ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 9

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 9  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Самая читающая страна

(Тарасыч)
 35  Смешные истории  2020-05-07  0  216

Социологический опрос рабочих и служащих:
— Как вы живёте?
— Хорошо.
— Что вы читаете?
— Газеты и журналы. Иначе откуда я знал бы, что живу хорошо?
      (Анекдот советских времён)


      В далёкие советские времена наша страна была самой читающей в мире. Каждая семья выписывала несколько наименований газет и журналов, которые печатались миллионными тиражами. Но, несмотря на это, многие подписные издания (особенно литературно-художественные и научно-технические) были лимитированы; говорили, что из-за нехватки в стране бумаги.
      Меня, как радиолюбителя, прежде всего, интересовал журнал „Радио“. Его тираж составлял более миллиона, но подписаться на него было практически невозможно. Приходилось его добывать разными путями. Надо было: либо в первый день подписки ранним утром, а лучше с ночи, на Главпочтамте занять очередь и отстоять в ней целый день; либо договориться с каким-нибудь продавцом киоска „Союзпечать“, чтобы он оставлял журнал за вознаграждение (обычно за рубль); либо оформить подписку на подставное лицо (начальника, партийца). А однажды мне довелось подписаться на журнал по блату.
      Дело было так. Где-то во второй половине восьмидесятых годов, когда в стране началась перестройка, объявили, что подписка на все издания будет производиться без всякого ограничения. Воодушевлённый этим в первый день подписки, отстояв на Главпочтамте в очереди около часа (очередь была, конечно, уже не та, как в прежние годы), подал несколько подписных квитанций на ряд журналов и газет в окошко оператору. Все их приняли, за исключением квитанции на журнал „Радио“, которую вернули со словами, что на квитанцию лимитного журнала надо поставить разрешающий штампик у начальника отделения связи. Ничего не оставалось, как идти к начальнику.
      В коридоре перед кабинетом начальника тоже была очередь, правда небольшая, человек двадцать-двадцать пять. Заняв её, стал ждать. Неожиданно, скорее как бы почувствовал, чем заметил, что в очереди что-то не так, какая-то она необычная – из одних пожилых людей с орденами или орденскими планками. Столько много людей с наградами в одном месте мне никогда видеть не приходилось. Подумалось, а я-то куда лезу, тут одни уважаемые, заслуженные люди. Стал лихорадочно придумывать предлог для разрешения, но очередь двигалась быстрее, чем я думал. Подошел мой черёд. Так и не придумав ничего путного, вошёл в кабинет начальника и оторопел от удивления. За столом начальника сидел Лёха, мой одноклассник, с которым не виделись лет десять.
      – Лёха! Ты что ль!.. Здорово!.. – произнёс я. – Ты что начальник отделения?!
      – Тарас! Вот так встреча! Рад тебя видеть, проходи, присаживайся, – отозвался Лёха. – Да не начальник я, начальник у нас Марь Ивановна, а я у неё в замах, на подхвате, как говорится. Вот дала поручение – с подписчиками разобраться, мол, ветеранам, заслуженным людям лимит разрешать, а всем остальным отказывать. А ты я вижу, ни тот, ни другой! Ты ведь тоже пришёл за разрешением?
      – Да... и что откажешь?
      – Да нет, конечно, я же помню, как ты переделал мой приёмник „ВЭФ-Спидолу“ на 19 и 16 метровые диапазоны, чтобы принимать забугорные радиостанции без глушения. Разрешу тебе всё, что захочешь, даже журнал „Америка“. Хочешь?
      – Нет, „Америка“ мне ни к чему, мне нужен только журнал „Радио“.
      Я подал Лёхе квитанцию, и он поставил на неё разрешающий штампик.
      – Слушай Лёша, а мне говорили, что ты вроде как по партийной линии пошёл, ведь ещё в школе ты комсоргом рулил, – спросил я.
      – Ну, да, так и есть, я на Главпочтамте именно по этой линии, по направлению обкома партии, – ответил Лёха и, шутя, добавил. – Нам Ильич ещё приказал, что в первую очередь надо захватить почту, телеграф, телефон.
      Дальше мы стали вспоминать наши школьные годы. Проговорили так с полчаса. И когда я выходил из кабинета, кто-то из очереди съязвил:
      – Что-то вы долго там были!?
      – Да, начальник попался какой-то несговорчивый. Пришлось долго уламывать, – отшутился я.
      В следующем году подписка на журнал „Радио“ была уже свободной. Так что блат уже не понадобился. Да и Лёха уже не работал на Главпочтамте, как номенклатурного работника, партия перебросила его на другой объект, вроде как на банковское дело.
      Вот такие были времена…
 

Пробило

(ЮРИК)
 36    2018-09-18  0  607
Что и как в этой жизни только не случается.      
Вот к примеру медицина у нас. Сильно вперед шагнула, так шагнула вперёд, что мы все от неё отстали просто, всё просто незаметно, сглотнул таблетку и года три жизни себе добавил, укол сделали лет пять сразу.      Я тут надо сказать, не очень люблю медицину, а это пришлось как бы.   
Вроде и по лесу не ходил, а вот как медведь на ухо наступил, (оглох малость).      Когда люди что-то говорят, вроде слышу, а о чём понять не могу.      
С одной –то стороны хорошо, меньше знаешь крепче спишь, а вот с другой как –то не очень, переспрашивать приходится, чего да как. Тут стало казаться что все подсмеиваться стали, ну вот я собрался и пошёл в родную поликлинику. Прихожу в кабинет ЛОР, а там мужичина, как говорят косая сажень в плечах, а у этого больше, эдаки полторы косых примерно, никак не меньше.      
На лбу у него железяка такая блестящая. Глянул он мне в одно ухо, потом в другое, вижу огорчился сильно, ну думаю, что-то там явно страшное увидел.
Сел на стул обречённо, можно даже сказать горестно.      
Достал бумагу и писать начал быстро, на нечитаемом мною языке.      
Сижу перед ним, куда деваться, жду вердикт, а у самого на душе кошки скребут и что он там эдакое увидел, аж в лице изменился. А он исписав целый лист многозначительно крякнул и говорит мне. Это вам направление в областную клинику. Там у нас врачи....., они может и возьмутся за вас, вдруг и вылечат.      
Громко так говорит, что я это прямо так сразу и услышал.      
Тут меня и дёрнули черти спросить, а вы здесь кто фельдшеры, или как?      
Он со стула поднялся и завис надо мною.      
Ну думаю если сейчас по башке вдарит, так и лечиться уже не придётся.      Не вдарил, слава Богу, а внушительно мне разъяснил, что там специалисты, а здесь поликлиника и чего мол ты хочешь. И не назвал вроде, а дал мне понять, что дурачина мол, простофиля      
Хоть мне от испуга и полегчало малость, слышимость якобы чуть усилилась, но всё же в областную к специалистам...... я решил съездить, куда деваться, раз здоровье того требует. (а вдруг мужичина там что-то страшное увидел).      
А то уже не раз старым пеньком обозвали (глухня мол).      
В областной поликлинике пройдя регистрацию и отсидев в очереди, наконец-то пробился к врачу. Там у врача, который специалист....., меня лишь спросили, часто со мной такое бывает, или как?   
И узнав что со мной это впервые, выписали направление в спец. центр находящийся на другом конце города. Я мужественно это выдержал и проторчав во всех пробках нашего города, наконец добрался до спец. центра.      
Просидев в ожидании часа два в этом самом спец. центре, меня вызвала к себе пожилая мадам, которая уже примерно лет пятнадцать получала пенсию, да и вид у неё был такой, как будто с утра пива в магазине не было.(страждущий)      
   Во думаю точно специалист, вон какая старая, а всё не отпускают, работает. Приладила она к моей голове наушники и давай то в одно ухо, то в другое, звуковые сигналы подавать. Типа азбуки Морзе, точка–тире. А так как я в армии радио телеграфистом был, так я ей сразу буквами отвечать начал.      
Она тут же слегка меня пожурила и я начал отвечать ей, как она требовала.      
Не знаю, что там она поняла из этого, но сняв с меня наушники, она тоже приняла скорбный вид и начала быстро писать нечитаемое на медицинском языке. Исписав большую часть листа, мадам повела меня в другой кабинет, где сидела худющая женщина-врач, как мне показалось страдающая анорексией.   Её худоба, почему то напоминала халат на вешалке, хотя глаза были добрые и можно даже сказать жалостливые. Прочитав написанное старушкой, она также горестно осмотрела меня с ног до головы, своими добрыми глазами и присела на стул, чтобы опять начать что-то писать.      
В отличие от почерка её коллег, я сверху листа прочитал, что это направление во вторую городскую больницу моего родного города. Мысли мои в голове возмущённо скакнули, опередив самого меня и у меня неожиданно вырвалось, -а когда же меня лечить будут? Что это вы меня как колобок катаете туда-сюда.      
Женщина -врач встала и начала очень громким голосом мне объяснять, что мне обязательно нужно лечь в стационар и пролечиться там дней десять до полного выздоровления, во избежание каких-либо супер тяжёлых осложнений.      
Опять из меня почему то вырвалась фраза. А потише нельзя, чего это вы так надрываетесь, я прекрасно вас слышу.
Вот так сразу я и вылечился, а вы говорите медицина никудышняя, а я вот раз и сразу, пробило.
Лет десять с той поры минуло, а я всё прекрасно слышу на оба уха.
 

Накипело

(kekc)
 41    2007-03-31  6  1671

Сочинение Александры, 6 лет. (Рассказ дочери о подруге Юльяне, 3,5 года. Обе ходят к одной няне). Орфография сохранена.

«Ульяна мне иногда
нравеца аиногда ненравеца
но она иногда она меня бёт
как я прехожу она меня
обнимает апатом как
разыграица иначенаит
меня бить но иногда
меня не(б)ёт аиногда
я разыграусь а Уляна мег
оворит хватит ето делоть
штоя делою то она говорит
даищо жаднечаит
даже нееё вещи»

Перевод

«Ульяна мне иногда нравится, а иногда не нравится.
Она иногда меня бьёт. Когда я прихожу она меня сначала обнимает, а потом как разыграется и начинает меня бить, но иногда меня не бьёт. А иногда я разыграюсь, а Ульяна мне говорит: "Хватит это делать, то что я делаю!", да еще жадничает, даже если дело касается не её вещей».
 

Сквозь ширму слов...

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-09-28  0  776
И ВЕЧНЫЙ БОЙ...
Пока есть преступность, будет и вечная борьба с ней. Так что и то, и другое надо как зеницу ока беречь от полной победы над своим врагом...

УРКА ВООРУЖЁННЫЙ...
Вооружённый человек может воевать только с таким же вооружённым, как он, противником. А иначе он - всего лишь заурядный убийца, и душу его поганную потом не примет никакой бог...

СКВОЗЬ ШИРМУ СЛОВ...
Государство-урка, как бы красиво его ни называли, он всё тот же урка. И место ему на исторической шконке, пока не "зажмурится" вообще...

ВСЕ КРАСКИ СЕРОГО...
Уголовщина, это единственная возможность для любой серости сделать свою жизнь яркой и неповторимой, ну хотя бы в собственных глазах...

ДВЕ СТОРОНЫ ОДНОГО ТОПОРА...
Без казни нет страха, а без страха нет радости, что и на этот раз казнили не тебя, а кого-то другого...
 

Перебирать камушки на пляже.

(Ицхак Скородинский)
 4    2008-02-24  1  859
У меня, само собой, образовалось странное ощущение от почти трёхлетнего общения с такими же, как я, прист****тыми к русской поэзии, виртуальными личностями Интернета. За исключением самых продвинутых, которые решают свои творческие трудности, версифицируя на уровне крайней плотской изощрённости, остальные – спаялись в громадные творческие конгломераты, и представляют собой такие же, закрытые от проникновения в них, подобия Союза Писателей СССР, только под другими, менее экзотическими названиями. А что остаётся делать таким, навсегда одиноким, как я? Сидеть на пляже, на берегу океана, который придумал когда-то для нас Эйнштейн, и перебирать камушки? Сооружать какой-то идеальный поэтический чат, в котором можно было бы изощряться в, почти что, пушкинских импровизациях? Открыть в любимом форуме тему «Неосознанная обходимость взрыва всесжигающей поэтической ярости в Сети»?
 

Приблуда

(Федор Летучев)
 48  День радио  2016-09-19  1  1682
(Командир всегда прав)

- У меня идей, как зерна в мешке, - не уставал повторять первый Лёшкин командир - седой, с лысиной, полковник пенсионного возраста. - Я регулярно выкладываю их вам. А вы давайте не ленитесь, успевайте, проращивайте, выращивайте, - частенько он упоминал это нравоучение перед тем, как в очередной раз прочистить мозги своим подчиненным.
- Алексей, - командир обратился по имени к молодому лейтенанту, - ну, не сиди ты сиднем на одном месте, делай же что-нибудь, делай! Алексей сбился со счета, в который раз он слышал в свой адрес эту изнасилованную фразу. В то время он без дела редко когда сидел, все больше крутился, как белка в колесе. Молодых военных работа любит, и на него свалили, помимо прямых функциональных обязанностей по занимаемой им должности, это - постоянная боеготовность двух командно-штабных машин Р-142, и плюс к этому - подшефную шарашку с вольнонаемными сотрудниками.
- Ты вот скажи, когда наконец-то заработает «ШХР», - не унимался начальник. «ШХР-ом» в то время назывался большой спаренный четырехканальный самописец на магнитной ленте, сделанный в дружественной социалистической Болгарии. Этот аппарат размером с хороший современный холодильник теперешним языком можно назвать аудиорегистратором. Короче, девайс одним словом. И вот, один из двух в стойке, этот здоровенный четырехдорожечный магнитофон с почти полуметровыми в диаметре бобинами не работал уже вторую неделю. Второй магнитофон ещё как-то работал, а первый стоял как вкопанный. Причину поломки выяснили быстро, сгорела такая-то микросхема. И что характерно, микросхема тоже болгарского производства. А где её сразу найдешь, только через Москву заказывать. Об этом и поведал Алексей в очередной раз назойливому командиру.
- Не (пи) пудри мне мозги, лейтенант, - не унимался разъяренный генератор идей. - Уж как будто нельзя вскрыть эту схему и поменять в ней триод или диод, - безапелляционно продолжил он.
Молодой и горячий был Лёшка, с обостренным чувством справедливости и неуемной гордыней. Внутренний вулкан протестов готов был вот - вот вырваться на волю. Он с большим трудом все же заставил себя в очередной раз сдержать эмоции, мысленно рассуждая при этом: «Вот темнота, как можно вскрыть микросхему в целях ремонта? Про какие триоды он тут мне мозги парит, данное оборудование даже не на транзисторах, а уже на микросхемах. Чудит старый пень, причем здесь лампы накаливания?» А лампы накаливания здесь притом, что когда Лёшкин командир в свое время заканчивал ликбез, тогда только они и были. И не обращая внимания на современную действительность, он пользовался старой терминологией. Вот такой вот замшелый лысый консерватор призывал Алексея шевелить мозгами, не сидеть сиднем, а что-нибудь придумать. Иначе всем будет кирдык, Алексею в первую очередь.
- Не хрена думать, копать надо, - вспомнилась тогда Лёшке старая армейская поговорка. Ноги в руки, и он уже в подшефной шарашке с челобитной.
- Мужики, спасайте, командир совсем озверел, заставляет микросхемы вскрывать и чинить. Придумайте что-нибудь, спирт за мной. Это волшебное слово «СПИРТ» производило магическое воздействие на тружеников всех мастей развитого социализма. Маятник качнулся, шестерёнки закрутились, механизм ожил и двинулся в заданном направлении. С большим трудом «накопали» электрическую принципиальную схему от той злополучной микросхемы. А дальше все гораздо проще пареной репы. Смоделировали эту схему на куске стеклотекстолита размером с сигаретную пачку, на базе диодов и транзисторов, где печатным монтажом, а местами просто навесным.
При помощи жестких одножильных проводов Алексей впаял этого большого паучка на место сгоревшей микросхемы. На месте вживления приблуда вызывающе поглядывала свысока на материнскую плату. Но делать было нечего, аудиорегистратор был вынужден с ней подружиться и заработал, спасая Лёшку от дальнейших разносов.
Вот таким вот образом Алексей лично убедился в том, что командир всегда прав, даже тогда, когда он не прав в принципе .

(Из серии: «Непридуманные истории»)
 

Хулиган

(Олаф Сукинсон)
 51    2008-02-12  8  6398
- Что это значит, Аркадий? Как вы могли принести столь низкую оценку по арифметике в наш дом? Никогда еще представитель рода Верблюцких, да и Кузинштайнов, не получал «пять с минусом». Ни по какому предмету!

- Маменька, я не нарочно! Маменька, я задумался и нечаянно сделал помарку в самостоятельной.

- О чем же вы задумались, молодой человек?

- О Гайдне, маменька. Вы только послушайте, как это звучит у него… Я сейчас скрипочку принесу…

- Никаких скрипочек, Аркадий! Вы наказаны! Вы десять дней не подойдете к скрипке. И эти десять дней будете как все эти смерды отбывать наказание на улице. Играть в… в… В футбол, прости господи.

- Не-е-ет!!! Маменька, только не это!!!

- Всё, Аркадий, прекратите истерику и удалитесь на экзикуционные два часа во двор. Почувствуйте себя тем, кто приносит домой столь недостойные отметки…

…Заплаканный Аркаша выбежал на лестничную клетку. В душе все кипело и клокотало. Хотелось что-то сломать, взорвать, обрушить на этот несовершенный и несправедливый мир.

- Назло, назло, - шептал он.

Мальчик заметил лампочку. Тихонько вернулся домой, вынес табуретку, аккуратно выкрутил лампочку и вернул табуретку домой. Вызвал лифт, вошел в него, вывел на стене фломастером четыре большие ровные буквы:

«ПИСЯ».

Потом подумал, добавил восклицательный знак и подчеркивание.

Нажал на кнопку «стоп», достал из кармана баночку, помочился в нее, закрыл крышкой и поставил в уголок лифта.

С чувством выполненного долга он нажал на кнопку первого этажа и поехал навстречу экзекуциям.
 

Необлупленные куколки Голливуда

(Ицхак Скородинский)
 2    2008-03-23  0  781
О, как необъяснимо притягательны были когда-то для меня эти расфранченные куколки, куколки Голливуда!
И особенно в тот, один единственный и незабываемый день в году, когда нам разрешали смотреть, как они ступают в кровь своего знаменитого ковра преддверии праздника под названием – Безликий Оскар.
С каким болезненным пристрастием я вглядывался в телеэкран, где их несвежая и потому, тщательно свежезаштукатуренная плоть трепетала и искрилась неестественно порочным светом. И вся эта неестественность была особенно заметна, когда они останавливались в специально придуманной точке, стремясь попасть в самый центр зрачка всепланетного телеока. А попав, принимали профессионально несколько самых соблазнительных поз и, фальшиво улыбаясь, тянулись в самую глубь моего сознания – вот она или он, не важно, Я – Запомни, навсегда запомни!
А удовлетворившись, устремлялись по театральному проходу славы своей, наслаждаясь стонами, захлёбами и взвизгами заканатной толпы, отзываясь на выкрики имён собственных вычурными всплесками очаровательных передних конечностей.
И только через несколько таких церемоний, я вдруг увидел, что в той же горячей струе, обособленными конгломератами, глядя только вперёд, целеустремлённо и не обращая внимания ни на кого, к зёву в самый закрытый для посторонних VIP-зал, маршировали этакие коричневато-черствые крыски. Причем каждая поддерживал под локоток, такую же, как сама, дебелую, подругу свою.
Все на одно, отдутловатое лицо, в одинаково фрачной униформе, они проскальзывали внутрь, чтобы убедиться, что правильно выбрали куклу этого года, и что уж золотой миллиард человечков будет именно в этом году, покупать билеты только на их фильмы.
Уже потом, через прессу мне объяснили, что эти вот – кукловоды и есть.
Ну, и в этом году, наварил я себе самую большую чашку кофе и включился в предвкушении.
Сознание моё, примерно в течении получаса следило и отмечало – всё путём, всё как всегда, всё те же, целлулоидные личики, знакомые до слёз, а вот это что-то новенькое, не поймёшь – девочка или… Ну, да – это то самое, или. Да ещё и, ну, совсем в прозрачном вышло…
Это…
А потом, вдруг, я обнаружил себя за экраном компьютера, читающим новую статью в Литсалоне любимого своего поэтического сайта.
Что за чёрт, Оскар, нужно смотреть, но телевизор почему-то уже был выключен, и …включить его снова не было, ну, никаких не было у меня сил.   
Как же так, кто виноват и что тут поделаешь?
А потом пришло понимание – устарело действо, есть попритягательней. Естественно, можно было бы свалить всё на самого зубастенького из нонешних, ГейтсА, ведь это он, гоняясь за очередным своим миллиардом, теперь уже разноцветных, выпустил джинна из бутылки.
И что Инет позволяет каждому, хотя бы в области зрелищ, за очень небольшие деньги приосуществить любое своё желание.И удивительно, что нет ещё сайта под названием – Иди туда, не знаешь куда и получишь то самое, не знаю уж и что…
И что даже здесь, в Инете, гораздо интереснее смотреть на этих дьяволюшек по круглосуточному каналу из самого Города Ангелов, где их выворачивают тебе и вдоль и впоперёк.
Но, как говаривал классик – и всё же, всё же, всё же…
Если вспомнишь, то обязательно и вздрогнешь, как впервые увидел воочию этот булгаковский Бал Сатаны и как смотрел на весь этот маскерад всю ночь и не отрываясь…
 

В одной скрепоносной стране (ане ...

(Оleg Wral)
 3    2020-07-01  0  146
Свершилось! В одной скрепоносной стране терпящей бедствия и несущей колоссальные убытки от санкций и встречных санкций, наконец-то обнулили царя. На мировом политическом небосклоне, во всю ширь и глубь воссиял луноликий лик обнуленного государя.

-Наконец-то и мы заживём, как люди! Ужо надёжа царь-государь нашими феодалам и либерастам спуску-то не даст, – радостно стали восклицать скрепоносцы. - Сбылись наши чаяния… Лишь бы не было войны.

И тут же, как бы вторя чаяниям народа из Пошехонии до скрепоносной столицы стали доноситься звуки розг и стоны новых крепостных… Это на конюшнях вновь воссозданных дворянских поместий: князей Дурново, Юсуповых, графьёв Шереметьевых со товарищи - пороли провинившихся крепостных… Душевно - с оттяжечкой.
 

Заводские байки (1).

(КоАлА)
 2  День строителя  2007-07-20  1  2305
В 90-х годах началась повальная эпидемия: все стали ставить в квартирах железные двери. На нашем слесарном участке всё руководство заказывало нам изготовление этих самых дверей. Однажды, из соседнего цеха пришёл мастер, небольшого роста, еврейчик, лет за 60, заказал нам двери. Мы съездили к нему, сняли размеры и изготовили.
   Прибежал еврейчик:
- Когда ставить будете?
- Но мы не ставим, а только изготавливаем, - ответил наш мастер.
- Как же так! Что же делать? – растерянным голосом спросил еврейчик.
- А ты сходи к бригадиру и договорись. Они тебе вечером за отдельную плату дверь и поставят.
      Пошёл еврейчик к бригадиру:
- Витёк! Ты можешь поставить мне дверь?
- Да, без вопросов, - сказал Витёк, - Ставь пузырь.
      Это надо было видеть. После слов бригадира наступила длинная пауза. Еврейчик о чём-то задумался. Было видно, что внутри него происходит
какая-то борьба: и двери хочется, чтоб поставили, и бутылку то отдавать жалко. И вот, наконец, он выдал:
- Ну, хорошо! Уговорил.… Так и быть…Чекушечку…с вами выпью.
Мы до сих пор хохочем, вспоминая этот случай.
 

Подслушано. Подсмотрено - 2

(Наташа П.)
 32    2017-12-01  1  772
Совет года.

В магазине. Покупателей мало. Меж продавцами-консультантами (женщинами от 30 до 40) ведется неспешная беседа про неурожайный год у фермеров Северо-Запада. Вспоминаются разнообразные знакомые-земледельцы, потерявшие по вине плохого лета весь урожай. Одна из дам драматически рассказывает о кредите, оплате аренды трактора, покупке дорогостоящего сорта картофеля, тяжелых трудах и, как нежданный результат, сгнившем урожае.
-… И остался он всем должен. А ему еще кредит выплачивать!
И тут одна из продавщиц бодро заявляет:
- Да лучше бы ганджубас посадил! И наварился бы.

Собаки Павлова.

1. На стоянку большого торгового центра выходит семья: мама, папа с маленькой дочкой (ребенку не больше полутора лет) и дедушка. В руках у дедушки рожок с мороженным.
Непоседливый ребенок, заметив что-то интересное на другой стороне стоянки, начинает стремительное движение к цели.
- Стой! Куда ты бежишь! – кричит ей мама.- Там машина, би-бип, би-бип!
При этом перемещающихся машин вокруг нет.
Ребенок послушно останавливается и возвращается к семье.
Дедушка с довольным лицом дает ребенку откусить мороженного из своего рожка.
«Дрессируют они ее что ли…» думаю я.

2. Районная поликлиника. Не очень длинная, но вяло текущая очередь в кабинет терапевта.
Зашедшая в кабинет дама как-то внезапно оказывается уже в коридоре. Я спрашиваю идущую за ней по очереди девушку: «А разве не вы следующая? Женщина же уже вышла».
- Нет,- отвечает она.- лампочка же еще не загорелась. Сижу и жду… как собака Павлова.

На Почте РФ.

Почтовое отделение на окраине города. Утро. Народу мало. В соседнем окне бабушка получает пенсию. Сей «божий одуванчик», водрузив свою палку на подставку для сумок, многословно жалуется на всех своих родственников девушке-оператору, которую, видимо, уже давно знает.
- Ой, Катя, и все они от меня чего-то хотят. А я ведь им ничего уже не должна же?
- Не должны, – коротко откликается Катя, оформляя документы.
- А они все просят! – продолжает возмущаться старушка.
Катя тем временем кладет на стойку квитанцию и объясняет:
- Так, нужно здесь поставить свою подпись, а здесь написать расшифровку.
Бабуля зависает на несколько секунд и потом с осуждением в голосе и во взоре говорит:
- Что-то, Катя, сегодня писанины много…

Любовь.

Ребенок знакомых очень любит своего плюшевого медведя.
Сегодня сидит с ним, гладит и нежным голосом говорит:
- Ах ты моя улюблюдочка!

Мотивация.

Перед станцией метро две пенсионерки раздают бесплатные газеты с объявлениями о работе.
- Вот, возьмите, газета «Работа»! – выкрикивает одна из них, пытаясь вручить прохожему рвущийся на ветру газетный лист.
- Раздаем работу – и сразу выдаем зарплату! – выкрикивает другая, размахивая газетой «Зарплата».
 

Бывает...

(Ицхак Скородинский)
 8    2020-03-01  1  179
Вот,если, скорей, ввечеру, день ввинчивается в абсолютную глуповатость...

И строку в голове, тпрру, никак уж и не удержать...

И она...

Захлебнувшись в потоке сознания, утекает,
отхлынув,к тому ж, порождая двоение в зёнках при полном затменьи сознания...

Сожаленно так!

То единственное, что застывает в пустой голове...

Потерял... Сорвалось! Сорвалось!!!

И уже в никогда, в навсегда, истаяла, самая, самая ...моя.

Неповторимая!!!
И только остаётся такому йолопу, как я, шёпотом между нот...
- Смейся паяц!
 

А не заглянуть ли нам в будущее? ...

(Оleg Wral)
 7    2015-10-03  1  804

Прошлое - это квинтэссенция* нейронов состоящая из сплава накопленного жизненного опыта, базирующаяся на сегодняшнем, и строго по вектору направленная в будущее, где и пересекается с далёким параллельным грядущим.
   Вот оттуда ( когда позволяют ) я и черпаю свою информация и своё вдохновение , с которой и делюсь щедро с вами, уважаемые читатели.
Красиво я завернул - в лучших традициях неопофигизма.

Не воспринимайте всерьёз - это шутка.Хотя в каждой шутке...

*Квинтэссенция в античной и средневековой натурфилософии и алхимии — эфир, пятая стихия, пятый элемент
 

Медведь в лесу, сатирическая ска ...

(Карамов С.К.)
 0  Шутки про лес  2007-03-30  0  2518
Сатирическая сказка «Медведь в лесу».
      КАРАМОВ С.К.
Ранее была напечатана в журнале "Колесо смеха" (Петербург), №7, 2007г., также ранее на сайтах: www.proza.ru, www.litsovet.ru, www.nlo.gr
   Сказывают старые люди, что когда-то в нашем лесу произошла одна смешная история с бурым медведем. Как известно, медведя многие звери побаиваются, близко к нему не подходят, стараясь не конфликтовать и не спорить: а вдруг он в процессе бурной дис-куссии и обмена мнениями в прениях врежет вам промеж глаз? Это в иноземных лесах, где тепло и солнце почти целый год, лев- царь зверей, а у нас собственная стать, у нас свои собственные порядки в своем суверенном лесу и свои собственные цари лесов - медведи!
   Так вот, уважаемые читатели, как-то идет медведь по лесу и захотелось ему есть.
Увидел он рядом пчелиные улья, начал он грабить пчел, поедая мед и причмокивая.
-Ах, хорошо-то как!- сказал раздобревший медведь, после чего сломал несколько птичьих гнезд и съел птичьи яйца.
   Лег он возле дороги и песенку стал напевать:
-Течет речка, печет печка,
Печет печка, течет речка!
   Мимо пробегал заяц. Услышал, как медведь поет, и остановился:
-Ты чего такой веселый, медведь?
-А тебе-то что? Я нахожусь в своем суверенном лесу, пою свою песню, а не чужую. И нечего ко мне приставать с всякими противными вопросами!
-Чего ты так разозлился?
-П-пшел вон, мелочь бегающая!- приказал зайцу медведь, замахивясь огромной лапой.-
А то раздавлю своей массой!
-Гм, раздавишь свой электорат?.. А кто тогда за тебя будет голосовать на выборах в лесные депутаты?
-Найду всяких там бегающих тварей или так просто сами мы, медведи, все протоколы лесных выборов подпишем! Зачем нам вечно пьяный электорат?
-И это есть такая наша лесная демократия?- удивился заяц.
-Молчать, когда медведь рядом с тобой! А то своей массой раздавлю, ясно? И нас очень много, мы все вас, бегающих тварей, можем раздавить!.. Медведи не терпят диалога –
они любят только один монолог!
-И…
-Молчать!.. У нас собственная суверенная лесная демократия!
-Сувенирная…
-Не сувенирная, а суверенная!- взревел медведь, вставая и наступая ногой на зайца.- Фи, нет у нас оппонентов, одно пустое место осталось… Был заяц и нет уж его!.. Так будет со всеми, кто посягнет на нашу медвежью власть!.. Раздавлю в своем суверенном лесу! Медведи не терпят диалога - они любят только один монолог!
   Пошел медведь по дороге, увидел рядом чей-то теремок.
-Кто здесь в теремке живет?- спросил он, постучав кулаком в дверь.
   Дверь открылась и медведь увидел голову маленькой мышки.
-Тебе чего, медведь?
-Как это - чего?.. И как ты разговариваешь с царем наших суверенных лесов - медведем?!..- заорал разъяренный медведь, топая ногой.- Я здесь жить хочу!
-Но здесь не так много места, здесь, кроме меня, еще живет заяц и лягушка, так что…
-Молчать!- заорал снова медведь, толкая мышку и желая войти в теремок.- Медведи не терпят диалога - они любят только монолог!
   Но теремок оказался очень маленьким для медведя, так как даже войти в него нашему грузному и толстому медведю не удалось. Из окна теремка высунулись заяц и лягушка.
-Здесь очень тесно тебе будет, медведь,- дрожа от страха, обратились они к медведю,- может, поищешь себе другой дом?
      
      -2-
-Меня не пускают?!..- заорал медведь, топая ногой.- Да я сейчас разнесу эту вашу крохотную лачугу к чертовой матери!
-Медведь, может, покормишь нас?- спросила мышка, не подумав, что зря она это говорит,- нам есть нечего…
-Чего?! Я еще вас кормить должен? Меня кто-то с поваром спутал?
-Но…
-Молчать! Медведь не терпит диалога - медведь любит только монолог! Ничего, на
диете голодной посидите, тогда вкуснее обед покажется через денька два- три…
   Медведь, ворча, полез на крышу теремка, желая сесть хоть там.
-Куда ты лезешь? Ведь ты сломаешь наш теремок!- завопили в один голос мышка, заяц
и лягушка.
-Молчать! У вас всех языки собачьи, а умы телячьи!- огрызнулся медведь, усаживаясь
на крыше.
-Слезь оттуда, сколько можно терпеть это медвежье хамство?!
   Услышав последние слова обитателей теремка, медведь рассвирепел и начал нарочно прыгать и плясать на крыше, напевая:
-Течет речка, печет печка,
Печет печка, течет речка!
Раздался треск, медведь покачнулся и упал. Теремок под весом грузного медведя, прыгающего на крыше, развалился.
   Испуганные звери еле успели выбежать из развалившегося теремка.
-Чего ты наделал, медведь?!- закричал заяц.
-И где мы теперь будем жить?- спросила лягушка, плача.
Медведь почесал затылок и усмехнулся:
-Ничего, всё хорошо, всё у нас всегда хорошо!
-Чего же тут хорошего, если теремок ты нам сломал, нам сейчас жить негде?! И как ты нам помог?
-Молчать!- снова заорал медведь, зевая.- Медведи не терпят диалога - медведи любят только один монолог!
-И дальше что? Что нам сейчас скажет лесной царь в нашем суверенном лесу?
-Чего я скажу? Ну, ипотеку лесную можете взять сроком на всю вашу жизнь. А я спать хочу… Пойду- ка поищу себе берлогу на зиму! Скоро зима, буду полгода спать и сосать свою лапу! Пока, электорат!
Ушел медведь, а плачущие звери остались сидеть на земле возле сломанного теремка…
   На этом позвольте закончить нашу сказку. Кто понял, тот молодец!
 

Исповедь ЗОИЛА. Размер.

(Gameboy)
 57  О поэтах  2013-03-12  7  1352
Часть третья (внеплановая).
Если интересно ЧТО ЭТО? ЗАЧЕМ ЭТО?.. Добро пожаловать в первую часть: Жми сюда
Размышления о рифме – во второй: Жми сюда

Размер
Вы будете смеяться, но таки… «Размер имеет значение!» В прошлый раз мы говорили о рифме. Сегодня давайте поговорим о том, куда эту рифму засунуть. Да, да, да… я уже предположил некоторые возможные варианты ваших ответов, поэтому, на правах автора сего сомнительного опуса, продолжу сам. Без обид. Прежде всего, давайте сверим термины. Говоря «размер», я имею в виду не количество страниц, строчек или слов в стихотворении, а некий порядок, в котором эти слова расставлены – т.н. стихотворный размер. Уверен, вы имеете в виду то же самое. Так вот, на мой взгляд, размер (в отличие от рифмы) может быть абсолютно любым!.. Кроме хаотического. Потому, что «безразмерный» хаос – это просто бесформенный поток сознания с рифмами (в лучшем случае с рифмами), а не стихи.

Так уж исторически сложилось, что все поэты прошлых лет и современности всегда рифмовали свои бессмертные мысли, построчно перенося их на бумагу. Рифмовались при этом смежные (соседние) строки или через одну… или через две… или вообще все строки имели одну сквозную рифму. Не суть. Стихотворный размер можно придумать какой угодно. Важно то, что он должен образовывать некий повторяющийся ритмический рисунок. Это как… обои! Кто-то тщательно подгоняет полосы, совмещая рисунок, и чем он замысловатее, тем труднее его совмещать и больше материала идёт в отходы… А кто-то не парится и покупает обои под покраску. Однако, отвлекаясь от строительной темы, давайте всё-таки вернёмся к нашим поэтам прошлых лет. Рифмуя свои древние бессмертные мысли в предсказуемом и не очень порядке, они вскоре заметили, что выражение всей глубины их бессмертных мыслей, посредством одних только рифм, крайне затруднительно. После чего было принято (наверняка, под чью-то персональную ответственность) волевое решение – кроме рифм в стихотворные строчки добавлять и другие слова. Сами же рифмы (при наличии) попробовали оставлять, так сказать, на десерт, т.е. ставить их в конце строки. Как ни странно, чуднáя затея прижилась. И даже по всем древним проектным институтам письменности и словесности была разослана директива на разработку в срочном порядке удобных для применения на практике дактилей, анапестов, хореев, амфибрахиев и прочих пятистопных ямбов. Чем хороша была система? Она чётко указывала, где должно быть ударение, сколько необходимо слогов… Однако шаг влево, шаг вправо… Так что было проще доказать, что «есть такое слово», чем оправдаться за сбитый ритм:
«…К нему и птица не летит,
И тигр нейдет: лишь вихорь черный…»

Что касается стихотворных размеров… как ни парадоксально, но течение времени их особо и не касается. Принцип тот же, что и пару веков назад: подбирай нужные слова, завершай половинкой рифмы – получай строчку. Затем делай ритмически такую же
Читать дальше >>
 

Союзы послушных...

(Соломон Ягодкин)
 8    2014-04-03  3  764
ГОВОРЯ КУЛЬТУРНО - НЕ ЗАРЫВАТЬСЯ...
Культура включает в себя всё, а зачем нам так много?..

ШОУ-БАНКА...
Если в мире шоу-бизнеса постоянно идёт борьба всех против всех, значит шоу-бизнес в стране всё ещё жив...

СОЮЗЫ ПОСЛУШНЫХ...
Когда всех творческих работников согнали по их единым творческим союзам, творчество дружно зашагало по нашей необъятной Родине по принципу: шаг вправо - шаг влево рассматривается как побег...

ДЕСЕРТ, ЗНАЙ СВОЁ МЕСТО!..
Культура нам если и нужна, то только как десерт. Поэтому сначала хлеб развлечений, а всё остальное, это уже потом, чтобы брюхо чем-то высоким на прощание ублажить...

НАЗВАЛСЯ НАРОДОМ, ПОЛЕЗАЙ В ФОЛЬКЛОР...
Народное искусство, это самое главное искусство, если только народ не хочет остаться без искусства вообще...
 

Кое-что о загробном мире...

(roza55)
 0    2010-01-02  8  948
Жила-была одна душа в нашем мире, облаченная в тело. И вот пришло время, рассталась душа с телом. Тело, как известно, - в землю, а душа - в небо. Летит она по сияющему коридору, радуется. Думает: "Значит, рай- это не сказки, и ждет меня вечный кайф!"

Душа, будучи в теле, была не из бедных, но с налетом праведности - давала деньги на благотворительность, помогала бедным. Но сленг, конечно, был не монастырский.

- Вот, - думает, - братки жадничали, и те, кого уж нет... наверное, сейчас мучаются в аду.
Вот с такими приятными мыслями, в ожидании чудес невиданных, летит она в мечтах...

Летит... и вдруг со всего маху врезается в хвост таких же душ, как она.
- Что это, - спрашивает душа, - почему вы здесь? Дверь в рай заклинило? Почему очередь?
Все недобро засмеялись при слове "рай". Смятая очередь подравнялась, и все опять замолчали.
Душа, назовем его Богач, опять стала дергать последнего в очереди и спрашивать, а что собственно тут происходит.
- Ждем отправки на землю, - мрачно сказал Последний.
Богач на минуту потерял дар речи.

- Но как же так! И это все?! Я умер, чтобы через час опять оказаться в нашем мире?! Опять памперсы, мокрый зад, родители, которые заняты только собой, противные няньки, школа, прыщи... Ну нет! А как же рай?- поникший Богач с надеждой посмотрел на собеседника. Последний даже не взглянул на него.

- Но ад-то хоть существует?
- А как же,- оживился неразговорчивый собеседник, - Оттуда пришли, туда и идем.
- Не может быть! Ты хочешь сказать, что наш мир и есть ад?! Но там бывает очень даже неплохо!
- Конечно,- ответил Последний,- тот, кто жил в подвале и видел солнце только сквозь маленькое грязное окошко, тоже доволен, потому что другого не знает.
Богач начал понемногу осваиваться в пространстве. Они находились в какой-то прозрачной трубе, окруженной сияющим светом.
- А почему тут только мужчины?
- Вселяемся в тела младенцев мальчиков, а девочки - в соседнем помещении, чтобы не было путаницы.

- То есть ты хочешь сказать, что я всегда был и буду только мужиком?
- А ты бы хотел женщиной?! - Последний ядовито усмехнулся. - Вот придешь в наш мир, отрежешь себе одну часть тела, пришьешь другую, - и будешь, кем хочешь. Тело - кем хочет, но в душе все равно ты - мужик.
- Но разве наши души не вселяются в разные тела: мужчин, женщин, животных, растения? - робко спросил Богач.

- Начитался сказочной литературы?!- опять с сарказмом спросил Последний, - Мы даже не души - ее еще надо заработать, душу-то. Так, оживотворяющие силы для тела. И существует закон: есть корень мужской души и корень женской. И люди -всегда люди.
Богач помолчал, задумался о чем-то. Потом выражение его лица вдруг стало ошарашенным, и он с напрягом спросил Последнего:
- Если мы сразу оттуда и туда, и всегда мы - люди, и всегда - женщины или мужчины... значит, мы все время живем на Земле и все время возвращаемся в наш мир? То есть одни и те же души живут с начала мира и до бесконечности... Но... в чем смысл?
- Не до бесконечности, у всего есть Цель. Одни и те же души живут в мире, чтобы в итоге придти к этой Цели, - ответил Последний.
Очередь двигалась. Они вошли в какое-то пространство, где за окнами потоком шли какие-то иероглифы и значки.
- Похоже на фильм "Матрица", - почему-то подумалось Богачу.
- Что это? - спросил он у Последнего.
- Мысли и желания, которые спускаются сверху каждому живущему в нашем мире,
чтобы вести его по заданной программе, - ответил тот.

- Ты хочешь сказать, что это не мои мысли и желания я чувствую...? Что есть судьба...? Значит все запрограммировано... Что же мы роботы, что ли? А как же свобода выбора? - Богач недоверчиво смотрел на Последнего.
- Тихо, позже, - приглушенно ответил Последний.
Душа Богача заметила, что они находятся уже в огромном прозрачном помещении.
В конце был виден край стола, но за очередью не виден был сидящий за столом. А за прозрачной стенкой души, видимо прошедшие какую-то регистрацию, грузились группами в такой же прозрачный лифт, который уносил их вниз.

Последний, проследив за взглядом Богача, тихо сказал:
- Точно, угадал, эти - на Землю.
Очередь быстро двигалась. Стол с небесным чиновником стал виден полностью. За столом сидел... лев и выдавал какие-то бумажки душам. Богач недоуменно воззрился на животное.

- Что это?! Или, вернее, кто?! - ошарашено спросил Богач.
- Ангел, - сказал Последний, - они тут все работают в небесной канцелярии.
- Как ангел?! А где же крылья, нимб, и почему он - животное?
- Вообще-то, ангел - это сила, как сила притяжения, сила тока. Но для нашего восприятия, они принимают такой вид, - ответил Последний.

- Но почему же не человек, а животное?! Им что, трудно было сделать себе вид человека с крыльями? - недоуменно спросил Богач.
- Человек - это Человек, ангелы тут не причем. Просто они принимают вид того уровня, на котором находятся. Как и ты, кстати. Если думаешь, что ты на уровне "Человек", то глубоко ошибаешься, - тихо сказал Последний, так как они уже подходили к столу со львом.

Последний поравнялся со столом, взял какую-то квитанцию, и пошел дальше, на выход к лифтам. Богач хотел еще что-то спросить, но подошла его очередь. Лев молча протянул ему квитанцию. Богач посмотрел на содержание бумажки и ахнул:

"Место назначения - Африка, Бедная воюющая страна, семья бедняков".
- Но, за что?! Я помогал этой стране деньгами, посылал гуманитарную помощь… Подарил несколько самолетов правой стороне воюющих?! И мне - семья бедняка?!
Лев не отреагировал, а уже протягивал квитанцию следующему. Сзади начали шуметь и толкать Богача - он задерживал очередь.
Богач в отчаянье поспешил к лифтам за Последним.
- За что?! Я же помогал им! - с новой силой эмоций Богач набросился на своего временного приятеля.
- А ты не понял? - Последний посмотрел на него усталым взглядом человека, которому надоел разговор, - ты не помогал им, а вредил. Ты мешал народу развиваться, добиваться всего своими силами. Разве не знаешь поговорку: "Чтобы накормить бедняка, надо не давать ему рыбу, а научить ловить ее".

Богач замолчал, души постепенно грузились в лифт и уплывали вниз. Очередь перед ними становилась все меньше. Богачу стало страшно.
- Но как же Создатель, где же Он, и вообще, Он существует? Разве мы здесь не для того, что бы увидеть Его? - удрученно спросил он собеседника.
- Творец-то? А как же! - почему-то оживился Последний. - Но нам, которые здесь, Он недоступен. Увидеть, ощутить Его, можно только когда душа соединена с телом, и не иначе.

- На Земле что ли? - удивленно спросил Богач. Он хотел еще что-то сказать, но выражение его лица вдруг изменилось и Богач недоверчиво посмотрел на Последнего.
- А ты-то, откуда все это знаешь?

- Я... - Последний вздохнул, - Творец раскрыл передо мной Цель, дал возможность стать Человеком. Дал возможность свободы выбора, не быть марионеткой в нашем мире. А я опять погнался за иллюзорными наслаждениями нашего мира... И вот теперь среди вас.

- Непонятно, - Богач пристально посмотрел на собеседника, - а в твоей-то бумажке, что написано?
- Да я не читал, чтобы не расстраиваться. Все, что Творец мне дает, я заслужил, - удрученно сказал Последний, - хотя, можно и посмотреть.

Он взглянул на квитанцию, и вдруг лицо его оживилось, и он радостно кинулся к Богачу обниматься.
- Ты что, будешь сыном шейха в арабских странах? - освобождаясь от объятий, недоуменно спросил Богач, - что это ты так обрадовался?

Последний протянул Богачу бумажку, на которой было написано: "Любая страна. Средний уровень дохода. Молодая семья, изучающая науку каббала".

По определению, каббала - наука о мироздании, звеном которого являемся и мы. Однако с ее помощью можно постичь не только часть нашего мира, воспринимаемую нами при помощи пяти органов чувств, но еще и тот объем мироздания, который нам в этих ощущениях недоступен. Эта часть в ней является самой главной - именно она и привлекает нас в изучении науки каббала.

Марина Фатеева
 

Валентинова Валентинка

(НЕ ТАКАЯ...)
 25  День Св.Валентина  2011-02-03  2  5490

ВАЛЕНТИНОВА ВАЛЕНТИНКА

Валентин вернулся в воскресенье. Вечером вымыл волосы, выбрился, взял «валентинку», в восемь вразвалочку вышел. Возле винного выпил венгерского вермута. Взглянул в витрину: взгляд волевой, выправка военная.
- Везет вертихвосткам вроде Верочки! – вздохнул   Валентин.
Вдова ветеринарного   врача Верочка встретила вошедшего Валентина вежливо, в волнении вздымая ворох вискозных воланов вокруг велюрового воротничка.
- Вот, вернулся, - выдохнул Валентин.
Верочка встрепенулась, вглядываясь в Валентина встревоженным взглядом.
- Вы вновь выпимши!
- Выходной ведь! – вывернулся виноватый Валентин. – Веселятся все!»
Вручил «валентинку», выставил вино. Верочка внимательно всматриваясь в вычурные виньетки высокопарного верлибра   взъерошила волнистые волосы.
- Все ведь врет, - высверливало в висках.
Валентин выпил вина, втихоря вытащил водочку. Верочка высосала валерьянку– вроде встрепенулись.
- Вера, Верочка, Веруся! - взволнованно всхлипнул Валентин, влекомый вынужденным воздержанием.
Возникло взаимное возбуждение, всплыли воспоминания волшебных вечеров. Валентин вышел в ванну, выпил виски, воодушевился.
- Вот возмите, - вытащил веточку вербы, вручил Верочке.
- Веник! - возмутилась Вера, выкидывая высохшую веточку в ведро.
-Вот ведь ведьма! – вскипел Валентин. Выпил водочки.
-Выйдите вон, выпивоха! – велела   Верочка.
-Вы… выхухоль! – вяло вполголоса выругался Валентин, волнуясь – вдруг вырвет. Верочка ворчала. Валентин вульгарно высморкался в велюровый верочкин воротник.
- Век вековухой вековать, - вынесла вердикт Верочка. Всплакнула, выгнала Валентина.
Валентин вышел, вернее выполз. В воздухе веселым воробушком вращалась выброшеная Верочкой «валентинка».
 

Технический прогресс

(Durimar Karabasovich)
 44    2015-06-19  5  1235
Ну, наконец-то хрустальная мечта моей жены сбылась - она всё-таки провернула задуманные ею ремонт и благоустройство кухни: мебель заказана, сделана и водворена именно на те места, куда она хотела, и как раз такая, какую она хотела. Помимо самой этой красоты и экзотики, на кухне появились столешница и подоконник , выполненные из искусственного камня, посудомоечная машина, встроенная в сияющий ряд белоснежных кухонных столов, электроплита, сверкающая зеркальной чернотой варочной поверхности и самое главное – на ней трубой крематория высится вытяжка!
Вот о ней-то я и хочу сказать пару слов. А вещица эта, надо сказать, прикольная - если раньше жена, засмотревшись на «телек» в зале и забыв про то, ЧТО у неё стоит на плите, пулей летела на кухню, почуяв запах горелого, то сейчас смотреть «телек» ей ничто не мешает.
Да хоть что жарь при включенной вытяжке – запахов, даже на кухне, никаких, апсалюто менто!
Но… если зайдешь в ванную или туалет, то по витающим в них кулинарным ароматам можно безошибочно определить, что жена сегодня готовит на ужин.
Вот он, технический прогресс, мать иво ити!
 

Пушкин и декабристы

(Олег Сибирёв)
 21    2015-10-26  0  847

(Санкт-Петербург, Сенатская площадь, 14 декабря 1825 года)

– Ну чего-же мы ждём?!!! – кричали замерзающие на морозе солдаты на Сенатской площади.
– Пушкина ждём!!! – отвечали солдатам старшие офицеры гвардейских полков, – Пуш-ки-на!!!
– Пушки нах ждём, пушки... – начали перешёптываться солдаты.

© Сибирёв О.А.
 

Пушкин и Николай I

(Олег Сибирёв)
 5    2016-01-15  0  716

Часть I

      Царь Николай I недолюбливал Пушкина, однако журил его совсем по-отечески:
– Ну что же Александр Сергеевич, друг Вы мой сердечный про Царя-то всё пасквили и оскорбления пишите? Неужто Государь Вам так противен? Неужто Государь Вам какую обиду нанёс или милостью своей обделил? – каждый раз говорил Николай.
      Пушкин всегда стоял молча, плакал, а потом бросался к Николаю и прижимался к его груди.

      Часть II

      Как-то на балу у графа Троекурова, Пушкин (явно перебрав с Шампанским) публично вызвал на дуэль Императора Николая I.
– Он чего совсем охренел этот ваш Пушкин что ли?!!! – воскликнул Николай I, прочитав письменный «вызов» от Александра Сергеевича, – Да я его в пыль!!! В кандалы!!! В Сибирь!!!
– Так ведь это он перед дамами гарцевал, Государь! – умиротворяюще ответил Императору Аракчеев.
– Перед дамами... – Николай задумался, – Ну тогда ладно... Отпишите Пушкину, что я вызов не принимаю и сердечно перед ним извиняюсь.

© Сибирёв О.А.
 

Президент Борис Воробьёв

(Дед Пахом)
 6  О море  2008-06-23  1  1768

Случилось это в начале девяностых.
Наш сухогруз «Алексей Стаханов» отваливал с полными трюмами американской пшеницы от гостеприимных берегов Филадельфии. Настроение в кубриках было по теме: «Домой идём, ребята!»
Из камбуза Емельяныча, по палубе, катили волны всевозможных вкусных запахов; готовился праздничный обед. Сегодня весь цивилизованный мир отмечал день Рождения нашего президента!
Неожиданно дверь камбуза распахнулась и оттуда выбежал... воробей.
Да, да, обыкновенный человеческий воробей.
- В мешке с капустой прятался, - пояснил нам возникший следом, с ножом в руке, немного испуганный кок.
- Ату его, ребя! - оглушительно свистнул в бедную птицу, простой, как трусы по семьдесят копеек, вахтенный Сергейка.
Воробей, забыв про крылья, как цыплёнок, что было сил, рванул по палубе. Наконец он вспомнил о своих лётных возможностях, и, теряя перья взмыл вверх, мча в сторону родного берега.
- Не долетит чёрт, далеко! - степенно заметил прокуренный боцман Савельев.
- Вертайся парень, куда ты, мать... - в сердцах крикнул ему фальцетом, вечно пьяненький радист Паша Корнилов.
- А ты ему по «морзе» стукни, может услышит! - гыгыкнула толпа высыпавших на палубу матросов.
Растроганный Корнилов тут же отбил точке- воробью громогласную, только ему понятную, «чечётку». Цокот подков Пашиных никогда не чищенных полуботинок подхватила железная палуба нашей посудины, и, было исчезнувший за горизонтом воробей, вернулся.
Он опустился на корабельную антенну и стал с интересом нас рассматривать.
Мы ответили ему тем же.
«Американец» оказался довольно крупным парнем!
Его большая голова с лукавыми глазками медленно изучала наш сухогруз. Иногда она солидно чирикала и щёлкала клювом...
Вскоре корабельная рында позвала всех обедать. Воробей пошёл с нами.
Ему принесли стул, поставили рюмку водки и тарелку гречневой каши.
Здоровяк сел на спинку стула, дождался окончания заздравной речи капитана корабля Волкова, опустился на рюмку, и, не спеша выцедил всё содержимое.
- Чир-р-р! - гаркнула птичка, снова устраиваясь на спинке стула.
- После первой не закусываю! - под хохот зала перевел радист Корнилов.
Застолье обещало быть весёлым, народ дружно начал рубать борщ. Как вдруг...
- Хлопци! Так вин на батьку на нашего, на Борис Николаича похож... - ошарашил всех своим откровением, сидевший напротив воробья Емельяныч.
В зале наступило молчание. Все тихо смотрели на «стахановского» разведчика Иванова.
- Наливай! - коротко приказал Иванов...
И мы наливали. И пили.
То, за президента, то, за воробья. То, снова, за Ельцина, то, опять, за Бориса.
Оторвал нас от этого важного дела внезапный гудок чужой пароходной сирены.
- Товарищ капитан, американцы у борта! - пулей влетел перепуганный вахтенный Сергейка.
Все двинули на палубу.
Слева от «Алексея» высилась громада военного линкора. «Янки» с удовольствием разглядывали наши удивлённые пьяные рожи.
- Борис, стой! Ты куда, мля?.. - чуть живой, из последних сил гремя ботинками, радист Корнилов пытался остановить пикировавшего на линкор храброго воробья.
- Всё, к родне домой улетел. Забудем! - констатировал поступок птицы капитан Волков.
В толпе кто-то всхлипнул.
- Ты чего, Коль? - спросили парня.
- Бо-о-рю жалко... - горько ответил Николай...
Команда «Стаханова», затаив дыхание, смотрела на своего недавнего собутыльника. «Вернётся или нет?» - было у всех на уме.
Воробей же, усевшись на блюде серого радара, тупо пялился вниз.
Так продолжалось минут десять.
Наконец он что-то чирикнул, взмыл в верх, серанул на головы американцев и, направился в нашу сторону.
«Ура, Борису! Ура, России!» - троекратно прокатилось над планетой. Ликующая команда построилась у левого борта, повернулась к линкору задом к воробью передом, сняла штаны и показала американцам голые задницы.
«О-о! - уважительно донеслось с линкора. - Happy birthday, Boris!»
Военные вскоре отвалили, а мы с новой силой продолжили... то, за Бориса, то, за воробья. То, за Бориса-воробья, то, за воробья-Бориса...
Под вечер, капитану «Стаханова» Волкову, пришла мощная идея переименовать наш сухогруз из Алексея в Бориса.
- Стучи в Кремль, радист! - наливая энный стакан, распорядился бравый капитан. -«Президент Борис Ельцин» - так теперь будет зваться наш отважный фрегат!»
И пьяный Корнилов стукнул: «Просим отныне называть наш корабль «Президент Борис Воробьёв». Потом подумал и добавил: «НАТО не боимся. Ура!».
Ответ не заставил себя долго ждать.
«Просьбу одобрил. Всем по медали. Воробью тоже. Пью за нашу непобедимую отчизну. Борис Воробьёв-Ельцин».
 

Вопль души – 509

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-05-14  0  752
Бездарное искусство плодит бездарных зрителей, а те идут ещё дальше, и когда уже не хватает бездарных творцов бездарного искусства, сами смело встают на трудовую художественную вахту…
 

Если с Богом говорить без дурако ...

(Соломон Ягодкин)
 10    2017-05-17  4  855
В бога в душе не верил, но если за эту веру хорошо платят, значит он всё-таки есть. Сами понимаете, против фактов, тем более, когда они так убедительно шелестят, не попрёшь…

Религию, конечно же, надо изучать. Но только изучать так, как сегодня изучать то же рабство, чтобы в него никогда уже не вернуться…

Если с Богом говорить без дураков, то это самым благоприятным способом сказывается и на Боге самом, ведь с ним, беднягой, давно уже никто так не говорил…

Когда барахла в стране стало выше крыши, все стали честно молиться Богу, потому что без высокого, даже когда под тобой целая гора всего, жить нельзя…

Чтобы искренне молиться, надо искренне верить. А здесь часто наблюдается
когнитивный диссонанс, иными словами, получается какая-то очередная хрень…
 

Больной, начинаем лечиться!

(Мелисса)
 33  День медика  2011-11-18  8  3725
(основа сюжета позаимствована из передачи «6 кадров»)

Так, больной, начинаем лечиться –
Вот настойка из божьих коровок.
Пять раз в день натираете спину -
Ревматизм как рукою снимает.

Правда, есть небольшая проблемка –
От настойки бывают ожоги…
Не волнуйтесь! Вот крем бурундучий,
Две недели – и спинка в порядке!

Да, возможна на крем аллергия -
Небольшая – чиханье, одышка…
Но бояться не вижу причины –
Вот таблетки с экстрактом медузы.

Эффективны, на вкус просто сказка!
Выпиваете в день штук по тридцать -
Аллергия проходит бесследно…
Но возможны проблемы с желудком.

Ой, больной, ну зачем волноваться?
Медицина сегодня всесильна –
Я вам выпишу дивные капли
На селёдочно-дынной основе.

Неполадки с желудком исчезнут,
Только есть деликатный нюансик –
Вероятно, недельку-другую
Выходить вам из дома не стОит.

Но и это отнюдь не проблема –
Вот пастилки с цементною пудрой,
Супер-новое, классное средство –
Из побочных явлений лишь кашель.

Я смотрю, вы, больной, приуныли…
И напрасно, поскольку от кашля
Я вам выпишу чудо-микстурку
На отваре чукотских улиток.

Вы про кашель забудете тут же,
Ведь чукотские чудо-улитки
Обладают особенным свойством -
Вызывать у людей амнезию…

Что-то вы побледнели, дружочек,
Разве можно так нервничать, что вы!
Пропишу антистрессовый пластырь
На иголках самца дикобраза.

Аккуратно наклейте на спину…
Ну, поколет, конечно, немножко,
Но зато вы поймете, что стрессы
Просто тьфу по сравнению с этим.

Да, хочу вам сказать – этот пластырь
Ревматизм вызывает нередко.
Но у вас из коровок из божьих
(Не забыли?) есть чудо-настойка!

…Ну, для первого раза довольно,
Двадцать тыщ уплатить не забудьте…
Ой, смотрите, упал без сознанья!
Допишите, сестра – витаминки…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер