ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 69

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 69  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Горе - благодетель

(Юрий Подвязной) 		  10  Смешные истории  2018-04-20  1  967

Моя автобусная охота за интересными историями не увенчалась успехом. Люди обсуждали предстоящие выборы и другую неинтересную информацию. И этот день предвещал быть скучным и унылым, однако кое-что произошло... Когда я шел по подземному переходу между остановками автобуса, я видел там много разных несчастных людей, которые вынуждены просить милостыню. И я обратил внимание на одну женщину, которая не похожа была на бомжиху или пьяницу, руки и ноги у нее тоже были целы, одета опрятно, однако в руках она держала железный стаканчик, а сама казалась какой-то грустной. Мне стало очень жалко ее, ведь в жизни бывают разные ситуации, а все мы люди и должны помогать друг другу. Я набрал в руку приличную жменю мелочи, подошел к ней и бросил в железный стаканчик. Странно, но послышался хлюпающий звук, и я увидел, как из ее стаканчика взмыл в воздух горячий чай. Оказалось, что эта женщина была просто продавщицей в местном ларьке перехода, следила со стороны за своим товаром, а в руках у нее была крышка от термоса с горячим чаем.
В итоге, "горе - благодетель" выслушал целый букет нецензурной лексики, узнал о себе много нового и интересного. Снова подтвердилась достоверность выражения "инициатива наказуема". Я поспешил извиниться и скрыться с места преступления.
16.03.2018 г.
 

ЦЕНА ПЯТЁРКИ

(Алик Кимры) 		  12    2016-12-17  0  1016

В тему "Ну, сделай хоть что-нибудь!" -Жми сюда и "Не призеваться!" - "Такой не подведёт!" - Жми сюда
В тему "Ну, сделай хоть что-нибудь!" - Жми сюда и "Не признаваться!" - "Такой не подведёт!" - Жми сюда

Сынуля заканчивал 8-й класс 171-й киевской физматшколы, и мы намылились поступать в 9-й класс физматшколы более высокого уровня - № 145 при университете. Но для этой школы была очень желательна похвальная грамота за 8-й класс. Мы имели все шансы её получить, если б не реальная угроза четвёрки по географии - чего-то у сына не сложилось с неуступчивой мымрой-географичкой.

Как обычно в трудных ситуациях, супруга мне: "Ну, сделай хоть что-нибудь!" Чтобы потом, когда разрулю ситуацию, попрекнуть "Ну, опять вляпался!" Так получилось и в этот раз. Изучая подходы к проблеме, я узнал о маёвке 7-8 классов с учителями в пионерлагере крупного киевского завода, уже готовым к приёму деток с 1 июня, а пока, в начале мая принимавшем маёвку. С высокого соизволения директора завода, дедушки одного из учеников. Под обет администрации школы - не спалить лагерь.

Сын со мной не поехал - не отпустил тренер по фигурному катанию. Я поехал один с надеждой выйти на мымру, попытаться с ней снюхаться и укачать на нужную нам пятёрочку. Географичка оказалась вовсе не мымрой, а довольно милой 28-летней молодухой, и я решил трахнуть тряхнуть стариной. Старина не возражал.

Сначала я поразил училку эксклюзивным плаванием в холоднющей весенней воде - как бывший мастер спорта, блеснул всеми стилями. Вечером - танцы-шманцы-обжиманцы в клубе лагеря. Ну, там фуршетик с горячительными напитками уже без учеников. Я с ней ля-ля... В общем, пошла химия, как говаривал Пастернак, вспыхнул "жар соблазна", и мы не заметили, как прошли оставшиеся дни маёвки.

В общем, по-Горбачёву, "процесс пошёл и углу́бился", правда, уже в процессе выяснилось, что я ошибся училкой: она тоже вела географию, но не в нашем классе. Выстрел, хоть и приятный для меня и неё, оказался холостым для дела. Однако и без моей просьбы она сразу врубилась, чего мне надо, и уже в первую нашу ночь успокоила - будет у твоего чада "пятёрочка", пусть выучит всё про Францию. И таки малой "сдал Францию" - как Пэтэн Гитлеру, - мымре, которую укачала моя пассия как коллегу. Мы получили похвальную грамоту и успешно поступили в вожделенную 145-ю школу.

А сразу расстаться со своей "ошибкой" я уже не смог, и мы по сильному обоюдному желанию продолжали встречаться - каждый раз как последний. Кто-то пронюхал, анонимочка, скандал. Вот тут-то я и пошёл в категорическую несознанку, и таки отстоял нашу невинность перед педсоветом школы № 171, профсоюзной организацией своего НИИ и своей супругой, которая тем не менее вынесла свой обычный вердикт: "Опять вляпался!" А главным доказательством для упрёков и подозрений послужила та самая "пятёрка"!
 

САМОЕ ОНО

(Tungus) 		  8  Про мужчин  2010-03-03  4  1902
В пятницу Валентина позвонила Пятайкину на работу и попросила по пути домой зайти в аптеку и купить какой-то чепухи - то ли от кашля, то ли от головной боли. Григорий прикинул: если взять на вечер не шесть, а три банки любимой «Балтики», денег на эту чепуху должно хватить.
В аптеке Пятайкин долго ходил от витрины к витрине, разглядывая разноцветные и разномастные коробки и упаковки, пузырьки. И тут Григорий увидел неприметную коробочку с крупной надписью «Самое ОНО», и ниже помельче: «Мужчина становится неотразим! Все женщины в восторге! Эффект – 24 часа».
«Интересно», - подумал Григорий. Он уже принимал и виагру, и вуку-вуку, но все это было не то. То есть, ему-то нравилось, а вот Валентине – нет. Попробовать, что ли, это самое «Самое ОНО»? И Григорий купил две упаковки многообещающего средства.
Дома он отдал жене ее лекарства, а свое оставил в кармане куртки.   И забыл про него – по ящику допоздна шел хоккей, а что может быть лучше хоккея с пивом? Валентина уже посапывала в их супружеской постели, когда Пятайкин, наконец, угомонился. Забравшись под одеяло, он потянулся было к спящей жене, но вспомнил, что забыл принять «Самое ОНО». Впереди же были выходные, и Пятайкин решил перенести свое законное домогательство к жене на субботу.
Утром он проснулся первым («Балтика» свое дело знала!) и пошлепал в туалет. Уже когда умылся, вспомнил про «Самое ОНО». «А приму-ка я его с утра!» – озорно подумал Григорий.
Он распаковал коробку, там оказалась всего одна таблетка. Григорий подумал и распечатал вторую упаковку   – чтобы уж наверняка! Запил обе таблетки водой из-под крана. И тут же почувствовал, что на него накатила волна необыкновенной нежности и заботы к жене, он даже весь содрогнулся от охватившего его чувства.
Григорий хотел было тут же пойти в спальню. Но ноги его понесли почем-то на кухню. А там Пятайкин неумело, но споро пожарил яичницу с колбасой, заварил свежего чая с лимоном, поставил все это на поднос. И понес в спальню!
- Вставай, милая! – хрипло, но нежно сказал Григорий, сам не понимая, что говорит. – Я тебе завтрак принес. В постель. Вот!
Валентину как будто кто подбросил.
- Пятайкин, - сказала она тонким голосом. – Это ты?
- Да, милая, это я, - подтвердил Григорий, целуя Валентину в теплую и розовую со сна щеку. – Завтракай, дорогая. А я пока пойду, помою посуду.
Чашка с чаем выпала из рук Валентины на простыню.
- И простынку постираю, ты не беспокойся, - поспешно сказал Пятайкин и, оставив жену сидеть с открытым ртом, пошел мыть посуду.
А еще он в тот день пропылесосил квартиру, развесил на балконе белье на просушку (стирку Валентина все же отбила для себя) и сварил обед, правда, пересолив его. При этом каждый раз, когда их пути в квартире пересекались, Григорий без конца обнимал и тискал свою жену и говорил ей такие комплименты, что Валентина просто вся светилась от удовольствия. Надо ли говорить, что вечером телевизор в доме Пятайкиных остался не включенным, и супруги до самого утра в постели выделывали такое, что никакой камасутре и не снилось…
Выходные пролетели как сон. Впереди были однообразные будни. А Пятайкину хотелось продолжения праздника. После работы он вновь заехал в аптеку, подарившую ему два незабываемых счастливых дня.
- Мне «Самое ОНО», на все, - сказал Григорий, протягивая сидящей на кассе матроне в белом халате всю свою заначку – пятьсот рублей.
- Нету, молодой человек, кончились.
- А как же теперь… - растерянно пробормотал Пятайкин. – А когда мне зайти?
- Не знаю, - пожала плечами матрона. – Насколько мне известно, остановили производство этого лекарственного средства. Лицензии у них не было. Да вы лучше «виагру» купите…
- Нет, это совсем не то, - грустно сказал Пятайкин. – Валентине моей не это нужно. Вернее, не совсем это…
- Здрасьте-пожалуйста! – насмешливо хмыкнула матрона. – Можно подумать, что вы, мужики, всегда знаете, что женщине нужно.
- Я, пожалуй, знаю, - убежденно заявил Григорий.
По пути домой он завернул не за пивом, как обычно, а зашел в гастроном и купил готового фарша и макарон. Уже совсем перед домом заглянул и в цветочный павильон.
Открыв дверь, Валентина ахнула: Пятайкин протягивал ей цветы и невыразимо нежно улыбался. И привлекательнее, сексуальнее мужчины для нее в этот момент просто не существовало. А когда Григорий еще и заявил, что на ужин сегодня будут макароны по-флотски, Валентина расплакалась прямо у него на груди.
- Милый, что с тобой? – всхлипывая, спросила она. – Ты не заболел?
- Да, милая моя, я вновь заболел. Тобой! – ласково сказал Григорий, целуя жену в завиток на виске.
- Тогда не выздоравливай. Никогда! Хорошо?
- Я постараюсь…
 

Самолет, гл. 1-3

(Анатолий Тюменев) 		  10    2007-10-27  0  985
САМОЛЕТ
Авантюрная повесть

В каждой деревне — свой дурачок...

Народная мудрость

1

Когда-то, еще до Октябрьской революции, небольшая сибирская деревушка, заброшенная в тайге, называлась Сосенки. Красивое такое название — Сосенки. По-детски нежное и трогательное.

Спросят, бывало:

— Ты, брат, откуда родом? Где живешь-проживаешь?

— В Сосенках, — отвечает.

Чинно и достойно.

В тридцатые годы Сосенки переименовали в «Путь Ильича». Никто особо не возражал. Да к тому времени, чего греха таить, возражать уже было некому. После известных мероприятий народ стал послушный, согласный и на «Путь Ильича».

Во времена горбачевской перестройки, будь она неладна, решили вернуть прежнее название. Только получился какой-то фокус. В районном центре, а может, где повыше, толком не разобрались. Запутались государственные люди в названиях, и деревенька вдруг, по неясной причине, стала называться не Сосенки, как положено, а Сосунки. Так на всех картах местного масштаба, во всех документах и стало значиться: Сосунки.

Селяне растерялись. «Как же так? — думают. Вроде по-другому хотели...» Однако бузить не стали: сказалась старая привычка к покорности.

— Это в столицах народ разбаловался, норовит прыть показать. А мы люди маленькие, — рассудили жители. — Нам и без катаклизмов хорошо.

А к новому названию привыкли быстро. Наверное, в силу хороших адаптационных способностей. «Сосунки» — чем не название! Проглядывает в нем что-то младенческое, нетронутое.

Народ в Сосунках подобрался неплохой. В целом, трудовой народ. Есть и своя доморощенная интеллигенция: учителя в школе, медицинские работники, председатель Андрей Иванович, по образованию техник-механик. Но основная масса люди простые: кто шофер, кто электрик, уборщицы там разные и, конечно, костяк деревни — работники свинофермы. Специализация такая в Сосунках — свиней разводить. До хрущевской «оттепели» ценные пушные породы зверья разводили. Но это естественно: тайга рядом. Потом лес где надо спилили, корни выкорчевали, землю распахали, посадили кукурузу. Полгода не хватило, чтобы початкам завязаться. А урожай погиб при первых заморозках. Наметился было переход обратно к разведению соболей. Ан нет: грянула перестройка. Сначала все «трезвые» свадьбы играли. Потом за Ельцина голосовали. Потом жрать стало нечего. Потом появился на деревне бывший техник-механик из города — он там на каком-то заводе работал — Андрей Иванович Водолеев, будущий председатель деревни Сосунки.

— Свиней разводить надо, — авторитетно заявил он.

Селяне задумались, а когда районное начальство дало инициативе «добро», тут же поддержали поступившее предложение.

— Свинья не соболь, — трезво оценили они ситуацию. — В лес не убежит.

И не сказать, что дело пошло бойко. Скорее вяло, чем бойко. Но председатель сумел построить себе новый дом и купить автомобиль иностранного производства. «Джип» называется. На вид что-то вроде нашей «Нивы», но шикарнее. Куда там!

Еще порадовались «перепрофилированию производства» главбух и разведенка Катерина. Ну, главбух — это понятно, а разведенка Катерина — еще понятнее: красивая баба, не зря на нее председатель глаз положил. Жена председателя, тоже так, ничего себе, говорит:

— От Андрея не убудет, а от меня и подавно.

Так и живут. Все с прибытком. Только жителям Сосунков от того не легче. Спасибо алхимикам, что самогонный аппарат изобрели. Выпьешь стаканчик, оглядишься вокруг: мать честная! Жизнь-то налаживается!

Правда, один непьющий затесался-таки в дружную среду мужского населения Сосунков. Имя этого доходяги, по справедливости, не должно даже произноситься. Уж больно личность мелкая, того недостойная. Но случилось так, а не иначе — упрямее фактов только ослы, которых отродясь в Сосунках живьем не видели, — и невзрачный, ничтожный человечишка стал вдруг героем целой истории, основательно встряхнувшей сибирский поселок.

2

Елкин Боря — так называлось несчастье и позор всей деревни. Глупый никчемный малый, сызмальства отличался иждивенческими настроениями и хлипким здоровьем. Районную восьмилетку он все-таки закончил. В свидетельстве по всем предметам значились одни тройки, которые, по совести говоря, можно смело отнести к двойкам. Его отец расплачивался с учителями отменным медом, с испугом поглядывая на собственное дитя: и как такое чучело могло получиться?

Внешне малорослый и белобрысый, он обладал поразительной способностью заваливать любое порученное дело. С одной стороны, он как бы старался, шумел и суетился, но все получалось бестолково, а шум оставался всего лишь шумом. Боре и прозвище подходящее подобрали — Муха. Смысл простой: сколько ни жужжи, а меда все равно не будет. Зато батька Мухин знатным пчеловодом был. А дед, тот и вовсе лучшим бортником слыл в округе. Лесное пчеловодство знал во всех тонкостях.

Борю пчелы не интересовали. Его вообще интересовала одна рыбалка. Уйдет вверх по Каменке подальше, закинет удочки — и спит себе в прибрежных кустах. Однажды целый день проспал. Июльское солнце нещадно опалило лицо и руки паренька. Вечером на месте ожогов выступили волдыри, и бедная Борина мать под вопли непутевого сына мазала его физиономию холодной сметаной. Долго потом Муха напоминал человека, больного проказой. Дед Матвей при виде внука плевался и, размахивая костылем, шамкал вслед беззубым ртом:

— Пшел отшедова, пёш шелудивый!

— Сам пшел, — огрызался Муха.

Скандального деда он старался избегать. И не только его. Народ подобрался в деревне в основной своей массе трудовой, с утра до ночи вкалывать привыкший. Особенно весной, летом, осенью. И еще зимой. Боря, который Муха, вносил, так сказать, диссонанс в дружный хор трудоголиков. За что и носил позорное клеймо бездельника.

На свиноферме работать Муха решительно отказался.

— Свиней разводят для чего? — задал он прямой вопрос своим кровным родителям. И сам тут же дал не менее прямой ответ с подробными пояснениями: — Да чтобы жрать в виде окороков и буженины. А я, может, этот... как его... вегетарианец и скоро стану мусульманином. Буду по утрам громким голосом кричать: «Аллах акбар!» Мне свинину есть никак нельзя, а глядеть на них или заботу какую проявлять о грязных тварях — это и подавно.

Отбрехался Муха на сей раз. Как и в следующий, и в следующий... Ничегонеделание было возведено у него в принцип.

— Нужно его перештать кормить! — авторитетно и жестко заявил дед Матвей.

— Да как же это? — испугалась мухинская маманя. — Рази можно дите без еды оставить.

— Корм ему не положен! — продолжал греметь дед, стуча костылем о землю.

Отец деда поддержал.

— Такое дело, сынок, — пояснил он Мухе, — у нас кто не работает — тот не ест. Понял? Кусок хлеба заработать надо.

— Понял, — ответил сын, шмыгнув носом, и наутро уехал в районный центр, где просидел у церкви весь божий день с протянутой рукой. Денег ему подали немного, зато на следующий день вся деревня знала, что сынок Елкиных побирается в компании цыган и юродивых.

— Ты что ж, стервец, нас позоришь? — возмутился отец. — Мы ведь можем и силу применить!

— Пороть его надоть! — встрял неугомонный дед.

Впрочем, идея «пороть!» засохла на корню.

— Поздно пороть, — тяжело вздохнул отец и подозрительно посмотрел на жену.

— Вот что, Варвара, пойдем-ка на секунду в другую комнату, — предложил он жене, которая, обреченно вздохнув, последовала за мужем. Дед в сердцах покачал седой кудлатой головой: подобные сцены в семье Елкиных повторялись с периодичностью раз в месяц, почитай, с самого рождения непутевого мальчика Бори.

— Ты мне, Варвара, ответь: от Федьки Мореного нагуляла? А? Чует сердце, от него! Как две капли воды! У-у, сука! — как обычно завелся глава семейства Елкиных.

— Опомнись, Егор, хватит напраслину наводить. Окромя тебя, в моей жизти никого и не было. А Борька — твой! Не сомневайся, — привычно начала оправдываться несчастная женщина. Она знала: все кончится тем, что получит от мужа в ухо. Или в глаз. Это уж как повезет.

Егор взревел:

— Это Борька-то мой?! Ах ты, подлюка! Не мог от меня такой обалдуй явиться! Не мог!

— Да твой он, твой!

После чего и последовало традиционное наказание. На сей раз удар пришелся в лоб. Бабе хоть бы что, а вот муж ударил неловко: палец выбил.

— А-а, ёшкин свет! — заорал он и принялся прыгать по комнате, зажав пострадавший палец между ног. Варвара воспользовалась моментом и улизнула, зато в дверном проеме нарисовался суровый дед и, увидев вопящего от боли и досады сына, сочувственно произнес:

— По яйчам дошталошь — это хреново.

— По каким яйцам! Вот видишь, палец покалечил!

— Чего тогда мотню швою в кулак шобрал?

— Уйди, батя, от греха...

А Елкин Боря, виновник семейного скандала, почесал затылок, взял удочки и ушел на речку. Ну их всех! Пускай ругаются.

3

Но рыба в тот день не клевала, и Муха решил прогуляться к тайнику, который находился неподалеку в лесу, в дупле старой сосны. Содержимое тайника не представляло собой ничего особо секретного, что требовалось бы скрывать от глаз родственников и прочих селян: набор рыболовных крючков, эротический журнал, старый дореволюционный медный пятак и фигурка нэцкэ, приносящая владельцу мудрость и процветание, — вот и все мухинское богатство.

Если не спеша, то до тайника было идти минут двадцать. А Муха не спешил. И правильно: чего спешить, день летом долог. Удочки он надежно спрятал в прибрежных кустах, так что за них можно было не волноваться.

А солнце припекало все сильнее. Паренек недовольно посмотрел на небо.

«Зря кепку дома оставил. Ни облачка. Морда опять обгорит — в деревне все лопнут от смеха. Можно, конечно...»

Мысли оборвались, не успев сформироваться. Увиденное было столь неожиданно, столь маловероятно, что Муха поначалу не поверил своим глазам.

«Мерещится. Наверное, солнечный удар приключился», — подумал он, вглядываясь в нагромождение искореженного металла, бывшего когда-то — скорее всего, совсем недавно — красавцем самолетом. Корпус воздушного судна от удара о землю раскололся надвое; всюду валялись какие-то зеленые ящики и обгоревшие предметы, назначение которых определить с первого взгляда было трудно.

Муха еще раз протер ясны очи — нет, не снится.

— Мать честная, — прошептал он, вытирая грязной пятерней потный лоб. — Авария, видать, с самолетом в воздухе произошла. Вот он и того... рухнул. Турбулентность, ёшкин свет!

Мудреное слово «турбулентность» Муха помнил по названию фильма и, естественно, его значениz не знал, но звучало оно эффектно, и этого было достаточно. В свою очередь, выражение «ёшкин свет» паренек перенял от отца, который любил ругаться заковыристо.

«Авария», — еще раз повторил про себя Муха и внимательно оглядел место трагедии. Обгоревшие останки источали едкий дым, что само по себе вызывало недоумение.

«Ни взрыва, ни огня — ничего такого не было, — рассуждал он. — А разбитый самолет вот он — лежит себе, дымится... И запахf я не чувствовал, пока самолет не увидел... Чудеса!»

Преодолевая страх и брезгливость — вокруг наверняка могли быть разбросаны окровавленные трупы пассажиров или то, что от них осталось, — Муха зажал нос пальцами и стал подбираться поближе к самолету, готовый рвануть в лес в любую минуту.

Носовая часть самолета ушла глубоко в землю; место здесь топкое, если пройти в глубь лесной чащи, совсем недалеко, — обязательно забредешь в болото.

«Наверное, летчики от удара о землю всмятку расшиблись. Так и лежат себе сейчас под землей в алюминевом гробе», — подумал Муха и хотел рвануть назад в деревню, подальше от дымящегося кошмара. Но любопытство пересилило. Особенный интерес вызывали металлические ящики, выкрашенные в зеленый цвет. Навскидку их было не менее ста. А вот самолет показался огромным лишь поначалу. Когда глаза притерпелись к невиданному зрелищу, габариты самолета перестали вызывать уважение.

«Да так себе, и совсем не лайнер. Спортивный, что ли, какой?» — решил парень, громко шмыгнув носом; увесистая сопля вернулась на положенное ей место и лишь чуть погодя начала вновь выглядывать из ноздри на свет божий.

Более всего вызывал удивление факт отсутствия пассажиров.

«Видать, уцелели во время катастрофы и по лесу разбежались. Шок называется. Еще бы! Так об землю шандарахнуться — тут любой и в штаны наложит, и в тайгу рванет, не разбирая дороги», — здраво рассудил Муха, уже который раз обходя место трагедии.

— Гнилое место. Ишь, как под ногами чавкает, — пробормотал он и для убедительности попрыгал на месте. Глубокие следы от кроссовок тут же наполнялись водой.

Тут ему на глаза попался один из ящиков, расколотый надвое в результате мощного удара об острый предмет, может быть, об угол другого ящика, кто знает. Многие ящики выглядели помятыми, но этот будто разрубило чем.

Мухинское сердце рассыпалось в груди мелким бисером.

«Что это там внутри блестит?» — мелькнула тревожная мысль.

Едва дыша, он наклонился над ящиком и невольно прикрыл рукой глаза, ослепленный игрой солнечных зайчиков.

«Золото! Ей-богу, золото!»

И действительно, скрытые от постороннего взора густой изумрудной травой лежали — нет, валялись! — высыпавшиеся блестящие кирпичики — золотые слитки.

— Ух ты, ёшкин свет! — только и смог произнести ошарашенный паренек.
 

Дурасик парк

(Дед Пахом) 		  12    2008-06-04  0  1157

Пошёл я как-то раз с дедом в лес, за дровами.
Дед тогда ещё маленьким был, а отец и вовсе ещё не родился.
Нарубили мы с дедом дров, - аж на четыре телеги! Да и продали их выгодно, - аж на копейку!
На копеечку эту приобрёл себе дед машину, а я кобылку, Маруську. На сдачу же от копейки останную решили мы в Крым двинуть, и соли купить.

И вот поехали мы в Крым, да за солюшкой. Дед машиной правит, а я на Маруське скачу. Доезжаем затемно до Ростова, а там огромный дуб на леваде стоит. Под ним и на ночёвку устроились.
Вдруг слышим мы среди ночи волк на луну щерится. А ночь-то тёмная притёмная, ни одной звезды не видно, только комары пищат. Испугался я и говорю деду:
- А вдруг нас здесь волки схрумкают?
А дед мне спросонья зевает:
- Пойди, - грит, - внучек, посмотри чего энтот люмпен так там распелся.
Я и пошёл. Приблизился, гляжу волк яйцо снёс и на машину менять его хочет.
Возвернулся я снова к дубу и говорю:
- Волк яйцо снёс, на твоё авто менять его вздумал.
- Меняй, я не против! – оживился дедушка, и в ладошки от радости хлопнул...
Сел волк в машину и в сторону Тамбова уехал. А дед увидел яйцо и кашляет:
- Повезли его быстро домой, пока не протухло!
Стали мы это яйцо на кобылу торочить. Только положим, а оно скатывается. Поднимем его, опять положим, а оно с другой стороны падает...
Бросили мы эти мучения, стали, и затылки чешем-думаем.
Тут мимо парень идёт. Обозвал он нас дураками и говорит:
- Один, пущай, остаётся яйцо сторожить, а другой, пущай, до дому едет. Запрягает, пущай, кобылу в телегу и взад, пущай, приезжает. Кладёт, пущай, яйцо на телегу и знову, пущай, до дому едет!
Сказано-сделано. Дед караулить обмен остался, а я до дому на всех четырёх влупил...
Приезжаю, а у нас праздник. Отец родился!
- Здорова, бабуся!
- А чего ты приехал?
- А у волка яйцо сменяли.
- О це дило! А то у нас третью неделю хавронья без дела квохчет...

Привезли мы с дедом яйцо, посадили на него свинью. Посидела она немного и, вылупилась из яйца... корова!
Дед старый, баба старая, отца в армию забрали, а я ещё маленький... Некому, значит, Бурёнку пасти.
Но я хоть и маленький, да удаленький!
Поставил Бурёнку на горушке обедать, а сам от неё канавку аж до самого дома прорыл. Как начну коровку доить, так молоко по канавке бежит и в корыто стекает...
Стали мы всеми молочко-то в погреб носить, - полный погреб набулькали. А потом туда же и Маруську засунули. Как стала Маруська, с испугу, взад вперёд скакать, масло колотить... Четыре телеги наколотила! Свезли мы то масло на базар, и продали его аж за копеечку! Дед себе дельтаплан приобрёл, а я «Кукурузник» подержанный. На сдачу же от копейки останную решили мы в Крым слетать и соли купить...
В общем, на колу мочало, начинай сначала!
 

ИСКУССТВО, ЭТО БОЛЬ…

(Соломон Ягодкин) 		  10    2018-03-06  1  949
Искусство, это боль, ищите вашу боль, и вы найдёте ваше искусство…

Критики всегда должны помнить, что автор, каким бы он ни был, их главный и единственный кормилец...

Когда их спросили, знают ли они что-нибудь об искусстве, они так и ответили: "Знаем мы это искусство"…

Классическое наследие тяжким бременем лежит на нашем познании, так зачем нам этот сизифов булыжник вечно таскать в своей голове?..

Тот, кто не может быть настоящим халтурщиком, пускай лучше и не пытается, а то потом позору не оберёшься...

Высокое искусство очень многих нервирует, да это и понятно: кому приятно самому осознавать, что ты где-то там, внизу, хотя знающие люди давно уже поставили тебя на самый высокий пьедестал...

Талантливому человеку и так гарантировано блаженство после смерти, так что ничего, пускай хоть при жизни помучается, чтобы было что вспомнить потом...

Это без ложки хлебать нельзя, а без культуры жить можно, не обожжёшься, если по службе придётся случаем к чему-то высокому припасть, и при этом умом не повредиться...

Всё подлинное в искусстве как чумы боится всего фальшивого: уж больно любая зараза заразительна, тем более, такая мягкая и такая обворожительная...

Искусство, что делать, это не иллюстрация, причём даже запретного. Здесь тем более надо до всего самому доходить, а как это делается, ни одна зараза не говорит...

Культуру правильно что не любят, она ничего не даёт, а всё только отнимает, и прежде всего традиционную стабильность в мозгах, которую как туда заложили, так она там забетонированная и торчит...

Если ваша фига не умещается в кармане, значит, это уже не фига, а целая тыква...

Свобода от любых "измов", как и любая другая свобода, это очень заманчивая свобода, другое дело, что с ней делать потом...

Конечно же, далеко не всё, что во времена оные было запрещено, было талантливо, но зато всё то, что было талантливо, было запрещено...

В единый художественный строй никак не вписывался, и его отправили в вечную творческую самоволку...

С талантом надо тщательно разобраться хотя бы уже потому, что он вносит в общество известную дисгармонию, когда как хочешь, так и понимай, а это всегда – чревато...

Душить талант совсем необязательно, вполне достаточно помочь ему в выборе творческого пути, а потом твёрдым шагом повести его за собой...

Когда начали борьбу с индивидуализмом в искусстве, долго бороться не пришлось, потому что, как в песне поётся, "Одних уж нет, а те далече"...

Если тебя критикуют сегодня, значит, о тебе обязательно узнают завтра, пускай даже в разделе: «Некролог»...
 

Байки рыбацкие. Треска на пляже

(Репин В.) 		  8    2015-08-23  1  1132

Дело было в 1985. Раздобыли мы путевку на базу отдыха на 37 км Приморского шоссе и отправились отдыхать. Место чудное: Финский залив, сосны, иногда - древовидный можжевельник, песок, грибы торчат повсюду (погранзону тогда еще не отменили). И конечно, рыбалка.
Домики фанерные, 3 спальных места "покоем", в виде буквы П (и вроде бы, окошко над входом). Выше голов - полка для барахла. И что еще надо отпускникам в расцвете лет с трехгодовалым сыночком?
Главное - лодки были. И погода на заливе стояла на удивление: не слишком жаркая, но почти безветренная, не считая легкого бриза, и потому море прогрелось у берега отменно.

Наш молодой человек нашел в соседнем домике друга своего возраста и осваивал с ним территорию. Он с удовольствием шлёпал босиком по песчаной отмели и ходил с нами за грибами, а утомившись, засыпал прямо на поваленном бревне, пока мы подчищали и перебирали грибочки, чтобы освободить место в корзинах и не носить на базу всякий хлам. Или усаживался у кустика и выщипывал бруснику или чернику, а мы бродили кругами рядом, собирая грибы и ягоды.
Очень скоро он выучил слово "погранцы", которым встречал проходящие по кромке берега наряды.

Из-за пограничного режима и вечной слежки в подзорную трубу с ближней вышки лодки не могли выходить далеко в залив, но каменная подводная гряда, у которой в изобилии водились окуни, была почти в километре от берега. Снасть самая простая - самодельная бортовая удочка; или пара снастей, если клев ленивый.

Недостатком местности (только для рыбаков, конечно) был песчаный берег и почти полное отсутствие в нем червей. Но если удавалось их где-нибудь накопать, размеры пойманных окуней зависели только от размеров заброшенного червяка, и на крупного червя вполне можно было вытянуть красавца-горбача в килограмм весом. Но в основном, конечно, это были "матросики" по сто-двести граммов, в самый раз для ушицы. Вы "Демьянову уху" помните? А ведь были еще и жареные грибочки с картошечкой, и компот из лесной малины...

Купаться в совершенно парной воде можно было и рядом с базой, но куда лучше было купание в бухточке левее по берегу, за огромным валуном, где глубина была побольше, и не надо было брести по колено в воде полсотни метров. База оттуда была не видна, и если бы не служивые со своей стереотрубой, загорать можно было бы как угодно.
Впрочем, некоторые любительницы ровного загара погранцов, похоже, игнорировали. Или дразнили?
Там же перед уходом можно было наковырять из песка маслят на жарёху, или поднять на кромке соснового леса полдюжины крепких боровичков для сушки.

А в один прекрасный день на берегу стали попадаться банки тресковой печени.
Плавучесть у них была нулевая, и их выносило на берег почти неделю, как кусочки янтаря.
Нам хватало окуней, а пограничники в наряде теперь ходили зигзагом, разыскивая прикорм. Не только они сами, но даже их пограничные джульбарсы уже икали печёнкой, а банки все прибивало и прибивало - вероятно, какой-нибудь проходивший вблизи сейнер перед внезапной проверкой скинул за борт "левые" консервы...

А какая там была банька по-чёрному! Врытая в склон ручья землянка с фанерной дверцей и еловым лапником под ногами, с можжевеловым духом, с прохладной водой из ручья, в который можно было даже залечь на время...

И незабываемые вечера, когда раскаленное солнце, шипя, опускается в воду залива, тянет дымком костра и чаем - тем самым, "со слоном", и смородинным листочком, и кто-то уже настраивает гитару...

Тридцать лет прошло, а отпуск тот помнится.
 

Дрянь.

(Д.В.) 		  41  Хэллоуин  2017-08-29  4  2284
Рассказы я никогда не писал....Поэтому простите если что не так. Это реальная история.
Эта история совсем не давно произошла с вашим покорным.
Не спалось.
До этого все ночи спал как младенец.
Встал...
Посмотрел время....2 ч и 30 мин.....
Прохладно...
Взял из шкафа джинсы и байку...
Надел....
Поставил кофе....
Включил
телек...
Идёт фильм ужасов...
За окном темно и дождь...
Какие-то непонятные звуки....
Пью не спеша кофе...
Фильм стал ещё страшнее и вдруг отчётливо слышу как что-то скребётся по ноге...
Начал от страха вставать...
Всё происходило очень быстро и вдруг из колышнины джинсов выскочило что-то живое и мерзкое
и с воплями спряталось за секцию...
Я в ужасе поднял ноги и поставил их на системный блок...
Я боялся их поставить на пол...Потом это гадкое существо залезло в системный блок...Видимо хотело раствориться в сети......Представь моё состояние...До сих пор у меня такое чувство, что оно выскочило прямо из моей ноги...Я не могу дотронуться до этого места на ноге...
      Только сейчас, спустя двое суток, до меня стало доходить что ЭТА ШТУКА...
Выскочила не из кармана..Не из джинсов...
Она выскочила из
М
Е
Н
Я...
Хотите верьте..Хотите нет но с того дня у меня распрямилась спина в области поясницы...
Эта дрянь определённо где-то там жила...
Раньше я ходил всё время согнувшись вперёд а теперь как генерал хожу с ровной спиной...Спина сама в пояснице выравнивается...
Видимо эта дрянь, испугалась ТУ дрянь, из фильма ужасов и выскочила из меня...
Вот как бывает..Вот вам и поясница...Я даже догадываюсь через какое место она в меня забралась на пмж но благодаря этому фильму она меня ...Надеюсь покинула навсегда...
Если бы это произошло не со мной..
Сам не поверил бы...
 

Посадил дед репку (задачка)

(Yu) 		  22  Сказки про репку  2024-03-04  9  430
Посадил дед репку. Выросла репка большая, пребольшая... (с)

Все мы хорошо помним и сказку, и действующих, и бездействующих лиц.

Но не знаем: а как дальше сложилась бы история не в сказочно-репчатом, а в правовом поле?

Итак, имеем:
дед, бабка, внучка, жучка, кошка, мышка (репка не в счет, как объект права)

Деяние: вытаскивание репки против её воли для последующего распила
и справедливый делёж материальной ценности

Вопрос: А КАК ДЕЛИТЬ?

Предложение всё оставить деду не рассматриваем, так как он изначально делиться ни с кем не собирался, а тянул одеяло (репку) на себя.

Может, разделить поровну? Но с какой стати?! Давайте взвесим всё и всех:

Доминирующее положение:
дед — домовладелец, бабка — совладелец (или имеет регистрацию по месту жительства),
жучка — наёмный работник
внучка и кошка — иждивенцы на доверии,
мышка — темная (серая) личность

Социальное положение
Дед и бабка, как пенсионеры, имеют обязательное право на долю (а если инвалиды, то и на львиную)
За внучку вступятся органы опеки, а если барыш того стоит, то и ювенальная юстиция (где родители?)
За животных поднимут вой экологи и агенты нко...

Разный вклад:
дед имел, как минимум, шесть подходов к репке, а мышка только один

Не было общего трудового договора:
дед позвал бабку, бабка-внучку итд, то есть имеем субподрядчиков, и дед вообще может заявить, что колхоз (внучка-жучка-кошка-мышка) дело добровольное, и тогда их доля отчуждается из доли бабки

Разные потребности:
деду или бабке требуется пищи больше, чем мышке
внучке жить дольше, чем осталось бабе-деду вместе взятым
жучка и кошка вообще репу не едят (чаще по репе получают)

Стартовый посадочный капитал
только у деда, так как других желающих сажать не нашлось

Доход операции
большая-пребольшая репка минус репка изначальная за минусом упрощенного налога, ФФОМС и соц-страх.выплат юридически принадлежит ИП Дед. При грамотной декларации доход может быть уменьшен так, что даже мышь останется с носом (например, посажено-1шт, собрано-1шт, прибыль=0)

Мотив
Каждый из участников(кроме деда) действовал из послушания(бабка), доверчивости(внучка), приказа(жучка), нездорового любопытства на «кис-кис»(кошка) и страха(мышка), а не по собственной воле

Бытовая дискриминация
Сначала звали близких родственников, потом хороших знакомых и лишь потом доходягу-мышь

Так как же делить???

Комментарий автора:
Если бы дед вырастил апельсин, задача бы не стоила и золот выеденного яйца. Но это уже другая сказка...

Задачку я как-то размещал на другом сайте
Ниже - выборочная дискуссия:

Json:
Погодите, так из сказки совсем не ясно, был ли дед зарегистрирован в качестве предпринимателя. Если нет, то и выплат нет. И вообще, не ясно, с какой целью он репу сажал, извлекал ли из этого регулярно прибыль...
Yu:
Юридически и физически, не сажал, а закапывал.
Был ли криминальный мотив, нам не известно. Но что-то пошло не так.
Возможно, не стёр отпечатки. Возможно, решил перепрятать. Или взяли вверх какие-то наклонности.
Но бабка явно была подельницей - иначе он держал бы рот на замке, а её в колодце   

Json:
выросла репка большая, пребольшая...
А никто не задаётся вопросом, почему такая репа выросла? Радиация, ГМО? В сказке явно недоговаривают...
Yu:
Во-первых, в тексте нет ссылки на масштаб
Во-вторых, в сказке использована гипербола. А гипербола, как мы знаем из учебника геометрии, ниспадающая кривая по положительной оси Х (в нашем случае - времени). Значит, репка до посадки была огромная-преогромная

Json:
Дед с бабкой ведут общее хозяйство, следовательно репа в их общей собственности. Остальные, судя по всему, на иждивении.
Внучка. Где родители у несовершеннолетней, почему её оставили с дедом и бабкой? Если родителей нет, то что с ними случилось? Здесь вскрыта острая социальная проблема, на самом деле.
Yu:
Родители в гамаке. Они единственные знают, что в сказке обойдутся и без них.
Это у стариков склероз, у внучки планшет, а у животных неграмотность

Bruno:
Дед имел, как минимум, шесть подходов к репке, а мышка только один
Ух ты! Крутая мера! А я проглядел её, хотя как раз её-то не хватало... Спасибо!
Yu:
Фатализм любого корнеплода заложен уже в том, что его конус направлен остриём вниз, а основание выступает над землёй. И сопротивление той же репки не только лишено смысла, но и идёт против воли природы и коллектива.
Именно против эгоцентризма индивидуума и направлена мораль:
когда дед с репкой были одни, их желания 50/50, но с добавлением участников матрица поворачивалась к репке, как избушка к лесу   
Bruno:
А что фатального? Неровность поверхности репки и натяжение прилегающей земли во время роста корнеплода создают достаточное сопротивление. Конусность даёт лишь одномоментность выдёргивания корнеплода - если уж он пошёл из земли, так пошёл быстро.
Yu:
В Ваших словах есть крупа истины.
Вот объясните, почему саженец репы изначально не имеет резьбы, чтобы по правилу буравчика выкручиваться мере роста на поверхность и спелой мякотью упасть к ногам деда?
Bruno:
Саженец не знает наперёд грунтовых и других условий роста, чтобы задать нужные параметры резьбы.
Yu:
Зададим метрическую и пусть тянется в сторону от Гринвича.

Кон-тин:
А если дед и бабка просто сожительствовали без юридически оформленных отношений? И была ли это вообще дедова бабка? Семена не из колхозной ли кладовой? Вопросов очень много.
Yu:
"Позвал дед бабку..." (с)
Мы имеем устный Договор на оказание услуг. имеющий юридическую силу, превышающую физическую немощь бабки.
А с другой стороны, может он просто позвал, а бабка своим деянием препятствовала деду (тянула его от репки и других зелёных в помощь себе пригласила)

parhonf:
По правилам повествования, если бабка- не личная дедова бабка, то было бы уточнение, например " позвал дед соседскую бабку".Даже если "отношения юридически не оформлены", бабка может доказать с помощью свидетельств соседей, да и той же внучки, что обретается на территории деда, хозяйство ведётся совместное, вполне возможно, что она даже эту репу и поливала.
Yu:
ещё вариант:
1. Тянул, тянул - не вытянул
2. Начертил пентаграмму
3. Вызвал позвал бабку
А уж бабке никто не решился отказать...
 

Гроссмайстер

(Владимир W2) 		  9  Про мужчин  2012-06-28  0  1084
(предупреждение для ителллектуалллов - Букафф много-много)

      Дуэль. Ах! Помню.
      Я в юности был дуэлянт неукротимый, как Д’Артаньян. Стрелялся и на саблях рубился из-за прекрасных дам, а однажды в Коптевских банях бился шайками с главным прокурором республики Скуратовым. Прокурор был голый. Кто бы мог подумать, что он даже в намыленном виде находится при исполнении. Когда за мной приехали, пришлось удирать через женское отделение. Правда, с возрастом, охота к хорошей драке пропала, но в качестве секунданта выступал всенепременно, часто приглашали.
    В 90-х годах прошлого века я зарабатывал на жизнь в одном из ночных клубов Москвы, занимая скромную должность художника по сцене. Работа не пыльная, но нервная.
Однажды…
    (В этом месте слушатели усаживаются поудобней с выражением лёгкой иронии на лицах)
    Осветитель Коля, по кличке «Гиббон», смазал в мордуленцию - дискжокею Негру по кличке «Неврастеник». Именно смазал, а не ударил. Получилось нечто среднее между оплеухой и пощёчиной. Звук - достаточно звонкий, свечи в канделябрах задуло. Произошла эта безобразная сцена в зале ресторана в присутствии бармена Сёмы, официантки Лидочки и ночного менеджера Павла, по кличке «Мулявин», прозванного так за отвислые усы и чрезмерную полноту. Мулявин носил широкий в ладонь красный пояс под жгуче-чёрным бархатным пиджаком.
    Закатав оплеуху, осветитель Коля, лавируя между столиков, удалился столь стремительно, что ни сам потерпевший Неврастеник, ни свидетели происшествия не успели никак на этот «шкандаль» среагировать.
    Теперь, дискжокей Негр, по его собственным словам - чистокровный армянин, молодой, но уже сильно лысеющий брюнет, с синими мешками под глазами, с отвислой капризной губой под орлиным носом, ходил по художественной мастерской, трагично заламывал тонкие свои пальцы и жаловался:
    — Напишу на него!
    Левая половина физиономии Негра ещё пылала красным пламенем.
    — Кому? — удивлялся я.
    Меня всегда одолевали подозрения относительно его национальности. Иногда, в разговоре Негр, забывая про свой акцент, совершенно не употреблял приставку «ара».
    «Вот, - думал я, разглядывая его одухотворённый фас-профиль, - скоро у меня будут такие же роскошные фиолетовые разводы под глазами, благодаря нездоровому ночному образу жизни».
    — В инстанции напишу, брату напишу, в ООН по правам человека.
    — И что они сделают?
    — Володя? Ты, представить себе не можешь, что я сейчас испытываю! Войди в моё положение. Да? Ведь я гордый, очень маленький народ! Меня нельзя вот так, запросто, по роже хлестать, когда вздумается.
    — Понимаю тебя.
    — Что мне делать? Это так стыдно! А? Вот, ты, что бы стал делать на моём месте?
    — Дал бы ему стулом по башке, наверное.
    — Он же убежал сразу! Трус! Пойду сейчас и врежу, как следует!
    — В настоящий момент это будет даже не драка. Он втрое сильней тебя. Хочешь ходить с курносым носом, как Майкл Джексон? Гиббон отправит тебя в челюстно-лицевую хирургию. Оттуда скоро не выписывают
    — Может нанять кого? Пусть его грохнут.
    — Вычислят и посадят. И, потом, у Гиббона - семья. Из-за чего хоть он тебя отметил-то?
    — Понятия не имею! Ишак ненормальный! Главное, Лидочка всё видела!
    К длинноногой официантке Лидочке Негр питал особые нежные чувства.
    — Ну, так как же тебя не бить? Модный парень, неврастеник. Кепку задом наперед носишь, а между тем – скотина, - предположил я.
    — Ты не позволяй себе, со мной нельзя так разговаривать! Да? Мы очень гордый народ. Обидеть хочешь?!
    — Ладно, пошутил, — сказал я миролюбиво. — Не заводись, хватит с тебя на сегодня.
    В глубине души мне было приятно, что Коля разбил Неврастенику витрину, да так, что у последнего кепка улетела за стойку бара. Бармен Сёма тут же истоптал головной убор ботинками, нечаянно. Но, я думаю, всё же с умыслом. Негр мало кому нравился. Точнее – не нравился никому. Непомерного самомнения был пассажир. Неврастеник искренне удивлялся, отчего Лидочка до сих пор в него не влюблена? Он бы ещё больше удивился, если бы узнал, что она живёт с двумя поварами одновременно.
    Я был уверен, если, точно так же, без всякого повода его ударил бы хозяин заведения, а не простой осветитель, наш дискжокей только улыбнулся бы застенчиво и не расхаживал теперь взад-вперёд по мастерской, обуреваемый жаждой мести.
    — Уже не обижаюсь. Все хотят мне делать больно вот здесь.
    Неврастеник сморщил нос гармошкой и показал на свою впалую грудь.
    — Негр, каждый поступок, даже самый дурацкий должен иметь логическое объяснение. Нужно выяснить, за что он тебе дал оплеуху? Почему именно в ресторане, а не в… уборной, например? Почему сегодня?
    — Он был пьяный.
    — Он всегда пьяный. Это не повод. Кто ударил? Коля Гиббон. Кто он такой? Осветитель, пьяница и неудачник. Кого ударил? Диск жокея Негра, любимца обдолбанной молодёжи. А ведь у Коли нет никакого права. Это дискжокей должен бить осветителя, за плохой свет. Осветитель не может бить дискжокея. Это все равно, как лицо твоей национальности, без определённого места жительства, подойдёт и отвесит пинка милиционеру.
    — Слушай, ты мне говоришь? Да? Если бы меня Мулявин ударил или хотя бы продюсер, куда ещё ни шло (ах, как я был прав!), а то — осветитель. Скоро уборщицы начнут тряпками драться.
    — В таком случае, считай - инцидент исчерпан. Связываться с простым осветителем ниже твоего достоинства. Всё просто. И писать никуда не надо, ни в ООН, ни брату. Наплюй и забудь.
    — Как забудь? Ты посмотри, у меня руки трясутся, как с такими руками пойду народ колбасить?
    — Я ещё не закончил. Это с одной стороны. С другой стороны, оскорбление было нанесено тебе в грубой циничной форме при свидетелях. В присутствии дамы сердца.
    — Она будет моей женщиной! У неё круглая жопа!
    — Всенепременно! Если докажешь ей, что ты не лох в драной майке, а настоящий Неврастеник. Женщины с круглой жопой любят решительных мужчин, с большим носом, как у тебя. Тебе, мой друг, остаётся только одно — дуэль.
    — Какой-такой дуэль?
    — Обыкновенный.
    — Это когда Пушкина убили?
    — Ну, зачем сразу - убили? Александра Сергеевича ранили в бедро, — блеснул я эрудицией. — В наше время его бы спасли. Убили Сергея Есенина.
    — Которого?
    — Который «Мцыри» написал, между прочим, про Кавказ. И ещё стихи о советском паспорте. Читал?
    — Обидеть хочешь?! О паспорте я всё знаю. У меня их три.
    — Как сторона оскорблённая, оставь право выбора оружия за собой. Согласен быть твоим секундантом. Действовать нужно молниеносно, пока все не разбежались по домам. Потом поздно будет. Ты каким манером желаешь получить сатисфакции, на шпагах или пистолетах?
    — Где же мы пистолеты возьмём? — растерялся Неврастеник.
    — Пистолет можно одолжить у охранника, минут на пять. Кроме того, имеется бутафорский дробовик. Вместо шпаг возьмём у поваров шампура. Впрочем, шампурами он тебя забьёт - выбирай пистолеты.
    — Пистолет-то газовый, — стал привередничать Негр.
    Он уже утомился гулять взад-вперёд по мастерской, уселся на подоконник и задумчиво прочищал правую ноздрю средним пальцем левой руки.
    — Не беда. Видел, какой у него калибр? Напихаем в ствол гаек, с десяти шагов, полголовы тебе сорвёт к чёртовой матери!
    — А второй пистолет?
    — Зачем второй? Будете по очереди стрелять, до первой крови.
    — Нет, я не хочу полголовы до первой крови! Вдруг, этот ишак первым попадёт. Я не Пушкин и не Есенин. Я ещё Мцыри не дочитал. Кто будет потом плакать? Ты, или моя мама?
    — Ладно. Тогда, возьмём дробовик и кинем жребий.
    — Дробовик нарочно поломан, не стреляет. Что им, кидаться?
    — Зачем кидаться? Там только бойка нет. Вместо бойка вставим гвоздик, патрон возьмём из пистолета охранника, насыплем в ствол гаек, с десяти шагов Гиббон тебе всю башку снесёт такой-то мутер. Просто срежет, как бритвой, только один нос останется, так что не ковыряй его напрасно. Говорят, сейчас пластические хирурги по одной сохранившейся части лица могут восстановить почти всю морду.
    — Слушай, зачем мне всю башку снесёт?! А? Почему так говоришь? Я сегодня думал, в клубе один дурак — осветитель, — пальцы Негра затряслись мелкой дробью, - Художник ещё хуже!
    — Завтра, максимум послезавтра, вся ночная тусня будет знать, что дискжокея Негра бьют по харе осветители. Через неделю ни один продюсер не даст тебе пилить блины. А вся продвинутая молодёжь будет тыкать пальцами , смотрите это идёт баклан, которому кепку растоптали! А Лидочка...
    — Хватит! — Негр соскочил с подоконника и стал похож на Сирано Д’ Бержерака. — Назначаю тебя своим секундантом. Поди к осветителю и скажи, что я вызываю его на дуэль. На пистолетах. И принеси мне из бара чего-нибудь выпить.
    — Хера тебе сопливого, а не выпить, — осадил я прыткого Негра. — Во-первых, если ты назначаешь меня своим секундантом, наши отношения переходят в другую область. Изволь обращаться ко мне на «Вы» и величать не иначе как «Гросмайстер». Таковы дуэльные правила. Во-вторых, я тебе не пацан за выпивкой бегать. И, в-третьих, у тебя деньги есть?
    При слове «деньги» Негра перекосило. Он, ко всему прочему, был ещё и жаден до противного. Всегда пытался выпить-закусить за чужой счёт. Ходил по клубу со стодолларовой купюрой в руке и занимал у всех подряд рубли, объясняя: «Понимаешь, менять неохота».
    — Доллары, — выдавил из себя Неврастеник.
    — Давай сюда свои «бакинские».
    — Баку в Азербайджане, а у меня Ереванские.
    — Они американские от слова «бакс». Слышал про такой город? Гони всё что есть.
    — За что?
    — За предстоящие расходы. Аренда пистолета на пять минут, мой гонорар, вызов скорой помощи.
    — Ты думаешь...
    — Вы, думаете! — осадил я дуэлянта, нужно было держать марку.
    — Вы, думаете, мастер, что понадобиться скорая помощь?
    Мой протеже был жалок.
    — Гроссмайстер. Запомни. До конца дуэли я для тебя – Гроссмайстер. И хватит трясти кадыком, пора выпустить дурную кровь!
    Негр раскошелился на тридцать долларов и поклялся мамой, что денег больше нет. Я оставил Неврастеника в мастерской писать завещание на моё имя, а сам отправился на поиски осветителя. Далеко ходить не пришлось. Гиббон сидел в своей кабинке под самой крышей танцпола и с омерзением на физиономии наблюдал за танцующей публикой в зале. Мигание лазера, непроизвольные вспышки ослепительного света, оглушительная какофония с барабанным боем 240 ударов в минуту, могут сделать за тридцать минут из нормального человека инвалида. Эти, внизу, тряслись уже второй час.
    — Коля, можно тебя на минуточку?
    Осветитель даже не повернулся в мою сторону.
    — Давай выйдем на лестницу, здесь невозможно говорить, — проорал я в ухо специалиста по световым эффектам.
    Он повернулся - только винными парами пахнуло. Коля был пьян.
    — Бить будете, — решил осветитель, справедливо опасаясь провокаций.
    — Не дури, кто с тобой связываться станет, бегемот?
    Осветитель нехотя поплёлся за мной. Перед тем как выйти на лестницу, Гиббон завис в дверях, вероятно опасаясь, что на него набросятся со всех сторон. Наконец он решился.
    Если в зале всё мигало и грохотало, то за дубовыми дверями, на лестничной клетке бывшего дворца культуры Трёхгорной мануфактуры, царили полумрак и относительная тишина.
    — Ты за что Негра ударил? — спросил я напрямую.
    — А чё, нельзя?
    — Почему нельзя? Лупи, сколько хочешь. Только без свидетелей. Пригласил бы его сюда и побеседовал. А то, ни два - ни полтора. Вкатил плюху и убежал. Ты что, ненормальный?
    Коля осмотрелся по сторонам и, убедившись, что мы действительно одни, двинулся на меня грудью.
    — Защитничек выискался? Ты, кто такой? Мазилка, ты тут хозяин? Сейчас дам в ухо, без всяких свидетелей, будешь до первого этажа лететь.
    — Коля! Дискжокей...
    — Да имел я его!
    — Негр...
    — Да имел я тебя!
    — Неврастеник вызывает тебя на дуэль!
    — Да имел я... куда вызывает?
    — Негр вызывает тебя драться.
    — Да я его в говно сомну!
    — На пистолетах.
    — Чего?
    — Стреляться! С десяти шагов. Сегодня. Негр выбрал пистолеты.
    — Пусть Негр выберет минеты! Пошёл он на хер! И ты иди на хер, со своей армяшкой еврейской!
    — Тогда он оставляет последнее право выстрела за собой!
    — Чего?
    — Он просто откроет дверь в твою кинобудку и пристрелит тебя.
    — Чего?
    — Он убьет тебя. Сегодня. Ты не оставил ему выбора. Знаешь ведь, какой это народ горячий.
    — Горячее говно - быстро остывает, знаю я их!
    — Не в этом случае. Выбирай выражения. Мы живём не в Папуасии, а в цивилизованном обществе, сегодня по радио объявили. Ты, Коля, нанёс Негру публичное оскорбление действием. Подобные оскорбления смываются только кровью.
    — Слушай...
    — СЛУШАЙТЕ! — дал я металла в голос.
    — Чего?
    — Изволь с этой минуты обращаться ко мне на «Вы» и называть меня не иначе как Чингачгук-Большой-Змей. Таковы дуэльные правила.
    — Ты что, из блатных, что ли?
    — Принимаешь вызов Негра?
    — Ты...
    — Вы!
    — Херушки, вам! Я может быть пьяный, но не на столько. Если так подраться, то - пожалуйста. Могу сразу с двумя. А стреляться не буду. Дурака нашли.
    — Значит отказываешься?
    — Да, отказываюсь и отвали от меня!
    — Тогда пошли, спустимся в секретариат, возьмём лист бумаги, и ты напишешь письменные извинения Неврастенику. Я, как секундант, завизирую и передам потерпевшей стороне. В этом случае дело закончится миром.
    Коля сопел, точно паровой котёл. Больше всего я боялся, что у Гиббона сорвёт в голове какой-нибудь клапан, и он обрушится на меня с кулаками.
    Наконец, осветитель дохнул перегарным выхлопом:
    — Да не хотел я его бить.
    Вот так новость!
    — Зачем же тогда? Прилюдно? – спросил я, не скрывая удивления.
    — Не ему хотел врезать, — признался Коля.
    — А кому же, бармену что ли?
    — Нет, бармен за стойкой, туда не дотянуться.
    — Николай, может у тебя, что с Лидией? — осведомился я, дав в голосе деликатных интонаций.
    — Да кому она нужна, пара-са-тетут-ка! — осветитель даже плюнул с досады. — Мулявину я хотел рыло раскроить!
    Чем дальше, тем непонятней.
    — О, как! Так он же рядом стоял. Негра с Мулявиным перепутал?
    — Как же, перепутаешь его, усатого. Он, гад, мне в прошлый раз сказал, чтобы я в ресторанный зал в комбинезоне не смел спускаться. Понял? Раз осветитель, значит уже и не человек? А если я газировку люблю пить?
    — Ну, так и дал бы Мулявину в бубен.
    — Ага. Он, сука, охрану вызовет. С работы погонят. А у меня семья. И так весь на нервенной почве валерьянку пью с портвейном. Я Негру врезал нарочно, чтобы Мулявин видел — со мной не балуй! Этому жокею носатому, что сделается? Его и раньше били. Одной плюхой больше - одной меньше.
    — Ну, раз такое дело, я передам Неврастенику, мол, ты не хотел его обижать и извиняешься в устной форме. Думаю, он не совсем рехнулся, из-за таких пустяков стрелять в человека.
    — Спасибо, Чингачгук. Ты не говно!
    — Пожалуйста. Только вот ещё, Коля, уж будь добр, сделай одолжение, где ударил, там и извинись. Спустись минут через тридцать в ресторан, я выпить закажу за мировую, только комбинезон сними. А Неврастенику я скажу, мол, Коля в беспамятстве был, скажу — кепки перепутал, хотел другому шкету врезать. Добро?
    — Ладно, выпить спущусь, ждите.
    Разочарованным странником я вернулся в свою мастерскую. По лицу Негра было видно - уже успел всплакнуть. Губы его отвисли ещё больше, нос опух, глаза на мокром месте. При моём появлении Неврастеник скомкал наполовину исписанный лист и спрятал в боковой карман курточки.
    — Всё на мази! — крикнул я с порога. — Поезд тронулся и его уже нельзя остановить!
    — Он согласен?! — скорее удивился, чем испугался Негр.
    — А ты думал, один такой гордый? Нет, брат! Коля не такой человек по углам прятаться.
    — И у него секундант есть?
    — Есть.
    — Кто?
    — Индеец какой-то, из племени могикан. Подробности тебе знать не обязательно. Человек захотел остаться инкогнито. Мало ли? Летальный исход. Потом, таскайся по судам.
    — Когда? — спросил Негр, наполняясь отчаянной решимостью.
    — Прямо сейчас, в вестибюле второго этажа. Условия дуэли немного изменились. Охранник отказался давать пистолет в чужие руки - будет стрелять сам.
    — Как это?
    — Я дал ему двадцатку. Сначала пальнёт в одного, потом в другого. Так даже лучше. У следаков из убойного отдела будет меньше вопросов. Охранник объяснит, что услышал на этаже подозрительный шум и сделал правонарушителю предупредительный выстрел в голову. Тот, кто останется в живых подтвердит его слова.
    — Это же смертоубийство за мои же деньги! Этот охранник совсем баран? Да?
    — Тебе-то чего волноваться, не ты же будешь стрелять. Твоя совесть останется чиста. Ты какого вероисповедания?
    — Буддист. Вы сговорились без меня...
    — Всё, время вышло! Будь мужчиной. Сейчас же пойдём и развесим мозги осветителя, на прожекторах. Мантру для развития сознания, открытия, очищения и усиления функций разума запе-вай!
    — Я не пойду.
    — Не понял?
    — Это не дуэль. Это отвратительно. Я музыкант!
    — Ты же сам хотел.
    — А теперь - перехотел!
    — А как же честь, достоинство, гордость? Любовь, наконец?
    — Ты...
    — Вы!
    — Вы, мастер... отдай мои деньги! Поди к охраннику и скажи — отбой воздушной тревоги. Купите на эту двадцатку водки и залейтесь со своим осветителем. Вы, русские, только и умеете хорошо водку лакать, остальное у вас не получается.
    — Так, так, так! К национальному вопросу перешёл? Спасибо гражданин Негр. Теперь мне стал понятен весь твой гнилой ливер. А Колька - дурак, ещё перед тобой извиняться хотел.
    Неврастеник преобразился.
    — Извиняться? А ты, вы - я согласен. Пусть извиняется.
    — Он хотел в ресторане извиниться. Сказал, мол, хочу у Негра прощения просить. По - пьянке перепутал. Не разглядел со спины. Думал – обезьяна сидит.
    — Вот скотина! Не разглядел, значит? Ишак! Трус! Как стреляться, сразу не разглядел.
    — Так пойдём? Коля сейчас спустится, а нас нет, постоит да уйдёт. Я больше за ним бегать не буду.
    — Да, Гроссмайстер, пойдёмте скорее!
    Мы спустились в ресторан. Было уже заполночь. Посетители, в основном люди не молодые, только присаживались за столики. Я не переставал удивляться столь поздним визитёрам. Откуда они выныривают в столь поздний час? Заказывают салат из бамбука, улиток, маслины, вино стоимостью в мою месячную зарплату. Наблюдая за ними исподтишка, я нутром чувствовал - всё, что они едят и пьют им не нравиться. Очевидно — они совершают над собой акт насилия. И если мужчины играли роль гурманов более естественно, то их спутницы, дамы очаровательные во всех отношениях, просто ковырялись приборами в тарелке, стараясь глотать не пережёвывая.
    Мы расположились за стойкой бара, и добрый Сёма налил по стакану содовой. Газировка для персонала была бесплатной, пей - пока из ушей пузыри не пойдут.
    — Сейчас Колька осветитель извиняться придёт передо мной! — тут же сообщил довольный собою Негр.
    Сёма лишь улыбнулся в ответ. Неврастеник извлёк из кармана потерявшую форму кепку и нацепил её на свою премудрую голову задом - наперед.
    — Зря, — сказал Сёма.
    — Что зря? Что понимаешь? А? Это имидж такой. Я кто? Неврастеник! Да? Сбей мне гоголь-моголь. Где Лидочка? На кухне? Сходи, скажи ей, Лида — Я пришёл!
    В зале нарисовался Мулявин. Скользил меж столиков кошачьей походкой, улыбаясь сразу во все стороны, спрашивал не навязчиво, всё ли нравиться дорогим гостям? Отдельные улыбки – дамам. Кавалерам - приятного аппетита, почти шёпотом. Добрался между делом и до нас.
    — Ну, что новенького на музыкальном ринге? Музыкант? Опять пришёл? По оплеухам соскучился?
    В слово «музыкант» Мулявин вложил столько сарказма, что Негр расплескал газировку по стойке.
      — Между прочим, я тут деньги плачу за гоголь-моголь, — с вызовом ответил Негр. — Сейчас сюда Колька осветитель придёт, с индейцами, будут прощения моего просить! Я нажал на кнопки, меня вся Москва знает!
    «О-о-о! Напрасно Негр про осветителя ляпнул», — подумал я, наблюдая, как переменился в лице Мулявин.
    — Индейцы? Любопытно будет посмотреть. За что он тебя приголубил? — спросил Мулявин фальшиво улыбаясь зубными протезами.
    — Это наши разборки! Сёма, где мой гоголь-моголь? – вспыхнул Негр.
    — Вы тут, ребятки, не очень-то со своими индейскими разборками, мне тут экзотики без вас хватает. Может быть, гости захотят в баре посидеть, — предупредил менеджер и, ретировавшись, замер около колонны, вот-вот исполнит «Крик птицы».
    И тут на горизонте, точно пиратский фрегат, возник осветитель Коля. И одет он был в комбинезон.
      В зал вышла длинноногая Лидочка. Официантки, не дойдя до клиентов, зависли с тарелками в руках. Застыл Бармен Сёма с гоголь-моголем. Короче, настал тот самый момент, когда зрители понимают, что прямо сейчас, на их глазах, произойдёт катастрофа; например, рухнет авиалайнер, но ничего уже сделать невозможно. Через мгновение все, кто находился в зале ресторана, переводили любопытные взгляды с осветителя на Неврастеника.
    При виде обидчика Негр поначалу обмяк медузой, но заметив всеобщее внимание почтенной публики, развернул свои хрупкие девичьи плечики так круто, насколько позволяла диафрагма.
    Коля, разрезая корпусом столики, взял прямой курс на Негра, только белые салфетки, как пена морская падали хлопьями вслед осветителю.
    Далее память фиксирует, как бы замедленную киносъёмку, наверное, из-за чрезмерного выброса адреналина.
    — Негр! — рявкнул осветитель.
      Настоящие негры - швейцары, в белых париках, в красных ливреях с позументами, бросили свой пост и рванулись на крик.
    — Прости меня, Негр! – закончил Коля.
    — Браво! — раздался одинокий голос Мулявина в наступившей тишине.
    Роковая ошибка.
    Мулявин загодя развёл руки в стороны, намереваясь, вероятно, выдать серию аплодисментов для более торжественного финала, но не успел.
    — Сука усатая! — сказал Коля и, в ту же секунду, отвесил Неврастенику такую плюху, что первые два метра тот ехал на табурете, только потом оторвался от сиденья и остаток пути, до зеркала, планировал самостоятельно.
    Ресторан охнул.
    — Вот так, будет с каждым, Чингачгук! — сказал мне Коля на прощанье и, даже не досмотрев до конца полёт шмеля в исполнении Неврастеника, стремительно скрылся из зала.
    Я так же не стал любопытничать, чем всё закончится и поспешил в свою творческую лабораторию, дабы закрыть хозяйство на ключ и уехать, наконец, домой из этого сумасшедшего заведения.
    Сёма потом рассказывал, что зал ревел и хлопал в ладоши от восторга, а Негра унесли настоящие негры в ливреях. Зеркало, прервавшее полёт Неврастеника даже не треснуло. Колю оставили в покое. Грамотные осветители были в дефиците. Мулявину дали расчёт утром. Ни его, ни дискжокея я больше не встречал. Правда, Неврастеник прибегал пару раз в моё отсутствие, сопровождаемый преданными «колбасниками», наверное, искал свои дуэльные деньги, но безрезультатно.
 

Демократический альпинизм…

(Соломон Ягодкин) 		  9    2017-07-28  6  977
ПЕШЕХОДЫ ЗДЕСЬ НЕ ПЕШЕХОДЯТ…
Чем выше гора, тем меньше её вершину топчут всякие бездельники-пешеходы, к ногам которых и так раскинулся почитай что весь мир…

ПРАВОСУДИЯ ЗАХОТЕЛИ?..
Называть все вещи своими именами? А много ли этих вещей у нас осталось, чтобы выносить им всем смертный приговор?..

ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ АЛЬПИНИЗМ…
Стоит только горы хорошенько подравнять, и тогда альпинистами у нас станут все, а не только эти придурки, которым выше всех надо…

ПЕРВООЧЕРЕДНАЯ ОПАСНОСТЬ…
Если в жизни во всём не будет самого первого из нас, то все мы тоже не встанем за ним в очередь, и тогда все очереди вымрут как класс…

КПД – НУЛЬ…
Думать надо всей головой, а не только той частью, которая регулярно кушает и постоянно молчит…
 

Нам Хохма строить и жить помогае ...

(Неразговорчун) 		  46  Объявления  2022-11-15  4  1048

Недавно в нашей конторе было несколько заказов наружной рекламы для кафе восточной кухни (хозяева из Средней Азии).
Я предложил дополнительно как-то украсить и оформить кафе внутри. Сделал эскизы - джинны и прочие персонажи 1001 ночи. Узнав цену, заказчики отказались. Но сказали, что им нужна табличка "пить / курить запрещено". Ага... думаю, я вас хоть чуть-чуть раскручу)
Применив навыки, полученные на ХД, сочинил табличку в духе Омара Хайама.
Потом по инерции сочинил еще одну. И, чтобы уж совсем не наглеть, взял оригинальное рубаи (в переводе разумеется).
Сегодня заказчик забрал таблички. Радовался шибка) Мала-мала хвалил)
 

Кладоискатель

(Malyutka) 		  9    2020-07-26  0  667
Из супермаркета Кузьмич вышел вполне довольный своими покупками, но, взглянув на близлежащую остановку, тяжело вздохнул. И было от чего: в ожидании автобуса, скопилось приличное количество людей, изнемогающих от палящего солнца. Неудивительно, что толочься в транспорте, набитом пассажирами до отказа, Кузьмичу вовсе не хотелось. Сумка с небольшим набором продуктов не казалась столь тяжёлой, и он решил пройтись пешком, к тому же путь лежал через небольшой парк, а там всегда можно отдохнуть на лавочке. Вдобавок в тени раскидистых деревьев стояла приятная прохлада, которой так не хватало пыльным улицам города особенно сейчас, летним знойным днём. Мужчина любил этот парк, здесь в детстве с мальчишками частенько проводил время.
Как-то раз в первом классе он с друзьями посмотрел приключенческий фильм про пиратов. В картине злодеи зарыли на далёком острове сундук с золотыми монетами. Затем составили карту и отметили на ней место, куда спрятали сокровища, дабы, вернувшись на остров через многие годы, могли без труда их отыскать. После просмотра фильма мальчишки загорелись желанием стать пиратами, конечно не взаправду, а понарошку. Подражая, героям кинофильма, они придумали игру, в которой каждому досталась своя роль. Но плыть на остров, разумеется, не могли, поэтому самым подходящим местом для игры стал городской парк. Только в карту, которая рисовалась на тетрадном листе, мальчишки даже не заглядывали, так как небольшую коробку с несколькими монетами выкапывали уже на следующий день после того, как зарывали.
Всё это вспоминал Кузьмич, идя по широкой аллее, и, как будто разговаривая сам собой, произнёс:      
- Да, быстро летят годы. Сейчас уже мой внучек начнёт осенью ходить в школу.
Приближаясь к выходу из парка, он посмотрел на высокую старую ель, растущую шагах в двадцати от аллеи. Именно под этим деревом он с ребятами в детстве прятал и находил клад. Сейчас рядом с деревом лежала приличная куча земли, обнесённая небольшой металлической оградой в виде нескольких решёток.
- Ничего себе! И что бы это значило? – невольно вырвалось из груди.
Мужчина свернул с аллеи и подошёл ближе к ограде. За ней возле кучи земли оказалась свежевырытая яма. Возбуждённый любопытством, он оставил сумку у дерева, не заметив лежащую рядом деревянную лестницу, которая в дальнейшем пригодилась бы и помогла избежать неприятности, если не сказать больше. Он отодвинул одну из решёток, протиснулся за ограждение и осторожно заглянул в яму. На самом дне сверкал какой-то фиолетовый предмет, отражая проникающие вглубь ямы редкие солнечные лучи. А что именно отражало свет - разглядеть не удавалось. Впрочем, зрение у человека, откровенно говоря, оставляло желать лучшего, всё-таки возраст давал о себе знать.
Невольно возникла мысль о кладе. В начале она показалась наивной детской фантазией. Однако, чем дольше Кузьмич пытался рассматривать непонятный блестящий предмет, тем навязчивее та становилась, постепенно заставляя человека принимать воображаемое за правду. Он не заметил, как вскоре назойливая мысль о сокровище овладела им полностью. Пришло в голову: вроде бы слышал, о том, что до революции на месте парка стояла барская усадьба. Дворяне, как известно, народ не бедный, и вполне могли оставить после себя драгоценности, ведь таких случаев сколько угодно. И вот сейчас кто-то нашёл клад на месте, где ранее стояла усадьбы.   
«Уверен, что на дне лежит драгоценность, ведь простые предметы не могут так светиться, – стал размышлять Кузьмич, - кладоискатель, видно, что-то обронил, вытаскивая из ямы найденное. Надо бы обязательно проверить».
Яма казалась не столь глубокой, во всяком случае, спуститься вниз без лестницы, как считал мужчина, не составит особого труда. В голове застучало: «Надо поспешить! Возможно, землекоп вернётся, чтобы продолжить поиски. Вон, даже оградку поставил, словно боится свидетелей».
Только с лёгким спуском человек просчитался. Случилось непредвиденное: край ямы, под тяжестью мужчины начал осыпаться, и, последний, не удержавшись на ногах, полетел кубарем вниз.
Кузьмичу повезло, что упал на мягкую пушистую землю, в противном случае он не отделался бы лишь лёгкими ушибами. Каково же было разочарование, когда он обнаружил рядом трубу. Узнал позже - водопроводную. Место, где в ней образовалась дыра, заварили. Именно сварочный шов и блестел на солнце фиолетовым цветом. Трубу рабочие ещё не успели до конца засыпать землёй. Они ушли на обед, предварительно оградив место проведения работ.
Человек недолго просидел в яме. Ему помогли выбраться на верх ещё до прихода рабочих случайные прохожие, услышавшие крики о помощи.
Не зря существует поговорка: «Что старый, что малый».
 

Педагогический брак...

(Соломон Ягодкин) 		  7    2013-01-26  0  776
Если ученики задают вопросы, отвечать за этих горе-любознательных должны их учителя, которые так и не научили своих учеников задавать только ответы, которые не требуют никаких вопросов...
 

КОМБАТ

(Николя Бузотэр) 		  28  День Автомобилиста  2012-05-12  3  1543
Из цикла "Фамильные истории"

***
В бескрайней монгольской пустыне под названием Гоби, среди
царства песка, диких верблюдов и   местной водки «архи»,
затерялся небольшой гарнизон.
И вот в эту глухомань переводом из солнечной Одессы
на должность командира батальона прибыл майор по
фамилии Запорожец.
Вскоре после приёма дел, новый комбат, как и положено,
решил поближе ознакомиться со своими подразделениями.
Выбрал он для этого, конечно же, ночное время.
Незаметно войдя в расположение пятой роты, и не обнаружив
ни дневального, ни дежурного, майор Запорожец во всю
глотку прокричал:
-Дневальный!
Как из под земли перед ним вырос розовощёкий рядовой и
взял под козырёк.
-Фамилия?!
-Рядовой Лада! - последовал ответ.
-Где дежурный? - слегка удивлённым голосом спросил комбат.
В мгновение ока перед командиром стоял младший сержант с
повязкой «дежурный по роте».
-Фамилия?! – срывая голос, заорал майор Запорожец.
-Младший сержант Чайка!
После небольшого замешательства комбат подавленным
голосом произнёс:
-Ну, попал! – затем дал команду «Вольно» и удалился.
Впоследствии ни одно из других подразделений так
и не смогло похвастаться наличием у них Чайки, Лады,
а   тем более Запорожца.
 

Перед вечной мезлотой

(Кассилий Пёркин) 		  26  Про слонов  2018-05-23  2  2078

Мама мамонту грозила,
Тыча хоботом в зарю:
Хоть и вырос ты верзилой,
Но, по-прежнему - "тундрюк"!
Ты зачем скакал с оленем
Ночью наперегонки,
Чуть не затоптал тюленя
У излучины реки?
Бегать в холод разве можно,
На бегу забыв про всё?!
Зря растратил жир подкожный!
Мамонт ты, или осёл?
Мамонтёнок спрятал хобот
В шерсть густую от стыда.
Был тогда ещё не холод,
Грянут позже холода.
 

БЕЛОЧКА

(Алик Кимры) 		  28    2015-01-01  1  1365

... Однажды мой коллега-якут гулял со своими четырьмя детками в возрасте от 3 до 9 в парке Президио Сан-Франциско. Они игрались с ручной белочкой – кормили, гонялись за ней, когда удирала.. Есссно, шумели на родном для них русском.

А неподалеку на лавочке оттягивались «руссо туристо» в кондовом обличьи правильных бритоголовых бычьешеих пацанов с поломанными ушами. Ну, там черные свитера, златые цепи, перстни... В общем, все дела... А также огромный пузырь, из которого сосали точно не молоко.

И в какой-то момент белочка-попрошайка подскочила к ним и уселась столбиком, ожидая угощения. А за ней примчалась орущая орава якутских детишек. Тут один пацан, в панике, - другому:
- Колян, харе квасить, ко мне уже белочка пришла!
Другой в ответ с не меньшим испугом:
- А у меня китайцы по-русски залопотали!!

 

Работа превратила человека в…

(Ицхак Скородинский) 		  7    2015-07-11  1  1165
И с тех пор, человечество становится всё более роботоспособным.
Наиболее яркий пример – современные музыканты-исполнители, сначала они появились в Азии, а потом распространились по всему миру. Одно хорошо… Безупречны технически, причём до такой степени, что уже и над Гильельсом моим любимым потешаются, мол, там осьмушку пропустил, а вот, здесь уж точно его исполнение не отвечает...
Китайским музбронебойщикам…
 

История тринадцатой песни

(Александр Шнеур (Трибуле)) 		  7    2019-06-04  0  581
Борис-Борисыч - человек грассированно-жеманный, но и богемный в хорошем смысле. Снеся себе Нирвану на почве портвейна и ганджи, он начинал свою творческую деятельность с громкой самиздатовской сказки «Посадил дед Конопку». По ту пору полушабашной юности, он страшно собой гордился, но молчал, когда при нём читали этот шедевр на подпольных творческих междусобойчиках. А с годами он проветрил свой чердак какими-то не идентифицированными отечественным законодательством эфирами и стал молчать про авторство из-за стыда. Но зато сколько он песен к тому времени напридумывал!.. Тьму! И кругом полунамёки и ссылки к полузапрещённым практикам постижения Истины!.. Кругом лица и переклички с бардами ушедшей эпохи трагических судеб… В общем, харизмой Борис-Борисыч обзавёлся жирной как тамбовский окорок.
Впрочем, в тот день что-то с харизмой у нашего героя не задалось. Ныла она, надсадно и горестно. Борис-Борисыч ехал куда-то в сторону Калуги и уныло слушал завывания Александра Вертинского про бананово-лимонный Сингапур, лилового негра и прочие эти виньеточно-опереточные построения смыслов. Доехав до поворота в какое-то Краснознамённое село и до плача по Вере Холодной с её мёртвыми пальцами, Великий гуру-рок заметил придорожный трактир, за которым раскинулась шишкинская берёзовая роща. Борис-Борисыч припарковался у обочины, взял свой рюкзак со стразиками, плеер с наушниками, и вошёл в заведение. Стиль скорее напомнил музыканту его полушабашную юность. Но это и вдохновляло.
- А «Три топора» есть? – вкрадчиво спросил он.
- Чернушка-то? – ответил на чистом русском чистый Акутагава Рюнеско. – А как же? – Имеется в наличии.
А ещё в наличие был отличный шашлык, домашние пироги и прочие ничтяки. Оказались в трактире и комнаты для постояльцев. Борис-Борисыч твёрдо вознамерился умыкнуть себя на недельку от общества в этом Кришнаугодном месте, и заплатил потомку великого Басё (впрочем, скорее всё же, Хайяма) вперёд. Спать ему, хотя и крепко разомлевшему от винных паров, положительно, не хотелось. Так, и завалился в китайском гостиничном халате на металлическую кровать под войлочным ковром с набивной картинкой «Петя и волк ведут политический разговор о Ленине». И включил плеер, куда ещё месяц назад накачал аудиокниг какого-то Пепси-Колова. Их ему на почту Вадимыч прислал. Слушай, мол, любезный друг и наслаждайся. Там, дескать, и про тебя писано. А про что книга-то, спрашивал у кореша Борис-Борисыч. Но тот лишь смайлик прислал в ответ и грозное имя Чапаев добавил после ЗЫ.
«Занятно!», - подумал наш герой, погружаясь в мир Пустоты…
Шесть дней он возливался дешёвым портвейном, слушал Глас Новый в озвучке некоего DrLutz, и возводил свой очередной Многоярусный Мир. Временами Борис-Борисыч рыбачил у поленовского прудика с окунями. Благо, у азиата нашлись две простые русские удочки. А вечерами трудился над новым альбомом «Great Усть-УГ». Он успел написать все 12 песен, куда вошли и такие, как с ног пронзительная композиция «Емельян Кутузов пришёл с войны» и душенагибающая тема «Эдемская зона ВАЛААМ». А на день седьмой, понял Борисыч, что утомился он от браги государевой и охота ему что-то совсем уж для души. И он обратился к хозяину трактира с прямым вопросом: «Есть?». Наследник Авесты улыбнулся и вручил постояльцу увесистый камень по сходной цене. В общем, потянул наш дед конопку и айда опять Пепси-Колову внимать через голос докторский. А надо сказать, новые грани воздвигнутого Града Вавилонского внутри сознания борискиного были барду приятны и угодны. И услышал он притчу небывалую, да соцреалистическую про Ultima Тулеева – новейший симулякр борхесовского поручика Ки-Хота. И проникнувшись благодарностью написал пронзительный привет хорошему чуваку Вите Пепси-Колову. Песню так и назвал «Человек из Кемерова» или «В Петушках моя любовь». Впрочем, второй вариант не прижился. А песня Витьке понравилась потом, когда он её на каком-то закрытом тусняке услышал из динамиков. Ну ещё бы, кроме него, Витьки-то, никто и не понял смысл сакрального послания. Это ж, как в контексте древнерусской тоски, - Пароль: "Ultima Тулеев!". Ответ: "Воистину из Кемерова!".
А Борис-Борисыч, опять наполнился небесным эфиром и писал новые альбомы, словно хотел перебрать все известные религиозно-философские доктрины. Харизма его расправилась и тучнела день ото дня. «Жизнь прекрасна», - вздыхал он, утомлённый Солнцем Парижа и заказывал бокал армянского коньяка.
ЗЫ:
А песен из сборника «Great Усть-УГ» Борис-Борисыч не пел никому, кроме двойника Харуки Мураками, в трактире которого теперь бывал на каждый День Победы.
 

ВЕРБОВЩИК

(Алик Кимры) 		  45  Про воров  2016-11-03  2  2033

Сюжет из прошлого, вполне для современного фильма

Ещё в Украинской ССР по долгу службы в головном НИИ автоматизированных систем в строительстве я был главным координатором САПР в республике. Отвечал за работу в этой области более чем 150 проектных и научно-исследовательских институтов, вузов и т.п.

В частности, в Днепропетровске у меня было два основных подшефных института - один принадлежал горсовету, другой ведомственный, числился за богатым министерством. В обоих институтах было по отделу САПР, численностью примерно по 25 человек. Они между собой тесно сотрудничали, правда, начальник одного отдела Ещенко каждый мой приезд жаловался на ушлого коллегу Гуменюка, что тот некорректно решает проблему дефицита кадров: уводит у него специалистов.

Я как мог увещевал Гуменюка, тот винился, обещал прекратить переманивания. И так повторялось каждый мой приезд, и в очередной раз Ещенко пожаловался, что Гуменюк увёл у него ещё двух программистов. Я попытался его успокоить:
- В конце концов, ведь не жену увёл!
- И жену увёл!
-Я опешил:
- В отдел, как специалиста?
- Нет, к себе домой. Как женщину.

Следующая наша встреча с Ещенко произошла уже в Киеве. Пожаловался на очередной увод специалиста.
- И ффсё?
- Если бы всё! Увёл у меня дочку. Мы с женой, когда разводились, договорились: она забрала собаку, а мне оставила кота и нашу дочь-студентку - ей ближе к институту.
- А как же увёл дочку? Сколько лет ему и девушке?
- Да нет, как увёл - поженил своего сына на моей дочке при полном попустительстве бывшей супруги...

Спустя какое-то время мы снова пересеклись, то ли в Киеве, то ли в Днепропетровске. Я уже даже не спрашивал Ещенко об очередных уводах. Он сам сказал:
- Всё, супостат увёл у меня квартиру!
- Бывшая жена отсудила, что ли?
- Нет, дочка родила, молодые перехали ко мне, а меня Гуменюк увёл к себе.

Мы теперь живём втроём как Маяковский с Бриками. Всё чин-чинарём, составили и блюдём графики дежурств у внука, выноса мусора и исполнения супружеского долга. А специалистов у меня больше не уводит, ещё и своими делится. В конце концов теперь оба отдела САПР - наше общее семейное достояние.

... Так может с этого им бы надо было начинать? Без всех этих многолетних хлопот!
 

Байки из НИИ. Списать в металлол ...

(Репин В.) 		  13    2014-12-21  0  1004

Дело было в ЦНИИМорфизприборе в 80-х. Закрывал я тему по новой технике.
Ну, кто еще не понял - этакий мини-НИОКР на один сектор и на год работы.
Отчет утвердил, заявки на изобретения отослал, пришел подписывать акт о завершении темы. А шеф прочитал перечень представленных документов и как подпрыгнет:
- ГДЕ-Е-Е акт списания материалов по теме?
- Какой еще акт? У меня на все изделие двадцать граммов алюминия ушло, а на этот акт я целый день убью!
- Не положено! Должен быть акт!

Пригорюнился я и пошел. Напечатал акт, двинулся подписывать по инстанциям.
У нач.сектора подписал. У нач.отдела подписал. У нач. отделения до совещания не успел, а оттуда он рванул на кафедру - лекции студентам читать. Зам.нач на подписывает - уровень не его.

Назавтра с утра шефа нет - лекции у него в ЛЭТИ. С обеда появился - совещаться стал. Но к вечеру я у него подпись выбил.
Потом отдел мат-тех.снабжения или что-то в этом духе.
- А где детали?
- Шутите?
- Какие шутки! Может, у тебя там 20 кг!
- И куда я их дену?
- Может, пропьешь!
- Так я вам сейчас любую железяку алюминиевую подходящую из бака с металлоломом принесу!
- Не принесешь! Мы чертежи для сверки потребуем!
Несу, сдаю, взвешивают...
- Ну вот видишь - 23 грамма! А если бы не сошлось?
Подписывают.
Потом зам. директора по экономике, и, наконец, через неделю - директор.
- Вот теперь все хорошо!

Хорошо... У меня оклад - 150 руб., с премиями - под 220, накладные - 400%, итого 1100 : 4 недели = 275 рублей ушло на списание 23 граммов алюминия, цена которому была тогда 4 копейки.
Зато всё по правилам, чинно-благородно, по-старому...
 

Женская мудрость

(Садистка-Пародистка) 		  30  Про детей  2011-08-18  1  3811

Беседуем с мужем на слегка повышенных тонах о том, во что одеть сегодня 10-летнюю дочь - на улице +11.

      Я пытаюсь убедить мужа в том, что нужно надеть пальто и шапочку, он же доказывает мне, что незачем из "закаленной девочки делать тепличное растение".

      Настя, теребя меня за руку, нетерпеливо шепчет : "Господи Боже мой, ты жизнь прожила, а до сих пор не понимаешь, что с мужчинами спорить запрещается!"

23 сентября 2009 года.

На фото:   тот самый источник той самой мудрости:-))
 

Мурка-интеллектуалка

(Актёр (Александр Окр.)) 		  24  Про кошек  2005-10-20  2  2392
Из рассказов моего отца.
/мои добавления и литературная обработка/

******

- Ты только посмотри, какая крошка! – отец с улыбкой указал мне на забавного котёнка, который выполз из-под старой винной бочки, кем-то брошенной у забора. Попав на яркий солнечный свет, котёнок зажмурился, отряхнулся, почесал задней лапкой у себя за ухом и, нисколько не стесняясь нашего присутствия, тут же принялся ловить большую белую бабочку. Некоторое время я и отец с любопытством смотрели на эти уморительные упражнения. Чёрный, с белой манишкой и такого же цвета лапками, малыш смешно изображал из себя взрослого хищника: его хвост начинал напоминать вертикально поставленный ёршик для мытья посуды, он приникал всем телом к земле и, повиляв предварительно задницей для верности прицела, делал неуверенный прыжок. Бабочка словно потешалась над котёнком: стоило ему прыгнуть, как она срывалась с места и, сплясав в воздухе своеобразный танец, садилась поблизости. Наконец, бабочка села у большого валуна. Котёнок начал было подбираться к ней, как вдруг внезапно передумал и, обойдя камень, зашёл к жертве с тыл.

- Маленький, а такой умный! – сказал отец. Котёнок ему явно понравился.

Очередной прыжок непоседы успехом не увенчался: бабочке вконец надоело это дело, и она улетела за забор. Ничуть не расстроившись, маленький хищник оставил своё занятие и направился прямо к нам. Я присел на корточки и протянул навстречу руку.

- Ксс-кс-с!

Котёнок внимательно обнюхал мои пальцы, лизнул для пробы и разочарованно мяукнул:

- Мяя-я! – тоненько и просяще.

Мы с отцом переглянулись.

- Берём?
- Отчего же не взять его, такого симпотягу?
- А как звать-то будем?
- Ну, раз из-под бочки вылез, будет - Диоген.

Идея с именем нас весьма развеселила. Я взял малыша на руки, и мы, посмеиваясь над идеей, отправились домой. Уже дома на поверку Диоген оказался обыкновенной Муркой. Да будет так - решили мы.

Однако, Мурка быть обыкновенной, заурядной кошкой явно не желала. По мере того, как она росла, превращаясь в молодую элегантную кошку, мы стали замечать за ней проявления своеобразного интеллекта. Первое время Мурка, желая выйти из комнаты, подходила к двери и, обернувшись к нам, принималась мяукать. Она неоднократно видела, как мы открываем дверь и, очевидно, сумела понять, что самая главная деталь в этом деле – это дверная ручка. И вот наступил день, когда Мурка, решив пойти прогуляться во двор, села у выхода и затянула своё требовательное "мяя", поглядывая то в нашу сторону, то в сторону заветной ручки. Так случилось, что мы были заняты и с помощью не торопились. Мурка долготерпением не отличалась, неожиданно она подпрыгнула и повисла на ручке обеими лапами. Ручка была старая, хорошо разработанная, и язычок легко вышел из паза. Сначала Мурка несколько замешкалась, как бы осмысляя то, что она сделала, можно сказать, своими «руками», затем просунула под дверь лапку и через мгновение была уже на дворе. С этих пор Мурка была переведена на самообслуживание. Не всегда получалось так удачно, как в первый раз, но двух-трёх попыток ей хватало.

На этом её интеллектуальные проявления не заканчивались. Временами на Мурку нападала почти человеческая «разговорчивость». Сидишь иной раз за столом, Мурка прыг на него, сядет напротив и «муркнет»:

- М-р-р-р ...
- Ну, чего тебе? – спрашиваешь её.
- М-р-р, м-р-р-р, мау-у, му-а-р-раау! – отвечает Мурка, заглядывая в глаза. Давай, мол, поговорим о жизни, о том – о сём, о хлебе насущном. Кстати, о еде: мыши тебя как ... не волнуют?
- Да я как-то больше свинину, там, говядину люблю.
- Напрасно, мур-р, напрасно...!

Эти её странные, почти членораздельные звуки чередовались с совершенно различной частотой в произвольном порядке и с непередаваемой интонацией. Таким образом можно было беседовать с ней довольно долго. Казалось, что она хочет выговориться или пожаловаться на что-то. Увы, человеку пока не доступен кошачий язык, а кошкам - человеческий. Но, несмотря на это, между нами и Муркой царило редкое взаимопонимание. Она, к примеру, назубок знала часы нашего завтрака, обеда и ужина, и её не приходилось долго ждать или упрашивать отведать лакомый кусочек. Её аппетит в точности соответствовал её жизнелюбию. Стоило моей матери начать готовить, как Мурка - в каких бы краях она ни была - тут же оказывалась рядом. Впрочем, её гордая натура не позволяла ей столоваться у нас даром, и она время от времени старалась внести свою лепту в наш семейный рацион. Иной раз, проявляя свои лучшие душевные качества, она являлась к трапезе с мышью в зубах и непременно бережно, как некую драгоценность, раскладывала её перед нами, вызывая у присутствующих, как вы догадываетесь, «приступ аппетита, сопровождаемый бурным слюновыделением».

- Мау-у-р, привет честной компании! А я тут не одна: с дичью. Как вам мелкий грызун в собственном соку по-мяу’рикански?... Что ж вы остановились-то? Кушайте, родимые, кушайте, я вам не помешаю.

Однажды моя мать не проявила должного уважения к Муркиному дару и на её глазах вышвырнула дохлую мышь на помойку. Мурка не «разговаривала» с ней три дня, но потом всё вернулось опять на свои места: чего только не простишь родному человеку.

Однажды Мурка принесла в дом ещё живого ужа. Каким-то чудом, а, может, благодаря своим инстинктам, она не напоролась на змею ядовитую. В наших местах нередко можно было встретить не только ужа, но и обыкновенную гадюку. Порой подростки ловили змей, прижимая их палками к земле, и отправляли в заранее приготовленную бутылку. Затем они пугали ими в школе девчонок или заспиртовывали несчастных в той же емкости. На сей раз, как оказалось, Мурка принесла себе новую игрушку: то схватит ужа зубами, то подбросит кверху, то перекатится на спину и начнёт им жонглировать, помогая себе при этом задними лапами. Уж оказался на редкость живучим, и Мурка забавлялась им почти целый час. Наконец, он "благополучно" отдал концы, его хвост перестал извиваться, и охотница потеряла к нему всякий интерес. Встал вопрос, что делать с замученной змеёй. Брат подал идею не дать пропасть деликатесу и скормить его Мурке. Но Мурка не желала видеть в змее пищу: игрушку – куда ни шло, а пищу – никоим образом. Тогда я капнул на голову новопреставленного ужа каплю мясного соуса из своей тарелки и в таком виде вновь отправил владелице на очную ставку. Мурка принюхалась, подумала и, изменив планы, принялась заглатывать ужа с головы. Зрелище не для женщин! Тем не менее любопытно было видеть, как уж, потихоньку укорачиваясь, исчезает целиком в кошачьей пасти.

Любопытная история произошла со старинной семейной ширмой. Этот, с позволения сказать, музейный экспонат достался нам по наследству и был обтянут старой выцветшей тканью. Я с целью омоложения "раритета" расписал его красочными сценками из жизни птиц, сюжет которых почерпнул из энциклопедии Брема. Говорят, что кошки не реагируют на неподвижные нарисованные объекты. С Муркой же опять всё было по-другому. Усталая, а, может, ленивая, она как раз держала путь со двора на наш подоконник. При виде моего творения у Мурки заиграли охотничьи инстинкты, и она стала ползком приближаться к ширме. То, что наша "интеллектуалка" приняла этих птиц за настоящих, явилось лучшей оценкой моего искусства. Я было испугался, что она бросится на ширму и испортит мою работу, но Мурка неожиданно выпрямилась, приблизилась к изображению, осторожно понюхала, потрогала его лапкой, затем брезгливо потрясла ею в воздухе и, презрительно отвернувшись, в два прыжка запрыгнула на подоконник.

Говорят, что собака предана своему хозяину, а кошка - своему дому и на хозяина смотрит лишь как на источник пищи и ласки. Наша же Мурка питала к нам самые нежные чувства и не раз проявляла не характерное для кошек внимание и участие.

Как-то раз мой младший брат, не выполнив школьного домашнего задания, запросился на прогулку. Мать не пустила его. Брат демонстративно закрыл лицо ладонями и стал изображать глубокую скорбь, исторгая из себя жалобные рыдающие звуки:

- У-у-у! У-у-у, у-у-у, …!

Эти жалкие попытки надавить на материнские чувства были решительным образом проигнорированы, зато неожиданно откликнулась впечатлительная Мурка. Она запрыгнула брату на колени, возложила ему лапы на грудь и стала взволнованно заглядывать "безутешному" за его ладони то с левой, то с правой стороны:

- Мур–мур!? (слева) … Мур-мур!? (справа)

Что случилось, мол? Кто тебя обидел? Чем могу помочь?

Брат заулыбался сквозь пальцы и, не переставая жалобно "скулить", кивками головы стал обращать наше внимание на интересную Муркину реакцию. Посмотрите, мол, что вытворяет. Мурка не переставала проявлять участие и сострадание:

- Мур-мур? … Мур-мур?
- У-у-у, у-у! – выдавливал из себя слезу мой братец.

Наконец, ему надоело выть: он резко расцепил ладони и, скорчив уморительную рожицу, показал Мурке свой длинный язык:

- Э-э-э-э!

Какое разочарование! Какое кощунство над её искренними чувствами!

Кошачья реакция была моментальной: Мурка, спрятав когти, отвесила лапами брату несколько быстрых и обидных пощёчин, молча спрыгнула с колен и умчалась за дверь.

Брат тщетно попытался спрятать свой позор за кривой ухмылкой.

- Так тебе и надо, аферист! – рассмеялась мать. – Незачем было плевать ближнему в душу!

Шло время. Мурка стала взрослой, самостоятельной кошкой. Она уже неоднократно была "замужем" и вырастила немало своих деток. Многим из них она передала искру своего таланта, что отмечалось их будущими хозяевами. Сама же Мурка не переставала удивлять нас своей неординарностью.

В то время наша семья только-что переехала в долгожданную вожделенную двухкомнатную квартиру невдалеке от центра города, и Мурка едва начала привыкать к своему новому жилищу.

У моего отца за городом имелся небольшой земельный участок, и мы нередко бывали там, помогая ему ухаживать за посадками или с целью отдохнуть на свежем воздухе от "пыльных" городских дел. Во время этих вылазок мы обязательно брали кошку с собой. Мурка с трудом переносила транспортировку в шумном набитом пассажирами трамвае в тесной плетёной корзине, но эти неудобства с лихвой окупались по прибытии на место. Она, как несмышлёный котёнок, носилась по высокой траве за кузнечиками и воробьями, щипала, как урождённая травоядная, какие-то растительные побеги и, похоже, получала истинное кошачье удовольствие.

На сей раз во время очередного нашего похода вышла крайняя неприятность. Пока все занимались грядками, Мурка куда-то запропастилась. Нам уже было пора возвращаться, а её всё не было и не было. Напрасно мы обыскивали обширную территорию вокруг участка, напрасно до хрипоты звали и просили вернуться. Уже стемнело, а найти её не удавалось. Пришлось ехать домой без Мурки, теша себя надеждой, что обязательно отыщем её завтра. Но ни завтра, ни послезавтра найти её не удалось. Все попытки были тщетны. Была надежда, что кошка, повинуясь известному природному чувству направления, чувству своего дома, вернётся сама, но как ей было отыскать новую квартиру, если она и привыкнуть к ней так и не успела. Путь от отцовского участка к новому дому составлял около пары десятков километров и пролегал по пересечённой местности, загородным пустырям, мимо нашего старого дома и далее по совсем неизвестным ей городским кварталам. Была некоторая вероятность, что Мурка вернётся на старую квартиру. На этот счёт были предупреждены все бывшие соседи. И мы продолжали надеяться на чудо и отчасти на удивительные способности нашей любимицы.

Прошла неделя, затем другая, но от соседей никаких известий так и не поступило. Пропала наша Мурка! Может, собаки разорвали; может, заблудилась и не нашла дороги; может, кот местный увёл нашу ласковую и влюбчивую в меру усатую четвероногую женщину? Жизнь редко отвечает на подобные вопросы.

Но ответ на этот вопрос всё же явился!… В виде замызганной, голодной, усталой, но живой Мурки!!! Объявилась она внезапно и ни где-нибудь, а на пороге новой квартиры! Умница не просто отыскала дорогу, но ухитрилась при этом пройти мимо близких и родных ей до боли мест.

Сколько радости, сколько ласковых слов, сколько самых изысканных лакомств – всё было сложено к Муркиным ногам. Она же, не в силах оценить всех адресованных ей восторгов, долго отлёживалась углу на теплой и мягкой подстилке.

* * *

Прожила Мурка до почтенной старости. Однажды, предчувствуя свой конец, она вышла за порог и уже не вернулась. И только через много лет, я полез за чем-то на чердак дома, где лежала невостребованной всевозможная рухлядь, и заметил под крышей на деревянном горизонтальном брусе кошачью шерсть. Она лежала черным пухом, с белыми хорошо знакомым мне пятнами, повторяя контуры своей бывшей хозяйки. Рассматривая, я невольно сделал неосторожное движение, и шерсть рассыпалась мне под ноги.

В тот день мы долго вспоминали прежние дни и нашу милую сердцу Мурку - интеллектуалку.
 

На фестивале детских оздоровител ...

(Назаров Алексей) 		  24    2014-04-17  0  1030
Дети обнимались –
Выкрики, подарки:
Лагеря встречались
Вновь
в Центральном парке.

Где эстрады купол,
Очень громогласно.
Я смотрел и думал,
Как же это классно:

Избранная дата,
Уникум флешмоба!..
Мимо шли ребята
Из "Калейдоскопа".

Глянув как-то странно,
Мне, смеясь, сказали:
– Мы Вас без баяна
Даже не узнали!

Этот славный случай
Буду помнить годы
Как итог кипучей
Лагерной работы.

28 августа 2013 г.
 

«Вова – лох»

(ЮРИК) 		  55    2014-02-10  0  1703
Улица у нас маленькая, тихая, дома частные, дворцов нет, дорога и та без асфальта. Колеи конечно нет, так как абсолютно все жители в образовавшиеся ямы и ямки высыпают весь строительный мусор. Так что не автобан, но проехать можно в любую погоду.
   Володькин дом находится у колонки и когда Вовка забухивает, то все соседи знают об этом. Так как пьяненький Вовка постоянно ругается со своей супругой Валькой, если она не забухивает вместе с супружником. Зимой Вовка всё время исправно следит за колонкой и если вдруг она замерзает, то он её тут же отогревает, иногда за это его и похмеляют сердобольные соседи.
    Почти напротив Вовкиного дома, живёт его сосед Виктор Иванович, у которого на крыше гаража стоит голубятник, в котором голуби давно отсутствуют, но хозяин частенько забравшись по лестнице, сидит около входа в голубятник и задумчиво курит. У Виктора Ивановича, чаще бухает его жена Люська. Нельзя сказать, что эта дама горькая пьяница. Нет. И дом у неё в порядке и в огороде всё чин-чинарём, а вот бывает сорвётся и тогда дня три, а то и неделю квасит, увлекая вместе с собой и хозяина. Люська, она моложе своего мужа лет на десять-двенадцать, а Виктору Ивановичу уже гораздо больше шестидесяти. От того видно Люське мужика-то и не хватает, так как она частенько исключительно по пьяни изменяет своему мужу.
Вот как-то и случилась у нас на улице, эта история.
В тот раз, соседи бухали вместе. И так как Вовка был гораздо младше Виктор Ивановича, а тот крепко поднабравшись, удалился домой, то и решила Люська прицепиться к Вовке, склоняя его к измене. Не знаю, как там всё случилось, но тут домой пришла Валентина и выгнала соседку. Собрав мужа, она потащила его к своей сестре, которая проживала неподалёку, на другой улице и тоже нет, нет, да и попадала в объятия зелёного змея.
Что Люська наговорила Виктор Ивановичу про Вовку, никто не знает, но через некоторое время Виктор Иванович вышел со своего двора с полтора литровой бутылкой красной краски и во всю соседскую калитку взял и написал «Вова-лох». А так как он был сильно пьян, и у него не было сил уходить с места преступления, он присел на лавочку и тут же уснул.
Уже смеркалось, когда Вовка с Валентиной под сильным шофе, подползали к своему дому. Вовка спьяну может быть и не заметил огромную надпись на калитке, но Валентина, будучи немного трезвее прочла написанное. Преступник же, Виктор Иванович с бутылкой краски, мирно спал на лавочке.
-Вот гад. Вовка глянь-ка, что этот гад удумал. Вот рогоносец проклятый. Вовка по слогам прочитал надпись.
- И, правда гад,- проговорил Вовка и взяв в руки бутылку, вылил краску на голову спящего. Тут Валентина рукой шпиганула Виктор Ивановича, тот упал и проснулся. Размазав краску по всему лицу и видно не догадываясь, как он выглядит. Виктор Иванович обматерил Вальку и двинулся домой.
- Убили! Ой, Витю убили! выбежала из своей калитки пьяная Люська и схватившись за сердце медленно сползла к земле у забора. Соседский мальчишка Сашка вбежал во двор Виктор Ивановича и увидев хозяина с окровавленной головой, лежащего поперёк грядки выскочил на улицу и кинулся во двор, за своим отцом. Сосед увидев наглухо испуганного сына, тут же вызвал скорую и милицию.
Минут через пять на улице появилась канарейка с двумя молоденькими милиционерами.
- Где? Участливо спросили милиционеры у соседа. Тот молча, указал им на Люську. Милиционер подошёл, хотел пощупать пульс, но Люська очнулась. Что было в голове у пьяной женщины, остаётся только догадываться, но она очень крепко обняла наклонившегося к ней мента. Тот думая, что ему показывали труп, с ужасом шарахнулся к канарейке. И тут Люська во весь голос опять завопила,- Убили, ой Витю убили. Второй милиционер, по указанию Сашки, вошёл во двор и увидев окровавленного Виктор Ивановича, тут же вышел и немедленно стал вызывать опергруппу.
- Труп здесь. Мужчина, вся голова в крови,- докладывал милиционер дежурному. И тут из двора вышел Виктор Иванович, и как-то уж очень вежливо спросил у милиционера,
- А что здесь случилось?
Мент несколько секунд был словно в ступоре, потом громко выругался, плюнул на землю, сел в канарейку и уехал. Приехавшая скорая помощь, погрузила и увезла обалдевшую Люську, которая охала и держалась за сердце
На этом всё вроде и кончилось, но вот обморочно-пьяный сон Вовки подошёл к концу. Проснувшись, он закурил и вышел с кружкой к колонке. Он всегда, будучи с бодуна пил воду только из–под колонки. Он никогда не брал с собою ведра, он демонстративно подходил с кружкой и набрав воды, долго и сладострастно пил. Оглянувшись на калитку, он разглядел надпись и тут же память его, высветила картины предыдущего вечера.
- Вот гад, -промычал Вовка и взяв железную щётку начал стирать злополучную надпись.
- Вот гад, снова проговорил Вовка и целенаправленно вошёл во двор. Через пять минут он вышел со двора с двумя вёдрами цементного раствора и двинулся к гаражу Виктор Ивановича. Нет, он не стал мазать ворота, он просто взял и выложил под ворота раствор, забетонировав их открытие.
<< Новее
49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 1758929