ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 68

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 68  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Сказка про стиральную машинку

(Блайми) 		  10  Про стирку  2008-09-08  0  9432
У одной женщины не было стиральной машинки. Ей очень хотелось иметь стиральную машину, хоть самую маленькую. И вот она решила пойти к волшебнице, чтобы та ей помогла. Волшебница работала в отделе кадров. Она сказала:
— На данный момент я тебе помочь ничем не могу, но если ты принесёшь мне диплом об университетском образовании, я что-нибудь придумаю.

Пошла женщина в университет. Там ей дали зёрнышко. Женщина принесла это зёрнышко домой, посадила в горшочек с землёй и стала каждый день поливать. Вскоре в горшочке вырос стебелёк с листиками и на макушке у него красовался огромный красивый бутон. Женщина не выдержала и поцеловала его. Бутон открылся и стал цветком. А в центре цветка на бархатной подушечке сидела крохотная девочка. Женщина сшила ей нарядное платьишко, соорудила мягкую постельку, а утром ушла на работу, как всегда. Она продолжала работать каждый день, но теперь дома её ждала маленькая девочка в нестиранном платьишке. Женщине ещё сильнее, чем прежде, захотелось иметь стиральную машину.

Она приходила вечером домой, приносила булочку с маком. Девочка кушала маковые зёрнышки, а женщина ела булочку и рассказывала девочке про то, как они будут жить, когда у них появится стиральная машина.

Однажды она пришла с работы и не нашла девочки дома. Соседи сказали, что девочка то ли улетела с каким-то жуком, то ли ускакала с каким-то жабом. Тогда женщина снова пошла в университет и сказала:
— Здравствуйте. Прошлый раз я приходила к вам за дипломом, а вы мне дали какое-то зёрнышко. А сейчас я хочу спросить, не осталось ли у вас ещё таких волшебных зёрнышек? Мне очень скучно без моей девочки и без стиральной машины.
— Мы вам дали зерно знания, что вы с ним сделали?
— Я зарыла зёрнышко в землю и у меня родилась девочка.
— Пока вы не усвоите наши знания, мы не дадим вам диплом.

И дали ей другое зёрнышко. Женщина набрала в пакетик земли от университетских растений, принесла домой, посадила зёрнышко в эту землю и стала поливать каждый день. В горшочке появился росток и вскоре вымахал в здоровенную пальму. Женщина пересадила пальму в кадушку, принесла в университет и сказала:
— Здравствуйте. Прошлый раз я приходила к вам за дипломом, вы мне дали зёрнышко и вот я из него вырастила Пальму Первенства.
— А где же эта пальма?
— А вот она на улице у двери стоит.
— Если мы эту Пальму Первенства у себя оставим, она нам всю крышу снесёт.

И отдали пальму во Дворец Спорта. А ей дали третье зёрнышко. Женщина не понесла зёрнышко домой на сей раз. Она съела его прямо в университете и запила кокаколой. Зёрнышко знаний тут же проросло. Женщина усиленно ухаживала за ростком и вот цветок знания созрел и распустился красивой диссертацией. Эту диссертацию женщина отнесла в университет и получила за неё диплом. Она отнесла диплом волшебнице и получила, наконец, свою стиральную машину.

После этого женщина составила план и пошла по нему. Приобрела себе холодильник, телевизор, автомобиль "Жигули", кухонный комбайн и путёвку в Хургаду. И там в отеле она встретила свою девочку.

— Вернись ко мне! - стала звать женщина.
Но у девочки уже была своя стиральная машина.
 

Если ты – атеист…

(Соломон Ягодкин) 		  13  Смешные истории  2019-01-05  4  756

Религия давно уже сказала всё, что она могла сказать. И теперь ей, как и полагается добропорядочному покойнику, надо хоть немного помолчать…

Самый первый, кого убило христианство, был сам Христос, чтобы потом было на кого молиться самим, и строго следить за тем, чтобы на него молились другие…

Если ты – атеист, то богов у тебя, что тузов в хорошей колоде, вынимай любой и выигрывай…

Если человек не имеет право быть атеистом, то такая религия, это тот же однополый брак, причём такой же бесплодный и такой же греховно бессмысленный…

Все религии надо почитать как древние мифы, а убивать ради мифов могут только или религиозные урки, или совсем уж мохнатые дикари…

Фото Алексея Кузнецова
 

КОШКИН ДОМ

(Наталья Крестьянинова) 		  31  День Печати  2010-08-11  2  3299
Есть у меня знакомая, Людочка. Живет со мной в одном подъезде. Жуткая матершинница. И ничем из неё это не выбьешь. Думается, первое слово, сказанное ею на этой грешной земле, было отнюдь не "мама". Возвращаюсь, однажды с покупками и встречаю её возле дома.
- Что купила? - спрашивает она.
- Да ничего особенного. - отвечаю. - Продуктов, да племяннице книжку. Выуживаю со дна сумки книжку и протягиваю ей. Книжка была сделана по принципу гармошки и запакована в слюду. Людочка со знанием дела берет книжку и выразительно читает первую страницу: (книга предусмотрена для детей 3 лет, с толстыми картонными страницами)"Тилли-бом, тилли-бом, загорелся кошкин дом", текст на этом заканчивается. (нужно напомнить, что книга была упакована в слюду). Людочка повертев книжку, переворачивает ее на "последнюю" страницу и продолжает читать: "Раз-раз, огонь погас!" И без того выразительные глаза Людочки начинают округляться: "Ни х*я себе! Никогда не видела такой сокращенной версии!"
 

Очки

(Лука Шувалов) 		  21    2016-08-17  2  1211

Пёс нахальный привокзальный
У меня очки украл
креативно, небанально.
Боже! Как же я кричал

на хвостатого, на татя,
Вой мешая, мат и стон.
Был ухоженным он, кстати,
С шерстью гладкою густой.

Бело-жёлтыми клыками
Тело нежное очков
Он сжимал, а я руками –
вместе с добрым мужичком –

он за хвост держал ворюгу -
Всё пытался разомкнуть
Пасть- слюнявую натугу,
И очки свои вернуть.

Пёс, очки мои – не мясо!
Пёс, я - группный инвалид!
Пёс, за них я денег массу
Окулисту отвалил.

Ин-ва-лид! Имею справку,
Правда, блеклую слегка,
И какую-то там сбавку
По оплате ЖКХ.

Ну зачем очки собаке,
Даже, если на носу?
Точно козырёк к папахе
Или белый фрак в лесу?

Разожми же пассатижи
Беспощадных челюстей!
Я же ничего не вижу
Без очков, а между тем

Люди в зале ожиданья
Потешались как могли.
Зрячим им мои страданья –
Что в пустыне корабли.

Пот и стыд, смешно и глупо,
Поезд через пять минут.
Вдруг кобель ослабил зубы
И очки мои вернул.

Целы, все в слюнях собачьих
Марш, родимые, на нос.
Вот как стать счастливым, значит…
Мой респект, нахальный пёс!
 

Производственные - 84

(Леонид Олюнин) 		  20  Жене  2012-09-28  0  1317
НЕ УЗНАЛА

— А тебя что тоже жена домой не пустила?
— Тоже.
— Почему? ты же с нами не пил. И, вообще, ты сегодня совершенно трезвый.
— Вот поэтому и не пустила. Она забыла, как я говорю, когда бываю трезвым, — а глазка в дверь я до сих пор не вставил.

* * *
Жил да был один простак,
Он работал абы как:
Абы как сапог тачал,
Абы как и получал.

Жил да был другой простак,
Он работал как ишак:
Сапоги вовсю тачал –
Как и первый получал.

Будь порядок не таков –
Как бы нам без простаков.
Хватит лозунги кричать,
Их проталкивать в печать.

Надо честно получать –
Не за наглость, не за спесь,
Не за хитрость, не за лесть.
Не за то, что с шефом лад –
За конечный результат.

НЕ ПОДВЕЛ

— Дай я тебя в лоб поцелую.
— За что?
— За вчерашний прогул.
— ???
— Ты же вчера с утра пьяный был. Не так что ли?
— Вас не поймешь: то прогулы выставляете, то целуетесь.
— А что тут непонятного? Ты же спьяну мог вчера на работу притащиться, а у нас вчера высокая комиссия была.

* * *
Где симпатия – там дружба,
Кое-что ещё здесь нужно –
Материальное такое,
Ощутимое рукою.

* * *
Как-то с сыном Вовкой в среду
«Ниву» починил соседу.
Тот, конечно, отличился –
Год тянул, но расплатился.
Разве в сфере производства
С этим не найдете сходство?

* * *
Не встретишь мудрого фаната.
Природа здесь не виновата.
В сверхувлечении виноват
Сам фанат.

* * *
Обувная фабрика наладила серийный выпуск хрустальных башмачков... не берут: нет нынче золушек.

* * *
Он – отличный семьянин,
Тащит всё в семьи овин.
Но при этом, вне семьи –
Помесь волка и свиньи.

* * *
Тема главная сейчас –
Экология – для нас.
Мы за нарушения, кстати,
Штрафы без задержки платим.
И всегда без перемены
Не боимся этой темы.

* * *
За хвост поймать комету –
Проблемы нынче нету.

ПАТРИОТ

Мой завод – моя семья!
В патриотах числюсь я, -
Так как я от сверхурочных
Не отказываюсь прочно.
Если откажусь (да что там)
Стану антипатриотом.

* * *
И до тебя и до меня
Мечты сияло зеленя.
И, видно, много-много лет
Не потускнеет этот свет.

* * *
Гуси спасли Рим..., а памятник поставили попугаю.

* * *
Хмурость - нехороший знак,
Он вселяется бодро…
Коль не производишь зла –
Это есть уже добро.

* * *
Заболел – всё глотай до кучи,
Будь уверен пелюлеман:
Чем дороже лекарство, тем круче -
Фармацевта наполнен карман.

* * *
Если денег куры не клюют — значит, деньги деревянные.

* * *
И у доброго папашки
У деток злые есть замашки.

* * *
Верить в лекарство влезли
Левой и правой ногой.
Легко врач лечит болезни,      
Что лечатся без него.

* * *
А живём мы чтобы есть –
Это всем понятно здесь.
А живём мы – чтобы спать,
Чтобы сексу волю дать,
Чтобы плоть в тепле была,
Беспробудно боль спала.
Человек приличный
Так живёт обычно.
 

Амёбов становится поэтом

(Константин Круглов) 		  10    2006-06-12  0  1405
Степан Амёбов пишет поздравительные стихи своему шефу Кукушкину
Бухгалтер Степан Амёбов не был поэтом. И этот неспоримый факт тяжелым грузом давил на его творческое подсознание. Амёбов так же не был и романтиком. Он никогда не дарил девушкам цветы, повинуясь внезапно нахлынувшим волнам нежных чувств и побуждений. Все подарки, которые он делал женщинам на 8 Марта, в обязательном порядке проходили по тщательно составленным бухгалтерским сметам и, в конце-концов, все сделанные расходы плавно ложились рядами стройных цифр в строки бухгалтерских балансов. Степан Амёбов был хорошим и аккуратным бухгалтером, за что, собственно, его и уважал весь многочисленный женский коллектив бухгалтерии, в которой, к тому же, он был единственным мужчиной.

Но сегодня Степану Амёбову поручили стать поэтом. Разумеется, на время, пообещав даже отгул.
- Понимаете, Степан Иванович, - сказала Ольга Францевна, главный бухгалтер, - у нашего нового шефа, Кукушкина Анатолия Сергеевича, 8 марта будет день рождения. Сами понимаете, женский день и все такое. Нам, женщинам, как вы сами понимаете, самим будут подарки дарить, надо ко всему этому подготовиться. Одним словом, напишите ему поздравительные стихи, ну а уж наш женский коллектив их красиво прочитает.
- Ольга Францевна, - взмолился Амёбов, - помилуйте! Я же отродясь стихов не писал.
- Вот и попробуете. Вы у нас человек ответственный, так что справитесь.
- Но...
- Никаких но! - твердо сказала Ольга Францевна. - Считайте это моим служебным поручением. Я вам потом отгул дам.

Целый день Степан Амёбов пытался сочинить поздравительное стихотворение своему новому шефу Кукушкину, которого, к слову сказать, терпеть не мог, на что у Амёбова были свои личные причины. Примерно полгода назад Кукушкин встал у руля власти и сразу решил взять бразды правления в свои руки. В таких случаях руководители данного типа обычно выбирают себе жертву из числа сотрудников и на их примере проводят образцово-показательное воспитание. А так как в ведомой Кукушкину бухгалтерии Степан Амёбов был единственным мужчиной, то выбор кандидата в козлы отпущения был сделан сразу и бесповоротно. С тех пор между Кукушкиным и Амёбовым началась кровопролитная война под названием "я - начальник, ты - дурак". Кукушкин никогда не упускал случая показать свою власть над скромным труженником цифр, всячески подкалывая Амёбова. Амёбов же, в отместку, тайно ненавидел Кукушкина. Дома он во всех красочных подробностях рассказывал своей жене о том, что он сделает с Кукушкиным при их личной встрече. Амёбов в своих рассказах всегда представлял себя могучим богатырем, а Кукушкина жалким микробом, раздавить которого было парой пустяков, но он, Амёбов, не делал этого только лишь из чувства сострадания. Жена слушала и успокаивала его: "ты всего равно лучше всех, мой любимый".

И вот сейчас Степан Амёбов должен был написать поздравительное стихотворение Кукушкину. Поручение, надо сказать, оказалось не просто сложным, а сверхсложным. И сложность эта легко объяснялась, как минимум, двумя причинами. Первая и, пожалуй, самая основная - Степан Амёбов, как уже было сказано, ненавидел Кукушкина. Вторая и, не менее значимая, это то, что Амёбов не умел писать стихов. Не умел писать совершенно и даже никогда не пробовал. Даже в глубокой юности, когда на его юношеском лице появились первые прыщи, а невинные детские усмешки девчонок стали вдруг вгонять его в краску, даже тогда он не писал стихов из серии "я сидел с тобой у подъезда, а ты думала о другом". Все, чего он добился в жизни, теперь заключалось в ежедневной службе счетовода, скромной зарплате и ежегодной поездке в дом отдыха с женой. О большем мечтать не приходилось. Именно поэтому Степан Амёбов очень дорожил тем немногим, что имел. Он прекрасно осознавал, что не выполнив это крайне неприятное для него поручение, ему, скорее всего, через определенное время, припомнят это и возможно укажут на дверь. Поэтому, отбросив все свои чувства и эмоции, Степан Амёбов, скрипя зубами, сел за стол, положил перед собой белый лист бумаги и стал творить.

Степан Амёбов не любил стихи и читал их крайне редко. Всей красоте художественной литературы он предпочитал стройную гармонию бухгалтерских цифр. Особенное, ни с чем несравнимое удовольствие и творческий подъем он испытывал всякий раз когда у него сходился баланс. Амёбов до мозга костей был бухгалтером и с этим ничего нельзя было поделать. Но кое-что из сложного мира поэзии, он, все-таки, помнил. Например, это то, что последние слова в четверостишиях должны рифмоваться. Гулял-жевал, стол-пол, дочь-ночь и так далее. А так как в поздравительном стихотворении обязательно должна была быть фамилия Кукушкин, то первая же рифма, которая пришла Амёбову в голову, была Пушкин. Степан Амёбов зашевелил губами и аккуратным бухгалтерским почерком начал писать в правом верхнем углу листа.

Директору Кукушкину А.С.
от бухгалтера Амёбова С.И.

Затем, отступив несколько строк, написал посередине:

Поздравление

Как говорил товарищ Пушкин,
Который, в общем-то, был АС...
Что, сукин сын, козел, Кукушкин?
Какой же ты, блин, п***рас!

На этом, похоже, поэтические таланты Амёбова закончились. Он понимал, что за такое стихотворение его немедленно уволят с работы, но придумать что-то хвалебное никак не получалось. Степан Амёбов налил себе горячего чаю, сделал несколько глотков и вдруг в его голове родилось четверостишие.

Товарищ Пушкин был не прав
Нет, он не сукин сын, он АС
А вот Кукушкин, хоть и крут на нрав
Ты все равно, блин, п***рас!

- Нда, - пробормотал Амёбов, - и это, похоже, тоже никуда не годится. В таких случаях поэты комкают лист бумаги и яростно бросают его об пол. Амёбов аккуратно перевернул лист и положил его на левый угол стола. Этот угол предназначался для незаконченных документов. Взяв следующий лист, он уже не стал писать шапку, а сразу приступил к содержательной части.

Нет, ты не Пушкин, ты другой
Души неведомой избранник.
Ты, блин, Кукушкин, молодой
Дурак, козел и жуткий бабник!

- Вот блин! - выругался Амёбов. - Да что ж такое! Как же этому гаду написать поздравление-то? Попробую так.

У Лукоморья дуб зеленый
Его Кукушкин посадил
Там бродит кот в него влюбленный...
Так ты, Кукушкин, зоофил?!

- Интересное кино получается, даже весело стало! - усмехнулся Амёбов, в котором вдруг проснулся поэт. Он начал понимать великую силу слова. Внезапно ему стало глубоко наплевать на все последствия. - Да что я, в самом деле-то? Тварь ли я дрожащая или право имею? - театрально произнес он некогда услышанную фразу. - Да плевать на все! Кто такой я и кто такой какой-то жалкий Кукушкин? Я - глыба, титан мысли, поэт. Да, я поэт и не важно что я не умею писать стихи. Это вовсе необязательно. Главное, это чувствовать, мыслить образами, видеть энергетические потоки.

Я строками своими пишу тебе посланье
Кукушкину, который вовремя не разглядел
Не разглядел простое, блин, созданье
Короче, блин, ты - мракодел!

О, как тебя я ненавижу
Ты - сволочь мерзкая и прочая туфта
Не быть тебе поэтом никогда!

Амёбову понравился сам процесс стихосложения. Он писал первое, что приходило ему в голову, даже не задумываясь о рифме и размере. Ему просто необходимо было вылить все свои чувства на бумагу. И он продолжал.

А вот Амёбов, скромный твой сотрудник
Нет, он не Байрон, он - барон
Он - гений слова, он - великий
А вот Кукушкин, блин, - говно!

Старые настенные часы с боем пробили два раза.
- Однако я засиделся - подумал Амёбов. - Вот уж никогда бы не подумал, что стихосложение столь увлекательное занятие. Ему вдруг захотелось совершить какой-нибудь ужасно глупый юношеский поступок. - А что, собственно, мне бояться? Ну уволят меня с работы, ну и что? Да разве ж это жизнь? Я же не человек, я машина для бухгалтерских подсчетов. Меня же никто не уважает, в грош не ставит. Ведь если посмотреть объективно, то дело-то не в Кукушкине, а во мне самом. Я - амеба, которой можно вертеть как угодно. Уйдет Кукушкин, его место займет какой-нибудь другой Птичкин. А я так всегда и буду мальчиком для битья. Так может нужно хоть один раз в жизни по-настоящему подраться? Бьют ведь не слабых, а трусливых. А я трус.

Амёбов налил себе еще горячего чаю, сделал несколько больших глотков и продолжил свои размышления.
- А что? Вот возьму и перед всеми прочту свои стихи. Так и врежу в лоб, мол, сволочь ты, Кукушкин. Да, уволят, конечно, но зато уважать будут. Все, решено, так и сделаю. Не буду больше ничего писать. Будь что будет!

И в этом решительном настроении Амёбов лег спать. Сегодня он почувствовал себя настоящим мужчиной. Впервые за всю свою жизнь. Ночью ему приснился сон. Амёбов в одеждах Ивана Грозного гордо восседал на троне. Открылась дверь и в зал вошли два опричника, таща за собой упирающегося Кукушкина.
- Не вели казнить, милостевейший государь! - закричал Кукушкин, падая на колени перед Амёбовым, - вели слово молвить.
- Говори, пес смердящий!
- Прости меня, раба твоего непокорного! Прости меня, Царь-батюшка, за усмешки мои, за неуважение к тебе!
- Бог простит, - ответил Амёбов, - а я не бог. Казнить его.

- Степа-а-а-н...
- Что Степан? Раньше надо было думать!
- Степа-а-а-н... - Степа-а-а-н... Проснись...

Степан Амёбов открыл глаза. Ночь волшебства закончилась и теперь нужно было идти на работу. Амёбов подошел к письменному столу, быстро посмотрел на аккуратно сложенные листы со своими записями. Немного подумал, вспомнил все свои мысли и переживания минувшей ночи. После чего вздохнул, сложил все листы в папку, положил ее в нижний ящик стола и запер на ключ. Взяв чистый лист бумаги, он уверенным почерком быстро написал на нем.

В День рожденья мы тебе желаем
Счастья, радости, достатка и любви.

С любовью и нежностью,
женский коллектив бухгалтерии.

Наступил новый день и надо было идти на работу. Так же как и вчера.
 

Бытовые - 15

(Леонид Олюнин) 		  26    2012-02-10  0  1947
АКТИВНЫЙ ОТДЫХ

— Опять на рыбалку! — вспыхнула жена.
Началось: подумал я.
— Как выходные, так рыбалка! В свободный день хотя бы по дому помог. Ну что — я ломовая лошадь что ли?..
Теперь не остановишь — на любимого конька села.
— С детьми хотя бы позанимался — сиротами при живом отце растут.
Большая охота слушать. На реке от ее упреков, да на работе только и отдохнешь. Собирая рюкзак. Молчу...
— Молчишь? Нашел удобную позицию. И на работе ты такой. Поэтому все с тебя, как с гуся вода...
«Работу бы уж не задевала. Сейчас упрекнет, что работу нашел — чтобы не работать».
— Покой ищешь. Везде покой, и на работе и дома. А мне, конечно, покоя не надо. Я бы тоже на рыбалке от всех домашних забот отдохнула...
«Отдохнула бы. Разочек бы тебя на реку».
— Поплавок на воде. Костерок потрескивает. Птички поют — аппетит нагоняют. Не зря же ты приходя с реки пятилитровую кастрюлю борща съедаешь, помимо прочего...
Дальше не слушаю. Надеваю утепленную штормовку. Вскидываю рюкзак за плечи. Закрываю за собой входную дверь. Выхожу на улицу. Забираюсь в автобус. Доезжаю до нужной остановки. Потом — три часа пешком. Вот оно мое любимое рыбацкое место. Берег заваленный аварийной древесиной. Густой молодой березняк на угоре. Черное костровище.
Скидываю с плеч рюкзак. Достаю три донных удочки с колокольчиками. Очищаю от бревен прибрежную полоску воды, чтобы забросить первую удочку. Забрасываю. Очищаю другое место — вторая удочка в воде. Не успел забросить третью удочку — колокольчик первой зазвонил. Вон как заливается – не иначе – двухкилограммовый язь... Какой там язь! — леска первой донки полностью на проплывающий мимо хлыст намоталась. Вступаю в борьбу за спасение плененной снасти. Зазвонили разом два колокольчика. Еще одно бревно сразу на две донки клюнуло. А по реке плывет и плывет аварийная древесина.
Всю ночь отталкивал бревна. Не нашлось времени костра разжечь, ни чаю с дымком испить. Работал как самый исправный сплавщик. Активный отдых получается. Не рыбалка бы, так давно от гиподинамии скрючился. Но разве жене объяснишь. Она знает только один отдых: стирать, копаться на кухне, передвигать тяжелые шкафы с места на место, выхлапывать на улице ковровые дорожки, паласы, ковры.
Слипаются глаза. Все тело гудит и болит от перенапряжения. Домой пора. Собираю донки. Прячу в рюкзак. Три часа обратной ходьбы до автобусной остановки. Два часа давки в автобусе. Тяжкий подъем в гору до дома. Хмурая жена звенящая на кухне посудой. Возня детей в большой комнате. Традиционная кастрюля борща. Большая сковорода жареного минтая. Три литровые кружки домашнего чая без дыма. Чистая как снег постель.
Засыпая думаю. Хорошо когда плохо работают лесопромышленные организации, теряющие при обработке деловую и неделовую древесину. Спасибо им за активный отдых на реке.

СТАВНИ

Здесь они поставлены,
И зовут их ставнями.
Не дай Бог —
пропустят лучик:
Сразу нагоняй получат.

* * *
Лучше уж взять кота в мешке, чем барашка в бумажке.

У ГАСТРОНОМА

В голове его — бедлам,
Он с похмелья мается.
Сиротой подходит к нам:
Жалобить пытается:
«Дайте, дайте пятачок,
Мне на пропитание —
Не заморен червячок,
Оттого шатание».
Рядом с ним, такой же «друг»,
И его шатает...
А у нас рабочих рук
В цехе не хватает.

* * *
ПАЛАС — авиакатастрофа.

* * *
Там, у них, в Березниках,
Газ такой, что просто — ах!
А у нас другая плата:
Хлорки по ведру на брата.

* * *
Считался положительным героем: одним ударом кулака мог положить кого угодно.   

СЕПАРАТИСТ

Вот и думаю я, братцы
(Нынче это так в чести),
От России отделяться,
Чтоб свободу обрести.
Да и много ли мне надо:
Огородец — соток шесть,
А вокруг его ограда,
И калиточка в ней есть.
И в болотники обутый
Я бы землю ковырял.
И картошку за валюту
За границу продавал.
Наплевать на все запреты:
Печь моя, и мой лабаз.
И парламент, и Советы
Мне, конечно, не указ!
И совсем, совсем не «гусь» я,
Прессе не впервой брехать.
Вот возьму и отделюсь я,
И на всех мне начхать.
 

Соловей

(Алекс Гриин) 		  16    2023-05-24  0  311
1986 год.
Москва. Парк Сокольники. Обшарпанная концертная ракушка в тенистом лесу. В партере: старичок в дырчатой шляпе с внучкой первоклассницей, четыре бодрые старушки в одинаковой красненькой губной помаде, парочка влюбленных, которым до фени, где тискаться, отряд пионеров и на бельэтаже, по веткам банда из десяти-пятнадцати дотошных ворон.
Солистка, чуть за тридцать, была дьявольски красива. Осиная талия переходила в длинную полупрозрачную юбку, под которой угадывались не менее длинные и стройные ножки. Над талией гордо вздымалась большая, виноградная грудь, на которую ниспадали белокурые локоны. Однако, чрезмерно употреблённый макияж подозревал, что тут что-то не то.
Немного под хмельком еще после вчерашнего, но не до такой степени, чтоб сильно опираться на рояль, она предусмотрительно ушла за инструмент и встала близ лохматого аккомпаниатора.
Исполнение было свежо, чего нельзя было сказать о дыхании. Там, где ей казалось необходимо сделать акцент, она прилежно наклонялась к длинному носу пианиста, от чего сухонький, долговязый аккомпаниатор, брезгливо морщился и воротил от перегара нос, но продолжал таки блямкать по клавишам.
Проблемы с темпом исполнения возникали, как бы, сами собой. Она, как машина в столичной пробке : то еле плелась, то останавливалась, то внезапно ускорялась. И, вообще, солистка переживала песню, как нечто очень личное, как свою очередную драму. И не мудрено. С такими формами и внешностью, вести праведный образ жизни строителей коммунизма еще не удавалось никому.
Её колотурное сопрано было восхитительно, даже чересчур. С бархатным включением дверного скрипа, доходящего до этой ничтожной ноты Фа в пятой октаве, оно беспардонно вываливалось далеко-далеко за декольте, тем более, за габаритные размеры музыкального инструмента.
Она исполняла Дельвига, "Соловей мой, соловей..." Тема ей была близка и, можно сказать, выстрадана лично. Как часто она сама не единожды вопрошала что-то в этом роде...

Ты куда, куда летишь,
Где всю ночку пропоешь?

В этом месте она с визгом вскидывала руки так, как это делают скандальные жёны в бигудях вслед уходящему на гулянку ненаглядному. Но это было только начало. Отчитав на высокой ноте нерадивого суженного, она продолжала :

У меня ли у младой
Дорог жемчуг на груди...

При этом, она сильно замедляла темп, чувственно хватала себя растопыренными ладонями за груди, как это делают в немецком кино, начинала слегка приподнимать и опускать их, от чего пианист густо краснел, сопел и начинал неловко ёрзать на стуле. Пионеры затихли и сидели, как истуканы. Гордая пионервожатая даже не подозревала, что детишки проявят к классике такой жадный интерес.

У меня ли у младой
В сердце маленький дружок.

И тут левая рука солистки плавно сползала с груди на живот, а выражение лица становилось таким шаловливым и интригующим, с каким девушка сообщает милому о внезапной беременности.

А как нынешней весной
Разлюбил меня милой...

И, вдруг, она душевно полыхнула. А в самом деле. Ещё вчера, тот загорелый мачо целый вечер галантно ухаживал за ней, пригласил домой, носил на руках, осыпал поцелуями и цветами, поил дорогущим коньяком...
А утром опохмелил какой-то дрянью, шлёпнул пятернёй по голой заднице и велел быстро выметаться... Скотина!

Собрав все силы, душевную боль и утреннюю обиду воедино, солистка изрядно глотнула на посошок воздуха и стала выводить финальный пассаж - Са-а-а...лааа-а-ааа...
С последним звуком пассажа, она замерла, надменно посмотрела на пианиста, плавно подняла изящную руку, выкрикнула - Тварь!...и влепила аккомпаниатору звонкую пощёчину, развернулась на непослушных ногах и пошатываясь скрылась за кулисой.
С бельэтажа раздалось восхищенное карканье, хлопки крыльев, а из партера громкие аплодисменты и неистовые выкрики : Бииис!!! Громче всех аплодировали пионеры.
 

Свобода, ясный перец, дисциплини ...

(Соломон Ягодкин) 		  9    2017-03-11  2  1001
Хожу на работу, как на праздник, а работать по праздникам, это самый большой грех...

Я отрицаю всё, на чём хоть в малейшей степени лежит печать стадности. А стадо, в свою очередь, искренне отрицает меня, так что у меня с ним полное взаимопонимание…

Свобода, ясный перец, дисциплинирует, а если я, по натуре своей, свободный разгильдяй?..

Все пошли пить, и я пошёл пить, чтобы по трезвости не лишиться головы...

Нет, с таким, как Пилат, я бы в разведку не пошёл…
 

Меня срезали

(BORIS) 		  22  Про математику  2007-09-27  5  2293
Я много лет преподавал в Вузе, занимался математикой с детьми своих друзей
и имею репутацию человека, который может в доступной форме объяснить практически все.Однажды в компании, когда говорили про эти мои способности, ко мне обратился парень, с просьбой объяснить его девушке (она - художница), тему моей диссертации. На кон была поставлена моя репутация и ящик пива.Я начал говорить примерно следующее:
В информации (а это последовательность единиц и нулей ) в процессе хранения или передачи могут возникать ошибки (единица становится нулем или ноль становится единицей).Обычно, эти два вида ошибок бывают одинаково часто.Однако, бывает, что единица гораздо чаще становится нулем, чем ноль единицей.Например, магнитная лента.Если в каком-то месте отлетел магнитный слой, то пиши туда ноль или единицу, все равно получишь ноль.
После такого вступления я спрашиваю:"Пока все ясно?"
Девушка слишком живо отвечает:"Конечно, ясно."Такая убежденность меня насторожила, но она на бумажке рисует единцу и ноль и победно говорит:
"Единицу на ноль исправить легко, а наоборот только с помощью ластика".
Я немедленно пошел покупать ящик пива.
 

Производственные - 55

(Леонид Олюнин) 		  8  Фантастика  2012-05-26  0  1437
СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК

— Да я его как тебя видел! — божился Димка. — Обросший он такой, здоровый. Одежка на нем ветхая.
— Скажешь, одежка! На снежном человеке и одежка, — усмехнулся я.
А Сережка поддержал Димку:
— Не в одежке загвоздка. Кто их знает этих снежных людей. За дефицитом они конечно, не гоняются, но много веков нагишом бегать им наверное надоело. Находят всякую рвань на городских свалках.
— Вот именно! — обрадовано воскликнул Димка и с благодарностью посмотрел на Серегу.
Я начал сдаваться.
— Но как же мы его возьмем, ты же сам говорил — здоровый.
— Втроем да не возьмем, — хорохорился Димка. — Возьмем, как миленького. Пикнуть не успеет. Да мы и сами не хиляки. Зато перспектива какая! Снежный человек! Разгадана тайна природы! Газеты и журналы взахлеб станут об этом кричать и упоминать наши имена...
С утра в воскресенье пошли за снежным человеком. Неподалеку от реки в кустах в засаду сели. Ждем. Два часа прошло. Увидели. Крадется чуть слышно. На каждом шагу оборачивается.
Выскочили из засады, накрыли его тепленького. Пикнуть не успел. Не успел никого за палец укусить.
Как услышал, что в милицию собираемся его вести — загрустил. Глупенький, если с ним ничего такого не числится, то и бояться нечего. Разберутся. Отправят куда надо...
А нам надо, чтобы в академию наук отправили, иначе бы зачем мы его стали ловить.
Сдали мы его в милицию честь по чести. А сами результата дожидаемся: когда газеты и журналы дружно о сенсации заговорят, когда наши громкие имена объявят.
Почти год ждали. Молчат газеты, молчат журналы. Не те времена, чтобы молчать. А вот молчат.
Надоело нам ждать: пошли в милицию. Так, мол, и так: о снежном человеке справиться желаем. Дальнейшей судьбой его интересуемся. Нам отвечают: «Какой снежный человек? Не знаем никакого снежного человека. По этому уголовному делу никто не проходил». Долго выясняли, наконец, вспомнили: «Снежный человек! Это по гражданскому. Получил он свое. Два года скрывался. Алиментщик!»
Вышли из отдела милиции как оплеванные.
— Вот тебе газеты, вот тебе и журналы, — сказал я, презрительно посмотрев на Димку. — Вот такие как ты и разносят небылицы по белому свету. И все-таки я не понимаю этих снежных людей, зачем они прячутся от судебных исполнителей. Все равно их найдут в любой стране рано или поздно, и платить им придется вдвойне.
— Да, — согласился со мной Димка. — Много в природе неразгаданного. Вот, вчера соседка на пруд белье полоскать ходила. А там, на мосточке, с которого белье полощут, русалка живая лежит. Серебристая такая, хвост и волосы зеленые. У соседки даже ноги подкосились.
— Русалка, — огрызнулся Димка.
— И вообще, — рассердился Серега, — что ты этим хочешь сказать?
— Ну...
— Ну! Вот и пусть твоя соседка ее из пруда корзиной достает, а с нас хватит и снежного человека.

А МОЙ МИЛЫЙ ИНЖЕНЕР

А мой милый инженер —
Приужасно важный:
Все — сараи для него:
Он — многоэтажный.
Не гордись, миленок, ты —
Больно падать с высоты.

ТОСКА ПО МИНИСТЕРСКОМУ ОКЛАДУ

Нынче вставят зубы быстро.
Быстро, как соринка в глаз.
Если ты оклад министра
Получаешь в месяц раз.
Ну, а ежели — три раза —
Хватит денег за глаза.

ПОЛУЧКА НА ФОНЕ ИНФЛЯЦИИ

Очень мало получил я —
Королевой въехал в пад.
Как домой идти не знаю —
Женка зенки выкопат.
Или же отдать, злодейке,
Всю получку до копейки?
 

Производственные - 83

(Леонид Олюнин) 		  20    2012-09-28  0  874
ПОЧЕМУ?

— Мама, а почему наш папа часто во сне плачет?
— Он не плачет, Димочка.
— Плачет, плачет — сам слышал.
— Сам?
— Да.
— Наверное, ему снится как он в отделе снабжения необходимый инструмент для цеха выбивает.

* * *
Что перед вечностью год?
С течением как бороться?
Всё на время даётся –
И время прежде всего.

* * *
А Макар, как раз, богат,
Он излишкам очень рад:
Спишут что – упрёт домой.
Здесь начальник он прямой.

* * *
В ящик сунули проект -
Заморозили объект;
О тепле пусть не мечтает –
Даже летом не оттает.
Через триста лет, быть может
Мы займёмся оным все же.

ДИСЦИПЛИНА

— Любо-дорого смотреть на рабочих вашей смены:
— У нас дисциплина.
— А почему тогда ваши рабочие на пятнадцать минут опаздывают с обеда?
— В столовой около раздачи дисциплина полностью отсутствует.

* * *
Вез самосвал обрезки стали —
По дороге — обокрали.
Перегнули люди палку...
Сталь куда везли? На свалку.

ПРИВЕТ И ОТВЕТ

Светло в душе от «репродукции» —
«Повысим качество продукции!»
Под ней навален кучей брак —
Ответили на лозунг так.

* * *
Без работы мы сидим,
Во все стороны глядим –
Ждем чего-то, но пустое…
Не привыкли мы к простоям.
Но придется привыкать…
Далее намёк на мать.

* * *
Дань моде, что ли отдают:
Покупают, продают.
Продают да покупают —
Как производить — не знают.

ПРИГЛАШЕНИЕ

— Пойдем к нам в литейку работать.
— Не пойду.
— Почему?
— Там, у вас жара.
— Жара, — когда литье идет, а в остальное время мы замерзаем.

* * *
Муженек мой выпить любит:
Горе с ним и только.
Но, зато, меня не будит —
Спит себе под койкой.

НЕ ТАК, КАК...

— Вчера концерт самодеятельных артистов во дворце культуры был.
— Ну и что?
— Наташа пела.
— Ну?
— А из глубины сцены клубы пара выкатывались, эффектно — прямо как на столичной эстраде.
— Да это у них труба паросистемы лопнула.

НА ТРОИХ

В гараж Егор — ну, чудеса! —
Приехал, но... без колеса.
Макар, тот тоже отчудил —
Скат без машины прикатил.
Ефим запарился весь аж —
Приехал, но... не в свой гараж.
Потом мы разбирали их —
Троих, что любят — «на троих».

* * *
Не стой под стрелой – груз не подвезли.

* * *
Не родился индивид –
Что жаловаться не привык, -
Не на рыбный коль улов,
То на летних комаров.
Не на течь воды в квартире,
То на трещину в сапфире.

Все недовольны в этом мире.

* * *
У милОго клюшкой нос —
Рос на комплименты.
Как живем? — Другой вопрос:
Платит алименты.

* * *
Когда-то щелкали на счетах,
Хватало их на двести лет –
Универсальны для подсчета.
Казалось – им замены нет.
Но появился калькулятор,
Знай только кнопки нажимай.
И киндер пользуйся и фатер.
Ну, Электроника, давай!
Её, допустим, покупаешь
И предлагаешь подсчитать.
Она, конечно, начинает:
«Раз, два…
Сгорю дней через пять».

* * *
В цехе есть у нас Пахом,
Любит – на других верхом.
Кроет вдоль и поперек
По ухабам без дорог.
На работу не спешит,
Часто выпивкой грешит.
А домой – наоборот,
Остановишь - зашибет.
За получкой прет как бес,
Возрази – так гром с небес.

В цехе есть у нас Кирилл,
От рождения не курил.
От рождения не пил –
Разум в водке не топил
И с работы не сбегал,
И начальство не ругал.
Не замечен в склоках ране;
Тихий, как вода в стакане.

Задержаться бы на ком –
Чтобы лидером в профком.
Кто всех более орёт?
Вот Пахом и подойдёт.
 

История одной женитьбы

(Ирина Зуенкова) 		  21    2020-07-01  3  700

Он:

Разрешите приколоцца?
Я отвязанный хожу.
Прогуляцца до колодца,
И потрогать неглижу…
Аль вам мама не велела?
Али папа ввёл запрет?
Я тихонько, я умело,
Соглашайтесь тэт на тэт.
Не стращайте сковородкой!
Ах, забудьте кочергу!
(ну и девка, пёс ей в глотку,
Домогнуться не могу!)

Она:

Мне от ваших тэтатэтов,
Так скажу: резону нет.
Чать не сало жрём, котлетов,
И включаем интернет…
Правда он ничо не кажет,
Баловство одно и жуть,
А однажды я в ём даже
Увидала с вымя грудь.
Это чё ж это такое?
Пересаживают, что ль?
А ещё спрошу, доколе
Будет питься алкоголь?
Мужиков не сыщешь трезвых,
В лёжку все, как тятькин хряк.
Стариков пяток облезлых,
Аки с крейсера «Варяг»
Да вот вы ишшо, проказник,
Понаехали сюда.
А, плевать! Пошли в заказник!
Все запреты – юрунда!

Он

Дык, о то ж другое дело!
А с тырнетов что за прок?
На меня ложитесь смело,
Чать, надёжный я пирог!
( уболтал таки, девчонку!
Ну и ну, сноровка есть)

Тут с весёлой песней звонкой
Вышел будущий мой тесть:
- Это что за панорама?
Разъедрить твою кудрить!
Брысь домой, задаст там мама!
А тебе, «жених» - не жить!

Долго с ним мы пили вместе,
Но сначала подралИсь.
Так и стал мужик мне тестем…
И детишки завелись…
 

жил был писатель

(Андрей Блокбастер) 		  8    2021-05-29  1  211

ЖИЛ БЫЛ ПИСАТЕЛЬ
Человек этот был бездомный и все его знали под кличкой писатель. Потому что он бывало читал стихи   возле храма и люди давали ему денег и поесть. Но не только возле храма читал стихи писатель, а в трактирах и возле магазинов. Писатель обожал писать стихи. Но негде их было складывать поэтому он сочинял стихи в мыслях и запоминал . Ночевал он в подвалах или в лесу ,когда было лето. А однажды проходил мимо писателя известный в мире критик и услышал стихи писателя. Ему очень понравились, он не нашел в них никаких огрехов. И пригласил писателя к себе жить. Стал писатель жить у критика, тот в нем души не чаял, писатель писал стихи, критик издавал. И пять процентов от прибыли давал писателю. Писатель человек не алчный, не злой ,принимал то что давали. Ещё много работал он у критика, подметал, есть готовил, сено косил. Жил он в чулане. Помимо критика, в доме еще жили тёща и жена критика. Критик полюбил писателя тот и тапочки принесет и в магазин за продуктами сходит, а самому нечего не надо ,только бы стихи писать. Вообщем хороший был пёс, ой простите человек. Прошло лет тридцать постарел писатель, критик та молодой ещё, а писатель уже старый, забываться стал, работу по дому не выполняет. Только пить стал много писатель, смотреть на звезды ночью и мечтать. Плохо стал писать стихи, продаваемость упала, а в это время у критика ребенок родился. Он подумал не прокормить мне нас всех, надо увольнять писателя и выгнал его из дому. Пошёл писатель ,куда глаза глядят, нашёл веревку, видит сук, закинул веревку, сделал петлю, только хотел повеситься ,как тут бездомный из лесу вышел : «Бог в помощь, ты что это по деревьям лазаешь»,- спросил он писателя.
-Да я это,- оправдывался писатель.
-Что выгнали?
-Да.
-Нечего есть у меня план, потом отблагодаришь.
Вообщем критик косит сено, теща и жена тоже, а ребенок вдалеке сидит на простыне. Тут подкрался бездомный, хвать ребенка и бежать в лес. Теща увидела, как заорёт:- Спасите! Жена в обморок, критик за бездомным побежал. Но не догнал, тот в лес юркнул. Не видит, где бездомный критик. Тут вдалеке голос из лесу: « Стой отдай ребенка».
-Шиш тебе.
Потом услышал удары. И выходи т из лесу писатель с ребенком. Обрадовался критик, опять писателя взял к себе и стала у него жизнь лучше прежнего, коморку расширили, самогон теперь часто давал критик писателю. А потом настала зима, был праздник у критика, собралось народу, гуляют пьют. Тут писатель вышел во двор и слышит, как кто-то по человечески воет в лесу. Вспомнил про   бездомного. Прибегает в лес. Сидит бездомный на пеньке и воет, увидел писателя и закричал: « Шо опять!»
-Да, нет, ты это есть хочешь.
И вот писатель и бездомный пробрались под стол. Бездомный под юбки заглядывает. А писатель еду со стола ворует и бездомному всё дает ,вот курица во рту у бездомного. Он съел её и говорит:- Пить хочу. Писатель бутылку вина со стола спер ,наливает бездомному в рюмочку, тот выхватил у писателя бутылку и залпом выпил.
-Сейчас спою,- сказал бездомный. Писатель: « Не надо!» Бездомный: « Надо». Оперся он рукой- в бок и стал выть. Все подумали волк где-то, бабы заорали в окна стали выпрыгивать, мужики их обратно тянуть. Шум поднялся, гамм. Писатель с бездомным под шумок, ели уползли из дома. Стоит писатель, а бездомный так нажрался, что поправился килограмм на сто и говорит :-Спасибо тебе писатель, жирка теперь на всю зиму хватит. И пошёл сквозь забор, проломив его. Писатель:- А это?.. Бездомный обернулся и сказал: «Ну ты если, что заходи». И ушёл в лес.
 

Хочешь быть умным, будь им!..

(Соломон Ягодкин) 		  16    2019-03-24  4  644

Всё массовое, это вечное насилие, но зато ты всегда не один...

Только никаким людям нужно сбиваться в стадо, это хотя бы спасает от ещё более ужасного никакого одиночества...

Хочешь быть умным, будь им, но не теряй при этом головы, если не хочешь потерять её совсем...

Внимательно осмотрелся по сторонам, убедился, что вокруг никого нет, и стал вдохновенно думать о людях...

Был очень умным человеком, но потом вовремя одумался, и стал просто умным человеком. Ну а дальше вниз как по маслу, пока не стал совсем нормальным человеком, иными словами, не стал как все...

Фото Алексея Кузнецова
 

А, ерунда...

(Нахимоза) 		  14  День ВМФ  2021-01-17  0  337
Предисловие:
Честное слово - не вру...
А, ЕРУНДА...

Эту историю мне рассказала моя знакомая, которая в описываемое событие работала в отделе «Продовольственной программы» (были в то время такие отделы) одного из приморских райкомов.
В этот приморский город приехала на гастроли очень модная и популярная тогда певица. Так как город был приморский и у его причалов стояли военные корабли, то было принято решение покатать эту певицу по заливу и показать красоту побережья.
В «подруги» этой даме, на время экскурсии, и «назначили» мою знакомую, которую звали Людмила.
К причалу подошел адмиральский катер. На мостике, рядом с командиром катера, во весь свой рост возвышался широкоплечий старший лейтенант Женька Афанасьев, который должен был присматривать за всеми пассажирами и охранять (в случае чего спасать) дорогую гостью.
Все «погрузились» на катер, и он, с экскурсантами на борту, отчалил от стенки.
В каюте был накрыт стол.
- Людка, - обратилась певица к своей «подружке», - давай выпьем.
- Так я не пью, - ответила та.
- Не поняла, - удивилась певица, - что значит - не пью?
- То и значит, - засмеялась Люда, - вообще не пью. Ни водку, ни вино, ни коньяк. Даже пиво – и то не пью….
- И как же ты живешь? – еще больше удивилась певица, - без этого удовольствия жизнь преснеет, - сказала она и прикурила сигарету.
- Ничего, - после затяжки продолжила певица, - я тебя научу.
Но сколько не билась «модная и популярная» на «учительской» стезе, ничего путного из этого не получилось.
К концу экскурсионного похода адмиральского катера по шхерам и бухтам этого приморского залива дорогая гостья еле держалась на ногах.
А ведь надо было еще с катера на причал сойти – а никак….
- А! Х... х... Ерунда! – произнесла певица, которую мотало из стороны в сторону, как парусник в крутой шторм, - меня флотские офицеры на руках вынесут….
И пристально посмотрела в сторону Евгения.
Пришлось Женьке Афанасьеву брать эту не очень легкую ношу на руки и переносить ее на берег. Отцепилась от Женькиной шеи певчая дамочка только тогда, когда Женя «грузил» ее в автомашину.
Последнее, как рассказала Люда, что она увидела в этот день на пирсе – это рука певицы, схватившая Женьку за воротник его кремовой рубашки, и затащившая его в адмиральскую «Волгу».
Концерты очень модной и популярной тогда певицы состоялись только через три дня.
А пить Людка так и не научилась.
P.S. Уезжая, певица попросила КомФлота, чтобы её в следующий раз встречал, как она сказала - ... этот капитан. Через три месяца Женька Афанасьев получил, досрочно, звание капитан-лейтенанта...
 

Байки из НИИ. Выставка, будни

(Репин В.) 		  12    2015-02-11  2  968

Интересная картинка? Но о ней - в конце.

Выставка и общение на ней - особая тема. К хорошей выставке готовятся почти год: работает отдел маркетинга над списком приглашенных, рассылает персональные (!) приглашения, составляет график переговоров, руководство расписывает планы ускоренного запуска тех новинок, которые надо показать на стендах. Ведь если ты не был на выставке - ты выпал из обоймы, у тебя трудности: или финансовые, или системные - с отсутствием новых разработок (по крайней мере, так считают твои заказчики).

И конечно, работа на выставке исключительно важна для всего последующего года. Кто-то может выставлять на стенд длинноногих блондинок с очаровательной улыбкой и головой, предназначенной для прически, способных лишь подарить проспект и сувенир, но любой адекватный руководитель погонит на выставку службу маркетинга, главного конструктора, начальника отдела продаж, да и сам хоть на пару дней заедет.
И, конечно, никакой экономии на отдыхе: день на выставке в непрерывных встречах и переговорах выматывает так, что до гостиницы еле добираешься; а надо еще после ужина собраться всей группой и проговорить коротко итоги дня и планы на следующий. Поэтому у каждого члена команды - одноместный номер, где можно без ожидания очереди принять душ и выспаться, не вздрагивая от храпа соседа.

Но бывают в выставочной жизни и не слишком серьезные минуты.
Вот буквально несколько фрагментов.

Приходим поутру на стенд, начинаем выкладывать проспекты. На стенде недалеко от нас, где весь прошлый день шумно, с коньяком, уговаривали заказчиков наши смежники из Москвы - тишина. Заходим, и видим одну молоденькую стендистку с выражением невыносимой муки на лице.
- А где остальные? Вот-вот начало!
- Сказали, что надо продержаться до их подъезда...
- А ты почему приехала, если их нет?
- Я встать смогла утром... а они - нет.
- Ну и как?
- Плохо: стоять не могу, сидеть не могу, даже лежать не могу, впору повеситься...
Накапали мы девушке из наших запасов миллилитров 50 лекарства для таких случаев, а к обеду и мужики на стенд подтянулись.
-Ну, как вы после вчерашнего?
- Тяжело! Зато контракт наш, хоть и тяжело дался!

***

Стоим на стенде со своей волоконной оптикой, а рядом стенд с новинкой того времени - спутниковой тарелкой, да еще с волоконно-оптическим трактом до аппаратуры. Самое начало 90-х, волоконка еще совсем дохлая - потери в 2 дБ на соединение никого не удивляют.
И вот соседи, посмотрев на параметры наших изделий, предлагают нам подключить наши соединительные шнуры в их систему. Приходим, включаем.
На экране телевизора - сплошной "снег". Соседи - в глубоком разочаровании:
- А еще говорили - хорошие...
- Сейчас, ребята! подождите минутку!
Приносим и включаем в схему переменный аттенюатор размером с простую соединительную розетку. Вкрутили несколько дБ дополнительных потерь, фотоприемник перестало зашкаливать, на экране пошла нормальная картинка.
- Это что же? получается, у вас даже понижать мощность приходится? И специальные штучки для этого разработаны? Интере-е-есно...

***

Брожу по стендам, знакомлюсь с экспозицией. Возвращаюсь с итальянскими проспектами - какой-то ужасного вида волоконно-оптический пластмассовый соединитель, который нормально работать не может по определению - у него классическая конструкторская ошибка двойного базирования. Показываю ребятам.
- А как ты с ними говорил?
- С кем?
- С итальянцами! они же итальянцы?
- Да вроде на английском...
- Ты? На английском?
- Так с итальянцами ведь! Они английский язык еще хуже знают, как что мы больше на руках и с карандашом... но главное - друг друга поняли!

***

Утомленный выставкой потенциальный заказчик проходит мимо нашего стенда за 5-7 секунд. Если за это время его что-то не привлекло, или его не ухватили за рукав стендисты - он потерян для фирмы. Но все наши изделия уже знакомы, а как объяснишь за 5 секунд, что их контроль теперь ведется на единственной пока в России микроинтерференционной установке, совмещенной с компьютером и принтером?
Точный профиль торца изделия может быть приложен к каждому шнуру вместо паспорта - за отдельную цену, конечно. Но как это в секунды довести до клиента?
Тормозить его - но чем? и мы выпускаем огромный - метр на метр - цветной плакат с интерферограммой торца волоконно-оптического наконечника. Без подписи. Очень красиво и совершенно непонятно. Но в глаза бросается каждому. И каждый прохожий тормозит у непонятной фигни, любуется, и непременно спрашивает:
- А что это такое?
Остается только выяснять, нужен ли он нам, и вести в комнату переговоров...
Главное - удивить! и потом - бери клиента нежно, голыми руками...
______

На интерферограммах - торцы наконечников с ручной корундовой и станочной алмазной полировкой оптического волокна. Почувствуйте разницу! :о)
 

РОЗОВЫЕ ОЧКИ

(Ременюк Валерий) 		  8    2018-09-03  0  837
Жил да был в нашем городке художник Пахом Заливайко. Творил в манере то ли раннего Брейгеля, то ли позднего Врубеля. Популярный был автор, с большим творческим диапазоном. Полотна писал и доски расписывал, фресками не гнушался, скульптуркой баловался по выходным. И даже карикатуры почеркивал в «Губернские ведомости» под псевдонимом Хухрыниксы. Его любили за оптимизм и жизнерадостность взгляда на жизнь.

Но постепенно фанаты Заливайко стали замечать тревожные метаморфозы в творчестве кумира. На смену светлым, жизнеутверждающим полотнам пошли все более и более мрачные сюжеты. То еловый лес с висельником на фоне зловещего заката под названием «Ёлки-палки, лес густой». То аллегорическое полотно «Самсон разрывает пасть вождю филистимлян», где главный герой подозрительно напоминал самого Пахома, а вождь - главу городской управы товарища Мухоморова, недавно отказавшего художнику в расширении мастерской. То абстрактная роспись стены нового кирпичного забора городского ЦПКО, в которой доминировали мотивы распада всего сущего и краха иллюзий, а тона красок варьировали от трупно-зеленоватого до гнилостно-сизого.

В общем, видя столь драматические перемены в творчестве Заливайко, его верный друг Лука Цедищев подговорил местную целительницу Берту Гопсосмыкову поглядеть болезного и найти способ восстановить пошатнувшееся мировоззрение творца. Напросившись в гости по случаю Дня бульдозеристов, Цедищев привел Гопсосмыкову к Пахому. Во время застолья под наливки и настойки народной целительницы та глубоко проникла во внутренний мир художника. И на прощание подарила ему… розовые светозащитные очки. Говорит, мол, я только что из Парижу, была там по обмену опытом, и на Монмартре сейчас все художники такие носят. Очень, мол, это винтажно! Заливайко поблагодарил гостью, нацепил, значит, подарок на нос и пошло-поехало! С того дня снова стали Пахомовы работы наполняться радостью жизни, солнечным и лунным светом, любовью красивых девушек к изящным юношам и цветением садов.

А слава Берты Гопсосмыковой как целителя и глубокого психолога достигла еще больших высот в местных кругах почитателей нетрадиционных методов. И товарищ Мухоморов, собравшийся баллотироваться на ближайших выборах в депутаты губернской Думы, пригласил Берту для консультаций на предмет планирования избирательной кампании. Мадам Гопсосмыкова не стала искать добра от добра и пошла проверенным путем – посоветовала товарищу Мухоморову приобрести у нее в качестве подарков избирателям, жителям городка, розовые очки того же типа, что излечили нашего художника. Сказано-сделано. Вскоре все поселяне стали щеголять в прекрасных розовых гаджетах и эффект не заставил себя ждать! Сразу же резко упало количество жалоб населения на качество местных дорог, грязь во дворах и парадных, ветхость крыш и балконов, захламленность пригородных парков и лесов, отвратное амбре от местного рыбокомбината и городской свалки при северном, южном, западном и восточном ветрах. Всем вдруг стало жить лучше и веселей! И, заметьте, без единого рубля дополнительных затрат из местной казны!

Товарищ Мухоморов, конечно, победил конкурентов на выборах с большим перевесом и вскоре уехал в губернскую Думу руководить комитетом по развитию очковтирательства. И Берту Гопсосмыкову не забыл – взял к себе в помощники, на ставку.

Говорят, в администрации президента, прознав про передовые методы Мухоморова и Гопсосмысковой, сейчас закупают для всех избирателей очки в подарок. Сами понимаете, какого цвета. Потому что на следующих выборах вряд ли что-нибудь иное поможет.
 

Слово

(Моголь) 		  52  Криминал  2014-12-07  3  1954

   Вы уж простите меня, граждане "Хохмодрома" за нарушение правил. Но тут меня как-то упрекнули, что и поет я никакой, а уж прозаик и вовсе некудышний. И вот, решился я опубликовать один свой рассказик из собственных архивов. Для чего? Ну, в тайне надеюсь, что признают все ж признают во мне прозаика. А может, кого-то это даже развлечет. Короче, заранее благодарен тем, кто дочитает до конца.

[b]Обзавестись компьютером я мечтал все пять лет своего срока. На зоне я даже раздобыл негожую «клаву». И один великий хакер по кличке Фотошоп, угодивший в тюрьму по специальности, обучил меня некоторым премудростям пользователя. Так что на волю я вышел подготовленным. И уже на третий день я располагал хорошим ноутбуком. С его помощью я умышлял забыть блатной мир зоны с его уголовными рожами, законами, понятиями, разборками и феней, а заодно и мир окружающий, где за мной присматривали менты, сторонились соседи, и где меня обязывало уважение братвы.
    Подключившись к интернету, я нашел литературный сайт и под ником «Кук» поместил в него кое-какие зарисовки из жизни за решеткой. На сайте было полно начинающих поэтов и поэтесс, которые потчевали друг друга сладостными звуками поэзии. И на этом фоне мои незатейливые откровения вызвали у публики самую острую реакцию. Так что неожиданно для себя я вдруг оказался на третьем месте в рейтинге популярности. В отзывах меня хвалили, ободряли, превозносили и чуть ли не называли вторым Солженицыным.
    Оперенный таким успехом, я уже подумывал, как извлечь из своего таланта побольше пользы и материальной выгоды. И вдруг под очередным своим опусом среди дифирамбов в мой адрес я увидел следующий комментарий от некоего «Клопа»:
   «Все, что я здесь прочитал – полная чушь. Жалкое блеяние козла, который отсидел год на параше, и теперь впаривает нам записки чуть ли не вора рецидивиста. Я вообще ставлю под сомнение твою ориентацию. Уверен, она нетрадиционная. Так что вали с сайта. Чтоб тут не пахло козлятиной».
   В первую минуту я подумал, что это шутка. Но ничего шуточного я в этом не разглядел.
   «Что за хрень? – билось в моей голове. – С чего он это взял?»
На параше я никогда не сидел, хотя бы потому, что в тюрьму нас пришло сразу пять подельников, и опустить своих мы бы не позволили. Да и сам за себя я мог постоять. Был, например, такой случай, когда я только заявился в камеру, и один из ее обитателей вдруг ни с того ни с сего назвал меня «козлом». Я правда сразу не отреагировал. Лежу себе на шконке. Думаю, ну назвал себе и назвал. Погорячился, должно быть. Я же не козел. Чего беспокоиться из-за пустяка. Козел хорошее животное. Доброе. У меня с детства к козлам отличное отношение. Особенно мне нравятся их глаза. Но тут сосед по койке мне шепчет:
   - Ты че, утрешься что ли?
   Я ему в ответ:
   - А что случилось?
   А он:
   - Если молчишь, значит, признаешь себя козлом. Тут слово бывает на вес жизни. Умри, но отвечай.
   - А как? – интересуюсь – Назвать его ослом.
   Тот смеется:
   - Нет, этого не достаточно. Дай ему в рыло.
   В рыло так в рыло. Это у меня всегда хорошо получалось. Я, правда, не мастер боевых искусств. Но боксом занимался. И не без успехов. Так что от моего прямого в челюсть иные уличные каратисты рушились, как башни близнецы после теракта.
   В общем, я встаю, подхожу к столу, за которым сидит этот черт. Вижу, камера притихла. Все ждут моих действий. Думаю, сейчас вмажу ему, так они все на меня накинутся. Значит, делаю вывод, надо бить наверняка, чтобы на одного было меньше. Соответственно бью точно в подбородок и изо всех сил. Он летит с лавки и на лету теряет сознание. А я уже жду следующего. Но никто даже не шевельнулся. Наоборот, тот сосед одобрительно похлопал меня по плечу. Потом оказалось, что мой оскорбитель вовсе никакой не авторитет, а так, фрайер, который хотел на мне заработать уважение.
   Подобных инцидентов потом я видел много. Слово в уголовном мире, действительно, много значит. Именно там более всего понятно, что оно - не воробей, и из летающей братии, скорее, - пуля.   Оно запросто может распорядиться твоей судьбой, низвергнуть тебя на самое дно, как бы в подтверждение известного библейского высказывания: «В начале было слово…». А тут здрасти-пожалуйста, такие слова. Да еще, считай, на всю страну.
   Короче, через час я был уже на квартире у Фотошопа. Он освободился год назад, и вряд ли успел меня забыть. Правда, не скажу, что он мне сильно обрадовался. Но чашку чая налил. И водку тоже предлагал, но я отказался. Рассказывать ему все не стал. Неудобно все-таки. Сказал только, что мне нужно выяснить место нахождения такого-то компьютера.
    - О, нет, - заюлил Фотошоп.
И начал объяснять мне, что ему для этого нужно куда-то влезть, что-то нарушить, чего-то взломать. И без хорошего гонорара он это делать не намерен.
- Ты что, Шоп? – удивился я. – Или забыл, чем мне обязан? Да если б не я, ты, может, и в живых бы не числился.
   - Это да, - гундит хакер. – Признаю. Но там, на зоне, одна культура. А здесь, на воле, - другая. Здесь все решают деньги.
   - Ну, деньги, так деньги, - говорю.
   Гляжу, рубашка у него прочная. Верхняя пуговица застегнута. Беру его за ворот и скручиваю так, чтобы получше передавить сонную артерию. Через пару секунд он валится на пол. Подхожу к секретеру, где нормальные люди хранят дензнаки, с применением кухонного ножа открываю дверцу и нахожу целую пачку купюр.
   К моменту, когда Фотошоп приходит в себя, я ему уже сую эту пачку под нос.
- Этого хватит? – спрашиваю.
   - Конечно! – отвечает хакер, но с некоторым подозрением, очевидно находя пачку знакомой.
   Тем не менее, через час я уже располагал искомым адресом. Клоп проживал в Липецке. И это ставило меня перед необходимостью встретиться с Дидом Волосатым. Так зовут в криминальной среде нашего города моего знакомого по зоне.
   Воспользовавшись подсказками по мобильнику, Дида я нашел в уютном подвальчике одного из популярных пивных баров. Он там пил пиво с двумя проститутками. Надо сказать, он и впрямь очень волосатый. Волосы, теперь уже седые, заметны у него даже под глазами.
    - О-о, - обрадовался мне Дидо. – Сразу видно, человек хочет заняться делом.
    - Да, но нет, - сказал я. – Должок мне тут надо выбить один. В Липецке.
    - И большой должок? - заинтересовался Дидо.
    - Тысяч сто думаю взять за язык.
    - Готов участвовать, – нехорошо улыбнулся Дидо. – Если не пожадничаешь половину на прокорм братвы.
    - Идет, - кивнул я.
    - Тогда бери Белку и Стрелку и, если нужно, мой «Бумер».
   Белку и Стрелку я тоже давно знал. Первый обзавелся своей кликухой после того, как его стеганула горячка. А погоняло второго происходило от его занятости в криминальных разборках. Оба они были лысые, немного туповатые, но ребята компанейские. Ехать с ними в одной машине было достаточно забавно. По пути они много спорили и даже ссорились, обнаружив через то некоторые идейные расхождения. Оказывается, Белка главным инструментом для взыскания долгов считал паяльник. А стрелка настаивал на эффективности электрического тока из розетки. Я же в тайне надеялся привести их к консенсусу, позволив им обоим применить свои вкусы к моему обидчику.
    Отмахав двести верст на «Бумере», в Липецке мы оказались вечером. Нас это устраивало, поскольку избавляло от необходимости ждать темноты. Она была уже достаточно плотной и мрачной к моменту, когда я подрулил к нужному дому.
   Дом представлял собой хрущевскую пятиэтажку с безлюдным, но хорошо озелененным двором и плохим освещением подъездов.
    Путем несложных математических расчетов мы выяснили, что объект наших интересов находится на третьем этаже.
    И вот, наконец, я нажал заветную кнопку звонка.
   В результате недолгого ожидания дверной замок щелкнул, дверь отрылась, а за ней нашему любопытству представился мужчина в майке. На вид ему было за сорок. Лицом не глуп. Телосложения плотного. Однако недостаточно плотного в сравнении с бугаями за моей спиной. Так что сопротивление его было недолгим, да и неумелым.
    После того, как бандиты уложили его на диван и хорошенько прижали ему «крылья» я сунул к его расширенным зрачкам распечатку со своего компьютера.
   - Узнаешь? – спросил я сурово.
   - Что это? – тупо таращась в бумагу, прохрипел хозяин квартиры.
   Его недоумение показалось мне искренним. И это меня обеспокоило.
   - В этом доме есть компьютер? - задал я наводящий вопрос.
   - Есть, но я в нем не разбираюсь, – сообщил мужчина. – Он в другой комнате.
   И тут я все понял. Действительно, мужчина внешне не был похож на пресловутого Клопа, способного оскорблять незнакомого человека. Не тот возраст. Да и физиономия у него не такая злонамеренная. Притом Клоп, судя по тексту, был хорошо ознакомлен с тюремными традициями и жаргоном.
   Пока я соображал, из прихожей послышался хлопок входной двери. И возможно это явился как раз тот по чью душу мы прибыли. Например, это мог быть сын хозяина. Но могла прийти и жена.
   Я сделал знак своим гориллам. Те тотчас усадили хозяина между собой и крепко его обняли. Едва они успели это сделать, как дверь в комнату открылась, и на пороге появилась девушка. Лет девятнадцати - двадцати. То ли натуральная, то ли крашеная, но в любом случае блондинка. Достаточно миловидная.
   - Па, ты дома? - поинтересовалась она, не слишком всматриваясь в нас.
   - Да тут ко мне с работы пришли, - бодро отозвался папаша. – Ты, Наташ, иди, не мешай нам.
Дочь не заставила себя уговаривать и удалилась. А я подумал:
   «А мужик-то правильный. Мог бы панику поднять, и тем подставил бы дочь. Нет, - думаю, - Он точно не Клоп.»
- А кто еще здесь проживает? – спрашиваю я у мужчины.
- Никто! – проворчал тот через заметную неохоту.
- Тогда, послушайте, - говорю я ему. – Тут вероятно произошла какая-то чудовищная ошибка. Вы только не брыкайтесь. А то все испортите. Мне нужно задать вашей превосходной дочери всего пару вопросов.
   Мужчина посмотрел на меня с неприязнью, но от прений воздержался.
   Заглянув в другую комнату, я вновь увидел Наташу. Она сидела за компьютером. Я подошел и, взглянув на монитор, сразу узнал свою страничку, причем с тем самым текстом, который был на моей распечатке.
    - Зачем вы это написали? – ткнул я пальцем в экран.
    - Чего? - удивилась Наташа. – Вам-то какое дело? Вы же к отцу пришли. Хотя для дружбы с ним вы слишком молоды. И вообще, - вдруг привела она мне в лицо внимательный взгляд. – Откуда вы знаете, что это я написала?
    - Потому что я и есть Кук, - сообщил я.
    - Что? – спело в ней изумление.
   Разумеется, она не могла сразу мне поверить. Но и объяснений моему заявлению, видимо, не находила.
    - Но никто ведь не знает про моего Клопа, - слетело с ее прекрасных губ.
    - Кук, кук, - покивал я. – Третье место в рейтинге. На сайте с пятого июля.
    И вдруг она поверила. А может, захотела поверить, и с тем просияла улыбкой.
    - Кук! – послышалось из нее что-то в виде визга.
    Одномоментно с этим я был обнят ею и получил в щеку здоровенный чмок.
    - Но как? Как ты меня нашел? - порхали вокруг меня ее руки, нагоняя ветер недоумения. – Через отца? Ты живешь в Липецке? Ты меня вычислил?
    - Дело техники, - проворчал я. – Ты лучше скажи, зачем ты это написала?
    - Как зачем? – удивилась она. – У тебя ж третье место в рейтинге. А у меня только сорок второе. Надо было тебя опустить.
   - Опустить? – наверное, я сильно нахмурился.
   - Конечно. Или затеять с тобой скандал. Ты ж популярен на сайте. И скандал с тобой может привлечь читателей. А ты что, обиделся? Да ладно тебе. Это же игра. Игра и только. Понимаешь?
    - Однако, мне просто не верится, - возразил я. – Где ты научилась таким словам?
    - Ой, да ладно тебе, - Наташа была явно польщена. – Сейчас столько криминальной литературы.
   - Но ведь это слова, - возразил я. – За них надо отвечать.
   - Кому отвечать? Зачем? – простосердечно недоумевала она. – Это наверное в тюрьме так принято. Или при Сталине, когда за слова сажали. Но ведь тут интернет. Совсем другая реальность. Здесь ты можешь быть кем угодно, перевоплощаться как хочешь. Играть роль старушки, светской дамы, дурака. Можешь клонироваться и присутствовать сразу во многих лицах. И ничего тебе за это не будет. А если и будет. То опять же только слова. Которые пустое. Они всего-то средство общения. И ты на них можешь совсем не обращать внимания. Зато читать то, что тебе интересно.
   - Но ведь это обесценивание слова, - нашел я выражение своим сомнениям.
   - Ну и что? – снова удивилось Наташа. – И хрен с ним, пусть обесценивается. Может, так и нужно. Хорошие слова не обесценятся. И вообще, я думаю, лучшее время у человечества было, когда люди не разговаривали, а понимали друг друга сердцем. Ведь слова это только звуки и по сути ничто…
   «Ничто, которое ничтожит», - мелькнула в моей голове известная формула сущности зла.
      И мне почему-то захотелось, чтобы она была права. Ведь и впрямь, человечество слишком много значения придает словам. С помощью слов, впрочем, достигается кое-какое взаимопонимание, но куда чаще они становятся источником заблуждений, недопонимания, конфликтов и даже войн. Воображение явило мне руины Вавилонской Башни, от которой во все стороны света разбредаются люди, разделенные языками по воле некоего странного бога. Голова Цицерона с булавкой в языке. Святые великомученики, не пожелавшие сказать слово отречения. Пламя костра, пожирающего тело Джордано Бруно… Да что далеко ходить. Сам я прибыл сюда из мрачного мира, где слова бывают еще более тяжки, чем цепи, еще более болезненны, чем удары, и могут быть подобны ножу и выстрелу. И прибыл я сюда, чтобы доставить физическую боль человеку в отместку за какие-то дурацкие звуки…
   И вдруг я понял, что способен отринуть от себя весть этот мир тяжеловесных слов и войти в иной мир, где слова искрятся в холодном пространстве вечности, словно изморось на солнце. И где можно ловить на ладонь крупицы серебра слова, выбирая какие тебе глянутся, без принуждения и всякой опасности для себя. И это ли не мир свободы, о которой я так мечтал, но оказался не в состоянии понять, пока эта прекрасная девушка, не преподала мне урок.
    - Да я же шучу, Наташ, - сказал я ей. – Что я, идиот что ли, чтобы обижаться. На самом деле мне просто захотелось с тобой познакомиться.
    - Да я и не сомневаюсь, - улыбнулась Наташа с таким лукавым видом, будто еще и предвидела, что я заявлюсь к ней.
    Когда я в ее сопровождении вернулся в предедущую комнату, то застал своих горилл распивающими коньяк в обществе хозяина.
    - Я же говорил вам, Владимир Иванович, ошиблись мы, - указал на меня через стол Белка. – Вы уж не обижайтесь. Всякое бывает.
    Похоже, ему удалось убедить в этом Владимира Ивановича, поскольку тот вместе с Натальей вышел нас проводить.
    - Может, погуляем завтра? - предложила Наташа уже в самый последний момент прощания.
    - Конечно, - тотчас согласился я. – Я позвоню завтра утром.
    - Как же ты с ней собираешься встретиться. Опять что ль сюда приедем? – поинтересовался Стрелка после периода молчания достаточной продолжительности, чтобы осознать всю сложность этой проблемы.
    - Зачем вам сюда ехать? - ответил я, зорко всматриваясь в летящие навстречу нам огни проспекта. И через пару минут, припарковывая машину, пояснил. – По-моему вы не очень-то и выпили. Так что дальше сами. Машину сдадите Волосатому. И от меня ему спасибо.
    - Спасибо? – ухмыльнулся стрелка. – А пятьдесят кусков? Ты же слово сказал.
    - Слово, так слово, - вздохнул я. – Раз сказал, значит отдам. Пусть чуток подождет.
    - Смотри, а то на счетчик поставит, будет тебе чуток, - напомнил Стрелка.
    - Твоя-то какая печаль, - отмахнулся я. – Я сказал, я и отвечу.
   Пожав на прощанье бандитам руки, я зашагал по направлению замеченной мной гостиницы. Разумеется, долг Волосатому несколько отягощал мое настроение, но, во-первых, он был мне посилен, а во-вторых, я же сам был виноват, что так повязал себя словами. Но зато у меня теперь была возможность встречи с Наташей, и в сравнении с этим все слова были для меня ничто.
 

Извращенцы

(Д.Александрович) 		  10    2023-09-07  0  275
Предыстория

Случайно набрёл в интернете на объявление о продаже котят породы невская маскарадная. Кто не знает, это сравнительно новая порода, выведенная от сибирских и сиамских радостей домохозяек. Обещали, что вырастет огромный пушистый кот с покладистым сибирским характером, кремового окраса с шоколадными ушками, мордочкой, хвостом и прочими коричневыми конечностями, и при этом с голубыми глазами. С фото на меня зазывно смотрело аппетитное шоколадно-кремовое существо двух месяцев от роду.

В глубине души шевельнулось детство и уютно свернулось пушистым комочком, при этом настоятельно постукивая хвостиком по всем фибрам. Вспомнил родителей, которые запрещали оставлять дома «всякую дрянь», которую я регулярно таскал с улицы, чтобы накормить и приласкать.

Но у меня уже была собака – Шницель. Почти взрослый двухлетний цвергшнауцер – самый красивый и воспитанный пёс Москвы и Московской области. Шницель добр как мать Тереза, бесконфликтен как швейцарский ботаник и со всеми вежлив как лондонский полисмен. В первый раз залаял он в шесть месяцев, и то у лифта при виде соседки. Видели б вы эту фрю с клюкой и сверлящими глазами Бабы Яги в исполнении Милляра!

Однако Шницель совсем не самостоятельный. Когда возвращаюсь с работы, соседи, особенно фря, ябедничают, что, мол, пёс мой снова подвывал. Да, Шницель не выносит одиночества. Я уж было подумывал, не завести ли вторую собаку, чтоб скрасить безрадостные будни моего любимца. А гулять как с двумя собаками? В наших тесных каменных джунглях, где дворы забиты машинами, а редкие газоны – не всегда добрыми собаками, и за одним-то псом не всегда уследишь. Повидал я хозяев, которых собаки на поводках разрывают в разные стороны.

А тут этот кот, который неделю не выходит из головы. Как то пёс его примет? А ну как глаза друг другу выцарапают? Во дворе Шницель с кошками не очень дружил. При встрече те обычно шипели, а при малейшем порыве к знакомству шустро прятались в подвал. Одна чёрная даже активно нападала, так что пришлось спасать питомца на высоко поднятых руках.

«Шницель, а ты братика хочешь?», – спросил я любимое дитя. Пёс поднял уши, встал на задние лапы и, помахивая обрубочком, сказал «угу». И тогда я нерешительно позвонил по объявлению...

Знакомство

Из оранжевого «Вольво» с трудом вылез непомерно пышный усатый дам в чёрном, с кавказским колоритом и суровым неулыбчивым лицом. Уверенным движением она распахнула передо мной заднюю дверцу, где среди коробок, пакетов и сумок на сиденье стояла пластиковая переноска. «Тащи вон тот коробк!» – деловито скомандовала дама. «Картын, карзын, картонк и мааленький сабачонк», – подумалось. Из контейнера извлеклось нечто пушистое и попискивающее. Голубые глазенки молили: «Я буду хороший, послушный и какать прицельно в лоток, только забери меня от этой страшной тётки».

Я расплатился, не торгуясь. Переноску мадам не отдала, зато подарила лоток и пакетик сухого корма, к которому котёнок успел привыкнуть. Когда я завел машину, пушистик вылез из лотка, запрыгнул на панель приборов и удостоверился через лобовое, что дама уехала, после чего прощально и без тоски махнул ей хвостиком и удовлетворенно устроился на моих коленях. Всю дорогу домой я перебирал варианты кошачьего имени.

Знакомство состоялось в прихожей. Увидев на моих руках нечто, Шницель встал на задние лапы, нетерпеливо пытаясь дотянуться и обнюхать пришельца, который от ужаса впился когтями мне в грудь. Когда же я опустил котёнка на пол, другой рукой придерживая пса, кошара изобразил знакомую дугу и прошипел что-то явно нецензурное, однако ни убегать, ни прятаться не подумал.
Тогда я подпустил Шницеля ближе и сказал: «Знакомься, это Рауль» (Все ассоциации с латиноамериканскими диктаторами беспочвенны). Пёс осторожно подполз вплотную, потянул носом и… стал вылизывать котёнка. Ошалевший от такого амикошонства, Рауль затих и только успевал поворачиваться, подставляя бока и живот для сомнительной гигиенической процедуры.

Пока Рауль обследовал новый дом и грыз свой корм, Шницель по-хозяйски пособирал по комнатам все свои резиновые и плюшевые игрушки и выстроил их перед Раулем. Так началась Большая Игра, которая длилась десяток лет, с перерывами лишь на сон и собачьи прогулки.

Мамочка

Говорят, что желудок у котёнка с напёрсток. Куда тогда помещались ежедневные гора сухого корма и кошачья консерва, ума не приложу. С трудом после обеда он запрыгивал на кровать к Шницелю и в сытом урчании ложился рядом. Пёс привычно наводил ему причёску языком. А когда язык уставал и Шницель ложился на бок отдохнуть, Рауль скручивал на собачьем животе конус из шерсти и самозабвенно его сосал. Так Шницель стал мамочкой.

В ту пору я встречался с одной дамой, которую про себя называл женой выходного дня. Однажды она зашла в спальню и увидела на кровати эту сцену сосания мамочки. Её хохот и вопль «извращенцы!!!» я услышал даже с кухни.

– Так ты кошечку завел?
– Нет, у меня мальчик и… мальчик, – повторил я непроизвольно Мягкова из «Служебного романа».

Новый год в сентябре

Удивляло даже не то, как быстро они нашли общий язык. Они выработали особую кошачье-собачью интерлингву с массой междометий, модуляций и мелизмов, не говоря уж о языке жестов и телодвижений. А ещё их объединяли общие интересы. Например, наведение «порядка» в квартире.

…Рулон туалетной бумаги стелился серпантином из ванной по всем комнатам. Сосновый гранулированный наполнитель благоухал россыпями на паласе и издавал подобающий моменту хвойный аромат. Снежку не хватает? А на что ватные диски, которыми я чистил уши Шницелю? А когда под ногами заскрипели осколки пластиковых солнцезащитных очков, стало понятно, что не забыли и про блёстки…

Ни о какой кастрации я и слушать не хотел, потому что считал это несанкционированным вторжением в природу. Ветеринар сказал, что если питомец не будет общаться с другими котами, то инстинкты скорее всего так и не проснутся. А Раулю я шепнул: «будешь метить, пойдешь на операционный стол». Он понял. Так, в мире, дружбе, благополучии, процветании и относительной чистоте прошел десяток лет.

Волюшка-воля

Но недавно мы со взрослым сыном решили купить дом в пригороде и съехаться.
За суетой переезда было не до кота, и он осторожно воспользовался возможностью прогуляться по двору – а был февраль – замёрз и быстро вернулся. Мы успокоились.

Примерно неделю Рауль просидел на подоконнике, мониторя заснеженный двор. При виде кошек недовольно шипел. Но когда увидел во дворе вольготно гуляющего Шницеля, который дружелюбно обнюхивался с соседскими котами, видимо, решил, что лучший друг ему изменяет. Он стал рваться гулять. А по струйкам на углах мы поняли, что начал метить.

Ну что делать? Стали потихоньку выпускать. Возвращался довольно быстро и дисциплинированно. В мае появились мухи, мотыльки и прочая насекомость, за которой было интересно прыгать и гоняться. Но появились и пушистые особы прекрасного пола, за которыми Рауль стал бегать на соседние участки, ибо все дырки и щели в заборе не заткнуть.

Естественно, что появились соперники и враги. Встреча с недоброжелателем выглядела примерно так: Рауль и некий чёрный пушистик сидели на дорожке сада на четырёх лапах в метре друг от друга и гневно завывали. Примерный перевод с кошачьего:

— Тут моя территория, и все течные кошки на ней мои!
— Была твоя, а теперь здесь я живу. Сейчас папа выйдет и даст тебе в ухо, если по-хорошему не понимаешь!
— Да пошёл ты!
— Сам, черномазый, хиляй отседа!
— Не ори, тварь бежевая, пасть порву!
— Завали хлебало, черножопый!
— Да я твою мать…
— Ах ты, байстрюк недоделанный!..

Дальше схватка с впиванием когтями и зубами и валяние с рычанием в грязи. Выхожу на террасу, стучу шваброй по перилам – ноль реакции. Тогда поливаю клубок из шланга. Чёрный убегает. Потом терпеливое отмывание бойца с шампунем в ванной.

Интересно, что Шницель в драках никогда не участвует – драться с котами ниже его достоинства. Другу не помогает, наблюдает как болельщик, но убегающего противника всегда провожает презрительным лаем, показывая тем самым, за кого он болел. Всё же участие своё показывает, когда облизывает обсыхающего Рауля.

Вот так и живут, как кот с собакой. Всё не как у людей. И слава богу.
 

«У каждого своя Белочка»

(Дмитрий Коробейников) 		  16    2015-10-04  1  1098
Голос. В январе, ко многим россиянам, приходит животное, которое является символом каждого нового года.
Комната. На полу валяется обгоревшая елка. Посреди комнаты стоит стол. За столом лицом в тарелке спит мужчина. В комнату входит Белка.
Мужчина медленно просыпается и поднимает голову.
Мужчина (удивленно). Белочка?
Белка. Белочка.
Мужчина. А ты к кому, Белочка?
Белка. К тебе.
Мужчина. Ко мне? А я тебя не заказывал.
Белка. А я сама прихожу. Как говорится, любишь кататься…
Мужчина. На чем кататься?
Белка. На коне.
Мужчина. Чё ты всякую ерунду тут говоришь? На каком коне?
Белка. На синем.
Мужчина. Бред! Это же бред!
Белка. Вот именно!
Мужчина. Я же говорю, это бред! Синий конь, белочка. Где связь? О! А может ты к Ваське из соседней квартиры? У нас с ним двери похожи.
Белка. Да нет. К Ваське я вчера приходила, он на синего коня еще неделю назад сел.
Мужчина. Ой, тебя послушаешь, так у нас весь дом на синем коне скачет.
Белка. Хм, дом. Да в новый год, вся страна на этом коне скачет!
Мужчина. И чё, ты ко всем приходишь?
Белка. Ну не ко всем, только к тем, кто с него долго спрыгнуть не может.
Мужчина. И как это тебя одной на нас всех хватает?
Белка. Так я и не одна.
Мужчина. А с кем?
Белка направляется к входной двери, открывает ее, кричит.
Белка. Заходи!
В комнату входит Чёрт.
Чёрт. Здравствуйте!
Мужчина. О! А твоя физиономия мне что-то знакома.
Чёрт. А я вчера к вам приходил!
Мужчина. Точно! Это ты предложил мне вчера телевизор из окна выбросить, унитаз разбить и елку сжечь. А потом я тебя выгнал, и моя жена превратилась в тебя и я ее тоже выгнал. А зачем ты снова пришел?
Чёрт. Так Белочка пришла, и я пришел.
Мужчина. А вы чё по одному с ней не ходите?
Чёрт. Но почему же. Обычно сначала я прихожу, ну иногда со мной змеи приползают, а потом уж и Белочка приходит.
Мужчина. Хм! Мне даже интересно стало. А может быть к нам кто-то еще придет?
Белка. Ну, это от твоего воображения зависит.
Раздается стук в дверь. В комнату входит Чёрный снеговик.
Черный снеговик. Здравствуйте!
Мужчина. О! А ты кто такой?
Черный снеговик. Я Чёрный снеговик! Это квартира Толика?
Мужчина. Да ты чё? Какой Толик? Толик этажом выше живет, наркоман проклятый!
Черный снеговик. Извините, тогда я к нему.
Мужчина. А может быть, останешься?
Черный снеговик. Да я смотрю у вас уже гости. Если еще и я останусь, боюсь вас женщина, в капюшоне и с косой посетит. Всего доброго!
Чёрный снеговик уходит.
Мужчина. Чё то как-то скучно стало.
Белка. Так может быть, фейерверк устроим?
Мужчина. Да ты что? Какой фейерверк? Фейерверк я еще тридцать первого запустил.
Чёрт. Так можно газ открыть, а потом свет включить. Так бахнет!
Мужчина. Давайте я тогда сначала просто бахну.
Мужчина берет со стола стопку и выпивает. Раздается стук в дверь.
В комнату входит Нечто.
Мужчина. Опа! А ты здесь, какими судьбами?
Нечто (пожимая руки Белке и Чёрту). Здравствуйте коллеги!
Мужчина (обращаясь к Нечто). Я же тебя в прошлом году в лесу видел. Мы тогда с мужиками три дня открытие охоты делали.
Белочка (обращаясь к Нечто). Извините, что-то я вас не припомню.
Мужчина. Да вы чё? Это же Чупакабра!
Белочка. А-а-а! Ну, сейчас все понятно!
Чёрт (обращаясь к Мужчине). Ах! Так значит я у тебя уже не первый?
Мужчина. А я что вам, мальчик что ли? А чё мы все говорим, да говорим, давайте к столу.
Мужчина, Белка, Чёрт и Чупакабра рассаживаются за столом. Все замолкают.
Мужчина. Ну и что мы молчим? Я чё сам с собой разговаривать должен?
Белочка. Именно!
Мужчина. Тогда я хочу поднять бокал, за вас дорогие гости!
Мужчина выпивает, слышится стук в дверь. Входит нетрезвый Врач.
Мужчина. О! А я вас не вызывал!
Врач. Вы главное не волнуйтесь, меня ваша жена вызвала. (оглядывая Чёрта и Белку). Так, все понятно, Чёрт, Белочка. (глядя на Нечто) А вы извините?
Нечто. Чупакабра!
Врач (Мужчине). Все понятно! Дней пять уже празднуете?
Мужчина. Точно! А вы сколько?
Врач. Ну, я-то поменьше. У меня в новогоднюю ночь дежурство было.
Мужчина. А что нам мешает продолжить?
Мужчина наливает стопку и подает ее Врачу.
Врач. Так ничего!
Врач выпивает. Раздается стук в дверь в комнату входит еще одна Белка, в медицинском колпаке с крестом и белом халате.
Врач. Вы не волнуйтесь, это ко мне. У каждого своя Белочка.
 

Критик

(Олег Сибирёв) 		  15  О критике  2018-09-06  3  1085

Известный литературный критик Виссарион Григорьевич Белинский всегда с удовольствием, вдохновенно и даже с каким-то цинизмом критиковал в периодической прессе новые романы Достоевского.
      А вот произведения Льва Толстого, как ни удивительно, он никогда не критиковал, ибо однажды был приглашён в усадьбу Льва Николаевича и оказался под таким впечатлением от этой встречи с писателем, что потом ещё целых полгода залечивал тяжёлое сотрясение головного мозга и множественные переломы обеих рук.

© Сибирёв О.А.
 

Негодяй, будь человеком!..

(Соломон Ягодкин) 		  11    2016-12-11  2  1083
Если человек любит всё блестящее, это совсем ещё не гарантия, что у него блестящий вкус…

В очередях люди не разговаривают, они лаются, чтобы во весь голос отстоять своё человеческое достоинство…

Если бы негодяй был порядочным человеком, он бы у себя на лбу написал, что он – негодяй, и тем самым не вводил бы людей в негодяйное заблуждение…

Есть ценности низшего порядка, а есть ценности высшего порядка. А всё высокое всё равно никуда не денется, поэтому оно может и подождать…

Дикарь сел в свой автомобиль и поехал к себе в пещеру, чтобы там хотя бы на время позабыть, что он – дикарь…
 

Поездка

(синицин роман) 		  7    2021-12-21  0  248
Тепловоз тронулся и потащил наш плацкартный вагон вдаль от ночного города. Вагон был забит, как банка кильки, пролежавшая день на солнце. Где-то у тамбура дородная проводница, прижавшая пышной грудью к стене не очень рослого мужичка лет 40, требовала у него билет или деньги. Грудь упиралась ему в лоб так, что отвечать приходилось в районе пупка.

Это дядя Вова, папин друг, он едет со мной и моим отцом за ягодами.

Где-то там, в другой половине вагона, дядя Коля ведёт тихую беседу о проблемах расизма с группой цыган, которые упорно доказывают ему, что они тихая, мирная нация и наркотой никогда не торговали, а что такое банщить (торговля наркотиками), они не знают и вообще в баню не ходят. Но дядя Коля упорно хочет их убедить, что в баню им как раз не мешало бы сходить.
У Володи с Коляном ещё утром и мысли о ягодах не было. Какие ягоды, если только вчера дали получку и в магазине так много не выпитых спиртных напитков, а на улице лето много лавочек и кустов, где можно посидеть и полежать.
По итогу, в течение дня Колюня получил синяк под глаз в неравной схватке с тремя бандеровцами (вообще, я понял, проблема нации его конёк), а Володю просто оттаскали за уши, чтобы под ногами не путался. В конечном счёте наших друзей посетила мысль, а не умчаться ли им в ночь на дикой электричке за ягодами на лоно природы, услышать тишину, вдохнуть свежего воздуха, послушать пение птиц (при этом, не забыв захватить с собой два пузыря) и объединиться с природой.
За компанию позвали и нас с отцом.

- Прррр - пыхтел в пупок проводнице дядя Вова и запихивал ей в бюст несколько помятых купюр.

- Вот так бы сразу, а то позабыт, позаброшен, по приютам скитался, хулиганы последнюю мелочь отобрали.

- И кто тут у нас ещё за проезд платить не хочет?

Пол вагона уже даже забыли, что надо платить, ведь ей надо как-то до них добраться. Хозяйка вагона отступила от Вована и он плавно осел на пол, раскрыв в улыбке беззубый рот, выдохнув, он высказал философскую мысль:

- Русские бабы ого-го, не хухры-мухры, это вам не сусликов за хвост таскать.

А проводница плавно, как ледокол, стала продвигаться к заждавшимся постояльцам вагона.
Вовчик развязал рюкзачок, засунул туда своё слегка небритое рыльце, отхлебнул из горлышка, показал свою очаровательную улыбку и сказал:

- Ну, сейчас спою.

Отец поднёс указательный палец к губам, типа сольное выступление в вагоне сейчас совсем необязательно.

- Всё понял, братан, я спокоен, как баркас в преддверии шторма,- сказал Вован и стал переминать дёснами, посасывая и причмокивая солёный огурец.

- Я инвалид с детства! - кричал на проводницу здоровенный детина.

Его живот, наподобие аквариума, никак не давал трико подняться выше области паха, а футболка с надписью *Ельцин ещё наведёт порядок* норовила оголить грудь третьего размера.

- Я требую льготный проезд и сидячие места!- Возмущался обиженный жизнью мужчина.

Полагаю, он рассчитывал как минимум на два.

- Да тут дети стоя едут!- воскликнул дядя Вова и показал на меня.

Да, 16- это ещё вполне детский возраст, учитывая какие глупости лезут в голову.

- А полежать не хочешь? Сейчас я тебе в тамбуре постелю, а малыш из сиротского приюта тебе колыбельную споёт, - кричала проводница. - Тебя когда мамка с папкой зачинали, ты ещё видно не был инвалидом, уж больно шустро ты до места добрался. Полагаю, наверное, там в боях за место под солнцем было нанесено непоправимое увечье, а характер остался. Плати за проезд или сейчас высажу!

У инвалида в трико планов на высадку не было и он поделился кровно заработанными, тем более что все документы он забыл в парадно-выходном костюме, но пообещал обратиться в генпрокуратуру в министерство РЖД и лично к товарищу Садыкову. Мне показалось, что проводница, как и все остальные в вагоне, явно не знали, кто такой Садыков и чем он так страшен.

- А ты садись сюда, мальчик,- сказала вагоноуправ и вежливо задвинула к окну мужика с удочками и ведром под мышкой.

Какое же это было унижение моего мужского достоинства. Тем более что напротив меня сидела симпатичная молоденькая девушка. И как я не старался сделать мужественное, волевое, серьёзное лицо, похоже, кроме прыщей, она там ничего не нашла, ну, если только капельку житейской мудрости в моих глазах.

А ледокол тем временем неуклонно двигался вперёд, сметая и подгребая под свои винты всё лишнее. И вот он настиг группу в цветастых рубашках с, одиноко затесавшейся в это богатство цветов, полосатой тельняшке. Тельняшка дяди Коли уже была на половину порвана на груди. И, как обычно в таких случаях, было слышно:

- Да мы, да я под Кандагаром ни одного цыгана не видел, я за вас кровь проливал, а вы тут моих детей на иглу сажали!

Мне подумалось, что в то время эти цыгане сами были детьми и на иглу тогда ещё никто детей не сажал.

А он продолжал:

- Да я сейчас достану из чумадана цепь на двадцать метров и как начну вам на шеи наматывать!

Мне даже немного страшно стало. К слову сказать, ни в каком Кандагаре он не был и в ВДВ не служил, а вместо автомата носил ломик в дисбате. Но, видно, бурная молодость прошла даром и ничему его не научила.

Ледокол подошёл ближе:

- Слушай ты, орёл комнатный, если сейчас не успокоишься, я достану из блузки свой лифчик, намотаю тебе на причинное место, привяжу к чемодану и отправлю вас вместе с багажом осваивать просторы кадуйских лесов и болот.

Хоть он к этому и стремился, когда садился в электричку, но было понятно, что не здесь и не сейчас. И вообще, кадуйские болота он видел и ему хотелось бы заехать подальше, там воздух чище. Комнатный орёл поник и вместе с ним воспоминания о былой славе. Собрав дань, ледокол вернулся на прежний курс. А вместо цепочки на двадцать метров дядя Коля достал из дорожной сумки пузырь тёплой водки с набором раскладных стаканчиков.

Говорят, от любви до ненависти один шаг, а бывает и наоборот. И вот не прошло и получаса, как Колюня стремиться поцеловать в засос усатого цыгана, усач отстраняется, но куда он денется от крепких, мужских объятий дяди Коли. А Володя хотел бы присоединиться к дружной компании, по жестам рук и открытого рта видно, что он стремится туда. Но он же не ледокол. Разве что проползти, но как оставить насиженное место, плюс усталость прожитого дня. Находится кардинальное решение, надо всё-таки спеть. И он завыл тихим, тоскливым голосом:

- Эх, дороги, пыль да туман.

Батя молчит, в этой стадии останавливать уже бесполезно. А цыгане раздобыли где-то гитару и затянули в унисон дяде Вове романс, благо, ледокол уже покинул вагон. Ну, а дяде Коле не дают покоя воспоминания о прожитой молодости и он начинает мурлыкать что-то про синеву, хорошо, что у нас в вагоне больше нет десантников, а то бы пришлось дёргать стоп-кран и искать дядю Колю на просторах бабаевского района.

Ну, вот и наша остановка. А дальше? Дальше вокзал, сон на лавочках, поход в лес и дикие стоны дяди Вовы на болоте:

- Мама, зачем ты меня родила, куда вы меня завезли, я хочу домой, мне так плохо…

- Да, мало водки взяли, - сказал дядя Коля.

© Copyright: Роман Синицин, 2020
Свидетельство о публикации №220112801753
 

Катастрофа

(ЮРИК) 		  28    2017-12-30  0  1040

Я часто вспоминаю тот случай, из моей жизни.
А случилось эта беда во времена начала перестройки, когда огромную державу под названием Советский Союз лихорадило всякими катаклизмами, умирали партийные лидеры, на их место становились такие же дряхлые и тоже умирали, сама правящая партия металась в агонии, от набранного в свои ряды так сказать мусора типа ельцина и горбачёва.
И вот тогда-то они додумались до сокращения продажи водки и внесли в это дело всякие ограничения. Объяснялось это всё просьбой трудящихся, а так как у нас была диктатура пролетариата, то просьба трудящихся это закон.
Я уж не ведаю кто из трудящихся просил их об этом, но возле водочных магазинов возникли громадные очереди, в которых с постоянной периодичностью вспыхивали кулачные бои за место в очереди, «как за место под солнцем». Бои заканчивались, или перемирием с распитием прямо здесь добытого продукта, или в дело вмешивалась милиция и тогда они набивали людьми «воронок» и увозили бузотёров.
Достать водки без приключений, было делом трудным, а тут случилось нам получить зарплату. Не удивляйтесь, но зарплата в СССР давалась с точной периодичностью. Третьего аванс, семнадцатого зарплата, или наоборот.
В тот день наш объект кассирша Любаня посетила с самого утра.
Наш объект находился далеко от райцентра, мы строили огромный телятник в одном из совхозов, иногда там и ночевали.
Получив зарплату, мы радостные уселись на плитах.
Мысли о продолжении работ как-то покинули нашего бригадира Василь Васильевича, сидя на плитах он курил и как–то загадочно почёсывал затылок.
Народ у нас в бригаде был обычный, дали зарплату, значит нужно обмыть это дело. И тут Василь Васильевич прокряхтев поднялся и выдал окончательный вердикт.
- Макар, бери с собой Юрку, и где хотите, но достаньте водки, а мы тут пока и без вас управимся.
-Где я тебе её возьму, якобы с возмущением воскликнул Макар.
-А где хочешь, там и возьми. Без нас находишь где напороться,
а тут бригада просит, так что вперёд.
Макар, мой одноклассник, знали мы друг друга с детства, он был в разводе и жил в полной вольнице. У него был мотоцикл «чезет», это подобие «Явы». Собрав со всех деньги на водку, мы вскочили на мотоцикл и рванули выполнять поставленное поручение.
Как говорится, наш путь был тернист и мрачен, сначала мы совсем не знали в какую сторону податься, но вот навстречу нам пронеслась машина из ветеринарной станции.
-Глянь-ка Чирик поехал, давай догоним, может, что подскажет.
Быстро развернувшись мы догнали Чирика нашего одноклассника.
-Здорово Саня. Откуда пылишь? Ты случаем не знаешь, где водки взять.
-Да вот шеф меня за водкой посылал, а у меня сестра двоюродная в Красновском совхозе в магазине работает, вот затарила.
Да ты Макар знаешь её.
Помнишь, Танюху, она к нам приезжала в юности на каникулы,
а ты всё вокруг кружился.
- Танюха, да ну на хрен?
- Да, теперь – то она замужем. Да ты поезжай, может по старой дружбе и продаст, как то спрашивала о тебе.
- А у тебя здесь лишней нет?
- Ну, вас же не устроит пара бутылок?
- Да нет конечно, если бы ящик.
Так мы продолжили свой путь.
Совхоз Красновский находился на территории сопредельного государства примерно в пятидесяти километрах.
Это сейчас везде границы, а тогда ничего подобного не было, да нам такое не могло присниться даже в самом страшном сне. Не прошло и двух часов, как мы со страшной скоростью влетели в Красновский.
К нашему глубокому сожалению магазин был закрыт, около него одиноко сидел старый казах и мурлыкал себе под нос, только ему одному известную, жалобную песню.
-Эй, Бабай, водка есть в магазине?
- Водка есть, только вот Танька нет.
Ушла домой, может придёт, а может и нет.
Она сейчас круче чем сельсовет.
Вон она где живёт, третий дом, да выгнал меня мужик её, злой как собака.
А Утанаю и надо всего шесть бутылок. Хоть бы сказал, когда придёт.
Мы начали нервничать, муж дома, не сунешься и так и эдак, ничего не могли придумать. И тут, словно по щучьему веленью к дому подъехала говновозка, из калитки вышел мужик наших лет, сел в эту самую говновозку и уехал.
-Видишь вон, муж её на работу уехал, механик.
Сходите, вдруг откроет, а мне идти бестолку не придёт, весной не взял её овец в отару, злая на меня.
Да знал бы я, что такая дрянь с водкой случится, я бы только её овец и пас.
И вот Макар поднялся с корточек, погляделся в витрину магазина, как в зеркало и мужественно двинулся в сторону дома.
Он словно провалился за калиткой, его целый час не было. Я уж не знал, что и подумать, но вот он и женщина, мило улыбаясь друг другу, шли к магазину.
-Ну, наконец-то, выдохнул я. Не зря их целый час не было, на меня двигалась очень миловидная слегка начинающая полнеть женщина, но это как бы ещё не перешло границы и её плавная походка разбудила во мне томное желание.
Я с завистью глянул на Макара, тот показал мне, что всё путём.
Отогнав от двери Утаная, она умелыми руками стала открывать замки, ещё несколько мгновений и мы вошли внутрь магазина.
- Водки нет Утанай, вино будешь брать, бери, - по хозяйски скомандовала она.
Утанай взял бутылок пятнадцать вина, сложил их в мешок и нехотя удалился.
Нам же она откуда-то из заначки, вытащила ящик водки.
Мы тут же посовещавшись, взяли ещё ящик казахского «шафрана»
(яблочное вино).
Сложив всё богатство в два мешка и скрепив их вместе, тут же попрощавшись с миловидной Танюхой, мы перекинули мешки по обе стороны седла и двинулись в обратный путь. По дороге мы естественно остановились и недолго думая распили бутылку шафрана, стало весело и интересно.
- А давай на Марьевке поросёнка поймаем, предложил Макар, прикидываешь, какая закусь будет, всех порадуем.
-Давай,- быстро согласился я.
Только ложить–то куда, мешка нет, а в руках его не удержишь.
На обочине дороги лежала свеже - высыпанная куча песка, Макар затормозил.
- В кучу давай шафран спрячем, мешок освободится, а потом вернёмся и заберём. Мы быстро рассовали в куче песка шафран и освободив один мешок рванули в сторону Марьевки.
Совхозные поросята на Марьевке, вели свободный образ жизни, разгуливая по камышам. Вряд ли кто знал им счёт, только огромные свиноматки расхаживали рядом с камышами или валялись в грязи, как нам казалось, нисколько не заботясь о блудливом потомстве.
Поставив мотоцикл за лесополосой, оставив без охраны мешок с водкой, мы двинулись на отлов будущей закуси.
И здесь нам сопутствовала удача, поросёнок словно застрял в ногах у Макара. Он уселся на него верхом, мы быстро затискали жертву в мешок и двинулись назад. Сразу-то вроде был спокойным, а на выходе из камышей вдруг разорался диким голосом.
Мы прибавили шагу, но тут из камышей прямо сзади нас, мы сначала услышали, а потом и увидели огромную свиноматку, которая гналась за нами со страшной скоростью. Громадная свинья, центнеров около пяти, как тяжёлый танк подминая камыш, неслась на помощь своему ребёнку.
Мы тоже рванули пронзив насквозь лесопосадку, хотели умчаться на мотоцикле, но завести его не успели и от страха рванули в поле, свинья врезалась в мотоцикл.
Она несколько раз носом перевернула его и вылупилась в нашу сторону. Очнувшись от страха Макар начал на неё орать и она забрав своё чадо выпутавшееся из мешка, тут же удалилась восвояси.
Мы вернулись к мотоциклу.
Нашему горю не было предела, мешок был мокрым и вокруг воняло водкой. Открыв его, мы поняли, что поездка оказалась напрасной, всего три бутылки остались целы.
-Ну что ж, горестно выдавил Макар, скажем что больше водки не было, я в горестном оцепенении молча пожал плечами. Мы сели на мотоцикл и помчались за спрятанным шафраном, но каково было наше удивление, когда подъехав к куче, мы не обнаружили её....
Только след "кировца-погрузчика" говорил, что нашу кучу погрузили и
увезли в неизвестном направлении.
-Да вот это дела. Макар присел на корточки и горестно закурил.
Только лет через десять я узнал, кто совершил с нами такую шутку.
Был в нашем селе тракторист дядя Серожа, привёз ему на наше горе, сын бинокль из армии. И работал тот дядя Серожа на Кировце-погрузчике, вот он и увидел из сухого пруда, сидя на крыше своего кировца, как мы бутылки в куче прячем. А так как прятали мы с одной стороны, он подъехал, зацепил ковшом, да и поехал домой. Три дня он с соседом радостные наш шафран пили.
А мне с Макаром сначала влетело от безмерно огорчившегося Васильевича.
А в следующее утро мы снова помчались и всё же привезли ящик водки.
<< Новее
48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер