|
|
 |
Смешные истории: случайная выборка: стр. 67 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: случайная выборка: Стр. 67 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Первоапрельский приказ |
15 | 1 апреля | 2020-04-04 | 1 | 770 | |
 В марте 1989г. на нашей эл.станции(БРЭС), меня по производственной необходимости на месяц перевели с оперативной работы в ПТО для составления и черчения тепловых схем. К концу месяца я с заданием справился и мучился бездельем в ожидании обратной ротации в смену. Наступило 1 апреля и у меня родилась мысль пошутить. Объектом шутки я выбрал слесарей турбинного цеха. Дело в том, что эти ребята, когда не были особенно загружены работой, любили забить "козла" в рабочее время. Застав в очередной раз своих подчинённых за игрой, их непосредственный начальник старший мастер Николаенко, ругался и грозил всех строго наказать за грубое нарушение дисциплины. Но по натуре это был добрый и мягкий человек и "сто первое китайское предупреждение", никто не воспринимал всерьёз. Вот на этом я и решил сыграть. Напротив ПТО был кабинет директора, перед дверью которого располагалась наша бессменная секретарша Люда Безрукова, всегда дружелюбная и общительная, но доверчивая женщина. Дверь в её рабочую комнату закрывалась только по окончании рабочего дня, а если она уходила попить чай или на обед, то дверь оставалась открытой. На её столе всегда лежали заготовки чистых бланков приказов, с подписью директора и печатью, дабы оперативно и без волокиты можно было напечатать очередной приказ. Это, конечно, было нарушение, но годами эта практика не давала сбоев, ну кому, скажите на милость, нужны пустые бланки? А вот мне, в моей задумке, очень даже пригодились. В обед 1 апреля, Люда, как обычно ушла на перерыв, а я, дождавшись, что из ПТО тоже все ушли, зашел в её комнату, взял пустой бланк приказа, заправил в печатную машинку и напечатал приказ такого содержания: "За грубое нарушение трудовой и производственной дисциплины – игру в домино в рабочее время, наказать слесарей турбинного цеха Иванова, Петрова, Сидорова, месячной премией, лишить премии по итогам года и передвинуть им отпуск на зимнее время. Основание: Рапорт старшего мастера котло-турбинного цеха Николаенко. Подпись директора, печать. Спустившись вниз, на проходную, я вывесил этот приказ на доску объявлений. Меня никто не видел. В 14.00 у доски объявлений собрался народ, идущий с обеда и бурно обсуждал неординарное событие. Кто-то ухмылялся, кто-то говорил, мол давно пора, а кто-то сочувственно утешал провинившихся. Сами "герои" рапорта вели себя по разному. Один молча стоял с грустным и несчастным лицом, второй, громко кричал, что сейчас пойдёт и прибьёт этого гада (Николаенко), а у третьего вообще была истерика со слезами и он всё причитал, как он скажет жене, что в этом году они поедут в отпуск зимой? Эта новость быстро дошла до старшего мастера и он быстро прибежал на несанкционированный митинг и побожился народу, что никаких рапортов он начальству не писал и если такой приказ есть, то это или досадная ошибка или инициатива начальства в лице гл.инженера или директора. Я разберусь, сказал он и, не бросая слов на ветер, тут же пошёл к руководству станции выяснять суть. Буквально через 5 минут он появился в сопровождении гл.инженера, который подтвердил, что ни рапорта не приказа, не было и что это чья-то неудачная первоапрельская шутка и грозно добавил, что лично займётся этим делом, найдёт шутника и строго его накажет по всем пунктам злополучного приказа. Я не на шутку струхнул, но поразмыслив на досуге, понял, что это пустая угроза и вычислить меня ему вряд ли удастся, а знаю об этом, только я сам. Но не пойду же я признаваться, добровольно переносить себе отпуск и лишаться премии. Со временем об обещании гл.инженера забыли, страсти улеглись, но хороший итог шутки был всё же в том, что уже никто не играл в домино в рабочее время. Мало ли что! | ||||||
ДБК говорит с Лукашенко |
32 | Беларусь | 2008-02-18 | 3 | 4739 | |
 Давно не девочка уже, ещё чуть- чуть и дамой стану, однако яйца Фаберже мне далеко не по карману. ДБК К Новому году у всех белорусов на столе будут нормальные человеческие яйца. Александр Лукашенко «Новые Известия» 5 фев. 1999г. Дон Жуан в любви не глуп – выдаёт себя за профи, а возьмёшь его на зуб – те же яйца, только в профиль… ДБК Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало. Александр Лукашенко «Новое Время» 1988 г. № 52 И вот всесилен ты чертовски, всё есть – кого и где, и чем; вопрос смущает филосовский: а на фига оно? Зачем?.. ДБК Какая философская мысль на меня, так сказать, обвалилась сегодня! Александр Лукашенко «Итоги» , 1997 г. № 15 Не клади меня на спину – Я, мой друг, безбожница. если ноги я раздвину – это будут ножницы. ДБК Тем ноги повыдёргиваем, а этим головы поотворачиваем. Александр Лукашенко На совещании в Минске 10 фев. 1999 г. Что такое секс без флирта? Это чистые понты; как стакан воды без спирта – нет в нём должной остроты… ДБК Мы эту проблему решим в узком кругу ограниченных людей. Александр Лукашенко «Stringer» № 8 2001 г. Секретаршей быть не просто – шевельнёшь едва ногами, глядь – живот большой и толстый, плюс ещё и муж с рогами… ДБК Несмотря на то что у нас пруд пруди красавиц, работы для них хватает. Александр Лукашенко «Труд» 11 янв. 2005 г. Ирина, с меня в каратах!))) | ||||||
Забыть свое прошлое |
10 | О прошлом | 2008-05-22 | 2 | 1634 | |
10 лет в пути по безводной пустыне. Днем - палящее солнце, ночью - пробирающий до костей холод. Лишь песчаные хребты бороздят пространство вокруг. Редкие невыразительные оазисы встречают как давние гостеприимные друзья. Народ начал уставать. Среди людей пошли разговоры: а не вернуться ли назад в Египет? И позвал Моисей к себе Исаака.
- Скажи мне, Исаак, помнишь ли ты свое прошлое? - Как же мне не помнить своего прошлого, Моисей?! Я ведь сын раба и внук раба. Кроме того, жена моя - рабыня, а дети мои - дети рабов. - Ступай, Исаак. Мы пока остаемся здесь. 20 лет в безводной пустыне. В пищу идут животные, считающиеся в Египте священными. Солнце уже сотни тысяч раз проклято как последний предатель. Пески мозолят глаза. И позвал Моисей к себе Исаака. - Скажи мне, Исаак, помнишь ли ты свое прошлое? - Как же мне не помнить своего прошлого, Моисей?! Я ведь сын раба и внук раба. Кроме того, жена моя - рабыня, а дети мои - дети рабов. - Ступай, Исаак. Мы пока остаемся здесь. 30 лет в безводной пустыне. За глоток воды многие готовы отдать честь и достоинство. От тел исходят неприятные запахи. Люди начинают терять человеческий облик - вытаращенные глаза, осунувшиеся лица, спутавшиеся волосы, рваные лохмотья вместо одежды. И позвал Моисей к себе Исаака. - Скажи мне, Исаак, помнишь ли ты свое прошлое? - Как же мне не помнить своего прошлого, Моисей?! Я ведь сын раба и внук раба. Кроме того, жена моя - рабыня, дети мои - дети рабов и внуки мои - они тоже внуки рабов. - Ступай, Исаак. Мы пока остаемся здесь. 40 лет в безводной пустыне. На миражи люди смотрят равнодушно. Наступила полная апатия. Часто раздается смех. Больше уже не заходят разговоры о том, чтобы куда-то сбежать или вернуться назад. И позвал Моисей к себе Исаака. - Скажи мне, Исаак, помнишь ли ты свое прошлое? - О чем ты говоришь, Моисей? Что ты имеешь в виду? - Помнишь ли ты, Исаак, кем был ты, кем были твои родители и кем были их родители? - Ах, это! Нет, Моисей, у меня нет больше прошлого. - В чем же дело, Исаак? Что стало с твоим прошлым? - Я продал свое прошлое, Моисей. - Что значит "продал"? Кому продал? - Вчера в паре сотне шагов отсюда проходил торговый караван с Востока. Вот тем купцам и продал. Выручил молодого барана, бочку воды и новенькие сандалии. - Я все понял, Исаак. Сегодня же мы убираемся отсюда. | ||||||
Брюшко |
9 | Смешные истории | 2010-07-09 | 2 | 1419 | |
Субботний вечер. А мы поссорились. Так, по пустякам. Но лапонька моя имеет обыкновение тут же надуваться и делается неприступной. Хреново. Потому что сегодня у меня некоторые виды на женушку. Она, гадина, об этом знает, и хранит ледяное молчание с особенной мстительностью. Лежим на диване «валетом», вроде бы смотрим телевизор. Рядом со Светкой, пузом кверху и вальяжно раскинув лапы, валяется наш кот Тимофей. Он блаженно урчит и периодически выпускает и втягивает свои когти. Еще бы: ему чухают его толстое мохнатое брюшко!
Я не выдерживаю и, пододвинувшись к этой «сладкой парочке», противным подхалимским голосом говорю: - А вот мне так брюшко не чухают! Жена (сухо): - Он кот, ему положено. Я радостно подпрыгиваю на диване и подтягиваюсь еще ближе: - А я, по-твоему, кто? По гороскопу я Кот (правда, он же и Кролик. Светка же моя – Змея. Так что вы понимаете, что действовать мне приходится особенно осторожно). Жена (почти виновато): -Ах, ну да! Извини, забыла. Ты ведь у нас тот еще котяра. - Ну, - плотоядно облизываясь, соглашаюсь и начинаю потихоньку спихивать с дивана Тимофея. Тот нервно задергал кончиком хвоста – ему явно не хочется покидать нагретое и «накайфованное» место.- Почухайте и меня, пожалуйста! - У тебя брюшко не такое мягкое и пушистое, - не соглашается жена. Хотя я вижу, что льдинки в ее чудесных серо-синих глазах начинают таять. Похоже, ее начинают забавлять мои самцовские поползновения. Да, мое брюшко еще сохранило остатки пресса и растительности на нем куда меньше, чем у этого толстого бездельника Тимофея. Но зато… - Зато мое брюшко с хоботком! – выдвигаю я последний свой аргумент. - С каким еще хоботком? – недоуменно смотрит на меня жена. Нет, все же зря она перекрасилась в блондинку. - Показать? – невинно спрашиваю я. И только тут жена сначала прыснула, а потом и расхохоталась. Естественно, телевизор побоку, кот с возмущенным мяканьем летит на пол, и мы тут же занялись моим… Ну как вам не стыдно? Брюшком! | ||||||
Парочка… |
8 | 2016-09-28 | 3 | 1008 | |
|
Умная молодёжь никакой власти не нужна, поди знай, когда она ещё поглупеет. А так готовая опора и надежда у тебя уже всегда под рукой, если не под задницей… Чем ближе ГУЛАГ, тем больше единодушия, чтобы самим в него не попасть, тем более, что зековский чемодан ещё никто не отменял… Мракобесная власть есть власть мракобесного народа. Это как та идеальная семья, где оба супруга достойны друг друга, пока оба друг друга не задушат… Гопники у власти, а почему бы и нет? Ведь эта власть, по сути своей, всегда куда более народная, чем власть людей… Хочешь в стране стабильности, всех души, ещё ни один намертво придушенный после этого не возражал… | ||||||
Допрос с пристрастием |
36 | 2008-08-21 | 2 | 2308 | |
|
-…Так, хватит мямлить, отвечай четко и ясно! Понял? Руки убери, смотри прямо мне в глаза! В глаза! И убери руки! Отвечай, понял? Понял меня? Отвечай! Ты чувствуешь ответственность по работе? - Да. - Что, да? Конкретнее. Как часто? - Ну часто. - Без «ну». - Часто. - Во-от. Вот так и отвечай, понял? Так, ты записываешь? Записывай за ним, за ним надо записывать, потом чтобы все ясно было. Так, сейчас отвечаешь, и тебя никто не тронет. Понял? Кивни, если не можешь ответить. Молодец. Так. Ты беспокоишься о своем будущем? - Не з-з-знаю. - Что? Не слышу? Будь мужиком, говори прямо. Беспокоишься или нет, и как часто? - Ну-у… - Не нукай, не нукай, ты, блин, обморок долбанный. Еще разревись тут. Ну? - Иногда. - Так. Записала за ним? Следующий вопрос.Тебя многие ненавидят? - Да. То есть нет. Не знаю. - Что, значит, не знаю. Ты что-то утаиваешь от нас? Говори правду! Колись, гад, придушу! - А как надо ответить? - Как есть. Это мне, что ли надо? Это тебе, дебилоид, надо. Облегчи душу, дальше легче будет. - Ну, получается, многие. И часто. - Идиот, никто тебя не ненавидит! Мы с мамой из кожи вон лезем, чтобы тебе жизнь устроить, чтобы из тебя человека сделать, а ты даже банальный тест на самооценку пройти не можешь. Что из тебя вырастет, прости, Господи… | ||||||
Шпиён |
50 | 2012-04-09 | 0 | 5730 | |
|
Возвращаемся мы однажды с односельчанами из города,
Тут и подсел этот в ботинках на толстой подошве. Серёга сразу сообразил- шпиён! А как стали через речку на пароме переезжать, все обувку поскидывали, ноги после трудового дня поостудить, прополоскать, а террорист даже отвернулся и газеткой нос и лицо прикрыл, вроде от солнца. Дальше больше, сели закусывать, кто чем. Нам с Серёгой бог с утра по чуть- чуть послал, а к вечеру уже прилично насобиралось. Баба Клаша, которая на базаре вениками торгует, опять начала зятя хаить, хоть он у неё военный. Я, конечно, запереживал, что она все секреты расскажет и про часть, и какие к ней подходы, дороги удобней и какой там боевой распорядок. А самое страшное имя командира. Хорошо, она номер части не помнит. И понеслась! Серёга отвлекающий манёвр сразу- налил "студенту". Кто б у его отказался, у его морда шире..., ну а вечером вообще! И кулак- моих три, а ведь у меня считай третий разряд по перетягиванию, зашнуриванию и прикуриванию. Нас всегда приглашают, ежели чего смолотить или другое срочное типа пожар. "Студент" после второй огурцом закусил, а после пятой забортную воду жадно пить стал. Серёга, вот же голова, ему всё время неправильные номера называл и тактико- технические данные ракет искажённые, даже я, на что опытный, а поплыл, но "студент" держался до подхода наших основных сил, когда мы на базу заехали заправиться маргарином. Единственно, "подопечный" вопрос задал, мол, что это у вас над продбазой флаг Республики Слоновая Кость? И тем себя окончательно выдал! Грузчиками на базе в это время как раз солдаты вкалывали- харчи отрабатывали. И у каждого на пилотке номер части! Серёга пытался их капустой прикрыть, но неудачно. Я срочно поднял тост за дружбу народов! "Студент" вдруг скис и стал невесту вспоминать, Матильдой звали. А переписывается оказывается он с ней по интернету, и прямого контакта нет. Тут мы ему простили её нерусское происхождение, всё таки наш он мужик оказался. Не наш столько в жизнь не выпьет! Потянуло нас на песняка, и обнаружилось, что студент, к радости, из литературного института - фольклор собирает, всё записывает слова. Я в его ноутбук заглянул, когда он по малому отошёл, а там, вот это номер, таких выражений я даже от председателя не слышал, когда трактор в болоте утопил. Нету в иностранном языке таких выражений, и даже в русском редко, Даль, одним словом! Где, спрашиваю, ты это слышал, не Арина же Родионовна, сказывала. Да встретил, отвечает, как-то боцмана - волка морского, тот и обозначил ситуацию, когда на море шторм. А Серёга, я же говорю, голова, заучить решил, на танцах эрудицией блеснуть. Обещали мы студенту присылать, ежели что услышим, правда я его умайл потерял. Не поможете найти по интернету? Три буквы только помню первые. Ага, www. А как вы догадались? Не шпиён, случайно? | ||||||
ВЕРБОВЩИК |
45 | Про воров | 2016-11-03 | 2 | 2030 | |
 Сюжет из прошлого, вполне для современного фильма Ещё в Украинской ССР по долгу службы в головном НИИ автоматизированных систем в строительстве я был главным координатором САПР в республике. Отвечал за работу в этой области более чем 150 проектных и научно-исследовательских институтов, вузов и т.п. В частности, в Днепропетровске у меня было два основных подшефных института - один принадлежал горсовету, другой ведомственный, числился за богатым министерством. В обоих институтах было по отделу САПР, численностью примерно по 25 человек. Они между собой тесно сотрудничали, правда, начальник одного отдела Ещенко каждый мой приезд жаловался на ушлого коллегу Гуменюка, что тот некорректно решает проблему дефицита кадров: уводит у него специалистов. Я как мог увещевал Гуменюка, тот винился, обещал прекратить переманивания. И так повторялось каждый мой приезд, и в очередной раз Ещенко пожаловался, что Гуменюк увёл у него ещё двух программистов. Я попытался его успокоить: - В конце концов, ведь не жену увёл! - И жену увёл! -Я опешил: - В отдел, как специалиста? - Нет, к себе домой. Как женщину. Следующая наша встреча с Ещенко произошла уже в Киеве. Пожаловался на очередной увод специалиста. - И ффсё? - Если бы всё! Увёл у меня дочку. Мы с женой, когда разводились, договорились: она забрала собаку, а мне оставила кота и нашу дочь-студентку - ей ближе к институту. - А как же увёл дочку? Сколько лет ему и девушке? - Да нет, как увёл - поженил своего сына на моей дочке при полном попустительстве бывшей супруги... Спустя какое-то время мы снова пересеклись, то ли в Киеве, то ли в Днепропетровске. Я уже даже не спрашивал Ещенко об очередных уводах. Он сам сказал: - Всё, супостат увёл у меня квартиру! - Бывшая жена отсудила, что ли? - Нет, дочка родила, молодые перехали ко мне, а меня Гуменюк увёл к себе. Мы теперь живём втроём как Маяковский с Бриками. Всё чин-чинарём, составили и блюдём графики дежурств у внука, выноса мусора и исполнения супружеского долга. А специалистов у меня больше не уводит, ещё и своими делится. В конце концов теперь оба отдела САПР - наше общее семейное достояние. ... Так может с этого им бы надо было начинать? Без всех этих многолетних хлопот! | ||||||
Иностранным гостям показали, как ... |
8 | 2019-08-10 | 0 | 610 | |
|
 Тот, кто уже с самого детства всегда готов, то он, когда вырастает, тем более на всё готов... Главное, заручиться поддержкой народа, тогда от его имени с ним можно делать всё что угодно, а он за такое доверие будет ещё и благодарить... Иностранным гостям показали, как живут советские люди, и советским людям такая жизнь очень понравилась... Страна должна знать своих героев, чтобы не путать их с чужими, и не выдавать их за своих... По-старому уже нельзя, по-новому ещё невозможно, и это называется прогресс?.. Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Музей имени Надсона. |
9 | О культуре | 2011-10-17 | 0 | 1630 | |
 Мой папаша еврейского происхождения умер от психического расстройства в приюте для душевнобольных, когда мне было 2 года от роду. Матушка А.С. Мамонтова отличалась необыкновенной сердечностью и симпатичностью. Уже, будучи больной, она второй раз выскочила замуж за Н.Г. Фомина. Их семейное счастье закончилось тем, что г-н Фомин в припадке помешательства повесился. Сама маман отдала душу Богу в 31 год от чахотки. Я же, всю свою несчастную жизнь занимался тем, что большей частью хворал, писал стихи, шлялся по кладбищам, влюблялся в богемных девиц, играл на скрипочке, половой жизнью не жил, страдал и занимался онанизмом. Горячо любимая мною девушка умерла от скоротечной чахотки. У меня имеется очень много стихов "на могиле" …ну и стишата, соответственно, все "весёлые". И больно мне, что жизнь бесцельно догорит, Что посреди бойцов - я не боец суровый, А только стонущий, усталый инвалид, Смотрящий с завистью на их венец терновый. Не отличаясь физической силою и ловкостью, но, обладая нравом самолюбивым, я отовсюду получал тычки и затрещины. Терзаясь тяжёлыми мыслями, угнетённый горем, одиночеством, болезнью, я доходил до мысли об собственном безумии… об самоубийстве и прочая членовредительстве. Я умер в 24 года от мучительного туберкулёзного воспаления мозга, меня тогда звали Семён Яковлевич Надсон. Похоронили в Питере на Волковом, при большом стечении экзальтированной публики. Многие плакали. Вы, уже вошли в мой пантеон. Так обуйте ноги в войлочные бахилы и проследуйте далее, затаив дыхание! Сейчас перед вами откроются тайны мироздания и сады Семирамиды. Ах! Примите же мой бесценный дар и не оскорбляйте себя цинизмом. Господа, всё, что вы увидите в этом зале, дышит настоящей эстетикой и принесено сюда исключительно из святой любви к искусству моими почитателями. И пусть только попробует хоть одна скотина остаться равнодушной! 1 – «Сокровища нации» - вагон и маленькая тележка. (16 больших лопатников, 2 дамских кошелёчка, акции «Чара-банк») 2 – «Закрома Родины» - макет бездонного колодца. Можно кричать туда: «Ау-у-у-у!» и «Эге-гей!». 3 – «Путеводная Звезда» - жёлтый карлик второго поколения. Вспыхивает и горит при исполнении одноимённого романса в пьяном виде. 4 – «Мыло хвойное» - интимное. Для умывания рук Пилатов Понтийских. 5 – Бочонок портвейна «Багратион» - 28 лет выдержки, лоза с южного склона Чуйской долины, (дегустация по вторникам). 6 – Образцы торгового дома «Че Гевара». Майка, трусы, кепочки с автографом Альберта Макашова, чулочно-носочные изделия производства КНР. 7 – Голубая чашка Аркадия Гайдара (Голикова), его же дудочка и кувшинчик. Его же опасная бритва, которой детский писатель вскрывал себе вены. 8 – Эротическое фото «И.В. Сталин насилует советскую интеллигенцию». 16Х22см. С автографами участников развратных действий! 9 – Полотно «Павлик Морозов предаёт своего отца, дедушку и дядю». Подарок музею от дочери Павла - Драздрапермы Павловны. Холст, масло, сало 4Х6 метра. 10 – «Моральный кодекс строителя коммунизма» - раритетный экземпляр с приложениями; «Сделай сам», «Очумелые ручки», «Устав караульно-постовой службы». Издательство «Пропаг****н – агитатор». 11 – Фундаментальный труд «Моральный кодекс эмигранта» с брошюркой «Родина там – где срака в тепле». Издательство не указано. 12 – «Высокая Честь» - экспонируется и выпадает вместе с Переходящим Знаменем из красного плюша, расшитого по периметру золотыми чебурашками. 13 – Доска почёта: «Лучшие люди!». Рядом доска позора: «Не люди, а говно!». Досочки; «Их разыскивает милиция», «Милиция их не нашла», фанерка «Алло, мы ищем таланты!». 14 – Виниловый диск «Голуби целуются на крыше». Ф-ма «Мелодия». Песни городских окраин в исполнении С. Пенкина – Б. Моисеева. 15 – Серебреная табакерка с гравировкой: «Савве Игнатьевичу Морозову от преданных сослуживцев», из которой нюхал кокаин Ф.И. Дзержинский. Тут же холодные компрессы для головы и белые перчатки. 16 – Игрушки для взрослых. Для мужчин - «Резиновая Зина» и матрас надувной «Зинаида Ильинична». Для дам – «Буратинка латексный» с запахом клубнички и фалоиммитатор «Холостой выстрел», (дети до 22 лет к данным экспонатам не допускаются). 17 – Игрушки детские от 4-х до 7-ми лет; хирургический набор для препарирования лягушек и кошек «Юный патологоанатом», куколка Вуду «Зиночка», маски карнавально-новогодние «Свинья в апельсинах» и «Сын Ишака». 18 - Подшивка газеты «Правда» за 1982 год. В газете Правда пишется только правда и ничего кроме правды. Странно даже предположить, что там можно написать что-то другое. Факт – мимо коего нельзя проходить, глубоко не вздрагивая. 19 – Дом моды Славика Мандабляшкина представляет свой стенд от кутюр для молодёжи. Актуальные краски для волос «Пурпур» и модные тенденции «Зелень бертолетова». Здесь же лифчик с рукавами от самого Славика, (впечатлительных граждан администрация музея покорнейше просит близко к экспонату не приближаться). 20 – Бульонные кубики «Рыбно-мясные». Росскосмос. Изготовлены из натуральных русалок. Тут же чебуреки «Кис-кис» в вакуумной упаковке. 21 – Накладная борода Старика Хоттабыча и его же пейсы, за которые таскали деда за склонности к недозволенным страстям. 22 –«Гусли – Самогуды» Мстислава Растроповича, его же АК-47 с которым маэстро защищал Белый Дом от ГКЧП в 1991 году, (всё в автографах супруги гусляра Г. Вишневской). 23 – Набор штампиков; «Уплочено», «Антисимит», «Еврейская морда», гербовая печать «Подлец и проститутка!». 24 – «Протоколы сионских мудрецов» под редакцией С. Михалкова и Эль Регистана с дарственными стихами: «Коль славен наш Господь в Сионе». 25 – «Большая Гламурная Звезда» на голубой ленте с бантами - Сергея Зверева с надписью стразами: «От изумлённого человечества!!!» 26 – Тот самый «Кларнет», который Клара украла у Карла Либнехта в мае 1919 г. Тут же памятное фото – Клара целуют Бэла Куна и Розалию Землячку (Залкинд). 27 - Электрический стульчик, на котором казнили сюрреалиста Сальвадора Дали за убийство своего любовника трансвестита Алана Тэда (он же Аманда Лир) 28- Молодильные яблоки. Стремительно превращают старого пердуна в юного повесу с гитарой, (после омоложения выдаётся матрас надувной «Зинаида Ильинична»). 29 – Рога изобилия (архар), которые наставил С. Мавроди – Лёне Голубкову и просто Марии. 30 – Абордажные крючья (2 штуки) с авианосца «Беспощадный» и тельняшка матроса Чижика, разорванная на грудях до самой ширинки. 31 – Памперсы шведского камикадзе Карлсона, его же ветка сакуры и «Кодекс Бусидо». 32 – Панталоны для плохих танцоров со спец-мешочками. Разработка НИИТЯЖМАШ специально для балета Аллы Духовой. В этих панталонах легко танцуется канкан, фарандола, ригодон, чарльстон и сарабанда. 33 – Наперсный крест попа Гапона. Сим крестом отец Гапон убил собаку по кличке Му-Му. Здесь же ломик, которым хозяин Му-Му дворник Герасим Михайлин по ошибке убил ветеринара Н. Баумана, (многотысячная манифестация на похоронах Баумана вылилась в безобразия 1905 года). 34 - Тазик Григория Распутина, из которого старец пил мадеру, (в нём же мыл ноги). По краям тазика ещё можно разглядеть губную помаду, оставленную многочисленными любовницами Распутина. 35 – « Корона Российской Империи» выставочный образец (гипс, позолота) – Петра III Карла – Петра – Ульриха Гольштейна - Готорпского и супруги его Екатерины II Августы – Софии – Фредерики Ангальт – Цербской, (короны – вонючки для салонов авто можно приобрести на выходе у гардеробщицы). 36 – Рентгеновский снимок В.И. Новодворской с обезьянкой на плече. Её же «Пояс девственности», (дамасская сталь, ключ утерян). Тут же справка от К. Борового о том, что Новодворская действительно не является городской дурочкой. 37 – «Великодержавный шовинизм» - 2кг.650гр. в авоське. Прилагается топорик, балалайка, онучи и лапоть для хлебания щей из самовара. 38 – Школьный дневник Виктора Перестукина двоечника и разгильдяя. Не аттестован по предметам; политкорректность, пацифизм, основы гомосексуализма, демонология, феминизм, основы демократии. 39 – Карамультук, из которого застрелил М.Ю. Лермонтова башибузук Н.С. Мартынов. Тут же Парус поэта с Черноморской регаты 1841 года. Тут же можно прослушать фоно «Парус» в исполнении Г. Лепса (Лепсверидзе). 40 – Консервная банка «Бычки в томатном соусе», как образчик божественного совершенства, (подобные банки носили в причёсках все интеллигентные дамы, как антенну для связи с космической бесконечностью). 41 – Костюмы супергероев США. Человек – котлета. Человек – пылесос. Человек – триппер. Тут же текст супергероя: «Я сражаюсь за правду, справедливость и американский образ жизни». 42 – «Багровый берет» Красной Шапочки, её же корзиночка с бутылью кальвадоса для плотоядных хищников и термос с коктейлем для бабушки «Кровавая Мэри Поппинс». 43 – Картина Федьки Сиськина «Три богатыря Лямцев, Дрицев, Опцацаев». Фломастеры на фанере 1,5 Х 1,5 метра, (дар музею от аукционного дома «Сотбис»). 44 – Герб города Чулки-на-Ажюре. Кованная листовая ёшкина-медь работы скульптора Церетели, (уменьшенная копия - оригинал подарен скульптором городу Доносья-Сан-Себастьян в Испании). 45 – Украшение нашего собрания – «Орден Красной Звезды» за № 144, вручённый 9 августа 1933 года товарищу И.С. Макарову за тушение вулкана (!) на острове Свином в Каспийском море. 46 – «Скрижаль Моисея» (13 век до Н.Э.), с надписью на неизвестном науке языке: «Иди в булочную короткой дорогой и по пути встретишь Бога. Ему будет лет 40-45, плотного телосложения, на груди картонка: «Я не ворую – я только прошу»». Не забудьте снять бахилы. Экспозиция музея не будет постоянно обновляться, поскольку подобрана в стиле: Не говорите мне: "он умер",- он живет, Пусть жертвенник разбит – огонь ещё пылает, Пусть роза сорвана – она ещё цветёт, Пусть арфа сломана – аккорд ещё рыдает. | ||||||
Ещё одна российская халява |
42 | Машиностроение | 2009-01-03 | 7 | 4250 | |
 Современная отечественная техника для кухни в рекламе не нуждается. Как говорил один моряк, – полный дрек, поясняя: не якорь для шлюпки, а удобрение. В советские времена эту технику выпускали бронетанковые предприятия как побочный продукт. Поэтому запас прочности превосходил длительность человеческой жизни. Теперь оборудование летит со всех своих катушек, не заставляя долго ждать. Но отечественного производителя какой-то там конкуренцией не убьёшь. Он знает, где надавить, где подмазать. Или подбросит Правительству плодотворную идею поднять пошлины на импортную технику, или … … или вам – письмо. Предлагаем заменить старую кухонную электроплиту на новую, муниципальная программа, совершенно бесплатно. Против подобной халявы устоит разве что законченный циник или отпетый космополит. Мы с женой не устояли. На второй день отвалилась одна рукоятка управления, в неё забыли воткнуть фиксатор. Я его поставил, что послужило сигналом на одновременный отказ двух конфорок из четырех. Несмотря на то, что духовка была тщательно вымыта, она при включении выдала дымовую завесу, в которой могла бы спрятаться эскадра кораблей. Хозяйка предположи-ла, что на изготовление плиты пошёл корпус химической авиабомбы, так резало горло и глаза. При закрытии дверцы плита издавала звук, равный по силе выстрелу орудия сред-него калибра. Яблочный пирог в серёдке подгорел, а по краям не пропёкся. Сил моих больше нет, сказала жена и погрузилась в Интернет. Там она и пропала надолго для семейной жизни в пучине информации о плитах традиционных, с металлокерамикой, изготовленных фирмами Hansa, Kaiser, Asko и т.п. Меня отлучили от компьюте-ра, чтобы я подумал. В таком состоянии я додумался. Создающие полный дрек отечественные произво-дители – платные агенты врагов России. Именно они подрывают веру в её исконность, незыблемость, священность и всё такое. Друг Вадик, владелец фокстерьерки Берти, с кото-рым я поделился своим открытием, спросил: "Разве тебе не жалко выбросить на помойку почти новую плиту, потому что она не модная иностранка? Это всё равно как щенка за лёгкий дефект породы. Дай объявление на заборе, какая-нибудь добрая душа приютит…" Что я и делаю: ------ | ОБЪЯВЛЕНИЕ | | | ------ | Отдаётся | | в хорошие руки плита. | | Ножки целЫ. | | В управленьи проста. | |Как тумбочка | | будет в хозяйстве полезна. | |Из уважения к Вам – | | БЕЗВОЗМЕЗДНО! | ------ 3.01.2009 | ||||||
Бытовые -21 |
10 | Водка и вино | 2012-03-31 | 0 | 2141 | |
ЧИКИ-ЧИКИ У соседа за стеной что-то страшно грохнуло. Степан Степанович так и подпрыгнул в кресле. Вслед за грохотом отвалился приличный кусок стены. В проломе показалась голова соседа. — Жертв нет? – поинтересовался он. Степан Степанович не ответил – был в шоке. — Вот и прекрасно! – обрадовался сосед. – Никто не пострадал! У нас здесь небольшая накладочка вышла. Жена в меня сковородкой запустила. Естественно – промахнулась. Тут только Степан Степанович пришел в себя. — Ни-ничего себе на-накладочка! – слегка заикаясь заговорил он. – Че-человека чуть до инфаркта не довели. Безобразие! Заикание прошло – Степан Степанович продолжал. — Я, как активный член ДНД наполняюсь возмущением при виде вопиющего хулиганства. Разве так можно? А еще женщина! Сейчас же буду звонить в опорный пункт милиции. Пусть разбираются. Услышав про опорный пункт, сосед явно перетрусил. — Степан Степаныч, ну, понимаете, – заюлил он, – жена моя человек нервный, невыдержанный: сорвалась. В какой-то степени, я и сам ее до этого довел. Может обойдемся без милиции? Лично проведу с ней воспитательную работу – по одной половице ходить станет. А пролом в стене сегодня же песком и цементом заделаю. И все будет, если можно так выразиться, «чики-чики». Хорошо? — Хорошо-то хорошо, – покачал головой Степан Степанович, – одного только я не пойму, как можно сковородой проломить стену насквозь. — Ее и авторучкой проткнешь, – принялся рассуждать сосед. – Как сейчас строители работают, сами знаете: тяп-ляп, лишь бы объект к сроку сдать. Сплошная халтура! За что людям деньги платят? — Вы правы, – согласился с соседом Степан Степанович, – Я, как активный член общества Борьбы с Бракоделами, этого так не оставлю. Халтурная работа – вредительство, от которой страдает все наше общество. Сейчас же позвоню в мэрию, пусть высылают авторитетную комиссию. Пусть разбираются и наказывают виновных. Сосед поежился. ЖЕКовская комиссия его тоже почему-то не устраивала. — Степан Степанович, – вкрадчиво начал подъезжать он, – извините меня. Я вам солгал. Но солгал не из корысти. Лишний раз волновать вас не хотелось. Напрасно я очернил свою жену. Тихая она у меня – мухи не обидит. И на строителях вины нет: стены они хоть и тонкие ставят, но прочные. Дело вот в чем: какой-то злоумышленник вмуровал неизвестно для какой цели, в стену боевую гранату. Граната взорвалась. Загадка, да и только. Не дано ее разгадать никому. Поэтому звонить никуда не надо. А я сейчас же начну заделывать пролом. И все будет – «чики-чики». — Какие там могут быть – «чики-чики»! – возмутился Степан Степанович. – Что вы говорите? Я, как активный член общества Сочувствующих Жертвам варварской Бомбардировки Хиросимы и Нагасаки обязан пресекать подобные явления. Успокоили, называется! А если в стене не одна граната, а целый склад? Что тогда? Сейчас же позвоню в ближайшую войсковую часть, пусть высылают саперов. Сосед понял – лгать бесполезно. Пора говорить правду. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь. И он начал говорить правду. — Степан Степаныч, не было гранаты в стене. У стены стояла фляга с брагой. Брага забродила – флягу разорвало. Осуждай, меня подлеца, как хочешь. Вот и все! — Нет, не все! – грозно сказал Степан Степанович, поднимаясь с кресла. – Не все! Я, не только, как активный член общества Борьбы за Трезвость, но и как бессменный его председатель, не могу пройти спокойно мимо отдельных случаев самогоноварения и изготовления браги. Отвечай честно на все мои вопросы и не вздумай изворачиваться. Ложью только отягчишь свою вину. Всю флягу разорвало? — Нет, только верх. — Брага в ней еще осталась? — Осталась – литров пять. — Где она? — В банку перелил. — Банка где? — У меня в руках. — Неси ее сюда. И соленых огурчиков прихвати. — Для закуси?!! — Чего кричишь? Можешь – потише? Ясно – не для натюрморта. — И все будет – «чики-чики»? — Разумеется – «чики-чики». | ||||||
КОГДА ХУДОЖНИК ИЗМЕНЯЕТ ПРАВДЕ… |
16 | 2018-03-07 | 2 | 994 | |
|
Когда художник изменяет правде, талант изменяет художнику, и уже больше ничего не мешает художнику вдохновенно творить дальше… Только духовные ценности имеют ценность, а всё остальное - лишь свою стоимость, причём всегда чёрти знает какую... Прекрасное не может надоесть хотя бы уже потому, что его всегда очень и очень мало, тогда как всего остального всегда очень и очень много, одним словом, выбирай не хочу... В любом "изме" всегда есть что-то маразматическое, до него надо только дорасти, чтобы по глупости своей своему спасательному «изму» не изменить... Когда автор ничего не сказал, никто не вправе обвинять его в том, что он этого не сделал, значит, у него были веские причины так ничего не сказать, чтобы не сказать что-то лишнее... Искусство того времени содержало в себе всё самое лучшее, что содержалось в отчётных докладах того времени, и теперь оставалось эти золотые для творчества времена возвратить... Свой новый очерк журналист назвал: "Художник кувалды", назвал, и задумался, он всегда так делал, когда создавал что-то громкое и ударное... Соцреализм - это был яркий пример подлинного всенародного искусства, он был близок и понятен даже самому главному народу, не говоря уже обо всех остальных... Официоз в искусстве удобен тем, что он доступен каждому дураку, начиная с самого первого и заканчивая самым последним. Вот почему подлинным художникам приходилось как-то обходиться без него, родимого, чтобы самим ненароком дураками не стать... Как профессионал прекрасно понимал, что высокое искусство - бесперспективно, и поэтому решил им не заниматься, чтобы не отвлекаться по мелочам... На классиков смотрел свысока, понимал, что все они - в прошлом, а вот у него ещё - всё впереди... Финансовые комбинации и художественные композиции нисколько не противоречат друг другу, но только в том случае, когда вторые гармонично дополняют первые, а первые стабильно финансируют вторые; и тогда они - ну прямо как два голубка у одной кормушки... Тот, кто как пономарь заладил, что нам нужны таланты, должен сам понимать, что нам нужно, а что нам не нужно; время сейчас такое, не до ваших там пустяков... Талантливые люди, конечно же, могут и повыпендриваться, что им, мол, ничего не нужно, но мы-то прекрасно знаем, что им нужно, и мы им этого - не дадим... Художник–холуй, здесь хочешь – не хочешь, а одно исключает другое, а что именно, это уже тебя выбирать... Всё подлинное в искусстве отрицает всё фальшивое, а как же тогда весь наш художественный гешефт?.. Художник для власти, это не более чем десерт, а что от десерта остаётся, когда его сожрут и переварят? А художник, он всё равно во власть всё равно прёт и прёт, хоть хорошо известно, чем там намазано… Халтура в искусстве страшна ещё и своей общедоступностью, когда поневоле начинаешь верить, что если всем нравится, значит это искусство и есть… Лучше всех халтура в искусстве удаётся именно халтурщикам, ну вот им и халтура в руки. Другое дело, что руки эти потом никаким мылом не отмыть… | ||||||
К 15-летию ДЕФОЛТА |
44 | Нижний Новгород | 2013-08-17 | 2 | 3222 | |
 Был на Волге город Бор: старый скошенный забор, всюду признаки разрухи, лужи, грязь, помойки, мухи, Скотовоз - автобус, пыль! То ли небыль, то ли быль. Царь поддатый мимо плыл… « Штой - то там? »- Борис спросил. -«Это малый город Бор. Городничий - обер-вор, с ним банкир - подельник Колька. Нет стыда у них нисколько: Тащат деньги из бюджета, через банк отмоют это и не делятся с тобой, хоть рискуют головой!» -«Россияне! Как же так?! Нешто я совсем дурак? Или я не легитимный? На вопрос такой интимный Должен я иметь ответ? Мимо денег ходу нет! Деньги мне нужны как воздух, а у них их, как навоза! Бросить якорь!....вашу мать! Этих борманов поймать! » … Привели Коляна с Вовкой. Бить не стали. Поллитровку Водки «Ельцин» принесли для развития мысли. «Это что же, панимаиш, загогулину втираешь? Как же мне вас понимать? Разъедрит-такую мать! Жадин просто ненавижу, как увижу их - обижу! Вы берете не по чину! Жадность –главная причина прерывания карьер. Вот пример: Сергей - премьер! До него их было сколько? Так не жадничай же, Колька!» «Деньги будут сей момент! Где там наш дежурный мент?!» И подали Боре робко Из под ксерокса коробку... Боря рявкать пeрестал, от политики устал… «Ну, прощайте, мне пора. Вот вернусь в Москву с БорА и такой дефолт устрою… Я Россию обустрою! Киндер сделает сюрприз- голожопенный стриптиз! Ты, Колян, мужчина хваткий, хрен подстрелишь из рогатки. Выручай давай Серегу, окажи ему подмогу по внедренью стиля «Ню». Я вас после разгоню, Но не бойтесь – понарошку. Отдохнете вы немножко: море, девочки, любовь… А потом всплывете вновь!» За рекою город Бор, новый крашеный забор Вовка с Колькой при делах, при деньгах, при орденах. И Серега не в накладе: не премьер, но в шоколаде! Все рассеялось, как пыль. То ли небыль, то ли быль… | ||||||
НЛО |
40 | Компьютеры и Интернет | 2012-07-14 | 4 | 1685 | |
Моя приятельница Клара Моисеевна преобрела компьютер, a скайп она не выключала круглыми сутками. Ей хотелось поделиться радостью со всем белым светом, потому, что несмотря на свои 70 лет, она таки вышла замуж второй раз (после смерти любимого мужа Левы)за хорошего человека. Она вспомнила о давней знакомой Симочке, которая сейчас проживала в Израиле и узнав адрес, постоянно вызывала ее в скайп, но Симочка, как нарочно, не подходила к компьютеру. А вместо нее подключались к скайпу ее взрослые дети-дочь и зять. Ее дети были необычной семьей. Жена еврейка, а муж араб, разрази его гром. Чаще всего скайп включал муж араб и вежливо отвечал: -Сими неты дома! Сими в хоспиталь! Сими спит и т.д В 2 часа ночи, а ей не спалось, Клара Моисеевна заметила в скайпе веселый зеленый огонек и решила кнопочкой воспользоваться. Араб сказал, причем вежливо: -Сими спит! И отключился. Клара Моисеевна потопала в постель. Но ей не спалось... И вдруг, услышав сигнал бегом бросилась к компьютеру и щелкнула мышкой. -Это кто? -спросила К.М Но в ответ гробовое молчание. На экране появилась сигарообразная труба на весь экран с блестящими искорками на конце. Клара Моисеевна приникла к экрану и внимательно стала вглядываться. "Может НЛО",- подумала она -Кто это? Отзовитесь пожалуйста?- встревоженно спросила она. И вдруг труба развернулась и Кларе Моисеевне показалось, что возникли знакомые очертания. -Ой! Закричала она! Что это? Чьи-то руки держали трубу и выписывали что-то на экране, показываясь то в профиль, то в анфас! -Вася! Иди скорее сюда!- разбудила она мужа -Ты только посмотри, что за безобразие! Это же этот, как его... Вася этого узнал и приказал Кларе Моисеевне немедленно отойти от экрана. -Иди ложись, я сам с ним разберусь! И сел возле компьютера, раздумывая как хулигана поймать. Ждать он привык, ибо он работал в охране и также терпеливо пялился весь день на экран. Клара Моисеевна изредка покрикивала из спальни и спрашивала: -Вася! Ну что там? Все также или улетел? -Пока на одном месте! -четко отвечал Вася -Послушай, Вася, давай позвоним в полицию?-предложила К.М -А что толку! Он же из другой страны показывает!-парировал Вася -А интересно из какой страны? крикнула из спальни К.М -Арабские Эмираты!-прочитал Вася -Слава Богу! В Израиле такого хамства бы не разрешили. И араб Симочкин порядочный! У них с Майкой уже двое детей. -Вася! Ты это сфотографируй и затра снеси в полицию, чтобы Арабские Эмираты в скайп не впускали! Пока Вася искал фотоаппарат, обьект с экрана исчез, видно не захотел быть запечатленным на всю оставшуюся жизнь друзьями из России. Но с этой минуты, Клара Моисеевна компьютер отключает. ------ | ||||||
ВОЗВРАЩЕНЕЦ |
26 | 2015-10-01 | 0 | 1184 | |
|
 1924год Саратов, вот такие рыбины в Волге водились. Вот уже неделю как у Маши пропал муж. Чтобы вот так неделю и ни слуха, ни духа, просто исчез. Что только она не передумала, но узнав что дома нет его друга Митяя, как-то даже успокоилась. Пьют гады, только вот где, ни звонка, и никаких известий. И вот с утра звонок в дверь. Увидев в глазок своего суженого с синяком под глазом, даже обрадовалась, слава Богу живой. Вот такой отчёт услышала она от неделю где-то пропадавшего мужа. - Где был, где был? Ты что вообще новости по телевизору не смотришь. Там вот я и был, тебе всё расскажи, ты же всё равно не поверишь, может это тайна государственная. Ведь ты же сама мне путёвку на рыбалку подарила, вот мы с Митяем и поехали. Отпуск же у меня. До тебя же вечно не дозвонишься, когда надо, как же занята. А потом и телефон у меня в Волгу упал, вот целую неделю сушился, как просох, так я и позвонил тебе сразу в дверь. Что у Митяя? Телефон. Есть как же "Нокия", так у него деньги на нём закончились, а ты думаешь, на Волге банкоматы стоят, прямо вот подходи и ложи. Синяк? Хэ...., да скажи спасибо, что сам живой, чуть на хрен воротиной не убило. Ну, ты если слушать будешь, так слушай чего перебиваешь, уж что если не ясно переспроси, я объясню. Стало быть, приехали мы рыбачить, там на тур. базе у Митяя дружочек какой-то отыскался, ну присели, поболтали, выпили самую малость, не без этого. Дружочек нам снасть дал на сомов и лодчонку без мотора, закуси-то у нас не было, вот и решили рыбы подловить. Говорил Митяю, не надо никаких рыбалок, итак же хорошо сидели, так нет давай порыбачим. Подплыли к камышам, установили снасть, и давай ветками по воде наяривать, приманивать значит. Ещё и выпить-то толком не успели, всего-то и опорожнили одну. Тут она у нас и схватилась, крепко так взялась, верь не верь, а вдвоём сделать ничего не смогли. Только снасть прикрепили за корму, и понесла она нас задом наперёд, вдоль по Волге-матушке. Быстро так. Мы даже катера многие обгоняли, все смотрят, у лодки мотора нет, а мы несёмся со страшной скоростью, задом -наперёд, да ещё сломя голову. Мы уж и помощь просить перестали, прёт она нас вниз по Волге, посёлки и города мелькают, все только удивляются и вслед машут. Родина - то у неё на Каспии, вот она нас и понесла, на Родину, умереть торопилась наверное. Что шлюзы в Волгограде? Да стоят конечно, куда же им деться. Так вот там меня воротиной, чуть и не убило. Работники их закрывать начали, уже больше половины закрыли, а тут мы несёмся, прямо с разгону в щель проскользнули, вот так вот еле живой остался. По началу- то, вообще во всю морду бланш был, это уж сейчас прошло. А в первую ночь после шлюзов, я им как фонарём, путь освещал. Так и затащила она нас в Каспий, прямо на самую середину, как мне показалось, краёв -то не видно, куда ни глянь море. Штормило сильно, а мы в лодчонке этой, так бросало из стороны в сторону, чуть ящик с водкой за борт не улетел. Кой-как задержали, а то бы ей Богу хана. А наутро как только рассвело, смотрим, белуга, так метров около шести длиной, вверх пузом, сдохла с усталости. Вот у Васьки- горбатого плиты лежат около палисадника, так вот такой же длины, не веришь, да я и сам себе с трудом поверил. Подтащили мы её к лодке, решили посмотреть, сколько же икры-то в ней будет. А тут глядим, судно плывёт под парусами, а вверху матерь Божья, знамя чернющее а на нём череп и кости. Пираты думаю, вот гады, рыбу отобрать хотите, ну уж нет, не получите. Делать нечего, выхватываю бутылку водки из ящика и из горла до самого дна. Водки если бы не было, точно бы со страху умер. Митяй так глядя на меня, тоже самое сделал. Вытерли мы губы рукавами, вёсла берём в руки, перелазим через борт в воду, аккурат по колено. Знаешь ведь сама, что пьяному море. Вот мы с вёслами наперевес и пошли с Митяем в атаку. Пираты видно почувствовали, что мы русские, а русские не сдаются, да видно струхнули малёха. Так вежливо у нас дорогу на Карибы спрашивают, заблудились мол. Митяй взялся им дорогу рассказывать, у них там на Рязанщине, якобы деревня так называлась. Придурок, им видно море Карибское нужно было. А потом у одноглазого пирата взял трубку и отнял. Курнул-то всего пару раз,что уж они курят, чёрт их знает. Но таким Митяя я ни разу не видел, дым с него как с паровоза, изо всех щелей, и дурковать начал. Взобрался на грот-мачту, посмотреть нет ли берега рядом, шустро так полез, матрос мать его. Я бы сроду не полез, да мне собственно и некогда было. В это самое время я, как с родным братом, с одноногим Сильвером обнимался. Он прямо, как Брежнев меня, троекратно в засос, ох и слюняв чёрт старый. По-русски конечно ни бельмес не понимает. Попугай ихний, нам весь разговор переводил. Вот умная птица, а по-русски с Вологодским акцентом разговаривает. Уроженец наверно из Вологды, а может сидел там в тюрьме. Ну, ты скажешь птиц в тюрьму не сажают, ещё как сажают. Я где не увижу, так в клетке, чем тебе не тюрьма. Тут как раз Митяй на самый верх мачты забрался, и от его веса судно начало крениться, крениться, да так медленно и легло набок. У пиратов на палубе сокровища кучей сложены были, малёха так пологом покрыты, блестели дюже. Много так, словно ворох пшеницы на току. Так вот судно набок, сокровища в море. Ну, я со страху, что из-за Митяя сокровища утонули, вторую бутылку из горла, глыть. Тут мне море по грудь, где-то стало. Поднапрягся я в борт судна, да и Митяй к тому времени тут как тут, так судно и поставили правильно, богатыри - русские ведь. Сильвер обрадовался, что мы судно подняли, эвакуатор хоть не вызывать слава Богу, так расчувствовался, да и стал нас ромом поить. Ох и крепкий напиток, два дня пили. А потом уж и не помню, что-то, гляжу пограничники Российские и пираты куда-то испарились, да и были ли, чёрт её знает. Один попугай их с нами остался, на Родину говорит хочу...., «где резной палисад» Там погранец один, из Вологды был родом, попугай с ним и скорешилися, земляки. Да и к кораблям он к тому же привычный, а так-то я уже его домой приглашал, чтоб он с тобою ругался, всё бы мне меньше доставалось. Он только похлопал меня крылом по плечу и говорит, - Хорошие Вы конечно парни, но знаешь, сил нет без Родины и песню запел, про Вологду-гду. Мы с Митяем его поддержали, пели так душевно, аж капитан-пограничник прослезился. Достал пятилитровку с чистым спиртом, набрали мы икры прямо из брюха белуги нашей, присолили. Ох и хорошо спирт икоркой закусывать. А капитан-то, бывалый парниша оказался. После третьей рюмахи, он нам такое понарассказывал, тоже сказочник. Как он своим судном, кита из-под моста в Волгограде вытаскивал. Зашёл кит с Каспия в Волгу, да и застрял там под мостом. Вот погранцы катером его опять в Каспий буксирнули. Нет, Мань, кита я не видел, да мне и белуги хватило досыта. Очнулся, а тут телевидение, незнамо откуда. Да и почва под ногами твёрдая, суша наверное. Смотрю, а один ведущий седой, морда знакомая. Да ты знаешь его, фамилия такая интересная. Что то вроде йогурта, или Вингурт, ну что–то в этом роде. О думаю, или его в Москву перевели, или мы в Саратове. Начал он нас на камеру всё выспрашивать, да ты что не видала что ли? Показывали ведь по телеку, вся страна смотрела. Меня так прямо с бланшем снимали, а я потом воспротивился, что же это люди обо мне подумают. Так вот они одного Митяя дальше снимали, домой ещё приехать должны Ведь рыбина наша, самая большая оказалась. Таких в Саратове уж лет пятьдесят никто не видывал, а нам видишь ли, повезло. Сказали, что целый месяц по столовым рыбный день будет. Белугой нашей всех кормить будут. Икру-то скорей всего, по своим растащили. Маша, а можно я маленько посплю, ты уж только не дерись пожалуйста. Итак мне от Митяевой Людки, по башке сковородой досталось. Ох и баба противная, икорки ей видите ли, не привезли. Хорошо хоть сами живые вернулись. Да и за браконьерство могли по пятёрке выдать. Мань ну, что ты за дура? Какие деньги, по пять годков отсидки, дать могли, за браконьерство. А тебе всё деньги мерещатся, да всё, чтоб пятёрками. Вот и поговори с тобой. В будущем году, если опять путёвку на рыбалку подаришь, так мы сокровища искать поплывём. Ведь ей Богу, на моих глазах потонули. | ||||||
Вопль души – 233 |
10 | 2015-07-29 | 1 | 1184 | |
|
Не любить своего Вождя, это значит не любить и свой Народ. А за это у его судей следует только один приговор - лагерная пыль, пусть даже если она толстым слоем покроет всю страну: ради идеологической чистоты и её тоже не жалко... | ||||||
Запах ветра |
9 | 2020-05-07 | 1 | 683 | |
|
 – Ну же! Стреляй! Я поднял пистолет и тут же его опустил. Вытер рукавом рубашки выступившую на лбу влагу. – Ради бога, не тяни! – Сейчас, сейчас… Мне нужно немного времени, чтобы собраться, – вспотевшие пальцы нервно перебирали ребристую ручку машинки для убийства. Солнце нещадно палило, испепеляя жарой все вокруг. В мареве раскаленного воздуха то появлялась, то исчезала цель, которую я должен был лишить жизни. Опять поднял дрожащей рукой Беретту и попытался прыгающей мушкой поймать мерцающий объект, который решил отправить на тот свет. – Нет, не могу… – Забудь о ней навсегда! Не ты первый, не ты последний. Может хоть это придаст тебе уверенности! Я закрыл глаза. Передо мной в который раз предстала ужасная картина… Палец, лежавший на курке, с трудом пришел в движение и нажал на курок. Эхо выстрела, многократно повторяясь, разнеслось по округе и где-то смолкло вдалеке…. В воздухе отчетливо стоял терпкий запах пороха. Поднявшийся ветер донес до меня новый аромат – это был горький запах полыни… Меня дружески похлопали по плечу и уставшим от уговоров, голосом похвалили: – Молодчина! Это могло означать только одно – я не промахнулся… Со свободой холостяцкой жизни было покончено раз и навсегда. Завтра я решился сделать предложение любимой девушке… | ||||||
Психофизиологическое тестировани ... |
8 | Психология | 2013-02-12 | 1 | 2091 | |
 Психологом предложен тест-забава: "С", "а" и "а", и прочерки меж ними. Вписал я буквы - получилась "сЛаВа", Но "Р" и "К" проставлено другими... | ||||||
Хотела поработать я снегуркой. |
58 | Про Новый Год | 2012-12-09 | 4 | 8908 | |
Хотела поработать я снегуркой –
В пять фирм своё послала резюме: Слегка болтлива, с пухлою фигуркой, Из хобби – крой, стряпня и макраме. Мой рост, конечно, маленький. Не скрою. Он метр тридцать восемь - мне хватает: Не дует в спину ветер мне зимою, Он просто на меня не попадает. Я знаю пару песен из народных, Парик имею с чудною косой. Но врать не буду. Данных нет природных, Чтоб петь вживую. Но, могу босой Водить у ёлки долго хороводы. Спиртое я могу почти не пить. Ах, да… Забыла написать про годы. Мне пятьдесят… Советую звонить… Звоночка я ждала совсем недолго. Без пробы обещали меня взять. Хотя не скрою. Нет в душе восторга… Роль мымры мне предложено сыграть. | ||||||
НЮРКА |
10 | 2018-04-27 | 0 | 1040 | |
|
 Из серии "Так поступают интеллигенты" "И каждый раз заказ из магазина, где водки и закуски — на убой, нам приносила продавщица Зина, смеялась и была неотразима" Юрий Семецкий "Продавщица Зина" Жми сюда - Кому на Руси жить хорошо? - Гагарину Юрке, буфетчице Нюрке, Леониду Брежневу... А остальным по-прежнему. Фольклор эпохи Застоя "Я помню чудное мгновенье" А.С.Пушкин "А.П.Керн" В конце 70-х отдыхал на моторке в Ольгинском проливе близ 3-го шлюза дамбы в Конче-Заспе, что в 24 километрах вниз по Днепру от Киева. И заключил бартерную сделку, ещё не зная этого термина, с буфетчицей Нюркой близлежащей базы отдыха трудящихся крупного киевского предприятия. Буфетчица снабжала меня бройлерами, китайской тушёнкой (кто помнит - в красивых прямоугольных банках), растворимым кофе, сервелатом, маслом, сахаром, шоколадными конфетами и прочими дефицитами, которые выдавались отдыхающим базы строго по ранжиру. И даже предлагала дефицитные импортные сигареты, но я не курил. На меня ранжир не распространялся - в порядке этого самого бартера я поставлял Нюрке царскую рыбу - увесистых сомов, линов, судаков и сазанов, которых как подводный охотник стрелял здесь же, в Ольгинском, где знал каждый корч, каждую яму и другие места тусовки добычи. Часть рыбы Нюрка сбывала через буфет для личного обогащения, часть приватизировала для личного потребления. И в процессе бартера искренние деловые отношения переросли в нежные личные: Нюрка влюбилась в меня как Тузик в грелку. Ещё бы - такой мужик ей ещё никогда не попадался: трезвый и некурящий интиллихент, не матерится, не торгуется, опрятный, на аккуратной сине-белой лодке, с красавцем, белым королевским пуделем Атосом Вторым. Да всегда чисто выбрит (правда, это была вынужденная мера, чтобы маска плотнее прилегала к лицу и не пропускала воду, но Нюрка об этой технической подробности не ведала). Ну, ещё хорош собой, сложён как Аполлон, обходителен. Да, судя по закупкам к приезду гостей, не бедный. И к тому добытчик царской рыбы, а не костлявых лещей, которыми её заваливали местные непросыхающие вонючие рыбаки - соискатели самогона, который Нюрка контрафактно сбывала в целях личного обогащения. Дефициты Нюрка выдавала в подсобке, которую запирала на щеколду и норовила меня завалить на сырые мешки с сахаром (Нюрка рядом с сахаром держала ведро с водой, постоянно его доливая: влага переходила в сахар). Но тут ей был отлуп - не сырости я спужался, а просто отдыхал на лодке не только с белым королевским пуделем и подводно-охотничьей снарягой, но и с любимой супругой. И для меня "семья" - слово, от которого в моём еврейско-польско-русско-украинском сердце сливалось не меньше, чем в просто русском сердце при словах "Москва" или "водка". Поэтому всё, чего от меня удостаивалась дрожащая от страстного нетерпения Нюрка - ну, там вежливо пошшупаю плотный буфетчицкий жопень да нежно потискаю сиси 4-го калибра - не без того, не жлоб же какой, не оказывающий никакого внимания пылкой Даме! Но больше - ни-ни. "Потерпи,- говорил,- пока моя умотает на заседание кафедры перед учебным годом и уже останется в Киеве, а я с неделю буду одинок, вот тады моим одиночеством и коварно воспользуесси". И как только я отвёз благоверную домой и вернулся, Нюрка уже нервно прохаживалась по дамбе насупротив нашего лагеря - дальше не пустил королевский пудель Атос, рьяно исполняя обязанности сторожа. И не дал себя даже погладить - рявкнул так, что бедная Нюрка испуганно отскочила и вполне могла обделаться в трусы, если б благоразумно ни оставила их дома. А ведь в ипостаси морды, сопровождающей меня в буфет, пёс очень даже ластился к Нюрке за колбаску. Служака и коррупционер хренов! К тому же он пребывал не в духах - обиделся, что хозяин не взял его с собой, когда отвозил в Киев благоверную. Хотя я объяснил псу, что кто-то же должен был стеречь лагерь, и он со мной согласился да остался сторожить наше нехилое добро - палатку, газплиту с баллонами, погреб с продовольствием, холодильник, канистры с бензином, и т.д, и т.п. А как только я вернулся, пудель помчался за Нюрой и привёл ко мне, резко сменив гнев на милость: принял как лучшую подругу, лизал лицо и усиленно вилял хвостом - извинялся за причинённый ей испуг при исполнений служебных обязанностей. Мол, извини, ничего личного - бизнес! Правда, в палатку нас не пустил, но мы не гордые, перенесли постель в лодку, разложили сидения в диван, подняли тент, и изголодавшаяся Нюра погнала такую волну, что метеослужбы зафиксировали непонятное природное явление - цунами в районе Кончи-Заспы. Да в Нюре вспыхнул такой огонь, что если б я тоже так воспылал в ответ - чёрт его знает, какие непредсказуемые события случились бы дальше. Это даже могло кончиться пышной многоплодной беременностью не только Нюры, но и моей, поскольку дама предпочитала позу "всадницы". К счастью, меня спасла главная страсть - рыбачья: в конце августа-начале сентября в Ольгинский залив массово заходили сомы, лини, судаки и сазаны, нагулявшие за лето нехилые килограммы. Начиналась настоящая пу́тина. Уловом набивал обширный садок, чтобы к концу отпуска привезти в Киев центнер отборной рыбы и устроить раздачу слонов - родным, близким, друзьям, сослуживцам... И до отъезда домой пережил сумасшедшую неделю: днём - рыба, вечером, ночью и утром - баба. И так всё перепуталось, что даже даже стал побаиваться: не трахнуть бы рыбу, а гарпун не всадить в бабу. Вестимо, я же не железный, к концу обе страсти выдохли меня до такого истощения, что потом дома отсыпался несколько суток. Тем не менее эти незабвенные дни гальванизировали меня на возвышенный стиш, который посвятил его виновнице Нюре - аки Пушкин Анне Керн (куды конь с копытом, туды и рак с клешней): Н.С.Горпинченко Вот и увяли цветы удовольствия. Я отощал, словно брошенный пёс. Хочется только теперь продовольствия. И хорошо, что хоть ноги унёс! Вкрадчивым шёпотом, негой и ласкою, И красотой изумительных поз Вы из меня даже душу вытаскивали. И хорошо, что хоть целый уполз! Так и не понял - кто: ведьма вы, фея ли? В море огня и желаний немыслимых Столько навеяли - сколько развеяли... Но я всё думаю: вовремя смылся ли? Жми сюда ... Вестимо, этому стишу до пушкинского - дистанция агромадного размера. Такая же, как простой буфетчице Нюре Степанне Горпинченко из циничного XX-го столетия до царской генеральши Анны Петровны Керн из серебряного XIX-го века . ------ И ещё в тему "Кому на Руси жить хорошо?" Жми сюда | ||||||
ШИЗОФРЕНИЯ, или Мама, не горюй! |
24 | 2020-07-08 | 1 | 766 | |
|
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я") Встретились три хронические подружки. Одна просто нервная – Эпилепсия, и две совсем психические – Шизофрения и Белая Горячка. Давненько не виделись… Расцеловались по-девичьи… – Отметить надо, – сказала Белая Горячка. – Надо! Или не надо! – по-своему согласилась Шизофрения. – Девки, решайте быстрее, – затрясло самую нетерпеливую, Эпилепсию, – Тут открылась новая Творческая Голова неподалеку, – издалека начала она. – Тронулись! – скомандовала Шизофрения. Подружки тут же тронулись. Где Шизофрения – там всегда трогаются оперативно. Там всегда движение. У одной только Шизофрении, как минимум, двустороннее. Так, каждая своей стороной, а Шизофрения сразу двумя противоположными, направились в сторону Творческой Головы… С переменным успехом чередуя пешие задержки со словесным недержанием, подруги добрались. С легкостью пройдя откровенно слабенький дресс-код, зашли вовнутрь. Шизофрения с Белой Горячкой даже психанули, что обошлось без скандала. Состояться яркому красочному конфликту помешала Эпилепсия. Указывая на лучшие и пока свободные места кивком головы, она от усердия прикусила язык, поэтому молча дернула подружек под локотки в нужном направлении. Облюбовали большую извилину – с перспективой расширения компании. Недалеко от входа – чтобы первыми фильтровать входящих мужчин. И недалеко от бара – чтобы, когда от выпитого начнет двоиться-троиться-множиться в глазах, не так трудно было выбирать напитки. Уселись. Осматриваются. В извилистых зеркалах бара видно, как благородные и не очень напитки благородно играют своими цветами и не очень благородно чужими судьбами. Вокруг самой прямой извилины на шпильках выкаблучивается стриптизерша, дразня хмельных посетителей модельными параметрами и раздражая жирных посетительниц своей анорексией… Но наши три подруги стриптизерше ничуть не завидуют, с фигурами у всех троих так сложилось, что «разложить» любую из наших дам готов любой из не наших кавалеров… – Серого вещества многовато, – оценила интерьер вся такая Белая Горячка. – Впрочем, на его фоне я выгляжу еще белее, – тут же оценила преимущества «серости»… – Красота! – поддержала Эпилепсия. – Арт-директор со вкусом! Познакомиться бы… – По уму сделано! – резюмировала Шизофрения, как ведущий специалист по уму… – Даже обидно, что я тут раньше не была, – посетовала Белая Горячка. – Ты же все по «тошниловкам», с алкашами, – поддернула Эпилепсия Белую Горячку. – А тут – элита! Мозги! Таланты! – Теперь буду, – решила Белая Горячка. Стабильно нестабильной походкой к не святой троице подошел официант с неразборчиво длинной надписью на бейджике. – Добрый вечер, дамы! Меня зовут Алкоголизм, – попытался он заплетающимся языком расшифровать неразборчивую надпись. Но, кажется, зашифровал ее еще сильнее. – Сегодня я буду обслуживать вашу извилину! – наконец то словесно облегчился он. И невинно протянул винную карту. Благо, девушки имели соответствующую языковую подготовку, а пьяные диалекты вообще понимали с полуслова… Тем более, что в пьяных языках полные слова – редкие исключения… А вот Белой Горячке с Алкоголизмом не понадобились даже полуслова. Они сразу установили невербальный контакт – обменялись интимно-многозначительными взглядами. Ему достался ее – горячий. (Или горячительный). А ей – его мутный. (Без «или»). Белая Горячка повеселела. Ведь мутный взгляд Алкоголизма обещал замутить по полной! Причем, не по одной! (Это если про бокальный звон). И не раз! (Это если про интимный стон). Да, пусть мутный взгляд и не гарантировал отношений крепких, но, как минимум, крепленые были явно неизбежны! Сидели… Заказывали по кругу. Или по треугольнику…Ну, по барабану! В общем, отдыхали… Душевненько так. Больно душевно. Или душевно больно. – Девочки, а давайте в этой Голове устроим нашу базу, «точку сборки» – блеснула Эпилепсия инженерным термином, чтобы подруги не считали ее ограниченной и тупой «гумманитарией». – Будем здесь по-девичьи сплетничать, не по-девичьи «дурковать»… – Я «за»! – обрадовалась Белая Горячка (так она будет ближе к приглянувшемуся Алкоголизму). Окончательное решение было за Шизофренией, как обладательницей никому не известного количества голосов… Шизофрения в своих подсчетах часто сбивалась, так как ее многочисленные голоса постоянно меняли свое мнение. – Мы все «за», – порадовала подруг Шизофрения, пересчитав все свои голоса «за» с минимальной погрешностью и максимальной пользой для общего вреда. – Обмыть бы решение!? – подмигнула она подругам. Об этом даже единогласно не стали голосовать. Чтобы зря времени не терять на ненужный пересчет нужных голосов. Ну, понимаете, чьих именно голосов. – Пришло время, девочки, перейти к сложной геометрии, – хитровато улыбнулась Шизофрения. У ее гуманитарных подруг, Эпилепсии и Белой Горячки, от ужаса глаза выпучились недопустимо дальше предначертанных природой границ. – Пора наш дружный, но простой треугольник преобразовать в более сложную геометрическую фигуру, например, пятиугольник, – поспешила Шизофрения вернуть глаза подруг в места, предусмотренные для этих целей природой. – Видите, возле Гипоталамуса две телки скучают?! – Так они же не из наших! Не из психических! – раскалилась добела от возмущения Белая Горячка. – И даже не из наших, нервных, – занервничала и Эпилепсия. – Правильно, а зачем нам конкурентки? – резонно (по ее мнению) спросила Шизофрения. Спорить с Шизофренией бесполезно. Не хватит ни «голосов». Ни надлежащих связей среди нужных голосов. – Девочки, идите к нам, будет веселее, позвала Шизофрения. Девочки подошли, стали знакомиться… Сначала представились наши три: – Шизофрения! – Эпилепсия! – Белая Горячка! Для подружек просто – Белочка! – Импотенция! – улыбнулась гостья. – Почечная Недостаточность! – представилась вторая. С легкой руки тяжело-характерной Шизофрении их треугольник благополучно трансформировался в пятиугольник неблагополучных. Градус подняли – планку запросов опустили. Гульба пошла полным ходом, да таким, что Творческая Голова пошла кругом. Даже башню снесло… К «обезбашенным» красоткам робко подошел Ум: – Девочки, а можно тише? Мы тут с Талантом друг друга не слышим… – Не дури, умник! Не дома! – побелела от бешенства Белая Горячка. И Ум робко ушел… – Смотрите, девки, какие мальчики вошли, – просветлела от помутнения Шизофрения. – Надо брать! – насколько это возможно разгорячилась Белая Горячка. – Как раз, нас пять и их пять! – радостно задергалась Эпилепсия в предвкушении, но тут же «вкусила» собственный язык… – Ну, не совсем как раз, – задумчиво сказала Шизофрения. Разве кто из вас не участвует, – жестко пошутила она. Такой противоречивой двойственно-тройственно-множественной девушке как я и двоих мало… Но для разминки… Навстречу вошедшим мальчикам двинулась самая подвижная подружка, Эпилепсия. – Мальчики, идите к нам, у нас не хватает кавалеров… Мальчики подошли, стали знакомиться… – Шизофрения, – представилась главная гулена. – Эпилепсия, – сексуально дернула плечиком. – Белая Горячка, – обожгла горячим взглядом Белая Горячка. – Для друзей просто – Белочка! – Импотенция, – скромно представилась новенькая. И в тихой скромности была права. Чего кричать? Чем хвастать? – Почечная Недостаточность, – закончила презентацию пятая. Настал черед мальчиков. Чтобы придать знакомству налет изысканной интеллектуальности вперед выступил самый умный из кавалеров: – Инсульт! – т попытался соблазнительно улыбнуться пока еще не парализованной половиной лица. – А-а-а, Склероз, – вспомнил свое имя второй. Он, как и Инсульт, был тоже с головой, но в отличие от него дружил с ней не так крепко… – Инфаркт! – сердечно выпятил грудь вперед третий. Сразу видно, еще тот сердцеед. – Псориаз, – смущенно почесался четвертый кавалер, из всей мужской компании заметно самый поверхностный для отношений. И подруги это заметили. Последний был самым примитивным из кавалеров, жил лишь животными инстинктами и по животу это было видно… – Цирроз, – гордо выпятил он живот, распухший от печени… Для семьи, конечно, никогда, но для досуга дамы таких и любят. Компания сдружилась до такой степени, что стали собираться «на базе» все чаще и чаще! И так кутить, что «мама, не горюй!» Но мама почему-то горюет… | ||||||
Трусики в горошек |
155 | Про секс | 2012-11-21 | 5 | 23126 | |
*** Видимо ты торопилась очень, Что, схватив бумажник со стола,
Растворилась тихо среди ночи, Упорхнув на новые дела. Свет фонарный лился в тьму окошек, Телевизор дёргался в углу, Розовые трусики в горошек, Лишь лежать остались на полу. Имена в уме перебирая, Всевозможных Лен, Наташ и Люд, Лишь к утру я понял, что не знаю, Как тебя по имени зовут. Вряд ли я теперь тебя забуду, Предлагая девушкам интим, Буду я искать тебя повсюду, Трусики твои, примерив им. ПО МОТИВАМ «ЗОЛУШКИ» Жми сюда Николя Бузотэр ... «Розовые трусики в горошек, Лишь лежать остались на полу» ... Лишь лежать... Увы, без вариантов, На полу, под светом фонарей... Ты снимала их под бой курантов, Чтоб дракона встретить поскорей. И дракон влетел в твою пещеру Так, что телевизор задрожал. Зверь горячий, дюже безразмерный, Разрезал как лезвие ножа. Ты в уме слова перебирала, И они слетали с ярких губ. В эту ночь их вырвалось немало, Я же на общение был скуп. Телевизор дёргался от страха, Он впервые лицезрел интим… Я тебя в пылу назвал Натахой, Иль каким-то именем другим. Может быть, поэтому в отместку Ты схватила пухлый кошелёк, И, с окна отдёрнув занавеску, Рано утром вышла наутёк. А трусам лежать… лежать и дуться, Разбросав горошек на полу. Розовым не ведать как ibucca, Не дрожать, как телеки в углу… | ||||||
Аптечный анекдот |
23 | Про тёщу | 2012-01-18 | 2 | 2319 | |
Так, мужчина, шо хотите? Шо? Не слышу, можно громче?
Шо ж вы шепчете, любезный, как простуженный суфлёр? Вам, небось, презервативы? Или свежую «Виагру»? Говорите, не томите – сзаду ж люди так и прут! И чего вы мне суёте? Шо за фото страшной тётки?! Я сейчас охрану кликну – разве ж можно так пугать?! Тут приличная аптека, храм врачебной медицины - Или делайте покупку, или дверь вон в том углу!.. … Нет, ты слышала, Галина, шо хотел клиент нахальный - «Дайте калий цианИстый!» - прям, дала, уже бегу! Предъяви сперва рецэптор за печатью терапэвта, А не фото жуткой тёщи мне подсовывай под нос! | ||||||
Студенческие байки. Красная жара ... |
10 | 2014-07-10 | 0 | 1040 | |
|
 Лето. Жара. Сессия. Следующий экзамен – научный коммунизм. И конечно, группа договаривается встретиться со всеми имеющимися конспектами не в библиотеке, а на пляже в Солнечном. Но, дорвавшись до залива и солнца, конспекты открыли только в вечерней электричке, на обратном пути в Город. На следующий день препод, поглядев на наши обгоревшие морды, понял всё без лишних слов. Гонял страшно, но по трояку всё же поставил. Дошла очередь до единственной среди нас бледнолицей студентки, не поехавшей с нами. Хоть она и сидела весь день за конспектом, но и ее «заплыв» по теме билета препода не вдохновил. Вздохнул, взял зачетку, скривился, как от зеленого крыжовника: «Ладно, четыре. Эта, вижу, хоть пыталась что-то учить…» | ||||||
<< Новее
47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
Старее >> | Скрыть тексты