|
|
 |
Смешные истории: случайная выборка: стр. 66 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: случайная выборка: Стр. 66 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Жизнь под видом |
10 | Смешные истории | 2014-07-11 | 0 | 1250 | |
Илья Криштул Ж И З Н Ь П О Д В И Д О М Читать дальше >> | ||||||
Пикник |
14 | 2013-04-19 | 0 | 1069 | |
|
Сеня! - Что, Манечка? - Сеня, что это было? - Что было? - Почему у меня так болит голова? - Так чего ей не болеть, когда ты сказала Фане и Рабиновичке, что алкоголь тебя не берет? - Куда не берет? - Манечка, что ты мне задаешь вопросы? Это я тебя хотел спросить или вчера ты думала был последний день Помпеи? - Сеня! Я тебя умоляю! Какая Помпея? Кто это? Приходил кто-то еще? Оо! Я ничего не помню! - Манечка, скажи что ты помнишь, я расскажу тебе остальное. - Ой, Сеня, ты меня не обманешь? Я таки не помню ничего из многого. - Чтоб я так жил! Так что ты уже помнишь? - Ой! Ну что нас пригласили Рабиновичи на пикник - так я помню. Что там были Фаня и Миша - тоже помню. Что Рабиновичка испортила мясо на шашлык, так это я буду умирать - не забуду! Скажи, зачем она везде сует эту петрушку, чтобы она была здорова? А что мясо не сало и его можно пересолить она знает? Она солит, как будто завтра придут враги и съедят только соль! Так хорошо, что я тоже принесла мясо и его таки ели! Рабиновичке можно дать только огурец и помидор, она нарежет криво, но хоть это можно кушать!! Если отнять у нее соль, перец и сахар. Ты видел, что она сделала синенькие и два раза насыпала сахар? И вместо сахар и вместо соль! Так это варенье с луком просто выбросили. Я не знаю как живет с ней Лёва! Теперь я понимаю, почему его мама так плакала на его свадьбе! - Манечка, ты кажется ожила! За Лёву мне всегда тоже жалко говорить! А что ты еще помнишь про Лёву? - Что ты мне намекаешь Лёву? Сеня, я не люблю твоих глупостей! - Так с Лёвы и начался концерт! Вы с Рабиновичкой и Фаней пошли купаться, а мы с Лёвой и Мишей решили немножко выпить... сока! После мяса! Оно такое было соленое! - Сеня! Не держи меня за девочку! Знаю я ваш сок! Это после сока Лёва побежал купаться? Ты помнишь Рабиновичка кричала, как зарезанная, что у него нет плавок, а в трусах слабая резинка? - Ну, Манечка, мужчины - это мужчины! И Лева выпил лишнее! Так вот он же плавать не умеет, так он стал прыгать в воде! И один раз он уже выпрыгнул, а трусы еще нет! - Ой, Сеня! Зачем я дожила до этой картины? Скажи, мне это надо было видеть? Мы с Фаней чуть не утонули на берегу! А Рабиновичка кинулась нам наперерез, чтобы закрыть то, что мы уже видели! Ничего особенного я тебе скажу! Можно уже подумать, Рабиновичка всегда говорила, что Лёва такой герой! Так она сильно расстроилась и сказала, чтобы мы пошли выпить за такую нам удачу! И мы пошли. И я вроде немного выпила, Сеня! - Да, конечно немного! Только сначала ты пила, как дама, Шампанское, а потом сказала, что водка после Шампанского на тебя не действует! И стала доказывать Рабиновичке, какая-ты храбрая! И тут ты уже правда выпила немного. Фаня тоже. Вы пошли купаться снова. Так ты легла и заснула! - Ты допустил меня утонуть в море? Ты этого хотел, скажи, Сеня? - Что такое утонуть? Ты лежала головой на песке, а кусок тела снизу был в море! А потом ты закричала, чтобы я вытащил затычку из ванны, потому, что тебя заливает вода! Так я уже понял, что тебя надо грузить в машину. - Ой, какой ужас! Я лежала одна на всем море и меня могла забрать волна! - Манечка, что ты такое говоришь, чтобы тебя сдвинула волна надо было иметь шторм девять баллов! Мы втроем с Мишей и Лёвой сначала загрузили тебя, потом Фаню, она не такая уже тяжелая была. А когда мы грузили Рабиновичку, так я думал лучше позвать полицию, они все-таки молодые парни! Мы несли сверху, а бедный Лёва нес то, что ниже талии. - Зачем я не умерла на берегу, Сеня? Оой, как болит голова! И смотри кто опять виноват? - И кто вам виноват, что вы пили больше, чем видели? - Как всегда, Сеня! Виноваты вы, мужчины! Зачем Лёва так высоко прыгал, скажи? | ||||||
Аттракцион для взрослых |
8 | 2017-11-30 | 0 | 1003 | |
|
Какое гадостное происшествие случилось в прошлый выходной со мной. История такая, что даже рассказать неудобно, а хочется. Вот, решил написать её под псевдонимом. Люди и знать не будут, кто её настоящий автор. Ну да ладно.
Пошёл я, значит, в воскресенье в наш парк культуры и отдыха. Там у нас и закусочная с пивным ларьком имеются, и разные аттракционы для детворы, и карусели с качелями. Детишек, стало быть, мамаши на аттракционах катают, мороженым угощают, а папаши тем временем пивком балуются. Короче говоря, в нашем парке каждый находит занятие по душе, и никто никому не мешает. Я, понятно, не дитя малое, и карусели с качелями мне совершенно ни к чему. От них у меня голова кругом идёт и тошнота нападает. Зато бокал-другой пивка пропустить, да ещё поддержать разговор с мужичками – завсегда готов. Это, как говорит один мой знакомый, святое дело, без которого никак нельзя. Но в тот пакостный день всё вышло не так, как обычно. У меня не получилось в тот раз сделать даже глоток пива, значит выходной прошёл «коту под хвост», аж вспоминать тошно. В общем, отправил я жену свою Нинку с дочкой на качелях кататься, а сам тем временем махнул узнавать свежие новости от своих приятелей. А приятели мои, между прочим, не на качелях с каруселями развлекались, а томились, бедные, в душном пивном ларьке. Что ни говори, а видать такая у них доля, и ничего тут не попишешь. Супротив судьбы, можно сказать, не попрёшь. Иду я себе, иду и вдруг гляжу: стоит огромная палатка, и перед ней толпа собралась, а чего собралась – непонятно. И детей в той толпе вовсе нет. Я уж, грешным делом, решил, что второй ларёк пивной открыли или закусочную новую, ведь народу-то в парке с каждым выходным днём всё больше и больше становится. Каруселей с качелями вроде бы вполне достаточно, а вот места в пивной очень даже мало. Теснотища в ней несусветная - того и гляди, кто-то обязательно на ногу наступит, если торопится пролезть к прилавку без очереди. И вот такое неудобство действует на людей, самым что ни на есть пагубным образом – они становятся раздражительными, нервными. А иной раз даже начинают ругаться нецензурной бранью. Нет, как ни крути, а теснота – вещь паскудная, если не сказать больше. Только палатка, чёрт бы её побрал, оказалась вовсе не пивной и даже не закусочной. Знал бы, прошёл мимо. Из той палатки музыка доносилась заграничная, а над входом висел рисунок грудастой бабёнки с надписью: «Аттракцион для взрослых. Десять минут удовольствия». Ну, думаю, народ совсем из ума выжил. Разве можно каким-то аттракционом заменить бокал пива? Я хотел уже двигать дальше, как тут выбежала из палатки одна краля и закричала: «Нет, бабы, это не для нас, а для мужиков. Им даже полезен аттракцион будет!». Ну и видок же у неё был в тот момент, скажу я вам! Ой, ой, ой! Неважный. Вот до чего может довести человека аттракцион. Народ загудел, стал расспрашивать кралю, мол, что да как. Но она лишь шепнула что-то другим женщинам и быстренько ушла. Вслед за ней, словно сговорившись, стали уходить другие женщины, так что вскоре у палатки остались лишь одни мужики. Входной билет на непонятный аттракцион стоил дорого, но любопытство у людей, включая меня, дало о себе знать – никто не желал уходить просто так. Всем захотелось узнать, что собой представляет аттракцион и какое такое можно получить от него удовольствие. А как узнать, когда без билета не пускают, а у входа стоят два здоровенных мордоворота? Попробуй, пройди бесплатно – накостыляют так, что мало не покажется. Нашёлся один старичок, купивший билет. Он шмыгнул в палатку, а люди с нетерпением стали ждать его, чтобы потом расспросить и, наконец, удовлетворить свой интерес. Через десять минут он выбежал из палатки, махнул рукой и, фыркнув, что всё хорошо, почему-то быстренько «сделал ноги». Тогда народ решил, что это какой-то бестолковый старикашка, но только все следующие люди, посетившие аттракцион, тоже толком ничего не объясняли. Они отделывались короткими хвалебными отзывами об аттракционе и уходили. Я купил билет и зашёл в палатку, где меня встретил огромного роста детина, похожий на тех мордоворотов, что стояли снаружи. Он промычал, что следит за порядком. Мне этот дылда сразу не понравился, чуяло сердце – что-то не так. Но не выходить же, ведь деньги за билет никто не вернёт! Внутри палатку разделяла пополам большая деревянная перегородка, а в ней сквозная дыра где-то размером с голову человека. Словом, черти что! И тут мне дылда кивает на дыру, мол, чтоб я глянул за перегородку. - Чего стоишь, как истукан? – Брякнул он. – Хочешь, смотри десять минут, или чеши отсюда. Что оставалось делать? Сунул голову в дыру и стал глядеть. И так мне вначале понравилось, скажу я вам, очень понравилось. Там, за перегородкой танцевала под весёлую музыку бабёнка. Ну загляденье одно! Прямо как с картинки, которая висела над входом в палатку. Захотелось пролезть через дыру, но тут шею сдавили специальные скобы и не пустили меня к танцовщице. Да и охранник стал орать на меня, грозясь, вовсе задушить, если буду дёргаться - он, видно, мог регулировать силу сжатия скоб. Я выругался, но перестал делать попытки пролезть дальше, тогда сжатие ослабло. Потом танцовщица ушла, а вместо неё появилась старуха, похожая на бомжиху. Она не танцевала, а задрав подол, повернулась задом и медленно стала пятиться на меня. Я, заорал благим матом и попытался вытащить голову из дыры, но безуспешно – скобы опять сжались, а охранник врубил музыку громче, дабы мои крики и ругательства не услышала толпа на улице. Оставшиеся минуты этого «удовольствия» были для меня сущим адом! Я закрыл глаза, чтоб не созерцать приближающийся к моему носу отвратительный зад старой карги! Мне даже показалось, что она слегка пустила шипунчика и испортила воздух. Гадина, нет слов! Десять минут такого аттракциона для меня длились нестерпимо долго. Когда всё наконец-таки закончилось, я мигом выскочил на улицу. Хотелось ругаться и ругаться, но, взглянув на мордоворотов, не рискнул. Делиться впечатлениями с окружающими людьми тоже не стал. А зачем, спрашивается? Сколько людей до меня побывало в палатке, и ни одна сволочь не рассказала о полученном «удовольствии». Я тоже ничего никому не сказал. Когда пришёл домой, решил всё же написать о случившемся. Пусть люди знают, какие у нас аттракционы бывают, и что за вредный народ на них ходит. | ||||||
ИЗ ЖИЗНИ АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ |
10 | 2018-09-26 | 0 | 832 | |
|
Жили-были в нашем городке два человечка, два мужичка, Жора Зябликов и Сеня Калидоров. Чем-то они были даже похожи внешне, хотя друг друга не знали – как-то не свелось познакомиться. Достигли, что называется, средних лет, в разное время прошли водительские курсы, затем один одолжился у тестя, другой – сел на ипотеку, но оба купили по авто. Скромно так для начала, но достойно: Жора – белую «Опель Вектру», Сеня – синюю «Шкоду Фабиа». Не «Ладу Калина» какую-нибудь доморощенную, понимаешь. Да. И стали мал-помалу вливаться в бурный поток участников дорожного движения. Но оба, надо сказать, были трусоваты и по-новичковски робели промеж матерых волков автотрафика. А нравы водительские в нашем городке, признаем честно, оставляли желать. То тебя подрежут, то прижмут на дороге. То ли из озорства, то ли по глупости или недосмотру. Но новички в потоке машин, конечно, чувствовали себя неуютно. И вот, испытав первый шок от выездов в город, Жорж придумал оригинальный ход: нацепить на железного коня пугающую надпись, чтобы, значит, другие водители, завидев его, не наглели и пропускали во избежание худших последствий. Он купил в губернском центре вызывающе броскую наклейку с крупным красным текстом: «Я псих. И справка есть!». В двух экземплярах. Одну налепил на передний бампер, другую – на заднее стекло. И, довольный, выехал со двора. Эффект превзошел ожидания! Прочие водители, завидев такого ухаря, инстинктивно били по тормозам и уступали путь вне зависимости от правила «помеха справа». Жорж быстро смекнул возникшие преимущества и стал чувствовать себя гораздо увереннее. А освоившись, стал и сам позволять себе оттирать да подрезать робких начинающих автолюбителей. До того дня, пока Сеня не последовал его примеру и однажды не вывел в люди свое авто с конкурирующим стикером «Сбежал из дурки. Не советую!» Тоже в двух экземплярах. Увидев на перекрестке равнозначных дорог Сенькину машину, Жорж жахнул по тормозам, ощутив обиду и возмущение: его ноу-хау нагло скоммуниздили, да еще и превзошли по угрожающему смыслу! Проехавший мимо него слева-направо Сеня победно глянул на лоха Жорку и даже ехидно подмигнул, выпустив облачко выхлопного газа. Это облачко показалось Жоржу особенно обидным и он крутанул баранку вправо, бросившись в погоню за наглецом. Что он хотел сделать, не понимал и сам. Но как-то отреагировать было просто необходимо. Для самоуважения, как минимум. Он сел на хвост Сенькиной «Шкоде» и стал с ненавистью прожигать взглядом затылок ее водителя, соображая, как бы его уязвить, поставить на место. Другие участники движения, видя столь затейливый тандем «Я псих. И справка есть!» + «Сбежал из дурки. Не советую!», просто останавливались там, где их заставало это жуткое видение. Многие даже крестились. К очередному перекрестку равнозначных дорог Семен и Жорка приблизились вровень. Сенька в правом, а Жорж в левом ряду. И решил Жорка после перекрестка резко обойти своего визави, чтобы хоть так щелкнуть по носу и обозначить превосходство. Что характерно, этот перекресток не имел светофора, то есть, относился к нерегулируемым. И значит, те, кто приближались слева, должны были пропускать тех, кто справа. В нашем случае Жорку с Сенькой. И вот, только лишь наши герои собрались продолжить движение прямо, как вдруг… оба вдавили педали тормоза в пол, увидев возмутительную картину. Слева, наплевав на ПДД, поперек их движения внаглую катилась ярко-красная «Лада Калина» и не думала сбавлять скорость! За рулем нарушителя сидела белобрысая пигалица в огромных солнцезащитных очках и с идиотской улыбкой на лице. Но не это бросило конкурентов в оторопь: все бока и бамперы «Калины» были обклеены надписями: «Права куплены», «Правил не знаю», «Путаю педали», «Без тормозов». И они поняли, что с этой конкурировать бесполезно. На ближайшей парковке оба остановились, пожали друг другу руки, познакомились, наконец, и договорились дружить семьями. И содрали прикольные стикеры со своих машин. | ||||||
Покемон ГО |
32 | Покемоны | 2016-07-22 | 1 | 4198 | |
 Когда душой мы были юны Давным-давно во время оно, Искали в шопах запись "Дюны", А находили… покемона С довольной странною мордашкой, С рогатой плюшевой макушкой… Кем был он? НедоЧебурашкой Или неведомой зверушкой? Как плод видений наркомана За двадцать вёсен из забвенья Тех монстров выбралось карманных Уже шестое поколенье. По жизни радостей немного, Людей волнуют покемоны… Игра готова «Покемон Го» Уже к загрузке на смартфоны! … Девица шла по GPSу, Не отрываясь от экрана, Я шёл, просматривая прессу… Столкнулись лбами два барана. Она промолвила, не глядя: «Прошу прощенья, я нечайно! Охочусь здесь. Скажите, дядя, А Вы – не покемон, случайно?» Я возмущённо сдвинул брови - Зрю на экране… бегемота… Вернулось к нам Средневековье, Опять на ведьм идёт охота! Коллеги, позабыв работу, На покемонный лезут форум… Мне крикнуть хочется народу: «Эй, покемоны! Go Home!» | ||||||
КАК ШУТКОЙ УБИТЬ ЛЮБОВЬ |
25 | 2009-06-17 | 3 | 1703 | |
|
Пытаясь развеселить себя и свою подругу, можно нанести любви сокрушительный удар, от которого эта зарождающаяся любовь может и не оправиться. Слово-то, оно, как известно, не воробей… Случилось данная метаморфоза со мной в те годы, когда мальчики начинают проявлять самый активный интерес к девочкам. Было тогда мне лет двенадцать. В то время я находился в Анапе, в системе оздоровительных лагерей «Жемчужина России». Тогда со всей России в «Жемчужину» отправляли ребят учиться и дышать благотворным морским воздухом курорта, поправляя здоровье подрастающему поколению. Причем, не на пару недель, а на целую уч****ю четверть. Прямо при лагерях трудились учителя, выдавались учебники, велся дневник с оценками, которые по прибытии в родную школу проставляли затем официально в штатный школьный дневник. То есть, пару месяцев ребята там жили и учились, бегали, прыгали, дрались, любили и ненавидели, купались в море и устраивали соревнования с другими лагерями системы «Жемчужина России». Лагеря те находились недалеко друг от друга и в процессе беготни и тусовок меж ними я познакомился с НЕЙ. Она жила, училась и оздоравливалась в соседнем лагере. Белокурая девочка – красотка. Прямо кукла Барби, если говорить исходя из современных реалий. Моего возраста, то есть лет двенадцати, но уже повыше меня, пошире в кости, видимые бугорки грудей, светлые локоны кучерявились от природы. Глаза – темные, как глаз ворона. Кожа светлая – светлая. Немного веснушек. Свои летящие, пушистые локоны она то и дело запрятывала за уши. Уши природа ей дала красивые, ровные, но - большие. Это бросалось в глаза, но нисколько не портило ее ангельскую наружность. Звали ее Жанна. Как же она было хороша! К красоте прилагалась веселость духа и бойкий, озорной характер. Очень она мне понравилась. А я – ей. Так удачно расположились звезды на небе. Она – из Кургана. Я – из Москвы. Гормоны, море, пение птичек, крики чаек, хорошее питание – все располагало к любви. Мы беседовали, но сбивчиво. Наш взаимный интерес друг к другу не остался без внимания для глаз других детишек и детин. С одним из таких акселератов я дружил, он был из самого старшего отряда. Он, так же как и я, здорово играл в настольный теннис. На этой почве мы с ним и затусовались. И вот раз он меня с Жанной увидел, два, три, Слово за слово, вопросы – ответы. Спросил я его как-то раз как старшего товарища, что девчонки любят услышать в разговорах с ребятами. При этом я, конечно, пытался всячески показать, что уже искушен в амурных делах, а совета прошу, как бы от нечего делать. В двенадцать годков это выглядело, наверное, не совсем убедительно. Впрочем, приятель мой уверенно заявил, что «девчонки очень любят хохотать» и с ними хорошо бы «уметь юморить». Я намотал сии советы «на ус», пусть еще едва видимый и слабоопушенный, и немедленно почувствовал себя Дон Жуаном и знатоком женской психологии. Мы сидели с Жанной на двух скамейках, что расположены друг напротив друга. Болтали ножками. Дурачились. Я изображал своих вожатых, она – своих. Ее большие уши все слышали и она поднимала вверх палец, предлагая прослушать пение птички на дереве, когда пичуга вдруг решала начать свою трель. Признаюсь к разочарованию любителей пернатых и романтики, меня эти птичьи выпендрежи мало волновали, я всячески щупал Жанну и лез целоваться. У ног наших крутился местный пес – дворняжка по кличке, почему-то, Царь. Царь тот выглядел, прямо скажем, не по-царски, а облезлым, испуганным, одиноким. Мы с Жанной периодически гладили песика, когда рассказывать ни мне, ни ей становилось нечего. Такие паузы неприятны. Я вроде бы и анекдоты все, что знал, пересказал, а остальные, как назло, из головы вылетели. Всех преподавателей мы уже обсудили. Фильмы, что крутили в актовом зале – тоже. В итоге, зависла неловкая тишина. И тут прелестница юная из Кургана прямо спросила меня: нравится ли она мне, буду ли я ее ухажером, что я думаю о ней как девчонке в целом, и при этом убрала свои прелестные лучистые волосы за не менее прелестные ушки, пусть и лопоухие. Из чувства стеснения принялась гладить дворняжку по кличке Царь. Именно здесь я вспомнил рекомендацию напарника по настольному теннису, что хорошо бы пошутить, когда не знаешь, как лучше ответить. Да так, чтобы девушке понравилось. И вот мне пришла в голову оригинальная мысль. Глядя, как Жанна гладит дворняжку, как прячет за большие уши локоны, я вспомнил слова популярной песни и громко, с улыбкой пропел ей вместо ответа своеобразную серенаду из мультфильма про крокодила Гену: «Я был когда-то странной Игрушкой безымянной К которой в магазине Никто не подойдет! Теперь я - Чебурашка И каждая дворняжка При встрече сразу Лапу подает!» А закончил я обещанием: «Я буду твоим любимым крокодилом Геной! А ты - моя Чебурашка!». Смеха в ответ я не услышал. Лицо Жанны сразу же переменилось. Она теперь смотрела на меня, сжав губы и, вместо веселья, прелестница неожиданно расплакалась. Затем двумя руками толкнула меня в грудь. Ее вес превосходил мой и я Ванькой-Встанькой повалился назад со скамейки в траву. Жанна со слезами на глазах убежала, а я с задранными вверх ногами, ошарашенный, застыл в полных «непонятках» от результата своей шуточки. После того Жанна начала меня игнорировать, демонстративно закрутила «шашни» с парнем из отряда постарше. Родом, как и она, из Кургана. Я же приметил назло ей другую девчонку, из Тольятти. Примирения не состоялось, все нежные чувства куда-то пропали. Так разошлись наши подростковые амурные пути. Вот так одна шуточка способна угробить прелестные, романтические, эротично – любовные отношения. Хочется напомнить шутникам, что любят заваливать подругу потоком остроумия. Шутите, да не зашучивайтесь! Не стоит делать объектом приложения этого потока вашу девушку. Даже если распирает так, что лопнуть можно от желания высказать якобы удачную сентенцию, направленную на нее. Также лучше избегать острот в отношении тещи, так как у девушки тоже есть мама. Вас могут рассматривать как потенциального кандидата на руку и сердце чуть ли не сначала знакомства, о чем вы, вероятно, еще не знаете. Но ваша пассия уже будет подмечать, какое отношение будет у вас к конкретной женщине, маме девушки, а не абстрактной теще. Пожалуйста, рассказывайте анекдоты про зверушек, про Штирлица, про других женщин (исключая тещу), про своего подчиненного или начальника. Про спортивную драку, что приключилась недавно на первенстве страны по гандболу между женскими командами. Да хоть про черта лысого (исключается, если ваша девушка побрита налысо). Хорошо обсудить какой-нибудь фильм и посмеяться над тем же зеленопузым Шреком. Итак, прежде чем пошутить, хорошенько подумайте, не обидите ли вы вашу избранницу и близких ей людей. | ||||||
Виагра. Еврейские штучки |
27 | 2013-04-15 | 0 | 1075 | |
|
-Манечка, а у нас остались пирожки с обеда? -А что такое, ты голоден? -Нет, я хотел взять два пирожка. -Куда взять? Что ты мне морочишь голову, Сеня? -Манечка, я хочу сходить в больницу к Додику, так что-то принести ему на поесть. -А что такое? Почему Додик в больнице? Почему я этого не знаю? -Он позвонил мне и просил принести ему тапочки и зубную щетку. Так что, я пойду с пустыми руками? -Сеня, ты сейчас тоже ляжешь в больницу! Что ты мне болтаешь, как советское радио? Что с Додиком? Чем он заболел? -Ой, Манечка, он просил никому не говорить, что он в больнице, даже тебе! -Поэтому ты мне и не сказал сейчас? Сеня, не верти мне кудри! Быстро говори, что уже случилось с этим кунилемэлом! -Нет, Манечка, это чисто мужской секрет и я тебе его не скажу! -Сеня, я тебя прошу: не начинай! Ты знаешь, Сеня, что или ты будешь мертвый, или я буду все знать! -Что я тебе такого сказал! Что ты сразу кричишь! Этот Додик таки имеет счастье! Прошло почти полгода, как умерла его жена и он вспомнил Олечку из нашего класса! Ну, ты же видела ее на фотографии, такая булочка, блондиночка, голубые глазки.. -Сеня! Ша! Сделай поправку на возраст и это уже получится не булочка, а старый сухарь! Ее прелести уже поела моль! Смотри, как он закатил свои масляные глазки! Сеня, ты что, все еще ходок? Так мне это новость! И что с Додиком? -Манечка, ты не права! Какая Оленька, когда рядом есть ты? Так вот, Додик нечаянно узнал, что Оленька давно развелась и живет одна, дети живут своими семьями. Так он стал делать всякие ухаживания и договорился, что Оленька придет к нему домой вечером. Ну, то, что он помыл пол и купил продукты на борщ и чай с тортом - это понятно. Но Додик вспомнил, что его жена долго болела и он давно не имел отношения. Так он испугался. Можно же и опозориться, а кому это надо в первое свидание? И Додик пошел и купил виагру. -Какие песни? -Манечка, ты о чем сейчас? -Сеня, не делай из меня дуру! Виагра - это девочки, которые поют с этим, как его, Мармеладзе! Так он купил диск? Еще его брат пишет песни, а Мармеладзе поет! Ой, он мне нравится! Скрипка лисаааа! -Манечка! Что ты говоришь? Виагра - это таблетки, чтобы мужчина... мог.., чтобы он таки был мужчина! -Сеня! А ты ничего не перепутал? Ну, ладно, так что дальше? А что правда есть такие таблетки? Ой, как интересно! -Манечка, что тебе уже интересно? У нас есть проблемы? -Ша, Сеня, ша! У нас нет проблем! Успокойся, но почему бы не иметь в виду? Так что там с Додиком? -Что с Додиком! Он имеет счастье, я уже говорил это! Ему бы дураку дождаться Олечку, а он взял и выпил до ее прихода! А только он выпил и звонит Оленька: "Додик, извини, я не могу приехать, мне дочка подкинула на вечер внучку, у них на работе юбилей!" Боже! А таблетка уже в животе! Ну и потом началось. -Что, что началось? Его тошнило? -Лучше бы его тошнило! Он бегал, бегал по дому со своим подарком дамам. Я уже не знаю что он делал, но он сам пошел в больницу и его положили, потому, что он на двое суток впал в боевое состояние. Так ему ставят капельницу и это не беда! Беда, что все сестры со всех отделений бегают посмотреть на него, а оно ему надо такая слава? Так он попросил меня, как друга, принести ему вещи и никому не говорить. Он не хочет ажиотажа! -Ой, ой, я сейчас скончаюсь не нарочно! Ну и дурак этот Додик! Недаром он твой друг! -Что ты хочешь сказать , Манечка? -Ничего! Возьми четыре пирожка этому террористу и банку компота! И иди, иди уже, Сеня! Дай мне придти в себя от смеха! Ооой! Куня Лэмэл - герой идишских пьес начала двадцатого века, типа Ивана-дурака. | ||||||
Знакомая женщина. |
41 | 2015-05-01 | 1 | 1581 | |
|
просто ржака.... Да, да, чёрт возьми вспомнил, точно это она. Он вспомнил позапрошлогоднее дело Митрохина. Виктор Петрович вскочил с кровати и выйдя на балкон закурил. Суть дела была в том, что четверо лиц, выдернули машиной из стены банкомат и увезли в неизвестном направлении. Троих тогда, так и не выдал Митрохин, вернее, как бы он их выдал, только ищи ветер в поле, все трое были уроженцами Таджикистана. Да и Митрохин взял всё на себя, так что и искать вроде смысла не было. Восемь годков строгого режима, запросил ему Виктор Петрович. И вот тогда то, на суде, встала одна из свидетельниц, стороны защиты, эта самая женщина и рассказала, куда ушли деньги, выкраденные с банкомата. Основная сумма, была перечислена в одну из клиник, кажется Германии, но суд не прислушался и Митрохин получил сполна. Потом на его столе оказалось письмо, в котором рассказывалось, что доведённый до отчаяния Митрохин организовал это дерзкое ограбление, чтобы оплатить операцию дочери. Прочитав письмо Петрович вспомнил, гордое красивое лицо молодого человека, который с явным достоинством выслушал окончательный вердикт. Вспомнилось Петровичу и фраза, которую он частенько любил повторять, «Вор должен сидеть в тюрьме» Ещё до сегодняшнего процесса он обратил внимание на эту женщину, почему то подумалось, что где то он её видел, но вспомнить где, так и не удосужился. А вот на сегодняшнем заседании, (суть которого заключалось в том что судили чиновницу, которая украла у государства, более огромную сумму) он ей тоже запросил восемь лет, лишь с той разницей, что не строгого режима, а восемь лет условно. И тут словно выстрел из зала, его прострелил взгляд этой женщины. По залу проплыл злобно-истерический шепоток, по мокрой спине Петровича, мерзко побежали мурашки, ему стало очень не по себе. Он опять посмотрел в сторону уходящей из зала женщины, а вот надо же только сейчас вспомнил, где он её видел……….. | ||||||
Я водочки выпью? |
22 | Водка и вино | 2009-05-06 | 2 | 2121 | |
Было это давно, когда фундамент социализма конкретно уже давал трещины, а водку продавали до 19.00, мы, два студента-комсомольца, вместо того, чтобы подштукатуривать эти самые трещины, пошли, гонимые жаждой к безобидному веселью, еще не поздним, но уже опоздавшим вечерком покупать у таксистов водку.
На таксистской стоянке не было ни машин, ни пассажиров. Зимний ветерок, по-своему борясь с бездельем, гонял по площади пустые сигаретные пачки и прочие признаки промышленной деятельности советского народа. Покуривая и лениво матеря нерасторопных таксистов, мы терпеливо ждали. Где-то сигареты через три на стоянку подошли два мужика. -Такси ждете? Тяжелым паром дыхнул один из них, кивнув в сторону пустынной дороги. - Ждем. Дуплетом дыхнули мы и, желая влить в них толику оптимизма, добавили: - Но мы никуда не поедем. - Значит мы за вами. Уверенно и дружно сказали мужики. *** Морозным зимним днем на заднюю площадку салона трамвая входит еще не старый дядька. В руке аккуратно, за узелок, держит полиэтиленовый мешочек-"медузу", в которой теннисными шариками лежит пара десятков куриных яиц. Дядька тянется другой рукой к высокому поручню. Из-под полы коротенького тулупчика, как мышь из норки, выскакивает бутылка с водкой и смертельно ударяется об пол. Звук лопнувшего стекла привлекает внимание присутствующих. Немая сцена. Слышно, как падают снежинки на крышу трамвая. Со стоном раненного зверя, широким махом пловца, не выпуская из замерзших пальцев узелок, дядька вдарил мешочком с яйцами по проклятому полу и, не оглядываясь, вышел из трамвая. *** Тепло, но еще не лето. Сижу за выносным столиком возле кафе и наслаждаюсь под сигаретку кружечкой пива. На душе - жизнь прекрасна, всех люблю. Проходит мимо молодой парень. Пристально смотрит на меня. Шаг в мою сторону, потом театральная пауза в движении и: - Извини, ошибся. - Ничего, бывает. - Слушай, выручи, трубы горят. Возьми мне маленькую кружечку пива. Действительно: на лице свежие следы безжалостной эксплуатации организма. Подаю ему купюру не самого маленького достоинства. Он - всем телом в благодарности: - Командир, щас сдачу принесу. Приходит. В одной руке большая кружка пива, накрытая бутербродом с селедкой, в другой - сто грамм водки. Приседает в легком реверансе, удерживая стакан с водкой двумя пальцами, три разжимает. На стол падает сдача. Голосом честнейшего человека: - Можешь не считать, точно, как в аптеке. | ||||||
Производстаенные -41 |
14 | Работа | 2012-04-10 | 0 | 1977 | |
РАСТЕТ МОЛОДЕЖЬ — Гляжу на нашу молодежь и удивляюсь, как она быстро растет. Всего месяц назад ребята спецодежду получили, а теперь вижу: штанины брюк и рукава курточек стали короче. — Николай Васильевич, молодежь здесь не причем, — спецодежда после стирки сбежалась. * * * Если в зеркале горилла, Зеркало не бей Гаврила. * * * Говорили, что над его шутками можно было умереть со смеху. Может по этому, когда он шутил — никто не смеялся. * * * Если вам не спится на работе То вы в жизни счастья не найдете. ГДЕ ПОЛЕГЧЕ — Вот здесь и будете рыть траншею под электрокабель. — Почему здесь? Можно взять немного правее. — Почему правее? — Правее газон, а здесь асфальтированная дорожка. — Всегда ищите, где полегче. РУГАЛАСЬ ТЕЩА Ругалась теща, что Наум Напрочь растерял весь ум. Но только с самого начала Его башка ума не получала. * * * Если бы у него была хотя бы одна капля совести, он тут же бы её снёс на рынок. * * * Можно выпить и полбочки, Но не разом, голубочки. * * * Дали деньги бабке с дедом, — Внучка, жучка, кошка — следом. Даже мышка, даже репка — В стариков вцепились крепко. | ||||||
Виктор Доцентко выводит Бешеного ... |
20 | 2007-02-09 | 1 | 1073 | |
|
Кто только не пытался уничтожить "Тридцатого". Но беда пришла, откуда не
ждали. С Бешеным разобралась краснопресненская муниципальная поликлиника N 17. Случилось страшное. Когда он проходил плановый медосмотр для отправки на задание в Ханты-Мансийск, врач Терапевдт предложил Савелию Говоркову поставить ему то ли манту, то ли перке. Мы сами путаемся, так как автор книжного сериала про Бешеного тоже не очень подкован в медицине и все время ошибается в мантах и перкях. Вы, наверное, не поняли, о чем здесь идет речь? А речь давно уже идет о новой книге Виктора Доцентко "Прививка для Бешеного", выпушенной питерским издательством "Александрийский столбп" в 2007 году. Прививка эта оказывается роковой. Ни пуля, ни граната, ни нож, ни обрезок трубы диаметром 600 не могли сломить бескомпромиссного бойца с мафией и минфином. Но какая-то ни то бацилла, ни то вирус, проникший в могучий организм Бешеного в результате ни то манту, ни то перке, вычеркивает Говоркова из списка должников по квартплате ЖЭУ-315 Юго-Западного округа Москвы. Халатные лепилы в давно не стиранных белых халатах забывают тщательно промыть под краном одноразовый шприц перед очередным употреблением. В результате чего "Тридцатый" подцепляет лихорадку Эбола, от которой все его внутренности превращаются за сутки в ливерный фарш. Но у него еще есть 24 часа. И Савелий проводит их с пользой для жизни, стараясь найти тех негодяев, которые завезли тропическую болезнь в умеренные широты. В конце концов и под конец своего бренного существования нафаршированный самим собой Бешеный в бешенстве врывается в притон бурундийского мафиози Червончика. Это он, это он, африканский почтальон вкупе с нашими местными подонками занят завозом нелегальных негритянок в поп- и секс-индустрии столицы нашей Родины. Черные девочки и становятся рассадниками разных зараз, от которых не спасает ни манту, ни даже перке, а наоборот. Умирающий Говорков, истратив последние патроны на телохранителей Червончика, заражает Эболой самого босса, метко плюнув ему в лицо остатками собственной гортани. Вот на такой немного трагикомической ноте Доцентко и прощается со своим любимым героем. Простимся с ним и мы. | ||||||
Добрая ложка дёгтя… |
7 | 2020-07-22 | 1 | 664 | |
|
 Добрая ложка дёгтя, она никакую бочку мёда не испортит! И даже более того, придаст ему особый, ни с чем несравнимый вкус. А ещё, всех наших пчёл пометит, чтобы те не вздумали от своего родного улья никуда улетать… | ||||||
Муха с усмешкой посмотрела на лю ... |
8 | 2019-10-01 | 1 | 621 | |
|
 Клыки, конечно же, очень помогают жевать. Но они же часто мешают говорить, им так и хочется этот излишне болтливый язычок к едрене-фене напрочь откусить, чтобы во рту и дальше клыки занимать достойное первое место... Если бы все люди были такие, какими они есть на самом деле, тогда не только число суперменов заметно поубавилось бы, но и суперпавлинов тоже... Муха с усмешкой посмотрела на людей, и полетела себе дальше... Мы тоже можем высоко летать, но не станем, потому что потом будем долго и больно возвращаться... Ночью, как известно, все кошки серы, а днём, все люди, за исключением тех немногих счастливцев, окрас которых не зависит от времени суток... Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Бытовые - 23 |
8 | О школе | 2012-04-04 | 0 | 1705 | |
«ДИПЛОМАТ» Сын мой Вовка в пятом классе учится. Пристал ко мне в начале учебного года – отдай да отдай японскую шариковую ручку с вмонтированными в нее миниатюрными электронными часами. — Чего? – возмутился я. – Еще чего? Да я в твои годы ржавым пером писал привязанным белыми нитками к карандашу. Вовка в рев. — У нас в классе давно уже все японскими ручками пишут, а я один, как дурак, отечественной. Не пойду в школу! На рев из кухни прибежала жена. — Чего ребенка мучаешь? — Шариковую ручку мою захотел! — Отдай – зачем она тебе? Все равно ничего не пишешь. — Не дам! Да что это такое?!! Что не потребует – вынь да положь. Нисколько не жалеет вещи – все рвет да ломает. А ты только тем и занимаешься – ему уступаешь. — Пожалел! Сама куплю! И не одну – три. И купит. На автобусе в Японию съездит, но купит. Пришлось отдать. В конце второй учебной четверти скандал разразился еще грандиознее. — В школу не пойду покуда «дипломат» не купите! — Чего, чего?!! – опешил я. — «Дипломат» – кожаный, с металлическими краями и никилированным замочком. А то у всех в классе «дипломаты», а у меня, как у дурака портфель! — Полюбуйтесь на дипломата! – съязвил я. Да я в твои годы учебники в сумке из мешковины таскал. Вовка в рев. Из кухни прибежала жена. — Опять ребенка доводишь? Что ему надо? — Дипломата захотел. Завтра премьер-министра потребует. А может быть сразу президента. Вовка еще пуще ревет. — Не дипломата, а «дипломат» – чемоданчик такой – с ручкой, с замочком. Все в классе... — Не ной, – пресекла его жена. – Нашел у кого просить! Сама куплю! И купит. Весь дипломатический корпус на голову поставит, но добудет. А вчера за обедом Вовка начал рассказывать о том, как один ученик из их класса, приехал в школу на отцовском «Москвиче». И я понял – пора продавать свой «Жигуленок», где гарантия, что завтра половина вовкиного класса не приедет в школу на отцовских автомобилях. ПЕВИЦА ИЗ БОЛОТА Пел Соловей в лесу зеленом — Как полагается влюбленным. Прослушав это пение Лягушка — Сказала так сестрицам и подружкам, Которые сидели в луже: — Я петь могу ничуть не хуже! — И понесла — душевно, нежно — «Ква-ква!» — настойчиво, прилежно. Лягушки слушая, решили: «Певицы лучше не найдётся в мире». СУЧОК В ГЛАЗУ Ему сказали: «Вынь сучок — В глазу твоем сидит, сморчок...» И он поплелся в медсанчасть — Вдруг доктор и больничный даст. ЧТО БУДЕТ? Ну, вымрут зайцы — это полбеды, А если волк уйдет из наших буден? Уйдет, и ветром заметет следы, Кого тогда ругать-то будем? СБЕЖАЛА КАША На плиту сбежала каша: Вот она — свобода наша! Но силенок было мало — Лишь кастрюлю замарала. ЛОПНУЛ Медведь три пуда меда съел. Толстый стал как бочка. Поделиться не хотел. Лопнул. Тут и точка. * * * То — Раиса, то — Наина, Словом, разлюли малина. А где Миша? А где Боря? - Мелом буквы на заборе. | ||||||
ОТКУДА ВЗЯЛСЯ ПАПА? |
15 | 2014-11-05 | 0 | 1196 | |
|
 Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли! Когда овдовел в 52 года, стал завидным женихом нашего 120-квартирного дома, в котором засиделось с дюжину невест разных возрастов – от 30 до 65, калибров, внешностей, детных или бездетных, разведёнок или даже замужних, которые нахлебались семейного счастья с одним поднадоевшим мужичком и созрели поискать его с другим. И моя персона подверглась форменной осаде. Хотя жениться не хотел, да и вообще иметь дело с бабами-с, – тосковал по любимой жене. Под какими только предлогами ни пытались меня заарканить – от примитивных соседских визитов за солью в борщ (и за это – миска борща с пампушками под чесночным соусом) до предложений совместной поездки в круиз ("горит очень льготная путёвка!"). Я не поддавался искушениям, прикидываясь шлангом аж резиной воняло. И всё-таки меня захомутала самая молодая из соискательниц, симпатичная 30-летняя блондинка, старая дева, которую ейная матерь-самодурка продержала при себе до самого критического возраста, когда все прынцы уже расскакались в разные стороны, ушли поезда, уплыли пароходы. И она успела вскочить на подножку последнего вагона уходящего поезда. И то ли так совпадало, то ли хитрая тётка подстраивала,- мы одновременно выходили во двор выбросить мусор и сталкивались у мусорного бачка. Здрасьте-досвиданья. После чего я отправлялся выгуливать своего белого королевского пуделя, а она возвращалась домой. Но однажды мы разговорились. Она призналась в любви. К пуделю. И испросила разрешенья гулять с нами. Пёс к ней благоволил. Это во многом всё решило. Да, путь к сердцу мущщыны лежит через желудок – если он не собачник. В моём же случае – через собаку. А потом она попросила показать мой компьютер и подучить на нём работать. Просьбу уважил - показал свой компьютер и подучил. В положенное время родила прекрасную дочку. ... Время летит быстро. Доча выросла в 17-летнюю блондинку-красавицу. Круглую отличницу II-курса факультета дизайна престижного столичного университета. Вокруг – кобеляж из юношей, временами хочется взять автомат и отстреливать перебор. У малой стали возникать мысли о паре. И вот как-то раз она спросила: - Мам, а откуда у тебя взялся папа? - На мусорнике подобрала! ------ И ещё в тему "Мусорное ведро" - Жми сюда "Гоп-стоп" - Жми сюда "Мусоропровод" - Жми сюда "Физики шутят" - Жми сюда | ||||||
ДЕВУШКА - ЧТО ПЕРСИК… |
23 | 2019-11-11 | 5 | 699 | |
|
 Девушка – это персик, в середине которого здоровенная косточка всегда, да имеется, чтобы всем этим сладкоежкам-брюконосителям жизнь мёдом не казалась, когда дружными рядами они побегут к зубному врачу... Женщину выдаёт не столько возраст, сколько дата её рождения, которые чаще всего - не совпадают. Но после коня на скаку и горящей избы стоит ли обращать внимания на такие пустяки?.. Подлинному ценителю всего натурального резиновая женщина может быть интересна разве что в сравнении с натуральной бабой. Или в сочетании с ней, если та окажется уж чересчур натуральной... Если ту же пенсию с молодости назначать, то и сексуальная революция резко на убыль пойдёт. Безобразничать будет тогда как-то несолидно, как-никак уже – пенсионеры, пора и честь знать, которую аж до самой пенсии сохранить удалось... Если по ночам не жениться, а ударно трудиться, то можно и из нужды выбиться, и ночь коротка не будет. Тем более что утром опять на работу, которая ещё более увлекательна, чем любой разврат... Сексуальный час продолжался ни минутой меньше, но и ни минутой больше. И всё потому, что опять же без души, формально, бюрократы проклятые. В результате дети у них рождались такие же эротически занудные, никакие няни-путаны не спасут… Энтузиасты разврата дружно принялись за дело, им не терпелось весь свой громадный теоретический опыт проверить на практике. А если что, можно опять за учебники засесть, «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» никому не повредит... Атаманша одарила всех свое шаловливой улыбкой, и открыла огонь, что всем недругам её было куда веселей в мир иной уходить… Маленькая Вера выросла и больше так никогда не делала. Оказалось, что и в этом тоже новые маленькие Веры могут дать её сто очков вперёд… - Ещё не было случая, чтобы мужики от меня вот так запросто уходили – сказала сама себе Клеопатра, терпеливо ожидая новых гостей. А если повезёт, то и сам Александр Сергеевич испытает на себе все радости её одноразовой любви… Золушка ещё раз взвесила все «за» и «против», и вышла замуж всё-таки за короля. Как-никак он не просто «папик», а «папик» с перспективой куда скорей своего крепыша-принца оказаться в гробу… Коробочка вышла замуж за Собакевича… У них были очаровательные детишки, но ни один из них новым Гоголем так и не стал… Синяя Борода, а волосы – седые. И здесь поседеешь, если всю жизнь приходится при всех своих жёнах служить верным «котом»… Фото Алексея Кузнецова | ||||||
> ПЕШЕХОД |
10 | 2006-06-19 | 1 | 1333 | |
|
> ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не
> производящее на ней работу. > Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход > подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации). > 1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ. > 1.1. Тетка бессмысленная. > Описание. > Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или > несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя > вообще никуда — ни влево, ни > вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода > на проезжую часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной > шкале — 3. > Рекомендуемые действия при встрече. ... > При обнаружении на дороге — не в коем случае не сигналить!!! Тут же с > высокой долей вероятности сработает «эффект хаотической осцилляции»! > (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, > объехать, соблюдая безопасную дистанцию. > Методы борьбы. > а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее подкатиться за > спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. > В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять > упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного > поведения на дороге; > б) езда со снятыми глушителями; > в) езда с включенным ближним светом. > 1.2. Бабуля дуром прущая. > Описание. > Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто > вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением > лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. > Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — рынки и > мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория > опасности по 5-бальной шкале — 3. > Рекомендуемые действия при встрече. > При обнаружении на дороге — четко и недвусмысленно декларировать свои > дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо > двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным > гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться — сбросить скорость, > просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. > Методы борьбы. > а) «гудок из-за спины»; > б) езда со снятыми глушителями. 1.3. Пенсионер маразматический. Описание. > Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного > возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть > неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает > «эффект хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает > метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши > маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, > наиболее вероятные места локализации — остановочные пункты городского > транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале — 5. > Рекомендуемые действия при встрече. > Остановиться и пропустить. > Методы борьбы > Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать — жалко? > 1.4. Алкаш суицидальный. > Описание. > Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного > возраста и социального положения. Характерная особенность — пьян в дым. > Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и > непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. > Взгляд мутный, в пространство, реже — под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно > снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием — неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго > пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации — > выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно > работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4 > Рекомендуемые действия при встрече. > При наличии свободного времени — остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу > (нанести легкие/средние > телесные повреждения). В противном случае — сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой > осторожностью объехать на максимальной дистанции. > Методы борьбы. > а) тривиальный мордобой; > б) езда со снятыми глушителями. > 1.5. Дети. > Описание. > Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - > абсолютная бессобашность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не > поперек движения автотранспорта, а вдоль.Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. > Траектория движения — хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку — полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — окрестности > общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале — 6 > Рекомендуемые действия при встрече. > Остановиться и пропустить. > Методы борьбы. > а) глобально — внедрение и продвижение в широкие народные массы идей > контрацепции; > б) локально — воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, > угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного > перехода дороги. Как ни странно, работает? > 1.6. Гайцы. > Описание > Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа «мусоровоз». Характерная особенность — > уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет > также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). > Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются > повсеместно, наиболее вероятные места локализации — вблизи сложных > перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, > участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или > незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале — 2. > Рекомендуемые действия при встрече > На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права > соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей > данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за > попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда — предупредить встречные транспортные > средства о приближающейся опасности миганием дальнего света. > Методы борьбы. > а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД — обращение в Службу собственной безопасности (по желанию) > б) в случае спорной ситуации — точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и > ссылка на них (по возможности); > в) во всех прочих случаях — стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как > можно меньшей суммы денег. > 2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ. > 2.1. Собачки. > Описание. > Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая — с другой. > Характерная особенность — крайне > негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее > четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до > десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; > норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. > Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по > 5-бальной шкале — 4. > Рекомендуемые действия при встрече. > Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по > возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае — отрываться от преследования и уходить. > Методы борьбы. > а) глобальные — пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров; > > б) локальные — если вы часто появляетесь в ареале обитания > конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные > комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), > данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно > проверено. Работает. ;)))) | ||||||
Сказочка про Репочку - вариант № ... |
31 | Сказки про репку | 2011-10-06 | 3 | 20010 | |
«Я, Абрам, спросить имею, и заметь, пока словами -
Не желаешь зад свой бренный ты от печки оторвать И дойти до огороду, шобы глаз покласть на репу? Уж соседи всё собрали, лишь у нас одних торчит!» «Ой, не делай шума, Софа - шо мы, кушать не имеем? Пусть растёт покамест репка - смачней будет углевод!.. Нет, раз надо, значит, надо, видишь - я уже слезаю… И причём здесь сковородка? Ты ж культурный человек!».. Тянет, тянет дед Абраша, пар идёт, а толку мало, Бабу Софу призывает - ходь сюды, любезный друг! Прицепилась Софа сзаду, тянут вместе овощ вредный - Таки хочется на ужин вкусный реповый кисель! Час прошёл - Абраша с Софой призывают внучку Розу: "Роза, хватит трескать шкварки! Шире печки твой фасад! Подходи, давай-ка, с тылу и тяни за бабу Софу... Тьфу ты!!! Юбку оборвАла! Прям не внучка - бегемот!" Два часа прошло, однако - таки репа не даётся… Дед Абрам, увидев Жучку, нацепил суровый вид: "Шо-то бегает без дела наша старая собачка - Если хочет кушать репу, пусть поможет, Боже ж мой!" Жучка к Розе прицепилась без особого восторгу - "Шо за пакость эта репа, бесполезный жёлтый шар!", Но поскольку баба Софа посулила Жучке хрящик, Согласилась собачонка подхалтурить за харчи. Вчетвером за репу тянут - шуму много, толку мизер, Говорит собачка Жучка - "У меня ж аппендицит! Прямо вся я извиняюсь - хрящик ваш того не стОит! Всё, зовите срочно Мурку - тунеядка где-то спит!" Разыскали кошку Мурку - та сказала с томным видом: «Не трепите Муре нервы, ваша репа разве мышь?" Но бабуля пристыдила - "Мура, ты желаешь драмы? Не поможешь с корнеплодом - об сметане ни мур-мур!" Вот все вместе тянут репу - дед Абрам готов к измене, Намекает бабе Софе - "Может, ну её в качель?" Баба Софа аж упала от такого вероломства, Ну, подняли, отряхнули, дальше тянут бурлаки. Тут кричит соседка Циля: «Извиняюсь, шо такое? Типа скоро будет можно дегустацию иметь?» Ей сказала баба Софа: «Поимейте дядю Моню! Чёрта с два мой личный овощ в посторонний ляжет рот!» Тут бежит малютка Мышка - "Это шо за демонстраций? Шо ли клад вы отыскали? Попрошу тогда процент!" Мышку хвать под серы лапки, прицепили к кошке Мурке - Клад-не клад, какое дело? Тянут все - и ты тяни! В общем, где-то ближе к ночи таки вытащили репку - Дед Абрам ругнулся матом и пошёл смотреть футбол, Баба Софа повздыхала, обвинила демократов И пошла к соседке Рае поругать её сноху. Внучка Роза поскакала в местный клуб на дискотеку, Прихватив мацы кусочек и десяток огурцов, А зверьё, послав подальше глупых странных человеков, По своим делам зверячьим разбежалось кто куда… Ну, а что же наша репа, что так долго не сдавалась? Где кисель, что пригрозилась баба Софа наварить? Извиняйте, ента репа нано-репой оказалась - Чуть поболее горошка, всяко меньше, чем редис!.. И теперь, когда Абрама баба Софа призывает - Типа, выйди, старый шпиндель, в огороде помоги! Говорит ей дед Абраша: «Миль-пардон, супруга Софа - Не Левша я, вам, однако, да и лупу потерял!".. | ||||||
Заберите меня, а? |
12 | 2010-07-06 | 1 | 1767 | |
|
- Милицию вызывали?
- Да, вызывали, вызывали! Сколько вас можно ждать? - Так пробки же! Ну, и что у вас тут случилось? - Заберите вот этого изверга, этого уголовника! - Это кого? - Ну вот его же, мужа моего! - Извините, гражданочка, но я что-то не вижу повода, видимых причин, чтобы забрать этого гражданина. У вас дома тихо, идеальный, порядок, следов дебоша нет. А муж ваш сидит себе, чай пьет. - Тьфу! Это я не сяй пью, это я рот полоссю. Нет уз, заберите меня. Где васи эти, как их, оковы? Заковывайте и забирайте меня! - Не оковы, а наручники. За что вас забирать-то? - Так он вам и скажет, зверь! Это я знаю, за что его надо забрать. А ты, животное, не радуйся, мне решать, забирать тебя или нет. - Все, у меня кончается терпение! Говорите четко, гражданка, за что мне забирать вашего мужа? - Он руку на меня поднял! - Где, покажите? - Что показать? - Ну, следы подъема его руки на вас? - Так вы будет меня забирать, товарисс лейтенант, или нет? Я вон узе и узелок собрал. Пойдемте, где вася арестантская масина? - А ну сидеть! Не слушайте его, товарищ милиционер! Ишь, обрадовался! - Так, гражданин, может, вы мне объясните, что у вас тут произошло? - Да стё – присёл я с работы, а она постелила на пол новый ковер… - Ну и что? - А я несяянно наступил… туфлём… Совсем на краесек. - Так, дальше? - А стё дальсе? Она как даст мне с правой, у меня два зюба и вылетели. Она хотела иссё и с левой прилозиться. Да я вовремя руку поднял, закрылся. Заберите меня, а? У меня зубов не так узь и много осталось… - А, воно он что! С удовольствием! Берите, ребята этого хулигана. Пусть хоть у нас суток пятнадцать отдохнет… | ||||||
ШИЗОФРЕНИЯ, или Мама, не горюй! |
24 | 2020-07-08 | 1 | 766 | |
|
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я") Встретились три хронические подружки. Одна просто нервная – Эпилепсия, и две совсем психические – Шизофрения и Белая Горячка. Давненько не виделись… Расцеловались по-девичьи… – Отметить надо, – сказала Белая Горячка. – Надо! Или не надо! – по-своему согласилась Шизофрения. – Девки, решайте быстрее, – затрясло самую нетерпеливую, Эпилепсию, – Тут открылась новая Творческая Голова неподалеку, – издалека начала она. – Тронулись! – скомандовала Шизофрения. Подружки тут же тронулись. Где Шизофрения – там всегда трогаются оперативно. Там всегда движение. У одной только Шизофрении, как минимум, двустороннее. Так, каждая своей стороной, а Шизофрения сразу двумя противоположными, направились в сторону Творческой Головы… С переменным успехом чередуя пешие задержки со словесным недержанием, подруги добрались. С легкостью пройдя откровенно слабенький дресс-код, зашли вовнутрь. Шизофрения с Белой Горячкой даже психанули, что обошлось без скандала. Состояться яркому красочному конфликту помешала Эпилепсия. Указывая на лучшие и пока свободные места кивком головы, она от усердия прикусила язык, поэтому молча дернула подружек под локотки в нужном направлении. Облюбовали большую извилину – с перспективой расширения компании. Недалеко от входа – чтобы первыми фильтровать входящих мужчин. И недалеко от бара – чтобы, когда от выпитого начнет двоиться-троиться-множиться в глазах, не так трудно было выбирать напитки. Уселись. Осматриваются. В извилистых зеркалах бара видно, как благородные и не очень напитки благородно играют своими цветами и не очень благородно чужими судьбами. Вокруг самой прямой извилины на шпильках выкаблучивается стриптизерша, дразня хмельных посетителей модельными параметрами и раздражая жирных посетительниц своей анорексией… Но наши три подруги стриптизерше ничуть не завидуют, с фигурами у всех троих так сложилось, что «разложить» любую из наших дам готов любой из не наших кавалеров… – Серого вещества многовато, – оценила интерьер вся такая Белая Горячка. – Впрочем, на его фоне я выгляжу еще белее, – тут же оценила преимущества «серости»… – Красота! – поддержала Эпилепсия. – Арт-директор со вкусом! Познакомиться бы… – По уму сделано! – резюмировала Шизофрения, как ведущий специалист по уму… – Даже обидно, что я тут раньше не была, – посетовала Белая Горячка. – Ты же все по «тошниловкам», с алкашами, – поддернула Эпилепсия Белую Горячку. – А тут – элита! Мозги! Таланты! – Теперь буду, – решила Белая Горячка. Стабильно нестабильной походкой к не святой троице подошел официант с неразборчиво длинной надписью на бейджике. – Добрый вечер, дамы! Меня зовут Алкоголизм, – попытался он заплетающимся языком расшифровать неразборчивую надпись. Но, кажется, зашифровал ее еще сильнее. – Сегодня я буду обслуживать вашу извилину! – наконец то словесно облегчился он. И невинно протянул винную карту. Благо, девушки имели соответствующую языковую подготовку, а пьяные диалекты вообще понимали с полуслова… Тем более, что в пьяных языках полные слова – редкие исключения… А вот Белой Горячке с Алкоголизмом не понадобились даже полуслова. Они сразу установили невербальный контакт – обменялись интимно-многозначительными взглядами. Ему достался ее – горячий. (Или горячительный). А ей – его мутный. (Без «или»). Белая Горячка повеселела. Ведь мутный взгляд Алкоголизма обещал замутить по полной! Причем, не по одной! (Это если про бокальный звон). И не раз! (Это если про интимный стон). Да, пусть мутный взгляд и не гарантировал отношений крепких, но, как минимум, крепленые были явно неизбежны! Сидели… Заказывали по кругу. Или по треугольнику…Ну, по барабану! В общем, отдыхали… Душевненько так. Больно душевно. Или душевно больно. – Девочки, а давайте в этой Голове устроим нашу базу, «точку сборки» – блеснула Эпилепсия инженерным термином, чтобы подруги не считали ее ограниченной и тупой «гумманитарией». – Будем здесь по-девичьи сплетничать, не по-девичьи «дурковать»… – Я «за»! – обрадовалась Белая Горячка (так она будет ближе к приглянувшемуся Алкоголизму). Окончательное решение было за Шизофренией, как обладательницей никому не известного количества голосов… Шизофрения в своих подсчетах часто сбивалась, так как ее многочисленные голоса постоянно меняли свое мнение. – Мы все «за», – порадовала подруг Шизофрения, пересчитав все свои голоса «за» с минимальной погрешностью и максимальной пользой для общего вреда. – Обмыть бы решение!? – подмигнула она подругам. Об этом даже единогласно не стали голосовать. Чтобы зря времени не терять на ненужный пересчет нужных голосов. Ну, понимаете, чьих именно голосов. – Пришло время, девочки, перейти к сложной геометрии, – хитровато улыбнулась Шизофрения. У ее гуманитарных подруг, Эпилепсии и Белой Горячки, от ужаса глаза выпучились недопустимо дальше предначертанных природой границ. – Пора наш дружный, но простой треугольник преобразовать в более сложную геометрическую фигуру, например, пятиугольник, – поспешила Шизофрения вернуть глаза подруг в места, предусмотренные для этих целей природой. – Видите, возле Гипоталамуса две телки скучают?! – Так они же не из наших! Не из психических! – раскалилась добела от возмущения Белая Горячка. – И даже не из наших, нервных, – занервничала и Эпилепсия. – Правильно, а зачем нам конкурентки? – резонно (по ее мнению) спросила Шизофрения. Спорить с Шизофренией бесполезно. Не хватит ни «голосов». Ни надлежащих связей среди нужных голосов. – Девочки, идите к нам, будет веселее, позвала Шизофрения. Девочки подошли, стали знакомиться… Сначала представились наши три: – Шизофрения! – Эпилепсия! – Белая Горячка! Для подружек просто – Белочка! – Импотенция! – улыбнулась гостья. – Почечная Недостаточность! – представилась вторая. С легкой руки тяжело-характерной Шизофрении их треугольник благополучно трансформировался в пятиугольник неблагополучных. Градус подняли – планку запросов опустили. Гульба пошла полным ходом, да таким, что Творческая Голова пошла кругом. Даже башню снесло… К «обезбашенным» красоткам робко подошел Ум: – Девочки, а можно тише? Мы тут с Талантом друг друга не слышим… – Не дури, умник! Не дома! – побелела от бешенства Белая Горячка. И Ум робко ушел… – Смотрите, девки, какие мальчики вошли, – просветлела от помутнения Шизофрения. – Надо брать! – насколько это возможно разгорячилась Белая Горячка. – Как раз, нас пять и их пять! – радостно задергалась Эпилепсия в предвкушении, но тут же «вкусила» собственный язык… – Ну, не совсем как раз, – задумчиво сказала Шизофрения. Разве кто из вас не участвует, – жестко пошутила она. Такой противоречивой двойственно-тройственно-множественной девушке как я и двоих мало… Но для разминки… Навстречу вошедшим мальчикам двинулась самая подвижная подружка, Эпилепсия. – Мальчики, идите к нам, у нас не хватает кавалеров… Мальчики подошли, стали знакомиться… – Шизофрения, – представилась главная гулена. – Эпилепсия, – сексуально дернула плечиком. – Белая Горячка, – обожгла горячим взглядом Белая Горячка. – Для друзей просто – Белочка! – Импотенция, – скромно представилась новенькая. И в тихой скромности была права. Чего кричать? Чем хвастать? – Почечная Недостаточность, – закончила презентацию пятая. Настал черед мальчиков. Чтобы придать знакомству налет изысканной интеллектуальности вперед выступил самый умный из кавалеров: – Инсульт! – т попытался соблазнительно улыбнуться пока еще не парализованной половиной лица. – А-а-а, Склероз, – вспомнил свое имя второй. Он, как и Инсульт, был тоже с головой, но в отличие от него дружил с ней не так крепко… – Инфаркт! – сердечно выпятил грудь вперед третий. Сразу видно, еще тот сердцеед. – Псориаз, – смущенно почесался четвертый кавалер, из всей мужской компании заметно самый поверхностный для отношений. И подруги это заметили. Последний был самым примитивным из кавалеров, жил лишь животными инстинктами и по животу это было видно… – Цирроз, – гордо выпятил он живот, распухший от печени… Для семьи, конечно, никогда, но для досуга дамы таких и любят. Компания сдружилась до такой степени, что стали собираться «на базе» все чаще и чаще! И так кутить, что «мама, не горюй!» Но мама почему-то горюет… | ||||||
Париж-Севастополь-Кронштадт-Ваши ... |
62 | 2014-03-10 | 2 | 1363 | |
|
 … В апреле 1866 года помощником главного командира Кронштадтского порта назначается адмирал Лесовский. Оказался довольно успешным военным чиновником - при нём в городе впервые появились водопровод и газовое освещение. Но не это заинтересовало и развеселило меня в его биографии: - В 1852 году Степан Степанович Лесовский назначен командиром 60-пушечного фрегата «Кулевчи». Это был первый год Крымской войны…В марте 1853 года на своем фрегате осуществил поход Севастополь – Одесса – Севастополь… - В 1862 году Лесовский командирован в США «для исполнения особо возложенного на него секретного поручения». В эскадре адмирала Лесовского было 5 кораблей. Русские в боевых действиях не участвовали, однако англо-французский план морской блокады побережья США сорвался. Лесовский намекнул американскому главнокомандующему ВМФ адмиралу Фаррагуту, что у него есть «опечатанный приказ, печати на коем он сломает только при возникновении чрезвычайных обстоятельств и только по согласованию с президентом Линкольном». Сейчас известно: то был приказ об открытии военных действий против флотов Англии и Франции, если державы вмешаются в американскую междоусобицу… …Ну, и что особенно должно позабавить В Рот Компота: отец адмирала, полковник Степан Лесовский, был командиром Кинбурнского драгунского полка, входившего в состав русской армии прогулявшейся до Парижу после поражения Наполеона. Мать адмирала – француженка Франсуаза, на которой бравый полковник женился в Париже в 1814 году…. ...А в стихах всю эту историю вам поведает ВРК. ;))) От себя только скажу – не отходите далеко от своих парижей, чикагов и лондонов, дабы ваши девушки не рожали потом славных воинов России. … И помните, кто в тяжелую минуту вам помогал. | ||||||
Аусвайс имеется? |
8 | 2013-05-30 | 0 | 879 | |
|
Олег Фисенко, сентиментальный, мечтательный юноша, начинающий поэт, глядя на бездомную кошку:
– Кошка, наверное, породистая. Была бы с документами, я бы её взял себе. Я: – Нужно ей подсказать, чтобы в следующий раз прихватила с собой документы. 29 сентября 2009 г. | ||||||
Комплимент |
20 | 2008-06-23 | 6 | 1783 | |
|
Вчера пришел ко мне мой парень - попросила собрать шкаф. А он приставать начал.
Я ему: "А может, лучше шкафом займешься?" Он мне (игриво так): "Нет, я лучше тобой займусь!". Я (не сдаваясь, шкаф-то разобран!): "Ну может лучше шкафом? Смотри, какой он сексуальный!" Он: "Нет, ты сексуальнее!". Вот так. Никогда в жизни мне не делали более оригинального комплимента. Можно гордиться тем, что я сексуальнее шкафа. | ||||||
Неуч |
39 | 2020-06-05 | 6 | 910 | |
|
Хочу рассказать вам, ребята, одну историю. Рискую, конечно, сильно, поскольку есть шанс упасть в ваших глазах ниже уровня пола. Но, как говорится, уже начал…. Было это чуть более 30 лет назад, когда я, в, статусе серого троечника, закончил восьмой класс. Идти учиться в техникум, а тем более в ПТУ желания не наблюдалось, поэтому оставалась одна дорога – поступить в девятый, чтобы хоть как-то получить среднее образование. Этого, в свою очередь, совсем не хотела директриса, мотивируя тем, что для зачисления должен быть высокий средний балл, чем я, как вы понимаете, похвастаться не мог. Мой отец более часа пробыл в директорском кабинете, после чего туда вызвали меня: «Садись – пиши». На белоснежном листе бумаги я под диктовку написал фразу, которую до сих пор помню дословно: «Обязуюсь в девятом классе учиться без троек».
В следующий раз я оказался в кабинете директора уже после окончания первой четверти. Мне ставилось в вину, что я не сдержал данное обещание. Я же, наоборот, доказывал обратное. Ситуация выглядела так: троек действительно не было, но, так любимые хохмодромовцами, двойки, стояли у меня, в качестве четвертых отметок, по целому ряду предметов… Вы не верите? К сожалению, это – чистая правда. Школу мне все-таки удалось закончить. Правда матушка моя, как бывшая отличница, игнорировала все родительские собрания, поскольку факт осознания того, что единственный сын абсолютно не желает учиться, давался ей очень тяжело… А потом, после выпускного, началась взрослая жизнь, где я себя чувствовал уже намного более уверенно… Почему я вспомнил вдруг эту историю? Сегодня позвонила учительница по физике младшей дочери. Суть ее звонка сводилась к тому, чтобы я летом проконтролировал, как дочь на каникулах будет решать заданные задачки на закон Ома. Я очень вежливо попросил преподавателя начать с того, чтобы напомнить мне, кто такой Ом? Вместо ответа, после непродолжительной паузы, в трубке раздалось робкое «Извините» и короткие гудки... Вспомнились школьные годы… Тот самый кабинет директора… Открыл Хохмодром, чтобы как-то поднять настроение, но почему-то в голову лезли мысли о том, как мне неоднократно разные авторы указывали на грамматические ошибки в стихах. И так вообще тоскливо стало… Написался простенький, но искренний стишок: Маме так легко давались знания (До сих пор медаль хранится дома) Сын мой получил образование – Обладатель красного диплома. Фактам я не придавал значения, А сегодня -- словно клемануло. И не покидает ощущение, Что на мне природа отдохнула… | ||||||
Шуты бывают талантливые, бывают ... |
8 | 2019-08-12 | 3 | 637 | |
|
 У каждого был свой паровоз, но так как путь был всего один, всё вперёд мчались строго гуськом... Если бы была возможна Машина Времени, то Петр Ему сапоги чистил бы, а не окно в Европу прорубал... Шуты бывают талантливые, бывают бездарные, а бывают ещё - и политические. Над ними сначала все смеются, а потом уже - не смеются вообще, а радостно отдают свои жизни, чтобы их сапоги помыть уже в своём Индийском океане... Когда выпили за дружбу народов, то оказалось, что выпили не поровну, ну тут всё и началось... Когда революционеров поменяли, Революция пошла ещё шибче... Фото Алексея Кузнецова | ||||||
<< Новее
46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
Старее >> | Скрыть тексты