Ну, вот, про колы я уже рассказывала, но двойки встречаются на нашем нелёгком школьном пути значительно чаще. Не так ли?

Ещё раз поздравляя с важным днём - 1 Сентября: Учеников, их Родителей, Родителей их Родителей, и, конечно, моих бывших коллег - Учителей, желаю, чтобы все они (мы) были более терпимее и мудрее.

Половина моей жизни, как говорится, связана со школой. И всяческих школьных историй, весёлых и грустных, у меня в памяти навалом. Вот соберусь с духом, говорю я себе, отолью мысли в слова, и расскажу о самых умных и любимых своих учителях. Пусть будет им, хоть маленький памятник, но всё же, всё же, всё же...

Но сегодня о двойках, заслуженных и не очень...

История первая.

Как я уже упоминала, у меня два сына.   Младший - нормальный пацан, рукастый и с мозгами, заточенными на технические науки. Добрый, спокойный, не задиристый. Ну, чего ещё родителям надо? Надо бы, да, ребёнку - здоровья, потому что - диагноз: врождённый порок сердца. Правда - компенсированный, врачи уверяли, что к совершеннолетию дырочка в сердечной перегородке затянется. А пока - обследования, освобождение от уроков физкультуры, а так, всё ничего... К чему это я?

Вызывает как-то меня начальник областного управления профтехобразования
Николай Сергеевич (к слову - добрейший человек и бывший партизан) и
сообщает "пренеприятнейшее известие": меня вызывают в школу по поводу поведения моего младшенького...
Я в панике - "не может быть!" или "не может быть никогда"! Но, оказывается, всё точно: наша классная дама - жена самого Николая Сергеевича, и он выполняет её поручение.
Опаньки - а я о том и не подозревала - фамилии-то у них разные.
- Да, Елена Семёновна (это- я), в школу, и немедленно! Она Вас ждёт!
- А работа? - заикнулась я.
- Ничего, я Вас отпускаю!
И вот достопамятная встреча. Нет, я не сочиняю, меня, взрослого человека, с весьма приличным педстажем, отчитывали, как самую настоящую двоечницу:
   - Я неоднократно писала в дневнике, чтобы родители пришли в школу! (Не видела!)
   - Я приходила к вам домой!!! Бабушка (моя свекровь) сказала, что папа и мама в командировках, но когда вернутся, - будут в школе! (Не сказала!)
   - Бабушка, папа и мама покрывают проступки мальчика, которые до добра не доведут! (Какие такие проступки?)
    - Как Вам (мне) не стыдно, ещё сама педагог!!!
    - Я напишу представление на работу, чтобы Вас "пропесочили" на партсобрании (слава богу, я - не член КПСС!, могли бы и исключить!)

- А в чём же дело? - только и сумела промямлить я севшим голосом.
- А Вы в курсе, что у Вашего мальчика намечается "двойка" по истории?
- Нет, не в курсе. "Историю" учит исправно, сама проверяю...
- Ну, вот, проверяете, и не знаете, что он вообще отказывается отвечать на уроках истории. Молчит, как партизан.
Тут я вспомнила о её муже - бывшем партизане, совершавшем подвиги в 14 лет, и вымученно улыбнулась.
Приняв мою улыбку за издевательство над её горячечной речью, классная просто взвилась.

- Ваш сын стоит уже целую четверть. - ??? - Да, как станет вместе со всеми
учениками в начале урока, так и стоит до самого звонка...
- Как же так?
- А Вы у него сами спросите. Но, если он не сдаст зачёт по истории на днях,
будет иметь "двойку", и останется на второй год!

Естественно, очень расстроенная, пришла я домой и постаралась, взяв себя в руки, спокойно поговорить с сыном.
По его словам, "историчка" сделала замечание ему и его соседу, сидящему перед ним, за то, что они разговаривали между собой, и в наказание "поставила столбом" на весь урок. Так они и стояли несколько её уроков.
- Ну, что, осознали, что болтать на уроках нельзя? - спросила она у провинившихся шестиклассников. - Просите прощения.
Что на это сказать? Ну, да, один из распространённых учительских приёмов.
- А вы? Вы извинились?
Сынок упрямо нагнул свою далеко не глупую голову.
- Он - извинился, а я - нет!
- Почему?
- А потому, что я - не болтал. Я молчал, а он ко мне повернулся и что-то
рассказывал. Но я не отвечал! За что мне извиняться?
- И что же теперь? Бойкот? Получишь "двойку в четверти"!
- Ну и что? Я не ви-но-ват! За что двойка? Материал я знаю!

    Дело кончилось тем, что наш пацан под напором папы и мамы сдал зачёт по всем разделам истории, но сдавал (в присутствии нас и завуча школы) не учительнице истории, а классной даме, которая вела географию.
    "Двойки" он избежал, но продолжал стоять за партой до конца года. Воистину, "уроки истории"! А на следующий год пришла новая учительница.
   Но, когда, уже повзрослевшего, я спросила сына, каково ему было выдержать этот стоячий бойкот, ведь сердце - больное, мог и упасть от
слабости, он ответил: "Ты знаешь, а я как-то стал крепче, и поверил в свои силы. В общем, эти уроки пошли мне на пользу..."

История вторая.

Младшенький закончил основную школу, и стали мы на семейном совете решать: куда дальше?. К этому времени наш "малыш" уже вовсю ремонтировал все разбитые в округе магнитофоны, которые ему приносил по-дружески старшенький (разница у них - 2 года), налаживал телевизоры и другую бытовую технику. И он запросился в радиотехническое училище:"Хочу всё уметь своими руками ремонтировать".
    Поскольку спец. по ПТУ в семье - это я, созвонилась с директором, и - вперёд!   Там побеседовали, и подсказали: всё-таки, сначала лучше закончить школу, а затем- радиотехнический институт.
    И тут как раз в соседней школе открылся "инженерный класс" с усиленным изучением математики, физики, химии и с целевой подготовкой для Рязанского радиотехнического института и одного из брянских заводов. Кстати, очень удобно: школьные экзамены на аттестат зрелости проходили одновременно со вступительными экзаменами в вуз. Для этого приезжали к нам преподаватели из Рязани и участвовали в приёмной комиссии. Ну, и письменные работы проверяли также они. Набрал проходной дал балл, всё - не парься, считай, что зачислен в вуз! Конечно, это - здорово! Можешь отдыхать всё лето. Но и с этими отметками не возбранялось поступать и в любой другой институт или техникум, который тебе по душе.

    Класс подобрался, как сейчас говорят, - элитный. Мальчики и девочки, помешанные на математике и физике. И с учителями - тоже повезло. Очень сильные как предметники, и с замечательной педагогической жилкой.
    У меня в альбоме хранятся фотографии, где весь наш инженерный класс в сборе, а в на парте восседает довольно молодая классная руководительница (физичка) с гитарой в руках. На родительские собрания ходить - было одно удовольствие, такая дружеская, человеческая обстановка там царила.
   Но, не зря же я вспомнила эту историю, в которой всё о них, родных "двоечках".
   Оставался практически год до окончания школы, и народ (и родители,
и ученики) - забили тревогу.
   Ведь кроме любимых профильных предметов нужно было сдать и сочинение. Без сочинения - никуда! И оказалось, что наши "яйцеголовые"
умники и умницы катастрофически не могут писать не только сочинения, но и изложения, и диктанты тоже. В дневниках - сплошные "2" и изредка - "3".
    Кто из ребят первым предложил бойкотировать учительницу русского языка и литературы, не знаю Да и никто и не допытывался.
   Просто сынок сообщил, как данность: а мы не ходим на её уроки...
   - Ну, что же вы, разгонят, накажут... Как же окончание школы?
   - А что она? - совсем по- мальчишески возразил пацан.
- Никогда толком не расскажет, задаёт только вызубрить от сих и до сих
по книге. И сама всё от книжки не отрывается. И орёт как припадочная... Визжит, аж в ушах звон...
   Вот это дела! Надо что-то делать.
А ребята, сдружившиеся всего за год ребята, уже сходили к директору и попросили дать им другого учителя. И не побоялись очень и очень строгой директрисы, которая потом долгие годы возглавляла первый в Брянске лицей.
   А с ней считались не только учителя, но власти тоже.
   Со своей стороны, мы - родители, их поддержали.
   И чем же закончился весь этот сыр-бор, стоивший немалых нервов противоборствующим сторонам, поскольку бездарная "литераторша", оказывается, была на хорошем счету в гороно, и кажется, даже носила гордое звание "Заслуженной".
   Но - хвала директору - она уговорили перейти в нашу школу одну обычную
учительницу, не имеющую никаких особых заслуг, но добрую, спокойную,
и - добавлю от себя - просто замечательную, потому что всего за год мой сын стал довольно грамотно писать и отказался от моей помощи при подготовке домашних заданий.

   Что самое интересное: на выпускных экзаменах по русскому языку и литературе все четыре класса посадили в спортивном зале по одному за столом, и списать (ну, как обычно, скатывают заранее заготовленные сочинения) не было никакой возможности.
    Тем более, как потом с довольной уже усмешкой поведал дома сын,
все наши сумки с "начинками" остались в актовом зале. Так что, пришлось
писать самому. И написал -таки! На твёрдую "четвёрку!
    СЛАВА ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ УЧИТЕЛЯМ!!

Бытовые - 11

(Леонид Олюнин)

Про ЖКХ

2012-02-06

2437

КАК У ВСЕХ

По месту жительства я оказался в полной изоляции. Со мной перестали здороваться соседи. И все из-за этой паршивой лампочки.
Живем мы в частных домах. Улица наша сиротливая, всеми должностными ответственными лицами забытая. Автомашины к нам не заезжают — боятся колеса в колдобинах оставить. А еще электролампочек на всех столбах нет, кроме того столба, который возле моего дома. На нем лампочка день и ночь горит.
Светит эта лампочка, всех соседей раздражает.
Моргуновы говорят:
— У него свояк в мэрии работает. Позвонит куда следует, и пришлют ему персонально электрика лампочку ввернуть.
Свистуновы дополняют:
— Изворотливый мужик! Нигде не пропадет! Везде у него блат.
Воробьевы заходят дальше, кипятятся:
— Развели, понимаешь ли, повсеместно кумовство, возвели круговую поруку. До конца верят своему идолу: «Ты мне, я — тебе». Теперь всем понятно, почему ему привезли весной на тракторе навоз. Нам смертным навоза не привезут...
И так мне обидно стало. Поднял я с земли обломок кирпича. Швырнул в лампочку. Разбил ее вдребезги. «Нет у меня свояков в сферах управления. Нет! И лампочку эту я сам вворачивал!»

ПАПИН ХРАП

Мама папе сообщает:
«Храп твой людям
Спать мешает».
Отвечает маме папа:
«Лично я
Не слышу храпа».
И, вообще,
Из тех он пап,
Что чужой лишь
Слышат храп.

ТРАГИЧЕСКИЙ ИСХОД

Хотел украсть медку Степан,
Но угодил в медовый чан.
Ох, как мы устали
Пока его достали!
Пожурили малость —
И так ему досталось.
Осознав свою вину
Мед перестал таскать он.
«Ну!»
Круто в сторону свернул —
В топленом масле утонул.

* * *
За получкою ложком
На завод ходил с мешком.
На автобус не хватало
И назад домой - пешком.

* * *
Много лет мою сторонку
Дяди доят как Буренку.
Вычистят от молока,
Скажут: «Все, гуляй, пока!»
* * *
Широка страна родная!
И летел наш паровоз!
А теперь сидим, гадаем —
Кто бы нам деньжат принёс.

ПОЗДРАВЛЕНИЕ НА 50 ЛЕТ МУЖЧИНЕ

ОПОЗНАНИЕ

(Алик Кимры)

Смешные истории

2015-04-03

957

Отец внучатого племянника умотал в полугодичную зарубежную творческую командировку, когда сыночку стукнуло полтора года. А вернулся уже к двухлетнему отпрыску.

И вот диспозиция волнующего момента встречи. На пороге – долгожданный папочка, напротив – бабушка с малым патетически восклицает:
- Ну, Юрочка, где твой папа?

Малой, вместо броситься к отцу, шустро исчезает и возвращается с фоткой, где он запечатлён с родителями. И пальчиком указывает на папу в ФОТКЕ...

ТОСТ ЗА ЮБИЛЯРА НА 50 ЛЕТ

Директриса

(Алексей Назаров)

2016-09-08

1192

Окончание последней смены. Отъезд детей из лагеря. Перед воротами стоят четыре больших автобуса и директриса с растерянным видом, в полном замешательстве. Оказывается, она, подсчитывая общее количество детей двух подошедших раньше других отрядов – пятого и шестого – и зная количество посадочных мест в автобусе, не в силах определить, войдут ли все дети в этот автобус, т.к. для этого нужно в уме сложить 25 и 18.
   В итоге осознав, что данный пример ей не по зубам и отказавшись от своих тщетных попыток мысленно соединить эти два числа в одно, измученная и расстроенная начальница, в надежде на помощь, обратилась к своим подчинённым, к вожатым стоящих рядом и ожидающих результата её умственных математических операций младших отрядов с вопросом, сколько будет 25+18? Но вожатые в ответ только беспомощно развели руками.
   Мне стало их всех жалко и я сказал, что будет 43. Надо было видеть, как обрадовалась несчастная и совсем уже было отчаявшаяся директриса, как засверкали её глаза за стёклами очков! Будто у неё гора с плеч свалилась. Ура, посадочных мест хватит на всех! С облегчением выдохнув, наша Софья Ковалевская начала производить посадку детей в автобус, но в какой-то момент сбилась со счёта и забыла число. Повернувшись ко мне, переспросила: «Сколько, Вы сказали?» Я терпеливо повторил: «Сорок три». Посадка благо-
получно завершилась.

      28 августа 2016 г.

Жертва гламура

(Людмила Шум)

2014-07-16

1310

На днях случился сущий беспредел. О нем я вам поведаю, подружки.
Мой новый boy из Рима прилетел – привез в подарок шмотки, побрякушки.
Все – эксклюзив. И не хухры-мухры… Парфюм элитный, шубку из шиншиллы.
От Kobi туфли, диски для игры, iPhone и клатч из кожи крокодила.

От стразов топик весит полкило, на шляпке перья – чистая фламинга!
Завидуете? Скулы повело? А там еще, представьте, были стринги...
Такие все винтажные – отпад! В кружавчиках, с сердечком на интиме.
В них мой, ну, понимаете… фасад был сексапильнее Данаи на картине.

Так вот… Я жду Ромео в час ночной, вода журчит, клубится пена в ванне…
Себя воображаю всю такооооййй…… И нахожусь практически в нирване.
Как вдруг… звонок раздался в тишине. Вскочила я. Чтоб скрыть нагое тело -
Рукой пошарила по кафельной стене, схватила, что поблизости висело.

То были стринги. Видно впопыхах (могла бы обнаженной выйти, дура!),
Запутавшись в тесемках и бантах… Буквально: пала жертвою гламура.

Воспоминанье ярко и свежо… Теперь я в гипсе, перспективы зыбки...
Меня в каталке стильной от Peugeot везут вставлять разбитую улыбку.
Что толку в этом вычурном белье?! Когда вся в синяках моя фигура!
Ведь я из-за дизайна кутюрье лишилась двух зубов и маникюра.

Увы и ах! – Испорчен экстерьер. Что ни надену – фуууу….безвкусно… стрёмно…
Решила твердо вам подать пример: теперь я одеваться буду скромно!!!

ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ЮБИЛЕЕМ НА 60 ЛЕТ

Барин ехал

(FROL)

2018-04-08

1026

По проселочной дороге,
Мимо старой синагоги,
В модных брюках (цвета Беж)
Барин ехал в город Реж.

Ехал он из далека,
Ломит шею и бока
Спрела жопа, ноют ноги,
Вот и встал по средь дороги.

Он глядит в окно из брички,
В небесах щебечут птички,
Солнце нежится в заре,
Пасха Божья на дворе.

Там картавою толпой,
Как агнцы на водопой,
Прихватив Талмуд и Тору
Прут евреи дружно в гору
.На горе той Божий Храм
" Как забыл я? Экий срам!

Срочно надо в синагогу,
Свесил Барин с брички ногу,
Помолиться надо Богу,
Свесил он вторую ногу,
Съесть пасхальное яйцо -
Вот уж влез он на крыльцо.

На крылечке дремлет раввин,
Глаз открыл: "Ну здравствуй Барин!
Бокер тов! Шалом алейхем!
Ты иврит аль идишь шпрейхен?
Расскажи мне поскорей
Ты еврей аль не еврей?
Честь моя тэбэ спросила,
Ты прошел обряд Брит мила?
С Торы я прочту абзац ,
Ты ж покаж мене свой Пац!"

Барин наш остолбенел:
"Что, ты раввин охренел!
Я массонской ложи член,
Ты ж гнусишь - покаж мне хрен.
Коль не хочешь ты люлеей
На, возьми ка шекелей!"

Раввин на пол смачно плюнул,
Шекеля в карман засунул,
Сразу как то стал добрей:
"Вижу Барин - ты Еврей!
Пей вино, кусай мацу,
Возьми детям по яйцу.
Нынче праздник, Боже ш мой,
Брось работать - едь домой!"

В туеске: маца, яички
Барин сладко дремлет в бричке.
Тракт Сибирский, первый съезд
Барин едет в свой уезд.

СССР - Швеция

(Алексей Березин)

2017-10-20

8980

В четыре года я впервые почувствовал себя несчастным.
Может быть, подобное чувство я испытывал и раньше, но самый ранний в памяти - именно тот случай, о котором пойдёт рассказ ниже.

А несчастным я себя ощутил потому, что жил в Швеции.
Причём жил, как коренной житель, то есть был самым последним, обыкновенным, беспросветным и законченным шведом.

Я это понял, одиноко сидя перед маленьким чёрно-белым телевизором, внутри которого заканчивался хоккейный матч между нашими и сборной Советского Союза.
Наши разгромно проигрывали 0:4.
Сейчас уже не помню, как я догадался о том, что такой счёт считается разгромным.
Но мне в тот момент он казался нереально, фантастически огромным!

У телевизора я сидел в одиночестве - отец куда-то вышел.
Мама на кухне что-то готовила и тоже иногда успевала одним глазом поглядывать на экран.
Для этого ей не нужно было быть сильно дальнозоркой, поскольку, говоря "на кухне", я имею в виду часть нашей комнаты, где находится печка.
Вся комната, логически состоящая из кухни и спальни, имела не более шести метров в длину, поэтому даже от печки мама была в курсе происходящего в нашем крошечном "Рекорде".

Только что наши пропустили четвёртую шайбу, и я, грустно поникнув головой, исподлобья смотрел, как крупным планом показывают радостных, улыбающихся советских болельщиков.
Я думаю, оператор выбирал людей посимпатичнее, в основном молодых женщин, и я с обидой и завистью смотрел на их красивые улыбающиеся лица...

В какой-то момент я так громко вздохнул под тяжестью своих тоскливых и безысходных шведских мыслей, что мама обратила внимание на моё подавленное состояние.

- Ты чего вздыхаешь?

Я попытался подражать интонации отца в аналогичной ситуации:

- Да... (горестный выдох)... Наши опять проигрывают...

Мама, уже с интересом:

- Какие наши?

- (ещё более горестный выдох)... Да Швеция...

- Да мы же - не Швеция!

Мама рассмеялась, и за те несколько секунд, пока она переводила дыхание, я окончательно пал духом.
К этому моменту у меня было настолько пессимистичное настроение, что внезапно открывшийся факт, что мы живём не в Швеции, добил меня окончательно - я понял, что на самом деле мы живём в ещё более плохой стране, чем эта дурацкая Швеция.
И морально готовил себя к самой страшной фразе, которая, как мне казалось, должна была через мгновение сорваться с маминых уст.
Фраза о том, что мы живём в Америке!

Америка в то время была для меня самой ненавистной страной.
Возможно потому, что моё знание о ней заключалось всего в двух популярных отрывках детского фольклора - "американская вонючка" и "один американец засунул в жопу палец...".
Подлить масло в огонь могли и часто повторяющиеся карикатурные изображения пузатых и слюнявых (из-за постоянного курения сигар) американских империалистов в "Крокодиле", который мы тогда выписывали, и я любил рассматривать его номера из-за обилия в них забавных рисунков.
В итоге собирательный образ обаяшки-американца изображал заплывшее жиром, плохо пахнущее и нечистоплотное со всех сторон животное, для пущего смеха наряженное в ярко-пёструю звёздно-полосатую одежду.

Когда мама отсмеялась, я уже сильно завидовал себе тому, каким я был всего несколько минут назад - ощущать себя шведом, даже проигрывающим в хоккей с разгромным счётом 0:4, было неизмеримо приятнее, чем американцем.
Помню, с каким невыносимым ужасом я ожидал окончательного приговора матери.
И вдруг слышу:

- Мы же в Советском Союзе живём!

Я с недоверием уставился на неё.
Мой ошарашенный вид совсем её развеселил:

- Мы же - русские!

И вот тут я понял, что она говорит правду.
Потому что как-то уже слышал раньше, что мы - русские.
Только не знал, в какой стране живём.

Вряд ли мне удастся подыскать подходящее слово к тому состоянию души, в которое меня так неожиданно ввергли мамины слова!
По сравнению с тем, что я тогда испытывал, такие выражения, как гордость, эйфория, счастье означают смертельную скуку и тоску.
Помню, я на всякий случай ещё позаглядывал маме в глаза, пытаясь уличить её в шутке, но после того, как она ещё раз повторила, что, мол, да, наша страна - это и есть Советский Союз, я окончательно разрешил себе расслабиться и почувствовать себя баловнем судьбы.
Это было настолько здОрово, ошеломительно и торжественно, что я не прыгал и не кричал от радости, а снова молча, но уже с неописуемым восторгом, смотрел на экран телевизора, где матч уже закончился и опять ближний план медленно скользил по красивым лицам улыбающихся людей, которые оказались нашими!

Больше никогда в жизни у меня, пожалуй, не было такого контраста настроения - меньше, чем за минуту перейти от ощущения полной пропащести, обиды на судьбу и безысходной, обездоленной бессмысленности существования к полнейшему, всеобъемлющему и безграничному счастью.

***

В процессе написания этих строк я пробежался по интернету в поисках информации о той памятной для меня игре.
Оказалось, что в те далëкие времена наши (как мы теперь знаем, это - сборная СССР) с завидной (особенно в последнее время) регулярностью - каждые два года - обыгрывали шведов с одинаковым счётом 4:0.
В 1960, 1962 и 1964 годах.

Судя по всему, историческим для меня матчем оказалась товарищеская встреча в феврале 1962 года в Стокгольме.
Из этого я и заключил, что мне тогда было почти четыре года.
Шайбы в той игре забросили Николай Снетков и Вячеслав Старшинов - по одной и две - Александр Альметов.

***

ТОСТ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ДРУГА

Производственные - 54

(Леонид Олюнин)

О поэтах

2012-05-26

977

ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ

«Уважаемый редактор! Я человек сурьезный и поэтому сразу возьму быка за рога. Вчера, совершенно случайно, я написал стихотворение. Показал жене. Она очень обрадовалась и велела скорее посылать его в редакцию. Мол, лишняя сотня рублей нам не повредит. Я ей возразил — нельзя прямо в редакцию, потому как у меня еще и названия не придумано. А она ответила, что ерунда. Что в журналах и газетах сейчас очень много стихотворений без названий печатается, и они дурацкие: совершенно не понять, о чем в них говорится. А у тебя, мол, стихотворение очень понятное, такое не могут не напечатать. Даже еще обрадуются, и название сами придумают. И пускай деньги за стихотворение побыстрее присылают. Вот оно:
Есть журналы для пионеров,
Есть журналы для пенсионеров,
Есть журналы для таксистов,
Есть журналы для артистов.
Подаватйе мне ответ:
Почему для шабашников
журналов нет?
Ну, как? Вот я и говорю, что здорово! Главное польза от этого стихотворения какая! Прямо так и спрашивается: почему для шабашников не выпускают журналы? Что шабашники не люди что ли? Вот я с малолетства шабашу, и знаю, что это такое. Как трудно вслепую хорошую шабашку откопать. Был бы журнал — открыл бы его, а там написано, где, в каком совхозе намереваются строить коровник, где свинарник. И сколько за работу намерены платить. Удобно? Конечно, удобно!
Этому журналу название можно дать «За рублем», или еще лучше — «За длинным рублем».
Стихотворение же напечатайте как можно скорее. Если и взаправду это такое выгодное дело — стихотворения писать, так я и переключусь на стихотворения. Какая разница где шабашить, лишь бы большие деньги платили.
Всего доброго.
С большим приветом
Семен Обдиралов».

УБЕГАЕТ

Из России за «бугор»
Убегает мозг! Позор!
Дорожает сахар, сало —
Кабы пузо не сбежало.

ПОСЛЕ НАС

В том веке ляпнул остолоп:
«А после нас да хоть потоп!»
Ну, остолоп — он остолоп,
Ему хоть по лбу ты, хоть в лоб.
Пора понять и нашим остолопам,
Что думать надо головой...
не мягким местом.

ЭТО ЧТО!

- В девятнадцатом году
Люди ели лебеду.
- А у нас один здесь лох
Жрёт вообще чертополох.

ПРИУЧИЛИ

- Развитое общество
Прёт вперёд - не топчется…
- Вниз несется,
в бок мне чирий, —
Приобщили,
приучили.

Справедливость

(Марина Шамсутдинова)

2011-09-27

1075

Случилось моему приятелю несколько выходных подряд получить. Время - начало осени, по московским меркам самое что ни на есть « почти лето». Первые два дня он ленился и в кровати валялся, а на третий решил осмотреть окрестности, тем более что снимал квартиру в незнакомом районе и нигде кроме метро не был. После получаса скитаний набрел на черный забор и указатель к старинной усадьбе «Усково». Решив посмотреть поближе на старинное дворянское житье, купил он билет и пристроился к первой попавшейся экскурсии.

Экскурсовод попался гугнявый и молодой, закатывая глаза, он вещал о минувших днях так, словно был им свидетелем и называл старинные мраморные бюсты владельцев дворца почему-то картинами. Ну, картины так картины. Надо сказать, что в эпоху войн и революций многие шикарные усадьбы пожгли освобожденные рабы и революционные рабочие, что-то сгорело еще при французах, а деревянная усадьба графов Ш пережила все напасти. Неплохим видно человеком был этот граф Ш, раз не тронули его горшки и мебелишки и в такой ценности сохранили аж с 18 века.

Прекрасный цветник и парк 18 века обрамляли модные в те годы павильоны и охотничьи домики, кухни и церковные службы. В гроте Нептуна приятель мой полюбовался оклеенными ракушками деревянными статуями с отрубленными руками (следами развлечений французской солдатни), да и парковым венеркам и дионисам тоже кое-где поотшибали носы и поотрубали руки. Варвары, что с них возьмешь...Не оценили они старинные сувениры и магнитики.

Надо сказать, что обстановка дворца даже по тамошним меркам, была простоватая. Недостаток средств при родовитой и прославленной фамилии пытались компенсировать дизайнерским изяществом, оригинальностью и тонким вкусом. Лепнину делали из папье-маше и раскрашивали под бронзу, мраморные портики рисовали полутенью на деревянных стенах.

Графья слыли людьми щедрыми ,поэтому в праздники они открывали двери усадьбы для народных гуляний и выставляли гостям двухсоткилограммовые десерты. А когда из-за границы был выписан слишком большой гобелен, то резать его не стали, а просто загнули на другую стену и перестроили камин . Дамы не брезговали заниматься рукоделием, модный бобик (деревянный стол в виде боба украшал гостиную) Там же, напротив окна своеобразный музей 18 века- за загородкой, для любования гостей – парадная кровать хозяина дома – точная копия кровати короля-Солнце (Людовика 14). Дабы приглашенные чувствовали всю честь, которая им оказаны – присутствовать при пробуждении и утренней церемонии одевания Хозяина. Нарисованные шкафы с нарисованными книгами там, где мебели просто не хватило. Модные исторические портреты того времени, где хозяин в латах французского короля, а хозяйка в образе французской королевы. Портреты членов высочайшей фамилии, императоров и императриц, почтивших своим присутствием скромный дворец графа Ш. Задранные кверху носы, надменный взгляд полуопущенных глаз – сразу видно , что эти люди были слишком большого о себе мнения, поэтому несли себя по жизни как высшую драгоценность.

Экскурсовод поведал, что тестем одного из графов был сам Тобольский губернатор, через руки которого проходила вся торговля с Китаем, коррупция процветала и в те благословенные времена, богатые подношения и редкие штучки прилипали к рукам чиновника. Часть собранного он отписал в приданое дочери. Порядком утомившись, рассматривая коллекцию китайского фарфора: плошек, чашек, аквариумов и полоскательниц мой приятель присел на газончик, который в устах бойкого экскурсовода был назван театром 18 века, на холмах будто бы сидели зрители, а за решетками, возле деревьев, переодевались крепостные актеры и актрисы.

Наскоро перекусив хлебом с колбаской, приятель задремал. И увидел сон. Приехал он в Москву, стоит на Ярославском вокзале, а экскурсовод приглашает на обзорную экскурсию – «Ублёвка 21 века» - комплекс усадеб. До поезда оставалось 5 часов. Вот едут они по Кутузовскому проспекту, а кругом призывы закончить пятилетку в 4 года, чтобы встретить 23 век с новыми достижениями!

Остановился автобус на «Ублёвке» перед высоченным забором из камня, куда там прозрачному заборчику Графа Ш. Стены не перелезешь, не перепрыгнешь, а на входе шлагбаум и КПП размером с охотничий домик. Экскурсовод вещал, что на территории коттеджного поселка в разной степени сохранности осталось 12 поместий, каждое из которых обнесено в свою очередь забором. Соседи предпочитали не общаться друг с другом, а, так как земля на «Ублёвке» стоила дорого, то купить большой участок не получалось, поэтому дома по 1,5 тыс квадратных метров налеплены к друг другу, как зубы во рту бродяги… вкривь и вкось, но все равно рядом. Жители «Ублёвки» были очень богаты, но все равно считались между собою неравными, слоистое было общество, где степень приближенность к кругу определялось не образованием и воспитанием, а марками одежды или техники. Вот и отстаивали в бутиковых очередях, чтобы купить модную новинку. Самый крутой тот, кто купит вещь с лейблом «виноШер» пошитую в Китае за миллион рублей. Даже поселки находящиеся на одном расстоянии от Москвы делились на « троешников», «двоишников» и «отличников» , где вместо оценок миллионы долларов, заплаченные за дома поближе к сильненьким, за возможность ездить с ними по одной дороге и гадить в общую канализацию.

В одном доме ему показали бассейн, между первым и вторым этажом, в котором плавали обнаженные модели, а гости через потолок могли их разглядывать, на стенах были портреты хозяина дома и его жены в средневековом стиле, лица попросту пририсовывали к знаменитым картинам эпохи возрождения. На центральной стене кабинета картина в стиле примитивизма якобы написанная тогдашним главой государства, художественной ценности не имеет, но в архивах удалось разыскать, что чиновник приобрел ее за миллионы долларов. Только обстановка одной комнаты коттеджа равнялась 15 летнему заработку чиновника, как ему удалось обставить 10 комнат по-прежнему остается загадкой для исследователей.

Ученые до сих пор не могут понять необходимость изготавливать прозаические предметы обихода из чистого золота, наверное, жители Ублёвки настолько презирали золото и бриллианты, что заказывали из них зубочистки, держатели для туалетной бумаги, расчески и плевательницы. В свое время при раскопке руин были обнаружены даже бриллиантовые унитазы и ночные горшки.

Хозяин одного дома купил на аукционе картину 25 на 15 метров и специально для нее построил свой новый дом, в старый она просто не влезала. Чтобы подчернуть статусность покупки стены залы он обтянул сусальным золотом, а раму заказал из платины. Свой кабинет он обшил ценными породами дерева, на них видны вмятины и зазубины – следы утренних пробуждений хозяина, когда он, рассердившись, запускал в слугу кружку с пивом. Угол кровати 19 века прожжен сигаретой, видимо хозяин дома курил в постели. В домах устанавливалась система «умный дом», которая по свои характеристикам часто была умнее самого хозяина и вовремя успевала тушить его пьяные пожары, смывала следы грязи и крови после молодецких развлечений. В одном доме система вентиляции даже улавливала самочувствие владельца и, когда он болел, синтезировала лечебный альпийский воздух, а в минуты похмелья - распространяла ароматы пива и огуречного рассола.

Дома на Ублёвке считались временным жильем и самые ценные вещи в страну просто не ввозились, но и по времянкам в тысячу квадратных метров и по обстановке этого промежуточного жилья можно оценить степень доходов жителей этого сказочного королевства. Видимо, чиновники в 21 веке, выполняли какую-то сверхсекретную задачу, так как обнаружить следы их трудовой деятельности в архивах не удалось. Для отвода глаз они работали в каких-то счетных палатах, судах, занимались госзакупками и экспортными поставками полезных ископаемых. Все они сплошь были людьми почтенными и уважаемыми. Чем занимались их жены, тоже обнаружить не удалось, никаких следов рукоделия, правда есть версия, что ногтями такой длины как у них и высокими каблуками удобно рыхлить грядки и клумбы с цветами, но это только гипотеза.

Проснулся мой приятель от вечерней сырости и пошел к себе на съемную квартиру, размышляя о жизненных метаморфозах и о том, что по существу ничего не меняется. Только неуемная жажда справедливости нет да нет и вспыхивает в человеческих сердцах и накопления одних становятся достоянием других. Вспомнилось ему одна цитата из старой книги, что главным признаком одаренности является повышенное чувство справедливости, а в сегодняшних изданиях, даже священнослужители готовы без стеснения отправить всех справедливцев в Ад. «В Раю – любовь. В Аду- справедливость. Тот, кто ищет справедливости, не ищет любви. Распри, войны и революции – все от справедливости проклятой.» Получается, люби только ближний круг свой – жену, детей, родителей и пребудешь в Раю. А ради любви их, ведь ценят то они больше всего сейчас материальное, и воровать не грех, и конкурента своего в асфальт закатать не грех и в госзаказ руки по локоть запихать не грех. Вот и растут сейчас по коттежным поселкам храмы, как грибы после дождя и расписываются домовые церкви бизнесменами и бизнесменшами в образах всех мыслимых и немыслимых святых. А спроси, так недовольным, как фигушка под нос, крепко заученная фраза – «Завидуешь ты нам, мил дружок, а зависть как известно – грех».

Спросил приятель у меня совета, а что ему ответишь, разве что оглянешься кругом да убедишься, что в сухом остатке истории остается только самое главное, человечное, справедливое… А все остальное тускнеет, позолота стирается и превращается в серую пыль., на которой очередной современник возводит свой песочный замок:

Пескобетонная архитектура,
Глина, раскрашенная, как металл,
В глиняной жиже торчит арматура,
Тот неудачник, кто не украл.

Небо подперли песчаные глыбы,
Палки и тряпки торчат из щелей,
Вы ещё выше построить могли бы,
Лозунгу вторя, – «Жулье для людей».

Ваша песчаная архитектура,
Каменный ценник – картонный фасад.
Скажут потом: «Виновата структура;
Взятка, что сладка; чиновничий зад.»

Стоить и строить дворцы на трех сотках,
В тыл, упираясь другому дворцу.
(Забор под три метра, блондинка- молодка,
Дочь, что в правнучки годится отцу.)

В городе только холодные мощи
Пыльных, захватанных серых дворов.
Пивом на розлив запружена площадь,
Нет ни травинки, ни птиц, ни садов.

Воздух фильтрует за деньги машина,
А за забором на вилле своей,
Спит с автоматом в обнимку детина,
Лозунг придумавший: «Все для людей!»

ПРИКОЛЬНЫЕ ТОСТЫ ЗА ВСЕХ!

Проводы зимы или окаянный столб

(Юра Харьковский)

2020-02-24

938

1978 год. Проводы зимы в нашем посёлке, с гордым названием Беринговский (Чукотка). Этот праздник традиционно проводился в мае, хотя ещё и морозы хороши, и снега по крыши двухэтажных домов. Но не провожать же её – «матушку зиму», в июне – это нонсенс. Традиционно возле местного клуба устанавливался деревянный столб, предварительно обильно политый водой, отчего он превращался в сплошную гигантскую сосульку, на верхнем конце которой крепились дефициты того времени – бутылка коньяка, чуть выше пузатый самовар, а на самой макушке итальянские сапоги – заветная мечта каждой молодой девушки и женщины советских времён. Я, чуть больше года как, обзавёлся семьёй и так хотелось обрадовать молодую жену модными сапогами. Они и только они, все другие варианты, с водкой и самоваром, отметались сразу. Но таких как я добрых молодцев два десятка уже крутятся вокруг, заняли очередь и только ждут команды, чтобы рвануть вверх за заветным призом. Вот, наконец, праздник официально открыт и первый смельчак, скинув полушубок, пытается покорить высоту. Что ж, посмотрим, понаблюдаем. А в принципе, что тут смотреть? Как и следовало ожидать, покоряется только высота, куда можно допрыгнуть, далее идёт медленное сползание на снег. Следующий конкурент разделся до пояса, думал поможет! Куда там. Ещё один дурик, с горящим взором, разделся до плавок, не тут-то было! Претенденты на халяву скооперировались и выстроили пирамиду – результат тот же. Столб метров восемь, тут пирамида из 5 человек нужна ,а они работяги, а не циркачи. Конкурсанты отчаялись и приуныли. Мой выход. Эх, не зря я лучший рационализатор своего предприятия и к делу подошёл творчески. В толстую подошву рабочих ботинок были вкручены по всей площади шурупы и получились из ботинок шиповки, которые, наподобие когтей электромонтёра, легко вонзались через тонкий лёд в податливую древесину сосны. Взяв бревно в обхват, я быстро и поочерёдно, втыкая подошвы в столб, за пару минут уже был у цели, где под громкие аплодисменты зевак, снял главный приз. Организаторы в шоке, ведь каждый год директор клуба, втихаря, брал не разыгранный приз себе, списывая его в отчёте на удачливого конкурсанта.
На следующий, 1979 год, директор клуба под суетился и объявил перед конкурсом, что отныне залезать на столб можно только босиком и злорадно посмотрел в мою сторону , а потом с нежностью на кожаную куртку, висевшую на макушке и в аккурат подходившую ему по размеру. Ну-ну, подумал я, ты меня сильно недооцениваешь, посмотрим, что ты запоёшь через час. Кстати и роста мы с тобой одного, так что, куртка и мне в самый раз будет. А через час, уже отчаявшиеся претенденты на покорение столба, понуро стояли в сторонке, насмешливо поглядывая в мою сторону. Ну, придётся вас разочаровать, уважаемые завистники! Смотрите и учитесь. Я быстро разулся, достал из кармана мягкие кожаные рукавицы, с пришитыми к внутренней стороне накладками от советских теннисных ракеток, которые имели высокие резиновые пупырышки, не скользящие по льду и быстро полез. Полез быстро, потому, что точно такие же накладки, я пришил на внутреннюю часть штанов, которыми обхватывал столб. Оп-ля, и снова лицо директора клуба выражает чувство крайнего трагизма и разочарования. А я гордо прошёл в новой, супермодной кожанке, мимо него, с ухмылкой на лице.
Наступил 1980,олимпийский год и в честь этого главный приз решено было сделать спортивным. Наверху столба красовались новые чешские кроссовки и волейбольный мяч фирмы «Гала», моя давнишняя мечта. Такой был только у нашего председателя спорткомитета, для районных соревнований. Ну, поехали. Теперь, по условиям конкурса, придуманным обиженным директором, залезать на столб разрешалось только в плавках, без всякой обуви и одежды. Конкурс проходил по накатанному сценарию. Безутешные претенденты на главный приз поочерёдно сходили с дистанции и понуро наблюдали за конкурентами со стороны. Народ нетерпеливо ждал моего выхода, гадая, как я буду теперь голый добывать главный приз и спортивную славу. Я тоже, честно говоря, до последнего этого не знал, но напряжённо думал. И вот «Эврика». Есть решение проблемы. Быстро сбегав домой, я вернулся, разделся и легко полез по столбу, как будто он не ледяной, а из наждачного камня. Народ ахнул, а директор побледнел и смахнул скупую чиновничью слезу. Все дело было в мёде, которым я обмазал переднюю часть тела и который отлично, словно клей приклеивал меня к столбу. Ко всему надо подходить творчески, ребята!

Дети и капуста

(Сергей Гор)

Овощи

2008-01-15

6264

Мы, как только поженились, сразу стали с надеждой глядеть в небо. Ждали, когда прилетит аист и принесет нам малыша. Но аист все не прилетал. Мало того, они и вовсе не летали над нашим населенным пунктом и гнезд на деревьях не вили. Как-то, устав сидеть с поднятой вверх головой, мы её опустили и увидели поле капусты.
«А что, если поискать в капусте?» - подумали мы.
Взялись за руки и углубились в заросли капусты. Месяца два, наверное, ушло на поиски. Как мы искали - только кочаны трещали! Потом она и говорит: Все, нашли уже.
- А где он? – спрашиваю.
- Теперь он у меня в животике, - отвечает она.
- Нет, - говорю я ей, - пока не увижу своими глазами, до тех пор будем искать. Тем более, что поиски детей в капусте мне очень даже нравятся.
- И мне тоже очень даже нравятся, - сказала она. И мы опять углубились в заросли капусты.
А через девять месяцев мы и вправду увидели и услышали то, что нашли в капусте. Славная девочка-находка появилась у нас.
На полях уже зеленеет свежая рассада капусты. Пусть подрастает, мы уже полны желания найти в ней мальчика.

ЛУЧШЕЕ ЗА 2017 ГОД

Корова

(Ashmedai)

2019-05-09

681

– А хде корова моя?
– Семеныч, так тебя, почитай, 15 годов не было.
– Все так. А корова то хде?
– Побойся бога, Семеныч, 15 годов, это тебе не фунт изюму.
– Не фунт, так корова то хде?
– Семеныч, ты в чем более силен: В технике, али ботанике?
– Знамо дело, в технике.
– Сломалась твоя корова…

Бедная Маша

(Дед Пахом)

2020-11-10

426

Бедная Маша

Долго ждал Машу Вася.
Целый день, затаившись, просидел он в кустах смородины, что возле старого омшаника. Целый день угрохал на то, чтобы хоть одним глазком взглянуть на красавицу жившую там. Ох, как хотел он с ней порезвиться!
Вот уже и солнышко пошло на пруд после жаркого дня ополоснуться. И корова Зорька с телёнком Борькой с работы в хлев заявились, и мычали довольно. И воробей Сашка полез спать под стреху... А Маши всё нет и нет.
Хотел уж было Василий на эту затею плюнуть и до хаты податься, как, чу, в омшанике кто-то зашуршал, и с визгом спускавшего ниппеля выкатился во двор. Это была мышь Маша.
Кот Васька мявкнул от радости и припустил за Машей.
Испуганная вусмерть мышь, ракетой, влетела в хлев и запросила Зорьку о помощи.
- Спрячь меня куда-нибудь, да поскорее! – пропищала гонимая.
Зорька у нас очень добрая и всегда готова в беде помочь. Повернулась она к дверям передом, а к Машке задом, подняла хвост трубой и... прикрыла мышку огромной полужидкой лепёхой. Правда, кончик Маньктного хвостика на улице остался.
Только Манюшка таким манером сховалась, как в хлев Василий нарисовался.
- Куда Маньку запрятала? – рычит.
- Пшёл вон, маньяк сексуальный. Не было здесь никого! – ему Зорька лапшу на уши вешает и второй лепёхой теперь уже в кота, палит. Отскакнул с мявом Васька, увернулся от выстрела и ажник до потолка подпрыгнул. А в полёте, сверху, Манькин хвост увидел.
Махнул Василий лапами, будто стропы у парашюта подобрал, и приземлился. Точно в середину первой лепёхи попал! Запустил морду лица в гущу и выудил оттуда бедную Маню. Облизал её, придушил чуток, чтоб дуром по двору не бегала, а потом с ней и позабавился...
Ох, и смеялись мы тогда!
Не зря же пословица есть: «Не тот враг, кто тебя обсирает, а тот, кто из дерьма вынимает!»

ФАРТ-7

(Uri Pech)

2016-06-05

1313

(см. : ФАРТ-6 Жми сюда )

Былицы из живого романа-стихии:

После последней фразы "Со мною моё прошлое" и душевного проигрыша аморфная монолитность зала дружно вздохнула и одобрительно похлопала. Но тут "чай" Вахнюка, точнее, коньячная его составляющая подсказала завершить моё небольшое выступление чем-нибудь спорно-задорным. Ко мне из правой кулисы стремительно приближалась милая девушка с букетиком гвоздик. Их дарили через каждые 2-3 песни всем лучшим бардам без исключения. В тот вечер алые гвоздики не достались только отсутствующим по какой-то причине супругам Никитиным. Стоит подчеркнуть историческую особость ДК Московского электролампового завода. В фойе Эльдар Рязанов снимал бессмертный мюзикл "Карнавальная ночь", именно отсюда шли первые прямые трансляции легендарного КВН. А немного позже моего стихийного песнопения Александр Немецъ в 1990 г. записал в профессиональной студии «ЗЕТ» ДК МЭЛЗ очередной альбом «Зона выживания» ( там же, где осуществлялись отдельные записи Игоря Талькова, Ольги Кормухиной, Никиты Джигурды)
Эйфория подсказывала : расстояние между мной и букетиком катастрофически сокращается. И я запел неожиданно даже для самого себя:
"Во времена Застоя
Смирились с тишиной.
И Брежнев по бумажке
Командовал страной."
Девушка стала притормаживать.
"За три своих брошюры
Он стал лауреат
И с Малою землёю
Сравняли Сталинград."
Девушка остановилась.
"Лелеял подхалимов
Пятидежды герой.
Жаль, не успели Лену
Соединить с Курой.
Когда пора настала
За БАМ звезду вручить,
Вождя не откачали
Кремлёвские врачи.
Неделю длилась тризна,
Теперь такого нет.
Но призрак брежневизма
Всё бродит по стране".
Над битком набитым залом повисла зловещая молчаливая аура. Девушка быстренько вручила гвоздики, скороговоркой поблагодарила и убежала. Под эхо собственный шагов, ошарашенный всем происходящим, я быстро удалиля со сцены. Меня ещё не покидала мысль потусить после грандиозного московского концерта с лучшими бардами. Но все мои сомнения внезапно развеял трезвый молодой человек, назвавшийся "афганцем", с полным гранёным стаканом наперерез. Благодарного "афганца" я не разочаровал, залпом осушив угощение. "Афганец " шустро исчез в дебрях левой кулисы. Водка оказалась чистым медицинским спиртом. Дыхание моё перехватило, срочно занюхав настоящий мужской напиток гвоздиками, я, в обнимку с гитарой, бегом устримился к ближайшему метро. Какие тут байки травить с лучшими людьми Москвы, надо было срочно добираться на базу к московским дедам, срочно - пока не вырубился.
Моя московская бабушка чуть не упала от изумления, когда я ввалился в квартиру. Первым сориентирувался дед-генерал. Он предложил выдворить меня из столицы в ссылку к Мандельштаму, другими словами, на мою малую родину. Не заостряя на себе дальнейшее внимание, неожиданно для уважаемого дедушки, я вручил любимой бабушке чуть потрёпанный, но честно заработанный полуночный букет. Дед Толя взял мою гитару, а бабушка Капа отправилась с цветами в зал, скорей стелить потухающему внуку.
Мы сидели со сводной сестрой Машей и гитарой на кухне, пили чай в соседней с дедами квартире. И Маша, к моей радости, тихо подпевала некоторые мои песенки. Она их в какой-то московской компании уже слышала из магнитофона вгиковских друзей. Новая жена дяди Эдика (музыкальный редактор ЦТ) нам деликатно не мешала. Когда-то я помогал будущей сестрёнке решать замысловатые задачки по арифметике. Она даже гордо потом отчиталась: Я одна из всего класса их решила! С точными науками у девочки любовь не сложилась, а мне-третьекурснику помочь было только в радость.
Закономерно, что дочь редакторов ("Мосфильма" и Первого канала) продолжила династию. Маша поступила во ВГИК на киноведческий. Праздно шататься со мной по зимней Москве Маше было некогда совсем не потому, что неминуемо приближалась очередная сессия. У девушки был кавалер. Какой-то начинающий киношник, поведал по секрету дед Толя.
Мария - натура романтичная и информированная в культурной жизни столицы - махом порекомендовала мне несколько значимых мероприятий, которые я был просто обязан за неделю обскакать. А в благотворительном концерте ДК МЭЛЗ можно было и поучавствовать.
В этот зимний отпуск -88 в Москве я принципиально решил не быть провинциальным мешочником. Перечислю лишь малую часть мероприятий, которые я тогда посетил, благодаря Машиной наводке.
Мне пел очки в очки на камерном рок-концерте в Горбушке Армен Григорян с "Крематорием".
В Театре эстрады артисты Театра песни в спектакле "Галич" исполнили моё любимое из наследия опального барда-сценариста:
Захожу на работу я в пятницу,
Посылаю начальство я в задницу.
Мол, привет! по добру, по спокойничку.
Ваши сто мне, как насморк покойничку.
Представившись в Театре на Юго-Западе администратором Воронежского Молодёжного центра и пообещав организовать незабываемые гастроли, я получил от главного режиссёра Валерия Беляковича не только визитку, но и контромарку на шварцевского "Дракона" с Виктором Авиловым в роли Лонцелота. До сих пор уверен, что по сравнениюс с этим спектаклем без декораций, чёрным задником и феерической пластикой бывших самодеятельных артистов, фильм Марка Захарова - большая неудача.
Музея Высоцкого ещё не существовало. Мне администратор Таганского арт-кафе, эффектная женщина, провела ознакомительную экскурсию по театру и показала профсоюзный билет Владимира Семёновича. Мы с ней интеллигентно расстались у памятника " барда Всея Руси" в образе Гамлета во внутреннем дворике.
И в финале предновогоднего отпуска, всего за четыре советских рубля, я побывал на концерте-съёмке Первых "Рождественских Встреч" Аллы Пугачёвой. И запомнил в театральный бинокль всю её свиту.
Дядю Эдика, как человека полностью отдающего всего себя любимой работе, я всегда видел редко. Встречались мы с ним обычно за семейным обстоятельным ужином у бабушки. Первая жена Эдуарда была тоже человеком очень занятым и готовкой занималась в исключительных случаях, а вторая супруга хорошо варила кофе и ловко нарезала бутерброды. У Маши был в разгаре конфетно-букетный период с молодящимся режиссёром. Бабушка Капа с гордостью любила цитировать саму себя: "С нашим Эдиком все бондарчуки за ручку здороваются!" И мы шли мыть руки перед едой.
Эдуард Анатольевич Ермолин большую часть своей сознательной жизни в киноискусстве был главным редактором ТО "Музыкальных и комедийных фильмов". У Эдика была оригинальная библиотека. Многие книги были подписаны самими авторами: Эльдаром Рязаноовым, Валерием Золотухиным, Аркадием Райкиным... Не знаю, когда дядя мог всё это прочитать. Ведь я был уверен, что он читал исключительно киносценарии: на работе, на банкете, в экспедиции, во сне, в ванной, в туалете. Мне было любопытно, чем это сценарии так отличаются от повестей и романов, что от них за ноги не оторвать. Несколько сценариев, поверхностно пролистав, дядя давал на внимательную читку в метро мне, при условии моего беспристрастного вечернего пересказа. Каюсь, все сценарии я забраковал. Даже сказочную киноповесть, слишком она мне представилать мрачной.
Однажды Эдик застал меня за перелистыванием шикарного юбилейного фолианта об Аркадии Райкине. Дядя мне по секрету поделился, в чём истинная причина непоявления Райкина на прошедшем Голубом Огоньке. Клянусь, больше ни от кого я эту историю не слыхал и нигде не читал о случившемся. А дело было так.
Вышел в конце брежневской эпохи гениальный, но уже пожилой, комик на сцену Московского Театра эстрады весь в фирмЕ: пыжиковая шапка, румынская дублёнка, ультрамодные джинсы заправлены в актуальные дутыши-луноходы. В левой руке авоська чуть не разрывается от деликатесов: сервилат, ассорти-шоколад, балык, ананас, шампанское в будний день... Стоит Аркадий Исаакович, мило улыбаясь, молчит. Вскинул свободную руку с массивной голдовой печаткой. И ... Десять минут молчит. На одиннадцатой минуте гробового молчания зрители стали шушукаться, мол, старик текст, хи-хи, забыл. А Райкин ещё чуть-чуть выдержал паузу и спокойно, но горько изрёк: " Я-то молчу, потому что у меня всё есть. А вы-то , что молчите?" И ушёл молча.
Ну, а я , как не корчил из себя исключительно культурного гостя сытой столицы, всё же в паузах между захватывающими мероприятиями по списку Маши, отправил в Воронеж две увесистые посылки: жене с дочкой и родителям к Новому 1989 году.
Когда я,например, пересматриваю фильмы "Мы из джаза", "Зимний вечер в Гаграх", то титры напоминают, что Эдуард Ермолин, мой дядя, является редактором этих замечательных картин. А если речь заходит о музыкальной ленте "Женщина, которая поёт", вспоминаю своего отца и его неоднократный рассказ. Как однажды Эдик взял его с собой на съёмочную площадку и представил восходящей Примадонне: "Это мой двоюродный брат, Борис Петрович". Звезда протянула ладошку, которую батя галантно чмокнул, и ответила: "А я просто- Алла Пугачёва".
см.: ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-1 Жми сюда
      ФАРТ-2 Жми сюда
      ФАРТ-3 Жми сюда
      ФАРТ-4 Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
      ФАРТ-6 Жми сюда
      ФАРТ-8 Жми сюда

Кирпич на голову упал

(Тарасыч)

2019-08-20

740

Дождь застал меня на территории завода, когда я возвращался из сборочного цеха (где был по вопросу сопровождения производства) к себе в КБ. Оставалось всего каких-то метров пятьдесят и я, укрыв голову пиджаком, спешно продолжил путь вдоль стены цеха. И вдруг – сильнейший удар по голове, “из глаз посыпались искры”, потом потемнело, земля закачалась, схватившись за голову, присел, чтобы не упасть. Последняя мысль была, что падение кирпича с крыши на голову не такая уж и аллегория…
      Очнулся в заводской машине “скорой помощи”, от нашатыря. Молоденькая врачиха спросила:
      – Как Вы себя чувствуете?
      Наверное, я ещё плохо соображал, и на её вопрос ответил вопросом, в продолжение своей последней мысли:
      – Кирпич большой был?
      – Какой кирпич? – с недоумением переспросила она.
      – Ну, который с крыши мне на голову упал.
      Сдерживая улыбку, врачиха ответила:
      – Не было никакого кирпича, Вы ударились о пожарную лестницу.
      С пробитой головой пробюллетенил две недели. Выйдя на работу, первым делом пошёл посчитаться со злодейкой. Подойдя к лестнице, удивился, … она была много выше моей головы. Подпрыгнул – не достал. Как же я ударился об неё? Присмотревшись повнимательней, заметил на ней свежие следы газовой резки. Укоротили, значит! Тоже выходит, пострадала!

НАЛИМЫ В ВЕРЕЙКЕ

(Алик Кимры)

2014-12-27

1041

C начала 80-х каждое лето проводил на лодке в Ольгинском проливе Днепра, что в 25 км вниз по течению от Киева. И баловался царской подводной охотой - стрелял крупных рыбин, которые заходили в пролив на отстой. На этом побережье соседствовали и другие рыбаки, но они ловили куда менее успешно: сидели с протянутой рукой (в которой держали удочку) и ждали, когда рыба соизволит прийти к ним и клюнуть. Я же шёл к рыбе и сам клевал её гарпуном из подводного ружжа.

И как-то один из соседей приводит своего гостя и просит подтвердить, что ловлю крупных налимов под водой верейкой (большой плетеной корзиной для овощей). Тот не поверил: эта рыба очень осторожная, пугливая и увёртливая, хрена её накроешь. Сосед заложился с гостем. А я помог выиграть пари – сосед не врал. Почти...

... Просто как-то, крадучись в подводных корчАх к замеченному судаку, я проплыл мимо затопленной вверх дном полуразодранной верейки. А под ней как в домике находился незамеченный сразу нехилый налим. Он торпедой вылетел из укрытия, выстрелить я не успел. «Ладно,- подумал,- ужо тебе, премудрый пескарь, не сдобровать! » - и через пару часов осторожно вернулся обратно. Налим тоже вернулся в своё гнездо.

Ничтоже сумняшеся я пальнул в него сквозь дырку в корзине. И на фале оказались сразу и налим, и его плетёная крыша. Выпутывать в воде из корзины могучего загарпуненного налима – удовольствие небольшое. Да ещё перемажешься в несмываемой чёрно-фиолетовой слизи. Поэтому вызволил гарпун и рыбину из верейки на берегу, благородно вернув вещь на место.

Место под корзиной пришлась по рыбьей душе и другим налимам. Каждые несколько дней, вроде как собирая урожай, я подстреливал очередную рыбину, вытаскивал её в корзине на берег и там уже выпутывал из фала и корзины. Сосед-рыбак издали наблюдал, как выхожу из воды с верейкой, в которой колотится налим, и решил, будто верейка и есть орудие лова.

Разубеждать его не стал. И по всему побережью Ольгинского пролива обо мне пошла слава как умельце, который ловит крупных налимов верейкой. А проспоривший гость соседа примотал ко мне с новой верейкой и попытался договориться о мастер-классе: ему тоже захотелось научиться ловить налимов как я.

... Так всенародная тара – верейка, оказалась полезной и в рыбацком деле. Вещь, между прочим, и в хозяйстве не лишняя да не глупая. Может, потому в народе ее часто переиначивают в «еврейку».

------

И ещё про всякие уловы

"Щука-крокодил" -      Жми сюда
"Кастропольская камбала" - Жми сюда
"Кирилловский осетр" -      Жми сюда
"Первый улов" -      Жми сюда
"Мариупольскте сазаны" - Жми сюда

БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?

(Алик Кимры)

2015-03-19

960

«Я хату покинул. Пошел воевать.
Чтоб землю в Гренаде крестьянам отдать»
М.Светлов. «Гренада»

По городу были расклеены афиши знаменитого проповедника Стивена Джонса. В 19-летнем возрасте он, тогда молодой, но уже вспыльчивый ковбой из Техаса, нёсся на лихом скакуне убить соседа Джона, который изнасиловал его невинную сестру Мэри.

Но внезапно в его уши сквозь свист ветра и цокот копыт пробилась сладкая музыка в стиле «кантри» и голоса поющих людей. Он осадил коня и заглянул в дом, откуда доносилась музыка – там шло церковное служение. На этом служении он впервые услыхал Благую Весть Иисуса, она изменила всю его жизнь и дала ему новое будущее.

И вот уже много лет Стивен проповедует Иисуса, который когда-то изменил всю его жизнь и дал ему новое будущее. Бог также наделил ковбоя из Техаса необыкновенным даром убеждения, и на его проповедях люди многих стран впервые услыхали Благую Весть Стивена про Иисуса, и она изменила всю их жизнь и дала им новое будущее.

... Меня очень заинтриговала эта афиша. Я пошел на проповедь Стивена, чтобы получить ответ на один вспыхнувший вопрос. И здесь я впервые услыхал Благую Весть Стивена про Иисуса, она изменила всю мою жизнь и дала мне новое будущее.

Я обрёл великую благость и покой в сердце, и потом, когда вспоминал свою прошлую жизнь, полную грехов, боли и сомнений, смеялся от всей души, потому что теперь прошлая жизнь виделась не более чем анекдот, такой далёкий и забытый. А вопросы, которые решал в семье, бизнесе, здоровьи, предстали мелкими и суетными, их всех вытеснил один, главный. И поиску ответа на него я посвятил всю свою оставшуюся жизнь.

Я изучил все книги Стивена. Прогнал любимых – жену и собаку. Бросил свой успешный бизнес. Избавился от всего бренного – дома, мебели, машин, яхты, чтобы за вырученные деньги ездить за своим кумиром по всему миру, слушать его проповеди и беззаветно служить его учению.

Но за многие годы скитаний, беззаветного служения, поиска ответа на измучивший меня вопрос,- я так его пока и не получил... Но всё ещё надеюсь узнать: так в конце концов этот сукин сын Стивен, каззёл, грёбанный святоша, чёрт его побери, ангидрит его перекись марганца, - замочил того соседа Джона? Или не замочил? И тот уже полвека поживает себе, как ни в чём ни бывало, и продолжает безнаказанно насиловать невинную бедняжку Мэри!

Неосознанная месть

(Федор Летучев)

2017-11-20

1337

Было такое ощущение, что ноябрь завис в одной поре. Это серое небо, постоянно закрытое хмарью, по несколько раз на дню то плакало изморосью, то сыпало редкой снежной крупой, напоминающей саго. Вот уже две недели температура воздуха плавно колебалась в районе нулевой отметки.
   - Ну вот, наконец, и минус пять, – подумала вслух Кузьминична, уже не первый раз за утро, вглядываясь в показания термометра. И решив, что время настало, поспешила на переговорный пункт, чтобы позвонить в город единственному сыну. - Вот и зима, пусть Петруша приезжает и что-то решит с этим Борькой, а не то он дожрёт всю картошку. Тыкву-то всю дожрал, паразит.
   Борькой, Кузьминична звала поросёнка – боровка. Ещё прошлой весной она взяла двух поросят на выкорм. Сама Кузьминична свиное мясо старалась не употреблять по причине стареющего организма. От его употребления то в боку кололо, то изжога мучила. Разве что добавляла чуть-чуть в щи для получения привычного вкуса и аромата. Выкармливая поросят, старалась ради благополучия семьи сына Петруши, который уже как десять лет служил отчизне, проживая в родном областном центре. Одного поросенка порешили ещё этой весной, и вот пришла очередь второго. Фураж на его содержание в зиму ни приобретался, и судьба Бориса была, так сказать, заранее предрешена, ждали только наступление морозов.
   Настала суббота, температура воздуха снова немного повысилась, едва перевалив за ноль. Но безжалостный механизм был запущен, и теперь уже вряд ли что могло спасти Бориса от перехода из разряда домашних питомцев в высококалорийный продукт питания. Пошла изморось, которая, наслаиваясь на оконные стёкла, сильно исказила осенний пейзаж. Из-за чего Кузьминична, всё утро вглядывающаяся в окна, так и проглядела тихо подъехавшую легковую машину. В дверь постучали. Накинув плюшевый жакет, в простонародье наречённый плюшкой, Кузьминична вышла в сени открыть дверь.
- Петруша! – только и молвила Кузьминична, бросившись в объятия сына.
- Маманя, привет! Встречай, я с другом приехал, – отрапортовал сын.
- Николай, – представился владелиц автомобиля, и добавил: - Мы с Петром служим в одном подразделении.
- Проходите, гости дорогие, обедать будем. А там сам смотри, Петруша, когда с Борисом будешь разбираться … Сегодня, или завтра, решай сам, – добавила Кузьминична.
   После обеда мужчины вышли во двор на перекур. Изморось перешла в мелкий дождь, и это вносило серьёзные препятствия в осуществление задуманного мероприятия. Под дождём заниматься разделкой туши не то что неудобно, но и просто нельзя. В противном случае, мясо начинает быстро портится.
- Давай прямо в сенях разделаем, – предложил Пётр и, подумав, добавил: - Пол земляной, потолок не подшитый, к стропилу верёвкой и подвесим.
- Хозяин–барин, – согласился Николай.
Друзья зашли в сарай оценить борова. При виде незнакомых мужчин Борис, интуитивно почувствовав недоброе и нервно захрюкал. Тут же в поросячьей памяти Бориса пронеслись все недобрые встречи с двуногими мужского пола. Приходил вот так один мужик несколько раз. Когда был совсем ещё маленький, оставил без яиц. А потом ещё два раза приходил и больно колол в загривок. Так припомнились Борису визиты ветврача.
- Вот это кабан, живым весом за сотку будет, – оценил Николай увиденного борова.
- Ну да, – согласился с другом Пётр, добавив: - Вдвоём по грязи не донесём, колоть будем прямо в сенях. Вся надежда на тебя, Николай, ты у нас охотник – говоря это, Пётр хлопнул друга по плечу.
   Узнав план действий по ликвидации Бориса, Кузьминична, разведя руками, только и сказала:
- Делайте ребята, как знаете, а я в подпол полезла за картошкой.
   Растворив настежь двери сарая и хлева, Борису ненавязчиво было предложено, как бы прогуляться по двору. Погода была мерзкой, но некормленый с утра и гонимый голодом, Борис вышел наружу в поисках съестного. Его голодный взгляд быстро отыскал стоящее на пороге сеней ведро, в которое Кузьминична положила несколько картофелин, оставшихся от вчерашнего ужина, и капустные листья, снятые с вилков при шинковании на засолку. Боров за считанные секунды преодолел промозглое пространство и уткнулся рылом в ведро. Ситуация для Бориса была знакомая, он и раньше не упускал возможности при прогулке во дворе заскочить в сени и проверить стоящую на полу посуду на предмет отыскания съестного, вот и в этот раз нашёл. Петр с усилием втянул в сени ведро, из которого Борис и не думал вынимать своего рыла, при этом смачно хрустя капустными листьями.
- Борис, да ты у нас Капустин, – произнёс Николай, закрывая на засов сенную дверь, и добавил, - Всё, валим! И Николай с Петром одновременно навалились на Бориса, который продолжал жадно поглощать капустные листья. Мужчины были молодыми, их тела были полны сил и энергии, застигнутый врасплох Борис был мгновенно свален и придавлен к земле. Запоздало Борис попробовал сопротивляться, но безуспешно. Каждый из двуногих был, примерно, в одной весовой категории с Борисом. Сильно придавленный к земле он был лишён не только возможности к активному сопротивлению, ему и визжать-то в полную силу не было ни какой возможности. Тем не менее, Борис дергал всеми частями тела, норовя сбросить с себя обидчиков, при этом истошно визжа.
- Не ссы Капустин, сейчас отпустим, – произнёс с азартом Николай, доставая охотничий нож из-за голенища правого сапога.
- Надеюсь, ты знаешь, что делаешь, поэт хренов, – сказал многозначительно Пётр.
- А, то, – озорно парировал Николай, при этом вонзая клинок под самую рукоять ножа в область шеи борова, норовя перебить главную артерию.
   Почувствовав острую боль, Борис, собрав все силы воедино, сбрасывает с себя Петра, и следом высвобождается от Николая. После чего включает ноги, сбивая и роняя всё на своем пути. К истошному и редко прерывающемуся хриплому визгу Бориса добавился грохот сбиваемой им посуды. На шум в сенцах поспешила Кузьминична, по пути наскоро вытирая руки о низ фартука, который впопыхах подхватила вместе с передним подолом халата. Когда открывала правой рукой дверь, в левой руке по инерции оставался задранный фартук с подолом халата. Тем временем, нарезающий по сенцам круги, Борька увидел внезапно раскрывающийся дверной проём, который показался ему единственно спасительным. И не побоявшись, Кузьминичны, Борис её и раньше-то не очень боялся, взлетев по приступкам, устремился в избу через дверной проём. Проскользнув между ног хозяйки, Борис своим пятачковым рылом уткнулся в задний подол халата. Подол надулся, словно парус шхуны от внезапного порыва ветра, усилие передалось на тело Кузьминичны. Она успела только ойкнуть, её ноги подкосились, хоть и задом наперёд, она вмиг оказалась верхом на широченной спине Бориса. Тот, не почувствовав тяжести седока, с закрытым подолом рылом проследовал вперед и угодил через раскрытый лаз прямо в подпольное помещение. Ехавшая на Борьке Кузьминична инстинктивно раскинула по сторонам руки и ноги, это ей и помогло не провалиться в лаз. Провалившийся Борис успел нарезать несколько кругов по подпольному помещению, но так и не нашёл другого выхода на волю, при этом поколол уйму банок с соленьями и вареньями.
   Всё когда-нибудь кончается. Кровь, бившая фонтаном всё это время из раны Бориса и обильно поливающая всё вокруг, тоже закончилась. Силы оставили Бориса, его сознание померкло, всхрапнув в последний раз и судорожно задёргав конечностями он затих прямо на бурте картошки, обильно увлажняя последнюю всем, чем мог. Это и была его неосознанная месть за всю ту несправедливость, которая имела место быть в земном мире. Сказать о том, что вокруг следов крови было много, это значит ни чего об этом не сказать, а упомянуть только вскользь. Следы крови замысловатым фейерверком въелись в белёные известью стены в сенцах. Если на земляном полу в сенцах кровь была почти незаметна, то в избе весь пол просто пестрил бурыми пятнами, замысловато размазанными подошвами обуви. Фонтанирующая из раны кровь попала также на стены, досталось и накрахмаленному кипенно-белому подзорнику, окаймляющему кровать Кузьминичны.
   Дело по отъёму жизни у Бориса было сделано. Но, для других участников этого действа всё только началось. Сначала пришлось долго вынимать тушу борова из подпольного помещения наружу, а точнее в сенцы. Без верёвки и крепкого русского мата вряд ли б справились. Затем тушу подвешивали, палили, поливали кипятком, скоблили и свежевали. Закончили поздно вечером.
По сложившейся в таких случаях традиции, главным блюдом на ужин была шурпа из ливера забитого борова. Местные это блюдо попросту называют селянкой. К дополнению стола, Кузьминична выставила домашние соления и графин с самогоном. Самогон Кузьминична гнала не на продажу. Во время перегона, отбирала только прозрачную жидкость, вся мутная градусная жидкость шла на повторный перегон. Процентное содержание спирта доводилось до сорока пяти чистой родниковой водой. Затем всё это дело настаивалось не менее полугода в стеклянных трёхлитровых банках. В этот раз на стол она поставила настойку на черносливе и перегородках от грецких орехов, Петруша очень уважал этот вкусовой букет. Его товарищу напиток тоже очень понравился. После третей принятой рюмки, всё случившееся вспоминали не без смеха. Короче, хорошо посидели, душевно.
   Но, как гласит народная мудрость, чем лучше было вчера, тем хуже будет сегодня. Николай был за рулём. А в день дороги опохмеляются только дебилы. Петруша поддержал товарища, лечились огуречным рассолом и крепким чаем на травах. При этом половину дня вынимали клубни картофеля, отмывали от крови и испражнений жизнелюбивого борова, потом сушили, затем опускали обратно в подпольное помещение. Работали молча, все мысли были в основном матом. В три часа пополудни, погрузив провизию в автомобиль и попрощавшись с Кузьминичной, Пётр с Николаем отбыли в город. В понедельник им было надо идти на службу. В дороге Пётр задремал. Под размеренное посапывание друга, Николай за окнами автомобиля невольно наблюдал сменяющие друг друга осенние пейзажи.

Косогоров проседи
С огоньком в ветвях,
Эти краски осени
Сохраню в мечтах.
Позабуду хмурые
Слякотные дни,
Кудри белокурые
Ветер не трепли.
Далека дороженька
Вьется лентой вдаль,
Знает Бог, как сложится,
Не томи печаль

(Из серии: «Непридуманные истории»)

На Колыму с гарантией

(Ш)

2007-04-23

950

По данным социологов, свыше 70 процентов граждан России не доверяют судам, считая их коррумпированными.

– Алло, это османное правосудие?
– А что вы хотели?
– У меня племянник в ваши руки попал. Хочу узнать, сколько ему дадут.
– Это смотря сколько вы сами дадите.
– «Штуки» хватит, чтоб нисколько?
– Смеетесь? А председателю? Обвинителю?
– Я не про рубли – про «баксы».
– Мы тоже. Вы, наверное, забываете, что в управлении юстиции тоже есть хотят.
– Что же вам – «лимон» отстегивать?
– Можно и три. Только в «зеленых».
– Ну вы даете! За торговлю на улице без лицензии – «лимон»?!
– А вы бы хотели орден? Вы, любезный, вообще-то куда звоните? Это коллегия по злостным уклонениям от налогов. Экономические шуры-муры в особо крупных размерах.
– Ой, извините, не туда попал. Мне надо в коллегию по мелким жульничествам.
– Ничего, ничего. Не вы первый – не вы последний. Все начинают с торговли без разрешения. Потом к нам бегут. Тогда уже не торгуются.

– Алло, это османное правосудие?
– А что вы хотели?
– Тут вам насчет племянника звонили. Сколько ему светит?
– Так, по мелочам. На срок уже не тянет. Так что спите спокойно.
– Вы меня не поняли. Надо, чтоб потянуло. На всю катушку.
– Разве вы не его дядя?
– Нет, я его конкурент. Единое экономическое пространство. Русской фени не понимает. Хотим ему, в натуре, путевочку за казенный счет для понятливости. Тогда и будем спать спокойно.
– Понятно. Устроить можно, но сложно. У нас в этом квартале на обвинительные приговоры лимит кончился. Остались только оправдательные да пара-тройка условных. Мы ведь за справедливость.
– «Штуки» она стоит?
– Смеетесь? А председателю? Обвинителю?
– Я про «зеленые».
– И мы про них. Вы, наверное, забываете, что в управлении юстиции тоже есть хотят. Так что меньше «лимона» не выйдет. Без базара.
– А гарантия?
– Да вроде жалоб не было. Вы бы куда хотели путевочку? Есть на Вологодчину, Колыму, да и в родном Подмосковье ему неплохо будет. Зеленая зона, свежий воздух, рядом река, лес, прокладывается железная дорога. Недавно освободился персональный боксик в элитном месте под Нижним Тагилом. Специально для VIP-персон. Ну, где зять архитектора застоя отдыхал. Не жаловался. Для себя берегли, но раз вы просите...
– Колыма-то понадежнее будет. «Зеленые» когда подвезти?
– Да хоть завтра. Чего племянника неизвестностью мучить?

– Алло, это вы сейчас насчет племянника звонили?
– Я. А откуда вы знаете?
– Работа у нас такая. Мы из комиссии «Чистые руки». «Оборотней в мантиях» на чистую воду выводим. Вот и к вам приглядываемся. В последнее время вы какой-то не такой. Нервничаете, суетитесь, офшорами интересуетесь, гараж зачем-то на жену переписали...
– Понял. Что нужно делать?
– Ничего особенного. Едете завтра к памятнику героям Плевны. Там у нашего человека получаете «дипломат» с мечеными купюрами и, как договаривались, несете в османное правосудие. А дальше наша забота – мы за это зарплату получаем

Здравствуй, родина!Продолжение к ...

(Новиков Николай)

2012-07-08

931

Как только пересекаешь Российскую границу , то тут же натыкаешься на беспорядки , беспредел служащих , в особенности от защитников ОРГАНОВ власти , бардак почти во всём , грубость , равнодушие к окружающему и гражданскую беззащитность , а так же бесправие забитого периферийного обывателя . И тут же в голове возникает мысль о Российских бедах , то бишь – дураках и дорогах . У немцев , например , на многих скоростных магистралях , так называемых автобанах , скоростных ограничений нет ! Сколько сможешь выжать , столько и поливай . А случись что , типа аварии , то через четверть часа будет и полиция и пожарники и скорая и вертолёт ( да-да ! и для простых небогатых смертных ! Так , как у всех есть обязательная страховка ! ) , дороги у НИХ хорошие и в пять раз по затратам дешевле российских . Ведь даже в Белоруссии скоростное ограничение 120 км/ч, а не 90 или 70 местами , или того хуже . Если не нарушать правила ДД , то до моря добираться будете из центральной России пару дней и пару дней назад ( хорошая получается поездочка ! ) .
Соответственно идиотизм власти и убожество происходящего и есть в моём понимание приветственный клич ; « Здравствуй , Родина ! »
Колеся по бездорожью России , продвигаясь к заветной цели – побережью Чёрного моря , мы , уже распланировав места отдыха и кратковременных стоянок , неслись как угорелые на моём каком – нибудь немецком автомобиле , типа дизельного пассата или ауди комби , наперекор всем знакам ограничения скорости и мусорским засадам под кустами ( я им просто не останавливался , ежели были не на постах и не в населённых пунктах ) , иной раз , естественно , налетая на мизерные штрафы и временные проволочки с мусорским составом . Но , за то , от Москвы до побережья Крыма , бывало , доезжали за 17 часов . Порою обгоняя и с правой стороны , по щебёнке длинную колонну , увязавшуюся за каким – нибудь гружоным МАЗом еле двигающимся в гору по однорядке , при сплошной двойной разделяющей , разбрасывая колёсами камни с обочины и создавая длинный шлейф пыли за собою . Мчались навстречу солнцу , прохладной солёной воде и женским шоколадным телесам , с белёсыми треугольниками .
Остановившись прямо у дороги , возле родника , решили сделать небольшую паузу , набрать воды и перекусить слегка . Взяв пару двухлитровых бутылок , я подошёл к трубе и , наклонясь , стал набирать живительную влагу в ёмкости . Тут же оба моих попутчика тихо подкравшись и приспустив шорты , пристроились , один ко мне сзади , а другой к нему и стали имитировать акт совокупления .
Что тут началось ! Проезжающий мимо , еле двигающийся в горку , поток машин стал во все виды клаксонов пибикать и сигналить сплошной , непрерывающейся звуковой какафонией и в открытые от жары окна советовать всё , что ни попадя для дальнейшего , неординарного развития событий и достижению долгожданного сладострастного финала . В течение минут пяти , пока я наливал воду в бутылки , меня трясли руки придурков – приятелей , якобы заходящихся в безудержном животном экстазе и трясло от непрерывного смеха всё новых и новых советов проезжающих мимо знатоков сэксуальных утех .

Вопль души – 584

(Соломон Ягодкин)

2016-07-19

938

Нет "машина времени" всё-таки есть: послушаешь на всех телевизионных каналах наших пропаг****нов, и как бы возвращаешься в самое мрачное Средневековье. Ещё немного, и вот тебе - аутодафе, и прочие радости тех божественно смурных времён...

День второй. Полуночный дневник ...

(Хохмодрил))

Коронавирус

2020-04-06

868

День первый тут: - Жми сюда

Альтернативная вселенная Хохмодрила.
Полуночный дневник утреннего ленивца!
Самоизоляция как путь, который нам, видимо, не суждено пройти…

День второй, плавно перетекающий в третий!

8.00 – А переставлю ка я… Да нихрена я перставлять не буду, ясно??!! Когда проснусь, тогда и проснусь!!
8.50 - СУКА! СУКА!! СУКА!!!
09.00 – я, на работе и вовремя. Это просто сюрреализм какой-то!
09.01 – ну, и нахрена я сюда пришел???
09.30 – шеф с остервенением отобрал старую маску и латексные перчатки, обозвав балдафеем корчежопым и вручил новый комплект. Интересно куда делась его чарующая улыбка?
12.00 – Оказывается, даже если перед сном снять маску и перчатки, то всё равно всё будет страшно чесаться и зудеть! И таки да, трогать и чесать опять нельзя!
12.30 - чтобы отвлечься от горестных мыслей, пытаюсь гуглить превосходство трёхслойной туалетной бумаги над четырёхслойной. Говорят, что-то в этом есть такое, завораживающее…
13.50 - Нехуyandex – поисковая система, которая нихрена не может найти!
14.00 – На запрос «Туалетная бумага и корпускулярно-волновой дуализм» - выдаёт какую-то ахинею про квантовую механику и эмпирическую закономерность при дифракции электронов. Не по Планковски как-то…
15.00 – Опять забыл снять перед сном маску!!
15.10 – Шеф интересуется почему я больше утробно не урчу, когда трусь лицом о свою клавиатуру.
15.15 – я объяснил.
15.16 – он не понял.
15.17 – смотрю на него с издёвкой.
15.18 – так больше продолжаться не может.
15.19 – я проиграл игру в гляделки.
16.00 – ни одного клиента за весь день.
16.01 – ни одного сраного, задрипанного и зачмурыганного… - «О! Здравствуйте! Да, у нас всё есть! Мы заблаговременно позаботились о наличии товара! Конечно! С радостью вам продадим абсолютно всё что у нас есть в наличии! У нас нет того что вам нужно? Вы пришли за гречкой в строительный магазин??? Дмитрий Николаевич можно я выкину этого ублюдка за дверь? Вы сами? Ну ладно, уступлю конечно!»
17.00 – Почему-то никто к нам не приходит…
17.45 – «Дмитрий Николаевич, а можно мне уйти пораньше с работы? Через пятнадцать минут? Вот спасибо!!»
18.35 – «А машина с гречкой точно будет через пять минут? А то просто получается, что я хотел уйти раньше, а уйду позже… Пох@й? Ну вам то пох@й…»
19.40 – Зато теперь у меня два комплекта масок и перчаток!

Желаний я непризнанная жрица!

(Оксана Гамза)

О желаниях

2021-12-17

480

(Или "По средствам жить ...не запретишь!")

И я хочу шикарный маникюр
И модную одежду от Версачи,
От Гучи туфли и кольцо на сдачу,
Зелёных полный портмоне купюр.

Десяток карт кредитных в инвалюте,
Духи от Прадо, новое манто,
Парик, чтоб не узнал меня никто,
А в день рожденья в честь меня салюты!

Ещё хочу роскошный пеньюар,
Набор столовый новый с позолотой,
Да чтоб не я готовила, а кто-то
Исполнил за меня сей ритуал.

От Йоджи Мамаото гардероб
Сгодился бы на некоторое время,
Пока не надоело б это бремя,
И всё не раздала б, как филантроп.

Чего ещё хочу? Один момент:
Подайте мне ключи от Porshe на блюде,
Чего ж ещё хотят "крутые" люди?
Да! В тренажёрный зал абонемент!

Желаний, грёз велик ассортимент -
Мечтаний я непризнанная жрица!
Но вдруг мой муж: "Мамуля, ты шутница!
Давай махнём семьёй на секондхенд!"
2015

Опять, что-то им мешает. Да Холм ...

(Оleg Wral)

2019-12-13

638

Предисловие:
Вместо предисловия:

И да простит меня многоуважаемый мной сэр Артур Конан Дойль за мои пародии...

Но не могу сэр удержаться, само пишется...

***

-Доброе утро, Холмс. Пришел почтальон и принёс нам утреннюю почту.
-Доброе, доброе, Ватсон. Это хорошо, что принесли. Из этого я могу вывести одно небольшое, но важное умозаключение: если почтальон утром приносит нашу почту - значит у нас в Англии всё в порядке - порядка нет у наших соседей по планете.Так о чем же пишут сегодняшние утренние газеты, какие новости в мире?
-Все газеты обсуждают одну новость - о том, что в России вот-вот должны восстановить монархию.
-Тоже мне новость и охота им на это бумагу переводить. Да если мне не изменяет память, её обсуждают последние сто лет. Ну и что в этот раз им мешает её восстановлению?
-Это гениально, Холмс! Вы, как всегда правы, но чёрт возьми, как Вы догадались, что им опять что-то мешает?
-Это элементарно, Ватсон, если бы они хотели, они давным-давно восстановили бы у себя конституционную монархию, а так им постоянно кто-то или что-то мешает. Хотелось бы знать, что в этот раз...Хотя постойте не говорите, я уже догадался сам - у них похитили шапку Мономаха и российскому кандидату в императоры нечем короноваться.
-Но как, Холмс...!?
-Благодаря моему дедуктивному методу. Да, да, Ватсон, именно благодаря ему и приглашению заняться этим делом, которое пришло из России вчера вечером. Как видите, Ватсон, всё элементарно просто.
-Что Вы скажете на это, Холмс, принимаете Вы это приглашение или нет?
-Конечно принимаю, Ватсон. Я же не сумасшедший отказываться от гонорара в два миллиона фунтов.
-Два миллиона фунтов стерлингов!? Страна в которой почти половина населения живёт за чертой бедности, готова заплатить Вам такие деньги!? Я не ослышался, Холмс, или Вы шутите?
-Какие шутки, Ватсон? Я серьёзен, как никогда - на кону стоит моя репутация и ...эти два миллиона.
-Но зачем Вам такие деньги сэр, Вы же всегда славились своим бескорыстием!?
-А я и сейчас не изменил своим принципам. После того, как я получу свой гонорар, я на все оставшиеся деньги куплю презервативов и отправлю их обратно в Россию.
-Я понял Вашу мысль, Холмс, такие люди действительно должны предохраняться, чтобы не плодить себе подобных... И всё же с чего Вы начнёте расследование? Если надо будет ехать в Россию, я буду вынужден отказаться. Видите ли мы с моей женой миссис Ватсон ждём пополнения семейства и я...
-Да полноте Вам, Ватсон, я всё прекрасно понимаю, тем более, что ехать никуда и не придётся.
-Как так?
-А вот так, Ватсон, вот так. Всё гениальное - просто. И пока Вы нежились ночью в своей постели с миссис Ватсон, я воспользовался интернетом и дал объявление во все социальные сети и главное - я пообещал за возвращение короны миллион фунтов стерлингов. Думаю, что сегодня вечером или завтра утром, она уже будет у нас на Бейкер Стрит. По крайней мере, меня в этом клятвенно заверил наш старинный недруг профессор Мориарти. А он, как Вы знаете доктор, своё слово держать умеет.
-М-да, Холмс, не хотел бы я сейчас стоять между профессор Мориарти и короной.
-Так, что можете с чистой совестью, Ватсон, отправляться к своим пациентам. Дело в шляпе.

Да здравствует бессмертный Шерлок Холмс - гениальный сыщик всех времён и народов!

Измеряем в домашних условиях

(Александр Коротынский)

2007-05-14

1323

РУКОВОДСТВО
по измерению отдельных частей тела в домашних условиях

1. Объект измерения: часть тела, представляющая собой совокупность двух полусфер и состоящая в основном из мягких тканей.

2. Шифр объекта измерения: «Ж»

3. Время измерения: любое по желанию обладателя объекта измерения, предпочтительно утренние часы.

4. Меры безопасности: при проведении измерений не использовать электроприборы напряжением свыше 1000 вольт. В случае поражения электрическим током или в других непредвиденных ситуациях позвонить 911.

5. Средства измерения: в зависимости от выбранного способа измерения (описаны в п.7 настоящего руководства)

6. Подготовка к измерению.
• Объект измерения должен быть полностью очищен от посторонних предметов.
• Перед проведением измерений необходимо подготовить средства измерения в соответствии с п. 5 настоящего руководства.

7. Способы измерения
7.1. Способ «Гончарный»
• Подбирается вместительная емкость, например таз (лохань, большая кастрюля и т.д.) соответствующая, по объему, объекту измерения.
Примечание: Если дома такой емкости не нашлось можно попросить у соседей. В крайнем случае, допускается использование стационарных домашних емкостей, например, ванны.
• В этой емкости разводится необходимое количество красной (или другой ) глины до консистенции очень густой сметаны (ложка опущенная в глину должна стоять!). Количество разводимой измерительной среды должно быть таким, чтобы объект измерения был в состоянии погрузиться в нее полностью.
• Далее, предварительно смазав объект измерения любым жирным кремом (например, вазелином), погружаем его в измерительную среду и оставляем в ней до полного затвердевания последней.
• После затвердевания измерительной среды извлекаем из нее объект измерения. При этом образовавшийся отпечаток представляет собой полную копию объекта измерения, которую можно использовать для получения необходимых данных об объекте при помощи имеющихся у лица, производящего измерения, различных измерительных приборов (линейка, циркуль, транспортир, лазерный дальномер и др.)

Преимущества:
• высокая точность измерения;
• имеется возможность получения данных о кривизне полусфер и их градиенте;
• не требует сложной измерительной техники;
• имеется возможность определения координат различных (интересующих лицо, проводящее измерения) точек на объекте измерения, включая выпуклости и впадины.
• не требует привлечения дополнительных участников процесса измерения (обладатель объекта измерения может провести все операции по измерению своего объекта самостоятельно)

Недостатки:
• большая длительность процесса измерения, которая определяется в основном временем затвердевания измерительной среды;
• трудность извлечения объекта измерения из измерительной среды после ее затвердевания (вазелин не всегда помогает).

Рекомендации
• этот способ в наибольшей степени подходит для любителей гончарного дела;
• для уменьшения времени измерения можно поставить лохань с измерительной средой и объектом измерения на любой нагревательный прибор, например, газовую плиту, с целью интенсификации процесса затвердевания и формирования полноценного отпечатка;
Примечание: При этом необходимо осуществлять непрерывный контроль за температурой измерительной среды с целью предотвращения «запекания» объекта измерения в глине.
• после окончания измерений и анализа полученных данных, затвердевшая измерительная среда с отпечатком объекта измерения может быть использована в качестве средства интерьера, например, домашнего микробассейна.

6.2 Способ «Медицинско - художественный»
• В ближайшей аптеке или другом медицинском учреждении приобретаются пропитанные гипсом бинты.
Примечание: В случае крайней необходимости допускается использовать строительный гипс, алебастр и другие шпаклевочные материалы.
• Подготавливается измерительная среда путем погружения ее в теплую воду.
Примечание: Строительные порошки готовятся к использованию в соответствии с прилагаемым к ним инструкциям.
• Далее, предварительно смазав объект измерения любым жирным кремом (например, вазелином), обмазываем его измерительной средой (или обматываем, если используются медицинские бинты) и оставляем до полного затвердевания последней.
• После затвердевания измерительной среды, полученный слепок (аналог скульптурной маски для лица) осторожно, чтобы не повредить, снимаем с объекта измерения.
• Образовавшийся отпечаток представляет собой полную копию объекта измерения, которую можно использовать для получения необходимых данных об объекте при помощи имеющихся у обладателя объекта измерения различных измерительных приборов (линейка, циркуль, транспортир, и др.)

Преимущества:
• высокая точность измерения;
• имеется возможность получения данных о кривизне полусфер и их градиенте;
• не требует сложной измерительной техники;
• имеется возможность определения координат различных (интересующих лицо, проводящее измерения) точек на объекте измерения, включая выпуклости и впадины;
• меньшее время измерения по сравнению с предыдущим способом.
• процесс освобождения объекта измерения от измерительной среды не представляет больших сложностей;
• имеется возможность быстрого определения объема исследуемого объекта путем наливания в застывшую в форме таза измерительную среду некоторого количества жидкости с последующим измерением этого количества в любом, подходящем для этого, мерном сосуде.

Недостатки:
• необходимость привлечения дополнительных участников процесса измерения (обладатель объекта измерения, в крайнем случае, может провести все операции по измерению своего объекта самостоятельно, но при этом качество измерения не гарантировано)
• относительно большая длительность измерения, которая определяется в основном временем затвердевания измерительной среды;

Рекомендации
• этот способ в наибольшей степени подходит для медицинских работников и для любителей искусства;
• после окончания измерений и анализа полученных данных, затвердевшая измерительная среда в виде слепка (маски) объекта измерения может быть красиво раскрашена (или художественно разрисована) и использоваться как предмет искусства (например, выставляться в художественных галереях для всеобщего обозрения) или как предмет домашнего интерьера, например, в виде кашпо для цветов.

6.3 Способ «Кулинарный»
• По своей сути этот способ близок к предыдущему, только в качестве измерительной среды используется тесто, круто замешанное до консистенции пластилина.
Примечание: Рецепты приготовления теста можно посмотреть в любой кулинарной книге.
• После приготовления теста, предварительно, хорошенько вываляв объект измерения в муке, обмазываем его измерительной средой и оставляем на некоторое время для подсыхания.
Примечание: Процесс вываливания объекта измерения в муке может быть легко осуществлен путем размещения достаточного количества муки на ровной горизонтальной поверхности (например, на полу) и погружения в нее объекта. Для лучшего эффекта можно слегка смочить объект измерения подходящей для этой цели жидкостью, например, водой, и выполнить несколько плавных покачиваний до достижения полного прилипания.
• После подсыхания аккуратно снимаем получившуюся форму с объекта измерения.
Примечание: Эта одна из трудоемких операций, как правило, требующая наличие помощника, поскольку от аккуратности выполнения этой операции существенно зависит общее качество проводимых измерений.
• Полученную форму из теста помещаем в духовку (жарочный шкаф, муфельную или русскую печь и т.п.) и выпекаем до образования румяной корочки.
• Образовавшийся отпечаток представляет собой приблизительную копию объекта измерения, которую можно использовать для получения необходимых данных об объекте при помощи имеющихся у обладателя объекта измерения различных измерительных приборов (линейка, циркуль, транспортир, и др.)

Преимущества:
• имеется возможность получения отдаленного представления о кривизне полусфер;
• не требует сложной измерительной техники;

Недостатки:
• менее высокая точность измерения по сравнению с предыдущими способами, поскольку в процессе выпекания неизбежны деформации измерительной среды;
• необходимость привлечения дополнительных участников процесса измерения (обладатель объекта измерения, в крайнем случае, может провести все операции по измерению своего объекта самостоятельно, но при этом качество измерения не гарантировано);
• относительно большая длительность измерения, которая определяется в основном процессами вываливания, обмазывания и выпекания;
• энергозатратный способ, так как требует применения энергоемких бытовых приборов, например, духовки.

Рекомендации
• этот способ в наибольшей степени подходит для любителей кулинарии;
• после окончания измерений и анализа полученных данных, затвердевшая измерительная среда в виде кулинарного изделия может быть использована в гастрономических целях. Такая «гигантская тарталетка», заполненная салатом, украсит любой стол и удивит внезапно появившихся гостей.

6.4 Способ «Архимедовский»
• Этот способ представляет собой римейк известного опыта знаменитого сиракузца.
• Подбирается вместительная емкость, например таз (лохань, большая кастрюля и т.д.) соответствующая по объему объекту измерения.
Примечание: Если дома такой емкости не нашлось можно попросить у соседей. В крайнем случае, допускается использование стационарных домашних емкостей, например, ванны.
• В эту емкость наливается любая жидкость. Обычно для этих целей используют водопроводную воду, однако, суть процесса не измениться, если в качестве измерительной среды будет использовано, например, шампанское.
• На стенке измерительной емкости делается отметка уровня измерительной среды
Примечание: Отметку можно сделать любым пишущим предметом. В крайнем случае допускается (по усмотрению хозяина измерительной емкости) накарябать гвоздем.
• Далее, погружаем в измерительную емкость объект измерения, при этом контролируем изменение уровня измерительной среды.
• По окончании процесса погружения и установления полного штиля на поверхности измерительной среды, тем же пишущим предметом делаем вторую отметку уровня измерительной среды в измерительной емкости
Примечание: В случае выливания части измерительной среды из измерительной емкости, вследствие помещения в нее объекта измерения, необходимо взять измерительную емкость большего объема и повторить опыт.
• Извлекаем объект измерения из измерительной среды, больше он нам здесь не понадобиться, и на основании двух отметок уровня и заранее известной формы измерительной емкости вычисляем объем объекта измерения, используя известные из школьного курса формулы по физике и математике.
Примечание: формулы можно найти в справочниках по физике и математике.

Преимущества:
• малое время измерения;
• наиболее простой и наименее затратный способ, из рассматриваемых в данном руководстве;
• крайняя легкость процесса погружения объекта измерения в измерительную среду, а также извлечения из нее, причем это может повторяться многократно для повышения точности измерения;
• не требует сложной измерительной техники;
• не требует предварительной подготовки объекта измерения, такой как «обмазывание вазелином» или «обваливание в муке» по сравнению с другими способами;
• не требует привлечения дополнительных участников процесса измерения (обладатель объекта измерения может провести все операции по измерению своего объекта самостоятельно)

Недостатки:
• ограниченность получаемой информации, практически только объем, правда, при известной средней плотности объекта измерения можно вычислить еще и массу:
• нет возможности получения данных о кривизне полусфер и их градиенте;
• не имеется возможности определения координат различных (интересующих лицо, проводящее измерения) точек на объекте измерения, включая выпуклости и впадины.

Рекомендации
• этот способ в наибольшей степени подходит для научных работников, преподавателей и любителей физики;
• температура измерительной среды должна находиться в пределах 35 -40 градусов по Цельсию (соответственно 95-104 по Фаренгейту, 308,15 - 313,15 по Кельвину) или любая другая, комфортная для объекта измерения с точки зрения его обладателя;
• процесс измерения можно совместить с процессом умывания объекта измерения, при этом моющее средство, добавленное в измерительную среду, не влияет на качество измерения, при условии, что пены не будет;
• после окончания измерений и анализа полученных данных, измерительная среда с добавленными в нее моющими средствами или без оных может быть использована в бытовых целях, например, для мытья посуды.

6.5 Способ «Карбышевский»
• Подбирается вместительная емкость, например таз (лохань, большая кастрюля и т.д.) соответствующая по объему объекту измерения.
Примечание: Если дома такой емкости не нашлось можно попросить у соседей. Не допускается использование стационарных домашних емкостей, например, ванны.
• В эту емкость наливается любая жидкость. Лучше всего для этих целей использовать обычную водопроводную воду.
• Далее, погружаем в измерительную емкость объект измерения, при этом контролируем изменение уровня измерительной среды.
• По окончании процесса погружения и установления полного штиля на поверхности измерительной среды, измерительную емкость, содержащую в себе измерительную среду и объект измерения помещаем в прохладное место, например, в морозильную камеру и оставляем там до полного затвердения измерительной среды, то есть превращения ее в лед.
• Извлекаем объект измерения из измерительной среды.
• Образовавшаяся вмятина представляет собой приблизительную копию объекта измерения, которую можно использовать для получения необходимых данных об объекте при помощи имеющихся у обладателя объекта измерения различных измерительных приборов (линейка, циркуль, транспортир и др.)

Преимущества:
• относительная простота способа;
• крайняя легкость процесса погружения объекта измерения в измерительную среду;
• не требует сложной измерительной техники;
• имеется возможность получения данных о кривизне полусфер;
• не требует предварительной подготовки объекта измерения, такой как «обмазывание вазелином» или «обваливание в муке» по сравнению с другими способами;
• не требует привлечения дополнительных участников процесса измерения (обладатель объекта измерения может провести все операции по измерению своего объекта самостоятельно)

Недостатки:
• необходимость специальной физической подготовки у обладателя объекта измерения, при отсутствии которой возможны необратимые последствия, например, полное отмерзание объекта измерения;
• процесс извлечения объекта измерения из измерительной среды может представлять сложности из-за возможности его «вмерзания» в лед;
• относительно большая длительность измерения, которая определяется в основном временем замерзания измерительной среды;
• энергозатратный способ, так как требует применения энергоемких бытовых приборов, например, морозильной камеры.
• большая вероятность того, что после проведения указанной операции у обладателя объекта измерения пропадет желание в проведении дальнейших измерений.

Рекомендации
• этот способ в наибольшей степени подходит для любителей острых ощущений;
• для снижения энергозатрат, в зимнее время, можно использовать естественную прохладу окружающей среды. При этом измерительная емкость, содержащая в себе измерительную среду и объект измерения, может быть вынесена из обогреваемого помещения на улицу. Однако, сидение на морозе с голой «Ж» в кастрюле с водой, возможно, покажется обладателю объекта измерения не вполне комфортным, зато доставит немало веселых минут прохожим;
• после окончания измерений и анализа полученных данных, измерительная среда в виде большой глыбы льда, может быть расколота на мелкие кусочки и использована для приготовления различных коктейлей во время очередной вечеринки.

8.Заключение
• все перечисленные в данном руководстве способы измерения прошли успешное тестирование на добровольцах (при этом ни одно животное не погибло) и показали себя пригодными для применения в бытовых условиях;
• данное руководство не претендует на полноту описания всех способов измерения рассматриваемого объекта по шифром «Ж», каковых может быть великое множество учитывая гибкость и изворотливость ума.

<< Новее

45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85

Старее >> | Скрыть тексты

Добавить