ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 64

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 64  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

СПАСИБО ДЕЙТЕРИЮ!

(Алик Кимры) 		  24  О городах  2018-12-13  2  1002

... Вам спос - напомнили Ахуны!
Бывал я счастлив там, а х@ли...

Ахуны - дачное место под Пензой на реке Суре - притоке Волги. Отменно красивые места, покруче Швейцарии, как утверждают местные краеведы. Особенно те, кто никогда не был в Швейцарии. Я тоже так думал, пока в ней ни побывал.

Во время учёбы в Пензе (1957-1962) именно в Ахунах я был по-настоящему счастлив - в самом начале пензючьего бытия и в день, когда уже покидал город студенческой юности.

В самом начале - сразу после поступления в вуз до 1-го сентября оставалось пару недель. Возвращаться в родной Киев не было средств, да и косил от военкомата, откуда уже пришло пару грозных повесток типа "... явиться с паспортом, ложкой и наголо постриженным". На тогда ещё тоталитарной Украине не было тотальных облав на молодых людей, как в сегодняшней демократичной, эуропейськой, послемайданной. Однако я решил не рисковать - Бог бережённого бережёт и от военкомата.

Друзья уже из местных позвали на шашлык в Ахуны. Естественно, загрузились, и на месте - приняли, нагрузились. Я было вздремнул, но сквозь сон услышал знакомые слова: "В первом заплыве...". И уразумел, что где-то рядом соревнования по плаванию. А я, между прочим до того отдал этому виду почти 10 лет жизни, вышел в мастера спорта СССР...



Приятели отвели меня на водный стадиончик, и там действительно проходили соревнования, которые я заподозрил. Тут пацаны подтолкнули меня к тренеру, типа, во, принимай мастера спорта! Тот критически меня осмотрел, принюхался - да ты пьян!

Да, я был в семейных труселях ниже колен... Да, попахивал... Как певал Высоцкий, "жалко тренера", вот он мне и грит:
- Парень, поди проспись!
Но мои приятели настояли на просмотре, и тот нехотя согласился.
- Ладно, мастер, зайди по пояс и плыви ко мне, чтоб не утоп, ща посмотрим, что ты за мастер.

Я тут же сиганул в воду и сделал круг, который стал для меня кругом почёта, лихо явив все стили плаванья. Тренер тут же сорвал с кого-то плавки, напялил на меня, рявкнул: "Ты - студент, ты - "Буревестник", и через минуту я уже стоял на стартовой тумбочке бассейна, правда, в высокой стойке, боясь наклониться - поташнивало от выпитого и, видать, недожаренных шашлыков.

В общем, обошлось, не осквернил место будущего триумфа, а когда сделал, как тогда назвали, "французский" поворот через голову, не ведавшие доселе о таком поотставшие соперники, плывшие лихими сажёнками,- чуть не утонули.

Я легко выиграл стометровку, потом 200, потом 400 метров вольным стилем. На 800-метровой и полуторакилометровой дистанциях мне присудили победу "honoris causa" (без защиты).

Затем устроили показательные выступления - явить плавание другими стилями. На "бис" несколько раз прокрутил поворот. В конце тренер заботливо обтёр меня полотенцем и сразу вручил талоны на питание и новый спортивный костюм.

... Так началась моя 2-летняя карьера чемпиона Пензенской области по плаванию и участника всероссийских и всесоюзных студенческих первенств. Карьера оборвалась, когда в Пензе построили плавательный бассейн, в пединституте открыли специализацию "Плавание и прыжки в воду", тут же понаехали профессионалы, и я по-английски ушёл. Но внезапно стал чемпионом области по лыжам.

... А вот конец студенческой карьеры, в предпоследний день в Пензе - на следующий день уже был билет на поезд. Мы бурно отмечали расставание с однокурсниками на выпускном балу. И часа в 4 утра нас выгнали из ресторана - время аренды завершилось, и кто-то кинул идею - айда в Ахуны!

Набралось человек 12 желающих, в одну моторку все не поместились, привязали на буксир ещё две шлюпки, и эскадра устремилась в означенные Ахуны. Мне было жарко, я в одних плавках встал на корму второй шлюпки, выпендриваясь, балансировал на ходу. Приятно обдувал ветерок...

И не заметил, как отрубился и очутился в Суре. Вдали слышался гул уплывающей "эскадры", а я плыл в тёплой июльской воде, в утреннем рассветном тумане. Отряд не сразу заметил потери бойца, за мной вернулись через час, но не нашли. Я же вышел на берег и отправился к палаткам, где надеялся найти помощь обитателей, разобраться и добраться до своих.

Я осторожно отвернул полог и вошёл - тут раздался отчаянный визг полудюжины полуголых девчонок - оказывается, я угодил в лагерь местного пединститута. Понятно, как испугались девчонки, увидав почти голого страшного мужика.

Хотя я был сложён как Аполлон, симпатичен лицом и при шевелюре курчавых волос. А одна из девчонок умолкла первой, повидимому, сообразив, что мужик не такой уж страшный, а скорее - наоборот. Да и ваще юноша. К тому же я разъяснил ситуацию.



Мы встретились взглядами, я утонул в больших синих глазах, она выдала мне полотенце и одеяло, я улёгся рядом, и мы без сна пролежали до полного восхода солнца, взявшись за руки, и тихо шептались, чтобы не будить девчонок. В общем, пошла химия, и я застрял в Пензе ещё на целый месяц, который мы были уже неразлучны.

От хозяев, где 5 лет снимал угол, перешёл жить в спортзал. Знакомый тренер дал ключи, и в нашем с Любой распоряжении оказались диван в тренерской, маты, конь, козёл. И пригодилась даже шведская стенка. Днём я подрабатывал, а вечер и ночь уже были нашими.

... Незаметно промелькнул июнь, мне уже пришла пора возвращаться в Киев - выходить на работу по назначению. Любочке тоже надо было домой - смена в лагере закончилась, подруги дальше прикрывать её не могли, и она больше не могла делать вид перед родителями, что находится в лагере.

Короче, нам пришлось расстаться... Я уехал в Киев, у меня затянулся вопрос прописки, я не смог сразу вызвать Любу. Она позвонила, что беременна, мать её убивает, и если срочно ни приеду в ЗАГС, сделает аборт. Я предупредил - сделаешь, больше никогда не увидимся. Она послушала не меня, а маму. И дальше наши пути надолго разошлись...



Встретились мы только через лет 20, в во время командировки в Пензу, всё вспомнилось и сразу закрутилось. Она закончила пединститут, поработала по специальности. Но затем, скорее из-за внешности, её уговорили в артистки, она отучилась в театральной студии и сразу вошла в основной состав Пензенского облдрамтеатра. Театральная карьера не удалась, пошла учительницей английского в техникуме, откуда и ушла на пенсию.

Личная жизнь не сложилась - была уже во втором разводе, детей не было. Я всеми правдами и неправдами застрял на вторую неделю, но, увы, громко позвала труба производственного и семейного долга. Потом ещё несколько раз вырывался в Пензу, но это уже другая история...

... Теперь мы общаемся по скайпу, жду Любовь Константиновну в Сан-Франциско. Сделал вызов, но, увы, подозрительные американские иммиграционные службы не торопятся. Но может ещё удастся свидеться при жизни, поверил в пословицу про старую любовь, которая не ржавеет даже тогда, когда фигуранты изрядно заржавели сами.

 

Бытовые -20

(Леонид Олюнин) 		  11  Охота  2012-03-31  0  2248
ОХОТНИЧИЙ СЕЗОН

Витька затащил в лодку еще четыре канистры с бензином.
— Зачем столько? – удивился я.
Он сморщился как от чего-то кислого и процедил сквозь зубы:
— Деревня. Сразу видно – ничего в охоте не смыслишь. Бензин это все. Если не хватит – гиблое дело.
Погрузив остатки охотничьего снаряжения, мы отчалили от лодочного причала...
Нас то и дело обгоняли лодки с двумя подвесными моторами, доверху груженные охотничьими принадлежностями и канистрами с бензином. А что там, в этих канистрах – только ли бензин? А может что и покрепче? По нашему городу долго ходили слухи о том, как выпивший на лесном привале охотник, допил в лодке оставшийся бензин, а домой добирался на вишневой настойке.
Ну, конечно, не всякой истории про охотников можно верить. Но надо заметить: ни один cлух на пустом месте не возникает.
Километров в пятидесяти от города нас обогнала лодка с четырьмя подвесными моторами. Витька сказал, что этой лодкой управляет его бывший школьный товарищ, фотолюбитель и фотоохотник, предпочитающий бескровную охоту, поэтому он давно отказался от огнестрельного оружия – уток ловит с лодки на полном ходу, хватает руками за хвост при их взлете.
После многочасовой пляски на воде мы, наконец, добрались до нужного нам заливчика.
Добраться-то добрались, но перед нами тут же, встала новая проблема: где причалить – вся береговая полоса была усеяна лодками.
Кое-как нам удалось арендовать часть суши у какого-то предприимчивого товарища. За четвертак он согласился потесниться. Таким образом, к охоте мы были готовы. К охоте были готовы и все остальные наши собратья по пуху и перу.
Ох, кого только здесь не было! Даже два представителя солнечного Узбекистана в тюбетейках, которые уверяли, что добрались сюда из Бухары водными путями. Такое может случиться только с настоящими охотниками, хлебнувшими до того, как отправиться на охоту.
Наш сосед, который так великодушно поделился с нами местом, вооружившись морским биноклем, следил за горизонтом – не появятся ли утки. Биноклями были вооружены многие.
Мы с другом в бинокле не нуждались, так как глазами не страдали.
Виктор был из дальнозорких: он с приличного расстояния мог легко определить, у кого в не распакованном вещмешке лежит бутылка красного, а у кого бутылка белого. Может быть здесь зрение ни при чем. Может при этом участвует какой-то другой орган, только утки не появлялись.
Ну, в общем-то, нельзя сказать, что они совсем не появлялись. Однажды пролетела стая на высоте двухсотпятидесяти метров. Мы салютовали ей дружным залпом из тысячи ружей, после чего на землю и на поверхность воды еще полчаса сыпалась дробь.
Утки улетели и мы все успокоились, решив, что настало время пищей подкрепить свои силы.
Вскоре берег напоминал стеклотарную базу. Пустые бутылки и банки заполнили окружающую нас флору и фауну. Издалека доносилась песня: кто-то выводил про Стеньку Разина и утопшую его незаконную жену.
Но тут в воздухе появился неопознанный летающий объект. Мы схватились за ружья. Стреляли до тех пор, пока не опомнились, – неопознанным объектом оказался самолет типа биплан. Летчик высунувшись из окошечка, покрутил пальцем у виска, явно на что-то намекая. Мы все поняли и помахали ему приветливо кулаками. Нашел где летать!
Утки больше не появлялись. Вороны тоже. Работа всех аэрофлотов мира была парализована. Открылся охотничий сезон.
 

Мемориальная доска поэта

(Андрей Ручкин) 		  8  Смешные истории  2008-04-24  0  1141
Мемориальная доска поэта.
( ставшая мимо-реальной )

Новость, случайным образом залетевшая ухо, намертво засела в мозгу и пробудила живой интерес к действительности. Не только я был потрясен и взволнован, но многие жители Мясопотамска бродили по улицам с искаженными от радости лицами и в меру сил готовились к предстоящему мероприятию. В ближайшее воскресенье на улице Селены Бубякиной, дом 12/3 должны были торжественно открыть мемориальную доску народному мясопотамскому поэту Халдею Гильгамешкину.
Официально он прожил в доме номер 12/3 с 1970 по 1983 год, но всякому приличному литературоведу известно, что с 1977 года по 1981 он тут не жил и даже близко подходить боялся. Супруга выставила его на улицу с такими подробностями, что этого хватит на два толстых тома, не считая комментариев. Но ее "новый" оказался в сто раз хуже, поэтому мадам Гильгамешкина произвела рокировку и вернула поэта на место, считая, что делает ему любезность. Он оценил любезность, прожил с нею еще два года и умер. Он умер, а она была жива и пять лет спустя, и десять, и даже до сих пор.
Не знаю сколько именно было ей теперь, но она явно не желала ощущать себя в центре общественного внимания. И была категорически против мемориальной доски. Но узнав, что доска неизбежна проплинтухала в мэрию, дабы произвести предварительную примерку на фасад дома, чтобы узнать хорошо ли там будет смотреться неизбежное нововведение. Мэр выслушал ее доводы вежливо, но на примерку добро не дал.
-Что сделаем, то и повесим, -ответил он.
И вдова гордо удалилась, нежно пожелав ему скорейшей мучительной кончины.
Но вернемся к Гильгамешкину.
К слову сказать, я тоже имел небольшую честь лично знать покойного. Мне было семь и я с солидностью присущей этому возрасту отчаянно пытался раскурить "приму" на главной площади Мясопотамска, которую стол часто и бесцеремонно переименовывали, что я уж и не помню чье славное имя она носила в тот момент. Когда зловредный ветер погасил восьмую по счету спичку, а "прима" наполовину размокла у меня во рту, горизонт внезапно почернел и поэт Гильгамешкин дружелюбно схватил меня за ухо. Я не решился оставить ухо в его руке и дать деру, и по мере сил стал прислушиваться к его вразумляющей речи. Оказалось, что "такому малолетнему паршивцу совершенно не подобает смолить "примой" на главной площади среди бела дня!" Поэт живо реквизировал мой табачок, взамен вручил пачку дорогущего импортного "Мальборо" и сурово порекомендовал курить в тихом месте за зданием общественных бань имени Ларисы Рейснер, тем более, что бани все равно закрыты за ненадобностью. О, мудрый служитель муз! Как сильно повлиял он на мою бурную молодость…
Словом, настало ожидаемое воскресенье и пришел народ. Людей перед домом номер 12/3 было просто не протолкнись. Вежливый мэр, помня добрые пожелания настырной вдовы, на открытие мемориальной доски прибыть не захотел. Но на всякий случай прислал своего зама с большой грустной лысиной. Было немножко милиции, но скорее тоже пришли из любопытства. По прогнозам синоптиков народного бунта не ожидалось.
Кидать речи в мирный народ и обнажать доску перед взглядами присутствующих должен был человек с напевной фамилией Дракуонов. Он был бессменным главредом "Мясопотамской правды" и отфутболил четыре моих рассказа. А когда два из них опубликовала столичная "Литературка" стал смотреть на меня с уважительным подозрением и перестал здороваться на улице. Считая себя этакой "головой" местной творческой интеллигенции, он по собственному почину вызвался руководить важным общественным мероприятием и мэр решил его не останавливать.
До открытия было часа полтора. Бывалый разнорабочий Архипов жизнерадостно чертыхаясь приладил доску к фасаду при помощи электродрели, молотка, отвертки и целой бригады добровольных помощников, которые держали и доску, и стремянку, и самого Архипова, который, будучи человеком опытным, как следует выпил перед работой. Но вот доска повисла на фасаде, он небрежно укутал ее серой тканью и встал рядом со стремянкой как почетный часовой. Возился он долго, поэтому пришедшие загодя успели разглядеть городское нововведение во всех подробностях. Доска в самом деле была большой, белой и мраморной. С золотыми буквами и тремя грамматическими ошибками, которых старались не замечать из вежливости. Мрамор покрывали лишь сдержанный панегирик и даты. Портрет поэта отсутствовал.
В толпе покуривали и строили осторожные теории о том, что мрамор то нынче дорог и его всего вероятнее в целях экономии поперли с местного кладбища. Архипов не опровергал, но и не подтверждал теорий. Снисходительно усмехаясь, намекал на то, что позже сообщит правду в пивной лишь узкому избранному кругу. Это особенно усиливало интригу и возмущало людей непьющих. Над вихрами и лысинами, шляпами и кепками колыхался лениво табачный дымок, тянулись слова. Над платками и дамскими шляпками дыма не было.
И вдруг запахло пивом, я повернулся на запах и увидел дядю Веню. Он не мог не прийти. Если бы он не пришел пришлось бы откладывать мероприятие и за ним посылать, но дядя Веня никогда не зазнавался и уважал собственный народ. Он сразу завел с кем-то разговор на интересную тему, но тут по толпе пошел шорох:
-Дракон показался!
И вправду: по улице Селены Бубякиной солидно шел главред Дракуонов. Он делал вид, что никуда не опаздывает и вломился в толпу как атомный ледокол.
-Пропустите, товарищи. Позвольте, пожалуйста, пройти, -говорил он вежливым озлоблением. От него шарахались и давали дорогу. Советское слово "товарищи" вызывало острую неприязнь и желание дать в ухо.
Трибуны для оратора никто не подготовил, но его это не смутило. Он удобно разместил себя внутри новых, специально купленных к случаю очков, вынул из кармана пухлую пачку плотно исписанных листов и всем стало ясно, что речь будет торжественнее и длиннее чем можно было предположить. Через полтора часа народ начал скучать и ощущать легкое неудовольствие. Все выходило не так весело как предполагалось. Раскочегарившийся "дракон" исторгал из себя воспоминания лошадиными дозами и дозы эти усваивались довольно плохо. Он только начинал припоминать "тот самый вечер в ЦДЛ, когда толпа взахлебно-восторженно рукоплескала великому поэту целый час и стоя, и стоймя, а он природно-стеснительный не находил в себе внутренних сил пойти на банкет и от отсутствия врожденного эгоизма остался голодным". Вдова раскрыла окно на втором этаже и что-то возразила, видимо припомнив тот же вечер, но увлеченный оратор не стал вступать с ней в дискуссию. Мадам Гильгамешкина сверкнула глазами и окно закрыла.
Мне стало скучно и я направился в окрестности дяди Вени, который в этот момент изящно философствовал о смысле бытия:
"Человек имеет вздорную привычку быть несчастным от того, что ему чего-то вечно не хватает. К примеру Петя не может хватать Машу и он несчастен. От отчаяния он начинает за ней ухаживать и даже делает предложение. Она становится его женой и он может хватать ее когда захочет. И думает, что счастлив. Но через некоторое время ему это надоедает и начинает не хватать кого-то еще. Обозначим как "Зина" , со всеми вытекающими из нее последствиями. Маше же не хватает того, что Петя больше не хватает ее с прежним пещерным энтузиазмом и она начинает страдать все более невыносимо. От невыносимости страданий она хватает сковородку и на голову Пети обрушиваются несчастья. И все потому, что мы никогда не ценим того, что у нас есть. И получаем за это по голове…"
Наверное мемориальная доска внимательно прислушалась к мудрым словам дяди Вени, а может ей наскучил зануда Дракуонов, так или иначе, холодный мрамор потерял терпение и тихонечко съехав по стене вниз ударил широким краем Дракуонова по кумполу. Оратор не ожидал подлого нападения с тыла, прекратил речь, выронил листы и не снимая новеньких очков потерял сознание где-то на мостовой. Потом обрел его снова и явственно дал понять, что ехать в больницу не желает категорически. И сердобольные знакомые отнесли его домой. Благо весил он немного и жил неподалеку.
-Иттить! –сказал Архипов, выплевывая давно погасший окурок. –А черепок-то у него крепкий.
Сверху раздался приглушенный, но явно демонический хохот торжествующей вдовы. И открытие доски перенесли на неопределенное время. Теперь Архипов крепил ее в трезвом состоянии. Это было сложнее. На это ушло трое суток. И именно на третьи у вдовы лопнуло терпение и она заявила, что съезжает отсюда ко все чертям, но точный адрес указывать не стала.
-А вы можете провалиться, если вам угодно…, -сказала она Архипову имея ввиду всю местную власть и прессу, и самого Архипова.
-Счастливого пути, -ответил тот невозмутимо.
Плечистые молодые грузчики покидали барахло в здоровенный грузовик и вдова отбыла прочь из Мясопотамска. Архипов же довел работу до конца.
-Хрен кто оторвет! –сказал он нам не без гордости за кружкой пива.
-Угу, -двусмысленно сказал дядя Веня, точно предвидел что-то в будущем.
Дракуонов оклемался через две недели и заместитель мэра с грустной лысиной попросил его довести дело до конца. Не зря же Архипов трезво потел трое суток. Дракуонов конечно хотел отбояриться, но он хотел и остаться главредом. Поэтому решил рискнуть жизнью.
Речь его на сей раз была изумительно связной и необычайно короткой. Он поминутно оглядывался на дом через левое плечо и нервно дергал нижней челюстью, опасаясь новой мраморной атаки. Народу в тот день было куда больше чем в первый раз. Кое-кто даже заключал пари на то схлопочет ли "дракон" еще раз по башке или не схлопочет.
-Исключено, -авторитетно заявлял Архипов, но это лишь подогревало страсти.
И вот "дракон" захлопнул пасть и не без трепета протянул дрожащую правую руку к ткани, скрывавшей доску и… и тут дом номер 12/3 по улице Селены Бубякиной неожиданно обрушился.
Когда пыль и паника рассеялись мы стали свидетелями чуда. Дома не было, но доска продолжала висеть как ни в чем не бывало. Видимо разнорабочий Архипов на трезвую голову приколотил ее к чему-то такому, что было вечным и нерушимым и отодрать теперь эту доску было просто невозможно.
Бледный Дракуонов медленно поднялся, отряхнул пыль и штукатурку трясущимися руками, выплюнул опилки и пару кирпичей, и в тоске побрел прочь. А мы еще долго не расходились. Доска продолжала висеть в воздухе и даже дядя Веня впервые в жизни не нашелся что сказать.
А мне припомнились гениальные строчки самого Гильгамешкина, необычайно подходившие к случаю:
"Меня ты прочитай зимой,
И смех мой зависнет сосулькой,
Над самою вредной и злой
Из вашего дома бабулькой."
 

Репетиция развода

(Лев Красоткин) 		  63    2014-01-10  4  1808
КОМЕДИЯ В ТРЕХ ЧАСТЯХ С ЭПИЛОГОМ

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. КВАРТИРА

Не мычи поперек, улови для начала
Рассуждений моих эластичную нить.
По подушке возьмем. И разрежь одеяло.
Коль решили делить, значит будем делить!

Не дави мне на уши, уйми децибелы.
Вот опять заручьилась с ресничек гуашь.
Так и быть, телевизор возьму черно-белый.
Из гостиной пейзаж мне за это отдашь.

Брось-ка вилки на стол. Посчитай поимённо.
Не подсовывай только вот ту без зубца.
Три тебе и три мне, а седьмую - с балкона!
Да не плачь, не реви... Не овца, не овца!

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. РОССИЯ

А теперь доставай карту папы Ростова.
Переулки поделим судьбе вперекор.
Мне - Халтуринский, ну а тебе - Текучева.
И возьми с перекрестка вон тот светофор.

Ничего, что я рьяно забегал по кухне?
Наступил на мизинчик? Звиняйте, пардон!
Мы от этих активов как почки набухнем.
Ты бери "Ростсельмаш", я возьму Лебердон.

Ну зачем же ты теплый халатик надела?
Не бывает в квартире метелей и пург.
Посмотри-ка: в прихожей стоят для раздела
И торговка-Москва, и поэт-Петербург.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ПЛАНЕТА

Не достала тебя ситуация ента?
Ой, не надо сверлить грозным оком змеи!
Все так просто - хватаем по три континента.
Две Америки и Антарктида - твои!

Коль ты ярче и краше самой Нефертити,
Я навстречу пойду, как мужчина в соку -
Без претензий отвешу, пожалуй, Гаити,
А вдогонку, пожалуй, возьми Шри Ланку.

М-да, придется, наверно, пригнать из ООНа
Хоть какого-то там землемера-спеца...
Ну а Гринвич кому? Ну а Гринвич - с балкона!
Да не плачь, не реви... Не овца, не овца!

ЭПИЛОГ

Ох, устал я делить километры и мили.
Репетиция эта продлится докель?
Все ли, милая, мы пополам разделили?
А теперь подскочила и мухой в постель!!!

Жми сюда
 

Самоволка. Армейская байка

(Ильх) 		  38  Про армию  2008-02-20  0  8895
Когда-то и я служил. Было такое дело... В Вологодской области, близ города
Череповец, в частях ПВО. Дивизион наш располагался в лесу, километрах в
пятидесяти от города.Служба - как служба. Только увольнительными и отпусками нас не баловали. И вот однажды стукнуло мне 19 лет. Ну, День
рождения, то есть.И очень мне захотелось Праздника. А что за праздник без бутыля? Без бутыля и праздника нету. Подошел я к сержанту своего призыва, так мол и так, говорю: надо бы деньжат наскрести и отправить какого-нибудь молодого бойца в близлежащее сельпо.Но, как на грех, в этот день к нам дожен был приехать командир части на инспекцию.Наскребли мне кое-каких деньжат, значит, а уж бежать посоветовали самому, потому как все салаги нарасхват...да и опыту нету никакого. Беги, говорят, Игорек, удачи тебе! Подошел я к нашему главному "самовольщику", Сашке Норкину. У него зазноба жила неподалеку и бегал он к ней чуть не каждую ночь. Все он мне доходчиво объяснил: как мимо караула прошмыгнуть, где лазейка его в "колючке" и как до сельпо, значит, добраться.И еще адресок оставил зазнобушки своей. И так, по инструкции Норкина, без проблем, оказался я в сельском магазинчике. Денег только мало оказалось: хватило только на поллитровку водки и еще на какую-то тридцатипятиградусную гадость.Надо Сашкину девицу искать, думаю, может самогонки накатит?..Пошел искать девицу,но вижу, значит, вдали на дороге офицер замаячил. Я, давай дёру оттуда. Переждал. Надо, думаю, назад выбираться, бог с ней, с самогонкой-то. Туда-сюда... А куда бежать? Дороги уже не узнаю. Ну, заблудился, то есть, вчистую.Иду вдоль "колючки" - нету лаза, хоть плачь.Вижу - такси приближается. Проголосовал, значит. Рассказал таксисту про беды свои и про то, что денег нет у меня ни копейки.А сам, от холода, чечетку зубами отбиваю. Сжалился тут таксист. Подбросил меня до бетонки ведущей в нашу часть. А по ней до проходной еще два километра топать. Идти по бетонке, это все равно, что на "губу" идти по собственной воле. Слева - снежное поле, и справа - снежное поле. Только метрах в двухстах с одной стороны вижу кустики из сугробов выглядывают. Туда и направился. Где кусты - иду, где прогалы - ползу. И вдруг - новая напасть - провалился я в снег по самую макушку ( снега-то в этой местности еще какие знатные).Но выкарабкался все же, с грехом пополам. Глядь, а бутылки водки-то нету! Все обшарил, так и не нашел. Такая трагедия, значит.Одна радость, пока в снегу барахтался, отогреться успел. Худо-бедно, глубоким вечером, добрался я до своей казармы. Выпили мы с ребятами пузырь, что у меня остался. Но, правда,
мне накатили цельный стакан. Долго еще потом прикалывались как я в само-
-волку на такси ездил. Вот и думаю я: получился праздник или нет? С одной стороны - намучился с самоволкой этой, а с другой - есть, что вспомнить.
 

Четыре

(Ирина Зуенкова) 		  40  Про математику  2019-09-25  2  927
Куда мне было до неё?
Она имела степень!
И в четырёх местах жильё,
И лексус цвета "пепел".

А я ходил в одних штанах
Четыре года кряду,
И скромен был, как тот монах.
Мне б не светиться, гаду!

Так нет, заметила меня
И пальцем поманила.
Я жил как Бог...четыре дня.
Видать, в четвёрке сила!

Четыре раза был женат,
И дочки есть...четыре.
А может я какой магнат,
Что миллионы тырил,

А после память потерял,
Застряв в подлунном мире?
Но помню иностранный знал...
Да не один... четыре!

Когда, вступившись за герлУ
Я был избит в сортире,
Валялись зубы на полу.;
Всё правильно! Четыре!

С утра презент прислала: Джип!
Наверно, лучший в мире.
Гляжу, табличка есть на нём...
Четыре на четыре! (4 х 4)
 

И не говорите!....

(Stranger) 		  18    2009-04-26  1  1059
Работаю вахтами на строительстве нефтегазового завода. Команда - многонациональная: в основной массе русские и турки, плюс другие экспаты, среди коих преобладают великобританцы.
Язык проекта - официально английский, но турецкая и русская речь, естесственно, звучит тоже. Терминология и такие обывательские английские, как "йес/ноу" и, соответственно, турецкие "вар/йок" запоминаются и различаются быстро, поэтому все языки иногда причудливо переплетаются в один лексико-гибридный, понятный всем. Об этом и история ниже.

Весь день ждали вертолет, а он все не летит и не летит. Это ж - заморочка! Нужно в резерве "держать" пожарную машину (мало ли что!), расчищать посадочную площадку от постоянно падающего снега, часто канал связи проверять...короче, головняк.
Практически конец рабочего дня. Сидим с Дэнни (шеф нашего отдела по технике безопасности - брит) в кабинете, отчеты строчим. Вдруг из коридора к косяку кабинетной двери приваливается усталый Серега, инспектор по пожарной безопасности, и без тени иронии, серьезно так, спрашивает: "Дэнни, вертолет вар тудэй?"
Я аж забыла как дышать от обалдения, а главное - от осознания, что парни как за здрассьте "чешут" на гибридном, сами того не замечая!
Но под стол я сползла со смеху, когда Дэнни (БРИТ!), серьезно посмотрев на Серегу, выдал: "Ньет!"
 

Весёлый автобус

(Мелисса) 		  18  Лето и отпуск  2011-06-10  0  6078
Воскресенье. Вечер. Жарко. Едут дачники с участков,
А автобус, как обычно, опоздал на полчаса –
Взгромоздились, запихнулись, обложив друг друга матом,
И поехали – кто сидя, кто вповалку, на вещах.

А стоячие граждАне на сидячих смотрят хмуро –
Ишь, буржуи, развалились, спят и ухом не ведут!
И багаж свой размещают на коленях у сидящих –
Рюкзаки, корзины, сумки, псов и кошек всех пород.

Вот субъект с велосипедом. Он сидит на нём, довольный,
На багажнике - корзина, в ней клубника первый сорт.
Но субъект не замечает, что попутчики любезно
Прокололи шины шильцем и клубникою хрустят.

Рядом – три гиппопотама: мама, папа и сынулька,
Не успели пообедать и теперь имеют ланч:
Разложили бутерброды на плечах у близстоящих
И клубникой у соседа угощаются тайком.

А в углу зажали бабку, та носочки вяжет внуку
Сорок пятого размера, пряжа цвета «апельсин»,
По всему салону скачут, словно мячики, клубочки
И ближайшие соседи все в оранжевой шерстИ.

У окошка едут двое – муж с женой. Идёт сраженье –
Выясняют очень бурно, кто калитку не закрыл.
Муж с жены парик срывает и кидает прям в окошко,
А она швыряет следом спиннинг, пиво и сканворд.

А напротив едет дама с рыжей маленькой собачкой,
Вся в оборках, в белой шляпке, в ручках держит ридикюль.
Но субтильную собачку напугал мужик в наколках
И случился у собачки чрезвычайный энурез.

Дама сразу подскочила, чтоб спасти в оборках юбку,
Сшибла два ведра с грибами, три тележки, чемодан,
А собачка потеряла от испуга всё сознанье
И случилась диарея у пугливого зверька.

Тут водитель, слыша визги, тормознул довольно резко –
Вдруг кому-то нужно выйти – пусть попробует, авось…
Приоткрыл немножко двери, сплющив бабушку с черникой,
И в автобус просочился щуплый лысенький дедок.

«В тесноте, да не в обиде!» – пошутил дедок с лопатой,
Продираясь через граждан, сам не ведая, куда -
И навоз с большой лопаты осыпАлся на сидящих,
Атмосферу насыщая ароматом «Скотный двор».

Возмущаются народы – что ж ты делаешь, колхозник?
А дедуля незлобиво их лопатою стучит.
Старушонка, что с вязаньем, спицей в зад дедульку тычет –
И теперь у супостата не штаны, а решето.

Тут очухалась собачка, что валялась без сознанья -
Видит сизую старушку, всю в чернике… Боже мой!
Закатила томно глазки и свалилась на котейку,
Что дремал в ногах у тётки, к сетке с яйцами припав.   

Кот вскочил с ужасным воплем, раздавив по ходу яйца,
Завалил с носками бабку, уронил велосипед,
И к водителю в кабину он ворвался рыжим смерчем…
Тут подъехали к платформе. Час прошёл, как пять минут.

Все рванули на свободу, электричка будет скоро -
Дама с дедовой лопатой, кот в яичной скорлупе,
Дед с собачкою подмышкой, муж с женой в грибах и нитках
И сожравший всю клубнику толстый мальчик налегке.

И мужик с велосипедом, и черничная старушка
Побежали резвой рысью электричку штурмовать…
А водитель очумевший долго ползал по салону,
Понимая, что за месяц он его не ототрёт.

Яйца битые, носочек сорок пятого размера,
Кучка давленой черники, от собачки кучек пять…
Но зато водитель знает, что ему теперь не страшен
Апокалипсис дурацкий и последствия его.
 

Байки туристские. Профбосс в лод ...

(Репин В.) 		  10    2014-12-23  0  964

Вторая половина 70-х, Вуокса, Лосевская база. Наша группа готовится к выходу в десятидневный лодочный поход, и только один внушительного вида мужчина с одышкой в костюме размера 66-ХХХ бегает в дирекцию, выясняя, не может ли он остаться на базе. В виде исключения, разумеется...

Оказывается, нет. После 5 дней подготовки мы должны уйти с базы, и на наши места заселится следующая группа. Через 5 дней - еще одна. И только по истечении 10 походных дней мы вернемся - 5 дней отдыхать и зализывать раны.
Спрашиваем, зачем путевку брал. И выясняем, что он занимает крутой пост в профкоме какого-то солидного предприятия, путевка горела, и потому досталась ему бесплатно, в виде бонуса за тяжкий профсоюзный труд.
Ну, не знал человек, что от похода не открутиться, думал посидеть на полном пансионе на свежем воздухе у озера...

То, что о гребле понятия он не имел никакого, стало понятно сразу же, как только группа отошла от базы: его весла то зарывались в воду чуть не по уключины, то сбивали брызги с поверхности воды; лодка виляла задом, как Бобик в предвкушении сосиски, и отставала от других экипажей. Тем более, что в его лодке оказались еще две девчушки-тростиночки, которых хорошим ветром могло вообще унести за борт, и паренек - пэтэушник - конечно, тоже без опыта. Никто из них понятия не имел, как можно попасть в один ритм с загребным, и весла беспорядочно мелькали в воздухе, сталкиваясь друг с другом.

Но со временем пара девчушек сработалась, и свои 20 минут на веслах пахали почти сносно, а профбосс с пареньком так и маялись до вечера, до первой стоянки.
Вот тут и выяснилось страшное: не желая отставать от пэтэушника, наш босс набил огромные мозоли, сорвал их, и его ладони превратились в две свежие отбивные. Замазали мы его зеленкой, перебинтовали, но сразу было видно: дня на два - на три он не гребец.

Хорошо, что паренек оказался жилистым, и втроем с девчонками они возили босса на кормовой банке пару дней. Тот честно рулил, а в дни дежурства экипажа чистил картошку за женскую половину экипажа - прямо во время движения лодки, и мыл кружки за кормой, навязав их гирляндой на лодочный линь.

Но всё проходит, как сказал еще мудрый Соломон. Прошли и ладони, и босс, снабженный от щедрот чьими-то запасными перчатками, активно включился в греблю. У него начало получаться, и он, оправдываясь перед возившими его девчонками, частенько молотил на веслах не положенные мужикам 40 минут через 20, а всю сотню, подменяя кого-то из девчат.

Работа гребца пошла ему на пользу: резко опал живот, налилась мускулатура, пропала одышка, появился прочный темно-коричневый загар (а вы пробовали просидеть десять дней в лодке, когда солнце шпарит сверху и отражается от воды, а белая ночь на Вуоксе длится два часа?).

И вот, наконец, родная база. На следующий день собрались на завтрак в столовой, и босс поведал грустную весть: пиджак стал тесноват в плечах, но на животе висит, как на вешалке. Подумали, что он слегка преувеличивает, но нет: для подтверждения своей правоты он даже сфотографировался "для истории" в пиджаке, в котором, кроме него, хоть и не слишком комфортно, поместились и две его тростинки-спутницы. Пуговицы на них не сходились на какие-то сантиметры. Сказал, что такого удивительного отдыха у него никогда не было.
 

Дельфийский оракул

(Хм) 		  22    2022-12-26  0  343
При храме Аполлона в недавние времена жил Дельфийский Оракул, а при нём группа Пифий - предсказательниц.
Толпа царей и других деятелей культуры ломилась узнать будущее и прогнозы на урожай или победу в войне.
Надо заметить, что пифии трудились непокладая рук, кроме как на карты и
Другие аксессуары делопроизводства
типа кудели. По святым неделям они не работали. Варясь много лет в одном коллективе, они и месячные выходные имели в одно и то же время. Тогда к ним было не подходи - превращались из пифий в фурий, и могли нагадать с больной головы не то, от фонаря.
Многие предсказания были не совсем оригинальными, хотя списывать категорически не разрешалось.
Просто ситуации и обстоятельства были похожими.
Сам Оракул использовал для гаданий
Сушеную лягушачью лапку, но знатоки орнитологи утверждали что жабью.
Он помешивал и отхлебывал неспеша свой кофе, пока не оставалась кофейная гуща - она безошибочно подсказывала сколько брать с просителя.
У клиента спрашивали личные данные,
Типа когда и где родился. Телфонов, паролей и счетов в банках тогда ещё не было, но баньки были- назывались термы. Деньги спрашивали вперёд.
А то пойдёт на войну какой король,
а вернётся ли, ни одна звезда не знает.
Вообще, по звёздам обычно гадали только птицам высокого полёта. Чиновникам, обычно, по раскладу.
Особо горячие клиенты, хотя и платили вдвойне, до того задалбливали пифий, что те отключались в трансе.

Военачальники всегда интересовались
где у врагов казна находится или общак. Туда и наступали.
Спрашивали, с какого бугра лучше напасть и откуда ждать ответку.
Даты начала и направления операций сверяли не только по звёздам, но и по
разбросу содержимого коровьих лепёшек,
В которые, для большей непредвзятости,
Наступали с разбегу и с завязанными глазами.
Обычно, результаты толкований были довольно точны, так как происходил естественный отбор пифий неверно предсказавших. Кроме того, в силу специфики работы, из-за того, что приходилось вживаться в натуру,
Происходил и отсев по беременности
особо жарких пифий.
Д. Оракул предсказывал самым ценным клиентам или клиенткам, которые верили ему ещё и как мужчине.
И надо сказать, разочарованных почти не было. Запросит, бывало, горемычный царь, когда лучше выступать, тут Д Оракул бац ему предсказание. Особо туманные приходилось растолковывать за дополнительную плату. А так как каждый второй спрашивающий своим умом не блистал, то храм Аполлона процветал.
Пока не случился большой облом:
Одна пифия потеряв чутьё, то есть нюх по нашему, сказала, что войну начальник проиграет. И тот не пошёл. Соседи передрались, до убиения, и всё чуваку досталось задаром. Казалось бы радуйся и вознагради пифию,
ан нет.
А другой взял пифию в действующую армию, чтобы непосредственно на местности фильтровала базар. Результат
был ошеломляющий: противник бежал,
Побросав шлемы.
Кончил Д.Оракул плачевно - был захвачен кочевниками вместе с пифиями в полон. С предсказаниями не вышло - языка не знал. А пифии как-то приспособились, кто коней поить, кто верблюдов и кочевников доить. Сами скакать-то они не умели, кроме как на
клиентах.
 

Наследие индийской культуры

(Wova) 		  16  О культуре  2005-10-03  5  1866
БЛУДДИЗМ - учение принца Гаутамы Шакьямуни

ВЕДЫ - азы и буки индуизма

КАМАЗ УТРОМ - помятый после "поцелуев" грузовик

КАРМА - карман с отсутствующей "Н"-й суммой

МЯТА ХАРЯ - знаменитая шпионка

НИРВАНА - нервное состояние в ванне

САНСКРИТ - японец, приехавший с о.Крит

ТАДЖ-НАХАЛ - нахальный таджик с базара

ТАХТА-ЙОГА - муж лежит на тахте, закинув ноги на стул и читает газету

ХИНДИ - один из диалектов на территории Индии, учителя хинди - прохиндеи

ШАХМАТЫ - древнеиндийская игра, где начавшего проигрывать сначала возводят до уровня шаха, а потом поливают матом
 

ВОСТОЧНАЯ МУДРОСТЬ

(Алик Кимры) 		  23    2015-12-30  2  1267

В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу» в Леселидзе*, близ реки Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской
Демократической Республикой). С нами был и наш белый королевский пудель Атос Первый.

Встретил метрдотель:
- С собаками, а тым боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН!
Я возражаю:
- По названию, ресторан вроде для псов. А наш не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель - уже не собака, хотя ещё и не человек. И он ваш клиент, закажем и на него.

- О, у нас абэдают французы! Спросым!
Французы горячо расцеловались с Атосом, сфотографировались на память и подтвердили мои слова.

- Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака - должен есть пад столом, чилавэк - на столе. НАКРОИМ ЕМУ НА СТУЛЕ!

------

* [i]Ныне Гечрпиш - историческое название, для русского уха звучит как "штоб твою мать!". А более благозвучное Леселидзе - было в честь Героя Советского Союза, генерал-полковника Леселидзе Константина Николаевича, командовавшего войсками, оборонявшими Абхазию от гитлеровцев во время Великой Отечественной войны. Как для независимой Абхазии все его заслуги перечеркнуты тем, что он - грузин, а с Грузией, как известно, абхазы уже надружились.

------

И ещё в тему

"Дубровский или ПАПА МОЖЕТ" -
Жми сюда

"БУЙство. Восточная зарисовка (3)" -
Жми сюда

"Долгострой" Восточная зарисовка (4)" -
Жми сюда
 

Боевая подруга

(Галина Агапова) 		  14    2020-09-17  0  571

Провинциальная умница и красавица вышла замуж за офицера ВВС! Она знать не знала, что её муж вовсе и не офицер, а прапорщик. Приехала гордая «офицерская» жена в гарнизон, и … оказалась на вторых ролях. Единственное место, где есть равноправие – кухня, коридор и душевые кабинки в гостинице. В ней живут вновь прибывшие военные с семьями и холостяки. Холостяки ничего не ждут – радуются свободной жизни, а семейные ждут квартиры, как и все граждане России.
Руфина, с башней волос на голове, как у буфетчицы из фильмов «о прошлом», решила, что это не про неё и не для неё! Под башней зародились и вызревали, прямо скажем, наполеоновские мысли. Она была полностью согласна с Бонапартом, сказавшем, что «счастье есть наибольшее развитие своих способностей». Способности у Руфины были!
Семейные жили на втором этаже, холостяки на третьем. Короче, всё предусмотрено для сохранения крепких брачных уз. Холостяки-то, один другого лучше, где гарантии, что не захочется завести роман на стороне? Попасть на третий этаж можно по лестнице, но это опасно: лестница широкая, окна в пролётах огромные – даже с улицы видно кто по ней идёт и куда.
Офицерские жёны по очереди мыли газовые плиты, выносили мусорные вёдра, драили полы и мечтали о собственных апортаментах!
За несколько дней Руфина узнала распорядки дня всех жителей гостиницы: с двенадцати до часу офицеры приходили на обед. К этому времени провинциальная красавица была готова к встрече счастья: в шёлковом халатике она стояла возле лестницы и вальяжно крутила башней направо и налево. На ступеньках появился Федя – скромный и не общительный правый лётчик. Поговаривали, что Федя – «девственник». Руфина поспешила к нему навстречу и… распахнула халатик… Фёдор покраснел, надвинул фуражку с кокардой до самого подбородка, и перепрыгивая через две – три ступеньки, поскакал на третий этаж, а несостоявшаяся офицерша стала поджидать следующую жертву НЮ.
Видимо Феде крепко запала в душу неожиданная встреча, он грезил об ожидаемой. Неожиданно, а скорее всего специально, они встретились возле магазина, и смутившись, он поздоровался. Руфина взглядом измерила рост не целованного холостяка и с безразличным видом прошла мимо.
Показ женских прелестей длился целую неделю, но вслух никто ничего не говорил. Муж обольстительницы был хорошим прапорщиком и уважаемым человеком. Когда его видели вместе с женой, то это была идеальная пара, достойная подражаний. Каждый зритель считал, что раскрывалась Руфина только для него, поэтому и молчали, не хотелось быть сплетниками.
Однажды на лестнице появился солидный офицер с большими звёздами… Тут-то Руфина не упустила своего звёздного часа. Томно пролепетав комэску на ухо "Здравия желаю!" наглая бестия взлетела на три ступеньки, резко развернулась и, максимально задрав крылья халатика, на мгновение продемонстрировала ошарашенному командиру аппетитный белоснежный тыл. Короче говоря, поп-показ хвостовой части прошёл идеально.
Через неделю прапорщику с его подиумной женой, дали однокомнатную квартиру. Руфина ликовала и хвалила мужа за то, что он лучше офицеров.
Если честно, то многие прапорщику стали завидовать и часто говорили, что Руфина – настоящая боевая подруга.
 

О БУКВЕ Е...

(Нахимоза) 		  11  Про фамилии  2021-01-23  0  372
Предисловие:

"Е" - шестая буква в русском алфавите... Но так ли это?..

      
    Гарнизонный комендант полковник Ермолов Петр Иванович очень гордился своей звучной и знаменитой фамилией, а посему, с огромной любовью относился к букве «Е». Эта буква была вытатуирована у него на руке, сияла, в виде екатерининского вензеля, под стеклом на его рабочем столе в комендатуре и, даже, на чайном бокале….
    В один из поздних летних дней он пригласил к себе начальника инженерной службы вверенного ему гарнизона подполковника Баранца.
    - Слушай, Михаил Василич, - обратился комендант к подполковнику, - как ты думаешь, придет ли к нам после лета осень?
    - Судя по всему, - отвечает Баранец, выглядывая в окно, - да. Судя по всему, придет - недели через две-три.
    - Ну, ежели по всему, значит, скоро темнеть начнет, - проговорил комендант, - а это означает, что надобно улучшить освещение улиц, особенно в районе комендатуры. Ты понял, друг мой Василич?
    - Так и так светло, - попытался возразить тому Баранец, - чего тебе не хватает? Ты ж, вроде, документы читаешь в кабинете, а «Записки об арестовании» у начальника гауптвахты. А там везде лампы горят.      

    - Иди к себе и думай, - ответил ему Ермолов, - я тебе указание дал? Вот и думай. А освещение улучшай. Понял?
    Баранец ушел. И начал думать.
    - Что делать? – спрашивал он главного инженера своей «конторы» и снова повторял свой вопрос, - Что делать? Как улучшать это треклятое освещение? Темно, видишь ли, ему ходить на работу.
    - Надо поменять столбы освещения, - предложил главный инженер.
    - Рисуй проект на замену столбов, - приказал ему Баранец, - и скажи своим чертежницам, чтоб шевелили не колготками, а мозгами и руками, а то мне кажется, что их мозги находятся не в черепной коробке, а на уровне грудной клетки.
    С папкой, в которой лежали варианты проектов замены столбов освещения, подполковник через два дня прибыл к коменданту.
    Ермолов долго рассматривал чертежи и различные эскизы и высказал свое резюме:
    - Даа-аа, старый дружище, тебя нельзя надолго оставлять одного без присмотра и шевеления начальником – ты тупеешь. Что ты мне принес? Я же сказал тебе – думай!
    Он сделал паузу и продолжил:
    - По-моему, у тебя в голове одно пиво и дым от сигарет, а в желудке одно «шило». Е..е..еще, что-либо подобное принесешь, я тебя, вместе с твоим главным инженером, в мясорубку запихну и ее ручку проверну. А потом из вашего фарша, и… добавок к нему, столбы фонарные поставлю.
    И швырнул папку на стол. Баранец забрал ее и, согнувшись, вышел из кабинета.
    Главный инженер, зайдя в конце рабочего дня в кабинет Михаила Ивановича Баранца, обнаружил того за, как сказал сам Баранец, «глубинным бомбометанием» - перед начальником стояла большая кружка пива, в которую он аптекарской пипеткой закапывал водку. Отглотнет и дальше капает…. Отглотнет и опять капает.      
    Лица на начальнике не было. Оно было где-то рядом – отражением на циферблате настольных часов. И это все окутывал дым от множества недокуренных сигарет, наваленных в пепельницу, и еще одной, торчащей изо рта Михаила Васильевича.
    - Что? – только и спросил главный.
    - Не видишь – думаю, - прохрипел шепотом Баранец, - и ты думай, - добавил он, наливая главному в другую кружку пиво.
    - А глубинную бомбочку? – попросил он у начальника.
    - А? – поднял Михаил Иванович голову, - пжалста, - и протянул своему собутыльнику пипетку и бутылку водки.
    На следующее утро на столе у коменданта лежал новый проект – все столбы освещения были изображены в виде буквы «Е».
    Эти столбы и сегодня стоят в одном из, Богом и Министерством обороны забытом, гарнизоне. А еще своими лампами они освещают ту самую улицу, по которой на службу когда-то ходил полковник Ермолов, считавший главной буквой в русском алфавите букву «Е»...
 

Не открывай мне, понял?

(Tungus) 		  8    2009-11-24  1  1339
- Так это ты, значит, наш новый сосед?
- Выходит так.
- Держи пять! Я значит, Колян. Тебя как дразнют?
- Антон Иванович я.
- Ишь ты! А будешь Антошкой! Пошли копать картошку?
- Извините, вы о чем?
- Это я так. Шутю. Ну что, сосед елку раздобыл?
- Всенепременно.
- Где? На базаре или сам в лесок смотался, хе-хе?
- Знаете ли, я противник непродуктивной вырубки зеленых насаждений. Особенно хвойных.
- Ишь ты! А что же тогда вместо елки у тебя? Пальма в кадке? Шутю, хе-хе!
- Ну, зачем же? Уже лет десять пользуюсь искусственной елкой. Все как новенькая. Рекомендую.
- Не, я люблю все натуральное! Чтобы и хвоей пахло, и иголки чтоб кололись. Ну, ладно, с елкой понятно. А что у тебя, к примеру, на столе будет?
-А вам это зачем, Нико… Колян, то есть?
- Ну, вдруг я решу после курантов заглянуть к тебе в гости.
- Это как? Я ведь вас пока не приглашал.
- И не надо. У нас, Антошка, обычай такой: как по одной-второй- пятой выпили, или сам идешь к соседу поздравляться, или он к тебе. И ты нам этот обычай не ломай, понял?
- Понял, хотя странно как-то… Ну, хорошо. На столе у нас будет семь видов салатов…
- Ишь ты! Дальше!
- На горячее будут баклажаны печеные, кабачки тушеные, пельмени соевые, котлеты картофельные…
- Стой, стой! Это же все из травы. А что у тебя будет настоящего? Чтобы укусить, угрызть, хрящиками похрустеть?
- Вы имеете в виду мясное? Нет, этого ничего не будет. Видите ли, мы вегетарианцы.
- Ну, подвезло мне с соседом! А выпить что у тебя будет, ты, травоядное!
- Шампанское, пиво. Но все безалкагольное.
- Тьфу ты! А покрепче что-нибудь? Чтобы по жилам заструилось, петь-плясать захотелось, соседку там под столом за коленку помацать, потом по морде кому-нибудь, чтоб от души!
- Извините, но мы трезвенники.
- Та-а-ак! Слушай, Антошка, в рот тебе горошку! А как ты в наш-то дом попал?
- Да вот из-за таких же соседей, как вы, господин Колян, поменялся. Теперь вижу, что ошибся. Про вас мне почему-то никто не говорил.
- Ну да, я же сидел. Откинулся вот перед самым новым годом.
- А за что вас посадили?
- Да так, морду одному набил… Знаешь что, Антошка, нос лукошком, если тебе сегодня будут звонить в дверь после двенадцати, стучать там сильно, орать, что из милиции или налоговой инспекции, или что пожар начался, ни за что не открывай, понял?
 

Гимн гимну - рознь!

(Лев Красоткин) 		  22    2017-02-18  1  1253
Только что по ТВ была трансляция награждения победителей чемпионата мира по биатлону в мужской эстафете. Наши ребята ПОБЕДИЛИ!!! Но радостное событие было омрачено организаторами чемпионата мира - австрийцами. Вместо гимна Российско Федерации они поставили "Славься!" Глинки! 😡😡😡 Но забыли австрияки, что комментирует чемпионат мира на Россию самый креативный во всей биатлонной тусовке человечище - Дима Губерниев! Пока клубилась неразбериха, он схватил стадионный микрофон, подбежал к пьедесталу и отдал девайс ребятам! И наши чемпионы спели гимн вживую. Получилось лучше, чем когда-либо! Сравнимым по масштабности можно считать только танец Родниной и Зайцева на Олимпиаде в полной тишине!!! Спасибо тупорылым австрийским организатором за столь приятные мгновения для русских людей!!! УРА!!!

    Два года назад в штатах америкосы не поставили гимн для наших хоккеисток на молодежном чемпионате мира. И чего они добились? Наши грянули а-капелло. Это было что-то!!! И запись имеется!
Жми сюда

 

Дядя Веня, Британия и Черномырди ...

(Андрей Ручкин) 		  8    2008-02-28  1  1122
( продолжение мясопотамского эпоса про дядю Веню )
1.
-По моим подсчетам Великобритания полностью уйдет под воду и затонет через пять с половиной лет, если считать от будущего четверга, -заявил дядя Веня с присущей ему неожиданностью.

-Ты опять про огло -бальное утепление? –раздалась анонимная реплика из угла.
Как правило дядя Веня на гнусные анонимки никогда не отвечал, считал, что это ниже его достоинства, но на сей раз последовало неожиданное исключение.

-Дело не в по-те-пле-нии, а в глобальном ожирении. Началось все в США, а теперь перекинулось на Британию. Вещь заразная, в эпидемии как всегда виноваты туристы. Но вся штука в том, что у Штатов здоровая территория, а Британия сравнительно небольшой островок. Вот я тут и подсчитал, что если каждый житель растолстеет в три-четыре раза, да с учетом прироста населения, да добавить сюда еще и нелегальных эмигрантов получится полный потоп.

Присутствующие в пивной "Тюльпанчик" не без ужаса осматривали собственные изрядные пивные животы и смутно ощущали, что дядя Веня сказал какую-то непростительную бестактность, но оратор невозмутимо продолжал нагнетать зарубежные ужасы:
-Те, что по счастливой случайности оказались в центре острова будут спихивать в море тех, кто по краям. Увеличится общая масса давления на почву, она не выдержит такой нагрузки и начнет уходить под воду, процесс станет необратим. Самые догадливые полезут наверх, в шотландские горы и при подъеме существенно сбросят вес, но будет уже поздно. Впрочем, мне их не жаль. Не нужно забывать, что именно на английские деньги удавили бедного Павла Петровича. Я им этого никогда не прощу.

Присутствующие вздрогнули. Весть о том, что Павел Петрович, известнейший шофер совхоза "Родимчик" удавлен некими лиходеями, нанятыми за кровавый английский фунт всех потрясла. К утру, правда, выяснилось, что дядя Веня имел в виду покойного императора Павла Первого. А известнейший шофер Павел Петрович три дня искал дядю Веню, чтобы набить ему морду. Но я вовремя предупредил нашего мудреца и тот спокойно отсиделся в тихом месте, а спустя когда шоферские страсти поостыли, дядя Веня невозмутимо вышел из подполья.

2.

Дождь лил уже четвертый день и поэтому в субботу в пивной было немноголюдно. Сюда прибыли лишь наиболее стойкие и страждущие. Кепки, куртки, дождевики, плащи-палатки…Японский зонтик дяди Вени вызывающе чернел в углу. Он давно уже высох так как сегодня дядя Веня прибыл в заведение к самому открытию.

Пиво лилось в глотки ничуть не нарушая течения беседы, а напротив – даже ему способствуя. Но вдруг эта самая беседа налетела на риф имени Виктора Степановича Черномырдина. Откуда он всплыл и как вообще мог очутиться в пивной, сказать сложно. Беседа повернулась не тем боком.

Самым же удивительным было то, что дядя Веня, несмотря на свой небольшой рост встал вдруг за Черномырдина горой. Заявив, что это не Степаныч говорить толком не умеет, а мы ничего в его словах не понимаем. Конечно есть предел и народной мудрости…То есть впервые за долгое время мы дружно не согласились с дядей Веней и даже подняли его на смех. Но он, оставшись в сугубом одиночестве, не оробел и привел удачный пример из античности, которую помнил по рассказам современников.

Речь пошла про пифию по фамилии Сивилла и про сивиллу по имени Пифия, обе эти бабы были прописаны в Древней Греции, безвылазно торчали на острове Делосе, древнегреческий народец становился к ним в страшенную очередь с глупыми вопросами, а эти Сивилла с Пифией, закатывал глаза и предсказывали такое, что куда там твоему Гидрометцентру. Извержения Везувия, Троянскую войну и прочие "осадки".

Мы наконец сообразили, что Черномырдин в чем-то грек, но дело оказалось в другом.
-Все предсказания Пифии и Сивиллы были довольно смутны и противоречивы, они требовали дополнительного толкования. А все потому, что под храмом Аполлона, где они засели из расщелины шел газ, они нюхали и…
Чудесное видение посетило пивную: Виктор Степанович, седой, но еще молодцеватый, сидел на трубе как на жердочке, весело болтал ножками, нюхал газ и отважно предсказывал смутное будущее.

-А! –осознал Серега- дембель. –Черномырдин же в Газпроме, то есть…
-Вы верно ухватили мою мысль, молодой человек, -дядя Веня с чувством допил пиво и водрузил пустую кружку на потертый пластиковый столик.

-Их там может и толковали…Но ты, дядя Веня, растолкуй нам Степанычево "Лучше водки хуже нет". Или "Зачем вам это мне"? Что он тут народу напредсказывает, а? – известнейший совхозный шофер Паша был преисполнен скептицизма.

-А поработайте мозгами сами. Для разнообразия, -вежливо ответил дядя Веня и пренебрежительно удалился, прикрывшись зонтиком от внеплановых осадков.
И мы начали работать мозгами. Афоризмы Степаныча витали в воздухе, но расшифровке не поддавались.

-А я вот что подумал, мужики, если в Греции свой газ, то на хрена мы его Европам продаем? –снова подал свой дембельский голос Серега.
Но у нас не было ответа и на этот вопрос.

3.

Сумрачным воскресным полднем я шел по главному тракту, что вел из Мясопотамска в известные мне окрестности. Тракт этот хоть и был главным, но далеко не лучшим. С натяжкой его можно было именовать дорогой, но высокого звания "шоссе" он точно не заслуживал. Благодаря этому и машин можно было не опасаться. Любители быстрой езды, как правило, влетали в прудик удачно расположенный возле крутого поворота. Тамошние пиявки довольно крупные и не любят особых церемоний.

Те, что вписывались в поворот и оставляли кровососущее население пруда с носом на радостях застревали в здоровенной яме, расположившейся на дороге через 725 метров, после указанного поворота. Старожилы говорят, что эта яма сама себя выкопала. Может и так. Я при этом не присутствовал.

Миновавших пакостную яму ожидал третий, наименее приятный вариант. Чертов овраг, слева, если следовать из Мясопотамска. И все равно слева, если идти в Мясопотамск. Черт знает как это оврагу удается все время придерживаться левой стороны дороги, но битой техники там скопилось столько, что уже просто нет свободных мест.

Овраг тянется довольно далеко. До самой речки Хамурапки, которая вопреки всем законам физики в овраг никогда не затекает. Наверное вид битого и покореженного автотранспорта ее изрядно раздражает или же речка боится подхватить тут какую-нибудь механическую заразу. Даже во время весенних паводков лишь талый снег орошает это проклятое Богом и автомобилистами место, а Хамурапка на короткое время став полноводной рекой, ревет и гудит в отдаленье. Словом, если чертов овраг мечтает в одночасье стать озером Лох-Несс, битком набитом чудовищами, то мечты эти несбыточны и совершенно напрасны.

Из-за этих трех ужасных препятствий главный Мясопотамский тракт перестали отображать на картах. Картографами движет чистая подмосковная гуманность. Они и сами тут однажды побывали.

Так вот я шел по этой ужасной местности, неторопливо думая о том, как буду возвращаться назад и не заночевать ли у родни от греха подальше, как вдруг заметил на придорожной скамеечке незнакомого человека. Для потерпевшего крушение приблудного автомобилиста он выглядел чересчур независимо и спокойно. Читал "Охотничью газету" и без видимого удовольствия пил апельсиновый сок из двухлитрового картонного пакета.

Не будучи официально представленным я с чистой совестью прошел мимо, но незнакомец неожиданно окликнул меня более чем знакомым голосом. Я вздрогнул, подошел и присмотрелся. На лавочке сидел дядя Веня. Я почувствовал ужас и легкий озноб. Волосы зашевелились у меня на голове, хотя не далее как в прошлую пятницу я остригся под ноль в целях сугубой экономии.

До этого злополучного дня лавочка вела себя мирно и ни разу не угрожала моему существованию. Почтенное сиденье старого паркового образца. Литой чугун, крашеный в черное и зеленые наборные доски, все честь по чести. Лавочку дважды в год исправно подновляла старуха Панкратиха, бывшая на пенсии и слегка тосковавшая по светлому малярному прошлому. Так говорили. Потом я вдруг выяснил, что Панкратиха пенсию давно не получает, потому что уж лет десять как померла. Но лавочку красить так и не перестала, сказывалась сила характера.

Ужас мой перед дядей Веней, оказавшемся на покойницкой лавочке было отнюдь не беспочвенным. Дядя Веня не имеет обыкновения сидеть на скамеечках, не питает пристрастия к чтению столичной прессы и не большой охотник до питья соков, тем более в таких неописуемых количествах.

Мысль о том, что кто-то переоделся дядей Веней и теперь по наглому самозванничает не шла из головы. Но главное сок и газета. Если дядя Веня пьет сок, значит пивная сегодня закрыта и я напрасно вышел из дому. С другой стороны дядя Веня читает столичную "Охотничью газету" вместо любезной его сердцу "Мясопотамской правды". Это означало, что редактор запил. Неужели он запил так, что пивную закрыли? А вдруг еще и на ремонт?

Вопрос серьезный. Редактор дважды был задержан милицией за то, что нецензурно выражался в общественных местах после полуночи, то есть нарушал строгие мясопотамские законы. В те давние времена он пил и гулял сам по себе. Не слишком удачно, на что ему и намекнули в милиции.
После этого он перебрался в пивную "Тюльпанчик", где тоже потреблял не одно лишь пиво, но теперь его провожала домой добрая половина заведения так как ближе к вечеру он самостоятельность утрачивал и снимал с себя всякую ответственность за происходящее. И сегодня газета не вышла…

Я еще раз с подозрением посмотрел на того, кто желал походить на дядю Веню –не оборотень ли? Но, нет. Тот же точеный профиль со слегка красным римским носом и необычайно умный взгляд, слегка помутневший от злоупотребления апельсиновым соком. Вне всяких сомнений это был он.

-Как же так, дядя Веня?! –вскричал я и даже воздел руки к н*** в жесте крайнего отчаяния, чего обычно, в общем, не делаю.
-Судьба, -ответил дядя Веня с грустью потомственного мудреца. Он понял меня с полуслова.

Позже выяснилось, что в соседней деревне малоизвестный брат редактора выдавал дочку замуж и глава "Мясопотамской правды" отправился туда с золотым пером наперевес, наплевав на мировые новости и широкую читательскую аудиторию. В пивной "Тюльпанчик" основательно засел Санэпиднадзор. А я настолько удачно переночевал у родственников, что с большим трудом вышел на работу.
 

МУРКА

(Сестра Риммовна) 		  34  Рыбалка  2009-01-15  3  10164
Ловись Рыбка...
МУРКА

Жил старик со своею старухой
В аварийном жилище у моря.
Дед рыбачил (всё время под мухой),
Бабка тоже пила крепко с горя.
А ещё, удручённая бытом,
Крепко выпимши, бабка любила
Деда бить! Особливо корытом.
Все корыто об деда разбила.
Дед, как подрассосутся ушибы
И фингал пожелтеет на глазе,
Отправлялся ловить злую рыбу.
Чтобы сухо ей было - заразе!
Как могла, издевалась (скотина!)
Абсолютно ничем не рискуя,
В невод деду то склизкую тину,
То траву напихает морскую.
Бедный дед матерился, плевался,
И в сердцах на груди рвал тельняшку,
Но в борьбе с рыбой злой не сдавался.
Чтоб ей в хвост динамитную шашку!
Шашка, кстати, отличное средство
Учинить над селёдками зверство.
Если б не РыбНадзор по соседству,
Если бы… не статья - Браконьерство…
Отгоняя, с тоской, мысли эти,
Бессердечным селёдкам назло,
Дед по новой закидывал сети
И однажды ему повезло!
Лик Дедули скривила улыбка -
«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?
Неужели! Не может быть! РЫБКА!
Не простая притом - «золотая!»
Только рыбка с печалью во взоре,
С золотой чешуей на боку,
- «Отпусти ты меня, Старче, в море!»-
Нежно молвила вдруг старику.
- «Тридцать лет, как я в море рыбачу»-
Испугался старик, удивился -
«А вот рыб говорящих не бачил.
Неужель, до горячки допился?»
- «Не кидай ты меня лютой кошке
(Кошка с дедом рыбачила в лодке)
Отпусти-и-и…» - умоляла рыбёшка -
«Дорогой за себя дам я откуп…»
Дед в догадке своей утвердился,
Затряслись стариковские руки.
Дед на кошку свою покосился -
«Дорыбачились, мол, вот и глюки!»
Мурка, к радости деда, смолчала.
А вот рыба - опять за своё!
Отпустил! И… погрёб до причала,
Не потребовав откуп с неё.

Дома встретила деда старуха,
Сразу выдала порцию «ласки»,
Засветив кулаком деду в ухо.
- «Каб не ты, мы б зажили, как в сказке!» -
- «В смысле?... э…» - Дед не понял намёка.
- «Мне сдала тебя, хрыч, наша Мурка!» -
Об лоб деда старуха жестоко
Загасила огрызок окурка…

Дед у берега сутки маячил -
Рыбку кликал, ревел, как белуга,
Всполошил весь посёлок рыбачий…
- «Ишь ты, как разошёлся, пьянчуга!» -
Удивлялась на дне моря рыбка,
Но на рёв откликаться не стала,
Потому что хитра была шибко,
Да и Пушкина в детстве читала.

&&&&&&

Странно всё это...
Кошки разговаривают...

Сестра Риммовна
 

ЛУЖА

(Алик Кимры) 		  18    2016-06-27  0  1140

Лужа – колыбель морской славы. А детство кончается тогда, когда начинаешь обходить лужи. И забредаешь в них уже только из-за старческого склероза, когда снова впадаешь в детство.

Под неизгладимым впечатлением от произведения Рита Адамовича «Никакой мистики» Жми сюда захотелось иметь на «Хохмодроме» и свою нэзалэжную Лужу.

Благо пригодилось воспоминание из детства сына в его трёхлетнем возрасте, когда малой обосновался в нехилой Луже. На просьбы выйти из неё отказывался, а при попытке приблизиться к нему топал ножкой, защищаясь обильными брызгами. Находчивый я разогнался, перепрыгнул через Лужу и в полёте выхватил мелкого хулигана из водоёма.

Малой извивался у меня на руках аки Змей Горыныч и бурно негодовал по поводу грубого нарушения его прав ребёнка. Пока я справлялся с негодованием насильно удалённого из Лужи, моему примеру последовал примерно 10-летний пионер, в полном параде торжественно направлявшийся в школу по случаю Первого сентября. Он вырвал свою руку из маменькой и сиганул через лужу.

Однако или не рассчитал силёнок или не хватило образования по сравнению со мной - я к тому времени уже окончил аспирантуру. В итоге он не долетел до противоположного берега Лужи, поскользнулся и со всей дури шлёпнулся в водоём. Когда маменька вдохновенно шлёпала его по мягким и твёрдым частям организма, вокруг летели такие же брызги, какие запускал мой малой, обосновавшись в эпицентре Лужи.

Благодаря прекрасной реакции (спасибо Партии, хотя никогда не был в Рядах!), я успел отскочить. Как говорится, вышел сухим из воды второй раз – и когда мой сынуля намеренно хотел меня окатить, и когда невольно оказался рядом с разгневанной маманей, вдохновенно выколачивающей воду из всесторонне мокренького сыночка.
 

куСать подано, садитесь Зрать, п ...

(Просто я ))) 		  12  Кулинарные приколы  2011-07-24  0  1511
И всё-таки брат полетел в Китай.
Английский он знает неплохо. Учил с первого класса, потом в институте, потом пришлось и за разговорный капитально взяться, потому что начальник, когда звонят иностранцы, говорит только «хеллооу!» и тут же быстренько отдаёт трубку. Но в Китае говорить по-английски это совсем не то что, скажем, в Польше. Местный колорит всё забивает. Это стало понятно уже через час после прилёта, когда они пошли ужинать в местный ресторанчик. Меню – просто китайская грамота )) Начальник говорит – закажи мне что-нибудь рыбное. Брат смотрел-смотрел, нашёл какое-то блюдо, вроде краб в каком-то соусе… Себе заказал «курицу по гуйчжоуски», думал – типа местный деликатес )) Ага, щас! Принесли – начальнику – краба… только, на неизбалованный восточной кухней вкус, краб этот был, мягко говоря, не совсем готов к употреблению. И по внешнему виду, и на вкус, выглядел он так, словно его не пытались отделить от панциря, а просто старательно побили молотком и полили лимонным соком. Ощущение сродни тому, как если есть варёное яйцо со скорлупой. Но курица затмила краба! Принесли какие-то веточки… При ближайшем рассмотрении и после полученных ответов, выяснилось, что это действительно курица, вернее её часть. Косточки – хребет с рёбрами – практически полностью лишённые мяса и зверски зажаренные в масле. Покушали, йопт! ))
Вообще питание в Китае для неопытного туриста без гида больше похоже на лотерею. Можно получить как нечто вроде той курицы, так и огромную порцию потрясающе вкусного чего-то, напоминающего, к примеру, тушёное мясо с овощами. Но иногда лучше не спрашивать, что ешь ))) Один раз, пока брат разговаривал по телефону, начальник успел на пальцах объяснить официантке, что хочет то же, что едят за соседним столом, получим просимое, и практически всё съел, нахваливая. А официантка потом сказала, что иностранцы очень редко этих личинок заказывают… Хорошо так, чётко сказала, по-английски. Брат не стал это переводить ))) Он вообще не особо заморачивался кулинарными переводами. Просил принести что-нибудь с мясом, а там уж как кривая вывезет )) Начальник спросит – это шо? Брат говорит – кролик с авокадо. Начальник удивляется – ну надо же, а похоже на рыбу.
Вот такая сволочь )))
 

Куриный анекдот

(Мелисса) 		  29  Про дедушку  2012-01-17  6  4121
Тётя Сима, дорогая, как здоровье, как семейство?
- Всё нормально, слава Богу, только дед с ума сошёл.
Боже ж мой! Илья Абрамыч…Я с трудом про это верю…
Как могло такое выйти? Он кого-то покусал?

- Ай, да шо вы говорите?! Покусал… Как это можно?!
Таки дедка не пиранья, а культурный человек…
Тут совсем другое дело – он теперь себя считает…
В общем, курочкой-несушкой… Только это промеж нас!

- Ой, какая катаклизьма… Надо срочно шо-то делать!
Вы ходили к психопату? Надо ж дедушку спасать!      
Может, выпишет лекарству от рассудка помутненья…
Есть у нас такой знакомый – и недорого берёт.

- Ай, спасибо вам, конечно, но зачем нам это надо?!
Нет, дедулино здоровье нам дороже всех врачей,
Но с какой, простите, стати, без яиц нам оставаться?!
Яйца свежие на завтрак вдоль дороги не лежат!
 

Вон из стада!..

(Соломон Ягодкин) 		  24    2013-08-20  3  1107
СОБАКА - КОПИЯ ЧЕЛОВЕКА?
Собака на поводке больше всего боится остаться без поводка, ведь потом надо будет опять привыкать к поводку, а это с каждым разом становится всё трудней и трудней...

СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ЩУКА!..
Если человеку ничего не надо, его очень трудно прищучить, а не прищученный человек опасен вдвойне...

ВОН ИЗ СТАДА!..
Порядочных людей так мало, вот почему лучше вообще без них, чтобы привычной стадной монолитности не разрушать...

БЛАГОРОДНАЯ ТОЛЩИНА...
Любой закон, что женщина: пока с ним не столкнёшься лоб в лоб, ты его не познаёшь. А дальше всё уже зависит от толщины твоего кошелька...

НАРОДОСОХРАНЕНИЕ...
Примитивные родители - примитивные дети, а что делать? Иначе мы останемся без родителей и без детей вообще, ведь не примитивных тех и других раз-два и обчёлся...
 

ГАРПУН.

(ЮРИК) 		  41    2017-02-03  4  1427

Очнулся я по утряни и хотел как обычно перевернуться, а никак.
Глядь, а у меня в спине гарпун торчит, так небольшенький, но из спины торчит. Туда, сюда к зеркалу, торчит. Тут моя половина выходит из спальни.
Эко мать твою и у неё тоже, из спины.
Хотел уже в скорую позвонить, а не болит, торчит себе и всё и кто же это нам повтыкал их. Вышел на улицу, а люди бегут на работу, а у всех торчит, прямо враз все горбатыми стали.
Тут я другу своему звоню, так у него тоже торчит.
И зачем я думаю такое новшество и кому оно потребовалось.
Пришёл домой в зеркало стал рассматривать, на конце гарпуна дырочка, а в дырочке той, вроде как леска блеснула.
Глянул у жены, так у неё дырочка поменьше и леска вроде совсем незаметна и потоньше. И кто же думаю леской энтой управляет.
Пошёл в город к знакомому полицейскому, а у него и гарпун поболее и дырка прямо большая, да и леска прямо через шею обвила его как бы, да толстая, прямо заметная очень.
Хотел расспросить, а он как ни в чём здоровается, может по маленькой спрашивает. Бах его леска чуть поддёрнула, он тут же мне говорит, извини мол, на работе я, давай после работы поговорим.
Смотрю, а в участок его, задом наперёд люди заходят, многие даже совсем идти не хотят, а леска, она их как бы подтягивает.
Что за чертовщина думаю, а сам шамыль, шамыль, от участка подальше, пока значится и меня туда не затянула.
Тут прохожу мимо организации, та которая в СССР КГБ называлась. Гляжу, а одного чела прямо на третий этаж за гарпун вовнутрь затянула,
барахтается не хочет, а сорваться не может.
Тут я и отсюда побыстрей свалил.
А по дороге ремонт значится делают, дорожники.
И вот у главного есть гарпун в спине, тоже не маленький, а у тех кто в оранжевых куртках гарпунов в спине нет.
Остановился, смотрю за ними, и думаю, как они без гарпунов бедные.
Оказалось, они все иностранцы и гарпуны им не положены. Вон оно как.
Тут мне отчего то фраза вспомнилась «Был бы человек, а статья найдётся».
Так с гарпуном то с ним вообще всё просто, раз и подтянули, а уж потом и статью спокойно подыскивай.
Вот так демократия думаю, вот дожились.
Тут меня за леску и дёрнуло, чуть прямо в лужу не упал.
Сам себе говорю: Вот дурак и чего это мне такие мысли поганые в голову полезли. Прямо сразу и отпустило и на душе полегчало.
Так что теперь чуть что не так подумаю, а меня дёрг за спину.
Вот и гоню из себя мысли эти поганые, чтоб не притянули.
 

Загадочный разгильдяй...

(Соломон Ягодкин) 		  12    2013-06-02  0  849
ИЗМОСТРАДАТЕЛИ...
Для художника все «измы», это те же вериги: и носить тяжело, и выбросить страшно, а вдруг во всех твоих картинах кроме них ничего нет?..

ПОЛУТАЛАНТ...
Мог нарисовать всё, но не более того, поэтому-то так никем в искусстве и не стал...

ЗАГАДОЧНЫЙ РАЗГИЛЬДЯЙ...
Краску на полотно можно уронить случайно, а можно и специально. Но тогда это будет уже не привычное разгильдяйство, а загадочный творческий процесс...

КОЛЬ НАЗВАЛСЯ ТЫ ХУДОЖНИК...
Чтобы публикой быть понятым, художник сначала должен быть ею куплен, но никак не наоборот...

ОПЯТЬ НЕДОДАЛИ...
Уже казалось бы, есть всё: и кисти, и краски, а картин нет как нет. Значит всё равно чего-то не хватает...
 

А ну выйди, сынок!

(Tungus) 		  13  О школе  2011-07-13  0  2632
Маргарита Викторовна дала третьеклассникам задание написать сочинение на вольную тему. Федюня Крахмалкин озаглавил свое творение «Как я правел выходные».
Он пыхтел над ним до самого звонка,   и тетрадка его легла поверх стопки остальных, ранее сданных. И потому Маргарита Викторовна в учительской начала проверку сочинений именно с Федюнинского творения. Буквально через минуту она начала вибрировать на стуле всем своим телом, а потом не выдержала и, призвав коллег к вниманию, начала зачитывать работу ученика вслух.
«Бабушка пазвонила в субботу с утра и сказала что она заболела. Мама паехала к бабушке и сказала что обратно вернется только завтра, - писал Федюня Крахмалкин. – Мне мама сказала чтобы я делал уроки а папе сказала чтобы он следил за мной…»
Маргарита Викторовна с выражением, четко так и читала, как было написано, в том числе без запятых, то есть без пауз перед ними.
-Он что, без запятых пишет? – на всякий случай все же спросила ботаничка Леда Аркадьевна.
- Да они почти все у меня без запятых пишут, как я ни бьюсь с ними, - оторвавшись от сочинения, пожаловалась Маргарита Викторовна. – А если и ставят, то где попало.
- Значит, пришло время отменять и запятые, - меланхолично заметил учитель английского Аггей Никифорович. – А что? Разрешили же отнести   кофе к среднему роду и говорить и писать «ложить» вместо «класть». Теперь чего уж, можно и без запятых… Ну, и   что там дальше излагает ваш гигант мысли?
«Кагда мама уехала папа каму-то пазвонил и сказал что его надзирательша уехала и надо срочно валить к нему с пивом а то у него после вчерашниго башка трещит, - стала снова разбирать Федюнины каракули Маргарита Викторовна. – Скора к нам пазванили и папа запустил в дом дядю Сашу из его работы и еще двух каких-то лахов. Мы все уселись на кухне папа стал разливать пиво я тоже пратянул свою чашку. Папа сказал а ну сынок выйди пока а если вдруг пазвонит мама ты ей ничего не гавари а дай трубку мне.   
Я вышел из кухни и сел смотреть тилевизор. Тут пазвонила мама я ей ничего не сказал как и абещал папе а только что папа с мужиками выгнали меня из кухни. Тут прибежал папа и стал гаворить маме что он с двумя опытными кансультанами варит ужин…
- С кем, с кем он варит ужин? – вскинула тонкие брови ботаничка Леда Аркадьевна.
- Ну, надо понимать – с консультантами! – нервически хохотнула Маргарита Викторовна. – Да вы слушайте дальше. Так, где я остановилась… А вот: «..варит ужин   из макарон себе и мне а язык у него заплитается патому что он устал пробывать ужин сварился или нет. Они еще немного паругались па тилифону патом папа бросил трубку и снова ушел на кухню. Патом они там стали шуметь и кричать кагда я зашел на кухню те два мужика били моего папку тагда я взял швабру и стал бить бародатого мужика а папа взял памойное ведро и адел его на галову лысому и мы выгнали с папкой этих хулиганов из дому..»
- Ишь ты, как за папку-то он заступился! – покрутил головой Агей Никифорович. – Нет. в этом парне определенно что-то есть. Да вы читайте, читайте, Маргарита Викторовна.
- Читаю. – согласилась Маргарита Викторовна. – Только вы уж меня, пожалуйста, не прерывайте. Итак: «Папка сделался с падбитым глазом и пацорапаной щекой и он пазвонил какой-то Люсьен и сказал чтобы она пришла его спасать от тижелого ранения. Пришла Люсьен в каротком халатике и с длиными ногами и завела папку в спальню спасать. Я тоже зашел в спальню и спрасил у папы кто это такой пришел папа сказал что это медицинская систра Люсьен из его работы и сейчас только она может его спасти. Я сказал а бинты и зеленку надо Люсьен сказала что не надо что у нее все что надо есть и папа сказал а ну сынок выйди это не для слабых с нервами. А когда я вышел то скоро в спальне начала громко кричать и станать не папа а эта самая Люсьен   из папкиной работы как будто это не папке а ей делали пиривязку…»
- Черт те что! – фыркнула Леда Аркадьевна. – Полное разложение! Я думаю, не стоит дальше читать, тут и так все понятно.
- Нет уж, читайте, читайте! – скороговоркой сказал Аггей Никифирович. – Мы просто таки обязаны знать, что происходит в семьях наших учеников.   
«…А патом я заснул на диване, - лишь на мгновение оторвавшись от тетради досадливо мотнув головой, продолжила вдохновенно читать опус своего ученика Маргарита Викторовна. - И праснулся уже в васкрисенье утром и то патому что в спальне апять кричали и станали. Я падумал это снова перевязывает папку та самая Люсьен с длиными ногами а это была мама она била папу адной рукой по галове тапком а в другой держала малинькие трусики и кричала сволачь это ково ты привадил в дом при живом ребенке. А я сказал мама успакойся это медицинская систра Люсьен из папиной работы перевязывала папку патаму что его ранили хулиганы один бародатый другой лысый. Ага закричала мама а ну сынок выйди нам надо еще паговарить. И когда я вышел папа стал станать и кричать еще сильнее чем при медицинской систре Люсьен. Вот так интересно прашли мои выходные может было бы еще интереснее но на самом интересном месте меня всегда заставляли выйти».
Вся учительская плакала от смеха и горя вместе с Маргаритой Викторовной над Федюнинским сочинением.
- Ну и что ты с будешь делать с этим Крахмалкиным? – отдуваясь, спросил Маргариту Викторовну Аггей Никифорович.
- Да что Крахмалкин, - сказала Маргарита Викторовна, закрыв тетрадку Федюни. – Поработаю с ним на дополнительных занятиях, может и будет толк. Это вот с его папашкой надо что-то делать. Чтобы не предоставлял больше сыну таких сюжетов для сочинений на вольную тему…
<< Новее
44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер