ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 7

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 7  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Чья пятка?

(Tungus)
 4  Смешные истории  2009-12-28  0  1065
Под Новый год возвращались мы в редакционном уазике из дальнего села – ездили по району для сбора материала в последний, новогодний номер. Мы – это водитель, фотокор Гена и ваш покорный слуга. До райцентра оставалось километров тридцать, и тут газик влетел в снежный перемет. Водитель раскачивал, раскачивал машину, а она оседала в сугроб только сильнее. Ну что, пришлось мне и фотокору вылезать из теплой уютной кабины и, проклиная все на свете, толкать машину сзади. Провозились с час, не меньше, пока вызволили уазик из снежного плена. А ноги наши, хоть и в теплых ботинках, уже начали отваливаться.
Заскочили мы с Геной в машину, скинули ботинки и устроились оба на заднем сидении с ногами. Нашел я свою пятку – а она совершенно бесчувственная. Испугался: «Ну, все, отморозил, на фиг! Как же я теперь под елкой плясать буду?» Схватил пятку и ну давай ее массировать, мять и натирать. А она все не отходит. Точно, отморозил! И пуще прежнего терзаю ногу, аж вспотел весь.
И тут Гена мне выдает: «Спасибо, друг! А вторую ногу я себе сам как-нибудь разомну…»
Вот ёшкин кот! Это у нас на заднем сидении ноги переплелись, и я, вцепившись в Генину пятку, естественно, не почуял ее, испугался и давай спасать. Потом я все же и свою пятку нашел – ничего, живая! И так отплясывал под елкой на радостях, что уже и в самом деле ног потом под собой не чуял…
 

Печкин и Яга.

(ЮРИК)
 44    2017-01-26  0  1014

(сказка)

Вторые сутки почтальон Печкин пробирался по лесу.
Он частенько доставал из кармана навигатор,
смотрел направление и шёл дальше и дальше.
И вот прямо перед его глазами возникла избушка бабы Яги.
Вспомнив волшебные слова из детских сказок,
Печкин приказал избушке повернуться к лесу задом, а к нему передом.
Каково было его удивление,когда избушка жалобно проскрипев развернулась.
Сняв с плеча сумку, он долго ковырялся,
выискивая письма для этого адресата.
Вдруг дверь избушки отворилась и перед Печкиным,
появилась страшнющая старушенция.
- Кхе-кхе –кхе. Неужто ты ко мне сынок?
- К вам конечно, а к кому же ещё.
Вот меня навигатор на ваш координат доставил.
- Вот Вам письма от властей, вот повестка к приставам, вот повестка из налоговой.
Вот агитационные листки к выборам.
-Чаво, чаво, отродясь этакого не слыхивала, это что ещё такое.
Ты мне уж будь добр мне растолкуй чаво энто, да почитай, а то что-то мне сразу сожрать тебя захотелось.
Жаль только печь сегодня не растапливала.
- Меня жрать нельзя, я человек служащий, дело у меня государственное,
мне его вручили я должен передать.
А уж коли насилие надо мной какое удумаешь,
так враз кнопочку тревожную нажму, так тебя сразу заметут.
С властями бабка шутки плохи.
Так ты мне хоть почитай, чаво там мне наприсылали,
может пенсион персональный выдать хотят.
Нет от этих вряд ли такого дождёшься, ко мне царь и то лучшей относился.
А тут как-то в позапрошлом годе один грибник заблудился,
так он сказал, что нам "сволоте" пенсия не положена.
Так я его и съела, вон третья с краю его черепушка висит,
хороший из него холодец был.
А ты что же такой хлипенький, пальтишко вот так и болтается,
что же, али на службе плохо кормят.
-Так нас вообще не кормят, только вот указания такие каверзные дают,
а зарплата мизерная и не спрашивай.
Видишь вот и до тебя Яга добрались, они там сами всё никак не нажрутся,
не до нас.
- Да ты читай уж, а то сейчас разжалобишь, всплакну ещё.
Первое письмо было из земельного комитета, оказывается баба Яга,
уже сто лет земельный налог не платила.
Так там сумму такую припечатали, что Печкин почувствовал холодок по спине, от таких новостей она меня точно съест.
- Вы бабушка присядьте, а то как бы вам плохо не стало.
Бабка мужественно выслушала прочитанное.
- Эх ты вона как значится.
За земельку я, стало быть задолжала. Так следующее читай.
Следующим был транспортный налог, за двадцать шесть лет.
А так как у ступы и метлы не определено количество лошадей,
то ей посчитали по расценкам большого грузовика.
И тут старуха возмутилась.
- Так я это же дорогами –то не пользуюсь, я же летаю, стало быть.
Потом был штраф за то, что не установлены счётчики на воду.
- Так чего же мне его счётчик-то к ведру прицеплять, али к коромыслу.
В следующем письме штрафа не было, там любезно просили зарегистрировать счётчик за электричество.
– Так у меня и электричества отродясь не бывало.
Был по началу прошлого века мужик один, лысый такой,
он всю Россию хотел электрифицировать.
Жаль помер рано, а другие так и не думали вовсе.
Молния ежели только, так я ею не пользуюсь.
С транс газа поступило предложение провести газ,
с полностью посчитанной калькуляцией.
От суммы у Печкина шапка съехала набок.
Несколько писем было с фотографиями,
где старуха явно превышала указанную скорость.
- И чего это я так низенько летала, вот старая дура,
я теперича их камеры грязью залеплять буду.
Вона как обложили, дыхнуть нельзя.
За неуплату ЖКХ вообще грозили отнять квартиру.
- А это же не недвижимость, сам же видал, как шевелится.
Да и какого же плательщика они в мою хибару заселят.
Может я его и не съем сразу.
- Вы вот тут пожалуйста распишитесь в получении,
а мне подскажите пожалуйста на какой координат мне к Кащею идти,
у него здесь два адреса высвечиваются.
- Во попал дружочек мой Кащеюшка, у него то вон две недвижимости,
дворец, так ещё и дача есть.
Тут у меня ещё Кикимора под боком на болоте живёт.
У неё энто точно газ есть, всё болото пузырьками смрадит.
Ты уж там подскажи куда следует, может уж заодно и её за долги притянут,
всё мне хоть не одной ответ держать.
А ещё ты подскажи там, что энто Змей Горыныч хулиганит всё тайгу поджигает, гад эдакий.
Он вообще всю атмосферу загадил, да и головы у него три,
так что все налоги в тройном размере, никак иначе.

Ух и народец же у нас, раньше Иван ко мне по клубочку приходил,
а этот глянь, по координатам припёрся.
И куда нам подеваться от этого, так и заставят платить......
 

Разогрел

(Юра Харьковский)
 16    2019-12-23  0  250

В 1971 году, я проходил производственную практику на Согринской ТЭЦ. Смена в которую я попал, была дружная и весёлая. Машинисты котлов – молодые ребята, студенты заочники Витя Бунь и Женя Зырянов, кипели энергией, травили байки, обливались водой со шланга, разыгрывали и гоняли друг друга по цеху и т.д. Часто объектом их шуток становились и другие члены смены. Все машинисты и нач.смены сидели на общем щите управления, между турбинным и котельным цехом. Турбинистом в смене, работал машинист – Сан Саныч, спокойный и безобидный, лысоватый, в очках мужичок, лет пятидесяти, очень напоминающий, своим внешним видом, бухгалтера Корейко из "Золотого телёнка". В турбинном цеху подходящих мест, не было, поэтому, свой традиционный обед – макаронны с тушёнкой, он варил на пылеугольном коробе котла, который, как хорошая плита, всегда был раскалён докрасна. Этот процесс, от начала и до конца, у него занимал ровно полчаса, после чего он снимал свою алюминиевую кастрюльку и нёс на свой рабочий стол, где и обедал. В тот злополучный день, о котором пойдёт речь, Витя с Женей, устав разыгрывать друг друга, решили подшутить над Сан Санычем. Когда он отнёс свою кастрюльку на короб, ребята переставили её на изоляцию рядом, она тоже была градусов сто, но этого не хватало для кипения. Через 25 минут, за 5 минут до снятия кастрюльки, она была возвращена на прежнее место, на короб. Ничего не подозревающий Сан Саныч, как обычно, через полчаса снял её и приступил к обеду. На его удивление суп парил, но макароны не доварились и были сырыми. Сан Саныч отнёс кастрюльку на место и стал ждать. Но ребята повторили процедуру с коробом и суп снова не доварился. Сан Саныч занервничал, время обеда давно прошло. Все другие машинисты были сыты и довольно покуривали сигареты, лениво перекидываясь шутками, а он был ещё голодным, непонятно почему. – Что-то вы сегодня плохо топите, пацаны, грустно сказал он, у меня суп никак не сварится. – Да, как обычно топим, Сан Саныч, ответили ребята, ты может рано снимаешь? – Сан Саныч в третий раз пошёл на котёл, поставил несчастную кастрюльку на место и уже целый час не подходил к ней. Но ребята и в этот раз не пожалели старика и снова макароны вязли на зубах. Обычно спокойный Сан Саныч, сегодня метал громы и молнии, смена подходила к концу, а его желудок пел голодную и грустную песню. – Да вы сегодня вообще работать не хотите, возмущался он, макароны никак не доварятся! – Слушай, - спросил Витя, - а ты заклинание не читал над кастрюлькой? – Какое заклинание, удивился Сан Саныч? – Так со вчерашнего дня, теперь надо говорить: "Дорогой мой котёл, по Витька велению, по Женька хотению - сготовь мой суп!" – И они дружно начали хохотать, хватаясь за животы. Тут, до Сан Саныча дошло, что его эти зелёные пацаны, его просто разыграли. Он в сердцах, вылил недоваренный суп в урну и обиженно, молча, просидел весь остаток смены.
На следующий день, Сан Саныч, гордо проходя мимо Вити и Жени, сказал: "Хрен я положил на ваши шутки, теперь буду есть свой суп вовремя!" и отнёс свою кастрюльку в турбинный цех, где поставил её на нижнюю тарелку стопорного клапана турбины. Там тоже была высокая, около 400 градусов температура. Для непосвященных, стопорный клапан это такой механизм безопасности турбины, который в аварийных ситуациях, срабатывает и закрывает доступ пара к турбине. В этом случае, шток клапана резко опускается вниз и верхняя тарелка, прижимается к нижней, на подобии пресса, с усилием несколько тонн. Срабатывает это устройство, крайне редко, раз в несколько месяцев, а то и лет. Но судьба распорядилась так, что именно сегодня был тот день, когда он сработал. Что-то пошло не так и клапан с громким щелчком закрылся. Как назло, смена была дневная и весь персонал цеха наблюдал красочную картину, как после закрытия клапана по всему цеху полетели, как белые голуби, несчастные макароны и тушёнка, из раздавленной в лепёшку кастрюльки. Выскочивший Сан Саныч с ужасом наблюдал за трагическим финалом своего неудачного эксперимента и понимал, что такого позора ему не перенести. С этого дня Сан Саныч брал обед на смену сухим пайком, консервы, колбаска, картошка в мундире! Ведь до пенсии было всего два месяца, можно и потерпеть!
 

Имена

(Tungus)
 3  Семья и брак  2011-08-29  2  1365
- Гриша, сходи за хлебом! – очнувшись перед ужином от глубокой задумчивости, попросила Ирина своего мужа Валентина.
- А что, уже съели? – удивился Валентин. Потом тоже глубоко задумался и еще больше удивился:
- Подожди, а как ты меня назвала?
- А что?
- Ты меня назвала каким-то Гришей!
- Каким еще Гришей? – удивилась теперь уже Ирина. – Ты же у меня Валентин?
- Ну да, Валентин, - подтвердил Валентин.
- Ну и чего тебе еще надо? Иди давай за хлебом!
- Нет, Галя, постой! Так не пойдет, - заартачился Гриша-Валентин. – Родная жена называет меня именем какого-то чужого мужика. И я при это должен идти за хлебом, как ни в чем не бывало? Вот пусть твой Гриша и идет за хлебом! Поняла, Света?
- Света? Какая Света? А перед этим еще и Галя была! – теперь заволновалась уже Ирина. – Хотя про Светку догадывалась – змея, а не подруга, как ни придет, все хвостом вертит, кокетничает. Я ей этот хвост-то прищемлю! А вот кто такая Галя? Ну-ка, Петька, признавайся давай: кто такая Галя?
- Да ладно, это, как его… Ирка! не заморачивайся – это тебе послышалось, - миролюбиво сказал Валентин.
- Ну, тогда и тебе тоже, - пошла навстречу мужу Ирина.
- Тогда я пошел за хлебом, Олюшка.
-Иди, Васенька. Да смотри, не задерживайся там! А то я ревновать буду…
 

Производственные - 2

(Леонид Олюнин)
 29  Машиностроение  2012-01-10  2  2093
ЗАБЛУДИЛСЯ

— Уважаемый, где здесь улица Серова?
— Улица Серова?!! Да вы что?! Вы же на территории завода находитесь. Как вы сюда попали?
— Не зна
Читать дальше >>
 

В дозоре.

(ЮРИК)
 10  День пограничника  2012-01-30  2  4447
Пограничники в дозоре. Вдруг на КСП следы.
Почему-то от коровы: « Знаем ихние винты».

Так сказал сержант Федюкин, и с собакой взяли след,
Вот коров пасётся стадо, и пастух, древнющий дед.

-Нет ли здесь чужой коровы? Пастуха сержант спросил.
-Есть,- ответил ему старый. – Только палкой её бил.

Я курнул, прилёг, кайфую, а она вдруг у меня
- Дед. Как мне пройти в деревню,- вот такая вот фигня

Вот оттудова и знаю, что чужая в стаде есть.
Все мои дорогу знают, и отдал сержанту честь.
 

Дурацкая история про яблочный со ...

(Анатолий Тюменев)
 1    2006-10-22  1  1495
Дурацкая история про яблочный сок

Везёт Валере Зюлину на всякие злоключения. За что не возьмётся, всё шиворот-навыворот выходит.
Никогда Валера раньше не занимался осенними заготовками. Не солил помидоры, не варил варенье, не квасил капусту. Одинокий мужик. Ему подобная суета ни к чему.
А тут чёрт попутал в лице товарища по работе. Пригласил этот самый товарищ Валеру к себе в сад. Помочь убрать урожай яблок. У него, оказывается, в это лето урожай яблок удался сверх всякой меры.
Таким образом, Зюлин получил в награду за труды три ведра золотистых «Уральских наливных». Приволок он их домой и задумался: «Чего же делать-то с ними теперь?» Решил выжать яблочный сок.
«А что, – прикинул он недюжинным умом. – Закатаю сок в банки. Зимой открою. Буду пить. Красота!»
И закипела тут работа. Целых два таза с горкой нарезал Зюлин яблок. Сгодилась для этого случая купленная три года назад соковыжималка. Импортная вроде. В счёт недополученной зарплаты купил. Не пропадать же деньгам.
Начал гнать сок. Выжмет, эдак, со стакан – остановит агрегат, прочистит. Вдруг: что такое? Перестала машина работать. Заглох двигатель.
«Эх, досада, – огорчился Валера, – сгорел движок. Перетрудил я его. Хлипкая оказалась конструкция».
Огорчённый данным обстоятельством, Зюлин помыл детали агрегата и побрёл к соседу. Дай, мол, Иван Иванович, на время соковыжималку. А то дело остановилось. Тот дал, не пожадничал. Правда отечественную, к нашим яблокам привыкшую.
Принёс домой соседскую машину, начал дальше трудиться. Да только эта соковыжималка оказалась с большими странностями. Вместо сока выдавала просто кашу. Как после мясорубки. Намучался с ней Зюлин, устал, взмок. Кроме всего прочего ненормальная техника разбрызгивала яблочные брызги по всей кухне, дико ревела и тряслась, как отбойный молоток.
Валера прекратил свою диковатую деятельность и, помыв машину, сел на стул в раздумье. Что за чёрт! Не идёт дело. Нарастала волна злости и возмущения. «А пошли они все на хрен!» – сделал жёсткое заключение несчастный Зюлин. Кто «все» было неясно, но ненависть требовала выхода. Месть!
Ошалелый Валера схватил таз с нарезанными яблоками и вывалили их в унитаз. Вода с шумом поглотила ценный продукт.
«Всё! – с облегчением подумал Зюлин. Проблемы больше не существовало.
Вконец измученный Валера доковылял до своей холостяцкой кровати и бухнулся, сраженный сном. Утомлённый хозяйственными делами мужчина спал спокойно, как младенец. А утром его ждала привычная работа на родном заводе.
 

Иностранным гостям показали, как ...

(Соломон Ягодкин)
 8    2019-08-10  0  210

Тот, кто уже с самого детства всегда готов, то он, когда вырастает, тем более на всё готов...

Главное, заручиться поддержкой народа, тогда от его имени с ним можно делать всё что угодно, а он за такое доверие будет ещё и благодарить...

Иностранным гостям показали, как живут советские люди, и советским людям такая жизнь очень понравилась...

Страна должна знать своих героев, чтобы не путать их с чужими, и не выдавать их за своих...

По-старому уже нельзя, по-новому ещё невозможно, и это называется прогресс?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Нестраховой случай

(wadim)
 8    2009-05-13  2  859
Американцы обожают судиться по пустякам и иногда выигрывают большие деньги.
Он вошёл в номер гостиницы, "Кавказ" с открытой бутылкой "Нарзана".Пить нарзан из бутылки в Кисловодске мог только полный идиот.Там пьют из персональных кружек-поилок строго по часам сульфатный или доломитный,да ещё определённой температуры."Семён-скорняк из Минска,по курсовке,как ветеран ВОВ представился он и спросил :"Как думаешь,откуда я недавно вернулся?" "Даже не могу себе представить." "У сына был в Америке,двенадцать лет,как уехал,внуку-одинадцать!"Он посмотрел на меня,ожидая реакции и не дождавшись продолжил : "Сын из Бостона приехал,встретил в аэропорту Нью-Йорка и повёз на Брайтон Бич".Там тебе папа будет лучше : мы целый день на работе,внук -в школе,а здесь много наших,поселишься у Фиры,но нужно говорить,что ты её племянник (муниципальное жильё сдавать нельзя),набил холодильник продуктами и уехал.Утром вышел на улицу и почти сразу встретил Соню,соседку по даче под Минском."Семён,ты тоже здесь?Нет,а как у тебя с простатой?"Не знаю,так давай проверим.Дорого наверное?По страховке-бесплатно! Но у меня нет страховки!Пойдёшь по моей.В соседнем госпитале Аркадий работает,наш человек из пятой поликлинники,а в регистратуре чёрная сидит,они в наших фамилиях не разбираются.Всё прошло на удивление гладко.Сестра постучала по компу,выдала квиток и вот я-в кабинете.Кафель,никель,лампы.Положили на стол,опутали проводами и на экране засветилась вся моя требуха,причём нарезанная,как ветчина в супермаркете.Аркадий с гордостью демонстрировал достижения американской медицины.С простатой всё оказалось в порядке.Давай заодно печёнку посмотрим и стал наклонять стол.
Со страшным грохотом я полетел на пол обрывая провода и по пути заехав ногой в экран :ассистент плохо закрепил манжеты.Все засуетились,разбитую коленку-пластырем.Я ощупал себя : вроде цел и вспомнив,что читал в газетах,небрежно спросил : "Где тут у вас в суд подают за причинение ущерба?" Деньги всегда нужны!"Здесь -рядом"-ответил Аркадий, но не забудь написать в иске, что ты пришёл лечить простату по женской страховке! Разбогатеть не удалось, а так всё отлично.В пятницу приехал сын, повёз в Бостон на денёк : свой дом, мастерская, шикарная машина, правда внук уткнулся в компьютер и по-русски не говорит.Вечером вернулись.
Всё отлично,замечательно в Америке! "Семён"-спросил я, а тебе что нибудь не понравилось у них?" Нет-всё понравилось !
А мне не понравилось, что у сына не нашлось комнаты для старого отца в этом большом доме. "Ты-прав"-сказал Семён, понурив голову.
 

Производственные - 63

(Леонид Олюнин)
 22  Приколы о работе  2012-06-27  0  1088
ДУМАЕТ О ПРОИЗВОДСТВЕ

— Постоянно со мной какие-то странности происходят.
— Что такое?
— На производстве я думаю о доме, а дома о производстве.

Читать дальше >>
 

Сосед-маньяк!

(Саратовская гармонька)
 120  Про соседей  2012-12-27  8  20141
"
Едва мерцает зажигалки пламя.
И мы вдвоем. Какой-то прям интим!
Сосед же так и жрет меня глазами.
Маньяк! И мне с ним надобно идти!
Вот надо ж, приключенье на ночь глядя!
Хоть и сосед, а всё-таки мужик...
Иду вперед, а он плетётся сзади...
Темно...считаю нервно этажи...
"Давно не занимался ЭТИМ ДЕЛОМ..."-
Соседа голос слышу за спиной.
Внутри меня всё вмиг похолодело:
"Сейчас займется...прямо здесь!...СО МНОЙ?!"
Вверх понеслась с невиданным азартом.
Сосед успел промолвить со смешком:
"Голубушка, да я ж не так сказал-то,
Имел ввиду я лишь ПОДЪЁМ ПЕШКОМ!"

Читать дальше >>
 

Плутарх (философская сага)

(Олег Сибирёв)
 2    2015-11-07  0  691

Часть I

Древняя Греция, Афины
IV век до нашей эры
Дом древнегреческого философа-мыслителя Плутарха

      Плутарх проснулся засветло и нежился в своей постели. Первый луч Солнца золотым сиянием наполнил комнату розовым светом.
– Жить хорошо! – подумалось Плутарху.
      Полуоткрытыми глазами он осмотрел свою обитель: лавка, окно, стол, стул, на столе какие-то папирусы и чернильница с гусиным пером.
– Да… – подумал он, – Все как прежде. И это хорошо… или все-таки плохо. Трудно сказать.
      Глаза Плутарха потихоньку закрылись и он провалился в сладкое забытье.
– Добро утро! Добро утро! – раздался чей-то женский голос.
      Плутарх открыл глаза. Посреди озаренной светом комнаты стояла симпатичная рабыня с подносом в руках.
– Добро утро, господень!
– Да не «господень»! – передразнивая рабыню, сказал Плутарх, – А ГОСПОДИН! Поняла?
– Да, мой господень! – игриво улыбаясь, ответила рабыня.
– Ну тебя к Зевсу, дура ты бестолковая! – в сердцах крикнул Плутарх и встал с постели, – Дай сюда мой завтрак.
      Комната зазвенела от смачного чавканья Плутарха. И не то, что бы он был бескультурным человеком, он просто любил очень вкусно покушать.
      Доев свой завтрак он, усталыми от еды глазами начал смотреть на залитое Солнцем небо. Накатывалась волна очередного безделья, в том смысле, что наступил очередной длинный и бессмысленный день. Он угрюмо думал, чем бы ему заняться сегодня.
      В комнату, за подносом вошла рабыня.
– Почём печаль мой господень? – спросила она.
– М-м-м… – Плутарх продолжал смотреть на небо.
      Рабыня подошла к Плутарху и посмотрела ему в лицо.
– Любовь? – спросила она.
– Нет…
– Плётка бить рабы?
– Не хочу…
– Пить вино?
– Отстань! – небо буквально заворожило его взгляд.
– Любовь! – полувопросительно полуутвердительно сказала рабыня, смотря ему прямо в глаза.
– Нет... – спокойно ответил Плутарх, переведя свой взгляд на рабыню.
– Ха! – крикнула женщина и ушла с высокоподнятой головой.
      Плутарх лег в постель и задремал.
      До обеда он успел написать одно мудрое изречение, а после обеда решил отправиться к другому древнегреческому философу – мыслителю Демокриту.

Часть II

Дом древнегреческого философа–мыслителя Демокрита

      В комнате Демокрита на полу лежали разные геометрические фигуры, слепленные из глины – куб, шар, полусфера, пирамида, цилиндр и еще несколько неизвестных науке фигур. Демокрит сидел перед ними в позе лотоса и смотрел куда-то вдаль, тихонько покачиваясь то вперед, то назад.
      Плутарх вошел в комнату и громко произнес:
– Здравствуй, уважаемый Демокрит!
      На что Демокрит ответил поднятием вверх правой руки. Жест призывал к тишине. Плутарх подсел к Демокриту и шепотом спросил:
– Что это ты делаешь?
      Некоторое время Демокрит не произнес ни слова, будто бы не услышал вопроса. Потом начал тихо и внятно говорить:
– Проникаю… в суть… и природу… тел и явлений...
      Плутарх с интересом наблюдал за Демокритом. Так прошло минут десять. Плутарх понял, что дружеской беседы не получится и, как бы закругляясь, спросил:
– Демокрит, а через сто лет нас будут помнить?
– … Да…
– А через двести?!!
– … Да…
– Ух-ты! А через тысячу?!!
– … Будут…
      Плутарх радостно поднялся с пола, и пошел к дверям.
– Нас будут помнить, – произнес он, выходя из дома Демокрита, – Да… Нас будут помнить очень долго.
      Отойдя от дома Демокрита метров на сто, он остановился и поднял вверх указательный палец.
– Нас будут помнить всегда! – сказал он и пошел дальше.

Часть III

      А еще Плутарх любил мелкие пакости делать. Приедет, бывало, с бочкой вина на поля к какому-нибудь знакомому рабовладельцу, и давай рабов, убирающих урожай, спаивать.
      Приедет надзиратель, а они все пьяные валяются и песни поют.
      А еще говорят, что Плутарх знаменитую Александрийскую библиотеку сжег... Ну это, конечно навряд ли…
      Хотя кто его знает.

© Сибирёв О.А.
 

Размышления Мумра

(Тарабарышня)
 2    2007-11-27  0  763
На следующее утро Мумр проснулся непривычно рано. Сладко потягиваясь на мягкой перинке, Мумр думал о предстоящем дне. Для начала надо было придумать своё настроение. Да-да, именно так - каждое уторо Мумр задавал себе настроение на весь день, и не отступал от него ни за что, что бы там не случалось в сложной мумровой жизни. Мумр сказал - Мумр сделал, вот такой девиз у него был.
Делая несложную мумровую гимнастику, которая, как известно, заключается в наморщивании носа и лба, высовывании языка в попытке дотянутся до носа, почёсывании большим пальцем правой ноги пятки левой ноги и наоборот, шевелении ушами и подпрыгивании всей тушкой на пружинном матрасике, Мумр размышлял.
Размышления - это вообще сильная сторона мумров, если вы ещё не успели заметить.
Поскольку обида на заэкранных обитателей у Мумра ещё не рассосалась, следовало подумать, чем занять себя смурным осенним вечером, и под это занятие уже подобрать себе настроение.
-А не заняться ли мне творчеством? - спросил Мумр свой внутренний голос.
-Пожалуй, - ответил тот вежливо.
-И что бы это могло быть? - поинтересовался Мумр.
-Диапазон твоих возможностей не имеет границ - льстиво заметил голос.
-И всё же? - не унимался Мумр.
-Ну...не пора ли, например,оставить потомкам воспоминания о жизни последнего лесного Мумра? - предложил голос.
-Почему бы и нет? - согласился Мумр, он вообще всегда соглашался со своим внутренним голосом, когда тот не расходился с ним во взглядах.
-Итак, мемуары...Следовательно, настроение подойдёт задумчиво-элегическое. Пожалуй, так - решил Мумр , потянулся в последний раз и спустил ноги с кровати.
Пришла пора завтракать.
Затрак задумчивого Мумра состоял из чашки крепкого травяного чая с сушёной земляникой и огромного омлета . Яйца он прикупил по случаю у одной куницы совершенно контрабандисткого вида, и берёг для подходящего настроения. Сегодня омлет - это было как раз то, что надо - философично и не тяжело для мумрового пищеварения.
Аккуратно отламывая вилкой кусочки от жёлтого омлетного солнышка, Мумр вёл неспешный диалог с внутренним голосом на тему того, что необходимо для успешного написания мемуаров. Голос считал, что первым делом надо приобрести толстую тетрадь в кожаном переплёте, золотое пёрышко, золотые очки и бархатный халат. В самом деле, какие мемуары могут случиться в простой домашней курточке?
Мумр не очень возражал. Единственное, что он добавил к этому списку - новые тёплые тапочки в шотландскую клетку, желательно с пушистыми пампонами, мумры вообще не равнодушны к пампонам, чтоб вы знали.
Отзавтракав, Мумр надел тёплое мохнатое пальтецо и отправился за покупками...
 

Вопль души – 422

(Соломон Ягодкин)
 10    2016-02-23  0  621
Если законы в стране не для всех, тогда все это знают, и каждый старается кто как может побольше кусок своей беззаконности урвать…
 

Навигатор-пофигатор

(Кручко Игорь)
 10    2014-01-19  0  719

Недавно меня угостили конфетой. Сначала было очень сладко. Затем... я вздрогнул от горечи, неожиданно появившейся во рту. Никак не могу вспомнить название той странной конфеты! Надо же...

      Я возвращался домой после продолжительной встречи с моим другом. И что интересно: передвигался по тротуару без посторонней помощи. Да, мне было нелегко преодолевать земное притяжение, но благодаря своему внутреннему «навигатору», я четко держал курс в сторону родимого дома.

      Правда, не обошлось без мелких происшествий: земля, вместо горизонтального, приняла два раза вертикальное положение. Итог: немного садило лицо. В общем, я сильно был «навеселе»! Дорога была такой же, как и я, «веселой»! Расстояние между нашими домами, которое обычно преодолевал трезвым шагом минут за десять, растянулось во времени и пространстве до бесконечности.

      Телодвижения координировались моим вторым «Я».

      -- Наклон тела?

      – Тридцать градусов! Не критично! Продолжать движение! Вот в этом месте, тебе необходимо сесть на землю!

      -- Зачем? Мне не хочется!

      -- Отставить пререкания! – раскомандовалось оно. – Теперь поднялся и, со всего разгона, нырнул воооон в ту лужу!
      
      Сцепив зубы, я, на полусогнутых, бросился выполнять приказ. А что еще мне оставалось делать?

      -- Хватит в ней валяться! Ишь, понравилось! Давай, вставай! Цепляйся за дерево, необходимо обсохнуть! – зудел голос внутри меня. – Достань платок и вытри мне лицо! – не унималось вредное «Я».

      На вытаскивание платка из мокрых штанов, мной было потрачено пятнадцать минут драгоценного времени. Протерев кормчему лицо, я хотел было платок опять положить в карман, но промахнулся, и мокрый комок упал на землю. Тратить двадцать минут на его подъем, было выше моих сил!

      С деревом тоже возникли проблемы: оно меня держало, держало... А затем... Уронило на землю! Это было плохо. Хорошо было то, что удалось подобрать платок!

    -- Отдохни немного, путь неблизкий! – заботливо ворковал навигатор-пофигатор.

    Только я собрался последовать его совету, как в поле моего зрения попал какой-то старичок с авоськой в руках.

    -- Видите, к чему может привести пагубная страсть к табаку! – наклонившись надо мной, произнес пожилой мужчина. Поправив очки, он начал читать мне лекцию о вреде курения. Хоть глаза у меня и слипались от усталости, но я старался ничего не упустить.

    -- Значит... сын внука сестры троюродного брата отца человека, живущего напротив (ничего не напутал?), в тысяча восемьсот семьдесят шестом году бросил жевать табак! Так вот... до сих пор, как живой, перед моими глазами стоит!

    -- Неужели??? – удивился я.

    -- Правда, правда! А вам, молодой человек, я настоятельно советую бросить жевать табак! Иначе, постоянно будете валяться в грязи!

    -- Ладно! Брошу!

    Довольный проведенной со мной беседой, дедуля приподнял шляпу и стал прощаться:

    -- Побегу домой! Скоро сериал должен начаться. Не хочу опаздывать, а то бабка в угол на горох поставит!

    -- Удачи вам! Бегите быстрей!

    После разговора с дедушкой, курить захотелось еще больше. Приподнявшись, я оглянулся по сторонам. Вдалеке (приблизительно в десяти метрах от меня) маячили три накачанных интеллигента с квадратными подбородками и сплющенными ушами. Одеты ребятки были, как и положено, в строгие адидасовские спортюмы. Они, покуривая, с озабоченным видом о чем-то шушукались.

      -- Наверное, последнюю книгу о Гарри Поттере обсуждают! – решил.

      Тут ожило мое внутреннее «Я»:

      -- Что, курить захотелось?

      -- Очень! – честно признался.

      -- А сигарет, как всегда, нету?

      -- Нету!

      -- А в самом главном детективе нашей страны, что записано? – продолжал закидывать меня вопросами навигатор-пофигатор.

      -- Это ты о чем?

      -- Я о Конституции! Там записано, что все имеют право на все!

      -- Вот это да! – обрадовался я. – Даже на курево?

      -- Даже на него! Видишь тех парней? – «Я» повернуло мою голову в их сторону.

      -- Вижу!

      -- Подойди к ним и потребуй причитающуюся тебе по закону сигарету!

      -- Ладно! – и я стал подниматься с земли. Немного привыкнув к вертикальному положению, направил свои стопы в сторону любителей чтения.
Через полчаса наматывания кругов и пару раз исполнения на «бис» танца «Буги-Вуги», я, наконец, добрался до конечного пункта назначения.

      -- Драсти! Хочу курить! Быстро! – затараторил я.

      Один из парней, с умным лицом и сломанным носом, затушив сигарету, вежливо спросил у меня:

      -- Тебе с фильтром или без?

      Я стал советоваться с навигатором-пофигатором:

      -- Требуй у них сигару! И не какую-то там, а кубинскую! Ладно, я смотрю, что ребята решительно настроены выполнить твои законные требования, поэтому... исчезаю! Возможно, еще и свидимся в этой жизни!

      -- Что значит: «возможно»? – забеспокоился я.

      Но, второе «Я», похлопав меня дружелюбно по плечу, молча исчезло в неизвестном направлении.

      -- Ну и черт с ним! Сам сигару выкурю! – и стал требовать «Гавану» у великовозрастных сопляков.

      Услышав о сигаре, два других оболтуса тоже стали тушить сигареты, приговаривая при этом:

      -- Счас, счас!!!

      Сначала они дали много пачек сигарет без фильтра! Затем, пачек шесть с фильтром! И напоследок, один раз, чем-то похожим на сигару...

      Оказывается: курить, действительно, опасно для здоровья! Прав был старичок!

      Молодая женщина, закусив губу, смотрела на лежащего перед порогом, мужа.

    – Опять! -- Она возвратилась в квартиру и стала быстро собирать необходимые, в основном это были детские вещи, сумку. Прижав к себе грудного ребенка, она переступила через мужчину, уже свое прошлое, и покинула этот дом навсегда.

      Мне снился ужасный сон: я нигде не мог найти жену с новорожденной дочерью. Какие-то злобные карлики, окружившие меня плотным кольцом, выкрикивали:

      -- Не найдешь, не вернешь! Не найдешь, не вернешь! Не найдешь, не вернешь...

      Сначала я им не верил, но потом... Потом, от безвыходности, начал кричать. Я кричал до тех пор, пока не сорвал голос. А карлики, заглядывая мне в лицо и закатываясь истерическим смехом, продолжали все быстрее кружить вокруг меня:

      -- Не найдешь, не вернешь! Не найдешь, не вернешь! Не найдешь, не вернешь...

      Навигатор-пофигатор, не выдержав нагрузки, вышел из строя.

      Некоторое время, я еще продолжал хрипеть. Затем, осев на пол и обхватив голову руками, замолчал.

       -- Вспомнил!!! Конфета называлась: «Шок»! Надо же... Какие странные сладости попадаются в нашей жизни!
 

ЖОПА ЧАПАЯ

(Алик Кимры)
 14    2014-11-24  0  806

"Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева»
   
Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма отвратительным. Угроза позвать Бабая, Бабу Ягу с Бармалеем не подействовала, малая спокойно заявила:
- Зовите! Они эту кашу тоже кушать не станут.

Что ж, как сказал Ильич после укокошивания брата Александра, мы пошли другим путём. Зубки, чтобы между ними просунуть ложку с кашей, принялся заговаривать разными захватывающими текстами, в том числе и боевым стихотворением Зои Александровой "Гибель Чапаева":


«Последнюю пулю пошли по врагу!
Живые, скрывайся на том берегу.
Вдогонку палят - перелёт.. недолёт.
Но раненный в РУКУ Чапаев плывет.»

Тут малышка оживляется:
- А ещё куда?
Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее:
«раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. »
- А ещё куда?
Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо -
«и раненный в УХО Чапаев плывет.. »...
«... в НОГУ.. »...
«... в ШЕЮ.. »...
«... в ПАЛЕЦ... »...
«... в ПЯТКУ... »...
«... в ШАШКУ... »...
«... в ШАПКУ... »...
«... в БУРКУ... »... И т.д.

Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев, его одежда, штабная колода карт и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места, куда в рифму можно бы послать следующую пулю. А каши ещё полтарелки! Потому мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не съедим кашу.

И тут у меня - ступор.. Чапая уже некуда ранить! Я не сдаюсь, но притормаживаю...
«И раненный...
(ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?)

Видя, что я уже тормоз, дщерь приходит на помощь:

«.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. »

... Тёща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА, вероятно, знала, однако у себя дома, да ещё за обеденным столом на семейном фарфоре услышала впервые. Да ещё из нежных уст любимой долгожданной внучки! От нахлынувшего негодования у неё случилось недержание челюсти с выпадением последней в борщ.

С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила тарелку и вылетела было в коридор - выловить и вставить челюсть на место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно во рту удержал, но выронил из рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за стола в ванную - спасти от замокания хотя бы подполковничьи кальсоны, ибо галифе уже безнадёжно вымокли.

Но к чаю на галифе добавился борщ, который выплеснулся из тёщиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и тёща разбирались, «Кто виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая, развивая успех, выдала мне:

- Достал своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока Булечка дерётся   с дедом, «Тараканище» (кому Булечка, а кому и тёща, наложившая табу на любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и явно навозная муха за едой - бр-р-р!!).

.... Чем же всё-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить - хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» ещё до прилёта воробья «из далёких из морей». Тёщина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки во время столкновения с тестем. Галифе и ветеранские кальсоны отстирались и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное слово ЖОПА - каждое второе, больше не гуляем.

... А что же Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ - стало для него смертельным,

"проклятая пуля достала в воде...
Товарищ Чапаев! - не видно нигде"
-

он таки утонул:

"Урал. Урал-река.
Могила его глубока."

Историческая правда восторжествовала.

 

Ямбическая сила!

(Кручко Игорь)
 40    2013-11-07  2  911

Я – вылитый Пушкин! У него бакенбарды, и у меня! Он чертовски талантлив, и я уже достаточно успел наследить в прозе!

      – А не замахнуться ли мне на поэзию! – промелькнула шальная мысль. – Меня только там еще не хватало со своей ступней! – продолжал размышлять я.

      Посмотрев на себя в зеркало, подправил ножницами баки. Затем взял лист бумаги, ручку и огрызок свечи: надо было создать соответствующую обстановку.

      Мои мысли, прознав о том, что я собрался писать стих, разбежались кто куда. В голове стало пусто и, как-то неуютно!

      – Главное, – принял я для себя решение, – чтобы слова цеплялись одно за другое, чтобы стих слепился в один монолитный кусок! Потом стал думать о чем написать. Думал достаточно долго – минуты две!

      Решил, что сначала напишу, а уже потом буду думать, и стал водить ручкой по бумаге:

      Бегу по тропке босиком я

      Споткнуться тута не могу...

      На этом месте у меня споткнулась мысль:

      – Может, вместо «тута», нужно писать «здеся»?

Решил позвонить своему другу Вадику. После непродолжительного с ним разговора, узнал, что правильно будет «тама». Пришлось переписывать заново.

      Бегу по тропке босиком я

      Споткнуться тама не могу

      Потому что если упаду

      Болеть будет две недели

      Перечитав еще раз, я восхищенно воскликнул:

      – Ямбическая сила! Вот это слог! Так! Про что еще написать, пока прет? Может про любовь? И я, высунув язык от старания, принялся «лепить» дальше:

      Люби меня как я тебя

      А я тебя как ты меня

      Ночью приходи ко мне во сне

      Когда днем вспомню то что снилось мне

      То днем можешь приходить много раз еще

      Этот стих я посвятил своей девушке!

      – А вдруг ей не понравится? – спросил мой внутренний голос.

      – Ну и хорей с ней! Другой подарю! – вспылил я. Такс-с-с! Еще о природе писану чего-нибудь! Но мысли, не выдержав нагрузки, скрылись в неизвестном направлении: в ум ничего не шло.

      Я встал и подошел к окну. К подоконнику прилипли сухие желтые листья. По н*** неслись рваные, осенние облака, подгоняемые злым ветром. Иногда в просветах между ними проглядывало солнце. Оно светило, но уже не грело так, как прежде. Все в природе готовилось к зиме, холодам, длительным беззвездным ночам.

      Рука зачесалась от нетерпения написать про осень. Быстро вернувшись к столу и схватив листок, я стал набрасывать строки:

      Осень золотая высшей пробы

      Поскользнулся я и в лужу

      В грязь и холод задом прямо

      Руки в жижу брызги в рожу

      Чтобы она сгорела эта осень

      На меня нашло еще одно вдохновение про осень:

      Листья бывают разные

      Зеленые желтые красные

      А вот белых не бывает

      Осень тоже бывает разная

      Холодная дождливая нудная

      Да ну ее нафиг лето лучше

      – Просто амфибрахительно! – воскликнул я. – По сравнению со мной, Пушкин – придорожная пыль! Да он дактиль полнейший! Чтобы его анапест побрал!

      Напоследок решил побаловаться стихом, которые неучи «белым» обозвали:

      Не зеленый он не синий

      И не черный с голубым

      Даже не оранжевый

      И вовсе не красный

      Вот такой вот белый стих

      Гори оно все белым пламенем

      Уф

      – Ну, все! Успел наследить и в поэзии! Теперь, со спокойной душой, можно с друзьями и на шашлыки рвануть!
 

Как Цаца училась в советской шко ...

(BELBOOKS)
 4  О школе  2012-01-02  0  1168
Детсадосвкая пора прошла, мама купила Цаце красный кожанный ранец и коричневую, пахнущую овцой, шерстяную школьную форму с подмышниками - так как стирать часто шерстяное платьице было нельзя, а Цаца была потливым ребёнком. Подмышники скрипели при каждом движении Цацы, и девочке казалось, что все люди на земле слышат этот противный пластмассовый скрип, от чего ей было не по себе, и она возненавидела школьную форму всем своим существом.

Школа была недалеко от дома, и первого сентября Цаца с мамой, у которой вырос огромный, кособрюхий живот, где обитала уже просившаяся на свободу сестрёнка Цацы, и с букетом осенних гладиолосов в руках, отправилась постигать тайны жизни, которые преподавали в советской школе.

К тому времени Цаца уже умела читать, писать печатными буквами и строить металлические машинки из конструктора. Её любимыми книжками были “Барон Мюнхаузен”, “Робинзон Крузо” и “Приключения Одиссея”.

Последним летом перед школой она обнаружила у своего дедушки, который был чемпионом России по стоклеточным шашкам, но “проигрывал” нарочно у Цацы, чтобы не обить ей охоту к игре, - она обнаружила ещё дореволюционное издание “Жизни животных” Брема с чудесными картинками, которые она рассматривала, запоминая неизвестные ей названия животных - тукан, нарвал, утконос, и “Пособие по фокусам”, где объяснялось в деталях, как обманывать доверчивую и охочую до чудес публику. Эти две находки привели её в восторг, расширяя её представление о мире.

Дедушка и бабушка Цацы жили в небольшом городишке, или скорее в деревне, недалеко от Дона, а в деревне - кроме библиотеки, клуба и огородов с гусями и курами, был завод, делающий перламутровые пуговицы из ракушек моллюсков, тысячами лежащими на дне неширокого здесь Дона, которыми Цаца резала себе не раз ноги, купаясь в Дону (а плавала она хорошо).

Но теперь лето было прожито, и она была на пути в школу. Класс куда она попала, был большой - ей казалось - слишком большой, и она не представляла, как это учительница - маленькая, хрупкая женщина с тёмными волосами и курносым носом - справится с такой большой оравой детей-малолеток.

Но она не знала советских учителей нового поколения: Любовь Петровна Левина была жестокой и деспотичной - несмотря на свой юнный возраст. Дисциплина в классе была палочная, а атмосфера - стервозная. За неправильно выполненное задание полагался публичный штраф - сначала - жирная, красная полоса, пересекающая наискось тетрадку бедного ученика: приходилось переписывать всё, что было перечёркнуто.

При вторичной ошибке - тетрадь рвалась пополам и ученику предлагалось - конечно, после уроков - переписывать ВСЮ тетрадь сначала, а при третьей попытке сдать не совсем хорошую - в глазах учительницы-драконши - классную работу - ученик был сначала бит, часто - по голове, а потом был “ставлен столбом” - без разрешения сесть. Эта пытка иногда длилась часами, и будущие строители коммунизма, ещё не закалённые в боях с капитализмом, пускали слёзы и сопли, стоя часами без движения и без возможности сходить в туалет, что кончалось не раз мокрыми штанами - к радости остальных учеников, видевших в этих экзекуциях и комичную сторону.

Цаца обучилась в этом классе двум вещам - военной дисциплине - делать всё быстро и без рассуждений и умению выживать в любых экстремальных условиях. Она была первым учеником в этом классе запуганных идиотов, сидевших до потери сознания после уроков и переписывающих ненавистные всем тетрадки.

Количество двоечников в классе превышало в несколько раз статистический процент слабоумных, рождающихся в Советской, любящей водку и свободу от любой деятельности, России, поэтому было неясно - то ли статистика - лгала, то ли рьяной молодой учительнице удалось в короткий - меньше чем за год - срок - сделать идиотов из вполне нормальных советских детей, но к концу года половина класса была оставлена на второй год, а Цаца получила свою первую в жизни награду “ за отличную учёбу и примерное поведение” - книгу с картинками “ О Москве”.

В чём же был секрет её успеха? Она была не лучше, чем средний ученик, рисующий до одурения ровные палочки в тетради, но в отличие от других, она могла быстро запомнить бесполезную, с её точки зрения, информацию, а потом навсегда удалить её из памяти, не замусоривая мозги ненужными и даже вредными сведениями, не имевшими отношение к реальной жизни.

Так в Азбуке она прочитала, что “Ленин жил, Ленин жив, Ленин - будет жить!” Она-то отлично знала, что всё это - враньё, Ленин - давно умер и лежит, как дохлая рыба в магазине, в своём Мавзолее, на Красной Площади, но она также понимала интуитивно, что жизнь - есть игра, и поэтому, чтобы выиграть эту школьную партию “ советской рулетки”, она бойко и с выражением читала истории о дедушке Ленине, не веря ни одному написанному там слову и зная из истории, что и детей-то у того никогда не было.

Цаца выработала с годами свой жизненный критерий, который гласил: “Своими силами!” - который она применяла ко всему - не веря взрослым в их странном, однобоком объяснении сложных явлений мира. Верила она только своему папочке и дедушке - двум интеллигентным и умным, по её понятиям, людям, которых знала, хотя Цаца прекрасно понимала, что они были не в силах изменить правила этой странной игры, где “Ленин был живее всех живых” - ужас какой-то!

Она научилась хитрить и лукавить, оставаясь внутри верной себе и своему представлению о мире. Этим она обеспечивала себе достойное место в этом театре абсурда, именуемой советской школой. Но вот первый год Цацы в школе был закончен, у неё появилась маленькая, толстенькая и весёлая сестрёнка, а папе дали новую квартиру в многоэтажном доме, расположенном в новом районе Москвы. Ура! Они всей семьёй уезжали от старого дома, стервозной учительницы, бесконечного шума электрички за окном, и Цациного детства.

Впереди её ждали новый дом, новая школа, верные друзья и первая настоящая любовь. А пока, в связи с переездом на новую квартиру, родители отправили её к дедушке в деревню, где Цаца играла с дедом в шашки, смотрела, как куры несут яйца, читала страшные истории-пугалки Николая Васильевича Гоголя, ходила в лес за грибами и купалась в Дону. Жизнь Цацы была интересной и наполненной. Она считала, что мир - удивителен, Цаца - скрытая принцесса, и впереди её ждут волшебные приключения. Она была, как всегда, права.

Ирина Бйорно, 27.11.2011 18.04
 

Несостоявшаяся покупка

(Садистка-Пародистка)
 46    2017-05-06  2  1079

* * *

Позавчера в моей пенсионерской жизни произошло обалденное событие. Я была приглашена на одно концертное фуршетно- литературное мероприятие в честь майских праздников в один очень красивый и очень известный дом в самом центре Москвы.

Вжавшись в уголок за белым роялем с фуршетной тарелкой на коленях, я   в предвкушении концерта наслаждалась изысканными воздушными канапе с семгой, оливками, кусочками дыни и созерцанием огромного количества живых настоящих членов союза писателей, среди которых увидела даже мою любимую известную писательницу Т.

Вдруг ко мне подошел седой мелкий незнакомый дедуля , взял из моих рук тарелку, поставил ее на рояль и положил мне на колени увесистую яркую книжку в красивом золотистом переплете   площадью чуть меньше моей ванной комнаты.

-Хотите приобрести такую книжку? -   строго спросил дедушка.

- Не знаю,- растерялась я, -а зачем?

-Это моя книжка,- разъяснил дедушка, - мои повести, мои стихи, мои фото, моя трудовая биография. Вот- видите - это моя первая поездка к морю, а вот – первое путешествие на Таймыр. А вот мне жмет руку сам Горбачев.

- А вы вообще кто? - приподнялась я из-за рояля.

- Я член союза писателей России,- строго сказал дедушка, - я написал про себя автобиографический роман. Это очень интересно!

Вот что бы вы сделали на моем месте? Правильно: то же, что и я. Поэтому, вежливо начав перелистывать страницы с умным видом, я для приличия даже задержалась на некоторых местах, несмотря на   мое растущее внутреннее сопротивление и антипатию к дедушке: я с первой секунды не люблю товар, который мне активно навязывают против моей воли, и вообще ненавижу тех, кто преднамеренно ставит меня в неловкое положение.

   - Ну так и что?- заволновался дедушка, - вы еще долго будете крутить мне голову? Покупаете книгу?

-Нет, - по-хамски вздохнула я.

-Почему?- возмутился дедушка, - что вам не нравится?

-Я не поклонница этого жанра,- нахамила я дедушке во второй раз,- простите меня.

И встала .И решила поскорее уйти. А что бы вы сделали на моем месте?

Но дедушка забежал вперед меня , преградил мне дорогу и зацокал языком, качая головой:

-Так-так-так. Ну и ну. Вот это да. Ну ладно. Я вас запомню. Как ваша фамилия?

-Не скажу! - звенящим голосом пионерки-героини выпалила я и отважно
припустилась от дедушки на дрожащих ногах из зала. А что бы вы сделали на моем месте?!

Сейчас, спустя сутки, я почти отдышалась, но тоненький червь сомнения нет- нет, да продолжает ворочаться на донышке моей души: а вдруг тот дедушка и вправду меня запомнил и найдет?! Что тогда со мной будет, а?

Вот что бы вы сделали сейчас на моем месте?!
 

Украинский Борщ

(Алик Кимры)
 6    2014-12-10  4  912

"Все предрассудки прочь отбросив,
но чтоб от Бога по секрету,
свинину ест мудрец Иосиф
и громко хвалит рыбу эту".

И.Губерман

Поскольку на земле Израиля свиней держать запрещено, их выращивают на деревянных помостах.

... Выступал как-то со своими нетленками в киевском городском еврейском общинном центре. В благодарность пригласили на обед. На первое подавали украинский Борщ. Но кошерный – без сметаны и Сала. А какой же украинский Борщ без них, родимых? Это как Мария без Хуана в знаменитой травке или что русская свадьба без буяна.

Верующие восприняли это как должное, а вот атеисты взбухли: оскорбляете наши религиозные чувства! Но быстро успокоились - под столом уже вовсю передавали банки со сметаной и кусни Сала, которыми и облагораживали Борщ до штатного содержания.

А шеф-повар несколько раз громко переспросил зал, у всех ли Борщ БЕЗ сметаны и Сала?


 

Телефон недоверия

(Олаф Сукинсон)
 43  Про телефон  2007-11-27  0  5647
- Алё, здравствуйте. Это «Телефон недоверия»?

- А тебе-то чо?

- Да вот, увидел ваше объявление в газете: «Телефон недоверия» - решил позвонить.

- А это нахрена тебе?

- Ну как? Любопытно же: что вы делаете, что предлагаете. Может, поможете мне чем.

- А ты ваще, кто?

- Я? Как? А, я - Сергей Иванович. Вот, решил вам позвонить, увидел объявление…

- Какой, нафиг, Сергей Иванович? Тебе чо надо, мужик?

- Простите, это «Телефон недоверия»?

- Ну. И чо?

- Вы объявление в газету давали?

- А тебе какое дело?

- Позвольте. Вы дали объявление в газету, указали «Телефон недоверия». Я так понял, что вы приглашаете по нему позвонить, вот и звоню.

- А ты уверен, что я лично тебя приглашал позвонить?

- Нет, но это же объявление для всех…

- Да ты упади! Вот я тут сижу и жду, когда мне какой-то Сергей Иванович позвонит, ага. Щаз.

- Зачем тогда было в газету писать?

- Вот тебя, мля, только не спросил.

- Ах, так! Вы хам! Я немедленно кладу трубку.

- И это все, на что ты способен?

- Я сейчас в милицию позвоню!

- Гыы… Ну и чо они мне сделают?

- Они приедут и оштрафуют вас за телефонное хулиганство.

- Но это же ты мне звонишь, а не я тебе.

- Да, но вы ведете себя по-хамски. Вы мне грубите. Тыкаете. И, причем, все это совершенно необоснованно.

- Интересное дело, какой-то Хрен С Горы Иванович звонит по моему телефону, достает меня, отнимает время, а я должен ему улыбаться и поклоны раздавать. Самому-то не смешно, мужик?

- Хорошо, я сейчас сам приеду и дам тебе в рыло, козлина помоечная, скот сельпошный, гниль подзалу…

- Кстати, забыл предупредить вас, что у меня только что заработал диктофон.

- И чо, мля? Диктофон у него заработал. И чо? В ментуру будешь звонить, гад?

- Да, собственно, так я и собираюсь поступить.

- Э-э… Простите, а в чем вообще дело?

- А ни в чем. Нечего звонить по чужим телефонам и угрозы с оскорблениями разбрасывать совершенно незнакомым людям.

- Это просто кошмар какой-то. Хотел просто позвонить и поделиться своей бедой, думал, помогут, ободрят, вытащат из петли. А нарвался на какого-то ужасного типа, который к моим проблемам хочет еще каких-то новых добавить. Чего вы от меня хотите?

- Проблемы говоришь, мужик? Ну и какие у тебя проблемы?

- От меня жена к лучшему другу ушла, с работы уволили, сосед за стенкой пятые сутки орет по ночам пьяный, спать не дает… Да разве вам не все ли равно?

- Так, слушай диктофон. Слышишь? «Я сейчас сам приеду и дам тебе в рыло, козлина помоечная, скот сельпошный, гниль подзалу…». Слышишь?

- Да! И мне пофигу, что ты пойдешь с этим в ментовку, мне уже все пофиг. Я жить не хочу.

- Не, ты не понял, мужик. Еще раз запись послушать дать или так помнишь?

- Помню, ну и что?

- А то! Все это сейчас скажешь другу, жене, начальнику и соседу. А потом пойдешь и сделаешь так, как сказано. Понял, баран?

- Как, то есть… Ага, понял! Понял!

- И с тебя 200 долларов за психологическую помощь. Счет мы тебе вышлем.

- Спасибо вам огромное, вы меня прямо из петли вытащили.

- Да не стоит благодарностей, это наша работа – людям помогать.
 

Достоевский и будущее

(Олег Сибирёв)
 16    2016-04-01  1  776

Как-то из любопытства Фёдор Михайлович Достоевский посетил известный в Петербурге спиритический салон Елены Блаватской.
      В присутствии множества посетителей этого салона, Блаватская погрузила Фёдора Михайловича в глубокий гипноз и «отправила в будущее».
      Когда Достоевский «пришёл в себя» его засыпали вопросами:
– Фёдор Михайлович, как там в будущем?! Россия процветает?! Народ свободен?! Монархия низложена?!
      Достоевский молча поднялся с кресла, удивлённо на всех посмотрел, а потом как-то отрешённо произнёс, можно сказать, что даже пропел:
– На лабутенах нах и в ох..ительных штанах…

© Сибирёв О.А.
 

Пугало

(Лидин)
 33    2013-02-16  3  787
Будильник злобно дребезжал над самым ухом.
   "Вот, чертовка, и на дачу его таскает!.." — Николай пошарил вслепую по столику, наткнулся на часы и… случайно сбил их на пол. Звук получился резким, будто предсмертным.
   В комнату тут же влетела жена.
   — Ты что творишь, пьянь?! Полночи спать не давал, а теперь еще последний будильник угробил!
   — Новый куплю, — пробормотал Николай снова засыпая.
— Новый он купит, — еще круче вскипела Вера. — Покупальщик хренов… Такой громкий будильник был, — она даже всхлипнула. — Вставай, алкаш!.. Ехать пора! Мне как никак на работу.
    Но в ответ услышала лишь шумное сопение мужа.
    — Ну, и хрен с тобой, обойдемся. Сами доедем, а ты шуруй автобусом.
    Раздался хлопок, взревела машина, и, коротко посигналив, быстро затихла вдали. Николай открыл один глаз и прислушался.
    И вдруг до него дошло: ведь это жена с сыном уехали в город!
    Николай моментально подхватился, глянул на ходики: "Почти семь! Мать моя, я ж на смену опоздаю!.. А может, это соседи укатили?.. И тут вспомнил: сегодня же первый день отпуска.
— Так красота же! — вслух обрадовался Николай. — Кругом ни души. Спи вволю, ешь, пей...
   От последнего слова вдруг закололо в затылке и заныло в груди. Жутко захотелось пива. Или хотя бы рассола. Но пришлось довольствоваться холодной водою из колодца.
   Немного полегчало, и он закурил, присев на лавочку возле веранды.
   Глаза бесцельно блуждали по сторонам, пока не зацепились за незнакомую деталь: между грядок с клубникой стояло пугало в рост человека. Усмехнулся: "Веркина работа. Вчера опять жужжала, что дрозды клубнику таскают. Меня бы попросила… А может, и просила? Хм…"
   Длиннополый рыбацкий плащ с капюшоном был накинут на деревянный крест. Вместо ног чернели резиновые сапоги.
    Большая пестрая птица воробьем прыгала по газону, с любопытством поглядывая то на Николая, то на пугало.
    "Вот, гады, распоясались. Никогда ж не вредили… Стрелять вас что ли?.."
    Он уже подыскивал, чем бы запустить в наглого дрозда, но неожиданно пришла шальная мысль: "Сейчас мы проверим вашу куриную смекалку".
    Быстро влез в сапоги, в плащ, накинул капюшон, кое-как застегнулся, и притих.
    Минут через десять стало жарко, но Николай даже не шевельнулся.
    Тихое шуршание за спиной оборвало его раздумья.
    "С тыла зашли, заразы…"
    Осторожно переступая, Николай стал поворачиваться вместе с крестом. А повернувшись, замер от изумления. Над их грядкой, спиной к нему, склонилась соседка Мария. Она была лишь в короткой комбинации, и буквально ослепила Николая своими белыми и далеко не худыми бедрами. Да так ослепила, что он не сразу понял, чем она там занимается. А когда понял, еще больше удивился: соседка, без зазрения совести, рвала их клубнику, выбирая покрупнее да послаще.
    У него гулко забилось сердце, кольнуло внизу живота. Он не знал, что делать дальше. Но Мария наклонилась еще ниже, и Николай через силу прохрипел:
    — Привет, Маша.
    Соседка дернулась всем телом и, не разгибаясь, резко повернула голову.
    Вздрогнул и Николай. Лицо Марии было неузнаваемым. Казалось, с него по живому содрали кожу. Поди, догадайся сходу, что оно измазано клубникой.
    А женщина испугалась до ужаса. Солнце слепило глаза, подробностей не разобрать, и не было сомнений, что перед ней говорящее пугало.
    Мария охнула, сделала шаг и неуклюже свалилась на бок. Но тут же вскочила, и через смородину, словно лось от волков, рванула на свой участок.
    Николай тоже торопливо выбрался из плаща и поспешил в дом.
    "Вот это ноги!.. Вот это бедра! — восклицал он, поглядывая в окно. — Хороша Маша!.. Да жаль, не наша. У Веры не хуже, да глаз почти не липнет… Вот это дроздиха! Верке скажу, не поверит…"
    Только сердце успокоилось, он оделся чуть приличнее и вышел во двор. Для отвода глаз, взял косу и стал сбивать траву на меже.
    Вскоре показалась и Мария; уже в халате и без клубничной маски.
    — Привет, Маша! — улыбчиво поздоровался Николай. — Хорошая погодка сегодня.
    — Привет, Коля! Хорошая… А я вроде слышала, вы в город поехали, — Мария подошла ближе.
    — Это мои поехали, а я ж в отпуске... Да, погодка курортная. Видно, весь день будет жарить, а тут после вчерашнего голова раскалывается.
    — Так прими успокоительное, — усмехнулась соседка. — Только двадцать капель, а то опять до ночи будешь песни исполнять.
    — Принял бы, да лекарство закончилось… Уф, поздновато я за косу взялся, — Николай майкой вытер колючее лицо.
    — Так заходи, накапаю. Соседи ведь... Не волнуйся, — добавила Мария, заметив нерешительность Николая, — Ивановы еще вчера отчалили… Заходи минуток через десять.
    Небольшой столик на еще прохладной веранде был сервирован как для дорогих гостей. По центру, украшением, стояла бутылка пятизвездочного коньяку.
    Николай хотел было выразить удивление (он думал, на пороге нальет стопку и до свидания), но хватило ума промолчать.
    Мария пристально смотрела в глаза.
    — Садись, Коля, не стесняйся. Накапывай, прикусывай…
    — А тебе?..
    — А мне зачем? У меня не болит.
    — У всех что-то болит... Давай, Маша, давай, — Николай вдруг понял, что можно быть смелее. — За компанию, за знакомство, так сказать.
    — За знакомство?.. Десять лет рядом.
    — Ха, десять лет!.. В городе с соседями двадцать лет дверь в дверь, а почти не здороваемся. Давай, хуже не будет.
    Они выпили по три рюмочки, но половина бутылки все еще радовала глаз.
    Говорили о дачных делах, о погоде и других пустяках, но ни слова об утреннем случае.
    И лишь на пороге, когда Николай вспомнил, что пора и честь знать, Мария попросила:
    — Коля, ты Верке ничего не говори, хорошо?
    — В смысле?
    — Ну, сам знаешь… про утро. И вообще ничего. Хорошо?
    — Ладно, — кивнул Николай и еще раз посмотрел на недопитую бутылку.
    — Вот и договорились, — повеселела Мария. — А будет желание, заходи вечерком, допьем коньячок. А-то ведь выдохнется.
    — Тогда до вечера, соседка.
    "Ох, непонятный народ эти женщины, — размышлял Николай, дымя сигаретой в тени сарая. — У самой же полно клубники, а зарится на чужую. Выходит, чужая кажется вкуснее?.. Да, выходит так. А с другой стороны – и у меня своя жена есть… Хм... А коньячишко ее – так себе… Отдает чем-то. Хотя, как говорится, на безрыбье и рак на горе свистнет".
 

Товарищи по Несчастью

(Иванов Сергей В.)
 16    2015-10-30  0  771
Ну, иду уже, иду. Темень-то какая, Гос-споди. Где этот чёртов телефон? Уй-й! Понаставили тут углов … Вот трезвонит. Сказала ж: «Иду».
- Алло, кто это? Борис?… Боря! Дай Бог долгих лет твоей маме, чтоб тебе и дальше жить на съёмной квартире. Ты на часы смотришь, когда звонишь?

- Боря, почему случается у тебя, а не спать ночью должна я?

- Что-о?! Боря! Наш роман закончился ещё, когда в школьных букварях рисовали даже не Ельцина на танке, а Ленина на броневике! У тебя есть жена, мама, в конце концов.

- Людмила уехала? Сказала хоть раз в три года должна от тебя отдыхать? Боря, она поскромничала. Живя с тобой, надо ездить в санаторий раз в три месяца и каждый вечер принимать успокаивающую ванну. А почему ты не позвонил маме?

- Вчера она сказала тебе такое, что даже я не говорила в молодости? Боря, что ты у неё спросил?

- Как варить яйцо? Во сколько?!

- Боря, если бы ты в два часа ночи задал этот вопрос Николаю-угоднику, ты бы узнал, что святые тоже умеют ругаться матом. Что тебе было неясно? Кладёшь яйцо в кастрюлю, ставишь на огонь.

- Так и сделал? Почему взорвалось?

- Ты не знал, что надо налить воду? Боря, тебе уже кто-нибудь говорил, что ты идиот? Людмила? Твоя жена умная женщина! Она в своей жизни сделала только одну ошибку. Зато роковую. Теперь ей от тебя никуда не деться.

- Да потому, что ты прилипаешь как банный лист к ж … Ладно, говори давай, что у тебя. Я спать хочу. Мне, между прочим, на работу утром.

- Температура, а мой муж врач? Боря, ты уверен, что он единственный врач на двухмиллионный город? Вызови скорую.

- Да, я знаю, ты так объяснишь, что в лучшем случае доктор приедет не туда, а в худшем за тобой пришлют психиатрическую. Но до утра ты подождать можешь? Валерка целый день в больнице дежурил.

- Боря, хочешь знать почему я с тобой тогда … согласилась?

- Нет! Не поэтому. Как мужичонка ты был: ни туда разрешить, ни в Красную армию послать. Просто тебе легче дать, чем объяснить почему не хочешь! Зануда! Жди. Сейчас разбужу Валерку, он приедет.

- Нет, он не будет на меня сердиться. Он хороший врач и знает, что в твоём случае медицина бессильна.

    Ф-фу, если Людка когда-нибудь бросит Борьку, я сбегу на Северный полюс.
- Валера, не спишь?

- Ну, кто ещё может звонить посреди ночи. Температура у него. Заболел. Съезди, пожалуйста, посмотри, что с ним.

- Оба… ку-да? … Валера, ты не должен так говорить. Ты же врач. Ты клятву Гиппократа давал.

- Неправда! Гиппократ ничего не говорил о полных кретинах. Он велел лечить всех. Валер, ну, съезди. Я Людке обещала позаботиться, если что.

- Да, как я Людмиле могу отказать? Я ж ей по гроб обязана. Не согласись она тогда с Борькой познакомиться, я б век от него не отвязалась! Так бы и мучалась, тебя бы не встретила, любушку своего, деток бы тебе не нарожала. Вале-ер!

- Ладно, будет тебе коньяк. Вымогатель! Иди уже.
    Ну, Борька! Не мужик – недоразумение какое-то. Не зря Валерка нас с Людкой дразнит: товарищи по «Несчастью». Я то ладно, что было быльём поросло, а Людка-то сколько лет с этим чучелом и ничего. Вроде и жизнью довольна. Иногда, разве что, выручить попросит. И сто лет бы мне её Борька не нужен, да, как подруге отказать? При таком-то «Несчастье» по жизни? Приходится терпеть. А куда деваться? Долг дружбы!
 

Чаадаев! Вы...

(Олег Сибирёв)
 2    2016-01-23  5  808

«Чаадаев! Вы скотина!
Вы грязная Свинья!
Запомните это –
Вы СКОТИНА!
Гоголь»

    Пушкин окончил писать письмо и отправил его адресату. А на следующий вечер вся общественность Петербурга, собравшаяся в доме графа Трубецкого, наблюдала за тем, как Чаадаев что есть мочи долбает Гоголя.
    Пушкин появился как раз в тот момент, когда Чаадаев «ставил» Гоголю второй фингал.

«Жуковский! Вы ублюдок!
Вы жирный хряк!
Запомните это –
Вы УБЛЮДОК!
Крылов»

    Драки среди литераторов продолжались до 1837 года.

© Сибирёв О.А.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер