|
|
 |
Смешные истории: случайная выборка: стр. 60 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: случайная выборка: Стр. 60 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Я хочу целовать тебя до... |
10 | Смешные истории | 2019-02-28 | 1 | 221 | |
попурри из отрывков произведений финалистов весеннего Кубка сайта Поэмбук (без комментариев) Сплю с женой, а мне не спится: "Дусь, а Дусь! Может, я без заграницы обойдусь? Я ж не ихнего замесу — я сбегу, Ну, я ж на ихнем — ни бельмеса, ни гугу!" В.С. Высоцкий ****** ****** где мы с тобой сами любили друг друга. *** ворчит моя Анисья, проверяет грузди в бочке, к водке капельку аниса добавляет в закуточке. *** Расскажу, как было. Вы поправьте, Что не так - хоть и дурак, пойму: Автор тоже человек - не трактор, Хоть себе не ясный самому. *** От хмари кашляя, в потрёпанной шинели Студент вчерашний вдоль Невы бредёт домой. Стынь. Мигом щёки площадей заледенели, Но греет душу свёрток с бомбой под полой. *** Любить тебя? А как на это жить? *** Они все больше о вине. А лучше сочини сонет, Пускай останется писулька, Не звук, что в горлышке пробулькал, *** Церкви купола, Что ж ты набекрень. *** словно сытые сви́лись удавы предрешенность и суета ни молитва ни лауданум не снимают заложенность рта *** Всё призрачно, размыто, нереально: Волна кудрей и нежность хрупких плеч... – Здесь жарче, чем в моей опочивальне! Матильда слишком сильно топит печь. *** Лист осенний внезапно прилип на стекло боковое, Напугав их. У тайных любовников нервные роли. Чтобы город на пару часов их оставил в покое, Он увез ее в рощу на папиной старой «Королле». *** Предстанешь неприступной, строгой. Прикосновеньем пустоту Отважусь отпугнуть. Врасту, Вплетусь восторгом... *** На пруду у мостков даже удочку не закинешь — зацвело, водомерки уснули без задних лап. *** Но взовьётся зима, ослепит, словно сжиженным газом, *** Под лучами которой я зябну до хруста вен, *** Я кричу в туго сжатый трубкой дневник – стихами, Отзывается кошка внизу, тихо вторит скрипом *** Надсадное хрипение в груди – Как скрежет затупившейся лопаты. *** Ты красива. По небосводу траектории в стол чертя, *** Ерундой занимался Ньютон, изучая её пути. *** И где-то в дебрях чащ железных, Где тлен, нуар и зеркала, Я выпил горечь лунной бездны, Что ты в дорогу мне дала. *** Со стен течёт неправильный фокстрот, закрыв глаза, в себе брожу. Мешая *** Знаешь, часто так у людей: Синью страха немеют скулы - *** Бытуя над пентхаусом, На чердаке практически Шестнадцатиэтажной каланчи, Он мог сойти за Карлсона, Но не анатомически, А по другой - из множества причин. *** Мне говорили - смотри, но не трогай, Жуй - не глотай, даже рот когда свеж - *** Я Вами нежно дорожу И, чтобы не порваться нити, С высот до Вас не снисхожу. И Вы ко мне не снисходите. *** Дракон был сыт, а Ланцелот был пьян, И не хотелось ни охот, ни девок. На свалке спал отъявленный смутьян, Наевшись антистрессовых таблеток. *** Я хочу целовать тебя до... **** Солнце — в макушку. Душно. Пульс, словно биты сальсы. Полдень, и в наблюденьях Огненный Серафим… *** Ты – выдаёшь, свинья же – просто ест, а позже превращается в свинину. *** Мне передать бы летучесть стрел, *** Идет, ни на кого не глядя, идет, ни на кого не злясь, Шагами пишет, как в тетради, и за поля выходит вязь. *** Поглаживать на юбке кружева, И чувствовать – жива, жива, жива! *** Раздраженная старушка у шкатулки музыкальной Встала с видом, будто хочет дать кому-то по лицу, Но послушав, сообщила: «Это мой любимый Кальман!», И лукаво усмехнувшись, подмигнула продавцу. *** Сто’ит сверкнуть бриллиантом на пальце - Звезды вещают - твой камень агат... Что есть сакрально, а что - суррогат? Мне б разобраться... *** В кругосветку отправится в скользком седле детвора: испугается девочка, стременем пнёт проказник. *** Будут и так тебе впору величия мантии и славы яркие балахоны. *** Всего лишь обыкновенные Крохотные (и не очень) частицы, Такие, как рыбы и птицы, Деревья, облака и горы, Цветы, коты, помидоры *** Ведь даже красота морских явлений - И шторм, и смерч - она же не безмолвна. Вот заворчал вулкан - подводный флюс. *** КурAлесили, как в ринге: каждый раунд - новый бой. Фиолетовые стринги, но рассвет был голубой. На неделе, ближе к центру, - стринги синие, ну - синь! Я оранжевою цедрой красный вермут закусил. Было честно, без обмана: зелень грызли пополам, Даже жёлтые бананы пригодились ночью нам. Так прошла у нас неделя и цыганский тот ликбез. Я не понял, в чём здесь дело: в стрингах сила или без? *** И море пожелтело от дождей. И всплыли фантастические твари. И рыбаки таскают из сетей Тяжёлые коричневые травы. *** За лесною оторочкой у затона, близ села родила Маняша дочку и русалке отдала. *** По грядам сорняк хитрущий прёт, Размышляя, где хватить бы лишку. Внучка полет бабкин огород, Думая про свой тугой живот: "Крохотный мальчишка в нём живёт, Потаённый, бархатный - что крот. Я уже люблю его, мальчишку. * * * ...Скрывали рельсы разлук цунами... | ||||||
Здравствуй, родина! Продолжение ... |
13 | 2013-02-06 | 0 | 907 | |
|
Как хорошо в разгаре лета , у моря в отпуске , с утра ,
Проснуться сладко от минета , шепчащего :» Тебе пора !» И , в-миг рывок в обьятья рая , к любимым , нежным телесам . Изгибы тел волну пуская , рвут изощрений паруса ... Рекой , сопутствуя скольженью , пот градом с тел любящих льёт . Движенье вторит притяженью и сладострастье посул шлёт . Кончается благое дело финалом страстным пылких двух И , в-одночасье , крики смело пронзят и комнату и слух ... Как жить-то хорошо на свете ! Подруга , море , солнце светит ...... Ежедневная программа многочисленных отдыхающих , живущих по не многочисленным средствам примерно такова : А) Завтрак или опохмел Б) Осмотр местных достопримечательностей В) Поиск дешевых недалёких приключений , в виде экскурсий на водопады , в пещеры , горы , озёра и т.д. Г) Выход к морю к девяти часам , с разворотом от туда к 11.30. на обед и баиньки . Д) Второй заход по морям после 14.00. или 15.00. и до ужина или темна . Е) Буква-то хороша ! ) Набережная , кабаки , диско-бары , кафешки , караоке , пляж ... То бишь места скопления масс выяснены и остаётся только найти цель и её добиться . А для этого , придя домой с моря , - душ , закусочка , пузырь на троих , улучшение настроения , и без того , зачастую , не плохого , мягкое раскрепощение от излишней скромности и раздвоенности взглядов на поиски развлечений и похоти . В случае отсутствия нахождение вольнодумствующих и бескомпромиссных подруг на территориях пляжей , по старому плану , совершается выход в люди с весёлой и непринуждённой залихватской настойчивостью , всё же найти на жопу приключения и в каморку Мальвин , или наивно-бестолковых или морально-разнузданных и похабно-озабоченных жриц любви . Кои , в большинстве случаев , отчебучивают такие выкрутасы , что и нам , многое повидавшим и в жизни и на курортах , в-частности , становится или до безобразия смешно или же донельзя обидно вообще за всю слабую половину нашего общества , и за наших жён в-целом , представляя себе их действия на вольном гульбище , без опеки и присмотра , на посмешище другим искателям острых ощущений и сладострастных трепетных моментов в Южных уделах . В конечном итоге , логическим завершением вечерних поисков распутниц-спутниц курортной пылко-пламенной любовной интриги , является нахождение оных в кабаках разного пошиба и сословного достоинства , с привлечением сопровождения до царственных апартаментов наших пресловутых хором и дальнейшего безобразно-развратного разгула чуйств и страстей с обоих сторон , опять жжешь в сопровождении либо гитары , либо машинных громкоговорителей – динамиков-колонок , не жалеющих ни себя , ни аккумулятора во благо ненасытного пира сладострастия и сексуального безумия . Второе или третье утро начинается с грандиозного , ничего хорошего не обещающего , но предвиденного нами скандала , как с соседями , так и с хозяевами берлог , вместе взятых . Брань и проклятья за бессонные ночи и вандально-анархизматическое пренебрежение к пресловуто-нормальному обществу сопровождаются воем и рёвом ничего не понимающих детишек , но тонко чувствующих какую-то беду , финалом чему является наш безвозвратный выезд , непременно сразу , до обеда , но с возвратом неустойки в долларовом эквиваленте за несостоявшиеся сутки-проживание в оном месте . И так , от одних к другим , из города в город , не спеша и , в своё удовольствие , происходило наше отпускное путешествие и продвижение на Черноморских просторах и пляжах , пока всё не надоедало и не появлялось желания убираться восвояси , пока при памяти и здоровье . Всего не упомнить и не перерассказать , но вот ещё пару весёлых моментов : Остановились в Н-ном городе близ вокзала , в тени деревьев , у частного дома , дабы узнать у местных , где лучше прибиться для отдыха . Вдруг вылетает какая-то старая ведьма с метёлкой и орёт на нас за то , что мы приземлились в частных владениях ейной семьи и парковка тута запрещена . Я ей : - Бабка , да мне по-барабану ! – Она мне : - А ну ка , вали отсюдова , с этой площадки , барабанщик хренов ! – ...... Скорби легла нам на рожи печать , стало обидно , что нас опускают . Стали мы бабке грозить и стращать ! Пусть своё место под солнышком знает . Токмо старухе на всё наплевать ! Органы мы , али злые бабаи . Хвать за метёлку и ну ей махать , тут же убраться нам всем предлагая ...... Пришлось ретироваться от неожиданной агрессии метломашущей ехидны . Только отъехали в сторонку , как один из москалей задумчиво , трогательно и романтично выдаёт : - Ща в Москве то уже похолодало ( а дело в середине сентября ) , но скоро ведь бабья осень . Опять тепло , солнце , девчонки в коротких юбчонках ... Чем не высказывание для поднятия настроения ! | ||||||
НА ЖИВЦА |
22 | 2015-04-26 | 0 | 1171 | |
|
 1967 год. Только что газета «Вечерний Киев» прогремела историю про киднеппинг - украли какого-то ребенка. По следам выступления газеты мы провели обстоятельную беседу с трёхлетним сыном, чтобы ни к кому чужому не шёл, а то приманят конфетой и украдут. Вечером того же дня прогуливаюсь с коллегой по работе и сыном в Ватутинском парке. Сыну взял напрокат педальный автомобильчик. Он едет впереди, а мы шествуем сзади. Естессно, присматривая за малым. Он же останавливается подле скамейки со старичками. Они угощают его конфетой. Он её берёт и приходует. Ну, думаю, забыл родительский наказ! Ан нет, не забыл - когда мы подошли, мелкий, глядя на старичков чистыми детскими глазами, указал на них пальчиком: - ПАПА! ВОТ ЭТИ ХОТЯТ МЕНЯ УКРАСТЬ: УЖЕ КОНФЕТУ ДАЛИ! | ||||||
Зачем мне эта Европа? Еврейские ... |
30 | Про Европу | 2013-04-14 | 1 | 1685 | |
-Что ты ищешь, Сеня? -Как что? Свои зеленые шорты! -Сеня! Мы приехали в Европу! Ты не будешь ходить здесь в шортах! Я взяла тебе бруки, рубашки, галстук и пиджак! И что ты ищешь в сумке с продуктами? Вещи в номере. -Манечка, что вдруг? -Сеня! Не делай себя глупее, чем тебя родила мама! Это тебе не Израиль, это Европа и тут все ходят в кустюмах! -Нужна мне твоя Европа! Ты видела номер, какой нам дали в этой гостинице? -Не переживай, я уже сходила и поменяла его! Уже нам готовят другой. -А ты распаковала вещи? -Сеня! Зачем? Мы же будем переезжать! -Зачем, зачем? Чтобы все видели какой я богатый! -Швицер! Кто увидит? Уборщица? -Ты не думай, эта антисемитка всем расскажет какие красивые у тебя платья! -Что она антисемитка? Она так красиво улыбалась и извинилась, что в душе течет кран! -А зачем нам подсунули этот номер? -Сеня! Ты перетомился с дороги! При чем здесь уборщица?? -Манечка! Таки в этой Европе связь хуже, чем у нас в Израиле! -С чего ты взял? -А ты мне позвони! -Что же я тебе буду звонить, если ты сидишь за одним столом? Что я тебе скажу? -Скажи: "Здравствуй, Сеня!" -Ну ладно. Здравствуй Сеня! -Кецелэ! Ты что совсем самашеччая? Что ты мне звонишь, если я сижу рядом? -Идиот кусок! Ты же сам просил! Что же ты кричишь?? -Я не кричу. Я с тобой разговариваю. А что я тебе скажу? А связь таки хуже! -Мозги твои хуже! О зох ин вэй! -Сеня! Скушай эту колбаску с хлебом! -Кецелэ! Мы же только недавно обедали, я не хочу! -Так ты не кушай, ты перекуси! -У нас есть груша? -У нас есть яблоко и есть груша. -Так давай и персик тоже. -Манечка! Когда мы гуляли вчера вечером, так ты была таки самая красивая! -Что ты такое говоришь, нашел красавицу! -Таки да! Твоя браслетка в два раза толще, чем браслетка у Рабиновички и она прямо позеленела от злости. -Спасибо детям, они знают что купить! Ой, я так перживаю, Стелла вот-вот должна родить, а мы тут! -А если мы будем там, она родит быстрее? -Сеня, мишигине копф! Вот ты болтаешь, а у меня сердце болит за детей!! Мне будет легче, если мы будем рядом! Ой, за нами уже пришла машина. Сеня! Ты проверил шкафы? А телефон у тебя? А ключи ты отдал? А лекарство ты выпил? А от холестерола? Не кричи! Мы уже выходим! Швицер (идиш) - хвастун. Кецелэ (идиш) - кошечка. О зох ин вэй (идиш) - горе мне. Мишигине копф (идиш) - сумасшедший. | ||||||
Царевна-лягушка. Тридцать лет сп ... |
8 | Про лягушек | 2008-06-07 | 0 | 2988 | |
 Иван-царевич пустил стрелу и влупил за ней по весенней улице... -Ты в кого целился?! Обалдуй столичный! Огромная зелёная лягуха вытащила из задницы неизвестно откуда прилетевший «подарок» и сделала из него «бублик». Иван, открывший в испуге рот, быстро залёг в крапиве. -Пошто стрелы портишь, погань болотная! Чай казённые, - обиженно вякнул он из укрытия. -Я те покажу – погань болотную! Я те щас, оболтусу, и другие пообломаю! – пообещала, выбираясь на берег, квакуха... ... Царь Иван что-то стряпал в печи, когда в горницу вошла пышнотелая Василиса Премудрая. Она сбросила соболиную шубу и критическим взором окинула мужа. -Умылся бы чтоль, ради Сварожича. Воскресенье ведь... – безнадёжно вздохнула супруга с интересом заглядывая в булькающий горшок. Иван выронил ухват, испуганно глянул на Василису, потом в медный таз, затем поплевал на ладони и вытер у глаз засонюхи. Царица хлебнула из жбана хлебного квасу и с удовольствием отрыгнула. -Совсем ты, Ваня, опустился. Пфуй! – брезгливо поморщилась Премудрая. – В одной «шапке Мономаха», почитай, лет тридцать уже у печи торчишь! Царь Иван взмахнул руками и выбежал из горницы. Через мгновение он стоял перед женой в новой шёлковой рубахе и бархатной самаркандской тюбетейке. -Ого! – изумилась царица. Иван топнул ногами и упёр руки в боки. Мол, знай наших! -Молодца! Ведь можешь, когда захочешь! – лебедем поплыла к царю Василиса. -Эх, Ваше Величество! Много ли мужику для полного счастья надо?! Царёвы ланиты заалели и он робко обнял жену. Василиса плотоядно прищурилась и ответила ему нежным ударом кулака по костлявой спине. -А ты ещё ничего! Аппетитный ты ещё у меня, Ванюша! – сглатывая слюну, томно прошептала супруга. – Прямо волчий аппетит возбуждаешь... С середины горницы царица метко прыгнула за огромный дубовый стол и оглушительно забарабанила деревянным черпаком. -Щей подавай!!! Стрелок чёртов! | ||||||
Растет и ширится (в рамках конку ... |
30 | 2008-09-11 | 0 | 2756 | |
|
Редактор районной газеты "Маньяк труда" Тимофей Егорыч Еремеенко
проводит традиционную планерку "по понедельникам". Идет разбор передовой статьи штатного корреспондента Бори Стекловатникова "Урожай - собирай!" - Боря, ну что это такое? Вот ты пишешь,- читает Тимофей Егорыч,- "Растет и ширится фуфловодство в нашем Балаболихинском районе. Фуфловоды СПК "Закат коммунизма" уже завершили уборку ярового фуфла. Звеньевой-фуфлыжник В.С.Лодыжкин рапортует о небывалом урожае - сжато по восемь центнеров отборного фуфла с гектара. В закрома хозяйства засыпано двести семьдесят шесть тонн такого нужного нам всем сырья". Ведь это ты пишешь? Боря про себя огрызается: "Ты пишешь, ты пишешь. А кто еще в этой шараге сможет так здорово написать, уж ни ты ли, старая тоталитарная развалина? Тебе, небось, слабо так остро поднять проблему расширения клина запашки под фуфло. Эх, какой талант пропадает в такой дыре. А ведь я уже три раза в "Вечорку" свои заметки отсылал!" В слух же Стекловатников говорит следующее: - А в чем дело? Вы эту статью и так три раза вычитывали. Где я наврал? - Hадо было мне в четвертый раз вычитать. Распустились, понимаешь ли, с этой демократией. В наше время и по семь раз вот такусенькую заметочку обсасывали. А у тебя тут двести строк и фотография фуфложнейки. Я, старый воробей, прошляпил. Как ты СПК назвал? - "Закат Коммунизма", обыкновенно. Там на заборе транспарант висит: "В коллективном труде навстречу заре! "Закат коммунизма" - оплот социализма!",- пожимает плечами Боря. - Это колхоз так назывался. А когда они акциониризировались, тьфу, акзионировались, черт, акционизизировались в общем, то посчитали излишним проявлять родимые пятна преступного прошлого и стали СПК "Ильичевским",- вставляет подхалим Муйский. - Ха, "Ильический" так не родимое пятно. Перековали орало на хлебало,- огрызается Боря. - Так ведь село у них называется Ильинка, уж и не знаю в кого,- замечает Муйский. - Да бог с ним. Ильинка или Ельцовка, за это сейчас по загривку не гладят,- машет рукой редактор. - А вот откуда ты про небывалый урожай взял, я ума не приложу. Мне из товарищества "Хальдекс", бывшего совхоза "VII-го съезда ветеранов Севморпути" звонили, так они в позатом году по девять с четвертью намолотили фуфла и не жужжали. - Хорошего фуфла, Тимофей Егорыч, много не намолотишь,- с видом знатока заявляет Стекловатников.- Хоршее фуфло как попало не растет. А так, это уже не фуфло будет. Hе фуфло, факт. Знаем мы, как они по девять с четверью сдают. Hапополам со жмыхом. Как ты его там в фуфле без собаки обнаружишь? Оно все одного фуфельного цета и на запах - фуфло. - Хех,- ухмыляется Еремеенко,- что бы ты понимал в фуфле-то? Сроду настоящего фуфла в руках не держал, а туда же, в агрономы. - Чего? Я сам коренной сельчанин, в городе только два года и пожил, пока в педе на физрука учился,- Боря явно задет за живое.- Знаете, сколько фуфла через эти руки в детстве прошло? - Да не в фуфле дело,- ударяет по столу ладонью Тимофей Егорыч.- Что фуфло? Убрали, и хрен с ним. А ты знаешь, что в Ильинке второй год весь урожай мимо района распродают? Запихали они на ток эти двести семьдесят шесть тонн, и что? Что, что. А то. Мне сейчас ОТТУДА звонили, не довольны. - Это не ИХ дело,- с вызовом говорит провинившийся корреспондент,- кто куда свое фуфло сдает. Прошли те времена, когда говори, как сеять, как не сеять, как за бабами ходить. Платили бы больше, может и ИМ бы чего с того обломилось. А так, извините, на всех фуфла не напасешься. - Hеправильную позицию занимаешь, Стекловатников, ох и неправильную,- опережает редактора Муйский.- Я давно, наблюдаю, Тимофей Егорыч, что Борис неадекватно понимает задачи реформирования на селе. Это что же будет, если каждый...,- тут Муйский запинается, подыскивая литературный эпитет, так как на планерках материться остерегается еще с ТОГО времени,-... если каждый жук колхозный начнет народным фуфлом налево распоряжаться, я уже не говорю про направо. - Вот, вот,- строго цедит сквозь зубы редактор.- Смотри, Боря, уволю, куда пойдешь? Hа фуфло и пойдешь. Про себя Боря кричит: "Hе надо!" Вслух он только мямлет: - Я больше того, в смысле. Hачинают планировать следующий номер. Боре достается писать очерк о клубном ансамбле частушечников, недавно вернувшемся из заграничной поездки в Казахстан, где их принимали буквально на ура четыре человека в областном доме культуры. Очерк называется так: "Сбержем талант, осветим наш быт". Hачинается он стандартно для Бори: "Растет и ширится самодеятельнoсть среди труженников нашего Балаболихинского района. Из триумфальной зарубежной поездки возвратились лауреатами смотра сельских песенных коллективов наши соловьи из ансамбля "Мандалинники" под руководством бессменного завклубом А.Р.Жмурикова...". Hа очередной планерке редактор и Муйский костенят Борю за то, что лауреаты пропили в поездке все балалайки и три вишневых драповых фрака. Hичего, Боря за пять лет работы в многотиражке уже привык. | ||||||
Мозговая атака |
58 | 2007-10-22 | 4 | 2813 | |
|
/моя шахматная история, почти быль, потому и длинная,
которую я вспомнил благодаря любимым фигурам гроссмейстера Яни и воле к победе гроссадмирала Абрамова/ Необходимая преамбула: В шахматы я играть не умел, не умею и уметь не буду, хотя ходы знаю, а в те давние времена эта мудрая игра мне казалась нудной по сравнению с преферансом. Эта история произошла летом 197Х года. На всех турбазах нашего популярного в туристической среде городка вечерами из динамиков ещё сталинских времён звучала танцевальная музыка на любой вкус. Вот и я устроился на одну из турбаз гонять эту музычку, благо опыт был, работка непыльная, а деньги по тем временам платили неплохие. Как-то раз ко мне в гости заглянули два приятеля. Посмотрев на танцующие пары девушек, они загорелись осуществить идею «Девки, водка, патефон» на лоне природы. Вместо патефона всегда была затасканная гитара, а дешёвой водки в те времена тем более хватало. Мой приятель, местный Казанова, высмотрев через окошко на танцплощадке несколько девчат, пообещал материализовать идею полностью. Через час он вернулся с танцев и сказал, что завтра утром на вокзале нас будут ждать три крали, которые хотят услышать на природе в нашем исполнении песни Семёныча. Полные радужных надежд на следующее утро мы отправились на закупку необходимых припасов, палатки и спальные мешки по характеру моей работы дефицитом не были. Отоварились под завязку, оставив себе только на оплату электрички в два конца. Часам к семи вечера мы дружной компанией поставив палатки на берегу горной речки, уже развлекали девушек почти трезвыми фальшивыми голосами под тренканье разболтанной гитары. Нам стало за себя стыдно, поэтому, стараясь повысить качество звучания, мы приняли на грудь без закуси подряд три раза по 200 грамм водяры. Петь мы стали как боги, но эхо нашего «ангельского» пения так испугало девушек, что они закрылись в своей палатке наглухо. Делать было нечего, мы пели и пили до тех пор, пока не кончилась огненная вода (если честно, этого момента лично не помню)… Проснулись мы ближе к полудню с сильной головной болью и характерным привкусом во рту. Нас ждали две новости, плохая и очень плохая: от палатки девушек и след простыл, что ещё можно было пережить, а на опохмелку осталась только ручьевая вода, что пережить казалось невозможным. Скрупулёзно подсчитав свои финансы мы оказались перед дилеммой: пропустить по кружечке чешского пива в ближайшей пивной или убираться домой в таком состоянии. И тут на мою голову приятели вспомнили, что рядом на горе в старинном замке находится известная всесоюзная здравница, рядом с замком на лужайке есть шахматная доска размером 4*4 метра с шахматными фигурами соответствующего размера, а отдыхающие пенсионеры играют на деньги по червонцу за партию. Казанова (взвесив, что выигранных денег с лихвой хватит не только на опохмелку) изрёк: - Джонни. Ты ж почти законченный математик, запросто у любого деда выиграешь! Большинством проголосовали за это предложение, В залог я мог вместо денег поставить наручные часы, подаренные отцом на день рождения и стоящие не меньше 50 рублей. Мы поднялись наверх к замку, как раз закончилась очередная партия и выигравший дед взимал мзду с проигравшего. Победитель, оглядев с хитрецой присутствующих, спросил: - Кто следующий? Приятели, вытолкав меня вперёд, нагло заявили: - Вот он хочет поиграть! Я, вытащил залог, поставил рядом с червонцем и (мысленно попрощавшись с подарком отца) начал партию за белых. К пятому ходу уже всё было ясно, мат маячил практически через три хода. И тут случилось сразу два чуда, дед, убаюканный безграмотным противником и почти выигранными часами, допустил зевок в защите, а у меня перед глазами, как на экране современного компа, замелькали страницы читанного в детстве журнала «Наука и жизнь» , где шахматным комбинациям был посвящён целый раздел в конце номера. Я выудил страничку с пометкой «Вилки» и понял свой «момент истины». Мне удалась вилка на короля, ферзя и ладью. После этого хода наступила минутная тишина, окончившаяся тем, что взбешенный противник смахнул ногами все фигуры с доски, все деды громко захлопали в ладоши, а приятели заорали на леверпельском: - Джонни, би гуд!!! Оказалось, что я случайно выиграл у местной знаменитости, который за две недели своего отдыха взул не один десяток отдыхающих. Так как уговор был на одну партию, местному гроссмейстеру я в реванше отказал. Вот так, впервые в жизни, я осознал, что такое «мозговая атака», но, что бы потом не случалось, больше на деньги в шахматы не играл ни разу. | ||||||
Великий комбинатор |
28 | 2008-04-23 | 6 | 2199 | |
|
Узок писательский круг, и очень далеки они от народа. В жизни все
по-другому. Особенно по-другому в современной жизни. Вот возьмите к примеру известную книжку "12 стульев" Ильфа и Петрова, или совершенно полярную ей "Золотой теленок" Петрова и Ильфа. Все у них там не как у нас, у людей. Мы вам покажем настоящего великого комбинатора по его словам и поступкам, а для сравнения приведем то, как это написано у оторванных от масс классиков Петрова или Ильфа (хотелось бы наоборот, Ильфа и Петрова, но для всех четверых места не хватит, так что обойдемся двумя первыми, или вторыми). Цитаты из классиков по причине отставания в школе по родному языку мы напишем приблизительно. Классики: - Дядь, дай десять копеек? Жизнь: - Здравствуйте, инспектор ГИБДД сержант Петров. Классики: - А уши от мертвого осла вам даст Александр Сергеевич Пушкин. Жизнь: - А что я нарушил? Классики: - Есть 400 сравнительно честных способов отъема денег. Жизнь: - У вас ремень не пристегнут. Классики: - Альхен бурно покраснел. Жизнь: - Водитель подумал: "...(непечатное выражение)". Классики: - Дай миллион, дай миллион! Жизнь: - Штраф придется заплатить. Классики: - Остапа несло. Жизнь: - Да понимаете, товарищ инспектор, я только отъехал, хотел ремень накинуть, а тут вы стоите... Классики: - Поздно, батенька, пить "Боржоми". Жизнь: - Ничего не знаю. Классики: - Мама! Жизнь: - Товарищ сержант! Классики: - Надо чтить Уголовный кодекс. Жизнь: - Не я правила выдумываю. Классики: - Купите у меня эту папку, гражданин Корейко, продам по сходной цене. Жизнь: - А может договоримся? Классики: - Не корысти ради, а токмо... Жизнь: - Ну ладно, такса прежняя. Классики: - Браво, Киса! Жизнь: - Спасибо, товарищ сержант. Классики: - Ударим автопробегом по разгильдяйству и бездорожью. Жизнь: - Проезжайте. И постарайтесь не нарушать. | ||||||
КАПЛЯ. |
69 | 2013-12-15 | 3 | 1318 | |
|
Сижу я на кухне, ногти сушу. А мой рыбу чистит.
И тут он стал голову у карпа отрезать и гляжу, капелька крови ему на трусы капнула. Я подождала, когда он рыбу дочистит. Ногти к тому времени подсохли. Сижу на диване любуюсь. И вот он присел рядом со мною, на диван. А я ему сразу, это что такое? И на пятнышко показываю. Кровь, кровь ведь. И откуда взялась она у тебя? Он знаешь, как в ступор вошёл, спорить, правда не стал, что кровь, а вот откуда, объяснить не может. Лицо у него испуганное какое-то стало. А думаю, значит есть грешки. Тут я ему, такой скандал закатила. Орала, орала, а потом взяла и сказала, откуда кровь. Его это, как током ударило. Вот дура, сказал он. Оделся и ушёл, а я вот сижу реву белугой, а вдруг не вернётся. | ||||||
Аусвайс имеется? |
8 | 2013-05-30 | 0 | 879 | |
|
Олег Фисенко, сентиментальный, мечтательный юноша, начинающий поэт, глядя на бездомную кошку:
– Кошка, наверное, породистая. Была бы с документами, я бы её взял себе. Я: – Нужно ей подсказать, чтобы в следующий раз прихватила с собой документы. 29 сентября 2009 г. | ||||||
Вопль души – 584 |
8 | 2016-07-19 | 3 | 938 | |
|
Нет "машина времени" всё-таки есть: послушаешь на всех телевизионных каналах наших пропаг****нов, и как бы возвращаешься в самое мрачное Средневековье. Ещё немного, и вот тебе - аутодафе, и прочие радости тех божественно смурных времён... | ||||||
Пёрлы Виталика Кличка |
8 | 2020-11-29 | 0 | 318 | |
|
Виталий Кличко шутит
Перлы Кличка выдуманные мной 55. Дороги в Украине - это вам не американские, их надо объезжать. 56. Сидит Кличко на передаче какой-то, звонит кто-то: - Алло кто говорит? - Брат. - Сергей Бодров, ты что ли? - А это ты Владимир. Ты воспользовался помощью друга и позвонил мне, чтобы узнать ответ на вопрос. - Слушай Владимир, чё ты, мне звонишь, другу бы и звонил, Виталик положил трубку. Опять звонок. - Кто это, всё время мне звонит. Кто звонит? Брат. Сергей Бодров, ты? – А, это опять ты Владимир. - Как к другу позвонил, хочешь знать ответ какое животное самое быстрое в мире, выигрыш миллион. Не бойся Владимир, сейчас брата наберу, и он мне скажет ответ. Смех в зале: «Ха, ха». 56. Виталик звонит подруге. - Привет Наташа, кто там у тебя гавкает? - Собака. - А какой марки собака? - Не поняла вопрос? - Ну, вот например, на водке - написано водка, на вине - вино, а у тебя, какой марки собака? - Лорд. - Он ещё и дворянин, ну передавай ему привет, и пусть на меня не гавкает, а то морду набью. 57. сидит Кличко в кабинете. Заходит секретарша: - к вам президент. - Который? - Не поняла вопрос? - Вот тупая, который по счёту первый, второй, третий. - Шестой. - Температура у него есть или нет, измеряйте. - Нет вроде. - Мне сифилитики, в кресле не нужны. Проведите все анализы у него, и кал возьмите на рассмотрение, а то задолбали эти глисты меня, от них все беды в стране. Последнее время одни гавнюки ко мне ходят, что-то просят, просят. Допросите, не болен ли он. И на подпись протокол к заму - Владимиру брату, пусть завизирует. Он всё-таки дурак, но у него, всё быстрей решается. Помнится, задачу мы решали, так я год решал, а он за день решил и то неправильно. Как анализы сдаст, проверьте, нет ли у него при себе оружия, и пусть справку из дурдома принесёт, а то вдруг он спятил, войдёт и убьёт меня. Думаю, через недельку пусть заходит. 58. Я очень умный - как этот ферштейн, но, не умнее себя. 59. Сел я сегодня в машину, а она не едет, час чинил, потом понял, что бензина нет в ней. 60. Алле, кто говорит? - Брат Владимир я заболел. - Не брат ты мне больше, вирусо-инфикованный. 61. Бил бы по морде всех, да морда, потом болеть будет. 62. Собаки и коты, тоже будут проверяться на короновирус, не бойтесь граждане, это я вам говорю, как собака. 63. Бывало, смотрю я на брата, и мне кажется, я его знаю. 64. Когда я качаюсь, мне кажется, что качаюсь не я, а мой брат. 65. Еду я на машине, вижу, в масках стоят возле магазина, бандиты думаю, вышел, дал бамбулей, а оказалось - это маски от короновируса. 66. Курицы несут яйца, а я что несу, похоже, я несу на брата. 67. Позвонил президент Зеленский и сказал: «Разберитесь там в Киеве с короновирусом». Звоню шефу полиции и спрашиваю: - что за бандит там, завёлся в Киеве по фамилии Короновирус. 68. Э–э, что я хотел сказать, забыл, позвоню брату, спрошу, что я хотел сказать. 69. А этот в зеркале, похож на моего брата. 70. Позвонил шеф полиции и сказал: «Пробки на дорогах, я сказал: «Выньте уже эти пробки, и напейтесь, как следует за моё здоровье, я разрешаю». 71. Когда я пошёл в храм, батюшка говорит: - Здравствуй брат. Я присмотрелся, может это брат уже в батюшки нарядился. Нет, не брат, мой батюшка. 72. Вышел на улицу, и помог инвалиду перевести машину через дорогу. 73. Разгадывал я как то кроссворд, слово из трёх букв, мужской орган, и я сразу допёр - это ног, от слова нога. 74. Мне сказали, что хотят поставить памятник брату, я сказал хорошо, только подпишите памятник «Виталик». 75. Брат позвонил и сказал: «Что у него украли машину», - вышёл я на улицу, вижу, стоит моя машина, обманул брат. 76. Я попросил Зеленского ввести в бокс звания: «боксёр первого ранга, второго ранга, третьего». Он сказал, что мы не на море, и я понял, что этот вопрос надо решать на море, и пригласил Зеленского на море, в Одессу. 77. Кличко сказал: «Что от короновируса поможет клизма, он сам уже исцелил так, пять котов и собак. 78. Я когда понял, что я боксер, стал боксировать. 79. Я всегда хотел, быть братом брата. 80. Сегодня я решил сказать пару слов, я позже скажу, когда вспомню, что хотел сказать. | ||||||
ПРО ДУРАКА, ЧТО ТУЧИ НА НЕБЕ ОСТ ... |
7 | 2016-12-19 | 0 | 548 | |
|
Жил в одном селе дурак. Второго такого ни до, ни после не рождалось. Хотя себя, как всякий дурень, мнил он умным и потому, в какое дело нос ни сунет, такого насоветует, что кто его советам следовал, потом волосы на себе рвал – так ему это боком выходило.
И был тот дурак в больших неладах с мельником, ибо думал, что ежели мельница крыльями машет, то от этого ветер происходит. Ветер же ему тем докучал, что у дурака с крыши то и дело всю солому сносил, потому как дурень не то что крышу путем положить, а и гвоздь не вкривь забить не умел. Умаялся дурак раз за разом крышу починять, и когда после очередного разорения ветер к нему в печную трубу забрался и там гудел, над дураком потешаясь, тот не поленился сверху на трубу камень трехпудовый наложить, а печное хайло заслонкой закрыть и ухватом подпереть. Ночью же пошел и подпалил мельницу, чтоб от нее другой ветер не произошел. Дураку что? Он себе на костре щи да кашу варит, а в божьем мире без ветра все в упадок стало приходить. Где какие тучи на небе были, там и остались без движения. Дождя нигде нет, стоячие водоемы до дна высохли, а реки ручьями стали. Из колодцев всю воду на полив извели, а дальше огороды хоть слезами орошай. Пастбища и нивы выгорели, леса пожухли. От бескормицы падеж скота и людской мор произошли. По причине всеобщего лиха и дураку худо стало. Бухнулся он перед солнцем на колени и давай его молить, чтобы жару поубавило. – На то тучи надобны, – ответствует солнце. – Проси их, чтобы меня по-прежнему время от времени закрывали. Собрал дурак котомку, пошел тучи искать. Вышел за околицу, в трех соснах заблудился. Неделю проплутал, пока на верный путь вышел. Как из трех сосен выбрался, так сразу в небе над собой тучу узрел. Стал просить ее, чтобы солнце закрыла, а туча и сама бы уж рада с места стронуться, ан без ветра не может. «Иди, – говорит, – проси того дурака, что ветер у себя в избе запер, чтобы выпустил его на волю». Смолчал дурак про то, что он и есть всему виной, пошел каяться перед ветром и выпускать его из заточения. Вылетел ветер из трубы, и так его картина всемирного бедствия ужаснула, что впредь он того дурня, как черт ладана, сторонился, чтоб, упаси бог, начало конца света не повторилось. | ||||||
Рога |
38 | 2017-01-12 | 4 | 1305 | |
|
На днях случайно на улице встретила Ивана, мужа моей бывшей подружки. "Бывшей" я стала сразу после её замужества. Ну, "потому что нельзя быть красивой такой". Слишком хорошо друг друга знаем. Когда-то мы, ох, как вместе с ней... Ладно, это совсем другая история.
Разговорились с Иваном про то, сё, кто как Новый год запомнил, он мне анекдот рассказал на тему мужа из командировки. Отхохотавшись, я у него спрашиваю: - А как ты думаешь, у тебя рога есть? Иван, проводя ладонью по темени: - Не знаю, они мне не мешают... | ||||||
Не верь. Не бойся. Не проси |
28 | Про тюрьму | 2010-07-11 | 0 | 7463 | |
Не верь. Клопы в тюрьме, это настоящее бедствие. Особенно, если это пересылка на Красной Пресне. Они там не просто есть, они там везде. Ходят небольшими отрядами, и жрут всех подряд. Но где-то через год привыкаешь конечно. Или иммунитет вырабатывается, или кровь кончается, но не чешешься по крайней мере. А новенькие офигевают. Помню как все чуть не умерли от хохота, когда заехавший из Лефортово таможенник спросил с неподдельным изумлением - "У вас что здесь, клопы?". Звучало это для нас так же, как если бы он спросил - "У вас что здесь, тюрьма?" Самостоятельно с клопами справиться нет никакой возможности. Мы уж и кипятком шконки проливали, и газетами их палили, они как бошки у дракона - на место одного два приползают. Помню раз проснулся от ощущения того, что руку придавило. Смотрю, а на ней клоп сидит только что покушавший. Раздувшийся такой, и от того что кровь в нём ещё тёплая и её много, полное впечатление, что это не насекомое, а какое то мелкое животное, вроде мышонка. Один раз накрыли особенно крупное клоповное гнездо. Они, падлы, с пауком договорились. Пауков в тюрьме никто не трогает, считается, что это хозяин хаты и вроде как мух и клопов жрёт. Помогает бедолагам. Но как то раз, случайно, осветили паучий уголок и обалдели. Клопы в нём висели гроздьями, спрятавшись за паутину. Тысячи клопов. Понятное дело, что паук столько за всю свою жизнь сожрать не сможет. А эти лихоимцы прочухали, что это единственное место в камере, где стены огнём не палят, и начали там плодиться со страшной силой. И устроили такой симбиоз - они пауку подгоняют раз в неделю самую красивую клопиху, а он их за это крышует. Ну как то так наверное они договаривались, да только трендюлей получили все. Клопов сметали на газету и топили в унитазе. А паука поджарил спичкой мой семейник Егор, обосновав, что тот совершил гадский поступок и не оправдал доверия братвы. Поэтому в тюрьме нельзя верить никому. Даже народным приметам. Не бойся. Как-то к нам из Егорьевска перевели Сашку и Вовку. За косяк разогнали всю их хату. Эти охламоны ухитрились проковырять лаз в соседнюю женскую камеру и начали спариваться с соседками. Гужевались неделю - половина мужиков заползала к бабам, а половина баб переползала к мужикам. Ночью вертухаи в камеры не заходят, а только пасут через глазок - так что внешне численность камер была вроде бы правильной - кто там будет всматриваться, есть сиськи под одеялом, или нет. Малину обгадила одна страшная лесбиянка, которую никто так и не смог трахнуть. Начала ночью голосить, будто умирает. Пока вертухай бегал за лепилой, бабы с мужиками начали переползать в свои камеры. А Санька застрял. То ли его бабы так раскормили, то ли чем зацепился - он не рассказывал. И мужики его тянули за руки, и бабы ему пробовали помочь, да силёнок не хватило, и вертухаи конечно увидели его голую задницу, торчащую из стены. И Вовка каждый раз икал от смеха, рассказывая про Санькину рожу, когда его вертухаи дубинками проталкивали. Выпинали его конечно из дырки, без штанов, вся попа в синяках, а пах в губной помаде. Ну суета, всех на сборку спустили в грязь и холод. К утру успокаиваться стали, отходить от приключения. Сидят, впечатлениями все деляться как потрахались. Ну и переживают, естественно, что такая лафа закончилась. Только Санька как-то беспокойно сидит. Его спрашивают, мол копчик что ли сильно отбили, а он говорит - "Да боюсь у меня геморой выскочил, пока я тужился обратно залезть". Ну все конечно -"Покажи, что тут стесняться, мы тут все если не медики, то как минимум патологоанатомы." Санька штаны снимает, народ туда глядь, а у него между ягодиц кусок целофана торчит. Потянули и достали золотое колечко и записку "Всегда буду любить тебя, твоя Ленка". Поэтому в тюрьме нельзя бояться ничего. Думаешь геморой, а там золото. Не проси. Один раз нашу камеру решили всё-таки протравить от клопов, и нам пришлось собираться на сборку. Вещей и продуктов у нас с Егором набралось не просто много, а караул как много. Мало того, что у нас с ним были официальные свиданки и посылки раз в месяц, так ещё и наши родные за денюжку договаривались с начальником тюрьмы и приносили колбасы в три раза больше, чем весили мы с Егоркой вместе. Добро иногда пропадало, потому что холодильника в камере нету, а раздавать продукты всей камере Егор жадничал. Ну грев то само собой, но остальное - извините. Помимо этого Егор слал во все окружающие хаты малявки с мольбами "зашлите хоть чего-нибудь", что бы все думали, что у нас ничего нету, и ничего не просили. Словом паковать нам было что, а вот куда паковать уже было некуда. Поэтому пришлось разодрать оба наших матраса, и вату из одного набить в другой, а в получившийся мешок складировать месяцами скопленное добро. Мешок получился в мой рост и весил столько, что я его не мог даже приподнять. Вдвоём с Егором мы его приподнимали, но вот нести уже не могли, а ведь ещё оставались двойной матрас и подушки. А тащить нужно было с четвёртого этажа на первый, а через сутки обратно. Началась ревизия - раздали братве журналы и книги, и вот баул уже можно было достаточно сносно волочить по полу. По лестнице само собой придётся нести. Примерно за час до эвакуации Егору пришли три груза с табаком, которые он опрометчиво выклянчивал у соседей, и он матерясь засунул их сверху. "Егор, побойся бога" - попытался усовестить его я, - "Всё равно ведь только сигареты куришь". "Ничего, пригодится" - огрызался запасливый семейник. Начался перевод. Неопытный в вопросах мерчедайзинга Егор сказал, что он потащит мешок за нижний конец, расчитывая, что основная нагрузка придётся на меня, а он будет только поддерживать. До лестницы этот трюк конечно работал, а вот на лестнице он оказался внизу. Навернувшись на первой же ступеньке, он потащил на себя и баул, и меня. Баул естественно завалился на Егора, я на баул и мы все вместе дружно скатились через пролёт, посчитав его башкой все ступеньки. До сих пор стоит перед глазами эта сцена - большой мешок, из под которого торчит красная злая матерящаяся голова с выпученными глазами, и сыплющийся в плюющуюся, но матерящуюся пасть табачок из порванного груза. Поэтому в тюрьме ничего нельзя просить. Они то дадут, но ты не унесёшь. | ||||||
Хохмодромный тест |
22 | 2006-03-02 | 2 | 1708 | |
|
По заказу ООН, в связи с тем, что 2006 год объявлен годом поэта-любителя-юмораста,
компанией "NAP IS D" составлен тест для определения настоящих хохмодромовцев и распознавания подделок. Вот он: 1.Если Вы обнаружили грамматическую ошибку, то -сообщите об этом автору по e-mail'у (1 очко) -сообщите об этом в рецензии (3 очка) -сообщите об этом в новостях (5 очков) 2.Какой перевод слова MADAM Вы предпочитаете? -сударыня (1 очко) -баба (3 очка) -сука (5 очков) 3.Если рецензент Вас обругал нецензурно, то Вы -промолчите (1 очко) -ответите : "От такого слышу" (3 очка) -ответите одним из следующих устойчивых словосочетаний (выблядок херов, мудак морозоустойчивый, ты еще не сдох, засранец) (5 очков) 4.Если Вам не понравилось произведение, то Вы - поставите оценку 0 (1 очко) - поставите оценку -1 или -2 (3 очка) - симпатичному Вам автору поставите +1, а противному ответите одним из устойчивых словосочетаний (см. п.3) (5 очков) 5. Название своего произведения Вы печатаете -строчными буквами (1 очко) -латиницей (3 очка) -заглавными буквами (5 очков) 6. Любите ли Вы поэзию? -да (0 очков) -нет (0 очков) -не знаю (0 очков) Если число набранных очков: 24-38, то Вы - настоящий хохмодромовец 21-23, то Вы или плохо считаете или немного не дотягиваете до эталона 05-20, то Вы - полный отстой (одно из устойчивых словосочетаний) 00-04, то Вы -лгун. | ||||||
Плагиатное чмо |
42 | 2015-10-29 | 4 | 1345 | |
|
В понедельник написал стих по поводу победы "Ростова" над "Локомотивом": ЛОКОМОТИВ - РОСТОВ - 0:2 Их недооценить едва ли Нам довелось как никогда. Мы только две победы взяли За четверть века. Прям беда! И, сжамши кулачищи в дули, Съев шашлыка, а не бизе, В штрафной автобус парканули Ну прям как "Челси" при Жозе! Стояли так до перерыва, Хоть Новосельцев, хоть Калач. И "Локо" били как-то криво, И наши прыгали под мяч! Второй мы начали живее. И вот Бухаров выдал пас - Димон, сомнения развеяв, В девяточку удар припас! Красивый гол! Тем, кто не понял Я повторю - красивый гол! Забившись вдруг в протяжном стоне, Гильерме стал и бос, и гол! Я тут немного подзадорю - Бекиич вдруг, послав всех на, Меняет Ротенберга Борю На Байрамяна. Вот те на! Защиту на атаку??? Сила! А чем "депо" притормозить? Но интуиция вопила, Что это не последний бзик! Хоть настороженно мы ждали, Что "Лок" взорвёт атак тротил, Назло учебникам в финале Курбан атаку обновил!!! В лучах бердыевского дара С заменами опять срослось - Муса, схватимши пас Сердара, С мячом вогнал в ворота злость! Москва повержена! Мы рады! Мы за команду так горды! Пора, друзья, водить парады По улицам - туды-сюды! Этот незатейливый, но эмоциональный стих "от души" разместил на нескольких спортивных порталах. Необходимо заметить, что везде автором выступает Лев Красоткин, акромя "Спорт-Экспресса". Там я давным-давно зарегистрирован под мирскими идентификаторами Сергей Копин. На следующий день подбегает сосед и, хитро прищурившись, вопрошает, мол, листал ли я комменты в СЭ? Узнав, что не листал вообше, загадочно ухмыляется, мо, прочти, не пожалеешь. Дальше привожу выписку: pitbulls Сергей Копин,одной твоей извилины хватает на только на то,чтобы зайти на гостевую Ростова и скопировать оттуда стихи Льва Красоткина. В следующий раз подписывай,плагиатчик хренов. 09:30 rusfed 2.0 pitbulls, напрасно ты наехал на Сергея Копина: он не в первый раз уже итоги игр в стихах подводит (как правило, на текстовой) - не только футбольных, но и хоккейных, которые вряд ли на сайте ФК Ростов можно сплагиатить :) А вот ху из Лев Красоткин? Я бы свои подозрения скорее на него направил :)) 14:09 pitbulls rusfed 2.0. Открою тебе небольшую тайну,мой юный друг! На гостевой ФК Ростов "Ростовские сетевые маньяки" после победных матчей талантливый поэт Лев Красоткин выкладывает свои замечательные стихи! Сразу же,по горячим следам,как говорится) А что это за одноизвилинный плагиатчик со стажем (как оказывается) Сергей копин(или как там его),я понятия не имею. Приведу тебе живой факт-доказательство) Лев Красоткин опубликовал свое произведение на гостевой 2015-10-26 22:07:55. Плагиатное чмо опубликовало свой пост на сайте спорт экспресса в 22-30. будут еще вопросы? Или против фактов не попрешь?)))))) 23:34 Жми сюда Жизнь многогранна. Вот так можно за один вечер стать плагиатным чмом и талантливым поэтом одновременно! | ||||||
Кулаки позвали в дорогу... |
7 | 2013-05-01 | 0 | 842 | |
|
НА НЕТ И СПРОСА НЕТ...
Всё человеческое идёт только людям, вот почему оно так редко кому нужно... ШАГ ПЕРВЫЙ — ШАГ ПОСЛЕДНИЙ... Дальше первого шага ещё никто не шагал, если потом — стена... КУЛАКИ ПОЗВАЛИ В ДОРОГУ... Если кроме кулаков в руках твоих больше ничего нет, тебе надо идти или на ринг, или в школу... СВЕРХ ТАКТИЧНОСТЬ... Талантливый человек, он прекрасно понимает, что все талантливыми быть не могут. А раз так, чтобы никого не нервировать, он со всеми своими талантами тихо себе в тряпочку молчит... НЕ ОТДУШИТЬСЯ... Самая страшная нищета, это нищета духа, смердящий дух которой никаким богатством не перебить... | ||||||
Дети и капуста |
24 | Овощи | 2008-01-15 | 1 | 6275 | |
Мы, как только поженились, сразу стали с надеждой глядеть в небо. Ждали, когда прилетит аист и принесет нам малыша. Но аист все не прилетал. Мало того, они и вовсе не летали над нашим населенным пунктом и гнезд на деревьях не вили. Как-то, устав сидеть с поднятой вверх головой, мы её опустили и увидели поле капусты.
«А что, если поискать в капусте?» - подумали мы. Взялись за руки и углубились в заросли капусты. Месяца два, наверное, ушло на поиски. Как мы искали - только кочаны трещали! Потом она и говорит: Все, нашли уже. - А где он? – спрашиваю. - Теперь он у меня в животике, - отвечает она. - Нет, - говорю я ей, - пока не увижу своими глазами, до тех пор будем искать. Тем более, что поиски детей в капусте мне очень даже нравятся. - И мне тоже очень даже нравятся, - сказала она. И мы опять углубились в заросли капусты. А через девять месяцев мы и вправду увидели и услышали то, что нашли в капусте. Славная девочка-находка появилась у нас. На полях уже зеленеет свежая рассада капусты. Пусть подрастает, мы уже полны желания найти в ней мальчика. | ||||||
ЛЕС ВО ВСЕЙ ЕГО КРАСЕ |
9 | Про лес | 2007-07-23 | 2 | 2026 | |
 Чего только не увидишь на земле русской.... И не только на ней. В этот раз она тоже не осталась в долгу... Вы видите фото, которое я запечатлела на отдыхе. Примерно 100 км от Питера... Может у кого-то до сих пор Новый год? P.S. Прошу заметить, что эта сосна не моих рук дело... | ||||||
«Сейчас пи…….нётся», |
28 | 2015-12-17 | 2 | 1212 | |
|
Служил я, когда то в Прикарпатском военном округе, в воинской части «Тридцать пятая гвардейская орденов Кутузова и Богдана Хмельницкого» ракетная бригада.
В войну она была бригадой тяжёлых миномётов, то есть «Катюша». Дислоцировались мы, во Львовской области, есть там такой город Нестеров, (назван в честь русского лётчика штабс-капитана Петра Николаевича Нестерова, который первым сделал мёртвую петлю, вот он там погиб в 1916 году) теперь-то скорее всего переименовали, но не в этом суть. Я не был ракетчиком, я был радиотелеграфистом, но бригада ехала на стрельбы в Капустин Яр и нас взяли туда, в качестве телефонистов, для разворачивания и сворачивания штаба бригады. И вот учения. Степь, ровная Волгоградская, или Астраханская степь, такая ровная, что ночью видно площадку(площадками там называли воинские части) в сорока километрах от нас. И вот он долгожданный пуск, который наблюдал я воочию. Четыре агрегата, стояли в двух километрах от нас, направив в небо свои ракеты, издали очень похожие на карандаши. ПУСК…… И взлохматив огнём и пылью осеннюю степь, четыре карандаша яростно сорвались с места, ровненько поднимаясь в небеса. Как-то странно один из карандашей, медленно начал заваливаться на бочок, как бы меняя курс. Стоявший на капонире начальник штаба майор Чистяков, как –то растерянно вымолвил: «Сейчас пи…….нётся», что она в скорости и проделала. Сильнющий взрыв с образовавшимся грибом, взорвавшегося ракетного топлива. Через несколько минут слышим голос командира. Молодец, да он герой. Это он про молодого лейтенанта, который не побоявшись, добежал и выгнал агрегат из огня, на котором потом насчитали сто сорок три пробоины. Уже после прибытия в часть, я услышал рассказ деда-водителя, того самого агрегата. - Когда она стала заваливаться, литёха кричит мне вперёд, а я оцепенел, ведь всего месяц до дембеля, а тут беги к агрегату. Честно скажу, струхнул очень, но сильный пинок литёхи добавил мне решимости и я побежал, только успел дверцу кабины захлопнуть, а тут огонь, ну я скорость и так вот из огня выехали. После учений, на которых мы отстрелялись на отлично, литёху и воина наградили медалями, а командиру присвоили звание полковника. С праздником Вас, ракетчики. | ||||||
МЕЧТЫ БОМЖА (18+) |
40 | 2021-02-13 | 4 | 304 | |
|
Мне б бутылочку,
Да двух девочек!!! И – в постелечку! Но проблемочки: И с копеечкой – На бутылочку, И с виагрочкой, Чтоб двух девочек! И с постелечкой - В виде лавочки… | ||||||
Машенька и медведи |
13 | Про медведей | 2009-06-29 | 0 | 2261 | |
-Это…
- Да, как его… - Ну, в общем… - Стоп, стоп! Пусть один из вас говорит. Самый старший. Ну, что там у вас случилось? Говори, Потапыч. - Так она, это, гуляла, гуляла по лесу, да забрела в нашу избушку… - Да кто она-то? - Да Машенька же! Потом посидела на наших стульях. Потом поела из наших чашек. Потом стала валяться на наших кроватях. Ну, а тут и мы подошли. Видим: уж такая прямо хорошенькая!.. Но не подумайте чего плохого, все было по согласию.. - Да, да, так и было. Сколько потом меду ей отвалили да ягод! - Вот именно, правильно говорят старший и средний братцы, мы что, насильники какие? -Ну и что дальше? - Чего-то нам теперь не того, доктор Айболит. Хвораем мы теперь. Посмотри, а?.. | ||||||
Падловна |
7 | 2007-11-08 | 1 | 1210 | |
|
Примерно год назад в маленькую деревню приехала большая семья в которой было двенадцать детей,четверо девочек подростков,а остальные мальчишки,все как один были кудрявые,смуглые крепыши. С раннего утра они убегали к друзьям ,стараясь дождаться обеда,что бы их покормили сердобольные мамаши. На удивление всем ,они никогда не болели и были все крепенькие и похожие друг на друга. Имена в семье давали детям как русские так и казахские,бывало чужие люди зовут Сережку,а он говорит,что его зовут Есентай.
Мать этого семейства была белоруска и звали её Янина Павловна. Любимым её ругательством было слово "Падло", но так, как она не выговаривала букву "Л",заменяя её буквой "В". у неё получалось "Падва". Когда её спрашивали отчество, она отвечала : Паввовна... Сельские остряки быстро наградили её прозвищем Падловна и вскоре её уже иначе никто не называл. Женщина ,она была крупная с густыми, седыми, вьющимися волосами, забывшими когда их причесывали в последний раз .Kаждый год в семье рождался ребенок и гордая мать получала медаль или орден, как мать- героиня. Муж Падловны , казах,звали его Ертай.Был он огромного роста,спокойный,добрый увалень. Говорили,что несколько лет раньше,они были как все нормальные люди,хорошо работали,растили детей,но потом все чаще и чаще к рюмочке прикладывались и в итоге стали посмешищем на всю округу. Совхоз дал им большой дом,но без должного ухода дом бысто стал обшарпанным и запущенным,жили они очень скромно. Из мебели , кроме большого деревянного стола сколоченного самим Ертаем , да железных кроватей,на которых спали по двое дети,больше ничего не было. На стенах висели рамки с множеством маленьких фотографий, сделанных еще в войну. В самом центре рамочки было увеличенное фото симпатичной, кудрявой девушки, одетой в военную форму, грудь которой украшали медали, а кокетливо надвинутая на лоб пилотка, казалось еле держалась на пышных белокурых волосах. Можно было подумать,что это фото вырезано из старого журнала. Разве можно было узнать в этой девушке сегодняшнюю Падловну Как -то Ертай задумал сделать мальчишкам обрезание,что бы все было по мусульманским обычаям. Но Янина была категорически против. Она без всякой дипломатии сунула Ертаю кулак под нос и сказала твердо и четко. Только попробуй, падва! Прошел месяц,аксакалы все спрашивали Ерзая,почему его дети не прошли этот обряд, ему было стыдно сказать,что он боится гнева жены и он придумывал всякие отговорки,а Падловна уже и забыла про этот разговор. Ертай все ходил и думал,как бы это сделать,что бы Янина не видела,а потом просто поставить её перед свершившимся фактом. И придумал.... Договорившись заранее с муллой, пригласил стариков- казахов на определенный день, но предупредил,что жена против и он её постарается выпроводить из дома. О работал пастухом,пас коров совхозных,а село в котором они жили, окружали леса, Как то вечером Ертай пришел домой усталый и говорит жене, Ты знаешь я сегодня пас возле" Горелого" леса ,там груздей видимо- невидимо, Возьми два ведра и сходи завтра в лес,насобираешь да засолишь,ты же такая мастерица солить грибы,у меня аж слюнки текут,так хочу грибов соленных. Янина даже не догадалась,что Ертай её просто из дома выпроваживает. На утро рано, встав Ертай притворился больным,а старший из сыновей погнал скот на выпаса. Падловна взяла два ведра и коромысло,что бы легче нести было и пошла в лес,но потом подумала,что скучно одной идти ,до этого леса километра три и она решила взять с собою подругу. А что? Грибов- то, много,вот и хватит им обеим. Подружка Падловны,тоже была большая любительница выпить, и решили они перед тем как за грибами пойти,выпить по сто грамм,сели за стол ,выпили по рюмочке,потом еще по одной и завязалась задушевная беседа,за которой подружки забыли про грибы... В это время проснувшиеся дети ,как всегда хотели идти гулять на улицу,но Ертай не разрешил им,тут и мулла подъехал и старики пришли. А соседские дети не дождавшись своих дружков, сами решили узнать,почему они не выходят.Увидев ,что в доме идут какие -то приготовления,дети стали приставать с вопросами, один из стариков,довольный тем,что он принимает участие в таком важном деле ,объяснил им ,что наконец- то детей Ертая сделают настоящими казахами. Сыновья которые были постарше сразу поняли,что им предстоит и начали реветь. Не хотим быть казахами,не надо нам обрезать,пусть все так будет..... Папка,пусти нас на улицу? Рев стоял в доме,а мулла и почтенные аксакалы готовились к молитве перед обрезанием. Ертай выпроводил утренних гостей,что бы не мешали. Запер дверь на крючок, а дети побежали по селу сообщая всем,что у Мамбетовых сейчас детей казахами будут делать. В это время, Падловна с подружкой вышли на улицу,собираясь пойти в лес,услышав ,что дети кричали,она бросила ведра и с коромыслом наперевес, бегом домой. Одним ударом плеча вышибла входную дверь,которую Ертай закрыл изнутри на крючок. Через несколько мгновений из дома как ошпаренный выскочил мулла,за ним выскакивали старики и последний выскочил Ертай,Подловна потрясая коромыслом кричала...... Я вам сама сейчас такое обрезание сделаю,что вы потом ни чего у себя в штанах не найдете! Падвы узкогвазые! А ты Ертай,получишь у меня как домой придешь! Мулла уехал,старики разошлись по домам,а Ертай понуро ходил возле дома,не решаясь зайти, потом пошел в магазин и купил коробку шоколадных конфет и три бутылки водки, вот с таким подарком он пошел домой думая,что этим он задобрит свою жену. С опаской он перешагнул за порог выбитой двери и наверно около часа было тихо...... Запыхавшийся Петька бежал по сельской улице и всем, кто ему встречался,кричал: Кино сейчас будет! Дети группами играли на улице, все уже знали, что означает слово" КИНО". Облепив забор с поломанными штакетинами,детвора предвкушала веселое зрелище ,которое происходило во дворе у Падловны. Из дома сначала слышалось пьяное пение,потом ругань и вот, во двор полетели сковородки,кружки, дырявые валенки,подушки, драная перина, а перо и пух из неё летели как снег и кружась в воздухе оседали на лопухи,которыми зарос двор. Ай шайтан баба, шайтан! Выползая во двор на четвереньках ,вопил Ертай. Когда он отполз,в дверях появилась Падловна. А я такая,я гарачая! Её белорусский говор сильно смешил ,но на этот раз,Падловна была неотразима. Одета она была в гимнастерку увешанную медалями и солдатские галифе,которые еще сильнее,зрительно увеличивали её мощный зад. Интересно было то,где можно было дастать такого размера галифе? На какого вояку они шились? В растрепанных волосах застряли перья ,пух и Падловна была похожа на ведьму, одетую в военную форму.Гордо подняв голову, она шатаясь прошла во двор,но запнувшись, о лежащую перину, упала головою в прореху. Зврывы хохота заглушили ругательтства,которыми она осыпала всех,а лексикон у Падловны был богат. Стараясь выбраться из прорехи она дико закричала... Ертай,ты куда спратауси,падва! Айналаин......я, тут....тут,дорогая моя... Бормотал Ертай,помогая ей выбраться из прорехи. После нескольких попыток,получилось освободить голову Падловны из перины. Что смотрите,кино вам тут,али чо? Закричала Падловна,запустив в хохочущих зрителей алюминиевой кружкой. Не долетев до забора,кружка упала в лопухи,а Падловна уселась поудобнее, шакарным жестом поправила огромную грудь,для того, что бы услышать как позвякивают медали и произвести эффект на толпу... Такого количества медалей не видел никто в селе,даже у мужчин вернувшихся с войны не было столько. Ух ты! Восхищенно открыли рты мальчишки. Падловна ,довольная произведенным эффектом, вскинула голову и громко сказала; Петь хочу! Пой дорогой,пой, как хочешь.... Кивая головою , тихо говорил Ертай,стараясь ей не перечить. Когда я моводая быва...... Я красивая быва.....! Подражая голосу Лидии Руслановой,запела Падловна, Я бидал,я бидал..... вторил ей Ертай,который по- русски говорил с сильным казахским акцентом и слово "Видал" звучало как "Бидал". Наверно Чарли Чаплин не слышал такого хохота,при всех своих стараниях рассмешить публику,мальчишки держась за животы,кричали: Вот это кино! Красавица! Я бидал!...... Падловна еще попела,потом упав опять головою в перину уснула, Ертай не стал её трогать ушел в дом,а огорченные тем,что кино без второй серии,мальчишки разбрелись по домам. Дома они рассказывали ,что у Падловны очень много наград и конечно спрашивали родителей, откуда они у нее. В деревне много было больших семей,а также много женщин, награжденных медалями и орденами за материнство. Вот все и решили,что это медали за материнство. . На другой день все забыли про вчерашнее "Кино",да и что было горевать,оно то повторялось часто. После обеда к сельсовету подъехала черная Волга,это опять было интересно для всего села,не часто к ним приезжали гости на такой машине. Из машины вышли трое,женщина с фотоаппаратом и двое мужчин,один был в военной форме . Мальчишки окружили машину,кто гладил капот сверкающий лаком,кто пробовал шины пинать,заглядывали в зеркала скорчив рожицы,но водитель ,сидевший в машине,отогнал всех,р****ня отбежала на безопасное расстояние,но не уходили. Водитель по хозяйски обошел машину,достал белую тряпку ,протер стекла,которые и без протирания сияли. К Волге подошел старенький дед у которого кличка была Мазай,на самом деле его звать было Александр,но уже мало кто помнил его имя,все называли его Мазаем,а он и не обижался. Попироской не угостишь мил человек? Заглядывая в лицо спросил дед Мазай, водитель еще не успел ответить,а дед уже руку протянул,как будто был уверен,что не откажут. Держи отец ! Водитель протянул деду пачку сигарет, тот достал две,а остальные хотел вернуть, но водитель не взял назад ,а достал другую и они закурили.... Скажи сынок,кого ты к нам привез ,видно начальство то высокое,черная Волга не у каждого ? Корреспондентку к вам привез,у вас тут женщина живет,во времена войны,она раненых спасала,от немцев прятала,награду сам генерал вручать будет. Еле разыскали её,она после войны уехала из Белоруссии с солдатом,которого раненного нашла в лесу,выходила его,а потом замуж за него вышла,так вот у вас она и живет. У нас? Вроде нету таких героинь,пожав плечами, ответил дед. А как её зовут? Янина Павловна Мамбетова.... Дед открыл рот от удивления и стоял как парализованный. В это время на крыльцо вышел председатель и крикнул мальчишкам,что бы бежали и оповестили всех,о том,что бы в восемь часов вечера, все были в сельском клубе на собрании. А к дому Мамбетовых послал отдельно самых смышленых и просил передать приказ, Падловне быть трезвой ,чего бы ей это ни стоило. Еще с шести часов люди начали собираться возле клуба,всех интересовал вопрос,что же такого натворила Падловна,если на черной Волге приехали разбирать её? Маленький сельский клуб был забит людьми до отказа, все ждали, когда же начнется собрание. Пришли и Ертай с Падловной,которая даже причесала свои космы и сидела такая тихая ,она думала,что председатель выполнил свое обещание ,лишить их родительских прав, а детей отправить в детдом,пусть она была пьяницею,но детей своих она любила. Наконец вышел председатель сельсовета, он попросил всех соблюдать тишину и когда в зале стало тихо, на сцену вышел пожилой мужчина,он рассказал ,о том,что был тяжело ранен,и умирал от ран в лесу, немцы были рядом,но его нашла девушка и на шинели утащила к себе домой, а у него были важные бумаги при себе,так она доставила их партизанам,которые передали их потом по назначению.Прятала,выхаживала, а когда окреп, помогла ночью уйти к партизанам. Не только его одного,но и еще нескольких человек спасла она,рискуя своею жизнью.Ведь все это происходило под носом у немцев. Много раз она её награждали за смелость .Но эту награду Янина не получила. Так, как она уехала из Белоруссии с солдатом ,которого так же раненного нашла в лесу,выходила и уехала с ним в Казахстан и след её потерялся, вот спустя много лет, награда нашла свою хозяйку. Односельчане все притихли,а смущенная Янина Павловна стояла на сцене и на груди у ней красовалась новенькая, сверкающая медаль. Корреспондентка фотографировала Янину Павловну,пытаясь разговорить её,но та молчала и отвечала только, да или нет. Генерал пожал руку и сказал,что гордится такими женщинами как она. Когда в конце собрания дали слово самой Янине Павловне, она долго стояла,молча поглядывая в зал, потом опустив голову сказала.... -Дорогие односельчане, прошу у вас прощения за все и я твердо вам обещаю, что "Кино" больше не будет. Ничего не понявшие столичные гости переглянулись,но зааплодировали ей и весь зал стоя долго аплодировал Янине Павловне. | ||||||
Пожарный инспектор |
16 | 2019-05-01 | 2 | 639 | |
|
 После окончания мною Усть-Каменогорского индустриального техникума в 1974г., я отслужил на Чукотке, остался там жить, устроился работать и женился. С тех пор прошло 10 лет. За эти годы я поддерживал связь из числа бывших однокашников, только с Вадимом Качаловым, который по прежнему жил в Усть-Каменогорске. И в очередной отпуск я решил к нему заехать в гости с семьёй. За эти годы я сильно изменился и из худого юноши, превратился в такого коренастого северного мужичка с бородой, в котором трудно было узнать прежнего студента. После приятной встречи с семьёй Вадика, я поинтересовался, нет ли ещё кого из бывших однокурсников в городе. Оказалось, был, мой хороший товарищ Вова Шушаков, который тоже к этому времени женился и жил в своей квартире в городе. Я предложил к нему съездить, но поскольку я люблю розыгрыши, то предложил это сделать по моему сценарию. Возражений не было. Жил Вова на первом этаже 5-этажки. Вся кампания поднялась на второй этаж, чтоб не светиться(Вадика, то он знал), а я в строгом костюме с портфелем и красными "корочками" члена группы народного контроля, позвонил ему в дверь. Была суббота и Вова с женой были, на наше счастье, дома. Открыл дверь сам хозяин и вопросительно посмотрел на меня: "Вам кого?". "Если я не ошибаюсь, это ул. Ленина 103 кв.2, Шушаков Владимир Сергеевич? Так?" – спросил я, и заглянул в блокнот, как бы сверяясь с записью. "Да, всё верно" – ответил Вова. "Пожарная инспекция, проверка счетчика, проводки и бытовых приборов" – сказал я и показал ему развёрнутое удостоверение и быстро его спрятал, чтоб он не успел ничего разглядеть. И я начал свою "инспекцию". "Так, начнём с эл.щитка, он ближе всех у входа. Пробочки выкручиваем и смотрим. Оба-на, вместо предохранителей проволочки стоят. Грубейшее нарушение правил. Тихо! Не надо закатывать глазки и говорить, что вы не знали. Всё вы знали и экономили. Пишем в блокнотик. Проходим на кухню, смотрим что у нас здесь. Ай-я яй! Розеточка вывалилась, проводочки́ голые под напряжением торчат. Полное безобразие! Пишем пунктик номер два. Проходим в комнату, что у нас здесь? А здесь у нас из стены проводочка чёрная горелая торчит. Утюжок на столе без специальной подставки стоит, электороплиточка с голой спиралью в уголку пылиться. Зимой говорите холодно и греетесь. Ну, скоро вам жарко станет, мы вас взгреем, как следует. Это ж надо, сколько нарушений в такой маленькой квартирке." Вова понуро стоял, виновато опустив голову, всем своим видом показывая, полное признание вины и глубокое раскаяние. У его жены был вид на грани истерики и она, молча, вытирала слёзы. Мне их было искренне жаль, но я не мог прекратить, так удачно проходивший спектакль, в надежде сорвать аплодисменты благодарных зрителей. "Ну, я сейчас сяду актик о нарушениях составлять, - продолжил я - а вы, если успеете сбегать в магазин, до того, как я закончу писать, возможно отделаетесь лёгким испугом. Брать чего? Ну, я думаю, коньячка, бутылочки сухого вина и коробки конфет, будет достаточно. А хозяюшка пока, пусть закусончик сварганит какой-никакой. С утра ничего не ел. Время пошло." Вова, с завидной резвостью, схватив кошелёк и сумку, рванул в направлении ближайшего гастронома, жена шмыгая носом, поплелась на кухню. Через пол часа, прилично сервированный стол, манил к себе ароматными запахами. Запыхавшийся Вова, водрузил на него купленное спиртное и любезно пригласил меня к нему. Я прошёл, но не к столу, а к входной двери и зычно крикнул в подъезд: "Ребята заходи, стол готов." Вернувшись, я нагло сказал: "Надеюсь вы не против, что со мной погуляют мои друзья?" Это было уже слишком! Глаза Вовы медленно наливались кровью и он уже был готов броситься на меня с кулаками, но тут вошел его однокашник Вадик с женой и он непонимающе на них уставился: "А вы тут какого рожна делаете?" – спросил Вова. "Ребята со мной, сказал я, - а тебе, Вова, стыдно не узнавать старых друзей." Тут до Вовы стал доходить смысл происходящего и он, пристально посмотрев на меня сказал: "Юрка? Мотин?" - Ну вот, молодец, сообразил наконец. А теперь наливай дорогим гостям за встречу! И он налил и, думаю, запомнил этот розыгрыш надолго, но не держит на меня зла. На следующий день мы договорились все вместе сходить в ресторан, отметить нашу встречу по настоящему. Но и этот поход не обошёлся без приключений. Но об этом завтра, в следующем рассказе - "Дэвушка, хочу тебя танцевать!" | ||||||
<< Новее
40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80
Старее >> | Скрыть тексты