ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 57

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 57  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Рыбное место

(Tungus)
  8  Рыбалка  2010-06-23  0  2806
- Так, Ялопупин, почему вас не было на работе вторую половину дня пятницы? И в первую половину понедельника?
- Виноват, Петр Иванович, жарко было, пива выпил немного в обеденный перерыв, застеснялся с запахом на работу идти…
- И что?
- А потом уж и водки выпил. Ставьте, в общем, прогул.
- Прогул – это не проблема. Но вот что, Ялопупин, я хоть и меньше года здесь у вас директором, но досье у меня есть уже на всех моих подчиненных. Вот про вас говорят, что вы не пьете вообще.
- Врут!
- Что у вас одно-единственное хобби.
- Какое?
- Вы заядлый рыбак.
- Так уж и заядлый…
- И в пятницу вы не пиво с водкой пили, а цинично ушли с работы пораньше, чтобы уехать на рыбалку, с ночевкой с пятницы на понедельник.
-Врут, Петр Иванович! Вот ей-богу врут! На рыбалку я уезжаю в ночь с субботы на понедельник. А в пятницу езжу копать червей. Их еще найти надо, по такой-то жаре.
- Ага, значит, точно про вас говорят, что вы рыбак!
- Ну, пусть будет так.
- И что вы ездите на какое-то только вам известное место, где таскаете килограммовых сазанов.
- Так уж и килограммовых!
- И что никого с собой никогда не берете! Даже лучших своих друзей!
- Водку они пить и дома могут.
- Ялопупин, умоляю: возьмите меня на это ваше рыбное место! Клятвенно заверяю: водку мы там пить не будем.
- Так вы тоже рыбак, Петр Иванович?
- С младых, как говорится, ногтей! Но в вашей местности рыбных мест еще толком не знаю. Два раза ходил на эту вашу речку Грязнуху, так там только одни лягушки.
- В Грязнухе рыбы нет лет уже с полста. Как поставили на ней этот вонючий химкомбинат, так и все, пропала вся рыба. Сейчас-то комбинат стоит, но рыбы все еще нет. Хорошо, хоть лягушки вернулись. Может, лет через тридцать и рыба снова появится.
- Так я не понял, Ялопупин, берете вы меня с собой или нет? Мне, кстати, скоро заместитель новый понадобится, Еремеев на пенсию уходит…
- Вижу, хороший вы человек, Петр Иванович! Я бы вас взял, конечно, но червей у меня маловато будет, на двоих-то.
- А вот тут я и пригожусь вам, Ялопупин! Я у себя на даче с этой весны развожу канадских червей, они чудесным образом почву на грядках мне удобряют. Так у меня их знаете какая прорва? И каждый сантиметров на десять!
- Ну, тогда едем, конечно, Петр Иванович! Завтра же и едем.
- Нет, сегодня же!
- Так сегодня только четверг, Петр Иванович!
- Так, Ялопупин: пока я здесь начальник. А ты еще не мой заместитель. И станешь ли ты им, покажет рыбалка. Сказал сегодня, значит, сегодня! А на хозяйстве пусть мой зам Еремеев остается. Ему все равно где спать, дома или на работе.
 

Звонок прокурору

(Николай Зубец)
  10  Смешные истории  2016-02-21  1  973

«Вами прокурор интересуется», – сообщил мне по телефону редактор районной газеты, где иногда я помещал свои рассказы. Не так в рассказах что-то или вообще? Дел никаких пока что не имел с прокуратурой. Редактор добавляет: «Он телефон для вас оставил – обязательно позвоните». Я записал, звонить не торопился. Да, прокурор района… Однако…

В рассказах вроде ничего такого. Да безобидные они, всё больше про колхозы, гоняли по которым. Не я гонял ведь, а меня! Но про них почему-то охотнее пишется. Молодость там! Там просторы и воля. Да, гоняли, но всё-таки – воля! Без надоевшего начальства, без особых забот, без семейных каких-то заданий. Но самое главное – молодость. Почему же ещё – мне скажите – воевавшие любят войну вспоминать?

Вспоминаю, пишу. Вот, посевная в Синих Липягах. Названье каково! В воронежских краях оно ещё и нарицательное для всякой глухомани. Село, в самом деле, от трасс в стороне, но не маленькое – целых два там колхоза тогда, раньше было аж три, говорят. Нас человек десять – научные сотрудники из университета, которых партийная власть сумела забрить в трактористы. Старшим был Николай – статный бородач, любитель попеть под гитару и весельчак. С ним везде хорошо – бывают искристые люди. Самый младший – кавказец Артур – лаборант, он ещё первокурсник юрфака, вечерник. Маленький, щупленький. Меня в первый день удивил – спросил, как я, научный сотрудник, поехал в старой, несолидной куртке. Пожурил вроде. Сам был одет в дорогую кожаную – сразу видно, что впервые в механизаторах.

Трактористов не хватало, нас запрягли по графику, который, наверно, и на каторге не снился никому: 12 часов работы, 6 часов отдыха и снова так, и снова. Один парнишка утомился так, что ночью в общаге вскочил с криком страшным, всех разбудив, и дёргал кровать за грядушку, вроде как тракторные рычаги – ему приснилось, что свалится вот-вот в овраг. Да, многие поля там окаймляются оврагами, опасно ночами работать. Но, как везде, суровость строгих норм, хоть и направленных на высшие, благие цели, должна уравновешиваться чем-то. Здесь – тем, что нет почти контроля, мы вскоре поняли.

Нас разобщили сразу, развели по сменам, только выход на работу каждый сам не пропустить старался. Но я заметил, что неопытный Артурчик почти всё время отирается в общаге или в своей нарядной куртке ходит по селу.

– Когда тебе на смену? – спрашиваю.
– А у меня выходной.

Какой к чёрту выходной? Мы толком и поспать не можем. Он с председателем договорился. Ну, ладно – умеет, значит. Так на тракторе его и не видел.

Колхозная власть отчиталась, конечно, что весь парк тракторов задействован полностью. Для них – это самое главное. Но польза этой каторги невелика была. Мы – загнанные лошади. Минуты нет по-настоящему вглядеться в красоту вокруг. Гектары, рычаги, не опоздать на смену! Вот, я весь день с 8 и до 8 тружусь, отдыхаю до 2 ночи, и сонным снова вкалывать аж до 2-х дня! Но нет фактически контроля никакого – только в мехотряде при получении трактора. Ну, новое поле ещё покажут. Вот, чувствую, засну. Подъеду к лесочку и сплю до утра в грохочущем тракторе.

Просыпаюсь на рассвете в кабине монстра гусеничного, смотрю – солярка на исходе, а мне ещё пахать, пахать. Плуг отцепил и погнал налегке на заправку, очень резво погнал, чтобы сон улетучился. Уже почти у мехотряда как подпрыгнул тяжёлый трактор на большущем ухабе! Мне понравилось. Ведь, вообще-то, я мотоциклист, любил на Яве всякие аттракционы. Порхающий трактор! Развернулся и с обратной стороны на этот ухаб ещё посильней разогнался – мощный кайф! Пару раз покаскадировал – душу отвёл. В безлюдном отряде заливаю солярку, откуда-то подходит сторож, интересуется, чего это я там крутился и рыкал мотором. Регулировал, – говорю, – двигатель. Недоверчиво смотрит, да и бог с ним. А вечером перед новой сменой на минуточку в клуб заскочил. Разок потанцевать успел! Вижу, вывешивается стенгазета, у неё молодёжь местная сгрудилась. Во весь лист нарисован трактор с ангельскими крылышками, растущими из гусениц, а в тексте моя фамилия врезается в глаза. Оперативно работают пропагандисты, только, вот, в поле кроме наших почти никого!

Между прочим, именно там, в Липягах этих Синих, впервые пришлись по душе мне частушки. Раньше слыхивал их в исполненье старух нарумяненных. А залихватские частушки так мощно пробирают именно, когда их молодые красивые девчата задорно и провокационно с пританцовкой выдают! Но некогда девчатами заняться. Лишь наш красавец бригадир смог изловчиться при этой каторге и даже спать в общагу не всегда являлся.

И вот, вспахали всё, прокультивировали, а сев уже без нас ведут. Расчёт. Не разбогатеть, конечно, но мы и не рассчитывали очень. Заминка – в кассе нет наличности, мы ждём. Собрали рюкзаки, сидим в правлении. Нет среди нас уж юного Артура – он ничего не заработал, даже должен за еду остался, но с помощью дипломатичного нашего бригадира как-то всё урегулировал, ждать ему нечего.

Вот, всё – ушёл и последний автобус. И ровно в этот час колхозному экономисту приходит мысль, что деньги можно и занять у продавщицы в магазине – все там прекрасно знают всех. Потом уже понял, что это был, скорей всего, отлаженный манёвр увеличения дохода торговой точки. Действительно, ещё не вечер, нам делать нечего, получены деньжата – какая мысль сама собой приходит в голову сплочённой группе мужиков? Клич брошен, скинулись.

А раз мы не уехали по их вине, должны нас покормить? Столовая и не закрылась почему-то. Конечно, просим соорудить прощальный ужин в общаге прямо. В одном же здании, да и начальство общее. Они упёрлись – мы знаем, дескать, чем это всё кончается.

– Чем же?
– А вы не понимаете? Наверняка уже бутылок нанесли.
– Ну, выпьем немножко… Вкалывали ведь у вас.
– Мы это знаем, проходили – побьёте всю посуду, всё, извините, заблюёте и изгадите. Мы и постельное бельё уже забрали – спите на матрасах.

Протест! К нам было хоть однажды замечанье? Мы ж культурные люди. Кто тут безобразничал у вас? Это, наверно, были всякие алкаши с заводов. А мы из у-ни-вер-си-те-та! Из самого научного центра всего Центрального Черноземья! Мы – научные сотрудники! Мы, если и выпьем, то чуть-чуть совсем, из уваженья просто к Синим Липягам, уж мы себя вести умеем. Как можете нас сравнивать со всякой пьянью! И на голых матрасах спать не собираемся! Будем жаловаться в обком партии, как обращаются с механизаторами из государственного университета!

Они посовещались и всё же накрывают длинный стол нам прямо в нашей комнате. Тут, несомненно, роль сыграло и обаянье бригадира – он просто завораживал колхозных дам. Белую скатерть приносят и вилки кладут какие-то другие по всем банкетным правилам, расставляют бокалы. Постели застелили заново. Явили уваженье к культурным людям.

Торжественность! Бригадир держит речь. Ребята тосты изрекают. Но вот, Николай извиняется, что должен покинуть нас – девушку вспомнил. И очень патетично власть мне передаёт. Отдал бразды правления застольем!

Вообще, я пьянки никогда не затевал, а чаще даже не участвовал. Но здесь, в разгар мероприятья, так неожиданно для самого себя, как будто бы под управленьем высшей неодолимой силы, стал действовать согласно ситуации. Оглядел ряды полупустых бутылок и заявил:

– Есть предложение, уважаемые коллеги, – по трояку собрать!

О, как же не люблю я коллективные поборы! Но здесь я лично обличён! Кто возразит? Засуетились все, и добровольцы вызвались сходить. Как же легко подбить народ на скверные дела! Особенно легко, когда ты – хоть какая власть. Уже не вспомнить тостов, тем более речей, хотя они касались, несомненно, достойных мировых проблем, но только помню я, как чаще всё вставал, слегка уже качаясь, и заявлял, что снова поступило предложенье. Вот парадокс колхозный и, может быть, всеобщий – в делах сомнительных неясные, туманные команды как раз приводят к чётким и конкретным воплощеньям.

Но тут закрылся почему-то магазин, нас это просто возмутило. А за столом уже немало неведомо откуда взявшихся друзей из местных, которые дом продавщицы знают. Прекрасно как, что все кругом друзья!

Меня вдруг посетила и мудрая идея – распорядился всем денег на автобус отсчитать и отложить отдельно. Вот только тут себя и похвалю! Финансы таяли.

Потом и продавщица перестала дверь нашим открывать. Но верные товарищи, которых видели впервые в жизни, любезно вызвались найти нам самогон.

Вот, дальше помню плохо. Куда-то мы ходили. Потом мне рассказали, что была и драка. Кого-то из воронежцев обидели на танцах, мы там порядок сразу навели, но, хоть убей, не помню ничего, хотя, как говорят, и там руководил.

Проснулся, хватаюсь за часы – минут пятнадцать остаётся до автобуса. Кричу: «Подъём!» Как получилось, что лежу одетым на кровати бригадира, причём своими кирзачами прямо на подушке белоснежной?! Ребята спят, кто на полу, кто под кроватью. А Николая нет. Что с головой? Как будто я кружусь на карусели! Ору, толкаю всех. Загажен пол, наполовину скатерть съехала. Под ногами осколки посуды, еда затоптана, катаются бутылки. Бррррр!

Ребята повскакали. Хватаем рюкзаки и мчим к автобусу. Навстречу Николай – его рюкзак, конечно, захватили. Общагу так и бросили открытой.

Я думаю, что долго не забудут в Синих Липягах ребят научных! Но жалоб после не было – мы, видимо, не очень далеко ушли от общей массы.

Увы, не довелось нам оценить всю прелесть этих мест. Коварные овраги в свете фар засели только в памяти. Потом уже слыхал, что липягами называют красивые лесочки на пригорках, которые издалека на фоне горизонта синеют нежно в дымке. Что делать, придётся съездить – посмотреть!

Вы спросите, а что же с прокурором. Откладывал долго непонятный звонок. Районный прокурор, как оказалось, прочитал в газете парочку рассказов и… вспомнил ту поездку! Да, в Липяги! И лично пожелал дать отзыв!

Тот самый маленький Артурчик в куртке кожаной! Юрфак окончил, приглашает в гости. Уж он-то что запомнил в Синих Липягах? Однако… Ещё повесткой вызвал бы!
 

Сказ про Барина лесного и тварей ...

(Пинни Вух)
  7    2006-08-31  0  1209
Оплоскостопился заяц, тварь лесная. Ногу об корягу вывернул, да мордой окосевшею своей
со стволом почеломкался. Высиживает тоску-печать под дубом. Слёзы горемычные отливает.
Тут - ниоткуда, обезьяна ряхой вниз - хлобысть. Жёлуди неуклюжестью своею отрясла.
Встретились братья по меху в ситуации несуразной, покрыли друг дружку фразами хеллоу-ными
и нюнь понапускали, да таких нюнь, что камуфляж лицевой разрушили, а тот, дураком не будь,
в землицу червём позорным затаился.
Навстречу им - тюбик лесной, Топтыгин, век Маши не видать. Маслами колышит, к дубу чрево держит.
- Привет, раскосый! - молвит медведь словом ложьим.
Молчит тварь окосевшая, достоинство оберегает, влагой блещет.
- Почёт и уважение приматам! - нервозность обнажая Барин лесной ревёт.
Так и здесь оказия. Бойкотируют Барина ничтожества лесные.
Ошалел Барин глаза выпучил, ногти понадкусывал, да как зафигачит, мандражу ради, конечностью
о древа знак фаллический. Могущество-то есть, а вот ума - с гулькин нос! Жёлуди струями прыснули,
дуб смехом изошёлся. Даже грызуна с гомодрилом на ха-ха пробило.
Зрит Браин - угодил люду пресмыкающемуся! Да и сам лыбой изошёлся.
А ступня-то что? Пустяки, тело житейское! И без свадьбы заживёт!
Тут и сказочке кранты, а Топтыгину - бинты...
 

Вопль души – 266

(Соломон Ягодкин)
  10    2015-09-03  1  1020
Не будет большинства, не будет и меньшинства, но тогда вообще никого не будет…
 

Путёвка

(Кассилий Пёркин)
  29  Лето и отпуск  2019-07-22  0  1062
На жарком “Sunny beach” Никита
Лежал ничком и тихо плакал,
Тоской по родине убитый.
Корову вспоминал , собаку,
Бригаду, развалюху-трактор,
Поросший терном косогор,
Газету “Сомовские факты”,
Картошку с луком, самогон.
За три недели на Гавайях
Успел, как негр загореть.
Ел киви, манго и папайю,
И в языках поднаторел.
(Путёвкой наградила область
За многолетние труды,
Значком “ Ударник”, пудом воблы
В честь завершения страды).
Знал три американских фразы:
Плиз”, “сэнкью”, “хау ду ю ду”.
Ночами не заснул ни разу -
“Кондишен” в поясницу дул.
Дремал, на унитазе сидя,
Уткнувшись в кафель потным лбом.
В тревожных снах Никита видел
Бревенчатый отцовский дом,
Законную жену Марусю,
Здоровьем пышущую грудь,
На ней пластмассовые бусы.
А в ресторане поутру
Пил “фрэш”, съедал грибную пиццу.
На пляже усыплял прибой.
Смущали голые девицы
В журналах глянцевых “Playboy”
В киосках прессы вечерами,
Когда бродил по авеню.
Не видывал такого сраму
Никита сроду в стиле “ню”.
Домой безудержно тянуло,
И всё сильней, день ото дня.
Путан ночного Гонолулу
Мужик боялся, как огня,
Хотя отнюдь и не был трусом,
Но знал о плате за грехи.
Он верность сохранял Марусе,
И тридцать баксов на духи.
 

С'EST LA VIE

(Алик Кимры)
  7    2016-10-22  0  1096

"Такова вся спортивная жизнь:
Лишь мгновение ты наверху
И стремительно падаешь вниз"
.
В.Высоцкий. "Песенка про прыгуна в высоту"

Конец 70-х. Чемпионат Украины по фигурному катанию. В танцах на льду дебютирует наша юная парочка - 15-летний сын и его 13-летняя партнёрша. В этом же чемпионате соивзволили принять участие знаменитая пара Наталья Карамышева и Ростислав Синицын. Ростик уже приближался к тридцатнику, из сборной СССР пару списали, они ехали с ярмарки и на этом скорбном пути не побрезговали провинциальными, как для них, соревнованиями.

И перед самым стартом Ростик, готовясь вместе с нашими к выходу на разминку, горько заметил:
- Ну, вот, дожили: уже соревнуемся с малявками!
На что наша Света, без задних мыслей, ответила:
- Так мы же у вас ещё не выигрываем...
Ростик схватился за голову:
- Не дай Бог ещё и до этого дожить!
 

Хохмодромовцы на банкете

(Андрей Сацук)
  60    2012-01-30  7  2773

(Большой банкетный зал. За длинным столом, уставленным всевозможными закусками и напитками сидят хохмодромовцы. Из красного угла поднимется председательствующий Дейтерий и звонит в колокольчик...)

- Привет титанам сочинительства!
Мы допекли таки начальство,
Грозится матерно правительство -
Нас расстрелять за зубоскальство.

Я убедил - не делать этого,
Но, просят гады на съедение -
Отдать им одного поэта...
Вот, вкратце - все. Какие мнения?..

(Председательствующий опускается на стул. В зале воцаряется гулкая тишина. Падает ложка. В дальнем конце стола - шумно вздыхает кто-то из новичков.
Выкушав рюмашку перцовой, со стула встает Зевс...)

- Мечты кота - просты, обычны и наивны,
Мечтает в лапы у печи ноздрей трубя:
- "Когда бы мышь, мне поднесла на именины
Украсив бантиком подарочным... Себя..."

(Стукнув кулаком в грудь, вскакивает Леонид Олюнин,
- У меня три предложения!... Председатель стучит вилкой по графину,- Пожалуйста - одну из тем. Дайте высказаться всем... Леонид, вздохнув кивает и вскидывает подбородок...)

- Один поэт, весьма "поддатый"
Упал с восьмого этажа,
И даже лба не оцарапал
Все цело - тело и душа.

Пошлем его! Он мой знакомый,
Нальем за галстук литра два,
Его - медведь в лесу не тронул,
А уж правительству куда...


(Отсалютовав Олюнину куском цыпленка на вилке, с места высказывается Михаил ЯР...)


- Неблагодарный труд, искать в поэтах - лишних,
Жаль, вряд-ли здесь - есть председатель ЖКО...
Но, хоть один из нас, как минимум - ГАИшник!
Давайте выясним. И выберем его...

(Раздаются робкие аплодисменты. Раздав предыдущим ораторам таблички с надписью "+1", Рон Вихоревский, декламирует подняв вверх указательный палец...)


- Тех, кого не уважаю
Я не ем
И не питаю...

(Шустрая, тоскливо посмотрев на тарелку с бутербродами...)

- Тарелкодни мои пропахли пустотою
Меня не радуют бисквит и ветчина,
Есть шанс уйти от мира звездною тропою
Меня пошлите... И идите на...

(Рванув на себя скатерть, напротив вскакивает В Рот Компот...)

- Распрями ты поникшие плечи!!!
Выплюнь горечь из глаз, я с тобой!!!
За тебя - я всем выгрызу печень!!!!!
Как мне нЕкогда - теща с женой...

(Судорожно выпив стакан водки, Компот падает на стул и роняет голову на плечо КсюХи. КсюХа, гладя Компота по спине, ласково смотрит на Шуструю...)

- Нам всем шагнуть когда-то в НИКУДА
Но важно - КАК, и наплевать - КОГДА...

(Gapon, доев трюфелей, пододвигает вазочку с красной икрой и ехидно оглядывает окружающих...)

- Прижгло Чистилище - резвящихся Орфеев
Вестимо, пагуба великая грядет,
Слегка тревожит седовласых корифеев -
И легких юношей корежит и гнетет...

(Вася Налим, успевший допить бутылку коньяка, доказывает лацкану пиджака
Оракула Феофана...)

- Людишки - мусор, что в них?
Гордость да мослы.
Козлы...

(Феофан, все время пытаясь отодвинуть голову Васи плюющеюся огуречными семечками, трясет собеседника...)

- Стандартных параметров Совесть не знает
От Совести друг, нет шаблонных ключей,
По разному люди Мораль понимают
Смотря с точки зрения Совести чьей...

(ВиАлАнт, заглотив восьмой фужер Кагора и ухватив смысл Бытия, просит всеобщего внимания...)

- Эх, граждане, хватит вихляться,
От глупостей в горле першит!
Давайте уже напиваться,
А выбор, пусть - жребий решит!..

(Прынц Дацкий жмет ВиАлАнту руку...)

- Вот Истина - напиться вдоволь даром!
Правительство успеет подождать.
Но я - согласен с Михаилом ЯРом
И не хочу в рулетки разные играть...

(В западной части стола, уткнувшись в рукав - уснул Кот Вася. Рядом дирижирует Юрок. Узбечка, Садистка-Пародистка и Алена-мудрена, поют обнявшись на мотив "Шумел камыш"...)

- Ты жертвой пал, альтернативы
Как пиёнер - Всегда готов!
Мы провожали коллективом
Героя к Путину на плов...

(Лексейч, с вожделением смотрит на раскрасневшуюся Уралочку. Та, чувствуя пристальное внимание, вдохновенно читает стихи...)

- Кошка лапкой моет ус
Мордочку и ушки!
Я правительству плююсь
В лысые макушки...

(Под громкую музыку в дальнем конце зала - Durimar, С.М.5, Схидняк, Игорь Б., falcon и остальные - бьют ногами зашедшего на шум сотрудника ППС, потом, приклеив ему на грудь табличку -"лучший хохмодромовский поэт", пакуют в коробку и маркером пишут - "Правительству от Хохмодрома"... Элушка бегает вокруг и разбрасывает мишуру, пытаясь перекричать всеобщий шум...)

- Здесь власть униженна по праву
Долой клещей и короедов!
Я обожаю волкодавов
Но - ненавижу людоедов!..

(Председательствующий машет рукой и уходит. Sitnianski и АказямычЪ, запивая водку пивом, по методу -"Твоя строка первая, моя вторая", сочиняют "нетленку"...)


- Истории мчится карета
Логичная как геометрия,
Политик, съедает поэта
И дарит поэту - Бессмертие...
 

ЯИЧКО К ХРИСТОВУ ДНЮ

(Алик Кимры)
  15    2015-04-11  1  1046

Когда королевский пудель Атос Второй 14.04.1999 почил в Бозе на 18-м
году жизни, соседи и знакомые искренне скорбили: за много лет заметный
пёс стал всеобщим любимцем, некоей частью и их жизни. Мой родственник по
собачьей линии отдал мне на эти тяжёлые дни осиротевшую дочку Атоса, прелестную Николетту.

Уже от природы она была очень похожа на папашу, сейчас бы сказали "генетический близнец". Да и я стриг их буквально "под одну гребёнку". Потому многие, не заглянувшие, пардон, под хвост, принимали пуделиху за Атоса и радовались, дескать, слухи о его смерти оказались ложными. Увы, я их разочаровывал...

А скоро подошла Пасха, и встретился нам с Николеттой местный синяк Сашка, который по случаю Христова дня набрался так, что передвигался с помощью рук, держась за стенки и заборы. Да при виде Николетты, которую принял за Атоса, пришёл в неописуемый ужас: всё, песец, белочка! Я гуманно пришёл на помощь:
- Атос воскрес!
- Воистину воскрес! – и Сашка, отпустив руку со стенки, истово перекрестился.


P.S. Да не усмотрит никто в этой правдивой истории какого там богохуления. С Пасхой!
 

КРЫЛЕЧКО

(Алик Кимры)
  18    2018-06-06  0  993

Где-то в конце 80-х, на издыхании горбачёвской ПЕРЕСТРОЙКИ ко мне в НИИ пришёл коллега и товарищ, начальник отдела киевского филиала союзного института "Проектстальконструкция", некто В.К. Из-за каких-то неточностей в пропуске его не пропустили, предложив покурить на крылечке, пока я лично его ни заберу.

В.К. предложением сразу воспользовался, поскольку был заядлым курильщиком, да ещё трубки. Он курил какой-то ядрёный табак. Видать, из-за крепости и горечи этого табака он всё время сплёвывал. И вот он с полчаса курил на крылечке 9-этажной башни нашего НИИ. Курил да сплёвывал на это самое крылечко. А крылечко то было не простое, а золотое (по стоимости). Поначалу его сделали из пошлого серого бетона, но директор где-то за большие деньги приобрёл лезниковский гранит - материал, из которого сделан мавзолей Ленина. То есть, если бы гроб с мумией Вождя всяческие либералы вынесли из мавзолея, мы бы приютили Ильича на нашем крылечке, Он почувствовал бы себя как дома.

Козырное крылечко было гордостью директора института, алтарём организации. А В.К. за каких-то полчаса курения этот алтарь осквернил, изрядно заплевав. Разразился дикий скандал, В.К. чуть ни побили. Громче всех негодовала комендантша здания, профессорская вдова Любовь Леонидовна (светлая ей память). Позвали уборщицу, я предложил ей трояк, но она, оценив фронт работ, запросила больше, дескать, "наплювано на всю пятёрку". Инцидент был исчерпан. Я, никогда не куривший, ещё раз убедился в своей правоте по поводу этой вредной привычке.

А сразу после обретения Украиной нэзалэжности послом России на Украине назначили начальника одного из отделов упомянутого киевского филиала "Проектстальконструкции". Ответ Украины был симметричным - послом в Москву предложили другого такого же начальника отдела этого филиала, и этим послом оказался В.К. Возможно, главную роль в этом выборе сыграли его прокуренные запорожские усы.

Вот тут я и попрекнул комендантшу Любовь Леонидовну, припомнив ей, какую историческую личность она обругала. Но та вместо покаяния обрадовалась своей догадке:
- О, это его послали к москалям заплевать Красную площадь!
 

ДЕТИ РАЗНЫХ ПОРОДОВ

(Алик Кимры)
  15    2014-12-21  1  1094

«Дети разных народов,
Мы мечтою о мире живём.
В эти грозные годы
Мы за счастье бороться идём.
В разных землях и странах..."
Л.Ошанин «ГИМН ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ МОЛОДЕЖИ МИРА»,

Больше трёх десятилетий (1947-1980) советских людей обучали этому гимну с первой группы яселек до последнего вздоха в реанимации. Он звучал из всех радиоприёмников, телевизоров,..как говорится утюгов, и т.д. Короче, когда не был на устах, то уж в ушах стоял постоянно.

... В 1968 году прихожу с 4-летним сыном Лёкой на собачью выставку молодняка – щенят овчарок, догов, пуделей, ротвейлеров, доберманов, пекинессов... Малой, понимающе:

- А! ДЕТИ РАЗНЫХ ПОРОДОВ!


 

Байки из НИИ. В командировке

(Репин В.)
  8    2015-02-15  1  980

Идут 80-е. Второй день живем в Москве, в какой-то общаге квартирного типа, куда нас закатали смежники. Кафешки, конечно, нет, но есть кухня и набор посуды.
Сегодня мое дежурство, надо накормить себя и двоих коллег ужином. Ну, бутерброды с "Завтраком туриста" и печенье - это понятно, но ведь и чего-нибудь горячего хочется. Беру сковороду, масло, яйца. Глазунья получатся на славу.
Захожу в комнату:
- Сейчас, чуть остынет - принесу.
- А что там?
- Глазунья.
- Ну, по паре-то яиц на брата будет?
- Ну, вы бы раньше предупреждали! Я уже два десятка разбил...
На лице старшего коллеги вырисовывается глубокая задумчивость, молодой впадает в тихую панику.
- Да ладно, ребята, яйца перепелиные... Осилите как-нибудь!
 

Соблазнительница

(Tungus)
  11    2009-09-02  2  1918
-Мужчина, вы такой с виду крепкий.
- Да есть маленько!
- Можно вас на минуту?
- Ну.
- А если на пару минут?
- Можно.
- Хотя, что там, на пару. А на пять минут слабо?
- Ого! Да хоть на десять! Я еще ничего вроде.
- А на полчаса?
- Ого! Ну, можно попробовать.
- Тогда допивайте свое пиво и пошли.
- Куда?
- Да тут недалеко, за углом. Как вас, кстати, зовут?
- Груздев. Иван Груздев.
- Вот и славно, Груздев, мы уже пришли.
- Ты куда меня привела?
- Вот вам, ребята, новый помощник! Здоровый, не слабее загудевшего Петровича. Вы с ним этот грузовик за полчаса разгрузите!
- Не, мы так не договаривались. Я пошел!
- Куда ты пошел? Сам согласился на полчаса, а сам пошел? Нет, мужик, раз уж назвался Груздевым, полезай-ка в кузов – будешь мешки с цементом моим грузчикам подавать. Вы, ребятки, присматривайте за ним, чтобы не сбег. А я пойду, может, еще кого на живца словлю…
 

ВЕДЬМОЧКА И ШАЛОПАЙ.

(Ирина Жарнова)
  14    2007-12-23  0  1490
- Мужчина – первый блин у господа. Нас, женщин, сотворил он, когда понял, что способен на большее. И бабка моя, и матушка в одиночестве век вековали, - и я не пропаду, - решила для себя Ариша.
Не была она ни злыдней, ни уродиной. Наоборот: и характер, и внешность – дай бог всякому. Редкой красотой одарила природа ведьмочку: бела, румяна, копна волос огненных, а глаза зеленые – омуты бездонные. Заглядывались на нее парни, да свататься не решались: знали, что бесполезно. Дело в том, что суждено было Арише родиться потомственной ведьмой, и с ремеслом прабабок своих унаследовала она суровый запрет на замужество. Так уж заведено у них было: либо дело колдовское, либо брак. Ариша. – девушка смелая, первое для себя выбрала. Ничего не боялась! Вот разве что мышей. Их, серых бестий, - до смерти! Как увидит мышь – сама не своя становится. Но и с этой напастью справилась ведьмочка, заведя в доме своем ужика. Как возвращается она из леса или с Лысой горы, уж встречать ее выползает - сытый да гладкий на мышах хозяйских.
Но однажды, вместо любимого змееныша, поджидал ее у крыльца слуга боярский с подводою: дескать, повелел господин тебя к себе везти - дело есть важное. Неохота ей ехать, да разве поспоришь?
Привез ее в город, провел в хоромы боярские. Видит Ариша, сидит за столом, яствами уставленным, боярин - чернее тучи. Не ест, не пьет – думу думает. По всему видно – не до пиров ему.
- Ты и есть самая искусная в округе ведьма? – взглянул хмуро. – Так ли велика сила твоя, как болтают?
- Не мне судить, - скромно поклонилась она.
- Коль поможешь мне сына на княжне женить, награжу, а нет– лютой смерти предам.
- Смерти лютой не боюсь. Что могу – сделаю! – сверкнула глазами ведьмочка.
Подивился боярин дерзости такой, на Аришу уставился Та – на него, взглядом пристальным, немигающим.
- Сын мой единственный до девок охоч, как кот до сметаны, - продолжал тот уже мягче. – Скольких перепортил! Да не в том печаль – пусть себе тешится. Я в его годы таким же шалопаем был. Беда в другом - жениться не хочет! Дочь княжеская по нему сохнет, а он уперся и ни в какую! Знаешь ли зелье, или заговор, чтоб сынка моего уломать?
Задумалась ведьмочка, глаза опустила. Глядь, а у ног ее - МЫШЬ!
Ой, мамочки! Как заверещит Ариша! Со страху подол задрала, да на стол сиганула! Плошки-тарелки на пол посыпались, мышь в ужасе под потолок по стене взвилась и в щель забилась, А Ариша пищит - не унимается: вот как напужалась, сердешная!
Тут дверь с грохотом распахнулась, и в горницу детина ввалился.
- Батя, ты че там, порося режешь? – и застыл с отвисшей челюстью, пожирая Аришу глазами.
От взгляда его плотоядного она вмиг в себя пришла и, замолчав, подол одернула.
- Э, папаня – меня стыдишь, а у самого красотки по столу пляшут!
- Да что ты, Свиридушка! – обрел, наконец, дар речи старый боярин, посмотрев на ведьмочку так, что ее бросило в жар.- Знахарка это. Хворобу из меня изгоняла.
- Так пусть и меня полечит: я давеча бессонницей мучился, - не сводил глаз с девушки детина.
- Конечно, полечу! Обоих. Как решите, кого первого – кликните. Я за дверью обожду, - спрыгнула со стола Ариша и – пулей вон!
      
Чуть живая добралась ведьмочка до избушки своей Шутка ли – весь путь от города, да бегом! Едва присела на полати да отдышалась: чу – стук копыт. А через мгновение возник на пороге сын боярский.
- Согласен я! – выпалил.
- На что? – оторопела Ариша.
- Жениться! Сознался батя. Он тебе приворожить меня велел? Чего глазами хлопаешь? Приворожила, так теперь, как порядочная девушка, обязана замуж за меня идти!
Как не пыталась объяснить она Свириду, что не привораживала, как ни упиралась, как ни отбивалась от кота этого…
      *      *      *
Хоть и оставила Ариша колдовское ремесло, а навыки его в семейной жизни ей ой как пригодились! Бывший ловелас и шалопай, муж ее теперь - степенный да шелковый. Когда же кто из лысогорских кумушек забежит чайку попить, посплетничать, да шабаши былые   повспоминать, вздыхает Ариша:
- Не мышей ведьмочкам бояться надобно, - котов!
 

Страшне перо не в гусака

(кантри бой)
  42    2010-08-19  2  2904
1 сентября и замечательная эрудиция выпускников
на вступительных экзаменах заставили меня порыться в бумажных
архивах тех времён, когда мой приятель-филолог был членом
приёмной комиссии местного университета.
Привожу выдержки из сочинений абитуриентов на вступительных
экзаменах по литературе:

Гекльберри Финн вырос, возмужал и стал дальнобойщиком Владиславом Галкиным.

Заключительная часть “Саги о Форсайтах” повествует о том, как обыкновенный
лондонский денди превратился в белую обезьяну.

Слава Богу, роман заканчивается привычным американским хэппи-эндом,
Кларка Гэйбла унесло ветром прямо в постель Маргарет Митчелл.

Индеец Ситка Чарли после яичницы, приготовленной Смоком из тухлых яиц,
получил кликуху Чарли Бешеный.

Шерлок Холмс был первым и последним пациентом доктора Ватсона.
Именно он заметил, что доктор лыка не вяжет в своей профессии,
но очень подробно и грамотно заполняет историю болезни пациента.
Сразу после приёма по совету Холмса доктор взял псевдоним
Конан Дойль и стал знаменит своими рассказами.
 

Напугал.

(Елена Хисамова)
  33  Кулинарные приколы  2012-05-04  1  1672

Мишутка плохо ел.
Мать говорила «отвратительно». Но больше всего на свете он котлеты терпеть не мог. И кто их только на его голову выдумал. Мать, как назло, котлеты лепила огромные, прямо целые котлетищи у неё получались. И сидит над тарелкой Мишутка, мучается. Но однажды он придумал! Мать нарадоваться не могла! Наконец-то сынуля котлетки распробовал.

Раз в две недели мать «генеральную уборку» затевала, чистила и мыла каждый закоулочек в квартире. Мишутка, когда первый раз услышал про то, что уборка генеральная бывает, думал они в гости генерала какого ждут. Но мать объяснила, что никакой генерал не придёт, просто это такой оборот речи.

И в этот раз всё вымывалось, вычищалось, и мать уже почти заканчивала, как… Визг и грохот. Мать выскочила из уборной, с глазами, круглыми от ужаса. Отец, прибежавший на шум, тревожно спросил: «Что? Что случилось?» «Мыши!!!!!!»- Плачущим голосом ответила она. Мишутка обрадовался - мышки такие милые! Отец отстранил мать и взял веник: «Сейчас я их!» Мишутка повис у него на руке: «Не надо, пап! Они же маленькие!»

Отец стряхнул его и вошёл, закрыв за собой дверь. Через минуту он вышел мрачнее тучи, неся совок перед собой. А в совке…, чтобы вы думали, лежали …котлеты, что Мишутка запрятал, чтоб не есть и забыл про них.

Ох, и досталось ему веником, что мать напугал!

А он-то в чём виноват? Ну, как можно мышь с котлетой перепутать, ведь у котлеты хвоста нет!
 

Удивительное рядом или ход конем ...

(Нахимоза)
  16    2021-03-11  0  223

Логика и причинно-следственные связи - страшная вещь...
Так ли это... пойди - проверь!
Американские космические корабли имеют диаметр 14,55 футов. Конструкторы хотели бы делать их шире, но не могут. Почему? Дело в том, что корабли перевозятся на место сборки по железной дороге. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могут делать корабли шириной только 14,55 футов, иначе их было бы невозможно перевозить.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами именно 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железные дороги в Штатах строили по английским стандартам, а в Англии расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма. Но почему? Потому что первые поезда в Англии производились на том же заводе, на котором делали вагонетки для шахт. А длина оси самой большой вагонетки составляла 4 фута 8.5 дюйма.
Но почему? Потому что такая длина оси была стандартной для английских дилижансов. Дилижансы же их делали с таким расчётом, чтобы их колёса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом, колёса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии 4 фута 8.5 дюйма.
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. А длина оси стандартной римской колесницы равняется 4 футам 8.5 дюймам. Однако непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым. Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз средний размер двух лошадиных задниц.
Следовательно, даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера… лошадиной задницы 2000 лет тому назад.
 

Хитрая подлянка (Вова Молдаванин ...

(Юра Харьковский)
  12    2020-04-20  1  658

Дождавшись приезда жены, Вова зажил шикарно. Шутка ли сказать, она устроилась работать поваром в местную столовую и все объедки со столов теперь были Вовины. Детей Вова не заводил, говоря, что только идиоты будут тратиться всю жизнь на сопливых дармоедов. Продуктов семья Вовы не покупала, а зачем? Жена на работе сытая, друзей нет, поэтому гости не приходят и в гости не приглашают. Поначалу они жили в подарочном балке, а потом им дали комнату в семейной общаге. У меня, как раз был семейный кризис - тёща страшно ревновала меня к нашим молодым девчонкам в смене и к подругам жены. Мне до того надоели её разборки по этому поводу, что я сказал жене: "Уходим жить отдельно." Мест в семейной общаге не было, а тут как раз и Вова балок освободил, который бесплатно передавали из рук в руки, тем, у кого была острая жилищная проблема. Я подошёл к Вове и попросил ключи от входного замка балка. У меня даже мысли не возникало, что здесь могут быть какие-то проблемы. Но Вова поднял на меня невинные глаза и заявил: "Тысяча рублей и балок твой!" – Постой, постой, - удивился я, - этот балок никогда не продавался, а просто отдавался, очередному нуждающемуся. И тебе он достался бесплатно, как ты можешь его продавать? – Я не знаю, чем там люди думали, когда такое хорошее жильё бесплатно отдавали, - нагло продолжал Вова, а я его дарить, не намерен. Хочешь, плати тысячу, не хочешь - гуляй!" Я стоял ошарашенный и в моей голове не укладывался этот цинизм. Ну, да Бог тебе судья, подумал я, мир не без добрых людей. Свой балок мне на время уступил Женя Бондарчук, спасибо ему большое, где мы перекантовались до получения квартиры. А Вова таки балок продал кому-то за тысячу и ходил довольный, потирая руки.
Как работник и специалист, Вова был очень хреновый. Он плохо соображал в технике и мне, как его непосредственному начальнику, постоянно приходилось быть на чеку, чтобы не создалась аварийная ситуация. Кто работал оперативным персоналом в смене, знают, как тяжело работать за себя и ещё за того парня, особенно в дневную смену. Я предупреждал начальника смены Михаила Ивановича Капустова, что добром это не кончится. Я ведь не могу стоять возле него постоянно, у меня и своей работы хватает. Но он чего-то всё тянул с его отстранением. И вот дождались. В один из зимних дней, в дневную смену был остановлен котёл, на котором стоял Вова. Днём у меня работы очень много, допуски, наряды, переключения, подмена и контроль персонала и т.д. А ведь ещё надо следить за работой оборудования, где нет машинистов. В этой запарке я, пробегая мимо приборов, взглядом быстро оценивал ситуацию и бежал дальше. Проходя мимо самописца деаэратора, я увидел резкое снижение уровня воды. Потеря воды в нём была чревата срывом работы питательных насосов, что привело бы к аварийной остановке всей станции. А это катастрофа для всех жителей посёлка. Когда зимой, в условиях Чукотки, нет света и отопления – страшно даже представить, чем это может закончиться. Однозначно, это тюрьма персоналу, который это допустил. Я кинулся на химводочистку. Оператор – Лена Шматкова, сама бегала не понимая, почему такой огромный расход воды. У неё всё было в порядке, но фильтры подготовки воды, уже были на пределе. Я позвонил нач. смены и мы начали искать утечку. Все машинисты на котлах и турбинах искали протечку дренажей. Её не было. Порывов и аварий трубопроводов тоже. Куда уходит вода? Пробегая мимо Вовы, я спросил, что у него на остановленном котле? Да всё нормально, ответил, он. Мы с Капустовым уже начали паниковать. Чудес не бывает вода, где-то должна уходить, а мне опытному старшему машинисту – позор, если я не найду утечку. Зная Вову, я вернулся к нему на котёл, Вова увлечённо подсчитывал, как скажется прибыль от продажи балка на его благосостоянии, если деньги положить на срочный депозит. Я сам стал тщательным образом всё проверять. По дренажам утечки нет, порывов нет. Панель приборов? Что-то на самописце уровня воды на остановленном котле, слишком ровная горизонтальная линия. Такого на остановленном котле быть не должно. Подпитал котёл вручную, линия идёт вверх, закрыл подпитку – вниз. А у него ровная линия, как стрела, как будто работает автоматика. "Вова, - спрашиваю его, - ты котёл питаешь? – Да питаю. – А почему, тогда уровень не растёт? – Так я, хитро прищурился Вова, - открыл аварийный слив – вот он и не растёт, а я могу спокойно считать доходы! Это примерно тоже, если дома открыть воду на заполнение ванной и не закрывать её, надеясь на переливное отверстие вверху. Твою ж мать! Я кинулся к котлу, перекрыв питание и закрыв аварийный слив, доложил нач.смены Капустову, который тоже чуть не поседел от переживаний. Это было последней каплей и Михаил Иванович, потребовал отстранения Вовы Дьяченко и написал рапорт на лишение его премии. Хотя никакая премия не компенсировала бы, тот огромный убыток, что он нанёс. О моральных потерях, вообще молчу. Что интересно, Вова так и не понял, за что его наказали. Ведь он, был уверен, что поступил умнее, чем мы. А я просто мщу ему за балок – так он считал. - Теперь, - говорил он с неподдельной обидой, - мне всё доходы пересчитывать придётся за три года и я тебе этого, не прощу. На этом наша "дружба" с Вовой Молдованиным, закончилась. Его убрали со смены, и он, не помню кем, доработал свои три года по договору и, таки собрав деньги на "Волгу", уехал домой в Молдавию.

P.S. Уже и не помню кто рассказал про жизнь Вовы после отъезда с севера, но говорили, что после покупки новой "Волги", Вову подцепила какая-то ловкая аферистка и влюбила его в себя по уши. Страстная любовь, как это не удивительно, переборола жадность. Вова развёлся с женой и все деньги тратил на новую зазнобу, даже переписал на неё, так тяжело доставшуюся ему "Волгу". Как только он это сделал, она его бросила.
О дальнейшей его судьбе ничего не известно.
 

Повестка

(Tungus)
  22    2010-02-11  1  1866
- Кто там?
- Откройте, мы из военкомата!
- С каким еще автоматом?
- Да не с автоматом мы, не с а-вто-ма-том!
- А, так вы с матом? Нет, не пустим, у нас матом не ругаются!
- Да кто ругается? Никто не ругается! Откройте, мы из военного комиссариата!
- Откуда, откуда?
- Да из военкомата же!
- А, из военкома-а-та! Так бы и говорили. А что вам нужно?
- Да не что, а кто. Куфайкин И. С. здесь проживает?
- Ну, здесь.
- Так откройте, мы к нему.
- Зачем это?
- Так ему повестка!
- Какая еще поездка?
- Да не поездка, а повестка! Хотя правильно: сначала повестка, потом поездка.
- Какая еще поездка?
- Ну, в армию же.
- Не, никуда он не поедет.
- Как это не поедет? Все поедут, а Куфайкин И.С. не поедет?
- Таки не поедет!
- Это почему?
- А нет его дома!
- А где он?
- А за хлебом пошел!
- А когда будет?
- Через неделю.
- Точно через неделю?
- Точно, точно!
- Ну, ладно, мы придем через неделю.
Прошла неделя. Снова:
-Кто там?
- Мы из военкомата, откройте!
- А, проходите, проходите, гости дорогие!
- Спасибо! А что вы это нам с порога водку предлагаете?
- А выпейте за здоровье нашего дорогого внука, сына и брата Куфайкина Ибрагима Соломоновича!
- Нет, мы на службе! Вот вам повестка, уважаемый Иб… Ибрагим Соломонович.
- Оставьте себе, товарищ прапорщик! А вот вам мой паспорт.
- Зачем? У нас в военкомате сдадите. А пока распишитесь в получении повестки.
- Нет уж. Сначала вы посмотрите в паспорт!
- Ну, и что там?
- Да вы на дату моего рождения смотрите.
- Да чего мне смотреть? Я и так знаю, что тебе пока двадцать шесть лет. Еще не поздно долг Родине отдать!
- Да нет, товарищ прапорщик, вы число и месяц рождения видите?
- Ну и что?
- А то, что это вчера мне было двадцать шесть лет. А сегодня с утра мне – уже двадцать семь! Да вы выпейте, выпейте, не стесняйтесь.
- Ну, тогда с днем рождения тебя, падло!
 

ДУЭЛЬ

(Ременюк Валерий)
  14    2018-11-03  1  783
А что же творится в нашем городке в области искусств? О, здесь творческая жизнь находится на высоте или, как говорят эксперты, на высоком градусе накала! Вот, к примеру, какая показательная история случилась днями в местных литературных кругах.

У нас любители изячной словесности долго представляли собой довольно многочисленную, но неорганизованную массу, из недр которой, как из гейзеров, спорадически вырывались фонтаны творческих достижений. В форме стишков в местных газетах по случаю торжественных дат или в виде декламации виршей на различных сборных концертах. Особенно в периоды сезонных обострений творческого зуда, то есть, по весне и осенью. И как-то так сложилось, что первыми самоорганизовались в ЛИТО (литературное объединение) рифмоплеты из разных кружков при городском Доме культуры. Заводилой там был крепкий еще пенсионер, отставник-полковник Ким Люцианович Волнорезов. Глыбище, а не человек! С сократовским лбом, колючими гвоздиками глаз и пудовой нижней челюстью, выдвинутой вперед, как ящик комода после визита воров-домушников. Ким Люцианович собрал как-то полтора десятка сподвижников и заявил командирским голосом:
- Всё, шабаш, братцы. Разброд и шатания остаются в прошлом. Отныне мы становимся ЛИТОм! Будем теперь не шпаной неорганизованной, а литобъединением. Со всеми вытекающими. Ну, и втекающими, соответственно… Прошу внести по пятьсот рублей вступительного взноса.
- О, наконец-то! Как я обожаю порядок и организованность! – зааплодировала баснописка, бальзаковская барышня Диана Денисовна, потряхивая фиолетовым траченным молью шиньоном и извлекая из кошёлки кошелек. – А давайте придумаем название объединению!
- Всё уже продумано и придумано! – весомо рубанул Ким Люцианович. – Мы теперь ЛИТО «Ветрило». В смысле, парус, влекущий судно в счастливую светлую даль. Коротко, свежо и ёмко. И чётко отражает приморский характер нашего города.

Слух о новорожденном «Ветриле» быстрее ветра разнесся по местным литературным кругам. И, прямо скажем, взбудоражил творческие массы! Массы отреагировали довольно нервно, поскольку не захотели оставаться на обочине прогресса. Самыми радикальными оказались пииты морского порта, где издревле существовала традиция стихотворчества на морскую тематику с производственным уклоном. И название «Ветрило» им активно не понравилось. Более того, оно было расценено портовиками как вызов со стороны дэкашников, как посягательство на их исторически сложившуюся тематическую монополию! И буквально не успели чернила просохнуть на уставе «Ветрила», как портовские объявили о создании собственного ЛИТО «Штормило». Логика их была проста, как незамутненный разум младенца: «Штормило» звучит круче, чем «Ветрило», поскольку слово это более динамичное и нахрапистое, и точнее отражает ревущую стихию моря. А то, что ветрило – существительное, а штормило – безличный глагол в прошедшем времени, портовскую братию особенно не колыхало. Когда же наиболее продвинутый из них, докер-стропальщик Захар Суемыслов робко вякнул, что лучше бы для названия взять не безличный глагол, а какое-нибудь солидное морское существительное, ему было заявлено так:
- Безличную «Ногу свело» - можно? А «Штормило», значит, тебе зазорно?
Ну, против ноги, ясен перец, кто ж будет возражать? Так вот и произошло на свет божий ЛИТО «Штормило». Да. А начальником своего объединения они избрали самого опытного и пронырливого портовского снабженца Данилу Рюмахина, творившего в стиле знаменитого пародиста восьмидесятых Александра Иванова.

Надо сказать, что и финт портовских не остался незамеченным. Прослышав про «Штормило», «Ветрило» затрепетало всеми фибрами души и поймало ветер острой неприязни к заносчивым конкурентам. В юмористическом разделе ближайшего номера городской газеты «Вести предместий» Ким Люцианович поместил ехидную эпиграмку следующего содержания:

Приняли по литру на рыло,
К пиву подмешали порто,
Чувствуем – слегка заштормило.
Так образовалось ЛИТО!

Портовские ахнули: газетенка выдала явный поклеп! Во-первых, роды «Штормила» проистекали абсолютно всухую, у учредителей на тот момент, как говорится, не было ни в одном глазу. А во-вторых, намек на то, что портовские мешают пиво с портвейном, свидетельствовал о полной некомпетентности автора пасквиля относительно нравов, бытующих в порту. Но главное, выставлял ЛИТО в комическом и уничижительном свете перед всей литературной и питейной общественностью городка. «Штормило» ответило быстро и болезненно. Через три дня те же «Вести предместий» порадовали обывателей встречной эпиграммой за подписью Данилы Рюмахина:

Нам наше море подарило
И ветра свист, и солнца медь,
Но только драное ветрило
Не в состоянии взлететь!

И это еще ветродуи хорошо отделались, потому что на экстренном совещании суровых штормильцев обсуждалась рифма «ветрило – педрило». Но была признана на данном этапе развития отношений чрезмерной, как атомная бомба в незначительном пограничном конфликте. Ее оставили на потом.
Ким Люцианович Волнорезов, открыв за утренним кофе свежий номер «Предместий», прочел ответку портовских, крякнул с досады и пролил кофе на штаны дрогнувшей рукой. Ему как военному в отставке стало очевидно, что события на линии фронта приобретают характер затяжного позиционного противостояния. С острыми вылазками диверсионных групп и меткими болезненными артобстрелами с обеих сторон. И закусил Волнорезов офицерскую губу. В смысле, удила. И сообразил, что проблему надо решать кардинально. Он достал с антресолей непарную левую перчатку (правая давно потерялась, а левую всё жаль было выкинуть, вот и сгодилась для доброго дела), сопроводил ее запиской и отправил с посыльным в порт на имя Данилы Рюмахина. В записке значилось:
«Милостивый государь! Засим сообщаю, что Вы негодяй. Имею честь требовать сатисфакции и вызываю Вас на дуэль за нанесенное нашему ЛИТО оскорбление в форме издевательского пасквиля, опубликованного за Вашей подписью в сегодняшнем нумере местной газеты. Жду Ваших секундантов для обсуждения условий поединка в течение трех суток с момента вручения настоящего вызова. Полковник Волнорезов».

Надо сказать, что Данила Рюмахин, хотя и выдавал себя острыми виршиками за бретёра-бузотёра, но воинского опыта не знал и никакого оружия отродясь в руках не держал по причине хронического плоскостопия. И даже понятия не имел, с какого боку заряжаются дуэльные пистолеты. Прочитав вызов Волнорезова, Рюмахин сперва, что называется, взбзднул (кстати, редкое русское слово с шестью согласными подряд!). Но потом сознание частично вернулось в его организм и Рюмахин вспомнил из романов девятнадцатого века кое-какие правила дуэльного кодекса. В частности, то, что лицо, вызванное на дуэль, вправе выбирать оружие схватки. Это был путь к спасению! И Данила кликнул чрезвычайное заседание правления «Штормила» для обсуждения условий дуэли.

Портовские пииты перспективу поединка с ненавистным противником приняли с воодушевлением. Но от применения реального оружия, как огнедышащего, так и холодного, отказались сразу, поскольку смертоубийства, как ни крути, никому не желали. Да и у полковника, скорее всего, тут бы было явное преимущество. В результате, обсуждались такие варианты схватки:
- битва подушками на гимнастическом бревне до первого падения;
- перестрелка в снежки с шести шагов до первого попадания снежком в глаз;
- ристалище в настольный хоккей до первых трех забитых шайб;
- сражение в крестики-нолики на поле тетрадного листа в клеточку;
- заруба в подкидного дурака до трех побед;
- доминошное забивание «морского козла» в формате два-на-два;
- битва за рюмочным столом: кто первый упадет в результате поочередного принятия на грудь стопариков с водкой (тут портовские были уверены в многократном преимуществе Рюмахина, поскольку устойчивость к алкоголю является одним из главных достоинств хорошего снабженца, вынужденного постоянно проставляться и обмывать сделки на поставку дефицитных товаров с подрядчиками).

Но затем активисты задумались, а какой резонанс в городке вызовет любая из перечисленных форм сражения и что люди подумают об уровне местных литераторов? И решили, что надлежит обратиться к более интеллектуальным и элегантным видам соперничества. Так и возникла идея публичной дуэли по составлению буриме. В качестве модераторов и жюри поединка постановили пригласить шефов из губернского Союза писателей в расчете на их компетентность, объективность и нейтралитет.

Ким Люцианович условия дуэли принял (честно говоря, он чего-то такого, мягкотелого, и ожидал от тщедушного Рюмахина). Правда, в ответ полковник выставил жесткое требование: проигравшая сторона меняет название ЛИТО на что-нибудь, не связанное с морской тематикой. На том и порешили. Итак, на кон были поставлены имена литобъединений, можно сказать, цвета их флагов! А это уже серьезно.

Битву умов и флагов организовали на нейтральной территории – не в городском ДК и не в ДК порта, а в читальном зале местной библиотеки. Ким Люцианович изрядно волновался перед схваткой, так как творил всё больше в строгом формате патриотической лирики, в то время как соперник поднаторел в эпиграммах и пародиях, в хиханьках да хаханьках, как называли это недоброжелатели Рюмахина. Но отступать бравому полковнику было некуда. Для настройки своего поэтического инструмента он накануне дуэли часа два перед сном читал басни и эпиграммы классиков жанра. Рюмахин же был вполне уверен в своей форме, а для гарантии просветления сознания даже два дня накануне битвы не брал ни грамма в рот.

В небольшой читальный зал набилось народу человек сто пятьдесят, прослышавших про небывалую затею и возжелавших стать свидетелями исторического события. Зеваки сидели чуть ли не на потолке, в вазонных горшках и настенных светильниках. Но как-то все угнездились, нашли себе место под солнцем. За столом жюри восседали трое маститых губернских пиитов, а модерировала схватку знаменитая в наших краях поэтка, лауреат многочисленных премий Сусанна Тугоухова, облаченная в серебристое сценическое платье до пола. Она начала поединок с объявления условий:
- Из запечатанных конвертов, подготовленных жюри, извлекаются и зачитываются пары слов. Всего десять пар. К каждой из них дуэлянты обязаны в течение трех минут придумать четверостишья. Жюри оценит искрометность и качество экспромтов по пятибалльной шкале. Побеждает участник, набравший бо’льшую сумму баллов по итогам схватки.

После этого главарь жюри, поэт-лирик Гарри Горемыкин врезал ложкой по гонгу и битва началась. Первой парой оказались слова «ветер» и «штиль». Полковник Волнорезов, бряцая иконостасом служебных наград (специально надел форменный китель, чтобы психологически надавить на соперника блеском медалей), закатил глаза горе и стал мерно выхаживать своё произведение в левом углу импровизированной сцены. В противоположном углу Данила Рюмахин раскачивался на табурете, словно в трансе, и наборматывал на листок бумаги слова будущего шедевра. Наконец, председатель Горемыкин снова жахнул по тарелке гонга, знаменуя окончание первых трех минут, и серебристая, как щука, Сусанна требовательно взглянула на Данилу, которому по жребию выпало отвечать первым. Тот эффектно отвел руку с листком и взволнованным тенорком зачитал:

И как бы кто бы ни шутил -
Пред нами путь и прям, и светел.
Нам обещали полный штиль,
А мы взволнуем шторм и ветер!

Зал откликнулся бурными аплодисментами и все вперили взоры в Кима Волнорезова, чем то ответит «Ветрило»? Полковник солидно прокашлялся, поправил очки на мясистом носу, и весомо отчеканил, словно отлил в граните:

Есть много дивного на свете,
Но время всё сдает в утиль.
Сперва штормило, злился ветер.
Но всё прошло. На море штиль!

Зрители захлопали и заулюлюкали в восторге, правильно вычленив ключевое слово «штормило». Начало дуэли им понравилось злободневностью и остротой поэтических выпадов. Члены жюри пошептались, склонившись к Гарри Горемыкину, и подняли таблички со своими оценками.
- Пять, четыре, пять! – Сусанна огласила результаты первого участника. – Итого, четырнадцать баллов! Отличный результат для первого тура, поздравляю!
Данила Рюмахин ухмыльнулся и довольно раскланялся в адрес жюри и публики. Затем жюристы обнародовали таблички с оценками полковника Волнорезова.
- Пять, пять, четыре! Опять четырнадцать! Пока ничья. Нас ждет увлекательная борьба в следующих раундах! – зааплодировала ведущая. И достала из нового конверта очередную пару слов: «борьба» и «счастье». – Время пошло!
На этот раз первым оглашал свой опус Ким Волнорезов:

Пускай твои свершения нечасты,
А поражений – шумная гурьба,
Но в том-то наслаждение и счастье,
Что смысл у жизни – парус и борьба!

- Молодец, Ким! Даешь! Настоящий полковник! Так им, Люцианыч, врежь ишшо! – заорали зрители в восторге от философской глубины и актуальности прозвучавшего шедевра. От того, что «Ветрило» снова ввернуло в ткань вирша про свой парус.
Данила Рюмахин ревностно взглянул на бенефициара-полковника и дрогнувшим голосом зачитал свою версию буриме:

Мышиная возня, ослиная борьба,
Возможно, и приятны нам отчасти.
Однако, доведет такое счастье
Уж если не до гроба, то горба!

- У-у-у! – откликнулся зал, потрясенный крутым поворотом тематики соревнования. «Штормило» мило уклонилось от встречной пикировки и зашло с козырной карты вечных истин и ценностей!
Это оценило и жюри. Второй тур завершился тринадцатью суммарными баллами, выставленными Киму Волнорезову, и пятнадцатью – Даниле Рюмахину.
- Итак, «Штормило» уходит в отрыв, как Алитет уходит в горы! – жизнерадостно подытожила Сусанна Тугоухова, показав и свою литературную эрудицию.

Битва гигантов местной поэзии продолжалась целый час. За это время дуэлянты коснулись в своих изысканиях тем любви и предательства, ярко высветили проблему отцов и детей. Затронули отношения полов и даже однополых браков, а также финского сыра, украинской кухни, тайского бокса и шведской семьи. При этом соперники не забывали время от времени изящно лягать и друг друга, срывая восторженные возгласы и аплодисменты своих сторонников. И вот, наконец, в звенящей тишине сам Гарри Горемыкин вышел на авансцену и торжественно огласил итоги последнего раунда и финальную сумму баллов, набранных дуэлянтами:
- Сто сорок два на сто сорок два! Ничья!
И от полноты чувств ударил в гонг так, что тот кувыркнулся через стол и больно приземлился на носок туфли Сусанны Тугоуховой.
- Ай! – воскликнула та и заскакала от боли на одной ножке. Но ее возглас утонул в бурной овации зала, а ее скачки зрители восприняли как предложение к общему танцу и высыпали на сцену плясать и поздравлять дуэлянтов с таким жизнеутверждающим итогом борьбы.

Ким Люцианович и Данила Рюмахин удовлетворенно пожали друг другу руки, а потом даже обнялись по-братски. Причем, глыбообразный председатель «Ветрила» приподнял тщедушного визави из «Штормила» и тот потешно и беспомощно засучил ножками в воздухе. Но этого, слава богу, в общей кутерьме никто и не заметил, а не то, чего доброго, это послужило бы поводом для очередной дуэли…

Но вечер в библиотеке закончился совершенно неожиданным образом. Когда шум и крики восторга слегка поутихли, на сцену вышел человек в плаще и шляпе, некто Сидор Дубензон, и сообщил:
- Пользуясь случаем, хочу объявить почтенной публике о том, что вчера группа инициативных граждан, увлеченных поэзией и стихосложением, и проживающих в южном микрорайоне нашего городка, приняла решение о создании своего ЛИТО. Мы будем называться просто и ясно: «Кормило»!
 

Хоть бы хны.

(ЮРИК)
  28  Водка и вино  2022-06-03  2  700
Небольшая компания из четырёх мужчин, мирно выпивала у берега Волги, и как бы уже вступивший в голову кайф, вверг Вадика одного из компании, в размышления на данную тему.
Вот к примеру все говорят, что водка, это такой любимый всеми нами напиток, приносит абсолютный вред и больше никакого толку.
То есть по моему разумению, мы сами себе злейшие враги.      
Вот значит сидим, пьём, и всё себе во вред.      
Поднимаем тосты за здравие, пьём за товарищей и друзей, желаем всем крепкого здоровья, а сами себе наносим значимый урон, а зачем. Но ведь этими тостами мы совсем никому и ничем не помогаем, а вот что пьём, однозначно себе только и вредим. Сколько уже наших товарищей она погубила.
А мы вот опять сидим и пьём.      
Как-то картинка совсем не складывается.      
Мне лично водка помогает снять стресс.      
Ещё когда я напиваюсь в умат, совсем ничего не помню, что было и как. Так я узнаю о себе много всякого, что я творил. Это значит узнаю себя лучше, на что и как я способен. Вот недавно будучи в крепком подпитии, я высказал своему начальнику всё то, что о нём думаю. Хорошего в моём высказывании было мало, и я приготовился к самому худшему. Конечно, он не мог меня расстрелять, а вот отправить за ворота завода, это как здрасьте. Но нет, он не уволил меня. В течении следующего дня, он искренне сказал мне спасибо и пожал руку. К моему полному удивлению он объяснил мне, что я на многое, ему глаза открыл. Ты Антонов конечно очень разозлил меня, но как говорится «утро вечера мудренее» и уже утром я был о тебе совсем другого мнения, на кое что, ты мне правильно указал. Многое на нашем предприятии неправильно делается, но это не только от меня зависит, а тараканов у нас всех предостаточно.      
Я думал, что он будет мстить, сука. Ан нет, в этом месяце он выдал мне премию и мы с ним вместе её обмыли. В этот раз я не стал дальше испытывать судьбу и он наверное понял, что мне больше сказать нечего, хотя всё равно зуб на него у меня имеется.      
А вот вам ещё один из редких случаев, когда водка явно помогла человеку, хотя с этим можно поспорить, но…      
Ну, что вы носы повесили, если не интересно, то я и не буду рассказывать.      - Не, не, ты уж давай рассказывай, может и не зря выпиваем.      
Вот как-то поехали мы за город, с моей Машкой, на дачу.    Чего нас черти дёрнули поздним вечером. Дело было в самом начале осени и уже было совершенно темно. Выезжая из города по Студенческой улице, мы ехали в полном беспорядке двигающихся автомобилей, почти в пробке, которая всё же интенсивно двигалась. Фары встречных автомобилей буквально слепили меня, (тут надо заметить, что уличные фонари с моей стороны не горели) и вот прямо перед собой в свете встречных фар, я увидел быстро бегущие голые женские ноги. Экстренное торможение не помогло.      
Удар и эти ноги, как лопасти вертолёта промелькнули передо мной и я почему то увидел далеко отлетевший тапок.      
- Мы кого-то сбили, с полным ужасом проговорила Машка.      
Я заглушил автомобиль и вылезая из кабины увидел, как молодой парень пытается поднять сбитую мною девушку, которая сложилась небольшой кучкой у бордюра, да, да, именно кучкой, так что было непонятно, где голова, где ноги, у бордюра лежала кучка человеческого тела.      
- Не трожь, ей нужна скорая, вызови лучше полицию.      
- Какую полицию? Вдруг громко грубым и хриплым голосом проговорила сбитая дама. Не надо никакой полиции.      
Она потихоньку стала раскладываться из лежавшей кучки. Вытянув как из завязанного узла одну ногу, потом руку и вот уже целиком якобы развязавшись, она присела на бордюр.    От её грубого голоса мы вместе с парнем попали, в ступор полного удивления.      
Из машины выскочила моя Машка и стала осматривать пострадавшую.      - Куда ты бежала,- выйдя из ступора вдруг проорал я. Тут же нет перехода.      – В туалет очень хотелось, вот и неслась.      – Ну-ка отойди. Рука второй появившейся особы, легла на плечо Машке. Быстро сядь в машину и не высовывайся.      
– Ей в больницу надо, оторопело проговорила, Машка, но от свирепого взгляда женщины тут же встала.      – Отойди –ка сказала, без тебя разберёмся.      
Она пренебрежительно отгородилась от Машки спиной. Ты как? Обратилась она к пострадавшей.      
– Как, как? Бывало и лучше, тапка вот на ноге не ощущаю и очки потерялись. А ну-ка быстро отыскали мне тапок. Чего вылупились, одёргивая свою задранную юбку, грубо прохрипела пострадавшая.      Я пошёл и принёс тапок, который от места удара отлетел метров на десять, там же валялись и солнечные очки.      
Пьяная, поздним вечером и в солнечных очках, тут от света фар итак ничего не видно. Пострадавшая одела тапок и почти бегом рванула в ближайшие кусты. Стоявший в ступоре парень, у которого всё это произошло на глазах, удивлённо хмыкнув, пошёл далее по своим делам.      - А ты нас, дядя, поближе к дому отвези, - проговорила вторая и тут я обратил внимание на эту руководящую даму, непонятно откуда взявшуюся. Дама, как и пострадавшая, тоже была в глубоком подпитии, язык у неё явно заплетался, но командных навыков она не утратила. Волос на её голове было удивительно мало, как говорится «осталось на одну драку». Реденькие и скорее всего давно немытые волосы, свисали, не локонами, а как мне показалось утратившими всякую надежду плачущими весенними сосульками. Платье было какое- то выцветшее и вся дама имела вид полной затасканности и неухоженности.      И лишь ярко накрашенные губы, показывали мне, что это ещё совсем молодая женщина в полной запущенности.      
Из кустов появилась пострадавшая, опять в тех самых солнечных очках, которые совсем не прикрывали сияющий фонарь под глазом, от которого был полностью закрыт один глаз, видно этот злополучный синяк и помешал ей обозрить дорожную ситуацию.      
– Ты бы, дядя, нам хоть денег рублей двести дал, взяв меня под руку, проговорила вторая. И тут я врубился, что такое страшное, подсудное для меня дело, принимает шикарный оборот. Я быстро открыв багажник достал две бутылки коньяка Хеннеси и вручил их пострадавшей. Оба на!- радостно вскрикнула вторая. Мне даже показалось, что от такого подарка, она тут же хотела броситься под мою машину.      
– Садитесь пожалуйста, я отвезу вас домой.      - Слышишь Людка, а может никуда не поедем? Давай вернёмся ко мне?      - Да нет уж, с такими подарками, мне лучше домой. Ты забыла, там же мамка умирает, вот сейчас мы её и вылечим коньяком.      
– Дядь, ты нам всё же дай денег.      
- Садитесь, полностью успокоившись, громко приказал я. Они уселись на заднее сидение. Я довёз их до дома и дал пострадавшей тысячу рублей. Обе так обрадовались деньгам, что тут же попытались заключить меня в свои крепкие объятия. Я не сопротивлялся, хотя потом усевшись в машину вытер щёку в которую меня целовали.      
– Это ведь оттого что пьяная, вдруг проговорила Машка. Была бы трезвой, мы б её насмерть сбили.      
– Ну, уж прямо и насмерть, - засомневался я.      
- А ты что не видел, как её ноги, будто лопасти вертолёта, крутились перед машиной. Надо же, мне также подумалось, в первые секунды после аварии. Я с удивлением глянул на Машку, ишь ты лопасти.
– Да если бы трезвая, точно бы не поднялась, а тут глянь, в кусты бегом кинулась, - не успокаивалась Машка. Как - никак, а всё- таки водка помогла.      
– Была бы трезвая, не понеслась бы, - задумчиво проговорил Серёга.
– Но как говорится «палка о двух концах», наливая проговорил Витёк, и компания дружно выпила.
3. 06. 2022г.
 

Философическое.

(Владимир W2)
  8  Работа  2011-06-02  4  1628
Каждый умный человек, или считающий себя таковым, обязан задуматься, чем раньше, тем лучше: "Вот, ведь я умру, и меня больше не будет… целую вечность. Но, если меня угнетает мысль о небытие, то почему я не испытываю такой же испуг при мысли о времени, когда меня ещё не было? Ибо небытие после смерти не может отличаться от небытия до рождения. Бесконечность прошла, прежде чем я родился, чем же я был всё это время?"
      Так он (человек) должен подумать и на работу больше не ходить. На***. Пусть верблюды работают. Какой теперь смысл? Во имя чего должен работать умный, симпатичный (как он про себя думает) человек на Жирных Паразитов, когда встают такие проблемы. Что он может заработать в этой жизни? Экзему на руках, радикулит и рак желудка он может заработать. Мало? Некоторые умудряются к Сроку Дожития заработать ещё; смещение позвонков, геморрой, грыжу и язву, если, конечно, очень повезёт. Таких пассажиров фотографируют на стенд: «Лучшие люди», тонко намекая остальным - вы, мол, говно. Копии фотографий отправляют в Секретный Архив для секретных героев.
      Ну, надо же хоть чему-то учиться в этой жизни… пока ещё живой.
      Пусть всякую работу работают обыватели без фантазии, кои посредством просмотра сериалов по TV утеряли способность отделять реальность от своих мыслей о ней. Они (обыватели) устраиваются какими-то инженерами в гостиницу или трамвайное депо, сидят по подвалам и наблюдают за вентилем, чтобы тот вентиль никто не крутанул. А то были уже случаи.
      За это Жирные Паразиты платят им по 25 тысяч рублей каждый месяц. Да. Они учились шесть лет – получали высшие образование (ходили в пивную «Ветерок», вместо лекций), чтобы сутками сидеть в подвале, и тупо следить за вентилем. Читать всякую Мудистику с картинками и смотреть телевизор категорически запрещено! На работу пришли или развлекаться? А на улице птички и солнышко, а может быть, и дождичек моросит, и пахнет мокрым асфальтом.
      Каждый день в подвал спускается один из племени Жирных Паразитов (алкаш обдолбанный) со своей свитой (дауны и проститутки) и всенепременно кого-нибудь увольняет… для пущего порядка. Ему же нужно показать – кто тут Хозяин жизни!
      После таких визитов обыватель думает: «Работаешь-работаешь, падла, как проклятый, а потом любовницу в Прагу вези! А она от мужа не хочет уходить, потому что у неё, видите ли - собака! А в Прагу на халяву она хочет… хер с ней, значит, с собакой. А, из Праги, через неделю, опять – в подвал! И ещё целый год сиди до отпуска! Да ёп-переёп!
      И обыватель люто ненавидит этот подвал, этот вентиль, эти дежурства, любовницу с её собакой дристливой, Жирного Паразита, его свиту, кретинизм весь этот… но страшно боится, что уволят.
      Человек с фантазией обязан быть выше сего. Он должен созерцать сие свысока, кокетливо оттопырив мизинчик. Его внимание всецело должна занимать козюля на конце мизинчика, каковую он задумчиво выковырял только что из собственного носа, а не поездки в Прагу с толстой дурой. Ужо он-то знает, что на Землю скоро вернутся инопланетяне и строго спросят:
      - Вас зачем матери понаражали? Что б вы тут сидели по подвалам и за вентилем следили? За 25 тысяч рублей, ****ь, в месяц! Повесить! Моментально. Прямо в подвале – на вентиле. Без суда и следствия. Водить туда студентов из Сельскохозяйственной Академии им. Тимирязева и говорить: «Смотрите внимательно! Будете так работать – вас тоже повесят!»
      И ещё они (инопланетяне) обязательно спросят:
      - Кто накрутил в планете дырок? Кто озоновый слой изничтожил? Вы что же, твари, совсем страх потеряли? Кто у Михалкова посмел мигалку отобрать? Облить карасином!
      И, вот, когда уже чиркнут спичкой, умный человек с фантазией должен подойти к главному инопланетянину, покраснеть, шаркнуть ножкой и спросить застенчиво:
      - Ваше благородие… позвольте-с к ручке приложиться? Бесконечность прошла, пока я родился, чем же я был всё это время?
 

Дурдом имени фанатов герцога Анж ...

(Vorgeza)
  9    2009-04-15  3  1135
Дурдом имени фанатов герцога Анжуйского.

- Собрание жильцов второго корпуса дурдома имени фанатов герцога Анжуйского считаю открытым!
Зал на шестьсот мест наполнился аплодисментами, свистом и выкриками. Одна половина зала скандировала «Да здравствует герцог Анжуйский», «Даёшь президенту третий президентский срок», и «Главврача к ответу». Вторая половина отвечала на это громкими лозунгами «Жуйте сами», « Даёшь президенту пожизненный срок » и «Повесить санитара Картохина».
- Призываю к тишине! Предлагаю выбрать президиум, товарищи!
- Санитар Картохин тебе товарищ!
- Прошу без лишних эмоций! Итак, в президиум предлагаю Кутузова, Чубайса, Кальтенбрунера, Сансона Великого, Адама, Еву, Сократа, Чапаева и
- Отвод Чапаю!!! Всю картину испортит! Он опять в исподнем, c пулемётом заявился и требует чтобы все построились! Отвод!
Василий Иванович, в чём дело? Уберите пулемёт!
- Выходи строиться на улицу!!!
- Василий Иванович, одень штаны, пожалуйста.
- Да пошли вы на хрен, контрики, пошмаляю в капусту, сволочь!
- Так. Отвод принимается. Вместо Чапаева предлагаю Папу Борджиа. Дополнения будут?
- Гарри Потера!
- У него самоотвод.
- Тогда Монику Левински!
Зал взорвался овациями.
- Прошу занять места в президиуме, пожалуйста. Моника, не нужно тащить в президиум саксофон. Он здесь никому не нужен. Что? Нужен. Кому? Еве? Зачем он ей, у неё Адам есть. У кого развалина, а не инструмент? У Адама? А вы откуда знаете? Впрочем, это вы с Евой разбирайтесь, ей виднее. Итак! Оглашаю повестку дня.
Первым пунктом собрания, лекция о религиозных пережитках и несовершенстве исторических подходов к теме Бога. Докладчик трижды академик, четырежды лауреат премии святого Кукишона, заслуженный мастер спора по теологии, племянник дяди папы римского от второго брака, незаконнорожденный внук кУма Дюка Решелье, его святейшество Кузя Второй!
Зал забился в экстазе.
Вторым пунктом, песональное дело Гуманоида Стёпы, в связи с его попыткой покинуть планету, используя нецелевым образом, в качестве космодрома, крышу нашего дворца. Лишь благодоря чётким действия нашего местного ПВО под командыванием Санитара Картохина, несшего боевое дежурство, Стёпа Гуманоид был сбит ракетой класса Земля-Земля "Дубина 2009", называемой в простонародье бейсбольная бита.
Здесь следует отметить леденящий душу цинизм Стёпы Гуманоида, с которым он, перед запуском своих двигателей, слил лишнее топливо с крыши на голову нашего уважаемого, дорогого и горячо любимого Президента дурдома фанатов герцога Анжуйского, профессора Кугельбойма! Но об этом позже.
А теперь, встречаем апплодисментами, его святейшество Кузю Второго!
Шестьсот глоток выплеснули из себя восторг, проклятия, свист и крики "Осанна, Осанна", однако, при этом, все без исключения неистово хлопали в ладоши.
Кузя Второй, облаченный в хитон из полосатой простыни всех цветов радуги, взошёл на трибуну и властным жестом руки призвал паству к тишине.
- Вначале было слово! И, не смотря на то, что потом дошло до рук, слово продолжает своё триумфальное шествие по Земле!
Не мир, но меч принёс я вам, олухи царя небесного! И подтверждением сего может послужить утренний пример с Мохаммедом Али, которого я отметелил во время завтрака, за уварованную им у Плюшкина плюшку с изюмом, которая для него, что соска для младенца.
Да, Мохаммед Али претерпел побои, но это ли не справедливо?
Обижая Плюшкина, он покусился на светлую память классика Николая Васильевича Гоголя. Однако, передём к существу вопроса.
Итак, сегодня мы поговорим об Истине. "Что есть истина?" вопрошал совсем не глупый Прокуратор Иудеи Пилат Понтийский. Ему тогда ещё не сказали, что философ, которого он предаст мучительной смерти на позорном столбе, почему-то станет богом, а сам столб в форме креста, миллиарды людей станут носить на шее в качестве священного пентакля и символа своей набожности. Сегодня, глядя на большинство тех, кто его носит, как носит, зачем и где, скорее можно подумать, о причастности этих людей, непосредственно, к акту распятия своего кумира, нежели о поклонении ему.
Истина, да, она одна , но! Для человека истина - Бог. Но, кроме Бога, Вселенной, микровеличиной которй мы, собственно, являемся, есть и другие Боги, Вселенные. И они, при всей своей возможной схожести с Нашим, имеют своё наполнение, то есть химию, биологию, физиологию и так далее, а также своё понимание истины, которое также является условным и также может иметь свою собственную трактовку, Менделеева и Мечникова, попрошу без реплик и плевков в мою сторону, всё одно не долетают.
Теперь порассуждаем на предмет, так называемых, священных книг.
Иешуа, он же Иисус, назвал своего любимца Шимона, он же Симон, он же Пётр, краеугольным камнем. Так и вышло. Именно, он заложил, не подумайте чего дурного, основание Новой Церкви, распростроняя концепцию своего Учителя.
Кстати, распространению за пределами Иудеи, Самарии, Израиля и Рима, христианство обязаннно в большей степени Савлу, он же Павел, а не Петру. Между ними была весьма жесткая конкуренция, я Вас прошу, Апостол Федя, все прения позже! Пётр был ортодоксален, отсюда жесткость Католической Церкви, упрям, а потому и более успешен в деле. Так вот, Библия - очередной кирпич в строительстве Храма Истины, всего кирпич, к тому же не первый, равно как и не последний! А посему несёт в себе только частицу Истины. Пришло время нового кирпича. Хотелось бы не на голову! Мда. Идем дальше.
Бог - это любовь и разве неглупо Его бояться. Страх, конечно, неотъемлемая часть программы в человеке, Гейтс, сейчас вылитишь к чертям из аудитории, но заметьте, он, человек, способен пересекать границы этой самой программы, чему наша не очень улыбчивая история имеет множества подтверждений, Платон отправишься вслед за Гейтсом. Далее, возвращаясь к хаосу и к Гейтсу, к посдеднему с последним предупреждением, поспорим об этом. Нет, Гейтс, ты потом поспоришь с Картохиным.
Я солидарен с тобой, Моника в том, что следует совершенствоваться в уже достигнутом, а не доводить дело до вмешательства природной программы на ликвидацию заразы, т.е нас с вами. Но!!! Не следует забывать, что всё новаторское берётся, именно из хаоса внешнего и из хаоса внутреннего, т.е. макро и микрокосма. Это, если хотите, материал из которого и изготавливается всё новое. А любой новый продукт не может существовать без заданного порядка, опять же, как вне, так и внутри. А тот, кто этот порядок попирает, выкидывается из схемы, как сейчас Гейтс из аудитории, Билл, ты уже на старте, а твой сосед Чапаев пойдёт вторым номером! Далее. Твоя мысль, не твоя Хэмингуэй , твои я знаю, мысль Моники о том что Богу выгодно, а что нет!В сущности, Моника, ты и сама, вероятно, не понимаешь до какой степени права. Именно, не выгодно Ему нас уничтожать, именно! Но и ОН, будучи "большим человеком", не путать с главврачом, может не понимать этого или понимать, но относиться легкомысленно, или просто - болеть, как, например, Хэмингуэй сегодня после вчерашнего! Я понятен, Эрнест? Утро уже наступило, проснись и в следующий раз не смешивай. Бог - это Вселенная, Грета Гарбо, обратите на меня внимание, я тут о чём-то рассказываю, если Вы ещё не заметили этого, наслаждаясь разглядыванием самой себя в зеркальце! Но она, Вселенная, не одна. Мы частичка своего Бога и Он подчиняет нас своему порядку. В Библии написано, что человек раб Божий и выполняет то, что ему, человеку, равно как и человечеству, надлежит выполнять. И кто Его знает, что Он там себе думает?
Продолжение следует.
 

Не судьба-4

(Мелисса)
  52  Про толстых  2017-02-26  3  14842
Как-то раз у Марь-Иванны приключилось много денег -
Ну, не то, чтоб очень много, но для шопинга как раз.
И пошла она, желая прикупить себе, любимой,
Платье, кофточку, сапожки и еще чего-нибудь.

В магазин она заходит, там товару - мать честная!
Оба глаза Марь-Иванны разбежались кто куда -
Рюшки, бантики, цветочки, кружева и все такое -
Прям взяла б и нацепила сразу весь ассортимент!

Вот, к примеру, майка с розой цвета свеженькой сардельки,
Вся сияет и сверкает, так и просится на грудь!
(Правда, роза растянулась и похожа на капусту -
Матерьялу пожалела, знать, китайская швея).

Вот сиреневое платье - вшита молния до заду,
Все расшито вензелями, декольте - упасть-не встать!
Только жаль, как ни старалась, не сумела Марь-Иванна
Хоть чуть-чуть родного тела в енто платье запихнуть...

Ну, а вот, к примеру, брючки, прямо к глазкам Марь-Иванны -
Серо-сине-голубые и с оттенком огурца!
Попыхтев минут пятнадцать, поняла она с досадой,
Что надеть такие брючки может разве что на нОс...

Приуныла Марь-Иванна - что ж за моды за такие?
Только шарфик (еле-еле!) удалось ей натянуть...
Вдруг глядит - идет мужчинка (экземпляр вполне приличный -
Не ровесник Моисея и с улыбочкой в зубах!)

Усомнилась Марь-Иванна - к ней ли прёт такое чудо?
Точно-точно, не ошиблась, рядом нету никого!
Приняла (ну, как сумела) соблазнительную позу -
Ручку кренделем отставив, ножку томно изогнув.

"Ох, не зря я нынче мушку над губой нарисовала
И помады с перламутрой чуть не тюбик извела!
Верно, спросит телефончик (дам, конечно же, не сразу,
А помучаю бедняжку я минутки полторы").

А тем временем мужчинка, подошедши к Марь-Иванне,
Ей сказал весьма культурно (тоже, видно, как сумел):
"Я, мадам, спросить имею - за каким, простите, хреном
Вы товаром шебуршите под размером сорок два?

Я, конечно, извиняюсь (не представился вначале -
Старший менеджер Гламуркин),
Но хочу вам дать совет:
Вы б купили плащ-палатку в туристическом отделе,
А не пыжились ужаться до размера стрекозы!"

Покраснела Марь-Иванна аж до самых до подмышек
И Гламуркину сказала, грозно мушкою тряся:
"Вы советы раздавайте худосочным перепелкам,
Ваш товар роскошным дамам прямо портит аппетит!

Что за жалкие обноски? Что за гаммы цветовые?
(Кстати, галстук ваш вульгарный не мешало б простирнуть),
Почему мое большое эстетическое чувство
На аляпость эту глядя вынуждается страдать?!"

И кипя от возмущенья, без покупок (ну, и ладно!),
Марь-Иванна гордой павой сей покинула отдел,
По пути свалив (случайно!) пару вешалок с плащами,
Три дурацких манекена и худышку-продавца...

А потом в кафе подружке по секрету рассказала
(Между тортом карамельным и лимонным пирогом),
Что влюбленный гусь Гламуркин подарить хотел бюстгальтер
(Жаль, достойного размера в магазине не нашлось!)

И любимая подружка белой завистью покрылась,
Машинально съев десятый (ох, внеплановый!) эклер -
Окромя штанов с начесом, ничего ей не дарили,
Да и те она купила исключительно сама...
 

Заваруха

(Кассилий Пёркин)
  23    2019-06-06  0  615
В литобъединении царила
Атмосфера творческой борьбы.
Лирику сатирик чистил рыло
За поэму "Прибыльная быль".

Малообразованный прозаик
Был оплёван в область головы
За новеллу "Смерть от пармезана",
И роман "Щербина синевы".

Памфлетист недюжинного роста
В тесном затрапезном армяке
Мимо застеклённых окон РОСТА
Критикана вёл на поводке.

Стой! - орал орясине Торшеров
(летописец без пяти минут)
- Рецензента отпусти, лишенец,
Не позорь зоила седину!

Глух был от рожденья литератор,
И, вдобавок, откровенно нем.
Дылда, молча выругавшись матом,
Критика размазал по стене.

Долго не стихала потасовка
В литобъединении "Хомут".
Ливень до утра, без минусовки,
А капелла отпевал Муму...
 

РОГА.

(ЮРИК)
  26    2019-03-11  0  683

вахтовики возвращаются

-Нинка!!! Ты где сука прячешься.
- Ой, Ваня здравствуй, чего это ты с порога, крыша поехала что ли?
-Нет блин, от рогов продырявилась.
Вот смотри гадина, это мне твоя подружка Зинка прислала, поздравила так сказать с двадцать третьим.
-А чем тебе эти быки не угодили.
-Что не видишь надпись снизу, или дурой прикинулась. Я значит пашу как проклятый, ноги к валенкам изнутри примерзают, а тут вон оно что, рога выросли.
Ну, рассказывай, кто он.
- Ваня, ты что с дуба рухнул? Ты что вправду это думаешь. Да как ты можешь? Тут трое детей на руках, мать твоя в охранниках.
Мой папа в больничке, а ты про рога. Да мне дыхнуть некогда.
- Зато есть когда рога наставить, да рога –то глянь какие ужас.
- Вань так это же быки, ты то здесь причём. Да после тебя, здесь никому делать нечего. Ты же сам знаешь, что я ни с кем, пока ты у меня есть. На детей –то посмотри, все как под копирку. Она обняла его и он почувствовав рядом родную плоть, крепко сомкнул руки на её спине. И тут что-то брякнуло об пол.

- Кто это?- встревожено спросил он.

- Да никто Вань, это похоже рога отвалились.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 2544046