ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 51

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 51  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Студенческие байки. Красная жара ...

(Репин В.)
 10  Смешные истории  2014-07-10  0  736

Лето. Жара. Сессия. Следующий экзамен – научный коммунизм. И конечно, группа договаривается встретиться со всеми имеющимися конспектами не в библиотеке, а на пляже в Солнечном. Но, дорвавшись до залива и солнца, конспекты открыли только в вечерней электричке, на обратном пути в Город.

На следующий день препод, поглядев на наши обгоревшие морды, понял всё без лишних слов. Гонял страшно, но по трояку всё же поставил. Дошла очередь до единственной среди нас бледнолицей студентки, не поехавшей с нами. Хоть она и сидела весь день за конспектом, но и ее «заплыв» по теме билета препода не вдохновил. Вздохнул, взял зачетку, скривился, как от зеленого крыжовника: «Ладно, четыре. Эта, вижу, хоть пыталась что-то учить…»
 

Из жизни червячка. Червячная пер ...

(Двакин.)
 2    2009-05-22  2  904
Червяк для рыбалки вещь не бесполезная. Можно даже сказать, одна из главных. Конечно, некоторые предпочитают другую наживку. Но я, с высоты своего опыта скажу, что лучшей наживки, чем червяк, просто нет.
А я в своей жизни пробовал разные наживки. Некоторые даже заглатывал, прельстившись промоушеном. Ни к чему хорошему это не приводит. В последнее время появилась тенденция вообще не вешать на крючок наживку. Так и бегают люди с голыми крючками наперевес в надежде, что другие повесят на него наживку и сами же будут на неё клевать, только подсекай. Однако надежда на чужую наживку может испортить любую рыбалку. Хотя многие именно так и поступают.
Чем же привлекателен червяк? Удивительной способностью восстанавливать оба комплекта внутренних органов, будучи перерезанным пополам. Но и это не главное, а главное то, что не тот червь, что мы едим, а тот червь, что нас ест!
В дальнейшем мы ещё вернёмся к нашим червячкам, а сейчас рассмотрим способ ловли на язык и за язык.

Язык, можно сказать, объект для ловли архиважный.
Каждый может подтвердить, исходя из своего опыта, как, когда и кто ловил его за язык. Смею вас уверить - крайне болезненная процедура. Особенно для владельца распустившегося языка. Это как дважды два. Сначала ты открываешь рот и начинаешь говорить, а затем тебя ловят за язык и затыкают рот. Дабы неповадно было. Впредь.
В чём же причина тенденции - хватать другого за язык, распуская при этом свой? В хозяйственности или бесхозяйственности? Как кому удобно.
Люди вообще жертвуют многим ради удобства. Им просто удобно жертвовать многим. Главное, чтобы они при этом себя не забывали. Протому что не забывать себя - это и есть гласное. Кстати, и в ловле тоже.

Ну, мы как-то слегка отошли от темы ловли на червя. Что тут можно добавить?
Червяк на самом деле - это не самоцель, а этап развития бабочки, если смотреть со стороны бабочки. Где же завешённость этой последовательности: червяк - куколка - бабочка?

Агамы утверждают, что завершение этого круга, который шастры называют "колесо сансары", можно достичь, утвердившись в "Я", которое в качестве несокрушимой основы присутствует на всех этапах: червячка, куколки и, не побоимся этого слова, - бабочки.
И тогда червячок может сказать: "Я есть всецелостность. Завершена моя космичная игра!"
Или просто об этом промолчать. Чего и вам, всем уважаемые читатели, желаю.
 

Заступился за маму

(Raptor)
 0    2006-03-05  0  814
Эту историю рассказал мне знакомый парень, живущий в одном из посёлков Саратовской области. Здоровый такой парняга. Работает в милиции...
   Собирается он утром на работу, мать его провожает и говорит:
    -Ты уж пожалуйста поосторожнее там. Не геройствуй особо на улице. А то нарвёшься на неприятность.
   -На какую неприятность?
   -Соседка рассказала, что недавно зек один местный из тюрьмы вышел, по амнистии отпустили. Дурной такой мужик. С ним лучше не связываться. Он на что угодно способен.
   -Хорошо, мать. Буду осторожен.
    Это предупреждение его действительно немного взволновало. Ходит по улицам поёживаясь. Присматривается к подозрительным людям. Мало ли? Вдруг этот зек выскочит откуда-нибудь! Но от того не было ни слуху, ни духу. В таком лёгком мандраже он отработал два дня. На третий день был выходной. Утром он просыпается, и слышит во дворе какой-то шум. Мать ругается с кем-то. Он выглянул в окно, и видит, что на неё там орёт какой-то мужик, и уже замахивается рукой, собираясь то ли толкнуть, то ли ударить. Без разговоров, парень выскакивает на крыльцо, и даёт этому мужику в лоб. Тот падает навзничь. Он его поднимает, и снова в пачку! Мужик завыл: "Не бей! Пощади!" Тогда парень поднимает его за шиворот и указывая на мать говорит:
   -Вот это - моя мать! И я не позволю чтобы всякие уроды, вроде тебя, её обижали! Ты понял?! Ещё раз узнаю, что ты к ней подошёл - убью!
   -Понял! Понял! Братишка, не бей!
   -Если понял, то проси у неё прощения!
   Мужик упал на колени: "Мать прости! Гадом буду - не хотел!"
   Парень вновь хватает его за шкирку, и тащит к калитке. Открыл дверь и говорит:
   -Знаешь нашу улицу? Хорошо знаешь?
   -Знаю! Знаю!
   -Так вот. Обходи её стороной. Появишься на нашей улице ещё - пришибу к чёртовой матери! Понял?
   -Понял!
   Он отвесил мужику здоровенный пинок, и захлопнул за ним калитку. Возвращается к ошарашенной матери, и спокойно спрашивает:
   -Мам, чё за придурок сюда приходил?
   -Да это... Ну помнишь я тебе рассказывала про зека освободившегося?
   -Ну.
   -Так вот это он и был.
   Парень онемел...

   Вообще-то его мама легко могла бы и сама справиться с тем "рецидивистом". Ему повезло, что сынок вовремя вмешался. А то бы она его вообще изуродовала как бог черепаху!
 

КОМНАТА СТРАХА

(Наталья Крестьянинова)
 18  Приколы про страх  2010-08-12  1  2689
Лет, эдак восемь назад…пошли мы с сынишкой Данилом на аттракционы, регулярно приезжающие в наш провинциальный городок. Моему сыну было тогда года четыре, пять. Вот и отправились с ним: на народ посмотреть, себя показать. На карусельках, всяко разных покатались, на лебедях да паровозиках. Обошли практически всё. К концу вечера, сумка моя была забита всякими безделушками. Трудно отказать ребенку в покупке, когда кругом столько соблазнов. И вот уже, ближе к вечеру, когда мы уставшие и довольные, собирались идти домой, сынок увидел, что мы пропустили один аттракцион, находившийся в самом конце луна-парка. «Комната страха».
В «кривых зеркалах» была.. а в комнате страха никогда. Почему бы и нет, подумала я.. и мы отправились в кассу. Спрашиваю у билетера: «Как считаете, такому маленькому мальчику уже можно посещать вашу «комнату страха?» Получив утвердительный ответ, мы покупаем билеты. Дяденька, обслуживающий комнату страха, попросил подождать, пока не выйдут люди, которые зашли до нас. Через пару минут, из комнаты страха выезжает вагонетка, точнее, целых три, В которых сидят довольные, улыбающиеся дети и их родители. Мы долго ждем, так как на этот аттракцион, желающих больше, отчего-то не наблюдается. А чтобы отправить вагонетки в чрево «комнаты страха»…их разумеется, нужно до отказа «набить» страждущими. Через пятнадцать минут ожидания, (я уже начинаю нервничать) дяденька решает устроить нам персональный «показ». Из одного конца шатра выкатываются вагонетки. Мы забираемся в самую первую четырехместную, (на лице ребенка неописуемый восторг) и вагонетка отправляется в путь. Сама я ни разу в таких местах не была, очень необычно, когда вагонетка едет, полумрак, а тебе по лицу хлещут какие-то тряпки, ну, типо для создания должного эффекта. В общем, тоже самое, что и в кинотеатрах «5 D», только оооочень примитивно!))) Едем дальше, по бокам стоят какие-то чудовища, которые перед нашим носом вскидывают то руки, то ноги. Хочу сказать, нам совсем не страшно. Мы с сыном с любопытством разглядываем эти экспонаты. Вагонетка выписывает круг и вдруг на следующем повороте, неожиданно открывается крышка и из нее выскакивает скелет. Мы проезжаем, он укладывается обратно. Данька немного вздрогнул от неожиданности, но ведет себя тихо, по-мужски. Я, на всякий случай приобняла его. Едем. Мелькнула тень…и тут.. неожиданный вопль. Орет Данил! Я чувствую, что ледяные руки скользят по его и моей спине, и никакие-то там, а самый настоящие. Не помню, когда у меня встали волосы дыбом, до или после, но я, следуя материнскому инстинкту, не долго думая, резко ударяю локтем «нападавшего». Глухой удар. Вскрик. Чудовище пропало. А впереди уже «свет, в конце туннеля». Мы выезжаем. Данька напуган. Вцепившись ручонками в мою руку, до сих пор отрывисто дышит. Выезжаем. Солнце бьет в глаза. Мы выбираемся из вагонетки и направляемся к выходу. И тут я боковым зрением, обращаю внимание на дяденьку, который усаживал нас в вагонетку. С ним рядом паренек-подросток, держится рукой за глаз, показывает на нас руками и отчаянно жестикулирует! Я в культурном шоке.
Оказывается, это был один из помощников этого аттракциона, в обязанности которого входило, стоять на определенном участке в комнате страха и при проезжающей вагонетке, для придания, большего реалистичного эффекта пугать людей…
Ну, остальное понятно….)))
 

Производственные - 71

(Леонид Олюнин)
 16  Приколы о работе  2012-07-18  0  2303
ПЕРЕЖИВАЛИ

Когда мы узнали, что Мароккский султан Якубаль-Мансор в 1195 году при Алоркосе побил Кастильского короля Альфонса-8, мы все очень пережи
Читать дальше >>
 

РОМАНС О ВЛЮБЛЁННЫХ

(Алик Кимры)
 22    2016-10-28  0  884

В Киеве на Днепре под мостом Патона расположился песчаный островок длиной с километр и шириной метров 150. Официально остров называется Безымянным, но в народе его кличут "Островом Нетерпения" - из-за полукилометровой близости к стоянке маломерных судов на правом берегу.

Остров получил такое название по достаточно прозаической причине - если кому становилось невтерпёж с водкой или дамой, он мог в течение 3-4 минут (под мотором) успеть на Остров, пока водка не нагрелась или дама не передумала. Всех желающих Остров гостеприимно принимал в свои, пусть и загаженные кущи и на обширные песчаные пляжи.

... Обычный июльский день. На стоянке появляется сладкая парочка - симпатичная фемина средних лет и зрелый мачо тех же лет или чуток постарше. Парочка быстро расчехляет катерок "Прогресс-2", врубает мотор и несётся к Острову Нетерпения. Рыбаки, расположившиеся близ выходных ворот со стоянки, ругаются, ибо катерок гонит нехилую волну.

Обратно парочка возвращается почти на закате по зеркальной глади пролива, действительно, классик не соврал: чуден Днепр при тихой погоде! Парочка никуда не спешит и плывёт на вёслах. Картина маслом: гребёт дама, получая сразу два (по количеству вёсел) удовольствия. Мущына, развалившись на заднем сидении в открытой каюте, млеет в лучах закатного солнца.

Рыбаки подвергают его укоризне:
- Чё эт ты развалился, а дама гребёт?
- Отрабатывает!

На следующий день картина почти повторяется. Только мущына в этот раз допивает пиво, закусывая остатками скоропостижного ужина. Рыбаки снова подвергают его укоризне:
- Чё сам жрёшь, а жену не кормишь?
- А она не моя жена!
 

Телепузиковая трагедия нещастной ...

(Зиночка Скромневич)
 0    2005-08-15  0  2493

О, этот дремучий партизанский Голливуд - орденоносный «Беларусьфильм»! Не знаю, как сейчас, но в застольные годы это был партизанский рай с самогонкой, бульбой и селянской колбасой. Матка, сало, яйки и ружжо – кидаем проверенный реквизит в рафик – и в леса! Рассредоточиваемся по шалашам и землянкам. Ох, война, что ты, подлая, сделала… спился каждый четвертый…. Эх, тревожная молодость, комсомольский задор и всего три аборта!

Но, подло развалив Союз, заговорщики из Беловежской пущи подложили мину и под «Партизанфильм». Киношки про войну снимать было не модно, кинопроцесс застрял, как сапог оккупанта в болотах Полесья. Меня сократили за отказ играть в мыльной опере роль матери Батьки. С моей-то красотой и скромностью, придурки!

Тогда я эмигрировала в буржуазную Москву, где поимела оглушительный женский успех и нескольких мужей. Однако после похорон очередного разряженного суженого и разнузданного разгула «Аншлага» я превозмогла гордость и тихо репатриировалась в заповедник колхозного капитализма.

Поскольку моя бывшая кинофирма прозябала, жуя бюджетных «зайчиков», я обратила нежный взор на местное телевидение. Не утерпела, пошла на кастинг. Отбирали на роль ведущей в программе «Бойцы вспоминают минувшие дни…».

Еще дома я решила войти в образ. Натянула лаковые ботфорты, кожанку на голы перси, гремучую бижутерию крест-накрест, как пулеметные ленты, ну и мини-юбку, с национальным орнаментом. Красную повязку дружинника на рукав, чтоб с полицайкой не спутали. На головку – пилотку с брошкой. Ланиты намазала лесной голубикой, а соски – земляничным вареньем. Из кармана торчала солдатская фляжка самогонки, чтоб знали: не на халяву в телепроцесс пришла!

По дороге набила морду дворовому пацану, отобрала бластер с пистонами и за портупею засунула. В троллейбусе все уступали место, а вошедший контролер с криком «это не мой маршрут!» спрыгнул на ходу и сломал конечность, так что я сэкономила талончик. Короче, партизанская мадонна – живописцы, окуните ваши кисти.

Вхожу в зал, где прослушка. В первом ряду за кумачовым бархатным столом развалился телебомонд. Главный режиссер Смрадневич - с утра залитые честные очи - смалит одну за другой самокрутки и подливает под столом. Усята а ля «Песняры» не просыхают. Сорочка-вышиванка уже вся в полевой цветочек - заляпана закуской. Мясистый нос угрожающе багров. Заплывшие глазки устало говорят, что кастинг зашел в тупик и Родина в опасности.

Потный помреж Сусликович слюнявит чернильный карандаш и деловито строчит, тихо бормоча неприличную песню. Потом, правда, разглядела, что сиськи рисует.

Главный редактор Сомлевич, интеллигентного вида свинья в ермолке, выпятил губу и пускает желтые слюни, ощупывая запотевшими очками претенденток. Сценарист Скунсевич постными гомосексуальными глазками рассеянно скользит по бедрам артисток и фиксирует взгляд на крупах операторов. Изнывающая от геморроя и безделья пышнотелая мадам Сисевич нервно теребит хлопушку, как веер, в ожидании проб и хриплого режиссерского крика «Мотор!»

На сцене выстроились конкурентки – да отсохнет рука художника написать их портреты. Народные артистки (слева направо): Скушневич, Стошневич, Страшневич и примкнувшая к ним заслуженная Сукевич, в гимнастерке. Все жаждут роль ведущей и смотрят друг на дружку с фунтом презрения и килограммом ненависти. Люстра сталинской эпохи тяжело и тоскливо мерцает.

Я не полезла на сцену, а скромно подошла к столу и поставила ногу на бархатную скатерть.

- Пиши, начальник: Скромневич.

Очки Сомлевича упали на мои лаковые сапожки.

- А… а…?
- Зиночка! Без мягкого знака, - сказала я твердым тоном леди Макбет Пуховичского района. - Ни хрена себе новое поколение, кинозвезд советской эпохи не узнает!

Все хором прищурились и запрокинули головы. Смрадневич заинтересованно углубился в изучение татуировки на моей обнажившейся ляжке.

- Вот это типаж… - громким шепотом прошелестел Сомлевич в ухо главрежу.
- Товарищ Зиночка, а вы от кого? – встрепенулся Смрадневич, стряхивая пепел на плешивую опушку Скунсевича.
- От Самого, касатик! – Хотя кто тут Сам – понятия не имела, но смело подула в дуло бластера.

Товарищи тревожно переглянулись. Сценарист Скунсевич нервно почесал лобок.

- Товарищ Зиночка, роль очень ответственна, программу курирует отдел ЦК, тьфу... то есть, Администрация Президента, - басовито всунулась пергидролевая мадам Сисевич, с не по-женски заинтересованной фиксацией на моей незастегнутой груди и облизываясь на земляничную поляну.
- Видите ли, товарищ Зиночка, ведущая по сценарию должна венский вальс с ветеранами танцевать, - с важным видом заявил редактор Сомлевич. – А потом жать им руки и благодарно целовать в седины.
- Так подайте ж ветерана, я готова!

Поднялся, звеня медалью «Заслуженный кроликовод БССР», мелкий Скунсевич, и дрожащей рукой пригласил меня на сцену. Испуганные народно-заслуженные с шипением жареной свинины попятились и рассосались. Включили скрипучую фонограмму. Я поправила юбку, запрокинула головку и оторвалась. В детстве меня вместо танцевального отдали в секцию каратэ, но ведь главное – энергия и шарм! Ну, наступила ему пару раз на штиблеты – экий пупс неповоротливый – нет чтоб успевать за движениями моей души. Потом я закрутила моего губастенького в волнах голубого Дуная, пока он не запросил пощады и не захромал к своему креслу. Но я поймала его на лестничке в партер, прижала со всей силы к груди и громко чмокнула в плешивое темя. Пригибаясь и оглядываясь, он юркнул за кумачовый стол.

- Вот это темперамент! – икнул Сомлевич и залпом осушил граненый.

Бомонд притих. Люстра моргнула. Хлопнула боковая дверь.

- Сам пришел… - покатился по залу, как осенние листья в партизанском лесу, подобострастный шепот.
- Ну-с, как кастинг, товари… господа хорошие? – О, я сразу узнала этот утробный спитый голос.

Сколько лет, сколько зим, сколько общих кустов в пионерлагерях и страсти в подъездах нашей тревожной молодости! От крика души расстегнулась портупея и бластер громыхнул на пол.

- Мишаня!
- Зиночка!
- Глазам не верю!
- В самом деле… ты пришла!

Ну наконец-то! Я всегда знала, что и на моей улице когда-нибудь сгорит отделение милиции. Мишаня Самцевич – это песня. Взвейтесь кострами синие ночи, партия – наш рулевой! Это сплошные обнаженные истории моего тяжелого детства. А теперь, оказывается, генеральный директор. О, мой телепузик!

- Зиночка!
- Мишаня!

Мы бросились навстречу друг другу, как родные, пережившие несколько браков, две региональные войны, одну перестройку и пол-дефолта.

- Мишаня!
- Зиночка!

Мы стояли в объятьях и рыдали. Я щедро роняла черную слезу на плечо дорогого белого костюма и пыталась разглядеть сквозь ручей, не поддельный ли у него «Ролекс». Пухлые рыжеволосые ручки Мишани сползли от сотрясающих рыданий на мои бедра и трепетно их поглаживали. Его крысиная мордочка с набриолиненными закрученными усами и клюквенными глазками альбиноса лоснилась непреодолимой похотью. Бомонд медленно сползал под стол, увлекая за собой бархатную скатерть с одноразовой посудой.

- Зиночка, какими судьбами?!
- Да вот, мой ласковый зайчик, поработать к вам пришла… Но эти люди… - я было повела рукой в сторону кумачового стола, но мой царственный жест уткнулся в пустоту. Как суслики, под стол забились. – Эти люди, кажется, не в состоянии разглядеть мой талант.
- Зиночка, моя царица! Забудь эту несчастную программу, как страшный сон! Я сделаю для тебя новый проект! «Блеск и нищета партизанок». Ты будешь звездой ярче прежнего!
- Мишаня! Мой телепузик!
- Зиночка!

От избытка чувств я открыла фляжку, и мы с Мишаней из горла, по-фронтовому. Закончили под столом в лучшем минском ресторане… Последнее, что помню: выколупыя оливье из носа, Мишаня, икая, сказал:

- Зи-и-ноч-ы-ка, вы-ы- хо-ы-ди за мине вза-а-мужь….

***

К обеду мы проспались и сочетались. Мишаня купил загс. Прочих молодоженов разогнали брандспойтом и постелили махровую ковровую дорожку от мерседеса до крыльца. Жених попросил меня не переодеваться – так пленен был моим нарядом. Гремя пулеметными лентами, я вошла в зал бракосочетаний. На фразе тетки в кримпленовом платье «согласны ли вы…?» Мишаня упал на колени и прижался мокрым носом к моему мощному паху.

- А дачу в Дроздах на меня перепишешь?
- И пятикомнатную на проспекте Скорины, дорогая.
- А машину?
- Уже переоформил.

Рядом стояли Мишанины предки, обтекаемые слезами жадности. Маманя раскрыла было рот на слове «пятикомнатная», но я так подняла крайнюю левую бровь, что папаня дернулся и пролепетал:

- И мебель итальянская от нас в подарок…

Тоже надеется, старый потаскун.
Ну что ж, я согласилась подарить этой достойной семье остатки моей молодости и торжественно сказала:

- Хрен с вами, куда тут крестик ставить?

Когда телепузик надевал колечко мне на пальчик, я успела шепотом спросить:

- А сколько карат, милый?

Ответ удовлетворил мои насущные потребности и творческие планы.
Вступление в акт гражданского благосостояния ознаменовалось прямым попаданием пробки от шампанского в глаз кримпленовой работницы. Свидетель Смрадневич при этом расцарапал себе острым мюзле пальцы в кровь. С чувством превосходства (одна Зиночка знала значение слова «мюзле») я дала поцеловать ручку сияющему от надежды тестю.

- А теперь, в знак любви и… - прикрывая фингал, вспомнила хорошо проплаченная тетка и поправила прилипший к тушке кримплен.

Мишаня послушно присосался к груди. Пока он причмокивал, обступившие смрадневичи-сомлевичи-скунсевичи уважительно горланили «горько!». Фамилию супруга я взять наотрез отказалась. Потому что я истинная Скромневич.

На венчание в церкви я забила, потому что нетерпелось показать колечко с брюликом подружке Дусе и насладиться ее обмороком. К тому же от запаха ладана у меня кружится головка, а от вида смазливых попиков происходит непроизвольное мочеиспускание. Я сказала милому, что поеду к кузнецу готовиться к первой брачной ночи.

- А к кузнецу зачем, любовь моя?
- А пояс верности расковать, мой золотой?
- Я с тобой, Зиночка!
- Ну ладно, погнали, заодно тебе шарики вошьем и колечко в пупок вденем.

Самцевич просиял. По дороге заехали к одному татушке, который наколол любимому на попке фасад телецентра в обрамлении змей. Пока Мишаня корчился от удовольствия, я смотала в секс-шоп за новинками. Каким провинциальным ассортиментом повеяло в лавочке! Я купила всего шесть крупнокалиберных с вибратором и подогревом, плеточку с ручкой слоновой кости (второй сорт), золотые наручники с гравировкой «Харэ лысого гонять!», серебряную цепочку диаметром с руку и парочку кассет с развеселыми старушками.

Первую брачную ночь мы решили устроить на даче. В центре пруда – фонтан со статуей писающего пионер-героя Марата Казея, в руках граната, пальмы вокруг. Симфонический оркестр на берегу играл «Полет Валькирий». Мишаня стоял на карачках на мостике, а я как бы мимо проплывала в гондоле и била его по заднице веслом. Когда он падал в воду, я его героически спасала, сажала на цепь и засовывала в расписную попу с телецентром зеркального карпа. Подгоняемый плетью, он смиренно выползал на берег и униженно-жеманно просил пощады. Тогда я бросала швартов и конец троса засовывала ему в рот. Это верняк: гондола на приколе, и валькирий не заглушал сладострастными стонами.

Так бы и тянулось тихое семейное счастье, если б на третий день Мишаня не поперся тайком к мадам Сисевич. Оказалось, этот пергидролевый зной был утехой телепузика до моего триумфального появления на кастинге в храме телегрез. Меня она возненавидела с лютостью, превзошедшей самую лютость, но трусила, как полицайка боится мести партизан. Потому решила отыграться на Мишане и отомстить за свою недоруганную честь. Стала шантажировать и угрожать доносом в родную милицию, имея вещественные доказательства в виде засушенной капли мишаниной спермы, случайно оброненной на ее драную кошку, и порванной резинки своих потных трусов. Грозилась возбудить дела об издевательстве над животным, не достигшим половой зрелости, и об изнасиловании хозяйки в особо извращенной униформе.

Самцевич запаниковал и поехал с подарками улаживать дело. От взаимных упреков бывшие любовники перешли к жесткому сексу, в результате которого Мишаня огреб вибратором в темя и, как следствие, кровоизлияние в мозг (головка всегда была его слабым местом). Когда приехала милиция, мадам Сисевич сидела сразу на двух фаллоимитаторах и протяжно выла, а мой нежный телепузик замертво лежал в обнимку с неполовозрелой кошкой.

Горю моему не было предела. Столь ранний конец вечной любви и карьеры! Снова я осталась гордою вдовой, и при этом, на диво, на сей раз не была замешана. Стены суда сотряслись от моей обвинительной речи, которую потом включили в учебники для прокуроров. Мадам Сисевич я подвела под вышку, а дачку в Дроздах пропила-проиграла в казино от невыносимого горя.

Сейчас сижу, безутешная, на мешках писем трудящихся телезрителей и рыдаю в голос. Напишите мне и вы, читатель, лишь ваши щедрые слезы сочувствия утешат бедную скромную Зиночку, несчастную в любви…
 

История заводского оборотня (гл. ...

(Анатолий Тюменев)
 0    2007-09-30  0  699
3
   
"Что-то не так", - подумалось Фомину, лежащему на диване и сонно моргавшему маленькими глазками. Что именно не так, Сергей объяснить себе не мог. Но состояние духа было необычное: странное и жутковатое. Необъяснимая тревога сжала сердце заводского слесаря.
За окном тускло мерцали городские фонари, вдалеке еще звучала музыка, но в целом родной мегаполис погружался в спячку. Жизнь затихала.
"Похоже, я траванулся "паленкой", - осенило Серегу. Он с трудом поднялся с теплого ложа и подошел к окну. Светила луна, чернели странные силуэты деревьев.
"Ну и вонь у меня в комнате", - вдруг заметил Фомин.
То, что он это заметил, поразило больше всего. Тревога нарастала.
"Надо включить телевизор, - решил мужичок. - Может, что веселенькое покажут..."
"Никогда так не болел с похмелья, - расстраивался Фомин, развалясь в кресле. - Эх, пивка бы".
Загорелся голубой экран. Симпатичная дикторша с грустью в глазах рассказывала о событиях в Чечне.
"Все воюют", - опечалился страдающий Серега, но тут его внимание привлек некий жуткий факт: его любимый цветной телевизор выдавал черно-белое изображение!
"Вот ведь пакость какая, - возмутился Фомин, - Единственная ценная вещь досталась мне при разводе и та сломалась".
Но каково ему стало, когда вдруг все перевернулось вверх ногами, включая обшарпанные стулья, стол, телевизор и любимый диван!
"А-а-а! - крик ужаса застрял в горле Фомина, - Все, допился! Отравили торговки. Довели до психушки... Вот она какая - белая горячка..."
"А, может быть, этот кошмар не долго продлится? - мелькнула вслед спасительная мысль. - Может, опохмелиться, и все пройдет"?
Серега шаткой походкой побрел на кухню. В надежде на чудо заглянул в пустой холодильник. Чуда не произошло. Пива не было. Да и кто бы его туда поставил.
"Вот гады", - подумал про всех жителей на планете расстроенный Серега и решил с горя попить хотя бы водички.
"Хлоркой пахнет", - и опять удивился тому странному обстоятельству, что раньше этого не замечал.
- Прямо чудеса! - воскликнул Фомин и вдруг неожиданно для себя опустился на четвереньки.
- Чего это я? - не понял он. Но неудобства от странного положения не почувствовал. Скорее наоборот. Кроме всего прочего захотелось колбасы: сырокопченой, пахучей. Заводской слесарь и раньше легко подчинялся импульсам, идущим из подсознания, а теперь и подавно не стал долго раздумывать. Не пытаясь встать во весь рост, он протопал в странной для обычного человека позе из квартиры на лестничную площадку и начал тыкаться в соседскую дверь.
Щелкнул замок, и появился Иван Иванович, пенсионер с горячим стажем за плечами. Сначала он увидел пустоту, а когда посмотрел вниз, то сумел разглядеть жалкую фигуру Фомина Сергея.
- Эк, браток, ты нализался, - посетовал Иван Иванович, - квартиру перепутал, да?
- Не-а, - протянул Серега, - колбасы хочу.
- Что?!
- Дай кусочек колбаски, будь другом, - жалостливо пролепетал Фомин.
- Колбаски?! Закусить захотелось? Ползи спать, мил человек. Добром прошу, не скре***ь больше: мы уже спать легли.
Иван Иванович ушел, оставив голодного Серегу сидящим на грязном бетонном полу.
"Не угостил колбасой", - грустно подвел итог разговору несчастный мужичок. Но тут его внимание привлекла небольшая тарелочка у квартиры напротив.
"По запаху - куриные косточки", - определил Фомин. Он вспомнил, что у соседей имелась в наличии небольшая псина - помесь дворняги с ризеншнауцером. В подъезде люди проживали большей частью сердобольные и потому подбрасывали иногда остатки с обеденного стола собачке на прокорм.
Вскоре уже хрустели остатки курятины на Серегиных зубах. При этом он жмурился от удовольствия и урчал.
"Как хорошо! - думал он. - Не такой уж он и страшный - этот алкогольный психоз".
Также на четвереньках Серега пробрался обратно в свою квартиру, свернулся калачиком около дивана и уснул младенческим сном.
   
4
   
Утром ночные тревоги ушли далеко в тайники памяти, а солнечный осенний день дарил ощущение неясных, но радостных предчувствий. Фомин умылся, почистил, как обычно, зубы, буркнул "привет" своему отражению в зеркале. Бриться не стал, хотя рыжеватая двухдневная щетина покрывала лицо.
Будучи с похмелья, он никогда не совершал эту утреннюю процедуру. Не до того было. Но в данный момент Фомин решил не бриться сознательно, совсем из других соображений. Он себе понравился. И глазки - бусинки, и лицо подходящее, и небритость кстати.
Попив, наскоро чая, Серега выскочил на улицу и бодро зашагал в сторону трамвайной остановки. Давно он не ощущал такого приподнятого настроения. Фомин от переполнявшего его чувства радостно тявкнул. По-собачьи:
- Гав, гав! - разнеслось по пустынным улицам.
Редкие прохожие вздрогнули и при виде лающего мужика перешли на другую сторону переулка.
"Ну и дураков развелось", - наверное, подумали они.
Фомин заткнул рот рукой и резко остановился, выпучив перепуганные глаза.
Странности продолжались. Приподнятое настроение улетучилось.
По пути на работу, на проходной завода, в раздевалке цеха Серега оставался напряженным и молчаливым. Он все прислушивался к работе своих внутренностей и постоянно ожидал непредсказуемых действий с их стороны.
Особенно доставлял беспокойство обострившийся нюх. Мир оказался полон всевозможных запахов, которые плотным кольцом облепили Фомина со всех сторон. Серега без труда мог учуять, что принесли на обед в пакетах товарищи по бригаде и какими духами пользуются женщины в другом конце цеха, и самое ужасное - он мучился от вони носков старшего мастера термического участка Семенова, который находился в это время на оперативке у начальника.
Фомин, веря каждому своему слову, поклялся никогда не покупать "левую" водку. Только "Пшеничную". И только в магазине.
К реальности его вернул мастер Петрович, который с присущим ему деловым видом начал давать задания членам бригады. От Петровича пахло дешевым одеколоном и почему-то кислыми щами.
"Вот проглот! На завтрак суп жрет. Потому и упитанный такой", - разозлился Серега, взял из ящика инструменты и занялся своей непосредственной слесарной работой.
Трудно сказать, любил или не любил Серега свою работу. Так получилось. Закончил восемь классов. Потом ПТУ. Потом армия. Женился. Развелся. Потом опять женился. Потом опять развелся. Жизнь давала трещину за трещиной и грязная, тяжелая работа не являлась чем-то из ряда вон выходящим. Всё в одну струю. Неустроенная жизнь, пьянки с приятелями, какие-то случайные подруги.
Серега совершенно не задумывался: а правильно ли он живет. Как получалось, так и получалось. Главное - быть сытым и при деньгах. Правда, с деньгами всегда было туговато. Постоянные долги. Зарплата маленькая, да и ту выдавали не полностью, а шестьдесят процентов. То есть, шиш да маленько. С бывшими женами отношений не поддерживал, книг не читал и практически никуда не ездил. Друзья да бутылка - вот и вся родня.
Но никогда Фомину не приходило в голову, что в его жизни что-то не так. Где-то рядом проносилась другая действительность: красивые женщины ездили на белых мерседесах, строились шикарные дачи, молодежь влюблялась, бабушки нянчили внуков, начальники решали производственные ребусы, а военные "мочили" Басаева в сортире, но для Сереги - что кратеры на Луне, что президент в Кремле. То, чего не было в жизни Фомина, не было вовсе.
Наверное, впервые в жизни, когда заводской слесарь тявкнул по-собачьи на улице, он осознал хрупкую неустроенность мира. Его грязный, облезлый воздушный замок рухнул. Серега стал другим. А вот кем другим, он пока не понял.
 

Домашнее зверьё

(Raptor)
 0    2006-02-15  0  776
Зверьё - это путёвая тема. Лично у меня дома всегда обитала какая-то живность. Подробно о своих питомцах я расскажу в другой раз, а сейчас лучше поведаю некоторые перлы, связанные с ними.
За всю мою жизнь, у меня было три попугая. Все волнистые. Я мечтал о том, чтобы научить попугайчика разговаривать. У многих знакомых эти птицы отлично говорят, и даже, кажется, со смыслом. Например, у одного моего приятеля, попугай так вкрадчиво говорил: "Дай печененку". Ему дашь печенье, он склюёт, и опять: "Дай печененку". Всё это мне очень нравилось, и хотелось научить свою птицу чему-то толковому, какому-нибудь крутому выражению. Но все попугаи, которые у меня жили - оказались полными придурками! Только орали как психи, и наотрез отказывались учиться говорить. Что я только с ними не делал, по всякому пытался их учить - ни в какую! Ко всему прочему, все они были тварями наглыми, прожорливыми, хитрыми и сволочными! У всех, попугаи - как попугаи! У меня же - чёрти что! К тому же у меня дома жила кошка, и мы боялись, как бы она не сожрала попугая. Бедной кошке частенько доставалось за наглую птицу, которая как назло лезла к ней. А попугай видимо понимал, что его все защищают, и бояться ему нечего. Вот и наглел до жути. Говорить и не собирался. Только мусорил, орал и гадил. Однажды пришлось устроить на него охоту.

Наш попугай Гоша был существом странным, свободолюбивым и наглым. Обычно, когда его выпускали из клетки, он ни в какую не желал в неё возвращаться, и вернуть его туда было делом чертовски сложным. Чаще всего нам помогал его голод. Мы насыпали просо в кормушку, и подманивали этого гада к клетке. Затем ставили кормушку в клетку, и ждали, когда попугай в неё залетит. Далее требовалось действовать очень быстро, потому что он каждую секунду был готов бросить еду, и вылететь из клетки. Нужно было выждать момент, пока он увлечётся едой, и потом резко запереть выход поилкой (вместо дверцы, в клетке была поилка). Как правило, выход закрывался прямо перед носом у попугая, потому что, видя, как мы приближаемся к клетке, он тут же вылетал. Вот такой он был скотиной! Всё усугублялось тем, что попугая надо было обязательно запирать в клетке, потому что все боялись оставлять его в квартире наедине с кошкой. Приходилось мучиться.
Однажды, мои предки выпустили попугая, а сами куда-то ушли. Я остался следить за ним. В этот момент пришёл брат, который позвал меня на какую-то тусовку. Я согласился пойти, но предварительно нужно было загнать в клетку попугая. Подманивание кормом результатов не дало. Попка не успел проголодаться. Нужно было ловить другим способом. Мы попытались набрасывать на него тряпицу. Такой способ также оказался безрезультатным. Попугай выбирал для посадки такие места, куда набросить тряпку было совершенно невозможно. Он всегда из-под неё вылетал. Времени у нас не было. Нужно было быстрее собираться. Тогда мы решили его замочить (в прямом смысле этого слова... водой). Вооружились водяными пистолетами, и принялись гоняться за попугаем, обстреливая его водой. Попугай дико орал, и летал туда-сюда. В общем, он летел куда угодно, только не в клетку, не смотря на то, что в ней его ждало спасение и еда. Сорок минут, без устали, продолжалась эта охота! Первые десять минут было весело. Но потом эта беготня начала конкретно раздражать. Вокруг была вода, мы с братом были мокрые до нитки, а попугая вообще можно было отжимать, но он упорно летал, и не думая сдаваться. Мы уже начали серьёзно сомневаться в том, что намокшие перья делают птицу нелетающей. К тому же мы дико устали, и выбились из сил. Наконец, я в очередной раз сбил попугая с ковра струёй воды, тот полетел через комнату, и брат метко подстрелил его в воздухе. После этого, Гошка наконец-то пошёл на снижение и совершил вынужденную посадку. Посреди зала стоял стол-книжка. Его поверхность была гладкой и скользкой. На неё и грохнулся сбитый попугай. Проскользив по полированной поверхности, он улетел дальше, и упал на диван, воткнувшись в него носом. Он был очень похож на сбитый самолёт, торча в диване кверху хвостом, расставив крылья в стороны. При этом он дышал как астматик. Сразу после его падения, по обе стороны от него, в полнейшем изнеможении, и также тяжело дыша, на диван рухнули мы с братом. Картина была - что надо. Повернув лицо к попугаю, брат устало спросил у него: "ВСЁ? СДОХ?" Попугай ничего ему не ответил. Тогда я взял несчастного летуна, и посадил в клетку. Оказавшись в клетке, этот гад тут же забыл об усталости и принялся жрать! А мы с братом приходили в себя ещё минут десять.

Что и говорить? Наш попугай был той ещё мордой. Например, родители очень боялись, что кошка залезет в аквариум. Наша кошка прожила почти десять лет, и ни разу не сунулась в аквариум! Зато в него два раза падал попугай. Аквариум был покрыт оргстеклом, с небольшим вырезом для кормушки. Так вот в это отверстие глупая птица и умудрялась падать. Причём он так смешно плавал. Как тюлень :). Приходилось спасать этого идиота, рискуя жизнью... рыбок. А кошке от него доставалось больше всех. Сначала она пыталась играть с ним. Ловила его лапами, и отпускала. Но за это на неё постоянно все орали. Тогда она перестала его ловить, так этот гад стал нарочно летать прямо над ней, издевательски провоцируя на атаку. Кошка терпела долго. И вот однажды, когда попугай её конкретно разозлил, она изловчилась и ушатала его по-взрослому. Бедняга, улетел в сторону, забыв как чирикают, и застыл, отправленный в нокдаун. Я тут же его подобрал. Мордень в крови (видимо когтями приложилась). Но никаких серьёзных повреждений он не получил. После этого, балбес уже перестал прикалываться над кошкой. Друзьями они, конечно же, не стали, но то, что между ними появились какие-то намёки на деловые партнёрские отношения - это факт.
Однажды я сидел за столом, и занимался какими-то своими делами. Попугай летал по комнате, и я время от времени поглядывал за кошкой. Та спокойно спала в кресле. И вдруг попугай улетел на кухню (обычно он очень редко туда улетал). Длительное время в квартире была тишина. Затем до моих ушей донёсся странный хруст из кухни. Я оборачиваюсь. Кошки в кресле нет. Выхожу на кухню, смотрю, она сидит на полу, и что-то грызёт. А вокруг разбросаны кости и какой-то мусор, который я сначала принял за перья и пух. Всё, думаю, сожрала! Наша кошка Дашка была настоящим профи. За всю свою жизнь, она поймала в нашей квартире 11 мышей (живём мы на 5 этаже, в девятиэтажном доме), двух летучих мышей, и 5 птичек на балконе (3 воробья и 2 стрижа). Дашка умудрялась, практически выпрыгивая с балкона, хватать птицу налету, и возвращаться с ней обратно на балкон. Просто Бэтмэн, а не кошка была. Поймать попугая для неё было просто как два пальца об асфальт. Если бы захотела - она бы его поймала ещё давно. Но это была очень умная кошка, и она знала, что попугая трогать нельзя. Однако, увидев её, хрустящую чем-то на полу, я просто обомлел. Придя в себя через минуту, я уже хотел было обрушить на неё весь свой гнев, как тут же остановился, когда сверху, вдруг что-то упало. Это что-то шлёпнулось прямо Дашке на голову. Встрепенувшись, кошка обнюхала упавший предмет, и спокойно принялась его уплетать. Это была сушёная вобла. Поднимаю голову, и вижу попугая, вовсю орудующего под потолком. Дело в том, что мой отец, принося с рыбалки рыбу, сушил её, развешивая на верёвке. Попугай залез на эту верёвку, и стал сбрасывать воблу вниз, подцепляя крючки клювом. А кошка спокойно лакомилась этой рыбой на полу. То, что я принял за перья и пух - оказалось чешуёй. Пока я не заметил их отсутствие и не пришёл, они общими усилиями оприходовали пять рыбин. Преступники действовали сообща. За такую изобретательность их было грешно наказывать. :)
 

Если вы перейдёте на молоко…

(Соломон Ягодкин)
 10    2019-11-18  3  168

Единственная возможность наконец-то покончить с пьянством, это запаять к чёрту все бутылки, и пить тогда только на расстоянии...

Если вы после хорошего стакана вы упали на землю, она, матушка, вас не выдаст, и поддержит всегда, потому что сама в молодости тоже была не без греха, раз до сих пор всю эту пьющую мерзоту на себе держит...

Если вы перейдёте на молоко, у вас тогда будет больше оставаться на водку! А коктейль «водка с молоком», это вообще идеальный вариант, ещё никто не пробовал, но все советуют попробовать. А наш брат-алкаш, известное дело, плохого не посоветует...

К ихним омарам пойдёт только ихнее «Жигулёвское», а к нашему «Жигулёвскому» - только наши омары! Только опять ничего не перепутайте, а то будет снова как всегда...

По какой бы причине человек ни пил, от него всегда потом уморительно несёт перегаром. Тот-то всех вокруг разбирает весёлый смех, и люди бессознательно катаются по полу...

Фото Алексея Кузнецова
 

Жалоба Деду Морозу

(кантри бой)
 80  Дед Мороз  2012-12-06  2  10235

Последние 3 года работаю простым почтальоном у крутого местного
Сервака. С жалобами на плохую работы почты и не только сталкиваюсь
постоянно. Недавно, разбирая очередной ящик мыла, наткнулся на
это письмо, но перед переадресацией его в Великий Устюг, решил
помочь жалобщику. Публикую письмо без купюр и помарок:

Дорогой Дедушка Мороз!
Пишет тебе мальчик Ваня, 6 лет. Только ты, самый добрый дедушка
в мире поможешь мне. Вот, вкратце, суть жалобы: Мой папа, царство
ему небесное, первый раз женился совсем молодым, на женщине
в два раза старше его, которая имела уже дочь возраста отца. Прожил
он с ней два года, догадываюсь, что там произошло, мой папа развёлся
с ней, долго был холостяком, но постоянно помогал, чем мог, дочери
бывшей жены и её внебрачной дочери. Через 15 лет батя женился
на моей мамочке, к сожалению, рожая меня, она умерла. Отец,
добрая душа, чтобы не оставить меня без материнской заботы,
женился третий раз на дочери первой жены. Так мы и жили,
поживали дружной семейкой. На прошлый Новый Год папа решил
поучаствовать в новогодней лотерее «Сюрпризы от Деда Мороза»
и неожиданно выиграл 10 млн. Вот тогда я понял, что ты настоящий.
Отец, дабы никого из наследников не обидеть, завещал неожиданно
подаренное тобой богатство своим внукам, а сам вместе с третьей
женой отправился отдыхать на Канарские острова. К сожалению,
самолёт, на котором папа с моей мачехой возвращался, разбился
при заходе на посадку. На поминках все взрослые, жалея меня,
в один голос твердили, мол, сиротиночка бедненькая. Глупенькие
тётеньки и дяденьки, я то сразу сообразил, что никакой я не бедненький.
Быстро уговорил двадцатилетнюю сводную сестру усыновить меня.
Потом начал строчить жалобы во все инстанции. Таким образом, смог
подтвердить документально, что я не только внук, но, даже, правнук
собственного отца. Всё бы сложилось хорошо, если бы не маленькая
формальная зацепка, распоряжаться наследством я могу только достигнув
возраста 21 год. А я очень люблю конфеты и мороженое и только ты,
самый настоящий Дед Мороз, можешь мне помочь, как уже помог папе.
Я почему-то уверен на все сто, что в новогоднюю ночь ты мне подаришь
вагон конфет и цистерну мороженого.
Иван Иванович Жуков, внук, правнук собственного отца,
по совместительству вундеркинд.

ЗЫ: Надеюсь, что эта публикация поможет Ванечке Жукову осуществить
его новогоднюю мечту.
 

А не воруй!

(БОtаНИК)
 21    2010-08-24  2  1074
Так везёт лишь немногим
(Видно, случай помог) -
Я стрелял ему в ноги,
А попал в передок.

Как, бедняга, он плакал,
Боль пытаясь избыть!
…За угон «Кадиллака»
Я бы мог и убить.

…Сытой жизни взыскуя,
Маху дал человек,
И теперь вот без *** члена
Коротает свой век.
 

Фиаско аксакала

(Tungus)
 6    2010-10-27  1  1090
Едет по степи на арбе старый казах, настроение у него хорошее, поет о том, что видит. И обгоняет идущую пешком молодуху. Расстояния между аулами большие, она устала, бедненькая, еле ноги передвигает.
Увидела попутку, обрадовалась, рукой машет.
- Тпру! – остановил старик лошадь. – Чего тебе, кызым?
- Подвезите меня, аксакал, до Кызыл-Жара! – взмолилась молодуха.
- А тенге у тебя есть?
- Нету, дедушка.
- Ну, задаром я тебя не повезу, - сказал добрый дедушка. – Лошадь у меня не казенная.
- Но чем же я тебе заплачу?
- Чем?
Аксакал окинул взглядом ладную фигурку круглолицой белокожей молодухи, и хитрые узкие глаза его загорелись плотоядным блеском.
- Согласна, - все поняв, вздохнула «кызым» – уж очень не хотелось ей топать дальше пешком по безлюдной степи.
Села она в арбу, аксакал пошевелил вожжами, лошадь зарысила дальше, екая селезенкой. А старик вновь затянул свою бесконечную песню, время от времени вожделенно оглядываясь на сидящую у него за спиной молодуху.
Когда до аула оставалось доехать всего с километр, аксакал потребовал расчета. Они слезли с арбы. Старик расстелил на сухой траве свой чапан, на чапане разложил молодуху, и тряся жидкой бороденкой и капая слюной, приступил к овладению молодой женщиной. Но, как ни пытался аксакал, ничего у него не получалось. Никак не получалось. Напрочь.      
Измучившись сам и доведя до исступления женщину, старик, наконец, прекратил свои напрасные потуги. Но отступать от своего жадному аксакалу не хотелось. И тогда он снял со своей головы малахай и попросил разозленную женщину:
- Пописай в него, о кызым!
- Зачем? – сердито спросила молодуха.
- Пописай, тебе говорят!
Молодуха пожала плечами, отвернулась, присела над малахаем и сделала то, о чем ее попросил этот странный старик. Аксакал с мрачным видом снова вынул из штанов жалкого виновника своего сегодняшнего фиаско и стал… макать его в наполненный женской мочой малахай.
- Не захотел мяса, шайтан? – злобно шипел старик. – Так на, хоть шурпы попей!
Хохочущая женщина побежала прочь, к виднеющемуся в долине степной речки Аксу аулу, над юртами которого вились синеватые дымки и даже за километр пахло божественно ароматным бесбармаком.
А старик выкинул свой испорченный малахай и поехал дальше, в свой аул. И петь ему почему-то больше не хотелось…
 

При чём тут вилка и собачка?

(Александр Воловик)
 8    2017-06-04  0  693
Вилка лежала на столе без явных следов употребления. Собачка написала в угол. Пахло вонью. Винегретов встал и прерывисто крякнул. «Дыр бул щыл!» — матерно подумал он. Светало. На обеденном столе валялись в творческом беспорядке скомканные бумажки с недоделанными палиндромами. Поверх бумажек растекалась жижа неопределённого цвета и вкуса. «Или лимерик?!» — воскликнул В. внутренним голосом. Кругом молчало. Зимний день вступил в свои права, как в собачкину лужу. По радио передавали плохие новости. «Как всегда!» — пронеслось в мозгу В. Заверещавший мобильник прервал его размышления. «Я займу не более минуты вашего времени, — неприятным женским голосом сказала служба опросов (или — опоросов? — он не расслышал) — меня зовут Алевтина. Как я могу к вам обращаться?» — «Меня тоже зовут Аграфена, — по возможности густым басом возразил В., — но мы никогда не пользуемся дешёвым фриксером, только гипервулгаратером». Телефон отключился.
 

СЫН ПОЛКА ВАНЯ СОЛНЦЕВ

(Шалико Агарян)
 0    2005-07-10  2  1842
Олег - Дяде Шалико:

"Просто пиши стишки, просто рисуй рецы кому хочется, общайся с кем нравится и не обращай внимания на то что считаешь негативом, ты ж на улице не пристаешь к алкоголикам с лекциями о вредности спиртного для организма и наверное не "лечишь" хулигана ругающегося матом на улице? или "Лечишь"?:)

Не серчай за советы! Бывай здоров Дядька Шалико!:)

      Олег, 2005-07-10 14:32:06 "


Олег! Это ответ на твой вопрос!

СЫН ПОЛКА ВАНЯ СОЛНЦЕВ

Был такой литературный герой времен Великой Отечественной, помните? "Сын полка" книжка называлась. Про мальчика-воина в годы войны.

Так вот, лет 20 назад появился в городе аферист, назвавшийся выросшим Ваней Солнцевым. И собрал обильную жатву с местных городничих и иже с ними, не хуже того Хлестакова. Его кормили, поили, показывали детям. Давали деньги и подарки! Как же - литературно-художественный герой, сын полка!

При этом, глянь на него, нормальному человеку сразу было бы понятно, что это аферист. Вообразите: роста среднего, яркий, военного кроя, френч, фуражка опереточного ловеласа, крашеные басмой усики-мерзавчики, руки унизаны латунными перстнями. А на лбу, так, кажется, и написано - "Аферист"! Но нет, местные Земляники и Ляпкины-Тяпкины принимали его на ура! Ну, а дети вообще рты раскрывали, ибо баять "Ваня Солнцев" насобачился не хуже Бояна.

Так бы и кормился "сын полка", кабы не прокололся на чем-то. Так даже центральная пресса об усть-каменогорском Хлестакове написала.

Но я-то столкнулся с Ваней Солнцевым чуть раньше! Как это было?

Ехали мы с женой в автобусе. Гляжу, вышеописанный мужик, сидючи с какой-то женщиной, давай её сначала охаивать на весь автобус, а потом и по мордасам - раз-два! А все вокруг и прижухли! Баба орет:

- Рятуйте! Убивают! Режут!

Ну, я-то - вот он тут! Шасть к мужику:

- Чё, - говорю, делаешь, дурилка картонная?

Тот:

- Да пошел бы ты на… - а сам снова бабе - бац!

Ну, я такого обхождения не люблю - раз мужику в торец! Он пал на сиденье. Вянет. А потом как заорет!

- Я - Ваня Солнцев! Я сын полка!

- Ты что, мужик, двинулся?

- Я, - кричит аферист, - тебе справку покажу!

- Из дурдома?

- Я - фронтовик, я - Ваня Солнцев!

А баба его вдруг вцепилась в меня и давай орать дурницей:

- Он Ваню Солнцева побил, мужа моего любимого! Кто ему позволил?

А народ-то какой сердобольный попался!

- Где это видано, - кричат, - чтобы в автобусе ветерана войны и сына полка по морде били?!

- Что ж вы, - говорю, - раньше не кричали, когда он жену лупцевал?

- А те:

- Семейное дело!

Плюнул я, взял жену, вышел из автобуса и зарекся больше за женщин заступаться.
 

Вас приглашает неведомое...

(Соломон Ягодкин)
 6    2014-01-04  1  673
НОВЫЙ ЦИЦЕРОН...
Говорить так, чтобы при этом ничего не сказать? Этому мало учиться, это надо ещё и любить и хранить в себе, как зеницу ока...

А МЫ ЕГО - ГРУБОСТЬЮ...
Грубость, это последнее средство против ума, когда тебя пытаются им так унизить и поработить...

ВАС ПРИГЛАШАЕТ НЕВЕДОМОЕ...
Всё неведомое вызывает у одних восторг, а у других - злобу, но это у кого что сильней, а значит, и надёжней...

РАДОСТЬ СО ЗНАКОМ "МИНУС"...
Когда другие берут твои высочайшие вершины, остаётся только с тихой горечью порадоваться и за себя, и за них...

ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ...
Сначала ты сам становишься лучше, а потом за тобой потянется и всё Человечество, чтобы от тебя, чего доброго, не отстать...
 

Вопль души – 314

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-11-01  1  726
Власть надо любить. Тогда она хотя бы будет наивно думать, что её всё ещё любят, и спать себе дальше. А иначе она проснётся...
 

Вопль души – 488

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-04-24  0  723
Сначала им подай свободу, а потом и всё остальное, что к ней прилагается. А хочет ли наш народ вот так, налегке, жить, и при этом этой самой грёбаной свободой наслаждаться?..
 

Тонкости перевода

(Durimar Karabasovich)
 83  День переводчика  2015-09-05  4  1871
(сразу предупрежу - букаф много! )

Если говорят, что чужая душа – потёмки, то представьте себе, что означают понятия «чужая страна» и «чужой язык». Так получилось, что перед командировкой в Афганистан я долбил афганский язык – пушту. (Он в Афганистане является таким же государственным языком, как и дари). Нас «долб…ильщиков» было довольно много, но мы учили разные языки, кто - дари, кто - фарси, кто - пушту. И с разной степенью успешности. У меня получалось настолько хорошо, что преподаватели предлагали «выпнуть» меня в Афганистан раньше окончания срока обучения, так как дальше «в классе» учить меня нечему, а остальному - жысть научит в стране-носителе языка.
Так оно и получилось. В ДРА я овладел языком настолько, что сами афганцы шутили – если господина советника (мушавир саиба) переодеть в национальную одежду и заслать к душманам, то и они не сразу врубятся, кто перед ними. Благо что я сам от рождения, по облику и подобию, «васточный чилавек».
В первые месяцы «загранкомандировки» я, видя, что наш переводчик (или переводящий) с дари на русский испытывает трудности, активно вмешивался, просил перевести диалог на пушту и шпарил перевод, сражая афганцев своими познаниями афганского языка. Но…. Один раз нарвался на курьезный случай.
Сидим в узком кругу – командир афганского погранполка, начальник политотдела полка, старший советник, советник по тылу, советник по политической работе и я - советник начальника разведки полка.
Командир (мы «за глаза» звали его Чапаев – за взрывной характер, малый рост, щуплость и усы, как у Василия Ивановича) таджик по национальности, но прилично знающий пушту, проводил с нами «политинформацию» - рассказывал о том, какие новости передали «вражьи голоса» по радио. Рассказывал на дари, а переводил наш советник по политической работе (штатного переводчика у нас не было). Когда последний начал мямлить и спотыкаться, я попросил командира перейти на пушту, на что тот любезно согласился и продолжил. Я взялся переводить и начал, без запинки и заминки, тарахтеть:
- Как сообщает Би-Би-Си, вчера в Пакистане группой подпольных революционеров было совершено покушение на главу государства Зия-уль –Хака. В результате попытки теракта генерал не пострадал, но погибли пять…азербайджанцев.
Наши сразу же меня остановили: - Хамит, погоди? А при чём здесь азербайджанцы?! В ответ я взорвался: - Откуда я знаю? Может он своим не доверяет и личную охрану из азербайджанцев содержит! Если вам не нравится как я перевожу, то пусть дальше Серёга (советник по политической работе) мучается!
Командиру, увидев, что между нами возник спор, улыбнулся в свои чапаевские усы, быстро написал на клочке листа слово на пушту – телохранители (сату’нкай). И объяснил, что он телохранителей назвал на дари – …«азербош». Блин, а у нас в регионе азербошами азербайджанцев называют!
Всем хороша была советская школа иностранных языков, сильная во всех отношениях и смыслах. Но в Афганистане все смешано и перемешано на сто рядов. Трындят на дари, а уставы написаны на пушту, все команды – на пушту. Трындят на пушту, а при упоминании номеров воинских частей и соединений – нумерацию озвучивают на дари.
Вот такая фигня вышла.
 

16. На четырёх колёсах

(Станислав Абрамов)
 52    2019-05-18  5  360
Известный политолог, не нуждающийся в представлении, раскрывает народную суть на примере Автопрома.

Две тачки я имею разом
И обе марки АвтоВАЗа.
Пусть у друзей "Тойоты", "Форды",
А я на нашенском, не гордый.

Притом по-своему в резоне:
Никто, во-первых, не угонит
И, во-вторых, заглохнет "Лада",
Не слишком велика досада,

Приноровились мужики,
Есть ключ, отвёртка, две руки.
Конечно, шарабан не модный,
Однако ремонтно-пригодный!

Пусть мало качества, дизайна,
Да разве в этом наша тайна!
Топорно, ржаво, устарело?
Возможно, но не п этом дело!

Мне говорят, патриотизм
Переношу в идиотизм.
Вот именно! Кому нелепо,
А для другого – наша скрепа!

Жду с нетерпением Указ –
Вернуть "Москвич" и ГАЗ для нас.
Но Лидер в тряпочку молчит,
Спортивный сохраняя вид.
 

ПОТЕРЯЛ

(ЮРИК)
 21    2012-02-27  0  810
Милая пьяненькая пара остановила меня на проспекте. Ночь давно отсчитывала свою вторую половину. Сколько и куда никто не спрашивал, они просто ввалились в автомобиль. Всё-таки ввалилась она, он же элегантно, как опытный ухажёр, открыл ей дверь, а сам, как-то неуклюже присел на переднее сидение. Не сказать, что им обоим позади не хватило места, но женщина была крупных размеров с очень красивым, открытым лицом; милейшей воспитательницы детского сада. Мужчина был обыкновенным, высоким и худым, из тех которых трудно запомнить.
-Вам куда? Тронувшись с места, спросил я.
- Да, и куда это нам? Ах да, нам домой.
-Хорошо, скажите, пожалуйста адрес.
-Советская 18 в арку направо первый подъезд. Обстоятельно объяснил пассажир. Вы нас извините мы вот отдыхать ходили.
-Ну и как отдохнулось? Полюбопытствовал я.
-Да ничего, слава Богу, две на двоих уговорили. Да и заведение прекрасное.
-Две чего?
Водочки, конечно, мы только её родимую.
-Знаете, там ещё одному мальчику восемнадцать отмечали, так мама ему в подарок стриптиз с собой привезла. Ой, что там стриптизёрша только не вытворяла. Мне даже показалось, что ему её для обкатки имениннику подогнали.
-Не забывайте, я сзади, - очень по- доброму, напомнила дама.
-Да мы о прекрасном, да и без красок, - оправдался пассажир.
- Вы молодцы, целых две, а ещё на ногах,- для поддержки беседы проговорил я
-Это ещё не всё. Нас и отмечавшие, угощали. За здоровье именинника, по три вдарили. Душевно всё, без экстрима.
- Это радует,- ответил я, въезжая в указанную арку.
Остановившись у подъезда, включил внутренний фонарь и пассажир, достав кошелёк, долго там рылся, как бы выбирая купюру. Мадам не дожидаясь своего джентльмена выбралась через заднюю левую дверь.
- Сколько Вас устроит,- спросил он, держа в руках сотенную.
- Да эта и устроит.
- Ну, вот и ладненько,- как бы обрадовался пассажир, медленно выбираясь наружу.
Опять он, как-то угодливо согнувшись, открыл правую заднюю дверь.
Я обернулся. Ну чего ещё,- не успел додумать я, как увидел страшно изумлённое лицо с глупым вопросом.
- А где?
-Что где? Недоумённо спросил я.
- Майка моя где?
- Ну… Наверное на тебе,- догадался я о причине
- Жена моя, Майка
- Эх, а точно, где. Я не выдержав, засмеялся.
- Надо же, ты уже вышла, удивлённо- счастливо спросил он потерянную.
- Эх ты, -улыбаясь промолвила она. И взяв его под руку, бесцеремонно потянула к своему подъезду.
 

сатирическая сказка Стоя у разви ...

(Карамов С.К.)
 0    2007-03-22  0  839
Сатирическая сказка « Стоя у развилки дороги…»
ОПУБЛИКОВАНО РАНЕЕ В ЖУРНАЛЕ «СТРАНА «ОЗАРЕНИЕ», 2006г, на сайтах: www.proza.ru, www.litsovet.ru, www. nlo.gr

   Как-то раз Иван шел по дороге и наткнулся на развилку. Рядом он увидел камень, на котором было написано: «Налево пойдешь - смерть найдешь, направо пойдешь - покой потеряешь, прямо по центру пойдешь- потеряешь голос, часть своих свобод».
   Долго стоял в нерешительности Иван, после чего решил: «Пойду я влево, ничего я не боюсь! Если кто нападет, того мечом зарублю!»
   Сказано – сделано. Повернул он влево и пошел по дороге. Не успел Иван пройти несколько минут, как откуда ни возьмись, появились перед ним военные люди с маузерами.
-Ты куда идешь?- спросил один из них в тельняшке.
-Иду вперед, а что случилось?
-Случилось то, что ты нам незнаком. Документы!
-Нет у меня никаких документов, только меч есть для таких разбойников,- смело ответил Иван, вынимая меч из ножен.
-Угрожаешь?!- закричал человек в тельняшке.- У меня есть предписание нашего красного командира: следить за порядком на дорогах.
-А ты и следи,- ответил Иван, желая пройти дальше.
-Стой, может, буржуй ты?
   Человек в тельняшке толкнул Ивана, после чего остальные набросились на Ивана.
Стал Иван рубить обидчиков своих мечом, многих он порубил, да не всех. Повалили они его на землю.
-Сейчас мы тебя привезем в темницу, а завтра тебя казним,- сказал ему человек в тельняшке.
   Привезли они Ивана в темницу, заперли. Сидит он там и думу грустную думает, как выйти отсюда ему. Стал он звать к себе, стуча кулаком по двери темницы. На стук прибежал один военный с маузером в руках, входит в темницу, а наш Иван ему даст как кулаком по голове! Упал этот военный, а Иван взял маузер и вышел в коридор. Перестрелял Иван в коридоре военных и вышел на волю.
   Возвратился Иван к развилке дороги, посмотрел на камень и призадумался: куда ему теперь идти, по какой дороге?
   Решив идти направо, он быстрым шагом пошел, спрятав маузер в кармане. Идти по дороге ему никто не мешал, наоборот, разные люди приветствовали его, улыбались. Часто он видел разные вывески на магазинах, написанные на иностранных языках. Ему предлагали различные диковинные явства продавцы вдоль дороги. Такого изобилия ранее Иван никогда не видел. От голода у него разболелась голова, хотелось многое съесть, но всё было очень дорого. Глаза у него разбегались туда и сюда, тут и там разные дорогие машины, еда превосходная, одежда какая хочешь…
-Может, господин, вас подвезти?- предложил шофер на мерседесе.
-Нет, может, я вас подвезу?- предложил другой шофер на дорогом, сияющем золотом, линкольне.
   Еще несколько вольво и джипов стояли рядом для продажи или аренды.
      
      -2-
Ивана обступили разные продавцы со своими диковинными товарами, показывая ему еще рекламные проспекты, крича и перебивая друг друга. Еле отбился от них Иван, отошел от них, как вдруг его окружили представители разных партий, предлагая вступить ему в их партии и голосовать за их кандидатов. Отбежав от настойчивых продавцов, рекламных агентов и представителей партий, он вздохнул с облегчением и сказал сам себе:
-Да, вот свобода выбора, свобода есть, делай, что хочешь, в рамках закона! Но как мне трудно в этом изобилии выбрать что-то или сделать что-то. Раз ты получил долгожданную свободу, не теряйся, выбирай. А я покой потерял здесь, не знаю, что выбрать, что сказать и что сделать сам.
   Устав что-то смотреть и постоянно выбирать, он решил возвратиться к развилке дороги. Посмотрев на камень вновь, Иван пошел прямо по центру.
   Никто ему не мешал идти вперед по дороге. С радостью он заметил, что ни продавцов, ни рекламных агентов, агитаторов, ни военных с маузерами не было. На висящем вдоль дороги плакате он прочитал следующее: «Порядок и стабильность - наши очередные задачи!» Через пять минут его остановили милиционеры, попросив предъявить документы. Еле отбившись от них, Иван пошел дальше по дороге. Плакаты с тем же лозунгом он видел очень часто. Несколько раз Ивана останавливали представители того или иного кандидата куда-то, чтобы он проголосовал именно за этого кандидата. Но Иван отмахивался от таких голосов, говоря, что спешит, и беря часто открепительные талоны.
   Зайдя в магазин рядом с дорогой, он обнаружил в нем только одни отечественные товары и продукты. А как хотелось ему покурить сейчас сигареты Мальборо или Винстон, которые ему подарили ранее в качестве рекламного подарка, когда он свернул по дороге направо! Как ему хотелось выпить французское вино, которым его угостили в качестве рекламной дегустации бесплатно там же!
   При выходе в магазин, как и при входе в него, Иван подвергся обыску двух охранников с дубинками.
-Зачем?- удивленно спросил Иван.
-Для безопасности,- последовал ответ,- везде нам мерещатся одни террористы и экстремисты.
-Так мерещатся или в самом деле есть?
-И есть, и мерещатся.
   Зайдя в гостиницу переночевать, Иван подвергся допросу и обыску двух милиционеров. Милиционеры искали у него оружие, наркотики, бомбы, тротиловые шашки, динамит, ракетные установки, очевидно, думая, что всё это он держит в карманах брюк или рубашки.
-Хотите порядка и стабильности?- спросил Ивана милиционер.- Тогда нужно терпеть, соглашаться с некоторыми ограничениями. Ведь вы же вчера выбрали нашего депутата!
-Я?!
-Да, вы,- ответил милиционер,- вы взяли открепительный талон, не проголосовав и
      
доверив всё выборной комиссии? Вот они за вас и проголосовали. А выбранный
      -3-      
депутат постарался провести закон об особом порядке на дорогах и контроле за всеми путешественниками. Мы должны быть довольными теми, кого выбираем!
      
Дверь с шумом распахнулась, после чего люди в черных масках и с автоматами стали орать:
-Лечь на пол!! Молчать всем!!
-Что это?- не понял Иван, вздрагивая.
-Не боись,- усмехнулся милиционер, подходя к вошедшим с автоматами и говоря с ними. Через минуту вошедшие тихо вышли. Оказалось, что спецслужба перепутала адрес, зайдя в гостиницу вместо крупной коммерческой компании.
Утром Иван встал, больше не желая находиться в гостинице и идти по выбранной дороге. Вздыхая и подходя к развилке дороги, он задал себе риторический вопрос:
-Что делать?!
   После молчания Иван вновь задал сам себе другой вопрос:
-Кто виноват в том, что я так мучаюсь?!
   На этом сказка наша заканчивается, но не мучения Иванов…
 

С кем поведешься

(westnik)
 1    2008-10-16  0  925
Историю эту мне рассказала пенсионерка, бывший детский массажист, работавшая еще в советские времена в одной из поликлиник.
    Некая мамаша, недавно переехавшая в другой район города, в первый раз пришла в эту поликлинику проконсультироваться насчет своего ребенка – возникли какие-то небольшие проблемы то ли с его здоровьем, то ли с его медицинской карточкой. Поплутав по длинным коридорам, мамаша спросила санитарку, мывшую пол, где находится кабинет нужного ей педиатра. Как раз эта санитарка, единственная из обслуживающего персонала техничек была заикой. На нее и наткнулась наша женщина.
    - Ппп-рой-дддите пппря-ммо, ввв-то-ррррая ддд-верь ннн-на-лево, - объяснила санитарка.
    Поблагодарив, мамаша нашла кабинет и, постучав, открыла дверь. В кабинете сидела медсестра и заполняла какие-то бланки. Что интересно – медсестра была заикой и еще похлеще санитарки.
    - Чччч-то у ввввас? – спросила она.
    Мамаша удивленно глядя на нее, стала объяснять суть своего вопроса.
    - Сссс-час ппп-рррри-дддд-дет вввв-врач, ппппп-по-ддд-до-ждддите, - медсестра немного смутилась от столь явно выраженного удивления посетительницы – не такой уж редчайший случай у людей этот дефект речи – заикание, чтобы так реагировать.
    Вскоре появилась врач, и что совсем интересно (бывают же такие совпадения) – она тоже заикалась, правда, не редко, только иногда при сильном волнении или после хорошего застолья. Сейчас она пришла после планерки у главврача, где за что-то получила от начальства недолгий, но бурный разнос и, естественно, была не то что взволнована, а порядком расстроена.
    Мамаша, не теряя времени, стала быстро говорить о своем, наболевшем, т.е. о ребенке.
    - Мммми-нутку, - остановила ее врач, - пппо-вв-торите.
    Женщина очередной заике уже не удивилась, а просто испугалась. За себя. В голове у нее все перепуталось – наверное, у нее самой что-то с дикцией и она говорит неправильно, не так как все.
    - Иззз-ввви-нни-те, - старательно заикаясь, проговорила она и стала излагать, что ей было нужно. Взгляд педиатра немного смягчился – пришедшая тоже, оказывается страдает дефектом речи. А медсестра, наоборот, покраснела от возмущения – эта нахалка нагло передразнивала ее и врача.
    Немного успокоившись после утреннего стресса, врач перестала заикаться и женщина, робко глядя на нее, перестала тоже. Сейчас уже и врач покраснела от возмущения – над ней просто издевались! Она опять стала заикаться и бедная мамаша опять подстроилась под нее. Надо ли говорить, что взбешенные медработники наорали на нее как могли. Вылетев из кабинета, женщина в слезах и растрепанных чувствах, бросилась в регистратуру, записаться к другому врачу, а главное – узнать, как ей ответят, неужели и там заики? И лишь нормальная речь привела в себя, начинавшую, как говорится, «съезжать с катушек», женщину.
 

Писательская доля

(Олег Сибирёв)
 0    2016-01-23  0  624

Когда у Достоевского случались приступы гениальных озарений, Фёдор Михайлович тут же бросался писать свой новый роман.
      Бывало проснётся среди ночи и в кабинет! И пишет, пишет, пишет… Сутки пишет, вторые пишет, третьи – ничего не ест, не пьёт, с напряжением всех душевных сил трудится, превозмогая себя!
      Потом, правда, Достоевского «отпускало», новый роман, как правило, отправлялся в печку, а сам Фёдор Михайлович, накатив стакан водки, неизменно произносил:
– Херня получилась!!!

P.S.: По подсчётам историков Достоевский сжёг более пятидесяти своих романов.

© Сибирёв О.А.
 

Школьный роман

(Uri Pech)
 22    2018-09-05  2  579
Воронеж. Областная библиотека им. И.С.Никитина
(Глава из задуманной повести "Кольцо")      

      Посвящается Анне, Нику и Марианне

   Стартовал новый учебный год.
Знаю давным-давно, что воронежец - человек нарицательный. Говорят, что по Далю ЖЛОБ - житель Воронежской губернии. Однажды сам хотел проверить, но в читальном зале Областной библиотеки им. И.С. Никитина том Толкового словаря Даля на букву Ж не обнаружил.
Пользуясь случаем напомню, кто такой Иван Саввич Никитин. Он известный русский поэт середины XIXв., один из культурных символов Воронежа. В городе есть улица его имени с домом-музеем и бюстом во дворе. В экспозиции музея выставлена картина воронежского художника Аркадия Павловича Васильева (отца моей крёстной) "Ване Никитину читает сказки няня" (явный намёк на пушкинскую Арину Родионовну); есть за Областной библиотекой литературный музей СП им. Никитина тоже с бюстом у старинного особняка; через остановку на пл. Никитина с начала XXв. на гранитном постаменте, свесив фалды сюртука, сидит понурый бронзовый бородач - Иван Саввич. А ещё через остановку посредине пр. Революции (до революции - Б-Дворянская) в здании бывшей семинарии, в которой учился наш поэт, ныне Строительный колледж (Когда в нём учился мой отец, это был просто Монтажный техникум).
А теперь приведу два примера, что по этому поводу думают мои молодые землячки. Подчеркну, видел и слышал я это сам.
Две подружки в ожидании маршрутки на остановке "Никитинская Библиотека" рассматривают горельефы классических литераторов на библиотечном фасаде.
- Ты сколько писателей знаешь?
- Это Маяковский, это Достоевский, это Пушкин, это Лермонтов, Гоголь… Вон Толстой! Да всех почти знаю, кроме этого в центре.
-Я тоже его не знаю.
Это был горельеф Никитина, имя которого носит и библиотека и остановка.
Случай второй. Три школьницы проходят мимо Строительного колледжа. Одна мимоходом обращает внимание на памятную доску с профилем классика на фасаде учебного заведения. На ней увековечено, что в такие-то старинные года в этом здании в семинарии учился И.С. Никитин.
- Гля, девчонки! Никитин тоже строительный колледж заканчивал!

Как говорится, в школе я прошёл мимо толстых томов "Войны и Мира". Моё первое знакомство с эпопеей в рамках школьной программы ограничилось чтением первой главы великого романа. Помните, салон Анны Павловны Шерер? Утомительное чтиво для подростка: бесконечный шлейф персонажей, размеренное повествование, засилье французского языка. Короче - пытка.
Благодаря бабушке Ане, я был с дошкольного возраста знаком с фабулой четырёхтомника Льва Николаевича. В детском саду места для меня не нашлось, и бабуля, запасаясь бутербродами, брала меня с собой на все премьерные показы экранизации Бондарчука-старшего "Война и Мир". С годами мой интерес к роману не пропал. И наконец к сорока годам я набрался терпения и решил убедиться, а насколько киновариант близок к печатному оригиналу? Позже я узнал, что Лев Толстой писал эпопею именно в том возрасте, в котором я её и прочитал неторопливо от корешка до корешка. Моя гипотеза подтвердилась. Сергей Бондарчук - гений художественного кино, он очень точно перенёс роман на широкоформатный экран. Кстати, в начале XXIв. фильм реставрировали и доозвучили в продвинутом объёмном формате "Долби". Но у кино, в отличие от литературы, свои законы: оно должно быть, в первую очередь, зримым; во-вторых на протяжении показа надо выдерживать заданный темпоритм. Вследствие, все второстепенные эпизоды даже самой шикарный сценарий не осилит. В противном случае зрители преждевременно покинут кинотеатр, так же, как школьники после недочтения первой главы захлопывают первый том.
Наградой за моё упёртое чтение в зрелом возрасте главной книги Льва Толстого стало настоящее открытие. В начальных главах четвёртого тома (см. "В и М" кн.4, гл. IV-V) подробно описывается, как брат Наташи Ростовой прибывает в Воронеж за пополнением и лошадьми для армии и как его радушно принимает на балу в своей резиденции семейство губернатора. В Воронеже, наперекор революциям, гитлеровским бомбёжкам и пренебрежению к исторической архитектуре современных управленцев, прекрасно сохранился тот самый Дом губернатора. Именно в губернаторском зале с великолепной акустикой, конкуренцию которому может составить лишь зал Воронежского музыкального колледжа им. всех Растроповичей, читал рассказы самому губернатору - живому герою романа - сам Лев Николаевич Толстой. О чём напоминает посетителям бюст писателя, охраняя небольшую сцену. Есть в нашем городе краснокирпичный особняк, в котором Толстой неоднократно гостил у кузины. Правда, с этого особняка уже в нашем веке дважды срывали и уволакивали в неизвестном направлении памятную доску неуловимые вандалы, и тут же активизировались маньяки-застройщики. Но пока этот дом, толстенные апартаменты которого помнят писателя, крепко стоит. А напротив Дома губернатора есть бывшая городская гостиница с гипсовыми масками львов вдоль первого этажа , в номере которой останавливался книжный Николай Ростов.
Каждому чтиву - своё время. Главное, охоту к стоящей литературе заранее не отбить. Например, в прошлом году вдова Солженицына похвасталась, что завершила адаптацию "Архипелага ГУЛАГа" к школьной программе. И это на полном серьёзе. Неужели она и впрямь уверена, что "ГУЛАГ-архипелаг" зачитают до дыр наши старшеклассники? Очень не уверен.
У Толстого есть грустный, но очень человечный детский рассказ "Лев и собачка". К чему я это вспомнил? Да потому что до недавней поры сам был добросовестным собачником.

На двоих один хвост крючком.
Мы друг-друга понимали молчком.

Вот и не стало моего верного четверолапого друга по имени Ник. А ведь именно благодаря ежедневным прогулкам с ним в школьном скверике родился спонтанный литературный тест. С наступлением каждого учебного года подавляющее большинство собаководов идут учиться в школу со своими детьми и внуками. Школьная программа по литературе - одна из болезненных и часто обсуждаемых тем в собачьей среде. А среди моих коллег-собачников много людей не только с высшим образованием, но и воспитатели, педагоги, преподаватели гуманитарных университетов, даже с учёными степенями. И когда, в процессе выгула, заходила беседа на литературные темы, я откровенно признавался, что полностью "Войну и Мир", к своему стыду, прочитал лишь в сорокалетнем возрасте. На эту тему я поддерживал разговор лишь с людьми активной, но зрелой возрастной группы: от 40-ка до 70. Моложе меня просто бы не поняли. Дамы признавались, что ограничились любовными линиями романа, мужчины - батальными сценами. Результат почти пятнадцатилетнего опроса "Читали ли вы роман "Война и Мир" от начала до конца?" для меня был неожиданным. Этот роман целиком осилил один человек - Я.

Осень – весёлая ярморочная пора. В начале века нынешнего состоялось грандиозное событие. В День города на пл. Никитина плотность населения Воронежа превысила многократно официальные плотности Китая и Индии вместе взятых. И Надежда Кадышева с ансамблем «Золотое Кольцо» грянули никитинский мега-хит:

Ехал на ярмарку ухарь-купец,
Ухарь-купец удалой молодец…

В восторге был даже бронзовый Никитин.

______
А ниже можете прослушать супер-хит на стихи Ивана Саввича Никитина:
______
******
см. предыдущие публикации
1. "ПРОЩАЙ, МАСЛЕНИЦА!": Жми сюда
2. НИКИФОР: Жми сюда
3. Древний русский город ВоронежЪ: Жми сюда
4. Столичные пряники: Жми сюда

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер