|
|
 |
Смешные истории: случайная выборка: стр. 6 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: случайная выборка: Стр. 6 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Я и Станиславский |
17 | О литературе | 2012-04-25 | 6 | 1760 | |
 Как я провалил защиту докторской диссертации по использованию игровой концепции Станиславского в литературном творчестве. Признаюсь сразу – я не поэт и не писатель. Моя профессия – психология. Но для раскрытия психологических механизмов литературного творчества мне пришлось на время (так мне тогда казалось) стать как бы литератором. Года 3 или 4 я писал всяческую галиматью, прикидываясь поэтом и прозаиком. Вначале получалось совсем плохо, особенно в лирике. Никак не мог уловить, что же в ней такого особенного? И, главное, - чем рифмование отличается от настоящего творчества. А тут еще, поднаторев в теории стихосложения, выяснил, что существует некая ипостась – чувство слова. Понятие, которое окончательно загнало в тупик начинающего автора. Нигде не смог найти расшифровки этой абракадабры. Чувство знаю, слово тоже знаю, а как их вместе склеить – так и не нашёл внятного и научно обоснованного ответа. От современных корифеев литературы, с которыми в процессе моего исследования пришлось пообщаться, слышал только нотации: либо у вас есть чувство слова, либо нет. Интересно, у меня, написавшего множество статей, брошюр, да кандидатскую диссертацию, в конце концов, нет и быть не может этого мифологического чувства слова?! И тут я разозлился. Просто озверел. Как же так? Стал думать, в результате чего пришёл к выводу о необходимости… заполучить это ЧС в свой мыслительный багаж. А вот каким именно способом – это стало уже темой моей докторской диссертации, чтоб ей неладно было. Конечно, я изучил всю (или почти всю) философскую и психологическую литературу по проблемам творческой деятельности. Перечислять труды, которые прочёл, смысла нет. Там было всё, начиная от Платона и Гегеля до Рубинштейна, Выготского и Ананьева. Естественно, не забыл поучения Манна, Моэма, Маяковского, Паустовского и проч., проч. И что бы вы думали? А ничего. Вроде всё понятно и о личности пишущего, и о самом процессе написания, а ответа на вопрос: КАК, КАКИМ ОБРАЗОМ это делается – не нашёл. Сплошные рассуждения о гениях или, на худой конец, талантах. Тогда я рассердился не на шутку. Давно известно, что многие открытия совершаются на стыке наук. Если от состыковки философии, психологии и теории литературы ничего путного не получилось, надо искать что-то ещё. Когда-то давно мне довелось прочесть прелюбопытную книжицу Станиславского «Работа актёра над собой». Ну, прочел и прочёл, не актёр же я, в самом деле. В подсознании содержание осталось. И однажды вытеснилось наружу в четкую и нетривиальную мысль: не использовать ли театральные формулы в деятельности писателя? Сказано – сделано. Хотя основная мысль умещалась на листке тетради (прямо как теория относительности Эйнштейна), пришлось писать введение, главы, заключение, гигантский список литературы. Хуже всего дело обстояло с утверждением темы. Моя «родная» кафедра была не профильной по этой проблематике, пришлось искать на стороне необходимый учёный совет. Как относятся к чужакам всем, конечно, известно. Но тему утвердили и назначили дату защиты. Естественно, что монография была подготовлена и напечатана в какой-то шарашкиной конторе, сейчас с этим проблем нет, не то, что во времена любимого СССР. День защиты выдался ненастным. Нехорошие предчувствия вкупе с противным моросящим дождиком дополняли общую картину произошедшего от 12 до 15 часов по местному времени осенним днём …надцатого года. Пятнадцать минут четкого доклада, который по понятным причинам никто не слушал (учёных мало волнуют проблемы, не касающиеся их лично), пролетели незаметно. Выступили официальные оппоненты, зачитали заранее подготовленные им (мною, разумеется) тексты. Задали дежурные вопросы, получили не менее дежурные ответы. Вдруг совершенно неожиданно поднимается с места невзрачного вида, в засаленном пиджачке старикашка с гигантскими линзами вместо глаз, и просит слова. - Так-так, батенька! На какую же методологию вы опираетесь в вашей концепции? – Ехидно спрашивает профессор. - Основной упор делается на взаимодействие писателя с образом его литературного героя. – Выпаливаю я. Старичок не успокаивается. - А что уважаемый соискатель имеет в виду под предметом исследования? - Естественно, результат взаимодействия субъекта и объекта посредством вживания в роль, т.е. образ и поступки литературного героя. - Очень забавно, сударь! Так вы полагаете, что, применяя теорию Станиславского, можно научиться творить настоящую литературу? Да вы с ума сошли! Творить способны лишь гении! А вы подсовываете ученому совету какое-то пособие для графоманов. Неужели вы и вправду думаете, что творчеству можно научиться? У меня внутри всё похолодело. Вот противный старикан! Видимо, он здесь в авторитете, ибо аудитория зашумела, послышались одобрительные выкрики: «Правильно, Сергей Сергеевич! Нечего плодить графоманов, их и так много развелось! А тут ещё и псевдоученые!» Защита была провалена вчистую. После подсчёта «шариков» выяснилось, что в мою поддержку не было ни одного голоса! Пропали деньги, время, огромный труд. Чувство полной опустошённости охватило меня. Я ушёл с твёрдой уверенностью забросить навсегда психологию и стать, наконец, настоящим писателем… | ||||||
- Апачему ...... |
7 | Смешные истории | 2013-05-08 | 3 | 977 | |
- Апачему я родился?
- Да мы с мамой сначала щенка купить хотели но денег не было - Значит я бесплатный? - Нет ты самый дорогой, нет таких денег в мире что-бы тебя купить. ------ - Апачему дядя зеленый? - Потому что при погонах. - Апачему при погонах? - Потому что генерал - Апачему генерал? - Потому что казак - Апачему казак? - Родился таким - Апачему родился? - Да у его мамы с папой на коня денег не хватило - Значит он тоже бесплатный, как и я.... ------ - Апачему дяди ругаются? - Да что-то не поделили - А что не поделили? - Славу - Какого Славу? - Да это не тот Слава, это когда тебя все знают - Так это они чтобы я их знал? - Конечно и чтобы еще боялся - А я их не боюсь. - Правильно. ------ - Апачему мамы нет? - Потому что ушла в магазин - Апачему ушла? - Потому что испортилась - Апачиму испортилась? - Потому что я ей дал деньги и власть - А что такое деньги? - Это когда можно взять любую игрушку в магазине - А что такое власть? - Это когда можно заставлять другого человека делать что хочешь - А у меня ничего нет, значит я не испорченный? - Еще успеешь ------ А вот как автора передразнили ------ Рэбеног спрашивает у папы: -Апачиму деда Вова за компом? -Пишет -Апачиму пишет? -Графоман -Апачиму графоман? -От недостатка образования -Апачиму недостатка? -Не сумел. Да отье..сь ты, спиногрыз хренов, че пристал! Дурак старый твой деда Вова, вот и понимай как хочишь! | ||||||
ВЕНДЕТТА ПО-ЕВРЕЙСКИ |
30 | 2013-09-03 | 4 | 1386 | |
|
Если вы ждёте кровавых сцен, методичного отстрела членами одной семьи членов другой, неожиданных засад в горах и подлых отравлений, то можете сразу отложить рассказ в сторону. Впрочем, не спешите! Раз уж я предложил вам вендетту, так вы получите многолетнюю, передаваемую из поколения в поколение, войну двух семейств.
Началось это в послевоенном Кишинёве, на небольшой, неприметной улице имени Щусева. Хотя, почему неприметной? На этой улице родился и вырос известный архитектор, автор Мавзолея на Красной площади в Москве. И, проходя мимо дома-музея великого зодчего, любой еврей с этой улицы ощущал в себе некую сопричастность, если не к архитектуре, то к Ленину – точно. Так вот на этой улице, за воротами под номером восемьдесят два находился двор. Обычный кишинёвский двор в старой части города. И опять я неправ. Двор был не совсем обычный. Представьте себе «итальянский сапог» на карте Европы. Теперь поверните носок в другую сторону и наполовину укоротите голенище, и вы получите форму этого двора. Вы скажете, причём же здесь «итальянский сапог», и будете правы. Ни причём! Но страстям, что разыгрывались за воротами № 82, позавидовала бы вся Италия. Взять ту же мадам Штивельман. Не было такой недели, чтобы она ни вызывала участкового. И не было такого случая, чтобы она ни устраивала скандал по поводу «неэстетичного соблюдения правил общежития этого «фарштинкинера гоя1 Степана». А вся вина его заключалась в том, что он выращивал в сарае ни много, ни мало двух-трёх свиней! Со всеми вытекающими отсюда, в прямом и переносном смысле, последствиями. – Вы можете себе представить, товарищ лейтенант – кричала на весь двор мадам Фира, – чтобы в центре Ясс разводили свиней. Когда-то, задолго «до Советов», она окончила акушерские курсы в городе Яссы, и не упускала возможности лишний раз подчеркнуть свою принадлежность к «старым ин-теллигентам». – Так вот, я вас спрашиваю – не унималась она. – В Яссах кто-нибудь бы себе такое позволил? Не буду уже говорить о Бухаресте или о Париже. – Можете мне не говорить ещё о ста городах мира – угрюмо отвечал участковый, – и всё равно вам ничего не поможет. У них шестеро детей, и все хотят кушать. Точка! Но проходила неделя, и всё повторялось. Оставим на совести участкового милиционера тех свиней и вернёмся к нашим баранам, а точнее к яблокам. В конце двора, как раз где кончается голенище пресловутого сапога, росла яблоня. Не знаю уж, когда и как это получилось, но на право считать дерево своим, претендовали две еврейские семьи, живущие в непосредственной близости от даров природы. Мы знаем, что принесло людям всего одно «яблоко раздора», а тут целое дерево. Но вначале «было слово». И не одно, и на чистом русском языке. – Как Ви можете считать его своим – говорил один сосед другому – если к тот день, и чтоб он был проклят, когда Ви заехали, мы уже с Фанечкой ремонтировались. – Посмотрите на этого хухыма2 – отвечал второй. – Что из того, что они делали ремонт, так я уже не могу посадить себе дерево? – Посадить?! – хлопнул себя по бедру первый. – Тебя самого надо посадить. Гоныв3! А посадил его, как раз наоборот я. – Посмотрите на этого агронома! – парировал второй. – Шлимазл4, ты же не знаешь, с какой конец взяться за лопаты. Естественно, что словесная перепалка ни к чему не приводила, и стороны переходили к военным действиям. Надпиливали плодоносящие ветви со стороны противника. Строили «заградительные сооружения» в виде заборов. Неоднократно предпринимались попытки вообще умертвить злополученное дерево, чтобы никому не досталось. В ответ дерево отвечало тем, что следующей весной разрасталось и цвело ещё буйнее. Зализывая надрубы и надпилы клейким пахучим соком, это надломленное, несуразно согбенное дерево как-то незаметно поднялось выше домиков своих мучителей. Огромная крона за две-три апрельские ночи наряжалась в бело-розовое одеяние. Жужжание сотен пчёл и необыкновенный аромат цвета прекращали вражд****ю активность соседей, и до начала августа соблюдалось двустороннее перемирие. К тому времени дерево раскрашивалась многочисленными фонариками жёлто-красных и удивительно вкусных яблок. Но, то ли в почве не хватало необходимых микроэлементов, а может быть в отместку за нанесённые травмы и обиды, дерево выращивало свои плоды до размера детского кулачка и сбрасывало их на землю. Вот тут-то и начиналась самая активная фаза противоборства наших «кровников». Услышав шум падающего яблока, из дверей враждующих квартир пулей выбегали хранительницы семейных очагов. Естественно, что добыча доставалась той, которая первой хватала желанный плод, но всякий раз это первенство оспаривалось географической близостью места падения яблока к той, либо другой двери. Хитрое дерево сбрасывало не более трёх-четырёх яблок в день. И всю осень с раннего утра до заката, день за днём шла изматывающая, бескомпромиссная битва за урожай. В это время напрочь забрасывалось домашнее хозяйство: не варилось, не стиралось, не убиралось. Бдение на посту №1 не прекращалось весь световой день. Осень за осенью уходили годы. Старело дерево, старели соседи. Боевые знамёна незаметно перешли в руки подрастающих детей. И вот уже на «тропу войны» выступили внуки. Надо было видеть, как в разгар самых интересных детских игр, на шум падающего яблока, зов крови и мести срывал этих маленьких «венденят» с места и устремлял их к дереву. Гордость, с которой победитель нёс трофеи домой, могла сравниться только с гордостью бабушки, встречающей его у порога. Трагическая развязка наступила, как всегда неожиданно, и причиной её стал человек «чужих кровей». Младшая дочь в одном из враждующих кланов вышла замуж. И в первую же, после этого судьбоносного события, осень новоявленный «хозяин», расстелил под деревом покрывала и несколькими энергичными потряхиваниями ствола «собрал» весь урожай. Наверное, лишне говорить о том, что второе яблоко ещё не успело удариться о землю, как наши соседки уже были у дерева. Они смотрели на этот яблоневый потоп, на это фруктовое цунами и всё горе мирового еврейства отражалось на их лицах. Случилось нечто страшное и непоправимое. В одночасье жизнь для них пошла прахом. Смысл существования и могучий возбудитель их страстей и эмоций исчез. А старая яблоня, как публичная девка, стояла перед ними обнажённая и, словно хохотала. Горе, обрушившееся на пожилых женщин, на какое-то время бросило их на встречу друг к другу. – Фаня Моисеевна – тихо сказала одна соседка другой. – Возьмите себе эти яблоки. Закрутите на зиму. – Ну, вот ещё – так же беззлобно прозвучало в ответ. Почему я? Берите Вы, мадам Лейдерман. Сварите повидло, а мне не надо. – Так и мне они не нужны – безразлично сказала первая. И действительно, яблоки эти им нужны были постольку-поскольку. Куда важней была, отточенная до совершенства, охота за ними. И теперь, предлагаемые в большом количестве и без борьбы, яблоки потеряли для них всякую цену. Соседки постояли ещё несколько минут над горкой ароматных плодов, как над свежей могилой и, не прощаясь, медленно поплелись по домам. В ту осень их больше никто во дворе не видел. А вскоре семья Лейдерман переехала в новую квартиру… Спустя какое-то время довелось мне побывать в том дворе. Перед самым отъездом в Израиль решил попрощаться с местом, где прожил несколько счастливых лет. Было самое начало зимы, но уже лежал небольшой снежок. Я медленно прошелся по двору и остановился перед окнами своей бывшей квартиры. Тут я заметил в соседнем окне женщину. Сухонька, сморщенная старушка, подперев голову маленьким кулачком, неподвижно сидела у окна. – Жива еще! – радостно подумал я, и помахал ей рукой. – Фаня Моисеевна! Фаня Моисеевна! Старушка на секунду повернулась в мою сторону и, не узнав, продолжила созерцать что-то своё. Проследив за направлением её взгляда, я увидел «нашу» яблоню. На земле, под тонким слоем снега светились жёлто-красными огоньками маленькие сморщенные плоды. ------ 1 Дословно – грязный нееврей (идыш) 2 умник (идыш) 3 вор (идыш) 4 неудачник, несчастный (идыш) | ||||||
НАГРАДЫ НАШЛИ ГЕРОЯ |
16 | Награды | 2016-01-13 | 0 | 1527 | |
Киевлянин П. мечтал эмигрировать в Германию и поселиться в Берлине. Получить статус эмигранта ему удалось с превеликим трудом: евреем, как у Ленина, был только дедушка. Но в Германии его заперли в какой-то заштатный городок в бывшей ГДР.
Невероятными усилиями преодолев глубоко эшелонированную немецкую бюрократию, он прорвался в Мюнхен, потом во Франкфурт и, наконец, недавно перебрался в Берлин. Путь в немецкую столицу забрал у него 5 лет, то есть Красная Армия в военное лихолетье дошла до Берлина быстрее. Гвоздём новоселья стало торжественное вручение нашему герою папой-ветераном ВОВ своих медалей «За победу над Германией» и «За взятие Берлина». | ||||||
Чем больше девушка одета по моде ... |
8 | 2018-09-27 | 4 | 771 | |
|
 Во всём хотела быть вровень с модой, но стерва эта паскудная каждый раз хоть на гулькин нос, да вырывалась вперёд тебя... Хорошо манекенам, им кроме одежды ничего не нужно, и тогда им голову не приходится на всякие глупости лишний раз ломать... Чем больше девушка одета по моде, тем больше она напоминает старуху, у которой уже всё позади... Всмотритесь внимательно в лица на окружающих вас рекламах, и сами убедитесь, что вы бесплатно посетили дурдом или партсъезд, а за такое зрелище не грех ещё и приплатить... Если все рекламные красавицы вдруг сойдут со всех рекламных страниц и щитов, то это уже будет какой-то фильм ужасов, тут же переходящий в ужасную жизнь, полную таких красивеньких монстров и прочих чудовищ... Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Шефская помощь |
33 | 2019-10-03 | 1 | 688 | |
|
 Товарищи учёные, доценты с кандидатами! Замучились вы с иксами, запутались в нулях, Сидите, разлагаете молекулы на атомы, Забыв, что разлагается картофель на полях… В. С. Высоцкий В далёкие советские времена наш НИИ шефствовал над совхозом „Путь Ильича“. С июля по ноябрь наши работники ездили в совхоз на прополку и уборку урожая. Взамен совхоз поставлял в столовую НИИ овощи. Мне особенно запомнилась самая первая поездка. Я тогда, после окончания школы, только что поступил в НИИ работать лаборантом. Накануне поездки Григорий Петрович, наш начальник лаборатории, объявил: – Товарищи! Завтра, в соответствии с графиком, всем составом едем в совхоз на уборку картошки. С собой брать вёдра. Кто придёт без ведра, тот уедет без картошки. Сбор в восемь у проходной. После объявления инженер Петренко стал собирать со всех по рублю. Я тоже сдал, на что спрашивать не стал, догадался. На следующий день в восемь все уже сидели в автобусе, кроме Петренко. – Вечно этот хохол опаздывает, – возмутился старший инженер Лифшиц. – Ну, ничего нельзя ему поручить! – А Вы, Борис Исаакович, вечно к нему придираетесь! А поручают ему потому, что у него мама заведующая Гастронома, – заступилась за Петренко комплектовщица Зина. Наконец явился Петренко, с ведром. По тому, как он бережно его поставил на сидение, было ясно, что в ведре, прикрытом газетой, находится что-то бьющиеся. – Товарищ Петренко! За опоздание делаю вам замечание, это у вас уже второе за месяц. Напоминаю, что по условиям соцсоревнования за каждое опоздание снижается премия на десять процентов, – отчитал Петренко Григорий Петрович, и скомандовал водителю: – Поехали! Как только автобус тронулся, включили кассетный магнитофон. Зазвучал Высоцкий: „Товарищи учёные, доценты с кандидатами!..“. Из города выбрались быстро. Пробок в те времена не было и в помине. Проехав по шоссе километров пятьдесят, свернули на грунтовку. И тут оказалось, что она размыта после ливня, который в этих местах прошел накануне. В городе дождя, как не странно, не было. Шофер сказал, что по такой дороге автобус не пройдёт. До совхоза было километров пять. – Ну что, товарищи, дальше идём пешком или возвращаемся в город и с обеда выходим на работу? – предложил Григорий Петрович. Ни то, ни другое коллективу не понравилось. Как это, мол, с ведрами мы выйдем на работу, да так нас на проходной не пропустят. Старейший работник лаборатории, ведущий инженер Сергеев, замещающий начальника в его отсутствие, предложил: – А давайте устроим пикник, зря что ль по рублю сбрасывались. Потом, Григорий Петрович, у вас же на следующей неделе намечается юбилей, полтинник – это ведь событие. – Вы, товарищ Сергеев, как всегда правы, пикник – так пикник! – согласился Григорий Петрович. До леса было недалеко, метров сто. До него добрались пешком и расположились на опушке. Насобирали сухих веток, развели костёр. Расстелили брезент, выложили на него напитки и закуску. Расселись кругом на перевёрнутые вверх дном вёдра. В пластмассовые стаканчики разлили мужчинам водку, а женщинам вино. Сергеев произнёс тост за здравие юбиляра. Выпили. Кто-то заметил, что водитель остался в автобусе. За ним послали меня. Когда он пришёл ему тоже налили, штрафную. Он не отказался, выпил. Заметив моё беспокойство по этому поводу, сидящий рядом инженер Васьков успокоил: – Да ты не волнуйся, водитель наш опытный, не впервой – справится. Всё выветрится до того, как поедем. После вторых стаканчиков затянули „Катюшу“ и другие всеми любимые песни, а после третьих включили кассетник и устроили танцы. Потом пошли гулять по лесу и обнаружили, что он буквально усыпан маслятами. Захватив вёдра, стали собирать грибы. Почти каждый набрал их, чуть ли не по полному ведру. Наконец решили возвращаться. Сели в автобус, разбудили шофёра. И тут кто-то заметил: – А Петренко-то нету! – Опять этот хохол опаздывает, – как всегда возмутился Лифшиц. На этот раз заступиться за Петренко было некому. Зины тоже не было. Водитель посигналил несколько раз. Ждали минут пятнадцать-двадцать, и когда они показались на опушке, Григорий Петрович сказал шофёру: – Поехали, пусть они подумают, что мы решили без них уехать. Пусть побегают в назидание. Петренко и Зина, увидев, что автобус тронулся, закричали, замахали руками и побежали вслед за автобусом. Григорий Петрович скомандовал водителю остановиться. Опоздавшие, с раскрасневшимися лицами, то ли от бега, то ли ещё от чего, сели в автобус. Лифшиц, как бы размышляя, отметил: – Так, Петренко, схлопотал третье опоздание. Это уже минус тридцать процентов из премии. Как только автобус тронулся, включили кассетник и под песни Высоцкого благополучно добрались до города. Через полгода Петренко и Зина поженились. На свадьбе был весь коллектив лаборатории, правда, Лифшиц пришёл с опозданием. Григорий Петрович, как положено в таких случаях, сделал ему замечание и напомнил об условиях соцсоревнования. Да, ещё запомнилось то, что самой востребованной закуской на свадебном столе были маринованные маслята. | ||||||
Самоедское сказание |
16 | 2007-10-31 | 6 | 3070 | |
|
Виктор Губарев САМОЕДСКОЕ СКАЗАНИЕ Среда, семнадцать секунд седьмого. Север. Снегопад сотворил сугробы. Скрылись следы, сентябрьское солнце светит слишком слабо, словно собирается сгореть совсем. Собаки слепнут, спотыкаются, скулят. Само собой, сочувствую собакам. Супруга Соня сейчас сушит сети, сын Соломон – соответственно – сельдь. Синеокая сестренка Сима секретничает с соседом. Следовательно, скоро свадьба. Сара, супруга сына, сплетничает со свекровью. Следовательно, скоро скандал. Сгущаются сиреневые сумерки. Снег становится сыпучим, скрипят салазки, силы сдают. Страшно… Смерть-старуха саданет своей стукалкой – считай, сгинул! Семь сорок. Скукожившись, сидит самоед, сосет сахар. Слюни стекают, словно сливовый сироп. - Сколько стоит? – спрашиваю. - Семь сорок, - сглотнув слюну, сипло смеется самоед. - Сомневаюсь. - Северная ставка! - Скости сумму, стрик. - Сказал: семь сорок, следовательно, семь сорок! – сатанеет сын Севера. - Спекулянт сопливый! Стыдно-с! Сунул седовласому семь сорок, схватил сахар. Сердце сразу стало стучать спокойнее. Сбылось! Смахнул счастливую слезу… Стемнело. Снег сделался серым. Сонливость сменилась сладчайшим сном. Судите сами: снится, словно скупердяй-самоед, собираясь съесть сахар, съедает соль! © В. К. Губарев, 2007 | ||||||
О чём поёт Высоцкий... |
12 | Высоцкий | 2012-04-01 | 0 | 1369 | |
Интерес к творчеству Владимира Высоцкого не ослабевает, в особенности учитывая, что всё то, что оставил после себя этот уникальный художник и человек, в каком бы жанре и направлении он ни работал, ни на йоту не потеряло своей художественной ценности и жизненной актуальности. Что греха таить, и сегодня тоже, когда многое из нашего недавнего прошлого тихой сапой неуклонно возвращается на круги своя. И тогда тем более интересно вспомнить и понять, через какие тернии прошёл Владимир Высоцкий на своём недолгом, но ярком жизненном пути. Чтобы возвратиться в атмосферу тех гнетущих лет, предлагаю всем желающим уже с позиции дня сегодняшнего перечитать четыре газетных публикации конца 60-х. Первая, под названием "О чём поёт Высоцкий", была напечатана в газете "Советская Россия" 9 июня 1968 года. Три остальные, как бы в продолжение "воспитательного процесса", чуть позже ударили по Художнику со страниц газет "Тюменский комсомолец" и "Тюменская правда". Итак, читаем, смеёмся, а потом горестно понимаем, откуда мы ушли и стоит ли туда возвращаться опять.. О ЧЁМ ПОЁТ ВЫСОЦКИЙ "В старину, говорят, в Москву за песнями ездили. Да, собственно, почему только в старину? Сколько замечательных песен, родившихся в столице, помогали советским людям строить и жить, бороться и побеждать.Замечательные песни создают московские композиторы и сейчас. Только совсем не такие песни везут некоторые "барды" из Москвы. И звучат они в городах, находящихся на весьма солидном расстоянии от столицы. Быстрее вируса гриппа распространяется эпидемия блатных и пошлых песен, переписываемых с магнитных пленок. Быть может, на фоне огромных достижений литературы и искусства это кажется мелочью, "пикантным пустячком". Но у нас на периферии вредность этого явления в деле воспитания молодежи видна совершенно отчетливо. Мы очень внимательно прослушали, например, многочисленные записи таких песен московского артиста В.Высоцкого в авторском исполнении, старались быть беспристрастными. Скажем прямо: те песни, которые он поет с эстрады, у нас сомнения не вызывают и не о них мы хотим говорить. Есть у этого актера песни другие, которые он исполняет только для "избранных". В них под видом искусства преподносится обывательщина, пошлость, безнравственность. Высоцкий поет от имени и во имя алкоголиков, штрафников, преступников, людей порочных и неполноценных. Это распоясавшиеся хулиганы, похваляющиеся своей безнаказанностью ("Ну, ничего, я им создам уют, живо он квартиру обменяет") (1). У Высоцкого есть две песни о друге. Одна написана для кинофильма "Вертикаль", другая с экрана не звучала. Люди из этих песен очень разные: один отправляется в горы, другой едет в Магадан. Что ж, ехать в Магадан, как и в другие края, чтобы строить, бороться с трудностями, - дело похвальное. Но Высоцкий воспевает не это. Он спешит "намекнуть", что его друг едет в Магадан "не по этапу, - не по этапу, его не будет бить конвой, он добровольно" (2). Вначале трудно даже понять, кто более дорог Высоцкому: тот друг, который поддержал его, свалившегося со скал, или тот, который едет в Магадан, потому что "с него довольно" (чего довольно?) и что автору ближе - "испробовать свои силы в горах" или "уехать с другом заодно и лечь на дно"? Но в конечном итоге друг выбран. И совсем не тот, что "шел за тобой, как в бой", а тот, который идет "на дно". Певец клянется ему в своей верности: Я буду петь под струнный звон. Про то, что будет видеть он. Во имя чего поет Высоцкий? Он сам отвечает на этот вопрос; "ради справедливости и только" (3). Но на поверку оказывается, что эта "справедливость" - клевета на нашу действительность. У него, например, не находится добрых слов о миллионах советских людей, отдавших свои жизни за Родину (4). Странно, но факт остается фактом: герои Отечественной войны, судя по одной из песен Высоцкого, - это бывшие преступники, которые "не кричали "ура", но явились чуть ли не главной силой и не будь их - нам не удалось бы победить врага (5). Высоцкий сложил "Сказку о русском духе", который вылился из винной бутылки, но, несмотря на свои способности, "супротив милиции ничего не смог" (6). Забрала "русского духа" милиция: Вывели болезного, руки ему за спину, И с размаху кинули в черный воронок. В программной песне "Я старый сказочник" Высоцкий (7) сообщает: Но не несу ни зла я и ни ласки... Я сам себе рассказываю сказки. Ласки он, безусловно, не несет, но зло сеет. Это несомненно. Так, например, взяв строчку из поэмы В.Маяковского, он предлагает ее в такой обработке: И думал Буткеев, мне челюсть кроша, Что жить - хорошо и жизнь - хороша! Могут подумать: паясничает актер, просто ублажает низменные вкусы. Однако, оказывается, Высоцкому приятна такая слава, которая "грустной собакой плетется" за ним. И в погоне за этой сомнительной славой он не останавливается перед издевкой над советскими людьми, их патриотической гордостью. Как иначе расценить то, что поется от имени "технолога Петухова", смакующего наши недостатки и издевающегося над тем, чем по праву гордится советский народ: Зато мы делаем ракеты, Перекрываем Енисей, А также в области балету Мы впереди планеты всей (8) В школах, институтах, в печати, по радио много усилий прилагается для пропаганды культуры речи. Борются за чистоту разговорного языка лингвисты и филологи. А артист Высоцкий уродует родной язык до неузнаваемости. Чего стоит хотя бы это: "из дому убег", "чегой-то говорил", "из гаражу я прибежу" и "если косо ты взглянешь, то востру бритву наточу", "чуду-юду победю" и т.д. и т.п. (9)Все это совсем не так наивно, как может показаться на первый взгляд: ржавчина не вдруг поражает металл, а исподволь, незаметно. И человек не вдруг начинает воспринимать и высказывать чуждые взгляды. Сначала это просто сочувствие преступникам на том основании, что они тоже люди. Сначала - вроде шутя о милиции, которая "заламывает руки" и "с размаху бросает болезного", а потом возникает недовольство законом, правосудием. "Различие между ядами вещественными и умственными, - писал Лев Толстой, - в том, что большинство ядов вещественных противны на вкус, яды же умственные ...к несчастию, часто привлекательны. "Привлекательными кажутся многим поначалу и песни Высоцкого. Но вдумайтесь в текст и вы поймете, какой внутренний смысл таится за их внешностью. Мы слышали, что Высоцкий хороший драматический артист, и очень жаль, что его товарищи по искусству вовремя не остановили его, не помогли ему понять, что запел он свои песни с чужого голоса." Г.Мушита, преподаватель консультационного пункта Государственного института культуры, Саратов, А.Бондарюк. (Наш корр.). "Советская Россия", 9 июня 1968 года Прим. ред.: (1) Мы уже говорили однажды в нашей рубрике о том, что подобные обвинения абсолютно идентичны сталинско-ждановским обвинениям М.М.Зощенко в "воспевании" мещанства. В наше время вряд ли уже стоит доказывать, что говорить "от имени", как это делали Зощенко и Высоцкий, и "во имя" - совсем не одно и то же. Любопытно отметить, что для иллюстрации своей мысли авторы статьи используют цитату именно из "Песни завистника", герой которой - абсолютно "зощенковский" персонаж. (2) Не будем сейчас уличать авторов статьи в том, что герой данной песни - персонаж не вымышленный, а вполне конкретный: это друг юности Высоцкого поэт И.Кохановский. Разумеется, они этого знать не могли. Но непонятно, однако, на что они намекают, когда столь рьяно обрушиваются на поэта за то, что его герой едет в Магадан "не по этапу", "добровольно" (кстати, в песне об этом говорится прямо, а вовсе не намеками). Может быть, они разочарованы тем, что герой - не "зека", но тогда вовсе непонятно, почему в других песнях их, наоборот, возмущает, если герои - "зеки"? (3) Не правда ли, любопытный метод цитирования? Несколькими строчками выше герой, которому принадлежат эти слова, характеризовался как "распоясавшийся хулиган", а теперь вдруг оказывается, что именно в его уста Высоцкий вложил свою жизненную программу. Интересно все же, как авторы об этом "догадались"? (4) Здесь уже прямой подлог, ибо не знать хотя бы песни '"Братские могилы", звучавшей в к/ф "Я родом из детства", и включавшейся Высоцким в большинство своих концертов, авторы статьи не могли. (5) Сколь мы можем судить, в песне "Штрафные батальоны" не давалось глобальной оценки роли этих подразделений в войне, но то, что их использовали в качестве "пушечного мяса" на самых тяжелых участках - в настоящее время общеизвестно. Впрочем, что уж предъявлять претензии к авторам по этому поводу, если уже в 1983 году некто М.Божаткин, по его словам - моряк-фронтовик, в статье "Всей глубиной сердец" ("Южная правда" (Николаев) от 25 августа) не постеснялся клятвенно заверять читателей , что ни разу на фронте не видел и не слышал о штрафбатах, и что все разговоры о них - из песенок Высоцкого, который повторял измышления западных "голосов". И это в 1983-м, а не в печально памятном 1968-м! (6) Здесь вновь непонятна (или, наоборот, очень понятна) позиция авторов статьи. Можно не сомневаться, что, если бы в песне милиция не смогла справиться с "джинном", то Высоцкого обвинили бы в "сочинительстве" советской милиции, но то, что их возмутил тот факт, что милиция справилась с хулиганом, выдает изначальную заданность и тенденциозность статьи. (7) А может, все же не он, а настоящий автор песни - Ю.Кукин? (8) Эти строки в последнее время стали уже почти что штампом, их постоянно цитируют, когда хотят обличить наплевательское отношение к действительным нуждам людей, прикрываемое пропагандистской трескотней о "великих достижениях". Так что действительность того - да и не только того времени - эта песня отражает абсолютно точно, даже жаль уточнять, что и она принадлежит не Высоцкому,... а Ю.Визбору. (9) По этому поводу можно заметить, во-первых, то, что если уж цитировать, то надо это делать хотя бы добросовестно, не перевирая текст практически в каждом случае, а во-вторых, стоило ли походя пытаться разрешить вопрос, на котором еще со времен Пушкина сломано немало копий: может ли использоваться разговорный язык, просторечие, жаргонизм в "высокой поэзии"? Мы предоставляем вам самим оценить, прав ли был Высоцкий в своей оценке этого "опуса" в письме, посланном им в единственную инстанцию, которая в то время могла остановить девятый вал клеветы - в ЦК КПСС (хотя бы потому, что именно только она и могла ее ранее санкционировать) . Тем, кто еще не успел прочитать это письмо, рекомендуем обратиться к журналу "Известия ЦК КПСС" N12 за 1989 год. Нам не известно, почему столь высокий сановный гнев песни Высоцкого вызвали в Тюмени, но факт остается фактом: именно в этом городе был проведен "комсомольский актив" по борьбе с этими песнями, и городские газеты неоднократно обращались к этой теме. Со статьями в "Тюменском комсомольце" и в "Тюменской правде" мы и хотим вас познакомить.В.Дузь-Крятченко Вагант 10.11.1990г Итак, читайте продолжение "КРИК МОДЫ ЗА ТРЁШНИЦУ" Жми сюда | ||||||
КАПЛЯ. |
69 | 2013-12-15 | 3 | 1318 | |
|
Сижу я на кухне, ногти сушу. А мой рыбу чистит.
И тут он стал голову у карпа отрезать и гляжу, капелька крови ему на трусы капнула. Я подождала, когда он рыбу дочистит. Ногти к тому времени подсохли. Сижу на диване любуюсь. И вот он присел рядом со мною, на диван. А я ему сразу, это что такое? И на пятнышко показываю. Кровь, кровь ведь. И откуда взялась она у тебя? Он знаешь, как в ступор вошёл, спорить, правда не стал, что кровь, а вот откуда, объяснить не может. Лицо у него испуганное какое-то стало. А думаю, значит есть грешки. Тут я ему, такой скандал закатила. Орала, орала, а потом взяла и сказала, откуда кровь. Его это, как током ударило. Вот дура, сказал он. Оделся и ушёл, а я вот сижу реву белугой, а вдруг не вернётся. | ||||||
АМБАЛ – НЕ НАХАЛ! |
64 | 2013-04-13 | 1 | 1476 | |
|
Весна ещё не явила миру свою буйную макушку. Покидая уютный магазинчик, я пытаюсь прикрыть входную дверь, распахнутую чересчур гостеприимно. Обе руки уже нагружены. Посему основным инструментом моих трудов служит моя же пятая точка. Однако дверка поддаётся лишь на йоту. Свой дух сопротивления она подкрепляет жалобным плачем. И он явно взывает к всеобщему вниманию. Я таки углядел преграду – изрядно помятый клин. Вот он – рубеж обороны стойкой капризницы! Пребывая в полном недоумении, я разглядываю нелепую штуковину. Наверно так Кинг-Конг взирал на нечто в юбке, трепыхающееся подле его лапищ... Пробуждает меня только оклик хозяйки-продавщицы: – Это кто это нам так нагло всё ломает?! Обладательница вкупе средних роста и возраста, она высматривает нахала поверх сми Читать дальше >> | ||||||
5 по горизонтали |
68 | Про блондинок | 2013-03-06 | 2 | 4455 | |
 Нефиг формулой банальной Мозг блондинистый калечить - Проще лечь горизонтально, Чем поверить в бесконечность. | ||||||
Интимная рыбалка |
25 | 2020-02-13 | 0 | 781 | |
|
 На нашей станции в 70-е годы главным бухгалтером работала Майя Анисимовна Кристи, симпатичная 50-летняя женщина, отличный профессионал и просто хороший человек. Майя Анисимовна была одинокой женщиной старой закалки, немногословная, курящая, но интеллигентная и честная. Где-то в 1976 году она вызвала к себе сына Мишу с семьёй. Жила Кристи в том же подъезде, что и наши друзья Шматковы, поэтому в первый же день, после приезда сына, привела его с красавицей невесткой к нам в гости. "Знакомьтесь, - сказала Майя Анисимовна, - мой сын Миша, его жена Света и внучка Сашенька". Миша с женой произвели на нас очень приятное впечатление. Весёлые, остроумные, раскованные, общительные и умные ребята. Они сразу внесли в нашу компанию свежий городской дух современной молодёжи, чего нам так не хватало на севере. К тому же Миша был спортивный парень с красивой фигурой – кандидат в мастера спорта по гимнастике. Майя Анисимовна, как могла, строила карьеру сына - устроила его мастером участка, заставила вступить в партию. Но, к сожалению, при всех своих достоинствах Миша имел три крупных недостатка: во-первых, был несерьёзным парнем. Мог и в загул уйти и работу прогулять, и дело порученное завалить. По этой причине он быстро скатился с должности мастера ремонтного участка, до машиниста турбин. Во-вторых, любил выпить. В третьих не был верным мужем, любил погулять налево. Всё это, довольно скоро привело не только к разрушению карьеры, но и к развалу семьи. Но речь, всё таки, о том случае, который произошёл когда Миша ещё был женат и благополучно работал мастером. Иногда мы с Мишей брали наших жён и ходили с ними за грибами или на рыбалку. У меня был свой рыбацкий балок в лагуне, где стояла большая лодка. На ней мы и переплавлялись на другую сторону лагуны и шли на грибные и рыбные места. В один из летних дней, наши две семьи, взяв ружья и снасти, переправившись на лодке через лагуну Лахтина, пошли на Поть-Поть - чукотское название прекрасного местечка в устье небольшой речки Илынейвеем, в семи километрах выше местного пионерлагеря "Бригантина", где стоял охотничий балок, в изобилии водился хариус и любили плавать стаями утки и гуси. Хариус прекрасно ловился на "волосянку". Это самодельная "мушка", представляющая из себя пучок волос прикрученных ниткой к рыболовному крючку. Причём волосы на крючок с головы не шли, они быстро намокали и крючок тонул. А шли только из "причинного" места, как мужчин, так и женщин. Такие волосы не намокали и заброшенный крючок оставался на плаву. Когда его тянешь по воде, создаётся впечатление, что это насекомое пересекает водную гладь. Хищник хариус тут же атакует "жертву" и сам, тут же, ею становится. Прибыв на место, мы немедленно приступили к рыбалке, чтобы сварить свежей ухи. У нас было заготовлено пара десятков "мушек", но их надолго не хватило - крупный, голодный хариус нещадно рвал леску, заглатывая "мушку" и девчонки буквально визжали от восторга, вытаскивая очередную красивую серебристую рыбину. Через каких-то полчаса у нас уже закончились "мушки", а сильный азарт только-только завёл нас. Встал вопрос – как рыбачить дальше? Запас крючков и лески был большой, а вот готовые "мушки", закончились и, чтобы пополнить их запас, надо было всего ничего, настричь кучерявых волос и сделать новые. Вся проблема была в том, что ножниц у нас не было и нож был туповат. Поэтому мы с Мишей по очереди, кривясь и скрипя зубами "напилили" сколько смогли волос с этого самого места и сделали новый запас "мушек", которых хватило до вечера. Встав с рассветом и взяв ружья, мы с Мишей подкрались к огромной стае уток, которые плавали прямо возле балка и дуплетом уложили четырех, обеспечив себе шулёмку на завтрак. Шулёмка - это такой охотничий суп, который готовится из свежедобытой дичи исключительно на костре в походных условиях. После завтрака мы с Мишей решили пройтись по окрестным сопкам, пострелять зайца, а девочки сказали, что будут продолжать ловить хариуса, больно уж им такая рыбалка понравилась. "Мальчики, - сказали они, - Сделайте нам ещё штук 20 мушек, а то вчера они все закончились." Мы с Мишей переглянулись: "Да мы бы с радостью, девочки, но у нас уже "там" всё лысое, что смогли вчера отдали на общее дело. Так что, используйте свои запасы, они у вас не хуже, а мы, так и быть, привяжем вашу шёрстку к крючкам" и с ехидной ухмылкой вручили им наш тупой ножичек. С унылыми и печальными лицами девочки поплелись в балок, откуда вскоре раздались душераздирающие крики, перемежающиеся с заливистым смехом. Как мы догадались, первая резала свои волосы с лобка и кричала от боли, вторая, угорала над этой картиной. Потом тональность криков и смеха сменилась, очевидно девушки поменялись ролями, догадались мы с Мишей. Через 20 минут из балка показались измученные девушки со страдальческими лицами и гордо протянули нам большой пучок кучерявых волос: "Нате, изверги, делайте "мушки". "Да ладно, - подколол Миша, не расстраивайтесь вы так, сейчас модно ходить с лысой "киской" и тут же получил удочкой по башке от возмущённой жены. Вернувшись с охоты, мы увидели очень довольных девочек, которые гордо показали нам штук 30 очень крупных, как на подбор рыбин, красиво разложенных на берегу. "Глянь, Миша, - воскликнул я, - Да тут сплошь одни самцы, видно на запах шли, развратники речные!" Теперь уже я получил удочкой по голове от своей супруги. Больше мы с Кристи в тундру не ходили, но ту "интимную" рыбалку запомнили на всю жизнь! | ||||||
В дозоре. |
10 | День пограничника | 2012-01-30 | 2 | 4876 | |
Пограничники в дозоре. Вдруг на КСП следы.
Почему-то от коровы: « Знаем ихние винты». Так сказал сержант Федюкин, и с собакой взяли след, Вот коров пасётся стадо, и пастух, древнющий дед. -Нет ли здесь чужой коровы? Пастуха сержант спросил. -Есть,- ответил ему старый. – Только палкой её бил. Я курнул, прилёг, кайфую, а она вдруг у меня - Дед. Как мне пройти в деревню,- вот такая вот фигня Вот оттудова и знаю, что чужая в стаде есть. Все мои дорогу знают, и отдал сержанту честь. | ||||||
Арабская сказка |
15 | 2012-02-02 | 0 | 1178 | |
|
Эмир Али ибн Разак родился счастливейшим из смертных. Роскошь была его верной спутницей, покой был его покрывалом, сила и власть – верными слугами. Фонтаны в его дворце били до самого неба и сверкали прекрасными радугами, затмевавшими своих небесных сестер. В его чудесный сад тайком прилетали райские птицы. Совет он держал с мудрейшими из людей, живущих на земле. Судьбу же его, как и судьбу всего царства, предсказывал Звездочет, умевший не только говорить, но и шутить со звездами.
Исполнение всех желаний порождает лишь новые желания. В один пасмурный день Эмиру стало скучно. Взгляд его затуманили темные мысли, а кровь стала холодной и черной. Долго стоял он на балконе самой высокой башни, долго не отрывал взгляда от манящего и далекого горизонта. Когда же он спустился, то сразу приказал собрать Совет Мудрецов, но не для того, чтобы спросить или узнать, а только для того, чтобы объявить свою волю. - Царство наше, - говорил он, - подобно персиковому дереву, пустившему корни на земле. Из года в год мы растем, пьем родниковую воду, плоды наши сладки и многочисленны. Но что мы будем делать, когда земля истощиться? Мудрецы ответили ему, что Царство-дерево будет плодоносить еще много лет, и лишь его праправнуков коснутся печальные лучи заката, но Эмир возразил: - Я должен думать о своих потомках. Незачем ждать упадка и увядания, когда в моих силах уже сейчас найти новую землю и пересадить дерево! Очень скоро стало ясно, что именно задумал Али ибн Разак. Соседнее царство процветало, а дворец местного Шаха лишь немного уступал в роскоши дворцу Эмира. Эту чужую землю Эмир и решил назвать новой. Войско ибн Разака было велико и хорошо обучено, а не ждавший вероломного нападения сосед казался легкой добычей. Мудрость слаба и ищет покоя, а потому Совет быстро согласился с повелителем, и даже назвал его планы дальновидными и полезными. Лишь Звездочет молчал, погруженный в свои горькие мысли. Злая шутка заключалась в том, что соседнее царство, которому теперь угрожала опасность, являлось родиной Звездочета. Еще юношей прибыл он ко двору отца ибн Разака, и верно служил ему, как и его сыну. Но теперь его сердце сжималось от бессилия и боли. - Почему ты молчишь, Звездочет? – строго спросил Эмир, - неужели ты не одобряешь моих планов, неужели ты не видишь мудрости в моем решении? Долгая бездеятельность владык страшна так же, как и их гнев. Али ибн Разаку очень хотелось вскочить на горячего скакуна и понестись на врагов, размахивая саблей. Звездочет же очень не хотел, чтобы Эмир начал размахивать саблей раньше времени, поэтому осторожно ответил: - Нет причин сомневаться в мудрости любимца неба и судьбы! Лишь одно тревожит меня и не дает возможности воздать тебе хвалу вместе с остальными! - Говори! - Этой ночью звезды были строги и холодны со мной. Когда же я попросил у них рассказать о грядущем, одна из них, Аль Арагон, сказала: «Береги своего владыку»! Я спросил, что это значит, и она ответила: «Путешествия опасны, а мечты – лишь пыль на дороге». Тогда я не придал этому большого значения, ведь я ничего не знал ни о походе, ни о твоих планах, повелитель. Эмир задумался. Никогда звезды не обманывали Звездочета, никогда не ошибался мудрец. Но отступить он уже не мог, слишком ясно видел себя победителем! Как легко мы представляем себе блаженство оазиса, забывая, что путь к нему лежит через испытание пустыней… - Спроси у звезд, - велел Эмир Звездочету, - чем я прогневал судьбу? И что нужно сделать, чтобы путь был легким, а победа - быстрой? - Исполню, - склонился в низком поклоне мудрец. Звездочет знал, что Али ибн Разак пойдет до конца, и что напугать Эмира одним плохим предсказанием не удастся. Не собирался он спрашивать совета и у придуманной им самим звезды Аль Арагон. Но он твердо помнил, что получить немного времени для борьбы лучше, чем получить много дней для слез. Всю ночь он смотрел на загадочное и красивое небо, но мысли его были далеки от созвездий и судеб. Реки крови, которые должны пролится в обоих его домах, не давали Звездочету покоя, гнев мешал рассудку. Ничего не придумав, он рассеяно считал звезды, пока не досчитал до ста. И вдруг голова его стала холодной, а мысли - ясными. - Придумал! – воскликнул Звездочет. Звездочет шел быстро и тихо, а в руках его был тяжелый ларец с сотней драгоценных камней, подарками Эмиров и вельмож. Звездочет шел в гарем. - Сто звезд, сто камней, сто наложниц, - бормотал он, - должно получиться! Два огромных черных евнуха не спали, но предпочли не заметить мудреца, которого за глаза обвиняли в колдовстве. Когда утренняя звезда заняла свое место на счастливом небе востока, он покинул гарем Эмира с легким ларцом, и не с таким тяжелым камнем на сердце. - Я говорил со звездами, повелитель! - Говори, Звездочет, говори всё! - Звезды по-прежнему благосклонны к тебе, но чтобы поход был удачным, надо сделать следующее… Мудрец смущенно замолчал, но Эмир нетерпеливо махнул рукой, призывая рассказчика продолжать. - Каждую ночь, начиная с сегодняшней, ты должен будешь посещать один цветок своего гарема, чтобы подарить ей счастье и наслаждение. Через сто ночей, если условие будет выполнено, можно будет безбоязненно начинать войну с мирными соседями… - О, какое сладкое испытание! – вскричал довольный ибн Разак, - как меня любят обитатели неба! Конечно, сто ночей – это много, мне не терпится начать уже сейчас. Но раз так хотят звезды – не будем им перечить! Зато моя армия будет подготовлена гораздо лучше! И он снова созвал Совет, повелев ему начать приготовления к войне, а также снова собраться через сто дней, дабы проводить его в поход и получить дальнейшие распоряжения. Зачем же Звездочет ходил в гарем, да еще и с драгоценностями? Конечно, чтобы подкупить наложниц. Но вооружен он был не только алмазами и изумрудами, но и острым разумом и мудрым языком. Даря каждой жене Эмира бесценный камень, он говорил: - Я люблю тебя, как сестру, поэтому и говорю с тобой. Сын неба посетит тебя перед походом, сегодня ли, завтра – неизвестно. Но помни, что победа близка, а ведь про гарем Шаха не зря сочиняют сказки…говорят, все женщины в нем превосходят луну и солнце, а красота их так сияет, что евнухи Шаха еще и слепые! Захочет ли Эмир вернуться к тебе? Будешь ли ты по-прежнему любимой и желанной? Все зависит от тебя, вернее, от этой последней ночи. Сделай ее незабываемой и долгой… Даже самый лучший пловец не переплывет реку, если ему на шею привязать тяжелый камень. Примерно на двадцатую ночь Эмир начал понимать, как коварно обошлись с ним звезды. Но он продолжал – предсказание есть предсказание! А жены…они любили своего повелителя, нельзя винить их за это! Конечно, иногда их старания намного превосходили самые смелые его ожидания, и днем он бродил по залам дворца истощенной, напуганной тенью, но как можно наказывать за любовь? А приказать очередному «цветку» хоть немного угомониться мешала мужская гордость. Выхода из тупика не было, оставалось только биться головой о стену, проламывая себе проход. От Звездочета не укрылись перемены во внешности и поведении Эмира, но он делал вид, что ничего не происходит. Его глаза ни разу не улыбнулись, когда он смотрел в мутные очи ибн Разака. Время – это единственное, что приходит, никогда не опаздывая. Минуло сто ночей. Совет Мудрецов обстоятельно доложил о подготовке к походу, и терпеливо ждал от сонного и сильно похудевшего Эмира дальнейших приказов. Ибн Разак, собрав все силы, поднял с низкого мраморного столика тяжелый кубок с вином, сделал хороший глоток и лишь тогда смог заговорить. Говорил он медленно и тихо, бросая в растерянных мудрецов короткие, ленивые фразы. - Я все продумал…войны не будет…распустить армию. У меня совсем нет сил. Я не могу держать саблю, а сидеть могу только на подушках, какое уж там седло…пусть сосед мирно сув..сущв…существует! Можете идти. А ты, Звездочет, останься, - добавил он и прищурился. - Звезды добились своего, так или иначе, - заговорил он несколько отчетливее, - поход не состоится. Хотя я и выполнил все условия… Какой позор для воина! Я проиграл войну в постели, в женских объятиях! - Но какой триумф для мужчины! – воскликнул Звездочет и добавил, - а также для повелителя целой страны. Ведь вовремя передумать - намного лучше, чем исправить. - Что же, утешимся этим, - вздохнул ибн Разак, - в конце концов, все было не так уж и плохо. Ведь как говорят мудрецы? Всё, что нам нужно – лишь любовь. И тут, впервые за сто дней, Звездочет улыбнулся. *** Постскриптум. Эмир Али ибн Разак больше никогда не думал о военных походах, боясь предсказаний и своего гарема. До самой смерти он был мудрым повелителем, любящим мужем и отцом. Гарем Эмира создал при Совете Мудрецов собственную партию, защищающую права женщин. Совет мудрецов сейчас работает на одного маленького, процветающего «нефтяного» шейха. Звездочет жил и работал при эмирском дворе еще долгие годы, составляя правдивые предсказания для ибн Разака, его детей и его внуков. На закате жизни он написал книгу, в которой назвал астрологию «лженаукой». | ||||||
Катастрофа |
28 | 2017-12-30 | 0 | 1040 | |
|
 Я часто вспоминаю тот случай, из моей жизни. А случилось эта беда во времена начала перестройки, когда огромную державу под названием Советский Союз лихорадило всякими катаклизмами, умирали партийные лидеры, на их место становились такие же дряхлые и тоже умирали, сама правящая партия металась в агонии, от набранного в свои ряды так сказать мусора типа ельцина и горбачёва. И вот тогда-то они додумались до сокращения продажи водки и внесли в это дело всякие ограничения. Объяснялось это всё просьбой трудящихся, а так как у нас была диктатура пролетариата, то просьба трудящихся это закон. Я уж не ведаю кто из трудящихся просил их об этом, но возле водочных магазинов возникли громадные очереди, в которых с постоянной периодичностью вспыхивали кулачные бои за место в очереди, «как за место под солнцем». Бои заканчивались, или перемирием с распитием прямо здесь добытого продукта, или в дело вмешивалась милиция и тогда они набивали людьми «воронок» и увозили бузотёров. Достать водки без приключений, было делом трудным, а тут случилось нам получить зарплату. Не удивляйтесь, но зарплата в СССР давалась с точной периодичностью. Третьего аванс, семнадцатого зарплата, или наоборот. В тот день наш объект кассирша Любаня посетила с самого утра. Наш объект находился далеко от райцентра, мы строили огромный телятник в одном из совхозов, иногда там и ночевали. Получив зарплату, мы радостные уселись на плитах. Мысли о продолжении работ как-то покинули нашего бригадира Василь Васильевича, сидя на плитах он курил и как–то загадочно почёсывал затылок. Народ у нас в бригаде был обычный, дали зарплату, значит нужно обмыть это дело. И тут Василь Васильевич прокряхтев поднялся и выдал окончательный вердикт. - Макар, бери с собой Юрку, и где хотите, но достаньте водки, а мы тут пока и без вас управимся. -Где я тебе её возьму, якобы с возмущением воскликнул Макар. -А где хочешь, там и возьми. Без нас находишь где напороться, а тут бригада просит, так что вперёд. Макар, мой одноклассник, знали мы друг друга с детства, он был в разводе и жил в полной вольнице. У него был мотоцикл «чезет», это подобие «Явы». Собрав со всех деньги на водку, мы вскочили на мотоцикл и рванули выполнять поставленное поручение. Как говорится, наш путь был тернист и мрачен, сначала мы совсем не знали в какую сторону податься, но вот навстречу нам пронеслась машина из ветеринарной станции. -Глянь-ка Чирик поехал, давай догоним, может, что подскажет. Быстро развернувшись мы догнали Чирика нашего одноклассника. -Здорово Саня. Откуда пылишь? Ты случаем не знаешь, где водки взять. -Да вот шеф меня за водкой посылал, а у меня сестра двоюродная в Красновском совхозе в магазине работает, вот затарила. Да ты Макар знаешь её. Помнишь, Танюху, она к нам приезжала в юности на каникулы, а ты всё вокруг кружился. - Танюха, да ну на хрен? - Да, теперь – то она замужем. Да ты поезжай, может по старой дружбе и продаст, как то спрашивала о тебе. - А у тебя здесь лишней нет? - Ну, вас же не устроит пара бутылок? - Да нет конечно, если бы ящик. Так мы продолжили свой путь. Совхоз Красновский находился на территории сопредельного государства примерно в пятидесяти километрах. Это сейчас везде границы, а тогда ничего подобного не было, да нам такое не могло присниться даже в самом страшном сне. Не прошло и двух часов, как мы со страшной скоростью влетели в Красновский. К нашему глубокому сожалению магазин был закрыт, около него одиноко сидел старый казах и мурлыкал себе под нос, только ему одному известную, жалобную песню. -Эй, Бабай, водка есть в магазине? - Водка есть, только вот Танька нет. Ушла домой, может придёт, а может и нет. Она сейчас круче чем сельсовет. Вон она где живёт, третий дом, да выгнал меня мужик её, злой как собака. А Утанаю и надо всего шесть бутылок. Хоть бы сказал, когда придёт. Мы начали нервничать, муж дома, не сунешься и так и эдак, ничего не могли придумать. И тут, словно по щучьему веленью к дому подъехала говновозка, из калитки вышел мужик наших лет, сел в эту самую говновозку и уехал. -Видишь вон, муж её на работу уехал, механик. Сходите, вдруг откроет, а мне идти бестолку не придёт, весной не взял её овец в отару, злая на меня. Да знал бы я, что такая дрянь с водкой случится, я бы только её овец и пас. И вот Макар поднялся с корточек, погляделся в витрину магазина, как в зеркало и мужественно двинулся в сторону дома. Он словно провалился за калиткой, его целый час не было. Я уж не знал, что и подумать, но вот он и женщина, мило улыбаясь друг другу, шли к магазину. -Ну, наконец-то, выдохнул я. Не зря их целый час не было, на меня двигалась очень миловидная слегка начинающая полнеть женщина, но это как бы ещё не перешло границы и её плавная походка разбудила во мне томное желание. Я с завистью глянул на Макара, тот показал мне, что всё путём. Отогнав от двери Утаная, она умелыми руками стала открывать замки, ещё несколько мгновений и мы вошли внутрь магазина. - Водки нет Утанай, вино будешь брать, бери, - по хозяйски скомандовала она. Утанай взял бутылок пятнадцать вина, сложил их в мешок и нехотя удалился. Нам же она откуда-то из заначки, вытащила ящик водки. Мы тут же посовещавшись, взяли ещё ящик казахского «шафрана» (яблочное вино). Сложив всё богатство в два мешка и скрепив их вместе, тут же попрощавшись с миловидной Танюхой, мы перекинули мешки по обе стороны седла и двинулись в обратный путь. По дороге мы естественно остановились и недолго думая распили бутылку шафрана, стало весело и интересно. - А давай на Марьевке поросёнка поймаем, предложил Макар, прикидываешь, какая закусь будет, всех порадуем. -Давай,- быстро согласился я. Только ложить–то куда, мешка нет, а в руках его не удержишь. На обочине дороги лежала свеже - высыпанная куча песка, Макар затормозил. - В кучу давай шафран спрячем, мешок освободится, а потом вернёмся и заберём. Мы быстро рассовали в куче песка шафран и освободив один мешок рванули в сторону Марьевки. Совхозные поросята на Марьевке, вели свободный образ жизни, разгуливая по камышам. Вряд ли кто знал им счёт, только огромные свиноматки расхаживали рядом с камышами или валялись в грязи, как нам казалось, нисколько не заботясь о блудливом потомстве. Поставив мотоцикл за лесополосой, оставив без охраны мешок с водкой, мы двинулись на отлов будущей закуси. И здесь нам сопутствовала удача, поросёнок словно застрял в ногах у Макара. Он уселся на него верхом, мы быстро затискали жертву в мешок и двинулись назад. Сразу-то вроде был спокойным, а на выходе из камышей вдруг разорался диким голосом. Мы прибавили шагу, но тут из камышей прямо сзади нас, мы сначала услышали, а потом и увидели огромную свиноматку, которая гналась за нами со страшной скоростью. Громадная свинья, центнеров около пяти, как тяжёлый танк подминая камыш, неслась на помощь своему ребёнку. Мы тоже рванули пронзив насквозь лесопосадку, хотели умчаться на мотоцикле, но завести его не успели и от страха рванули в поле, свинья врезалась в мотоцикл. Она несколько раз носом перевернула его и вылупилась в нашу сторону. Очнувшись от страха Макар начал на неё орать и она забрав своё чадо выпутавшееся из мешка, тут же удалилась восвояси. Мы вернулись к мотоциклу. Нашему горю не было предела, мешок был мокрым и вокруг воняло водкой. Открыв его, мы поняли, что поездка оказалась напрасной, всего три бутылки остались целы. -Ну что ж, горестно выдавил Макар, скажем что больше водки не было, я в горестном оцепенении молча пожал плечами. Мы сели на мотоцикл и помчались за спрятанным шафраном, но каково было наше удивление, когда подъехав к куче, мы не обнаружили её.... Только след "кировца-погрузчика" говорил, что нашу кучу погрузили и увезли в неизвестном направлении. -Да вот это дела. Макар присел на корточки и горестно закурил. Только лет через десять я узнал, кто совершил с нами такую шутку. Был в нашем селе тракторист дядя Серожа, привёз ему на наше горе, сын бинокль из армии. И работал тот дядя Серожа на Кировце-погрузчике, вот он и увидел из сухого пруда, сидя на крыше своего кировца, как мы бутылки в куче прячем. А так как прятали мы с одной стороны, он подъехал, зацепил ковшом, да и поехал домой. Три дня он с соседом радостные наш шафран пили. А мне с Макаром сначала влетело от безмерно огорчившегося Васильевича. А в следующее утро мы снова помчались и всё же привезли ящик водки. | ||||||
Жаба |
12 | 2018-06-18 | 1 | 1193 | |
|
 Во время обеденного перерыва у пельменной, где обычно собирались местные работяги-сантехники, произошел необычный спор. Инициаторами, как всегда выступили два непримиримых спорщика: Толя Кусакин и Ширинкин Коля. Казалось бы, вполне безобидная тема – полное превосходство русской кухни (в частности пельменей) над европейской - из легкой дискуссии перешла в яростную полемику. - И как это только эти французы жрут лягушек, - заявил Колян, - я никогда в рот не возьму эту гадость, даже если буду подыхать с голода. - Подумаешь, лягушки. Ничего особенного. Жрать захочешь и червей начнешь есть, - вставил Толик. - Да никогда! - взвился Коля. - Да и тебе слабо. - Мне слабо?! – тут уже разгорячился Толя. - Да легко. Давай на спор. - Давай, на литр, - и Колян с Толяном ударили по рукам, а один из свидетелей спора разбил их. Далее спорщики обговорили условия поедания лягушки Толяном. Во-первых, лягушка должна быть сваренной. Во-вторых, съесть её Толик может под стакан водки. Достигнув компромисса, любители пари в сопровождении нескольких свидетелей направились во двор дома, где ватага местных ребятишек гоняла мяч. Свистом остановив игру, Колян подозвал Боцмана - местного предводителя шпаны и поставил боевую задачу - к шести часам вечера принести сваренную живьём лягушку. - А что мне будет с того? – даже не удивившись, ответил Боцман. Немного поторговавшись, он в итоге согласился на это «преступление» за небольшую мзду, так как не видел в нём ничего сложного. - Да! И посолить не забудь, - ехидно добавил кто-то из свидетелей. Для выполнения этой задачи, Боцман быстро собрал необходимую команду, в которую вошли: Жирный, Цыпа и на всякий случай мелкий Казлевич. Когда шайка-лейка приблизилась к озеру, самые примитивные наземные позвоночные, каким-то непостижимым чутьём почувствовав угрозу, быстро попрыгали в воду. Отплыв на безопасное расстояние, они высовывали острые мордочки из воды, с любопытством ожидая, что против этого маневра сможет предпринять банда мародёров. Боцман изменил тактику и команда стала крадучись пробираться вдоль берега. Но и это не помогло. Амфибии, быстро сообразив, что на них идёт наглая охота, как мячики плюхались в воду. И когда Боцман уже хотел признать поражение, ситуацию спас мелкий Казлевич. Запрыгнув в воду, он отсёк дорогу одной из лягушек, которая к тому же замешкалась в высокой траве. Жирный навалился на неё и Цыпа победно положил изрядно помятую тушку амфибии в заранее приготовленный пакет. Распустив за ненадобностью команду и весело насвистывая, Боцман отправился домой для совершения второго акта «преступления». Дома никого не было. Боцман достал любимую мамину кастрюльку и вскипятил в ней воду. Далее, взяв лягушку за заднюю лапку, быстро опустил её в кипяток. Амфибия не сопротивлялась, так как благодаря Жирному и так доживала последние минуты жизни. В тот момент, когда увлеченный готовкой Боцман тряс над лягухой солонкой, на пороге кухни неожиданно вырос мамкин силуэт с сумками. Жалкая попытка Боцмана загородить плиту не увенчалась успехом. Терпеть конкурентов на собственной кухне – не в правилах любой домохозяйки. Решительно шагнув к плите, она отстранила растерянного Боцмана и заглянула в кастрюлю. - Это что?! Ах ты паршивец! – завизжала она и первым, что попалось под руку, начала хлестать Боцмана. Слава богу, что это была кухонная тряпка. Изгнав с позором поварёнка из кухни, она выплеснула все его труды в унитаз, а также выбросила на помойку любимую кастрюльку, осквернённую французским деликатесом. Время уже приближалось к шести. Задание было провалено и Боцман лихорадочно соображал : что делать? И тут опять выручил мелкий Казлевич. Этот пройдоха, чтобы попасть в ближайшее окружение Боцмана, был готов на всё. Из какого террариума, у кого и как стырил он огромную жабу – выяснять было некогда. Боцман торопился к пельменной. Его, как и любого настоящего руководителя, интересовал только результат, а не всякие нюансы. У пельменной уже собралась целая толпа зевак, в ожидании бесплатного представления. - Ну что, давай посмотрим, - Колян забрал пакет у Боцмана и раскрыл его. Бугристая серобурозелёная кожица жабы вызвала такое отвращение у всех присутствующих, что интерес к дальнейшему представлению возрос многократно. К несчастью для Толика, он не знал чем отличаются жабы от обычных озёрных лягушек. Иначе, шоу с поеданием не состоялось бы ни при каких условиях. - Какая - то больная, что ли. И где вы такую откопали,- проворчал он недовольно, разглядывая жабу. - Да там на озере все такие, - не моргнув соврал Боцман. - Так она же не варенная, - попытался отмазаться Толян. - Да мы просто не успели, - опять соврал Боцман. - Ничего не знаю. Уговор есть уговор. Не буду есть, пока не приготовите,- заупрямился Кусакин. Почувствовав, что шоу может не состояться, толпа заволновалась и хором начала давить на Толика. В итоге, после непродолжительных уговоров, тот согласился есть «лягушку» живьём, но только голову и лапки. Ставка при этом возросла еще на пол-литра. Толян дал уговорить себя только потому, что обладал тайным оружием. Он умел пальцами искусственно вызывать рвоту, освобождая желудок от нежелательного содержимого. Таким образом, он выиграл уже не один спор и надеялся выиграть и сейчас. «Лягушку» торжественно занесли в пельменную. Зрители сделали круг и Толян со стаканом водки в руках, вышел на эту импровизированную арену. Туда же в центр круга Колян вытряхнул из пакета жабу. Дальнейшее поведение «лягушки» несколько озадачило окружающих. Вместо того, чтобы запрыгать, та приподнялась на все четыре лапы и свирепо набычилась на Толика. Отступать было некуда. Толян залпом опорожнил стакан, стараясь не глядеть на амфибию представил, что перед ним большой зеленый огурец, схватил «лягушку» и откусил ей голову. Мёртвую тишину помещения, как гром разорвало предсмертное возмущение жабы, напоминающее нечто среднее между хрюканьем поросёнка и кваканьем. Опять же, к несчастью для Толика, жаба тоже обладала тайным оружием. В тот момент, когда нежные косточки амфибии хрустнули в зубах спорщика, у жабы сработали ядовитые железы. В результате чего, токсины - белая жидкость, вызывающая рвотный рефлекс у хищников, щедро оросила ротовую полость Толика. Месть жабы была ужасной. Толян заревел, как взбесившийся бык, швырнул обезглавленную тушку на пол и, выплюнув жабью голову на Коляна, бросился к умывальнику. Следом за ним, на ходу освобождаясь от лапши и пельменей, выбежали практически все посетители заведения. Толян, матерно ругаясь и проклиная всё на свете, долго полоскал рот, склонившись над раковиной. Когда всё успокоилось, толпа медленно отправилась к озеру. Впереди шел Колян с пакетом, в котором весело позвякивал выигрыш. Чуть поодаль – «шайка-лейка», с наслаждением облизывая мороженное. Замыкал процессию несчастный Толик. Расположившись на берегу и освобождая по очереди дежурный стакан, работяги наслаждались прекрасным видом на озеро. В закатных лучах солнца особо выделялось уверенное лицо мелкого Казлевича, ставшего полноценным членом «банды». Всем было хорошо. Радостный хор лягушек возвестил о тёплой погоде на завтра и Толян, сидевший в стороне, вскочив, бросился в кусты под неудержимый гогот толпы. P.S. Прошли годы. Девяностые и нулевые круто изменили судьбу героев этой истории: Боцмана зарезали там же у озера, Цыпа спился, а Жирный подался в менты, где и работает по сей день сотрудником ГИБДД. Казлевич крышует местный рынок, а Колян так и работает сантехником. Толю Кусакина после того случая словно подменили. Он закончил вечернюю школу и институт заочно. А потом, Анатолий Владимирович сделал быструю карьеру до начальника управления ЖКХ, потому что больше никогда и ни с кем не спорил. | ||||||
КУПОЛ ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ |
24 | 2019-03-20 | 1 | 724 | |
|
 История помещена в раздел "Смешные истории" - другого места ей не нашлось, хотя она явлется очень даже печальной. В начале-середине 80-х я оказался в гуще исторических событий вокруг возведения и обрушения гигантского купола диаметром в 240 и высотой почти 120 метров. Купол возводился в условиях жесточайшей секретности на территории Истринского (Подмосковье) Высоковольного научно-исследовательского центра для проведения высоковольтных испытаний - здесь должны были создавать искусственные молнии, достигая в определённой зоне температур плазмы - до нескольких миллионов градусов. Для этого под куполом сооружения на площадке диаметром в 35 метров устанавливалось спецоборудование общим весом в 600 т, внизу - примерно такое "встречное" оборудование, и между ними в определённый момент и должна была проскакивать та самая искра-молния, как у хохмодромного автора в момент озарения свежей, неожиданной рифмой. Учёные раскатали губу на открытие новых свойств материи, создание уникальных сплавов и т.д. - много чего было в технико-экономическом обосновании на создание этого многомиллионного объекта, по уникальности уступающему разве что Крымскому мосту или парочке выдающихся синхрофазотронов, но превосходящему, к примеру, Эйфелеву башню, которая вполне могла бы разместиться под этим куполом. Ну, может чуток пришлось бы прикопать опоры. На изготовление купола геодезической структуры предполагалось использовать 10 000 тонн профилей из космических суперсплавов. Журналюги уже приготовились писать про "купол тысячелетия".... Главный конструктор купола академик Н.П.Мельников посулил мне Ленинскую премию как главному расчётчику объекта - я был 5-м в предварительном списке потенциальных лауреатов.. . К 24 января 1985 года купол был практически готов, завершались отделочные работы внутри, оставалось поднять на верхотуру и установить примерно 600 тонн обрудования. Кроме общего расчёта купола на прочность, устойчивость и колебания, я разработал на компе последовательность расстановки элементов оборудования таким образом, чтобы нагрузка на купол по ходу расстановки была равномерной. Однако идиоты-строители забросили в один день все 600 тонн оборудования - с одной стороны! Чтобы на следующий день расставить уже по моей тшательно выверенной технологической схеме. Хотя я предусмотрел в расчётах двойной-тройной запас прочности, увы, на столь невероятную одностороннюю нагрузку купол рассчитан не был. И даже под такой жуткой перегрузкой он упал не сразу, а ещё 14 часов кряхтел, стонал, как человек под непосильной ношей. Это слышали отделочники второй смены, но, затюканные жёстким режимом секретности, убоялись вякнуть не о своём деле.. Никто не поднял тревогу, и уже на следующий день, в 7 ч.50 мин. утра, к счастью, ещё не начали работу люди,- купол хряпнул, землетрясение от падения такой массы зафиксировали даже в Москве. Первым виноником назначили директора строительства, который обычно под куполом ставил на ночь свою "Волгу", а в день аварии - не поставил. Серьёзная улика! Хотя, как выявило следствие, на самом деле он отмечал день рождения любимой тёщи, перебрал, до руля его не допустили и оставили машину в гараже тестя. Естественно, собрали большую правительственную техническую комиссию по расследованию обрушения купола. Во главе с генералом КГБ. В составе комиссии организовали 7 подкомиссий - по проектированию купола, монтажу, прочностным качествам элементов и т.д. На первом общем заседании комиссии генерал поставил перед всеми задачу, утвердил председателей и состав подкомиссий, и в конце патетически воскликнул: - Виновников мы обязательно найдём и примерно накажем! Увы, до его патетической концовки в зале стоял некий рабочий шум, так, перешёптывались, тихо болтали, и я ляпнул для своего окружения: - Ага, виновники известны уже - погибли в гражданскую, и хрена вы их накажете! Но во внезапно наступившей тишине после угрозы генерала моя реплика достигла его ушей, он тут же мне: - Товарищ подполковник [имярек]! Встать! Повторите, что вы сказали! Делать нечего, повторил, добавив: - Виноват, товарищ генерал, глупо и неуместно пошутил! - За такие шутки сдашь партбилет и положишь погоны на стол! Знаю, ты там где-то пысатель-юморист, но тут-то тебе не там! Пока не хочу отвлекаться, нам предстоит серьёзная работа, но после окончания мы с тобой разберёмся.... Вестимо, после такого приговора честный коммунист и порядочный офицер сразу бы застрелился, но я не был ни тем, ни другим. "Сдать партбилет!" мне не угрожало - я и не состоял в Рядах, а вот "погоны положить" - с полным бы удовольствием, мне их прилепили насильно из-за участия в делах, где "штафирки" не канали. Мы договорились, что я остаюсь работать в своём НИИ в Киеве, выполняя все задания по закрытой тематике, а в форму облачаюсь только на совещания или ещё какие присутственные гештальты. В общем, типичный "пиджак", но надо мной всё равно довлела угроза, что в любой момент забреют в Железногорск что в 30 км от Красноярска (его также называли "Соцгород", п.я 9, "Девятка", "Атомград", "Красноярск-26"), на головное предприятие п/я Г.... Да любую начальскую бошку могла озарить здравая мысль: мы тут мёрзнем, а он греет жопу в тёплом Киеве! ... В общем, пару месяцев отработали по расследованию. Я был зам председателя комиссии по прочности, поскольку выполнил основные расчёты купола параллельно со "Стальконструкцией" и другими авторитетными организациями в нашей отрасли. Увы, вместе эти расчёты Главный Конструктор купола академик Н.П.Мельников свести не успел - гнали к дате, и таки не учли толком возможные ветровые нагрузки - понимаете, кому-то стало впадлу знакомиться с 20-тью страничками моих расчётов, при сильном урагане купол мог бы и не выстоять. Подкомиссия по монтажу обнаружила, что контроль усилий в стяжных болтах выполнялся лишь на нижних ярусах конструкции купола, а на верхних у бригадира монтажников дяди Хведи выявилось профзаболевание - боязнь высоты. Из 10 тыс тонн метала 7 оказались некондиционными - общая програма завода-изготовителя не превышала 25 тыс. тонн в год, а ведь у него была куча не менее козырных потре***елей только в оборонке! Короче, каждая из 7 подкомиссий обнаружила кучу ошибок и просчётов по своему профилю деятельности. Как в Восточном экспрессе Агаты Кристи, у купола как бы оказалось 7 убийц. ... И наконец, где-то в середине прощального банкета в ресторане, проходившего под погонялом "тризна по куполу", уже хорошо поддавший генерал подзывает меня к себе. Думаю, шас врежет. ан нет, барин пьян - и потому милостив: налил мне, себе - и заговорщицки: - А ить ты оказался прав - виновники погибли в гражданскую! Только не думай, что ты один такой вумный - да нам всем это известно. Но кой-кого из нынешних мы накажем. И таки наказали: главным виновником назначили умершего к тому времени академика Н.П.Мельникова. Сильно разжаловали главного инженера строительства, и ещё кого по итогам работы подкомиссиий - всего 17 человек. ... А почему я набрался наглости объявить те события историческими? За аварию сняли начальника строительного отдела ЦК КПСС товарища И.Н.Дмитриева и на его место назначили вызванного из Свердловска товарища Б.Н.Ельцина. И не хряпнись тогда "купол тысячелетия", глядишь, все бы остались на своих местах, я бы в группе товарищей получил обещанную Ленинскую премию, да история Союза, соответственно и мировая история того глядишь, сложились бы по-другому.  | ||||||
Футбалласты |
8 | 2019-09-08 | 0 | 617 | |
|
Ну вот, таки свершилось: Алексеевский районный суд Белгородской области 6 сентября удовлетворил ходатайство футболистов Александра Кокорина и Павла Мамаева об условно-досрочном освобождении. Если обвинение не обжалует это решение, то 17 сентября спортсмены выйдут на свободу. Спасибо и на том, что не освободили в зале суда в нарушение уголовно-исполнительного и уголовно-процессуального законодательства, как это было с Васильевой, которая любовница бывшего министра обороны Сердюкова. Хотя, вообще-то и с футболлюгами не все так однозначно. Все трио: прокурор, адвокат и представитель администрации пели на один мотив о том, какие это замечательные и героические ребята. Ну еще-бы, с такими то бабками. Вообще-то, для оценки степени исправления осужденного пары месяцев в колонии явно недостаточно, это мне известно по собственному опыту – 10 лет работы как раз в воспитательной службе колонии строгого режима. «Герои дня» за это время успели взять в лагерной библиотеке по одной книге, разок 10 августа, сыграли в матче с местным провинциальным футбольным клубом. И это при том, что по правилам, первые 14 дней в ИК – карантин. Особое умиление вызывает отношение Заместителя директора Федеральной службы исполнения наказаний Валерия Максименко к футбольным хулиганам: «Наказание возымело действие, они давно исправились, и сейчас это совсем другие люди. Конечно, пора их отпускать», – приводит слова Максименко «Интерфакс». По словам Максименко, Кокорин и Мамаев внесли большой вклад в пропаганду здорового образа жизни, достойно себя зарекомендовали с точки зрения ФСИН и администрации колонии. Это и объясняет безусловную поддержку Кокорина с Мамаевым сотрудниками колонии: Сам Большой Пахан дал отмашку. Интересно только, является ли пенитенциарный генерал поклонником футбола или, все-таки, Мамонны? | ||||||
Ещё более самый лучший фильм |
30 | Про кино | 2013-10-25 | 3 | 1603 | |
- Здравствуйте! Есть идея для кино!
- Здорова, чо за идея? - Двое сидят в пустом баре и говорят. - И чо? - И всё, сидят и говорят. - А в чём прикол? - В актёрах. Берём Лёшу Панина и садим напротив Саши Емельяненко. Все уходят, остается бухло и 4 бронированные камеры в недосягаемых местах. - А какой сценарий-то? - А всё, дальше как попрёт. - А-а-а. Короткометражное реалити-шоу, понимаю. - Чо сразу - короткометражное? Мы Панину бензопилу дадим, чтобы шансы уравнять. - Поранится. - Ну тогда Емельяненко слабительным опоим. - Ладно, это детали, потом додумаем, сама идея принимается. Рабочее название фильма? - Думаю, в ходе беседы героев что-то само всплывет. А пока "Чужие среди своих". | ||||||
Вредные привычки олимпийцев |
10 | О спорте | 2008-11-16 | 2 | 3441 | |
КУРЕНИЕ Минздрав только предупреждал,а руководство строго карало.Олимпийцы прожигали карманы спрятанными окурками,прятались по закоулкам,но продолжали курить.Известный нам прыгун Б..курил чуть ли не с детского сада,и попавшись в очередной раз,спросил : "А если у американцев выиграю? Можно?" Американцы доминировали в прыжках с шестом,выиграть у них казалось невозможно ! "Тогда кури!"-сказало ничем не рискующее начальство. Нужно ли говорить,что матч века СССР-США в прыжках с шестом выиграл Б..и теперь высшим кайфом для него было закурить при приближении начальства,а те стремились обходить его стороной. | ||||||
Скороварка - как оружие массово ... |
28 | Оружие | 2015-03-26 | 0 | 1387 | |
Эта история произошла под Новый Год, в далёком 1967 году ,в славном городе Усть-Каменогорске в Казахстане, когда мне было 14 лет. Мои родители, приехав на стройку титано-магниевого комбината, получили квартиру и участок под дачу. В новою квартиру была куплена мебель и холодильник «ЗИЛ», мечта любой советской семьи. Благо были сбережения с севера, откуда мы приехали по вербовке. Но надо было строить дачу, а тут без магарыча никак не обойтись. Стройматериалы, как сейчас, тогда в магазинах не продавались. Что бы что-то построить, надо было украсть – кирпич, цемент, доски и т.д. Ну, воровством, само собой, мои интеллигентные родители не занимались, но поставив магарыч, всегда могли с доставкой, получить со стройки нужный материал, благо строек тогда было не мерено. Загвоздка была в магарыче, его надо было много, как и стройматериалов, а водка хоть и стоила тогда 2р.87 коп., но была не по карману в требуемом объёме. Надо было гнать самогон. С этим тогда было очень строго. Могли и посадить. Поэтому, покупать где то с рук или заказывать самогонный аппарат, было нельзя, надо было делать самому. Маленький теплообменник папа сам сделал у себя в цеху. А в чём гнать? В семье два инженера – папа и мама, они быстро решили проблему, купив тогдашний хит продаж – новую скороварку и приспособив к предохранительному клапану пароотводящий патрубок, получили вполне приличную конструкцию готовую к делу. Наконец, после приготовления бражки, была выгнана первая партия самогона. Радости не было предела, аппарат работал, как часики, выдавая чистый, как слеза продукт. Проблема, как выяснилось, была в другом. У нас не было подходящей по объёму ёмкости для браги и её ставили в двух простых пятилитровых кастрюлях и нужного количества самогона не получалось по причине долгого изготовления браги. На это уходила где- то неделя, а процесс надо было ускорить любым путём. Мозговой штурм семейных инженеров решил проблему блестяще, были закуплены ещё две скороварки, в которые была помещена новая партия браги. Логика была простая, если под давлением суп готовиться быстрее в 3 раза, то и брага будет готова так же в 3 раза быстрее. С избыточным давлением должны были справиться 2 предохранительных клапана – механический и тепловой. Скороварки были торжественно установлены на кухне под столом и процесс пошёл. Через три дня, вернувшись со школы, я увидел кучу соседей из нашего подъезда, что-то бурно обсуждающими под нашими окнами, а жили мы на первом этаже. Когда я подошёл, они наперебой стали говорить, что у нас в квартире что-то так сильно взорвалось, что по вылетали стёкла. Что взорвалось, я догадался сразу. Хотели вызвать милицию, но я отговорил. Зацепившись за решётку я подтянулся и заглянул на кухню. Моим глазам предстала ужасная картина. В кухне была разорвана осколочная мина, порубившая напрочь всю новую мебель, а главное, нашу гордость холодильник «ЗИЛ». Клапана не сработали, тепловой и не должен был, а механический, элементарно забился продуктами реакции. Слава богу, что дома никого в этот момент не было, родители на работе, сестра в школе, брат в садике. Но идти домой было нельзя, вторая кастрюля могла рвануть в любой момент. После прихода родителей, был устроен семейный совет, на котором было решено попроситься пожить у соседей, пока не рванёт вторая. Новый год мы встречали у соседей и под бой курантов, из нашей кухни, прозвучал долгожданный салют, в честь наступления нового, 1968 года.
Кстати, как я недавно узнал из интернета, наши советские скороварки, моджахеды использовали в Афганистане в качестве… противотанковых мин. Жми сюда | ||||||
ПРОМАШКА ЦУКЕРБЕРГА |
34 | Компьютеры и Интернет | 2020-01-26 | 1 | 954 | |
 Вроде ещё крепок, но природу не обманешь: на 82-м году сердце затребовало серьёзного капремонта, и я очутился в медицинском центре Zuckerberg San Francisco General Hospital and Trauma Center (ZSFGH). Центр назван именeм четы Цукербергов - они пожертвовали на его модернизацию и развитие сотни $ярдов. По диагнозу болезни меня поместили в отделение Tween Peaks ZSFGH. В фешенебельной индивидуальной палате с видом на легендарный Tween Peaks – район Сан-Франциско, прославившийся благодаря культовому сериалу 90-х.  Отделение заняло 6-й этаж громадного корпуса № 25. И вот тут обнаружился настолько слабенький WiFi, что я был вынужден отправить нетленку «Об увольнительной» Жми сюда на Хохмодром чиста по айфону. ... Явный просчёт Цукерберга: сначала надо было установить качественный мощный WiFi, и уже к нему пристраивать корпуса и сооружения Центра. А он сперва построил корпуса и инфраструктуру Центра, и затем уже, видать по остаточному принципу, присобачил WiFi. | ||||||
Новый Год от Кролика и Фантомаса ... |
12 | 2010-12-08 | 1 | 1970 | |
|
Новый Год от Кролика и Фантомаса
( к 100-летнему юбилею известного злодея ) "Где он теперь, этот Фантомас? И если он действительно существует - а инспектор сыскной полиции был в этом абсолютно уверен, -то чем он, скажем, может заниматься первого января?" П. Сувестр, М. Аллен "Фантомас" 1911 г. Под Новый год Фантомас по обыкновению сидел в своей квартире на Мясницкой в изрядно наконьяченном состоянии и читал свежий номер журнала "Мурзилка". Елочку он поставил небольшую, да и украшений на ней было немного. В домашних празднествах Fantomas всего более ценил уют и скромность, и не терпел ни малейшей помпезности в духе Нерона или Рублевского шоссе. Большая елка нужна для большой компании, чтоб было вокруг чего водить хороводы, складывать подарки и влезать наверх с перепою от приставучих чертей. Но Фантомас не ждал никого в гости. Ни кружевной кузины Шарлотты, ни Анискина, ни Анджелики. Даже леди Белсом, и та, затерялась безвозвратно в одном из британских сумасшедших домов. И рассчитывать на скорейшее выздоровление Ее Светлости не приходилось. Почему-то все женщины, сходившие с ума по Фантомасу, заканчивали жизнь в смирительной ночной рубашке от Юдашкина. Крайне переменчивая фантомасова внешность весьма этому способствовала, а женщины предпочитают в мужчинах постоянство, хотя сами вытворяют с маникюрами, макияжем и прическами Бог знает что. -Но я ведь первосортный злодей и только потом уже мужчина, -не раз и не два заявлял сомнительный уголовный герой в ответ на слезы и стенанья, на метательные снаряды в виде сковородок и утюгов. Но сегодня ни истерик, ни упреков не предвиделось. У Fantomasа была елочка, "Детский" коньяк, "Мурзилка" и очаровательная московская метель за окном. Мысль о том, что старенький Жюв бесплодно прочесывает Париж в его поисках, наполняла Фантомаса приятным праздничным злорадством, от которого шелковый жилет, пошитый в Одессе, уже начинал потрескивать в критических местах. Ибо западно-европейские организмы, внезапно попав, на тучную российскую почву, нередко страдают от перекорма. Телефон зазвонил по будничному и как-то некстати. Фантомас поднял сперва одну бровь, потом вторую. Обе были чужие. Левая –брежневская, а правую он позаимствовал у Франсуа Бирюка –одного из агентов Жюва, не слишком убедительно изображавшего клошара на набережной Сены. Что же это такое? Фантомас никому не давал номера, звонков не ждал и с саркастической ухмылкой просто выключил телефон. Он вернулся в кресло, отхлебнул коньяку и уткнул хитрый нос в "Мурзилку", но снова раздался звонок. На сей раз в дверь. -Merde, -проворчал Fantomas. Воздержимся от перевода этого исключительно злодейского словца. Точно так же как сам он воздержался от похода к дверям. Пальцы звонившего вскоре устали и трели постылого звонка смолкли. Но вскоре кто-то настойчиво забарабанил прямо в окно. Это уже было черт знает что такое. Когда ты живешь на 3-м этаже, а тебе беспардонно барабанят по стеклу – по парижским меркам просто верх бестактности. Настырный гость требует аудиенции? Fantomas с неохотой отложил журнал, отставил коньяк, запахнул халат, насупил обе ворованные брови, прицепил к физиономии особенно черную и густую бороду модели "Скорее, Буратино, ты ноги уноси!" Вынул из шатурского комода небольшой скорострельный пулемет бельгийского производства и не спеша подошел к тревожному окну. Он не собирался омрачать законного зимнего праздничка какими-то специальными злодействами, но неприятности точно сами нынче лезли в дом. За окном мела поземка, часто проносились нервные машины в красных и желтых огнях, зябнущие пешеходы заскакивали в чайный магазин с достоинством переносящий очередную плановую реставрацию… То есть все было как обычно. Но вот на подоконнике с той стороны сидел совершено злой и до ужаса черный поросенок. Он явно осатанел от морозу и долбил по стеклу копытцем с возрастающим остервенением. И, судя, по маленьким мрачным глазкам, был недалек уже от того, чтобы высадить стекло и зайти внутрь без позволения гостеприимного хозяина. При виде дивного животного Fantomas едва не выронил из рук бельгийский пулеметик. "Детский" коньяк оказался совсем даже не детским, а генетически модифицированным. С исключительно дурной наследственностью. Иначе откуда взяться подобным свинским галлюцинациям?! У Fantomasа произошел изрядный умственный тупик, однако заботясь о целостности стекла, он впустил настырное животное, ибо на зиму окон не заклеивал никогда. И даже не знал как это делается. Четвероногая злобная бестия влетела в комнату верхом на метели с диким зябким всхрюком. Фантомас торопливо захлопнул окно и многозначительно встал с пулеметом в руках. В комнате воцарилось праздничное молчание. Ни поздравлений, ни приветственных речей сказано не было –поскольку таинственный злодейский мир существенно отличается от мира нормальных людей. Молчание явно затягивалось и Fantomas впервые в жизни ощутил, что нервы у него порядочно расшатались, и если игра в проклятую молчанку продолжится, то дело окончится крупною стрельбой. Потом поросенок, совершивший удивительный альпинистский подвиг, злобно чихнул. Фантомас не собирался желать ему здоровья и крупного карьерного роста. Он завел разговор на довольно неприятную для всякой свиньи тему. -По соседству, -он кивнул на стену. –Живет веселая украинская семья. Дебренко. Они обожают сало не только по праздникам. Но страшная угроза не возымела должного действия. Животное невозмутимо вспрыгнуло на стул, уперлось в стол, с невероятной ловкостью откинуло крышку ларца с сигарами с помощью пятачка. Недовольно хрюкая, долго в них копалось, потом выбрало ту, что поприличнее, откусило кончик, сплюнуло на пол и варварски чиркнув копытцем по любезной фантомасову сердцу, дорогой шатурской полировке в стиле целых 18 Людовиков, от копытца же и прикурило. Наглый черный поросенок, попыхивая доминиканской сигарой, уставился на хозяина с природной животной иронией. Выпуская дым из обеих ноздрей задорного курносого пятачка. Некоторая странность поведения была подмечена Фантомасом практически сразу. Он не был таким уж крупным специалистом по свинине, в отличие от своих соседей Дебренко, но некоторое отсутствие тени у подозрительного гостя, он заметил невзирая на воздействие коньяку. -Ага! –точно, угадав его мысли, хрюкнул кабанчик. –Тень моя на улице. Торчит на стреме. Чтоб нашей беседе никто не помешал. Fantomas незаметно вздрогнул. Голос животного был смутно знаком. Голос этот когда-то напевал на известный неаполитанский мотивчик дикую песенку: В бору бродил бравурный боров, Зубов и ружей избежав… Что-то такое в интонациях определенно… -Может шандарахнуть тебя табуретом? В целях освежения памяти? –непрошенный гость явно имел собственные действенные методы борьбы с застарелым склерозом. Да-да! Именно табурет! Фантомас вспомнил этот голос и интонации, и Неаполь 1923 года, налет на банк Оливетти. Сколько же лет прошло? -Do figa, -подумал он по-французски и умно посмотрел в даль. -А ты сильно изменился, Джузеппе,- добавил он вслух, осматривая бывшего друга и подельника с явным неодобрением. В тот день, когда Фантомас коварно отправил его в цепкие лапы карабинеров, Джузеппе выглядел значительно солиднее и крупнее. Он явно обмельчал и оскотинился с годами. -Узнал таки, -довольно хрюкнул чернобокий Джузеппе и сожрал остаток сигары совершенно некультурным свинским образом. Впрочем, дело обошлось без ожогов и надсадной нескончаемой икоты. -Так, а что собственно ты хотел, -начал было Fantomas, но черный поросенок уже сжимал в копытцах два крупнокалиберных кольта. Все пояснения свелись к краткому пиренейскому минимуму. -Вендетта! –страшно хрюкнуло маленькое животное и выстрелы прокатились по комнате. 5-й, 6-й, 7-й… Так как Фантомас не был бухгалтером, то на 7-м выстреле сбился со счета и это так его расстроило, что он упал в обморок вместе с пулеметом. Маленькая зеленая елочка в редких красных шариках смотрела на него без тени сочувствия. Fantomas очнулся лишь под утро. Самочувствие его было совершенно злодейским. В комнате не пахло уже ни праздником, ни порохом, ни зарвавшимся пиренейским поросенком. Стало быть привиделось? Хотя край проклятой барабасовой бороды набился в рот. Накладная борода была сорвана с присущим к случаю отвращением. Фантомас встал, отряхнулся с тщательностью бывалого человека, на которого никто не смотрит и откупорил бутылочку "Советского шампанского", которое в Париже по ряду уважительных причин невозможно купить ни за какие деньги. Fantomas с жадностью старого алкоголика осушил два бокала подряд и тут же обнаружил течь. 14 дырочек в его халате. Чрез них шампанское текло прямо на пол, ехидно пузырясь. -Чертов Джузеппе! –пробурчал Фантомас, проклиная меткость давнего приятеля. Нитку в иголку он продел далеко не сразу –руки дрожали после вчерашнего, кремлевские куранты били прямо внутри головы, несколько раз Fantomas пришил халат к самому себе, пришлось отпарывать и начинать по новой. И после нескольких часов чудовищных мучений заделал все пробоины. Третий фужер шампанского не вытек наружу и жизнь снова стала прекрасна. Все же хорошо, что Джузеппе имел пристрастие к разрывным пулям. Обычные прошли бы насквозь, а штопать самого себя со спины даже на трезвую голову бывает жутко неудобно. Эта мысль развеселила Фантомаса и он обрел привычный оптимизм. И выглянул в окошко. Там вёл победное наступление год кошачьего кролика. Поэтому кролики отчаянно мяучили, а коты меланхолично грызли морковки, и тут же на улице шили из кроликов шапки и продавали их со скидкой всем желающим. Шла нормальная животная жизнь. | ||||||
Платок Камилы де Буа Траси... |
18 | Моряки | 2021-01-20 | 0 | 650 | |
Предисловие: Это было на самом деле. Особо на ругайте автора за этот рассказик.... Что было, то и было. В реальной жизни и не такое бывает... Корабль ошвартован к стенке завода. Он, как и любой человек, попросту устал. Этот корабль очень долго ходил по морям и океанам, преодолевал штормы, решал флотские, очень специфические, задачи. Порой маялся без движения месяцами у родного причала… И вот он пришвартован к стенке завода для большого ремонта. Надо сказать, что рядом с ним к стенке завода для ремонта пришвартованы еще и, так называемые, рыбоконсервные заводы, а проще говоря, – «рыбаки», основой экипажа которых являются женщины-рыбачки. Однако продолжим. Всякий ремонт начинается с того, что строители объекта (так на заводском языке значатся корабли), на берегу, рядом с кораблем, ставят домик, в котором решаются все ремонтные вопросы. Эти строительные домики имели в своем нутре все необходимое для нормального функционирования человека: диван, столы, холодильник, телевизор, телефон и многое другое… Но главным достоинством такого домика было наличие второго ключа, который хранился у механика. В 17.00 заводские закрывали «море» и «ремонт» на замок, и механик становился полновластным хозяином этого оазиса спокойствия и отдыха. А что гласит основной Закон жизни на Флоте? Правильно, он гласит - Если хочешь спать в уюте, спи всегда в чужой каюте... И вот, в один из чудесных вечеров, которыми так славен Дальний Восток, подходит к механику помощник командира корабля Сашка Лукин и просит ключ от домика, дабы угомонить свою плоть, которая возжелала одну из рыбачек с соседнего рыбоконсервного завода. Механик, мужик добрый и сообразительный, естественно отдает ключ помощнику, но при этом говорит: - Шурик, не забудь, в 21 час командир собирает всех в кают-компании. Помощник отвечает, что помнит и просит механика, если его хватятся, позвонить по телефону в домик. Сашку, естественно, хватились. Механик звонит ему, Шурик, пыхтя, отвечает: - Мех, осталось совсем чуть-чуть, застегнуть брюки. Скажи, что я уже бегу… уфф… В кают-компанию помощник влетает слегка помятый, но довольный и, садясь за стол, кончиками пальцев вытирает уголки рта... Командир мог простить помощнику опоздание к столу, но нарушение правил этикета за столом стерпеть не смог: - Помощник! Я закрыл глаза на тот факт, что Вы, помощник, соизволили опоздать к вечернему табльдоту. Но позвольте Вас, помощник, спросить – у Вас, что кончились носовые платки, или Вы, помощник, ими дорожите, будто это подарок Камиллы де Буа Траси, что боитесь их испачкать? Командир лезет в карман кителя и достает оттуда 5 рублей: - Возьмите, помощник, эти деньги и купите себе носовых платков, а лучше всего сопливчиков.… Ха-ха-ха! Помощник, еще не до конца отошедший от приятных тягот общения, начинает извиняться – мол, слегка забылся, платок, естественно, у меня имеется. Ну, и так далее... Вытаскивает из кармана носовой платок, подносит его к лицу и начинает вытирать рот. Через секунду кают-компания, да, и весь корабль сотрясались от гомерического хохота. Командир, появившись из-под стола: - Помощник! Это, что новая платочная мода? Я был не прав, помощник. Вы не дорожите подарками мадам Камиллы. Арамис, я думаю, вы знакомы с этим мушкетером, вызвал бы вас, помощник, на дуэль. В полдень у Люксембургского дворца. Помощник в недоумении отнимает платок от своего лица и смотрит на него. Из озадаченного выражения лицо постепенно переходит в выражение абсолютно тупое. В руках помощника были шелковые, в цветочках, трусики бедовой рыбачки. Причем довольно-таки дорогие. Послесловие: И корабельная жизнь потекла дальше... Только иногда офицеры спрашивали у Сашки - не забыл ли кто у него свой носовой платочек... | ||||||
Месть |
29 | Смешные вопросы | 2017-02-18 | 1 | 2087 | |
- Андрей.
- А? - Привет. - Привет. - Можешь говорить? - Да. - Не отвлекаю? - Да чо случилось? - Есть вопрос. - Ну? - Но если ты занят, я потом напишу. - Да спроси уже наконец! - То есть, не отвлекаю? - Блииин, чо надо? - У тебя есть телефон Сереги. ... Ну, думаю, ща отомщу. ... - Да, я гляну и позвоню, чтобы продиктовать. ... - Але. - Але. Нашел телефон? - А какого Сереги? - Ну Петрова. - А, Петро-ова... - Ну, есть телефон? - Серегин? - Да. Есть? - Петрова? - Да. Есть? - Есть. -... Ну диктуй. - Телефон? - Да... Телефон, блин. Сереги Петрова. - Хорошо. Пишешь? - Пишу, пишу. - Та-ак. Телефон. Сереги. Петрова. Пиши. - Да пишу я. - Восемь. - Дальше. - Восемь записал? - Да уже записал. - Угу. Восемь. Дальше девятьсот. Записал? - Девятьсот? - Да, девятьсот. - Записал. - Молодец. Девятьсот двадцать три. Записал? - Да, восемь, девятьсот, девятьсот двадцать три. - Нет, восемm, девятьсот двадцать три. - А сразу весь номер продиктовать нельзя, нафига частями выдавать? - А сразу вопрос писать нельзя, нафига все эти реверансы? | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты