ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 49

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 49  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

РАССКАЗ СОСЕДКИ

(Савелий Сибиряков)
  27  Смешные истории  2009-02-06  1  4617
…А я ему: «Уймись мущщина,
Ты не склонишь меня к греху!»
А он ответил матерщиной,
Зациклившись на слове - - -.

Почуяв драки неизбежность,
Я испугалась, но потом
Заехала ему в промежность,
Да так, что рухнул он пластом.

Я помню ярость его взгляда
И кровоточащую бровь.

…А не хватай за что не надо,
Не испросив на то «добро»!
 

Хитрая подлянка (Вова Молдаванин ...

(Юра Харьковский)
  12    2020-04-20  1  658

Дождавшись приезда жены, Вова зажил шикарно. Шутка ли сказать, она устроилась работать поваром в местную столовую и все объедки со столов теперь были Вовины. Детей Вова не заводил, говоря, что только идиоты будут тратиться всю жизнь на сопливых дармоедов. Продуктов семья Вовы не покупала, а зачем? Жена на работе сытая, друзей нет, поэтому гости не приходят и в гости не приглашают. Поначалу они жили в подарочном балке, а потом им дали комнату в семейной общаге. У меня, как раз был семейный кризис - тёща страшно ревновала меня к нашим молодым девчонкам в смене и к подругам жены. Мне до того надоели её разборки по этому поводу, что я сказал жене: "Уходим жить отдельно." Мест в семейной общаге не было, а тут как раз и Вова балок освободил, который бесплатно передавали из рук в руки, тем, у кого была острая жилищная проблема. Я подошёл к Вове и попросил ключи от входного замка балка. У меня даже мысли не возникало, что здесь могут быть какие-то проблемы. Но Вова поднял на меня невинные глаза и заявил: "Тысяча рублей и балок твой!" – Постой, постой, - удивился я, - этот балок никогда не продавался, а просто отдавался, очередному нуждающемуся. И тебе он достался бесплатно, как ты можешь его продавать? – Я не знаю, чем там люди думали, когда такое хорошее жильё бесплатно отдавали, - нагло продолжал Вова, а я его дарить, не намерен. Хочешь, плати тысячу, не хочешь - гуляй!" Я стоял ошарашенный и в моей голове не укладывался этот цинизм. Ну, да Бог тебе судья, подумал я, мир не без добрых людей. Свой балок мне на время уступил Женя Бондарчук, спасибо ему большое, где мы перекантовались до получения квартиры. А Вова таки балок продал кому-то за тысячу и ходил довольный, потирая руки.
Как работник и специалист, Вова был очень хреновый. Он плохо соображал в технике и мне, как его непосредственному начальнику, постоянно приходилось быть на чеку, чтобы не создалась аварийная ситуация. Кто работал оперативным персоналом в смене, знают, как тяжело работать за себя и ещё за того парня, особенно в дневную смену. Я предупреждал начальника смены Михаила Ивановича Капустова, что добром это не кончится. Я ведь не могу стоять возле него постоянно, у меня и своей работы хватает. Но он чего-то всё тянул с его отстранением. И вот дождались. В один из зимних дней, в дневную смену был остановлен котёл, на котором стоял Вова. Днём у меня работы очень много, допуски, наряды, переключения, подмена и контроль персонала и т.д. А ведь ещё надо следить за работой оборудования, где нет машинистов. В этой запарке я, пробегая мимо приборов, взглядом быстро оценивал ситуацию и бежал дальше. Проходя мимо самописца деаэратора, я увидел резкое снижение уровня воды. Потеря воды в нём была чревата срывом работы питательных насосов, что привело бы к аварийной остановке всей станции. А это катастрофа для всех жителей посёлка. Когда зимой, в условиях Чукотки, нет света и отопления – страшно даже представить, чем это может закончиться. Однозначно, это тюрьма персоналу, который это допустил. Я кинулся на химводочистку. Оператор – Лена Шматкова, сама бегала не понимая, почему такой огромный расход воды. У неё всё было в порядке, но фильтры подготовки воды, уже были на пределе. Я позвонил нач. смены и мы начали искать утечку. Все машинисты на котлах и турбинах искали протечку дренажей. Её не было. Порывов и аварий трубопроводов тоже. Куда уходит вода? Пробегая мимо Вовы, я спросил, что у него на остановленном котле? Да всё нормально, ответил, он. Мы с Капустовым уже начали паниковать. Чудес не бывает вода, где-то должна уходить, а мне опытному старшему машинисту – позор, если я не найду утечку. Зная Вову, я вернулся к нему на котёл, Вова увлечённо подсчитывал, как скажется прибыль от продажи балка на его благосостоянии, если деньги положить на срочный депозит. Я сам стал тщательным образом всё проверять. По дренажам утечки нет, порывов нет. Панель приборов? Что-то на самописце уровня воды на остановленном котле, слишком ровная горизонтальная линия. Такого на остановленном котле быть не должно. Подпитал котёл вручную, линия идёт вверх, закрыл подпитку – вниз. А у него ровная линия, как стрела, как будто работает автоматика. "Вова, - спрашиваю его, - ты котёл питаешь? – Да питаю. – А почему, тогда уровень не растёт? – Так я, хитро прищурился Вова, - открыл аварийный слив – вот он и не растёт, а я могу спокойно считать доходы! Это примерно тоже, если дома открыть воду на заполнение ванной и не закрывать её, надеясь на переливное отверстие вверху. Твою ж мать! Я кинулся к котлу, перекрыв питание и закрыв аварийный слив, доложил нач.смены Капустову, который тоже чуть не поседел от переживаний. Это было последней каплей и Михаил Иванович, потребовал отстранения Вовы Дьяченко и написал рапорт на лишение его премии. Хотя никакая премия не компенсировала бы, тот огромный убыток, что он нанёс. О моральных потерях, вообще молчу. Что интересно, Вова так и не понял, за что его наказали. Ведь он, был уверен, что поступил умнее, чем мы. А я просто мщу ему за балок – так он считал. - Теперь, - говорил он с неподдельной обидой, - мне всё доходы пересчитывать придётся за три года и я тебе этого, не прощу. На этом наша "дружба" с Вовой Молдованиным, закончилась. Его убрали со смены, и он, не помню кем, доработал свои три года по договору и, таки собрав деньги на "Волгу", уехал домой в Молдавию.

P.S. Уже и не помню кто рассказал про жизнь Вовы после отъезда с севера, но говорили, что после покупки новой "Волги", Вову подцепила какая-то ловкая аферистка и влюбила его в себя по уши. Страстная любовь, как это не удивительно, переборола жадность. Вова развёлся с женой и все деньги тратил на новую зазнобу, даже переписал на неё, так тяжело доставшуюся ему "Волгу". Как только он это сделал, она его бросила.
О дальнейшей его судьбе ничего не известно.
 

Конец Света

(Раиса Носова)
  22    2012-11-02  1  1132
"Унесенные ветром" - магия слов...
Сколько над миром промчалось ветров!

Сколько же нас ниоткуда пришло?..
Ветром надуло и ветром снесло.

"Унесенные ветром" - магия слов...
Кто мы и что мы? - Игрушка богов?..

Любовь, вдохновенье, страдание, страх...
Наши дела превращаются в прах.

Что составляет сущность ветров?
Скопище душ наших, мыслей и снов?!..

Или же нас продолжения нет...
И с каждым со смертью кончается Свет.
 

Байки военные. Вредительство

(Репин В.)
  32    2014-09-29  2  1325

Где-то в середине войны на фронте образовался дефицит вёдер. Вёдра пропадали везде - в банно-прачечных ротах, у водителей грузовиков, у поваров...
Нет, они пропадали не совсем - кто-то с ними безжалосттно боролся: вёдра находили выброшенными, но изувеченными, причем всегда одинаково - дно было пробито штыком. Явление было настолько массовым и необычным, что к делу подключили СМЕРШ. На диверсию это не было похоже - любой взрыв машины или танка мог дать несопоставимо больший эффект. Массовый саботаж? Смешно даже - почему именно вёдра, а не куда более выгодная утруска-усушка провизии, например...

Вредитель был явно не один - случаи пропажи вёдер происходили по всему фронту. Организованная банда ведровредителей? У особистов голова шла кругом. Но не зря нашу контрразведку считали лучшей во второй мировой: в конце концов им удалось раскрутить эти преступления и задержать несколько вредителей.

Суть была в следующем: на фронт для каких-то целей стала поступать спирто-бензиновая смесь. А любители спирта на фронте есть всегда. Но как отделить спирт от несъедобного бензина? Солдатская смекалка помогла и тут: спирт в воде растворяется, а легкий бензин всплывает, не смешиваясь с водой. Но как добыть спирт из-под бензина? Поскольку процесс вели обычно в ведре, оно просто насаживалось на штык, и водка стекала в образовавшуюся в дне дыру. Просто и эффективно! Ну а запах бензина можно и угольком отбить...

Какими методами и насколько удачно боролись с разоблаченным злом - мне неведомо, но простоту технического решения я, как инженер, оценил высоко.
 

ТРУДные пирожки

(Ольга Борина)
  10  Кулинарные приколы  2011-09-06  1  2398

В седьмом классе я не очень разбиралась в пирожках, а уж в мальчиках и подавно.
Однажды, кажется дело было ещё зимой, мы сидели в школьной столовке, поглощали не слишком сладкое какао и наматывали на вилки порядком надоевшие макароны.
Я заметила , что мальчик из нашего класса, не помню точно его имени, Алёша или Олежа, уставился на меня таким гипнотизирующим взглядом, что я невольно потупила глаза и покраснела.
Быстренько допив какао и облизав губы, я рванула из – за стола.
В тот день у нас последним уроком был труд.
Не знаю, как теперь, а тогда мы, как могли, пытались выпендриться друг перед дружкой. Тащили в школу невесть где купленные ткани, чтобы сшить очередной фартук, или продукты, чтоб нарубить салатиков или ещё чего.
На том уроке мы пекли пирожки.
- Мария! – трудовичка громко позвала меня и поставила лицом к классу.
Распредели –ка между девочками, кто кому пирожки печь будет, у вас кажется в классе мальчиков ровно столько же, сколько и вас?
Я кивнула и начала с себя.
- Я Алёше испеку, Таня Серёже, ну и дальше я всем предложила красивые партии.
Девчонки ничего не подозревая, месили тесто, а я…
Вымешивая начинку…
- Вот тебе, вот! – шептала я, замуровывая в каждый пирожок бумажку с одним и тем же текстом:
«Родители на работе. Приходи ко мне после школы»
Девчонки складывали пирожки на противни, не догадываясь , что и в их прекрасных творениях лежат «пригласительные на бал».
На следующий день, все наши хвалились, что ни с того ни с сего, Вася, Петя, Юра, Коля и т.д. припёрлись к ним домой, с букетами или с шоколадками…
И только я, как дура, стояла и мне нечего было рассказать, ко мне никто не пришёл!
Тут недавно встретила его на улице, хм…
Я прошла, высоко подняв голову и сделала вид, что не помню и не знаю его.
Так ему и надо!
Но.
Но от чего-то так хотелось подарить ему пирожок с «пригласительным», а вдруг он уже повзрослел и…
 

Не хочешь пить, не пей…

(Соломон Ягодкин)
  8    2018-10-28  7  828

Сколько вокруг умных людей, ан нет, чтобы им выпить предложить, тогда каждый из них тут же становится дурак дураком...

Когда людям нечего сказать, они все вместе пьют, и тогда их жаркие словопрения, вплоть до мордобития, никакими словами уже не остановить…

Не хочешь пить, не пей, но на бутылку всегда скидавайся, как все нормальные люди...

Чем больше человек пьёт, тем больше у него поводов с горя выпить, и тем самым горе своё хотя бы малость притопить…

Когда в деревне появился один непьющий человек, деревня эта обезлюдила ещё на одного человека...

Фото Алексея Кузнецова
 

Байки разные. Великий пост

(Репин В.)
  15    2014-12-20  1  1053

Наша давняя знакомая как-то поинтересовалась у совсем еще не старого священника, как он выдерживает посты, особенно долгий Великий пост.
- Вы же, батюшка, еще мужчина во всей красе, можно сказать... Как это - 40 дней совсем без мяса, без масла сливочного? Так, того и гляди, матушка косо смотреть начнет...
- Бог милостив... Конечно, готовить мясное дома нельзя. И в кафе не пойдешь - как же можно самому скоромное заказывать? Иду навестить знакомых, не слишком твердых в вере. А вот уж если за стол посадят да мясное блюдо подадут - тут ничего не поделаешь:
В ГОСТЯХ ВОЛЯ НЕ СВОЯ!
 

В гостях у Мурзилки...

(Соломон Ягодкин)
  7    2016-01-17  2  1043
Корреспонденты "Мурзилки" долго расспрашивали Президента о его детстве, и как ему удалось так хорошо сохраниться...
 

Вам водички или водочки?! Заметк ...

(Лариса Ласковая)
  8    2022-09-27  0  273
06.09.2022 г.

Глядя на окружающих, я тоже как-то мгновенно постарела, одряхлела и осунулась. И, хотя я по возрасту уже бабка, я, как все старые люди, больше люблю смотреть на молодых: они ещё не потеряли интерес к жизни, а жизнь не потеряла интерес к ним, потом все вырождаются в вампиров, тянущих из окружающих жизненные соки. Увы, сильные, красивые, здоровые и успешные молодые люди в такие унылые места не ездят - геронтопланктон фильтрует минеральную воду. Окружение, как ничто, влияет на мироощущение и самочувствие. Помню, когда обучалась танцам, всегда смотрела на инструктора и мне казалось, что это я так красиво танцую. Смотришь на молодых и тебе кажется, что ты и сам молодой, смотришь на старые откляченные задницы с семеняще-шаркающими ножками - ну, вы меня поняли! С другой стороны старичьё так не шумит и не беснуется, как сбившийся в стаю молодняк. А у меня визит к доктору.

Доктор принимает в просторном, светлом, незатейливо обставленном кабинете. На стене иконки, на подоконнике баночка с пиявками и небольшая коробка со злыми, беспокойными пчёлами - фуфломицином здесь не лечат! Жалобы я выписала на отдельный листочек, так как у меня нет дурной привычки жаловаться на здоровье и я никогда не помню, что у меня болит. Что-то болит! Доктор расписывает процедуры, сейчас всё компьютеризовано, никаких талонов, жетонов и очередей, выдают распечатку на все дни, где всё расписано по минутам. Преодолеть отвращение к пиявкам у меня не получится, а апитерапию у меня была возможность принимать много и бесплатно у деда на пасеке, хотя я никогда этого не ценила и не хотела. Здесь за это неудовольствие нужно ещё и платить. А вот лечебная физкультура - дайте две, в зале и в бассейне, меня ещё можно вылечить правильными движениями. Красота и здоровье - это тоже работа, поэтому весь день занят, не пойми чем. Много дополнительных процедур предлагается за дополнительную плату, я решила, что мне хватит и того, что включено в путёвку - залечат до смерти!

Из окна вид на озеро Карачи, оттуда же и припахивает целебной грязью - комбо из запаха пропастины и туалета. Летом, говорят, там купаются, сейчас дождливая осень, для купания ванны, бассейн с минеральной водой и СПА.

Возле спальных корпусов и лечебного центра большой парк с запоздалыми цветами и начинающими приобретать желтый, оранжевый и красный окрас деревьями.
В коридорах растеньица в горшках снабжены табличками с шедевром какого-то локального пиита:
«Ты должен над цветами наклониться,
Не для того, чтоб рвать или срезать,
А чтоб увидеть добрые их лица,
И доброе лицо им показать»
Есть стимул и мотивация ходить с добрым лицом, так как горшков много, но никто не ходит, на всех печать какой-то хронической угрюмости: времена, видимо, не располагают и здоровье, как кость поперёк горла. Цветы, впрочем, тоже никто не рвёт.

Три раза в день нужно ходить к источнику за 40 минут до еды и принимать Карачинскую прямо из-под земли, тёплую, не газированную - редкостная гадость. А я раньше думала, что это одна из моих любимых «минералок», на что и купилась, весьма опрометчиво. Туда-обратно километр, за день уже три - это хорошо и правильно, еду нужно заработать или хотя бы частично потратить.
У меня стопка книг, пол чемодана красок, спортивный костюм, а в номере аж два говноящика - к отдыху готов! Вылезешь из привычной колеи, потом так и едешь поперек дороги.
 

Воспитание ментов

(Фёдор Сван)
  14  День полиции  2009-04-29  1  2514
В конце девяностых завязались у меня некоторые деловые отношения с директором детского дома отдыха, под Таганрогом, что на Азове расположен. Как-то раз, топили мы в в крепких напитках очередной летний вечерок. В разгар веселья появляются два мента. Оказалось - их директор пригласил обследовать здание строящегося пятиэтажного нового корпуса, в котором, вроде как, бомжи устроили себе ночлежку. Испив для храбрости халявной водки, стражи порядка направились исполнить свой служебный долг. Мы, естессно, их сопровождали. Фонаря у ментов не было. Прошлись вдоль фасадов здания, осмотрели. Гляжу – робеют «красноголовики» внутрь входить, выпитая водка храбрости им не добавила. А я уж изрядно «смелости» хлебнул. Давайте, говорю, ревизую хатку. Обошёл помещения, зафиксировал комнату бомжей. Вышел, доложил: никого нет, но базируются том-то. Менты мне руку жмут, благодарят, смелостью моей восхищаются. Я им говорю: дескать, благодарности мне ваши удивительно приятны, но не дадите ли мне за храбрость разок из пистолетика стрельнУть. Пришли на берег. Загнал мент патрон в патронник, подал мне пистолет - стреляй в скалу. Что-то у меня в мозгах переклинило: направил ствол на них: становитесь, оба рядом, у скалы – за жизнь беседовать будем. Сорок минут, как два провинившихся пионера, избегая резких движений, боясь смахнуть мутновато-зелёную капельку пота с кончика носа, они меня внимательно слушали: что все люди братья и сёстры, что мы хорошие, что обращаться с нами надо по-человечески, что кормим мы их, милиционеров, обуваем и одеваем, и за то уважать должна милиция законопослушных граждан. А пистолетик заряженный не следует давать в руки неизвестной личности. Вернул им оружие – чего зря казённый патрончик жечь, скалу дырявить. Лекция, однако, на пользу им не пошла: получил таки я в морду. Мент – он и в Африке мент.
 

ПОШЛИ С КОМБАТОМ мы в разведку

(ЮРИК)
  24    2014-01-13  1  1179
По мотивам произведений Дуримара Карабасовича и Игоря Матросова.
Истинная правда, век воли не видать.

С комбатом собрались в разведку,
Но тут пришёл, другой приказ.
В УЧ. Центре, туалета нету,
Найти. Поставить, в сей же час.

Мол, генерал с утра в УЧ. Центр,
Ему же, нужен туалет.
Достаньте хоть, из самых недр,
Такой вот нам, армейский бред.

А дело было, вот ей Богу,
Как раз, на старый Новый год.
Служил тогда я, подо Львовом,
В ту ночь, гуляет там народ.

И вся разведка в маскхалатах,
Запрыгнув, на штабной камаз
Комбат плевался, крыл всех матом,
Такой нам выдали приказ.

Нашли на стройке, слава Богу
Я горд, конечно, сам собой.
Я ж, показал сюда дорогу,
Сторожку подперли доской.

Такой хороший, почти новый,
Чуток ломами напряглись.
Тяжёлый, будто бы дубовый,
Такая вот, в разведке жизнь.

Кой-как подняли и к машине,
Да, с туалетом на плечах.
Такой не видел я дурнины,
Не приплелось мне, даже в снах.

И тут компания навстречу,
Гармонь рыдает и поёт.
Комбат, как истинный разведчик,
Вдруг с автомата, как шмальнёт.
------
Народ залёг, гармонь упала.
Их обуял, безумный страх.
Команда в белом пробежала,
И «гроб» у них, был на плечах.
 

Общий язык

(Malyutka)
  13    2019-08-25  0  631

У меня есть хороший знакомый, который любит собак. Насколько знаю, в его семье всегда кто-то имелся из этих четвероногих, и про каждого мужчина готов рассказывать очень долго. Как-то вечером я засиделся у него дома, где с интересом выслушал множество интересных историй. Забавный случай, произошедший с одной собакой, особенно запомнился. К слову сказать, вы об этом, возможно, слышали, пусть даже в несколько изменённом виде. Я напишу так, как поведал первоисточник, изменив лишь имена героев.

После выхода на пенсию, Петрович всё лето проводил за городом и лишь изредка наведывался в квартиру. На дачном участке работы хватало с головой, только не ленись, а в награду земля одаривала обильным урожаем овощей и фруктов. Посреди участка, обнесённого забором, стоял небольшой садовый домик, где имелось всё необходимое для времяпрепровождения и ночлега. В то лето, о котором пойдёт речь, человек приехал на дачу с собакой по кличке Джек. Пёс впервые оказался в сельской местности, и жизнь вне города ему пришлась по нраву. Петрович считал своего питомца умным: тот понимал хозяина с полуслова и, как правило, выполнял все команды. Собаке не нравилось ночевать в домике, поэтому пришлось смастерить конуру. Пёс бегал свободно по садовому участку, и, если чужак подходил к забору с внешней стороны, Джек громким лаем давал знать об этом хозяину. В общем охранник из собаки получался хороший: вор не рисковал перелезть через ограду, дабы не попасть в лапы грозного зверя.
Как-то раз Петровича навестили бывшие коллеги. Он обрадовался гостям, тем более давно звал людей приехать, чтобы показать им своё хозяйство, да и просто отдохнуть от городской суеты.
— Это свои, успокойся, – крикнул он Джеку, который встретил незнакомцев громким лаем. - Подходите, не бойтесь, пёс вас не тронет.
Собака действительно перестала лаять и дружелюбно завиляла хвостом. Несколько мужчин поочерёдно стали подходили к Джеку. Они гладили его по голове, приговаривая      
- Хороший, хороший пёсик.
Всё шло нормально, пока к Джеку не приблизился молодой паренёк Володька. Пёс сразу ощетинился и зарычал. Если бы не Петрович, который вовремя удержал собаку, та наверняка бросилась на паренька.
- Фу! Нельзя! Да что случилось? – закричал хозяин. А затем обратился к приезжим, чтобы те зашли в дом.
- А ты побудь-ка пока на привязи, коль не умеешь себя вести, - бросил он Джеку и посадил его на цепь.
В домике уже стоял накрытый стол, и гости вместе с хозяином сразу уселись за него.
- Ваш приезд нужно отметить, а потом, как и обещал, покажу свой участок, - объявил Петрович, наливая гостям самогон. После рюмки-другой завязалась беседа, а Володьке захотелось покурить, и он вышел во двор.
- Смотри, чтобы собака не покусала, - выпалил вслед кто-то из приятелей.
- Ничего не случиться, Джек на цепи, - успокоил Петрович, - Володька чай не дурак, близко не подойдёт.
За разговорами с рюмками самогона время пролетело незаметно. Люди только через добрый час вспомнили о пареньке.
- Что-то долго наш курильщик не возвращается. Пойду гляну, где застрял, - сказал один из мужчин и вышел из домика, однако через минуту вернулся, надрываясь от смеха. - Давайте быстрее вставайте. Это нужно увидеть…
Все выбрались из-за стола и вышли на двор. Взору открылась картина достойная внимания. Зрелище действительно оказалось бесподобным: перед будкой, позвякивая цепью, взад-вперёд ходил Джек. Завидев своего хозяина, он жалобно заскулил. А в самой будке лежал Володька, высунув голову на улицу. Паренёк громко храпел, погрузившись в царство Морфея.
- Ну вот они и нашли общий язык, - сказал Петрович.
 

Любить головастиков

(Лягушка 蛙)
  9    2016-08-20  1  1082
- Ох, уж эти хьюманс! - произнесла рослая лягушка в сиреневом плаще и села на привокзальную табуретку. До приезда ее дорогого дядюшки оставалось полчаса и поблуждав по перону в благостном предчуствии она устроилась около окошка кафе.
- Жрать подано!
- Что это, официант?
- Зелёнинькие.
Слезы на глазах лягушки совсем не означали что она хорошо понимает по французки и полистав словарь лягушка успокоилась тем что этот диалог может означать все что угодно, но только не то что она в испуге подумала.
- Зеленинькие, говорите?
- Да, месье. Ваши любимые лапки.
Сделав удивленное лицо лягушка хмыкнула и заверещала на весь вокзал это некрасивое слово растворившееся в гудках приблежающегося паровоза.
- Пе... до... фи... ту!
 

Первое апреля. Антиутопия.

(Наташа П.)
  52  1 апреля  2008-04-01  4  5411
Наступило 1-ое апреля. Народ проснулся и стал выдавливать из себя шутки. Дело шло туго. Кроме пошлостей ничего не получалось…
Диктор в телевизоре со скучающим взором в который раз пытался пошутить про захват авиолайнера виртуальными террористами. Тощая девочка перед картой РФ, давясь и всхлипывая от сдерживаемого смеха, обещала +30 на Чукотке и заморозки на курортах Египта.
На одной из станций метро в вагон ввалились шумные подростки с криками «Предъявляем билетики, граждане!», которые веселили их самих до покраснения и посинения счастливых физиономий. «Граждане» плевались и мрачно сторонились гогочущих «контролеров».
На работе коллеги порадовали единодушием. В 9-30 первый серьезно и энергично сообщил мне, что меня требует к себе зам. генерального. В 10-00 второй не менее серьезно, но как-то неуверенно, попросил зайти к генеральному. Когда в 11-15 в дверях моего кабинет появился светящийся улыбкой менеджер по проектам, набрал в легкие воздуха и открыл уже было рот в счастливом предвкушении праздника, я вежливо спросила:
- Неужели в Министерство?
Улыбка как-то тихо увяла, и, проворчав «Шуток не понимаешь…», коллега отправился шутить в соседнюю комнату.
После обеда позвонила соседка снизу и с радостной истерикой в голосе закричала, что мы заливаем ее квартиру. Знакомый из дома напротив не отставал от соседки и закидывал меня SMS с красочными описаниям пожара в моей квартире, который он вот уже… часа 2 наблюдает из своих окон.
Под вечер позвонила сестра Лизка, вся в слезах и соплях. Витек, друг сердечный, утром неожиданно предложил ей руку и сердце. Сказал готовиться к сюрпризу. Ошарашенная Лизка обшарила уже все свадебные сайты, чуть было не заказала кольца. А тут подоспел и сюрприз. Выяснилось, что Витек пошутил. Милый мальчик, веселый, что тут скажешь.
Вечером сын явился из школы с ободранным задом (хрестоматийная кнопка на стуле) и швырнул мне дневник со словами: «Вот дура без юмора!». Дурой без юмора оказалась учительница литературы, которой он вместо стихотворения Лермонтова процитировал весь «Владимирский централ», безуспешно надеясь на первоапрельское понимание с ее стороны, какового не добился. Родителей приглашали в школу.
Ужинали в мрачном молчании.
Муж о событиях дня ничего не рассказывал, но вздрагивал, когда чей-нибудь мобильник начинал подавать голос.
Новости, перемежавшиеся сообщениями о липовых преступлениях, катастрофах, юбилеях и достижениях, настроения не улучшили.
В двенадцатом часу прибежала тетя Нюра с первого этажа. Держась за сердце и глотая корвалол, поведала о присутствии некоего потустороннего существа в ее квартире. Муж вздохнул и пошел изгонять дьявола. Дьяволом оказался кот тети Нюры, вымазанный соседскими сорванцами фосфоресцирующей краской, сам напуганный до умопомрачения.
Кот был возращен утешившейся хозяйке.
Этим день радости и веселья и завершился.
Хотелось плакать…
 

СТРЕЛЬБА ПО ТАРЕЛОЧКАМ

(Tungus)
  18    2009-05-07  1  1371
- А ну, дай… (Ба-бах!)
- Попали, Петр Иванович!
- А ты как думал! Давай следующую тарелочку… (Ба-бах!)
- Ну, вы даете, Петр Иванович!
- Я-то даю, а ты чего, Михалыч,   рот разинул? Ну-ка кинь еще, попробую дуплетом... Да где ты там, идиот?.. Ну, наконец-то! Да шустрая какая тарелочка – туда, сюда, туда, сюда. Врешь, не уйдешь! (Бах! Бах! Ба-ба-бах!) Есть!!!
- Петр Иванович, извините, я тут на секунду в кустики отошел. Ой, что это там замигало, задымилось и упало?
- Так это разве не твоя тарелка, Михалыч? Во, блин, что же это я такое сбил, а? Срочно валим отсюда!
 

Богатырь и Змей Горыныч

(Фигароша)
  17  Сказки  2012-01-04  0  8224
Из серии "Веселые сказки"

***
Сошлись как-то Богатырь и Змей Горыныч в поединке. Бились три дня и три ночи. Бились, бились, устали. Сил нет
- Давай перекурим,- предложил Богатырь.
- Давай,- согласился Змей Горыныч.
    Присели, разговор завели.
Змей Горыныч спрашивает:-
- Чего это, мил Богатырь, я тебя огнем палю, палю, а тебе хоть бы хны?
- Дурень, - отвечает Богатырь,- это мне в НАСА специальный огнезащитный костюм выдали. А вот почему, мой Меч-кладенец тебе ни одной головы не срубил, не могу понять. Я раз двадцать по каждой твоей шее рубил и хоть бы что.
- Сам ты, дурень. Ха, ха, ха,- засмеялся Змей Горыныч, -Так мне в НАСА сверхпрочный костюм сшили, особенно на шеях моих в два слоя, как самой слабое место защитили. Вот и не берет меня твой Меч-кладенец.
- Так это, что, получается,- завопил Богатырь,- НАСА на нас с тобой свои новые технологии испытывает?!
- Точно, изумился Змей Горыныч,- А знаешь, что, мил Богатырь, садись-ка ко мне на спину, да полетим, и этому НАСА оплеух навешаем…
Ну и навешали…      

***

Свидетельство о публикации №21108220298
 

День третий. Утренний дневник ве ...

(Хохмодрил))
  44    2020-04-13  0  884

День первый тут: - Жми сюда

День второй тут: - Жми сюда

Альтернативная вселенная Хохмодрила.
Утренний дневник вечернего ленивца!
Самоизоляция как путь, который нам, не рекомендуют проходить, а, сука, придётся!

День третий, гнетущий, но вдохновляющий!

8.00 – Ну и какого хрена я так рано проснулся?? Ладно, уделю 5 минут новостям…
8.50 - СУКА! СУКА!! СУКА!!!
09.00 – я, на работе и вовремя. Это просто абстракционизм с импрессионизмом на пару!
09.01 – ну, и нахрена я сюда пришел???
09.30 – шеф с остервенением воткнул мне под мышку термометр и обозвав хлюздапёром подрейтузным, вручил для заполнения три журнала: замер температуры сотрудников, мониторинг дезинфекции поверхностей, и влажная уборка помещения.
12.00 – Оказывается, если перед сном провести дезинфекцию в закрытом помещении, то сон снимает, как рукой! Правда с шефа тоже… Он клятвенно пообещал, что я не дождусь оттёка лёгких, от отравления хлором. И знаете почему? Потому что он сам меня придушит, чем испортит короновирусу всю статистику! И ощерившись как неврастеник, побежал, открывать форточки, что-то рыча про Бибу и Бобу в одном флаконе…
12.30 - чтобы отвлечься от горестных мыслей, пытаюсь «гуглить» в YAHОО превосходство противовирусных антисептиков над грибковыми. Говорят, что-то в этом есть такое, завораживающее…
13.50 - YAHООйегознает – поисковая система, которая нихрена не может найти!
14.00 – На запрос «Антисептик и обогащение урана с помощью похищенного ученного» - выдаёт какую-то ахинею про центробежную силу, жидкую тепловую диффузию и 4%-ный изотоп 235U. Не по Эйнштейновски как-то…
15.00 – Специально одел перед сном маску, потому что «должен страдать»!!
15.10 – Шеф интересуется, почему я больше утробно не урчу, а стону как грязная сучка, когда трусь лицом о свою клавиатуру.
15.15 – я объяснил.
15.16 – он не понял.
15.17 – смотрю на него с издёвкой.
15.18 – так больше продолжаться не может.
15.19 – синхронно застонав, опускаем глаза. Ничья!
16.00 – ни одного клиента за весь день.
16.01 – ни одного влажномозгого, ноздреглазого и косопупого… - «О! Здравствуйте! Да, у нас всё есть! Мы заблаговременно позаботились о наличии товара! Естественно! Только лучший производитель! Почему на стеллажах строительного магазина только гречка??? Дмитрий Николаевич можно я выкину этого ублюдка за дверь? Вы сами? Ну ладно, уступлю конечно!»
17.00 – Почему-то никто к нам не приходит…
17.45 – «Дмитрий Николаевич, а можно мне уйти пораньше с работы? Еще в первой половине дня в неоплачиваемом отпуске? Ну, я тогда пошёл? А, через пятнадцать минут? Вот спасибо!!»
18.35 – «А проверяющие точно будут через пять минут? А то просто получается, что я хотел уйти раньше, а уйду позже… Пох@й? Ну, вам то пох@й…»
19.40 – Зато теперь у меня нет работы! Да здравствует самоизоляция!!!
 

Кусачие гады

(ЗЕВС)
  30  Про собак  2012-12-24  0  2420

Когда ты ребёнок, то кажется, что бешеных собак на свете больше, чем когда ты достигаешь спортивной зрелости и можешь с глаз собачьих исчезнуть в считанные секунды.

Хорошо, если собака бегает не одна, а вместе с хозяином. Ещё лучше, если есть намордник. И уж совсем отлично, если есть два намордника: кобель не укусит и человек команду «Взять его!» не подаст.

Но я не про это, потому что у нас кусаются повсюду. На днях соседка своего мужа укусила. Муж начал по стенкам и потолку бегать и благим матом ругать английскую говядину. А если бы укус был не в ягодицу, а, допустим, с обратной стороны? Стены бы упали и потолок рухнул.

Но я не про это, потому что кусачих зверей, змей, насекомых и других людей у нас целые полчища. Вот, например, кошка. Попробуй погладить её против шерсти или потихоньку по морде врезать – так тяпнет или обкарябает, что все будут думать, что с женой всю ночь цапался, а к утру бегал от её любовников.

Или тот же лев в зоопарке. Суёт пенсионер сквозь решётку палец и говорит царю зверей:
- Ну-ка, лёва, пососи!
- Не суй палец! – предупреждает его внук. - Тут написано, что лев мясо с прошлого года не видел.

- Ничего, внучок! Я в детстве голову просовывал!
- Но у тебя же носа с ушами нет!

Не успел внук сказать, что у дедушки всего один глаз остался, как лев проглотил указательный палец и улыбнулся, то есть облизнулся.

Но я не про это, ведь, куда ни посмотри, везде ходят покусанные. Раз моего друга-студента в деревне бабушка попросила свинью забить, так он в сарае полдня с ней боролся.

- Иди, - говорит он бабке, - смотри: забил я твою хрюшку до полусмерти!
А у самого губы все перекусаны. Лаской, что ли, хотел сначала взять? Губы-то ладно. Щёки насквозь продырявлены, хоть пищу через три отверстия принимай.

Но я не про это, так как змеи ещё хуже кусаются. Были мы как-то с компанией на пикнике, и к нам на стол, то есть на одеялку, уж заполз, но никто не узнал, что это уж.

- А-а-а-а! – закричали женщины. – Гадюка!
Один наш храбрец взял его в руки и сказал:
- Не бойтесь! Это кобра! А может, и удав. А может, и питон. Но жало этому змеюге всё равно выпущу! Поднесите стакан!
Выдавил он через край стакана из гада ползучего какую-то каплю и вместе с водкой залпом выпил, а ужом подпоясался.

Вдруг наш змеелов весь побелел и такую чушь понёс, что нёс её, лёжа на носилках, до самой ветеринарной больницы. Врачи сказали, что белая горячка началась.

Но я не про это, а про то, что у меня щека размером с подушку, а синяк под глазом начинается и под подбородком заканчивается. Вы спросите: «Что такое?» Оса почти укусила. «А почему так разворотило и синькой изъело?» Когда огород копали, сын лопатой заехал – хотел осу на моей щеке пришлёпнуть. Оса-то укусить не успела, а то бы я сейчас, наверное, как дирижабль, тут передвигался. Спасибо сыну: вовремя среагировал.
 

За рулем

(Хм)
  34    2021-04-16  0  273
Воспоминания Б.Я.
на Жми сюда Елены Богдановой

    Новая ступа приятно пахла свежей обивкой, поскрипывала, как настоящий юфтевый сапог, и заводилась с любого поворота метелки. Каждое утро Баба Яга посылала кота Котофея облизывать ее до блеска. А после завтрака уже сама не спеша выходила во двор, огибала ступу, любуясь обтекаемыми разворотами, и легко вспрыгивала на борт. Поправив на рукояти безделушку, которую привез ей из командировки на Кудыкину Гору давний ее поклонник Недыхайло Горыныч Змиев, она резко брала со старта.
    Вертикальным взлетом Яга владела в совершенстве, отработав его ещё на старой модели, к тому же здесь совсем не надо было поплевывать на руки и пришептывать от сглазу ГБДД.
    Закончив разгон, она на хорошей скорости шла над проплывающими лугами и лесами, почти не прислушиваясь к работе многосильной ступы с автоматическим поддувом. Конечно, топлива аппарат жрал уйму, но комфорт и масса всяких мелких приспособлений с лихвой перекрывали этот недостаток.
    Внезапный «нутряной» стук заставил её в недоумении завертеть метлой, а затем и вовсе остановиться.
    После вынужденной посадки прошло уже с полчаса, сама баба разобраться в сложной технике не могла да и не считала это женским делом. Она уже хотела бросить ступу и добираться с обычной самоходной клюкой, когда на горизонте появилось все увеличивающееся пятнышко, оказавшееся при приближении немолодым, солидным Блюдцевым в очках.
      Уверенно затормозив свой транспорт, незнакомец спросил, что случилось. Ведьма принялась с жаром крестить завод-изготовитель и бракоделов, призывая на их головы всех чертей и "японсккую"приемку.
      Поток её нелогичной речи добровольный помощник не прерывал, внимательно осматривая метелку, чего-то подворачивая, подтягивая, закручивая и мурлыча про себя слова знаменитого шлягера: «и все мои подружки - пиявки да лягушки»...
    Баба Яга все с большим интересом посматривала на проезжего.
    - Из каких краев будете? – наконец спросила она, как бы приглашая к разговору.
    - Я из системы Большого Внутреннего Кольца, - ответил, обтирая руки, незнакомец. – А вы?
    - Я местная, меня тут каждый Леший знает, - сказала Яга и
поняла,что сморозила глупость. А ну скажет, ветреная какая.   
Прикармливаюсь тут...русским духом.
    - Одним-то духом сыт не будешь,- заметил Блюдцев.
Яга покраснела, представив и его самого жареным.
«Кто знает, как он относится к нашей простой деревенской пище, лучше промолчать», - подумалось ей.
    Блюдцев усмехнулся:
    –Я, извините, читаю мысли на расстоянии, так что можете думать как угодно.
    Яга окончательно скисла. К счастью, после легкого нажатия метла зачихала, завертелась, ступа дернулась и заходила мелким бесом, ожидая седока.
    - Спасибо, - ляпнула Баба и поняла, что в мыслях у неё то же самое.
«Когда-нибудь и я вам пригожусь», - тепло подумала она вдогонку идущему к своей посуде чужестранцу.
      Все же, не утерпев, ведьма вытащила из бардачка волшебное зеркальце и, делая вид, что подкрашивает губы, навела его на пришельца. Точно, тот не соврал, что был из Внутреннего Кольца, которое когда-то давным-давно потеряла её прабабка где-то на краю Вселенной. Из-за чего растроилась тогда ее свадьба с молодым Космосом, предложившим сразу же после этого руку и сердце красивой, но глупой, да еще с темным прошлым Галактике.
    - Эх, упустила я такого красавца, - чертыхнулась Яга и прыгнула в ступу. Только ветер засвистел в ушах.
    – Цыц! – цыкнула она на Ветра.
      Домой Баба Яга возвратилась «не в своей тарелке». Пнув со зла Котофея, завалилась на лежанку.
      ...А утром на горке с хрусталем свистнул Рак, прогнал сон, и вчерашнее приключение показалось далеким и призрачным, как созвездие Гончих Псов.
 

Кто мы есть хохмачи

(раб Божий-прохожий)
  40    2021-08-25  3  339
Природа - мать её,не перестаёт удивлять.В ней существует персонаж,который как нельзя более точно определяет суть и натуру хохмодромовцев.Ну, мне так кажется.А в прочем судите сами...

Смеющаяся Кукабара
"Особенность птицы в звуках которые они издают,их общение похоже на человеческий хохот.Таким образом они не только разговаривают друг с другом,но и обозначают границы своей территории.Крик птицы начинается с икающего звука,который переходит в заразительный смех.Стоит одной птице подать голос,как все остальные тет же присоеденяются к ней .Невольному слушателю может показаться что он попал в окружение злых духов,которые своими маниакальными криками и не гармоничным хохотом желают завлечь его в чащу"(с)Питаться Кукабары предпочитают пресмыкающимися и насекомыми,а также пресноводными и ракообразными так же ловит мелких грызунов и молодых птиц.Добычу(особенно ядовитых змей) они убивают сбрасывая её с высоты на землю.

Если это не про хохмачей ,то тогда про кого?!

Ты остряк,паяц,насмешник?
Раб ты Божий или грешник ?
Может просто хрен на блюде?
Не томи ,поведай людям

Все скажу как на духу
Харя гарна,не в пуху
Не дурак,по жизни скромен
Сам живу на хохмодроме
Не лошёк,не суперстар
Кукабар я,КУ-КА-БАР...
 

Германия. Заметки медицинских ту ...

(Лариса Ласковая)
  29    2017-12-22  1  1069
Тёплая погодка радовала недолго, на четвёртый день зарядил дождь и мы стали прогуливаться в автомобиле. Крупногабаритный автомобиль, на котором я разъезжаю дома, здесь скорее недостаток, а не преимущество: и бензина жрёт много и парковаться на извилистых узких улочках проблематично. Поэтому все европейцы ездят на мелких букашках, которые для экономии бензина ещё и глохнут если долго стоишь на перекрёстке. А бензин - ни много ни мало, 100 р литр. Также не могу себя отучить шарашиться по велосипедным дорожкам. Там, говорят у велосипедов преимущество. Ну какое у велосипеда может быть преимущество?! Хотя, парковаться нас научили, может и здесь научусь, после очередного казуса.

В один из дней, а ездили мы в больницу каждый день, вместе с нами в клинику прибыла белокурая мадам средних лет и, паркуясь, со всего размаху снесла во дворе столб с указателем. После сексистских выводах о блондинках за рулём, помогли ей прикрутить оторвавшийся номер, водрузили, хоть и криво, на место столб и вежливо распрощались. Она ещё долго потом улыбалась нам в больничном коридоре. Немцы, наверное, взяли бы за помощь деньги, но мы не немцы. Дни вообще насыщены событиями, впечатлениями, мини-открытиями и вполне объяснимой нервотрёпкой, вкупе с ощущением, что мы живём здесь уже полгода.

Фрайбург просто создан для городского скетчинга, но порисовать не удалось, смогла только сфотографировать разноцветные домики с красными, резко спадающими вниз крышами, миниатюрные садики, где до сих пор цветут розы, машины, пешеходов, витрины магазинов и появляющиеся накануне Рождества, украшенные светящимися фонариками ёлки. По городу ходят симпатичные трамвайчики и длинные автобусы с гармошкой посередине. Садится в них я не рискнула, побоявшись заблудиться окончательно, так как не пользуюсь общественным транспортом и дома.

По утрам под дверь бросают кипу газет, и судя по тому, что их никто не забирает, это обычная рекламная продукция, которой бесплатно засирают почтовые ящики и у нас. Каждый день мы оставляем после себя огромную кучу мусора: консервные банки, пластиковые упаковки, пакеты из под хлеба и выпечки и т.п. В масштабах страны - это огромная мусорная куча, которую ещё и трудно переработать из-за тупоголовых мигрантов, вроде нас, которым лень заниматься сортировкой.

Азиатов в нашем городишке не видно, зато вальяжно расхаживают угнетённые афро-американцы, что-то постоянно выкрикивая гортанными голосами. Видела и парочку хиджабов. Народу, видимо, хватает всякого, включая и нас. Немцы, если и не в восторге от мигрантов, то виду не подают и держатся спокойно. Мы, в свою очередь, тоже стараемся им не докучать: не мусорим, хоть и можется, не шумим по ночам, хоть и хочется, много слушаем, мало говорим и соблюдаем дистанцию.

По воскресеньям добропорядочные немцы должны ходить в церковь. Не знаю как насчёт церкви, но все магазины и ночные заведения по воскресеньям закрыты. Будешь искать развлечения округе, помимо театров, кино, библиотек и клубов по интересам, найдёшь в путеводителе ещё и парочку борделей. Дело это легальное, так как практичные немцы, вместо того чтобы бороться сами с собой, решили взимать налоги и складывать деньги в государственную казну. Ближайший стоял в двух километрах от нас: пока идёшь - выдохнешься. Впрочем, это уже проблемы потенциальных клиентов. Ещё все хвалят немецкие бани с культурой свободного тела. Билет на голых немцев стоит недорого, смущает только то, что ты и сам там, как бы, не одет.

Рядом с нашей квартирой располагается ирландский паб. То ли ирландцев в Германию не завезли, то ли ирландских спиртных напитков, но он почему-то всё время пустой, когда бы мы ни проходили мимо. А окна не зашторены и эта мода приходит и к нам. Открытые фитнес-залы, парикмахерские, кафе. Помню я раздражалась, что в парикмахерской нет мужского зала, все наводят красоту в одном помещении и от нечего делать пристально друг друга разглядывают. Немцы нас переплюнули: пока сидишь в парикмахерском кресле, тебя видит вся улица. Впрочем, что ещё можно ожидать от людей, которые и в бане всем скопом сидят нагишом. Это мы тут со своими комплексами. .. Что безобразно - вполне естественно! Я, по-старинке, не хочу делать всё это напоказ, но молодёжь меня уже не понимает. Гинекологические кабинеты ещё пока прикрывают и на том спасибо! А так, видимо, просто облегчают людям жизнь: всё равно придётся делать селфи и выкладывать в Интернет.

Десять розочек - три евро, дари хоть каждый день! А у нас, за исключением ранней осени, цветы - это непозволительная роскошь. Продаются они здесь со специальной подкормкой и стоят долго, потому что несвежие выбрасывают, а не пытаются реанимировать до последнего издыхания. Почему знаю - купила букетик в палату.

Постепенно всё превратилось в рутину: дом - клиника - супермаркет - дом. Темнеет рано, ездить по незнакомой местности в темноте неуютно, да и не разглядишь ни местных красот, ни дорожных знаков, неожиданно выныривающих в свете фар. И вообще, у меня начал развиваться синдром бродяжничества: дом там, где я живу в данный момент, то бишь нет его вообще. Жить можно везде, пока деньги не кончились, а работать здесь не разрешат, своих безработных хватает, да и моя твоя не понимай.

Рядом с клиникой начальная школа, поэтому каждые 45 минут толпа пёстро одетых ребятишек с криками и визгами начинает носиться по двору. Присматривает за ними воспитатель мужского пола, хотя здесь ни в чем нельзя быть уверенным - это может быть и пол номер три.

В Красноярске уже -30 С с обещанным потеплением, а тут всё болтается около ноля и мы дефилируем в лёгких курточках без шапок. Как это мило - яркие кленовые листья на асфальте. Асфальт здесь моют специальным шампунем, а листья, наверное, тоже чем -нибудь опрыскивают, а может даже и подкрашивают.

Сознание переключилось на английский, на котором приходится разговаривать и на немецкий, который приходится учить. Поймала себя на том, что в разговоре стали выпадать из памяти русские слова - вот так забываешь родной язык, так и не выучив иностранный.

Кухонное окно находится на расстоянии метров 10-15 от окон соседнего дома, что даже по немецким меркам не комильфо. Сначала я увлеченно поднимала и опускала жалюзи, а потом плюнула и стала расхаживать в открытую, под предлогом, что меня тут никто не знает. Когда никто не знает, можно надеть любую маску, сыграть любую роль, а можно и просто ограничить себя от вынужденного общения и раствориться в толпе.

Земля дорогая, поэтому немцы строят скворечники, каждый по своим возможностям и вытягивают их на три этажа в небо. На каждой крыше труба, откуда в холодную погоду вьётся белесый дымок - жгут российский (?) газ. Разбирало любопытство, одна семья владеет домом или несколько, но спросить было не у кого.

Ещё ноябрь, а немцы уже полными тележками вывозят из магазина шоколадных дедов морозов - новогодняя истерия не только в России. Дарить их смысла нет, так как все всё покупают в одном магазине, наверное, будут обмениваться. Появился также отдельчик подарков - всё за один евро. Народ не бедный, но на подарках не разоряется, а ценится, оказывается печенье, которое ты испёк и украсил сам. Выяснилось, что немцы сладкоежки и охотно дарят друг другу сладости, мы же дарить врачу конфеты постеснялись, памятуя о том, что у наших докторов уже жопа слиплась от благодарных пациентов. Решили ограничиться цветами, подарок рождественский, беспроигрышный и стоит столько, что человек не стонет «лучше бы деньгами». Сказали, что мы единственные интернациональные пациенты, которые сделали врачу презент в знак внимания. Мы уж не стали объяснять, что для нас это и так очень дорого, а для многих и недоступно вообще.

Все мы в плену национальных стереотипов, но в немецкой дотошности я убедилась сама: 10 видов йогурта одной марки и для каждого отдельно подсчитана энергетическая ценность. У нас одни и те же, непонятно откуда взявшиеся цифры кочуют по всем производителям, а покупателя обманывать нехорошо!

Прошло десять дней, а маршрут всё один и тот же. Чтобы воссоздать хоть какую-то иллюзию путешествия, я наблюдаю как немцы ходят по тротуарам, катаются на велосипедах, пьют пиво по вечерам, стригутся, бреются и пережевывают фастфуд. А может, это и не немцы вовсе, а такие же, как мы, неприкаянный мигранты?! Хочется верить, что у немцев какая-то другая, более интересная и насыщенная событиями жизнь. Может это и так, но нам её не показывают или сами не замечаем. Срочно нужно выбираться в соседний город, пока мы не взвыли и не начали бросаться на стенки и друг на друга.

Чего мне здесь не хватает? Уединения, так как живу с родителями в одной квартире. Не могу скрыться даже в собственной спальне, так как кто-то всё время ходит, разговаривает, заглядывает, чтобы узнать как у меня дела и задаёт вопросы. Что такое счастье, я поняла уже через две недели. Счастье - это когда встречаешься с семьёй по воскресеньям за ужином. А впереди ещё две недели. Ноу-хау для тех, кто проживает в одной квартире с родителями изобрела быстро: долго раздражаться-поскандалить-успокоиться-ходить на цыпочках и делать друг другу «чиз» и так далее, по кругу. Надеюсь, месяц протяну, потому как ехала сюда не за счастьем и специально морально готовилась.

Убираться в квартире пришёл мужчина, который, узнав, что мы русские, обрадовался, сказал, что он словак и по-русски разумиет. С одной стороны, это моя мечта, чтобы мужик прибирался в доме. С другой стороны, я мечтала, чтобы в доме прибирался мой мужик, а не мигрант, которого я сто лет не видела и ещё бы столько же не видеть. Сказали, чтобы поменял полотенца и отпустили с миром - повезло словаку!

Сегодня выпал снег, что во Фрайбурге редкость. Одета я очень легко, но добежать до машины тепла хватит. Хотя, если так пойдет дело, придётся экипироваться здесь, а потом тащить домой весь этот нужный-ненужный скарб. В число ненужностей входят и сувениры, которые начинаются от трёх евро, самые непритязательные, а если хочешь изящную вещицу - клади сотку. Так была куплена на память о Германии какая-то финтифлюшка, которая при внимательном рассмотрении оказалась сделана в Китае. Держите ухо востро!

Как нам сказали, русские немцы кучкуются вместе из-за языкового барьера. Многие переехали уже в почтенном возрасте и шпрехают ничуть не лучше меня, обидно, когда свой родной язык приходится заучивать как иностранный. Русско-немецкая история ничуть не располагают к взаимоприятному общению. Таки мы не взаимоприятно общаться приехали, а сугубо по делу, а дела лучше делать быстро, чётко и без лишних эмоций, особенно негативных и тут мы нашли общий язык.

На меня упал весь мелкий домашний быт. Сначала воевала с кухонной плитой. Дома индукционная, мгновенно включается, мгновенно остывает. А здесь галогенка: сначала не знаю как раскочегарить, потом как утихомирить. Готовлю я, правда, только кофе и овощной салат, всё остальное можно купить готовое и разогреть в микроволновке. Салат, кстати, тоже можно купить готовый: уже нарезанная зелень и овощи в чашке с чашечкой надлежащего соуса, но я решила не борзеть.

Художественные музеи работают до пяти вечера, пока немцы на работе. Это и правильно, кто же ходит в музеи родного города?! Сначала нужно уехать за три девять земель, а туристам всё равно днём заняться нечем. И вообще, Германия не может предложить мне много развлечений: кино, театр на немецком (нихт ферштейн); бани, бары, бордели - не моя тема; шоппингом не увлекаюсь, к тому же через границу много на себе не упрёшь; погода ветреная со снегом и дождём, что отнюдь не располагает к пешим прогулкам, а музей только до пяти! Пичалька! Если бы не гаджет, да пара книг, которые я привезла с собой, я бы завыла тут от преждевременной ностальгии.

Сегодня мне в квартиру вломился менеджер фрайбурских апартаментов, сказав, что ему нужно осмотреть ванную. Я его встретила, как положено, немытая, нечёсаная, в мятой ото сна пижаме. В ванную он не зашёл, только заглянул на несколько секунд и что-то доложил своему спутнику. Что они там, интересно, проверяли?! Не снесли ли русские их толчок от чрезмерно интенсивного использования, не украли ли ванну? Нет, не снесли и не украли. Но я теперь буду знать, что в моё отсутствие по квартире кто-то шарится, прикрываясь статусом «манагера». А я так радовалась, что квартира - это не отель…
 

Красивая сказка

(Илья)
  14    2007-12-23  1  1341
Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.   
    Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…

      Илья Криштул
 

Давай поиграем в ништяк?

(Александр Шнеур (Трибуле))
  10    2019-09-05  3  609
Владимир Путин заявил,
      что предлагал президенту США
      купить у России
      гиперзвуковое оружие.

      РИА Новости от 5.09.2019
      «И чо?»
      реплика из читальни   
      
Альфа-путуин Стада почесал то место,
где должен был быть подбородок, пригладил плешь, и озвучил:
- Давай поиграем в ништяк?
Домен-трампуил Общности сощурил глаз,
прикрывшись хохолком,
и сделал жест:
- Типа?
Ответные звуки Альфы были много-уровневыми в своих обертонах,
и представляли набор странностей,
начисто лишённых коннотационного смысла
вне рамках сколько-нибудь прослеживаемого контекста,
если бы не межвидовой тренд
на аббревиатуристический бренд сосуществования:
КСППН в СУТГ.
Бывалый футуристический лингво-проктолог, усмотрел бы в этом
прямую расшифровку последствий:
«Кризис среднего пальца пятой ноги в среднем ухе третьего глаза.».
Домен, хоть и врубался через своих халдеев в некий подобный цимес,
но в окончательном номенклатурном термине латентного психокинеза
не рубил ни контентной фичи, ни контентного бага.
А посему перешёл на дополнительные к жестам
эссенциальные ощущения амбре,
которые и дал Альфе
в реальности поглощений вместе с пуком
переходного дубль-смысла,
искусством коего владел
вместе с молоком сюрреалистической Матери-Природы.
Перевести на наш с тобой, читатель, язык,
всё Это, хлюпнувшее в сознании Домена
оттиском чистейшего вербального месседжа Альфы, -
почти невозможно...
Но если ты инициируешь функционирование шишковидной железы
в регрессивном эманировании своего ЭГО,
и положишь на одр инфернальной жизни
всю эзотерическую магамбу внутриутробного зашквара, -
ты сможешь разобрать тот умозрительный узор
симплеотических глюков, который лично я переведу так:

«...а как Машину времени-то построили,
сразу запатентовали Её
и ввели новое юридическое понятие Мирового Права.
И в частности, - Суверенное право:
На четырёхмерную государственность,
а равно как и коммерческую регистрацию патента
на использование словосочетания
"Государственное Федеративное Пространство-Время"
или ГФПВ.
С тех пор ГФПВ-Россия-1
сколотило под этим "Сколковским стартапом"
элиту Всемирового Содружества Независимых Государств.
Особенно добавляют массовости
этому блоку высокотехнологической политики
брэнды франшизы - Россия-297 и Россия-Манчжурия.
И если упростить нынешнюю ситуацию на многомерном общем фоне Бытия,
то консолидированная доля всей корпорации ГФПВ-РОССИЯ
составляет сегодня более 3/4
всего Мирового ВВП ПВ
вплоть до ПВО и прочих ВО.».


- Заратустра? – Взволновано прожестикулировал Домен.
- Вселенский Биткоин, - придал своему аргументу дополнительный смысл Альфа,
салютовав артиллеристскому гению Сальвадора Дали,
как звёздному тотему несбыточных мечт,
потерянному где-то в центре Циклона
ортопедических хвостов, рогов и копыт.
Домен завис над кропотливым изучением гамма-потока вселенского смысла,
полученного в беспредельщине поли-полярного космизма…
и отключился.
Перезагрузившись с пятого Эона,
Верховный трампуил Общности перешёл на жесть:
- Вау-фактор?! – визуализировал он свой совокупный аргумент
в мультикультурном пространстве дипломатических твиттов фигуральности.
- А то? – расхохотался Самодержавный путуин Стада,
и поманил Домена пальцем.
Поддавшись в своей эректильной прото-дисфункции
в сторону ректального поглощения Капитальной аксиомы,
Домен встал в позу…
Для упрощения процесса,
оба опустили долгое пыхтение
(просто пыхнули, не парясь),
и пришли к паритету…
Но никому об этом ничего не сказали.
Они поняли друг друга ментально, как и положено –
на высшем уровне божественных монад,
игнорируя неопределённость синантропной троичности бытия.
Выглядело это очень эклектично и дискурсивно:
Взвившиеся к звёздным ебеням,
зенитные циркули плуобобковившегося Альфа-путуина
скрежетали грозовым эхом
в гиперпространстве умозрительного понятия репрезентативности
внутри эгонутого Домен-трампуила.
Весь этот конченный газенваген, по итогу,
был спущен в новую сетевую модель OCI
до такого уровня дискретного состояния,
где понятие купли-продажи тихо померкло
на фоне всесветного символа Булыжника,
пролетающего над аурой Трансцендентальности,
как гаранта кармической безопасности всего Эйдоса
в рамках бинарной системы
гиперонимного Мужеложства в межквантовой биометрии
Сущего и Рущего.
И был ништяк, и игра в ништяк, и ништяки, и после…
______
ЗЫ:
- …Что вы читаете, мой принц?
- Слова, слова, слова...
 

Внезапно, неожиданно, из-за угла ...

(Андрей Ручкин)
  14    2008-12-21  2  1505
Внезапно, неожиданно, из-за угла…
( новогодний полу-эротический триллер )

"Затянутое начало –это полнейший финал
для всякого порядочного автора, почтенные
синьоры. Все должно происходить неожиданно,
начинаться внезапно. И лучше всего из-за угла."
Лудовико Барбитурато,
литературный семинар в Болонье, 1512 год.

1.

Просто беда с этими новогодними авиарейсами. Командир и первейший пилот Теодор Флайер внезапно понял, что забыл заправить самолет в Сеуле и поэтому долететь до Токио вряд ли удастся.
-Как мы вообще сумели взлететь без горючего? –подумал он с приятной мрачной внезапностью.
-По привычке наверное, -ответил штурман Чао Зянбай, неожиданно уловивший внезапную командирскую мысль.
-Падать начнем через две минуты, -сообщил он же, без спросу сворачивая "косячок" прямо на рабочем месте. Часть "травки" внезапно просыпалась на приборную доску, но Чао не обратил на это внимания.
-Может дать сигнал бедствия?- вслух подумал командир Флайер.
-Не надо. У выживших должен быть хоть какой-то шанс. А то прибудут пьяные спасатели и утопят их наверняка. Надо дать людям шанс, -Чао довертел "косячок" и любовно осмотрел его под острым углом. –Будешь?
-У меня другие планы, -с внезапной суровостью ответил командир Флайер и неожиданно покинул кабину.
Штурман Чао лишь пожал плечами. Раскурив "косячок" он принялся интенсивно смолить, чтобы нырнуть в Японское море под собственное идиотическое хихиканье.

2.
Самолет спереди был Боингом, а сзади Конкордом. То есть по классу относился к авиалайнерам средней степени невдолбанности. Потому-то командир Флайер сразу нашел за углом столь необходимую ему стюардессу Шевелину Шмайс. Он внезапно к ней приблизился и последовательно вытряхнул ее из синего фирменного пиджачка, белой блузки, бесформенного красного лифчика и форменной юбки неопределенного авиационного цвета. Потом трижды попытался вытряхнуть Шевелину из трусиков, но безуспешно.
-Идиот, я сегодня позабыла их надеть, -внезапно сказала стюардесса и неожиданно поправила форменную синюю пилотку, которая от всех этих встрясок слегка съехала на бок вместе с прической и головой.
Командир Флайер недоверчиво осмотрел стюардессу Шмайс со всех сторон и неожиданно убедился в справедливости ее слов.
Внезапный командирский осмотр немного встревожил пассажиров. Конечно никаких внешних повреждений на фюзеляже стюардессы заметно не было, но кто там ее знает.
Пассажиры внезапно потребовали объяснений от чего лайнер средней степени невдолбанности гневно содрогнулся и неожиданно стал падать вниз. На три минуты позже чем было запланировано обкуренным штурманом.
Командир Флайер предложил не тратить время попусту на глупые вопросы и срочно заняться групповухой.
-Это не приказ, а рекомендация, -сухо сообщил он, идя на резкое сближение с Шевелиной Шмайс.
-Што ест круппо-вуха? –с внезапной подозрительностью спросила пожилая немецкая дама с внешностью отставной шпионки-неудачницы.
-Подними закрылки и раздвинь шасси, -деловито пояснила стюардесса Шмайс внезапно состыковываясь с командиром в проходе между креслами для большей наглядности.
-Еще возражения имеются? –на всякий случай спросила она, перед впадением в экстаз, неистовство и все что обычно сопутствует крупным авиакатастрофам.
-Я имею одно возражение, -неожиданно заявил раскормленный англичанин лет 23-х.
-Ну? –холодно поинтересовалась стюардесса. –Излагай, но вкратце. Я не люблю простаивать без дела.
-Когда я был школьником моя бабушка нашла в моей тумбочке мои видеокассеты с моей эротической порнушкой. Она бросила мои кассеты в свой камин и кассеты взорвались, и камин разнесло и голые тетки разлетелись по всему дому. Моя бабушка безуспешно пыталась выставить их вон в течение четырех месяцев.
-На нашем самолете никогда не было каминов, английский малыш, - покровительственно сообщила стюардесса.
-А эра VHS давно миновала!!! –заорали остальные пассажиры.
-Хорошо, я буду снимать вас на сотовый телефон, -пролепетал английский малыш и неожиданно замолк. Его внезапное молчание и послужило сигналом к началу всеобщей оргии.

3.
Точнее сказать оргия была почти всеобщей. В ней не принимали участие двое. Известный нам укуренный штурман и один из пассажиров. Пассажир был худым высоким ирландцем, носил славную фамилию О' Шонесси и был католическим священником, а потому не мог себе позволить участия в оргии на борту падающего самолета. Тем более под Новый год.
Словом, пастор сел поближе к иллюминатору, предпочитая смотреть сквозь него на небеса, а не на происходящее в салоне безобразие. О' Шонесси молился, но не о спасении близлежащих грешников и не о том, чтобы самолет не расшибся о водную гладь и уцелел бы каким-нибудь образом. О' Шонесси просил лишь о личном мужестве при встрече с Курносой косоносительницей. Все мужчины из рода О' Шонесси были бравыми ирландцами и встретили смерть не моргнув глазом. Пастор желал соблюсти славную семейную традицию и сохранить положенную невозмутимость. Когда летишь прямехонько на встречу с предками очень не хочется их подвести. Об этом пастор и молился, но в дело внезапно вмешались адские силы.
Неожиданно снаружи раздался резкий неприятный звук. Пастор оборвал молитву на полуслове из-за чего вышла латинская двусмысленность и увидел черта. Тот уселся на крыле самолета с наглою ухмылкой и пилил крыло на котором сидел при помощи тупой ножовки. Вот откуда этот ужасный звук!
Пастор вежливо постучал в иллюминатор и знаками попытался объяснить черту всю абсурдность подобного поведения: самолет все равно падает. Зачем так стараться и потеть зазря?
Черт вместо благодарности показал пастору язык, гнусно ухмыльнулся и продолжил тупой запил. В результате этого в О' Шонесси взыграла горячая ирландская кровь. Невозмутимости настал конец. О' Шонесси легонечко озверел, ударом ноги вышиб иллюминатор и полез навстречу приключениям. Иллюминаторы на авиалайнерах средней степени невдолбанности нынче делают до жути маленькими и узкими, но пастор был тощ и живо оказался "на улице". Он мудро заткнул выбитый иллюминатор собственной шляпой, дабы предотвратить разгерметизацию салона. Засучил рукава сутаны и вступил в отчаянную схватку с врагом рода человеческого.
До принятия сана О' Шонесси был одним из первейших бузотеров в Ирландии. В половине Дублинских пабов его до сих пор вспоминают с нескрываемым восхищением. Получив монументальный пинок под хвост черт немедленно выронил пилу и проникся невольным уважением к противнику. Они сошлись врукопашную и кубарем слетели с недопиленного крыла. Обмениваясь комплиментами и зуботычинами полетели прямехонько в ад. Точнее в ад летел черт, а доблестный пастор не желал от него отставать. Поэтому они следовали одним курсом.
А между тем авиалайнер средней степени невдолбанности все падал и падал вниз, примериваясь как бы половчее ухнуть в морскую пучину, но тут из Японского моря внезапно высунулся дракончик Годзилла. Стояло приятнейшее предновогоднее утро и никто не обстреливал Годзиллу из самоходных орудий, не пулялся ракетами класса "земля-воздух" и не сбрасывал на голову противных желтых кирпичей. Т.е. Годзиллушка пребывал в распрекрасном настроении и потому аккуратно поймал самолет могучей правой лапкой. Основательно замахнулся и хрипло прорычав "Эх, ядрить вашу!!" запулил самолет в сторону Японии. И улыбнулся ему вслед во всю свою широкую зубастую пасть.
-Кажется мы снова летим, -неожиданно сказал командир Флайер, внезапно забарабанив пальцами по левой упругой груди стюардессы Шмайс.
-Не отвлекайся, -недовольно ответила стюардесса не менее внезапно, откуда-то из-за угла. Она как и прежде не любила простаивать без дела. И командир умолк и продолжил свое славное начинание.
В динамиках над головой раздалось идиотическое хихиканье обкуренного штурмана:
-Ребята! Мы летим в Японию на встречу с Санта-Клаусом! Падение временно откладывается.
-У него глюки от травки, -пробурчал Флайер, притормаживая славное начинание.
-Еще слово и я уйду к англичанину! -рявкнула Шмайс.
……………….
А штурман из кабины видел уже отчетливо остров Хонсю. И Токийский залив тоже был на месте. И более чем международные аэропорты Ханеда и Нарита, а так же безымянный частный аэропорт Ивана Семеновича Хашимото "только для своих и очень своих".
-Интересно, а куда лайнер собирается садиться? Если он вздумает грохнуться в аэропорту Хашимото, то Семеныч озвереет и последствия могут быть просто ужасны, -не переставая хихикать думал штурман Чао.
-Но может быть мы расшибемся на подлете, тогда ничего страшного,- оптимистично подумал он же, нервно сворачивая второй "косячок".

4.
А между тем в самом центре преисподней стояли вой и скрежет зубовный. То есть сразу после не слишком мягкой посадки пастор О' Шонесси согнул черта в дугу и уже наматывал ему хвост на рога, когда на шум подвалили местные и в грубой форме поинтересовались какого черта тут, собственно, происходит и из-за чего весь сыр бор. Перспектива предновогодней католической интервенции огорчила нечисть до невозможности.
Рога, копыта и хвосты дружным хором заявили, что живым католикам в аду не место и все прочее, что положено говорить в подобных казусных случаях. И дружно указали О' Шонесси на дверь. –Зайди попозже!!!
-Щас, -иронически ответил злобный ирландец, пиная под ребра поверженного противника, чтоб не забывал кто тут главный.
О' Шонесси и сам безусловно понимал, что экскурсия в Ад несколько затянулась, но не собирался уходить с пустыми руками. И потому холодным деловым голосом заявил, что и не подумает убираться. Или пусть освободят большую часть его родни из местных котлов и казематов.
Дело в том, что в роду О' Шонесси было немало славных воинов, даже чересчур славных. Они в свое время перекровожадничали в битвах и теперь были вынуждены расплачиваться за свою посмертную славу.
Условие пастора вызвало скандал. Гвалт стоял вокруг просто дьявольский.
-Как хотите, -невозмутимо ответил О' Шонесси. –Тогда я остаюсь. Месса через час. Всеобщая явка обязательна.
И черти изумленно стихли.
-Он ирландец! –пропищал маленький рыжий чертенок.
-А упрямей ирландцiв тiльке одны хохлы, -закончил его мысль толстый усатый черт по фамилии Басаврюк.
В результате короткого бесовского совещания О' Шонесси покинул ад в сопровождении дорогих многогрешных родственников. Черти из нечистой вредности забросили всю компанию на необитаемый остров, но находчивые мертвецы клана О' Шонесси даже тут исхитрились отыскать здоровенную лестницу и сердечно поблагодарив хитроумного сородича полезли вверх на небеса. Лестницу на всякий случай втянули наверх и стало крайне тихо.
Оставшись в одиночестве отец О' Шонесси внезапно огляделся. Островок на который его депортировало шкодливое адское воинство был небольшим и совершенно бесхозным. Кажется не принадлежал он ни одной стране и торчал посреди моря с вызывающей независимостью. Со всех сторон до горизонта только море, на небе ни облачка и вдруг из-за угла неожиданно показался Годзилла.
Утро минуло. Дракончика уже успели обстрелять два торпедных катера, один задрипанный миноносец и 8 новеньких истре***елей. Поэтому настроение Годзиллы изрядно испортилось и он утратил остатки былого человеколюбия.
Пастор видел все это невооруженным глазом и тем не менее его окликнул:
-Далеко ли ты направляешься, сын мой?
-Пойду разнесу Токио. Вдребезги, -лаконично пояснил Годзилла и выплюнул сгусток синего пламени, прозрачно намекая на то, что настроен крайне серьезно.
-Нам по пути. Не подвезешь ли? –не отставал пастор.
-И что тебе делать в Токио, если я не оставлю от него камня на камне? –не без сарказма поинтересовался Годзилла.
-Возьму попутку до Осаки, -невозмутимо ответил О' Шонесси.
И Годзилла понял, что ему не отделаться от настырного ирландца.
-Но если по тебе саданут ракетой или кирпичом –ко мне никаких претензий, -честно предупредил дракончик.
-На все воля Божия, -ответил пастор, цепляясь на шипы на спине Годзиллы. Он поднялся по ним наверх и устроился довольно удобно.
Годзилла был атеистом с самого детства, но спорить с О' Шонесси не стал. Значит такова судьба. Они вдвоем двинутся на Токио, сея ужас и разрушение на своем пути.
А пастор О' Шонесси воспринял молчание Годзиллы на свой лад. До Токио пилить по морю было еще очень и очень прилично. Пастор лелеял надежду за время пути сделать из Годзиллы доброго христианина. За этим интересным занятием он и встретил Новый год.
 

МЕНУЭТ

(ЮРИК)
  22    2017-04-14  0  1199

- Алексашка! Ты где? Едрит тебя через коромысло.
- Я здесь мин херц, весь внимание.
- Ох, Алексашка, весна в этом годе, бурная какая,
томно мне в груди.
Огнём прямо грудь горит, или чего не хватает.
- Может тебе бабу, какую?
- Да можно и бабу, только поздоровее и помясистей,
чтобы очей моих не огорчила.
-Будет сделано, мин херц, один момент.
С этими словами Меньшиков удалился,
плотно прикрыв за собой двери царской опочивальни.
Пётр подошёл к окну и с одобрением стал следить за воинскими занятиями рекрутов Преображенского полка.
Не прошло и нескольких минут,
как на пороге опять появился Меньшиков.
- Прикажи представить, пред Ваши очи светлейшие.
- Да чего уж там, зови.
- Катька! Громогласно позвал Алексашка.
На пороге появилась здоровая девка и сделав слабое подобие реверанса, загорелась щеками.
Весь её вид говорил о пышущем здоровье, кровь с молоком.
- Царь перед тобой дура! Пошто пялишься окаянная?
Клонись живенько.
Катька проделала несколько мелких шажков к царю
и брякнулась на колени, звонко стукнув лбом об пол.
- Эко право, встань! Ни к чему это всё
Что уж ты так, - вроде даже сконфузившись проговорил царь.
Поднимись, я хоть полюбуюсь. Право хороша.
Опять угодил, ух чертяка, - проговорил царь
и погрозил пальцем в сторону Меньшикова.
- Вы, мин херц, даже не думайте, она это очень хороша,
она и куниксен любит, да и менуэт шикарно делает.
- Менуэт не делают, менуэт пляшут.
- Как пляшут, а она мне делала, да много преуспела
в энтом деле, ох хороша, старательна дюже.
- Так что же ты, сучий выродок, сначала сам, а потом царю?
- Не вели казнить, отец ты наш,благодетель.
Как же я могу для тебя, незнамо что присылать.
А это вроде, как ответственность в её знаниях-стараниях
на себя беру, чтобы уж не лицом в грязь.
- Опять вывернулся сучий сын.
Царь всегда поражался такой способностью Меньшикова,
вывернуться из любого положения.
-Алексашка, а вот вопрос на засыпку, а что это за куниксен?
Что же ты под энтим словом каверзным мне поведать хотел.
- Дык я не знаю, как вам слово энтое разъяснить.
- Дык и покажи, чего уж там.
- Ну - ка подь! -тут же приказал царь девке, показывая на кровать.
Та взглянула на Меньшикова, быстро взобралась на ложе и задрала подол.
- Ой батюшки, и чего это она дура безмозглая удумала.
Я ей Бог, мин херц, не про энтое говорил.
Куниксен это, как реверанс типа.
- А об энтом, это ты про что?
И чего это она подол задрала? Ох и шалун ты у меня, однако.
Царь аж языком щёлкнул, от красоты ног, открывшихся из-под подола.
-Не вели казнить, батюшка.
Я ведь для тебя, что хочешь и куниксен даже смогу, коли прикажешь.
Вот срамотень-то.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 1836248