ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 47

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 47  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Выборы

(ЮРИК)
 38  Смешные истории  2017-06-13  1  956

Я уж не знаю, должен к нам приехать ревизор, или возня в городе
произошла из-за скорых перевыборов бывшего губернатора.
Областной город, как бы очнулся от тринадцати летнего сна.
Всё вокруг зашевелилось и пришло в движение, причём движение хаотичное беспорядочное, как молекулы туда-сюда с ярко выраженной попыткой вбить в голову людям, что не зря государь,
ой извините губернатор восседает в кресле правителя.
Оказывается он ещё о чём –то думает и что –то может.
Вот к примеру новая пешеходная зона, якобы строящаяся до Волги.
Зону до Волги не достроили, нет возможностей, зато бетонные шары весом в сто пятьдесят килограмм выставленные не знай для какой радости на этой самой зоне, до Волги докатились спровоцировав несколько ДТП на пересекающих улицах.

Тут народ действительно угорал, развеселили.

Уложенная осенью плитка, уже зимой начала проваливаться, её
тут же ремонтировали. Весной, якобы учения ради на новую
набережную заехала большая пожарная машина и провалилась, почти целиком
улеглась на бок. Приехавший спасать её автокран провалился рядом.
Все картинки были выложены в интернет и тут опять мы прославились,
опять народ веселился и угорал.

Дальше, больше.

Из привокзальной площади сделали какое –то чудо –чудесное,
утыкав её разноцветными столбиками.
Вот мне очень интересно и какой же придурок,до такого додумался.
Ещё один вопрос, сколько же это стоило отрицательно громадному бюджету области, и нет ли у нас в городе других проблем?
Скоро зима и наверное вновь переизбранный губернатор будет
сам между столбиков снег чистить.

А уж когда губернатор, или сейчас он врио.

Объявил во всеуслышание, что у нас лучшие федеральные
дороги, тут я и подумал, что он явно чего-то курнул.

Ну, любой здравомыслящий человек, так врать не сможет.

А ОН смог, явно что-то курнул, не иначе.

Как –то ехал по трассе Уральск –Саратов, кстати дорога соединяющие две страны, так это просто ужас, стиральная доска, а если прямо от Озинской таможни, то это место где можно проехать, а можно и не проехать.
И уж коли следовать словам нашего губернатора,про наши лучшие дороги, то тогда понятно, куда докатилась наша огромная многострадальная держава с такими вот горе управителями.
Докатилась как бетонные шары к Волге.
Я уже молчу про долги, в которые нашу область загнали два этих великих
предводителя, бывший и теперешний.
Предыдущий упорно цеплялся за место, (как тонущий за соломинку) пока
Путин ему не сказал: «Да вы придурок Павел Леонидович».

Он наверное с этим не согласился и уступил место теперешнему………(придурок тот же дурак, только едва его умнее, только не совсем дурак, некую малость, он так же дурит, тупит, но с ним ещё не всё потеряно)

А дороги наши хоть сейчас и делают, то очень плохо,
просто ужасно, спустя рукава.(на от***ись)

Пыль в глаза, при этом списывая огромные деньги.

Никто не удивляется брошенным стыкам асфальта, удары ды –дык,
ды- дык преследуют повсюду, и мы молчим, хоть бы так, что-то делали.
Бордюры не ставят, ливнёвку не делают.
Отсюда по «жёлтым горам»*, скоро поплывёт новый асфальт(ручаюсь, что вы никогда не видели как с гор во время ливня стекает асфальт, кто хочет посмотреть приезжайте) и снова будут огромные ямы, по которым дык-дык будет чаще, но к тому
времени пройдут выборы и город сладко заляжет в спячку......

Из глуши,из Саратова.

*Саратао - жёлтая гора.
 

Миссия невыполнима

(Ashmedai)
 1    2020-01-26  0  225
Женился Иван-царевич на Василисе Премудрой, живут год, второй, третий. Сначала все хорошо было, но, со временем у Ивана все реже вставать начал. В конечном итоге – совсем перестал. Что делать? Одни лекарства пробует, другие – ничего не помогает. Нашел бабку-ведьму, что жила у озера. Она ему и говорит:
– Вот, выпей зелье, наговор я пошепчу – стоять будет как каменный, но с условием: Будешь мне давать задания – пока я их выполняю – будет стоять. Как выполню – упадет.
Иван, значит говорит:
– Сделай мост хрустальный через нашу реку.
Только сказал – аж штаны затрещали. Он быстро домой и на Василиску. Дрючит ее пол часа, час – хер упал. Он к окну – а там мост хрустальный над рекой блестит. Он снова к ведьме:
– Геракла читала? Так вот, у меня конюшня засрана не меньше. Вычисти! Сам бегом в хату и на жену. Часа через 2 опять стояк кончился. Прибегает в конюшню, а там все как кремлевской больнице. Ни пылинки, ни соринки. Пригорюнился Иван. Василиса его расспросила и говорит:
– Пойду я ей задание выдам.
Ушла. Через пол часа возвращается – у Ивана стояк дикий. Он к жене:
– Давай по быстрому!!!.
– Да не торопись!
Не спеша настроила романтик: свечи там, вино по бокалам, простыни шелковые… Часа через три Иван уже еле живой, а хер так и не падает. Что за дела? Он кое как одевается и к ведьме. Интересно ведь, чем она так озадачена. Подходит к озеру, а озера и не видно. Пена стоит стеной. Он кое как через эту пену пробрался и видит как бабка Василискины трусы стирает. Пошеркает-пошеркает и понюхает. Пошеркает еще – снова понюхает:
– Б***ь, ну когда они вонять перестанут?!?!?!
 

Сон Килькина

(Оleg Wral)
 2    2020-05-30  0  172
***

Приснился Килькину сон, что он умер и попал почему-то не в рай, а в пекло. Стоит он перед воротами на которых написано "Все коммунисты попадают в ад" и возмущенно кричит:
- Это ошибка!! Мне не сюда, я никогдане был коммунистом!!

Вдруг в воротах открывается калитка и черт багром втаскивает Килькина в адский предбанник. Там стоит большой стол и несколько красных от жары чертей рассматривают дела грешников. В одном из них Килькин узнаёт своего отца комиссара. Надув гордо щёки (в надежде получить протекцию) он отважно подходит к столу и замирает в ожидании своей участи.
Но отец   его узнавать не желает и гневно спрашивает:
- Куда ты подевал ту страну за которую мы воевали!? Какое ты имел моральное право прикрываться моим именем... Ты, офицер, который нарушил присягу и предал свой народ и свою страну!? Ты предал всех нас и ушел в услужение к олигархам... Чего он заслуживает, товарищи?
-Отправить его обратно на Землю и пусть он им служит...
-Так служи же ты им вечно... - донёсся откуда-то громовой голос...

Все затянуло туманом и Килькин очнулся ото сна. Он был в новом женском теле, и стоял в коровнике возле помойной тачки в которую убирал навоз. Невдалеке виднелся дворец олигарха.
-За что о, Господи!! - взвыла Клькина.

За предательство.
 

Качели

(Юрий Мудренко)
 0    2010-05-07  1  982
1.
   Для Родьки послеобеденный сон был узаконенной многолетней привычкой, выработанной множеством прожитых лет. Ещё в детстве мама ему всегда говорила:
- Поел – поспи немного или хотя бы полежи на диване. Пусть сальце завяжется.
   Как там завязывается это сальце, Родька даже представить не мог, а если честно, то и не утруждал себя никогда по этому поводу. Мама сказала, значит, так тому и быть: набил живот и на боковую. Сначала, вполне естественно, не удавалось поспать, а виной всему был молодой организм, чертовски требующий вместо санаторно-профилактических мероприятий активных физических нагрузок.
- Родя, Родион, ты спишь? – доносилось в очередной раз из кухни мамино ласково-требовательное послание.
- Почти, мам. – отвечал Родька. – Уже засыпаю.
   Но это он говорил, чтобы просто отвязаться от назойливого внимания, а сам в это время лежал без сна и таращился в белый потолок небольшой комнаты, с нетерпением выжидая того момента, когда можно будет сорваться отсюда на свежий воздух, подобно метеору, и играть в футбол до седьмого пота.

2.
   Рано или поздно настоятельное требование мамочки об обязательном тихом часе после обеда возымело должный эффект, и Родион сам не понял, как сладко задремал, а затем и вовсе провалился в крепкий беспробудный сон, в процессе которого завязалось не только сальце, но и все мысли и чаяния в единый сверхпрочный клубок. Это было в первый раз, а потому, с трудом очнувшись после беспощадного забытья, Родион долго лежал на кровати с открытыми глазами, находясь в нирване вселенского отупения, и не мог пошевелить ни рукой, ни ногой. Ему вдруг стало страшно, как в детстве, когда он оставался один в тёмной комнате, а потому он не выдержал и по-детски всхлипнул:
- Мама!
- Что случилось, сынок? – ласково спросила мама, вытирая капельки пота с покрывшегося испариной Родькиного лица. – Сон плохой приснился?

3.
   Почему-то именно эту историю Родион отчётливо помнил все последующие годы, помнил даже тогда, когда другие эпизоды один за другим испарялись из памяти, исчезая с её страниц навсегда. Это происходило и тогда, когда он первый раз в своей жизни женился, и когда развёлся из-за невозможности жить с супругой в связи с несовместимостью характеров. Это было и во время второй его женитьбы, и третьей. А потом Родька остановился в своих упражнениях по бракосочетанию и решил жить один.
   Детей у него не было ни от первого брака, ни от второго, ни от третьего, поэтому отсутствие каких-либо обязательств только увеличило его тягу к ежедневному послеобеденному тихому часу. И как же было приятно прикорнуть часик-другой, особенно летом, когда открыта настежь балконная дверь, и лёгкий тёплый ветерок нагоняет в помещение чистый свежий воздух, а уличные дворовые звуки убаюкивают лучше самой заправской колыбельной.

4.
   Но сегодня Родион проснулся раньше обычного, в дурном настроении и в полной уверенности, что недоспал. Что-то было не так, а вот что, Родька спросонья понять не мог, да вдобавок ужасно болела голова, а во рту было гадко. Пятьдесят граммов «Ладоги» явно застряли где-то в районе горла, не желая проваливаться дальше.
   Родион поднялся и сел на кровати, опустив ноги на пол. Затем он налил в рюмку ещё пятьдесят граммов и, проглотив их залпом, стал прислушиваться к доносившимся в комнату уличным звукам. Разбежавшееся по сосудам спиртное, как водится, возымело должный эффект, перебив градусом дурной вкус во рту и очистив уши от пробок. Слух мужчины обострился, выхватив из привычной какофонии именно тот, который назло всему нарушал привычное течение размеренной жизни узкого дворика спального района и мешал спать даже человеку с замутнённым от выпивки сознанием. Звук был резким и одновременно жалобным, как плач.
   Родька не мог больше этого терпеть и слушать, а потому вооружился недопитой бутылкой водки и вышел на балкон. Сверху было прекрасно видно, что это жалобно скрипели и пищали несмазанными петлями ржавые детские качели, на которые взгромоздилась толстая тётка. Это именно она заставила больно стонать железную конструкцию, раскачиваясь на ней всей своей массой.
   Как она втиснулась в узкое сидение, оставалось только догадываться.
- Дура полоумная! – процедил сквозь зубы Родька, а потом, сделав внушительный глоток из бутылки, набрал полные лёгкие воздуха и громко, что было сил, крикнул хриплым голосом:
- Ты куда залезла, корова?

5.
   Корову звали Надеждой Филипповной. Она недавно вышла на пенсию, а потому никак не могла свыкнуться с мыслью, что её самоотверженный труд большой бестолковой стране больше не нужен. Она получала от государства жалкую пенсию, которой хватало только на оплату постоянно растущих коммунальных услуг, да покупку макаронов и дешёвых булочек, от которых её некогда стройная фигура начала пухнуть, раздуваться и становиться бесформенной. Но Надежда Филипповна перестала придавать этому значение, лишь изредка сетуя на старые вещи, в которые уже просто не помещалась.   
   Положение усугублялось ещё и тем, что она жила одна: детей у неё не было, а бывший муж давно от неё сбежал, оставив ей всё совместно нажитое имущество.
- Я хочу дожить до старости и не в дурдоме, потому и ухожу. – бросил он на ходу, захлопнув навсегда за собой входную дверь.
   Надежда Филипповна мужественно пережила этот разрыв, но больше ни с кем не сходилась, так и жила одна на свете без каких-либо обязанностей и обязательств. Такая жизнь расслабила её мозг окончательно и постепенно вогнала женщину в непроходящее состояние запоздалого детства, заставляя совершать странные поступки.
   А ещё Надежда Филипповна любила после полудня неспешно гулять на свежем воздухе, предаваясь ненавязчивым и нетрудоёмким размышлениям по поводу поющих птичек, урчащих моторов проносящихся по улицам автомобилей и прочей несущественной ерунде.
   Женщина подолгу могла стоять у детской площадки и с вожделением, почти не дыша, наблюдать, как там играют дети, как они прыгают со скакалкой, подбрасывают вверх резиновый мячик, лепят из песка куличики, съезжают с горки и качаются на качелях под присмотром пристальных взглядов своих мам и бабушек. Те, в свою очередь, тоже привыкли к ежедневному присутствию полной женщины у ограды, которая стояла со странной улыбкой, лишь изредка переминаясь с ноги на ногу, но никуда не уходила. Со временем к незнакомке стали относиться без настороженности, а ещё через какое-то время и вовсе перестали её замечать, как перестают замечать привычные взору неодушевлённые предметы.

6.
   Сегодня был понедельник, и с самого раннего утра моросил противный мелкий дождичек, нудно поливая всё открытое пространство, а потому на детской площадке никого не было. Никто не появился на ней даже тогда, когда дождик кончился, и только ровно в полдень возле ограды замаячил одинокий женский силуэт. Это была Надежда Филипповна.
   Она постояла какое-то время у входа, а затем, никого не обнаружив, прошла вовнутрь, где всё было, как и вчера, а потому Надежду Филипповну не покидало ощущение, что игравшие в песочнице дети ушли только что.
- Как же я хочу снова в детство, чтобы так же играть, веселиться и ни о чём не тревожиться. – подумала женщина. – С каким наслаждением я бы проехалась с горки! Ах, если бы на минуту снова стать маленькой!
   Надежда Филипповна улыбнулась новым неожиданным мыслям, которые она называла муками творчества, и подошла к качелям.
- А что, если… - женщина прицелилась, аккуратно опустилась в квадратное креслице с металлическими подлокотниками и слегка оттолкнулась ногой от земли.
   Качели приветливо, как показалось женщине, скрипнули где-то вверху и понесли своего седока прямо в детство. Надежде Филипповне это понравилось, и она оттолкнулась ещё раз, потом ещё и ещё. Это было настоящее райское блаженство: вот так сидеть, когда никто не мешает, парить по воздуху и мечтать, мечтать.

7.
   Мечты стареющей женщины, находящейся в томной нирване и убаюканной ритмичным поскрипыванием подшипников, прервал чей-то грубый окрик. Надежда Филипповна сощурила глаза и повернула свою голову в сторону, откуда исходил этот крик, больше похожий на звериное рычание.
   На балконе второго этажа блочной девятиэтажки она увидела седого мужичка с бутылкой в правой руке, да вдобавок полуодетого, который продолжал истошно выкрикивать хриплым голосом несвязные ругательства, грязно жестикулируя в адрес Надежды Филипповны и называя её жирной коровой.
- Надо же! – кричал мужик. – Всё сломают своими жопами! Одни коровы жирные вокруг! Порхает она! Качели сломаешь, толстая сволочь!
   Надежда Филипповна, наконец, поняла, что вся эта гнусная тирада адресована именно ей, и все жаркие эпитеты, все до одного, тоже ей предназначены.
- А я не уйду с качелей. – пропела женщина себе под нос. – Назло не уйду. Пусть лопнет от ярости этот хам трамвайный!
   И назло всему белому свету она оттолкнулась ногой, что было сил, потом снова оттолкнулась, придав ещё большую амплитуду железному маятнику. Качели громко взвизгнули на прощание, взяв верхнее «до», а потом поломались в районе скрипучих подшипников, уронив со всего маху сидение с водрузившейся на него толстозадой наездницей на землю.
- Ай! – вырвалось у Надежды Филипповны, которой на мгновение показалось, что её решили использовать в качестве парового молота для забивания бетонных свай.
   Оторвавшиеся прутья сложились буквой икс на голове растерявшейся женщины, зажав её, как тисками, а раскрошившиеся подшипники горохом с двухметровой высоты больно посыпались прямо на темечко, пытаясь, по всей видимости, пробить дырку в черепной коробке, или хотя бы достучаться до женского извращённого сознания и донести благую мысль, что так делать нельзя, что кататься на детских качелях не только нежелательно, но и опасно.
- Ай, ай, а-а-а! – только и смогла выдавить из себя опешившая Надежда Филипповна, накрепко зажатая в нехитрой железной конструкции, как в мышеловке.
- Ура! – прохрипел на балконе обрадованный Родька, шлёпая босыми ногами, лишь только завидев, что справедливость восторжествовала, и толстозадое зло примерно наказано.
- Есть бог на свете! – уверенно произнёс Родион, а потом сразу же допил оставшуюся в бутылке водку и повалился прямо на пол досматривать прерванный сон.

Октябрь 2008г.
 

Адаптация

(Ashmedai)
 2    2019-06-08  0  192
Год 2004. Небольшой поселок на Урале. Основное учреждение – ОИК (объединение исправительных колоний). Как и в любом учреждении в штате есть бухгалтера, экономисты, нормировщики. В то время еще не окончательно было убито производство, следовательно, были и инженеры.
Конец месяца, проведено «снятие остатков пилопродукции» на лесобирже, сидим в бухгалтерии и закрываем месяц. Естественно, разговоры не только о работе, но и на отвлеченные темы. Наша нормировщица Людмила Николаевна, женщина немного старше 50 лет завела тему о том, что в русской речи слишком много иностранных слов. В смысле, что можно было бы обходиться и чисто русскими выражениями. Довольно спорное утверждение, чем я и не преминул воспользоваться:
– Людмила Николаевна, не всем иностранным словам можно подобрать соответствующую замену, не говоря уже о том, что значительная часть современного русского языка была в свое время заимствована.
– Ерунда! Все можно назвать по русски.
– Пример привести?
– Приводи!
– Как заменить русским словом «куниллингус»?
– Что?
– Куниллингус.
– А что это?
– Не могу объяснить точно, женская тема. Спросите у Марины.
Марина в то время носила сержантские погоны и работала секретарем в нашей колонии. Девушка толковая и достаточно продвинутая, в том числе и в плане сексуального просвещения.
Людмила Николаевна набрала номер Марины и спросила, что же означает это иностранное слово. По телефону Марина объяснять почему-то не стала, пообещав зайти и рассказать через несколько минут. Этих минут мне хватило, чтобы собрать свои бумаги и, сославшись на срочность отбыть в жилую зону. Решение было очень правильным. Ближайшие две недели мимо кабинета Людмилы Николаевны я ходил очень осторожно.
 

Разрешите с Вами познакомиться!

(Лариса Ласковая)
 10    2008-09-21  0  1891
На материале интернет - знакомств.

Желание познакомиться и выйти за границы своего мирка включает целый ряд потребностей человеческого (?) индивидуума. Люди стали более открытыми в выражении своих желаний и долгие часы ожидания на трамвайных остановках и парковых скамейках сменились более современными способами и средствами коммуникации. Долгими осенними вечерами, за неимением более важных дел, в компании с чашкой ароматного кофе, наблюдая как искрится всеми цветами радуги экран моего монитора, я даю добро всем проходящим мимо «онлайн – собеседникам» звонить и писать на мой скромный номер , ничем не выделяющийся из массы других номеров, аналогичных по возрасту, полу и месту обитания. Здесь и жажда новизны и желание авантюрного приключения и попытки нарисовать мысленный портрет предполагаемого собеседника. Следует заметить, что мои соратницы по полу обходят меня стороной. Сказывается, видимо, присущий прекрасному полу прагматизм и нежелание тратить время на бесплодные и бессмысленные разговоры. Мужчины же, напротив, проявляют несвойственную этому холодному времени года активность и сами того не ведая пополняют мою коллекцию речевых перлов, поражающих воображение полётом фантазии и выбором речевых средств. Итак:
Вариант первый. Классический.
- Привет! Как дела?
- Привет! Меня зовут Том (Лёша, Петя, Вася)
Наиболее открытые и стремящиеся к знакомству «по-серьёзному» ещё добавляют к этому пол, рост, вес, возраст, семейный статус и наличие (отсутствие) вредных привычек.
Вариант второй. Прагматический.
- Привет. Можно тебя попросить?
Собеседник, как правило, не обременяет себя излишними подробностями моей биографии и если моё любопытство берёт верх, я узнаю о желании своего визави иметь бесплатный перевод статьи, написании контрольной работы или стремлении задействовать мои силы, время и энергию на поиск какой-либо нужной ему информации в сети.
Вариант третий. Кто такие «мачо» и как с ними бороться?
В этот разряд входят многочисленные ласкательно-снисходительные «поглаживания». Как правило, против шерсти.
- Привет, детка (красотка, пупсик, крошка и т.п.), как ты?
Немолодой уже, солидных размеров пупсик просто тает от такой своевременной демонстрации мужской силы и превосходства. Чаще подобными конструкциями пользуются молодые, во всех отношениях, люди, компенсирующие наглостью недостаток жизненного опыта. Иначе откуда им знать, что под пупсиком скрывается немолодая, больная, склочная и сварливая баба. И действительно, откуда?!
Вариант четвертый. Экзистенциальный.
- Привет. Как живёшь?
Вариантов ответа может быть множество, от банального «Нормально!» до подробного изложения самых глубинных основ моего бытия. Ограничиваюсь, как правило, старым анекдотом.
- Регулярно!
Вариант пятый. О лесть, ты правишь миром!
От этих людей с первых слов узнаёшь о том, что у тебя красивое имя, внешность, а также бездна вкуса, ума и таланта. Интересно, сами они откуда об этом узнали? И, чёрт побери, хочется в это верить!
Вариант шестой. Активный.
- Привет. Давай выпьем!
- Привет. Давай займёмся «виртом ( сексом, курением марихуаны)»
- Привет. Давай поедем…
Есть масса людей, которые не любят ходить вокруг да около и предпочитают активные призывы к действию каким бы то ни было фиксированным и заезженным клише. Сюда также относятся приказы срочно прислать фото, включить камеру, добавить «в друзья».
Вариант седьмой. Любопытствующий.
- Привет. Чем занЕмаешься?
Этот вариант также распространен в Сети, как и последующее, обескураженное «ИзвЕни!»
Вариант восьмой. Я плёхо говорить по русски!
И по-английски тоже. Тут и «Здравздвуйтэ, девучка!» и «Have are you?» и даже простое турецкое Priviet.
Вариант девятый. Эротический.
- Привет. Хочешь посмотреть как я ласкаю себя?
По-видимому, идет, как вариант знакомства для романтических особ.
- Привет. Хочешь посмотреть, как я кончу?
То же, для более прямолинейных женщин.
Вариант десятый. Экстремальный.
- Привет. Хочешь посмотреть, как я е*у себя в жопу фаллоимитатором?
Без комментариев.
 

НАША ВЗЯЛА!

(Алик Кимры)
 18    2015-01-19  0  883

"Не надо прогибаться под изменчивый мир -
Пускай он прогнётся под нас!"

Таки да, тот самый Макаревич

Моя сестра, очутившись на ПМЖ в Мюнхене, отдала 4-летнего внука Юрочку в немецкий детский садик, дабы чадо в исконно дойческой среде освоило язык новой родины.

Через пару недель все детки хором орали: «Пушка-машка!», «Екали метвети на велесипете!», «Бон-бок! Колёбок!» - и еще с полсотни русских слов и выражений.

Юрочка, принципиально, что ли, не запомнил ни одного немецкого слова.



 

Расчлененка

(Tungus)
 8    2010-05-12  0  1118
Группа захвата действовала быстро и слаженно. Двое омоновцев, с автоматами наизготовку, поднимались на цыпочках к указанному в поступившем телефонном сообщении четвертому этажу. Еще двое, также на цыпочках, спускались им навстречу с чердака. Все делалось для того, чтобы застать преступника врасплох и по возможности с уликами. Да, так и есть: на площадке четвертого этажа двевятиэтажного дома по улице героя гражданской войны Лазо кто-то, приглушенно чертыхаясь, возился у крышки люка мусоропровода. Милиционеры ворвались в этот тесный закуток одновременно и сверху, и снизу с диким воплем: «Руки вверх! Лежать!». На них оторопело смотрел перепуганный очкастый парень лет девятнадцати, с окровавленными руками. Выполняя первую команду милиционеров, он поднял их кверху, но вот лечь с поднятыми руками у него не получалось. А из раззявленной крышки мусороприемника торчала согнутая в колене нога в телесного цвета чулке, также выпачканная кровью. Рядом на полу валялся кухонный топорик.
- Так, ботаник, расчлененкой, значит, занимаемся? – обрадовался дюжий капитан, стаскивая с головы маску с прорезями для различных лицевых отверстий. – Все уже спустил в мусоропровод? Одна нога, говоришь, осталась?
- Ах! – сказал кто-то слабым голосом за широкой капитанской спиной и с глухим стуком упал на бетонный пол. Капитан мельком оглянулся. В обмороке лежала старушка с пятком бигудей на голове.
- Это кто? – строго спросил капитан.
- Моя соседка, Марья Семеновна, - печально сказал ботаник, опустил правую руку и провел указательным пальцем под носом, оставив на верхней губе окровавленный след.
- Сознательная у тебя соседка, - похвалил капитан. – Ну, ты, убивец, ручки-то поднял! Вот так! А теперь давай признавайся, чьи останки пытаешься схоронить столь варварским способом?
– Это отцова нога, - честно сказал убивец и шмыгнул носом.
- Мужики, так он отца своего грохнул! Это что же за зверь такой, а?
- Да не убивал я никого! – рассерженно сказал «зверь», непослушно опуская руки.
- Руки в гору, тебе говорят! Мы что, все тут слепые, да? Вон же нога торчит! А кровь у тебя на руках чья?
- Да эта нога не та нога, о какой вы думаете. Это протез! А кровь… Это я руку поранил, когда пытался пропихнуть ногу в мусоропровод.
- Какой протез? – недоуменно спросил капитан.
- Обыкновенный. Да вы потрогайте, потрогайте его, не бойтесь!
- Как же, испугался я! – фыркнул капитан. – Диденко, а ну потрогай ногу.
Стоящий ближе всех к торчащей из трубы мусоропровода ноге милиционер с погонами лейтенанта снял правую руку с автомата и осторожно, одним указательным пальцем потыкал в обтянутую чулком икру. Палец легко продавил икру.
- Точно, она неживая, товарищ капитан, - изумленно пробасил лейтенант. – Там что-то мягкое, как поролон, а под ним вроде как железка. Да, похоже, это протез.
- Та-а-к, - сконфуженно протянул капитан. – Ну, ладно, малец, ты руки-то опусти. И объясни, откуда у тебя этот протез, что это ты с ним тут делаешь?
И малец объяснил: отец у него живет неподалеку, в деревне. Ногу потерял по болезни. Носит протез, который время от времени меняет на новый здесь, в городе. На днях он и приезжал за новым протезом. Старый оставил у сына-студента на квартире, которую они с мамкой снимают для него на время учебы в институте. Наказал выкинуть как-нибудь.
- Ну и снес бы этот чертов протез вниз, в мусоронакопитель. Чего ты его сюда-то запихал? – пожурил капитан студента.
- Да поленился, - признался парень. – Думал, протолкну как-нибудь. А он застрял, зараза. Я уж эту чертову ногу и так и этак, и топориком колотил, все руки вон поранил. Не идет, и все тут. Ни туда, ни обратно. Уже два часа с ним мучаюсь. Может, у вас получится, товарищ милиционер?
- У нас? У нас получится! – азартно сказал капитан. – У нас кувалда есть, не то что твоя тюкалка! А ну, Диденко, дай кувалдой по пятке!
- Ах! – снова услышал капитан за своей спиной. Это пришедшая было в себя бдительная старушка увидев, как дюжий милиционер с хеканьем колотит кувалдой по торчащей из мусоропровода ноге, опять рухнула в обморок…
 

Вопль души – 500

(Соломон Ягодкин)
 16    2016-05-05  4  845
Писатели настолько привыкли творить по заказу, что когда заказов не стало, тут же организовывали самозаказ, и продолжали вдохновенно творить дальше...
 

Жила Тамарка на девятом...

(Ирина Зуенкова)
 29    2019-09-16  6  257

Жила Тамарка на девятом,
А Верка только на шестом.
Ну, разве Верка виновата,
Что мужиков пускала в дом?

Она им жизни всем спасала!
Не каждый мог спуститься вниз.
И Верка с ними "зависала"
Со всею пылкостью подлиз.

Потом являлась сверху Тома,
Вносила ясность в инцидент;
Удар. Фингал. Неделя дома.
Сюжет достоен кинолент

Да не хватает режиссёра,
Одни водители такси.
Но Верка ловит до упора;
Такие бабы на Руси!
 

Почистка зубов (инструкция)

(Владимир W2)
 6  День стоматолога  2011-08-27  1  3288

Инструкция.
      Почистка зубов (далее ПЗ) является не чем иным, как индивидуальным гигиеническим актом (далее ИГА) направленным на профилактическую обработку костяных отростков в ротовой полости. ИГА производится в специально отведённых для этого местах в добром уме и здравой памяти. Для этого необходимо запомнить несколько простых правил, которые позволят в дальнейшем избежать серьёзных неприятностей. ПЗ, чаще всего, совершается над фаянсовой чашей для подачи и слива жидкости (не путать с унитазом и биде). Во избежание травм от покусов конечностей при жевательно - кусательных рефлексах следует использовать не указательные пальцы рук, а специальную палочку с щетинистым наконечником ГОСТ 6388-91 (далее щётка зубная ЩЗ -6388-91). Рабочая часть ЩЗ состоит из набора пучков капроновой щетины диаметром 0,27 мм - не путать с ёршиком для мытья стеклотары с зауженным горлышком ОСТ 6-06-С8-76! На щетину наносится 3-5 гр. чистящего средства на меловой основе и вводится не ректально, а перорально в организм через ротовое отверстие. Важно помнить (!), чтобы не испытывать дискомфорт (рвотные спазмы)после попадания ЩЗ внутрь организма, требуется совершать горизонтальные движения именно ЩЗ, а не трясти головой влево - вправо. Зубы при этом должны быть плотно сомкнуты (давление Д.-101325 Па.), а губы развёрнуты в стороны. Эта позиция называется «Улыбка Гуимплена». Воздуху при этом должно набирать побольше, т.к. при самопроизвольном вдохе исполняющий ИГА рискует захлебнуться мелкими фракциями чистящего средства или слизистыми выделениями (соплями).
      Золотые и железные зубы шлифуют фланелевой тряпицей с нанесением полировочной пасты гойя (ТУ 2332-019-54311133-2004) до характерного зеркального блеска. Не допускается использование наждачной бумаги и абразивного камня! Так же желательно помнить, что бытовая химия, предназначенная для чистки кухонной посуды и керамики, может привести к почернению зубной эмали и ожогам ротовой полости. При случайном попадании на зубы мебельной полироли и т.п. следует незамедлительно промыть ротовую полость обильным количеством дистиллированной воды t 26,6 гр. с добавление 10% раствора гидрокарбоната натрия (Na H C O 3). При полоскании нужно закинуть голову назад и издавать звуки, как при Тувинском горловом пении: гр-гр-гр-гр, после чего сплюнуть отработанную жидкость в фаянсовую чашу (раствор глотать нельзя!). Во избежание забрызгивания помещения отходами продуктов жизнедеятельности необходимо осветить пространство лампочкой не более 60WT. При более ярком освещении зубы могут дать зеркальный блик и ослепить исполняющего ИГА до потери ориентации в пространстве. ПЗ нужно всегда проводить перед зеркалом с коэффициентом отражения, не менее 0,87, контролируя тем самым симметричную почистку зубов и выковыривание загнивающих остатков пищи из самых труднодоступных мест. Использование указательных пальцев для вык-я не допускается. Зёрнышки от кружовенного варенья скушанного накануне следует вык-ть вязальной спицей, а вот для извлечения более крупных фрагментов, как то; кости рыбные, куски бифштекса, ириски «Кис-кис» и т.п. следует применять спицы велосипедные из нержавеющей стали (stainless steel) - она прочна и не подвержена коррозии. При ПЗ должно соблюдать элементарную технику безопасности – сплёвывать только в фаянсовую чашу, а не на зеркало или себе под ноги, с последующим подскальзыванием на мокром полу и ударением нижней челюстью о край фаянсовой чаши. У некоторых субъектов при этом может отмечаться деструкция зубов с частичным их разрушением на отдельные фрагменты. Т.к. в помещении находится работающий электрический прибор (лампочка), нужно обуть ноги в резиновые галоши с рельефной подошвой, а руки изолировать резиновыми перчатками с пупырышками (см. статью автора «Резиновые перчатки»). Этим допускается защита от удара электрическим током и подскальзыванием на влажной поверхности пола т.е. нанесение себе тяжких физических увечий.
      По окончании ИГА необходимо проверить почистку путём щёканья нижней челюсти о верхнюю. Для чего требуется левой рукой оттянуть нижнюю челюсть до характерного щелчка хлеборезки в височной области и резко отпустить. Звук должен напоминать стук бильярдных шаров. Если от потолка не отразилось эхо, ИГА желательно повторить ещё раз.
    Прим.
    Данную инструкцию рекомендуется вставить в рамочку (гарнитура распечатки Times New Roman 28) и повесить в местах общего пользования.
 

Принцесса на матрасе

(Марина Шамсутдинова)
 6  Сказки  2011-07-02  0  1411
Жила была Принцесса, правда она и не знала, что была принцессой. Ничего особенного эта девушка от мира не ждала, в сказки не верила, хотя и любила их читать, особенно сказки Андерсена.

Ненастоящие-то принцессы, они еще с колыбели знают про Принца на белом коне ( да и про пол королевства не забывают) каждое мгновение ждут его во всем своем блеске. Ну ,там, модный прикид, макияж и т.п.

Первый признак низкого происхождения это умение разбираться в марках дорогих авто, бриллиантах и модных брендах. А принцы, как известно, являются только настоящим принцессам, тем которые умеют сварить борщ, заштопать носок, застелить кровать и прополоть картошку и только после этого наденут скромное платье и пойдут в театр, ведь любое обычное платье сидит на них изысканно и просто.

Наша Принцесса работала в детском саду нянечкой и на полставки подрабатывала дворником и сторожем. Мачехи у нее не было, родная мама поступила с ней очень несправедливо. После смерти дедушки Принцессе достался старый надувной матрас, а маме- квартира. Квартиру мама продала, сделала себе силиконовую грудь и уехала в Австралию к новому мужу.
Стала Принцесса жить в детском саду постоянно, а в свои редкие выходные полюбила ходить на пляж возле садика и плавать на старом матрасе. И вот однажды заплыла она на своем матрасе ровно на середину озера и задремала. Вдруг почудилось ей, будто кто-то бьется под водой о матрас. Тихонечко так стучит. Принцесса плохо умела плавать, но занырнула под матрас и увидела маленькую коралловую рыбку. Ну что ей оранжевой делать в нашем пресноводном озере? Подхватила девушка умирающую рыбку и поплыла на матрасе к берегу, потом кинулась в детский сад, там, в кабинете заведующей, стоял аквариум с морской водой. В родной среде рыбка три раза всплыла кверху брюшком, ожила, выпрыгнула на пол и превратилась в симпатичного рыжего принца.

Он поблагодарил девушку и предложил ей выйти за него замуж. Принц всегда мечтал встретить настоящую Принцессу, чтобы отыскать такую его заколдовали и бросили в это озеро, где он должен был в образе рыбки являться прекрасным девушкам, только настоящая принцесса могла пожалеть его и спасти от гибели.

Три года он подплывал к красавицам , но они только визжали, увидев полудохлую рыбку, некоторые , правда, снимали его муки на мобильник, либо отлавливали и скармливали его кошкам. А наутро, согласно заклятию он снова появлялся в озере.
Наша Принцесса полюбила Принца и согласилась выйти за него замуж. В далекой Австралии они разыскали принцессину маму, которую давно продал на плантацию фальшивый муж. Долгий и тяжелый труд на свежем воздухе исправил ей характер, она стала доброй и молчаливой, тещу поселили во дворце в отдельных апартаментах.

В свою новую жизнь Принцесса взяла счастливый дедушкин матрас. Когда его надули и опустили в воду, он превратился в красивую оранжевую яхту. Яхту назвали в честь дедушки, она была самым надежным судном в королевской флотилии, поэтому только на этом корабле Принц и Принцесса катали по морю своих детей!
 

Летальное правление…

(Соломон Ягодкин)
 9    2014-04-17  4  807
РАЗ НАДО, ТАК НАДО…
Дикарям дали власть, ну вот всем остальным и пришлось запастись перьями…

БОГ – НЕ ОКУЛИСТ…
Всё умное вызывало в нём праведный гнев дурака, тем более, что власть в стране была, слава богу, пока что его. А власть, как известно, её просто так, за умные глазки не дают, и, тем более, за всё умное вообще…

ЛЕТАЛЬНОЕ ПРАВЛЕНИЕ…
Деспот своим уродством неизбежно заражает и всю страну. Но деспот рано или поздно издыхает, а страна со всеми её уродствами остаётся, и так, каждый раз…

ОЧАРОВАНИЕ ГНУСИ…
Любая Охранка, по природе своей, аморальна, а иначе люди прекрасно обходились бы без неё. А так, хотя бы, народу всегда есть куда всю свою гнусь слить…

ЧЕЛОВЕЧКИ НАШИ МЕНЬШИЕ…
Чем выше в своём развитии человек, тем меньше ему надо власти над собой. Вот почему любая власть любит только тех, кто чисто по-человечески обретается в самом низу, ниже даже её самой…
 

ЯИЧКО К ХРИСТОВУ ДНЮ

(Алик Кимры)
 17    2015-04-11  1  759

Когда королевский пудель Атос Второй 14.04.1999 почил в Бозе на 18-м
году жизни, соседи и знакомые искренне скорбили: за много лет заметный
пёс стал всеобщим любимцем, некоей частью и их жизни. Мой родственник по
собачьей линии отдал мне на эти тяжёлые дни осиротевшую дочку Атоса, прелестную Николетту.

Уже от природы она была очень похожа на папашу, сейчас бы сказали "генетический близнец". Да и я стриг их буквально "под одну гребёнку". Потому многие, не заглянувшие, пардон, под хвост, принимали пуделиху за Атоса и радовались, дескать, слухи о его смерти оказались ложными. Увы, я их разочаровывал...

А скоро подошла Пасха, и встретился нам с Николеттой местный синяк Сашка, который по случаю Христова дня набрался так, что передвигался с помощью рук, держась за стенки и заборы. Да при виде Николетты, которую принял за Атоса, пришёл в неописуемый ужас: всё, песец, белочка! Я гуманно пришёл на помощь:
- Атос воскрес!
- Воистину воскрес! – и Сашка, отпустив руку со стенки, истово перекрестился.


P.S. Да не усмотрит никто в этой правдивой истории какого там богохуления. С Пасхой!
 

ПЕРЧАТКИ

(ЮРИК)
 33    2013-05-25  3  804
Недружелюбно встретила воинская часть молодых солдат. На пяти этажах соседней казармы, открылись окна, и из них доносилось, улюлюканье и всем понятное «вешайтесь». Учебный батальон стоял в другой казарме. Предыдущий набор курсантов почти весь разъехался по частям, оставшиеся сержанты, как бы с вдохновением потирали руки, приготавливаясь к насилию над следующим набором новобранцев . Нас опять построили и строем повели в баню,
В бане нас встретил здоровенный, как показалось банщик, по имени Захар. Он приказал всем раздеться и голых, впустил в баню. После пятидневного пути и всяких переживаний, простая солдатская баня показалась раем. Нас никто не торопил и все помылись в своё удовольствие. На выходе Захар выдавал всем по комплекту формы, на глаз прикидывая размер одежды воина.      Кое- кто отправлял свои гражданские вещи домой, а на мне и ценного ничего не было, и я всё вместе с новеньким чемоданом отдал Захару. Он улыбнулся и сказал,- молодец воин, за мной не заржавеет. И точно не заржавело, запомнил он меня и всегда выдавал бельё получше и портянки поновее. А уж когда волею судьбы я попал служить в его родной город, где он работал портным в ателье. Он-то и сшил мне дембельские брюки. Господи портянки, я их всего однажды видел на ногах у одного мужика. А тут наматывать, смотрел я на них как баран на новые ворота, вот тут я и познакомился со старшиной роты.
–Что сынок, не могёшь?
– Не могу,- пробормотал я.
-Ну, смотри, показываю один раз, он наклонился над моей ногой и ловко замотал портянку. Повтори. Я размотал и повторил.
-Понятливый. Он хлопнул меня по плечу и прошёл к следующему бедолаге.
С бани вышли все на одно лицо, тех, кто не был острижен, в бане остригли, и вот вымытых и остриженных, снова выстроили и повели в казарму. Крики с соседней казармы не прекращались, а мы мужественно шли мимо и даже не поворачивались в их сторону. Так началась моя служба. Утром нас повели обстукивать, что это такое всем было не понятно. За столом сидел старший лейтенант, как оказалось командир роты радистов, и кончиком карандаша выстукивал несколько букв. Потом он требовал повторить, я повторил. Так нас поделили на радистов и телефонистов.
И тут начались страшные служебные будни, мало того что занимались целый день, редкий день обходился без десяти километров бега. Жирок тут с меня и начал подтаивать, как с мартовского снеговика. В роте нас двое было с лишним весом, который стремительно уменьшался. Жрать хотелось постоянно. Я забывал о пище, только когда выходили из столовой, и то не всегда. Иногда у сержантов было плохое настроение и мы физически не успевали засовывать в рот пищу.
Вечерами страдающие от безделья сержанты, то устраивали нам «сон тренаж», это когда мы вскакивали по команде подъём и пока горит спичка в руке одного из истязателей мы должны были одеться и построиться, по началу это никак не получалось, а в течении месяца, мы так наловчились, что сержантам это наскучило. И тут откуда-то взялись боксёрские перчатки, в которых они колошматили друг, друга. Не знаю уж кому в голову пришла идея устроить поединки с курсантами. И вот как бы настал мой черёд, ко мне подошёл зам. ком. взвода сержант Жаров и предложил сойтись в поединке со старшиной. Я испугавшись стал отказываться и он подозвал Киселя, добродушного толстенького парнягу, из Самары. Кисель драться с Елагиным наотрез отказался. Тогда Жаров вежливо так сказал, что мы в толчке будем доучиваться до конца учебки. Жить на толчке я совсем не собирался и мне пришлось согласиться, ведь не убьёт же.
Как сейчас помню тот ринг. Посередине ротного коридора, по обеим сторонам на вешалках висят шинели. Напротив меня стоит тот самый старший сержант Елагин, который обучал меня заматывать портянки. Дед, которому осталось служить четыре месяца и который на турнике выделывал всякие немыслимые фигуры. А против его я, лысый, честно говоря крепко утомлённый курсант второго взвода, второй роты. Жаров подошёл к Елагину и сказал, как бы невзначай: « Ты Володь только без обид, всё по-честному, а то забьёт он тебя»
- Пусть попробует,- улыбаясь, ответил Елагин.
И вот гонг, не помню уж, чем его озвучивали, но для меня это был сигнал к защите. Получив удар в лицо я закрылся перчатками и прижавшись к шинелям, совсем не отвечал на удары. Первый раунд я выстоял, совершенно не нанося ударов.
- Ты чего не дерёшься, услышал я зловещий шёпот Жарова, ты чего баба что ли. Ты что же сучёнок, нас опозорить хочешь. Надо сказать, что два сержанта в нашем взводе были взрослые дядьки, которые попали служить, кажется после физкультурного Новосибирского института. Здоровья им было не занимать и показанный Жаровым кулак, был гораздо страшнее Елагинской перчатки.
И вот начался второй раунд. Елагин тут же бросился в атаку пытаясь сбить с ног или отправить в нокаут. Удары сыпались один, за одним, я отчаянно защищался. И вот я увидел, что он чуть раздвинул руки и как бы замахивается для верного удара. Моя правая резко выдвинулась вперёд и я увидел, что очень, очень, попал. Соперник оторопев замешкался и махнув мимо больно задел моё ухо шнурками перчатки. Я отпрыгнул и ещё раз сильно прямым, попал прямо в лицо. Видно сильные искры брызнули из глаз Елагина, у него как-то разъехались руки и я вдарил ещё раз. Рота ахнула, Елагин сгрёб собой шинели и как бы пытаясь рвануть в очередную атаку, рухнул на колени.
-Молодец,- хлопал меня по плечу Жаров. Я не видел, что там было с Елагиным, но перчатки словно исчезли из роты и мы их не видели, до конца службы в учебке.
 

Рассказ профессора Капицы

(В.Голубев)
 19  О науке  2016-07-03  3  1022
Пошли они как-то на пляж. Сам Капица и еще два или три профессора с научными степенями. Взяли с собой несколько бутылок вина. Тоже ведь люди. А бутылки закрыты пробкой и сверху пленкой которую надо разрезать. А как на грех ни у кого ни ножа ни другого режущего инструмента нет. Что делать? Подзывают соседа, ну бич бичом. Тот коробку спичек вынимает греет пленку и снимает ее одним движением руки. Потом мизинцем проталкивает пробку внутрь. И говорит:
- В школе физику учить надо было, салаги!
 

Идиот и Анна

(Олег Сибирёв)
 1    2015-10-25  5  822

Достоевский был нерешительным и застенчивым человеком. Этим многие пользовались и наживались на нём. Даже Толстой порой не брезговал обобрать Фёдора Михайловича до нитки. Частенько Лев Николаевич захаживал к Достоевскому и сразу с порога говорил:
– Вы Фёдор Михайлович бесчестный человек! Ваш «Идиот» слизан с моей «Анны Карениной»! Это плагиат! Платите деньги!
      Достоевский платил!

© Сибирёв О.А.
 

Производственные - 80

(Леонид Олюнин)
 28  Машиностроение  2012-08-26  0  1653
НАБЛЮДАТЕЛЬНЫЙ

— Аркаша, эта шестеренка не пройдет.
— Что?!
— Не пройдет, говорю. Плохая она, бракованная.
— Сам ты бракованный. Шестеренка как шестеренка.
— Да у нее зуб с трещиной, не видишь разве.
— Уж очень ты наблюдательный.
— Так ведь сразу же в глаза бросается.
— Твои бы глаза нашему начальнику ОТК — он бы без получки оставил. Ну и что ты предлагаешь?
— Выбросить надо.
— Шестеренку?!
— Да.
— Умница! Да я целый чаc на нее потратил. Вот так напарничка мне судьба подсунула. У тебя во рту тоже передний зуб с трещиной, однако никто не называет тебя плохим человеком. И никто не предлагает тебя выбросить. Трещинку в шестеренке мы заделаем, комар носа не просунет. А наблюдательность свою поубавь. Она, может быть, где-то и необходима, только не у нас.


ДАТЬ БЫ...

Здесь — деталь, там — деталь.
Прямо, как на фронте.
Дать бы слесарям... медаль:
«Год станок в ремонте».

* * *
А ну, Серёга, выдай снова
Про выпас, где мычит корова,
И про естественный рубеж,
И про «огурчиком заешь…»
Про тот же кризис мировой,
Про самогон, что с буровой.
Плети про умных и про дур,
Не зря даётся перекур.

* * *
В окружении двух баб
Местный бос, - карман не слаб.
И на третью пялит очи:
Не ломайся, мол, короче…
Все его боятся, все -
Шеф, мужик во всей красе.
Кто закочевряжится –
Во дворе окажется.
Он работников не нежит,
Дёрнешься - оклад урежет.
И порядок любит он.
Как ни как – Наполеон!

. . .
Сила думает – права –
Лбом сшибая дерева,
Но нарвётся на дубы,
Там, где лбы весьма слабы.

. . .
Все мы за хлеб мантулим
За колбасы кружок.
Дни пролетают пулями,
Но прогудит рожок…
Падаем словно в воду,
Где кончается гать...
Много ушло народу,
Много - не сосчитать.

. . .
Кто-то силой, кто умом –
Так и лезут напролом.
Тех, кто с силой без ума
Непременно ждёт тюрьма.

НЕ ПЛЮЙ
Не плюй в колодец —
Говорят в народе.
И эта мудрость
Всем понятна вроде.
Но, видно, в памяти
Случаются проемы,
Когда сливаем
Нечистоты в водоемы.

СОБАКА И ГРУБИЯН

Погладил собаку — ласки хотела,
И от собаки шерсть отлетела.
В любом, поискать если,
Встретишь изьян.
И в нем есть изьян —
Страшный он грубиян.

ОШИБСЯ

— Не буду я есть из этой тарелки.
— Почему?
— Она плохо вымыта.
— Ошибаешься, её вообще не мыли.

ХОЗРАСЧЕТ

Нынче хозрасчет в большом почете,
Но, увы, не всем он по плечу;
Лично я давно на хозрасчете
И других расчетов не хочу.
Бригадир у нас совсем не пташка
беркут он, на хилость не гляди;
Шепчет мне: «Опять плывет шабашка,
Так что свой бульдозер заводи.
Можно куш сорвать вполне приличный,
Не робей, за все отвечу сам.
Будет и расчет не безналичный,
Деньги, как обычно, пополам».
Не жалеет кто себя в работе –
Все тому, и благо и почет.
На таком давно я хозрасчете,
А иной нисколько не печет.

ШАХЕРЕЗАДА

В отдел наш перешла Шахерезада,
Таких работников соседям видимо не надо.
Она давай мужчинам строить глазки,
Рассказывать сотрудницам побаски.
Она наверно думала без страха
Что здесь у нас покои падишаха.
И через месяц в интересах дел
Ее перевели в другой отдел.
Нет, чувство мести нами не владели,
Не сокращать же нам ее на самом деле.

КАМЕННЫЙ ТОПОР

В музее видел каменный топор я,
Топор приличный, что и говорить.
И, если разобраться, им, бесспорно,
За сутки можно липу завалить.
С ним можно сбегать на охоту даже;
С ружьем тебя задержат, с этим нет;
Поближе подойдешь и не промажешь,
Промажешь – небольшой природе вред…
Бушует век космический над нами
И мы за ним стремимся впопыхах
И знаем, что нам делать с топорами,
Но как нам быть с отжившими станками,
Которые   торчат у нас в цехах.

* * *
Некролог вас точно похвалит,
Он только приятное скажет,
О подлости личной и швали
Не будет словечка даже.
Вы были примерным мужем,
Как жить в коллективе знали,
Расчёт вам, как хлеб был нужен,
Его-то вы не забывали.
Надеждой жены были,
Твердейшей опорой детям.
И ложь выдавали за были,
Но кто не грешит этим?
Двух-трёх чудаков заели,
С десяток других разорили.
Другие в офисном деле
Ещё не такое творили.
Обычной вы жизнью жили,
Да, самой обычной, что там…
И вы совершенно вызрели
Ну, чтобы уйти с почётом.
Так спи, дорогой товарищ,
В объятии микробов и тлена.
Расчёта теперь не сваришь,
И пошлость не встанет с колена.
 

Пойдешь за меня замуж?

(Сергей Гор)
 10  Хочу замуж  2008-01-08  2  1945
Вы одарили меня своим прекрасным взглядом и поинтересовались, не злоупотребляю ли я? Употребляю, но не зло. Раз пять, шесть в году случается. Чаще мучить свой организм - сил моих нету. Это ведь, когда вина выпьешь, попадаешь, вроде как, в сказку. Можешь и Василисой Прекрасной быть и Бабой Ягой, можешь бабкой у одного корыта, а можешь царевной сразу при семи богатырях. Не, это чего-то не то... Можешь и волком и овцой. Хотя, не овцой, пардон, - бараном. А можешь Кащеем Бессмертным, Иваном Царевичем, Ильей Муромцем, Емелей-дураком и Соловьем-разбойником - одновременно причем. Видать в человеке стержень от вина мягчает, и куда его согнет, никто не знает. Даже сам стержень.
Но это когда в тебе вино молодое. А утром, когда вино состарится, тут и начинается. Просыпаешься, а у тебя весь организм в растерянности. Он не целиком, а частями и каждая часть болит, причем, каждая болит по-своему и неизвестно какая и в какой момент в тебе болью отзовется. Лежишь как сирота, у которой папу зарезали, маму изнасиловали и зарезали, и сестренку старшую зарезали, а потом изнасиловали. И жалко-то как их всех, хоть живехоньки они и здоровехоньки, но еще жальчей самого себя сироту. Горе-то какое, да и одному на белом свете каково? До слез бывает жалко.
В придачу к этому друзья начинают тебе рассказывать, что ты вчера вытворял. Тут уже начинает болеть совесть. Были бы силы, думаешь, взял бы кусок шпагата и сам бы себя повесил. Так ведь сил нет подняться, сходить разыскать веревку. Потом её еще приделать куда-то надо, а уж после забраться высоко и спрыгнуть. Какое там высоко, с кровати на пол и то посмотреть страшно. А они все рассказывают и рассказывают, а сами смеются. Друзья... Я знаю, что половину они сочиняют, но как-то не привыкну к этому. И не обижаюсь на них. Они вон мне на лоб и лед кладут. Потом вынесут на лавочку, под куст сирени усадят и пивом угостят. Разве можно на них обижаться. Ну, что тебе еще про себя рассказать? Вроде все. Пойдешь за меня замуж?
 

Вопль души – 110

(Соломон Ягодкин)
 8    2015-04-19  0  634
Когда не хватает слов, на помощь приходят лозунги, в которых слова, это всего лишь камни, когда кого-то надо забить камнями…
 

*Новогодний анекдот*

(Novichok)
 2    2011-01-02  1  1054
Ночь с 31 на 1. На часах 23.45.
Двое - муж и жена торопливо бегут домой. В руках у обоих авоськи с
торчащими горлышками бутылок водки, шампанского и пр.
На тротуаре, держась за столб осветительного фонаря, стоит вдрызг пьяный
мужик. Его мучительно рвёт, буквально выворачивает наизнанку... Двое
огибают мученика... Муж смотрит на бегу на часы, затем сердито
выговарвает супруге, указывая на мужика:
- Вот! смотри!.. народ уже веселится, а у тебя вечно всё в последнюю
минуту...
 

Вода, алкоголь, дипломная практи ...

(Кирьяков Александр)
 28    2013-02-19  0  687
Люди, встретив человека, у которого на лице изображено горе, шарахаются от него, а если он сверкает счастьем, завидуют и старательно ищут возможности испортить ему настроение. Поэтому большинство искусно скрывают свои чувства под маской безразличия.
Редко встречаются те, у кого на лице написано их внутреннее состояние.
Посмотрели бы вы на лица сельских соседей в Российской глубинке, пришедших в гости, с целью развлечься с красавицей-женой, когда они наливают, принесённый с собой самогон, хозяину. Их дружеские намерения на лицах не вызывают сомнений. И та досада, которая жжёт их изнутри, когда хозяин никак не отключится, цепляясь сознанием за кайф, когда уже третий раз посылали Петруху за догоняловом, а этот всё никак, смотрит помутневшим взором, мычит, но не телится, никак не отражается на их загорелых, искажённых тяжким сельским трудом, потных лицах. Вот он уже ничего не соображает, но поток дружеского бескорыстия обрушивается на него со всех сторон, вызывая беспечную, бессмысленную улыбку. Сквозь бульканье в горле с трудом произносит "Наливай!"... и опять упорно не отключается. Только далеко за полночь, когда бесчувственное тело медленно сползло под стол и умиротворённо захрапело, лица гостей преображаются, покрываясь масляным сочувствием к хозяйке. Та по-деловому уединяется с одним из сочувствующих, а остальные терпеливо ждут, раскинув на пальцах порядок происходящего.

Серёга в этом отношении просто белая ворона. Всё, что происходит у него внутри, отражается на лице. Тот, кто его мало знает, полагает, что это необъяснимая, неоправданная природная честность. Или издержки, так сказать, дурного воспитания. Свою беду он осознаёт, но ничего не может с собой поделать.
Вспоминается, ничем, вроде, непримечательный случай, когда он зашёл ко мне в общагу, чтобы узнать сроки дипломной практики. Это было так давно, что столько не живут, но впечатления остались, как от замечательного спектакля.
В те времена советская промышленность выпускала только стандартные, круглые бутылки. Один из моих друзей увлекался общественной комсомольской работой и с какой то оказией смотался в Европу (Югославию), привезя оттуда презенты в виде плоских, двухсотграммовых бутылочек то ли коньяка, то ли виски. Одна из них досталась мне и я, тоже любитель повыпендриваться, ловя на себе восхищённые, завистливые взгляды, носил её в заднем кармане, наполненную чаще простой водой из под крана.
Удовлетворяя его любопытство по поводу практики, я ловким, непроизвольным движением, скорее по привычке, чем желая произвести впечатление, достаю бутылочку и отпиваю маленький глоточек. Дело было в понедельник и, любители меня поймут, Серёгины трубы горели так, что жарко было стоять рядом. Не отрывая глаз от бутылочки, хриплым от волнения голосом он просипел:
- Дай глотнуть.
Надо сказать, что один глоток у Серёги - это три глотка нормально упитанного человека. Однако, это обстоятельство меня не волновало в данном случае, так как в бутылочке была простая вода, о чём я ему тут же бесхитростно и, с подобающим для такого случая сочувствием и тактом поведал. Он мне не поверил. Не поверил настолько, что повторные мои заверения производили обратное действие. В конце концов, он был готов отдать
голову на отсечение, что в заветной, виданной только в зарубежном, запрещённом для широкого проката, фильме, бутылочке содержится напиток Богов.
Желание приобщиться у него стало невыносимым, и он снова глухо произнёс своё:
- Дай глотнуть.
Наконец, я не выдержал и протянул ему заветный предмет.
Он, напрягшись, резко выдохнул в сторону, обдав меня вчерашним перегаром с ног до головы, и сделал глоток, лихо закинув голову до отказа.
На протяжении нескольких секунд, возможно десятков, на его лице происходила бескомпромиссная борьба красного и белого. Проносилась конница. Шашки, жаждущие крови, устремлены вперёд, сверкая в лучах заката. Будённовки угрожающе нацелены тоже вперёд. Атас, одним словом. После чего, выражение предвкушения счастья медленно сползло с его лица, потом разочарование вспыхнуло в левом глазу и медленно стало разливаться
по лицу и дальше по телу. Как-будто опорожнился после клизмы. Молча передал мне бутылочку и также молча вышел, хлопнув дверью. Да и что тут скажешь? Я ж его честно предупредил. Тем не менее, он воспринял всё это, как бессовестный обман с моей стороны.
Вообще то говоря, я не садист по природе, но мне эта игра лица привела в восторг.

Нечто подобное я испытал на спектакле театра БДТ по Василию Шукшину
"Энергичные люди". Не будучи заядлым театралом, не имея особенно много времени на доставание билетов, я стремился всё-таки попасть на постановки Товстоногова
с его обалденным составом исполнителей. Попасть туда для меня было возможно, надеясь только на "лишний билетик" перед спектаклем. Я стоял у входа в толпе таких же жаждущих, ощущая безнадёжность, после каждого звонка. Вот, уже и третий звонок. Редкие опаздывающие счастливчики, обладающие билетом к этому счастью, почти бегом, соблюдая при этом солидность, продолжают ещё скапливаться у входа. Ощущение полной бесперспективности, сменяется какой то бесшабашной уверенностью, и я, расталкивая таких же неудачников, как я, прохожу сквозь заветную дверь с видом беспечного Евгения.
- Билет сзади... должны поднести... вот-вот, ну не стоять же мне, в конце-концов, как дураку, когда спектакль уже начинается. Люди должны раскрывать занавес, а меня нет в зале. Что могут подумать?- не произношу я вслух, но меня, о чудо, беспрепятственно пропускают внутрь. Слышу за спиной, как с возмущёнными, но приличными выражениями, выпроваживают наглых безбилетников, тоже стремящихся прошмыгнуть. Но проникнуть внутрь ещё не победа. Надо же, чтобы было место, в котором я мог бы разместиться в гордом одиночестве. Я не Вольф Мессинг, но какая то неведомая сила тянет меня к передним рядам амфитеатра и опять, о чудо, во втором ряду свободное место.
Оглядываюсь. Сзади меня сидит С.Киндинов. Весь третий ряд заполнен артистами Московского театра. Я попал на спектакль, который давали не только простым зрителям, но и своим приглашённым коллегам из Москвы.
Когда Лебедев разыгрывал свою знаменитую сценку опохмелки, вот тогда то я и вспомнил Серёгу.

Но вернёмся к тому понедельнику. Чувствуя свою "вину", которой, собственно говоря, и не было, захожу вечером к Серёге с бутылкой армянского коньяка.
Демонстративно ставлю на стол и победоносно смотрю на него, произнеся односложное, торжественное: "А?!". Тот никак не реагирует. Не вижу восторга в его измученных алкогольными переживаниями, глазах. Что это? Откуда такое безразличие? Начинаю понимать: несмотря на то, что бутылка закупорена заводской пробкой, на которой, к тому же, выгравирована единица (первый Ереванский завод), он уже не верит, что там желанная жидкость. Утреннее разочарование отразилось на его психике. Он убеждён, что в бутылке вода, т.к. её принёс я. В моих бутылках - вода.

Наши друзья из Еревана как-то разъяснили нам отличие коньяка Первого и Второго заводов. Мы даже устраивали сравнительную дегустацию. Те, кто отличает Хванчкару от Плодово-ягодного, прочувствовал разницу, хотя наша дегустация, в отличие от профессиональной, окончилась тогда примитивной пьянкой. Из меня дегустатор не очень, но Серёга в этом смысле, вообще, никакой. Тем не менее, он коньяк пьёт всегда из специальных бокалов, нагревая их трепетно своими холодными ладонями, соблюдая весь этикет пития. На самом деле, делает он это для понта, но тем не менее, неукоснительно. Здесь же смотрю, достаёт простые гранёные стаканЫ, из которых пьют обычно чай, в крайнем случае водку по будням, и смотрит на меня немигающим, прищуренным глазом. Другим
распахнутым следит недоверчиво за бутылкой. Даже лимон не порезал засранец. Уверенность, что в "моей" бутылке вода, у него просто закипает. Открываю, разливаю по чуть-чуть. Серёга без обычного "Будем!", не чокаясь, опрокидывает в свою безразмерную пасть и безучастно смотрит перед собой. Разливаю опять по чуть-чуть. То же самое. Только на третий разлив к нему возвращается чувство адекватности. Лицо его освещается святым благолепием. Он опасливо нюхает содержимое стакана, боясь, что мираж исчезнет, хмыкает, перстом тыкает в бутылку.
Произносит удивлённо: "Ты гля?!"
Мотает головой. Снова из него выскакивает: "Ты гля! Это ж нада!"
Тут Семён нарисовался с бутылкой водки. Короче, нализались мы опять, как цуцики.
Ничего, дипломная практика не убежит от нас. А куда мы денемся?
 

Кирпич на голову упал

(Тарасыч)
 21    2019-08-20  1  275

Дождь застал меня на территории завода, когда я возвращался из сборочного цеха (где был по вопросу сопровождения производства) к себе в КБ. Оставалось всего каких-то метров пятьдесят и я, укрыв голову пиджаком, спешно продолжил путь вдоль стены цеха. И вдруг – сильнейший удар по голове, “из глаз посыпались искры”, потом потемнело, земля закачалась, схватившись за голову, присел, чтобы не упасть. Последняя мысль была, что падение кирпича с крыши на голову не такая уж и аллегория…
      Очнулся в заводской машине “скорой помощи”, от нашатыря. Молоденькая врачиха спросила:
      – Как Вы себя чувствуете?
      Наверное, я ещё плохо соображал, и на её вопрос ответил вопросом, в продолжение своей последней мысли:
      – Кирпич большой был?
      – Какой кирпич? – с недоумением переспросила она.
      – Ну, который с крыши мне на голову упал.
      Сдерживая улыбку, врачиха ответила:
      – Не было никакого кирпича, Вы ударились о пожарную лестницу.
      С пробитой головой пробюллетенил две недели. Выйдя на работу, первым делом пошёл посчитаться со злодейкой. Подойдя к лестнице, удивился, … она была много выше моей головы. Подпрыгнул – не достал. Как же я ударился об неё? Присмотревшись повнимательней, заметил на ней свежие следы газовой резки. Укоротили, значит! Тоже выходит, пострадала!
 

Открыть свою фирму

(Моисей Гапонович Сусанин)
 4    2017-12-01  0  649
Если бы я был бизнесменом и открывал бы свою фирму ,то я назвал бы её как-нибудь типа ООО "Гамбург" и работал бы в сегментах b2g или b2b. Именно так. Что бы иметь возможность позвонить контрагенту с которым работаешь и сказать ему в телефон "Заплатите по гамбургскому счёту"
 

Если ты – атеист…

(Соломон Ягодкин)
 13    2019-01-05  4  332

Религия давно уже сказала всё, что она могла сказать. И теперь ей, как и полагается добропорядочному покойнику, надо хоть немного помолчать…

Самый первый, кого убило христианство, был сам Христос, чтобы потом было на кого молиться самим, и строго следить за тем, чтобы на него молились другие…

Если ты – атеист, то богов у тебя, что тузов в хорошей колоде, вынимай любой и выигрывай…

Если человек не имеет право быть атеистом, то такая религия, это тот же однополый брак, причём такой же бесплодный и такой же греховно бессмысленный…

Все религии надо почитать как древние мифы, а убивать ради мифов могут только или религиозные урки, или совсем уж мохнатые дикари…

Фото Алексея Кузнецова

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер