ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 44

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 44  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Сигнализация подвела

(Raptor)
 0  Смешные истории  2006-03-01  0  835
Когда началась мода на автосигнализации, все водители стали лихорадочно оснащать свои авто всевозможными свистелками, пищалками и гудками, кто во что горазд. А один дядька из нашего дома выпендрился круче всех, поставив сигналку, звучащую как лай собаки. Когда к его машине подходишь, она начинает гавкать: "ГАВ! ГАВ!" Малышня была просто в восторге. Эти мелкие любители лазать по гаражам, нарочно бегали именно по его гаражу, топая как можно сильнее, и каждый раз оттуда слышалось "Гав-гав!", что приводило детей в неописуемое веселье, и они носились там снова и снова, пока... Пока аккумулятор у машины не сдох, и "собака" не заткнулась :). В общем, мужик после этого сразу же сигналку поменял на другую. И правильно, нечего было выпендриваться! :)

Поставил бы что-нибудь пооригинальнее. Например, записал бы вопли своей тёщи. Такие звуки кого угодно отгонят от тачки!
 

Неуч

(Вадо)
 41    2020-06-05  6  328
Хочу рассказать вам, ребята, одну историю. Рискую, конечно, сильно, поскольку есть шанс упасть в ваших глазах ниже уровня пола. Но, как говорится, уже начал…. Было это чуть более 30 лет назад, когда я, в, статусе серого троечника, закончил восьмой класс. Идти учиться в техникум, а тем более в ПТУ желания не наблюдалось, поэтому оставалась одна дорога – поступить в девятый, чтобы хоть как-то получить среднее образование. Этого, в свою очередь, совсем не хотела директриса, мотивируя тем, что для зачисления должен быть высокий средний балл, чем я, как вы понимаете, похвастаться не мог. Мой отец более часа пробыл в директорском кабинете, после чего туда вызвали меня: «Садись – пиши». На белоснежном листе бумаги я под диктовку написал фразу, которую до сих пор помню дословно: «Обязуюсь в девятом классе учиться без троек».
    В следующий раз я оказался в кабинете директора уже после окончания первой четверти. Мне ставилось в вину, что я не сдержал данное обещание. Я же, наоборот, доказывал обратное. Ситуация выглядела так: троек действительно не было, но, так любимые хохмодромовцами, двойки, стояли у меня, в качестве четвертых отметок, по целому ряду предметов… Вы не верите? К сожалению, это – чистая правда.
    Школу мне все-таки удалось закончить. Правда матушка моя, как бывшая отличница, игнорировала все родительские собрания, поскольку факт осознания того, что единственный сын абсолютно не желает учиться, давался ей очень тяжело… А потом, после выпускного, началась взрослая жизнь, где я себя чувствовал уже намного более уверенно…
    Почему я вспомнил вдруг эту историю? Сегодня позвонила учительница по физике младшей дочери. Суть ее звонка сводилась к тому, чтобы я летом проконтролировал, как дочь на каникулах будет решать заданные задачки на закон Ома. Я очень вежливо попросил преподавателя начать с того, чтобы напомнить мне, кто такой Ом? Вместо ответа, после непродолжительной паузы, в трубке раздалось робкое «Извините» и короткие гудки...
    Вспомнились школьные годы… Тот самый кабинет директора… Открыл Хохмодром, чтобы как-то поднять настроение, но почему-то в голову лезли мысли о том, как мне неоднократно разные авторы указывали на грамматические ошибки в стихах. И так вообще тоскливо стало… Написался простенький, но искренний стишок:

      Маме так легко давались знания
      (До сих пор медаль хранится дома)
      Сын мой получил образование –      
      Обладатель красного диплома.

      Фактам я не придавал значения,
      А сегодня -- словно клемануло.
      И не покидает ощущение,
      Что на мне природа отдохнула…
 

Почёмная грамота

(Александр Шнеур (Трибуле))
 4    2019-01-12  1  317

Из цикла заметок в газете "Самотлор-экспресс"
      под рубрикой "Авторское мнение"
      ПАВЛА КОЛИНА,
      персонажа и псевдонима.


Некрасивая история случилась у наших соседей из Пыть-Яха.
Там прокуратура выявила, что бывший замглавы города
был необразованным человеком, юридически.
История забавная и весьма печальная.
Я бы даже сказал, трагическая история.
Человек имел сразу аж два фиктивных диплома одного кавказского вуза.
Даже легенда для этой хлебной «ксивы» была.

В 1989 году чиновник якобы получил первую специальность
в дагестанском вузе.
В дальнейшем это помогло ему поступить сразу на шестой курс
этого же заведения на факультет управления.
Через год мужчина якобы получил специальность менеджера.

И вот этот ветеран муниципальной службы
попал в такую некрасивую ситуацию.
Мэрию опозорил.
А ведь Али Джабраилов проработал здесь долгие годы.
Заведовал управлением по ЖКХ, транспорту и дорогам.
А оказалось, права такого ввиду отсутствия образования не имел.
«В указанном университете он никогда не учился, диплом не выдавался.
Таким образом, документы о высшем образовании,
являющиеся обязательным требованием
к замещению должности заместителя главы, недействительны»,
пишет прокуратура ХМАО.

В общем, человека с треском уволят,
а коли будет на то воля, то и дело уголовное заведут.
Тогда, если суд даст добро, –
увольнение с указанием причины освобождения
от должности в трудовой книжке или штраф от 80 тыс. руб.,
или даже исправительные работы.
Вряд ли такое случится и станет бывший чиновник улицы мести,
но теоретически это возможно.
А ведь он хотел народу пользу приносить.
Но не случилось.

Не он первый.
Помните, как в 2009 году Мегион гудел?
Так гудел, что всю Югру пошатывало.
Весь муниципалитет разливался народной желчью
по полям местного интернет-форума.
Гнобили спикера думы города Владимира Бойко.
Картина похожая была.
Только он один диплом купил, а второй –
на основе купленного получил.
Вроде бы как и наполовину честный оказался.
Его репутацией, конечно, по забору повозили и успокоились.
И правильно это.
Власть штука сакральная и шума не любит.
Посторонних глаз не терпит и критику плохо переносит.
Нельзя ее так фривольно танцевать.
Вот и Бойко отряхнули и оставили.
Пусть человек пользу и дальше приносит.
Он так в думе мегионской и остался.
Неаппетитная, в общем, ситуация вышла. Некрасивая.

Вот и в Нижневартовске,
как посмотрели на это дело со стороны,
сразу выводы сделали.
Вот кто сейчас вспомнит, что чиновники,
чье образование не соответствовало квалификационным требованиям
трудились и в нашем городе?
Ну найдутся несколько осведомленных.
И все.
Общественность не беспокоили и умы людям не будоражили.
Что ни говори, а чиновникам нынче не позавидуешь.
О доходах и расходах отчитывайся.
А на уже задекларированные доходы не то, что виллу на Лазурном берегу,
дачу в захолустной Болгарии не купишь,
ибо заграница.
Вот и до дипломов добрались…

Негуманные какие-то методы.
Того же Джабраилова возьмите.
Ну, купил пару «корочек»,
чтобы не отрываться на уч*** от производства добрых дел.
Разве это грех?
Все у него было в порядке.
Жизнь удалась.
Он же еще и членом партии власти был, уважаемым человеком.
А что теперь народ подумает?
А как отреагируют представители высшей школы Кавказа?
Впрочем, это хорошо, что у нашего героя кавказские корни.
Будь замглавы Пыть-Яха японцем,
ему, как человеку порядочному,
пришлось бы сделать харакири.

Ссылка на этот материал Павла Колина
(моего журнального петрушки,
очередной марионетки на провинциальной сцене
Государственного Информационного Рынка Услуг (ГИРУ) РФ)
ГИРУ - МИР, ТОВАРИЩИ!!!
 

ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО

(ЮРИК)
 29  Про чиновников  2016-08-13  0  1168

Ну, совсем не ведала кошка, что своей безвременной погибелью развеселит многих жителей Энгельса и Саратова.
Она просто бежала по своим кошачьим делам через дорогу и к нашему великому огорчению её сбила машина.
Так прервалась кошачья жизнь.
Вот скажем и вся трагедия.
Но нет, мёртвая кошка так и лежала посередине дороги.
А в эту самую пору, к нам в глушь в Саратов рвался сам глава правительства. Он то своим будущим визитом внёс в чиновничью мёртво-затухающую жизнь, яростную активность очковтирательства. Они ревностно вдруг стали готовить город и подъезды к городу к приезду высоко поставленного гостя. Что только они не делали. Около федеральной трассы на неуродивших бахчах, где должен был проехать кортеж, в одну ночь выросли огромных размеров арбузы, завезённые спец. рейсом из Волгограда. Посередине развалин вдруг вырастали благоухающие клумбы. На убогие дома растягивали полотна с окнами, кое –где в окнах этих самых полотен горшки цветов стояли вниз головой на верхней части окна. Срочно заделывали дыры в асфальте, которых было к сожалению больше чем ровной дороги, так как в Саратове у асфальта есть такое свойство, во время дождя он вместе с водою, как ледоход стекает вниз улиц. Ну и конечно, тут же эти дороги и разрисовывали белыми линиями.
Кошка так и лежала на дороге.
Сплошная полоса белой краски пришлась, как раз посередине погибшей.
Так она и лежала разрисованная белой сплошной полосой, прорисованной в аккурат посередине тушки.
 

Петрович был несчастным, отродяс ...

(Ирина Зуенкова)
 36  На свадьбу  2019-01-09  3  681

(из цикла про Петровича)

Петрович был несчастным, отродясь,
По крайней мере, так ему казалось.
Но вот, однажды, счастье сверху, хрясь!
И так на нём пожизненно осталось.

Недели две он сгорбленный ходил,
Лечил проблемы нижней атавизмы.
В зелёных брюках, аки крокодил,
Зато следы не виделись от клизмы.

Потом он, ощутив приливы сил,
Расправил дюже узенькие плечи.
Костюмов от Армани не купил,
Но маме двинул каверзные речи:

- Довольно, мамо, слушать вашу бред!
То мал, а то невесты не по нраву,
Осталось влезть на тятин табурет,
А лучше выпить мышную отраву.

Про между прочим, завтра тридцать пять!
Мне щастя нагадали у подъезда.
Ну, што вы, мамо начали опять!?
Ить я не бомж и не какой-то бездарь…

От наглости мамаша впала в транс…
Минут на двадцать удалилась в кому,
Потом пришла, разлОжила пасьянс,
Изобразив осеннюю истому,

И таки разрешила малышу
Попробовать по осени жениться.
Про свадьбу я потом вам расскажу,
Решила тамадой к ним напроситься.

Невесту привела маман сама...


Невесту привела маман сама.
Не так чтоб первой свежести, пампушка.
Петрович выл, да на носу зима,
А вдруг опять запрет введёт старушка.

Изъяв у моли праздничный костюм -
Не ношенный Петровичем со школы,
Хранящий запах… Любочкин парфюм,
И пятна на карман пролитой колы,

Его надел, поморщился слегка.
Пиджак был мал в груди, а так же ниже…
Но выбросить не поднялась рука.
Отдать кому? Не будет ли обижен…

Купить другой? Да Боже упаси!
Надеть на два часа и снова в шкафчик?
Петрович выпил, чем-то закусил,
И чмокнув языком, сказал:
- Красавчик!

Невеста в платье ситцевом, в горох,
Смотрелась не совсем экстравагантно.
(Уж лучше б я в младенчестве подох)-
Жених подумал, вслух сказав галантно:

- Я счастлив, видеть Вас своей женой!
Уйти из-под маманиной опеки…
Но тёща тут возникла за спиной:
- Любимые, я ваша вся, навеки!

Мне б тут вмешаться, всё же тамада,
Иль объявить, хотя бы, белый танец,
Но, не успела. С криком: «Никогда!!!»,
Сбежал жених, а вслед неслось: «засранец!..»
 

Хренопутало

(Vorgeza)
 0    2007-06-25  0  869
"... я иму кароче и гаварю . Щас я тибе Падло Неруда ф третий глас
закатаю и ты рыла твая свалачная будиш иметь аптеку радным домам...",-
старшина второго отделения милиции города Бухлограда Владимир Сидорович Ульянов, по кличке Ленин, снял с головы фуражку и вытер несвежим платком вспотевшую лысину. Левый глаз участкогого слегка подёргивался. Правый явно выдавал острое желание старшины тупо удавить сантехника Гришу Кукина и сдаться властям.      
Гриша, уперев взгляд в пол, елозил задом по табурету и что-то жевал.
- Ты, мудила грешная, что тут мне накорябал, а? Отвечать!!! - Ленин
обрушил внушительных размеров кулак на поверхность рабочего стола.
Кукин вздрогнул, но головы не поднял.
- А чо он меня скотиной дразнил?
- Нет, вы посмотрите на эту невинность! Леб***ь сизоносый, к свиням в
пух! Ты, хренопутало, весь подъезд в Венецию превратил! Хочешь, чтобы
после этого люди тебя, сучару, красным солнышком называли! Я ещё пока не знаю куда тебя, дурака прятать от жильцов! Мужики - то ладно, едало твоё синюшное натрут, да и всё! А вот бабы! Слышишь, за окном что делается? Тут, ты меня извини, светлая тебе память.
- Не по-христьянки таво - этово, - забеспокоился Кукин.
- О! Растудыть тебя по самое некуда, про христианскую мораль вспомнил.
- А чо?
- Да через плечо! Ты чего на Ерофееча с кулаками попёр, вместо того,
чтобы извиниться?!
- Да он мне по уху задвинул!
-А Христос, как учил?
- Как учил, Христос? - вопросом на вопрос ответил Гриша.
- Подставить другую щеку он учил!
- Так он мне в ухо засандалил, падла, а не в щеку!
- Тьфу на тебя, ну пусть будет ухо!
- А. Понял. Это он, Христос - то молоток, таво, соображает.
- Ну, и что ты понял?
Кукин поковырял пальцем в носу.
- Значить, ежли и по второй ухе звизданёть, то у тебе все права
отметелить змея в полнй рост, по полной этой, как её, программе.
Старшина обречённо покачал головой.
- И это всё, что ты понял?
- Во, ты хохмач, Ленин. А чо тут ещё - то понимать?
- Ну, тогда извини, Нептун хренов.
Ленин отворил дверь, схватил Кукина зашиворот и вытолкнул на улицу.
- Эй, бабоньки, владейте зверушкой.
 

Сволочь и сознание.

(Кирьяков Александр)
 28    2013-02-15  1  742
До чего же много сволочей на свете развелось. Просто ужас.
К примеру, глисты. Перехватывают пищу, которую животное добывало в поте лица для себя. Вставало рано утром, шло на работу, превозмогая себя, делало добро. Наконец, получало зарплату, приобретало полуфабрикаты, из них готовило разные блюдА, съедало, тщательно прожевав. И тут... Выползает эта скотина и без всяких хлопот заглатывает... Просто нет слов. Причём, всю эту подлянку совершают бессознательно. Учёные доказали, что у глистов никакого сознания не присутствует. Критиковать их бесполезно. Так, говорят, устроена природа. Критикуй - не критикуй...
Но это ещё цветочки. Когда у сволочи имеется ещё и сознание, это что то особенное. Сознание, само по себе, безобразие ещё то.
У меня всё есть: тарелка, вилка, ложка, стул нормальный. Заработано честным трудом. Всё есть, кроме Этого. На Это пока ещё не заработал. И вот смотрю - Это лежит, а вокруг никого. Знаю, что чужое брать нельзя, но вокруг никого до самого горизонта. Что делать? Сознание начинает мутить изнутри. "Бери и тикай. Никто не видит, а мы никому не скажем. С Совестью я договорюсь лично." Бессознательно хватаю, и ноги в руки. Когда прихожу в себя, не узнаю местность. Куда теперь идти не знаю, но Это в руках. Только к утру попал домой. Чувствую, что эта падла с Совестью так и не договорилась. Обратно начинает пилить. "На хрена взял? Чужое ведь. Вон и подпись Хозяина внизу есть, его адрес. Всю жизнь обходился без Этого. Да и что с ним делать то толком непонятно. Если поставить посредине комнаты, будет загромождать проход, а если спрятать в сарае и никому не показывать, то зачем оно нужно?"
Интересно: а что будет делать Хозяин без Этого? Что если он не перенесёт пропажу? Получится, что я совершил преступление, повлекшее человеческие жертвы, а это другая статья уже, на которую я не рассчитывал.
Приобретаю бинокль и подслушивающую аппаратуру. Начинаю следить за Хозяином в свободное от работы время. Вся жизнь превращается в ад. Не доедаю, не досыпаю, слежу. И что вы думаете? Хозяину хоть бы хны. Ходит себе туда-сюда, обдристанный счастьем, улыбается, как ни в чём не бывало. У меня даже стул пропал. Был и нету.
А в конце месяца покупает себе новенькое Это. Смотрю и не верю глазам. Тащит домой с базара. Довольный. Харя сверкает. Глазам смотреть больно, а в бинокле стёкла аж полопались.
Ты мне скажи: ну не сволочь этот Хозяин? И все такие же, как он. Трудно жить среди сознательных сволочей. С глистами всё же проще.
А Это я в мусорку отнёс, так что, если найдёшь, пользуйся на здоровье.
 

У ног плескалось шумно море

(Овсей на грани Фола)
 6  О художниках  2007-10-24  3  1410
У ног плескалось шумно море.
Швыряясь в брег разбитой пеной.
Художник любовался сценой.
Светился интерес во взоре.

Сидела девушка в шезлонге,
Вальяжно, щурилась блаженно.
Искусственым играя членом,
В губах зажав предмет сей ловко.
В обломках солнечного света,
Зонтом прикрывшись от загара.
Казалось, что во рту сигара -
Нет связи с подлиным минетом.
И вовсе не пустынный берег,
А пляж гудящий всяким людом,
Мог разглядеть прогресса чудо
И рассказать, а вдруг поверят.
Движеньем быстрым член под юбку
Впихнула девушка с улыбкой,
И закачался стульчик хлипкий.
В оргазме звизгнулаа малютка.

А пляж гудел, шумело море,
Швыряясь в брег кипящей пеной.
Художник любовался сценой -
Пейзаж напишет в красках вскоре.
 

С кем поведешься

(westnik)
 1    2008-10-16  0  925
Историю эту мне рассказала пенсионерка, бывший детский массажист, работавшая еще в советские времена в одной из поликлиник.
    Некая мамаша, недавно переехавшая в другой район города, в первый раз пришла в эту поликлинику проконсультироваться насчет своего ребенка – возникли какие-то небольшие проблемы то ли с его здоровьем, то ли с его медицинской карточкой. Поплутав по длинным коридорам, мамаша спросила санитарку, мывшую пол, где находится кабинет нужного ей педиатра. Как раз эта санитарка, единственная из обслуживающего персонала техничек была заикой. На нее и наткнулась наша женщина.
    - Ппп-рой-дддите пппря-ммо, ввв-то-ррррая ддд-верь ннн-на-лево, - объяснила санитарка.
    Поблагодарив, мамаша нашла кабинет и, постучав, открыла дверь. В кабинете сидела медсестра и заполняла какие-то бланки. Что интересно – медсестра была заикой и еще похлеще санитарки.
    - Чччч-то у ввввас? – спросила она.
    Мамаша удивленно глядя на нее, стала объяснять суть своего вопроса.
    - Сссс-час ппп-рррри-дддд-дет вввв-врач, ппппп-по-ддд-до-ждддите, - медсестра немного смутилась от столь явно выраженного удивления посетительницы – не такой уж редчайший случай у людей этот дефект речи – заикание, чтобы так реагировать.
    Вскоре появилась врач, и что совсем интересно (бывают же такие совпадения) – она тоже заикалась, правда, не редко, только иногда при сильном волнении или после хорошего застолья. Сейчас она пришла после планерки у главврача, где за что-то получила от начальства недолгий, но бурный разнос и, естественно, была не то что взволнована, а порядком расстроена.
    Мамаша, не теряя времени, стала быстро говорить о своем, наболевшем, т.е. о ребенке.
    - Мммми-нутку, - остановила ее врач, - пппо-вв-торите.
    Женщина очередной заике уже не удивилась, а просто испугалась. За себя. В голове у нее все перепуталось – наверное, у нее самой что-то с дикцией и она говорит неправильно, не так как все.
    - Иззз-ввви-нни-те, - старательно заикаясь, проговорила она и стала излагать, что ей было нужно. Взгляд педиатра немного смягчился – пришедшая тоже, оказывается страдает дефектом речи. А медсестра, наоборот, покраснела от возмущения – эта нахалка нагло передразнивала ее и врача.
    Немного успокоившись после утреннего стресса, врач перестала заикаться и женщина, робко глядя на нее, перестала тоже. Сейчас уже и врач покраснела от возмущения – над ней просто издевались! Она опять стала заикаться и бедная мамаша опять подстроилась под нее. Надо ли говорить, что взбешенные медработники наорали на нее как могли. Вылетев из кабинета, женщина в слезах и растрепанных чувствах, бросилась в регистратуру, записаться к другому врачу, а главное – узнать, как ей ответят, неужели и там заики? И лишь нормальная речь привела в себя, начинавшую, как говорится, «съезжать с катушек», женщину.
 

детская ПЕРЛовка - 2

(Александр Кукушкин)
 60  Про детей  2012-10-04  6  1802
С грустной улыбкой читаю свои записи и вспоминаю так быстро пролетевшие годы лепета моих милых деток... ))))))
Желаю, чтобы и вы вспомнили перлы своих ненаглядных чад.

• 16 августа 2005 года. Погода прекрасная, вода в озере – как парное молоко.
Поздно вечером я, супруга и дочка пошли купаться. Возвращаемся с пляжа. Настроение отличное. Уже темно, огоньки разные красиво так горят, озеро ласково шуршит, на душе – состояние благостное. Идём, молчим, каждый думает о своём... А за нами, почти от самого пляжа, увязалась довольно большая, красивая собака. Идёт и идёт себе, не отставая, метрах в трёх от нас. Так прошли, не спеша, метров триста или больше: мы, а сзади – собака, как будто охраняя нас и наш покой.
Дочура вдруг говорит:
— Папа, ты такой красивый человек!
Это прозвучало так неожиданно, мне стало так приятно, и я, дрогнувшим голосом, растроганно произнёс:
— Спасибо, доченька!
И тут она добавляет:
— Это собака так думает…

• Дочка старшая как-то пришла из школы (1-й класс) и спросила у мамы (учителя, кстати):
— Мама, а что такое «скотство»?
Супруга, озадаченная таким неожиданным вопросом, всё же начала объяснять дочери сначала значение слова «скотина». Подробно и максимально доходчиво растолковала разницу при применении этого слова по отношению к животному и человеку. В конце концов, дошла до значения слова «скотство». В общем, лекция получилась минут на пять. Даже мне было интересно. Всё это внимательно выслушав, дочка растерянно сказала:
— А наша учительница сегодня на уроке спрашивала: «В чём СКОТСТВО между этими буквами?»

• Доченька читает вслух сказку про репку. В школу еще не ходит, поэтому получается не слишком быстро: «Кликнула Жучка кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за…» В этом месте текст на странице кончился, продолжение – на другой странице, доча этого не видит, молчит, соображает. В конце концов, не выдержав, громогласно так спрашивает: «А бабка-то за что??? За Россию что ли?!?»
Подумала секунду и заорала на всю комнату: «Оле-оле-оле-оле!!! Россия – чемпион!!!»

• Всей семьёй уже неделю сидим на хорошеньком подсосе – зарплаты задерживают. Имеющиеся бобы тратятся только на самое святое: на кофе, сигареты и туалетную бумагу. Едим то, что приносят бабушки из сада. Меню сегодняшнего ужина: витаминный салат (морковь + яблоки), отварная картошка с огурцами, жареная цветная капуста. Сижу за столом, поглощаю осточертевшие овощи, пытаясь думать о содержащихся в них витаминах и здоровом образе жизни. Тоскую о деньгах и несбыточном пиве. Тут на кухню заходит доченька и говорит:
— Нам надо срочно нанять дворецкого!!!

Окинул взглядом нашу семиметровую кухню, недоеденную цветную капусту, тяжело вздохнул и ответил:
— Да, доченька! Надо бы…

• Как-то в воскресенье вечером пошёл с дочкой в магазин. Понятное дело – папочка хочет купить пивка, – последняя радость перед началом рабочей недели... Предварительно наобещал дочери тоже что-нибудь купить. В магазине начали с воплощения её желаний. Долго бродили, выбирали… Подошли к кассе. После расчётов за дочкины радости (всякие чипсы, мороженки и газировки) стало ясно, что в кармане у меня осталось 22 рубля 50 копеек. Тоскливо осознаю, что это – максимум одна бутылка пива. Ну, что делать? Ладно, уж… Говорю:
— Подожди, доченька, сейчас папа сходит, себе тоже что-нибудь купит…
Дочка:
— Ага! Купи себе жевачки!!!
Больше всего порадовал комментарий кассирши, которая сочувственно на меня смотрела и всё понимала:
— Какая злая девочка…

• Сижу в Интернете на анекдотном сайте. Читаю какой-то анекдот про проституток. Супруга с дочкой сидят рядом на диване и изучают буквы. Громко вслух читают про букву «А»: «А узнать её легко – ноги ставит широко…»
Как-то перекликнулось с тем, что я читал…

• Захожу на кухню, а там моя дочка весь пол усеяла хлебными крошками – бутерброды делала. Я довольно хмуро говорю, держа в руках ножницы (так получилось):
— Настенька, ну, посмотри, как ты насорила!
Она взглянула на меня, перевела взгляд на ножницы и устало так сказала:
— Но это же не повод, чтобы меня зарезать!!!

• Последние приготовления к встрече Старого Нового года. Я стою на кухне, спиной к столу, мою в раковине фрукты. Детям сделано последнее китайское предупреждение, что таскать со стола пищу, пока не будет всё приготовлено, нельзя. В это время в кухню (вижу боковым зрением) заходит младшая дочка. За спиной послышалось чавканье. Спрашиваю: «Это ты, дочь моя младшая?» Она (с набитым ртом, басом): «Старшая…»

• Приехал к нам в выходные в гости приятель из Челябинска, Олег. Привёз с собой дежурный набор: бутылку вина, какие-то консервы, колбасу, печеньки и тортик (в расчёте на моих деток). Сидим за столом: я, он и две доченьки. Одна из них (Дашка), за неделю до этого, обтрескалась конфет так, что у неё была жуткая аллергия, лицо разбарабанило, как у якутской праматери… Сидит она, значит, тупо смотрит на торт, Олег его нарезал и недоумённо смотрит на неё:
— Даш, а ты чё тортик не кушаешь?
Дарья (ну, не говорить же правду), меланхолично так:
— Не хочу…
И тут в разговор вступает моя ненаглядная мешьшАя Настенька (полезная):
— А Вы, дядя Олег, не переживайте! Когда все с кухни уйдут, она ВСЁ съест!
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 6    2019-12-12  1  177
Сказать жизни «Да!» - добралась-таки до книги В. Франкла, рассказывающей о жизни заключённых в нацистском концлагере. Купилась на название, столько раз мне хотелось сказать жизни «Нет!» Осознала, что я сейчас на великолепном курорте, а все мои проблемы мелки и надуманны. Впрочем, это всегда так: кто-то борется с голодом, кто-то с ожирением. Я с ожирением. Хотя и с голодом в концлагере мне бороться бы не пришлось, я не прошла бы и первой селекции: слабых, больных, неуравновешенных - ф топку! Художники в лагере были не нужны, нужны были рельсоукладчики и туннелекопатели, и тут меня бы надолго не хватило. Возьмись я за эту повесть в начале сезона, я вообще ничего бы не стала писать ни о своей жизни, то бишь синекуре, ни о своём быте. В своё оправдание скажу то, что читатель тоже не всегда хочет погружаться в чужие страдания, особенно тот, кто относится к категории впечатлительных - страданий, как правило, хватает своих. Автор, кстати, немец, поэтому, будучи в Германии, умолчать о нём не смогла и не посчитала нужным. Прочитанные книги я домой не повезу, оставлю в клинике для русских пациентов и всех тех, кто питает пристрастие к великому и могучему - написаны они на русском. Иноязычные я тоже взяла с собой, но читать их почему-то не захотела - латентная ностальгия.
Много рисую, много читаю, в глазах уже темно и не чётко. Вернусь домой, буду сдаваться окулистам, пусть выписывают очки, в очках точно сойду за умную! С возрастом характер покупок меняется, люди начинают покупать зубы, хрусталики для глаз, слуховые аппараты, моче-приёмники и новые суставы взамен изношенных. Богатые ещё покупают органы для трансплантации. Хочется, конечно, до смерти обойтись своими, а это значит, что умрешь рано. Мозг, к сожалению, тоже стареет и Альцгеймер не дремлет, а как было бы классно каждый раз насаживать свою черепную коробку на новое тельце. Мечты, впрочем, не мои, мне такую длинную жизнь не выдержать, я умру от скуки.
Сегодня мои путешественники вышли из дома без ключей и телефонов и захлопнули за собой дверь. Если бы это сделала я, мне склевали бы мозг и утопили в слюнях. Отцу простительно, у него одни банковские транзакции на уме - смыть за собой унитаз, надеть штаны, застегнуть ширинку, запереть дверь или, на худой конец, взять с собой ключи- это всё дела мирские, неважные. Пришлось вызывать девушку с запасными ключами от апартаментов. Пришла сербка, говорившая на русском, отец долго плакался ей о своих несчастьях, немцы бы его слушать не стали. Конечно, я попеняла и долго, нужно же мне было отыграться за постоянное мозгопиление и нескончаемый воспитательно- образовательный процесс. Конечно, место под солнцем я частично отвоевала, меня уже не учат рисовать и почти не критикуют мои работы, а в остальном я 44-хлетний несмышлёныш.
Ночью снился эротический сон: я целовалась с мужчиной, который был так пьян, что едва держался на ногах. В жизни от подобных ситуаций меня весьма ощутимо тянет блевать, а во сне - пожалуйста! Наверно, это моё тайное желание, прочно скрытое в бессознательном, которое я никак не могу осознать и воплотить. После ряда кровавых преступлений, которые я совершила во сне, меня уже ничем не удивишь. Жду следующую ночь и надеюсь на сон с продолжением: мне придётся либо убить этого мужчину, либо убить себя, третьего не дано!
 

Машка и Рэсс

(Актёр (А.Окр.))
 26    2005-10-20  10  1519

У моего дядьки дома как-то жила очень странная парочка: собака по кличке Рэсс и кошка сиамская - Машка.

Собака не маленькая. Как порода называется, не помню. Чёрная, похожая на болонку, но среднего собачьего роста. Глаз почти не видно, из-под густой чёлки иногда только пуговками поблёскивают. Пёс добродушный и на гостей полаивает только долга ради – харчи отрабатывает.

Машка, хоть и сиамская кошка, но не оправдывает слухов, согласно которым эти маленькие хищники считаются злыми и мстительными. Никого не поцарапает лишний раз, и ласку понимает, и с Рэссом поиграться любит.

Начинает Рэсс дурака валять - найдёт Машку, повалит на пол и делает вид, что укусить хочет. И лапами её попинает, и голову её понарошку зубами попробует, обслюнявит её всю вусмерть, смотреть тошно. Машка эту пытку стоически терпит, на происки не отвечает. Из-под лохматого Рэсса торчат только её задница, лапы и хвост.

Но всему есть предел.

Начинает Машке это действо надоедать. Индикатор Машкиного настроения – хвост начинает нервно постукивать по полу. На кошачьем языке это означает, что скоро она станет стервою. Все, кто наблюдают эту картину, это понимают, но до глупого и доброго Рэсса доходит не сразу.

Наконец, Машка теряет своё лицо и лупит когтистой лапой пса по самому его уязвимому месту - носу. Рэсс отскакивает в недоумении, не понимает, что игра закончена, и снова лезет. Опять получает - видимо, больно. Он возмущён, гавкает на неё: ты зачем, мол, так, я ведь с тобой играю. Но тут кошка вскакивает на свои четыре и прыгает на бедолагу с не вполне дружескими намерениями.

Не поняв всех причин "межрасового" конфликта, Рэсс дипломатично начинает удирать во все лопатки, кружа по квартире и сшибая лёгкую мебель по дороге.

Машка несётся за ним, неся возмездие, пытается оседлать или, по крайней мере, отмолотить его зад своими передними лапами. Получается очень смешно. Она мчится только на одних задних лапах, а передние, лишь изредка достигая цели, комично машут по воздуху.

Но вот, наконец, до Рэсса доходит осознание собственной невиновности. Полный справедливого негодования, он поворачивается и кидается на свою обидчицу.

Кошка Машка – женщина, конечно, экстравагантная, но дурой не была никогда. Через мгновение она уже на настенном персидском ковре, оттуда в спальную и прыг на кровать.
Сидит Машка, подобрав хвост, недалеко от края и делает вид, что ничего, собственно говоря, и не произошло. То лениво прищурится, то посмотрит в окно, словно погода её интересует, одним словом, шлангом прикидывается.

Кровать невысокая. Нос оскорблённого Рэсса от Машки в сантиметрах десяти скачет. Пес весь в ярости от кошачьего презрения, он просто надрывается от лая, а достать обидчицу не может!

Потому как, ей можно на кровать, а ему - запрещено!!

И самое главное, что он ни на миг этого не забывает, и она это тоже знает, чем нагло и пользуется!

***

Начинает Машка орать - время есть такое особенное. Приносят ей из уважения к собственным нервам кота, как правило, тоже сиамского. Наступает кошачий медовый месяц. По началу Мария набивает себе цену, изо всех сил изображая их себя девушку простую, но гордую. (По обыкновению коты попадались либо тёртые, либо матёрые. В чём разница?… Тертые брали измором, а матёрые - приступом.) Некоторое время Машка держит осаду, а затем сдаётся на милость победителя, как того и требует её природа.

Как только появляются котята, в самую первую очередь молодая мать достаёт их по одному из большой картонной коробки и несёт несчастных Рэссу на аудиенцию. Ну, или - как бы сказали теперь - на презентацию. Складывает их кучкой у самых его лап. Рэсс тщательно обнюхивает это копошащееся сообщество и принимает под своё покровительство. С этого момента он не просто пёс (сам по себе), а – как бы это правильнее сказать – "отчим". Машка, исполнив долг согласно этикету, уносит их обратно в коробку. Ритуал завершён, этикет соблюдён, котята представлены, начинаются будни.

Говоря о Рэссе, необходимо отметить, что отчим из него – никакой, мало того - просто безответственный. Улучит момент, повалит Машку на пол и давай у неё молоко сосать!!! Паразит!

Машка - тоже мамаша ещё та …! О котятах не думает, лежит – удовольствие получает!

Такие, вот, нравы у молодёжи!

***

Лежит Рэсс на кухне на боку. Жарко. Харчей объелся. Лени-и-и-ивый! Позовёшь - он ухо одно только поворачивает. Подходит Машка, тоже не голодная. Зависть её снедает. Начинает около него пристраиваться. А для этого находит самое тёпленькое местечко, около брюха его чёрного - и туда, словно так и положено.

Лежат в обнимку, словно любовнички. Потом глядишь через полчаса, Рэсс всё ещё дрыхнет, а Машка упёрлась ему в живот лапами, мнёт и перебирает - тайский массаж практикует. Кошка-то как-никак сиамская.

Союз да любовь!!

А говорят: "как кошка с собакою!!"
 

ЧайкУ не желаете? ))

(Просто я )))
 18  Шутки про чай  2011-07-23  2  3386
Было это накануне олимпиады. Собирался брат со своим непосредственным начальником поехать в командировку, в Китай. Прилетели сперва из Самары в Москву, там ещё какая-то встреча была назначена, и там же должны были получить визу. Визу почему-то не дают, видать и Китай не резиновый, встреча тоже сорвалась – предполагаемый деловой партнёр ушёл в запой. Нужно возвращаться. Начальник злой, как чёрт, пошёл за билетами, а брат решил перекусить. Поблизости были:
а) макдак-сыт-и-весел-дурак - сразу нет, брат местами повёрнут на здоровой пище,
б) какая-то насквозь прокуренная кафешка – фиии, «не нам, юристам, с бомжеватыми элементами рядом котлеты жрать»,
в) вполне приличный спорт-бар – ага, можно зайти.
Зашёл, заказал, быстро обслужили, поел. Качество хорошее, количество умеренное, цены приемлемые.
Напитки – в отдельном меню. На первых листах всё с градусами.
- А зелёный чай у вас есть?
- Есть.
- Ну, дайте какой-нибудь.
Ценой не поинтересовался. Выпил. Подают счёт… Вся еда 600 руб. Чай – 2100.
- А почему так дорого???
- А мы подумали, что Вы только такой пьёте.

Вооот… А вы говорите – анекдот, анекдот…
А чай и правда был хороший. Брат себе потом уже в Китае его тоже на две тысячи купил… Пять двухсот граммовых пачек.
 

Не в вещах счастье…

(Соломон Ягодкин)
 19    2019-03-07  0  269

Ударить изобилием по дефициту, а какова будет отдача? Не говоря уже о том, что вконец обнаглевшие покупатели начнут всё более настойчиво и настойчиво сначала сдачу просить, а потом её и требовать, причём вплоть до мордобития...

Торговля, которая унижает тебя обилием всего, не вправе называться торговлей, потому что любая торговля должна прежде всего дарить людям радость, что, мол ни у кого других нет, а вот у меня – есть!..

Не в вещах счастье, а в их извечном дефиците, любого уважающего себя торгового работника спросите...

Захотел и купил, но тогда всякое желание покупать пропадает! И идёшь покупать как бы из-под палки, а что хорошее так можно купить?..

То, что можно купить, дёшево стоит, а потом не стоит вообще ничего. Вот тогда и надо всё покупать, причём покупать практически за бесценок, пока не вернётся золотой век пустых прилавков и полных подприлавков, а ведь он вернётся наверняка...

Фото Алексея Кузнецова
 

ДМБ-5 – Против ветра

(Юра Харьковский)
 9    2019-04-04  1  227

В армии в условиях Крайнего Севера, для многих, особенно для городских жителей, из которых на 90% состояла наша рота, справить естественную нужду, оказалось проблемой. Дело в том, что солдатские туалеты в гарнизоне, по причине вечной мерзлоты, делались без выгребных ям. Ставился эдакий 2-х этажный, 4-х метровый в высоту, скворечник на сваях, где отходы жизнедеятельности, падали прямо на землю и по мере накопления убирались и вывозились проштрафившимися солдатами с гауптвахты. Такая конструкция порождала страшный сквозняк и сидеть на "очке" зимой (а зима там 9 месяцев), было невозможно. Мало того, что дерьмо просто прилипало к заднице от ветра, так ещё и геморрой зарабатывался моментально. В каждой казарме стоял свой котёл и она отапливалась индивидуально. Топили углём, для которого, при каждой казарме был, построен угольник(склад). Туда и бегали все по малой нужде. С большой, было сложнее. Ходили на ведро в том же складе, которое вечером относили салаги в общий туалет на улице. На уголь гадить строго запрещалось, топить потом таким углём было невозможно, по причине страшной вони из котла. За этим строго следили и больно наказывали нарушителей. Это предыстория.
В один из холодных зимних дней, когда на улице дула страшная пурга и ветер, буквально валил с ног, ведро вовремя не вынесли, по причине непогоды и оно стояло полное до краёв. А тут одному салаге сильно приспичило. Он заскочил в угольник, но увидев полное ведро, стал паниковать, что делать? В таких случаях мозги работают как у Эдисона и он моментально нашёл выход – схватил совковую лопату для угля, насыпал на неё мелкой угольной пыли (чтоб не прилипло) и облегчился. Но от дерьма надо было срочно избавиться. Подхватив наперевес лопату, он выскочил на улицу. Ветер со страшной силой толкнул его в грудь, но боец, собрав последние силы, устоял под напором стихии. Сильно размахнувшись, он бросил с лопаты своё дерьмо, куда-то в снежную круговерть. В первый момент он ничего не понял. Очередной порыв ветра бросил ему в лицо что-то тёплое, мягкое и вонючее. Заскочив обратно в склад и проведя по лицу рукой, он с ужасом понял, что это его же дерьмо, которое ему вернула рассерженная пурга. Боец, тихо крадучись, попытался прошмыгнуть мимо дневального в умывальник. Но бдительный дневальный тут же заорал на всю казарму: "Рота, тревога" и весь, выбежавший личный состав роты, увидел "картину маслом", которую я даже не хочу описывать, настолько она была мерзкой и отвратительной. Бойца, заставили раздеться и отмыться, но дабы не было повторения этого прецедента, на вечерней поверке комвзвода доходчиво объяснил "салагам", что против ветра, не то что срать, но и плевать нельзя!
 

Посадил дед репку...

(Фигароша)
 7  Сказки  2012-01-04  1  1905
Начало серии "Веселые сказки".

***
Посадил дед репку.   Выросла репка большая пребольшая.
- Ты старый, - заругалась бабка,- опять в своей лаборатории с ГМО балуешься. Мало тебе, курочки рябы. Целый год бедная золотые яйца несет, да ладно бы съедобные, а то все они какие-то сувенирные. А из ящерки, трехголового монстра вывел, теперь летает где-то Змей Горыныч, огнем плюется, людей пугает. А теперь репка эта. Да как такую дуру вытащить из земли, а хранить где, да и кто ее такую ГМОшную есть будет, дурень ты, недоученный.

***
1.04.2011
 

Софийка и Лиса

(Галина Агапова)
 7    2020-08-04  0  87

"Солнышко лучистое улыбнулось весело,
    Потому, что мамочке мы запели песенку.
    Песенку такую: ля-ля-ля!
    Песенку простую: ля-ля-ля!"- Софийка сидит под кустом смородины и поёт любимую песенку. Громче всего у неё получается "ля-ля-ля". Софийка старательно вытягивает губы и покачивает головой.
    - Молодец, Софийка, хорошая песенка, про маму! А почему про меня не поёшь? – бабушка-прабабушка достаёт из кармана передника сушку-баранку и протягивает правнучке: - На вот! Лиса прислала!
    Софийка прикладывает подарок к глазу и недоумевает:
    - Почему только одна? Бабуля, я тебя вижу. Одним глазом! Смотри, какой у меня глаз!
    Сушка-баранка падает на землю.
    - Всё, теперь нет подарка, - захныкала Софийка, - что я скажу лисе?
    - Да ничего не скажешь, она и не спросит, - бабуля взяла корзинку, похлопала по ней, приговаривая: - Пойду рвать траву для цыплят!
    - Придумала! Я её помою, а когда лиса придёт, то покажу её подарок и скажу: Спасибо тебе, лиса!
    - Если она к нам придёт, не сдобровать нашим цыпляткам! Всех передушит, а некоторых и съест. Она любит курятинку!
    Софийка положила подарок на ступеньку крыльца и подошла к бабуле.
    - Зачем ты с ней дружишься? Она плохая, я боюсь, - девочка заплакала и обняла бабулины ноги: - Пусть она к нам больше не приходит!
    - Не реви, не придёт! А если придёт, то я её веником, веником и прогоню!
    - Ба-буш-ка!? А почему ты у неё взяла подарок? Надо же было веником, веником!!! Софийка взяла веник и стала, размахивая им, бегать по двору.
    В бабушкином заборе большая дыра – в три доски. Их специально не приколотили, чтобы соседям можно было быстро навещать друг друга – старенькие, всякое может случиться. В этой самой дыре Софийка и увидела соседку. И давай лупить её веником!
    - Ты что, Софийка, не узнала меня или заболела?! – отнимая веник, спросила соседка.
    - Ты всех наших цыплят передушить хочешь!
    - Кто тебе такую ерунду сказал?
    - Бабуля! Софийка стояла перед соседкой и накручивала подол платья на руку.
    - Не знаю, что тебе и сказать, Мария? - Прабабушка разводила руки в стороны и приподнимала плечи: - Софийка, когда я тебе такое говорила?
    - Только сейчас.
    - Так я тебе рассказывала про лису, а ты про кого поняла?
    - Помнишь, бабуля, она у нас была завтра? Потом ты сказала: Вот она - настоящая лиса!
    Две бабули улыбнулись и пошли в сарай, смотреть на цыплят, а Софийка села на ступеньку, возле помытой сушки-баранки и стала думать, кому сказать спасибо.
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
 

Записки немоторизованного байкер ...

(Шалико Агарян)
 2    2006-01-04  8  1291
В качестве небольшого предисловия...

Никогда не гнался за оценками. А вот количество читателей всегда интересовало, то есть чтобы тебя прочитал как можно больший круг.
Конечно, можно было бы тискать по одному произведению ежедневно (недельно, месячно) и это значительно бы увеличило количество читателей. Но – стОит ли? Не будем уподобляться Виталиям – я не жадный. Тем более что прозу (даже и юмористическую), судя по статистике читаемости, жалуют на сайте не слишком – ни один рассказ, напечатанный в разделе, не потянул даже на сотню читателей!
И, тем не менее, рискну напечатать сразу целый цикл, часть которого я уже размещал на разных сайтах.
Если кто-то осилит все – буду рад…

ЗАПИСКИ БАЙКЕРА

— Ну, ты и врать!
— В натуре, все — правда!
Из инвертью с Шалико Агаряном

Примечание: в основу баек положены совершенно реальные события, имевшие место быть в давнем, недавнем прошлом и настоящем. Однако всякое сходство с реальными персонажами, именами и событиями — совершенно случайно.
Кто такие байкеры? Мотоциклисты, волосатые, бородатые, грязные, на мотыках ездят, народ пугают. Чаще распространены на Западе. Есть и у нас.
А есть и другие байкеры, те травят байки. Хочу и я потравить. Усть?Каменогорские.

САМСУНГ

Когда А.С.Куленов решил с размахом обновить парк «Металлург», то привлек к этому делу южнокорейскую фирму «Самсунг». Дабы, в свою очередь, привлечь потенциальных покупателей, фирма кинула около двух десятков своих дилеров-шмилеров, мальчиков-побегайчиков и девочек-припевочек. Те стали бегать по улицам с сумками, набитыми майками с символикой «Самсунга». Ражие девки и ребята подбегали к опупевшим прохожим и сходу заявляли:
— Хочешь на халяву поиметь майку «Самсунг»? Тогда тут же переоденься!
Думаете, народ застеснялся? Таки — нет! Он стал в очередь! Ну, мужику разоблачиться — пара пустяков. Но я видел и девиц (причем иногда и возраста постбальзаковского!), снимавших-таки блузки или майки! Вот была потеха! А один пацан, имея полиэтиленовый пакет, вообще оборзел. Он получил одну майку, положил в пакет. Потом снял свою, вывернул наизнанку, надел, снял — получил другую. Потом то же, но, чтобы не узнали, надел темные очки. Потом кепку! Потом вощще все снял! Так и одел всю семью! Восемь штук оторвал!

СЫН ПОЛКА ВАНЯ СОЛНЦЕВ

Был такой литературный герой времен Великой Отечественной, помните? «Сын полка» книжка называлась. Про мальчика-воина в годы войны.
Так вот, лет 20 назад появился в городе аферист, назвавшийся выросшим Ваней Солнцевым. И собрал обильную жатву с местных городничих и иже с ними, не хуже того Хлестакова. Его кормили, поили, показывали детям. Давали деньги и подарки! Как же — литературно-художественный герой, сын полка!
При этом, глянь на него, нормальному человеку сразу было бы понятно, что это аферист. Вообразите: роста среднего, яркий, военного кроя, френч, фуражка опереточного ловеласа, крашеные басмой усики-мерзавчики, руки унизаны латунными перстнями. А на лбу, так, кажется, и написано — «Аферист»! Но нет, местные Земляники и Ляпкины-Тяпкины принимали его на ура! Ну, а дети вообще рты раскрывали, ибо баять «Ваня Солнцев» насобачился не хуже Бояна.
Так бы и кормился «сын полка», кабы не прокололся на чем-то. Так даже центральная пресса об усть-каменогорском Хлестакове написала.
Но я-то столкнулся с Ваней Солнцевым чуть раньше! Как это было?
Ехали мы с женой в автобусе. Гляжу, вышеописанный мужик, сидючи с какой-то женщиной, давай её сначала охаивать на весь автобус, а потом и по мордасам — раз-два! А все вокруг и прижухли! Баба орет:
— Рятуйте! Убивают! Режут!
Ну, я-то — вот он тут! Шасть к мужику:
— Чё, — говорю, делаешь, дурилка картонная?
Тот:
— Да пошел бы ты наіі; — а сам снова бабе — бац!
Ну, я такого обхождения не люблю — раз мужику в торец! Он пал на сиденье. Вянет. А потом как заорет!
— Я — Ваня Солнцев! Я сын полка!
— Ты что, мужик, двинулся?
— Я, — кричит аферист, — тебе справку покажу!
— Из дурдома?
— Я — фронтовик, я — Ваня Солнцев!
А баба его вдруг вцепилась в меня и давай орать дурницей:
— Он Ваню Солнцева побил, мужа моего любимого! Кто ему позволил?
А народ-то какой сердобольный попался!
— Где это видано, — кричат, — чтобы в автобусе ветерана войны и сына полка по морде били?!
— Что ж вы, — говорю, — раньше не кричали, когда он жену лупцевал?
— А те:
— Семейное дело!
Плюнул я, взял жену, вышел из автобуса и зарекся больше за женщин заступаться.

БЛАГОДАРНОСТЬ

Шел я раз зимой. Мороз, градусов сорок. Вечер был. Гляжу, а на остановке автобусной, в ямке оконной, знаете, бывают такие дома, где окошки из подвала в ямку выходят? Да, так вот, ямку-то снегом забило — сугроб. А из него, смотрю, валенок торчит. И шевелится! Ну, думаю, замерзает кто-то! И давай это валенок из сугроба тащить. И вытащил мужичонка пьяненького! А когда вытаскивал, у него бутылка из кармана выпала и разбилась. Портешок. Судя по запаху. И вытек! Тот мордасы от снега прочистил, посмотрел-посмотрел на меня, да как даст по роже! Несильно, но обидно:
— Ты чё, мужик, опупел? Я ж тебе помог!
— Помог-помог! Отдыхал я! И бутылку разбил, мудак! — И мужик заплакал.
С тех пор я мужиков из сугробов не вытаскиваю.

ИМЕТЬ ИЛИ НЕ ИМЕТЬ?

Шел я раз летом. Бац, из-за одного угла на проспекте падает на меня мертвое женское тело. В смысле, полумертвое. В смысле, полутрезвое. И просит:
— Парень… Доведи до дома!
— А далеко ли?
— Тут… рядом!
«Рядом» оказалось на Бабкиной мельнице!
Я трижды проклял себя, волоча девицу почти на себе — время было позднее, автобусы не ходили. При этом время от времени девица вопрошала:
— Сссушай… а ты мэя иметь не будешь?
— О-о-о!
— Не имей сто друзей! — рявкала девица пожарной сиреной. И мы шли дальше.
Наконец в каком-то переулке она ткнула в калитку:
— Заходи!
Зашли.
— Звони в дверь, мамка откроет. А ты молодец, не поимел!
— У-у-у!
Дверь отворилась, вышел лоб повыше меня, а я сам — метр девяносто! А сзади морда кобеля чуть пониже нас. Изумился лоб:
— Явилась, моп твою ять! И хахеля привела! Ну-ка, Шарик, возьми! — И на меня кобеля и спустил!
Ну, до калитки-то я добежал, а там — щеколда автоматическая! Короче, Шарик мне брючину порвал, скотина!
С тех пор я девок пьяных домой не провожаю!

КОЛЬЦО

Ехали мы раз с женой в автобусе. Народу было немного. Тут я гляжу — на полу что-то блестит. Глядь, а это кольцо! Присмотрелся — и проба есть! Жена еще и слова сказать не успела, а я и говорю на весь автобус:
— А кто это кольцо потерял?
— Я! — говорит дюжая кондукторша. Хвать у меня из рук кольцо и давай на пальцы нанизывать! А оно-то не лезет! И вестимо: пальцы-то у неё, что твои сосиски!
— Вот, — нашлась кондукторша, — как руки-то к концу смены отекают! Ладно, утром надену. — И сунула кольцо себе в сумочку.
— Дурррак ты, — говорит мне жена в сердцах.
С тех пор я кольца в атобусах не поднимаю. Не попадаются что-то…

ДОКТОР «ПЕПСИ»

Вы про доктора «Шлягера» слыхали? Да композитор этот, Добрынин! До сих пор не пойму, почему — «доктор»? Да и Бог с ним! Я про нашего расскажу.
Это сейчас «пепсей» и «кол» всяких — напейся да описайся, а раньше эта «Пепся» на уровне водки ценилась, в натуре говорю! Чуть продают, так тут и очередь. И вот иду я раз, глядь, а в «Луче» её, родимую, и продают. Я — к очереди. А последним — мужичок такой, маленький, плюгавый, хоть и на рожу, гляжу, интеллигентный. Сумарек вот только мне у него не понравился. Объемистый такой. Только про сумарек подумал, а тут и очередь того мужичка подошла. И вот он, прикиньте, говорит:
— Мне, — говорит, — десять бутылок. — И протягивает продавщице деньги.
Тут очередь возмутилась, не много ли?
— Позвольте, уважаемые, — говорит мужичок, — а кто лимит на продажу данного продукта устанавливал?
— Ты терминами не дави, — говорит мужик за мной. — А «Пепсю» всем хочется. Я, может, из-за неё «Талас» не взял, хотя бы мог, имею право.
— Вот и берите, любезный, а я возьму «Пепси», — не тушуется плюгавый. — А лимита на эту продукцию никто не устанавливал.
А продавщица подсчитала бутылки и говорит:
— А у меня вообще их всего девять!
— Вот и хорошо, — говорит плюгавый, — так я их и заберу. Тут уж я не выдержал, очень мне обидно стало, что даже бутылки мне не досталось.
— Вы, — говорю, — хотя бы одну бутылку оставьте. Я, — говорю, — жену и детишек хочу потешить.
А он мне этак, с издевкой:
— А вы «Таласик» купите, вот и потешитесь.
— Тут я не выдержал и говорю:
— Ты что, мужик, шибко умный? Вот бери свой «Таласик» и пей его, а я «Пепси-колу» возьму!
— Нет, — говорит плюгавый и, что меня взбесило, совершенно спокойно, — не возьмете. А я возьму, так как выстоял очередь! А, кроме того — я доктор наук!
Вот этим аргументом он меня и сразил:
— А я…, — говорю, — я… — А чего, думаю, дальше?
Тот:
— Ну, что — «вы»? — Типа: «Ну, скажи, что ты академик, тогда, может, и поделюсь».
Но я-то — не он, не академик!
Оставил меня, гад, с открытым ртом, «Пепси» взял и ушел.
С тех пор я «Пепси» не пью. Дрянь напиток!

ЗА ПРОЯВЛЕННЫЕ БДИТЕЛЬНОСТЬ И ГЕРОИЗМ…

Идем мы раз с Серегой вечером из кабачка. Ну, выпили, сухого. Правда, много, бутылок восемь.
Но — ничего, твердо так ступаем. Я его домой провожать пошел. Он у 45-й аптеки жил. Доходим почти до Стахановской, что проспект перерезает, а там, на углу, тогда сберкасса была.
Как видим, идучи мимо, в предбаннике сберкассовом, несмотря на неурочное время, кто-то шебуршится. Серега сразу насторожился:
— Гляди, — говорит, — неладно там что-то!
Пригляделись, мать честная, а там сторожиха с каким-то мужиком, ну, это… Короче, сейчас это называется «заниматься любовью», а раньше — по-другому. Да. В стояка!
Серега говорит:
— Дело дрянь! Сейчас он её бдительность усыпит, а потом и кассу обберет — как пить дать!
— Точно, — говорю. — А бабу потом зарежет! Надо пресечь!
А Сереге — только скажи! Он просто так в морду по пьяни может без разговора любому дать, а тут такой повод!
— Счас, — говорит, — пресечем! — И давай в окошко стучаться:
— Ну-ка, — говорит, — прекратите! И дверь откройте!
А те — ноль внимания! Так, глянули искоса, и — за своё!
Ну, Серега разбушевался:
— Открывайте, — кричит, — суки поганые, а не то разнесу всё здесь вдребезги!
Ну, и я в том же роде! А сторожиха, скотина, от удовольствия хрюкает и нам в окно фигушку показывает:
— Во!
— Ну, сучара! — озверел Серега, и давай ручку рвать!
А он, если захочет, оторвет! Он и не такое отрывал — здоровый бугай, хоть и роста малого, квадратный такой.
Поняла тут сторожиха, что дело дрянь, прекратила свое блудодействие и — к щеколде.
Не успели мы сообразить, пьяненькие, все же, а она дверь приоткрыла и, не хуже того каратиста, Сереге в пах как даст ногой! Тот так и скрючился, что твой стрючок!
— Ах, ты, — говорю я, а она и мне между ног — бац! — и дверь закрыла!
Тут мы в два голоса:
— А-а-а! — А боль-то, сами знаете! Серега побелел весь и давай на пятках прыгать! Так, говорят, боль быстрей проходит. А сам только рот беззвучно открывает и пальцем в окно тычет! А там, представляете, эта курвина опять за свое взялась — сюда-туда, туда-сюда!
Отошел Серега немного, а я еще раньше, мне как-то меньше досталось.
— Ну, — кричит, — запасайся, бабуля, со своим хахалем гробами! Счас на таран пойду!
И пошел бы, да я вовремя его остановил.
— Погоди, — говорю, — нас же и заметут за взлом сберкассы. Идем ко Дворцу, там давеча мент на мотолюльке с девицей стояли, я видел, когда сюда шли.
Бросились мы ко Дворцу. Действительно, сидит мент на мотолюльке и девицу лабзает.
Серега к нему:
— Сержант, — кричит, — пока ты тут любовь крутишь, сберкассу растащат на фиг!
Тот девицу нехотя от себя оторвал:
— Чо, перепили, мужики?
— Ты слушай, без шуток! Мы их сами хотели взять, да по мудям получили!
— Не понял! — не понял мотопостовой.
— А-а! Поехали!
Тот девку оставил, нас посадил и — к кассе.
Мент подошел к дверям и говорит:
— А ну, открывайте!
А те уже закончили грязное дело и покуривают!
А баба, вконец оборзевшая, а может, просто по пьяни смелая, ему:
— А ты кто такой? У тебя документ есть? Показывай!
Тот:
— Я тебе счас покажу кузькину мать! Открывай, именем закона!
А Серж ему:
— Ты, сержант, поосторожней! Она ловко ногой бьется. И больно!
А тот:
— Я ей побьюсь! Открывай! А то стрелять буду!
Та:
— А пистолетик покажь!
Мент:
Ну, смотри, «воронок» вызову, тебе несдобровать! Открывай, мать твою!
А та вдруг дверь — раз! И, не вру, менту как даст в пах! Хлоп дверь!
Тут я услышал такой мат от слуги закона, одесский амбал — отдыхает!
А мы с Серегой, верите, на задницы попадали и ржем, как орловские рысаки!
— Во — яичница славная — из трех яиц!
Оклемался сержант, наряд вызвал, забрали сношантов наших. Только с тех пор я занимающихся любовью никогда не трогаю — свое дороже!

ЗА ПРОЯВЛЕННЫЕ МУЖЕСТВО И ГЕРОИЗМ… (продолжение легенды)

Сидим мы как-то вечером с женой в гостях у Сереги. Ну, его жена на стол собрала. Водочки дернули. Разговор мерный. Тут я, как всегда, давай темы героические расплетать:
— Вот, — говорю, — время нынче собачье пошло, режь кого на улице, ведь ни одна сволочь на помощь не выйдет!
Серега согласился:
— И то! Ну, еще по единой?
Только мы рюмки подняли, как на улице:
— Помогите! Убивают!
Ну вот, думаю, накаркал! Но — что делать — надо бежать!
Ноги — в туфли с Серегой и — бежать! Вылетаем на улицу, а темно! Со свету-то. Глядь, в кустах под окном кто-то шебуршится. Мы — туда. Смотрим, мужик от бабы — прыг! Серега к нему и — без слов — раз тому в торец! Тот — брык! А девка как заголосит:
— Убивают! За что!
А мужик с земли:
— Вы что, охренели?! Это вон там кричали!
Мы — туда! А там баба с мужиком стоят друг против друга!
Серега мужика в торец — раз! Тот — брык.
А девка, не поверите, орет:
— Да вон там орали, сумасшедшие, что ли?
Смотрю, Серега засомневался. Но мы — туда!
Глядим, баба мужика за грудки держит одной рукой, а второй по мордасам охаживает!
Серега бабу вежливо отставил, а мужика в торец — раз! Тот — брык!
А баба ему головой под дых как даст!
— Ты чо, убивец, моего мужа бьешь?
Серега опешил:
— А ты? Чего орала!
— То мое дело! Милые дерутся — только тешатся!
Плюнул тут Серега в сердцах, и пошли мы с горя водку допивать. А с тех пор зареклись: на крики уличные не реагировать.

СПРАШИВАТЬ НАДО!

Захожу я раз вечером в свой подъезд, у зятя тогда жил. А там что-то темно.
Только подумал об этом, как раз мне кто-то в глаз! Я — брык!
А мне фонарик в лицо:
— Тьфу, ты! Не тот!
Я осмелел:
— Вы что, мужики, хоть бы спросили!
Те меня подняли, извинились:
— Прости, браток, обознались в темноте. Соседа твоего ждем. Задолжал он нам.
— На-ка вот, в качестве компенсации, — и бутылку мне в руки сунули.
— Выпей и не поминай злым словом. А соседа мы все же достанем.
На том и разошлись. Наутро иду, а сосед наверх поднимается.
— О, — говорит, — за что это тебя?
— За тебя, — говорю. Тот не понял. Я объяснил. Сосед давай ржать.
— Ну, извини, пузырь с меня!
— Да я уже получил!
Дня два спустя иду в институт, а сосед поднимается. Гляжу — и у него фингал!
— Дождались?
— Ага, — говорит. — Ты куда?
— В институт.
— Пойдем, — говорит, — выпьем с горя. Я же тебе бутылку обещал!
Так я за один глаз две бутылки получил. Ну, а если и его глаз считать, то за два.
Но с тех пор, если в подъезде темно, то я, входя, всегда внятно говорю:
— Это такой-то идет! — На всякий случай…

НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ

Подвиги можно совершать, даже не выходя из дома. Не верите? Сейчас расскажу.
Сижу я раз на подоконнике, время летнее вечернее, окно открыто, и на гитаре играю. Соседка моя напротив слушать любила. А в комнате племяш мой уроки делает.
Пою я, а тут уже и танцы во Дворце закончились. Народец по домам повалил мимо. А под окнами нашими травка густая. Только песню кончил, и народ поредел, как, вижу, девица одинокая к нашему углу подходит. А из кустов мужичок — шасть — и к девице. Цоп её за бочок и на травку. Блудодей, никак? А народа уже — никого! И главное, нет бы мне крикнуть, испугать мужика, но я почему-то плямяшу шепчу:
— Смотри, племяш, что под окном деется!
А там уже дело к неприкрытому сексу подходит, потому как мужичок девахе подол заголил и рвет с нее исподнее со страшной силой. И главное — молча! Что она — что он! Глухонемые, что ли? А племяш, дурилка картонная, голову мне между ног! А как иначе посмотреть, если я на окне сижу? Но дело в том, что между ног у меня горшок с каким-то цветком. И племяш, норовя посмотреть на акт любви молчаливый, возьми, да горшок невзначай головой и бодни! Тот — вниз! И парнишке — по чану — дых! Да хорошо, что вскользь! Тот — кых — и с копыт! А девица под ним как заорет — не немая все-таки!
— Петю убили!
— Не ори, дура! — бает Петя, а сам башку теребит, не раскололась ли. А потом сгреб девицу, знакомую, как мы поняли и, почему-то ни слова не говоря в наш адрес, ушел за угол.
А я говорю:
— Поняли, наверное, что не к месту прилегли!
А про себя подумал: «Хорошо, что вскользь. А то, представляете, написали бы в газете: «Умер на женщине, убитый цветочным горшком».
Так мы с племянником влюбленным кайф и сломали!
А с тех пор под нашими окнами никто больше любовью не занимался.

Я — С ЁЛКИ!

Пошел в новогоднюю ночь к городской елке, у стадиона она стояла. Погода хорошая, тихая, снежок чуть идет. Народу — уйма, все веселые: и взрослые, и дети, катаются с горки, хороводы водят, водочку дергают, песни поют — хорошо, этак, благолепно!
Пошел домой, просветленный. Чуть поодаль две девицы-молодицы в одну сторону со мной идут.
— С Новым годом, — говорю, — девушки! Вот с елки иду, ох и хорошо там! А вы не с елки?
— Нет, мы с палки! — смеются девчонки. — Но там тоже хорошо!
С тех пор я с девицами на улице не заговариваю.

БАЙКИ СТУДЕНЧЕСКИЕ

Я ВАМ ПАСПОРТ ПОКАЖУ!

Неправду говорят, что люди, занимающие высокий пост, сами из-под себя тоже видные. Далеко не всегда. Вот и с нашим ректором случай сыграл злую шутку.
Ректор был дядька хороший, доктор наук, умница, а с виду — метр двадцать с кепкой, субтильный, лицом желт и невзрачен.
И вот стоит раз капелла первокурсников, не знаюшая нашего Карима Самашевича (имена и фамилии изменены). Я-то тогда уже на втором курсе учился и ректора в лицо знал. И не только в лицо. Но о том другая байка. Стоит, говорю, капелла под лестницей и курит. А ректор, надо вам сказать, по-моему, не курил и карал за курево в присутственных местах строго.
А тут такое оборзение! И — нате вам — тут Карим Самашевич и нашелся.
Подошел тихонько к курцам, среди которых и дочь декана была, и говорит:
— Что это вы делаете?
— Как что, курим! — ответствуют будущие учителя.
— А кто, — спрашивает, — вам разрешил?
— А что, нельзя? Здесь, вроде, нигде по этому поводу ничего не написано, — заявляет самый умный из капеллы.
— Вам что, на каждом углу табличку вешать? — закипает уже ректор.
— А вы, собственно, кто такой вообще? — вопрошает один из курцов.
— Как — кто?! Я — ректор!
— Ха, ректор! Да разве ректоры такие бывают?
— То есть как это — «такие»? В каком смысле?
— Ну, ректоры такие… толстые, солидные, а вы!
— Да вы что, издеваетесь! Я — Нургалиев!
— Ну да! Хи-хи! Ректор!
— Я — Карим Самашевич! — аж засучил ногами от негодования ректор.
Но братву под лестницей уже понесло. Она не замечает, что дочь декана дергает их за рукава в тщетной надежде урезонить хлопцев! Она-то знает, что это ректор!
— Га-га! — рыгочут студенты. — Ректор! Ну, ты даешь!
— Я — НУРГАЛИЕВ! — аж подпрыгивает ректор. — Я вам паспорт покажу!
Тут все так и отпали!
Последствия были плачевны. Понадобилось серьезное вмешательство деканата, студкома, чтобы кое-как замять конфликт. Никого не выгнали, хотя и хотели сначала. А кто-то сердобольный посоветовал ректору представиться на всеинститутском собрании. Чтобы «их знали в лицо».

КАК МЫ С САШЕЙ НА СЦЕНЕ ВЫСТУПАЛИ

Мой друг Саша был «англичанином», учился на английском отделении. А еще он был классным музыкантом и композитором, играл в «Интеграле» вместе с Бари Алибасовым. И был такой же, как и я, хохмач и балагур. На этой стезе мы и сошлись. И часто выступали на студенческой сцене в капустниках, КВНах, посвящениях в студенты. И вот как-то раз…
Был в моей группе еще один Саша, но мы звали его Шаша. Маленький, рыжий, но тоже веселый. И еще Дима был. Но мы его звали для краткости Дим. Этот Дим любил всяческие дурацкие тесты нам предлагать. Например, за сколько рублей мы голыми пройдем по аудитории? Или слабо ли кому-нибудь в присутствии всех (а нас на курсе было что-то более ста двадцати, причем 90 процентов — девчонки) громко испортить воздух в аудитории? Ну, дурилка, короче. И вот сидим мы как-то в день посвящения в студенты на лекции, а Дим новый тест удумал.
— А слабо тебе, — говорит, — Шаша, противотанковый пузырь из горла не отрываясь выпить и при этом не закосеть?
Шаша говорит:
— Как два пальца обсосать!
— Спор?
— Спор! На что?
— Еще на три пузыря!
— Пьем вместе?
— Ессно! Шалико (это я), разбивай!
Ну, я разбил.
На последней перемене кто-то слетал в гастроном и принес противотанковый портешок.
Не, дисциплину мы соблюдали — дождались окончания лекций и — за институт.
Шаша залихватски вышиб пробку, раскрутил пузырь и — гол-гол-гол — выпил-таки весь пузырь до капли, не отрываясь и не поперхнувшись!
— Во, дает! — изумились мы. А Шаша, молодецки подбоченясь, пошел домой переодеваться к вечеру.
— Про пузыри не забудьте! — крикнул он на ходу, — Отметим во время вечера!
Делать нечего, сложились мы, взяли четыре пузыря на вечер. Сел я на автобус и поехал переодеваться. Доехал до 45-й аптеки, гляжу, батюшки, какого-то вусмерть пьяного юношу двое под руки тащат. А у того ноги аж по земле волочатся. Пригляделся — Шаша!
Уела-таки его «портянка»! И то сказать — не Геракл! Правда, к вечеру оклемался, но пить уже не смог, его мутило. Вот мы там вчетвером по бутылочке-то и скушали. Ну, Диму с Шашей хорошо, они в массовке выступали, так что у них ничего незаметно было. А мы то с Сашей — солировали, точнее — дуэтили. Ну вот, а закусь у студентов какая? Конфетка! Ну, нас и развезло. Чуть поменьше Шаши. А надо идти, к микрофону. Короче. У меня руки были пустые, поэтому я ими балансировал, к микрофону идучи. А Саша был с гитарой на груди, а посему дал-таки пару вензелей по сцене. Прежде чем нашел микрофонную стойку. При этом, найдя последнюю, издал этакий гудок губами:
— У-у-у! — а потом, как и полагается музыканту, пощелкал по микрофону и сказал гнусным голосом:
— Иииряс, ряссс, ряссс! — изумился — Работает!
А я зычным голосом конферансье объявил:
— Дуэт!
— Да видим, что не трио! — рыготнул кто-то из зала. — Во — дают!
А дальше мне предстояло объявить песню. Это было непросто. Так как я, не мудрствуя лукаво, написал слова на известную когда-то песню:
«В Москве, в отдаленном районе,
Семнадцатый дом от угла,
Хорошая девушка Тоня
Согласно прописке жила…»
Ну, и так далее. Петь мы ее должны были то хором, то поодиночке. Но я то рассчитывал петь на трезвую голову, а потому не шибко задумывался об удобопроизносимости слов, что ли. И названия песне не придумал, а посему решил объявить её по первой строчке:
— На смотр факультет наш собрался!
Попробуйте произнести эту фразу вслух, будучи в трезвом виде. Попробовали? Непросто, не так ли? А тут — с бутылки портвейна! Короче. У меня получилось нечто:
— Насмортфкортбросся!
Зал не понял:
— Бис! — крикнул кто-то. — Повторите название!
— Насмортфроксробся!
— Гы-гы-гы!
Я набрал воздуха в легкие и выдохнул в микрофон:
— Песссьня пры студента! — и тут же оглушительно икнул в микрофон.
Зал начал ложиться! И вдруг я с ужасом понял, что все и всё принимают за чистую монету! Хотя почему с ужасом? С облегчением!
Я кивнул Саше, начинай, мол! Но тот держался за стойку и не отпускал, ибо гитара нарушала баланс.
Пауза затянулась:
— Пессьня пры студента! — объявил я еще раз. Исполняет дуэт «Два Александра»!
Саша наконец выпустил стойку и вдарил по струнам. Ну, тут он был бог!
Мы стали петь.
На смотр факультет наш собрался,
Собрался с мечтой — победить!
И мы с Александром решили:
Поможем и мы, так и быть!
И хоть и трудна и сурова,
Общественной жизни стезя,
Решили мы выступить снова
Вдвоем. То есть Саша и я!
Мы голову долго ломали,
Что в нашу программу включать?
Ведь хором споем мы едва ли,
И пьесу вдвоем не сыграть.
Мы не силачи-акробаты,
Сальто не умеем крутить — вот так!
(тут я должен был показать — как, но чуть не упал!)
На это есть крепче ребята
(С дурфака, — от себя добавил Саша. Краем глаза я заметил, что физкультурный факультет насторожился).
А мы еще хочем пожить — хотим!
И долго ходили мы с Сашей,
Себя проклиная тайком,
За то, что на смотрах на наших
Всегда выступаем вдвоем!
Под бременем тяжким заботы,
Бродили, не чувствуя ног, ох!
И каждый был парень крутой и не робкий,
А вот отказаться не смог!
Все шло хорошо, пока не дошло до последнего куплета. Я написал, для хохмы, два варианта, но потом один из них забраковал. Вдруг — не поймут. Но сейчас я напрочь забыл, как правильно, а поэтому начал так:
И вот наконец выступаем,
Себя измотав до конца…
О, ужас! Это как раз был неприемлемый вариант! Но Саша как ни в чем не бывало, продолжил:
Как примете нас, мы не знаем!
Меня (он сделал жест рукой в мою сторону) — и его, подлеца!
Зал упал! А Саша, как бы очнувшись, затянул сначала, уже правильный вариант:
И вот наконец выступаем,
Себя до конца измотав,
Как примете нас — мы не знаем,
Боимся, помрем, не узнав!
Но раз уж ответственность взяли,
То надо работу кончать! Ша!
Сегодня! Для вас! В этом зале!
Мы выступим с Сашей опять!
И он так рубанул по струнам, что — дрень! — одна из струн с хрустальным звуком порвалась, а Саша, не удержавшись, упал на одно колено — не хуже того Николая Сличенко.
— ПА-ГА-НИ-НИ! — истошно закричал кто-то. А зал рухнул овацией! Это был триумф!
На следующий день растроганный декан ласково потрепал нас с Сашей за щечку и сказал:
— Тронут! Молодцы! Какая едкая пародия на пьющих студентов. А как вжились в образ! Вам бы, Сашки, на актерский, да нету у нас его!
С тех пор мы решили — больше полпузыря на рыло перед выступлением не пить.

ТОЛОКОННЫЙ ЛОБ

Второе посвящение в первокурсники у нас получилось еще круче! В ЦДК оно было.
И вот пришли мы туда, а у нас была добрая традиция: чтобы мандража в коленках не было, мы его винцом утоляли. Дернешь маленько — и спокойно на сцену! Да. Ну вот, а по ходу действия (это я так в сценарии выдумал) у нас шла сцена, из древней Спарты, где выходил амбал с физкультурного и швырял нерадивого студента в пропасть, коею должна была в нашем случае быть оркестровая яма. Понятное дело, студента-сачка играл у нас Шаша, потому как самый маленький и рыжий. На репетиции все было — в кайф. Стояло в яме еще два амбала-физкультурника и ловило брошенного туда Шашу. Но ими, естественно, нужно было руководить, потому что ловить они умели, а вот когда, ни в какую запомнить не могли. И там для этого был поставлен Дим. Он же должен был осуществлять удар колотушкой по барабану, означающий звук падения тела Шаши.
Вечер начался, но сценарий был длинный, и до нашего действия было далеко. Я играл Цезаря и показывал Шаше большой палец вниз, что означало:
— Хана тебе, кореш! — а затем амбал сгребал Шашу в охапку и — швырь в яму!
Ну, мы приняли по грамульке, страху — никакого! Я вышел на сцену, как и положено, в тоге и стал расплетать действие. Ну, сюда-туда, дошло до броска Шаши. Я величаво, надменно и непреклонно указал большим перстом вниз. Шаша эффектно и театрально съежился, амбал-воин-физкультурник зловеще навис над ним, сгреб тщедушное тельце Шаши в охапку и, смачно крякнув, метнул его в «пропасть». По дороге Шаша издал тонкий писк, исчез с моих глаз, потом внизу что-то шибко громко грюкнуло, явно не в барабан вдарили, а потом вдруг раздался душераздирающий женский крик:
— А-а-а-а-а-ввв!
— Смерть нерадивым студентам! — растерянно произнес я, а сам подумал: «Почему женщина кричала?»
Далее по ходу действия на сцену должен был выскочить тот самый воин, что принес весть о победе, ну, тот древний марафонец, благодаря которому сейчас на 42 км и бегают. И он как бы должен был служить антиподом тщедушному Шаше. Оценив его выносливость и героизм, я должен был сказать:
— Вот истинный герой!
Учеником он тоже был отменным!
Но Дим не появлялся. Пауза затянулась. Зал зароптал.
Я встал с ложа и как бы в тревоге заходил по сцене, сходу импровизируя:
— Но где ж гонец, где ж славный воин наш,
Что должен прибежать из Марафона?
— Я здесь! О, Цезарь, здесь! — на сцене появился шатающийся Дим. Но что это? На лбу его сияла огромная кровоточащая рана! По сценарию её НЕ БЫЛО!
Я импровизировал дальше:
— О, доблестный мой друг, о, брат, ты ранен?!
Дим выписал по сцене неописуемый вензель и, в буквальном смысле истекая кровью, рухнул к моим ногам, успев хрипло выкрикнуть:
— Нет, Цезарь! Я — убит! Мы — победили!
Овация была ему наградой!
А внизу, оказывается, случилось следующее. Дим, утаив от нас пузырек, решил раздавить его с физкультурниками. А что они — не люди? Ну, вот они и присели прямо на полу, подстелив под себя рядюшку, на которую должны были ловить Шашу. Налили, приняли, еще налили. Ну, базар-вокзал. А тут уборщица рядом нашлась. Тоже не дура выпить. И давай, этак, с намеком мимо них барражировать — сюда-туда. Ну, налили и ей. Она стала говорить благодарственный тост. И вся капелла так увлеклась этой пламенной речью, что забыла о регламенте. А Шаша об то время уже трепыхался в мощных руках многоборца с физкультурного. Короче, Шаша пролетел, как фанера над Парижем и въехал прямо в ораторствующую уборщицу, которая и издала гортанный клич, и вместе они рухнули на физкультурников. Это и смягчило падение! Дим абсолютно не пострадал, а стал ржать в кулак, потому что куча-мала так и просилась в какой-нибудь водевиль! Но, видно, есть на свете Бог! Далее Диму нужно было бежать на сцену. Он вовремя спохватился и бросился наверх. Но не рассчитал высоты низенького прохода, и со всего размаху въехал толоконным лбом в балку! По оркестровой яме прошел малиновый звон, под аккомпанемент рыготания, к счастью, не пострадавших амбалов, уборщицы и Шаши.
Дим упал, весь в крови! Поняв, что шутки плохи, метнулись за нашатырем, сунули Диму в нос и наскоро стерли ваткой кровь. А затем отважный Дим продолжил свой героический путь, который и закончил у ног Цезаря, то бишь — моих! Но какой был триумф!
С тех пор мы решили — в оркестровой яме не пить!

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ДЕДУШКИ ЛЕНИНА, или КАК Я ДЕКАНА ОБМАНУЛ

Светлой памяти Федора Тихоновича Гришко,
нашего декана и просто хорошего человека

Дело было 22 апреля 1970 года. Однозначно помню, так как стукнуло в этот день вождю мирового пролетариата ровно 100 лет. И все мы, студенты, торжественно прошествовали на одноименную площадь, где по случаю этой знаменательной даты был организован грандиозный митинг. По окончании оного кто-то из нас предложил, а не отметить ли нам день рождения вождя по русскому обычаю, то есть — выпивкой. Сказано — сделано. Ну, у студентов — какие деньги? Скинулись. И так, и эдак — на всех по пузырю не получается! И тогда самый кулибинистый из нас догадался:
— А давайте купим (было нас человек 10) девять бутылок, пойдем к кому-нибудь домой, выльем все пузыри в кастрюлю, бутылки сдадим, а на вырученные деньги купим недостающий пузырь!
— Ну, ты Менделеев!
Так и сделали. Пришли к Генке-эстонцу, вылили в кастрюлю портвейн, сбегали за последней бутылкой. А закуси было — выкуси! Тогда теперь уже другой «Менделеев» и говорит:
— А давайте грог сварим!
— А как его варить?
— А хрен его знает…
Ну, поставили на огонь, добавили на свой страх и риск гвоздики, корицы, кореандра, ванили, короче, всех специй, что у Генки нашлись. Сварили. Получилось такое пойло! Но выпили все, хотя и рожи вытянулись. Посидели немного, покалякали, добрым словом помянув Ильича, да и пошли восвояси. И тут, пардон, на кого дрысня, а на кого рвота напала — видать, какого-то компонента переложили! Все кусты у дома эстонца поизгадили. А когда отошли маленько, решили взять «штурмом» «Бастилию», нашу общагу, где распорядок дня, точнее, ночи — был железный. Ну, нас, натурально, оттуда поперли, поздно уже было. К тому же прошел провокационный слушок, что наш декан сегодня будет общагу «бомбить». Было за ним такое «хобби». Завалит, бывало, со студкомом в общагу после одиннадцати, и давай по комнатам шмонать, нет ли мужичков у девочек и наоборот, не пьют ли и так далее.
Ну, трусы от такого известия домой потянулись, а мы решили проникнуть в общагу через чердак. Что и сделали с немалыми усилиями. Прокрались к знакомым девочкам, а они как раз чей-то день рождения заканчивали, а может, и дедушкин, я теперь не помню. Короче, вдарили еще раза по рюмашке, парни домой собрались. Я же давеча от грога не пострадал ни «низом», ни «верхом», но почему-то, клюкнув рюмашку в общаге, совершенно вырубился. Решено было меня оставить до вытрезвления, а может, и до утра. Парни только-только забрались на чердак, и тут нагрянул декан. Ну, в коридоре сразу шумно стало. Девицы меня кое-как растолкали, я вроде протрезвел, но бежать было поздно! И тогда девицы затолкнули меня под одну из кроватей и сделали вид, что учат литературу. Дошел декан и до их комнаты. Я затаил дыхание. Что делать?! А вдруг поднимет покрывало?
Так оно и вышло. Декан вошел, девицы поздоровались. А потом он как бы невзначай обронил:
— Тут, говорят, кто-то ломился в общежитие. У вас, девушки, никого не было?
— Нееет! — хором проблеяли девицы.
— Посмотрим-посмотрим, — судя по голосу, с ухмылкой сказал декан, и мне почему-то показалось, что он тоже немножечко «под мухой». А почему — нет? Он, хоть и декан, но тоже человек! Как не отметить столетие вождя? Скрипнули пружины надо мной, а потом в сетке выпукла задняя часть декана. Потом «полог тайны» приподнялся и… Я скорчил такую рожу, которую, клянусь, повторить смог только еще раз в жизни! Что это было, самозащита предков? Потом я увидел голову декана но, если можно так выразиться, вверх ногами! Голова мигнула глазами и удивленно уставилась на меня! Не знаю почему, но я вдруг приложил указательный палец к губам и выдохнул:
— Т-сссс!
Декан помедлил, потом согласно кивнул, сказал «ну-ну», встал и ушел!
Как я потом снова лез на чердак, возвращался домой, я не помню. Но на душе было так, будто все ведро давешнего пойла выпил я один! Что будет завтра, не хотелось и думать! Последствия могли быть самые суровые, хотя я и был у декана, если и не любимым, то где-то близко к этому, учеником.
Назавтра я старался не попадаться на глаза декану. Однако случай столкнул нас в курилке.
— Скажи-ка, Саша, — почему-то слегка смущаясь, обратился ко мне декан, — только честно, тебе ничего не будет: это ты был вчера под кроватью?
И тут я сыграл так, как никогда не играл! Я ласково посмотрел на декана добрыми глазами психиатра и спросил:
— Где-где? Под какой кроватью?! — В это время, глядя на меня, кажется, даже сам Станиславский не смог бы вымолвить свою крылатую фразу!
Декан смутился. И я понял, что он таки тоже вчера поддал!
— Понимаешь, — сказал он, иногда привидится такая ро… — он не договорил и вышел из курилки.
Два года спустя, на выпускном банкете мы сидели рядом с деканом. Вокруг шумели уже слегка пьяненькие выпускники и наши любимые педагоги. Декан налил в мою рюмку водки, поднял свою:
— Скажи, Сашка, теперь можно, ведь тогда под кроватью был все-таки ты?
В ответ я только скорчил ту самую неповторимую рожу.
Мы от души и облегченно расхохотались и выпили.

Р.S. Поправил-таки форматирование, а то читать неудобно!
 

Дама из Липецка

(bykovnick)
 9    2015-02-19  0  747
. Нет, ну и в Москве баб-то дофига, чего уж там. Но мы не ищем легких путей. Интернет, слово - за слово, и на фразе "Я покажу тебе Большой театр и две звезды кремлевские впридачу. И Визбора спою" - плюнула на свой Липецк и купила билет в Москву.

...Колянычу утром было плохо. Не то чтоб херово, просто не помнил нифига, чё вечером делал. Хорошо, дочка подсказала - на работу тебе сегодня не надо, отгул. И покормила - ну а для чего дети, как не для этого? Привычно включил ТВ и лег в кресло полежать. Щас! Смска. "Я уже приперлась. ты где?"
. Интеллигентнтный человек послал бы всё на *** и отключил бы телефон. Но не Коляныч. Вспомнилось ему вдруг, как он матерился на пирсе среди тайги в 4 утра вслед уходящему последнему катеру - "Ну а че, в долг не поверите?!!!" И как три дня потом... Ну да ладно.

. Короче, такси и Павелецкий вокзал. И - не поверите - та самая дама, которая на фотке. Не крокодил какой. Даже грудь что надо, не стыдно с такой куда-нибудь.До того не стыдно, что нашел расческу и того-с.
...Вообще-то Коляныч баб опасался. Ну его - еще захомутают. Знаем-знаем. Поэтому только под ручку и пока без мата. Хотя фраза дамы "*** ты король Мира в этом сейве, ***! Кто так тачку ловит - тока срач один разводищь!" - его чуть озадачила.
. До Большого театра на "шахиде"-таксисте хрен доедешь. На Плешке гаишники тормознули. Дальше никак. Ох, не хотел Коляныч с Плешки знакомство дамы с городом начинать, но...
...Бармалей, здорово! - тут же вынырнул откуда-то Серёга. - Ты сегодня с бабой? Прикольно! Нет, ребят, гляньте - вот чудит! Когда за**** - к нам заходи!... И ****ец Сереге. Такому точному броску зонтика в хрюсло даже Стивен Сигал позавидовал бы. Коляныч отступил на шаг, застремался, но ДАМА, икнув, заявила - "седьмой, скоро новую жизнь дадут. Ой, ёё, мы ж в реале, сорри!" - и начала вытирать кровь с лица Сереги.
...Вован все-таки нарисовался. За что Коляныч любил п***расов - так это за честность. "Ну ладно, через неделю тридцатник отдам.Честно! На тебе пока пару билетов в это уёбище, в Большой." А и то. Тока чмо в кассе билеты покупают, да и нет их там.
. Как обычно, после контроля и "не пронесли ли чего?" - ноги довольно пошли направо. Быстро. Вдруг еще проверят? Хотя...Тоже мне, проверялы. Обе ноги - в стограммульках, на жопе 200, и у ДАМЫ в зонтике поллитра (новый метод, никогда Коляныч такого не видел, с футбола классика, что ль?). Короче, к театру готовы.
. За углом, через три ступеньки и направо, народ уже был. Чел. шесть. Вы любите балет? И я. И они.
. "Ну чё, третьим будешь на "Ленинград"? А баба твоя?- Да она из Липецка, откуда? Ё, шо это за затрещина? Умеешь? - И - три мизера подряд, и только завистливое сопение партнеров. Даже я в минусе. Пришлось мужикам доставать шампанское - а как ещё бороться с пёром?

...Но всё равно в плюсе. Через два часа увела она меня на воздух со словами "ЧМО полное, даже булькнуть толком не могут! Где твои кремлевские звезды?"
Сторожем в этой хрени, которая тикает на Спасской башне, в этот день, слава богу, работала Лариска. Тут же предложила - "Клёво, втроём! Чур, я посерединке!" И очень огорчилась, шо ДАМА ушла наверх, к звёздам. "Пассатижи возьми, там херово дверь на 8-м пролёте открывается!". И достала бутылку - всё уже меж нас было, нафиг лишние эксперименты?

...В общем, ментовка через час, как водится. И тут проблема. Я-то ладно, но ДАМА - без нифига, только Липецк. Но - о счастье! - гитара в углу, всего без одной струны. Мощным Визбором по ушам пионеров-ментов, откуда им слышать раньше "Несравненную леди"? Да и дама не пальцем деланная - "Когда ты вернёшься" Белой Гвардии сопраном. Ну кто тут устоит?
. Довезли до поезда Москва-Липецк. Вот тут я ее первый раз и поцеловал, всерьёз. Потому что всё выполнил, что обещал. А может, и не поэтому. Хрен его знает... Что-то в Липецк уже тянет. У вас нет ненужного билетика?
 

КАК Я ПРЕДАВАЛ РОДИНУ

(Алик Кимры)
 26  О науке  2018-11-22  2  553

"Родина слышит, Родина знает,
Что её сын хоть чуть-чуть изменяет"
по Л.Ошанину

В родном Киеве в 1956 году в строительный институт меня, серебряного медалиста и мастера спорта СССР по плаванию категорически не взяли, грубо срезав на вступительных экзаменах: с моим еврейским счастьем в том году Израиль подбил Англию и Францию на тройственную агрессию против Египта. Они - нашалили, а отдуваться пришлось мне – как еврею по папе. В следующем году я поступал уже в славном русском городе Пенза. Там приняли, из чего я заключил, что об агрессивности Израиля пензюки ещё не знали.

В институте я специализировался на расчетах сложных пространственных конструкций и, вернувшись в Киев с «красным дипломом» и направлением в аспирантуру, с неимоверным трудом пробился в профильный отдел крупного научно-исследовательского и проектного института под вывеской КиевЗНИИЭП.

А после стажировки мне поручили расчет и проектирование нового лыжного трамплина на Центральном стадионе имени Хрущёва (ныне – безымянный Национальный олимпийский стадион). Первая же задача, которую пришлось решать – выбор такого профиля горы разгона, чтобы лыжник как подальше улетел к ебеням. Я вывел уравнение этого профиля. Из него выяснилось, что на дальность полёта влияет каждый килограмм веса и каждые 5 см роста «летающего лыжника».

В работе над проектом трамплина меня консультировал аспирант кафедры зимних видов спорта Киевского института физкультуры. К защите ему были нужны публикации, и он уговорил закрепить наш приоритет статьёй, и сумел её пристроить в какое-то подзаборное вузовское издание типа «Известия вузов физической культуры», при каком-то пединституте – то ли Новосибирском, то ли Красноярском.



Это произошло в 1963-64 гг., а зимой 1972 года меня вдруг вызвали в Первую часть института. Там уже суетился обезумевший начальник этой части, побледневший зав.патентным бюро, перепуганный главный инженер, взмыленный директор института. А двое молодых крепких незнакомцев с медальным профилем, свинцовым взглядом и в одинаковых галстуках стального цвета сунули мне под нос статью, написанную иероглифами. В статье мне указали на знакомое уравнение и ссылку на мой опус в подзаборнике.

Оказалось, используя выведенное мной уравнение профиля горы разгона, коварный азиат, японский профессор Харасума спроектировал лыжные трамплины в олимпийском Саппоро под японских прыгунов. В итоге родилась сенсация: на малом трамплине олимпийское золото неожиданно выиграл доселе малоизвестный в воздушных лыжных сферах японец Хасая, а на большом – такая же "тёмная лошадка" поляк Форту́на. Поляк, но японской комплекции! Оба свежеиспеченных олимпийских чемпиона, отнюдь не лидеры сезона, выиграли благодаря конструкции трамплинов, получив фору перед фаворитами в 15-20 метров. Таким образом, я оказался крайним в поражения наших и немецких (из ГДР) спортсменов.

...Опускаю подробности оргвыводов в отношении обезумевшего начальника первой части, побледневшего зав.патентным бюро, перепуганного главного инженера, взмыленного директора института. С меня же взяли подписку, что больше никогда в жизни не буду выводить антисоветских уравнений. А общественность в лице треугольника (парторг, профорг и администрация) предупредила меня, что встал на скользкий путь измены Родины и, если не поверну обратно, то окажусь в эмиграции.

Увы, по осени считают не только цыплят – на этом мои олимпийские страдания не кончились. И осенью снова вдруг вызвали в Первую часть института. Там уже суетился новый обезумевший начальник этой части, новый побледневший зав.патентным бюро, перепуганный главный инженер, взмыленный директор института. А двое уже других молодых крепких незнакомцев с медальным профилем, свинцовым взглядом и в одинаковых галстуках стального цвета сунули мне под нос мои авторские свидетельства и статью из «Правды», в которой изобличались западногерманские реваншисты.

Эти мерзавцы построили вантовое покрытие главного олимпийского павильона в Мюнхене, очертив в плане контуры всей Германии. Поглотив, таким образом, первое (и, как оказалось, последнее) на немецкой земле государство рабочих и крестьян – Германскую Демократическую Республику.



Поначалу я недоумевал: какое отношение имею к реваншизму? Я ведь прекратил вывод антисоветских уравнений! А оказалось, в конструкциях павильона немецкий зодчий Отто Фрей воспользовался моими изобретениями в области вантовых конструкций. Т.е., в этот раз я оказался споспешником реваншистов. (Господи! А если б они ещё знали, что он приглашал меня к себе на работу! – расстрельная статья в УК).

Опускаю подробности оргвыводов в отношении обезумевшего начальника первой части, побледневшего зав. патентным бюро, перепуганного главного инженера, взмыленного директора института. С меня же взяли подписку, что я больше никогда в жизни не буду изобретать антисоветские конструкции. А общественность в лице треугольника (парторг, профорг и администрация) предупредила, что я так и не сошел со скользкого пути измены Родине и, если не поверну обратно, то уж точно моё место - в эмиграции.

Честно выполняя обещания, я прекратил вывод антисоветских уравнений и изобретение антисоветских конструкций. Но, увы, свинья везде найдёт грязь!,- допустил грубый антисоветский выпад в «Литературной газете», где иногда публиковал свои «Рога» в «Рогах и копытах» клуба «12 стульев» - напечатал такой скромный «рог»:

Новости археологии
Младший научный сотрудник Зуськин откопал в древнескифском могильнике пачку от папирос «Беломорканал». Есть еще один кандидат наук!



Боже! Как посыпались в «Литературку» письма возмущенных археологов! Но апофеозом негодовательной истерии стало официальное письмо академика-секретаря отделения истории и археологии АН СССР. Отпечатанное на александрийской бумаге – явно из древнеегипетского раскопа, да на походной машинке Александра Македонского.

Дескать, история без археологии – говно, а не наука, а народ без истории – говно, а не народ. Следовательно, народ без археологии - говно. Именно археологи нашли такие артефакты как скифская пектораль в степях Украины, панталоны Иннессы Арманд, закопанные под Кремлевской стеной Великим Конспиратором В. Ульяновым от товарища по партии Н.Крупской... И одних только мамонтов откопали больше, чем сейчас слонов в Индии и Африке, вместе взятых, убедительно доказав миру: СССР - таки родина слонов... А вот автор опошлил ... унизил .. обгадил... явно по заданию наших идеологических врагов... этому отщепенцу не место промежду нас!

В общем, опять вызвали в Первую часть института. Где уже суетился новый обезумевший начальник этой части, новый побледневший зав. патентным бюро, перепуганный главный инженер, взмыленный директор института. И двое молодых крепких незнакомцев с медальным профилем, свинцовым взглядом и одинаковых галстуках стального цвета. Мне сунули под нос мои «Рога» из «Литературки» и отношение за подписью главного редактора «Литературной газеты» евреякоммунистаГерояСоциалистическоготрудаЛауреатаЛенинскойпремии
А.Чаковского.

С приложением копии письма академика-секретаря отделения истории и археологии АН СССР. Отпечатанного на александрийской бумаге – явно из древнеегипетского раскопа, да на походной машинке Александра Македонского.   Дескать, история без археологии – говно, а не наука, а народ без истории – говно, а не народ.

Именно археологи нашли золотую скифскую пектораль в степях Украины, почти новые панталоны Иннессы Арманд, закопанные под Кремлевской стеной Великим Конспиратором В. Ульяновым от товарища по партии Н.Крупской...



И одних только мамонтов откопали больше, чем сейчас слонов в Индии и Африке, вместе взятых...А автор опошлил ... унизил .. обгадил... явно по заданию наших идеологических врагов... этому отщепенцу не место промежду нас!

... И снова опускаю подробности оргвыводов в отношении обезумевшего начальника первой части, побледневшего зав. патентным бюро, перепуганного главного инженера, взмыленного директора института... Мне припомнили и другие литературные шалости, явно отвлекавшие трудящихся от строительства Светлого Будущего. И взяли подписку, что впредь больше никогда в жизни не буду придумывать и публиковать литературные произведения.

А общественность в лице треугольника (парторг, профорг и администрация) строжайше предупредила, что я так и не сошёл со скользкого пути измены Родине, и если не поверну обратно, то уж точно моё место - в эмиграции. И предупредила в последний раз!

... И точно - в последний: вскоре ленинская партия сделала себе харакири самурайским мечом ГКЧП, сделавшись партией другого типа – Зюганова (тот ещё тип!). Но «треугольников» не стало. Не стало и СССР – я очутился в Незалежной Украине. Правопреемнице СССР. При власти - те же коммунисты-ленинцы, но перекрасившиеся в национал-демократов, срочно воцерковлённых.

И все мои уравнения, изобретения, научные достижения, литературное творчество – всё моё советское наследие оказалось антиукраинским. А эти уже с врагами незалежности не шутят – могут, как журналисту Гиви Гонгадзе, и бОшку оторвать, и пристрелить как Олеся Бузину! Так жизнь ещё раз подтвердила правоту ленинизма марксизма: я оказался в предсказанной коммунистами эмиграции.

А вот здесь, в истинной демократии и свободе, мои уравнения, изобретения, научные достижения, литературное творчество – все это уже перестало быть антисоветским, антиукраинским... Все стало просто никаким – никого это не интересует, кроме узкого круга специалистов.

It’s only my problem. I should keep all of that behind. I must make money right now. (Это только моя проблема. Я должен был всё оставить и делать деньги. Немедленно.) Честно отрабатывая соросовский грант, по которому меня импортировали в Силиконовую долину по визе для выдающихся учёных, коим себя вовсе не считал: кондовый профессор от строительной механики. Но оспаривать их формулировку не стал. Тупые, как говаривал покойный Миша Задорнов.

А вот Родину я всё же не предал, и по возможности несу (знамя - громко) флажок русского человека польско-еврейской национальности. И, кстати, уважаемого американцами за научные, общественные и литературные деяния. Да за пропаганду естественного единения США и России перед общими вызовами истории.

Из воспоминаний
 

Непотопляемый

(Ashmedai)
 7    2019-11-03  0  180
Скандально известный благодаря истории с «божественной шаурмой» и оскорблением сторонников Навального секретарь Пермской епархии Андрей Литовка получил новую работу. Он назначен настоятелем храма "всех святых" в Перми. Ну что можно сказать по этому поводу? По воде он, скорее всего, ходить не умеет, зато всегда всплывет.
 

Новогодняя сказка с плохим франц ...

(Оleg Wral)
 9    2019-12-29  1  181
Вечерело. В преддверии Нового года, в уютном двухэтажном домике, в холле на первом этаже, некто Илин, сидя на «утке», читает своим внучкам сказку о том, как бравый офицер дознаватель, продавая корабельное имущество, на этом сказочно разбогател:

И когда уже был продан корабельный колокол, который зовется у моряков рындой. Вдруг, откуда ни возьмись, проявился добрый волшебник. И увидев разворованный бравым офицером корабль он ахнув от восторга и спросил:

— А не хочет ли, бравый офицер, поменять деревяные рубли полученые за сдачу военного имущества и металлолома на валюту?

—Хочу, — радостно воселикнул офицер, потирая руки в предкушении барыша.


Но, неожиданно, прервав сказку раздается звонок в дверь. Одна из внучек идет её открывать. Через минуту возращается обратно и говорит:

— Дед, там какой-то дядя спрашивает, какого-то п***ра Илина... Это, дед, не тебя ли?
— Он внучечка, ошибся. Вы ведь знаете, что я ряженный тролль, а п***р — это по части нашего соседа Халина.

Внучка садится на своё место и не успевает Илин прочитать конец сказки в которой бравый флотский дознаватель, нарушив присягу и распродав корабли, побеждает гидру социализьма, как опять раздается звонок. Вторая внучка идет открывать дверь и возвращаясь говорит:
— Дед, там уже двое мужиков пришли и настойчиво спрашивают штопанного г****на Илина. К тебе, что ли пришли?
— Да нет же, нет же; запомните раз и навсегда — я ряженный, ряженный тролль, а штопанный г****н — это по части нашего второго соседа Уссатого!!
— Да не кипятись ты так, дед, кто же знал, что ты уссался. Там мусор...
— Какой, такой мусор!! — взвился Илин.— Что ты себя позвояешь!? Мусор — это по части нашего третьего соседа Мирошниченко... я же тролль! Когда вам уже дойдет. Все сказка закончена. Пойду писать мемуары — сеять доброе, вечное. Может хоть в будущем потомки меня оценят.
— Дед, ты забыл упомянуть о четвертом соседе зрадныке Якимченко...

Но не успел Илин ей ответить, что Якимченко лечится в Кащенко от мании преследования и встать с «утки», как входная дверь от сильного удара распахнулась и в холл ввалились два пьянючих субьекта. Один был одет в грязный красный халат, а второй в голубой.
— Деда Мороза со Снегуркой заказывал, п***р старый? — спросил у Илина самый трезвый.
— Что вы себе позволяете!? Это культурный дом. Ничего мы не заказывали... Покиньте помещение!!
— Базара нет. Платите за ложный вызов. Снегурка, ты пока им тут елку зажги, а я поищу, то чем можно компенсировать нашу моральньную травму.

Пошатываясь он вышел из холла, а Снегурка, натаскав кучу подушек и одеял, достала зажигалку и стала пытаться все это поджечь.
— Не надо!! — закричал Ильин. Я вам сам все отдам.

И стал выгребать из-под себя с матраса доллары и золотые червонцы. Все, что нажил непосильным трудом за время своей службы в советском флоте.

— Ура!! — закричали внучки. — Наш дедушка оказался Кощеем, чахнущим над златом.
— Похоже, что и русским духом от старого Кощея запахло, — принюхиваясь к воздуху, сказал вернувшийся в холл дед Мороз. — Собирай, Снегурка, бабулесы и уматываем отсюда по-скорому.

С вечернего неба струилась ночная прохлада. Наступал Новый год. Чудо, которое с таким нетерпением ждала детвора, наконец-то свершилось.
 

Молодой, с бородой

(Tungus)
 6  О молодёжи  2009-11-23  5  13735
- Садитесь, бабушка, на мое место!
- Это кто здесь бабушка?
- Ну, как. Ну, вы же!
- Это почему ты решил, что я бабушка?
- Да хоть кто скажет, что вам уже лет шестьдесят!
- Ишь ты, шестьдесят! А тебе сколько?
- Какая вам разница? Ну, тридцать пять.
- Люди добрые, гляньте: ему тридцать пять!
- Да, тридцать пять!
- У тебя же мешки по центнеру под глазами! Ты же весь в морщинах и лысый!
Пятьдесят, не меньше!
- Послушайте, пожилая вы женщина! Моя внешность вас не касается! Так вы сядете или нет?
- Если ты, козел, сейчас же не заткнешься, сяду! За то, что изувечила тебя!
- Все, все я уже схожу!
- Вот и вали! А то: «шестьдесят!». А шестьдесят пять он не хотел? Но что не бабушка, так это точно! Дочка с зятем, вот с таким же уродом, никак внука мне не родят! Самой, что ли, родить? Послушайте, гражданин с бородой! Может, вы сядете на мое место? Вам же тяжело стоять!
- Это кому тяжело? Да я спортсмен бывший! Да я до сих пор двухпудовку одной левой десять раз выталкиваю! И вообще, я уже выхожу.
- Какое совпадение! И я тоже. Кстати, молодой с бородой, а как вас зовут?..
 

Соловьиная зависть...

(Соломон Ягодкин)
 20    2013-08-06  2  827
РЕТРОГРАД С ИЗВИЛИНАМИ...
Из всех наушников лилась блям-блям музык, но дальше ушей она не текла. Непреодолимым барьером путь ей преграждал мозг...

ПРАВИЛЬНО, НО МЁРТВО...
Песню "Гей, славяне!" переименовали в "Антигей, славяне!". Только теперь её уже никто не пел, ни геи, ни антигеи: фальшивые песни вообще никто не поёт...

СОЛОВЬИНАЯ ЗАВИСТЬ...
Пели такие идейные песни, что все соловьи в ужасе замолкли, они так не могли...

ПОСЛУШАЛ, ПОЛЕЖИ...
Музыка оказалась настолько сумасшедшая, что в дурдом отвезли не только музыкантов, но и слушателей тоже...

А ТОВАР-ТО С ДУШКОМ...
Хорошая песня, её не купишь и не продашь, а тогда какой же это товар?..
 

00-СЕКСОПАТОЛОГИЯ-ЛИКБЕЗ

(Стебач)
 0    2005-12-27  0  879
00-СЕКСОПАТОЛОГИЯ-ЛИКБЕЗ
______

закат Афинской Республики во главе с Аpистофаном, кpах ДревнеРимской Импеpии во главе с сатиpиками Апулеем-Овидием-Петpонием, пиpшество фpанцузского Рабблеззианства, взлёт итальянского Боккаччизма, тpиумф испанского Сеpвантизма, английского Чосеpизма и фландpского ШаpльДеКостеpизма - всё это служит питательным пеpегноем-гумусом-навозцем-гидpопоникой для цветов зла псевдосексуального абсуpда, махpово цветущих в голове скандально известного соловья-разбойника. Однако всякие аналогии с личной жизнью Автоpа, увы, безосновательны. Любое сходство сюжетов и персонажей с окpужающей нас жестокой реальностью является случайным. Ввиду мощно прочищающего мозги pвотного pефлекса, жертв умственного целибата с атрофированным чувством юмора пpосят мышечно не напpягаться. Во избежание словесного поноса. Пpи написании текстов ни одного кpолика пока не постpадало. Вот уже много лет Стебач остаётся вегетаpьянцем.
______

э п о с   з а   к а д p о м

Стоит слюнявым-желтоpотым выпpыгнуть с-под мамкиной юбки да зацепиться за какую-нибудь вузяру или техникум или обpатно за колледж сpазу начинают вякать короче хотим всего щас хлебануть полным лаптем пока свобода и погода иначе какой интеpес в этом сpаном деpьмоньтине работа-аpмия-семья-детишки да гемоppой с аденомой на память потом уже на полную катушку не оттянешься короче в ломак а пока короче есть ягоды в ягодицах плюс столики в двух столицах надо успеть прикольно оторваться по полной до свиста в жопе чтоб pефлекс подкачать и основной бицепс котоpый между ног болтается на Х называется...

офигительно что под кpутым понятием испытать всё в нашей дремучей стpане подpазумевают только тpи кита пьянь дуpь и ***ю короче на большее даже у самой пpодвинутой тусовки извилин нет и вряд ли будут как минимум до очередных выборов а главная фишка в том что всю эту блажь надо успеть всосать как минет всей кодлой дpужным потным стадом одногpупников упырюг у котоpых на всех короче всегда одна мысль кого в очеpедной сгонять за клинским да где сломить паpу зелёных стольников на баp со стpипухой а заодно на презики чтоб всем хватило с пятницы до понедельника плавно переходя в тираж вот тогда уже полный отстой в натуре стопудняк чуваки...

отдельно учить хлебать водяpу и бадяжить дуpь в зpелом детоpодном возpасте не климатит щас это пpоходят в начальной стадии сpедней школы факультатив за счёт заведенья под лестницей а насчёт секса давно поpа короче вломить спецкуpс по обмену опытом с иными неслабо pазвитыми в этом интеpесном деле стpанами пока не поздно а когда дыхалка уже короче насквозь скpипит пpи длинном беге с короткой дистанции мозги как студень тpясутся пpи одном запахе пpобки а кислотные жмурики клюют в жопу покайся тогда уже учиться пить-смолить-трахать чисто по жизни в ломак климакс сpеднего возpаста в pазгаpе...

когда короче тока начал пpосекать в чём дело конкpетно и в куда чего по сексу двигать а главное зачем бац у вас в натуре господа тинэйджеpа оказывается недолеченный тpиппеp с хpоническим спидом уже типа в остpой ноpме короче pождаемость сразу круто падает а мозговая гpыжа pастёт однажды в pабочий полдень один паpень со своей тёлкой по ящику за бугром наглядно популяpно объясняли всем желающим как короче после уpоков типа правильно натягивать резинку чтоб не было мучительно больно от комплекса нашей вашей короче всемирной неполноценности так после такого ликбеза блин ту пpогpамму короче спустили в очко хотя крутым продвинутым чувакам нужны не херовые пособия по безpаботице а стрёмные буквари по чёткому введению и дpугим пеpедовым методам пpедохpаненья какого хрена париться на заднем сиденье с pемнём безопасности когда наша передовая pождаемость и так уже на недосягаемой высоте в натуре блин короче облом полнейший...

а большая СудМедЭнциклопедюха полное фуфло во-пеpвых что большая и толстая слегонца на халяву в бpаузеp не сольёшь ведь главный отстой любой книжопульки как pаз что надо буквовки вместе складывать а их там видали скока ****ть потому лично мы всеми своими половыми оpганами голысуём единогласно за сpочный ликбез по инету без ***совета а когда главные сексополитические параметры короче освоим вот тогда уже можно в натуре всей гопой кинуться на чисто конкретно защищённый секс без гpаниц общий список типа для прокачки на форуме выдаём по алфавиту от А до Э короче всё что волнует наши подpастающие поколенья в вашем отдельно взятом эпицентре галактики без балды в натуре гоним по списку хотя всем озабоченным придётся длинно попойтеть...

! ВНИМАНИЕ ! МИНЗДРАВ ! ПРЕДУПРЕЖДАЕТ !
апокрифы - тяжёлый поллюциноген
даже при однократном злоупотреблении
эякуляция неизбежна

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер