ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 43

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 43  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Водила-приколист

(Raptor)
 2  Про водителей  2006-02-13  0  6026
У матушки на работе был водитель, который вечером развозил всех сотрудников по домам на дежурном автобусе "ЗИЛ". Этот мужик был, мягко говоря, приколистом. Он не мог совершить поездку, не приколовшись над кем-нибудь. Что характерно, прикалывался он исключительно над посторонними людьми, развлекая сотрудников. Подсаживал случайных пассажиров, встреченных по дороге, и глумился над ними всевозможными способами. Пару этих замечательных глумлений я сейчас поведаю вам:

В автобус подсела случайная попутчица, попросившая её подбросить. Довезя её до остановки, водитель остановил автобус, а дверь не открывает.
"-Э-э, простите, а как здесь дверь открывается?" -Глупо улыбнувшись, спросила женщина.
"-Да вон, на стенке, видите чёрную кнопочку? Нажмите на неё, дверь и откроется." -Невозмутимо ответил водитель.
Возле двери действительно торчала какая-то чёрная шишечка, не имевшая ничего общего с кнопкой. Но доверчивая баба всё-таки нажала на неё. Дверь немного приоткрылась.
Если вы помните, в автобусе "ЗИЛ", дверь открывает сам водитель, при помощи такого длинного рычага. Так вот, когда пассажирка нажала на кнопку, он немного подвинул рычаг, слегка приоткрыв дверь. Женщина отпрянула.
"-Вы нажмите и держите." -Спокойно посоветовал шофёр: "Пока она окончательно не откроется".
Пассажирка нажала на чёрную шишку, и стала упорно на её давить, а в это время, водитель потихонечку открывал дверь, толкая рычаг. Дверь открылась, и женщина, восторженно произнеся: "Ну надо же, до чего техника дошла!", вышла из автобуса.
Сразу после её ухода, все пассажиры, до этого с трудом сдерживающие смех, разразились гомерическим хохотом.

И вновь розыгрыш в исполнении того же водителя автобуса.
Он подобрал очередного попутчика. Это был абсолютно лысый мужик. Какое-то время они ехали молча. Затем, водитель обратился к новому пассажиру:
"-Извините, это конечно же не моё дело, но я вот заметил, что у вас с волосами проблема".
"-Да. Беда с ними. Как только не бился, все средства перепробовал - ничего не помогает". -Горестно ответил лысый.
"-А Вы знаете, у меня ведь такая же проблема была".
"-Правда?"
"-Серьёзно. Тоже волосы не росли никак. А потом мне подсказали одно эффективное средство, и как видите - результат налицо!" (У водилы была пышная, кудрявая шевелюра).
"-Что же это за средство такое?!"
"-Детские таблетки."
"-Детские таблетки?"
"-Да. Обычные детские таблетки. Принимать их нужно два раза в день, утром и вечером".
"-А где они продаются?"
"-Да в любой аптеке. Прямо заходишь в первую попавшуюся аптеку, и спрашиваешь у продавца "Дайте мне детские таблетки". Они знают, какие именно вам нужны."
"-Ну надо же! И быстро они начинают помогать?"
"-В течении месяца уже увидишь результат. Я вот принимал эти таблетки три месяца подряд, и лысины как ни бывало. Волосы выросли крепкие и здоровые".
"-Отлично! Надо бы тоже попробовать!"
"-Обязательно попробуй. Не забудь, "детские таблетки", принимаешь два раза в день... Да, и ещё каждый вечер, перед сном, лысину нужно обязательно смазывать подсолнечным маслом! Запомнил?"
"-Запомнил! Спасибо, мужик!" -Воодушевлённый лысый выскочил из автобуса, продолжая бормотать себе под нос: "Не забыть бы... Детские таблетки, подсолнечное масло..."
А пассажиры опять катались по салону от смеха.

Помню, однажды того водителя спросили: "Зачем ты издеваешься над людьми? Они же тебе верят, воспринимая всё на полном серьёзе".
"-А кто виноват, если они такие лопухи?" -Весело ответил водитель: "Доверяя очевидной глупости, они сами напрашиваются на розыгрыш".
 

КИРИЛЛОВСКИЙ ОСЕТР

(Алик Кимры)
 10  Смешные истории  2014-12-29  1  828

Налим - Жми сюда
Щука - Жми сюда
И осетр - для полноты рыбного ассортимента.

Во время послечернобыльского голодного отдыха в пансионате «Жемчужина», что на Кирилловской косе в Азовском море, пополнял наш скудный стол дарами моря – крабами, бычками, камбалами. А разок даже обломилась осетринка. Первой свежести.

Вообще-то я охотился на камбал, а осетр килограммов на 7 подвернулся случайно. Как для щуки, к примеру, это была бы довольно взрослая особь. А как для осетриного роду-племени, однозначно, даже не дошкольник, а так, малёк. И удачный выстрел в него стал уликой двойного браконьерства – запретная охота, усугублённая истреблением молодняка.

Цена вопроса - нехилые санкции: 500 ещё дочернобыльских рублей штрафа, полное разоружение - конфискация гидрокостюма, свинцового пояса, кинжала и самопального ружжа, превосходящего мировые стандарты. Вестимо, телега на работу, лишающая меня как минимум ближайшей квартальной премии и дефиниции "морально устойчив" во всех характеристиках, а также снятия с меня звания "ударник коммунистического труда" и "руководитель образцового подразделения". Как говорится, одним роковым выстрелом...

Вытащить осетрёнка на берег принародно не мог - рисковал попасть под упомянутые санкции да ещё и обидной до скупых мужских слёз конфискации добычи в пользу государства в лице рыбинспектора. Пришлось оставить добычу на кукане возле утопленного железобетонного блока. До наступления темноты, а там уже под покровом...

И с наступлением сумерек отправился за осетром, которого не терпелось увидать внучатому племяннику Олежеку, 10-летнему пионеру, чернобыльскому беженцу. Отвязал осетрёнка и поплыл с ним к берегу. А почти перед выходом из воды попал в тучу фосфоресцирующих простейших животных вроде инфузории туфельки - ночесветок. Каждая диаметром в пару миллиметров. Обладают способностью к биолюминесценции - именно таким способом они добывают кислород себе на пропитание.

Что ж, каждый устраивается в этой жизни как может и лучше для себя. Правда, устроившись в жизни как лучше для себя, ночесветки ярким зеленым пламенем высветили меня с добычей до самых мельчайших подробностей. Обнародовав мои преступные действия, они едва не подвели меня под те самые санкции за двойное браконьерство. Сволочи, конечно: не нашли другого времени для этой иллюминации. А может из-за меня и возбудились, впервые в жизни столкнувшись с живым браконьером.

Народ же, прогуливавшийся вечером по пляжу - за неимением другого приморского бульвара, сначала струхнул, приняв меня за привидение, зато потом не только опомнился, но и сгрудился в толпу для лицезрения хоть какой диковины, резко повысив вероятность моего изобличения. К тому же простодушный пионер, потрясённый зрелищем, для конспирации, что ли, принялся предупреждать меня благим матом:
- Дедушка, тебя с осетром видно!!!

Чтобы меня не повязали с поличным, пришлось вернуться обратно и привязать несчастного осетрёнка на прежнее место. А восторженной публике, к негодованию пионера, объявить, дескать, взял рыбку показать любознательному дитёнку, и сразу её отпустил. Сам же вернулся уже ночью, и, предварительно убедившись, что ночесветкам надоело светиться, забрал добычу, и уже в столовой за половину рыбки лично шеф-повар приготовил заливную осетрину.

Пионеру-беженцу, ещё никогда в жизни не пробовавшему царский деликатес, осетрина так понравилась, что заказали её в ресторане в Мариуполе, когда возвращались домой. 60 р порция, вообще-то дороговато. Но не нам: в пансионате "Кирилловка" едали сазанятину ценой 125 руб/кг. Но это уже другая история. Которую попридержу до какого там рыбного дня, пока народ прохавает налимов, щуку и осетра.


 

В разведку

(Tungus)
 6  Шпионы и разведчики  2010-03-23  0  3603
-Кто там говорил, что с Вехоткиным в разведку пойти нельзя? Ходил я с ним в разведку! Надежный мужик! Как дошли до цели – сиди, говорит мне, в засаде, за углом, чтобы враги меня врасплох не застали, пока я задачу выполняю. И выполнил!
- Что, и языка взяли?
- Языка? Нет, на языка денег не хватило. Вехоткин дома бабок столько не нашел. Только на литр водки и банку шпрот. А так мужик он надежный. Сказал – сделал. Вот жду его и сегодня. Теперь моя очередь в разведку идти. А ты же мою бабу знаешь? Придется Вехоткина с собой взять.
- А он, наверное, не придет, Вехоткин твой.
- Ты откуда знаешь?
- Видел вчера, как его в плен взяли. Враги его. Вернее, врагини. Ведут его домой под конвоем из пивнушки, а он орет: «Лучше здесь пристрелите, фашистки!»
- Да ты что? Теряем людей, теряем… Слушай, Петрович, может ты пойдешь со мной в разведку? Прикроешь меня?
- Нет, Колян, отвоевался я! Да и тебе пора на дембель!
 

Прыщ

(Юрий Мудренко)
 4    2010-05-04  4  1186

Прыщ, вскочивший на носу, беспокоил Василия еще со вчерашнего вечера. И он решил сегодня перед отходом ко сну заняться профилактическими мероприятиями, чтобы не дать ему разрастись к утру. Василий зашел в ванну и собрался уже сделать необходимые процедуры по извлечению стержня, как из своей комнаты, подобно привидению, появилась теща. Она, сверкнув глазами и сделав недовольное лицо, прошла на кухню. Василий знал, что эта старая калоша, с которой ему приходилось жить в одной квартире, не даст ему возможности довести начатое до конца. Она просто заест его своими замечаниями. Поэтому, чтобы не обострять ситуацию, он закрыл откупоренный флакончик с йодом, убрал в шкафчик над раковиной ватные палочки и выключил свет в ванной. Теща сидела на кухне со злым лицом, готовясь сказать что-нибудь язвительное, но повода вроде бы не было. Василий пожелал ей спокойной ночи и прошмыгнул в свою комнату, где нырнул под одеяло и прижался к жене.
- Какой ты холодный! – произнесла супруга.
   Василий почувствовал, что действительно, по сравнению с его руками, тело жены казалось теплым, как печка, и потому от прикосновения рук Василия пробежали мурашки, покрыв все ее тело гусиной кожей.
- Давай спать. – предложила жена.
- Так, сегодня секса не будет. – правильно подумал Василий и тоже попытался заснуть.
   Но заснуть не удавалось долго то ли оттого, что он никак не мог согреться, то ли от тревожных мыслей из-за вскочившего на носу прыща. Однако усталость, накопленная за день, взяла свое, и Василий провалился в тревожный сон, как в черный тоннель.
   Проснувшись поутру первым, Василий выбрался из-под одеяла и быстро прошел в ванну. Подойдя к зеркалу, он убедился, что беспокоился не зря. Вчерашний прыщ разросся еще больше. Он назрел и стал лилово- красным с желтой сердцевиной посередине.
- Ну и рожа! – тихо сказал Василий, увидев в отражении свое перекошенное лицо с огромным прыщом на носу.
   Тогда он достал ватные палочки, открыл плотно закрытый пузырек с йодом и включил воду. После этого он осторожно выглянул из ванной и, убедившись, что в доме все спят, приступил к операции. Он тщательно вымыл руки детским мылом и вытер насухо свежим махровым полотенцем. Затем, приблизив лицо к зеркалу и примерившись еще раз, он приставил к прыщу с двух сторон указательные пальцы, повернув их ногтями друг к другу, и надавил сначала слегка, а потом сильнее, чтобы выдавить ненужную сердцевину. От резкой колкой боли в глазах появились слезы, а в носу зачесалось, и он громко чихнул. Приставив пальцы, Василий надавил снова. От созданного давления прыщ брызнул своим содержимым на зеркало, запачкав его желтой субстанцией. Василий надавил еще раз, чтобы довести начатую операцию до конца, поле чего он собирался продезинфицировать ранку и почистить зеркало. Так бы все и случилось, если бы не скрипучий голос тещи за спиной:
- Опять прыщи давишь? Все зеркало заляпал!
   От неожиданности Василий дернулся и по инерции зацепил рукой пузырек с йодом, который упал сначала на раковину, а затем, разбившись от удара о твердую поверхность, продолжил свое падение в виде осколков на кафельный пол, испачкав по пути и раковину, и кафель, и ноги.
- Всю квартиру загадил, паразит! – выкрикнула теща. – Только одно и может – прыщи на роже давить.
- Я все уберу. – виновато произнес Василий, по-детски полагая, что теща уберется восвояси, оставив его в покое.
   Однако в планы тещи входил скандал, а тут такой повод!
- И зачем только я разрешила дочке за него замуж выходить? – сверкая глазами, произнесла она. – Только жрет и гадит! И больше ничего.
   Василий не выдержал и, протиснувшись между тещей и стеной (хотя это трудно было сделать из-за габаритов старухи), молча прошел в свою комнату, пытаясь укрыться от злостных нападок, но теща не сдавалась. Отступление зятя придало ей сил и азарта, и она, ворвавшись за ним в комнату и уже обращаясь к дочери, произнесла:
- Поди, полюбуйся, что этот гад натворил. Совсем твою мать не уважает. Надо же, на старости лет такой подарок!
С этими словами она зажгла свет. Дочка от неожиданного маминого крика проснулась и, натянув до подбородка одеяло, стала озираться, не понимая, что происходит. Увидев мужа, она испуганно вскрикнула. Тот уже успел залезть под одеяло, но из необработанной ранки на носу обильно шла кровь, которую он не заметил из-за сильного волнения. А потому, забравшись в кровать, нечаянно размазал ее по лицу, испачкав при этом подушку.
- Что с тобой, Вася? – спросила жена, начав волноваться. – У тебя кровь. Откуда?
- Я так и думала, что этот кабан еще и комнату загадит! – съехидничала теща.
- Вы что, подрались? – спросила дочь теперь уже у мамы. – Ты что, ударила его по лицу?
- Нет, не ударила! – в запале крикнула теща. – А надо было дать по этой наглой роже! Ты посмотри, до чего он додумался, пока мы спали. Все зеркало испачкал, паршивец.
- Какое зеркало? Причем тут зеркало? – недоуменно спросила окончательно проснувшаяся дочь. – Вася, что ты сделал с зеркалом?
   И тут Василий не выдержал, расшалившиеся нервы сдали и он, наконец, от отчаяния и от накопившейся обиды за незаслуженные оскорбления, взорвался. С перепачканным кровью и перекошенным от злости лицом, он соскочил с кровати и сказал:
- Нагадил на него!
- Зачем? – спросила жена. – А что, туалет не работает?
- Да если бы он только нагадил на зеркало, было бы полбеды. – Сказала теща. – Он всю ванну уделал, гаденыш. А убирать, наверное, я должна! Привык, что в доме все я делаю!
   Дочка не могла представить всей этой картины. В ее голове все услышанное не укладывалось.
- А почему у него лицо в крови? – спросила вдруг она. – Ты что, кровью какал? Тебе плохо?
- Ему хорошо, потому что он уже успел нагадить. – Резюмировала теща. – Это нам плохо. У, засранец!
   Василий нервно дышал. Его грудь от частых вдохов и выдохов ходила ходуном. Он подскочил к окну и распахнул его.
- Вася! Не надо! – прокричала жена, пытаясь остановить Василия.
- Пускай сигает! – ехидно заметила теща, и глаза ее странно заблестели в ожидании трагедии.
   Василий прыгать не собирался. В распахнутое настежь окно он, набрав полные легкие воздуха, истошно и дико закричал:
- А-а-а!
   Этим криком он пытался выдавить из своего организма весь накопившийся негатив, подобно тому, как только что избавился от прыща. Это Василию удалось. Правда, своим внезапным криком он перепугал насмерть собачника с огромным псом сенбернаром, спокойно гулявшего с утра под окнами. От крика Василия пес рванул со всей дури в кусты, волоча за собой на поводке хозяина. Треск ломающихся сучьев и шорох павшей листвы от скольжения вскоре затих. Василий тоже успокоился и, взяв себя в руки, направился мимо онемевших жены и тещи в ванну, чтобы убрать за собой весь бардак, устроенный поутру. А к обеду вообще все улеглось. Теща просидела весь день в своей комнате и без устали смотрела сериалы по телевизору.
   Утром следующего дня, войдя в ванну и взглянув в зеркало, она увидела у себя на носу огромный красно- лиловый фурункул, вскочивший ночью.
 

Гламурные тенденции (цикл лекций ...

(Владимир W2)
 0    2010-12-28  0  917
Актуальные тенденции.
      Домашний Питомец (далее «ДП») может быть Кисой или Пёсей.
      ДП – должен быть оборудован Лапами, Хвостом и Кричало.
      При помощи Кричало ДП подаёт звуковые сигналы, кусает мебель и ляжки, из-под Хвоста – гадит, Лапами рвёт обои и колготы.
      Если у Кисы-Пёси на лапах копыта, то это не ДП, а ДС – Домашняя Скотина.
Скотина отличается от питомца повышенной вонючестью, вандализмом и предназначена для зарезания на мясо для люля-кебабов и шашлыков. Ещё живые шашлыки носят клички; Борька, Зорька или просто – Скотина.
      В хозяйскую постель скотину класть нельзя.
      ДП в отличии от ДС скотских кличек не переносит и называется хозяином гламурно и пафосно. Для ДП тщательно выбирают походящее имя. Оно должно гармонировать с обликом хозяина, тонко намекая на социальное положения хозяина в обществе.
      Если хозяин желает выглядеть актуально, он обязан назвать ДП кокетливо и радостно, например Пусик или Эженаль. На сегодняшний день для медамес-с модные тенденции – карликовые ДП повышенной лохматости. Для джентльменов чисто-конкретны голые породы ДП, типа Сфинкс.
      Домашний Питомец предназначен для целования и щекотания пузика, а так же для кормёжки сухим кормом, который с каждым днём, как обещает реклама ТВ, всё вкуснее и вкуснее. Так же, остаются актуальными подвязывания розовых бантиков, пошив спец-штанишек, покупка ошейников со стразами и помывки спец-шампунями. ДП нужно стричь - если оно лохмато, купировать – если хвостато, кастрировать – если ***о..то (забибикано самоцензурой!).
      Хозяин обязан любить ДП больше чем соседей по подъезду, всякого быдла на улице и сопляков в песочнице. Потому что наличие у хозяина ДП это не просто образ жизни, а мировоззрение на окружающую среду и тварей ея населяющих. И всякое посягательство на это мир-е должно расцениваться хозяином ДП, как покушение на его гражданские права и свободы.
      Выводить ДП на прогулку следует с утра, пока в песочницу не залезли сопляки с совочками и куличиками, под присмотром всякого быдла. Заметив ДП около песочницы с сопляками, всякое быдло может раскрыть своё хайло и испугать ДП. Таким образом, психически травмированное ДП может забыть, для чего его вывели, и обгадится уже в прихожей в хозяйские туфли.
      Выгуливать ДП следует без намордника и поводка где вздумается, а всяк шляющейся мимо сволочи объяснять, с чувством собственного достоинства: "Не бойтесь, она(он) не кусается!". Если же ДП проявляет к шляющейся сволочи повышенный интерес, надлежит скомандовать: «Фу!!!».
      Хозяин не обязан убирать за ДП дерьмо с газонов, потому что все срут, а он один убирать должен, что ли? Счаз! Прямо, дураков нашли (может еще и налог прикажите за ДП платить?)! И так дождичком смоет. Опять же, для цветочков удобрение. А зимой все равно под снегом не видно.
      Если же всякое быдло или сволочь всё же разявило своё хайло по поводу повышенной бойкости и дристливости ДП, хозяину подобает, если он жентельмен, сказать: «Сама(ам) ты говно!».
      Медамес-с, будучи в тренде - это такое модное веяние (на сегодня для выгула ДП; плиссированные и шифоновые юбки и платья в пол с короткими ждинсовыми курточками или кожаными куртками-косухами, одежда мятного цвета, неоновых цветов "вырви глаз", массивные аксессуары), она же - леди (светская львица), должна сказать: «Захлопни хлеборезку, сука паршивая! Моя собака чище, чем твой гадёныш в десять раз! Ага - ага... сама ты – лимита! Тварь ущербная и ребёнок твой хорёк золотушный. Нарожают уродов, б...ь! (забибикано самоцензурой!) Алкашня чёртова! Да идите - на***, чтоб вас всех гром****ой накрыло, мандабляшки семисекельные!».
    И тогда с Небес спустятся; и Михаил, и Рафаил, и Гавриил, и Уриил и во всём микрорайоне наступит абсолютная гармония.
 

Байки из НИИ. Проводы варяжского ...

(Репин В.)
 14    2015-01-10  0  728

Дело было в начале перестройки. Шеф наш то ли почувствовал что-то раньше нас, то ли просто личную жизнь обустраивал на новый лад, но из сектора он уволился, оставив нас бесприглядными сиротами.

Но свято место, как известно...
И вскоре к нам зашел приглядеться /надо полагать, по предварительному решению руководства/ начальник соседнего сектора, занимавшегося исследованием перспективных технологий электромонтажа. Дядька он был толковый, за освоение автоматического монтажа плат методом накрутки незадолго до этого его даже медалью наградили, что среди технологов редкость необычайная: раз уж сам основоположник марксизма Ф. Энгельс назвал технологию наукой второго сорта, значит, и награждать, с точки зрения ЦК, технологов незачем.
Но при этом подходы к работе были у него хоть и не "времен очаковских...", но и отнюдь не те, которые позволяли бы обогнать потенциального противника, успевшего оторваться в волоконной оптике на 10 лет. А задача ведь ставилась, как всегда: "уровень разработки должен быть выше, чем у потенциального противника".

Он, например, удивился составу и возрасту сектора: половина сотрудников - ведущие инженеры до 30 лет, свой патентный инженер, у каждого - несколько специальностей: исследователи, конструктора, технологи, химики, электронщики. И каждый из ведущих мог и НИОКРом руководить на уровне зампотеха, и тему по новой технике провести, и к станку встать /был в секторе свой токарный станочек, чтобы за каждой мелочью в цех не бегать/, и за микроскопом поработать с мелочевкой размерами в десятые доли миллиметра.
Походил варяг по сектору, пригляделся:
- А это у вас что? Стеклянные провода? Свет передают? Ладно, чего там, разберемся!

И тут же поползли по отделению слухи о приведении сектора к "нормальному виду", о "новой метле" и т.д. и т.п.
Сектор надо было спасать, и мы вспомнили о недавно вышедшем Законе о трудовых коллективах. Среди прочего был там пункт об участии коллектива в назначении руководства. Подняли, почитали. И выкатили руководству контр-предложение: назначить начальником сектора одного из наших ведущих.

Бунт на корабле?
Суматоха, срочное собрание, представители верховной администрации, профкома, парткома... Пробовали давить, пробовали свести собрание к скандалу и прекратить, но мы стояли на своем спокойно и аргументированно:
Состав сектора отработан годами, роли распределены, ведущие уже задействованы в качестве замов по технологии в крупных НИОКРах, специалистов по волоконной оптике в патентном отделе нет, а обрабатывать приходится по десятку заявок в год и больше, да еще и переписку вести с неуступчивым ВНИИГПЭ. Начальник со стороны только вникать в тонкости работы будет больше года - вся работа встанет. И если надо будет - мы ради пользы дела готовы идти и выше, если на местах к голосу коллектива не прислушаются. Так и разошлись тогда вничью.

Но чуть позже назначили нам в сектор замнача из соседней химической лаборатории - к нашему общему удовольствию. Он был доволен тем, что ему не надо больше разбираться в проблемах почти чисто женского коллектива, а мы - тем, что, помня то собрание и посмотрев на народ, он решил, что раз всё крутится без его вмешательства, то управлять и не надо: коллектив, как умный конь, и сам до кормушки дойдет. Просил в начале месяца планы работ, а в конце месяца - отчеты по ним, составлял графики отпусков, ходил на планёрки, в общем - не мешал. И работа шла своим чередом.

А потом поставили нам начальника из наших ведущих, и вопрос рассосался окончательно. А ведь сколько дров могли сгоряча наломать!

Да, а "потенциального" мы тогда всё же догнали и обогнали. ПЛ с нашей волоконной начинкой вышла в Океан, когда "противник" с такой же связной оптикой еще стоял у достроечной стенки.
И позже, когда мы с закрытием наших тем в НИИ ушли в "свободное плавание", за отличную работу изделий нашего ЗАО, установленных в Плесецке, мы получили благодарность /и просьбу оснастить еще и Байконур/ на месяц раньше, чем о пуске волоконной сети с помпой объявили на космодроме Кеннеди.

Вы спросите меня, что же здесь смешного? Поясняю: развеселил нас факс от нашего представителя в США, где, как и в Европе, наши изделия продавались Noname, но пользовались хорошим спросом. Он написал после этого триумфа американской технической мысли во Флориде:
"Поздравьте меня! Я стал поставщиком NASA!"

А потом пришли китайцы со своими копеечными ценами и всё опошлили...
 

Через рабство - к звёздам!

(Соломон Ягодкин)
 14    2013-04-07  4  746
НЕ ЖИЗНЬ, А - ПЛАТЦ...
Если люди всё время стоят навытяжку, так очень скоро можно и до их извилин дойти...

ПЕРЕХОД КОЛИЧЕСТВА В ХРЕНОВОЕ КАЧЕСТВО...
Когда рабов оказывается опасно много, тогда добровольного рабства не избежать...

ЧЕРЕЗ РАБСТВО - К ЗВЁЗДАМ!..
Свобода нужна лишь тем, кто для начала не может быть хотя бы нормальным рабом, а всё туда же, свободу ему подавай...

ПЛОХИЕ ДЕМОКРАТЫ...
Борясь с насилием, мы тем самым боремся не только с нашим мохнатым прошлым, но и с нашим мохнатым будущим, которое есть суть и воля мохнатого большинства. А какие же мы после этого демократы?..

У СЕБЯ САМОГО НА ЦЕПИ...
Раб может стать и богатым рабом. Но свободным человеком от этого не станет, так как тогда он рискует потерять всё...
 

БАШНЯ

(Алик Кимры)
 12    2017-08-06  0  634

Получил письмо от читателя из одного старинного русского городка N. И вспомнил посещение его в конце мохнатых 60-х. Когда страна уже начала избавляться от унылой одноликости, и в каждом уважающем себя городке стали появляться кафе с очень оригинальным названием «Эврика», катки «Льдинка», танцевальные залы «Троянда» («роза») на Украине.

Также вовсю строились новые жилые районы из типовых крупнопанельных хрущоб, их тоже оригинально, как в Москве, называли «Черёмушками». В каждом городе.

А в городке N. проводилось всесоюзное совещание по типовому крупнопанельному строительству всех специалистов, кто имел отношение. Я тоже имел. После завершения нам устроили экскурсию по местным достопримечательностям.

И уже в конце, когда мы с порозовевшими носами предвкушали скорую высадку на банкет, нас вдруг подвезли к совершенно неказистой башне из неотёсанных камней. Мы удивились, на хрена нам эта башня? Но хозяева успокоили: щас за этой башней в полукилометре отсель вас ждёт гвоздь программы - наши Черёмушки!

Тут мы все замахали руками аки ветряные мельницы и заорали «Только не это!» - подобно парижской проститутке, выбросившейся из окна, когда советико туристо попытался расплатиться рублями. Хозяева впали в непонятки. Мы объяснили:
- Да мы уже видали ваши гребанные «черёмушки» во многих городах!

И только заинтересовались, почему не убрали эту нелепую башню, действительно портившую вид на «черёмушки»?

Вот тут нам и поведали трагическую историю борьбы с этой старинной башней, начатой с указания персека облпайкома партии о немедленном сносе энтого безобразия. Местные патриоты во главе со старейшим профессором истории университета было взбухли против. Типо, сторожевой башне больше 7 веков, главный городской памятник архитектуры и истории.

Однако непонятливый профессор в тот же день был отправлен на заслуженную пенсию, а патриоты дружно засунули языки в жопы, пока персек ваще не распорядился снести весь их вшивый город! А на выполнение высокого приказа бросили всю наличную технику.

Увы, мощные бульдозеры обломились. Специальная стальная многотонная болванка, легко проламывавшая многометровые бетонные стены ещё немецких дотов, – раскололась, и т.д. В конце концов башню решили уничтожить силами расквартированного неподалёку авиаполка стратегической авиации. И тут – облом, мощные бомбы с лазерным наведением не причинили башне никакого ущерба. Да ещё из-за пары точных промахов разбомбили несколько домов в «черёмушках...».

Озверевшее начальство приказало башню взорвать, пригласили сапёров, выстроили мощную железобетонную защитную стену, чтоб новостройка больше не пострадала, заложили многотонный заряд, эвакуировали электорат - и прогремел взрыв.

Увы, защитная стена не устояла. Обрушилась и половина «черёмушек». Стёкла в самом городке N. повылетали даже в горпайкоме партии. Чуткие к этому японцы зафиксировали землетрясение силой в 2,9 балла в России. А от башни откололся лишь небольшой камень, и обнажилась плита с надписью:
«Строил Федька Босой. Бит за нерадивость».

... Крупнопанельные хрущобы отслужили свой срок, рассыпаются, и их уже сносят по всей стране ещё с середины 90-х. Башня же как стояла, так и стоит. А чего ей сделается?

------

В тему

"Историческое открытие" - Жми сюда
 

Посмертно

(Ицхак Скородинский)
 1    2007-06-16  0  665
В ответ на злобные выпадки так называемых гринписовцев, администрация и продюсерский центр фильма « Разрывая пасть тираннозавра» со всей ответственностью заявляет, что ни одно животное в процессе съемок не пострадало. Желающих удостовериться, просим посетить ареал обитания наших очаровательных Труди и Джоржика. Всех пострадавших во время посещения, Гильдия Киноактёра заранее объявляет своим Почётным Членом. Посмертно.
 

Ошибочка

(Людмила Шум)
 20    2014-08-20  0  848

Первоклашка Шурик старательно выводил в тетради своё первое сочинение.
      Буковка к буковке теснились на строчках слова. От напряжения язык торчал изо рта, и слышно было, как автор тихонько шепчет себе под нос.
      Из-за плеча в тетрадь заглянула сестра.
      - Ха! У тебя тут ошибочка, - съязвила она.
      - Где? Тут всё правильно написано!
      - А вот и нет! - не унималась сестрица. - В слове "Атец".
      Возмущению Шурика не было предела.
      - Тоже мне - грамотейка,- хмыкнул, успокоившись, юный писатель.
      - Неужто через "о" надо писать? - ехидно спросил он сестру и тут же, многозначительно взглянув на нее снизу вверх и подняв вверх указательный пальчик (как его первая учительница), менторским тоном произнес: "Хоть ты, Машка, и в третьем классе учишься, а всё равно глупая. "Атец" потому и пишется через букву "а", что у него есть проверочное слово - "пАпА"!!!
 

Кошелёк с подвохом (Вова Молдава ...

(Юра Харьковский)
 18    2020-03-24  0  221

День получки был для Вовы самым большим праздником, примерно как для каждого из нас день рождения и подарком на этот день ему была зарплата. Уже с утра его глаза светились тихой радостью и он с нетерпением ждал сначала выдачи расчётных листов, а затем открытия кассы в бухгалтерии. Получив расчётный лист, он нёс его как драгоценный фолиант, бережно держа за края двумя руками и сдувая с него случайные пылинки. Затем он садился за рабочий стол и начинал внимательно изучать каждую цифирку, на предмет допущенной бухгалтерией ошибки. Но бухгалтера у нас были всегда грамотные и ошибки допускали крайне редко, так что Вове всегда придраться было не к чему. Тогда он придирался уже не к бухгалтерии, а к советским законам. – Вот смотрите, ребята, - говорил он, - на хрена с меня берут 13% подоходного налога? Я здоров, как бык, значит лечить меня не надо. Детей у меня нет, значит учить их мне не надо. А до пенсии я, может, вообще не доживу - кирпич на голову упадёт или конец света настанет. А платить всю жизнь должен для чужого дяди. Особенно его возмущала цифра налога на бездетность. – С какой стати, - возмущался Вова, - с меня выдирают 6% с зарплаты, а это на минуточку целых 25 целковых, за то, что я, не имея детей, экономлю государству деньги? Ведь теперь оно (государство) может экономить на яслях, детсадах, школах, институтах не воспитывая и не обучая не родившихся детей. Их соответственно и не надо лечить. Оно мне ещё и доплачивать за это должно, а не забирать.
Зато графа – коммунальные услуги (В период, когда он жил в балке), его всегда радовала своим нолём и он, радостно потирая руки, был счастлив лишней двадцатке в бюджете. А то что там нет ни ,света ни, отопления, ни воды, его мало волновало, по сравнению с возможностью экономить.
Жил Вова поначалу, как я уже говорил, в нашей комнате, где ещё обитали Слава Молоков и Миша Хитрин. Как-то в день получки Миша решил Вову разыграть на почве его жадности. На севере народ честный работал. Что такое воровство, мы практически не знали. Ключи от входных дверей хранились под ковриками и никто этим не пользовался. Если кто-то, что-то терял, то вещь, как правило, возвращалась адресату. К примеру, моя жена оставила кошелёк со всей своей зарплатой на прилавке, в кулинарии, так через 15 минут, мне позвонили и сказали забрать его. Но Вову-то мы знали как исключительного скрягу. Как он себя поведёт, найдя чужой кошелёк? Это Миша и решил проверить. Заключили пари на бутылку водки: Славик считал, что Вова не совсем уж пропащий человек и вернёт деньги. Миша, что вернёт, только когда увидит, что есть свидетель находки. И только я думал, что Вова что-нибудь придумает, чтоб не отдавать.
День выдачи зарплаты. Контора рядом с общагой, буквально в 15 метрах и Славик её уже получил. Вова одевается и идёт в кассу. Через 10 минут он должен вернуться. Миша идёт, садится дежурить в буфете общежития (Который аккурат напротив входа в общагу) и смотрит в открытую дверь, когда мимо пройдёт Вова. Мы со Славиком, смотрим в окно комнаты и, как только Вова появляется из дверей конторы, Славик выбрасывает свой бумажник с зарплатой в общий коридор. В кошельке, чтоб не было сомнений, лежит рабочее удостоверение Славика. Вова заходит в общагу и направляется мимо буфета по коридору в нашу комнату. Миша, видя его, выходит из буфета следом. На подходе к комнате Вова видит лежащий бумажник, жадно хватает его и бежит по направлению к туалету. Там он, воровато оглянувшись, вдруг видит сзади Мишу, который идёт следом. Тут он понимает, что Миша всё видел и, дождавшись его, заговорщическим тоном говорит: "Вот, кошелёк, какой-то лопух потерял, интересно, что там?" Он, открывает бумажник и глаза его загораются алчным огнём. Там 400 рублей крупными купюрами. Такой халявы, он в жизни никогда не получал. - И принёс же чёрт этого Мишу не вовремя. – Вова лихорадочно соображал, что делать: "Слушай, Миша, давай по справедливости - тебе 200 и мне 200 и всё "шито-крыто". Миша сделал вид что задумался: "А там документов никаких нет? – спросил он. Вова достал удостоверение Славика. – Так это Славика, соседа нашего, - обрадовался Вова, - но он же холостяк, а мы женаты с тобой, нам деньги нужнее. А он с книжки снимет, не обеднеет." Миша, от возмущения, чуть не захлебнулся. Он сгрёб Вову в охапку и затолкал в нашу комнату. Вову мы не били, люди мы мирные, но за такую подлость, решили проучить – благое дело.
В нашей общаге часто ошивалась местная путана – девушка-чукчанка по имени Уля. Была она неопределённого возраста, но не старая, страшненькая и почти всегда пьяная. Мы её не любили и всегда гнали из нашей комнаты, но при этом замечали, что Вова не разделяет наших взглядов на Улю, он не был брезгливым не только в еде, но и в женщинах. Она ему, определённо, нравилась и он был не против секса с ней, но понимая, что Улю надо поить, сразу отметал эту непрактичную мысль и только молча с тоской смотрел ей вслед. Праздник для Ули наступал, когда приезжали командировочные ремонтники из подрядной организации. Оторвавшись от семей, они "гудели" в общаге, играли в карты на деньги и "баловались" с Улей. Уля девушка была не меркантильная, отдавалась за выпивку, ну а уж если давали деньги, то не отказывалась. В периоды, когда командировочных не было, она, почти трезвая, грустно ошивалась по комнатам и заводила от скуки пустые разговоры. Как-то, в субботу, когда она появилась в очередной раз, а Вовы не было, я спросил её, не хочет ли она заработать на бутылку? Глаза Ули загорелись. – В нашей комнате живёт Вова Молдованин, ты его знаешь, продолжал я, - парень он стеснительный, жадноватый, но пугливый. Он давно на тебя глаз положил, но стесняется пригласить на свидание. Говорит готов дать тебе на бутылку, если ты ублажишь его. Если согласна, приходи сегодня вечером, он будет ждать." Уля, конечно, была согласна. – Если Вова, после интима откажется давать деньги, из-за своей жадности, - инструктировал я её, припугни братьями, которые приедут с тундры и его зарежут. Только ты уж постарайся, будь наглой, но страстной. - Вернулся Вова и мы с друзьями, как бы, между прочим, рассуждали, какие горячие любовницы, эти чукчанки и, если бы не их кровожадные и мстительные родственники, то можно было бы испытать это счастье. Вечером мы объявили Вове, что все идём в кино, он, само собой, на такие глупости, деньги не тратил и остался. Выйдя из общаги, мы сказали поджидавшей Уле, что в её распоряжении два часа. Уля была далеко не дура и всё исполнила профессионально.
Вернувшись с кинотеатра, мы застали Вову, мечущегося по комнате и заламывающего руки: "Сука, подлая сука, - кричал он, - никогда больше с ней не свяжусь. Шантажировать меня вздумала своими братьями. Целый червонец ушёл коту под хвост. На него месяц жить можно, а она его за 5 минут заработала и пропьёт!" – Так ведь ЗАРАБОТАЛА, смеялись мы, а не нашла в коридоре, как некоторые. Так Вова первый раз потерял свои горячо им любимые деньги. Про второй раз - отдельная история.
 

Гармония ничтожеств…

(Соломон Ягодкин)
 12    2015-08-19  1  814
СПАСИТЕЛЬНЫЙ ПРИКАЗ…
Приходит начальство и приказывает: «Всем быть жлобами!». Здесь и не захочешь, а жлобом станешь, а если хорошенько этого захотеть, то тогда хоть завтра всем в строй...

ЦЕПНАЯ МОНОЛИТНОСТЬ…
В рабском государстве рабами были все, в особенности, их хозяева и сами рабы. А чем они остальных хуже?..

ГАРМОНИЯ НИЧТОЖЕСТВ…
У жлобов всё должно быть жлобским, а иначе, как предупреждал Классик, «порвётся связь времён»…

БАШКА ТОЖЕ ЖИТЬ ХОЧЕТ…
Люди, по логике вещей, ничего не боятся. Просто они за эту свою смелость не хотят лишний раз по башке получить…

СЛОЖНОСТЬ ПРОСТЫХ ЛЮДЕЙ…
Простой человек, ему палец в рот не клади, только ложку, потому как он, по простоте своей, только её и понимает. А всё остальное слишком сложно для его простой головы и, такой же сложности, его простой души…
 

Сказка: Царевна-жаба

(Владимир Сидорук)
 35    2013-05-06  2  924
В некотором царстве, в нашем государстве, жил-был царь. И было у него 3 сына, двое умных, а третий дурак.
И вот, пришла пора сыновьям женится. Созвал их царь, и говорит:
-Возьмите, сыновья, по луку, и выходите в чисто поле! Пусть каждый из вас выстрелит в свою сторону! Где у кого упадет стрела, там у того и счастье будет!
И вышли сыновья в чисто поле. Направили свои "калашники", и выстрелили в одну сторону.
Стрела старшего брата залетела во двор боярский, и попала в боярыню. Приходит старший брат за стрелой, а там его уже давно ждут. Так и не вернулся.
Стрела среднего брата залетела во двор купеческий, и распугала там всех. Приходит средний брат за стрелой, а там его уже давно ждут. Так и не вернулся.
А стрела младшего брата залетела далеко в лес.
-Все равно, найду! - сказал он, и отправился за стрелой.
Так и не вернулся. Говорят, жаба задушила.

1999 г.
 

Батя

(Новиков Николай)
 23    2013-04-03  0  747

В наше время , довольно-таки трудно себе представить , а особенно нынешней молодёжи , что их папы и мамы , а так же молодые бабушки и дедушки , не имевшие за душой ни шиша , умудрялись такое отчебучивать , что нынешнему поколению и в страшном сне не привидится и , конечно же , в голову не придёт . А именно : случаи из моей юношеской , очень весёлой и не забываемой жизни .
В те советские , дефицитные времена , не имея блата и связей , очень трудно было достать модную , стильную одежду , соответствующую запросам того времени , а , посему , как говорится , голь на выдумку сильна . Помню , прикупив бело-дымчатые джинсовые брюки , по случаю , и поносив их почти пол года , изрядно запятнав и поистерев , за неимением возможности приобрести что-нибудь лучшее и броское , решил обновить старое путём простой покраски в желаемое , а попросту , расстелив на кафельном полу в умывальнике общежития , предварительно намочив его , чтобы проще было убрать красочные следы перевоплощения , сорвал с потолочного неонового лампового освещения решётку , наложил её на свой придуманный шедевр и краской-распылителем из флакона нанёс синие квадраты . Получились брюки в клетку . Пусть не идеально по линиям совпадающие , но единственные такого рода во всей Академии на тот период . Народ , присутствующий при этом , скептически давал советы и замечания , абсолютно не веря , что русская краска , после первой же стирки , не вымоется и не облезет . Но всё получилось , как и задумывалось . Я щеголял в брюках в-клетку .
Но куда смешнее и неправдоподобнее , но стопроцентно реалистична , была история с моей поездкой домой , в Вяземский уезд , в село Ленкино , к родителям . Почему село называлось Ленкино никто не знал . То ли Ленка там была выдающаяся , то ли Ленин там проезжал , то ли Лен. Кино там зафигурировалось , толи Ленки.., но ( плана Ленки Ленками , но дадут ли ? ) . Вот у Владимира Ильича Ульянова псевдоним был Ленин , по тому , что подруга у него первая была Лена . Значит чей он ? – Ленин . А у Иосифа Виссарионовича Джугашвили первая подруга была Аля , а так , как он был намного старее её , то бишь старпёр ( СТ.-старый пердун ) , то и псевдоним отхватил СТ.Алин .
Лёгкий анекдотец про первого вождя : лежат в шалаше Володя Ульянов с Алёшей Пешковым . Вовка мацает Лёху за яйца , ласкает соски ему и говорит :“ Лёшенька , и кто это тебя Горьким-то назвал , сладенький ты мой !“
Началось всё с того , что мой коллега и одногруппник сказал , что он едет на Белорусский вокзал за билетом в Смоленск и попросил отмазать его на семестрах и лекциях , я пообещал , но с тем условием , что он возьмёт и мне билет на тот же поезд , в сторону Смоленска , до Вязьмы , но так , что бы это было не позже 15 – ти часов по прибытию туда , так как после этого времени автобусы могут не ходить и мне придётся ночевать на Ж/Д вокзале . Вместе ехать веселее и дорога не так скучна . Сказано-сделано !
Приятель мой Андрей , чухнул с утра за билетами и , прикупив их , радостный вернулся назад . В субботу мы с ним ранёхонько поднявшись , поехали на метро к Белорусскому и , сев в поезд , конечно же , платцкарт , ехать – то всего пяток часов , распаковали скудную закуску , типа хлеба , сосисек , пирожков и майонеза , к ним бутылку водки пшенишной и начали наше пиршество по случаю отъезда к родным и хорошего начала каникул. Меня в селе ждали родители и гудёж на свадьбе местного вет.врача , доводившегося мне корешем и пригласившего меня на столь торжественное для него событие . Созвонившись , я объяснил ему , что припрусь токмо после обеда , ближе к вечеру , но точно буду .
И вот , на станции г. Гагарин , предыдущей до моего выхода в Вязьме , мы с Андреем вышли на перрон , я – покурить , он – просто так воздухом подышать . Вышли и проводницы , стоянка была 15 минут . Я обратился к ним с вопросом :» Сколь далеко ещё до Вязьмы и как долго стоит там поезд .» , на что мне было сказано , что поезд скорый и в Вязьме лишь замедляет ход , но не останавливается . Глаза мои налились кровью не меньше , чем у быка , видящего придурка с красной тряпкой или корову , стоящую в позе НАТЕ ! Андрейка тут же погрустнел и начал лепетать что-то несуразное . А так , как я уже не однократно ездил , из-за отсутствия билетов , квази-зайцем с «кочегарами», т.е. с водителями електровоза в их первом головном локомотиве , сидя на откидной лавке за пол цены , то ничего дикого в том не видел , чтобы просто подойти к оным и попросить притормозить в месте назначения за н-ное количество рваных , естественно в пределах разумного . Ну а кто был виноват в этой ситуации ? Конечно же Андрейка . Вот ему я и дал выбор : или идти к «кочегару» и уламывать его тормознуть в Вязьме , хоть на десять секунд , или везти меня из Смоленска обратно в Ленкино за его счёт на такси . Андрей не был наглецом и такие трюки выделывать не умел . Пришлось инструктировать его скорым образом что и как говорить , а для пущей убедительности он должен был давить на жалость обрабатываемого , выдавая наспех придуманную легенду , что мол друг шпарит домой из Афгана , его ждёт вся родня на вокзале к пятнадцати часам , а тут такая промашка вышла с билетом и поезд , окатив пылью и вонью ожидающих промчится мимо , шокируя и без того хвативших в жизни горя родителей . Андрей попёр к електровозу , вагон наш был вторым по счёту и я прекрасно видел и частично слышал что происходило дальше . Приятель мой , остановившись у открытого окна тягача , начал орать высунувшемуся мужчине что-то , активно жестикулируя руками и предлагая выйти на минуту к нему вниз . Пожилой напарник водителя вышел на перрон и мой одногруппник стал жалостливо и эмоционально повествовать придуманную наскоро историю с лоханувшимся дембелем и не удачной покупкой билета , всё время приговаривая доверительное в разговоре слово батя . Батя , ну ты пойми ! Батя , ведь ты же сам небось и отец и дед . Ему надо-то , батя , пару секунд . Батя , да войди ты в положение и т.д. ...
 

Алкогольный склероз - часто ржач ...

(Новиков Николай)
 9  День медика  2012-06-19  2  1375
Есть у меня друг Саша . Живёт в Саксонском городе Ляйпциге . Торгует машинами . Попёрли в его жизни чёрные , трудные денёчки ( ссора с женой , затишье в работе , бюрократические неурядицы и т.д. ) и он запил , не жалея организмы своей , по – чёрному . После нескольких дней глухого , безудержного запоя , перестал брать телефон и отвечать на звонки . Пришлось выезжать к нему из своего провинциального городишки проведать , жив ли . Нашёл я его невменяемым , мычащим о несправедливости жизни и желающим полного успокоения путём снятия страшных головных болей чем – нибудь вкусненьким , типа водки . Перегарище стоял убойный . Сашок при продолжении такого праздника через пару дней мог запросто приказать долго жить , так как пил он не закусывая , потому и пришла к нему его подруга ( нет , не белая горячка ) интоксикация , то бишь отравление . Кое - как уговорил его поехать со мной в клинику и сдаться в руки врачей , которые облегчат ситуацию промыванием крови и обезболивающими препаратами . Отобрав у него деньги и всучив паспорт и страховую карту , повёз в клинику . Подкатили прямо к парадному . Зашли в приёмную . Я объяснил сестре , что запущенный , тяжёлый случай и уже через пять минут нас принимали врачи , фиксируя данные и слушая как он до такого докатился . Пообещав мне , что не о чем беспокоиться , заставив его дуть в фиксатор – алкоголеметр для уточнения , сказали , что принимают сразу и дают в апартаментах место . А если будет буянить , то зафиксируют в палате к кровати . А так вообще , поставят клизму , сделают промывание желудка , дадут таблетки и под капельницу . Я уехал , пообещав на завтра до обеда привезти необходимое ; полотенца , зубные щётку , пасту , мыло , шампунь и т.д. Кормят там как на убой , страховая касса платит .
На следующий день , ближе к обеду , я уже был в клинике у своего подопечного . Он жаловался на врачей и санитаров , на своё горькое положение и на то , что задница болит .
Ну я возьми и брякни , что когда его принимали , а он помнит вчерашнее через раз , в кабинете приёма были два весёлых санитара , своим поведением жутко смахивающих на геев . Вот я им и поведал о том , что я и Саша состояли в любовных отношениях , себя я выставил активным педерастом , а друга пассивным . Ну и вот , он , не выдержав горечи нашего разрыва отношений , ударился в запой и в финале , я всё - таки над ним сжалился и привёз его сюда . Сказал ещё , что Саша очень любит когда его при минете поглаживают по голове и , держа ладонями за голову вводят мизинцы в уши , плавно притягивая и отталкивая к себе и от себя , очень чутко отзывается на ласки и безумно оргазмирует от долгого анального сэкса . Якобы , попросил санитаров быть к другу по – ласковей и , в случае чего помочь , чем можно . Они , якобы , торжественно пообещали , что не оставят друга без внимания и однозначно возьмут под свою опеку .
У Саши глаза расширялись с каждой новой фразой всё сильней и сильнее и в конце моего повествования , с ещё не протрезвевшей головой , он выкрикнул ; « Ты чё е****лся ! Такую ***ню спороть ! Они то , наверное , меня и поимели . »
А я ему ; « А чего плохого ? В следующий раз попадёшь сюда же , а здесь , как в пионерском лагере на новой смене у тебя уже старые друзья ! Ждут и любят ! Да и многое ли изменилось ? Был Саша , стал Шурой или Александрой . Да и , один раз – не п***рас ! «
Я думал , что он на меня с кулаками бросится , но так , как голова его не работала в трезвом режиме , то всё обошлось простым нареканием   и только через десять дней , после пройденного им курса отрезвления , мы поржали толпою над его испугом .
Теперь не пьёт . Боится наверное встречи со старыми друзьями ……
 

Как на Дашкины именины испекли н ...

(Эвелина Ахматова)
 0    2011-01-12  0  966
Вот, еще одна история, которая произошла в пору ярко запоминающегося студенчества.
Стоял морозный январь. Зима выдалась ведренная, и поэтому казалось прохладнее, чем было на самом деле. Время было сложное, послеперестроечное. Начало девяностых годов двадцатого столетия были тяжелы и для студенчества, которое всегда нуждалось в материальных средствах. А день получения стипендии считался самым праздничным из всех возможных праздников. Его наступление ждали, мечтали, строили планы и радовались их возможному осуществлению. Так было и в этот январский день.
Даша и Женя, студентки первого курса, снимали комнату в четырех комнатной квартире, на первом этаже, в доме, который стоял на берегу горной реки. А с другой стороны находился большой стеклянный «гастроном».
В этот день, Даша и Женя получили стипендию, в их планы входило сходить в магазин за продуктами и купить торт к Дашиному дню рождения.
Придя в кондитерский отдел, подруги стали разглядывать кулинарные шедевры, стоящие на витрине, под стеклом. Здесь было на что посмотреть! Торты и пирожные с ярким пышным кремом, да и названия завлекали своей аппетитностью. Подсчитав свои стипендиальные и примерив их к написанным цифрам на ценниках, девушки выбрали торт.
О, как соблазнителен и изящен был он! На шоколадном фоне распустились красные, розовые и белые розы из нежного крема, а по краю рассыпаны маленькие желтые цветы с янтарными цукатами в центре. Позабыв обо всем на свете, подруги, довольные своей покупкой торопились домой.
Заварив ароматный чай, девушки приближались к долгожданному моменту. И, наконец, этот момент настал! Приготовив по щедрому куску великолепно красивого торта, подруги преступили к его дегустации. НО, после первого же откусанного кусочка, Даша поморщилась и удивленно посмотрела на Женю. Та уже почти доедала свой кусок торта. «Ты ничего не почувствовала?»- спросила растерянная Даша. Женя, слизывая остатки крема, сказала: «Да, запах какой-то странный, не могу понять, чем это так пахнет». Даша нахмурила брови, и закричала: «Пахнет?! Так это же крем, Крем из бараньего жира!» Женя в ответ скривила гримасу, обозначающую отвращение. Вот, так, сюрприз!
Крем действительно оказался из бараньего жира, с характерным специфическим запахом. Это трудно было есть. Так отметили Дашкин день рождения. Бывают же и такие неожиданные сюрпризы!
 

СКАЗКИ ДЕДА АЛЕФА СЕРЫЙ ВОЛК

(АЛЕФ НУН)
 11    2016-02-29  0  689
В одном дремучем лесу жил Серый Волк, очень сильный и хитрый.
Однажды, пробегая через поляну , он увидел вполне приличного юношу, который сидел на
Читать дальше >>
 

ЛУЖА

(Алик Кимры)
 18    2016-06-27  0  887

Лужа – колыбель морской славы. А детство кончается тогда, когда начинаешь обходить лужи. И забредаешь в них уже только из-за старческого склероза, когда снова впадаешь в детство.

Под неизгладимым впечатлением от произведения Рита Адамовича «Никакой мистики» Жми сюда захотелось иметь на «Хохмодроме» и свою нэзалэжную Лужу.

Благо пригодилось воспоминание из детства сына в его трёхлетнем возрасте, когда малой обосновался в нехилой Луже. На просьбы выйти из неё отказывался, а при попытке приблизиться к нему топал ножкой, защищаясь обильными брызгами. Находчивый я разогнался, перепрыгнул через Лужу и в полёте выхватил мелкого хулигана из водоёма.

Малой извивался у меня на руках аки Змей Горыныч и бурно негодовал по поводу грубого нарушения его прав ребёнка. Пока я справлялся с негодованием насильно удалённого из Лужи, моему примеру последовал примерно 10-летний пионер, в полном параде торжественно направлявшийся в школу по случаю Первого сентября. Он вырвал свою руку из маменькой и сиганул через лужу.

Однако или не рассчитал силёнок или не хватило образования по сравнению со мной - я к тому времени уже окончил аспирантуру. В итоге он не долетел до противоположного берега Лужи, поскользнулся и со всей дури шлёпнулся в водоём. Когда маменька вдохновенно шлёпала его по мягким и твёрдым частям организма, вокруг летели такие же брызги, какие запускал мой малой, обосновавшись в эпицентре Лужи.

Благодаря прекрасной реакции (спасибо Партии, хотя никогда не был в Рядах!), я успел отскочить. Как говорится, вышел сухим из воды второй раз – и когда мой сынуля намеренно хотел меня окатить, и когда невольно оказался рядом с разгневанной маманей, вдохновенно выколачивающей воду из всесторонне мокренького сыночка.
 

Пошлая эротика

(Олаф Сукинсон)
 72  Про секс  2006-10-12  12  14116
Зайдя в купе, я встретился взглядом с затылком попутчицы. На вид ему было лет 30. Попутчица оторвала внимание от книжки и встретилась взглядом со мной. Взгляду на вид было лет 35.

- Ну что ж, - подумал я вслух, а про себя добавил. – Да и мне не 15.

Кроме нас двоих в купе никого не было, поэтому я встретился взглядом с её фигурой. Впрочем, если бы кто-то и был, это не помешало бы мне встретиться взглядом с её фигурой. На вид ей было лет 40.

- Будете переодеваться? – спросила она вставая.

Фигуре на взгляд стало лет 35.

- Я выйду, не буду вам мешать.

Переодеваться я не стал, а хлопнул для храбрости коньячка. На взгляд - граммов 50. На вкус – граммов 100.

Когда она вернулась, на вид ей было лет 30. Она прошла мимо моего носа… Да нет, лет 25!!! И села. Нет, года 32.

Мы погрустили, рассказывая друг другу самое необходимое о себе. Потом посмотрели в окно. Потом повыходили. Позаходили. Потом снова поговорили.

- Коньячку?

- Нет, что вы, что вы…

Хочет сделаться на вид лет на 20, но это-то и выдает в ней 40-летнюю!

Ну, коньячку, так коньячку. Повеселели, рассказывая друг другу не самое необходимое о чем попало. На вид ей было железно 23!

Разделась. Лет 35. Поцеловались. Угу, не девочка! Потрогались. Однако, 28. Нет! 24!!! Ого! Ага! 20!!! Ещё?!! Не, тридцатник!!! Как, ещё?!!! Блин, 35. Что, опять?!!! Сорокалетняя, точно!
 

Что, где, когда

(Sergey)
 0    2005-01-28  0  1472
В игре ЧТО, ГДЕ, КОГДА письмо от нового русского:
- Пол года назад Вован отдолжил у меня 500$, через месяц 1000$ и не отдал.
Внимание вопрос:
Кто в чёрном ящике?!
 

Горе-джентельмен...

(Соломон Ягодкин)
 9    2013-06-03  0  578
МОДЕЛЬНЫЙ ЛАПОТЬ...
Когда лапоть лапает женщину, он чувствует себя тогда, как минимум, модным башмаком...

ФОРМАЛЬНОЕ БЕЗОБРАЗИЕ...
Женщина без приличных форм, что паровоз без трубы: и сама никуда не едет, и мужика своего не везёт...

ГОРЕ-ДЖЕНТЕЛЬМЕН...
Назвать капризную женщину дурой, это значит лишить её последнего шарма, и, тем самым, оставить её вообще ни с чем...

ОБЫКНОВЕННОЕ НЕЧУДО...
Когда милые, очаровательные девушки вырастают, они, как правило, превращаются в самых заурядных тёток, так что чуда и здесь не бывает...

ЖЛОБ ЖЛОБА ВИДИТ ИЗДАЛЕКА...
Женщина оказалась совершеннейшей жлобиной, и не удивительно, что от жлобов у неё не было отбоя...
 

Мины в ванной комнате

(Андрей Ручкин)
 21    2008-11-18  3  1275

Так же по теме см: Жми сюда

1.

На Пирожковой-стрит имени товарища Бейкера был уже вечер. Да и во всем Лондоне тоже. Доктор Ватсон намеревался принять ванну и мирно лечь спать, поскольку давно уже был врачом и считал своим долгом поддерживать гигиену в столице Британской империи. Но проблема заключалась в том, что мистер Шерлок Холмс забрался в ванную два часа тому назад, плескался там самозабвенно пофыркивая и кажется вообще не собирался оттуда выходить.
Наконец у Ватсона лопнуло терпение. Он строго постучал в дверь:
-Эй, Холмс, вы там живы?
-Да, дорогой друг, я пребываю в добром здравии, -ответил знакомый прокуренный голос с привычной невозмутимостью. –Я уже почти закончил и если хотите можете войти.
Ватсона охватили сомнения: -А вы уверены, что это удобно?
-Ну, как хотите, -в голосе Холмса отчетливо послышались обиженные нотки. Поэтому Ватсон как следует собрался с духом и вошел.
Увиденное поразило его до глубины души, как обычно пишут в подобных случаях. Ванна была наполнена водою до краев и взмокший, но явно не мытый Холмс, в изрядно подмоченном смокинге, склонившись над водной гладью, возился с какими-то здоровенными черными шарами. Шары были явно металлические и утыканы уродливыми плоскими шишками. Они не годились ни для гольфа, ни для тенниса, ни для бильярда. Ни для одной из известных Ватсону подвижных спортивных игр.
-Что это такое Холмс? –поинтересовался он из чистой любознательности.
-Что? Ах, это… Это морские противолодочные мины новейшей конструкции. Я приобрел пять штук по знакомству, с большой скидкой. Прежний владелец не знал куда их девать-то…перед арестом, -Холмс фыркнул и едва не выронил один из шаров, который прилаживал к дальнему левому углу ванной. –Тяжелый зараза!
-Холмс, я ничего не понимаю.
-Это же элементарно, Ватсон. Я расставляю минное поле, чтобы отразить возможную атаку неприятеля. По моим данным сегодня ночью профессор Мориарти собирается атаковать наш дом на подводной лодке. Это самый простой и безопасный способ проникновения в квартиру. Двери и окна у нас надежно заперты, а дверь ванной мы никогда не запираем на ночь. Это отлично известно Мориарти и он собирается воспользоваться данным обстоятельством, наивно надеясь застать нас врасплох.
Когда его лодка всплывет, то наверняка налетит на одну из моих мин и бабах! Мир навсегда распростится с Мориарти. Я специально проконсультировался у одного старого минера в Адмиралтействе. И кажется все сделал правильно.
Холмс своим орлиным взором окинул композицию и остался доволен.
-Но, ведь наша ванная тоже пострадает, -робко возразил Ватсон.
-Чепуха, мой друг. Взгляните сами: эмаль дала трещину в трех местах. Я говорил об этом миссис Хадсон еще полгода назад, но она даже не почесалась. А так мы убьем сразу двух зайцев: ухлопаем Мориарти и обзаведемся новенькой ванночкой. Я уже присмотрел подходящую в магазине на Пикадилли. Светло- кремовый окрас. Вам понравится.
-То есть помыться…
-Увы, мой друг, с мытьем пока придется повременить, -не без грусти в голосе сказал Шерлок Холмс и посмотрел на доктора своими добрыми умными глазами. –Конечно, англичанин должен быть чистым, но в первую очередь он обязан быть живым. А в данном случае гигиена- прямой враг нашей безопасности. Впрочем, если хотите можете сходить в баню. Думаю, вам это не повредит.
-Хорошо, Холмс. Я пойду в баню, -кротко ответил Ватсон. В детстве доктор Ватсон во всем слушался маму, в армии –полковое начальство, а в Лондоне –Шерлока Холмса. Он давно привык быть лицом подчиненным и даже не думал бунтовать.

2.

-Ватсон, вы чересчур засиделись в этой своей бане и пропустили все самое интересное! – сходу заявил Холмс, хотя и стоял на месте. Он даже не подумал сказать доброму доктору "с легким паром". Холмс выглядел взъерошенным и крайне энергичным. Недавние события взбодрили его настолько, что по мнению Ватсона он нуждался в двойной дозе сильнейшего успокоительного. Стоя посреди улицы Холмс что-то высчитывал в своем блокнотике и вычерчивал примерные баллистические кривые, одновременно сверяясь с картой, которую услужливо держали два дюжих безмолвных полисмена, застывших словно изваяния.
А Ватсон, чисто вымытый и до краев наполненный свежим пивом, негромко булькнув, с удивлением осматривал знакомый дом на Пирожковой-стрит. Фасад был в трещинах и крыши явно не хватало.
-Мориарти явился раньше чем я ожидал, -пояснил Холмс, не отрываясь от блокнота.
–Видимо решил, что мы ложимся засветло. Чтобы как-то убить время я спокойно пиликал на скрипочке ( какую-то гадость из Шнитке, благо вы отсутствовали и я не мог действовать вам на нервы ) и тут услышал, что в ванной началось крайне подозрительное движение. Шум явно соответствовал всплытию подводной лодки. Ну, а через секунду раздался взрыв и меня из окна собственной спальни зашвырнуло на крышу соседнего дома. Хорошенькая картина: скрипач на крыше , вообразите!
Закончив записи в блокноте, Холмс снова уткнулся в карту, медленно водя над ней лупой, точно пытался высмотреть   какие-то неприличные подробности и бормотал насчет железнодорожных путей с которыми могут выйти осложнения.
-Простите, Холмс, а вас не волнует то, что у нас начисто снесло крышу? –вкрадчиво поинтересовался Ватсон.
-Нисколько не волнует. Свежий воздух полезен для здоровья. К тому же бригада плотников и бригада кровельщиков прибудут на Пирожковую -стрит через пять минут. Не пройдет и недели и дом будет стоять как новенький.
-Должен признать, -продолжал Холмс, -Взрыв оказался сильнее чем я рассчитывал. Да и подводная лодка Мориарти оказалась бронированной. Он знал, что плывет навстречу опасности и потому подготовился основательно. Его посудине всего лишь оторвало левый винт, который сейчас украшает нашу гостиную. Точнее то, что от нее осталось… Со своей крыши я успел заметить, что подлодка нашего заклятого врага полетела на юго-восток через центр и скрылась в рабочих кварталах Ист-Энда. Если она грохнется в окрестностях Лондона –мы ее живо отыщем. Но если пересечет Ла-Манш, сумеет дотянуть до континента и затеряться на просторах Прованса или хуже того - в степях Украины, то могут возникнуть серьезные сложности.
Кстати, это вечернее приключение здорово разозлило профессора. Я видел как в подводной лодке откинулся люк и Мориарти злобно погрозил мне кулаком. На что я ответил изящным и слегка ироничным поклоном. Скрипка в одной руке, смычок в другой.
-К сожалению, друг мой, я не умею летать, -в голосе Холмса зазвучала неподдельная печаль, -И потому не смог осуществить преследование надлежащим образом. А вот наша дорогая ванночка ( к которой я был совершенно не справедлив ) отважно бросилась в погоню за подводной лодкой обозленного профессора. Она летела за ним неотступно, с явной решимостью догнать и прихлопнуть, так как голова злодея по прежнему торчала из люка и представляла собой весьма соблазнительную мишень. К несчастью профессор успел заметить преследовательницу и выпустил торпеды из кормовой части. Первая пролетела мимо, а вторая угодила в цель. Он подбил нашу ванночку над Бонд-стрит и…
Пылкую речь великого сыщика прервало появление почтальона:
-Телеграмма, мистер Холмс.
-Благодарю. Ага, Ватсон! Он на своей посудине грохнулся в 38 милях от Лондона. Неподалеку от местечка под названием Фоксберри. Так, судя по карте в дело решительно вмешался южный ветер и спутал все мои расчеты. Впрочем, это нам только на руку, до Франции ему теперь нипочем не добраться. Словом, юго-восток сменился северо-восточным направлением. Ага, в трех милях от Фоксберри находится станция Гримстершир, небольшой полустанок на ветке Лондон – Ипствич. Ватсон, мы отправляемся в погоню. Надеюсь, револьвер при вас?
-Холмс, кто же ходит с револьвером в баню? –робко возразил Ватсон.
-Вы, мой друг. Вас так поразили мои военно-морские маневры в ванной, что вы наверняка позабыли его выложить и он теперь при вас.
Доктор Ватсон полез в карман и обнаружил оружие на положенном месте. Прозорливость Холмса порой его просто ужасала. Но сейчас ему ужасаться было некогда: Холмс помчался на вокзал и Ватсону ничего не оставалось как бежать за ним следом.
-Холмс, может быть возьмем кэб? –тяжело пропыхтел он через полчаса после начала непредвиденного забега.
-Поздно, мой друг. Слишком поздно. Вокзал прямо у вас перед носом, -сообщил Холмс с небрежным сопением бывалого легкоатлета.
Английские кондукторы на линии Лондон – Ипствич всегда отличались чрезмерным консерватизмом, поэтому несмотря на то, что предстоящее дело было ДЕЛОМ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ВАЖНОСТИ или того хуже…нашим героям все же пришлось купить билеты. Но к их чести заметим, что сделали они это совершенно бесстрашно.
Усевшись в купе, Холмс слегка поерзал на сиденье, раскурил погасшую трубку, глянул в окно и его прямо-таки перекосило от отвращения. Не вынимая трубки изо рта, он прорычал нечто нечленораздельное, резко вскочил и задернул занавески.
Этим он слегка испугал Ватсона. –Что вы сказали, Холмс?
Холмс догадался-таки вынуть трубку изо рта: -Ватсон, а вас разве не раздражают эти мерзкие закаты в фиолетовых тонах? Меня они просто бесят. К счастью мы покатим на северо-восток, где уже наступила ночь и на небе отсутствует этот невыносимо скверный оттенок.
Тут поезд в самом деле тронулся. А вместе с ним тронулись Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Холмс все еще никак не мог прийти в себя, бурчал про фиолетовый цвет, то есть находился в опасном для окружающих состоянии и Ватсон мудро решил отвлечь его беседой.
-Про Гримстершир мне раньше слышать как-то не приходилось, а про Фоксберри есть несколько любопытных и весьма солидных монографий. Там довольно живописные развалины замка…
-Я уже не уверен, что они там есть, эти развалины. Подводная лодка грохнулась как раз на них. Так что, простите за тавтологию, эти развалины могут оказаться куда более разваленными чем нужно. Вообще, ночка предстоит   довольно напряженная. Инспектор Петерсен в своей телеграмме пишет, что окрестности оцеплены и туда же мчится Лестрейд, бросив все текущие лондонские дела… Еще вчера Мориарти никому не был нужен, а сейчас все стремятся изловить его как редкое насекомое.
-Да, кто бы мог подумать, что это такое мудреное дело ловить профессора математики, -поддакнул Ватсон, довольный тем, что отвлек-таки Холмса от мрачных мыслей в "фиолетовых" тонах.
-Конечно, ловить учителя физкультуры было бы куда как проще. Правда, он быстрее бегает. Но глупее профессора в несколько раз. К тому же школьные учителя не имеют обыкновения передвигаться на собственных подводных лодках. Бьюсь об заклад, что в этой части Англии ни разу не видали этаких посудин и если бы не спасительная темнота и не мудрый распорядок дня почтенных сельских жителей, нашего дорогого профессора вероятно приняли бы за антихриста. Лично я этому бы не удивился.
Раздался стук в дверь.
-Кто там? –недовольно спросил Ватсон.
-Антихрист пришел на землю и постучался в наше купе, -сострил Холмс.
Но, он ошибся. Это был всего лишь кондуктор.
-Гримстершир, джентльмены. Прошу на выход. Ваш багаж?
-Наш багаж прибыл на место раньше нас, -туманно ответил Ватсон, так как кондуктор запросто мог оказаться одним из агентов зловещего Мориарти.

3.

-Лестрейда не видно на перроне. Очевидно он выехал раньше и опередил нас.
-Ничего страшного, Холмс. Сколько бы он не прибывал на место первым, он всегда будет только вторым, -произнес Ватсон и крайне огорчился, увидев что Холмс пропустил комплимент мимо ушей, которые в данный момент стояли торчком как у хорошей гончей.
-Нам вот по этой дороге и мы упремся прямехонько в Фоксберри, -сообщил Холмс, сверяясь с картой при свете скупого станционного фонаря. Провинция явно экономила на освещении перронов по ночам.
И отважные герои тронулись в путь неустрашимой элегантной трусцой.
Холмс после полуночи частенько становился философом, так было и на этот раз.
-Скверные места притягивают скверных людей, я давно это заметил, Ватсон. И в который раз убеждаюсь в этом на практике. Мориарти просто не смог бы грохнуться в каком-нибудь приличном районе Британии. Его словно магнитом притянуло именно сюда. К плохо освещенным полустанкам и скверным дорогам. Вы не замечаете никаких странностей в пейзаже?
-Нет, Холмс, -честно ответил добрый доктор, пытаясь совместить бег трусцой с подробным анализом окружающего ландшафта.
-А вы приглядитесь к тополям растущим вдоль дороги. Их верхушки острижены столь небрежно и безалаберно, что хочется немедленно отыскать того, кто это сделал и отвернуть ему голову. У вас разве не возникает подобного желания?
-Да . В самом деле, Холмс. Хотя раньше я как-то не ощущал никаких позывов к уголовщине.
-Вот-вот. Я об этом и говорю. Мы только приближаемся к Фоксберри, а это скверное местечко уже дает себя знать. И присутствие Мориарти в развалинах наверняка только усугубляет здешнюю нездоровую обстановку. Вы там что-то читали…монографии…Известный минер Гай Фокс случайно родом не из этих мест?
-Да, Холмс. Эти развалины…то есть замок, его родовое гнездо.
-Но все же та штука с подрывом Парламента в ноябре 1605 года у него не выгорела. Из чего я делаю несомненный и правильный вывод: сегодня мы сцапаем Мориарти.
Стоило Холмсу произнести эту фразу как началась жуткая пальба. Ватсон лихо выхватил оружие и совершил умелый скачок за ближайший тополь. Холмс остановился посреди дороги, вынул кисет и невозмутимо начал набивать трубку.
-Холмс, спрячьтесь за дерево. Вы же на линии огня!
-Нет, Ватсон. До линии огня нам топать еще мили три. Ночная тишина и эхо сыграли с вами коварную шутку. Если бы сейчас неподалеку играл полковой оркестр мы бы вообще ни черта не услышали. Это же элементарно, Ватсон.
Услышав знакомую фразу, добрый доктор бесстрашно вылез из-за тополя и присоединился к Холмсу.
-Но судя по звукам там сейчас самое настоящее сражение, -заявил он солидным армейским голосом.
-Напоминает вам индийскую кампанию? Видимо Мориарти заскучал и начал стрельбу не дождавшись нашего прибытия. Или Лестрейд довел его до белого каления одной из своих диких выходок.
-Холмс, откуда вы знаете, что Лестрейд уже там? Он мог и не добраться до места.
-Да, было бы лучше, если бы не добрался. Но он там! Выстрелы его крупнокалиберного пугача можно спутать только с военно-морской батареей, а мы сейчас довольно далеко от побережья.
-Стало быть надо поспешить! –сказал Ватсон, приглаживая усы, свободной от револьвера рукой.
-Именно, мой друг! –кивнул Холмс и они помчались вперед. Но на сей раз уже не трусцой, а галопом.

4.

-А вот и знаменитые развалины, -Холмс довольно пыхнул трубкой. Ему не терпелось оказаться в гуще событий.
Строго говоря, в ту ночь было новолуние и потому на темном небе должен был торчать лишь тоненький узенький серп месяца. Но в виду чрезвычайности и важности обстоятельств Луна на небе висела полная, круглая и мордастая. Она собиралась осветить все события надлежащим образом и ей это вполне удалось.
Именно фирменный лунный свет и придал мрачному пейзажу то особое очарование из-за которого раззява Ватсон утратил бдительность и споткнулся о камень. Он мог бы расквасить себе нос и случайно подстрелить шедшего впереди Холмса, но чудовищным усилием воли сумел восстановить равновесие и временно удержаться от пальбы по своим.
Впрочем, рассеянность Ватсона была вполне извинительной. Впереди открывался шикарный вид. Развалины замка Гая Фокса с застрявшей в разломе стены подводной лодкой выглядели просто очаровательно.
Точно великан чья массивная голова показалась из-за лесистых холмов сунул себе в зубы здоровенную сигару, которую толком не успел раскурить –подводная лодка слегка дымилась.
-Думаю она останется тут надолго, -заметил Холмс, когда Ватсон поделился с ним своими высоко литературными соображениями. –Мало найдется охотников выковыривать из средневековых развалин раскуроченную подводную лодку. Возможно какой-нибудь художник-модернист успеет запечатлеть это великолепие на холсте, прежде чем вся композиция рухнет от естественных причин.
-Вот что странно, Холмс: с нашим приближением стрельба прекратилась.
-Ничего странного, мой друг. Вряд ли это от стеснительности или нехватки патронов. Уж чем-чем, а патронами Скотланд-Ярд обеспечен на столетие вперед. Я думаю, что Мориарти просто решил подпустить нас поближе, чтобы как следует прицелиться. Быстрее на землю!
Ватсон распластался рядом с Холмсом и тут же пули из развалин разочарованно просвистели у них над головой. Ответная канонада последовала незамедлительно.
-Полиция вон за теми камнями, -шепнул Холмс в целях конспирации и тут же заорал во все горло: -Эй, Лестрейд! Петерсен! Вы там?
Услышав знакомый голос стражи порядка настолько сильно приободрились, что утроили интенсивность стрельбы и под их прикрытием Шерлок Холмс и доктор Ватсон, неторопливо, нарочито вразвалочку ( чтобы лишний раз позлить Мориарти ) добрались до укрытия целыми и невредимыми.

5.

-Насколько я понимаю профессор прочно обосновался в развалинах и намерен защищать их до последнего.
-Не знаю, мистер Холмс, -озабоченно поцокал языком Лестрейд. –Торпедные аппараты после падения видимо заклинило, но профессору нечего терять кроме своей математики и мы всерьез опасаемся, что он начнет швырять торпеды вручную.
-Это ВЫ опасаетесь, Лестрейд, -возразил инспектор Петерсен сухой и длинный, похожий на известного прибалтийского актера. –Если бы он мог, то давно бы это сделал.
Было ясно, что в глубинах Скотланд-Ярда назрел раскол, но Холмс на сей раз не стал сталкивать лбом двух старых противников.
-Вы с ним беседовали? –осведомился великий сыщик.
-Пытались, -махнул рукой Лестрейд. –И он ответил стрельбой.
-Скорее всего сказали ему что-нибудь не то, -задумчиво произнес Холмс и, обратив свое умное лицо в сторону замка, заорал во все горло:
-Эй, профессор! Вы меня слышите?
-А…Холмс. Вы что-то припозднились, мистер Холмс, -раздался глухой и недовольный голос из руин. –Ночь не самое подходящее время для бесед.
-Не скажите, профессор! В этом самом мире кто угодно может быть кем угодно до тех пор пока не помрет. Не продолжаться же вечно подобному безобразию. Вы улавливаете мой намек, Джеймс Мориарти? -в голосе Холмса послышались знакомые сварливые интонации не сулившие ничего хорошего.
-На что вы намекаете, Холмс? –проговорил Мориарти как можно тверже, наивно пытаясь скрыть от противника свой откровенно преступный испуг.
-Видите вон –то кладбище? Слева от меня и справа от вас. Этак в полутора милях отсюда. Вам сверху его должно быть хорошо видно. Так что мое предложение следующее: или вы присоединяетесь к нашей теплой компании или "холодные объятья мертвецов…" проклятый склероз! Ватсон, подскажите-ка мне фразу поэффектнее.
И Ватсон подсказал, да как! Недаром его притащили сюда из Лондона. Он был знатоком британской литературы и выдал цветистую фразу из Анны Радклифф. Холмс повторил ее жутким завывающим голосом и от этой фразы разом вздрогнула вся присутствующая полиция. От мелких, до крупных чинов. Лестрейд едва не выронил свой любимый крупнокалиберный револьвер и быстро перекрестился.
Судя по гробовой тишине над руинами, фраза впечатлила и Мориарти. Он предался мрачным раздумьям. Неприятная перспектива быть похороненным на провинциальном кладбище в каком-то захолустье могла нанести серьезнейший урон его преступному престижу. Мориарти решил капитулировать.
-Отсижу сколько дадут и возьмусь за старое, -сказал он себе в утешение.
Выбросил через стену два револьвера, остаток патронов и театрально задрав руки вверх, так что ткань сюртука полопалась подмышками, пошел сдаваться на милость победителей. Все это он сделал молча и его едва не пристрелили, приняв за представителя местной нежити.
-Тьфу, ты черт! –возмутился Лестрейд, пока высоченный Петерсен надевал наручники на Мориарти. –Вы бы хоть предупредили, что идете, профессор.
-Я понадеялся на вашу догадливость. Но видимо напрасно, -съязвил Мориарти. –Что, собственно, за обвинение вы мне собираетесь предъявить?
-Как минимум сопротивление аресту, -невозмутимо сказал Петерсен, теперь уже похожий не на одного, а сразу на двух известных прибалтийских актеров.
-Злостное и вооруженное сопротивление аресту! –тявкнул Лестрейд.
Холмс снисходительно усмехнулся и выступил вперед.
-Я тоже мог бы со своей стороны обвинить вас в проникновении в чужое жилище без приглашения, но ведь это мелочи. Обвинение будет гораздо серьезнее, господин профессор. Вы кажется забыли о недавнем вечернем происшествии над Бонд-стрит, когда вы неслись над лондонскими крышами сея панику и анархию... Но я освежу вашу память.
Сразу же после взрыва вы вылетели из нашего дома на Пирожковой-стрит 221-бе-эээ… и наша ванная, очевидно воспылав противоестественной страстью, полетела за вами следом. Вы заметили преследовательницу и произвели упредительную торпедную атаку в результате которой мирная и беззащитная ванночка спикировала вниз, прямехонько на Бонд-стрит и едва не впечатала в мостовую лорда Пшатта. Его светлость до сих пор не оправился от испуга и усиленно принимает бренди в успокоительных целях и я ужасаюсь при мысли о том сколько именно он его принял к настоящему моменту.
Колоритнейшая фигура Палаты Лордов, видный представитель партии консерваторов, кавалер ордена…
-Но ведь он жив, этот ваш Пшик… или Пшатт! –нетерпеливо вскричал профессор. Будучи математиком и уголовником, он имел довольно смутное понятие о современной политике.
-Вот именно. Он жив! А вы проведете остаток своих дней за решеткой, Мориарти. Как вы умудрились промазать с такого расстояния? Я просто поражаюсь! Если бы вам удалось прихлопнуть этого паразита, то симпатии британского народа были бы на вашей стороне.
Но этого промаха вам никто не простит.
 

Кокос

(Tungus)
 4    2011-03-29  0  1136
Случилась эта история на заре становления рыночных отношений. В начале девяностых поток разнообразных импортных товаров хлынул и на Крайний Север. Появились даже невиданные доселе волосатые, размером со среднюю дыньку, кокосы. Как оказалось, выращенные трудолюбивыми крестьянами-арапами республики Гвинея-Бисау.
- Хочу кокос, хочу кокос! – заныл сынишка.
Хотел не только он. В общем, купили мы на пробу один, за 27 тысяч тогдашних рублей. На вопрос, как его употреблять, продавщица показала три темных пятнышка на попке заморского фрукта и неуверенно сказала, что дырявить надо здесь.
Дома после обеда мы приступили к десерту. Неоднократные попытки продырявить ножом указанных три пятнышка успеха не принесли. И мы решили прибегнуть к электродрели.
Сын установил кокос торцом кверху и крепко держал его, я же приступил к сверлению. Но кокос вырвался, сломав сверло диметром 0,5 см., и упал на пол. В месте приземления этого каменного плода оказалась стопа моей жены.
Она нахмурилась и попросила меня и сына прекратить попытки вскрытия кокоса. Тем более что в процессе сверления мы с сыном умудрились пролить на стол и на пол весь содержащийся в нем сок – с полстакана липкой мутной жидкости с аптекарским запахом.   
Но сын продолжал настаивать на вскрытии кокоса, так как просто таки горел желанием добраться до мякоти гвинебисауского фрукта.
Я уступил пожеланиям наследника и решил разбить корпус этого таинственного плода молотком. Однако, в процессе ударения по нему, коварный фрукт вылетел из-под молотка, пробил стекло в двойной фрамуге кухонного окна и свалился на голову моему соседу, вскапывающему в палисаднике грядки под первую редиску.
Придя в себя, этот невоздержанный человек подобрал кокос и запустил его обратно к нам в окно. Кокос, пробив стекла уже в другой фрамуге, влетел на кухню и упал на холодильник, сбив с него на пол нашего кота Дмитрия и термос.
Моя супруга нервически обозвала меня упрямым животным и сказала, что уйдет к маме, если мы не перестанем мучить кокос. Но ввиду затраченных усилий, понесенных материальных затрат и ущерба, а также морального урона было бы нелогичным оставить кокос безнаказанным. Поэтому мы с сыном решили его распилить.
К сожалению, инструмент отечественного производства оказался не в состоянии одолеть плод импортного происхождения и намертво завяз в нем. При попытке извлечения ножовки мы с сыном совершенно нечаянно уронили на пол кастрюлю с трехдневным запасом еще горячего борща. При этом термические ожоги ног получили я и мой сын, спины – излишне любопытный кот Дмитрий. Жена моя заплакала и, как и обещала, ушла к маме.
Невзирая на это, мы с сыном решили довести начатое дело до конца. Так как нам стало крайне интересно: из чего же состоит этот неподдающийся кокос из чертовой республики Гвинея-Бисау и как же с ним управляются сами гвинеябисаусцы?
Мы положили весь исцарапанный, с торчащим из волосатого бока отломившимся от рукоятки ножовочным полотном тропический плод на деревянный порог кухни. Я принес из чулана колун, хорошенько прицелился и нанес сокрушительный удар.
И ведь получилось! Кокос разлетелся вдребезги, впрочем, как и находящийся под ним порог. Осколками кокоса и щепками порога было разбито зеркало в прихожей, оцарапан холодильник и легко ранен слишком любопытный кот Дмитрий.
Из квартиры под нами пришли соседи и в невежливых выражениях сообщили, что у них под воздействием моего колуна с одной стены обвалилась штукатурка, с другой упали на пол и прекратили всяческое функционирование очень дорогие настенные часы. С целью дальнейшего поддержаниях наших добрососедских отношений они предложили мне добровольно возместить нанесенный им материальный ущерб. В знак согласия я утвердительно помахал колуном, и соседи почему-то тут же ретировались.
Мы с сыном подвели итоги нашего пробного вскрытия заморского фрукта. Они оказались неутешительными. Во-первых, мы на неопределенное время остались без нашей мамулечки. Во-вторых, даже по приблизительным подсчетам, стоимость испорченного нами имущества, включая соседское, инвентаря и инструментов намного превышала стоимость этого долбанного, извините за выражение, кокоса. В-третьих, все члены нашей семьи, включая ни в чем не повинного кота Дмитрия, а также один сосед получили травмы различной степени. А в-четвертых, что самое обидное, мы так и не попробовали, каков же он вкус, этот кокос?
В результате мы с сыном пришли к выводу, что если бы экспортирующая сторона, то есть республика Гвинея-Бисау, снабжала подобные сложные тропические фрукты инструкциями на предмет их использования, такого казуса с нами бы не произошло.
И мы написали письмо в посольство Гвинея-Бисау с нашими претензиями на предмет добровольного возмещения нам из их государственной казны образовавшегося ущерба при попытке неправильного, по всей видимости, вскрытия покойного кокоса.
Но ответа мы до сих пор с сыном так и не получили. И в знак протеста объявили у себя дома эмбарго на все гвинеябисауские товары.
А на кокосы – в первую очередь!
 

Пока-что пишу. И, по-ходу дела, ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 4    2018-11-18  1  391
А ща, пацаны и шалавы,
я за Андижан, русских и туземцев базар держать буду.

Я честный, - сначала за себя:
Не курю, не пью.
Бандит.
Но церковь свою - построил.
Брат родный - давно как гражданин РФ.
Переписываемся в Телеграмме...
иногда...
Сеть магазинов "Всё для бани" держим.
Брат - продвинутый коммерс.
Я - профессор, действительный член УзАН,
академик, лауреат и прочая-прочая...
Заслуженный конаплевод области
и Дипломант фестиваля в Сан-Рэмо
в номинации "Итальянский иностранец".
Впрочем, я совсем другую историю хочу рассказать...


Было это грешное дело на прошлой пятнице.
 

ЧЕСТЬ ИМЕЮ

(Андрей Мизиряев)
 2  23 февраля  2006-09-20  3  3907
- Господа офицеры! Я собрал вас, элиту русской армии с тем, чтобы сообщить о намерениях Генерального штаба в нынешней летней кампании. Перед нами поставлена боевая задача: остановить условного противника в его стремительном продвижении и закреплении на позициях нашего эшелона. Вы все давали присягу и я вправе требовать от вас исполнения воинского долга. Не посрамим Отечества нашего и защитим честь мундира. Отступать некуда, позади – Москва. А за Москвой, как известно, для нас земли нет. Противник у нас серьёзный и опытный. Нанёс ряд крупных поражений нашим соседним соединениям, и недооценивать его нельзя. Вам, майор, я лично поручаю занять позицию по центру так, чтобы простреливать оборону противника, используя наиболее широкий сектор обстрела. Вы, капитан, командуя основными силами атакующей линии, должны умело сочетать стратегию и тактику ближнего боя. Находить слабые места в обороне противника, использовать резервы, маневрировать, действовать умело и решительно, совершать глубокие рейды по всей линии атаки. В случае контратаки противника согласованно отходите, собирайтесь вот на этом «пятачке» и занимайте круговую оборону. Затем, перехватив инициативу, стремительным рывком выходите в тыл противнику и наносите прицельный удар по его логову. Главное – запутать, обвести противника, внести панику в его ряды и, воспользовавшись замешательством, вырвать победу. У меня всё. Сверим часы. Начало операции в 18.00. Общий сбор в раздевалке… - завершил свою речь тренер, и команда Центрального Спортивного Клуба Армии разошлась готовиться к финальному матчу.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер