ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 41

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 41  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Если с Богом говорить без дурако ...

(Соломон Ягодкин)
 10  Смешные истории  2017-05-17  4  847
В бога в душе не верил, но если за эту веру хорошо платят, значит он всё-таки есть. Сами понимаете, против фактов, тем более, когда они так убедительно шелестят, не попрёшь…

Религию, конечно же, надо изучать. Но только изучать так, как сегодня изучать то же рабство, чтобы в него никогда уже не вернуться…

Если с Богом говорить без дураков, то это самым благоприятным способом сказывается и на Боге самом, ведь с ним, беднягой, давно уже никто так не говорил…

Когда барахла в стране стало выше крыши, все стали честно молиться Богу, потому что без высокого, даже когда под тобой целая гора всего, жить нельзя…

Чтобы искренне молиться, надо искренне верить. А здесь часто наблюдается
когнитивный диссонанс, иными словами, получается какая-то очередная хрень…
 

CПАСИБО ЗЕМЛЯКАМ!

(Алик Кимры)
 4    2020-01-05  0  150

Итальянское впечатление (2)
продолжение
Жми сюда

На пляже Спотонно в Италии познакомился с завсегдатаем пляжа, русским эмигрантом. Чтобы я не парился под холодным душем, он пригласил меня в
горячий. Когда мы подошли к душу, там стояла нехилая очередь итальянцев.
Мой новый знакомый провёл меня мимо этой очереди:
- Американец!
Очередь молча согласилась. Я, поборов смущение, тоже.

Всё-таки хорошо, когда в какой-то стране есть наши военные базы!
 

Сидел рыбак на берегу...

(Мария Борисова-Ипокрена)
 14  Рыбалка  2011-07-04  2  3283

Из авторской серии
«байки о рыбалке»


Сидел рыбак на берегу.
Ловил прилежно он плотву.
Глядь - в заводи русалка…
Вот это, блин, рыбалка!
Читать дальше >>
 

Доброе дело

(Анатолий Тюменев)
 1    2007-08-05  0  917
ДОБРОЕ ДЕЛО

Носится по лесу Иван в обличии медведя, пугает людей и орет: «Какое мне доброе дело сделать?!» Забавно. Это в кино «Морозко».
Ну, сказка и сказка, чего в сказке не бывает. Однако…
Тихий горожанин Зюлин ни в кого не превращался. Он просто стоял себе у киоска «Роспечати» и глазел на прохожих, спешащих с полными пакетами и сумками кому куда надо. Ну, это как раз понятно: рядом рынок, и народ в выходной день затоваривается продуктами.
А Зюлина донимали благие мысли. В будни о вечном думать некогда, производство силы отнимает. Другое дело – суббота. Можно побездельничать, за жизнью понаблюдать, мозгами пораскинуть.
Вот идет старушка, тащит огромную сумку. Много чего туда напихала, небось, килограммов на десять потянет. Тяжело ей. Сама старенькая, слабенькая, а помочь некому. Эх, нелегко век доживать одиноким пенсионерам!
Так думал Зюлин и сочувственно кивал головой.
Прямо беда! Не найдется поблизости ни одного тимуровца, готового броситься старушке на помощь… Да-а, измельчал народ. Придется самому за всех отдуваться.
Старушка тем временем остановилась передохнуть. Она тяжело дышала, вытирая пот со лба.
– Делать добрые дела – наш первейший долг! – провозгласил Зюлин лозунг дня и мужественно шагнул на скользкую тропу благотворительности.
– Бабуля, давайте-ка я вам помогу, – предложил он уставшей старушке и попытался взять тяжелую сумку из ее рук.
– Караул, грабят, – обыденным голосом, как бы объясняя сама себе, сказала бабуля и потянула сумку на себя. Зюлин растерялся было, но ручек не выпустил.
– Да кто же вас грабит-то, вы что? – пытался он образумить замершую в испуге женщину. – Я вам помочь хочу.
– Люди! Люди, помогите! – уже во всю мочь старческой груди завопила старуха.
Начала собираться толпа.
– Наркоманы вконец обнаглели! – пронеслось среди зевак.
– За дозу убить готовы!
– В милицию гада!
– Кулаком его! По морде его!
Перепуганный Зюлин плюнул на «души прекрасные порывы» и поспешил скрыться с места происшествия, невольным устроителем которого он и был. Вслед ему неслись бранные слова, но Зюлин их уже не слышал: он спешил домой, где вскорости и укрылся от жестокости и непонимания озверевших соотечественников.
– Обошлось, – радостно прошептал он, запершись на два замка и накинув для страховки цепочку.
Зюлин прошел на кухню, сел у плиты и принялся чистить картофель. Дела – делами, а обедать-то надо.
…А Иван с медвежьей головой все бегал по лесу и ревел: «Какое мне доброе дело сделать?!» Вот и пусть себе бегает. Там, в сказке.
 

Ах, Скарлатти, Скарлатти

(Ицхак Скородинский)
 6    2020-03-29  1  126
Какой, как сейчас модно писать, мессидж смог послать из глубины веков наш всеобщий любимец, Доменико, чтобы Анна Герман спела современному миру арию из его забытой всеми нами оперы...

Анна Герман. Ария из оперы Доменико Скарлатти .Тетида на острове Скирос

А мне только и остаётся, что сообщить Вам об одном курьёзном случае в моих абсолютно дилетанских изысканиях по поводу...
Листая страницу за страницей в виртуале, я наткнулся на видео, которое в полной мере характеризует состояние моралей, не спутайте с благородными маралами из Красной Книги, а то забодают.
Название этого опуса — Бессмертные хиты бездарных авторов.
Автор - товаровед...
Вместе с Оливье, Брежневым и гимном СССР, туда попали Огинский и Альбинони. Это из той же серии, когда политозабоченные унучи шештыдесятников до сих пор вспоминают всуе имя Михаила Шолохова, а наш нобелевский лауреат, хитро так, икает на них на всех, из могилы.

Скарлатти!
Почему так получается что одно произведение завоёвывает музмир, а другое, не очень.
Откройте статью с видео, которая, в какой-то мере, проясняет...
Жми сюда
Какая разница: 8 исполнений сонаты Скарлатти
И, если у Вас хватит терпения прослушать все видео из этой фундаментальной работы, Вы поймёте хоть что-нибудь...
Но, я чувствую, что уже утомил внимание Ваше и, на сегодня, почти всё.
Для затравки, мой любимый Девид. Он исполнит для Вас сонату, о которой реченько моё потечёт завтра.
Утро вечера мудренее, бай бай Вам, под бессмертную музыку музыкального поэта Доменико Скарлатти.

Scarlatti Sonata in F Minor, k466 Ft Steve Morse►DAVID GARRETT - (CAPRICE) 2014
 

ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ ЕГО?..

(Александр Шнеур (Трибуле))
 2    2018-09-20  5  446
"Бог по милосердию своему, часто пускает в рай не тех, кто этого достоин –
но мы-то, достойные, куда смотрим?
Наша задача –
сделать так, чтобы всяким грешникам это место раем не казалось,
а превратилось бы для них в самый настоящий ад!
Чтобы, значит, они кровью умылись и страданием очистились!"

      Дм. Гайдук   


      (Отрывки из монографии Агнии Вильямс «Иуда – это кто?»)

    Главная книга мусульман утверждает,
что облик Иисуса принял некто другой.
Этот некто и был казнён вместо Господа.
В средневековых изданиях сказано, что облик Иисуса принял Иуда.
В одном из апокрифов
(а их, помимо четырёх,
прошедших цензуру всевозможных Вселенских Соборов, -
ещё порядка 30-ти, - прим. редактора)
есть история, в которой фигурирует будущий апостол Иуда Искариот.
Биография его, если верить данному свидетельству,
с детства была переплетена с жизнью Христа.
Маленький Иуда был очень болен и, когда к нему подошёл Иисус,
мальчик укусил его в бок, в тот самый бок,
который впоследствии пронзил копьём
один из воинов, охранявших распятых на крестах.
Ислам считает Христа пророком, чьё учение было искажено.
Это очень похоже на правду,
но Господь Иисус предвидел такое положение вещей.
Однажды Он сказал своему ученику Симону:
«Ты - Пётр, и на сем камне Я создам Церковь Мою,
и врата ада не одолеют её…»
      Апостол Иуда Искариот, житие которого мы вкратце затронули,
ничем не хуже других учеников Христа,
того же апостола Петра, например.
Мы знаем, что Пётр три раза отрекся от Иисуса Христа,
по сути дела, три раза предал Его.
Почему для основания Своей Церкви Он выбрал именно этого человека?
Кто больший предатель - Иуда или Пётр,
который своим словом мог спасти Иисуса,
но трижды отказался это сделать?
      В Ветхом Завете есть пророчества, рассказывающие о том,
каким будет пришествие Мессии –
Он будет отвергнут священничеством,
предан за тридцать монет,
распят, воскрешён,
а потом Его именем возникнет новая Церковь.
Кто-то должен был передать Сына Бога в руки фарисеев за тридцать монет.
Этим человеком стал Иуда Искариот.
Он знал Писание и не мог не понимать, что делает.
Совершив заповеданное Богом
и запечатлённое пророками в книгах Ветхого Завета,
Иуда совершил большой подвиг.
Вполне возможно, что он заранее обсудил предстоящее с Господом,
и поцелуй – это не только знак слугам первосвященников,
но и прощание с Учителем.
      Будучи самым близким и доверенным учеником Христа,
Иуда взял на себя миссию быть тем, чьё имя будет навеки проклято.
Получается, что Евангелие демонстрирует нам два жертвоприношения –
Господь послал к людям Своего Сына,
дабы Он принял на Себя грехи человечества и смыл их Своей кровью,
а Иуда принёс себя в жертву Господу,
дабы исполнилось речённое через ветхозаветных пророков.
Кто-то ведь должен был выполнить эту миссию!
Любой верующий скажет,
что, исповедуя веру в Триединого Бога,
невозможно представить человека,
почувствовавшего на себе Благодать Господа
и оставшегося не преображённым.
Иуда - человек, а не падший ангел или демон,
поэтому он и не мог быть злосчастным исключением.*
______
*Прим. редактора:
Более того, а не Иуда ли был тем самым Сыном Божием,
в отличие от принятого Святой Церковью Иисуса? –
Задаётся вопросом Хорхе Л. Борхес от имени Нильса Рутенберга.
И отвечает на это с весьма убедительной логикой:
«Бог стал человеком полностью.
Человеком вплоть до его низости.
Человеком вплоть до мерзости и бездны.
Чтобы спасти нас, Он мог избрать любую судьбу из тех,
что плетут сложную сеть истории:
Он мог стать Александром, или Пифагором, или Рюриком, или Иисусом…
Но Он избрал самую презренную судьбу:
Он стал Иудой».
 

Дело об убийстве дедушки

(Владимир Сидорук)
 6    2016-08-22  3  805
Успешно завершив дело об
изчезновении Колобка,
капитан и майор уже
думали раслабиться и
отдохнуть. Но это им
сделать не удалось. Новое
преступление обрушилось
на деревню.

Преступленик: Место
происшествия

Следственная группа была
вызвана в деревню, на
место происшествия, где,
этой ночью был убит
дедушка
Капитан и майор подошли
к месту происшествия.
-Так, - сказал майор, -
Значит, это произошло
здесь!
Увидев лопату, которую
вогнали в землю, капитан
подошел к ней, и сказал:
-Значит, это и есть оружие
преступления!
-То есть, - сказал майор, -
дедушку убили лопатой?
-Да! - подтвердил капитан.
-Но кто мог совершить это
ужасное преступление!
-Со слов свидетелей, -
сказал капитан, - дедушка
имео только одного внука!
Рыжего и конопатого!
Последний раз, лопату
видели в руках внука!
-Так! - сказал майор, - А где
- же внук?
-Изчез!
-Срочно найдите его!
-Есть! - сказал капитан, -
Найдем его!

Подозреваемый: Внук

В отделение ввели
задержаного Внука.
-Надо - же! - изумился
майор, - Действительно,
рыжий!
-Отпустите меня! -
закричал внук, - За что
меня задержали?
-Вы подозреваеетест в том,
- начал капитан, - что
убили лопатой своего
дедушку!
-Я, что, рыжий?! - закричал
Внук
-Рыжий! - ответил майор.
--Рыжий! - подтвердил
капитан .-Конопатый! -
добавил майор.
-Но у меня есть алиби! -
сказал Внук.
-Какое? - спросил майор
-Я дедушку не бил! Я
дедушку любил!
-Мы проверим ваше алиби!
- сказал капитан, - А пока,
пройдите в камеру
предварительного
заключения!

Окончание

-Значит так! - сказал
майор, - Дедушку он,
действительно, не убивал!
Алиби подтвердилось!
-Кто - же, тогда, убил
дедушку? - спросил
капитан.
-Никтр! - ответил майор, -
Жив дедушка!
-Выходит, - сказал капитан,
- Вызов был ложный!
-Ложный! И нам прийдется
отпустить внука!
-Ну и хорошо! - сказал
капитан, - Успешно
завершили еще одно дело!
 

Бег в поддавки…

(Соломон Ягодкин)
 11    2014-04-23  7  864
НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ РУКАМ…
Были четвероногими животными, потом они стали двуногими животными. Ну, вот руки и пришлось хоть чем-то занять…

НИКАКОЕ, А ВСЁ-ТАКИ КАКОЕ…
Говорят ни о чём лучше всего никакие люди. Это их пускай и никакой, но тоже по-своему талант…

БЕГ В ПОДДАВКИ…
Жить надо наперегонки со смертью: кто позже к финишу придёт…

МУЧИТЕЛЬНЫЙ ПУТЬ ИЗ ПОЛЗУНКОВ…
Даже у самых великих спортсменов не получается всю жизнь оставаться детьми. Хочешь-не хочешь, а когда-то приходится взрослеть…

А ВСЕГО-ТО И НАДО…
К старости не постареть, это огромное счастье, тогда можно и дальше жить молодым…
 

Вопль души – 503

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-05-08  1  764
Апеллировать только к высокому, ну а тем, кто где-то там, в самом низу, им что, театр совсем не нужон?..
 

«Маленький народец».

(Фигароша)
 13    2017-02-15  1  814
Путешествуя во сне, в ночь на 4 января, в какой-то момент я оказался в пустынной местности, попал на дорогу вымощенную детскими рисунками. Яркие цветные картинки то на листках бумаги, то прямо на прямоугольных камнях. Веселая приятная дорога. Вдали, дорога поднималась на пригорок, и в этом месте вижу, ползет толпа людей, и как то сразу стало понятным, что это они сделали эту дорогу, это они ее разрисовали.   «Маленький народец», почему-то сразу пришло название этому сообществу. Они ползли по дороге и за ними оставались рисунки. Одетые в яркие веселые наряды, сперва, мне показалось, что это дети. Но подойдя поближе, почти догнав их, я понял, что ошибся. Некоторые оторвались от своего занятия, подняли головы, и повернулись в мою сторону. На меня смотрели взрослые, пожилые лица.
-А мы состарились,- услышал я ответ на свой немой вопрос.- Как так?
      Глянув на таблички и рисунки, которые они оставляли после себя, то увидел уже не рисунки, а надписи: «Требуем жилья», « Дайте нам квартиры», « Требуем воды», «Требуем …», «Просим…», «Требуем …» и так далее. И цветная дорога из детских рисунков превратилась в унылую, серую дорогу покрытую требованиями и прошениями.
      Покидая этот мирок, напоследок обернулся.
Все также «Маленький народец» полз по дороге, выписывая свои требования, не пытаясь предпринять, каких либо действий к претворению своих просьб.

4.01.2011
 

История заводского оборотня (гл. ...

(Анатолий Тюменев)
 0    2007-09-30  0  729
1
   
Все началось с того, что Серегу Фомина укусила бродячая собака.
И даже не собака - это слишком громко сказано. Так, шавка недоношенная. И чего ей взбрело в голову цапнуть Серегу за ногу? Мужичок он на вид совершенно неаппетитный. Маленький, худой и невзрачный. Ходит ссутулясь, а на костлявой заднице штаны мешком болтаются. Возраста Серега был неопределенного. Как всякому пьющему человеку, ему можно было дать и тридцать, и пятьдесят лет, хотя по паспорту выходило в аккурат тридцать восемь. Волосы на голове жидкие, этакой гнедой масти. Лицо типовое. Как посмотришь, сразу скажешь: слесарь третьего разряда.
Отработал он смену, как обычно, помылся в душе и потопал себе домой. И вдруг на тебе: кусает противная, дохлая тварь! Выскочила откуда-то из кустов и, громко лая, полоснула по лодыжке Серегу. И больно ведь укусила! Скотина! До крови цапнула! Расстроился Фомин. Мало ему неприятностей на работе, а тут еще псы бросаются. Эх, где одна беда, там и другая.
Петрович, сменный мастер механосборочного цеха, давно невзлюбил Серегу. Гноил почем зря. Ну, прогуливал Фомин. Иногда. Ну, пьяным появлялся в цехе. Опять же не часто. И не таким уж и пьяным. И вообще, мало ли в цехе прогульщиков да алкоголиков. Да, почитай, каждый второй. Но Петрович постоянно придирался и кидал на самую грязную, тяжелую работу. Вот ведь гад! Хотя с Серегой можно бы и поаккуратней. Хороший слесарь на дороге не валяется. Правда, специалистом Фомин был так себе. Но кому захочется в этом признаваться.
Серега пинком отогнал рычащего пса и, сильно хромая, вышел за проходную завода.
"Ничего себе денек", - с грустью заключил он. С Петровичем ему пришлось сегодня крупно сцепиться. Не умел он с мастером нормально разговаривать. Постоянно спорил, даже если и был не прав.
Отогнав неприятные воспоминания, пострадавший Фомин поставил ногу на металлическую перекладину загородки, поднял штанину. Были видны следы зубов и кровавые ссадины.
"В таких случаях делают уколы от бешенства", - вспомнил Серега.
Возник вопрос: идти к врачу или нет.
"А ну их, врачей этих, - сделал решительное заключение пострадавший слесарь. - Спиртом рану промою, зеленкой замажу. Обойдется".
Однако дома спирта не было. Зато в кармане грели душу последние пятнадцать рублей.
"Как раз на "паленку" хватит", - подумал Серега и, перевязав рану грязным носовым платком, поспешил на трамвай.
   
2
   
Уже месяца три, недалеко от городских курантов, приноровились торговать из-под полы самодельной водкой две красномордые тетки. Дело шло бойко. Для алкаша любая водка хорошая. Лишь бы подешевле. У них-то и приобрел драгоценную жидкость наш герой.
"Водочка", - ласково подумал Серега, пряча бутылочку во внутренний карман. Мысль о предстоящем веселье грела душу. Правда, не хватало пока собутыльника, но это не было проблемой. Все как в песне: "Была бы водка, а к водке глотка...".
И глотка нашлась. В лице человека без определенных занятий - Курицына Егора Тимофеевича, а точнее, Жоры, который проживал неподалеку. Последние пять лет он нигде не работал, воровал по садам, а зимой помогал разгружать в "Пельменной" мясо, за что и получал свою порцию пельменей и фронтовые сто граммов.
На предложение Фомина составить компанию он согласился без капризов. Пили у Фомина дома. В неуютной, давно требовавшей ремонта квартире, в которой Серега коротал свои дни после развода с очередной женой.
Первым делом, Фомин промыл на ноге рану, попутно объясняя происхождение сих царапин.
- Напала, зараза, - пояснил Фомин, протирая тряпкой, смоченной в водке, следы собачьих зубов. - Выскочила, понимаешь, откуда-то и сразу за ногу. Вот ведь сволочь!
Ругаться Серега умел. И еще долго из его уст вылетали всякие бранные слова по адресу заводской шавки.
Со стороны пьянка двух обормотов напоминала сцену из сумасшедшего дома. Каждый что-то громко рассказывал, совершенно не слушая собеседника. Потные лица налились кровью, языки начали заплетаться. Жора, увидев, что бутылка кончилась и продолжения "отдыха" не намечается, незаметно улизнул. А Серега, честно говоря, даже не заметил исчезновения приятеля. Самодельная отрава давила на мозги. Мужичок погрузился в сонный транс и, сидя на стуле, клевал носом. Потом он окончательно заснул и проснулся, когда уже стемнело.
 

Философские тетради

(Uri Pech)
 14    2018-11-16  0  388

Моим первым институтским философом был человек идейный и въедливый по фамилии Мокров.
Без наличия полноценного конспекта классиков марксизма-ленинизма зачёт у Мокрова никогда не вымаливался.
И вот одним из первых с толстой общей тетрадью необходимых конспектов явился к Мокрову мой однокурсник Василий Б. Вася был иногородним, жил в общаге напротив ВУЗа, потому, наверно, и оказался в первых рядах, сдающих зачёт суровому седовласому доценту.
Старец выборочно пролистал тетрадищу и неожиданно прошипел:
- Василий, это не ваш конспект.
- Как не мой?? - от возмущения миниатюрный и шустрый Вася, казалось, сейчас срочно станет выше и шире природного Василия.
- Вы, молодой человек, не конспектировали!- прозвучал абсурдный приговор философа.
- Как не мой? - Василий просто обалдел: Тетрадь моя? Почерк мой?
- Тетрадь ваша, - с улыбкой инквизитора подтвердил экзаменатор: И почерк ваш, уважаемый товарищ. НО!... Следуя новой учебной программе, вот эту , эту и вот эту работы Ленина я уже не задаю конспектировать восемь лет.
Суть этого спора оказалась проста. Василий - весёлый жилец студенческой общаги - накануне зачёта передрал механически вручную (а учились мы на мех.факе)) конспект соседа-старшекурсника, который так же старательно скопировал конспект уже какого-то неизвестного выпускника.
Мне повезло больше. Я был юноша местный, городской. Мокров зачёт у меня принял, но остался очень недоволен моим небрежным почерком, неуважительным к трудам классиков марксизма-ленинизма.
***
Прошло два послеолимпийских года.
Мы сдавали Гос. экзамен по Научному Коммунизму. Экзаменуемые заходили на допрос пятёрками. Остальные ожидали неминуемую расправу в просторном коридоре, сбившись в дружную бесформенную стаю , которая безнадёжно вслушивалась в непрошибаемую дверную тишину аудитории. Примерно через пол часа стали выходить на свободу первые счастливчики. Всех волновало, какие дополнительные вопросы загадывала тройка преподов с каменными торжественными лицами.
- Я не смог сформулировать, чем страны Народной демократии отличаются от Страны Советов.
- Это очень просто, Вася, - пошутил я: Там власть принадлежит народу, а у нас Советам.
- А меня засыпали вопросом: что такое Развитой Социализм?
- Это же проще простого! - успокоил я симпотную недотёпу: Развитой Социализм - это Недоразвитый Коммунизм.
Я ёрничал и не подозревал, что в пустующей аудитории чётко слышны мои вольные формулировки. Преподаватели были людьми принципиальными, но гуманными. По билету я не провалил ни одного вопроса. На дополнительные ответил, опираясь на труды классиков марксизма-ленинизма и последние судьбоносные решения Пленумов и Съездов КПСС. Но за антисоветскую самодеятельность в итоге был аттестован оценкой "хорошо".
***
Прошло лет двадцать.
По РЕН ТВ в одном из концертов Михаил Задорнов (не путать с уже забытым тёзкой- экономистом) вдруг процитировал мой институтский каламбур: Развитой Социализм – это Недоразвитый Коммунизм. И весь зал отреагировал: ха-ха-ха-ха-ха-а…
Но я как автор был в данной ситуации ни при чём. Ведь мысли у соотечественников очень сходятся, а остроумные афоризмы летают над нами в облаках.
***
Меня очень удивляет, что бывшие активные проповедники Коммунизма, ныне став ярыми антикоммунистами и либералами, от учёных степеней не отреклись. Что по этому поводу можно лаконично сказать?
Дедушка Ленин с прищуром картавил,
Эксперименты над обществом ставил,
За горизонты с плакатов глядел…
Теперь в Мавзолее лежит не у дел.
Сменилась эпоха. Преставился Коба,
А Коля Сванидзе всё пляшет у гроба.
***
«Философия – наука всех наук!» - любил повторять доцент Мокров.
И в веке XXI-м справедливость восторжествовала.
Всемирный день философии (World Philosophy Day) был провозглашен на 33-й сессии Генеральной конференцией ЮНЕСКО в 2005 году и проводится в третий четверг ноября ежегодно.
 

День третий. Утренний дневник ве ...

(Хохмодрил))
 46    2020-04-13  0  318

День первый тут: - Жми сюда

День второй тут: - Жми сюда

Альтернативная вселенная Хохмодрила.
Утренний дневник вечернего ленивца!
Самоизоляция как путь, который нам, не рекомендуют проходить, а, сука, придётся!

День третий, гнетущий, но вдохновляющий!

8.00 – Ну и какого хрена я так рано проснулся?? Ладно, уделю 5 минут новостям…
8.50 - СУКА! СУКА!! СУКА!!!
09.00 – я, на работе и вовремя. Это просто абстракционизм с импрессионизмом на пару!
09.01 – ну, и нахрена я сюда пришел???
09.30 – шеф с остервенением воткнул мне под мышку термометр и обозвав хлюздапёром подрейтузным, вручил для заполнения три журнала: замер температуры сотрудников, мониторинг дезинфекции поверхностей, и влажная уборка помещения.
12.00 – Оказывается, если перед сном провести дезинфекцию в закрытом помещении, то сон снимает, как рукой! Правда с шефа тоже… Он клятвенно пообещал, что я не дождусь оттёка лёгких, от отравления хлором. И знаете почему? Потому что он сам меня придушит, чем испортит короновирусу всю статистику! И ощерившись как неврастеник, побежал, открывать форточки, что-то рыча про Бибу и Бобу в одном флаконе…
12.30 - чтобы отвлечься от горестных мыслей, пытаюсь «гуглить» в YAHОО превосходство противовирусных антисептиков над грибковыми. Говорят, что-то в этом есть такое, завораживающее…
13.50 - YAHООйегознает – поисковая система, которая нихрена не может найти!
14.00 – На запрос «Антисептик и обогащение урана с помощью похищенного ученного» - выдаёт какую-то ахинею про центробежную силу, жидкую тепловую диффузию и 4%-ный изотоп 235U. Не по Эйнштейновски как-то…
15.00 – Специально одел перед сном маску, потому что «должен страдать»!!
15.10 – Шеф интересуется, почему я больше утробно не урчу, а стону как грязная сучка, когда трусь лицом о свою клавиатуру.
15.15 – я объяснил.
15.16 – он не понял.
15.17 – смотрю на него с издёвкой.
15.18 – так больше продолжаться не может.
15.19 – синхронно застонав, опускаем глаза. Ничья!
16.00 – ни одного клиента за весь день.
16.01 – ни одного влажномозгого, ноздреглазого и косопупого… - «О! Здравствуйте! Да, у нас всё есть! Мы заблаговременно позаботились о наличии товара! Естественно! Только лучший производитель! Почему на стеллажах строительного магазина только гречка??? Дмитрий Николаевич можно я выкину этого ублюдка за дверь? Вы сами? Ну ладно, уступлю конечно!»
17.00 – Почему-то никто к нам не приходит…
17.45 – «Дмитрий Николаевич, а можно мне уйти пораньше с работы? Еще в первой половине дня в неоплачиваемом отпуске? Ну, я тогда пошёл? А, через пятнадцать минут? Вот спасибо!!»
18.35 – «А проверяющие точно будут через пять минут? А то просто получается, что я хотел уйти раньше, а уйду позже… Пох@й? Ну, вам то пох@й…»
19.40 – Зато теперь у меня нет работы! Да здравствует самоизоляция!!!
 

Ну и студенты же бывают!!!

(Экологиня)
 4    2006-01-13  2  907
Дали мне на проверку одну дипломную работу (в порядке консультации,
что ли). Тема этого произведения была "Экономико-географическая
характеристика Чили". Вообще-то, я не экономист, и по большому счету
даже не географ, но Латинская Америка всегда была моим "коньком",
что-то вроде хобби.
Читаю. Вижу фразу, когда сначала приводит меня в ярость (это же надо
таким тупорылым быть!), а потом в состояние дикого смеха: "Чилийский
народ мужественно сражается с фашистской диктатурой..." (на дворе -
2000 год). Мать твою! Я все это перечеркиваю красным карандашом и читаю
дальше.
Работа - чисто географическая и вдруг среди сведений о географии и
экономике Чили я обнаруживаю пять (!) страниц сведений о поэзии (Неруда,
Габриэла Мистраль, Висенте Уидобро и т.д.). Я опять тихо матерюсь. Ну
ладно - думаю - приди ты ко мне на консультацию!!!
Приходит очаровательное голубоглазое создание. Я говорю как можно
спокойнее: "Вы из какой книги сведения о диктатуре брали?".
"Из справочника "Латинская Америка".."
"Так он же издан в 82 году, а сейчас 2000!!! Газеты читать надо!".
Доходим до того места, где о поэзии написано. Я опять спокойно так
говорю: "Вы здесь очень хорошо все написали. Только сюда быть еще о
футболе добавить!"
Спрашивает: "А где это взять?!".
Ну вот как тут не ругнуться!

Это как анекдот долго по факультету ходило!
 

Мальчег Беспальчег

(agafon)
 2    2006-10-05  0  599
Жили-были муж с женой, и вместо постоянного места работы было у них семеро детей. Все уродились мальчиками, и поначалу это даже нравилось родителям. Но когда они подросли и стали сами лазить в холодильник, папа с мамой поняли, что ошибались. И вот однажды вечером, когда дети легли спать, сели они вдвоем на кухне и давай общаться.

- Мне уже пятый месяц зарплату не платят, - начал муж, потому что был главой семьи.

- А у меня вообще работы нет, - поддержала его жена.

- За телефон полгода уже не плачено, - строго посмотрел на нее муж.

- И за свет уже почти год, - не выдержала его взгляда жена.

- Вчера покупал хлеб, так цены опять выросли, чуть ли не в половину, - не сдавался муж.

- И колготки у меня последние порвались, - заплакала жена.

- В правительстве сидят одни воры! – хлопнул по столу кулаком муж.

Помолчали.

- Я вот что думаю, - сказал муж после паузы. – Давай-ка мы отведем наших детей в лес – все равно у нас нет денег их кормить. Там они быстрее отмучаются.

- Давай, - согласилась жена, удивляясь, как это ей само не пришло в голову.

Но они не знали, что один из сыновей не спал и все слышал. Звали его Беспальчик, потому что у него не было пальцев. Ни на ногах, ни на руках, ни где бы то ни было ещё. И стал он думать, и придумал, как ему с братьями избежать суровой участи.

А на утро погрузил отец детей в свой старенький «Круизёр» и отвез в лес, как и обещал.

- Ну, - сказал он им. – Прощайте.

При этих словах он вытащил из кармана помятую сторублевку и протянул ее старшенькому.

- Желаю вам приятно провести время.

- А ты куда? – спросили его дети.

- Да так, - уклончиво ответил он. – Тут в одно место надо.

И уехал.

Сели дети на полянке и заплакали горькими слезами. Один лишь Беспальчик не плачет и говорит им:

- Я знаю, как нам из беды выбраться. Пока вы вчера дрыхли, я стянул у предков заначку.

И достает из кармана пачку тысячных купюр. Толстенную, как двойной чизбургер. Обрадовались сразу братья, а старший спрашивает:

- Ну, куда сегодня пойдем?

- Можно в кино, - предложил младшенький, но на него даже никто не посмотрел.

- А давайте в ресторан! - сообразил другой.

Все сразу обрадовались, зашумели, но тут вдруг старший говорит:

- А как мы обратно дорогу найдем?

- Не бойтесь, - сказал Беспальчик. – Когда мы сюда ехали, я бросал монетки из окна. Вот по ним мы обратно и выберемся.

Так они и сделали: стали денежки собирать да потихоньку назад возвращаться. И прошли уже километра два, как вдруг видят, что по направлению к ним ползет какая-то девчонка – тоже монетки собирает.

- Эй, ты! – крикнули ей мальчишки. – Что ты наделала? Из-за тебя мы теперь навсегда в лесу останемся.

Но девчонка только расхохоталась им прямо в лицо страшным смехом:

- Я балдею! В лесу! Это Сокольники, придурки!

И, увидев, что мелочи больше нет, высыпала свою добычу в изящную сумочку и скрылась в чаще.
 

ЛРМ-46

(Алик Кимры)
 26    2018-04-01  0  672

Анек времен китайско-вьетнамской войны 1979 года. Первой в истории между братскими социалистическими странами. США поддержали Китай, а Вьетнам - СССР.

"Китайцы окружили группу вьетнамцев, многие бойцы пали смерью храбрых и очень храбрых, кончились боеприпасы... песец... Китайцы предложили окруженным сдаться. А в ответ:
- В’єтнамськi бiйцi нэ здаються! Пэтро, гранату!"

Когда учился в Пензенском ИСИ, вызвал меня к доске на военных занятиях по матчасти полковник Остап Николаевич Толокнов:
- Доложите про ЛРМ-46.

Увы, к занятиям я подготовиться не успел, и что такое это хре́новое ЛРМ не имел никакого понятия. Словом, информации ноль. Впору выбрасывать белый флаг. Но в этот момент во мне, видать, взбурлили польские кровя, и амуниции оказалось куда больше информации. Плюс еврейская стойкость. Украинская хитрожопость. Да русская смекалка.

С таким набором генов, доставшимся от предков, я просто не мог сдаться. И приступил к докладу с русским "авось", "небось" да "кабысь", плюс фантазия:
- Лодка Резиновая Моторная образца 1946 года....

Увы, уже после этих первых слов заподозрил неладное – грузный полковник прыснул как тощий молоденький лейтенантик, а взвод заржал от восторга, как старая кобыла при виде конного полка. Тем не менее я решил держаться до конца, имея перед глазами подвиги Зои Космодемьянской, Павликов - Морозова и Корчагина, вот тех самых попавших в китайское окружение вьетнамских бойцов, 26 бакинских комиссаров, 28 героев-панфиловцев и картину художника Б.Иогансона "Допрос коммунистов"..

Подкрепившись героическими примерами, я уверенно продолжил:
- Рассчитана на отделение пехотинцев. Грузоподъёмность   (мысленно подсчитал – 12х80= примерно тонна, плюс вооружение, портянки ...) – 1,8 тонны...

Ржачка усилилась... Остап Николаевич тоже сильно развеселился... Но не было таких крепостей, которые бы сдали советские люди. Из них первой вспомнилась Брестская крепость... И я продолжил уверенным командирским голосом:
- Длина 8 метров. Ширина – 2 метра (ну, не могли разработчики лодки   мелочиться на какие там сантиметры)... Оснащена 6-стью веслами и двумя   подвесными моторами "Вихрь-25" (содранными 1 в 1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года, тут ошибиться не мог как сын обладателя этого чуда). Развивает скорость до 30 км в   час. Воздушная оболочка разделена на 12 независимых отсеков...

В общем, невзирая на ржачку одновзводников (кстати, если теперь сайт "одновзводник.ру"?) и скупые воинские слёзы боевого полковника, обильно оросившие с десяток рядов наградных планок, торжественно завершаю отчаянное выступление:
- Доклад окончен!

Аудитория замерла. Остап Николаевич утер слёзы и взопревшую лысину платком размером в десантный парашют, прочхался и переспросил, не хочу ли ещё чего добавить к своему содержательному докладу? Я согласился, мучительно соображая чего б ещё прибрехнуть. Ну, к примеру про уключины для весёл и линь вдоль бортов для сосклизнувших бойцов во избежание падения в воду при отправлении большой нужды, гальюну на такой шлюпке просто места бы не было.

Однако напрягаться больше не пришлось: в ответ на моё согласие полковник приказал старосте вытащить в помощь планшет примерно полтора на метр с этим самым ЛРМ-46, и я с ужОсом обнаружил: ЛРМ-46 оказалась... Лесопильной Рамой Модернизированной, но вот в отношении 46 года я был прав. И это занёс в свой скудный актив на случай грядущей порки – а год-то назвал верно! Да тем же бодрым, уверенным командирским голосом продолжил, как ни в чём ни бывало, благо на планшете были представлены тактико-технические данные рамы и картинки типовых операций в исполнении обслуги - расчета воинов.

Под просто истерико-гомерический хохот, всхлипы, икания, громкие приступы метеоризма и прочие отрицательные последствия переизбытка веселухи, я сурьёзности не утратил до конца выступления и снова чеканно доложил:
- Доклад окончен!

Увы, сурьёзность сохранил не потому, что уже тогда косил под юмориста. Нет, тяготила печальная мысль о грядущем наказании, я уже подспудно примерял на себя, во что обойдётся невыученный материал, обман командования, превращение подготовки к защите Родины (во главе сапёрного взвода) в цирк и зоопарк сразу - у большинства курсантов необузданный смех перешёл в вой крупных лесных и степных животных.

Полковник быстро навёл порядок ("Встаать!", "Смиии-рна!", "Воооль-на! ", "Садись!). И наступила зловещая, как для меня, тишина в ожидании приговора.

- За доклад ставлю... (паузу, сволочь, держал!)... ОТЛИЧНО! (ну, не такая   уж и сволочь). И дальше Остапа понесло на нравоучении о командире взвода.

- Да, - грит,- ни хрена ты не выучил. Но как держался! И прям у нас на   глазах спроектировал десантную шлюпку. Изучим позже. Ну, чуток в параметрах ошибся... Главное же, командир в любых обстоятельствах должон остаться КОМАНДИРОМ. Растеряется - погибнут все. А даже ошибётся, но с   самообладанием – боевую задачу выполнит... Наконец, а вдруг раненным попадёт в плен - чёрта лысого выдаст врагу секреты!

Ну, там еще какое бла-бла-..., и в конце подтвердил (я уж боялся, передумает за время речухи):
- Ставлю ОТЛИЧНО, но условно - за тобой должок, с тебя теперь повышенный спрос. Ещё раз не выучишь положенное, получишь сполна и за этот раз. Однако – молодцом!

- Служу Советскому Союзу!
 

Жертва политических репрессий.

(Ashmedai)
 5    2019-05-10  0  178
Далекий 1985 год. Расцвет социализма. Обычная средняя школа поселка городского типа и я – обычный советский второклассник. Октябренок. Казалось бы, ничто не предвещало неприятностей. Мы с одноклассниками открыли для себя одно достаточно невинное развлечение, а именно кидание мокрой тряпки, которой вытирают с доски мел, в саму собственно школьную доску. Тряпка забавно прилипала и какое-то время держалась. Даже устраивали своего рода состязания, кто круче прилепит тряпку. И тут я попал. В прямом смысле этого слова. Не в доску. Замах был слишком силен и мокрая тряпка попала несколько выше доски. В портрет. Владимира Ильича Ленина. Для того времени это был даже не косяк. И не залет. Это было преступление. Куда круче, чем в наше время станцевать в церкви. Оторвать тряпку от портрета было нереально. Парты того времени были слишком громоздкими для второклашек, а перед доской была ступенька. До прихода учительницы с перемены оставалось слишком мало времени. Но была вторая тряпка, которой я и попытался сбить орудие преступления. Но коварный кусок ткани, задача которого была исправить содеянное, не выполнил свою задачу. Более того, вторая тряпка смачно пристроилась на советской иконе чуть повыше первой, аккурат на светлом лике Вождя Мирового Пролетариата. Вернувшаяся с перерыва учительница минут пять не могла обрести дар речи. А когда наконец обрела, мы все пожалели об этом… Звенели стекла в окнах. Преступления гитлеровцев блекли в сравнении с антигосударственными происками нашего 2«а».
Успокоившись, Ангелина Михайловна поинтересовалась, кто был дерзким Троцкистом-Бухаринцем, осквернившим святыню. К чести нашего класса, все ученики оказались достойными октябрятами. Промолчал только один. Остальные дружно показали на меня. С работы был вызван мой отец – коммунист с 27-летним стажем. Никогда, ни до, ни после я не получал таких «люлей». К счастью, «дело» замяли, правда когда пришла пора вступать в ряды пионеров, меня, несмотря на неплохие успехи в учебе, принимали в 3-ю очередь, вместе с троечниками. Вот так я оказался невольным диссидентом и жертвой кровавого социалистического режима…
 

Разрешите с Вами познакомиться!

(Лариса Ласковая)
 10    2008-09-21  0  1880
На материале интернет - знакомств.

Желание познакомиться и выйти за границы своего мирка включает целый ряд потребностей человеческого (?) индивидуума. Люди стали более открытыми в выражении своих желаний и долгие часы ожидания на трамвайных остановках и парковых скамейках сменились более современными способами и средствами коммуникации. Долгими осенними вечерами, за неимением более важных дел, в компании с чашкой ароматного кофе, наблюдая как искрится всеми цветами радуги экран моего монитора, я даю добро всем проходящим мимо «онлайн – собеседникам» звонить и писать на мой скромный номер , ничем не выделяющийся из массы других номеров, аналогичных по возрасту, полу и месту обитания. Здесь и жажда новизны и желание авантюрного приключения и попытки нарисовать мысленный портрет предполагаемого собеседника. Следует заметить, что мои соратницы по полу обходят меня стороной. Сказывается, видимо, присущий прекрасному полу прагматизм и нежелание тратить время на бесплодные и бессмысленные разговоры. Мужчины же, напротив, проявляют несвойственную этому холодному времени года активность и сами того не ведая пополняют мою коллекцию речевых перлов, поражающих воображение полётом фантазии и выбором речевых средств. Итак:
Вариант первый. Классический.
- Привет! Как дела?
- Привет! Меня зовут Том (Лёша, Петя, Вася)
Наиболее открытые и стремящиеся к знакомству «по-серьёзному» ещё добавляют к этому пол, рост, вес, возраст, семейный статус и наличие (отсутствие) вредных привычек.
Вариант второй. Прагматический.
- Привет. Можно тебя попросить?
Собеседник, как правило, не обременяет себя излишними подробностями моей биографии и если моё любопытство берёт верх, я узнаю о желании своего визави иметь бесплатный перевод статьи, написании контрольной работы или стремлении задействовать мои силы, время и энергию на поиск какой-либо нужной ему информации в сети.
Вариант третий. Кто такие «мачо» и как с ними бороться?
В этот разряд входят многочисленные ласкательно-снисходительные «поглаживания». Как правило, против шерсти.
- Привет, детка (красотка, пупсик, крошка и т.п.), как ты?
Немолодой уже, солидных размеров пупсик просто тает от такой своевременной демонстрации мужской силы и превосходства. Чаще подобными конструкциями пользуются молодые, во всех отношениях, люди, компенсирующие наглостью недостаток жизненного опыта. Иначе откуда им знать, что под пупсиком скрывается немолодая, больная, склочная и сварливая баба. И действительно, откуда?!
Вариант четвертый. Экзистенциальный.
- Привет. Как живёшь?
Вариантов ответа может быть множество, от банального «Нормально!» до подробного изложения самых глубинных основ моего бытия. Ограничиваюсь, как правило, старым анекдотом.
- Регулярно!
Вариант пятый. О лесть, ты правишь миром!
От этих людей с первых слов узнаёшь о том, что у тебя красивое имя, внешность, а также бездна вкуса, ума и таланта. Интересно, сами они откуда об этом узнали? И, чёрт побери, хочется в это верить!
Вариант шестой. Активный.
- Привет. Давай выпьем!
- Привет. Давай займёмся «виртом ( сексом, курением марихуаны)»
- Привет. Давай поедем…
Есть масса людей, которые не любят ходить вокруг да около и предпочитают активные призывы к действию каким бы то ни было фиксированным и заезженным клише. Сюда также относятся приказы срочно прислать фото, включить камеру, добавить «в друзья».
Вариант седьмой. Любопытствующий.
- Привет. Чем занЕмаешься?
Этот вариант также распространен в Сети, как и последующее, обескураженное «ИзвЕни!»
Вариант восьмой. Я плёхо говорить по русски!
И по-английски тоже. Тут и «Здравздвуйтэ, девучка!» и «Have are you?» и даже простое турецкое Priviet.
Вариант девятый. Эротический.
- Привет. Хочешь посмотреть как я ласкаю себя?
По-видимому, идет, как вариант знакомства для романтических особ.
- Привет. Хочешь посмотреть, как я кончу?
То же, для более прямолинейных женщин.
Вариант десятый. Экстремальный.
- Привет. Хочешь посмотреть, как я е*у себя в жопу фаллоимитатором?
Без комментариев.
 

О вреде (или пользе?) суеверий

(Владимир Гончаров)
 21    2017-11-25  0  739

В те совсем еще недавние годы последнего десятилетия прошлого века, в одной подмосковной деревне, близ города Вереи жила-была бабушка.
      Бабушка давно ослепла, передвигалась ощупью и из дома не выходила.
      Раз в неделю, в выходные, к ней приезжали родственники, готовили семь порций (на каждый день недели) её любимого и доступного разрушенным зубам яства - куриной лапши; чистили биотуалет и уезжали, закрыв дверь дома снаружи на висячий замок, по просьбе самой же бабушки, которой почему-то казалось, что так безопасней.
      Запасной ключ был у соседей.

      Так и стоял домик всегда закрытый и темный: потому, зачем слепой бабуле свет?

      Однажды поздней осенью два бойца из стоявшей рядом строительной части решили пошарить по домам, покинутым дачниками на зимний период в поисках чего-нибудь стоящего: например, заначенной выпивки, а если повезет, то и с закуской.
      На беду им приглянулся темный без света (дело было вечером) домик бабули. Особенно убедительно (в смысле безнаказанности задуманного мероприятия) смотрелся совсем заросший двор и висячий замок на двери.
      Выдернуть из трухлявого косяка хилую накидную петельку было делом минуты, после чего бойцы принялись сосредоточено обшаривать веранду, явно приспособленную хозяевами под кухню, в поисках добычи. Фонарями они не пользовались, удовлетворяясь светом полной луны, как специально светившей в окна.

      В это время бабуля, услышав возню на веранде (со слухом-то у неё было все в порядке!) решила, что приехали за какой-то надобностью родственники. Она, слегка постанывая, слезла с постели, довольно проворно для своего возраста и состояния форсировала убогую комнатенку, открыла дверь и, выставив по своему слепому обыкновению перед собою руки, чтобы не ушибиться ни обо что, со словами "Ви-и-и-тя-а-а, это ты-ы-ы?!" вышла к публике.
      Публика (в лице двух солдат срочной службы) пребывавшая в полной уверенности, что дом пуст, достаточно нервно среагировала уже на один только душераздирающий скрип открываемой двери… Но когда в темном проеме, в косом луче мертвенного лунного света появилась косматая старуха в длинной белой рубахе с протянутыми вперед костлявыми руками, да к тому же вещающая что-то замогильным голосом - нервы присутствовавших сдали окончательно.
      Да, бойцы были всего лишь стройбатовцами, но они, забыв про существование входной двери, дружно выпрыгнули из помещения наружу вместе с рамами, как настоящие спецназовцы, и, снеся хлипкий забор, на манер волка из мультфильма "Жил-был пес", подвывая от ужаса, унеслись прочь...

    На шум прибежали соседи. Призваны были власти. Местный участковый сразу определил, что злоумышленники, по-видимому, военнослужащие из ближайшей части. Это у него (у участкового) завсегда была такая дежурная версия в подобных случаях. Но на сей раз сельский пинкертон оказались прав. Покушавшихся на чужое добро через полчаса застигли в состоянии нервного шока и при многочисленных порезах рук и физиономий в кабинете армейского фельдшера.

      Одним словом, порок был наказан, а участковый получил благодарность за раскрытие преступления, совершенного в условиях неочевидности.
      Граждане! Отправляясь на серьезное дело, помните: приведений не бывает! Это научно доказанный факт.
 

Правила футбольного движения.

(shah)
 4    2010-08-08  0  957
Правила футбольного движения.
    Скорее всего, история эта выдумана, я даже догадываюсь кем. Но я слышал её от двух разных людей, которые никак не могли знать друг друга. Один из них депутат городского собрания, а второй живёт в том районе, представителем которого депутат является. И даже встречал в Интернете, на сайте «www.hohmodrom.ru». Впрочем, можете и не верить, вы же не электорат, мне вашей веры не надо. А вот, собственно, и сам рассказ.

    Это должен был быть обыкновенный матч между двумя футбольными командами страны, где в футболе разбираются все кроме членов сборной и их тренера. Команды были обыкновенными, также как делали сотни раз до этого, с непонятной тоской выбежали на поле и выстроились. И только судья был странным. Он чем-то напоминал сотрудника ГИБДД. То ли тем, что не выбежал, а медленно и вальяжно вышел, то ли тем, что в правой руке у него болталась полосатая палка. Однако игра началась тоже вполне обыкновенно. Один из игроков пнул мяч, а все остальные печально проводив его взглядом, неуверенно тронулись следом. Но далеко они не ушли, свист остановил игру. «Куда побежали?» - спросил судья. Футболисты промолчали. Или они опешили от такого вопроса, или действительно не знали куда бежали. «Видите круговое движение нарисовано?» - пара взмахов полосатой палки в воздухе указали направление движения. «На первый раз предупреждение, но если повторится, буду штрафовать» - судья отвернулся, потеряв интерес к игрокам. А они, с минуту потоптавшись, по одному, обогнув центр поля по окружности снова побежали за мячом. Но тут опять раздался свист. Судья, с непонятно откуда взявшейся синей мигалкой на голове, размахивая жезлом, бежал на другой край поля. Добежав до футболиста, он выключил мигалку и ласково спросил: «Чего нарушаем?». «Чего нарушаем?» - как эхо повторил игрок, но уже с другой интонацией. «Почему по встречной бежим?» - уточнил владелец полосатой палки. «По какой встречной?» - снова не понял игрок. «Вы, что – еврей?» - сменил тему разговора хозяин поля. «Почему еврей?». «Потому что отвечаете вопросом на вопрос». «Нет». «Движение в нашей стране правостороннее» - продолжил судья-инспектор – «по той стороне надо бегать туда, по этой обратно. Если все начнут бегать, как хотят, то будет бардак. Поэтому лишаю вас прав на полгода». Игра возобновилась. Постепенно команды привыкали к новым правилам. Хотя несколько игроков были удалены с поля. Один за то, что забежал на центр поля задом. «Движение задним ходом на перекрёстке запрещено» - пояснил судья. Другой за двойной обгон. Третий за пересечение сплошной линии. Оставшиеся футболисты бегали от ворот до ворот по краю поля против часовой стрелки, если мяч попадал на противоположенную половину поля, то они дружно бежали до середины, разворачивались там на круговом и только тогда неслись к мячу. Судья, то медленно бродил, размахивая жезлом, то прятался в кустах за воротами. Вдруг он засвистел, и, ткнув палкой в одного из игроков, показал на обочину. Тот прибежал и остановился. Инспектор медленно обошёл его два раза, подошёл и, смотря в упор в глаза, сказал: «Тонировочка-то не по ГОСТу». «Я же негр» - изумился футболист. «Меня не волнует негр ты или гр, тонировку придётся содрать или бегом на штрафстоянку.» «Она не сдирается» - пытался возразить уроженец Африки. «А вот мы сейчас вас на СО проверять будем» - разозлился судья – «как засуну зонд в выхлопную трубу». Негр побледнел. «Ну, вот так лучше» - судья взмахом отпустил игрока. Дойдя до вратаря палководец подошёл к нему сзади и спросил: «Чего делаем?». «Стою» - чего-то испугался вратарь. «И давно стоим?» «Давно». «Понятно, а ведь стоянка на газоне запрещена» - задумчиво произнёс судья-гаишник. «И что теперь делать?» «Будешь стоять вон там» - инспектор ткнул в сторону бетонированной площадки за краем поля. «Как же я мяч буду ловить?» «Там будешь ловить». «А если я заплачу» - догадался вратарь. Как посуровело лицо судьи можно было заметить и с затылка. «В фонд охраны природы» - продолжил вратарь – «я вам дам, а вы передадите». «Ну, это можно» - согласился судья и, взяв деньги направился к другому вратарю.
    Несмотря на необычного судью, матч закончился вполне обычно. Со счётом «0:0». И только зрители, расходясь, двигались как-то странно, как автомобили в потоке.
 

Дура была так хороша собой...

(Соломон Ягодкин)
 4    2018-10-12  5  459

Прогуливаясь с шикарной девушкой по шикарному бульвару, надо думать не только о ней, но и о себе тоже, подходишь ли ты к её шикарной сумочке и её шикарным туфлям...

Девушка оказалась стройная, как швабра, но шваброй можно хотя бы мусор подметать, а с этой швабры что взять, а главное, за что взяться, если в руках у тебя одна только швабрина палка, а больше ничего?..

Дура была так хороша собой, что все её любили с закрытыми ушами, дабы уже никакие звуки извне не мешали ею наслаждаться...

Когда наконец-то понял, что его молодая жена, хотя и божественная красавица, но одновременно и редкостная дура, стал мучительно выбирать, за что её любить прежде всего...

Если для женщины главная печаль - возраст, ей надо забиться морозилку холодильника и печально ждать в нём прихода своей старости...

Фото Алексея Кузнецова
 

Нанороман о том, как полезно жит ...

(Ицхак Скородинский)
 1    2007-06-14  1  749
О, как трогательно она его любила!
До бесчувствия и космических изосостраданий своей возвышенной души!!!
Как любила…
И он её…
Тихо так
НЕНАВИДЕЛ.
Так они и жили.
Долго и несчастливо…
А потом умерли.
…И не в один день.
Нет, не в один.
 

ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
 12    2018-05-03  1  591
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
      ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ
Тот мой день рождения совпал с воскресеньем. Лучше не придумаешь! Я, загодя запасшись ведром сметаны, медным тазом с фиолетовой каемкой под пельмени, мешком банановой кожуры, поллитрой керосина и восемью литровками полониевой водки, бидоном облепихового варенья, полутора десятками отборных свиных чупа-чупсов и одним конским (на любителя), бадейкой вазелина, парой упаковок мощного слабительного и десятком флаконов убойного снотворного, бухточкой колючей проволоки, бенгальскими огнями, многоствольными петардами, трехлитровкой маринованых мухоморов и десятком тротиловых шашек, с нетерпением ждал, когда ж наконец-то наступит оно – пятое мая!..
Пригласить на празднование мы с супругой планировали вагоновожатую тринадцатого маршрута Любку Пукину со своим благоверным – заместителем мэра по утилизации бытовых отходов, старого сплетника из нашего подъезда Синюхина, придурковатого тестомеса из соседней пекарни Симоняна, парочку сержантов полиции (непременно женского пола!), старых приятелей – чету Веревкиных, пастуха из подсобного хозяйства пригородного монастыря и супругину кузину из Германии Брунгильду... Планировали пригласить, но безалаберно затянули с сей процедурой вплоть до самого, шутливо выражаясь, дня варенья. Заявилась лишь Брунгильда, и то не на мою годовщину, а накануне: на похороны захлебнувшегося по пьянке собственной блевотиной в муниципальной сауне своего некогда любовника – вице-губернатора нашего еще хрущевской архитектуры двора Феликса Гудмудовича Дзержинского...

Ненастным утром пятого мая я проснулся от дикого механического рева и оглушительного грохота! Выскочив в коридор, опешил от вида плечистых, мускулистых и мужественных рожами моей прибабахнутой Клавки и не менее прибабахнутой Брунгильды; неистово курочивших бензопилой и кувалдой дверные косяки!.. И надо ж было именно в мой знаменательный день, отослав детишек со знакомым таксистом на деревню к бабушке, затеять замену еще советскосоюзного дизайна дверей на буржуйские!..
Когда мой праведно вскипевший гнев был выплеснут наружу; Клавка втолковала на повышенных тонах, что мне, мол, с моими якобы петушиными мозгами нечего соваться в женские дела! Втолковала и выставила вон, в грубой форме предложив вволю подышать свежим воздухом...

Я уныло прогуливался и дышал струившимся из автомобильных выхлопных труб бензиновым перегаром, время от времени массируя напутственно ушибленный клавкиным коленом копчик... И вдруг меня осенило: а не навестить ли приятельскую нашей семье бездетную чету Веревкиных(?!); поплакавшись, так сказать, с порога в жилетку Вадиму, после чего заслать его в дальний супермаркет за выпивкой и в его отсутствие страстно поплакаться в бюстгальтер и трусы Натали!..
В вестибюле двухэтажного барака меня тормознула еще по молодости отмороженная на всю голову в конькобежной экспедиции к Северному полюсу консьержка Анна Романовна:
– К кому?! – увлеченно надраивая цветастыми дамскими рейтузами водруженный на стол пулемет «Максим», строго окликнула старая бестия.
– К Веревкиным, – пояснил я.
– Нельзя к ним! Там прокуратура! Вредню-ю-ючие! Еле выпросила почистить ихний пулемет!
– А что случилось-то?! – обеспокоился я.
– Сегодня ночью Веревкины повесились! – с неким апломбом объявила старуха.
– На чё-ём?!!! – выпалил я первое подвернувшееся на язык.
– А на чём по-твоему могут удавиться Веревкины? – подковырнула ехидна.
– Поня-я-ятно-о. Раз Веревкины, значит... на веревках, – выходя из барака, пробормотал я.

На бульваре имени Мельдония Олимпийского наткнулся на мальчугана, из стойки на голове вслух по слогам считывавшего пришпандоренное на церковную ограду расписание электричек.
– Мальчик, но ведь так же читать неудобно и вредно для глаз, – не сдержался я.
– Дядя, тебя бы к моим родителям – цирковым акробатам.., – с трагизмом в голосе отозвался пацан, – И раком через сраку бы читал! А я учил алфавит из стойки на голове по таблице из глазного кабинета.
(((Не влазит, черт побери! Полная версия по адресу:Жми сюда «ВИТАЛИЙ ИСАЧЕНКО ИЛЬИЧ САМИЗДАТ ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ»)))
 

5 конкретных сочинений по литера ...

(Олаф Сукинсон)
 36  Сочинения  2008-01-10  3  4863
Ретро - не ретро, но винтаж не стареет

Пацаны, нафига вам книги читать? Лучше сразу брать и списывать. Чо
время-то терять? Лучше на бабки третьеклассников ставить. А списывать
надо конкретно. Типа как у нас.

Лермонтов. "Герой нашего времени" (страниц на сорок).

Короче, или кароче? Типа без разницы, пускай училка разбирается. Ей за
правку ошибок башляют, а вам - нифига. В оконцовке о "Герое нашего
времени". Книга - ништяк. Лермонтов - чувак. Печорин - мужик. Грушницкий
- га..., простите, противогаз. Мэри, Бэла и контрабандистка - отвязные
биксы. Только Мэри - лоховозка. Бэлла - из хачиков. А контрабандистка
его кинула. Чисто по-человечьи надо заявить, что жизнь была фуфло. Зато
ствол у каждого имелся. Не понятно одно, что за черт был Максим
Максимыч? Может он переодетый тихушник из мусарни? Вывод: Мартынов
спорол косяк.

Островский. "Гроза" (совсем тонюсенькая книжка).

Кругом были барыги. Непонятно, куда девались бригады? Да, трясануть бы
их там. Самый прикольный чувак, не помню как звали, канал за очкарика и
придумывал тачку типа "Перпетиум". А эта крыса с погонялой Кабаниха ему
бабок не отстегивала. Да и он тоже лошарик, чо унижаться? Вывез бы ее на
кладбище, попугал бы сапогом в живот там или паяльником по чердаку
постучался бы. А Катьку, конечно, жалко. Телка она была клевая, только
по понятиям не врубалась.

Достоевский. "Преступление и наказание" (книга тяжелая, почти кило, в
карман не входит).

Бли-ин! Такого козла, как этот Раскольник, вы еще не видели. С первой
мокрухи раскололся. Прикинь, сам на себя настучал. Да его опустить и то
мало. Грохнул черную банкиршу, взял налик и вали. Кого-то сопли
распустил, стал проституткам плакаться. Чо им плакаться? Она поработала,
бабки взяла, и вали обратно на вокзал. А с кем он на зоне сгоношился? Вот
именно. Ну ни козел, а?

Толстой. "Война и мир" (книга на французской фене).

Язык у Толстого, конечно, хромает. Не рубит он в русском нифига. Одно
только и спасает - сноски. Типа читать надо только то, что внизу по-мелкому
накалякано. Смысла нет. Кто там главный, прорубить трудно. Но потом они
все женятся. Переводчику надо предъявить. Нифига себе, даже Пьер с
французского до конца перевести не мог. Пьер, прикинь, это ж наш этот,
тоже на букву "П". Кстати, массонская морда!

Твардовский. "Теркин" (стихи, складные типа "Мурки").

Ха-ха. Прикинь, фамилия. Мужик за нас воевал. Фашики, падлы, за марки. А
он - за нас. И еще он у них из винта "Мессер-шестисотый" сбил. Сейчас
попробуй хоть "Мерс" сбей. Ага, квартиру на попроще разменяешь. А Теркин
круто. Типа даже на шару сбил. Ему орден, но только за медаль. Да,
братва была. А фашиков мы сделали. Потому что мы - банда! На кого
наехали, волчары позорные? Пацаны, еслиф чо, у нас тоже нарезка
найдется, всех пошмаляем. Как авторитетно сказал Шурик Невский: "Кто к
нам с пером подчалит, тому мы его и засунем". Сами рубите, куда.
 

Записки пациента

(Гюльчатай Сухова)
 12    2005-05-30  3  1310
Понедельник 13-е
Проснулся в 6:62 и мысленно приказал себе встать.Мысленно послал сам себя в грубой форме и лежал до 6:64.Пришёл санитар из выздоравливающих, хотел сделать мне клизму, но забыл куда. Я знал, что в ухо, но молчал. Он сделал сам себе.Мне не понравилось. Ему до выписки две недели.А мне?
После завтрака (это когда мы все хором, сидя в столовой, поём слово "завтрак" двадцать восемь раз на мотив песни "На зарядку становись!") гулял с Шариком из 6-й палаты. Шарик жаловался, что его редко навещает его сука со щенками. Я их знаю - та ещё свора.
Вторник 13-е
Плохо спал.Справа от меня всю ночь стрелял холостыми крейсер "Аврора", а ведь я ему говорил, чтобы не ел газеты - там ни слова правды.Не поверил.
Под утро Тарас - компьютерный гений кричал "хочу самку человека!" Дали ему...Успокоительного.Как лошади.Вырубился, как слон.
После обеда (это когда мы шепчем друг-другу слово "обед" в оба уха сразу) когда в коридоре дрались наполеоны из 3-й палаты и бэтмены из 6-й,я встретил нашего главного врача Н.Н.Заразного. На его вопрос ниже пояса " а какой у нас сегодня день, батенька?" - я не ответил по двум причинам. Во-первых день у нас сегодня обычный, т.е. хреновый, а в остальных Просроченный Ваучер мне крикнул с крыши по секрету, что Заразный работает на Одесскую разведку.
Среда 13-е
С утра новость. У Лошади Пржевальского из женского отделения опять прирост табуна. За три года, что я тут - это уже четвёртый жеребёнок. И опять похож на санитара Фёдора (да будут светлы дни его). Говорят, что Заразный обещал сделать из этого жеребца мерина.
У меня опять проблемы со стулом. Хожу регулярно, а вот штаны снять забываю.
Четверг 13-е
Чтобы не забыть, штаны снял ещё в палате, но до туалета не дошёл.Не успел.Опять проблемы со стулом, но уже в коридоре.
Перед завтраком, Н.С.Хрущёв из 10-й палаты предложил показать студенткам-практиканткам кузькину мать. Показали. Те говорят, что маловата и велели приходить, когда вырастет.
Пятница 13-е
Вспомнил, где нахожусь.
Понедельник 13-е
Два дня провёл на МАРСе. МАРС - это Место Активного Расслабления Санитаров. Это мне за проблемы со стулом.Вернулся в палату, а на моём месте новенький.Познакомились.Зовут его Змей Горыныч Патрошитель, но с одной головой.Две другие, что он отрезал у своих соседей по коммуналке, ему не вернули, но он не переживает. Оглядел нас всех и сказал, что ещё нарежет, хоть десяток.
После тихого часа, во время которого мы разучивали бой Кремлёвских Курантов, старший санитар, его превосходительство, Свет Наш Ясный, граф в натуре О.О.Попугайло, читал нам, недостойным, лекцию о происходящем снаружи.По его словам, конфликт в Карабахе закончился в пользу армян потому-что слова "карабах" и "азербайджанец" дают в сумме "карбованец", а слова "карабах" и "армянин" - "карабин".Лично я разницу почувствовал сразу.Его Превосходительство очень умны.
Вторник 13-е
Из-за Снежного Человека из 2-й палаты, мать его йети, мы не смогли толком побросаться костяшками домино, так как эта мороженная гадость съела все дупли, а мы не идиоты, чтобы бросаться чем попало.
Ввиду того, что вчера в столовой было Ледовое Побоище и матч СССР-Канада одновременно, сегодня на обед не было ни ложек, ни вилок, а тарелки были прикручены к столам.Архимед, взбудораживший общественность открытием, что это столы прикручены к тарелкам, отправлен на МАРС.
Среда 13-е
Утром делал обход новый врач К.К. Бацил-Гадский.Спрашивает меня -
-А ты кто у нас будешь?
-Часы С Кукушкой! - говорю, а он мне -
- Хроник! Часы С Кукушкой - это я, а ты, самозванец, останешься тут ещё на год.
Вот такие дела.Хорошо, хоть к вечеру выяснилось, что никакой он не врач, а придурок из поступивших утром. Хуже, что врачи наши успели оценить его высокие, профессиональные качества и диагноз, что он, га, мне поставил, решили не менять.
У буйных, на шестом этаже, новенький заявил, что он - ТУ-134.Испытания прошли успешно.В докладе Государственной Комиссии было отмечено, что пока он летел с шестого этажа - впечатляло, я с посадкой у этой модели серьёзные проблемы.Обломки увезли на запасной аэродром.Весь состав КБ на МАРС.Что-то не приживаются у нас самолёты.
Четверг 13-е
Вчера вечером пытался вступить в связь с Представительницей Внеземной Цивилизации из женского барака.Просила вступать быстрее, пока спит её Высший Разум.Им оказался Вася-Подъёмный Кран из буйных - я его знаю.
У него на лице зелёным фломастером написана сумма страховки, которую ваша семья получит в случае чего.Прищшлось отказаться от контакта, хотя передатчик был очень настроен.
Возвращаясь к себе в палату, я видел, как с неба упала звезда.Это нашу А.Б.Пугачёву из 2-й палаты, Колян Коперник и Гагарин столкнули с крыши с криками "улетай туча".Ребята хотели хорошей погоды на завтра, а их на МАРС...
Пятница 13-е
Страшно вспомнить.
Суббота 13-е
Сегодня День Открытых Дверей... в кожно-венерическом диспансере напротив.
У нас, как всегда - полёты...
Понедельник 13-е
На процедурах познакомился со знаменитым Титаником.Он уверяет, что сумел в одиночку прогрызть дыру в днище супер-лайнера, приняв того в темноте за "Рыбнадзор".
Вторник 13-е
Сел записать последние мысли, а тут по внутреннему радио (это когла Стёпа-Информбюро кричит с крыши в водосточную трубу) объявили, что Батьке Махно, Штирлицам !-му и 8-му, Часам С Кукушкой (это я) и Капитану Немо Врунгелевичу приготовиться к товарищеской встрече со сборной СС (санитарный состав) по подтягиванию в пустоте.
Продолжу, когда вернусь, если...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер