ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Сетевой народец. Часть третья: В ...

(Лариса Ласковая)
 19  Смешные истории  2007-07-25  3  1033
Это о них. О мужчинах, годящихся мне в отцы. Мне хватает такта не предлагать свои увядшие прелести молоденьким мальчикам. Им нет. Возраст либо тщательно скрывается, а если нет, то рано или поздно всегда звучит это, полное надежды и скрытых сомнений: «Возраст ведь не помеха?» Самое интересное, что в глубине души они знают, что это помеха. Ну что может предложить стареющий ловелас, которого уже давным-давно выгнали из большого секса, тридцатилетней, находящейся на пике своей сексуальности женщине? Вот и маются они в ночных клубах, тратятся на дорогие подарки, демонстрируют окружающим своих молодых любовниц: «Смотрите, я еще ничего! Какую женщину купил!». Молодое тело – допинг, сильнее «Виагры».
Смотрю на них и на их женщин с состраданием. Сама хотела бы состариться с кем-нибудь вместе. На сайтах знакомств они либо жестко ограничивают возраст предполагаемой спутницы, либо озвучивают нереальные мечты, вроде: «Ищу женщину 45-50 лет, которая выглядит на 30». Интересно, существует ли в природе подобное чудо пластической хирургии? У меня в Избранном давным-давно лежат фотографии женщин 60-70 лет, которые я предлагаю всем неудачливым великовозрастным соискателям. «Так ведь это бабушки!» - искренне изумляются они. А что! Возраст не помеха!

25 июля 2007 г.
 

ЛИХА БЕДА НАЧАЛО

(Алик Кимры)
 24    2018-02-01  0  578

"Я хожу сюда с надеждой…
Говорят – говно к деньгам…"

Леонид Олюнин "Я себя под Лениным чищу"
Жми сюда

Таки быль...

Пензенский строительный институт, в который поступил в 1957 году. Корпус института одиноко высился в поле - и вовсе не чистом, а в море непролазной грязи. В полутора километрах от городской окраины. Эти полтора километра добирались в резиновых сапогах, потом их прятали в торбу и отчищались, кто где был горазд.

Я как-то оказалася горазд на свёрнутой в рулон дорожке в конце длинного коридора. Сижу, никого не трогаю, вроде как чиню примус. Ну, не примус, а брюки. Ну, не чиню, а отчищаю от комочков налипшей грязи.

И тут надо мной как тень отца Гамлета нависает зловещая двухметровая фигура заведующего кафедрой истории КПСС профессора Морозова. С багровой от негодования физией, громко шипящим ртом:
- Ты где уселся, сволочь!
Я в не понятках:
- Где? Да что сделал?

Тут он указал мне на возвышавшийся надо мной бюст Вождя, уже так примелькавшийся, что не обратил на него внимания. Перед глазами пронеслись катастрофические картины исключения из комсомола и отчисления из института. Суровые будни Советской Армии и т.д. Ужас породил озарение:
- Я СЕБЯ ПОД ЛЕНИНЫМ ЧИЩУ,
ЧТОБЫ ПЛЫТЬ В РЕВОЛЮЦИЮ ДАЛЬШЕ!

Я был прощён, но с условием: проводить политбеседы в студенческом общежитии. Провёл. Успешно. Потом - в рабочих общежитиях. Тоже успешно. Приняли в общество "Знание" (тогда оно называлось "Общество по распространению научных и политических знаний"). И вышел на стезю сеяния разумного, доброго, вечного. Со временем стезя расширилась до Большой Дороги: сделал карьеру лектора - до союзного значения, участника двух всесоюзных идеологических совещаний под руководством товарища Суслова. Сеял разумное, доброе, вечное. Каюсь, шкурно. В кайф.

Оттачивал литературное и ораторское мастерство, обратив графоманию в форму бесед или лекций. Адреналин. Попробуй отлить из говна пулю? Вон выступает конфернсье перед публикой. Тема цепляет, ну, про тёщу. Текст ему написал профессиональный автор, прошёл через сито худсоветов. Выступление - 5-7 минут. Перед ним Пьеха пела. За свои кровные зритель внимает.

А у меня - тема "спущена" пайкомом партии, народу противная, людей согнали добровольно-принудительно. Выступление - около часа. И т.д. Так и попробуй, чтоб тебя слушали как упомянутого конферансье! Я бы за это удовольствие ещё и сам заплатил, а тут платили мне. Получал бабки, иногда нехилые. Добрался до телевидения. Научился свободному общению с публикой - потом пригодилось в лекциях в вузах. На встречах с читателями и зрителями. Прости господи, корпоративах.

Со временем, не будучи в Рядах, вошёл в лекторскую группу ЦК КПУ, пользуясь путёвками в разные города и веси, куда выезжал на сборы или соревнования сын-фигурист. Лекции стали моим товаром на сером рынке бартерных услуг: хорошая лекция нужна была и руководству организации - угостить коллектив, и пайкомам партии. За лекции я получал дефициты того времени: мебель, товары, колбасу, икорку (прости господи и т.д.), одёжку, обувь. По-Райкину, стал уважаемым человеком того времени.

И, наконец, вершина признания - ящик туалетной бумаги к 50-летию ВОСРы!
Жми сюда
 

Объяснительная записка

(Илья)
 4    2011-05-07  0  1603
охранника ЧОП «Виртуальность» Чернышова М. В.

    Я, Чернышов М. В. по паспорту и по жизни, третьего декабря в четверг или субботу должен был заступать на охрану объекта «Библиотека истории трамвайного дела» в 9 часов утра. На охрану я заступил, но не третьего декабря, а четвёртого и не декабря, а в тот месяц, который после Нового года, зато ровно в 9 утра, потому что метро уже ходило. Своё опоздание я признаю и каюсь в нём, но сразу хочу отметить, что никто бы ничего и не заметил, так как в эту библиотеку люди не ходят, только я, сменщик и библиотекарша, а про проверяющих предупреждать надо, всегда ж предупреждали. И опоздал я по уважительной причине, так как ко мне второго декабря, в среду или пятницу, пришёл друг по имени, по-моему, Серёга, получивший зарплату и на этом основании бросивший жену с двумя детьми. Я его сначала отругал за такой поступок, а потом мы сели выпивать водку в количестве (сначала) 10 (десяти) бутылок. Время от времени к нам заходила помочь моя соседка по имени Лена, но потом она так надоела своим мельканием, что мы заперли её в одной из моих многочисленных двух комнат. Когда мы допили, наконец, всю водку, я прямо сказал, что мне завтра охранять культурные ценности мирового значения, за что надо выпить. Серёга сказал, что у него есть деньги, отложенные на игрушки детям, но дети же водку не пьют, а в магазине внизу кроме водки всё равно из игрушек ничего нет. После этого он ушёл и вернулся с 10 (десятью) бутылками водки (сначала). Мы снова сели выпивать и даже выпустили запертую соседку, потому что захотелось женского общества и внимания. Соседка оказалась уже Мариной и внимания нам уделила мало, меньше, чем водке, на что мой друг, который был уже Русланом, хотел обидеться, но сил хватило только обматерить правительство, но, разумеется, без мата, я следил. Я не люблю мат в отношении правительства, да и само правительство тоже не очень люблю. Руслан тем временем повёл Марину учиться играть на пианино, а я на двоих допил оставшиеся две бутылки, но пил один. Затем я заснул под звуки музыки, хотя пианино у меня нет даже в мыслях, но Шопена люблю с детства, особенно группу «Лесоповал». Проснувшись утром в 7 часов вечера, я почувствовал лёгкое недомогание во всём теле и начал одеваться, что бы как штык пойти на работу. Первым делом я надел носок на правую ногу и стал искать второй похожий для другой ноги, но нашёл, как это всегда бывает, совсем не то, что нужно. Выпив найдённое, я разбудил двух незнакомых мне людей разного пола, дремавших в соседней комнате, где, кстати, нашёлся и второй мой носок. Разбуженные мною люди оказались очень порядочными, представились Алексеями и предложили похмелиться. Я похмелился, но в меру, надел второй носок и пошёл искать ванную комнату с целью почистить зубы. Поиски ванной комнаты успехом не увенчались и мне пришлось вернуться в комнату к Алексеям, которые, не узнав меня, вновь предложили похмелиться. Я снова в меру похмелился и обнаружил, что на моей второй ноге опять отсутствует носок, хотя я его точно надевал. Таинственное исчезновение носка так потрясло нас с Алексеями, что мы, позвонив в передачу «Битва экстрасенсов» и рассказав эту историю, сели изгонять злых духов и ждать съёмочную группу. Несмотря на то, что мы практиковали хоровое исполнение шотландских баллад ХVI века, злые духи не изгонялись. Напротив, их становилось всё больше и больше, они сидели на шкафах и внимательно нас рассматривали.
    Когда наконец приехала съёмочная группа, одетая почему-то в форму российской полиции, Алексеев уже не было, а мы со злыми духами пели песни из репертуара хора Турецкого. Особенно нам удавался «Варяг», так что жалобы соседей, о которых мне рассказали, на бесконечную песню под названием «Стюардесса по имени Николай» считаю необоснованными. Я всё-таки имею классическое музыкальное образование по классу трубы и петь в течении двух недель про какую-то стюардессу с мужским именем позволить себе не мог. Обо всём этом мы говорили с продюсером съёмочной группы в звании капитана по дороге в больницу имени Алексеева, где проходят съёмки передачи «Битва экстрасенсов». Там, в больнице, нас встретил телеоператор в белом халате, который спросил, почему я в одном носке. Я рассказал ему свою историю, он ответил, что судьбы всех героев его передачи схожи и попросил меня раздеться. Раздеваясь, я снял носок с правой ноги и, к своему удивлению, обнаружил под ним второй точно такой же. Эта находка настолько поразила меня, что я лёг в заботливо поставленную прямо на съёмочной площадке кровать и забылся тревожным сном.
    Из забытья я вышел только три дня назад и сразу стал проситься на службу, так как ясно понимал свою ответственность перед потомками и начальством за сохранность для них же истории трамвайного дела. Телевизионщики, совершив какие-то необходимые процедуры и взяв у меня на память немного крови, кала и мочи, отпустили меня и я сразу приехал на охраняемый мною объект, где и пишу эту объяснительную записку по просьбе чем-то испуганной библиотекарши. Впредь обязуюсь сообщать о своих съёмках в различных телепередачах, но прошу учесть, что дни съёмок обычно начинаются после выдачи зарплаты и длятся от пяти дней до двух недель. Также прошу выдать мне именной боевой пистолет для полного изгнания из своей квартиры злых духов, которые наверняка ещё там и все шкафы мои загадили. С уважением, благоговением и пиететом, охранник ЧОП «Виртуальность» Чернышов М. В., звезда телепроекта «Битва экстрасенсов» и многих других телепроектов, связанных с непознанным.

      Илья Криштул
 

Пять, шесть и четыре

(Ринат)
 13    2019-08-18  0  183

В этом небольшом селении, неподалёку от черноморского побережья, я с семьёй остановился, чтобы немножко перевести дух от красот местной природы. Как раз наступил сезон мандаринов – середина ноября. На рынок мы решили не заезжать, тем более, что заметили на окраине посёлка человека, занимающегося сбором цитрусовых. Подъехав к усадьбе, я криком подозвал хозяина. Пожилой абхаз, вытаращив на меня не моргающие выпуклые глаза, спросил:
      - Чего хотэл?
      Я поздоровался и попросил продать немного мандаринов. Старик, не говоря ни слова, скрылся за домом и через пару минут вынес целое ведро оранжевых плодов.
      - Сколько с меня? – поинтересовался я.
      - Эээ… Чэтырэста шэстдэсят пят, - произнёс пожилой абхаз.
      Меня несколько озадачила такая точность. Тем не менее, я отсчитал необходимую сумму и вручил хозяину. Тот небрежно бросил деньги в пустое ведро и, не говоря ни слова, гордо удалился. Не знаю почему, но этот случай хорошо врезался в мою память.
      Через пять лет, я с семьёй повторил вояж по черноморскому побережью и опять заехал в тот же самый посёлочек. Местный рынок щедро ломился от даров субтропиков, правда цены несколько кусались. И тут я вспомнил про ведро мандаринов за 465 рублей и направил машину на окраину селения. Пожилой абхаз за эти годы нисколько не изменился. На этот раз, фрукты он взвешивал на совдеповских весах с тарелочками и двумя птичками, тыкая при этом натруженными пальцами в калькулятор. Наконец, закончив в уме свои подсчеты, он посмотрел на меня мутными не моргающими глазами и произнёс:
      - Эээ… Пятсот сорок шэст.
      Через несколько дней, мы опять заехали к знакомому абхазу. Набрали ягод и ананасовых дынек. Старик опять долго что-то считал на калькуляторе, а затем посмотрел на меня выпуклыми глазами:
      - Эээ… Пятсот сорок шэст.
      Я, даже не подав вида, что несколько озадачен, быстро отсчитал требуемую сумму, тем более, что она меня вполне устраивала.
      Через два дня, на обратном пути домой, я опять посетил знакомого старика, заранее приготовив 546 рублей. На этот раз мы набрали орехов, а также лаврового листа и овощей. Хозяина, на этот раз, несколько застопорило при подсчете. Я решил помочь ему:
      - Пятьсот сорок шесть?
      - Эээ… Нэ путай мэня, - ответил старик.
      Наконец, закончив вычисления, он поднял на меня мутные не моргающие глаза:
      - Шэстсот сорок пят.
 

Борщ как источник вдохновения

(Мелисса)
 70  Кулинарные приколы  2012-09-28  5  3746
(Сама идея создания этих разнообразных борщей принадлежит,
к сожалению, не автору. Автор лишь углубил и расширил ее.
Первоисточник же – Интернет).

Итак, выбираем по вкусу:

Борщ от повара-романтика

Он лилию подаст взамен салфетки,
А борщ посыплет розы лепестками
И смайлик «Kiss» изобразит сметаной,
Впендюрив «Рафаэлло» в середину.

Борщ от повара-символиста

Он вам положит щедрою рукою
В тарелку восемь сложенных бумажек:
«Морковь», «Капуста», «Свёкла», «Лук», «Картошка»,
«Укроп», «Сметана» и «А мясо вредно!»

Борщ-инсталляция

Свисает с бра вареная капуста,
Торчит морковь меж двух головок лука,
И на паласе кучка тертой свеклы
Прикрыта целомудренно газеткой.

Борщ в стиле соц-арт

Он варится из киви и гуавы,
На соке ананаса с маракуйей,
С папайей, манго, мякотью кокоса
И прочей фейхуёю мушмулИстой.

Рецепт борща в стиле абстракционизма

Трава любая рвётся на газоне.
Горсть желудей, пяток еловых шишек.
Залить водой горячей из-под крана…
Есть и хвалить вблизи от туалета.

Борщ в стиле соцреализма

С гнилой картошкой варят енто чудо
И кость кладут собачью, из резины,
А ежли кто наваром недоволен,
Бьют черпаком под «Марш энтузиастов».

Борщ в стиле пост-модернизма

Перед гостями ставится кастрюля,
Но без борща. Они едят и хвалят.
А тех, кто говорит: «Борща-то нету!»,
Шлют на… за бескультурье и бестактность.
 

Рома разбудил.

(ЮРИК)
 38    2019-06-02  3  310
Как-то мне с дочерью пришлось заночевать у друга моего мужа.
У них была большая семья, сам Руслан с женою и четверо детей мал–мала меньше. Когда мы на следующий день приехали домой, мой муж уже возвратился с работы и радостно встретил нас.
Я собрала обед и мы уселись за стол.
Наташка наша дочь, ела плохо, а болтала без умолку, рассказывая, как она была в гостях у дяди Руслана.      
Пап представляешь, мы бы дольше спали, но нас Рома разбудил.
Тут я не выдержала и приказала ей спокойно есть и меньше болтать.      После обеда мужа словно подменили, у него такое бывает, когда его что-то сильно беспокоит, хотя зачастую он это скрывает. На мои вопросы он говорил, что всё просто замечательно, а я то знаю его и вижу насквозь.
Весь этот сик-брык продолжался целую неделю. Муж ходил чернее тучи и старался ни со мной, ни с дочерью не разговаривать. Я даже позвонила ему на работу и потихоньку через подружку узнала, не случилось ли чего страшного. Всё нормально сказала подружка, хотя и она заметила плохое настроение моего мужа. Всякими методами я пыталась выведать, что же случилось, но он всеми способами уклонялся от ответа и сразу уходил в свою комнату.      
В конце недели терпение моё лопнуло и я обругала его за то что он ходит дуется, как среда на пятницу.
Каково же было моё потрясение, когда он прилёг ко мне на кровать и как–то опасливо с боязнью спросил:
Олечка, а кто такой Рома?
Какой Рома, попав в ступор спросила я.
Он замолчал и хотел уйти, но я схватила его за руку и уже грозно спросила,-
какой Рома?      
Ну тот что вас разбудил у Руслана. Я долго соображала о чём это он, а когда всё вспомнила, как в обед Наташка сказала ему, что нас Рома разбудил, я просто заржала истеричным смехом.      
Рома разбудил.      
Это из-за этого ты целую неделю дулся?
(и какие же всё-таки мысли клокочущим нервом бились в твоей голове)      
Ты что дебил, или идиот?      
Рома, так это же попугай у Руслана.
 

САМОЕ ОНО

(Tungus)
 8    2010-03-03  4  1616
В пятницу Валентина позвонила Пятайкину на работу и попросила по пути домой зайти в аптеку и купить какой-то чепухи - то ли от кашля, то ли от головной боли. Григорий прикинул: если взять на вечер не шесть, а три банки любимой «Балтики», денег на эту чепуху должно хватить.
В аптеке Пятайкин долго ходил от витрины к витрине, разглядывая разноцветные и разномастные коробки и упаковки, пузырьки. И тут Григорий увидел неприметную коробочку с крупной надписью «Самое ОНО», и ниже помельче: «Мужчина становится неотразим! Все женщины в восторге! Эффект – 24 часа».
«Интересно», - подумал Григорий. Он уже принимал и виагру, и вуку-вуку, но все это было не то. То есть, ему-то нравилось, а вот Валентине – нет. Попробовать, что ли, это самое «Самое ОНО»? И Григорий купил две упаковки многообещающего средства.
Дома он отдал жене ее лекарства, а свое оставил в кармане куртки.   И забыл про него – по ящику допоздна шел хоккей, а что может быть лучше хоккея с пивом? Валентина уже посапывала в их супружеской постели, когда Пятайкин, наконец, угомонился. Забравшись под одеяло, он потянулся было к спящей жене, но вспомнил, что забыл принять «Самое ОНО». Впереди же были выходные, и Пятайкин решил перенести свое законное домогательство к жене на субботу.
Утром он проснулся первым («Балтика» свое дело знала!) и пошлепал в туалет. Уже когда умылся, вспомнил про «Самое ОНО». «А приму-ка я его с утра!» – озорно подумал Григорий.
Он распаковал коробку, там оказалась всего одна таблетка. Григорий подумал и распечатал вторую упаковку   – чтобы уж наверняка! Запил обе таблетки водой из-под крана. И тут же почувствовал, что на него накатила волна необыкновенной нежности и заботы к жене, он даже весь содрогнулся от охватившего его чувства.
Григорий хотел было тут же пойти в спальню. Но ноги его понесли почем-то на кухню. А там Пятайкин неумело, но споро пожарил яичницу с колбасой, заварил свежего чая с лимоном, поставил все это на поднос. И понес в спальню!
- Вставай, милая! – хрипло, но нежно сказал Григорий, сам не понимая, что говорит. – Я тебе завтрак принес. В постель. Вот!
Валентину как будто кто подбросил.
- Пятайкин, - сказала она тонким голосом. – Это ты?
- Да, милая, это я, - подтвердил Григорий, целуя Валентину в теплую и розовую со сна щеку. – Завтракай, дорогая. А я пока пойду, помою посуду.
Чашка с чаем выпала из рук Валентины на простыню.
- И простынку постираю, ты не беспокойся, - поспешно сказал Пятайкин и, оставив жену сидеть с открытым ртом, пошел мыть посуду.
А еще он в тот день пропылесосил квартиру, развесил на балконе белье на просушку (стирку Валентина все же отбила для себя) и сварил обед, правда, пересолив его. При этом каждый раз, когда их пути в квартире пересекались, Григорий без конца обнимал и тискал свою жену и говорил ей такие комплименты, что Валентина просто вся светилась от удовольствия. Надо ли говорить, что вечером телевизор в доме Пятайкиных остался не включенным, и супруги до самого утра в постели выделывали такое, что никакой камасутре и не снилось…
Выходные пролетели как сон. Впереди были однообразные будни. А Пятайкину хотелось продолжения праздника. После работы он вновь заехал в аптеку, подарившую ему два незабываемых счастливых дня.
- Мне «Самое ОНО», на все, - сказал Григорий, протягивая сидящей на кассе матроне в белом халате всю свою заначку – пятьсот рублей.
- Нету, молодой человек, кончились.
- А как же теперь… - растерянно пробормотал Пятайкин. – А когда мне зайти?
- Не знаю, - пожала плечами матрона. – Насколько мне известно, остановили производство этого лекарственного средства. Лицензии у них не было. Да вы лучше «виагру» купите…
- Нет, это совсем не то, - грустно сказал Пятайкин. – Валентине моей не это нужно. Вернее, не совсем это…
- Здрасьте-пожалуйста! – насмешливо хмыкнула матрона. – Можно подумать, что вы, мужики, всегда знаете, что женщине нужно.
- Я, пожалуй, знаю, - убежденно заявил Григорий.
По пути домой он завернул не за пивом, как обычно, а зашел в гастроном и купил готового фарша и макарон. Уже совсем перед домом заглянул и в цветочный павильон.
Открыв дверь, Валентина ахнула: Пятайкин протягивал ей цветы и невыразимо нежно улыбался. И привлекательнее, сексуальнее мужчины для нее в этот момент просто не существовало. А когда Григорий еще и заявил, что на ужин сегодня будут макароны по-флотски, Валентина расплакалась прямо у него на груди.
- Милый, что с тобой? – всхлипывая, спросила она. – Ты не заболел?
- Да, милая моя, я вновь заболел. Тобой! – ласково сказал Григорий, целуя жену в завиток на виске.
- Тогда не выздоравливай. Никогда! Хорошо?
- Я постараюсь…
 

Слово и Дело

(Александр Шнеур (Трибуле))
 9    2018-09-27  1  421

Чаадаев, который Пётр Яковлевич, уже неделю сидел в предбаннике Чистилища и сильно чесался.
Застарелая склеродермия не проходила даже после смерти.
Рядом почёсывались и переминались ещё человек 40-45.
Периодически, безликий привратник
(с аккуратно обвязанными георгиевской лентой крыльями за спиной)
прикладывал руку к наушнику, кивал и указывал на того или другого из них.
Человек вскакивал и семенил к парилке, за дверьми которой исчезал невозвратным.
Но из кабинки лифта всё время появлялась вновь прибывшая замена.
   
    Наконец тоскливость Петра Яковлевича была прервана призывным жестом привратника,
и под белёсым его взглядом Чаадаев вошёл в парную.
За операционным столом сидели три совершенно лысых типа различных ангельских рангов.
Поверх голых чресел всей троицы были надеты заляпанные голубой кровью фартуки,
а у среднего - на носу гнездилось ещё и треснутое пенсне.
Этот Треснутый (как сразу нарёк его мертвенно мыслящий гуманист Чаадаев)
запахнулся веками с татуировками "fаggot"
и листал какой-то гроссбух.
А остановившись, крякнул:
- Либераст Чаадаев! Что там по нему?

   Тот мелкий клыкастый херувим с бельмом и рыжими бровями, что ошую сидел -
что-то зашептал главарю на ухо, и Треснутый опять крякнул:
- Ага, вот-вот! Ты, червь склизкий, в своей богомерзкой «Апологие сумасшедшего» написал следующее:
«Любовь к родине разделяет народы, питает национальную ненависть и подчас одевает землю в траур;
любовь к истине распространяет свет знания, создает духовные наслаждения, приближает людей к Божеству».
В общем, заляпал ты свою душу, Пётр, по самые яйца и нет тебе покуда никакого снисхождения в Рай.
Короче говоря, дело твоё рассмотрено и суд постановил...

Тут встал тот, что был одесную,-
маленький жирный хашмаллим с граффити "kiss" на правой щеке, -
и гундяво замяукал:
- За смущение сограждан антипатриотической крамолой
и за наглые рассуждения о Путях Господних, -
развоплотить крепостного холопа нашего Чаадаева
до трёх личностных сущностей и отправить всех троих на войну с внутренними врагами.

   В тот же миг пар под ногами Петра Яковлевича рассеялся и он обнаружил себя в падении.
И сразу понял, что: никакой он не Пётр, а просто Петруха - лихой рубака-парень;
и вовсе даже не Чаадаев, а комдив Чапаев - красный командир и секс-символ эпохи;
и уж совсем не Яковлевич, а Яковлевна, Анна Белецкая - пулемётчица, пришедшая на фронт добровольцем из ПриУрво.
И вот долетают они до самого до низу нижнего
и смотрят друг дружке в глаза, себя узнавая.
Похмельные и мутные.
Баня давно остыла, а план завтрашнего сражения так и не выработан.
И, что симптоматично, бюджетные... партийные... народные пролетарские деньги не освоены!!!
- Тэк-с, - тянет Василий Иванович и разливает всем по полкружки самогону, - так на чём мы там остановились?
Где командир-то быть должен?..

Анка опрокинула самогон и почесалась:
- Gdzie-gdzie? - W pizdе!
 

Случай на объекте

(Лука Шувалов)
 20    2017-04-18  2  974
На важном, на объекте
Монах один служил,
Он окормлял там паству,
Но за оградой жил.
Как позже оказалось:
Он был шпионом США,
И в службах он церковных
Не смыслил ни шиша.
Вот раз к нему приехал
Российский гражданин,
Орла и триколора
Седой, достойный сын.
Хотя по разным слухам
Товарищ был – еврей,
Но северным корейцем
Он был всего скорей.
Сказать, по правде: парень
Тот от семьи удрал,
Бутылку и закуску
В «Пятёрочке» собрал...
А ночью вдруг увидел,
Когда решил поссать,
Как кто-то из лесочка
Стал спутнику мигать.
Фонариком китайским
За сорок два рубля,
Подумал тут товарищ:
«С чего бы это, ***!»
Ведь спутник был тот польский,
Что в НАТО выдают,
И понял наш товарищ:
Нечисто дело тут.
Схватил того шпиона
За корешок в штанах,
И вдруг узнал по стону,
Что это был - монах!
Знаком он был с ним ране,
Не близко, а слегка,
Но сдать его охране
Не дрогнула рука.
Награду получил он
И много тёплый слов.
Вот так пускай в капусту
Сверхбдительных козлов!
 

Сказка о клике и клоаке

(Марина Шамсутдинова)
 4    2011-07-02  1  794
Жил был на свете Вася Пупкин из Нижних Черемшан. Жил да жил, пока совсем есть нечего стало. Вот заварил он из последней крупы хлебово-крошево, намешал в него всю остатнюю крупу : овес, перловку и пшенку да и двинул лапти на Москву - Президенту о своей нелегкой судьбе поведать. Китайские шлепанцы Вася оставил на выход, это уже он на встречу с самим президентом оденет, а до Москвы всего-то 500 км и в лаптях дойдет, чай не барин.

Дошел Вася Пупкин до Кремля, обошел его со всех сторон. Стены непреступные, а возле ворот стража – вытолкали его взашей, да еще и пинка дали. От всех этих переживаний расстроился Вася очень и живот его тоже. Побёг Вася Пупкин туалет искать – кабинки везде синие натолканы и ценник весит - 20 рублей. А у него на обратную дорогу ровно столько отложено было, негоже деньги свои последние на баловство спускать.

Вдруг видит у Красной стены ступеньки каменные и маленькие такие указатели наверху с треугольниками – туалет замаскированный … это чтобы гости столицы бесплатный не нашли и бизнес арендаторам кабинок не портили. Сходил в туалет Вася, как во дворец приемов и дело свое коричневое с вкраплением овса и перловки сделал.

А в это время в Кремле, под охраной из тысячи стражей, у Президента тоже живот схватило. Снял он с себя брючки «Марчиано» за 180 тыс рублей, трусики «Шервино» за 50 тыс. и сделал свое красно-коричневое дело. Канализация – изобретение архи демократичное и охраны в ней нет, разве что послеобедишные продукты жизнедеятельности охранников.
И встретились в клоаке две какашки - Васи Пупкина из овса и перловки и президентская из креветок и клубники. Президентская по началу сильно чванилась, очень ей не по нраву оказался овес пупкинский, но потом пообтрепалась, разбавилась народным добром , размякла и успокоилась. Скинули их в общий коллектор, отстойник да на поля фильтрации вместе и вылили.

Васька Пупкин голодный вернулся к себе домой в Нижние Черемшаны. Насобирал весной в лесу черемши, продал ее у тракта, купил себе бутылочку паленки, отравился и помер.

А Президент, спустя год, подписал указ о строительстве на фильтрационных полях правительственного городка и легли овес Васи Пупкина и президентские креветки в основу новой вертикали власти. Такое вот единение с Россией по всем фронтам. А клика всегда и на всем умеет собрать сметану. Не пропадать же народному добру.

1-2 июля 2011
 

Первоапрельская шуточка

(Экологиня)
 0    2005-10-21  0  902
Как-то решили мы свою начальницу "поздравить" с 1 апреля. Ломали голову,
как сделать так, чтобы было не обидно и смешно. В чью-то умную голову
пришла обалденная идейка.
Был у нас сотрудник Г. Б. Рабинович лет 50-55 от роду. И угораздило
этого сотрудника 1 апреля записаться в научную библиотеку.
Так что мы сделали - позвонили секретарю директора института, с которой
у нас были очень дружеские отношения и попросили, чтобы она позвонила
нашей начальнице и аккуратненько сообщила ей о том, что Г. Б. попал в
вытрезвитель (были времена, когда эти веселые заведения еще работали).
Стоим за дверью у начальницы и слушаем. Звонок. "Где ваш Рабинович?".
"Так он, вроде, в библиотеке!".
"Тут телега на институт пришла, что ваш Г. Б. вчера попал в
вытрезвитель. Что делать теперь? Ужас какой-то!"
Начальница в шоке: "Наталья, ты только смотри этой телеге ходу не давай,
а я сейчас приеду, заберу телеграмму и пойду от ментов Г. Б.
отмазывать!"
Мы за дверью чуть не лопаемся от смеха... Начальница выходит в пальто и
такая озабоченная чем-то. Мы, как ни в чем ни бывало, спрашиваем: "Куда
вы идете и скоро ли будете?"
"Ой. девки, и не спрашивайте... Рабинович-то что отколол, стыдно
рассказывать. Такой вроде тихий, интеллигентный, и в вытрезвитель как
какой-то алкаш загремел!". Тут не выдержали мы и как заржали!
Вспомнила начальница какой чудесный день - 1 апреля: "Девки! Ну и
негодяйки же вы! Это все ваши происки! Ну и ведьмы!". Все ржали при этом
как кони.
 

"До обеда что-то не брала - посл ...

(Anatol)
 4    2005-12-12  1  762
Русская рыбалка от охоты отличается только количеством употреблённого спиртного и то только от времени года. Чтобы довести температуру тела до тридцати шести, когда вокруг минусовая температура требуется и градусов не менее сорока и количество более впечатлительное.
Количество же улова или подстреленной дичи зависит от другого. Чем круче снасти, тем меньше рыбы, чем дешевле ружьё, тем больше дичи.
Когда на рыбалке к нам подплывают на крутых катерах и спрашивают – «Что клюёт?»
Ответ – «Всё! Только не у нас» - устраивает обе стороны. Нас - потому, что мы на таком же катере и в данном случае глупый вопрос подтверждает истину, что на плавучем лимузине ловится только кайф. Любопытствующую сторону – «Эти домой тоже через рыбный магазин».
Рядом на лодчонке с одним веслом таскают на бесплатного червяка рыбу размером с весло.
Если бы мы потратили деньги не на снасти, а на рыбу – до конца жизни от рыбы светились бы.
На зимней рыбалке тоже бывает жарко как летом, но только когда клюёт.
Бывает, что целый день вываживаешь рыбу из лунки (у настоящих рыбаков это по-другому называется), но кроме закуски из ящика ничего не ловиться.
Но что ни говорите зимняя рыбалка это особое удовольствие и хуже наркотика. Если сел с удочкой раз – считай на всю жизнь.
А когда рыба у лунки прыгает - аромат лучше любых духов. Если бы изобрели с таким запахом женские духи – рыбаки и летом за дамами в очереди передрались бы.
Бывало, и не раз проваливался под лёд. И даже по пояс.
Один раз на Волге на фарватере провалился. Течение - как на горной речке. Плыву к лунке, в которую провалился, но лунка уплывала от меня быстрее. Решил плыть по течению и искать другие. Наконец нашёл, но голова в лунку – не лезет. Ладно, рыбаки видели и пока долбили лёд – трубку от удочки дали, чтобы дышал. Так живой и остался.
Это я жене рассказывал. Сам то я на фарватере зимой вообще не рыбачу, но не пошутить как всегда не смог.
Нашёл кому шутить. Потом всю неделю только с балкона и рыбачил. Пока жена не зашла и на рыбалку не выгнала.
Зимой я иногда забываюсь и не просто ем, а каждый кусок из тарелки «вываживаю». А когда уж совсем забудусь - то, что из тарелки вылавливаю - рядом с тарелкой и складываю. Жена раньше ругалась, а сейчас подыгрывает и спрашивает: «На чё лучше берёт?». Только когда «улов» чистить пытаюсь – очухиваюсь, и так голодный на работу и бегу.
По телеку рекламу крутят – рыбак над унитазом в валенках старается. Думаете артист? Возможно, но рыбак настоящий. Над унитазом его с видеокамерой нечаянно застали. Ну а потом уж и рекламу придумали. Зато на халяву. А у того до сих пор клюёт, потому он через суд гонорар и не выпрашивает.
Летом наживку любят и двуногие, потому рыбачить бывает и некогда. Зато в среднем получается рыба крупнее.
Как-то, ко мне подплыли «друганы» у которых крючки кроме двуногих и червяков вообще ничего не видели и показали шестикилограммового сома. Божились, что сами поймали на спиннинг.
Я решил их проверить и попросил рыбу продать.
Они с катера чуть не упали. И когда сказали, что с рыбой ещё недели две будут фотографироваться, пришлось поверить.
Другой «брательник» поймал щурёнка, так, клянусь сам видел что, он не снимая рыбы с крючка, три дня вокруг дачи бегал и хвастался, что обожрётся уловом. Он бегал бы дольше, но рыба стухла так, что щука уже не угадывалась. Вместо сковородки рыбу с почестями похоронили. Без поминок тоже не обошлось.
У крутых рыба ловиться только в рыбхозах и то в особых местах. В каждом рыбхозе озеро не одно. И в каждом - есть одно озеро, где рыбы больше чем воды. Рыбу там, перед особой рыбалкой, кормить отказываются задолго до той самой рыбалки. Так что уже при виде приближающихся джипов рыба выпрыгивала из воды и кусалась даже за бампер.
Остальные народные озёра платные, но рыбу перед выходными днями кормят так, что она от прикормки шарахается из воды к облакам.
Со стороны, кажется, будто рыба играет, а она на самом деле от обжорства мечется.
Один раз на «особом» озере не клевало у нас. Кроме того, что перед нашим приездом рыбу закормили по самую чешую, ещё и восточный ветер подул. Когда ветер дует с востока - рыбакам даже и выпивка не лезет, ну а рыба – с востока чует уразу и пост великий блюдёт.
На рыбалке я отмечался крупными уловами, но в основном с простыми рыбаками и на простых лодчонках.
В одной деревне протекал ручеёк. И когда я был там, в командировке наловил язей размером с сазана, а друг поймал ещё и щуку.
Когда нас увидели с уловом, спросили: «Откуда рыба?»
Мы честно сознались, что в их речке выловили.
«В нашем ручейке только головастики» - сказали местные и сорвались до магазина.
Когда рыбаки показывают, какую рыбу поймали, обязательно раздвигают руки, словно ловили китов. Не скажу, что «привирают» – просто настоящие рыбаки руки не умеют раздвигать.
Один новоиспечённый рыбак раздвигать руки пока ещё не научился, но рыбацкая наследственность в нём проявилась полностью. Когда «чистосердечно» признавался, что поймал пять башклеек - говорил: «Садок вдвоём еле подняли». Хорошо, что ему не попалась щука. Без подъёмного крана точно бы не обошлось.
Охота не рыбалка и там берут уже количеством – «Вчера стаю волков руками взял. На один патрон», или «Не успел ружье расчехлить, как утки сами посыпались».
Когда я без ружья пошёл в кусты, меня капитально прибомбило. То, что я в себя до этого влил, дошло как до жирафа только в кустах, но полностью. Выйдя из кустов, я заявил: «Мужики я льва прикладом завалил. Айда шкуру сымать».
Тут из кустов вышел другой охотник и начал спорить, что это он льва до кучи к   носорогу замочил, а замоченные у него были только штаны.
У костра зашевелился третий и сказал, что со своих слонов он шкуру снимет сам.
Рядом дёрнулся ещё один, но шевелиться уже не смог. Что он нам мямлил мы не поняли, но слово бегемот услышали трижды.
Хорошо, что мы охотились у реки Волги, а то точно, всю Африку по самую Антарктиду замочили бы. Из чего следует – Мюнхгаузен жив, и будет жить вечно. Если конечно не лопнет от зависти.
Шепотом признаюсь - на охоте, если не считать консервные банки, грех на душу принимать мне не приходилось.
Недавно поехал с друзьями на открытие охоты на целых три дня. И по дури - на крутом катере. Думал охота не рыбалка - на неё качество катера не действует. Оказалось, действует и ещё как. С катера где бар, телевизор и прочая цветомузыка – заставить прятаться от уток в кустах?
Мы честно ждали открытия охоты до совмещения секундной стрелки с разрешённым временем, но канонада вокруг нас началась раньше.
Войну уткам объявили досрочную и палили, чуть ли не из миномётов.
От уток мы прятались в катере на середине залива и готовили для дичи тару, в которую влез бы и слон.
Вокруг, казалось, стреляли из-за каждого камыша, и утки кучно летели прятаться на середине залива, то есть в нашу сторону.
«Кути кути, мои вкусненькие» - облизывались друзья, трясущимися пальцами нервируя курок.
Утки оказались более сообразительные, и траекторию полёта меняли перед катером в разные, но другие стороны.
Что мы только не делали: и вывешивали белый флаг, и я стоял с удочкой, делая вид, что мы приехали только на рыбалку – утки нам верить отказывались.
Пострелять то мы конечно постреляли. И много раз, но в основном по звёздам. Даже в них и целились. После четвёртой бутылки спорили, кто больше попал, но по охоте попали мы все, причём попали точно.
Отпроситься у жён на три дня и привезти вместо уток одних карасей, жёны потом, без воспоминаний про охоту, не один тост не ляпнут. Вернее обязательно ляпнут, и обязательно про нашу охоту.
Позже на берегу собрались охотники, и друг другу лепили кудрявей кудрявого.
Мы кудрявили, что настреляли уток целое море, но они по причине отсутствия собак так в море и остались. Остальные, сделав честное и удивлённое лицо спросили: «Чё, у вас то же, что ли, всех уток рыбы жрут?»
Из кустов вылезла огромная куча дохлых уток. Мы с трудом разглядели рядом охотника, которого из-за маскировки сначала спутали с порослями камыша.
«Как она ничего? – спросил он. И повторенное нами в ответ последнее его слово оказалось в этот раз воистину честным.
В голову полезли рифмы. В этот раз они оказались без лжи и у костра озвучились:

Сижу с ружьем я весь в охоту окунувшись
Забит как зверь забитый, мокрый в конуре
Мордельник мой хоть не с похмелья, но опухший
И я мечтаю хлопнуть утку на заре

Один сапог залез в глубокую канаву
И зачерпнул воды под самый верхний край
Но мне начхать на все не брошу я заставу
Терплю я всё как настоящий самурай

Молю я утку чтобы мимо пролетела
Что холостой в ружье моем один патрон
Но это сволочь от меня в кустах засела
А может просто улетела за кордон

Но не совсем дурак я пусть хоть и охотник
Два литра взял с собой и потому торчу
Не подкаблучник, да и не курортник
Напьюсь и с утками по кайфу полечу

Насчёт дичи, для домашних, мы конечно выкрутились. Просто позвонили домой и сказали: «Уток – море. Сколько домой привезти?»
«Сколько подстрелили столько сами и жрите. Только не дома». Ответ нам был известен заранее и потому не удивил. Дома мы рассказывали, какая это вкуснятинка запечённая утка и облизывались так, будто эта случилось только что и взаправду.
Облизываясь, я даже переусердствовал и когда заметил в оппоненте интерес к утке, на всякий случай добавил: «Маленько тиной попахивает и перья напоминают крысиный пушок…» Мне сразу стало понятно, что дальше можно не продолжать и дорога домой с дичью теперь мне заказана пожизненно. Что и требовалось. Так, что на следующую охоту - хоть вчера и с охоты – хоть с карнавала!
 

Про то, как я сидел

(V. Митроfанов)
 7  Про ЖКХ  2011-03-21  0  1191
В выходной пришлось выйти на работу, и во время прогулки по пути заглянуло ко мне семейство. В качестве развлекательной программы угощал чаем и устроил им игру в прятки. Причём дольше всего искали меня, т.к. я спрятался в ящик с дворниковыми мётлами.
    А в понедельник в детсаду проводили урок, на котором у деток выясняли, кем работают их почтенные родители. Сынулька ни должности, ни работы толком назвать не мог, а на докапывания:
    - Ты был у него на работе?
    Отвечал:
    - Был.
    - Видел, что там твой папа делал?
    - Видел.
    - И что?
    - Сидел.
    - Сидел и что делал?
    - Ничего.
    - А где хоть сидел-то?
    - В ящике с мётлами.
 

Вопль души - 296

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-10-07  0  692
Если энтеушники, это и есть божья воля, то кто тогда сам Бог?..
 

Сюрприз.

(ЮРИК)
 37    2019-12-29  2  329
Ох уж эти дачи…   Ни днём, ни ночью никакого покоя.
Опять в тьму –таракань какую-то.
Чего только им там приспичило, на ночь глядя, среди зимы. Размышлял водитель остановившегося у подъезда такси. Из парадного вышла миловидная девушка, уселась на заднее сидение и поздоровалась. Вот чёрт, могла бы и вперёд сесть, с сожалением подумал таксист.
- Нам пожалуйста на Тульскую, за мужчиной заехать надо, а дальше он расскажет куда.
- Как скажете, равнодушно произнёс таксист и машина медленно вырулила на основную дорогу.
- Вот здесь, - приказала девушка и такси мигая поворотом остановилось. Мужчина их ждал на остановке. Он почему то осмотрелся, как прирождённый шпион и сел рядом на заднее сидение. Таксист увидел, как девушка нежно обняла его, и страстно поцеловала в губы.
- Вы нас пожалуйста к супермаркету подвезите.
Не переживайте, я всё оплачу,- проговорил мужчина.
- Ясненько,- отозвался водитель и через некоторое время, такси остановилось на стоянке, у центрального входа огромного магазина.
- Валь, всё как обычно, или у тебя будут ещё какие пожелания. Может со мной пойдёшь?
- Извини, но мне совсем не хочется, осточертели мне уже эти магазины. Разберись уж сам пожалуйста, а я вот тут с дяденькой - водителем побеседую.
- Ну, тогда не скучайте, я быстро.
- Вот дура, и чего я к нему прилипла, как –то уж очень откровенно- доверчиво проговорила девушка.
Замуж мне пора, детишек хочется, а он женатый, да и разводиться не думает. Чего делаю, сама себя понять не могу.
- Да не переживайте, может всё сладится, возьмёт да и женится.
- Вряд ли… Жена его, лучшая подруга моей матери. А мы с ней зацепились как-то повздорили, сначала отомстить хотела, да вот сама вляпалась по уши. Мамка узнает, убьёт.
- Да ну уж так и убьёт, переживёт, куда денется.
Не такие ещё передряги в жизни бывают. Ну и что, что подруга, ты же дочь, как никак.
Тут девушка вышла из машины и закурила.
Да дела, подумал таксист и только хотел выйти и покурить вместе с девушкой, как вдруг увидел незнакомого мужчину, который быстрым шагом шёл к его машине, по всей видимости к пассажирке.
- Валентина, ты что здесь делаешь? Ты же сегодня к бабушке собиралась.
Девушка вздрогнула и выбросила сигарету.
- Ой, а мамка сказала, что ты на рыбалке.
Мужчина словно споткнулся, услышав выпад дочери.
-А я и есть на рыбалке. И тут из белого джипа вышла девушка и громко позвала его.
- Вадик, ну что ты там стоишь, пойдём быстрее.
- А это «Митяй»? С которым ты рыбачишь? - съехидничала дочь. Я то может сегодня и попаду к бабушке, а ты иди уж, «Митяй» ждёт, волнуется. В это самое время с другой стороны такси пришёл её мужчина с двумя огромными пакетами и как -то весь сжался увидев собеседника Валентины.
Отец тоже увидел его и с открытым ртом, не веря своим глазам, спросил у дочери.
- А что-то я не пойму, этот с тобой.
Виктор, оставив пакеты, развернулся и хотел свалить в магазин, но окрик отца девушки остановил его.
- А ну-ка стой. И куда же ты так заторопился, или друга не видишь?
- Вадик, ты что там застрял, опять прокричала девушка от белого джипа.
- Вадик обернулся и злобно махнул рукой.
Таксисту даже показалось, что он просто прошипел, «заткнись дура».
- Папа, да иди уже, потом поговорим, - проговорила Валентина.
- Нет, нет, обожди, дорогая моя, и он грозно двинулся к Виктору.
- Это что? Спросил он Виктора, открывая пакет, из которого торчала бутылка шампанского. Это что?
- Шампанское, - несколько смутившись, ответил Виктор.
Куда это вы направляетесь с моей дочерью?
Тебе не кажется, друг мой, что это перебор.
То ты за моей женой волочился всю молодость, теперь за дочерью, как я понял.
Два взрослых мужчины сошлись нос к носу.
- Папа, остепенись, я давно уже взрослая, с кем хочу, с тем и гуляю. Иди уже, а то твоя пассия заждалась.
- Замолчи. С тобою я позже поговорю, невеста, мать твою.
Два взрослых мужчины стояли друг перед другом, не решаясь первым начать атаку.
Таксист вышел из машины и бесцеремонно встал между ними.
- Хорош вам мужики, успокойтесь, дело –то житейское.
Тут девушка из джипа вплотную подошла к Валентине и громко спросила.
- Чего это они?
Валентина насмешливо оглядела отцовскую подругу и тут же выдала.
- Да, наверное тебя делят.
- Не… я второго не знаю. Вадик…. Сколько ждать можно.
Вадик резко развернулся и подскочил к девушке. Он бесцеремонно схватил её под локоть и усадив в джип, хотел вернуться, а потом безнадёжно махнул рукой, запрыгнул в машину и резко выехав из ряда, помчался к выходу со стоянки.
- Меня домой, - громко приказала Валентина. Сейчас дома матери все мозги вынесет.
- А как же дача,- растерянно спросил Виктор.
- К жене езжай,- очень несдержанно и как-то грубо проговорила Валентина. Её скорее всего покоробили слова отца, «всю молодость за женой волочился»
- А это?- Виктор указал на пакеты.
- Домой прихвати.
Виктор сел на переднее сидение и выдохнул, указав пальцем вперёд.
- На Тульскую.
Машина выехала из ряда стоянки и в полном молчании пассажиров, понеслась в сторону Тульской улицы.
 

Вопль души – 248

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-08-11  1  769
В каждом обывателе живёт потенциальный насильник. И здесь без Дарвина никак не обошлось, а иначе кто, если не он, всё это в своё время разглядел и продиктовал всевышнему Творцу, что тот сотворяет не столько человека, сколько потенциального урку…
 

Я спешу мелкой рысью

(Ицхак Скородинский)
 0    2007-08-29  1  742
Облачко в небе пустынном развалилось, опершись на горизонт, звуки умерли, замолкли и попрятались птицы…. Воздух сжимается и дрожит в предчувствии беды. - Ждём-с, - тревожно поглядывая на приближающуюся с огромной скоростью неизвестность, которая вот-вот заслонит солнце. И, привычно дёрнувшись, я спешу мелкой рысью, пытаясь спрятать «тело жирное в утёсах» железобетонной пещеры своей.
 

Вежливость

(Raptor)
 1  Вежливость  2006-03-02  0  1813
А этот прикол рассказал мой друг.
Наш город буквально наводнили несуразные и уродливые трёхсторонние рекламные стенды. Обычно их устанавливают прямо посреди тротуара, и эти широкие треугольные раскоряки приходится постоянно обходить справа или слева. Они заслоняют собой обзор и сильно раздражают. Однажды мой друг Сергей шёл по улице, и подходя к одному из таких рекламных треугольников, заметил, что с другой его стороны, навстречу, по тому же тротуару едет велосипедист. С какой стороны он будет объезжать треугольник, Серёга не знал, и чтобы с ним не столкнуться, решил, добравшись до треугольника, остановиться за ним, и подождать когда велосипедист проедет. Так он и поступил. Подошёл к треугольнику и встал. Стоял-стоял, стоял-стоял. Никого нет. Встречный велосипедист и не думал появляться! Он как будто сквозь землю провалился! Прошло, наверное, минуты полторы, прежде чем Серый рискнул высунуться из-за треугольника, и посмотреть, куда тот подевался. И только он выглянул из-за угла, как с другой его стороны точно также выглянул и велосипедист! Они буквально воткнулись друг в друга носами! Оказывается, он тоже заметил встречного пешехода заранее, и, боясь его сбить, доехал до треугольника, остановился и спешился, решив дождаться, пока тот не пройдёт первым! В общем, они около двух минут стояли по обе стороны от рекламного щита, пропуская друг друга. А когда решили высунуться, то высунулись с одной и той же стороны. Вот же, как бывает!

Побольше бы таких культурных людей, внимательно и уважительно относящихся к окружающим их людям, и поменьше бы этих уродских треугольных щитков на улицах! Да и вообще реклама эта, во всех её проявлениях - задолбала!
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 8    2019-12-11  0  163
Как привыкнуть к местным ценам?! Надо внушить себе, что евро это копеечка, а не 75 рублей и всё пойдёт как по маслу: булка хлеба в пять копеек - недорого! Бонусом идёт то, что пока заграничный товар едет к нам, он успевает вырасти в цене в 2-3 раза со значительной потерей в качестве, так как для белых людей всё выпускается отдельно. Но всё отсюда не упрёшь, да и незачем - живите малым!
После франкфуртского вояжа я проснулась с чувством, что по мне проехал асфальтовый каток, ничего не шевелится, кроме мозгов, поэтому я лежу на диване и штудирую «Философию русского авангарда». Малевич и Кандинский- наше всё! И иже с ними ... Начальная диверсия, оказывается пришла от нас: сначала Чёрный Квадрат, потом драные кроссовки на подиуме. Кто придумал современное искусство , занимающее сейчас центральное место в европейской культуре?! Русские! А говорят, что наша страна может гордиться только прошлым - не так давно это и было!

Маму без угрызений совести бросила в больнице, там все отлично идёт и без меня. Иногда мне кажется, что она притворяется, что ничего не понимает, чтобы я целый день сидела с ней рядом. А когда меня нет - я застукала - мы, оказывается, все понимаем и даже выкрикиваем сотрудникам клиники какие-то заученные немецкие фразы. Любит она внимание и сама готова людям его отдавать. Сегодня воспользовалась тем, что про неё забыли и проходила на беговой дорожке 50 минут вместо положенных 30 - вот эту энергию бы да в мирное русло!
Уж на что я равнодушна к шопингу, но здесь интересно и мне. Возьмём, к примеру, огромный хозяйственный супермаркет: полки и стеллажи ломятся от каких-то невиданных приспособлений, которыми непонятно как пользоваться и которые непонятно зачем нужны. А значит, с моей точки зрения, без них можно обойтись… Мне всё равно, домашнее хозяйство не сильная моя сторона, а вот родителей оттуда не вытащишь, они любят обустраивать и облагораживать своё воронье гнездо, куда стаскивают всё, что приглянулось и подошло по цене. У них есть даже мусорница с датчиками, которая открывается сама, когда к ней подносишь руку. Правда она часто не работает, так как все батарейки у меня, а я им не даю. Многие вещи тоже сделаны не в Германии, а в Китае: народ и здесь не проведёшь- заплатить поменьше, взять побольше - тема извечная. В магазине я всем уступаю дорогу к прилавкам. Немцы думают, что я проявляю вежливость и почтительность, поэтому отчаянно меня благодарят, а я просто туплю, так как не понимаю что передо мной лежит и хочу спокойно почитать этикетку. Для этого мне нужно избавиться от дышащих в затылок посетителей.
Две трети срока отбыли. Время тянется медленно и скучно, но домой мне не хочется. Может потому, что все близкие здесь, здесь также интернет, пара наборчиков для рисования и стопка белой бумаги, которую ещё не израсходована. Завтра в Германии общенациональный праздник, Берлинскую стену разрушили, но не смогли предугадать что им оттуда хлынет. В любом случае, одна большая страна лучше, чем две маленькие. Развивать эту тему я не буду, сказывается мой прогрессирующий политический кретинизм. Мы тоже будем радоваться и праздновать вместе со всеми. И отдыхать, так как все магазины и заведения и учреждения будут закрыты.
Всё время здесь меня преследуют какие-то странные сны, с кем-то я дерусь, со знакомыми и незнакомыми, кого-то убиваю, что это значит, разгадывать не берусь - придут сетевые психолухи, любители и профессионалы, они ужо и растолкуют!
 

Поездка в Таиланд

(Юрий Плохих)
 3  Про отдых  2012-06-17  0  6345
Как сказал один злой гений
Жопа жаждет приключений
И вот на свой тройной оклад
Полетели в Таиланд.

Что за дивное кругом!
Гейши, геи за окном!!!
Но а если...? Боже, здесь
Все в одном тут тоже есть!

Чтоб на рынок-сядешь в челн...
Символ здесь...О УЖАС! Член!
И мозги поставят в раж
Всем известный там массаж.

Походили мы немного
Вот это жесть! Хочу я много
Но одно... смущают сны...
Надо ехать без жены

Почесал слегка макушку
И трупом лег лицом в подушку.
Но жене скучать здесь влом
Хочет встречу со слоном

Чтоб залезть к нему на шею
Протоптать на нем аллею
И похлопать за ушами
Зацепить слонов хвостами

А потом сказать всем Вам
Как прекрасен караван...
Но это были лишь мечты...
Дали прикурить слоны.

Как только мы на них присели
Так слоны те ахринели
Ощущая седока
В миг пустились в гапака

Через речки и леса
То воды попить с весла
То соседский слон дурак
Хобот сунул прям в пятак

Кто на них уже сидел
Тоже в ужасе хренел
И под задом запах прел
Где и памперс тяжелел...

А погонщик как в бейсболе
Бил дубиной в лоб до боли
Так что у бедного слона
Вылуплялися глаза.

Я поведать это рад.
Надо ехать в Таиланд...
 

Когда телевидение превращается ...

(Соломон Ягодкин)
 4    2018-09-24  0  350

При шулерской власти и телевидение тоже должно быть краплёным, и при этом единственным в стране, чтобы играть уже наверняка…

Советским зрителям показывали только правильные фильмы, а неправильные фильмы смотрели сами, а потом клали их на полку. Ведь иначе после них правильные фильмы никто смотреть уже не будет, ибо кому вся эта киномертвячина нужна, кроме мёртвой государственной киноиндустрии?..

Когда телевидение превращается в подворотню, то главное и единственное слово в нём получают лишь телепаханы…

Когда в кино просто нечего играть, эту роль может сыграть кто угодно, кроме актёра…

Есть прекрасная кинороль, и артист играет её, не думая ни о ком, в том числе и о "широком народном зрителе", для которого есть специальный, безразмерный экран для такого же никакого безразмерного кино...

Фото Алексея Кузнецова
 

Бытовые - 25

(Леонид Олюнин)
 10  Про детский сад  2012-04-09  1  3497
А У НАС...

— А у нас в детском садике дяди «грибочки» поставили.
— А у нас беседки.
— А у нас пароход деревянный сколотили.
— А у нас ракету.

Читать дальше >>
 

Месть

(Олаф Сукинсон)
 29  Смешные вопросы  2017-02-18  1  1505
- Андрей.
- А?
- Привет.
- Привет.
- Можешь говорить?
- Да.
- Не отвлекаю?
- Да чо случилось?
- Есть вопрос.
- Ну?
- Но если ты занят, я потом напишу.
- Да спроси уже наконец!
- То есть, не отвлекаю?
- Блииин, чо надо?
- У тебя есть телефон Сереги.
...
Ну, думаю, ща отомщу.
...
- Да, я гляну и позвоню, чтобы продиктовать.
...
- Але.
- Але. Нашел телефон?
- А какого Сереги?
- Ну Петрова.
- А, Петро-ова...
- Ну, есть телефон?
- Серегин?
- Да. Есть?
- Петрова?
- Да. Есть?
- Есть.
-... Ну диктуй.
- Телефон?
- Да... Телефон, блин. Сереги Петрова.
- Хорошо. Пишешь?
- Пишу, пишу.
- Та-ак. Телефон. Сереги. Петрова. Пиши.
- Да пишу я.
- Восемь.
- Дальше.
- Восемь записал?
- Да уже записал.
- Угу. Восемь. Дальше девятьсот. Записал?
- Девятьсот?
- Да, девятьсот.
- Записал.
- Молодец. Девятьсот двадцать три. Записал?
- Да, восемь, девятьсот, девятьсот двадцать три.
- Нет, восемm, девятьсот двадцать три.
- А сразу весь номер продиктовать нельзя, нафига частями выдавать?
- А сразу вопрос писать нельзя, нафига все эти реверансы?
 

Мамам, папам, дедушкам и жёнам д ...

(кантри бой)
 66    2012-12-12  6  1510

К Дню Николая-Угодника, милая игра слов наших детей,
вовремя записанная,из рассуждизмов сына в детском возрасте:

3 годика, совсем маленький, мы в гостях, заходим в гостиную,
испуганно кричит, показывая пальцем на телевизор:

- Трах, Бах, тёти, дяди!

4 годика, вернулись вечером из детского сада, жена,
устав от ежедневных забот, задремала в кресле,
увидев её, радостно восклицает:

- Папа, папа! Мама сознательность потеряла!

4,5 годика, на следующее утро после похода за грибами:

Папа, папа! Вчера у вас с дядей Вовой вечером душа была
нараспашку, почему сегодня у мамы душа взапашку, а у тебя
без одеяла попа нараспашку?


5 лет, почти взрослый аналитик, в первый раз сходил на экскурсию
на мою работу, после впечатлений от машзала больших ЭВМ
с разбросанными повсюду кучами перфолент:

- А почему возле ЭВМ-ки столько много извилистых ленточек?

Я не успел ответить, как сын задумчиво (очевидно сопоставив
частые выражения тёщи «у тебя в мозгу одна извилина»,
«ишь какой умник, даже мозги вылазят» и увиденное в машзале)
выпалил изумительную фразу:

- Наверное, ЭВМ-ка очень умная, вона скоко мозгов вылезло!

ЗЫ: День Святого Николая в наших краях это и день подарков для
всех, одно условие - почистить свою обувь, Николай-Угодник ложит
ночью свои подарки только в чистую обувь, послушным деткам и взрослым
дарит то, что они попросили, непослушным кладёт(спс за подсказку
упёртому хохлу) в обувь прутик.
Мл. сын только перед этим днём(раз в год) чистил всю обувь всей семьи.
 

ОБИДНАЯ ИСТОРИЯ ! ! !

(ShiZZZa!!!!)
 2    2007-11-16  2  1020
История конечно жесть.
(С немного тёмным ладом)
Но в этом мире так и есть.
За все боротся надо.

Однажды в школу я пришла,
Понабирала дисков,
И, слушая, я вдруг нашла
Под партою записку!

Я развернула,и,смотрю,
А там знакомый почерк!
(Боже как я не люблю
Вместо матов прочерк!)

Написано там было так:
"Ах ты какая с*ка!
Невпишешься уже никак
Ты в звание подруги!

Ты стерва, Саша, поняла?
Класно меня обула!
У меня парня отняла
И глазом не моргнула!

Так знай-же, сволочь, я хочу
С тобою разобратся!
Пусть даже травму получу,
Мне пофиг! Буду дратся!

Не своего не загребай!
Кайся, сука, кайся!
Или обратно возвращай,
Или с бошкой прощайся!"

Я сразу встала, подошла,
Без основной дилемы:
"Ты что здесь дурочку нашла?
Какие-то проблемы?"

Она сидит...я жду...молчит...
И я ее за патлы!
Она кричит, пищит, визжит!
И головой об стол, как дятла!

Прижав легонько стилом я
В раёне хрупкой шеи:
"Не водятся вокруг меня
Такие стервы-змеи!"

"Зачем же ты? Зачем же так?
Зачем ты так жестоко?
Не наезжала я никак!
Я пригрозила токо!"

"А будешь знать кому грозить!
При этом улыбайся!
И если хочешь дальше жить,-
Сейчас-же извиняйся!"

Ну все прошло как Бог велел.
Она угомонилась...
Он сам сдержатся не сумел!
Из-за него она испИлась!
В кого она влюбилась!!! =Р

А все смешное значит в чем,
Что я его не знаю!
Шла я когда своим путём,
Смотрю, и угораю!

Идёт тот самый "паренек"
И с пацаном за ручку!
Так этот самый, бл*,Санёк,-
Заслуживает "Сучку"!

Ну как обидно иногда
В жизни у всех бывает.
Другой пацанчик бл* когда
ТВОЕГО в гея превращает!

И ты его не знаешь!
Но потом к тому-же
Еще и получаешь!

:))))))

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер