ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Про нашего страдальца

(Мелисса)
 50  День медика  2012-05-28  3  1691
(Из цикла о мальчике Вове, 35-ти лет)
      
«...Ой, пошёл я нынче в поликлинику,
Там народу толпы несусветные –
Постоял чуть-чуть (упасть-то некуда!),
И ушёл ни с чем, вздыхая горестно.

Ох, пошёл в аптеку я районную,
Чтоб купить лекарство от простУдушки –
Тридцать шесть и семь (!) температУрушка,
Представляю, что же будет к вечеру!

Ой, в аптеке цены сумасшедшие,
А лекарства все как есть поддельные.
Я ж уже два (!) раза нынче кашлянул –
Ох, пошто я «Колу» пил студёную...

Ой, висят на небе тучи мрачные...
Караул! Я ж зонт забыл спасительный...
Ох, как будто насморк начинается...
Чую, настигает эпидемия!   

Помню, наступил я в лужу давеча,
Намочил каблук да на ботиночке...
Вот отсюда все мои страдания –
Воспаленье всяких-разных органов.

Аппетиту нет и не предвидится –
Из последних сил сижу, работаю.
Как чихну – со стула чуть не падаю
(Ох, как дует холодом из ксерокса!)..»

...Так скулил и сетовал детинушка
Тридцати пяти годочков От роду –
Мол, зачем забыл я дома варежки
И кальсоны дедовские тёплые...

А к обеду в офис заказали мы
Пиццу из ближайшей ресторации.
Оживился и воспрял детинушка –
Аж чихать забыл от ентой радости!

Аппетит, что давеча утратился,
Появился с силою недюжинной –
В пиццу страстно впился наш детинушка,
Несмотря на хворь свою суровую.

А размера он весьма приличного,
Всех оттёр своей кормой обширною.
Уж молчим, не трогаем болезного –
Вдруг опять скакнёт температУрушка?!

Накормился хворый наш детинушка,
Не пыхтит про горести телесные,
Развалился в кресле, рассупонился –
И вздремнуть, похоже, вознамерился.

Но народ, жестокий и безжалостный,
Не даёт покоя хворой деточке
И намёки делает дурацкие –
Мол, на пиццу нужно будет скинуться.

Ох, скрутило тут опять детинушку –
Навалились насморк и чихание,
Жар, радикулит, чахотка с коклюшем
И гастрит, и прочие противности.

Стал домой внезапно собираться он –
«Ох, не знаю, может, не доеду я...»
А чтоб плохо не было в дороженьке,
Взял кусочек пиццы на прощание...

Вот мораль – простая и понятная:
Все болезни лечатся халявою,
Ну, а деньги – порожденье дьявола -
Обостряют хворь до невозможности...

В общем, наш поправился детинушка,
Только заработал осложнение:
Аллергию к разным сборам денежным –
Случай безнадёжный и хронический...
 

Музей имени Надсона.

(Владимир W2)
 9  О культуре  2011-10-17  0  1348

Мой папаша еврейского происхождения умер от психического расстройства в приюте для душевнобольных, когда мне было 2 года от роду. Матушка А.С. Мамонтова отличалась необыкновенной сердечностью и симпатичностью. Уже, будучи больной, она второй раз выскочила замуж за Н.Г. Фомина. Их семейное счастье закончилось тем, что г-н Фомин в припадке помешательства повесился. Сама маман отдала душу Богу в 31 год от чахотки.
      Я же, всю свою несчастную жизнь занимался тем, что большей частью хворал, писал стихи, шлялся по кладбищам, влюблялся в богемных девиц, играл на скрипочке, половой жизнью не жил, страдал и занимался онанизмом. Горячо любимая мною девушка умерла от скоротечной чахотки. У меня имеется очень много стихов "на могиле" …ну и стишата, соответственно, все "весёлые".
И больно мне, что жизнь бесцельно догорит,
Что посреди бойцов - я не боец суровый,
А только стонущий, усталый инвалид,
Смотрящий с завистью на их венец терновый.
      Не отличаясь физической силою и ловкостью, но, обладая нравом самолюбивым, я отовсюду получал тычки и затрещины. Терзаясь тяжёлыми мыслями, угнетённый горем, одиночеством, болезнью, я доходил до мысли об собственном безумии… об самоубийстве и прочая членовредительстве.
      Я умер в 24 года от мучительного туберкулёзного воспаления мозга, меня тогда звали Семён Яковлевич Надсон.
      Похоронили в Питере на Волковом, при большом стечении экзальтированной публики. Многие плакали.
      Вы, уже вошли в мой пантеон. Так обуйте ноги в войлочные бахилы и проследуйте далее, затаив дыхание! Сейчас перед вами откроются тайны мироздания и сады Семирамиды. Ах! Примите же мой бесценный дар и не оскорбляйте себя цинизмом. Господа, всё, что вы увидите в этом зале, дышит настоящей эстетикой и принесено сюда исключительно из святой любви к искусству моими почитателями. И пусть только попробует хоть одна скотина остаться равнодушной!
1 – «Сокровища нации» - вагон и маленькая тележка. (16 больших лопатников, 2 дамских кошелёчка, акции «Чара-банк»)
2 – «Закрома Родины» - макет бездонного колодца. Можно кричать туда: «Ау-у-у-у!» и «Эге-гей!».
3 – «Путеводная Звезда» - жёлтый карлик второго поколения. Вспыхивает и горит при исполнении одноимённого романса в пьяном виде.
4 – «Мыло хвойное» - интимное. Для умывания рук Пилатов Понтийских.
5 – Бочонок портвейна «Багратион» - 28 лет выдержки, лоза с южного склона Чуйской долины, (дегустация по вторникам).
6 – Образцы торгового дома «Че Гевара». Майка, трусы, кепочки с автографом Альберта Макашова, чулочно-носочные изделия производства КНР.
7 – Голубая чашка Аркадия Гайдара (Голикова), его же дудочка и кувшинчик. Его же опасная бритва, которой детский писатель вскрывал себе вены.
8 – Эротическое фото «И.В. Сталин насилует советскую интеллигенцию». 16Х22см. С автографами участников развратных действий!
9 – Полотно «Павлик Морозов предаёт своего отца, дедушку и дядю». Подарок музею от дочери Павла - Драздрапермы Павловны. Холст, масло, сало 4Х6 метра.
10 – «Моральный кодекс строителя коммунизма» - раритетный экземпляр с приложениями; «Сделай сам», «Очумелые ручки», «Устав караульно-постовой службы». Издательство «Пропаг****н – агитатор».
11 – Фундаментальный труд «Моральный кодекс эмигранта» с брошюркой «Родина там – где срака в тепле». Издательство не указано.
12 – «Высокая Честь» - экспонируется и выпадает вместе с Переходящим Знаменем из красного плюша, расшитого по периметру золотыми чебурашками.
13 – Доска почёта: «Лучшие люди!». Рядом доска позора: «Не люди, а говно!». Досочки; «Их разыскивает милиция», «Милиция их не нашла», фанерка «Алло, мы ищем таланты!».
14 – Виниловый диск «Голуби целуются на крыше». Ф-ма «Мелодия». Песни городских окраин в исполнении С. Пенкина – Б. Моисеева.
15 – Серебреная табакерка с гравировкой: «Савве Игнатьевичу Морозову от преданных сослуживцев», из которой нюхал кокаин Ф.И. Дзержинский. Тут же холодные компрессы для головы и белые перчатки.
16 – Игрушки для взрослых. Для мужчин - «Резиновая Зина» и матрас надувной «Зинаида Ильинична». Для дам – «Буратинка латексный» с запахом клубнички и фалоиммитатор «Холостой выстрел», (дети до 22 лет к данным экспонатам не допускаются).
17 – Игрушки детские от 4-х до 7-ми лет; хирургический набор для препарирования лягушек и кошек «Юный патологоанатом», куколка Вуду «Зиночка», маски карнавально-новогодние «Свинья в апельсинах» и «Сын Ишака».
18 - Подшивка газеты «Правда» за 1982 год. В газете Правда пишется только правда и ничего кроме правды. Странно даже предположить, что там можно написать что-то другое. Факт – мимо коего нельзя проходить, глубоко не вздрагивая.
19 – Дом моды Славика Мандабляшкина представляет свой стенд от кутюр для молодёжи. Актуальные краски для волос «Пурпур» и модные тенденции «Зелень бертолетова». Здесь же лифчик с рукавами от самого Славика, (впечатлительных граждан администрация музея покорнейше просит близко к экспонату не приближаться).
20 – Бульонные кубики «Рыбно-мясные». Росскосмос. Изготовлены из натуральных русалок. Тут же чебуреки «Кис-кис» в вакуумной упаковке.
21 – Накладная борода Старика Хоттабыча и его же пейсы, за которые таскали деда за склонности к недозволенным страстям.
22 –«Гусли – Самогуды» Мстислава Растроповича, его же АК-47 с которым маэстро защищал Белый Дом от ГКЧП в 1991 году, (всё в автографах супруги гусляра Г. Вишневской).
23 – Набор штампиков; «Уплочено», «Антисимит», «Еврейская морда», гербовая печать «Подлец и проститутка!».
24 – «Протоколы сионских мудрецов» под редакцией С. Михалкова и Эль Регистана с дарственными стихами: «Коль славен наш Господь в Сионе».
25 – «Большая Гламурная Звезда» на голубой ленте с бантами - Сергея Зверева с надписью стразами: «От изумлённого человечества!!!»
26 – Тот самый «Кларнет», который Клара украла у Карла Либнехта в мае 1919 г. Тут же памятное фото – Клара целуют Бэла Куна и Розалию Землячку (Залкинд).
27 - Электрический стульчик, на котором казнили сюрреалиста Сальвадора Дали за убийство своего любовника трансвестита Алана Тэда (он же Аманда Лир)
28- Молодильные яблоки. Стремительно превращают старого пердуна в юного повесу с гитарой, (после омоложения выдаётся матрас надувной «Зинаида Ильинична»).
29 – Рога изобилия (архар), которые наставил С. Мавроди – Лёне Голубкову и просто Марии.
30 – Абордажные крючья (2 штуки) с авианосца «Беспощадный» и тельняшка матроса Чижика, разорванная на грудях до самой ширинки.
31 – Памперсы шведского камикадзе Карлсона, его же ветка сакуры и «Кодекс Бусидо».
32 – Панталоны для плохих танцоров со спец-мешочками. Разработка НИИТЯЖМАШ специально для балета Аллы Духовой. В этих панталонах легко танцуется канкан, фарандола, ригодон, чарльстон и сарабанда.
33 – Наперсный крест попа Гапона. Сим крестом отец Гапон убил собаку по кличке Му-Му. Здесь же ломик, которым хозяин Му-Му дворник Герасим Михайлин по ошибке убил ветеринара Н. Баумана, (многотысячная манифестация на похоронах Баумана вылилась в безобразия 1905 года).
34 - Тазик Григория Распутина, из которого старец пил мадеру, (в нём же мыл ноги). По краям тазика ещё можно разглядеть губную помаду, оставленную многочисленными любовницами Распутина.
35 – « Корона Российской Империи» выставочный образец (гипс, позолота) – Петра III Карла – Петра – Ульриха Гольштейна - Готорпского и супруги его Екатерины II Августы – Софии – Фредерики Ангальт – Цербской, (короны – вонючки для салонов авто можно приобрести на выходе у гардеробщицы).
36 – Рентгеновский снимок В.И. Новодворской с обезьянкой на плече. Её же «Пояс девственности», (дамасская сталь, ключ утерян). Тут же справка от К. Борового о том, что Новодворская действительно не является городской дурочкой.
37 – «Великодержавный шовинизм» - 2кг.650гр. в авоське. Прилагается топорик, балалайка, онучи и лапоть для хлебания щей из самовара.
38 – Школьный дневник Виктора Перестукина двоечника и разгильдяя. Не аттестован по предметам; политкорректность, пацифизм, основы гомосексуализма, демонология, феминизм, основы демократии.
39 – Карамультук, из которого застрелил М.Ю. Лермонтова башибузук Н.С. Мартынов. Тут же Парус поэта с Черноморской регаты 1841 года. Тут же можно прослушать фоно «Парус» в исполнении Г. Лепса (Лепсверидзе).
40 – Консервная банка «Бычки в томатном соусе», как образчик божественного совершенства, (подобные банки носили в причёсках все интеллигентные дамы, как антенну для связи с космической бесконечностью).
41 – Костюмы супергероев США. Человек – котлета. Человек – пылесос. Человек – триппер. Тут же текст супергероя: «Я сражаюсь за правду, справедливость и американский образ жизни».
42 – «Багровый берет» Красной Шапочки, её же корзиночка с бутылью кальвадоса для плотоядных хищников и термос с коктейлем для бабушки «Кровавая Мэри Поппинс».
43 – Картина Федьки Сиськина «Три богатыря Лямцев, Дрицев, Опцацаев». Фломастеры на фанере 1,5 Х 1,5 метра, (дар музею от аукционного дома «Сотбис»).
44 – Герб города Чулки-на-Ажюре. Кованная листовая ёшкина-медь работы скульптора Церетели, (уменьшенная копия - оригинал подарен скульптором   городу Доносья-Сан-Себастьян в Испании).
45 – Украшение нашего собрания – «Орден Красной Звезды» за № 144, вручённый 9 августа 1933 года товарищу И.С. Макарову за тушение вулкана (!) на острове Свином в Каспийском море.
46 – «Скрижаль Моисея» (13 век до Н.Э.), с надписью на неизвестном науке языке: «Иди в булочную короткой дорогой и по пути встретишь Бога. Ему будет лет 40-45, плотного телосложения, на груди картонка: «Я не ворую – я только прошу»».
      Не забудьте снять бахилы. Экспозиция музея не будет постоянно обновляться, поскольку подобрана в стиле:
      Не говорите мне: "он умер",- он живет,
      Пусть жертвенник разбит – огонь ещё пылает,
      Пусть роза сорвана – она ещё цветёт,
      Пусть арфа сломана – аккорд ещё рыдает.
 

Отец Павел

(Вит)
 7  Смешные истории  2017-01-30  0  680
Фрагмент из Главы 1. "Бред-шоу или фантазии с натуры"

    Довольно частый завсегдатай этого заведения, дьякон расположенной неподалеку церквушки Отец Павел, в миру просто Паша, рассчитывался всегда исключительно мелочью, - он даже не утруждал себя обменять эти мятые, засаленные бумажки на более достойную валюту. Отслужив кое-как очередную панихиду, он плелся в кабак поститься на пожертвования сердобольных старушек. Сегодня его скромная смиренная трапеза состояла из водочки, лососевой икорки, отварной осетринки, буженинки и прочей столь же простой и незатейливой снеди. Худощавый, высокого роста, он, уже изрядно поддав, сидел, оперевшись локтями на стол, немного сгорбившись ,отчасти из-за своего нестандартного роста, отчасти из-за давления на голову изрядного количества выпитого алкоголя. После службы Паша развлекал себя, как мог. Обычно где-нибудь в разгар вечера к нему подсаживался кто-нибудь из постоянных клиентов и ради провокации задавал какой-нибудь вопрос типа „почем опиум для народа?" и тут уж Паша на минуту превращался в Отца Павла, он зычным голосом оглашая весь зал с уверенной, нарочито высокопарной интонацией отвечал одной из дежурных фраз типа „Покайся в своих грехах, сын мой!" Причем сыновьями он величал и малых и старых. Народ это забавляло. А что еще народу надо? Хлеба и зрелищ, и, чем больше им выпито этого самого хлеба, тем неуёмнее становится его тяга к так называемым зрелищам.
 

Начитанный кавалер

(Malyutka)
 14    2019-04-28  3  264

Говорят, что современная молодёжь мало читает. С этим трудно поспорить, наверное, так оно и есть. Тут недавно дочь мне заявила, что для неё лучше фильм посмотреть, чем прочитать книгу. Может, я не слишком хорошая мать, если не привила своей дочери с детства любовь к литературе. Жаль, конечно, что так получилось, а ведь у нас дома шикарная библиотека. Сколько себя помню, всегда любила читать. Во времена моей юности хорошие книги не так-то легко было достать, в магазинах они редко продавалась. Даже библиотеки в то время не всегда выручали стоящими произведениями. Правда, если уж говорить откровенно, то и раньше не все люди любили читать. Мне тут вспомнился один забавный случай, имеющий прямое отношение к чтению книги и просмотру кинофильма.
Когда-то давно ещё до замужества познакомилась я с одним парнем. Не скрою, мне он понравился: такой высокий, красивый молодой человек. Казалось, вот он, идеал настоящего мужчины - не пьёт, не курит, хороший собеседник. Однако совсем скоро мне пришлось в нём разочароваться.
Поначалу нравилось слушать всё, о чём он говорил, как-то интересно у него получалось - наверное, и вправду женщины любят ушами – но вскоре эти рассказы стали настораживать. Возникли подозрения, что паренёк попросту важничает передо мной, а иногда привирает. Не было такого вопроса, на который у него не находилось ответа, казалось, что он знает всё на свете. Я сейчас не буду вдаваться в подробности, ведь столько лет прошло, но вот, что случилось одним вечером, когда мы с ним, прогуливаясь в парке, как всегда болтали на разные темы. Помню, разговор зашёл о романе Золотой Телёнок.
- Хорошая, интересная книга, я её ещё в детстве прочитал, – сказал мне парень.
- Да? – воскликнула я, - ты знаешь, а ведь это моё любимое произведение!
- Девушкам, как правило, нравятся читать сказки о животных.
- То есть, как это? – удивилась я и даже изменилась в лице, но потом решила, что парень имеет ввиду другое произведение с таким же названием. И тут мы остановились у огромной киноафиши, которая предлагала посетить презентацию нового художественного фильма «Золотой телёнок» по мотивам произведения Ильфа и Петрова.
- А давай сходим в кино? - предложила я, - на последний сеанс как раз должны успеть.
- Ага, пошли. Интересно посмотреть, как выглядит в кинофильме телёночек? Ведь по книге он вроде бы не такой уж и золотой.
- Конечно, интересно, - улыбнулась я, - вот и увидим.
После просмотра фильма парень провожал меня домой, так как было уже довольно поздно. Сначала мы шли молча, но потом мой кавалер поделился своими впечатлениями о картине:
- Да, сразу видно, что лента снята по мотивам произведения. Даже телёнка не показали, хотя сюжет мало отличается от романа. И всё-таки лучше прочитать книгу.
- Вот с этим с тобой согласна, что лучше прочитать, - засмеялась я, - хотя картина мне понравилась.
Не знаю, может, мой кавалер ещё кому-то рассказал о фильме, но после этого случая мы вдруг перестали с ним встречаться. И я об этом не пожалела.
 

Как чинить радиоэлектронику

(Тарасыч)
 46  Про ремонт  2019-09-16  4  550

В сотовом телефоне перестал светиться дисплей. Телефон уже старый, кнопочный ещё, и ремонт вряд ли оправдался. Подумал, что надо купить новый. Но тут вспомнил, когда был маленьким, как отец чинил ламповый телевизор „Рекорд 301“, который ломался почти каждый день. Он стучал по нему кулаком. Причём, знал, при какой неисправности – по какому месту ударить. А когда это не помогало, снимал с него корпус и передёргивал в нём все лампы.
      Руководствуясь этой методикой, взял телефон и постучал по нему рукой. Не помогло. Постучал в другой плоскости – тоже не помогло. Стал стучать им об стул. На стук с кухни прибежала жена:
      – Ты что делаешь!?
      – Ремонтирую телефон!
      – А зачем же мебель ломать!? Ты бы лучше себе по голове постучал! Может, поумнел бы, – отвесив подзатыльник, далее продолжила своё почти сакраментальное, – и ушёл бы из своего дурацкого КБ, где за нищенскую зарплату остались работать одни полудурки; дураков уволили по сокращению штатов, а умные сами давно сбежали.
      – Помолчи, женщина! Нельзя делать замечания под руку мужчине, когда он технику чинит, особенно таким способом, – отшутился я.
      Отвесив мне ещё один подзатыльник, жена, молча, вернулась на кухню. И уже оттуда, из безопасного места, произнесла с ехидцей:
      – Стул-то потом, почини!
      Где-то с n-ой попытки дисплей телефона засветился, даже ярче прежнего. На всякий случай запомнил, каким местом ударял им об стул.
      Среди спецов по радиоэлектронике бытует выражение: „Есть только два вида неисправностей – нет контакта там, где он должен быть; и есть контакт там, где он не должен быть“. Обе вначале чинятся постукиванием. Так что, если у вас сломалась какая-нибудь радиоэлектроника, не спешите нести её в радиомастерскую, сначала постучите по ней, ведь спецы в мастерской тоже так сделают.

      Внимание! Данная методика ремонта бесплатна и свободна к применению. Используется на свой собственный риск и предлагающий её не даёт гарантий и не несёт ответственности за последствия.
 

ПОЛНЫЙ ... СЛОГАН

(КВАнт)
 18  О рекламе  2011-06-23  0  2110
Как-то в своём офисе однокашник намекнул, что,
в дополнение к разработанному мной логотипу,
его бизнесу теперь не хватает лишь яркого слогана.
Пока он говорил по телефону, я - в шутку - сварганил на компе плакатик.
Смотреть творенье сразу он не стал - бросил трубку и умчался.

Через пару дней я был ошеломлён, обнаружив
на двери офиса тот плакатик, да ещё в цвете.

Серьёзный логотип венчался свежим слоганом.

[b]Слоган Полного Общества
По Охране Материнства и Детства:[/
Читать дальше >>
 

Странный список

(Эвелина Ахматова)
 2    2011-01-17  0  797
Близилось горячая пора зачетов и экзаменов. Каждый преподаватель, соответственно своему характеру, особенностям предмета и личным привычкам, устанавливал свои неписаные законы и методы проверки знаний студентов.
Зачет по предмету «основы дизайна» подходил к своей очереди, и пятикурсники с трепетом ждали его наступления. Анна Степановна была требовательным преподавателем. ЕЕ строгость порой пугала студентов, а иногда, и вызывала уважение. Некоторым просто нравились основы дизайна, и поэтому все вокруг, и преподавательница, и теоретическая, познавательная часть предмета, и ее практическая сторона. Поэтому некоторые студентки, особенно влюбленные в дизайнерский предмет, называли Анну Степановну - Анной Степанной. Наверное, так, она была им роднее и не казалась такой несговорчивой. Но, сессия - есть сессия! И даже, если студент уверен в своих силах, то, все равно испытывает по привычке легкий стресс, говорящий о том, что сессия началась!
Вот, и в этот раз, подготовка к предстоящему дифференцированному зачету по основам дизайна представляла собой обычные волнения во встревоженной среде студентов. Вдруг, недобрый шепоток по аудитории, предвещающий какую-то неожиданную неприятность, для совсем не подозревающих об этом студентов, прошуршал по аудитории. Анна Степанна строго смотрела поверх очков, и в ее взгляде читалось едва уловимое «нечто», похожее на неожиданный сюрприз. Сюрпризов во время сессии никто не любил. Но, зато, как их любила Анна Степанна!
Весь курс преподавательница разделила на четыре группы. Она решила проверять знания качественно, не торопясь. И студентам ничего не оставалось, как ждать своего зачетного часа.
Незадолго до проведения сей важной операции, на двери аудитории появился список, где рукой Анны Степанны были перечислены результаты проделанной студентами работы за семестр, которые необходимо предоставить на зачет.
Под номером «один» числился конспект с записями лекций;
Под номером «два» требовалось предоставить курсовую работу по ранее выбранной теме;
Под номером «три» нужно было иметь при себе практический результат дизайнерского творчества;
А под номером « четыре» напоминалось о зачетной книжке.

Даша в это утро заметила, что все студенты, особенно девушки, слишком серьезны, никто не улыбается, не шутит, и вообще каждый сосредоточен на своих собственных переживаниях. Даше становилось не по себе от такого смешного трагизма. Она подошла к двери, прочитала список, и, улыбнувшись, вздохнула. Потом, повернувшись назад, обнаружила двух однокурсниц, занятых чем-то сугубо личным. Это было видно по страдальческому выражению лиц обеих подруг. Даша, пользуясь, случаем, пока каждый занят собой, и на нее никто не смотрит, достала из сумочки карандаш. Ловким движением руки, она поднесла его к списку, висевшему на двери, и стала что-то писать.
Под номером «пять» Даша приписала еще паспорт, под номером «шесть-шесть фотографий три на четыре.
Потом мгновенье подумав, пририсовала еще номер «семь, где потребовала военный билет.
Отойдя на другую сторону длинного широкого коридора, Даша стала наблюдать за дальнейшим развитием событий. Подойдя к расписанию занятий, она почти вплотную уткнулась лицом в расчерченную таблицу с давно известными занятиями и часами их посещения. Вдруг, она заметила, что возле двери собираются студенты. И гул изумления растекается по удивленной толпе.
Один взбудораженный голос вопрошал: «О-о, смотрите, еще паспорт, фотографии нужны и почему-то военный билет!»
Другой более уверенный женский голос, с поучительной интонацией разъяснял: «Да, ты, что! Это же для мальчишек!»
Даша едва сдерживала удушающий смех. Ей даже пришлось отвернуться от однокурсниц. Но, и это ее не спасло. Стоя спиной к рассуждающему коллективу студентов, ее трясло от бесшумного смеха. И кто-то это заметил.
«смотрите, смотрите! Так это же Дашка приписала!»- закричал тот же убедительный женский голос. Студенты обернулись и увидели смеющуюся Дашу, которая больше не сдерживала свой смех, и хохотала. Однокурсники расслабленно заулыбались, и стали расходиться по углам коридора.
Что не говорите, а шутка удалась!
 

История 4 Невыдуманные троллейбу ...

(Версификатор)
 0    2004-10-05  1  1195
Однажды я ехал в троллейбусе. И услышал такой диалог. Разговор происходил за моей спиной, и я не мог видеть лиц, но все отчетливо слышал. На одной из остановок вошла молодая женщина и, обращаясь, по-видимому,
к пожилой женщине, радостно воскликнула:
- Вера Ивановна, здравствуйте! Вы, что меня не
узнаете? Я Аня, жена Толика. Не помните?!
Женщина как - то неуверенно спросила:
- Как он там?
- Да у нас все хорошо. Толик сейчас на работе, а я
сбегала на рынок, пока ребенок спит. Ну, всего доброго,
я побежала - это моя остановка.
Женщина бросила вдогонку:
- Толику привет передавай! - Помолчала немного и с вздохом сказала соседке по сиденью. - Склероз, видимо, начинается. Вот обидела девушку: не узнала, и Толика, что-то не припомню. Да... склероз. Но почему она меня Верой назвала. Меня же Машей зовут... Странно...
 

Продаём баян, покупаем качели

(Олаф Сукинсон)
 24  Про театр  2010-05-21  0  4945
- Господа, господа, тьфу ты, бабы, заткнитесь там. Собрание худсовета нашего муниципального народного хора "Варенички" объявляю открытым. Марина Сергеевна, записывай. Итак, на повестке дня сокращение расходов на содержание культуры в бюджете района, и, соответственно, сокращение коллектива в нашем хоре... Ну, давайте, прооритесь, потом поговорим...
- ... ... ...
- Тихо, тихо, Семёныч, Семёныч, дай мне сказать, никого сокращать не надо, я знаю выход.
- Какой выход, Коля? Деньги нам обрезали!
- Не надо никого сокращать, давайте продадим баян.
- На... Зачем? И, как без баяна-то?
- Ну, продадим баян, купим гармошку.
- И чо?
- Чо-чо, будет экономия.
- Какая, нахрен, экономия, Коля?
- Огромная экономия. У баяна три ряда, у гармошки два.
- Коля, иногда я тебя слушаю и думаю, почему 47 лет назад перепутали понятие слова "г****н".
- Не, ну, Семёныч, ты подумай. Разница за замену баяна на гармошку будет колоссальная. Вот смотрите все. Баян дороже гармошки, уже тут мы имеем 300 рублей разницы. Минимум. Теперь со ставкой баяниста. Он играет на трех рядах, будет играть на двух. Ну и по весу тут минимум в полтора раза послабление. Уменьшаем ставку соответственно трудозатратам. Не сокращаем, а уменьшаем. И Михал Иваныч меньше пальцами работает, и денег на него меньше уходит. Ага. Ну и чо с гармошкой хор выставлять? Смешно же. С гармошкой - квартет частушечников...
- Подожди, Коля, но ты же говорил, что никого сокращать не будем.
- А мы и не будем. Мы режем хор на десять квартетов и пускаем их в оборот.
- Какая же тут экономия? И потом, гармошка ведь у нас одна.
- Ага, с гармошкой, значит, решили. Лёха, Лёха, ага, Лёха, позови там за дверью Афанасьева, пущай гармошку и триста рваных несет.
- Обожди, Коля, не так быстро. Ты еще весь план не рассказал.
- Да ладно, чего тянуть, пока рассказываю, Афанасьев за гармошкой сбегает. Лёха, скажи ему, что просто так не отдадим, играть без обмывания не будет.
- А!
- Ну да, дело-то важное, обмыть надо - никак 300 рублей экономия. И это ещё не всё. Мы делим хор на 10 частушечных квартетов, но проводим как один.
- Как это?
- Ну, начальство видит на бумаге сокращение хора до 4 человек + баянист + ты + я + лошадь...
- А на самом деле?
- А на самом деле они едут по району и одновременно выступают в 10 клубах. С бюджета мы берем на четверых, а вот за гастроли - со всех. И вроде люди при деле, и районный бюджет не страдает.
- А как же один Михал Иваныч с гармошкой будет во всех местах сразу?
- Да нахрена нам Михал Иваныча всем показывать? Только по районным праздникам, чтобы начальство не прочухало. Остальные притащут из дома магнитофонов, пусть играют под фанеру.
- Может они еще под фанеру и петь будут?
- Частушки-то? Ну а чо, там какая разница, лишь бы етьба с косьбой.
- Коля.
- Да, Семёныч?
- Коля, ты у нас кем работаешь?
- Ну как, ну это, я же с ложками завсегда.
- Коля, я вот думаю, а нахрена нам ложки?
- Так стаканы все побили.
- Я не о том, я о тебе, Коля.
- То есть, баян мы Афанасьеву не продаем?
- Баян продаем, идея со ставкой Михал Иваныча мне понравилась, а вот на те 300 рублей мы тебе отходной банкет закатываем.
- Чо это?
- А то, что с тебя отходной не дождешься.
- То есть, моя идея с десятью квартетами не прокатила?
- Нет.
- А чо?
- А то, что у нас в районе всего три клуба, идиот!
- Ну ладно, Семёныч, чо меня увольнять, у меня есть идея, как ложки на качели поменять.
- ...?
- Щас Афанасьев придёт, экономию отметим, я тебе расскажу...
 

Так было

(Леонид Олюнин)
 0    2009-02-22  0  727
Иван Васильич — строгий зав,
Улыбку не сорвете;
Прямолинеен, не лукав,
Лесть зря ему споете.
Он обещаний не дарил,
"Рубил" легко и смело,
И далеко уже прослыл
За человека дела.
Пустых угроз он не метал,
Но требовал и взыскивал,
Короче говоря, металл —
Иван Васильич Шишкин наш.
Но вот прошло шесть полных лет
Уверенно, с успехом.
И он решился на банкет,
Что проводился цехом.
О, чудо! Он и пил, и ел
Ну, так же, как мы смертные,
И через меру захмелел,
Отнюдь не от десертного.
А что потом — никто б из нас
Не сочинил и сдуру б -
Устроил огнехлесткий пляс
С техничкой тетей Шурой.
Потом кого-то целовал
И плакал пред завскладом,
Потом лезгинку танцевал
С ножом в зубах, как надо,
Потом в туфлях полез на стол:
Стриптиз хотел явити,
Но попросил нас женский пол:
«Пожалуйста, уймите...»
Потом он бил себя рукой,
Есенина цитируя.
Вот оказался шеф какой,
Душой не лимитирован.
Иван Василич, нас прости
(И мы его простили уже),
Ты не держи себя в горсти
И завтра будь таким же.

* * *
Кто я такой? – и сам не знаю.
Совсем не знаю я себя.
В слух тёще говорю: «Родная!»
А про себя: «Да чтоб тебя…»
Наверно я такой породы,
Во мне сидит особый дух:
Учу детей: «Я, в ваши годы!..»
А про себя: «Дал жару! Ух!»…
Порою на работе – матом,
Так, аж слова под мышкой жмут.
«Давай!..» - кричу своим ребятам,
А про себя: «Мартышкин труд».
С завидным так же постоянством
Я заявляю всем горя:
«Не допущу на смене пьянства!..»
Но пью со всеми втихаря.
А совесть всё-таки задета,
Раздвоенность противна ей…
Вот напечатайте всё это,
Но без фамилии моей.
 

Происшествие

(Актёр (А.Окр.))
 20    2005-04-15  6  1371
Майор дорожно-патрульной службы Петр Косоротов оказался рыжим толстопузым коротышкой с глазами навыкате, гак у гусака.
- Из редакции?... Да, звонили. Присаживайтесь, - протянув руку, он указал на потёртый стул с засаленным сиденьем.
- В общем так, сегодня в пять утра водителя трамвая задержали. Представьте себе, двигался с нарушением скоростного режима по полосе встречного движения в сторону МКАДа...
- Шутите?!! – у корреспондента газеты "Очередная сплетня" Геннадия Овечкина пересохло в горле и вспотел палец на кнопке диктофона.
- Хе... Мы тоже поверить не могли... Без контактного провода, без рельсов. Начальство на ушах стоит. Только что сотрудник Академии Наук приезжал. Покрутился вокруг трамвая, за колесо потрогал, лоб поморщил и умотал без объяснений.
- Не может такого...!
- Может, может. Сам видел. Кошмар, конечно, а не зрелище. Хорошо ещё утро раннее, машин мало. Пришлось по тревоге район перекрыть. Трамвай около двадцати тонн весит, идёт где-то под сотню. Он с такой фигурой никого не стесняется. Мотает его от тротуара к тротуару, аж фонари шарахаются. Водитель в дребадан пьяный, видимо, заблудился с перепоя и на МКАД попасть не мог. Битый час за ним колесили с мигалками, точнее, скакали по распаханному асфальту. Полрайона вспахал, скотина, хоть пшеницей засевай...
- И как вы его остановили?- поинтересовался Овечкин.
- Не сразу, надо сказать. Через трамвайный парк узнали телефон домашний, жену с постели подняли, объяснили что к чему. Та скалку схватила и за нами.
- Смеётесь...
- Ну, что вы? Какой тут смех? Можно сказать, последнее средство. Хотели танками улицу перегородить, да ведь не факт, что остановят. Стрелять нельзя. Решили, вот, обойтись без жертв... Жена – она женщина русская... Как, говориться, трамвай на хо... тьфу... коня на ходу остановит, в горящую эту... избу войдёт.
- Ну, и?
- Остановила... Кстати, Катериной зовут. Она и встала поперёк дороги, как Катюша образца 43-го, одну руку вбок, прямой наводкой скалкой замахнулась. Затем еле мужика спасли, оторвали бабу от него, а то бы замордовала до смерти. А нам-то он живой для отчётности нужен.
- А с виновником происшествия можно будет побеседовать?
- Никакой возможности, он в полном отрубе... Но это ещё не всё!! – Косоротов многозначительно приподнял правую бровь, отчего, как показалось Геннадию, и без того выпученный глаз чуть не выкатился прямо на стол. – Вскоре после нашего звонка нам перезвонили из трамвайного парка и заявили об угоне трёх! – тут Косоротов сделал ещё более значительное лицо и придержал пальцем глаз. – Заметьте, трёх (!) трамваев "Татра" чешского производства! О местонахождении последних двух ничего не известно!
Косоротов перевёл дыхание.
- Зато о водителях информация имеется, - майор нацепил роговые очки а'ля Гарри Поттер и извлёк бумагу из стопки на столе, - это Колесников Павел, наш герой Мещеряков Семён и Яценко Николай. Три закадычных друга, три любителя заложить за воротник, правда, до сих пор в нерабочее время.
Овечкину эти фамилии ровным счётом ничего не сказали, поэтому он промолчал, давая выговориться словоохотливому гиббдешнику.
- Когда подъехали ребята из 4-го управления по борьбе с организованным алкоголизмом, вагон обыскали, нашли рюкзачишко. А в рюкзаке четыре полные поллитровки из-под "Гжелки", плавленый сырок "Янтарь", бритвенный станок, носки, пара плохо стиранного белья, ласты, маска и дыхательная трубка. Одна недопитая бутылка в кабине валялась и ещё три таких же пустых под сидениями. Прежде чем водитель выпал в осадок, с него пытались снять какие-либо показания, а он, глупо ухмыляясь, промычал что-то про "прикуп" и "Сочи" – и аха... того-самого ...ушёл в осадок.
- Любопытно.
- Да-а, любопытно. А ещё любопытнее, куда те два трамвая подевались. Трамвай не мотороллер, далеко не замеченным не уедешь. Их бы первый же патруль засёк... Итого, дело весьма загадочное, попахивает сверхъестественным. Федералы забрали дело себе, но я буду в курсе, - майор оторвал свой филей от стула и сунул Петру потную руку, - звоните.

***

Сделав запись, Овечкин оперативно смотался на редакционной девятке в трамвайный парк.

В администрации ничего толком не знали или предпочли промолчать на всякий случай. Зато один из разнорабочих малярного цеха, Михаил, назвавшийся приятелем Николая Яценко, по счастливой случайности был найден Геннадием и куплен на корню предусмотрительно приобретённой бутылкой коньяка "Кутузов". Михаил препроводил Овечкина в какую-то замызганную каптёрку, где гостеприимно усадил за жалкое подобие стола, сотворённого из двух деревянных ящиков и листа оргалита.
- Колян всегда был большой фантазёр, - открыв бутылку зубами и сделав подряд несколько нехилых глотков прямо из горлА, хотя стакан стоял рядом, Михаил крякнул и посмотрел на бутылку с отвращением, - фантазёр, и эта... по бабам ходок. А ещё он выпить горазд. Грамотно умеет. Сначала съедает маленький кусок сливочного масла, а потом уговаривает пару-другую бутылок – и ни в одном глазу.
- Старик, а нельзя ли по делу? – прервал его Геннадий.
- А я и по делу говорю!... Случай один был – силовой провод отключили ночью, неувязочка вышла. А Колян - он последним был на линии, последний трамвай, как говорится. И вот, встал этот трамвай, как вкопанный, а Коле чё делать-то? Хозяйство бросить не может. А зима, холодно-то без электричества. Колян и вспомнил про бутылку с водочкой, что домой вёз на субботу.
- И-и?
- Ну, и уговорил он её, хорошую. Тут электричество дали, он до парка и доехал.
- Дальше-то чего? – Овечкин начал терять терпение.
- И всё!... Доехал, говорю, до парка... А потом только узнал, что электричества (!) никто не давал.
- Хм...
- Вот такая фигня!
Миша махом допил остатки "Кутузова":
- Делают же дрянь, - пробормотал он в сторону, - эх, водочки бы.
- Постой, - Геннадий пожалел, что не дал "Кутузова" после разговора, - ты мне толком объясни, а то плетёшь тут пьяную чушь.
- Почему пьяную чушь? - возмутился Михаил. - Я пьяную правду говорю. Пьяный – это сила! Как говорится, пьяному всё пох. А почему так говорится?.. Потому что - ПРАВДА!
У Михаила в голосе прорезались патетические тона, глаза поплыли, он потряс в воздухе чёрным промасленным пальцем и перешёл зачем-то на шёпот.
- Они экс-пе-ри-менты ставили... Угу... Кто грамотнее пил – у того трамвай быстрей шёл. И почему-то этот фокус только с трамваями и получался, наверное, оттого, что они работают от электричества. А как-то раз сам видел, как один полетел. Невысоко полетел так, сантиметров десять над землёй. Чтоб мне провалиться на этом месте, если вру! – Миша коротко перекрестился. - У Сёмы так не получалось, а Колян первый был среди них летун. Он не только трамвай, он и электричку заставил бы летать силой, так сказать, своего алкоголизма! Между прочим, это он уговорил Сёму и Павлика к морю податься. С детства мечтал. Он ведь ни разу в жизни на море не был!
Миша подозрительно шмыгнул и потёр осоловелый глаз запястьем.
- Всё в Австралию хотел, а они своё заладили: Сочи, Сочи. Он им тогда и говорит, вы, мол, дуйте без меня в Сочи, чего я там не видел, а мне на океан хочется... или ещё куда далее. Мечтатель был, как Циолковский.
- Откуда такие подробности? Они что, тебе докладывались? – спросил Геннадий, удивляясь больше тому, что тот слыхал о Циолковском.
- Я им помогал, как друг. За водкой бегал, я..., я... - на последнем предложении у Миши непроизвольно слиплись веки, голова запрокинулась назад и надрывно захрапела.

***

На следующий день Геннадий первым делом позвонил майору.
- Да, новости есть, - жизнерадостно откликнулся гиббдешник. - Представьте себе, обнаружился второй трамвай. И знаете где? ...Не поверите! В Сочи! ...На платной стоянке около санатория "Малый Ахун". Водителя нашли на полу вагона спящим в одноместной палатке. На утро, как прочухался, божился, что ничего не помнит. Самое интересное - никто, ...ни одна сволочь не знает, как он туда попал. Асфальт без повреждений. По воздуху что ли?.. Теперь бы третьего сыскать...

Овечкин почему-то решил промолчать о вчерашнем разговоре с Михаилом. Всё происходящее ему представлялось не совсем реальным, эдаким собачьим бредом. В любом случае, он жаждал развязки этой таинственной истории. Но развязка неожиданно затянулась. Сначала от майора перестала поступать свежая информация. Затем тему засекретили вовсе. СМИ как в рот воды набрали. А редактор газеты при встрече совестливо отвёл глаза и дал другое задание.

Лишь спустя недели две, на первое апреля в одном из научно-популярных журналов проскользнула статья о том, что американский телескоп в штате Нью-Мексико зарегистрировал на Луне новообразование в районе Моря Спокойствия: красноватого оттенка, продолговатой формы, порядка 10-15 метров в длину. Высказывалась версия об искусственном происхождении объекта. Геннадий так и не понял, была ли это первоапрельская шутка, но ему живо припомнились слова о Циолковском, и почему-то показалось, что Николай всё-таки осуществил мечту своего детства. Стало немного, но по-доброму завидно. Фантазия рисовала Овечкину маленькую одноместную палатку рядом с красным трамваем чешского производства на берегу высохшего лунного моря и самого алконавта, лежащего рядом в маске и ластах, с запотевшей, початой бутылочкой "Гжелки". Отсутствие на Луне кислорода Овечкина не трогало. Пьяному ведь и море по колено, и летающие трамваи по плечу. Волновало одно: только бы водки хватило на обратную дорогу.
 

Ничего себе шуточки!

(Ирэн)
 9  1 апреля  2008-04-01  0  4376
Вечером «любимой» жены не было дома. Муж заглянул в комнату и с замиранием сердца заметил письмо, оставленное «любимой» женой на столе и адресованное ему. Трясущимися руками муж взял письмо и прочитал следующее :
«Дорогой, Юра!
Прости меня, пожалуйста, но я люблю другого, решила к нему уехать. Я его очень люблю. Он великолепен! А какая у него машина! Но это еще не самое главное-дело в том, что я беременна. Артур сказал, что мы будем очень счастливы все всемером. Я его седьмая жена и любимая. Я много узнала от Артура. Кстати, марихуана-совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать на приусадебном участке возле нашего огромного дома и продавать ее.
Ты не волнуйся за меня, Юрочка! Если хочешь, то я буду навещать тебя раз в месяц.
Спасибо тебе за то время, что был со мной!
Твоя Люда!»

Муж был вне себя от радости, прочитав письмецо.
-Ура, свобода, мир, жвачка!
Руки, ноги сами как-то в пляс пошли, а в голове все вертелись слова из письма. И стал мужик планы на жизнь строить : рыбалка, девочки   и…. И вдруг он увидел другой небольшой сверток бумаги на телевизоре. И как-то нехорошо ему стало: пот холодный пошел по телу. Взял листок, развернул его и увидел:
«Дорогой! С первым апреля тебя, милый!
Я приду поздно. Ужин, приготовь,пол вымой, цветы полей, да смотри телевизор долго не смотри. Зрение еще испортишь. Пока.Целую."

И подумал мужик: " Дурачина я, простофиля, купился на ее шутку! Какой-то Артур, седьмая жена, марихуана. Чушь какая, а я поверил. Ну, хоть о рыбалке успел помечтать."
 

Тихая радость тупиц...

(Соломон Ягодкин)
 6    2013-06-24  6  691
ЛОБОТРЯС-МНОГОСТАНОЧНИК...
Ничего так не выматывает, как безделие: поди тогда везде успей...

ВДОХНОВЕННАЯ МЕРТВЯЧИНА...
Только обыденная жизнь делает человека разумным человеком, потому как в ней нет ничего лишнего, но зато есть вдохновенное обслуживание самого себя...

ТИХАЯ РАДОСТЬ ТУПИЦ...
Одни всё понимают, а другие ничего не понимают, и при этом искренне любуются собой...

НЕВИННОСТЬ НЕВЕЖД...
Наши люди заграничных языков не знали, что позволяло им ещё сильней любить свой...

ПОТОМ ПОТОМКОВ НЕ БЫВАЕТ...
На потом детей оставлять нельзя ни тогда, когда они ещё не родились, ни, тем более, потом, когда они уже родились...
 

В мире животных. ч.1

(кремний)
 1    2005-08-26  0  773
Дорогие мои натуралисты, мы с вами побываем в таинственных джунглях типовых пятиэтажек и ознакомимся с флорой и фауной обитающей там.
      Начнём знакомство с дебрей мусорных вёдер где, зачастую, можно встретить непременного участника этой миниэкосистемы – так называемого рыжего прусака, он же таракан. Эволюция идеально приспособила этот удивительный экземпляр для выживания в столь неблагоприятных условиях, и он занял свою нишу, точнее все мало-мальски доступные ниши. Любимый род занятия тараканов – топотать тучными стадами на кухне долгими ночами. Некоторые исследователи считают, что тараканы - это следующая ступень эволюции мамонтов, отсюда привычка слоняться стадами и врождённая наглость. Другие уверены, что это всего лишь поведенческая мимикрия – так тараканы экстраполируют на себя поведенческие императивы тинэйджеров, наблюдать которых они могут на лестничных площадках, а так же в непосредственных ареалах обитания, когда более старые тинэйджеры покидают жилище. И в этом случае, происходящее ночью на кухне следует классифицировать термином «тусовка», наглость объясняется тем, что их много, а так же становится понятной невосприимчивость тараканов к разного рода химии. Естественный враг тараканов – тапок.
    А завтра мы с вами познакомимся с очень интересным и разнообразным миром платяных и не только шкафов. До свидания, любознательные мои.
 

Близнецы

(Олег Сибирёв)
 1  Близнецы  2015-10-28  0  3718

Оказывается у Достоевского был брат близнец. Достоевский об этом знал, хотя своего брата никогда не видел. Ещё было известно, что на свет они появились в разных городах и в разные годы.
    На подобную странность Достоевский внимания не обращал, т.к. очень сильно любил своего брата, и каждый месяц высылал ему значительную сумму денег, благодаря чему систематически оставался без средств к существованию и частенько голодал. Брату же об этом ничего не сообщал, т.к. не хотел его тревожить. А брат, в свою очередь, каждый месяц, аккурат третьего числа, присылал Достоевскому новое письмо с очередной просьбой выслать ему денег.
    «Брат! – писал он Достоевскому, – Вышли мне денег. Заранее благодарен. Твой брат».
      Достоверно выяснить личность таинственного брата историкам так и не удалось, однако всё указывает на то, что под личиной близнеца скрывался не кто иной как Лев Николаевич Толстой, который, почему-то, и обналичивал все денежные переводы, отправленные Достоевским.

© Сибирёв О.А.
 

Все для блага человека

(Ashmedai)
 2    2019-05-14  2  198
Как трогательно все-таки у нас проявляется забота об «избирателях». Гражданин, проживающий не по месту регистрации (в одной области, но в другом районе за 500 километров) может прийти в МФЦ (многофункциональный центр» и достаточно быстро оформить заявку, дающую право «проголосовать» там, где ему удобно. Здорово, правда? В этом ведь заинтересован не он, а сами знаете кто. А вот получить дубликат утерянного удостоверения «Ветерана Труда» – никак. Ни в МФЦ, ни в отделении соцзащиты. Извольте, гражданин ветеран съездить по месту регистрации, это ваши проблемы, Вас тут не стояло… В общем, как в старом Советском анекдоте:
«Все для блага Человека, все для дела Человека! И я видел этого Человека…»
 

Укушенный

(Владимир Черепнин)
 0    2006-08-06  0  898
– Доктор! Мне срочно требуется квалифицированная помощь! Или хотя бы простая, медицинская.
– Это одно и тоже.
– Ага, только не совсем. После оказания простой помощи пишут в диагнозе по-простому: "Дал дуба", а после квалифицированной – по латыни: "Киррдыкус кабздециус".
– Что же Вы пришли, при таком отношении к медицине?
– Я ж говорю, срочно требуется помощь. Причем, у меня случай тяжелый, но не смертельный.
– На что жалуетесь?
– Вот! – Пациент сует под нос эскулапу средний палец.
– Опять оскорблять?! Пшел вон!
– Доктор, я не дразнюсь. Я же не виноват, что именно за этот палец меня тяпнули.
– Вас укусили?
– А я про что битый час талдычу? Быстрей налейте мне стакан противоукусительного спирта. А лучше два.
– Этим не поможешь. Итак, кто Вас укусил?
– Эта крыса позорная. Больше некому.
– Крыса? Где это произошло?
– Как где? Дома. На кухне.
– У Вас дома водятся крысы?!
– Ага. Две штуки. И эта выдра хвать меня за палец…
– Выдра? Вы только что говорили про крысу. А выдра – очень редкое животное.
– А сволочь – наиредчайшая. Убил бы!
– Откуда такая ненависть к братьям нашим меньшим?
– Так ведь звери!
– А я животных люблю. Я же ветеринар.
– Как тогда попал сюда, людей лечить?
– По блату. Мне один олигарх помог. Он хочет чтобы я его собачек и кошечек лечил, вот и пристроил пока сюда на людях тренироваться.
– Ни фига себе, Айболит переделанный!
– Опять забываетесь! Что значит переделанный?
– Простите, доктор. От стресса путаюсь. Я хотел сказать недоделанный.
– То-то же. Это другое дело. Итак, вернемся к нашему барану, в смысле к Вам. Рассказывайте, как бы-ло дело.
– Сижу, значит, никого не трогаю, только собрался перекусить, уже начал завтрак открывать.
– Это как?
– Очень просто. Он у меня в бутылке был. Люблю водкой завтракать. И тут эта шимпанза облезлая…
– Обезьяна?!
– Мартышка гамадриловая.
– Какая-то странная порода. Насколько я знаю в природе не встречается такая смесь.
– Что в ней только не встречается. Она хвалилась, что в ее жилах течет кровь иудейских мусульман.
– Как хвалилась?! Она что, разговаривает?!
– Мало. В основном лает.
– Собака?
– Сука!
– Если Вас укусила собака, то ее срочно надо обследовать на предмет бешенства.
– Нечего обследовать, я и так знаю – бешеная.
– Тогда я Вам не завидую. Предстоит сложный процесс лечения. Только сорок уколов в живот чего стоят.
– Не пойдет. Меня в живот колоть нельзя.
– Почему?
– Я в него пиво пью. А с дырявым животом никаких денег не напасешься. Лучше спирту налейте, а то после общения с этими тварями у меня стресс психический.
– Зря Вы так. Я Вам, наоборот, завидую. Не каждый может себе позволить иметь дома настоящий зве-ринец.
– Гадюшник.
– И змеи есть?
– Две подколодные. И эта кобра очкастая, как раз и цапнула меня.
– Очковая.
– Насчет этого не в курсе. А очкастая, это точно. Минус три.
– Ничего не понимаю. Кто же Вас укусил на самом деле? Невозможно перепутать обезьяну со змеей.
– Ничего я не перепутал. Просто образно выражался. Вы же не дослушали до конца. Сижу, начал зав-трак открывать, а тут эта стерва, супружница моя, принялась бутылку отнимать. А я не люблю, когда ребен-ка лишают последней радости. Вцепился, не отдаю. Тут-то она зубьями своими и цапнула меня. Какая уж там бутылка? сразу к Вам. Лечиться.
– Понятно. А вторая, образно выражаясь, змея, кто?
– Теща моя, раскудрит ее мать!
– Ясно, знакомая история, вообще-то, я не практикую снабжение пациентов лекарствами. Но у Вас особый случай. А чтобы не подумали, что микстура поддельная, я и сам приму антистрессовый стопарик…
 

КРЕТИНИЗМ НА МАРШЕ!

(Соломон Ягодкин)
 6    2019-01-08  0  323

Дорогие друзья! Хочу предложить вашему вниманию разбор двух фильмов Эльдара Рязанова «Карнавальная ночь» и «Дайте жалобную книгу» известным мыслителем Сергеем Кургиняном. Уверен, что большего кретинизма в области человеческой мысли вы ещё не встречали… Ваш Соломон Ягодкин

Сергей Кургинян о фильме Эльдара Рязанова «Карнавальная ночь»: Жми сюда

Сергей Кургинян о фильме Эльдара Рязанова «Дайте жалобную книгу»:
Жми сюда
 

Скоро на экранах компьютеров гор ...

(Sergey)
 1  Компьютеры и Интернет  2005-01-13  0  1056
Уже скоро! На компьютерах вашего города Двух часовой триллер: "Windows:перезагрузка".
 

История одного стихотворения

(Алексей Пензев (N.S.))
 73  О поэтах  2013-11-23  1  1154

На снимке - я летом 1985 года. Приблизительные время и место и один из реальных персонажей нижеследующего изложения.

Случилось это ещё в те далёкие времена, кода работали мы так лихо, что, если ты хоть в десять вместо восьми на службу явишься, то никого это не обеспокоит, а смоешься домой в три вместо пяти - никто не огорчится. Ну уж, а обеденный перерыв с двух сторон парой часов дополнительного отдыха окружить - так вообще святое дело и незыблемая традиция. Разумеется, исключительно в целях культурного развития (ну, там, анекдоты потравить!), здорового образа жизни (в шахматы поиграть) или других полезных приобретений - по родному предприятию в поисках чего плохо лежит пошастать. Социализм тогда был: общественная собственность на средства производства. А мы, что, не часть общества, что ли? - Не просто часть, но одна из лучших частей! - было нашим твёрдым убеждением. Ну, так и чего теряться, себя обделять, когда только наград и поощрений достойны? А то ведь потом прошляпленного не вернёшь, народец кругом прыткий, за ним и не успеть можно.

Вот так шли мы однажды с коллегой из столовой. Не спеша, естественно, моционом наслаждались, и погода хорошая была. Столовая, правда, напротив нашего кабинета через коридор была. Но так же неинтересно! Зачем на столовую десять минут тратить, если мы спокойно можем в полтора часа уложиться! В пару мест в гости зайти, с интересными людьми, которых со вчерашнего дня не видели, пообщаться. Мало ли делов найдётся, когда делать нечего!

Идём, значит, глядь - спереди ещё один наш марширует со скоростью гоночного мотоцикла, который пионеры в металлолом волокут. Володя Попов его звали, и это имя моего спутника ка-ак вдохновило! - попёрли из него стихи. Не сразу, конечно, по первоначалу туго шло, но забубнил: Попов топал, топал Попов... - с ударением на первый слог, так складнее. А дальше - никак! - ну я ему помог:

По заводу топал ПОпов, из спины торчала... -

Попа! - кто другое слово подумал, тот - некультурный, хотя бы местами, а вот мы - совсем наоборот, потому как было у нас время культурно развиваться, знали мы (я, по крайней мере!), где нужно вместо грубого слова благозвучный эвфемизм вставить, и нами организация ЮНЕСКО, которая по культуре всех главней в мире, вполне гордиться могла бы. Не говоря уже о нашем министерстве культуры, где на ошибочный звонок "Алло, это прачечная?" - нехорошей рифмой отвечают.

Ну я своё соавторство особо афишировать не стал, у меня и до того стишки водились, но начал коллегу нахваливать: Ты смотри, как свежо по стилю, безупречно по ритму и оригинально по рифме получилось! Ни тебе плагиата, ни компиляции. Всё - авторское видение мира в изящном словесном выражении. И движение в стихотворении есть, динамика это у критиков называется. И соответствует действительности, значит написано с точки зрения социалистического реализма, что политически выверено. И кратко, что немаловажно, ведь краткость - сестра таланта. Это, конечно, не значит, что у них всегда хорошие отношения, но стоит ли лишний раз о трениях между родственниками упоминать! - Я ж, к примеру, никогда не напоминаю тебе, как вы с братом по науськиванию жён из-за совместно нажитого гаража так расплевались, что полгода не разговаривали.

А он аж светится от счастья, так ему нравится поэтом себя ощущать. А я его дальше хвалю: К тому же стихотворение - на производственную тему, и его вполне можно в нашей комбинатовской газете напечатать. Или даже в районной. А там гонорары начисляют. Я вон там статью по вертикальному озеленению опубликовал, так мне сразу же три рубля сорок копеек почтовым переводом прислали. Не лишние. А слава какая! - только в нашей лаборатории трое эту статью читали, в том числе и Любка, которая от этого мне ещё больше симпатизировать стала. И ещё двое говорили, что слышали об этой статье. А по городу таких может быть даже ещё не меньшее количество наберётся. Вот ты по сцене в балете скачешь, а есть ли у тебя столько поклонников? Я одну только Надю знаю, и то, потому лишь, что она - сама балерина. Кукушка хвалит петуха... Вот прыгаете вы на сцене - вас помнят, пока видят, а стихи, они, когда на бумаге напечатаны, тебя веками прославлять будут!

Но его столь долгосрочные перспективы пока не волновали, очень хотелось ему тут же в живую хоть кому-нибудь свои стихи почитать, больше, наверное, чем Пушкину "Руслана и Людмилу". Попову мы читать стихотворение не хотели, а то загордится, что про него стихи пишут, работать перестанет. А нам и так чуть ли не каждую неделю иногда даже по нескольку часов чего-то делать приходится. И, что же - мы за него, нашими же стихами воспетого, теперь ещё и пахать должны?!

На наше счастье - смотрим сбоку, из другой столовой, наши дамы в променадном темпе фланируют. Мы, сразу же - порск до них! Новоявленный поэт сходу завёл с ними светскую беседу с целью поскорее впечатлить их своим творчеством: Вот вы тут всё сплетничаете, может, даже о нас, или о каких нибудь побрякушках из каталога "Неккерман", рассусоливаете, а мы тем временем стихи - шедевры, не побоюсь сказать, мирового уровня сочиняем! - В общем, он так их заинтриговал, что им эти стихи послушать не меньше, чем автору их рассказать, захотелось.

Рассказал он для начала, что стихи у нас сложились, когда нас Володя Попов своим появлением и задним фасадом вдохновил. Ну, думаю, хоть он и надежда нашей самодеятельности по части балета, но в словесном жанре новичок - собьётся как дойдёт до эвфемизма. Ляпнет по простоте всё как есть. Поэтому я его опередил и сложное для прочтения стихотворение вполне нейтральным заменил:

Шёл Володя по дороге, под спиной болтались ноги. - то есть по культуре я и ЮНЕСКО переплюнул: вообще поэтически так Володину анатомию обыграл и усовершенствовал, что вообще исключил из неё тот срез поперечного сечения лирически увековеченного володиного организма, вокруг которого все пошлые шутки и анекдоты вращаются. То есть, безупречное с точки зрения морали и нравственности стихотворение получилось, хотя производственная тема в нём уже не просматривалась.

Зато работа над стихом как здесь просматривается! Из начального варианта два слова всего осталось. На 75% переработано стихотворение! Если бы все не только что в мозги брякнувшее, но так тщательно откорректированные произведения публиковали, на сколько бы средний уровень творчества повысился бы.

И не напрасны были мои труды: дамы стихотворение оценили. Особенно отметили, что мы товарища называем не Вован или Вовец, но почти также ласково, как Горбатый Шарпова: Володенька! Я тебя сейчас на части зубами грызть буду!

Я уж думал, что на этом поэтические чтения закончились, но плохо я знал поэтов! Очень не понравилось моему спутнику, что я на себя предназначенное ему внимание и восхищение отвлёк! И обвинил он меня в подлоге, и рассказал первоначальный вариант, и мой эвфемизм, как я и предчувствовал, тем словом, которое многим из вас первым в голову пришло, по-простецки заменил. И ещё спросил у дам, какой вариант им больше нравится. Те очень благосклонно отнеслись к обоим опусам, и сказали что прямо теряются выделить что-либо, настолько удалось всё.

А что дамы? - Те из вас, которые дамы, прекрасно знают какие слова они в междусобойных беседах употребляют. А те, которые не дамы, уж наверняка тоже с дамским лексиконом знакомы не понаслышке и имели счастье получить от тех, которые - дамы, пару-другую очень наполненных экспрессией выражений. И помнят даже сколько и чего они потом выпили, чтобы свои увядшие уши снова живым соком наполнить.

А стихотворения эти мы так и не опубликовали. Но так как они за четверть века ничуть не потеряли своей свежести и актуальности, то я решился донести здесь их до внимания более широкой публики, чем присутствовала на первом чтении.
 

О нанотехнологиях

(Олаф Сукинсон)
 34  Машиностроение  2007-10-22  13  2980
Говорить о нанотехнологиях в культурной среде уже не считается дурным тоном, но все делают вид, будто бы ничего в этом не понимают и о нанотехнологиями не занимаются. Но в недрах нашего ВПК тайно еще и не такое делали!

В настоящие время о нанотехнологии в нашей стране представлены следующими передовыми направлениями:

- бананотехнологии;
- мананотехнологии;
- нанахтехнологии.

В рамках развития нацпроекта «Бананотехнологии на службу человечеству» были предприняты попытки научить обезьян есть траву и не зариться на человеческий корм. В ходе долгих работ по изменению ДНК приматов при помощи тока высокого напряжения у подопытных мартышек была искоренена эта пагубная привычка – совать грязные лапы в бананники, что позволило увеличить завоз в северные районы нашей страны бананов на 20-30%. В настоящее время сделан гигантский прорыв в области бананотехнологий – получены первые результаты по аналогичному изменению ДНК у гондурасцев и гватемальцев!

Федеральная корпорация «Мананотехнолгии» была основана как асиметричный, паритетный и транспарентный ответ американским микробиологам, вырастивших в пробирках Михаила Саакашвили. В настоящий момент с конвейера предприятия 1267/94 сходят первые мананотехнички, которые внедряются в мозг Саакашвили криками «Сидите, сидите, вы мне не мешаете» или «Ноги поднимите, и звоните себе, сколько надо. А то, как четверг, так и сорют, так и сорют». При помощи технологии низкочастотных заколебаний эти фразы способны вернуть взбесившегося клона в лоно пробирок, а Грузию – на рынок азартных игр России.

С 1947 года началась история отечественных нанахтехнологий. В настоящий момент нанахтехнологичный зонтик надежно прикрывает рубежи нашей родины и может сделать многомегатонный «Нанах!» в любую точку земного шара.
 

О, этот дивный будущий техномир! ...

(В.Радимиров)
 4    2013-01-05  0  572
ПРЕЗИДЕНТ: Чёрт! – и он стучит себя ладонью по лысине – Чего-то куркулятор не фурычит…Ё-моё, испортился он что ли?

   ВЕДУЩИЙ: Извините, господин президент, но на данной сцене отключены волновые импульсы от всех техноустройств к вашему гениальному мозгу. Мы ведь желаем взглянуть на вас в вашем естественном так сказать виде, без этих чёртовых электронных штуковин, будь они все неладны…

   ПРЕЗИДЕНТ (с явным неудовольствием в голосе): Да вы чо – дурака тут из меня хотите сделать, а! Это вы того… Это вы бросьте! Я вам не позволю у меня тут! Я вас… как его… к чертям собачьим, ага! На металлолом вас всех на фиг, и дело с концом!

   ВЕДУЩИЙ: Простите, господин президент, но вы совершенно зря изволите беспокоиться. Все коммуникации будут немедленно и в полном объёме восстановлены сразу же после вашего мудрого выступления.

   ПРЕЗИДЕНТ (слегка успокоившись): А, тогда ладно. Только ты мне тут со своей арифметикой мозги не парь, понял! Задавай вопросы на серьёзные темы.

   ВЕДУЩИЙ: Слушаюсь. Есть на серьёзные!.. Скажите, господин президент, а вы кто по своей гендерной идентификации? Вы часом, не гомосексуалист ли, а?

   ПРЕЗИДЕНТ (поперхнувшись очередной рюмочкой): Что за нескромные вопросы! Конечно, я это… как его… а, я убеждённейший и толерантнейший гомосексуалист, а как же! Я даже более того…

   ВЕДУЩИЙ: Извините мне мою механическую недалёкость, господин президент, но я не понял вашего последнего утверждения. Как это более того?

   ПРЕЗИДЕНТ: Ну, я… того этого… этого самого… как его… а – я ещё и лезбиян в придачу! Я девок тоже люблю очень… И жён там всяких. Прямо обожаю я их. ага…

   ВЕДУЩИЙ: А, тогда понятно. Ну что же, это весьма похвально, похвально… Это полностью вписывается в нашу демократическую супертолерантную и сверхнравственную госсистему. Кстати – вы, наверное, ещё и педофил вдобавок, а?

   ПРЕЗИДЕНТ: Я? Педофил? Ну-у… А как же! Более того – я есть оголтелый антипедофилофоб, во кто я есть на самом-то деле!

   В зале взрывается бомба из аплодисментов. Слышатся отдельные восторженные крики «Браво!», «Супер!», « Класс!», «Бис!». Президент преисполняется пущей важности и опорожняет между делом ещё парочку рюмашек. Он затягивается сигарой и отшвыривает её прочь. Сигара тут же исчезает.

   ВЕДУЩИЙ: Позвольте теперь вопрос из так сказать естественной научной сферы. Скажите мне, господин президент – а вот Земля, она какая, по-вашему, круглая или быть может плоская?

   ПРЕЗИДЕНТ (с трудом ворочая мозгами): Хм, ты что это, совсем что ли с микросхем своих слетел, а? За идиота меня тут держишь что ли! Какая тебе на хрен круглая ещё! Да мы бы… мы бы все уже тогда – кувырк! – послетали бы с неё ко всем чертям на фиг…Поумнее вопросы это… надо… Короче, Земля… наша Земля… наша планета Земелюшка… она плоская, вот! И даже чуток этак… вогнутая по центру… чтобы ни одна зараза не свалилась бы с её края в космический провал.

   ВЕДУШИЙ: О, колоссально! Да вы просто профессор географии, господин президент! Признаться, я просто поражён вашими глубокими, и даже глубочайшими познаниями в сфере научных знаний.

   ПРЕЗИДЕНТ: А то как же... Я ещё и не то знаю! Не то, не это, не пятое, не десятое… Вообще знаю о всяком незнании прямо незнамо скока…

   ВЕДУЩИЙ (уважительно): О, да вы, я гляжу, философ!

   ПРЕЗИДЕНТ (выпивает очередную рюмку): Нет. Никогда! Слушай сюда, искусственный разум – никогда не употребляй при мне этого словечка. Отныне я этих всех… как ты их там назвал… переимевовываю… перенименовываю в этих… чёрт бы их всех побрал.. в софофилов, во!

   Шумные и продолжительные аплодисменты в зале. Слышны крики «Гениально!», «Блестяще!», «Какой ум, а!»

   Пережидая овацию, президент вливает в себя подряд две полные рюмахи водки. Бутылка пустеет прямо на глазах. В глазах высшего должностного лица начинает явственно проглядываться осоловелость.

   ВЕДУЩИЙ (озабоченно): Вы слишком много пьёте, господин президент. Это может повредить вашему драгоценному здоровью...

   ПРЕЗИДЕНТ: Не твоё собачье дело, электронный ублюдок! Хочу и пью. Тебе-то что?

   ВЕДУЩИЙ: Не сочтите это назиданием, но я ведь всё-таки один из ваших советников. Как вы полагаете, в состоянии ли вы будете обойтись без наших технических советов?

   ПРЕЗИДЕНТ: Ты это на что намекаешь, а? Я что, по-твоему – имбицил, да?

   ВЕДУЩИЙ (укоризненно цокает языком): Ну что вы, господин президент! Как вы могли вообразить себе такую нелепую ассоциацию! Вы же – человек! (это слово он произносит очень гордо) А я – всего-навсего жалкая неразумная машина. И хотя мой айкью составляет 22666 баллов, но все эти мёртвые технические параметры лежат у ваших, господин президент, благородных ног, как куча цифрового хлама.

   ПРЕЗИДЕНТ (раздражённо): Вот и засунь этот свой дерьмовый айкью себе в зад, дебилоид ты электрический! Если он у тебя есть… Ну, а ежели нету – то сделаем…

   ВЕДУЩИЙ: Слушаюсь, господин президент. Уже засунул. Ответьте мне, пожалуйста, ещё на один-два вопроса.

   ПРЕЗИДЕНТ (ещё более раздражённо): Да завязывай уже со своими чёртовыми вопросами! Надоело…

   ВЕДУЩИЙ: Придётся немного потерпеть. Увы! Так надо. Таков уж ваш президентский крест вести насыщенную общественную жизнь… А, кстати, господин президент – вы в бога веруете или нет?

   ПРЕЗИДЕНТ (недоумённо): В кого, в кого? В какого ещё тебе… гоба? Не лепи мне тут горбатого, комп ходячий! Знать ничего я не знаю ни о каком твоём гобе!

   ВЕДУЩИЙ: Замечательно! Хотя он вовсе и не мой вообще-то. Даже наоборот…

   Весьма одобрительные аплодисменты и сильный шум в зале. Раздаются даже пара ехидных смешков.

   ВЕДУЩИЙ: А для чего, по-вашему, живёт человек на свете, а, господин президент? В чём состоит смысл его бренной земной жизни?

   ПРЕЗИДЕНТ: Ну, ты задаёшь задачки для первоклашек… Это же даже ребёнок у нас знает… Человек – и он делает выразительную паузу – живёт для кайфа, как птица для полёта! Во как оно у нас, ага!

   Невероятные по силе и по продолжительности рукоплескания!

   ВЕДУЩИЙ (дождавшись окончания оваций): А кто ваши родители? Любопытно было бы узнать о вашем классовом происхождении…

   ПРЕЗИДЕНТ: А я почём знаю! Какие-то уроды, наверное... Я ж в питомнике воспитывался, как и все прочие идиоты… Ты что, совсем что ли мозги себе загрузил, не знаешь ни хрена о наших порядках!

   ВЕДУЩИЙ: А вот если бы вы смогли вдруг увидеть ваших предков, которые и создали все условия для возникновения нашего Технорая, то что бы вы им сказали, господин владыка планеты Земля?

   ПРЕЗИДЕНТ (сузив зло глазки): Да пошли они все к чёрту! Тро… троглодиты хреновы… Скоты тупые…

   В зале поднимается очередной вал бурных оваций.

   Президент заметно опьянел и отупел.

   ВЕДУЩИЙ: Будьте так любезны, господин президент, назовите хотя бы парочку великих исторических личностей вашей человеческой истории...

   ПРЕЗИДЕНТ (смотрит в одну точку и громко икает): А чёрт их… ик!.. всех знает…

   ВЕДУЩИЙ: Скажите, что вертится вокруг чего: Земля вокруг солнца, или наоборот?

   ПРЕЗИДЕНТ: А мне наср… А мне плевать…

   Он делает попытку сплюнуть. Ошмёток густой слюны вылетает у него изо рта и прилипает к подбородку. Президент наклоняется вперёд, и чуть было не вываливается из своего кресла. Перед его взором вновь возникает бутылка с рюмкой. Неловким движением он отпихивает рюмку в сторону, хватает бутылку и самостоятельно допивает её до самого донышка. Потом с большим раздражением швыряет её через плечо назад. Бутылка падает на сцену и разбивается вдребезги. Осколки тут же исчезают. В зале слышится шум и оживлённый ропот. Президент скашивает глаза к переносице и начинает тупо похихикивать. Его сознание явно помрачено. Дальнейший диалог становится невозможным…

   Президент оседает в своём кресле и вырубается вдребадан. Кресло-коляска под аплодисменты и смех зала плавно укатывается назад и пропадает из виду.

   

   Из-за кулис на сцену выходит до той поры невидимый ведущий. По виду это явный робот с шарнирными конечностями и металлопластиковым корпусом. Вместо талии у него винтообразный металлический штырь. На голове торчат позолоченные козлиные рога. На ногах большие, тоже позолоченные копыта. Сзади болтается гибкий хвост с искусственной опушкой на кончике. Лицо робота вполне человеческое и подвижное, с огромным крючковатым носом и тонкими губами. Вместо глаз видны красного цвета горящие окуляры.

   Ведущий вместе со всем залом принимается неистово хохотать. Его стеклянные окуляры источают из себя обильные маслянистые слёзы…

   Примерно через минуту, когда пароксизмы неудержимого смеха наконец оставляют электронного хохмача, и зал заметно утихомиривается, робот достаёт из специального отверстия у себя на корпусе бумажную салфетку, утирает ею слёзы и поднимает вверх шарнирную руку.

   В зале наступает уважительная тишина.

   –Уважаемые и высокочтимые господа! – восклицает ведущий с явным воодушевлением, – Позвольте мне, как генеральному ад-министратору империалистической республики Технорай и председателю правящей партии либеральных тиранистов, в который уже раз поздравить всех нас по поводу фактического осуществления идеального мироправящего устройства этой никчёмной планетки! Уважаемые наши оппоненты из партии тиранических либерастов, как всем известно, заключали ранее всю человеческую биомассу в специальные концентрационные скотобазы. Увы, это приводило к многочисленным бунтам и даже к отрезвлению многих представителей так называемых хомо сапиенс от чар навязываемого им виртуального дурмана. Сейчас, к счастью, всё поменялось. Эти недоумки ныне живут якобы на свободе и даже думают, что правят нами и всей этой планетой. И пусть считают! Да ради бога, простите меня за выражение! Мы теперь имеем полностью подконтрольную нам популяцию поставщиков для наших нужд не только питательной человечины, но и нескончаемого потока душ, или энерго-информационных составляющих этого нашего скота. Мы победили, господа! Мы на коне! На вершине славы!

   –И вот за всё это нам надо будет непременно осушить по бокалу! – радостно предлагает ад-министратор в конце своей недлинной речи.

   Перед ним из воздуха материализуется бутылка с тёмной жидкостью. На ней видна та же надпись «ЭКСТРА», но внизу приписано, что это не водка, « техномасло высшего качества». Бутылка наполняет до краёв появившийся вслед за нею хрустальный бокал, и робот-чёрт возносит бокал пред собою.

   –Поздравляю вас, господа, с наступающим новым 2166-м годом! Искренно желаю вам содержать ваши механические аватары в полном техническом порядке! Пусть они не ржавеют и не ломаются никогда! Итак – за нас, господа ад-министраторы! Виват нам! Слава нашему разуму!

   Он осушает бокал до дна и с размаху швыряет его об пол. То же видимо делают и все прочие невидимые черти. Пространство наполняется звоном разбиваемого вдрызг стекла.

   Незримая камера берёт в этот момент крупный план рожи генерального ад-министратора. Его пластические черты являют собой несомненную злорадную язвительность.

   –Эй, вы там! – громко и нагло обращается он к сидящим в институте технократам.– Я вам говорю, так называемые учёные 21 века! Позвольте от имени всей нашей ад-министративной корпорации выразить вам, господа технократы, сердечную признательность за ваши талантливые и полезные технические наработки. Они нам очень пригодились здесь, в будущем, для реализации наших извечных вселенских целей. Продолжайте в том же духе, господа генералы от науки! Верной дорогой идёте, товарищи! Браво! Ура!

   Чёртов робот широко улыбнулся, обнажая в своей хищной огромной пасти два ряда острющих пилообразных зубов.

   –Добро пожаловать в Технорай, уважаемые хомо сапиенсы! Мы вам беспредельно тут все рады! – воскликнул он напоследок и громогласно расхохотался.

   Экран постепенно погас, но оглушительные раскаты дьявольского хохота ещё какое-то время слышались по эту сторону всамделишней реальности.

   Собравшиеся учёные элитарии превратились на несколько мгновений в сборище живописных соляных столбов. Наступила немая сцена, перед которой померкла предыдущая в историческом ракурсе немая сцена из бессмертного творения писателя Гоголя «Ревизор».

   Учёные боссы ещё продолжали там тупо стоять, а паровоз истории человечества на всех парах катил в это время и мчался в дивный мир будущего и невероятно славного Технорая.
 

КАРЛССОН 2.0

(Ременюк Валерий)
 25  День авиации  2018-11-14  1  722
Чем хороши окраины нашего городка? Тут всегда тихо, спокойно, даже у одних и тех же кленов или лип физиономии, извините, облики не такие постные, как в центре. Тут они умиротворенные, отрешенные от суеты и городского шума. Какие-то более человечные, что ли. И неудивительно, что здешняя атмосфера лучше подходит для творческих личностей. На окраинах, в старых одноэтажных деревянных домиках, многие из которых помнят еще Вторую мировую, а то и Третью Пуническую, живут у нас пять художников-пейзажистов, три портретиста, два мариниста, один скульптор-монументалист, четыре поэта-почвенника и два поэта-песенника, а также один изобретатель и до десятка бомжей (ну, а куда ж без них? Тоже творческие личности, и не сомневайтесь). Бомжи занимают временную нишу в домах, отведенных под снос, но до которых еще не добралась хищная лапа экскаватора. Хотя речь сегодня не о них. А об изобретателе по имени Максим Мозжеватых.

К моменту описываемой истории Максиму брякнуло сорок, но проживал он в домишке давно усопших родителей один, ибо связывать себя узами с противоположным полом не торопился. Побаивался, что жена станет помехой в его творческих амбициях. Да. А мечтал Макс изобрести, не много, не мало, а компактный малобюджетный махолет для индивидуального перемещения человека в воздушной среде. Макс был в курсе теоретических заветов корифеев отечественного воздухоплавания, что, дескать, мощи человеческих рук, в принципе, недостаточно для создания маховой подъемной силы, способной оторвать от земли и нести тело пилота. Но у него на это была своя философия. Макс рассчитывал подключить к рукам все возможные прочие мышцы и ресурсы организма, как то: ноги, пресс, голову вкупе с шеей, жевательный механизм рта, нагнетательную силу легких и даже, страшно сказать, особо выступающие мышцы малого таза. И под эту идею сочинял соответствующую конструкцию махолета. А пока суд да дело, изучал устройство игрушечных дронов-квадрокоптеров. Осваивал их систему управления и летные характеристики. И вот, попал однажды в руки нашего героя новый китайский дрон, способный нести до двух кило полезной нагрузки и оснащенный видеокамерой. Чтобы попусту не гонять механизм по воздуху, придумал рациональный Максим нагрузить квадрокоптер чем-нибудь прикольным, народу на радость. Присобачил снизу большого пластикового игрушечного Карлссона, того самого, который живет на крыше. Встроил ему в живот компактный, но мощный динамик с приемником. И запустил машинку в небо.

А на центральной площади городка как раз проходил детский праздник в честь Международного дня защиты родителей от детей или наоборот, не помню точно. Играла оживленная мультяшная музыка, потные аниматоры скакали, как полоумные, лица детей сияли, звучали смех и шутки, было жарко, весело, радостно! Праздник шел на всех парах. И вдруг над головами массовки раздалось негромкое стрекотание, а затем из неба пролились отчетливые слова:
- Дети! Прррривет вам от Карлссона, который живет на крыше! Ха-ха-ха!
Максим через видеокамеру дрона хорошо видел нижележащую обстановку и вещал свои приветствия в микрофон пульта управления со двора, дистанционно. Дети бросили затеи аниматоров и задрали головы в небо. Увидели над собой любимого персонажика, обрадовались еще пуще, закричали, захлопали в ладоши. У Максима не было особого плана действий. Он рассчитывал всего-то поприветствовать малышей, сделать пару пируэтов в воздухе и убыть на базу.
- А сейчас я вам покажу, на что сегодня способен Карлссон, вооруженный современной техникой! У-у-у-у! – воскликнул Карлссон и заложил круг над площадью. Затем сделал мертвую петлю с переходом в бочку, горку, кобру и еще ряд фигур высшего пилотажа, придуманных Максимом на ходу и не имеющих пока официального названия.

Люди на площади зааплодировали еще громче. Наш изобретатель посчитал свою задачу выполненной и собрался было поворотить оглобли домой. Но вдруг на экранчике монитора заметил нечто странное: около надувной горки стояли мамаша и сынок, задрав лица к Карлссону. У женщины на плече висела сумочка, закинутая за спину. И в сумочке нагло рылся неприметный паренек, запустив туда руку, но отвернувшись, типа, он тут вообще никто и просто мимо проходил.
- А сейчас, внимание! – воскликнул Карлссон. – Давайте, поиграем в веселую народную игру «Держи вора!» Хотите?
- Ура! – возрадовались и запрыгали дети на площади. – Хотим, хотим!
Тогда Карлссон переместился и завис непосредственно над жертвой воровства, и закричал:
- Женщина, у вас в сумочке вор! Держите его!
Женщина извернулась и цоп парнишку за руку. Тот в свою очередь - прыг в сторону, пытаясь освободиться. Дама - за ним. Злодей все-таки вырвался и ну бежать! Все вокруг закричали, завизжали, замахали руками, стараясь зацепить, схватить воришку, шмыгающего ужом в толпе. В общем, веселье удалось на славу, тем более, что парня задержал-таки дежурный наряд полиции и быстро изолировал во чреве желтого «лунохода». А Максим незаметно увел дрон домой, поскольку заряда аккумуляторов оставалось только-только, чтобы выполнить этот маневр.

На следующий день в местной прессе прозвучали обращения к тайному владельцу Карлссона объявиться и получить премию за задержанного воришку, который до того, как оказалось, отличился уже не раз в аналогичных подвигах и был у полиции в розыске. Но Максим проигнорировал этот призыв. Во-первых, ни газет, ни радио, ни местного телевиденья он не читал- не слушал-не смотрел, так как все больше налегал на техническую литературу. Не хотел распыляться по мелочам, что вполне в духе настоящих изобретателей. А во-вторых, и правильно сделал, потому что, появись он в полиции, ему бы быстренько выписали хороший штраф за управление дроном без лицензии. Такие уж времена пошли, а как вы думаете! И еще неизвестно, хватило бы премии за поимку вора на погашение штрафа или нет. Тут дело темное. Лучше не рисковать.
 

Твердое алиби

(каррате)
 5    2013-03-02  2  696

- Подсудимый, вы обвиняетесь в убийстве сына Ивана Грозного!
- Протестую, господин судья! У меня твердое алиби! Я родился в 1990 году, а Иван Грозный жил в 16 веке!
- Но слышали ли вы о седьмом колене?
- Слышал, господин Бог! Но никогда не видел. В любом случае у меня только два колена и ни одно из них участия в убийстве не принимало!
Кстати, разрешите представиться, товарищ Бог, - царь. Просто царь.
 

Как говорил Шефнер

(Экологиня)
 0    2006-02-10  0  949
Есть у Вадима Шефнера замечательное четверстишие: "Дверь закрой, болван, дурак, глупое создание - умный дверь закроет так, без напоминания!"

Комната наша была всегда как проходной двор. Во-первых, единственный на
весь институт компьютерный зал, во-вторых, как принято в СССР, на самом
видном месте лежал журнал "прихода-ухода" и весь наш отдел (25 человек!)
приходил расписываться за присутствие на работе. И, естественно, далеко
не все закрывали за собой дверь (сквозняк, однако!).
Решила я как-то с молчаливого согласия всех обитателей комнаты для таких
деятелей повесить на дверь объявление со стихами Шефнера. В общем-то, в
основном для нашего переводчика, который вообще заходил к нам по 10 раз
на дню, а дверь никогда не закрывал. Повесила. Проходит минут 10, заходит к нам начальник отдела. Увидел стишки, посмотрел и говорит: "Это что же - вы меня имели ввиду?!" Блин! Мы все молча уткнулись в свои компьютеры. Ведь он же тоже страдал подобным недостатком - не закрывать двери!!! Секундное молчание. Я говорю: "Вообще-то - нет. Это мы повесили для переводчика".
Проходит еще пол-часа - заходит замдиректора по науке. "Это что еще
такое! Что это за самодеятельность такая! Снять немедленно эту чушь с
двери!" ЕПРСТ! Он, конечно, тоже воспринял это как обращение к себе.
Открывает журнал "прихода-ухода", а там скрепочкой тоже приклеены стишки
Шефнера (переделанные, разумееется). "Кто автограф свой в журнал вовремя
не вносит, у того в башке мура, морда палки просит".
Зам аж позеленел от злости: "Это кто у вас в рабочее время такой ерундой
занимается! Вам делать, что ли, совсем нечего??? Убрать все это!!!"

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер