ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Про муравья

(Кузьма Швеллер)
 О насекомых  2012-10-24  0  89  1178
Почему, «на юга»? Не следовало бы обыграть здесь более теплое местечко с мясистыми берегами? Вообще интересная тема - ландшафты телес. тут тебе и вулканы, и гейзеры. Можно добывать газ, и даже, если повезет, можно собирать грибы и охотиться на гнид. Матфей resheto.ru/users/dretzz/art/87179


Я замёрз, а как же быть иначе
Если одолели холода.
По югам мой муравей не скачет,
Он остался дома навсегда.

Изучать мясистые ландшафты,
В тёплые местечки заглянуть.
Закручу и я вкруг шеи шарф и
Расскажу про муравьиный путь.

Телеса раскинулись широко
Много в них лесов, полей и рек.
Муравью ничуть не одиноко,
Сотни жизней носит человек!

Клещи, вошки, микроорганизмы,
Населяют этот теплый край.
Муравей, прикинувшись туристом,
Заплутал на теле невзначай.

Собирал он гниды и коренья,
С бородавок слизывал росу,
И набравшись за день впечатлений
К вечеру устроился в носу.

Разложил мешок 1,5-спальный
На подсохшей корочке сопли.
...А во сне в неведомые дали,
Мимо проходили корабли...

Утро, хоть и было мудренее,
Пользы принесло на треть рубля.
Я, чтобы отмучиться скорее
Потерял внезапно муравья.

Начало истории:
Поцелуйте муравья! Жми сюда
 

Фарфоровая статуэтка

(Олег Сибирёв)
 Смешные истории  2015-10-26  3  5  692

После нескольких лет заочного знакомства и переписки Петр Ильич Чайковский решил зайти в гости к Федору Михайловичу Достоевскому. Подойдя к дому Достоевского, Чайковский долго не решался зайти в подъезд и, наконец, переборов волнение, вошел в дом.
      Постучав в дверь, Чайковский снял шляпу и стал ждать. Через мгновенье, заскрипел дверной замок, дверь открылась, и на пороге появился Достоевский.
      Федор Михайлович замер в изумлении:
– Петр Ильич… – промолвил он, – Петр Ильич… Какая честь. Проходите, проходите скорее в дом.
– Ну что вы, Федор Михалыч, – засмущался Чайковский, – Я буквально на минутку. Чтобы не побеспокоить.
– Какое беспокойство, Петр Ильич! Я… я несказанно рад!
– Я тоже Федор Михалыч, тоже несказанно рад.
– Проходите Петр Ильич! Проходите же.
      С минуту они трепетно смотрели друг на друга, пожимая руки.
– Марфа! – крикнул служанке Достоевский, – Марфа! Самовар!
      Чайковский разделся и прошел в гостиную.
      Вначале они пили чай и разговаривали о романах Тургенева, а потом начали ругаться. Да так сильно разругались, что Чайковский «в сердцах» крикнул Достоевскому:
– Чтоб тебя разорвало, гнида!
      На что Достоевский ответил ему истерическим воплем:
– Ненавижу!!! – и швыранул в убегающего Чайковского фарфоровой статуэткой.
      Больше пути двух великих русских гениев не пересекались.

© Сибирёв О.А.
 

Чем больше ничего нельзя…

(Соломон Ягодкин)
   2019-03-04  4  9  185

Только честно заработанные деньги могут быть чистыми деньгами и делают человека свободными. А грязной свободы не бывает, даже если этой уворованной грязи у тебя хоть в три горла жри, и при этом каждый раз ещё столько же останется...

Работать бесплатно могут только закоренелые патриоты, но за любой патриотизм, как известно, надо хорошо платить…

Чем больше ничего нельзя, тем больше всё можно, но только теперь уже за куда бОльшие деньги…

Контролёров оказалось так много, что на них пришлось даже ввести отстрел, чтобы контроль не становился чисто формальным…

Чем меньше воруешь, тем больше остаётся для дела, так что воруй-воруй, а дело - разумей!..

Фото Алексея Кузнецова
 

Справедливость

(Марина Шамсутдинова)
   2011-09-27  0  7  776
Случилось моему приятелю несколько выходных подряд получить. Время - начало осени, по московским меркам самое что ни на есть « почти лето». Первые два дня он ленился и в кровати валялся, а на третий решил осмотреть окрестности, тем более что снимал квартиру в незнакомом районе и нигде кроме метро не был. После получаса скитаний набрел на черный забор и указатель к старинной усадьбе «Усково». Решив посмотреть поближе на старинное дворянское житье, купил он билет и пристроился к первой попавшейся экскурсии.

Экскурсовод попался гугнявый и молодой, закатывая глаза, он вещал о минувших днях так, словно был им свидетелем и называл старинные мраморные бюсты владельцев дворца почему-то картинами. Ну, картины так картины. Надо сказать, что в эпоху войн и революций многие шикарные усадьбы пожгли освобожденные рабы и революционные рабочие, что-то сгорело еще при французах, а деревянная усадьба графов Ш пережила все напасти. Неплохим видно человеком был этот граф Ш, раз не тронули его горшки и мебелишки и в такой ценности сохранили аж с 18 века.

Прекрасный цветник и парк 18 века обрамляли модные в те годы павильоны и охотничьи домики, кухни и церковные службы. В гроте Нептуна приятель мой полюбовался оклеенными ракушками деревянными статуями с отрубленными руками (следами развлечений французской солдатни), да и парковым венеркам и дионисам тоже кое-где поотшибали носы и поотрубали руки. Варвары, что с них возьмешь...Не оценили они старинные сувениры и магнитики.

Надо сказать, что обстановка дворца даже по тамошним меркам, была простоватая. Недостаток средств при родовитой и прославленной фамилии пытались компенсировать дизайнерским изяществом, оригинальностью и тонким вкусом. Лепнину делали из папье-маше и раскрашивали под бронзу, мраморные портики рисовали полутенью на деревянных стенах.

Графья слыли людьми щедрыми ,поэтому в праздники они открывали двери усадьбы для народных гуляний и выставляли гостям двухсоткилограммовые десерты. А когда из-за границы был выписан слишком большой гобелен, то резать его не стали, а просто загнули на другую стену и перестроили камин . Дамы не брезговали заниматься рукоделием, модный бобик (деревянный стол в виде боба украшал гостиную) Там же, напротив окна своеобразный музей 18 века- за загородкой, для любования гостей – парадная кровать хозяина дома – точная копия кровати короля-Солнце (Людовика 14). Дабы приглашенные чувствовали всю честь, которая им оказаны – присутствовать при пробуждении и утренней церемонии одевания Хозяина. Нарисованные шкафы с нарисованными книгами там, где мебели просто не хватило. Модные исторические портреты того времени, где хозяин в латах французского короля, а хозяйка в образе французской королевы. Портреты членов высочайшей фамилии, императоров и императриц, почтивших своим присутствием скромный дворец графа Ш. Задранные кверху носы, надменный взгляд полуопущенных глаз – сразу видно , что эти люди были слишком большого о себе мнения, поэтому несли себя по жизни как высшую драгоценность.

Экскурсовод поведал, что тестем одного из графов был сам Тобольский губернатор, через руки которого проходила вся торговля с Китаем, коррупция процветала и в те благословенные времена, богатые подношения и редкие штучки прилипали к рукам чиновника. Часть собранного он отписал в приданое дочери. Порядком утомившись, рассматривая коллекцию китайского фарфора: плошек, чашек, аквариумов и полоскательниц мой приятель присел на газончик, который в устах бойкого экскурсовода был назван театром 18 века, на холмах будто бы сидели зрители, а за решетками, возле деревьев, переодевались крепостные актеры и актрисы.

Наскоро перекусив хлебом с колбаской, приятель задремал. И увидел сон. Приехал он в Москву, стоит на Ярославском вокзале, а экскурсовод приглашает на обзорную экскурсию – «Ублёвка 21 века» - комплекс усадеб. До поезда оставалось 5 часов. Вот едут они по Кутузовскому проспекту, а кругом призывы закончить пятилетку в 4 года, чтобы встретить 23 век с новыми достижениями!

Остановился автобус на «Ублёвке» перед высоченным забором из камня, куда там прозрачному заборчику Графа Ш. Стены не перелезешь, не перепрыгнешь, а на входе шлагбаум и КПП размером с охотничий домик. Экскурсовод вещал, что на территории коттеджного поселка в разной степени сохранности осталось 12 поместий, каждое из которых обнесено в свою очередь забором. Соседи предпочитали не общаться друг с другом, а, так как земля на «Ублёвке» стоила дорого, то купить большой участок не получалось, поэтому дома по 1,5 тыс квадратных метров налеплены к друг другу, как зубы во рту бродяги… вкривь и вкось, но все равно рядом. Жители «Ублёвки» были очень богаты, но все равно считались между собою неравными, слоистое было общество, где степень приближенность к кругу определялось не образованием и воспитанием, а марками одежды или техники. Вот и отстаивали в бутиковых очередях, чтобы купить модную новинку. Самый крутой тот, кто купит вещь с лейблом «виноШер» пошитую в Китае за миллион рублей. Даже поселки находящиеся на одном расстоянии от Москвы делились на « троешников», «двоишников» и «отличников» , где вместо оценок миллионы долларов, заплаченные за дома поближе к сильненьким, за возможность ездить с ними по одной дороге и гадить в общую канализацию.

В одном доме ему показали бассейн, между первым и вторым этажом, в котором плавали обнаженные модели, а гости через потолок могли их разглядывать, на стенах были портреты хозяина дома и его жены в средневековом стиле, лица попросту пририсовывали к знаменитым картинам эпохи возрождения. На центральной стене кабинета картина в стиле примитивизма якобы написанная тогдашним главой государства, художественной ценности не имеет, но в архивах удалось разыскать, что чиновник приобрел ее за миллионы долларов. Только обстановка одной комнаты коттеджа равнялась 15 летнему заработку чиновника, как ему удалось обставить 10 комнат по-прежнему остается загадкой для исследователей.

Ученые до сих пор не могут понять необходимость изготавливать прозаические предметы обихода из чистого золота, наверное, жители Ублёвки настолько презирали золото и бриллианты, что заказывали из них зубочистки, держатели для туалетной бумаги, расчески и плевательницы. В свое время при раскопке руин были обнаружены даже бриллиантовые унитазы и ночные горшки.

Хозяин одного дома купил на аукционе картину 25 на 15 метров и специально для нее построил свой новый дом, в старый она просто не влезала. Чтобы подчернуть статусность покупки стены залы он обтянул сусальным золотом, а раму заказал из платины. Свой кабинет он обшил ценными породами дерева, на них видны вмятины и зазубины – следы утренних пробуждений хозяина, когда он, рассердившись, запускал в слугу кружку с пивом. Угол кровати 19 века прожжен сигаретой, видимо хозяин дома курил в постели. В домах устанавливалась система «умный дом», которая по свои характеристикам часто была умнее самого хозяина и вовремя успевала тушить его пьяные пожары, смывала следы грязи и крови после молодецких развлечений. В одном доме система вентиляции даже улавливала самочувствие владельца и, когда он болел, синтезировала лечебный альпийский воздух, а в минуты похмелья - распространяла ароматы пива и огуречного рассола.

Дома на Ублёвке считались временным жильем и самые ценные вещи в страну просто не ввозились, но и по времянкам в тысячу квадратных метров и по обстановке этого промежуточного жилья можно оценить степень доходов жителей этого сказочного королевства. Видимо, чиновники в 21 веке, выполняли какую-то сверхсекретную задачу, так как обнаружить следы их трудовой деятельности в архивах не удалось. Для отвода глаз они работали в каких-то счетных палатах, судах, занимались госзакупками и экспортными поставками полезных ископаемых. Все они сплошь были людьми почтенными и уважаемыми. Чем занимались их жены, тоже обнаружить не удалось, никаких следов рукоделия, правда есть версия, что ногтями такой длины как у них и высокими каблуками удобно рыхлить грядки и клумбы с цветами, но это только гипотеза.

Проснулся мой приятель от вечерней сырости и пошел к себе на съемную квартиру, размышляя о жизненных метаморфозах и о том, что по существу ничего не меняется. Только неуемная жажда справедливости нет да нет и вспыхивает в человеческих сердцах и накопления одних становятся достоянием других. Вспомнилось ему одна цитата из старой книги, что главным признаком одаренности является повышенное чувство справедливости, а в сегодняшних изданиях, даже священнослужители готовы без стеснения отправить всех справедливцев в Ад. «В Раю – любовь. В Аду- справедливость. Тот, кто ищет справедливости, не ищет любви. Распри, войны и революции – все от справедливости проклятой.» Получается, люби только ближний круг свой – жену, детей, родителей и пребудешь в Раю. А ради любви их, ведь ценят то они больше всего сейчас материальное, и воровать не грех, и конкурента своего в асфальт закатать не грех и в госзаказ руки по локоть запихать не грех. Вот и растут сейчас по коттежным поселкам храмы, как грибы после дождя и расписываются домовые церкви бизнесменами и бизнесменшами в образах всех мыслимых и немыслимых святых. А спроси, так недовольным, как фигушка под нос, крепко заученная фраза – «Завидуешь ты нам, мил дружок, а зависть как известно – грех».

Спросил приятель у меня совета, а что ему ответишь, разве что оглянешься кругом да убедишься, что в сухом остатке истории остается только самое главное, человечное, справедливое… А все остальное тускнеет, позолота стирается и превращается в серую пыль., на которой очередной современник возводит свой песочный замок:

Пескобетонная архитектура,
Глина, раскрашенная, как металл,
В глиняной жиже торчит арматура,
Тот неудачник, кто не украл.

Небо подперли песчаные глыбы,
Палки и тряпки торчат из щелей,
Вы ещё выше построить могли бы,
Лозунгу вторя, – «Жулье для людей».

Ваша песчаная архитектура,
Каменный ценник – картонный фасад.
Скажут потом: «Виновата структура;
Взятка, что сладка; чиновничий зад.»

Стоить и строить дворцы на трех сотках,
В тыл, упираясь другому дворцу.
(Забор под три метра, блондинка- молодка,
Дочь, что в правнучки годится отцу.)

В городе только холодные мощи
Пыльных, захватанных серых дворов.
Пивом на розлив запружена площадь,
Нет ни травинки, ни птиц, ни садов.

Воздух фильтрует за деньги машина,
А за забором на вилле своей,
Спит с автоматом в обнимку детина,
Лозунг придумавший: «Все для людей!»
 

Кого больше любит ребёнок

(Новиков Николай)
 Про детей  2012-06-18  0  20  849
На один из праздников собрались ко мне друзья и знакомые . Затопили баню , попарились . После , естественно , поддали и продолжали весёлое празднество в большой комнате первого этажа , где стоит фортепьяно и можно музицировать , ежели желание будет , попеть песни и т . д . Приехал и друг мой Саша со своей молодой женой и дочерью лет пяти . И вот , в разгар торжества , ко мне подходит его , Сашина , дочь и просит показать ей бронзовую лошадку на подставке , которая стояла на инструменте и дать в руки подержать и полюбоваться . Я , конечно же , дал . Медленно передавая ей из рук в руки предмет , объяснил , что фигурка тяжёлая , килограмма полтора , и обращаться с ней нужно осторожно , что бы не отбить себе ноги в случае падения . Девочка повертела , поиграла с лошадкой и вновь подошла ко мне что – то лопоча .
Я наклонился к ней и , чтоб всем было слышно , посоветовал ; « Возьми лошадку , подойди к папе и шлёпни ею ему по ноге ! Папа любит когда ему железочкой по ножке бабахают ! «
Гости начали хохотать и следить за дальнейшим .
Папанька ейный тут же сделал мне во – всеуслышанье замечание , чему , мол , ребёнка учишь , конь наманганский ! Дурное дело не хитрое .
А ребёнок разворачивается ко мне и выдаёт ; « Нееееее ! Я папу бить не буду , я его люблю ! Лучше пойду маме шарахну ! «
Гости в трансе . Мамаша пунцовая в шоке . Я в ужасе . Ребёнок в полнейшей тишине в – непонятках ...
Запив казус тостом « ЗА ДАМ ! « , веселье , однако неуёмно продолжалось ……………..
 

Уж если у девушки куриные мозги… ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-08-12  0  12  393

Женщина знала, что она – красивая. А вот понять, что этого мало, ума ей явно не хватало…

Женщина обязана быть женщиной, потому что два мужика в одной семье, причём мужика разнополых, это считай что ни одного...

Уж если у девушки куриные мозги, она должна быть до конца последовательной, и для пользы дела хотя бы нести яйца...

Когда он однажды решил узнать, о чём думает его любимая, очень быстро понял, что она не думает вообще, и тогда облегчённо вздохнул...

Ладно, каждой дуре по дураку, с этим проблемы нет. А вот как быть умным, у них вечный недокомплект...

Фото Алексея Кузнецова
 

Как разные мужчины меняют сломан ...

(Долгоносик Очумелый)
   2010-11-04  1  1  850

Бывает так, что в жизни ломаются не только космические станции «МИР», америкаские подводные лодки, израильские беспилотники-разведчики. Человеческая судьба также прочностью не отличается и может рухнуть в мгновение ока. А если углубиться в дебри философии, то мы поймем, что ваше тело запросто способно спорхнуть с унитаза, как тяжелая тыква скатывается по мокрой почве. И все из-за того, что в сиденье унитаза лопнула несущая втулка! Вы летите со спущенными портками на кафельный пол, подобно пронзенной стрелой птице, что лишена оперения в своей задней ипостаси.

    Что ж, простейшие и очень нужные вещи имеют свойство ломаться. Нечего на кафельном полу разлеживаться! Чай, не на пляже в Сочи. Требуется купить новый стульчак. И вот тут разные индивидуумы мужеского пола сталкивается с тремя возможными вариантами.

1. Путь интеллигента. Николай и стульчак

   Пойти в магазин, да купить новый стульчак. Это больше интеллигентский путь. Придет подобный кадр по имени, скажем, Николай в отдел сантехники, выберет сиденье по понравившемуся цвету, и притаранит домой. Еще ему желательно, чтобы стульчак в креплении был прост. Да хоть бы крепился на огромных прозрачных присосках. Сейчас у нас почти все в стране крепится на китайских прозрачных присосках. Разве что Останкинская телебашня еще держится на огромной монолитной плите…

Дома приложит покупку к «очку» унитаза наш очкарик-интеллигент и ахнет! Размеры не совпадают, пластмассовые болты в пазы толчка входят криво, фиксирующие гайки хоть на нос себе прикручивай. Потому как не фиксируются они на искривленных болтах. А в колышущейся водной глади унитаза мерцает отражение лица непутевого очкарика Николая.

Даже цвет стульчака и тот не в тон покрытию стен. И возденет озябшие от обиды руки интеллигент к потолку, и вопросит Небеса:
- Что же это такое! Что же мне теперь делать, если приспичит воспользоваться моим любимым унитазом?
   Но в квартире выше кто-то злой, как назло, дважды спустит воду в туалете. И никакого иного ответа не услышат уши «ботаника», кроме мелодичного клацанья исправно работающей выше сантехники. Как ни крути, придется интеллигенту звонить в управляющую компанию или ДЭЗ и звать сантехника без высшего образования.

2. Веб дизайнер Федор и стульчак

Второй же мужик не промах окажется. Узрев, как рассыпалось сиденье унитаза, подобно столпу времени, он прикинет на глазок требуемый размер и в магазине почти сразу укажет на соответствующий экземпляр. А уж учитывая, что работает Федор дизайнером сайтов и глаз его способен улавливать нежнейшую гамму цветов, то и тут у него проблем не будет. Федя давно мечтает, чтобы сделали, наконец электронное сиденье для унитаза, да и вообще пора бы создать толчок с микропроцессором. Федор бы заложил в творение неказистую программку управления и такой аппарат на микрочипах делал бы все сам, как самолет-беспилотник.

Вплоть до того, чтобы сам стульчак поднимался, если мальчик подошел и опускал, коли девица. Посетитель подобного компьютеризированного санитарно-сантехнического центра даже может флешку с собой брать и читать электронные книги на мониторе на стене, да слушать аудиокниги.

Вернемся к поломке. Федор дома распакует покупку, порадуется соответствию цвета, приложит к овалу «очка» овал стульчака и снова хостинг, так сказать, овалов будет в порядке. ON-LINE соединение установлено. И вот тут-то как раз система и «подвиснет»! Продольное расстояние между отверстиями керамического изделия для крепления окажется шире, чем у только что приобретенного стульчака! Не иначе как вирус производители стульчаков занесли в систему, отчего она «зависла».

Придется Федору вызывать из управляющей компании или ДЭЗа «антивирусника» - все того же сантехника.

3. Стульчак и Мастер

Третий же мужик, назовем его Мастер, сидя на толчке и, почуяв разрушение под собой основ (стульчака), не испытает ни малейших признаков паники. Даже хладный кафельный пол уборной не взорвет его мозг негодованием. Мастер, падая с толчка, не издаст истошного завывания ужаса.

   Приземляясь, его мозг просто констатирует, что один из первейших предметов обихода настигла неисправность. И не время сейчас кудахтать и ныть, что подобное приключилось. Серое вещество Мастера в черепной коробке тут же закипает, и энергия умственного пара направляется на решение возникшей проблемы. После натягивания штанов и приведения себя в надлежавший вид, Мастер неспешно соберет в чистый мешочек, прежде всего осколки и оставшиеся целыми детали сиденья, включая крепежный материал. Нет точнее способа сопоставить оттенок чего-либо, чем сравнить один из фрагментов разрушенной субстанции с искомой.

    Мастер возьмет с собой также унитаз в магазин… Нет, простите, не унитаз, а ту часть стульчака, где имеются два отверстия для крепежа сиденья. Таким образом, будет исключена ошибка нашего второго друга, компьютерного дизайнера Федора, который не учел разность расстояния дырок для крепления на унитазе и в хвостовой части стульчака.

   Наконец, Мастер вооружится рулеткой и замерит продольную длину «очка», так сказать и его поперечный диаметр. Правильным будет (ну уж точно не лишним) выявление ширины обода сантехнического изделия, который, собственно, и принимает несущую нагрузку. Зафиксировав все полученные данные в блокноте (я, если честно, использовал для этой цели КПК), Мастер следует в магазин, и уже без лишних вопросов покупает необходимое сиденье. Да, для того, чтобы мастерски исправить неполадки канализационного оборудования, подчас приходится, вооружившись рулеткой, лезть, простите, чуть ли не в унитаз руками.

А там, как всякий здравомыслящий человек понимает, не ароматом жожоба пахнет. А то все почему-то желают только сонеты под луной даме сердца сочинять, а лезть челом, конечностями в окружность своего же унитаза это – извольте! Нет уж, друзья, иногда придется.

   Или записывайтесь в очередь, дозванивайтесь в диспетчерскую службу управляющей компании или ДЭЗа и ждите, когда придет сантехник. И придет ли вообще. А чтобы тот же сонет сочинить, нужна легкость. А значит, исправный унитаз.

Поэтому помните, что «дело Мастера боится». Я знаю человека, который испробовал все три варианта действий – как у Николая, Федора, и у Мастера. Последний оказался самым эффективным. Учтите, что аварии подобного рода в домашнем хозяйстве чрезвычайно распространены.
Зарубите себе «на носу» или напишите фломастером на унитазе: «Дело мастера боится!».

   Успехов вам, уважаемый читатель, в устранении сей распространенной неполадки – разрушение стульчака.
 

Патамушта он был чюжой.

(Говард Уткин)
   2006-08-11  1  2  794
хатя ни*** нисмешно.

Креативный кредит или барьба с француским афтопромом.

Эту душещипательщину поведала сёдня сотрудница, взявшая младшему сыну кредит на ремонт автомобиля «Reno-Megan».
Абычное дело, пажмёт плечами читатель.
Ни***.
История случилась пару лет назат.

Этот сцука планетарий, шыстилетний мичюренец ***ф, решыл изучить физику методом проп и ашыбок. Е эМЦ квадрат свой вывести, ёптыть. Джорджио Мородер– ацтой!! Принялся малыш ***ню всякую брасать вниз с балкона 7 этажа на предмет притяжения.
Пытливый ум гения требовал эффекта магнита. «Бдыщ!!» И фсё.
А **** эти яйца и банки трёхлитровые.
Дальнейшие опыты приобретали зловещий характер. Пацан, явно рассчитывал на Нобелефскую, папутно вспоминая сваю беспутную прошлую жысь,.
Фрацыя. Бастилия. Мёртвый Марат в ванне. И баррикады с полуголыми дефками из «Плэйбоя».
Скинув наваждение, и всё расчитаф, малыш вышел на балкон Галгофы, и … ГАЗОВЫМ КЛЮЧОМ нев***енного номера … Пиииздык внис!!!
А якобы внезапно выехавшый изза угла «Меган-Рено», недавно сошедшый с канвейера, ищё пахнувшый заводским лаком, вдруг запах вадительским свежевыкаканым каком. Лишившись заднего стекла, бампера, порванова крыла, и памятова багажника.
Сторонние наблюдатели, поглядывая наверх, несомненно расположылись на лужайке в стороне. Как растекающийся ёгурт вабратку, стали прибывать свистки в карманах мелицыонеров, дубинки набаках и маторы внутри мелицейских машын.. ТВ. И мама гения. Кипишь!!
Но.
Этот мелкий гитлерюгент, вместо таво, чтоп спрятаца паткравать и мелко дрожать ат страха, выбрасывает с балкона белый флак, ввиде скомканной записки: «Здамся тока афициальным властям!!» С нарисованным, сцуко, разноцветными карандашами, расийским триколором. Патриот типа нах.
Муттер гения, вполуобморочном састаянии, не взирая на все конвеции и бессилёдки, сафсей дури выдала кровиночке сваей вухо.
А соучастника опытов – газовый ключ, пришлось отдельно выручать из застенков милицыи.
Патамушто он был чюжой.
Но это уже другая история.

11.8.006.
 

Дикий пляж.

(Кирьяков Александр)
 Про мужчин  2012-08-27  3  40  1847
Дикий пляж на Чёрном море. Романтика. Без презерватива опасность подстерегает за каждым валуном, которые в изобилии море откусило от берега и небрежно разбросало у кромки воды.
Рассказывают, что отдыхать лучше на заграничных курортах. Сифилизация, обслуживание, дешевизна, песочек, шведский стол.
Шведский стол - это когда можно есть всё, что есть.
Русский стол - это когда можно не есть, то что есть . Значит не голодный.
Тем не менее, мы с супругой предпочитаем отдых на наших диких пляжах. Не нужны плавки, купальник. Козырёк и очки - вся одежда. Прошу не путать с нудистами. Они оголяются "за компанию", а здесь, чтобы "вся тела загорела", как выражается супруга. Она просыпается пораньше, чтобы встретить первые лучи солнышка и трусцой бежит на дикий пляж. Я же люблю поспать, встаю попозже. Имею же я право в свой трудовой отпуск понежится лишние часок-другой в постельке, которые, с моей точки зрения, вовсе и не лишние.
-Не ори на меня!
Нет ещё и девяти, а я уже на пляже. За первым же валуном обнаруживаю попку моей жены. У неё просто замечательная попка. Подхожу, исполняю свой супружеский долг, переворачиваю...
-Простите, мадам! Я ошибся. Это недоразумение.
Слышу, вслед мне кричит:
- Мудак!
Не могу позволить испортить мне настроение какой-то самодурной бабёнке. Я же сказал - недоразумение. Иду дальше, напевая, сочинённую тут же, песенку:
"Нельзя же всё валить на Сталина.
Папа ведь думал, что она мамина."
Не проходит и пяти минут, как обнаруживаю попку моей супруги, подхожу, исполняю свой супружеский долг, переворачиваю...
Опять что-то не то. Да блондинка, но у моей жены в этом месте родинка, и ещё здесь. Не спорьте, мадам! Предъявите ваш паспорт! Ну вот, так и знал: у моей жены моя фамилия, а здесь намазюкано чёрте-что, не разберёшь. Это же подделка.
Слышу, вслед мне кричит:
- Мудак!
- Сама такая!
Могла бы придумать что-нибудь пооригинальней. Дура! Самозванка! Аферистка!
"Папа думал же, что она мамина,
А мы валим опять на Сталина."
Ещё проходит час
Читать дальше >>
 

Гусарская баллада

(Олег Сибирёв)
   2016-03-22  0  0  394

Однажды, Пушкин весь день домогался своей жены Натальи Николаевны Гончаровой. Но то ли у нее было плохое настроение, то ли она просто не хотела, в общем, она ему отказала. Обиженный супруг уехал на бал в усадьбу графа Шереметьева.
      Появившегося на балу Александра Сергеевича приветствовали восторженные взгляды:
– Смотрите, это Пушкин! Пушкин!
– Где, где!? Ах, это же Пушкин!
      Только гусары на приход Пушкина никак не отреагировали.
      Осмотрев с минуту всех присутствовавших на балу дам, Александр Сергеевич подошел к самой молодой и самой красивой даме – княжне Голубкиной.
– Пушкин! – коротко представился он и, схватив княжну за руку, решительно поволок ее в дальний угол огромного зала.
– Я не понимаю... – в нерешительности произнесла княжна.
– Сейчас поймешь. – так же кратко ответил поэт.
      Смахнув со стола, стоявшего в дальнем углу зала, фужеры с шампанским и горящие свечи, Александр Сергеевич повалил княжну на стол и раздвинул ей ноги.
– Нахал! – в ужасе закричала княжна.
      Но это ровным счетом не имело никакого значения, потому что Пушкин уже занимался своим мужским делом.
      Все, кто присутствовали на балу, устремили свои взгляды в дальний угол зала.
– Какое безобразие! – раздались возмещенные женские возгласы, – Какой ужас! Какое падение нравов! Кошмар! Где полицмейстеры!
      Некоторые дамы даже попадали в обморок. А вот гусары, не долго думая, оперативно окружили столик с «любовниками» плотным кольцом и начали давать княжне ценные советы и рекомендации.
– Ай да Пушкин! – восторженно кричали они, – Ай да сукин сын! Наш человек оказывается! Настоящий гусар! А мы-то думали!
      В ту же минуту в зал ворвались полицмейстеры и начали стаскивать насильника с девушки. Княжна же напротив – неожиданно прижав к себе «Солнце русской поэзии», стала бить полицмейстеров ногами, не желая пропустить восторг от Божественного слияния высокого искусства и бренного бытия.
      Гусары в свою очередь настойчиво попросили полицмейстеров подождать, когда все кончится, и те отступили.
      Оглушительные крики княжны возвестили о том, что все кончилось.
– А-а-а-а... – нежно застонала она.
– Тебя как зовут? – спросил Пушкин.
– Леночка.
– Очень приятно! – сказал Александр Сергеевич.
– Мне тоже... – ответила княжна.
– Пошла на бал девицей, домой вернулась жрицей! – скаламбурил Пушкин, застегивая ширинку.
– Пушкин! Вы арестованы! – крикнул старший полицмейстер.
      Не обращая на них никакого внимания, Александр Сергеевич предъявил стражам порядка удостоверение депутата Государственной Думы и, под восторженные возгласы гусар, скрылся в неизвестном направлении.

© Сибирёв О.А.
 

Певица пела своим голосом…

(Соломон Ягодкин)
   2017-04-18  3  16  782
У певца голоса не было, а с ним он бы не вписался в песню, как чистая родниковая вода не вписывается в зловонное болото…

Пели во всю мощь своих динамиков, которые теперь осталось только купить и подключить...

Певица пела своим голосом, но это её всё равно не спасало...

Чем бездарней певец, тем дольше надо ждать его выхода на сцену, а иначе певца не запомнит вообще никто...

Попса, это музыка тех, для кого вся остальная музыка, это – попса, иначе говоря, не музыка вообще…
 

Филиппок

(Царь Горох)
   2008-10-17  1  4  831
Давно энто было. Приехал, молодой ишшо тогда Филиппок в наш город пестню спеть. Спел чин чином, да обратно в столицу засобирался. А девица-то в окошечке, что билетами на еропланы торгует, ему и говорит: а нетути, дескать, билетов до первопрестольной, гражданин!
Как же так, разобиделся Филиппок, какой же я вам тут гражданин?! Я ж не кто-нибудь там, я же вот - пажалста - и в профиль, и анфас - ну вылитый же я! Ужель не узнаёте?! Должон быть для меня такого билет, просто обязан! Потому как - Филипп я!
"Обосраться!" - меланхолично отвечает девица, и шторки на кассовом окошечке с удовольствием играют новую для себя роль: ЗАНАВЕС!
 

Собака - хозяин

(Эмма)
   2014-11-30  5  9  813

С тех пор, как у нас в доме появился четвероногий друг, то есть собака, моя человеческая жизнь кончилась.
    Уже больше года я слышу от жены, что наш пес редкостной английской породы. Названия я вам не выговорю, но в принадлежности к этой породе такого урода сомневается и мой друг-биолог. Мы с ним полагаем, что надобности в сохранении рода черных страшилищ с отвислыми заслюнявленными щеками у уважаемых англичан не было. Тем не менее, таскает меня эта собака за собой на улицу четыре раза в день. В лифт, видите ли, она заходить не хочет, предпочитает лестницу. А живем мы на тринадцатом этаже… Вот и скачу я за своим «меньшим братом» через две ступеньки, боясь отстать и показаться хуже его. Хотя он мне об этом постоянно напоминает: натянет поводок – я бегу, остановится – стою. Так и дергаюсь всю прогулку, как припадочный. На меня уже соседи с четырнадцатого этажа косо смотреть начали. Им-то сверху черномазого моего мучителя не видно, а мою белую куртку – отлично. Поэтому и спрашивают: «Чего это вы на старости лет в классики надумали прыгать?» А попробовал бы я не попрыгать! Через полчаса после прогулки снова бы на улицу собирался. Тут без вариантов! Вот почему, пока с этим чудом природы окрестности не обнюхаем, домой не возвращаемся.
    Но и в квартире житье не лучше. У моей жены шуба есть, деньги стоит немалые. Она ее антимолью обмажет – и вся забота. Но не дай бог что-то заведется в лохматой шерсти нашего английского баскервиля! Бегаю я тогда и в ветлечебницу, и специальное мыло по всему городу ищу, и мою, и вычесываю… А супруга считает, что такова плата за собачью верность.
    Знала бы она цену этой верности! Как-то весной завидел наш чистокровный дворнягу женского пола… Побегал я тогда по грязи и лужам, но поводка не выпустил! Домой мы возвратились довольные. Лично я тем, что еще один день закончился.
    Долго ли это терпеть, неведомо. Я спрашивал у друга-биолога, сколько живут собаки. Оказалось, что умереть мне спокойно не придется.
    А ведь на работе меня уважают, зарплату подняли, в должности повысить обещали…

      
 

Янош

(Ринат)
   2017-12-09  2  12  535

Этим летом, в Черногории, моим соседом по апартаментам был адвокат из Венгрии – Янош. Обычно, я предпочитаю не общаться с иностранцами на политические темы. Но не в этот раз…
Узнав, что я из России и даже из самой Сибири, он почему то пришел в восторг и долго тряс мою руку. Затем Янош сбегал к себе в комнату и притащил полфанфурика какого-то венгерского самогона на сливе. Европейцы, как правило – скупердяи. Ну да бог с ними. Какая у человека или народа душа, так он и угощает.
В начале нашего знакомства, Янош заявил, что давно мечтает побывать в Сибири, но не располагает средствами. На это я ему ответил, что нет ничего проще. Для этого нужно просто приехать в Россию и совершить какое-нибудь правонарушение. А дальше государство все расходы и организацию возьмет на себя. Столь кардинальный вариант путешествия в Сибирь, явно застал говорливого венгра врасплох. Однако, по-видимому, представив себя в кандалах, бредущим по снегу под конвоем медведей с калашами, он пришел в себя и категорически отказался от столь дешевой экскурсии. Сокровенной мечтой Яноша было – желание сесть на поезд в Санкт-Петербурге и проехать до Владивостока всю страну. Я же, со своей стороны, посоветовал ему не выходить из поезда и не гулять по Сибири во избежание быть съеденным медведями. Надо сказать, что к этому предупреждению внимательный венгр отнесся весьма серьезно.
Получив, по-видимому, достаточную информацию об островах и полуостровах Тихоокеанского побережья России, Янош неожиданно перешел на политику. Суть его тирады заключалась в том, что: в Венгрии с большим уважением относятся к Путину, т.к. тот ведет правильную внешнюю политику; воссоединение Крыма с Россией – исторически правильное событие; Украина – это катастрофа и т.д. в таком же русле. У меня к Владимиру Владимировичу двойственное отношение, но тем не менее такие комплименты было приятно услышать от представителя Европы. Осталось только проверить его на искренность высказываний. Выставленная на стол полноценная бутылка сливовицы вполне для этого подходила…
На следующий день, Янош вновь подошел ко мне, с явным намерением продолжить политическую тематику. Поскольку, мне это было уже не интересно, я быстренько перевел разговор на другую тему – происхождение венгров. Здесь уже никакого консенсуса не было. Янош начисто отверг финно-угорскую составляющую из того дикого коктейля в родословной своего народа. С его слов прозвучало приблизительно так, что есть история, а есть правда и согласно этой правде в Паннонию сначала пришли скифы, а потом гунны во главе с Атиллой и все. И ни каких славян, половцев, авар, башкир, а тем более каких-то остяков и вогул в предках современных венгров нет. Ну что ж, каждая национальность ищет в своем происхождении тень величия какого-нибудь легендарного народа, либо исторической личности.
 

Курва поганая.

(ЮРИК)
 О воде  2016-11-11  4  73  2166
Жил в нашем селе мужик с такой вот неординарной кликухой.
Хоть и село наше вроде, как и не село, церкви в ту пору не было.
Дык и деревней назвать нельзя, народу многовато, тысяч этак поболее пяти.
Сейчас так там какую-никакую церквушку соорудили, а раньше не было вообще,
как сломали во времена коллективизации, так и не было.
А народу в селе жуть просто. Одних только целинников, почитай целый курмыш.
Улица у них была Первомайская, с одной стороны села вся ими заселена. Приезжали, работали, колхоз дома строил и давал по мере возможности.
Это уж потом они и на Чапаевской заселялись,
да и на Ленинскую немногие прорвались.
Хотя на Ленинской-то люди посолидней жили, позажиточней, местные.
А местные, они совсем не любили переселенцев-целинников,
не уважали, голытьба, против местных то.
Да и пили эти самые переселенцы гораздо больше аборигенов,
так примерно от получки до зарплаты и пили.
Зарплату в те времена вовремя давали, не то что теперь.
Многим из них разгульным так сказать, не хватало денег до получки,
так те и бросали, а вот тихушникам и расчётливым,
тем хватало, так и пили они беспросветно.
Пили в ту пору вечером, зачастую ночью, а поутру, какой бы не был,
бегом на работу. В те времена с энтим строго было.
Кто пил и не работал, тех в ЛТП отправляли.
Было в ту пору заведение такое с принудительными работами и лечением
от этого самого алколизма.
По ихнему лётно- техническим полком величалось,
а на самом деле тюрьма да и только.
А так как село наше большущее, много народа,
так ещё и хутора всяческие были по окраинам Козловка,
Юртовка, Кочерга, Бригадировка.
В последнем, так там вообще не поймёшь, что за люд жил.
Почитай почти все пришлые, устоев сельских не понимавшие,
да и вряд ли хотевшие их понимать, так те мало того пили,
ещё и воровали по-страшному.
Если у кого что украли, так знать Бригадировские.
Ну ладно, отвлёкся совсем прости Господи.
Вот я и сам тоже хочу от этаких вот выражений избавиться,
а нет нет вылетает, то Господи прости, то едрёна корень, то мать иху ети.
Вот и был в селе нашем, уж я и не помню на какой он улице жил, мужик.
Да ну мужичок впрочем, если по размерам судить, тоже из целинников якобы.
Пил крепко, бабу свою огромную по всему селу гонял.
Мода тогда видно такая была, редко какая целинница,
по снегу босиком от мужа не бегала.
Вроде как не гоняешь, так и не мужик вовсе.
Хотя и было за что их гонять, бабы ведь тоже пили.
Правда поменьше чем мужики, вроде как у них деньги быстрей
заканчивались, или может другая какая причина была, дети.
Но пили. А уж ругались матерно, так это ни в сказке сказать.
Если во время дойки, около стада коров постоять,
то таких выражений наслушаешься, что те,
которые я раньше упомянул ангельским шёпотом покажутся.
Ну так вот, опять я сбился. Ну до того ведь у нас село живописное,
уж если всё описывать, так трёхтомник получится, а может и более.
Про мужика-то. Кликуха у него редкая была, на всё село одна.
Вот к примеру с кликухой «зайца», у нас так три, или четыре было.
Ну, там ещё всякие коба, кабан, клочок, алтарь, лиса, шмырь,
канитель, даже Ленин был, тоже правда не один, отец его тоже был Лениным.
А вот «курва поганая» точно один был.
Били его за это крепко.
Это уж опосля, все привыкли к его фирменному обращению.
Вот к примеру встречает кого, так подходит здороваться и говорит:
«Здорово курва поганая», ну кому такое обращение понравится,
вот и получал он не редко прямо в морду, хотя бить себя,
запросто не давался, сам был ещё тот забияка.
А вот после такого приветствия и получал частенько,
как говорится, не отходя от кассы.
Продавщицы в магазинах, кто его знал, всегда без очереди обслуживали,
чуть какая замешкается, так сразу вся курвятиной покрывается. Беда.
Работал (дядь Ваня, так его величали по имени) в колхозе на стареньком Белорусе, как говорится старшим куда пошлют.
Во всех дырках затычка. Где, куда, что, так его туда и посылали.
Хотя он и был под постоянным градусом, но на своём тракторе никогда не хулиганил, все проблемы колхозные знал
и лучше его никто не мог выполнить эти самые каверзные задания.
А случись эдак в то самое время в колхоз молодого парторга поставить.
Старого в совхоз директором перевели, а пришёл молодой.
Была тогда такая практика специалистов выращивать.
Вот и случилось новенькому с курвой поганой столкнуться.
Я уж и не помню, по какой надобности в первую бригаду Беларусь потребовался, а дядь Ваня на ту беду подломился,
а так как механика не было, то и запчасть нужную ему, никто не мог привезти, а тут парторг видит трактор стоит, а работа застопорилась.
Выскочив из своего пирожка, он решил с наскоку решить проблему.
- Кто тракторист?
- Ну я,- нехотя оторвавшись от разговора с электриком,- промямлил дядь Ваня.
- А что же это вы в бригаду не едите?
- А как это я тебе, курва поганая, поехать должен.
У парторга от такого обращения лицо покрылось пунцовым цветом.
Он как рыба на суше открыв рот несколько раз
заглотнул не хватавшего воздуха.
Я же не так просто вот стою здесь, курва поганая и не еду.
Ты вот жопу свою на пирожке катаешь, а мне уже третью неделю
ремень с сельхозтехники подвезти не могут. Вот я и встал мать вашу за ногу.
- Фамилия!!! Захлёбываясь от гнева прорычал парторг. Да я тебя…………...
- Что, ты меня? Оскорбился дядь Ваня.
Ты вообще кто? Орёшь тут не по делу.
Парторг, как петух перед боем подскочил к трактористу
и приблизившись к неиспугавшемуся,
вдруг почувствовал устойчивый запах алкоголя.
- Ах, так Вы ещё и пьяны!
Он кинулся к машине и по рации приказал диспетчеру вызвать наряд милиции.
Навстречу вскипевшему парторгу вышел начальник мастерской и попытался успокоить, но тот был неумолим.
- Нет, нет и не уговаривайте. Посажу……...
Не прошло и десяти минут, как к мастерской подкатила ментовская канарейка.
- Вот этого,- пальцем указав на дядь Ваню прошипел парторг.
- Пьяный, обзывается, сорвал работу. Думаю вам этого достаточно.
Мент загадочно улыбаясь подошёл к трактористу
и жестом пригласил в машину.
- Говно ты, курва поганая,- проговорил дядь Ваня и уселся в канарейку.
А через неделю было партийное собрание, на котором разбирали отвратное поведение, порочащее звание коммуниста тракториста из колхоза Родина.
Пламенная речь молодого парторга напрочь заклеймила недостойного этого звания. И тут парторг дал слово провинившемуся.
Подойдя к столу, тот молча положил на стол партийный билет
и двинулся к выходу.
-Что это значит,- проорал офонаревший парторг.
- А то и значит, не по пути мне с тобой, курва поганая.
Да и с партией твоей, мне тоже давно не по пути.
Всю идею обгадили, такие как ты, курва поганая.
А жаль,- пробормотал дядь Ваня и вышел из зала.
 

Петрович был несчастным, отродяс ...

(Ирина Зуенкова)
 На свадьбу  2019-01-09  3  36  497

(из цикла про Петровича)

Петрович был несчастным, отродясь,
По крайней мере, так ему казалось.
Но вот, однажды, счастье сверху, хрясь!
И так на нём пожизненно осталось.

Недели две он сгорбленный ходил,
Лечил проблемы нижней атавизмы.
В зелёных брюках, аки крокодил,
Зато следы не виделись от клизмы.

Потом он, ощутив приливы сил,
Расправил дюже узенькие плечи.
Костюмов от Армани не купил,
Но маме двинул каверзные речи:

- Довольно, мамо, слушать вашу бред!
То мал, а то невесты не по нраву,
Осталось влезть на тятин табурет,
А лучше выпить мышную отраву.

Про между прочим, завтра тридцать пять!
Мне щастя нагадали у подъезда.
Ну, што вы, мамо начали опять!?
Ить я не бомж и не какой-то бездарь…

От наглости мамаша впала в транс…
Минут на двадцать удалилась в кому,
Потом пришла, разлОжила пасьянс,
Изобразив осеннюю истому,

И таки разрешила малышу
Попробовать по осени жениться.
Про свадьбу я потом вам расскажу,
Решила тамадой к ним напроситься.

Невесту привела маман сама...


Невесту привела маман сама.
Не так чтоб первой свежести, пампушка.
Петрович выл, да на носу зима,
А вдруг опять запрет введёт старушка.

Изъяв у моли праздничный костюм -
Не ношенный Петровичем со школы,
Хранящий запах… Любочкин парфюм,
И пятна на карман пролитой колы,

Его надел, поморщился слегка.
Пиджак был мал в груди, а так же ниже…
Но выбросить не поднялась рука.
Отдать кому? Не будет ли обижен…

Купить другой? Да Боже упаси!
Надеть на два часа и снова в шкафчик?
Петрович выпил, чем-то закусил,
И чмокнув языком, сказал:
- Красавчик!

Невеста в платье ситцевом, в горох,
Смотрелась не совсем экстравагантно.
(Уж лучше б я в младенчестве подох)-
Жених подумал, вслух сказав галантно:

- Я счастлив, видеть Вас своей женой!
Уйти из-под маманиной опеки…
Но тёща тут возникла за спиной:
- Любимые, я ваша вся, навеки!

Мне б тут вмешаться, всё же тамада,
Иль объявить, хотя бы, белый танец,
Но, не успела. С криком: «Никогда!!!»,
Сбежал жених, а вслед неслось: «засранец!..»
 

Сказка про Хомяка

(Old Hamster)
 О фотографии  2012-05-30  1  14  2121

Чтобы себя в Европе подлечить,
Пока ещё пред богом не преставился,
Хомяк решился паспорт получить,
В фотосалон за снимками отправился.

Крутил фотограф рамкой так и сяк,
А щёки всё равно за рамкой пучатся:
«Ты знаешь, дорогой ты мой Хомяк,
Пожалуй, просто сняться не получится -

Давай-ка щёк мы уберём концы:
Как про конфеты я спрошу любимые,
Во время съёмки скажешь: «Леденцы!»
И в рамку влезут щёчки не сводимые».

Фотограф – в чёрный бархат с головой,
Торчат ушей под занавеской кончики:
«Хомяк, а сорт конфет любимый твой?»
И не соврал Хомяк, сказав: «Батончики!»

С тех пор и я, когда снимаю жизнь
На фотоплёнку или же на матрицу,
Не говорю друзьям банально: «Чиз!» -
«Батончики!», друзья от смеха катятся.
 

О Светлейшем князе Потёмкине

(Олег Сибирёв)
   2015-06-27  0  15  790

***

      Князь Потёмкин славился своим буйным нравом – то в австрийского посла туфлёй запульнёт, то по придворным начнёт из пистолетов палить, а то и Турции войну объявит.
      Сама Екатерина его боялась:
– Гришенька ужасное, но прелестное дитя! – часто восклицала Екатерина.

***

      Как-то утром Потёмкин с важным донесением прибыл к Екатерине. Лакей (видимо новый) не пускает:
– Государыня изволят утренний туалет заканчивать!
– Эко удумал злодей! – протрубил Потёмкин, – Когда я первый раз увидел, как Государыня утренний туалет заканчивает, у меня единственный глаз на лоб полез!!! А теперь чего уж там!
      И оттолкнув лакея, Потёмкин ворвался в покои Императрицы.

***

      Как то вызвала Екатерина II князя Потёмкина на аудиенцию.
– Бумага на тебя князь поступила, донос… – неспешно начала Екатерина, – Пишут будто ты казну обворовываешь, только за год миллион пропал.
– Твоя правда, матушка, так и есть миллион.
– Пишут, якобы ты за казённый счёт породистых лошадей себе в конюшню покупаешь.
– Покупаю, матушка, грешен.
– Пишут, что ты часть англицкой пошлины от продажи кофею и табака в карман себе кладёшь.
– Прости, матушка, кладу.
– Знаешь, Григорий Александрович, за что я тебя люблю?... Ты такой честный! – и осенила Потёмкина царственным поцелуем в лоб.
      С этого дня князь Потёмкин стал именоваться «Светлейший князь Потёмкин».

***

      Как-то на официальном приёме Потёмкин спросил Суворова:
– Хочешь генерал-фельдмаршалом тебя сделаю?
– Отчего же и нет, конечно хочу.
– А хочешь, генералиссимусом тебя сделаю?!
– Можно и генералиссимусом! – бодро ответил Суворов.
– Ну ты и шельмец, граф Суворов! – неожиданно произнёс Потёмкин, – И вообще, что за дела?!!! Почему все на моём горбу хотят «в рай въехать»!
– Так ведь я это… – начал оправдываться Суворов.
– Ступай голубчик, ступай! Бригадира Ушакова ко мне позови! Адмиралом сейчас буду его «делать»!!!

***

      Потемкин «на дух» не переносил всех иностранцев (особенно англичан) и презрительно называл их: «обезьяны заморские». По этой причине, собственно говоря, каждое свое письмо к любой иностранной монаршей особе (в частности английской королеве) начинал со слов: «Ваше обезьянье Величество…»
      Екатерина постоянно извинялась.

***

      В начале мая 1783 года, после присоединения Крымского полуострова к Российской Империи, Потёмкин пригласил в свою летнюю резиденцию в только что основанном Севастополе Ушакова и Суворова.
– Господа! – торжественно начал Потёмкин, – В честь присоединения Крыма к России, «наверху» принято решение присвоить кому-то из вас титул «Таврический». Адмирал Ушаков, Генералиссимус Суворов, как вы считаете, кто из вас двоих более всего достоин сей высокой награды?
      Через месяц Санкт-Петербург торжественно и помпезно встречал героев Крымских баталий: Суворова, Ушакова и Светлейшего князя Потёмкина-Таврического.

***

      Как-то Екатерина II увидела свой памятник в Екатеринбурге, установленный Потёмкиным в честь десятилетия воцарения Екатерины на Российский престол.
– Скажи-ка, Светлейший, а почему запечатленный мой памятный образ явлен в мужском платье? – поинтересовалась Екатерина у Потёмкина.
– Это, Государыня, Вы явлены подданным в Царском Селе, после конной прогулки! – почтенно ответил Потёмкин.
– С пистолетом в руках! Какая пошлость! – возмутилась Екатерина.
– Пистолет, матушка, символ охранения Вами Государства Российского от всех врагов!
– И ручища такие мужицкие, огромные!
– «Огромные», матушка, потому, что своими руками Вы всю Россию по-отечески обнимаете и своею любовью и благодатью согреваете!
– Светлейший, а почему у «меня» повязка на левом глазу!? Аккурат как у тебя!
– Матушка… – начал было оправдываться Потёмкин.
– Ну, Светлейший! Ну, холера!!! Я смотрю ты малость пересветлился от милостей моих!!!

***

      Каждый раз, покидая спальные покои Императрицы Екатерины II, обессиливший Потёмкин неизменно произносил:
– Ну ничего… теперь иметь всех буду я!!!

***

      Построив всего за два года Черноморский флот, Потёмкин отписал Екатерине в Санкт-Петербург: «Государыня! Божию волей и Вашими молитвами Черноморский флот построен! В сию честь вчера с береговых батарей давали пушечный салют. Стреляли отменно – потопили три фрегата, четыре линейных крейсера и семь линкоров, остальные корабли сгорели соучастно. Флот полностью уничтожен! Матушка, срочно вышли два миллиона золотых червонцев, будем строить заново!»

***

      После победоносного окончания войны с Турцией, Потёмкин явился на доклад к Екатерине и заявил:
– Государыня! Предлагаю объявить войну Австрии! Вот проект ультиматума!
– Это ещё зачем?! – изумилась Екатерина, – Нет, не надо.
– Тогда давайте нападём на Англию!
– Ты с ума сошёл!!! Нет!
– Тогда пойдём «на Париж»!
– Какой ещё Париж?!!! Боже, Григорий Александрович, ну всё, нету больше для тебя титулов, закончились! Ну хочешь я тебя ещё «Пребожественным» сделаю?

© Сибирёв О.А.
 

сдАча крови(из мемуаров курсанта ...

(r_edkij)
   2013-08-17  0  9  657
В мою бЫтность курсантом военнОГО училища
делали из наших молодых, здоровых организмов частые заборы крови на всяческие неведомые нам нУжды(то градусники новой конструкции на нас испытывали, то вакцины какие-то).
Ну вот, в один из таких уже привычных забОров крови, прислали к нам рАзом медицинских практиканток, практиковаться значит на нас иглами в вены ширять.
Так вот,
однаждЫ,
такая юная,
практикующаяся особа,
была леХкомысленно оставлена своими цинично-беСчувственными стАршими товарищами
на забОре крови временно одна.
А меня, каГ-раЗ, угорАздило ПОПАсть к ней на процедУру "дойки кровЕй".
Я как-то сразу заподозрил в ней какое-то нездоровое, возбуждённое состояние.
"РумЯнец" у неё был такой, в тон белому медицЫнскому халату. И в глазах стрАнный блеск непонятного происхождения...
Ну, подУмал я, такое случается. Ведь десятки лИтров пролИвшейся крОви не могут пройти совсем уж бесследно для юной, неокрепшей психики.
Думаю, может человек возбудился от этого действа. Может в гастрономическом, или даже в сеХсувальном плАне.
Ибо неоднократное фтыкАние в живое человеческое тело - кого хочешь возбудит и раззадорит.
Короче, это возбуждённое существо, дрожащими руками всадила-таки мне иглу в вену(почитай уже прАктика не прошла дАром). ВзЯла она уже и пробИрочку побОльше, что б отлИть из меня пологающуюся дОзу с запасом(а чего её жалеть, эту кровь чужую? стограммтудасюда-никомуделанет). А кровя моя "единоутробная" из меня прЁт нипадецки, так и брызжет, так и брызжет...
То-ли от давления возникшего в молодом организме при виде молодОй миловИдной сАмочки,
то-ли от вчерАшнего злоупотребления введением в организм спиртосодержащих жЫдкостей...
Короче говоря поток кровЕй и ихний напОр, в этот раз, случились весьма солИдными.
Так вот, она(медичка эта недоделанная) замешкалась чего-то там немного. Так что пока она пробИрочку свою "полуведёрную" взяла, - из меня уже натекло маленько мимо.
Тут-то её и заколбАсило от "красненького".
Их там, в учреждении их учебном, видимо крови НЕ бояЦЦа тока в пробИрках научИли,
а тут такая мИлая лужица внепробИрочная образовалась...
Короче смотрю я она так плаааавно с пробИрочкой в руках на пол оседает...
Я думал может потеряла там чего.
Ан нет!
Смотрю, а она уже белее халата своего накрахмаленного, и глАзки так кокетливо закатИла...
Устроилась она там на полу, а я взволновался весь,
игла же ж из меня торчит,
кровища хлещет,
а дУрища эта признаков сознАния не проявляет.
Растерялся я короче.
Нет что бы проявить-таки воинскую смекалку и выдернуть иголочку-то эту нафиГ.
Прекратить, так сказать, это непотребство враз.
Так нет же ж!
Попёрся я с той иглой в вене к этой дурёхе.
Типа поднять её с пола попытаться.
Разом и прощупать, как полагается, бесчувственное тело женского полу
на предмет налИчия сИсеГ и прОчих первИчных и вторИчных половых прИзнаков.
Пока я пытался нащупать на ней сиськи одной остАвшейся свободной рукой, да пристраивался
ухватиться за бесчувственный организм поудобнее что бы поднять-таки его-родимого с полУ,
залИл я весь её халат кровИщей, сАм весь перемАзался, пОл весь позабрЫзгал нахрен...
Короче "картинамаслом" эта меня в ещё бОльшее смятение привела.
Сдёрнул я с себя жгут(вот же дурак! ведь учИли же нас что кровь останавливать наклАдыванием жгута, а не его сниманием),
и пошёл иглы не вынимая и прЫская кровЯми в лаборантскую где "стАршие кровопИвцы" чаи пИли(или кровЯ наши распивали втихаря).
Окропил я тогда крОвью медсанчасть нашу основательно.
Медики же, сУки, узнав что бАрышне ихней сплохЕло,
опять-таки брОсились к ней все,
меня так и остАвив с иголкой этой злосчастной в вене.
У меня же, от возмущения видимо, кровь сама перестАла изливаться.
Выдернул тогда я иголочку ту самостоятельно, поматерился маленько, и принялсЯ слова всяческие душевные в адрес медицЫны нашей с выражением декламировать.
Тут-то на меня и обратили внимание.
Стали требовать штаны сЫмать, кровью залИтые, что б привЕсть их в надлежащий фОрме военнослужащего ВС СССР вид и состояние...

Така вот приключиась со мной конфУзия.

КомандЫр наш, краснознамённый и легендарный, хотел мне за это дЕло ещё и нарядик вне очереди впаять.
С формулировкой "за неадекватное поведение в нестандартной ситуации"...
Но, подУмав маленько, не стАл....

Количество крОви, подобающее советскому военнослужащему организму, я бЫстро восстановил. А вот девок за сИськи я в слЕдующий раз ещё не скОро потаскал. Ибо лишён был права на увольнение в город на целый месяц.
 

Вопль души – 128

(Соломон Ягодкин)
   2015-04-30  3  6  622
Хамы, это, как известно, не люди. Но стоит ли их этой очевидной истиной обижать, когда они и так уже обижены своей злодейкой-судьбой…
 

ПАМЯТЬ

(Александр Воловик)
   2017-03-28  3  40  884
(диалог)
— А помнишь, такой тут ходил Воловик?
Его звали Саша, а был он старик.
Ну, лысый такой и брюхатый слегка...

— Да помню я, помню Воловика.
Он, кажется, что-то такое писал?

— Да, так, юморист. Я его не читал...
Печатался мало, но не унывал:
на принтере вирши свои «издавал».

— А что ты вдруг вспомнил-то Воловика?
— Не знаю. Да хрен с ним. Плесни-ка пивка.
 

Робинзон Какаду.

(Вадим Малахов)
   2008-04-14  0  0  835
Сейчас я вам расскажу сказку. О том, как один человек стал Робинзоном Крузо, попав на необитаемый остров. И он там чуть не сошёл с ума. Потому что не оказалось на острове ни одного Пятницы, и потому поговорить было решительно не с кем. Крузо вспомнил, что можно научить некоторых птиц человеческой речи. И что попугаи подходят для этой цели лучше всего. Слава богу, попугаев на острове было очень много. Робинзон начал бегать по джунглям, выкрикивая человеческую речь. Но его никто не слушал. Тогда он стал мастерить клетки и отлавливать птиц. Вскоре у Робинзона было с десятка два учеников, на которых он потратил целый год, повторяя перед ними весь свой словарный запас. Среди учеников были не только попугаи, но и ворона, две галки, чайка, и даже сова. Через год-полтора интенсивного обучения птицы (правда не все) более-менее научились говорить. Но результат не принёс никакого удовлетворения несчастному Робинзону Крузо. Птицы лишь тупо имитировали его собственную речь, голос, и интонации, хотя и очень похоже. Но они не превратились в хоть каких-то, хоть в сколько-нибудь да собеседников. Это очень огорчило учителя, и после всех попыток он разломал клетки, а сам на долго слёг в депрессию, перестал есть и пить. Ещё через несколько лет этого человека нашла одна из экспедиций. Он мало походил на человека: совершенно заросший, он напрочь забыл человеческую речь. О всех его происшествиях нам поведал какаду, который работает в нашей клинике переводчиком (с птичьего).

Не спешите делать свои выводы. Вы не думайте! - Робинзон Какаду - не полоумный! Доктор Грачевский пояснил нам, что освоить птичий языкв в совершенствии, для человека очень трудно. Почти невозможно. Но жажда общения заставила Робинзона сделать это! Правда, для этого ему пришлось забыть родную речь.
 

ПОГОНЯЛО

(кантри бой)
   2012-11-14  3  74  1409

У меня тоже небольшой юбилей, я на сайте уже 7 лет,
посему вспомнил с какой байкой вошёл в бурную реку Хохмы второй раз:

Живу я в маленькой деревеньке Карловке, бают, что основали её гренадёры
Карла ХІІ, взятые в плен войсками Петра I после битвы под Полтавой.
Могёт, оно и правда, но я по-шведски ни словечка.
Так вот, в советские времена наша деревенька уже считалась посёлком
городского типа, было несколько тысяч жителей, совхоз – передовик
“Красный Путь” и при нём фабрика сувенирных изделий “Матрёшки
Ильича”, на которой работало практически всё мужское население
Карловки. Я сам на этой фабрике отпахал несколько пятилеток.
Неоднократно был победителем соцсоревнования мастеров художественного
промысла, мне даже присвоили звание “Мастер бить баклуши”. Я столько
набил этих чурок, что после распада СССР мне их хватило топить печь
на три отопительных сезона.
Прошло каких-то 20 лет и большая деревня опять превратилась в глухую
деревушку, где всего мужиков то - председатель сельсовета Кузьма Петрович,
мой сосед старый бобыль Федот, я да пьянь подзаборная Ивашка.
Женщин, конечно, поболе, но все в том возрасте, когда о возрасте лучше
не вспоминать. Так что, нас, моложе 50, в деревеньке и вовсе нет никого,
кроме малолетних внуков приезжающих на каникулы молочка попить.
Я раньше только молочко бешеной коровки потреблял каждый день по
два литра, а сейчас крепче простокваши не пью ничего уже давно.
Вот как дело было – напились мы с Ивашкой до посинения, проснулись,
а опохмелиться нечем, Ивашка и грит, мол, бабка Авдотья, может
закодировать от пьянки, да на всю оставшуюся жизнь. Авдотья нас
и закодировала, но Ивашке кодировки хватило до сельской закусочной,
а меня крепко пробрало, даже “Московскую” из старых запасов на нюх
не переношу, но нет худа без добра, я как непьющий вдовец стал любимцем
всего женского большинства нашей деревеньки, где забор починю,
где дырку залатаю, где гвоздя забью, везде желанный гость. Так бы и жил
поживал, кабы не вернулся в деревню сынок Петровича Васька. Этот обормот
сразу после школы уехал учиться и исчез лет на 10, а как вернулся,
то на отцовы деньги открыл в нашей закусочной казину “Монте-Карловка”.
Петрович возьми да и пригласи нас с Федотом на открытие. Знал бы он,
чем всё это кончится? Ну, я собрался, как положено – спинжак ещё со свадьбы
не одёванный, батянины галифе, косоворотку под спинжак алого
сатина, на ноги дембельские хромовые сапожки с напуском. Пришли мы с
Федотом в казину, а там в углу сверкает огнями какой-то ящик с экраном
как у телика, у ящика Петрович с Васькой при всём параде. Васька, как
меня увидел, сразу завопил:
- Во, даёт дядя Коля, вылитый кантри бой!
А я ему возмущённо:
- Ты, чё, не по-нашенски обзываешься? Какой бой?
На что Васька, засмеявшись, ответил:
- Типаж у вас, дядь Коль, как у америцкого жителя Среднего Запада.
Хотите как настоящий кантри бой, сыграть с одноруким бандитом,
минимальная ставка червонец?
И показывает мне щель в ящике, куда надо деньгу сунуть. Я сунул
десятку, огоньки начали мигать разными цветами, Васька предложил:
- Видите, здесь куча кнопочек, нажимайте любую, вдруг выиграете?
Я и нажал. Из ящика прозвучала громкая музыка, он весь засверкал…
И вдруг в карман ниже щели посыпались жёлтым ручьём рублёвые
монеты, а на экране загорелась надпись «Поздравляем, у вас Джек Пот!».
Ухмылка с лица Васьки сползла, он скривился как после самогонки,
что пьёт Ивашка, и тихо сказал:
- Первый случай, чтобы после первой игры и сразу Джек Пот,
Ну, вы и везунчик, кантри бой, на сегодня всё, казино закрыто.
Приходите завтра!
Так и пошло, как зайду в эту казину, суну червонец, нажму кнопочку,
так мне евонный Джек Пот и отсчитает всю наличность внутри ящика, а
Васька с кислой миной повторит:
- Ну, вы и везунчик, кантри бой, на сегодня всё, казино закрыто.
Приходите завтра!
Короче, через неделю Петрович самолично закрыл казину своего сынка,
сославшись на распоряжение районных властей о запрете игорного бизнеса,
а я успел заработать на ровном месте тысчонок двадцать рубликов монетами.
Васька вместо казины открыл “Интернат-клуб”, но кликуха «кантри бой» так
ко мне и прилипла навсегда, а как к вам попал в гости – это отдельная история,
и так, слишком много буковок накарябал, щелкопёр хренов.
 

Хэппи-энд перепутаницы

(Джон Ник)
   2007-03-12  2  21  881
/почти быль*/

Разговор по телефону 8-го марта:
- Шановна панночко! З святом Вас!
У вас зараз є Бут?
- Сейчас ещё нет, перезвоните после 12-и,
решим ваши проблемы.
- Та ні, Ви не зрозуміли, чи у вас є Бут?
- Да поняла я, поняла, но только после 12-и,
с сауной и педикюром в час будет 100 у.е.,
праздничные скидки 30%.
- Які бакси і скидки? Я питаю, чи у вас
Є Бут Євген Євгенович, куди я потрапив?
- В массажный салон.
- Не кидайте слухавку, а що, цікава пропозиція,
той Бут не втече, давайте швиденько адресу...

*- щирий словарик для связки слов:

Зараз є – сейчас есть;
Зрозуміли –поняли;
Питаю – спрашиваю;
Потрапив- попал;
Слухавку – трубку;
Цікава пропозиція – интересное предложение;
Втече- удерёт;
Швиденько – быстренько.
 

Самолет гл. 16-18

(Анатолий Тюменев)
   2007-11-03  1  3  730
16

Гречкин не ошибся: действительно, начиналось самое интересное. По пути то тут, то там начали появляться селяне, которых участковый отправил прочь от болота, в деревню. Увидев автоматчиков, Варвару и окровавленного председателя, жители Сосунков сочли целесообразным не разбредаться по домам, а повернуть обратно. Во-первых, любопытно, что за оказия такая; во-вторых, Андрей Иванович на селе каким-никаким авторитетом пользовался, и позволять вот так за здорово живешь избивать его при свете дня селяне посчитали делом непозволительным. Попытались было заговорить с ребятами в камуфляжной форме. Бесполезно – «молчание ягнят». Народ пребывал в недоумении. Особенно смущало присутствие районного начальника Бабца Павла Сергеевича. «Начальству – оно виднее, кому морду бить, кого по лесу водить», – рассуждали сосунковцы.
Тем не менее гул недовольства в толпе нарастал. Кое-кто из мужиков предложил сбегать в деревню за охотничьими ружьями. Идея понравилась.
Николай Хромой попытался заговорить с заместителем главы района Бабцом.
– Павел Сергеевич, а за что вы так председателя нашего? Провинился шибко? Так давайте разберемся без рукоприкладства. А может, оговорил кто его, может, он не виноват?
– Отстань, Семен.
– Я Николай.
– Конечно, Николай, как это я забыл? Ты, Николай, в государственные дела не лезь. Не твоего ума дело туда лезть. Нос можно прищемить. Лучше скажи, чего вы здесь всей толпой собрались. Хороводы водите? Так рабочий день сегодня, не до хороводов.
Бабец говорил, а сам все посматривал на Сержа. Видно, опасался, что тот даст команду бойцам открыть огонь.
«Положит тут всех в темном лесу; сам отмажется, а меня за решетку упрячут», – рассуждал Павел Сергеевич. Самому Бабцу не раз приходилось заниматься операциями по доставке золота. Таких «мероприятий» уже было проведено несколько, но на этот раз – сплошной кавардак. А насчет Сержа он скорее был не прав, чем прав. Серж растерялся и, похоже, испугался. Людей становилось все больше, они неведомо откуда появлялись и, по-видимому, не собирались исчезать обратно. Юдин же явно терял контроль над ситуацией и был способен только испуганно озираться. «Эти люди – на вид, обыкновенные крестьяне, «быдляк» – они могут помешать, – читалось в его мышиных глазах. – Их слишком много. Если навалятся гуртом – сомнут всех, и автоматы не помогут».
Серж любил попсиховать и удовлетворить свои садистские наклонности, когда сила была явно на его стороне, но сейчас случай выпадал не тот.
– Бабец, посоветуй, как толпу разогнать?
– Пусть себе идут, – ответил Бабец, – народ в деревне смирный.
– Какие у них противные, тупые рожи. Если выстрелить вверх для острастки, они, наверное, даже не поймут, что их пугают, – сделал умозаключение Юдин.
Было о чем подумать и председателю. Только не думалось – видно, крепко по зубам дали. Глядя на шишкастый затылок Сержа, Водолеев предавался мечтам. В этих мечтах он отрывал голову господину Юдину, и это у него получалось довольно ловко и с превеликим удовольствием.
Тут Варвара увидела сквозь деревья своего непутевого, но любимого сына Борю, который стоял рядом с деревенским участковым и вроде чего-то говорил, наверное, очередную ерунду. Умных речей от Бори отродясь не слыхивали. За то его и прозвали Мухой.
– Сынок! Родной! Живой! – истошным голосом закричала женщина и, растолкав автоматчиков, бросилась к нему.
Один из бойцов, который отзывался на Юру, спросил у Бабца:
– Дать предупредительный? Возьмем на испуг? А можно и завалить тетку. Как два пальца…
Бабец с опаской глянул на толпу людей.
– Дурак ты.
Юра не обиделся. Лишь пожал плечами:
– Вы начальник, вам видней.
А Боря Елкин пытался вырваться из крепких материнских объятий, что не очень-то у него получалось.
– Мам, да ты что? Люди же смотрят, – шептал он, пытаясь урезонить Варвару.
Сосунковцы столпились в стороне и молча ждали развертывания событий. Наступил момент истины.
Инициативу взял на себя Бабец как самый трезвомыслящий. Капитана милиции Гречкина он знал давно и потому мог общаться с тем довольно непринужденно.
– Петр Алексеевич, уж кого рад видеть, так это тебя. Надо же, в какую глушь забрался! Болото вокруг, а? Еле добрались. Ладно, народ у вас в деревне отзывчивый: подсказал, где тебя найти, проводил до места.
Участковый нахмурил густые, похожие на щетину брови, и оглядел прибывшую компанию. Сразу заприметил побитую физиономию председателя и отсутствие районных работников МВД. А для Петра Алексеевича непосредственное начальство относилось именно к этим силовым структурам, и потому…
– Документы, пожалуйста, – хриплым голосом выдавил капитан, понимая, на какую скользкую дорожку он сейчас ступил.
Бабец, что называется, опешил. Он не ожидал взбрыкиваний от деревенского милиционера.
– Какие документы? Ты что, Петр Алексеевич? Меня не узнаешь?
– Документы, пожалуйста, – повторил Гречкин. Голос его окреп, в нем слышался металл.
Лязгнули затворы автоматов – капитан моментально покрылся холодным потом, но продолжал гнуть свое:
– Документы, пожалуйста.
Бабец пожал плечами и небрежно достал из внутреннего кармана удостоверение личности, дав знак бойцам, что, мол, все нормально и горячиться не надо.
– А остальные товарищи?
– Мы работаем в одной команде. Вон господин Серж Юдин… сотрудник министерства. Мы, между прочим, выполняем ответственное государственное поручение. Вот соответствующая бумага. Серж, покажи нашу индульгенцию. Читайте, читайте, Петр Алексеевич. Вы, согласно этой бумаге, должны оказывать нам всемерное содействие.
– Ну да, ну да, – пробормотал участковый. Что и говорить – бумагу ему предъявили непростую. Всем бумагам бумага.
Петр Алексеевич побледнел, вытянулся в струну и молча отдал честь господину Юдину.
– Осмелюсь спросить, вы в каком звании?
Бабец снисходительно засмеялся.
– Да какое там звание! Мы же тут все свои.
Неожиданно в воздухе послышался шум летящего вертолета. Звук все нарастал, заинтересованные селяне запрокинули головы вверх.
– Кажется, ваши коллеги на подходе, – поспешил порадовать ответственных товарищей капитан Гречкин.
Бабец с Сержем переглянулись. В глазах обоих мелькнул животный страх.
Эти переглядки не укрылись от многоопытного участкового, да и председатель помаленьку приходил в себя: он стоял поджав губы и разминал свои пудовые кулаки.
Вертолет покружил, покружил, да и застыл над собравшейся внизу толпой.
– С вами разговаривает начальник Балагановского районного отделения милиции полковник Крепчук. Попрошу бросить оружие и всем оставаться на своих местах, – разнес усилитель скрипучий голос далеко по тайге.
Боец Юра в очередной раз лязгнул затвором автомата, горя желанием «шмальнуть» по вертолету.
Бабец вырвал из его рук оружие и бросил в кусты. Остальные бойцы последовали примеру начальника. Сержа трясло, как при тропической лихорадке. Бабец его успокоил.
– Не бойся. Бумага твоего дяди дорогого стоит. А с Крепчуком я вместе работаю, знаю этого жулика как облупленного. Хуже, если с ним ребята из ФСБ. Но ничего, когда они разберутся с нашими полномочиями, сами же на своем горбу ящики грузить будут. А кстати, где они?
Тут Андрей Иванович Водолеев почувствовал – пришел его золотой миг. Другого такого случая может и не быть.
– Да вон они! – указал он Бабцу с Юдиным в сторону болота. Те машинально повернулись в указанном направлении.
Председатель с шумом выдохнул и что было силы ударил кулаком по голове ненавистного Сержа. Удар получился столь мощным, что московский сотрудник министерства далеко улетел в гущу сосняка и остался там лежать без признаков жизни.
– Ну, ты и силен, председатель! – проговорил восхищенный Гречкин.
– Зачем же вы так, Андрей Иванович? – выразил недовольство Бабец, в то время как рядовые бойцы остались равнодушными к судьбе начальника. Впрочем, им было не до того. Сосунковцы как будто только и ждали нечто подобное, так сказать, сигнала к действию: они моментально окружили бойцов в камуфляже и, проявив чудеса оперативности и сноровки, опрокинули их на землю лицом вниз, лихо заломив руки. Правда, сопротивления никакого и не было. Лишь Юра пообещал Николаю Хромому в будущем кое-что оторвать. Но это можно отнести к разряду их личных интимных отношений.
– Слышь, Боря, – обратился председатель к Мухе, – будь добр, сбегай, погляди на того дядю в кустах: интересно бы узнать, голова на месте или отлетела? Мне показалось, что отлетела, как кочан капусты.
Муха быстро выполнил поручение Андрея Ивановича.
– На месте голова, только немного набок и глаза закрыты.
– Жаль, что на месте, – горестно вздохнул председатель, – а как хотелось ее оторвать.
Пока внизу стремительно развивались вышеописанные события, из тайги со стороны деревни появилась цепь вооруженных людей, судя по всему, принадлежащих к отряду специального назначения, а с вертолета спустили лестницу, по которой начал спускаться полковник милиции и с ним еще двое. Стальной блеск в мужественных глазах выдавал с головой сотрудников ФСБ. Надо признать: с момента задержания подозрительных летчиков прошло не так уж и много времени. Вот что значит оперативная работа!
Крепчук увидел замначальника главы района и первым делом направился к нему. Бабец принял вид озабоченного государственными проблемами человека, решив перехватить инициативу и прочно взять под контроль дальнейшие события.
– Привет, Крепчук, ты что это надумал в Сосунках облаву устраивать? Или учения какие проводишь?
Демонстративное «тыкание», по мысли Павла Сергеевича, должно было деморализовать начальника РОВД, сразу «поставить на место», показать, кто здесь начальник, и отбить желание задавать каверзные вопросы.
– Мы проводим операцию совместно с ФСБ, Семенов в курсе, а вы что тут делаете, Павел Сергеевич? Шеф сбился с ног, разыскивая своего заместителя. А он – вот он, в лесу клюкву собирает.
– Какую клюкву? – растерялся Бабец.
– Клюквенную, – язвительно ответил Крепчук и с неподдельной радостью на лице показал ордер на арест, выданный прокурором области.
Бабец побледнел и трясущейся рукой вытер холодный пот со лба.
– Нам еще нужен некто Юдин Сергей Романович.
– В чем нас обвиняют? – спросил Бабец, довольно быстро пришедший в себя.
– В хищении и контрабанде золота.
– Я буду отвечать только в присутствии адвоката, – потусторонним голосом героя штатовских триллеров промолвил Бабец.
Пока его обыскивали, спецназовцы принесли тело Сержа, являвшего собой ам***.
– Что это с ним? – спросил полковник балагановской милиции.
Председатель Сосунков неопределенно пожал плечами. Зато Муха не преминул встрять в разговор:
– Я так думаю, дяденька милиционер, с гражданином в галстуке солнечный удар приключился. У меня тоже был удар давеча, как раз на этом самом месте.
– Да заткнись ты… Муха! – не выдержал и гаркнул участковый.
– Пусть малец поговорит, – добродушно потрепал паренька по плечу Крепчук. – А ты, капитан, отправь людей в деревню. Нечего им здесь делать. Пусть идут по домам. Цирк отменяется.
– У Юдина в кармане важный документ, – неожиданно напористо заговорил Бабец. – Мы выполняем государственное задание. И вы ответите за срыв…
– Разберемся, – сказал Крепчук, наклоняясь к лежащему Сержу. – Это, что ли, ваша ценная бумага? Сергей Александрович, не желаете глянуть?
Один из сопровождавших полковника, тот, что повыше ростом, взял сложенный вдвое лист бумаги.
– Ого, подпись самого… – сотрудник ФСБ озадаченно почесал затылок.
Губы Бабца расплылись в презрительной улыбке.
– Не завидую я прокурору области, а также вам и вашему начальству. Вот вы лично кто? Можно узнать, с кем имею дело?
– Следователь ФСБ по особо важным делам, юрист второго класса Иванов Сергей Александрович. А следим мы за деятельностью вашей преступной организации давно. Золотишко-то вы сначала в Китай вывозили и далее по цепочке. Нам многое известно. Равно как и ваши покровители. В том числе за границей. Но ничего, не сможем большую рыбу зацепить – мелочью не побрезгуем. Время покажет, кто кому будет завидовать. Увести, арестованных!
На запястьях заместителя главы Балагановского района защелкнулись наручники.
– Надо прочесать лес в квадрате «А», пока побеседуем с местным руководством, – взял инициативу в свои руки полковник Крепчук. Сотрудничество с ФСБ было вынужденным, и он предпочел бы не упускать из своих рук вожжи управления операцией.
– Где самолет, председатель, ты, случаем, не в курсе? Не клюкву же, в самом деле, вы здесь собираете, а? Да еще в компании с мошенниками. Говори, Иваныч, не тяни. По твоей побитой роже вижу – ты в курсе, – обратился к Андрею Ивановичу начальник районной милиции.
– Ну, дык… не знаю… не видел никогда… – промямлил Водолеев и указал на Гречкина:
– Вот он знает.
Взоры присутствующих обратились на участкового, который невольно вытянулся в струну, как по команде «Смирно!».
– Докладываю, – неожиданно осипшим голосом – наверное, от волнения – выдавил из себя капитан. – Утоп самолет. Говорят, недра поглотили.
Подобное заявление вызвало соответствующую реакцию – все в недоумении открыли рты. Даже Серж пришел в себя. Пока он изображал из себя судака, вытащенного из глубины водоема, спецназовцы лихо подняли его на ноги, обыскали и надели стальные браслеты. Впрочем, Серж этого даже не заметил, настолько его ошарашили слова участкового.
– Ты, баклан, ты что там гонишь? – перешел он на блатной жаргон, что, впрочем, ему было свойственно, несмотря на университетское, правда, неоконченное образование.– Где золото?! – заорал он.
– Потише, гражданин Юдин, потише, – сказал следователь Иванов. – К вам у меня много вопросов. Так что поберегите силы.
– А ты кто?
Иванов засветил удостоверение и сообщил, в качестве кого сейчас следует рассматривать гражданина Юдина.
– Арестован? Я? – растерялся Серж. – Да вы с ума сошли! Лучше послушайте, что этот мудак капитан говорит про самолет. Как мог он утонуть?! Где?
Полученный удар по голове весьма плачевно сказался на умственных способностях гражданина Юдина, он закладывал себя со скоростью звука, не в силах адекватно оценить ситуацию. Он не замечал ничего: ни съемки на видеокамеру, ни присутствия полковника милиции. Даже наручники не привлекли его внимания. Золото! Где золото? – вот единственный вопрос, который волновал Юдина в тот момент.
А капитан Гречкин стушевался. От него ждали вразумительного ответа, а он его не знал. Хотел было пересказать «былинное» повествование деда Ивана, да вдруг понял – примут за сумасшедшего. Потому замолчал, потупив взор.
– Она! Вот она все знает! – пронзительно закричал Серж, тыча пальцем в лицо Бориной матери. Та как услышала визг ненавистного ей человека, так сразу и бухнулась на колени.
– Я! Я виновата! Меня судите! Меня сажайте! Не боюсь тюрьмы, все беру на себя!
Тут все почувствовали себя на грани помешательства. Даже полковник Крепчук на пару секунд потерял присущую ему выдержку.
– Это она о чем? – спросил у Гречкина следователь Иванов.
Гречкин попытался объяснить происходящие с женщиной метаморфозы, но вновь понял, что получается ерунда, и махнул рукой.
– Болеет она. У нее мужик драчливый. Как увидела бойцов с автоматами, так и орет не знаю чего.
Крепчук и эфэсбэшники многозначительно кивнули головами – ответ их удовлетворил. Они приказали своим людям позаботиться о Варваре и угостить ее от души корвалолом.
Затем их взоры обратились к Юдину. Но тот уже начал соображать, что к чему, и разразился ругательствами и угрозами.
– Увести его! – коротко скомандовал Крепчук.
– Андрей Иванович, Петр Алексеевич, – обратился затем полковник к сосунковцам с отеческой теплотой в голосе. – И все-таки, вы знаете что-нибудь про самолет, потерпевший аварию где-то здесь, в районе Кислицы?
– Да нет тут никакого самолета! – раздался чуть хрипловатый от волнения юношеский голос. – Нет и никогда не было!..

17

В нашем противоречивом мире есть место всему. Даже чудесам. А все чудесное в Сосунках всегда было связано с личностью бабки Матрены и ее черной козы Зинки.
Матрена посидела у соседей Гречкина, посудачила со стариками (молодежь-то, как известно, в это время бродила в окрестностях Кислицы) о превратностях жизни, попила всласть чайку с вареньем да отправилась на поиски любимой козы.
Поиски успехом не увенчались. Да то не удивительно: меченая животина тем временем развлекалась созерцанием людских страстей на болоте.
Задыхаясь и прихрамывая, Матрена вышла на окраину села и присела отдохнуть на старую покрышку от «КАМАЗа», недалеко от плетня, опоясывающего участок земли с посаженным картофелем. Сама изгородь с внешней стороны густо заросла крапивой и пустырником; вокруг царила непривычная тишина: ни мычания коров, ни лая собак, ни голосов людей – лишь густое жужжание шмеля развлекало утомленную бабушку.
«Это чья картошка така уродилась? Ишь, кусты пышныя… Дружкиных, чать. Точно, ихняя», – размышляла Матрена, оглядывая хозяйским взглядом участок. Затем ее взгляд скользнул по зарослям травы.
«Пустырнику, что ли, нарвать. На ночь заварю, а то плохо сплю», – подумав так, старушка с кряхтением поднялась и, выбрав кусты поядреней, стала обрывать листья и цветы, не обращая внимание на колючки. Крестьянские руки колючками не испугать.
Неожиданно мир преобразился. Он перестал напоминать заброшенные ранчо после набега команчей и наполнился родными звуками, которые с детства привычны каждому сельскому жителю. Матрена прищурила подслеповатые глазки и осмотрела темную полоску леса, подступающую к деревне.
– Ишь ты, нагулялись, бездельники. Из леса возвращаются. Ой! И коровы с ними, и собаки. Крестный ход – только вот попа не хватает! – прокомментировала вслух старушка увиденное. – По всему видать – порожние идут. Нету в тайге золота. Али не нашли.
Матрена так увлеклась разворачивающейся перед ее взором панорамой, что не заметила, как к ней сзади подкралась проказница-коза Зинка. Недолго выцеливала коварная скотина. Отступив на несколько шагов, она метнулась и поддела рогами широкое и мягкое заднее место своей хозяйки. Матрена вскрикнула, нелепо взмахнула руками и рухнула в гущу крапивы.
– Это кто ж меня так приласкал? – прошептала старушка, выплевывая набившиеся в рот траву и листья.
Где-то над головой раздалось знакомое меканье.
– Фу ты, Зинка! Вот ведь зараза кака! Ну, я тебе устрою!..
Матрена хотела выдать весь набор далеко не лестных эпитетов в адрес козы. Но тут взгляд старушки остановился на слитке золота, лежащем в траве прямо перед ее носом.
– Ух ты! – только и смогла она произнести.
«Это что ж получается? – прикинула она. – Один слиток Боря Елкин председателю отдал, другие должны быть в лесу, в самолете, а этот откуда? Загадка! Может, какой приказ в Москве выпустили... Ну, чтобы народу жисть облегчить. Мол, запустить по Рассее-матушке самолеты, начиненные золотом, что у народа наворовали. И пусть летают энти самолеты над селами, городами и сбрасывают слитки золотые.
– Ме-е! – подала голос Зинка.
Матрена сигнал поняла, прекратила мыслительный процесс и, схватив слиток, попробовала быстро подняться, но задохнулась, ноги ослабели, и она вновь плюхнулась в траву, припечатав спиной плетень.
«Мужики идут, – размышляла она, поглядывая на дорогу. – Коза у меня молодец – вовремя предупредила. Только что мне теперя с золотом делать?»
Попробовала Матрена схоронить слиток в бюстгальтере (а где ж еще?) – ничего из того не вышло. Хотя груди у нее, как астраханские арбузы, – все равно попытки успехом не увенчались. Выпирает драгоценная железяка из-под платья. А мужики все ближе… Во главе их седой мудрец дед Иван идет.
«Тот еще хмырь», – с неприязнью подумала о деде Иване Матрена. Когда-то, при царе Горохе, они, было дело, дружили, да те стародавние времена давно плесенью покрылись…
Ничего не оставалось чудом разбогатевшей бабусе, как спрятать находку под подолом платья.
– Здорово, Матрена! – огласил окрестность своим хриплым голосом дед Иван.
Та вздрогнула и скороговоркой ответила:
– Здравствуй, Ваня. Здорово живете, робята, бог вам в помощь.
– Ты что у плетня сидишь в крапиве? Плохо тебе стало? А, бабушка? – послышалось со всех сторон.
– Кому плохо? Мне? – лепетала в ответ Матрена, обмахиваясь, как веером, сорванным листом лопуха. – Мне хорошо. Сижу отдыхаю. А вы, робята, идите себе, идите.
– Помогите старой женчине от матушки-земли оторваться, на ноги стать, – кинул клич мужикам дед Иван (забавно у него получалось: «женчина», но еще забавней в его исполнении звучало слово «мушшина»).
– Не надо, – взвизгнула по-поросячьи «старая женчина», но ее никто и слушать не стал.
– Раз-два – взяли! – крепкие руки сосунковцев подхватили Матрену и прочно установили в вертикальном положении, да еще и клюшку в руку дали.
– Больше не падайте, бабушка, в вашем возрасте надо быть осторожной.
Но тут подслеповатый, а когда надо – шибко зрячий дед Иван усмотрел на земле слиток, выпавший из подола Матрены.
– Вот так да! Едрит твою налево! Матрена-то наша, на манер курочки рябы, золотыми яичками несется!
– Это не ваше, это мое, – засуетилась старушка; да разве в ее силах успеть за молодыми.
– Смотри, мужики, золото! Самое настоящее! – восторженно воскликнул молодой тракторист Игорек, который оказался самым шустрым из компании и первым успел поднять слиток с земли. – Неужели то самое, из самолета?
– Мое это, мое! – не унималась старая Матрена.
– Ме-е! – вторила ей коза.
– Молчи, баба! – осадил подругу молодости дед Иван. – Дай мужам слово молвить.
– Мое золото, мое! – продолжала верещать Матрена.
– Да замолчи ты! – еще раз прикрикнул на нее Иван, гневно сверкнув глазами из-под густых седых бровей.
– Правильно говорит Иван, – поддержали старика товарищи. – В лесу спецназ золото разыскивает, а оно, оказывается, у Матрены под подолом спрятано!
Раздался дружный хохот. Каждый выделывался как мог, насколько фантазии хватало.
– Если бабку хорошенько потрясти – слитки из нее полетят, как котяхи из козы!
– Хитра Матрена, знает, где что хранить. Там у нее, наверное, много всякого добра припрятано!
– В прошлом году бензопилу у председателя украли. Гречкин всю деревню на уши поставил, а залезть к Матрене ее бабье хозяйство проверить не догадался!
– Охальники! – возмутилась обиженная старушка. – Сраму не имеете!
– Чего нет, того нет, бабуся, – подтвердили мужики, заливаясь пуще прежнего.
Веселью положил конец мудрый дед Иван.
– Ржете, жеребцы, небось на другом конце деревни слыхать. Того и гляди, поселковые сюда сбегутся. И тогда что ж…
Мужики разом примолкли.
– А ведь дед дело говорит, – поддержал старика тракторист Игорек.
Все посмотрели на слиток, который тот держал в руках.
– Как делить-то будем? – сразу же возник конкретный вопрос, отражающий самую суть проблемы.
– Неча тут делить. Мое золото! – опять встряла в разговор неугомонная Матрена.
– Цыц, кому говорю! – уже не на шутку рассердился дед Иван, – Будешь шуметь – в милицию сдадим. Там быстро расскажешь, где золото взяла.
– Я нашла его!
– Раз нашла, значит, оно общее, – подвел итог разговору мудрый дед.
– Так, сколько нас человек? – спросил Игорек и сам начал считать. – Я, Иван – это двое, Матрена, Шурик, Алексей, еще один Алексей. Всего шестеро.
– Прибавь еще пятерых, – в сердцах рубанул по воздуху старик. – Вон председателева краля с компанией. Принесла ее нелегкая! А все ты, дура древняя!
Дед Иван замахнулся на Матрену. Та испугалась, сделала несколько шагов назад и, споткнувшись, опять села в самую гущу крапивы.
– Вы что бабушку обижаете? – заставил поежиться и виновато втянуть головы в плечи властный голос. Эти слова были произнесены вызывающим тоном уверенной в себе женщины. Мужики опасливо поежились.
– Не успели, – буркнул дед Иван.
Тракторист Игорек мгновенно спрятал слиток за спину.

18

Заявление Мухи можно было без натяжки назвать сенсационным. Даже председатель с участковым на миг потеряли дар речи.
– Что ты такое говоришь, сынок? – ласково спросил Крепчук. Он уже сообразил, что паренек, вероятно, с приветом – уж больно простой внешностью обладал Елкин Боря. Для детских сказок еще ничего, сойдет, но век высоких технологий предъявляет иные требования.
Муха набрал в легкие побольше воздуха и задержал дыхание. Тот доктор из города говорил, что это простое упражнение помогает успокоиться. Только как долго не дышать, доктор не уточнил, и потому Муха решил терпеть сколько сможет.
– Что надулся, сынок? – продолжал допытываться Крепчук. – Обиделся вдруг на кого? Или боишься? Так бояться некого, всех, кого надо, мы уже арестовали.
Муха согласно кивнул головой, но продолжал молчать. Его лицо постепенно наливалось кровью. Полковник милиции даже начал опасаться за жизнь парнишки. Он растерянно поглядел на председателя, мол, что это за фокусы? Андрей Иванович кивнул участковому, как бы говоря: действуй! Гречкин подошел к Мухе со спины и резко, но несильно ткнул тому пальцами в бок. Муха с шумом выдохнул и сел на землю: видно, закружилась голова.
– Ты что дуришь? – скрипя зубами от злости, проговорил капитан. Ему, говоря откровенно, эта история с золотом уже порядком надоела, и он мечтал о ее скорейшем завершении.
– Фу-у-у! Чуть не задохнулся. Я не дурю, гражданин капитан, я это… доктор велел.
Крепчук, услышав обращение «гражданин», не на шутку напрягся, да и ребята из ФСБ проявили интерес.
– В чем дело? Почему «гражданин»?
– Да это так шутим мы, товарищ полковник, между собой, – постарался смазать щекотливый момент капитан.
– Странные вы, однако шутки, практикуете у себя в Сосунках.
Участковый виновато улыбнулся.
Дальнейшие попытки прояснить ситуацию только еще больше ее запутали. Получалось, что Елкин Боря никакого самолета в тайге не видел, о ящиках с золотом ничего не знал; за слиток же выдавал деревянный брусок, выкрашенный краской, – хотел разыграть деревенских жителей.
Крепчук растерялся окончательно.
– Я что-то, сынок, не пойму. А где же самолет?
– Так я и говорю, гражданин полковник, не было никакого самолета.
– А золото?
– И золота не было. Шутил я, девчонок разыгрывал.
– А почему все жители деревни в рабочее время оказались в лесу?
– Не знаю. Вы лучше председателя спросите. Может, он им какое поручение давал?
Водолеев от подобной наглости аж поперхнулся. Оно действительно возмутительно, когда какой-то сопляк начинает тебя подставлять без зазрения совести.
– Председатель, говоришь? – Крепчук обратил свой суровый взор на Водолеева
– Знать ничего не знаю, господин полковник, – залебезил тот, включая дурачка. – Народ совсем от рук отбился. А все демократия! Как хорошо-то раньше было…
– Про демократию потом, – отмахнулся Крепчук, хотя «господин» в устах председателя прозвучал к месту. Эдак солидно… Но расслабляться времени не было. Взяв инициативу в свои руки, начальник райотдела милиции не собирался отдавать ее цепким ребятам из ФСБ.
Впрочем, те не дремали.
– Участковый вроде говорил, что золото «утопло», что ли? – вспомнил следователь Иванов.
Все посмотрели на Петра Алексеевича.
Ох, как неловко почувствовал себя капитан, находясь на перекрестке внимательных глаз.
– Ну, это только так говорится – «утопло»… В смысле, его совсем не было. А народ, он ведь как ребенок малый. Прошел слух, что самолет с золотом в лесу упал – люди и рванули его искать.
Гречкин врал. И врал сознательно. Но двигало им в тот момент желание увести от деревни беду поскорее.
«Нет и не было самолета – это Елкин правильно говорит. Пусть начальство уматывает поближе к своим кабинетам, нечего нас тревожить. А самолет? «Его недра поглотили», как сказал дед Иван. Стало быть, и не было ничего…»
– Допустим, прошел в деревне слух о падении самолета, – продолжал допытываться Иванов. – Но ведь кто-то этот слух распустил. Верно?
– Верно, – подтвердил Гречкин.
Председатель же предпочитал пока отмалчиваться.
«Как я правильно поступил, что у пацана объяснительную взял. Сейчас это мой козырь», – подумал он. А следователь Иванов продолжал развивать свою мысль:
– А раз верно, то возникает вопрос: кто тот человек? Подобные слухи просто так не распускаются.
Тут Муха собрался с духом и во всеуслышание сделал заявление:
– Я слухи распустил. Вернее, один слух. Про самолет с золотом. Недавно в район ездил, у друзей сеструхи двоюродной боевик классный смотрели. Ну, не у друзей, а по телевизору что-то такое показывали. Короче, не помню я.
– Ты ближе к делу, сынок, – вновь встрял Крепчук.
– Я ближе… Там показывали, как самолет в лес падает, а в нем золото перевозили. Мне идея понравилась, я брусок выстрогал и покрасил. И про самолет придумал. Вы уж, дяденьки, извините, я не думал, что столько шума будет. Я пошутить хотел.
И Муха вдруг разревелся: лицо паренька вмиг покрылось грязными разводами от слез и соплей, которые он старательно размазывал по щекам.
– Вот ведь оказия какая, – в растерянности проговорил полковник милиции, подавая Мухе носовой платок.
– А в чем проблема, Александр Васильевич? – подал голос Водолеев. Он уже понял игру, затеянную Борей Елкиным и капитаном Гречкиным. «Правильно ребята поступают, – подумал он. – Нужно как можно скорее увести «золотоискателей» в погонах подальше от деревни».
– Проблема, Андрей Иванович, вот в чем, – тем временем отвечал на вопрос Крепчук. – Самолет с золотом – это не выдумка деревенского парнишки, а самый натуральный факт. Который и был подтвержден летчиками потерпевшего аварию самолета.
Участковый и председатель от удивления зацокали:
– Надо же, какое удивительное совпадение. Не иначе, наш Боря Елкин – экстрасенс. У него дар предвидения, не иначе. Надо же…
– Подозрительный дар, я бы сказал, – скривил губы следователь Иванов. Он явно не верил байкам про деревянную чурку.
Слезы, еще минуту назад обильно орошавшие лицо Мухи, мгновенно высохли.
– Дяденька, вы думаете, я вру? – возмутился он.
– Я тебе не дяденька.
– Гражданин следователь… э-э… категории, что ли, какой?
– Ближе к делу!
– У меня доказательства есть! – выпалил Муха, окончательно запутавшись в соответствующих моменту формах обращения к должностному лицу.
– Доказательства? Любопытно, – скептически ухмыльнулся следователь Иванов. И это объяснимо, не обязан он был верить подозрительному деревенскому пацану.
– Правду Боря Елкин говорит, – вмешался в разговор капитан милиции Гречкин. – Мы даже взяли с парнишки объяснительную.
– Зачем?
– Народ баламутил своими дурацкими шутками. Вот малость и приструнили.
– А какие у тебя доказательства? – обратился Иванов к Мухе.
– Участковый же сказал: объяснительную взяли, чурку отобрали.
– Верно, – подтвердил капитан милиции, – так все и было. Написал, изъяли, и в сейф положили.
– Где же сейчас находятся ваши «доказательства»? – уже раздраженно спросил следователь.
– Ты на наших ребят больно не напирай, – подал голос недовольный Крепчук (инициативные фээсбэшники уже начинали его раздражать). – Им нет резона вводить нас в заблуждение.
– Точно, резона нет, – решил сказать свое веское слово председатель. Он, правда, не очень понимал, о какой лежащей в сейфе «золотой чурке» идет речь, но верил своей интуиции, а еще больше – здравому смыслу. «Видно, произошли события, о которых я ничего не знаю», – догадался он.
А Гречкин продолжал спокойно отвечать на вопросы.
– Где наши доказательства? В сейфе, где ж еще? Давайте пройдем, посмотрим. Сами поймете, что к чему.
Крепчук предложение подчиненного поддержал. Дело запутывалось, и требовалась некая точка отсчета, которая позволила бы в дальнейшем выстроить логическую цепочку, ведущую к цели. А целью, как известно, являлся самолет с золотом.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер