ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Порыбачили....

(Костик)
 Смешные истории  2006-08-11  0  2  698
Дело было так. Сами понимаете, как мы мужики на рыбалку собираемся, всё по принципу поехали побыстрее в пути усё купим! Поехали... Святое дело, успех начали ещё в пути обмывать, типа рыбы наловим ну блин не унесём! Приехали.. тут егерь обрадовал, что раков ловить можно!! Мы как ломанулись их ловить!! Как с голодного края! При этом успели ещё выпить- за омаров!!!)) Лагерь кое-как поставили, типа не упадёт палатка и слава богу! Под вечер, по закону подлости, как обычно дождь накрапывать начал, и вот вся эта честная компания набилась в в палатку! Типа вечер скоротать ))Ну, Вот тут всё и началось..Ты не стоишь? Лучше писядь..Так вот, то да сё разливаем спирт, я то не пью, я типа тамада) Разлили) Мне и говорят Костик расскажи, что нибудь смешное) Всем веселья хочется) Хлеба и зрелищ!)Римляне хреновы! Я и рассказал...да так удачно, что одно тело(из 9) умудряется разлить спирт на горелку!!! Хорошо разлил, красиво, при этом вся эта толпа бизонов с криками "Горим!!!" начинает искать выход!Паника я вам скажу вещь сильная!!! Особенно в темноте)) Причём выход ищют все в разных направлениях! А тут ещё волнение усиливается, когда раздаётся душераздирающий вопль!!!Даже не вопьль а фиг поймёшь , но кровь от такого в жилах стынет!!! Нда…не повезло одному… Умудрился сесть в таз с раками! Не плохо так присел, три клешни вошло!! Ну, вот под эти крики в ночи, сопровождающиеся чисто русскими, понятными каждому нашему мужику ценными указаниями кому, куда и как далеко идти за пять минут с палаткой было покончено))Ага… В клочья..) Ну когда отдышались, приступили ко второму этапу)) Решили осветить место схватки фарами)) Стали разворачивать Уазик и уронили его в ерик!! При этом умудрились раздавить ВСЮ водку!!!
Ну, в семье как обычно не без добровольцев..нашлись двое… решили, пойти ночью(!) в деревню( нафига, когда можно было утра дождаться?!) за трактором))) Пришли они через сутки и вот что рассказали....Естественно всё началось когда они отошли от лагеря. Не далеко отошли, но уже стало понятно что идти будут долго! Потому как понять в какой стороне деревня и сколько до неё идти неизвестно! Темень стоит как у негра в жопе! )Ну хмель то в голове есть! И дури хоть отбавляй! А обратно возвращаться типа гордость не позволяет))И ломанулись они как лоси по бездорожью в кромешной темноте (фонарь утопили когда переправлялись через первый ерик)!! Эту ночь наверное запомнит вся пойма!! У зайцев уши в трубочку свернулись! Рыба от греха по дальше когда они в очередной раз форсировали водную преграду залегла на дно и не всплывала наверное долго!Вот таким макаром , прокладывая себе путь трёх этажным матом они добрались… Ну а теперь представьте в каком виде наши герои подошли к первому попавшимуся на их пути человеческому жилищу)) Деревня встретила их полнейшей тишиной, ну эти чудаки не долго думая, зашли в первый попавшийся двор и только захотели постучать, как увидали ...вообщем собака Баскервилей отдыхает!!!! Секунда и они на курятнике!!! Сидят...час сидят ..два сидят...голос оттуда подают...)) А курятник ещё при царе горохе построен)) Чихнёшь и всё! Кранты!Если пёсик не загрызёт то петухи затопчут за курей своих!) Когда расцвело, народ стал сходиться. В деревню то не каждый день цирк приезжает)) Хозяина кличут, ан нет хозяина! Ну сердобольные бабульки воду там кидают в пластиковых бутылках, но не расходиться, ждут...чем закончиться)) Ну вот когда весь этот долбаный хутор на этих дятлов насмотрелся, появляется хозяин))) Ну народ к нему спасай типа людёв! А он посмотрел и говорит это не моя зверюга!Я туда не пойду! Мне типа жить охота! Это кум ко мне пришёл с соседнего села его чудовище!! Только он самогона нажрался проспится отгонит «собачечку»)) Так они и сидели...долго ли коротко ... но тот курятник надолго запомнили))) Потом, проспавшись вышел кум…….Ну как тебе сказать…то чудовище по сравнению с тем кто вышел ягнёнок во плоти) Псину как ветром сдуло!!!Зрители примолкли… Ну а в деревне, зачем на крыльцо выходят? Да ещё после перепоя?) Только он собрался «коня привязать» Как увидел, наконец то ВСЁ!!! Такого аншлага в его жизни небыло и не будет наверное никогда!!!))) Потом увидал офигевших от сидения людёв и своего зверя, который при виде хозяина готов был забраться на то же курятник а может и выше)))Потом седоков сняли конечно, самогоном отпоили, нервное потрясение так сказать лечили, значит, решили за трактором идти! Пришли…трактор не дают…показали собачку..трактор дали)))
Ну а теперь с тем орлом который на раков сел. Так вот. В потёмках не разобравшись, начали спасать товарища! Рана же ведь!! Помрёт ещё!)) А чем мазать? Правильно зелёнкой!! Хорошо так мазать, что бы быстрее зажило))) Нда… Кто ж знал..)Так он потом на нас ещё долго обиженный ходил)) Его жена, когда наше лечение увидела чуть со смеха не померла!!! С его слов по полу валялась в истерики от смеха!! Ты говорит у меня макака атипичная!!! У тех задницы правда красные а у тебя зелёная!!! Долго он так ходил..
А мне после всего сказали, что бы байки свои лучше в чистом поле, днём, подальше от воды и на трезвую голову рассказывал!!!))))
Вот такие у нас рыбалки бывают….
 

Белочка.

(ЮРИК)
 Шутки про белку  2019-02-09  2  34  367
Выйдя из комы, я всё-таки заприметил недоброе.
Ко мне прямо из темноты приближался какой-то зверёк.
Я   сначала думал собачка какая, потом пригляделся.
Нет, хвост уж больно пушистый. Неужто думаю белочка.
Тут врач ко мне подходит и улыбается, а она уселась ему на плечо.
И лапками что-то у мордочки теребит.
Врач разговаривает со мной, будто её вовсе нет на его плече.
Я ему говорю белка, белка мол на тебя села.
Нет, он говорит, это к тебе дружочек, белка пришла.
А я уже три года как не пью и жалобно вздохнул, с чего это она вдруг ко мне.
Да говорю доктор, я конечно догадываюсь, что она ко мне.
Только чего это она на тебе сидит, знать твоя бывшая.
Да…… удивлённо пробормотал доктор.
Третий день его прокалываем, а всё никак, не уходит.
Танюша вколи ему ещё сто кубиков.
Ой Олег Дмитриевич, да на вас белка сидит.
Ты что рехнулась что ли, или тебе надо тоже что-то вколоть.
Хоть колите, хоть убейте, но у вас на плече белка.
И я ему это же говорю, а он Танюш вколи.
Доктор подошёл к зеркалу и видно увидел мирно сидевшую белочку.
Он не согнал её, а в полном спокойствии проговорил.
Вот блин, вчера день медицинского работника был.
Так все мёдсёстры за ней по палатам гонялись, а я с ней в кабинете закрылся.
Как бы спас её что ли.
Вот она и сидит на мне, помнит доброту мою.
Зачем только людям вру, что три года не пью.
Что же это я убогий совсем.
А ему Танюша, ты всё-таки вколи.
 

Муж и сисечки

(Скоков Владимир)
 Приколы про сиськи  2010-11-08  0  3  2215
Во время отдыха в одном средиземноморском отеле мне довелось стать свидетелем того, как молодой девушке хотелось показать отдыхающим свои сисечки, но муж возражал.
Однажды рядом с нами на пляже расположилась русская семья из четырех человек. Папа, мама, мелкая дочка и теща. Молодым было от двадцати пяти до тридцати, а теще хорошо за пятьдесят. Она в подражание пожилым немкам и англичанкам загорала топлесс. Но не по-европейски, развесив свои повядшие груди под девизом "Не нравится - не смотри", а в стиле "И хочется и колется". На ней был закрытый купальник, спущенный до пояса. При приближении мужчин к ее лежаку она закрывала свои титьки ладошками. Купаться же она ходила, одной рукой прикрывая грудь, а другой придерживая сползающий купальник. Ее дочка загорала в бикини.
Через некоторое время мы пошли прогуляться по пляжу, а когда вернулись, то застали девушку без лифчика. У нее была модная среди молодых дурочек фигура узницы концлагеря с грудью соответствующего размера. При нашем приближении муж проворчал, что ладно, мол, когда никого рядом не было, а сейчас неплохо было бы и прикрыться. Жена на это никак не отреагировала. Когда мы пошли купаться и отплыли слегка от берега, девушка, неприкрываясь, зашла в воду, окунулась и вышла обратно, пряча грудь под рукой.
Это инстинктивная женская стеснительность, пояснила мне жена. Когда девушка заходит в воду, то она спиной к загорающим и ее грудь никто не видит, а когда выходит из моря, то прикрывается от посторонних взглядов. Получалось, что инстинкт сыграл с ней злую шутку - на пустынном пляже кроме ее семьи никого не было, а в море был я и я свободно пялился на ее маленькие сиськи.
Чуть позже, когда мы лежали на мелкой гальке, окунув ноги в воду, в семье разгорелся новый спор.
В ответ на требования мужа нацепить наконец-то лифчик, теща воззвала к чувству прекрасного в черствой душе зятя. Но ведь красиво же, убеждала она, что с того, если кто-то полюбуется на твою красивую жену.
По правде говоря, девушка была крайне худа. У нее были тонкие ножки, узкие бедра, впалый животик. Отовсюду торчали ребрышки и другие косточки. Красивой ее фигуру могли признать лишь мама, да Версачи с Габаной. Эти модельеры оценили бы в ней вешалку, а любоваться пошли мужчинами.
Зять встал, девушка поднялась вслед за ним, и, прикрывая грудь рукой, направилась в море.
Муж ушел в дальний заплыв, а его красивая жена окунулась, поймала мой взгляд на себе и медленно вышла из моря, явив миру свои маленькие груди, которые были увенчаны несоразмерно длинными вставшими сосками.   
Получалось, что оба раза, презрев инстинктивную стеснительность, она прикрывала груди перед мужем и нисколько не стеснялась посторонних людей.
Вернувшись с дальнего заплыва, муж настоял на возвращении лифчика на его законное место.
Наблюдая за ними, я вспомнил кусочек одного семейного скандала, который случайно подслушал, проходя мимо соседнего с нашим бунгало.
Надо уточнить, что мы проживали в отеле класса «Holyday village», представлявшего собой множество двухэтажных домиков утопавших в тропической зелени. Окна некоторых бунгало были увиты диким виноградом, и даже, когда они раскрывались настежь, в номере создавалась иллюзия замкнутого пространства. Можно было громко говорить, не догадываясь, что тебя хорошо слышно на проходящих мимо дорожках.
- Нравится, да? - бушевал в соседнем бунгало мужской голос, - очень красивая, да? Хочешь чтобы все видели какая ты красивая?
Вспомнив эту сценку, я предположил, что эта семья живет по соседству с нами и оказался прав. Тем же вечером мы наткнулись на худенькую девушку недалеко от нашего номера. Она была обернута отельным банным полотенцем и в таком виде прогуливалась рядом со своим бунгало.
Эксгибициониста, улыбнулись мы с женой друг другу.
Но в последующие дни девушка загорала исключительно в бикини. Никакого топлесс. Несмотря на желание самой жены, на увещевание тещи и ее собственный красноречивый пример, муж оказался молодцом и отстоял здоровье своей любимой.
Ну, посудите сами, какой такой топлесс на Средиземноморье? Солнце лупит так, что большие сиськи за день прожариваются, а у этой девчонки через неделю бы от титек   остались одни шкварочки.
Мужу респект и уважуха. Спас сисечки. Хоть и маленькими, но живыми будет пользоваться. А пошел бы у тещи на поводу и этих лишился.
Теща же продолжала загорать топлесс, прикрываясь кулачками при приближении мужчин. Но так как мужики постоянно шныряли по пляжу, то через несколько дней кисти рук стали самой загорелой частью ее тела.
За день до отъезда, проходя мимо соседнего бунгало, я услышал негодующий мужской окрик:
- Наташа, я с тебя фигею! А если тебя увидит кто?

Во истину, сколько красоту в доме не прячь, она все равно к людям вылезет!
 

Пожарный инспектор

(Юра Харьковский)
   2019-05-01  2  18  81

После окончания мною Усть-Каменогорского индустриального техникума в 1974г., я отслужил на Чукотке, остался там жить, устроился работать и женился. С тех пор прошло 10 лет. За эти годы я поддерживал связь из числа бывших однокашников, только с Вадимом Качаловым, который по прежнему жил в Усть-Каменогорске. И в очередной отпуск я решил к нему заехать в гости с семьёй. За эти годы я сильно изменился и из худого юноши, превратился в такого коренастого северного мужичка с бородой, в котором трудно было узнать прежнего студента. После приятной встречи с семьёй Вадика, я поинтересовался, нет ли ещё кого из бывших однокурсников в городе. Оказалось, был, мой хороший товарищ Вова Шушаков, который тоже к этому времени женился и жил в своей квартире в городе. Я предложил к нему съездить, но поскольку я люблю розыгрыши, то предложил это сделать по моему сценарию. Возражений не было. Жил Вова на первом этаже 5-этажки. Вся кампания поднялась на второй этаж, чтоб не светиться(Вадика, то он знал), а я в строгом костюме с портфелем и красными "корочками" члена группы народного контроля, позвонил ему в дверь. Была суббота и Вова с женой были, на наше счастье, дома. Открыл дверь сам хозяин и вопросительно посмотрел на меня: "Вам кого?". "Если я не ошибаюсь, это ул. Ленина 103 кв.2, Шушаков Владимир Сергеевич? Так?" – спросил я, и заглянул в блокнот, как бы сверяясь с записью.      "Да, всё верно" – ответил Вова. "Пожарная инспекция, проверка счетчика, проводки и бытовых приборов" – сказал я и показал ему развёрнутое удостоверение и быстро его спрятал, чтоб он не успел ничего разглядеть. И я начал свою "инспекцию". "Так, начнём с эл.щитка, он ближе всех у входа. Пробочки выкручиваем и смотрим. Оба-на, вместо предохранителей проволочки стоят. Грубейшее нарушение правил. Тихо! Не надо закатывать глазки и говорить, что вы не знали. Всё вы знали и экономили. Пишем в блокнотик. Проходим на кухню, смотрим что у нас здесь. Ай-я яй! Розеточка вывалилась, проводочки́ голые под напряжением торчат. Полное безобразие! Пишем пунктик номер два. Проходим в комнату, что у нас здесь? А здесь у нас из стены проводочка чёрная горелая торчит. Утюжок на столе без специальной подставки стоит, электороплиточка с голой спиралью в уголку пылиться. Зимой говорите холодно и греетесь. Ну, скоро вам жарко станет, мы вас взгреем, как следует. Это ж надо, сколько нарушений в такой маленькой квартирке." Вова понуро стоял, виновато опустив голову, всем своим видом показывая, полное признание вины и глубокое раскаяние. У его жены был вид на грани истерики и она, молча, вытирала слёзы. Мне их было искренне жаль, но я не мог прекратить, так удачно проходивший спектакль, в надежде сорвать аплодисменты благодарных зрителей. "Ну, я сейчас сяду актик о нарушениях составлять, - продолжил я - а вы, если успеете сбегать в магазин, до того, как я закончу писать, возможно отделаетесь лёгким испугом. Брать чего? Ну, я думаю, коньячка, бутылочки сухого вина и коробки конфет, будет достаточно. А хозяюшка пока, пусть закусончик сварганит какой-никакой. С утра ничего не ел. Время пошло." Вова, с завидной резвостью, схватив кошелёк и сумку, рванул в направлении ближайшего гастронома, жена шмыгая носом, поплелась на кухню. Через пол часа, прилично сервированный стол, манил к себе ароматными запахами. Запыхавшийся Вова, водрузил на него купленное спиртное и любезно пригласил меня к нему. Я прошёл, но не к столу, а к входной двери и зычно крикнул в подъезд: "Ребята заходи, стол готов." Вернувшись, я нагло сказал: "Надеюсь вы не против, что со мной погуляют мои друзья?" Это было уже слишком! Глаза Вовы медленно наливались кровью и он уже был готов броситься на меня с кулаками, но тут вошел его однокашник Вадик с женой и он непонимающе на них уставился: "А вы тут какого рожна делаете?" – спросил Вова. "Ребята со мной, сказал я, - а тебе, Вова, стыдно не узнавать старых друзей." Тут до Вовы стал доходить смысл происходящего и он, пристально посмотрев на меня сказал: "Юрка? Мотин?" - Ну вот, молодец, сообразил наконец. А теперь наливай дорогим гостям за встречу! И он налил и, думаю, запомнил этот розыгрыш надолго, но не держит на меня зла. На следующий день мы договорились все вместе сходить в ресторан, отметить нашу встречу по настоящему. Но и этот поход не обошёлся без приключений. Но об этом завтра, в следующем рассказе -    "Дэвушка, хочу тебя танцевать!"
 

Кроликов

(Фигароша)
   2014-04-01  0  2  553
Вызывает начальник отдела Кроликова к себе
- Кроликов, вы вчерашний реестр отработали.
- Да, сегодня утром.
- Недельную сводку сделали?
- Да, сегодня утром.
- А месячный отчет?
- Да, сегодня утром.
- А годовой отчет?
- Начал, сегодня утром.
- Да что с вами случилось, вы не заболели?
- Нет, я здоров, просто сегодня утром у меня на работу встал.
- А как вы думаете, что надо сделать, чтоб у вас подольше сохранялось такое состояние?
- Добавить зарплату и уменьшить работу.
 

ФАНЕРА

(Алик Кимры)
   2015-04-08  0  24  634

Предлагаю дочери-второкласснице:
- Давай позанимаемся математикой!
- А что ты в ней понимаешь?
- Выступаю же с лекциями по математике перед студентами!
- Ага, под фанеру?


 

Реликвия

(Ko No Val)
   2010-07-17  0  2  803
Вспомнилось детство...На пристани в деревне,причалил как то с ночёвкой пожарный катер.И в каюте у кого то была бутылка,а внутри парусник.Очень дорога была эта бутылка пожарному,ибо привезена была из загранки,а по тем временам,это круто.Во время распития водовки с речниками,этот парусник переходил из рук в руки,как какая то реликвия.Под возгласы:
-Вот ни хрена себе...Ёлы-палы и умеют же делать... она была поставлена на стол...и частично забыта.И вот после возлияния спиртного пожарной команды с командой речников...Зашёл спор...Что бутылку нельзя разбить о край ведра...ну не эту конечно,с парусником,а простую...Действительно,не знающий человек не сразу сможет разбить,я честно говоря и до сих пор не знаю как это сделать...Нужно ,кажеться бить ближе к днищу бутылки о край ведра...но суть не в этом.Ну вообщем помяли не одно ведро они,кто мог бил бутылку,кто не бил...Но ближе к ночи они обнаружили,валяющийся на берегу раздолбанный, как показалось пожарныму,кусочек от парусника из бутылки...И что тут началось...С криком:
- Ипона мать,он впендюрил по репе одному из речников.Пожарные на речников,речники на пожарных...Ебтрный,такой замес начался,вся прибрежная территория стояла на ушах.Приехал участковый и видя,что ничего не может поделать с этой оравой,тоже втянулся в драку...

Проснувшись наутро,молодой парень Андрей,грезивший морскими походами,вышел из своего кубрика на пристани,держа в руках бутылку с парусникм,то есть РЕЛИКВИЮ..Его прислали к нам в деревню проходить практику на пристани от речного техникума...Вечером в разгар пьянки,ну как это бывает у нас,налили парню стакан и сказали:
-С боевым крещением,мореман....
Душа юноши воспряла от такого внимания бывалых речных волков,а вот организм не понял попытки полёта души юноши и ноги его на пару с языком,стали заплетаться...И проходя мимо стола к себе в кубрик,он увидел РЕЛИКВИЮ,парусник в бутылке...Прихватив его с собой со стола,он испарился...Но он не своровал эту бутылку,даже и недумал об этом...Просто в душу юноши нахлынули думы об островах неведомых в океане,о штормах и дальних морских походах...И положив себе под подушку РЕЛИКВИЮ,он вместе с парусником открывал во сне новые континенты,слышал шум ветра и побеждал ураганы...

Что увидел будущий мореман на пристани и вокруг,описать не сложно...Валяющиеся с разбитыми мордами речники в обнимку с пожарными.Сметённый с ножек стол и фуражка участкового,тихо бултыхающаяся в воде около берега...И полупьяного пожарного,держащего в руках обломок ванночки от куклы пупсика,причитающего со слезами на глазах:
-Сломали ссуки мой подарок,это ведь друган мой из загранки,из самой Голландии мне привёз...

Не знаю,что то навеяло...Вспомнил детство,немного своего добавил...Вот так вот...
 

ЖЕНЩИНА - ПАУК

(Долгоносик Очумелый)
 О насекомых  2009-02-24  0  4  1471
Паук является чуть ли не самым мудрым и безжалостным хищником. Он не разводит предварительных дебатов с объектом, который собирается уничтожить. Он не машет кулаками-лапками перед боем, даже не угрожает ни малюсенькой мушке, ни здоровой и жирной мухе-цокотухе. Он не подает иски в суд и не вызывает милицию. Паук развешивает свои паутины - ловушки и ждет. Жертва сама идет к нему и, значит, к своей гибели. Женщина - паук же делает вид, что ей все безразлично. Вы подступаете ближе к умело расставленным сетям, и вот, когда подошли к критической точке – паучиха хвать вас за все органы и - в ЗАГС. А потом – из тебя пьют кровь, пока бесформенной мумией вы не вывалитесь из кокона.

    Но даже такой суперхитрый убийца как паук оказывается бессильным супротив обычной метелки и таза с водой. Таким образом, даже самый опасный хищник мечется в страхе перед чистюлей. Брызгайтесь разными туалетными водами (не из толчка) – паучиха офонареет от сильных запахов и выберет другую жертву. Не запускайте тело, следуя постулату, что мужик должен быть вонюч и волосат - чаще мойтесь и ароматизируйтесь! И ведите себя как можно громче: танцуйте, горланьте песни, врубайте футбол на полную мощность, да хоть бейте в барабаны – по барабану, каким образом вы будете давать знать паучихе, что это ваша территория и здесь мин нет. Эти безжалостные хищницы со своей паутиной панически трясутся в испуге и бегут от высокочастотного шума и сильных вибраций, мешающих убивать. Ведь лишение жизни требует тишины и уюта.

Но если вы все же попались – сидите тихо. В конце концов, паутина – как гамак, и качаться в нем приятно и уютно, пусть и в предсмертной агонии.

24/02/09
 

Добрый мальчик

(Марина Старчевская)
   2017-01-10  0  15  551

Петюля, худой и двухметровый, был стратегическим центром семьи, которая очень походила на цирковой балаган. Крупная мама горячо любила небольшого папу. А папа нежно называл её «наш любимый мамик — Екатерина великая, царица, детский доктор и просветительница нерадивых родительниц». Вся семья жила в а
Читать дальше >>
 

Коньяк

(Ashmedai)
   2019-05-15  0  0  59
Почти по Ярославу Гашеку, но без убийства цыгана.
Служил у нас один товарищ из Дагестана. Газимагомед Маларамазанович, но все его звали просто Мага. Хороший офицер, надежный товарищ и великолепный собутыльник. В отпуск, естественно ездил на родину. Как то раз, вернувшись из отпуска, предложил отметить сие грандиозное событие. Дело, воистину, святое. Собрались мы на квартире у начальника нашего отдела и Мага извлек из сумки бутылку пятилетнего коньяка. Разлили по стаканам, выпили, закусили. Ни в какое сравнение с тем коньяком, что продается в наших магазинах этот благородный напиток не шел. Цвет, вкус, аромат – просто песня… В общем, бутылка быстро закончилась. И тут Мага заявил, что это был не коньяк, а так, пойло. Весь коллектив дружно выразил несогласие, но наш кавказский товарищ извлек следующую бутылку, на которой был указан возраст – 8 лет… Распробовав этот шедевр, пришлось согласиться с поильцем. То, что пили перед этим заметно уступало восьмилетнему. Все хорошее имеет пакостное свойство заканчиваться. Нам было уже очень хорошо, но возникали мысли о продолжении банкета. Неугомонный Мага вновь заявил, что пили мы, в общем то, обычную бодягу, за что чуть не оказался избит – коньяк и первый то был хорош, а вторая бутылка – лучшее, что доводилось пробовать из спиртного. Тем не менее, Мага вновь полез в сумку и извлек похожую по форме бутылку. Если верить этикетке, в ней находился шестнадцатилетний напиток. Разлили, выпили. Первое ощущение – фальшивка. На бутылке указано 45 градусов, на вкус – просто холодный чай средней крепости… Нисколько не обжигает, пьется как вода… Спиртом даже не пахнет. Один нюанс – минут через 5-7 ноги не слушаются, при том что голова, относительно, ясная. Мне доводилось за свою жизнь пить много разных спиртосодержащих жидкостей, но никогда ни до, ни после не встречал такого великолепного коньяка.
 

Били по культуре...

(Соломон Ягодкин)
   2013-02-02  2  7  461
Культурный человек, он своей культурой всем только колет глаза. А потом, глупышка, удивляется, откуда у него самого под глазом вдруг появляется фингал...
 

ЗНАКОМСТВО с ЛЕНИНГРАДОМ

(ЮРИК)
 Санкт-Петербург  2012-03-27  1  42  1972
Посвящается памяти моего
      друга Валерия Алямовского.

После службы в рядах Советской Армии, я волею случая оказался в Советском торговом флоте, в качестве механика-электрика. Все сказочные рассказы о дальних морских походах, пиратах, морских волках, моё восторженное восхищение, от прочитанного в детстве, как бы растаяли в первом походе. Наше судно было одним из самых новых, всё электрооборудование работало исправно и я часто в тоске от безделья, смотрел на бескрайние просторы моря. Мне мальчишке выросшем на степных просторах, оно казалось бескрайней степью в цветущем ковыле, но степь была бескрайняя, весенняя, тёплая, а море было тоже бескрайним и холодным, только белые барашки холодных волн, почему-то напоминали цветущий ковыль. Команда собралась дружная,беззлобная, и меня молодого электрика, приняли с открытой душой в члены нашего экипажа.
Буквально на третий месяц моей работы наше судно прибыло в порт Ленинграда. По прибытию нам выдали зарплату. Огромный город, как бы звал и манил в свои объятия. Я никогда не был в Ленинграде и моё желание посмотреть Северную столицу, не имело границ. Я обратился с этим вопросом к главному механику, и тот предупредив, чтобы в рот ни, ни, милостливо отпустил меня до утра. Навстречу попался наш боцман, как мне казалось в ту пору, гроза над всем нашим экипажем. Увидев мою сияющую физиономию и узнав, что я отправляюсь на берег, прочитал длиннющую лекцию о правилах поведения Советского моряка вне судна.
- Смотри, не урони честь нашего корабля, не дай Бог милиция, да и всё остальное ни к чему. Отличишься сгною на палубе.
Я мужественно выслушал всё до конца и сошёл на берег.

Что такое один день в Ленинграде, да совсем ничего, но само величие произвело на меня огромное впечатление. Деньги лежащие в кармане, как –то сладостно жгли ляжку, душа просила разгула, и ближе к вечеру я с важным видом направился к дверям одного из ресторанов. В ту пору попасть в ресторан в любом городе было делом архи сложным, а тут Ленинград. На двери ресторана висела яркая табличка «мест нет». Открыв дверь и увидев перед собой непреклонное лицо швейцара, я с видом бывалого морехода пошептал ему на ухо, о безграничности моей благодарности. Оглядев меня с ног до головы, откуда –то снизу швейцар достал номерочек с цифрой 50 и опять вопросительно поглядел на меня, ожидая моей реакции. В ту пору пятьдесят рублей, были огромными средствами, на эту сумму можно было погулять в лучшем провинциальном ресторане не один раз, но тут Ленинград. С умным видом я покопался в своём наполненном портмоне и достав зелёненькую купюру вручил её в руки, как- то сразу заметно подобревшему швейцару. Откуда ни возьмись,рядом оказалась миловидная официантка и любезно провела меня за столик, подсадив к очень красивой женщине, которая со скучающим видом смотрела в сторону музыкантов и потягивала сок из высоченного фужера. Как истинный джентельмен, (деревенского покроя) я поинтересовался, не помешаю ли Вам. Девушка –женщина улыбнулась, и сконфузившись, при этом густо покраснев прошептала,-
- Да нет, ничего, присаживайтесь.
- Валерий,- гордо представился я.
- Татьяна,- опять сконфузившись, проговорила она
Заказав триста граммов водки, кое-какой закуски, шоколадку и бутылку шампанского, я тут же предложил даме, присоединиться к моей компании.
- А Вы знаете, я впервые в Ленинграде, ходил вот смотрел, любовался Вашим Величественным городом, столько впечатлений, просто через край. А завтра с утра я должен вернуться на корабль, и опять впереди бескрайние морские просторы и абсолютно никаких развлечений.
- Так вы моряк,- как бы восхищаясь, проговорила девушка.
Как интересно, а я родилась в Ленинграде, но рядом со мной никогда не было настоящих моряков, я надеюсь, Вы мне расскажите о Вашей работе.
Поверьте, мне это будет очень интересно.
В меня, как бы потихоньку вселялся чёртик величия, и с каждой рюмкой он рос, превращая меня из простого электрика, в морского волка, насквозь пронизанного штормами, и пропитанного морской, солёной стихией. Весь вечер мы сидели, разговаривали, танцевали, заказывали песни. Из её рассказа я понял, что живёт она с мужем, но муж в длительной командировке и совсем не случится ничего страшного, если я переночую в её апартаментах. Захватив из ресторана две бутылки шампанского и кое-какой закуски, мы покинули заведение и побродив немного по набережной Невы, остановили такси и рванули по улицам ночного Ленинграда. С трудом вспоминаю, как мы добрались до её жилища. Усевшись на кухне, мы решили продолжить вливание в организмы шипучего напитка.
Громкий звонок в прихожей, нарушил нашу идиллию. Запахнув халатик, моя подруга кинулась открывать дверь. На пороге кухни появились два огромных мордоворота, где-то сзади их, плакала неестественно надрываясь моя подруга,очень громко причитая, что я, это троюродный брат из деревни.
- Брат?- спросил меня парень, с ярко выраженной нижней челюстью, я утвердительно кивнул.
Глянь Иван, у меня родственник новый объявился.
- Слышишь, родич, ксиву-то покажи.
Я с готовностью достал из кармана пиджака висевшего на стуле, свой паспорт, я как бы ещё надеялся на благополучный исход, но так как руки были пьяными и соответственно тряслись от испуга, из кармана вывалился мой портмоне, обнажив всю оставшуюся наличность.
- Вань, а давай родственнику лыжу продадим.
- Так она у нас одна.
- Если бы две было, я и сам бы зимой ходил.
- Так она детская,как бы ты на ней?
-Купи лыжу.
- А зачем мне одна, и ещё детская? – глупо спросил я.
- Так покупаешь, или как.
- А сколько стоит?
Иван наклонился и поднял мой портмоне. С деловитой важностью он пересчитал деньги.
- Нет, здесь явно не хватает.
- Ну, давай уступим, он же родня.
- Да мне кажется, он врёт, никакой он не родственник, это он мне рога наставить пришёл.
Мои деньги перекочевали в карман Ивана.
Нет, добром тут не кончится, взяв со стула пиджак, я медленно стал одеваться. Схватив со стола бутылку, я как с гранатой отступил к окну кухни.
- Не подходите, убью!
- Смотри и правда убить может, как бы оторопевши, мои враги отступили к дверям.
В голове лихорадочно мчались мысли, я не помнил, какой этаж.
- Ребята, отдайте деньги.
- Иван, отдай деньги, пусть уходит, а то вдруг и вправду убьёт.
Иван вынул деньги и подойдя поближе выложил их на стол.
- А что? Лыжу не берёшь.
Одним прыжком он нанёс мне страшный удар в грудь.
От удара я отлетел к окну и очень больно ударился о подоконник.
Били меня недолго, но изощрённо. Очнулся я, когда меня усаживали на стул. Одним глазом я увидел, что проход свободен и рванулся к выходу.
Умело поставленная подножка и я вновь на полу.
Меня вывели из подъезда, сопротивляться не было сил, я был в полном ногдауне, мне подняли руки в разные стороны и засунули в рукава злополучную детскую лыжу. Так в позе креста из человека, меня повели по каким-то дворам и тоннелям.

Неожиданный крепкий удар в переносицу совсем меня выключил. Очнулся на лавке, с лыжей в рукавах. По всему было видно, что приближается утро, я шёл по пустынной, предутренней улице широко раскинув руки.
В мою спину уперся свет фар едущего сзади автомобиля. Я принялся помахивать одной рукой, останавливая спасителя, но машина поравнявшись со мной, резко прибавила в скорости и исчезла за поворотом. И вот наконец-то рядом со мной остановилось такси.
- Слышишь командир, вынь лыжу.
Таксист улыбаясь, почему то спросил.
- Что, сходил на облядки?
- Откуда ты знаешь, удивлённо спросил я.
Да ты у меня третий за месяц, в таком виде.
   
    А утром старший механик, войдя в мою каюту и увидев сиренево –лиловую красоту моих синяков, вздохнул обречённо и сказал, что меня вызывает капитан. Быстренько собравшись, склонив к палубе разбитое лицо, я бегом отправился к капитану.
Добрейшей души человек, наш капитан, прошедший всю войну юнгой, оглядел меня с ног до головы и вдруг задал странный вопрос.
- Ну, как, больно?
- Да нет, - сбитый с толку ответил я.
- Давай выкладывай, всё начистоту,ужасно не люблю брехунов.
Я честнейшим образом рассказал всё, как было.
- Надо же, лыжник, твою мать. А вот боцман у нас каменщик, кирпич покупать не захотел.
Я не понял, причём тут боцман.
- Ладно идите Алямовский, но впредь знай, ещё раз, и я тебя выпровожу с корабля.
-Спасибо,- пролепетал я и удалился.
Проходя мимо камбуза, мне навстречу попался наш видавший виды боцман, с такими же сиренево-лиловыми, светящимися фонарями, как у меня.
 

Вопль души – 605

(Соломон Ягодкин)
   2016-08-02  0  8  574
Первые пятьдесят лет не задумываться удаётся с трудом. Но потом эта спасительная привычка наконец-то берёт верх...
 

Защитники Отечества

(bykovnick)
 23 февраля  2009-02-28  0  18  27107
- Фамилия?!! - Иванов. - Ну и как ты, Иванов, служить собираешься? Родину защищать? - А я, товарищ майор, чемпион Пензы по кикбоксингу. Я-то уж защищу, будьте уверены. - Понятно. Посидите пока в коридоре.

... - Фамилия?!! - Петров. - И ты, Петров, похоже, спортсмен. Плечи, лодыжки, кулаки пудовые. - Так точно, товарищ майор, с детства пятиборьем занимался. Я ж не Максим Перепелица какой-нибудь, я к обороне готов! - Ясненько. В коридоре обожди.

... - Фамилия?!! - Кацман, извините. - Так-так-так. Что такое "браузер", знаешь? - Ну, слышал, в общем. - В НАТОвский секретный сайт залезть сможешь? - Помилуйте, я и со спутниками американскими на"ты"...

- Наливайко! Прапорщик Наливайко! Где ты, твою мать?!! Вот видишь этого - тощего, сутулого и в очках? Как там тебя, Кацман? Обеспечь ему все условия. Чтоб отдельная комната и хорошее питание. И баб ему подгони. Он Отечество защищать будет.

. Да, а тех двоих, в коридоре - Иванова и Петрова - давай в грузовик к остальным. Пусть в Малаховку едут - дачу мне строить.
 

Куда ночь, туда и сон?

(ЮРИК)
   2019-01-10  4  34  294
(ни капельки выдумки, чистая правда)

Утро было погожее, воскресное. Слегка падающий снежок в безветрии потихонечку опускался на ещё не совсем проснувшийся город. Транспорта было немного и я решил покататься по городу, как бы совершить утренний вояж, совмещая полезное с приятным, т.е. покататься и заработать. Ожидая первый заказ, я почему то вспомнил ночной сон, где мне мой дружок из детства, который никогда не был хирургом, радостно сообщил, что вот сегодня мы вам отрежем ногу и всё будет замечательно. Мне было чудно, что Юрка во сне был хирургом и почему то радостно решил, что мне всё-таки придётся отрезать ногу.
И вот первый заказ до больницы БСМП. С подъезда вышел сильно хромающий мальчик со своей матерью. Женщина очень переживала о случившемся с её сыном на тренировке и вот мы уже на территории больницы. Завершив заказ я радостно увидел, что мне дают заказ прямо оттуда в Саратов уже в другую больницу. На этот раз пришёл молодой мужчина, оказавшийся хирургом, и мы понеслись в сторону второй городской. Улыбаясь он мне сказал, что не верит в сны и нечего мол вам беспокоиться. Как только мы с ним расстались я увидел следующий заказ в девятую городскую, мне это было по пути и вот я остановился около ожидающих меня клиентов.
Я удивлённо смотрел на коляску, в которой сидел мужчина моих лет без одной ноги, рядом была женщина и молодой парень. Усадив инвалида в машину и упаковав коляску в багажник, мы тронулись в девятую городскую. А когда я понял, что пассажиры люди нормальные с юмором, я им тоже рассказал свой сон. Мужчина улыбнулся прослушав про сон, сказал, что не дай Бог никому. И добавил к сказанному, уже четыре месяца режут, а тут вот с какого-то хрена десны опухли, жевать невозможно, теперь уж и не знаю, что резать будут.
С той поры прошло два месяца, но меня по прежнему тревожит мысль, а что это было?
Будто ночь с моим сном осталась во мне до утра.
Вот я и решил написать этот коротенький рассказ.
 

Два слова с братком

(bykovnick)
   2009-04-11  0  4  643
- Ой, какой у Вас щенок миленький! А порода какая? Пит-буль?
- Договорились, братуха, с тебя штука баксов.
- Да мне не надо... У меня такса дома... Да и денег таких нет...
- Ничего, будешь должен! Тебя за язык никто не тянул. Держи поводок!
 

Обида

(Фёдор Сван)
   2009-04-28  2  1  700
Блинскийнафиг! Говорю всем вам я! Блинскийнафиг! Не краснея, ещё раз говорю я вам! Я огорчён до самых полезных ископаемых души моей! Этот сопляк. . . Я зашёл в магазин, чтобы отблагодарить бутылочкой-двумя холодного пивка свой организм за вчерашнюю выносливость. Невзирая на острое желание немедленно приступить к ритуалу поощрения, я, тем не менее, как надёжный носитель традиций морально-этических норм отечественной торговли, встал в очередь. Но этот сопляк. . . Передо мной женщина, с младенцем, пристёгнутым лямками к груди, точно запасный парашют. Младенец, как пивной бочонок пробкой, заткнут пустышкой. Граждане, держа в руках приготовленные к истощению кошельки, терпеливо сопели в затылок друг другу. И вдруг, молодой отпрыск, закрыв тёмными очками бесстыжие глаза, желает получить бутылочку воды, игнорируя первый признак наличия товара, то есть без о-че-ре-ди! Он хочет пить! Сопляк! Опыт прожитой тобой жизни ещё не знает, что такое настоящая жажда! То я, наверное, от безделья здесь торчу, просто посмотреть на истекающие холодным потом бутылочки с пивом! По жизни справедливый, как мерный стакан, я ему говорю:
- «Молодой человек, вот стоит женщина с ребёнком и не взывает граждан к состраданию, чтобы скорее заменить ребёнку пустышку на достойное его возрасту детское питание. Сними очки и убедись, что ты здесь не один». – «У меня без сдачи». Он, видать, решил, что я безобидный, как бутылка с под водки. «Никто, - говорю ему, - не сомневается, что у тебя без сдачи. Ты ещё не заработал столько, чтоб со сдачей было. Мне удивительно наплевать: со сдачей у тебя или без». - «Наплюй себе знаешь куда?... – тут он споткнулся в своей рекомендации и добавил, - Дурак старый»! Ну, не сволочь, а? Мне даже пиво не помогло. Сопляк! Это ж надо так! Да я ещё! Да, что говорить! Все знают, что я ещё! А он, сучёнок, меня «старым» обозвал. Брошу, однако, курить и по утрам бегать начну.
 

Рассказы про Симкина (продолжени ...

(Борис Гуревич)
   2013-01-08  2  20  594
То, что ему досталась не жена, а настоящий клад
Симкин убедился лишь тогда, когда понял,
что ему принадлежит только двадцать пять процентов!
 

ШПИОНЕРСКАЯ ПРАВДА

(Ременюк Валерий)
   2018-10-18  2  22  415
Что делать приличному шпиону в нашем провинциальном городке? А черт его знает! Нормальный шпион тут с ума сойдет от скуки. И сам пойдет сдаваться властям. Потому как в нашем городке никаких государственных секретов нет. Здесь не производят стратегических вооружений. Не разрабатывают уникальное программное обеспечение. Не изобретают материалы для космоса. Не добывают особо ценные природные ископаемые. Есть у нас, правда, Институт раководства – филиал губернской сельхозакадемии. Но и там похвастать особо нечем: пока еще до выведения пород раков, которые угрожали бы продовольственной безопасности других держав, далековато. Короче, куда ни кинь – везде сплин, блин. И тем не менее, один шпиончик у нас таки завелся. И самое смешное – завелся от сырости!

Уж не знаю, с чьей подачи, с какого бодуна, но коварное ЦРУ решило вдруг, что на влажных скалах нашего пригородного источника произрастает какая-то особая растительность – то ли лишайник, то ли мох, то ли вообще водоросль. И что спиртовая настойка на этой бодяге способна творить чудеса – якобы, помогает от запоров, поносов, перемежающейся хромоты, похмельного синдрома, а главное, мужскую потенцию приводит в состояние сверхстояния. А у них там, в ЦРУ ихнем, вроде, с последним не того. Не довольны женщины, в общем. Жалуются. Делать нечего, - собрали их агенту в дорогу сидорок из хотдогов и маринованных кактусов, маманя фляжку домашней текилы не забыла сунуть, и сбросили Джона над нашим уездом. Глухой темной осенней ночью из стратосферы в виндсьюте и с парапланом подмышкой скинули. Со специального высотного беспилотника с антирадарным покрытием, что ты! Он в последний момент заробел было сигать, но там в конструкции такой специальный пендаль на этот случай предусмотрен – шварк клиента под корму, и гуляй Вася. В смысле, лети, Джон.

Пока летел, проверил карманы: достал, порвал и по ветру развеял всякие там компрометирующие бумажки – билеты на такси от штаб-квартиры ЦРУ в Лэнгли до космодрома на мысе Канаверал, талоны на обеды в ЦРУшном Макдональдсе, и даже командировочное удостоверение не пожалел. А американский паспорт рваться не хотел, крепкий оказался, пёс. Пришлось хорошо пережевать и просто проглотить, как есть. Ну, у них там, в ЦРУ, и не таким штукам учат, да. Страшные люди! В общем, приводнился Джон успешно, без производственных травм. Прямо в городской фонтан. Понятное дело – точность координации ихнего GPS никак не катит против нашего ГЛОНАСА! Промахнулся Джон на два кэмэ. Так-то должен был на окраине городка приземлиться, в лесочке, а оно вишь как вышло – плюх, и в фонтан. Пришлось параплан прямо там и закопать, под основанием аллегорического статуя «Гидра стоглавая – богиня фонтанов».

Отряхнулся Джон, достал карту городка из потайного гульфика, осмотрелся, сориентировался на местности и пошел устраиваться на ночлег в нашу единственную гостиничку. А там, как на грех, мест нет – съезд оленеводов гуляет. Что забыли оленеводы в нашем краю – один Санта-Клаус знает! Но гуляли они крепко, третью ночь подряд, и в ближайшие пару суток останавливаться не планировали. Пригорюнился Джон – миссия казалась невыполнимой с самого первого шага. Хорошо, бабка Матрена, уборщица гостиницы, обратила внимание на бомжующего гостя, пожалела болезного. Отвела его к себе в подсобку, пристроила меж швабр и ведер на стульчике. Взяла по-божески, сердобольная душа, всего полтинник за ночь. Зелеными, естественно. Даже стакан чаю налила и телек дала посмотреть. В дверную щелочку. Программу «Здоровье» в записи с прошлого года. С бесподобной Еленой Голышевой, естественно. Увидел Джон в щелочку нашу Елену-прекрасную и его аж заколодило. Влюбился, короче, в Ленку, как последний пацан! Видимо, не влюбляться в русских женщин в ЦРУ своих агентов еще не научили. Есть, есть еще над чем работать американским товарищам, признаем честно!

Заметила бабка Матрена гостеву кручину и решила помочь горю. Ну, пропадает же человек на глазах от любви неразделенной! Позвонила она Косте Ёпрсту, начальничку телевизионному (он у нее дачку снимал по летнему времени когда-то, приглашал звонить в любое время, ежли чо), вызнала телефончик Елены. Рассказала той про Джона, про его стати и прелести (в лучшем смысле, не подумайте чего). А у Ленки, как на то, как раз был очередной кризис в личной жизни – пятый муж хлопнул крышкой чемодана, затем дверью их пентхауса, и был таков, змей. Уговорила, короче, наша Матрена нашу Елену на выходные заехать в наш городок - отдохнуть, стресс снять, нервишки успокоить. Сознакомиться заодно с приятным порядочным мужчиной. И вообще, погулять по окрестным лесам, грибов-ягод пощипать, самая пора была. А та и «Ладно!» - говорит. Вот Джон-то обрадовался! «Ви, Матгона, - говорит, - минья пгосто-таки спасли в очегедной газ!». Кстати, Джон несколько картавил, - вы уже заметили, да? Впрочем, женщинам в нем это даже нравилось. Думали, что он то ли француз, то ли еврей, а может даже и еврей из самого Парижу. Но точно, что из категории очень перспективных представителей мужского полу.

Понравился Джон и нашей Елене. Даже очень. И пошли они в лес прогуляться, и вообще… Но Джон на то был и шпион высокого полета, чтоб за любой личной катавасией помнить о служебном долге. И спланировал маршрут прогулки так, чтоб заглянуть на тот источник с чудесными растениями. Пия водицу, стекающую прямо со скалы, наскреб-нагрыз Джон незаметно зубами этих мхов-лишайников полон рот и думает, как бы их теперь тайно от Ленки в специальную пробирку сплюнуть. Чтоб в своё Лэнгли доставить на анализы, значит. А ту как раз романтический бес в ребро боднул и засвербело ей целоваться. Ка-ак кинется она Джону на шею, как вопьется губами в уста его дьявольские! В общем, пришлось Джону поделиться со страстной женщиной содержимым своего рта (простите за физиологические подробности!). Она сгоряча и не заметила даже, как водоросль эту проглотила – до того была воодушевлена развитием отношений! Досталось, короче, им обоим даров природы у волшебного источника. И организмы прореагировали адекватно.

Три дня и три ночи не отпускал целебный источник наших романтических героев. Бабка Матрена уж и поесть им приносила из дому, добрая душа. А тем даже и не до еды. Во, какой силищи средство оказалось! Кончилось тем, что расписались Джон и Елена прямо в загсе нашего городка, буквально на следующий день после возвращения из леса. А в Лэнгли Джон таки отправил потом шифрованное донесение (что значит – профессионал!). Вот его текст:

«Перехожу на глубоко законспирированное положение. Меняю гражданство. От командировочных и суточных отказываюсь в пользу «Гринписа». Наши худшие подозрения подтвердились: источник источает страшной силы феромоны и афродизиаки, которые накапливаются в наскальной растительности. Они дают небывалую силу страсти и выносливость. Срочно снимайте санкции и заключайте с этой страной бессрочный договор о мире, дружбе и эксклюзивной закупке этой травы. Иначе, если они сами о ней разнюхают и потреблять станут, нам хана…»
 

Три шалавы Pussirajt

(Вася Уткин)
   2012-07-24  3  40  1180
Три шалавы Pussirajt
В главном русском храме
Президента обсиrajt
Разными словами -

Каблуками пол скобля,
Дёргаясь нелепо,
Отрабатывали, ***,
Денюшки Госдепа.

Мокрощелки, иху мать!
Прямо ну как дети -
Нет бы панк-молебен дать
В Грозненской мечети.

Их никто бы за скандал
Не подверг опале,
И никто бы не узнал
Где из закопали…
 

Мохнатым мужикам нужны и мохнаты ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-11-12  3  9  237

Ничто так не уродует женщину, как постоянные мысли о своей красоте, потому что тогда все остальные мысли остаются вне её головы, поскольку там уже всё занято...

Резиновая женщина сама просит, чтобы её как можно чаще надували, чего никак не скажешь обо всех этих вечно обиженных натуралках...

Мохнатым мужикам нужны и мохнатые бабы, а где их столько взять, чтобы мохнатые мужики не озверели окончательно?..

Цветы своей жене никогда не дарил, но зато разрешал ей забирать всё то, что оставалось у него от дневной цветочной распродажи...

Честная девушка настолько хорошо сохранилась, что в конце концов стала честной бабушкой, о которой все так и говорили: "Наша честная старая карга!"...

Фото Алексея Кузнецова
 

неизвестный Корволан

(Боб Саткин)
   2009-06-18  3  2  715
Эта ночь выдалась неудачной. Вообще-то работа в ночную для меня всегда была не сахар. С утра и с четырех - еще куда не шло, но четыре подряд смены в ночь к этому, несмотря на несколько лет работы, я привыкнуть не смог. А некоторые не могли привыкнуть к такому режиму и за всю жизнь.
В начале смены мастер второго блока Сайтбурганов, расцепляя ролики с шихтой, оторвал себе палец на руке. Ролики толкала завалочная машина, а он одной рукой держа рычаг сцепки, другой давал отмашку машинисту и не успел отдернуть руку с рычага, когда тот задел выступ на плите пола. Мизинец левой руки срезало как ножницами. Сматерившись, он вытряхнул палец из вачига (вачиги – сталеварские суконные рукавицы, обшитые кожей) и ушел в здравпункт. А я, зацепив палец лопатой, выкинул его в печь.
- На*** выкинул? - заорал мой сталевар Афоня Петухов - а вдруг понадобится ОТБ?
(ОТБ – отдел техники безопасности завода расследующий все несчастные случаи на производстве)
Не понадобился, но, тем не менее, Афоня загнал меня обдувать свод - была наша очередь.
Свод мартеновской печи это крыша из специальных огнеупорных кирпичей над ванной с расплавленным металлом. От того, сколько плавок она выдержит, зависят, количество выплавленной стали и наша зарплата. А крыша эта быстро покрывается слоем пыли, который как шуба способствует перегреву свода и его раннему обрушению. Поэтому пыль эту необходимо было сдувать не реже одного раза в неделю. И все печные бригады по очереди этим занимались. Как это делалось: подручные сталевара (один, изредка двое) прикрыв морду лица респиратором «Лепесток» (что-то вроде марлевой повязки) и защитными очками залазили на металлоконструкции свода с шлангами в руках и обдували его сжатым воздухом. При этом грешники, которых жарят в аду на сковородках, наверно чувствуют себя более комфортно, чем мы. Когда в полуметре под тобой находится раскаленные до тысячи градусов кирпичи в щели между которыми выбиваются языки пламени и лижут подошвы ботинок, а ты, горя и задыхаясь, скачешь зайцем по балкам таская тяжеленный шланг, выдуманный ад становится не страшней трудовых будней сталеваров. А если оступишься (такие случаи бывали), то, проломив свод, падаешь прямо в печь и выражение «сгорел как спичка» становится в отношении тебя буквальным.
      На этот раз пронесло, но неприятности не кончились. Неприятности в мартене (кстати, несчастные случаи исключая смертельные особыми неприятностями не считаются , ну оторвало палец, ну обожгло там или чего другое, но ведь жив, а если виновен не ты, так и премию не снимут и отдохнешь на больничном, выспишься) это всегда дополнительный труд. В отсутствии мастера на выпуске плавки из-за неумелого управления качающимся желобом Афоня перепустил шлак в один из ковшей и капитально залил им приямок под печью. А это означало, что после того как уберут ковши со сталью и я закрою летку в печи, мне предстоит лопатой выкинуть из приямка тонны полторы горячего и тяжелого как камень шлака. Иначе сменщики при приемке печи запишут этот шлак на нашу бригаду и основательно за сутки добавят к этой куче своего «говна», потом за неделю с ним не расхлебаешься. При этом шлак приходится кидать не куда-нибудь, а в шлаковую чашу, высота которой вместе с лафетом где-то метров пять. Короче, напахавшись со шлаком мы ( Афоня и Витька Кабанов – второй подручный, прибежали мне помочь) еле шевеля ластами приплыли в рапортную сдавать смену, и тут обнаружилась еще одна неприятность – еженедельная политинформация. В рапортной – грязном полутемном помещении без окон под шихтовым открылком на деревянных скамьях уже сидели десяток сталеваров и подручных и перед ними за столом наш начальник смены Луис Маркович Гержой и хмырь из парткома завода по фамилии Волошин.
Луис Маркович пожилой еврей морщинистым лицом и гривой седых курчавых волос похожий на известную фотографию Альберта Эйнштейна, уже что-то бубнил себе под вислый нос, уткнувшись в засаленный блокнот. Обычно строгий, он никак не прореагировал на наше опоздание, видимо по причине присутствия этого хмыря из парткома. С трудом, приткнувшись на одной из задних традиционно переполненных скамеек, мы с Витькой блаженно вытянули ноги и, откинувшись на стену, стали кемарить. Афоня сел впереди среди сталеваров.
      -Все прогрессивное человечество глубоко возмущено арестом выдающегося деятеля международного коммунистического движения товарища Луиса Корвалана …- сквозь дремоту доносился глуховатый голос Гержоя, иногда прерывающийся грохотом прогоняемых по шихтовому открылку составов с металлоломом.
- Миллионы трудящихся во всем мире бастуют в знак протеста против произвола кровавого режима Пиночета – и снова состав и снова мы засыпаем на мгновение под привычную мелодию железа скребущего по железу.
Хмырь из парткома, чистенький в светлой суконке творил что-то новенькое. С выражением вдохновенного интереса на сытой ряшке он, наклонившись вперед и даже как-то вытянувшись над столом непрерывно зыркал глазами по чумазым рожам сталеваров, будто выискивая кого-то знакомого. Как потом я узнал, это у них называлось «всматриваться в массу и по вазомоторным реакциям лиц определять действенность пропаганды». Неизвестно что он там определил по реакциям, но когда Гержой закончил бубнить сидевший рядом со мной и так же кемаривший бригадир заправки Костя Гартман выдал фразу, которая показала весь идиотизм этой пропаганды:
-Я не знаю, кто такой Луис Корвалан, но если его завтра не выпустят, я на работу не выйду!
Мы дружно заржали и, грохоча отодвигаемыми скамейками, потянулись в душевую – «мыть коленки». Гержой, покосившись на хмыря сосредоточенно строчившего что-то в своем блокноте, молча покрутил пальцем у виска и показал Косте кулак.
В душевой, намыливая голову хозяйственным мылом под струей горячей воды (разбрызгивателей там никогда не было) Афоня Петухов сказал Косте:
- Ну, попал ты Волошину на карандаш, теперь хрен квартиры дождешься!
В ответ Костя, взяв в руку свой внушительный инструмент, ответил:
- Карандаш – херня! Ты посмотри, на что он попал!
Костя был известный в мартене шутник и балагур. Меня он как-то развеселил своими рассуждениями о возрасте:
- Знаешь, я вчера **** восемнадцатилетнюю, а мне тридцать шесть!
- Ну и что?
- Так это же в два раза больше. Неужели я такой старый?
Костя Гартман рыжий блондин с синими глазами был из немцев Поволжья. В начале войны их выселили с Волги. Он с матерью и сестрами попал на Урал, а отца и старших братьев, как и всех мужчин, старше 16-ти лет – расстреляли.
 

ПРИГРАНИЧНЫЙ ИНЦИДЕНТ

(Ременюк Валерий)
   2018-12-28  0  6  215
Городок наш лежит у границы с северным соседом. Это, само собой, накладывает. Вот об одной из удивительных накладок и пойдет речь в этой истории.

Разлапистые нарты с северными оленями шли ходко и гладко, вздымая за собой тучу веселой снежной пыли. В санях восседал румяный дедок в тулупчике и шапчонке кока-кольных расцветок. Он же и правил рогатой тягловой силой, мурлыча под нос традиционную «Джингл беллз, джингл беллз!». За спиной дедка громоздились мешки, занимавшие весь полезный объем транспортного средства. Прозорливый читатель, конечно же, сразу догадался, о ком идет речь: это Санта-Клаус вершил очередной волшебный путь к детям и взрослым, которые хорошо вели себя в истекающем году и заслужили рождественский бонус. Ехал он из Лапландии не в первый раз, дорога была хорошо знакома и ничто, как говорится, не предвещало. Но внезапно, сразу за Сайменским каналом заснеженную лесную дорогу преградила тройка откормленных заиндевелых жеребцов, пышущих паром и бьющих копытом белую землю.

- Тпру, залётныя! – натянул вожжи г-н Клаус и остановил бег оленьей упряжки. Из-за коней вышел некто коренастый и краснощекий с увесистым посохом в руке, в голубом тулупе до пят и малахае из серебристого песца.
- Здорово, братан! – пробасил некто и дружелюбно осклабился. Но гостю его улыбка не понравилась. От слова «совсем». Поскольку обстановка глухого зимнего леса, сгущающихся сумерек и узкой дорожки не располагала к оптимизму и благодушию.
- Хеллоу, Иваныч! – тем не менее, бодро ответил Санта. Он слез с нарт и подошел к приятелю. Дедки обнялись и несколько раз похлопали друг друга по спинам широкими ладонями. Со спин посыпался синий-синий иней, а в лесу загудело не по-детски.
- Опять к нам? Всё тебе неймется, старому хрычу? – ласково пробасил названный Иванычем и дружески пихнул визави кулаком под ребра.
- Вестимо, старый, вестимо! Я бы даже сказал: йес, оф коз! Куды ж вы без меня денетесь? – охнув, ответил Санта-Клаус и постарался побольнее, с вывертом наступить кованым каблуком сапога на валенок друга. Видно было, что мужики знакомы давно и весьма коротко.
- Ну что, брат, махнем по соточке за встречу? – подмигнул Иваныч и шмыгнул красным носом.
- Не рановато ли, брат? – попытался отбояриться Санта, но тщетно. Иваныч крепко прихватил собеседника за меховой воротник и повлек в сани. В них обнаружилась нехитрая снедь, предусмотрительно расставленная на лавке: заиндевелый штоф зеленого стекла, пара граненых стаканов, аппетитные пупырчатые огурчики в ледяной вазочке да ароматные пирожки на блюде, парящие и пахнущие жареной печенкой, лучком и гречневой кашей. И отдельно, на маленьком блюдце, тонко нарезанные ломтики розового сала, похожие на снежную стружку в лучах заката.

Дед Мороз (а это, как вы поняли, был именно он), определил гостя на мягкое место пассажира, а сам угнездился на облучке, по другую сторону от лавки с яствами. Затем уверенно взялся за штоф и наполнил стаканы прозрачной влагой. В морозном воздухе расцвел благородный аромат самодельного хлебного вина.
- Итак, брат Колян, давай – за очередную встречу, ну, и за смычку голубых и розовых!
- Это ты в каком смысле? – подозрительно нахмурился гость, не донеся стакана до рта.
- В лучшем, в лучшем, не боись! – хихикнул Д.Мороз и указал рукавицей на цвета их тулупов.
- А-а, ты об этом! Фу, напугал…
Деды махнули по первой, захрумкали огурцом, догнали салом. Тут же повторили ритуал. Добавили на закусь по пирожку.
- Ох, и хороша, зараза! – просипел Клаус, смахивая слезу перчаткой.
- Шестьдесят объемных про’центов, не воробей накашлял. На калгане и зверобое. Это Снегурка моя ваяет, внучечка любимая! – с гордостью произнес Дед Мороз. - Сама недавно рецепт освоила, говорит, в каком-то Ю-Дубе нашла. В дупле, наверное, не знаю. Ох, смышленая девка, далеко пойдет! Ну, давай еще, бог Троицу любит!

Но, похоже, третья порция оказалась уже лишней, поскольку, как мы сейчас увидим, дальше разговор потек по совсем иному руслу. Какие они не есть сказочные персонажи, а супротив хорошего самогону, видимо, и им не устоять. Первым погнал волну с повышенным градусом наш Мороз Иваныч:
- А вот что ты, брат, всё таскаешься к нам, будто мёдом тебе тут намазано? Что я, сам не обслужу своих подшефных?
Брат Клаус тяжело вздохнул, как человек, вынужденный возвращаться к давно осточертевшему разговору. Схомячил еще пирожок и постарался ответить максимально спокойно:
- Иваныч, ну ты опять за рыбу деньги! Мы же сто раз уже это перетирали! Моих, то есть, тех, кто в западноевропейской традиции отмечает Рождество с 24 на 25 декабря, у вас в стране полмиллиона душ народу! Ты же всех только к Новому году одаряешь. Ну, так тебя придумали большевики в 1937 году, что ж тут поделаешь! А я не имею права оставлять людей без праздника, без подарков!

- Колян, это всё туфта. Тремя днями раньше, четырьмя позже… Подарок - он и есть подарок! А твои тут мельтешения только с панталыку народ сбивают! Клиенты не врубаются, кто на раёне главный? Кому заявки на подарки слать, на чье имя? То жеребцы, то олени, то в красном, то в синем, то в очёчках, то с посохом. Когнитивный диссонанс у людей, мля! Давай, короче, еще по стакашку – для прояснения…
Накатили по новой. Доели огурцы. В лесу сумерки приобрели совсем чернильный колер. Олени на обочине рыли копытами сугроб, с аппетитом жевали сочный ягель. Кони пофыркивали и мотали хвостами. Дед Мороз хмуро двигал челюстью, жуя закусон, его седая борода нервно ходила ходуном, словно маятник.
- Иваныч, - примирительно пробасил Санта, - а давай, похерим всю эту большевистскую муть и вернем тебя в лоно, так сказать, оригинальной традиции. Станешь ты на Руси снова Святым Николаем, будешь, как встарь, к вашему Рождеству одарять свою паству. И мы с тобой на две недели разойдемся во времени, разрулим конфликт!
- Не, Колян, не могу. Нынешняя тема меня за горло держит. Массовое, туды его, сознание населения не позволит так легко перескочить на прежний формат. Народ не поймет и не одобрит таких фортелей.
- Ну, почему же? Вон, братья-хохлы в Украине преспокойно вернули нашего Святого Миколая в дело. Он у них сейчас главный на ёлках, на балах и утренниках, в представлениях новогодних. И ничего, живут люди, не тужат!
- Сравнил лося и порося! – скривился Мороз Иваныч. – Чтоб украинский вариант провернуть, надо их путь пройти. С майданами и полной десоветизацией, а заодно и люстрацией диаволов, туды их в прясло! А у нас -только попробуй Ильича с площадей да из мозгов турнуть – тебе живо бороденку-то повыщипают! У нас его даже из мавзолея не подвинуть в мать сыру землю. Да что Ильич, когда тут даже Сталина, прости господи, опять на иконы тянут! А ты говоришь: «Святой Николай»! Наивный ты, Колян, сил моих нет. Совсем оторвался в своей Лапландии от нашей сермяги…

Слово за слово, и стали мужички друг друга сперва за рукава, а потом и за грудки прихватывать – ну, для убедительности аргументов. Скоро оба спорщика соскочили с саней на оперативный, так сказать, простор и принялись возиться в стиле классической борьбы, постепенно переходящей в вольную с элементами дзюдо и сельской хмельной потасовки. Оба кряхтели, пыхтели, хекали, наконец, скинули малахаи и тулупы, и заработали поршнями рук и ног поактивней – только пыль снежная закурилась столбом. От их волшебной энергии загудел, застонал лес, поднялась сначала местная вьюга, а затем и настоящая всеобщая метель. Она всё ширилась, росла ввысь и скоро всё небо заполнил злой колючий снег, с сабельным свистом рассекавший морозный вечерний воздух.

Метель накатила, накрыла белым пологом наш городок, быстро сдула с улиц припозднившихся прохожих. «Ну, вот и настоящая зима пришла! Наконец-то!» - радостно говорили люди, глядя через стекла окон в адскую метельную круговерть. Приближалось Первое, а затем и Второе Рождество, разделенные, как пограничным столбом, датой Нового года. Приближалась долгожданная зимняя радость. Или, по крайней мере, её традиционная иллюзия…
 

Трое в парке имени Павлика Мороз ...

(Фигароша)
 Водка и вино  2012-04-19  2  3  813
Сидят трое, выпивают в парке имени Павлика Морозова.
Подходит наряд полиции.
- Так граждане, выпиваем о общественном месте, и за что пьем, какой повод.
- Я пью, за Павлика Морозова.
- Штраф тысяча рублей.
- А я пью за маму Павлика Морозова.
- Штраф тысяча рублей.
- А я, а я, пью за деда Павлика Морозова.
-Ну тогда налей и нам...
 

Твердое алиби

(каррате)
   2013-03-02  2  5  542

- Подсудимый, вы обвиняетесь в убийстве сына Ивана Грозного!
- Протестую, господин судья! У меня твердое алиби! Я родился в 1990 году, а Иван Грозный жил в 16 веке!
- Но слышали ли вы о седьмом колене?
- Слышал, господин Бог! Но никогда не видел. В любом случае у меня только два колена и ни одно из них участия в убийстве не принимало!
Кстати, разрешите представиться, товарищ Бог, - царь. Просто царь.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер