ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: случайная выборка  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

СОБЕСЕДОВАНИЕ в МГИМО.

(Vorgeza)
  16  Смешные истории  2009-06-13  1  1489
Монолог русскоязычного абитуриента из Израиля, поступающего на
      факультет международных отношений МГИМО.


Вы задали мне вопрос, господа преподаватели! И вопрос не праздный! И действительно, почему я поступаю в ваш, с позволения сказать, университет?! Ответить на этот вопрос не просто господа педагоги и другие члены ... комиссии. Казалось бы, с какого бы это перепуга израильский молодой человек прилетел в, непобоюсь громкого слова, сердце России Москву и, вот так вот, за будь здоров, отстегнул восемь штукарей американских долларов, что составляет, не много - не мало, тридцать два штукаря израильских шекелей, двести сорок восемь штукарей российских рублей, не говоря уже о национальных валютах таких государств, как Руанда, Сьерра – Леоне или ещё лучше Зимбабве.
И вот, при этом, я, еврейский мальчик, попирая все устои богоизбранного иудейского народа, еду к политическому противнику. Но об этом позже! Для начала, вам, господа педагоги и члены...комиссии, следеут понять, что же такое шекель для еврея?! Шекель для еврея это всё! Что такое потеря шекеля для еврея?! Потеря шекеля для еврея это тоже всё! Потерять шекель – это потерять себя, вместе с государственностью, национальным самосознанием и, если хотите, традицией! Что такое для еврея найти шекель? Найти шекель для еврея это найти мазаль! Что такое мазаль? Мазаль - это счастье найти шекель! А лучше сто, не говоря уже о миллионе, на который можно купить не только образование, но и,собственно, всю вашу комиссию, включая её... членов! Собеседуем дальше! Вот скажите мне, чем на ваш просвещённый взгляд отличается шлемазл от идиота? Объясняю! На первый взгляд ничем. Но! Именно, только на первый взгляд. Вслушайтесь в разнозвучие этих слов и для вас станет очевидным, что шлемазл способен стать банкиром, брокером, скрипачём, на худой конец инженером. В то время, как идиот станет грузчиком, слесарем, бойцом ОМОНа, в лучшем случае, начальником первого отдела! Шлемазл имеет шансы превратиться в Эйнштейна, идиот только в Колотушкина! Вот, господин, который всё время за мной записывает, как Ваша фамилия? Да-да, Ваша. Как?! Баранкин?! Прекрасная фамилия, предельно ясно объясняющая то, что Вы там пишите, зачем и кому.
А вот Ваш сосед, с носом формы пятой графы, наверняка декан факультета? Правильно? Ну, вот видите, правильно! И фамилия у нас, ну, фамилия у нас, всё верно, Кац-нель-бо- ген! Улавливаете разницу? Бьюсь об заклад, что мама Кацнельбогена ругала его в детстве музыкальным словом шлемазл, в то время, как мама господина Баранкина ругала его словом идиот, я уже молчу о том, что ему говорил его папа! Обратим внимание на то, что, разделив идиот на две части, мы получим иди от, что схоже с иди нах! А это уже глубоко, далеко и надолго. На этом, не побоюсь сказать, ярком примере не сложно увидеть явления бездонной пропасти в отношениях шлемазлов и идиотов с одной стороны и бескрайнего плодоносящего поля для урожаев антисемитизма и русофобии с другой. Подтверждением тому может служить диаметрально противоположное отношение к набору студентов у преподавательской части комиссии и у части, которую составляют, так сказать, другие её члены. Всецело полагаясь на объективность всех присутствующих, следует всё же обратить внимание на очевидно бесспорные факты, указывающие на искреннее желание педагогов пожать мне руку и дать шанс на поступление, равно как и на не менее искренее желание других членов уважаемой комиссии пожать мне горло и дать по башке коромыслом. Это ли не является свидетельством разнополярного подхода представителей единого государства к национальному вопросу в целом и к еврейскому вопросу в частности?!
Итак! Что же всё-таки есть мировая дипломатия, господа? Отвечаю!

(продолжение)
 

ЛИСА.

(ЮРИК)
  28    2016-11-16  0  1260

Уж я и не помню в каком году это было, но перегородили почти что по самой середине речку нашу, Камелик, огромной плотиной.
И раскинулось посреди заволжской степи огромное водохранилище,
которое и величать стали Марьевским, это потому что находилось оно рядом с селом Марьевкой, ну это всем и понятно. Марьевка находится на притоке Камелика стоит на речке Каменке, которая в Камелик впадает, село лишь одним своим концом Камелика касается. Село это длинное в одну улицу и жили там поначалу одни хохлы, выходцы из Полтавской губернии.      
И ещё ходило по селу, по нашему Перелюбу, такая история.
"Когда прибыл первый обоз с хохлами, на землю заволжскую, так они подпоили старшину землемера, чтобы как им казалось землицы поболее себе намерить. И не думали они в ту пору, что земля наша заволжская, это не Полтавщина и не Черниговщина, где палку в землю воткнёшь, так и дерево плодовое вырастает. Наша землица, она труда адского требует, да и климат такой, что бывало урожай раз в четыре года даёт".
Короче зона неуверенного земледелия.
Подпоили хохлы старшину, а сами себе землицу мерять кинулись, или как по-американски, участки столбить.   Так один из них бегал, бегал, с саженью всё мерил, мерил, столбил, стало быть, а потом упал наземь с сердцем плохо стало, зажал землицу в кулаках да так и умер, а последние слова его были «о це всё моё» не знаю правда это или нет, но слышал я такую историю.      А чуть выше по Каменке, так там ещё одно село было Куликовка, так вот оно тоже из одних хохлов состояло, только видно из другого обоза, а уж который из них первее, мы теперь вовсе не узнаем, потому что на месте Куликовки давненько одни бугорки остались.      
Так вот и появилось водохранилище, красивейшая гладь воды с огромной плотиной, как бы зажатое меж двух сыртов. Соответственно появилась рыба, помнится в детстве мы карпов там вилами били, а в один год, то ли геологи там всё земельку разведывали и часто взрывы подземные слышны были, то ли задохнулась рыба, но по весне всё побережье этого самого водоёма всё серебряным цветом покрылось. Громадные карпы по берегам.
Марьевский управляющий дядь Володя Качала, приказал этим добром свиней кормить, так и ходил Белорусь с тележкой по берегу водохранилища и мужики с вилами грузили дохлую рыбу в тележку.
Говорят, потом Марьевская свинина долго рыбой воняла.
С той поры и завелся в водохранилище буфало. Так –то с виду карась, но не наш, наш совершенно другой, а так как воды простор огромный и стал он расти поболее килограмма. В ту пору, это не сейчас у каждого машина, раньше такого не было. И давали многие организации своим рабочим, для проведения досуга автобусы. И мчались эти автобусы из Куйбышева, так тогда Самара называлась на рыбалку на Марьевское водохранилище.
Бывало глянешь, а по плотине ряд машин и автобусов стоит. А на белой ледяной глади чёрными угольками, где кучкой, где поодиночке сидели рыбаки, нет, нет да и доставая из-подо льда красавцев буфало-карасей.
Не зря там эти ребята сопли морозили, ловился этот самый буфало на мотыля, а уж потом и на червя ловить стали, только вот к мотылю у него побольше охоты было, всё наверное из-за того, что цвет у мотыля красный, или оттого, что сам он поменьше червяка.
И жил в ту пору мужик в Перелюбе с кликухой из самого детства Лиса.
Рыбак соответственно и охотник заядлый, ходили по селу байки о нём, прямо как про хитрющую Лису из сказок, к сожалению подзатёрла память моя, многие из них, а одна на всю жизнь запомнилась.
Ловил как-то он рыбу на водохранилище, а мотыли у него закончились.
Туда сюда никто не даёт, самим мол маловато, а на червя как на грех совсем не бралось.
Так вот подходит дядь Витя-Лиса, к одному Самарскому рыбаку смотрит у того улов хороший и говорит:
-Послушай друг, а на что это ты ловишь?
Тот приподнял голову и говорит:
- На мотыля.
- А что это такое,- спрашивает Лиса.
- Как что мотыль, личинка комара.
- Во блин, экая я деревня ни разу не видал, все мотыль, мотыль, а я и не знаю чего это. Слышь друг, покажи.
Тот рыбак посмотрел на дядь Витю, как на душевнобольного и спрашивает.
- А ты сам-то на что ловил?
- Да я на что только не пробовал и на червя, и на тесто, и на дробь 16, ни черта не клюёт, а вот что такое мотыль знать не знаю, покажи а?
- Рыбак достал из-за пазухи большую банку из –под монпасье и подал дядь Вите.
- На, чего уж там посмотри.
Тот взял банку в руки, долго восхищался красными шевелящимися червячками, потом набрал в пригоршню да и сунул в рот. Пожевал немного, да и сделал вид, что сглотнул. Рыбак с огромным удивлением смотрел на действие аборигена, а как увидел, что тот в рот их набрал и жуёт. Так и поперхнулся рвотными спазмами. А Лиса поставил его банку назад, крякнул и говорит.
- А ничего вкусный мотыль, я бы и сам на него клевал.
Так и хватило ему тех мотылей, до самого вечера.
 

Из жизни Вождей...

(Соломон Ягодкин)
  10    2014-12-30  0  954
НАРОДЫ КАК ДУРАКИ...
Война между вождями всегда заканчивается поражением народов, своими чубами воюющих каждый за своего вождя...

ЛИПОВЫХ ДЕЛ МАСТЕР...
Липовая партия – липовый вождь, но, тем не менее, он умудрился ободрать всех нас как липку, чтобы обуть хотя бы в лапти весь свой народ...

ИЗ ЖИЗНИ ВОЖДЕЙ...
Два Вождя в одной берлоге, здесь озвереет любой из них. Вот почему надо поднатужиться, но достойной берлогой обеспечить каждого Вождя...

СТУПЕНИ РОСТА...
Во главе партии стоял Вождь, но уже не в лакейской, а паханской ливрее, как-никак, а всё-таки – Вождь!..

БЕЗНАДЁЖНЫЙ АВАНС...
Называть дикарей людьми? Но кто им даст ещё пару тысяч лет, чтобы эти слова опять не оказались пустыми?..
 

ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО

(ЮРИК)
  27  Про чиновников  2016-08-13  0  1545

Ну, совсем не ведала кошка, что своей безвременной погибелью развеселит многих жителей Энгельса и Саратова.
Она просто бежала по своим кошачьим делам через дорогу и к нашему великому огорчению её сбила машина.
Так прервалась кошачья жизнь.
Вот скажем и вся трагедия.
Но нет, мёртвая кошка так и лежала посередине дороги.
А в эту самую пору, к нам в глушь в Саратов рвался сам глава правительства. Он то своим будущим визитом внёс в чиновничью мёртво-затухающую жизнь, яростную активность очковтирательства. Они ревностно вдруг стали готовить город и подъезды к городу к приезду высоко поставленного гостя. Что только они не делали. Около федеральной трассы на неуродивших бахчах, где должен был проехать кортеж, в одну ночь выросли огромных размеров арбузы, завезённые спец. рейсом из Волгограда. Посередине развалин вдруг вырастали благоухающие клумбы. На убогие дома растягивали полотна с окнами, кое –где в окнах этих самых полотен горшки цветов стояли вниз головой на верхней части окна. Срочно заделывали дыры в асфальте, которых было к сожалению больше чем ровной дороги, так как в Саратове у асфальта есть такое свойство, во время дождя он вместе с водою, как ледоход стекает вниз улиц. Ну и конечно, тут же эти дороги и разрисовывали белыми линиями.
Кошка так и лежала на дороге.
Сплошная полоса белой краски пришлась, как раз посередине погибшей.
Так она и лежала разрисованная белой сплошной полосой, прорисованной в аккурат посередине тушки.
 

Мины в ванной комнате

(Андрей Ручкин)
  21    2008-11-18  3  1495

Так же по теме см: Жми сюда

1.

На Пирожковой-стрит имени товарища Бейкера был уже вечер. Да и во всем Лондоне тоже. Доктор Ватсон намеревался принять ванну и мирно лечь спать, поскольку давно уже был врачом и считал своим долгом поддерживать гигиену в столице Британской империи. Но проблема заключалась в том, что мистер Шерлок Холмс забрался в ванную два часа тому назад, плескался там самозабвенно пофыркивая и кажется вообще не собирался оттуда выходить.
Наконец у Ватсона лопнуло терпение. Он строго постучал в дверь:
-Эй, Холмс, вы там живы?
-Да, дорогой друг, я пребываю в добром здравии, -ответил знакомый прокуренный голос с привычной невозмутимостью. –Я уже почти закончил и если хотите можете войти.
Ватсона охватили сомнения: -А вы уверены, что это удобно?
-Ну, как хотите, -в голосе Холмса отчетливо послышались обиженные нотки. Поэтому Ватсон как следует собрался с духом и вошел.
Увиденное поразило его до глубины души, как обычно пишут в подобных случаях. Ванна была наполнена водою до краев и взмокший, но явно не мытый Холмс, в изрядно подмоченном смокинге, склонившись над водной гладью, возился с какими-то здоровенными черными шарами. Шары были явно металлические и утыканы уродливыми плоскими шишками. Они не годились ни для гольфа, ни для тенниса, ни для бильярда. Ни для одной из известных Ватсону подвижных спортивных игр.
-Что это такое Холмс? –поинтересовался он из чистой любознательности.
-Что? Ах, это… Это морские противолодочные мины новейшей конструкции. Я приобрел пять штук по знакомству, с большой скидкой. Прежний владелец не знал куда их девать-то…перед арестом, -Холмс фыркнул и едва не выронил один из шаров, который прилаживал к дальнему левому углу ванной. –Тяжелый зараза!
-Холмс, я ничего не понимаю.
-Это же элементарно, Ватсон. Я расставляю минное поле, чтобы отразить возможную атаку неприятеля. По моим данным сегодня ночью профессор Мориарти собирается атаковать наш дом на подводной лодке. Это самый простой и безопасный способ проникновения в квартиру. Двери и окна у нас надежно заперты, а дверь ванной мы никогда не запираем на ночь. Это отлично известно Мориарти и он собирается воспользоваться данным обстоятельством, наивно надеясь застать нас врасплох.
Когда его лодка всплывет, то наверняка налетит на одну из моих мин и бабах! Мир навсегда распростится с Мориарти. Я специально проконсультировался у одного старого минера в Адмиралтействе. И кажется все сделал правильно.
Холмс своим орлиным взором окинул композицию и остался доволен.
-Но, ведь наша ванная тоже пострадает, -робко возразил Ватсон.
-Чепуха, мой друг. Взгляните сами: эмаль дала трещину в трех местах. Я говорил об этом миссис Хадсон еще полгода назад, но она даже не почесалась. А так мы убьем сразу двух зайцев: ухлопаем Мориарти и обзаведемся новенькой ванночкой. Я уже присмотрел подходящую в магазине на Пикадилли. Светло- кремовый окрас. Вам понравится.
-То есть помыться…
-Увы, мой друг, с мытьем пока придется повременить, -не без грусти в голосе сказал Шерлок Холмс и посмотрел на доктора своими добрыми умными глазами. –Конечно, англичанин должен быть чистым, но в первую очередь он обязан быть живым. А в данном случае гигиена- прямой враг нашей безопасности. Впрочем, если хотите можете сходить в баню. Думаю, вам это не повредит.
-Хорошо, Холмс. Я пойду в баню, -кротко ответил Ватсон. В детстве доктор Ватсон во всем слушался маму, в армии –полковое начальство, а в Лондоне –Шерлока Холмса. Он давно привык быть лицом подчиненным и даже не думал бунтовать.

2.

-Ватсон, вы чересчур засиделись в этой своей бане и пропустили все самое интересное! – сходу заявил Холмс, хотя и стоял на месте. Он даже не подумал сказать доброму доктору "с легким паром". Холмс выглядел взъерошенным и крайне энергичным. Недавние события взбодрили его настолько, что по мнению Ватсона он нуждался в двойной дозе сильнейшего успокоительного. Стоя посреди улицы Холмс что-то высчитывал в своем блокнотике и вычерчивал примерные баллистические кривые, одновременно сверяясь с картой, которую услужливо держали два дюжих безмолвных полисмена, застывших словно изваяния.
А Ватсон, чисто вымытый и до краев наполненный свежим пивом, негромко булькнув, с удивлением осматривал знакомый дом на Пирожковой-стрит. Фасад был в трещинах и крыши явно не хватало.
-Мориарти явился раньше чем я ожидал, -пояснил Холмс, не отрываясь от блокнота.
–Видимо решил, что мы ложимся засветло. Чтобы как-то убить время я спокойно пиликал на скрипочке ( какую-то гадость из Шнитке, благо вы отсутствовали и я не мог действовать вам на нервы ) и тут услышал, что в ванной началось крайне подозрительное движение. Шум явно соответствовал всплытию подводной лодки. Ну, а через секунду раздался взрыв и меня из окна собственной спальни зашвырнуло на крышу соседнего дома. Хорошенькая картина: скрипач на крыше , вообразите!
Закончив записи в блокноте, Холмс снова уткнулся в карту, медленно водя над ней лупой, точно пытался высмотреть   какие-то неприличные подробности и бормотал насчет железнодорожных путей с которыми могут выйти осложнения.
-Простите, Холмс, а вас не волнует то, что у нас начисто снесло крышу? –вкрадчиво поинтересовался Ватсон.
-Нисколько не волнует. Свежий воздух полезен для здоровья. К тому же бригада плотников и бригада кровельщиков прибудут на Пирожковую -стрит через пять минут. Не пройдет и недели и дом будет стоять как новенький.
-Должен признать, -продолжал Холмс, -Взрыв оказался сильнее чем я рассчитывал. Да и подводная лодка Мориарти оказалась бронированной. Он знал, что плывет навстречу опасности и потому подготовился основательно. Его посудине всего лишь оторвало левый винт, который сейчас украшает нашу гостиную. Точнее то, что от нее осталось… Со своей крыши я успел заметить, что подлодка нашего заклятого врага полетела на юго-восток через центр и скрылась в рабочих кварталах Ист-Энда. Если она грохнется в окрестностях Лондона –мы ее живо отыщем. Но если пересечет Ла-Манш, сумеет дотянуть до континента и затеряться на просторах Прованса или хуже того - в степях Украины, то могут возникнуть серьезные сложности.
Кстати, это вечернее приключение здорово разозлило профессора. Я видел как в подводной лодке откинулся люк и Мориарти злобно погрозил мне кулаком. На что я ответил изящным и слегка ироничным поклоном. Скрипка в одной руке, смычок в другой.
-К сожалению, друг мой, я не умею летать, -в голосе Холмса зазвучала неподдельная печаль, -И потому не смог осуществить преследование надлежащим образом. А вот наша дорогая ванночка ( к которой я был совершенно не справедлив ) отважно бросилась в погоню за подводной лодкой обозленного профессора. Она летела за ним неотступно, с явной решимостью догнать и прихлопнуть, так как голова злодея по прежнему торчала из люка и представляла собой весьма соблазнительную мишень. К несчастью профессор успел заметить преследовательницу и выпустил торпеды из кормовой части. Первая пролетела мимо, а вторая угодила в цель. Он подбил нашу ванночку над Бонд-стрит и…
Пылкую речь великого сыщика прервало появление почтальона:
-Телеграмма, мистер Холмс.
-Благодарю. Ага, Ватсон! Он на своей посудине грохнулся в 38 милях от Лондона. Неподалеку от местечка под названием Фоксберри. Так, судя по карте в дело решительно вмешался южный ветер и спутал все мои расчеты. Впрочем, это нам только на руку, до Франции ему теперь нипочем не добраться. Словом, юго-восток сменился северо-восточным направлением. Ага, в трех милях от Фоксберри находится станция Гримстершир, небольшой полустанок на ветке Лондон – Ипствич. Ватсон, мы отправляемся в погоню. Надеюсь, револьвер при вас?
-Холмс, кто же ходит с револьвером в баню? –робко возразил Ватсон.
-Вы, мой друг. Вас так поразили мои военно-морские маневры в ванной, что вы наверняка позабыли его выложить и он теперь при вас.
Доктор Ватсон полез в карман и обнаружил оружие на положенном месте. Прозорливость Холмса порой его просто ужасала. Но сейчас ему ужасаться было некогда: Холмс помчался на вокзал и Ватсону ничего не оставалось как бежать за ним следом.
-Холмс, может быть возьмем кэб? –тяжело пропыхтел он через полчаса после начала непредвиденного забега.
-Поздно, мой друг. Слишком поздно. Вокзал прямо у вас перед носом, -сообщил Холмс с небрежным сопением бывалого легкоатлета.
Английские кондукторы на линии Лондон – Ипствич всегда отличались чрезмерным консерватизмом, поэтому несмотря на то, что предстоящее дело было ДЕЛОМ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ВАЖНОСТИ или того хуже…нашим героям все же пришлось купить билеты. Но к их чести заметим, что сделали они это совершенно бесстрашно.
Усевшись в купе, Холмс слегка поерзал на сиденье, раскурил погасшую трубку, глянул в окно и его прямо-таки перекосило от отвращения. Не вынимая трубки изо рта, он прорычал нечто нечленораздельное, резко вскочил и задернул занавески.
Этим он слегка испугал Ватсона. –Что вы сказали, Холмс?
Холмс догадался-таки вынуть трубку изо рта: -Ватсон, а вас разве не раздражают эти мерзкие закаты в фиолетовых тонах? Меня они просто бесят. К счастью мы покатим на северо-восток, где уже наступила ночь и на небе отсутствует этот невыносимо скверный оттенок.
Тут поезд в самом деле тронулся. А вместе с ним тронулись Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Холмс все еще никак не мог прийти в себя, бурчал про фиолетовый цвет, то есть находился в опасном для окружающих состоянии и Ватсон мудро решил отвлечь его беседой.
-Про Гримстершир мне раньше слышать как-то не приходилось, а про Фоксберри есть несколько любопытных и весьма солидных монографий. Там довольно живописные развалины замка…
-Я уже не уверен, что они там есть, эти развалины. Подводная лодка грохнулась как раз на них. Так что, простите за тавтологию, эти развалины могут оказаться куда более разваленными чем нужно. Вообще, ночка предстоит   довольно напряженная. Инспектор Петерсен в своей телеграмме пишет, что окрестности оцеплены и туда же мчится Лестрейд, бросив все текущие лондонские дела… Еще вчера Мориарти никому не был нужен, а сейчас все стремятся изловить его как редкое насекомое.
-Да, кто бы мог подумать, что это такое мудреное дело ловить профессора математики, -поддакнул Ватсон, довольный тем, что отвлек-таки Холмса от мрачных мыслей в "фиолетовых" тонах.
-Конечно, ловить учителя физкультуры было бы куда как проще. Правда, он быстрее бегает. Но глупее профессора в несколько раз. К тому же школьные учителя не имеют обыкновения передвигаться на собственных подводных лодках. Бьюсь об заклад, что в этой части Англии ни разу не видали этаких посудин и если бы не спасительная темнота и не мудрый распорядок дня почтенных сельских жителей, нашего дорогого профессора вероятно приняли бы за антихриста. Лично я этому бы не удивился.
Раздался стук в дверь.
-Кто там? –недовольно спросил Ватсон.
-Антихрист пришел на землю и постучался в наше купе, -сострил Холмс.
Но, он ошибся. Это был всего лишь кондуктор.
-Гримстершир, джентльмены. Прошу на выход. Ваш багаж?
-Наш багаж прибыл на место раньше нас, -туманно ответил Ватсон, так как кондуктор запросто мог оказаться одним из агентов зловещего Мориарти.

3.

-Лестрейда не видно на перроне. Очевидно он выехал раньше и опередил нас.
-Ничего страшного, Холмс. Сколько бы он не прибывал на место первым, он всегда будет только вторым, -произнес Ватсон и крайне огорчился, увидев что Холмс пропустил комплимент мимо ушей, которые в данный момент стояли торчком как у хорошей гончей.
-Нам вот по этой дороге и мы упремся прямехонько в Фоксберри, -сообщил Холмс, сверяясь с картой при свете скупого станционного фонаря. Провинция явно экономила на освещении перронов по ночам.
И отважные герои тронулись в путь неустрашимой элегантной трусцой.
Холмс после полуночи частенько становился философом, так было и на этот раз.
-Скверные места притягивают скверных людей, я давно это заметил, Ватсон. И в который раз убеждаюсь в этом на практике. Мориарти просто не смог бы грохнуться в каком-нибудь приличном районе Британии. Его словно магнитом притянуло именно сюда. К плохо освещенным полустанкам и скверным дорогам. Вы не замечаете никаких странностей в пейзаже?
-Нет, Холмс, -честно ответил добрый доктор, пытаясь совместить бег трусцой с подробным анализом окружающего ландшафта.
-А вы приглядитесь к тополям растущим вдоль дороги. Их верхушки острижены столь небрежно и безалаберно, что хочется немедленно отыскать того, кто это сделал и отвернуть ему голову. У вас разве не возникает подобного желания?
-Да . В самом деле, Холмс. Хотя раньше я как-то не ощущал никаких позывов к уголовщине.
-Вот-вот. Я об этом и говорю. Мы только приближаемся к Фоксберри, а это скверное местечко уже дает себя знать. И присутствие Мориарти в развалинах наверняка только усугубляет здешнюю нездоровую обстановку. Вы там что-то читали…монографии…Известный минер Гай Фокс случайно родом не из этих мест?
-Да, Холмс. Эти развалины…то есть замок, его родовое гнездо.
-Но все же та штука с подрывом Парламента в ноябре 1605 года у него не выгорела. Из чего я делаю несомненный и правильный вывод: сегодня мы сцапаем Мориарти.
Стоило Холмсу произнести эту фразу как началась жуткая пальба. Ватсон лихо выхватил оружие и совершил умелый скачок за ближайший тополь. Холмс остановился посреди дороги, вынул кисет и невозмутимо начал набивать трубку.
-Холмс, спрячьтесь за дерево. Вы же на линии огня!
-Нет, Ватсон. До линии огня нам топать еще мили три. Ночная тишина и эхо сыграли с вами коварную шутку. Если бы сейчас неподалеку играл полковой оркестр мы бы вообще ни черта не услышали. Это же элементарно, Ватсон.
Услышав знакомую фразу, добрый доктор бесстрашно вылез из-за тополя и присоединился к Холмсу.
-Но судя по звукам там сейчас самое настоящее сражение, -заявил он солидным армейским голосом.
-Напоминает вам индийскую кампанию? Видимо Мориарти заскучал и начал стрельбу не дождавшись нашего прибытия. Или Лестрейд довел его до белого каления одной из своих диких выходок.
-Холмс, откуда вы знаете, что Лестрейд уже там? Он мог и не добраться до места.
-Да, было бы лучше, если бы не добрался. Но он там! Выстрелы его крупнокалиберного пугача можно спутать только с военно-морской батареей, а мы сейчас довольно далеко от побережья.
-Стало быть надо поспешить! –сказал Ватсон, приглаживая усы, свободной от револьвера рукой.
-Именно, мой друг! –кивнул Холмс и они помчались вперед. Но на сей раз уже не трусцой, а галопом.

4.

-А вот и знаменитые развалины, -Холмс довольно пыхнул трубкой. Ему не терпелось оказаться в гуще событий.
Строго говоря, в ту ночь было новолуние и потому на темном небе должен был торчать лишь тоненький узенький серп месяца. Но в виду чрезвычайности и важности обстоятельств Луна на небе висела полная, круглая и мордастая. Она собиралась осветить все события надлежащим образом и ей это вполне удалось.
Именно фирменный лунный свет и придал мрачному пейзажу то особое очарование из-за которого раззява Ватсон утратил бдительность и споткнулся о камень. Он мог бы расквасить себе нос и случайно подстрелить шедшего впереди Холмса, но чудовищным усилием воли сумел восстановить равновесие и временно удержаться от пальбы по своим.
Впрочем, рассеянность Ватсона была вполне извинительной. Впереди открывался шикарный вид. Развалины замка Гая Фокса с застрявшей в разломе стены подводной лодкой выглядели просто очаровательно.
Точно великан чья массивная голова показалась из-за лесистых холмов сунул себе в зубы здоровенную сигару, которую толком не успел раскурить –подводная лодка слегка дымилась.
-Думаю она останется тут надолго, -заметил Холмс, когда Ватсон поделился с ним своими высоко литературными соображениями. –Мало найдется охотников выковыривать из средневековых развалин раскуроченную подводную лодку. Возможно какой-нибудь художник-модернист успеет запечатлеть это великолепие на холсте, прежде чем вся композиция рухнет от естественных причин.
-Вот что странно, Холмс: с нашим приближением стрельба прекратилась.
-Ничего странного, мой друг. Вряд ли это от стеснительности или нехватки патронов. Уж чем-чем, а патронами Скотланд-Ярд обеспечен на столетие вперед. Я думаю, что Мориарти просто решил подпустить нас поближе, чтобы как следует прицелиться. Быстрее на землю!
Ватсон распластался рядом с Холмсом и тут же пули из развалин разочарованно просвистели у них над головой. Ответная канонада последовала незамедлительно.
-Полиция вон за теми камнями, -шепнул Холмс в целях конспирации и тут же заорал во все горло: -Эй, Лестрейд! Петерсен! Вы там?
Услышав знакомый голос стражи порядка настолько сильно приободрились, что утроили интенсивность стрельбы и под их прикрытием Шерлок Холмс и доктор Ватсон, неторопливо, нарочито вразвалочку ( чтобы лишний раз позлить Мориарти ) добрались до укрытия целыми и невредимыми.

5.

-Насколько я понимаю профессор прочно обосновался в развалинах и намерен защищать их до последнего.
-Не знаю, мистер Холмс, -озабоченно поцокал языком Лестрейд. –Торпедные аппараты после падения видимо заклинило, но профессору нечего терять кроме своей математики и мы всерьез опасаемся, что он начнет швырять торпеды вручную.
-Это ВЫ опасаетесь, Лестрейд, -возразил инспектор Петерсен сухой и длинный, похожий на известного прибалтийского актера. –Если бы он мог, то давно бы это сделал.
Было ясно, что в глубинах Скотланд-Ярда назрел раскол, но Холмс на сей раз не стал сталкивать лбом двух старых противников.
-Вы с ним беседовали? –осведомился великий сыщик.
-Пытались, -махнул рукой Лестрейд. –И он ответил стрельбой.
-Скорее всего сказали ему что-нибудь не то, -задумчиво произнес Холмс и, обратив свое умное лицо в сторону замка, заорал во все горло:
-Эй, профессор! Вы меня слышите?
-А…Холмс. Вы что-то припозднились, мистер Холмс, -раздался глухой и недовольный голос из руин. –Ночь не самое подходящее время для бесед.
-Не скажите, профессор! В этом самом мире кто угодно может быть кем угодно до тех пор пока не помрет. Не продолжаться же вечно подобному безобразию. Вы улавливаете мой намек, Джеймс Мориарти? -в голосе Холмса послышались знакомые сварливые интонации не сулившие ничего хорошего.
-На что вы намекаете, Холмс? –проговорил Мориарти как можно тверже, наивно пытаясь скрыть от противника свой откровенно преступный испуг.
-Видите вон –то кладбище? Слева от меня и справа от вас. Этак в полутора милях отсюда. Вам сверху его должно быть хорошо видно. Так что мое предложение следующее: или вы присоединяетесь к нашей теплой компании или "холодные объятья мертвецов…" проклятый склероз! Ватсон, подскажите-ка мне фразу поэффектнее.
И Ватсон подсказал, да как! Недаром его притащили сюда из Лондона. Он был знатоком британской литературы и выдал цветистую фразу из Анны Радклифф. Холмс повторил ее жутким завывающим голосом и от этой фразы разом вздрогнула вся присутствующая полиция. От мелких, до крупных чинов. Лестрейд едва не выронил свой любимый крупнокалиберный револьвер и быстро перекрестился.
Судя по гробовой тишине над руинами, фраза впечатлила и Мориарти. Он предался мрачным раздумьям. Неприятная перспектива быть похороненным на провинциальном кладбище в каком-то захолустье могла нанести серьезнейший урон его преступному престижу. Мориарти решил капитулировать.
-Отсижу сколько дадут и возьмусь за старое, -сказал он себе в утешение.
Выбросил через стену два револьвера, остаток патронов и театрально задрав руки вверх, так что ткань сюртука полопалась подмышками, пошел сдаваться на милость победителей. Все это он сделал молча и его едва не пристрелили, приняв за представителя местной нежити.
-Тьфу, ты черт! –возмутился Лестрейд, пока высоченный Петерсен надевал наручники на Мориарти. –Вы бы хоть предупредили, что идете, профессор.
-Я понадеялся на вашу догадливость. Но видимо напрасно, -съязвил Мориарти. –Что, собственно, за обвинение вы мне собираетесь предъявить?
-Как минимум сопротивление аресту, -невозмутимо сказал Петерсен, теперь уже похожий не на одного, а сразу на двух известных прибалтийских актеров.
-Злостное и вооруженное сопротивление аресту! –тявкнул Лестрейд.
Холмс снисходительно усмехнулся и выступил вперед.
-Я тоже мог бы со своей стороны обвинить вас в проникновении в чужое жилище без приглашения, но ведь это мелочи. Обвинение будет гораздо серьезнее, господин профессор. Вы кажется забыли о недавнем вечернем происшествии над Бонд-стрит, когда вы неслись над лондонскими крышами сея панику и анархию... Но я освежу вашу память.
Сразу же после взрыва вы вылетели из нашего дома на Пирожковой-стрит 221-бе-эээ… и наша ванная, очевидно воспылав противоестественной страстью, полетела за вами следом. Вы заметили преследовательницу и произвели упредительную торпедную атаку в результате которой мирная и беззащитная ванночка спикировала вниз, прямехонько на Бонд-стрит и едва не впечатала в мостовую лорда Пшатта. Его светлость до сих пор не оправился от испуга и усиленно принимает бренди в успокоительных целях и я ужасаюсь при мысли о том сколько именно он его принял к настоящему моменту.
Колоритнейшая фигура Палаты Лордов, видный представитель партии консерваторов, кавалер ордена…
-Но ведь он жив, этот ваш Пшик… или Пшатт! –нетерпеливо вскричал профессор. Будучи математиком и уголовником, он имел довольно смутное понятие о современной политике.
-Вот именно. Он жив! А вы проведете остаток своих дней за решеткой, Мориарти. Как вы умудрились промазать с такого расстояния? Я просто поражаюсь! Если бы вам удалось прихлопнуть этого паразита, то симпатии британского народа были бы на вашей стороне.
Но этого промаха вам никто не простит.
 

НЕПУТЬ.

(ЮРИК)
  20    2016-06-15  0  1147

- Не Дамир, неправильный ты всё -таки мужик, - проговорил Юрий Иванович и с видом полной безнадёги горестно выпил, делая вид о безвременной утрате правильности в жизни Дамира.
Я если бы тебе не посоветовал, так бы ты и жил с этой старушенцией.
Где ты только и нашёл себе эту старую бабу. С молодой –то всё же лучше наверное.
Вон какая у тебя теперь молодая, статная, да и на тебя-то рядом с ней любо глянуть.
Ты прямо на человека стал похож, все друзья завидуют. Смотри в оба, увести могут.
Прямо не баба, а кровь с молоком, где ты только и отыскал такую.
- Где где, маманя в деревне сосватала, - проговорил Дамир, с гордостью выпив половину рюмочки.
-Вот видишь. Говорю, что неправильный ты мужик. Бабу –то и то тебе маманя сосватала, а сказала бы, женись Дамир на старухе, ты бы тоже женился.
Тут надо сказать, что Дамир действительно, как всем виделось, был неправильным мужиком.
По молодости, уселся в тюрьму на три года, за чужие грехи.
Доселе всем было непонятно, за что его посадили. Так и отсидел, ничего предосудительного не сотворив. Про таких говорят, «Был бы человек, а статья найдётся».
Отсидев свой срок, пошёл Дамир в дальнобощики и стали с ним случаться всякие неприятные непонятки. То как-то уснул за рулём и положил набок фуру с товаром.
Только вроде всё утряслось, угнали у него грузовика, пока он в кафе обедал. Груз был очень дорогим и Дамир попал в длительные разборки, из которых он вышел гол как сокол.
Хозяева груза отжали его трёх комнатную квартиру.
Да и жён почему то он менял с чёткой периодичностью в три года. К сорока годам, платил алименты двум пацанам, хотя первый был явно не его. Но как говорил он сам, так получилось. Выпить Дамир любил, хотя этим сильно не злоупотреблял. Дома у себя, где он жил в этот период, он вообще никогда не пил. Любил выпить с мужиками в гаражах, или на работе. Хоть и не валялся никогда, но домой являлся в крепком подпитии, учиняя разборки местного значения. Росточка он был небольшого, да и мяса на кости было совсем немного. Про таких говорят: «светится весь».
Вот и в этот раз, не зная с какой целью, читал ему нотацию Юрий Иванович.
- Ты вот женился недавно, а в гости нас так и не пригласил, хозяин ты в доме или как.
Жён их особенно молодых в узде держать надо, чуть что не так обязательно на место поставить надо.
Зашёл домой к примеру пьяный, чуть что не так в рыло ей. Следующий раз покладистей будет.
- Ой а сам-то можно подумать приглашал нас к себе.
Да и про морду, что-то я сомневаюсь, -защищая свою семью проговорил Дамир.
- Эко ты куда хватанул, - аж крякнул Юрий Иванович.
У меня же баба родная, единственная, да и живём мы уже более четвертака.
А в морду, пойди ей дай, она же у меня каратистка. Но меня ни-ни, ни разу не колотила, какой бы я домой не вернулся.
Вот подружек моих, так воспитывала, чтоб значится, на чужое не зарились.
У тебя же процесс становления, баба она должна знать, кто хозяин в доме. Ты слушай, когда тебе старшие говорят, плохому не научим.
Наливай давай на посошок, домой уже пора засиделись мы что-то.
А через три дня, узнал Юрий Иванович от Дамирова брата, очередную оказию, случившеюся с Дамиром.
-Ты знаешь, что Дамир в больничке, -проговорил Ромка.
-Что случилось? Заинтересованно спросил Юрий Иванович.
- Да чёрт их знает. Пришёл он домой пьяный и в рожу супружнице своей.
Ты же видел её баба крепкая, вот и отметелила она его по полной. На скорой в больничку увезли. Так он придурок, на неё ещё и заяву накатал.
Так вот она в ментовке, вот вызволять еду, а он в больничке.
Одним словом - непуть.
 

Коррида

(Дальневосточник)
  24    2012-04-01  0  1380
Воспоминания детства обычно очень немногочисленны и отрывисты. Тем не менее, я отлично помню, что в детстве я очень не любил ходить с отцом в баню. Во-первых, он меня чуть ли не силком заводил в парную и хлопал веником, а мне это очень не нравилось. Во-вторых, он всегда очень сильно тёр меня мочалкой, что не нравилось мне ещё больше. И в-третьих, именно в бане размещалась парикмахерская в которой независимо от времени года один раз в месяц мне делали очень смешную стрижку, называемую канадка, которая выглядела так. Все волосы кроме небольшого чубчика размером с ладонь стригли под ноль. Вот эта процедура нравилась мне менее всего. А потом, как апофеоз всего этого отец шёл в буфет и покупал стакан приторно-сладкого виноградного сока и заставлял меня выпивать, так он считал это вкусным и полезным. Даже сейчас, тридцать пять лет спустя, я очень отчётливо помню, как я, мягко говоря, «не желал» ходить в баню.
   Почему я это вспомнил? Дело в том, что мои пацаны, которым исполнился год, ужасно обросли. Вернее сначала это был просто прозрачный пушок, потом это стало очень много прозрачного пушка, а потом это стало «ужас на что похоже». Причём прозой невозможно передать интонации мамы, говорившей эту фразу. И тут как раз, кстати, или не совсем, кстати, смотря с чьей точки зрения, на год малышам подарили машинку для стрижки волос. Дарили, видимо от души, но пацаны подарок оценили резко отрицательно. Попытка постричь ввергла их в состояние близкое к истерике. Что их пугало больше: жужжание машинки, насилие со стороны родителей или непонятное ощущение лысой головы – теперь уже наверняка останется тайной. Стоит отметить, что с горем пополам, но процедуру удалось довести до финального завершения. Это удалось только потому, что у Сашки и Пашки была разная весовая категория с отцом, так что в споре молодости и опыта победил опыт.
   Физиология наука точная. То есть я хочу сказать, что если чему-то суждено, отрасти, то это непременно отрастёт. Через полгода это событие благополучно произошло. Волосы стали гуще, жёстче, а дети стали крупнее и горластее. Размышления на тему что делать привели к необычному решению – позвать парикмахера на дом. Во-первых, он профессионал, во-вторых, двоим держать одного ребёнка проще, чем одному.
   В общем, решили – сделали. В назначенный день в 9.00 раздался стук в дверь. Пацаны, не подозревая подвоха, побежали к двери встречать нового посетителя. Милая тётя ослепительно им улыбалась, но, сняв пальто, стала делать какие-то странные манипуляции. На белый свет из её сумки появилась знакомая машинка и очень много такого, способного привести в оторопь полуторагодовалого ребёнка. Поставили стул, на него сел папа, которого для образца стали подстригать. Типа, так дети успокоятся и бояться не будут!
   Потом пришла очередь Паши. Усевшись на руки к отцу и не подозревая подвоха, он стал улыбаться своему отражению в зеркале. Звук заработавшей машинки сразу привёл его в возбуждённое состояние, а как только машинка приблизилась к нему на расстояние готовности к работе, он издал первые звуки. Начал он с низкой ноты, которая, впрочем, очень быстро переместилась октавы на две вверх. После этого он стал вырываться, как обречённые к сожжению еретик, после чего на помощь к отцу присоединилась мама. В течение 20 минут это был сплошной клубок из двух родителей, Паши и парикмахера, которая находила возможность вклиниваться в этот клубок и делать пару движений ножницами и руками. Испанская коррида – это игра в кубики в сравнении с этой сценой. Сопли, слюни, остриженные волосы, крики и вопли – всего этого в избытке хватало на всех присутствующих. Нужно отдать должное профессионализму мастера. В конце концов, голова Павлика стала походить на нечто более приглядное, чем дикий чилийский кактус.
   Вот тут и пришла очередь удивляться детской логике и уму. Сашка, который всё это время выглядывал из зала и внимательно следил за происходящим, иногда присоединяясь к братским воплям, видимо из чувства солидарности, сделал правильные выводы. Кричи не кричи – не поможет!
   Предчувствуя новую корриду - родители напряглись, поскольку Сашка был покрупнее Паши, но были крайне удивлены поведением сына. Он безропотно сел к отцу на колени и за всё время стрижки не произнёс ни звука. Бонусом ему стала значительно более симпатичная стрижка, чем у брата.
   Стоит отметить, что ровно через минуту после того, как Пашу отпустили на волю - он опять улыбался и только нервные всхлипывания ещё непродолжительное время напоминали о происходящей неравной борьбе троих взрослых и одного ребёнка. Из боксёрской терминологии победа по очкам досталась взрослым, но моральная победа в этой схватке всё-таки осталась за детьми. Дух одного не был сломлен, а разум другого был просто поразителен.
 

Кто следующий......?

(Санёк)
  20    2008-08-15  0  1206
Весьма интересный и весёлый расказик найденный мной в интернете......

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, му****, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.

-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша......
 

История, в которую трудно повери ...

(Сермяжная Правда)
  12    2019-01-30  1  667
Кафе, которое настоятельно рекомендовали посетить мой дружище с Манюней, находилось совсем недалеко от банка. Скромненькая вывеска и неприметная дверь. Без путеводителя в инструкциях я бы прошёл мимо.
    Внутри, от часто поставленных столов, мне показалось тесновато, хотя само помещение было довольно-таки светлым и безупречно чистым, свежий воздух говорил о том, что забегаловкой это кафе не назовёшь. Барная стойка в углу и рядом дверь, видимо, в кухню. Посетителей не было, я был единственным. Ко мне тут же подошла официантка.
- Good afternoon, – сказала она мне улыбаясь.
- Здравствуйте-здравствуйте, - ответил я, глядя, как бы мимо неё, потому что был уверен, что она меня не понимает.
- О, - встрепенулась официантка, - Здраствуйте, проходить, пожалиста-а.
Я вскинул на неё удивлённые глаза:
«Боже мой, - подумал я, - Какая-то официантка в рядовом кафе и говорит, как минимум на трёх языках английский, русский и родной немецкий. А менеджеру в банке три языка не нужны, зачем».
Я выбрал столик у окна. Официантка уже стояла около меня.
- Щто будеть пи-ить? – спросила она и положила передо мной меню.
- Пиво, - ответил я, отодвинул меню, где все тексты на непонятных мне языках и достал тетрадь с инструкциями. Что заказывать у меня было законспектировано. Как только я начал читать ей заказ по конспекту, а не по меню у официантке на лице нарисовалось беспредельное недоумение:
- Откуда ви так знать наш миню-у? – спросила она изумлённо.
- А все русские его знают, - от того что миссия выполнена у меня было хорошее настроения и мне захотелось пошутить, - Они его на вашем сайте изучают, если поездка в Берлин. И я тоже, всё дома перевёл на русский и в тетрадь записал.
- Все русский знает наш миню-у по са-айт? – ещё больше изумилась она, - Но у нас нет сайт…
- Конечно нет, - ответил я, изображая серьёзную беседу, - У ваш же солидное заведения, зачем вам сайт.
- Что есть солидное-е? – спросила она.
- Солидное это значит знаменитое, все знают, что у ваш хорошо готовят.
- О да, - сказала официантка очень серьёзно, - У нас повор аж высший пило-от.
- Высший пилотаж, - поправил я.
- О да, - закивала она головой, - Висший пилот а-аж.
С этими словами она ушла, но быстро вернулась, принесла кружку пива и какие-то солёные кусочки, из чего-то, для закуски, улыбаясь, она всё поставила на стол.
- Прятного время-а, - сказала она, уходя.
- Спасибо, - покивал я в ответ, и достал папку с документами:
«Нужно послать СМС с фотографиями на Родину, что всё хорошо» - подумал я и вытащил документы из файлика.
«Сфотографирую роспись этой Арины Бережной и достаточно», - я навёл на роспись телефон настроенный на фотоаппарат и… чуть не выронил его из рук. Я увидел, что эта Арина Бережная, расписавшись, поставила не ту дату. То есть число стояло сегодняшнее, а год будущий! С юридической точки зрения это было недопустимо.
«Боже, как же я не посмотрел сразу! – застонал я, закрыл глаза и до боли сжал голову руками. И тут что-то у меня в голове сверкнуло, как мощный электрический разряд, я вдруг неожиданно догадался о чём меня спрашивала кассир там в банке. Она спрашивала, нужна ли мне квитанция о том, что сделан денежный взнос, а я отказался. То есть на сей момент я даже не смогу доказать, что деньги уплачены. Но если сейчас вернуться в банк, то охранники меня точно прищучат.
- Б**дь, что ж я за растяпа-то такой, - замычал я, и зачем-то стал с силой растирать голову руками, - Хрен с ними с этими охранниками всё равно нужно туда идти.
- Что случиться-а? – вдруг услышал я над собой голос официантки. Я оторвал голову от рук и уставился на неё так, как будто увидел её впервые. Она от этого перестала улыбаться. Она стояла надо мной с подносом, не сводя с меня удивлённо-вопросительных глаз. Потом поставила поднос на край стола и все тарелки быстро переставила на стол. Не знаю какой бес в меня вселился, но я, глядя ей прямо в лицо, как бы продолжая игру, спросил:
- У вас водка есть? – я почему-то думал, что в этом кафе водки нет.
- Водка-а? - изумилась она.
Я кивнул, а её, видимо не на шутку прохватило женское любопытство:
- Что случиться-а? – повторила она уже, по-моему, непроизвольно.
Я бросил телефон на стол:
- Товарищ позвонил из дома, - произнёс я с горечью в голосе и, глядя куда-то в пол, - Сказал, что жену мою видел с каким-то мужиком.
У немки от услышанного глаза поползли на лоб. Несколько секунд она стояла без движений, как статуя, потом сделала какой-то нервный вдох и с выдохом тихо спросила:
- Дети е-есть?
Я выбросил вверх три пальца правой руки:
- Трое…
Немка с лёгким стоном закатила глаза к н*** и опять замерла на несколько секунд, потом шевельнулась и с придыханием произнесла:
- Катастрофф, - и быстро зашагала к барной стойки в угол зала, за которой стоял парень лет тридцати пяти.
Я видел, как она что-то ему темпераментно объясняла, а он мотал головой из стороны в сторону в знак недоумения. И вот она уже несла на подносе к моему столику маленький графин с водкой и рюмку. В глазах у неё было столько сочувствия, что я понял, если я сейчас ей дам понять, что это шутка, значит я ей просто плюну в душу, но этого я, конечно же, не сделаю никогда.
- У вас очень неприятно-о, - сказала она с самым серьёзным видом. - И хозяин виле-еть за водка деньги не взять, он сам жена уйти-и.
«Вот те раз, - подумал я, - Ну и втянул же я себя опять в историю».
Нужно было отвечать, да так, чтобы этот ответ был действительно по-русски. И тогда я, прямо на глазах у этой женщины, взял кружку с пивом и залпом выпил до дна, потом взял графин с водкой, вылил содержимое в кружку, там было примерно граммов двести, и большими глотками отправил туда же. У немки, глядя на всё на это, в беспредельном изумлении глаза просто выкатились из орбит. Такого она ещё не видела никогда. Она стояла в безмолвном оцепенении, открыв рот. А я отщипнул корочку от кусочка хлеба и начал жевать, глядя в окно. Её голос заставил меня повернуться:
- Если у вас нет апити-ить ми может завернуть вам с собо-ой, - сказала она тихо.
Я махнул рукой:
- Нет, я посижу.
- Ок, - ответила она, и ушла, сокрушённо качая головой.
   Нужно ли говорить, что в этот день я в банк не пошёл. Но и спиртное больше не употреблял. Я уехал домой и в перерывах между сном готовился к встрече с Ариной Бережной, вспоминая английские слова из школьной программы и записывая их русскими буквами на бумагу. Как мне не хотелось учить английский язык в школе, и как я сейчас об этом пожалел.
   Перед Ариной я появился на следующий день к обеду. Она встретила меня удивлённой улыбкой. Я присел, достал документы и показал ей на дату, где она ошиблась, не переставая улыбаться, она покачала головой и быстро всё поправила.
- Арина, ю кен хелп ми? – спросил я её.
Она кивнула, и я начал говорить зачем-то опять сопровождая свою речь жестами, хотя это было лишнее, Арина хорошо понимала по-английски.
- Естодей ай, - я похлопал себя по груди, - Гив мани ту ю касса, - последнее слово я сказал по-русски и, показав рукой в сторону платёжного зала, продолжил, - Бат ай доунт тэйк, - тут у меня произошла заминка, я не знал, как сказать по-английски слово «квитанция» и сказал его по-русски, - Квитанция. Чек. Ай доунт тэйк чек ин касса.
К моей великой радости Арина меня поняла. Она, ни слово не говоря, опять покивала головой, встала и пошла в сторону платёжного зала. Вернулась она оттуда минут через пять-семь с моей квитанцией об оплате.
- Арина, - сказал я, радостно принимая квитанцию из её рук, - Ай лав ю форева-форева.
В ответ Арина рассмеялась в голос, показав свои хищные зубки. На нас тут же обернулись её сотрудницы. Арина смутилась, перестала улыбаться и с самым серьёзным видом, засунула документы в файлик и протянула мне.
- Итс май сикрет, - сказал я, взяв одной рукой файлик, а другой зажав себе рот и, сделав испуганные глаза. В ответ Арина опять заулыбалась.
- Гудбай, - сказал я и пошёл к выходу.
- Goodbye, - ответила Арина.

На этом историю можно было бы и закончить. Но три момента, которые я не могу не отметить.
Первый. Берлинская стена, о которой столько говорили, и не только большевики, оказалась простым бетонным забором, какими у нас ограждают строительные площадки. Причём так же разрисованным, как эти заборы разрисованы у нас. Не скажи гид, что это остатки той стены, её не всю снесли, немного осталось, в жизни бы не подумал.
Второй. На вопрос, как в шенгенской зоне определить границу между Чехией и Германией? Ответ простой – по туалетам. Едешь из Германии в Чехию и вдруг туалеты стали бесплатными, значит ты уже в Чехии.
И третий. Я разобрался зачем в Германии четыре ведра под мусор. Мусор там, оказывается, сортируют. На четыре вида. Но самое интересное не это, а самое интересное то, что немцы, не знаю зачем, но закрывают мусорные баки на ключ. Я, конечно, поступил по-русски, поставил пакет с мусором возле бака и быстро смылся. Но зачем они закрывают мусорные баки на ключ, я не понимаю до сих пор.
 

ДУРА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ КРАСИВОЙ…

(Соломон Ягодкин)
  17    2017-03-18  4  1183
Дура не может быть красивой, есть возражения?..

Мужчине нужно то, что есть, а женщине то, чего нет. Поэтому мужчина делает открытия, а женщина - покупки...

На то у мужа и жена, чтобы он вот так холостяком и не помрэ...

Нельзя пилить постоянно хотя бы уже потому, что даже у самого терпеливого бревна в конце концов может лопнуть терпение...

Хотя трактор и мужского рода, но он тоже, когда заведётся, прёт напролом...

Если склока становится основой семейной жизни, то тогда склочников в семье тоже должно быть как минимум двое, а то склока будет уже не та…

Намазюканной женщине раньше времени своё очарование смывать нельзя, ей такая правда о себе нужна меньше всего…

Из косметического салона девушки выходили строго по паспорту, чтобы не перепутать себя с другими…

Лучшая косметика - это книги, тогда вашему прекрасному макияжу никакая мочалка не страшна…

Девушка росла-росла, и незаметно превратилась в бабушку. А всё от прекрасной женщины как-то прошло мимо неё...

Навязчивая мысль о своей красоте уродуют даже самую красивую женщину. А потом она ещё удивляется, почему все нормальные мужики шарахаются от неё как от Бабы Яги, даже если ей до бабушки по жизни ещё плестись и плестись...

Ладно, силиконовая грудь, но силиконовые мозги, это уже явный перебор...

Когда женщина наконец-то разделась, то оказалось, что она – всё та же баба, как и все остальные, ну абсолютно ничего такого эдакого, чтобы не как у всех…

Знойная женщина, ан нет, чтобы ещё и выпить предложить…

Каждой женщине для счастья нужен свой знакомый товаровед. Но идеальный вариант, когда он при этом ещё рисует и пишет стихи…

Подлинно красивой женщине никакая стиральная машина не страшна: выйдет из неё ещё краше и стройней…

Вечно оставаться секс-бомбой нельзя, наступает до боли грустная пора, когда хочешь не хочешь, а всё же приходится разоружаться...

Молодая дура, в ней даже что-то есть, но куда всё это девается потом?..
 

ПРОМАШКА ЦУКЕРБЕРГА

(Алик Кимры)
  34  Компьютеры и Интернет  2020-01-26  1  949

Вроде ещё крепок, но природу не обманешь: на 82-м году сердце затребовало серьёзного капремонта, и я очутился в медицинском центре Zuckerberg San Francisco General Hospital and Trauma Center (ZSFGH). Центр назван именeм четы Цукербергов - они пожертвовали на его модернизацию и развитие сотни $ярдов.

По диагнозу болезни меня поместили в отделение Tween Peaks ZSFGH. В фешенебельной индивидуальной палате с видом на легендарный Tween Peaks – район Сан-Франциско, прославившийся благодаря культовому сериалу 90-х.



Отделение заняло 6-й этаж громадного корпуса № 25. И вот тут обнаружился настолько слабенький WiFi, что я был вынужден отправить нетленку «Об увольнительной» Жми сюда на Хохмодром чиста по айфону.

... Явный просчёт Цукерберга: сначала надо было установить качественный мощный WiFi, и уже к нему пристраивать корпуса и сооружения Центра. А он сперва построил корпуса и инфраструктуру Центра, и затем уже, видать по остаточному принципу, присобачил WiFi.
 

Поцелуйте муравья!

(Кузьма Швеллер)
  99  О насекомых  2012-10-24  0  1959

      Этот птичий веселый гам, Этот смешанный страстью лес,
      Всё слагаю к твоим ногам, По которым я в небо влез.
      В рыжем облачке волосков Муравьём заплутаю пришлым.
      Говорят, из твоих сосков Мантры в уши стекают Кришны.
      Говорят, что в тебе искрит Вечной неги-любви ручей ...
      Вон Амур над ольхой парит, Беспризорный пока, ничей.
      Он птенец желторотый, бог, Мы в ладонях его согреем..
      Вот опушка и мягкий стог, Ну целуй же, целуй скорее!
      Лестница в небо Анатолий Мельник / Лирика resheto.ru/users/vyrru/art/86345


По твоим ногам как по бульвару
Я на небо лезу, на луну,
И пою там песни под гитару
Всё про то, как трудно одному.

Мой Амур косой на оба глаза
Проглядел опушку и стога
В общем, бесполезная зараза,
Как для Колобка одна нога.

В рыжих облаках твоих волосьев
Сверху, снизу, и в подмышках тож
Я встречаю золотую осень
Беспризорный, то есть чисто бомж.

Пусть мой Муравей ничей плутает
По бескрайним и кривым ногам
А, когда замёрзну, с птичьей стаей
Полечу шататься по югам…

to be continued…

Про муравья Жми сюда
 

Сказка: Красная Шапочка

(Владимир Сидорук)
  14  Красная Шапочка  2013-05-13  0  7602
Жила-была девочка, которую звали Красная Шапочка. А почему ее так звали, не знал никто.
И однажды заболела у нее бабушка, которая жила на другом конце леса. Собрала ей Красная Шапочка в корзинку пирожков, засунула за пояс наган, и пошла она через лес к бабушке.
Идет она, а на встречу ей Серый Волк.
-Как зовут тебя, девочка?
-Красная Шапчка!
"Дают-же имена детям!"-подумал Волк, и спросил:
-А куда ты идешь?
-Иду я к бабушке, которая живет на другом конце леса!
Обогнал Волк Красную Шапочку. Прибежал в дом бабушки, сьел ее, одел бабушкину одежду, и лег в кровать.
Приходит Красная Шапочка, и видит-Волк лежит в кровати, в бабушкиной одежде.
"Голубой, что-ли?"-подумала она, и спросила:
-А почему у тебя такие большие зубы?
-Это что-бы тебя сьесть!
--Ах, сьесть!-сказала Красная Шапочка, и закатила рукава.
Долго она била Волка. А когда устала, Волк спросил:
-Как ты можешь меня так бить?
-А знаешь почему меня зовут Красная Шапочка?
-Почему?
-Потому-что я служила в красных беретах!
Освободила она бабушку. А шкуру Волка повесили на стену, в качестве трофея.
Погостила Красная Шапочка у бабушки, и отправилась домой.
 

Вопль души – 173

(Соломон Ягодкин)
  7    2015-05-30  2  1185
Вежливый хам, его можно только пожалеть, и срочно найти ему на замену хама без предрассудков…
 

мое резюме

(bykovnick)
  9    2007-03-21  0  1160
Москвич 39 лет, во, ла, умение и порядочн. и т.п., ищет интересную необременительную (без физ. нагрузок) работу рядом с домом (проживаю м.Сокол), график желательно не раньше 12-ти, с дружным веселым коллективом, хорошо бы без начальства, с ежедневной оплатой (или вперед), и чтоб хватало. Имею вредные привычки. Владею компьютером и холодильником, а также "Ленинградом", "Ростовом", сибирской пирамидой, снукером, гитарой, удочкой и русским языком. Звонить долго (люблю поспать).
 

ЖЕРТВА ПРОГРЕССА

(Борис Гуревич)
  12    2014-03-27  1  1034
А началось всё с того, что Д. Медведев прослыл в народе как активный пользователь Инернета. Чтобы не отставать от своего младшего товарища и для общего развития, попросил как-то Путин обучить его азам пользования компьютером.
- Всё просто, Владимир Владимирович! Выбираем объект, активизируем, кликаем правой кнопочкой, появляется список команд:
Закрыть
Копировать
Вставить
Вырезать
Удалить
Присоединить
Переименовать
Выбираем нужное действие и даём левой кнопочкой команду.
- Давай попробуем! - сразу врубился В.В.
А кого бы вы хотели?
- Ходорковского!
- Да, легко! Берём Ходорковского, активизируем, и ...
-Что и...? Закрываем!
-Закрыли!
Кто следующий, Владимир Владимирович?
- Спасибо! Дальше я сам.

Дерибаско - активизируем. Что с ним сделать? Вставить что ли? Вставляем!
Лужков - активизируем - копируем - вырезаем.
Собянинов - активизируем - переименовываем.
Смирнов - ишь, проворный, и активизировать не приходится. Удаляем.
Оказался Владимир Владимирович очень способным учеником. И пошло поехало. Благо объектов в России немало. Субъектов и того больше!
А недавно так заработался, что по какой-то надобности активизировав Крым, нечаянно кликнул на команду "Присоединить".
 

Женя - секрет

(Галина Агапова)
  27    2021-02-28  1  244

Вея потянулась и ладошкой поняла, что муж уже проснулся. Пушистые ставни раскрылись и лучезарные светлячки увидели, что телефон любимого, безмолвно лежит на тумбочке. Она спрыгнула с кровати, подбежала к ванной, прислушалась… муж там! Кошачьей мягкостью подушечек Вея подкралась к телефону и, ни минуты не раздумывая, сунула в него свой очаровательный носик. Всё давно знакомо, всё - как всегда… стоп! А это что такое … "Женя–секрет"…???
      В одну секунду пушистые ставни ощетинились, лучезарные светлячки округлились, а ладошка мёртвой хваткой сжала телефон. Ей хватило мимолётного взгляда, чтобы комбинация цифр навсегда осталась в памяти.
- Веялка моя, веялка, веешь ли ты доброе и вечное? Полотенце медленно сползало с голого торса кудрявого барашка: - А вот и я!
- Ещё нет,- томно ответила Вея,- но я развеюсь. Я обязательно всё развею!
- Правильно! Старайся! Подумай, куда пойдём вечером? Он сжал её в объятиях и внутреннюю ярость жены принял за желание.
      Лифт ещё громыхал, а ярая Вея нажала на кнопку вызова Юльки, которую терпеть не могла, но Юлька знала всё и про всех!
- Ты чего в такую рань, делать нечего?
- Прости, Юль, прости, но мне очень нужно. Ты знаешь Женьку?
- Женька, Женька, Женька… не, никого не знаю. Ты чё, влюбилась что ли?
- А с чего ты взяла, что это мужик?
- Не знаю, такая ассоциация, а что, Евгения? Я сейчас позвоню девчонкам, может, они знают. Перезвоню!
      Вея не собиралась ждать перезвона. Недолго думая, она решила позвонить секретной Жене. После первого же звонка трубка ответила "алло!" Внимательно слушая Женин голос, ревнивица не решилась вступить в диалог и отключилась.
….. Я тебе покажу "алло!" Ты меня не знаешь, но узнаешь! Кто ты такая???? Ничего, очень скоро пожалеешь об этом – кричала она в отключенную трубку.
      Вея звонила через каждые десять минут и, наконец, решилась высказать всё, что накипело:
- Предупреждаю, если ты будешь преследовать моего мужа, тварюга, я разворочаю твой секрет – запомнишь на всю жизнь… и лечиться будешь.
Придя с работы, муж увидел жену в пижаме и с отчаяньем на лице. Не спрашивая "что случилась?" понял – надо жалеть!
После полученной порции жалости веялка пришла к выводу, что надо веять любовь и прижалась к мужу.
- Хочешь послушать страшную историю? Вчера к нам пришла новая секретарша – Женя. Так сегодня какая-то идиотка её целый день мучила безмолвными звонками и звонками- угрозами. Хотела уволиться. Еле уговорили остаться. Кстати, если не дозвонишься до меня, то можешь ей позвонить и будешь знать, где я, - он протянул телефон: - Перепиши номер.
      На экране высветилось "Женя – секрет"

.Имя   Вея. Уникальный код: 3958. Пол: female. Имя Вея наоборот (ананим): Яев. Значение и происхождение имени Вея.
Существует несколько вариантов перевода для имени Вея:
1. Образовано от старославянского вея и переводится на русский как - "ветвь, прут; веточка".
2. Краткая форма имени Вивея - "крепкая, прочная, надежная; неизменная, верная".
 

НАКАРКАЛА!

(Алик Кимры)
  30    2019-02-09  2  743
Спустя года четыре после трагической кончины родной жены снова занесло в ЗАГС. Сдурел, и этим воспользовалась влюбившая в себя 33-летняя красотка, пересидевшая в девках.

Во время брачной церемонии в ЗАГСе распорядительница, видя в документах мой почтенный возраст (55), ехидно пожелала нам сына. Я кивнул на шестифутового 30-тилетнего мордоворота за спиной:
- Уже!
- Ну, тогда дочку!

... Накаркала! И вот уже 22 года несу тяжкий крест Отца талантливой суперактивной красотки. Тяжкий, но до одури приятный...
 

Студенческие байки. Война Алой и ...

(Репин В.)
  12    2014-07-06  0  1064

Сценарий, сыгранный через 20 лет

Весной 1971, перед XXIV съездом КПСС, ребята с оптико-механического факультета ЛИТМО готовили конкурсный факультетский вечер.
Отдельные номера концерта надо было как-то объединять. Решили: студент Петя изобретает машину времени и перемещается через века и страны.

Идет рабочий момент проработки сценария:
– Так, студент Петя спускается с колосников прямо на сцену, на поле битвы... ну, например, времена Алой и Белой розы... Там красиво так рубятся наш Кровопусков (знаменитый фехтовальщик тогда учился в ЛИТМО) и кто-нибудь из сборной послабже – кого выберет... классный фехтовальный номер получится! Динамично будет...
– Реплику надо, чтобы Петя в действие вклинился...
– Ребята, вы меня без ножа режете! Партком просил про съезд ввернуть, а у вас хиханьки одни...
– Отстань! Вот, например, Кровопусков спрашивает: "А ты за кого? За белых или за красных?"...
– Ребята!!! Да вы что? Съезд же... партком… съест… Про съезд давайте!
– Вот-вот! А студент Петя отвечает: "А это как съезд решит!"

......

Так и осталась тогда эта крамольная реприза даже не занесенной на бумагу.
Сейчас исправляюсь.
 

Производственные - 13

(Леонид Олюнин)
  20  Сказки  2012-01-23  1  1980
ПРО КУРОЧКУ И БЫЧКА

Снесла курочка Рябо яичко. Не золотое, а простое, первой категории. Взяла она его и понесла к Ивану Ивановичу штампик на скорлупке поставить.
— Я штампиков не ставлю, — заявил Иван Иванович, — я только подлинность яичка заверяю. А штампиками занимается Петр Петрович. Он и справки выписывает.
Отправилась курочка Ряба к Петру Петровичу.
— Я штампиков не ставлю, — ответил Петр Петрович, — я только контролирую наличие скорлупки. Идите к Николаю Николаевичу.
Николай Николаевич штампика тоже не поставил и переправил курочку к Василию Васильевичу.
От Василия Васильевича гражданка Ряба пошла к Степану Степановичу. А из яичка тем временем вылупился цыпленок.
— Я цыплят не регистрирую, — возмутился Степан Степанович, — мое дело посетителей к Макару Макаровичу переправлять. А вы у меня драгоценное время отнимаете!
Идти к Макару Макаровичу смысла не было. Предстояло вернуться к Ивану Ивановичу, чтобы зарегистрировать цыпленка.
На этом сказка про курочку Рябу кончается, и начинается сказка про белого бычка.

ДЕБАТЫ И НИТРАТЫ

Кипели шумные дебаты
Про пестициды и нитраты.
С тех пор прибавилось дебатов,
Но не убавилось нитратов.

ХИМИЯ

Пестициды, гербициды,
На закуску сулема.
И жуки, и аскариды
От тебя все без ума.
То амины, то нитраты —
Всем хватает без обид.
Стол наш химией богатый —
Привлекателен на вид.
Я воскликну, как со сцены:
«Дорог химии успех!»
Не по этому ли цены
На продукты лезут вверх?
 

Откуда берутся умные мысли

(kermanbek)
  9    2013-06-04  0  870
Приветствую вас, пиплы!...
Смотреть и слушать по ссылке
 

БЕЛИНСКИЙ БЫЛ ОСОБЕННО ЛЮБИМ

(Алик Кимры)
  22    2018-02-07  0  956

Белинский родился 11 июня 1811 года в городе Чембар Пензенской губернии, и 150-десятилетие этого события в 1961 году активно отмечалось по всей стране и особенно пышно - в Пензенской области, родине великого критика. В то время я уже был студентом 4-го курса Пензенского ИСИ и лектором обкома комсомола.

Тогда была проведена тотальная мобилизация лекторов любых специальностей, которым раздали текст о великом земляке и запустили в народ. В моём распоряжении был досаафовский мотоцикл, я мотался в разных ебенях и умудрялся читать по 6-10 лекций в день, что при гонораре в пятёрку (при шефской, т.е. бесплатной каждой 4-й) приносило примерно тридцатник в день, а за месяц набралась столько бабла, что по тем временам, к примеру, можно было купить 4 "Москвича-407"!

Бо́льшую часть бабок отправил родителям и младшей сестре в Киев, вызвав панику мамы: откуда такое богатсво, не попал ли в дурную компанию?
- Нет,- отвечал,- в хорошую: кампанию празднования 150-летнего юбилея Белинского. И таки десятки тысяч людей о великом критике и страдальце, о существовании которого прежде не подозревали.

Когда же юбилейная страда схлынула, мы, насеявшиеся разумного, доброго, вечного, да ещё и обогатившиеся на этой ниве лекторы, отмечали завершение страды в главном пензенском кабаке "Россия". И весь вечер пели бессмертное творение Некрасова на музыку "Ревела буря, гром гремел..." , всё трогательнее по мере нагружения спиртным.
 

А я присоединяюсь к Чарльзу

(Ицхак Скородинский)
  10    2014-09-13  0  1042
Самая изощрённая клевета, подхваченная всем переразвитым миром нашей планеты, такой маленькой, но всё равно уникальной по количеству видов, борющихся за своё выживание, в отношении небезызвестного Чарльза Дарвина выражена в словах, приписываемых ему, что человек произошел от обезьяны.
И в ещё более фантастическом утверждении, на котором настаивает большинство хомов, что человек таки произошёл. Но не от обезьяны. Варианты предлагаются самые разные и зависят от принадлежности к той или иной стае, где эти самые варианты насаждаются. В виде свода непререкаемых аксиом, во славу которых в прошлом веке были уничтожены сотни миллионов особей из враждующих стай.
А я присоединяюсь к Чарльзу. Старик никогда не утверждал, что человек произошёл. И никогда не оперировал такими понятиями, как чело и век. Это всегда было прерогативой религий и измов, которые вложили в понятие, человек, свои догмы и желание внедрить в сознание кобчикообразов понятия о высшем и несуществующем – суть – иллюзии.
Но, вот, парадокс.
Хоть и присоединившийся всей своей душой и сердцем к великому просветителю, я всё равно, в конце концов, своей нелепой и неудавшейся жизни, сам стал подтверждением этих иллюзий. И слепок моего сознания, хоть на какое-то небольшое время останется в животворящей ноосфере планеты…. Впрочем, как и слепки ещё нескольких десятков миллионов хомо сапиенсов, а вот они то точно, что произошли. Черт их знает уже, от кого.
 

БАШНЯ

(Алик Кимры)
  12    2017-08-06  0  953

Получил письмо от читателя из одного старинного русского городка N. И вспомнил посещение его в конце мохнатых 60-х. Когда страна уже начала избавляться от унылой одноликости, и в каждом уважающем себя городке стали появляться кафе с очень оригинальным названием «Эврика», катки «Льдинка», танцевальные залы «Троянда» («роза») на Украине.

Также вовсю строились новые жилые районы из типовых крупнопанельных хрущоб, их тоже оригинально, как в Москве, называли «Черёмушками». В каждом городе.

А в городке N. проводилось всесоюзное совещание по типовому крупнопанельному строительству всех специалистов, кто имел отношение. Я тоже имел. После завершения нам устроили экскурсию по местным достопримечательностям.

И уже в конце, когда мы с порозовевшими носами предвкушали скорую высадку на банкет, нас вдруг подвезли к совершенно неказистой башне из неотёсанных камней. Мы удивились, на хрена нам эта башня? Но хозяева успокоили: щас за этой башней в полукилометре отсель вас ждёт гвоздь программы - наши Черёмушки!

Тут мы все замахали руками аки ветряные мельницы и заорали «Только не это!» - подобно парижской проститутке, выбросившейся из окна, когда советико туристо попытался расплатиться рублями. Хозяева впали в непонятки. Мы объяснили:
- Да мы уже видали ваши гребанные «черёмушки» во многих городах!

И только заинтересовались, почему не убрали эту нелепую башню, действительно портившую вид на «черёмушки»?

Вот тут нам и поведали трагическую историю борьбы с этой старинной башней, начатой с указания персека облпайкома партии о немедленном сносе энтого безобразия. Местные патриоты во главе со старейшим профессором истории университета было взбухли против. Типо, сторожевой башне больше 7 веков, главный городской памятник архитектуры и истории.

Однако непонятливый профессор в тот же день был отправлен на заслуженную пенсию, а патриоты дружно засунули языки в жопы, пока персек ваще не распорядился снести весь их вшивый город! А на выполнение высокого приказа бросили всю наличную технику.

Увы, мощные бульдозеры обломились. Специальная стальная многотонная болванка, легко проламывавшая многометровые бетонные стены ещё немецких дотов, – раскололась, и т.д. В конце концов башню решили уничтожить силами расквартированного неподалёку авиаполка стратегической авиации. И тут – облом, мощные бомбы с лазерным наведением не причинили башне никакого ущерба. Да ещё из-за пары точных промахов разбомбили несколько домов в «черёмушках...».

Озверевшее начальство приказало башню взорвать, пригласили сапёров, выстроили мощную железобетонную защитную стену, чтоб новостройка больше не пострадала, заложили многотонный заряд, эвакуировали электорат - и прогремел взрыв.

Увы, защитная стена не устояла. Обрушилась и половина «черёмушек». Стёкла в самом городке N. повылетали даже в горпайкоме партии. Чуткие к этому японцы зафиксировали землетрясение силой в 2,9 балла в России. А от башни откололся лишь небольшой камень, и обнажилась плита с надписью:
«Строил Федька Босой. Бит за нерадивость».

... Крупнопанельные хрущобы отслужили свой срок, рассыпаются, и их уже сносят по всей стране ещё с середины 90-х. Башня же как стояла, так и стоит. А чего ей сделается?

------

В тему

"Историческое открытие" - Жми сюда
 

Бытовые - 35

(Леонид Олюнин)
  18  Сказки  2012-08-30  0  1499
ПОЯС УДАЧИ
    сказка

В давние, давние времена в одной, ни чем не приметной деревушке, жил да поживал бедный мужичок. Не был тот мужичок не ленив, не сонлив, но только всегда обходила его стороной удача. Начнет он строить избу – тут, откуда ни возьмись, туча налетит, гром ударит, молния сверкнет, и нет смолистого сруба – сгорел.
А если сенокос подойдет: мужичок стальной косой машет, траву на землю расстилает, корм для лошади и коровы заготавливает... Высохнет трава, сеном душистым станет. Соберет мужичок сено в стог, а тут из-за речки ветер буйный налетит, разнесет все сено по травинке по белу свету.
Очень плохо жить без удачи: трудишься-трудишься и все впустую, никакой радости от труда.
Пришла к мужичку новая беда. Пала у него корова, а вслед за коровой и лошадь. Совсем опечалился мужичок, сел на крыльцо своей ветхой избенки и заплакал. Плачет и причитает:
«Не буду я больше ни к чему своих рук прикладывать. Буду вот так здесь сидеть пока не помру».
А тут случилось мимо его избенки старцу древнему проходить. Увидел он плачущего мужика, жаль ему его стало.
— О чем мужичок слезы льешь? – спросил он беднягу, али схоронил кого?
— Как не схоронить, схоронил, – ответил мужичок. – Удачу свою схоронил. А без удачи на свете и жить не хочется. Вот поплачу, поплачу да и помру.
Покачал головой старец и молвил:
— Не ладное задумал горемыка, не ладное. Рано помирать-то собрался, не дюже поди стар и немощен. Зачем смерть раньше времени к себе кличешь? Понадобишься ей – сама тебя найдет. Не так уж много человеку жизни на земле отпущено, чтобы ее самому укорачивать.
— Да как же жить без удачи-то? Зачем горе терпеть? Людей смешить?
— Трудиться надо. За трудом и бед не заметишь. На дороге труда и удачу найдешь.
— А тоя не тружусь! Вся деревня видит, как я из сил выбиваюсь. Да только все прахом уходит.
Задумался старец. Глубоко задумался. И, наконец, опять к мужичку обратился:
— жаль мне тебя, горемыка. Верю, что не лжешь: действительно худая судьба тебя укатала. Помогу я тебе...
И старец снял с себя пояс, снял и протянул его мужичку.
— Да на что он мне?! – удивился мужичок, – такой ветоши у меня самого довольно.
— Бери, бери – не брезгуй! Не смотри, что он изношен, да засален. Не простая это вещь – волшебная. Пояс удачи это. Кто его вокруг себя обернет, того удача не обойдет. Да только при этом и самому надо трудиться. А если лень верх над тобой возьмет, если свой труд на плечи другого человека переложишь, потеряет тогда волш****ю силу пояс и превратится в обыкновенную тряпку.
Промолвил это старец и удалился.
Подивился увиденному и услышанному мужичок. «Уж не сон ли мне приснился?» – подумал он. Нет, однако, не сон: в руках у него пояс, подарок старца.
Повязал бедняк на себя пояс, взял в руки топор, пошел в лес, бревна для новой избы заготавливать, силу волшебного пояса испытывать.
Пришел в лес. Нашел толстую лесину. Ударил по ней три раза лезвием топора. Лесина рухнула. И пошло дело: деревья на землю валятся, сучья как щетинки отлетают. Много мужичок бревен наготовил. Через неделю новая изба на краю деревни появилась. Изба не изба – хоромы царские!
Не подвел чудесный пояс, хорошим помощником оказался. Помогать легко тому, кто сам хорошо работает.
Превосходно дела пошли. Без лошади, при помощи одной лопаты, вскопал мужичок свое поле. Вскопал поле и зерном засеял. Хорошо потрудился – добрый урожай снял осенью.
Поправилась жизнь у мужичка. Деньги у него завелись - много денег! Лошади появились, коровы, овцы. А вместе с богатством и чувство успокоенности его посетило. Посетило и навсегда осталось. Лень стало мужичку до зари подниматься, лень за работу браться. Нанял он себе работников, обязал их на себя работать. Теперь он богач! Теперь у него денег тьма! Теперь ему и пояс удачи не нужен. Деньги все могут заменить: и пояс – тоже. Вот так подумал мужичок и в очередной раз наелся, напился и на пуховую перину спать завалился. Лежит, не встает. А наемные работники трудятся на него и в поле, и в лесу: не досыпают, не доедают, лишь бы только хозяину спокойно жилось, лишь бы он сливки с сахаром кушал, лишь бы он чай с медом пил.
А хозяин от сытой и спокойной жизни полнеть начал. Полнел, полнел и до того пополнел, что без посторонней помощи ходить разучился.
И однажды холодной зимней ночью случился пожар. Загорели у мужика-толстяка хоромы. Жарко загорели и ветер огню помог. Быстро все сгорело, ничего не осталось. Не знаю, как самого хозяина работники умудрились живого из огня вынести. Вынесли они его и по домам разбрелись. Кто же теперь станет на него работать? Если он сам в нищего превратился.
Тут бы к мужику-толстяку прямо на снегу смерть пришла. Но нашлись добрые бедные люди, подобрали они болезного, у себя в избе приютили. Ржаным хлебом попробовали его накормить, постными щами попотчевать. Не ест толстяк ржаного хлеба, не ест постных щей: сливок с сахаром хочет, кренделей сдобных желает. Да только всего этого бедняки сами отроду не видали. День толстяк ничего не ест. Неделю не ест. А через месяц – скончался…
Давно бы про него забыли люди, вот только сказка напоминает, о поясе удачи.

* * *
С ней можно далеко утопать, -
Заметные мотивы:
Мозгам идёт на смену жопа! –
Ей нет альтернативы.

НЕСКЛАДУШКИ

Дед-Мороз пришел в детсад,
А ему — не рады...
Там, под носом, у ребят
Выросли сосульки.

Бьет фонтанчик, как родник
Ледяной струею.
Я к фонтанчику приник —
Завтра на больничный.

Спецодежду в стирку сдал —
Очень загрязнилась.
С ветошью решен вопрос —
Прачка позаботится.

Я с бумажкою — на склад:
— Дайте — телогрейку! —
А на складе говорят:
— Шубу не желаете?

Нескладушку сочинил —
Не хватило рифмы.
Ну, а если к вам прийти —
Вам всего хватает?

НАШЛИ КЛЮЧИ

Был мастером —
На всех кричал,
И критики
Не замечал.
И, наконец,
К нему нашли
Ключи —
Теперь —
В станочниках.
Работает.
Молчит.

* * *
Ложь и правда перемешаны,
Этим, видимо, утешены.
И живут они, не маются,
Потревожить нас стараются.

* * *
Струны трогайте, барды;
А слесаря – вал и винт…
До восьми миллиардов
Нас доводит инстинкт.

* * *
Догорай ты мой огарок,
Намекай на бугорок.
Жизнь даётся, как подарок,
Но весьма большой налог.

* * *
Что за шейка, что за глазки,
Что за взглядов неуём.
Красоты, где под завязку,
Там обидели умом.

* * *
Нас учил отец - и мать,
Соглашались с ними мы лишь.
Начинаем понимать
Жизнь, когда маячит финиш.

* * *
В ж… нас засунул НАТО,
Наш закончен выпендрёж…
Взяв профессию солдата
И судьбу его берёшь.

* * *
Позабыли мы с годами,
Но напомню я сейчас:
«Гений – это что над нами,
А не то, что пляшет в нас».

* * *
Так в нашей жизни строгой,
И по-другому не стало:
Славы даётся много,
Жизни даётся мало.

* * *
Знаешь, я считаю лично,
Не впадая в виражи:
Кандидат – всегда отлично,
Депутат – ну, не скажи…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер