ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 33

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 33  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Математика

(Ashmedai)
  7  Смешные истории  2019-05-02  2  651
Не знаю, прокатит ли за историю, в смысле "букафф не много", да и не смешно:
Дочка сидит за столом и делает уроки по математике. В процессе задает вопрос, делится ли двузначное число 26 на 3.
Автоматически отвечаю ей нет, а потом спрашиваю, неужели учительница в школе (4-й класс) не обучила простому правилу, что 2-х, 3-х и более значные числа делятся на 3 в том случае, если сумма чисел из которых состоит число делится на 3 без остатка...
Пример 1: 275; 2+7+5=14, на 3 не делится, значит и 275 также не делится на 3 без остатка.
Пример 2: 171; 1+7+1=9, на 3 делится, значит 171 на 3 делится без остатка, получается 57...
Жена, которая была рядом удивилась, и сказала, что их в свое время этому тоже не учили...
Почему решил описать этот случай? Просто учила нас математике уже немолодая на то время женщина, Александра Афанасьевна, которая, несмотря на наше раздолбайство сумела привить нам знания, которые и через 30 лет не выветрились и продолжают помогать нам развиваться и продвигаться вперед. Одним из главных ее требований было: не спешите бить в стену лбом, проанализируйте, ведь всегда можно найти более простое и красивое решение...
 

Замполит

(Ashmedai)
  7    2019-05-01  2  637
Еще одна история из суровых будней сотрудников уголовно-исполнительной системы. Как бы то ни было, но кому-то нужно заниматься не самой приятной и престижной работой. Специфика – соответственная.
Как то раз выехали на сборы сотрудники воспитательной службы нашей колонии. Выехали автомобилем УАЗ, в просторечии именуемый буханкой. Машина не шикарная, грубоватая, но проходимая, что крайне важно для диких подобий дорог, что за Соликамском. Немаловажным бонусом является откидной столик в салоне. Впереди роль столика неплохо исполняет крышка моторного отсека. Стояла зима. Экипаж буханки боевой состоял из начальников отряда, возглавляемых замполитом Иваном Дмитриевичем. Так как коллектив был дружный, можно даже сказать, спитый через несколько километров решили выпить за отъезд. Хоть была и зима, на качестве автодороги это сказалось мало, поэтому наливали без церемоний в один стакан по очереди. Естественно, начали со старшего по званию и должности. Только налили в стакан замполиту, как машину закусило на снежной бровке, понесло боком, и, затем опрокинуло почти идеально на крышу, немного под углом. Несмотря на то, что все сотрудники были воспитателями, от мата, просачивавшегося через выдавленные стекла осыпалась хвоя с заснеженных елок у дороги. А потом грянул хохот. Наш командир был прирожденным замполитом. Несмотря на карусель с машиной, он каким-то непостижимым образом не только сохранил непролитым содержимое своего стакана, но еще и спас бутылку свободной рукой. Обведя офицеров торжествующим взглядом, он залпом выпил свой трофей и занюхал рукавом кителя…
 

Хождение за три моря с Афанасишн ...

(Зиночка Скромневич)
  20    2019-04-29  2  674

1.
Всю сознательную жизнь я мечтала полапать живого индуса – не Махатму Ганди на портретах из газет, а живого индийского юношу. Уж из миллиарда я смогу выбрать пару одухотворенных Буддой черных глаз, классический профиль и стройное шоколадное тело с изысканными манерами, и уж найду, где подстелить соломки, чтобы плюхнуться с ним в нирвану. Отпустите меня в Гималаи!

Нашла в рекламе туры в Индию, пришла в агентство. Предложили распрекрасный тур «Золотой треугольник» плюс Гоа, по кусачей цене. Но если ехать вдвоем, стоимость падала раза в полтора. Однако Фира, моя бессменная тур-подруга, оказалась как назло в пучине очередного кровавого романа. Пришлось скрести подруг по сусекам. Но все дряни как одна ушли в отказ, это я им еще припомню! Отказаться же от экскурсий по архитектурным красотам зимой, когда нет удушающей жары, а потом окунуться в тридцатиградусный Индийский океан, я уже не могла. Ну не могла!

Будь проклят тот день, когда я позвонила Ванде Афанасьевне и та с радостью согласилась! Это моя землячка, преподша, у которой я в универе еще писала диплом. С тех пор из кандидатки она доросла до докторессы, а из похотливой монашки превратилась в уродливую старую деву-аббатису. При плоской аки доска груди изобилие тела у нее наблюдалось в районе талии и в области живота – райжиртрест и облжирторг. Сильная сутулость, слабое зрение и вечно потная жопа свидетельствовали о титанических диссертационных усилиях. Химка из жиденьких седых волос напоминала гэдээровских старушек на выгуле, а пол-портрета занимал увесистый шнобель с искривленной носовой перегородкой, отчего голос был редкостно гнусав.

Обычно жертвами ее похоти становились таджики со стройки и азеры с рынка. Как всякая выбившаяся в люди девка из белорусской деревни Ванда выдавала себя за шляхетку и натужно щеголяла аристократическими манерами. На гастарбайтеров производило неизгладимое впечатление приглашение в дорогой пивбар, где она угощала самым дешевым пивом, а бокал держала как чашечку кофе, оттопырив мизинчик. Затем она вела к себе, где, развивая тему своего благородного происхождения, случайно включала порновидео. Когда уходящая натура просила денег, в Афанасьевне просыпались высокие моральные принципы, и она со всей шляхетской гордостью и спесью выкидывала вымогателя как использованный презерватив. Наверно поэтому я несколько раз встречала ее то в кровоподтеках, то с дефицитом передних имплантантов.

За день до вылета Ванда радостно сообщила, что тоже получила все документы и… что едем мы втроем.

- Как это?!
- Нам согласилась составить компанию моя давняя подруга Аглая Никитишна.
- На хера?! – вырвалось у меня.
- Во-первых, втроем веселее, а во-вторых, стоимость отелей и трансфера будем делить не на двоих, а на троих - экономия.
- А где ты видела номера в тургостиницах на троих?
- Ничего, нам поставят третью койку или раскладушку.
- Не нам, а ей! Еще очереди в сортир мне не хватало!
- Зиночка, ты напрасно настраиваешься на негатив. Аглая Никитишна – прелестное создание, к тому же доктор исторических наук, - прогнусавило из смартфона.

Мля, еще одна докторесса на мою голову!

2.
В аэропорту я увидела «прелестное создание». Тщедушная пухлявая пигалица, с такой же химкой, только фиолетового оттенка, и с оранжевыми шамкающими губами. Из распахнутой мутоновой шубы выглядывали платьице в прелестно-убогие розочки и кривые тонкие ножки в телесных носочках и босоножках из коллекции «тетя Сара наконец выбросила на помойку перед отбытием на пмж». Но к грудям она прижимала сумку... Louis Vuitton®! Как сказал бы Невзоров, она вышла выгулять сумочку и шубку. Выражение лица при этом как у всесезонных бабок у подъезда — любопытство и подозрение во всех смертных грехах в одном флаконе.

Когда в Дели ночью поселялись в отель, поселянка Аглая неожиданно заявила, что курить в номере категорически нельзя, потому что у нее астма. На мою тумбочку она положила старообрядческую Библию. Из природной вежливости я не стала ее смахивать на пол, а использовала как подставку под бокал виски. Полночи прокурила на лоджии, наслаждаясь звездным южным небом и бризом, и спотыкалась о её гребаную раскладушку.

На утро в ресторации первым и последним аборигеном, заговорившем с нами по-русски, оказался гид Аравинда, что в переводе с его медоточивого языка означало «лотос». На лотос это пузато-усатое было похоже как я на подснежник. «Сишас мы поедем смотреть дуарэц прэзидэнта». В ответ на шевеление усов-тычинок мои кошелки оживились и побежали краситься и подмывать пестики.

По дороге к построенному англичанами дворцу в колониальном стиле, стоя в пробках и высунувшись из минивэна, чтобы глотнуть свежих диоксинов, мы наслаждались местным колоритом. На обочинах черные свиньи рылись в горах мусора, коровы аккуратно клали лепешки на проезжей части, какой-то старичок в хламиде присел, опорожняя кишечник у входа в парк. Мимо проносились тук-туки, в которых на места для четырех набивалось штук пятнадцать особей. Во мне вскипала гордость за мою страну, где в «газель» больше двадцати не влезало. Ванда и Аглая увлеченно обсуждали актуальные темы пенсионных льгот для ветеранов труда и скидок по социальной карте москвича.

В ресторации на обед был шведский стол с индийской спецификой. За каждым иностранцем ходил приставленный бой и возле блюд из утонченной смеси перцев и мелких посторонних добавок типа курицы говорил «spicy» или «not spicy», чтобы белые человеки не сдохли на месте с сожженными внутренностями. Однако и «not spicy» в рот взять было невозможно, так что от голода спасал лишь сладкий стол да припасенное в чемодане сало. За столом колежанки Ванда и Аглая сравнивали тарифные ставки для кандидатов и докторов в универе.

Красный форт в Агре запомнился тем, что Ванду Афанасьевну покусали макаки, которым она пожадничала банан. Я в это время кормила бурундучков с руки и строила глазья охранникам, поэтому ничем не могла помочь. Макакам.

У храма Тадж-Махал (кто махал, кому махал, не разобралась, но красиво) мы потеряли в толпе Аглаю Никиничну, которую обнаружили уже на выходе, в бусах из вялых желтых цветов и счастливой, с мешком дешевых сувениров, на которые ее как лохушку развели по тройной цене.

В крепости Амбер, куда из-за крутизны горы подняться можно только в люльках на спинах слонов, кошелки со скрипом и охами залезли на самого большого, а меня посадили в пару с арабским недошейхом. Он был в черном биште из верблюжьей шерсти, а на бородатой головке сидел бело-красный ихрам, опоясанный обручем игаль. Бедняжка косился на мою грудь и сильно потел то ли от возбуждения, то ли от испуга вывалиться из люльки на крутых виражах слоновьей тропы. Его амбре при этом перебивал запахи погонщика и слона вместе взятые, так что было не до красот, а в мозгу крутилось бессмертное из Шекспира «Пьетро, мой веер!»

Наконец, на крепостной площади, финишной точке каравана, все мы царственно «вышли из такси», и тут я услышала громкие душераздирающие тирады погонщика, который рулил слоном с Аглаей и Вандой. Ни слова нельзя было понять, но по накалу, интонациям и жестам в сторону подруг можно было догадаться, что матерный язык присущ не только русскому. Их счастье, что он не слазил со слона, а то бы стоматологи озолотились. Оказалось, что девушки вместо чаевых щедро наградили его посеревшей от возраста шоколадной конфетой «Мишка на севере», растекшейся на жаре.

В Джайпуре гид отвез нас в огромную сувенирную лавку. Судя по сладким улыбкам, от которых у кошелок слипались промежности, Аравинда рассчитывал на неслабую комиссию. И чутье не подвело его: Аглаю развели на колечко с рубином, а прижимистая Ванда отделалась мраморной вазой. А мне, сидящей с трижды каменным лицом трехликого Шивы, бесплатно налили пинту рома, чтоб не лезла не в свое собачье дело.

3.
На этом месте кончается поэзия, и далее заструится эротическая проза. Поэтому слезная просьба к тургеневским девушкам, учительницам советской школы и пердунам в семейниках не читать, во избежание обмороков, инфарктов, непроизвольных семяизвержений, а также слюно- и моченедержаний.

В Гоа нас поселили в бунгало четыре звезды, зато под пальмами, хотя и на три не тянуло. Впрочем, четвертой звездой там был шоколадный бармен дравидийской расы с ослепительно белоснежными зубами и упругой попкой, который уже после обеда, пока кошелки обнюхивали окрестности, оказался в моей постели.

И тут меня постигло горькое женское разочарование в виде шести сантиметров толщиной в палец... Коитус отменялся по неуважительным причинам. Оставался орал – и то из уважения к древней культуре. Уж я дула-дула, напрягая фибры, а надула всего-то дирижаблик из Детского мира. Пришлось полезть в чемодан, где случайно между флягой коньяка и салом завалялся шоколадный страпон, при виде которого черные глазки забегали в поисках укрытия, белоснежные зубки закусили пухлую губку до крови, а тонкие ручонки вцепились в спинку кровати, пытаясь унять тремор. Напоила девственника коньяком, успокоила ударом старообрядческой Библии по голове и привязала к кровати. Прощался он с благодарными слезами и убегал походкой уточки, то и дело оглядываясь. Но я не стала догонять.

Вечером для Аглаи притащили третью кровать, которую по моему указанию бои поставили у сортира. Отдельный шкаф для ее мутоновой шубы принести отказались. Чтобы не слышать возмущенного кудахтанья, я вышла на променад и угодила в лавку сезонных торговцев из Кашмира. Когда красовалась перед зеркалом в пашминах – шалях из пуха горных козочек, - то почувствовала всем телом нетерпеливые взгляды обоих продавцов. Соколы, орлы! У одного штанина вздулась по колено. Сразу так закружилась голова, что чуть дошла до подсобки и рухнула на тюки мягкой шерсти. Всем девкам мира на заметку: у Кашмира в штанах кошмар! Но не смертельный, если аккуратно и по очереди.

Назавтра я проспала завтрак и вышла на пляж пополудни. Мои докторессы возлегали на шезлонгах в ожидании опыления. Их завлекательные цветки трепетали между широко расставленных ног. Но пчелы почему-то пролетали мимо, и лишь тоскливые навозные мухи одаривали их корыстными взглядами. К вечеру на фоне местных и приезжих разноцветных индеек и павлинов они смотрелись как пара ощипаных, облитых кипятком и вываляных в песке куриц.

Сердце мое сжалось от жалости, и я отвела их в кашмирскую лавку. Соколы долго о чем-то спорили на своем языке, после чего выдали вердикт на ужасном английском: по сорок баксов с каждой. Опытная Ванда настаивала на двадцатке. Аглая, вообразив, что она Элизабет Тейлор, встала в позу «меня что, на помойке нашли?»

- Милочка, ты не забыла глянуть в зеркало? – резонно заметила Ванда.
- А что, помада размазалась?
- Да нет, просто иногда нужно смотреть и понимать, что красота страшная сила, и чем старше, тем она страшнее.

Сошлись на тридцати плюс мне комиссия в виде пашмины.

- Девочки, да хранит вас Вишну, - напутствовала я.

На тюках кошелки отказались категорически. За свои кровные им хотелось экзотики: морского бриза, пальм, пения ночных птиц, стрекота насекомых и большой чистой любви под звездным небом.

Посреди ночи профурсетки вернулись хмурые, на меня смотрели исподлобья, только утром удалось их растормошить. Оказалось, что долго бродили с кавалерами по ночному пляжу, распивая дешевый местный ром и рассказывая на пальцах кашмирцам, какие они вип-персоны, пока не нашли укромные кусты. Только встали в позы, опершись на вожделенные пальмы, только спустили шорты, только начали зазывно причмокивать сфинктеры..., как проехала то то ли патрульная, то ли уборочная машина с прожекторами, и перепуганные кашмирцы трусливо растворились в тропической ночи.
- А эта идиотка бабло вперед дала, причем за двоих, - возмущенно прогнусавила Ванда.
- Отстань, у меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе еще показать, где я одинокая?
- Одиночество, милочка, - вмешалась я, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные трудности... Ну что, пойдем к кашмирцам бабки возвращать? Louis Vuitton® не сперли в суматохе?
- Цела, я ж ее в зубах держала, когда... Пойми, Зиночка, мне ж не денег жалко, мне за державу обидно!

Ностальгия по родным пенатам неизбежно привела разговор к любимой работе, со стряпанными за деньги диссертациями, липовыми рецензиями, купленными оппонентами и коварными интригами. Когда же речь зашла о взятках, которые докторессы упорно называли эвфемизмом «пожертвования», Ванда, та еще католичка, вознамерилась замолить грех и стала искать в путеводителе подходящий костельчик. Но, лицезрев фотку местного ксендза, поморщилась и, препутав нас с Иисусом Иосифовичем, принялась исповедываться, исходя слезами, слюнями и соплями. Особых проклятий удостоился папаша Климент, развязавший, по ее причитаниям, разнузданную травлю детолюбов. Аглая в такт зашамкала вялыми староверческими губами, проклиная то ли взяточников, то ли алчных трусливых кашмирцев. Консенсус однако был найден в гневном вопле дуэтом, когда я, окрепшая духом после уговоренной бутылочки коньяка, ляпнула, что РПЦ - отстой, а Гуня – унылое гуно. «Тише, дура! Вдруг кто услышит!» - выкрикнули патриотки хором.

4.
Получив архитектурно-пейзажные, кулинарные и сексуальные удовольствия, я как туристка со стажем задумалась об оздоровительной программе, потому что изнывать в пляжном пекле не в характере моей деятельной натуры. Благо в отеле предоставлялись услуги аюрведического массажа.

На приеме у доктора меня сразу стали раскручивать на десять сеансов. Но узнав, что массировать будут тетки, как у них это принято, я наотрез отказалась по гендерным показаниям. Тогда после долгих колебаний к моему телу приписали трех юношей-стажеров, один из которых сносно говорил по-английски. Но он был прыщав и толстоват. Второй был красавчиком, но созерцал меня вежливо-постным гейским взглядом. А третий, высокий, сухопарый и бородатый, просто пожирал глазами. Он оказался из южного штата Керала и говорил только на языке малаялам.

- Трусы снимать? – Спросила я скромно перед тем, как вознестись на скользкий и блестящий от масла стол.
- Ну... – замешкался толстяк, - мужчины обычно снимают, потому что все будет в масле.

Надо было сюда припереться хотя бы для того, чтоб увидеть, как краснеют темнокожие щеки! Поль Гоген отдыхает. Не берусь судить, видели ли они живую вагину, но от вида обнаженной белой госпожи бошки у них явно сносило. Меня обливали теплыми маслами, посыпали пеплом и сушеными травами, массировали в шесть рук от макушки до пяток. При этом двое стыдливо старались увернуться, чтобы не показать свой стояк. А белая госпожа лежала, бесстыже распластав конечности как лягушка, которая царевна, и, когда дотягивалась, лениво и с хохотком хватала за выпуклости их промасленных шорт. Опытные руки редко промахивались, а их смущенно-пугливые взвизгивания до сих пор стоят в ушах сладкой музыкой из индийского кино.

На другой день после массажа я решительно заявила, что подскочило давление и что меня следует проводить в душевую и помочь отмыться. Толстяк взял было меня под руку, но я недвусмысленно поманила пальцем бородатого. В душе жестом заставила его раздеться и, оценив достоинство, написала на его ладони номер нашего бунгало и время встречи.

Не успела выпроводить кошелок на ужин, как явился, чистенький и весь в белом. Я почти влюбилась и отдалась без увертюр. Вот кто настоящий доктор, который излечил меня от женской тоски – доктор куни-лингуистических наук, нет, академик! После трех заходов я зауважала штат Керала и даже выучила слово «малаялам».

Кошелки-падальщицы почуяли добычу и раньше обычного приперлись в бунгало. Вот я им открыла! На все замки и цепки заперла и прыгнула на четвертый заход. Видеть потом их завистливые рожи – удовольствие не сравнимое с сексом, но все же. Тем более, что за девять сеансов с продолжением вместо ужина я похудела на шесть килограммов!

К концу тура Ванда и Аглая решили наверстать упущенное с гидом. Они зажимали его по углам, даже при людях и несмотря на жалобные крики несчастного о жене и шести детях. О том, как они его изнасиловали, сучки воды в рот набрали. Но уверена, что явно не по Камасутре, а на грани уголовного кодекса. Когда сели в самолет, они дружно заказали виски и достали мятые-рваные половинки его трусов, которыми и занюхали благородный напиток со счастливыми лицами. Догадываюсь, что это было покруче прибавки к пенсии и льготы по налогу на недвижимость.

Так что, дамы, в Индию и еще раз в Индию! А если оплатите тур скромной Зиночке, буду самым распрекрасным гидом и научу похлеще всяких докторов наук, куда, когда и с кем не надо ехать.
 

Пожарный инспектор

(Юра Харьковский)
  16    2019-05-01  2  637

После окончания мною Усть-Каменогорского индустриального техникума в 1974г., я отслужил на Чукотке, остался там жить, устроился работать и женился. С тех пор прошло 10 лет. За эти годы я поддерживал связь из числа бывших однокашников, только с Вадимом Качаловым, который по прежнему жил в Усть-Каменогорске. И в очередной отпуск я решил к нему заехать в гости с семьёй. За эти годы я сильно изменился и из худого юноши, превратился в такого коренастого северного мужичка с бородой, в котором трудно было узнать прежнего студента. После приятной встречи с семьёй Вадика, я поинтересовался, нет ли ещё кого из бывших однокурсников в городе. Оказалось, был, мой хороший товарищ Вова Шушаков, который тоже к этому времени женился и жил в своей квартире в городе. Я предложил к нему съездить, но поскольку я люблю розыгрыши, то предложил это сделать по моему сценарию. Возражений не было. Жил Вова на первом этаже 5-этажки. Вся кампания поднялась на второй этаж, чтоб не светиться(Вадика, то он знал), а я в строгом костюме с портфелем и красными "корочками" члена группы народного контроля, позвонил ему в дверь. Была суббота и Вова с женой были, на наше счастье, дома. Открыл дверь сам хозяин и вопросительно посмотрел на меня: "Вам кого?". "Если я не ошибаюсь, это ул. Ленина 103 кв.2, Шушаков Владимир Сергеевич? Так?" – спросил я, и заглянул в блокнот, как бы сверяясь с записью.      "Да, всё верно" – ответил Вова. "Пожарная инспекция, проверка счетчика, проводки и бытовых приборов" – сказал я и показал ему развёрнутое удостоверение и быстро его спрятал, чтоб он не успел ничего разглядеть. И я начал свою "инспекцию". "Так, начнём с эл.щитка, он ближе всех у входа. Пробочки выкручиваем и смотрим. Оба-на, вместо предохранителей проволочки стоят. Грубейшее нарушение правил. Тихо! Не надо закатывать глазки и говорить, что вы не знали. Всё вы знали и экономили. Пишем в блокнотик. Проходим на кухню, смотрим что у нас здесь. Ай-я яй! Розеточка вывалилась, проводочки́ голые под напряжением торчат. Полное безобразие! Пишем пунктик номер два. Проходим в комнату, что у нас здесь? А здесь у нас из стены проводочка чёрная горелая торчит. Утюжок на столе без специальной подставки стоит, электороплиточка с голой спиралью в уголку пылиться. Зимой говорите холодно и греетесь. Ну, скоро вам жарко станет, мы вас взгреем, как следует. Это ж надо, сколько нарушений в такой маленькой квартирке." Вова понуро стоял, виновато опустив голову, всем своим видом показывая, полное признание вины и глубокое раскаяние. У его жены был вид на грани истерики и она, молча, вытирала слёзы. Мне их было искренне жаль, но я не мог прекратить, так удачно проходивший спектакль, в надежде сорвать аплодисменты благодарных зрителей. "Ну, я сейчас сяду актик о нарушениях составлять, - продолжил я - а вы, если успеете сбегать в магазин, до того, как я закончу писать, возможно отделаетесь лёгким испугом. Брать чего? Ну, я думаю, коньячка, бутылочки сухого вина и коробки конфет, будет достаточно. А хозяюшка пока, пусть закусончик сварганит какой-никакой. С утра ничего не ел. Время пошло." Вова, с завидной резвостью, схватив кошелёк и сумку, рванул в направлении ближайшего гастронома, жена шмыгая носом, поплелась на кухню. Через пол часа, прилично сервированный стол, манил к себе ароматными запахами. Запыхавшийся Вова, водрузил на него купленное спиртное и любезно пригласил меня к нему. Я прошёл, но не к столу, а к входной двери и зычно крикнул в подъезд: "Ребята заходи, стол готов." Вернувшись, я нагло сказал: "Надеюсь вы не против, что со мной погуляют мои друзья?" Это было уже слишком! Глаза Вовы медленно наливались кровью и он уже был готов броситься на меня с кулаками, но тут вошел его однокашник Вадик с женой и он непонимающе на них уставился: "А вы тут какого рожна делаете?" – спросил Вова. "Ребята со мной, сказал я, - а тебе, Вова, стыдно не узнавать старых друзей." Тут до Вовы стал доходить смысл происходящего и он, пристально посмотрев на меня сказал: "Юрка? Мотин?" - Ну вот, молодец, сообразил наконец. А теперь наливай дорогим гостям за встречу! И он налил и, думаю, запомнил этот розыгрыш надолго, но не держит на меня зла. На следующий день мы договорились все вместе сходить в ресторан, отметить нашу встречу по настоящему. Но и этот поход не обошёлся без приключений. Но об этом завтра, в следующем рассказе -    "Дэвушка, хочу тебя танцевать!"
 

Чтобы помочь своей любимой жене ...

(Соломон Ягодкин)
  14    2019-04-25  2  631

Наша звериная старость, это расплата за "бесцельно прожитые нами годы", такое свинство по отношению к себе она не прощает никому из нас...

Самыми серьёзными в этой жизни бывают только дураки и покойники, уж и не знаю, кто кому из них в этом даёт сто очков вперёд...

Чтобы помочь своей любимой жене прославиться, бык самолично выдоил весь свой гарем до последней бурёнки, и всё молоко записал на счёт будущей рекордистки...

Пожила немного "сладкой жизнью", а потом потянуло на солёненькое, и так, каждый раз...

Когда всю жизнь притворяешься дураком, это, как правило, бесследно не проходит, даже если всё остальное у тебя - о`кей...

Фото Алексея Кузнецова
 

ЛЮДИ, УЧИТЕ АРИФМЕТИКУ!

(Тамара Кошевая)
  28    2019-04-23  2  934

Люблю прикалываться на предмет всяких интернетных заманух.
Не далее, как сегодня утром, я решила пройтись по рекламируемой в последнее время, ЧУДО-КЛУБНИКЕ, которая, по словам рекламщиков, через месяц поливания коробочки с субстратом и семенами, даёт фантастический урожай.
Во что можно воткнуть СЕМЕНА (!), чтобы они взошли, зацвели и поспели за месяц?
Но речь не об этом. В рекламе сказано, что 1 коробочка стоит по акции сущие пустяки – всего 5 белорусских рублей. Вполне приемлемая цена, но!
      Без под***ок, как известно, торговля не живёт, и бесплатный по сути сыр… Ну, сами понимаете, где…)))
И вот я сегодня по утряне решила это выяснить и оставила на сайте компании заказ и свой телефон. Кстати, была весьма удивлена, что мой номер там сам собой нарисовался до того, как я его забила в заявку.!
Последовал звонок. Звонил дистрибьютор, который сказал, что мой заказ придёт на почту в течение 5-ти дней.
Я уточняю:
– Значит, я получу свою 1 коробочку по акции за 5 рублей?
– Нет, – отвечает, – мы по одной коробочке не продаём, вы должны заказать четыре. Тогда ДВЕ из них вы получите по ПЯТЬ рублей, а две со скидкой 50% от полной стоимости.
– А сколько стоит коробочка без акции? – спрашиваю.
138 рублей, – отвечает.
Опять доколупываюсь:
– Значит, я могу купить за 138 рублей ДВЕ коробочки и за 10 рублей ещё две по акции, так? Всего 148 рублей + оплата наложенного платежа?
– Так, – отвечает «вьюноша» после некоторого молчания.
– Тогда почему ваши дополнительные условия не указаны в рекламе?
Вьюноша «Дмитрий» стал реально тормозить.
Тут я начинаю подводить итоги разговора:
– Значит, получается, что вы предлагаете мне купить ЧЕТЫРЕ коробочки непонятно чего, фантастически быстро растущего и через месяц плодоносящего, непонятно, на какой химии, при этом, не соблюдая условий акции, хотите вместо заявленных ПЯТИ белорусских рублей, нагреть меня на 150 белорусских рублей, что составляет 75 ДОЛЛАРОВ?
Молчанка. Понимаю, что у вьюноши программа в бо́шке сбита.
А я продолжаю:
– Молодой человек, снимайте мой заказ. Я не могу доверять компании и её продукции, если вижу некомпетентность, интриги и дополнительные условия, которые есть откровенное вымогательство.
      Положила трубку, сейчас сижу и хихикаю. Потому, что всё, что предлагает реклама «ВСЕГО ЗА ПЯТЬ БЕЛОРУССКИХ РУБЛЕЙ» и сулящая фантастические результаты, в результате оборачивается азартным дуракам в немалые деньги, потраченные неизвестно, на что и с тем же результатомНОЛЬ!
 

ИЗ РАССКАЗОВ СТАРОГО ПИРАТА:

(siberianson)
  12    2019-04-22  2  587
.. играя в кости – был добрее,
за что и вздернут был на рее…

Наш капитан был одноглаз, к тому же одноног,
Стрелял с двух рук, быстрее всех и..
выжил – вот итог!

Кок был не жадный, просто скуп,
любил уж, очень, ром..
Был высажен на остров Гуп,
и там пропал потом..
 

Почему-то что ни альфа-самец…

(Соломон Ягодкин)
  10    2019-04-12  2  590

"Золотая молодёжь" очень быстро как-то потускнела, а потом и вообще покрылась ржавчиной. Значит родители-жлобы сэкономили и золотом явно пониженной пробы своих великовозрастных дебилов покрыли, как когда-то и их самих...

Людьми люди становятся в течение всей своей жизни. А вот жлобу жлобом достаточно родиться, и тогда до самого погоста можно весело катиться по сладко унавоженной колее всё вниз и вниз...

Почему-то что ни альфа-самец, то обязательно альфа-жлоб. А иначе альфа-самка его просто загрызёт, чтобы он своими паршивыми человеческими извилинами не попортил их альфа-стадо...

Пока пещера - твой дом родной, блюди шерсть свою до последней шерстиночки. И тогда она, родимая, тебе никогда не изменит, и всегда согреет и твоё бренное тело, и твою израненную цивилизацией душу...

Когда жлобство стало сначала всеобщим, а потом и обязательным, пошёл опасный для властей обратный процесс...

Фото Алексея Кузнецова
 

Прославился.

(ЮРИК)
  38    2019-04-01  2  695
Сижу я на лавке, смотрю на ледоход.
Льдины по Волге медленно плывут, степенно.
Как- никак, а в последний путь, весна наступила.
Сижу значит смотрю и так задумался, прямо и не заметил, как ко мне на лавочку дама подсела, лет тридцати и в шубе заячьей. Я как увидел её, так сразу сердечко ёкнуло, дама странная какая в шубе, весна а она в шубе, да таких шуб заячьих, я уже лет двадцать не видывал.
Посмотрел на неё, а она повернулась ко мне и долго так в глаза мои смотрит, а глаза у неё синие, синие, а глубина в них такая что затонуть можно.
Я даже смутился от глаз её.
Красиво- то как льдины плывут, - проговорила дама.
Да красиво, - согласился я.
А вы не хотите прославиться?
Это как? От неожиданности заданного вопроса спросил я.
Тут дама распахнула шубу, а под шубой ничего, а кожа белая, белая и колени округлые, красивые очень.
Тут я прямо в эротический транс впал.
Что вы сказали, не отрывая глаз, глуповато спросил я.
Прославиться не хотите? - опять проговорила она.
И опять эти сине - голубые бездонные глаза, напрочь выбили меня из разума.
А слава здесь причём, может вы мне расслабиться предлагаете.
Так это можно, а прославиться это как.
Она заманчиво, как –то уж очень нежно проговорила.
Вот сейчас мы с вами расслабимся, а там и слава придёт, я вам обещаю.
Так что идёмте же, или как?
Тут уж я не смог устоять, как тут устоишь, такие глаза, колени и груди, глаз не оторвать, аж слюна потекла, только шуба смущала.
А где?- опять задал я бестолковый вопрос.
Ну конечно не здесь, пойдёмте, тут совсем недалеко, только что-то купить надо. Мы зашли в магазин и я как истинный джентльмен предложил даме выбирать, а сам шёл сзади и катил тележку, в которую дама складывала всякую снедь и выпивку, расплачивался конечно же я.
Потом мы вошли в подъезд и лифтом поднялись на один из этажей.
В лифте она опять распахнула шубу и с каким –то заманчивым вожделением прижалась ко мне.
Губы наши сомкнулись в страстном поцелуе.
И вот мы в квартире.
Я как истинный мачо по быстрому открыл бутылку, она же сбросила шубу и я практически ослеп от вида её молодого, шикарного тела.
Мы выпили и тут же вошли в спальню, где нас ждала огромная кровать.
Она повалилась на спину и стала приглашать меня к себе.
Быстро раздевшись, я прилёг рядом.
И тут в дверь постучали.
Дама вскочила и накинув халатик проговорила,- а вот и Слава пришёл.
Я же вам говорила, что Слава придёт.
В дверях стоял огромный самец, как мне показалось чемпион по боям без правил.
Ну, кто тут Славу хотел?
Что будем пробовать, или ты так просто свалишь.
Он подошёл ко мне вплотную и каким-то неуловимым движением двинул по печени.
Адская боль пронзила всё моё тело.
Я начал падать куда-то далеко, далеко и не знай от боли, не знай от предчувствия безрадостной экзекуции, проснулся весь в испарине.
Господи, так это сон.
Вот так прославился, во приплелось и надо же, слава богу во сне.
А на дворе начиналось утро нового дня, и этот день был первое апреля.
С праздником!
 

ДМБ-4 - Просто свинство

(Юра Харьковский)
  23    2019-03-25  2  656

Армия - 1972 год. Я служу в хозроте на базе дальней авиации в п.Угольные Копи, что на Чукотке под Анадырем. Утренний развод на работы личного состава. Перед строем старшина роты, прапорщик Редкокаша зачитывает, кому куда идти, на странной смеси слов украинского и русского языка, именуемого в народе суржиком: "И, наконец бойцы, останне. Як вы знаете на днями пишов на дембель наш бессменный забойщык свыней Мыкола Брунько. А в офицерску идальню потрибно мясо для наших славных летунов. Чтоб воны моглы с честью вылетаты на захыст священных рубежив нашей Родины с сытым и полным шлунком. Кто может його заменыты шаг впэрэд." Желающих не было. Личный состав роты на 90% состоял из городских жителей средне - азиатских республик, которые не то что забивать свиней, но и свинину на дух не переносили. Старшина продолжал:      " Ще раз питаю, хто пиде ризаты? Хоча б сегодня, потом когось знайдем." Солдаты стояли потупив глаза, не изъявляя никакого желания. Тогда старшина перешел на "пряники." "Хто погодыться, дам кило цукерок и тры увольнительных вне очереди." Это было уже кое что и мне, сладкоежке конфет хотелось сильно. Стоящий рядом со мной двух метровый сержант Паша Чипизубов толкнул меня в бок: "А ты случаем не резал? – Не, ответил я, только видел, как другие резали. – Слышь, а давай рискнём, ты видел, а я у меня здоровья немерено, как-нибудь справимся. - Ну, я парень рисковый, - Давай, ответил я." И мы дружно сделали шаг вперёд.
С собой, кроме ножа, мы прихватили, на всякий случай, лом и увесистую кувалду и пока шли на свинарник, продумывали план победы врага, в лице хрюшки. Прибыв на место, мы провели рекогносцировку местности. Свинарник был типичный - метров 50 длиной со стойлами вдоль стен и полутораметровым проходом между ними, от края до края. Значит, наш план был таков: Паша заходит в стойло к кабану и, со всей дури, лупит его кувалдой по башке. Кабан падает без чувств, а дальше дело техники – ножиком по горлу и мы в "дамках". Свинарь Жора, показал нам потенциальную жертву. Ею оказался матёрый кабан килограмм 300 весом, который лежал на дощатом полу и довольно похрюкивал. На жертву он явно не походил и, судя по его жизнерадостному виду, умирать явно не собирался. Глядя на него у меня засосало под ложечкой и смутные сомнения закрались в сердце. Но отступать было некуда. Как говорится, взялся за гуж… "Ну, давай," - сказал я Паше и легонько подтолкнул его к загородке. Паша зашёл и, не раздумывая, врезал кабану кувалдой между ушей. Кабан дико взвизгнул и ломанулся на проход, где без остановки стал носиться от края до края. – Что делать будем? – спросил Паша, надо ж добивать его как-то. Я почесал свою бестолковку и выдал, как мне казалось, гениальную идею: - Давай так. Встанем сразу втроём на проход, чтоб ему, гаду, проскочить места не было. Мы с Жорой по краям, ты посередине. Если на тебя пойдёт, лупи сразу! Ну, а если на меня или на Жору, то мы его сапогом в пятак развернём на тебя, а ты уж не зевай, сразу бей посильнее. - Только я теперь лом возьму, вместо кувалды, - сказал Паша, - им я точно не промахнусь! На том и порешили. Дождавшись, когда кабан развернулся вдали, вышли из стойла. Мы стояли на проходе плечом к плечу, весьма смахивая на Труса, Балбеса и Бывалого из бессмертного эпизода на шоссе, картины Гайдая "Кавказская пленница". На нас яростно неслась трёхсот килограммовая туша и я, вдруг, почувствовал себя Александром Матросовым, стоящим на поле боя, на которого надвигается немецкий "Тигр". Только гранаты у меня не было. В голове звучала революционная песня: "Это есть наш последний и решительный бой!" Тигр, то бишь, кабан нёсся прямо на меня. Эх, будь, что будет. Три, два, один метр! Целясь в пятак, я выкинул навстречу кабану свой крепкий солдатский сапог. Сверху молниеносно упал Пашкин лом. - Молодец, не промахнулся! – была последняя мысль. Дикая боль пронзила пальцы моей стопы, да так, что искры посыпались из глаз. Я открыл глаза. Живой кабан, отфыркиваясь, и, как мне показалось, нагло ухмыляясь, стоял за моей спиной, а испуганный Паша, кричал: "Извини, братан, я тебя не зашиб? – Не знаю Паша, но, похоже, пальцы мне ты ломом переломал."      Идти я не мог и Паша с Жорой отвели меня под руки в медсанчасть. Туда же, по звонку прибежал старшина, сотрясая стены больничного учреждения трёх этажным матам. В больничке я пролежал целый месяц с переломом трёх пальцев, а Паша отсидел за двоих на "губе" пять суток. Так закончилась эта история, ставшая мне хорошим уроком. "Не берись за гуж, коль не дюж!"
 

Культурная работа, не такая она ...

(Соломон Ягодкин)
  13    2019-03-06  2  633

Когда ключ к карьере, это послушание и только послушание, тогда ключом этим просто нечего открывать...

Заработанными деньгами не кичатся, кичатся наворованными. Так что хорошо подумайте, прежде чем гордиться своим китчем, китчем воров и убийц...

Культурная работа, не такая она и культурная, если при ней тебе приходится как следует вкалывать, а не прохлаждаться в рабочее время, как при бескультурной...

Карьерист, это прежде всего – жлоб, ну а как следствие, холуй и подонок, а иначе шансов никаких…

Если работа требует героических усилий, значит это дурная работа, и за такую работу надо не награждать, а судить...


Фото Алексея Кузнецова[/b]
 

Загадочная русская душа

(Вит)
  10    2019-02-10  2  631
Русскую душу не удалось пока понять никому, похоже, в том числе, и нам самим. Мне кажется,как это не парадоксально,что нас не понимают именно потому, что мы все понимаем и без слов.
    Вот это завернул, сам хоть понял,что сказанул? Но слова - то вроде все русские. Сейчас поясню. Наши люди могут общаться вообще без слов, - на одних понятиях. Мне как-то довелось наблюдать со стороны за своими товарищами. Дело было на работе в пятницу, которую один из них называл, как ему казалось, а мы понимали, что это действительно так, более точным словом „питница". Использовав вторую половину этого замечательного дня по прямому назначению, мы вышли покурить, за столом осталось только двое, - они, как говорится, были уже не в состоянии, тоже, кстати чисто русское выражение. Пока все курили, а я наблюдал, один из них пытался наколоть на вилку оставшийся на дне банки до того мелкий опенок, что его ножка проскакивала между зубьями, а со шляпки соскальзывала сама вилка , второй все это время очень заинтересованно наблюдая, как мне казалось давал по ходу дела какие-то, судя по серьезности выражения его лица, советы. Слов разобрать возможным не представлялось, так как с его, одеревеневшего от принятого на грудь спиртного, языка скатывались, можно было бы употребить слово слетали, но, к сожалению оно обозначает слишком быстрое для данной ситуации действие, на которое ватный его язык не был способен, какие-то несвязные, напоминающие скорее мычание, звуки . Другой примерно таким же набором звуков, то ли соглашался с ним, то ли возражал, возможно, даже что разговор, если его таковым уместно было в данной ситуации назвать, шел вообще на какую-нибудь отвлеченную тему,-сие нам не ведомо, но к великому удивлению окружающих, они друг друга понимали!?
 

НАКАРКАЛА!

(Алик Кимры)
  30    2019-02-09  2  743
Спустя года четыре после трагической кончины родной жены снова занесло в ЗАГС. Сдурел, и этим воспользовалась влюбившая в себя 33-летняя красотка, пересидевшая в девках.

Во время брачной церемонии в ЗАГСе распорядительница, видя в документах мой почтенный возраст (55), ехидно пожелала нам сына. Я кивнул на шестифутового 30-тилетнего мордоворота за спиной:
- Уже!
- Ну, тогда дочку!

... Накаркала! И вот уже 22 года несу тяжкий крест Отца талантливой суперактивной красотки. Тяжкий, но до одури приятный...
 

Поход за грибами

(Malyutka)
  8    2019-02-09  2  747

Не стану рассказывать, каким образом я оказался в лесу, который, по сути, находился довольно далеко от моего дома. Это, по-моему, не столь важно. А важно то, что я увидел в лесу: посередине поляны красовалась избушка на курьих ножках! И, скажу вам, довольно большая избушка, по всей видимости, жилая, так как из трубы валил дым.
- Это же надо додуматься построить дом на грибном месте! - стал я возмущаться и решил подойти поближе к избушке. Но тут, словно из-под земли, выскочили двое верзил и преградили дорогу. Одеты они были, почитай, в лохмотья и напоминали разбойников из детского фильма-сказки. Глядя на этих детин, стало смешно, но ненадолго, так как они, ничего не говоря, и, не объясняя, набросились на меня. Я попытался сопротивляться, но осилить верзил не вышло. Меня огрели увесистой дубиной, и я на какое-то время отключился. Очнулся в небольшой тёмной и грязной комнате под пристальным взором злобной старухи. В тот момент мне даже стало жутко.
- Кого вы мне приволокли? – Бросила старуха, обращаясь к верзилам, стоящим рядом. - Что-то не похож он на Ивана-дурака.
- Да дурак он, дурак! – Закричали те в один голос. – Мы давно за ним наблюдаем. В его лукошке одни мухоморы, да поганки, и ни одного съедобного гриба нет!
- Тут какая-то ошибка. Моё имя Алик. - Стал я оправдываться. – Вы меня с кем-то попутали, развяжите руки!
- Нет, он не Ванька. – Пробурчала старуха. – Оттащите его подальше, пусть себе идёт восвояси, если конечно сможет. Вид у него больно неважный. А чтоб не отравился, выбросите поганые грибы и положите съедобные.
Верзилы, заворчали, но схватили меня подмышки и потащили к выходу. Через двадцать минут я уже плёлся домой с полным лукошком опят. Запыхавшись, сел отдохнуть на пень. В горле совсем пересохло, захотелось пить. И тут на земле увидел след от копытного животного, возможно, дикой козы. Вдавленный в землю отпечаток, до краёв наполненный водой, манил своей спасительной влагой. Недолго думая, я плюхнулся на землю и стал пить воду.
Ох, лучше бы я этого не делал, потому что подняться на ноги уже не смог. Мои ступни ног, как и, впрочем, кисти рук превратились в копыта, на теле выросла длинная шерсть, а на голове рога. Мой козлиное изображение отчётливо вырисовывалось на поверхности близлежащей лужи, в которую я ненароком взглянул. От досады даже ругаться не получалось, а вместо брани раздалось лишь блеяние. В голове мелькнуло: «А ведь я и, правда, дурак, если напился из копытца, а не из лужи».
Тем временем приближался вечер. Кое-как подцепив рогами лукошко с грибами, я двинулся дальше. Так на четвереньках и доковылял до своего дома, благо дело, оставалось идти уже не так далеко.
Потыкался рогами в дверь - открыла жена. Встретив меня в таком состоянии, она, молча, развернулась и ушла. Я попытался её остановить и что-то объяснить, но, опять же, только заблеял. Дотащился до кровати, но взобраться на неё уже не хватило сил - свалился на пол и уснул.
Когда утром проснулся, ко мне потихоньку стало приходить осознание того, что я уже не козёл, так как, пусть и неуверенно, но у меня получается вставать на ноги. Однако, для верности посмотрел в зеркало, и точно: ни рогов, ни копыт не увидел. Даже легче на душе стало. Правда, густая щетина лицо совсем не украшала, но это всё-таки не козлиная борода! Ещё болела голова и, с удвоенной силой, продолжала мучить жажда, только воду даже из крана долго не пил - боялся превращения. Вспомнил про лукошко с опятами, но в нём, на удивление, вместо грибов лежало несколько пустых винных бутылок. И зачем я, спрашивается, их с собой принёс?
Вскоре стали мучить сомнения о том, что мои похождения всего лишь сон. Вполне может быть. Надобно на всякий случай у жены спросить, как я домой добрался. А вдруг это всё правда?
 

Белочка.

(ЮРИК)
  34  Про белку  2019-02-09  2  3602
Выйдя из комы, я всё-таки заприметил недоброе.
Ко мне прямо из темноты приближался какой-то зверёк.
Я   сначала думал собачка какая, потом пригляделся.
Нет, хвост уж больно пушистый. Неужто думаю белочка.
Тут врач ко мне подходит и улыбается, а она уселась ему на плечо.
И лапками что-то у мордочки теребит.
Врач разговаривает со мной, будто её вовсе нет на его плече.
Я ему говорю белка, белка мол на тебя села.
Нет, он говорит, это к тебе дружочек, белка пришла.
А я уже три года как не пью и жалобно вздохнул, с чего это она вдруг ко мне.
Да говорю доктор, я конечно догадываюсь, что она ко мне.
Только чего это она на тебе сидит, знать твоя бывшая.
Да…… удивлённо пробормотал доктор.
Третий день его прокалываем, а всё никак, не уходит.
Танюша вколи ему ещё сто кубиков.
Ой Олег Дмитриевич, да на вас белка сидит.
Ты что рехнулась что ли, или тебе надо тоже что-то вколоть.
Хоть колите, хоть убейте, но у вас на плече белка.
И я ему это же говорю, а он Танюш вколи.
Доктор подошёл к зеркалу и видно увидел мирно сидевшую белочку.
Он не согнал её, а в полном спокойствии проговорил.
Вот блин, вчера день медицинского работника был.
Так все мёдсёстры за ней по палатам гонялись, а я с ней в кабинете закрылся.
Как бы спас её что ли.
Вот она и сидит на мне, помнит доброту мою.
Зачем только людям вру, что три года не пью.
Что же это я убогий совсем.
А ему Танюша, ты всё-таки вколи.
 

Сказка про золотуй рыбку

(MG)
  30    2019-01-29  2  812
Вот сказку бают, про золотую рыбку. А вы и сами небось читали про нее.
Жми сюда

Ну как старик ее поймал. Один раз. Она три желания его и выполнила.
А потом опять поймалaсь и опять.
Друзья то одно у него просят, то другое.
Кому порш, кому остров на карибах.
А старуха его метлу попросила, чтобы на ней летать. И улетела, знала, что добром дело не кончится.

Ему, его друзьям, соседям уже и не надо ничего, а рыбка все ловится и ловится.
Вот такая дурная бесконечность.
А потом какие-то штатские приехали, собственность его конфисковали, он же никак доходы не объяснил. Он им и так и сяк про золотую рыбку рассказывал, даже на берег с ними ходил. Но рыбка, то рыбка, но не Настя Рыбка. Умная. Не приплыла.
Оставили старику только корыто.
А рыбка ему бойкот объявила.

Сидит дед у моря пригорюнившись. Все не ловится рыбка и не ловится. Но один раз все-таки приплыла. Но в сеть не далась, а спросила:
Чего тебе надобно старче. Я до этого на тебя и на твоих приятелей волонтирила, мне морской царь сказал, что люди бедствуют, а ты бездельница. Ну так это меня задело, что я и стала ловится. По нарошку. "Ну"-думала - "помогу деревеньке".
А ты я смотрю захотел меня этим штатским сдать, которые бизнесы кошмарят?
Нет уж так не договаривались.

Ну положим откупилась бы я от этих.
Другие бы приехали из ФСБ.
Сначала бы вежливо.
-Ваше гражданство, гражданочка золотая рыбка.Какое?
-Ну российское, скажу.
-Документики предоставьте.
-А ты им томик Пушкина, - говорит дед, - Пушкина они знают.
-А для них Пушкин не авторитет, - говорит рыбка - вот если бы другой на Пу. Тогда да.
И началось бы.
"На каком основании в российcких территориальных водах?"
"На какую разведку работаю?"
"Какие у вас связи с чудовищем Лох Несс?"
Ну что я этим лохам объясню.
Им звездочки, а мне головная боль.
Нет уж.

Одно желание напоследок я тебе исполню, а более ни-ни. И вещей и денег не проси. Не дам. Сплошной разврат от этого".

Старик и говорит:"У меня такое желание. Знаешь рыбка, я в последнее время на женщин смотрю и никакого желания. Так вот я хочу, чтобы так не было. Ну и чтобы было не только желание, но и возможность".
Рыбка ему говорит:"Но это уже два желания".
Старик ей:"Нет желание одно. И одна возможность".
Поспорили немного и старик ее победил. Уговорил речистый.
Пошел старик по деревне, как зайдет в избу и увидит хозяйку так и желание у него возникает и возможность. Хозяйка сразу все понимает, достает бутылку выпивают и на печку со стариком. Мужиков то в деревне почти нет. Кто умер, кто в город подался.
Слава о старике пошла.
Даже в соседние села стали приглашать.
А потом на сходе и решили старухи это дело упорядочить.
Выбрали деда главой мэрии деревне от партии "Единая Россиия", стали в очередь записываться и ходить по приему.

В какой-то день и его старуха на метле прилетела.
-Говорят, дед, что ты тут ходок стал?
Дед скромно улыбается.
А старуха продолжает:
-А на деле доказать смогешь.
Ну дед и смог. Ему чего. Как два польца об асфальт, которого в деревне отродясь не было.
Довольная старуха ему и говорит:
-Все дед, тепереча будем опять жить вместе, а к другим старухам не ходи, а то метлой побью.
И живут так вместе. Славно живут. Старуха в город на метле улетает за покупками. А так все в избе. Не дает, деду бездельничать.
И ни к каким другим старухам он более не ходит.

Но свои обязанности как мэр всегда перед ими выполняет. Он ответственный. Не то что другие мэры, которые только обещают.
Особенно от этой партии.
Вот это и есть настоящее чудо. Которое даже и золотой рыбке не по плечу.
Это надо, чтобы у человека характер золотой был. Ну как у деда.
 

В карьеру надо верить…

(Соломон Ягодкин)
  8    2019-01-18  2  722

Служить, и при этом не выслуживаться, возможно только там, где есть выбор: служить или выслуживаться, причём первое требует хорошо завитые извилины, а второе, - хорошо завитый язык...

Не верить в богатство, это значит не верить и в богатых людей. А за такой атеизм можно погореть ещё круче, чем за любой другой...

В карьеру надо верить, а иначе, это ещё одна прокаканная тобой жизнь. А много ли их у тебя в запасе ещё осталось?..

Работать бесплатно могут только закоренелые патриоты, но за любой патриотизм, как известно, им надо хорошо платить…

Когда люди не умеют работать, работа от них всегда убегает от греха подальше, а потом спокойно делается сама…

Фото Алексея Кузнецова
 

Влетела любовь сизокрылой голубк ...

(Ирина Зуенкова)
  24  Буратино  2019-01-08  2  1379

Влетела любовь сизокрылой голубкой
В открытую форточку к деду Пьеро.
Лежал он, укрытый изъеденной шубкой
И, вдруг, встрепенулось у деда нутро.

Он вспомнил Мальвину, девчонку с глазами
Как небо в безоблачный летний денёк.
И как любовался её волосами,
Но только Мальвине про то, невдомёк.

Она обучала всему Буратино,
Как будто, полено мог чувствовать, но!
Она с ним дружила, любила кретина!
Фартило по жизни, нахал и бревно.

Дед вспомнил ещё: телефон же давала!
Встречались с ней как-то на рынке, зимой.
Седая Мальвина урюк покупала
И жалилась: скучно живётся одной…

- Постой-ка! Одной? Вот те раз, а полено?
Куда подевался трухлявый ковбой?
Набрал её номер:
- Алло! Мельпомена?
- Вах! Цыфра нэ видышьььь? Лэчись, дарагой!

Вот дурень, Мальвину назвал Мельпоменой!
Но кто мне ответил, коль дама одна?
Придётся опять насладиться изменой,
Вах-вах появился за место бревна.

- Да ну, этих женщин, - вернулся к дивану,
Голубка-любовь улетела опять.
Дед, крякнув слегка, провалился в нирвану.
Любил, горемычный, подольше поспать…
 

ГЕНИЙ ГЕНЕТИКИ

(Ременюк Валерий)
  8    2019-01-06  2  751
Кажется, я уже докладывал вам, что в нашем славном городке существует Институт раководства. Смешного тут ничего, кстати, нет. Хотя, шутники-острословы утверждают, что в этом НИИ реально работают только три отдела – «Заведения рака за камень», «Обучения ракообразных художественному свисту» и «Изучения влияния созвездия Рака на созвездие Дельфина». Но свистят, понятное дело, сами шутники. Потому как институт этот - филиал губернской сельхозакадемии. А губернские на пустяки не башляют. Раководы (так их по-доброму именуют в городе) время от времени поражают научную общественность яркими достижениями. Например, несколько лет назад прибился к нашему НИИ некий провинциальный профессор из то ли Тобольска, то ли Вилюйска, а то ли из самого Анадыря. В общем, из вечной мерзлоты. Да. А фамилия у него смешная, потому что женская: Синица. Парфён Платонович Синица. Представляете? Ну, и как с таким ФИО не быть выдающимся ученым? Он и был. Как выяснилось довольно скоро.

Для начала Парфён Платонович основал в НИИ новую исследовательскую единицу - Лабораторию крилеведенья. Ученый совет, где наш герой докладывал идею этой лаборатории, сперва, по старческой глухости ух и ветхости извилин, расслышал слово «Кролеведенья» и попытался обрадоваться. С кроличьим мясом в городе было неважно и члены Ученого совета уж было прикинули, что расцвет кролеведенья начнется с их НИИ, ну, и в первую очередь с них лично как заслуженных патриархов местной науки. Потом им быстро втолковали, что речь идет о мелких ракообразных, по профилю института, дескать. Патриархи, конечно, слегка расстроились, но руки всё же подняли «за». И тут зашел Парфён Платонович с козырной карты – утвердил в головной академии такой научный план лаборатории, что наши только руками развели. Ибо там речь шла о столь глубоких генетических исследованиях и моделировании гормонов роста криля на основе таких технологий, о которых в этом НИИ лишь пара кандидатов-мэнээсов, вообще, хоть что-то краем уха слышала. Ну, набрал, значит, наш завлаб с разных городов и весей по конкурсу дюжину молодых и перспективных бородачей и очкастых девиц-пигалиц, закупил навороченных программ компьютерных и пошло-поехало.

Три года лаборатория успешно отстреливалась рутинными квартальными и годовыми отчетами, вела многочисленные опыты в двух искусственных бассейнах и трех естественных морях, писала научные статьи в журналы «Успехи животноводства» и «Аквакультуры шельфа». А на четвертый год грянул гром. Да не просто гром, а скандалище, от которого в разных инстанциях полетели тюбетейки, панамки, кепки, пыжиковые шапки и даже две мерлушковые папахи. Короче, взяли нашего Парфёна Платоновича за цугундер основательно. По линии довольно серьезной спец-Конторы, не к ночи будь помянута. Завели следствие. И один корешок из спец-недр как-то по хмельному делу сообщил мне настолько удивительные факты о деятельности лаборатории, умолчать о которых мне просто не позволяет моя гражданская совесть. А вырисовалась там вот какая загогулина.

Сперва Парфён Платонович задумался над тем, как увеличить выживаемость поголовья криля – всех этих мелкоскопических рачков и креветок, которых в хвост и гриву дербанят в морях и океанах все, кому не лень. И обратил внимание на жертвенный стереотип поведения сих божьих тварей. Сколько их не ешь, а они тебе ни гу-гу. Кстати, как гениально заметил Парфён Платонович, это же характерно и для многих существ более высокого порядка развития на эволюционной шкале им. г-на Дарвина. Например, овцам перед лицом волков, антилопам или зебрам перед львами и тиграми, и т.д., вплоть до многомиллионных масс людских особей перед бандюками или вооруженными отрядами полиции, защищающими какого-нибудь кровопийцу - узурпатора власти. Об организованном сопротивлении у жертв не возникает, видимо, даже мысли. Вопрос – почему не возникает? Чего им не хватает?

И тут мы обратим внимание проницательного читателя на то, как много значит правильная постановка вопроса! Опытные научные светила утверждают, что в грамотно поставленном вопросе уже содержится половина правильного ответа! И мы с ними вполне солидарны в этой части. Короче говоря, наш Парфён Платонович исследовал жертвенное поведение многочисленных представителей морской, воздушной, а также сухопутной фауны, включая группу добровольцев из городской молодежи, и пришел к выводу, что у них всех наблюдаются два совпадающих фактора. Во-первых, пониженный уровень норадреналина – гормона смелости и гнева, а во-вторых, в ДНК присутствует особый ген, который наш скромняга Парфён Платонович назвал в честь себя РРS-геном. Этот ген он охарактеризовал как «ген покорности». Причем, как выяснилось при ближайшем рассмотрении в большой японский электронный микроскоп, ген покорности имел две модификации – РРS1 делал поведение особи жертвенно-покорным, а модификация РРS2, наоборот, обеспечивала особи отвагу, смелость и решительность перед лицом внешней угрозы. А главное, особи с геном РРS2 оказались способны мгновенно консолидироваться для защиты от агрессора. К такому заключению Парфён Платонович пришел, анализируя биоматериал особо выдающихся баранов и овец, изредка бросающихся на волков при защите ягнят, а также антилоп-гну и африканских буйволов, изредка нападающих на львов и отбивающих у хищников схваченную было жертву.

В лаборатории Парфёна Платоновича смышленые парни-бородачи и девицы-очкарики быстренько синтезировали ген РРS2 и провели серию опытов-экспериментов в натуре, как раз на группе хилых и безропотных городских добровольцев. И получили поразительные результаты! Добровольцы, которым был вживлен ген РРS2, а также прошедшие курс терапии по повышению уровня норадреналина, сразу начали рваться на подвиги против зла и несправедливости, были готовы сражаться с любым врагом, невзирая на соотношение сил. А главное, тут же консолидировались, коллективно сделали подкоп и однажды ночью сбежали из расположения институтской клиники. Следы их обнаружились уже буквально на следующий день под стенами губернской администрации.

Причем, беглецов Парфёну Платоновичу и искать не пришлось, обо всем мгновенно донесло губернское телевидение. Группа из тридцати инициаторов, в лицах которых наш завлаб тут же узнал своих испытуемых, быстро организовала в губернии большой митинг обманутых дольщиков, которые в количестве десяти тысяч человек (что для нашей губернии было сродни падению нового Тунгусского метеорита) пришли к администрации требовать губернатора Шляфина к ответу. Дело в том, что тот уже несколько лет обещал разобраться с нерадивыми застройщиками-подрядчиками и решить проблему дольщиков. Да всё ему что-то мешало исполнить обещания. Наверное, времени не находилось за сонмом других более государственных дел.

Как только десятитысячный митинг подкатил под окна губернаторского кабинета, время у Шляфина мгновенно нашлось. Тем более, что местные командиры ОМОНа и нацгвардии струхнули против такой прорвы рассерженных горожан и сказали, что у них как раз на этот день (вот такое роковое совпадение!) назначены плановые маневры в округе, и быстро туда свинтили на пяти камазах под бодрую маршевую песню «Ты ж мене пидманула, ты ж мене пидвела!» Шляфин вышел на крыльцо администрации, снял соболиную кепку-жириновку, невзирая на морозец, ахнул ею о ступени крыльца и повалился дольщикам в ноги со словами: «Простите, люди добрые! Был глубоко неправ, бес попутал! Дайте шанс исправиться, не губите душу раба божия! Клянусь и обещаю за месяц разрулить все косяки застройщиков! Сегодня же приглашаю на переговоры с их директорами ваших представителей! В моем кабинете, в три часа дня!» Народ возликовал и направил за стол переговоров как раз наших тридцать спартанцев, тридцать заводил протеста. А коварному Шляфину это-то было и надобно! Он тут же подключил особистов из спец-Конторы и те быстренько провели углубленные собеседования с каждым из нашей тридцатки. Ну, у них там тоже башковитых хватает, и те скоренько вышли на опыты профессора Синицы.

Вот такую удивительную историю поведал мне мой захмелевший корешок из спец-недр. Хотите верьте, хотите - нет. Что будет дальше с профессором и его экспериментами, предсказывать не берусь. А только знаю, что пока на все результаты опытов крилеводов Контора наложила самую суровую секретность. Несчастный гений генетики, Парфён Платонович Синица где-то чалится на конторском цугундере. Но у истории есть и оптимистические последствия. Аж целых два! Во-первых, губернатор Шляфин таки разрешил конфликт и дольщики стали получать долгожданные квартиры от застройщиков. А во-вторых, члены подопытной группы, эти тридцать отважных молодых людей, которых было подобрано для эксперимента как раз поровну в гендерном отношении, быстро переженились. И теперь есть надежда, что от них пойдет особый подвид людей, наших сограждан, наделенных от рождения повышенной смелостью и решительностью в отстаивании своих законных прав! А главное, способностью при этом консолидироваться самим и вовлекать в свое движение массы сочувствующего народа.

А значит, не всё ещё пропало в этой стране.
 

Художник-холуй, а почему бы и не ...

(Соломон Ягодкин)
  8    2018-12-28  2  750

Кисти и краски может купить каждый, но на этом всё ваше хвалёное равноправие и заканчивается. Так зачем же тогда было добрых людей с панталыку сбивать и в эту самую вашу живопись нас за наши же уши затягивать?..

Чтобы художники не шибко умничали, они своими красками и кистями должны были все общественные туалеты разрисовать, а уж только потом тем, что осталось, могли, если уж им так неймётся, свои уже личные картины калякать...

Художник-холуй, а почему бы и нет? Правильный художник тоже имеет право на хорошую жизнь, и конечно же, на здоровое и правильное питание...

Если художнику своими картинами нечего сказать, то любые "измы" спасут его, как ходули безногого. Но если лихо навостриться, то можно и так…

Тот, кто может рисовать, никогда не станет красить заборы, хотя по всем опросам для нормального человека красивый забор куда важней, чем вся эта намалёванная глупость, которую даже на самом захудалом базаре не купит никто…

Фото Алексея Кузнецова
 

ПАУК-ПТИЦЕЕД

(Ременюк Валерий)
  16    2018-12-20  2  819

(Святочная история)

А Генка Пыжиков привез в наш городок паука. Из Польши. Хотя ездил туда за дамским бельишком для своего ипэшного магазинчика «Чаровница». У него в Польше школьный дружок есть, Моня Зеергудов, так у него там пыхтит целый цех по пошиву фирменных французских бюстгальтеров и ажурных итальянских трусишек, которые наши барышни и матроны страсть как уважают. Да и грех не уважать, когда сшиты вещи искусно (там у Мони тридцать китаянок строчат, как Анки-пулеметчицы, денно и нощно), а цена в рознице выходит втрое ниже, чем за аналогичный товар в питерских бутиках. Хотя, я, собственно, не о бельишке. О пауке. И приглядел там Генка заодно потешную вещицу – муляж большого мохнатого паука, диаметром, пожалуй, около метра. Рыже-коричневого, отвратительного на вид, выполненного в предельно натуралистической манере. Не удивлюсь, если тоже китайцами. В общем, не паук, а настоящий монстр из фильма ужасов. Хичкок нервно курит в стороне у детского грибочка. Да. И паук этот предназначался для того, чтоб надевать на небольшую собаку или большого кота, и пугать, значит, до полусмерти (или как пойдет) кого ни попадя. А у Генки как раз такой котяра, под семь кило живого весу, и был в наличии. Звали его Шурындой. Ну, то есть, котенком-то он значился как Шурик. Но Шурик быстро прошел эволюционные стадии Шурика – Шурки – Шурави - Шурунделло. А уж когда вымахал к третьему году своей творческой биографии в эдакое громило толстомордое, иначе, как Шурындой, его и представить стало невозможно.

Генка в преддверии Нового года решил немного встряхнуть рутинную городскую атмосферу подготовки к празднику. Добавить огонька и перчика, так сказать. Для поднятия тонуса городского населения. Целую неделю он тренировал Шурынду не бояться паука, приучал его с помощью сосисок и рыбы по фамилии «минтай свежемороженый» к ношению нового наряда. Вырабатывал в Шурынде условный рефлекс: надел паука – получи угощение. И вскоре кот уже с радостью подставлял спину под монтаж этого монстра.

Премьера спектакля состоялась двадцатого декабря во дворе дома номер 13 по улице Ударников, где и проживали Генка с Шурындой в мансардной квартире на пятом этаже дома еще дореволюционной постройки. Генка обычно выпускал кота погулять через окно «велюкс», открываемое прямо в крыше. Дальше Шурында по крышам и чердакам уходил, куда ему заблагорассудится. По прилегающим липам и тополям спускался с крыш на грешную землю, а после гулек тем же путем возвращался обратно на базу.

На этот раз котяра, облаченный пауком, перебрался известными только ему ходами в крону древней липы и притаился там в ожидании своей пассии – соседской кошки Симы. У той как раз был период романтической активности и Шурында это чувствовал, как никто другой. Как только Симочка вышла на волю и прогнусавила своё призывное «муяу!», наш мачо сиганул с липы и профессионально покрыл подругу к большому удовольствию последней. А во дворе в это время, как обычно, гуляли с малышней бабки и мамки, а дворник Парамон лениво разгонял метлой последствия ночного снегопада по закоулкам подведомственной территории. В общем, свидетелей ЧП оказалось предостаточно. Бабки, мамки, дедки и детки, ясное дело, заорали в голос, узрев страшилу-паука, насилующего мирную кошку, и кинулись врассыпную от места стыковки. Сима с минуту поорала благим матом под кавалером, а затем опрометью отскочила в ближайшее подвальное окно переживать последствия романтического свидания. Да так шустро отскочила, что этого за страшным пауком никто во дворе и не заметил. И у публики сложилась полная иллюзия, что паук-монстр просто-напросто изнасиловал и затем сожрал несчастную животную. А дворник Парамон, главное, не растерялся, и быстро заснял происшествие на подконтрольном участке на мобильный телефон. И тут же кинул видео в свой Инстаграм, типа, вон оно, как у нас бывает!

Видео тут же посмотрели полтора миллиона сетевых ротозеев и уже через два часа на местном телевидении по этому поводу давал комментарий доцент местного агротехникума Феофан Сухопятов. Он сообщил почтенной публике, что сей паук прозывается Psalmopoeus irminia и относится к классу пауков-птицеедов. И сделал предположение, что пару лет назад маленького паучка завез к нам из Южной Америки какой-то безответственный турист, и что паучишка на наших родных харчах за два года вымахал в эдакое громило, с которым хозяин просто не смог справиться. И что паук вырвался на волю и теперь можно ожидать от него любых непредсказуемых поступков. В общем, навел Сухопятов такого шороху в умах телезрителей, что начальник местной полиции полковник Зубилов тут же дал команду нашему участковому Тубареткину поймать, а лучше, извести монстра на месте при попытке к бегству - для предотвращения паники среди горожан.

Участковый Тубареткин сказал «Есть!» и немедленно выдвинулся на охоту, судорожно сжимая в кармане табельный пистолет «Макарова» с боевыми патронами. К тому моменту Шурында уже хорошо отдохнул на крышах ближайших домов после первого подвига и снова незаметно перебрался на липу в ожидании нового повода отличиться. И он вскоре представился. Выглядел повод как еще одна Шурындина пассия – кошка-альбиноска по имени Флёра, вышедшая на променад из ближайшего подъезда. Но, как только Шурында сиганул с дерева, бдительный участковый выхватил пистолет и, не дав пауку надругаться над новой жертвой, выстрелил ему в голову. И не промахнулся. Пуля пробила голову монстра навылет, войдя в левый и выйдя через правый висок. Флёра, видя такой поворот дел, дала стрекача в ближайший подвал, а оглушенный выстрелом Шурында распластался под пауком на панели, что произвело на свидетелей охоты впечатление, будто гадкое насекомое и вправду отбросило копыта. Тубареткин выждал минуту и затем, с «Макаровым» в вытянутой руке, стал осторожно приближаться к поверженному противнику, дабы удостовериться в его смерти и запечатлеться на видео, снимаемых многочисленными зеваками, в позе удачливого охотника, поставив ногу на голову трофея. Однако, дальше события развивались по иному сценарию.

Когда до паука оставалась всего пара шагов, тот вдруг пришел в себя, встрепенулся и с утробным рыком бросился на обидчика. Тубареткин от неожиданности шарахнулся назад, споткнулся и завалился на спину, успев судорожно нажать на спусковой крючок пистолета. Благодаря чему был насмерть сражен голубь мира, неосторожно пролетавший в это время над нашим двором. Тушка птицы грохнулась точнехонько между Шурындой и участковым. Кот, к тому времени изрядно оголодавший, мигом переключился на новую цель, схватил трофей в зубы и дал деру со двора.
По улицам города бежал ужасный паук-птицеед с тушкой голубя в зубах, оставляющей кровавые капли на заснеженных тротуарах. В голове паука свистел ветер. Точнее, в сквозном пулевом отверстии, оставленном метким Тубареткиным. Траекторию перемещений чудища отмечали кваканья сирен скорой помощи, которая подбирала тела впечатлительных барышень, штабелями теряющих сознание от созерцания такой кошмарной картины. Феерический выход Шурынды в люди тут же попал на многочисленные видео и заполнил пространство Интернета.

Уже через полчаса информация о данном непотребстве лежала на столе губернатора Шляфина. Тот страшно разгневался и затопал ногами, приняв новость за коварный диверсионный акт соседа-завистника, решившего перед новым годом подмочить репутацию хозяину региона. И послал в наш городок три «камаза» национальной гвардии. Чтобы обеспечить быстрое и окончательное решение проблемы. Короче, дал приказ монстра изловить и извести на корню. А шкуру привезти ему в доказательство выполненного приказа. В общем, как пел наше всё Владимир Семенович, «зверя надо истребить, наконец!». Правда, отдать «принцессу под венец» губернатор не обещал. Туго в нашей губернии нонче с принцессами.

Вторя губернатору, местный полицмейстер полковник Зубилов объявил населению, что за добычу страшного зверя премирует героя миллионом рублей из фонда чрезвычайных ситуаций. И понеслась! А виновник всего этого шухера, Генка Пыжиков, с большим удовлетворением посмотрел в вечерних теленовостях сюжеты про подвиги Шурынды и выдал ему бонусную пайку минтая:
- Молодец, котейка! Наша затея удалась – настроение масс к новому году неуклонно движется к своему историческому максимуму!
Шурында же, видимо, почувствовал вкус к лицедейству, вошел, так сказать, в роль. И был готов к новым подвигам. Которые не заставили себя ждать. Потому что Генка сообразил, что, по всем канонам бизнеса, поднятый народный ажиотаж можно обратить на пользу коммерции. И придумал хитрый маркетинговый ход. На следующий день он укрепил на спине паука белоснежный «французский» бюстгальтер самого грандиозного размера из имевшихся в магазине, а на тыльную сторону чудища натянул белые кружевные «итальянские» трусики. Правда, лифчик пришлось напялить кошелками наружу, но так получилось еще забористей. И, как только достаточно рассвело, выпустил Шурынду в город.

Эффект превзошел самые смелые ожидания! Променад паука-птицееда по улицам тут же попал в Сеть, поскольку его уже ждали многочисленные охотники до нездоровых сенсаций. А наличие на пауке предметов женского туалета было однозначно истолковано как то, что страшный монстр употребил какую-то несчастную женщину так же, как поступил намедни с кошкой Симой, а затем ее сожрал. Из чего последовал вывод доцента Сухопятова, что это не паук-птицеед, а паук-людоед, да к тому же маньяк-извращенец! Прибывшая в город национальная гвардия надела бронежилеты, опустила забрала шлемов, прикрылась плексигласовыми щитами, развернулась в цепь, специальный батюшка для гарантии успеха окропил служивых святой водой и цепь пошла в атаку. Впереди двигался бронетранспортер с водометом и крупнокалиберным пулеметом наизготовку. Паука гвардейцы настигли на главной площади городка, площади имени Памяти Первого Интернационала.

При виде облавы Шурында, не будь дурак, сиганул по фасаду горадминистрации на крышу, а затем уютно умостился на стеклянной галерее, соединявшей администрацию по воздуху с ближайшим торговым центром. И стал оттуда с большим интересом наблюдать за дальнейшим развитием событий. Командир гвардейцев взял монстра-извращенца в перекрестье прицела и собственноручно нажал на гашетку водомета. Попал он хорошо. С галереи посыпались разбитые мощной струей стекла и товары покупателей, по неосторожности не успевших ретироваться из зоны поражения. Шурында же возмущенно рявкнул и перескочил в самое безопасное место – на боевую рубку бронетранспортера. В мертвую зону обстрела. Гвардейцы ахнули, бросили щиты и зааплодировали находчивому врагу. А возглавляющий их капитан Куропаткин даже отдал пауку офицерскую честь. Правильный был капитан. Хотя и гвардеец. Ну, быает…

А что же происходило не периферии описываемых событий? А в городке случилось то, на что и рассчитывал коварный Генка Пыжиков. Крупные изображения товаров из его гламурного магазина, напяленные на паука и показанные в прямой трансляции по трем каналам местного и губернского телевиденья, подняли небывалый ажиотаж среди женской половины горожан! И среди их мужей, озадаченных темой предновогодних презентов для дражайших половин. К прилавкам «Чаровницы» хлынули толпы покупателей и в течение часа смели все имеющиеся товары. Шурында же не стал долго испытывать судьбу, быстро перебрался на крышу ближайшего дома и верхами скрылся с глаз погони. Открывать по монстру стрельбу из огнестрельного оружия гвардейцы поостереглись – город все же, не полигон. Но, чтоб два раза не ездить, шарахнули по толпе зевак из водомета – типа, рассеяли несанкционированный митинг. С чем и убыли восвояси под хоровую песню «Шёл отряд по берегу!», довольные произведенным впечатлением.

А Генка, накормив дома Шурынду любимым минтаем, снял с него женское бельишко и отработавший своё муляж и снес шкуру паука в полицию. Там ее с радостью приняли, выплатили удачливому «охотнику» обещанный миллион премиальных и отрапортовали губернатору Шляфину о закрытии скандального дела. В связи с чем получили от него премию, втрое перекрывшую расходы на бонус Генке Пыжикову. Так что, никто не остался в накладе. А Генка на вырученные деньги снял еще одну торговую площадку, назвал ее магазином «Очи черные» и поехал в Гданьск за очередной порцией товара к Моне Зеергудову. Заодно решил прикупить там еще один гаджет – муляж паучихи-каракурта. Раза в два больший по размеру, чем паук-птицеед. А что? Вещь полезная. В хозяйстве сгодится…
 

СПАСИБО ДЕЙТЕРИЮ!

(Алик Кимры)
  24  О городах  2018-12-13  2  1002

... Вам спос - напомнили Ахуны!
Бывал я счастлив там, а х@ли...


Ахуны - дачное место под Пензой на реке Суре - притоке Волги. Отменно красивые места, покруче Швейцарии, как утверждают местные краеведы. Особенно те, кто никогда не был в Швейцарии. Я тоже так думал, пока в ней ни побывал.

Во время учёбы в Пензе (1957-1962) именно в Ахунах я был по-настоящему счастлив - в самом начале пензючьего бытия и в день, когда уже покидал город студенческой юности.

В самом начале - сразу после поступления в вуз до 1-го сентября оставалось пару недель. Возвращаться в родной Киев не было средств, да и косил от военкомата, откуда уже пришло пару грозных повесток типа "... явиться с паспортом, ложкой и наголо постриженным". На тогда ещё тоталитарной Украине не было тотальных облав на молодых людей, как в сегодняшней демократичной, эуропейськой, послемайданной. Однако я решил не рисковать - Бог бережённого бережёт и от военкомата.

Друзья уже из местных позвали на шашлык в Ахуны. Естественно, загрузились, и на месте - приняли, нагрузились. Я было вздремнул, но сквозь сон услышал знакомые слова: "В первом заплыве...". И уразумел, что где-то рядом соревнования по плаванию. А я, между прочим до того отдал этому виду почти 10 лет жизни, вышел в мастера спорта СССР...



Приятели отвели меня на водный стадиончик, и там действительно проходили соревнования, которые я заподозрил. Тут пацаны подтолкнули меня к тренеру, типа, во, принимай мастера спорта! Тот критически меня осмотрел, принюхался - да ты пьян!

Да, я был в семейных труселях ниже колен... Да, попахивал... Как певал Высоцкий, "жалко тренера", вот он мне и грит:
- Парень, поди проспись!
Но мои приятели настояли на просмотре, и тот нехотя согласился.
- Ладно, мастер, зайди по пояс и плыви ко мне, чтоб не утоп, ща посмотрим, что ты за мастер.

Я тут же сиганул в воду и сделал круг, который стал для меня кругом почёта, лихо явив все стили плаванья. Тренер тут же сорвал с кого-то плавки, напялил на меня, рявкнул: "Ты - студент, ты - "Буревестник", и через минуту я уже стоял на стартовой тумбочке бассейна, правда, в высокой стойке, боясь наклониться - поташнивало от выпитого и, видать, недожаренных шашлыков.

В общем, обошлось, не осквернил место будущего триумфа, а когда сделал, как тогда назвали, "французский" поворот через голову, не ведавшие доселе о таком поотставшие соперники, плывшие лихими сажёнками,- чуть не утонули.

Я легко выиграл стометровку, потом 200, потом 400 метров вольным стилем. На 800-метровой и полуторакилометровой дистанциях мне присудили победу "honoris causa" (без защиты).

Затем устроили показательные выступления - явить плавание другими стилями. На "бис" несколько раз прокрутил поворот. В конце тренер заботливо обтёр меня полотенцем и сразу вручил талоны на питание и новый спортивный костюм.

... Так началась моя 2-летняя карьера чемпиона Пензенской области по плаванию и участника всероссийских и всесоюзных студенческих первенств. Карьера оборвалась, когда в Пензе построили плавательный бассейн, в пединституте открыли специализацию "Плавание и прыжки в воду", тут же понаехали профессионалы, и я по-английски ушёл. Но внезапно стал чемпионом области по лыжам.

... А вот конец студенческой карьеры, в предпоследний день в Пензе - на следующий день уже был билет на поезд. Мы бурно отмечали расставание с однокурсниками на выпускном балу. И часа в 4 утра нас выгнали из ресторана - время аренды завершилось, и кто-то кинул идею - айда в Ахуны!

Набралось человек 12 желающих, в одну моторку все не поместились, привязали на буксир ещё две шлюпки, и эскадра устремилась в означенные Ахуны. Мне было жарко, я в одних плавках встал на корму второй шлюпки, выпендриваясь, балансировал на ходу. Приятно обдувал ветерок...

И не заметил, как отрубился и очутился в Суре. Вдали слышался гул уплывающей "эскадры", а я плыл в тёплой июльской воде, в утреннем рассветном тумане. Отряд не сразу заметил потери бойца, за мной вернулись через час, но не нашли. Я же вышел на берег и отправился к палаткам, где надеялся найти помощь обитателей, разобраться и добраться до своих.

Я осторожно отвернул полог и вошёл - тут раздался отчаянный визг полудюжины полуголых девчонок - оказывается, я угодил в лагерь местного пединститута. Понятно, как испугались девчонки, увидав почти голого страшного мужика.

Хотя я был сложён как Аполлон, симпатичен лицом и при шевелюре курчавых волос. А одна из девчонок умолкла первой, повидимому, сообразив, что мужик не такой уж страшный, а скорее - наоборот. Да и ваще юноша. К тому же я разъяснил ситуацию.



Мы встретились взглядами, я утонул в больших синих глазах, она выдала мне полотенце и одеяло, я улёгся рядом, и мы без сна пролежали до полного восхода солнца, взявшись за руки, и тихо шептались, чтобы не будить девчонок. В общем, пошла химия, и я застрял в Пензе ещё на целый месяц, который мы были уже неразлучны.

От хозяев, где 5 лет снимал угол, перешёл жить в спортзал. Знакомый тренер дал ключи, и в нашем с Любой распоряжении оказались диван в тренерской, маты, конь, козёл. И пригодилась даже шведская стенка. Днём я подрабатывал, а вечер и ночь уже были нашими.

... Незаметно промелькнул июнь, мне уже пришла пора возвращаться в Киев - выходить на работу по назначению. Любочке тоже надо было домой - смена в лагере закончилась, подруги дальше прикрывать её не могли, и она больше не могла делать вид перед родителями, что находится в лагере.

Короче, нам пришлось расстаться... Я уехал в Киев, у меня затянулся вопрос прописки, я не смог сразу вызвать Любу. Она позвонила, что беременна, мать её убивает, и если срочно ни приеду в ЗАГС, сделает аборт. Я предупредил - сделаешь, больше никогда не увидимся. Она послушала не меня, а маму. И дальше наши пути надолго разошлись...



Встретились мы только через лет 20, в во время командировки в Пензу, всё вспомнилось и сразу закрутилось. Она закончила пединститут, поработала по специальности. Но затем, скорее из-за внешности, её уговорили в артистки, она отучилась в театральной студии и сразу вошла в основной состав Пензенского облдрамтеатра. Театральная карьера не удалась, пошла учительницей английского в техникуме, откуда и ушла на пенсию.

Личная жизнь не сложилась - была уже во втором разводе, детей не было. Я всеми правдами и неправдами застрял на вторую неделю, но, увы, громко позвала труба производственного и семейного долга. Потом ещё несколько раз вырывался в Пензу, но это уже другая история...

... Теперь мы общаемся по скайпу, жду Любовь Константиновну в Сан-Франциско. Сделал вызов, но, увы, подозрительные американские иммиграционные службы не торопятся. Но может ещё удастся свидеться при жизни, поверил в пословицу про старую любовь, которая не ржавеет даже тогда, когда фигуранты изрядно заржавели сами.

 

ЛЮБОВНАЯ ИСТОРИЯ

(Ременюк Валерий)
  22    2018-12-05  2  1088
Альбине недавно стукнуло двадцать два, она трудилась кассиром супермаркета «Редиска». Филиппу было двадцать четыре, он работал продавцом в магазине бытовой техники «Импульс», этажом выше Альбины. Раисе шел тридцатый год и служила она менеджером парфюмерии «Aroma-Roma» еще уровнем выше. А ее ровесник Родион, тот, вообще, исполнял обязанности техника-электрика в здании торгового центра, арендуемом «Редиской», «Импульсом» и «Aroma-Roma». И однажды с этими молодыми людьми приключилась курьезная история, о которой до сих пор вспоминают в нашем городке кто с завистью, кто с улыбкой, а кто и с содроганием.

С некоторых пор Филя засимпатизировал Альбине. Причем, конкретно так засимпатизировал, по-взрослому. С цветами, билетами на концерт скандальной рок-группы «****-Гансы», множеством необязательных ежедневных покупок в «Редиске» с обслуживанием в кассе именно Альбины. В общем, пропал человек. Превратился в ходячее скопище любовных гормонов в стадии весеннего обострения. Да, а по планете как раз шел разнузданной поступью месяц апрель, так что – сами понимаете… А Альбина, не то, чтобы не замечала Филипповых ухаживаний и заходов, но они ей были, как бы сказать поделикатней, не ко двору. Потому как сама Альбиночка, чернявая и смазливая девчушка с гендерными рельефами, усовершенствованными спец-фитнессом, уже полгода сохла по электрику Роде – статному кучерявому сердцееду с орлиным профилем. И всё у нее с электропитанием кассы возникали проблемы, всё Родиона вызывала на помощь. Иногда по три раза на дню. И, пока дисциплинированный электрик разбирался в проводке и контактах, Альбина сидела на своем стульчике у кассы, ужавшись в уголок так, чтобы нет-нет да и касаться эротичным бедром в капроне и короткой юбке мужественного плеча Родиона. Да, и еще дышала при этом не как все нормальные люди, а как-то так… особенно, с намеком, многообещающе. Но, увы Альбине, Родион был кремень. Сделает свое электрическое дело, запустит кассу, и поминай как звали. Не шел на сближение, злодей. А всё с чего? Да с того, что сам Родя глаз не сводил с Раисы и всё искал повода пересечься с ней взглядом, словом, жестом. Всё заглядывал в ароматное заведение чаровницы по пять раз за смену, то проводку проверит, то светильники протестирует, то рекламную подсветку подшаманит. И требовал, коварный, чтобы Раиска как менеджер объекта при этом присутствовала. И всё старался навязать ей провокационные разговорцы, начинавшиеся с электричества, а сводившиеся к фразе «И чем же девушка сегодня вечером занята? А не свободна ли, не скучает ли в одиночестве?» Но чем же была занята девушка Рая? К огромному разочарованию Родиона – страданиями по Филиппу из «Импульса». Да-да, именно к нему прикипело горячее девичье сердце рыжеволосой и стройной Раисы! А тот, как на зло, воздыхал об Альбине… Хотя, это я уже повторяюсь.

В общем, вырисовался странный набор безответных односторонних любовей, выстроенный по схеме: Филя → Аля → Родя → Рая → Филя. Об этом нетривиальном явлении вскоре знал уже весь ТЦ. О нем судачили на всех этажах, страстно желая развития патовой ситуации. Некоторые циничные балбесы из пубертатной, необстрелянной Амурами молодежи даже делали ставки на прогноз, сколько еще месяцев продержится эта странная любовная комбинация. Участникам безответных отношений все искренне сочувствовали, а более опытные товарищи и товарки давали советы в духе «Бери что есть! Синица в руках лучше, чем журавль хрен знает где!» И, будучи не в силах переносить картину гибнущих юных сердец, секретарша директора ТЦ Авдотья Макаровна предприняла, наконец, решительные меры. Проявила, так сказать, боевую сметку и находчивость. Однажды, в конце смены она пригласила наших героев на совещание, якобы, к главному инженеру ТЦ. И в его кабинете представила исстрадавшимся молодым людям парапсихолога-амуратора (так у него значилось на визитке) Саида Моисеевича Заварущенко. А сама тактично удалилась из помещения, чтобы не нарушать таинства предстоящей тонкой процедуры.

- Любезные мои, мыть-перемыть! – начал свою речь Саид Моисеевич проникновенным голоском. – Не стесняйтесь меня, копать-катать, я уже всё знаю о вашей беде! Ваш амурно-психологический клинч, мотать-макать, я вполне могу разрешить, так как хорошо представляю его причину, механизм его возникновения, шить-пороть. Это всё гормоны, ковать-шатать, их неугомонное весеннее буйство. А гормоны, совать-давать, это чистая химия. Наука, тузить-возить, в которой я разбираюсь досконально!
- А чем же вы нам можете помочь? – грустно прошептала Раиса, не поднимая прекрасных синих глаз.
- Я разверну ваши отношения, рубить-солить, переориентирую вектора ваших гормонов наоборот, и вы ощутите, наконец, долгожданную взаимность чувств, пилить-валить!
- И что же от нас потребуется? – спросил технически подкованный Родион.
- Сущий пустяк, ломать-пинать! – улыбнулся Саид Моисеевич. – Принять участие в коллективном сеансе из двух фаз, стоять-ваять! У вас отношения защеплены не в том порядке, как следовает, пороть-бороть. Поэтому, во-первых, их надо расщепить, сделать вас нейтральными друг другу. И, во-вторых, сразу же затем вас надо защепить уже в правильном порядке, в желаемых для вас взаимных связях.

- И сколько же нам будет стоить это счастье? – поинтересовалась практичная Альбина.
- Да говорить не о чем, коптить-колотить! - Саид Моисеевич сложил руки лотосом и потупил глазки. – Всего по пять штук, пардон, тысяч отечественных рублей, шатать-мотать…
Несмотря на странноватый лексикон Саида Моисеевича, парапсихолог-амуратор сумел-таки убедить страждущих счастья. И приступил к осуществлению обещанного незамедлительно. Он достал из докторского саквояжа мини-кальян на четыре персоны, водрузил его в центре стола. Затем маленькими ножницами отстриг по пряди волос с головы каждого участника действа, посек пряди в мелкую пыль и смешал в маленькой керамической пиалке. Полученную смесь зарядил в топку кальяна, в емкость залил воды из специальной бутылочки и еще капнул туда несколько фиолетовых капель из какого-то пузырька. Плазменной золотой зажигалкой зажег горючую смесь, закрыл топку и дал команду курить. Молодые люди с четверть часа прилежно втягивали волшебный дым в легкие и выдували, как было наказано, строго через нос. После этого Саид Моисеевич сказал:
- Достаточно, купать-сушить! Ну, вздохнули полной грудью и посмотрели друг на друга!

Подопытные послушно исполнили команду амуратора, взглянули на предмет своих воздыханий и… Каждый недоуменно скривился:
- Фу-у-у… И этого/эту я так страстно любил? Госссподи! Как это было возможно? За что?!!
Саид Моисеевич радостно потер ладошки:
- Ну, а что я говорил? Видите – все друг от друга отсохли, отщепились! Первая фаза, белить-марать, прошла отлично! Переходим ко второму этапу лечения, тереть-гореть!
Он оттяпал еще по пряди волос с голов пациентов, замесил новую порцию горючей смеси, сменил воду в кальяне и добавил туда оранжевых капель из другого секретного пузырька.
- Ну, сосать-мотать, поехали! – дал команду амуратор. И молодые люди снова припали к кальянным трубкам. На их лицах, хотя и с закрытыми глазами, явно читалось предвкушение грядущего восторга взаимной любви, к которой они так стремились!
По истечении четверти часа пациенты отложили кальян и открыли глаза. Окинули взглядами друг друга и… осознали страшную вещь! Теперь их любви выстроились в противоположном направлении: Филя → Рая → Родя → Аля → Филя. Но снова – безответно!
Молодежь с возмущением и обидой посмотрела на чудодея. Но тот уже и сам понял свою промашку, засуетился, закопошился в саквояже:
- Месить-тузить, я, кажется не из того флакончика капнул! Прошу прощения, господа, сей секунд всё исправим, не стоит нервничать!

Он снова успешно провел стадию расщепления отношений, и опять вверг коллектив в ответственный финальный этап. Люди за столом на этот раз сосали дым и выпускали из ноздрей султанчики сосредоточенно, почти нервно. Но все еще веря в окончательный успех таинственной процедуры. Наконец, Саид Моисеевич скомандовал:
- Суши вёсла, сипеть-кипеть! В смысле, кончай сосать! Ну? И как теперь?
Филя, Рая, Родя и Аля снова внимательно вперились друг в друга, медленно переводя взгляд с одного лица на другое и обратно, словно взвешивая на внутренних весах сердец формирующееся большое чувство. И вдруг амуратор побледнел. Он заметил, что Альбина и Раиса тепло и безотрывно смотрят друг на друга, постепенно заливаясь нежным румянцем. То же самое происходило и между Родионом и Филиппом – они стремительно проваливались в пропасть новой, неизведанной ранее взаимной страсти.
- Ёшкин крот! – пробормотал целитель. – Где же правильный пузырёк, томить-мутить? А, вот же он! Сейчас, одну минуточку, господа! Я всё исправлю!

- А не нужно исправлять! – услышал он общий ответ. – Этого достаточно! Мы довольны.
Молодые люди встали из-за стола. Мужчины обнялись по-братски за плечи и нетвердой походкой направились на выход. За ними, взявшись за руки, тихо вышли Рая с Алей. На столе остались четыре конверта с оговоренными суммами. Саид Моисеевич поскреб в затылке, крякнул, собрал конверты и спрятал в нагрудный карман пиджака. Уложил кальян и принадлежности в саквояж. С минуту посидел в задумчивости, затем тихо произнес:
- Да, шагать-махать, любовная химия – это темный лес, если разобраться. Чистой воды темный лес, колот-молоть! Ладно, на две недели им эффекта хватит, а там, тереть-марать, посмотрим, что с ними делать дальше…
 

МОЛЬБА (9)

(Алик Кимры)
  22    2018-12-05  2  835

«Стихи писать любой горазд».
Продай попробуй их."
Олег Индейкин."Попробуй продать стихи"

Жми сюда

В 1973 мохнатом году мы с супругой и 9-летним сыном отдыхали в Леселидзе (ныне Гячрыпш - по-абхазски), на границе СССР и ГДР (Грузинской демократической республики). На пляже сколотилась компашка отдыхающих - возле магнитофона с записями хитов того времени "Евреи, евреи, кругом одни евреи", "Песенка о фригидной жене" и т.д.

Нашу компанию облюбовал местный джигит Гиви годов 35, который являлся на пляж в ресторанно-театральном прикиде - строгом костюме, лакированных штиблетах, белоснежной рубашке и галстуке-бабочка. Вестимо, в этом прикиде он не купался-загорал на блаженном песке, а кадрил приезжих тёлок.

В одну из них, блондинистую москвичку Наташу он пламенно влюбился. А к нам обратился из-за проблем с русским языком: он решил охмурить девицу-красавицу изысканным слогом на открытках. Поскольку я, как тогда говорили, бацал на гитаре, в основном, свои тексты, ему предложили покорить девицу стихами. И вот я стал продавать стихи на заказ, даже не построчно, а пооткрыточно, по довольно нехилой цене: червонец за открытку. И мы не скажу уж очень, но скромно кутили.

Разумеется, по требованиям заказчика сначала были робкие признания, полунамёки, больше воспевалась её красота и душевные качества, и постепенно - надежды и поползновения на взаимность. А всей гопкомпанией мы обсуждали и стихи, и возрастающую степень приближения к даме, и ржали больше чем от мага с хитами. Наконец, я решил, что наступило время решительного признания, и написал такой вирш

Отдайся мне, хорошая, отдайся!
Хотя бы на день мною овладей...
Я думаю, ты в этом не раскаешься,
И навсегда запомнишь этот день.

Мне некогда ухаживать годами.
Да и года мои совсем не те,
Чтобы нести сквозь вздохи и гаданья
Свои признанья в пылкой суете.

К чему ходить всё около кругами,
Зря пролетят сиреневые дни,
Когда быть может, счастье перед нами,
Возьми его - лишь ноги протяни.

Отдайся мне, хорошая, отдайся!
Отдайся обстоятельствам назло,
Молю тебя с покорностью китайца,
Чтоб хоть на день в любви нам повезло.


Издали мы наблюдали за успехами Гиви в охмурения объекта вожделения. Обычно Наташа с подругами тоже нехило ржали, но в этот раз Гиви схлопотал смачную оплеуху, и, подойдя к нам с пылающшей щекой, сказал:
- Слышком рэзко, надо умягчить!

Я снизил градус на более мягкие подходы, а через пару недель Гиви исчез, ему так и не удалось покорить Наташу. Она вернула ему все открытки и, возможно, он отправился пытать с ними счастья на другой пляж.

А вот Наташа влюбилась ... в автора стихов, то-есть, меня. По-видимому, она решила по стихам, что автор пылал к ней высокой страстью, которая ей примерещилась в стихах. Моё инкогнито не раскрыл ни я, ни кто из моих компаньонов.

И девичья компания ломала голову: кто? Я даже не входил в круг подозреваемых - выглядел как преданный супруг и заботливый отец, папусык, который выходил в море в прикиде дайвера и тащил в дом из моря рыб, крабов, рапанов.

И лишь в последний день, сгорая от любопытства, Наташа решила напрямую выявить автора посвящённых ей стихов, а когда узнала - разрыдалась и тихонько оставила мне свой московский телефон.

Увы, я им никогда не воспользовался. Как преданный супруг и заботливый отец, папусык, который всё тащил в дом.

------

И ещё в тему

"Мольба (1)" - Жми сюда
"Мольба (2)" - Жми сюда
"Мольба (3)"- Жми сюда
"Мольба (4)"- Жми сюда
"Мольба (5)" - Жми сюда
"Мольба (6)" - Жми сюда
"Мольба Собчак (7)" Жми сюда
"Мольба (8)" -Жми сюда
 

КАК Я ПРЕДАВАЛ РОДИНУ

(Алик Кимры)
  26  О науке  2018-11-22  2  1078

"Родина слышит, Родина знает,
Что её сын хоть чуть-чуть изменяет"
по Л.Ошанину

В родном Киеве в 1956 году в строительный институт меня, серебряного медалиста и мастера спорта СССР по плаванию категорически не взяли, грубо срезав на вступительных экзаменах: с моим еврейским счастьем в том году Израиль подбил Англию и Францию на тройственную агрессию против Египта. Они - нашалили, а отдуваться пришлось мне – как еврею по папе. В следующем году я поступал уже в славном русском городе Пенза. Там приняли, из чего я заключил, что об агрессивности Израиля пензюки ещё не знали.

В институте я специализировался на расчетах сложных пространственных конструкций и, вернувшись в Киев с «красным дипломом» и направлением в аспирантуру, с неимоверным трудом пробился в профильный отдел крупного научно-исследовательского и проектного института под вывеской КиевЗНИИЭП.

А после стажировки мне поручили расчет и проектирование нового лыжного трамплина на Центральном стадионе имени Хрущёва (ныне – безымянный Национальный олимпийский стадион). Первая же задача, которую пришлось решать – выбор такого профиля горы разгона, чтобы лыжник как подальше улетел к ебеням. Я вывел уравнение этого профиля. Из него выяснилось, что на дальность полёта влияет каждый килограмм веса и каждые 5 см роста «летающего лыжника».

В работе над проектом трамплина меня консультировал аспирант кафедры зимних видов спорта Киевского института физкультуры. К защите ему были нужны публикации, и он уговорил закрепить наш приоритет статьёй, и сумел её пристроить в какое-то подзаборное вузовское издание типа «Известия вузов физической культуры», при каком-то пединституте – то ли Новосибирском, то ли Красноярском.



Это произошло в 1963-64 гг., а зимой 1972 года меня вдруг вызвали в Первую часть института. Там уже суетился обезумевший начальник этой части, побледневший зав.патентным бюро, перепуганный главный инженер, взмыленный директор института. А двое молодых крепких незнакомцев с медальным профилем, свинцовым взглядом и в одинаковых галстуках стального цвета сунули мне под нос статью, написанную иероглифами. В статье мне указали на знакомое уравнение и ссылку на мой опус в подзаборнике.

Оказалось, используя выведенное мной уравнение профиля горы разгона, коварный азиат, японский профессор Харасума спроектировал лыжные трамплины в олимпийском Саппоро под японских прыгунов. В итоге родилась сенсация: на малом трамплине олимпийское золото неожиданно выиграл доселе малоизвестный в воздушных лыжных сферах японец Хасая, а на большом – такая же "тёмная лошадка" поляк Форту́на. Поляк, но японской комплекции! Оба свежеиспеченных олимпийских чемпиона, отнюдь не лидеры сезона, выиграли благодаря конструкции трамплинов, получив фору перед фаворитами в 15-20 метров. Таким образом, я оказался крайним в поражения наших и немецких (из ГДР) спортсменов.

...Опускаю подробности оргвыводов в отношении обезумевшего начальника первой части, побледневшего зав.патентным бюро, перепуганного главного инженера, взмыленного директора института. С меня же взяли подписку, что больше никогда в жизни не буду выводить антисоветских уравнений. А общественность в лице треугольника (парторг, профорг и администрация) предупредила меня, что встал на скользкий путь измены Родины и, если не поверну обратно, то окажусь в эмиграции.

Увы, по осени считают не только цыплят – на этом мои олимпийские страдания не кончились. И осенью снова вдруг вызвали в Первую часть института. Там уже суетился новый обезумевший начальник этой части, новый побледневший зав.патентным бюро, перепуганный главный инженер, взмыленный директор института. А двое уже других молодых крепких незнакомцев с медальным профилем, свинцовым взглядом и в одинаковых галстуках стального цвета сунули мне под нос мои авторские свидетельства и статью из «Правды», в которой изобличались западногерманские реваншисты.

Эти мерзавцы построили вантовое покрытие главного олимпийского павильона в Мюнхене, очертив в плане контуры всей Германии. Поглотив, таким образом, первое (и, как оказалось, последнее) на немецкой земле государство рабочих и крестьян – Германскую Демократическую Республику.



Поначалу я недоумевал: какое отношение имею к реваншизму? Я ведь прекратил вывод антисоветских уравнений! А оказалось, в конструкциях павильона немецкий зодчий Отто Фрей воспользовался моими изобретениями в области вантовых конструкций. Т.е., в этот раз я оказался споспешником реваншистов. (Господи! А если б они ещё знали, что он приглашал меня к себе на работу! – расстрельная статья в УК).

Опускаю подробности оргвыводов в отношении обезумевшего начальника первой части, побледневшего зав. патентным бюро, перепуганного главного инженера, взмыленного директора института. С меня же взяли подписку, что я больше никогда в жизни не буду изобретать антисоветские конструкции. А общественность в лице треугольника (парторг, профорг и администрация) предупредила, что я так и не сошел со скользкого пути измены Родине и, если не поверну обратно, то уж точно моё место - в эмиграции.

Честно выполняя обещания, я прекратил вывод антисоветских уравнений и изобретение антисоветских конструкций. Но, увы, свинья везде найдёт грязь!,- допустил грубый антисоветский выпад в «Литературной газете», где иногда публиковал свои «Рога» в «Рогах и копытах» клуба «12 стульев» - напечатал такой скромный «рог»:

Новости археологии
Младший научный сотрудник Зуськин откопал в древнескифском могильнике пачку от папирос «Беломорканал». Есть еще один кандидат наук!



Боже! Как посыпались в «Литературку» письма возмущенных археологов! Но апофеозом негодовательной истерии стало официальное письмо академика-секретаря отделения истории и археологии АН СССР. Отпечатанное на александрийской бумаге – явно из древнеегипетского раскопа, да на походной машинке Александра Македонского.

Дескать, история без археологии – говно, а не наука, а народ без истории – говно, а не народ. Следовательно, народ без археологии - говно. Именно археологи нашли такие артефакты как скифская пектораль в степях Украины, панталоны Иннессы Арманд, закопанные под Кремлевской стеной Великим Конспиратором В. Ульяновым от товарища по партии Н.Крупской... И одних только мамонтов откопали больше, чем сейчас слонов в Индии и Африке, вместе взятых, убедительно доказав миру: СССР - таки родина слонов... А вот автор опошлил ... унизил .. обгадил... явно по заданию наших идеологических врагов... этому отщепенцу не место промежду нас!

В общем, опять вызвали в Первую часть института. Где уже суетился новый обезумевший начальник этой части, новый побледневший зав. патентным бюро, перепуганный главный инженер, взмыленный директор института. И двое молодых крепких незнакомцев с медальным профилем, свинцовым взглядом и одинаковых галстуках стального цвета. Мне сунули под нос мои «Рога» из «Литературки» и отношение за подписью главного редактора «Литературной газеты» евреякоммунистаГерояСоциалистическоготрудаЛауреатаЛенинскойпремии
А.Чаковского.

С приложением копии письма академика-секретаря отделения истории и археологии АН СССР. Отпечатанного на александрийской бумаге – явно из древнеегипетского раскопа, да на походной машинке Александра Македонского.   Дескать, история без археологии – говно, а не наука, а народ без истории – говно, а не народ.

Именно археологи нашли золотую скифскую пектораль в степях Украины, почти новые панталоны Иннессы Арманд, закопанные под Кремлевской стеной Великим Конспиратором В. Ульяновым от товарища по партии Н.Крупской...



И одних только мамонтов откопали больше, чем сейчас слонов в Индии и Африке, вместе взятых...А автор опошлил ... унизил .. обгадил... явно по заданию наших идеологических врагов... этому отщепенцу не место промежду нас!

... И снова опускаю подробности оргвыводов в отношении обезумевшего начальника первой части, побледневшего зав. патентным бюро, перепуганного главного инженера, взмыленного директора института... Мне припомнили и другие литературные шалости, явно отвлекавшие трудящихся от строительства Светлого Будущего. И взяли подписку, что впредь больше никогда в жизни не буду придумывать и публиковать литературные произведения.

А общественность в лице треугольника (парторг, профорг и администрация) строжайше предупредила, что я так и не сошёл со скользкого пути измены Родине, и если не поверну обратно, то уж точно моё место - в эмиграции. И предупредила в последний раз!

... И точно - в последний: вскоре ленинская партия сделала себе харакири самурайским мечом ГКЧП, сделавшись партией другого типа – Зюганова (тот ещё тип!). Но «треугольников» не стало. Не стало и СССР – я очутился в Незалежной Украине. Правопреемнице СССР. При власти - те же коммунисты-ленинцы, но перекрасившиеся в национал-демократов, срочно воцерковлённых.

И все мои уравнения, изобретения, научные достижения, литературное творчество – всё моё советское наследие оказалось антиукраинским. А эти уже с врагами незалежности не шутят – могут, как журналисту Гиви Гонгадзе, и бОшку оторвать, и пристрелить как Олеся Бузину! Так жизнь ещё раз подтвердила правоту ленинизма марксизма: я оказался в предсказанной коммунистами эмиграции.

А вот здесь, в истинной демократии и свободе, мои уравнения, изобретения, научные достижения, литературное творчество – все это уже перестало быть антисоветским, антиукраинским... Все стало просто никаким – никого это не интересует, кроме узкого круга специалистов.

It’s only my problem. I should keep all of that behind. I must make money right now. (Это только моя проблема. Я должен был всё оставить и делать деньги. Немедленно.) Честно отрабатывая соросовский грант, по которому меня импортировали в Силиконовую долину по визе для выдающихся учёных, коим себя вовсе не считал: кондовый профессор от строительной механики. Но оспаривать их формулировку не стал. Тупые, как говаривал покойный Миша Задорнов.

А вот Родину я всё же не предал, и по возможности несу (знамя - громко) флажок русского человека польско-еврейской национальности. И, кстати, уважаемого американцами за научные, общественные и литературные деяния. Да за пропаганду естественного единения США и России перед общими вызовами истории.

Из воспоминаний

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 884450