ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 23

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 23  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Из показаний Александра Кокорина ...

(Лука Шувалов)
  19  Смешные истории  2018-10-09  3  897
Я собрался кофе выпить
Под названием «латте»,
Не могли что ль тихо выйти
Те, которые «не те».

Вон сидит с надутой рожей,
Круассан ко рту поднёс,
На татарина похожий
Или типа китаёз.

Мы с Мамаевым культурно
Объяснили всем кто мы,
А китайцам – чистить урны
У киосков шаурмы.

Тут он начал типа вякать,
«Безобразие! То! Сё!»,
Мы его послали на …
Ой, как вспомню, так трясёт.

А потом тот стул попался,
Опустился на него,
Ничего, мужик поднялся,
Нос расквашен, зуб сломался,
Вот… а больше ничего.

Ну, испортил свой «бриони»,
Наворует, не беда,
А меня Семак погонит
Из Зенита – это да.

Так давай, мужик, мириться,
За имплант я заплачу,
Мне же, дядя, скоро тридцать,
Я ещё играть хочу!
 

Критик

(Олег Сибирёв)
  15  О критике  2018-09-06  3  1084

Известный литературный критик Виссарион Григорьевич Белинский всегда с удовольствием, вдохновенно и даже с каким-то цинизмом критиковал в периодической прессе новые романы Достоевского.
      А вот произведения Льва Толстого, как ни удивительно, он никогда не критиковал, ибо однажды был приглашён в усадьбу Льва Николаевича и оказался под таким впечатлением от этой встречи с писателем, что потом ещё целых полгода залечивал тяжёлое сотрясение головного мозга и множественные переломы обеих рук.

© Сибирёв О.А.
 

Умному человеку ничего лишнего н ...

(Соломон Ягодкин)
  10    2018-08-22  3  803

Чем меньше у человека всего есть, тем больше свободных извилин у него в голове остаётся. Но извилины эти обязательно надо чем-то разумным занять, а иначе они от безделья сдуру опять побегут всё что ни попадя покупать...

Ходили по магазинам, как ходят в последний и решительный бой. Но каждый раз его предусмотрительно проигрывали, чтобы наутро в последний и решительный ринуться вновь…

Умному человеку ничего лишнего не надо, вот он, гад, этим и пользуется на все сто потому как – не дурак...

Когда ничего нет, всё надо, а когда всё есть, ничего не надо. Но если вот так между двумя окопами в нерешительности болтаться, и те и другие могут застрелить...

Глагол "иметь" не имеет никаких других значений, кроме как - иметь. Но для этого надо, чтобы всё было, и тогда это его загадочно-божественное значение пропадает само собой...

Фото Алексея Кузнецова
 

Пап-пап, пап-падаба... Замечател ...

(Иванка)
  40    2018-06-01  3  1122
1. Раннее утро.

      Квартиру надо мной сдают. Полтора года назад заселился парень лет 20-ти, ой, весь такой лапушка, натуральный блондин (правда-правда), вежливый, маникюр делает, наверняка...
      О том, что он заселился, дом узнал в ночь заселения, потому что праздновал новоселье всем подъездом до 8-ми утра. Некоторые особо нетерпеливые соседи периодически в течение ночи хотели присоединиться к столу. Но им каждый раз отвечали, что уже всё, пьянка заканчивается.
      Слышимость в доме - слышно, как за стеной вилками по тарелке скребут во время ужина.
      Тихих ночей за эти полтора года можно сосчитать по пальцам рук, ну, может, ещё и ног.
      Придёшь бывалычи с претензией часа в 2 ночи, а он выйдет такой, блондинчик, такой весь полуголубой, аккуратненький, поднакаченный, своими глазками голубенькими: ой, извините, не знали, всё-всё... И продолжают, как ни в чём не бывало.
      Ну, раз "всё-всё", ну, два, ну, пять...
      И просила, и объясняла, и в шутку, и ругалась... Полицию вызывала. Без толку.
      Сегодня заявились откуда-то в пять утра: ржание, вопли, чёта там у них падает всё время, потом музыку врубили, прямо мне под ухо.
Ну, я не выдержала, пошла и...
      Теперь они мне в дверь стучат, соседей подняли. А соседка говорит: да, правильно всё она сделала, вы её достали потому что, она защищалась, она не спит, и мы не спим.
      А я дверь не открываю. Зачем? Все, кого я хочу видеть, уже дома. Да, и что я - сама себе враг, компании пьяных парней открывать?
      Не дождавшись моего выхода из квартиры, вернулись к себе и, как козлы скачут по потолку, долбят, орут, восторгаются, наверное, моим поступком.
Ну, дебилы...
      Полицию, кстати, вызвали. Они. А я полиции дверь тоже не открыла. Слышу соседка и полиции говорит: да, они её достали, и нас достали.
      Парни:
      - Как? Мы же такие, прям, белые и пушистые, с нами же просто поговорить можно, и мы всё поймём.
      -А сколько раз она с вами разговаривала? И другие соседи?
      - Да, эта сумасшедшая девушка...
      - Не правда, она женщина очень умная и адекватная. Вы сами её довели. Так себя вести, как вы, нельзя...
      А полиция:
      - Да, мы так и поняли...

2. Вечер.

      После ухода полиции эти придурки наверху весь день скакали, топали, стучали мне в потолок (у них это - пол), орали...
      А я потом уехала машину ремонтировать и ТО проходить, вечером только вернулась.
      А из-за чего ко мне столько гостей с утра пораньше?
      Ну, в общем, полседьмого утра, разбуженная и злая я пошла на очередные разборки к соседу. Обычно он со мной через порог переругивался, а тут вышел в коридор и закрыл дверь. И начал опять ломаться, кривляться, мол, мы хотим отдохнуть и т.п., ржать мне в лицо...
      Совершенно случайно у меня оказался с собой баллончик. Перцовый. Купленный пятьсот лет назад (ну, так... мало ли...) и девственно пролежавший в сумочке все эти годы.
      Ну, в какой-то момент я и... Пшшшшшш...
      А он, как девочка: "Дура!" - личико ручками прикрыл и домой побежал быстрее.



P.S. Ночи теперь проходят тихо. А днём поначалу они топали ещё пару дней. Ну, козлы так...
Полиция, кстати, уходя сказала: готовьте, парни, штраф 5 тыщ за ложный вызов.
 

Изменяет с кем супруг?

(Уралочка🎀)
  74  Про сон  2018-05-17  3  2789


Раз во сне кормила кошку*
И подумала, а вдруг -
От любви имею крошки...
Изменяет с кем супруг?
Всё работа да работа,
Врать горазд, такой-сякой:
До седьмого пашет пота,
А налево - ни ногой!
Может с Машенькой - соседкой,
Так она полна забот.
Алкоголик муж, не редкость,
Но Машуню стережёт.
Может статься на работе
Вдруг зазнобушку нашёл.
Хоть сейчас не март, но котик,
В рамках верности не шёлк.
Утром в думах и в тревоге
Поспешила в магазин.
Тут как тут, муж на пороге -
С третьей смены...Семьянин!


* - У Миллера в соннике кошка всегда символизирует неприятности, которые надвигаются на сновидицу.
 

СОН ПОД УТРО

(Тамара Кошевая)
  38    2018-04-23  3  1174
Под утро приснился мне сегодня сон. Абсолютно яркий и конкретный.
Как будто врачи обнаружили что-то в моём сердце и говорят между собой:
– А чего гадать? Давайте разрежем и посмотрим!
И вот лежу это я на столе, вокруг четыре Айболита с пилой, в белых халатах и в марлевых масках. Типа пилить собираются.
Я им: – Мужики, вы часом не из подручных доктора Менгеле? Наркоз-то будет, или как?
А они мне: – Ну, ты темнота! Не боись! Медицина у нас продвинутая, сейчас уже наркоз сразу в пилу заправляют. Больно не будет.
И правда, начали пилить – ни боли, ни крови. Пилят-пилят, уже всю грудную клетку пропилили, смотрю, увлеклись, дальше пилят по животу…
– Сердце, наверно, ищут, – как-то невпопад подумала я.
Но вдруг меня всполошила мысль: а как же я теперь буду загорать с таким длиннющим шрамом?! Как-никак, я ж девочка, мне надо, чтоб красиво было!
Эй, – говорю им, – вы что творите, изверги? Что вы в животе забыли? У меня сердце в грудной клетке! А теперь по вашей милости мне на пляж не выйти!
Они что-то там ещё поманипулировали и говорят:
– Да уймись ты, не будет у тебя никакого шрама. И вообще, иди уже отсюда.
Собрались, подхватили свою пилу, и вышли из операционной.
Я подрываюсь со стола, спрыгиваю на пол, смотрю на себя… А они огромным куском пластыря телесного цвета залепили всё, что распилили. Ни крови, ни боли. Как обещали.
Тут я и проснулась окончательно. Как обычно, заварила кофейку, взяла сигаретку, включила комп и залезла в сонник.

Говорят, к таким отчётливым снам надо прислушиваться.
В общем и целом, многие толкования свелись к следующему:

– Делают операцию вам — в трудную минуту вы можете рассчитывать на помощь друзей; для больных такой сон сулит выздоровление.

– оказаться на операционном столе самому – такой сон предвещает выздоровление и укрепление здоровья.

– Если вам приснится, что оперируют вас – вы обретёте здоровье очень скоро.
– Если вы во сне переживаете операцию – вы обретёте свободу духовную после длительного периода застоя и тяжёлых моментов.

– В соннике Кананита сказано, что во сне быть оперированным – это к выздоровлению. Ваш организм даёт вам сигнал, что выход из ситуации найден и скоро вы сможете восстановить свои прежние силы.

– В соннике Цветкова сказано, что видеть, как вас оперируют – сон благоприятный и сулит перемены именно к лучшему. Опасаться за своё здоровье уже не стоит, как и за будущее в целом.

И поскольку я во сне наблюдала весь процесс и даже пыталась каким-то образом влиять на него, то вывод напросился сам собой:

ВСЁ БУДЕТ ОФИГЕННО!!!
Чего и вам всем желаю!

хххххх

P.S.

Я, рыбяты, залетела в Галландею,
Во, сижу и с чашкой кофика балдею,
А вчерась была жарища здесь такая,
Что взопрела в майке с шортами, гуляя!
 

Самоутверждаться можно по-разном ...

(Соломон Ягодкин)
  8    2018-04-11  3  941

Всё для людей? А как мы тогда будем чётко знать, кто у нас люди, а кто ещё, нет?..

Талантливый человек никогда диктатором не станет, но тогда получается, что он не совсем талантлив, а скорей всего, не талантлив совсем…

Самоутверждаться можно по-разному, другое дело, что нужно это только нулям…

Всю жизнь злиться, а жить-то когда?..

Каждый из нас, это тот же двуликий Янус. Другое дело, чем мы обращены к жизни, своей звериной мордой, или всё же человеческим лицом?..

Фото Алексея Кузнецова
 

НЕСКУЧНЫЙ ВЕЧЕР

(Лена Сочи-нялкина)
  82  Про книги  2018-03-22  3  2046

(моё фото той самой страницы...)

Вчерашний вечер, проведенный с внучкой, пополнил сразу две копилочки: мою и её. У меня - копилочка её перлов ("Устами младенца"), а у неё - копилочка знаний. Более ранние перлы моей внучки я не обнародовала т.к. в прозе не сильна (впрочем, как и в поэзии... в прозе, просто, не сильна сильнее), а этим захотелось поделиться. Уроки мы сделали (Лада - ученица 1-го класса), шахматные задачки порешали и принялись каждый за своё дело. Я хлопотала на кухне, а Лада стала читать "Энциклопедию животных". Собака и кот у неё уже есть, а ещё хочется и попугая (рыбок, хомяков, бабочек, зебру, Павлика - павлина и т.д.)... Вот, она и нашла страничку про "попку", пришла ко мне на кухню, села на стульчик и начала мне про них читать, открывая для себя много интересных фактов из их жизни. Некоторые слова она читает бегло, а на незнакомых ей она слегка запинается, иногда выдаёт желаемое за действительное - пытается прочитать быстро, увидев знакомое "слогосочетание", а там совершенно другое слово (как выясняется!). Я её поправляю всегда и объясняю значение новых для неё выражений. Слышу я её такую фразу: - "В Европе о попугаях впервые узнали бла... в отличие от других ара!" И тишина... Потом, она опять повторяет это и опять - тишина. Я напряглась: неужели там могли написать "бл@", а она просто произнесла в конце "а"? Отгоняю эту мысль, как бредовую! Нет... Скорее всего, что-то неправильно прочитала (я даже сразу не уловила бессмыслицу в этом предложении - так была увлечена мытьем посуды!). А она опять: - "В Европе о попугаях впервые узнали бла..." И опять замолкает. В этот момент её мозг проделывал колоссальную работу: пытался соединить несоединимое. И, видимо, не найдя нужного соединения, она у меня спрашивает: - "Геена Владимировна (да! Именно Геена, а не Елена. Об этом приколе расскажу в следующий раз, если опять замахнусь на нашего, так сказать, А.П.Чехова), а что значит - бла?" Мне тоже стало интересно, что это значит... и я впилась глазами в этот текст! Моему удивлению не было предела: оказывается, что продолжение этого предложения, которое прерывается на слове "бла" с переносом "-", находится на другой странице... А под "бла" находится совершенно другой текст, выделенный жирным шрифтом: в отличие от других ара и т.д. Я показала ей, где продолжается это предложение и возвращаюсь к мытью посуды, слушая её "рассказ" о попугаях. Лада, уже без запинки, читает: - "В Европе о попугаях впервые узнали бла-годаря походам Александра Макдональдского." Тут я встрепенулась с первого раза... Да что ж за книга такая? С ума они там посходили, что ли? Так опечаться... Это ж надо?! А может и не опечатались? Может, и правда был такой Александр? Подхожу (а она шпарит дальше!), смотрю и радуюсь, что нет никакой опечатки! Македонский! Ну, конечно же, Александр Македонский! Как я и предполагала... Пришлось заставить Ладу прочитать "фамилию" великого полководца правильно и (за одно, раз уж ей так стало интересно) рассказать о нём... кратенько, что бы не зависнуть ещё на пол ночи в "Исторической Энциклопедии"! Вот, так мы с внучкой вчера взаимно обогатились.

      ⚓️   ⚓️   ⚓️

P.S. Не знаю: в тот ли я "раздел" поместила этот репортаж?:)) Для "юмористические книги" - как-то жидковато! (имхо)))

 

Всё купить всё равно нельзя…

(Соломон Ягодкин)
  10    2018-03-09  3  916
Вещь, если она не служит тебе, то тогда ты служишь ей. При этом сам же за это услужение и платишь, платишь многими годами своими же руками убиенной твоей жизни…

Чем большем в доме появляется дорогих ненужных вещей, тем скорей приходит тяжёлое похмелье, что, оказывается, без всего этого вполне можно было обойтись. А единственное спасение от любого похмелья, известное дело, это купить ещё…

Всё купить всё равно нельзя, но это совсем не значит, что в этой извечной битве со всем на полках магазина надо останавливаться? Ведь всегда что-то, да остаётся, и тогда - снова в такой изнурительный, но зато и такой сладкий бой!..

Сколько всего ни имеешь, а всё равно всего мало. И наоборот, всего много, если взял в руки умную книгу, и всё это задарма получил…

Тот, кто имеет в жизни только то, что ему было нужно, а больше ничего не имеет, является всегда смертельным врагом того, у кого всего выше крыши уже есть, и всё равно мало. Ведь тогда получается, что кто-то один из них – дурак…
 

ЖИВУЧИЙ МЕРТВЕЦ…

(Соломон Ягодкин)
  20    2018-03-05  3  1062
Коммерческое искусство – мёртвое искусство, а о мёртвых плохо не говорят…

Салон, переходящий в китч - очень удобная форма творчества, всегда купят...

Просто культуре, в отличие от массовой культуры, чтобы стать настоящей культурой, не хватает массовости...

Бездари хорошо: он продаётся - его покупают...

Цель коммерческого искусства - загнать человека обратно туда, откуда он с таким трудом вырвался, и, знаете, это часто получается...

Искусство, ублажающее зрителя, дёшево стоит хотя бы уже потому, что его всегда навалом, чтобы хватило на всех...

Любое массовое зрелище априори предполагает, что людей много, и что все они - жлобы, поэтому им всё сойдёт, - и действительно, сходит...

Безвкусица богатых коренным образом отличается от безвкусицы бедных уже тем, что у богатых хотя и безвкусица, но зато богатая, а у бедных - мало того, что безвкусица, так ещё и бедная...

Искусство выпускалось добротное, одним словом, настоящее искусство...

Художественная продукция была такого высокого качества, что все критики в один голос стали называть её искусством...

Известно, что гламур, это искусство для богатых примитивов, а китч, он уже для их бедных собратьев. Но оставлять примитивов вообще без искусства смертельно опасно, потому что иначе всё искусство окажется у них только для них…

Для того чтобы китч окончательно прижился, нужно, чтобы сменилось не одно поколение его ярых почитателей. Так что у нас с вами ещё есть время, чтобы как-нибудь пожить без него, родимого. Пускай эта новоявленная шерсть для наших внуков-правнуков подрастает, уж им-то она точно будет в самый раз...

Массовое искусство - это тот художественный тупик, который рано или поздно неизбежно упирается в массы, которые и являются главным архитектором этого тупика...

"Массовая культура" - это культура масс и культура для масс, и поэтому предъявлять к ней и к массам какие-то иные требования просто неразумно, да и жестоко: ишь ты, умный какой нашёлся...

Если люди нуждаются в духовной жвачке, значит в духовном отношении она им всё же ближе, да и по зубам тоже...

Массовое искусство, такого искусства как искусства просто не существует, хотя художественный рынок и предлагает его в любом количестве и на любой вкус…

Глупое искусство для глупых людей, это всегда беспроигрышное искусство, ну а что нас тогда всех ждёт дальше, ведь у глупости, как известно, предела нет?..

Дизайн, это массовое искусство для масс, за что массы так ему благодарны. Ведь теперь у них тоже есть своё искусство, и мы ещё будем посмотреть, какое из всех искусств для нас важней!..

Массовое искусство силой своего воздействия, всей глубиной своей, позволяет нам всю жизнь оставаться такими, какими мы в этот мир и пришли. А значит кому-то это наше "вечное младенчество" очень и очень по нутру...
 

Древний русский город ВоронежЪ

(Uri Pech)
  28    2018-02-26  3  1056

(Глава из задуманной повести "КОЛЬЦО")
      
Что такое Воронеж? Существует несколько сказочных версий. Самая расхожая: Ворон+ёж. Самая фантастическая: Мол, жил-был в незапамятную старину некий русич с уникальным именем Воронег. Вот в честь этого выдуманного Воронега и назвали реку Воронеж. Но мне верней всего кажется такое простое объяснение: название реки и города произошло от прилагательного "вороной" - чёрный. Воронежский край славится своим чернозёмом, образец нашей плодороднейшей почвы как эталон хранится в Парижской Палате мер и весов. Каждую весну с окончанием разлива чернозём, сползая с берега, заиливал русло реки, вода казалась чёрной. Благодаря вороному илу реку и прозвали Воронеж.
Сколько лет городу Воронежу, никто точно не знает. Крепость Воронеж была построена по одним документам в 1585 г., а по другим (подтасованным) в 1586 г. За основу взяли 86-й год, чтобы не считалось, что Воронеж основали по приказу Ивана Грозного. Советские историки внушили, что город-крепость на реке Воронеж основали по велению Бориса Годунова. Река Воронеж впадает в Дон. За последние 25 лет город разросся и по факту уже стал Воронежем-на-Дону. Через Дон по двум мостам (железнодорожному или автомобильному сразу попадаешь в другой город Семилуки, он на крутом донском берегу, как и центр Воронежа на одноимённой реке. Ещё в 60-70-х годах прошлого века активно велись семилукские археологические раскопки. Было обнаружено, что на месте современного райцентра была крепость, которой минимум 850 лет! И звали эту крепость Воронеж-на-Дону! После какого-то набега степняков крепость спалили. И, подчеркну, возродили Воронеж уже в 1585 году по указу первого русского царя Ивана IV на другом (безопасном) берегу, Дон же стал естественной могучей водной преградой от регулярных набегов иноверцев. Места эти были пограничные, но богатые лесом, славились рыбными промыслами. Обжитый был край, знатный, а крепости для защиты русских людей не хватало. Многих погубили беспощадные иноземцы, самых молодых, красивых и здоровых угоняли в полон. И царь-государственник решил положить конец этому беспределу, построив крепость в нескольких километрах от донского побережья.
Так как личность Ивана Грозного грандиозная, сложная и спорная, во многом иностранными историками оболганная, то до сих пор считают, что Воронеж должен вести свой отчёт от года 1586-го и ни как иначе. А в прошлом году из самого центра города увезли на реставрацию памятник Алексею Кольцову*, стали вести строительные работы на прилегающей площади и на месте под самым памятником поэту и вблизи его обнаружили 3 захоронения, возраст которых 2 тыс. лет до нашей эры. Так что в Воронеже люди русские жили, можно сказать, всегда.
Да, ещё забыл я упомянуть Ворониж в Сумской обл. (Украина), который на картах советской поры писался через "Е", а не "И". Так вот украинскому Воронежу более 800 лет официально. Это тоже что-то да говорит в пользу версии, близкой мне, а не авторам учебников истории. Не исключаю, что уже есть умственное содружество любителей старины, которые, побывав "дикарём" в нашем древнем городе, уверены, что Воронеж основан Петром Первым, ведь они своими глазами видели памятник Петру, а ни Ивану или Борису.
Что история развивается по спирали - аксиома. Во Вторую Великую Отечественную войну Воронеж был разрушен до такой степени, что перед советским правительством стал вопрос об экономической целесообразности возрождения города на новом месте. Германские аналитики утверждали, что катастрофические последствия Битвы за Воронеж (1942-43 г.г.) таковы, что его можно реально восстановить не ранее чем через пол века напряжённого труда. Но мои предки-земляки категорически не согласились покидать родные места. Организованный разбор завалов начался весной 1943 силами возвратившихся горожан и жителей ближайших сёл. Например, на новогодний утренник в 44-м году мой будущий папа уже пошёл в действующий драматический театр.** В начале 60-х годов Воронеж был возрождён, стал ещё краше, и границы его поглотили близлежащие пригороды по обеим берегам реки Воронеж, городской отрезок которой превратился в начале 70-х в Воронежское Водохранилище, прозванное в народе Воронежским морем.
Почему я не упомянул о роли рабского труда пленных гитлеровцев в восстановлении Воронежа? Да, потому что их вклад - ничто по сравнению с тем, что они натворили.

   * Это второй, более молодой, памятник народному поэту, в полный рост. Среди старожилов его называют памятником Феликсу Эдмундовичу Кольцову. Почему так странно? Объясню. Он в отличии от 1-го, самого старинного в Воронеже, во-первых, не из мрамора, а из серого гранита, с первого взгляда очень похожего на бетон; во-вторых, не в виде бюста, а в полный рост. Состоит монументальный Кольцов, современник советской космонавтики, из 3-х частей, первые две ступени изображают туловище в длиннополой шинели, как у Дзержинского. А третья ступень - голова, стриженая под горшок, явно кольцовская. Такой вот памятник-трансформер. И будто бы у этого туловища была задумана совсем иная голова из другой оперы, но к моменту торжественного открытия первозданная голова потеряла свою актуальность и была срочно заменена новоделом.
После реставрации, при переезде на Кольцовский бульвар, этот серый великан приобрёл пару смачных царапин на своей шинели.
​** Воронежский драмтеатр был полностью восстановлен в 1947г. В 1959 году Указом Президиума Верховного Совета РСФСР Воронежскому государственному драматическому театру было присвоено имя Алексея Васильевича Кольцова. За год до этого главный режиссёр театра Фирс Шишигин поставил спектакль «Алексей Кольцов» по одноимённой повести Владимира. Кораблинова. В 21 веке завершилась масштабная реконструкция исторического здания Воронежского драмтеатра. Сцену оснастили новейшим аудио-визуальным оборудованием. Чтобы быть современным заядлым театралом надо сначала стать состоятельным человеком, а потом под аплодисменты разориться.
 

Вертикаль дворни…

(Соломон Ягодкин)
  11    2018-02-17  3  946
ПРОЕКТ НА ВСЕ ВРЕМЕНА…
Одно дело строить своё будущее, и совсем другое, строить своё прошлое: здесь ошибиться может только самый последний дурак…

НЕ ДУМАЙ О НАРОДЕ СВЫСОКА…
Будет высоко, не будет массово, и что тогда, Народ опять пролетает мимо?..

ВЕРТИКАЛЬ ДВОРНИ…
Дворовыми при любом царизме становится практически весь народ, а не только его царский двор…

ГЛАВНЫЙ ПОВАР…
Кушать хотят все, сверху донизу, вот почему народ должен кормить всех без исключения, снизу доверху…

ВЕЛИЧИЕ ДУРАКА…
Деспоту умным быть нельзя, он по самому статусу своему не имеет права становиться смешным…
 

Не в деньгах счастье

(Кручко Игорь)
  33    2018-01-15  3  1114

По поводу цыганок... Однажды сам подошел к одной. Говорю, давай я тебя загипнотизирую. Мол, почувствуешь на своей шкуре, каково оно быть под гипнотическим кайфом! Она сразу согласилась! Отошли в сторонку, чтобы людям не мешать. С нами в сторонку отошла и ее подруга. Свидетелем эксперимента напросилась. Рядом стоит, на меня смотрит, чтобы, значит, не мухлевал и семечки в сторону сплевывает. Я, держа цыганку за руки (чтобы ничего не сперла невзначай), начал давить ее своими экстрасенсорными способностями. «В глаза мне смотреть! Я кому сказал! В мои зрачки! Глубоко так смотреть! Расслабиться и не моргать!» В общем, минут через десять очнулся. Рядом – никого. Только шелуха от семечек на тротуаре.
      Итог эксперимента – деньги, так, мелочь... по сравнению с кошельком. Ну, который из натуральной кожи... Импортный... Фирмовый... Был. Две штуки.
 

ЛЮБ-OFF БЕЗ КУПЮР

(Олег ЛИЕВИЧ)
  16    2023-04-01  3  302
Катится по тротуару Копеечка. Блестящая красавица.
Навстречу шелестит Рубль. Недавно откинулся. Из кармана.
С тех пор как он (естественно незаслуженно) по одиннадцати статьям загремел в карман, он весь срок никаких копеек не видел, не то, что блестящих красавиц.
И то, если бы не адвокат, Доллар, Рублю не то, что карман, вообще кошелёк светил...
И вот она, свобода! Куда ветер покатит! Интимно изголодавшийся Рубль. Весь мятый. После вчерашнего.   И позавчерашнего. И поза, поза, поза, поза, поза...
«Поза», задумался Рубль о позе с Копеечкой...
«Нет», одернул свои фантазии Рубль. Он ровно в сто раз старше... Опять просадят... И на этот раз карманом не отделаешься, можно и в кошелёк угодить. А по такой статье в одном кошельке с другими рублями!? Страшно даже представить.
И Рубль это страшно представил...
Копеечка перехватила рублевый взгляд Рубля, обещавший хороший плохой курс, приостановилась для флирта. Но, не дождавшись от Рубля следующей реакции, не стала дожидаться и эрекции, покатилась дальше...
«Дальше от греха», решил Рубль, буду искать ровню себе.
Отсидка в кармане существенно повредила умственные способности Рубля. Ровня Рублю это другие Рубль , тоже мужики! А вот ближайшая женщина, Трёшка! И любая женщина, даже Трёшка, как минимум, в три раза круче самого крутого Рубля! И это ещё если не учитывать её самомнения, самолюбования, самовлюбленности...
Куда ты лезешь, Рубль?!
Поздно! Рубль уже влез!
Подгоняемый желанием и ветром он на всех четырёх заломанных уголках спешил к замеченной на горизонте Трёшке...
Какой настоящий мужчина, натурал, хотя бы раз в жизни не мечтал о сексе втроём?! А тем более, о сексе сразу с Трешкой!? Это вам не копеечный флирт!
Подкатив (шись) ближе, Рубль отметил, что Трёшка ещё зелёная.
«Молодость это хорошо», подумал Рубль.
Но все же она имела некоторые потертости и примятости.
«Ну, значит, уже была в обращении, слава богу, не девственница»!
И Рубль, вспоминая «подкаты», имевшие хождение ещё до его карманного прошлого, разбавляя речь такими же карманными шутками, начал знакомство...
Неудачно начал.
Поэтому начало знакомства и его конец совпали во времени.
- Слушай, рваный фраер, закатай свой уголок! Ты себя в зеркале видел?! Ухажёр жёлторотый! Катись Рублевым курсом!- выдала зелёная бэушная красавица.
Не смотря на свою зеленость, Трёшка оказалась весьма зрелой в хамстве.
«Уж не сидела ли она в кармане?»- подумал Рубль.- Жаргон больно знаком...
И тут Рублю, авторитетному сидельцу, стало так больно и обидно! Захотелось разобраться с хамкой, как было принято у них в кармане - заехать Трёшка кулаком прямо в номинал. Логично даже 3 раза! Еле сдержался. Целых три раза! Рецидив ему ни к чему! Только выругался.
- Ну, ку-пюре..!
Мужчины всегда ругают этим словом женщин, отказавшихся от лестных, по мнению мужчин, предложений.
И, подгоняемый злостью, обидой, ветром и напутствием Трешки, Рубль покатился дальше...
И вдруг! Скамейка! И на скамейке - Она! Не кака- то подержанная Трёшка - Пятерка! Красавица! Ни одной морщинки!
Или девственница, или ещё недавно ею была! Правда, совсем синяя...
Но это и к лучшему... Не надо угощать... А то Рубль после отсидки в кармане карманные деньги ушли на отмечание освобождения из кармана...
   Рубль, чтобы снова не облажаться, начал анализировать свои ошибки знакомства с   Трешкой. ..
   И тут, откуда ни возьмись, появился он! Падло! Червонец! Холёный! Самодовольный! Рожа красная - хоть прикуривай! И этот козлина подходит к Пятерке, берет синюю красавицу за тонкую талию и уводит, целуя её уже туда, куда Рубль только начал фантазировать!
Сжался Рубль так, то стал ещё меньше, чем ему предписано стандартами Госбанка!
- Видно, для меня не создали пару,- отчаялся Рубль и выкатился на. Самое проходное место...- Пусть меня затопчут побыстрее,- решил он покончить с собой...
   Лежал недолго. Его подняли, отряхнули, немножко расправили, и сунули в бумажник. В отделение с несколькими ещё совсем не старыми Трёшками и Пятерками!
-А я, дурак, помирать хотел! - подумал Рубль.- А жизнь ведь налаживается!
   Темнота - друг не только молодежи, но и среднего возраста. Пользуясь дружбой и темнотой, Рубль плотнее прижался к самой молоденькой   Трёшке. Конечно, некоторыми местами прижаться плотно не получилось - мешали эти самые места...
Но в общем, Рубль был доволен...
...Недолго...
... Рублёвый процесс был неожиданно прерван. Его беспардонно достали, и им (подумать только!) рассчитались за проезд, разменяв его жизнь на сдачу мелочью...
 

ПОПАДОС.

(ЮРИК)
  43    2017-12-28  3  1176

Вышел я из бани, ветер в харю,
Пышащим, как медный самовар.
Туловище, всё своё пропарив,
Ох, ядрёный был сегодня пар.

Почесав залысину рукою,
Пальцем постучав у кадыка.
Звук колодца, будто всё пустое,
И в душе зелёная тоска.

Мозг кипящий выдал мне мыслюгу,
Выскользнула, как бы сгоряча.
Посетить забытую подругу,
Или лучше врезать первача.

Ну, с подругой, это дело третье,
А первач-то, вот он под рукой.
Цвет тоски зелёный, так заметьте,
Змей раскрыл объятья, как родной.

Влил я за бородку граммов двести,
От тоски оттаяла душа.
От змеюги, развернулись плечи,
Ох и самогонка хороша.

Всё забылось, отпустило напрочь,
В душу влил ещё один стакан.
Время отчеканило за полночь,
Сном опутал сказочный дурман.

Так во сне и в тридевятом царстве,
На зелёном змее, во дела.
И вот в этом самом государстве,
Куча белок, здесь меня ждала.

Зычным криком, их прогнал от трапа,
И шагнул я в тридевять земель.
Здесь у них, ни гимна и ни флага,
В зал вхожу, за мной закрылась дверь.

Царь, корона, а в руке булава,
Сам царь дюже древний старичок.
Богатырь у трона, тот что справа,
Слева, видно просто дурачок.

Царь сказал, что он Акакий третий,
Богатырь представился, Илья.
Дурачок поклон смеясь отвесил.
И запел во славу, за царя.

А Акакий, проскрипел вопросом,
Ты откель, пошто к нам и накой?
Я икнул и отвечаю просто,
Из России я, само собой.

А пошто так я и сам не знаю,
Змей принёс за тридевять земель.
Так-то я по многу не бухаю,
С первача вот занесло теперь.

Тут в башке замкнуло отчего-то,
Самогон, Акакий, богатырь.
Змей зелёный, жуть его полёта,
Чувствую у носа нашатырь.

Эко вона как, едрёна корень,
В неотложке два богатыря.
С этими парнями не поспоришь,
В псих. больничку привезли меня.
 

Скрытая нищета…

(Соломон Ягодкин)
  11    2017-12-22  3  1000
ИСКУПЛЕНИЕ ТРУДОМ…
У предпринимателя-вора все должны работать честно, потому как у него с самим собой хлопот выше крыши, как у любого вора, а здесь ещё, всякоё ворьё стремится мимо кармана не пронести…

ТУМАННЫЕ СЛОВА…
Хорошо работать и хорошо воровать, это далеко не одно и то же, даже если и то, и другое называется красивым словом – бизнес…

СКРЫТАЯ НИЩЕТА…
Когда из-за денег самой жизни нос к носу не видать, это уже полная нищета, от которой, пока хотя бы чуточку не поумнеешь, никакими нулями не спастись…

ФИНАНСОВЫЙ КОСМОС…
То, что денег не приносит, существует в как бы безвоздушном пространстве, где деньги не нужны хотя бы уже потому что, сколько ты ни вкалывай, их всё равно нет…

НЕТ ЛЁГКИМ ПУТЯМ!..
Чтобы быть свободным от денег, их надо зарабатывать, но такая свобода нам и даром не нужна, от неё одни только убытки…
 

Явные недостатки современного мо ...

(Садистка-Пародистка)
  55    2017-12-19  3  1336

Недавно мы с мужем и 18-летней дочерью решили присмотреть ей маленькую квартирку-студию в новостройке. Поскольку, как говорится, время течет медленно, да бежит быстро. Через пару лет у дочки уже кавалер нарисоваться может. Или, чего доброго, муж законный. И как-то не интересно мне, эгоистке на пенсии, жить в своей двушке с собсвенным мужем и с мужем дочери. Потому что не привыкла я в собственном доме с чужими мужьями жить. Вот такая я законченная эгоистка.

Приезжаем мы, значит, в нужный район. Любуемся на почти построенный комплекс огромных современных домов. Выбираем квартирку. Ахаем от почти доступной цены. И тут моя молодая дочка выдает:

- Фу, какой ужас! Думал ли чем-нибудь архитектор, проектируя такую квартиру? Ну как же тут жить, если дверь туалета прямо в комнату выходит! Фу!

Ну и ну, подумала я. Вот же вырастила неблагодарное потомство- подумала я. Не нравится ей, дескать, куда дверь выходит! Расфукалась тут, понимаешь ли!

- Видишь ли,- сказала я дочери, - поскольку общая площадь всей квартирки составляет 26 метров и объединяет в себе комнату и кухню, то туалет налево по коридору за поворотом на цокольном этаже здесь не предусмотрен. Так что у тебя немного вариантов: либо радоваться тому, что есть, либо выбирать в женихи состоятельного и состоявшегося мужчину с нужным выходом туалетной двери.

Дочка насупилась, но согласилась. А я вспомнила, что на заре моего младенчества мои счастливые родители принесли меня из роддома в 9-метровую комнатку с дровяной печкой, где помимо нас еще жила мамина мама, моя любимая бабушка. Туалетная дверь никого не смущала, поскольку туалет находился во дворе на улице, рядом с водяной колонкой. Мой 25-летний мускулистый папочка в тельняшке таскал в дом ведра ледяной воды зимой и летом.
Я помню, как мои родители смотрели друг на друга: весело и счастливо. Наша крошечная комнатка в одноэтажном бараке была вся пропитана счастьем.

А еще я вспомнила вот о чем. В артистической среде рассказывали, что однажды певец Игорь Саруханов лет двадцать тому назад приехал с концертом в какой-то региональный дом культуры.
Коллективу выделили одну общую гримерную-   на мужчин и женщин- бэк-вокалисток и танцовщиц. Артисты отнеслись к этому с пониманием - в старом ДК просто больше не было гримерных. Но вот через какое-то время Саруханов попросил работницу ДК проводить его в туалет.

- А зачем провожать, - удивилась работница, - вот же ваш туалет. В вашей комнате! - и отдернула веселенькую занавесочку с петухами на веревочке в уголке. Взору опешивших артистов открылся унитаз времен древнего Рима с дергалкой на цепочке.
"Вы в своем уме?" - прямо спросил Саруханов. "А что?- обиделась дежурная, - ну нет тут двери, задергивайте себе занавесочку и писайте на здоровье!"

" Спасибо, - кивнул Саруханов, - а что мне задернуть, если я, не дай Бог, захочу какать?"

"А в чем проблема-то,-   удивилась дежурная, - я вам сейчас принесу ведерочко с песочком. Поставьте его за занавеску и какайте. В унитазе все равно слив не работает."

Ну что тут сказать: хочешь быть хорошим артистом- терпи!
И все-таки наше старшее поколение было все-таки определенно лучше поколения современного. Определенно лучше!
 

Неосознанная месть

(Федор Летучев)
  52    2017-11-20  3  1338
Было такое ощущение, что ноябрь завис в одной поре. Это серое небо, постоянно закрытое хмарью, по несколько раз на дню то плакало изморосью, то сыпало редкой снежной крупой, напоминающей саго. Вот уже две недели температура воздуха плавно колебалась в районе нулевой отметки.
   - Ну вот, наконец, и минус пять, – подумала вслух Кузьминична, уже не первый раз за утро, вглядываясь в показания термометра. И решив, что время настало, поспешила на переговорный пункт, чтобы позвонить в город единственному сыну. - Вот и зима, пусть Петруша приезжает и что-то решит с этим Борькой, а не то он дожрёт всю картошку. Тыкву-то всю дожрал, паразит.
   Борькой, Кузьминична звала поросёнка – боровка. Ещё прошлой весной она взяла двух поросят на выкорм. Сама Кузьминична свиное мясо старалась не употреблять по причине стареющего организма. От его употребления то в боку кололо, то изжога мучила. Разве что добавляла чуть-чуть в щи для получения привычного вкуса и аромата. Выкармливая поросят, старалась ради благополучия семьи сына Петруши, который уже как десять лет служил отчизне, проживая в родном областном центре. Одного поросенка порешили ещё этой весной, и вот пришла очередь второго. Фураж на его содержание в зиму ни приобретался, и судьба Бориса была, так сказать, заранее предрешена, ждали только наступление морозов.
   Настала суббота, температура воздуха снова немного повысилась, едва перевалив за ноль. Но безжалостный механизм был запущен, и теперь уже вряд ли что могло спасти Бориса от перехода из разряда домашних питомцев в высококалорийный продукт питания. Пошла изморось, которая, наслаиваясь на оконные стёкла, сильно исказила осенний пейзаж. Из-за чего Кузьминична, всё утро вглядывающаяся в окна, так и проглядела тихо подъехавшую легковую машину. В дверь постучали. Накинув плюшевый жакет, в простонародье наречённый плюшкой, Кузьминична вышла в сени открыть дверь.
- Петруша! – только и молвила Кузьминична, бросившись в объятия сына.
- Маманя, привет! Встречай, я с другом приехал, – отрапортовал сын.
- Николай, – представился владелиц автомобиля, и добавил: - Мы с Петром служим в одном подразделении.
- Проходите, гости дорогие, обедать будем. А там сам смотри, Петруша, когда с Борисом будешь разбираться … Сегодня, или завтра, решай сам, – добавила Кузьминична.
   После обеда мужчины вышли во двор на перекур. Изморось перешла в мелкий дождь, и это вносило серьёзные препятствия в осуществление задуманного мероприятия. Под дождём заниматься разделкой туши не то что неудобно, но и просто нельзя. В противном случае, мясо начинает быстро портится.
- Давай прямо в сенях разделаем, – предложил Пётр и, подумав, добавил: - Пол земляной, потолок не подшитый, к стропилу верёвкой и подвесим.
- Хозяин–барин, – согласился Николай.
Друзья зашли в сарай оценить борова. При виде незнакомых мужчин Борис, интуитивно почувствовав недоброе и нервно захрюкал. Тут же в поросячьей памяти Бориса пронеслись все недобрые встречи с двуногими мужского пола. Приходил вот так один мужик несколько раз. Когда был совсем ещё маленький, оставил без яиц. А потом ещё два раза приходил и больно колол в загривок. Так припомнились Борису визиты ветврача.
- Вот это кабан, живым весом за сотку будет, – оценил Николай увиденного борова.
- Ну да, – согласился с другом Пётр, добавив: - Вдвоём по грязи не донесём, колоть будем прямо в сенях. Вся надежда на тебя, Николай, ты у нас охотник – говоря это, Пётр хлопнул друга по плечу.
   Узнав план действий по ликвидации Бориса, Кузьминична, разведя руками, только и сказала:
- Делайте ребята, как знаете, а я в подпол полезла за картошкой.
   Растворив настежь двери сарая и хлева, Борису ненавязчиво было предложено, как бы прогуляться по двору. Погода была мерзкой, но некормленый с утра и гонимый голодом, Борис вышел наружу в поисках съестного. Его голодный взгляд быстро отыскал стоящее на пороге сеней ведро, в которое Кузьминична положила несколько картофелин, оставшихся от вчерашнего ужина, и капустные листья, снятые с вилков при шинковании на засолку. Боров за считанные секунды преодолел промозглое пространство и уткнулся рылом в ведро. Ситуация для Бориса была знакомая, он и раньше не упускал возможности при прогулке во дворе заскочить в сени и проверить стоящую на полу посуду на предмет отыскания съестного, вот и в этот раз нашёл. Петр с усилием втянул в сени ведро, из которого Борис и не думал вынимать своего рыла, при этом смачно хрустя капустными листьями.
- Борис, да ты у нас Капустин, – произнёс Николай, закрывая на засов сенную дверь, и добавил, - Всё, валим! И Николай с Петром одновременно навалились на Бориса, который продолжал жадно поглощать капустные листья. Мужчины были молодыми, их тела были полны сил и энергии, застигнутый врасплох Борис был мгновенно свален и придавлен к земле. Запоздало Борис попробовал сопротивляться, но безуспешно. Каждый из двуногих был, примерно, в одной весовой категории с Борисом. Сильно придавленный к земле он был лишён не только возможности к активному сопротивлению, ему и визжать-то в полную силу не было ни какой возможности. Тем не менее, Борис дергал всеми частями тела, норовя сбросить с себя обидчиков, при этом истошно визжа.
- Не ссы Капустин, сейчас отпустим, – произнёс с азартом Николай, доставая охотничий нож из-за голенища правого сапога.
- Надеюсь, ты знаешь, что делаешь, поэт хренов, – сказал многозначительно Пётр.
- А, то, – озорно парировал Николай, при этом вонзая клинок под самую рукоять ножа в область шеи борова, норовя перебить главную артерию.
   Почувствовав острую боль, Борис, собрав все силы воедино, сбрасывает с себя Петра, и следом высвобождается от Николая. После чего включает ноги, сбивая и роняя всё на своем пути. К истошному и редко прерывающемуся хриплому визгу Бориса добавился грохот сбиваемой им посуды. На шум в сенцах поспешила Кузьминична, по пути наскоро вытирая руки о низ фартука, который впопыхах подхватила вместе с передним подолом халата. Когда открывала правой рукой дверь, в левой руке по инерции оставался задранный фартук с подолом халата. Тем временем, нарезающий по сенцам круги, Борька увидел внезапно раскрывающийся дверной проём, который показался ему единственно спасительным. И не побоявшись, Кузьминичны, Борис её и раньше-то не очень боялся, взлетев по приступкам, устремился в избу через дверной проём. Проскользнув между ног хозяйки, Борис своим пятачковым рылом уткнулся в задний подол халата. Подол надулся, словно парус шхуны от внезапного порыва ветра, усилие передалось на тело Кузьминичны. Она успела только ойкнуть, её ноги подкосились, хоть и задом наперёд, она вмиг оказалась верхом на широченной спине Бориса. Тот, не почувствовав тяжести седока, с закрытым подолом рылом проследовал вперед и угодил через раскрытый лаз прямо в подпольное помещение. Ехавшая на Борьке Кузьминична инстинктивно раскинула по сторонам руки и ноги, это ей и помогло не провалиться в лаз. Провалившийся Борис успел нарезать несколько кругов по подпольному помещению, но так и не нашёл другого выхода на волю, при этом поколол уйму банок с соленьями и вареньями.
   Всё когда-нибудь кончается. Кровь, бившая фонтаном всё это время из раны Бориса и обильно поливающая всё вокруг, тоже закончилась. Силы оставили Бориса, его сознание померкло, всхрапнув в последний раз и судорожно задёргав конечностями он затих прямо на бурте картошки, обильно увлажняя последнюю всем, чем мог. Это и была его неосознанная месть за всю ту несправедливость, которая имела место быть в земном мире. Сказать о том, что вокруг следов крови было много, это значит ни чего об этом не сказать, а упомянуть только вскользь. Следы крови замысловатым фейерверком въелись в белёные известью стены в сенцах. Если на земляном полу в сенцах кровь была почти незаметна, то в избе весь пол просто пестрил бурыми пятнами, замысловато размазанными подошвами обуви. Фонтанирующая из раны кровь попала также на стены, досталось и накрахмаленному кипенно-белому подзорнику, окаймляющему кровать Кузьминичны.
   Дело по отъёму жизни у Бориса было сделано. Но, для других участников этого действа всё только началось. Сначала пришлось долго вынимать тушу борова из подпольного помещения наружу, а точнее в сенцы. Без верёвки и крепкого русского мата вряд ли б справились. Затем тушу подвешивали, палили, поливали кипятком, скоблили и свежевали. Закончили поздно вечером.
По сложившейся в таких случаях традиции, главным блюдом на ужин была шурпа из ливера забитого борова. Местные это блюдо попросту называют селянкой. К дополнению стола, Кузьминична выставила домашние соления и графин с самогоном. Самогон Кузьминична гнала не на продажу. Во время перегона, отбирала только прозрачную жидкость, вся мутная градусная жидкость шла на повторный перегон. Процентное содержание спирта доводилось до сорока пяти чистой родниковой водой. Затем всё это дело настаивалось не менее полугода в стеклянных трёхлитровых банках. В этот раз на стол она поставила настойку на черносливе и перегородках от грецких орехов, Петруша очень уважал этот вкусовой букет. Его товарищу напиток тоже очень понравился. После третей принятой рюмки, всё случившееся вспоминали не без смеха. Короче, хорошо посидели, душевно.
   Но, как гласит народная мудрость, чем лучше было вчера, тем хуже будет сегодня. Николай был за рулём. А в день дороги опохмеляются только дебилы. Петруша поддержал товарища, лечились огуречным рассолом и крепким чаем на травах. При этом половину дня вынимали клубни картофеля, отмывали от крови и испражнений жизнелюбивого борова, потом сушили, затем опускали обратно в подпольное помещение. Работали молча, все мысли были в основном матом. В три часа пополудни, погрузив провизию в автомобиль и попрощавшись с Кузьминичной, Пётр с Николаем отбыли в город. В понедельник им было надо идти на службу. В дороге Пётр задремал. Под размеренное посапывание друга, Николай за окнами автомобиля невольно наблюдал сменяющие друг друга осенние пейзажи.

Косогоров проседи
С огоньком в ветвях,
Эти краски осени
Сохраню в мечтах.
Позабуду хмурые
Слякотные дни,
Кудри белокурые
Ветер не трепли.
Далека дороженька
Вьется лентой вдаль,
Знает Бог, как сложится,
Не томи печаль

(Из серии: «Непридуманные истории»)
 

И это - праздник?!

(Семён)
  8    2017-11-06  3  985

Известно, что, приехав в Америку, иммигранты сталкиваются с множеством проблем. Всё незнакомо: американский диалект английского языка, вес - в фунтах, объём - в галлонах, температура - в градусах Фаренгейта... Но это - только верхушка айсберга. Главное - американские обычаи. Меня, помнится, наповал сразил дурной праздник Хэллоуин, о котором я в СССР и слыхом не слыхивал.

Через пару месяцев после приезда, в конце октября 1989 года, я с утра поехал на интервью. Возвращаясь по одной из оживлённых улиц Бруклина, где я тогда жил, я вдруг почувствовал, как меня ощутимо стукнул по ноге какой-то небольшой предмет. Отлетев от ноги, этот предмет разбился об асфальт, оказавшись... куриным яйцом! Кто-то явно кинул в меня яйцо с той стороны улицы, кто - я не видел из-за притормозившего в этот момент автобуса. Я представил, во что превратились бы брюки моего лучшего костюма, если бы яйцо разбилось о мою коленку - и у меня зачесались кулаки.

Автобус отъехал, и я увидел, что по другой стороне улицы идут, улыбаясь, четверо здоровенных парней лет по 20. У каждого в руках была упаковка с дюжиной яиц, и они бросали эти яйца во все стороны. Разбиваясь о припаркованные машины, яйца оставляли на них уродливые, быстро засыхающие пятна.

Кулаки мои разжались, злость уступила место недоумению. Больше всего меня поразило, что многочисленные прохожие не обращали на это никакого внимания.

Придя домой, я позвонил своему знакомому, прожившему в США лет десять, и он мне объяснил, что в последний день октября в Америке отмечается праздник Хэллоуин. Это - праздник нечистой силы, дети в этот день одеваются ведьмами, чертями, вампирами и ходят по домам, звонят, и хозяева угощают их конфетами. А у молодёжи города Нью-Йорка есть также обычай кидаться яйцами, так что многие даже стараются в этот день убрать машину с улиц, чтобы потом не пришлось долго отмывать.

Через несколько лет, работая в Нью-Джерси во вторую смену, я вышел на улицу во время обеденного перерыва вместе со своим коллегой Эдиком, бывшим ташкентцем и ужасным матерщинником. Мы говорили о том, что в вечер Хэллоуина наши машины удачно оказались не в Нью-Йорке, где их могут забросать яйцами, и Эдик в свойственной ему манере, не стесняясь в выражениях, высказал своё мнение о тех, кто пачкает чужие машины. Тут я увидел на своей новенькой машине неровную белую полосу, резко выделявшуюся на тёмном фоне.

- Неужели краска?! - подумал я, и мне стало нехорошо.

Подбежав и наклонившись, я почувствовал знакомый запах крема для бритья. Вынул из багажника бумажное полотенце - и легко стёр полосу, не оставив и следа на машине. С облегчением повернулся к Эдику - и наткнулся на его изумлённо-восхищённый взгляд.

- Третий год с тобой работаю - и никогда не слышал, чтобы ты так лихо матерился! - пробормотал он. - Слов сорок подряд, да ещё и в рифму! Что ж ты никогда этим не пользуешься?
- Берегу для этого праздника! - весело ответил я, и мы оба от души расхохотались.
 

МИНИ-СКАЗОЧКИ 2

(Олег Индейкин)
  70  Поговорки  2017-09-24  3  2699

      С    К    А    З    О    Ч    К    И
      

МИНИ-СКАЗОЧКИ 2

Жила-была ТРОПИНКА
Ох, и любила она мужиков заводить!

~~~~~~

Жил-был ЯКОРЬ
Он был так одинок. Его постоянно бросали.

~~~~~~

Жила была ВАХТА
Однажды вахту сдали. И её приняли.

~~~~~~

Жила-была ДИЕТА
-Стульев им что-ли мало? – думала она про людей.

~~~~~~

Жила-была БЛОХА
Так уж она боялась людей, которые хотели её раздавить, как блоху.
-И какая блоха их укусила! – возмущалась она.

~~~~~~

Жила-была МИШЕНЬ
Когда по ней стреляли, это её задевало.

~~~~~~

Жил-был КУРОК
Ну, разве это была жизнь?! Всё время на взводе.

~~~~~~

Жила-была МАЗЬ
У неё была мечта научиться втираться в доверие.

~~~~~~

Жил-был БОКСЁР
-Колоти «грушу» как следует! – кричал ему тренер.
-А я что… груши околачиваю! – огрызался боксёр.

~~~~~~

Жил-был БОМЖ
За все годы скитаний у него было двадцать шесть приводов в милицию и ни одного привода в порядок.

      

МИНИ-СКАЗОЧКИ 1 – Жми сюда
 

У атеистов хотя бы не бывает бог ...

(Соломон Ягодкин)
  16    2017-09-20  3  1055
Мракобесие становилось всё более и более мракобесным, пока наконец-то не стало самим собой...

Нет бога кроме человека, тем более что сам он - далеко не бог. А что же тогда говорить обо всех остальных богах, тоже придуманных человеком?..

У атеистов хотя бы не бывает богов-убийц, а вот у верующих их сначала каждый второй, а потом и каждый первый…

Если боги существуют, значит это кому-то нужно. Теперь осталось только понять, кому и за сколько…

Он сказал «Не убий!», и вот тебе шестьсот лет кровавой Инквизиции. Он сказал «Не укради!», и тысячами лет бесконечные церковные поборы, так что им было, за что Его распинать…
 

Я б так не смог!

(Хохмодрил))
  42    2017-09-15  3  1342

Пятница, день тяжелый. С этой истиной знаком как «офисный планктон» так и люди всевозможных, не менее унизительных профессий. Занятые люди. Батраки… (Кстати, мы, батраки, стержень державы!)

Будучи пятничным батраком, покупаю в известном супермаркете водку и салаты в кулинарии. (Не судим строго, а следим за ходом мысли не слишком обремененной цинизмом!)

Так, вот, даю кассиру 350р. (Цена товара 308р.)

Кассир: - Поищите 8 рублей., у меня нет мелочи.
Я: - Нету.
Кассир: - У меня тоже нету. Ищите где хотите.
Я: - К сожалению, нет 8 рублей.
Кассир: - Как вы меня все за…ли! П…дец!
Я: - Простите…
Кассир: - Ё… твою мать!
Я: - Дешевле свою!
Кассир: - Охрана!!!

Я вот к чему: Реально горжусь людьми, которые живые настолько, что не стесняются показывать клиентам их место)))

Я б так не смог!

Пы. Сы. - "История правдива до точки. Охрана извинилась за поведение кассира. В свою очередь, написал в книгу благодарности просьбу поощрить личность за искренность! Ведь в современном мире, её так не хватает)"
 

Конфуз

(Владимир Рудов)
  22    2017-08-07  3  1077
Зябликова обидели. И кто? Шмякина, гренадерского роста особа, ужасно безвкусная и некрасивая. Но – завлаб. И потому считавшая себя если не красавицей, то, во всяком случае, миловидной, а свой вкус – эталоном.
Обидело же Зябликова высокомерие Шмякиной. Он имел первую категорию, с отличием окончил институт. Ну, а если бы без категории? Если бы даже не окончил? Как бы то ни было, но чувствовал себя человек, общаясь со Шмякиной, тлей самой распоследней. Держалась она так постоянно, и Зябликов не выдержал, взорвался.
− Что дает вам право на подобное поведение? – бросал своей обидчице раскаленные слова Зябликов. – Вы крупный специалист? Кто поверит, − тот дурак. Может, вы ставите себе в заслугу, что ваш дядя народный артист? Но при чем здесь вы? Вы не Софи Лорен, хотя, я убежден, на меньшее не соглашаетесь. Вы не то, что Софи Лорен, вы, скорее, наоборот.
Последнее, Зябликов понимал, было жестоко, но не он первый начал. Он только отдавал должок. За себя, за Патрикова, за Ишачкину. За всех униженных и оскорбленных.
Лицо Шмякиной покрылось пятнами. Она хватала ртом воздух и умоляюще смотрела на Зябликова.
Как вы сами понимаете, проговорил это Зябликов мысленно. Потому что до пенсии ему ого-го как далеко, но дело даже не в этом. Неудобно. Внешне внутренний монолог Зябликова
проявился покраснением его обычно бледного лица.
История со Шмякиной произошла на прошлой неделе, а вчера Зябликова снова обидели. На этот раз Шинников, руководитель группы. Зябликов забыл проставить на чертеже размер, так он как разорался! Мерзопакостная, нужно сказать, личность. И не только по мнению Зябликова. Людей, которые ниже его по должности, ни во что не ставит. Зато сам в присутствии вышестоящих тише воды, ниже травы. Брюки первого роста, и те тогда по земле волокутся.
Все это Зябликов Шинникову и выдал. И про брюки не забыл. Но снова, как вы понимаете, мысленно. Потому что до пенсии ему ого-го как далеко, но дело даже не в этом. Неудобно. Внешне внутренний монолог Зябликова проявился покраснением его обычно бледного лица.
А сколько еще обижали Зябликова. Людям (не всем, не всем, тут Зябликов был объективен) дай только почувствовать твою слабость. Будут жать до тех пор, пока не согнут так, что больше не выпрямишься.
Сейчас Зябликов пришел на прием к начальнику отдела Глухову. По поводу буклета к юбилею института. Сказал: "Здравствуйте". Будто в пустоту.
− Что у тебя? – наконец спросил Глухов.
− Буклет, − ответил Зябликов, и обида захлестнула его. Не на такой прием он рассчиты-
вал. Десять инстанций обегал, чтоб оформить буклет, две недели после работы оставался…
Начальник отдела взял буклет, повертел его в руках.
− Шрифт какой-то, − скривил он губы.
− Как обычно в таких случаях, − защищался Зябликов.− Я интересовался.
− И цвет… неудачный буклет, − протянул Глухов. – Видно, что без души сделан.
− Я десять инстанций обегал,− с дрожью в голосе произнес Зябликов, - две недели после
работы оставался…
− Значит, что-то хотел иметь с этого, − невозмутимо заметил начальник.
− От мертвого осла уши! − выкрикнул вдруг Зябликов.
− Ты смотри, − удивленно вскинул глаза на подчиненного Глухов, − смелый
какой выискался!
− Я не выискался, − срывающимся голосом возразил Зябликов. – Я в отделе работаю
восемь лет. Это вы без году неделя.
− Да ты еще и умный, − ехидно прищурился Глухов.
− А почему вы мне тыкаете? – неожиданно взвизгнул Зябликов (не мысленно, а самым настоящим образом). – Что дает вам право так вести себя? Вы крупный специалист? Кто поверит, − тот дурак. Может, вы ставите себе в заслугу, что ваш дядя народный артист? Но при чем здесь вы? Вы не Софи Лорен, хотя, я убежден, на меньшее не соглашаетесь. Вы не то, что Софи Лорен, вы, скорее, наоборот.
Лицо начальника отдела покрылось пятнами. Он даже привстал со стула.
− Что ты несешь? – растерянно спросил Глухов. – Какой дядя? При чем здесь Софи Лорен?
− Подчиненные для вас ничто, − не в силах остановиться, продолжал Зябликов. – А сами перед начальством тише воды, ниже травы. Брюки первого роста, и те тогда по земле волокутся.
Громадная фигура Глухова возвысилась над столом. Он смотрел на Зябликова сочувствующе.
− На-ка, выпей, − протянул начальник стакан с водой. − И успокойся. А то городишь про какие-то брюки. Видно, переутомился с этим буклетом. Иди отдохни хорошенько. Все-таки столько инстанций обегал, после работы прихватывал. Вот и сказалось.
Зябликов сник. Он выпил предложенную воду и вышел из кабинета. Подобного конфуза с ним еще не случалось. А ведь ему было что сказать начальнику, не раз проговаривал мысленно. И не в усталости дело, а, видно, слишком долго молчал. Вот в голове все и перепуталось.

 

ИЗБУШКА

(olyapka)
  24    2017-07-21  3  1180
Расскажу я вам про случай,
что со мною приключился –
на охоте это было,
помню, что давным-давно…
Я тогда в тайге добычей
зверя долго занимался.
Не добыл, не повезло мне,
но устал, проголодался
и продрог, почти без сил
я в тот день, увы, остался…
Вышел я из чащи тёмной
на приличную полянку.
Вижу: ладная избушка
чуть ли не на курьих ножках
сбоку леса примостилась.
Дверь открыл, а там и печка,
и охапка дров, и водка,
а закуски всякой разной
и не снилось столько мне.
Заходи, мол, гость приблудный,
да согрейся и отведай,
что хозяин той избушки
для тебя не пожалел.
Отдыхай и выпей столько,
сколько сможешь, даже больше.
Вот уж я и оттянулся!
Выпил, сколько и не помню,
съел все дочиста закуски
и довольный всем уснул.
А наутро в путь собрался –
отыскать же надо зверя?
Не с пустыми же руками
возвращаться мне домой?
…В этот день, как раз к обеду,
гости прибыли к избушке
и хозяин. С ними девки.
Глядь – ни дров, ни водки нет!
Ни закусок, ни консервов,
ни конфет, ни даже чаю
совершенно нет совсем!
Стали думать, кто открытой
дверь оставил у избушки,
а потом за мной в погоню
припустилися они.
И нашли ж меня! В засаде
я на зверя притаился,
а они толпой напали:
- Признавайся, был в избушке?
- Был, чего уж отпираться…
Ох, в тот раз досталось мне…
Девки тоже развлекались,
издевались, мол, конфеты
стыдно воровать, ваще-то,
тоже пнули пару раз…
Вот сижу сейчас я дома
и залечиваю раны,
заодно хочу я, братцы,
дать полезный вам совет:
Доведётся если вдруг вам
отыскать в лесу избушку,
то бегите поскорее
вы куда глаза глядят…
 

Как сочиняется лимерик

(Игорь Мальцев)
  20    2017-07-08  3  1212
Блеснула идей: один композитор гордился тем, что он узнаваем, но все говорят, что он просто однообразен.

Лимерик должен заканчиваться ярко, на слово «однообразен». Делаю набросок:

д1 (дубль 1)
Один композитор из ...азен
-*--*--*-
-*--*-
-*--*-
-*-- однообразен.

Хм. Такого населенного пункта может и не найтись. Тогда придётся искать запасной вариант, заканчивающийся не на «однообразен»:
- однообразен -*-.

Но попробуем развить основной вариант.
Придумаем город Ясны, якобы имеющий форму родительного падежа «Ясен». Тогда получится:

д2
Один композитор из Ясен
-*--*--*-
-*--*-
-*--*-
-*-- однообразен.

Поищем рифму на «узнаваем».
«я им»? - возможно...
«всё стиль подавай им» — годится. Попробуем:

д3
Один композитор из Ясен
-*--*--*-
всё стиль подавай им.
Кричат: узнаваем!
А может, я однообразен?»

Хм. Отклонение от начальной идеи... Но тоже со смыслом. Продолжим.

д4
Один композитор из Ясен
задумался: «Хвалят меня все.
Мой стиль подавай им.
Кричат: узнаваем!
А может, я однообразен?»

Неплохо, но теперь надо уточнить населенный пункт. Есть село Разино, и не одно. Тогда такой вариант:

д5
Один композитор из Разино
задумался: «Хвалят меня все. Ах!
Мой стиль подавай им!
Кричат: узнаваем!
А может, я однообразен, а?»

Годится. Но хорошо бы также развить предыдущую версию. А этой дать отлежаться несколько часов, чтобы потом прочитать на свежую голову.
Прошло пять минут. Немного подправил.

д6
Сказал композитор из Разино:
«Творю всё — для критиков разве я?
Мой стиль подавай им!
Кричат: узнаваем!
А может быть, однообразен я?»

Ещё подшлифовал в пользу звука (удобочитаемости) во второй строке.

д7
Посетовал скульптор из Разино:
«Ваяю для критиков разве я?
Мой стиль подавай им!
Кричат: узнаваем!
А может быть, однообразен я?»

Ну, тогда уже и первую строку можно улучшить. А также четвертую, вспоминая Ухтомского, который сказал, что интеллигенция «жужжит».

д8 (окончательный вариант)

Воскликнул ваятель из Разино:
«Ваяю для критиков разве я?
Мой стиль подавай им!
Жужжат: узнаваем!
А может быть, однообразен я?»

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 285730