ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 22

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 22  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Мозговая атака

(Джон Ник)
 58  Смешные истории  2007-10-22  4  2532
/моя шахматная история, почти быль, потому и длинная,
которую я вспомнил благодаря любимым фигурам
гроссмейстера Яни и воле к победе гроссадмирала Абрамова/

Необходимая преамбула:
В шахматы я играть не умел, не умею и уметь не буду,
хотя ходы знаю, а в те давние времена эта мудрая игра
мне казалась нудной по сравнению с преферансом.

    Эта история произошла летом 197Х года. На всех турбазах
нашего популярного в туристической среде городка
вечерами из динамиков ещё сталинских времён звучала
танцевальная музыка на любой вкус. Вот и я устроился
на одну из турбаз гонять эту музычку, благо опыт был,
работка непыльная, а деньги по тем временам
платили неплохие.
    Как-то раз ко мне в гости заглянули два приятеля.
Посмотрев на танцующие пары девушек, они загорелись
осуществить идею «Девки, водка, патефон» на лоне природы.
Вместо патефона всегда была затасканная гитара, а дешёвой водки
в те времена тем более хватало. Мой приятель, местный Казанова,
высмотрев через окошко на танцплощадке несколько девчат,
пообещал материализовать идею полностью. Через час он
вернулся с танцев и сказал, что завтра утром на вокзале
нас будут ждать три крали, которые хотят услышать на природе
в нашем исполнении песни Семёныча. Полные радужных надежд
на следующее утро мы отправились на закупку необходимых припасов,
палатки и спальные мешки по характеру моей работы дефицитом не были.
Отоварились под завязку, оставив себе только на оплату электрички
в два конца. Часам к семи вечера мы дружной компанией поставив
палатки на берегу горной речки, уже развлекали девушек почти
трезвыми фальшивыми голосами под тренканье разболтанной гитары.
Нам стало за себя стыдно, поэтому, стараясь повысить качество звучания,
мы приняли на грудь без закуси подряд три раза по 200 грамм водяры.
Петь мы стали как боги, но эхо нашего «ангельского» пения так
испугало девушек, что они закрылись в своей палатке наглухо.
Делать было нечего, мы пели и пили до тех пор, пока не кончилась
огненная вода (если честно, этого момента лично не помню)…
Проснулись мы ближе к полудню с сильной головной болью
и характерным привкусом во рту. Нас ждали две новости,
плохая и очень плохая: от палатки девушек и след простыл,
что ещё можно было пережить, а на опохмелку осталась
только ручьевая вода, что пережить казалось невозможным.
Скрупулёзно подсчитав свои финансы мы оказались перед
дилеммой: пропустить по кружечке чешского пива в ближайшей
пивной или убираться домой в таком состоянии.
И тут на мою голову приятели вспомнили, что рядом на горе
в старинном замке находится известная всесоюзная здравница,
рядом с замком на лужайке есть шахматная доска размером
4*4 метра с шахматными фигурами соответствующего размера,
а отдыхающие пенсионеры играют на деньги по червонцу
за партию. Казанова (взвесив, что выигранных денег с лихвой
хватит не только на опохмелку) изрёк:
- Джонни. Ты ж почти законченный математик, запросто
у любого деда выиграешь!
Большинством проголосовали за это предложение,
В залог я мог вместо денег поставить наручные часы,
подаренные отцом на день рождения и стоящие не меньше
50 рублей. Мы поднялись наверх к замку, как раз закончилась очередная
партия и выигравший дед взимал мзду с проигравшего. Победитель,
оглядев с хитрецой присутствующих, спросил:
- Кто следующий?
Приятели, вытолкав меня вперёд, нагло заявили:
- Вот он хочет поиграть!
Я, вытащил залог, поставил рядом с червонцем и (мысленно попрощавшись
с подарком отца) начал партию за белых.
К пятому ходу уже всё было ясно, мат маячил практически через три хода.
И тут случилось сразу два чуда, дед, убаюканный безграмотным противником
и почти выигранными часами, допустил зевок в защите, а у меня перед глазами,
как на экране современного компа, замелькали страницы читанного в детстве
журнала «Наука и жизнь» , где шахматным комбинациям был посвящён
целый раздел в конце номера. Я выудил страничку с пометкой «Вилки»
и понял свой «момент истины». Мне удалась вилка на короля, ферзя и ладью.
После этого хода наступила минутная тишина, окончившаяся тем, что
взбешенный противник смахнул ногами все фигуры с доски, все деды громко
захлопали в ладоши, а приятели заорали на леверпельском:
- Джонни, би гуд!!!
Оказалось, что я случайно выиграл у местной знаменитости,
который за две недели своего отдыха взул не один десяток
отдыхающих. Так как уговор был на одну партию, местному гроссмейстеру
я в реванше отказал.
Вот так, впервые в жизни, я осознал, что такое «мозговая атака»,
но, что бы потом не случалось, больше на деньги в шахматы не играл ни разу.
 

Про документ и яйца

(Ярослав Зайцев)
 23  Про яйца  2007-09-21  4  3148
Года через три после окончания педиатрического института поступил я в клиническую ординатуру МАПО (Медицинская Академия Последипломного Образования). До сих пор не знаю, зачем мне это было нужно. Работал себе и работал. Ну ладно. Зато я мог по удостоверению клинического ординатора покупать единый проездной билет со значительной скидкой, как студент.

Но однажды случилось несчастье - я потерял своё удостоверение. Долго не мог собраться, чтобы заехать в МАПО и восстановить утерянный (или украденный?) документ. То учёба, то работа, то семья, то вечеринка... Даже покупал проездной билет за полную стоимость.

Но вот, наконец, я собрался. Сфотографировался, взял на всякий случай деньги и вместо очередной пьянки поехал в МАПО. Захожу в отдел клинической ординатуры. За столом сидит женщина средних лет, совершенно обычная, я бы даже сказал непривлекательная, замученная какая-то. Я рассказал ей о своей проблеме, отдал паспорт, фото, предложил денег. От денег женщина отказалась. "Сейчас, - говорит, - всё сделаем. Посиди здесь, подожди". И стала заполнять новую "корочку", сверяясь с моими паспортными данными. "Вот, - думаю, - здорово! И денег не взяли!".

Минут через десять получаю я новое удостоверение и радостный иду к метро. Подхожу к кассе, протягиваю новый документ и прошу продать мне проездной на текущий месяц. Кассир взяла моё удостоверение, открыла его и как-то странно на меня посмотрела. Я даже заволновался слегка. "Что, - думаю, - не так?". Тем не менее, проездной мне продали, я прошёл мимо контроля и встал на бегущую лестницу.

Но беспокойство не прошло окончательно. "Чего это на меня кассир так странно посмотрела?" Открыл я только что полученное новенькое удостоверение клинического ординатора. А там... А там, где "ФИО" чёрным по белому написано: "ЗАЯЙЦЕВ Ярослав Вячеславович"! Такой смех меня пробрал, не мог остановиться до самого дома. "И о чём же, - думаю,- размышляла таком та женщина, которая, ГЛЯДЯ В ПАСПОРТ (!), заполняла документ!?". Пришёл домой и заявил: "Ну, всё жена! Ты теперь у меня Заяйцева, а дети наши Заяйцевы!".

Вот такая история. То удостоверение у меня до сих пор где-то хранится.
 

А чо? (маркетологу на заметку)

(Олаф Сукинсон)
 20    2007-09-17  4  1629
А чо? Я же за продажи ратую, а не просто похихикать это написал. Ну, раз не хавает пипл всякое дерьмо по старинке, так ты ему в яркий фантик заверни, добавь вкуса черешни и напиши, что укрепляет десны, он и не такое сожрет…

Да все можно запродать, лишь бы маркетинговые ходы были в русле. Вот ад, например, всех ведь пугает. А можно сказать: «Новинка сезона! Ад-супер лайт для тех, кто бросает грешить. Содержание смолы 4 мг. Почувствуй нашу любовь». И уже не так страшно.

Или вот, к примеру, пришел ты в гости, а хозяева помнят, как ты три года назад у них сахар чаем запивал, и из-за этого они пять лишних банок малины не закатали. Сказать тебе – пей чай без сахара – это оскорбить на всю жизнь! Можно и тут маркетинговый ход применить:

- Сегодня у нас «Чай-шуга фри». Минимум калорий, рекомендуют все диетологи.

Ведь, правда, чай без сахара – это грубо. А «шуга фри» - модно. Вот как шейпинг - непонятное же слово, абракадабра какая-то. Всюду суют этот барбэриан лэнгвич! А если по-русски, то получается – дрыгалки. Но кто на дрыгалки будет абонемент покупать за пятьдесят штук? А на шейпинг – запросто! Вот и «чай шуга фри» - такие же дрыгалки. Суть не меняется, но престижа – полные понты.

«Пельмени - морозная свежесть» - глупо? А вот нифига! Приходит муж с работы – усталый, голодный, злой, как собака. «Жрать!» - даже не орет, по глазам все видно. А жена тоже вся затюрканная. Так и хочется ей, бедной, крикнуть в ответ: «Там в холодильнике со вчерашнего дня твоими пельменями все пропахло. Наварил от жадности лишних и не съел. А теперь они там лежат: склизкие, с пятнами расплывшегося перца, подернутые застывшим белым жиром. Бери и лопай! А то опять ими унитаз кормить». Но не самоубийца же она. Вот и выход – «пельмени - морозная свежесть». Тут бы еще добавить «Свежесть белья – забота моя», но, не к месту как-то.

А можно еще ребрендингом заняться. Как МТС с его яйцами. Вот все мои друзья ходят в менеджерах среднего звена. Ну что это за имидж такой – менеджер среднего звена? Скука смертная (не то, что я – менеджер высшего звена!). А надо логотип жизнеутверждающий изобрести. Понимаете, жопа как ни что другое характеризует людей с таким статусом. Он всю жизнь сидит на ней, пока его кто-нибудь сверху не пнет, тогда он забегает, внизу все забегают, и его снизу туда же и поцелуют. Вот такой логотип – жопа в джинсах. На одной половинке след от ботинка, на другой – след от помады. И выдать всем такие же штаны с уже намеченными следами. А нам – менеджерам высшего звена - тоже бы штаны с помадой не повредили. И персоналу – на обе половины следы от ботинок. И ведь как здорово – во первых, слово жопа у всех вызывает улыбку, а во-вторых, ясно и понятно, кто ты есть, как в армии. И слоган бы менеджеру среднего звена такой: «Живи на яркой половине». Ну да, помада же ярче следа от ботинка.

Ага, во всем нужно искать яркую сторону, даже в полной заднице! Все продавать и улыбаться. Тогда-то уж мы Америку перегоним и выпьем.
 

История 2 года назад

(Марина)
 15    2007-07-16  4  917
Два года назад (мне тогда было 19) познакомилась с парнем в интернете! Долго переписывались по аське, потом обменялись телефонами, стали переписываться по смс. Через месяц наконец решили встретиться. Он сказал, что купил как раз новую машину и прочь бы меня на ней покатать!
Договорились встретиться около "Гулливера"! Для тех кто не живет в Питере объясняю, "Гулливер" - это огромный магазин в три этажа, с мночисленными магазинчиками одежды, кафешками и кинотеатром на последнем этаже.
Собиралась я долго в итоге опоздала на 20 минут! Поднимаюсь на эскалаторе и думаю "Все уехал небось!" На мобильном денег нет, не позвонить, хотя домашний мой у него был (ну он то дома остался)! Выхожу из метро, перехожу через дорогу, смотрю стоит красивый парень, модно одет, с цветами! Смотрит на меня и улыбается!! Мне сначала как то не по себе стало (я ведь скромный человек очень)! Встретислиь, зашли в "Гулливер"! Он предложил пойти в кино, купили билеты (он свою мобилу выключил, нефиг ей мешать и отвлекать), после фильма зашли в кафе, поболтали! В общем хорошо провели время! Уже, выходя из кафе, он включил свою мобилу......и тут же звонок и голос из трубки: "Агааааа! Включил телефон, наконец! А я тебя ждала 1,5 часа на улице под дождем, вся промокла! Как тебе не стыдно! Где ты был?"
Парень уставился на меня круглыми глазами, я сама ничего не понимаю!
Оказывается мы просто перепутали друг друга! Когда приехала домой, меня встретила мама со словами: "Хороший товй мальчик Женя! Мы тут с ним по телефону полчаса говорили, пока он тя ждал!"
Ну с Женей мы так и не встретились!! Встречаемся до сих пор с тем мальчиком!! И я этому безумно рада, потому что он очень добрый и я его люблю!
 

Символ Олимпиады в Сочи

(Олаф Сукинсон)
 27  О спорте  2007-07-05  4  9828
Эпиграф

      Первый общетюремный
      Чемпионат России
      по игре в буру пройдет
      под девизом: «Игры,
      которые мы заслужили
      вместе с тобой».

      А теперь – к заявленной теме доклада:

- Что это?

- Символ Олимпиады в Сочи, как вы и просили.

- Рука с факелом без огня?

- Нет, это рука, протягивающая шаурму. Настоящий символ Сочи.

- И как мы это объясним Олимпийскому комитету?

- Эмпирическим путем.

- То есть, вы хотите накормить весь комитет этой дрянью? Они же с непривычки потравятся все!

- Почему, дрянью? Потаскаем их пешком по городу, поваляем на пляже, потом покатаем в переполненном автобусе по горкам – проголодаются, съедят, как миленькие и поймут.

- Ну, этих-то мы убедим, а весь остальной мир? Вы что, предлагаете завалить планету шаурмой?

- О! А это мысль. У меня тут брат есть, у него две шавермы на Курском и Казанском. Если мы, допустим, десять процентов бюджета страны пустим на раскрутку, то…

- А нельзя, к примеру, какого-нибудь зверька было нарисовать?

- Ну, если не нравится шаурма, то вот символ со зверьком.

- Что это – гигантский чебурашка с ребенком?

- Нет, это фотограф с обезьянкой. Символ Сочи-2014.

- Я же просил одного зверька.

- Да там других животных больше не водится. А эти только парой ходят.

- Может быть, что-то более сочинское? А то у этих какой-то приезжий вид.

- Да там у всех приезжий вид. Ну вот еще вариант. Галька.

- А кто она, эта Галька?

- Да нет, вы не поняли. Это грязная сочинская галька.

- Грязная? Как Гарри?

- Он чемпион мира по шахматам, между прочим. А этот символ - не человек, а камень. Разве вы не видите?

- Да, а глаза, а нос, а губы?

- Это не то, о чем вы подумали. Это обычная пляжная галька. Вот две раздавленные виноградины, вот под ними смятый окурок. Ну а за губы вы приняли размазанную каплю растаявшего мороженого.

- И что, все это на одном камушке?

- У меня такое ощущение, что вы не в том Сочи были…

- Так! Короче! У нас есть символ или нет?

- Есть! Так точно! Вот!

- Я?!

- Вы!

- Но…

- Все россияне – «за». Мы провели опрос: все – «за».

- Вот здорово, это значит, что резинового меня в конце праздника надуют и запустят в небо? Нет уж, спасибо!

- Почему, резинового? Обижаете. Бронзового! Но надувать будут. А куда они денутся? Полтора миллиона человек стоят и дуют от всей души. Такой вот грандиозный план. И еще вы не знаете, через что вас будут надувать! Причем, ртом.

- Через тут? Ха, ну ничего оригинального. И так каждый день это делают по тысяче раз. Плохо, академик, двойка. У вас нет свежих идей. Вот, смотрите, я сам нарисовал символ сочинской Олимпиады.

- Гениально! Это шест или кий?

- Это палка. Корейцам и австриякам. Такая вот палка.

- А нашим?

- А нашим? Да, нашим одной палки мало. Вот им вторая, и пусть катаются с горок.
 

Случай в маршрутном такси

(Serj)
 2  Про секс  2007-07-03  4  3379
Реальный случай в маршрутном такси Нижнего Новгорода....
В заполненую ГАЗель входит женщитна с ребенком. Девочка постоянно и нудно просит купить ей куклу. Наконец выдает:
- Мама, если ты мне не купишь куклу я бабушке скажу, что ты папину писю в рот брала...
Все в смущении, некоторые пытаются не заржать.
Женщина экстренно покидает маршрутку. Следом садится мужик с пацаном.
Мальчик так же нудно выпрашивает мороженное. Водитель поворачивает голову и многозначительно говорит:
- Мужик, лучше купи!
Теперь не сдерживаясь ржет весь автобус до такой степени, что водитель и сам вынужден съехать на обочину и прекратить истеричный смех - стояли минуты три.

(Сам не присутствовал, рассказала жена)
 

Сказки о Москве. Литр!

(Олаф Сукинсон)
 14    2007-04-03  4  993
Бомонд московского андеграундного стихосплетения удивил городскую общественность очередным сборищем, которое, как оказалось, было посвящено посвящению приезжего Г. (гостя) в сан поэта-подпольщика. Санировали также и автора нашумевшей элегии "Мама мыла папе ..." К. (бывш. Л.), еще никому незнакомую гениальную куплетистку И. и необычайно талантливого лирика W.

Во время этого праздника отечественной словестности звучали разные
фразы и рифмы, но преобладали белые стихи, так как мало еще кто из
местных авторов овладел в совершенстве стихами черными. Чрезвычайно
популярные среди любителей скабрезностей Н. с К. М. показали всем "Кузькину мать" - обоюдное творение пяти бессонных вечеров. А другой К. М., безнадежно влюбленый в литературные мемуары Стефана Цвейга, прочел по памяти свою прошлогоднюю поэму "Встреча на Эльзе", написанную на треть в прозе, на треть в стихах, а на оставшуюся половину в системе СИ. Не остался в стороне от происходящего и В.

Сам акт введения в сан совершался при помощи семикилограммового бисквитного торта с кремом, в который поочередно и окунали неофитов. В конце вечера поокунаться в кулинарное изделие высказал желания и присуствующий здесь проездом кубист-олигарх М.

А закончилось празднество шумным просмотром пиратской копии индийского эротического фильма "Танцуй-Танцуй".
 

Разговор

(Илья)
 32    2007-02-13  4  1324
нашего корреспондента с писательницей Мариной Устиновной Перцовой

    Корр.: - Здравствуйте, Марина Устиновна!
    П.: - Здравствуйте.
    Корр.: - Марина Устиновна, Вы написали около 5250 книг. Как Вам это удалось?
    П.: - Я написала больше, пока не всё опубликовано. К примеру, до сих пор ждут своей очереди мои сочинения за 3 и 4 классы. Никак у меня до них не доходят руки, ведь только в прошлом году я сочинила 365 повестей и романов, которые помогают людям выжить. В этом году у меня такой же график. Вчера вот закончила очень интересный иронический детектив, хотя больше мне нравится роман за понедельник.   
    Корр.: - Почему детектив иронический?
    П.: - Я там на 265 странице иронизирую. Ирония помогает людям выжить.
    Корр.: - Скажите, где и как Вы черпаете вдохновение, находите сюжеты для своих книг?
    П.: - Нигде и никак. Встаю, как и Лев Толстой, в одиннадцать утра и уже в двенадцать я за письменным столом. Лев Толстой, правда, вставал в четыре, но сути это не меняет, результат-то у нас одинаковый. Правда, в субботу я писала роман, чуть проспала и завязка немного не удалась, да и финал смазала – торопилась на деловую встречу. Пришлось вставить финал из романа от 8 октября, а завязку из повести за 19 мая и ничего – книжка продалась, отзывы очень хорошие. Кому-то, может, она помогла выжить.
    Корр.: - У Вас очень сочные и лаконичные описания. Например, повесть за позапрошлый вторник: «Борис Львович опоздал. Он был одет в костюм, впрочем, как и всегда». Прекрасный роман за среду, 4 июля: «Нюся была одета в вязаный жакет, впрочем, как и всегда». Позавчерашняя повесть: «Шёл дождь, впрочем, как и всегда». Откуда такой стиль?
    П.: - Конечно, можно было написать «Шёл сильный дождь, впрочем, как и всегда», но это уже Бунин какой-то, а у нас с ним совершенно разные читатели. Причём у меня их больше. Ведь я помогаю людям выжить.
    Корр.: - А откуда прекрасное чувство юмора? Вот роман за 10 марта: «Борис Львович пошутил, впрочем, как и всегда».
    П.: - Чувство юмора у меня от мужа. Он очень весёлый человек был.
    Корр.: - Кто Ваш муж?
    П.: - Просто муж. И первый читатель всех моих книг. Сейчас он в психбольнице.
    Корр.: - В романе от 28 июля Вы очень нежно описываете кошку: «Найка подбежала ко мне и лизнула, впрочем, как и всегда». Вы любите животных?
    П.: - Да, конечно. В моём доме раньше всегда жили животные. Я читала им вслух свои только что написанные книги. К сожалению, все они почему-то рано умирали.
    Корр.: - Вы и своим книгам даёте названия, где фигурируют животные: «Филе из куропатки», «Уха из акулы», «Жаркое из петушка»…
    П.: - Для себя, что бы не запутаться, я называю свои книги по дате написания, например: «Ироническая повесть, четверг, 25 февраля» и так далее. Многие мои читатели делают так же, но издатели против. Так что к ужину я заканчиваю книгу, смотрю на накрытый стол и даю ей название. Вчерашний мой иронический детектив называется «Разгрузочный день».   
    Корр.: - Какие у Вас отношения с коллегами, работающими в таком же жанре?
    П.: - Прекрасные. Со многими коллегами я дружу, мы часто встречаемся в больницах, где лечатся наши родственники, первые читатели наших книг. Мы же делаем одно дело – помогаем людям выжить. Недавно, кстати, по вине типографии мой роман засунули в обложку другой писательницы, моей подруги. Слава Богу, никто, кроме меня, не заметил и книга хорошо продалась.
    Корр.: - Традиционный вопрос – Ваши творческие планы?
    П.: - Сегодня в 17.30 я закончила новый детективный роман. Названия, как вы понимаете, ещё нет, но судя по запаху - «Рагу из индюшки». А если говорить глобально, то в будущем году я собираюсь издать 730 книг, то есть одну буду писать до обеда, вторую после. Боюсь, возникнут проблемы с названиями… Но делать нечего, мы узнали, что меня очень мало читают в токийском метро, в лондонском, в пригородных поездах Монреаля и Лиона… Этот рынок ещё нами не охвачен, за Россию-то я спокойна. Кстати, вы знаете, что суммарный тираж моих произведений достиг 760 000 000 000 экземпляров? В доме каждого жителя нашей планеты есть несколько моих книг, которые помогают ему выжить. Особенно приятны читательские отклики. Много пишут мне из Израиля – у меня там родственники, из США два письма пришло. Даже из Нигерии! К сожалению, я не смогла перевести, да и адрес не мой.   
    Корр.: - Откройте тайну - про что Ваш сегодняшний роман?
    П.: - Сегодняшний мой роман, впрочем, как и все остальные, про частную сыщицу, которая впуталась в ужасную историю и с честью из неё вышла. Подробностей я уже не помню. Оставайтесь на ужин и вы станете его первым читателем, а то муж…
    Корр.: - Нет-нет, спасибо, мне надо ещё сдавать материал…
    П.: - Тогда обязательно купите его завтра и сможете выиграть дезодорант для ног, шарфик для шеи или перчатку для рук! Это наша новая акция, которая поможет людям выжить.
    Корр.: - Обязательно куплю! А Вам, наверное, можно пожелать только творческого долголетия на благо всех грамотных землян…
    П.: - Спасибо!

      Илья Криштул
 

Жалоба

(Илья)
 16  Магазин  2007-02-03  4  1850
Ж А Л О Б А

      Хозяину магазина у меня во дворе
      Гургену Григорьевичу

      Уважаемый Гурген Григорьевич!

    Вчера я купил в Вашем магазине 3 кг свежих и румяных плодов яблони из Киргизии. Продавщица Филоненко И., как было указано на месте её – извините – груди, сказала, что они очень вкусные, сочные и дешёвые, что для меня, неработающего инвалида всех групп по душевному здоровью, немаловажно. Придя домой, я сел ими обедать и смотреть по телевизору интересный сериал про бандитов, проституток и милиционеров. Примерно на середине сериала, когда бандит давал милиционеру взятку проституткой или наоборот, я обнаружил, что внутри каждого плода находится так называемый «огрызок», который я не ем, но за который заплатил деньги. Я решил досмотреть сериал, а заодно проверить оставшиеся фрукты на наличие в них оплаченных из моего кармана огрызков. В каждый плод, уважаемый Гурген Григорьевич, киргизские товарищи засунули по огрызку! Во время рекламы про двух блондинок, живущих во рту, я собрал все обнаруженные мной огрызки (16 шт.), положил их в пакет и вернулся в Ваш магазин. Подойдя к продавщице Филоненко И., которая, как ни в чём не бывало, так и стояла за прилавком, я предъявил ей чудом сохранившийся чек на плоды яблони, то, что нашёл внутри них и объяснил, что не имею претензий ни к киргизам, ни к Вам, ни к ней, а просто прошу отдать мне деньги, так как нервы ни к чёрту и блондинок жалко, а тут ещё эти дурацкие несъедобные огрызки. Гр. Филоненко И., даже не покраснев, заявила, что она не покупает огрызки у населения и посоветовала мне обратиться вместе с ними в «Скорую психиатрическую». При этом она смотрела на меня так, как будто я не гражданин РФ, а какая-то дохлая птичка или импотент. Это, кстати, ложь – на птичку, даже дохлую, я не похож, а насчёт потенции можно спросить у моей соседки Ани, скончавшейся в 1976 году и похороненной на Домодедовском кладбище. Да там у любой можно спросить, что я и объяснил гр. Филоненко И., но она демонстративно отвернулась и начала обслуживать мужчину, отдалённо похожего на врага народа Березовского. Я слегка повысил голос и попросил гр. и продавщицу Филоненко И. всё же взвесить обнаруженные мной огрызки и вернуть мне их стоимость. Я также рассказал ей, что как-то в четверг купил шоколадное яйцо и продавец заранее предупредил меня о наличии внутри яйца пластмассового огрызка, из которого можно собрать дракончика, чем я и занимаюсь уже 3 года, но получается кораблик. Мужчина – вылитый Березовский – спросил меня, почему я не в школе для дебилов, а гр. Филоненко И., пока я объяснял, что в 54 года в школу не ходят, оскалилась, взяла один из моих огрызков и бросила его мне в район лица, при этом громко призывая на помощь охрану. Вышедшему охраннику гр. Филоненко И. и мужчина-Березовский указали на мои умственные и физические недостатки, несовпадающие, кстати, с моей историей болезни. Охранник отвёл меня в сторону и предложил выпить. Я гневно отказался и с удовольствием выпил. В процессе выпивания я изложил охраннику свои претензии и он успокоил меня, сказав, что действия гр. Филоненко И. это произвол и возврат к сталинским методам торговли, а блондинки во рту пройдут сами, как и моя жизнь. Поддерживаемый охранником, я вновь подошёл к прилавку и очень вежливо попросил отдать мне деньги, можно даже каким-либо спиртосодержащим товаром типа портвейна. Пакет с огрызками, кстати, был уже в руках у Березовского, который попытался надеть его мне на голову, но я чудом увернулся, а продавщица – гражданкой я её назвать не могу – Филоненко И. сказала, что таких покупателей, как я, она своими руками, то есть лично, вешала бы вверх ногами прямо в торговом зале. При этом она применила ненормативную лексику, тюремный жаргон и неверно процитировала известную песню, пожелав мне или мгновенной смерти, или небольшой раны в область паха. Затем она вырвала пакет с моими огрызками из рук Березовского и нанесла мне им физическое увечье. Во время нанесенья увечья охранник перестал меня поддерживать и я упал, больно ударившись всем телом о витрину с мясной продукцией. После этого, уважаемый Гурген Григорьевич, я решил уехать навсегда к киргизским яблоководам, но на подъезде к Воронежу был остановлен милицейским патрулём, который и вытащил меня из-под прилавка, где я ехал в купе повышенной комфортности. Этот патруль впоследствии оказался бандой оборотней, так как, не вняв моим требованиям о поимке Березовского, привёз меня в спецмедучреждение без туалета, где я и проснулся утром с плохим самочувствием из-за отсутствия денег. В связи со всем вышеизложенным я прошу Вас о нижеследующем:
      1). Возместить мне моральный и физический ущерб, нанесённый отсутствием туалета в спецмедучреждении, в размере 45 рублей плюс пачка «Явы».
      2). Запретить гр. – продавщицей я её назвать не могу – Филоненко И. при моём появлении в магазине спрашивать, не привёз ли я из Киргизии партию огрызков на продажу и оштрафовать её на 45 рублей плюс пачка «Явы».
      3). Принять все меры к поимке Березовского, опознать которого можно по моим огрызкам. Скорее всего, в данный момент он сожительствует с гр. Филоненко И. в городе Лондоне по адресу: Москва, ул. Первомайская, д. 37. Премию за поимку в размере 45 рублей плюс пачка «Явы» отдать мне.
      4). Выделить мне срочно и безвозмездно деньги на извлечение блондинок изо рта, так как блондинки в принципе во рту не живут и непонятно, как они туда попали. Извлечение обойдётся в 90 рублей плюс 2 пачки «Явы», так как рот чужой и его ещё найти надо.

С уважением к Вам      

      Постоянный покупатель Серёжа, небритый такой, в
      тельняшке, ну Вы знаете.
 

Про блондинку

(И мы. И Вас...)
 18  Про блондинок  2006-09-22  4  5263
Дочь нашла в сети - ржунемогу-)))
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком
(как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай
и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать.
В добровольно принудительном порядке соответственно.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом,
останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно
сказал что не стоит машину здесь ставить.Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответсвенно охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке
(подозреваю что охранник подсуетился)исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!
 

Штрихи

(bakonik)
 37    2006-08-25  4  1732
Сетевой поэт, как социально-биологическая особь

...Вот так вот, придёшь, бывало, к врачу, хворь, какую-нибудь, показать…. Ну, там язву, допустим, сибирскую или карбункул, какой-нибудь, запущенный… ну, или, на худой конец, зуб просверлить (у меня их 2) (зуба)). А там девушка…. Вся в белом… В марлевой повязке… Глазищи…в пол-лица. Утонуть можно. Синие-синие… И такой в этих бездонных глазах, неподдельный интерес к персоне своей (более, чем, скромной), такая радость искренняя… что, думаешь – ВОТ ОНО! И светлее всё вокруг становится…. как будто софиты включили… (над столом операционным). И дышать не хочется… только вдох – длинный-длинный, такой, чтоб тебя, как шарик воздушный распирало… а выдыхать и не хочется, даже!
- Ой, говорит, вам, случаем, не душно? Может окно приоткрыть? Заботливо-заботливо, так… а ты сидишь и слова сказать не можешь (выдыхать же надо) и только головой мотаешь, потому, как и вылететь в это окно недолго (шарик же). – «Давайте я вам, радио включу! Мне на пару минут отлучиться нужно, вы посидите, ага? Только, рот не закрывайте!»…
Что такое, пара минут? - Я же её всю жизнь искал…
Сидишь с ртом разинутым, в приоткрытое окно смотришь… - листва золотая, солнышко ласковое-ласковое (бабье лето, начало самое (25 августа), высь… голубая-голубая (ну, как глаза, примерно), самолётик в этой выси пронзительной… далёкий-далёкий… детвора во дворе щебечет, качели скрипят…. А из радиоточки – «Аве Мария» доносится… Сидишь и думаешь, об одном – Сейчас придёт… уткнусь в этот халат белоснежный и заплАчу…
Бах! (это я про Аве Марию)… Заходит толпа эскулапов, во главе с зав.отделением… и тот гнусавым голосом: « Спасибо, Ираида Петровна! Обратите внимание, коллеги – какой уникальный анамнез заворота сыворотки прямой кишки на фоне запущенного педикулёза, дискинезии и прогрессирующей алопеции церебральной коры головного мозга! А кариес-то… какой замечательный – классика! Ой, да у него ещё, паралич дыхания… ».
Сдуешься сразу и окно закрыть попросишь (чтоб не выброситься)…
Дохтур, а жить-то я буду?… Буду… А зачем, дохтур?
 

Случай на экзамене

(Экологиня)
 4    2006-06-26  4  1757
Была у нас на кафедре студентка - Элька. Училась так себе, а на первом курсе вообще очень плохо.
Знаете, географы в основном знают математику довольно слабо, и даже неплохие студенты способны получить заслуженную "двойку". А Элька - тем более.
Сидит она на экзамене, ни черта не знает, но что-то пишет. Подходит к ней препод: "А ну, Элька, покажи-ка мне, что ты там написала!". А на листке вместо ответа - зайчики нарисованы. Препод себе в усы ухмыляется: "Эля, где твоя зачетка?".
- Ой, может, не надо?
- Надо, Элечка, надо, еще как надо!
У той в глазах слезы. Дает зачетку. Препод что-то там пишет.
- На! И больше ко мне не появляйся!!!!
Элька выходит в коридор, плачет, смотрит в зачетку. А там - четверка стоит...
Шутник, млин....
 

Таракан

(Ариана Волкова)
 0  Тараканы  2006-06-02  4  1271
Позавчера гуляла возле дома. Прошлась по району. Уже весна: тепло, солнышко греет. Красота, душа поет. Посреди всей этой красоты вспомнила, что нужно купить кое-что из рыльно-мыльных принадлежностей. Тут и магазинчик попался на глаза. Небольшой такой магазинчик переходного периода. Период застрял где-то между развитым социализмом и поздней перестройкой. Это когда уже во всю шуруют импорт и народ вдруг узнает, что кроме «Поморина» есть и другая зубная паста и, кстати, уже не является предметом роскоши. Впрочем, как и остальные порошки да мыло. А обстановка в магазине и что, самое главное, дух, остался «развитым социалистическим», т.е. грязные разбитые витрины, живописно наваленный товар как попало. Почти антикварный кассовый аппарат. Тюль грязненькая на окошках с ламбрекенами и кисточками – роскошь восьмидесятых. Все в стиле, даже убогость. И вот посреди всей этой «красотищи» стою в небольшой очереди. Возглавляет очередь кудрявая полная дама, с большими глазами и пухлыми губками. Постоянно их надувает, томная и жеманная, долго выбирающая, вся сомневающаяся, вообщем. Собственно она и явилась затором. Потом мужчина рабочей наружности, в грязной робе – почти полуинтеллигент. Ну и собственно я. Пока дама шумно думает что купить, я рассматриваю разбитую витрину, заклеенную сбоку скотчем. Вдруг среди кучи товара, вижу, как ни в чем ни бывало прогуливающегося таракана. Небольшой такой тараканчик, в народе их именуют «пруссаками». Очень распространенный в прошлом вид домашних животных. Ползет себе среди мыла и даже не думает прятаться.
- Ой, девушка, у вас тут таракан в витрине! - вскрикнула я от неожиданности. Давненько я не встречалась с тараканами и надо сказать отвыкла, что ли, от них. Вообщем, встреча получилась бурная и эмоциональная. Продавщица, молоденькая худенькая девчушка, с «конским» хвостиком и густо подведенными глазами, сочными голубыми тенями, испуганно хлопая нереальными ресницами, как опахалом, вдруг пронзительно взвизгнула:
- Марьиванна!
На призыв из подсобки выползла грозного вида бабуся в косынке набекрень. Это еще один неотъемлемый элемент такого рода магазинов. Такие вот «марьиванны» исполняют обязанности от уборщицы до завхоза и если нужно добровольной охраны. При чем абсолютно по зову сердца. Так сказать общественная нагрузка. Вообщем, вышла эта грозная Марьиванна из подсобки, подобоченясь, осмотрела пристально очередь и спросила строго:
- Ну? Че случилось?
- Тут таракан в витрине…, - краснея и запинаясь, пролепетала продавщица.
- Где? – Марьиванна решительно направилась к витрине. Мы, молча и с интересом, наблюдали за всей этой сценой. Бабуся вытащила откуда–то из-под витрины желтую войлочную тряпку и полезла в витрину.
- Ой, я ею пыль вытираю! – тонюсеньким голоском взвизгнула продавщица. Но Марьиванна ее не слушала. Взяв тряпку в руку, большой пятерней накрыла бедного таракашку и скомкала тряпку. Бедное, бедное животное! Еще секунду назад оно жило своей тараканьей жизнью и абсолютно никого не трогало и не мешало никому жить. Может у него детки какие малые дома остались. А родитель вот так вот безвременно сгинул. Во мне вдруг проснулась любовь к животным, нахлынула прочая лирика. Марьиванна вытащила руку из витрины, крепко сжав тряпку в охапку своей большой натруженной пятерней, вместе с тараканом. Потом, довольная, со знанием дела, начала сильно трясти тряпку, видимо пытаясь освободить ее от присутствия таракана. Но таракан был еще жив и вцепившись в тряпку всеми конечностями никак не хотел падать на пол. Он знал, что там уже ему никак не уйти от неминуемой гибели, в виде тапочка Марьиванны. А Марьиванна продолжала с упоением трясти тряпку. Мы, вместе с продавщицей, как зачарованные наблюдали за процессом. Торговля остановилась. У дамочки окончательно округлились глаза. Полуинтеллигент кряхтел и веселился во всю. Тут Марьиванна подняла на нас глаза и, увидев испуг и отвращение в глазах дамочки и остальные наши глумящиеся рожи, поняла, что слишком затянула с процессом. Вообщем, она чинно удалилась в подсобку. А может, поняла, что таракан так просто не сдастся, и требуются другие средства для убийства. Неизвестно. Только через минуту, она счастливая вышла из подсобки и громко радостно объявила на весь магазин:
- Все, убила! Худющий он какой-то оказался!
- Чай не колбасой торгуете, - съязвил мужичок в робе передо мной.
Надо же, еще и ощупала трупик бедного таракана на предмет худой он там или жирный. Представилось, как она проводит осмотр. Убила, а потом смотрит, какое у него там тельце, лапки, усики. Пульс щупает… Юмористка.
    Вот такое вот убийство таракана произошло буквально на наших глазах среди бела дня. И как-то стало от всего этого не по себе. Ладно бы бегали этих тараканов хреновы тучи, а то ведь один всего лишь и то худенький и щупленький. Его в пору в Красную книгу заносить как исчезающий вид, а тут безжалостное истребление и глумление. Я себя прямо таки поругала за то, что выдала его присутствие. Ну не думала я, что это так печально для него закончится. Прямо жаль до боли бедную животинку!
    Кстати о тараканах. Недавно по региональному телевидению посмотрела рекламу средства против тараканов: то ли мелок, то ли дихлофос нового поколения, уже не помню. Так вот местные креативщики от рекламы отмочили следующий ролик на эту тему. Показывают значит довольную и счастливую дамочку, блондинку с конским хвостом средних лет. Эта самая престарелая Барби, с упоением рассказывает, как она поставила-де своему мужу условие. Прямо жестко так и беззаговорочно:
- Выбирай, вообщем, Вася, или я или эти тараканы. И энтот Вася представляете выбрал ее. И сей факт нашу даму кажись, весьма приятно удивил. Надо же муж вместо тараканов выбрал ее. Чудо какое!!! А может за ним прослеживалась нездоровая любовь к насекомым и он имел репутацию инсектофила? И выбор дался ему с трудом? Представляете как он мучился? А она прямо-таки была ошарашена его выбором. Интересно в его шкале ценностей на каком месте находилась собственная жена. Может где-то между блохами и тараканами? Потому что до собаки или кошки она явно не дотягивает. Иначе выбор был бы явно не в ее пользу. Короче, купили они с Васей мелок или дихлофос и извели всех ползучих тварей. Вот такой вот незамысловатый сюжетец. М-дя!
 

Герои нашего времени

(Ариана Волкова)
 2    2006-05-06  4  987
Потрясающе просто! Какие герои нашего времени встречаются неожиданно то тут, то там. При чем абсолютно не знаешь, кого встретишь, выйдя из дома. Какие сюрпризы тебя ожидают! Какой герой с сизой пропитой рожей мелькнет вдруг на горизонте.
    Намедни пошла за продуктами. Был обычный будний день. Для героизма вроде бы не было никаких оснований. Стою в очереди в овощной ларек. Вот уже делаю покупки. Вдруг, сзади, меня обдало плотным облаком застойного перегара. Чувствую, что поплыла… Закружилась голова, мысли смешались и я уже не помню дальше, что хотела купить… Организм слегка отравлен сивушными парами алкоголя плюс стойкий запах «зверя», то бишь не знаю сколько не мытого тела. Обладатели сего сокровища - два «алика». Встали в очередь за мной. Я их не вижу, но «слишком» хорошо ощущаю и слышу их диалог.
- Ты представляешь, мля, я сегодня побрился! – гордо произнес один другому трескучим дребежащим голосом.
-А-а-а! Да ты что!!! – воскликнул сипло собутыльник с неподдельным восхищением и завистью в голосе, - Надо же, как ты смог!!! Я уже две недели пытаюсь, не получается, руки трясутся.
- Да вот так вот, смог, - гордо ответил обладатель побритой рожи. От всего этого диалога, чувствую, что скоро взорвусь хохотом. Герой, блин, побрился. Я представила себе, как он, превозмогая дрожь в руках, постоянную спутницу алконавтов, бреется. При чем двумя руками. Одной рукой держит бритву, а второй руку с бритвой поддерживает, как кронштейном. Старательно скребет свою сизую морду, смотрит в зеркало и не пугается даже! И вот такими героическими усилиями он совершает подвиг. Лосьоном после бритья, небось, рожу полощет – еще один подвиг с его стороны – спирт на рожу!!! Кощунство, прямо-таки! Нет, он точно герой, чтобы о нем не думали окружающие!
    Я уже рассчиталась за покупки. Подошла очередь наших героев бытового подвига. Я отодвинулась в сторону, упаковать овощи-фрукты. Сбоку от меня   всплыла взъерошенная небритая рожа лилового оттенка с двухнедельной щетиной, стоящего за мной «алика». Трясущейся рукой протянул в окошко горстку мелочи.
- Сестричка, - обратился он к продавщице, пропитым сиплым голосом, - дай какую-нибудь ягодку, закусить нечем.
Я с интересом посмотрела на витрину, из ягодок была только клубника по сто восемьдесят рэ за кило. Крупная такая, красивая. Интересно на сколько вытягивает по весу одна такая ягодка? Их денег, три рубля с копейками явно не хватало. Перед глазами живописно всплыла картина, как они сидят на завалинке, водку жрут и закусывают ягодкой. По-братски, небось, делят пополам, а может, слегка надкусывают по очереди. Так сказать растягивают удовольствие. Клоуны!
Сестричка-продавщица, девушка-киргизка, слегка понимающая по-русски, метнулась от окошка в сторону, вероятно в испуге, и забилась в дальний угол ларька. А может, она сознание потеряла от плотного облака перегара и брякнулась оземь? Или испугалась неземной красоты обладателя небритой рожи? Неизвестно. Прошла минута. Продавщица не подавала признаков жизни. Наш герой устал просто так держать свою трясущуюся руку на весу.
- Ээхх! – с досадой воскликнул он. Видимо понял, что ягодка на завтрак ему не светит. И они с собутыльником уныло побрели, шатаясь, вон от овощного ларька. Я вслед успела их разглядеть. Их длинные худые фигуры колоритно венчали девственно взъерошенные шевелюры, произведение искусства стилиста под названием «мыть голову вредно», как впрочем и расчесываться. Вероятно, желудки уже атрофировались и привыкли принимать в пищу только водку и ягодки. Для водки много места не нужно, как и для ягодок. Один из них, свежевыбритый герой сегодняшнего дня, был одет в то, что когда-то было плащом, а теперь бесцветным недоразумением болталось на его худых плечах. Второй, с щетиной, был одет в старые треники, с провисшими коленками, невнятного цвета. На плечи была накинута грязная болоньевая куртка, вероятно еще производства ГДР в начале правления Эрика Хоннекера. Думаю, что сегодня они позавтракают и закусят своими рукавами. Благо, у них у каждого своя богатая история. Это вам не свежую шмотку нюхать после «Ленора», где ни вкуса, ни каллорий. Тут прямо-таки «букет Абхазии». Вкуснотища.
    Вот такие вот герои бытового подвига ежедневно нас окружают то тут, то там. Присмотритесь повнимательней, господа. Жизнь наша так и кишит подобными героическими личностями: сизоносые, взъерошенные и ободранные "алики" ежедневно совершают бытовые подвиги на ниве борьбы за выживание. Проснулся утром – подвиг, штаны натянул, еще один, а уж если побрился….это вообще геройство! За это надо натурально ягодками награждать! Центр организовать, куда алкаши будут с утра приходить и демонстрировать свои свежевыбритые рожи. А им за это ягодки в подарок. А там глядишь и на чекушку заработают, в виде бонуса. Подумайте господа! И не будут тогда они позорить наше общество и перед иностранцами не так стыдно. Подумают тогда иностранцы: какой высокий уровень культуры в России, здесь даже алкаши с утра как огурчики бодрые и свежевыбритые ходят! Определенно будем вкладывать в экономику! Очень высокий уровень развития! Блин.
 

Сомнамбулический поиск неведомог ...

(Raptor)
 7    2006-02-07  4  933
Случай произошёл в книжном магазине на проспекте Кирова, куда я зашёл, чтобы купить книгу Г.Лавкрафта. Пробежавшись глазами по стеллажам, я не нашёл там его фамилии, и стал искать продавцов, которые могли бы мне помочь. Долго искать не пришлось. Между стеллажами я обнаружил молодого человека, с деловой табличкой на груди, гласящей "ПРОДАВЕЦ-КОНСУЛЬТАНТ". Вид у парня был таким важным, что создавалось впечатление, что он перечитал все книги в этом магазине и знает их все наизусть. Подойдя к нему, я спросил:
-"Извините, Вы бы не могли мне помочь? Мне нужен Лавкрафт".
Продавец-консультант удивлённо на меня вытаращился и переспросил:
-"Кто?"
-"Лавкрафт". -Повторил я.
Ответ, который прозвучал далее меня просто убил наповал. Посмотрев на меня как на полного придурка, перепутавшего магазины, парень ответил:

"ВООБЩЕ-ТО, МЫ ЗДЕСЬ ТОРГУЕМ КНИГАМИ, А НЕ ИГРАМИ!"

Я чуть не упал, но быстро придя в себя, пробормотал:
-"Понимаю. Я же не идиот".
-"Ну а чё тогда спрашиваешь?" -Надменно ухмыльнулся продавец.
-"Просто не понимаю, причём здесь игры. Лавкрафт - это такой писатель, вообще-то".
Тут уже парень задумался, почесывая репу. Немного покрутив головой по сторонам, он смущённо указал мне на девушку, сидящую за компьютером:
-"Подойди к этой девушке. Она у нас всё знает".
Вот эта фраза "она у нас всё знает", меня особенно уморила впоследствии, потому что приколы на этом отнюдь не закончились! Подхожу к девушке. Та увлечённо лазила по базе, что-то отыскивая. Дождавшись, когда она освободится, я задал ей всё тот же вопрос:
-"Я ищу Лавкрафта". (И чтобы подстраховаться, добавил) "Говарда Лавкрафта. Писателя".
-"Сейчас посмотрим". -Отвечает "всезнающая" девушка, и начинает набирать в строке запроса фамилию писателя, диктуя себе под нос:
-"Лаф..."
-"Лав..." -Поправляю я.
-"Что?"
-"Лав... Через "В", а не через "Ф"." -И произнёс членораздельно: "Лав-крафт".
-"Понятно". -Она пощёлкала пальчиками по клавишам: "Так-так-так... Ничего нету".
Я смотрю на монитор, и опять чуть не падаю. В строке запроса она написала: "Лав-Крафт"! Как услышала - так и написала! Немудрено, что компьютер ничего не нашёл.
-"Без тире". -Указал я: "Это одно слово".
Она убирает тире, и снова включает поиск. Нашлось сразу несколько книг, одну из которых я и приобрёл. Вот такие вот "ужасы" бывают в книжных магазинах! :)
 

КАК НА ДУХУ

(Леонид Мелас)
 82  Про ангелов  2013-11-10  4  2909

Тяжело заболел Роман Абрамович. В бреду явился к нему архангел Гавриил, взвесил грехи, сочувственно вздохнул и изрёк:
   - Как избранный избранному скажу, ничего личного, таков небесный порядок. При твоих грехах церквушкой в Васюках не отделаешься, пропуск в Рай стоит 8 миллиардов зелёных, а у тебя только шесть. За 6 миллиардов долларов могу предложить в Аду место кочегара, так пристроились многие. Бог решил половину адских менеджеров сократить, но тебя это не коснётся.
   - Гаврюша, а сколько стоит пожить на Земле ещё годок?
Гавриил пощёлкал на калькуляторе, улыбнулся и произнёс:
   - Ну, чудо! Ровно год за 6 млд, тютелька в тютельку.
   - С этого надо было начинать! – обрадовался Абрамович. - Забирай 6 миллиардов, я пошёл. Только одна маленькая просьба, как учил Владимир Ильич: «Никому ни гу-гу». Бог пронюхает, тебе тоже не поздоровится.
   - Рома, ты дурак! Или как…. Где ты за год наберёшь 8 миллиардов? А без них – самый горячий котёл без вариантов….
   - Я в Россию вернусь. Как учил Ося с поправкой на время: «140 миллионов одураченных одного умного не подведут». До встречи в Раю!
   История не выдуманная. Учёные в Швеции на коллайдере проверили. Всё так и было.
 

Собачьи истории-4

(Экологиня)
 2    2005-10-19  4  994
В нашей питерской "собачей" компании собаки были очень разные, но в
основном, крупные (ротвейлер, 2 овчарки, рыжий боксер и моя "тиграша").
Приехал делам в Питер немец (самый настоящий - из Берлина) с настоящей
немецкой овчаркой. Надо сказать, была эта овчарка совсем не похожа на
наших (кинологи поймут) и очень воспитанная. Работал немец (звали его
Макс) в каком-то кинологическом клубе в Берлине. И вот решил он наших
собак поучить и говорит: "Так. Бутем фаших сшенков учит защите!" Одел
специальный собачий рукав и говорит: "Сначит так. Сначала пускаем
ротфейлера, потом овчарок, потом рыжего бокса, а потом эту тумбочку
полосатую!".
Говорит: "Тержите своих собак на поводках, а я тут займусь
ротфейлером!". Пустил на рукав ротвейлера и овчарок. Рыжий Урсик вообще
не захотел такой гадостью заниматься, гавкул на Макса и отошел. Макс
кричит: "Ну! Давай отпускай ее!".
Через секунду раздается дикий мат. Столько мата на всех языках мира и во
всех вариациях я не слышала никогда - ни до, ни после этого!
"Макс, что случилось-то?" - все побежали к нему. "Мать тфою! Эта тфарь
мне рукафф прокусил!!!"
Вот тебе и тумбочка! Будешь знать как собаку оскоблять! Макс потом
несколько дней ходил с перевязанной рукой и как только нас увидит, так
кулаком грозит: "Тфою мать! Это не боксер у тепя, а натуралный
пит-буль!"
РС: Моей тиграше было тогда 7 месяцев.
 

Умопомрачительная история первог ...

(Зиночка Скромневич)
 10  Про девушек  2005-08-10  4  1978

Когда я достигла призывного брачного возраста, то решила немедленно выполнить детородный долг перед матерью Родиной и сходить замуж.

Женишок нарисовался с быстротой очереди за тройным одеколоном. Уж не знаю, в какой опохмеляльне нарыл мой упитый папашка этого Игорьпалыча. В день моего совершеннолетия он припер в дом этого питерского пенсионера Горкальцева с московской пропиской, тремя бормотушками и кульком подушечек. Хоть я в те суровые годы и была повернута на ирисках «Кис-кис», но ненавязчивое внимание заслуженного драматурга Мордовской АССР запало юной девушке в душу. Я рыдала от перечислений захолустных драмтеатров, в которых ставились пиесы моего обольстителя. А от театральных прихохаток и портвейна мои ноги раздвигались, как невские мосты, мозги суживались до одной восторженной извилины, а глаза неумолимо наливались любовью.

Игоряша, как он позволил себя называть после слюняво-засосного брудершафта, был образцом блокадного интеллигента. За долгие послевоенные годы он с лихвой компенсировал лихолетнее недоедание, и стул лишь немощно поскрипывал под его драматическими полутора центнерами. В сидячей позе представительское брюшко уверенно прикрывало нетерпеливые коленки. В подсолнечных глазках читались объявления о знакомстве из любимой газеты «Из рук в руки». Сливовый нос на фоне грушевидного лица и лысый, как дыня, череп придавали ему законченный фруктовый вид. Аппетитный старец, подумала я, гонорарный.
Кстати, на вид ему было… не больше года до встречи с предками. Из увлекательной беседы я почти случайно выяснила о трехкомнатной на Арбате и дачке в Переделкино. Такой шанс влюбиться я пропустить не могла!

Когда папанька, с недожеванным груздем в перекошенном рту, тихо и закономерно сполз под небогатый стол, я небрежно обронила на темно-вишневую скатерть трепетную грудь. Эффект был предсказуем: предложение руки и сердца, а также главной роли в новом спектакле по горкальцевой пьесе.
Ну, не знаю, какая из меня актриса, но режиссером нашего матримониального водевиля быть я согласилась, по скромности.

В первую и последующие брачные ночи мы запоем читали с Игорьпалычем его эротические пьесы, забурившись под махровый балдахин с кисточками. Между картинами муженек страстно слюнявил мои соски, целясь одним глазом в порновидео. Домкрат, который я купила у соседского пацана Касьяна всего за два раза в гараже, стоял, как опущенный, в углу нашей счастливой опочивальни.

Через неделю замужества я рассказала супружнику про двойную жертву в гараже. Думала наивно, что его хватит кондрат. Не тут-то было! Он умолял привести пацанчика и повторить акт расплаты за домкрат на его бесстыжих глазах. От смущения и неожиданности я попросила его написать завещание.

Назавтра, к моменту возвращения Игоряши от нотариуса, Касьян был отыскан, подпоен и оплачен.
Секс был на антикварном овальном столе в ампирной гостиной, аккурат под портретом православного писателя Питера Свиря, нашего общего кумира в золоченом багете.
Мой драматический муженек бегал вокруг стола с приспущенными панталонами, в мануальных попытках реанимировать свою вялую совокуплялку.

В момент нашего четвертого оргазма Горкальцева затрясло, как колхозную грушу-яблоню, и он ушел в бессознанку, оседая под портретом любимого писателя и идейного вдохновителя. Портретный классик от мизансцены брезгливо поморщился и, выйдя из себя, погрозил пальцем. Рамка не выдержала жестокой вибрации и с треском навернулась на грешную плешь.

Когда приехала скорая, Игорьпалыч еще дышал. На ладан.
Нетрезвый карлик-санитар с бурой мордой и шакальей походкой вколол ему по ошибке амфитамин. Конец подкрался незаметно.

Утирая скупую вдовью слезу, я позвонила папашке, чтоб забрал тело драматурга в свой анатомический театр. Пока он трезвел и ехал, мы с гаражным пацаном успели в пятый раз, а я с буроморденьким еще и в шестой, седьмой и восьмой с половиной.

На похороны я надела траурное декольте с паучьей брошкой первой покойной жены Игорьпалыча. Чем вызвала, понятное дело, нездоровые эмоции его оголтелой питерской родни, алчно томившейся в ожидании завещания.

Когда на поминках нотариус Кравнюк (брали из Подмосковья – так дешевле) распечатывал конверт, взаимно испепеляющие взгляды дражайших родственничков накалили траурную атмосферу так, что сигареты прикуривались уже без зажигалок.
У пятидесятилетней дочери покойного, моей любимой падчерицы, дым шел из ушей, а в красных зрачках полыхало знамя близкой победы. А не тут-то было, касатики!

Щупленький Кравнюк хитровато-тоненьким голоском зачитал завещание: …всё – всё! – старый козел завещал… ФСБ! Расшифровываю для наивных: Фонду Свихнувшихся Борзописцев!

Сирены десятков машин скорой помощи пронзили засыпающий Арбат. Родню под капельницами развозили по реанимациям кортежами.
Хорошо, хоть папанька набраться успел и встретил благую весть уже в маске из салата с крабовыми палочками. Сам себе доктор, едри его...

Не, ну скажите, где справедливость?!
Вот и ходи после такого свинства замуж!
 

Обчиталась я сказок конкретна

(Тереза Кураж)
 4    2005-08-05  4  950
(былинка)

Вот все девочки пэтэушные да разъехались на каникулы. Ну и я к бабке-деду поехала на деревню за сорок верст. Деда, старый алкаш на пенсии, кормил куру рябую любимую да день кажинный квасил до чёртиков, вот сидит теперь на бобах. Так шо в хате рубля завалящего он вчерась по сусекам скрёбучи да заначки бабкины знаючи - а найти хрена лысого смог.

Тогда молвлю я так сочуственно: сколько помню себя, дед болезный мой, на комоде яйцо-копилка в утке пряталась хохломской. Ты ж ховал от меня ее старый жмот, шоб копейки твои я не тырила. Заяц плюшевый на яйце том кис да с иголками в жопу натырканный.

Стал по новой склеротик всю хату вверх дном перевёртывать да обыскивать. В драной тумбочке за газетами все ж копилку таки засёк. Коло уха потряс: звон малиновый. А разбить на полу - дык жеж хлопотно в раскоряку потом загробастывать трудовую копейку свою. Положил дед яйцо глинобитное в таз ляминевый-малированный, молоточком ***к его - по фигу, посильней еще раз – а хренушки.

Тут и бабка пришла вся молошная. За версту несет фермой, органикой. Пожалела дедулю да скалкою как хлобысь по яйцу - ну каменное - шо у мамонта-птеродактиля. Ну осколочек хоть бы какой отлетел - с арматурой яичко беленькое!

Хлебанул дед рассолу да с тинкою, до соседей попёрся до Мышкиных. Отмечают там возвращение Васьки ихнего с флоту-армии. Ну и бабка за ним лапотяшная шоб до дому потом доташить эту пьянь.

Закручинилась я, села в горнице, у окошка с видом на уличку. Потомукак до танцев две ноченьки да два дня куковать мне молодушке. Гляжу вдруг: добрый молодец, пьяный в жопу в трусах семейственных да калитку пихает тапочком. Никак Мышкин Васёк обозначился. Ну калготки надеть успела я.

С бычьим взглядом вошёл, шатаеться. Мол яичко разбить-почесать пришел, на подмогу мол - я дотумкала. А сам в махоньких тапках с помпончиком, трусы синие в белых зайчиках прикрывает руками трясучьими.

Колыхнулася розова кофточка, ажно пуговка рашпилилася! Улыбаеться гад со значением. С-под трусов его мято жеванных солнце красно встает так улыбчиво. Небо синее с белым облачком сантиметра на три приподымливает.

Рот раззявила я от смущения, от мущинского взгляда нескромного. Как увидел он пасть мою алую шо без двух зубов недостатошных так и бросился в ноги - эх яблочко! Стал тельняшечку рвать на грудях.   

Напужалась матроса я пьяного и калготок мне жаль пошти новеньких. Нет шоб речью меня завлекательной, да гостинцами взять романтишную. Так хвостом гад виляет распущенно с красной грозной боеголовкою.

Осерчала я по трезвянке-то. В позу встала защитно-отпорную. И яичко-копилку как молот тот скрытно спрятала за спиной. Гад меня за коленочку мацает, пристаёт за бедро нежно-розовое, чуть калготки многострадальные мне не рвет, окаянный, по шве.

Ухватила я книжку любимую «Сказки русские» типа народные да как **** ему промеж облачков так шо тучки все разогналися. Завопил матрос Мышкин, в ремонт понес он торпеду свою воспалённую, кружку вылил студёной воды на неё, почесал яичко опухлое. Из сеней вышел мстительно с вилами. Бросил якорь на рейде средь горницы и взглянул на меня ненависливо.

Зашпилила я верхнюю пуговку да яйцом ему белокаменным за***рила в лоб змей-горынычу. От удара звон был хрусталевый будто трахнулись два колокольчика будто лопнули маковки зрелые будто батюшка крест уронил. И разбилось яичко и с грохотом полетели копейки серебрянно и поджав свой цветочек завяленькой злыдень Мышкин свалился под стол.

Посредь жёлтых копеек совдеповских я нашла ту иголку самую шо по дурости малолетошней я забросила деду в яйцо. Тода села я раздовольная и иголочкой вновь обретенною я заштопала розову кофточку и калготки прямо по шве.

Потом в харю Мышкину пырскнула, соловейке-разбойнику молвила: нахрена ж ты мне, козлик опущенный, нахрена мне такой ухожор.

Скушно деушке на деревне-то, тусовать меня нет поцаньчика. Сказки русские вот почитываю – так колбасит шо мочи нет. Замутила я сказку нехилую для детей подросткового возраста, а сама сижу дура дурою. Кто же щасте мне принесёт?
 

БОЛЬшая глупость

(Совокл)
 0    2005-07-21  4  973
Однажды я сидел на унитазе и складывал из туалетной бумаги всевозможные самолетики и кораблики. А к моей голове выстроилась очередь из умных мыслей. Я спокойно и размеренно пропускал их по порядку, внимательно рассматривая и взвешивая каждую мысль в отдельности. Но вот умные мысли начали постепенно заканчиваться и в очереди остались в основном глупости, преимущественно мелкие. Когда заканчиваются умные мысли, в голову лезет всякая чушь. И вот вдруг откуда ни возьмись одна большая, толстая глупость с воплем "вас тут не стояло!" вперлась без очереди и полностью завладела мной. Она захватила меня целиком и полностью, не дав опомниться. Я почувствовал себя полным идиотом, но ничего не мог поделать. Из туалета я вышел в смятении, граничащим с шоком. Я не знал, что делать и как себя вести - дурь не успокаивалась и не собиралась покидать меня.
Прошло время. Постепенно я привык к своей глупости. Более того, привязался к ней. И в конце-концов я уже просто не мог без нее. По вечерам мы играли. Иногда я ее баловал, ласково называя "моя глупышка". Бывали конечно и неприятные моменты, когда на работе она выставляла меня в невыгодном свете перед начальством. Я бранил ее. Бранил и себя за то что не могу расстаться с ней. Но быстро забывал все инциденты и снова возвращался к "своей глупышке".
Прошло еще немного времени. Ничто в мире не длится вечно. Закончилась и наша с глупостью история. Я ей просто-напросто надоел. Возможно, сказалось мое стремление к знаниям. Она меня безжалостно бросила, найдя себе другого простачка. А я остался один. Из-за своей глупости я потерял nn-ую сумму денег и уважение в обществе. Зато стал умнее.
 

житиЁ МОЁ

(Совокл)
 6    2005-02-25  4  1079
ПРОведя бессОНную ночь ЗА осМЫСлением бесполезНОСти СВОего бытИЯ, я пришел к неоЖИДанному выВОДУ: чем бОлее перпендИКулярна траЕКтория полета слюны к поТОЛКУ, тем точнее обрАЗУющаяся на поТОЛКе сосулька направЛЕНА в мою ФИЛософствующую персону. Что собствЕНно есть сосулька? Ведь есть собрат, СОРатник, СОТоварищ… Таким обРАЗом сосулька подразУМевает наличие некОЙ главенствуЮЩей сульки, сосулькой КОТорой она является. Я предстАВИл себе огрОМную, свиСАющую сульку, нацеЛЕНную прЯМо мне в лоб. Стало немнОГО не по себе. ОчеВИДно, мне СТАло по кому-то друГОМу. А может пРОСТо по баРАБану. баРАБан. баРАБан ассоЦИируется с чем-то грОМким и ритМИчным. Пальцы маШИНАльно начали отБИвать ритм об пол. Лишь бы СОСедей снизу не разбУДИТЬ! Разве они пойМУТ мои ДУШевные переЖИВАния?! Что-то мысли растеКАЮТСЯ… сКОРЕЕ бы винный маГАЗин открыли, ТОГДА БЫСТРО ВСЁ КУДА НАДО СТЕЧЕТСЯ!
 

Oblom №...

(Совокл)
 4    2005-02-21  4  1087
Облом №666   -   аБОРиГЕНы сЪели Кукана...
 

Вечерний звон.

(Nefedov)
 2    2004-11-14  4  1283
Я, конечно, и днем поспать могу. Тем более, что пенсионер. Только что мне с нервами своими делать, а? Нервы ни к черту стали, хоть в петлю лезь. Раньше-то, когда я на флоте служил, нервы были как канаты. Сталь – нервы! А сейчас, под старость, что осталось? Одно расстройство. Бесишься по всяким пустякам, да переживаешь по разной мелочи…
   Вот, скажем, соседи сверху по квартире - бывшие участники художественной самодеятельности. По привычке ещё с советских времён, водку пьют исключительно ночью, а как хлебнут лишка, так песню затягивают про вечерний звон.
   Начинают-то сначала ме-едленно, но по мере опьянения темп ускоряют. И для убедительности помогают себе руками и ногами:
- Вечерний звон… Бом-бом!..
И тут же сапожищами мне по потолку: топ-топ!
- Вечерний звон!.. Бом-бом!..
И кулачищами по столу с посудой: трах-трах!
- Как много дум…Топ- топ!
- Наводит он… Трах-трах!
Голоса низкие, хриплые – до самой печенки достают. Посуда гремит и сапоги топают... А как пропоют песню, так еще по стаканчику надбавят и принимаются заново:
- Вечерний звон!.. Топ-топ!
- Вечерний звон!.. Трах-трах!
   Да так - по семи раз! А то и вовсе в пляс пойдут…
   Я терплю-терплю, да и постучу ложечкой по батарее. Вроде, замолкают. Но это когда у них гостей нет. А когда приходит этот, усатый, то все. До утра колокола звонят. (Усатый – это Петро из гаража. Голова у него большая, в полтуловища. И усы шире плеч.) Я ложкой-то постучу, так он шуметь начинает. И шумит, почему-то, всегда в форточку. Голова-то не пролазит, так он ладони рупором сложит и басом на всю улицу:
- Поимейте совесть! Не мешайте музицировать! Люди вы или не люди?!
    Это в три-то часа ночи! Да-а… И понимаю ведь - культура вещь нужная, просветляющая. Они, может, так свою жизнь смыслом наполняют. Они, может, уже завтра на лестнице с тобой поздороваются. А может, и нет…
    Э-хе-хе... Я, конечно, и днем поспать могу, но нервы... Нервы! Хоть караул кричи! Может, сходить завтра к участковому? Сказать, мол, так и так - хочу покоя... Нет, пожалуй, не пойду... Нет, не пойду! Тот тоже и петь любит, и выпить не дурак. А ну как споются? И что тогда?!
    Нету у меня прежнего здоровья. Эх, нету! Нету уже никаких таких нервов! Был когда-то морячок, да видно весь вышел...
    Пойду-ка я лучше покемарю, пока вечер не настал, а то придет этот, толстоголовый, и опять шуметь будет. Тоже, поди, нервничает...
 

СЕСТРЫ ПО КРОВИ

(Олег ЛИЕВИЧ)
 20    2020-07-02  3  125
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я")

      (Этюд в багровых тонах)

      – Прощай, Оружие, – сказала Пуля
      и вылетела из Ствола в чье-то Сердце…
      Автор.

      Врожденная дурь вырождающегося человека разумного превратила город в поле боя. Летят «в поле» пули, две оказались рядом, как им и положено – дуры на всю голову, вернее, на весь калибр. Одна дура, самая крупная, 7/72, другая – чуть меньше, 7/62. Навстречу им третья, мелкая, на дуру не тянет, так – дурочка, всего 5/45.
      – Привет, мелкая, – свысока просвистели две крупные. – Куда летишь – метишь?
      – Я к вашим, – уважительно ответила младшая по калибру…
      – Дура мелкая, – перемигнулись старшие. – Мы оттуда, ничего интересного, тупость и скука. Давай с нами?
      – Не могу, дела, – робко запротестовала мелкая.
      – Слышишь, дела у нее! – возмутилась 7/72 к 7/62. – А мы с тобой, оказывается, дуры, от не хрен делать летаем!
      – Не свисти, – авторитетно просвистела старшая мелкой. – Кидай это мокрое дело.
      – Сколько той жизни! – поддержала главную пулю средняя.
      – Как можно, траектория же?! – робко противилась мелкая крупнокалиберной идее.
      – Не будь дурой, малая, – по-матерински сказала старшая. – Или ты возомнила себя снайперской?
      – Что вы? – испугалась мелкая подозрений статусных больших пуль.
      – Прикинемся шальными и пошалим, – проинструктировала крупная.
      – А не залетим? – почти сдалась мелкая.
      – Залетим! – весело блеснула стальной улыбкой средняя. – За угол!
      Пули, прикинувшись шальными, дружно залетели за угол. Это был их день! За углом был бар. Бар был полон людей, и ни одной живой души.
      – Нам здесь делать нечего – остаемся, – решила крупнокалиберная за всех. – Видите, как хорошо поработали дуры ответственные, можем бездельничать с чистой незапятнанной совестью.
      На полу, стойке, столиках и лавках лежали трупы, багровые пятна украшали интерьер.
      Незапятнанные работой шальные подруги увидели чистый незапятнанный уголок:
      – Падаем! – распорядилась крупнокалиберная.
      – А бухло? – спросила средняя.
      – Мелкая, слетай, пока не попадали, – велела старшая.
      – Я мигом! – исполнительно сверкнула мелкая.
      – Пулей! – поправила средняя.
      – А сколько брать?
      – По гильзе на брата! – определила дозу средняя.
      – На сестру! – заискивающе осмелела мелкая и исчезла.
      Летала недолго, нашла гильзы соответствующих калибров, наполнила, и, балансирую вокруг условной траектории с допустимой погрешностью, чтобы не пролить, подала новым подругам.
      Начали культурно, с «Кровавой Мэри».
      – Ну, дуры, за что выпьем? – подняла свою не свою гильзу старшая по калибру.
      – Логично за встречу трех поколений! И трех калибров… – рискнула предложить осмелевшая до дерзости мелкая.
      – А ты не такая уж и дура, – поощрила мелкую средняя…
      Не такая уж и дура и две дуры выпили…
      Логичным был и второй тост – за вторую половинку: чтобы каждая пуля встретила любящее сердце.
      Дальше логика еще кое-как сохранялась, но масштабы менялись в сторону роста: третий тост – за третью мировую войну, вот где можно развернуться!
      О дальнейших полетах к барной стойке после того, как пули попадали уже от выпитого, не могло быть и речи.
      Но когда это желанию выпить мешала невозможность летать?
      Сначала способом перекатывания нектар смерти поставляла мелкая. А когда выяснилось, что она спьяну неправильно рассчитала объем на свой вес, в процесс из полной "отключки" включились старшие по калибру, то есть, старшие по дури…
 

Молодые тряхнули стариной…

(Соломон Ягодкин)
 11    2020-03-05  3  206

Девушка была хорошенькая, но не более того. И никакими силами нельзя было заставить её или поумнеть или хотя бы поглупеть, лишь бы только не эта мертвящая середина...

Молодые тряхнули стариной и пустились в пляс...

Если ты сексуальный лодырь, то в сексе тебя не спасёт даже самый большой кошелёк, его придумали совсем для другого...

Из двоих любящих кто-то один должен быть умней, чтобы другой всегда оставался прав, а иначе ещё одна ячейка государства пойдёт ко дну...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер