ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 22

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 22  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Сомнамбулический поиск неведомог ...

(Raptor)
 7  Смешные истории  2006-02-07  4  860
Случай произошёл в книжном магазине на проспекте Кирова, куда я зашёл, чтобы купить книгу Г.Лавкрафта. Пробежавшись глазами по стеллажам, я не нашёл там его фамилии, и стал искать продавцов, которые могли бы мне помочь. Долго искать не пришлось. Между стеллажами я обнаружил молодого человека, с деловой табличкой на груди, гласящей "ПРОДАВЕЦ-КОНСУЛЬТАНТ". Вид у парня был таким важным, что создавалось впечатление, что он перечитал все книги в этом магазине и знает их все наизусть. Подойдя к нему, я спросил:
-"Извините, Вы бы не могли мне помочь? Мне нужен Лавкрафт".
Продавец-консультант удивлённо на меня вытаращился и переспросил:
-"Кто?"
-"Лавкрафт". -Повторил я.
Ответ, который прозвучал далее меня просто убил наповал. Посмотрев на меня как на полного придурка, перепутавшего магазины, парень ответил:

"ВООБЩЕ-ТО, МЫ ЗДЕСЬ ТОРГУЕМ КНИГАМИ, А НЕ ИГРАМИ!"

Я чуть не упал, но быстро придя в себя, пробормотал:
-"Понимаю. Я же не идиот".
-"Ну а чё тогда спрашиваешь?" -Надменно ухмыльнулся продавец.
-"Просто не понимаю, причём здесь игры. Лавкрафт - это такой писатель, вообще-то".
Тут уже парень задумался, почесывая репу. Немного покрутив головой по сторонам, он смущённо указал мне на девушку, сидящую за компьютером:
-"Подойди к этой девушке. Она у нас всё знает".
Вот эта фраза "она у нас всё знает", меня особенно уморила впоследствии, потому что приколы на этом отнюдь не закончились! Подхожу к девушке. Та увлечённо лазила по базе, что-то отыскивая. Дождавшись, когда она освободится, я задал ей всё тот же вопрос:
-"Я ищу Лавкрафта". (И чтобы подстраховаться, добавил) "Говарда Лавкрафта. Писателя".
-"Сейчас посмотрим". -Отвечает "всезнающая" девушка, и начинает набирать в строке запроса фамилию писателя, диктуя себе под нос:
-"Лаф..."
-"Лав..." -Поправляю я.
-"Что?"
-"Лав... Через "В", а не через "Ф"." -И произнёс членораздельно: "Лав-крафт".
-"Понятно". -Она пощёлкала пальчиками по клавишам: "Так-так-так... Ничего нету".
Я смотрю на монитор, и опять чуть не падаю. В строке запроса она написала: "Лав-Крафт"! Как услышала - так и написала! Немудрено, что компьютер ничего не нашёл.
-"Без тире". -Указал я: "Это одно слово".
Она убирает тире, и снова включает поиск. Нашлось сразу несколько книг, одну из которых я и приобрёл. Вот такие вот "ужасы" бывают в книжных магазинах! :)
 

КАК НА ДУХУ

(Леонид Мелас)
 82  Про ангелов  2013-11-10  4  2311

Тяжело заболел Роман Абрамович. В бреду явился к нему архангел Гавриил, взвесил грехи, сочувственно вздохнул и изрёк:
   - Как избранный избранному скажу, ничего личного, таков небесный порядок. При твоих грехах церквушкой в Васюках не отделаешься, пропуск в Рай стоит 8 миллиардов зелёных, а у тебя только шесть. За 6 миллиардов долларов могу предложить в Аду место кочегара, так пристроились многие. Бог решил половину адских менеджеров сократить, но тебя это не коснётся.
   - Гаврюша, а сколько стоит пожить на Земле ещё годок?
Гавриил пощёлкал на калькуляторе, улыбнулся и произнёс:
   - Ну, чудо! Ровно год за 6 млд, тютелька в тютельку.
   - С этого надо было начинать! – обрадовался Абрамович. - Забирай 6 миллиардов, я пошёл. Только одна маленькая просьба, как учил Владимир Ильич: «Никому ни гу-гу». Бог пронюхает, тебе тоже не поздоровится.
   - Рома, ты дурак! Или как…. Где ты за год наберёшь 8 миллиардов? А без них – самый горячий котёл без вариантов….
   - Я в Россию вернусь. Как учил Ося с поправкой на время: «140 миллионов одураченных одного умного не подведут». До встречи в Раю!
   История не выдуманная. Учёные в Швеции на коллайдере проверили. Всё так и было.
 

Собачьи истории-4

(Экологиня)
 2    2005-10-19  4  933
В нашей питерской "собачей" компании собаки были очень разные, но в
основном, крупные (ротвейлер, 2 овчарки, рыжий боксер и моя "тиграша").
Приехал делам в Питер немец (самый настоящий - из Берлина) с настоящей
немецкой овчаркой. Надо сказать, была эта овчарка совсем не похожа на
наших (кинологи поймут) и очень воспитанная. Работал немец (звали его
Макс) в каком-то кинологическом клубе в Берлине. И вот решил он наших
собак поучить и говорит: "Так. Бутем фаших сшенков учит защите!" Одел
специальный собачий рукав и говорит: "Сначит так. Сначала пускаем
ротфейлера, потом овчарок, потом рыжего бокса, а потом эту тумбочку
полосатую!".
Говорит: "Тержите своих собак на поводках, а я тут займусь
ротфейлером!". Пустил на рукав ротвейлера и овчарок. Рыжий Урсик вообще
не захотел такой гадостью заниматься, гавкул на Макса и отошел. Макс
кричит: "Ну! Давай отпускай ее!".
Через секунду раздается дикий мат. Столько мата на всех языках мира и во
всех вариациях я не слышала никогда - ни до, ни после этого!
"Макс, что случилось-то?" - все побежали к нему. "Мать тфою! Эта тфарь
мне рукафф прокусил!!!"
Вот тебе и тумбочка! Будешь знать как собаку оскоблять! Макс потом
несколько дней ходил с перевязанной рукой и как только нас увидит, так
кулаком грозит: "Тфою мать! Это не боксер у тепя, а натуралный
пит-буль!"
РС: Моей тиграше было тогда 7 месяцев.
 

Умопомрачительная история первог ...

(Зиночка Скромневич)
 10  Про девушек  2005-08-10  4  1902

Когда я достигла призывного брачного возраста, то решила немедленно выполнить детородный долг перед матерью Родиной и сходить замуж.

Женишок нарисовался с быстротой очереди за тройным одеколоном. Уж не знаю, в какой опохмеляльне нарыл мой упитый папашка этого Игорьпалыча. В день моего совершеннолетия он припер в дом этого питерского пенсионера Горкальцева с московской пропиской, тремя бормотушками и кульком подушечек. Хоть я в те суровые годы и была повернута на ирисках «Кис-кис», но ненавязчивое внимание заслуженного драматурга Мордовской АССР запало юной девушке в душу. Я рыдала от перечислений захолустных драмтеатров, в которых ставились пиесы моего обольстителя. А от театральных прихохаток и портвейна мои ноги раздвигались, как невские мосты, мозги суживались до одной восторженной извилины, а глаза неумолимо наливались любовью.

Игоряша, как он позволил себя называть после слюняво-засосного брудершафта, был образцом блокадного интеллигента. За долгие послевоенные годы он с лихвой компенсировал лихолетнее недоедание, и стул лишь немощно поскрипывал под его драматическими полутора центнерами. В сидячей позе представительское брюшко уверенно прикрывало нетерпеливые коленки. В подсолнечных глазках читались объявления о знакомстве из любимой газеты «Из рук в руки». Сливовый нос на фоне грушевидного лица и лысый, как дыня, череп придавали ему законченный фруктовый вид. Аппетитный старец, подумала я, гонорарный.
Кстати, на вид ему было… не больше года до встречи с предками. Из увлекательной беседы я почти случайно выяснила о трехкомнатной на Арбате и дачке в Переделкино. Такой шанс влюбиться я пропустить не могла!

Когда папанька, с недожеванным груздем в перекошенном рту, тихо и закономерно сполз под небогатый стол, я небрежно обронила на темно-вишневую скатерть трепетную грудь. Эффект был предсказуем: предложение руки и сердца, а также главной роли в новом спектакле по горкальцевой пьесе.
Ну, не знаю, какая из меня актриса, но режиссером нашего матримониального водевиля быть я согласилась, по скромности.

В первую и последующие брачные ночи мы запоем читали с Игорьпалычем его эротические пьесы, забурившись под махровый балдахин с кисточками. Между картинами муженек страстно слюнявил мои соски, целясь одним глазом в порновидео. Домкрат, который я купила у соседского пацана Касьяна всего за два раза в гараже, стоял, как опущенный, в углу нашей счастливой опочивальни.

Через неделю замужества я рассказала супружнику про двойную жертву в гараже. Думала наивно, что его хватит кондрат. Не тут-то было! Он умолял привести пацанчика и повторить акт расплаты за домкрат на его бесстыжих глазах. От смущения и неожиданности я попросила его написать завещание.

Назавтра, к моменту возвращения Игоряши от нотариуса, Касьян был отыскан, подпоен и оплачен.
Секс был на антикварном овальном столе в ампирной гостиной, аккурат под портретом православного писателя Питера Свиря, нашего общего кумира в золоченом багете.
Мой драматический муженек бегал вокруг стола с приспущенными панталонами, в мануальных попытках реанимировать свою вялую совокуплялку.

В момент нашего четвертого оргазма Горкальцева затрясло, как колхозную грушу-яблоню, и он ушел в бессознанку, оседая под портретом любимого писателя и идейного вдохновителя. Портретный классик от мизансцены брезгливо поморщился и, выйдя из себя, погрозил пальцем. Рамка не выдержала жестокой вибрации и с треском навернулась на грешную плешь.

Когда приехала скорая, Игорьпалыч еще дышал. На ладан.
Нетрезвый карлик-санитар с бурой мордой и шакальей походкой вколол ему по ошибке амфитамин. Конец подкрался незаметно.

Утирая скупую вдовью слезу, я позвонила папашке, чтоб забрал тело драматурга в свой анатомический театр. Пока он трезвел и ехал, мы с гаражным пацаном успели в пятый раз, а я с буроморденьким еще и в шестой, седьмой и восьмой с половиной.

На похороны я надела траурное декольте с паучьей брошкой первой покойной жены Игорьпалыча. Чем вызвала, понятное дело, нездоровые эмоции его оголтелой питерской родни, алчно томившейся в ожидании завещания.

Когда на поминках нотариус Кравнюк (брали из Подмосковья – так дешевле) распечатывал конверт, взаимно испепеляющие взгляды дражайших родственничков накалили траурную атмосферу так, что сигареты прикуривались уже без зажигалок.
У пятидесятилетней дочери покойного, моей любимой падчерицы, дым шел из ушей, а в красных зрачках полыхало знамя близкой победы. А не тут-то было, касатики!

Щупленький Кравнюк хитровато-тоненьким голоском зачитал завещание: …всё – всё! – старый козел завещал… ФСБ! Расшифровываю для наивных: Фонду Свихнувшихся Борзописцев!

Сирены десятков машин скорой помощи пронзили засыпающий Арбат. Родню под капельницами развозили по реанимациям кортежами.
Хорошо, хоть папанька набраться успел и встретил благую весть уже в маске из салата с крабовыми палочками. Сам себе доктор, едри его...

Не, ну скажите, где справедливость?!
Вот и ходи после такого свинства замуж!
 

Обчиталась я сказок конкретна

(Тереза Кураж)
 4    2005-08-05  4  894
(былинка)

Вот все девочки пэтэушные да разъехались на каникулы. Ну и я к бабке-деду поехала на деревню за сорок верст. Деда, старый алкаш на пенсии, кормил куру рябую любимую да день кажинный квасил до чёртиков, вот сидит теперь на бобах. Так шо в хате рубля завалящего он вчерась по сусекам скрёбучи да заначки бабкины знаючи - а найти хрена лысого смог.

Тогда молвлю я так сочуственно: сколько помню себя, дед болезный мой, на комоде яйцо-копилка в утке пряталась хохломской. Ты ж ховал от меня ее старый жмот, шоб копейки твои я не тырила. Заяц плюшевый на яйце том кис да с иголками в жопу натырканный.

Стал по новой склеротик всю хату вверх дном перевёртывать да обыскивать. В драной тумбочке за газетами все ж копилку таки засёк. Коло уха потряс: звон малиновый. А разбить на полу - дык жеж хлопотно в раскоряку потом загробастывать трудовую копейку свою. Положил дед яйцо глинобитное в таз ляминевый-малированный, молоточком ***к его - по фигу, посильней еще раз – а хренушки.

Тут и бабка пришла вся молошная. За версту несет фермой, органикой. Пожалела дедулю да скалкою как хлобысь по яйцу - ну каменное - шо у мамонта-птеродактиля. Ну осколочек хоть бы какой отлетел - с арматурой яичко беленькое!

Хлебанул дед рассолу да с тинкою, до соседей попёрся до Мышкиных. Отмечают там возвращение Васьки ихнего с флоту-армии. Ну и бабка за ним лапотяшная шоб до дому потом доташить эту пьянь.

Закручинилась я, села в горнице, у окошка с видом на уличку. Потомукак до танцев две ноченьки да два дня куковать мне молодушке. Гляжу вдруг: добрый молодец, пьяный в жопу в трусах семейственных да калитку пихает тапочком. Никак Мышкин Васёк обозначился. Ну калготки надеть успела я.

С бычьим взглядом вошёл, шатаеться. Мол яичко разбить-почесать пришел, на подмогу мол - я дотумкала. А сам в махоньких тапках с помпончиком, трусы синие в белых зайчиках прикрывает руками трясучьими.

Колыхнулася розова кофточка, ажно пуговка рашпилилася! Улыбаеться гад со значением. С-под трусов его мято жеванных солнце красно встает так улыбчиво. Небо синее с белым облачком сантиметра на три приподымливает.

Рот раззявила я от смущения, от мущинского взгляда нескромного. Как увидел он пасть мою алую шо без двух зубов недостатошных так и бросился в ноги - эх яблочко! Стал тельняшечку рвать на грудях.   

Напужалась матроса я пьяного и калготок мне жаль пошти новеньких. Нет шоб речью меня завлекательной, да гостинцами взять романтишную. Так хвостом гад виляет распущенно с красной грозной боеголовкою.

Осерчала я по трезвянке-то. В позу встала защитно-отпорную. И яичко-копилку как молот тот скрытно спрятала за спиной. Гад меня за коленочку мацает, пристаёт за бедро нежно-розовое, чуть калготки многострадальные мне не рвет, окаянный, по шве.

Ухватила я книжку любимую «Сказки русские» типа народные да как **** ему промеж облачков так шо тучки все разогналися. Завопил матрос Мышкин, в ремонт понес он торпеду свою воспалённую, кружку вылил студёной воды на неё, почесал яичко опухлое. Из сеней вышел мстительно с вилами. Бросил якорь на рейде средь горницы и взглянул на меня ненависливо.

Зашпилила я верхнюю пуговку да яйцом ему белокаменным за***рила в лоб змей-горынычу. От удара звон был хрусталевый будто трахнулись два колокольчика будто лопнули маковки зрелые будто батюшка крест уронил. И разбилось яичко и с грохотом полетели копейки серебрянно и поджав свой цветочек завяленькой злыдень Мышкин свалился под стол.

Посредь жёлтых копеек совдеповских я нашла ту иголку самую шо по дурости малолетошней я забросила деду в яйцо. Тода села я раздовольная и иголочкой вновь обретенною я заштопала розову кофточку и калготки прямо по шве.

Потом в харю Мышкину пырскнула, соловейке-разбойнику молвила: нахрена ж ты мне, козлик опущенный, нахрена мне такой ухожор.

Скушно деушке на деревне-то, тусовать меня нет поцаньчика. Сказки русские вот почитываю – так колбасит шо мочи нет. Замутила я сказку нехилую для детей подросткового возраста, а сама сижу дура дурою. Кто же щасте мне принесёт?
 

БОЛЬшая глупость

(Совокл)
 0    2005-07-21  4  917
Однажды я сидел на унитазе и складывал из туалетной бумаги всевозможные самолетики и кораблики. А к моей голове выстроилась очередь из умных мыслей. Я спокойно и размеренно пропускал их по порядку, внимательно рассматривая и взвешивая каждую мысль в отдельности. Но вот умные мысли начали постепенно заканчиваться и в очереди остались в основном глупости, преимущественно мелкие. Когда заканчиваются умные мысли, в голову лезет всякая чушь. И вот вдруг откуда ни возьмись одна большая, толстая глупость с воплем "вас тут не стояло!" вперлась без очереди и полностью завладела мной. Она захватила меня целиком и полностью, не дав опомниться. Я почувствовал себя полным идиотом, но ничего не мог поделать. Из туалета я вышел в смятении, граничащим с шоком. Я не знал, что делать и как себя вести - дурь не успокаивалась и не собиралась покидать меня.
Прошло время. Постепенно я привык к своей глупости. Более того, привязался к ней. И в конце-концов я уже просто не мог без нее. По вечерам мы играли. Иногда я ее баловал, ласково называя "моя глупышка". Бывали конечно и неприятные моменты, когда на работе она выставляла меня в невыгодном свете перед начальством. Я бранил ее. Бранил и себя за то что не могу расстаться с ней. Но быстро забывал все инциденты и снова возвращался к "своей глупышке".
Прошло еще немного времени. Ничто в мире не длится вечно. Закончилась и наша с глупостью история. Я ей просто-напросто надоел. Возможно, сказалось мое стремление к знаниям. Она меня безжалостно бросила, найдя себе другого простачка. А я остался один. Из-за своей глупости я потерял nn-ую сумму денег и уважение в обществе. Зато стал умнее.
 

житиЁ МОЁ

(Совокл)
 6    2005-02-25  4  1014
ПРОведя бессОНную ночь ЗА осМЫСлением бесполезНОСти СВОего бытИЯ, я пришел к неоЖИДанному выВОДУ: чем бОлее перпендИКулярна траЕКтория полета слюны к поТОЛКУ, тем точнее обрАЗУющаяся на поТОЛКе сосулька направЛЕНА в мою ФИЛософствующую персону. Что собствЕНно есть сосулька? Ведь есть собрат, СОРатник, СОТоварищ… Таким обРАЗом сосулька подразУМевает наличие некОЙ главенствуЮЩей сульки, сосулькой КОТорой она является. Я предстАВИл себе огрОМную, свиСАющую сульку, нацеЛЕНную прЯМо мне в лоб. Стало немнОГО не по себе. ОчеВИДно, мне СТАло по кому-то друГОМу. А может пРОСТо по баРАБану. баРАБан. баРАБан ассоЦИируется с чем-то грОМким и ритМИчным. Пальцы маШИНАльно начали отБИвать ритм об пол. Лишь бы СОСедей снизу не разбУДИТЬ! Разве они пойМУТ мои ДУШевные переЖИВАния?! Что-то мысли растеКАЮТСЯ… сКОРЕЕ бы винный маГАЗин открыли, ТОГДА БЫСТРО ВСЁ КУДА НАДО СТЕЧЕТСЯ!
 

Oblom №...

(Совокл)
 4    2005-02-21  4  1019
Облом №666   -   аБОРиГЕНы сЪели Кукана...
 

Вечерний звон.

(Nefedov)
 2    2004-11-14  4  1221
Я, конечно, и днем поспать могу. Тем более, что пенсионер. Только что мне с нервами своими делать, а? Нервы ни к черту стали, хоть в петлю лезь. Раньше-то, когда я на флоте служил, нервы были как канаты. Сталь – нервы! А сейчас, под старость, что осталось? Одно расстройство. Бесишься по всяким пустякам, да переживаешь по разной мелочи…
   Вот, скажем, соседи сверху по квартире - бывшие участники художественной самодеятельности. По привычке ещё с советских времён, водку пьют исключительно ночью, а как хлебнут лишка, так песню затягивают про вечерний звон.
   Начинают-то сначала ме-едленно, но по мере опьянения темп ускоряют. И для убедительности помогают себе руками и ногами:
- Вечерний звон… Бом-бом!..
И тут же сапожищами мне по потолку: топ-топ!
- Вечерний звон!.. Бом-бом!..
И кулачищами по столу с посудой: трах-трах!
- Как много дум…Топ- топ!
- Наводит он… Трах-трах!
Голоса низкие, хриплые – до самой печенки достают. Посуда гремит и сапоги топают... А как пропоют песню, так еще по стаканчику надбавят и принимаются заново:
- Вечерний звон!.. Топ-топ!
- Вечерний звон!.. Трах-трах!
   Да так - по семи раз! А то и вовсе в пляс пойдут…
   Я терплю-терплю, да и постучу ложечкой по батарее. Вроде, замолкают. Но это когда у них гостей нет. А когда приходит этот, усатый, то все. До утра колокола звонят. (Усатый – это Петро из гаража. Голова у него большая, в полтуловища. И усы шире плеч.) Я ложкой-то постучу, так он шуметь начинает. И шумит, почему-то, всегда в форточку. Голова-то не пролазит, так он ладони рупором сложит и басом на всю улицу:
- Поимейте совесть! Не мешайте музицировать! Люди вы или не люди?!
    Это в три-то часа ночи! Да-а… И понимаю ведь - культура вещь нужная, просветляющая. Они, может, так свою жизнь смыслом наполняют. Они, может, уже завтра на лестнице с тобой поздороваются. А может, и нет…
    Э-хе-хе... Я, конечно, и днем поспать могу, но нервы... Нервы! Хоть караул кричи! Может, сходить завтра к участковому? Сказать, мол, так и так - хочу покоя... Нет, пожалуй, не пойду... Нет, не пойду! Тот тоже и петь любит, и выпить не дурак. А ну как споются? И что тогда?!
    Нету у меня прежнего здоровья. Эх, нету! Нету уже никаких таких нервов! Был когда-то морячок, да видно весь вышел...
    Пойду-ка я лучше покемарю, пока вечер не настал, а то придет этот, толстоголовый, и опять шуметь будет. Тоже, поди, нервничает...
 

Челобитная XXI века

(Ashmedai)
 0    2019-11-17  3  43
Вроде двадцать первый век, но новости упорно возвращают нас в дореволюционную Россию. Не верите? Тогда как Вам Это: «Следствие проверит жалобу пенсионерки, которая упала на колени перед премьером страны Дмитрием Медведевым и попросила вернуть горячую воду в дом села Санниково в Алтайском крае». Пенсионерка бьет челом, формально – второму человеку в государстве и жалуется на нерадивых местных бояр, кстати – однопартийцев Дмитрия Анатольевича, за то, что 12 лет живет без горячей воды. И это при том, что она, почти наверняка, все это время исправно голосовала на «выборах» за него и за его партию. Руководитель региона оправдывается, мотивируя тем, что в бюджете нет необходимых 20 миллионов рублей. Странно, конечно: на помощь Африке 20 миллиардов долларов есть, а на помощь российской глубинке нет даже двухтысячной доли от этой суммы. Хотя, раз пенсионерке удалось прорваться сквозь оцепление (привет службе охраны) и упасть на колени перед премьером и журналистами, средства, скорее всего изыщут. Эх, знать бы ранее этот беспроигрышный ход. В 2016 году я обращался в аппарат премьера с обращением о том, что в г. Соликамске Пермского края прохождение флюорографии для сотрудников МВД и УИС, в отличие от обычных граждан – платное. На то время 200 рублей. И это при том, что вероятность приобрести туберкулез намного выше – контактники. Врать не буду, ответ поступил. Тем более не буду врать о том, что проблему это не решило. Среди многих умных слов, например, был такой абзац: «Согласно пункту 5 статьи 10 Федерального закона от 29 ноября 2010 года № 326-ФЗ «Об обязательном медицинском страховании в Российской Федерации» военнослужащие и приравненные к ним в организации оказания медицинской помощи лица, не являются застрахованными в сфере обязательного медицинского страхования». С учетом того, что Соликамск – край лагерей, по 200 рупчиков с аттестованного рыла, причем с некоторых по два раза в год – неплохая прибавка к бюджету. А сколько сотрудников, отслуживших десятки лет, стоят в очереди на жилищные сертификаты? На колени, дорогие сограждане, на колени. Как не вспомнить Владимира Семеновича Высоцкого?

Нет, нет, у народа несложная роль:
Упасть на колени – какая проблема?
За все отвечает король.
А коль не король, ну тогда королева

Так падайте лицами вниз, вниз –
Вам это право дано.
Пред королем, падайте ниц,
В слякоть и в грязь – все равно…
 

Зеленодырское застолье

(Geom)
 48  Водка и вино  2019-10-30  3  240
Землекоп Захар Зуботычников заметно заскучал. Зима, захолустный Зеленодырск, знакомые заштатные занятия — задолбали. Захотелось загадочного, заманчивого, знакового, забубённого…
За завтраком Захар задумал забухать. Закупил «Зубровки», зажарил зайца, заделал заливное, запасся зеленью, зазвал закройщицу Зинку, затем золотошвею Зойку. Зойка захватила знаменитого защитника зеленодырского «Зенита» Заура Зелимхан-заде.
Завели заржавленный «Запорожец». Загрузив запасы, заехали за забор зернохранилища. Здесь, задвинув засов, занялись задуманным — забухали.

Захар зычно закричал:
— За здоровье земляков-зеленодырцев!
— Замечательный зачин, — заметила Зойка.
«Заточили» заливное. Запили «Зубровкой», закусили зеленью, занялись зайцем.
Зойка задушевно запела. Захар заржал:
— Зойка – звезда! Зыкина завидует.
Зойка заплакала. Зинка залепила Захару затрещину:
— Затрахал! Замолчи, зубоскал!
— Зачем зря злишься? Заголись, зазноба — займёмся здоровым занятием.
— Засмущать захотел? Зачехли затычку. Забудь.

Заслышав звуки задорного застолья, за забор заглянул заслуженный заместитель заведующего зеленодырской зверофермой Зосима Зигфридович Зингер-Задунайский. Заинтересовавшись, задержался. Заговорщически застучав золотыми зубами, заявил: «Здравствуйте! Зябко здесь». Захар задобрил Зосиму Зигфридовича «Зубровкой». Задумчиво затянули «Звездопад».

Затем зашёл зоотехник Зверохвостов. Затем — звукооператор Заглушкин…
Заинтересованные задачей залить зенки зеленодырцы заполняли зону за зернохранилищем.

«Зубровка» закономерно заканчивалась. Заур заметил:
— Зачем завершать знатное застолье? Зряшные заморочки! Закажем завоз «Зубровки».

Затем заказал. Заказанное завезли.
Зелёный змий завладел захолустным Зеленодырском.
Забрезжил запой.
Закат.
Занавес.
 

Комсомол на троих

(Тарасыч)
 52  О молодёжи  2019-10-29  3  158

В далёкие советские времена меня, ученика 11 класса, вызвали по повестке на военкоматовскую медкомиссию. При заполнении анкеты допризывника военком спросил:
      – Комсомолец?
      – Нет, – ответил я.
      – Как нет! – удивился военком, – Почему?
      – Да, так как-то… – замялся я.
      – Ты что баптист? – допытывался военком.
      – Да нет, просто считаю, что недостоин, – и, придумав причину, добавил, – троек много.
      – Ну, ничего. Это поправимо. Мы тебя вот призовем сразу после выпускных экзаменов и
сделаем из тебя отличника боевой и политической подготовки. Ты у нас не только в комсомол, но и в партию вступишь. Впрочем, если ты обещаешь вступить в комсомол в школе, мы тогда тебя запишем на осенний призыв, дадим возможность поступить в институт, – сказал военком.
      – Слушаюсь вступить в комсомол, – по-армейски заверил я.
      – Ну, смотри, не подведи меня, а то я записал в анкете, что ты комсомолец, – сказал военком.
      Таких, как я, несознательных, в двух 11 классах нашей школы оказалось ещё двое. Заручившись рекомендациями от комсомольцев одноклассников, мы подали заявления о принятии нас в комсомол. Обычно всех в комсомол принимали на общем комсомольском собрании, но нам сказали, что у нас случай особый и принимать нас будут в самом райкоме комсомола.
      Недели через две, нас и комсорга школы пригласили в райком. И вот мы, три великовозрастных детины (один был почти двухметрового роста, по прозвищу Каланча, кстати, игрок городской юношеской сборной по волейболу), стоим перед дверью приёмной комиссии, терзаясь мыслью – „а вдруг не примут“.
      Первым вызвали Каланчу, с ним и нашего комсорга. Минут через пять он вышел, радостно улыбаясь. Без слов было понятно, что приняли. Второй мой товарищ, перед тем как открыть дверь комиссии, незаметно так перекрестился. И тоже вскоре вышел радостный. Настала моя очередь. Я вошёл, поздоровался. В комиссии было пять человек. Одна женщина – секретарь райкома, три парня, немного старше меня и на одно лицо (подумалось, что близнецы), и пожилой поседелый мужчина с орденской планкой на пиджаке, очевидно представитель партии. Наш комсорг зачитал мою характеристику, потом меня погоняли по Уставу комсомола, спросили про „Моральный кодекс строителя коммунизма“. И когда я подумал, что на этом всё закончилось, поседелый неожиданно спросил:
      – А почему ты раньше не вступал в комсомол, а сейчас надумал вступить? Только не надо говорить, что считал себя недостойным, как об этом сказали твои товарищи, а скажи по-честному.
      На такой вопрос у меня, конечно, был заготовлен ответ, но слова поседелого „скажи по-честному“ застали меня врасплох. А-а-а!.. была не была, скажу как есть – подумал я, и ответил:
      – Я обещал военкому вступить в комсомол. Потом я увлекаюсь радиотехникой и собираюсь поступать в Политехнический институт, а школьные учителя мне твердят, что, не будучи комсомольцем, даже в Инженерно-строительный по специальности „Водоснабжение и канализация“ меня не возьмут.
      – А причём здесь военком? – спросила женщина.
      – На призывной комиссии военком мне сказал, что если я не вступлю в комсомол, то меня заберут в армию сразу же после выпускных экзаменов, – объяснил я.
      – Ну, это военком, наверно, пошутил, – сказал поседелый, – и немного помолчав, как бы раздумывая, добавил:
      – Я вижу ты честный человек, поэтому я за то, чтобы тебя принять в комсомол.
      – И я тоже за, – сказал один из парней.
      Женщина осуждающе посмотрела на этого парня и громко произнесла:
      – А я против!.. Считаю, что молодой человек хочет вступить в комсомол из меркантильных соображений. Цинично нам тут рассказал, как комсомол поможет ему уклониться от армии и поступить в институт. Таким не место среди нас.
      Двое других парней из комиссии воздержались. И получилось, что в комсомол меня приняли со скрипом; двумя голосами „за“, при „двух воздержавшихся“ и одним „против“.
      После райкома мы в Гастрономе взяли „три семёрки“ и в беседке двора ближайшего дома отметили наше добровольно-принудительное вступление в комсомол. Это было впервые, когда мы сообразили на троих.
 

Вероятный противник

(Ashmedai)
 7    2019-10-27  3  89
Как то принято считать основным противником России США. Непонятно, правда, почему. Когда это, еще совсем молодое государство объявило о независимости от Великобритании, одним из немногих государств, поддержавших мятежных американцев, была Россия.. И это при том, что у руля была императрица Екатерина II. Та самая, которая, кроме прочих достижений, рискнула ввести в обращение бумажные деньги, которым все пророчили крах, но просчитались. Российские ассигнации стали одной из самых твердых валют того времени. Хитрые американцы тут же ввели в обращение свою бумажную валюту по образцу российской. В отличие от «катеринок», доллар и по сию пору живее всех живых. В помощь Америке было отправлено несколько военных кораблей, один из которых назывался «Варяг». В честь того, парусного корабля был впоследствии назван, ставший знаменитым, построенный на американской верфи крейсер «Варяг». Россия не только одерживала победы, которыми мы так любим гордиться – были и поражения, в частности, относительно недавно, в XIX веке было несколько проигранных «Крымских войн». И, что интересно, единственная супердержава того времени во время войны 1853–1856г.г., поддержавшая Россию опять же оказалась США. В Крыму трудились сотни американских инженеров, врачей, медсестер. После того, как союзники (англичане и французы) взяли Севастополь, в Сан-Франциско ими был организован грандиозный банкет, который был полностью проигнорирован американцами. Более того, толпа туземцев разнесла банкетный зал. Была и помощь по ленд-лизу в годы II-й мировой войны. Многие знают и гордятся советским летчиком-асом Покрышкиным, но немногие знают, что он не изменял любимому истре***елю «Аэрокобра» американского производства. Полярные конвои доставляли самолеты, танки, грузовики, пушки, продукты… И, тем не менее, по какой то непонятной логике, главным «вероятным противником» остается государство, лежащее на противоположной стороне земного шара.
 

Про культуру бытия

(Ирина Зуенкова)
 47  Про сон  2019-10-25  3  142
Однажды сон приснился Федьке:
С утра его положат в гроб.
Он с вечера наелся редьки.
Любил. И вкус запомнить чтоб.

Пропарил яйца в жаркой бане,
ПринЯл наливочки на грудь,
И под бочок к супруге Тане,
Чтоб, значит, заживо уснуть.

Но так ему захорошееело...
Как будто съел Виагры горсть.
Себя представил на Сейшелах,
А Таньку нет! Как в горле кость!

Ишь, чё удумала, зараза!
Супруга в гроб, сама в круиз!?
Тут с редьки пукнул он три раза.
- Пардон! Скьюз ми! Айм сорри! Плиз!

Как можно? Я же на Сейшелах
Блюду культуру бытия.
А рядом Андерсон Памела.
Как мог себе позволить я?

Пришёл в себя и вспомнил. Утро!
В окно вовсю стучится май,
Портьеры в брызгах перламутра,
А мне ложись и помирай!?

Такого не дождётся счастья
Моя изменщица-жена!
И Федька наш пошёл на кастинг
Проекта "Певчая страна!"
 

РЕКА ВОДКИ

(Алик Кимры)
 18  Водка и вино  2019-10-14  3  140

"Журчи, река, винцом природы"
Игорь Мальцев. "Закину донку, как бывало..."
Жми сюда

Мне довелось стать свидетелем и даже немного участником случая, когда река журчала, ну. не винцом, а водкой разной крепости. Река называлась Псоу и служила границей между СССР и ГДР (Грузинской Демократической республикой). Действие произошло в 1973 году, когда мы с женой и сыном проводили отпуск в пограничном посёлке Леселидзе (ныне - абхазский Гячрыпщ.)

Несколько дней в море бушевал шторм, и там, кроме спасения своей жизни, делать было нечего. Я, соорудив подобие удочки, отправился ловить плотву в речке Псоу. Ни садка, ни какого хоть ведёрка для пойманных рыбёх у меня не было, я набрал воды в примерно 3-литровый полиэтиленовый пакет, выкопал в гальке ямку и поместил в неё пакет с пойманными рыбками.

Вдруг подле моста в метрах 150 от меня, поднялся какой-то шум, возникла суматоха. Оказалось, из ГДР в СССР направлялся молоковоз, на цистерне так было и написано: "Молоко". А на самом деле там был спирт, который подпольно производили в ГДР и направляли в подпольный же цех по разливу водки в русском посёлке "Весёлое".

Водителя-контрабандиста ЮРИКА в последний момент предупредили о ментовской засаде на русском берегу. Тогда он съехал под мост, выдвинул в речку сливную трубу и начал спускать туда главную улику - спирт. Менты из засады на русском берегу перебежали по мосту к "молоковозу" на грузинском побережьи Псоу.

Водитель ЮРИК орал о грубом нарушении государственной границы Грузии, размахивал обрезом, и доказывал, что он просто моет цистерну.

... Говорят, акула чует кровь на расстоянии до 5 км. Еврейская мама чувстувет, что её сын плохо кушает, на расстоянии в 10 00 км, На каком расстоянии русский человек чует алкоголь, наукой пока не установлено. Тем не менее к месту выпуска спирта в речку Псоу мгновенно сбежались мужики с окрестностей в несколько километров, другие ещё подбегали из более дальних ебеней.

И у выпускной трубы происходила целая вакханалия: кто пил "водку" из речки возле трубы, кто набирал просто в сапоги, кто вымачивал штаны... Даже менты, хотя и были "при исполнении", наполняли фляжки. И не ради вещественного доказательства, а личного потребления для ("ча мы нелюди?"). Какой-то же мужик подскочил ко мне, молча кинул мне "пятёрку", выплеснул из моего пакета воду с рыбками и рванул собачьей рысью наполнять пакет халявным спиртом.

... Так что в поэтическом образе реки, "журчащей ВИНЦОМ природы", автор пионером не стал. Подобное уже БЫЛО! Реальная жизнь часто опережает самую крутую поэтическую фантазию.
 

Давай поиграем в ништяк?

(Александр Шнеур (Трибуле))
 10    2019-09-05  3  112
Владимир Путин заявил,
      что предлагал президенту США
      купить у России
      гиперзвуковое оружие.

      РИА Новости от 5.09.2019
      «И чо?»
      реплика из читальни   
      
Альфа-путуин Стада почесал то место,
где должен был быть подбородок, пригладил плешь, и озвучил:
- Давай поиграем в ништяк?
Домен-трампуил Общности сощурил глаз,
прикрывшись хохолком,
и сделал жест:
- Типа?
Ответные звуки Альфы были много-уровневыми в своих обертонах,
и представляли набор странностей,
начисто лишённых коннотационного смысла
вне рамках сколько-нибудь прослеживаемого контекста,
если бы не межвидовой тренд
на аббревиатуристический бренд сосуществования:
КСППН в СУТГ.
Бывалый футуристический лингво-проктолог, усмотрел бы в этом
прямую расшифровку последствий:
«Кризис среднего пальца пятой ноги в среднем ухе третьего глаза.».
Домен, хоть и врубался через своих халдеев в некий подобный цимес,
но в окончательном номенклатурном термине латентного психокинеза
не рубил ни контентной фичи, ни контентного бага.
А посему перешёл на дополнительные к жестам
эссенциальные ощущения амбре,
которые и дал Альфе
в реальности поглощений вместе с пуком
переходного дубль-смысла,
искусством коего владел
вместе с молоком сюрреалистической Матери-Природы.
Перевести на наш с тобой, читатель, язык,
всё Это, хлюпнувшее в сознании Домена
оттиском чистейшего вербального месседжа Альфы, -
почти невозможно...
Но если ты инициируешь функционирование шишковидной железы
в регрессивном эманировании своего ЭГО,
и положишь на одр инфернальной жизни
всю эзотерическую магамбу внутриутробного зашквара, -
ты сможешь разобрать тот умозрительный узор
симплеотических глюков, который лично я переведу так:

«...а как Машину времени-то построили,
сразу запатентовали Её
и ввели новое юридическое понятие Мирового Права.
И в частности, - Суверенное право:
На четырёхмерную государственность,
а равно как и коммерческую регистрацию патента
на использование словосочетания
"Государственное Федеративное Пространство-Время"
или ГФПВ.
С тех пор ГФПВ-Россия-1
сколотило под этим "Сколковским стартапом"
элиту Всемирового Содружества Независимых Государств.
Особенно добавляют массовости
этому блоку высокотехнологической политики
брэнды франшизы - Россия-297 и Россия-Манчжурия.
И если упростить нынешнюю ситуацию на многомерном общем фоне Бытия,
то консолидированная доля всей корпорации ГФПВ-РОССИЯ
составляет сегодня более 3/4
всего Мирового ВВП ПВ
вплоть до ПВО и прочих ВО.».


- Заратустра? – Взволновано прожестикулировал Домен.
- Вселенский Биткоин, - придал своему аргументу дополнительный смысл Альфа,
салютовав артиллеристскому гению Сальвадора Дали,
как звёздному тотему несбыточных мечт,
потерянному где-то в центре Циклона
ортопедических хвостов, рогов и копыт.
Домен завис над кропотливым изучением гамма-потока вселенского смысла,
полученного в беспредельщине поли-полярного космизма…
и отключился.
Перезагрузившись с пятого Эона,
Верховный трампуил Общности перешёл на жесть:
- Вау-фактор?! – визуализировал он свой совокупный аргумент
в мультикультурном пространстве дипломатических твиттов фигуральности.
- А то? – расхохотался Самодержавный путуин Стада,
и поманил Домена пальцем.
Поддавшись в своей эректильной прото-дисфункции
в сторону ректального поглощения Капитальной аксиомы,
Домен встал в позу…
Для упрощения процесса,
оба опустили долгое пыхтение
(просто пыхнули, не парясь),
и пришли к паритету…
Но никому об этом ничего не сказали.
Они поняли друг друга ментально, как и положено –
на высшем уровне божественных монад,
игнорируя неопределённость синантропной троичности бытия.
Выглядело это очень эклектично и дискурсивно:
Взвившиеся к звёздным ебеням,
зенитные циркули плуобобковившегося Альфа-путуина
скрежетали грозовым эхом
в гиперпространстве умозрительного понятия репрезентативности
внутри эгонутого Домен-трампуила.
Весь этот конченный газенваген, по итогу,
был спущен в новую сетевую модель OCI
до такого уровня дискретного состояния,
где понятие купли-продажи тихо померкло
на фоне всесветного символа Булыжника,
пролетающего над аурой Трансцендентальности,
как гаранта кармической безопасности всего Эйдоса
в рамках бинарной системы
гиперонимного Мужеложства в межквантовой биометрии
Сущего и Рущего.
И был ништяк, и игра в ништяк, и ништяки, и после…
______
ЗЫ:
- …Что вы читаете, мой принц?
- Слова, слова, слова...
 

Любовь и диета

(Ирина Зуенкова)
 35  Диеты и пост  2019-08-26  3  315

- Всё! – сказал нам Димка Вялов,
Тощей Светки ухажёр,
- Прекращаю кушать сало,
Покупаю тренажёр.
И с тех пор он кушал редко,
Всё висел на турниках.
Стал таким же, как и Светка,
Не держался на ногах.
В понедельник в зал спортивный
Заявилась Натали.
Весела, мила, активна,
(отдыхала на Бали)
Загорелся Димка Вялов –
Сто страстей в одной груди!
А замашки генерала,
Хоть совсем не подходи.
Натали была пампушкой.
Всё при ней: животик, грудь…
И была в Мытищах двушка -
Для Димона в этом суть.
Он в любви признался Нате,
Еле стоя на ногах.
И сказал:
- Диеты хватит!
Откормлюсь на пирогах!
 

Шуты бывают талантливые, бывают ...

(Соломон Ягодкин)
 8    2019-08-12  3  125

У каждого был свой паровоз, но так как путь был всего один, всё вперёд мчались строго гуськом...

Если бы была возможна Машина Времени, то Петр Ему сапоги чистил бы, а не окно в Европу прорубал...

Шуты бывают талантливые, бывают бездарные, а бывают ещё - и политические. Над ними сначала все смеются, а потом уже - не смеются вообще, а радостно отдают свои жизни, чтобы их сапоги помыть уже в своём Индийском океане...

Когда выпили за дружбу народов, то оказалось, что выпили не поровну, ну тут всё и началось...

Когда революционеров поменяли, Революция пошла ещё шибче...

Фото Алексея Кузнецова
 

Футе-нате-миль-пардон

(Ирина Зуенкова)
 26    2019-08-07  3  235

Двум бомжам жильё ссудили,
Небольшое, на Бали.
И сказали: "Или-или!".
Задарив пузырь, ушли.

Оба счастливы, куда там!
Море рыбы, моря ширь,
Не Россия и не Штаты.
Солнце, пальма и...пузыыырь.

Смаковали по глоточку,
Солнце грело не щадя.
Бог послал к ним ангелочка,
С час, наверно, погодя.

Тот Амуром оказался.
Захватив колчан и лук,
Напугать бомжей собрался.
Вдруг получится? Ну, вдруг!

Но не лаптем щи хлебали
Филимошка и Андрон.
Фиги с пальцев скомковали:
" Футе-нате-миль-пардон!"

Ангел целился в бутылку,
Но попасть в неё не смог.
Солнцем вдарил по затылкам!
Год не пьют. Помог урок.

Пожалели... Подобрали...
(кто конец желает знать)
Филимон женат на Вале;
Дом, хозяйство, благодать...

Но Андрон твердил:"Не троньте!
В ЗАГС я больше ни ногой!"
Где-то, вроде бы, в Торонте,
Так и ходит холостой.
 

УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ДОЛЖЕН ЗЛОУПОТР ...

(Соломон Ягодкин)
 10    2019-06-15  3  126

Умный человек не должен злоупотреблять своим умом, если он хочет, чтобы ум его как можно дольше служил ему и дальше…

Если тебе всё более не по уму умные мысли и вещи, значит мир хотя бы на одного человека, а поглупел…

Для умного человека другой умный человек всегда - перший враг. Но это если кроме ума Природа ему в дополнение ничего приличного не дала, например, таланта…

Одного умного вот так размажешь по стенке, и все остальные начинают всё понимать, если только они не дураки…

Как ни стараются люди, у них всё равно всё было как и у всех, за исключением, разве что, головы. Но редко какая голова в силах это понять…

Задумался человек, и никто его вовремя не остановил. Поэтому судить за такое вольномыслие надо не только его, но и всех нас…

От каждого человека лишь в малой степени зависит, сколько ему прожить, зато в немалой степени зависит, как ему прожить. И наша задача всех этих шибко умных придурков вовремя остановить вплоть до «высшей меры», раз уж им никакие срока никак впрок не идут…   

Человек, это не только его дела, но часто и «Дело», на него заведённое, за все его, с точки зрения власти, неправедные дела…

Главное, чтобы жиром заплыли, прежде всего, мозги каждого из нас. Тогда они успешно прокормят и остальное тело, потому что не будут отвлекаться на всякую там интеллигентскую чепуху, типа мыслей и чувств…

Вздохнул полной грудью, а потом пошёл дышать для всех не так вызывающе, в полдыха, а потом и вообще, в его четвертинку…

Когда наш человек учится, ничто не должно отвлекать его от главного, вовремя кивать преподавателю головой…

Стать как все, это значит перестать быть самим собой, а иначе ни в один здоровый коллектив тебе хода нет…

Каждый человек живёт своей жизнью, ан нет, чтобы подумать и обо всех тех, у кого из-за этого твоего эгоизма нет жизни вообще никакой…

Жизнь – не сдельщина, тем более что ТАМ этого всё равно по достоинству никто не оценит, и все, что в Раю, что в Аду, будут вечно над тобой смеяться и крутить пальцем у виска…

Наше мясо если кого и интересует, так только врачей и людоедов. А вот всем остальным, гурманам хреновым, им, видите ли, ещё и нашу божественную душу подавай…

Есть чтобы жить, или жить чтобы есть? Если у тебя нет аппетита, живи так…

Фото Алексея Кузнецова
 

Бога нет, но есть человек…

(Соломон Ягодкин)
 6    2019-06-12  3  107

Чем сильней религия, тем слабей человек, чтобы не дать людям впасть в соблазнительную греховность уважения к самому себе...

Бог, это те шоры, которые позволяют сначала не думать, а затем не думать лишнее, а потом не думать вообще, потому что за тебя думает Он!..

Бога нет, но есть человек, угодить которому ещё трудней, а часто и вообще невозможно...

Для первобытного человека вера в Бога стала гигантским шагом в его развитии. А вот сегодня это для одних благостная глупость, а для других - гнусный расчёт, в зависимости от того, платишь за веру ты, или платят тебе…

Наконец-то наша Святая Церковь добралась и до бань, в каждом предбаннике установив по алтарю, чтобы народ наш в процессе помывки мог очищать не только своё богомерзкое тело, но и свою грешную душу...

Фото Алексея Кузнецова
 

Колобок

(Залихватов-Тяньшанский)
 16  Колобок  2019-06-04  3  148
 

(пятьсотрублевая сказка на деньги спонсора Кассисуалия Пёркина) 

  

Глава первая. Происхождение Колобка. 

  

Жил-был на свете  бухгалтер  Васиссуалий Федькин, тридцати с хвостиком лет, неженатый, несудимый, в партиях не состоящий. 

В детстве он потерял в лесу родителей и был на воспитании у своих бабушек, которым  помогали его  многочисленные тетушки. Добрые женщины души не чаяли в Васиссуалии и пичкали его конфетами, пирожными, пирожками, булочками, шанежками и плюшками, причем постоянно. Одна заканчивала, тут же начинала пичкать другая. 

Поэтому с ранних лет Вассисуалий страдал от повышенного веса, и к нему прилипла не очень обидная, но малоприятная кличка «Колобок». Так его звали и во дворе, и в садике, и в школе, и в институте. На работе его все тоже так звали, но уже за глаза. 

  

Глава  вторая. «Я от бабушки ушел». 

В одно прекрасное утро Федькин получил премию,  решился и съехал от своих бабушек на съемную квартиру, скрыв адрес и ограничив общение с родней в основном по телефону и по семейным торжествам, а также иногда по выходным дням. 

А чтобы привести себя в форму, он сел на жесткую диету и записался в фитнес-клуб, который посещал четыре раза в неделю. 

Долго ли, коротко ли, но наш Колобок постройнел, похорошел, и на него стали засматриваться скучающие домохозяйки средних лет, поддерживающие свою форму в этом же фитнес-клубе, а также коллеги женского рода из бухгалтерии. 

  

Глава вторая. «Я от зайца ушел». 

После волшебного преображения Колобка, на него положила глаз тренерша фитнесс-клуба, приехавшая в столицу на заработки из Полтавы, Ангелина Заец. Ей импонировали его пресс кубиками и столичная прописка. Открыв Колобку мир изощренного секса  с элементами БДСМ, Ангелина надеялась в скором времени окончательно приручить его и окольцевать. Но Колобок, после умопомрачительных постельных утех с Ангелиной,  становился  задумчивым и выпадал из окружающей действительности. Однажды он из-за этого в период подготовки квартального отчета перепутал дебет с кредитом, получил жуткий разнос от главбухши, и порвал с Ангелиной навсегда. 

  

  

Глава третья. «Я от волка ушел». 

Главбухша Дарья Андреевна Волк была одинокая женщина  бальзаковского возраста, симпатичная блондиночка с голубыми глазами.  После преображения Колобка из пухлого тихони в брутального мачо, она ночами начала видеть сны с его участием, где Колобок был то сантехником, то плотником, то ее начальником, который подвергал ее сексуальным домогательствам в извращенной форме. Долго это продолжаться не могло. Поэтому после роковой ошибки в отчете и разрыва Колобка с его фитнесс-тренершей, Дарья взяла инициативу в свои руки и воспользовалась служебным положением. Она заставила Колобка допоздна переделывать отчет, а потом привезти его ночью к ней домой для проверки. Когда усталый, но счастливый Колобок приехал к Волку, она набросилась на него прямо с порога и они предались утехам сначала на полу, потом продолжили на столе, потом наконец перебрались в спальню. Когда спустя многочасового секс-марафона, истомленная ласками Волк заснула, Колобок тихо выбрался из ее постели и незаметно сбежал. 

  

  

Глава четвертая. «Я от медведя ушел». 

Великолепно подготовленный отчет заметило высокое начальство компании и Колобка перевели в головной офис на повышение, в непосредственное подчинение финансового директора Александры Ивановны Медведевой, которая любила молодых накачанных людей и пыталась быть похожей в этом на Екатерину Великую. Воспользовавшись ее поддержкой, Колобок сделал головокружительную карьеру и стал руководителем финансово-экономического отдела одного из филиалов, расставшись с Медведевой хорошими друзьями. 

  

  

Глава пятая. Заключительная. «Колобок и Лиса». 

Там он придумал много хитрых схем для увода денег компании в свой карман и стал жить-поживать, да добра наживать. Но не купил большую квартиру в центре, не приобрел автомобиль «ягуар», не завел дорогую содержанку, не ездил отдыхать в Куршавель и на Бали, а  отправил своих  тетушек и бабушек жить  в Канны, обеспечив им достойную старость. 

Однако вскоре заграничное руководство обеспокоилось снижением прибыльности российского отделения фирмы. Из Лондона приехала команда маститых аудиторов под руководством молодой, но очень многообещающей финансистки Саманты Фокс. 

Она с трудом, но распутала почти все схемы Колобка и уличила его в хищении денег капиталистов. 

Когда Фокс потребовала у Колобка  предъявить номера тайных счетов в офшорах и шифры банковских ячеек с драгоценностями и наличкой, он вывернул пустые карманы, отдал ей кошелек с небольшим количеством рублей и зарплатной картой, а затем подробно объяснил ей, куда делись недостающие финансовые потоки. При этом он заверил, что денег этих аудиторам и их хозяевам не видать как своих ушей, у его бабушек и тетушек  их теперь никак не отжать, даже не стоит пытаться. А сам он готов пойти под суд и ответить за свои уголовно наказуемые деяния. 

Фокс была в душе идеалисткой и бунтаркой. Ей не нравилась ее работа, но это был семейный бизнес. Ее прадедушка был аудитором, ее дедушка был аудитором, ее папа был аудитором, и когда вместо сына у него родилась дочь, то она тоже стала аудитором, чтобы продолжить дело ее отца. 

Пока она расследовала махинации Колобка, она успела попасть под обаяние Васиссуалия, а узнав о том, куда ушли деньги, увидев, как скромно живет этот криминальный финансовый гений, она еще больше прониклась к нему симпатиями. 

Короче, Фокс помогла ему бежать от уголовного наказания и сбежала с ним сама. 

Теперь они живут дружной семьей в Каннах  с родней Колобка, растят троих замечательных детей и не дают их закармливать бабушкам и тетушкам.  
 

Рома разбудил.

(ЮРИК)
 38    2019-06-02  3  223
Как-то мне с дочерью пришлось заночевать у друга моего мужа.
У них была большая семья, сам Руслан с женою и четверо детей мал–мала меньше. Когда мы на следующий день приехали домой, мой муж уже возвратился с работы и радостно встретил нас.
Я собрала обед и мы уселись за стол.
Наташка наша дочь, ела плохо, а болтала без умолку, рассказывая, как она была в гостях у дяди Руслана.      
Пап представляешь, мы бы дольше спали, но нас Рома разбудил.
Тут я не выдержала и приказала ей спокойно есть и меньше болтать.      После обеда мужа словно подменили, у него такое бывает, когда его что-то сильно беспокоит, хотя зачастую он это скрывает. На мои вопросы он говорил, что всё просто замечательно, а я то знаю его и вижу насквозь.
Весь этот сик-брык продолжался целую неделю. Муж ходил чернее тучи и старался ни со мной, ни с дочерью не разговаривать. Я даже позвонила ему на работу и потихоньку через подружку узнала, не случилось ли чего страшного. Всё нормально сказала подружка, хотя и она заметила плохое настроение моего мужа. Всякими методами я пыталась выведать, что же случилось, но он всеми способами уклонялся от ответа и сразу уходил в свою комнату.      
В конце недели терпение моё лопнуло и я обругала его за то что он ходит дуется, как среда на пятницу.
Каково же было моё потрясение, когда он прилёг ко мне на кровать и как–то опасливо с боязнью спросил:
Олечка, а кто такой Рома?
Какой Рома, попав в ступор спросила я.
Он замолчал и хотел уйти, но я схватила его за руку и уже грозно спросила,-
какой Рома?      
Ну тот что вас разбудил у Руслана. Я долго соображала о чём это он, а когда всё вспомнила, как в обед Наташка сказала ему, что нас Рома разбудил, я просто заржала истеричным смехом.      
Рома разбудил.      
Это из-за этого ты целую неделю дулся?
(и какие же всё-таки мысли клокочущим нервом бились в твоей голове)      
Ты что дебил, или идиот?      
Рома, так это же попугай у Руслана.
 

Дети демократической России

(Ashmedai)
 3    2019-05-10  3  121
Было это лет 18 назад. Я, молодым инженером попал на службу в УИС. Был аттестован, получил лейтенантские погоны и должность начальника производственного участка на лесобирже (нижний склад, расположенный недалеко от реки). Работа по большей части как и в обычном леспромхозе, с некоторыми нюансами: в качестве рабочих были осужденные, отбывающие наказание в исправительной колонии особого режима.
Лесобиржа была довольно большой, периметр около трех с половиной километров, выходило на работу до 360 осужденных. Днем объект охранялся так же как и жилая зона, а после рабочего дня посты снимались. С целью исключения хищений, каждую ночь дежурил 1 сотрудник из числа офицеров Учреждения согласно графика. Как велся график – история отдельная: Зачастую, о том, что ты дежуришь завтра, можно было узнать за сутки до дежурства.
Одной декабрьской ночью, примерно часов в 11, во время своего дежурства, я совершал обход территории своего производственного объекта. При проверке цеха лесопиления заметил какую-то возню. Подошел ближе и заметил двоих детей: мальчика лет, 7 и девочку, примерно на год младше. Дети грузили обрезки, получившиеся при торцовке досок на санки. Так как это были отходы, мы их, как правило использовали как топливо для котельной. Большого ущерба для Учреждения двое детишек, конечно-же нанести не могли, но тем не менее, непонятна была причина их ночного визита. На мой вопрос, что побудило из отправиться на биржу за дровами, мальчик ответил очень просто:
– Папка с мамкой лежат дома пьяные. Дров дома нет. Мы с сестренкой их очень любим, и не хотим, чтобы умерли от холода.

(История не смешная, но другого раздела для прозы я на этом сайте не нашел)
 

Искусство, это – исповедь…

(Соломон Ягодкин)
 10    2019-05-10  3  131

Художественный талант в художнике обязательно должен сочетаться с талантом человеческим, без которого всё его искусство будет напоминать пустую бутылку: из неё сколько ни пей, словно и не прикладывался совсем...

Называть в искусстве всё своими именами? Но тогда все эти имена надо искать и находить, даже если в художественном лексиконе их пока что и нет...

Искусство, это – исповедь! Но исповедь, которая мало кому нужна: от своих бзиков не знаешь куда деться, так ещё и чужие переживания пережёвывай...

Бизнес хорош для всего массового, а во всё индивидуальное его допускать никак нельзя, иначе мы получим откровенно омерзительный художественный ширпотреб и окончательно мёртвое искусство...

Чем выше станет уровень культуры, тем меньше в стране будут воровать. Так что есть полный смысл хотя бы ещё разок попробовать...

Фото Алексея Кузнецова

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер