ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 21

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 21  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Гавана

(Ирина Зуенкова)
  36  Смешные истории  2021-03-15  3  265
Встретилась с ним по прилёту в Гавану;
Тонкость парфюма, харизма и лоск.
Он обещал ей небесную манну,
Всё, что желает - вообще не вопрос!

Женщины любят, известно, ушами.
"Пачка лапши"- и принцесса твоя.
Если ещё сотворить оригами
Пышных восторгов для нужд бытия,

То ни на миг сомневаться не стоит,
Будет согласна на рай в шалаше.
Он же, наврал, что имеет свой Боинг,
И, соответственно, чин атташе.

Ночью красотке он пел дифирамбы,
Чувствуя фальшь, дохли птицы в саду.
Если могли бы хореи и ямбы,
То "атташе" утопили в пруду.

Днём отсыпался, а дальше сценарий
Не выливался в гламурный изыск.
Наглость с ворюгой работала в паре,
И погружала в субстанцию "риск".

Плакался ей, мол, "обчистили" номер,
Денег оталось на разовый чай.
Только случайно от страха не помер.
Слёзно прошу, из беды выручай!

Сколько историй таких в интернете,
Вот бы "на удочку" не попадать!
Только дурёх ещё больше на свете,
Всё птицу-счастья мечтают поймать.

Что, если счастье от вас где-то рядом?
Может в соседней квартире живёт?
То и лететь до Гаваны не надо.
Я не права? Ну скажите, народ!
 

Письмо в редакцию

(Актёр (Александр Окр.))
  30    2021-03-03  3  356
Работая редактором на лит. портале, недавно я получил письмо от автора длинного, практически нечитабельного стихотворения (но, видимо, крупного теоретика от стихосложения) и встал перед проблемой ответа. После раздумий родился некий текст. Однако, соратники мне посоветовали "притормозить коней" во избежание разборок.

Тем не менее текст письма мне показался столь неординарным, что очень захотелось поделиться им, а заодно ответом. Естественно без имён и цитат из произведения.

Итак, ситуация: автор неудовлетворён оценкой своего стихотворения в 5 баллов (из 10) неизвестного ему члена редколлегии.
______

ПИСЬМО РЕДАКТОРУ:

Здравствуйте!
Обращаюсь не к Вам лично!
Данное письмо я разослал всей Вашей редколлегии.
По причине того, что другой связи не нашёл.
И вторая причина заключается в том, что Ваша редколлегия
ходит в опущенных забралах, к кому лично обращаться - не знаю.    [оценки редколегии анонимны - авт.]
Итак, по сути:

Оценка к произведению *****: 5 (технически очень слабо).

Кто поставил- не знаю.

Как я понимаю - все вопросы к размеру.
Вот и разъясните ему или ей.
На этот вопрос, как разъяснить, я и отвечу.
Стихотворение состоит из 14 четверостиший.
Первое, второе и третье - размер амфибрахий.
Четвёртое - Логаэд (амфибрахий - хорей,амфибрахий - хорей с пропущенным во всех 4 строчках в
центре (сужение) безударного слога)
Пятое, шестое,седьмое - амфибрахий
Восьмое - переходное с размера амфибрахий на дактиль
Девятое и десятое - Дактиль
Одиннадцатое (ударение флигелей на последний слог) - дактиль
и двенадцатое - амфибрахий.
Стихотворения со смешанными размерами можете сами найти
в классической поэзии, начиная с 19 века и далее.
Как правило, это не нонсенс, тем более для поэм или лирических стихов больших размеров.

Размеры дактиль и амфибрахий одного ритма,
каждый третий слог ударный.
Разница только в том, что первый начинает с первого слога,
а второй со второго.
Надо читать стихотворение, а не бегать вокруг него
с логарифмической линейкой.
Прочитали бы, то увидели
плавный переход от одного размера к другому.
Это стихотворение без запинок прочитает даже пятиклассник.
Переход от одного размера к другому обусловлен тем, что философская
часть (в размере амфибрахий) перешла к перечислению "***** ***" (дактиль)

И, насчёт, забрал - опущенных, кого боимся (заходим, как аноним или гость), меня не надо- я автомат давно сдал и не кусаюсь. Себя боимся, своего мнения. Я только так понимаю. Мне, лично, на оценку наплевать, но с кем спорить или объяснять - не пойму.

С уважением Иван
______

ОТВЕТ РЕДАКТОРА:

Начну с конца, чтобы закончить началом, пройдя при этом середину начала конца, взятую за середину середины в первом, пятом и одиннадцатом, начиная со второго и шестого.

Я понял, что вначале идет дактилический амфибрахий с ямбическим постукиванием в районе ступицы правого переднего трибрахия, который плавно сменяется скрежетанием логаэда, состоящим из амфибрахия с пропущенным постукиванием хорея во всех четырёх строчках в центре, в начале и конце начала тормозного поэтического пути. Понял, что Ваш логаед состоит из трёх четверостиший, состоящих из логаеда в четвертом и пятом четверостишии, плавно переходящего в седьмое и девятое. Понял, что надо читать стихотворение простым литературным языком, а не бегать с логарифмической линейкой, циркулем, транспортиром, ватманом формата А2 и двумя карандашами HB фабрики Кох-и-Нор.

Прошу почтеннейшего извинения за то, что приходится изъясняться с Вами на высокопрофессиональном наречии, почерпнутом мною из грузинских былин 16-го века с послевкусием поздних ненормативных песен сумеречных Сибирских зон, которое без запинок понимает даже пятиклассник.

По поводу забрал сообщаю, что я их не забрал и более того, готов Вам продать их по сниженной цене в 100 долларов, конвертированных в гондурасские рубли, за штуку ручной работы. Поверьте, что на Вашу оценку нам тоже наплевать, но мы боимся своего мнения о Ваших стихах, выраженного одной вожделенной фразой: "ни уму, ни сердцу".

За сим направляем это ответное письмо Вам, Вашей маме, Вашим мед.сёстрам, двоюродным братьям по разуму, далёким потомкам, а так же в московское бюро переводов с языка вымерших танзанийских пилигримов на доступный русский.

С Уважением, Александр
 

Боевая подруга

(Галина Агапова)
  37  Про женщин  2021-02-15  3  525

Провинциальная умница и красавица, вышла замуж за офицера! Она знать не знала, что её муж вовсе и не офицер, а прапорщик. Приехала гордая «офицерская» жена в гарнизон, и … оказалась на вторых ролях. Единственное место, где есть равноправие – кухня коридор и душевые кабинки в гостинице. В ней живут вновь прибывшие военные с семьями и холостяки. Холостяки ничего не ждут – радуются свободной жизни, а семейные ждут квартиры, как и все граждане России.

Руфина, с башней волос на голое, как у буфетчицы из фильмов «о прошлом», решила, что это не про неё и не для неё! Под башней зародились и вызревали, прямо скажем, наполеоновские мысли. Она была полностью согласна с Бонапартом, сказавшем, что «счастье есть наибольшее развитие своих способностей». Способности у Руфины были!

Семейные жили на втором этаже, холостяки на третьем. Короче, всё предусмотрено для сохранения крепких брачных уз. Холостяки-то, один другого лучше, где гарантии, что не захочется завести роман на стороне? Попасть на третий этаж можно по лестнице, но это опасно: лестница широкая, окна в пролётах огромные – даже с улицы видно кто по ней идёт и куда.

За несколько дней Руфина узнала распорядки дня всех жителей гостиницы: с двенадцати до часу офицеры приходили на обед. К этому времени провинциальная красавица была готова к встрече счастья: в шёлковом халатике она стояла возле лестницы, и вальяжно крутила башней направо и налево. На ступеньках появился Федя – скромный и не общительный правый лётчик. Поговаривали, что Федя – «девственник». Руфина поспешила к нему навстречу и… распахнула халатик… Фёдор покраснел, надвинул фуражку с кокардой до самого подбородка, и перепрыгивая через две – три ступеньки, поскакал на третий этаж, а несостоявшаяся офицерша стала поджидать следующую жертву НЮ.

Видимо Феде крепко запала в душу неожиданная встреча, он грезил об ожидаемой. Неожиданно, а скорее всего специально, они встретились возле магазина, и смутившись, он поздоровался. Руфина взглядом измерила рост не целованного холостяка и с безразличным видом прошла мимо.

Показ женских прелестей длился целую неделю, но вслух никто ничего не говорил. Муж обольстительницы был хорошим прапорщиком и уважаемым человеком, когда его видели вместе с женой, то перед ними была идеальная пара, достойная подражаний. Каждый зритель считал, что раскрывалась Руфина только для него, поэтому и молчали, не хотелось быть сплетниками.

Однажды на лестнице появился солидный офицер с большими звёздами…это был командир эскадрильи. Показ прошёл идеально, а после обеда был разбор полётов на тему «НРАВИТСЯ?!»

Короче говоря, прапорщику с его подиумной женой, дали однокомнатную квартиру. Руфина ликовала и хвалила мужа за то, что он лучше офицеров.
Офицерские семьи жили в офицерской гостинице: по очереди мыли газовые плиты, выносили мусорные вёдра, драили полы и стояли в очереди на получение квартиры!
Если честно, то многие и часто говорили, что Руфина – настоящая боевая подруга.
 

Бег по кругу...

(Нахимоза)
  8    2021-01-12  3  209
Предисловие:

Любое совпадение - чистая случайность...

      

      Философское эссе...

      «БЕГ ПО КРУГУ ИЛИ ВОПРОС — ОТВЕТ...»

      Посвящается «народному мастеру, писателю itc.itc.» Oleg Wral

Канадский книгоиздатель получил рукопись из одного украинского городка от местного писателя Олега Врунгеля.
Издатель ознакомился с текстом присланного материала, и очень удивился.
Своё удивление он выразил в телефонном звонке украинскому писателю:
- Алло, добрый день Олег. Я ознакомился с вашим произведением и у меня возникли вопросы.
- Задавайте, сэр. Отвечу.
- Олег, с какой целью вы бомбите Донецк?
- Так ведь Россия напала на Украину! Разве непонятно?
- Не понимаю. Донецк - это Украина или это Россия?
- Сэр, Донецк - это, конечно Украина...
- Вот я и не понимаю - почему вы бомбите Украину, а не Россию?
    И тут, как это часто бывает с местным писателем Олегом Врунгелем, телефонная связь с Канадой прервалась...
Но Олег не стал унывать. У него уже выработалась привычка к подобным прерывающимся телефонным звонкам и блокировке его сообщений в инете. Он стал искать другого издателя, а заодно и, какого-никакого, мецената...
В жизни знаменитого писателя начался очередной виток его книгоиздательской опупеи...
 

Ремень безопасности...

(Нахимоза)
  10    2021-01-12  3  201
Предисловие:

Не бойтесь - это не ужастик... Хотя, я и пережил несколько мгновений страха...

РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ...
      
   
    Как эта дама смогла войти в салон самолета, наверное, одному Богу известно – таких огромных размеров была эта дама.
    Она никак не могла застегнуть ремень, и все сокрушалась, что «этот проклятый ремень короткий», и что же, все-таки, ей надо делать….
    - Мадам, не переживайте. А посмотрите на происходящее своим трезвым взглядом, - попытался я ее успокоить, так как сидел рядом с ней, - Что такое Ваш «проклятый ремень» по сравнению с тем количеством керосина, которым заполнены топливные баки нашего аэроплана? Ничто. Пшик. Так что, если нам придется, простите за тавтологию, падать, да, еще в наше родное Черное море, да, еще с полными баками, то ремень Вам, мадам, уже не понадобиться.
    - Да? – спросила она в ответ.
    - Точно, - ответил я, - главное в этом деле – спокойствие.
    Наш Ту-154 оторвался от взлетной полосы аэропорта города Адлер и начал набирать высоту. Под крыльями белыми барашками проплывало Черное море.
    Дама, вроде, успокоилась. Ее необъятное тело перестало колыхаться и замерло в полном морском штиле.
    В салоне же устанавливалась та обстановка, которая должна соответствовать этой обстановке – народ устраивался на своих местах, начались знакомства, кто-то пытался уйти в сон. Зашелестели странички журналов, газет и покетбуков.
    Внезапно раздался громкий треск, последовала яркая вспышка. В носовом салоне, где мы располагались, погас свет и самолет резко «клюнул» носом.
    - Ну, - думаю, - успокоил тетку. Накаркал. Как бы она тут со своего страху не обосра…милась. Уж больно не хочется пахнуть, да, еще не своим…. Эх, скорей бы уснуть…
    В кинофильмах показывают панику среди пассажиров падающего самолета.
    Все это – ерунда!
    В салоне наступила мертвая, в прямом смысле этого слова, тишина.
    Неожиданно эту гробовую тишину нарушил громкий голос: «Коля! Быстрее наливай, а то не успеем!»
    И тут самолет выровнялся, и понесся, качая крыльями, но в полной тишине к Питеру.
    В Питере выяснилось, что в самолет попала молния.
    Я же до сих пор гадаю – как поживает моя соседка по самолету?
 

Вода любовi

(Дед Пахом)
  12    2020-12-06  3  301

Вода любовi
(украинская народная сказка)

Случилось это в Украине, в староримские времена.
Вбивал один чоловик свою жинку.
Вбивал почти до смерти, до домовыны; ну, не люба она ему за свой язык вострый была, ну, не люба. Хто б то що порадив! Хто б допомиг!

Вот, как-то раз, вхопила жинка гуску и до попа Валентина побигла.
- Так и так, батюшко Валентин, несчастна я, поможи. Чоловик мий миня бье, з синцив не вилазю!
А батюшка Валентин ея пытае:
- Може ти вредная? Може перечишь йому?
- Та шо ви, отче! Я зроду тиха в соби.
- Так за што ж вин тебе бье? Как увиде так и бье?
- Та шо ви? Спочатку почне лаяти. Лае, лае, а тоди и бье...
- Белла донна! Поможу тоби, жинка. На ж тоби, краля, пляшку води. Це вода не проста, а любовная! Амур-тужур, типа! Как почне чоловик твий лаяти - набери в рот цей води и держи. Пока "амур-тужур" в роти - не будешь бита.
Прийшла жинка до дому, не уйспела на порог ступити, как чоловик уже и лае: де вона турбуется, та чого бариться?
А вона води в рот и мовчит.
Вин лае, а вона и рада б отозватись, та не можна води из рота выливати.
Чоловик погаркал трохи, бачит, що краля мовчит и замовк соби.
Не бив сьогодни.
С тих пор так и повелось: как тильки муж лаять починает, жинка води в рот и держит воду! Держит, пока чоловик не стихнет. А чоловик видит, што жинка мовчит, и не бье кралю и не лае.
От як та любовна вода помогае!
Но, когда-нить, всьому и кинец приходит.
Настав кинец и води любовной. Не стало води!
Хватае жинка гусака, и бежить знову до батюшки Валентина.
- Помилуй и пожалуй, отче Валент!
Дай мине знову той любовной води!
Пока була та вода, любо в хати било; яко анделы к нам прилетели. А не стало води - ще лютящий чоловик став, яки вовк.
- Жинка, добра тоби пожилаю! Таже сама вода у теби и в колодце!
Набери знову в рот и не лайся, тогда и муж тоби бити не станет!
 

Ушлый старик

(Дед Пахом)
  16    2020-10-23  3  526

Ушлый старик.

Сегодня у нас во дворе новый, старый концерт.
Иван Данилыч, хозяин хутора, опять на базаре петуха купил...

И вот подходит наш Петя к новенькому и с поклоном ему говорит: «Я очень рад, брат, что мне замена подоспела... Умучился я уже со своим гаремом. Сам понимаешь. И с надеждой на это понимание, прошу тебя: оставь мне несколько самых любимых курочек. На старческие типа радости».
- Ни в коем разе! – кукарекает молодой. – Я теперь здесь хозяин и все куры мои!
- Ну, хорошо, - отвечает тогда Петя. – А так ли ты уж и силён для курочек?
- Ко-ко-ко? – возмущается здоровяк. – Давай силами меряться!
- Давай, брат! – соглашается Петя. – Вот я сейчас от тебя побегу, и если ты меня догонишь, то все куры твои. Согласен?
И пока новенький обдумывает это простое предложение, Петя пускается наутёк.
Гребень багровеет на холке новоприбывшего, и он, со страшной силой, устремляется вдогонку за стариком.
Но тут: Бабах! Раздаётся выстрел, и после него возмущённый глас Иван Данилыча: «С ума сойти! Это уже пятый петух-гомосек, что я купил в этом месяце...»
 

Хроники попаданца

(Константин Джамбульский)
  38  Фантастика  2020-08-29  3  678
Мирно ехали мы в танке
Возле речки Лимпопо,
Заглянули взять полбанки
В африканское сельпо.

На привале стало мутно,
Подлечившись, в танк залез,
Провалился я наутро
В мезозойской эры лес.

Шарик обернулся бодро
За четырнадцать часов,
Протирает глаз природа,
Кто не сожран, будь здоров!

Тероподы гвалт подняли,
Я в их видах не силён,
Кто есть who, пойму едва ли,
Ну и морда... Выйди вон!

Выбегает чудо-юдо,
Не открытое пока,
Два горба, как у верблюда,
И лосиные рога.

Тут есть фауна помельче,
Не крупнее воробья,
Микрорапторы щебечут
Странно глядя на меня...

Слух тревожит ночью лунной
Мезозойский кряк и рык,
Но сумел поджарить чудный
Цератопсовый шашлык.

Высекаю для потомков
Я на камне свой рассказ,
Кто-то с клювом крякнул громко,
Больше утки в сотни раз.

Сочиняет вирши в танке
Ископаемый поэт,
Вдруг найдут мои останки-
Конспирологам сюжет!

Есть немного чудо-водки,
Залпом влил в себя и вот
Хоть стреляй прямой наводкой-
В перископе - самолёт!

Был возврат слегка неточным-
В шестьдесят шестом году,
Что бы им тут напророчить?
Как бы не попасть в беду...

Рассказать им про Чернобыль,
СССРовский развал?
Вновь майор пытает - что бы
Документ мой означал?

На Армату - вся надежда,
В ней - к свободе мой билет,
Но не буду жить, как прежде,
Мне сюда бы интернет...
 

КРУГЛЫЙ ЖИВОЙ УГОЛОК

(Олег ЛИЕВИЧ)
  24    2020-08-05  3  742
ЗООПАРК, или Круглый живой уголок

      (Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

   
    Сижу в парке, жду Ее!
    К лавочке подходят три девочки: маленькие, как горошинки, красивые, как принцесски. Старшей, наверное, скоро в школу, те – еще младше, и еще младше. Старшая обращается:
    – Здравствуйте, мужчина!
    Не «здрасьте», а полная форма, отчетливо – «Здравствуйте».
    И не «дядя», что было бы естественнее для ребенка, а «Мужчина»!
    – Можно мы сядем возле Вас на одну минуточку, пока Ваша дама не пришла?!
    (Откуда ребенок знает, что я жду даму, я без цветов…).
    – Мы только гольфики подтянем.
    Ах, эта милая детская непосредственность! Ну, разве возможно представить, чтобы взрослая женщина подошла к Мужчине (а не дяде) и попросилась присесть рядом, чтобы подтянуть чулки?
    А ребенок, девочка, ощущающая себя девушкой, а может и женщиной(!) так наивно, доверчиво, доверительно посвящает Мужчину в подробности и секретики женской красоты и тайны девичьего прихорашивания!
    Ну, почему эта прелесть не моя дочь?
    – Заиньки, – говорю, – вы такие красивые, нарядные и вежливые (две младшие не садились, пока «старшая» спрашивала моего разрешения сесть). Вы сестрички?
    Старшая (уже сидя):
    – Они сестрички, а я ее подружка, – указывает на среднюю.
    И делает существенное замечание.
    – Заинька только она, – показывает подружку, среднюю. – А я Кисонька, а она (кивает на младшенькую) Бельчонок.
    В разговор вступает младшая, Бельчонок.
    – А нам мама не разрешает разговаривать с незнакомыми Серыми Волками! Вот!
    Это «вот» – как приговор о прекращении беседы.
    И, продолжая рассматривать мой черный – а не серый (!) костюм растерянно спрашивает у старшей, Кисоньки:
    – А с черными можно?
 

Часы

(Malyutka)
  9    2020-08-01  3  678

Сегодня у меня удачный день, ведь наконец-то удалось приобрести то, о чём давно мечтал – настенные часы с кукушкой и гирями. Я без сожаления выбросил свой старенький будильник, у которого поломалась минутная стрелка, и поэтому уже не представлялось возможным определить точное время. Новые ходики повесил напротив кровати, они удачно вписались в общий интерьер комнаты. Около восьми часов вечера, почему-то захотелось спать, наверное, это всё из-за тяжёлой работы, которую пришлось в течение дня выполнить, а потом ещё хождение по магазинам в поисках часов… Я разделся, лёг в кровать и почти сразу уснул.
«Ку-ку, ку-ку», - разбудила кукушка. Посмотрел на циферблат - семь часов. Неужели ночь так быстро пролетела? Странно, что ни разу я не просыпался, ведь кукушка даёт о себе знать каждый час. И потом, с годами выработалась привычка вставать в шесть утра, без всякого будильника. Нет, нельзя так много работать, это до добра не доведёт. Поскорее бы отпуск, хорошенько отдохнуть и привести себя в норму.
Я подскочил с кровати, быстренько умылся и, на скорую руку позавтракав, поспешил на службу. Хорошо ещё, что здание, где приходилось работать, находилось в десяти минутах ходьбы от моего дома.
Входная дверь офиса почему-то оказалась закрыта. Я постучался, дверь приоткрылась, и высунулся охранник.
- Вы что-нибудь забыли?
- Не понял вопроса! Я, по-моему, здесь работаю.
- Знаете, не припомню, чтобы у нас сотрудники работали по вечерам.
- Что значит по вечерам?
- То и значит, шли бы вы лучше домой.
Дверь захлопнулась, и ничего не оставалось, как отправиться восвояси. «Так, стало быть сейчас вечер! То-то думаю, что так плохо выспался».
Вернувшись домой, посмотрел на ходики – половина девятого. Недолго думая, снова лёг спать. Разбудил телефонный звонок, часы на стене показывали девять. Я снял трубку:
- Алло, слушаю.
- Вы что заболели? Почему вас нет на рабочем месте? – раздался голос моего начальника.
Я стал извиняться и пообещал, что скоро буду на рабочем месте.
- Нет, уже никуда идти не надо, мы на сегодня нашли вам замену. Но в следующий раз, если с вами что-либо случится, обязательно предупреждайте.
Я был в полном недоумении. Что же это со мной происходит? Ведь совсем не выспался, а уже успел, и сходить на работу и прогулять её одновременно! Тогда подумал, что раз уж не нужно сейчас никуда идти, то можно проваляться целый день на кровати, то есть хорошенько поспать. Собственно, это я и сделал.
Проснулся из-за кукушки в шесть часов. Я никак не мог понять: вечер сейчас или утро? Посмотрев в окошко, с удивлением понял, что солнышко совсем недавно поднялось над горизонтом – значит, утро. Собрался и пошёл на службу.
Двери офиса опять почему-то были закрыты.
- Ну и что вам снова нужно? – спросил охранник с недовольным видом.
- Как это что?! На работу я пришёл! Сейчас-то, по-моему, утро!
- Знаю, что утро, но с каких пор у нас стали работать по воскресеньям?
Я был ошарашен таким ответом. Ничего не оставалось, как вернуться домой. Зайдя в комнату, бросил взгляд на часы: начало девятого. Но отчего опять так захотелось спать?
 

БЕЛЫЙ СТИХ ПРО ЧЕРНЫЙ ОПТИМИЗМ ( ...

(Олег ЛИЕВИЧ)
  23    2020-07-22  3  753
Верю в жизнь после смерти,
Верю в Орбит после еды,
Верю в крем после бритья!
Верю в печень после водки,
Верю в рассол после вчера,
Верю в завтра после сегодня!
Верю в секс:
      После чашечки кофе,
      После букетика цветов,
      После брака,
      После 40 лет,
      После литра натощак
      (символически за знакомство)!
Верю в любовь после секса!
Верю в объяснения после того, как застал,
Верю в выздоровление после того, как остыл,
Верю в дружбу после развода,
Верю в работу после обеда!
Верю в Украину после выборов,
Верю в украинцев после выезда,
Верю в аплодисменты после шутки,
Верю в фразу «Деньги потом»!
Ну, верю, что потом отдам!
 

СЕСТРЫ ПО КРОВИ

(Олег ЛИЕВИЧ)
  24    2020-07-02  3  726
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я")

      (Этюд в багровых тонах)

      – Прощай, Оружие, – сказала Пуля
      и вылетела из Ствола в чье-то Сердце…
      Автор.

      Врожденная дурь вырождающегося человека разумного превратила город в поле боя. Летят «в поле» пули, две оказались рядом, как им и положено – дуры на всю голову, вернее, на весь калибр. Одна дура, самая крупная, 7/72, другая – чуть меньше, 7/62. Навстречу им третья, мелкая, на дуру не тянет, так – дурочка, всего 5/45.
      – Привет, мелкая, – свысока просвистели две крупные. – Куда летишь – метишь?
      – Я к вашим, – уважительно ответила младшая по калибру…
      – Дура мелкая, – перемигнулись старшие. – Мы оттуда, ничего интересного, тупость и скука. Давай с нами?
      – Не могу, дела, – робко запротестовала мелкая.
      – Слышишь, дела у нее! – возмутилась 7/72 к 7/62. – А мы с тобой, оказывается, дуры, от не хрен делать летаем!
      – Не свисти, – авторитетно просвистела старшая мелкой. – Кидай это мокрое дело.
      – Сколько той жизни! – поддержала главную пулю средняя.
      – Как можно, траектория же?! – робко противилась мелкая крупнокалиберной идее.
      – Не будь дурой, малая, – по-матерински сказала старшая. – Или ты возомнила себя снайперской?
      – Что вы? – испугалась мелкая подозрений статусных больших пуль.
      – Прикинемся шальными и пошалим, – проинструктировала крупная.
      – А не залетим? – почти сдалась мелкая.
      – Залетим! – весело блеснула стальной улыбкой средняя. – За угол!
      Пули, прикинувшись шальными, дружно залетели за угол. Это был их день! За углом был бар. Бар был полон людей, и ни одной живой души.
      – Нам здесь делать нечего – остаемся, – решила крупнокалиберная за всех. – Видите, как хорошо поработали дуры ответственные, можем бездельничать с чистой незапятнанной совестью.
      На полу, стойке, столиках и лавках лежали трупы, багровые пятна украшали интерьер.
      Незапятнанные работой шальные подруги увидели чистый незапятнанный уголок:
      – Падаем! – распорядилась крупнокалиберная.
      – А бухло? – спросила средняя.
      – Мелкая, слетай, пока не попадали, – велела старшая.
      – Я мигом! – исполнительно сверкнула мелкая.
      – Пулей! – поправила средняя.
      – А сколько брать?
      – По гильзе на брата! – определила дозу средняя.
      – На сестру! – заискивающе осмелела мелкая и исчезла.
      Летала недолго, нашла гильзы соответствующих калибров, наполнила, и, балансирую вокруг условной траектории с допустимой погрешностью, чтобы не пролить, подала новым подругам.
      Начали культурно, с «Кровавой Мэри».
      – Ну, дуры, за что выпьем? – подняла свою не свою гильзу старшая по калибру.
      – Логично за встречу трех поколений! И трех калибров… – рискнула предложить осмелевшая до дерзости мелкая.
      – А ты не такая уж и дура, – поощрила мелкую средняя…
      Не такая уж и дура и две дуры выпили…
      Логичным был и второй тост – за вторую половинку: чтобы каждая пуля встретила любящее сердце.
      Дальше логика еще кое-как сохранялась, но масштабы менялись в сторону роста: третий тост – за третью мировую войну, вот где можно развернуться!
      О дальнейших полетах к барной стойке после того, как пули попадали уже от выпитого, не могло быть и речи.
      Но когда это желанию выпить мешала невозможность летать?
      Сначала способом перекатывания нектар смерти поставляла мелкая. А когда выяснилось, что она спьяну неправильно рассчитала объем на свой вес, в процесс из полной "отключки" включились старшие по калибру, то есть, старшие по дури…
 

История одной женитьбы

(Ирина Зуенкова)
  21    2020-07-01  3  700

Он:

Разрешите приколоцца?
Я отвязанный хожу.
Прогуляцца до колодца,
И потрогать неглижу…
Аль вам мама не велела?
Али папа ввёл запрет?
Я тихонько, я умело,
Соглашайтесь тэт на тэт.
Не стращайте сковородкой!
Ах, забудьте кочергу!
(ну и девка, пёс ей в глотку,
Домогнуться не могу!)

Она:

Мне от ваших тэтатэтов,
Так скажу: резону нет.
Чать не сало жрём, котлетов,
И включаем интернет…
Правда он ничо не кажет,
Баловство одно и жуть,
А однажды я в ём даже
Увидала с вымя грудь.
Это чё ж это такое?
Пересаживают, что ль?
А ещё спрошу, доколе
Будет питься алкоголь?
Мужиков не сыщешь трезвых,
В лёжку все, как тятькин хряк.
Стариков пяток облезлых,
Аки с крейсера «Варяг»
Да вот вы ишшо, проказник,
Понаехали сюда.
А, плевать! Пошли в заказник!
Все запреты – юрунда!

Он

Дык, о то ж другое дело!
А с тырнетов что за прок?
На меня ложитесь смело,
Чать, надёжный я пирог!
( уболтал таки, девчонку!
Ну и ну, сноровка есть)

Тут с весёлой песней звонкой
Вышел будущий мой тесть:
- Это что за панорама?
Разъедрить твою кудрить!
Брысь домой, задаст там мама!
А тебе, «жених» - не жить!

Долго с ним мы пили вместе,
Но сначала подралИсь.
Так и стал мужик мне тестем…
И детишки завелись…
 

Молодые тряхнули стариной…

(Соломон Ягодкин)
  11    2020-03-05  3  701

Девушка была хорошенькая, но не более того. И никакими силами нельзя было заставить её или поумнеть или хотя бы поглупеть, лишь бы только не эта мертвящая середина...

Молодые тряхнули стариной и пустились в пляс...

Если ты сексуальный лодырь, то в сексе тебя не спасёт даже самый большой кошелёк, его придумали совсем для другого...

Из двоих любящих кто-то один должен быть умней, чтобы другой всегда оставался прав, а иначе ещё одна ячейка государства пойдёт ко дну...
 

Женщина на корабле

(Ashmedai)
  8    2019-11-26  3  625
Есть такое морское суеверие: Женщина на корабле – к несчастью. Правда это, или нет – не знаю. Возможно, это зависит от самой женщины. В начале XX-го века в 1911 году Вайолетт Джексон находилась на борту одного из крупнейших лайнеров «Олимпик» в то время, как он столкнулся с английским крейсером. Жертв не было, но это только начало. Через год Вайолетт почтила своим присутствием знаменитый «Титаник». Это был первый и последний рейс легендарного судна. Вайолетт, в отличие от большинства пассажиров выжила и поступила на службу в качестве медсестры на плавучий госпиталь «Британик». В сентябре 1916 «Британик» подорвался на немецкой мине. В этот раз мисс Джексон сделала дубль – когда она спасалась с тонущего корабля, спасательную шлюпку затянуло под вращающийся гребной винт тонущего судна, однако Вайолетт вновь выжила.
 

Если вы перейдёте на молоко…

(Соломон Ягодкин)
  10    2019-11-18  3  593

Единственная возможность наконец-то покончить с пьянством, это запаять к чёрту все бутылки, и пить тогда только на расстоянии...

Если вы после хорошего стакана вы упали на землю, она, матушка, вас не выдаст, и поддержит всегда, потому что сама в молодости тоже была не без греха, раз до сих пор всю эту пьющую мерзоту на себе держит...

Если вы перейдёте на молоко, у вас тогда будет больше оставаться на водку! А коктейль «водка с молоком», это вообще идеальный вариант, ещё никто не пробовал, но все советуют попробовать. А наш брат-алкаш, известное дело, плохого не посоветует...

К ихним омарам пойдёт только ихнее «Жигулёвское», а к нашему «Жигулёвскому» - только наши омары! Только опять ничего не перепутайте, а то будет снова как всегда...

По какой бы причине человек ни пил, от него всегда потом уморительно несёт перегаром. Тот-то всех вокруг разбирает весёлый смех, и люди бессознательно катаются по полу...

Фото Алексея Кузнецова
 

Зеленодырское застолье

(Geom)
  50  Водка и вино  2019-10-30  3  1182
Землекоп Захар Зуботычников заметно заскучал. Зима, захолустный Зеленодырск, знакомые заштатные занятия — задолбали. Захотелось загадочного, заманчивого, знакового, забубённого…
За завтраком Захар задумал забухать. Закупил «Зубровки», зажарил зайца, заделал заливное, запасся зеленью, зазвал закройщицу Зинку, затем золотошвею Зойку. Зойка захватила знаменитого защитника зеленодырского «Зенита» Заура Зелимхан-заде.
Завели заржавленный «Запорожец». Загрузив запасы, заехали за забор зернохранилища. Здесь, задвинув засов, занялись задуманным — забухали.

Захар зычно закричал:
— За здоровье земляков-зеленодырцев!
— Замечательный зачин, — заметила Зойка.
«Заточили» заливное. Запили «Зубровкой», закусили зеленью, занялись зайцем.
Зойка задушевно запела. Захар заржал:
— Зойка – звезда! Зыкина завидует.
Зойка заплакала. Зинка залепила Захару затрещину:
— Затрахал! Замолчи, зубоскал!
— Зачем зря злишься? Заголись, зазноба — займёмся здоровым занятием.
— Засмущать захотел? Зачехли затычку. Забудь.

Заслышав звуки задорного застолья, за забор заглянул заслуженный заместитель заведующего зеленодырской зверофермой Зосима Зигфридович Зингер-Задунайский. Заинтересовавшись, задержался. Заговорщически застучав золотыми зубами, заявил: «Здравствуйте! Зябко здесь». Захар задобрил Зосиму Зигфридовича «Зубровкой». Задумчиво затянули «Звездопад».

Затем зашёл зоотехник Зверохвостов. Затем — звукооператор Заглушкин…
Заинтересованные задачей залить зенки зеленодырцы заполняли зону за зернохранилищем.

«Зубровка» закономерно заканчивалась. Заур заметил:
— Зачем завершать знатное застолье? Зряшные заморочки! Закажем завоз «Зубровки».

Затем заказал. Заказанное завезли.
Зелёный змий завладел захолустным Зеленодырском.
Забрезжил запой.
Закат.
Занавес.
 

Комсомол на троих

(Тарасыч)
  54  О молодёжи  2019-10-29  3  1249

В далёкие советские времена меня, ученика 11 класса, вызвали по повестке на военкоматовскую медкомиссию. При заполнении анкеты допризывника военком спросил:
      – Комсомолец?
      – Нет, – ответил я.
      – Как нет! – удивился военком, – Почему?
      – Да, так как-то… – замялся я.
      – Ты что баптист? – допытывался военком.
      – Да нет, просто считаю, что недостоин, – и, придумав причину, добавил, – троек много.
      – Ну, ничего. Это поправимо. Мы тебя вот призовем сразу после выпускных экзаменов и
сделаем из тебя отличника боевой и политической подготовки. Ты у нас не только в комсомол, но и в партию вступишь. Впрочем, если ты обещаешь вступить в комсомол в школе, мы тогда тебя запишем на осенний призыв, дадим возможность поступить в институт, – сказал военком.
      – Слушаюсь вступить в комсомол, – по-армейски заверил я.
      – Ну, смотри, не подведи меня, а то я записал в анкете, что ты комсомолец, – сказал военком.
      Таких, как я, несознательных, в двух 11 классах нашей школы оказалось ещё двое. Заручившись рекомендациями от комсомольцев одноклассников, мы подали заявления о принятии нас в комсомол. Обычно всех в комсомол принимали на общем комсомольском собрании, но нам сказали, что у нас случай особый и принимать нас будут в самом райкоме комсомола.
      Недели через две, нас и комсорга школы пригласили в райком. И вот мы, три великовозрастных детины (один был почти двухметрового роста, по прозвищу Каланча, кстати, игрок городской юношеской сборной по волейболу), стоим перед дверью приёмной комиссии, терзаясь мыслью – „а вдруг не примут“.
      Первым вызвали Каланчу, с ним и нашего комсорга. Минут через пять он вышел, радостно улыбаясь. Без слов было понятно, что приняли. Второй мой товарищ, перед тем как открыть дверь комиссии, незаметно так перекрестился. И тоже вскоре вышел радостный. Настала моя очередь. Я вошёл, поздоровался. В комиссии было пять человек. Одна женщина – секретарь райкома, три парня, немного старше меня и на одно лицо (подумалось, что близнецы), и пожилой поседелый мужчина с орденской планкой на пиджаке, очевидно представитель партии. Наш комсорг зачитал мою характеристику, потом меня погоняли по Уставу комсомола, спросили про „Моральный кодекс строителя коммунизма“. И когда я подумал, что на этом всё закончилось, поседелый неожиданно спросил:
      – А почему ты раньше не вступал в комсомол, а сейчас надумал вступить? Только не надо говорить, что считал себя недостойным, как об этом сказали твои товарищи, а скажи по-честному.
      На такой вопрос у меня, конечно, был заготовлен ответ, но слова поседелого „скажи по-честному“ застали меня врасплох. А-а-а!.. была не была, скажу как есть – подумал я, и ответил:
      – Я обещал военкому вступить в комсомол. Потом я увлекаюсь радиотехникой и собираюсь поступать в Политехнический институт, а школьные учителя мне твердят, что, не будучи комсомольцем, даже в Инженерно-строительный по специальности „Водоснабжение и канализация“ меня не возьмут.
      – А причём здесь военком? – спросила женщина.
      – На призывной комиссии военком мне сказал, что если я не вступлю в комсомол, то меня заберут в армию сразу же после выпускных экзаменов, – объяснил я.
      – Ну, это военком, наверно, пошутил, – сказал поседелый, – и немного помолчав, как бы раздумывая, добавил:
      – Я вижу ты честный человек, поэтому я за то, чтобы тебя принять в комсомол.
      – И я тоже за, – сказал один из парней.
      Женщина осуждающе посмотрела на этого парня и громко произнесла:
      – А я против!.. Считаю, что молодой человек хочет вступить в комсомол из меркантильных соображений. Цинично нам тут рассказал, как комсомол поможет ему уклониться от армии и поступить в институт. Таким не место среди нас.
      Двое других парней из комиссии воздержались. И получилось, что в комсомол меня приняли со скрипом; двумя голосами „за“, при „двух воздержавшихся“ и одним „против“.
      После райкома мы в Гастрономе взяли „три семёрки“ и в беседке двора ближайшего дома отметили наше добровольно-принудительное вступление в комсомол. Это было впервые, когда мы сообразили на троих.
 

Вероятный противник

(Ashmedai)
  7    2019-10-27  3  615
Как то принято считать основным противником России США. Непонятно, правда, почему. Когда это, еще совсем молодое государство объявило о независимости от Великобритании, одним из немногих государств, поддержавших мятежных американцев, была Россия.. И это при том, что у руля была императрица Екатерина II. Та самая, которая, кроме прочих достижений, рискнула ввести в обращение бумажные деньги, которым все пророчили крах, но просчитались. Российские ассигнации стали одной из самых твердых валют того времени. Хитрые американцы тут же ввели в обращение свою бумажную валюту по образцу российской. В отличие от «катеринок», доллар и по сию пору живее всех живых. В помощь Америке было отправлено несколько военных кораблей, один из которых назывался «Варяг». В честь того, парусного корабля был впоследствии назван, ставший знаменитым, построенный на американской верфи крейсер «Варяг». Россия не только одерживала победы, которыми мы так любим гордиться – были и поражения, в частности, относительно недавно, в XIX веке было несколько проигранных «Крымских войн». И, что интересно, единственная супердержава того времени во время войны 1853–1856г.г., поддержавшая Россию опять же оказалась США. В Крыму трудились сотни американских инженеров, врачей, медсестер. После того, как союзники (англичане и французы) взяли Севастополь, в Сан-Франциско ими был организован грандиозный банкет, который был полностью проигнорирован американцами. Более того, толпа туземцев разнесла банкетный зал. Была и помощь по ленд-лизу в годы II-й мировой войны. Многие знают и гордятся советским летчиком-асом Покрышкиным, но немногие знают, что он не изменял любимому истре***елю «Аэрокобра» американского производства. Полярные конвои доставляли самолеты, танки, грузовики, пушки, продукты… И, тем не менее, по какой то непонятной логике, главным «вероятным противником» остается государство, лежащее на противоположной стороне земного шара.
 

Про культуру бытия

(Ирина Зуенкова)
  47  Про сон  2019-10-25  3  943
Однажды сон приснился Федьке:
С утра его положат в гроб.
Он с вечера наелся редьки.
Любил. И вкус запомнить чтоб.

Пропарил яйца в жаркой бане,
ПринЯл наливочки на грудь,
И под бочок к супруге Тане,
Чтоб, значит, заживо уснуть.

Но так ему захорошееело...
Как будто съел Виагры горсть.
Себя представил на Сейшелах,
А Таньку нет! Как в горле кость!

Ишь, чё удумала, зараза!
Супруга в гроб, сама в круиз!?
Тут с редьки пукнул он три раза.
- Пардон! Скьюз ми! Айм сорри! Плиз!

Как можно? Я же на Сейшелах
Блюду культуру бытия.
А рядом Андерсон Памела.
Как мог себе позволить я?

Пришёл в себя и вспомнил. Утро!
В окно вовсю стучится май,
Портьеры в брызгах перламутра,
А мне ложись и помирай!?

Такого не дождётся счастья
Моя изменщица-жена!
И Федька наш пошёл на кастинг
Проекта "Певчая страна!"
 

РЕКА ВОДКИ

(Алик Кимры)
  18  Водка и вино  2019-10-14  3  957

"Журчи, река, винцом природы"
Игорь Мальцев. "Закину донку, как бывало..."
Жми сюда

Мне довелось стать свидетелем и даже немного участником случая, когда река журчала, ну. не винцом, а водкой разной крепости. Река называлась Псоу и служила границей между СССР и ГДР (Грузинской Демократической республикой). Действие произошло в 1973 году, когда мы с женой и сыном проводили отпуск в пограничном посёлке Леселидзе (ныне - абхазский Гячрыпщ.)

Несколько дней в море бушевал шторм, и там, кроме спасения своей жизни, делать было нечего. Я, соорудив подобие удочки, отправился ловить плотву в речке Псоу. Ни садка, ни какого хоть ведёрка для пойманных рыбёх у меня не было, я набрал воды в примерно 3-литровый полиэтиленовый пакет, выкопал в гальке ямку и поместил в неё пакет с пойманными рыбками.

Вдруг подле моста в метрах 150 от меня, поднялся какой-то шум, возникла суматоха. Оказалось, из ГДР в СССР направлялся молоковоз, на цистерне так было и написано: "Молоко". А на самом деле там был спирт, который подпольно производили в ГДР и направляли в подпольный же цех по разливу водки в русском посёлке "Весёлое".

Водителя-контрабандиста ЮРИКА в последний момент предупредили о ментовской засаде на русском берегу. Тогда он съехал под мост, выдвинул в речку сливную трубу и начал спускать туда главную улику - спирт. Менты из засады на русском берегу перебежали по мосту к "молоковозу" на грузинском побережьи Псоу.

Водитель ЮРИК орал о грубом нарушении государственной границы Грузии, размахивал обрезом, и доказывал, что он просто моет цистерну.

... Говорят, акула чует кровь на расстоянии до 5 км. Еврейская мама чувстувет, что её сын плохо кушает, на расстоянии в 10 00 км, На каком расстоянии русский человек чует алкоголь, наукой пока не установлено. Тем не менее к месту выпуска спирта в речку Псоу мгновенно сбежались мужики с окрестностей в несколько километров, другие ещё подбегали из более дальних ебеней.

И у выпускной трубы происходила целая вакханалия: кто пил "водку" из речки возле трубы, кто набирал просто в сапоги, кто вымачивал штаны... Даже менты, хотя и были "при исполнении", наполняли фляжки. И не ради вещественного доказательства, а личного потребления для ("ча мы нелюди?"). Какой-то же мужик подскочил ко мне, молча кинул мне "пятёрку", выплеснул из моего пакета воду с рыбками и рванул собачьей рысью наполнять пакет халявным спиртом.

... Так что в поэтическом образе реки, "журчащей ВИНЦОМ природы", автор пионером не стал. Подобное уже БЫЛО! Реальная жизнь часто опережает самую крутую поэтическую фантазию.
 

Давай поиграем в ништяк?

(Александр Шнеур (Трибуле))
  10    2019-09-05  3  609
Владимир Путин заявил,
      что предлагал президенту США
      купить у России
      гиперзвуковое оружие.

      РИА Новости от 5.09.2019
      «И чо?»
      реплика из читальни   
      
Альфа-путуин Стада почесал то место,
где должен был быть подбородок, пригладил плешь, и озвучил:
- Давай поиграем в ништяк?
Домен-трампуил Общности сощурил глаз,
прикрывшись хохолком,
и сделал жест:
- Типа?
Ответные звуки Альфы были много-уровневыми в своих обертонах,
и представляли набор странностей,
начисто лишённых коннотационного смысла
вне рамках сколько-нибудь прослеживаемого контекста,
если бы не межвидовой тренд
на аббревиатуристический бренд сосуществования:
КСППН в СУТГ.
Бывалый футуристический лингво-проктолог, усмотрел бы в этом
прямую расшифровку последствий:
«Кризис среднего пальца пятой ноги в среднем ухе третьего глаза.».
Домен, хоть и врубался через своих халдеев в некий подобный цимес,
но в окончательном номенклатурном термине латентного психокинеза
не рубил ни контентной фичи, ни контентного бага.
А посему перешёл на дополнительные к жестам
эссенциальные ощущения амбре,
которые и дал Альфе
в реальности поглощений вместе с пуком
переходного дубль-смысла,
искусством коего владел
вместе с молоком сюрреалистической Матери-Природы.
Перевести на наш с тобой, читатель, язык,
всё Это, хлюпнувшее в сознании Домена
оттиском чистейшего вербального месседжа Альфы, -
почти невозможно...
Но если ты инициируешь функционирование шишковидной железы
в регрессивном эманировании своего ЭГО,
и положишь на одр инфернальной жизни
всю эзотерическую магамбу внутриутробного зашквара, -
ты сможешь разобрать тот умозрительный узор
симплеотических глюков, который лично я переведу так:

«...а как Машину времени-то построили,
сразу запатентовали Её
и ввели новое юридическое понятие Мирового Права.
И в частности, - Суверенное право:
На четырёхмерную государственность,
а равно как и коммерческую регистрацию патента
на использование словосочетания
"Государственное Федеративное Пространство-Время"
или ГФПВ.
С тех пор ГФПВ-Россия-1
сколотило под этим "Сколковским стартапом"
элиту Всемирового Содружества Независимых Государств.
Особенно добавляют массовости
этому блоку высокотехнологической политики
брэнды франшизы - Россия-297 и Россия-Манчжурия.
И если упростить нынешнюю ситуацию на многомерном общем фоне Бытия,
то консолидированная доля всей корпорации ГФПВ-РОССИЯ
составляет сегодня более 3/4
всего Мирового ВВП ПВ
вплоть до ПВО и прочих ВО.».


- Заратустра? – Взволновано прожестикулировал Домен.
- Вселенский Биткоин, - придал своему аргументу дополнительный смысл Альфа,
салютовав артиллеристскому гению Сальвадора Дали,
как звёздному тотему несбыточных мечт,
потерянному где-то в центре Циклона
ортопедических хвостов, рогов и копыт.
Домен завис над кропотливым изучением гамма-потока вселенского смысла,
полученного в беспредельщине поли-полярного космизма…
и отключился.
Перезагрузившись с пятого Эона,
Верховный трампуил Общности перешёл на жесть:
- Вау-фактор?! – визуализировал он свой совокупный аргумент
в мультикультурном пространстве дипломатических твиттов фигуральности.
- А то? – расхохотался Самодержавный путуин Стада,
и поманил Домена пальцем.
Поддавшись в своей эректильной прото-дисфункции
в сторону ректального поглощения Капитальной аксиомы,
Домен встал в позу…
Для упрощения процесса,
оба опустили долгое пыхтение
(просто пыхнули, не парясь),
и пришли к паритету…
Но никому об этом ничего не сказали.
Они поняли друг друга ментально, как и положено –
на высшем уровне божественных монад,
игнорируя неопределённость синантропной троичности бытия.
Выглядело это очень эклектично и дискурсивно:
Взвившиеся к звёздным ебеням,
зенитные циркули плуобобковившегося Альфа-путуина
скрежетали грозовым эхом
в гиперпространстве умозрительного понятия репрезентативности
внутри эгонутого Домен-трампуила.
Весь этот конченный газенваген, по итогу,
был спущен в новую сетевую модель OCI
до такого уровня дискретного состояния,
где понятие купли-продажи тихо померкло
на фоне всесветного символа Булыжника,
пролетающего над аурой Трансцендентальности,
как гаранта кармической безопасности всего Эйдоса
в рамках бинарной системы
гиперонимного Мужеложства в межквантовой биометрии
Сущего и Рущего.
И был ништяк, и игра в ништяк, и ништяки, и после…
______
ЗЫ:
- …Что вы читаете, мой принц?
- Слова, слова, слова...
 

Любовь и диета

(Ирина Зуенкова)
  33  Диеты и пост  2019-08-26  3  1044

- Всё! – сказал нам Димка Вялов,
Тощей Светки ухажёр,
- Прекращаю кушать сало,
Покупаю тренажёр.
И с тех пор он кушал редко,
Всё висел на турниках.
Стал таким же, как и Светка,
Не держался на ногах.
В понедельник в зал спортивный
Заявилась Натали.
Весела, мила, активна,
(отдыхала на Бали)
Загорелся Димка Вялов –
Сто страстей в одной груди!
А замашки генерала,
Хоть совсем не подходи.
Натали была пампушкой.
Всё при ней: животик, грудь…
И была в Мытищах двушка -
Для Димона в этом суть.
Он в любви признался Нате,
Еле стоя на ногах.
И сказал:
- Диеты хватит!
Откормлюсь на пирогах!
 

Шуты бывают талантливые, бывают ...

(Соломон Ягодкин)
  8    2019-08-12  3  637

У каждого был свой паровоз, но так как путь был всего один, всё вперёд мчались строго гуськом...

Если бы была возможна Машина Времени, то Петр Ему сапоги чистил бы, а не окно в Европу прорубал...

Шуты бывают талантливые, бывают бездарные, а бывают ещё - и политические. Над ними сначала все смеются, а потом уже - не смеются вообще, а радостно отдают свои жизни, чтобы их сапоги помыть уже в своём Индийском океане...

Когда выпили за дружбу народов, то оказалось, что выпили не поровну, ну тут всё и началось...

Когда революционеров поменяли, Революция пошла ещё шибче...

Фото Алексея Кузнецова
 

Футе-нате-миль-пардон

(Ирина Зуенкова)
  26    2019-08-07  3  796

Двум бомжам жильё ссудили,
Небольшое, на Бали.
И сказали: "Или-или!".
Задарив пузырь, ушли.

Оба счастливы, куда там!
Море рыбы, моря ширь,
Не Россия и не Штаты.
Солнце, пальма и...пузыыырь.

Смаковали по глоточку,
Солнце грело не щадя.
Бог послал к ним ангелочка,
С час, наверно, погодя.

Тот Амуром оказался.
Захватив колчан и лук,
Напугать бомжей собрался.
Вдруг получится? Ну, вдруг!

Но не лаптем щи хлебали
Филимошка и Андрон.
Фиги с пальцев скомковали:
" Футе-нате-миль-пардон!"

Ангел целился в бутылку,
Но попасть в неё не смог.
Солнцем вдарил по затылкам!
Год не пьют. Помог урок.

Пожалели... Подобрали...
(кто конец желает знать)
Филимон женат на Вале;
Дом, хозяйство, благодать...

Но Андрон твердил:"Не троньте!
В ЗАГС я больше ни ногой!"
Где-то, вроде бы, в Торонте,
Так и ходит холостой.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер