ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 3

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 3  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Садитесь, мамаша!

(Кешастик)
  33  Смешные истории  2008-10-09  10  2362
Еще в молодости заметила я такую странность: стоит хорошо одеться, тщательно раскрасить лицевую часть черепа, надушиться - и начать ощущать себя Королевой, мужчины в транспорте немедленно уступают мне место. Поскольку я всю жизнь терпеть не могу стоять, особенно в метро, такая галантность всегда меня очень радовала.
И вот однажды (а было мне чуть-чуть за 40, причем на свои годы я не выглядела) собралась я "на дело" - и, надо сказать без лишней скромности, хороша была. Бегу по улице, каблучки цок-цок, шлейф духов за мной тянется, глаз горит - в общем, Королева, не больше и не меньше. Впархиваю в трамвай, победоносно оглядываюсь по сторонам - ну, думаю, сейчас...
Вскакивает молоденький солдатик, наверное, первогодок, с удовольствием рассматривает меня и говорит:
"Садитесь, мамаша!"
 

С Днем ассенизатора!

(Сергей Гор)
  14    2008-01-04  10  2587
Вчера вся наша огромная страна и весь её многочисленный народ праздновали День ассенизатора. Не обошел стороной праздник и наш славный город. С утра по улицам прошли колонны ассенизаторских машин, украшенные флажками и красочными транспарантами. Все жители от мала до велика приветствовали славных тружеников городской канализации. Торжественный митинг состоялся на окраине города.
Поляна была окружена бочками золотарей с лозунгами и призывами, по ветру развевались ленты бумаги специального назначения. Лозунги призывали работников в полном объеме удовлетворять нужды граждан и делать как можно больше, а жителей уговаривали делать как меньше.
Перед собравшимися выступил самый главный специалист по городскому дерьму. Он много говорил о проделанной, в нечеловеческих условиях работе своих подчиненных, о перспективе роста валового продукта как минимум в два раза, делился планами на будущее отрасли. Начальник особо подчеркивал, что без труда ассенизатора, ни о каком развитии экономики, достижениях науки и культуры, ни о каком прогрессе вообще и речи быть не может. Процветание всего этого, да и страны в целом, в надежных руках скромных работников дерьмообработки.
В заключение своего доклада, начальник отметил возрастающий процент вторичного продукта в производстве композитных материалов, тонко намекнув тем самым, на возможное переименование ассенизаторов в композиторы.
Поскольку сопричастность к этому знаменательному празднику в полной мере осознавали все присутствующие, то все они долго аплодировали докладчику. После бурных и продолжительных аплодисментов все вымыли руки с хлоркой и отправились кушать шашлыки и пить вино. Обилие торговых точек и разгулявшийся аппетит горожан говорили о том, что завтра они подвалят работы хозяевам праздника.
Мы с папой и мамой тоже ели шашлыки и веселились. У меня и дедушка с бабушкой, и мама с папой - ассенизаторы. Когда я вырасту большим, я мечтаю продолжить семейную традицию. Я знаю, что для этого надо хорошо учиться, поэтому в моем дневнике одни пятерки.
 

Светлые головы Динамо

(Джон Ник)
  32    2007-10-18  10  1543
9 августа 2006 года, в Киеве состоялся квалификационный матч между “Динамо” и “Фенербахче” на Кубок Чемпионов. Киевляне выиграли 3:1.
Все три гола у динамовцев забили чернокожие легионеры. Игра была очень интересной во всех отношениях, о чём свидетельствует яркий комментарий спортивного обозревателя, фрагмент которого я привожу ниже:
“…Как играют динамовцы!!! Очередной угловой, подача, и у дальней штанги
удар головой Диёго Ринкона. ГОООЛ!!! Какая светлая голова у киевлянина…”

P.S. Вот и выросла достойная смена у Озерова, Маслаченко, куды там вашему Гусеву.
 

Машка и Рэсс

(Актёр (Александр Окр.))
  26    2005-10-20  10  1834

У моего дядьки дома как-то жила очень странная парочка: собака по кличке Рэсс и кошка сиамская - Машка.

Собака не маленькая. Как порода называется, не помню. Чёрная, похожая на болонку, но среднего собачьего роста. Глаз почти не видно, из-под густой чёлки иногда только пуговками поблёскивают. Пёс добродушный и на гостей полаивает только долга ради – харчи отрабатывает.

Машка, хоть и сиамская кошка, но не оправдывает слухов, согласно которым эти маленькие хищники считаются злыми и мстительными. Никого не поцарапает лишний раз, и ласку понимает, и с Рэссом поиграться любит.

Начинает Рэсс дурака валять - найдёт Машку, повалит на пол и делает вид, что укусить хочет. И лапами её попинает, и голову её понарошку зубами попробует, обслюнявит её всю вусмерть, смотреть тошно. Машка эту пытку стоически терпит, на происки не отвечает. Из-под лохматого Рэсса торчат только её задница, лапы и хвост.

Но всему есть предел.

Начинает Машке это действо надоедать. Индикатор Машкиного настроения – хвост начинает нервно постукивать по полу. На кошачьем языке это означает, что скоро она станет стервою. Все, кто наблюдают эту картину, это понимают, но до глупого и доброго Рэсса доходит не сразу.

Наконец, Машка теряет своё лицо и лупит когтистой лапой пса по самому его уязвимому месту - носу. Рэсс отскакивает в недоумении, не понимает, что игра закончена, и снова лезет. Опять получает - видимо, больно. Он возмущён, гавкает на неё: ты зачем, мол, так, я ведь с тобой играю. Но тут кошка вскакивает на свои четыре и прыгает на бедолагу с не вполне дружескими намерениями.

Не поняв всех причин "межрасового" конфликта, Рэсс дипломатично начинает удирать во все лопатки, кружа по квартире и сшибая лёгкую мебель по дороге.

Машка несётся за ним, неся возмездие, пытается оседлать или, по крайней мере, отмолотить его зад своими передними лапами. Получается очень смешно. Она мчится только на одних задних лапах, а передние, лишь изредка достигая цели, комично машут по воздуху.

Но вот, наконец, до Рэсса доходит осознание собственной невиновности. Полный справедливого негодования, он поворачивается и кидается на свою обидчицу.

Кошка Машка – женщина, конечно, экстравагантная, но дурой не была никогда. Через мгновение она уже на настенном персидском ковре, оттуда в спальную и прыг на кровать.
Сидит Машка, подобрав хвост, недалеко от края и делает вид, что ничего, собственно говоря, и не произошло. То лениво прищурится, то посмотрит в окно, словно погода её интересует, одним словом, шлангом прикидывается.

Кровать невысокая. Нос оскорблённого Рэсса от Машки в сантиметрах десяти скачет. Пес весь в ярости от кошачьего презрения, он просто надрывается от лая, а достать обидчицу не может!

Потому как, ей можно на кровать, а ему - запрещено!!

И самое главное, что он ни на миг этого не забывает, и она это тоже знает, чем нагло и пользуется!

***

Начинает Машка орать - время есть такое особенное. Приносят ей из уважения к собственным нервам кота, как правило, тоже сиамского. Наступает кошачий медовый месяц. По началу Мария набивает себе цену, изо всех сил изображая их себя девушку простую, но гордую. (По обыкновению коты попадались либо тёртые, либо матёрые. В чём разница?… Тертые брали измором, а матёрые - приступом.) Некоторое время Машка держит осаду, а затем сдаётся на милость победителя, как того и требует её природа.

Как только появляются котята, в самую первую очередь молодая мать достаёт их по одному из большой картонной коробки и несёт несчастных Рэссу на аудиенцию. Ну, или - как бы сказали теперь - на презентацию. Складывает их кучкой у самых его лап. Рэсс тщательно обнюхивает это копошащееся сообщество и принимает под своё покровительство. С этого момента он не просто пёс (сам по себе), а – как бы это правильнее сказать – "отчим". Машка, исполнив долг согласно этикету, уносит их обратно в коробку. Ритуал завершён, этикет соблюдён, котята представлены, начинаются будни.

Говоря о Рэссе, необходимо отметить, что отчим из него – никакой, мало того - просто безответственный. Улучит момент, повалит Машку на пол и давай у неё молоко сосать!!! Паразит!

Машка - тоже мамаша ещё та …! О котятах не думает, лежит – удовольствие получает!

Такие, вот, нравы у молодёжи!

***

Лежит Рэсс на кухне на боку. Жарко. Харчей объелся. Лени-и-и-ивый! Позовёшь - он ухо одно только поворачивает. Подходит Машка, тоже не голодная. Зависть её снедает. Начинает около него пристраиваться. А для этого находит самое тёпленькое местечко, около брюха его чёрного - и туда, словно так и положено.

Лежат в обнимку, словно любовнички. Потом глядишь через полчаса, Рэсс всё ещё дрыхнет, а Машка упёрлась ему в живот лапами, мнёт и перебирает - тайский массаж практикует. Кошка-то как-никак сиамская.

Союз да любовь!!

А говорят: "как кошка с собакою!!"
 

Посадил дед репку (задачка)

(Yu)
  22  Сказки про репку  2024-03-04  9  429
Посадил дед репку. Выросла репка большая, пребольшая... (с)

Все мы хорошо помним и сказку, и действующих, и бездействующих лиц.

Но не знаем: а как дальше сложилась бы история не в сказочно-репчатом, а в правовом поле?

Итак, имеем:
дед, бабка, внучка, жучка, кошка, мышка (репка не в счет, как объект права)

Деяние: вытаскивание репки против её воли для последующего распила
и справедливый делёж материальной ценности

Вопрос: А КАК ДЕЛИТЬ?

Предложение всё оставить деду не рассматриваем, так как он изначально делиться ни с кем не собирался, а тянул одеяло (репку) на себя.

Может, разделить поровну? Но с какой стати?! Давайте взвесим всё и всех:

Доминирующее положение:
дед — домовладелец, бабка — совладелец (или имеет регистрацию по месту жительства),
жучка — наёмный работник
внучка и кошка — иждивенцы на доверии,
мышка — темная (серая) личность

Социальное положение
Дед и бабка, как пенсионеры, имеют обязательное право на долю (а если инвалиды, то и на львиную)
За внучку вступятся органы опеки, а если барыш того стоит, то и ювенальная юстиция (где родители?)
За животных поднимут вой экологи и агенты нко...

Разный вклад:
дед имел, как минимум, шесть подходов к репке, а мышка только один

Не было общего трудового договора:
дед позвал бабку, бабка-внучку итд, то есть имеем субподрядчиков, и дед вообще может заявить, что колхоз (внучка-жучка-кошка-мышка) дело добровольное, и тогда их доля отчуждается из доли бабки

Разные потребности:
деду или бабке требуется пищи больше, чем мышке
внучке жить дольше, чем осталось бабе-деду вместе взятым
жучка и кошка вообще репу не едят (чаще по репе получают)

Стартовый посадочный капитал
только у деда, так как других желающих сажать не нашлось

Доход операции
большая-пребольшая репка минус репка изначальная за минусом упрощенного налога, ФФОМС и соц-страх.выплат юридически принадлежит ИП Дед. При грамотной декларации доход может быть уменьшен так, что даже мышь останется с носом (например, посажено-1шт, собрано-1шт, прибыль=0)

Мотив
Каждый из участников(кроме деда) действовал из послушания(бабка), доверчивости(внучка), приказа(жучка), нездорового любопытства на «кис-кис»(кошка) и страха(мышка), а не по собственной воле

Бытовая дискриминация
Сначала звали близких родственников, потом хороших знакомых и лишь потом доходягу-мышь

Так как же делить???

Комментарий автора:
Если бы дед вырастил апельсин, задача бы не стоила и золот выеденного яйца. Но это уже другая сказка...

Задачку я как-то размещал на другом сайте
Ниже - выборочная дискуссия:

Json:
Погодите, так из сказки совсем не ясно, был ли дед зарегистрирован в качестве предпринимателя. Если нет, то и выплат нет. И вообще, не ясно, с какой целью он репу сажал, извлекал ли из этого регулярно прибыль...
Yu:
Юридически и физически, не сажал, а закапывал.
Был ли криминальный мотив, нам не известно. Но что-то пошло не так.
Возможно, не стёр отпечатки. Возможно, решил перепрятать. Или взяли вверх какие-то наклонности.
Но бабка явно была подельницей - иначе он держал бы рот на замке, а её в колодце   

Json:
выросла репка большая, пребольшая...
А никто не задаётся вопросом, почему такая репа выросла? Радиация, ГМО? В сказке явно недоговаривают...
Yu:
Во-первых, в тексте нет ссылки на масштаб
Во-вторых, в сказке использована гипербола. А гипербола, как мы знаем из учебника геометрии, ниспадающая кривая по положительной оси Х (в нашем случае - времени). Значит, репка до посадки была огромная-преогромная

Json:
Дед с бабкой ведут общее хозяйство, следовательно репа в их общей собственности. Остальные, судя по всему, на иждивении.
Внучка. Где родители у несовершеннолетней, почему её оставили с дедом и бабкой? Если родителей нет, то что с ними случилось? Здесь вскрыта острая социальная проблема, на самом деле.
Yu:
Родители в гамаке. Они единственные знают, что в сказке обойдутся и без них.
Это у стариков склероз, у внучки планшет, а у животных неграмотность

Bruno:
Дед имел, как минимум, шесть подходов к репке, а мышка только один
Ух ты! Крутая мера! А я проглядел её, хотя как раз её-то не хватало... Спасибо!
Yu:
Фатализм любого корнеплода заложен уже в том, что его конус направлен остриём вниз, а основание выступает над землёй. И сопротивление той же репки не только лишено смысла, но и идёт против воли природы и коллектива.
Именно против эгоцентризма индивидуума и направлена мораль:
когда дед с репкой были одни, их желания 50/50, но с добавлением участников матрица поворачивалась к репке, как избушка к лесу   
Bruno:
А что фатального? Неровность поверхности репки и натяжение прилегающей земли во время роста корнеплода создают достаточное сопротивление. Конусность даёт лишь одномоментность выдёргивания корнеплода - если уж он пошёл из земли, так пошёл быстро.
Yu:
В Ваших словах есть крупа истины.
Вот объясните, почему саженец репы изначально не имеет резьбы, чтобы по правилу буравчика выкручиваться мере роста на поверхность и спелой мякотью упасть к ногам деда?
Bruno:
Саженец не знает наперёд грунтовых и других условий роста, чтобы задать нужные параметры резьбы.
Yu:
Зададим метрическую и пусть тянется в сторону от Гринвича.

Кон-тин:
А если дед и бабка просто сожительствовали без юридически оформленных отношений? И была ли это вообще дедова бабка? Семена не из колхозной ли кладовой? Вопросов очень много.
Yu:
"Позвал дед бабку..." (с)
Мы имеем устный Договор на оказание услуг. имеющий юридическую силу, превышающую физическую немощь бабки.
А с другой стороны, может он просто позвал, а бабка своим деянием препятствовала деду (тянула его от репки и других зелёных в помощь себе пригласила)

parhonf:
По правилам повествования, если бабка- не личная дедова бабка, то было бы уточнение, например " позвал дед соседскую бабку".Даже если "отношения юридически не оформлены", бабка может доказать с помощью свидетельств соседей, да и той же внучки, что обретается на территории деда, хозяйство ведётся совместное, вполне возможно, что она даже эту репу и поливала.
Yu:
ещё вариант:
1. Тянул, тянул - не вытянул
2. Начертил пентаграмму
3. Вызвал позвал бабку
А уж бабке никто не решился отказать...
 

ОДНАЖДЫ ЕЛИЗАВЕТА ПЕРВАЯ...

(Тамара Кошевая)
  10    2020-09-29  9  592

Однажды королева Елизавета Первая сказала в палате лордов: «Господа, видите обручальное кольцо на моей руке? Я вышла замуж за Англию!» После этого заявления она успешно правила страной до самой своей кончины.
   Попытка Луки Первого в шестой раз жениться на Беларуси и править вечно не получилась. Страна воспротивилась и потребовала окончательного развода с возмещением физического и морального ущерба, а также выплатой алиментов, набежавших за 26 лет.
      Сейчас идёт всенародный бракоразводный процесс, в котором обвиняемый орёт «Любимую не отдают!», а белорусское общество отстаивает права, честь и достоинство своей матери-родины.
      Заявление обвиняемого о том, что даже мёртвый, он не отдаст Беларусь её законным детям, вызывает недоумение: в своём ли уме пациент? Не желает ли он убить страну и похоронить её вместе с собой?

      Первый китайский император династии Цинь – Ши Хуан-ди с 14-ти лет начал строить себе гробницу, в которой была размещена армия из 7000 терракотовых воинов. По его замыслу, статуи должны были сопровождать его после смерти, и, вероятно, предоставить ему возможность удовлетворять свои властные амбиции в потустороннем мире так же, как он делал это при жизни. Строительство потребовало усилий более чем 700 тыс. рабочих и ремесленников и длилось 38 лет. Периметр внешней стены захоронения равен 6 км. Хотя вместо живых воинов — вопреки традиции — вместе с императором были похоронены их глиняные копии, также были закопаны, по различным оценкам, до 70 тысяч рабочих вместе с их семьями.

      Конечно, переплюнуть китайского императора и похоронить вместе с собой полторы тысячи омоновцев, 6000 десантников, полтысячи ныне ещё преданных чиновников и тем более «70 тысяч рабочих вместе с их семьями» определённо не получится из-за ст. 24 Конституции Республики Беларусь, которая гласит:
«Право на жизнь является главным, основным правом каждого человека. Это право относится к категории неотчуждаемых прав.»
      Впрочем, право на самоубийство в той же Конституции никак не оговорено. А значит, можно воспользоваться этой лазейкой и действовать по принципу: если нельзя, но очень хочется, то можно. Но без страны.
       ЖЫВЕ БЕЛАРУСЬ!
 

ТРЕТИЙ день

(Тамара Петрова-Невская)
  46    2019-01-24  9  4425

Этой осенью заехала ко мне в гости знакомая немка Таня. Немка она не по происхождению, а по мужу. С мужем ей очень повезло. Дитер прекрасный немец с широкой русской душой. Познакомились мы на персональной выставке, где Татьяна заявила, что без моих картин в Германию не поедет. Теперь большое количество полотен украшает особняк в Дюссельдорфе, и каждый год, навещая родственников в России, она заезжает ко мне, чтобы купить очередную картину.

В этот раз её удивило отсутствие каких-либо новых разработок.
- Что-то случилось?-тревожно спросила она.
- Случилось. Нашу семью ограбили.
- Кто? После того, как открыли военный городок, сюда просочились воры?
- Они просочились давно. Целая компания! Жилищная.
Мы прошли на кухню, где я включила чайник и стала мыть под краном свежий кабачок.
- Оладьи любишь..из кабачков?
- Я всеядная, ты же знаешь,- заявила Таня, наливая себе горячий чай. - Рассказывай всё, как есть.

И я рассказала о том, как наш военный городок уже третий год кошмарят мошенники из жилищной компании, как они, сделав какие-то странные перерасчёты, обкидали огромными, придуманными долгами, всегда исправно плативших за коммунальные услуги, жильцов. Выбрали всего пять стареньких домов городка.
Три дома отсудились сразу, купив адвоката - они были помногочисленней, а два домика так и остались в долговой яме. В одном жила я, а в другом моя дочь. И нам нарисовали долг сто тысяч. Рассказала о том, как мы боролись, жаловались, писали в суд, в прокуратуру, даже устроили им съёмки на телевидении, где они признали, якобы, свою ошибку и обещали исправить ситуацию
.
Мы решили, что победили - долги обещали списать, можно ждать спокойно. И дождались...! Со всех карточек, со сберкнижки и даже с детского счёта ( по потере отца и кормильца) были списаны все деньги! Ночью! Без предупреждения..Все под ноль! Маленькая семья, где всего две женщины и двое детей, осталась без средств к существованию. Это был настоящий удар! Удар несправедливости! Мне трудно было поверить в такое. Жаркое лето..У дочери отпуск, а все отпускные в кармане у мошенников..Брать кредит, чтобы как-то прокормиться, опасно - они тут же отнимут, и управы на них нет..
.
Оказывается, недавно вышел умненький федеральный (выдиральный ) закон - списывать без предупреждения любой имеющийся долг! И мошенники тут же нашли лазейку! Да не лазейка, а целый тоннель!
И наша семья была выбрана для эксперимента. Почему именно наша? Да потому что в ней нет мужчин - никто не придёт в их логово и в лоб не ударит. И вообще..семья творческая, интеллигентная..Одним словом геноцид! Снова начались туры в суды, к приставам, в прокуратуру..Но всё без результата. Подобного тупика я не могла себе даже представить.

Сердобольные соседи стали приносить ( в долг ) огурцы и кабачки в больших
количествах. Этих овощей уродилось на огородах полным-полно. Я очень переж ивала и тут уж было совсем не до живописи.
- Так вот почему кабачковые оладьи? - спросила Таня.
- Ну, да. Я уже смотреть на них не могу. Сначала думала: посижу на вынужденной диете. Но потом заметила, что начинаю зеленеть и снова превращаюсь в лягушку...
-До лягушки, я думаю, ещё далеко, - изрекла Татьяна с серьёзным видом - У меня   хорошая новость для тебя.
- Хорошая новость сейчас? Такое возможно?
- Вполне,- ответила она, запивая чаем оладью.- Ты находишься под защитой Космического луча! Да-да, не смейся.

И Татьяна поведала мне о своём новом увлечении Тибетом, эгрегорами, шамболой...Заверила, что когда их учитель увидел мои картины, то так прямо и заявил:"Автор сотрудничает с Космосом!" Она начала мне рассказывать разные небылицы, которые происходили с ней, когда она присоединилась к странствующей по горам группе..
Обижать мою гостью недоверием не хотелось и я молча кивала, незаметно усмехаясь.

- Так что же он мне не помогает - этот всемогущий Космос и не спасает от постоянных бед, если я с ним сотрудничаю? - дав волю наглядной улыбке, спросила я.
- Пойми, ты избранная, а значит через твои страдания должны быть наказаны злые силы!
- Вот как...? Понятно. Почётная миссия! И что для этого надо сделать?
- Всё просто. Надо ночью выйти на улицу, обратить свой взор к н***, сосредоточить мысли, направив их в центр мироздания....
- И на какой день ждать результат?
- На третий, конечно!- не моргнув, сказала Танюша, допивая свой чай.

Через час я проводила свою немку до автобуса. Шла домой, улыбаясь и вспоминая её бредни. Но ситуация, по-прежнему, тяжёлым комом висела в воздухе.
Прошло около недели. Я вышла на балкон подышать. Сердце болело, на него постоянно давил невидимый пресс. Стояла прохладная осенняя ночь и небо было какое-то странное. Оно сверкало глянцево-чёрным отливом, а звёзды светили особенно ярко... Мои мысли постепенно стали вызывающими и отчаянными, я направила их в эту чёрную пустоту между звёздами. Нет, я не просила наказать бездушных мошенников, я просила, чтобы как-то разомкнулась страшная ловушка, в которую попала моя семья. Я требовала справедливости.

Два дня пролетели в заботах и суете. А на третий день...телефонный звонок! В это трудно было поверить, но я услышала лилейный, заискивающий голос самого главного начальника той кошмарной жилищной компании. Он обращался ко мне, как к общественному деятелю и уважаемому человеку...Он просил меня о помощи. Говорил, что совершенно внезапно их компанию объявили банкротом, лишили лицензии, от них отказалась Москва, она просто перестала существовать, и что все они остались без работы.

И он хотел бы организовать свою независимую компанию, во всех издевательствах обвинял вышестоящих..А дальше шёл список фантастических обещаний.
- Чем же я могу помочь? Я - самая потерпевшая от ваших бесчинств?
- Вы сможете настроить жильцов и тогда они мне поверят.

На третий день после этого разговора жильцы двух несчастных домов получили квитанции "чистые" без долгов. Но деньги нашей семьи так и уплыли безвозвратно. Говорят, что в Центр...!
 

БЕЛИНСКИЙ БЫЛ ОСОБЕННО ЛЮБИМ

(Алик Кимры)
  22  О литературе  2018-12-10  9  1338

"Белинский был особенно любим.
Молясь твоей многострадальной тени,
Учитель, перед именем тоим
Позволь смиренно преклонить колени"

Н.Некрасов

Великий русский критик и демократ-разночинец Виссарион Григорьевич Белинский детство провёл в г. Чембар Пензенской провинции Казанской губернии, а затем учился в гимназии г.Пензы. Это дало основание пензюкам считать его самым своим земляком, и в год 150-летия Белинского Пенза и область стали эпицентром мировых торжеств по случаю юбилея.

Каким боком это коснулось меня, тогдашнего студента строительного института? Я подвизался в качестве лектора-международника в городском обществе по распространению научных и политических знаний (впоследствии сократили до "Знания"). А обком партии объявил тотальную мобилизацию лекторов на посев разумного, доброго, вечного о Великом Земляке. Всем была вручена методическая разработка - и вперёд.

Гонорар за каждую лекцию повысили с обычных 5 ₽. до 8, оформление каждой 4-й лекции как шефской - отменили. В моём распоряжении был досаафовский мотоцикл из института, и я, мотаясь по городам и весям Пензенской области, умудрялся в день читать 6-8 лекций - в самых разных аудиториях, в клубах, на полевых станах, колхозах и совхозах, школах и вузах ...

Всего "поднял" до штуки ₽ - по тем временам, бешеные бабки. Эту штуку привёз домой в Киев, куда улетел на летние каникулы. Мама переполошилась: откуда такие деньги, не попал ли в дурную компанию? Разбогатев, мы много чего накупили. В том числе и мебельный гарнитур киевской фабрики им. Боженко. Гарнитуру присвоили имя Белинского.

Другие, менее мобильные коллеги-лекторы сняли поменьше, но в обиде на Виссарионгригорьича не остались. А по случаю окончания юбилейной страды мы узким кругом отметили Событие в кабаке "Купеческий".



Вестимо, с купеческим размахом: выпили, закусили, погудели... И даже для приличия подрались с офицерами-курсантами Пензенского артиллерийского училища - им, видите ли, не понравилось, что мы весь вечер хором пели "Белинский был особенно любим..." на известный мотив "Ревела буря..."

... Да, из Пензы или региона вышло немало замечательных людей, как-то: писатель Лажечников, историк Ключевский, поэт Лермонтов, режиссёр и актёр Мейерхольд, писатель Куприн, коммерсант Бланк (дед Ленина), актёр Пудовкин, писатель Задорнов (отец), я, наконец, и др. Юбилеи некоторых из них тоже отмечались в мою бытность в Пензе (1957-1962). Но ни один из них не был столь круглым и не отмечался с такой помпой, как юбилей Белинского. Соответственно на этих более скромных юбилеях нам, лекторам, обламывалось гораздо меньше.

... Вот поэтому Белинский таки был ОСОБЕННО, искренне любим!

... А 50 лет спустя, уже на 200-й юбилей Белинского, я написал большую статью о нём в калифорнийской русскоязычной газете, а также прочитал несколько лекций на русских специализациях калифорнийских университетов. Эрудиции хватило, благо в студенческой юности, взбодренный юбилеем и гонораром, близко ознакомился как с творчеством Белинского, так и с информацией о нём его великих современников. Опять же, срубил $400, но для Америки это не деньги.

Так что и теперь для меня Белинский, уже почти бескорыстно, особенно любим.

------

И ещё в тему

Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
 

Молодость как пришла, так и ушла ...

(Соломон Ягодкин)
  12    2017-03-23  9  1123
Лучше бездарно что-то делать, чем талантливо не делать ничего, даже если за это и хорошо платят…

Люди стараются не думать, и наивно думают, что это им поможет не думать вообще...

Молодость как пришла, так и ушла, но кто же знал, что вслед за ней тут же наступает старость?..

Оторвал сам себе голову, а потом удивляется, что все оборачиваются вокруг…

В мире всегда есть те, кто хуже тебя, но гордиться этим могут только дураки…
 

Вопросов больше нет…

(Соломон Ягодкин)
  8    2016-12-08  9  1198
Все люди такие, какие они есть, а иначе озвереют ещё больше, и тогда всем станет ясно, какие они на самом деле есть...

Чем человек отличается от животного? Если такого вопроса не возникает, значит пока что - ничем...

Умный человек и сам не живёт как все, и тем самым этим самым «всем» не даёт жить нормальной жизнью уважающей себя толпы. И вы после этого хотите, чтобы мы любили и уважали его за его поганый ум?..

Познав зло, начинаешь больше ценить то добро, которое это зло душило, душило, да так до конца и не придушило...

Чтобы не возмущаться собственным свинством, стали возмущаться свинством всего Человечества...
 

ЗОЛОТАЯ БЕЛКА

(ЮРИК)
  49  Про белку  2016-07-12  9  7537

(Тут вот все о рыбке золотой, а вот вам история про золотую белку)

-Энто, как бы вроде вспомнить надо,
Лёха репу лапой почесал.
-То ли это было до распада,
Он про год мне так и не сказал.

- Было всё, ну опосля зарплаты,
Нёс домой заветные рубли.
Месяц отработал у лопаты,
Пять кубов, лопаты той внутри.

Шёл домой в моих руках игрушка,
Сыну машинёшка так сказать.
Тут в меня на велике девчушка,
Врезалась, а лет ей двадцать пять.

Врезалась в меня, я ж парень крепкий,
Аж восьмёркой стало колесо.
И к тому же был совсем я трезвый,
И синяк на жопе, не лицо.

Забрели в аптеку взяли йоду,
И коленки смазали её.
Тут бы и домой мне идиоту,
Но зашевелилось вдруг копьё.

Я как джентельмен вцепился в велик,
Донесу до дома не грусти.
С гнутым колесом совсем не едет,
Ну а с ней мне, как бы по пути.

Позвала, попили в паре чаю,
Тут я вспомнил, про свои рубли.
Дуй в магаз. Сегодня угощаю,
Тут и началось всё, чёрт возьми.

Пили долго, сексом наслаждаясь,
А потом откуда ни возьмись.
Два мента с порога улыбаясь,
Вместе с машинёшкой загребли.

Вывели меня под белы руки,
И с размаху прямо в воронок.
Я кричал, - не выдержу разлуки,
Мент же мне ударил между ног.

По утряни ожил вытрезвитель,
Я очнулся белка на плече.
Не простая белка, золотая,
Иль такая, в солнечном луче.

Прошептала, - забери машинку,
И исчезла, вот бы как бы на.
Я на брюках застегнул ширинку,
Нет в карманах денег ни хрена.

Я с бедой такою к капитану,
Денег нет и как тут быть могло.
- Есть машинка, я брехать не стану,
И твои мне деньги, западло.

Пил –то где? В сиреневой общаге?
Там же всем известен контингент.
Разве всем поможешь бедолагам",-
Выдал мне сентенцию тут мент.

Я с тоской в глазах, в руках машинка,
Белка золотая вдруг в глазах.
- Дверцу приоткрой взгляни в кабинку,
Аж по шкуре пробежался страх.

Глянул внутрь, в коленях потеплело,
Деньги там, ну просто до рубля.
Сам спросил: «И кто же это сделал?»
Только точно помню, что не я.
 

Байки из НИИ. Градусник для долг ...

(Репин В.)
  26    2015-12-09  9  1288

Хоть и не у нас это происходило – история стоит того, чтобы о ней помнили.
Итак – советские времена, сахарные заводы валят план по валу, поскольку свекловичный долгоносик жрёт сахарную свеклу еще на стадии рассады. И чтобы победить эту зловредную скотину, ученым надо выяснить особенности его жизненного цикла, и в частности – температуру тела. Но тело у долгоносика, сами понимаете, невеликое: ни градусник поставить, ни термопару подсунуть подмышку. Выделяют деньги на НИР. Никто ни в одном НИИ не берется.

Удваивают сумму – нет желающих. Сто тысяч полноценных советских рублей (кто уже не представляет – на полтинник можно было пообедать, а инженер, если не в оборонке, начинал с оклада в сто рублей) – но никто не рискует браться разрабатывать столь миниатюрный измерительный прибор.
План по валу летит, министерство грозится административными карами, горком – оргвыводами и персональными делами для не осознавших линию ЦК КПСС на повышение урожайности…

На какой-то конференции биолог от безысходности излагает проблему первому встречному инженеру и вдруг слышит:
- Да нет вопросов! Давайте ваши сто тысяч, термометр и стакан долгоносиков!
 

ЭПАТАЖ ИЗ СОВЕТСКОГО ДЕТСТВА

(Тамара Кошевая)
  55  1 сентября  2015-11-04  9  2598
Первое сентября, седьмой класс, если чо...)))

Врать и выдумывать не стану,
Ни вкривь, ни вкось, ни поперёк.
…Я с наслажденьем влезла в ванну
В последний августа денёк.

Без озорства, не понарошку,
Сейчас – фигня, возьми да сплюнь! –
Я вылила себе на бо́шку
Мамулин красящий шампунь.

А завтра – в школу! Тихий ужас!
Классуха точно, не простит!..
... Собраться, Тома! Поднатужась,
Придай себе беспечный вид!

Я ж не из робких и несмелых,
И вот, на утренней заре
В рубашке белой, в… джинсах! В белых!!
Явилась в школу в сентябре.

Не сбавив резвого аллюра,
В толпу влетела – вот вам, шиш!
Красна, как пламя, шевелюра,
Как галстук, блин – не отличишь!

Сияла я, как три копейки,
Да так, что офигели все,
Как белый лебедь – на линейке,
Среди коричневых плиссе.

Конечно, мне потом попало
И в хвост, и в гриву – за штанцы,
Но я была царицей бала,
Ухмылку пряча за резцы…

…Я проучилась день. А дома,
Не разделив со мной успех,
На плечиках грустила форма.
Коричневая. Как у всех.
 

Десять добрых советов молодым жё ...

(Олег Сибирёв)
  9    2015-11-02  9  1237

1. Самое главное – милые девушки, оградите вашего мужа от общения с вашей мамой, т.к. практически все женщины «под полтинник» однозначно не адекватны. А общение с неадекватными женщинами может серьёзно травмировать психику мужчины. Поверьте – это в ваших же интересах.
2. По поводу всякой ерунды никогда не «закатывайте глазки» и не устраивайте необоснованных истерик.
«Истерика» для мужчины – это признак слабоумия и полной деградации личности.
3. Если муж идёт в магазин за сигаретами, не просите его купить ещё: 800 грамм «Краковской» колбасы, 600 грамм развесного сыра, грамм 700 инжира, немножко морковки и батон хлеба.
Во-первых, в лучшем случае вы получите только батон хлеба; а во-вторых, если спросите мужа: «А где всё остальное?», вы нарвётесь на краткую лекцию про фалло-вагинальное взаимодействие вышеперечисленных продуктов с ротовой полостью человека.
4. Если муж говорит, что он пойдёт с друзьями попить пивка, это значит только то – что он намеревается пойти с друзьями попить пива. Если муж захочет навестить любовницу, то он наверняка придумает что-нибудь по-экзотичнее. Например; надо встретить тётю брата моей сестры от второго брака из Краснодара и отвезти их обратно в Мариуполь.
5. Не требуйте от мужа ходить с вами «по магазинам», если только это не магазины по продаже оружия, порнографии или автомобилей.
6. Никогда не просите мужа «слить макароны» когда он смотрит по телевизору футбол. За это можно конкретно получить по морде!
7. Когда в субботу утром (после вечеринки с друзьями) муж говорит, что у него болит голова, это значит – что у него ОЧЕНЬ СИЛЬНО БОЛИТ ГОЛОВА!
Добрая Фея в этот момент для него важнее злой Бабы Яги. Надеюсь вы выберете для себя роль доброй Феи.
8. Если ваш муж не является победителем «Битвы экстрасенсов» или телепатом высшего уровня, то не думайте, что он умеет читать ваши мысли. Поэтому, если вы хотите чтобы муж что-то сделал, либо наоборот – что-то не делал, то просто скажите ему это. У вас для этого есть рот.
9. Никогда не пробуйте переделать мужчину «под себя», т.к. вместо мужа вы, скорее всего, получите банальный стул.
10. И последнее: если после пяти лет супружеской жизни мужчина всё ещё живёт с вами, знайте – он вас ценит, терпит и наверняка любит.

© Сибирёв О.А.
 

Волосы и сиськи.

(ЮРИК)
  56  Про парикмахеров  2013-10-06  9  6205
Анекдот:
Тебе больше брюнетки, или блондинки нравятся?
-Мне больше сиськи нравятся.
-Ну, а цвет волос?
-Я не люблю, когда на сиськах волосы.

      И вспомнилась мне совсем давняя история.
      Было мне в ту пору лет семнадцать, а может чуть меньше.
Появилась в нашем курмыше смачная девица, примерно лет двадцати двух. На лицо она была не очень приятной, даже может и чуть страшноватой, зато формы её выпирали во все стороны, и мне её, просто сожрать хотелось. Как говорится:" С лица воду не пить" Тут надо сказать, что она не была толстой, просто фигура в широкой кости была супер. Приехала она к нам, кажется на практику и поселилась на квартире у бабки Нюры. Бабка была противной старухой и далеко от дома поздним вечером не отпускала, вот мы и торчали у неё на лавочке. Она была совсем не похожа на местных девчонок и вот во мне загорелось к ней какое-то чувство, которое нельзя назвать любовью, скорее это была просто животная похоть. Я как истинный самец в "гоне", стал проявлять к ней совсем не детско-юношеский интерес. Нельзя конечно сказать, что я нагло домогался, нет, в ту пору я не мог этого, да и она была не с хилого десятка, от такой и получить можно. А мне очень хотелось её видеть, трогать, я просто мечтал обладать ею.
    И вот как-то вечером мы остались одни на лавочке. Я прямо можно сказать тёрся об неё, и она мне позволила себя поцеловать. Видно ей тоже любви хотелось, а старшие пацаны на неё не обращали никакого внимания, и вот она видно решила замутить со мной. Поцеловав её, я как бы взмыл вверх, чувство победы над девушкой совсем затуманили мои юные мозги и я стал пытаться продвигать далее свой интимный интерес. Она сопротивлялась, ну как–то совсем вяло и вот наступила кульминация. Моя рука активно влезла к ней за пазуху, и тут я почувствовал волосы. Да, да, твёрдые, курчавые волосы на девичьей груди. Меня в жизни било током, тут тоже было точно такое ощущение. Рука выскочила из-за пазухи, и я быстренько от неё отодвинулся, и тут же засобиравшись домой, покинул её. Вот так мой интерес и закончился.

С той поры минуло более тридцати лет, а вот волосы на груди, я на всю жизнь запомнил.
 

Исповедь ЗОИЛА. Рифма.

(Gameboy)
  64  О поэтах  2013-03-05  9  1921
Часть вторая (практическая).
Если интересно ЧТО ЭТО? ЗАЧЕМ ЭТО?.. Добро пожаловать в Первую часть: Жми сюда Часть третья про размер: Жми сюда

Сразу оговорюсь, что мои измышления бесконечно далеки от академических знаний, поэтому если то, что я обзову собачьей хренью, вдруг окажется «холостыми стихами», а «ударный каждый второй слог из каждых трёх» — «амфибрахием»… прошу покорно меня извинить. Итак, начнём.

Рифма.
Рифма – это собственно то, что отличает стихи от прозы. Да, существуют т.н. белые стихи, наверное, есть и серые (ну, зарплаты же есть), но по мне, так это скорее разновидность прозы, нежели поэзии. Я буду говорить об обычных, привычных, самых что ни на есть чёрных стихах. Современная классификация рифм достаточно обширна, однако я убеждён, что всю её можно сократить до предельно простого понятия: либо рифма есть, либо её нет. И заключается она в созвучии рифмуемых слов – чем созвучнее слова, тем лучше рифма. Не важно, расположены созвучия до ударной гласной или после неё. К примеру: минфин – парафин. Вполне себе сносная рифма. Её можно как ухудшить: совмин – парафин, так и улучшить: графин – парафин. Т.е. чем больше
Читать дальше >>
 

Глагольная рихма

(ЮРИК)
  23  О поэтах  2012-03-26  9  1311
Поэзия - это постоянный поиск компромисса между формой и содержанием. И в поиске этого компромисса поэт просто не имеет права ссылаться на учебники, стараться соответствовать различным клише - если слово проситься в строфу, оно должно быть там.
      Всегдар Алексей

Я не претендую, ни на какие награды, меня уже не переделать, пишу как хочу и как умею. Пусть моя рифма Вам кажется бедной, но так написал я, а никто другой.
Даже если Вы скажите, что это не поэзия и называется это по другому, но это написал я, к великим себя не причисляю. А анекдоты в стихах это вообще не в рамках. Коверкание русских слов как вижу даже приветствуется на Хохмодроме, так почему не приветствуется глагольная рифма. Что это за мода "рамки", их нет, и не нужно никого подравнивать.

- Ой Господи, и чего это я здесь сегодня расп.....дился. Уж простите Христа ради.
 

Святая наивность, или Предостере ...

(Мелисса)
  35  О старости  2011-06-20  9  3149
Если к вам на перекрёстке подошёл дедуля с палкой –
Мол, хромой, погано вижу и три дня икру не ел,
Не спешите умиляться над дедулькой сердобольно -
Он слепой, но не настолько, чтобы попу не найти.

Если всё же вы решили окружить дедка заботой
И помочь бутылку пива до подъезда донести,
То потом не удивляйтесь - деду быстро поплохеет
И предложит он подняться вместе с ним в его гнездо.

Оказавшись с вами в лифте, дедуган начнёт топтаться
И ворчать - какие лифты нынче тесные пошли!
Пару раз свалиться может к вам на грудь (но не нарочно!)-
Дюже ветер в лифте сильный – аж сдувает старичка!

Наконец этаж дедулькин. Он, согласно этикету,
Вас вперёд пропустит с палкой и бутылочкой пивка.
А для пущего контролю подстрахует вашу попу –
Лифт – опасная игрушка, вдруг прищемит, не дай Бог?!

Вот дедулькина квартира. Тут бы вам и распрощаться,
Но дедульку в одночасье разобьёт радикулит –
«Ты бы, дочка, подсобила (бабка завтра лишь вернётся)
И натёрла б дедке спину – самому-то не с руки.

Вы, конечно, «подсобите», только знать-то вам откуда,
Что дедулька, видно, плохо анатомию учил –
Как-то раньше вы считали, что «спина» - совсем другое...
Ну да ладно, дед-то старый, перепутал не со зла.

Ну, потом, конечно, ужин приготовить вам придётся –
Охладить дедульке пива, банку с кильками открыть...
А ещё дедуля мёрзнуть вдруг начнёт со страшной силой -
Мол, ни грелка не спасает, ни кальсоны, ничего.

Тут-то вам и развернуться б в направлении EXITа*
Попрощаться с дедуганом и домой бежать скорей,
Только вам трындели с детства про Тимура и команду,
Разве ж бросите вы деда средь июля замерзать?!

Впрочем, деду всё лучшеет с каждым часом и минутой,
Уж и палку он отбросил, и очки с себя сорвал,
Предлагает вам совместно почитать Толстого, «Баню» -
Типа с юных лет наивных эту книжечку любил.

После книжечки дедуля, явно сразу разогревшись,
Может игры ролевые вам с улыбкой предложить –
Мол, халат накинь-ка белый – будешь, дочка, медсестричкой,
Мне полезны процедуры... и по пунктам огласит...

Вот на этом самом месте закрадутся в вас сомненья -
Что-то дедка больно шустрый,не пора ли и домой.
Только хворому дедуле вам отказывать неловко,
Разве трудно с инвалидом вам ламбаду станцевать?

... Дело к ночи. Вы бежите по ступенькам (не до лифта!),
Сзади бешеным сайгаком скачет дедка-инвалид -
Тяжело ему тягаться с молодой здоровой дурой...
Эх, совсем не ценит старость в наше время молодёжь!..
------
* Exit (англ.) - выход
 

Поднятие престижа

(Geom)
  28  День строителя  2009-08-31  9  2692
Прораб Прохоров переживал падение престижа предприятия по причине полного провала плана постройки производственных помещений. Поэтому постоянно пил.
Проснувшись поутру, прораб, превозмогая похмелье, поискал припасенное пиво. Приложился. Полегчало.
Попытался припомнить причину постыдного пьянства. Понял – пятница! Потом, припомнив падение престижа, приуныл.

Примерно пополудни позвонил плиточнику Палычу, попросил прийти, предпринять попытки поднятия престижа.
Палыч проводил пятницу праздно, поскольку простаивал. Причина простоя – перебои поставок плитки: партнеры подводили. Простои провоцировали периодические перекуры, перемежавшие потреблением порций пива. Поэтому Палыч пребывал прилично пьяным.

Плохо понимая происходящее, Палыч, передав приглашение прораба паркетчику Половинкину, пришел. Паркетчик пришел, приведя плотника Полякова. Половинкин принес первача, Палыч – пива, пропивший получку Поляков пришел пустым.
Приняли по полбанки пива. Призадумались.
Попытались поискать причины провала. Поругали поверхностный подход при планировании. Прошлись по пунктам. Плюнули. Полегчало.
Перекурили. Поругали политику правящей партии. Поправляя престиж, повторно приняли по полбанки.
Пошли пописать. Полегчало.

Прораб пересчитал присутствующих. Потом, путая падежи, провозгласил:
- Пятерово.
- Поменьше. Перестань практиковать приписки, Президенту пожалуюсь, – пригрозил паркетчик.
- Пугаешь, подлый перестраховщик? Позовем подсобника Петьку – получится пятеро. Получил? – парировал прораб.

Позвали подсобника Петьку. Петька пришел пьяным. Пришедшего пожурили, пригрозив побить палкой по почкам. Петька приуныл, потом постепенно протрезвел. Проштрафившегося попросили принести портвейна. Приободрившись, Петька пошел. Принес пять поллитровок.
Послав престиж подальше, приняли по полтораста. Поругали правительство. Полегчало.
Правда, престиж потерялся. Потом появились посторонние. Потребовали поделиться.
Прогнав посторонних, повторили по полтораста. Поругали Президента. Полегчало повторно.
Постепенно, при помощи посторонних портвейн поиссяк.
Повыбрасывав пустую посуду, призадумались по поводу потери престижа. Престиж предстояло поднять, предварительно поискав поднимущую престиж персону. Палыч предложил Пушкина. Присутствующие, поняв прикол, посмеялись.

Пользуясь паузой, Петька принялся перематывать портянки. Пахнуло потерянным престижем. Присутствующие принюхались. Предложив Петьке поменять протухшие портянки, проветрили помещение. Пахнуть престижем перестало. Подумали – престиж пропал. Поискали по подсобке. Приметили престиж, притаившийся под плинтусом.
Паркетчик Половинкин, попытавшись приподнять престиж, прищемил плинтусом палец. Повторяя проклятия, паркетчик поставил престиж прямо, поругал. Престиж, покрывшись пунцовыми пятнами, провалился под пол, поскольку пасюки подгрызли половицы.
Послали Петьку под пол. Петька пропал под полом. Правда, появившийся поросенок принес потерянный престиж. Приглядевшись поняли: поросенок – Петька. Придумали прикол: пустить поросенка побегать по приемной Президента. Подобный путь поднятия престижа понравился.

Принесенный поросенком престиж поставили прямо. Престиж покосился. Попробовали поправить престиж принятием первача. Получилось плохо: престиж, повалившись плашмя, потрескался. Палыч попробовал приклеить по периметру престижа полоски пергамента. Преуспел. Положили престиж перед печкой. Протопив печку, попробовали просушить. Получилось.

После пяти попыток поставили престиж перпендикулярно полу. Престиж привычно принял пизанское положение. Плотник Поляков приспособил подпорки. Помогло. Правда, предстояло подтвердить пошатнувшийся престиж путем пересмотра проваленного плана.

Приставив Петьку поддерживать подпорки престижа, посмотрели почту. Переглянулись. Почта полна предложений по пересмотру проваленного плана. Приободрились. Провалили – пустяк, план поправИм.
Принялись подправлять пункты плана.

Похерили половину пунктов после первого. Понравилось. Похерили прочие. Первый пункт переделали по примеру последнего. Передумали. Поменяли позиции – поставили первый после последнего.
Половинкин предметно показал преимущество поднятия престижа путем переосмысления показателей, предложив первача.
Предложение приняли. Переосмыслили принятое. Понравилось
Посредством принятых поправок план получилось полностью подогнать под полученные показатели. Понравилось. Построившись попарно, пустились плясать.

Потом получили премию.
Полученную премию пропили.

Престиж привычно пропал.
 

АХ, Я БЫ НЕ СТАЛА...

(Сестра Риммовна)
  33    2008-11-20  9  3118
Девушка с Красным Конём
Ах, я бы не стала кобениться,
Но он, доскакав до меня,
Успел сообщить, что я пленница
И… тут же свалился с коня.
В характере нет моём чёрточки
Стервозной. И я, без проблем,
Присела с ним рядом на корточки,
И снять помогла ему шлем.
- «Я так не играю! По правилам
Ты мчаться должна наутёк!»
Ему воротник я поправила
И свой протянула платок.
«Послушай, ты что издеваешься?!»
- уставился он на меня.
«Быть может, еще попытаешься?»
– к нему подвела я коня.

&&&&&&

Ах, он не догоняет...

Сестра Риммовна
 

Сетевой народец. Часть первая: Т ...

(Лариса Ласковая)
  14  Про Турцию  2007-07-25  9  2071
Я все время в режиме онлайн. Стучится народ в аську. Разный. Разношерстный. С некоторых пор турков игнорирую в сети. Складывается впечатление, что у них перед носом лежит турецко-английский или турецко-русский разговорник со списком вопросов. Последовательность и количество вопросов не меняется. Итак:
1.Как дела?
2.Как тебя зовут?
3.Откуда ты?
4.Кем работаешь?
5.Замужем?
Далее следует констатация факта моей неземной красоты, признание в любви и предложение встретиться. Любят они наших женщин, после той сексуальной благотворительной помощи, которую они оказывают в турпоездках, не имеющим возможности жениться, а, следовательно, и потрахаться у себя в стране, турецким юношам из деревень.
Вопросы задаются на ломаном английском языке, который я еще терплю, если не сильно сломали, чего греха таить, и сама ошибки делаю, не родной он мне. Либо идет латино-русская абракадабра, которую я простить уже не могу. Надо сказать, что ответы на первые три вопроса уже прописаны у меня в инфо, тем не менее, толи недоверие ко мне как к собеседнику, толи невозможность оторваться от турецко-английского разговорника вынуждают их вновь и вновь воспроизводить эти, набившие оскомину фразы на экране моего монитора. Где-то на форуме у пикаперов я видела: «Не спрашивай симпатичную девушку «Как дела?» Ее до тебя уже сегодня 200 раз спросили об этом». Молодцы ребята. Чисто работают.
Надо сказать, что я в сети в постоянном поиске. В поиске интересных собеседников. И когда красный флажок начинает мигать на экране системных сообщений, меня переполняет легкое волнение и трепет. А вдруг это он (она) и есть! Так случилось и сегодня. Вижу человек из Турции, и в интересах у него значится история и культура. И робость какая-то у меня возникла, думаю, задаст какой вопрос культурный, а я не отвечу. Далее все шло строго по вышеописанному списку. Когда мы дошли до вопроса номер четыре, я, разочарованная, и разозленная сказала, что меня не интересуют банальные вопросы. Человек, на другом конце кабеля не обиделся и не растерялся, а сказал, что подумает над интересным вопросом для меня. Думал долго. Наконец, получаю сообщение: «А ты замужем?»
Я плакалЪ пацталом!
 

Перефразируя Патрика Зюскинда

(Олаф Сукинсон)
  20    2007-04-02  9  1647
- А не нажраться ли нам?

- Не могу, жене обещал пораньше прийти.

- Перефразируя Патрика Зюскинда, это не улитка несёт на себе дом, это дом не пускает улитку.

- Круто! Но есть три вопроса. Кто такой этот Зюзин? Как звучала фраза до твоего перефразирования? И что вся эта хрень означает?

- Патрик Зюскинд - какой-то высоколобый писатель. Как эта фраза звучала у него, я не знаю, потому что только что её придумал. И понятия не имею, что она означает.

- Тогда нахрена?

- Во-первых, вобще мало кто читал этого Зюскинда. Но признаться в этом может ещё меньшее количество. Во-вторых, даже если кто-то его и читал, то не всё, и вряд ли сходу вспомнит, что именно я перефразирую. А переспрашивать меня им так же стыдно, как и тем, кто не хочет признаваться, что никогда не читал старика Патрика. А в-третьих, после такой убойной фразы, как "Перефразируя Патрика Зюскинда..." любая шняга будет казаться умной мыслью.

- Ты гонишь!

- Вот именно! А знаешь, как приятно дурить народ. Они стоят и тупо пялятся на тебя, пытаясь скрыть, что нихрена не поняли.И ты чувствуешь себя тупископом всей округи.

- Кем?

- Тупископом - пастырем тупых.

- Блин, ты - архитупископ!

- Не, архитупископы работают в телеящике, ведут еженедельные аналитические программы. Перефразируя Омара Хаяма, роза - это просто колючка, проданная за цветок.

- Ух ты!

- Чертовски приятно быть тупископом.
 

Разговор за ужином.

(Илья)
  36    2007-02-23  9  1673
Они жили в мире и согласии пять лет. Каждый вечер, в 19.00, они ужинали и общались. По именам они друг друга давно не называли.
    Она:
Читать дальше >>
 

Великая сила национализма

(Илья)
  27  Про силу  2007-02-01  9  2458
Ещё никогда евреи не подвергались такой дискриминации, как 16 декабря в квартире Димы Гол
Читать дальше >>
 

Кривотолкиен

(Олаф Сукинсон)
  39    2006-10-05  9  1891
"HINO - гоблин" (c)
      М.Zamora

Собрались как-то в старину люди и разные волшебные карлики, чтобы выковать Чото Важное.

- Я выкую Его с семи нот! – Пропел ушастый эльф Пидолас.

- Я выкую Его из пяти тыкв! – Пропищал небритый по пояс хоббит Йодо Крамникс.

- Я выкую Его из трёх букв! – Пробасил великий волшебник Саша Белый.

- Куйсвами! – проповедовал невесть откуда взявшийся орк-комитетчик Синего Братства - Лингам Черезплечо. И добавил:

- Ом.

- Почему ты всегда говоришь «Ом»? – спросил его откуда-то из-под колен гном Изподколен.

- Потому что я из французского Сопротивления, - гордо ответил Лингам Черезплечо.

И закипела тут работа. Йодо попробовал её и решил подсолить. Подсолил и поставил на эстонский огонь.

А Говорящее Дерево им как замолчит! Обиделось на это Молчащее Дерево и то как зверь оно завоет. А то не так ещё запоёт:

- Висит на заборе,
Колышется ветром
Совсем ещё глупый,
Доверчивый пёс.

Сопящее Дерево не выдержало и высморкалось впервые за 300 лет. Все сразу обратили на него внимание и запели:

- Попробуй мох-мох, попробуй чага-чага.

Засмущалось Сопящее Дерево и стало срывать с себя мох и чагу. А Пидолас из них начал ковать Чото Важное. Ковал-ковал и выковал-выковал Ножик Страдивари. Перековал его Йодо на Орало Капулетти. Заорёт тут Орало:

- Справа по одному в столовую шагом марш «Прощание славянки»!

Отправили и его на перековку на Соловки. Вышло оно оттуда через 15 лет Кольцом От Гранаты РГД-5. Кто Кольцо на палец наденет – того и тапки.

С той поры так и повелось…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер