ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 20

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 20  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Про блондинку

(И мы. И Вас...) 		  18  Про блондинок  2006-09-22  4  5583
Дочь нашла в сети - ржунемогу-)))
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком
(как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай
и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать.
В добровольно принудительном порядке соответственно.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом,
останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно
сказал что не стоит машину здесь ставить.Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответсвенно охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке
(подозреваю что охранник подсуетился)исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!
 

Штрихи

(bakonik) 		  37  Смешные истории  2006-08-25  4  1975
Сетевой поэт, как социально-биологическая особь

...Вот так вот, придёшь, бывало, к врачу, хворь, какую-нибудь, показать…. Ну, там язву, допустим, сибирскую или карбункул, какой-нибудь, запущенный… ну, или, на худой конец, зуб просверлить (у меня их 2) (зуба)). А там девушка…. Вся в белом… В марлевой повязке… Глазищи…в пол-лица. Утонуть можно. Синие-синие… И такой в этих бездонных глазах, неподдельный интерес к персоне своей (более, чем, скромной), такая радость искренняя… что, думаешь – ВОТ ОНО! И светлее всё вокруг становится…. как будто софиты включили… (над столом операционным). И дышать не хочется… только вдох – длинный-длинный, такой, чтоб тебя, как шарик воздушный распирало… а выдыхать и не хочется, даже!
- Ой, говорит, вам, случаем, не душно? Может окно приоткрыть? Заботливо-заботливо, так… а ты сидишь и слова сказать не можешь (выдыхать же надо) и только головой мотаешь, потому, как и вылететь в это окно недолго (шарик же). – «Давайте я вам, радио включу! Мне на пару минут отлучиться нужно, вы посидите, ага? Только, рот не закрывайте!»…
Что такое, пара минут? - Я же её всю жизнь искал…
Сидишь с ртом разинутым, в приоткрытое окно смотришь… - листва золотая, солнышко ласковое-ласковое (бабье лето, начало самое (25 августа), высь… голубая-голубая (ну, как глаза, примерно), самолётик в этой выси пронзительной… далёкий-далёкий… детвора во дворе щебечет, качели скрипят…. А из радиоточки – «Аве Мария» доносится… Сидишь и думаешь, об одном – Сейчас придёт… уткнусь в этот халат белоснежный и заплАчу…
Бах! (это я про Аве Марию)… Заходит толпа эскулапов, во главе с зав.отделением… и тот гнусавым голосом: « Спасибо, Ираида Петровна! Обратите внимание, коллеги – какой уникальный анамнез заворота сыворотки прямой кишки на фоне запущенного педикулёза, дискинезии и прогрессирующей алопеции церебральной коры головного мозга! А кариес-то… какой замечательный – классика! Ой, да у него ещё, паралич дыхания… ».
Сдуешься сразу и окно закрыть попросишь (чтоб не выброситься)…
Дохтур, а жить-то я буду?… Буду… А зачем, дохтур?
 

Сомнамбулический поиск неведомог ...

(Raptor) 		  7    2006-02-07  4  1173
Случай произошёл в книжном магазине на проспекте Кирова, куда я зашёл, чтобы купить книгу Г.Лавкрафта. Пробежавшись глазами по стеллажам, я не нашёл там его фамилии, и стал искать продавцов, которые могли бы мне помочь. Долго искать не пришлось. Между стеллажами я обнаружил молодого человека, с деловой табличкой на груди, гласящей "ПРОДАВЕЦ-КОНСУЛЬТАНТ". Вид у парня был таким важным, что создавалось впечатление, что он перечитал все книги в этом магазине и знает их все наизусть. Подойдя к нему, я спросил:
-"Извините, Вы бы не могли мне помочь? Мне нужен Лавкрафт".
Продавец-консультант удивлённо на меня вытаращился и переспросил:
-"Кто?"
-"Лавкрафт". -Повторил я.
Ответ, который прозвучал далее меня просто убил наповал. Посмотрев на меня как на полного придурка, перепутавшего магазины, парень ответил:

"ВООБЩЕ-ТО, МЫ ЗДЕСЬ ТОРГУЕМ КНИГАМИ, А НЕ ИГРАМИ!"

Я чуть не упал, но быстро придя в себя, пробормотал:
-"Понимаю. Я же не идиот".
-"Ну а чё тогда спрашиваешь?" -Надменно ухмыльнулся продавец.
-"Просто не понимаю, причём здесь игры. Лавкрафт - это такой писатель, вообще-то".
Тут уже парень задумался, почесывая репу. Немного покрутив головой по сторонам, он смущённо указал мне на девушку, сидящую за компьютером:
-"Подойди к этой девушке. Она у нас всё знает".
Вот эта фраза "она у нас всё знает", меня особенно уморила впоследствии, потому что приколы на этом отнюдь не закончились! Подхожу к девушке. Та увлечённо лазила по базе, что-то отыскивая. Дождавшись, когда она освободится, я задал ей всё тот же вопрос:
-"Я ищу Лавкрафта". (И чтобы подстраховаться, добавил) "Говарда Лавкрафта. Писателя".
-"Сейчас посмотрим". -Отвечает "всезнающая" девушка, и начинает набирать в строке запроса фамилию писателя, диктуя себе под нос:
-"Лаф..."
-"Лав..." -Поправляю я.
-"Что?"
-"Лав... Через "В", а не через "Ф"." -И произнёс членораздельно: "Лав-крафт".
-"Понятно". -Она пощёлкала пальчиками по клавишам: "Так-так-так... Ничего нету".
Я смотрю на монитор, и опять чуть не падаю. В строке запроса она написала: "Лав-Крафт"! Как услышала - так и написала! Немудрено, что компьютер ничего не нашёл.
-"Без тире". -Указал я: "Это одно слово".
Она убирает тире, и снова включает поиск. Нашлось сразу несколько книг, одну из которых я и приобрёл. Вот такие вот "ужасы" бывают в книжных магазинах! :)
 

КАК НА ДУХУ

(Леонид Мелас) 		  82  Про ангелов  2013-11-10  4  5169

Тяжело заболел Роман Абрамович. В бреду явился к нему архангел Гавриил, взвесил грехи, сочувственно вздохнул и изрёк:
   - Как избранный избранному скажу, ничего личного, таков небесный порядок. При твоих грехах церквушкой в Васюках не отделаешься, пропуск в Рай стоит 8 миллиардов зелёных, а у тебя только шесть. За 6 миллиардов долларов могу предложить в Аду место кочегара, так пристроились многие. Бог решил половину адских менеджеров сократить, но тебя это не коснётся.
   - Гаврюша, а сколько стоит пожить на Земле ещё годок?
Гавриил пощёлкал на калькуляторе, улыбнулся и произнёс:
   - Ну, чудо! Ровно год за 6 млд, тютелька в тютельку.
   - С этого надо было начинать! – обрадовался Абрамович. - Забирай 6 миллиардов, я пошёл. Только одна маленькая просьба, как учил Владимир Ильич: «Никому ни гу-гу». Бог пронюхает, тебе тоже не поздоровится.
   - Рома, ты дурак! Или как…. Где ты за год наберёшь 8 миллиардов? А без них – самый горячий котёл без вариантов….
   - Я в Россию вернусь. Как учил Ося с поправкой на время: «140 миллионов одураченных одного умного не подведут». До встречи в Раю!
   История не выдуманная. Учёные в Швеции на коллайдере проверили. Всё так и было.
 

Сходить замуж за драматурга

(Зиночка Скромневич) 		  10  Про девушек  2005-08-10  4  2280
Когда я достигла призывного брачного возраста, то решила немедленно выполнить детородный долг перед матерью Родиной и сходить замуж.

Женишок нарисовался с быстротой очереди за боярышником. Уж не знаю, в какой опохмеляльне нарыл мой упитый папашка Игорьпалыча. В день моего совершеннолетия он припер в дом этого питерского пенсионера Горкальцева с московской пропиской, тремя бормотушками и кульком подушечек. Хоть я в те суровые годы и была повернута на ирисках «Кис-кис», но ненавязчивое внимание заслуженного драматурга Мордовской АССР запало юной девушке в душу. Я рыдала от перечислений захолустных драмтеатров, в которых ставились пиесы моего обольстителя. А от театральных прихохаток и портвейна мои ноги раздвигались, как невские мосты, мозги суживались до одной восторженной извилины, а глаза неумолимо наливались любовью.

Игоряша, как он позволил себя называть после слюняво-засосного брудершафта, был образцом блокадного интеллигента. За долгие послевоенные годы он с лихвой компенсировал лихолетнее недоедание, и стул лишь немощно поскрипывал под его драматическими полутора центнерами. В сидячей позе представительское брюшко уверенно прикрывало нетерпеливые коленки. В подсолнечных глазках читались объявления с сайтов интим-услуг всего мира и окрестностей. Сливовый нос на фоне грушевидного лица и лысый, как дыня, череп придавали ему законченный фруктовый вид. Аппетитный старец, подумала я, гонорарный.

Кстати, на вид ему было… не больше года до встречи с предками. По ходу увлекательной беседы я случайно узнала о трехкомнатной на Арбате и дачке в Переделкино. Такой шанс влюбиться я пропустить не могла!

Когда папанька, с недожеванным груздем в перекошенном рту, тихо и закономерно сполз под небогатый стол, я небрежно обронила на темно-вишневую скатерть трепетную грудь. Эффект был предсказуем: предложение руки и сердца, а также главной роли в новом спектакле по горкальцевой пьесе.
Ну, не знаю, какая из меня актриса, но режиссером нашего матримониального водевиля быть я, превозмогая природную скромность, согласилась.

В первую и последующие брачные ночи мы запоем читали с Игорьпалычем его эротические пьесы, забурившись под махровый балдахин с кисточками. Между картинами муженек страстно слюнявил мои соски, целясь одним глазом в порновидео. Домкрат, который я купила у соседского пацана Касьяна всего за два раза в гараже, стоял, как опущенный, в углу нашей счастливой опочивальни.

Через неделю замужества я рассказала супружнику про двойную жертву в гараже. Думала наивно, что его хватит кондрат. Не тут-то было! Он умолял привести пацанчика и повторить акт расплаты за домкрат на его бесстыжих глазах. От смущения и неожиданности я попросила написать завещание.
Назавтра, к моменту возвращения Игоряши от нотариуса, Касьян был отыскан, оплачен и подпоен.

Секс был на антикварном овальном столе в ампирной гостиной, аккурат под портретом православного писателя Акакия Забубенного, нашего общего кумира в золоченом багете. Мой драматический муженек бегал вокруг стола с приспущенными панталонами, в мануальных попытках реанимировать свою вялую совокуплялку.

В момент нашего четвертого оргазма Горкальцева затрясло, как колхозную грушу-яблоню, и он ушел в бессознанку, оседая под портретом любимого писателя и идейного вдохновителя. Портретный классик от мизансцены брезгливо поморщился и, выйдя из себя, погрозил пальцем. Рамка не выдержала жестокой вибрации и с треском навернулась на грешную плешь.

Когда приехала скорая, Игорьпалыч еще дышал. На ладан. Нетрезвый карлик-санитар с бурой мордой и шакальей походкой вколол ему по ошибке амфетамин. Конец подкрался незаметно.

Утирая скупую вдовью слезу, я позвонила папашке, чтоб забрал тело драматурга в свой анатомический театр. Пока он трезвел и ехал, мы с гаражным пацаном успели в пятый раз, а я с буроморденьким еще и в шестой, седьмой и восьмой с половиной.

На отпевании я стоически выстояла заунывный речитатив попа и с таким же постным лицом, полным вселенской скорби и сострадания, положила на грудь покойника портрет Акакия Забубенного.

На похороны надела траурное декольте с паучьей брошкой первой покойной жены Игорьпалыча. Чем вызвала, понятное дело, нездоровые эмоции его оголтелой питерской родни, алчно томившейся в ожидании завещания.

Когда на поминках нотариус Кравнюк распечатывал конверт, взаимно испепеляющие взгляды дражайших родственничков накалили траурную атмосферу так, что сигареты прикуривались уже без зажигалок. У пятидесятилетней дочери покойного, моей любимой падчерицы, дым шел из ушей, а в красных зрачках полыхало знамя близкой победы. А не тут-то было, касатики!

Щупленький Кравнюк хитровато-тоненьким голоском зачитал завещание: …всё – всё! – старый козел завещал… ФСБ! Расшифровываю для наивных патриотов: Фонду Свихнувшихся Борзописцев!

Сирены десятков машин скорой помощи пронзили засыпающий Арбат. Родню под капельницами развозили по реанимациям кортежами. Хорошо хоть папанька набраться успел и встретил благую весть уже в маске из салата, где назально выбирал зеленый горошек...

Не, ну скажите, где справедливость?! Вот и ходи после такого свинства замуж за драматургов и прочик писаков!
 

Вечерний звон.

(Nefedov) 		  2    2004-11-14  4  1544
Я, конечно, и днем поспать могу. Тем более, что пенсионер. Только что мне с нервами своими делать, а? Нервы ни к черту стали, хоть в петлю лезь. Раньше-то, когда я на флоте служил, нервы были как канаты. Сталь – нервы! А сейчас, под старость, что осталось? Одно расстройство. Бесишься по всяким пустякам, да переживаешь по разной мелочи…
   Вот, скажем, соседи сверху по квартире - бывшие участники художественной самодеятельности. По привычке ещё с советских времён, водку пьют исключительно ночью, а как хлебнут лишка, так песню затягивают про вечерний звон.
   Начинают-то сначала ме-едленно, но по мере опьянения темп ускоряют. И для убедительности помогают себе руками и ногами:
- Вечерний звон… Бом-бом!..
И тут же сапожищами мне по потолку: топ-топ!
- Вечерний звон!.. Бом-бом!..
И кулачищами по столу с посудой: трах-трах!
- Как много дум…Топ- топ!
- Наводит он… Трах-трах!
Голоса низкие, хриплые – до самой печенки достают. Посуда гремит и сапоги топают... А как пропоют песню, так еще по стаканчику надбавят и принимаются заново:
- Вечерний звон!.. Топ-топ!
- Вечерний звон!.. Трах-трах!
   Да так - по семи раз! А то и вовсе в пляс пойдут…
   Я терплю-терплю, да и постучу ложечкой по батарее. Вроде, замолкают. Но это когда у них гостей нет. А когда приходит этот, усатый, то все. До утра колокола звонят. (Усатый – это Петро из гаража. Голова у него большая, в полтуловища. И усы шире плеч.) Я ложкой-то постучу, так он шуметь начинает. И шумит, почему-то, всегда в форточку. Голова-то не пролазит, так он ладони рупором сложит и басом на всю улицу:
- Поимейте совесть! Не мешайте музицировать! Люди вы или не люди?!
    Это в три-то часа ночи! Да-а… И понимаю ведь - культура вещь нужная, просветляющая. Они, может, так свою жизнь смыслом наполняют. Они, может, уже завтра на лестнице с тобой поздороваются. А может, и нет…
    Э-хе-хе... Я, конечно, и днем поспать могу, но нервы... Нервы! Хоть караул кричи! Может, сходить завтра к участковому? Сказать, мол, так и так - хочу покоя... Нет, пожалуй, не пойду... Нет, не пойду! Тот тоже и петь любит, и выпить не дурак. А ну как споются? И что тогда?!
    Нету у меня прежнего здоровья. Эх, нету! Нету уже никаких таких нервов! Был когда-то морячок, да видно весь вышел...
    Пойду-ка я лучше покемарю, пока вечер не настал, а то придет этот, толстоголовый, и опять шуметь будет. Тоже, поди, нервничает...
 

Как я познакомился с акад. А. Д. ...

(фон Огурецкий) 		  9    2024-02-09  3  101
(Быль)

Очень короткий рассказ о том, как я познакомился с ректором Ленинградского государственного университета Александром Даниловичем Александровым.

В ту пору, а шел это 1961 год, я был - а точнее, считался - студентом первого курса химического факультета ЛГУ. А кем я конкретно был - не студентом, так называемым вольнослушателем, поскольку на вступительных экзаменах в университет получил тройку. Но это уже другая история (Жми сюда). И вообще я отвлекся от темы.

А жил я в ту пору, не имея общаги, у старой бабки на Литейном проспекте, дом 62. Пешком до факультета - полтора часа, на транспорте тридцать минут. Я был лентяй и предпочитал ездить на транспорте. Но транспорт, в частности нужный мне троллейбус, в утренние часы был предельно загружен, и ездил я на колбасе.

Вскакиваю в очередной раз на колбасу, а на ней уже мужик примостился. Гляжу - чувствует он себя свободно, чуть ли не газетку читает, не хватаясь руками за спасительные железки. Далее выяснилось, что к нужной железке он был пристегнут альпинистским карабином.

- Привет, мужик! - кричу. Мужику где-то под полтинник или чуть более того. Смотрит на меня и говорит: - Здорово, приятель. Далеко едешь?

- В университет, - отвечаю, - учусь я там.

- А я, - говорит мужик, - там работаю.

Хотел мужика подковырнуть: мол, университетский работник, серьезный человек, а разъезжает на подножках, как хулиган-пятиклассник. Но пока я обдумывал свою издевательскую фразу, соскочил с провода токоприемник и троллейбус остановился. Случилось это на Дворцовом мосту. Сейчас прибежит из кабинки баба и начнет отчитывать нас за безбилетный проезд и вообще за хулиганское поведение. Видимо, такие мысли посетили и моего попутчика. Он живо отстегнулся от решетки и говорит: пошли мол пешком, недалеко уже.

Шел мужик резво, пружинисто. Я интересуюсь его страховочным приспособлением. - Да так, - говорит, - отголоски альпинизма...   Применяю в быту иногда...

Завязался разговор. - Мужик, а кем в университете работаешь? - спрашиваю.    (Как-то незаметно сам для себя перешел на "ты".) Отвечает - ректором. Ха-ха. Его юмор мне очень понравился. Плох солдат, не мечтающий стать генералом.

Спустя какое-то время на общеуниверситетской конференции я увидел своего "колбасного" попутчика, безбилетника. Даааааа - и впрямь ректор Ленинградского университета, Александр Данилович Александров, профессор, академик, доктор физико-математических наук. Мастер спорта по альпинизму. Мне стало стыдно за свой вопрос на колбасе троллейбуса: "Мужик, а ты кто такой?" ...   Ужас...
 

Как диссидент стал героем

(Владимир Рудов) 		  22  Про СССР  2024-02-01  3  248

      (ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА)

   Это было в одной из заводских парторганизаций в застойные времена.   
   Шло очередное собрание. Наряду с другими вопросами обсуждалось письмо ЦК партии к коммунистам. Письмо как письмо, вроде о важном и в то же время ни о чём. Секретарь партбюро, из молодых да ранних, старался слепить из этого неудобоваримого чтива пулю: в одних местах форсировал голос, в других – отрывал глаза от бумажки и проникновенным взглядом обводил аудиторию, будто не по шпаргалке шпарит, а свои заветные мысли излагает. В общем прочитал.
− Кто за то, чтобы письмо принять к сведению? – как и полагалось в таких случаях, спросил секретарь.
   Подняли руки.
   − Кто против? – больше механически поинтересовался парторг, глядя уже не на собравшихся, а в повестку дня: какой там следующий вопрос?
−Я против! – вдруг раздался голос.
   Взорвавшаяся бомба, наверное, не произвела бы такого впечатления, как эта реплика. Против?! Письма ЦК КПСС?! И где, на многолюдном партийном собрании? Он что, сумасшедший, раз позволяет такое?
   − Я против, − повторил возмутитель спокойствия. – Что значит принять к сведению письмо ЦК? – спросил он при гробовой тишине. − Я повторяю: что значит принять к сведению письмо ЦК ? – возвысил диссидент голос. – Принять к сведению можно отчет или письмо товарища Антипова, Вихровой, − кивнул он в сторону присутствующих, − а письмо ЦК КПСС, − тут голос выступающего зазвенел, − нужно не к сведению принять, а как руководство к действию!
   И − сел, гордый и неприступный.
   Вздох облегчения, а вместе с ним и восхищения вырвался из груди присутствующих. Вот ведь завернул! Это ж уметь надо!
    − Правильно! – раздались одобрительные голоса.
   Теперь уже единогласно проголосовали за то, чтобы письмо ЦК принять как «руководство к действию».
   Вот так «диссидент» неожиданно стал героем дня.
 

Как из нормального алфавита сдел ...

(Олаф Сукинсон) 		  12    2023-12-09  3  229
Вы же помните, как на первых занятиях по-английскому учитель как-будто чихнула, а это было не апчхи, а название английского алфавита? Как-то так, будто полный нос соплей и хочется от них избавиться - аэлф****!
А буквы? Ну хотя бы А. У всех в алфавитах А как А, потому что она от быка-алефа происходит и специально в виде башки быка нарисована. Но нет, в английском - это Эй! Как будто англичанин, которому первому подарили азбуку, открыл ее на первой страничке и решил поздороваться с буквой: "Эй!". Но в какой-то невежливой манере, будто это не англичанин, а прям американец: "Эй, буква, вот зе фака?"
Ну раз так пошло, англичанин этот, который вычихнул название алфавита и поздоровался с А, подумал, что и другие буквы не стоит именовать, как их все прочие называют, а надо как-нибудь эдак, чтобы другие поняли, он не какой-то вам там, он с буквами на эй.
- Чо там у вас дальше? Бэ, Цэ, Дэ, Е? Так, все э меняем на и.
- А зачем?
- Так надо!
Би, Си (тут он Ц не смог выговорить, полный нос соплей же, вы сами попробуйте цэкнуть при таких осложнениях), Ди... Ну дальше по его логике должно быть Еи. Ну как, он же все э на и заменил. Но нет, чувак стал думать: Е - это же когда звук состоит из Йэ, а раз мы э меняем на и, то будет Йи. Ерунда какая-то, аэлф**** (будь здоров), просто И и осталось.
Но тут он немного испугался своего революционного рвения, мол, если я с Е в И дошел, то что из-за Эф выйдет. И решил, что хрен с ним, с F, будет как у всех эФ.
А потом испугался, что его примут за банального конформиста: алфавит вычихнул, а дальше И не ушел. И сразу так хрясь об тейбл:
- Джи!
Ему говорят - да Гэ же. А он, Джи. Чтоб вообще никакого Г не было в помине - ни тебе Ги, как с Ди, ни тебе эГ, как с эФ... Джи, мазафака! И чо хочешь, то и думай, почему. Может, тоже чихнулось так.
И тут он он увидел букву, похожую на Эй, но которую распрямили - Н. И решил с ней на всякий случай поздороваться тоже, как со старой знакомой А. Поэтому добавил ещё чуток панибратства:
- Эйч!
Ну типа, эй, тёлочь. Но так как простымший, часть слов сжевал и получилось Эйч.
Только сразу же испугался, что так себя по-американски повел с уважаемой буквой. И испуганно же выпалил:
- Ай!
А дальше ему показывают вот это - J. Вот какое оно на слух? Один Жи говорит, другой - Йот.
- Короче, я дальше буду просто с буквами здороваться и к ним Эй добавлять. Это будет Джей. А это - Кей. Окей?
- А эта - Элэй?
- Не, Элэй - это город. Фиг с ней, пусть тупо останется Эл. А эта Эм. А эта Эн.
- Ну скучно же. Давай О как-нибудь украсим?
- А она какой звук передает?
- О.
- О передает О? Да, скучно. Давай назовём ее ОУ. Пусть все парятся в школе, О это или У. Ну, то есть, одна это будет О, а две - хоба - и нежданчиком У.
- Но У же там ниже.
- Подожди, не все так просто...
- А эту как?
- Ну, давай по старой схеме.
- С у?
- С и.
- Ладно, Пи, так Пи. А вот эту Ку?
- Блин, я ее как раз с У и хотел заморочить. Придется с и.
- Куи?
- Киу. Не, подожди, что-то жёстко я пошёл, давай, смягчим. Кью.
- А это Ррррр.
- А.
- А - это ты типа понял, что это Рррр?
- Не, я вдруг понял, что поздоровался с А, но теперь она не А. Давай, эта будет А.
- Может, всё-таки Рррр. Она же согласная, она не может называться, как гласная.
- Чо это?
- Ну так-то да, ОУ, Джи и Эйч.
- Вот именно. Чо там дальше?
- Эс.
- С одной или двумя С?
- Давай, с одной? Её ещё детям учить.
- Ладно. Тогда следующую через и напишу.
- Ти?
- Ти, Ти.
- С одной Ти, про детей помни. А вот и У, я обещал.
- Ну у меня У - это две О. Давай, эта У будет Ю? А по тексту она вообще может быть чем угодно.
- Чем, например?
- Ну вот если перед U поставить О, а перед О поставить Y, то получится..., то получится... Да фиг его знает, Ю и получится.
- Но мы же до Y ещё не дошли, так нельзя.
- Вай, вай, вай, вай. Соряньте. Ну тогда опять по привычной схеме, Вэ - это Ви.
- А дубль Вэ - это дубль Ви...
- Нифига, это дабл Ю.
- Но ведь там две V читаются.
- Я художник, я так вижу.
- Икс.
- А тут мы наоборот - И заменим на Э. Ну ты понял, как Пэ - это Пи, а Икс - это наоборот.
- Ски?
- Экс, блин.
- Ну Y, как ты раньше сказал, это Вай-вай-вай-вай. Ты с буквами то здороваешься - Эй, то их пугаешься - Ай, то вот извиняется перед буквой - Вай. Интересно, что ты с Зет сделаешь?
- С Зет? Тут надо крепко подумать. Это же последняя буква? Тут надо какую-то жирную точку поставить, чтобы все охренели в конце. Типа, как? Почему? Что случилось? Тут надо серьезную подлянку им засунуть! Зэд!
- Зэд?
- Прикинь, они ждут какой-нибудь Зей или дабл ОУ, а я им - а вот Зэд вам.
- Но почему?
- Потому что это что? Это конец алфавита, это зад. А у нас как А читается?
- Как?
- Да как попало, только не как А. У нас как А читается У, а А читается как Э. Зэд!
 

Расцвела любовь-морковь

(Уралочка🎀) 		  40    2023-12-06  3  177


Я Дракона повстречала,
Стал ухаживать за мной.
Отношения начало,
Это вам, не боже ж мой!

Улыбнулся мне, красивой,
Расцвела любовь-морковь.
День и ночь звонит с мобилы,
Слушать лепет я не прочь.

Речь завёл, что породниться,
Не мешало б поскорей.
То ли всё   мне это    снится,
То ли гнать его взашей?

Ведь пришёл он к нам-то на год,
А как бросит, что тогда?
Статус жёнушки так   сладок -
Мы не "два с ним сапога"!

Он другой и я другая:
Я мышонок, он гора.
И к тому ж детя Китая,
Только из России я!

Значит быть ему недолгим -
Нашему роману с ним.
В этом браке мало толку,
То, что было сохраним.

Через лет, этак двенадцать,
Замаячит новый цикл...
Возраст - свадебку не"сбацать",
Не до брачных будет игр.

04 12 23
 

Чтоб увидеть солнца лучик

(Уралочка🎀) 		  52  Про собак  2023-11-08  3  397


Были кошка и собака -
Много радости от них.
Но ушли они, однако,
А квартиры пульс затих.
И не рвёт никто дивана,
Лай не слышен вообще...
А такая вот нирвана
Мне совсем не по душе.
Им на радуге не скучно,
Ну а мне-то каково?
Чтоб увидеть солнца лучик,
Вновь взяла, не одного,
Я игривого котёнка,
Притащила в дом щенка!
Если пожалеть о чём-то,
То почти наверняка,
Догорать не в силах свечкой,
Хочется пожить ещё...
Нет, с хвостатыми осечки -
С ними ой, как весело!
08.11.23
 

Примолодилась

(Скромный Гений) 		  24    2023-11-08  3  303

Случай из жизни.
 

Свобода, равенство, счастье

(Д.Александрович) 		  7    2023-07-20  3  280
Меня всегда ставило в тупик слово «счастье». «Они счастливо прожили всю жизнь и…» она ****овала, он регулярно бил ей морду. Но пили вместе. Умерли в один день. От отравления стеклоочистителем. Счастье – это момент, процесс, состояние? Есть рабочая версия: счастье – это большая радость, близкая к эйфории, плюс некоторое время спустя, когда еще свежи о ней воспоминанья. Это был пролог, якобы не имеющий никакого отношения к дальнейшему моему сумасбродству.   

Вы в центре города, выходите из офиса, в планах купить билеты в театр назавтра (сослуживцы такого про спектакль нарассказывали!), садитесь в метро. И тут чувствуете всей нижней частью туловища острую потребность, естественную надобность, если угодно. Пытаемся отвлечься приятными мыслями о завтрашнем культпоходе с любимой девушкой и последующими сексуальными радостями с благородными напитками и вкусным ужином. Добегаем до касс – а билетов нет. И туалета поблизости тоже. Сколько их в центре и где они расположены, вы знаете? То-то.

Здесь благородный читатель должен поморщиться, почувствовав запах табуированной темы. Да, опять не про фиалки в росе. Но те, кто хоть иногда писают и какают, могут продолжать чтение.

Бежим обратно к метро, прикидывая, на работу или домой ближе. По дороге гостеприимно хлопает дверью какая-то забегаловка. А почему нет? «Девушка, а туалет у вас есть?» – «Для посетителей нет, к сожалению», – вежливая, сука. Ну ничего, рядом ресторан. Некрасиво говорить сразу, что я к вам в туалет. «Столики свободные есть?» «Да, пожалуйста» – мой вид внушил швейцару доверие. Лечу мимо столиков куда-то в подвал на запах и читаю: «Извините, туалет временно не работает». Вежливо, гады.

Снова метро. Стоять на эскалаторе невыносимо, бегу. Первое везение за вечер: влез в вагон с первой попытки. Дальше пытка. Плюс давка. Выйти на станции, где мой офис, немыслимо. Еду домой. Довезу ли? Схватки начались… Только б не родить.

От метро стрекачом. Лифта не жду, бегом по лестнице с ключом в руке. Врываюсь в квартиру и, не сбрасывая ботинок, несусь в заветный четырехстенок. Еле успеваю расстегнуться и падаю на стульчак… Вот оно, счастье! Облегчение – настоящее, не книжное счастье. Счастье освобождения от унизительной зависимости, навязанной природой. Ощущение подлинной свободы!

Даже последний чушок на зоне встает с параши – пусть на миг – счастливым и свободным. С тем же чувством, что и олигарх, отобедавший гратэном из спаржи, буйабесом с чесночными крутонами с айоли, свежими мидиями в луковом бульоне с пряностями, и запившим Шабли, Домэн де Буа д'Ивер, урожая 1965 года... Всех уравнивает толчок. Истинное, глубинное равенство!
Вот и задумаемся, прежде чем сказать «фи», что дарует нам свободу, равенство и счастье.
 

Жуть

(Uri Pech) 		  18    2023-03-29  3  316

Весна. Бабушка Люба соскучилась по внукам, приехала из соседнего райцентра погостить. Первый в сентябре в школу пойдёт. Младшие – девочка и мальчик – в детский садик.
Живут молодые дружно. Дом собственный – красавец с мансардой и времянкой с гаражом и конурой во дворе.
Сын с невесткой рано на работу уезжают. Бабушка тоже рано просыпается. Пока малыши спят, алабая Кузю выгуляла вдоль просёлочной дороги. Теперь надо всех накормить. А всеобщего любимца, Кузена, в первую очередь. Сегодня меню, можно сказать, постное: крупа с курьими лапками да пара морковок.
Каша в большой алюминиевой кастрюле попыхивает, лапками с когтями подрыгивает.
Во времянку-кухню заглядывает старший внучок:
- Бабушка, ты что делаешь?
- Завтрак готовлю.
Мальчик удивлённо посмотрел на кастрюлю и уже во дворе звонит по смартфону родительнице:
- Ой, мама! Тут бабушка какую-то жуть варит… Не знаю, как мы её есть будем.
      Бабушке смешно. Кузе весело – рыжим с белым кончиком хвостом завилял.
 

Если бросить курить, то…

(Тарасыч) 		  50  Курение  2023-01-08  3  1320

Подсчитал:
      Если бросить курить (к примеру, пачку в день), то на сэкономленные деньги каждый месяц можно дополнительно покупать четыре поллитровки;
      А если ещё и бросить пить (к примеру, пол-литра в день), то на сэкономленные деньги каждый год можно покупать подержанный автомобиль „Жигули“;
      А если „Жигули“ не покупать каждый год, а сэкономленные деньги складывать в банк(у), то лет через двадцать, по примеру великого комбинатора, можно с весёлым удивлением воскликнуть: „Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота!“.
      Да, хорошо курящим и пьющим! А тут, не куришь, не пьёшь … и сэкономить-то не на чем!
 

Утраченное счастье

(Тэопен) 		  8  Компьютеры и Интернет  2022-12-21  3  763
Говорили Диме :
"Димочка, не надо!
Пользуйся другими,
Только не "айпадом"!
Есть ничуть не хуже."
Так или иначе,
Димочка не слушал -
Было однозначно...
И когда у Димы
Отобрали гаджет,
Он ругал противных
И грозился даже.
Обещал их вскоре
Разобрать на части -
За, уже родное,
Яблочное счастье...
 

СКВЕРНЫЙ ФЕЛЬЕТОН (новая глава и ...

(Uri Pech) 		  30    2022-05-26  3  519

Старинный памятник вечно молодому поэту-песеннику в середине 1970-х неожиданно стал центром притяжения хиппующей воронежской молодёжи. Это событие рвануло всесоюзной сенсацией. В популярнейшем Всесоюзном еженедельном сатирическом журнале «Крокодил» появился скандальный фельетон «Скверные ребята». Автором идеи злободневной публикации выступил местный журналист Владимир Котенко, а наполнил юмором текст местный «городской сумасшедший» Аркадий Давидович.

В своих многочисленных интервью, вышедших в последнее двадцатилетие 21 века, мэтр афористики и региональный патриот, Аркадий Филиппович, любил вспоминать о той незабвенной эпохе с мечтательной улыбкой на устах. Давидович всегда шагал в ногу с современностью, а часто и далеко опережал действительность.

В то время Давидович в свободное время от сочинения афоризмов интеллектуально калымил (а покинул он этот замечательный мир на 91 году непревзойдённым Чемпионом афористики – автором более 70-ти тысяч кратких и метких философских формулировок), другими словами - вкалывал в качестве литературного раба на благополучного товарища Котенко. Занимался юморист рабской писаниной, потому что задолжал Котенко энную сумму советских рублей. Оборотистый журналист с именем, но пониженным чувством юмора таким нехитрым образом заставил трудиться профессионального тунеядца Давидовича на себя. Случай уникальный: амбициозный воронежский хохол обдурил русского еврея.

Но время зарвавшихся лечит. У Давидовича тоже была собственная гордость. Очень долго афорист обдумывал, как одним махом сорваться с долгового крючка. Упования на жалость на благодетеля не действовали. И вот, когда афористу-рекордсмену совсем стало невмоготу оставаться в творческой тени, Давидович взбрыкнул – да такт взбрыкнул! Котенко, отслуживший когда-то 4 года матросом-срочником, такого подлого «бунта на корабле» от покорного и зависимого товарища по перу не ожидал. Отчаявшийся раб-философ однажды стуканул по секрету супруге Котенко о наличии у её Вовочки молодухи-прелюбодейки. На этом творческий тандем прекратил длительное существование, раб юридически освободился от долгов (расписочек–то не было). Пришлось возрастному фельетонисту жениться на любовнице. Развил он чувство юмора и стал выпускать очень популярную далеко за пределами родного края юморитическую газету «Авось». Очень жаль, что мечта Владимира Котенко перевести «Авоську» в цифровой формат так и не осуществилась.

Но вернёмся в Кольцовский сквер 70-х. К тому времени мода на стиляг и битников уже миновала. Аркадий Д. успел пощеголять в авангарде первых и вторых. Параллельно комсомольские активисты вели непримиримую борьбу с подражателями западного образа жизни. Стилягам запрещали отплясывать рок-н-ролл на танцплощадках и распарывали зауженные брючки-дудочки. Битников вылавливали, брили наголо и заставляли заужать клеши. Давидович гениальным образом эти идиотские репрессии благополучно миновал. Он записался в отряд борьбы с космополитизмом в качестве провокатора. Всегда ультрамодный и острый на язык Аркадий безнаказанно отплясывал на заграничный манер, носил яркие рубашки и галстуки с пальмами, а башмаки «на манной каше»; затем комсомольский агент Давидович отпустил пышные бакенбарды, подстригся под горшок, вставил клинья с лампочками в дудочки и в клешах виртуозно твистовал и азартно сотрясался в неистовом шейке…

В первой половине 70-х ещё непризнанный сатирик нашил грубыми стежками красные латки на те же самые, но уже драные портки, ещё радикальнее удлинил свою жгучую вороную гриву и, вывернув потёртый довоенный тулуп на изнанку, двинул по парадной городской магистрали – проспекту Революции. За пазухой у контрреволюционера притаилась новенькая красная книжица – удостоверение внештатного сотрудника журнала «Крокодил». Весть о выходке эпатажного оборванца мигом разнесло « сарафанное радио». К новому веянию революционным образом подтянулась продвинутая молодёжь. Срочно и неофициально неформалами-первопроходцами проспект был переименован в Брод, на манер столичного переиначивания ул. Тверской. Первый чернозёмный хиппи засветился. С тулупами тогда у основной массы воронежцев было не ахти. Вещь ультрамодная и дорогая. Потому движение последователей «детей цветов» массово сформировалось только к лету. Доморощенные хипари облюбовали лавочки и газоны вокруг фонтана в Кольцовском сквере…

О существовании и истоках контркультурного молодёжного движения хиппи мне, старшекласснику, к тому времени было, конечно же, в общих чертах известно. Я был в курсе, что эта движуха свойственна исключительно чуждому Западу. Толчком экзотического протеста послужило неприятие варварской войны во Вьетнаме прогрессивной частью подросшего забугорного человечества. Потенциальные призывники не хотели погибать ради несправедливости в дремучих джунглях Индокитая. Они объявили себя пацифистами, вырядились в б/ушную джинсу и босяком разбежались по лужайкам мировых мегаполисов. Самые шустрые из них косили от американской армии в первобытных хижинах на берегу Индийского океана. Основным родом занятия этих креативных лоботрясов были песнопения под гитару и покуривание травки с перерывами на свободную любовь.
Демонстративный отказ от регулярной стрижки и бритья считались в этой андеграундной среде неписанным законом, возведённым в абсолют. Советские киножурналы и «Международная панорама» на нашем ТВ периодически дозированно этих хиппи нам демонстрировали с нотками снисходительной симпатии в голосах журналистов-международников.

И вот эта самая «драная зараза», согласно «крокодильскому» фельетону вспыхнула в провинциальном областном центре Черноземья. «Скверные ребята» объединились в общину и стали регулярно тусить на территории тихого культурно-исторического островка под модернизированным названием «Кольцо». С тех самых пор Кольцовский сквер трансформировался в «Кольцо» - краткое и всем понятное. Хиппи местного разлива были очень миролюбиво и равнодушно настроены к вылупившимся на них прохожим согражданам. Внутри коммуны кипела своя несоветская жизнь. Лохмачи обменивались фирменными дисками, покуривали, любили из горлышка пригубить доступный с 11-00 портвейн «777» (Три топора) и попеть под гитарный перебой на псевдоанглийском языке. Они ничего не требовали, ни к кому не приставали и, тем более, не агитировали в свои жидкие ряды. В основной массе ребята были культурные, из благополучных и уважаемых в городе семей. Ядро самовыражающихся таким ненашенским образом состояло из студентов близлежащего университета – историков и инязовцев.

Олег Пожарский выделялся из толпы экстравагантной длиннополой фрицевской шинелью, отхваченной в комиссионке. Не зря Князь (прозвище Пожарского) заканчивал исторический, шинель по случаю приобрёл подлинную, с двумя настоящими пулевыми пробоинами на груди. Вместо того, чтобы готовиться к защите диплома Князь предпочитал ежедневно развлекать единомышленников завидным умением игры на гитаре и первыми песнями собственного сочинения. Голос у Олега от природы был зычным и звонким. Очень вероятно, что своими нестандартными песнями он в конце-концов и спалил всю честную компанию, привлёк излишнее внимание неравнодушного и идеалогически правильно-подкованного журналиста-литератора Котенко. «Кольцо» хоть и находилось напротив Обкома партии, но через площадь Ленина дальше памятника вождю вряд ли можно было бы докричаться (в смысле – допеться).

Тревожные сигналы стали поступать напрямую от возмущённого народа в милицию. Правоохранители с рутинной регулярностью самых ярых хипанов таскала в «Чайник» (райотдел на ул. Чайковского) на профилактические беседы. Но нарушителей не штрафовали (что со студента-то возьмёшь?), ограничивались письмами в деканат. Деканы на радикальные меры не шли, ограничивались отписками в милицию о разъяснительной работе. Так и шла эта бессмысленная борьба по замкнутому кругу. К тому же наши хипари были отпрысками не простыми. Не каждый родитель мог, особо не задумываясь, модно экипировать дорогое чадо. Джинсы стоили у фарцы от 150 до 200 руб. (это от 1-й до 1.5 зарплаты квалифицирнейшего инженера). А уж безнаказанно позволить специально состарить такие дорогущие штаны!.. В общем, профилактика оказалась беззубой.

Журналистская чуйка Владимира Котенко не подвела. Соавтор Аркадий потрудился на славу. И «Крокодил» клацнул за мягкие места «скверных ребят».

Мой партийный отец регулярно выписывал кипу газет и журналов. Актуальный и язвительный «Крокодил» своевременно оказывался в нашем почтовом ящике, листать наполненный яркими карикатуами новенький выпуск было весело и престижно. В киоски «Союзпечати» сатирический «рептилоид» поступал с небольшим опозданием. А вот в обком его доставили в первейшую очередь.

Я, прочитав свежий крокодиловский фельетон, вместо того чтобы идти во вторую школьную смену, зайцем на троллейбусе умотал в Центр. Меня распирало любопытство, я жаждал увидеть воочую настоящих хиппи во плоти. Но зря прогулялся и получил нагоняй в дневник от классной. «Кольцо» зияло пустотой.

Разъярённый Первый секретарь обкома дал краткую команду ликвидироать антисоветские посиделки у него под самым носом. Милиция проявила завидную сноровку, хипарей разогнали с такой скоростью, что Князь не успел зачехлить свою гитару. А его лучшие друзья Саша и Игорь полетели через ограду быстрее быстрого.

На следующий день Кольцовский сквер закрыли на реконструкцию. Через год в «Кольце» заработал новый современный цветомузыкальный фонтан, самый первый в СССР. По выходным вокруг танцующих струй стала собираться толпа народа. И места никаким хиппи уже объективно не нашлось.

Не скажу за всех, но Олег Пожарский и его закадычные приятели по окончанию универа своё место в жизни нашли.

Саша Гришин по прозвищу Пушкин поступил во ВГИК на режиссёрский курс Марлена Хуциева. Снял на Одесской киностудии три полнометражных художественных фильма. Но не дожил до сороколетия.
Игорь Бушуев долгое время возглавлял Воронежский краеведческий музей.

Верным своему призванию остался Олег (Князь) Пожарский. Он посвятил свою жизнь музыке. Воронежский Князь великолепный мелодист, знаток поэзии, автор и исполнитель огромного множества песен на стихи классических и современных поэтов. В его репертуаре есть песенка и на мои стихи, про Диогена:

Вопреки моральным нормам и законам
Древний мир от дураков не застрахован.
Почему попал в историю дурак? –
Жили-были все, как все. А он не так.

Автор же десятков тысяч афоризмов, Аркадий Давидович, после этой разгромной публикации в «Крокодиле» на время затихарился, перестал пристально следить за модой, вывернул тулуп, как положено, и повесил до лучших времён на ржавый гвоздик в сарае. А в его гениальной голове, спустя десятилетия, родится ироничный афоризм: "Русские произошли от русских евреев".

______

Читайте ироничную повесть "КОЛЬЦО": Жми сюда
 

ПИСЬМО В НОБЕЛЕВСКИЙ КОМИТЕТ

(Алик Кимры) 		  16    2022-02-20  3  352
От мистера Алика Кимры,
проживающего в США,
Калифорния, г.Сан Франциско,
ул. Филмора 1070 кв.115

Прошу безотлагательно присудить мне премию Мира за предотвращение вторжения России на Украину и начала мировой войны. Некоторые лидеры западных стран типа самозванцев Байдена, Макрона, Джонсона попытались несправедливо присвоить мою несомненную заслугу себе. Якобы они запугали Путина страшными санкциями.

Да положил он на их санкции, они больше пошли на пользу России. А вот моей угрозы убрать его с Доски Почёта моего сайта, где он оказался в числе очень достойных Людей, включая меня, руководителя сайта Хохмодром Дейтерия, Сахарцева, Мерзляева, Лены Пчёлкиной, Такамисакари, Вихоревского и других уважаемых авторов. Да поместить Владимира Владимировича на Доску Позора в компанию Байдена, Макрона, Джонсона, Тихановской, Каспарова, Гордона, Навального и других мерзавцев.

Вот этой угрозы Путин действительно испугался и срочно начал отвод войск в глубину российской территории. Одновременно я предупредил этого поца Зеленского на нападать на Донбасс, чтобы нам действительно не пришлось вмешаться и принудить Киев к неукоснительному выполнению минских соглашений.

И прекратить пустые угрозы о тысячах гробов в случае вторжения российских солдат. Этот идиот держит в голове модель прошлых войн, где всё решали пехота и кавалерия. И ничего не понял о роли военно-космических сил РФ, отличившихся в Сирии. Понятно, в случае реального нападения РФ ВСУ бы массово сдались в плен, по дешёвке продав американское оружие.

Нацики бы сбежали к себе в схроны, а сопротивление оказали бы только женские батальоны недотраханных украинских баб с деревянными автоматами. Вот они бы могли бы реально пленить российских солдат, офицеров и генералов, бросившись в психическую атаку с обнажённвми сиськами наперевес, спущенными трусами и задранными юбками. Вот тут бы действительно немало наших с ними полегло. Именно поэтому наземный ввод российских воинов и не планировался при любых раскладах.

Теперь о процедуре вручения мне упомянутой премии. Мне нахрен не нужна вся эта формальная церемония, да ещё в условиях ковидной пандемии. Нобелевскую речь произносить не намерен, пусть шведский король и королева засунут её себе в жопу. Мне нужны деньги, одни только деньги и ничего, кроме денег. Разве что и сама медаль Нобелевсого лауреата, если она действительно золотая и её примут в скупке драгметаллов.

Мой расчётный счёт № 12342564538 в сан-францисском банке Wells Fargo.

Алик Кимры, миротворец, лауреат нобелевской премии Мира.
 

Все на Брадиса! (Лекция)

(Дед Пахом) 		  11    2021-11-19  3  238

Здравствуйте!
Дорогие друзья, братья и сёстры, коллеги!
Я называю вас так, потому что вы все, как и я, искренне ищете истину, а чтобы её отыскать надо быть готовыми на жертвы.
Истину, или сущность того, что существует, найти не трудно: она в нас и мы в ней. Истина подобна «лампочке Ильича», которую только упёртые слепые не замечают. Истина есть. Это неоспоримо и безусловно. Математика – вот местожительство истины!
Её содержимое – это разум. Её знание – есть наука. Её применение – это творчество масс, а их дети – это проза и поэзия нашей жизни!
Вы бы желали верить в то, о чём говорите и пишите?
Нет ничего проще. Для этого достаточно знать и умело применять на практике «Таблицы четырёхзначных логарифмов и натуральных тригонометрических величин» Владимира Модестовича Брадиса, так как они и есть совершенное согласие ума с неизбежными научными выводами в гадательной бесконечности. В них то и зарыта истина, только они и дают уверенность в завтрашнем дне, так как основаны на действительности, а не на мечтах.

Что же необходимо для разумения «Четырёхзначных математических таблиц»?
Во – первых, отличное знание арифметики.
Арифметика, или наука древних средиземноморских адептов, по –нашему, продвинутых, могла бы называться математикой человеческой мысли. Она – основа веры в бессмертную математику, её фундамент с подвалом и всем, что там хранится. Арифметика решает задачи ещё не зрелой души, как уравнение, определяя неизвестное. Она даёт идеям отчётливость и точность чисел. Она...
В общем, вся та огромная польза от изучения этой науки порой просто непостижима для подросткового ума, однако приносит тихий душевный покой и чудесный глубокий сон.
Пойдём дальше.
Второй, и не менее важной необходимостью, я бы назвал хорошее знание алгебры.
Наукой Магов считалась алгебра у древних продвинутых адептов средиземноморья и бассейна Индийского океана, а её учителями, а может даже и учениками, были Заратустра, царь Соломон, Авиценна, Синдбад – мореход и Сатапатха – Мировое Яйцо.
Наука алгебра, вдоль и поперёк, состоит из особых и тайных законов чисел и уравнений, трагических судеб неверно найденных ответов и, счастливых правильных. Это – «скелет в шкафу», то есть, семейная тайна человечества, действующий магнит естественных и искусственных сил космоса, которые находятся по ту сторону минерального мира. Это... Словом, без алгебры тоже нельзя.
И, наконец – Геометрия!
«Что же это за зверь?» - спросят меня многие непродвинутые. А это, братки, езм наука о пирамидах и саркофагах, о Циккуратах и Стоунхенджах, о дольменах и мегалитах, скрытая в символах, иероглифах, клинописях и ведических письменах наших предков! Она и есть ответ на извечный вопрос о смысле жизни; слияние вопроса с мечтой совершить Великий Подвиг во славу человечества. Это есть воспроизведение божественного огня, который творит и восстанавливает существа!(Не путать с водкой).

Вот, дорогие мои, что ожидает вас на пути к таблицам Великого Брадиса.
Подвиги Геркулеса померкнут и будут казаться детской игрой, если вы познаете эти таблицы. Откиньте же ненужные предрассудки и предвзятые идеи.
Вперёд!
Все на Брадиса!!
Всем по Брадису!!!
 

НА ПРИЕМЕ У ПСИХОЛОГА

(Андрей Блокбастер) 		  7    2021-11-13  3  271
НА ПРИЕМЕ У ПСИХОЛОГА
Я решила пойти к известному психологу, все говорят знаток в своём деле. И вот я у психолога, расположилась по удобней в кресле. Я только сказалаЯ: « Вы знаете меня муж бросил». Как он изменился в лице, стал плакать.
-Я одинок,- стал говорить он,- меня бросила жена, сына забрал, суд на их стороне. И я сейчас нахожусь в таком состоянии, что вам не описать. Клиентов мало, а я взял кредит ,купил феррари и не знаю, как сейчас за него расплатиться. Еще мать моя заболела, боже, как она больна и психолог стал плакать. Я стала утешать его: « Всё будет в порядке, вы просто сходите в храм помолитесь». Он: « Да, это правда, надо помолиться, я прям сейчас помолюсь». И он стал молиться стоя на коленях передо мной. Потом он зарыдал и стал просить помощи у меня. Я сказала, что всё будет хорошо: « Вы смотрите юмористические фильмы, слушайте музыку- классику ,читайте стихи, читайте красивую прозу. Просто можно сгладить апатию алкоголем, в небольших дозах или просто начать курить. Он улыбнулся: « Да, вы знаете это кажется мне поможет. А еще у моего сына энурез его не возьмут в армию». А я ответила: « Так это хорошо его не пошлют на воЙну и не убьют».
-Вы меня спасли, вы просто мудрая. Столько техник от апатии, депрессии знаете. А ещеёу меня не пострижены кусты и трава, просто некогда.
- Вы это можете делать в любой день, просто освободитесь от всех дел и скажите надо сделать и у вас получится.
-А как вернуть жену?- спросил психолог.
- Просто говорите с ней холодно, как будто она безразлична вам и она вернется к вам. Просто подумав, что вы разлюбили её.
- А ещё я не люблю закрытых помещений.
-Это просто ,когда кажется что стена наваливается на вас и придавит ,подымите руки в стороны и вдохните глубоко и выдохните со звуком хо. Это расслабит вас. Научитесь расслабляться для этого подходит йога, дыхательные практики.
- Да, да, вы знаете вы правы. Это мне наверно поможет. Вы знаете у меня чувство будто весь мир крутиться вокруг меня.
-Да такое бывает, вы просто думайте ,что мир крутиться вокруг вас ,значит вы особенный, значит вы избранный богом и вам станет легче.
- Вы спасли меня. Вы просто настоящая, таких нет.
- А ещё у меня мания величия, как с ней бороться, не подскажете.
-Это причащение в церкви, скажите грехи свои перед батюшкой на коленях и вам станет легче. Вообще исповедывайтесь почаще это помогает, молитесь ,занимайтесь йогой, еще от депрессии помогает холодная вода, обтирание или душ. Это просто, что вам нужно.
- Вы просто гениальный психолог. Спасибо вы мне помогли, сколько с меня?
- Ну ,что вы я вам совет бесплатно дала.
-Всё таки я вам дам двести баксов. Вот берите!
- Ну что вы.
Берите, берите вы меня спасли от депрессии и апатии. А у вас что?
- Да, спасибо мне кажется я выздоровела излечилась.
-Ну удачи вам.
Анжелика встала с кресла взяла двести баксов и пошла счастливая домой.
 

Чёрный день календаря

(Зиночка Скромневич) 		  13    2021-11-02  3  244
7 ноября. Евгений Петрович лежал на диване и дрочил.
Дрочилось тяжело и по-старчески безысходно. Заходящее осеннее солнце строило ехидные гримасы. Мысли лениво расползались, как насосавшиеся мандавошки, мешали сосредоточиться и комкали мастурбационный сюжет.

В прологе были сладострастные воспоминания бывшего ответственного партработника о девушке его мечты – соседской восьмикласснице Зоеньке Пальчиковой. В слезящихся глазах стоял ангел в гофрированной мини-юбке и с красной ленточкой в толстой, как хвост лемура, косе.

Диспозиция развернулась привычно-естественным образом: Евгений Петрович тщательно подмылся, вставил две свечки метилурацила, выпил сердечные капли, опустил в баночку с водой челюсти и прилег на оттоманку. Затем достал из кармана мятых брюк с вытянутыми коленками пачку заокеанских денег, пересчитал и по привычке засунул купюры между любимыми страницами книги Сорокина на комоде. Петрович застал приватизацию и успел прихватить скромный заводской пансионатик с лодочной станцией и какой-то сотней гектаров. Арендаторы приносили плату исправно и ежемесячно.

Глаза мечтательно закрылись, руки медленно и с чувством расстегнули заношенную байковую рубашку, а затем и ширинку. Он сказал: «Поехали!» и взмахнул рукой. Но безразличный червяк висел вызывающе вяло. Сюжет требовал завязки. И Евгений Петрович завязал его узлом. Затем включил телевизор, там – «В мире животных». В зажмуренных глазах поплыл калейдоскоп пубертатных медузных грудок, хоровод свежевыловленных устриц и прочих русалочьих девственностей. Крошечный влажный язычок, высунутый из створок устрицы, поманил Евгения Петровича обгрызенным ученическим пальчиком в чернильных пятнах. Тут-то узелок и развязался. Радости пенсионера не было конца, и он бросился развивать успех.

Развитие действия происходило стремительно, с регулярной сменой рук, кряками, покашливанием и паузами для утера слюны. Руки, забыв об артрите, работали без устали, как подшипники родного ГПЗ. В кульминации были намечены решительный всхлип и молодецкий рык. Еще несколько секунд, и… и… и… Раздался оглушительный врасплошный звонок в дверь. Как землетрясение, как лифт, оборвавшийся в прошлом году то ли со свидетелями Иеговы, то ли с агитаторами от «Единой России». Х*й рухнул, как Берлинская стена.

В этот момент из мира животных донесся вкрадчивый голос Николая Дроздова: «А сейчас посмотрим, как размножаются устрицы…» Раздосадованный Евгений Петрович разжал судорожно сведенные пальцы. Второй звонок по настойчивости напомнил сирену «Скорой», когда увозили его покойную жену, героически погибшую от апоплексического удара в черный день прекращения выплат по билетам МММ. «Наверно, снова картошку или сахар мешками…, а может снова агитаторы…» – уныло подумал он и поковылял к двери. В прихожей Евгений Петрович согнул в коленке и отвел в сторону левую ногу, и выпустил букет Молдавии с отчетливыми тонами мэзэре верде. Три замка, цепочка, засов и задвижка лязгнули вызывающим дискантом.

О, Боже! На пороге стояла Зоенька Пальчикова, с портфелем. Шамкающий мокрый рот Евгения Петровича бесформенно расплылся, съеденные губы запали, а дрожащий кулачок протер счастливые очи. Изумленная слеза умильно скатилась на подбородочный кактус бородавки.

– Здравствуйте, Евгений Петрович! – вздрогнул хвост лемура и замер в районе левого соска.

Беззубый рот радушно раскрылся для ответного приветствия, но быстро захлопнулся при воспоминании о забытом в баночке.
– Евгений Петрович, здравствуйте! Я теперь состою в передовых рядах борцов за светлое будущее, идущих вместе! – звонко отрапортовала Зоенька со стеклянным комсомольским взглядом. – По поручению районной организации я собираю с населения подответственной территории книжонки грязного писаки Сорокина для заполнения общегородского унитаза. Сдавшим эту макулатуру мы выдаем в качестве бонуса подарочное издание Сборника речей депутатов Мизулина и Милоновой, роман Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» или Книгу о вкусной и здоровой пище, на выбор.
Евгений Петрович сделал жестом «минуточку» и пошел в горницу. Первым делом он водрузил на место «улыбку № 32», гордым соколом-сапсаном заглянул в зеркало и застегнул пуговку на ширинке. Он был взволнован, будто у него спросили, сколько орденов у комсомола. Настал долгожданный исторический день, когда он пригласит войти девушку его мечты, возьмет за ручку с чернильными пальчиками и расскажет ей свою краткую автобиографию с отдельными героическими эпизодами. Затем он угостит русалку наливочкой, и Зоенька непременно упадет на оттоманку от восхищения… или клофелина. От сексуальной перспективы голова закружилась, как от первого посещения валютной «Березки».

– Зоенька, входи, детка! – вкрадчиво пролепетал он стенокардическим голосом.
Как Зоя Космодемьянская, с гордо вздернутой головкой и бегающими глазками, девушка смело вошла и захлопнула дверь. Евгений Петрович долго провозился с замками бронированной двери, но наконец торжественно возгласил:
– Зоя, сегодня, в этот исторический день, не откажи верному соратнику твоего деда выпить вместе за здоровье нашей великой Родины!

Зоя с ненавистью и презрением посмотрела на старичка, как на оккупантов, спаливших родную хату, и страстно сказала:

– Да! С удовольствием.

Евгений Петрович усадил предмет обожания на оттоманку, доставшуюся ему из таможенного конфиската еще при должности, а сам посеменил на кухню. Там он дрожащими руками налил клюковки в хрустальные бокалы, достал из затхлой аптечки таблетки клофелина и размешал полпачки в одном из бокалов. Затем бокалы были торжественно водружены на журнальный столик перед чинно восседающей восьмиклассницей. Свой же бокал Евгений Петрович подвинул ближе к антикварному креслу красного дерева.

– А шоколаду у вас не найдется? – скромно спросила прелестница и подарила пенсионеру ускользающую улыбку.
– Как же, как же, Зоенька, айн момент! – Евгений Петрович снова юркнул на кухню.

Зоя Пальчикова не теряла времени. Она достала из портфеля полпачки клофелина и пальцем размешала таблетки в бокале Петровича.

– Целоваться не будем, брудершафт тлетворен, как книги Сорокина, – сказала она решительно, когда трясущиеся руки пенсионера поставили на столик бонбоньерку с «Мишками на Севере», а хозяин, скрипя суставами, уселся в красное бархатное кресло и уставился на голые коленки.

– Зоенька, сегодня такой день, такой день… Давай выпьем за примирение и согласие!

Опрокинули, деловито зашелестели фантиками.

– А помнишь, как ты нагадила в лифте 1 мая, а я тебя сдал уборщице Клавке? – Вспомнил предлог для задушевной беседы Евгений Петрович.
– А вы, когда х*й пятиклашкам в лифте показывали, я ведь тоже не смолчала, записки во все почтовые ящики накидала, – поддержала беседу Зоя, шныряя глазами по полкам.
– Как четверть, Зоенька, закончила? Слыхивал, родителей опять вызывали… – шевельнул отяжелевшим языком пенсионер.
– Да за*балась я Толстых читать… – под этот нежный щебет голова Евгения Петровича склонилась набок и раздался похрюкивающий храп.

Зоя встала, пошатываясь, и подошла к комоду. Она выдвигала ящички и шарила. Наконец осоловевший взгляд ее упал на томик Сорокина. Преодолевая брезгливость, она взяла его в руки и раскрыла. На паркет полетели купюры, и, как осенние листья, закружились в хороводе. Зоя нагнулась вслед за ними и аккуратно прибрала все до одной в лифчик. Но вскоре ноги подкосились, и она едва успела сделать пару шагов, чтобы с удобством упасть на оттоманку и отрубиться.

Первым очунял Евгений Петрович. «Блин, наверно, бокалы перепутал, что-то голова кружится». Но силы подсесть к спящей восьмикласснице нашлись. Узловатые пальцы прошлись по коленкам, добрались до бедер…
Нет, не так! Развязка должна быть красивой, как в упоительных мечтах, и пенсионер стал развязывать шнурки на восьмиклассных ботиночках. Когда же нос его коснулся правого соска и начал шумно вдыхать молочный запах молодости, Зоенька проснулась. И первой трезвой мыслью были деньжата в лифчике.

– Ах ты, козел персональный! Прочь развратные руки от молодого поколения новой России! – и она незаметно пощупала, на месте ли деньги. – Я буду жаловаться в Совет Ветеранов!
– Дорогая Зоенька! А не прокатиться ли нам на «мерсе» на мою дачку? – продолжил наступление Петрович. – Озеро с лебедями, бассейн, шашлычки, шампанское…
– Вы это бросьте старорежимные закидоны. А в мексиканский ресторан, а потом в казино – слабо?
– Ну, Зоенька, для тебя…
– О'кей, папик! Я пошла переодеваться.
– А Сорокина возьмешь?
– В ресторан? Ну ты, пупсик, извращенец.

Зоя Пальчикова вышла. Евгений Петрович надел черный костюм и вспомнил о деньгах на ресторан. Он раскрыл томик Сорокина на месте, где должны были лежать зеленые банкноты, и машинально прочел: «Эпилог». Схватившись за сердце, он лихорадочно пролистал все страницы, пока не упал с тяжелым инфарктом. Последними его словами были: «это конец».
 

Без ріски в роті

(Ицхак Скородинский) 		  10    2021-10-09  3  217
Звичайно, ти не почуєш те, про що я думаю вголос, тобі й зараз, лякаючи красунь, які проходять повз мене ...
Добре, ось, ти висадила мене зі своєї машини у метро та зникла  ...назавжди.
Але, пихата ти така, мене ж жментка, марно радієш.
До кінця життя…
Ти!
Так і будеш сидіти абсолютно нерухомо у своїй бляшанці під назвою Гелік, судомно вчепившись в кермо і посмикуючи ногами та ухиляючись від Лад, які мчать назустріч та й від дідусів і бабусь, які ...таки перебігають вулицю, ігноруючи рик твого авто монстра
І ти, абсолютно млява, цієї ж ніччю, будеш марити, що біжиш вперед і вперед по життю без мене, коли, в повній самоті й без ріски в роті, просидиш до ранку, втупившись в цей, проклятий свій, гад жжет і пускаючи порожню воду з брехливих очниць своїх.

А коли бажаєш знати усю правду...
Твоє життя назавжди зупинилася, коли ти висадила мене зі свого банківського рахунку, зміюка!!!

А я!
Я реально йду від тебе, хоч і припадаючи на ліву ногу і спираючись на єдине своє майно, на фамільну тростину, інкрустовану сріблом і яшмою, але ...
Іду!
Гордий і по твердій землі ...
Правда, теж не знаю, куди ...
Але, йду же !!!
 

В тихом омуте

(ОЪ) 		  33    2021-09-16  3  276
В тихом омуте поймали девки чёрта.
Да подумаешь, вы скажете, и что?
Их повсюду рядом столько понапёрто
что поймать их может даже решето!
Вероятно, этот чёрт девчонкам нужен.
Может, зря он отпирался и орал,
зря брыкался он и плакал, что недужен?
Кто бы знал, зачем он девкам, кто бы знал…
 

Кто мы есть хохмачи

(раб Божий-прохожий) 		  40    2021-08-25  3  340
Природа - мать её,не перестаёт удивлять.В ней существует персонаж,который как нельзя более точно определяет суть и натуру хохмодромовцев.Ну, мне так кажется.А в прочем судите сами...

Смеющаяся Кукабара
"Особенность птицы в звуках которые они издают,их общение похоже на человеческий хохот.Таким образом они не только разговаривают друг с другом,но и обозначают границы своей территории.Крик птицы начинается с икающего звука,который переходит в заразительный смех.Стоит одной птице подать голос,как все остальные тет же присоеденяются к ней .Невольному слушателю может показаться что он попал в окружение злых духов,которые своими маниакальными криками и не гармоничным хохотом желают завлечь его в чащу"(с)Питаться Кукабары предпочитают пресмыкающимися и насекомыми,а также пресноводными и ракообразными так же ловит мелких грызунов и молодых птиц.Добычу(особенно ядовитых змей) они убивают сбрасывая её с высоты на землю.

Если это не про хохмачей ,то тогда про кого?!

Ты остряк,паяц,насмешник?
Раб ты Божий или грешник ?
Может просто хрен на блюде?
Не томи ,поведай людям

Все скажу как на духу
Харя гарна,не в пуху
Не дурак,по жизни скромен
Сам живу на хохмодроме
Не лошёк,не суперстар
Кукабар я,КУ-КА-БАР...
 

Бессимптомный ковид. Жизнь после ...

(Камикадзе) 		  24  Коронавирус  2021-06-23  3  307

В разгар массовой истерии и поголовной принудительной вакцинации и мне пришлось топать в поликлинику чтобы испытать на себе эффективность отечественной вакцины - во-первых начальство требует в угрожающей форме, во-вторых как-то боязно: а ну как не привитых граждан вообще никуда не будут пущать - ни тебе в кафе-рестораны (как это уже происходит в Москве), ни в самолеты, ни на курорты? Перед вакцинацией пришла мысль сделать тест на анти-тела. Так, из детского любопытства - а вдруг их там видимо-невидимо и прививаться нельзя? Были в декабре подозрения на ковид ( полная потеря запахов ), но терапевт на голубом глазу уверила меня, что это у меня "гормональное". Ну разумеется: ни кашля, ни температуры, никаких других симптомов, более того: прекрасное самочувствие, прилив сил, даже какая-то эйфория (я сейчас думаю - от кислородного голодания меня так вштырило). Тест на антитела показал симпатичный такой индекс, означающий, что от прививки мне не отвертеться, но тогда в декабре моя персона таки являлась активным переносчиком ковида. И благодаря "бдительности" нашей медицины никакая самоизоляция мне не обломилась. Неизвестно, сколько людей получили от меня бесплатную заразу, подозреваю, что много - круг моих контактов на работе и в жизни чрезвычайно широк.
Болезнь прошла легко и приятно - незамеченная мною (были даже приятные моменты - кошачий лоток наконец-то утратил свой феерический запах), но потом началось самое интересное. Впервые в жизни мне выпала возможность понять, что термин "высокое давление" это вам не фигушки, а просто, извиняюсь, жопа какая-то. Накрыло по полной уже в марте - первый гипертонический криз был так непривычен для организма, что на фиг отнялись ноги (до дома пришлось ползти на полусогнутых), пульс зашкаливало, до кучи добавился озноб и паническая атака. Отправили на больничный, назначили пилюли. Второй раз - в мае - цифры верхнего и нижнего давления были уже 175 на 108 (мне, как бывшему гипотонику, такое ни снилось ни в каком кошмаре). Никакие сильно-действующие пилюли не помогали от слова совсем. Стали приходить мысли о ненаписанном завещании и о бренности нашей жизни в целом, причём в каком-то даже умиротворённом варианте - типа "всё там будем, чево уж там, фигли жаловаться, индусы вон реинкарнацию обещают, да и в раю тепло и мухи не кусают, а в аду, если что, отличная компания". От этих благодушных мыслей отвлёк курс уколов, который мне теперь придётся проводить два раза в год. И таблеточки от давления пить каждый день, а приборчик для измерения оного я с собой и на курорт возьму, это теперь самая нужная в хозяйстве вещь.
А терапевт и гипертонические кризы тоже объяснила просто и гениально своей любимой фразой "это у Вас гормональное". И ковид здесь вообще ни при чём - а кто бы сомневался? Одно обидно - запахи не просто вернулись, они вернулись с утроенной силой, и кошачий лоток это уже не просто лоток, это химическое оружие. Только моя бесконечная любовь к коту заставляет меня регулярно совершать подвиг и менять наполнитель. Зато новый индийский штамм запахов не лишает (как пишут в прессе), но вызывает диарею. Так что готовьте памперсы, господа! Хотя... Да минует вас чаша сия!

P.S, После прививки чувствую себя хреново, не то что во время ковида - тогда было прикольно и весело даже - как-будто весь день штырит. А сейчас температура, слабость и депрессняк. Самое отвратительное, что и давление (которое вроде после таблеток и уколов нормализовалось) опять скакануло офигеть как. Твою ж мать....
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 2560364