ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 19

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 19  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Брумель пай

(wadim)
  14  Смешные истории  2008-11-09  4  1173
В середине прошлого века мы в очередной раз стали "дружить" с Америкой.
Трёх наших выдающихся легкоатлетов пригласили на зимние соревнования в залах.Брумель,Тер-Ованесян и Булышев прекрасно выступали,побеждали с рекордами соревнований.Шумиха в прессе,телевидение,пресс-конференции.
Кумир американцев киноактёр Грегори Пек пригласил их на ужин в шикарный ресторан.Принимал гостей владелец ресторана -миллиардер.Одно изысканное блюдо сменяло другое.К концу вечера к гостям вышел шеф-повар в тугонакрахмаленном колпаке.Несколько рисуясь,хозяин спросил:"Не хотят ли гости ещё чего-нибудь?В моём ресторане есть всё!"
Брумель попросил принести яблочный пирог.Немая сцена!Шеф-повар беспомощно развёл руками.Яблочного пирога,стандартной еды в любой забегаловке не было у них!Положение спас официант:переодевшись,чтобы о фиаско не узнали репортёры,он перебежал улицу и купил пару пирогов в соседней закусочной.А хозяин распорядился,чтобы отныне в меню был "Брумель пай"-яблочный пирог!
 

Чупа, Чапсик и Halloween

(Андрей Ручкин)
  8  Хэллоуин  2008-10-31  4  3051

Чупа, Чапсик и Halloween

Конец октября- это время жутких и кровавых кинопремьер, приносимых на алтарь ненасытной тыквы. В Нью-Йорке на Бендер-стрит у мультиплекса "Пара Беллум" выстроилась длиннющая очередь желающих испугаться насмерть. Свежайший триллер
"Halloween -2008: Майерсоход" о проделках неутомимого и немногословного маньяка Майка Майерса должен был приятно оледенить душу и прилегающие к ней места у всех , кто готов раскошелиться на билет. Очередники сосредоточенно шуршали потертыми долларами, говорили глупости и нервно хихикали.
Пухленький субъект, лысеющий на фоне раннего заката, смотрел на мир с вызывающим видом, держал руки в карманах и вообще выглядел человеком, который не привык стоять в длинных очередях. Как правило получал он билеты на дом, с умилительной просьбою почтить собой премьеру, а сегодня получил шиш с арахисовым маслом. Билеты на имя видного кинокритика Дежурного по Космосу почему-то не прибыли. В амбициозных глубинах ранимой души "видный" надеялся на забывчивость киномагнатов. Но если они сделали это специально…Желая оскорбить… А тут еще этот молодой проныра Некролик из желтой газетенки, как бишь ее там…вьется вокруг, недоумевая с чего это вдруг суровый Дежурный по Космосу снизошел до простого народного окружения.
-Вы пошли в народ, мистер Дежурный по Космосу?
Дежурный по Космосу хотел послать его подальше. Он был интеллигентом, а не народником. Но все же как-то неудобно…На людях. И он перевел разговор "в русло других рельс", как выражаются лоцманы на Гудзоне.
-Как вам предыдущие две? В смысле –серии.
-Вы про "Хэлловин"?
-Хэллоуин, - покровительственно поправил Некролика мастито лысеющий кинокритик.
-Не видел. Я был слишком занят по работе, -сбивчиво пробормотал Некролик и густо покраснел.
-Господи! Чем же он занимался все это время? –с легким ужасом подумал Дежурный по Космосу. Некролик не желал углубляться в воспоминания. И поскольку до кассы было не менее двух с половиной американских миль Дежурный по Космосу прочел своему недалекому во всех смыслах собеседнику длинную лекцию об истории семьи Майерсов. В некотором смысле это американская сказка про братца Аленушку и сестрицу Иванушку. То есть наоборот. Только братец Майк Майерс вместо козленочка превратился в психа с длинным ножом, а в остальном довольно похоже. В обоих случаях море крови.
-Первые шесть серий были и останутся хренью собачьей, -гневно говорил Дежурный по Космосу и обширные поклонники братца Майерса, топтавшиеся в очереди оборачивались возмущенно, но матерый кинокритик продолжал невозмутимо и неутомимо вещать.
-Весь этот серенький кретинизм продолжался вплоть до 7-й серии. Великого ФИЛЬМА! "Хэллоуин: 20 лет спустя", вульгарно именуемый так же "Хэллоуин Аш-Два-О". Блистательная работа восхитительного Стива Май…
-А восьмая серия? –бестактно перебил скучающий собеседник, чьи уши уже опухли от излишних подробностей.
-А от 8-й серии меня стошнило прямо на ботинки тестя, -печально ответил Дежурный по Космосу и скорбно уставился в заслоненное небоскребами небо, дабы все оценили степень его былых мучений. И обручальное кольцо зловеще сверкнуло на безымянном пальце.
-А я и не знал, что этот Дежурный женат, -удивленно подумал Некролик. Но вслух вежливо сказал: -Неужели настолько плохо?
-ЧУДОВИЩНО! Что в общем закономерно после предыдущего шедевра. Там сестра убила Майка насмерть. А тут все вышло ровно наоборот: это он убил ее через три года, а вместо себя подсунул водителя "скорой помощи". Нет, каково?!
-Зачем же он ждал три года?
-Этот вопрос часто мучит меня бессонными ночами, -мрачно ответил Дежурный по Космосу и, воровато оглядевшись по сторонам, вынул из кармана пятилитровую канистру с турецким коньяком и хлебнул основательно.
Собеседнику не предложил т.к. никогда не поощрял излишнюю халяву. Средство от скуки дало себя знать через 30 секунд. Очередь пошла значительно быстрее, а голос известного кинокритика обрел приятную бархатистость.
-Этая мось-мая серия, сама мА-нера подачки м-материала и бес-помоч-ные диалоги…
Тут кто-то толкнул его в бок и Дежурный по Космосу возмущенно запнулся.
Его обидчиком оказалось невысокое косматенькое существо с куцым хвостиком. Из одежды на существе имелись только изрядно стоптанные армейские ботинки.
-Эй, ты! –гневно прогнусавил Дежурный по Космосу.
-Это вы мне? –вежливо развернувшись на 180 градусов осведомилось существо. Глазки его были красными, из зубастой пасти высовывался змеиный язык, а в густой шерсти мощных лапок приветливо сверкали внушительные коготки.
-Чупакабра! –в один голос заорали Дежурный по Космосу, Некролик и вообще вся очередь. Но так как народ рванул кто куда, то очереди и не стало. Чупакабра хмыкнула и пошла на кассу бравым мексиканским маршем.
………………..
Мода столь же переменчива и коварна, как и следующие ей женщины. Взять к примеру Чупу или Чупакабру, или даже Чупакабакру –ее бедняжечку именуют по всякому и обвиняют во всех мыслимых и немыслимых грехах, благодаря которым за последние несколько лет она обрела в Мексике широкую популярность: от Чиуахуа до Кампече. Чупа едва не стала существом года и поняла, что пора уносить ноги из родных мест.
Ведь шотландская Несси,   пугающая доверчивых лохов, вездесущенькие НЛО и снежный человек, которого все видели, но никто не может найти всем уже порядочно поднадоели. Впрочем, снежный человек сам себя нашел. Сделал тотальную биэпиляцию, подкачал мышцы, загорел и теперь с успехом снимается в боевиках. Бабы от него просто без ума!
Но вернемся   к нашей Чупе. С тех пор как мексиканская, а затем и мировая пресса начали отравлять бедняжке жизнь, она решилась на эмиграцию. Рванула в США и загрызла двух коррумпированных пограничников прежде чем они успели спросить ее про визу и паспорт.
Ей не доводилось еще бывать в Штатах, а вот бывшие на ней ботинки вернулись на родину и снова впитывали обширную пыль родимых техасских дорог.
Двоюродный дедушка моего школьного приятеля Ченямца вместе с группой ученых чокнутых единомышленников охотился на Чупакабакру среди молчаливых кактусов мексиканской пустыни, даже не подозревая о том, что Чупа в этот момент охотится на них. Ей повезло больше. В результате этого Ченямц получил от дедушки солидное наследство, задрал нос, со мной больше не знается. В общем теперь этот засранец стал кинопродюсером    и потенциальные актрисы липнут к нему как мухи. Он-то и спродюсировал "Майерсоход", нагло позабыв послать бесплатные билеты Дежурному по Космосу .
Чупа целый месяц перла до Нью-Йорка пеходралом, слегка озорничая по пути. Она получила отпор один единственный раз. В Бруклине. Ее порядочно отметелил один бритый китаец. Но так как славный поединок имел место на заброшенном складе в отсутствие свидетелей, то непобедимая репутация Чупы ничуть от этого не пострадала. Китаец был не из болтливых и вообще находился на нелегальном положении. Он вышвырнул Чупу из склада фирменным шаолиньским пинком , она отряхнула шерстку и как ни в чем ни бывало пошла себе дальше сея смерть и разрушение на своем пути. Хотя под хвостиком слегка побаливало и нижняя челюсть нуждалась в ремонте… Дойдя до Бендер-стрит, Чупа заприметила кинотеатр и решила почтить премьеру года своим присутствием.
Пройдя в зал присела в кресло и тут же вскочила с дики воплем: последствия шаолиньского пинка неожиданно дали себя знать. Чупакабра крыла бритого китайца последними мексиканскими словами...

Продолжение следует…
 

Одноклассники.ру и Лепёшкин

(Илья)
  22    2008-10-01  4  3898
Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать на ночь надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях и италиях, разумеется, не был, про Амстердам не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и без документов. А пиво он вообще не пил, он по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и Лепёшкин вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот ему-то Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.
    На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в «Одноклассниках». Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: «Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: «Я возвращаю Крым России». Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д’Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда напитки уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.
    Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы и звали или в баню, или в совместный бизнес, некто Кузьмичёв именно Ване мечтал задёшево продать партию мопедов, в городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там только осталось вырубить лес, положить асфальт и построить дома, в какой-то деревне открывали его бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера… Много было писем, очень много, а последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-ей Парковой улице. Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Ваня решил сразу – 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего и в итоге нулей получилось чуть больше…
    Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и перевернулся Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег было так много, что Ванины математические способности не позволяли их сосчитать.
    Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал преуспевающим бизнесменом. Он женился на отличнице, некогда его отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера играет в волейбол женская команда из Томилина и послал приглашение Наоми Кэмбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из «Одноклассников», хотя не всё, конечно, проходило гладко. Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть не разрушила Ванину семью, Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не отвечал, Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом, Путин с Медведевым познакомились давно и без Вани, а Жанны д’Арк с Моцартом и Сальери так вообще в живых не было, что Ваню очень удивило. Вскоре он в «Одноклассниках» разочаровался и перестал туда заходить. Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт создал – «Однокамерники.ру». Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на нём закипела, особенно в группах «Лефортово» и «Бутырка». Всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты в своём офисе в «Одноклассниках» сидишь-общаешься, а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и… «Владимирский Централ, ветер северный…».

      Илья Криштул
 

Как увеличить размеры мужского п ...

(Кешастик)
  15    2008-09-16  4  1944
Президент издательского дома «СЕКС–ПРЕСС» Роберт Хачатурович Онанесян, темноволосый вальяжный красавец, именуемый попросту Папой, был непривычно много
Читать дальше >>
 

Женская логика

(Олаф Сукинсон)
  28    2008-09-09  4  4741
Реальная история

Знакомая по телефону осведомляется у меня, как проехать из незнакомого ей района на улицу Циолковского. Я подробно объясняю. Она подозрительно спрашивает:

- Это точно улица Циолковского? А там вот это здание еще должно быть, - и называет ориентир.

- Блин, это же на улице Короленко, - отвечаю я. - Это совсем в другом конце города.

- Точно, Короленко! А почему я Циолковского сказала? А! Их одинаково в учебниках рисовали.

- ???

P.S. Но ведь, главное, учебники-то она хотя бы разглядывала!

P.S.S. И только сейчас до меня дошла ее логическая цепочка. Она перепутала Короленко с Королевым, а Королева с Циолковским. Но отмазалась про картинки в учебниках.
 

Парфюмерная анкета

(Гендальф)
  28    2008-07-21  4  2645
Однажды мне в руки попал рекламный вопросник, составленный для облегчения труда сетевых распространительниц парфюмерии, и меня так вдохновили эти вопросы, что я не поленился дать на каждый по три варианта ответа.
Итак, вопросы непридуманные (клянусь!), варианты ответов - мои. ;)

      Анкета

В связи с открытием представительства французской парфюмерно-косметической фирмы, производящей продукцию класса ЛЮКС, просим Вас выбрать один из предложенных вариантов ответов на следующие вопросы:

1. Нравятся ли Вам красивые, ухоженные женщины?
А) Вы что, я же сама женщина?!
Б) Еще как нравятся!
В) Красивые нравятся, а ухоженные - нет.

2. Обращают ли мужчины на них внимание?
А) Все мужчины - кобеля!
Б) Ясный красный!
В) Обращают, противные...

3. Хотели бы Вы выглядеть привлекательнее?
А) А вы как думаете?!
Б) Полно, милочка, мне уж, почитай, 78 годков...
В) Еще привлекательнее, чем сейчас?!

4. Как Вы думаете, косметика и парфюмерия помогут Вам в этом?
А) Думаю.
Б) Не думаю.
В) В чем "в этом"?

5. Согласны ли Вы, что косметика должна мягко ухаживать за кожей, а не травмировать ее?
А) Я уже давно на все согласна.
Б) Затрудняюсь ответить, у меня с успеваемостью было плохо.
В) Мягко ухаживать за кожей должна не косметика, а я!

6. Всегда ли Вы обращаете внимание на реакцию кожи на новое средство?
А) Средство от чего?
Б) Попробуй не обрати, когда зачешется!
В) У меня нет перхоти.

7. Будете ли Вы пользоваться кремом, который вызывает у вас аллергию?
А) А что делать, за него же деньги плачены!
Б) Буду пользоваться, но в других целях.
В) Да, да, да и еще раз да - я мазохист!

8. Может ли дешевая косметика состоять из дорогих компонентов?
А) В нашей стране все может быть.
Б) Да, как и дорогая из дешевых.
В) А разве косметика класса люкс - дешевая?

9. Вы что-нибудь слышали о французской косметике и парфюмерии?
А) Что-то такое слышала...
Б) Блин, я б за эту рекламу во время футбола пострелял!
В) Нет, я с Урала.

10. Хотели бы Вы, чтобы Ваша кожа получала все необходимые для нее компоненты?
А) Хотела бы, но желудок их пусть тоже получает.
Б) Кожа?! Компоненты?! Ну вы, блин, даете!
В) Почему только кожа?!

11. Приятно ли Вам, когда лицо имеет свежий, отдохнувший вид, здоровый цвет?
А) Смотря чье лицо.
Б) В смысле, как после бритья?
В) Приятно, но тогда оно может сильно контрастировать со всем остальным...

12. Имеет ли для Вас значение элитная, стильная упаковка?
А) Нет, все равно выбрасывать.
Б) Когда элитная дама стильно упакована - это круто!
В) Да, я собираю коробочки.

13. Вы задумывались над тем, что косметика может использоваться очень экономно и ее хватает надолго?
А) Да, особенно если мазать только кончик носа.
Б) А что тут думать, моя вот третий год из одной коробочки мажется.
В) Вы знаете, когда я задумываюсь, я задумываюсь именно об этом!

14. Нравится ли Вам, что фирма выпускает продукцию для всей семьи?
А) Конечно, нравится. Гораздо хуже, когда фирма закрывается, и вся семья вдруг остается без продукции.
Б) Да, Аквафрешем мы пользуемся всей семьей, ведь это тройная защита для нее! Я ничего не перепутал?
В) Вы знаете, смотря, какая фирма. Например, если она оказывает ритуальные услуги...

15. Получаете ли Вы удовольствие от использования косметики, парфюмерии?
А) Нет, вы знаете, вот использую - и плАчу!
Б) Позвольте, но ведь это же извращение!
В) Сейчас от всего стараешься получить удовольствие.

16. Хотели бы Вы пользоваться качественной французской косметикой?
А) Нет, я предпочитаю Польшу.
Б) Сам не пользуюсь, и сыновьям отсоветую!
В) А что, так заметно?..

17. Если Вам очень понравится продукция, приобретете ли Вы в этой фирме еще что-нибудь?
А) Во что бы то ни стало!
Б) А я всегда так - понравились лыжи - приобрел смазку!
В) Нет, но буду часто заходить в этот магазин.

18. Расскажете ли о ней знакомым?
А) О ком "о ней"?
Б) Я мужик не жадный, если баба клевая - обязательно корешам посоветую.
В) Это не она, а он...

19. Заинтересованы ли Вы бесплатно иметь личного консультанта по косметике?
А) Знаю я этих "бесплатных" консультантов!..
Б) Бесплатно иметь? Личную консультантшу?! Конечно, хочу!!!
В) Честно говоря, это единственная цель моего общения с вами - сейчас так редко встретишь родственную душу...

20. Хотели бы Вы быть в курсе всех новейших разработок косметологов?
А) Нет, не люблю лишний раз расстраиваться.
Б) Конечно, а то прям нечем забить себе голову.
В) И вообще, косметологи - это моя слабость.

21. Перед тем, как приобрести косметику, хотели бы Вы убедиться в том, что она Вам подходит?
А) Обязательно, я ведь всегда беру ящиками.
Б) Если она мне подходит, то на косметику я уже не смотрю.
В) А как же! А то, бывает, не уследишь, и тушь начинает конфликтовать с кремом для бритья.

22. Приятно ли Вам будет узнать о скидках?
А) Да обман все это - скидки с накруток!
Б) Приятно, ведь если скидки - значит, или лето, или Новый Год скоро!
В) Конечно, вот недавно скинул пару килограмм - так было приятно!

23. Интересует ли Вас большой выбор продукции и великолепное обслуживание?
А) Ох, вы знаете, так бы всю жизнь и ходила по дорогим магазинам!
Б) Да, я люблю супермаркеты - бери что хочешь, и никто не лезет.
В) Больше интересует великолепное обслуживание, чем большой выбор.

Если у Вас большинство ответов
А), то Вы - женщина современных взглядов;
Б), то Вы - мужчина;
В), то Вы - лицо нетрадиционной сексориентации.

20.01.1999
 

Как в Турции я отдохнул

(Ильх)
  32    2008-07-11  4  6688
Вспомнился мне случай, произошедший со мной в прошлом году.
И смех, и грех! Отдыхали мы с женой тогда в Турции, в городишке Мармарис. Отдых проходил хорошо. А если учесть, что на чаевые
официантам мы не скупились, то и вообще - супер! Одно огорчение -
наступил я, под занавес отдыха, на морского ежа. Правда, надо отдать
должное жене, - половину иголок, под хилым наркозом коньяка местного
разлива, она из меня выкорчевала, а другая половина осталось, таки, в
теле, в виду недостаточного количества наркоза. Да речь и не об этом
совсем... Итак, как и положено тому случиться, отдых наш подошел к
финалу. И мы, с утра пораньше, вывезли свои баулы навстречу обратной
дороге, к любимой нашей родине. В автобусе (или - в местной маршрутке)
кроме нас, и симпатичной девушки-гида, не оказалось больше никого. В дороге девушка-гид, слегка краснея, попросила: "А не могли бы вы доехать
до аэропорта самостоятельно?.." (Надо сказать, что до аэропорта - часа три
езды!) Конечно, девушку мы отпустили в ее турецкие восвояси, дело-то молодое, а сами, истратив по дороге последние карманные тур.тугрики,
благополучно добрались до аэропорта. Тут-то и начинается все самое
интересное! Первое, что в аэропорту бросилось нам в глаза - тишина и
размеренность... уютность даже... что редко можно увидеть при посадке
на московские рейсы. Это - насторожило. Оглядевшись, мы увидели
счастливчиков регистрирующихся на два рейса: один - в Амстердам,
другой - в Каунас. Тут же вспомнились слова из песни:"Там хорошо, но      нам туда не надо!" Грустный турок-администратор (по-русски ни бум-бум, также как и по-английски) все тыкал нам под нос какую-то бумаженцию,
из которой следовало, что самолет наш уже час как взлетел, потому что
его забронировала некая фирма, просто забывшая нас оповестить о новом
расписании отлета. И настойчиво водя пальцем по бумажке все повторял
нам: Санхт Питерсбурф! Санхт Питерсбурф! (то есть - ночью имеется рейс
до Петербурга!) Жена, сквозь слезы: Ну что же... мы уже года два, как в
Питере не были...погуляем...а потом и в Москву...еще осталось 500 евро...
Грустный турок проводил нас к столикам ожидания, а там - 20 поляков,
которым в Краков через Киев лететь...Ну, думаем, нам ещё повезло. Потом,
малость успокоившись, мы позвонили в Москву друзьям, которые улетели неделей раньше нас. Те, в свою очередь, созвонились с турфирмой нас отправлявшей, и, о чудо, у нас появились варианты куда заманчивее. Воспользовались самым удачным, а именно, - продлили себе отпуск в
Турции еще на четыре дня! Как нам сказала девушка-гид, которую от себя
мы уже более не отпускали: "Такого на моей памяти еще не было!" И еще
сказала, что туркам понравилось то, как мы спокойно держались...А все почему?.. Потому что - в Питере давно не были!
 

Поэт-песенник

(Олаф Сукинсон)
  40  О поэтах  2008-05-05  4  2087
- Иван Соломоныч, ну что вы всё какое-то старьё мне носите? Мир изменился, страна другая, а вы всё про войну, да про войну.

- А что же я могу, Григорий Моисеич? Пятьдесят лет писал военные тексты, было нужно, а теперь вдруг не нужно. Что же мне писать?

- Вы попробуйте шансон. Про братву, про зэка, про шмару.

- Про шмару не буду, даже не просите, у меня рука не поднимется. А про зэка… Ну , если так:

Соловьи, соловьи, не тревожьте зэка,
Пусть зэка подремлют пока…

- Не «подремлют», Иван Соломоныч, а «покемарят».

- «Покемарят» в размер не встанет. Лучше так:

Соловьи, соловьи, не тревожьте зэка,
Пусть зэка кемарят пока…

- Ну вот! Вот! Можете ведь, когда захотите. Только «соловьи»…

- Что, соловьи?

- Откуда на зоне соловьи? Может, лучше «петухи»?

- А откуда на зоне петухи?

- Они там есть.

- Откуда вы знаете?

- Я написал музыку к 143 шансонам!

- Ого!

- За 12 дней!

- Ого! Ладно, вам виднее, пусть будут «петухи».

- Да нет, как-то не то: мелодия сложноватая выходит на этот текст. Может, что-то другое придумаете?

- М-м… А! Вот:

Через 2, через 2 зимы,
Через 2, через 2 весны
Отсижу, отсижу как надо и вернусь.

- Что-то у вас опять «Калашников» получается…

- Калашников, Калашников. Вы мне навеяли… А если… О! «Песня о купце с «Калашниковым»»!

- Ну, милый мой, купец, как говорят у нас в шансоне, не проканает.

- Почему это?

- Да он же барыга стрёмный. А надо про конкретных пацанов писать.

- Ну так там же еще опричник есть.

- Менты тоже не в жилу.

- Ну так купец же его мочит.

- Вот что, давайте завяжем с этим блатняком. Вижу, не идет он у вас. А если вам на мюзиклы перестроиться? Мне как раз заказали мюзикл «Хоббиты».

- Можно первоисточник полистать?

- Вот.

- Ого! Щас… Так. Так. Ага. Ну вот для затравочки:

В Изенгарде тучи ходят хмуро,
Край суровый тишиной объят.
У высоких берегов Мории
Часовые родины стоят.

И вот еще:

Гремя мечом, сверкая блеском стали,
Пойдут 6 гномов в сказочных поход.
Их в путь пошлёт родной товарищ Балин
И Бильбо Сумникс в бой их поведёт.

- А гномов 6 было?

- Да хрен его знает, я запутался в их вьетнамских именах, потом поправим.

- Но что же вас всё на войнушку-то сносит?!

- Ну, кто на что учился… А что, патриотизм нынче не в моде?

- Почему же, если только со словом «Путин»*…

- Путин?

- Путин.

- Так. Дайте подумать. А… Вот:

А в чистом поле – система "Град",
За нами Путин и Сталинград!

- Вот оно! Вот! Щас мы музычку подберем, и хит в кармане!

______

* - через 2 дня в нашей стране президент будет носить другую фамилию. Этим произведением автор отдаёт дань за 8 лет президенту Путину.
 

Первое апреля. Антиутопия.

(Наташа П.)
  52  1 апреля  2008-04-01  4  5412
Наступило 1-ое апреля. Народ проснулся и стал выдавливать из себя шутки. Дело шло туго. Кроме пошлостей ничего не получалось…
Диктор в телевизоре со скучающим взором в который раз пытался пошутить про захват авиолайнера виртуальными террористами. Тощая девочка перед картой РФ, давясь и всхлипывая от сдерживаемого смеха, обещала +30 на Чукотке и заморозки на курортах Египта.
На одной из станций метро в вагон ввалились шумные подростки с криками «Предъявляем билетики, граждане!», которые веселили их самих до покраснения и посинения счастливых физиономий. «Граждане» плевались и мрачно сторонились гогочущих «контролеров».
На работе коллеги порадовали единодушием. В 9-30 первый серьезно и энергично сообщил мне, что меня требует к себе зам. генерального. В 10-00 второй не менее серьезно, но как-то неуверенно, попросил зайти к генеральному. Когда в 11-15 в дверях моего кабинет появился светящийся улыбкой менеджер по проектам, набрал в легкие воздуха и открыл уже было рот в счастливом предвкушении праздника, я вежливо спросила:
- Неужели в Министерство?
Улыбка как-то тихо увяла, и, проворчав «Шуток не понимаешь…», коллега отправился шутить в соседнюю комнату.
После обеда позвонила соседка снизу и с радостной истерикой в голосе закричала, что мы заливаем ее квартиру. Знакомый из дома напротив не отставал от соседки и закидывал меня SMS с красочными описаниям пожара в моей квартире, который он вот уже… часа 2 наблюдает из своих окон.
Под вечер позвонила сестра Лизка, вся в слезах и соплях. Витек, друг сердечный, утром неожиданно предложил ей руку и сердце. Сказал готовиться к сюрпризу. Ошарашенная Лизка обшарила уже все свадебные сайты, чуть было не заказала кольца. А тут подоспел и сюрприз. Выяснилось, что Витек пошутил. Милый мальчик, веселый, что тут скажешь.
Вечером сын явился из школы с ободранным задом (хрестоматийная кнопка на стуле) и швырнул мне дневник со словами: «Вот дура без юмора!». Дурой без юмора оказалась учительница литературы, которой он вместо стихотворения Лермонтова процитировал весь «Владимирский централ», безуспешно надеясь на первоапрельское понимание с ее стороны, какового не добился. Родителей приглашали в школу.
Ужинали в мрачном молчании.
Муж о событиях дня ничего не рассказывал, но вздрагивал, когда чей-нибудь мобильник начинал подавать голос.
Новости, перемежавшиеся сообщениями о липовых преступлениях, катастрофах, юбилеях и достижениях, настроения не улучшили.
В двенадцатом часу прибежала тетя Нюра с первого этажа. Держась за сердце и глотая корвалол, поведала о присутствии некоего потустороннего существа в ее квартире. Муж вздохнул и пошел изгонять дьявола. Дьяволом оказался кот тети Нюры, вымазанный соседскими сорванцами фосфоресцирующей краской, сам напуганный до умопомрачения.
Кот был возращен утешившейся хозяйке.
Этим день радости и веселья и завершился.
Хотелось плакать…
 

Резиновая женщина

(Олаф Сукинсон)
  47    2008-03-20  4  3477
- …Так, Джессика, блондинка. Ну что ж, хорошо. А можно всех посмотреть?

- А что там смотреть, вот образец, остальные только фактурой отличаются – там цвет кожи, объемы, волосы...

- Ну а дополнительные опции у них какие-то есть?

- Простите?

- Ну вот как у телефона – блютус, инфракрасный порт, выход в Интернет, еще что-то там.

- Нет, выходов никаких нет, только входы. Да и зачем вам через нее в Интернет выходить?

- Вы думаете, я через телефон выхожу? Зато понты, перед друзьями не стыдно.

- Вы хотите ею друзьям хвастаться?! Давайте мы вам вот какую опцию сделаем: сюда вот пищалку вставим, и если ее на спину наклонять, она «Мама!» говорить будет.

- Не знаю, как-то это старомодно.

- Не старомодно, а винтажно. Или, хотите, мы ей глаза вставим шариковые еще, если ее на спину наклонять, то она кроме «Мама!» еще и глазки закроет.

- Это уже кукла какая-то получается. Вот у Барби есть такие опции: домик Барби, спальня Барби, ванная Барби, Кен…

- Ну, домик, спальня и ванная, я еще представляю, но Кен-то вам зачем?

- Не скажите. Может, я наблюдать люблю.

- Даже не знаю. А, давайте, мы вам вторую продадим, вывернем ее наизнанку, вполне Кен получится.

- Это как?

- А вот, смотрите.

- О! Но у него же сигарета во рту и хвост!

- А вы наблюдательный! Ну, с сигаретой – это нормально. Пусть он будет вот такой мачо, слегка садист, ни во что не ставящий женщин. Вам ведь нравятся такие?

- Ну да, ну да. А хвост?

- А на хвост мы бантик привяжем, и будет не видно.

- Зачем ему бантик?

- Проявите фантазию!

- Ладно, подумаю. А, простите, она так все время и будет с открытым ртом?

- Так она же блондинка, чего вы от нее хотите?

- Я ненавижу, когда у женщины постоянно открыт рот! Я из-за этого со своей женой развелся.

- А у нас есть Клара – шатенка, в очках, ученый вид, синие чулки – у нее вообще рот на замке.

- Во-от, я же говорил, давайте всех посмотрим.

- Так это ж каждую вытаскивать из коробки, надувать… О! Я вам опцию придумал! А давайте ее вместо подушки безопасности поставить на машину?

- У меня «Жигули».Там не предусмотрено никаких подушек безопасности.

- Ничего страшного, мы оборудуем все в бардачке – свернем куклу, подключим баллончик со сжатым воздухом…

- Да, но ведь это не мне подушка, а пассажиру.

- Вот именно. Вы же хотели хвастаться ею перед друзьями? Везете друга, как бы нечаянно врезаетесь, она вырывается из бардачка и с криком «Мама!» и закрытыми глазами впивается открытым ртом в вашего приятеля. Вот это понты!

- А как же я?

- А вы – наблюдайте, наблюдайте!
 

Как из мухи изготовить слона.

(Вадим Малахов)
  16  Про слонов  2008-01-29  4  8526
Персонажи:

Павлик Юрия Гашишовича (отморозок):
Жми сюда

Мой Вася (отличник):
Жми сюда

Павлик любил сделать из мухи слона. Вот и сейчас, на школьной перемене он занимался своим любимым занятием. Пашка поймал муху, оглушив её слегка мокрой тряпкой, предназначенной для вытирания доски; оторвал цокотухе крылышки, и теперь рассматривал в увеличительное стекло маленького чёрного слоника, медленно и обречённо бредущего по белой и пустынной саванне подоконника в сторону оазиса – цветочного горшка.

И надо же было Кольке подойти и сунуть свой нос в это дело…

Павлик отстаивал свою точку зрения, пытаясь доказать однокласснику, что это теперь уже вовсе и не муха, что это существо ходит как слон, и хобот у него есть. Колька не хотел сдаваться, и говорил, что муха – она и есть муха, мухой она и останется, хоть что ты с нею сделай. Павлик не был согласен с этим тезисом, у него уже исчерпались все аргументы, но остался один – самый важный и веский. За ним Паша и полез в карман брюк. Это был циркуль «козья ножка» – такой, который без карандаша не может служить циркулем, но может служить чем-то не менее полезным…

Не известно, что бы произошло дальше; возможно, Коля бы остался при своём мнении, и с одним глазом, но тут в разговор вмешался Вася. Вася был круглым отличником, старостой в классе, и вообще, авторитетным челом, мнение которого весомо не только для одноклассников, но также (даже) и для учителей.

Вася выслушал обе стороны, и сказал: «Колька! Ну что тебе, завидно, что ли? Павлик и вправду сделал слона! Ты посмотри: как он ходит! Посмотри, какой у него хобот! ..только вот ног многовато..». (Весь класс уже облепил подоконник, и все внимали, что дальше скажет Вася). А Вася взял муху, оторвал у неё лишние лапки, оставив четыре – как подобает, – и отпустил слона обратно на пастбище. «Вот! Теперь совсем похоже, – Заключил Васёк, – У меня дома картина висит Сальвадора Дали, так вот, – один в один!».

Правда восторжествовала! Теперь никто в классе не сомневался, что Павлик действительно способен сделать из мухи слона!

Всем стало ясно! Даже без самого веского аргумента…
 

Пресс-конференция на ликероводоч ...

(Олаф Сукинсон)
  18  Водка и вино  2008-01-17  4  1677
- ...Ну вот, дорогие господа корреспонденты, вы и прослушали отчетный доклад о проделанной работе на нашей фабрике. У кого какие вопросы?

- Газета "Босоногое детство Алтая", просите, а где тут у вас туалет, ик?

- Спасибо за вопрос, это очень важный, и что приятно, весьма своевременный вопрос, господа. Кому-то может показаться, что проблема, поднятая в вопросе корреспондента уважаемой мною газеты "Босоногое детство Алтая", не совсем остра, не актуальна, не существенна. Смею вас заверить, что это не так. Вопрос прямо указывает нам на ту беду, которая постоянно возникает на повестке дня, как на нашей фабрике, так и в целом по стране, она вопиет, она стучится в закрытые двери, она будоражит умы населения. Вы думаете, что мы не задумываемся над последствиями? Вы ошибаетесь. Да, у нас есть еще кое-где недостатки, но мы смело смотрим в завтрашний день, вскрывая собственные язвы. Не скрою, здесь у нас определенная недоработка, но мы учтем ваши пожелания и перенесем туалет из соседнего здания в это. А пока... куда же вы, куда, господин
корреспондент?..

- Ежедневная газета "Вечерний звон", не могли бы вы передать мне вон ту водочку?

- Ну что же вы все выискиваете негатив? Почему освещаете нашу работу только с точки зрения желтизны и жареных фактов? Надо глубже смотреть в корень проблемы. Что это за зловещие нотки в вашем вопросе: "Не могли бы вы передать"? Конечно же, мог бы, хотя, мог бы и не передавать. Все в наших руках, а руки наши в трудовых мозолях. Надо отмечать в своих статьях то, что мы работаем, пусть еще не всегда хорошо, но с огоньком,
с желанием хоть как-нибудь украсить нашу не столь богатую на праздники и веселье жизнь. При переходе к рынку многое утрачивается. Утрачивается и традиция преимущественного освещения созидательной работы отечественных производителей. Впрочем, если вы так настаиваете, то вот вам эта водочка.

- Па-а тундре, па-а железной да-ароге...

- Извините, господин корреспондент, вы от какого издания?

- ...еженедельник "Ежедневник"... где пра-аходит курьерский "Воркута-Ленинград"...

- Хорошо. Хотя я и не понял вашего вопроса, я отвечу. И отвечу я, не взирая на лица и выражения. А по лицам вашим видно, что в выражениях я могу не стесняться. Так вот, рост железнодорожных тарифов сказывается, как ни странно, на конечном потре***еле. Чтобы завезти сюда к нам тару, необходимо подавать по 12 вагонов в день, в месяц, стало быть, при пятидневной рабочей неделе, это получается 240-250 вагонов, в год – около 3000, а если накинуть праздничные пики…

- Але, начальник, ты меня уважаешь?

- Вы, собственно, откуда?

- Я не откуда, я - фотограф. Але, начальник, вмажем по соточке?

- Не могу, я на работе не пью.

- Э-э, товарищ директор, газета "Известь с полей", у вас еще бутерброды с колбаской остались?

- Очень хорошо, что вы выделили именно этот аспект нашей работы. В связи с банковским кризисом, поразившим ипотечный сектор Америки, наши кредитные организации столкнулись с подорожанием ресурсов, которые банки приобретали на внешнем и межбанковском рынках, что затруднило получение кредита предприятиям и организациям, а также ужесточило отношение банков к заемщикам. А к тому же с начала года мы ощутили рост банковских ставок, которые по нашим ощущениям поднялись в полтора-два раза. Отсутствие заемных средств сказывается не только на нас, но и на смежниках. Из-за этой чехарды мы недополучаем до 19 процентов комплектующих по сравнению с прошлым годом. За последние недели наши поставщики недопоставили на фабрику 30 тысяч бутылок, 60 тысяч пробок, есть проблемы с полиграфией. А чего уже говорить о росте цен на электроэнергию и газ! Это влияет на производство не с лучшей стороны. Но мы научились выходить из сложившейся ситуации – возвращаемся к, как казалось ранее, порочной практике взаимозачетов. Например, с мясокомбинатами и хлебозаводами у нас сложились очень теплые взаимоотношения, они нам предоставляют по договору хлебобулочные изделия и мясопродукты, мы их отвечаем нашей продукцией. Как раз вчера пришли три вагона с ветчиной и пять эшелонов с хлебом, сейчас часть наших рабочих занята на нарезке бутербродов, если вы немного потерпите, то вскоре сюда подвезут фуру, оттуда вы сможете взять нужное вам количество бутербродов.

- Але, начальник, ты меня уважаешь?

- Ну, ради вас, немного продигустирую. Где тут у нас трехлитровый подарочный
штоф?..
 

Влюбленная Соня

(Сергей Гор)
  18    2008-01-07  4  1192
Спросите любого ребенка, и он вам скажет, что любовь, это когда люди целуются, забираются один на другого и подпрыгивают друг на друге. От этого возлюбленные становятся счастливыми. Влюбленного человека за версту видно. За версту было видно, что Софью Петровну никто не любит, не целует и не подпрыгивает на ней и уж тем более она ни на ком не подпрыгивает.
Ростом она вышла под два метра и весила около полутора центнеров. При первом же взгляде на неё вспоминался почему-то Н.В. Гоголь и его крылатые слова о том, что не каждый мужчина доберется до середины Софьи Петровны. А мужчина любой комплекции при взгляде на это монументальное создание сильно сомневался, что в результате его деятельности получится долгожданный эффект, по-научному говоря, наступит наивысшая точка физической близости – оргазм, после которого непременно следует духовный расцвет личности. Иногда и двух личностей. Но любой представитель сильного пола понимал, что рассвет для него может и не наступить, не говоря уже о наивысшей точке, которая скрывалась в каком-то неизведанном пространстве. Никому не хотелось обзавестись комплексом неполноценности, и все обходили Софью Петровну стороной. Но один смельчак все-таки нашелся.
Мужичонка был плюгавенький маленький, но, судя по тому, как расцвел объект его обожания, больших душевных качеств и неисчерпаемых человеческих возможностей.
Если не верите, то загляните в городской морг, где работает Софья Петровна. Может, это и не самое подходящее место для влюбленной женщины, но именно там вы увидите огромный распустившийся цветок. Ведь женщину красит не место работы, не драгоценности, наряды и косметика. Её украшает любовь.
 

Тамбовский вопрос

(Андрей Ручкин)
  12    2007-12-12  4  1158
Тамбовский вопрос.

"Если вы наденете что-то от Юдашкина,
то станете похожи на Чудо- Юдо. Если
от Зайцева –вам не миновать контролера
в автобусе. А если от Зверева, то вы рискуете
окончить свои дни за решеткой зоопарка."
воскресный выпуск газеты "Ушастый Вестник"
от 12 июля 2009 года.

К мрачным и местами пылающим окрестностям Парижа всесторонне примыкают глухие и непроходимые французские леса, полные диких зверей, суровых лесников, пакостных браконьеров и крупных частных вилл со всеми удобствами. Одной из таких вилл и была вилла Лаше. Она пользовалась у всех окрестных кабанов исключительно недоброй славой.

В жуткий и несомненно полночный час на указанной выше вилле должно было произойти тайное собрание. Не партии, не движения и даже не колумбийского нарко- кортеля. Все обстояло намного хуже. Глухие и непроходимые леса в ближайших окрестностях Парижа всесторонне изобилуют удобными гладко уложенными европейскими шоссе и потому на виллу Лаше под покровом ночи на черных и совершенно неприметных глазу стометровых лимузинах съехались главы трех крупнейших фирм выпускающих нижнее женское белье.

Хотя мужские головы безусловно количественно преобладали в данном трио, но единственная женская голова была тоже весьма солидной и крайне основательной. Голова эта принадлежала мадам Шрапнель, крайне подвижной и пробивной вдове, которую ценили и оценивали в деловых кругах этак миллиардов на пять. Не считая небольшого хвостика сзади. Едва почуяв приближение пробивной ответственной вдовы местные хищники разбежались прочь на цыпочках, стараясь не привлекать к себе излишнего внимания. Поскольку мадам Шрапнель знала толк в хороших мехах и предпочитала свежую дичь самоубийственным походам в МакДональдс.

Компанию на вилле Лаше ей опрометчиво составили жгучий итальянский брюнет Антонио Бертсаччи и полнейший галл мсье Бизяк-Лотарингский, обладатель двойной фамилии и столь сложной судьбы, что даже ушлые журналисты и контрразведчики из "Второго бюро" не знали его имени.

Повод для встречи конкурентов и недругов еще не так давно готовых утопить друг дружку в тарелке с луковым супом был важным и безусловно серьезным. Они позабыли на время о прошлых разногласиях и решили объединиться перед лицом общей опасности.
Дело было в том, что всемирно известная в кругу тамбовских модниц госпожа Бобковская решительно отказывалась носить их продукцию. Да-да! Та самая. Вы не ошиблись. Авдотья Николавна Бобковская, что проживает аккурат напротив гостиницы "Московской".

Безалаберное и загадочное поведение указанной Авдотьи Николавны уже более двух лет приводило трех матерых акул бизнеса в полное недоумение, а с недавних пор стало столь существенно сказываться на продажах, что акции фирм упали в цене, а сами их главы слегка тронулись с места и собрались на вилле Лаше. Мир даже не подозревал о том, что стоит на грани нового, никем не слыханного финансового потрясения.
-Ну, что? Вы ей звонили? –нетерпеливо спросила мадам Шрапнель у синьора Бертсаччи, который умел довольно твердо выговорить слова "водка" и "балалайка", а потому считался своего рода экспертом в сложном тамбовском вопросе.
Некогда жгучий итальянский брюнет Антонио Бертсаччи за последние два месяца как-то порыжел и осунулся, налитый в бокал его любимый мартини показался ему до того сухим, что он тщательно его пережевывал и даже запивал водой, чтоб случайно не подавиться. Однако все равно подавился. От пристального взгляда мадам Шрапнель и от ее внезапного, но вполне закономерного вопроса.
Откашлявшись синьор Антонио широко развел руки на неаполитанский манер:
-Боюсь, что синьора Бобковская опять неумолима.
-Что?! –переспросила мадам Шрапнель не веря своим маленьким свежевымытым ушам.
-Он говорит, что мадам Бобковская по-прежнему гнет свою анархистскую линию, -любезно перевел с итальянского на французский мсье Бизяк-Лотарингский. Он все еще как-то бодрился и храбрился. Сдержанно, но крайне неумело изображал из себя рубаху-парня. Но его угрюмым собеседникам было более чем очевидно, что рубаха эта надета наизнанку и по покрою сильно смахивает на смирительную. Да и вообще, мсье Бизяк-Лотарингский не имел никаких уважительных оснований для показного оптимизма. Ведь было точно известно, что мадам Бобковская не носит нижнее белье выпущенное его фирмой особенно часто. Бесчувственное и бессердечное создание!

Воцарилась многозначительная тишина, разве что только сухой мартини негромко пересыпался в желудке синьора Бертсаччи, точно внутри песочных часов. Отсчитывая время до неминуемой и неизбежной экономической катастрофы. Мысли собравшихся были столь мрачны и беспросветны, что собой напоминали гуталин. Любой приличный телепат оказавшийся в их обществе минут на пять, наверняка бы застрелился. Художники и модельеры, дизайнеры и дерзайнеры нижайшего белья находились на грани отчаяния, банкротства и белой горячки. Хотя синьор Антонио, кажется уже перешел эту грань. Они пребывали тут во многих ипостасях, эти трое были толпой. Гневной, испуганной и исключительно бестолковой.

Мадам Шрапнель, чья фирма "Шрап" объединяла в себе парфюмерию, текстиль, синтетику и выпуск элитных платиновых мышеловок ручной работы категорически отказывалась понимать точку зрения тамбовской модницы.
-Конечно мы обе женщины, но…Что ее не устраивает?
-Одной загадке не понять другую… -начал было синьор Антонио, но его попросили заткнуться.
-Тихо! Дайте мне развить мысль!- рявкнула мадам Шрапнель. И она развила свою мысль. Сначала право, потом влево. А потом куда-то еще. Очевидно в направлении загадочного и непостижимого Тамбова, битком набитого редкостными упрямицами. Мадам Шрапнель все говорила и говорила. Все более и более по-французски. От мрачного спокойствия переходила к взвинченности, утопая попеременно в стенаниях и рыданиях, напоминая собой цыганку-пенсионерку, увлеченную исполнением забористого романса до такой степени, что только своевременный дружеский удар сковородкой по голове мог бы вывести ее из этого крайне оригинального состояния.

И Бертсаччи, и Бизяк-Лотарингский уже подумывали о том, что кухня-то чуть дальше по коридору и сковородок там просто тьма-тьмущая, на любой вкус, но вдруг мадам Шрапнель неожиданно прекратила жаловаться на судьбу, сунула в рот сигарету, прикурила от зажигалки Зиппо, сделанной в Гонконге и совершенно спокойным голосом внесла предложение: -Господа, а почему бы кому-нибудь из ВАС не съездить в Тамбов?
Собеседники онемели, потом обрели дар речи и проклятья с виллы Лаше летели до самого Парижа, но на подлете к Елисейскому дворцу их сбивали зенитки, чтобы не отвлекать по пустякам Николя Саркози.

Надо сказать, что темные ночи весьма удобны для тех, кто вооружившись отменным биноклем намерен засесть в Тамбове и всласть понаблюдать за тем, что творится в лесных окрестностях Парижа. Скажем, на вилле Лаше. Этим именно и занималась Авдотья Николавна Бобковская, сидя на балкончике с чашкой вечернего чаю и фамильным цейсовским биноклем в руках. Опытный мужской взгляд не обнаружил бы на мадам Бобковской ни малейших следов импортного нижнего белья…
Авдотье Николавне было весело. Глядя на удрученные донельзя физиономии Шрапнели, Бертсаччи и Бизяка-Лотарингского она понимала, что жизнь прожита не зря. Перепалка между законодателями нижних мод веселила ее до невозможности.
-Котик, ты только глянь на них! –сказала она обернувшись, но никто не ответил. Авдотья Николавна сурово нахмурилась, не понимая куда мог запропаститься муж в такое позднее время и даже отставила в сторону бинокль. Но потом вспомнила, что ее благоверный неделю назад был заочно осужден за крупную растрату и находится теперь в международном розыске. То есть неизвестно где. И госпожа Бобковская помрачнела лицом. Да, у каждого в жизни свои неприятности.
 

Работает на все 100%.

(Гошка Луковкин)
  37    2007-11-28  4  2143
Вчера внук заехал. Провинился опять маленько перед женой.
Как-то, говорит, мирится надо. Она у него ВРАЧОМ работает.
Ну, очень серьёзная дамочка. Есть, говорю, одно средство!
Черкнул быстренько стишок, объясняю ему:- Как зайдёшь,
встань в позу Маяковского, и с серьёзной харей прочти
что написано! Он так и сделал. Она выслушала внимательно,
спрашивает, дед таблетку такую дал?! Это она про стих.
Ага, говорит, дед. Она как рассмеётся! Помирились!
Вот стишок этот. Может еще, кому нибудь пригодится!
Проверено, работает! На медиков 100%.

Ты - Джоконда моя! Ты - картина!!!
Ты - таблетка в 0,5 анальгина!
Ты, как битнера рюмка с похмелья!
Без тебя мне тоска! Нет веселья!
Ты нужна мне, как скальпель хирургу!
Как Кунсткамера Санкт – Петербургу!
Как осердию - волокардин!
Ты душе моей - тетрациклин!
Ты как колдрекс, когда я простужен!
Как кондом для блудливого мужа!
Как ревит - ослабевшему телу!
Бесалол, когда дрищешь неделю!
Ты нужна, как пурген при запоре!
Как ревматику - отдых на море!
Для меня ты такая, когда
Улыбаешься мне! И тогда
Всё трепещет внутри, восторгаюсь тобой!
Я смеюсь и пою! И доволен судьбой!
А когда ты ворчишь, голос с жестью звучит,
Не глядишь на меня, и тверда как гранит,
Ты - уролог бесчинный! Противна, как зонд!
Ты, как спирт нашатырный, когда в нос попадёт,
Бормашины страшнее, рентгена вредней,
Даже энцефалитных опасней клещей -
Вот такою бываешь для меня ты тогда!
Будь Джокондой, родная, для меня ты всегда!!!
 

Бессмертная психология

(Андрей Ручкин)
  15  Психология  2007-11-21  4  2766
В ПОИСКАХ ВАСИЛИС
      или
      Бессмертная психология.
      
      
      Денек выдался препакостный, настроение было прескверным, а тут еще как на грех и гостя из провинции принесло. Мыслимо ли писать в таких условиях? Поэтому Кощей сказал довольно неприветливо:
      - У меня не приемный день, молодой человек.
      Но Иван-Богатырь вооруженный тяжелым мечом-кладенцом и сознанием собственной правоты ничуть не смутился.
      -Отпускай Василису, супостат.
      Кощей отложил гусиное перо и задумчиво посмотрел в чернильницу:
      -Тебе которая надобна? Василиса Прекрасная, Премудрая или Домовитая? Есть еще пятнадцать разновидностей.
      -Всех подавай, -решительно сказал богатырь, будучи потомственным максималистом.
      -Ты что... турок?
      Иван понял, что над ним издеваются.
      -Выходи на смертный бой, злодей! -пророкотал он оперным басом.
      Кощей вздохнул, встал из-за стола, отпер изрядных размеров сейф под завязку набитый холодным оружием, бросил косой взгляд на богатырский меч.
      -У тебя какой? Импортный или отечественный?
      Иван от этого вопроса растерялся, так как никакой информацией об изготовителе меча не располагал. Хотя надпись "MADE IN TAIWAN" на оружии ,слава богу, отсутствовала.
      -Давай сравним, -предложил Кощей. -Чтоб уж все по честному. А то вдруг у тебя будет длиннее или у меня короче.
      Честь для Ивана была дороже всего, и потому он сдуру отдал меч врагу. Кощей проворно бросил оружие внутрь сейфа, до кучи. И дверцу захлопнул.
      Иван оторопел от такого коварства: -Меч верни! Ворюга бессмертный!
      Кощей в ответ только ухмыльнулся. Иван подергал, было дверь сейфа, но смекнул, что не раскурочить стальной громадины. Лучше уж приняться сразу за злодея.
      -Я тебя и голыми руками! - свирепо заявил Иван.
      Кощей ничего на это не ответил и бросился в рукопашную с нескрываемым энтузиазмом -корпеть над рукописью ему уже осточертело. Да и подраться был он не дурак.
      Часа этак полтора раздавались жуткие удары и вскрики, эхо прокатывалось по замку. После особо удачного хука слева, на которые Иван был мастер, Кощей отлетел в сторонку метра на три, жизнерадостно сказал "СТОП!", подбежал к письменному столу, гусиным пером занес на бумагу свежую удачную мыслишку, вернулся на исходную позицию и сказал "Продолжим!". Бои без правил продолжались до следующего утра с короткими тайм-аутами на кощееву писанину. Но всему хорошему однажды приходит конец.
      Иван, пытался подняться с пола, но получалось плохо. Потирая макушку, он вяло поинтересовался: -Слышь, Коша, а ты не помнишь, победил я тебя или нет? А то мне что-то всю память отшибло.
      -Ничья, -ответил Кощей, миролюбиво посвистывая за письменным столом.
      После драки он чувствовал себя великолепно, размял кости и теперь производил корректировку написанного в боевом пылу.
      Ничья. Иван от такого ответа приуныл. -Значит не отпустишь Василису?
      Кощей вздохнул, выудил из ящика стола здоровенную связку ключей и швырнул Ивану под ноги. - От всех дверей. Весь замок обойди, сделай милость... Только нету тут никого.
      Иван понял, что собеседник не врет. И только сказал растерянно:
      -А мне говорили что...
      -А что они же говорили про твою бабушку?
      -Так это же все вранье !- покраснел Иван. Намеки на разгульную бабушкину молодость больно ранили его богатырское самолюбие.
      -Видишь... неприятно, -сказал Кощей, проглядывая рукопись. -А мне каково?
      Иван понимающе угукнул и поднялся-таки с пола.
      -А что ты пишешь, Коша? -ему стало интересно.
      -Трактат по женской психологии, -ответил Кощей. Опыта по этой части ему и впрямь было не занимать.
      - Женская психоло...Это что же за штука такая? В каком она у них месте?
      -Это... -Кощей задумался. -Ну, это, скажем приходишь ты с работы домой. Голодный, усталый, подвигов насовершал целую кучу. Ужин на столе. Сидишь и из горшка кашу наворачиваешь, а Василиса твоя Премудро-Прекрасная чем-то недовольна. Начинает тебе что-то там про дрова говорить, про запасы... А на самом деле просто сарафан новый надела покрасоваться, а ты на это внимания даже не обратил. Вот это и есть психология.
      -Это никакая не психология. Это бабья дурь! -пробасил Иван. Помассировал нижнюю челюсть, подумал и спросил: -А почитать не дашь?
      -Еще не дописано, -ответил Кощей. Подумал и добавил: -И не стоит тебе, Ваня, книгу эту читать. А то прочтешь, да и не поедешь за своей Василисой. И богатыри на Руси повыведутся. А я тогда со скуки помру.
 

ДВЕ УПРЯМЫХ ДАМОЧКИ.

(Андрей Ручкин)
  10    2007-11-08  4  1740
Рассказ опубликован в журнале "Магия ПК" за октябрь 2007

К моменту моего прибытия Гоша сидел перед своим почтенным компьютером и матерился как сапожник. Я просто не верил ушам своим. Много раз я был свидетелем того как живо и непосредственно выражают свои чувства бывалые потрепанные жизнью программисты, но они ведь люди простые и приземленные. А Гоша натура исключительно тонкая и возвышенная. Бальмонта иногда цитирует. Просто так. Ни к селу, ни к городу. Словом, вы уже поняли кто он. Создатель прекрасного. Моделлер высшего класса.
3DS Max, Maya, Lightwave. И вдруг такие выражения…
Я осторожно приблизился к источнику шума и глянул через Гошино плечо на монитор. К чести компьютера могу сказать, что он никак не реагировал на ненормативную лексику. Ему было не до того. "Винды" производили оперативную проверку диска после непредвиденного само- обрушения. Белые буквы и синий экран. До неприятности знакомая картина.
-Привет! –зло буркнул Гоша в ответ на мое вежливое приветствие. –Гадство! Пятый раз за полчаса…
Пятый раз?! Ничего себе. Может что с диском?
-Не в харде дело. И даже не в софте. Все дело только в том, что этой заразе не нравится новая прическа,- заявил Гоша в бессильной злобе.
Я, естественно, ничего не понял. Стоит только провести месяц в отпуске и уже не находишь общий язык с коллегами по работе. Тревожный симптом. И что еще за прическа? У Гоши сколько я его помню из прически на голове только брови. А их он с детства не менял.
-Щас все поймешь, -объявил мрачнейший из моделлеров нашего времени и яростно поскреб тупым концом пластикового карандаша свою безволосую полированную макушку.
"Винды" наконец очухались, завершили самотестирование, пришли к выводу что хирургическое вмешательство докторов Ватсона и Гейтса им ни к чему, и лениво вывели на экран рабочий стол.
Правая рука Гоши стиснула мышь так, что бедняжка пискнула и запустил InfanView. Я лично предпочитаю ACDSee, но у Гоши бзик на "Инфанте" . И вот в окне почти что веласкесовской "Инфанты" перед моими глазами прошли картинки. Десятка этак полтора. На них была одна и та же девица, красоты ослепительной. В разных ракурсах, ни один из которых не делал ее хуже. Полигональная она или сплайновая я спрашивать как-то постеснялся. Уж больно хороша. Мне такого великолепия ни в жизни не произвести. Я по долгу службы в 3DS Max леплю монстров, которые частенько пугают вас по ночам. А создавать прекрасное мне просто не дано. Ни судьбой, ни начальством.
Я выразил неподдельное восхищение Гошиным шедевром. Он пропустил комплименты мимо ушей с легкой небрежностью компьютерного гения.
-Класс-то класс, но этой долбанной заказчице из чертового модного агентства не нравится ее прическа, -просипел Гоша. –Сказала: давайте такую!
Он подсунул мне под нос раскрытый на развороте модный журнал. Я глянул на прическу. Потом на экран монитора. Потом снова на прическу.
-Она ей не идет.
-Это и я вижу, -сказал Гоша мрачно. –Это понятно и мне, и тебе, и ей.
Он ткнул пальцем в экран.
-Этот причесон ей настолько не по нутру, что я уже не знаю что и делать.
-Она сама тебе об этом сказала? –осторожно спросил я. Гении, они, знаете ли, бывают с заскоками, не хуже чем у кенгуру. Осторожность не помешает.
-Думаешь я спятил?
-Может и думаю, но не говорю об этом вслух, -тактично заметил я.
-Значит слушай: слепил я эту прическу. Приладил ей к голове.
-Она не возражала?
-Она стала возражать…Как только я ставлю сцену на рендер, она что-то там вырубает внутри. Либо вылетает "Макс", либо вместе с ним и "Винды". За компанию! И ни черта нельзя сделать.
-Вот тут она у тебя лысая. Возьми, да и пририсуй волосы в Photoshop-е, -чисто по-дружески предложил я.
-Пытался дважды. Все вылетает. Она и до Photoshop-а добралась.
Помолчали.
-Когда срок сдачи заказа? –спросил я.
-Послезавтра.
-Ладно. Если твоя виртуальная обаяшка упрямится и не хочет делать завивку, может мне удастся переубедить плоть и кровь.
-Какую плоть? –ошалело переспросил Гоша.
-Давай телефон заказчицы, -сказал я начальственно- покровительственным тоном, чтобы вывести его из ступора.
А Гоша и впрямь ожил. Его абсолютно лысая голова даже засветилась от энтузиазма.
-Это идея! Делай с ней все, что хочешь, -разрешил он мне по-царски.
-Сначала надо дозвониться. А там уж как получится, -туманно заметил я. Поскольку в отличие от Гоши знаю, что далеко не все женщины позволяют делать с собой все, что хочешь.
Созвонился. Свободная минутка у нее была. А вот голос по телефону очень неприятный. Так что скорее всего красивая. Ни разу не встречал красавиц с приятным голосом.
Я пихнул в карман "сидюки" с виртуальной упрямицей, взял папку с экземплярами договора и не слушая Гошиных напутствий отбыл.
Полчаса на метро и я на месте. Компания модной одежды и аксессуаров И.Г.О.Г.О. Восклицательного знака в конце вывески почему-то не было. Непростительное упущение с их стороны. Охранник был новенький и водил меня по мраморным лабиринтам не хуже чем Сусанин поляков по болотам. Мы сделали круга три прежде чем дверь с нужной табличкой сама выскочила нам навстречу. Может ей надоело прятаться.
Мой гид вернулся к своим непосредственным церберским обязанностям, а я пошел навстречу "долбанной заказчице из чертового модного агентства" как выразился культурнейший Гоша.
-Здравствуйте. Я вас слушаю, -она произнесла это холодной привычной скороговоркой. Как одно слово. В красивых черных глазах вывеска крупными буквами "ЧТО ПРИПЕРСЯ?!" Наружность в целом недурна. Впрочем, в очертаниях губ явно угадывались порочные и низменные страсти. У меня на это глаз наметан. Пообщаетесь с монстрами в 3DS Max поймете, что я имею в виду.
Так как в метро я не придумал ничего путного, то и изложил проблему как есть.
Но историю компьютерных страданий гениального Гоши она выслушала без интереса.
-В сказки я перестала верить в шесть лет.
-У вас было тяжелое детство? –посочувствовал я. Нет, злить ее специально я не собирался. Но удалось еще как. Эта невиннейшая фраза произвела непредвиденный эффект. Холодность манер была уже в прошлом. Вулкан проснулся от спячки. Ее черные глазки загорелись адским огнем, она начала орать, используя примерно те же самые выражения, что я слышал от Гоши часа полтора тому назад. В самом начале этой печальной истории.
Судя по всему у "долбанной заказчицы" и вправду было тяжелое детство. И она не собиралась этого скрывать. Обложила и меня, и Гошу, и нашу уважаемую контору. Заявила, что если не исполним все в срок, то передаст заказ другой фирме, а мы можем коллективно катиться на Yahoo и еще подальше.
Потом слова кончились, пар вышел, она сообразила, что позволила себе лишнее. Теперь была моя очередь злиться. Глянул на нее так, что она присела в уголок, сменяя гнев на ужас. От меня подальше.
Что ж, если все сегодня орут, чем я хуже?
-Ах, ты…( тут я сказал много всяких занимательных вещей не имеющих прямого отношения к повествованию) . Думаешь я про тебя ничего не знаю?
Эффектная пауза. Собеседница заметно побледнела.
-Между прочим, я видел тот фильм. Да! И у меня есть копия на DVD. Я вернусь к себе и надергаю самые интересные кадры и все это хозяйство вывешу в Сети, с указанием твоего нынешнего места работы. И с телефоном. От поклонников отбоя не будет. Заказы так и посыпятся. Моднейшие…А уж начальство как будет довольно!
-Умоляю вас, не надо! –пролепетала она, покинула свой красный уголок, встала на колени ( не вру!) и подробнейшим образом проинформировала меня про своих маленьких детей ( две штуки в наличии) и особенно про мужа. Крутейший малый. В припадке ревности может запросто уничтожить целый микрорайон.
Тушь текла с ее ресниц мутным траурным потоком. Она столь долго и усердно взывала к моему "скрытому гуманизму" ( и откуда откопала такое
выражение? ) , что я и впрямь ощутил себя добрым малым, и решил смилостивиться.
-Прическа модели остается неизменной, -заявил я в ультимативном тоне, сдавая ей диски с виртуальной упрямицей под расписку. Заказ выполнен. Претензии по качеству не принимаются.
-Да-да, -конечно, лепетала она, подмахивая документы практически не глядя. Тиснула печати, всхлипнула напоследок. –Деньги переведем через неделю.
-Очень на это надеюсь, -сказал я строгим учительским тоном и неторопливо покинул гостеприимный офис И.Г.О.Г.О.
На улице сладко зевнул, пролистал договор, упрятал в папочку. И звякнул Гоше. Гениев не следует долго держать в неведении. Они такого могут натворить…
-Все в ажуре. Печать, подпись. Деньги через неделю. С тебя коньяк.
-КАК ТЕБЕ ЭТО УДАЛОСЬ?! –радостно проревел Гоша из мобильника.
-В отличие от твоих виртуальных богинь, живые женщины не столь упрямы, -загадочно ответил я и дал отбой. Зычный голосина Гоши разносился по окрестностям точно рев Минотавра, а   мне не хотелось пугать мирных прохожих.
Очаровательный денек. Интересно, в каком же фильме снималась эта плаксивая зараза? Я ведь его и в глаза не видел.
 

Мозговая атака

(Джон Ник)
  58    2007-10-22  4  2810
/моя шахматная история, почти быль, потому и длинная,
которую я вспомнил благодаря любимым фигурам
гроссмейстера Яни и воле к победе гроссадмирала Абрамова/

Необходимая преамбула:
В шахматы я играть не умел, не умею и уметь не буду,
хотя ходы знаю, а в те давние времена эта мудрая игра
мне казалась нудной по сравнению с преферансом.

    Эта история произошла летом 197Х года. На всех турбазах
нашего популярного в туристической среде городка
вечерами из динамиков ещё сталинских времён звучала
танцевальная музыка на любой вкус. Вот и я устроился
на одну из турбаз гонять эту музычку, благо опыт был,
работка непыльная, а деньги по тем временам
платили неплохие.
    Как-то раз ко мне в гости заглянули два приятеля.
Посмотрев на танцующие пары девушек, они загорелись
осуществить идею «Девки, водка, патефон» на лоне природы.
Вместо патефона всегда была затасканная гитара, а дешёвой водки
в те времена тем более хватало. Мой приятель, местный Казанова,
высмотрев через окошко на танцплощадке несколько девчат,
пообещал материализовать идею полностью. Через час он
вернулся с танцев и сказал, что завтра утром на вокзале
нас будут ждать три крали, которые хотят услышать на природе
в нашем исполнении песни Семёныча. Полные радужных надежд
на следующее утро мы отправились на закупку необходимых припасов,
палатки и спальные мешки по характеру моей работы дефицитом не были.
Отоварились под завязку, оставив себе только на оплату электрички
в два конца. Часам к семи вечера мы дружной компанией поставив
палатки на берегу горной речки, уже развлекали девушек почти
трезвыми фальшивыми голосами под тренканье разболтанной гитары.
Нам стало за себя стыдно, поэтому, стараясь повысить качество звучания,
мы приняли на грудь без закуси подряд три раза по 200 грамм водяры.
Петь мы стали как боги, но эхо нашего «ангельского» пения так
испугало девушек, что они закрылись в своей палатке наглухо.
Делать было нечего, мы пели и пили до тех пор, пока не кончилась
огненная вода (если честно, этого момента лично не помню)…
Проснулись мы ближе к полудню с сильной головной болью
и характерным привкусом во рту. Нас ждали две новости,
плохая и очень плохая: от палатки девушек и след простыл,
что ещё можно было пережить, а на опохмелку осталась
только ручьевая вода, что пережить казалось невозможным.
Скрупулёзно подсчитав свои финансы мы оказались перед
дилеммой: пропустить по кружечке чешского пива в ближайшей
пивной или убираться домой в таком состоянии.
И тут на мою голову приятели вспомнили, что рядом на горе
в старинном замке находится известная всесоюзная здравница,
рядом с замком на лужайке есть шахматная доска размером
4*4 метра с шахматными фигурами соответствующего размера,
а отдыхающие пенсионеры играют на деньги по червонцу
за партию. Казанова (взвесив, что выигранных денег с лихвой
хватит не только на опохмелку) изрёк:
- Джонни. Ты ж почти законченный математик, запросто
у любого деда выиграешь!
Большинством проголосовали за это предложение,
В залог я мог вместо денег поставить наручные часы,
подаренные отцом на день рождения и стоящие не меньше
50 рублей. Мы поднялись наверх к замку, как раз закончилась очередная
партия и выигравший дед взимал мзду с проигравшего. Победитель,
оглядев с хитрецой присутствующих, спросил:
- Кто следующий?
Приятели, вытолкав меня вперёд, нагло заявили:
- Вот он хочет поиграть!
Я, вытащил залог, поставил рядом с червонцем и (мысленно попрощавшись
с подарком отца) начал партию за белых.
К пятому ходу уже всё было ясно, мат маячил практически через три хода.
И тут случилось сразу два чуда, дед, убаюканный безграмотным противником
и почти выигранными часами, допустил зевок в защите, а у меня перед глазами,
как на экране современного компа, замелькали страницы читанного в детстве
журнала «Наука и жизнь» , где шахматным комбинациям был посвящён
целый раздел в конце номера. Я выудил страничку с пометкой «Вилки»
и понял свой «момент истины». Мне удалась вилка на короля, ферзя и ладью.
После этого хода наступила минутная тишина, окончившаяся тем, что
взбешенный противник смахнул ногами все фигуры с доски, все деды громко
захлопали в ладоши, а приятели заорали на леверпельском:
- Джонни, би гуд!!!
Оказалось, что я случайно выиграл у местной знаменитости,
который за две недели своего отдыха взул не один десяток
отдыхающих. Так как уговор был на одну партию, местному гроссмейстеру
я в реванше отказал.
Вот так, впервые в жизни, я осознал, что такое «мозговая атака»,
но, что бы потом не случалось, больше на деньги в шахматы не играл ни разу.
 

Про документ и яйца

(Ярослав Зайцев)
  23  Про яйца  2007-09-21  4  4805
Года через три после окончания педиатрического института поступил я в клиническую ординатуру МАПО (Медицинская Академия Последипломного Образования). До сих пор не знаю, зачем мне это было нужно. Работал себе и работал. Ну ладно. Зато я мог по удостоверению клинического ординатора покупать единый проездной билет со значительной скидкой, как студент.

Но однажды случилось несчастье - я потерял своё удостоверение. Долго не мог собраться, чтобы заехать в МАПО и восстановить утерянный (или украденный?) документ. То учёба, то работа, то семья, то вечеринка... Даже покупал проездной билет за полную стоимость.

Но вот, наконец, я собрался. Сфотографировался, взял на всякий случай деньги и вместо очередной пьянки поехал в МАПО. Захожу в отдел клинической ординатуры. За столом сидит женщина средних лет, совершенно обычная, я бы даже сказал непривлекательная, замученная какая-то. Я рассказал ей о своей проблеме, отдал паспорт, фото, предложил денег. От денег женщина отказалась. "Сейчас, - говорит, - всё сделаем. Посиди здесь, подожди". И стала заполнять новую "корочку", сверяясь с моими паспортными данными. "Вот, - думаю, - здорово! И денег не взяли!".

Минут через десять получаю я новое удостоверение и радостный иду к метро. Подхожу к кассе, протягиваю новый документ и прошу продать мне проездной на текущий месяц. Кассир взяла моё удостоверение, открыла его и как-то странно на меня посмотрела. Я даже заволновался слегка. "Что, - думаю, - не так?". Тем не менее, проездной мне продали, я прошёл мимо контроля и встал на бегущую лестницу.

Но беспокойство не прошло окончательно. "Чего это на меня кассир так странно посмотрела?" Открыл я только что полученное новенькое удостоверение клинического ординатора. А там... А там, где "ФИО" чёрным по белому написано: "ЗАЯЙЦЕВ Ярослав Вячеславович"! Такой смех меня пробрал, не мог остановиться до самого дома. "И о чём же, - думаю,- размышляла таком та женщина, которая, ГЛЯДЯ В ПАСПОРТ (!), заполняла документ!?". Пришёл домой и заявил: "Ну, всё жена! Ты теперь у меня Заяйцева, а дети наши Заяйцевы!".

Вот такая история. То удостоверение у меня до сих пор где-то хранится.
 

А чо? (маркетологу на заметку)

(Олаф Сукинсон)
  20    2007-09-17  4  1875
А чо? Я же за продажи ратую, а не просто похихикать это написал. Ну, раз не хавает пипл всякое дерьмо по старинке, так ты ему в яркий фантик заверни, добавь вкуса черешни и напиши, что укрепляет десны, он и не такое сожрет…

Да все можно запродать, лишь бы маркетинговые ходы были в русле. Вот ад, например, всех ведь пугает. А можно сказать: «Новинка сезона! Ад-супер лайт для тех, кто бросает грешить. Содержание смолы 4 мг. Почувствуй нашу любовь». И уже не так страшно.

Или вот, к примеру, пришел ты в гости, а хозяева помнят, как ты три года назад у них сахар чаем запивал, и из-за этого они пять лишних банок малины не закатали. Сказать тебе – пей чай без сахара – это оскорбить на всю жизнь! Можно и тут маркетинговый ход применить:

- Сегодня у нас «Чай-шуга фри». Минимум калорий, рекомендуют все диетологи.

Ведь, правда, чай без сахара – это грубо. А «шуга фри» - модно. Вот как шейпинг - непонятное же слово, абракадабра какая-то. Всюду суют этот барбэриан лэнгвич! А если по-русски, то получается – дрыгалки. Но кто на дрыгалки будет абонемент покупать за пятьдесят штук? А на шейпинг – запросто! Вот и «чай шуга фри» - такие же дрыгалки. Суть не меняется, но престижа – полные понты.

«Пельмени - морозная свежесть» - глупо? А вот нифига! Приходит муж с работы – усталый, голодный, злой, как собака. «Жрать!» - даже не орет, по глазам все видно. А жена тоже вся затюрканная. Так и хочется ей, бедной, крикнуть в ответ: «Там в холодильнике со вчерашнего дня твоими пельменями все пропахло. Наварил от жадности лишних и не съел. А теперь они там лежат: склизкие, с пятнами расплывшегося перца, подернутые застывшим белым жиром. Бери и лопай! А то опять ими унитаз кормить». Но не самоубийца же она. Вот и выход – «пельмени - морозная свежесть». Тут бы еще добавить «Свежесть белья – забота моя», но, не к месту как-то.

А можно еще ребрендингом заняться. Как МТС с его яйцами. Вот все мои друзья ходят в менеджерах среднего звена. Ну что это за имидж такой – менеджер среднего звена? Скука смертная (не то, что я – менеджер высшего звена!). А надо логотип жизнеутверждающий изобрести. Понимаете, жопа как ни что другое характеризует людей с таким статусом. Он всю жизнь сидит на ней, пока его кто-нибудь сверху не пнет, тогда он забегает, внизу все забегают, и его снизу туда же и поцелуют. Вот такой логотип – жопа в джинсах. На одной половинке след от ботинка, на другой – след от помады. И выдать всем такие же штаны с уже намеченными следами. А нам – менеджерам высшего звена - тоже бы штаны с помадой не повредили. И персоналу – на обе половины следы от ботинок. И ведь как здорово – во первых, слово жопа у всех вызывает улыбку, а во-вторых, ясно и понятно, кто ты есть, как в армии. И слоган бы менеджеру среднего звена такой: «Живи на яркой половине». Ну да, помада же ярче следа от ботинка.

Ага, во всем нужно искать яркую сторону, даже в полной заднице! Все продавать и улыбаться. Тогда-то уж мы Америку перегоним и выпьем.
 

История 2 года назад

(Марина)
  15    2007-07-16  4  1157
Два года назад (мне тогда было 19) познакомилась с парнем в интернете! Долго переписывались по аське, потом обменялись телефонами, стали переписываться по смс. Через месяц наконец решили встретиться. Он сказал, что купил как раз новую машину и прочь бы меня на ней покатать!
Договорились встретиться около "Гулливера"! Для тех кто не живет в Питере объясняю, "Гулливер" - это огромный магазин в три этажа, с мночисленными магазинчиками одежды, кафешками и кинотеатром на последнем этаже.
Собиралась я долго в итоге опоздала на 20 минут! Поднимаюсь на эскалаторе и думаю "Все уехал небось!" На мобильном денег нет, не позвонить, хотя домашний мой у него был (ну он то дома остался)! Выхожу из метро, перехожу через дорогу, смотрю стоит красивый парень, модно одет, с цветами! Смотрит на меня и улыбается!! Мне сначала как то не по себе стало (я ведь скромный человек очень)! Встретислиь, зашли в "Гулливер"! Он предложил пойти в кино, купили билеты (он свою мобилу выключил, нефиг ей мешать и отвлекать), после фильма зашли в кафе, поболтали! В общем хорошо провели время! Уже, выходя из кафе, он включил свою мобилу......и тут же звонок и голос из трубки: "Агааааа! Включил телефон, наконец! А я тебя ждала 1,5 часа на улице под дождем, вся промокла! Как тебе не стыдно! Где ты был?"
Парень уставился на меня круглыми глазами, я сама ничего не понимаю!
Оказывается мы просто перепутали друг друга! Когда приехала домой, меня встретила мама со словами: "Хороший товй мальчик Женя! Мы тут с ним по телефону полчаса говорили, пока он тя ждал!"
Ну с Женей мы так и не встретились!! Встречаемся до сих пор с тем мальчиком!! И я этому безумно рада, потому что он очень добрый и я его люблю!
 

Символ Олимпиады в Сочи

(Олаф Сукинсон)
  27  О спорте  2007-07-05  4  10375
Эпиграф

      Первый общетюремный
      Чемпионат России
      по игре в буру пройдет
      под девизом: «Игры,
      которые мы заслужили
      вместе с тобой».

      А теперь – к заявленной теме доклада:

- Что это?

- Символ Олимпиады в Сочи, как вы и просили.

- Рука с факелом без огня?

- Нет, это рука, протягивающая шаурму. Настоящий символ Сочи.

- И как мы это объясним Олимпийскому комитету?

- Эмпирическим путем.

- То есть, вы хотите накормить весь комитет этой дрянью? Они же с непривычки потравятся все!

- Почему, дрянью? Потаскаем их пешком по городу, поваляем на пляже, потом покатаем в переполненном автобусе по горкам – проголодаются, съедят, как миленькие и поймут.

- Ну, этих-то мы убедим, а весь остальной мир? Вы что, предлагаете завалить планету шаурмой?

- О! А это мысль. У меня тут брат есть, у него две шавермы на Курском и Казанском. Если мы, допустим, десять процентов бюджета страны пустим на раскрутку, то…

- А нельзя, к примеру, какого-нибудь зверька было нарисовать?

- Ну, если не нравится шаурма, то вот символ со зверьком.

- Что это – гигантский чебурашка с ребенком?

- Нет, это фотограф с обезьянкой. Символ Сочи-2014.

- Я же просил одного зверька.

- Да там других животных больше не водится. А эти только парой ходят.

- Может быть, что-то более сочинское? А то у этих какой-то приезжий вид.

- Да там у всех приезжий вид. Ну вот еще вариант. Галька.

- А кто она, эта Галька?

- Да нет, вы не поняли. Это грязная сочинская галька.

- Грязная? Как Гарри?

- Он чемпион мира по шахматам, между прочим. А этот символ - не человек, а камень. Разве вы не видите?

- Да, а глаза, а нос, а губы?

- Это не то, о чем вы подумали. Это обычная пляжная галька. Вот две раздавленные виноградины, вот под ними смятый окурок. Ну а за губы вы приняли размазанную каплю растаявшего мороженого.

- И что, все это на одном камушке?

- У меня такое ощущение, что вы не в том Сочи были…

- Так! Короче! У нас есть символ или нет?

- Есть! Так точно! Вот!

- Я?!

- Вы!

- Но…

- Все россияне – «за». Мы провели опрос: все – «за».

- Вот здорово, это значит, что резинового меня в конце праздника надуют и запустят в небо? Нет уж, спасибо!

- Почему, резинового? Обижаете. Бронзового! Но надувать будут. А куда они денутся? Полтора миллиона человек стоят и дуют от всей души. Такой вот грандиозный план. И еще вы не знаете, через что вас будут надувать! Причем, ртом.

- Через тут? Ха, ну ничего оригинального. И так каждый день это делают по тысяче раз. Плохо, академик, двойка. У вас нет свежих идей. Вот, смотрите, я сам нарисовал символ сочинской Олимпиады.

- Гениально! Это шест или кий?

- Это палка. Корейцам и австриякам. Такая вот палка.

- А нашим?

- А нашим? Да, нашим одной палки мало. Вот им вторая, и пусть катаются с горок.
 

Сказки о Москве. Литр!

(Олаф Сукинсон)
  14    2007-04-03  4  1222
Бомонд московского андеграундного стихосплетения удивил городскую общественность очередным сборищем, которое, как оказалось, было посвящено посвящению приезжего Г. (гостя) в сан поэта-подпольщика. Санировали также и автора нашумевшей элегии "Мама мыла папе ..." К. (бывш. Л.), еще никому незнакомую гениальную куплетистку И. и необычайно талантливого лирика W.

Во время этого праздника отечественной словестности звучали разные
фразы и рифмы, но преобладали белые стихи, так как мало еще кто из
местных авторов овладел в совершенстве стихами черными. Чрезвычайно
популярные среди любителей скабрезностей Н. с К. М. показали всем "Кузькину мать" - обоюдное творение пяти бессонных вечеров. А другой К. М., безнадежно влюбленый в литературные мемуары Стефана Цвейга, прочел по памяти свою прошлогоднюю поэму "Встреча на Эльзе", написанную на треть в прозе, на треть в стихах, а на оставшуюся половину в системе СИ. Не остался в стороне от происходящего и В.

Сам акт введения в сан совершался при помощи семикилограммового бисквитного торта с кремом, в который поочередно и окунали неофитов. В конце вечера поокунаться в кулинарное изделие высказал желания и присуствующий здесь проездом кубист-олигарх М.

А закончилось празднество шумным просмотром пиратской копии индийского эротического фильма "Танцуй-Танцуй".
 

Разговор

(Илья)
  32    2007-02-13  4  1645
нашего корреспондента с писательницей Мариной Устиновной Перцовой

    Корр.: - Здравствуйте, Марин
Читать дальше >>
 

Жалоба

(Илья)
  16  Магазин  2007-02-03  4  2956
Ж А Л О Б А

      Хозяину магазина у м
Читать дальше >>

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 580557