ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 16

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 16  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Вопль души – 500

(Соломон Ягодкин)
  14  Смешные истории  2016-05-05  4  1093
Писатели настолько привыкли творить по заказу, что когда заказов не стало, тут же организовывали самозаказ, и продолжали вдохновенно творить дальше...
 

КОМИКС - ТВ - ЛУЧШИЕ СВАХИ СТРАН ...

(Лена Сочи-нялкина)
  68  Телевидение  2016-02-06  4  3434


- Начинаем передачу! У нас сегодня гогенутый жених... Гоген! И три (такие же гогенутые) невесты. Знакомимся с женихом...



- Всем от меня большой привет! С нетерпением жду знакомства с невестами...



- С большим приветом... это точно!



- Смотри первую невесту...



- Добрый вечер, Гоген. Вы мне сразу так понравились! Я - девственница, хорошо готовлю, пою, вышиваю, играю на флейте! Приготовила вам оригинальный сюрприз.



- То, что Вы - девственница... это уже для всех оригинальный сюрприз!



- Не хочу сюрприз. Можно следующую посмотреть?



- Смотри... Следующая!



- Добрый вечер! На фотке он был симпатичней... я что-то расхотела замуж за него.



- Ну, как хочешь... Следующая!



- Бонжур, малыш! Ты - супер!



- Ёптель!



- С кем ты пришла... или пришло?



- Я пришла со своим бывшим... Мы теперь просто друзья! Для жениха я приготовила необычный сюрприз!



- Василиса, как там звёзды? Спроси у Сириуса... может, не надо смотреть этот сюрприз? Может, пусть покажет ему сюрприз в отдельной комнате? А то знаю я их сюрпризы... Оно сейчас такой сюрприз может показать!



- Я выбираю третью невесту... Сюрприз можно не показывать.



- Красавчик, если обидишь мою бывшую, я тебя *****



- Ой, напугал... а я и не против!



- А что? Пара у вас будет хорошая! Звёзды в шоке, но я и без звёзд вижу, что вы идеально друг другу подходите!



- У нас сегодня образовалась счастливая пара пида***** ... ой, извините! Гоген и Варвара! До новых встреч в эфире. Это была передача "Давай поженимся" и её офигевшие сегодня ведущие: Лара, Вася и Кактус... ой, Роза!
 

Вопль души – 398

(Соломон Ягодкин)
  12    2016-02-04  4  996
У каждого в его жизни есть свой потолок, даже если он где-то там внизу, под самыми ногами...
 

FUCKING CALIFORNIA!

(Алик Кимры)
  17    2016-01-07  4  1239
Святочная новогодняя история

«Не спи под ёлкой в ёлочных игрушках,
Не стоит также спать лицом в салате.
Попробуй головою на подушке
С хорошенькой подружкою в кровати...»

finist Жми сюда

Со своими «бывшими» остаюсь в хороших отношениях. Настолько, что оставляю им ключ от квартиры. Не от той, где деньги лежат - у нас в ЮСА их принято хранить в банке. А той, где лежу сам, и «эксиха» может скрасить моё одиночество без звонка, хоть ночью, вспомнить былое. Единственное, во избежание конфуза, внимательно сосчитать количество голов на моей подушке. И при наличии двух тихонько отвалить. Ибо я не сторонник групповухи, дай-то Бог в мои годы, кхе-кхе!, хоть с одной управиться!

Увы, намедни этот конфуз таки случился на 3-й день Нового года: присутствующаяся при мне Дама укрылась одеялом с головой, ейная голова в счёт не вошла, а ночная гостья захотела устроить мне новогодний сюрприз. И у неё он таки получился. Я проснулся от визга в два голоса и хохота. Сообразил мгновенно, тихо выскользнул из квартиры и воспользовался запасным вариантом: попросился к соседке – дескать, выносил мусор, захлопнулась дверь, а я забыл ключ. Сердобольная соседка так мне и поверила, приютила на остаток ночи, а утром я тихонько прокрался к себе.

Обе моих крали крепко спали в обнимку. Будить не стал – а он мне нужен разбор полётов? Тихо слинял до вечера. Вечером так же тихо прокрался домой. Никого у меня уже не было, кровать аккуратно убрана,   в доме полный порядок. На кухне перемыта посуда. Чувствовалась женская рука, даже четыре. Я на всякий случай пока не звонил ни одной из потерпевших, а они – мне. Думаю, если кто позвонит, воспользуюсь стандартной мужской отмазкой - был в подпитии, ничего не помню. И на склероз могу уже ссылаться. А может, они вовсе не потерпевшие, а наоборот, встретили друг дружку, лесбиянки (?) хреновы, и теперь я для них – третий лишний?

Fucking California с этой сексуальной всеядностью!
 

БОБРЫ

(Алик Кимры)
  14    2016-01-05  4  1211

В тему втравил Леандр (Волков Станислав) «31-е декабря в бобряндии» Жми сюда
Внесу-кось и свою лепту в хохмобобриаду. Тем более личные наблюдения, «очки это видели своими глазами» ((с) Кривин)

"Думал, горестно вздыхая,
Что друзей-то у него
После дедушки Мазая
Не осталось никого..."

Н.Рубцов."Про зайца"

Во время плавания на нашем катере «Прогресс-2» королевский пудель белой масти Атос II находился на палубе - вперёдсмотрящим. И когда в 83 году мы выбирали место для летнего лагеря в 25 км от Киева вниз по течению Днепра, пудель открыл замечательный пустынный мыс на побережьи Ольгинского пролива. По-хозяйски обметил территорию с десяток гектаров луга и смешанного леса. По имени первооткрывателя мы назвали территорию его именем – мыс Атоса и основали ССРАМ – Союз Суверенных республик Атосиного Мыса.

Народом государства явочным порядком сделалась моя супруга, выбравшая меня президентом. Армией, пограничной охраной и таможней стал Атос, вооружённый дюймовыми клыками. Вместе с моим мощным пневматическим ружьём, подводным пистолетом на капсюлях «жевело», апгрейданным до мелкашки, увесистым кинжалом дайвера да парой топоров мы представляли грозную силу, способную пресечь посягательства любого агрессора на нашу нэзалэжную территорию. Катер «Прогресс-2» составлял наш военно-морской флот.

В качестве флага ССРАМа мы подняли бело-голубой флаг «Динамо», подаренный сыном-динамовцем. Сначала флаг принимали за израильский, но когда синий цвет выцвел до голубого, а белый пожелтел, флаг сделался жовто-блакытным, и заглядывавший к нам по-соседски секретарь ЦК КПУ по идеологии (Гебельс УССР) Кравчук попрекал нас в украинском буржуазном национализме и просил флаг убрать.

А через каких-то 7 лет уже клялся в верности этому флагу как прызыдэнт Нэзалэжной. Стоя на коленях, лобызал края жовто-блакытного. А вот завидное непостоянство Леонид Макарович проявил в отношении не только к флагу, но и к Богу. С младых когтей был атеистом, а в комсомольскую юность в селі Великий Житин на Волынщине выбросил бабкины иконы из хаты, она бежала по селу и его проклинала. В бытность на высших постах в Партии был самым заядлым атеистом, но уже в 1990 мне довелось наблюдать, как он истово бросал кресты во Владимирском соборе Киева.

Как он оказался нашим соседом? Через озеро Конча находился наш южный сосед - правительственная база отдыха «Конча-Заспа», где у Леонид Макаровича была нехилая усадьба.

А вот рядом с нами на западе оказалась колония бобров, составивших нам неожиданное соседство, точнее, мы - им, они тут обитали с незапамятных времен, а мы, как колонизаторы, высадились на их побережьи с большого корабля.. И еще спасибо нам, что не бросились, подобно испанским конкистадорам, отбирать их золото - бобровые шкуры.

Первое время они прятались, уйдя в нижние этажи своего хорошо оборудованного дома, который назвать хижиной не поворачивается язык. Я насчитал от семи до десятка особей, три поколения: двое старых, три или четыре молодых и несколько детенышей. Они хорошие, как я, семьянины, и живут вместе, пока малышам нужна поддержка. Нам удалось завоевать их доверие - мы вели себя тихо, я подбрасывал им молодые веточки, пудель Атос, удостоверившись, что это - не кошки, почти утpатил к ним интерес.

Кроме того, они, видать, ознакомились с моим деревянным зодчеством на пнях да сухих деревьях: я вырезал сульптурки щуки, медведя, бобра, а вбитые в воду сваи пристани увенчал двумя головами Вождя N 1 в стиле трагикомических театральных масок: грустной (когда в очередной раз огорчили меньшевики, эсеры и другие враги революции) и весёлой (когда их постигала справедливая кара в ведомсте любезнейшего Феликс Эдмундыча). Мои работы бобрам понравились, они почувствовали родственную душу и, пусть не прониклись большим доверием, но, во всяком случае, при встречах под водой их морды лиц выражали нечто в духе "Привет!"

А вообще бобр под водой выглядит занятно: маленькие передние лапки он кротко складывает под подбородком, а гребет мощными задними. Плоский лысый хвост служит, как мне показалось, не просто рулем, но и руль-мотором.

Мы сразу признали суверенитет их колонии, опpеделив им национальную бобровую автономную республику (БАР) в составе нашего ССРАМа. У них был свой Бобёpный Верховный Совет, часто слышалось, как они ссорились у микрофонов, вереща планы величественного строительства. Я к ним не совался, хотя и несколько раз подбирался под водой к плотине на ручье и нехилому дому сечением где-то метр на метр и длиной метров восемь. Но подбирался без каких бы то ни было имперских поползновений, просто во мне, как инженере-строителе, проснулся профессиональный интерес к их хате с краю, которую они методично достраивали по ночам из веток и сучков, камней и глины.

Сложное инженерное сооружение представляла собой и плотина, толково спроектированная и качественно выстроенная из тех же местных материалов. В целом она, по прочности и устойчивости отвечала всем СНиПам (строительным нормам и правилам) на плотины. Верхушка была мягче основания, что спасало от волн, а фундамент состоял из веток и прутьев, казалось, набросанных как попало, однако, внимательнее присмотревшись, я обнаружил, что они плотно сплетены между собой, образуя искусный арматурный каркас.

В общем, чем более я узнавал об их постройках, тем больше восхищался мастерством подводных строителей плотины и хатки. Снаружи она была закрыта землей, а на примыкающем плоту бобры складировали свежие ветки - припасы кормов на зиму. Нырнув, я нашел подводный выход. Сам бы его никогда ни обнаружил, но туда шмыгнул бобрёнок.

Бобры - очень чуткие и пугливые животные, то ли такими их сделала эволюция, то ли они утратили веру в людей. Наблюдение за ними осложнял их ночной, как у сталинского аппарата, образ жизни. Мне помог капитанский бинокль и не мешал Атос, четко выполняя команду "Замри!"

Высокопоставленные рыболовы из правительственного дома отдыха «Конча-Заспа» утверждали, что бобры вместе с евреями выжирают здесь всю рыбу. Оттого у них, рыболовов, плохие уловы. Я же не видел, чтобы бобры охотились за рыбой, не встречал возле их тусовок рыбьих скелетов и банок из-под пива. Во всяком случае, то семейство, которое соседствовало с нами, было ортодоксально вегетарианским и питалось корой с веток ивы, ольхи, а обглоданные ветки выносили из домика и употребляли на плановые ремонты хижины и плотины.

Мне удалось пронаблюдать бобров за национальным совковым увлечением, самым массовым государственным производственным процессом, в котором получалась древесина и перековывались кадры, - лесоповалом. Я высмотрел дерево, подрезанное наполовину, возле которого и происходил субботник. Надрез был сделан в самый аккурат вокруг ствола, но со стороны воды он был глубже, т. е. рассчитывалась и оптимальная траектория падения дерева. В ширину надрез был поуже, чем делает топор дровосека: зубы бобра режут ровнее. Однако под деревом валялись щепки, какие летят, когда рубят лес. Их происхождение осталось тайной как для меня, так и Атоса. И у нас не осталось никаких шансов проникнуть в эту тайну, мы опоздали лет на 50: с таким вопросом надо было обращаться в Коминтерн, в Москву, когда ещё были живы главные спецы по щепкам - Сталин и Берия.

Работали бобры очень умело и усердно, даже получше зеков, претендующих на УДО. Я не заметил у них ни одного перекура. В лесоповальное звено входило четыре работника. Один помогал звеньевому, а двое занялись очисткой и срезыванием веток с деревца, сваленного накануне. Когда дерево упало, бобры надолго попрятались, может, опасаясь, что на шум явятся незваные гости.

Ветки бобры расчленяли на куски примерно одинакового веса, удобные для транспортировки, и, поскольку не располагали трелёвочным трактором, каждый бобер перетатаскивал ветку, как ему было удобнее: катил, толкал сзади или тянул по следу, проложенному коллегами - до самой воды, где ждали работники водно-транспортного звена и сплавляли к хате или плотине. Эти уже брали толстый конец ветки в зубы, другой перекидывали за спину и плыли, таща за собой. Способ достаточно удобный, им пользовался и Атос при транспортировке крупных "аппортов". Бобры поразили меня еще и рациональной техникой движений, как всё-таки экономна мудрая природа!

Через несколько дней бобры уже настолько к нам привыкли, что не стеснялись выяснять при нас самые всякие отношения, вплоть до интимных. В общем, дело шло к "Бобровому дому" из "Рассказов опустевшей хижины" Серой Совы. Во всяком случае, бобры наблюдались в достаточном наличии, не хватало хижины, каноэ и индейцев - пока были только палатка, моторка и евреи.

И, раз уж зашла речь о евреях, на месте российских патриотов, добившихся возврата к двуглавому имперскому орлу, я бы лучше принял в качестве символа Руси, раз уж так хочется чего-нибудь жЫвотного, именно бобра-лесоповальщика, а то любимый двуглавый орел сегодня, в свете современных достижений Мирного Атома выглядит радиоактивным мутантом. А бобр трудолюбив, выживает во всех средах, и, между прочим, располагает и крепкими зубами. Пока тему смены герба не поднимаю, но, не приведи Господь упадёт экономика, тема актуализируется сама собой, и вся страна, забросив остальные дела, примется активно и массово обсуждать, каким должен быть герб РФ.
 

ГЕГЕМОН

(Алик Кимры)
  29    2015-12-03  4  1300
"Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри — не вы!"

М.Ю.Лермонтов "Бородино"

История во многом отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в стране был солидный рабочий класс, а не нынешняя суетливая каста олигархов. К сожалению, используется ненормативная лексика, поскольку главный герой истории Николай Иванович Кордик выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, чётко, но использовал лишь вечную музыку мата. И если её убрать - исчезнет уникальная матоязычная личность. Так что лицам до 21 года - уйти к другим произведениям, а интеллигентам расчехлить свою терпимость.

.... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые руки» - он ремонтировал любую аппаратуру - от компа до лодочного мотора. Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был парторгом. Но, несмотря на это да статус гегемона - его всё равно уважали за труд, доброту и мудрость..

И всенародно помогли получить в Киевском политехе верхнее образование. Правда, на это у него ушло больше четверти века (рекорд КПИ), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он выставил его у себя в мастерской под бронестеклом в обалденной хромированной рамке, наглухо заделав уникальное рукоделие в капитальную стену.

Когда же в институте возникали гости разного уровня и назначения, Николайиваныча обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как образец рабочего-интеллигента, стёршего в себе грани между умственным и физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой - интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далёкого бесклассового коммунистического будущего. Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы его лаконичных выступлений.

... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе - доложу, как в 70-80-х годах могучие советские профсоюзы добивались для трудящихся от государства выдачи на производстве продовольственных наборов с дефицитами того времени, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др. - их называли пайкáми, в отличие от пáек в тюряге. Причем в нашем мощном НИИ, связанном с оборонкой, даже предлагали два варианта таких пайков.

И вот пришли к нашему гегемону как наставнику молодёжи девушки посоветоваться по важному жизненному выбору:
- Николай Иваныч, какой паёк лучше: с курицей, но без кофе, или с кофе и тушенкой?

Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет:

- ЛУЧШИЙ ПАЁК - ДВА ЯИЧКА И Х*ЁК.

... Литературный вечер молодежи. Кордик - дежурный от партбюро, дабы у подрастающей смены всё чин чином. Комсомольцы играют в буриме: произносится первая строчка - к ней надо в рифму придумать вторую, побеждает тот, кто быстрее.

«Солнце, воздух и вода! »
Партия, в лице коммуниста Кордика, и здесь впереди:

- ЯЙЦА, ЖОПА И П**ДА.

... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу уже давно оступившегося коллеги - запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции, медвытрезвителя.

К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой работе ассортимент наказаний - от устного выговора до самого строгого, с занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже надо увольнять.

Но социалистический гуманизм да моральный кодекс строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор.

И тогда встаёт один сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто выговор, а вдруг поможет?

Кордик со всей решительностью гегемона:

- ЕСЛИ Х*ЕМ НЕ ДО**ЁШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.

------

Ещё по теме лаконизма Жми сюда
 

СЕЛА КОШКА НА ТАКСИ...

(Лена Пчёлкина)
  70    2015-12-01  4  1645
Урок пения в шестом классе «б», сегодня, как и обычно, начался с проверки домашнего задания. Но не успела я отшлифованным за год работы в Пильшинской сельской школе изящным жестом раскрыть журнал и сурово произнести противную (бррр!) прокурорско-учительскую фразочку: «Отвечать будет…», как меня опередил басовитый голосок самого разгильдяистого хлопчика Андрюшки Барабанова:
- Елена Семёновна, покыркайте на скрыпочке...
- Елена Се-мё-нов-на, ну, чего Вам стоит, ну покыркайте...   
Лукавое веснушчатое лицо его выражало затаённую надежду, авось, да пронесёт, и не спросит его ента вредная училка. Подумаешь, пение ... И на фиг оно сдалось. Вот трактор завести, да по полю, да ровнёхонько, как батя показывал…

Все крамольные Андрюшкины мысли я легко читала на его простодушной рожице.
Ну, да, совсем недавно сама была такой же вольной-подневольной пташкой. И в свои девятнадцать отнюдь не забыла школярские отвлекающие маневры-приёмчики, когда на уроках музыки в педагогическом училище мы вот так же старались увести нашего любимого преподавателя Якова Иваныча подальше от необходимости продемонстрировать, как хорошо мы разучили вальс Комаровского...

Эх, Андрюша, послушал бы ты, как тонко и изящно вела свою партию наша подружка-красавица Люся Андреева. Начинала она с подходцем, издалека:
- Як Иваныч, Як Иваныч, расскажите, как там Ваша сессия?
Яков Иванович - талантливый скрипач-самоучка, заочник консерватории в неполные пятьдесят, Яков Иванович, который на своей трогательно худой шее держал-содержал не только дородную жену Анну, но и пятерых отпрысков (мал-мала меньше), ещё не отошёл от очередной сессионной нервотрёпки.
- Девочки, всё сдал! На четвёрки!
- Урррааа!

От Як Иваныча немного попахивало спиртными парами. Но мы, шестнадцатилетние пацанки, нашего учителя жалели и не подавали виду, что заметили его «подшофэ».      
- А что Вы играли на экзамене? – продолжила тянуть время Люся.
- Як Иваныч, поиграйте, поиграйте! - тут уж из засады выскочили все остальные скрипачки, и те, кто назубок выучил домашнее задание, и кто «просачковал» в отсутствие учителя.   
И что с нами, симпапусиками-студенточками сделаешь...

Як Иваныч бережно расправлял на левом плече потертую бархотку, натирал канифолью смычок, прижимал к себе скрипку (кажется, она была достаточно старой, может быть, и раритетной), и мы, облегченно вздохнув, уносились вместе со звуками в какую-то неведомую высь, где у нас рвалось из груди сердце и перехватывало дыхание.

Но я - не Яков Иваныч... Да, и мне до него - ой, как далеко... Так что, ведём урок в соответствии с планом.
- Ну, что же, Барабанов, сам напросился. А повтори-ка, дружочек, то, что мы записывали с вами на прошлом уроке... Из чего состоит скрипка, помнишь?
Андрюша нехотя выползает из-за парты, вертит по сторонам ушастой головой, ловит спасительную подсказку.
- Нижняя дека, верхняя дека, - шепчет Тося Панкратова.
(А ты у нас, Тосенька, тоже будешь сейчас отвечать, - проговариваю про себя я маленьким язычком... Подсказчику - первый кнут!)
- Так, Андрей, смелее!
- Ну, как там... Нижняя дырка, верхняя дырка...
Андрюха, довольный, что уловил подсказку, улыбается во весь рот.
Класс грохает от смеха, на все лады повторяя: "нижняя дырка, верхняя дырка"...

- Охо-хо-нечки, - как любит повторять моя квартирная хозяйка баба Сюня, - и чё ж это деется?      
- Ну, хорошо, посмеялись, и достаточно... Тося, повтори-ка распевание:
«До-ре-ми-фа-соль-ля-си,
Села кошка на такси,
Заплатила пять рублей
И поехала в музей.
А котята прицепились
И бесплатно прокатились…»

Урок пения идёт почти плану, но шумно и весело. Разучиваем: «То берёзка, то рябина, куст ракиты над рекой, край родной, навек любимый, где найдёшь ещё такой…».
 

Плагиатное чмо

(Лев Красоткин)
  42    2015-10-29  4  1345
В понедельник написал стих по поводу победы "Ростова" над "Локомотивом":

ЛОКОМОТИВ - РОСТОВ - 0:2

Их недооценить едва ли
Нам довелось как никогда.
Мы только две победы взяли
За четверть века. Прям беда!

И, сжамши кулачищи в дули,
Съев шашлыка, а не бизе,
В штрафной автобус парканули
Ну прям как "Челси" при Жозе!

Стояли так до перерыва,
Хоть Новосельцев, хоть Калач.
И "Локо" били как-то криво,
И наши прыгали под мяч!

Второй мы начали живее.
И вот Бухаров выдал пас -
Димон, сомнения развеяв,
В девяточку удар припас!

Красивый гол! Тем, кто не понял
Я повторю - красивый гол!
Забившись вдруг в протяжном стоне,
Гильерме стал и бос, и гол!

Я тут немного подзадорю -
Бекиич вдруг, послав всех на,
Меняет Ротенберга Борю
На Байрамяна. Вот те на!

Защиту на атаку??? Сила!
А чем "депо" притормозить?
Но интуиция вопила,
Что это не последний бзик!

Хоть настороженно мы ждали,
Что "Лок" взорвёт атак тротил,
Назло учебникам в финале
Курбан атаку обновил!!!

В лучах бердыевского дара
С заменами опять срослось -
Муса, схватимши пас Сердара,
С мячом вогнал в ворота злость!

Москва повержена! Мы рады!
Мы за команду так горды!
Пора, друзья, водить парады
По улицам - туды-сюды!

    Этот незатейливый, но эмоциональный стих "от души" разместил на нескольких спортивных порталах. Необходимо заметить, что везде автором выступает Лев Красоткин, акромя "Спорт-Экспресса". Там я давным-давно зарегистрирован под мирскими идентификаторами Сергей Копин. На следующий день подбегает сосед и, хитро прищурившись, вопрошает, мол, листал ли я комменты в СЭ? Узнав, что не листал вообше, загадочно ухмыляется, мо, прочти, не пожалеешь. Дальше привожу выписку:

pitbulls
Сергей Копин,одной твоей извилины хватает на только на то,чтобы зайти на гостевую Ростова и скопировать оттуда стихи Льва Красоткина. В следующий раз подписывай,плагиатчик хренов.
09:30

rusfed 2.0
pitbulls, напрасно ты наехал на Сергея Копина: он не в первый раз уже итоги игр в стихах подводит (как правило, на текстовой) - не только футбольных, но и хоккейных, которые вряд ли на сайте ФК Ростов можно сплагиатить :) А вот ху из Лев Красоткин? Я бы свои подозрения скорее на него направил :))
14:09

pitbulls
rusfed 2.0. Открою тебе небольшую тайну,мой юный друг! На гостевой ФК Ростов "Ростовские сетевые маньяки" после победных матчей талантливый поэт Лев Красоткин выкладывает свои замечательные стихи! Сразу же,по горячим следам,как говорится) А что это за одноизвилинный плагиатчик со стажем (как оказывается) Сергей копин(или как там его),я понятия не имею. Приведу тебе живой факт-доказательство) Лев Красоткин опубликовал свое произведение на гостевой 2015-10-26 22:07:55. Плагиатное чмо опубликовало свой пост на сайте спорт экспресса в 22-30. будут еще вопросы? Или против фактов не попрешь?))))))
23:34

Жми сюда

    Жизнь многогранна. Вот так можно за один вечер стать плагиатным чмом и талантливым поэтом одновременно!
 

В ШКОЛУ?

(Алик Кимры)
  18    2015-09-02  4  1162

Отведав за первый год всех прелестей Минпроса СССР и где-то даже пресытившись ими,
сынок, уже второклассник, 1 сентября 1971 года выступил с инициативой - остаться дома, потому как никакой учёбы в этот день не будет. Мы эту инициативу похерили, начистили
чадо и повели в школу.

А отдали его в прошлом году в 6 лет, тогда это дорогого стоило, и в 7 лет он выглядел первоклашкой. И вот бредёт это чудо чернее тучи, а навстречу сусальное старушко елейным голоском:
- Ой, мальчик, какой ты счастливый – идёшь в первый класс!
На что малой мрачно:
- Не такой уж счастливый – во ВТОРОЙ!
 

Байки студенческие. Трояк за чер ...

(Репин В.)
  24    2015-08-07  4  1217

Дело было в ИТМО в начале 70-х, я тогда на вечернем учился. Прохожу я по коридору мимо кафедры начерталки и черчения и наблюдаю такую картину: парнишка уговаривает препода принять чертежи, тащит их из тубуса, а доцент норовит выскользнуть из угла в коридор и смыться. Наконец препод понимает, что увильнуть не удастся, берёт свёрнутый чертеж, пару секунд смотрит в него, как Нельсон в подзорную трубу, и поворачивается к студенту:
- Ладно, три!
- Как??? Да вы хоть посмотрите!
Доцент снова прикладывается к трубе, и еще увереннее возвращает ее студенту:
- Три балла. Зачётку!

Я всё же понял, на что ориентировался препод: если нет следов стирательной резинки - чертеж делал не новичок-первокурсник, а специалист. Парень просто заказал чертеж конструкторам из своего КБ, чтобы не париться, а доцент просёк это с первого взгляда. Формально поймать на этом трудно - надо уличать на понимании, а он время тратить не захотел, моментально решил вопрос к обоюдному согласию.
 

Вопль души – 236

(Соломон Ягодкин)
  9    2015-07-31  4  1333
Если народ, это люмпены, то тогда люмпены, это и есть народ?..
 

Вопль души – 191

(Соломон Ягодкин)
  8    2015-06-19  4  1055
Когда на лице один желудок, тогда хотя бы ясно, о чём с товарищем можно душевно поговорить…
 

Вопль души – 138

(Соломон Ягодкин)
  11    2015-05-04  4  1088
Всех националистов надо сначала хорошенько помыть, а уж только потом позволять им рассуждать о национальной чистоте…
 

Вопль души – 125

(Соломон Ягодкин)
  8    2015-04-27  4  944
Народ должен знать в лицо не только своих героев, но и своих подлецов, тем более, если те свои подлости творят от имени народа…
 

Вопль души – 104

(Соломон Ягодкин)
  10    2015-04-14  4  991
Одна голова хорошо, а две лучше, подумал палач, умножив на бумажке свой поголовный гонорар на два…
 

Байки школьные. Вечеринка с верб ...

(Репин В.)
  22    2015-04-11  4  1105

Дело было в далеком 1966-67 учебном году. Наш 10А собрался на вечеринку в квартире одноклассницы, родители которой уехали куда-то до самой ночи.
Зашли после школы в гастроном, затарились. Хорошо помню удивление кассирши, которой подали несколько мятых рублевок и большую пригоршню мелочи.

Естественно, для всякой приличной выпивки нужна закуска. Этот вопрос решили просто: бутерброды на любой вкус. Сало с половинкой соленого огурчика на кусочке ржаного хлеба, колбаска докторская с огурчиком же, пара шпротинок с долькой лимона... И, конечно, портвейн. Из дешевых поприличнее, вроде Агдама или Алабашлы.
Получилось что-то среднее между застольем и фуршетом, естественно с танцами.
Веселились от души. Кто-то из валявшихся по столу жестяных пробок с язычками наделал даже целый караван этаких безгорбых верблюдов с язычком-мордой на длинной шее и со спичками врастопырку вместо ног.

Славно погуляли, начали заметать следы: вымыли и убрали посуду, ножи-вилки, поставили мебель на место, скатерть расстелили, как было. Посмотрели - хорошо!
И разошлись.

Наутро одноклассница приходит грустная - родители разоблачили ее с полоборота.
Спрашиваем - почему? Всё убрали, в комнате не курили, проветрили, хабариков в фикусе не оставляли, кошку в пиве не купали...

- А кто из вас на серванте семь верблюдов в ряд поставил???
 

Вопль души – 53

(Соломон Ягодкин)
  11    2015-03-04  4  904
Это раньше были убийцы, а теперь, киллеры, разница – колоссальная...
 

Украинский Борщ

(Алик Кимры)
  8    2014-12-10  4  1208

"Все предрассудки прочь отбросив,
но чтоб от Бога по секрету,
свинину ест мудрец Иосиф
и громко хвалит рыбу эту".

И.Губерман

Поскольку на земле Израиля свиней держать запрещено, их выращивают на деревянных помостах.

... Выступал как-то со своими нетленками в киевском городском еврейском общинном центре. В благодарность пригласили на обед. На первое подавали украинский Борщ. Но кошерный – без сметаны и Сала. А какой же украинский Борщ без них, родимых? Это как Мария без Хуана в знаменитой травке или что русская свадьба без буяна.

Верующие восприняли это как должное, а вот атеисты взбухли: оскорбляете наши религиозные чувства! Но быстро успокоились - под столом уже вовсю передавали банки со сметаной и кусни Сала, которыми и облагораживали Борщ до штатного содержания.

А шеф-повар несколько раз громко переспросил зал, у всех ли Борщ БЕЗ сметаны и Сала?


 

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ РОССИ ...

(Алик Кимры)
  26    2014-11-01  4  1371


"Глупым джапанам      "И летели наземь самураи
топором по курилам      Под напором стали и огня"
дал Алик Кимры"
      Б.Ласкин "Три танкиста"
Gapon с "ХОХМОДРОМА"

Уважаемый Владимир Владимирович !

Сразу признаюсь - перед обращением к Вам колебался, стоит ли Вас тревожить. То ли с Украины, то ли местная демшиза распускают слухи, будто олигархи и Ваше окружение, спужавшись западных санкций, брешут о Вашей тяжёлой непродолжительной болезни, пытаются Вас свергнуть и действуют Вам наперекор. Например, сливают Новороссию и заставляют Вас рукопожиматься с фашистом Порошенкой.

Я в это не верю, надеюсь Вы в крепком здравии и жёстко держите в руках руль и самый справедливый в мире Басманный суд. Потому и обращаюсь к Вам, извиняясь, что приходится отрывать Вас от государственных дел. Однако и моё дело - государственное и достойно Вашего внимания. Итак, к этому делу.

Намедни встретил в популярном сан-францисском автобусе № 38 киевского земляка, разговорились. И тут, услышав русскую речь, на нас грубо наехал пожилой японец. Типо, "русские, сволочи, не отдают Курильские острова".

Как человек, воспитанный русским миром, впитавший русскую культуру, получивший спасение во время ВОВ, образование, учёные степени, научные звания, признание в России, и т.д. – за державу обиделся. Рефлекторно сжались кулаки, и я уже готов был принять ими самые действенные меры к оборзевшему джапу.

Но, как интеллигент, зарефлексировал – если дать в хавальник, потом не оберёшься с полицией, а если показать «фак», это неприлично в публичном месте. А джап, видя мою безответность, совсем распоясался.

И тогда я решил – да подавись ты своими Курильскими островами, если они тебе так всрались! И от всей широкой русской души, да уже и как американец (мы всё за всех в мире решаем!) просто швырнул ему в косоглазую морду эти *беня - грёбанные Курильские острова, об чём изложил в вырванной страничке из блокнота, заверил своей подписью и отдал дарственную японцу.

Тут я убедился: Миша Задорнов не совсем прав, обвиняя амеров в отсутствии чувства юмора. Оно у них есть, но они им пользуются только в действительно смешных случаях. Тут им такой случай представился, и они заржали во весь рот. Кстати, ржут они во весь рот, потому как стоматологические услуги дорогого стоят. Вот они и выставляют напоказ своё белозубое богатство. От всеобщей ржачки, что ле, джап сразу выскочил. А может и от не ржачки, то ли подошла его остановка, то ли поторопился на возвращённые Курильские острова – вступить во владение уже японской собственностью. Я разбираться в мотивах его панического бегства не стал - Восток дело тонкое.

А на душе у меня, как рефлексирующего интеллигента, заскребли кошки: верно ли поступил, может, всё-таки не следовало горячиться, а спокойно набить морду японскому агрессору, напомнить ему Халкингол и 45-й год? Этот захватчик, по большому счёту, совершил агрессию против России, да ёщё в формате скандала в скромном американском автобусе – так международные дела такого масштаба не делаются!

Короче, я понял, что погорячился, потому и обращаюсь к Вам с извинениями и просьбой: если японский МИД или правительство станут выдавать Вам предъявы за моей подписью, выбросьте их (предъявы, а не японский МИД или правительство) в мусорник. Курильские острова, как и Крым, - наши! Да и Новороссию не бросим - ща укропы попрут на неё в последний решительный бой, и им след показать - "броня крепка и танки наши быстры".

С уважением и поддержкой Вашего курса,
Алик Кимры

 

Воруй рыбка большая и маленькая… ...

(Соломон Ягодкин)
  9    2014-05-20  4  928
ПРОСИМ ВНЕСТИ ЯСНОСТЬ…
Нельзя воровать и не воровать одновременно, здесь надо выбрать что-то одно. И тогда, на радость всем окружающим, это что-то одно должно победить, а сам ты, с чистой совестью, идёшь или воровать, или не воровать…

ВОРИШКИ ПО ОРДЕРУ…
Украли всё, что можно. А чего украсть было нельзя, забрали по ордеру, при обыске, чтобы и на этот раз мимо рук своих ничего не пропустить…

ВОРУЙ РЫБКА БОЛЬШАЯ И МАЛЕНЬКАЯ…
Вор, он всегда на крючке, другое дело, что у одних леска покороче, а у других она подлинней…

УРКИН ФУНДАМЕНТ…
Уголовник, это основа уголовной власти, причём везде, а не только на Зоне и в тюрьме…

СВЕТОЧИ ТЕМНОТЫ…
Уголовными методами могут побеждать только уголовники, будь то тёмный переулок, или такая же тёмная, но уже целая страна…
 

Летальное правление…

(Соломон Ягодкин)
  8    2014-04-17  4  1046
РАЗ НАДО, ТАК НАДО…
Дикарям дали власть, ну вот всем остальным и пришлось запастись перьями…

БОГ – НЕ ОКУЛИСТ…
Всё умное вызывало в нём праведный гнев дурака, тем более, что власть в стране была, слава богу, пока что его. А власть, как известно, её просто так, за умные глазки не дают, и, тем более, за всё умное вообще…

ЛЕТАЛЬНОЕ ПРАВЛЕНИЕ…
Деспот своим уродством неизбежно заражает и всю страну. Но деспот рано или поздно издыхает, а страна со всеми её уродствами остаётся, и так, каждый раз…

ОЧАРОВАНИЕ ГНУСИ…
Любая Охранка, по природе своей, аморальна, а иначе люди прекрасно обходились бы без неё. А так, хотя бы, народу всегда есть куда всю свою гнусь слить…

ЧЕЛОВЕЧКИ НАШИ МЕНЬШИЕ…
Чем выше в своём развитии человек, тем меньше ему надо власти над собой. Вот почему любая власть любит только тех, кто чисто по-человечески обретается в самом низу, ниже даже её самой…
 

Вы за Пашей?

(Анна А.)
  57  День учителя  2014-03-16  4  7791


Первоклашка-сыночек пристроен отныне!
Софья Павловна – чудная блата находка -
(Говорят, что учитель от бога – богиня!)
Показалась излишне мне тихой и кроткой.

Голос нежен, как звон ручейка (иль капели),
Мал росточек, и вес, как у бедной овечки…
Ох, боюсь, не продержится больше недели,
Пропадет – рассуждаю на школьном крылечке.

Хорошо, что ошиблась я с глупым прогнозом!
Скоро четверть к концу, а она все живая…
Среди дня как-то в школу с рабочим вопросом
Я бегу, к переменке как раз успевая.

Пять минут подожду, постою у окошка…
Но, прислушавшись к звукам за крашеной дверью,
Понимаю: не вынесла горестей крошка,
На больничный ушла с жесточайшей мигренью!

А замена такая, что я, между прочим,
Заберу малыша своего, не иначе!
Трудовик, военрук ли за дверью рокочет?..
Ой, теперь заорал! Я волнуюсь! Я плачу!

Гром и молния, и изверженье вулкана,
И, мне кажется (ужас!) ругательства даже…
Открывается дверь, а за ней – Софья Пална.
И чуть слышно – ко мне: «Добрый день. Вы за Пашей?»
 

Вот, так вот...

(Ицхак Скородинский)
  7    2014-02-23  4  1039
Я чушь порол...
Меня за то пороли.
 

Репетиция развода

(Лев Красоткин)
  63    2014-01-10  4  1808
КОМЕДИЯ В ТРЕХ ЧАСТЯХ С ЭПИЛОГОМ

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. КВАРТИРА

Не мычи поперек, улови для начала
Рассуждений моих эластичную нить.
По подушке возьмем. И разрежь одеяло.
Коль решили делить, значит будем делить!

Не дави мне на уши, уйми децибелы.
Вот опять заручьилась с ресничек гуашь.
Так и быть, телевизор возьму черно-белый.
Из гостиной пейзаж мне за это отдашь.

Брось-ка вилки на стол. Посчитай поимённо.
Не подсовывай только вот ту без зубца.
Три тебе и три мне, а седьмую - с балкона!
Да не плачь, не реви... Не овца, не овца!

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. РОССИЯ

А теперь доставай карту папы Ростова.
Переулки поделим судьбе вперекор.
Мне - Халтуринский, ну а тебе - Текучева.
И возьми с перекрестка вон тот светофор.

Ничего, что я рьяно забегал по кухне?
Наступил на мизинчик? Звиняйте, пардон!
Мы от этих активов как почки набухнем.
Ты бери "Ростсельмаш", я возьму Лебердон.

Ну зачем же ты теплый халатик надела?
Не бывает в квартире метелей и пург.
Посмотри-ка: в прихожей стоят для раздела
И торговка-Москва, и поэт-Петербург.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ПЛАНЕТА

Не достала тебя ситуация ента?
Ой, не надо сверлить грозным оком змеи!
Все так просто - хватаем по три континента.
Две Америки и Антарктида - твои!

Коль ты ярче и краше самой Нефертити,
Я навстречу пойду, как мужчина в соку -
Без претензий отвешу, пожалуй, Гаити,
А вдогонку, пожалуй, возьми Шри Ланку.

М-да, придется, наверно, пригнать из ООНа
Хоть какого-то там землемера-спеца...
Ну а Гринвич кому? Ну а Гринвич - с балкона!
Да не плачь, не реви... Не овца, не овца!

ЭПИЛОГ

Ох, устал я делить километры и мили.
Репетиция эта продлится докель?
Все ли, милая, мы пополам разделили?
А теперь подскочила и мухой в постель!!!

Жми сюда
 

Как я лиса в поле погладил

(Лев Красоткин)
  40    2014-01-04  4  1375
По трассе ехал на неделе
Я по воронежской земле.
Поля бежали еле-еле,
«Да что же это в самом деле?»,-
Нудил, от зноя разомлев!

И вдруг… (Как скучно нам без вдругов!)…
Дорогу переходит лис!
Я тут же разворот по кругу
В обочину, поближе к лугу.
Хватаю видео и вниз.

Сидит у дерева бродяга!
Я медленно иду: «Кис-кис»!
Подсвистываю как дворняге.
Проверка для моей отваги?
Скорей за любопытство приз!

Пять метров… Три… Да что такое?
Меня он принял за своих?
Два метра… Блин, тянусь рукою,
А сердцу в пятках нет покоя…
Какой же все-таки я псих!

Тут лис встает, идет, зевая,
Ко мне! Подходит не спеша.
Ой, хорошо что их не стая!
Но что за грохот? Понимаю -
Упала в пятки и душа!

А он обнюхал деловито
Меня и камеру мою.
Похоже, что без аппетита!
А я совсем не нарочито
Как телеграфный столб стою!

Вы мне не верите? Да бросьте!.
Фантастика? И что с того?
К зверушке я построил мостик,
Смотрел в глаза, смотрел на хвостик,
И вдруг ПОГЛАДИЛ я его!!!!!

Ушли мы, каждый на свой берег -
В пшеницу он, в машину я,
Хлебнув природы в полной мере.
Но если кто-то мне не верит,
Смотрите видео, друзья!

Жми сюда

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 531036