ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 13

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 13  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Облом

(Зиночка Скромневич)
  13  Смешные истории  2005-08-18  5  1505
…Он такоооой! Писец, подруги! Не могу, щас застрелетом пистолюсь. Только бухну сначала. Ладно, закажите мне серебряное ведерко безо льда покрепче и развешивайте уши.

…Глаза – просветленно-серые с легкой желтинкой, как свежая подростковая сперма! Ресницы девичьи русые – хоть косы заплетать. Личико матовое, прозрачное, прожилки голубенькие на висках, как речушки на карте плоскогорья. Носик филигранным холмиком. Губки фруктовые в солнечной опушке, как в берестяной корзинке. Личико правильное – Рембрандт отдыхает! Кудряшки светлые остриженными золотыми ниточками переливаются утренним солнышком. А череп, б***ь! Думаете, неважно? Дуры вы сеновальные. Умеренный доликоцефал – вот вершина сексапильности!

Стою на кафедре, как дура пришибленная. Забыла, с чего лекцию начать хотела. Первую лекцию на втором курсе. Все тетрадки подоставали, на меня уставились, ждут. И он смотрит на меня, е****тую кандидатку исторических наук. «Закройте ваши гроссбухи, все равно не успеете за мной. Я вас думать учить пришла, а имена и даты в учебниках найдете». Как он на меня посмотрел, девки! Гром и молния прошибли, аж под коленкой зачесалось и блузка к спине листом банным прилипла. Ну и прорвало меня тогда. Что я несла! Будто шампанским упилась на похоронах свекрови. А он зеркала глаз с меня не сводит и слепит, как стая солнечных зайцев. Тонкой рукой в лоб уперся и сверлит, юный засранец. Принц! Не е***ься, девки!

Потом сообразила я, пошла по аудитории. Чтоб руки его разглядеть – он за вторым столом. На каком прецизионном станке эту филигрань вытачивали? Каким резцом ваяли это совершенство? Как представила, что этот аккуратный длинный пальчик скользит по моим губам, чуть Верку Засулич с Фигнер не перепутала. Обошла, уперлась глазами бесстыжими в его затылок, сбежала по игривой косичке за воротник, носом потянула – аромат свежести. Такой невьебенной утренней свежести. Как представила его выходящим из душа, с капельками воды на бритом полотенцем подбородке… Девки, тут впору было забыть, из-за чего была гражданская и куда была интервенция!

Да не ****и ты, Светка, не хватит мне! Эй, гарсон, еще двойной виски! Слушайте дальше, девки. Или не интересно? То-то!
… А он развернул на меня взгляд наивный, чистый, как горный боржом с пузырьками, головку пятерней подпер и мутотень мою программную слушает, про какую-то новейшую историю... А новейшая история моей жизни сидит во втором ряду! Собрала последние силушки, глаза подняла, как гантели, меж рядов прошлась, чтоб хоть чуть сосредоточиться.

Как же, б***ь, сосредоточилась! Ну **** он ногу из-за стола выставил, с задранной штаниной! Из носка такой лакомый кусок загорелой волосатой ножки, так и хочется рукой погладить или ущипнуть. Эх, на коленку бы его присесть! Да головку к груди прижать, да целовать эти нежные пионы губ до конца пары…

Тут звонок. Я за ним в коридор, ничего не соображаю. Он у подоконника остановился возле телки какой-то джинсовой, ну, что по углам на дискотеках очками стреляют и фанту сосут. Та очки пальцем втерла и жеманится, а он кивает. Сопля, в дочки нам годится, а пялиться нагло научилась. Убила бы курву, как эсеры Мирбаха.
А он такой росленький, стройный, не спортивный, но и не здыхлик. Статуэточка эллинская. Ну, я сообразила их расписание глянуть: физвоспитание у них следом, а у меня форточка. Лекцию до конца еле дотянула, Коллонтай чуть женой Фрунзе не обозвала.

Как дура последняя понеслась вместо кафедры в спортзал. А у них волейбол. Я забилась в уголок неприметный, здрасьте-петрилич, я-тут-посижу-мозги-проветрю.
Выходит в красных трусах, майчонке белой, руки-ноги бронзовеют отлетевшим летом. Фигня, что играть не умеет, ни одного мяча не берет. Все равно он самый!
Раздела я его, сами понимаете… а где халдей с моим виски?… по самое ой-ой-ой. Глазами ****скими, натурально. На*** потную майку с ладной грудки. Трусы снимала медленно, с одышкой. А плавки под ними рвала зубами.
Че ты ржешь, Светка? Смотри на мой новый фарфоровый мост и завидуй. Лучше б к протезисту сходила, чем бабки на Анталью и недомытых турчат грохать. А помнишь, Аничка, ее пэтэушника, что слинял из-за коронок и целлюлита? Да, злая сегодня я, девки, давайте хряпнем лучше.

Короче, обсосала лапочку за час, изласкала-отмутузила, заглотила по гланды, поперхнулась, но не выплюнула. Уж не помню, сколько раз он кончил, но я так потекла, что пришлось боком-боком из спортзала. Он меня заметил, но внимания ноль – на игре барсик был сосредоточенный. Сходила я в забегаловку на углу, опрокинула пару мензурок, чуть полегчало. Ну, думаю, поймаю подле раздевалки и пойду на решительный штурм. Подкрасилась, сиськи подбила, стою на боевом посту, мечтаю сигаретой.

Вхожу мысленно в пустую раздевалку. Запах пота молодецкого шибает. Но вы ж знаете: не придумали еще той плетки, что мой бабий обух перешибет! Лезу к нему под душ, вплетаю свою басму в теплые струи, выливаю воду из лодочек, а потом сползаю по ****вшему мальчику пересохшими от воды губами. Водопад слез из рассекателя туманит мои бесстыжие очи, но опытный рот не промахивается. Под сенью струй сосите… А **** нам, много ли осталось?
И оживает цветочек аленький на крепнущем стебельке. И пальчики точеные роняют мыло и дрожа опускаются мне на плечи. Не держат стройные ноги, подламываются, и бьются острые нетерпеливые коленки о кафельную мутность желтого пола, так что едва успеваю перехватить его губные черешни и зверски выдавить каплю сладкого сока. А вы хотели любовь без крови? Так ешьте тертую морковь.

Потом тащу из-под душа вожделенное тело на деревянную скамейку со шкафчиками – скамью подсудимых. Пусть судят! За этот грех готова головой в котел кипящий.
Он расстилается на скамье пушистой скатертью, а я целую бахрому, утопая носом в шелковом паху. Затем язычком по краснеющей от смущения лодыжке, и пью росу между дрожащих пальцев возбужденных ног. А он неловко отрывает от моей кожи мокрый аглицкий костюм, уставший лиф и изумленные трусы. От ласк груди зажмуриваюсь, как кошка на нагретом подоконнике, и выгибаю шею, потом трусь сосками об окровавленный подбородок, пока не ощущаю наконец сладостный укус. И вот я течная сука! Пусть лижет гад, пусть рвет зубами раскаленный уголек моей зрелости! А я потом гусарским прыжком Надюшки Дуровой усядусь и буду скакать до победного конца, победным кличем оглашая раздевалку и окрестности!… И пусть вокруг толпятся дрочливые студенты, и пусть стекает их завистливая влага по моим бедрам. Эксгиби монументум, вашу мать!

…Нет, зайчик, я не пьяна, чтобы закусывать всякой дрянью, пошел в жопу! Так вот, подруги…
Выходит из раздевалки, меня не замечает. Я за ним – русские не сдаются. Коня на скаку останавливать, правда, не стала. И вообще, в горящую избу влом. Вышла на крыльцо. Он в иномарку садится.
А сейчас, девки, сидите, не падайте… Эй, гарсон, ну неси по последней, сдачи не надо!

Так вот, за рулем молодой мужик при всех делах. И сразу обниматься и взасос. Стекла тонированные, но что надо, я углядеть успела.
Знаете, что? Насрать мне на гомиков, их дела по***. Но мне-то за что такую подлянку?! Разве ж я его, сокола, не выстрадала? Такой облом! Статью, б***ь, взад, гомосексуализм запретить, всем п***рам тавро на лоб! Но пасаран! Чтоб нас, честных девушек не обламывали! Правда же?

Да не реву я, тушь в глаза попала. Да от***ись ты со своим платочком. Ну ладно, подруги, поплетусь. Я ж борщ мужу обещала, и путассу под маринадом, реферат дочке проверить опять же, да и к семинару готовиться надо. ****ец, какая вредная работа! Если б не двойное лекарство и душевные подруги… Кстати, Светик, а твоему племяннику-гимнасту сколько натикало? Уже шестнадцать? Подумать только, как быстро дети зреют… Да не кукситесь, девки, пошутила я…
 

Ищу человека-2

(Гюльчатай Сухова)
  6    2004-12-02  5  1629
Навеяно брачными объявлениями...

"Он"
Господин.Достаточно молодой, чтобы не чувствовать себя старым. На свои 78 лет выгляжу только рано утром.
По гороскопу Овен, по жизни Телец, по мнению последней жены - Козерог, но сам себя считаю Львом и мечтаю о Деве (до 65-ти).
Надеюсь встретить женщину (желательно) способную многое понять, а ещё больше простить.Наличие ребёнка (до 3-х штук), судимости (до 4-х раз) и инвалидности (до 92-х процентов) не будет помехой нашему счастью.
Высшее образование не обязательно, но желательно для гармоничного общения. Сам я являюсь интелектуалом в первом поколении (проф-тех училище в городе Пенза по специальности маляр-штукатар с отличием).
Увлечений много: пение, резьба по дереву (их у меня во дворе два), чтение Рембранта в подлиннике и живопись эпохи Возрождения, как на отштукатуренных, так и на не отштукатуренных поверхностях с использованием отечественных материалов с просроченным сроком годности.
Спиртное не употребляю, так как в данный момент занят написанием этого письма.Горячо надеюсь на встречу.Согласен на переезд (надоел 101-й километр).
 

Проза чужих жизней

(Gapon)
  10    2024-02-04  4  94

Писатель-репрессант Виктор Кин (Суровикин, 1903-1938) малоизвестен не только единств. полностью изданным романом «По ту сторону» (1928, одноименная экранизация - 1958), но и уцелевшими «Записными книжками». В них есть и такое:

-   Мы были чем-то вроде кроликов: нам прививали науку, как новую, еще не известную болезнь, и следили за нашими конвульсиями.
- Врачи резали его кусок за куском, как колбасу.
- Он был смелый человек и ничего не боялся, кроме щекотки.
- В балете близорукому человеку рассказывают, кто мужчина и кто женщина.
- Рассказывая неприличные анекдоты, она просила потушить огонь.
- ...И тут входит мораль под руку с агентом из угрозыска.
- Чесать в затылке - наш национальный жест.
- Сидишь себе и разлагаешься...
- О женщинах у него были самые избитые представления.
- Жеманная критика: нахал, оставьте!
- Она женщина - это недостаток неисправимый.
- ...Дурак густо пошел.
- От линейного письма - к групповому.
- Хочу размножаться!
- Остригли и смазали голову эликсиром, который убивает все живое.
- Первое, что бросается в глаза, это то, что У. дурак. Потом уже замечаешь, что он брюнет
и т.д.
- ...Но я внештатный и в социализм верить не обязан.
- Допился до правого уклона.
- Он так обленился, что у него перестали даже расти ногти.
- У меня нет ни полосатого кота, ни собаки, ни канарейки. Когда я прихожу домой, мне некому почесать за ухом и никто не трется о мои ноги. И единственное, что заменяет мне уют, это мой аппетит. Это мое единственное домашнее животное.
***
Другой сталинский репрессант, писатель-одессит Михаил Лоскутов (1906-1941), в рассказе о появлении в Одессе производства пробок изобразил потомка владельцев пробкового дела так: «Он был романтиком и хотел более изящной жизни. Поэтому вскоре он получил сифилис».
***
И.Губерман, как многие, отвечает на записки и общается после выступления в фойе. Поделился результатом такого общения с эмигранткой из России в Германию: та поведала, что долго выпрашивала визу для любимого человека, чтобы состоялся их брак. Власти снизошли до разрешения. Через год её с коляской случайно увидела работница той конторы и радостно спросила как дела? В ответ услышала: «Он прилетел. Я залетела. Он улетел.». Лапидарность восхитила Губермана.
***
Литературный институт носит имя несуществующей личности: «А.М.Горький» (типа поручика Киже или Мюнхгаузена, или Козьмы Пруткова etc).
«Несуществующей» потому, что Алексей Максимович с рождения имел фамилию Пешков, который стал писателем Максимом Горьким.
------
 

Разрозненная минипроза

(Тарасыч)
  22    2023-03-10  4  428

1. „Длительность времени обратно пропорциональна возрасту человека“.
Иначе – чем старше становится человек, тем время для него летит быстрее. Предположительно это связано с тем, что с возрастом ухудшается память, и за определённый промежуток времени человек запоминает меньше информации, событий, чем за тот же промежуток, будучи моложе. А раз событий меньше, то создаётся субъективная иллюзия, что и времени ушло меньше, т.е. оно пролетело быстрее.

2. „Возрастные изменения в человеке тем незаметнее, чем чаще мы видимся с ним“.
Недавно на улице случайно встретил одноклассника, с которым не виделись лет двадцать. С трудом узнал его, так сильно он изменился. Стал таким солидным: животик, седые волосы, усы, очки. С другим одноклассником работаем на одном предприятии (я – инженером в КБ, он – начальником цеха), часто видимся. Так вот он совсем не меняется. Ну, животик, седые волосы, усы, очки; а так, каким был двадцать лет назад балбесом, таким и остался.

3. Отрицание отрицания есть утверждение. „Счастье – это НЕ Несчастье“.
Если человек здоров, у него семья (и в ней все здоровы), друзья, дом, любимое дело, то он уже счастлив. Но он этого не осознаёт (думает, что счастье – это какая-то особая полнота благ, довольствия, блаженства) до тех пор, пока что-нибудь из этого не потеряет, пока не придёт беда. И тогда понимает – как же ему было хорошо раньше, как же он БЫЛ СЧАСТЛИВ!
Поистине верно: „Что имеем – не ценим, потерявши – плачем“.

4. „Счастье – это когда тебя понимают“ (Из к/ф „Доживём до понедельника“),
а понять тебя может любой, за исключением лиц:
другого пола;
другой национальности;
другого вероисповедания;
другой возрастной категории;
другого социального положения;
другой профессиональной принадлежности.
Ну, и, конечно, если захочет понять!
 

Марш авиаторов

(Uri Pech)
  21  День радио  2023-03-02  4  722

Шурик был тружеником невидимого фронта. Работал в «Полтиннике» радистом. Росточком не вышел. О карьерном росте не мечтал. Сидел тихо в уютной радиорубке и добросовестно озвучивал мероприятия. В лицо его мало кто знал. Такой простодушный карапуз легко мог затеряться в трудовом коллективе. Но байки про него из уст в уста часто доходили до высочайшего руководства в лице директрисы – женщины простой, дородной и властной. Потому что выпивал специалист.

Шурика за долгие годы работы в популярном дворце мало что могло удивить. Он на своём веку многих из будки повидал: народных, заслуженных, легендарных, знаменитых. Всех и не припомнишь. Жизнь в ДК им. Пятидесятилетия Октября била мощным животворящим ключом. Отчётные концерты пёстрой самодеятельности соперничали с кассовыми гастролёрами, торжественные собрания и слёты чередовались с эстрадными концертами советских, а иногда и зарубежных звёзд. Всё это давно стало для Шурика – человека без возраста – рутиной. Потому в радиорубке, в углу за проводами и штативами, имелся тонизирующий горячительный запас. В противоположном углу, за нефурычащим телевизором, ютилась замаскированная слоем пыли стеклотара.

      Александр тихой тенью прошмыгнул в просторное фойе и, притаившись за кадкой с развесистой пальмой, оценил обстановку. Сквозь еловые ветки у парадного с панорамными стёклами фасада пробивались лучи уличного освещения. Они чётко выхватывали над опустевшей гардеробной вмонтированный в мозаичную стену круг циферблата. Наступил тихий час ночи. На вахте наконец погасла настольная лампа. Значит, тётка-вахтёрша в этот раз не спалит. Но как вахту миновать и сон привратницы не потревожить? В выспавшуюся, но пока не совсем похмелённую голову изобретательного радиста пришёл гениальный план эвакуации: десантироваться по-английски через пожарную лестницу на глухой стене с торца опустевшего дворца.

Чтобы гарантированно не нарушить подфартившей тишины, Шурик быстро разулся и, вооружившись кроссовками, на цыпочках проскакал в служебный коридор. Миновав три этажа и четвёртый – технический, ночной беглец спокойно обулся и вылез продышаться на громадное рубероидное поле под куполом ясного звёздного неба.
Сашка в душе оставался романтиком. Вспомнилась наивная детская мечта о межпланетном полёте. Безмолвный космос в непостижимой вышине и мерцающий город за периметром крыши, стремящийся в дальние дали, завораживали. Хотелось бесконечно вдыхать свежесть летней прохлады и поделиться восторгом с Карлсоном. Но мечты остались мечтами, а симпатяга Карлсон в своей сказке. Летом ночи коротки. Пора было приземляться и успеть до рассвета домой.

Шурик сориентировался в поисках спасительной пожарной лестницы. Робко приблизился к самому краю пропасти, крепко ухватился за округлые металлические поручни и, осторожно приседая, нащупал первую перекладину. На душе стало легче. Весь процесс напоминал погружение в бездонный обезвоженный бассейн. Спуск пошёл с каждым шагом всё уверенней и быстрее. Но пожарные лестницы имеют одну характерную особенность. Они обрываются довольно высоко от земли. Для рядового низкорослого выпивохи, зависни он в трёх метрах от тверди, падение закончилось бы гарантированной травмой. Но Александр был не робкого десятка, пофигист со стажем. Несколько мгновений ему и прыгать-то не особо хотелось. Он представлял, как эффектно в данный момент его абрис в лунном сиянии смотрится на фоне космического горельефа – гигантских Адама и Евы, парящих в невесомости на стене бокового фасада.

Но эта, никем не наблюдаемая картина, не могла длиться вечно. Кисти рук предательски вспотели и ослабевали, сила земного притяжения брала верх. Напутственное «Ну, и фиг с ним» послужило триггером. Шурик благополучно приземлился на пятую точку в недокошенную траву у дома культуры. Запущенный газон смягчил позорное падение. Саша отделался внушительным шлепком родной земли по заднице.

Шурик обрадовался мягкой посадке, машинально отряхнулся и перебежал в самый центр дорожной развязки. Круглый перекрёсток был превращён руками неугомонных коммунальщиков в могучую клумбу, увенчанную настоящим реактивным самолётом, застывшим в своём последнем старте на устремлённом ввысь пьедестале. Радист быстрым шагом полетел по пустынной улице Космонавтов, вдоль бесконечного заводского забора на родную окраину спального района. Во время марш-броска одинокий скороход развлекал себя философстфованием. На вопрос «Ради чего я на свете живу?» в конце пути пришло неожиданное озарение – «Я живу ради жизни на Земле!»

Когда Сашка ватными ногами завернул в свой двор, в верхних окнах девятиэтажек робко отражалась алая заря, притаившаяся за унылыми пятиэтажками.
У своего подъезда Шурик притормозил и гордо задрал всё лето нестриженную голову. Вот его гнездо на четвёртом этаже. Окна не горят. А на пятом мерцает цветомузыка и умиротворяюще похрипывает из форточки всеми знакомое:

Кто захочет в беде оставаться один?
Кто захочет уйти, зову сердца не внемля?
Но спускаемся мы с покоренных вершин,
Что же делать? И боги спускались на землю.*

- О-о! Заходи, Санёк. Ты чего в такую рань?
- А ты чего сам празднуешь?
- Да вот не спится! Владимира Семёныча поминаю. Вчера большой диск Высоцкого в «Мелодии» отхватил. Хочешь сначала поставлю?
- Сам не спишь – другим не даёшь. Закругляй прослушивание! Жену разбудишь.
- Ты что, заболел? Я пять лет в разводе…
- Я про мою Наташку. Дело у меня к тебе. Плесни для храбрости. Я, когда с лестницы летел – ключи посеял. Некогда. Про лестницу в следующий раз расскажу. Дело житейское – с твоего балкона на свой спуститься, пока жена не проснулась. Наливай-наливай, не микрофонь, Колян!

Сосед Саньку отказать не мог. Два раза телик ронял – два раза Шурик чинил. А ещё перед Восьмым марта ему самодельную цветомузыку пропил.
Они выпили не чокаясь. Ноги Александра продолжали гудеть после ночного марафона без предварительных тренировок. А вот руки отдохнули. Почувствовалась уверенная сила в ладошке, сжимающей стакан. Просьба Коляна не удивила. Шурик уже не в первый раз проделывал этот головокружительный трюк.
Александр проверил рывком на прочность Колькин клетчатый плед и ловко привязал морским узлом к балясине.

- Ты уж извини за беспокойство, брат! - цепкие кисти верхолаза крепко ухватили свободный конец импровизированной страховки.

На этот раз узел, затянутый впопыхах, оказался чересчур велик. Он слишком укорачивал спасительный плед. Подошвы кроссовок чуть-чуть, но не доставали долгожданной перекладины родного балкона. Сашка решил рискнуть. Мысленно прозвучала команда: «Ну, и фиг с ним».
Всё произошло мгновенно. Прыжок. Кроссовки отпружинили от перекладины. Тело рухнуло в пустоту. Но тут же сработала катапульта, отшвырнувшая каскадёра-самоучку на балкон третьего этажа. Пострадавшего спасли струнами натянутые бельевые верёвки, выставленные кронштейнами наружу.
На пронзительный бабий вой «Грабят!» прозвучал нелепый пароль: «Спакуха! Эта я, Саша – сосед с четвёртого этажа».

В этот день в Шурике пробудилась сила воли. Он решил резко завязать: минимум до бабьего лета, когда природа умоляет: «Влезь в долги, но выпей!». Максимум послабки касался только Великих праздников, когда напиться – дело святое.

      Целую неделю в «Полтиннике» царил предпраздничный аврал. Накануне годовщины Великого Октября во дворце должна была состояться Областная партийная конференция. В её рамках намечалось вручение переходящего отраслевого Красного знамени Воронежскому мехзаводу. Ожидался приезд почётных гостей – космонавтов-земляков.
Наконец всё было готово к торжеству. Окна помыты, кресла пропылесосены, паркет натёрт, лозунги утверждены, плакаты нарисованы, букеты закуплены, пригласительные вручены, ассортимент буфета расширен шоколадными наборами, бутербродами с икрой и коньяком «Арарат». Знамя из Днепропетровска доставлено и временно хранилось в кабинете директора дворца.
Но, как всегда, неожиданно возникла незапланированная проблема. С острым аппендицитом попал в БСМП дирижёр духового оркестра.
На планёрке Шурик выступил с инициативой. И ведь никто его за язык не тянул. Всеобщий настрой, видимо, повлиял. Жалко стало труд товарищей смазать таким житейским пустяком. Подумаешь, духовой оркестр без палочки! А он - радист от Бога! - на что?
- Тамара Иванна, а давайте, когда пионеры вот это знамя в зал вносить будут, я «Марш авиаторов»** включу?
- Молодец, Саша! Великолепная идея! В свежую голову и свежие идеи приходят. Но вы, Ираида Ильинична, его проконтролируйте пожалста, - обратилась директриса к заму по хозчасти.
- Будьте спокойны, Тамара Ивановна! – загорелась субтильная дама выше среднего возраста, всегда готовая взбодрить нерасторопных подчинённых: - Уж я с него глаз не спущу! Вчера генералили его радийку. Полы помыли, бутылки сдали. Пульт протёрли. Топчан починили.
- Довольно! Товарищи, все по местам. Сегодня у нас трудный и ответственный день, – подвела черту подобревшая директриса.
Довольней всех был Шурик. Ведь ни Ираида, ни Тамара не догадались поинтересоваться, куда пошла выручка от реализованной стеклотары. А сколько свежих бутылок марочного вина после вчерашнего шмона спряталось под отремонтированный топчан, тем более, не догадаются.

Вечером нарядный народ загудел в фойе дворца. Шурик запустил по локальной радиоточке коллекцию бравых советских маршей, записанных несколько лет назад на могучую магнитофонную бобину. Весь день Ираида Ильинишна вертелась вокруг него. Под вечер у въедливой надсмотрщицы нарисовались какие-то организационные проблемы, и она перешла в режим дистанционного контроля – по внутреннему телефону. Уже шесть или семь раз за час перезванивала. И всё одно талдычила: «Саша, не забудь включить марш, когда будут вносить знамя!» Шурик даже замучился «не забуду» повторять. Лишь полстаканчика марочного успел пригубить. «Заколебала!» - в сердцах выдохнул Александр и допил вторую половину стакана.
Наконец зал заполнился. На трибуну под бурные аплодисменты поднялся заместитель министра Оборонной промышленности СССР. За телевизором появилась первая кандидатка порожняка на будущую сдачу.
С заключительной приветственной речью выступил герой Советского Союза лётчик-космонавт Анатолий Васильевич Филипченко. Председательствующий торжественно объявил:

- Товарищи, прошу всех встать. Отраслевое переходящее Красное знамя внести!

В это время в радиорубке раздался телефонный звонок. Ираида скомандовала: «Включай!» А у Саши в одной руке полный стакан, в другой – початая бутылка. Шурик решил врубить «Марш авиаторов» локтем. Но вместо «Всё выше, и выше, и выше…» обалдевшие пионеры шагнули в зал под:

Ох, братцы, искупаться в Черном море - красота!
Да что там море, душ сойдет и ванна...
Но только у геолога заветная мечта:
Умыться черной нефтью,
Умыться теплой нефтью,
Умыться первой нефтью из фонтана.... ***

Вместо магнитофона Шурик ткнул локтем в клавишу радиолы, которая у него всегда была настроена на радио «Маяк». Передавали «Концерт по заявкам».

Можно легко представить, что творилось в зале. Ответственные товарищи в президиуме онемели. Зал умирал от хохота.

Утром Шурик был вызван на ковёр, который прикрывал от затаптывания директорский паркет.

- Вызывали, Тамара Иванна?
- Присаживайся, Александр.
- Спасибо. Я пешком постою.
- Не надоело кривляться, Шурик! Поговорим с глазу на глаз. На чистоту… Эту комедию пора кончать. Я устала от твоих выкрутасов. Так что ты садись в моё кресло. А я пойду в радиорубку, выпью, вздремну. С сегодняшнего дня меняемся ролями. Я буду бухать, а ты меня воспитывать.
- Я всё понял.
- Что ты понял, скоморох беспартийный?! Меня чуть из этого кресла не вышвырнули! Да за такое при Сталине… Слава Богу, на этот раз только строгий выговор с занесением!

      Александр уволился по собственному желанию. И был принят на должность осветителя в кукольный театр «Шут».
______

* «Прощание с горами»: слова и музыка В. Высоцкого (х/ф Вертикаль′′ Одесская киностудия. 1966 г.)
** «Марш авиаторов»: слова П. Д. Германа - муз. Ю. А. Хайта. Впервые опубликован весной 1923 года. С 1933 года являлся официальным гимном Военно-воздушных сил СССР.
*** «Мечта геолога»: слова О. Анофриева – муз. Л. Афанасьева (х/ф ′′Северный вариант′′ Свердловская киностудия. 1974 г.)

______

На фото: Воронеж. ДК им. Пятидесятилетия Октября накануне варварского уничтожения.
 

Нам Хохма строить и жить помогае ...

(Неразговорчун)
  46  Объявления  2022-11-15  4  1045

Недавно в нашей конторе было несколько заказов наружной рекламы для кафе восточной кухни (хозяева из Средней Азии).
Я предложил дополнительно как-то украсить и оформить кафе внутри. Сделал эскизы - джинны и прочие персонажи 1001 ночи. Узнав цену, заказчики отказались. Но сказали, что им нужна табличка "пить / курить запрещено". Ага... думаю, я вас хоть чуть-чуть раскручу)
Применив навыки, полученные на ХД, сочинил табличку в духе Омара Хайама.
Потом по инерции сочинил еще одну. И, чтобы уж совсем не наглеть, взял оригинальное рубаи (в переводе разумеется).
Сегодня заказчик забрал таблички. Радовался шибка) Мала-мала хвалил)
 

Послушайте меня!

(Uri Pech)
  36    2022-06-16  4  555

Не готов категорично подходить к творчеству Владимира Владимировича Маяковского. Наверное, в первую очередь потому, что это самый любимый поэт моего отца. В невеликой домашней библиотечке папы том Маяковского занимал особое место в силу своего нестандартного размера. Это была книжища в два раза громаднее других переплётов, изданная на великолепной лощённой бумаге, проиллюстрированная цветными репродукциями поэта революции. Сейчас бы такой гросбух с окнами РОСТА назвали подарочным изданием избранных произведений такого-то автора. С Маяковским мне случилось «познакомиться» раньше, чем с советским Букварём.
Человеческие заповеди пришли ко мне из уст отца словами Маяковского:

"Крошка сын
к отцу пришел,
и спросила кроха:
- Что такое
хорошо
и что такое
плохо?"

К 16-ти годам я с однокашниками во главе с нашей классной, Розой Ивановной Числовой (учительницей русского и литературы, а не математики), дошагал до наследия В.В. Маяковского. И когда Роза демократично задала на дом выучить любое стихотворение поэта-горлана-главаря, я дождался своего звёздного часа!
Сам Маяковский рассуждал: «Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно?». Конечно, это было нужно в данный момент мне. Хотелось блеснуть перед девочками и ошарашить интеллектом мальчиков, а в итоге поставить в тупик фанатично преданную литературным классикам Розу Ивановну…Хотелось всё и сразу!
Но была одна незадача. Фолианта с пламенными лесенками поэта-новатора в книжном шкафу уже давно не существовало. Однажды в преддверие дня рождения моей сестры папа испытывал очередные финансовые трудности. Обожаемый Маяковский был моментально реализован в букинистическом, а на вырученную сумму сестричка была возрадована шикарной куклой, тоже к данному моменту безвозвратно утраченной.

Папа ещё с дошкольной поры записал меня в детскую библиотеку. Это было правильно и рационально. Хорошие книги были в дефиците, чтобы оформить подписку на популярного писателя, приходилось выстаивать ночные очереди, а интеллигентным «жучкам» на книжной толкучке подразумевалось переплачивать сполна. И я вторую половину дня решил посвятить не общению с дворовыми товарищами, а променять их на целенаправленное просиживание в районной библиотеке. Забежал на перекус домой и одержимый выпендрёжем поспешил во всезнающее книгохранилище.

Пожилая библиотекарша была искренне обрадована моему весеннему визиту и бесконечно удивлена просьбе ознакомиться в пустующем читальном зале с полным собранием сочинений Владимира Маяковского. До позднего вечера под настольной лампой я был сосредоточенно погружён в «тысячи тонн словесной руды». Труд моей похвальной старательности был аккуратно зафиксирован в новенький блокнот. Избранное стихотворение называлось интригующе: «Подлиза». Я до сих пор помню его наизусть.

На следующий день желающих процитировать Маяковского и тем повысить оценочный рейтинг личного потрёпанного дневника было достаточно. Я тоже нетерпеливо тянул руку. Но Роза Ивановна демонстративно игнорировала мой юношеский энтузиазм. Она знала нас, как облупленных, профессиональным чутьём ждала от вверенных учеников очередного подвоха. Настороженность классной дамы можно было легко понять. Выговоры в её честь за наши проделки регулярно имели своё незаслуженное место на доске школьных объявлений. Вполне возможно, что следствием этой профессиональной нервотрёпки было пристрастие Розы Ивановны, женщины в самом расцвете лет, красить густое каре в радикально каштановый цвет. Я бы, находясь на её ровном месте, точно и досрочно поседел.

Рутинная 45-тиминутка близилась к финалу. Мгновенья славы таяли. Рука моя всё выше и настойчивее вибрировала. И наконец, Числова сдалась, педагогическое любопытство взяло верх над профессиональным разумом:

- Юра, что ты на этот раз приготовил? Выходи к доске.
Я не вышел, я радостно вылетел. До звонка на большую перемену оставалось полторы минуты, не более. Я это засёк по наручному «Полёту» - памяти о деде-фронтовике.
Класс притих. Мои, посвящённые в тему приятели, заговорщицки засияли. И я пошёл чеканить:

«ПОДЛИЗА
Этот сорт народа —
тих
и бесформен,
словно студень,-
очень многие
из них
в наши
дни
выходят в люди.
Худ умом
и телом чахл
Петр Иванович Болдашкин.
В возмутительных прыщах
зря
краснеет
на плечах
не башка —
а набалдашник.
Этот фрукт
теперь согрет
солнцем
нежного начальства.
Где причина?
В чем секрет?
Я
задумываюсь часто…
… ЛИЖЕТ НОГУ,
ЛИЖЕТ РУКУ,
ЛИЖЕТ В ПОЯС,
ЛИЖЕТ НИЖЕ,-
как кутенок
лижет
СУКУ,
как котенок
кошку ЛИЖЕТ…»

До этого катрена Роза была расслаблена. Наверняка, эрудированный педагог со стажем такого Маяковского не читывала. Это был прокол – «Ребята, выучите любое стихотворение Владимира Маяковского на свой выбор…» Выбор стал явным перебором. Не знаю, как в современной школе, а в советской цензура была на высоте!
Роза сжала губы, и её лицо стало традиционно покрываться противоречивыми красно-белыми пятнами. Надрывался звонок, я не останавливался, и учительница застыла в гранитном безмолвии.

«…А язык?!
На метров тридцать
догонять
начальство
вылез …
…сместь бы
всех,
кто поддались,
всех,
радеющих подлизам,
всех
радетельских
подлиз».

Я дочитал и облизал пересохшие от взволнованности губы. Роза Ивановна снисходительно выдохнула и подытожила:
- Юра, сегодня ты не успел уложиться во временные рамки нашего урока. Оценить по достоинству не могу. Выучи пожалуйста к следующему «Стихи о советском паспорте»… Все свободны.

Про «серпастый и молоткастый» пришлось зазубривать. А коварная Роза до летних каникул так к доске и не вызвала.

Зато я морально был готов стать гражданином Советского Союза. Осенью мне вместе с ровесниками в торжественной обстановке вручили красный паспорт. Это был документ нового образца. Современный ДК им. Пятидесятилетия Октября дышал нарядной толпой молодёжи и наставников. Мне вручили заветный документ первому в Советском районе. Такой чести меня удостоили не за особые заслуги, а по блату. Соседка – тётя Люба – работала паспортисткой.

(Продолжение:Жми сюда )
 

LOVESTORY

(Алик Кимры)
  13    2022-01-17  4  328
В прямом эфире одного из каналов калифорнийского ТВ передача "ДНК" - скорее всего, прототип аналогичной передачи на российском НТВ.

Типо истица - могучая негритянка внушительных габаритов с громадными бюстом и жопой - сидела рядом с сестрой-близнючкой.. Насупротив - в крепкую обнимку с любовницей восседал бывший муж, оба внушительных габаритов подстать бывшей.

Любовнице алименты на 13-ть детей от 2-х до 17-ти лет представились непосильной финансовой ношей для их пары, и она внушила бой-френду оригинальную мысль: бывшая нагуляла всю чёртову дюжину от других мужчин, с коими часто бывала замечена соседями. Для разрешения сомнений экс-супруг пришёл на передачу. Пока же он прекратил уплату алиментов.

.... К чёрту многочасовые темпераментные прения сторон, показания свидетелей разгульного образа жизни супругов, и т.д. Перейдём сразу к торжественной части - оглашению итогов проверки ДНК на предмет отцовства по всем 13 позициям.

Паред оглашением каждого результата ведущий спрашивал ешё раз у эксихи, от ответчика ли ребёнок. Она со слезами клялась Христом-богом, что так. Тест показывал 99,99 %, истица радостно утирала слёзы, подскакивала к отцу-подлецу, влепляла ему увесистую оплеуху и смачно плевала в физиономию под аплодисменты публики.

В первый раз ей попыталась помешать соперница, но удар с ноги в массивную жопу убедил её в пользе сдержанности, и следующие разы она ограничилась крепкими ругательствами.

... Короче, все 13-раз тест подвердил отцовство. Ритуал мордобоя повторился 12 раз, а вот на 13-й экс вскочил сам, подбежал к бывшей, уселся рядом и крепко обнял снова любимую женщину. Однако она вырвалась, влепила ему увесистую оплеуху и смачно плюнула в физиономию.

Тогда он, как ни в чём не бывало, пересел на сторону её сестры и крепко обнял последнюю. Выяснилось, что у ответчика и с ней случилось 4 детей, и как благородный джентльмен он решил жениться..

А ещё он оказался злостным алиментщиком, поэтому никто не удивился, когда двое копов прямо в студии надели на него наручники и увели в каталажку.

... Аплодисменты.
 

Библиотекарь я! БиблиогрАф!

(Оксана Гамза)
  60  Про бомжей  2021-12-16  4  953

Под сердца стук пишу я эти строки,
Под клавиш звук закину их в WordPad,
Я видела, как утром на помойке
(И явно было видно, не с попойки)
Бомжи искали... антиквариат.

Один сказал: "Старьё кидают часто!"
Второй подметил: "Шоб и я так жил!
А ну, гляди внимательно, очкастый,
Шо там лежит под старым пенопластом?
Браслет из серебра! Слегка подгнил..."

Второй сказал: "Бери, отмоем содой! -
Держа в руках коробку от конфет, -
Смотри, чего нашёл, чернобородый,
Сегодня день у нас, видать, особый -
Нательный крест, восьмой, примерно, век.

Вещица эта редкость, не дешёвка,
Щит веры..., не плохой нас ждёт "навар",
(Он обернул её довольно ловко),
Здесь даже различима гравировка,
Я дипломированный в прошлом антиквар."

Бомжи ушли, а я с ведром застыла,
Тупя немного, с незакрытым ртом,
...Я всю помойку перепотрошила,
Меня в то утро даже не стошнило
В погоне за старинным серебром.

Нашла "Букварь" в потрёпанной обложке,
Два тома Ницше, книги старых лет,
Здесь тараканы и сороконожки
Нахально жрали тухлую окрошку,
Лизала кошка скисший винегрет.

А я ждала: вот-вот разбогатею,
А я надеялась - богато заживу,
И, продвигаясь молча к апогею,
Не бросила тогда свою затею,
Мечтая, что свой куш, таки, сорву!

Там были книги разных лет, брошюры,
Огромное количество бумаг...
И вдруг меня пронзило - эка дура,
Пришла домой, в диплом свой заглянула -
Библиотекарь я! БиблиогрАф!

2012
 

ЧЕРТОВКА С МОРОЖЕНЫМ (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
  32    2021-10-03  4  335
Лето. Парк. Очередь в билетную кассу аттракциона «Чертово колесо».
    В очереди мама и ее красивая дочь.
    Девочке 12-13 лет, и это дает основания думать, что девочка – девочка…
    Но то, как она лижет мороженое – добавляет ей лет…
    Будь я ее мамой, я бы отшлепала дочку по губам…
    Чтобы вела себя прилично…
    Ну, хотя бы на людях…
    Дома, конечно, я бы попросила у дочки прощения…
    И несколько отмороженных уроков…
    Возможно тогда, на следующей прогулке, ее папа и мой муж был бы рядом!
 

Любой народ можно …

(Тарасыч)
  45    2021-04-19  4  312

Любой народ можно охарактеризовать своей национальной чертой, и почему-то, в большинстве случаев, получается – негативной.
Например:
Американцы – „Ну, тупые“ (по М.Задорному);
Англичане – чопорные педанты;
Французы – фривольные эротоманы;
Немцы – дотошные прагматики;
Итальянцы – макаронники;
Прибалты – заторможенные;
Евреи - … ну, от этих вообще все беды;
. . . и т.д.
А про своих рука не поднимается писать!
 

О курящих. Суждение старика

(Тарасыч)
  45    2021-03-10  4  338

Когда вижу курящих женщин, вспоминается суждение о них одного старика, услышанное лет тридцать назад при следующих обстоятельствах.
      Однажды в небольшом скверике присел отдохнуть на лавочку, на которой уже сидел старик. В руках у него была газета, но он её не столько читал, сколько поверх неё наблюдал за двумя молодыми женщинами, расположившимися на противоположенной лавочке. Женщины были модно одеты, ухожены, сидели в эффектных позах, громко говорили, не стесняясь в выражениях, и курили.
      Когда женщины докурили свои тоненькие сигареты, бросив окурки прямо на тротуар, встали и ушли, старик проводил их осуждающим взглядом, опустил газету и произнес:      
      – В наше время, если женщина курила, то её считали проституткой, – потом он отложил газету в сторону, к моему удивлению достал пачку „Беломора“, закурил, посмотрел на меня оценивающим взглядом (наверное, я у него вызвал доверие) и добавил:
      – А если мужчина не курил, то его считали баптистом.
      – Почему так категорично о курящих женщинах? – поинтересовался я.
      На что получил ответ, достойный психоаналитика:
      – Курить, как и материться – это признаки „мужественности“, свойственные мужчинам, которые все по своей природе „кобели“. Курящая женщина на какую-то часть является мужчиной, вот эта часть её и проституирует.
      После этих слов старик аккуратно сложил газету, положил её в карман старомодного плаща, встал, бросил недокуренную папиросу в урну и удалился, да так стремительно, словно исчез, что невольно вспомнилось выражение: „А был ли мальчик“?
 

ПАРАД ПОРОД

(Олег ЛИЕВИЧ)
  42    2021-02-21  4  306
(серая повесть
      о
      белой кости,
      голубой крови,
      зелёной жабе
      и
      чёрной неблагодарности)

      (часть I)

    Собирались как-то титулы и звания на всеобщее элитное собрание: навести порядок в иерархии, может, даже создать свою партию…
    И поскольку, большинство из них – мужчины, чтоб потом отметить чин по чину…
    Так как в средствах нечего «щемиться», выбрали, конечно, заграницу, а точнее, заграничную столицу!
    В общем, скоро сказка говорится, а читателю чтоб долго не томиться, обратим скорей свои зеницы на околицы излюбленной столицы.
    Здесь носители завышенных амбиций на столицу выдвигались из провинций: по воде, по воздуху, по суше…
    Ну, по суше – у кого с деньгами «туже», не имея самолетов-пароходов сообразно совокупности доходов…
    Впрочем, «туже» очень относительно: «Порши», «Майбахи» и «Лексусы» простительны!
    Ведь известно, «бедность – не порок!», положение исправить будет срок!
    (Если прокурор чего просек)…
    Ехали, конечно, и «отпетые» - транспортом избравшие кареты… Но ценой кареты, правда, в полпланеты (без шести коней в упряжке, верно) плюс шесть грив по два лимона евро…
    Под колесами у каждой колесницы пыль столбом клубится и дымится. Тут ведь даже пыль вовсю стремится хоть размерами нечистыми сравниться с «безразмерностью» породистых амбиций.
    На сиденьях в дорогущих колесницах восседают попы VIP-ов под VIP-лица!
    Все съезжаются к отелю «Аж пять звезд», хотя звезд, желавших внутрь, здесь аж обоз!
    Кто с коронами, конечно, впереди, потому здесь «бескоронных» стража бдит. Только доказавшие породу, размещаются по виду и по роду. Ну, и с родом уточнение последнее: чем больше род их наследил – тем принц наследнее!
    Прибыли на форум и духовные особы, скажем честно, что духовны не особо. Принято считать их представителями Бога, только странно, что у Бога их так много…
    Были тут спортсмены и писатели, были и актеры, и старатели, с титулами крупными и мелкими, кто какой сумел купить своими сделками…
    Потихоньку - с шумом-пылью, чтоб идея стала былью, разместились в презент-холле, не видавшему дотоле столько звезд больших и малых, подраставших на скандалах.
    …Трудно описать красоты зала беспородным, что привыкли по вокзалам…
    Умостились в мягких креслах, кто к каким привык, «естесно»…
    ...

    (Продолжение следует)
 

МЕЧТЫ БОМЖА (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
  40    2021-02-13  4  303
Мне б бутылочку,
Да двух девочек!!!
И – в постелечку!
Но проблемочки:
И с копеечкой –
На бутылочку,
И с виагрочкой,
Чтоб двух девочек!
И с постелечкой -
В виде лавочки…
 

НЕДОБРАЯ СКАЗКА О ДОБРОЙ РОДОСЛ ...

(Олег ЛИЕВИЧ)
  41    2021-02-12  4  306
(КРОВНО-
      КРОВАВЫЙ
      ЭТЮД,
      или
      Кто я есть?)

    Во мне пенится русская, течет украинская и петляет еврейская кровь…
    Русская кровь разливается по артериям, венам, капиллярам и даже туда, куда ей и не положено. Щедро. Для русских.
    Украинская течет поскупее – куму, свату, брату… Причем, как видите, именно брату в последнюю очередь…
    Еврейская вообще себя экономит: не пенится, не течет – капает, она на вес золота и отпускается в каратах. И только своим. И то – под проценты. Но проценты для своих, видит Всевышний, божеские…
    Я-Русский, Я-украинец, Я-еврей. В равных пропорциях, по 33,333%.
    Я как равнобедренный треугольник, как ни крути, а Я-еврей сверху…
    А к остальным нациям Я-русский, Я-украинец, Я-еврей отношусь равнобедренно.
    И это меня со мной роднит и объединяет!
    Я-русский, Я-украинец, Я-еврей родились в один день, час, минуту, секунду в триедином лице.
    Это значительно позже лицо назовут «Кацапская рожа», «Хохлятская харя», «Жидовская морда»…
    В Украине я "кацапская рожа" и "жидовская морда".
    В России - "хохлятская харя" и "жидовская морда".
    "Жидовская морда", как видите, проявляет стабильность...
    В Израиле - не знаю, кем буду, еще не ездил.
    Но предполагаю, что традиция с "жидовской мордой" будет прервана! :-)
    С тех пор живем вместе. Конечно, как во всякой коммуналке, всякое бывает.
    Терпим…
    Я-русский, сжав кулаки, высокомерно терплю Я-хохла и Я-жида.
    Я-украинец, прищурив глаз, завистливо терплю Я-кацапа и Я-жида.
    Я-еврей, сцепив зубы, трусливо терплю Я-кацапа и Я-хохла.
    Вот такая дружная семья народов в одном отдельно взятом «незалежном» организме…
   
   
    (Продолжение следует с очередным «гумконвоем»).
    (Продолжение будет, если кто-то напишет).
    (Продолжение таки накапает, если не побьют).
 

СКАЗКА О ЛЮБВИ РЫБАКА И РЫБКИ

(Олег ЛИЕВИЧ)
  40    2021-02-02  4  367
НЕДОБРАЯ
      СКАЗКА
      О
      ДОБРОМ РЫБАКЕ
      И
      НЕДОБРОЙ РЫБКЕ
      (175 лет спустя)

Жил Старик со своею Старухою
У самого Синего моря.
И все у Старика со Старухою было,
Только у Старухи не было ни дня,
Когда бы у нее было настроение,
Потому, что давно у Старухи не было…
И бранила Старуха Старика
Хотя и сказочно, но не «по-детски»
Толи за то, что у нее не было,
Толи за то, что было у Старика,
Но не с нею…
Тогда выходил Старик на яхте белой
Во самое море Синее,
И там так предавался «синьке»,
Что море очень Синее казалось бледно-голубым
По сравнению с синим Стариком.
Тогда волновалось Синее море,
Да так, что чернело от зависти сказочной,
Что аж исходило пеной белою…
Прежняя сказка – ложь поведала,
Не забросил Старик невод, а выронил
Из трясущихся пьяных рук,
А когда с трудом невод «выудил» -
Удивлен был уловом мизерным…
К синим старикам-охотникам (на суше)
Обычно ходят белочки говорящие,
А к старикам-рыбакам-синякам
Рыбки приплывают поболтать по-человечьи…
- Смотри-ка, рыбешка-мелюзга попалась,-
Начал было свой монолог Старик.
Но монолог его (диво дивное)
Тут же превратился в диалог
К удивленью Старика несказанному.
- Не я, Старик, попалась, а ты попал! –
Отвечала ему Рыбка человечьим голосом…
И тут синий Старик от испуга
Дал себе твердое слово бизнесмена:
Не пить больше… Или хотя бы меньше…
Общими силами невод распутали,
И присела Рыбка на шезлонге…
С трудом сфокусировал Старик глаза свои
На Рыбке необыкновенной…
А у ней на голове корона золотая
(С конкурса «Мисс Синее Море»)
Каменьями вся усыпана,
Да в каждом жабре сережек по нескольку
Ценности необыкновенной, аукционной,
Да на каждом плавнике еще
Как не браслетик, то цепочка
Заморских Домов ювелирных,
И это не считая колец и перстней многочисленных…
Сидит-сияет, вся в золоте – пробы негде ставить!
И решил добрый Старик отпустить красавицу:
- Ступай себе с миром, Золотая Рыбка!
- Стопэ, Старик, а как же три желания?!
- Да все у меня есть, чего еще желать?! –
Удивился Старик и рассмеялся.
- Зря ты ржешь, аки конь ретивый,-
Блеснула уж не златом, а стервозностью красавица.
И так эротично закинула невероятной
Длины и стройности левый нижний плавник –
На нижний правый - логично аналогичной
Стройности и длины…
- Не тупи, Старичок, моих три желания,
У меня оплата почасовая…
Я со Стариками бесплатно не отдыхаю…
…И начала Зазноба чешуйчатая
Озвучивать по-человечески
Нечеловеческую свою первую «хотелку» -
Со скоростью акулы интимно-денежных отношений,
Превращаясь из Зазнобы в Занозу...
И выразила Старику в доступной форме то,
Что ни в сказке сказать (могут детки читать),
Ни пером описать:
Короче, весь прейскурант на все!

…. (Дальше – в книге)
 

Не по чину дворец?..

(Соломон Ягодкин)
  12    2021-01-24  4  224

Не по чину дворец? И за этим тоже наш народ должен строго следить, кому и какой дворец он должен строить…
 

КТО ХОДИТ НА МИТИНГИ?

(Тамара Кошевая)
  22  Беларусь  2020-09-09  4  970
ВОЛКОВЫСК. АКЦИЯ СОЛИДАРНОСТИ У ИСПОЛКОМА
ВОЛКОВЫСК. АКЦИЯ СОЛИДАРНОСТИ У ИСПОЛКОМА

Как-то, выступая по телеку, Лукашенко сказал примерно так: «Вы же понимаете, кто ходит на эти митинги протеста! Там одни наркоманы, тунеядцы, проститутки и прочие асоциальные элементы».
С ума сойти… Более двухсот тысяч «ассоциальных элементов» в одном только Минске вышли на улицы и площади города, чтобы выразить свой протест против тотального насилия режима одного человека над всем народом. А сколько людей выходит в областных и прочих крупных городах!
У меня город сравнительно маленький, но люди креативят по-чёрному.
Недавно в чёрных одёжках, с чёрными надувными шариками, цветами и лампадками пошли по городу отмечать днюху нашего «пламенного борца с народом». Менты, само собой, на каждом углу в брехальники орут:
Граждане, разойдитесь! Вы находитесь на несанкционированном митинге!
Люди идут мимо, скандируя:
Мы гу-ля-ем! Мы гу-ля-ем! – и идут себе дальше.
В другом месте менты перегородили дорогу. Люди остановились и устроили перекличку:
Наркоманы все собрались?
Все-е-е!!!
Проститутки здесь?
Зде-е-е-сь!!!
Тунеядцы здесь?
Зде-е-е-сь!!!
Что мы делаем?
Мы гу-ля-ем!
И так вот прогулялись по городу. Машины бибикали, из них люди махали флажками в поддержку, люди на обочинах аплодировали, некоторые присоединялись к «прогулке». Менты особо не приставали, но тщательно снимали на видеокамеры, особенно тех, кто был без маски. Наверно, для того, чтобы потом штрафов себе на премии настричь.
Я тут вбросила в народ новый прикол: «А давайте в другой раз накрасим поярче губы, маленькими группками окружим ментов поодиночке и зацелуем до́ смерти»! Девки вроде вдохновились. Свои ж менты, не чужие... Прикольно будет смотреть, как они от объятий и поцелуев отбрыкиваться станут, а потом помаду с лиц стирать. А если это ещё и заснять на видео – весь город оборжётся. Да что там город – весь интернет! Так что живём, братцы. Мирно сопротивляемся.
 

Лучше бы Ленку любил

(Елена Богданова)
  29    2020-09-05  4  711
Рассказ на букву "л"
От мужского лица

Люблю лениться! Лежать, лакомиться летом с лимонадом и лимоном, на льняном ложе.
Ладошкой лапать любовницу – Людку по лицу, по лону, и….
Людка ластится, любезничает, лжет и лезет с лобзаниями.
Лисица ласковая…
Лиловел, лечился, лысел…
Лучше бы Ленку любил...
 

Пётр Первый из села Хреново

(Устин Бугров)
  10    2020-09-01  4  584

(сказка)

      Их царское величество восседало на троне и сияло как отшлифованный алтын. По субботам, перед тем, как предаться омовению чресел, царь-батюшка заслушивал доклад своих холуёв о том, что подданные стали жить ещё лучше и потому всякие там немцы и французы стоят в очереди, в надежде получить, хотя бы, вид на сожительство, что держава стала ещё крепче, потому как тырить в войске больше нечего, а царь-пушку так и не смогли сдвинуть с места, что коррупции больше нет, потому как вся челядь теперь сама несёт мзду мздюкам, что с питиём сивухи покончено, потому как один грамм этого пойла сравнялся с унцией золота, что балет наш, по-прежнему, впереди планеты всей, а спорт на подъёме, потому как никто теперь не знает как его оттуда снять. По их царским жилам растекалось блаженное тепло и царь-батюшка, повесив медальку какому-нибудь Тришке, шествовал в баню, чтобы окрепнуть духом перед трудовой неделей.
      Так продолжалось не год и не два, а целые десятилетия. Царь млел от счастья, народ млел от несчастья и жил сам по себе, а холуи растаскивали всё по оффшорным норам, дороги латали, шуты потешали, иноземные умельцы мяч гоняли.
      Было у царя-батюшки и чадо малое неразумное, осемнадцати годков отроду по прозванию Петрушка Второй, потому как сам царь-государь по историческому обычаю прозывался Петром Первым.
      И вот, когда холуйские доклады по перечислению всех заслуг царя-батюшки и повышению благосостояния жизни подданных стали затягиваться, влияя тем самым на сокращение помывочного процесса с дворовыми девками, решил царь-государь, что пора ужо отдать энтую самую царскую власть преемнику Петрушке Второму. А пуще всего оченно возжелало их царское величество обозреть просторы бескрайние и поглядеть на плоды своего многолетнего радения, ожидая всеобщего лобызания и ликования челяди.
      Холуёв это известие не опечалило, ибо давно они заприметили в Петрушке Втором наследственные черты своего батюшки и продолжали с усиленной энергией рассказывать их новому царскому величеству о семимильном подъёме жизни подданных и десятимильном развитии нанохозяйства. Петрушка Второй, как и их батюшка, принимали все сказки с гордо задранной головой и продолжали играть в солдатики.
      Вот как сдал Пётр Первый царство-государство по описи царевичу Петрушке Второму, сел в карету самоходную и поехал по полям-лесам с обозрением. Вот приехал Пётр Первый в село Хреново, пособрал народ малочисленный, да давай пытать-спрашивать про житьё-бытьё их счастливое.
- Покажите-ка, мне, хреновцы, где поля у вас колосятся золотым колосом, да где животина жареная да пареная на лугах пасётся, да где реки текут молочные, да карась в прудах так и плещется?
      Усмехнулись тут все хреновцы, выступил на круг Стёпка-синий нос, да так ответствовал царю-батюшке.
- Это вы чё, ваше царское величество, прикалываетесь али как? Да у нас ужо годков сколь не ведомо, как не сеялось, реки молочные все повысохли, а Любка, председательша наша давешная, животину всю как повывела, так до Парижу подалась со своим полюбовником.
      Услыхал царь-батюшка речи странные, решил, что не в тот край, где его счастливые подданные живут, занесла нелёгкая. Покрутил башкой во все стороны, увидал трубы фабричные и подался к пролетариату гутарить про житьё-бытьё. Да заприметил царь-батюшка ещё на подступах, что не гудят гудки заводские, что не дымят трубы фабричные, не снуёт пролетариат, а токо жужжит как пчёлы в улье, того и гляди – революцию учинит.
      Поехал Пётр Первый куда глаза глядят, много разных сторонушек попроведал, а счастливых подданных так и не приметил. Токо путаны вдоль тракта за мантию хватают, да урядники, как столбы верстовые кругом стоят да мзду с проезжего люда собирают.
Помрачнел царь-батюшка, как туча чёрная, повернул карету самоходную да подался в столичный град разнос учинять. Да токо – кто ж ему такое буйство чинить дозволит? Постучал он в ворота крепостные, выглянул оттуда боярин и спрашивает:
- Ты пошто стучишь, ты пошто шумишь, коли молодой царь думу думает, как ещё больше осчастливить подданных, как облагодетельствовать люд свой? Не велено никого пущать! Ступай себе восвояси.
      Хлопнул засовом да и был таков.
      День Пётр Первый сидит у ворот, второй стучит в калиточку, третий домагается. Токо ветер гуляет по полю да доносит из-за стен высоких дифирамбы да оды хвалебные. Спасибо, мол, Петрушка Второй, народ в счастье-радости тонет ужо, избыток да изобилие ужо и девать некуда, богатство из земли-матушки так и прёт, так и прёт. Сел Пётр Первый у стены высокой, думу думает – как же так? Вечером гастарбайтеры да сельчане из села Хреново выпорхнут из калиточки, потолкуют с ним о том о сём, да бегом в хаты хреновские. Сидел, сидел царь-государь, даже с лица спал без кормёжки-то. Вот однажды и говорит ему Спиридоновна – кухарка боярская.
- Что жа тута, милай, фигуру-то теряешь? Пойдём в избу – пирогами да картошечкой попотчую.
      Пришёл царь Пётр к Спиридоновне, глянул на её хозяйство некудышнее, а назавтра встал чуть свет и давай всё ладить да возделывать. Повеселела Спиридоновна, сельчанам сказывает про житьё-бытьё своё счастливое. И животину завели, и поле засеяли, и хату подравняли. А сельчане, глядя на него, и себе давай хозяйство поднимать. И потекла жизнь в Хренове в согласии и счастии. А царь Пётр ходит да народ похваливает.
 

НЕДОБРАЯ СКАЗКА О ДОБРОМ МОЛОДЦЕ ...

(Олег ЛИЕВИЧ)
  38    2020-07-30  4  870
Из цикла "НЕДОБРЫЕ СКАЗКИ ДОБРОГО МОЛОДЦА"

    Жил-был на свете Добрый Молодец.
    А точнее, на темной стороне света.
    По молодости он регулярно пользовался своей добротой.
    А по доброте частенько делился молодостью…
    Ничто не вечно под луной…
    От регулярного употребления убывала молодость.
    От частого пользования обозлялась доброта.
    И задумался напоследок уже вконец не добрый, да и не молодец, про свой конец…
    … Дерево я посадил, оно само выросло.
    … Сына я вырастил. Он сам сел…
    … А третье важное дело – книгу!? Книгу-то я и не написал! Хотя прочитал почти две!
    ... Почти до середины!
    И пока не забыл (склероз все-таки) – не стал откладывать идею в долгий ящик. Тем более, до ящика уже недолго…
    Сел Добрый Молодец за мемуары. Прикинул сюжет к носу, и взгрустнул…
    - Эх, не дал мне Бог таланту рисования… Мою бы жизнь - да с соответствующими картинками! Ведь такая молодость была! – с неким упреком подумал Добрый Молодец.
    Упрек касался   толи того, что молодость ушла, толи того, что она вообще приходила…
    Мемуары писались на одном дыхании.
    Потом пришло второе дыхание. Оно было целиком истрачено на редактирование результатов первого дыхания.
    На третьем автор задумался об авторстве.
    - Какой уж я Добрый Молодец? – поймал автор за вымя последнюю в своей жизни умную мысль.
    А может, и первую…
    И тут Добрый Молодец зачеркнул на рукописи свое доброе имя и надписал – Старый Паршивец.
    Законченную рукопись на последнем дыхании бывший Добрый Молодец отправил в ящик.
    А Старый Паршивец отправился в другой…
 

Учёные шутят

(Тарасыч)
  32    2020-07-28  4  783

В далёкие советские времена в нашем НИИ вечно проводились какие-нибудь реорганизации. Лаборатории и отделы, то создавались новые, то упразднялись, то объединялись, то разъединялись. Следствием этого были вечные переезды из одного помещения в другое. Рабочие столы, шкафы, оборудование, приборы приходилось переносить, как говорится, на собственном горбу.
      И вот во время одного из таких переселений, когда почти всё уже перетащили, во время молчаливого отдыха, Григорий Петрович, наш начальник лаборатории, взяв в руки молоток, произнёс:
      – Товарищи! Как считаете, попаду я молотком в телефон, стоящий на стуле у противоположенной стены?
      Коллектив оживился. Большинство посчитали, что нет. Стали задавать вопросы:
      – А с какого раза?
      – С первого, – ответил Григорий Петрович.
      – А вы что городошник?
      – Да, в студенческие годы увлекался городками.
      К.т.н. Гусев, пошаманив на своём неразлучном карманном калькуляторе, доложил, что вероятность попадания составляет одна сотая. А старейший наш работник, ведущий инженер Сергеев, который замещал начальника в его отсутствие, сказал:
      – Да будет вам ребячится, Григорий Петрович.
      – Это не ребячество, а как бы задачка на сообразительность, – возразил Григорий Петрович.
      – А что тут попадать! Я тоже запросто попаду! – к удивлению всех заявил техник Володя.
      – Ну, давай, попадай! – согласился Григорий Петрович.
      Володя подошёл к начальнику, взял у него молоток, потом подошёл к стулу и со всей силы трахнул по телефону. Телефон разлетелся вдребезги. Все засмеялись, а кто-то заметил, что так нечестно, что так и дурак сможет.
      – В условии задачи ведь ничего не было сказано, с какого расстояния надо попасть. А один из приемов ТРИЗа („Теория решения изобретательских задач“ автор Г. Альтшуллер) гласит, что если решение нет в привычных размерах, то их надо, или увеличить, или уменьшить, – объяснил свои действия Володя.
      – Вы, Володя, молодец! Видно пора вас переводить в старшие техники, – похвалил его Григорий Петрович. – Потом достал из портмоне четвертной, вручил его Володе и продолжил: – а теперь сходите в „Электронику“ и купите новый телефон.
      Вот такой был забавный случай.
 

Я ХУЛИГАНЮ В СТИЛЕ НЮ!

(Олег ЛИЕВИЧ)
  36    2020-07-08  4  763
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

Я хулигаНЮ в стиле «НЮ»,
Себя я Аполлоном мНЮ,
Но здесь «ФИО» я измеНЮ,
Чтоб не светить свою родНЮ!
Хотя своим бесстыжим «НЮ»
Я каждый вечер в каждом дНЮ
Не пристаю на авеНЮ,
В кустах не строю западНЮ,
Ничем туда я не маНЮ,
И в подворотнях не темНЮ,
В подъездах-лифтах не воНЮ –
Я так «дуркую», «НЮ», «гоНЮ»!
Но мыслю мысль себе одНЮ:
Вот кто-то за мою возНЮ
Напишет на меня мазНЮ,
Другой возьмет меня за «НЮ»,
И – под стражНЮ, и – под судНЮ,
Чтоб доказать мою виНЮ,
И препроводить в отсидНЮ,
Где все сидят и ждут лишь мНЮ –
Свое чтоб сдобрить секс-меНЮ
Моим вполне невинным «НЮ»!
Но, может, зря себя казНЮ,
«Найдя» сюжет на всю «гузНЮ»?
Ведь прочитав сию херНЮ,
От Корешка и до корНЮ,
Читатель взропщет: «НЮ, где «НЮ»?
Я вас, читатель, не браНЮ.
И вкусы ваши не виНЮ,
Я целомудрие храНЮ,
Стреляя шутками в броНЮ,
Свой лейтмотив здесь объясНЮ,
Я вас намеками дразНЮ,
И лишь играл со слогом «НЮ».
А вы подумали фигНЮ!
И кто из нас пошлее? НЮ?!
 

НЕДОБРАЯ СКАЗКА ПРО ДОБРЫЙ РОТ ( ...

(Олег ЛИЕВИЧ)
  18    2020-07-02  4  691
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я")

      (несерьезная поэма
      о
      серьезной прозе жизни)

Адаму Ева мерзкий плод
Соблазном подлым ткнула в Рот,
А Рот возьми, как идиот,
Взял грех в себя, а плод – в Живот,
Ведь Рот задуман как «проглот»!
С тех пор уже который год,
Как проклят весь «ротастый» род,
В поту лица обязан Рот
Жевать в Живот жизнь напролет,
И каждый Рот, что в мир придет,
Обязан содержать Живот!
И между них конфликт грядет!

Давайте же услышим Рот,
Ведь этот Рот почти не врет,
Когда вещает, что не пьет,
Ну, разве кто-нибудь нальет,
А так – совсем наоборот!
Кто дружит с Мозгом – тот поймет,
Ну, не в себя ведь пьет наш Рот,
Весь алкоголь в Живот он льет,
А сам потом как идиот –
Бараном блеет и блюет,
Над унитазом как живет,
Его туда нагнул Живот!

И вот кармический наш Рот
Всеядный чтоб кормить Живот
На Божий Промысел идет –
За хлеб насущный в мир невзгод!
И тут такой вот поворот:
У Паваротти Рот поет,
Рот – господин октав и нот,
На сцену первым прет Живот!
Рот миллионы соберет,
Но гонорар прожрет в Живот,
Дай Бог их Рот пережует,
Пока еще с зубами Рот!

А вот боксер на бой идет,
Не в ринг идет – на эшафот,
Он много денег зашибет,
Ну, коль второго зашибет,
А сам не сильно отгребет!
И вот спортсмен-мордоворот
В азарте подставляет Рот,
Хотя и рубит тему тот,
Что по зубам получит Рот,
Нацепят пояс на Живот!

Потом такой вот эпизод –
Лишь бы насытился Живот
Рискует Рот сходить на фронт,
Там бабки платят, а не болт!
Казалось бы, при чем тут Рот?
А растолкуем эпизод:
- В атаку! – крикнул роте Рот,
Хотя солдат остался взвод,
Но если очень повезет,
Заменит роту даже Рот!
Ведь слово чести Рот дает,
И слово с честью держит Рот,
А недержание – Живот!
Живот за жизнь жирком трясет
Так, аж стучит зубами Рот,
Но вдруг геройски Рот падет –
Медаль положат на Живот!
…Остался жив, лишь ранен Рот,
Но комиссован был Живот!

Геройски карму Рот несет,
Сытнее чтоб кормить Живот,
Придумал Рот – не на завод
В ночную смену – в кухню прет!
Тут холодильник всех зовет,
Нутром разболтанным орет:
- Ты посмотри, честной народ,
Что выдает рабочий Рот! –
На нормативы все плюет,
Тройные нормы в Рот берет!
Берет! Берет! Берет! Берет!
Жует, глотает, вновь жует,
Борщец, холодчик, антрекот,
Колбаска, сыр на бутерброд,
Конфетки, плюшки и компот –
Все перемалывает Рот,
А польза вся идет в Живот!
И вот Живот на всю живет,
А Рот едой лишь зубы трет!

...Но время все вперед идет,
И части нас у нас берет,
У Рта зубов недостает,
И все труднее Рот жует,
На то плевать хотел Живот,
Но плюнуть может только Рот…
Забот всегда ведь полон Рот,
А на тахте лежит Живот!

На пешеходный переход
Себя Живот безмозглый прет,
На красный свет разинул Рот,
И под колесами Живот,
(Хотя глотал колеса Рот)…
Живот до свадьбы заживет,
И еще лучше заживет,
А Рот поставят на учет,
Всю жизнь виновен будет Рот!

Про секс вообще расклад не тот,
Ведь соблазнял мужчину Рот,
А забеременел Живот,
Теперь Живот растет и прет,
Его то вспучит, то зажмет,
То «грешный плод» его толкнет,
А стоном раздражает Рот!
И все вниманье на Живот:
Животик в Животе растет,
Живот ребеночка несет,
Все поцелуйчики в Живот,
И Животу везде почет,
А Рот теперь совсем не в счет!
Слеза обиды в Рот течет,
Да массу токсикозных рвот
Живот наверх обильно шлет!

Быстрее дней круговорот
Известно всем - куда ведет,
Мозг мысли путает и рвет,
И рот - неврот, и псих Живот,
Весь организЬм уже не тот,
Не органично он живет,
Лишь неорганику он жрет,
Таблетки ест, микстуры пьет,
Чтобы спасти дурной Живот!

Безрадостен уж дней черед,
К финалу организЬм ведет,
Под Животом уж не встает,
Живот вину всю прет на Рот,
Причем, не просто прет, а жжет!
Мол, этот жвачный идиот,
И жрет не то, и много пьет,
А вред направлен под Живот,
И кто такое воспримет?!

Рот Мозгу по ушам все трет,
Мозг эта тема не (гр)****,
Мозг от скандалов устает,
Тогда и сам херню несет,
(Ее озвучивает Рот)…

Так дальше дело не пойдет, -
Решился заикнуться Рот,
Но, как животное, Живот
Животных масс отправил в Рот,
Рот не успел икнуть и вот…
Вдруг мерзко так как отрыгнет!
Подлец Живот – мерзавец тот,
Но оконфузился наш Рот,
И тут «прохавал» тему Рот,
Что он не раз дерьма хлебнет,
Коль на него так щедр Живот!
******
Не будет нам тут всякий сброд
Втыкать лапшу в открытый Рот,
У Соломона был Живот,
Но он давно уж не живет,
А мыслями прославлен Рот:
Спешите жить, ведь «все пройдет!».

*Авторская цензура для массового читателя, с сокращениями.
 

Я НЕ АЛЬФА-САМЕЦ + автопародия

(Олег ЛИЕВИЧ)
  30    2020-06-30  4  784
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

      
      Примечание:
      В психологии «Альфа-самец» - главный,
      доминирующий, лидер, все самки «его». 

      В греческом алфавите 24 буквы:
      1. Альфа
      2. Бэта
      4. Дельта
      6. Дзэта
      7. Эта
      8. Тэта
      24. Омега

      
      Я
      НЕ
      АЛЬФА-САМЕЦ

Пусть я самец – не Альфа! И не Бэта!
Но не Омега – посрединке где-то,
Дождусь, когда весна приблизит лето –
Красавиц выведет едва одетых,
Не буду я им говорить «про это»,
Не на словах, не пальцах, а «предметно»
Им докажу, что песенка не спета –
«Класть» на самца-поэта(!?) рано вето!
За это – на три буквы их куплетом!
Какие буквы вспомнили при этом?
Нет! Это буквы Дельта, Дзета, Тэта!
Я ведь сказал – я посрединке где-то…

      Я
      НЕ
      АЛЬФА-САМЕЦ
      (авто-пародия)

Как юморист он – Альфа! Может, Бета!
Омега от Олега – слишком где-то…
Ему весною не хватает лета,
Когда красотки искренне раздеты,
Он озабочен и поет «про это»,
Ему трех букв хватает для куплета,
Он одинок – не спал вот до рассвета:
Наковырял не пальцем чуть сюжета,
Так не судите строго здесь и где-то,
Не то он слабой силою поэта
Ворвется в ваши сны совсем раздетый –
И в позе Дельты Тэтой вашу Эту!
Три буквы не помогут вам при этом!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 2610409