|
|
 |
Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 12 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 12 | Оцен. | Раздел | Дата |  Рец. |
Посет. |  |
Байковые теплые штаны |
74 | Одежда | 2009-10-22 | 5 | 6814 | |
В Отечестве моём суровый климат,
Не греет нас течение Гольфстрима. И ничего, по современной моде Девчонки в полуобнажёнке ходят. На пыльный склад истории сданы Из тёплой байки нижние штаны. Давным-давно всемирно знаменитый Жерар Филипп, к нам прибывший с визитом, Сказал, что он сражён и удручён Покроем местных женских панталон С начёсом, чем в одной московской даме Он вызвал гнев, пролившийся стихами На тех, кто удручаются бельём, Не видя душу, нежную притом. А вот картина местного значенья. В какое-то не помню воскресенье Сижу в общаге Университета, Подружку жду, что запропала где-то… Тем временем про новости балета Сокурсница рассказывает мне, В своём углу разлёгшись на спине. Мы уточним в пространстве положенье: Она лежала, подогнув колени Естественно, ничуть не беспокоясь, Я ж не Жерар Филипп и всё такое, Не охну от того, что мне видны Широким планом ейные штаны. Нормально. Полагались по сезону Курсантам вот такие же кальсоны. За них давали в скупке 6 рублей, На три кино с избранницей своей, Которая явилась очень кстати!.. Другая, что лежала на кровати, Закрыла все балетные вопросы И гордо повернулась к стенке носом, А круглой голубой кормою – к нам… Мы побежали по своим делам. | ||||||
Опрос такой был в \ЖЖ\... Чтоб и ... |
20 | Смешные истории | 2009-10-15 | 5 | 1430 | |
Верите ли вы в то, что некоторые люди удачливее других? Считаете ли вы, что человек сам определяет свою удачу? Как по-вашему, бывают ли люди проклятыми? Конечно верю! Как и то , что я неудачливее всех остальных - сами посмотрите. У меня нет такой плохой приметы, которая бы не сбылась. Черный кот, пустые ведра при встрече, не с той ноги встал - ошалеть можно!!! Если в окрестностях трахнется метеорит - под обломками буду я и никто другой - верьте моему слову... Если надо кому позвонить срочно - или батарейка села, или номер утерян, а если то и другое в наличии - сам аппарат куда-нито смылся. Если надо забыть включенным радио в машине - это непременно буду я. Аккумулятор сядет, и когда буду рвать кишки, заводя её с толкача - обязательно зацеплю машину соседа. С которым вчера поругался на почве политических разногласий. Оно мне надо было??? Самое противное - очки. Они непременно должны лежать там , где я век бы и не подумал их положить. Вся семья на нервах, собака под диваном, кошка на шкафу в хроническом ужасе - папа ищет очки.Во сколько бы я не выехал из дому - если не будет пробок - будет сломанным именно тот светофор, который до этого работал десять лет без перекура - но ждал меня. И если чудом у меня останется пять минут форы на последнем километре - патруль тормознет именно мою колымагу. А в последнее мгновение, вымотав все нервы и пронюхав машину до последнего винтика найдет микроскопическую трещину от камня на лобовом стекле... А вы спрашиваете - есть ли кто удачливее меня. Вот то, что человек сам определяет свою удачу - питаю несомненные сомнения... Уж что я для этой "удачи" не делал! И через левое плечо плевал, и по дереву стучал, и ноги на ночь привязывал - что бы утром не с той не встать! Так развяжу, забуду - и встану с левой! Вот и "твори" её сам... Бывают ли люди проклятыми? Да их ещё при сотворении мира, за то, что яблоко сперли и на змеюку бессловесную свалили сам господь бог... И нашли же вы время для этих ваших опросов!!! Ведь именно за эти несколько минут, пока я вам отвечал, у меня сбежало молоко и именно в тот момент, когда под самой плитой улеглась эта проклятая ангорская кошка... Мама дорогая, что я буду иметь за приятный вечер... Тут уж никаких плохих примет не надо - все известно наперед... | ||||||
О компоте на Военном Флоте |
46 | День ВМФ | 2009-06-12 | 5 | 4669 | |
Хорошо Кораблю отмечать день рождения,
Потому что когда ещё пустят на борт Этих женщин красивых как исключение И крикливых детишек, когда ещё торт Будет ждать на шкафуте своей трепанации, И орать на пятьсот децибелов трансляция?! Только пить не положено, пить, в смысле, выпить. Даже опытный штурман садился на мель, Даже старший матрос чуть не гикнулся в ИП'е, Кислороду не сдался сустаточный хмель. Потому-то из Штаба приказ громовой Испустили низам, то есть нам: "Пьянству – бой!" Мы сидим за своим лейтенантским столом. Приглашаем Максимыча: "Выпейте с нами!" "Издеваетесь? – нам отвечает старпом, – Предлагайте компот вашей старенькой маме!" И однако стакан опрокинул моряк: "Молодёжь, да ведь это армянский коньяк!.. Кто доставил спиртное сюда?" – Тишина На четыре секунды сгустилась над местом. Наконец, доложил я: секретно жена Принесла мне ноль-пять… "Трое суток ареста!.. Эх, обидно: бывают подруги законные… Лейтенант! А давай – обменяемся жёнами?" ……………….. Сколько времени с этой поры пробежало! Ты могла бы дойти до жены адмирала… 12.06.09 | ||||||
И я бы памятник поставил... |
27 | 2009-12-26 | 5 | 1596 | |
|
Набрав мой номер по мобиле,
Ты, плача, сообщила, что Амиго твоего убили... Стрелял какой-то конь в пальто. Как позже показал свидетель, Мертвец ужрат был в хлам и дым. Толпа вздыхала в связи с этим: «Преставился... И йух бы с ним!» …Он пил без меры и без правил Спирт содержащую херню, И я бы памятник поставил В него стрелявшему коню. | ||||||
Месть |
28 | Про месть | 2009-02-12 | 5 | 2854 | |
(по мотивам анекдота) СобралИсь,как-то,вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят :"Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдребадан и в дымЫ! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы!" Что ж,замётано. Водки купили. Но не знают,где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда,всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может,кладбище нам подойдёт?" Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны,как халабудры, Заявились,буяня в разнос? Первый выдавил : "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась!Вся в грязи,как чумичка! И букет хризантем принесла!" А второй говорит : "Эх ты,Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик!" Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только : "Люся...За что?! Ну,с одним!Ну,с двумя!Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж,в земле,как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана,косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента : "Мы с тобой... От одесской братвы"... | ||||||
Наше свадебное путешествие |
40 | 2008-12-25 | 5 | 2138 | |
|
Интересно устроена память: иногда она хранит события значимые, иногда значимо-занимательные. Я помню, на день свадьбы (1991) мы заказали роскошную по тем временам машину "чайка". Это было 22 января. Подали машину в Петергоф, где я в то время жил и вопреки всем опасениям машина пришла вовремя . Но кто же знал, что повезёт она нас со скоростью 40 км/час?! А путь был не близкий: на Гражданку (за Наташей и родителями) и на Фурштадтскую (во дворец бракосочетаний)... О мобильниках тогда даже и сказок сложено не было... Удивительно, что моя дорогая и горячо любимая на всю жизнь невеста (и будущие мама и папа) встретили нас вполне доброжелательно. Уже потом выяснилось, что они успели и поволноваться, и впасть в панику, успокоиться и даже подумать, что может оно и к лучшему? Наше прибытие помешало насладиться дальнейшему ходу развитию этой интересной мысли. Добрались до загса без приключений, обменялись нежными поцелуями и кольцами, проверили подлинность наших подписей, немного покатались и погуляли по Стрелке В.О., оставили там (на память) битые бокалы и двинулись к снятому банкетному залу ресторана "Петровский" (если кто помнит, это плавучий ресторан рядом со старым "Кронверком" у Петропавловской крепости). Гостей пригласили много, еды и питья заказали ещё больше. Тамада старался как в последний раз. Ансамбль оказался адекватным и малопьющим. Всё бы хорошо, но через час-два отдыхающим захотелось горячих блюд... Я пошёл искать официантов - не нашёл. Администратор испарился. На кухне вообще не души! Через минуту убедился, что исчезли и гардеробщик и швейцар. То есть на корабле мы одни. Куда хошь, туда и плыви... Вскоре гости про горячее уже забыли по причине весёлости на душе. В ход пошли песни, розыгрыши, танцы - всё то, для чего собственно и собрались. Часа через два в зал вломилась разгорячённая толпа официантов-поваров-поварёнков. Несли всё подряд: и первое горячее и второе, торты, десерты, чай, кофе, мороженое и т.д. От вопроса "а где же вы были, любезный?" шарахались и прикидывались глухими. Наш официант встретил меня как родного с объятиями и стопкой счётов. Он даже любезно предложил не только принять не крупные купюры, коих надарили много, а даже настойчиво конфисковал всю имевшуюся у нас наличную мелочь, чтобы мы с ней не парились.Ну, и бог с ним, мало ли на свете безобидных чудаков? Из ресторана нас Натой шумной ( и пока ещё весёлой) толпой доставили на ж/д вокзал, посадили на поезд до Москвы, помахали ручками, и мы поехали. Ох, забыл сказать, что у нас были десятидневные путёвки по Золотому Кольцу (подаренные профкомом Университета). Так что ехали мы в Кострому с пересадкой в Москве. Вы резонно спросите, что мы там забыли зимой и в 40 градусные там же морозы?! Просто в свадебной поездке мы планировали погулять по Вильнюсу, даже проплатили гостиницу и билеты. Но, увы, нас опередили танки, уже гулявшие там у телецентра... И мы поспешили в другую сторону. И вот, едем в Москву. Нашим попутчиком оказался печального вида гражданин. Развеселить его не удавалось и мы прямо спросили, что же за грусть-кручина гложет его? -Как? (он даже чуть повеселел) Вы не знаете?! с 00 часов 00 минут все 50-ти и 100-рублёвые банкноты Госбанка СССР больше не действительны! Мы ещё сохраняя бодрость духа, кинулись в укромное место считать и пересчитывать кровные денежки. Оказалось, что за исключением нескольких рублей мы у Госбанка СССР в полном игноре. Более так милых нашему сердцу 2000 оказались пасынками государства. ...То что творилось утром в Москве у сберкасс, не снилось и Зимнему в 1917 году. Но тогда народ хотел получить чужое добро, а здесь - вернуть своё собственное!!! Итак, настоящих денег купить обратные билеты домой не было и по всем раскладам выпадала одна дорога - в Кострому... И вот мы на месте. Отыскали женщину-руководителя группы и обратились с невинной просьбой поменять денежки. -Конечно, конечно!... А сколько у вас?... Сколько?!!!! Она впала в ступор и машинально взяла купюры. Наутро эта добрая фея принесла нам полиэтиленовый пакет набитый трёшками, пятёрками, десятками. Своё счастье мы осознали много позже, когда узнали, что студенты имели право поменять только одну банкноту в 50р., а работающие граждане только 100р. Вообщем за время отдыха мы так себе ничто и не отморозили и, благополучно (но с огромным трудом) купив обратные последние билеты на боковые полки, сели в вагон. Тут фортуна отлучилась от нас, так как отопление в вагоне вышло из строя, титан не работал, а в окне зияла дыра, декоративно оформленная подушкой. -Ээээ...(задали мы вопрос проводнику)..а можно ли нам перейти в другой вагон? -Обращайтесь с начальнику поезда. Мы обратились, получили благословение и пересели. И вот что нас потрясло: из 20 вагонов 1 вагон (наш, без печки) был забит под завязку, а в 19 оставшихся больше суток ехали практически только мы с Натой. Разгадка оказалась проста - состав был туристический и билеты на него вообще не продаются на станциях. Проводники говорили, что часто так пустыми и катаются. А наш дополнительный вагон прицепили из жалости. Такие гримассы социалистического туризма... Прибываем домой (Ленинград). Заехали к Наташиным родителям, и снова на вокзал. Только уже на Варшавский. В Болгарию. Вчетвером (с друзьями-студентами) едем к нашим пловдивским друзьям-студентам. Всего каких-то двое суток с половиной суток - и мы в Софии. Но и здесь, в стране где никто никуда не торопится, где каждый наслаждается проживаемым сегодняшним неповторимым днём, вдруг воцарилось какое-то беспросветное уныние. Помните печального соседа? Так это ещё цветочки. У них дела посеръёзней - отпустили все цены в свободное плавание (у нас такое будет через год в 1992г). И цены за два дня поднялись аж в 10 раз! Мы на всякий случай (хотя нас это и не касалось) приняли печальный вид и махнули в Пловдив. Время пролетело быстро. И вот мы в вагоне София-Лениград. Прибываем на станцию Русе (граница Болгарии с Румынией). Стоим. Час. Другой. Пятый. Десятый.Приезжает наш консул и говорит: -Ребята, вы будете смеяться, но румыны разобрали у себя часть дороги и говорят, что не соберут обратно, пока мы им Молдавию не отдадим. Так что время отправления вообще неизвестно, но от вагона на всякий случай далеко не отходите...Мы далеко и не отходили. Первый день. На второй - гуляли на привокзальной площади. На третий - ходили на часок в город. На четвёртый - уходили на целый день. Нам даже нравилось. Одна беда - денег не было. Не просто не было - а совсем (за исключением 30 разрешённых к временному вывозу и внесённых в деклорацию рублей). Всё что можно было продать продали ещё на второй день (часы, фотоаппараты и т.д.). Но есть всё одно хотелось. Подкармливал и Красный крест ( 1 батон и одна банка фасоли на двоих в день). И поэтому, когда на шестой день опять появился консул и объявил, что мы сейчас поедем, мы ему не поверили, но в вагон заманить себя дали. На вопрос "а как же теперь без Молдавии жить будем?", он улыбнулся и сказал, что мы сейчас всех перехитрим и поедем по дороге, которую разобрать забыли. Правда, приедем не в Черновцы (Украина), а на какую-то-там станцию в Молдавию! Да-да, ту самую...И что удивительно, поезд и правда тронулся. Ехали не зажигая свет, опустив шторы, и (для верности) дыша через раз... К утру расслабились и задремали. Но вот вагон дёрнулся и остановился. -Приехали, сказали нам какие-то дяди - В смысле???, спросили мы - Молдавия. Поезд дальше не пойдёт. - Да, ну! (не поверили мы)...Наш дом ещё далеко... - Насчет дома не знаем. А родные колёса этого состава остались на Украине... И верно: в Румынии и Болгарии ж/д пути по ширине меньше наших, и при пересечении границы свои колёса остаются дома, а состав получает местные транзитные. Мы неубедительно пожалели наших проводников (которым потом придётся ещё много дней мыкаться) и с лёгким сердцем забыли о них, потому что....узрели потрясающею всякое впечатление картину: утро. но ещё не рассвело. залитая огнями платформа какого-то полустанка. два состава напротив друг друга (один бывший наш, другой - будущий наш). через каждые 2 вагона перекрывающее продольное движение стоят баррикады столов заваленные давно забытой нами снедью (копчёные колбасы, сыры, пироги, яблоки и т.д.). и всё по символическим ценам!!! Забыв про приличие мы тарились и тарились на наши рубли. Ни копеечки не пропало зря. Всё было вложено исключительно в пищу. Сутки обжирались и веселились. Вспоминали недельное путешествие. Мы так сроднились с ним, что когда поезд прибыл на конечную станцию, выходить просто не хотелось. Но всему хорошему рано или поздно приходит конец. Так было и с нами, когда мы стояли с огромной грудой багажа (книги, альбомы и т.д.) и не узнавали вокзал. -Извините, остановили мы грузчика... А что это за город? Он посмотрел на нас с опаской... - Москва - Какая Москва??? - А их что, много? Так мы и стояли прижавшись к штабелям книг...даже без 5 копеечных монет на метро. Но тут подошёл добрый человек (болгарин, один из многих, с кем успели перезнакомиться в поезде) : - Ребята, мы микроавтобус поймали. Только вас и ждём... Не буду рассказывать, как улыбались в кассе интуриста на Ленинградском вокзале, когда мы попросили бесплатные билеты до Питера. Причём в купе. Но билеты дали. И вечером мы были дома. И даже не подозревали, как всем нам по-большому счёту повезло: купи билеты на день раньше - неделю бы сидели в Румынии, на день позже - тоже сидели бы, но уже на привокзальной лавочке Софии. Это было очень незабываемо-светлое свадебное путешествие. Все эти годы мы всегда тепло улыбались, вспоминая его. Подобные приключения случались и потом. И не одно. А у этого было и продолжение. Ровно через год (когда и у нас цены подскочили в десять-двадцать раз) мы с Натой решили потратиться и отметить первую годовщину свадьбы в том же ресторане "Петровский". На этот раз весь персонал был на месте, но не было ни одного посетителя. Мы попытались тихо смыться, но администратор грудью закрыл выход и стал нас уговаривать остаться. Мы пожалели его. Сделали заказ. И опять долго ждали горячее. Даже начали волноваться, не случилось ли чего в стране опять? Но оказалась, переживали зря. Появился официант с подносом. Я растроганно поведал ему: -Знаете, год назад мы так же долго, как и вас сейчас, ждали своего официанта. -Так это ж я и был! Я-то вас сразу вспомнил.. Да такое и не забывается! А дело было так: подходит приятель, мол, только не обижайся, поменяй стошку...Да не вопрос! Какие обиды?! Подходит другой...Ты только не обижайся....Я поменял, благо мелочь есть...Подходит третий....А потом мы узнали таааакое.... Вообщем, все побросали свои рабочие места и бегом по домам...Кто менял у знакомых (типа, только не обижайся), кто покупал билеты на вокзалах на все поезда подряд...А вот меня выручили вы...Все ваши денежки я поменял на свои, за которыми и бегал...Так что низкий вам поклон за всё то доброе, что что для меня сделали! * * * * * Сегодня - 2 года как Наташи нет. Я часто вспоминаю подобные светлые моменты. Мы придавали значение вроде бы и не значимым мелочам. Например, я очень любил покупать ей пирожные. Ната обнаружит их в холодильнике: - Ах, это кому? -Одно тебе, второе, чтобы было по-справедливости, мне Ната с пирожным садится за комп, в свой любимый литлван...Смотрю, ага, съедено. Несу кофе, блюдечко со вторым эклером (буше) -Ой, а ты? -Ну уж нет, это я для тебя покупал -Честно? -Честно! -Мурррррммм... Такая вот постоянная не приедающаяся нам игра... А не так давно был сон, будто бы Ната снова жива. И моя первая же мысль: значит можно купить пирожное! * * * * * Простите, что начал за здравие, а... Хотел написать инкогнито, но потом посчитал, что это не правильно. Просто очень захотелось, чтобы научились ценить утекающее по минутам счастье, мера которого нам не известна, все, кто любит, любим или ждёт ещё встречи с любимым человеком. Берегите любимых, храните в себе любовь, не поддавайтесь мелким обидам, не отдаляйтесь друг от друга и старайтесь давать больше, чем ожидаете получить в ответ. Это, конечно, не так легко. Но неужели вам не хочется открыть холодильник, найти любимое пирожное и воскликнуть: - Ах, это кому? | ||||||
О ЯЗЫКЕ |
32 | 2008-10-21 | 5 | 2734 | |
|
 Милостивые государи! Вчера у меня возникла небольшая дискуссия с проф. Дмитрием Тартаковским (Дмитрий Тар) по поводу того, допустимо ли в рецензиях, прикинувшись непонятливым, или как он выразился, дураком, истолковать значение слова по иному, нежели у автора. Жми сюда Придерживаясь положительного ответа на этот вопрос и, несмотря на мой преклонный возраст, я решил прикинуться сегодня маленьким мальчиком, удивляющимся множеству значений одного и того же слова. Мы как-то раз в войну играть решили. Мне говорят: «Айда за языком! Узнаем всё о планах их и силе, Ну, а потом ударим прямиком!». За языком? Да в этом нет проблемы! Его купить – сноровка не нужна. У нас на рынке, где бываем все мы, Всегда он есть. Причём же здесь война? Есть языки в желе и отварные, На праздник мама нам готовит их. Говяжьи есть, телячьи и свиные. Давайте деньги. Купим хоть каких! Я проглотил язык от удивленья, Когда узнал, что речь не о еде. Брать языка – брать в плен. И здесь уменье Потребно очень. Впрочем, как везде. Потом ещё мне объяснили дома: Подвешен верно должен быть язык. И привели в пример своих знакомых, Косноязычных взрослых горемык. А, ведь, язык - и поводырь отменный. Желаешь, может в Киев привести. Я вам теперь признаюсь откровенно: Учу слова. Другого нет пути! | ||||||
О ванне с шампанским |
30 | День ВМФ | 2008-10-14 | 5 | 4375 | |
Поведаю вкратце
Банальную сказку Осчастье и страсти, О ванне с шампанским. * * * Из дальних походов Моряк возвратился. Вдыхая свободу На берег спустился. Походка упруга, В руках чемоданы, Набитые туго Деньгами карманы. Недюженой силой, Энергией пышет, Высокий, красивый...- На улицу вышел. Шёл неторопливо. Трепал лёгкий ветер. Вдруг сердце забилось...- Девчонку приметил. Объект интересный: Фигура гитара, Глаза поднебесье В даль смотрят упрямо. Без всяких подходов Моряк обратился: Подарок природы В тебя я влюбился. - Твердил без стесненья: За пылкость объятий Каскад украшений, Заморские платья...- Смеялась игриво. Дразнила парнишку: Ты больно ретивый, Напористый слишком. Сулишь побрякушки, Наряды... Напрасно. Мечтает простушка О ванне с шампанским, Чтоб пена до края Янтарно искрилась. - И лихость морская На всё согласилась. Снят номер в отеле И ужин заказан, Бутылка с Мортелем И с фруктами ваза. Бутылки с шампанским Фольгой серебрятся. Жест истино барский: Прошу искупаться. - Гремит канонада И пробки взлетают. За ласки награда Совсем непростая. В шампанское море С исрящейся пеной С пылающим взором Вошла по колено. Красивое тело На дно погрузила. А пена кипела, Над нею бурлила. Дух винный дурманный, В глазах помутнело, Моряк плыл в тумане... Взмолилась пьянея: Спаси, умираю, Колотится сердце...- От винного рая Открыл моряк дверцу. Нёс счастье к постели К груди прижимая, Духмяное тело Безумно желая. * * * Герои расстались. Закончилась сказка, Но память осталась О ванне с шампанским. | ||||||
О МОЛЧАНИИ (навеяно отдыхом в л ... |
18 | 2008-09-09 | 5 | 1354 | |
|
 Оно иногда надо - помолчать. Нет, не часто. Но - иногда. Надо. Нет, не тогда, когда сказать нечего, тогда-то как раз и надо что-нибудь обязательно вякнуть, и непременно не в кассу, и долго потом извиняться. И не тогда, когда с девушкой. А то она сама начнёт, и не остановишь, и не заметишь, как она превратится из длинноногой грудастой фемины в руководящую личность, а у тебя на правой руке - кольцо, в левой - ручка от коляски с ребёнком, а на кухне запах борща и котлет. И не тогда, когда хреново с утра. Тогда точно никакие слова не лезут в глотку, прямо упираются. Не хотят, понимаешь, связные предложения составляться, хоть тресни - только "Да", "Нет", "Не буду", "Иди в жопу" и "Полный пердимонокль". Но тут-то как раз и надо разговориться, девушку там вспомнить или вчерашний вечер, короче, составить связное предложение с подлежащим и сказуемым. И выговорить его. И тогда - можно уже будет бутылочку пива, но не раньше! Зато потом у тебя слова найдутся. Бывают, конечно, умники, которые молчат. Типа - умные. И все их уважают. Кроме меня - я-то знаю, им - или нечего, или хреново. Я - о другом молчании. О своём. О твоём. О жизни. О любви чуть-чуть. О погоде (что её ругать, и так всё ясно!). На машину свою взглянуть - фара потерянная, глушитель оторванный, номер, волочащийся по земле, колесо сдутое, картер пробитый и т.д., и - хм! - промолчать. Стоянку свою окинуть взором - бычки, пустые полторашки, порванный гамак, снесённая ночью палатка, дырина в тенте размером с кулак, протухшее мясо в миске, и - в центре композиции -грязные носки, висящие на верёвке. И тоже промолчать. На соседний костёр зайти, сесть в уголке и молчать. Офигеют. Чаю предложат, сто пудов. И зауважают. Девчонка с дальнего костра припрётся, спросит: "Ну как головка, не бо-бо? А помнишь, ты вчера? А про это? А про то? Может, продолжим?" Молчать, не говорить ни слова, иначе - кольцо, коляска и борщ. Но - скучно как-то всё время молчать. Один выход есть - преферанс. Слова "пас" , "вист" и "раз" можно и жестами показать. Партнёры, правда, испугаются - мол, мастер, думает. А ты не мастер, ты просто карты посмотрел и теперь уже о них, розданных, думаешь и материшь в душЕ. Как же прекрасно молчание! Птички запоют , запахи всякие проснутся, муравьёв, под ногами бегающих, увидим, песню с дальней стоянки услышим, и - шум ветра и хлопанье паруса. Но не сейчас. Сейчас, ребят, моё слово? Тогда - МИЗЕР!!! | ||||||
Мой паровоз (на конкурс) |
26 | Железная дорога | 2008-08-27 | 5 | 3168 | |
Ничего смешного нету!
Я не в шутку, а всерьез Говорю, что чудо света Не компьютер – паровоз. Сейчас паровоз можно увидеть разве что в музеях, ну Читать дальше >> | ||||||
Мороженое с шоколадной крошкой |
44 | Про шоколад | 2008-07-21 | 5 | 8794 | |
- Тарелочки уже можно убирать? - Да-да, спасибо. - А что на десерт будете? - Так, что у вас тут в меню? Гм, ну это сложно… Это я не ем… Это я уже пробовал, не понравилось. А! Вот! Просто и со вкусом – мороженое с шоколадной крошкой. - Отличный выбор! Одну минуточку… … - Официант! Что это? - Мороженое, как вы и заказывали. - Я вижу, что это – мороженое. Она зачем ко мне садится? - Вы же заказывали с шоколадной крошкой. Это она и есть. - Гм… Ну, если так… Но… Но какая же она крошка? В ней же килограммов 80 будет. - Нормальная крошка. Вы еще наших телок не видели. - Так она же бледнее моли! - Это белый шоколад, вы не уточняли. - А… Ммм… А из нормального, темного шоколада у вас ничего нет? - Крошек? Нет. - А кто есть? - Ну, из темного шоколада – только с орешками. - Это как? Можно посмотреть? - Это, собственно, я… | ||||||
И днём и ночью, как баран... |
17 | 2008-06-24 | 5 | 1335 | |
|
И днём и ночью, как баран,
забыв про ужин и обед, смотрю на Голубой Экран, а мне оттуда лепят бред. Юнцу твердили: «В коммунизм войдёшь в двухтысячном году». Не знал я слова «популизм», и верил в эту лабуду. Когда немножечко подрос, позвал ТV на целину, и я ответил: «Не вопрос!» – пахал вверх, вниз, вглубь, вширь, в длину … Стал взрослым – мне квартиру дать, дал Слово бывший тракторист, но не сказал он – сколько ждать. Ох, коммуняка был речист. Квартиру заработал сам, а «телик» мне уже твердит: «Не слушай тех, верь Небесам!, ну, а Герой теперь – Бандит!» Один «святой» бумажку втёр, мол: «Вот имущество твоё! – на отсеченье – Чуб!» Хитёр! Где «Волга», паря??? Ё – моё! Потом какой – то ВВП сказал: «За десять лет, сынок, тебе удвою ВВП!» Удвоил! …Президенства срок. И все горазды обещать, я «верю» этим мужикам – ведь не дают мне отощать… Смотрю Медведа… по Ж.К. * И днём и ночью, как баран, забыв про ужин и обед, смотрю на Голубой Экран, а мне оттуда лепят бред. ))) * ЖИДКО! кристалический | ||||||
Кибенематические утки |
42 | Про математику | 2009-01-08 | 5 | 2830 | |
Теория вероятностей на практике: Дамы и господа! Только у нас вы сможете выиграть однокомнатную квартиру в центре Москвы за смешную цену в один $! Для этого достаточно послать нам сообщение со словом «квартира» на номер XYZ. Чем больше количество ваших SMS тем выше вероятность выигрыша. Если же общая сумма сообщений посланных всеми вами превзойдёт необходимое число 10000000, то мы стопроцентно гарантируем владельцу номера XYZ возможность приобретения виллы средних размеров в любом понравившемся месте земного шара. Сказка о больших числах: В тридесятом царстве, цивилизованном государстве жила-была симпатичная, ноги от макушки, Единичка. Однажды встретилась она с Полным Нулём и согласно брачного договора вышла за него замуж. Так Единичка стала Десяткой и развелась с Полным Нулём. Увидел её Круглый Ноль и взял себе в жёны, так она стала Сотней. Короче, поменяв 9 мужей, Единичка стала Миллиардершей. Эта сказочная история только подтвердила закон больших чисел потому, что на оставшуюся массу других цифр просто не осталось ни одного Полного или Круглого Нуля. Светская хроника: По причине невозможности доказать своё благородное происхождение до сих пор ходит в старых девах принцесса I. Даже с помощью комплексных методов исследования родословных она не смогла откопать корни своего генеалогического древа. На лекции по теории функций комплексной переменной: Ярким примером комплексной переменной является студент Сидоров, его действительная составляющая пьёт пиво в соседнем с матфаком баре, а мнимая присутствует на лекции. На стыке научных понятий: Математическое понятие «неопределённость» благодаря исследованиям известного врача-сексопатолога доктора Шпока приобрело новое звучание. Так с его лёгкой руки поза – мужчина сверху на мужчине снизу (очко на чёрточке на очке) – отныне носит название «неопределённость Шпока». Суржику бой: Специалисты по матлингвистике наконец-то смогли расшифровать значение обидного слова «п***рас». Теперь любой интеллигент, ругая оппонента, может вместо «Ты - п***рас» сказать «Вы - одна длина окружности». Судите сами: п***рас - - > ПиDраз. | ||||||
Как пройти в Париж? |
8 | О Париже | 2008-01-24 | 5 | 2127 | |
-Извините, господин, будьте так любезны, объясните, наконец, как в Париж пройти попроще?
-Но, мадам… Попроще?! Я, право… Хотя, Вам не в силе отказать я, конечно, объясню. Главное , мадам, скорее самолет поймать в Париж. Кстати, сейчас который час, мадам? -16.30 -Ах, досада, можно в пробке простоять годков так -цать. Мадам, в самолет быстрей садитесь и немного подкрепитесь. Вам лететь часочка три. Ну, так вот перед посадкой, если сейчас в Париже дождик. Облака закрыли город . Самолет утюжить воздух может часик или три. Вас кондуктор самолета выпустит с пол-оборота прямо в аэропорту. Вы его поблагодарите, круасаны закупите. И виват, Париж, кричу! Что хотите посмотреть, Вы ? -Господин, Вы так любезны. Я названия не помню. Ну, поля там есть какие, башня, ноты-дамы … Все припомнить не могу. -А, Елисейские Поля .Так Вам направо. С аэропорта прогуляетесь немного, завернете на Mont-Matre: там купите сувенир. Вам придется два квартала до Sacre-Coeur. -Чего? Чего? -Ах, мадам, так величают храм священный. Он из камня, словно сахар был сооружен. -Понятно, но мне поля… -Елисейские поля, сказать хотите. Вы налево от Mon-Matre, потом прямо повернете и увидите поля… -А потом как к башне мне пройти? -Tour Eiffel. Красавица Парижа. Вам искать ее не нужно, она сама Вас там найдет. -Это правда? -Да, конечно. Я советую Вам Louvre увидеть. Здесь сокровища культур в одном флаконе. -Духи такие? -No, madam. Музей. Там Джоконда Мона Лиза Вам тихонько подмигнет. И Венера неожиданно всплывет. А устанете, зайдите Вы к Наполеону: там присядьте на его стул. А к вечеру быстрее Moulin Rouge и веселее. Там французские юбчонки Вам споют, канкан станцуют, и бокал шампанского нальют. Мадам, я должен, к сожалению, идти. Желаю Вам удачи. И «Привет» Париж! -Черт возьми, магазин то до восьми. Я в Париж не попадаю. Ладно, завтра заскачу я по пути. PS: из серии про новых не тех русских | ||||||
Ранним утром. |
34 | 2008-01-02 | 5 | 1813 | |
|
Ранним утром я решила пройтись немножечко пешком. Было это в июле, то есть самый разгар лета. Иду себе вразвалочку и песенку под нос мурлычу, вдруг вижу, что навстречу мне твердой походкой шагает.....и кто Вы бы думали? - Конечно же самая настоящая крыса. Думаю всё, если приблизится, то заору на всю улицу. Сбегутся люди и что они подумают?
-Вы правы! Конечно же они подумают, что я сумасшедшая, коль ору не своим голосом. Но крыса была благосклонна ко мне и решила не доводить дело до абсурда. Она просто повернула налево и скрылась в кустах. -Ну, думаю, пронесло. На следующее утро история повторилась только лишь с тем отличием, что крыса не хотела поворачивать налево, а явно собиралась со мной познакомиться, так как шла твердым шагом мне навстречу. Я, конечно, еле сдерживала себя, чтобы не заорать, но зато начала так топать ногами, что прохожие, идущие по тротуару через дорогу от меня, начали коситься в мою сторону. Крыса решила не нагнетать обстановку, гордо развернулась и шмыгнула в свои любимые кусты. Я, затаив дыхание, пулей пролетела мимо этих кустов, и при этом думала, а вдруг она из них выскочит? Что будет со мной? Ну полная катастрофа. На третье утро всё повторилось сначала. Эта крыса совершенно меня не боялась, и не хотела уступать мне дорогу. Зато уступила я ей. Пробираясь через кусты, и еще ко всему нарушая правила дорожного движения, я перебежала благополучно дорогу. Честное слово, я же не знала тогда летом, что приближается год Крысы. А крыса себя уже тогда чувствовала полноправной хозяйкой и наверняка решила не дожидаться своего законного года, а внаглую выйти на тротуар и легкой походкой вразвалочку пройтись по тротуару, сметая всех прохожих с пути. Какая же нетерпеливая крыса попалась. Теперь она может гулять по городу, и пусть мужчины перед ней снимают шляпы, а женщины поют ей оды. Она это заслужила. 2.01.08 | ||||||
Происхождение человека, прогресс ... |
34 | Про изобретателей | 2008-03-28 | 5 | 3989 | |
Фридриху Энгельсу,
человеку с двух больших букв "Ф" и "Э", посвящается. Упуй с Дарвином лично знаком не был. Но это не мешало Упую знать, что человек произошел от обезьяны. Мало того, он знал, от какой именно обезьяны, ведь это была его мать. Раньше Упуй и не догадывался о своей, так сказать, человечности. Был он этакой большой и толстой обезьяной, почти гориллой. Росла на нем черная шерсть, а в ней копошились всевозможные насекомые. Вот эти-то насекомые и заставили Упуя стать человеком. И еще лень. Не работа, а именно лень. Блохи буквально загрызали ленивого Упуя. А ему было лень не только лезть в воду, чтобы утопить своих насекомых врагов, но и дотянуться до того места спины, где блохи больше всего Упую надоедали. Бедняга валялся под пальмой, пускал пузыри, а блохи все глубже вгрызались в его плоть. Наконец это ему надоело. Пусть Упуй был ленив, но даже такие ленивые люди (точнее еще пралюди, так как человеком Упуй стал ровно через пять минут) иногда теряют терпение. Но, как ни старался наш герой вычесать с загривка паразитов всеми своими четырьмя еще непрямоходящими конечностями, ему это никак не удавалось. Виною данной ситуации были три основные причины. Во-первых, Упуй был слишком толст и необъятен. Во-вторых, передние лапы будущего человека "номер" один были короче, чем у его соплеменников (отчего Упуя многие считали уродом). В-третьих, чтобы дотянуться до загривка, нужно было сильно напрягать мускулатуру, а это Упуя угнетало больше всех вместе взятых блох джунглей. Совершенно не думая о прогрессе, прачеловек схватил корягу и стал ею с остервенением скрести изъеденную членистоногими вампирами спину. Еще раз повторимся, ни о какой научно-технической революции не было и речи. Зато Упую стало так хорошо, так хорошо... От такого удовольствия он подпрыгнул и заорал. Истошный крик полузверя распугал шествующих к водопою носорогов. Да, а еще при этом прыжке поднятая вверх коряга сбила огромную гроздь бананов, которая, упав, больно ударила по голове ЧЕЛОВЕКА. Ведь это уже был первый человеческий поступок, предвестник производящего хозяйства, классообразования, государственности и прочей научно-исторической белиберды. Ленивый австралопитек Упуй получил первое орудие труда, впрочем, это правильнее назвать первым орудием лени. Этим орудием первочеловек и стал сбивать с деревьев разную снедь, так как лазать по стволу ему было уже неохота. Кстати, сбив первую гроздь бананов, Упуй произнес и первые человеческие слова: - Ура! Вау! Банзай! * * * На широких просторах планеты орды древних людей в течение сотен тысяч лет бегали пешком. Они гонялись за зайцами, спасались от саблезубых тигров, загоняли мамонтов, завоевывали патриархальных рабов. Все работали ногами, а головой никто работать не хотел. Изо всего людского племени единственный человек по имени Напапарумиута, или просто Напапа, сидел в своем стойбище и размышлял о смысле жизни: - Ходить или не ходить пешком? Вот он, вопрос вопросов. А если не ходить? Тогда ползать. Но это тоже лениво. А если летать? Но ведь нужно будет руками махать. А вот если...? Да, точно надо сделать именно так. Назовем это термин словом "ездить"! Ездить на ком-либо. Но на ком? Тут Напапа увидел свою такую же ленивую жену Намаму, которая возвращалась с охоты за червяками и ягодами. - Во!- подумал Напапа и запрыгнул на спину Намамы.- Но, пошла, маманя, так-перетак! Намама не выдержала тяжести жирного мужа и рухнула на землю. - Что я тебе, лошадь?- возопила она из-под туши Напапы. Мужу стало стыдно, и он решил залезть на лошадь. Гены лени Великого Упуя продвинули прогресс еще на один шаг. * * * Прошло время. Тысячи ленивых толкателей прогресса завели потомков Упуя в Средневековье. И вот, в самом настоящем рассаднике феодализма, в Священной Римской империи жил один лентяй немец. Все знают, что средневековые люди были людьми добросовестными, трудолюбивыми и очень глупыми, никто не работал головой, чтобы что-то изменить в своей разнесчастной жизни. Особенно писцы, которые, кропотливо выводя каждую буковку, переписывали разные там книжки, портя себе при этом зрение, нервы и пищеварительный тракт. Один лишь Гутенберг лежал на печи и отлынивал от производства. Весь Рейх арбайтен, а Гутенберг - нихт. И что вы думаете? В одно прескучное арийское утро, когда Гутенберг, ворча, раздавил клопа ногой, одетой, а, точнее, обутой, в давно нестиранный носок, наш средневековый тунеядец обнаружил, что отпечаток раздавленного кровопийцы соответствует контурам живого насекомого. - Донерветер!- сказал лентяй, осененный гениальной мыслью сумасшедшего. И изобрел печатный станок. А гордые писцы еще некоторое время портили здоровье, переписывая книжки. Вместо того, чтобы шевелить руками, пошевели мозгами. * * * Вскоре появился капитализм. Точнее, сам капитализм еще не знал, что он уже появился. Но появились люди, которые об этом догадались, написали разные статьи, издали научные и партийные книги. Вот так капитализм-таки узнал о своем появлении. А вместе с капитализмом появились его акулы. Среди этих акул нашлись ленивые акулы капитализма. Одну такую ленивую акулу звали Александр Белл. Этот лоботряс дошел до того, что даже в гости к друзьям перестал ходить, а стал звонить им по изобретенному телефону. А до него изобрели телеграф, чтобы не писать письма. Если бы Упуй хоть краешком глаза увидел толику всех тех лентяйских приспособлений, что выдумали его потомки, он задохнулся бы от зависти. * * * Что же вы, спросите, тут нам про каких-то иностранцев рассказывают? Неужели же наш народ самый трудолюбивый? Естественно, это не так. У нас же был Яблочков! Это был один из талантливейших прапрапраправнуков Упуя. Уже не нужно было щипать лучину, надрываться под тяжестью канделябра и размахивать факелом. Щелк, и все! Электролампочка. * * * Самый большой лентяй, конечно же, представитель прошлого века, практически - наш современник. Ведь всегда и во всем мы чувствуем прогрессию, особенно в прогрессе лентяев. Так вот, величайший лодырь всех времен и народов - ему было уже лениво взять примитивный пистолет и застрелить того, кто ему так здорово не нравится. Звали этого парня Нильс Бор - отец атомной бомбы. * * * Надо и мне что-нибудь изобрести лентяйское. Только вот лень придумать, что изобретать. Вот ленюсь зазря, столько энергии умственной пропадает. | ||||||
Слабая, мужицкая натура (2) |
17 | 2007-11-22 | 5 | 1342 | |
|
Выходной лениво плавит время.
За компьютером засел, как штык. В радости житейские не веря, В виртуальность погрузил мечты. Мир открылся в разношерстных красках. Сходу взял порнушку на прицел. А жена лежит в яичной маске, На застывшем, каменном лице. В дверь звонок. Открыл, а там соседка?! Сразу вспомнил крепкий, терпкий чай. На жену глаза скосила метко: " Ой, беда соседи! Выручай!" Что-то там сломалось и прорвало, Пригорают в печке пироги... Тут жена сквозь зубы мне сказала: " Что стоишь?! Дуй, бабе помоги!" Ящик с инструментом взял под мышку И, в знакомую толкнулся дверь. Гайки покрутил не долго слишком, За спиной горел желаньем "зверь". Груди возложила на "погоны". По спине елозит животом. " Всё в порядке! Принимай! Готово! " И она твердит уже о том. С тел упала лишняя фактура. Душ приняли в жуткой тесноте. Слабая, мужицкая натура - Не пошёл в объятья, а влетел. О такой отраде и не чаял, Скучно начинался выходной. А теперь соседка поит чаем. Коньячку смахнули по одной. Чтож, пора идти к яичной маске, Ненароком явится сюда. Вымазался в ваксу для отмазки - Душ приму вторично, не беда. У соседки грустный вид кобылы. Фыркает от страха жеребец. Спешный поцелуй прощальный милых. Вырвался на волю, наконец. Слабая, мужицкая натура - Ниже пояса дрожит душа. Всёж пронзённый стрелами амура, В этот раз опять не оплошал. | ||||||
Слабая, мужицкая натура (1) |
16 | Про соль | 2007-11-20 | 5 | 3877 | |
Я зашёл к соседке по площадке
Хлеба, соли как-то одолжить. На пороге мне с улыбкой сладкой Говорит: "Хочу вам предложить, Поболтать со мной за чашкой чая И покрепче что-нибудь найдём. Грустно, одиноко, так скучаю, Скоротаем вечерок вдвоём." Слабая, мужицкая натура И соседка с виду ничего. Выпил рюмку... чая и другую, А она с того и не с сего Подошла. В глазах горит надежда, С плеч скользит и падает халат, А на ней осталось из одежды Лишь колечко в несколько карат. Слабая, мужицкая натура - Не сбежал, не крикнул, не толкнул И на формы не смотрел понуро, Как баран с размаху "рогом ткнул". Время растворилось в суматохе. Снова стол и в рюмках крепкий чай. Скоротали вечерок не плохо. Ну, пока соседка не скучай." А она кричит уже с порога: "Слышь сосед, за чем ты приходил?" Хлеба-соли одолжить немного. Как не будет снова заходи." | ||||||
Свинчатка (контр-Золушка) |
40 | Про Золушку | 2007-10-03 | 5 | 7715 | |
В одном городе жила девушка, которую звали Свинчатка, потому что волосы у неё были всегда так перекрашены, что отдавали свинцовым блеском. Жила она у богатых родителей, и ни в чем не знала отказа. Ходила в щелках да бархате… Почему - ходила? Ездила! Была у неё коляска самобеглая – «Бентли» с кучером. И всяких слуг и служанок: пол-Украины. И вот однажды их группу в институте послали на картошку. Все студенты стали радостно собираться, доставать резиновые сапоги и ватники, а наша Свинчатка не могла никуда поехать, потому что не было у неё ни сапог, ни ватника. Вот сидит она в джакузи и плачет, клянёт горькую судьбинушку. И тут появляется крёстная фея. Говорит: - Не печалься, Ксюшенька, помогу я твоему горю. Взяла ее черевички Прадовские кожи крокодиловой, ударила их волшебной палочкой, обернулись черевички сапогами резиновыми. Взяла блейзер Гуччевский, ударила палочкой волшебной, превратился он в ватничек засаленный. И сумочку от D&G обернула рюкзаком походным, в котором оказались тушенка, кабачковая икра, кусок колбасы останкинской и бутылка водки с горбушкой чёрного хлебушка. - Но смотри, Ксюшенька, ровно в полночь водка превратиться в «Мартель»! Обрадовалась Свинчатка и поехала на картошку вместе со своей группой. А на картошке к ним приставили от колхоза тракториста Лёху. Вот тащат девки институтские ведра с картошечкой, надрываются, в мешочки их запихивают, а Лёха им помогает на трактор их грузить. Одной поможет, другой. Видит нашу Свинчатушку – и уж такой на ней ватник замызанный, такие сапожки худенькие, что жалко ему стало девушку, да и не боязно такую-то, что потащил он её в кусты. Ну, выпили они водочки для смелости. А с непривычки-то водочка больно по мозгам бьёт. Вот привиделось Свинчатушке полночь средь бела дня. Подорвалась бежать она от Лёхи, а сапожок-то один в луже застрял, да так там и остался. Вернулась девушка домой девушкой, но больно ей Лёха в сердце запал. Природа там, простота отношений, птички чирикают, горелой листвой пахнет – необычно все. И водка, опять же. Стала тосковать и сохнуть Свинчатка. А Лёха не промах, взял сапог, ею оброненный, и пошел по свету ножки мерить. Да где ж найти такую ножку маленькую среди тех, что в сапожищах резиновых ходят? Ну нету таких. Но нашел-таки свою суженую. Бросила она институт и без родительского благословения переехала к Лёхе в деревню жить. Хорошо они зажили! Детей у них трое уже, Леха на ЗИЛ пересел, стал зарабатывать поболее. Ну, когда стукнет Свинчатку по пьяной лавочке. Так от любви же! А недавно телевизор купили черно-белый… | ||||||
Меня срезали |
22 | Про математику | 2007-09-27 | 5 | 2293 | |
Я много лет преподавал в Вузе, занимался математикой с детьми своих друзей
и имею репутацию человека, который может в доступной форме объяснить практически все.Однажды в компании, когда говорили про эти мои способности, ко мне обратился парень, с просьбой объяснить его девушке (она - художница), тему моей диссертации. На кон была поставлена моя репутация и ящик пива.Я начал говорить примерно следующее: В информации (а это последовательность единиц и нулей ) в процессе хранения или передачи могут возникать ошибки (единица становится нулем или ноль становится единицей).Обычно, эти два вида ошибок бывают одинаково часто.Однако, бывает, что единица гораздо чаще становится нулем, чем ноль единицей.Например, магнитная лента.Если в каком-то месте отлетел магнитный слой, то пиши туда ноль или единицу, все равно получишь ноль. После такого вступления я спрашиваю:"Пока все ясно?" Девушка слишком живо отвечает:"Конечно, ясно."Такая убежденность меня насторожила, но она на бумажке рисует единцу и ноль и победно говорит: "Единицу на ноль исправить легко, а наоборот только с помощью ластика". Я немедленно пошел покупать ящик пива. | ||||||
Челобитная (история, подсмотренн ... |
8 | 2007-08-17 | 5 | 2199 | |
|
Один купец подал царю Петру Первому челобитную. В ней он просил позволения сменить фамилию Семижоп на какую-нибудь другую.
Государь будучи в весёлом расположении духа, прочитав прошение, рассмеялся и повелел: "Фамилия задириста не в меру. Дозволяю две убрать". | ||||||
Сетевой народец. Часть вторая: К ... |
14 | 2007-07-25 | 5 | 1161 | |
|
Командировочные. У этой нации нет собственной территории. Они рассеяны по свету, как евреи или цыгане. Есть только сильное чувство национального самосознания, национальный характер, а также все те национальные мифы, стереотипы, анекдоты и сказания, которые окружают любой более-менее выдающийся народ. Их отличает отсутствие моральных предрассудков в совокупности с тоской по домашнему уюту плюс нежелание мириться, даже временно, с тяготами путешествия, усугубленные дефицитом времени и средств. Они, как правило, времени даром не теряют, так как знают, что дома их в шкафу или на балконе ждет приятный сюрприз от жены.
После всех необходимых формальностей, а именно попыток выяснить мой социальный статус, наличие жилплощади, а также моральной готовности совершить легкомысленный поступок, радостно сообщается, что субъект такого-то числа такого-то месяца прибывает в мой город на такой-то срок. Из достоверных источников мне стало известно, что подобные сообщения рассылаются параллельно двадцати и более женщинам, как страховка от возможной неудачи в каждом конкретном случае. Сидящая за компьютером женщина, или женщина, опубликовавшая свой профиль на сайте знакомств, ежедневно подвергается массированному артобстрелу со стороны иногородних искателей приключений. «А вдруг зацепится?» - надеется одинокая, молодая (или немолодая), истосковавшаяся по сильному мужскому плечу представительница слабого пола. Командировочный видит этот немой вопрос в наших глазах и стреляет наверняка. Попадает, как правило, в десятку: он будет накормлен и обласкан. Когда я спрашиваю, почему он не может остановиться в гостинице, всегда получаю ответ, который всякий раз поражает меня своей прямотой, задушевностью и невинностью: «В гостинице дорого!» Попытка подискутировать: «Почему ты думаешь, что у меня дешевле?» как правило, остается без ответа и собеседник, не удостоив меня вниманием, растворяется во всемирной сети… 25 июля 2007 г. | ||||||
Толстый и тонкий |
28 | Про толстых | 2007-07-09 | 5 | 4992 | |
* * * Жили-были два друга. Толстого звали Иван Холестерин (произносится как слово "мерин"), а худого - Сан Саныч (серб по национальности). Однажды Сан Саныч пришел в гости к Ивану Холестерину и принес фритюрницу: - Вот,- говорит,- сгоняй жир. А Иван Холестерин взял Сан Саныча, засунул во фритюрницу и сварил холодец. Так они и познакомились. * * * Иван Холестерин читал газеты, начиная с последней страницы, а Сан Саныч с первой. Иван Холестерин любил блондинок, а Сан Саныч брюнеток. У Ивана Холестерина был "Паркер", а у Сан Саныча - "Зиппо". Иван Холестерин пил исключительно пиво "Клинское", а Сан Саныч - водку на бруньках. Что же у них было общего? Оба они регулярно утаивали от налоговой 50% доходов. А это уже не мало. * * * Помятуя о пристрастии Сан Саныча к классической музыке Иван Холестерин подарил ему на день рождения рояль в кустах. Буквально весь в кустах, а кое-где и в деревьях: в березах и яблонях. Сан Саныч так обрадовался, что разбил для Ивана Холестерина завтрак на траве. Буквально вдребезги. Только китайская лапша никак не хотела разбиваться, так как была в пластиковых тарелочках. Пришлось пинать ее ногами. * * * Один раз Иван Холестерин прогуливался по бульвару и встретил Сан Саныча. А Сан Саныч в это время сидел дома и думал: "Кого это там встретил мой друг Иван Холестерин на бульваре?" Иван Холестерин же со встреченным им на бульваре Сан Санычем решили зайти к Сан Санычу домой. А Сан Саныч в это время сидел дома и думал: "С кем это там мой друг Иван Холестерин решил зайти ко мне домой?" Тут заходят к нему домой Иван Холестерин и встреченный им на бульваре Сан Саныч. А Сан Саныч в это время сидел у себя дома и думал: "С кем это мой друг Иван Холестерин зашел ко мне домой?" Но потом оказалось, что Сан Саныч сидел у себя дома и думал в другое время, а не тогда, когда Иван Холестерин встретил Сан Саныча на бульваре, решил зайти с ним к Сан Санычу домой и зашел к Сан Санычу домой. А Сан Саныч в другое время сидел у себя дома и думал: "Ба! Да это же я". И пошел сдавать часы в ремонт. * * * Однажды Иван Холестерин решил помереть и помер. А Сан Саныч помирать не хотел. Так они и жили с чувством вины друг перед другом. | ||||||
Такой феминизм нам не нужен! |
26 | 2007-05-07 | 5 | 1588 | |
|
Нормальные-то ученые, они ж сперва на собачках попробуют, а опосля в жизнь впендюрят. А ненормальные, они, конечно, без собачек сразу на человеках эксперименты экспериментируют. А нам это потом боком выходит. Ну, не ЭТО боком выходит, а вообще. Хотя, ежели эксперимент совсем не удался, то и ЭТО даже на лбу повылазит. Это как повезет. Ну да хватит ЭТО хватать. Поговорим лучше за феминизм. Оно, конечно, спервоначалу непонятно, как этот эксперимент на собачках-то спытать. Но ежели как следует вдуматься, то можно приметить, что Земля-матушка уже давно за нас на животинках разных распробовала и нам намеки-то подбросила: мол, смекайте, детишки, каково оно без своего мужика бабам разным гадским и зверским приходится. Вот возьмем для блезира обыкновенный оголтелый феминизм безо всяких там социальных примесей, коий мы можем и без лупы наблюдать среди черных вдов, огроменных мохнатых паучих проще говоря. Феминизм, так сказать, в чистейшем виде. И мы увидим, что от отсутствия борьбы за мужское влечение естество женщины ухудшается – жрать начинает с тоски все без разбора, даже своих мужиков. Сидит такая жуткая жирная бабища, не чесанная, ноги не бритые, злющая и кидается на все и вся. И ядом так и брызжет. Он к ней с любовью, а она его – хам, и вся любовь. Отсюда, как говориться, и комплексов полные сапоги. А возьмем, к примеру, уже более развитый феминизм. Этакую демократию с нечеловеческим оскалом по принципу волчьей стаи, где отринуты мужики, а в стае всем заправляют бабы. Ну так это ж гиены таким Макаром и существуют. Ихние мужики слоняются по саванне париями, а в стае только бабы да ребятишки малые. Выборы проходят по обычному принципу, которая всем глотки заткнет, та и главная. В принципе, нормальное, казалось бы существование. Ан нет. Видели вы волчиц? А гиен? Ну и какие милее? Вот оно что делает мужское-то внимание! Вот так бегают они стаей по миру – страшненькие, облезленькие, с поджатой попкой и воют на весь мир с несчастья своего женского. А во главе у них самая страшненькая и облезленькая в крапинку. Да и мужики гиенские тоже без семьи-то черте что, даже гавкнуть как следует не приучены. Ну и на вершине феминистской пирамиды – тоталитарное бабское общество по принципу пчелиного роя или муравейника. Нонешние-то бабы к чему стремятся? К самостоятельности. Мол, сами с усами, хотим быть финансово независимыми, будем работать и станем менеджерами. Ну а за энтой работой без семьи, без дитёв, без мужика настоящего. Вот так и у пчел с муравьями – все рабочие особи – это бабы, лишенные детородных функций. Зато все при деле. А та, которая диктатор ихняя, в качестве привилегии оставила подле себя нескольких рослых красавцев и рожает от них каждые пять минут по еще одной несчастненькой менеджерше. Ну и на вид эта диктаторша мало чем от черной вдовы отличается – запустила себя, спортом не занимается, толстеет и дурнеет, пока от ужаса от нее собственные доченьки с новой страшилой во главе в другой рой не улетят. Вот он – идеал самостоятельности! А меж тем, лебединая красота, грация львиц, кудрявые овечки, длинноногие газели и прочая краса и гордость природы существует только в нормальных мужецентристских коллективах, где бабы не пренебрегают позывам понравится, а наоборот. О. Сукинсон, фельдшер биологических наук. | ||||||
Властелин Кренделей |
36 | 2007-03-20 | 5 | 1752 | |
|
В далеком штате Канзас жила-была девушка Конди – кровь с молотком. Почему не с молоком, спросите вы? Во-первых, она была негром. А во-вторых, работа у нее была такая – ходить и стучать молотком. А еще у нее был маленький скотч-терьер по имени Тотошка. Однажды налетела на Канзас буря, закрутила Конди с Тотошкой и унесла в загадочную страну. Тут Тотошка Конди и говорит: - Надо идти вот по этой дорожке из белого порошка, она приведет нас к великому волшебнику, который исполнит любое наше желание. - Ух ты! – Удивилась Конди. – Какая волшебная дорожка, с нее даже собаки разговаривают. - Вообще-то, это была дорожка из желтого кирпича, - ответил Тотошка. – Но волшебник, которого сюда занес ураган, родом из России. - И что? - Теперь у него коттедж из желтого кирпича. Но все, кто идут по этой дорожке, принимают этот коттедж за Изумрудный город. Вот пришли они к Изумрудному городу. Заходят в палаты желтокаменные, там сидит волшебник в бороде, очках и с салфеткой за воротником. Ужинает. А с ним Яневолшебник Ятолькоучусь. - Ну-с, милостивые государи, с чем пожаловали? Я исполню любое ваше желание, - говорит волшебник и наливает себе из графина водочки. Тотошка не выдержал, подбежал к графину, налил себе водки и тоже дернул целый стакан. Осмелел и говорит: - Хочу быть президентом США! - Ну, раз хошь, то бушь. Борменталь, - обратился волшебник к Яневолшебнику, - а не попробовать ли нам ему гипофиз вшить. Есть ли у нас там кто свежий в прозекторской? - Да, есть, профессор, - отвечает Борменталь, - Чугункин Клим. Только что в пивной табуреткой зашибли. Ну, вшили они Тотошке новый гипофиз, стал он президентом США. - А тебе чего, девонька? – спрашивает волшебник у Конди. - А я хочу мира во всем мире, легалайза, и чтобы цветы на луне росли. Но Тотошка тут ее и перебивает: - Несогласный я! Ерунда это все. Взять Ирак и разбомбить! - Это зачем? – удивляется Борменталь. - А у них есть тайное оружие - Летучие Обезьяны. Я ужасно Летучих Обезьян боюсь. Вот так бы и душил их всех, на польты. - Чугункин или дорожка? – Обратился волшебник к Борменталю. - Однозначно - Чугункин, профессор. - Жаль, а такой песик был смешной. Тотошка опять к водочке брык и прямо из горла ее хлоп. Конди пристыдила Тотошку: - Ты ведь скотч-терьер, мог бы и шотландского виски потребовать. Тотошка обозвал девушку абырвалгом и спрашивает у хозяев: - А закусить у вас нечем? А на столе, действительно, кроме водки – шаром покати. Видит, на пальце у профессора крендель какой-то. Вцепился он в палец, вырвал крендель и подавился. А профессор как завизжит: - Моя Прелесссть! И как давай на глазах меняться в нечто ужасное. Но тут президенту подоспел на подмогу вертолет с Деревянными Морскими Котиками генерала Джуса. Так и остался у Тотошки тот крендель. Но непростой то был Крендель. Ох, Непростой... | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты