|
|
 |
Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 42 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 42 | Оцен. | Раздел | Дата |  Рец. |
Посет. |  |
Маска |
26 | Фантастика | 2012-01-25 | 2 | 1550 | |
Маска
Олег Нагорнов Абориген сел напротив, внимательно посмотрел мне в глаза и спросил: - Как же так? Я не люблю, когда за мой столик садятся без разрешения. Не люблю пристальные взгляды и глупые вопросы. Меня можно назвать слегка нетерпимым, но я вообще не люблю дураков в любой форме. Но я уважаю местные обычаи, какими бы они не были. Может быть, у них здесь так принято… - Что, простите? Мужчина откинулся на спинку, прищурился и снял шляпу, всем своим видом демонстрируя, что расположился надолго. - Вы меня поняли! Тон его изменился с удивленно-подозрительного до агрессивно-настойчивого. Я нащупал в кармане «электрошокер». Так, на всякий случай. - Нет, я вас не понял. Я же был вежлив и терпим, как одинокая медсестра с душевнобольным пациентом. Незнакомец отвернулся к окну, закурил без разрешения, перестав нравиться мне окончательно. - Хорошо, - наконец заскрипел он настороженно, - я спрошу прямо. Почему вы не в маске? - Ах, вот вы о чем! Я сразу расслабился, даже улыбнулся. Вот в чем дело… - Что же, я с удовольствием отвечу, хотя вы и заставили меня понервничать. Там, откуда я родом, не принято носить маски. Честно говоря, даже не понимаю, что в этом хорошего. А как вы догадались? - Не понимаете?! Нет, я не снял напряжения. Собеседник завелся еще больше. - Но это же…это же так естественно! - Носить маску? – снова улыбнулся я. - Именно! Носить маску! Абориген сатанел на глазах. - И не улыбайтесь! «Там, откуда я родом…»!!! Что это за дыра, интересно, где отвергают дары цивилизации? Девяносто процентов обитаемых миров пользуется масками, ясно вам?! - Во-первых, перестаньте орать. Во-вторых, я не знаю закона, обязывающего меня носить маску. Вас это шокировало? Очень жаль, но это ничего не изменит. Мне нечего скрывать. Он немного успокоился, затушил сигарету в прозрачной пепельнице, расстегнул ворот белой рубашки. Подумал и закурил еще одну. - Очень жаль, что такого закона нет. Разумеется – шокировали! Я не видел ничего подобного даже на других планетах, не то, что в кафе возле собственного дома! И что вы, черт возьми, имели ввиду вот под этим: «мне нечего скрывать»?! Всем нам есть что скрывать! Не обязательно быть преступником, чтобы носить маску. Открытые, показные эмоции вредят обществу, это доказано. Когда мы, люди, стали чрезмерно проницательны, это стало необходимостью. Понимаете? - Нет. И не понимаю и не принимаю. Меня не пугают чужие мысли, чувства и желания, написанные на лицах. Это – естественно. Это правильно и честно. Повторюсь – мне нечего скрывать и не от чего прятаться. - Такие как вы – опасны. – сделал он неожиданный вывод. - Чем же? - Вы тут спросили, как я догадался…сам не знаю! Но вы резали мне глаза, смущали, раздражали, пока я не понял, в чем дело! Ваша так называемая искренность…это обычное бесстыдство. Моральная обнаженность, цель которой – только шокировать и выделиться. Ваши открытые эмоции вредят обществу, вы – червь, точащий устои! Я пожал плечами. - Думайте, как хотите. Я свой выбор сделал. Мне маска не нужна, а нравиться вам это, или нет – не мои проблемы. - Не нужна? Его улыбка нравилась мне даже меньше, чем он сам в целом. Мужчина задрал голову, как непослушный конь, и нажал на лейб «Мир масок», наклеенный на тощий кадык. Симпатичный шатен исчез. Передо мной сидел лысый, неухоженный, сорокалетний человек, с дряблой кожей и густыми волосами в носу. На его лице, завершая картину, проступали отвратительные зеленоватые пятна. - Как вы думаете, я бы смог, выглядев таким вот образом, жениться, получить хорошую работу, заслужить уважение? Нет! Никогда!!! Я понимаю, вы – красавчик, но дело даже не в этом. Маска позволяет не только скрыть внешнее уродство, но почувствовать себя другим! Более уверенным, независимым, неуязвимым! Ваши слабости перестанут быть достоянием общества! Поймите, мир – театр. Стать настоящим актером можно, только надев маску! ВСЕМ НУЖНЫ МАСКИ! И он надел маску. Ангелина закончила творческие процедуры в дамском туалете и вернулась, не дав мне ответить. - Заводишь друзей? Она эффектно улыбнулась. Она такая красивая, моя Ангелина. Русые волосы, карие глаза, очаровательные ямочки на розовых щечках…само совершенство! Не без гордости я подумал, что ее маска от «Шарма» гораздо дороже, чем у моего собеседника. - Давайте знакомится! Я – Ангелина, а это,- она поцеловала меня в щеку, - мой муж Эрик «Икс двадцать пять». Он только позавчера прибыл из питомника и еще осваивается на Земле. Надеюсь, все хорошо? - «Икс двадцать пять»?! Эрик «Икс двадцать пять»?! Так вот почему! Так ты…ты – андроид?! И он засмеялся, хотя эти звуки нельзя назвать смехом даже из вежливости. - Я предпочитаю, чтобы меня называли «искусственный человек»! - холодно отозвался я. - Чувства! – хрюкал он, не слушая, - эмоции! Искренность! Андроид!!! Тут он засипел и замахал руками, напугав нас и официантку. Но, к счастью, это был очередной приступ хохота. Наконец он удалился, пошатываясь и спотыкаясь, на прощание поцеловав руку Ангелине и отвесив шутовской поклон мне. - О чем вы говорили? – спросила моя прелесть. - О природе человека. – серьезно ответил я. - Глупенький, - Ангелина нежно погладила меня по руке, - тебе еще рано говорить с людьми на темы, в которых ты совсем не разбираешься! | ||||||
Производственные -9 |
20 | День строителя | 2012-01-21 | 2 | 2488 | |
ЯСНО — Вы, там, того... — предупредил мастер. — Ясно, — согласился бригадир. Он всегда с мастером соглашался. — И чтобы гравийная подушка была. — Разумеется, как всегда... — Знаю я ваши «как всегда...» — в одном месте гравий, в другом — песок. Привыкли халтуру гнать. И попробуйте хоть один колодец замуровать — без премиальных оставлю. Все понятно? Дуйте на объект: одна нога здесь, другая там. Каток с грейдером на месте, гравий, наверное, уже подвезли, асфальт подвезут позже... И так всегда: здесь работу не доделали — на другое место перебрасывают. Не зря нашу бригаду «пожарной командой» называют. Собрали мы инструмент. Подцепили фургон к «ГАЗику», отбыли на новое место работы. А там уже ЗИЛки с асфальтом стоят, шофера злющие: «Где вас штрафников носит? Асфальт застывает, потом от кузова не отобьешь!» И Гришка-катОчник туда же: — Еще бы немножко и я бы уехал — укатывайте ногами. А гравия нет. Вот тебе и гравийная подушка. Асфальт остынет. Мастера нет. — Вали на грунт! Семь бед, один ответ. Вывалили на грунт: благо ровный и утрамбованный — раньше на этом месте частники автомашины оставляли. Разровняли асфальт, укатали. За два с половиной часа управились. В бытовку пошли. Обедать настроились. Сидим — дверь приоткрылась, тип подозрительный заглянул, красный как помидор, недельная щетина на щеках: — Где Вася? — Какой Вася? — переспросил бригадир. — Который в колодце сидел. Напарник мой. — Никакого Васю не видели, и колодца тоже. Стали выяснять. Он все про Васю: «Напарник он мой!» — «Сантехники мы. Работали здесь. Вася меня послал за вермутом, сам остался». — Да не было здесь колодца. — Как не было, когда был, хорошо помню. — Ты же пьяный. — Счас!.. Так вот переговариваемся — мастер в бытовку забирается. — Что за шум? А этот, опять. — Васю закатали. — Какого Васю? — Напарника моего. Объяснили мастеру, кто такой Вася. И сами не рады. Что тут началось! — Сапожники! Опять влипли! Снова на колодце погорели! — Не было колодца! — Знаю ваши отговорки. — Не было! — Человека замуровали! На всю область прославиться захотели! Теперь затрещит наш трест! Развалится наш участок! Говорил я вам: доведут вас колодцы, доведут! Живо — за инструмент. Что оставалось делать. Обед на половине прервали, за ломы, лопаты взялись. И мастер, и Васин напарник в работу включился. Ищем Васю под асфальтом. Где он там горемыка. Все перекопали — нет Васи. И вдруг голос: — Мишка, чево ето ты тут шабашишь? Я тебя зачем посылал? Васин напарник голову повернул, расплылся в радостной улыбке; друга на обочине площадки увидел: — Вася!.. Выходит я ошибся: колодец наш не здесь? И тут у нас, действительно, появилось непреодолимое желание Васю вместе с его другом закопать. Мастер остановил. — Да ну их! Пускай проваливают. — А сам рад, что теперь трест не затрещит, участок не развалится. Потирает руки, — Короче, того, мужики. На другой объект вас перебрасывают. Завтра с утра и переедете. — А этот? — Подождет. Ясно? — Ясно. | ||||||
От 2 до 5 |
26 | Смешные истории | 2012-01-20 | 2 | 1213 | |
Прочитал Стаса стих: Жми сюда
и вспомнил. Мы ходили всем семейством в сауну до тех пор, пока мой 5 летний малый, посмотрев на мой и свой половые органы, а затем на мамину промежность, не спросил: Папа, а почему у мамы пипа? Мама сразу поняла, что сын стал уже взрослым и наши совместные походы в баню на этом закончились. | ||||||
Аптечный анекдот |
23 | Про тёщу | 2012-01-18 | 2 | 2320 | |
Так, мужчина, шо хотите? Шо? Не слышу, можно громче?
Шо ж вы шепчете, любезный, как простуженный суфлёр? Вам, небось, презервативы? Или свежую «Виагру»? Говорите, не томите – сзаду ж люди так и прут! И чего вы мне суёте? Шо за фото страшной тётки?! Я сейчас охрану кликну – разве ж можно так пугать?! Тут приличная аптека, храм врачебной медицины - Или делайте покупку, или дверь вон в том углу!.. … Нет, ты слышала, Галина, шо хотел клиент нахальный - «Дайте калий цианИстый!» - прям, дала, уже бегу! Предъяви сперва рецэптор за печатью терапэвта, А не фото жуткой тёщи мне подсовывай под нос! | ||||||
Производственные - 2 |
29 | Машиностроение | 2012-01-10 | 2 | 2467 | |
ЗАБЛУДИЛСЯ — Уважаемый, где здесь улица Серова? — Улица Серова?!! Да вы что?! Вы же на территории завода находитесь. Как вы сюда попали? — Не знаю. Когда я выходил из ресторана, то мне дорогу швейцар загородил. Я ему сотню сунул — он меня пропустил. — Да это не швейцар был — вахтер. — Какая разница. — Ну, дорогой, сразу видно, что ты не с нашего предприятия. У нас так давно уже не пьют. * * * Смелость города берет, а знакомство — дефицит. НОВОСТЬ — Слышали новость? — Какую? — Старого начальника снимают. Нового ставят. — А кто этот новый-то? — Мальчик-Спальчик. — Ну-у-у! Прежнего начальника мы редко видели в цехе, а этого вообще не увидим. * * * Сколько ни гоняйся за длинным рублем, а получаешь самые обыкновенные. ВОТ, И НУ! — Что ворчишь, Петрович? — Что, что! Вымыться негде, вот что! — А душевая? — Вы-то сами в этой душевой мылись? — А что там? — Что! Там трубы голые. Не столько моешься, сколько смотришь, как бы не обжечься. Мои парни в сапогах моются. — В каких сапогах? — Ясно в каких, в резиновых. — Дырявые сапоги-то? — Зачем дырявые, нормальные сапоги. — А в понедельник ты говорил, что на всю бригаду у вас ни одной пары целых сапог. — Ну. — И что в траншею с водой, не полезете по этой причине. Завтра же на затопленную траншею. * * * «За что лишён ты премии, Василий?»– У Стёпкина товарищи спросили. «За правду, - буркнул он. – Теперь я на цехком в обиде…» И это правда – Стёпкин остановлен был У турникета в пьяном виде. * * * Мечтал на дочери министра он жениться, Но умудрился большего добиться: Жена его – всёпробивная Зина – Директор овощного магазина. * * * В курилке смену всю сидим, Про всё на свете говорим. За разговором позабыли о простое. Льём из порожнего в пустое. * * * Мухам в раздевалке Весело жилось, Дружно размножалось, Елось и пилось. Как бы осадить их? Как уменьшить прыть? Как бы нам мушиную Лавочку прикрыть? - Чтобы не кусали Тех, кто хочет спать, Чтобы не мешали В домино играть. * * * Сделано по последнему слову техники... рашпилем. * * * Падают от груза краны, Теза бьётся с тезою. А у нас бывают планы Не под силу Цезарю. * * * Всякий на земле народ, Всяких полномочий… Дурик с голоду не мрёт, Умный - сколько хочешь. * * * Прибор сделан с учётом высокого дизайна... не работает. * * * Мне бы веник, мне бы веник Да побольше пара; Я на пар, всегда добренек Даже до угара. Я попарился б, помылся Из шипящего рожка. Там где пар – не надо мыла И для стирки порошка. Спиртоносную посуду Строгим взглядом осудя. Я решил бы пить не буду – Трезвый образ возлюбя… Что мне в голову полезла Эта баня, этот пар… У станка стою болезный Весь в мазуте – под загар. Как идти с таким «загаром» В грязной робе на обед?.. За сто верст не только пара – И воды холодной нет. * * * Ох, настанут времена! - Труд ручной забудем. А на кнопки нажимать Мы всем телом будем. | ||||||
Микс |
32 | Сказки | 2011-12-05 | 2 | 1871 | |
- Хххэк!!!
Добрый молодец мощно махнул мечом и Кащей в очередной раз потерял голову. Голова откатилась в угол, но безголовое тело Кащея шагнуло следом за головой, а костлявая Кащеева рука подхватила отрубленную голову и привычно приладила её обратно на плечи. - Не умаялся, родимый? Устанешь ведь когда-нибудь, а уж тогда - «Я люблю тебя, жизнь...!». Сколько вас, таких ретивых, меня убивать приходило...! Кащей отбил очередной молодецкий удар противника, а под следующий постарался поднырнуть. ... Молодец уже раскусил все эти Кащеевы трюки и рубанул не по шее, как ожидал Кащей, а по руке, и только потом уже меч описал дугу и на обратном ходе, благо обоюдоострый, чиркнул по шее противника. Кащей и не думал сдаваться: он рухнул на пол так, что отрубленные органы оказались около предназначенных им мест и, обретя временную текучесть, снова приросли к телу. Заняло это пару секунд и молодец, так и не успев отдышаться, снова ринулся в атаку. Потом пришла пора отрубания ног, перерубание от плеча до .... Пополам, то есть. Безуспешно: срасталось всё! - Уймись, безумный! - нагло хохотал Кащей, - смерть моя не здесь, а за горами, за лесами.... - Ага, знаем, ученые, - отвечал уже порядком запыхавшийся молодец, - только ни дуба того нигде нет, ни сундука! Проверено - сказки! - Известное дело! - издевался Кащей, - на вас, оглоедов, никаких хитрых нычек не напасешься! Это всё - день вчерашний. Дурни! Где легче лист древесный спрятать? Вот я яйцо с иголкой и спрятал, где вы вовек его искать не догадаетесь, да еще и заклятье наложил, чтобы ни один человек его разбить не смог! ...Пришел дед с полным лукошком яиц. - Смотри-ка, старая, Ряба наша новый рекорд деревни поставила по яйценоскости. А уж одно яйцо - так золотом и отсвечивает. Яишни хочу! Не иначе, как вот это, золотистое - двухжелтковое: щщас я его! Бил дед, бил - не разбил... Била баба, била - не разбила... Мышка бежала, хвостиком махнула... ...Захрипел вдруг Кащей, выронил воронёный меч из руки... А и поделом ему, проклятущему! | ||||||
Наша семейка. |
10 | 2011-11-03 | 2 | 1885 | |
|
Меня зовут Васей.Если кто -то видит меня первый раз,то у него начинаются спазмы смеха.Но я не обижаюсь,привык.Я то ведь знаю,что в нашей семье я самый талантливый.Правда я начал это скрывать с шести лет .А началось всё с того ,когда я приволок домой мамонта, зажав его хобот левой рукой,а в правой висел хвост саблезубого тигра.Дед отобрал у меня примигениуса и выгнал его пинками из пещеры.Бедный слон с перепугу орал так,что даже бабка оторвалась от ядерного реактора при помощи которого варила свою самогонку и, покачав головой, сказала: "Что- то рановато он начал...а ну -ка запри его на недельку в морозильную пещеру."С тех то пор я и скрывал то, что начало из меня переть.А пёрло из меня солидно. Дядя наш как -то нашёл бомжа, насовал ему в голову информции и ,посадив на белого осла, запустил в Иерусалим.Что этот кадр вещал забитому населению ,я не знаю.Но, в конце концов ,его благополучно распяли на кресте, где он тихо отдал концы.Я же для хохмы пробрался в город и оживил его...Вот тут- то всё и началось....Дядя клялся всей нашей семейке, что он тут ни при чём.Дед даже залез ему в голову,но так ничего и не нашёл.Все думают до сих пор на бабку.Мол по пьяни сделала.Но в голову ей не залезешь.Я раз попробовал,так меня так шандарахнуло.Неделю с перекошенной физиономией ходил.Всем говорил, что зуб болит.У неё там серьёзные блоки стоят.Старая Яга Живём мы на окраине провинциального сибирского городка.Раньше жили почти в центре, но пришлось съехать.Дед как -то сказал, что мы должны питаться своим хозяйством.Лучше бы он не двигал эту идею.Бабка развила деятельность и пошла копаться в огороде.А рядом с нами - сосед из какого то НИИ, садовод -любитель...Свесился через забор и спрашивает:,что, мол ,сеете, бабуля?Та ему: "Огурчики ,внучек,..огурчики.Бабка всё полила и пошла спать.Утром все проснулись от дикого вопля.Маманя в окно выглянула и говорит: "По -моему у нас на участке дирижабли приземлились..".Папаня с дедом выскочили...и по быстрому огурчики ликвидировали.А сосед в дурку на месяц съехал.Но в дурке тоже не дураки. И мы начали замечать слежку.Пришлось заметать хвосты.Сами виноваты.Никакой личной жизни.Бабка потом месяц деда грызла: "Говорила тебе, что твои опыты с бигфутом до добра не доведут!!!Вон их сколько расплодилось...семь миллиардов!!!Огурцы нельзя спокойно вырастить.." | ||||||
Дятел |
15 | О птицах | 2011-10-24 | 2 | 1457 | |
В нужник дятел залетел,
Деда задолбать хотел. Дед агрессору назло Задристал своё дупло. | ||||||
Внучок |
36 | 7 ноября | 2011-10-23 | 2 | 8100 | |
У мене фамилиё по матери, как у одного великого писателя.
Да, да! Правильно. А име-отчество, как у другого крупного деятеля. Верно, верно! И бабушка у мене не такая. У её родословная, аж до какого-то колена. Или это у дедушки? Исчё в памяти: в детстве она,(бабушка), мене на енти колени посодит и по головке гладит. –Хочешь, говорит, унучек конфекту? Я, натурально,- хочу, киваю. И вот вытащит мене бабушка конфекту –бальшую-пр****ьшую, ску-у-сную.. всю в табаке. Или это дедушка?...Как сичас помню! А в Революцию они и поженились. Да. Дед как раз Смольный брал, институт благородных ещё девиц назывался. Вот он и взял одну из их, то бишь, бабку мою. Она то меня на пианине и научила! Остальных тоже разобрали. Конечно, матросы по пьяни половину драгоценного перепортили, половину кокнули, а остальное растащили, так оно по пути треснуло. Опять же неразумные были, антиквариат и попкультурность позжей в цену вошли. А на девицах благородных кто и женился. Правда, их всех растреляли потом, как врагов нашего народа, обоих. А бабушку к стенке не поставили, как имя у ей было: Аврора. Тоже, вот, вставала ни свет, ни Заря. Дед с утра всё бу’хал. Бух-бух. Кашель сильный был. До сих пор у мене в ушах, как живой! Курил-то самосад, а в ём крепость, пошти Петропавловская! И взяли большевики бабусю взад, в Смольный, на работу, секретаршей- машинисткой, дюже грамотная была и запятые знала куды ставить, не чета нынешним, оне демократия с буквой «р» и мягким знаком печатают! А ведь как слово-то наше отзовётся?! Дед не однажды по городу -Ау!- с лампой ходил - Человека искал, кто б ему керосинчику продал. Никого, - дефицит, как есть. Еще тада нефть тоже за кордон уходила, но не вся. Это уж опосля и колбаса редка стала. Так и жили. Пока Советскую власть окончательно не встретили! | ||||||
КАК ВАСЯ ВТОРОЙ РАЗ ОВДОВЕЛ |
14 | Жене | 2011-10-07 | 2 | 2692 | |
Продолжение...(начало тута Жми сюда) Жена - это больше, чем друг (Вася Налим) ...Пришел Вася домой после охоты, на которой бурый медведь съел его любимую жену Нэлки. Лег на оленью шкуру, ворочается с бока на бок: уснуть никак не может... Холодно в чуме и на душе тоскливо... И решил тогда Вася обзавестись второй женой. Проснулся утром, надел лыжи и поехал свататься. На этот раз взял рябую и некрасивую, чтоб медведей отпугивать. Женой она никакой оказалась, буровики соврать не дадут, да и хозяйка никчёмная. Пригорюнился Вася: неужели ему всю жизнь с такой бабой мучиться? Поехал (на лыжах) с горя в лес, расставил капканы и домой вернулся. Говорит жене своей неродивой: "Одевай лыжи, моя жена любимая, и езжай собирать песцов из капканов. Шубу сошьем тебе, как у Киркова". Уехала жена в лес, а домой так и не вернулась...наверное, вместо песца в капкан угодила... Продолжение следует... (см. Жми сюда) | ||||||
ТОЧЭЧКА (Ко Дню учителя) |
37 | 2012-10-05 | 2 | 1226 | |
|
Моим учителям посвящается… Скажите, кто из вас помнит своих учителей? И как вы называете их в кругу бывших однокашников, возможно уже постаревших и изменившихся донельзя внешне, но никак не внутренне? А то, что с годами мы всё больше становимся похожими на тех, открытых, непосредственных, и даже, простите меня, глупых несмышлёнышей, какими были в юные годы, это я могу утверждать на своём собственном примере. Хотя, если к вам этот постулат не относится, то, опять-таки, извините. Итак, на вечере встречи выпускников или просто при случайном столкновении на улице, так и сыплются восклицания: - А помнишь, как мы доводили Анжелину-географичку? Визгу-то было... - Нет, ты вспомни, как весело наша математичка входила в класс? Тут весь дрожишь, чтобы не спросила, потому что задачка оказалась дурацкая, и никто не смог её решить, так что и списать было не у кого... И вдруг: «Катьке жарко, откройте окна!» Во, Екатерина Михайловна давала жизни! И ведь знала, что мы её Катькой дразним... Не сделаю открытия, если скажу, что за каждым учителем обычно закрепляется , и порой - надолго, какое-нибудь, как сейчас говорят, прикольное прозвище. Достоверно известно, что меня ученики «за глаза» так и звали простенько - Лена. А многие мои любимые и уважаемые учителя по прошествии н-го количества лет всё равно остались в моей памяти, как «Аннушка», «Люда», «Зинаида» и т.д. Но я хочу сегодня рассказать об одной из таких почитаемых мною учительниц, которую на самом деле звали Людмила Степановна, а между собой мы называли её не совсем обычно – «ТочЭчка». Да, именно в такой транскрипции: с твёрдым «э» после «ч». Людмила Степановна долгие годы преподавала чистописание и рисование в моём родном педагогическом училище, что было красой и гордостью небольшого городка Суража (одного из районных центров Брянской области), расположенного прямёхонько на границе с Белоруссией и Украиной, теперь уже ставшими ближним зарубежьем. И естественно, что местное население говорило, да и по сей день говорит, на «суржике», впитавшем незабываемый колорит украинской и белорусской речи. Помню, не успели мы освоиться в первые же свои студенческие дни на новом месте, как узнали от «аборигенов», что наше славное педучилище (сокращённо –педулище) местные ухажёры (в интерпретации нашей гром-комендантши общежития тети Лены - «красюки градские») кличут не иначе, как «крыша»: «... пОйдем на «крышу» - там седни танцы...». Первокурсники-промокашки, мы зарубили себе на носу, что чужих в общагу не пускают; что выносной туалет «у чёрта на куличках, так что если нужда припрёт, нужно нестись бегом; после танцев следует успеть вернуться , «а то в 12 –ть: тёть Лена запирает двери на засов , и т.д. и пр. ... Само собой были названы, и нами тут же усвоены все прозвища преподов. Кажется, мы особо удивились, услышав впервые это анекдотично звучащее (не имя, скорее – дразнилка) слово – Точэчка. Знала она об этом или нет, история умалчивает. Но ни разу не возмутилась и не сделала замечания будущим учителям, преимущественно женского полу, которые после звонка высовывали головы в коридор, и с радостными криками: «Атас! По местам! Точэчка идёт!» - разбегались (хотела сказать – по партам), нет, по своим столам. Если вы думаете, что озорной девичий народ ( а было нам 15- 18 лет в зависимости от того, на каком курсе мы тогда учились) быстренько утихомиривался, как только в класс заходила Людмила Степановна, то ошибаетесь. Народ спешно доставал многочисленные почтовые конверты и пускал по рукам незамысловатые образчики эпистолярного жанра – письма заочников, преимущественно бедных солдатиков, которым так не хватало общения с женским полом, что они стремились излить душу хотя бы на бумаге. И, конечно, эти «перлы», сочинённые , думается, коллективным трудом ребят-зубоскалов, так же коллективно и ехидно обсуждались их адресатами, и тут же составлялись ответы. Нет, они не повторяли такие детские образчики, как: «Я Вас люблю, Вы мне поверьте! Я Вам пришлю блоху в конверте. И напишите мне ответ, кусает больно или нет?!» Но всё равно, не менее весёлые и содержательные. Честно признаюсь, что и на мою долю тоже «досталась» переписка с заочником, которого я сроду в глаза не видела, но который «в первых строках» и «во вторых строках» описывал свою армейскую жизнь и делал на «полях» такие рисунки тушью, что некоторые мои подружки только что не «изливались кипятком» от восторга, а я смотрела на них весьма критично и бурчала про себя: «мещанство»... (Признаюсь, вредная была, жуть...) Долго допытывалась, кто же дал мой адрес этому «дуремару», пока Полинка Рытик не призналась, что как-то соседствовала в поезде с солдатами-отпускниками, и один из них, увидев у Полины мою фотку, попросил адрес; ну и пошло – поехало... Да, вспомнила… Оказывается, моя однокурсница, расхваливая меня, проговорилась, что я пишу стихи. Сюрприз: и он – тоже. Так стишатами и перебрасывались до тех пор, пока мой Ромео не написал, что я ему шибко нравлюсь, и после дембеля хотел бы приехать ко мне в Брянск, познакомиться с моей матушкой. Ха-ха, он не знал, какая строгая у меня мамочка! Появление в доме неизвестного женишка её точно не обрадовало бы. Посему я резко прервала обмен жуткими рифмовками. Роман в стихах благополучно был завершён! Итак, вернусь в класс. Идёт урок чистописания, и Точэчка диктует нам текст, который мы записываем в тетради с наклонными линейками для первоклашек. Отрабатываем каллиграфию. В завершении она произносит, как сейчас бы сказали «сакраментальную» фразу: «Всё. Поставьте точэчку!» Да, вот она, злополучная «точэчка». Народ давится от смеха. Но мне, точно, не до смеха, потому что с каллиграфией у меня плоховато. И в тетради. И на доске. Да, какой же буду я учительницей начальных классов, если пишу, «как курица лапой»? Увы, опять будет злополучная «тройка»... Ну, не получается, и всё тут! Такая же печальная история у меня с рисованием. Моя соседка и подруга Нина Швед всегда получает свои заслуженные «пятаки». А у меня... С одной стороны, и с математикой, и с литературой, и с историей (которая Нине никак не даётся), у меня, как раз – полный порядок, а с такой чепухой – справиться не могу! Обидно! Тем более, что вожделенную стипендию с трояками не получишь, а прожить без неё – невозможно. И что тогда??? Вот я и стараюсь, тружусь в поте лица... Девчонки, которые эти предметы лузгают, как семечки, хихикают, шуршат письмами, успевая и выполнять задания преподавателя. А я, раздражаясь, думаю: «Ну, прикрикните, ну хотя бы повысьте голос, ну утихомирьте самых заядлых!» Нет... Худенькая, невысокая, не эмоциональная, всегда ровным тоном ведущая урок Точэчка проходит по рядам, поправляет, делает замечания, подсказывает - и дальше. Вот уже возле меня: - Болотина, у Вас сегодня гораздо лучше. Молодец! Ставлю «хорошо». О, боже! Парю над классом, над гомоном, над дурацкими записочками, хихиканьем... У меня – четвёрка! Смогла, сумела! Ура! Шведуля, как добродушно зову я подружку, тоже радуется за меня. Наверное, это и есть педагогический талант. Вот так, заметить, приободрить, дать шанс... Кстати, сразу за моей первой, думаю, не совсем заслуженной четвёркой, пошли, полетели ласточками и пятёрки… После четырёх лет учёбы я уже со смехом вспоминала те свои потуги и мучения. И ещё. Уроки рисования. Как она (Точэчка) их вела! Замечательно, дидактически выверено: от простого к сложному, по шажочку, терпеливо и доброжелательно, никогда не повышая голоса, не делая унижающих учеников замечаний. Вспоминается: вот я не могу справиться даже с элементарным рисунком, вот у меня уже гораздо лучше получается, вот мой набросок с натуры – одобрен всей группой. Да, у Людмилы Степановны такое правило: лучшие работы – выставляются на всеобщее обозрение, и мы анализируем, разбираем, почему и что кому удалось. Заключительные занятия, к нашему восторгу, проходили на пленэре. Прошло столько лет, а перед глазами явственно встаёт старое заброшенное суражское кладбище, на котором уже давно никого не хоронят. Но там так красиво и отрадно, шелестят высокие берёзы, мы на чём-то сидим, не помню на чём. Рисуем в альбомах. Мольберты нам не по карману. Простенькие краски, карандаши... Но такое единение с природой, такой высокий настрой души! Хочется перенести на бумагу это настроение, эту зелень берез и травы, эту голубизну майского неба, чернеющие вороньи гнёзда, и даже их нескончаемый гомон. Урок закончился, девчонки убежали в столовую, а я ещё долго сидела, прорисовывая, мучаясь и восторгаясь, взрослея, прозревая умом и душой. Мой этюд получил высокую оценку. Но радость была не от этого. Радость была от того, что самую высокую оценку мою, да и моих однокурсников всё-таки заслужила наша неприметная, не злобливая, и такая талантливая Людмила Степановна – Учитель с большой буквы! Когда мы заканчивали свой последний семестр, Людмила Степановна вдруг достала и раздала нам тяжёлые комплекты наших работ по рисованию, которые она собирала, оказывается, все четыре года. Да, это были настоящие подарки. И тем из нас, кто по окончании училища стал работать в начальных классах сельских школ, где с методическим обеспечением было не густо, эти работы здорово пригодились. Вот вам и точечка, или почти по-белорусски – точэчка... Вот поставила в своём повествовании точку, и вдруг пришло в голову, что один очень важный штрих к портрету Людмилы Степановны я и не сделала. На эту мысль натолкнула меня встреча с моими хорошими знакомыми, которым я предложила посмотреть свою последнюю подборку фотографий, привезённых этим летом из Болгарии. И было сказано самое главное для меня, окунувшейся в пучину художественного фото всего два года назад, а именно: у меня есть - Образ! А на некоторые работы хотелось бы смотреть и смотреть,и что они обладают особой энергетикой. Это здорово, заслужить такой отзыв. Вот тут и подумалось, воспитание моего художественного вкуса ведь и началось с лёгкой руки нашей учительницы рисования. В ту пору, когда ни интернета, ни даже телевидения в помине не было, в маленьком городке, далёком от цивилизации, дать студентам возможность соприкоснуться с шедеврами мирового и отечественного изобразительного искусства, научить мыслить образами, отличать подлинное от фальшивого,- это надо суметь. Людмила Степановна приносила на уроки репродукции картин больших художников и заразила нас страстью собирания цветных вкладок из журнала "Огонёк", которые мы, кажется, называли "Малой Третьяковкой". Об импрессионистах: Дега, Ван Гоге, Гогене, Ренуаре, и др. я впервые тоже узнала на уроках рисования. А ведь,помнится, они в нашей стране были в опале. Вообще, в настоящие музеи (Третьяковскую галерею и Пушкинский музей) я попала впервые только в восемнадцать лет, когда нашу группу на четвёртом курсе наградили экскурсией в столицу. Конечно, дальнейшая моя жизнь даровала мне и "Эрмитаж", из которого никак невозможно было уйти, и Русский музей, другие замечательные выставки и встречи с прекрасным. Хочу добавить, что, когда появилось свободное время после выхода на пенсию, так и подмывало заняться рисованием, но исчезли с прилавков краски, бумага, и давняя мечта так была и не реализована. Зато, уже после шестидесяти, благодаря руководителю фотостудии "Остров" Алексею Кузнецову, я купила фотоаппарат, и стала фото-фанаткой! Говорят, это у меня неплохо получается... Спасибо судьбе за встречи с умными и талантливыми людьми! Спасибо за Людмилу Степановну! А вот теперь со спокойной душой поставлю свою точэчку! | ||||||
Из отпуска (страшилка) |
8 | Лето и отпуск | 2011-08-10 | 2 | 1724 | |
Вот и подходит к концу сезон отпусков. Вдоволь понежившись под солнечной радиацией, насытив организм нитратами и пестицидами, насладившись изысканным вкусом консервантов и красителей, перекрестившись после посадки самолета и еще два раза после поездки на такси, наши граждане возвращаются в родные уютные офисы. Чтобы с новыми силами продолжить портить тонны бумаги, сжигать электричество и бензин, занимать телефонные линии и отвлекать людей от работы. Чтобы снова по вечерам заставлять детей учить историю, которую неизвестно кто придумал, русский язык, правила которого в любой момент могут изменить, и математику, законы которой не действуют при подсчете рейтинга для зачисления в ВУЗ. И все это для того, чтобы они получали хорошие оценки, которые уже нигде не учитываются. И снова и снова возвращаться на работу, чтобы зарабатывать больше денег, чтобы скопить их на черный день, когда рухнут мировые валютные рынки. И просто зарабатывать на еду, от которой появляется лишний вес, и на борьбу c лишним весом. И на одежду, которая становится мала, несмотря на борьбу с лишним весом. На новую машину, на которой из-за пробок нельзя ездить на работу, возле которой ее негде припарковать. На лекарства, чтобы стать еще здоровее, на косметолога, парикмахера и фитнесс, чтобы выглядеть еще лучше и быть еще успешнее в карьере, чтобы зарабатывать еще больше денег на цели, перечисленные выше. И, наконец, через год, почувствовав, что запасы нитратов вконец истощились, прихватив с собой изрядную долю отечественного ВВП, снова устремиться в дальние теплые страны, экономическое положение которых в результате только ухудшается. Жми сюда | ||||||
Ода деве с веслом |
16 | Рыбалка | 2011-07-23 | 2 | 1821 | |
Муза сдохла...
Печально. Но, только Не сдавалось внутри ремесло. На мотив опьяняющей польки Дух рождал оду "Деве с веслом"… Так хотелось признания массы, Чтобы люди назвали: - Боян! Оказалось - слагал понапрасну, Неизменно душою поя. Фонтанировал без передышки Вдохновенный словесный поток... Массы взвыли: - Ну, это уж слишком! Тормозни, хоть немного, браток… Только в память о Музе почившей, Изрыгал неуёмный талант Сотни пламенных четверостиший О насущных проблемах села... "Во пруду ли, в конце половодья, Карасей мы ловили вдвоём... Окоём улыбался природе, Ветерок теребил водоём... Ты махнула удилищем лихо, Раззудив молодое плечо. Поплавок промелькнул, словно вихрь. Я был пойман тобой на крючок. Ощутив сталь на месте интимном, С лёгким стоном мгновенно упал В серовато-зелёную тину, О любви размышляя: - Слепа! Заливаясь малиновым смехом, Ты сказала без матерных слов: - Блин! Какая же я - неумеха! Подавая на помощь весло..." | ||||||
ЧайкУ не желаете? )) |
18 | Про чай | 2011-07-23 | 2 | 3915 | |
Было это накануне олимпиады. Собирался брат со своим непосредственным начальником поехать в командировку, в Китай. Прилетели сперва из Самары в Москву, там ещё какая-то встреча была назначена, и там же должны были получить визу. Визу почему-то не дают, видать и Китай не резиновый, встреча тоже сорвалась – предполагаемый деловой партнёр ушёл в запой. Нужно возвращаться. Начальник злой, как чёрт, пошёл за билетами, а брат решил перекусить. Поблизости были:
а) макдак-сыт-и-весел-дурак - сразу нет, брат местами повёрнут на здоровой пище, б) какая-то насквозь прокуренная кафешка – фиии, «не нам, юристам, с бомжеватыми элементами рядом котлеты жрать», в) вполне приличный спорт-бар – ага, можно зайти. Зашёл, заказал, быстро обслужили, поел. Качество хорошее, количество умеренное, цены приемлемые. Напитки – в отдельном меню. На первых листах всё с градусами. - А зелёный чай у вас есть? - Есть. - Ну, дайте какой-нибудь. Ценой не поинтересовался. Выпил. Подают счёт… Вся еда 600 руб. Чай – 2100. - А почему так дорого??? - А мы подумали, что Вы только такой пьёте. Вооот… А вы говорите – анекдот, анекдот… А чай и правда был хороший. Брат себе потом уже в Китае его тоже на две тысячи купил… Пять двухсот граммовых пачек. | ||||||
Память Палача |
9 | 2011-07-11 | 2 | 1252 | |
|
 - Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? - Где? - На Святой Елене - Каким гадостям вас учат в школе! РАССКАЗ МОЖНО СЛУШАТЬ: Жми сюда Все мужики сволочи! Долго-предолго работая в женском коллективе, я свыкся с этой глубокой мыслью как с тем, например, что Земля круглая. О чём бы мои милые коллеги ни начинали разговор, заканчивался он почти всегда этой фразой. Когда высокие разговаривающие стороны выложат всё, что их сейчас волнует, и когда бойкая вначале беседа станет потихоньку замирать, кто-нибудь непременно изречёт эту мудрость. И надолго в нашей лаборатории повиснет тишина, особенно надолго, если и начальница принимает участие. Подопрут женщины щёки кулачками и раскиснут в трансе. А там, глядишь, что-нибудь ещё наболевшее вспомнится – и опять журчание. Не всё рабочее время, конечно, но частенько, однако. Попробовать включиться в эту беседу, даже просто из спортивного интереса – дохлый номер: подготовка не та. Это как если бы первоклассник пытался на равных беседовать с профессорами. Логика перехода от темы к теме непостижима, объём информации фантастичен, а выводы просто парадоксальны – только основной, про мужиков, и можно безошибочно предсказать. И ещё по нарастающим паузам можно угадать момент, когда, наконец, прозвучит этот крик женской души. В самом деле, что я могу сообщить о жизни вообще и об этих, только им насквозь понятных, мужиках, когда здесь беседуют истинные знатоки – некоторые уже развелись, некоторые только готовятся, другие, напротив, страшно этого опасаются, а кое-кто вообще в девицах ходит. Консилиум, одним словом. Экспертный совет. Если же разговор повернётся вдруг на детишек, на их болезни, на мытарства бедных матерей, тут уж какое-нибудь дурацкое напоминание о том, что мы на работе или другая какая проза прозвучат таким кощунством, такой бестактностью, что и выразить невозможно. Такой беседе нужна особо возвышенная концовка, с глубоким трансом и полным расслаблением со слезой. И тут уж моральные критерии подчас таких ханжеских высот достигают, что, распаляя друг дружку, становятся женщины в этих разговорах чуть ли не монашками и уж, конечно, во сто крат святее самого Папы Римского – ведь тот, как ни крути, всё же мужик. А главный рефрен и в этих дебатах всё равно останется прежним. Да, на всё, что хоть как-то относится к семье и браку, падки женщины, готовы про это слушать что угодно и сколько угодно. Не я подметил это – мыльные сериалы давно такую слабость уловили и всегда в них, точно настроенных на эту главную женскую волну, надеются и страдают бедные героини, а где-то в тени копошится фигура мужика, нередко именно сволочи. Но как раз от него, как от фатального циклона, зависит вся погода жизни. И именно от него женщины всегда чего-то ждут, как дети от Деда Мороза, ждут беззаветно и бесконечно. Собственно о мужчинах разговоры редко ведутся, эти персонажи как-то за кадром маячат, да и злобы на них почти не чувствуется. Скорее это сострадание к сёстрам, женская солидарность. Ведь кто-то должен быть виновен, если что-нибудь не так. И мужчинам в разговорах достаётся по принципу: не вини коня – вини дорогу. Именно о конях и зашёл тогда большой разговор. Съездили женщины на экскурсию в Хреновое, на конезавод и делились впечатлениями. Я там не бывал и вполуха прислушивался, но рассказать прямо про знаменитый конезавод, без спецвступлений, мои коллеги не могли. Долго шло скорпулёзное перечисление, кто во что был одет и какие магазины, с какими товарами им повстречались. Давалась и графическая иллюстрация фасонов кофточек и каблучков. Если бы я только мог ничего этого не слушать! Но мне просто некуда деться. Вместе с научными дамами сидит за столом и наш снабженец, пенсионер – Александр Васильевич. Он недавно у нас работает. Не столько, наверно, из-за денег, сколько бежит от домашней скуки. По профессии он ветеринар и кем только не успел побывать! И зоотехником, и председателем колхоза. В войну артиллеристом был и, думаю, очень бравым. Вершиной его карьеры стало короткое директорство на воронежском ипподроме. Увы, именно при нём ипподром и закрыли. С трогательной гордостью Александр Васильевич любит уточнить, что он же был и председателем ликвидационной комиссии своего заведения. Так вот, слушает он про конезавод как знаток – бывал там не единожды и совсем не экскурсантом. Вижу, очень хочется ему, если уж не главным экспертом, то хотя бы на равных в этот разговор вступить, показать хоть немного, кто он такой, да куда там – беседа хреновская вращается пока вокруг покроя увиденных там плащей и фасонов сумочек. Дамы его присутствия вроде как и не видят. Но вот, кажется, и к лошадкам переходят. Тут и я повнимательней стал слушать. Но дамы и здесь напали на свою любимую тему женского страдания. В хреновском варианте. Есть, оказывается, там памятник лошади и не просто какой-то, а кобыле-матери. Александр Васильевич закивал, подтверждая, и хотел добавить что-то, но увлечённое женское общество просто не заметило этого. Ведь тема-то какая! Ведь та запечатлённая в памятнике кобылица, мать очаровательных жеребёночков, совершила настоящий материнский подвиг: всё время, пока детишек вскармливала, ни разу не прилегла. Бедняжка была хромая и, если бы хоть раз легла, то уж встать бы ни за что не смогла, а лёжа покормить лапочек почему-то совсем невозможно. Вот и стояла она на хромых ногах пока не выполнила свой кобылиный долг. А как только жеребят выкормила, сразу упала замертво оттого, что не спала всё это долгое время. За это ей и памятник. Трогательно, конечно. И у всех женщин – кто ездил туда и кто всё впервые слышит – глаза уже заметно увлажнились. Ещё несколько слов срывающимся голосом и вот он, высокий транс наступает. Слава Богу, на этот раз без обычной концовки о мужиках – здесь-то их уж никак не притянешь. Подперли дамы щёчки и переживают. Хорошая такая тишина, наконец, в лаборатории настала, высокая тишина. Их дух воспаряет всё выше и выше, даже кажется, вот-вот ангелы протяжно запоют. Но Александр Васильевич, похоже, что-то важное вспомнил и собирается разговор продолжить. Я-то ясно понимаю, что их сейчас нельзя тревожить, что они себя специально в этот транс вводили ритуальный, что без такой медитации у них, может, весь организм хуже работает, и делаю ему знаки – дескать, не трогайте вы их. А он – вот ведь упрямый ветеринар-артиллерист! – делает вид, что моих предостережений не замечает, так и подмывает его лошадиную эрудицию показать. И начинает бравый Александр Васильевич свой рассказ, начинает, чёрт возьми, очень удачно, именно в тот момент, когда дамы стали понемногу в чувство приходить, но ещё сладкая расслабленность не позволяет его ловко оборвать. Не вступи он сейчас, как раз кто-то из них чего-нибудь вспомнил бы. И стали они по инерции слушать, тем более, что начал он вещать, вроде, на той же волне. Был в Хреновом, говорит Александр Васильевич, добрый рысак по кличке Память Палача. Так его назвали в честь папаши – тоже рысака известного, победителя очень многих престижных бегов, которого звали, как вы понимаете, Палач. Упоминание родственных связей совсем настроило женщин на доверительный лад, и они слушали Александра Васильевича почти как равного себе. Я искренне позавидовал ловкому пенсионеру – меня наши дамы такой чести не удостаивали; всегда, если речь не шла прямо о работе, чувствовалось, что они лишь вежливо снисходят до полного профана в тонких житейских делах. А тут именно внимают ему. Ход ветеринарской мысли был простым и ясным – они рассказали о материнской доблести, а он симметричным ответом поведает об отцовской. Так вот, этот Палач был очень породист и знаменит, но по возрасту в бегах уже не участвовал. Однако, его ещё использовали как элитного производителя. Потомство всегда получалось отменное. Женщины внимательно слушают, ещё почти что в трансе, щёчки ещё на кулачках покоятся, а глазки мечтательные. И вот опять повели ветерана Палача выполнять важные генетические обязанности. И не выдержал всегда такой бравый Палач этой последней, уже непосильной нагрузки – скоропостижно скончался прямо во время акта покрытия кобылы. Последний акт… Опять тишина разлилась. Я даже представил, как, неожиданно захрипев, неуклюже повалился набок красавец рысак и сразу замер на соломенной подстилке с неестественно вскинутой передней ногой, с широко открытыми, ещё полными сочного блеска глазами и с пеной на чёрных губах. Удивлённая молодая подруга его игриво и ласково склонилась и лизнула страшную, ещё горячую пену и, вдруг поняв недоброе, со стоном отпрянула, ужаснувшись. А что виделось дамам – не знаю. Потом у этой роковой кобылы – торжественно продолжил рассказчик – всё же родился симпатичный такой жеребёночек – точь-в-точь как знаменитый Палач. И назвали его Память Палача, и стал он тоже великолепным рысаком. Женщины ещё сохраняли благостное выражение лиц и сидели в тех же позах, а вдохновлённый вроде бы несомненным успехом Александр Васильевич гордо всех оглядел и с глубоким чувством повторил ключевую фразу: «Скончался во время акта покрытия кобылы!» Всё очень логично рассказал, по-моему на диво уместно и складно – не ожидал я от него. Но какая-то непонятная тень побежала по лицам слушательниц. Что-то несовместимое с лязгом столкнулось в непостижимых женских мозгах. Что-то ужасное прозвучало, совсем неприемлемое для их только что поднявшегося к небесам духа. Наверно, им показалось, что угодили они в какую-то моральную ловушку. «Фу, какая гадость!» – вырвалось у самой впечатлительной. Она резко встала, смерила старого пошляка уничтожающим взглядом и вышла из лаборатории. Остальные с выражением крайней брезгливости последовали за ней. «Всё же мужики сволочи», – бросил я вслед. – Что с ними? – ошарашено спросил экс-директор ипподрома. – Ничего особенного. Не надо было лезть! Вы, кстати, не слыхали анекдоты о поручике Ржевском, который всё опошлял? – Что-то не помню. Тоже про лошадей? – Нет, как раз про таких мужиков. И заржали мы с ним. | ||||||
Таки сказка о дедке, бабке и рыб ... |
22 | Рыбалка | 2011-07-10 | 2 | 7000 | |
Как-то раз пошел старик Абраша
К местному заброшенному пруду. Ай, не то шоб он любил рыбачить, Просто, шоб спастись от бабы Софы. Та уже с утра его пилила, Шо сожрал последнюю редиску – Вечером припрется внучка Роза, А желе редисочного нету! А потом полдня ему пеняла, Шо пропала мазь от геморроя – Там на два намаза оставалось. Так куда же подевалось срэдство?! Дед Абраша от греха подальше Тихо огородами смотался… Кто же знал, шо мазь от геморроя Так похожа на зубную пасту?! Ну, так вот. Пришел дедуля к пруду – Глядь, лежит какая-то рыбешка. Дед понюхал – вроде, не воняет И хотел в карман покласть добычу. Тут рыбешка ожила внезапно: «Отпусти меня, старик Абраша, Много ли с меня, костлявой, толку? А отпустишь – выполню желанья. Только не особенно крутые - Видишь сам, шо я не золотая. Типа пару пачек маргарину Или мухобойку бабе Софе». Дед Абраша сильно удивился, Но, придя в себя, ответил важно: «Ай, давайте, рыбка, мне редиску - Софе отнесу, шоб подавилась. А к редиске – мазь от геморроя (Шобы не ходить до вас два разу!), Подарю жене на именины - Всё ж я ей супруг, а не нахалкер». Рыбка плавником слегка махнула – Глядь, лежат две маленьких редиски, Тюбик с мазью в праздничной коробке – Дед Абраша только тихо крякнул. Побежал скорей домой, до Софы – Нет, опять супруга недовольна! Шо ты мне принес свои редисы? Я уже надергала у Цили! Ах, так вот же мазь моя, шлемазл! Таки спер, а я везде искала!» Еле объяснил дедок супруге, Шо презенты енти - от рыбешки. Тут уж баба Софа не стерпела: «Ты б еще малька поймал, убогий! Вот, держи, я список написала – И бегом беги к своей селёдке!» Снова к пруду прибежал дедулька – Сунул список глупостей рыбешке. Та прочла – «сервант – шампунь - бюстгальтер – Шоб у Цили выпали все зубы – Шубы (две!) – неурожай соседям – Красную помаду – холодильник – Циле поскорее удавиться …» И еще сто двадцать восемь пунктов. «Таки да… - промолвила рыбешка. - Дед Абраша, ты, похоже, ангел! Я б давно (и за любые деньги!) Киллеру старушку заказала! В общем, мой совет тебе, дедуля – Выбери СЕБЕ один подарок. Хочешь, упаковочку «Виагры» Или труселей комплект недельный …» Выбрал дед Абраша (шо – понятно!), Побежал домой к супруге Софе (Обманул, шо рыбка захворала И не в силах исполнять желанья)… С той поры сдавала баба Софа Муженька активного в аренду – Дед Абрам соседок одиноких Утешал с лихвою (по тарифу!). Всё они купили, шо хотели – И сервант, и новый холодильник… Ой, спасибо рыбке-замухрышке - Шобы ей осетр в мужья достался!.. | ||||||
Сидел рыбак на берегу... |
14 | Рыбалка | 2011-07-04 | 2 | 3699 | |
 Из авторской серии «байки о рыбалке» Сидел рыбак на берегу. Ловил прилежно он плотву. Глядь - в заводи русалка… Вот это, блин, рыбалка! Читать дальше >> | ||||||
Таки сказка про Красную БерЭтку |
26 | Красная Шапочка | 2011-07-01 | 2 | 13536 | |
Посылала мама Роза дочку, Красную Берэтку:
«Чем бездельем заниматься и мечтать об женихов, Ты б сходила к бабе Риве (шобы ей здоровья кучу!) - Та недавно обещала тридцать баксов одолжить. И возьми с собой авоську (как «зачем?» Положишь фоту - Я на ней в колготках старых и в надорванном пальте!), А в лесу нарвешь цветочков или веточек еловых – Не с пустыми же руками бабу Риву навещать! Кстати, если припозднишься, оставайся у бабули – К нам зайдет Борис Абрамыч, шо с соседнего села. Как «зачем?» Досуга ради! Будем с ним читать газэту - Надо ж знать людЯм культурным политический расклад!..» ... Вот идет Берэтка лесом, рвет корявые цветочки, Вдруг кусты зашевелились... вылезает старый Волк – Не сказать, шоб очень трезвый, полусонный и небритый, Хвать Берэткину авоську – «Шо несете за продукт?» ...Где же с мясом пирожочки? Где же с маслицем горшочек?! Это шо за маромойка в молью траченном пальте?!! Я вопрос спросить имею: «Шо вы ходите с авоськой, Если в ней одна лишь фота, а на фоте – караул?!» Наша Красная Берэтка говорит ему культурно: «Шо ли вы директор леса, мне вопросов задавать? Направляюсь к бабе Риве - одолжить немножко баксов, Со своими пирожками в гости ходит только поц!» «Муся, шо вы так шумите, аж берэтка встала дыбом! Я ж на вас не посягаю, так с чего такой бедлам?! Кстати, я расслышал плохо – где живет бабуля Рива? Мне не то шоб интересно, так, беседу поддержать...» Наша Красная Берэтка говорит ему культурно: «Всяким толстым волчьим мордам я секретов не сдаю! Шо ли я глупее тыквы – вам давать координаты... Домик пять, с зеленой крышей – самому пора бы знать!» В тот же миг Волчара скрылся, шлейф оставив перегарный, Наша Красная Берэтка дальше по лесу пошла, Добрым словом поминая маму Розу и соседа, Шо на печке изучали политический процесс... ...Три часа прошло, однако (ходит медленно Берэтка), Вот и дом с зеленой крышей, но бабули не видать. «Дрыхнет толстая гагара - говорит Берэтка нежно, Нет, шоб встретить крошку-внучку и форшмаком накормить!» Так, а шо это такое? На участке копошатся Два мужчинки неказистых... и почти что трезвый Волк! Мужички копают грядки, старый Волк латает крышу, А в шезлонге баба Рива им команды раздает: «Веселее и активней! Честный труд – для тела радость! После грядок приступайте дом белить, колоть дрова. Ты, Волчок, воды сто ведер принесешь для огорода, А потом сажайте дружно лук, редиску и морковь!» Тут узрела баба Рива внучку, Красную Берэтку, Та хотела тихо смыться, но старушка засекла: «Очень кстати ты, Берэтка – рук рабочих не хватает, Подои козу Брунгильду и иди стирать белье! Кстати, как там мама Роза? Сделать помощь нам не хочет? Ах, в презент прислала фото... Драматический момэнт... В общем, скажешь ей, Берэтка – баба Рива прослезилась, Вот – возьмешь иголку с ниткой, пусть пальто себе зашьет...» Всех пристроила старушка – двух охотников и Волка, Внучку-Красную Берэтку (тридцать баксов посулив)... Волк сказал: « Да шоб я видел бабу Риву в страшных грезах! Таки мне радикулитом обойдется огород!» Два охотника валялись посреди капустной грядки – Не сумев дойти до дома, прямо там и прилегли. Удивлялась баба Рива – «шо за хилые народы?» И задумчиво в шезлонге попивала свой коктейль... А Берэтка, на прощанье растерзав бабулю взглядом, Поплелась обратно лесом, лишь пять баксов получив – Шла и думала коварно - «хрен получит мама Роза!» И задумчиво жевала дяди Линкольна портрэт... | ||||||
Ах, школа, школа, школа... |
39 | О школе | 2011-06-21 | 2 | 8646 | |
Вообще-то я бывший учитель, т.е. учитель на пенсии. Правда, со школой рассталась довольно давно, работала в других организациях, но к школьной тематике до сих пор неравнодушна.
Не припомню, чтобы в моё время учителей использовали в качестве футбольного мяча, или недовольные отчимы садистски избивали на глазах учеников... Но небольшие , вполне безобидные приколы случались... Несколько историй из моей практики. Мне восемнадцать. После окончания педагогического училища, распределили в сельскую школу-восьмилетку. Веду часы математики и пения с 5-го по 8-ой, и ещё - пионервожатая. На урок пения в 5-ом приношу скрипку. Рассказываю: "Это- верхняя дека, это - нижняя дека, это - гриф, это - смычок, и т.д." На следующем уроке вызываю Колю Барабанова: "Повтори, из чего состоит скрипка?" Коля, до сих пор помню его бесхитростный распахнутый взгляд, отвечает: "Ну, там, верхняя дырка, нижняя дырка... А больше я не успел записать..." Класс грохнул. Когда отсмеялись, Коля на полном серьёзе: "Елена Семёновна, да, ну, её, тую скрипку, лучше покыркайте на ей... " Замечу, что наша Брянская область граничит с Белоруссией и Украиной, отсюда тот неповторимый язык, на котором говорят жители, особенно в сёлах. Вообще-то я с детства страдала застенчивостью, что, конечно, профессии учителя противопоказано. Но, что делать? Я учила их (учеников), они учили меня. По осени стали возвращаться из армии демобилизованные ребята. С одним из них я познакомилась и начала встречаться. Ох, и донимали нас мои школяры, народ простой и бесцеремонный. А, поскольку брат и сестричка моего кавалера учились у меня, тут уж пацаны изголялись, как хотели. Я только краснела. Однажды, вхожу в седьмой класс ( ребята с меня ростом, 14-15-летние). Всё в порядке. Тишина. Все встали. Приветствуют. Но, чувствую, что-то не то. Вроде, что-то должно произойти. Лица вытянуты. Смотрю на стул. Кнопки не видать. Что ещё может быть? Раз всё в порядке, улыбаюсь, кладу классный журнал и стопку проверенных тетрадей на стол и начинаю урок. Замечательно. Мои девочки и мальчики прекрасно подготовились, или я сама была в ударе, не знаю, урок прошёл на пятёрку. Звонок. Беру со стола классный журнал, в котором я сегодня поставила столько хороших отметок, и ... О, ужас, только сейчас замечаю под журналом огромный использованный презерватив. Сказать, что я их никогда в глаза не видела, это ничего не сказать. Но догадалась, что это такое. Класс застыл в ожидании. . Улыбнувшись на прощанье (что, друзья, не сработало?), довольная, ухожу в учительскую. Только дома, вечером. до меня доходит, что урок мог быть сорван, если бы, я, дурёха, заметив сию штучку, закатила бы истерику... Иногда, полезно кое-что не замечать... И делать вид, что кое-что в свой адрес не слышишь. Сельский клуб. Мы показываем самодеятельность. Народу полно. После танцы. Прыгаю вместе с учениками. И тут: Ой, Семёновна, баба русская, Сама толстая, а юбка узкая. Ой, Семёновна, в реке купалася, Большая рыба её ТУДА попалася. Дальше было и вовсе непотребное. И это мои ребятишки! Ну, что делать? Народное, так сказать, творчество. Учись, городская! И я, извините за выражения, училась. И учусь до сих пор. От друзей-приятелей по интернету. | ||||||
Муссолини отдыхаит... |
10 | День России | 2011-06-19 | 2 | 1586 | |
 Устал от собственного величия... | ||||||
ГЛАС СВЫШЕ (басня) |
22 | Басни | 2011-06-11 | 2 | 3066 | |
Однажды скарабей, известный миру жук,
Катил привычно шарик из навоза. Вдруг слышит сверху некий странный звук И даже голос несколько нервозный. «Как мерзко, гадко, гнусно? Ай-яй-яй. Как самому-то, батенька не стыдно?! Публично катишь эдакую дрянь. Ни вкуса нет, ни совести, как видно…» Жук присмирел, боясь поднять очей, Лежит пристыжен, будто вдрызг расплющен. А голос с неба громче и бойчей (Должно, не в настроеньи Всемогущий): «Примеры лучше б брал с трудяжек пчел, Цветы, чай, лучше, чем навозный шарик, Как Цокотуха б денежку нашел, Иль подвиг совершил бы, как комарик. Таким как ты», - небесный глас вещал: Плевать на чистоту и гигиену. Ты хуже кровожадного клеща, Клопа вонючего, убитого об стену…» «Каков же он?» Взглянуть глазком одним Решает жук. И вот, что было духу Воззрился вверх. А там, кружит над ним Навозная по всем приметам муха. | ||||||
Молитва. (Боже, не выполняй наши ... |
38 | О желаниях | 2011-03-23 | 2 | 5011 | |
Многие люди мечтают похудеть, а многие – иметь много денег. Господи, не слушай их, не посылай нам голод и инфляцию! Многие люди мечтают путешествовать. Господи, не слушай их - не пусти нас по миру! Многие женщины мечтают остаться молодыми навсегда. Не слушай их, Господи – пусть поживут! Многим людям надоело ходить на работу – не пожалей этих людей и не пошли нам безработицу! Многие мечтают, чтобы в Москве исчезли пробки. Пожалуйста, не слушай их и не повышай цены на бензин! И не жалей больше, Господи, тех, кто страдает от теплых зим и бесснежных новогодних праздников! Ну, ты же сам видишь, к чему это приводит!!! И не обращай внимания на тех, кому слишком холодно летом, и слишком много дождей, и из-за этого у них каждый год пропадает отпуск, а лучше пришли их ко мне! Я уже не говорю о тех, кому таки надоела эта дешевка – отдых в Египте! Не выполняй, наших заветных желаний: не вводи на дорогах ограничения скорости 300 км/час и не снимай этот глупый запрет на езду по встречной полосе. И не продляй новогодние каникулы до 8 марта - в стране начнется голод и инфляция! И не пожалей страдающих от того, что они получают маленькую зарплату. И тех, кто не хочет выплачивать кредиты. И тех, кому надоело жить в маленькой квартире и ездить в старой машине. Тех женщин, которым нечего одеть. И тех, кому надоело каждый день готовить и убирать. А также тех, кому надоело видеть дневник ребенка с плохими оценками. И тех людей, которые больше не могут мириться с несправедливостью вокруг них, с плохими дорогами, взятками, с хамством и бытовой неустроенностью, с отсутствием свобод и социальной защищенности! Одним словом, Господи, отмени конец света в 2012 году! | ||||||
Пауза |
14 | Работа | 2017-05-25 | 2 | 1668 | |
 Здравствуй, уважаемый читатель. Сегодня хотел бы поговорить о самом главном в нашей жизни. Если ты, вдруг, подумал невзначай, что речь будет идти о любви, то сразу выброси (желательно подальше) эту глупую мысль из головы. Мы будем разговаривать с тобой о… работе. Чтобы она сдохла два раза! Извини, просто вырвалось. Наше существование на бренной земле, как известно, состоит из трех составляющих: родился, потерпел немного, умер. Чтобы продлить нашу «агонию», медицинские светильники советуют не курить, не пить, и не заниматься сексом. Вот, я (себя и тебя) спрашиваю: после всего вышеперечисленного, разве это можно назвать жизнью? Просто ад какой-то! Но, как оказалось, существует целая философия для продления жизни. Недавно, совершенно случайно, узнал о ней, и, естественно, хочу поделиться приобретенными ценными знаниями. 1. Подъем. Этот процесс не ограничен временными рамками – главное, приподнять тело. 2. Пауза. 30 минут. 3. Умывание и завтрак. Не ограничено временными рамками. 4. Подготовка к работе. 15 минут. 5. Работа (просто в дрожь бросает при этом мерзопакостном слове). От силы – 5 минут. 6. Подготовка к паузе. 15 минут. 7. Пауза. 30 минут. 8. Обед. Этот процесс не ограничен временными рамками. 9. Пауза без подготовки. 30 минут. 10. Подготовка к работе. 15 минут. 11. Работа (лучше промолчу). 5 минут. 12. Подготовка к паузе. 15 минут. 13. Пауза. 30 минут. 14. Трудовой день закончен. Теперь можно и отдохнуть. ПС. Блин, ну что за жизнь такая… Завтра опять на работу! | ||||||
РОБИНЗОН КУКУРУЗОВ |
12 | 2011-02-10 | 2 | 1484 | |
|
Рассказ был опубликован в питерском журнале "Магия ПК" номер 1 2011 г. "Титаник" в тумане Столкнулся с Чубайсом. Немного народу Спасти удалось. В. Развалдайский Письмецо от "Kukuruzoff" с темой "SOS!!!" я едва не смахнул под горячую руку в спамник, для последующей утилизации. Но фамилия Кукурузов показалась смутно знакомой. Маленький король большого текстиля. Две или три фабрики. Впрочем, сайт для него я сделал только один. А заплатил ли он? В черном списке "наглое_жулье.doc" фамилия отсутствовала. Приятно все же получить письмо от честного человека. Но радость оказалась преждевременной. После прочтения послания я поразился настолько, что начал сам с собой разговаривать вслух. -Он или пьян. Или обкурился, -сказал я. -Или спятил, -добавил я же. Имелся и 3-й вариант. Что все написанное было правдой. Взглянул на календарь с тигренком: новый год куда ближе 1-го апреля. Что же это такое? Поток полученного бреда был от и до написан на латинице. Потому что "u menja kirilitzi netu!" ( у меня кириллицы нету!) Такая вот примерно дичь. В стародавние времена, когда Рунет делал первые шажки, подобные вещи случались. Но нынче-то! Я предпочел бы нормальный английский, но по моим сведениям маленький король текстиля, Роберт Кукурузов, не был знаком с этим выдающимся языком. Я решил ответить потому, что в послании его содержался неподдельный крик души. Машинально ответил по-русски. И тут же получил: "Ne ponyal! Pishu kak ya!!" ( Не понял! Пиши как я!) Ах, да! У него же "kirilitzi netu!" ( кириллицы нету!) И я перешел на тарабарский язык и послал ему второе "pismo" ( письмо). Примерно к шестому посланию уяснил, что именно произошло со стариной Робби Кукурузовым и наводящие вопросы уже не требовались. Изложу вкратце. Три дня назад он отправился в морской круиз в компании своей очаровательной супруги и тяжелого умственного переутомления: если 24 часа в сутки торговать китайскими шелками и отечественным текстилем –недолго и последние мозги надорвать. То есть из Москвы в Турцию на "Аэрофлоте" верхом, а там уже и уселись на круизный лайнер со всеми удобствами. Удобства качались. И Робби на 2-ю ночь выполз на палубу, глотнуть свежего воздуху. Была не то, чтоб буря, но шла приличная волна и прокатившись по палубе, она слизнула Кукурузова за борт вместе с уютной пижамкой. И Робби по плавной кривой, точно нарисованной в CorelDraw, шмякнулся в воду не без удивления. А как очнулся- вокруг ни ночи, ни пароходика. День и остров. Под бодренькие вопли попугайчиков и улюлюканье мартышек несостоявшийся утопленник набрел на хижину класса HI-FI. С кроватью, столом, компьютером, спутниковым Интернетом и до невозможности вонючим бензиновым генератором. Хозяин хижины не опасался посторонних на острове, поэтому пароль для входа в сеть был грубо написанным испанским словцом на кусочке упаковочного картона и придавлен грязной неопрятной мышью. Канистры с пресной водой, консервы и Интернет. Что еще нужно современному человеку? Робби подкрепился, зарегистрировал новый ящичек на мэйл-ру и начал слать отчаянные e-mail -ы по знакомым. Те либо "ne otvetili"( не ответили), либо "poslali na…" (послали на…) Я был его последней электронной надеждой. Почему бы не позвонить его очаровательной супруге? Она небось там с ума сходит, мечется по палубе, заламывая руки и брильянты на кольцах сверкают под мрачными тучами. Если без лирики: у бабы есть сотовый. Пусть умолит капитана развернуть лайнер. Я записал номер и сказал свое веское "Алло!" Но разворот произошел в другую сторону. -Где его черти носят? –спросила она у меня без лишней нежности. Я даже трубку слегка отставил –такой страстный напор не для моих ушей. -Если он сошел в порту с той кривоногой крашеной брюнеткой – пусть пеняет на себя! -Какой порт? Какая брюнетка? –ошалело переспросил я, подумав, что несколько переоценил глубину ее чувств. Разговор выходил все более неприятным. -Вам лучше знать! –отрезала она. –Вы кто вообще такой? Я по ее меркам получал за свои веб-поделки столько, что был даже меньше чем никем. Если такое вообще возможно. Разворачивать круизную посудину она не собиралась. -Не вернется завтра, подам на развод, -сказала она с тихою злобой. -В каком вы хоть море? –спросил я, пытаясь сменить тему. -Не ваше дело! –"мадам Кукурузов" рявкнула чересчур громко и вблизи послышались недовольные голоса вероятных пассажиров. -Человек за бортом!!! –заорал я в телефон как в мегафон, пытаясь привлечь внимание плавающих и путешествующих, но ушлая бабенка живо повесила трубку и превратилась в "недоступного абонента". Развод? По-моему, нет. По-моему эта женщина решила овдоветь всерьез и надолго. Не она ли спихнула его за борт? Я вкратце изложил свои теории и Робби обозлился. Слово "sterva"было самым мягким, которое она написал по адресу нежной супруги. Н -да. Лайнер небось здоровущий, миллионеров на нем не протолкнись. Одного богатея не скоро хватятся. Плохо было то, что Роб взошел на борт навеселе и не помнил названия судна, а о порте приписки и вовсе не имел понятия. "Большой белый пароход" –это слишком абстрактно. Бывают разве зеленые пароходы? Разве что в ночных кошмарах. Нужная мысль не шла. Я попробовал метод научного тыка. Начал обследовать мелкие острова у побережья Турции с помощью Google Earth. Но ни до чего особенно путного не дощелкался. Впрочем, на одном из островов медиа- магнат Руперт Мердок ругался по телефону с Павлом Гусевым, который решительно отказывался продавать газету "Московский комсомолец" за жалких 3 миллиарда долларов. Я не стал лезть в их дела и продолжил обшаривать острова. Попадались обитаемые и не обитаемые, с пляжами нудистскими и с пляжами обычными, но того самого островка при хижине и попугаях я не нашел. На 357-м острове пришла нужная мысль. Ай-пи адрес! Лезешь себе в "кто есть кто", узнаешь координаты провайдера, связываешься с местными властями и помощь уже в пути. У них в тепле там все культурно. Не то, что у нас в тайге с медведем объясняться. Скажи мне свой ай-пи и я скажу где ты. Я подробнейше объяснил приунывшему Робби в каком именно закоулочке Windows можно разжиться этой ценной информацией. Получив ответ и вбив его в сайт "whoiswho", я офонарел. Потому что выходило…Баренцево море. Я все понимаю: глобальное потепление и падение цен на недвижимость в Нью-Йорке. Но не до такой же степени! Какие к черту пальмы в Баренцевом море? Покопался в "теле" письма виртуальным скальпелем, но ай-пи был тот самый. Имени Баренцевых морей. Стало быть на островном компьютере стояла хитренькая прога, сбивающая с пути истинного всех не в меру любопытных. Стало быть хозяин хижины имел на то свои причины. Хакер-отшельник? Но хакерство оказалось ни при чем. Робби от скуки обследовал подвальчик хижины и выскочил оттуда пулей. "Koshmarrrr!!!"( Кошмарррр!!!) значилось в письме. Подвал был забит оружием. От револьверов до базук. Партизаны или гангстеры –без разницы. Мужика нужно было срочно выдергивать с острова вместе с пижамкой. У меня двое умных знакомых, но оба как назло в отъезде. Нынче всех утягивает в круизы как в черную дыру. И где найти поддержку и совет? Я обратил свой небритый лик к знаменитому порталу К.О.Г. "Клубу официальных гениев", где лучшие умы человечества толкутся почти круглосуточно и жаждут срочного применения своим выдающимся мозгам. Поставив на форуме вопрос ребром ( по-русски и по-английски с ярко выраженным московским акцентом), стал ожидать полезных советов, мирно попивая чаёк . Через час обнаружил три дюжины идиотских острот на великом и могучем, что несколько раскрыло глаза на "гениальность" тамошней публики. Ладно, подождем, пока пожалуют действительно умные. Надежда всегда умирает последней. Я отключился от сети и начал возиться с графикой для свежего заказа. Зачем банальному строительному тресту сайт в "готическом стиле"? Не знаю. Возможно их краном ушибло. Но, что хотят, то и получат. Часам к восьми вечера строительная готика меня утомила. И я снова полез на очень умный сайт. Но не дошел до цели. Поскольку по закону бутерброда накрылась сеть. В течение часа названивал провайдеру. Авария. Оставьте заявку на компенсацию. Да идите вы в баню по своей заявке! Можно было набросить плащ, пять остановок на троллейбусе и вот оно: Интернет-кафе. Но был ли в этом смысл? Возможно там опять острят, но уже по другому поводу. Да и устал я что-то. Следовало всхрапнуть и выяснить действительно ли утро бывает мудрёнее вечера. Снилась мне самая кромешная муть. Остров набитый оружием, мартышками и попугаями. Хижина с гигантским компом в центре. Робби в драной пижамке, светившейся от глубокого отчаяния. И вот из шумных зарослей явился добродушный косолапый Пятница с крупною авоськой, полной бутылок с самогоном местного разливу. Пятница был слегка не в себе. Но, будучи крайне осведомленным и благожелательным психом, он имел понятие о богатой палитре кукурузовских несчастий и предложил оригинальный план спасения с проклятого острова. План был электронный. Кукурузов волновался, сомневался и отбивался. Но Пятница с туземным упрямством силком поил его самогоном до тех пор, пока Кукурузов не осознал всей полноты собственного спасения. После чего Пятница умело впихнул его в компьютер, прикрепил к письму вложенным файлом и отправил его мне по почте. Робби скрючившись сидел на полусонном объятом туманом сервере мейл-ру и крыл меня на все лады. Желая, чтобы я поскорее "получил" его по почте. У меня даже икота во сне началась, честное слово! От этого и проснулся. Рванул к компу. Сеть уже восстала из руин, но никаких новостей от Робби не было. Я послал пару сообщений, но без толку. Видимо контрабандисты, гангстеры или престарелые гестаповцы вернулись на остров и пустили незваного гостя в расход. Стало грустно и печально. Я съел апельсинчик и пошел в гости к "гениям". Остряки и вправду утомились. К делу подключился серьезный народ. Гуманист под оригинальнейшим ником "янычар Петр Васильевич" сдержанно сообщал, что живет в Турции давно. И потому вмешался в ситуацию. Связался с кем надо и на двух круизных лайнерах пересчитали пассажиров. И на одном не досчитались. Деловитый "Янычар" подключил к делу береговую охрану и вскоре Робби Кукурузов стал новостью номер один в Интернет -новостях. "Рашн тьюрист" чудесным образом спасенный с острова имени Аль Капоне на новеньком вертолете. Поведением жены он был недоволен: -После новенького Мерседеса и пятидесяти пар туфель! Не говоря о шубе и брильянтах. А супруга Роба продолжала гнуть линию ревности на пароходе, бегала с носа на корму и требовала доставить ее на остров. Немедленно! Очевидно желала прочесать местность вдоль и поперек, обнаружить в джунглях "ту самую кривоногую крашеную брюнетку из того самого порта" и устроить роскошный семейный скандал всемирного масштаба. Красивая женщина с заскоками. Капитан устал от истерик и высадил ее в Греции, откуда она проникла в Турцию воздушным путем и развила бурную деятельность. Журналисты устали от нее через полчаса и разбежались в разные стороны. Власти не проявили сочувствия. Ее не пустили на проклятый остров. Ее не пустили даже на грандиозный банкет, который Кукурузов дал в честь нового друга "янычара Петра Васильевича", береговой охраны, вертолетчиков и всех-всех-всех. Кроме нее. Да же мне стало завидно. Как оказалось зря: Робби прибыл в Москву с большим комфортом, позвонил и угостил меня шикарным обедом в "Метрополе" –где не бывал я отродясь и вряд ли буду снова. Вот тут-то она и объявилась. И Робби помрачнел. Курузовская супруга оказалась рыжеволосой женщиной, не лишенной многих приятностей. Просто ей внешность слегка от ревности перекосило. Впрочем, на фигуре это никак не сказывалось. Первым делом она оглядела зал, потом заглянула под наш столик. –И здесь ее нет! Я сразу понял, что именно она ищет. То есть кого. Ту самую пресловутую брюнетку. Советы поискать под соседними столиками я оставил при себе. Укусит еще. Атмосфера за столом стала нервной, реплики неловкими, еда невкусной. Картина семейного счастья он-лайн утомляла. Я поспешил откланяться. Пусть Робби сам справляется с налетевшим ненастьем. Пару часов спустя город погружался в сумерки, а я лез в Интернет в компании ресторанной изжоги. Но застыл буквально в десяти пикселях от родного почтового ящика. Поскольку уперся взглядом в шапку новостей "мэйл-ру". Верхний заголовок возвещал об удивительной природной сенсации. Я прочел и изжога сменилась удивлением. Оказалось, что в Баренцевом море, на Земле короля Карла, на острове Шведском обнаружились пальмы. Автор сообщения высказывал остроумное соображение насчет того, что пальмы эти полтавские. Хотя галушки на них пока отсутствуют. | ||||||
Валентинова Валентинка |
25 | День Св.Валентина | 2011-02-03 | 2 | 5920 | |
 ВАЛЕНТИНОВА ВАЛЕНТИНКА Валентин вернулся в воскресенье. Вечером вымыл волосы, выбрился, взял «валентинку», в восемь вразвалочку вышел. Возле винного выпил венгерского вермута. Взглянул в витрину: взгляд волевой, выправка военная. - Везет вертихвосткам вроде Верочки! – вздохнул Валентин. Вдова ветеринарного врача Верочка встретила вошедшего Валентина вежливо, в волнении вздымая ворох вискозных воланов вокруг велюрового воротничка. - Вот, вернулся, - выдохнул Валентин. Верочка встрепенулась, вглядываясь в Валентина встревоженным взглядом. - Вы вновь выпимши! - Выходной ведь! – вывернулся виноватый Валентин. – Веселятся все!» Вручил «валентинку», выставил вино. Верочка внимательно всматриваясь в вычурные виньетки высокопарного верлибра взъерошила волнистые волосы. - Все ведь врет, - высверливало в висках. Валентин выпил вина, втихоря вытащил водочку. Верочка высосала валерьянку– вроде встрепенулись. - Вера, Верочка, Веруся! - взволнованно всхлипнул Валентин, влекомый вынужденным воздержанием. Возникло взаимное возбуждение, всплыли воспоминания волшебных вечеров. Валентин вышел в ванну, выпил виски, воодушевился. - Вот возмите, - вытащил веточку вербы, вручил Верочке. - Веник! - возмутилась Вера, выкидывая высохшую веточку в ведро. -Вот ведь ведьма! – вскипел Валентин. Выпил водочки. -Выйдите вон, выпивоха! – велела Верочка. -Вы… выхухоль! – вяло вполголоса выругался Валентин, волнуясь – вдруг вырвет. Верочка ворчала. Валентин вульгарно высморкался в велюровый верочкин воротник. - Век вековухой вековать, - вынесла вердикт Верочка. Всплакнула, выгнала Валентина. Валентин вышел, вернее выполз. В воздухе веселым воробушком вращалась выброшеная Верочкой «валентинка». | ||||||
<< Новее
22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62
Старее >> | Скрыть тексты