ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 5

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое обсуждаемое: Стр. 5  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Хулиган

(Олаф Сукинсон)
  51  О культуре  2008-02-12  8  6924
- Что это значит, Аркадий? Как вы могли принести столь низкую оценку по арифметике в наш дом? Никогда еще представитель рода Верблюцких, да и Кузинштайнов, не получал «пять с минусом». Ни по какому предмету!

- Маменька, я не нарочно! Маменька, я задумался и нечаянно сделал помарку в самостоятельной.

- О чем же вы задумались, молодой человек?

- О Гайдне, маменька. Вы только послушайте, как это звучит у него… Я сейчас скрипочку принесу…

- Никаких скрипочек, Аркадий! Вы наказаны! Вы десять дней не подойдете к скрипке. И эти десять дней будете как все те смерды отбывать наказание на улице. Играть в… в… В футбол, прости господи.

- Не-е-ет!!! Маменька, только не это!!!

- Всё, Аркадий, прекратите истерику и удалитесь на экзикуционные два часа во двор. Почувствуйте себя тем, кто приносит домой столь недостойные отметки…

…Заплаканный Аркаша выбежал на лестничную клетку. В душе все кипело и клокотало. Хотелось что-то сломать, взорвать, обрушить на этот несовершенный и несправедливый мир.

- Назло, назло, - шептал он.

Мальчик заметил лампочку. Тихонько вернулся домой, вынес табуретку, аккуратно выкрутил лампочку и вернул табуретку домой. Вызвал лифт, вошел в него, вывел на стене фломастером четыре большие ровные буквы:

«ПИСЯ».

Потом подумал, добавил восклицательный знак и подчеркивание.

Нажал на кнопку «стоп», достал из кармана баночку, помочился в нее, закрыл крышкой и поставил в уголок лифта.

С чувством выполненного долга он нажал на кнопку первого этажа и поехал навстречу экзекуциям.
 

Мечты, мечты...

(Соломон Ягодкин)
  11  Смешные истории  2013-05-26  8  1148
ХОМО ХРОНИКУНС...
Советский человек, это была не новая общность, а очень и очень старый диагноз...

СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ ТУПИК...
Вот так часто бывает, когда цели у Вождей общие, и поэтому они приводят к общему тупику. И здесь уже без взаимной драки им, конечно же, не обойтись...

МЕЧТЫ, МЕЧТЫ...
Если бы все революции могли продолжаться вечно, то революциям тогда не было бы цены...

НЕ ПОТЯНУЛИ...
Когда бурлаки пришли во власть, они тут же пересели на баржу. Но она дальше не поплыла, а потом затонула вообще...

ВЕРНЫМ МАРШРУТОМ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ?..
Глядя всё время назад, идти надо тоже назад, а иначе прошлое тебя так никогда и не догонит...
 

Шутки плохи?

(Рыжая)
  9    2007-04-13  8  1612
Как-то раз, зять решил подшутить над своей тещей, не со зла, просто так.

      Только дорогая мама ушла на рынок, он развил бурную деятельность: выпилил дырку в обеденном столе, залез под него, просунул голову в отверстие, обильно полил кетчупом все вокруг своей гениальной головы и... замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, надежно маскируя тело шутника.

      А теперь представьте, что увидела теща, вернувшись, домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола - отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

      Теща завизжала с такой силой, что с потолка рухнула криво висящая люстра и ударила любителя розыгрышей прямо по голове. Голова не треснула, но оглушительно заорала.
      Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в сторону стола только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Невероятно, но банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кость на этой бедовой голове была толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив краски и в без того живописный пейзаж.
      Потеряв сознание, зять так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
      Взвыв, словно заевшая кофемолка, женщина бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

      Даже ментам, пришедшим на отчаянный зов, стало дурно, и они , вероятно потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и бешено вращая глазами, разинула рот и выдала тираду: «Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!»
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче и вспомнил дежурную фразу: «Ты того.., этого... паспорт покажь!»
«Ща, вылезу и достану..., погоди чуток... » - просипела башка.

С воплем: "Спасите! Вампиры!"- служивый ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал скорую помощь для тещи.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом.
 

sms к празднику. любовная sms-ка ...

(Олаф Сукинсон)
  42  О любви  2007-03-15  8  4371
- Получил мою смс-очку с праздником?
______

- Нет, какую смс-очку?

- Как! Я там тебе так все красиво написала, такую картиночку вставила. А ты не получил? Эх ты!

- Ну праздник же, все друг другу посылали смс-очки, сеть была перегружена. Могла не дойти.

- Что значит, могла не дойти? Я так старалась. Я так старалась! А ты… Ты специально телефон отключил! Специально!

- Да не отключал я его. Ну, не плачь, скажи мне сейчас, что там было в этой смс-ке?

- Сказать – это просто. А там было так все нежно. И картинка была нежной. Не прощу тебе никогда!

- Ну ты сейчас пошли эту смс-ку.

- Сейчас не считается, сейчас уже праздник кончился. А она была такая прекрасная. Не то, что ты мне прислал.

- А что я тебе прислал?

- Вот, ты даже не помнишь, что ты мне прислал.

- Нет, я помню, я просто не могу понять, что в словах «Я тебя люблю, с праздником» может быть не так?

- Все не так. Все! Отделываешься от меня дежурными фразами. Даже фантазии никакой проявить не можешь. И телефон отключаешь, чтобы со мной не общаться.

- Да не отключаю я телефон! Мне по должности не положено телефон отключать, я всегда должен быть на связи с работой: и днем, и ночью.

- Вот- вот, с работой ты должен быть на связи. А со мной? Тебе даже смс-ку не пошлешь.

- Блин, что такого было в этой смс-ке, за которую ты мне всю плешь проедаешь?

- Забыл добавить «долбанной».

- Что?

- «В долбанной смс-ке» забыл добавить. Ты всегда добавляешь «долбанной» ко всему, что мне важно.

- Когда это я добавлял?

- Да, а кто Ленку назвал долбанной вчера? А кто сказал «Эта долбанная «Жара»», когда я хотела ее по телевизору посмотреть? А кто сказал: «Эта долбанная уборка» в воскресенье?

- Да если она долбанная, эта уборка! Из-за нее мы в лес не поехали на шашлыки со всеми.

- Да, со всеми, и с долбанной Ленкой тоже. Почему это моя подруга долбанная?

- Да потому что они у тебя… Ну что мы тут из-за ерунды ругаемся?

- Ну-ну. Ты ерундой Ленку считаешь или смс-ку?

- О-ой! Как же все это меня достало! Что там было в этой смс-ке? Что?!

- Ничего.

- Ничего? И прекрасно! Если ничего, то и нефига было всю эту байду начинать!

- Я и не начинала. Это все ты. И не ори на меня!

- Я не ору!

- Орешь!

- Ты сама орешь!

- Отстань от меня.

- Сама отстань от меня.

- Ну и все, и уходи. Не хочу тебя видеть даже.

- И пошел! Из-за какой-то долбанной смс-ки… В гробу я все это видал…
______

- Да, любимая, конечно же я получил твою смс-очку. Так мило. Спасибо тебе, дай я тебя поцелую…
 

Форма пустоты

(Олаф Сукинсон)
  28  Проводы в армию  2006-07-18  8  10289
- Та-ак, Малевич, значит. Служить, значит, хочешь.

- Никак нет, ваш бродь!

- И почему же это ты не хочешь? Что, раз ты не Иванов, так и служить не надо?

- Да вы поймите, я не могу, я талантливый художник, а вы меня в кавалерию.

- Не хочешь в кавалерию, иди в артиллерию.

- Да какая разница, господин штабс-капитан? Вы поймите, те годы, которые я буду прозябать на службе, окажутся навсегда потерянными для искусства. Я не нарисую несколько прекрасных картин, не создам какие-нибудь шедевры, будущее окажется обделенным. И потом, а вдруг меня убьют, и тогда не будет вообще ничего. Представляете? Казимир Малевич и Пустота. Черная зияющая бездна. Безграничная чернота.

- Круглая или квадратная?

- Что?

- Чернота твоя круглая или квадратная, говорю.

- Какая у бездны бывает форма? У всепоглащающей пустоты? Она - всё и ничто. Она бесформенная, потому что её невозможно никуда вписать.

- Ну что вы, Малевичи, за люди-то такие? Всё у вас не как у всех. Всё бы вам форму не носить. Форма всему быть обязана. Без формы в армии бардак и революция. А с формой - Устав и харч три раза в день.

- Ну, если хотите, пусть она будет круглая.

- Что значит, пусть будет?! Какая она есть в натуральную величину?

- Квадратная, ваш бродь! Черная и квадратная.

- Во-от. Так бы сразу и говорил. Черная и квадратная. Фельдшер, напишите ему в деле, что он сумасшедший. Иди, Малевич, рисуй. Таких как ты психов армии не надо.
 

ДЛЯ ФИЗИКОВ,А НЕ ЛИРИКОВ

(BORIS)
  16  1 сентября  2005-09-30  8  3870
Как известно, кинетическая энергия пропорциональна массе и коэффициент пропорциональности больше нуля.

Имеем:
Екинет = m*a^2    ......(1)

Аналогично для потенциальной энергии
получим:

Епотенц = m*b^2   ...... (2)

Учитывая,что общая энергия есть сумма потенциальной и кинетической имеем:

Еобщая = m*(a^2 + b^2) .... (3)

Так как a^2 + b^2 = с^2 по теореме Пифагора, окончательно получим:
Еобщая = m*с^2.
Это самое простое доказательство основной формулы теории относительности.
 

Увидеть Бобруйск и умереть

(Зиночка Скромневич)
  16    2005-09-27  8  1625
Эх, приятно, черт возьми, годами не видеть любимых подруг, но однажды случайно встретить в бутике на Кузнецком! Щурюсь и думаю, что за фифа в соболях, жемчугах и красных сапогах в июльской духоте. Знакомые очертания полутора центнеров веснушчатого теста выпирали из всех зеркал. Вдруг поворачивается отъетая харя Ренаты Туточкиной, вечнорыжей неудачницы. Неужто это Рени, моя баррикадная подруга?!

Дальше сцена из бобруйской оперетты «Не может быть, столько не живут!», в трех картинах: 1) окуклившиеся от расплоха глаза; 2) гримаса негаданного счастья долгожданной встречи; 3) принятие выигрышной позы с распахиванием шубы и оголением невозможно кровавых ботфортов по самые ляжки.

– Зиночка, любимая подруга! Ты ли это в белокаменной?! Что ж не позвонила? – приторное чмокание напомаженными губами мимо щек. – А я думала, ты давно на Кипре, в Средиземном море отмываешь капиталы своего нефтяного прынца, – скороговоркой нашлепали тонкие вяло-розовые губы. – В Москве на побывке?

В глазах подруги незадача: то ли поумирать от зависти, то ли хвастануть своим благополучием энд процветанием. Напряглась, короче.

– Ну что ты, Рени, мой олигарх давно отошел в мир иной – свой алкогольный рай, прихватив ящик водки. Империю его растащили подельники, госимуществу, как водится, перепало. А я что? Только и успел православный жлоб мерина переписать на меня, так и тот долбанула с похмелья и досады после поминок. Я снова безутешная вдова, Ренатка!

На конопатом лбу подруги стремительно разгладились морщины, а глаза покрылись влажной пленкой покровительственного лицемерия. Полуразвалясь на прилавке и небрежно глядя поверх притихших продавщиц, она выдала тираду с июльскими тезисами:

– Не переживай, Зиночка! В наше трудное биржевое время главное – сделать правильную ставку. А уж кому как не нам, передовому отряду женщин нелегкой судьбы, прошедших огонь, воду и канализационные трубы перестроечной жизни, с нашим опытом и связями, выдернуть перо из гузки капризной птицы щастя?!

Она всегда была склонна к пафосу, дурным шмоткам и фальшивым жемчугам.

– Ты-то как, родная? Судя по прикиду, благоустроила личную жизнь?
– Да, радость моя, пойдем, познакомлю с супругом и лимузином, они за углом, – уже распирало.
– Поздравляю. Так ты теперь не Туточкина?
– Кацман я теперь, таки да.
– Ой, киска, не за раввина ли выскочила?
– Обижаешь, подруга, лавочка моего котика – холдинг. Там и банк «Русский стандартъ», слыхала, наверно, и страусиная ферма, и футбольный клуб «Русские соколы», и газета «Русская правда», остальное так, по мелочевке...

В кадиллаке сидел жирный пингвин с холеным водоэмульсионным лицом, в дорогом черном костюме, белой манишке и шляпе с черноземными полями. Из шести динамиков лилась оглушительным водопадом «Тум-балалайка». Такие крепости не берутся с разбегу, а на затяжную осаду – Ренатка трупом ляжет, но времени не даст. Я смиренно уселась позади и согласно закивала в ответ на приглашение в кошерный ресторан.

За форшмаком и цимесом выяснилось, что завтра в столицу прибывает племянник банкира из земли обетованной – холостой девственник Йося. Он приедет заключать контракт на поставку кошерной свинины. Рени по-родственному подмигнула, и я поняла, что форма одежды на завтрашнем ужине – парадная. Под обнадеживающую песню Лолиты «Я выйду замуж за еврея» мы обменялись прощальными чмоками.

На ночь я положила под подушку «Шулхан-Арух», а весь последующий день провела у портнихи, в косметическом салоне и дома перед зеркалом, репетируя во взгляде мировую скорбь еврейского народа и ненависть к палестинским террористам.

Но в ресторане меня ожидал неприятный сюрприз. Йося прибыл в командировку не без своей еврейской мамы, а как же. Тяжелым мановением руки Циля Моисеевна поправила пучок под сеточкой и фианиты в небритых ушах и посмотрела на меня, как Фанька Каплан через прицел на Ильича. После чего немедленно пересадила Йосю на другой конец стола.

А Йося был взволнован. Не то предстоящим контрактом, не то моей неспокойной грудью. Он нервно перебирал четки маленькими детскими пальчиками и бросал сквозь тройные линзы очков застенчиво-пламенные взгляды, опасливо косясь на маму, чье туловище в черном крепдешине растеклось и залилось своими выпуклостями в мельчайшие впуклости соседнего кресла. Из-под ермолки Йоси вихрились рыжие пейсы с желтыми бигуди на кончиках. Когда он пытался есть, бигуди постукивали по тарелке, и он порывался их снять. Но Циля Моисеевна бдительно хлопала его по рукам, выдерживала выразительную паузу выпученными от негодования глазами, поправляя оранжевую бандану, а затем выдавала тираду на смеси иврита, идиша и матерного. Йося понуро опускал свой горбатый нос в фаршированную рыбу, удрученно сыпал перхотью в тарелку, нервно потел и продолжал стеснительной украдкой пялиться на мое декольте. С губ его постоянно капала слюна, и я гадала, рыба ли вызвала у него такой аппетит или мои формы.

Во мне проснулся не на шутку материнский инстинкт. Захотелось состричь пейсы с бигудями, искупать угнетенного мальчика в Head & Sholders, прижать к груди и дать хотя бы понюхать под мышкой. Чтобы вырвать несчастного зайчика из лап властной еврейской мамы, я даже готова была пойти на усыновление в форме брака.

Оказалось, что Йося с мамой живут в киббуце, где выращивают квадратные помидоры. Но поскольку спрос недостаточный, их скармливают свиньям. Израильский рынок уже перегрет кошерной свининой, и будущее киббуца Циля Моисеевна видит в экспорте в страны СНГ. Перед поездкой она даже помолилась у Стены Плача и сунула Господу записку на дорогой бумаге с настоятельной просьбой уговорить московские рестораны на закупки продукции киббуца.

Приняв несколько унций текилы, я осторожно поинтересовалась у зарубежных гостей урожайностью озимой свинины на бескрайних полях Палестинщины. Поскольку это была единственная тема, на которую Йося мог членораздельно и почти по-русски говорить, он перестал жевать, вытер ручки об пейсы и раскрыл рот для ответной речи. Но глаза Цили Моисеевны угрожающе пожелтели, она подняла свой сосисочный палец и прочла присутствующим лекцию о палестинских свиньях из «Хамаса» и «Хезболлы». А поскольку ее троюродная сестра, выселенная из сектора Газа, нынче заполонила своим многочисленным выводком и пятью течными кошками весь дом Цили Моисеевны, то в контексте свиноводства досталось больше всех Шарону и его матери. Она ритмично загибала сосиски с оранжевыми ногтями, перечисляя Синай, южный Ливан, Западный Берег, и гневно приговаривала: «или им мало?» На секторе Газа она подавилась костью и закашлялась. Тогда Йося произнес первые членораздельные слова:

– А Бобруйск?

При слове «Бобруйск» воцарилась пауза с глубокими вздохами, как в романе товарища Ильфа с приятелем. Даже Ренаткин пингвин ностальгически закатил глаза и пролил вино на манишку. Я тоже вспомнила этот высококультурный город с его опереточным театром и шинным комбинатом, где когда-то на гастролях ухитрилась спеть «Летите, голуби, летите» на мотив «Семь сорок», и завести роман с директором комиссионного магазина, которому накануне нашей свадьбы таки дали десять лет за особо крупные размеры.

И тут привстала опоенная некошерной водкой Рената… Дело в том, что Бобруйск являлся не только культурной столицей, но и исторической родиной ее бобруйской матери, штамповщицы с шинного комбината. Она споро смастерила сочный кукиш и протянула его под нос Йосе с криком на весь ресторан:

– А шиш вам, пархатые!
– Рени! – с вялой укоризной опустил ее руку пингвин.
– А шо?! Мало вам народ православный спаивать и ограблять, так еще и аннексию удумали, пейсатые? – и кулаком она стукнула аккурат по фаршированной рыбе, что, согласитесь, было святотатством.

Наконец, Циля Моисеевна прокашлялась и запустила в и без того ненавистную сноху рыбьим хвостом. Ренатка в ответ плеснула ей в лицо апельсиновым соком. Дальше полетели приборы. О Ренаткин лоб разбился бокал с нехрустальным звоном.

– Говорила тебе, говорила ж, – приговаривала Циля Моисеевна, обращаясь к брату, – не живи с гойкой, шлемазл! – и запускала очередной тарелкой в обидчицу.

На грохот бьющейся посуды сбежались халдеи и потащили под белы рученьки на выход разбушевавшуюся Рени, визжавшую «Бей жидов, спасай Бобруйск!» Пингвин прокомментировал:

– С утра натощак «Протокола сионских мудрецов» начиталась… – и поплелся вослед благоверной.

Я погладила на прощанье по головке Йосика, забившегося под стол и испуганно выглядывавшего из-под заляпанной скатерти, и солидарно пошла оказывать первую помощь подруге. Ренатка наотрез отказалась ехать домой в «сионистском» лимузине. Ловя такси, она, всклокоченная, с подбитым глазом и в своем павлиньем прикиде, была похожа на вышедшего в тираж трансвестита из недорогого квартала в Неаполе. Вместо адреса она орала «Бей жидов, спасай Бобруйск!» Таксисты крестились и шарахались.

Назавтра они подали на развод. Я тоже, как понимаете, осталась при своих и с приветом от хасида Йоси. Вот такое оно, еврейское счастье. Верьте, милочки, это чистая правда, – как кошерный денатурат. Правда, пингвин вчера прислал мне приглашение на презентацию своего нового гламурного журнала «Русский взглядъ». А почему бы и нет? Я подумаю...
 

Балалаеводство - секретные техно ...

(Олаф Сукинсон)
  22    2007-03-16  8  1510
Долгие годы самым страшным секретом Советского Союза являлась тайна
балалаек. Каким образом наша страна держала первенство по их
производству и была фактическим монополистом на мировом рынке русских
народных инструментов? Казалось бы, почему Америка с ее высокими
технологиями и головокружительным развитием шоу-бизнеса не может, а мы
можем? Западные спецслужбы и их наймиты-советологи бились над этой
проблемой практически весь ХХ век, но даже грязные деньги ЦРУ, Моссада и
Галлины Бланки не смогли пролить свет на феномен российских балалаек. И
только наше независимое расследование помогло приоткрыть завесу.

Давно уже циркулировали слухи на интеллигентских кухонных посиделках,
будто бы балалайки являются растениями. Оторванные от народа ботаники
вряд ли предполагали, как они недалеки от истины. Однако корреспондент
газеты "Кукантюбэ правдайсы" Алихрен Хреналиев, царствие ему небесное, до того момента, как его убрали заинтересованные структуры, успел передать в
редакцию рукопись своего разоблачающего труда.

Действительно, мнение о том, что балалайки принадлежат к растительному
миру имеет под собой основу. В секретном докладе шпиона английской
разведки Тухачевского в Центр от 3.07.1935 (под грифом "Шилов-Мылову")
указывается на возможность размножения балалаек вегетативным способом, а
также отбрасывании струн на осенне-зимний период и явления фотосинтеза в
балалаечных деках. С другой стороны, известно о секретных разработках ЦРУ
на предмет похищения балалаечной рассады при помощи перевербованного американцами бразильского наймита Абакумова. Однако проект не удался в связи с разоблачением последнего.

Казалось бы, все говорит о растительном происхождении балалаек: и данные
радио-углеродного метода, и каталитическое сканирование нейтронов колков,
и биохимическое извлечение сахара из корпуса. Некоторые давали следующее
опровержение этой гипотезы. Коль скоро балалайки - растения, и их в
России произрастает огромное множество, почему тогда ни в одном
гастрономе мы не видели балалаечного сока? Березовый, грушевый,
томатный... А балалайки, мол, почему-то сока не дают. Может быть, спрашивали скептики, они - грибы? Да при чем тут грибы, когда соснового сока тоже нет в магазинах.

Здесь все не так просто, как виделось бы поверхностному наблюдателю.
Балалайка - чертовски сложный организм. Что за объемная пустота
заключена между его задней и передней стенкой? Что за круглое отверстие
скрывается под струнами? Где у него стебли, листья, корнеплоды, пестики
наконец? Наличие у балалаек резонатора - пустого объема между стенками -
дало повод некоторым западным аналитикам причислить музыкальний
инструмент к отряду кишечнополостных (гидры, полипы и т.п.).

Разрывом бомбы стало недавнее опубликование мемуаров одного из скотников
закрытого зверосовхоза КГБ СССР "Светлый этап". Из отрывочных сведений о
балалайках становится ясно, что это высокоорганизованные живые
организмы, возможно, из отряда птиц, но лишенных мичуринцем Лысенко
крыльев и ног. Но, что самое удивительное, балалайки разнополы! По
секретной терминологии "Светлого этапа" собственно балалайками
называются самки, а самцы этого вида - балалаями. Для музыкальных целей
используют молодых "цыплят". Чтобы получить балалайку пикколо зверушек
забивают прямо в яйце (как каракуль), на балалайку-приму идут
двухмесячные "петушки". На бас-балалайки забивают особей продуктивного
возраста.

Технология такова: балалайке отрывают голову, через яйцекладущее
отверстие под струнами вытаскивают потроха и сушат на солнце в течение
трех месяцев. Из взрослых бас-балалаек добывают также фанеру, ДСП, лыжи
и бамбуковые удочки. Для чего же, спросите вы, это секретное
дорогостоящее производство нужно отечественному ВПК? Сами музыкальные
инструменты - маскировочные отходы производства, а вся каша заварена
ради стратегически важных внутренностей. Их прессуют в барокамере и
перерабатывают в горючее для твердотопливных ускорителей. Гагарин,
кстати, тоже летал "на балалайках".

К сожалению, наш корреспондент не дожил до сегодняшней публикации.
Неизвестные прислали ему в посылке бас-балалайку, которая была практически еще жива - она оказалась запрагроммированным на убийство зомби. Алихрен Хреналиев, царствие ему небесное, пал очередной жертвой террора, объявленного свободной прессе, царствие и ей небесное.
 

Разрозненные домыслы и факты

(Тарасыч)
  28    2023-10-07  7  285

***
Волосы во все времена и у всех народов были и остаются быть украшением, как у женщин, так и у мужчин. Но в последние годы в ранг моды возвели бритоголовость. Предположительно её заказали лысеющие толстосумы, чтобы скрывать свои лысины; мол, мы не лысые, а модные. Вот так они подкупом, обманом и все свои дела проворачивают.

***
Раньше автомобиль был не роскошью, а средством передвижения. В настоящее время личный автомобиль – это движимая частная собственность на жизненное пространство. Пешеход занимает 0,25 кв. м., а авто как минимум 8 кв.м., т.е. больше в 32раза. И ещё. За один час работы мотор средней легковушки поглощает столько кислорода сколько нужно человеку для дыхания в течение месяца. И получается, что автомобилисты пользуются привилегиями по отношению к пешеходам. Несправедливо! Надо бы что-то предпринять на этот счёт…
***
Почему волосы и ногти растут у человека непрерывно (причем, только у него)? Может потому, что их стригут с младенчества? Тогда получается, если подпиливать зубы… всё дальше не буду, бред какой-то, а может – открытие.

***
Телевидение, интернет – это искушения, информационного и развлекательного характера. А как говорил Оскар Уайльд: „Единственный способ отделаться от искушения – уступить ему“. Вот и приходиться уступать и тому и другому, кто с предпочтением и избирательно, а кто и без…

***
Читаешь на литсайте иное стихотворение (написанное вроде по всем правилам стихосложения), а о чём оно не понимаешь, какая-то бессмыслица, набор высокопарных фраз и не более. Нередко их авторы апеллируют к тому, что стихи надо читать между строк. Мне же в таких случаях поневоле вспоминается из одной книге по психологии, что по принципу „чувству предшествует предчувствие“ – всякой мысли предшествует предмысль; что прежде чем мысль будет выражена в словах, ей предшествует какая-то неясная, расплывчатая форма, которой дали название – генида.
 

ЭХ... ДЕТСТВО МОЁ ЗОЛОТОЕ!

(Тамара Кошевая)
  45  Про детей  2022-01-18  7  668

В 10 лет я вполне сносно водила «Волгу». Отец научил. С тех пор и доселе не водила ничего, кроме электромобильчиков на аттракционах.
      На фото – мой личный транспорт в двухлетнем возрасте.
А в четыре года дед меня пересадил на вполне живого коня. Крутой был мой дед Никон. В свои 74 года объездил для меня этого двухлетнего жеребца. До сих пор помню, как он гонял меня по кругу на корде и орал: «Пидбэры пузо, бисова дытына!»
      Надо сказать, что конь был тёмно-гнедой, почти чёрный, чистопородный, но имел маленькую «некондицию»: белая полоса на морде съехала в сторону глаза, от чего он был похож на пирата с повязкой на глазу. Так я его сразу и назвала.
Это были самые счастливые годы моего раннего детства, а конь Пират – самой первой детской любовью. Он был вернее собаки. Если я вела его в поводу, он был спокоен и миролюбив к людям. Но когда я взбиралась в седло, Пират ко мне никого не подпускал, фыркал, мотал головой и всем своим видом показывал: «Не подходи!» Зато и я ради него опустошала бабушкин огород, чтобы самое сладкое и вкусное притащить ему с утра пораньше в конюшню.
От деревни, где жили дедушка с бабушкой, до города было километров шесть. Однажды бабушка нагрузила две торбы с продуктами, приторочила их к седлу и отправила меня домой со словами: «Лэты, дытынко, нэ зупыняйся!»
Надо сказать, что обстановка на дорогах в то время была, как бы сказать, не совсем безопасная. Вполне можно было нарваться на какого-нибудь придурка, который мог позариться на такого породистого, холёного коня, как Пират. Но что такое шесть километров до города? 10-15 минут рысью!
И вот, мчусь я во весь опор – сколько там весу в пятилетней малявке! Торбы и то тяжелее меня. Летят по ветру две распущенные гривы и один хвост. Небо… солнце… дорога…ощущение счастья, радости, абсолютной свободы…
И вдруг из придорожных посадок серебристого лоха на дорогу выскакивает мужик с растопыренными руками и пытается преградить мне путь. Я заорала «гэть!!!» и замахала на него рукой, понимая, что Пират не остановится и врежет ему копытом. А этот дурак увидел, что в седле девчушка, решил, что такая мелочь ему не сможет помешать и уже потянулся, чтобы схватить за уздечку…
И тут я проделала трюк, который дед мне запрещал, но который я, по причине вредности и по принципу «если нельзя, но очень хочется, то можно», проделывала всякий раз, отъехав подальше от деревни.
Я резко осадила коня и с диким воплем «Пират!!!» подняла его на дыбы. Пират взвился над головой мужика, и тот, с глазами, полными ужаса, отпрянул, споткнулся и скатился в кювет. А я помчалась дальше, и минут через пять, уже чинно, не спеша, въезжала в наш двор, выслушивая причитания мамы о том, что бабушка с ума сошла, посылая меня, такую маленькую, беззащитную, в такую дальнюю дорогу и прочее…
О своём приключении я благоразумно помалкивала. Хоть и малявка, но понимала: если расскажу – кирдык моим скачкам. Мама уроет деда за то, что научил, а бабушку, за то, что меня отпустила. А то, что мы с Пиратом зачахнем от тоски друг по другу – это ей и в голову не придёт.
Вглядываюсь в свою детскую фотографию…
Не правда ли, в этом дитяти, пытливо и тревожно вглядывающемся в мир и оседлавшем игрушечного Пегасика, трудно узнать то, что из него выросло, заматерело и стало говорить стихами?
 

Волшебные слова

(Тарасыч)
  75  День радио  2021-09-06  7  1402

В далёкой молодости увлекался радиолюбительством. Соседи и знакомые, зная об этом, обращались ко мне с просьбой починить им различные электро и радиоприборы, начиная от утюгов и кончая телевизорами. Оплату за починку я не брал, за что мои родители меня выговаривали, мол, всякий труд должен быть оплачен и ничего зазорного в том, что я буду брать деньги за ремонт нет.
      И вот однажды сосед, с которым у меня были натянутые отношения, принес для починки импортную магнитолу. Сказал, что он обращался в радиомастерскую и там ему в ремонте отказали, мол, в магнитоле сгорела микросхема, которой у них нет и заменить её нечем. Я обещал посмотреть магнитолу, а про себя подумал, вот с тебя-то я и сдеру… целый четвертак.
      Мне удалось починить магнитолу, сгоревшую микросхему заменил узлом на дискретных элементах. И когда сосед, придя за магнитолой, узнал, что я её починил, то так обрадовался и такими разразился волшебными словами благодарности, что мои помыслы содрать с него четвертак вмиг исчезли. На вопрос соседа, сколько он мне должен за ремонт, я ответил, что нисколько, мол, сочтёмся.
      На следующий день сосед опять обратился ко мне с просьбой починить телевизор. Я подумал, что вот теперь-то точно сдеру с него четвертак. Когда к нему пришёл, он повёл меня в гараж и, видя моё недоумение, объяснил, что про телевизор он сказал для конспирации, чтоб мои родители не подумали там чего-нибудь. А в гараже, подальше от своей жены, он „накрыл поляну“, в знак уважения ко мне. Отказать ему в удовольствии угостить меня я, конечно, не смог.
 

САМОЗВАНЕЦ

(Алик Кимры)
  19  О науке  2019-11-29  7  798

«Нет, я не Байрон, я другой,
Еще неведомый избранник»

М.Ю.Лермонтов

Во время очередной командировки в Белокаменную в 1967 году мой научный руководитель П.М.Сосис попросил тихонько вызнать в ВАКе прохождение докторской коллеги М.И.Длугача. Ну, что-то типа расчётов многосвязных областей и оболочек с отверстиями. Пётр Моисеевич сам находился в стадии защиты докторской, вот и поинтересовался, как проходит докторская коллеги в общей с ним области строительной механики.

В ВАКе ко мне подвалила миловидная девушка годов 27, представилась аспиранткой и принялась кокетливо выспрашивать некоторые технические подробностям по теме докторской Длугача. Я понял, что она меня приняла за него, а поскольку почувствовал – между нами пробежала та самая искра, побоялся погасить её неуместным признанием.

Слово за словом, вечером мы оказалсь в ресторане гостиницы «Балчуг». Бухло... музыка - старая сводня... танцы-шманцы-обжиманцы - сделали своё дело. А потом бурная ночь в комнатушке Натальи в коммуналке на Ордынке. Утром я вышел с полотенцем на шее в ванную, и мне встретился сосед, пожилой интеллигент в пенсне:
- Вы к нам надолго? Если – да, давайте знакомиться...

Надолго - не надолго, я и сам не знал, боялся, что сказка прервётся, когда Наташа узнает, кто я на самом деле – кондовый киевский аспирант непрестижного НИИ. Сам же как мог продлил командировку, а через неделю примотал в Москву опять. Совсем впадлу стало обманывать любимую, но я всё не решался на признание, которое могло стать роковым. Хотя порывался несколько раз, мол, Наташа, хочу тебе признаться...

Она смеясь, переводила разговор на другую тему, пока, наконец, с хохотом выдала:
- Хошь сказать, что ты не Длугач? Так я с самого начала знала, кто ты – месяца три тому назад ты выступал с докладом на конференции в Вильнюсе, блистал эрудицией, юмором да набриолиненной шевелюрой. К концу твоего выступления я в тебя втрескалась, но не решилась подойти – у тебя на пальце сияло обручальное кольцо. В этот раз ты был без кольца, да я не стала упускать случая – когда б ещё встретились...

Действительно, Наташу после защиты кандидатской отправили в докторантуру Стэнфордского университета. Там она вышла замуж за американского профессора, натурализовалась. А за мной следила по публикациям и в конце-концов спустя чуть ли не полвека мы встретились. Но лучше бы этого не делали, я ужаснулся сухой согбенной бабки, в которой от прошлой Наташи остались только синие глаза, да и те выцветшие до бледноголубых...
 

Рассказ Мойши

(Ирина Зуенкова)
  32    2019-01-10  7  803

С любовью ко всем одесситам...

Имею шо сказать я вам за даму.
Не выдавайте Мойшу, бо секрет.
Влюбилась наша Симочка в Абрама.
Абрам не трогал дамов двадцать лет.

Ему на той неделе, девяносто
Соседи отмечали всем двором.
Хоть отказать Симоне и не просто,
Любовь Абрам не чувствовал нутром.

Его нутро, культурно выражаясь,
Не просыпалось на предмет вставать.
А Симочка, понравиться стараясь,
Бульдозером толкала на кровать.

Абрам решился! С мыслями: «Прорвёмся!»
Попёр на Симу, аки вездеход.
Тут Сима, не подумав:
- Не сдаёёёмся! –
СорвАла напрочь доблестный поход.

Симона взад:
- Прости, Абрам, промашку.
Быть может, повторим сей променад?
Но прежде самогона по стакашку…
Старик за выпить не имел преград.

Первач гнала на совесть тётя Сима,
На всю Одессу славился всегда.
По крепости страшнее Хиросимы,
По мутности…та ладно, ерунда!

И шоб ви думали? Абрам опять решился!
Таки случилось! С криками: Урраа…
Старик Абрам геройски отличился.
А то все ишь: «На клааадбище, пора…»

Часть вторая

Абрам таки женился на Симоне!
Играли свадьбу дружно, всем двором.
Зиновий рвал меха в аккордеоне,
Глуша у Симы певческий синдром.

Морщины дед себе заклеил скотчем,
А сверху, таки да! Тональный крем!
Сидел, как молодой, про между прочим
И будто неопознанный никем.

Желали им родить пяток дитишков.
Абрам уже поверил, чё бы нет?
И девяностолетний шалунишка
Готов облобызать был целый свет!

У Симы прыщ вскочил в носу от щастья.
Левон сказал: «Такое может быть!»
Абрам, целуя Симины запястья,
Старался бдительность супруги усыпить.

Не тут-то было!
- Муж, веди в хоромы! -
Сказала Сима, выпив лиманат.
- Небось, владенья шире Оклахомы?
Соседи намекали, ты магнат.

Но спаленка в Абрамовых «хоромах»
Была размером, где-то, два на три.
Симона наша чуть не впала в кому,
Абрам одёрнул:
- Сима, не мудри!

Каких тебе ещё апартаментов
Схотелось за преклонностью годов?
Шоб я не слышал энтих инцыдентов!
Ложись в диван, он нас принять готов!

Диван, шо был ровесником Абрама,
Конечно рухнул, испуская дух.
И всё бы ничего, но вот жыжь драма!
Вслед за диваном и Абрам утух.

По части театрального рыданья,
Во всей Одессе, Симе равных нет!
Чета, с утра штурмуя ЗАГСа зданье…

…Молчу, молчу…на грустное, запрет!
 

Не хочешь пить, не пей…

(Соломон Ягодкин)
  8    2018-10-28  7  828

Сколько вокруг умных людей, ан нет, чтобы им выпить предложить, тогда каждый из них тут же становится дурак дураком...

Когда людям нечего сказать, они все вместе пьют, и тогда их жаркие словопрения, вплоть до мордобития, никакими словами уже не остановить…

Не хочешь пить, не пей, но на бутылку всегда скидавайся, как все нормальные люди...

Чем больше человек пьёт, тем больше у него поводов с горя выпить, и тем самым горе своё хотя бы малость притопить…

Когда в деревне появился один непьющий человек, деревня эта обезлюдила ещё на одного человека...

Фото Алексея Кузнецова
 

Пиг Иваныч Малионов

(Ременюк Валерий)
  24    2018-08-23  7  944
Жили да был в нашем городке странный один человечек. Звался престранно – Пиг, как будто свинья по-аглицки, ежели кто не забыл. А фамилия у него и вовсе несуразная – Малионов. Черт его знает, какой укуренный дьячок ему такое удумал в пачпорт записать! Слава создателю, отчество не подкачало, а то совсем хоть караул кричи. Сын Иванов он был, значит. Главная же странность - жил Пиг Иваныч не как все. И домишко у него стоял наособь, на отшибе, но, правда, в красивом месте – на взгорье по-над заливом. И делом он занимался нехарактерным для этих мест. Называл себя «ваятель». Как поселился тут, сперва горожане решили было, что валенки он валяет, понесли ему шерсть да войлок на обувку к зиме. А тот смеется: «Эх, глухие вы тетери! Да не валятель я, а ваятель! Вот мои ваяния!» И показывает на всякого рода статуи, расставленные на подворье в живописном беспорядке. В основном, аллегорические фигуры каких-то древнегреческих или даже египетских, пёс их разберет, героев. Нашим-то они без надобности – своих, живых тут не прокормишь, не обустроишь, на кой ляд в хозяйстве еще гипсовые да каменные?

И уж не один годок Пиг Иваныч в городке нашем околачивался, и все наособь. Даже не женился ни разу, шельма! Да. А женшшины-то к нему похаживали, это уж как заведено, тут уж врать нечего – мужчина он был справный. Иные и задерживались на день – другой, а кто и на неделю, месяц. Одна даже полгода жила у него, ваятеля этого. Но вот беда: как только заживется какая особа у Пиг Иваныча, так и поминай, как звали! Пропадает, словно ее и вовек не было. Без следа. А он знай себе ваяет. Вечно в брезентовом фартуке по двору крутится, то глину месит, то гипс заводит.

Женщин, конечно, искали. Урядник каждый раз к ваятелю заглядывал, интересовался, не тут ли Параскева или Устинья какая, душа пропащая. Нету, говорит этот змей, давненько куда-то подевалась, сам удивлен! А статуев на подворье все прибывает и прибывает. Он их уже и в сараюшку стаскивать стал, которые давние. Которые посвежей – тех в первый ряд, лицом на дорогу выставлял, глядите мол все, чего я еще изваял! Каку красу несказанну вам на радость. Но когда число пропащих сравнялось с дюжиной и народишко наверх жаловаться стал, прискакал в наш городок волостной усатый урядник – у, зверь лютай! Мимо не прошмыгнешь. И сильно поговорил с Пиг Иванычем, даже пару раз по зубам съездил. А тот зубы сплюнул, и снова в отказ, не знаю, мол, и ведать не ведаю, где бабы. Ладно. Искали их, искали, и подпол перевернули, и гумно раскатали, и в огороде рылись, и залив протралили – а нет баб. Чертовщина прям какая-то.

И смекнул тогда усатый урядник, и привел ясновидящего одного, то ли лозоходца. А может, и вообще гипнотизера, с него станется. Ага. И оказался этот гипнотизер шибко начитанным дядькой. Поздоровался так вежливо с Пиг Иванычем и говорит с хитрецой да подковыркой: «Пиг Малионов, значит, вы у нас? А, часом, с товарищем Бернардом, прости господи, Шоу не в родстве состоите?» И затрясся тут Пиг Иваныч, ибо понял, что раскрыт и изобличен вчистую! А гипнотизер этот лозоходный достает из широких штанин рогульку осиновую, выставляет вперед себя и начинает двор обходить. И говорит: «Эта! Эта! Эта!» И так все двенадцать свежих статуй и отметил. Тут они, говорит, извлекайте на свет божий! Ну, кликнул урядник мужиков с кувалдами, расшибли они статуев гипсовых и вышли из них все двенадцать пропавших женшшин, живы-живехоньки. А Пиг Малионов оказался потомком того самого скульптора Пигмалиона, что Бернард Шоу описал. Только каким-то извращенным, что ли, все у него шиворот-навыворот получалось…

Само собой, судили ваятеля. И признался он, что самых любимых женщин хотел сохранить навечно в состоянии их высшей, неземной красоты. Превратить в шедевр скульптуры, значит. Такой вот у него был каприз. И что характерно, женщины, освобожденные из-под гипсового гнета, претензий к своему тирану не предъявляли. А одна из них, Серафима, даже сказала судье и пристяжным заседателям: «Ой, люди добрые! Не губите вы талант Пиг Иваныча! Не ссылайте его на каторгу или в иное какое узилище! А отдайте мне на поруки! Он меня хотел бессмертной сделать, а я из него сделаю человека – достойного члена нашего общества! Перекую». И те прослезились и вняли ее голосу. И стали Серафима и Пиг Иваныч вместе жить-поживать да добра наживать. А ваять Пиг Иваныч бросил. Совсем. И имя сменил – стал Павлом.
 

Ямайка - груз-200

(Алексей Березин)
  87  Про болезни  2017-12-10  7  2180
Лет десять назад, когда мы с женой отдыхали на Ямайке, у меня вдруг открылась астма.

Почти пятьдесят лет её не было, и вот нате вам - опись-прОтокол-сдал-принЯл.
Мы оказались совершенно не готовы к такому подарку судьбы, и просто надеялись тупо дотянуть до конца срока.
Но за два дня до отъезда мне стало настолько плохо, что дышать более-менее успешно я мог, только стоя на локтях и коленях.

Жена, устав слушать мои постоянные ну-может-ещё-рассосётся, оставив меня в моей элгэбэтэшной позе, прямо посреди ночи рванула на вахту менять билеты, и этим же утром мы улетели.

***

В аэропорту Кеннеди до выхода меня везли в кресле, но даже так я еле дышал, время действия моего ингалятора сокращалось до нескольких минут.
Вести нашу машину домой жене пришлось самой, по дороге она позвонила в ближайший к дому госпиталь, чтобы машина скорой помощи ждала нас у дома.

Был глубокий вечер, поэтому домчались мы быстро, причём приехали все одновременно - прямо за нами во двор въехала скорая, за ней - небольшая пожарка и полицейский седан - здесь такие правила - службы друг друга страхуют, и если, к примеру, скорая где-то застряла, то пожарники или менты довезли бы меня до госпиталя.
Мигалки на всех машинах работали на полную катушку, и визуально наш двор напоминал ночную дискотеку.

Меня уже успели положить на высокую каталку и вкатывали в кузов скорой, когда во двор выбежал перепуганный тесть.
В сполохах мигалок его всклокоченные эйнштейновские седины переливались, как в лазерном шоу.
- А чой-то?.. Вы же послезавтра должны были?..
- Юрасик, груз-200 заказывали?! - я выдохнул это с высоты своего ложа так бодро и весело, что это чуть не стало моим последним выдохом.
- Ни хера се!.. Шуточки, ***!.. Возле сраки с голым ****!... - Тесть, когда волнуется, говорит очень короткими и ёмкими фразами.
- Лёша заболел. - сказала жена.
- Чем заболел-то?!
- Надеемся узнать в больнице.
- Не, ну ни хера се!.. - повторил тесть свою главную мысль.

***

На мой второй день в госпитале весь Лонг-Айленд завалило каким-то рекордным количеством снега, и госпиталь оказался отрезанным от мира.
Как у Агаты Кристи.

В каждом меню администрация огромными буквами извинялась перед пациентами, что из-за перебоев в доставке провианта наш рацион будет скуднее обычного.
Но кормили нас не хуже, чем на том курорте, откуда меня только что привезли, и мне очень хотелось долежать до окончания блокады и посмотреть, чем же кормят в госпитале Стони Брук в обычные дни.

***

Перед самой выпиской, ночью, меня разбудили две медсестры.
Чёрная и индуска, обеим лет по тридцать пять на вид.
Правда, работало только ночное освещение и я не шибко всматривался.
Надо сказать, что за ночь нас будили в среднем по два-три раза - витамины-уколы-стероиды - кому что - и к этим ночным полупробудкам я уже привык.
Но обычно сёстры ходят по одной, а тут - сразу две.
И никаких шприцов-баночек у них в руках не было.
Индуска держала блокнот и что-то в нём чиркала на ходу.
Я спал, лёжа на спине, и, как только я приоткрыл глаз, чёрная говорит, что им надо, чтобы я спустил трусы.

Если бы дело было в Москве, я бы спросил, с кого, но здесь не знаешь наперёд, как иная шутка может обернуться.

К тому же я только что заснул после визита предыдущей сестры, и так хотелось спать, что я, как был, лёжа, спустил трусы и попытался снова заснуть.
После уважительной паузы чёрная сказала, что вообще-то им нужно осмотреть мою задницу.
Я так же молча перевернулся на живот.
С минуту они тихо пер****тывались между собой, периодически водя пальцами туда-сюда по моему заду, потом сказали спасибо спокойной ночи и ушли, напоследок ткнув меня в то же место, но посильнее, видимо, чтобы я не заснул со спущенными трусами.

Утром ко мне приходила уже другая сестра.

А днём меня выписали, поэтому я так и не узнал, какой же диагноз поставил мне международный консилиум ночных медсестёр.

***

PS:

После первой публикации этого рассказа одна из читательниц пояснила, что те медсёстры "... проверяли качество сделанных уколов, чтобы не было претензий. Бывает, люди умирают или их парализует от сделанного не в то место укола впоследствии.".

Проза жизни!

***
 

Хотел написать что-то стоящее…

(Соломон Ягодкин)
  21    2017-11-22  7  1196
Поэт, он поэт только в своих стихах, а вся остальная его жизнь, это – проза. Причём проза далеко не художественная, потому как она проистекает среди нормальных живых людей, таких, как мы с вами…

Благодаря электронным играм неграмотные дети так никогда и не узнали, что они – неграмотные, а писатели со всеми их книжками уже никак не могли им помочь…

Хотел написать что-то стоящее, но не знал, во сколько это надо оценить, чтобы не обмишуриться как в прошлый раз…

Свои поэмы поэты писали только о надоях, а вот до кормов у них перья всё никак не доходили. И после этого вы хотите, чтобы в стране наступило изобилие молока?..

Ну нельзя писать о власти вдохновенно, если только это – не ложь!..
 

Однажды зимою я...

(olyapka)
  38    2017-06-27  7  1402
Однажды зимою я вышел из дома
      И лесом в деревню родную пошёл.
Я медленно шёл по дороге знакомой
      И было мне очень в тот день хорошо…

Морозец небольно покусывал уши,
      Позёмку по полю гонял ветерок.
Я шёл со свиданья с прелестной Марфушей –
      Я прежде и думать об этом не мог…

Но мне повезло… Пригласила красава
      Поправить забор и ещё кое-что.
При этом она улыбалась лукаво
      (Ну, как Эвридика из пьесы Кокто).

Я шёл, улыбался… Всё было чудесно!
      (Марфуша и водочки мне поднесла).
Мы с ней пообщались духовно-телесно –
      Такие вот были у нас с ней дела…

Давно не знавал я такого досуга!
      Эмоции вновь захлестнули мозги.
А дома меня поджидала супруга –
      Не знаю, что ждать мне от этой карги…

Из чащи раздался топор дровосека.
      И кто же там рубит? Вопрос вдруг возник.
Лошадка понуро стоит чёрно-пега.
      Дровишки в санях… Но ведь я же лесник!

Пошёл я на звук топора по сугробам
      И вижу цыган с топорами и без.
В их чёрных глазах мне почудилась злоба
      И я припустил через сумрачный лес.

И в сани вскочил, и хлестнул я в горячке
      Понурую лошадь по тощей спине.
Кобыла очнулась от временной спячки
      И тронулась с места в сорОк трескотне.

Погнал я лошадку дорогою снежной,
      А сзади цыгане за мною гурьбой.
Я думал: догонят и точно зарежут.
      Вступить с ними, что ли, в отчаянный бой?

Но тут же я вспомнил недавнюю встречу
      С Марфушей прекрасной и вспомнил жену.
- Пробьёмся! – подумал – ещё же не вечер,
      И как мне супругу оставить одну?

Как лес мне оставить совсем без защиты?
      Ему ж угрожает ужасный урон!
Хлестал я кобылу, орали бандиты,
      А громче всех ихний цыганский барон.

Но было со мною в тот день провиденье.
    Кобылка цыганская шустрой была.
Как будто вселилось в неё вдохновенье:
    (С дровами!) она от погони ушла.

И шествуя важно, в спокойствии чинном
    Подъехали к дому с лошадкой моей.
Была лошадиная баба мужчиной!
    И нет животины отныне родней.

Жена - где я шлялся два дня - не спросила.
    Дровам была рада (себе на беду...
Дождусь, чтоб отлучку мне баба простила
    И снова к девице Марфуше пойду...)
 

Порыв

(Тришкинд)
  70  Компьютеры и Интернет  2016-06-13  7  2056
Пегас крылатый звал меня в полёт,
На ушко мне слова шептала муза,
В союзе с ними я пошла на взлёт,
Не чуя предстоящего конфуза

Потоком мысли шли как на подбор,
Летали руки по клавиатуре,
Я двигалась вперёд во весь опор
В стремительном и трепетном аллюре

Я раскрывала соль душевных ран,
А рифма приходила за мгновение,
Я даже не смотрела на экран,
Боясь разрушить силу вдохновения

Закончила! Теперь прочесть пора,
Предчувствуя поэзии    изыски,
Увидела, что выдан на гора
Шедевр, изображенный по английски

Всю жизнь язык учила. Ни в дугу!
А тут смогла. Обида, правда, гложет,
Что оценить всю прелесть не могу,
В Туманный Альбион послать быть может?

На компе был включен английский шрифт,
Увы, но мне теперь не светит слава,
Какие-то две кнопки « контрол+шифт»
Испортили нетленку. Грустно, право.
 

Свидетель

(Кузьма Швеллер)
  141  О любви  2016-01-16  7  7133

      Durimar Karabasovich
      Ещё одна лав-стори Жми сюда

Она была почти ещё красива,
И он там пасся вольно на меже.
Они сошлись, как два локомотива,
Как чемодан с авоськой в багаже.
Вначале были как два абразива,
Потом притёрлись маслом на багет.
Она была восторженно красива,
И он ещё вполне себе поэт.
Они игрались, сдвинув поплотнее
Всё то, что сдвинуть можно на меже.
И я там был, стучал по батарее,
Мёд-пиво пил на пятом этаже.
 

КАК МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ПИОНЭРОВ (ра ...

(Тамара Кошевая)
  42    2015-09-03  7  1536
Люблю Родину и не люблю государство.
      Эти ощущения во мне присутствуют с тех пор, как меня в шестом классе вытурили из «пионэров» за вполне невинный вопрос на уроке истории:
      - Я, конечно, понимаю, почему Симбирск переименовали в Ульяновск, но почему город, который основал и построил Пётр Первый, переименовали в Ленинград?
      - Что-о-о-о???
      О, как возмущена была моим вопросом историчка! Как вдохновенно меня через недельку клеймил позором весь класс под руководством председателя совета дружины, которой было доложено о моей вопиющей непатриотичности по отношению к Родине вообще и к дедушке Ленину в частности!
      - Она недостойна быть юным ленинцем!
      - Снять с неё галстук!
      - Исключить из пионеров!
      Я стояла-стояла, выслушивала весь, льющийся на мою голову, бред, потом это судилище мне надоело, я сняла галстук, и со словами «Некогда мне тут с вами время терять, разбирайтесь без меня!» свалила домой под негодующие вопли:
      - Вернись немедленно!
      - Что это такое?
      - Она не уважает своих товарищей!
    А я ушла. Ушла просто потому, чтобы клокотавшая во мне ярость не выплеснулась на их правильно запрограммированные бо́шки. Но после этого случая забила на все школьные олимпиады, концерты и соревнования, а ведь была круглая отличница, вся такая из себя артистка, лауреатка, чемпионка и даже единственная девчонка в школьном духовом оркестре. Словом, палочка-выручалочка на все случаи школьной жизни, а попросту – во все бочки затычка.
      Короче... Недели три за мной бегал совет дружины и упрашивал снова надеть галстук, а я требовала публичного извинения. Шестиклассница с отлично подвешенным языком и собственным мнением, перечитавшая к тому времени всю, доступную на то время, русскую классику, любящая историю и копание в летописях на старославянском языке – это серьёзно. Школа гудела!
      Дошло до директора. Он был историк, только преподавал в старших классах. Умный был мужик, царствие ему небесное… Он меня любил с самого первого класса за любознательность, пытливость, а главное, как никто, понимал мой бунтарский дух и умел как-то очень просто объяснить, занимавшие меня, сложные вопросы. Собрал он нас всех в своём кабинете, раздолбал совет дружины, историчку, которая заварила эту кашу, а меня лично попросил надеть галстук, на что я ответила:
      - Исключительно из уважения к Вам, Тимофей Андреевич!
Но после этого случая я тайно и страстно стала желать, чтобы Ленинград снова переименовали в Санкт-Петербург, что собственно, и произошло в не таком уж далёком прошлом.
      Так что, господа бывшие ленинградцы и нынешние петербуржцы, гордясь восстановлением исконного исторического имени вашего прекрасного города, помните о тринадцатилетней девочке из Беларуси, желание которой, пожалуй, было сильнее всех ваших желаний вместе взятых.
      Видите ли, какой фокус: понятие «любви к родине» у нас всё время пытались отождествить, или подменить понятием «любви к государству», то есть, любви к «аппарату насилия». Те же раскулаченные люди, которых тысячами и десятками тысяч ссылали в Сибирь, ненавидели государство, но продолжали любить родину, из которой были выдернуты их корни.
      Слово «родина» идёт от материнского начала.
      Слово «отечество» – от отцовского начала.
      А «государство» – вообще среднего рода – ни то, ни сё.
      Государство любить невозможно. Можно только считаться, или не считаться с его законами. Статья Кодекса «Измена Родине» порочна и лицемерна по своей сути именно потому, что в ней заложена не измена родине, а конфликт личности с государственной системой.
      Лично я люблю свою ту, большую Родину, в которой выросла, которую исколесила вдоль и поперёк.
      Люблю и тепло вспоминаю украинский город – родину отца, где я родилась, и где прошло моё раннее детство.
      Люблю свою маленькую Беларуську – родину моей мамы, и город, в котором живу и работаю.
      Но мне совершенно не нравится то, что вытворяют политики на просторах бывшей «великой и необъятной».
      На созидании наживать бешеные капиталы гораздо труднее, нежели на разрушении, поэтому и имеем то, что имеем.
      Увы.
 

ПУСТЬ СИЛЬНЕЕ ГРЯНЕТ БУРЯ!

(Олег Индейкин)
  69  О школе  2015-09-01  7  4561

1 сентября - День Знаний


ПУСТЬ СИЛЬНЕЕ ГРЯНЕТ БУРЯ!

Сколько забавных случаев было у меня в школьной жизни!
Расскажу об одном из них, который я не могу забыть до сих пор…
…Классным руководителем нашего дружного класса была Мария Николаевна Томилина.
Она вела у нас русский язык и литературу.
На одном из уроков литературы нужно было рассказать наизусть
«ПЕСНЮ О БУРЕВЕСТНИКЕ» Максима Горького.
Мы все съёжились. По притихшим в классе ученикам стало ясно,
что никому не хотелось выходить к доске и с запинками горько читать песню Горького
о гордой птичке.
Но лицо Марь Николавны сияло, и её радужная улыбка,
говорившая о хорошем настроении учительницы, предвещала надежду,
что сегодня Марь Николавна «заваливать» двойками
никого не будет. Так и вышло.
К доске был вызван Вовка Буянов – круглый отличник, гордость класса
и школы. Никто не сомневался, что Вовка Буян где-то ошибётся и не получит пятёрку.
Он очень хорошо для своего школьного возраста читал стихи, делал это «картинно»,
артистично и красиво.
«Над седой равниной моря ветер тучи собирает…»
собрав сурово брови к переносице, продекламировал Вовка.
«Между тучами и морем гордо реет Буревестник, чёрной молнии подобный…»
взгляд Вовки стал ещё суровее, и глаза вместе с вытянутой рукой
устремились по направлению к потолку, когда из уст Буяна вырвалась
фраза «То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам, он кричит,
и — тучи слышат радость в смелом крике птицы…»

И когда Вовка почти выкрикнул «В этом крике — жажда бури!...» мы поняли,
что жажда нашего отличника получить очередную пятёрку в журнал была куда больше
жажды той самой бури.
Наслаждаясь безошибочным, эмоциональным и даже, можно сказать, позёрским чтением
своего любимчика, Марь Николавна восхищённо смотрела на Вовку и гордо улыбалась.
А Вовка невероятно экспрессивно продолжал читать классика, демонстрируя нам
новые «кульбиты» своего артистического дарования.
«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах...» — прочитал Буян
и резко поменял мимику лица с торжественно-суровой до шутливо-глупой.
Такой актёрский ход Вовки не оставил равнодушным класс, и по стройным рядам
школьных парт пробежали ухмылки и смешки, которые эстафетой передались
и Марь Николавне.
«Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!...»
теперь уже резко поменяв выражение лица с игриво-залихватского
до сосредоточенно-гордого, продолжил Вовка, не смотря на то,
что ухмылки и смешки начали уже превращаться в смех,
который «очагами» то и дело вспыхивал в разных уголках класса.
Торжественный монолог в исполнении Вовки Буянова подходил к финалу.
«Буря! Скоро грянет буря!...» — войдя в раж, выкрикивал Вовка и страстно махал кулаком
правой руки, как Ленин с броневика.
В сжатом кулаке Буяна явно не хватало помятой фуражки,
но ораторский пыл его был не слабее революционного пыла вождя
мирового пролетариата.
Марь Николавна уже открыла классный журнал, намереваясь поставить
нашему непревзойдённому чтецу пятёрку, как Вовка,
резко выкинув обе руки вверх, торжественно выкрикнул
завершающую фразу:
«Пусть сильнее грянет буря!..»
И-ииииии!!!.. в этот момент с высокого потолка отвалился
здоровенный размером с таз и толщиной сантиметра четыре кусок
штукатурки и с грохотом упал на парту прямо мне на руки,
которые я вытянул вперёд.
В классе началось что-то невообразимое!...
Громкий смех, хохот, гогот и, просто, неудержимое ржание,
вырвавшись из класса, эхом разлетелись по всей школе.
Пацаны, девчонки и, конечно же, Марь Николавна, держась за животики, смеялись до слёз.
Некоторые ребята, упав в проход между партами,
катались от смеха по полу.
Я тоже смеялся, но глаза мои налились слезами, потому что мне
было ужасно больно. Ушиб обеих рук был приличный.
На следующий день я пришёл в школу с огромными синяками на руках.
Пацаны, дико смеясь, тыкали в меня пальцами и как полоумные орали:
«Пусть сильнее грянет буря!!!»...
Дырку на потолке рабочие-маляры залепили, заштукатурили,
но побелить не успели.
И в этот день я так и просидел за своей партой, всё время поглядывая
с опаской вверх на коричневое глиняное угрожающее пятно…
…Много в моей школьной жизни было ещё вот таких больших и
маленьких «бурь», которые и сейчас продолжают случаться в моей
уже взрослой и богатой на сюрпризы жизни.
 

Бег в поддавки…

(Соломон Ягодкин)
  9    2014-04-23  7  1111
НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ РУКАМ…
Были четвероногими животными, потом они стали двуногими животными. Ну, вот руки и пришлось хоть чем-то занять…

НИКАКОЕ, А ВСЁ-ТАКИ КАКОЕ…
Говорят ни о чём лучше всего никакие люди. Это их пускай и никакой, но тоже по-своему талант…

БЕГ В ПОДДАВКИ…
Жить надо наперегонки со смертью: кто позже к финишу придёт…

МУЧИТЕЛЬНЫЙ ПУТЬ ИЗ ПОЛЗУНКОВ…
Даже у самых великих спортсменов не получается всю жизнь оставаться детьми. Хочешь-не хочешь, а когда-то приходится взрослеть…

А ВСЕГО-ТО И НАДО…
К старости не постареть, это огромное счастье, тогда можно и дальше жить молодым…
 

Бабушка на связи!

(Саратовская гармонька)
  87  Про бабушку  2014-04-10  7  17483

Воскресным утром, отоспавшись,
Пока ещё семейство спит,
Решила я сварганить каши
И выпечь маковый бисквит.
Недели тяготы забыты.
Я, наслаждаясь выходным,
Белки взбиваю для бисквита
И сахар добавляю к ним.
Вот форма нужного калибра,
Вот для посыпки шоколад...
И тут в кармане чую вибро...
Входящий вызов невпопад.
Мой телефон гудит, как улей,
Звонит с инспекцией бабуля!



"Ох, наконец-то, дозвонилась!
Ну как вы там, скажи на милость?
Сегодня ты не на работе?
А в гости вы ко мне придете?
Я приготовлю вам тортильи.
Что говоришь? Вчера гостили?
На завтрак что в семействе вашем?
На молоке готовишь кашу?
А дети любят запеканку!
Что, долго? Встала б спозаранку...
И что с того, что воскресенье?
Да я не порчу настроенье!
Я ж всей душой за вас и деток!
Но молодежь не ценит это..."

И под словесный град бабули
Сбежала каша из кастрюли!

Нажав "отбой", спасаю кашу.
В духовке подгорел бисквит.
Зато мои уже не скажут,
Что у бисквита "бледный вид"!

В заботах радостных, воскресных
Проводим мы за часом час.
А домочадцам интересно,
Что будет на обед у нас...

Едва лишь фартук я надела,
И у плиты взялась за дело...
Вновь бьется телефон в экстазе.
И снова бабушка на связи:
"Ну, как вы там, мои детишки?
Каков досуг? Читаем книжки?
О чем там пишут? Приключенья?
А дети не испортят зренье?
Погода нынче превосходна!
Гулять ходили вы сегодня?
Что на обед семье готовишь?
Крем-суп из тыквы и моркови?
А как узнала о рецепте?
Что? Прочитала в интернете?..."

И так, покуда суть за дело,
Моя стряпня и пригорела...

Крутилась "в колесе, как белка",
Но ждал меня опять провал!
За ТО, что подала в тарелках,
Я получила низший балл.
Гори огнем кулинария!
И телефон! И с ним весь свет!...
На ужин овощи сырые
И (что попроще там?)...омлет!

В кино с детьми пошла покорно.
Вторая половина дня
Весьма улучшилась попкорном...
Но вечер вновь настиг меня!
О, кухня! Ты меня достала!
Туда иду я, как в бреду.
Взбиваю яйца...режу сало...
Кидаю всё в сковороду...
Почти успех? Не тут-то было!
Опять звонит моя мобила!
"А как вы там, мои родные?
И как проходят выходные?
На завтра сделали уроки?
Заданья выполнили в сроки?
Не надо в школу до апреля?
А вы "Ворониных" смотрели?
А что в меню у вас на ужин?
Омлет? Ну что ж..могло быть хуже..."

Пока вопросы да ответы,
Пошел дымок. Капец омлету!

Вот так заботами бабульки
Мне крупный нанесён урон.
Пойду, куплю кефир и булки.
И...ПОТЕРЯЮ ТЕЛЕФОН!
 

Ликбез

(Gapon)
  20    2014-04-01  7  1298

Наткнулся тут ( Жми сюда ) на удивительное заявление:

"primo:    +2      2014-04-01 :))) Жаль, нет в РЯ слова "вовнутрь"..."

Необходимо разобъяснение:

Ах, primo, primo, напрасно ваша академическая образованность отказывает РЯ-ку быть живым как жизнь! Давно уже наши предки (то ли от ленности, то ли от безграмотности) создали в языке неких монстров (теперь именуемых то ли "наречиями", то ли еще как-то безобразно) из существительных с предлогом: поделом, снаружи, внатуре, засветло, набекрень и т.п. Чемпион здесь - двухпредложный не-в-терпеж, им***...

А то, что "внутрь" - имя сущ-е, еще в 1998 г. всем доказал Ал-др Левин, Жми сюда , своим шедёвром:

ОСТОРОЖНО ОТКРЫВАЕТСЯ ВНУТРЬ

...      Осторожно, открывается внутрь! (Надпись на дверях "Икаруса")

Осторожно открывается внутрь,
понемножку, по шажку, по чуть-чуть.
Не успеешь в эту внутрь заглянуть,
как захлопнется на жирный щелчок.

Эта внутрь односложна, как смерть,
и двусложна, словно жизнь, но темней.
В ней пробоина, прореха, пробел
и бензиновый течет запашок.

В ней колотится бестактный мотор,
пневматически сипят голоса,
в ней обмылки музыкальных фигур
и немыслимый грядет контролер.

Если сильно повезет в этот раз,
то заглянешь и останешься цел,
и не выпадет двусмысленный слог
из задумчивой твоей головы.

Что успеешь разглядеть в той внутри,
то и ляжет на ленивый язык.
Но уж как ни ковыряй, не смотри,
нож не входит между каменных строк.      (1998 г)

("Бестактный мотор" - вообще за пределами восторга! Живы, живы еще традиции игрунов словесами былых времен, начиная с Серебряного века, ура!)
______

А как на такое нововведение в РЯ отреагировал его приятель Владимир Строчков, можно увидеть и возрадоваться здесь:

Жми сюда

А вот как отдельные новаторы продолжают работать и над пополнением алфавита РЯ:

Жми сюда

Приятного узнавания нового!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер