ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ПРОМАШКА ЦУКЕРБЕРГА

(Алик Кимры)
 32  Компьютеры и Интернет  2020-01-26  0  100

Вроде ещё крепок, но природу не обманешь: на 82-м году сердце затребовало серьёзного капремонта, и я очутился в медицинском центре Zuckerberg San Francisco General Hospital and Trauma Center (ZSFGH). Центр назван именeм четы Цукербергов - они пожертвовали на его модернизацию и развитие сотни $ярдов.

По диагнозу болезни меня поместили в отделение Tween Peaks ZSFGH. В фешенебельной индивидуальной палате с видом на легендарный Tween Peaks – район Сан-Франциско, прославившийся благодаря культовому сериалу 90-х.



Отделение заняло 6-й этаж громадного корпуса № 25. И вот тут обнаружился настолько слабенький WiFi, что я был вынужден отправить нетленку «Об увольнительной» Жми сюда на Хохмодром чиста по айфону.

... Явный просчёт Цукерберга: сначала надо было установить качественный мощный WiFi, и уже к нему пристраивать корпуса и сооружения Центра. А он сперва построил корпуса и инфраструктуру Центра, и затем уже, видать по остаточному принципу, присобачил WiFi.
 

Рассказы из шести слов. Эксперим ...

(Тарасыч)
 62  О литературе  2019-12-25  6  322

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ в мире, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never worn»). С тех пор многие пытаются повторить его эксперимент, и составить целую историю из 6 слов (как в оригинале писателя), способную тронуть и удивить читателя. Вот и я попробовал:

***
„Какое оно – Солнце?“, – спросил слепой глухонемого.

***
Разбил телевизор. Зателепал рекламой и ток-шоу.

***
Не спится. Почему за стенкой тихо?

***
Пришлось жениться, а хотел только поцеловать.

***
Заглянул в будущее. Отделался лёгким испугом.

***
Жил шумливо… Сука-старость подкралась тихо.

***
Встретил одноклассника. Выпили… повспоминали… посмеялись… помянули.

***
Включил компьютер. Зашел на Хохмодром… Полегчало.
 

Равнодушная Джоконда

(Uri Pech)
 46  О художниках  2019-10-25  4  353

Сколько будет 1+1? Не торопитесь с ответом.
В детстве я был неравнодушен к рисованию. Интерес к живописи у меня пробудил отец. Когда он служил на Кавказе воспитанником авиационного полка, то часто помогал сверхсрочнику-фронтовику оформлять боевые листки и рисовать плакаты. Старший товарищ заметил художественные способности юного солдата и доложил об этом командиру части. Тот к этому очень положительно отнёсся, предложил дать рекомендацию для поступления в Московскую студию им. Грекова, где готовили художников-баталистов. Но мой отец отнёсся к этому не серьёзно и художником не стал.
Моим первым учителем рисования стал отец. Однажды он мне привёз из московской командировки шикарный подарок – набор цветных карандашей 36-ти оттенков! Это была полноценная палитра: кроме традиционных – черного, красного, синего, жёлтого, зелёного - из толстой картонной коробки выглядывали: серый, светло- серый, розовый, малиновый, бирюзовый… Даже был белый! И мне, ученику третьего класса А, очень загорелось стать художником. А как иначе, когда у тебя в руках такое полноцветное чудо. Тут и удобный случай подвернулся проявить свои художественные способности.
В начальных классах все предметы, включая урок рисования, вела наша строгая Анна Васильевна. Исключение составлял урок физкультуры. В этот незабываемый солнечный осенний день бесформенная Анна Васильевна добродушно улыбнулась, приземлилась за учительский стол, поправила довоенное комсомольское каре с проседью, аккуратно развернула творожный сырок и сказала: «Дети, сегодня у нас не обычный урок рисования. Я специально не взяла с собой наглядные пособия. Вы будите не срисовывать, а рисовать то, что захотите. А я проверю, чему вас научила». Скорее всего, Анна Васильевна просто не подготовилась к уроку. Мы с энтузиазмом открыли альбомы и погрузились в мир своих фантазий. Я достал свою коробку карандашей, одноклассники смотрели на меня с неподдельной завистью. Их мимолётные взгляды в мой адрес обязывали мгновенно превратиться в настоящего художника. Я недолго размышлял над тем, что должен изобразить истинный художник. Моя бабушка Дора жила в живописном историческом уголке города, рядом с Никольской церковью и художественной школой. В хорошую погоду у церкви можно было встретить несколько учеников с мольбертами. Церковь и окрестности служили для них живым наглядным пособием. Я твёрдо знал, что мне рисовать. До сих пор у меня осталось впечатление, что исторический пейзаж получился очень здорово. Колокольня выглядела, как настоящая, справа одноэтажный дом на зелёном бугре, колонка с ледяной водой, мостовая… Картина практически была готова. Осталось раскрасить крышу колокольни и изобразить над ней сияющий крестик.
Анна Васильевна чинно доела сырок. Аккуратно сложила обёртку и вытерла ей губы, поднялась из за стола, стала прохаживаться между рядами, и наклоняясь, расхваливать учеников. «Оленька, какие у тебя весёлые матрёшки! Вовочка, какие у тебя непобедимые танки и самолёты! Ирочка, какие цветочки-завиточки! Молодцы! Умницы!..» В это время я трепетно дорисовывал блики от крестика на колокольне, пользуясь всеми оттенками жёлтых карандашей. Анна Васильевна наклонилась, прищурилась и неожиданно побледнела. Интуитивно я почувствовал приближение грозы. И тут непонятно почему на весь класс раздался вопль обезумевшей училки: «Печуров! У тебя что – родители баптисты?!!!!» Она схватила альбом и разорвала мою работу в клочья. Было страшно обидно, до слёз. Через много лет так получилось, что я оказался соседом по подъезду племянницы Анны Васильевны. Старая учительница её очень любила и обожала новорожденную правнучку. Меня Анна Васильевна не узнала, а я не подавал вида, что на всю жизнь запомнил её урок и старался по возможности избегать встречи.
С пятого класса уроки рисования нам преподавал суровый Костыль – великолепный художник, друг моего отца, получивший своё прозвище из-за протеза. Но мало кто знал, что ногу наш преподаватель потерял, спасая растерявшуюся школьницу из под колёс трамвая. Когда отец иногда вечерами выпивал с приятелями в костылёвском гараже, то часто получал лестные отзывы учителя рисования о художественных способностях меня и сестры. Костыль советовал отдать меня в художественную школу, мол, я рисую не как все, у меня есть своё видение предметов, чувство богатства возможностей красочной палитры. С отца требовалось лишь дать добро, а Костыль собирался сам за меня похлопотать. Отец никаких действий по поводу моего поступления не предпринимал. Тогда учитель решил поговорить со мной напрямую. «Видел, Юра, плакат с головой Ленина над школьным входом? Это я за час одной левой ногой изобразил. И получил за халтуру 400 рублей». Но я не клюнул на меркантильный аргумент мудрого художника. А в ту пору оклад в 400 рублей имели лишь директора крупных оборонных заводов и первые секретари райкомов КПСС.
Потом меня хотела устроить в художественную школу соседка бабушки Доры – Людмила Васильевна. Её покойный брат был известным в городе живописцем, племянница – моей крёстной, а в молодости бабушка Мила сама любила проводить свободное время у холста. Но я не поддался на уговоры и не воспользовался блатом в художественной среде.
   Сколько будет 1+1? Не торопитесь с ответом. Тут надо вспомнить.
Летом 74-го Джоконду в контейнере с бронированным стеклом привезли из Лувра в столичный Музей изобразительных искусств им. Пушкина. Об этом я узнал в купе поезда Воронеж-Москва от эффектной пожилой, как мне тогда казалось, интеллигентной москвички-попутчицы. Она оценивающе взглянула на меня, гордясь такой сногсшибательной сенсацией, и улыбаясь сказала: «Юноша, вам непременно надо сравнить оригинал с репродукцией, это как небо и земля, это как воздух и вода». Я пообещал, будет чем козырнуть перед одноклассниками в начале учебного года.
Ну, если надо, так надо. Я сделал две бесполезные попытки попасть в выставочный зал с Моной Лизой. В первый раз меня встретила огромная очередь вокруг музейного периметра. На следующий день я приехал за входными билетами с первым поездом метро, но очередь уже была "в три вилюшки". Активизировались вежливые спекулянты, предлагающие продать место в третьей сотне очереди за три рубля при стоимости билета 1 руб.
Мою юношескую мечту помог осуществить двоюродный дядя, которому на "Мосфильме" подарили два билета на 1 августа, но он сам не смог пойти, были какие-то производственные проблемы со съёмками новой кинокартины. Я воспользовался случаем, взял просроченные билеты, сбегал в ближайший киоск "Союзпечать" за чёрной шариковой ручкой, с помощью которой аккуратно к единицам на фирменных билетах пририсовал ещё по одной единице. И вместе с дедом мы 11 августа без проблем попали в Пушкинский музей.
В правом крыле отдельный затемнённый зал был отведён для демонстрации шедевра великого Леонардо. Это было похоже на посещение Мавзолея Ленина. Бесконечная очередь медленно продвигалась вдоль левой стены, посетителям разрешалось в течение 15 секунд остановиться возле антивандального контейнера с подсветкой, и вдоль правой стены счастливчики покидали музей. Скажу честно, Джоконда мне не улыбнулась, наверно, не успела. А небольшой размер картины, ранее известной по репродукции в школьном учебнике, меня удивил. Я думал, что картина гораздо масштабнее, но интуиция меня подвела. Помню до сих пор, что пейзаж, на фоне которого изображена средневековая дама с длинным именем, каким-то волшебным образом выглядел объёмным. Спустя годы я читал, что гениальный художник писал картину, накладывая множество тончайших слоёв краски, а многослойность изображения даёт голографический эффек.
Уже в начале нынешнего постсоветского столетия моя дочь была в Лувре. На мой вопрос, улыбнулась ли ей Джоконда, просто сказала, что ей Джоконду и другие живописные шедевры не дали спокойно рассмотреть японские туристы, помешанные на сэлфи со знаменитыми картинами. Для неё, единственной из нашей семьи ставшей профессиональным художником, это было очень досадно. Но дочке удалось скомпенсировать неудачный поход в парижский музей прогулкой по легендарному Монмартру, домой она привезла несколько симпатичных пастельных эскизов, которые сделала сама.
Растиражированная репродукция картины иногда бывает эффектнее неожиданной встречи с оригиналом. А 1+1 могут лёгким движением мальчишеской руки превратиться в 11.
Но почему Джоконда мне тогда не улыбнулась? Я долго над этим размышлял и пришёл к простому выводу. Эффект улыбки Леонардо да Винчи добился чисто геометрическим способом. Характерными признаками человеческого лица являются глаза, брови, нос, рот. Брови в данном случае исключаются, говорят, что во времена Джоконды было модно брови выбривать. Зрительно связанными между собой остаются вертикальная линия носа и горизонталь сомкнутых губ, из которых подсознательно образуется вытянутый равнобедренный треугольник. Если посмотреть на картину снизу вверх, губы женщины как бы поджимаются. Если бросить взгляд сверху вниз – Мона Лиза дарит нам свою загадочную улыбку. Наполеон Буонапарт сказал: «Самые простые решения - одновременно самые лучшие», а Альберт Эйнштейн подтвердил: «Всё гениальное просто».
 

Щас спою!

(Ирина Зуенкова)
 61  Про бомжей  2019-10-10  6  497

Я был изгнан из дома супругою,
Со словами "назад ни ногой",
Три недели живу под калугою
(это мостик над нашей рекой).

А питаюсь кефиром просроченным
Да увядшей свекольной ботвой.
Ощущаю себя обесточенным
На матрасе, набитом листвой.

Это тёща во всём виноватая!
Говорили дружки: не женись.
Будет копия мать толстозадая.
А женился, живи и не злись.

Как не злиться, товарищи рОдные,
Я же нежность ей всю отдавал!
А она мне? Котлеты холодные?
Борщ покушать ходил на вокзал.

Всё кляла: почему не рабооотаю!?
Как потопаешь, так и пожрёоошь...
Как работать с душою измотанной?
Не ценила меня ни на грош!

Все в роду были интеллигентами
(это ж с первого взгляда видать)
А теперь хоронюсь под брезентами
И мытарствам конца не видать.

Помогите копейкой, родимые!
Вот клянусь, ни за что не пропью!
У меня же все чувства ранимые,
Вот про это я вам "Щас спою!"
 

Зеленодырское застолье

(Geom)
 48  Водка и вино  2019-10-30  3  417
Землекоп Захар Зуботычников заметно заскучал. Зима, захолустный Зеленодырск, знакомые заштатные занятия — задолбали. Захотелось загадочного, заманчивого, знакового, забубённого…
За завтраком Захар задумал забухать. Закупил «Зубровки», зажарил зайца, заделал заливное, запасся зеленью, зазвал закройщицу Зинку, затем золотошвею Зойку. Зойка захватила знаменитого защитника зеленодырского «Зенита» Заура Зелимхан-заде.
Завели заржавленный «Запорожец». Загрузив запасы, заехали за забор зернохранилища. Здесь, задвинув засов, занялись задуманным — забухали.

Захар зычно закричал:
— За здоровье земляков-зеленодырцев!
— Замечательный зачин, — заметила Зойка.
«Заточили» заливное. Запили «Зубровкой», закусили зеленью, занялись зайцем.
Зойка задушевно запела. Захар заржал:
— Зойка – звезда! Зыкина завидует.
Зойка заплакала. Зинка залепила Захару затрещину:
— Затрахал! Замолчи, зубоскал!
— Зачем зря злишься? Заголись, зазноба — займёмся здоровым занятием.
— Засмущать захотел? Зачехли затычку. Забудь.

Заслышав звуки задорного застолья, за забор заглянул заслуженный заместитель заведующего зеленодырской зверофермой Зосима Зигфридович Зингер-Задунайский. Заинтересовавшись, задержался. Заговорщически застучав золотыми зубами, заявил: «Здравствуйте! Зябко здесь». Захар задобрил Зосиму Зигфридовича «Зубровкой». Задумчиво затянули «Звездопад».

Затем зашёл зоотехник Зверохвостов. Затем — звукооператор Заглушкин…
Заинтересованные задачей залить зенки зеленодырцы заполняли зону за зернохранилищем.

«Зубровка» закономерно заканчивалась. Заур заметил:
— Зачем завершать знатное застолье? Зряшные заморочки! Закажем завоз «Зубровки».

Затем заказал. Заказанное завезли.
Зелёный змий завладел захолустным Зеленодырском.
Забрезжил запой.
Закат.
Занавес.
 

Развод по телефону. Зубы

(Владимир Форточкин)
 38  Смешные истории  2020-01-17  10  134

Очередной развод по телефону. Позвонили с предложением "бесплатно" сделать снимок зубов. Когда раньше предлагали "бесплатно" сделать снимок позвоночника, я отвечал, что у меня позвоночника нет, и собеседника это вводило в ступор. Сегодня я сказал, что у меня нет зубов и это вызвало на другом конце телефона неописуемую радость. Предложили повторно, но уже радостно, сделать снимок зубов.
Я спросил: "А Вы можете сделать снимок копчика?".
Там спросили: "А зачем?".
Я ответил: "Может быть там найдёте мои зубы, потому что во рту их нет".
Не знаю почему, но там повесили трубку.
И я вспомнил стихотворение.
***
Пломбу ставили бесплатно
За три тысячи рублей.
Раз бесплатно всё понятно.
Простояла... Пару дней.

Переделали бесплатно
За три тысячи рублей.
Доплатил ещё. Понятно.
Что ж ругаться на врачей?

Всё бесплатно и бесплатно,
Не понятно хоть убей.
Удалили зуб и ладно -
За три тысячи рублей.

Доктор в новых джинсах ходит
За три тысячи рублей....
Ложка легче в рот проходит -
Больше в рот войдёт харчей.
***
 

VIEW

(Алик Кимры)
 26    2019-12-14  1  258
«Привлекательный пейзаж за окном повышает стоимость недвижимости (из записных книжек риелтора)» Finist, 2019-12-12 13:38:13 Рецка к «ГЛАЗАМИ ДЕТЕЙ»
Жми сюда

У американцев вид из окна (view) действительно влияет на стоимость квартиры. Первое время в США я жил у сына – он арендовал двухбедренную (с двумя спальнями) квартиру в 18-квартирном кондоминиуме. Окна гостиной выходили на Тихий океан, Золотой залив и Золотой мост. Прекрасный view! А вот окна спален выходили в дворовой колодец, и напротив были окна таких же соседских спален.

Одна из квартир относительно долго пустовала, пока, наконец, отыскались потенциальные арендаторы. Лендлорд (хозяин) повёл их смотреть квартиру. Вид из гостиной им понравился, но вот в спальне – нет. А напротив была спальня одинокой фемины средних лет, в самом соку. И она уже привыкла, что в спальне напротив никого нет и не скрывала своё неглиже от несуществующих соседей.

В момент осмотра спальни будущими арендаторами они торговались с лендлордом о цене аренды, выражая недовольством плохим view из спальни. В этот момент, не подозревая кого-нибудь в соседней квартире, долго пустовавшей до того, вышла означенная соседка в прикиде как мама родила, с нехилыми прелестями. И устекленела от неожиданности, вроде никогда в жизни прежде не видала одетых мужчин.

Гости тоже застыли от зрелища напротив, а лендлорд не растерялся:
- Господа, и чем вам не подходит view?
 

Ален Делон местного масштаба

(Тарасыч)
 47  Про мужчин  2019-12-08  1  280

Невысокого мнения о женщинах тот мужчина,
который пользуется у них большим успехом.
      Неизвестный автор


      Работал как-то в нашем отделе Ален Делон. Не настоящий, конечно, не тот, который „не пьёт одеколон“, а один инженер-конструктор, получивший такое прозвище за некоторое внешнее сходство со знаменитым киноартистом и за то, что не пропускал мимо себя ни одной „юбки“, а они не пропускали его. Было ему уже под сорок, но выглядел он гораздо моложе своих лет, хотя спортом не занимался, курил, да и выпить себе не отказывал. Женат не был, шутил, что пока всех баб в заводе не перещупает – не жениться. Жил один в „однокомнатке“, которую получил лет 15 назад, как молодой специалист (да-а-а, было такое время, когда предприятие давало квартиру молодым людям после окончания ВУЗа).
      О его любовных похождениях были в курсе дела всё сотрудники КБ. Самое противное было то, что он сам о них рассказывал в курилке, причем в таких красках, что ему бы эротические романы писать. Ещё о женщинах он „философировал“, что, дескать, у них только одно на уме – заполучить мужика, родить, вырастить детей, потом женить их; что если им не удается „заполучить“ или уже не надо (дурнушкам, старушкам), то они занимаются сводничеством, помогая своим „сёстрам“ в „заполучении“; что неженатые мужчины для них особый раздражитель. Молодёжь слушала его с открытым ртом, а кто постарше его за это ненавидели (а может, завидовали).
      Как инженер Делон был так себе, ниже среднего. Больше языком „чесал“, чем работал. Любил проводить время, не за кульманом как положено, а в копировальном, плановом, информационном отделах, т.е. в местах наибольшего скопления женского пола. И вот однажды сотрудники отдела решили над ним пошутить. Составили такое объявление: „Срочно женюсь! Возраст, образование, национальность, пол не имеют значения. Звонить с 9 до 16 час. Алену, тел. XX-XX-XX“. Слово „пол“ вкралось в текст как-то само собой, спонтанно, придав объявлению нелепую, абсурдную форму. Объявление размножили и расклеили после работы по КБ, территории завода, на ближайших остановках общественного транспорта (тогда ещё не было газет бесплатных объявлений).
      На следующий день с утра стали звонить любопытные. Вначале Ален ничего не понимал, отвечал, что никакого объявления не давал, что, наверное, ошиблись номером. Где-то после десятого звонка один из сотрудников демонстративно спросил:
      – Делон! Никак жениться собрался, невесту ищешь по объявлению?
      Все рассмеялись. Ален промолчал, но, наверное, сообразил, что к чему и на следующем звонке спросил о том, где размещено объявление. Получив ответ, вышел из отдела. Вернулся через полчаса, и, подняв высоко объявление в руках, громко произнёс пресловутую фразу:
      – Не дождётесь! – потом, усмехнувшись, добавил: – А насчёт пола смешно, но не по адресу, я не педераст, уголовный кодекс чту.
      Тогда ещё не знали таких слов: гей, гомосексуалист; и за „мужскую любовь“ давали срок.
      После этого случая, как не странно, женщины ещё больше стали липнуть к Делону. Эффект рекламы, что ли!
      Во времена перестройки Делон подался в областное депутатство, опираясь на многочисленный женский электорат. А кто его выдвинул туда – осталось загадкой. Может руководство КБ „послало“ его, как говориться, подальше от греха.
 

Сватовство.

(ЮРИК)
 31    2020-01-28  0  45
В жизни многих людей случаются всякие курьёзы, хорошие и плохие, грустные и весёлые и всегда бывает по разному. Вот про такой курьёз я и хочу поведать вам в этом рассказе.
С той поры минуло более четверти века, так что только в моей памяти и сохранилась эта история. Поэтому пишу, даже не надеясь, что кто-то меня уличит в лёгкой фантазии данного события.
Всё это происходило глубокой осенью, на обочинах дороги лежал снег, но погода была мокрая, плюсовая и мы удачно закончив очередную операцию, а попросту говоря сделку, глубоко после обеда выехали из города Тольятти в сторону дома.
Дорога –то всего ничего, чуть более трёхсот километров и ещё плюс всю Самару насквозь, (в ту пору ещё не было объездной дороги) и нам приходилось промчаться по всем пробкам Самары, которые в ту пору уже были, по окончании рабочего дня в огромном городе.
В машине нас было трое, мой брат Василий, я и мой закадычный дружище Владимир. Настроение было отличным, тем более, мы его улучшили бутылкой коньяка.
И вот в Самаре на одном из стихийных рынков я увидел девушку, продававшую огромные красные розы.
- Ну-ка остановись, я попросил брата, и он тут же остановился.
Я сейчас. Выйдя из машины, я купил целых двадцать пять роз.
- Приболел что ли? – изумлённо спросил Васька.
Розы тебе зачем?
- А я вам разве не сказал, мы сегодня свататься едем.
- Кого сватать?- нетрезво спросил Владимир.
- Ну не тебя же, тебя я живеньким к Анне привезти должен.
- Так, а кого?- опять озадаченно спросил Вовка.
- Кого, кого, меня конечно, или ты забыл, что я с некоторых пор холост.
- Да ну на хрен, неужели свершилось? Так мы там поздно будем.
- Лучше поздно, чем никогда.
- А роз, зачем так много?
- Да чёрт её знает. Продавщица сказала, что по годам невесты брать надо. А так как невесте двадцать четыре, а чётное число нельзя, одну взял на вырост. Тем более до весны рукой подать, а весной ей уже двадцать пять будет.
- Хорошо хоть не семьдесят, а то бы пришлось целую машину загрузить.
- Ну, на семидесятилетней бабке, мы тебя в следующий раз женим.
За Самарой мы остановились у заманчиво светящегося придорожного кафе. Очень хотелось есть, ну и конечно выпить для храбрости.
У кафе стояла Нива с узбекистанским номером, из неё вышел парень узбекского вида и подойдя к нам прямо взмолился.
- Ребята, пожалуйста купите что-нибудь. Денег русских нет, бензин на исходе, да и не ели уже почти двое суток. Он открыл багажник и мы увидели, полную машину кожаных курток и женских сапог. Куртки были мужские и женские, а сапоги только женские, очень красивые и довольно качественные. Судя по нашим ценам, парень просил совсем небольших денег, мы тут же решили помочь бедолаге. Я купил сапоги невесте. А Васька приобрёл добротную кожаную куртку.
- Тебе прямо везёт, к сватовству и сапоги приобрёл.
- Да я и куртку бы купил, но побоялся что –то, вдруг размером ошибусь, а сапоги точно подойдут.
Пообедав и хорошенько выпив, мы с Вованом уснули, доверившись нашему рулевому.
- Эй жених, вставай, подъезжаем уже. Я проснулся и тут же разбудил Вовку.
Нас явно никто не ждал и постучавшись в окно, под громкий лай маленькой собачонки мы сконфуженно топтались на крыльце, с розами и ящиком водки.
- Кто там? Спросила мать невесты.
- Открывайте уже, сваты понаехали.
- Какие такие сваты, среди ночи, в открывшуюся дверь спросила мать невесты.
- Я торжественно вручил ей букет роз и нас незамедлительно пропустили в дом, где на столе, были явные следы недавно закончившегося хмельного застолья.
- А дома только Татьяна, проговорила будущая тёща.
- Вот именно она нам и нужна.
- Вот тебе на, а что же ты молчала?
Из спальни вышла моя любовь и мы нежно поцеловались.
- Вот Танюша, сватать тебя приехал, извини, пораньше не смогли, в дороге были.
Прости уж, кольца с собой нет, а вот это тебе и я протянул коробку с сапогами. Усевшись в зале, мы включили телевизор и стали ожидать, когда хозяйки соберут на стол.
Тут из спальни вышел явно крепенько пьяный, проснувшийся тесть. Увидев розы, он очумело смотрел на цветы, а потом на нас.
- Вы кто? А ну пошли отсюда. Зинка, что это тут эдакое.
- Коль, да успокойся, ребята к Танюше приехали.
- А ни к тебе разве?
- Да нет Коль, разве и не ко мне. Явно с иронией проговорила тёща.
- Татьяну твою забрать хочу,- проговорил я.
- Так это вроде как в зятья, стало быть набиваешься.
Что тогда сидишь, наливай. Таньку я тебе за здорово живёшь, не отдам. Васька поднялся и принёс ящик.
- Вот это правильно, только я что-то не пойму, среди ночи почему, или у вас цыганей по ночам сватают.
- Я не цыган, русский я. Пушкин вон тоже ночью венчался.
- Ну – ну, слава богу хоть не цыган.
Может ты мне скажешь, что вот этот не чуваш.
Он пальцем указал на Вовку.
Чувашей Пётр первый на гвозди менял. Два гвоздя, один чуваш, а сейчас гвоздей валом, а вот чуваши в наших краях редкость, хотя у нас в селе есть парочка, такие упрямые, хоть на гвозди меняй.
- Не чуваш я.
- Никак тоже русский. Во блин, компашка собралась.
Ну ладно, давай наливай, обмоем это дело, а потом и поговорить можно. А то я что-то спросонья никак не соображу, что это за каверза такая, прямо оказия стряслась.
А тебе дружок, сразу скажу, Танька, доченька моя, ой птица вольная, вряд ли в руках удержишь.
- Я постараюсь, - проговорил я, а слова отца, так и вдарили по самому сердцу. Видишь ты, птица вольная.
Ближе к утру наша компания целиком ознакомилась и мы дружно обмывали сватовство и меня тут же оставили ночевать, уложив вместе с невестой. Васька и Вовка под утро уехали домой.
Поздним утром очнувшись от сна, я услышал скрипучий голос какой-то старухи, как потом выяснилось, это была мать тестя.
- Засватали, это хорошо.
Раз квартира и машина есть, пусть едет. Как -никак город всё-таки. Нечего здесь коровам хвосты крутить.
А с сапогами беда прямо, ой Зинка это не к добру.
Плохая примета, отличные сапоги, а видишь на одну ногу.
- Как на одну? горестно воскликнула тёща.
- А вот так. Видишь два сапога и оба левые. Вон оно как.
Пойду я Зинк, а Танька пусть идет замуж, может чего и получится, пора уже.
 

Дошутился…

(Юра Харьковский)
 27    2020-01-26  1  65

В 1974-75г.г. в пос.Беринговский была у нас дружная кампания: Слава Молоков, Миша Хитрин, Юра Шматков и я. Все мы были холостяками, кроме Миши. Но в то время и Миша был на правах временного холостяка и жил с нами в комнате в общаге в ожидании приезда своей жены. Юра Шматков был старше меня на два года, он был парень с юмором, немного ленивый, но весёлый и дружелюбный, поэтому мы быстро с ним сошлись. Развлечений в то время было очень мало: ни телевизора, ни тем более интернета не было. Иногда кино в клубе, иногда ресторан в субботу, а в основном карты по вечерам. И тут мы как-то стали сходиться ближе с дядей Мишей Шпак, приятным, общительным электриком с нашей станции. Дядя Миша имел дочь Лену, хим.лаборантку с нашей третьей смены, девушку на выданье, которая, если честно, не блистала красотой, но зато была лёгкого характера, с прекрасным чувством юмора и весьма умна. Дядя Миша не скрывал, что мечтает выдать дочь замуж и поэтому частенько приглашал нас к себе в гости всей кампанией, в надежде, что кто-то из нас составит пару Лене. Но, увы, Лена никому из нас не нравилась до такой степени, чтобы взять её замуж. Нет, она была прекрасным другом, хорошим собеседником, но не более того. Мы с удовольствием ходили в гости к дяде Мише и тёте Гале, его жене, потому что, нам холостякам, безумно нравилась домашняя стряпня хозяйки, которая прекрасно шла под водочку и коньячок, в весёлой молодой компании. Но к Лене-то никто не сватался и поэтому нас всё реже стали звать к Шпакам на посиделки. И вот как-то сидим мы зимой в нашей комнате в общаге, скучаем, сожалеем и печалимся, что в такой прекрасный выходной день никто нас не зовёт в гости. - А сейчас тётя Галя, наверно варит вкусные пельмешки и жарит картошечку. Эх, да под сто грамм её, - пускали мы слюни. Первым не выдержал Миша, - А может, пацаны, повод какой-никакой найдём прийти к Шпакам? –Ну какой повод, - пессимистически заметил Славик, - дня рождения ни у кого нет, праздничных дат тоже, а без повода опять приходить, уже стыдно. Все приуныли.
Тут Юра Шматков, подняв просветлённый взор, говорит, - А не посватать ли кому-нибудь из нас Ленку? Чем не повод! Мы дружно засмеялись удачной шутке. – Нет, я серьёзно, продолжил Юра, - Придём, я в шутку скажу, что пришёл свататься. Ленка девка с юмором, поймёт, посидим, выпьем, посмеёмся! Мы стали сомневаться, не слишком ли это будет издевательски по отношению к родителям, но Юра нас успокоил, сказав, что сначала предупредит дядю Мишу о шутке, а уж потом будет разыгрывать сватовство. В общем, долго нас уговаривать не пришлось, раз всё на себя берёт Шматков, то нам-то чего "париться", тем более, очень уж хотелось быстрей попасть за гостеприимный стол хозяев.
По пути к Шпакам, мы заглянули в магазин и хорошенько затарились водкой, коньяком и шампанским, всё как положено. Дверь нам открыла сама Лена и, увидев нас, радостно заулыбалась, - Ой, ребята, я так рада, проходите. – Лена, - гордо вздёрнув подбородок с пафосом сказал Шматков, я пришёл к тебе свататься! И с гордым и немного надменным видом, тут же прошёл в квартиру, где то же самоё заявил опешившим родителям Лены. Мы не поняли этого "юмора", ну да Юрке виднее, это его затея, наверно он придумал, как всё обыграть. Пока родители колготились на кухне готовя стол, Юрка ещё раза два напомнил Лене цель своего визита, на что она сказала, - Ну хватит уже Юра, я и так поняла, что это шутка, не делай из меня дуру. Наконец, стол был сервирован и гости чинно за ним расселись. Юрка дёрнулся встать и, наконец-то, расставив все точки над i, прекратить ломать комедию, но его властным жестом остановил дядя Миша, - Сядь зятёк, я сам скажу, - и торжественным тоном, подняв бокал с шампанским, волнуясь и запинаясь выдал: "Дорогие дети, не скажу, что это для нас сюрприз. Мы с матерью свято верили, ждали и надеялись, что это произойдёт и оно, - голос его дрогнул, - это счастье, случилось!" – Я толкнул локтем Юрку в бок, - Вставай, баран быстрей говори, что пошутил, ты же видишь, предки всерьёз всё восприняли, - Но Юрка, только испуганно шепнул, - Поздно, обида будет смертельная. – А дядя Миша, тем временем, продолжал: "Ну, раз вы сговорились без нас, то так тому и быть! Совет вам да Любовь! Благословляем вас дорогие наши дети, живите в счастье и согласии!" – Тётя Галя, до этого только молча вытиравшая слёзы, заплакала навзрыд и, подскочив, заключила Юрку в жаркие объятия, приговаривая, - Я знала, я знала, что так случиться! – Ничего не понимающая Ленка, переводила взгляд с родителей на Юрку, ожидая чего угодно, только не такого исхода шутки: "Папа, мама, - обратилась она к родителям, - да Юра шутит!" Юрка медленно встал и твёрдым, не терпящим возражения голосом, сказал: "Нет, Леночка, это не шутка! Как я могу так подло шутить с такими прекрасными людьми, как твои отец и мать! Я предлагаю выпить за слова папы! Папы не только для Лены, но и теперь для меня!" – Горько, - закричал дядя Миша, - Ох, горько, - поддержала его тётя Галя! Юрка схватил опешившую Ленку и, пока она не очухалась, крепко поцеловал в засос. – Эх, - разошёлся Юрка, - гулять, так гулять, прощай холостяцкая жизнь! – и ещё накатил водки. – А чё, - сказал Юрка, когда мы вышли покурить, теперь я как сыр в масле буду! Тёща у меня золотая, тесть и того лучше, ну а Ленка, хоть и не красавица, но девка умная, будет о чём поговорить. Привыкну. В это день Юрка сделал ещё один решительный шаг. Чтобы отступать было некуда, он "сжёг за собой мосты", остался ночевать у невесты, сделав её женщиной. Как он это сделал в однокомнатной квартире, в присутствии всей семьи, до сих пор понять не могу. Через месяц гуляли свадьбу, на которой я был свидетелем у Юры. Вот так порой оборачиваются "шутки"!
 

Чудом выжил

(Лев Красоткин)
 22    2020-01-18  1  112

Вот такую инфу увидал в одном из уважаемых (до сегодняшнего дня)
мною пабликов. Всем понятно, что произошла описка, и чел навернулся
не с высоты 4 800 метров, а на высоте 4 800 метров. Но я хочу
поделиться другим - комментами читателей. Это вообще отдельная
история. С некоторых просто покатом!

"...упал с высоты 4800 на высоту 4799

"...второй белорус который СМОГ!

"...кто-то с дивана падает и не выживает...

"...все, отписываюсь...

"...страшный сон альпиниста: день потерять, потом за минуту долететь.

"...специально сделал ошибку, чтобы забайтить на комменты)

"...упал с высоты 4800 метров... хайпожорство во всей красе!

"...выжил... эх... а как же естественный отбор?

"...вот что картофель животворящий делает!!!

"...пострадавшего звали "колобок"?

"...прям Бэни Хил какой то - упал 4800 м, отряхнулся и пошел

"...Стетхем? Ты ли это?

"...если вы - сорванец, то альпинизм не для вас))

"...он умер...
 

Сюрприз.

(ЮРИК)
 37    2019-12-29  2  188
Ох уж эти дачи…   Ни днём, ни ночью никакого покоя.
Опять в тьму –таракань какую-то.
Чего только им там приспичило, на ночь глядя, среди зимы. Размышлял водитель остановившегося у подъезда такси. Из парадного вышла миловидная девушка, уселась на заднее сидение и поздоровалась. Вот чёрт, могла бы и вперёд сесть, с сожалением подумал таксист.
- Нам пожалуйста на Тульскую, за мужчиной заехать надо, а дальше он расскажет куда.
- Как скажете, равнодушно произнёс таксист и машина медленно вырулила на основную дорогу.
- Вот здесь, - приказала девушка и такси мигая поворотом остановилось. Мужчина их ждал на остановке. Он почему то осмотрелся, как прирождённый шпион и сел рядом на заднее сидение. Таксист увидел, как девушка нежно обняла его, и страстно поцеловала в губы.
- Вы нас пожалуйста к супермаркету подвезите.
Не переживайте, я всё оплачу,- проговорил мужчина.
- Ясненько,- отозвался водитель и через некоторое время, такси остановилось на стоянке, у центрального входа огромного магазина.
- Валь, всё как обычно, или у тебя будут ещё какие пожелания. Может со мной пойдёшь?
- Извини, но мне совсем не хочется, осточертели мне уже эти магазины. Разберись уж сам пожалуйста, а я вот тут с дяденькой - водителем побеседую.
- Ну, тогда не скучайте, я быстро.
- Вот дура, и чего я к нему прилипла, как –то уж очень откровенно- доверчиво проговорила девушка.
Замуж мне пора, детишек хочется, а он женатый, да и разводиться не думает. Чего делаю, сама себя понять не могу.
- Да не переживайте, может всё сладится, возьмёт да и женится.
- Вряд ли… Жена его, лучшая подруга моей матери. А мы с ней зацепились как-то повздорили, сначала отомстить хотела, да вот сама вляпалась по уши. Мамка узнает, убьёт.
- Да ну уж так и убьёт, переживёт, куда денется.
Не такие ещё передряги в жизни бывают. Ну и что, что подруга, ты же дочь, как никак.
Тут девушка вышла из машины и закурила.
Да дела, подумал таксист и только хотел выйти и покурить вместе с девушкой, как вдруг увидел незнакомого мужчину, который быстрым шагом шёл к его машине, по всей видимости к пассажирке.
- Валентина, ты что здесь делаешь? Ты же сегодня к бабушке собиралась.
Девушка вздрогнула и выбросила сигарету.
- Ой, а мамка сказала, что ты на рыбалке.
Мужчина словно споткнулся, услышав выпад дочери.
-А я и есть на рыбалке. И тут из белого джипа вышла девушка и громко позвала его.
- Вадик, ну что ты там стоишь, пойдём быстрее.
- А это «Митяй»? С которым ты рыбачишь? - съехидничала дочь. Я то может сегодня и попаду к бабушке, а ты иди уж, «Митяй» ждёт, волнуется. В это самое время с другой стороны такси пришёл её мужчина с двумя огромными пакетами и как -то весь сжался увидев собеседника Валентины.
Отец тоже увидел его и с открытым ртом, не веря своим глазам, спросил у дочери.
- А что-то я не пойму, этот с тобой.
Виктор, оставив пакеты, развернулся и хотел свалить в магазин, но окрик отца девушки остановил его.
- А ну-ка стой. И куда же ты так заторопился, или друга не видишь?
- Вадик, ты что там застрял, опять прокричала девушка от белого джипа.
- Вадик обернулся и злобно махнул рукой.
Таксисту даже показалось, что он просто прошипел, «заткнись дура».
- Папа, да иди уже, потом поговорим, - проговорила Валентина.
- Нет, нет, обожди, дорогая моя, и он грозно двинулся к Виктору.
- Это что? Спросил он Виктора, открывая пакет, из которого торчала бутылка шампанского. Это что?
- Шампанское, - несколько смутившись, ответил Виктор.
Куда это вы направляетесь с моей дочерью?
Тебе не кажется, друг мой, что это перебор.
То ты за моей женой волочился всю молодость, теперь за дочерью, как я понял.
Два взрослых мужчины сошлись нос к носу.
- Папа, остепенись, я давно уже взрослая, с кем хочу, с тем и гуляю. Иди уже, а то твоя пассия заждалась.
- Замолчи. С тобою я позже поговорю, невеста, мать твою.
Два взрослых мужчины стояли друг перед другом, не решаясь первым начать атаку.
Таксист вышел из машины и бесцеремонно встал между ними.
- Хорош вам мужики, успокойтесь, дело –то житейское.
Тут девушка из джипа вплотную подошла к Валентине и громко спросила.
- Чего это они?
Валентина насмешливо оглядела отцовскую подругу и тут же выдала.
- Да, наверное тебя делят.
- Не… я второго не знаю. Вадик…. Сколько ждать можно.
Вадик резко развернулся и подскочил к девушке. Он бесцеремонно схватил её под локоть и усадив в джип, хотел вернуться, а потом безнадёжно махнул рукой, запрыгнул в машину и резко выехав из ряда, помчался к выходу со стоянки.
- Меня домой, - громко приказала Валентина. Сейчас дома матери все мозги вынесет.
- А как же дача,- растерянно спросил Виктор.
- К жене езжай,- очень несдержанно и как-то грубо проговорила Валентина. Её скорее всего покоробили слова отца, «всю молодость за женой волочился»
- А это?- Виктор указал на пакеты.
- Домой прихвати.
Виктор сел на переднее сидение и выдохнул, указав пальцем вперёд.
- На Тульскую.
Машина выехала из ряда стоянки и в полном молчании пассажиров, понеслась в сторону Тульской улицы.
 

Про культуру бытия

(Ирина Зуенкова)
 47  Про сон  2019-10-25  3  298
Однажды сон приснился Федьке:
С утра его положат в гроб.
Он с вечера наелся редьки.
Любил. И вкус запомнить чтоб.

Пропарил яйца в жаркой бане,
ПринЯл наливочки на грудь,
И под бочок к супруге Тане,
Чтоб, значит, заживо уснуть.

Но так ему захорошееело...
Как будто съел Виагры горсть.
Себя представил на Сейшелах,
А Таньку нет! Как в горле кость!

Ишь, чё удумала, зараза!
Супруга в гроб, сама в круиз!?
Тут с редьки пукнул он три раза.
- Пардон! Скьюз ми! Айм сорри! Плиз!

Как можно? Я же на Сейшелах
Блюду культуру бытия.
А рядом Андерсон Памела.
Как мог себе позволить я?

Пришёл в себя и вспомнил. Утро!
В окно вовсю стучится май,
Портьеры в брызгах перламутра,
А мне ложись и помирай!?

Такого не дождётся счастья
Моя изменщица-жена!
И Федька наш пошёл на кастинг
Проекта "Певчая страна!"
 

Недоделанные Фантомасы

(Юра Харьковский)
 24    2020-01-02  0  136

В 1971 году, я и мой друг Вадик Качалов, проходили производственную практику на Согринской ТЭЦ, что под Усть-Каменогорском в Казахстане. Смена, в которую я попал, была дружная и весёлая. Машинисты котлов – молодые ребята, студенты заочники Витя и Женя, кипели энергией и, не зная, куда её девать, устраивали всякие шутки и розыгрыши. Любимым их занятием в течение смены, было пугать нас, молодых студентов. Происходило это обычно так:
В течении смены мы, помощники машиниста котла, должны несколько раз, по графику, обойти и проверить оборудование цеха. Зная график обхода, Женя и Витя устраивали нам засады в цеху. Представьте себе – ты идёшь ночью по цеху. Равномерный, убаюкивающий шум работы котла, полумрак, спокойствие, думаешь, о чём-нибудь своём и вдруг со страшным криком из-под какой-нибудь трубы выкатывается что-то непонятное и тёмное. В первый момент, невольно пугаешься и вздрагиваешь, а через секунду понимаешь, что это шутки Вити с Женей. Нам, с Вадиком, это изрядно надоело и решили мы их проучить, аналогичным образом. Зная, что в самом конце смены, они лично обходят оборудование, мы тоже устроили им двойную засаду в цеху. Вадик спрятался за электросборку, возле прохода, по которому все идут к котлам, а я как маленький и ловкий, забрался на трубы, над проходом возле котлов, дальше в 20 метрах. В кинотеатрах страны не так давно прошёл показ французского фильма "Фантомас" и чтоб быть пострашнее и похожими на этого ужасного персонажа, мы натянули на голову, капроновые чулки. - Ну, теперь, они точно обосрутся от страха, - думали мы, сидя в засаде. Сижу я, значит, на трубах и жду своего звёздного часа, чтоб отомстить этим подлым насмешникам за все наши стрессы и переживания. И вот слышу дикий рык и крики вдалеке. – Так, подумал я, это Вадик уже дождался одного из них и напугал. Через пару минут, моя очередь. И точно, слышу шум шагов, подо мной. Мой звёздный выход! С душераздирающим криком, я спрыгиваю с труб, перед появившейся на проходе фигурой и рву на себе рубаху, на вроде "Доцента" в тюрьме, из комедии "Джентльмены удачи." И тут вижу, передо мной стоит начальник котельного цеха, с перекошенным, то ли от страха, то ли от гнева лицом и, повернувшись к идущему следом заместителю, кричит: "У нас что, нормальных студентов в стране не осталось, что стали придурков с психушки присылать на практику? Чтоб я завтра же их на станции не видел." Так бесславно закончилась наша с Вадиком практика на станции, а подлые Витя с Женей, катались по полу от смеха и, показывая на нас пальцем, издевались: "Фантомасы недоделанные!"
 

Учите языки природы!

(юрок)
 41    2019-11-07  0  334
Детское счастье.
Жми сюда

   Подарок на девятилетие Матвея подрастал и вот уже серый,лобастый британец по кличке Ирис, сокращённо Рися, почувствовал себя хозяином пространства. И тут началось самое интересное, оказывается пространство обитания должно было безоговорочно перейти из рук Матвея в лапы этой серой бестии. Несмотря на все имперские замашки это игривый и затейливый кот, но характер островитянина- не желающего признавать иных материков. Матвей сводил с ним счёты за покусанные и расцарапанные ноги по своему. Он ему просто не давал вздремнуть лишнюю минутку. Кот подчинялся, но очередная засада из-за угла шла возмездием.
И вот тут произошло непостижимое.
- а давай найдём в интернете голоса котов и кошек?!
Время подходило к возвращению мамы с работы и обеспечить ей достойную встречу была обязанность нас троих, с учётом кота.
- нашёл!
С айфоном в руках Матвей нажал кнопку и двинулся на кота.
Трудно сказать сколько кошаков выражались в полной громкости из девайса- много! Наперебой, в разной тональности.
Произошло ужасное. Кот сложил уши копьём и ринулся на ребёнка.
Глаза кота почернели и стали в два раза больше. Кот выдал неистовое завывание. Тут только я понял свою ошибку.
- выключай скорей!
Ребёнок успел запрыгнуть на стул, растерявшись, не мог найти нужную кнопку. Кошачий хор, включая Рисю, напомнил ранний март.
   А вот и мама! Открывается дверь. Ребёнок в испуге на стуле, кот орёт, я имею придурковатый вид. Вот и вся мизансцена достойной встречи.
   Два дня кот приходил в себя. Отказывался от еды и караулил Матвея в каждом удобном случае. Кое-как мне удалось отвлечь кота от мести и найти примирение в доме. Кот простил, но затаённый гнев периодически выползает на его британскую морду.
Жми сюда
Жми сюда
 

ДР у Серёги

(Ирина Зуенкова)
 37  День рождения  2019-10-18  4  390

Вчера был ДР у Серёги Фролова.
Серёга Фролов не сказал мне ни слова!
ДР у Серёги проходит впустую!?
(Хоть рюмочку водки ему отнесу я)
Звоню. Открывает супруга Толяна.
Как? Всё ж у Серёги накрыта поляна?
Толяна позвал…и супругу…а я?
Ведь мы же с Серёгой лет двадцать друзья!
Супруга Толяна смутилась, неловко…
И щёки краснеют свекольной головкой…
От, я дуралей! Ведь Толян-то уехал!
А я в ситуацию сразу не въехал…
Ушёл, извинившись за то, что в халате.

Теперь навещаю Серёгу в палате.
 

Хотя бы одного, хоть гунявеньког ...

(Ицхак Скородинский)
 4    2020-01-28  1  29
Вот, в коммунякское время светлое наше, утверждали, что...
Если хочешь увидеть, да хоть гунявенького, зелёненького, притыренного чертёнка, нужно выпить сто гамм, сами понимаете какого напитка, потом, кружку пиива.
И повторять это до тех пор, пока он не появится... Перед закрытыми даже глазами.
Я по молодости пробовал, но... Не вышло, белочки, да, скакали и пищали, жалобно так...
И это всё!
А сейчас! Набираешь, ЧЁРТИК, на поисковике, а там, сто шешдесят тыщ, бегают, лыбятся, кусаются и подвывают рэпэчёртовскими наголосами.
Во, прогрессс!!!
 

Конкурс. На Олимпе все места поч ...

(Оleg Wral)
 4    2020-01-21  0  62
На адрес нашего литературного международного конкурса «Весь Мир в руках» уже пришло большое количество писем с заявками на участие. Честно говоря такого наплыва конкурсантов мы не ожидали. И это радует. Значит писателям интересен наш конкурс. И судя по тому количеству посещений сайта - читатели тоже интересуются выставленными рассказами.

Это замечательно. Читатели имеют возможность познакомиться с новыми авторами и их работами, а писатели расширить круг своих читателей. Не стоит забывать, что конкурс хоть и бесплатный, но международный и с ценными призами. Мы его пиарим не только по всему интернету, но и рассказываем о нем всем своим коллегам и знакомым проживающих в разных странах.

Мы планировали принимать заявки еще месяц, но число участников конкурса достигло нужного количества и мы через неделю опубликуем рассказы всех конкурсантов и скорее всего прекратим принимать материалы на конкурс.

Но... ради наших конкурсантов (призы), мы не прекращаем принимать подарки в фонд конкурса от своих спонсоров и друзей. Мы публикуем их список на первой страничке нашего конкурса. Присоединяйтесь к нашей команде.

Єднаємось, бо ми того варті.
 

Взгляд со стороны

(Gapon)
 3    2020-01-18  0  105

Сидят в державной сауне министры-капиталисты – «держатели скреп» - и наперебой хвастаются друг перед другом:
- наша отрасль отстала от Японии на 39 лет;
- а наша – от Штатов поганых – аж на 80!
- а мы перестали кур кормить костной мукой, потому как Норвегия всю нашу рыбу выловила;
- …и мы вынуждены для ваших кур увеличить выпуск нарезных батонов;
- …а нам из-за пришлось поднять цену на хлеб:
- мы-то и вообще добычу нефти не можем нарастить из-за устаревших давно технологий…
И т.д.
Распаривши себя беседой, напялив униформу и подхватив обоих своих премьеров, скопом бегут к Его Владимировичу с докладом о проделанном. Мол, засучивай, первый среди равных, рукава, давай еще чего.

...Он и дал! Теперь уже не только министры опупевают.
 

БУДЕТ МУЗЫКА!

(Алик Кимры)
 13    2020-01-05  2  124

В Турине, где гостил у работающей там дочери, сбылась
мечта идиота: попал, наконец в собор Святого Иоанна Крестителя –
место хранения легендарной туринской плащаницы, в которую
якобы закутали Христа после снятия с креста, и на ней остались
кровь и отпечатки тела Божьего..

Но оказалось, что долбаную плащаницу открывают к показу только
раз в 25 лет. Так что на прошлый показ опоздал на 14 лет, а
следующего надо подождать 11. Решил – ждать не буду, вряд ли
ещё столько проживу. Да пошли они в жопу со своей плащаницей,
клерикалы хреновы! Тем более учёные доказали, что плащаница -
фальшивая.



А в утешение купил за 2 евро кусочек плащаницы на сувенирной сумке
из того же холста. Подарил в Сан-Франциско одной святоше, которая
трахалась принципиально в миссионерской позе.

На неё снизошла святость, и она стала давать мне по-разному. При этом
она подкладывала под себя эту сумку – якобы во искупление плотского
греха совокупления в ходе прелюбодеяния. Вот так и удавалось трахать
её, кхе-кхе!, с Божьей помощью.

А миссионерство она перенесла на оцерквление меня, принуждая
ходить с ней на богослужения в католический костёл. Что ж, ради её
зрелых прелестей пошёл бы хоть в синагогу или мечеть. Иншалла! Да
и где б я ещё послушал органную музыку? На молодёжной дискотеке,
что ле?
 

Ржавые культуристы

(Юра Харьковский)
 19    2019-12-27  1  162

Когда я проходил практику на ТЭЦ, со своим другом Вадиком, комсомольцы станции решили сходить на выходные в турпоход к живописному Бухтарминскому водохранилищу. Компания была молодая и жизнерадостная, поэтому мы с нетерпением ждали прихода субботы, чтобы весело отдохнуть на природе. Были заранее распределены роли кому, что нести в рюкзаках. Нам с Вадиком поручили взять из дома картошку на всю кампанию. Дежурить нам, как раз выпало в ночную смену, поэтому с вечера пятницы мы нагрузили рюкзаки картошкой и пошли на работу. До двух ночи мы трудились, а потом "заботливые" машинисты - приколисты, Витя с Женей, разрешили нам поспать до утра. – Завтра вам далеко топать, - ласково сказали они, - поэтому отдохните хорошо перед походом, мы вас сами разбудим вовремя. Нам выделили две лавки, где мы сладко и уснули, в ожидании утра. Проснувшись утром, я ничего не понял. Вокруг, посмеиваясь, ходили машинисты с другой смены. А нас, подлые ребята, Витя с Женей, мало того, что не разбудили, так ещё и крепко привязали верёвками к лавке. Мы попросили ребят развязать нас, но они сказали, что получили строгое указание нас не освобождать, потому что мы наказаны за сон в рабочее время. Такой подлости мы не ожидали и, с чувством горечи, осознавали, что в поход ребята уйдут без нас. Но собравшаяся компания молодёжи не хотела голодать без картошки в походе, поэтому за нами прислали двух ребят, узнать, в чём дело. Зайдя на пульт, они увидели унизительную картинку, как мы с Вадиком, корчились на лавках, пытаясь освободиться от верёвок. Посмеявшись, ребята нас развязали и мы счастливые, подхватив свои рюкзаки, которые показались нам спросонья очень тяжёлыми, бегом кинулись к автобусу.
К обеду мы достигли крайней точки, куда мог проехать автобус и, дальше, нам предстояло идти 20 км. по пересечённой местности к водохранилищу. Взвалив рюкзаки, мы двинулись к цели. Ребята все молодые, взяли хороший темп, а мы с Вадиком, почему-то не могли его выдержать и начали потихоньку отставать. – Что вы, как сонные мухи, - покрикивал на нас комсорг, - подтянись, а то к вечеру не успеем. Вадик был намного здоровее меня – рост 185см., и широк в плечах, но и он, видно было, сильно устал. Что уж говорить обо мне. На привале я, заподозрив неладное, стал ковырять картошку в рюкзаке, подозревая, что там, на дне лежит, какая-нибудь железная болванка. Вадик тоже стал искать у себя, но, к сожалению, мы ничего не обнаружили и, напрягая последние силы, пошли дальше. Уж как я дошёл, не помню. Пот катил градом, ноги подкашивались, рюкзак, как огромный магнит, тянул к земле. Все шумно радовались красивой природе, тёплой воде и предстоящему романтическому ужину, в молодой весёлой компании. А меня ни на что, не было сил. Я лежал, как марафонец, после выматывающей дистанции и пытался прийти в себя. Ребята распалили костёр, девчата начали готовить ужин. Кто-то из них открыл наши рюкзаки, высыпал картошку и начал её чистить. И тут раздался звонкий девичий возглас: "Ой, тут картошка железная! И у меня тоже, - откликнулась другая." Мы с Вадиком подскочили к девчонкам, они протянули нам… чугунные шары с шаровой мельницы, которая измельчает уголь на станции. Шары были точь-в-точь как картошка, того же размера и цвета, потому как были ржавые. Тут до меня дошло, что именно поэтому мы их и не увидели среди картошки. Опять подлая шутка Вити с Женей! Отобрав шары мы прикинули их вес. Каждый из нас тащил рюкзак килограммов по сорок. Было стыдно и обидно. Девчонки смеялись, ребята подкалывали. А наш комсорг, подведя итог общему веселью, с издевкой сказал: "Да вы, ребята, у нас не туристы, а культуристы, да к тому же ещё и ржавые!"
 

Страшная сила

(Ashmedai)
 4    2020-01-22  1  62
Было это зимой, в конце 90-х в уральском городе-миллионнике Ебурге. В одной из квартир на девятом этаже парень с девушкой распивали горячительные напитки. Хорошо распивали, аж разгорячились. И разругались. Настолько, что парень обиделся и ушел. Девушка не хотела его отпускать. Настолько не хотела, что решила догнать. Но наверняка. Поэтому, пока он спускался в лифте, она прыгнула вниз, из окна (9-й этаж на минуточку). В общем, когда Ромео вышел из подъезда, Джульетта, успевшая выбраться из сугроба, кинулась к нему навстречу. В итоге пришлось вызывать скорую. Не для нее – она только мизинец на руке сломала. А вот у кавалера случился сердечный приступ. В общем, как говаривала Ф. Раневская: Любовь – это страшная сила, а в сочетании с алкоголем – термоядерная.
 

Миссия невыполнима

(Ashmedai)
 1    2020-01-26  0  52
Женился Иван-царевич на Василисе Премудрой, живут год, второй, третий. Сначала все хорошо было, но, со временем у Ивана все реже вставать начал. В конечном итоге – совсем перестал. Что делать? Одни лекарства пробует, другие – ничего не помогает. Нашел бабку-ведьму, что жила у озера. Она ему и говорит:
– Вот, выпей зелье, наговор я пошепчу – стоять будет как каменный, но с условием: Будешь мне давать задания – пока я их выполняю – будет стоять. Как выполню – упадет.
Иван, значит говорит:
– Сделай мост хрустальный через нашу реку.
Только сказал – аж штаны затрещали. Он быстро домой и на Василиску. Дрючит ее пол часа, час – хер упал. Он к окну – а там мост хрустальный над рекой блестит. Он снова к ведьме:
– Геракла читала? Так вот, у меня конюшня засрана не меньше. Вычисти! Сам бегом в хату и на жену. Часа через 2 опять стояк кончился. Прибегает в конюшню, а там все как кремлевской больнице. Ни пылинки, ни соринки. Пригорюнился Иван. Василиса его расспросила и говорит:
– Пойду я ей задание выдам.
Ушла. Через пол часа возвращается – у Ивана стояк дикий. Он к жене:
– Давай по быстрому!!!.
– Да не торопись!
Не спеша настроила романтик: свечи там, вино по бокалам, простыни шелковые… Часа через три Иван уже еле живой, а хер так и не падает. Что за дела? Он кое как одевается и к ведьме. Интересно ведь, чем она так озадачена. Подходит к озеру, а озера и не видно. Пена стоит стеной. Он кое как через эту пену пробрался и видит как бабка Василискины трусы стирает. Пошеркает-пошеркает и понюхает. Пошеркает еще – снова понюхает:
– Б***ь, ну когда они вонять перестанут?!?!?!
 

Разогрел

(Юра Харьковский)
 16    2019-12-23  0  175

В 1971 году, я проходил производственную практику на Согринской ТЭЦ. Смена в которую я попал, была дружная и весёлая. Машинисты котлов – молодые ребята, студенты заочники Витя Бунь и Женя Зырянов, кипели энергией, травили байки, обливались водой со шланга, разыгрывали и гоняли друг друга по цеху и т.д. Часто объектом их шуток становились и другие члены смены. Все машинисты и нач.смены сидели на общем щите управления, между турбинным и котельным цехом. Турбинистом в смене, работал машинист – Сан Саныч, спокойный и безобидный, лысоватый, в очках мужичок, лет пятидесяти, очень напоминающий, своим внешним видом, бухгалтера Корейко из "Золотого телёнка". В турбинном цеху подходящих мест, не было, поэтому, свой традиционный обед – макаронны с тушёнкой, он варил на пылеугольном коробе котла, который, как хорошая плита, всегда был раскалён докрасна. Этот процесс, от начала и до конца, у него занимал ровно полчаса, после чего он снимал свою алюминиевую кастрюльку и нёс на свой рабочий стол, где и обедал. В тот злополучный день, о котором пойдёт речь, Витя с Женей, устав разыгрывать друг друга, решили подшутить над Сан Санычем. Когда он отнёс свою кастрюльку на короб, ребята переставили её на изоляцию рядом, она тоже была градусов сто, но этого не хватало для кипения. Через 25 минут, за 5 минут до снятия кастрюльки, она была возвращена на прежнее место, на короб. Ничего не подозревающий Сан Саныч, как обычно, через полчаса снял её и приступил к обеду. На его удивление суп парил, но макароны не доварились и были сырыми. Сан Саныч отнёс кастрюльку на место и стал ждать. Но ребята повторили процедуру с коробом и суп снова не доварился. Сан Саныч занервничал, время обеда давно прошло. Все другие машинисты были сыты и довольно покуривали сигареты, лениво перекидываясь шутками, а он был ещё голодным, непонятно почему. – Что-то вы сегодня плохо топите, пацаны, грустно сказал он, у меня суп никак не сварится. – Да, как обычно топим, Сан Саныч, ответили ребята, ты может рано снимаешь? – Сан Саныч в третий раз пошёл на котёл, поставил несчастную кастрюльку на место и уже целый час не подходил к ней. Но ребята и в этот раз не пожалели старика и снова макароны вязли на зубах. Обычно спокойный Сан Саныч, сегодня метал громы и молнии, смена подходила к концу, а его желудок пел голодную и грустную песню. – Да вы сегодня вообще работать не хотите, возмущался он, макароны никак не доварятся! – Слушай, - спросил Витя, - а ты заклинание не читал над кастрюлькой? – Какое заклинание, удивился Сан Саныч? – Так со вчерашнего дня, теперь надо говорить: "Дорогой мой котёл, по Витька велению, по Женька хотению - сготовь мой суп!" – И они дружно начали хохотать, хватаясь за животы. Тут, до Сан Саныча дошло, что его эти зелёные пацаны, его просто разыграли. Он в сердцах, вылил недоваренный суп в урну и обиженно, молча, просидел весь остаток смены.
На следующий день, Сан Саныч, гордо проходя мимо Вити и Жени, сказал: "Хрен я положил на ваши шутки, теперь буду есть свой суп вовремя!" и отнёс свою кастрюльку в турбинный цех, где поставил её на нижнюю тарелку стопорного клапана турбины. Там тоже была высокая, около 400 градусов температура. Для непосвященных, стопорный клапан это такой механизм безопасности турбины, который в аварийных ситуациях, срабатывает и закрывает доступ пара к турбине. В этом случае, шток клапана резко опускается вниз и верхняя тарелка, прижимается к нижней, на подобии пресса, с усилием несколько тонн. Срабатывает это устройство, крайне редко, раз в несколько месяцев, а то и лет. Но судьба распорядилась так, что именно сегодня был тот день, когда он сработал. Что-то пошло не так и клапан с громким щелчком закрылся. Как назло, смена была дневная и весь персонал цеха наблюдал красочную картину, как после закрытия клапана по всему цеху полетели, как белые голуби, несчастные макароны и тушёнка, из раздавленной в лепёшку кастрюльки. Выскочивший Сан Саныч с ужасом наблюдал за трагическим финалом своего неудачного эксперимента и понимал, что такого позора ему не перенести. С этого дня Сан Саныч брал обед на смену сухим пайком, консервы, колбаска, картошка в мундире! Ведь до пенсии было всего два месяца, можно и потерпеть!
 

Не самая лучшая компания

(Ashmedai)
 3    2020-01-23  0  61
Смотрю по интернету украинский сериал «Владимирская, 15». Как бы кто не пыхтел, но вполне себе неплохо сделан. Красивые виды Киева. Никакой чернухи в адрес России. Снят на русском языке, изредка встречается украинская речь, несмотря на то, что снят в 2015 году, после отжатия Крыма, в разгар гражданской войны в Донбассе. Местами с юмором. Порадовала сцена на третьей минуте четвертой серии: Из озера вытаскивают труп. Оперативники осматривают утопленника, в процессе такой диалог лейтенанта и капитана:
– Ну а костюм, похоже, не из дешевых.
– Да он не просто не дешевый, он очень дорогой, правда только вот со вкусом у парня проблемы.
– В смысле?
Капитан отворачивает полу костюма и показывает красный лейбл:
– Смотри, студент – это «Бриони». Последняя коллекция. Стоит очень дорого. Но, вот что примечательно: Среди клиентов этого бренда Путин и Янукович. Не самая лучшая компания, не правда ли?
– А, ну да…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер