ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 2

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 2  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ПРОСЧИТАЛСЯ

(Скромный Гений)
 6  Смешные истории  2020-10-05  1  194

Осень ранняя. Ветер прохладный.
А в обед словно летом тепло;
Школьный двор от цветов ароматный.
На душе хорошо и светло!

Шел урок в девятнадцатой школе,
Прозвенел долгожданный звонок.
Собирался домой Сушкин Коля,
А в душе был обиды комок…

Чем ты, Колька, так сильно расстроен?
Повороты есть в каждой судьбе.
Что поделаешь? Мир так устроен.
Будет счастье поверь и тебе!

И попрятав учебники живо,
Детвора разбегалась домой.
Было весело всем и игриво,
Ведь назавтра у всех выходной!

Не спешил лишь один только Сушкин,
Все сопел и вздыхал глубоко.
На носу и щеках конопушки.
Его мысли сейчас далеко!

Надо ж было такому случиться:
Шел вчера сериал допоздна,
И по времени спать бы ложиться,
Не решалась задачка одна…

Он подумал: «А может, не спросят?
Отвечал у доски я вчера» –
Мысли Кольку куда-то уносят,
Так проспал ученик до утра…

Жизнь, ребята, суровая штука!
Невозможно заранее знать:
Будет радость тебе или мука,
Только время ответ может дать!

А на утро урок начинался,
В класс тревожно звонок залетел,
Наш герой до того волновался,
Даже бедный, как мышка вспотел!

В голове молотками стучало,
Сердце бедное ныло в тоске,
И душа словно в пропасть упала,
Когда вызвали Кольку к доске!

Николай в этот раз просчитался,
Получился серьезный скандал.
А ответить он как ни старался,
Все же двойку в дневник схлопотал!

Сушкин брел не спеша по аллее,
Путь нелегкий до дома держал,
А вокруг ярко клены алели,
Листик желтый на землю упал…
 

Футбольный матч Россия – Сан-Мар ...

(Вениамин Драч)
 2    2020-09-29  0  225
Здравствуйте, дорогие болельщики нашей дорогой команды! Начинается прямая трансляция встречи сборных команд по футболу России и Сан-Марино. Сегодня на поле будет жарко! Я вижу на термометре плюс 40 градусов по Цельсию. На трибунах присутствуют болельщики и болельщицы со всех уголков России, в том числе из Украины, Белоруссии и из Африки. В ложе для почётных гостей – два человека. Вы их давно знаете. И они вас – тоже. А в комментаторской кабине – я, ваш любимый комментатор, Виктор Викторович.
Итак, звучит гимн России. Команды дружно поют, в том числе все игроки сборной Сан-Марино. Интересно, когда они успели выучить русский язык? Сразу видно – это работа тренерского генерального штаба. Чувствуется, наступил праздник российского футбола! Как говорится, на поле – все свои! Я вижу, судья даёт свисток. Тренер сборной России забирает свисток и даёт судье шоколад «Алёнка». Так оно будет надёжнее. Я думаю, что вся игра пройдёт по тренерскому плану. Пока судья разворачивает «Алёнку», можно забить один-два гола. А мне вспоминается наша русская поговорка: «От каких зверей Алёнка родила на днях телёнка?».
На трибунах болельщики из Тамбова готовят чучело убитого волка. Тонкий намёк наших боевых товарищей! В воздухе появляется эскадрилья пивных банок «Балтика – 3» и они приземляются около ворот команды Сан-Марино. По всей видимости, это подарки от питерских болельщиков. Теперь вратарю работы прибавится, а то он совсем заскучал без дела. Пусть отведает нашего пива! Напоминаю, что вратарь сборной Сан-Марино – простой почтальон, по имени Макс. По-русски – Максим. Пожелаем Максиму отличного отдыха на нашем газоне. Ого! Я вижу: по воротам Максима бьёт Дзюба, но немного ошибается. Это оказались ворота нашего вратаря. На поле выходит помощник тренера сборной России, со сковородкой в руках. На сковородке – яичница. Он кричит Дзюбе: «Сделай им яичницу, «король бифштексов»!». Дзюба отнимает мяч у неприятеля и бьёт, как учил помощник тренера. Как подкошенный, падает игрок сборной Сан-Марино. Вот вам и «яичница»! Тут нужна карета «скорой помощи».
В ложе для гостей появляется Александр Розенбаум, с гитарой в руках. Александр кричит Дзюбе слова из своей песни: «Я прощаю всё, кончай его, Сэмен!». Но Дзюба – человек добрый, он никогда не ударит вражеского игрока по лицу ногой просто так.
В воздухе появляется банка варёной сгущёнки и попадает в голову нашего вратаря. Такой футбол нам не нужен, как говорил Николай Озеров. Тренер сборной России свистит в ответ на эту дерзость и приглашает на поле сборную ОМОНа города Москвы. Грузовик с бойцами ОМОНа подъезжает к трибуне болельщиков Сан-Марино. Бойцы выходят цепочкой, а в руках у них – родной «Калашников» и сейчас он «заговорит». Чем закончится игра, скоро скажут доктора! Вместо нашего вратаря, поражённого варёной сгущёнкой, на поле выходит Андрей Аршавин. Вот это сюрприз, друзья мои! На Андрее костюм с надписью: «Я – Аршавин, всех не перебьёте!». Судья не доволен выходом на поле Аршавина, но шоколад «Алёнка» сделал своё чёрное дело, и игра продолжается, дорогие наши болельщики. Все игроки довольны, все смеются. А потому, что на табло – боевая ничья и счёт матча – «ноль-ноль».
Вратарь сборной Сан-Марино лежит на газоне за воротами и пьёт пиво «Балтика-3». Почему бы и нет? У нас очень доброжелательная команда и гостеприимные болельщики. Я вижу, что в нападении играет Смолов. Вот он бьёт по мячу. Лучше бы он не бил!
Впрочем, не важно, здесь главное – участие, как говорится. Мы-то знаем, что наш Смолов – добрый парень, он всех прощает… На поле появляется женская сборная доярок Нижегородской области. Это доярки из города Арзамаса. Как они попали на поле? Непонятно! Но, как говорится: «Непонятно, но приятно!». Видимо, решили помочь нашим парням. Судья временно лишился дара речи. Вон сколько «Алёнок» вышло…
Тренер сборной России возвращает свисток судье и кричит: «Свисти «перерыв», дружок». Усталые, но довольные игроки Сан-Марино отправляются в раздевалку. А их вратарь спит на газоне за воротами…
Между тем, Андрей Аршавин остаётся в воротах нашей сборной. Болельщики скандируют: «Андрей, Андрей, ты нам мяч забей!». Как же он забьёт, дорогие мои телезрители? Он же на воротах стоит в брюках. Придётся сначала раздеться до трусов, а уж потом можно голы забивать.
На поле появляется девушка в трусиках и бюстгалтере, с плакатом в руках. На плакате надпись: «Я девушка Марина для сборной Сан-Марино». Действительно: «Непонятно, но приятно!». Судя по всему, девушка играет в сборной Ночной Футбольной Лиги, и игра у неё получается.
Итак, закончился перерыв, дорогие телезрители. Команды появляются на поле. Ой, кто это? На газоне – батюшка из Московского мужского монастыря. Он крестит игроков нашей сборной святым знамением и говорит: «С Богом, ребята!». Но, как говорится, «на Бога надейся, а сам не плошай!».
А теперь давайте посмотрим статистику первого тайма. Сборная России: ударов по воротам – восемь. Ударов в створ ворот – ноль. Ничего, зато мы пляшем и поём. Посмотрим на сборную Сан-Марино: Ударов по воротам – десять. Ударов в створ – ноль. Да, точно, у нас сегодня – настоящий праздник футбола. Игра на поле остановлена. Я вижу, что судья ждёт конца молитвы нашего батюшки. А батюшка поливает газон и наших игроков святой водой. Наверное, теперь они будут лучше играть…
Пятидесятая минута матча заканчивается. На табло по-прежнему – боевая ничья. Снова бьёт Дзюба. Отличный удар головой! Ах, жаль, но попадает в живот игроку команды Сан-Марино. Прямо, как Зидан… Судья показывает Дзюбе жёлтую карточку. Вы не поверите, но это – карта известного коммерческого банка «Ва-банк». Просто чертовщина какая-то. Нет, это просто праздник футбола. Ничего страшного не случилось. Игрок Сан-Марино сам упал. У ворот нашей сборной я вижу толпу болельщиков. Это Андрей Аршавин раздаёт автографы всем подряд.
Честно скажу, дорогие телезрители, можно уже давать финальный свисток. Игра удалась!
 

Женя-секрет

(Галина Агапова)
 10  День секретаря  2020-09-17  0  286

Вея потянулась и ладошкой поняла, что муж уже проснулся. Пушистые ставни раскрылись и лучезарные светлячки увидели, что телефон любимого, безмолвно лежит на тумбочке. Она спрыгнула с кровати, подбежала к ванной, прислушалась… муж там! Кошачьей мягкостью подушечек Вея подкралась к телефону и, ни минуты не раздумывая, сунула в него свой очаровательный носик. Всё давно знакомо, всё - как всегда… стоп! А это что такое … "Женя–секрет"…???
      В одну секунду пушистые ставни ощетинились, лучезарные светлячки округлились, а ладошка мёртвой хваткой сжала телефон. Ей хватило мимолётного взгляда, чтобы комбинация цифр навсегда осталась в памяти.
- Веялка моя, веялка, веешь ли ты доброе и вечное? Полотенце медленно сползало с голого торса кудрявого барашка: - А вот и я!
- Ещё нет,- томно ответила Вея,- но я развеюсь. Я обязательно всё развею!
- Правильно! Старайся! Подумай, куда пойдём вечером? Он сжал её в объятиях и внутреннюю ярость жены принял за желание.
      Лифт ещё громыхал, а ярая Вея нажала на кнопку вызова Юльки, которую терпеть не могла, но Юлька знала всё и про всех!
- Ты чего в такую рань, делать нечего?
- Прости, Юль, прости, но мне очень нужно. Ты знаешь Женьку?
- Женька, Женька, Женька… не, никого не знаю. Ты чё, влюбилась что ли?
- А с чего ты взяла, что это мужик?
- Не знаю, такая ассоциация, а что, Евгения? Я сейчас позвоню девчонкам, может, они знают. Перезвоню!
      Вея не собиралась ждать перезвона. Недолго думая, она решила позвонить секретной Жене. После первого же звонка трубка ответила "алло!" Внимательно слушая Женин голос, ревнивица не решилась вступить в диалог и отключилась.
….. Я тебе покажу "алло!" Ты меня не знаешь, но узнаешь! Кто ты такая???? Ничего, очень скоро пожалеешь об этом – кричала она в отключенную трубку.
      Вея звонила через каждые десять минут и, наконец, решилась высказать всё, что накипело:
- Предупреждаю, если ты будешь преследовать моего мужа, тварюга, я разворочаю твой секрет – запомнишь на всю жизнь… и лечиться будешь.
Придя с работы, муж увидел жену в пижаме и с отчаяньем на лице. Не спрашивая "что случилась?" понял – надо жалеть!
После полученной порции жалости веялка пришла к выводу, что надо веять любовь и прижалась к мужу.
- Хочешь послушать страшную историю? Вчера к нам пришла новая секретарша – Женя. Так сегодня какая-то идиотка её целый день мучила безмолвными звонками и звонками- угрозами. Хотела уволиться. Еле уговорили остаться. Кстати, если не дозвонишься до меня, то можешь ей позвонить и будешь знать, где я, - он протянул телефон: - Перепиши номер.
      На экране высветилось "Женя – секрет".
 

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ...

(Соломон Ягодкин)
 7    2020-09-13  0  271

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», это ещё и мастерская глупостей, только успевай заказы от публики-дуры ударно выполнять!..

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», потому что на одних грёзах не выживешь! Для этого надо, чтобы все зрители лишились своих последних извилин, а здесь ещё снимать и снимать...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», а ведь как всё красиво началось! Но об этом лучше не вспоминать, чтобы не впасть в опасный для всего художественного бизнес-конвейера художественный ренессанс...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», это теперь целый промышленный гигант, под тяжестью которого гибнет всё, что болезненным гигантизмом не страдает, а снимает свои фильмы не для мёртвых «широких народных масс», а для маленьких, но зато живых людей...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», но и фабрика всего того, что бедному кинозрителю по бедности его ума вполне можно втюхать. А на всё остальное, не фабричное, благодаря всё тому же Голливуду, у него давно уже стойкая аллергия...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ»! Это ещё и тяжёлая артиллерия против всех тех, кому всё массовое в искусстве противопоказано, как любая идеологическая заказуха и плебейский художественный ширпотреб...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», но и всё то, что гарантирует главное в искусстве, Её Величество – ПРИБЫЛЬ! А кто-нибудь видел, чтобы на тот же высокохудожественный фильм ломилась толпа? Лишь скромный ручеёк тонко чувствующих придурков...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», это и изготовление таких же кинозрителей, которым кроме этих самым «грёз» ничего другого не нужно! А иначе сначала затопают, потом затопчут, и будут совершенно правы…...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», бери выше, целый Университет, выпускающий высокопрофессиональных лакеев от искусства, без которых вся эта фабрика быстро вылетит в трубу, а всё её цеха придётся сдавать уже кинохудожникам для выпуска не киногрёз, а киноискусства...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», но и фабрика всего того, что помогает рядовому обывателю убежать от самого себя, и хотя бы на время стать частью армии таких же, как и он, никаких людей...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», но и зеркало того, что есть массовый человек! Смотришь в него, и в ужасе смеёшься и ужасаешься одновременно. А потом бежишь от всего массового, как любой уважающий себя чёрт от любого фальшивого ладана...
 

Козел - предводитель (басня)

(Вадо)
 50  Басни  2020-05-01  2  763
Один козел (бородка клином)
Собрал зверей. И в речи длинной
Призвал идти вслед за собой.
Никто и не спросил: «На кой?»
Собрались все без разговоров
И за козлом поперлись в горы.
Но на скалистой на дороге
Ломал кто шею, а кто ноги…
В итоге, до конца пути
Никто так и не смог дойти.
      
Мораль понятна и без слов –
Не стоит слушаться козлов   


Разбирал старые бумаги и наткнулся на свой «шедевр» десятилетней давности. Знал бы я тогда о существовании «Хохмодрома» – наверняка бы опубликовал. Делаю это сейчас с «небольшим» опозданием. Не менее интересно, при каких обстоятельствах сие творение появилось на свет …
    В школе, на уроке литературы моему сыну задали сочинить басню на произвольную тему. Надо заметить, что учился он тогда в шестом (!) классе. Это было не просто задание – лучший автор среди учеников параллели, в качестве приза, получал «отлично» по предмету за весь год. Стоит ли говорить, что такого шанса я не мог упустить. Мой «балбес» на тот момент не часто ходил в школу, регулярно пропадая на спортивных соревнованиях и сборах. В победе я не сомневался, поскольку рифмовать всегда умел неплохо, и предполагал, что моего уровня вполне будет достаточно для победы в конкурсе шестиклассников. За вечер родились необходимые двенадцать строк. Сын переписал басню в тетрадь своим корявым почерком, и на следующий день отнес в школу. «Ну что?» -- нарочито безразлично спросил я его, заранее предполагая, как малой передаст мне восторженную тираду учительницы. «Пока никак. Читать будет. Много у нас баснописцев оказалось», -- так же безразлично ответил сын и поспешил на тренировку. Позже я узнал, что больше ста учеников четырех классов параллели представили свеженаписанные басни…
    В итоге заняли мы тогда вместе сыном обидное второе место, пролетев мимо главного приза. Кто стал лучшим? Это уже совсем другая история….
 

Молотком по нанотехнологиям

(Оleg Wral)
 4    2020-09-27  0  231

Братья и сестры! Россияне!!
Сегодня наш научный совет инновационного центре «Сколково», без объявления каких либо торговых и политических санкций - наконец-то нанёс выверенный до сиксилиметра коварный и что самое главное - смертельный удар по загнивающему капиталистическому хозяйству и по их хваленным нанотехнологиям. Нам удалось создать совершенно новый, экологически чистый и уникальный инструмент, который может найти применение во всех отраслях нашего народного хозяйства – это суперсовременный не типовой молоток.

На изобретение этот инструмента у нас ушло сто миллиардов рублей почти два года упорных поисков и экспериментов. В поисках нужного материала - ученные и разработчики нашего инновационного центре «Сколково», объездили весь мир. И вы не поверите, нашли его на Урале. Там этого камня оказались целые залежи – бери его, привязывай к деревянной рукоятке (чего, чего а и этого добра у нас полно) и пользуйся на здоровье. Все эти пневмомолотки и пневмозубила западного производства теперь оказались не востребованы на нашем рынке. Вы только представьте себе, какие колоссальные экономические потери понесёт западная и, в частности американская, промышленность после внедрения нашего изобретения в промышленность и в народное хозяйство. А какая экономия наших денежных и производственных ресурсов. Да и Уральским горам найдётся применение. Так стояли они миллионами лет без всякой пользы, а теперь послужат на благо нашей Отчизны, как и леса, деревья которых пойдут на рукоятки наших молотков.

Теперь перед учеными и разработчиками нашего инновационного центре «Сколково», стоит ещё более грандиозная задача по окончательному уничтожению западных компаний, работающих в сфере компьютерных технологий – в ближайшем произвести разработку и изготовление своих гаджетов - айфонов, смартфонов, компьютеров и другой техники, из наших уральских камней и самоцветов.

Трепещи Илон Маск - нашим каменным ракетам и космическим станциям не будут страшны никакие перепады температуры в Космосе и метеориты. Они долетят до края Вселенной, и даже дальше.

Каменные технологии идут на смену нанотехнологиям. Верьте нам – мы справимся с любой поставленной перед нами задачей. Был бы потенциал и деньги.

Догоним и перегоним Китай и Америку. С олигархами к новым свершениям. Ура, товарищи!!
 

Писатели по вызову...

(Соломон Ягодкин)
 6    2020-09-22  0  256

Одно дело, девочки по вызову, и совсем другое, писатели по вызову, Сони Мармеладовой среди них нет…
 

Крещение

(Ковальчук Ан)
 15    2020-09-13  1  285
Так в середине января берут сомнения:
Каким же будет для меня обряд Крещения.
Омою шею и лицо водой из крана?
А может в прорубь окунусь? Наверно, рано!
Решил что я возьму ведро. Одену плавки.
Там во дворе совсем темно. Да и не жарко!
Мороз под тридцать. Побыстрей потом одеться!
Я взял с собой еще пакет. В нем полотенце.
Пришел. Разделся до трусов. Собрался с духом.
И окатил себя водой, по всем заслугам.
Еще чуть-чуть и можно стать совсем ледышкой.
Засунул руку я в пакет и вынул... с книжкой.
В моём мозгу из ёмких слов возник глоссарий.
Я осознал в конце концов - не тот сценарий.
Ну, может книга для других и светоч знания,
Но, не зашел он в этот миг в моё сознание.
Стуча зубами рок-н-ролл бежал в квартиру.
Что это всё переборол - спасибо жиру!
Там незаметно у двери, злым отщепенцем,
Стоял еще один пакет. Но, с полотенцем.
 

Муж на час

(ЮРИК)
 34    2020-07-19  2  559
Вот блин, что же это такое, просто сплошная невезуха.
В руках Светланы был шнур, за который она в сердцах дёрнула, выключая швейную машинку. Розетка вылезла из стены и повисла на проводах.
Как не пыталась она вставить её обратно, так ничего и не получилось.
Вот же зараза. Оставлять так повисшую розетку было не в её характере и она отключив пакетник на счётчике взяла в руки отвёртку и сняв с розетки наружную крышку, попыталась опять приладить на место злополучную розетку. Женскому разуму был понятен процесс закрепления розетки в стене, но как только она её не крепила, розетка вновь вылезала из стены, свисая на проводах.
Завтра должны привезти внуков, а тут вот такая оказия. Заставлять сына, что-то сделать по дому, ей совсем не хотелось. Ей казалось, что у него и так забот невпроворот, а тут она со своими горестями. Её повышенное чувство гордости, не давало по мелочам о чём-то просить сына. Хотя сын со снохой частенько привозили своих малолетних детей, оставляя их на попечение бабушки. Светлана радовалась внукам, но они доставляли ей столько хлопот, что она грозилась отвезти их обратно к родителям. Непоседливые внуки чуть успокаивались, а потом вновь продолжали доставлять хлопоты.
Так три года назад старший внук, прыгнув с дивана на спину бабушки вывел из строя Светлану Валентиновну на целых полгода, сместив с места один из позвонков . Целых полгода она была практически не ходячей, но всё удачно срослось, и она встала на ноги.
Светлана прошла в свою комнату и включив интернет нашла номер телефона услуг «муж на час». Тут надо сказать, что в свои пятьдесят три года она была очень симпатичной женщиной, её красивое лицо, почти совсем не тронула старость. Фигура довольно таки полной женщины пониже спины, как бы заканчивалась аппетитной задницей которая на некоторых мужчин производила шокирующее впечатление.
В прихожей раздался длинный звонок.
По привычке поглядев в глазок, она увидела плюгавенького мужичонку с большим чемоданом в руке.
Светлана открыла дверь.
От её домашнего вида у мужичонки отвалилась челюсть, и он как-то сконфуженно спросил,
- Вызывали? «муж на час».
В её голове вдруг отчаянно пробежала мысль, это….
И это мне «муж на час», ей почему то вдруг стало весело и она улыбнувшись отошла в сторону призывая мастера войти.
Вот тебе на, подумала она, не могли уж кого-то позавиднее прислать.
В последние годы в её жизни, порой появлялись мужчины проявлявшие интерес, но это были такие кадры, от которых ей начинало поташнивать, и она мужественно отвергала их ухаживания.
Был у неё и любовник, который появлялся на её горизонте, через пень колоду, зачастую долго совсем не звонивший, к тому же женатый, и всё происходило как –то так, по старой памяти.
- Ну и что у вас случилось? Вкрадчиво прозвучал вопрос от плюгавенького.
Она с удивлением вздрогнула и сразу выключила все свои раздумья.
- Вот посмотрите, она показала ему выскочившую из стены розетку.
- Ну, это мы в момент,- с видом победителя проговорил мужичонка и тут же представился
- Вячеслав, -незамедлительно открывая свой чемодан.
- Света, - выговорила она и тут же поправилась,
- Светлана Валентиновна, как бы выставляя заслон, между ними.
Она тут же увидела, как неприятно дёрнулось лицо мужичонки, от произнесённого имени отчества и он тут же ничего не откладывая занялся починкой розетки.
Сначала он сделал то же самое, что и хозяйка, но розетка вновь вылезла из стены.
- Вы бы рукой придерживали крышку.
- А нельзя сделать так, чтобы не придерживать? - раздражённо спросила она и замолчала.
Из чемодана появился перфоратор и пробурив два отверстия, мужичонка вставил пластмассовые штифты и при помощи шурупов намертво закрепил розетку.
- Всё что могу, но поверьте это намертво.
- Сколько я вам должна? - спросила Светлана.
- Да для такой женщины я бы мог и бесплатно, с какой-то надеждой в голосе проговорил мужичонка.
- Так что же вас удерживает, саркастически улыбаясь вопросила Светлана и с готовностью раскрыла свой кошелёк.
- А может мы для начала, чаю попьём? - Совсем неуверенно спросил мастер.
- А что случится после этого начала?- съехидничала Светка.
- Так значит с вас триста рублей, - выговорил мастер и решительно направился к двери.
Светлана достала пятисотку и проговорила, - а сдачи не надо.
Как показалось Светлане в лице мужичонки пронеслась гримаса гордости, ну а потом произошла страшная борьба во всём организме, но всё же пятисотка вот она, а эта женщина, как журавль в небе.
Взяв в руки купюру, мастер надавил на ручку и открыл дверь.
Нет, он не ушёл хлопнув дверью, он повернулся к ней и как-то совсем неподобающе по-лакейски поблагодарил, при этом аж два раза повторяя, спасибо Вам.
Светлана с глубоким огорчением закрыла дверь и усевшись на балконе, долго курила осмысливая случившееся.
Вот она суть.
Услышал, что сдачи не надо и почти что из жениха -ловеласа, тут же превратился в подобострастного лакея.
 

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУД ...

(Соломон Ягодкин)
 5    2020-09-18  0  250

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, а иначе вся водка стечёт вниз! И тогда для глубинного народного большинства жизнь остановится вообще...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, или всю жизнь придётся ходить по кругу! А это у кого хотишь голова закружится, если верить всем этим придуркам-учёным что земля, что твой футбольный мяч, который кто хочет, тот его и пинает. Но тогда кто на воротах, Бог?..

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, тем более, если все горы срыть к чёртовой матери! И тогда уже ничто не помешает нашим трудовым колоннам маршировать из конца в конец, пока не придёт приказ проверить плоскостность и всех остальных миров тоже...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, а большинство ошибаться не может! А всему остальному позорному меньшинству мы докажем что Земля плоская, но уже на лесоповале, где это видно лучше всего...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, как тарелка! А с такой тарелки, не в пример круглой, ничто никуда не свалится. Так что всё плоское, это как-то спокойней и для каждого из нам в отдельности, и для всей страны в целом...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ! А кто думает не так, тех будем отправлять космонавтами в Космос, но только в один конец, чтобы открытиями своими бесполезными они не разрушали святое народное единство и первозданное народного невежества...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, а шарики в голове круглые, а не наоборот! А иначе всё на земле должно быть круглое, но так могут считать только круглые дураки...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ! И кто думает иначе, того мы заставим пешком пройти всю нашу планету, чтобы он лично показал, где она закругляется...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ хотя бы потому, что так на ней проще жить! А что проще, то всегда и лучше, и мы никому не позволим жизнь нашего народа всякими научными глупостями усложнять...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ! Ну это пока это самое большинство не начнёт бухать настолько, что ему уже будет всё равно, на какую плоскость оно, в конечном счёте, упадёт, чтобы потом сладко отключиться...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, это ещё тогда Святая Инквизиция раз и навсегда постановила! И никакой Бог её ещё ни разу не опроверг, чтобы за подобную ересь самому не оказаться на костре чуток поджаренным...
 

ОТЧЕГО ТАК ТЯНЕТ ХУЛИГАНИТЬ?

(Олег ЛИЕВИЧ)
 18    2020-08-18  1  388
А пришедшие к нам с мечом – от жесткого секса и погибнут!

Белый флаг врагов до неприличия был помечен желтым и коричневым!

Дайте мне точку опоры и я подыму свою пятую точку!

Для полного счастья мне не хватает стройного счастья!

Друг познается в бидэ!

Из всех религий предпочел мудизм!

И жили они душа в душу, так как любили тело в тело!

Меняю скатерть-самобранку на простынь-самодавалку!

Дорогая моя Удача, если уж ты от меня отвернулась, так хотя бы наклонись!

Нашли общий язык – ищите общую задницу!

От растягивания удовольствия случаются растяжки на органах удовольствия!

«По синьке» голубым все фиолетово!

У плохого танцора есть два больших шанса стать хорошим любовником!

Хорошо дружить домами, а приятно дамами!
 

Учёные шутят

(Тарасыч)
 30    2020-07-28  4  501

В далёкие советские времена в нашем НИИ вечно проводились какие-нибудь реорганизации. Лаборатории и отделы, то создавались новые, то упразднялись, то объединялись, то разъединялись. Следствием этого были вечные переезды из одного помещения в другое. Рабочие столы, шкафы, оборудование, приборы приходилось переносить, как говорится, на собственном горбу.
      И вот во время одного из таких переселений, когда почти всё уже перетащили, во время молчаливого отдыха, Григорий Петрович, наш начальник лаборатории, взяв в руки молоток, произнёс:
      – Товарищи! Как считаете, попаду я молотком в телефон, стоящий на стуле у противоположенной стены?
      Коллектив оживился. Большинство посчитали, что нет. Стали задавать вопросы:
      – А с какого раза?
      – С первого, – ответил Григорий Петрович.
      – А вы что городошник?
      – Да, в студенческие годы увлекался городками.
      К.т.н. Гусев, пошаманив на своём неразлучном карманном калькуляторе, доложил, что вероятность попадания составляет одна сотая. А старейший наш работник, ведущий инженер Сергеев, который замещал начальника в его отсутствие, сказал:
      – Да будет вам ребячится, Григорий Петрович.
      – Это не ребячество, а как бы задачка на сообразительность, – возразил Григорий Петрович.
      – А что тут попадать! Я тоже запросто попаду! – к удивлению всех заявил техник Володя.
      – Ну, давай, попадай! – согласился Григорий Петрович.
      Володя подошёл к начальнику, взял у него молоток, потом подошёл к стулу и со всей силы трахнул по телефону. Телефон разлетелся вдребезги. Все засмеялись, а кто-то заметил, что так нечестно, что так и дурак сможет.
      – В условии задачи ведь ничего не было сказано, с какого расстояния надо попасть. А один из приемов ТРИЗа („Теория решения изобретательских задач“ автор Г. Альтшуллер) гласит, что если решение нет в привычных размерах, то их надо, или увеличить, или уменьшить, – объяснил свои действия Володя.
      – Вы, Володя, молодец! Видно пора вас переводить в старшие техники, – похвалил его Григорий Петрович. – Потом достал из портмоне четвертной, вручил его Володе и продолжил: – а теперь сходите в „Электронику“ и купите новый телефон.
      Вот такой был забавный случай.
 

БОЛЬШИЕ КОЗНИ МАЛЫХ БУКВ-1

(Олег ЛИЕВИЧ)
 18    2020-08-12  2  420
Против
      неуместной
      напыщенности
      и
      тщеславия

баБкомат
возБействие
раБость
фотохуБожество
беВременная
бюстВальтер
Вранимый
избиВательный (бюллетень, участок, комиссия, урна)
эВротика
эрВотика
Глистопад
аристокраДы
добро поДжаловать
мИнетный двор
алКоритм
раКолепие
едиЛичный случай
заЛанчивое предложение
кЛеветочная масса
моЛильный телефон
новоДранец
шенгенская Лиза
 

Пётр Первый из села Хреново

(Устин Бугров)
 10    2020-09-01  4  291

(сказка)

      Их царское величество восседало на троне и сияло как отшлифованный алтын. По субботам, перед тем, как предаться омовению чресел, царь-батюшка заслушивал доклад своих холуёв о том, что подданные стали жить ещё лучше и потому всякие там немцы и французы стоят в очереди, в надежде получить, хотя бы, вид на сожительство, что держава стала ещё крепче, потому как тырить в войске больше нечего, а царь-пушку так и не смогли сдвинуть с места, что коррупции больше нет, потому как вся челядь теперь сама несёт мзду мздюкам, что с питиём сивухи покончено, потому как один грамм этого пойла сравнялся с унцией золота, что балет наш, по-прежнему, впереди планеты всей, а спорт на подъёме, потому как никто теперь не знает как его оттуда снять. По их царским жилам растекалось блаженное тепло и царь-батюшка, повесив медальку какому-нибудь Тришке, шествовал в баню, чтобы окрепнуть духом перед трудовой неделей.
      Так продолжалось не год и не два, а целые десятилетия. Царь млел от счастья, народ млел от несчастья и жил сам по себе, а холуи растаскивали всё по оффшорным норам, дороги латали, шуты потешали, иноземные умельцы мяч гоняли.
      Было у царя-батюшки и чадо малое неразумное, осемнадцати годков отроду по прозванию Петрушка Второй, потому как сам царь-государь по историческому обычаю прозывался Петром Первым.
      И вот, когда холуйские доклады по перечислению всех заслуг царя-батюшки и повышению благосостояния жизни подданных стали затягиваться, влияя тем самым на сокращение помывочного процесса с дворовыми девками, решил царь-государь, что пора ужо отдать энтую самую царскую власть преемнику Петрушке Второму. А пуще всего оченно возжелало их царское величество обозреть просторы бескрайние и поглядеть на плоды своего многолетнего радения, ожидая всеобщего лобызания и ликования челяди.
      Холуёв это известие не опечалило, ибо давно они заприметили в Петрушке Втором наследственные черты своего батюшки и продолжали с усиленной энергией рассказывать их новому царскому величеству о семимильном подъёме жизни подданных и десятимильном развитии нанохозяйства. Петрушка Второй, как и их батюшка, принимали все сказки с гордо задранной головой и продолжали играть в солдатики.
      Вот как сдал Пётр Первый царство-государство по описи царевичу Петрушке Второму, сел в карету самоходную и поехал по полям-лесам с обозрением. Вот приехал Пётр Первый в село Хреново, пособрал народ малочисленный, да давай пытать-спрашивать про житьё-бытьё их счастливое.
- Покажите-ка, мне, хреновцы, где поля у вас колосятся золотым колосом, да где животина жареная да пареная на лугах пасётся, да где реки текут молочные, да карась в прудах так и плещется?
      Усмехнулись тут все хреновцы, выступил на круг Стёпка-синий нос, да так ответствовал царю-батюшке.
- Это вы чё, ваше царское величество, прикалываетесь али как? Да у нас ужо годков сколь не ведомо, как не сеялось, реки молочные все повысохли, а Любка, председательша наша давешная, животину всю как повывела, так до Парижу подалась со своим полюбовником.
      Услыхал царь-батюшка речи странные, решил, что не в тот край, где его счастливые подданные живут, занесла нелёгкая. Покрутил башкой во все стороны, увидал трубы фабричные и подался к пролетариату гутарить про житьё-бытьё. Да заприметил царь-батюшка ещё на подступах, что не гудят гудки заводские, что не дымят трубы фабричные, не снуёт пролетариат, а токо жужжит как пчёлы в улье, того и гляди – революцию учинит.
      Поехал Пётр Первый куда глаза глядят, много разных сторонушек попроведал, а счастливых подданных так и не приметил. Токо путаны вдоль тракта за мантию хватают, да урядники, как столбы верстовые кругом стоят да мзду с проезжего люда собирают.
Помрачнел царь-батюшка, как туча чёрная, повернул карету самоходную да подался в столичный град разнос учинять. Да токо – кто ж ему такое буйство чинить дозволит? Постучал он в ворота крепостные, выглянул оттуда боярин и спрашивает:
- Ты пошто стучишь, ты пошто шумишь, коли молодой царь думу думает, как ещё больше осчастливить подданных, как облагодетельствовать люд свой? Не велено никого пущать! Ступай себе восвояси.
      Хлопнул засовом да и был таков.
      День Пётр Первый сидит у ворот, второй стучит в калиточку, третий домагается. Токо ветер гуляет по полю да доносит из-за стен высоких дифирамбы да оды хвалебные. Спасибо, мол, Петрушка Второй, народ в счастье-радости тонет ужо, избыток да изобилие ужо и девать некуда, богатство из земли-матушки так и прёт, так и прёт. Сел Пётр Первый у стены высокой, думу думает – как же так? Вечером гастарбайтеры да сельчане из села Хреново выпорхнут из калиточки, потолкуют с ним о том о сём, да бегом в хаты хреновские. Сидел, сидел царь-государь, даже с лица спал без кормёжки-то. Вот однажды и говорит ему Спиридоновна – кухарка боярская.
- Что жа тута, милай, фигуру-то теряешь? Пойдём в избу – пирогами да картошечкой попотчую.
      Пришёл царь Пётр к Спиридоновне, глянул на её хозяйство некудышнее, а назавтра встал чуть свет и давай всё ладить да возделывать. Повеселела Спиридоновна, сельчанам сказывает про житьё-бытьё своё счастливое. И животину завели, и поле засеяли, и хату подравняли. А сельчане, глядя на него, и себе давай хозяйство поднимать. И потекла жизнь в Хренове в согласии и счастии. А царь Пётр ходит да народ похваливает.
 

Случайное действие по Фрейду

(Тарасыч)
 44    2020-06-22  4  573

Однажды был невольным свидетелем такой сцены. За рабочим столом сидит молодая женщина, рядом стоит молодой мужчина и что-то ей негромко говорит, наклонившись к ней и положив руку на спинку её стула. Судя по тому, что она продолжает работать, ей его присутствие не нравится. Но вот она приподнимается со стула, чтобы взять папку с документами со стеллажа, расположенного перед её столом, а мужчина в этот момент отодвигает стул в сторону. Не успела в моей голове закончиться мысль: „Ну и шуточки у него! Она же сейчас… “, как она начинает садиться на пустое место, падая, пронзительно визжит, а мужчина ловко подхватывает её на лету, но не удерживает и они кубарем падают на пол, при этом содержимое папки высыпается на них.
      На шум сбежались все сотрудники отдела и увидели, что на полу среди вороха бумаг лежит парочка в камасутровой позе – он снизу, она сверху. Все покатываются со смеху, не ведая, что этому предшествовало. Она, не слезая с него, начинает колотить его со словами:
      – Дурак! Что ты делаешь? Ты же мог меня так покалечить!
      – А что я такого сделал?
      – Как что? А кто убрал из-под меня стул? – возмутилась она.
      – Кто, я?! – удивился он, а потом добавил не с меньшим, чем у неё возмущением, – да ты сама отодвинула его в сторону!
      Поднявшись с пола, они препирались так ещё минут пять. Потом, не сговариваясь, вдруг уставились на меня, как к единственному, кто был поблизости, мог бы что-то заметить и рассудить их. К этому моменту они вроде как уже успокоились и, чтобы не „разжигать“ их вновь, я сказал, что не видел, кто отодвинул стул.
      Хотя поначалу я хотел было это сделать, но уверенные, правдоподобные, даже искренние, слова мужчины, остановили меня и побудили к мысли, что мужчина сделал это непреднамеренно, совершил так называемое „случайное симптоматическое действие“ по определению психоанализа Фрейда. Оно производится „чисто случайно“, „ни о чём при этом не думая“, в виде симптома скрытого в глубинах психики намерения, о котором субъект действия не подозревает и отрицает его существование. Но это скрытое намерение полно смысла и его можно толковать.
      Очевидно, что она ему нравится, он за ней ухаживает, но она его отвергает. Тогда его „бессознательное“ рассуждает так: „Если отодвинуть стул, она будет падать, я её поймаю, обниму, ощупаю, получу удовольствие … и она, оценив мой „героический поступок“ (спасение от падения), будет тогда ко мне благосклонна“.

      P.S. После этого случая его долго не было видно в нашем отделе, потом зачастил, подсаживался к ней и они о чем-то там подолгу шушукались. А когда стала заметна её беременность, он смылся. Добился-таки своего, сукин сын!
 

Скорогоровка

(Нейрон)
 5    2020-09-04  0  263
Забыла
Тортилла
В трактире
Тротил у
Гориллы...
 

КРУГЛЫЙ ЖИВОЙ УГОЛОК

(Олег ЛИЕВИЧ)
 20    2020-08-05  3  448
ЗООПАРК, или Круглый живой уголок

      (Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

   
    Сижу в парке, жду Ее!
    К лавочке подходят три девочки: маленькие, как горошинки, красивые, как принцесски. Старшей, наверное, скоро в школу, те – еще младше, и еще младше. Старшая обращается:
    – Здравствуйте, мужчина!
    Не «здрасьте», а полная форма, отчетливо – «Здравствуйте».
    И не «дядя», что было бы естественнее для ребенка, а «Мужчина»!
    – Можно мы сядем возле Вас на одну минуточку, пока Ваша дама не пришла?!
    (Откуда ребенок знает, что я жду даму, я без цветов…).
    – Мы только гольфики подтянем.
    Ах, эта милая детская непосредственность! Ну, разве возможно представить, чтобы взрослая женщина подошла к Мужчине (а не дяде) и попросилась присесть рядом, чтобы подтянуть чулки?
    А ребенок, девочка, ощущающая себя девушкой, а может и женщиной(!) так наивно, доверчиво, доверительно посвящает Мужчину в подробности и секретики женской красоты и тайны девичьего прихорашивания!
    Ну, почему эта прелесть не моя дочь?
    – Заиньки, – говорю, – вы такие красивые, нарядные и вежливые (две младшие не садились, пока «старшая» спрашивала моего разрешения сесть). Вы сестрички?
    Старшая (уже сидя):
    – Они сестрички, а я ее подружка, – указывает на среднюю.
    И делает существенное замечание.
    – Заинька только она, – показывает подружку, среднюю. – А я Кисонька, а она (кивает на младшенькую) Бельчонок.
    В разговор вступает младшая, Бельчонок.
    – А нам мама не разрешает разговаривать с незнакомыми Серыми Волками! Вот!
    Это «вот» – как приговор о прекращении беседы.
    И, продолжая рассматривать мой черный – а не серый (!) костюм растерянно спрашивает у старшей, Кисоньки:
    – А с черными можно?
 

Кушать хочется

(Malyutka)
 2    2020-09-06  0  257
Люди, когда отмечают свой день рождения дома, обычно приглашают к себе родственников и друзей. Совсем другое дело – производство. Здесь, если и накрывается стол, то накрывается для коллег, причём неважно, в каких отношениях состоит виновник торжества с каждым из них. Иногда, после таких посиделок остаётся куча продуктов. Они аккуратно убираются в холодильник, и тогда следующий день, грозит превратиться снова в сабантуй. Бывает, правда, и наоборот – чего-то не хватает, приходится бежать в магазин.
На другой день, после своего юбилея, он знал, что ничего уже не осталось, поэтому на обед, принёс себе термосок с пищей. Аккуратно выложив кусок аппетитной курицы на небольшой столик, совсем уж было приготовился покушать, да только позвонил мобильник. Срочный вызов, нужно идти, все-таки работаешь на аварийной службе, а пословица «Война – войной, а обед – по расписанию», в этом случае не подходила. Оставив свой обед на столике, он вышел.
Есть такая категория людей, которым всегда хочется есть. К ней принадлежал электрик. Среди его коллег даже ходила пословица «Не хочешь, есть, отдай электрику!», на что тот вовсе не обижался. Причем его тело не было склонно к полноте, в желудке не водились никакие паразиты, да и по характеру, человек не являлся злым, поэтому все продукты, которые он поглощал, скорее всего, уходили в «корень».
Зайдя в комнату, и, увидев на столике кусок курицы, электрик, недолго думая, проглотил её одним махом. Это произошло настолько быстро, что другие люди, а там находилось ещё несколько человек, даже ничего не заметили!
Через некоторое время, возвратился настоящий хозяин курицы. Увидев пустой столик, а рядом сидящего электрика, к нему подкрались смутные сомнения, он изменился в лице, челюсть слегка отвисла.
- А где?.. – фыркнул он.
- Что, где? – переспросил электрик.
- Где курица?
- У тебя вчера был день рождения?
- Да.
- Я не смог прийти, ведь ты же знаешь, что я работал.
- Ну, и?
- Вот и подумал, раз вчера не поел, то почему бы это не сделать сегодня?
- Ты, совсем оборзел?! Я что тебя должен каждый день кормить?! Вчера всё съели, а это мой обед! Тут работаешь в обеденный перерыв…
Дальше пошла лексика из нецензурных выражений.
- И вы, - обратился он к присутствующим, - не видели, что негодник вытворяет?
Все только пожимали плечами.
Хорошо ещё, что хозяин курицы и электрик, были людьми сдержанными и до драки дело не дошло.
 

ХУЛИГАНСКИЕ РИФМЫ И РИТМЫ

(Олег ЛИЕВИЧ)
 15    2020-08-14  1  411
А
А в «шоу-бизе» снова акция: сначала в рот, потом – в ротацию!
Б
Без страха жить можно, без «траха» сложно!
В
В мире так много хороших девчонок, что «целок» хватает не всем!
Г
Где ты моя, черноглазая, где? Жду ответ твой, желательно прозой…
Д
Давно побит «рекордик» Казановы, а чтобы новый ставить – не стоит!
З
Зачем красивой дуре интеллект, когда и так всяк «джип» дудит «респект»!?
И
Имел я Веру, и Надежду, и Любовь, но так, чтоб сразу…
М
Мечтал тебя я заманить в постель, а ты дала мне прямо в туалете…
Н
Неприлично прикрывать неприличные места, коль они приличного размера!
О
Он так достал, опять не встал, опять я зря его достал…
П
Пока один мужчина ищет к женщине подход, тем временем другой уже ее все входы…
Р
Разок случалось, что не раз, не раз случалось, что ни разу!
С
Сюрпризы делают и ртом, запомни милая о том!
Т
Ты была и нежной, и бесплатной!
Ч
Чем меньше душонка, тем больше мошонка!
Э
Эротика без ротика – это экзотика!
 

Подушка

(Нейрон)
 1    2020-09-03  0  266
В гости приезжает тётя с племяшками, не хватает одной подушки. «Можно я сделаю из него подушку?», - спрашивает, беря одеяло в руки. Удивляюсь: «Зачем из одеяла делать, завтра куплю подушку, дешевле обойдётся».   А она имела в виду: свернуть в три-четыре раза. Уснуть не мог полчаса. Тихо ржал.
 

Главный бой 2020. Съёмки

(Ицхак Скородинский)
 2    2020-08-29  0  300
Итак, господа и где-то там, вдали, товарищи, бой века за звание абсолютного чемпиона по смешанным единоборствам среди президентов планеты Земля!
Начинается!
Овации, включите овации.
Из жовто блакитного угла, молниеносно, в центр клетки вылетает с распростёртыми объятиями обладатель черного пояса по карате Владимир Зеленский!
Из красно сине белого, прихрамывая, к центру ринга пытается приблизиться, сами понимаете кто... Он надеется занять нашу часть ринга. Тесня своими кулачёнками противника, а наш подскакивает и целует врага а лысинку. Звучит победный гимн Украине.
Гонг!!!

Продолжаем репортаж!

Красивейшим театральным броском, через себя, конечно, он всё делает через себя, наш, конечно же наш ПРЕЗИДЕНТ пригвоздил россиянина к татами, встрепенулся, легко так, одним прыжком вскочил на ноги, усмехнулся своей неповторимой улыбкой, поправив сбившийся набок чёрный пояс свой и прохрипел.
- Вот, что будет, когда мы объявим, наконец, войну вам, масковские агрессссо рыыыы!
И тут же, окрик главного режиссёра из США...
-So, stop, stop !
Я к тебе обращаюсь, каскадёр ты недоразвитый! Подойди к монитору! Ты кого изображаешь, Путина или летающую обезьяну? Мы всё понимаем, старик он, засиделся в своём Кремле, пора на печку, но этот человек занимается дзюдо и самбо с одиннадцати лет, какой-никакой чемпион чего-то там, недавно, вот, на тренировке, ну, не так чтоб очень давно, ха, ха, ха. Его так приложили, что он год потом отходил. О-хо,хо! Ну, сделай хоть чуть в чудь сопротивления молодой демократии, ну, представь себе, что ты Путин, хоть на несколько его процентов...

Хлоп! Дубль два!!!

Стой, гадина, охрана, остановите этого идиота, да что же ты творишь, в тюрьму его за попытку убийства должностного лица, господи, так это же уже не лицо, а сплошной синяк... Это Липецк, форменный Липецк.

Кто-нибудь, звоните. немедленно, самолёт, в Шарите, в Шарите, там спасут!

Через час на Банковой...
Скажем, каскадерзская рука Кремля.
Спящий агент НКВД...
Ещё скажем...

Звонок.
-Слушаю, госпожа Меркель!
У нас, хрень? Какая такая хрень?

Канцлер
-КАКАЯ (удалено, нецензурно) ОЖИВИЛА ЛЕНИНА и кто придумал снимать продолжение фильма о Голобородько?

-Насчёт Ленина, клянусь, не знаю. Та шо Вы, всё это Вовка сам и придумал. После посещения детско-юношеской секции по карате стал такой молодой, сказал, что всё у него ещё впереди и путём. А потом попёрся с кортежем на студию.
А самолёт, самолёт Ваш, летит?!
-Что?
-Что?!!!

-НЕ ВЕРЮ!!!
 

БЕЛЫЙ СТИХ ПРО ЧЕРНЫЙ ОПТИМИЗМ ( ...

(Олег ЛИЕВИЧ)
 17    2020-07-22  3  462
Верю в жизнь после смерти,
Верю в Орбит после еды,
Верю в крем после бритья!
Верю в печень после водки,
Верю в рассол после вчера,
Верю в завтра после сегодня!
Верю в секс:
      После чашечки кофе,
      После букетика цветов,
      После брака,
      После 40 лет,
      После литра натощак
      (символически за знакомство)!
Верю в любовь после секса!
Верю в объяснения после того, как застал,
Верю в выздоровление после того, как остыл,
Верю в дружбу после развода,
Верю в работу после обеда!
Верю в Украину после выборов,
Верю в украинцев после выезда,
Верю в аплодисменты после шутки,
Верю в фразу «Деньги потом»!
Ну, верю, что потом отдам!
 

Жар-птица

(Галина Агапова)
 12    2020-08-11  1  371

Петр I прорубил окно в Европу, а мне ничего не оставалось делать, как прорубить окно в угловой однокомнатной квартире пятиэтажного дома. Надоело постоянно лицезреть себя в огромном зеркале, доставшемся по наследству от тети Нюши, внучатой племянницы моей прабабушки.
Расплатившись с шабашниками, содравшими с меня три шкуры, я расширила полезную площадь ещё путем развала кладовки. Крепостная стена, построенная по моему проекту, разделила законные метры на две маленькие клетушки. Огромное зеркало с двумя ангелами, летящими навстречу друг другу, поселились в новорожденной комнатке и напомнили о том, что на моей спине нет даже маленьких перышек.
Моя университетская подруга Зуля, красавица, краснодипломница, читающая в подлиннике Байрона и Гамзатова, объездившая почти все ближнее и дальнее зарубежье, бойко торговала на центральном рынке нижним мужским бельем. За время учебы она не пропустила ни одной лекции по психологии и применяла все формы и методы индивидуального подхода для «разогрева» покупателя.
      « Я – Земля! Я своих одеваю питомцев для невест и б – дей»,-пела Зуля для близких знакомых.
Её торговый центр, сделанный из алюминиевых трубочек, обтянутых клеенкой и бязью, имел крохотную примерочную. Примерочной назывался угол, отделенный от окружающего мира великолепными шторами. Зуля привлекала мужчин своей внешностью, аккуратностью, эрудицией и тем, что приглашала пройти в примерочную.
- Так, давайте посмотрим, какой у вас размер? Плавочки должны сидеть без единой морщинки!
Она растягивала свою изящную ручку от большого пальца до мизинца, измеряя размер « мужского достоинства». «Достоинство» никогда не помещалось в Зулиной руке:
- Вот это да! Кому-то здорово повезло! Уж и не знаю, есть ли у меня такой редкий размер!? Сейчас посмотрим.
Довольный обладатель такого редкого «достоинства» не решался предлагать его даже во временное пользование и ограничивался вопросом: «По каким дням вы работаете?»
Процветающий бизнес приносил хороший доход, но забирал Зулину индивидуальность. Она все больше походила на женщин, изначально выбравших своей профессией торговлю.
- Как я рада тебя видеть! Ты даже не представляешь! Если бы не ты, я вообще бы не вспомнила, что училась в универе, была студенткой. Кстати, неплохой студенткой! Как все это далеко! Ну, рассказывай! Наших видишь?
- Вижу, но интересного ничего не могу рассказать. Все серо, буднично. У всех проблемы, по большей части неразрешимые.
- Проблемы, проблемы! Я вот тут поработала и пришла к выводу, что проблем не бывает. Это все придумано и названо кем – то проблемами, а на самом деле люди стараются запугать друг друга, обмануть, вывести из себя ради собственного благополучия. У тебя тоже проблемы?
- К сожалению – да! Но моя проблема разрешима. Мне нужны шторы, приблизительно такие, я показала на примерочную.
- Замуж собралась....
- Нет, нет, нет! Как тебе такое могло прийти в голову? - засмеялась я .- Ты же знаешь, Зулечка, я – последний романтик, ожидающий «манны небесной» или херувима на крепких крыльях.
- Насчет хер-у-вима, это хорошо. Только вот не знаю, зачем его ждать? Хочешь, я подберу? Какой размер нужен? Тьфу! Какой тебя устроит? Молодой, старый, высокий, низкий?
- Ну ты даешь!
- Да! Я вас слушаю? - Зуля мило улыбнулась подошедшему покупателю. -Примерочку будем делать?
- Можно. Мне с надписью.Молодой человек уверенно шагнул в примерочную.
Я не слышала, о чем они говорили, но парень вышел довольный, долго благодарил и обещал зайти еще раз недельки через две.
- Зулька! Я не верю своим глазам! Что ты с ним сделала? Он не не вышел, а вылетел!
- А я что тебе говорю? Заказывай! Такую птицу подберу, благодарить будешь! Слышала ?
С надписью! - Мое изобретение!
Она достала из коробочки полосатые плавки. Самые обыкновенные, лежащие на всех прилавках:
- Смотри!
- Смотрю!
- Каков товар?
- Обычные плавки. Зуля держала плавки двумя руками и показывала то одну, то другую сторону.
- Зулька, вот чувствую какой-то подвох, но сама додуматься не могу. Сдаюсь!
Зуля еще раз крутанула плавки и положила на прилавок: - Вот оно, мое изобретение!
Мне пришлось перечитать два раза - с одного я не поверила собственным глазам. «Самец» - было вышито шелком чуть пониже резинки.
- Что? Никак не можешь взгляд оторвать? Многообещающе?! Так-то! Обалденным спросом пользуются, но я их продаю не всем. Это особые мужики! Я их за версту вижу! Свое «достоинство» они ценят.
- Зуля! Я так рада, что увидела тебя! Просто жить хочется! Я в восторге! Нет, правда. Ничего подобного в жизни не встречала! Поверь!
- Как не поверить? Сама придумала! Не зря университет на красные корочки закончила?
- Не зря!
- Ну, рассказывай, зачем тебе шторы? На подарок или себе?
- Себе.
- Я рассказала Зуле о реконструкции моей хрущевской квартирешки.
-Подожди! Я сейчас.

      Очередной покупатель скрылся за шторами вместе с Зулей, а я с удивлением отметила, что от таких штор, как у Зули, я бы действительно не отказалась. На каждой из половинок темно-синего шелка было вышито по птице. Как только половинки соединялись – птицы клювиками касались друг друга. Чем больше я на них смотрела, тем больше они мне нравились.
Я стояла около товара, смущаясь под каждым взглядом проходивших мимо мужчин, а Зуля подозрительно долго делала примерку. - Еще минуточку, ладно?- Высунув голову из-за штор, попросила она, и жар-птицы снова замерли в поцелуе.
Красивый мужчина в дорогой рубашке вышел из примерочной и скрылся в толпе рыночных прихожан.
- Извини, - Зуля взяла мою руку и крепко сжала в своих,- друг. Понимаешь? Завкафедрой в институте…
- Ты ему тоже делала примерку?
- Нет! Ему я примерку не делала. Замуж, что ли пойти? Зовет! Только вот как жить на его ученую зарплату? Мужик хорош!..
- Зуля! Неужели рынок навсегда? Ты хотела в аспирантуру…
- Хотела! Хотела, да расхотела. Вот так, подружка. Так что с твоими шторами будем делать?
- Мне твои понравились. - Я показала на примерочную.
- Да ты что? Слушай!.. Это судьба! Я надеюсь, ты не на окна их хочешь повесить?
- Нет. Вместо двери. Не хочу дверью место занимать, и так его мало.
- Да! Точно! Это – судьба! Но сразу скажу, примерки не было! Слушай, остановился как-то около меня один молодой, симпатишный, - Зуля достала из сумки записную книжку.- Стоял долго. Сначала я не поняла, куда он смотрит, а потом вижу – на шторы. По большому счету, это же вчерашний день. Ничего хорошего в них нет. Сельхозпродукт! Может, они ему что-то напомнили, может.., ну не знаю, может, правда понравились. И вдруг он мне говорит:
- Великолепные шторы!
- Жар-птицы, - поддакиваю я.
- У меня к вам будет большая просьба. Можно?
- Конечно!
- Если вдруг попадется девушка, заинтересовавшаяся этими шторами, дайте ей мой номер телефона…
- Вот! Записывай! Вот его номер.
-Ты что? Я так не могу.
- Чего ты не можешь? Позвонить?
- Неудобно как-то.
- Неудобно штаны через голову надевать! Пиши! Он тебя в трубке не увидит. Я сама напишу.
Зуля написала номер телефона неизвестного мужчины и сунула бумажку в мою сумку.
- А такие шторы я тебе привезу!
- Зуля, дорогая, а что я ему скажу? Мне понравились шторы, а продавщица дала ваш номер , и вот я звоню. Так, да?
- Можно и так. Придумай что-нибудь. Про жар-птиц скажи…
Я так давно не чувствовала себя свободной! Зуля права, нет никаких проблем!
      Дома я посмотрела на своих ангелов, они, как мне показалось, стали ближе друг к другу, и я набрала номер.
- Алло! Слушаю вас! – мягкий баритон влетел прямым попаданием в сердце.
- Я…- у меня запершило в горле.
- Алло! Я слушаю! Кто это?
- Я… я… я Жар-птица!
 

Трутень Первый и молодильные ябл ...

(Устин Бугров)
 2    2020-08-26  2  315

(сказка)
    В некотором царстве, в некотором государстве жил да был царь, и было у него… Народ ужо и не знает: было или не было… Потому как к старости он всех пристроил куда мог:
Царицу отдал… Кому-то отдал… Царевен тоже кому-то отдал: то ли бизнесу, то ли ещё куда… Никто про то не знает, не ведает, потому как ён с отрочества привык следы заметать. И остался он один на один со своим царством, потому как питал к нему агромадную любовь. Точнее, любовь он питал… Ну, ладно, об этом потом…
    Так вот, жить бы ему до старости, поживать, ан не тут-то было. Откуда ни возьмись, объявился у него какой-то дальний родственник (а, может, и не родственник), который тоже хочет посидеть на царском троне 20 лет и, того гляди, подвинет его и задвинет куда-нибудь. Раньше хоть шут был. Тот завсегда, как царь-батюшка по нужности вставал с трона, тут же занимал его место и сидел на ём до нового царёва прихода. А тут, такое дело, ён и шута тоже куда-то послал и остался один на один с новыми обстоятельствами.
    А слыхал ён как-то от мамки-няньки, что за тридевять земель, в тридесятом царстве есть сад с молодильными яблоками и колодец с живой водой. Если съест старик это яблоко, то тут же помолодеет, а если умыться живой водой, то увидит всё-всё, что в царстве-государстве творится. Окромя энтого царя пугал ещё и такой факт. Сам ён про энто не читал, но слыхом слыхивал от бабы Фанги, что срок его царствования уже истекает и, глядишь, спровадят его на пенсию. Ён уже и трудовой стаж своим указом подвинул, а проку от энтого токо пшик.
    Вот собирает царь бояр да советников и глаголит:
- Слухайте мене хором, як на Прямой линии, потому как ситуация у нас, как говорили классики, в смысле - кто виноват и что делать. Мы с вами добились невиданных успехов в деле масштабного невидения в разных областях, особливо в стольном граде и его окрестностях. И вот, откуда ни возьмись, как татаро-монгольское иго, на нас норовит напасть неведомая оппозиция и забрать все наши трудовые завоевания из кубышек и оффшоров. А иные приемники вносят смуту относительно моих сроков, намекая на Главный свод правил нашего царства-государства. А потому, господа ветераны сидячего труда, мы должны сегодня решить, куда меня девать: или в мавзолей или на бессмертие. Можно, конечно, ещё устроить театр, чтобы он начинался с вешалки, но вешалок может не хватить. Поэтому, думайте и вносите свои предложения.
    Приумолкли бояре да советники и стали думать, как Чернышевский: что делать? Тут вскочил штатный боярин Жуликовский и, размахивая кулаками, изложил такую мысль:
- Я, ваше царское величие, предлагаю внести такие демографические изменения в Главный свод правил: отныне и во веки веков всем бабам делать искусственное оплодотворение, чтобы никакие наследники и приемники больше на свет не появлялись, а все мальцы, опосля энтого процессу считались искусственными и ни на какой бы трон не претендовали.
- Вы, боярин Жуликовский, - отвечает Трутень Первый, - хорошую думу придумали, токо не сказали, когда у нас появятся искусственные мальцы, а срок моего сидения на троне приближается к трудовому стажу на царской службе, как записано в Главном своде правил.
    Тут встал боярин Юганов и прямо, по-сосиськи отчеканил:
- Предлагаю сделать рекламную паузу, потому как говорить и думать одновременно нас не учили. А пока идёт реклама, мы будем учиться, учиться и учиться, как говорил великий Генин.
- Это вы правильно подметили, боярин Юганов, - говорит царь, - реклама нам нужна, как мать родная: она нас и кормит, и поит, и мозги кое-кому запудривает. Эй, рекламный министер, подать сюда рекламу про прокладки и колготки, от их более всего навару получается. А вас, господа бояре, попрошу подумать, как нам оттуда выйти, куда мы попали. А где энто у нас министер провизии? Прошу срочно разыскать молодильные яблоки и доставить их во дворец. Без их ни мне, ни вам далее нельзя.
    Бояре да советники потянулись к кормушке, где их с частушками поджидал дежурный шут. И пока все бояре да советники, присосавшись к кормушке, чавкали по полной программе, в тереме разливалась весёлая реклама. Это дежурный шут, выкомаривая и заливаясь соловьём, выкачивал мзду с рекламодателей.

Ты не лезь ко мне, Емеля,
У меня теперь «О.би».
Приходи через неделю,
Сколько хочешь и… люби.

Не пойду я, мамка, в школу,
ни к чему мне «буки, веди»,
когда есть такие ноги
и колготки «Голден леди».

Ой, подружки, вы слыхали,
скоро красные придут!
А они колготки «Омса»
и в Находке разорвут!

Ой, ребята, что я видел:
мне приснился нынче сон —
у моей заместо бюста
вымя с надписью «Данон»!

«Мулинекс» решил учить нас,
как нам жить играя, всласть.
Мы и так живём играя —
кто в бирюльки, кто во власть.

    Вкусив первое, второе, третье, пятое и седьмое, бояре сытые и добрые неспешно рассаживались по лавкам. Последним влетел главный боярин Колодин и сразу царю-батюшке в ноги упал.
- Ваше царское величество, дозвольте позвать сюда вашу кухарку Гребешкову. Уж больно складное умозаключение посетило её дурью голову. Як из космоса упала.
- Ну, кухарку так кухарку, - отвечает царь. – Кухарки, как говорил один классик революции, тоже могут. Чего она может? Позвать сюда Гребешкову!
    Вскочил боярин Колодин и, ну, за кухаркой Гребешковой. Приволок её в палату и к царю-батюшке в ноги так и упали.
- Ну, Варька, давай сказывай про свои помои, - затараторил боярин Колодин. – Як ты мне про энто сказывала?
- А шо я, царь-батюшка, - загундосила Варька, - так у нас энто завсегда так было… Мы, як день прошёл, так все недоедки с кастрюль свиньям сливаем… А потом кастрюлю помыл и она опять, как новенькая. А боле я ничего не знаю, не ведаю…
- Вот, - опять заверещал боярин Колодин, - вот оно, царь-батюшка, ключевое чудо: из кастрюлек всё выплеснули и они опять, как новенькие! Так оно и в жизни нашей нужно всё обустроить: всё обнулить и, как будто, ничего и не было! Начнём с тебя, а потом и себе какой механизм для вечного сидения придумаем.
- Это вы, главный боярин Колодин, хотите смуту устроить, как декабристы какие, - нахмурился Трутень Первый. – Для того, чтобы прорубить окно, надо, чтобы челядь в ентом деле антирес какой поимела… В список Форбса мы всех дописать не сможем, там и так мы уже все места позанимали, а какой с овцы клок всем раздать, это надо кумекать…
    Тут вскочил боярин Херонов, который всё ратовал за справедливость в царстве-государстве и давай, как из рога изобилия поливать направо и налево:
- Во-первых, чтобы челядь поняла, что всё по справедливости, мы должны записать в поправки в Главный свод правил, что царь-батюшка может производить не более двух обнулений подряд. Второе, нам надо решить как проводить опрос: собирать ли вече или по смс-слухам?
- По смскам нельзя, - вскочил главный боярин Колодин, - по смскам может победить дщерь боярыни Алсу!
- А вы, боярин Колодин, не перебивайте, - взвился боярин Херонов, - тут всё по справедливости предлагается, як в Библии. Кстати, пора уже возвернуть в Главный свод правил Всевышнего, чтобы челядь недокумекала про обнуление. Дескать, на всё воля Божья.
- А ещё, ваше царское величество, - снова замахал руками боярин Жуликовский, - предлагаю записать, что семья – это союз бабы и мужика! А то у нас, куда ни глянь, то тёщи, то свекрухи права качают.
- А чтобы Патриарх замолил все наши грехи, - глубокореволюционно промолвил боярин Юганов, - предлагаю разрешить нашему Патриарху тоже внести поправки в Библию начиная от сотворения мира.
- Мы, господа бояре, как-то однобоко подходим к поправкам, - справедливо заметил боярин Херонов, - надо расширить список предложений, а для этого предлагаю добавить в перечень поправок такие жизненно важные вопросы: мясной шашлык, специальный соус, сыр, солёные огурцы, лук и булочки с кунжутом, чтобы челядь чувствовала важность и необходимость принятия поправок.
- Я бы, господа бояре, - подвёл черту главный боярин Колодин, - дополнил бы наши поправки в Главный свод правил открыто и откровенно революционной поправкой, ну, например, такой: Главный свод правил не может быть Главным законом более двух царских сроков подряд.
- Сюда, - откашливаясь и размахивая руками, сказал боярин Жуликовский, - необходимо добавить и новый гимн, который отвергает любые сомнения нашей лояльности. Предлагаю обнулить все ранее написанные боярином Михалковым гимны и вернуть навечно гимн «Боже, Царя храни!»
- Ваше царское величество, - встал боярин Колодин, - работа эта серьёзная и требует от нас большой ответственности, поэтому нам необходимо избрать комиссию для организации работы по внесению поправок в Главный свод правил нашего царства. Я тут набросал списочек и прошу его утвердить. Разрешите зачитать? «Состав царской комиссии по внесению поправок в Главный свод правил царства-государства. Председатель – боярин Галустян, члены – весь состав Уральских пельменей». Прошу проголосовать.
    Все присутствующие дружно вскинули вверх руки.
- И ещё, дорогой наш царь-батюшка, - продолжил главный боярин Колодин, - предлагаю принять новую присягу царя-батюшки. Позвольте огласить?
    Главный боярин Колодин достал из кармана грамоту и громко прочитал: "Клянусь, при осуществлении своих полномочий, уважать и охранять права тигриц и леопардов, кого надо - мочить, погружаться в батискафе, работать рабом на галерах, поднимать со дна морского античные сокровища, играть ночью в хоккей, целоваться с осетрами, осуществлять посадки - кого надо, водить по н*** журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные Главным сводом правил царства-государства."
- Погодите, погодите, - вскочил царь, - а где министер провизии? Я же его за молодильными яблоками посылал. Эй, кто-нибудь, приведите сюда министра провизии. Без молодильных яблок нам, господа бояре, никак нельзя. Если не съесть молодильные яблоки, челядь сразу заметит и морщины, и седину. Нельзя без яблок. Где хотите, а достаньте мне молодильных яблок. Вот тогда будет настоящее обнуление и челядь нам поверит.
      Пока бояре обсуждали текущий момент, в палату втащили министра провизии.
- Ну что, кормилец наш, - подбежал к нему Трутень Первый, - есть в нашем царстве яблоки молодильные?
- Ваше царское величество, не велите казнить, но у нас яблоки не растут, - упал в ноги царю министр провизии. – Земля у нас не та. Из яе токо газ и нефть выходють, а провизия никака не растёт.
- Так шо, ты не раздобыл мне молодильных яблок, - нахмурив лоб, загремел царь. – А як же челядь, нам шо опять ей лапшу на уши вешать?
- Есть, царь батюшка, раздобыл, - вытаскивая из кармана три яблока, заулыбался министр провизии. – Есть, импортные, но только китайские…
- Китайские, - задумался царь, - а, пускай и китайские. У нас всё сейчас китайское. Ну-ка дай. Мытые?
    Взял царь-батюшка яблоки, съел одно и тут же превратился в капитана КГБ, съел второе и стал царевичем из пятого класса, съел третье и взору бояр предстал мальчик, сидящий на горшке…
- Это что же такое получается, - еле вымолвил главный боярин Колодин, - вся наша работа теперь насмарку? Кто же его такого на царство изберёт? А как же мы?.. А как же всё то, что нажито непосильным трудом?.. А его куда: в садиках мест нет… Теперь опять думу думай…
    А Трутень Первый встал с горшка, вытер рукавом сопли и пропищал:
- Приглашаю вас, господа бояре, завтра на Прямую линию. Буду рассказывать вам каких высот достигли наши новые технологии по омоложению организма.
 

Неуч

(Вадо)
 41    2020-06-05  6  595
Хочу рассказать вам, ребята, одну историю. Рискую, конечно, сильно, поскольку есть шанс упасть в ваших глазах ниже уровня пола. Но, как говорится, уже начал…. Было это чуть более 30 лет назад, когда я, в, статусе серого троечника, закончил восьмой класс. Идти учиться в техникум, а тем более в ПТУ желания не наблюдалось, поэтому оставалась одна дорога – поступить в девятый, чтобы хоть как-то получить среднее образование. Этого, в свою очередь, совсем не хотела директриса, мотивируя тем, что для зачисления должен быть высокий средний балл, чем я, как вы понимаете, похвастаться не мог. Мой отец более часа пробыл в директорском кабинете, после чего туда вызвали меня: «Садись – пиши». На белоснежном листе бумаги я под диктовку написал фразу, которую до сих пор помню дословно: «Обязуюсь в девятом классе учиться без троек».
    В следующий раз я оказался в кабинете директора уже после окончания первой четверти. Мне ставилось в вину, что я не сдержал данное обещание. Я же, наоборот, доказывал обратное. Ситуация выглядела так: троек действительно не было, но, так любимые хохмодромовцами, двойки, стояли у меня, в качестве четвертых отметок, по целому ряду предметов… Вы не верите? К сожалению, это – чистая правда.
    Школу мне все-таки удалось закончить. Правда матушка моя, как бывшая отличница, игнорировала все родительские собрания, поскольку факт осознания того, что единственный сын абсолютно не желает учиться, давался ей очень тяжело… А потом, после выпускного, началась взрослая жизнь, где я себя чувствовал уже намного более уверенно…
    Почему я вспомнил вдруг эту историю? Сегодня позвонила учительница по физике младшей дочери. Суть ее звонка сводилась к тому, чтобы я летом проконтролировал, как дочь на каникулах будет решать заданные задачки на закон Ома. Я очень вежливо попросил преподавателя начать с того, чтобы напомнить мне, кто такой Ом? Вместо ответа, после непродолжительной паузы, в трубке раздалось робкое «Извините» и короткие гудки...
    Вспомнились школьные годы… Тот самый кабинет директора… Открыл Хохмодром, чтобы как-то поднять настроение, но почему-то в голову лезли мысли о том, как мне неоднократно разные авторы указывали на грамматические ошибки в стихах. И так вообще тоскливо стало… Написался простенький, но искренний стишок:

      Маме так легко давались знания
      (До сих пор медаль хранится дома)
      Сын мой получил образование –      
      Обладатель красного диплома.

      Фактам я не придавал значения,
      А сегодня -- словно клемануло.
      И не покидает ощущение,
      Что на мне природа отдохнула…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер