ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Козел - предводитель (басня)

(Вадо)
 46  Басни  2020-05-01  2  203
Один козел (бородка клином)
Собрал зверей. И в речи длинной
Призвал идти вслед за собой.
Никто и не спросил: «На кой?»
Собрались все без разговоров
И за козлом поперлись в горы.
Но на скалистой на дороге
Ломал кто шею, а кто ноги…
В итоге, до конца пути
Никто так и не смог дойти.
      
Мораль понятна и без слов –
Не стоит слушаться козлов   


Разбирал старые бумаги и наткнулся на свой «шедевр» десятилетней давности. Знал бы я тогда о существовании «Хохмодрома» – наверняка бы опубликовал. Делаю это сейчас с «небольшим» опозданием. Не менее интересно, при каких обстоятельствах сие творение появилось на свет …
    В школе, на уроке литературы моему сыну задали сочинить басню на произвольную тему. Надо заметить, что учился он тогда в шестом (!) классе. Это было не просто задание – лучший автор среди учеников параллели, в качестве приза, получал «отлично» по предмету за весь год. Стоит ли говорить, что такого шанса я не мог упустить. Мой «балбес» на тот момент не часто ходил в школу, регулярно пропадая на спортивных соревнованиях и сборах. В победе я не сомневался, поскольку рифмовать всегда умел неплохо, и предполагал, что моего уровня вполне будет достаточно для победы в конкурсе шестиклассников. За вечер родились необходимые двенадцать строк. Сын переписал басню в тетрадь своим корявым почерком, и на следующий день отнес в школу. «Ну что?» -- нарочито безразлично спросил я его, заранее предполагая, как малой передаст мне восторженную тираду учительницы. «Пока никак. Читать будет. Много у нас баснописцев оказалось», -- так же безразлично ответил сын и поспешил на тренировку. Позже я узнал, что больше ста учеников четырех классов параллели представили свеженаписанные басни…
    В итоге заняли мы тогда вместе сыном обидное второе место, пролетев мимо главного приза. Кто стал лучшим? Это уже совсем другая история….
 

Сквозь линзы розовых очков

(Ирина Зуенкова)
 45  Компьютеры и Интернет  2020-03-21  4  323
Сквозь линзы розовых очков
Казалась жизнь красивой сказкой;
Как ствол берёзы без сучков,
Как механизм с надёжной смазкой.

А кто захочет снять очки
Живя в беспечном виртуале,
Где засоряются мозги
Везде, куда бы ни попали?

Петро попал на сайт знакомств.
В кого ни ткни - все королевы!
К нему согласны ехать в Омск
Высокопробной масти девы.

Что в Омске у него дворец
Петр написал в своей анкете.
Он в этом деле лучший спец!
И врать прикольно в интернете.

Конееечно фото не своё,
А загорелого артиста.
Что началось тут, ё-моё!
Его желающих - штук триста!

Ажиотаж как на курорт;
На Омск раскуплены билеты
Несут багаж в аэропорт.
Снежаны, Яны, Стеллы, Светы...

Живя от Омска далеко
В любви поклялся Петя каждой.
Ведь жить без шуток нелегко,
А он шутил так не однажды.
 

ГЕНКА - ПОГРАНИЧНИК.

(ЮРИК)
 24  Смешные истории  2020-05-28  0  84
С ПРАЗДНИКОМ!!!

Генка Одзеляев служил на границе.
Вроде вот так не повезло парню, что целых два года, безвыездно, он охранял один из малых Курильских островов, обходя его по полному кругу, охраняя границу, тогда ещё Советского Союза. Из всех развлечений на заставе был клуб, в котором изредка примерно раз в неделю демонстрировали какой-нибудь новый фильм завезённый с большой земли, но в фильмотеке клуба были и своих два фильма, которые значились собственностью заставы. Сорок раз за службу Генка просмотрел фильм «Чапаев» и почти ровно столько же «Свадьбу в Малиновке». Но служба на границе, так торкнула Генку, что после армии, он частенько в крепком подпитии рассказывал столько всяческих приключений, что мы порой слушали его рассказы с открытым ртом, поражаясь способности Генки выдумывать невероятные истории-сказки.
Многого я конечно не запомнил из Генкиных рассказов, но как говорится навсегда врезались в память несколько сказочных историй.
Как-то выпивали мы в гараже, на закусь была икра кабачковая, тут эта икра и толкнула Генку к воспоминаниям, о своей пограничной службе.
- Икры у нас на заставе в столовой всё время целые бочки стояли, красная в основном, но и чёрную ложкой ел.
Речушка на острове была, так небольшенькая, а вот рыбы в ней больше чем воды было. Так вот и посылал нас начальник заставы в нерест за икрой. Мало кто её ел, так бочка в столовой в углу стояла, вдруг кому захотелось, так подходишь ложкой из бочки, в тарелку и на стол.
А мы вот сейчас кабачковой закусываем, что за страна такая?
Там девать некуда, а здесь цена ужас космический.
Поварихи на заставе у нас две было, щедрые бабы, на секс не скупились, всем безотказно давали. Видно приказ у них такой был, а как забеременеет её на большую землю увозили, а присылали другую, такую же добрую.
Говорят они детей потом в детдом сдавали, пограничников из них выращивали, а из девочек поварих готовили. Вот от меня одна повариха и родила.
Долго мне письма писала. Пацан точно был мой, как две капли воды похож, даже наколка на руке, вот такая точно и Генка показывал руку с надписью его имени. Сейчас уж большой наверное, на границе где-нибудь служит.
Начальник заставы у нас из того же детдома был, вот от него я и узнал про это.
- Ну, ты про наколку брось брехать. - проговорил недавно подошедший Василий.
- А ты фару у мотоцикла потуши.
- Какую фару? Недоумённо спросил Васька.
И тут Генка анекдот выдал.
«Сидят рыбаки, хвалятся друг другу, кто какую рыбину поймал, размеры конечно невероятные (от метра примерно). Тут один и говорит, а я вот как-то тяну сил нет, привязал леску за уазик, вытаскиваю, а там немецкий мотоцикл и фара горит. Тут другой ему и говорит, ну ты насчёт фары брось.
А первый отвечает, ты размер у щуки убавь, а я фару потушу».
Ты же вот Васька жизнь прожил, а не знаешь, что киты взрываются.
- Как это взрываются?
А всё просто, выйдет кит в берег при приливе и лежит на берегу подыхает. Гнить начинает, в океане бы его сожрали конечно, а на берегу некому, вот он раздувается весь, раза в три больше становится, а потом раз и взорвался. Ошмётки от кита по всему берегу, вонища.
А японцы хитрые гады, так они прибор в кита прямо в тело вживляют, или в желудок вставляют, точно не знаю. А как кит взорвётся на берегу, так вот эта самая птичка от взрыва включается и летает над островом и видео всё японцам передаёт, что у нас на острове творится.
Вот такую фиговину я прямо из карабина одним выстрелом.
Если бы при мне война случись, точно бы снайпером был, стрелял без промаха. Командир тогда наградить меня хотел, а тут оказия произошла со мной, чуть до суда дело не довели, кое –как от дисбата спасся, хоть и не виноват был ни в чём.
Идём мы как-то по берегу. Обход берега, гляжу кит на берегу.
Я как положено вызываю катер-сторожевик по рации, цепляем кита и сторожевик его в океан тянет, а тут у них мотор забарахлил.
Кит оказывается не дохлый был, вот он и потащил наш сторожевик в Японию. Пока мотор починили, уже в Японии.
Японцы как увидели сторожевик Советский, так в панику.
Международный скандал, а крайним меня сделать хотели, нашли стрелочника. Хорошо начальник заставы в обиду не дал. Золотой человек.
Так вот и остался я без награды.
А пираты, ой да те часто нападали, сокровища им девать некуда, так они и норовили у нас на острове их прикопать.
Так смотришь плывут, Дегтяря ставлю на ножки и пару очередей, иногда уходят, а иной раз знамя белое выбрасывают и шлюпку присылают, на берег просятся, мы не пускали.
А вот на соседнем острове проморгали, недоглядели, так они там бочек тридцать с сокровищами оставили.
Оказалось в бочках отходы радиоактивные, а в воду нельзя их, реакция какая-то. Так вот они и искали берег, чтоб прикопать.
Пираты, они сейчас не те, что на одной ноге, теперешние на таких кораблях, что ни в жизнь не догонишь. Сторожевики и не гонялись, как дадут залп, так они сразу ко дну. Так вот и прибило к нам бабёнку пиратскую, чёрная такая, мулатка по ихнему, мы её Пятницей назвали. Так она целый месяц всю заставу веселила, только нет, наши поварихи завсегда лучше были.
-Так, куда же вы Пятницу дели?- опять спросил Васька.
-Как куда, японцам продали, у них баб там маловато вот начальник и продал.
- Ну ладно пацаны, пойду я, день пограничника завтра, подготовиться надо,- Сказал Генка и вышел из гаража.
 

О трудностях борьбы с пьянством

(Неуважай-Корыто Варвара)
 58  День юриста  2020-04-01  0  309
Этот анекдот рассказал Андрей Норкин в передаче Место встречи

Как у тёти Маши приключилась горе -
С обыском нагрянул участковый к ней.
Аппарат в сортире был замаскирован,
Но нашёл чертяка, ирод и злодей!

Тетя Маша плачет: аппарат негодный,
Ничего не гонит, старый, не у дел.
Раньше, было дело, гнал он самогонку,
А теперь давно уж  ржавый раритет.

Участковый тычет уголовный кодекс-
Я статью могу вам из него прочесть.
Самогонку гнать он, может, и не может,
Но ведь, согласитесь- аппарат-то есть!

И гарант закона непоколебимо
Послюнявив ручку пишет протокол.
Понятые стонут неопохмелимо,
Плачут и стенают- как суров закон!

Встала тётя Маша тучей, руки в боки,
Мысль проскочила в голове у ней.
Вот и пусть послужит уголовный Кодекс
Не для участковых, а для всех людей!

Встречный иск подам я- тетя Маша молвит -
Напишу заяву, что средь бела дня,
Пьяный участковый, потерявши совесть,
Как кобель дворовый сильничал меня.

Что ты, тетя Маша! -Охнул участковый-
Даже в мыслях нету посягать на честь.
Я забыл как это... заржавел давно уж,
И совсем негодный в ножнах старый меч.

Понятые сразу что к чему смекнули,
Чуя долгожданный, верный опохмел.
На защиту смело, дружно встали грудью,
И предотвратили страшный беспредел:

Логика простая, как велит ваш кодекс -
Вовсе и не надо посягать  на честь.
Не было насилья (аппарат негодный),
Но ведь согласитесь- аппарат-то есть!
 

День третий. Утренний дневник ве ...

(Хохмодрил))
 46    2020-04-13  0  250

День первый тут: - Жми сюда

День второй тут: - Жми сюда

Альтернативная вселенная Хохмодрила.
Утренний дневник вечернего ленивца!
Самоизоляция как путь, который нам, не рекомендуют проходить, а, сука, придётся!

День третий, гнетущий, но вдохновляющий!

8.00 – Ну и какого хрена я так рано проснулся?? Ладно, уделю 5 минут новостям…
8.50 - СУКА! СУКА!! СУКА!!!
09.00 – я, на работе и вовремя. Это просто абстракционизм с импрессионизмом на пару!
09.01 – ну, и нахрена я сюда пришел???
09.30 – шеф с остервенением воткнул мне под мышку термометр и обозвав хлюздапёром подрейтузным, вручил для заполнения три журнала: замер температуры сотрудников, мониторинг дезинфекции поверхностей, и влажная уборка помещения.
12.00 – Оказывается, если перед сном провести дезинфекцию в закрытом помещении, то сон снимает, как рукой! Правда с шефа тоже… Он клятвенно пообещал, что я не дождусь оттёка лёгких, от отравления хлором. И знаете почему? Потому что он сам меня придушит, чем испортит короновирусу всю статистику! И ощерившись как неврастеник, побежал, открывать форточки, что-то рыча про Бибу и Бобу в одном флаконе…
12.30 - чтобы отвлечься от горестных мыслей, пытаюсь «гуглить» в YAHОО превосходство противовирусных антисептиков над грибковыми. Говорят, что-то в этом есть такое, завораживающее…
13.50 - YAHООйегознает – поисковая система, которая нихрена не может найти!
14.00 – На запрос «Антисептик и обогащение урана с помощью похищенного ученного» - выдаёт какую-то ахинею про центробежную силу, жидкую тепловую диффузию и 4%-ный изотоп 235U. Не по Эйнштейновски как-то…
15.00 – Специально одел перед сном маску, потому что «должен страдать»!!
15.10 – Шеф интересуется, почему я больше утробно не урчу, а стону как грязная сучка, когда трусь лицом о свою клавиатуру.
15.15 – я объяснил.
15.16 – он не понял.
15.17 – смотрю на него с издёвкой.
15.18 – так больше продолжаться не может.
15.19 – синхронно застонав, опускаем глаза. Ничья!
16.00 – ни одного клиента за весь день.
16.01 – ни одного влажномозгого, ноздреглазого и косопупого… - «О! Здравствуйте! Да, у нас всё есть! Мы заблаговременно позаботились о наличии товара! Естественно! Только лучший производитель! Почему на стеллажах строительного магазина только гречка??? Дмитрий Николаевич можно я выкину этого ублюдка за дверь? Вы сами? Ну ладно, уступлю конечно!»
17.00 – Почему-то никто к нам не приходит…
17.45 – «Дмитрий Николаевич, а можно мне уйти пораньше с работы? Еще в первой половине дня в неоплачиваемом отпуске? Ну, я тогда пошёл? А, через пятнадцать минут? Вот спасибо!!»
18.35 – «А проверяющие точно будут через пять минут? А то просто получается, что я хотел уйти раньше, а уйду позже… Пох@й? Ну, вам то пох@й…»
19.40 – Зато теперь у меня нет работы! Да здравствует самоизоляция!!!
 

В чём-то Киса был прав...

(Лев Красоткин)
 28  День банкира  2020-05-28  0  88

Получил налоговое уведомление и вспомнилась сцена из "Двенадцати стульев". Причём попадание суммы комиссионного сбора стопроцентное! Правда базовая сумма немного иная... Помните, когда на аукционе Остап заявил цену 200 рублей и выиграл торги в одну калитку? А дальше что происходило помните? Так я вам напомню.
______

— А почему же двести тридцать, а не двести? — услышал Ипполит Матвеевич. Это говорил Остап, вертя в руках квитанцию.
— Это включается пятнадцать процентов комиссионного сбора, — ответила барышня.
— Ну, что же делать. Берите.
Остап вытащил бумажник, отсчитал двести рублей и повернулся к главному директору предприятия.
— Гоните тридцать рублей, дражайший, да поживее, не видите — дамочка ждет. Ну?
Ипполит Матвеевич не сделал ни малейшей попытки достать деньги.
— Ну? Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?
— У меня нет денег, — пробормотал наконец Ипполит Матвеевич.
— У кого нет? — спросил Остап очень тихо.
— У меня.
— А двести рублей?!
— Я… м-м-м… п-потерял.

Остап посмотрел на Воробьянинова, быстро оценил помятость его лица, зелень щек и раздувшиеся мешки под глазами.
— Дайте деньги! — прошептал он с ненавистью. — Старая сволочь.
— Так вы будете платить? — спросила барышня.
— Одну минуточку, — сказал Остап, чарующе улыбаясь, — маленькая заминка.

Тут очнувшийся Ипполит Матвеевич, разбрызгивая слюну, ворвался в разговор.
— Позвольте! — завопил он. — Почему комиссионный сбор? Мы ничего не знаем о таком сборе! Надо предупреждать. Я отказываюсь платить эти тридцать рублей!
______

Теперь сижу и думаю - а не пойти ли путём Кисы Воробьянинова в отказ? Тем более, что с него брали 15% от суммы, а с меня 7143% )))))

[Видео]
 

День второй. Полуночный дневник ...

(Хохмодрил))
 42    2020-04-06  0  231

День первый тут: - Жми сюда

Альтернативная вселенная Хохмодрила.
Полуночный дневник утреннего ленивца!
Самоизоляция как путь, который нам, видимо, не суждено пройти…

День второй, плавно перетекающий в третий!

8.00 – А переставлю ка я… Да нихрена я перставлять не буду, ясно??!! Когда проснусь, тогда и проснусь!!
8.50 - СУКА! СУКА!! СУКА!!!
09.00 – я, на работе и вовремя. Это просто сюрреализм какой-то!
09.01 – ну, и нахрена я сюда пришел???
09.30 – шеф с остервенением отобрал старую маску и латексные перчатки, обозвав балдафеем корчежопым и вручил новый комплект. Интересно куда делась его чарующая улыбка?
12.00 – Оказывается, даже если перед сном снять маску и перчатки, то всё равно всё будет страшно чесаться и зудеть! И таки да, трогать и чесать опять нельзя!
12.30 - чтобы отвлечься от горестных мыслей, пытаюсь гуглить превосходство трёхслойной туалетной бумаги над четырёхслойной. Говорят, что-то в этом есть такое, завораживающее…
13.50 - Нехуyandex – поисковая система, которая нихрена не может найти!
14.00 – На запрос «Туалетная бумага и корпускулярно-волновой дуализм» - выдаёт какую-то ахинею про квантовую механику и эмпирическую закономерность при дифракции электронов. Не по Планковски как-то…
15.00 – Опять забыл снять перед сном маску!!
15.10 – Шеф интересуется почему я больше утробно не урчу, когда трусь лицом о свою клавиатуру.
15.15 – я объяснил.
15.16 – он не понял.
15.17 – смотрю на него с издёвкой.
15.18 – так больше продолжаться не может.
15.19 – я проиграл игру в гляделки.
16.00 – ни одного клиента за весь день.
16.01 – ни одного сраного, задрипанного и зачмурыганного… - «О! Здравствуйте! Да, у нас всё есть! Мы заблаговременно позаботились о наличии товара! Конечно! С радостью вам продадим абсолютно всё что у нас есть в наличии! У нас нет того что вам нужно? Вы пришли за гречкой в строительный магазин??? Дмитрий Николаевич можно я выкину этого ублюдка за дверь? Вы сами? Ну ладно, уступлю конечно!»
17.00 – Почему-то никто к нам не приходит…
17.45 – «Дмитрий Николаевич, а можно мне уйти пораньше с работы? Через пятнадцать минут? Вот спасибо!!»
18.35 – «А машина с гречкой точно будет через пять минут? А то просто получается, что я хотел уйти раньше, а уйду позже… Пох@й? Ну вам то пох@й…»
19.40 – Зато теперь у меня два комплекта масок и перчаток!
 

Самая читающая страна

(Тарасыч)
 35    2020-05-07  0  122

Социологический опрос рабочих и служащих:
— Как вы живёте?
— Хорошо.
— Что вы читаете?
— Газеты и журналы. Иначе откуда я знал бы, что живу хорошо?
      (Анекдот советских времён)


      В далёкие советские времена наша страна была самой читающей в мире. Каждая семья выписывала несколько наименований газет и журналов, которые печатались миллионными тиражами. Но, несмотря на это, многие подписные издания (особенно литературно-художественные и научно-технические) были лимитированы; говорили, что из-за нехватки в стране бумаги.
      Меня, как радиолюбителя, прежде всего, интересовал журнал „Радио“. Его тираж составлял более миллиона, но подписаться на него было практически невозможно. Приходилось его добывать разными путями. Надо было: либо в первый день подписки ранним утром, а лучше с ночи, на Главпочтамте занять очередь и отстоять в ней целый день; либо договориться с каким-нибудь продавцом киоска „Союзпечать“, чтобы он оставлял журнал за вознаграждение (обычно за рубль); либо оформить подписку на подставное лицо (начальника, партийца). А однажды мне довелось подписаться на журнал по блату.
      Дело было так. Где-то во второй половине восьмидесятых годов, когда в стране началась перестройка, объявили, что подписка на все издания будет производиться без всякого ограничения. Воодушевлённый этим в первый день подписки, отстояв на Главпочтамте в очереди около часа (очередь была, конечно, уже не та, как в прежние годы), подал несколько подписных квитанций на ряд журналов и газет в окошко оператору. Все их приняли, за исключением квитанции на журнал „Радио“, которую вернули со словами, что на квитанцию лимитного журнала надо поставить разрешающий штампик у начальника отделения связи. Ничего не оставалось, как идти к начальнику.
      В коридоре перед кабинетом начальника тоже была очередь, правда небольшая, человек двадцать-двадцать пять. Заняв её, стал ждать. Неожиданно, скорее как бы почувствовал, чем заметил, что в очереди что-то не так, какая-то она необычная – из одних пожилых людей с орденами или орденскими планками. Столько много людей с наградами в одном месте мне никогда видеть не приходилось. Подумалось, а я-то куда лезу, тут одни уважаемые, заслуженные люди. Стал лихорадочно придумывать предлог для разрешения, но очередь двигалась быстрее, чем я думал. Подошел мой черёд. Так и не придумав ничего путного, вошёл в кабинет начальника и оторопел от удивления. За столом начальника сидел Лёха, мой одноклассник, с которым не виделись лет десять.
      – Лёха! Ты что ль!.. Здорово!.. – произнёс я. – Ты что начальник отделения?!
      – Тарас! Вот так встреча! Рад тебя видеть, проходи, присаживайся, – отозвался Лёха. – Да не начальник я, начальник у нас Марь Ивановна, а я у неё в замах, на подхвате, как говорится. Вот дала поручение – с подписчиками разобраться, мол, ветеранам, заслуженным людям лимит разрешать, а всем остальным отказывать. А ты я вижу, ни тот, ни другой! Ты ведь тоже пришёл за разрешением?
      – Да... и что откажешь?
      – Да нет, конечно, я же помню, как ты переделал мой приёмник „ВЭФ-Спидолу“ на 19 и 16 метровые диапазоны, чтобы принимать забугорные радиостанции без глушения. Разрешу тебе всё, что захочешь, даже журнал „Америка“. Хочешь?
      – Нет, „Америка“ мне ни к чему, мне нужен только журнал „Радио“.
      Я подал Лёхе квитанцию, и он поставил на неё разрешающий штампик.
      – Слушай Лёша, а мне говорили, что ты вроде как по партийной линии пошёл, ведь ещё в школе ты комсоргом рулил, – спросил я.
      – Ну, да, так и есть, я на Главпочтамте именно по этой линии, по направлению обкома партии, – ответил Лёха и, шутя, добавил. – Нам Ильич ещё приказал, что в первую очередь надо захватить почту, телеграф, телефон.
      Дальше мы стали вспоминать наши школьные годы. Проговорили так с полчаса. И когда я выходил из кабинета, кто-то из очереди съязвил:
      – Что-то вы долго там были!?
      – Да, начальник попался какой-то несговорчивый. Пришлось долго уламывать, – отшутился я.
      В следующем году подписка на журнал „Радио“ была уже свободной. Так что блат уже не понадобился. Да и Лёха уже не работал на Главпочтамте, как номенклатурного работника, партия перебросила его на другой объект, вроде как на банковское дело.
      Вот такие были времена…
 

ЗАМОРОКИ.

(ЮРИК)
 36    2020-04-17  0  194
Золотая осень была в самом конце своего благолепия.
Ночи стали длинными и холодными, почерневшая Волга гнала свои тёмно-серые, холодные волны.
Осень в этом году была золотая, от огромного количества жёлтой листвы и оттого, что с самого утра постоянно выходило солнышко и становилось тепло и беззаботно. Совсем не хотелось думать о приближении зимы.
Скорее всего нудной и холодной.
Ещё в моём далёком детстве бабушка говорила, что високосные зимы всегда бывают сумасшедшими, или очень холодными. А так как прошлая зима была снежной, знать эта будет, или сумасшедшей, или очень холодной.
После довольно удачного дня я очень уставший, приехал домой и с огромной радостью перед предстоявшим заслуженным отдыхом завалился на свой любимый диван.
Сладостное чувство неги, охватило всё моё тело и я мигом словно провалился в глубокий сон.
Точно и не припоминаю с чего всё началось, но вижу что я оказался в огромной комнате с горящим камином.
В стоявшем передо мной кресле сидел мужчина, лица мне не было видно, лишь ярко блестевшая лысина от света огромной люстры, которая в аккурат точно висела над самой лысиной.
И если бы случись ей сорваться,(люстре) она бы явно накрыла сидевшего.
- Проходите, батенька, не смущайтесь. Услышал я приятный голос сидевшего человека.
Странное звучание буквы эр повергло меня в шок. Ильич, ей Богу Ленин.
Я сделал несколько шагов вперёд и увидел Ильича, который мне вежливо предложил место в кресле напротив, у самого камина. Прежде чем опуститься в кресло я судорожно оглянулся по сторонам и присел.
- Здравствуйте,- в глубокой растерянности пробормотал я.
- Здравствуйте, здравствуйте молодой человек.
Меня тут же в голову кольнула озорная мысль. Точно ведь молодой, я ведь на девяносто лет младше его.
Я потихоньку опустился в кресло и во все глаза смотрел на человека, которого нет в живых, уже девяносто пять лет, хотя его тело до сих пор лежит в Мавзолее, а правящие власти, никак не решатся его вынести к захоронению.
Всего около семи лет, этот человек стоял на верхушке власти, а почитаем до сих пор…..
Мир перевернул.
- Да вы не удивляйтесь молодой человек. К сожалению люди не всё знают о жизни тех, кто уходит из бренного мира, да и к тебе я, совсем ненадолго.
- А мне кажется, что это я к Вам. Да хорошо если не надолго,- пробормотал я в ответ.
Он подошёл к камину и подбросил несколько поленьев. Очевидно, очень сухие дрова стали быстро разгораться, окутывая нежно-бархатным теплом мои ноги. И вдруг я почувствовал тормошащую руку жены.
- Да проснись же ты наконец. Иди там к тебе Михеевич пришёл. Не уйду говорит, пока не разбудишь, да и голова у него бинтом обвязана, случилось либо чего. Мне как обычно сказал, что это бандитская пуля.
Невесело чертыхаясь я поднялся с дивана. Вот блин, то Ленин у камина, теперь Михеевич на крыльце.
А ведь они чем-то похожи, да здорово, только Михеевич постарше выглядит.
То что я увидел на крыльце меня чуть не повергло в истерический хохот.
Ленинская фуражка на голове Михеевича, как –то неестественной кучей стояла на забинтованной голове Михеевича. Да именно стояла, как будто под ней осталась пачка не намотанных бинтов.
- Ой батенька и что же с тобой приключилось, сдерживая смех спросил я.
Мне прямо так и захотелось песню запеть. «Голова обвязана, кровь на рукаве».
- Ты не смейся ирод ты этакий, всё расскажу, так в обморок упадёшь.
Ты вот для начала налей рюмочку, очень прошу, голова болит, терпения нету.
- Да что же ты у Ольги не спросил, я то тебе зачем потребовался, сожалея о прерванном сне недовольно проговорил я.
- Олечка твоя, конечно хорошая баба, только мне с тобой посоветоваться надо, а что она баба и есть баба, они в этом деле ни черта не понимают. Так ты налей уж, совсем терпения нет.
- А что же ты, туда не пошёл где голову испортили?
- Так и не был я нигде, да и не пил вовсе, три дня уж башка болит. Ко мне инопланетяне приезжали…..
Вот с той поры и болит, лекарства они мне кое-какие оставили, так я их все выпил, а теперь и не знаю, поможет водка или нет.
- Может коньяку?
- Не водки дай, на коньяк вообще мало надежды.
Тут надо вам рассказать о моём соседе Михеевиче, который жил недалеко от меня, через дорогу и порой радовал меня своими невероятными рассказами-приключениями. Лет Михеевичу было поболее чем мне, на целых полтора десятка. Когда умерла его жена, он остался один. Его дети жили в далёком Норильске, а Михеевич туда ни в какую ехать не хотел. А вот когда ему наскучивала жизнь в одиночестве, он отправлялся в дурку. Его там малёха подлечивали от всяческих депрессий и он возвращался домой.
Один раз он оттуда с бабкой вернулся, так сказать женился. Но недолго длилось семейное счастье.
Начали они бухать вместе, так и забрали молодую назад в дурку, всего лишь месяц и выдержала, слабовата оказалась для запойной жизни.
Мы прошли на кухню и я налил себе и Михеевичу.
С горем пополам он поднёс рюмку ко рту и медленно весь в тряске сглотнул содержимое.
- А чего это ты, чуть свет спать завалился. Я же тебя, который час выглядываю. Дело такое, всякому не расскажешь. Хочешь верь, а хочешь нет, но они у меня были, инопланетяне эти. Не веришь, зуб даю были.
«Зубов у Михеевича, осталось мало, так что в его понятиях, это был самый веский аргумент».
Всё по мирному значится трое. Всё как бы чин чинарём, налили мне изначально.
Водка у них так вкуснотища просто, мяконькая, прелесть просто,а потом мне по башке бац.
Ну, налей хоть ещё одну. Я послушно налил и Михеевич уже не трясясь выпил.
Очнулся я значит, к стулу привязанный, люстра прямо над моей головой яркая такая.
Я ещё подумать успел, вдруг оторвётся, так прямо по лысине.
Люстру наверное с собой принесли,у меня такой отродясь не было.
Чувствую, а они в моей черепушке копаются, чего думаю им там понадобилось.
Тут гляжу, а их главный, пинцетом в моей башке огромного таракана выловил и в баночку в полулитровую кинул. Слышу, радуются меж собой, потом ещё одного, потом ещё.
Ну этаки прямо с десяток, никак не меньше и в баночку складывают. Много ещё их там, спрашиваю.
Да, нет говорит. Четверо ещё, прячутся, чем ты их тут прикормил, не хотят вылезать.
Стой, говорю, а ну погодь, что же это ты сукин ты сын, у меня всех заберёшь, а как же я без тараканов буду.
Ты, Михеевич не переживай, мы тебе новых привезли, более современных, с новыми гораздо веселей будет.
Тут я опять отрубился, когда очнулся баночка с моими тараканами на столе стояла, а старшой их голову мою, как крышкой, хлысть и закрыл. Вот говорит забинтую сейчас, бинт специальный пять дней не снимай, а то новые тараканы в щель вылезти могут, тогда хана, сразу ласты склеишь.
Я слушая смотрел во все глаза на пожилого человека и думал, вот это да.
Ко мне Ленин во сне, к Михеевичу инопланетяне с тараканами.
– Ну, а от меня –то, чего ты хочешь.
– Эко ты мать твою не так. Как что? Я ведь и не знаю, что делать –то мне теперь. Я ведь с их тараканами в голове, как предатель что ли, или шпион. На какой путь они меня кинут тараканы эти. Может, я вот думаю мне в ФСБ обратиться. А то вдруг, что не так, а я патриот Родины, не так себе.
- Ладно Михеевич, давай сегодня дома переночуем, а завтра вместе пойдём. Ко мне вот Ленин сегодня во сне приходил, не знай, чего хотел, из-за тебя вот Олечка разбудила.
Может меня тоже с пути сбить пытаются, и люстра, как у тебя светлая была, только над его лысиной.   
03.12.2019г.
 

Программа

(Камикадзе)
 13    2020-05-26  1  65
…Голос в наушнике звучал нарочито бодро:
– Программа новая, экспериментальная, её возможности до конца не изучены, но первые тесты показали очень неплохие результаты. Поскольку наша компания испытывает э… временные трудности с доставкой посылок на вашу планету… В общем, мы думаем, что Вы останетесь довольны. Главное – чётко и правильно формулировать свои желания. Удачи!

Алекс потёр переносицу. Да уж… Как всегда, обещали золотые горы. Ещё бы! Быть первопроходчиком на новой, недавно открытой планете – дело рискованное и непростое! А в итоге опять какие-то заморочки. Он уже третий месяц здесь, до смерти надоели консервы, не хватало инструментов и приборов для полноценного изучения и освоения Целесты. Планета-невидимка словно пряталась от человеческого внимания, но учёным удалось просчитать всё, включая условия, позволяющие человеку здесь существовать. Не хватало информации о флоре и фауне, опасных неожиданностях, которые могли подстерегать Алекса, но он привык рисковать. Не первая трудность на его пути. Вот только новый способ доставки… Что ещё за программа?
      Алекс открыл письмо с полученными файлами. Вроде всё просто… Загрузить, подключить микрофон… Для большего комфорта – соединить с датчиком на запястье, чтобы не зависеть от главного компьютера.

– Так… Для начала я хотел бы просто поесть. До смерти соскучился по барбекю. Слона бы съел! – Пробормотал Алекс и тут же прикусил себе язык, но было уже поздно – в комнате исследовательской станции, заняв собою всё свободное пространство, возникло небывалых размеров блюдо. В огромной зажаренной туше угадывался слон.
– Ох ты, мать честная… Что ж мне с этим всем делать? Чтобы осилить такую гору мяса, нужна целая стая голодных котов, не иначе…
… Десятки орущих животных заполонили станцию. Проклиная свою бестолковость, Алекс пулей вылетел наружу – благо атмосфера и температура планеты позволяли такое легкомыслие.

Собраться с мыслями – вот что главное. Кошки рано или поздно закончат трапезу, нужно выгнать их на волю – пусть осваивают новые территории. Надеюсь, им тут будет на кого охотиться… Если только кто-то не станет ловить их. Местная фауна… Он же для этого здесь? Изучать и вести записи, собирать пробы, образцы. За всё время, пока велась работа, Алекс еще толком никого не видел, если не считать мелких насекомых и маленьких земноводных, похожих на помесь цыплёнка и ящерицы. Эти «крокоцыпы», как мысленно окрестил их Алекс, очень смешно и быстро бегали на двух задних лапах и виртуозно ловили всё, что летало и ползало вокруг. Но с кошками им не справиться. Вот если бы они были крупнее… Алекс хмыкнул:

– При такой ловкости и прожорливости! Эти твари превзошли бы тираннозавров! Хотел бы я посмотреть на эту картину!

      * * *

– Алекс, Алекс! Вы не выходите на связь уже неделю! У Вас проблемы? Алекс, отзовитесь! Мы высылаем спасательную экспедицию. Нам поступили сведения из других источников о проблемах с программой… У Вас всё хорошо? Алекс????

… Монитор, обвитый стеблями местных лиан, жалобно мерцал сквозь густую зелень, и голос звучал всё глуше и неувереннее. Неплотно прикрытая дверь станции медленно качалась от ветра. И только где-то вдали затихал торопливый топот какого-то стада…
 

Проводы зимы или окаянный столб

(Юра Харьковский)
 30    2020-02-24  2  358

1978 год. Проводы зимы в нашем посёлке, с гордым названием Беринговский (Чукотка). Этот праздник традиционно проводился в мае, хотя ещё и морозы хороши, и снега по крыши двухэтажных домов. Но не провожать же её – «матушку зиму», в июне – это нонсенс. Традиционно возле местного клуба устанавливался деревянный столб, предварительно обильно политый водой, отчего он превращался в сплошную гигантскую сосульку, на верхнем конце которой крепились дефициты того времени – бутылка коньяка, чуть выше пузатый самовар, а на самой макушке итальянские сапоги – заветная мечта каждой молодой девушки и женщины советских времён. Я, чуть больше года как, обзавёлся семьёй и так хотелось обрадовать молодую жену модными сапогами. Они и только они, все другие варианты, с водкой и самоваром, отметались сразу. Но таких как я добрых молодцев два десятка уже крутятся вокруг, заняли очередь и только ждут команды, чтобы рвануть вверх за заветным призом. Вот, наконец, праздник официально открыт и первый смельчак, скинув полушубок, пытается покорить высоту. Что ж, посмотрим, понаблюдаем. А в принципе, что тут смотреть? Как и следовало ожидать, покоряется только высота, куда можно допрыгнуть, далее идёт медленное сползание на снег. Следующий конкурент разделся до пояса, думал поможет! Куда там. Ещё один дурик, с горящим взором, разделся до плавок, не тут-то было! Претенденты на халяву скооперировались и выстроили пирамиду – результат тот же. Столб метров восемь, тут пирамида из 5 человек нужна ,а они работяги, а не циркачи. Конкурсанты отчаялись и приуныли. Мой выход. Эх, не зря я лучший рационализатор своего предприятия и к делу подошёл творчески. В толстую подошву рабочих ботинок были вкручены по всей площади шурупы и получились из ботинок шиповки, которые, наподобие когтей электромонтёра, легко вонзались через тонкий лёд в податливую древесину сосны. Взяв бревно в обхват, я быстро и поочерёдно, втыкая подошвы в столб, за пару минут уже был у цели, где под громкие аплодисменты зевак, снял главный приз. Организаторы в шоке, ведь каждый год директор клуба, втихаря, брал не разыгранный приз себе, списывая его в отчёте на удачливого конкурсанта.
На следующий, 1979 год, директор клуба под суетился и объявил перед конкурсом, что отныне залезать на столб можно только босиком и злорадно посмотрел в мою сторону , а потом с нежностью на кожаную куртку, висевшую на макушке и в аккурат подходившую ему по размеру. Ну-ну, подумал я, ты меня сильно недооцениваешь, посмотрим, что ты запоёшь через час. Кстати и роста мы с тобой одного, так что, куртка и мне в самый раз будет. А через час, уже отчаявшиеся претенденты на покорение столба, понуро стояли в сторонке, насмешливо поглядывая в мою сторону. Ну, придётся вас разочаровать, уважаемые завистники! Смотрите и учитесь. Я быстро разулся, достал из кармана мягкие кожаные рукавицы, с пришитыми к внутренней стороне накладками от советских теннисных ракеток, которые имели высокие резиновые пупырышки, не скользящие по льду и быстро полез. Полез быстро, потому, что точно такие же накладки, я пришил на внутреннюю часть штанов, которыми обхватывал столб. Оп-ля, и снова лицо директора клуба выражает чувство крайнего трагизма и разочарования. А я гордо прошёл в новой, супермодной кожанке, мимо него, с ухмылкой на лице.
Наступил 1980,олимпийский год и в честь этого главный приз решено было сделать спортивным. Наверху столба красовались новые чешские кроссовки и волейбольный мяч фирмы «Гала», моя давнишняя мечта. Такой был только у нашего председателя спорткомитета, для районных соревнований. Ну, поехали. Теперь, по условиям конкурса, придуманным обиженным директором, залезать на столб разрешалось только в плавках, без всякой обуви и одежды. Конкурс проходил по накатанному сценарию. Безутешные претенденты на главный приз поочерёдно сходили с дистанции и понуро наблюдали за конкурентами со стороны. Народ нетерпеливо ждал моего выхода, гадая, как я буду теперь голый добывать главный приз и спортивную славу. Я тоже, честно говоря, до последнего этого не знал, но напряжённо думал. И вот «Эврика». Есть решение проблемы. Быстро сбегав домой, я вернулся, разделся и легко полез по столбу, как будто он не ледяной, а из наждачного камня. Народ ахнул, а директор побледнел и смахнул скупую чиновничью слезу. Все дело было в мёде, которым я обмазал переднюю часть тела и который отлично, словно клей приклеивал меня к столбу. Ко всему надо подходить творчески, ребята!
 

Ленинский зачёт

(Тарасыч)
 33    2020-04-22  0  151

В далекие советские времена в нашем НИИ была „традиция“ – накануне дня рождения вождя мирового пролетариата В.И. Ленина (22 апреля) все комсомольцы института сдавали Ленинский зачёт. Проходило это так. На комсомольском собрании отдела, в присутствии приемной комиссии (в составе: парторга института, комсорга, профорга, кого-нибудь из руководства и ученого совета), сдающий зачёт отчитывался о своей трудовой и общественно-политической жизни за год. По результату отчета комиссия выносила решение.
      И вот вызвали меня. Я рапортовал, что производственный план выполнил на 101,7%, борюсь за звание „Ударник коммунистического труда“, подал 5 рацпредложений и 2 заявки на изобретение, написал 2 статьи в отраслевой журнал, 5 раз ходил на дежурство ДНД, осенью целый месяц оказывал помощь подшефному совхозу в уборке урожая, что на майской демонстрации мне доверили нести портрет Владимира Ильича, а на октябрьской – портрет Леонида Ильича. Когда я закончил отчёт, комсорг отдела спросил у собрания, мол, какие будут мнения. Обычно в таких случаях, после некоторого молчания, раздавались возгласы, что зачёт поставить можно. Но тут произошло непредвиденное. Встал молодой специалист инженер Баранов и громко сказал:
      – О Тарасе Образцове ничего хорошего сказать не могу! – и сел, как ни в чём не бывало.
      Наступила тишина, все переваривали услышанное. Нарушил её, всеми уважаемый фронтовик, парторг института Пётр Иванович:
      – Товарищ Баранов, вы, наверное, оговорились, хотели сказать, что ничего плохого сказать не можете?
      – Нет, я не оговорился! – встав, подтвердил Баранов.
      Кто-то из сотрудников заметил:
      – Ты, Баранов, у нас работаешь всего два месяца и так судить о товарищах по работе не имеешь права!
      А Пётр Иванович поинтересовался:
      – Комсомолец Баранов, тогда объясните, почему вы такого мнения об Образцове?
      – Он в курилке рассказывает анекдоты про прославленного начдива Чапаева и о вождях партии. Считаю, что комсомолец не должен этого делать, – ответил Баранов.
      – Это правда? – спросил Пётр Иванович у меня.
      Я не знал, что сказать... начал было оправдываться, что анекдоты все рассказывают, что они всего лишь шутки, народный фольклор, что я очень ценю заслуги Чапаева и верю мудрым наставлениям вождей нашей славной партии...
      В общем, как-то всё обошлось. Зачёт мне все же поставили. А вот Баранов, так активно развернул свою комсомольскую деятельность, что примерно через полгода, его избрали комсоргом отдела, а ещё через год, по протекции парткома, назначили освобожденным комсоргом института.
 

Приход к власти (аудио рассказ)) ...

(Uri Pech)
 8    2020-05-26  1  57

Читает автор)
 

Дед и бабки

(Хм)
 42    2020-03-12  0  230
Эпиграф из песни:
«То ли луковичка, то ли репка...»
В общем, накормила бабка дедку.


Сколько лет было Золотой рыбке?

Сколько всего раз закидывал дед невод?

Сколько раз бабка кинула деда?

Променяла бабка деда на: мелкопоместного дворянина, толстого боярина, гордого князя, голого короля, олигарха?

Какой ветхости проруха была на старухе?

Почему для изготовления корыта дед не использовал не трескающийся топляк;

Какой площади были хоромы бабки, по сравнению с Рублёвскими?

Какой валютой, кроме ракушек ( без жемчуга), пользовались старики?

Как посылалось штормовое предупреждение: через
е-майл, ютюб, телеграмм, инстаграмм, одноклассники?
Насколько гугле хром?

Чем удобряла бабка репку, покуда «старик ловил неводом рыбу» и не видел?

Какой, конкретно, высоты и ширины выросла репка?
Чем измерял дед?

Почему дед не мог обхватить её как бабку,
хотя та была широка, как страна моя родная?

Кто правил в тридесятом государстве, где «тридцать лет и три года» жили герои?
 

Килькин в кабаке

(Оleg Wral)
 1    2020-05-30  0  45
***
Килькин съев свой бомж-ланч в кабаке, вытер руки о скатерть и высморкавшись в штору, с сожалением подумал о том, что он никак не может вытравить из себя "совка".   

      ***      
   У Килькина никогда не болела голова....Болеть там было нечему - одна кость.
   На вопрос зачем ему нужна голова, он отвечал, что он в неё ест.
 

Сон Килькина

(Оleg Wral)
 2    2020-05-30  0  50
***

Приснился Килькину сон, что он умер и попал почему-то не в рай, а в пекло. Стоит он перед воротами на которых написано "Все коммунисты попадают в ад" и возмущенно кричит:
- Это ошибка!! Мне не сюда, я никогдане был коммунистом!!

Вдруг в воротах открывается калитка и черт багром втаскивает Килькина в адский предбанник. Там стоит большой стол и несколько красных от жары чертей рассматривают дела грешников. В одном из них Килькин узнаёт своего отца комиссара. Надув гордо щёки (в надежде получить протекцию) он отважно подходит к столу и замирает в ожидании своей участи.
Но отец   его узнавать не желает и гневно спрашивает:
- Куда ты подевал ту страну за которую мы воевали!? Какое ты имел моральное право прикрываться моим именем... Ты, офицер, который нарушил присягу и предал свой народ и свою страну!? Ты предал всех нас и ушел в услужение к олигархам... Чего он заслуживает, товарищи?
-Отправить его обратно на Землю и пусть он им служит...
-Так служи же ты им вечно... - донёсся откуда-то громовой голос...

Все затянуло туманом и Килькин очнулся ото сна. Он был в новом женском теле, и стоял в коровнике возле помойной тачки в которую убирал навоз. Невдалеке виднелся дворец олигарха.
-За что о, Господи!! - взвыла Клькина.

За предательство.
 

Килькин в переусердствовал

(Оleg Wral)
 2    2020-05-30  0  33
***
Килькину надоело жить скромной жизнью простого пенсионера и он достав из тайника все свои сбережения в золоте и в валюте, явился миру нуворишем, эдаким новым графом Монте Кристо. По этому случаю он закатил шикарный банкет, на который пригласил звёзд шоу-бизнеса. Спавшая с ним звезда эстрады обнаружила его днём в безсознательном состоянии. После многих лет воздержания Килькина хватил удар.
Сейчас новоявленный нувориш, находится в частном доме для престарелых, куда его сдали внучки, ест манную кашу... но с серебрянной посуды.

***

Килькина в доме для престарелых все сразу полюбили и особенно кошка Мурка, которая пристрастилась ходить в туалет на его лицо... Кошки те всегда чувствуют "доброго" человека.
 

Прельстившись пушкинской строкой ...

(Оleg Wral)
 2    2020-05-29  0  40
***

Однажды проигравшись в казино до нитки, Килькин задумался о том, как жить дальше... Думал, думал и придумал... Записался добровольцем в Сирию. Но не успел он там навоевать себе состояние, как шальная пуля отстрелила ему приданное... И стал Килькин импотентом. После этого его стали замечать в ночный клубах типа "Гей славяне". На вопросы его сослуживцев, бывших офицеров флота, что он там делает? Он отвечает незатейливо: "Ничего личного, просто творчество"...

***

Желая сэкономить на гей клубах, Килькин нанял на работу смазливого молодого слугу. То поняв, что его служба - это просто жопа, не придумал ничего лучшего, как ограбив Килькина, исчезнуть в дымке голубой.
 

Прельстившись пушкинской строкой ...

(Оleg Wral)
 2    2020-05-29  0  46
Предисловие:
Герой моих анекдотов образ собирательный. Я понимаю, что многие люди хотели бы примерять на себя его личину... Но - к живущим в реальной жизни людям он не имеет никакого отношения. Это анекдотический образ, плод авторской фантазии.

***
В Ницце по набарежной делая вечерний променад прогуливается Килькин. На встречу ему, одетая в воздушный гипюровый сарафан, который только подчеркивает её женские прелести, фланирует обольстительная дама. Поравнявшись, дама на чистом русском языке с рязанским прононсом, неожидано задаёт Килькину вопрос:

-Сори, но не желает ли, месье, отдохнуть, за недорого?

- Не желает, - недовольно отвечает Килькин, - у месье другие предпочтения...

-О, сори, я не знала, что месье гей...

-Дура, - не на шутку обиделся Кильки, - я не гей, а импотент. А хочешь я тебе почитаю свои рассказы о флоте?

-Извращенец!! - истерически завизжала дама и припустилась рысцой от извращенца-импотента.

***

В Ницце Килькина пригласили на концерт известного музыканта контрабасиста-виртуоза. Он мужественно выдержал полчаса, а потом стал демонстративно зевать.

-Что с вами? - спросили у него. Хотите почитать свои рассказы о флоте?

-Не поймут. Скоты-с. А вот нагадить бы в контрабас, было бы самое то.
 

***

(VladiSlav)
 33    2020-04-09  2  175
Сегодня пришла полиция, в количестве трёх представителей, с целью меня закрыть. В ими же принесенном постановлении, я указал на пункт, где разрешается работать тем, кто оказывает услуги первой необходимости. Там конечно не было конкретного указания на то, что разрешается заниматься изготовлением ключей. На это они и налегали. Ни какие мои доводы о том, что губернатор и не мог всё детально расписать, не возымели действия. Нет про ключи, ( и тем более, я ж ещё и обувь чиню, а обувные мастерские предписано закрыть) закрывайся и точка! Понимая, что взывать к их разуму бесполезно, уже хотел перевести разговор на конкретные жизненные ситуации: о том, что делать человеку, если он сломал единственный ключ от квартиры. По их понятию, есть только один вариант, ломать дверь. А они нынче от 20 ти тысяч и далее... Не успел... Прилетел майор полиции:- Привет коллеги, извините, мне очень срочно! Единственный ключ от сейфа сломали. Олегыч рвёт и мечет! (я так понял, его шеф) Документы срочно из сейфа ему на стол!
Ну и ко мне:- Батя(меня 99% клиентов мужиков, батей называют), сделаешь?
-Нет...
-Почему? Таких заготовок нет?
-Есть такие
-???
-Меня закрыли...
   О чём они говорили, отойдя от мастерской, не скажу, но разговор был ооочень эмоциональным.
Сначала подошёл старлей:Мы, разобрались. Вы попадаете под оказание услуг первой необходимости.
      Ключ майору я сделал за 35 минут(сейфовые ключи частенько бывают не очень простыми) Обычные-то ключи, от дома, от авто, делаются за 5-10 минут.
-Сколько с меня?
-400
-Вот 500 и сдачи не надо, за моральный ущерб от коллег...
      такая вот история сегодня приключилась... хотите верьте, хотите нет.
Уже дома, переваривая эту ситуацию, пришла мысль: а не спускают ли им дневной план, по закрытию чего либо?
Как думаете?
 

Интервью

(Анатолий Долженков)
 9    2020-05-16  0  105
Телеведущий. Здравствуйте, уважаемые телезрители. Тема сегодняшней беседы «Алкоголизм и борьба с ним». У нас в гостях известный в узких кругах врач-нарколог Тверезый Иван Карлович.

Нарколог (человек с испитым лицом в белом халате). Доброго всем здоровья.

Телеведущий. Ваша фамилия, Иван Карлович, удачно вписывается в формат сегодняшней передачи. Но вот вопрос, почему тверезый, а не трезвый?

Нарколог. Эта старинная славянская фамилия. Обозначает промежуточное состояние древних славян - уже не трезвый, но еще не пьяный.

Телеведущий. Раз уж мы коснулись истории вопроса. Наверное, традиция употребления алкогольных напитков насчитывает не одну тысячу лет?

Нарколог. Скажу откровенно, в каждой древней цивилизации среди населения встречались не дураки выпить.

Телеведущий. А как с этим делом обстояло у наших предков славян?

Нарколог. Когда славяне плотно сели на стакан, затрудняются сказать даже археологи.

Телеведущий. То есть, археология не может пролить свет на этот важный для нации вопрос?

Нарколог. Когда нация стала систематически выпивать, наука не в курсе дела. Скрывает мать-земля эту тайну, хоть перерой всю планету.

Телеведущий. Зрителей интересует Ваше мнение по этому вопросу?

Нарколог. Лично я считаю, что это безобразие случилось в доисторические времена. Дичи бегало много, фруктов и овощей - ешь, не хочу. И как при таком обилии экологически чистой закуски не злоупотреблять? Не надо вводить в заблуждение нетрезвую общественность. Находят же в земле всякие черепки - останки прародителей стакана.

Телеведущий. Может быть, сохранились какие-то наскальные надписи или рисунки, дошедшие до наших дней?

Нарколог. Такого чтобы кто-то выбил на камне нетрезвой рукой, что, мол, «мы тут были, сидели, ели-пили», не было.

Телеведущий. Да, много чего из жизни и быта славянских племен до нас не дошло. Утеряно по разным причинам.

Нарколог. А рецепт самогона не утерян. Передается из поколения в поколение. От отца к сыну, от матери к дочке. Хорошее и доброе – оно ведь не пропадает.

Телеведущий. Это точно. А как обстояло дело с алкоголем веков так пять – шесть назад.

Нарколог. Рукописи Киевской Руси свидетельствуют о том, что наши князья надирались свободное от государственных забот время, былбы повод. Напали татары на Русь – выпили с горя. Разгромили немецких рыцарей – нализались с радости.

Телеведущий. Традиция отмечать знаменательные события застольями сохранились и до наших дней.

Нарколог (листает календарь). Так сейчас же в календаре нет будней, сплошные праздники. Вот, пожалуйста, сегодня у нас именины Ксении, Поликарпа и Константина. Да ещё великий художник Ренуар родился. Столько событий в один день, что, пожалуй, одной бутылки мало будет.

Телеведущий. Неужели на заре цивилизации не велась борьба с пьянством?

Нарколог. Еще как велась! В жутких условиях матриархата выпивать в родной пещере категорически запрещалось. Первобытный женсовет это дело в корне пресекал. Вплоть до хирургических вмешательств каменным топором.

Телеведущий (содрогаясь). Теперь-то мужикам легче стало. От жены и государство защитит, и профсоюз поддержит.

Нарколог. В цивилизованном мире семейные конфликты решаются просто. Развод, и получи назад свою девичью фамилию. Больше ничего девичьего не возвращается. Только фамилия.

Телеведущий. Неужели наши предки под страхом репрессий бросали пить?

Нарколог. До крайностей дело не доходило. Соберутся мужики подальше от родной пещеры и культурно отмечают сезон открытия охоты на копытных и хоботных. А в родную пещеру летит голубиная почта. Мол, преследуем мамонта, подробности при личной встрече. С первобытным приветом, ниандерталец Вася.

Телеведущий. Прямо как сейчас.А не с тех ли пор возникла традиция выпивать чисто в мужской компании?

Нарколог. Именно тех самых. Пример. Вот стоит у Вас в шкафу бутылочка водки. Ну, казалось, возьми и прими ее внутрь, согрей душу. Ан, нет! Славянин ноги до колен изотрет, а в одиночку пить не станет. То коллегу домой притащит, то соседа соблазнит.

Телеведущий. Но, согласитесь, Иван Карлович, пьянство - это антисоциальное явление и с ним надо бороться.

Нарколог. Надо, но без фанатизма. Вспомните классику. Еще Гамлет сомневался, пить или не пить. А у нас ни колебаний, ни сомнений. Налито (ударение на первом слоге), пей.

Телеведущий. Почему же так происходит?

Нарколог. Нетрадиционная наука утверждает, что в состав наших генов обязательно входит молекула спиртного. У кого коньячок, у кого водочка, а у кого и одеколончик "Полевые цветы " цепко вплелись в структуру хромосомы. Так что, заставить нашего брата, а то и сестру бросить пить – гиблое дело.

Телеведущий. Вот мы и подошли к извечному вопросу. Что делать? Ведь надо же что-то делать, если пьют каждый день и выпивают очень много.

Нарколог (с возмущением). Разве ж это они выпивают? Хлещут напропалую. И ни одна скотина не то, что не захлебнется, не поперхнется даже….

Телеведущий. Иван Карлович, мы в прямом эфире.

Нарколог. Извините, разволновался. Тема навеяла.

Телеведущий. Так, где же все-таки выход?

Нарколог. Если имеется вход для жидкого продукта (указывает пальцем на рот), то обязательно где-то должен быть и выход (со всех сторон озабоченно осматривает стул, на котором сидит).

Телеведущий. Я имею в виду другой выход.

Нарколог. Другой? Не тот, что природа проковыряла в организме? А какой?

Телеведущий. Что Вы посоветуете нашим телезрителям, желающим соблюдать культуру употребления алкоголя?

Нарколог. Даю рекомендации. Какой сегодня самый востребованный закон физики?

Телеведущий (в недоумении разводит руками).

Нарколог. Закон двух сообщающихся сосудов – стакана и выпивающего организма. По этому закону Вы не просто откупориваете бутылку, а совершаете научное открытие по методике (открывает брошюру). Читаю. "Удерживая емкость в правой руке, левой осуществляете плавные вращательные движения колпачка строго против часовой стрелки. Вплоть до полного его разъединения с горлышком".

Телеведущий. Я думаю, такими навыками наши телезрители могут овладеть легко.

Нарколог. Не торопитесь. Складывается обманчивое впечатление, что цель достигнута. И, как поступит личность, лишенная творческого воображения?

Телеведущий. Выпьет?
Нарколог (презрительно повторяет). Выпьет. Присосется к бутылке трясущимися губами и погонит могучую струю внутрь организма. Чтобы оросить пораженную сушняком плоть. И этот биологический насос будет работать до тех пор, пока не иссякнет живительный источник. Метод, правда, примитивный. Называется принять быстро, быстро из горла.

Телеведущий. Если я правильно понял, Вы не рекомендуете пользоваться этим методом нашим зрителям?

Нарколог. Мы его осуждаем. Наш метод – исследование сорокоградусного продукта применительно к живым организмам. Возможен же и отрицательный результат. Ну, не прижилась, бывает. Тогда эксперимент надо прервать, а напиток заменить на более лёгкий.

Телеведущий. Если организм не принимает, так может быть вообще отказаться от спиртного?

Нарколог (пораженно). Отказаться? Кто же Вам откажется, даже если оно добровольно не идет внутрь. И даже если будет норовить выскользнуть обратно. Нонсенс.

Телеведущий. Наверное, Вы правы.

Нарколог. Пошли дальше. Рассмотрим классификацию алкогольного продукта исходя из дозы.

Телеведущий. Рассмотрим?

Нарколог. Молодым специалистам мы рекомендуем начинать работать с объектом под названием «чекушка» (достает из-под стола и демонстрирует). Прошу Вас (разливает, выпивают). По классификации – это научный поиск.

Телеведущий (захмелев).Что мы ищем?

Нарколог. Истину.

Телеведущий (пьяно). Так она же в вине, а не в водке, как многие заблуждаются?

Нарколог. Она везде. Следующий, более высокий уровень - открытие пол-литровой бутылки (ставит на стол). Его можно доверить только специалисту с научно-алкогольным стажем не менее трех лет. Нам с Вами можно (пьют). Параллельно испытываются (достает из кулька) луковица, соленый огурчик, бычки в томате и корочка черного хлеба, не затоптанная тараканами.

Телеведущий (пьяным голосом).Какая замечательная научная теория.

Нарколог. Это не все (достает литровую бутылку). А вот это открытие доступно только крупным ученым, с многолетним стажем беспробудного пьянства. Процедура проводится при участии родственников, кумовьев и соседей. Сопровождается застольными песнями, танцами и другими побочными эффектами.

Телеведущий (еле ворочая языком). Потрясающе.

Нарколог. В развитых регионах страны практикуется открытие емкости с слегка мутноватой жидкостью. Она имеет приятный для исследователя запах, вкус.

Телеведущий. И, что же это за нектар?

Нарколог (выставляет на стол трехлитровый бутыль). Продукт имеет несколько согревающих душу названий: “своя”, “домашняя хорошая”, “первач” , “самогон”.

Телеведущий (раскачиваясь и подставляя стакан). И кто же потре***ель этого божественного напитка?

Нарколог. Особо одаренные ученые, прошедшие специальную подготовку в вытрезвителях и лечебно-трудовых профилакториях. Прием самогона сопровождается сильным раскачиванием исследователя и падением его на пол. Экспериментатор наблюдает красочные картины из жизни прыгающих чертей, огнедышащих драконов и других представителей нечистой силы. Это открытие может претендовать на Нобелевскую премию в области науки пить.

Телеведущий. Спасибо за содержательную беседу, Иван Карлович. Не хотите ли Вы что-нибудь пожелать нашим телезрителям.

Нарколог. Дорогие телезрители. Применяйте мою научную методику на практике, и вы превратите вульгарное пьянство в творческий процесс.

Оба (вместе) Пейте на здоровье, дамы и господа!
 

Ночной дневник полуденного ленив ...

(Хохмодрил))
 34    2020-04-01  0  181

Альтернативная вселенная Хохмодрила.
Ночной дневник полуденного ленивца!
Самоизоляция как путь, который не хочется проходить.

День первый, плавно перетекающий в ночь!

8.00 - переставлю ка я будильник на 5мин...
8.50 - СУКА! СУКА!! СУКА!!!
09.00 – я, на работе и вовремя. Это какой-то абсурд!
09.01 – я, зачем-то всё ещё на работе…
09.30 – я, как не странно, до сих пор на работе. Вручили латексные перчатки и маску-лепесток. Насторожила хищная улыбка вручающего.
12.00 - Оказывается, маску и перчатки во время сна можно было снять… Теперь всё чешется и зудит, а трогать нельзя.
12.30 – чтобы отвлечься от горестных мыслей, пытаюсь гуглить гречку. Говорят, что-то в ней есть такое, завораживающее…
13.50 - Немоgoogle – поисковая система, которая нихрена не может найти!
14.00 – На запрос «Гречка и построение кластеров из тетраэдров» - выдаёт какую-то ахинею про барицентрические координаты двухгранных углов. Не по Евклидовски как-то…
15.00 – Я же хотел снять перед сном маску!!
15.10 – Шеф интересуется почему я урчу, когда трусь лицом о свою клавиатуру и мешаю ему спать.
15.15 – я объяснил.
15.16 – он не понял.
15.17 – смотрю на него с издёвкой.
15.18 – так больше продолжаться не может.
15.19 – шеф проиграл игру в гляделки.
16.00 – ни одного клиента за весь день.
16.01 – ни одного проклятого богом и дьяволом, грязного, вонючего… - «О! Здравствуйте! Да, у нас всё есть! Мы заблаговременно позаботились о наличии товара! Конечно! С радостью вам продадим всё что пожелаете! Дорого? Слишком дорого?? Вы в курсе что границы перекрыли? Когда следующие поставки и снижение цены??? Дмитрий Николаевич можно я выкину этого ублюдка за дверь? Вы сами? Ну ладно, уступлю конечно!»
17.00 – Почему-то никто к нам не приходит…
17.45 – «Дмитрий Николаевич, а можно мне уйти пораньше с работы? Через пятнадцать минут? Вот спасибо!!»
18.35 – «А машина с товаром точно будет через пять минут? А то просто получается что я хотел уйти раньше, а уйду позже… Пох@й? Ну вам то пох@й…»
19.40 – Зато мне разрешили оставить себе маску и перчатки!
 

Двадцать двадцать! Славе КПСС

(Ицхак Скородинский)
 2    2020-05-25  0  59
Слава - это не пароход, а человек.

Двадцать двадцать — продутый век...
Землю взрываем, газа нам мало...
Чёрную кровь земную почти допили.
Тотальный озноб!
 

Мышь

(Анатолий Долженков)
 2    2020-05-23  0  62
Надоели мелкие проблемы, суетные дела и бесполезные потуги. Хочется задуматься о чем-то грандиозном, значимом и важном. О человечестве, например. Что может быть важнее нас с вами – людей, населяющих планету Земля. Человек в самом глубоком философском понимании и есть самое главное для нас понятие, если разобраться по существу дела.

Что такое, человек? Нет, не правильно. Кто такой человек? Находим определение. Человек - живое разумное общественное существо. А если разумное, значит обладает сознанием, эмоциями, возможностью мыслить и способен осуществить выбор на основе того же мыслительного процесса. Какой он этот выбор – правильный, не правильный, значения не имеет. Главное может сделать этот самый выбор и все.

Животные, правда, тоже обладают этим полезным качеством. Поставь волка и зайца перед выбором между мясом и морковкой. Кто, что выберет? То-то и оно. Я же акцентирую ваше внимание на слове «общественное». А это может обозначать только одно – индивидуум в состоянии существовать и развиваться только в окружении себе подобных, только в составе группы людей, связанных друг с другом какими-либо отношениями. Высокими, низменными, разными, не суть важно. То есть, мы живем в обществе себе подобных и нам это нравится.

С присущей мне прозорливостью предвижу возражения оппонентов. Животные, мол, тоже не в одиночку бегают. Стада, прайды, прочие коллективы животных держатся поближе к жратве, и такое поведение неразумным не назовешь. Вполне справедливое возражение. Но, все же, это несколько не то. Человеческое общество – это не стадо, табун или прайд, это прямо скажем, совершенно иное коллективное образование, располагающееся на много ступенек выше в иерархической лестнице.

На чем основываются мои умозаключения. На логике рассуждений об эволюционных процессах. Человек существо, эволюционирующее на протяжении многих веков, чего не скажешь, даже о самом умном звере. Сомневаетесь? Хорошо, проследим путь его развития, на протяжении почти пяти миллионов лет. Гоминиды, австралопитеки, Человек умелый, Человек прямоходящий, Человек разумный…. В ходе столь длительного эволюционного процесса человек, обретя современный облик, уже не напоминает своих обезьяноподобных предков. А возьмем, для сравнения, того же тигра. Каким он был пять миллионов лет назад, таким он и остался в наше время – зубатый, полосатый, со скверным характером.

Пойдем дальше в направлении рассуждений об общественной сути человечества. Разве звери, пусть даже самые умные станут строить поселки, возводить города, создавать партии, общественные движения, пахать, сеять и убирать урожай? Смогут? Нет, такая многогранность присуща только человеку и никому больше. А взять отношения внутри самой человеческой общности. Для чего живет человек, как вы считаете? Казалось бы, простой вопрос порождает элементарный ответ – родился и живет себе, куда ему деваться? Ест, пьет, размножается, помирает, наконец, формируя плодородный слой почвы.

Ан, нет. Кто так думает, заблуждается. Человек живет ради цели, которую перед собой поставил и всю жизнь пытается ее достичь. Любыми путями, иногда даже не совсем цивилизованными. Одни стремятся к власти, другие к славе, а для третьих, самых продвинутых, все жизненные потуги сводятся к неуемному желанию разбогатеть. Они вполне логично рассуждают, что при наличии денег достигнут и всего остального без особого напряжения - и власти, и славы. И ведь правы, вы знаете! Но это только те, которые стремятся к большим деньгам. Олигархи, там, миллиардеры всякие разные. Другие, те, которые шустрят по мелочи, они, конечно, таких высоких целей пред собой не ставят. Урвал малую толику с ближнего своего и на том мерси. А поскольку ближний не очень спешит расставаться со своими кровными, приходится выдумывать всякие нестандартные ходы и прочие хитросплетения для достижения цели.

Подтвержу свои умозаключения историей, запомнившейся из-за нестандартности проявления человеческой сущности в стремлении выжать из ближнего своего, максимум материальных благ. А дело было так.
В одном из многочисленных пунктов городского общественного питания случился большой переполох – санитарная станция, говоря строго бюрократическим языком, проводила текущий санитарный надзор за правилами хранения и реализации пищевых продуктов. Сами знаете, как это бывает. Приходят, роются своими бюрократическими руками в продуктах и документах, шныряют по разным углам. Что-то выискивают, вынюхивают. Одним словом, выявляют нарушения правил санитарии и гигиены. Нарушения находят всегда, а как же иначе? На санитарно-гигиенических факультетах высших медицинских учебных заведений учат весьма основательно. Съедобное от не съедобного или условно съедобного отличают без затруднений и колебаний.

Так случилось и в этот раз. На проверку прибыл санитарный врач пищевого отдела, некто Коврижный Геннадий Иванович. Человек опытный, но не зануда, в случае чего, договориться можно. Извлек из огромного желтого портфеля папочку с тесемочками, приготовил ручку и проследовал в зал приема пищи, так сказать святое святых любого пищевого заведения. Посмотреть, как и что там происходит, не мешает ли что гражданам качественно принимать и переваривать пищу, и нет ли вопиющих нарушений гигиены, а возможно даже и санитарии. А портфельчик свой, который по размерам был чуть меньше чемодана для железнодорожных путешествий, оставил на всякий случай в кабинете у заведующей.

Оно и понятно, проверяющий, человек уважаемый, портфель пустой и его требовалось наполнить всякими деликатесами так, чтобы в акте проверки было отражено как можно меньше нарушений. Ходит, смотрит, что-то там себе в папочку записывает и обескураженно качает головой. Ай-я-яй, мол, какие безобразия творятся в этом заведении. Что там говорить, всякие нарушения, особенно в пищевой точке, хорошего настроения не добавляют. Время от времени делает замечания по ходу проверки по поводу каких-то там незначительных отступлений санитарных норм, которые услужливый персонал тут же мгновенно устраняет.

Все идет нормально, проверка приближается к благополучному концу, так, что заведующая, не предвидя крупных неприятностей, дает персоналу команду формировать «тормозок» для уважаемого человека, размерами ничуть не меньше его желтого портфеля. Наконец, проверка закончена, и, вся ватага, включая проверяющего и проверяемых, направляются в кабинет заведующей, писать акт проверки.

- Ну, что же, Тамара Петровна, - по ходу движения замечает проверяющий заведующей, - вопиющих нарушений я в вашей пищевой точке не обнаружил, поэтому акт будет положительный.
Заведующая радостно кивает головой, пропуская уважаемого гостя в собственный кабинет.
- А это что такое? - восклицает тот, застывая у входа в высокие апартаменты.
- Где, что? – пугается заведующая.
- Вот, - тычет пальцем в свой желтый портфель проверяющий.

Заведующая прослеживает вектор направления проверяющего пальца, и с ужасом замечает, что на пузатом докторском портфеле сидит себе такая серая толстая мышь, и что-то там грызет своими острыми зубами. Причем, в отличие от обычного пугливого поведения своих сородичей грызунов, ведет себя как-то не стандартно. Не пугается большого скопления людей, не удирает в сторону спасительной норки. Ничего подобного эта мышь не проделывала. Наоборот, вела себя довольно спокойно в присутствии хозяев и гостей помещения. Не нервничала, резких движений не производила и с насиженного места уходить явно не собиралась.

- Вы знаете, что такое мышь в пищевом блоке? - гневно восклицает проверяющий. – Она же переносчик холеры, чумы, сибирской язвы, туляремии, - перешел он на грозный шепот.

Еще бы заведующей не знать, что такое мышь в столовой. Приедут люди в халатах, заведение на замок, проведут дезинфекцию, дезинсекцию, дератизацию, навоняют своими химикатами, да прикроют пищеблок на неопределенный срок. А весь персонал на медицинское обследование. И санитарные книжки отберу к чертовой матери. Ой, да мало ли, что сделать могут. Тут уже не попрыгаешь и права не покачаешь. Начальство с нерадивой заведующей при таких раскладах долго цацкаться не будет. Пинком под зад и с волчьим билетом в зубах на вольные хлеба. И это в лучшем случае, в худшем в прокуратуру, если не дай бог кто-то из посетителей заболеет или отравится.

- Я к Вам отнесся по-человечески, а Вы…, - продолжал нагнетать доктор, меча громы и молнии.
Мыши, видимо, все эти разборки вокруг ее персоны надоели, и она, зараза, не нашла ничего умнее, как укрыться от нескромных взглядов и грубых слов в теплом и уютном докторском портфеле. Проверяющий подскочил к портфелю и хлоп, плотно его прикрыл.
- Надо, - говорит, - отнести мышь на исследование. Мало ли какую заразу она на себе носит.

От таких слов и выводов у заведующей остановилось сердце и ненадолго прервалось дыхание. Но голова работала четко, и интуиция там внутри назойливо внушала - проблему надо закрывать здесь в кабинете, пока проверяющий его не покинул. Чем дальше он отойдет от двери с мышью, тем дороже эта проверка будет стоить. Заведующая, вцепившись мертвой хваткой в проверяющего, умоляла не делать поспешных выводов. Кричала, что, мол, не только мышей, но и симпатичных тараканов с тоненькими ножками в подведомственном ей заведении никогда не водилось. Умоляла войти в положение, впрочем, на всякий случай, перекрыв проверяющему единственный выход из кабинета собственным рыхлым от постоянного переедания телом.

Проверяющий переводил страдальческий взгляд с тучной заведующей на свой портфель с замурованной внутри мышью и пытался изобразить на лице непреклонность с намеком на неподкупность. Заведующая переводила мимику визави в денежные купюры по известному им обоим курсу, в итоге получая весьма крупную сумму откупных. Торг начался на месте преступления. Громко и возмущенно звучащий голос проверяющего потихоньку терял метал, заглушаемый шелестом купюр различного достоинства. Наконец конфликт, к взаимному удовольствию сторон, был благополучно улажен, и санитарный врач упакованный, как портмоне успешного бизнесмена после выгодной сделки удалился, оставив взамен положительный акт проверки, в котором о мыши не было упомянуто вообще ни единого слова.

Уже вечером, обессиленная от трудной схватки заведующая, отдыхая в своей уютной квартире, ответила на телефонный звонок близкой подруги, напоминавшей ей о том, что на сегодняшний вечер ими был запланирован поход в театр на весьма популярный в сезоне спектакль. На что заведующая ответила подруге, что на сегодняшний день она уже успела принять участие в трагической пьесе под названием «Мышь», где ей пришлось сыграть одну из главных ролей. И, значит, по ходу телефонного разговора излагает события, происшедшие с ней буквально несколько часов назад.

- И, главное, представляешь, - жалуется она подруге, - надо же этой подлой мыши усесться именно на портфеле проверяющего.
На противоположном конце провода возникает глубокая пауза и, наконец, замороженный голос подруги мрачно так интересуется.
- А фамилия проверяющего санитарного врача, случайно, не Коврижный будет?
- Именно он, - подтверждает пострадавшая от проверки.
- Геннадий Иванович? - уточняет подруга.
- Он самый, - не стала упираться та.

- А мышь такая серая, пузатая и все время жрет, на людей не реагирует и прячется в желтом портфеле?
- А ты откуда знаешь? - удивилась наша заведующая.
- Так он и мой магазин проверял, - наконец, раздалось в телефонной трубке после недолгого молчания. - Все точь-в-точь, как у тебя было. Вот сука изобретательная, бабок с меня натрусил, ты, не поверишь.
- Поверю, - не согласилась заведующая, вспомнив нанесенный ей материальный ущерб. – Вот как, значит, сегодня проверки организуются.

Знакомый прокурор, к которому подруги направили свои возмущенные стопы на следующий день с кляузой на проверяющего, долго сомневался, но в основном относительно возможности дрессуры столь мелкого животного, с такими поразительными результатами на выходе. Но проверку дрессировщика обещал организовать, дабы талант его стал достоянием широких слоев общественности.

Короче дело дошло до народного суда. Успехи дрессировки мыши были оценены ими тремя годами общего режима отбывания в прохладных местах заключения. Пресса также весьма неплохо отозвалась о методах дрессуры грызуна, но применение этого дела на практике оценила весьма негативно. Что же, и так бывает, хотел денег, получил славу.
 

Карамельная Жопка (К-Ж). Записки ...

(BELBOOKS)
 10    2020-05-09  0  108

Стою в Шереметьево и жду прилета сестры. Сама прилетела другим рейсом. Ждать два часа. Аэропорт. Зона отчуждения. Зона встреч и слез, цветов и усталых глаз. Зона чудесных ожиданий.

Рядом со мной примостился какой-то чучик. Молодой, прозрачный, незрелый. Тонкое белесое тело под майкой, усталое от компьютера лицо. Он ждет. Смотрит на экран смартфона. Пишет кому-то там, кто еще в полете.

Объявляют задержку рейса. Он вздыхает. В руках свернутая бумажка. Самоделка. Постер для встречающего. Мне видны только последние буквы: "Пка". Буквы немного неровные и разного цвета. Размер букв большой - экстра-ладж. Видно издалека.

Парень переминается с ноги на ногу. Смотрит опять на волшебный экран смартфона. Там видно что-то изменилось, и на лице его появляется улыбка - какая-то счастливо-виноватая. Он решительно расправляет бумажку перед собой. Со стороны видно, что ему становится неудобно, но он держится. Рядом со мной пассажир начинает улыбаться. Женщина с грудью, похожей на военный корабль, поднимает домиком брови. Я смотрю на бумажку в его руках. Там от руки, но четко и крупно написано:

"Карамельная жопка".

Я смеюсь беззвучно, внутри и представляю себе ее. И вот случается чудо: двери прилетного отделения открываются, и из шлюза вываливается толпа приезжих с чемоданами. В толпе - она, "Карамельная жопка". Она кругленькая, молодая, аппетитная.

Она видит моего соседа с бумажкой, и ее рот растягивается в улыбку. Пришел! Принес! Написал! Не забыл! Он подскакивает к ней, и двое сливаются в одну скульптуру. Четыре ноги, четыре руки, одна голова с одним ртом и сзади - круглая, обтянутая джинсами она - "Карамельная жопка".

Тут выходит моя сестра. Я смеюсь и рассказываю о ней, о волшебной "Карамельной жопке". Мы смеемся вместе и идем к метро.

Почти полночь. Пассажиры сонные. Напротив сидит молодая девушка и дремлет. В руках у нее бутылка с надписью- "священный источник". Похоже, она напилась этой святой воды и сладко уснула. Наверное, грезит о таком парне, который встретил сегодня свою "Карамельную жопку".

Мы - в России, самой таинственной стране в мире, где "Карамельные жопки" гуляют по улицам, а воды "Святых источников" заполняют желудки тех, кто верит в чудеса. Воистину - Россия- страна чудес. И нету больше такой страны на всем белом свете.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер