ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Козел - предводитель (басня)

(Вадо)
 46  Басни  2020-05-01  2  183
Один козел (бородка клином)
Собрал зверей. И в речи длинной
Призвал идти вслед за собой.
Никто и не спросил: «На кой?»
Собрались все без разговоров
И за козлом поперлись в горы.
Но на скалистой на дороге
Ломал кто шею, а кто ноги…
В итоге, до конца пути
Никто так и не смог дойти.
      
Мораль понятна и без слов –
Не стоит слушаться козлов   


Разбирал старые бумаги и наткнулся на свой «шедевр» десятилетней давности. Знал бы я тогда о существовании «Хохмодрома» – наверняка бы опубликовал. Делаю это сейчас с «небольшим» опозданием. Не менее интересно, при каких обстоятельствах сие творение появилось на свет …
    В школе, на уроке литературы моему сыну задали сочинить басню на произвольную тему. Надо заметить, что учился он тогда в шестом (!) классе. Это было не просто задание – лучший автор среди учеников параллели, в качестве приза, получал «отлично» по предмету за весь год. Стоит ли говорить, что такого шанса я не мог упустить. Мой «балбес» на тот момент не часто ходил в школу, регулярно пропадая на спортивных соревнованиях и сборах. В победе я не сомневался, поскольку рифмовать всегда умел неплохо, и предполагал, что моего уровня вполне будет достаточно для победы в конкурсе шестиклассников. За вечер родились необходимые двенадцать строк. Сын переписал басню в тетрадь своим корявым почерком, и на следующий день отнес в школу. «Ну что?» -- нарочито безразлично спросил я его, заранее предполагая, как малой передаст мне восторженную тираду учительницы. «Пока никак. Читать будет. Много у нас баснописцев оказалось», -- так же безразлично ответил сын и поспешил на тренировку. Позже я узнал, что больше ста учеников четырех классов параллели представили свеженаписанные басни…
    В итоге заняли мы тогда вместе сыном обидное второе место, пролетев мимо главного приза. Кто стал лучшим? Это уже совсем другая история….
 

Сквозь линзы розовых очков

(Ирина Зуенкова)
 45  Компьютеры и Интернет  2020-03-21  4  314
Сквозь линзы розовых очков
Казалась жизнь красивой сказкой;
Как ствол берёзы без сучков,
Как механизм с надёжной смазкой.

А кто захочет снять очки
Живя в беспечном виртуале,
Где засоряются мозги
Везде, куда бы ни попали?

Петро попал на сайт знакомств.
В кого ни ткни - все королевы!
К нему согласны ехать в Омск
Высокопробной масти девы.

Что в Омске у него дворец
Петр написал в своей анкете.
Он в этом деле лучший спец!
И врать прикольно в интернете.

Конееечно фото не своё,
А загорелого артиста.
Что началось тут, ё-моё!
Его желающих - штук триста!

Ажиотаж как на курорт;
На Омск раскуплены билеты
Несут багаж в аэропорт.
Снежаны, Яны, Стеллы, Светы...

Живя от Омска далеко
В любви поклялся Петя каждой.
Ведь жить без шуток нелегко,
А он шутил так не однажды.
 

О трудностях борьбы с пьянством

(Неуважай-Корыто Варвара)
 58  День юриста  2020-04-01  0  301
Этот анекдот рассказал Андрей Норкин в передаче Место встречи

Как у тёти Маши приключилась горе -
С обыском нагрянул участковый к ней.
Аппарат в сортире был замаскирован,
Но нашёл чертяка, ирод и злодей!

Тетя Маша плачет: аппарат негодный,
Ничего не гонит, старый, не у дел.
Раньше, было дело, гнал он самогонку,
А теперь давно уж  ржавый раритет.

Участковый тычет уголовный кодекс-
Я статью могу вам из него прочесть.
Самогонку гнать он, может, и не может,
Но ведь, согласитесь- аппарат-то есть!

И гарант закона непоколебимо
Послюнявив ручку пишет протокол.
Понятые стонут неопохмелимо,
Плачут и стенают- как суров закон!

Встала тётя Маша тучей, руки в боки,
Мысль проскочила в голове у ней.
Вот и пусть послужит уголовный Кодекс
Не для участковых, а для всех людей!

Встречный иск подам я- тетя Маша молвит -
Напишу заяву, что средь бела дня,
Пьяный участковый, потерявши совесть,
Как кобель дворовый сильничал меня.

Что ты, тетя Маша! -Охнул участковый-
Даже в мыслях нету посягать на честь.
Я забыл как это... заржавел давно уж,
И совсем негодный в ножнах старый меч.

Понятые сразу что к чему смекнули,
Чуя долгожданный, верный опохмел.
На защиту смело, дружно встали грудью,
И предотвратили страшный беспредел:

Логика простая, как велит ваш кодекс -
Вовсе и не надо посягать  на честь.
Не было насилья (аппарат негодный),
Но ведь согласитесь- аппарат-то есть!
 

День третий. Утренний дневник ве ...

(Хохмодрил))
 46  Смешные истории  2020-04-13  0  242

День первый тут: - Жми сюда

День второй тут: - Жми сюда

Альтернативная вселенная Хохмодрила.
Утренний дневник вечернего ленивца!
Самоизоляция как путь, который нам, не рекомендуют проходить, а, сука, придётся!

День третий, гнетущий, но вдохновляющий!

8.00 – Ну и какого хрена я так рано проснулся?? Ладно, уделю 5 минут новостям…
8.50 - СУКА! СУКА!! СУКА!!!
09.00 – я, на работе и вовремя. Это просто абстракционизм с импрессионизмом на пару!
09.01 – ну, и нахрена я сюда пришел???
09.30 – шеф с остервенением воткнул мне под мышку термометр и обозвав хлюздапёром подрейтузным, вручил для заполнения три журнала: замер температуры сотрудников, мониторинг дезинфекции поверхностей, и влажная уборка помещения.
12.00 – Оказывается, если перед сном провести дезинфекцию в закрытом помещении, то сон снимает, как рукой! Правда с шефа тоже… Он клятвенно пообещал, что я не дождусь оттёка лёгких, от отравления хлором. И знаете почему? Потому что он сам меня придушит, чем испортит короновирусу всю статистику! И ощерившись как неврастеник, побежал, открывать форточки, что-то рыча про Бибу и Бобу в одном флаконе…
12.30 - чтобы отвлечься от горестных мыслей, пытаюсь «гуглить» в YAHОО превосходство противовирусных антисептиков над грибковыми. Говорят, что-то в этом есть такое, завораживающее…
13.50 - YAHООйегознает – поисковая система, которая нихрена не может найти!
14.00 – На запрос «Антисептик и обогащение урана с помощью похищенного ученного» - выдаёт какую-то ахинею про центробежную силу, жидкую тепловую диффузию и 4%-ный изотоп 235U. Не по Эйнштейновски как-то…
15.00 – Специально одел перед сном маску, потому что «должен страдать»!!
15.10 – Шеф интересуется, почему я больше утробно не урчу, а стону как грязная сучка, когда трусь лицом о свою клавиатуру.
15.15 – я объяснил.
15.16 – он не понял.
15.17 – смотрю на него с издёвкой.
15.18 – так больше продолжаться не может.
15.19 – синхронно застонав, опускаем глаза. Ничья!
16.00 – ни одного клиента за весь день.
16.01 – ни одного влажномозгого, ноздреглазого и косопупого… - «О! Здравствуйте! Да, у нас всё есть! Мы заблаговременно позаботились о наличии товара! Естественно! Только лучший производитель! Почему на стеллажах строительного магазина только гречка??? Дмитрий Николаевич можно я выкину этого ублюдка за дверь? Вы сами? Ну ладно, уступлю конечно!»
17.00 – Почему-то никто к нам не приходит…
17.45 – «Дмитрий Николаевич, а можно мне уйти пораньше с работы? Еще в первой половине дня в неоплачиваемом отпуске? Ну, я тогда пошёл? А, через пятнадцать минут? Вот спасибо!!»
18.35 – «А проверяющие точно будут через пять минут? А то просто получается, что я хотел уйти раньше, а уйду позже… Пох@й? Ну, вам то пох@й…»
19.40 – Зато теперь у меня нет работы! Да здравствует самоизоляция!!!
 

День второй. Полуночный дневник ...

(Хохмодрил))
 42  Коронавирус  2020-04-06  0  223

День первый тут: - Жми сюда

Альтернативная вселенная Хохмодрила.
Полуночный дневник утреннего ленивца!
Самоизоляция как путь, который нам, видимо, не суждено пройти…

День второй, плавно перетекающий в третий!

8.00 – А переставлю ка я… Да нихрена я перставлять не буду, ясно??!! Когда проснусь, тогда и проснусь!!
8.50 - СУКА! СУКА!! СУКА!!!
09.00 – я, на работе и вовремя. Это просто сюрреализм какой-то!
09.01 – ну, и нахрена я сюда пришел???
09.30 – шеф с остервенением отобрал старую маску и латексные перчатки, обозвав балдафеем корчежопым и вручил новый комплект. Интересно куда делась его чарующая улыбка?
12.00 – Оказывается, даже если перед сном снять маску и перчатки, то всё равно всё будет страшно чесаться и зудеть! И таки да, трогать и чесать опять нельзя!
12.30 - чтобы отвлечься от горестных мыслей, пытаюсь гуглить превосходство трёхслойной туалетной бумаги над четырёхслойной. Говорят, что-то в этом есть такое, завораживающее…
13.50 - Нехуyandex – поисковая система, которая нихрена не может найти!
14.00 – На запрос «Туалетная бумага и корпускулярно-волновой дуализм» - выдаёт какую-то ахинею про квантовую механику и эмпирическую закономерность при дифракции электронов. Не по Планковски как-то…
15.00 – Опять забыл снять перед сном маску!!
15.10 – Шеф интересуется почему я больше утробно не урчу, когда трусь лицом о свою клавиатуру.
15.15 – я объяснил.
15.16 – он не понял.
15.17 – смотрю на него с издёвкой.
15.18 – так больше продолжаться не может.
15.19 – я проиграл игру в гляделки.
16.00 – ни одного клиента за весь день.
16.01 – ни одного сраного, задрипанного и зачмурыганного… - «О! Здравствуйте! Да, у нас всё есть! Мы заблаговременно позаботились о наличии товара! Конечно! С радостью вам продадим абсолютно всё что у нас есть в наличии! У нас нет того что вам нужно? Вы пришли за гречкой в строительный магазин??? Дмитрий Николаевич можно я выкину этого ублюдка за дверь? Вы сами? Ну ладно, уступлю конечно!»
17.00 – Почему-то никто к нам не приходит…
17.45 – «Дмитрий Николаевич, а можно мне уйти пораньше с работы? Через пятнадцать минут? Вот спасибо!!»
18.35 – «А машина с гречкой точно будет через пять минут? А то просто получается, что я хотел уйти раньше, а уйду позже… Пох@й? Ну вам то пох@й…»
19.40 – Зато теперь у меня два комплекта масок и перчаток!
 

Самая читающая страна

(Тарасыч)
 35    2020-05-07  0  110

Социологический опрос рабочих и служащих:
— Как вы живёте?
— Хорошо.
— Что вы читаете?
— Газеты и журналы. Иначе откуда я знал бы, что живу хорошо?
      (Анекдот советских времён)


      В далёкие советские времена наша страна была самой читающей в мире. Каждая семья выписывала несколько наименований газет и журналов, которые печатались миллионными тиражами. Но, несмотря на это, многие подписные издания (особенно литературно-художественные и научно-технические) были лимитированы; говорили, что из-за нехватки в стране бумаги.
      Меня, как радиолюбителя, прежде всего, интересовал журнал „Радио“. Его тираж составлял более миллиона, но подписаться на него было практически невозможно. Приходилось его добывать разными путями. Надо было: либо в первый день подписки ранним утром, а лучше с ночи, на Главпочтамте занять очередь и отстоять в ней целый день; либо договориться с каким-нибудь продавцом киоска „Союзпечать“, чтобы он оставлял журнал за вознаграждение (обычно за рубль); либо оформить подписку на подставное лицо (начальника, партийца). А однажды мне довелось подписаться на журнал по блату.
      Дело было так. Где-то во второй половине восьмидесятых годов, когда в стране началась перестройка, объявили, что подписка на все издания будет производиться без всякого ограничения. Воодушевлённый этим в первый день подписки, отстояв на Главпочтамте в очереди около часа (очередь была, конечно, уже не та, как в прежние годы), подал несколько подписных квитанций на ряд журналов и газет в окошко оператору. Все их приняли, за исключением квитанции на журнал „Радио“, которую вернули со словами, что на квитанцию лимитного журнала надо поставить разрешающий штампик у начальника отделения связи. Ничего не оставалось, как идти к начальнику.
      В коридоре перед кабинетом начальника тоже была очередь, правда небольшая, человек двадцать-двадцать пять. Заняв её, стал ждать. Неожиданно, скорее как бы почувствовал, чем заметил, что в очереди что-то не так, какая-то она необычная – из одних пожилых людей с орденами или орденскими планками. Столько много людей с наградами в одном месте мне никогда видеть не приходилось. Подумалось, а я-то куда лезу, тут одни уважаемые, заслуженные люди. Стал лихорадочно придумывать предлог для разрешения, но очередь двигалась быстрее, чем я думал. Подошел мой черёд. Так и не придумав ничего путного, вошёл в кабинет начальника и оторопел от удивления. За столом начальника сидел Лёха, мой одноклассник, с которым не виделись лет десять.
      – Лёха! Ты что ль!.. Здорово!.. – произнёс я. – Ты что начальник отделения?!
      – Тарас! Вот так встреча! Рад тебя видеть, проходи, присаживайся, – отозвался Лёха. – Да не начальник я, начальник у нас Марь Ивановна, а я у неё в замах, на подхвате, как говорится. Вот дала поручение – с подписчиками разобраться, мол, ветеранам, заслуженным людям лимит разрешать, а всем остальным отказывать. А ты я вижу, ни тот, ни другой! Ты ведь тоже пришёл за разрешением?
      – Да... и что откажешь?
      – Да нет, конечно, я же помню, как ты переделал мой приёмник „ВЭФ-Спидолу“ на 19 и 16 метровые диапазоны, чтобы принимать забугорные радиостанции без глушения. Разрешу тебе всё, что захочешь, даже журнал „Америка“. Хочешь?
      – Нет, „Америка“ мне ни к чему, мне нужен только журнал „Радио“.
      Я подал Лёхе квитанцию, и он поставил на неё разрешающий штампик.
      – Слушай Лёша, а мне говорили, что ты вроде как по партийной линии пошёл, ведь ещё в школе ты комсоргом рулил, – спросил я.
      – Ну, да, так и есть, я на Главпочтамте именно по этой линии, по направлению обкома партии, – ответил Лёха и, шутя, добавил. – Нам Ильич ещё приказал, что в первую очередь надо захватить почту, телеграф, телефон.
      Дальше мы стали вспоминать наши школьные годы. Проговорили так с полчаса. И когда я выходил из кабинета, кто-то из очереди съязвил:
      – Что-то вы долго там были!?
      – Да, начальник попался какой-то несговорчивый. Пришлось долго уламывать, – отшутился я.
      В следующем году подписка на журнал „Радио“ была уже свободной. Так что блат уже не понадобился. Да и Лёха уже не работал на Главпочтамте, как номенклатурного работника, партия перебросила его на другой объект, вроде как на банковское дело.
      Вот такие были времена…
 

ЗАМОРОКИ.

(ЮРИК)
 36    2020-04-17  0  185
Золотая осень была в самом конце своего благолепия.
Ночи стали длинными и холодными, почерневшая Волга гнала свои тёмно-серые, холодные волны.
Осень в этом году была золотая, от огромного количества жёлтой листвы и оттого, что с самого утра постоянно выходило солнышко и становилось тепло и беззаботно. Совсем не хотелось думать о приближении зимы.
Скорее всего нудной и холодной.
Ещё в моём далёком детстве бабушка говорила, что високосные зимы всегда бывают сумасшедшими, или очень холодными. А так как прошлая зима была снежной, знать эта будет, или сумасшедшей, или очень холодной.
После довольно удачного дня я очень уставший, приехал домой и с огромной радостью перед предстоявшим заслуженным отдыхом завалился на свой любимый диван.
Сладостное чувство неги, охватило всё моё тело и я мигом словно провалился в глубокий сон.
Точно и не припоминаю с чего всё началось, но вижу что я оказался в огромной комнате с горящим камином.
В стоявшем передо мной кресле сидел мужчина, лица мне не было видно, лишь ярко блестевшая лысина от света огромной люстры, которая в аккурат точно висела над самой лысиной.
И если бы случись ей сорваться,(люстре) она бы явно накрыла сидевшего.
- Проходите, батенька, не смущайтесь. Услышал я приятный голос сидевшего человека.
Странное звучание буквы эр повергло меня в шок. Ильич, ей Богу Ленин.
Я сделал несколько шагов вперёд и увидел Ильича, который мне вежливо предложил место в кресле напротив, у самого камина. Прежде чем опуститься в кресло я судорожно оглянулся по сторонам и присел.
- Здравствуйте,- в глубокой растерянности пробормотал я.
- Здравствуйте, здравствуйте молодой человек.
Меня тут же в голову кольнула озорная мысль. Точно ведь молодой, я ведь на девяносто лет младше его.
Я потихоньку опустился в кресло и во все глаза смотрел на человека, которого нет в живых, уже девяносто пять лет, хотя его тело до сих пор лежит в Мавзолее, а правящие власти, никак не решатся его вынести к захоронению.
Всего около семи лет, этот человек стоял на верхушке власти, а почитаем до сих пор…..
Мир перевернул.
- Да вы не удивляйтесь молодой человек. К сожалению люди не всё знают о жизни тех, кто уходит из бренного мира, да и к тебе я, совсем ненадолго.
- А мне кажется, что это я к Вам. Да хорошо если не надолго,- пробормотал я в ответ.
Он подошёл к камину и подбросил несколько поленьев. Очевидно, очень сухие дрова стали быстро разгораться, окутывая нежно-бархатным теплом мои ноги. И вдруг я почувствовал тормошащую руку жены.
- Да проснись же ты наконец. Иди там к тебе Михеевич пришёл. Не уйду говорит, пока не разбудишь, да и голова у него бинтом обвязана, случилось либо чего. Мне как обычно сказал, что это бандитская пуля.
Невесело чертыхаясь я поднялся с дивана. Вот блин, то Ленин у камина, теперь Михеевич на крыльце.
А ведь они чем-то похожи, да здорово, только Михеевич постарше выглядит.
То что я увидел на крыльце меня чуть не повергло в истерический хохот.
Ленинская фуражка на голове Михеевича, как –то неестественной кучей стояла на забинтованной голове Михеевича. Да именно стояла, как будто под ней осталась пачка не намотанных бинтов.
- Ой батенька и что же с тобой приключилось, сдерживая смех спросил я.
Мне прямо так и захотелось песню запеть. «Голова обвязана, кровь на рукаве».
- Ты не смейся ирод ты этакий, всё расскажу, так в обморок упадёшь.
Ты вот для начала налей рюмочку, очень прошу, голова болит, терпения нету.
- Да что же ты у Ольги не спросил, я то тебе зачем потребовался, сожалея о прерванном сне недовольно проговорил я.
- Олечка твоя, конечно хорошая баба, только мне с тобой посоветоваться надо, а что она баба и есть баба, они в этом деле ни черта не понимают. Так ты налей уж, совсем терпения нет.
- А что же ты, туда не пошёл где голову испортили?
- Так и не был я нигде, да и не пил вовсе, три дня уж башка болит. Ко мне инопланетяне приезжали…..
Вот с той поры и болит, лекарства они мне кое-какие оставили, так я их все выпил, а теперь и не знаю, поможет водка или нет.
- Может коньяку?
- Не водки дай, на коньяк вообще мало надежды.
Тут надо вам рассказать о моём соседе Михеевиче, который жил недалеко от меня, через дорогу и порой радовал меня своими невероятными рассказами-приключениями. Лет Михеевичу было поболее чем мне, на целых полтора десятка. Когда умерла его жена, он остался один. Его дети жили в далёком Норильске, а Михеевич туда ни в какую ехать не хотел. А вот когда ему наскучивала жизнь в одиночестве, он отправлялся в дурку. Его там малёха подлечивали от всяческих депрессий и он возвращался домой.
Один раз он оттуда с бабкой вернулся, так сказать женился. Но недолго длилось семейное счастье.
Начали они бухать вместе, так и забрали молодую назад в дурку, всего лишь месяц и выдержала, слабовата оказалась для запойной жизни.
Мы прошли на кухню и я налил себе и Михеевичу.
С горем пополам он поднёс рюмку ко рту и медленно весь в тряске сглотнул содержимое.
- А чего это ты, чуть свет спать завалился. Я же тебя, который час выглядываю. Дело такое, всякому не расскажешь. Хочешь верь, а хочешь нет, но они у меня были, инопланетяне эти. Не веришь, зуб даю были.
«Зубов у Михеевича, осталось мало, так что в его понятиях, это был самый веский аргумент».
Всё по мирному значится трое. Всё как бы чин чинарём, налили мне изначально.
Водка у них так вкуснотища просто, мяконькая, прелесть просто,а потом мне по башке бац.
Ну, налей хоть ещё одну. Я послушно налил и Михеевич уже не трясясь выпил.
Очнулся я значит, к стулу привязанный, люстра прямо над моей головой яркая такая.
Я ещё подумать успел, вдруг оторвётся, так прямо по лысине.
Люстру наверное с собой принесли,у меня такой отродясь не было.
Чувствую, а они в моей черепушке копаются, чего думаю им там понадобилось.
Тут гляжу, а их главный, пинцетом в моей башке огромного таракана выловил и в баночку в полулитровую кинул. Слышу, радуются меж собой, потом ещё одного, потом ещё.
Ну этаки прямо с десяток, никак не меньше и в баночку складывают. Много ещё их там, спрашиваю.
Да, нет говорит. Четверо ещё, прячутся, чем ты их тут прикормил, не хотят вылезать.
Стой, говорю, а ну погодь, что же это ты сукин ты сын, у меня всех заберёшь, а как же я без тараканов буду.
Ты, Михеевич не переживай, мы тебе новых привезли, более современных, с новыми гораздо веселей будет.
Тут я опять отрубился, когда очнулся баночка с моими тараканами на столе стояла, а старшой их голову мою, как крышкой, хлысть и закрыл. Вот говорит забинтую сейчас, бинт специальный пять дней не снимай, а то новые тараканы в щель вылезти могут, тогда хана, сразу ласты склеишь.
Я слушая смотрел во все глаза на пожилого человека и думал, вот это да.
Ко мне Ленин во сне, к Михеевичу инопланетяне с тараканами.
– Ну, а от меня –то, чего ты хочешь.
– Эко ты мать твою не так. Как что? Я ведь и не знаю, что делать –то мне теперь. Я ведь с их тараканами в голове, как предатель что ли, или шпион. На какой путь они меня кинут тараканы эти. Может, я вот думаю мне в ФСБ обратиться. А то вдруг, что не так, а я патриот Родины, не так себе.
- Ладно Михеевич, давай сегодня дома переночуем, а завтра вместе пойдём. Ко мне вот Ленин сегодня во сне приходил, не знай, чего хотел, из-за тебя вот Олечка разбудила.
Может меня тоже с пути сбить пытаются, и люстра, как у тебя светлая была, только над его лысиной.   
03.12.2019г.
 

Проводы зимы или окаянный столб

(Юра Харьковский)
 30    2020-02-24  2  348

1978 год. Проводы зимы в нашем посёлке, с гордым названием Беринговский (Чукотка). Этот праздник традиционно проводился в мае, хотя ещё и морозы хороши, и снега по крыши двухэтажных домов. Но не провожать же её – «матушку зиму», в июне – это нонсенс. Традиционно возле местного клуба устанавливался деревянный столб, предварительно обильно политый водой, отчего он превращался в сплошную гигантскую сосульку, на верхнем конце которой крепились дефициты того времени – бутылка коньяка, чуть выше пузатый самовар, а на самой макушке итальянские сапоги – заветная мечта каждой молодой девушки и женщины советских времён. Я, чуть больше года как, обзавёлся семьёй и так хотелось обрадовать молодую жену модными сапогами. Они и только они, все другие варианты, с водкой и самоваром, отметались сразу. Но таких как я добрых молодцев два десятка уже крутятся вокруг, заняли очередь и только ждут команды, чтобы рвануть вверх за заветным призом. Вот, наконец, праздник официально открыт и первый смельчак, скинув полушубок, пытается покорить высоту. Что ж, посмотрим, понаблюдаем. А в принципе, что тут смотреть? Как и следовало ожидать, покоряется только высота, куда можно допрыгнуть, далее идёт медленное сползание на снег. Следующий конкурент разделся до пояса, думал поможет! Куда там. Ещё один дурик, с горящим взором, разделся до плавок, не тут-то было! Претенденты на халяву скооперировались и выстроили пирамиду – результат тот же. Столб метров восемь, тут пирамида из 5 человек нужна ,а они работяги, а не циркачи. Конкурсанты отчаялись и приуныли. Мой выход. Эх, не зря я лучший рационализатор своего предприятия и к делу подошёл творчески. В толстую подошву рабочих ботинок были вкручены по всей площади шурупы и получились из ботинок шиповки, которые, наподобие когтей электромонтёра, легко вонзались через тонкий лёд в податливую древесину сосны. Взяв бревно в обхват, я быстро и поочерёдно, втыкая подошвы в столб, за пару минут уже был у цели, где под громкие аплодисменты зевак, снял главный приз. Организаторы в шоке, ведь каждый год директор клуба, втихаря, брал не разыгранный приз себе, списывая его в отчёте на удачливого конкурсанта.
На следующий, 1979 год, директор клуба под суетился и объявил перед конкурсом, что отныне залезать на столб можно только босиком и злорадно посмотрел в мою сторону , а потом с нежностью на кожаную куртку, висевшую на макушке и в аккурат подходившую ему по размеру. Ну-ну, подумал я, ты меня сильно недооцениваешь, посмотрим, что ты запоёшь через час. Кстати и роста мы с тобой одного, так что, куртка и мне в самый раз будет. А через час, уже отчаявшиеся претенденты на покорение столба, понуро стояли в сторонке, насмешливо поглядывая в мою сторону. Ну, придётся вас разочаровать, уважаемые завистники! Смотрите и учитесь. Я быстро разулся, достал из кармана мягкие кожаные рукавицы, с пришитыми к внутренней стороне накладками от советских теннисных ракеток, которые имели высокие резиновые пупырышки, не скользящие по льду и быстро полез. Полез быстро, потому, что точно такие же накладки, я пришил на внутреннюю часть штанов, которыми обхватывал столб. Оп-ля, и снова лицо директора клуба выражает чувство крайнего трагизма и разочарования. А я гордо прошёл в новой, супермодной кожанке, мимо него, с ухмылкой на лице.
Наступил 1980,олимпийский год и в честь этого главный приз решено было сделать спортивным. Наверху столба красовались новые чешские кроссовки и волейбольный мяч фирмы «Гала», моя давнишняя мечта. Такой был только у нашего председателя спорткомитета, для районных соревнований. Ну, поехали. Теперь, по условиям конкурса, придуманным обиженным директором, залезать на столб разрешалось только в плавках, без всякой обуви и одежды. Конкурс проходил по накатанному сценарию. Безутешные претенденты на главный приз поочерёдно сходили с дистанции и понуро наблюдали за конкурентами со стороны. Народ нетерпеливо ждал моего выхода, гадая, как я буду теперь голый добывать главный приз и спортивную славу. Я тоже, честно говоря, до последнего этого не знал, но напряжённо думал. И вот «Эврика». Есть решение проблемы. Быстро сбегав домой, я вернулся, разделся и легко полез по столбу, как будто он не ледяной, а из наждачного камня. Народ ахнул, а директор побледнел и смахнул скупую чиновничью слезу. Все дело было в мёде, которым я обмазал переднюю часть тела и который отлично, словно клей приклеивал меня к столбу. Ко всему надо подходить творчески, ребята!
 

Ленинский зачёт

(Тарасыч)
 33    2020-04-22  0  142

В далекие советские времена в нашем НИИ была „традиция“ – накануне дня рождения вождя мирового пролетариата В.И. Ленина (22 апреля) все комсомольцы института сдавали Ленинский зачёт. Проходило это так. На комсомольском собрании отдела, в присутствии приемной комиссии (в составе: парторга института, комсорга, профорга, кого-нибудь из руководства и ученого совета), сдающий зачёт отчитывался о своей трудовой и общественно-политической жизни за год. По результату отчета комиссия выносила решение.
      И вот вызвали меня. Я рапортовал, что производственный план выполнил на 101,7%, борюсь за звание „Ударник коммунистического труда“, подал 5 рацпредложений и 2 заявки на изобретение, написал 2 статьи в отраслевой журнал, 5 раз ходил на дежурство ДНД, осенью целый месяц оказывал помощь подшефному совхозу в уборке урожая, что на майской демонстрации мне доверили нести портрет Владимира Ильича, а на октябрьской – портрет Леонида Ильича. Когда я закончил отчёт, комсорг отдела спросил у собрания, мол, какие будут мнения. Обычно в таких случаях, после некоторого молчания, раздавались возгласы, что зачёт поставить можно. Но тут произошло непредвиденное. Встал молодой специалист инженер Баранов и громко сказал:
      – О Тарасе Образцове ничего хорошего сказать не могу! – и сел, как ни в чём не бывало.
      Наступила тишина, все переваривали услышанное. Нарушил её, всеми уважаемый фронтовик, парторг института Пётр Иванович:
      – Товарищ Баранов, вы, наверное, оговорились, хотели сказать, что ничего плохого сказать не можете?
      – Нет, я не оговорился! – встав, подтвердил Баранов.
      Кто-то из сотрудников заметил:
      – Ты, Баранов, у нас работаешь всего два месяца и так судить о товарищах по работе не имеешь права!
      А Пётр Иванович поинтересовался:
      – Комсомолец Баранов, тогда объясните, почему вы такого мнения об Образцове?
      – Он в курилке рассказывает анекдоты про прославленного начдива Чапаева и о вождях партии. Считаю, что комсомолец не должен этого делать, – ответил Баранов.
      – Это правда? – спросил Пётр Иванович у меня.
      Я не знал, что сказать... начал было оправдываться, что анекдоты все рассказывают, что они всего лишь шутки, народный фольклор, что я очень ценю заслуги Чапаева и верю мудрым наставлениям вождей нашей славной партии...
      В общем, как-то всё обошлось. Зачёт мне все же поставили. А вот Баранов, так активно развернул свою комсомольскую деятельность, что примерно через полгода, его избрали комсоргом отдела, а ещё через год, по протекции парткома, назначили освобожденным комсоргом института.
 

Дед и бабки

(Хм)
 42    2020-03-12  0  223
Эпиграф из песни:
«То ли луковичка, то ли репка...»
В общем, накормила бабка дедку.


Сколько лет было Золотой рыбке?

Сколько всего раз закидывал дед невод?

Сколько раз бабка кинула деда?

Променяла бабка деда на: мелкопоместного дворянина, толстого боярина, гордого князя, голого короля, олигарха?

Какой ветхости проруха была на старухе?

Почему для изготовления корыта дед не использовал не трескающийся топляк;

Какой площади были хоромы бабки, по сравнению с Рублёвскими?

Какой валютой, кроме ракушек ( без жемчуга), пользовались старики?

Как посылалось штормовое предупреждение: через
е-майл, ютюб, телеграмм, инстаграмм, одноклассники?
Насколько гугле хром?

Чем удобряла бабка репку, покуда «старик ловил неводом рыбу» и не видел?

Какой, конкретно, высоты и ширины выросла репка?
Чем измерял дед?

Почему дед не мог обхватить её как бабку,
хотя та была широка, как страна моя родная?

Кто правил в тридесятом государстве, где «тридцать лет и три года» жили герои?
 

***

(VladiSlav)
 33    2020-04-09  2  165
Сегодня пришла полиция, в количестве трёх представителей, с целью меня закрыть. В ими же принесенном постановлении, я указал на пункт, где разрешается работать тем, кто оказывает услуги первой необходимости. Там конечно не было конкретного указания на то, что разрешается заниматься изготовлением ключей. На это они и налегали. Ни какие мои доводы о том, что губернатор и не мог всё детально расписать, не возымели действия. Нет про ключи, ( и тем более, я ж ещё и обувь чиню, а обувные мастерские предписано закрыть) закрывайся и точка! Понимая, что взывать к их разуму бесполезно, уже хотел перевести разговор на конкретные жизненные ситуации: о том, что делать человеку, если он сломал единственный ключ от квартиры. По их понятию, есть только один вариант, ломать дверь. А они нынче от 20 ти тысяч и далее... Не успел... Прилетел майор полиции:- Привет коллеги, извините, мне очень срочно! Единственный ключ от сейфа сломали. Олегыч рвёт и мечет! (я так понял, его шеф) Документы срочно из сейфа ему на стол!
Ну и ко мне:- Батя(меня 99% клиентов мужиков, батей называют), сделаешь?
-Нет...
-Почему? Таких заготовок нет?
-Есть такие
-???
-Меня закрыли...
   О чём они говорили, отойдя от мастерской, не скажу, но разговор был ооочень эмоциональным.
Сначала подошёл старлей:Мы, разобрались. Вы попадаете под оказание услуг первой необходимости.
      Ключ майору я сделал за 35 минут(сейфовые ключи частенько бывают не очень простыми) Обычные-то ключи, от дома, от авто, делаются за 5-10 минут.
-Сколько с меня?
-400
-Вот 500 и сдачи не надо, за моральный ущерб от коллег...
      такая вот история сегодня приключилась... хотите верьте, хотите нет.
Уже дома, переваривая эту ситуацию, пришла мысль: а не спускают ли им дневной план, по закрытию чего либо?
Как думаете?
 

Интервью

(Анатолий Долженков)
 9    2020-05-16  0  91
Телеведущий. Здравствуйте, уважаемые телезрители. Тема сегодняшней беседы «Алкоголизм и борьба с ним». У нас в гостях известный в узких кругах врач-нарколог Тверезый Иван Карлович.

Нарколог (человек с испитым лицом в белом халате). Доброго всем здоровья.

Телеведущий. Ваша фамилия, Иван Карлович, удачно вписывается в формат сегодняшней передачи. Но вот вопрос, почему тверезый, а не трезвый?

Нарколог. Эта старинная славянская фамилия. Обозначает промежуточное состояние древних славян - уже не трезвый, но еще не пьяный.

Телеведущий. Раз уж мы коснулись истории вопроса. Наверное, традиция употребления алкогольных напитков насчитывает не одну тысячу лет?

Нарколог. Скажу откровенно, в каждой древней цивилизации среди населения встречались не дураки выпить.

Телеведущий. А как с этим делом обстояло у наших предков славян?

Нарколог. Когда славяне плотно сели на стакан, затрудняются сказать даже археологи.

Телеведущий. То есть, археология не может пролить свет на этот важный для нации вопрос?

Нарколог. Когда нация стала систематически выпивать, наука не в курсе дела. Скрывает мать-земля эту тайну, хоть перерой всю планету.

Телеведущий. Зрителей интересует Ваше мнение по этому вопросу?

Нарколог. Лично я считаю, что это безобразие случилось в доисторические времена. Дичи бегало много, фруктов и овощей - ешь, не хочу. И как при таком обилии экологически чистой закуски не злоупотреблять? Не надо вводить в заблуждение нетрезвую общественность. Находят же в земле всякие черепки - останки прародителей стакана.

Телеведущий. Может быть, сохранились какие-то наскальные надписи или рисунки, дошедшие до наших дней?

Нарколог. Такого чтобы кто-то выбил на камне нетрезвой рукой, что, мол, «мы тут были, сидели, ели-пили», не было.

Телеведущий. Да, много чего из жизни и быта славянских племен до нас не дошло. Утеряно по разным причинам.

Нарколог. А рецепт самогона не утерян. Передается из поколения в поколение. От отца к сыну, от матери к дочке. Хорошее и доброе – оно ведь не пропадает.

Телеведущий. Это точно. А как обстояло дело с алкоголем веков так пять – шесть назад.

Нарколог. Рукописи Киевской Руси свидетельствуют о том, что наши князья надирались свободное от государственных забот время, былбы повод. Напали татары на Русь – выпили с горя. Разгромили немецких рыцарей – нализались с радости.

Телеведущий. Традиция отмечать знаменательные события застольями сохранились и до наших дней.

Нарколог (листает календарь). Так сейчас же в календаре нет будней, сплошные праздники. Вот, пожалуйста, сегодня у нас именины Ксении, Поликарпа и Константина. Да ещё великий художник Ренуар родился. Столько событий в один день, что, пожалуй, одной бутылки мало будет.

Телеведущий. Неужели на заре цивилизации не велась борьба с пьянством?

Нарколог. Еще как велась! В жутких условиях матриархата выпивать в родной пещере категорически запрещалось. Первобытный женсовет это дело в корне пресекал. Вплоть до хирургических вмешательств каменным топором.

Телеведущий (содрогаясь). Теперь-то мужикам легче стало. От жены и государство защитит, и профсоюз поддержит.

Нарколог. В цивилизованном мире семейные конфликты решаются просто. Развод, и получи назад свою девичью фамилию. Больше ничего девичьего не возвращается. Только фамилия.

Телеведущий. Неужели наши предки под страхом репрессий бросали пить?

Нарколог. До крайностей дело не доходило. Соберутся мужики подальше от родной пещеры и культурно отмечают сезон открытия охоты на копытных и хоботных. А в родную пещеру летит голубиная почта. Мол, преследуем мамонта, подробности при личной встрече. С первобытным приветом, ниандерталец Вася.

Телеведущий. Прямо как сейчас.А не с тех ли пор возникла традиция выпивать чисто в мужской компании?

Нарколог. Именно тех самых. Пример. Вот стоит у Вас в шкафу бутылочка водки. Ну, казалось, возьми и прими ее внутрь, согрей душу. Ан, нет! Славянин ноги до колен изотрет, а в одиночку пить не станет. То коллегу домой притащит, то соседа соблазнит.

Телеведущий. Но, согласитесь, Иван Карлович, пьянство - это антисоциальное явление и с ним надо бороться.

Нарколог. Надо, но без фанатизма. Вспомните классику. Еще Гамлет сомневался, пить или не пить. А у нас ни колебаний, ни сомнений. Налито (ударение на первом слоге), пей.

Телеведущий. Почему же так происходит?

Нарколог. Нетрадиционная наука утверждает, что в состав наших генов обязательно входит молекула спиртного. У кого коньячок, у кого водочка, а у кого и одеколончик "Полевые цветы " цепко вплелись в структуру хромосомы. Так что, заставить нашего брата, а то и сестру бросить пить – гиблое дело.

Телеведущий. Вот мы и подошли к извечному вопросу. Что делать? Ведь надо же что-то делать, если пьют каждый день и выпивают очень много.

Нарколог (с возмущением). Разве ж это они выпивают? Хлещут напропалую. И ни одна скотина не то, что не захлебнется, не поперхнется даже….

Телеведущий. Иван Карлович, мы в прямом эфире.

Нарколог. Извините, разволновался. Тема навеяла.

Телеведущий. Так, где же все-таки выход?

Нарколог. Если имеется вход для жидкого продукта (указывает пальцем на рот), то обязательно где-то должен быть и выход (со всех сторон озабоченно осматривает стул, на котором сидит).

Телеведущий. Я имею в виду другой выход.

Нарколог. Другой? Не тот, что природа проковыряла в организме? А какой?

Телеведущий. Что Вы посоветуете нашим телезрителям, желающим соблюдать культуру употребления алкоголя?

Нарколог. Даю рекомендации. Какой сегодня самый востребованный закон физики?

Телеведущий (в недоумении разводит руками).

Нарколог. Закон двух сообщающихся сосудов – стакана и выпивающего организма. По этому закону Вы не просто откупориваете бутылку, а совершаете научное открытие по методике (открывает брошюру). Читаю. "Удерживая емкость в правой руке, левой осуществляете плавные вращательные движения колпачка строго против часовой стрелки. Вплоть до полного его разъединения с горлышком".

Телеведущий. Я думаю, такими навыками наши телезрители могут овладеть легко.

Нарколог. Не торопитесь. Складывается обманчивое впечатление, что цель достигнута. И, как поступит личность, лишенная творческого воображения?

Телеведущий. Выпьет?
Нарколог (презрительно повторяет). Выпьет. Присосется к бутылке трясущимися губами и погонит могучую струю внутрь организма. Чтобы оросить пораженную сушняком плоть. И этот биологический насос будет работать до тех пор, пока не иссякнет живительный источник. Метод, правда, примитивный. Называется принять быстро, быстро из горла.

Телеведущий. Если я правильно понял, Вы не рекомендуете пользоваться этим методом нашим зрителям?

Нарколог. Мы его осуждаем. Наш метод – исследование сорокоградусного продукта применительно к живым организмам. Возможен же и отрицательный результат. Ну, не прижилась, бывает. Тогда эксперимент надо прервать, а напиток заменить на более лёгкий.

Телеведущий. Если организм не принимает, так может быть вообще отказаться от спиртного?

Нарколог (пораженно). Отказаться? Кто же Вам откажется, даже если оно добровольно не идет внутрь. И даже если будет норовить выскользнуть обратно. Нонсенс.

Телеведущий. Наверное, Вы правы.

Нарколог. Пошли дальше. Рассмотрим классификацию алкогольного продукта исходя из дозы.

Телеведущий. Рассмотрим?

Нарколог. Молодым специалистам мы рекомендуем начинать работать с объектом под названием «чекушка» (достает из-под стола и демонстрирует). Прошу Вас (разливает, выпивают). По классификации – это научный поиск.

Телеведущий (захмелев).Что мы ищем?

Нарколог. Истину.

Телеведущий (пьяно). Так она же в вине, а не в водке, как многие заблуждаются?

Нарколог. Она везде. Следующий, более высокий уровень - открытие пол-литровой бутылки (ставит на стол). Его можно доверить только специалисту с научно-алкогольным стажем не менее трех лет. Нам с Вами можно (пьют). Параллельно испытываются (достает из кулька) луковица, соленый огурчик, бычки в томате и корочка черного хлеба, не затоптанная тараканами.

Телеведущий (пьяным голосом).Какая замечательная научная теория.

Нарколог. Это не все (достает литровую бутылку). А вот это открытие доступно только крупным ученым, с многолетним стажем беспробудного пьянства. Процедура проводится при участии родственников, кумовьев и соседей. Сопровождается застольными песнями, танцами и другими побочными эффектами.

Телеведущий (еле ворочая языком). Потрясающе.

Нарколог. В развитых регионах страны практикуется открытие емкости с слегка мутноватой жидкостью. Она имеет приятный для исследователя запах, вкус.

Телеведущий. И, что же это за нектар?

Нарколог (выставляет на стол трехлитровый бутыль). Продукт имеет несколько согревающих душу названий: “своя”, “домашняя хорошая”, “первач” , “самогон”.

Телеведущий (раскачиваясь и подставляя стакан). И кто же потре***ель этого божественного напитка?

Нарколог. Особо одаренные ученые, прошедшие специальную подготовку в вытрезвителях и лечебно-трудовых профилакториях. Прием самогона сопровождается сильным раскачиванием исследователя и падением его на пол. Экспериментатор наблюдает красочные картины из жизни прыгающих чертей, огнедышащих драконов и других представителей нечистой силы. Это открытие может претендовать на Нобелевскую премию в области науки пить.

Телеведущий. Спасибо за содержательную беседу, Иван Карлович. Не хотите ли Вы что-нибудь пожелать нашим телезрителям.

Нарколог. Дорогие телезрители. Применяйте мою научную методику на практике, и вы превратите вульгарное пьянство в творческий процесс.

Оба (вместе) Пейте на здоровье, дамы и господа!
 

Ночной дневник полуденного ленив ...

(Хохмодрил))
 34    2020-04-01  0  173

Альтернативная вселенная Хохмодрила.
Ночной дневник полуденного ленивца!
Самоизоляция как путь, который не хочется проходить.

День первый, плавно перетекающий в ночь!

8.00 - переставлю ка я будильник на 5мин...
8.50 - СУКА! СУКА!! СУКА!!!
09.00 – я, на работе и вовремя. Это какой-то абсурд!
09.01 – я, зачем-то всё ещё на работе…
09.30 – я, как не странно, до сих пор на работе. Вручили латексные перчатки и маску-лепесток. Насторожила хищная улыбка вручающего.
12.00 - Оказывается, маску и перчатки во время сна можно было снять… Теперь всё чешется и зудит, а трогать нельзя.
12.30 – чтобы отвлечься от горестных мыслей, пытаюсь гуглить гречку. Говорят, что-то в ней есть такое, завораживающее…
13.50 - Немоgoogle – поисковая система, которая нихрена не может найти!
14.00 – На запрос «Гречка и построение кластеров из тетраэдров» - выдаёт какую-то ахинею про барицентрические координаты двухгранных углов. Не по Евклидовски как-то…
15.00 – Я же хотел снять перед сном маску!!
15.10 – Шеф интересуется почему я урчу, когда трусь лицом о свою клавиатуру и мешаю ему спать.
15.15 – я объяснил.
15.16 – он не понял.
15.17 – смотрю на него с издёвкой.
15.18 – так больше продолжаться не может.
15.19 – шеф проиграл игру в гляделки.
16.00 – ни одного клиента за весь день.
16.01 – ни одного проклятого богом и дьяволом, грязного, вонючего… - «О! Здравствуйте! Да, у нас всё есть! Мы заблаговременно позаботились о наличии товара! Конечно! С радостью вам продадим всё что пожелаете! Дорого? Слишком дорого?? Вы в курсе что границы перекрыли? Когда следующие поставки и снижение цены??? Дмитрий Николаевич можно я выкину этого ублюдка за дверь? Вы сами? Ну ладно, уступлю конечно!»
17.00 – Почему-то никто к нам не приходит…
17.45 – «Дмитрий Николаевич, а можно мне уйти пораньше с работы? Через пятнадцать минут? Вот спасибо!!»
18.35 – «А машина с товаром точно будет через пять минут? А то просто получается что я хотел уйти раньше, а уйду позже… Пох@й? Ну вам то пох@й…»
19.40 – Зато мне разрешили оставить себе маску и перчатки!
 

Двадцать двадцать! Славе КПСС

(Ицхак Скородинский)
 2    2020-05-25  0  16
Слава - это не пароход, а человек.

Двадцать двадцать — продутый век...
Землю взрываем, газа нам мало...
Чёрную кровь земную почти допили.
Тотальный озноб!
 

Мышь

(Анатолий Долженков)
 2    2020-05-23  0  41
Надоели мелкие проблемы, суетные дела и бесполезные потуги. Хочется задуматься о чем-то грандиозном, значимом и важном. О человечестве, например. Что может быть важнее нас с вами – людей, населяющих планету Земля. Человек в самом глубоком философском понимании и есть самое главное для нас понятие, если разобраться по существу дела.

Что такое, человек? Нет, не правильно. Кто такой человек? Находим определение. Человек - живое разумное общественное существо. А если разумное, значит обладает сознанием, эмоциями, возможностью мыслить и способен осуществить выбор на основе того же мыслительного процесса. Какой он этот выбор – правильный, не правильный, значения не имеет. Главное может сделать этот самый выбор и все.

Животные, правда, тоже обладают этим полезным качеством. Поставь волка и зайца перед выбором между мясом и морковкой. Кто, что выберет? То-то и оно. Я же акцентирую ваше внимание на слове «общественное». А это может обозначать только одно – индивидуум в состоянии существовать и развиваться только в окружении себе подобных, только в составе группы людей, связанных друг с другом какими-либо отношениями. Высокими, низменными, разными, не суть важно. То есть, мы живем в обществе себе подобных и нам это нравится.

С присущей мне прозорливостью предвижу возражения оппонентов. Животные, мол, тоже не в одиночку бегают. Стада, прайды, прочие коллективы животных держатся поближе к жратве, и такое поведение неразумным не назовешь. Вполне справедливое возражение. Но, все же, это несколько не то. Человеческое общество – это не стадо, табун или прайд, это прямо скажем, совершенно иное коллективное образование, располагающееся на много ступенек выше в иерархической лестнице.

На чем основываются мои умозаключения. На логике рассуждений об эволюционных процессах. Человек существо, эволюционирующее на протяжении многих веков, чего не скажешь, даже о самом умном звере. Сомневаетесь? Хорошо, проследим путь его развития, на протяжении почти пяти миллионов лет. Гоминиды, австралопитеки, Человек умелый, Человек прямоходящий, Человек разумный…. В ходе столь длительного эволюционного процесса человек, обретя современный облик, уже не напоминает своих обезьяноподобных предков. А возьмем, для сравнения, того же тигра. Каким он был пять миллионов лет назад, таким он и остался в наше время – зубатый, полосатый, со скверным характером.

Пойдем дальше в направлении рассуждений об общественной сути человечества. Разве звери, пусть даже самые умные станут строить поселки, возводить города, создавать партии, общественные движения, пахать, сеять и убирать урожай? Смогут? Нет, такая многогранность присуща только человеку и никому больше. А взять отношения внутри самой человеческой общности. Для чего живет человек, как вы считаете? Казалось бы, простой вопрос порождает элементарный ответ – родился и живет себе, куда ему деваться? Ест, пьет, размножается, помирает, наконец, формируя плодородный слой почвы.

Ан, нет. Кто так думает, заблуждается. Человек живет ради цели, которую перед собой поставил и всю жизнь пытается ее достичь. Любыми путями, иногда даже не совсем цивилизованными. Одни стремятся к власти, другие к славе, а для третьих, самых продвинутых, все жизненные потуги сводятся к неуемному желанию разбогатеть. Они вполне логично рассуждают, что при наличии денег достигнут и всего остального без особого напряжения - и власти, и славы. И ведь правы, вы знаете! Но это только те, которые стремятся к большим деньгам. Олигархи, там, миллиардеры всякие разные. Другие, те, которые шустрят по мелочи, они, конечно, таких высоких целей пред собой не ставят. Урвал малую толику с ближнего своего и на том мерси. А поскольку ближний не очень спешит расставаться со своими кровными, приходится выдумывать всякие нестандартные ходы и прочие хитросплетения для достижения цели.

Подтвержу свои умозаключения историей, запомнившейся из-за нестандартности проявления человеческой сущности в стремлении выжать из ближнего своего, максимум материальных благ. А дело было так.
В одном из многочисленных пунктов городского общественного питания случился большой переполох – санитарная станция, говоря строго бюрократическим языком, проводила текущий санитарный надзор за правилами хранения и реализации пищевых продуктов. Сами знаете, как это бывает. Приходят, роются своими бюрократическими руками в продуктах и документах, шныряют по разным углам. Что-то выискивают, вынюхивают. Одним словом, выявляют нарушения правил санитарии и гигиены. Нарушения находят всегда, а как же иначе? На санитарно-гигиенических факультетах высших медицинских учебных заведений учат весьма основательно. Съедобное от не съедобного или условно съедобного отличают без затруднений и колебаний.

Так случилось и в этот раз. На проверку прибыл санитарный врач пищевого отдела, некто Коврижный Геннадий Иванович. Человек опытный, но не зануда, в случае чего, договориться можно. Извлек из огромного желтого портфеля папочку с тесемочками, приготовил ручку и проследовал в зал приема пищи, так сказать святое святых любого пищевого заведения. Посмотреть, как и что там происходит, не мешает ли что гражданам качественно принимать и переваривать пищу, и нет ли вопиющих нарушений гигиены, а возможно даже и санитарии. А портфельчик свой, который по размерам был чуть меньше чемодана для железнодорожных путешествий, оставил на всякий случай в кабинете у заведующей.

Оно и понятно, проверяющий, человек уважаемый, портфель пустой и его требовалось наполнить всякими деликатесами так, чтобы в акте проверки было отражено как можно меньше нарушений. Ходит, смотрит, что-то там себе в папочку записывает и обескураженно качает головой. Ай-я-яй, мол, какие безобразия творятся в этом заведении. Что там говорить, всякие нарушения, особенно в пищевой точке, хорошего настроения не добавляют. Время от времени делает замечания по ходу проверки по поводу каких-то там незначительных отступлений санитарных норм, которые услужливый персонал тут же мгновенно устраняет.

Все идет нормально, проверка приближается к благополучному концу, так, что заведующая, не предвидя крупных неприятностей, дает персоналу команду формировать «тормозок» для уважаемого человека, размерами ничуть не меньше его желтого портфеля. Наконец, проверка закончена, и, вся ватага, включая проверяющего и проверяемых, направляются в кабинет заведующей, писать акт проверки.

- Ну, что же, Тамара Петровна, - по ходу движения замечает проверяющий заведующей, - вопиющих нарушений я в вашей пищевой точке не обнаружил, поэтому акт будет положительный.
Заведующая радостно кивает головой, пропуская уважаемого гостя в собственный кабинет.
- А это что такое? - восклицает тот, застывая у входа в высокие апартаменты.
- Где, что? – пугается заведующая.
- Вот, - тычет пальцем в свой желтый портфель проверяющий.

Заведующая прослеживает вектор направления проверяющего пальца, и с ужасом замечает, что на пузатом докторском портфеле сидит себе такая серая толстая мышь, и что-то там грызет своими острыми зубами. Причем, в отличие от обычного пугливого поведения своих сородичей грызунов, ведет себя как-то не стандартно. Не пугается большого скопления людей, не удирает в сторону спасительной норки. Ничего подобного эта мышь не проделывала. Наоборот, вела себя довольно спокойно в присутствии хозяев и гостей помещения. Не нервничала, резких движений не производила и с насиженного места уходить явно не собиралась.

- Вы знаете, что такое мышь в пищевом блоке? - гневно восклицает проверяющий. – Она же переносчик холеры, чумы, сибирской язвы, туляремии, - перешел он на грозный шепот.

Еще бы заведующей не знать, что такое мышь в столовой. Приедут люди в халатах, заведение на замок, проведут дезинфекцию, дезинсекцию, дератизацию, навоняют своими химикатами, да прикроют пищеблок на неопределенный срок. А весь персонал на медицинское обследование. И санитарные книжки отберу к чертовой матери. Ой, да мало ли, что сделать могут. Тут уже не попрыгаешь и права не покачаешь. Начальство с нерадивой заведующей при таких раскладах долго цацкаться не будет. Пинком под зад и с волчьим билетом в зубах на вольные хлеба. И это в лучшем случае, в худшем в прокуратуру, если не дай бог кто-то из посетителей заболеет или отравится.

- Я к Вам отнесся по-человечески, а Вы…, - продолжал нагнетать доктор, меча громы и молнии.
Мыши, видимо, все эти разборки вокруг ее персоны надоели, и она, зараза, не нашла ничего умнее, как укрыться от нескромных взглядов и грубых слов в теплом и уютном докторском портфеле. Проверяющий подскочил к портфелю и хлоп, плотно его прикрыл.
- Надо, - говорит, - отнести мышь на исследование. Мало ли какую заразу она на себе носит.

От таких слов и выводов у заведующей остановилось сердце и ненадолго прервалось дыхание. Но голова работала четко, и интуиция там внутри назойливо внушала - проблему надо закрывать здесь в кабинете, пока проверяющий его не покинул. Чем дальше он отойдет от двери с мышью, тем дороже эта проверка будет стоить. Заведующая, вцепившись мертвой хваткой в проверяющего, умоляла не делать поспешных выводов. Кричала, что, мол, не только мышей, но и симпатичных тараканов с тоненькими ножками в подведомственном ей заведении никогда не водилось. Умоляла войти в положение, впрочем, на всякий случай, перекрыв проверяющему единственный выход из кабинета собственным рыхлым от постоянного переедания телом.

Проверяющий переводил страдальческий взгляд с тучной заведующей на свой портфель с замурованной внутри мышью и пытался изобразить на лице непреклонность с намеком на неподкупность. Заведующая переводила мимику визави в денежные купюры по известному им обоим курсу, в итоге получая весьма крупную сумму откупных. Торг начался на месте преступления. Громко и возмущенно звучащий голос проверяющего потихоньку терял метал, заглушаемый шелестом купюр различного достоинства. Наконец конфликт, к взаимному удовольствию сторон, был благополучно улажен, и санитарный врач упакованный, как портмоне успешного бизнесмена после выгодной сделки удалился, оставив взамен положительный акт проверки, в котором о мыши не было упомянуто вообще ни единого слова.

Уже вечером, обессиленная от трудной схватки заведующая, отдыхая в своей уютной квартире, ответила на телефонный звонок близкой подруги, напоминавшей ей о том, что на сегодняшний вечер ими был запланирован поход в театр на весьма популярный в сезоне спектакль. На что заведующая ответила подруге, что на сегодняшний день она уже успела принять участие в трагической пьесе под названием «Мышь», где ей пришлось сыграть одну из главных ролей. И, значит, по ходу телефонного разговора излагает события, происшедшие с ней буквально несколько часов назад.

- И, главное, представляешь, - жалуется она подруге, - надо же этой подлой мыши усесться именно на портфеле проверяющего.
На противоположном конце провода возникает глубокая пауза и, наконец, замороженный голос подруги мрачно так интересуется.
- А фамилия проверяющего санитарного врача, случайно, не Коврижный будет?
- Именно он, - подтверждает пострадавшая от проверки.
- Геннадий Иванович? - уточняет подруга.
- Он самый, - не стала упираться та.

- А мышь такая серая, пузатая и все время жрет, на людей не реагирует и прячется в желтом портфеле?
- А ты откуда знаешь? - удивилась наша заведующая.
- Так он и мой магазин проверял, - наконец, раздалось в телефонной трубке после недолгого молчания. - Все точь-в-точь, как у тебя было. Вот сука изобретательная, бабок с меня натрусил, ты, не поверишь.
- Поверю, - не согласилась заведующая, вспомнив нанесенный ей материальный ущерб. – Вот как, значит, сегодня проверки организуются.

Знакомый прокурор, к которому подруги направили свои возмущенные стопы на следующий день с кляузой на проверяющего, долго сомневался, но в основном относительно возможности дрессуры столь мелкого животного, с такими поразительными результатами на выходе. Но проверку дрессировщика обещал организовать, дабы талант его стал достоянием широких слоев общественности.

Короче дело дошло до народного суда. Успехи дрессировки мыши были оценены ими тремя годами общего режима отбывания в прохладных местах заключения. Пресса также весьма неплохо отозвалась о методах дрессуры грызуна, но применение этого дела на практике оценила весьма негативно. Что же, и так бывает, хотел денег, получил славу.
 

Карамельная Жопка (К-Ж). Записки ...

(BELBOOKS)
 10    2020-05-09  0  92

Стою в Шереметьево и жду прилета сестры. Сама прилетела другим рейсом. Ждать два часа. Аэропорт. Зона отчуждения. Зона встреч и слез, цветов и усталых глаз. Зона чудесных ожиданий.

Рядом со мной примостился какой-то чучик. Молодой, прозрачный, незрелый. Тонкое белесое тело под майкой, усталое от компьютера лицо. Он ждет. Смотрит на экран смартфона. Пишет кому-то там, кто еще в полете.

Объявляют задержку рейса. Он вздыхает. В руках свернутая бумажка. Самоделка. Постер для встречающего. Мне видны только последние буквы: "Пка". Буквы немного неровные и разного цвета. Размер букв большой - экстра-ладж. Видно издалека.

Парень переминается с ноги на ногу. Смотрит опять на волшебный экран смартфона. Там видно что-то изменилось, и на лице его появляется улыбка - какая-то счастливо-виноватая. Он решительно расправляет бумажку перед собой. Со стороны видно, что ему становится неудобно, но он держится. Рядом со мной пассажир начинает улыбаться. Женщина с грудью, похожей на военный корабль, поднимает домиком брови. Я смотрю на бумажку в его руках. Там от руки, но четко и крупно написано:

"Карамельная жопка".

Я смеюсь беззвучно, внутри и представляю себе ее. И вот случается чудо: двери прилетного отделения открываются, и из шлюза вываливается толпа приезжих с чемоданами. В толпе - она, "Карамельная жопка". Она кругленькая, молодая, аппетитная.

Она видит моего соседа с бумажкой, и ее рот растягивается в улыбку. Пришел! Принес! Написал! Не забыл! Он подскакивает к ней, и двое сливаются в одну скульптуру. Четыре ноги, четыре руки, одна голова с одним ртом и сзади - круглая, обтянутая джинсами она - "Карамельная жопка".

Тут выходит моя сестра. Я смеюсь и рассказываю о ней, о волшебной "Карамельной жопке". Мы смеемся вместе и идем к метро.

Почти полночь. Пассажиры сонные. Напротив сидит молодая девушка и дремлет. В руках у нее бутылка с надписью- "священный источник". Похоже, она напилась этой святой воды и сладко уснула. Наверное, грезит о таком парне, который встретил сегодня свою "Карамельную жопку".

Мы - в России, самой таинственной стране в мире, где "Карамельные жопки" гуляют по улицам, а воды "Святых источников" заполняют желудки тех, кто верит в чудеса. Воистину - Россия- страна чудес. И нету больше такой страны на всем белом свете.
 

Мой дядя самых честных... (автор ...

(Бодрописец)
 0    2020-05-20  0  67
Мой дядя самых честных трахал!
Когда ж не в шутку изнемог -
Себе придумал имя: "хахаль",
И больше выдумать не смог...
 

КРАБЫ В КАПУСТЕ

(Алик Кимры)
 10    2020-05-09  0  89
Дед Яша, ветеран Великой Отечественной войны, получил в ветеранском магазине паёк с деликатесами, в том числе баночку "Крабов в морской капусте". При вскрытии этой баночки за праздничным столом (по случаю 55-летия Победы) хотя бы молекулы крабов обнаружено не было.

Дед негодовал:
- Где же крабы?
4-летняя Юля:
- В капусте спрятались!
 

Телефонный разговор

(Анатолий Долженков)
 8    2020-05-09  0  83
Телефонный звонок. Абонент снимает трубку.

Первый абонент. Яша на проводе.

Второй абонент. Куда я попал?

Первый абонент. К хорошим людям. А куда Вы целились?

Второй абонент. Мне нужен Циммерман, Яков Давидович.

Первый абонент. Ничего удивительного, он сейчас нужен всем. Просто противно слушать автоответчик. А прокуратура, так та вообще сатанеет. Шлет повестку за повесткой.

Второй абонент. Так это Вы, Циммерман Яков Давидович?

Первый абонент. Смотря, по какому вопросу.

Второй абонент. Вы негодяй, Циммерман! Вы совратили мою дочь, это невинное юное создание…

Первый абонент. Остановитесь. Мне, ко всем моим неприятностям, только еще не хватало праведного гнева благородного отца из Бердычева.

Второй абонент. Я не из Бердичева…

Первый абонент. Сейчас это не важно. Что за дочь?

Второй абонент. Аллочка, сама невинность. Негодяй! Вы даже не помните имени совращенной Вами жертвы!

Первый абонент. Дорогой мой! Я запоминал названия девушек, их родителей, а так же особенно агрессивных близких родственников лет сорок тому назад. Сегодня для меня это уже не актуально. Ваше согрешившее чадо уже преодолело тридцатилетний рубеж?

Второй абонент (демонстрируя возмущение на том конце провода). О чем Вы говорите? Дите. Только, только двадцать девять исполнилось. Вчера.

Первый абонент. Даже не знаю, что Вам сказать.

Второй абонент. О чем это Вы?

Первый абонент. Такой надрыв оскорбленного отца был бы уместен лет десять – двенадцать назад. А сегодня… Могу только дать совет.

Второй абонент. Совет? Какой?

Первый абонент. Если Вам все-таки удастся вычислить осквернителя залежавшейся девственности, и он признает, что воткнул свой недостойный плуг в плодородный слой этой непаханой целины, пожмите его шкодливую руку и горячо обнимите, как отец сына.

Второй абонент. Это еще почему?

Первый абонент. Не каждый здравомыслящий человек способен на столь отчаянный шаг. Поэтому имя его должно быть вписано золотыми литерами в скрижали Вашей блеклой семейной хроники. Если же при вскрытии этого нетронутого годами пласта семя искусителя окажется плодородным, и он извлечет на свет Божий горсть благородных залежей в виде приплода – Вы его вечный должник.

Второй абонент. Ничего не пойму.

Первый абонент. Это уже не важно. Так о чем это мы?

Второй абонент. О моей дочери. Значит, не Вы ее соблазнили?
Первый абонент. Наконец-то Вы это поняли.

Второй абонент. Слушайте, а Вы не тот знаменитый писатель, Циммерман. Такой талант…

Первый абонент (обрывая). К сожалению, не тот. Что же касательно литературы, выскажу свое мнение - еврейские писатели более талантливы, чем те же, например, русские.

Второй абонент. Почему?

Первый абонент. Вы спрашиваете, почему Циммерман пишет лучше, чем Бочков? Я Вам отвечу. Да потому, уважаемый, что Муза Львовна имеет не сравнимо больше возможностей, чем Муза Ивановна.

Второй абонент. Как человек, носящий фамилию Беркович, признаю Ваши аргументы убойными. И все же, возвращаясь к моему вопросу. Может быть, у Вас есть сын, который мог, так сказать…?

Первый абонент. Подождите. Надо подумать.

Второй абонент. Вы не знаете, есть у Вас сын? Я поражен.

Первый абонент. Скажем так, я не исключаю такой возможности. Возможно, у меня есть сын, а возможно дочь. А, может быть и то, и другое. И скорее всего, в разных городах. Знаете ли, меня мало интересовали физиологические последствия моих романов.

Второй абонент. Все вы такие ходоки. Напакостил и в кусты.

Первый абонент. Бывший ходок, любезнейший, бывший.

Второй абонент. Бывших ловеласов, как известно, не бывает.

Первый абонент. Так же, как и бывших рогоносцев мужей, как, впрочем, и отцов перезревших дочерей.

Короткие гудки в трубке.
 

Жизнь в карантине

(Кручко Игорь)
 19  Коронавирус  2020-04-03  0  242

День первый.

      Очень обрадовался тому, что появилась уйма свободного времени. Теперь спать буду целыми днями с перерывом на обед. Боже, какое счастье, что на работу ходить не надо! Еще большее счастье, это много дней я не увижу моего начальника – Бориса Николаевича, с его вечно недовольной мордой на лице. К тому же за мое пребывание дома еще и деньгу дают. Красотища-то какая! Не жизнь, а рай, помазанный сверху медом.

      День двадцатый.

      Упершись лбом в окно, уныло рассматривал пустой двор. От нечего делать, почесал щеку. Может побриться? Таким образом, можно убить минут десять свободного времени…

      Третий месяц карантина.

      Из кухни сделал спальню. В бывшую спальню перетащил электроплиту и кухонный стол. На этом комнаты закончились. Шкаф для одежды разобрал до молекул. Одежду же запихал в шкафчик для посуды. То, что может пропасть – трусы и носки, аккуратно сложил в холодильник. Ну, чем-то себя нужно занять в свободное от работы, время!

      Шестой месяц карантина.

      Мимо меня, в очередной раз, прошел Зигмунд. Это мой кот. Процокал когтями по полу словно лошадь. Еще стрелки на ручных часах стали выводить из себя своим тиканьем. Подошел к телевизору и вытащил молоток из кинескопа –решил вбить гвоздь в стену. Просто так. От нечего делать.

       Восьмой месяц… или девятый? Уже не помню.

      Несколько часов красиво пел песни. Когда попса надоела, окунулся в мир рока: стал стучать ложкой по батарее, при этом дудя в лейку. Но головная боль все равно не проходила от удара об дверь соседки, живущей этажом ниже. Больше не буду кататься на тазике по ступенькам лестничной площадки.

      Рs.В первый рабочий день после карантина, я подошел к Борису Николаевичу, прильнул к груди и расплакался от счастья. Он меня обнял по-отечески и, гладя по голове, стал приговаривать: – Я так работой завалю, что и двадцати четырех часов в сутки тебе не хватит.
      Несмотря на душившие меня слезы, через силу вымолвил: – О-го-го! Я знал, что вы душевный человек. Но… не до такой же степени удушевности!
 

Запах ветра

(Кручко Игорь)
 9    2020-05-07  1  90

– Ну же! Стреляй!
      Я поднял пистолет и тут же его опустил. Вытер рукавом рубашки выступившую на лбу влагу.
      – Ради бога, не тяни!
      – Сейчас, сейчас… Мне нужно немного времени, чтобы собраться, – вспотевшие пальцы нервно перебирали ребристую ручку машинки для убийства.
      Солнце нещадно палило, испепеляя жарой все вокруг. В мареве раскаленного воздуха то появлялась, то исчезала цель, которую я должен был лишить жизни.
      Опять поднял дрожащей рукой Беретту и попытался прыгающей мушкой поймать мерцающий объект, который решил отправить на тот свет.
      – Нет, не могу…
      – Забудь о ней навсегда! Не ты первый, не ты последний. Может хоть это придаст тебе уверенности!
      Я закрыл глаза. Передо мной в который раз предстала ужасная картина…
      Палец, лежавший на курке, с трудом пришел в движение и нажал на курок.
      Эхо выстрела, многократно повторяясь, разнеслось по округе и где-то смолкло вдалеке….   
      В воздухе отчетливо стоял терпкий запах пороха. Поднявшийся ветер донес до меня новый аромат – это был горький запах полыни…
      Меня дружески похлопали по плечу и уставшим от уговоров, голосом похвалили: – Молодчина!
      Это могло означать только одно – я не промахнулся…

      Со свободой холостяцкой жизни было покончено раз и навсегда. Завтра я решился сделать предложение любимой девушке…
 

ПРОМАШКА ЦУКЕРБЕРГА

(Алик Кимры)
 34  Компьютеры и Интернет  2020-01-26  1  365

Вроде ещё крепок, но природу не обманешь: на 82-м году сердце затребовало серьёзного капремонта, и я очутился в медицинском центре Zuckerberg San Francisco General Hospital and Trauma Center (ZSFGH). Центр назван именeм четы Цукербергов - они пожертвовали на его модернизацию и развитие сотни $ярдов.

По диагнозу болезни меня поместили в отделение Tween Peaks ZSFGH. В фешенебельной индивидуальной палате с видом на легендарный Tween Peaks – район Сан-Франциско, прославившийся благодаря культовому сериалу 90-х.



Отделение заняло 6-й этаж громадного корпуса № 25. И вот тут обнаружился настолько слабенький WiFi, что я был вынужден отправить нетленку «Об увольнительной» Жми сюда на Хохмодром чиста по айфону.

... Явный просчёт Цукерберга: сначала надо было установить качественный мощный WiFi, и уже к нему пристраивать корпуса и сооружения Центра. А он сперва построил корпуса и инфраструктуру Центра, и затем уже, видать по остаточному принципу, присобачил WiFi.
 

Рассказы из шести слов. Эксперим ...

(Тарасыч)
 64  О литературе  2019-12-25  6  565

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ в мире, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never worn»). С тех пор многие пытаются повторить его эксперимент, и составить целую историю из 6 слов (как в оригинале писателя), способную тронуть и удивить читателя. Вот и я попробовал:

***
„Какое оно – Солнце?“, – спросил слепой глухонемого.

***
Разбил телевизор. Зателепал рекламой и ток-шоу.

***
Не спится. Почему за стенкой тихо?

***
Пришлось жениться, а хотел только поцеловать.

***
Заглянул в будущее. Отделался лёгким испугом.

***
Жил шумливо… Сука-старость подкралась тихо.

***
Встретил одноклассника. Выпили… повспоминали… посмеялись… помянули.

***
Включил компьютер. Зашел на Хохмодром… Полегчало.
 

Шпионские будни

(Анатолий Долженков)
 6    2020-05-01  1  105
Вы газеты читаете? Около политические новости. Читали, что Россия возражает против вступления отслоившихся от Союза стран в НАТО? Какая политическая близорукость! Нет, я не против того, что политики тоже, кое-что понимают в международных сношениях. Но здесь они, пожалуй, перегнули палку. Чего-то не додумали и где-то не досмотрели с высоты своего международного образования. Короче дали маху.
А мы, стоя на демократической платформе, говорим так, пусть, кто куда хочет, тот туда и вступает. Без ограничений. И знаете, что будет? Было НАТО и нету НАТО. Нет не так. Будет НАТО, но не то. Вспомните нашу историю – и древнюю, и новую, и новейшую. Если мы начинали с кем-то очень сильно дружить, то дружили так крепко и душевно, что у наших новых друзей практически не оставалось шансов вырваться из широких объятий, без опасения быть задушенными. Нас ни когда не интересовало, взаимная это любовь или безответная. Главное что бы мы крепко, как умеем, любили, всё остальное не представляет существенного интереса. Вы это помните? Так oп чём речь?
Вы же понимаете что, в принципе, это же наши люди с нашей же идеологией и укладом, но ошибочно думающие, что они какие-то другие. Более, как бы, цивилизованные, что ли, или стремящиеся стать таковыми. Конечно же, так думать заблуждение. Просто по всеобщему согласию мы временно решили пожить отдельно друг от друга. Это же элементарно просто и чем-то напоминает не обустроенный быт. Когда большая и шумная семья длительное время проживает на общей территории, существует огромное желание разъехаться и прихватить с собой кое-что лишнее. Правда, потом из гостей не выгонишь. Но мы же помним, кто ответственный квартиросъемщик. Но, это так, мелочи не достойные пристального внимания. Впрочем, не буду утомлять вас столь малозначительными деталями, скучными подробностями семейной жизни.
Так вот о главном. Пусть их, наших бывших соотечественников, только примут. Возьмут хотя бы ненадолго. Хватит очень короткого срока, что бы эти ребята – демократы, утомлённые сытой жизнью, узнали для себя много нового и интересного. Наши люди научат их не только всему тому, что знают сами, но и тому, чего не знает никто. Ничего не скроют. С чего они начнут. Ну, конечно же, с советов. Вы же прекрасно помните, откуда мы все взялись. Нет, не из плесени. Правильно, из страны советов. Это была такая страна, где все друг другу советовали, но сами этими советами предпочиталине пользоваться. Так, на всякий случай, что бы потом не раскаиваться.
А теперь, представьте себе ситуацию, связанную с жизнедеятельностью агрессивного блока. Идёт заседание НАТО, но уже с нашими, отслоившимися и примкнувшими. Проходит всё культурно, как водится в штаб - квартире, где-то там посреди Европы. Тут же все льготы в наличии - водопровод булькает без перерывов, канализация на высшем уровне смывает всё лишнее. Свет во время заседания не отключают, что тоже огромный плюс. Одним словом цивилизация, к которой мы все стремимся. Хотя вопрос на повестке дня стоит по нашим меркам пустяковый. Вообще не вопрос для стран, переболевших социализмом в лёгкой форме, ещё не совсем оправившихся от токсикоза вызванного перестройкой и осложненного рыночной экономикой. Но и в таком ослабленном состоянии наши люди не растерялись. И, казалось бы, из-за чего шум-то подняли? Бюджет они, видите ли, натовский делят. Чи, не работа! У нас, вы же знаете, было бы что делить. Поделят в один секунд. Одна беда, маловато его, бюджета этого. На всё почему-то не хватает. А так, будьте спокойны раз, два и всё поделено и надёжно пристроено куда надо. Только давай.
Это у нас. У них всё по-другому, как-то не по-человечески. У них этот самый бюджет прозрачный что ли? Вот дураки-то. На весь зал открытым текстом. Это туда направить, а это здесь профинансировать. Тут социальный вопросик закрыть, а этот кусочек на нужды разведки пустить.
Примкнувшие, конечно, в истерику.
- Нет, вы только взгляните на этих деятелей. Уже всё поделили. Управились. И, главное, шустро так. А где полемика, где прения. А как же, извините, персональный подход на индивидуальной основе. Что же это получается в результате ваших манипуляций, господа? Что позвольте вас спросить, с этого большого пирога получит уважаемый председатель и глава всего НАТО? Не прозвучало в докладе, значит, выходит по всему, кукиш на постном масле. Где вы видели, что бы такой большой начальник на одну зарплату жил и при этом ещё и работал. Вы знаете, какие нынче в Европе цены? А мы, делегаты, так с пустыми карманами отсюда и уедем? Кому нужен такой бюджет? Надо всё пересмотреть и поправить с учётом мнения вновь вступивших товарищей. Вот скажите ради Бога зачем столько тратить на разведку? Этих ваших Джеймсов Бондов не прокормишь. Да на такие деньги мы в свое время всю нашу непобедимую и легендарную содержали. В боях, между прочим, познавшую радость побед, а не на учениях или в локальных конфликтах как это модно сейчас. И еще как славно содержали. Дай бог каждому.
И с разведкой, слава богу, всё тип - топ было, не хуже чем у других, но за меньшие деньги. Потому что подходы были правильные, выверенные. Вы когда-нибудь задавались вопросом - зачем нужна разведка? Правильно. Что бы узнать то, чего мы раньше не знали, но знать хотим очень. Ну, надо нам зачем-то. А где самые свежие и подробные новости? Есть места. Сохранились ещё. Любой южный рынок, из тех что ближе к морю примыкает – кладезь самой достоверной и ценной информации.
Короче, не тратя время на планы и разговоры, посылаем в облюбованное место нашего человека. Пусть спросит, ну, к примеру, Бориса Моисеича. Он там торгует помидорами на витрине по доллару за килограмм в местных дензнаках и важными сведениями, продающимися исключительно из-под полы. Здесь вы буквально за бесценок можете узнать химический состав средств, которые применяет американский президент для вытравливания блох на шкуре своей собаки; получить буквально из первых рук рецепт рассола, который предпочитает английская королева на утро после небольшой дворцовой вечеринки, другую стратегическую информацию. Цена договорная и приемлемая, если договаривать только с Моисеичем, а не со всем базаром. И вопросов нет. У нас будет самая свежая информация из первых рук по ценам ниже рыночных сантиметров на двадцать.
Сказано, сделано. Свежие мысли всегда находят поддержку в демократически настроенных кругах. Но, поскольку даже и у них расставание с деньгами носит лирически-грустный характер, возникает законное требование – покажите товар лицом. Мы всегда были самого лучшего мнения о ваших специалистах, но хотелось бы, как говорится, поднести к глазам и надкусить зубом. Пусть, например, раздобудут план развёртывания американских сил в Юго-восточной Азии. А мы сравним со своим экземпляром тогда и поговорим.
И, вот, представьте себе такую картину из жизни шпионов. Засланный на рынок разведчик долго бродит по этому большому базару приставая ко всем с napoлeм. Наконец, одна добрая душа сжалилась.
- Молодой человек! Прямо больно глазам смотреть, как Вы здесь маетесь. Вам, судя по паролю, Боря Шварцбург нужен. Так бы и сказали прямо. У нас туман не в моде, не Англия. Тем более, как я вспоминаю, в прошлом году Ваша физиономия здесь уже мелькала. Вы тогда тоже Борей интересовались.
- Интересовался. А где он сейчас?
- Пол - часа назад тут крутился. Ещё запах не выветрился. Сей секунд, найдём.
- Боря появляется через полтора часа.
- О! Здравствуйте Петя! Рад видеть Вас живым и здоровым. При Вашей профессии это большое счастье. А мне говорят, Боря, к Вам пришёл Ваш шпион. А я себе думаю, кто бы это мог быть? Вы же знаете, Петя, какая у нас конспирация, хотя на рынке чужих нет, все свои. А тут Вы как снег на голову посреди лета. Да, давненько из вашей разведки никого не было. Правда до нас доходили слухи что Вы сейчас в НАТе пристроились, то ли в Интерпол просунулись на фоне демократизации общества.
- Ну что Вы Боря, какой там Интерпол.
- Вот и я говорю Розе, не мог Петя в Интерпол, как человек с порядочной ориентацией, поскольку из всех полов знает только мужской и женский. И соотношение между этими полами понимает правильно.
- Вот именно.
- Я всегда говорил, что человек с образованием нигде не пропадёт. Так какая проблема нас интересует сейчас? Я весь во внимании.
- Моисеич, Вы меня знаете. Мелкие вопросы не мой профиль. Нужен план развёртывания американских сил в Юго-восточной Азии. Есть?
- Вы меня обижаете! Недавно получили прямо из Пентагона. Ещё чернила не высохли.
- Боря, я Вам доверяю как себе, но покажите товар лицом.
- Яша! Дайте Пете этот план, - кричит он куда-то под прилавок. - Пусть он на него глянет. У него тоже есть начальство.
- Послушайте, Боря. План хороший. Сразу видно, что его писали в Вашингтоне, а не за углом. Но почему тут вверху написано проект? Мы с Вами всегда честно работали. Что Вы мне подсовываете?
- Петя, я Вас глубоко уважаю, как квалифицированного шпиона. Вы знаете к кому обратиться за информацией. У меня мало клиентов, которые работают сразу на столько разведок, на сколько, разделилась наша многострадальная страна. И я, и тётя Песя, которая торгует редиской круглый год, и моя жена Роза, мы все понимаем, какой трудный и опасный у Вас бизнес. Поэтому не беспокойтесь бога ради. Я Вам гарантирую, что в среду Пентагон утвердит его без изменений.
- А парламент?
- Яша, скажите Пете, как проголосует американские законодатели по этому документу в следующую субботу.
- Двести тридцать пять голосов - за, девяносто шесть против. Остальные воздержатся. Будет принят простым большинством голосов, - донёсся из-под прилавка безапелляционный голос.
- Ну вот, видите, мой друг. А Вы расстраиваетесь по пустякам. У нас всё как я аптеке, без обмана. На этом держится наш бизнес. Кстати о доверии. Вам, случайно не нужна тяжёлая вода? Очень дёшево, почти задаром. Вы же нанимаете, на своих постоянных клиентах мы почти не наживаемся.
- Самим девать некуда.
- Нет, Вы не спешите. Зачем Вы всё время спешите, будто Вам эту воду уже в бидон наливают. Я Вам объясняю детали, которых не знает никто. Эта вода сделана здесь, у нас, на водочном заводе Цукермана. Петя клянусь, ваша тяжёлая вода по сравнению с ней - пивная пена. Вы мне не поверите, но она тяжелее всех известных тяжёлых вод в мире.
- Ну и, что?
- Как что? Кроме всего прочего Цуккерман добавляет в неё разные пряности и прочий импорт, отчего она приобретает вкус и цвет коньяка.
- Зачем?
- Петя, у меня через Вас мигрень начинается. С Вами поговоришь, так подумаешь, что Вы получали образование не в советском вузе. Я понимаю, что Вы были не отличник, но при такой серьезной профессии стыдно не знать, что наука не стоит на месте. Мы же не только импортом торгуем. У нас есть национальная гордость.
- О какой гордости Вы толкуете?
- О нашей, сугубо национальной. Вы, что, не знаете, откуда пошел Израиль? Из Одессы. Когда стало тесно, пришлось разъехаться.
- И, что, большое государство?
- С нашим городом не сравнить, но Вы знаете, Одесса тоже не сразу стала мегаполисом.
Короче, берёте у нас бутылочку за пятьдесят долларов с этикеткой от армянского коньяка. Цена, как сами понимаете, смешная. Но дальше уже будет не до смеху. Так вот, с этим коньячком приезжаете к тёще и говорите: "Мама, Вы давно не были на природе. Давайте, поедем, устроим маленький пикничок на две персоны". Едете в малонаселённое место, располагаетесь в зоне отдыха и угощаете маму этим изумительным напитком. Уверяю Вас, он пьется, как коньяк. Через пол - часа тёща чувствует лёгкое недомогание в виде расстройства желудка. А теперь о главном. Отведите её не менее чем на пол - километра от места отдыха и кавалерийской рысью назад.
- Зачем?
- Как зачем? Вы что физику в школе не проходили? Тёща присаживается, создаётся критическая масса. И - и - и... Вы же знаете, как работает атомная бомба.
- И, каков же результат?
- Я Вам гарантирую воронку диаметром двадцать метров. И не надо тратиться на похороны. От неё не останется даже столько, что бы прикрыть дно в чайном блюдечке.
- Колоссально! Боря, Вы гений. Такая красивая смерть. Она всегда хотела быть воздушной и невесомой. А тут, куда уж невесомее. Надо уважить старушку.
- Петя, Вы любящий зять!
- Уговорили. Товар хороший раз для внутреннего употребления предназначен. Берём ящик. Слишком много родственников развелось. Надо сокращать поголовье. Послушайте, Mоисеич. Вы сохранили добрые дружеские отношения с коллегами из наших бывших республик – ныне независимых стран?
- Петя, я Вас умоляю! - Вы же знаете моё отношение к бартерным операциям. Плюс посредники, штук восемь при сделке. Что уже там говорить о чём-то серьёзном, мне пара простых валенок обойдётся дороже чугунного моста через Неву в городе Санкте в Петерсбурге….
- Хозяин барин. У меня ещё одна проблема Боря. Возможно, Вам приходилось слышать название острова Бурундус, что в Тихом океане?
- Я не слышал про этот остров? Вы меня обижаете. Скажите, что Вам надо с этого острова и мы всё решим.
- Ситуация критическая. Этот стратегический народ, эти бурундуки, лишили сна президента одной очень серьёзной страны. Не буду говорить какой. Информация секретная.
- Не говорите, Петя, не надо. Тайны вещь святая при Вашей работе. Тем более что на нашем рынке это уже не тайна со вчерашнего дня….
- Так вот, поскольку Вы в курсе, то поймёте, что президент не спит и не ест из-за такого подрыва демократии. Уже забыл, когда к первой леди захаживал. Я уже не говорю о второй и третьей. А какой до этого факта был жизнелюб. Президентша с горя, глаз на японского посла положила. Кризис и всеобщий бардак.
- Петя, мне понятен Ваш душевный надрыв. И вот, что я Вам сообщу по этому поводу. Здесь может помочь только Самуил Львович.
- А, что Львович?
- Как, что? Его третий сын от пятого гражданского брака, трудится зятем вождя этих бурундуков. Откуда, Вы думаете у нас столько бананов, самых жёлтых в мире? У меня к Вам встречная просьба, Петя. Надо сделать.
- В чём проблема, Моисеич?
- Возможно, до Вас дошла совершенно секретная информация? Американцы поймали НЛО вместе с инопланетянином.
- Это большая государственная тайна.
- Какая тайна, я Вас умоляю. Может для них это и тайна, а мы ребятами с Альфа - Центавры уже пятый год торгуем. Вы помните те экзотические фрукты, что похожи на яблоки, но все в колючках и слегка напоминают кактус. Мы умирали со смеху, когда прогрессивная общественность шум на весь мир подняла - клонирование, клонирование. Так вот это от них. Вы же знаете, такой фрукт есть только на нескольких южных рынках.
- Знаю. Не знаю только зачем они вам, фрукты эти?
- Петя, Вы не бизнесмен. Как Вам нынешние цены на продукты? Гостей приглашать совсем нельзя стало. Не выгодно. Надо самим ходить если ещё приглашают. Так вот, берёте у нас этот товар, накрываете стол, приглашаете гостей без ограничения. Вы же знаете наше гостеприимство. И так можете целый месяц. Стол ломится, а съесть ничего нельзя, потому что попробуйте съесть кактус если Вы не верблюд.
- И, что, так никто и не попробовал?
- Нет, год назад одна дама пыталась съесть.
- Надо же, как прихватило с голодухи. И как он на вкус?
- Пока не знаю. Слышал, что из реанимации ее уже перевели в общую палату, но говорит ещё плохо.
- С меня-то Вы что хотите?
- Вы вспоминаете Вову из новых русских. Русский он новый, но замашки старые. Мерзавец и прохвост, каких мало. Правда, папа его был очень приличным человеком, чебуреками торговал у центрального входа на рынок.
- Вспоминаю.
- Так вот, вся эта колбасня через него и случилась. Инопланетный корабль прибыл, как договаривались. Товар разгрузили, сделку обмыли и, вроде бы, всё путём, если бы не один маленький ньюансик. Тут же за столом во время, так сказать, братской встречи двух цивилизаций Вова и говорит этому козлу с Альфа - Центавры.
- Слышь, - говорит, кореш, дай на НЛО прокатиться. А ты возьми ключики от моего шестисотого, как бы в залог. Я, - говорит, - думаю, что цена у них где-то одинаковая.
А тот мало, что инопланетянин, а пьёт так, будто всю жизнь провёл в деревне под Курском. Ну и с пьяных глаз разрешил Вове этот маршрут. Вова сел нажал на гашетку и вперёд. Полетал, правда, не долго. Что-то с часик или полтора. С ветерком так полетал. Вы же знаете, какой новый русский не любит быстрой езды? Надо садиться, потому что бизнес внизу остался. Конкуренты не дремлют. Видит под собой много света. А у нас, так по вечерам светится только ресторан «У Каца». Сел, а это американская база в Тихом океане. У них же нет напряженки с электричеством, вот, и палят свет, где попало. Теперь Вову их передовые учёные изучают. Череп сверлят, электроды вживляют. Хотят найти у него мозг. Грустно смотреть на подобные научные ошибки. Они бы нас запросили, прежде чем что-то делать руками. Им придётся сверлить его до самого таза. У нас на рынке всякий знает, что у Вовы мозги водятся только в позвоночнике. Одна маленькая чайная ложка в пояснично-крестцовом отделе. Кстати, они у него и кровь на анализ взяли. Хотите узнать состав?
- Какой?
- На семь кружек пива четыре пьяных эритроцита. Наука в недоумении.
- А что инопланетянин?
- Ах, Петя. Эта наша скорбь и печаль. Открытая рана. Пока идёт эта неразбериха с Вовой мы поставили его на рынке местовые собирать. Ну что бы, как вроде при деле был. А у них там, на этой Альфа - Центавре у каждого туземца по четыре руки и глаз столько же. Так он, сволочь, приспособился двумя руками для рынка собирать, а остальными для себя. Налоговый инспектор два дня следом ходил за этим братом по разуму. Глаз не спускал. На третий день от зрительного переутомления у него начались такие дикие головные боли, что официальная медицина оказалась бессильна. Пришлось нанять народного целителя. Но и здесь, что-то толку мало. А инопланетянина пришлось уволить по собственному желанию и по состоянию здоровья налогового инспектора.
- И, где же он теперь?
- К напёрсточникам пристал. Уже пол рынка без карманных денег оставил.
- Что конкретно надо?
- Надо вернуть Вову с ракетой и отправить назад это четырёхрукое чмо. Оттуда уже подогнали информационный луч. Интересуются, где клиент и товар. Возможен межпланетный наезд.
Вот так-то. Два часа и вся информация в кармане. Во-первых, быстро. Во-вторых тихо и без риска для здоровья разведчика. Никакой стрельбы, погони, удушений и утоплений. А в-третьих, дешево. Затрат всего ничего - билет в плацкарте, включая постельные принадлежности, командировочные и чаевые Моисеичу по прейскуранту утвержденному директором рынка. И только тогда можно считать актуальным и своевременным лозунг: " Готов к труду и обороне в составе вооруженных сил НАТО", пусть даже в очень ограниченном контингенте.
 

Случай в автобусе.

(Анатолий Долженков)
 14    2020-04-18  0  143
Мне до работы далеко добираться. Считай, целый час, иногда и дольше. Меньше никак не выходит. Разве что на такси, но я столько не зарабатываю, на государевой-то службе, чтобы подобным образом шиковать. Поэтому приходится тащиться автобусом. Один плюс, добираюсь до места одним транспортом, без пересадок. А то бы вообще каюк. И ничего, знаете, получается. За много лет вояжей пообтерся, привык кататься – утром туда, вечером обратно. Как, вроде, так и надо. Возьмешь в дорогу детективчик поинтересней и читаешь. Смотришь, и время в дороге пролетает незаметно, а если какой-нибудь отчет с работы прихватишь полистать, то и с пользой дела получается.

И в тот раз было все как обычно. Сел у окна, достал книжку. Слышу, рядом кто-то тяжело плюхнулся и запыхтел. Тетка какая-то необъятная рядом приземлилась, сократив мое жизненное пространство до минимума. Она заняла полтора кресла, мне досталась лучшая половина моего сидения. У окна. Жить можно некоторое время. Плюс к тому, тетка в автобус приперла два огромных баула. Это сколько надо здоровья иметь, чтобы кантовать подобную тяжесть на большие расстояния. Не перестаешь поражаться подобным тяжелоатлетическим успехам слабого пола. Хотя, впрочем, чему тут удивляться. Женщины – это такая загадка природы, не знаешь, чего от них ожидать. Правда, не скрою, был серьезный плюс от такого соседства. Тетка от переноса неподъемного груза настолько разгорячилась и распарилась, что обогревала вокруг себя пространство в радиусе метра. На улице пятнадцать градусов мороза, в автобусе – ноль, а я сижу у биобатареи местного отопления. Не все так уж и плохо. В каждом большом минусе есть несколько маленьких плюсов.

Едем. Я читаю, автобус наматывает километры, тетка сопит. Вдруг, чувствую, как-то неуютно стало. И до этого было не очень удобно, а тут совсем тяжело стало. Тетка навалилась на мою тщедушную плоть всей своей массой, а отодвинуться некуда. Кузов. Попытался пошевелиться, безуспешно. Не с моими физическими кондициями. Мне скоро выходить, и надо же тебе, такая досада. Собрал силы, сколько есть, упираюсь. Куда там. Весовые кондиции несопоставимы. Сопротивление бессмысленно. Ощущение такое, что нахожусь под завалом, как минимум трехэтажного дома. А тетка наваливается и наваливается. Говорю.

- Мадам, давайте без фанатизма и ненужной близости. Общественный транспорт, в конце концов, не постель.
Молчит и уже не сопит. Обогрев тоже прекратился. Смотрю, что-то с ней непотребное творится: глаза закатила, голова болтается и хрипит как-то странно. До меня начинает доходить - что-то не так с этой теткой.

Начинаю орать, звать на помощь. Народ галдит, любопытствует, что, мол, за вопли в общественном транспорте. Разобрались, наконец, что к чему. Кричат водителю, чтобы остановил автобус. Надо, мол, скорую помощь быстрее. Человек без признаков жизни и сознания. Спасать надо человека.
В автобусе врач обнаружился. Подошел, пощупал пульс. Покачал головой.
- Спасать, - говорит, - граждане пассажиры уже некого. Разве что, того бедолагу, которого покойница придавила. Он, кажется, еще дышит, хотя, впрочем, уже синеть начал.

Прибежал бледный и взволнованный водитель.
- Что здесь произошло?
- Тетка померла, - говорит медик. – Инфаркт или инсульт. Уже неважно. Надо ее в ближайший морг оттранспортировать.
После легкого шока, вызванного неприятной новостью, водитель повел себя неадекватно в сложившейся ситуации и даже крайне агрессивно. Он категорически отказался открывать двери и заявил, что никому не разрешит покинуть автобус.

- Знаю я, - орет, - чем это кончится. Свидетели разбегутся, как тараканы по щелям. Потом их оттуда ничем не выковыряешь. А кому отдуваться? Водителю. А вдруг тетка не сама окочурилась. Может быть, ей вот тот хмырь, что рядом сидит, помог. Видишь, как прижался к усопшей. Не оторвешь. Одно целое. Не-ет, шалите! Двери я не открою. Так всем автобусом в ближайшее отделение полиции и поедем.

- Ты, что, рулевой, опух от перемещения по бездорожью? – возмутился я от такого поворота дела. – Если сейчас тетку не отодвинете, в райотдел приедут два трупа – один инфарктный, другой раздавленный и задохнувшийся.
- Оно, конечно, надо парню открыть доступ к кислороду, а то может и не дотянуть до финиша, - пришел на помощь доктор. - Тогда тебе, водила, точно тюрьма, при стольких-то свидетелях.
- Тетку слегка отодвинем от подозреваемого, но выпускать не будем, - после некоторых колебаний принял решение шофер. - Надо сохранить место преступления в его первоначальном виде. Чтобы не потерять улики.

Козлиная морда. Начитался детективов и туда же, вещает. Наиболее активные пассажиры попробовали отодвинуть от меня мертвое тело. Тщетно.
- Ты смотри, как слились в едином страстном экстазе, - вытирая вспотевший лоб, заявил доктор. – Их не смогла разъединить даже смерть.
- Сиамские близнецы, - сказал водитель. - Теперь хоть понятно за что он ее грохнул. Не нужно ему столько любви и страсти.
- Как же он ее порешил-то, сердешный? – поразилась старуха, - со страхом обозревая меня. – Народу полный автобус.
- Рецидивист, наверное, - предположил кто-то из толпы.

Мне стало плохо. Если эти ущербные такое говорят, то ментам сам Бог велел меня крайним сделать. Так и ехали почти полчаса. Не помню уже, как живым доехал, но доехал. Водитель выскочил через дверь в кабине, так и не открыв пассажирские двери. Народ ропщет, мы с теткой, по понятным причинам, сидим тихо. Проходит десять минут – ни водителя, ни полиции. Что за черт! Куда они все подевались? Минут через двадцать, наконец, объявился водитель в сопровождении двух толстых полицейских. Один из нетерпеливых пассажиров, высунув голову в окно, злобно прокричал.

- Вы там быстрее шевелиться не можете? Люди на работу опаздывают.
- Прошу всех подозреваемых соблюдать спокойствие, - повернув красную рожу в сторону кричавшего, строго заметил блюститель порядка. – Сейчас прибудет медицина, она и определит: кому на работу, а кому…
В салоне автобуса повисла липкая тишина.
- Вот, как оно обернулось. Так всем автобусом на зону и покатим.
- Типун тебе на язык, балабол, - перекрестилась на покойницу старушка. – С чего бы этой тетке так скоропостижно помереть. Вон, какие сумки притащила. Не каждый мужик осилит. А может действительно, вон тот, доходной, помог ей этот мир покинуть. Рожа уголовная.

Минут через сорок прикатила скорая. Народ вывалился на свежий воздух, повеселел. Но радость оказалась преждевременной. Полицейские, то ли от скуки, то ли от вредности, а, возможно, и от служебного рвения, принялись за опрос свидетелей. А их, гавриков, целый автобус. И с каждого письменное объяснение требуют по всей форме. Текст у всех получился приблизительно одинаковый: «стою (сижу) никого не трогаю, вдруг шум, гам, восклицания…». А, что людям еще писать?

Наконец отпустили. На работу к концу дня попал. Там тоже объяснительную писать заставили. Оно и понятно – кто в подобное приключение поверит? Настроение никакое. Все тело болит и ноет, все-таки минут сорок тетка меня прессовала, пока автобус по кочкам прыгал. Одна польза, опыт полезный приобрел. Теперь я редко в автобусе еду сидя. Предпочитаю стоять. Безопаснее, знаете, как-то.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер