ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 9

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 9  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Ласты

(Нахимоза)
  8  Смешные истории  2021-02-09  0  190
Московский вокзал переполнен пассажирами – на туапсинском направлении на трассе какая-то авария. Соответственно, поезда задержаны с отправлением.
      В центре зала, у бюста основателя города Санкт-Петербурга, расположилась семья – отец, мать и шести- или семилетний пацаненок.
      Мальчишка канючит.
      - Папа-а-а, - тянет он, - ну, почему ты не купил мне ласты? Я хочу, как Ихтиандр…. Ну, купи мне ласты-ы-ы, - продолжает он ныть.
      Папа сначала молчал, потом потел, потом скрипел зубами, выплевывая изо рта нечленораздельные звуки…. Часа через два этого мучения, под названием «НУ, КУПИ МНЕ ЛАСТЫ», папа не выдержал и убежал из зала ожидания.
      Минут через сорок, а может и через час, кто его считал - это время, папа появился у бюста «основателя». Правда, в руках у него ничего не было.
      И услышал: «А где мои ласты? Папа! Где ласты-ы-ы….»
      - Сынок, - с надрывом ответил папа, - были только ласты большого размера. Они бы были тебе велики.
      И услышал сквозь всхлипывания:
      - Ну, и что из этого? Я бы их на шерстяной носок наде-е-е-ллл….
      И папа подумал: «Сыночка, как страшно быть тобой….»
      Да, уж. Вот, что значит – море зовет, море манит….
 

Написано собственноручно...

(Нахимоза)
  10    2021-01-31  0  228
С мамой на Ораниенбаумском плацдарме
Предисловие:

Некоторых из моих читателей и оппонентов очень интересует история моей жизни. Один из них, оппонентов, так вообще считает, что меня не существует в природе, а вместо меня пишет бот... Мне его жалко...

      «Мне, в свое время, пришлось быть молодым человеком.
      Даже больше чем молодым. Я был – НАХИМОВЦЕМ».

      А. Ильин.
      «Знаменосец»

   К Иде Наумовне подходит строго одетая немка и полушепотом говорит:
   - Фрау оберст. Если с Вами что-либо случится, то за герра Александра не беспокойтесь. Он ни в чем не будет нуждаться, я герру Александру заменю Вас.
   Строго одетую немку зовут фрау Гертруд. Это моя нянька, а по совместительству она еще и хозяйка виллы «Ярмгард», на которой живет наша семья – мама Ида, папа Петя, сестра Светаська и я – «герр» Александр.      Вилла «Ярмгард» расположена в небольшом городке Бабельсберг, в предместье Берлина городе Потсдам.
    Маме, после окончания войны, долго не разрешали рожать из-за тяжелого ранения.
    Поэтому, мне и пришлось появиться на свет только 21 ноября 1948 года в военном госпитале 1015 Группы Советских оккупационных войск в Германии.
    Как-то вечером, мой отец, пришел домой из штаба (он там служил) и, не обнаружив в поле зрения своей жены, задал, всем присутствующим, сакраментальный вопрос:
    - Тэ-э-э-экс! А где моя жена?
    - А мама поехала за Сашкой, – успела вставить свое слово моя старшая сестрица Светаська, как ее называл папа.

    Так я и стал Александром Петровичем.

    В июне 1950 года отец, наконец-то, добился перевода в Советский Союз. Он страстно желал служить и жить в Краснодаре, но мама, не менее страстно, желала работать и жить только в Ленинграде, городе своей юности. Логическая страстность мамы победила, и мы стали жить в Ленинграде на улице 8-я Советская, в доме № 6/8, в квартире № 31. Этот дом №6/8 – знаменитый дом. Построенный в 1936 году, он принадлежал НИИ № 49, в котором до войны работал мой отец.
   В доме два двора, ворота и калитка на ночь закрывались на замок. В доме были своя прачечная, пошивочное ателье и телевизионные магазин и мастерская. В левом крыле, на первом этаже, располагался детский сад, из которого я постоянно сбегал. В подъездах, обустроенных лифтами, сидели дежурные диспетчеры (сегодня их называют – консьержами). Дворы были и остаются зелеными. И, вообще, дом очень красив, даже в настоящее время!

      Сейчас по этому адресу, т.е. в нашей квартире № 31, располагается еще одна группа детского сада.

    Отец получил назначение в Штаб Ленинградского военного округа, а мама начала работать на кафедре пропедевтики в военно-медицинской академии имени С.М. Кирова.
    Что касается меня, то я ни слова не говорил по-русски, только по-немецки, и моей новой няньке, Тасе, совместно со Светаськой, пришлось немало приложить сил и старания, что бы привить мне любовь к родному языку. Зато теперь я, герр Александр, ни «бельмеса» не понимаю по-немецки.

      Как-то отец принес домой щенка ирландского сеттера, которого назвали Дим. Мы с ним жили под маминым роялем. С тех пор я обожаю каши, особенно «Димкину» - ячневую.
    И вот наступил тот день, когда мы с Димом вылезли из-под рояля - и сразу стали заметны. А еще мы умели друг с другом разговаривать.

      Потом наступил 1952 год, год «дела врачей». Мою маму сначала арестовали, а потом и выгнали из академии по доносу соседки (я даже знаю её фамилию и имя – Мария Черкасова), которая написала, что «… гражданка Ильина готовит покушение на товарища Сталина, т.к. имеет револьвер»…
    И только вмешательство отца, и дружеские отношения с ректором института физкультуры имени Лесгафта не позволили ей получить срок и остаться без работы. Она стала работать на кафедре марксизма-ленинизма. Не удивляйтесь. Были в то время такие кафедры.

   Через год не стало отца. Он трагически погиб. Следствие по факту его гибели шло два года. В нем принимали участие и дядя Миша Катуков, знаменитый танкист, и Василий Филиппович Маргелов, у которого во время войны отец был комиссаром. Следствие ничего не дало. Оно ничего и не могло сказать, так как это была весна 1953 года. Следствие устроил вывод – несчастный случай.

   Моя сестра Светлана считает, что это не был несчастный случай, а «…его все-таки достала война. Это был выстрел из войны. Ружье-то было немецкое. И не все ли равно, кто нажал на курок».

   И началась жизнь без папы.

   В 1956 году я поступил в первый класс одной из старейших школ города, школы №155 Смольнинского района. Мою первую учительницу звали Ольга Григорьевна, а все мальчишки нашего класса были влюблены в одну девочку – Наташу Антонову.

   Этот год был еще примечателен тем, что мама познакомила меня с удивительным человеком, хриплый голос которого до сих пор порой звучит у меня в ушах.

    Леонид Иванов – первый вратарь первой Олимпийской сборной Советского Союза. Знаменитый вратарь Ленинградского «Зенита», обладатель Кубка Союза ССР 1944 года. Это был его последний год в большом футболе, а для меня он стал стартом в моей любви к самой игре и нашему питерскому клубу. Иванов привел меня на стадион Кировского завода, где работал тренером его и мамин друг Володя Слесарь, который и познакомил меня с вратарским искусством. Могу похвастать – вратарем я был неплохим, если защищал ворота сборной Ленинградского Нахимовского училища. Получил даже приз «Лучшему вратарю сезона 1965 года».

    В нашей квартире жизнь снова налаживалась. Она стала похожа на какой-то старинный салон, описанный в известном романе Льва Толстого.
    По вечерам, поиграть в преферанс или просто поболтать за круглым столом, частенько собирался цвет Ленинградского театрального общества.
    Роза Балашова, Владимир Балашов, Вадим Медведев (знаменитый Иван Телегин), его жена Валентина Ковель. К слову сказать, заядлая «битломанка». Уперла у меня фотокарточку «Битлз» и до сих пор не отдает. И… уже не отдаст никогда.
    А однажды Роза Балашова, я её называл "мама Роза", пришла не одна...
    В квартиру вместе с ней зашла... король камуфляжа Маша Светлова...
    Да, это была такая же, как и в фильме "Небесный тихоход", красавица Тамара Алёшина. Пили здесь коньяк, и Кирилл Лавров, и Игорь Дмитриев. Национально шутил стихами Борис Слуцкий: « Евреи хлеба не сеют…». Становилась на пуанты Генриетта Мельникова. Много рассказывала о балете ученица Агриппины Вагановой великолепная Галина Ступникова, которую называли "балерина с сиськами"... А ее муж, Игорь Ступников, рассказывал о заморских странах, что несказанно мне нравилось. В нашей квартире звучали смех и голоса основателя ленинградского мюзик-холла Ильи Рахлина, великого кинорежиссера Яна Фрида и его очаровательной жены Виктории Горшениной, в то время работавшей у Аркадия Райкина. Мы дружили с дочерью Яна Фрида и Виктории Горшениной Аленой. Вместе встречали новый 1968 год. Они жили на Петроградке. Помню, тогда в доме было много учащихся Хореографического Училища имени Агриппины Вагановой. На дымчатом стекле двери было много автографов знаменитых гостей этого открытого и очень доброго дома.
Алена всем показывала автограф мальчишки по имени Робертино Лоретти и очень смеялась. Сегодня Алена с сыном Алексеем живет в Германии, может даже и в Штутгарте, где жили ее родители. Они уехали из России в 1993 году. Что их унесло в Германию, мне трудно сказать. Скорее всего, антисемитизм. Мамы уже не было…
    В общем, детство мое проходило весело и познавательно.

    Наступил 1960 год. Мама снова работала в академии. Как-то она принесла журнал «Смена», на обложке которого была помещена фотография смеющегося нахимовца. Эта фотография перевернула всю мою жизнь.
    - Мама! Я иду в «Нахимовское», - сказал я ей. И добавил, - Буду военным, как и папа.
    31 августа 1960 года я был зачислен в 7-ю роту Ленинградского Нахимовского военно-морского училища. Командиром роты был капитан 2 ранга Моисей Романович Тихонюк, а офицером-воспитателем нашего класса был капитан Георгий Дмитриевич Тихомиров, известный в дальнейшем среди «питонов», как Жора Тихомиров.
      

   Первым кораблем, на палубу которого ступила нога юного мечтателя, стал крейсер «Аврора».
В то далекое, но удивительное (во всяком случае, мы так считали) время «Аврора» была учебным классом нахимовцев и еще «питалась» углем, коего потребляла одну тысячу тонн в год.
   К борту крейсера подходила баржа и начиналась погрузка угля. Наряду с командой «Авроры», мы тоже принимали участие в этом «черносливном» мероприятии. Это был один из уроков, и он назывался – «Трудовое воспитание».

    Как-то раз, на одной из встреч, посвященных очередной годовщине выпуска из училища, моя жена сказала:

      - Да, я поняла одно – чтобы стать настоящим мужиком, нужно пройти школу «Ленинградского Нахимовского училища».

    Годы, проведенные в классах «Нахимовского», подарили мне дружбу с Сергеем Полянским, Володей Спиридоновым, Сашей Няго, Мишей Рябининым, Володькой Фузик... (К сожалению, они «… простились до срока…»). Юрой Бакшеевым (моим названным братом), Толей Шлемовым (нашим первым вице-адмиралом), Витей Буйко, Иваном Пахомовым (он возглавлял музей подводного флота имени А.И. Маринеско), Мишей Кусковым, Сашей Лапиным и многими-многими другими ребятами, учившимися рядом.

   Хочется еще раз похвастаться. Сборным командам училища по баскетболу и футболу ни в Ленинградской области, ни на спартакиадах суворовских и нахимовского училищ не было равных. А кто тренировал эти сборные? Баскетболистов тренировал Владимир Петрович Кондрашин - первый победитель Олимпийских игр по баскетболу в истории сборной команды СССР.
   Уверен – Вы помните тот знаменитый финал Олимпиады 1972 года, когда за 3 секунды до финальной сирены Иван Едешко сделал золотую передачу Саше Белову, и тот положил мяч в корзину американцев, и мы победили 52:51.
    Ему помогал Станислав Яковлевич Гильчинский. Они были у нас учителями физкультуры и одновременно тренерами обеих ленинградских баскетбольных команд, носивших имя «Спартак».

    Первое, что мы видели в спортзале, когда приходили на уроки, так это как капитан женской сборной СССР и ленинградского «Спартака», в будущем олимпийская чемпионка по баскетболу, Надежда Захарова играет в «-5» со своим тренером и одновременно мужем Стасом Гильчинским.
    Футболистов тренировал бывший игрок Киевского «Динамо» Павел Иванович Коротаев, который 19-летним парнем закончил войну начальником штаба полка, и носившим на груди военные ордена, а в груди военный осколок.

    А какие преподаватели у нас были?

    Один наш «звездочет», Анатолий (Толенька) Николаевич Бессонов, чего стоит…
      Он пришел преподавать к нам физику и астрономию сразу со студенческой скамьи или, как говорят – «прямо с ветки».
    На одной из наших встреч, он слегка подвыпил и, произнося тост, выдал замечательную фразу:
      - Ребятки! Вы у меня были первыми! Благодаря Вам, я совершенно забыл физику! Но…зато научился ее преподавать!

   К сожалению, к великому сожалению, недавно его не стало. А ведь он совсем не намного старше нас ...

    Учеба в «Ленинградском Нахимовском» открыла мне дорогу в жизнь образованным и готовым к любым жизненным трудностям человеком.

      О жизни в «Нахимовском» можно написать целый роман, что пока в мои планы не входит.

В 1966 году юных нахимовцев принял на свой борт учебный крейсер Балтийского флота «Комсомолец», и эти, опять же, юные создания окунулись в настоящую флотскую жизнь. Жизнь, наполненную морскими волнами, тревогами и большими сборами. Жизнь с несением вахты и настоящими боевыми стрельбами, учениями и полетами над крейсером боевых самолетов (аж дух захватывало), переходами по всей акватории Балтийского моря и стоянками на рейдах Кронштадта, Риги и Лиепаи, швартовками в Таллинне и Балтийске….

   И замечталось нахимовцу Сашке Ильину стать морским летчиком. О чем он при распределении высших училищ в выпускном классе Нахимовского училища и доложил командиру роты майору Георгию Дмитриевичу Тихомирову:
    – Желаю ехать далее учиться в Ейское высшее авиационное училище, в котором готовят летчиков морской авиации.

   От такого заявления Георгий Дмитриевич сначала оторопел, а потом «ломанулся» к Начальнику училища контр-адмиралу Вячеславу Георгиевичу Бакарджиеву.

   Здесь надо заметить, что адмирал Бакарджиев до назначения на должность Начальника Нахимовского училища занимал должность заместителя Начальника Ленинградского Высшего военно-морского инженерного училища в городе Пушкин.

   - Понимаете ли, товарищ нахимовец, - начал свою беседу с «товарищем мечтателем» Начальник училища, - во-первых, это не наше ведомство.
А, во-вторых, зачем ехать в Ейск, когда в Пушкине, рядом с Ленинградом, открывается факультет реактивных двигателей. А – это, понимаете ли молодой человек, тоже авиация. Ну?! – окончил он свой спич, и пристально взглянул мне в глаза….
    В актовом зале училища на выпускном вечере мне довелось услышать слова Георгия Дмитриевич Тихомирова, обращенные к нашему офицеру-воспитателю Павлу Ивановичу Каратаеву:
    - Эх, Паша, и все-таки очень жаль, что эти трое (Полянский, Ильин, Бакшеев) наконец-то уходят…

   В 1967 году, 18 июля, на крейсере «Аврора» мы приняли военную присягу и разъехались по военно-морским училищам нашей Родины.   

      Мой путь оказался не очень длинным. Каких-то 26 минут на электричке с Витебского вокзала до станции «Детское Село, город Пушкин». В этом городе на бульваре Киквидзе располагалось Ленинградское Высшее военно-морское инженерное училище, где на факультете паросиловых энергетических установок мне и предстояло получать специальность военного инженера-механика.

   - Какие реактивные двигатели!? – огорошил будущего авиационного инженера целый старший лейтенант Борисов, секретарь комитета комсомола
Ленинградского Высшего военно-морского инженерного училища, - нету тут никаких реактивных двигателей. Есть газовые турбины, есть дизеля и есть паровые турбины. Запомни, Саша, пар – вот она сила! Ты, что? Мечтаешь о матрасах цвета палубы, запахе солярки и керосина? Пар – всему голова!

   - Ну, что ж, - подумал первокурсник Ильин, - если пар – это сила, значит, так оно и есть и так тому и быть.   
    В кабинете заместителя Начальника училища меня долго разглядывал этот самый заместитель – контр-адмирал Горожанкин. Перед ним на столе лежало мое личное дело, открытое на странице характеристики. Характеристика вся светилась красным цветом от карандаша Горожанкина: «Все это ерунда, товарищ курсант! Посмотрим, что будет дальше. Идите, Вас ждет Ваш командир роты!» И я пошел в роту.

   - Какой «длины» был у Вас, товарищ старшина первой статьи, отпуск в Нахимовском училище? - таким вопросом встретил меня мой командир роты капитан 3-го ранга Георгий Вячеславович Степанов….

   И… отправил меня в отпуск по-нахимовски - на 45 суток.

   После отпуска началась учеба, точнее сказать, «отделка» товарищей курсантов под настоящих, не просто военных инженеров-механиков, а офицеров Военно-Морского Флота.
    Учеба чередовалась с сессиями, после которых следовала корабельная практика, за которой, в свою очередь, следовал отпуск. Потом снова «цикл Ренкина» (учеба, сессия, практика и т.д.) повторялся.      
    В 1968 году морская практика привела меня и моих друзей на борт знаменитого крейсера «Киров».
    Нас удивляло то, что крейсер никогда не швартовался в порту Таллинна. Н а наш вопрос об этом факте, матросы нам ответили, что эстонцы ненавидят крейсер «Киров», т.к. он, уходя в 1941 году из Таллинна своим главным калибром разнёс чуть ли не половину города. Вот командование и боится, чтобы не произошло какой-либо провокации.      

    Потом, в 1969 году, нас занесло на Северный флот, на Гвардейский большой ракетный корабль, носящий имя «Гремящий». Этот корабль базировался на Первый-А причал в городе Североморске.
    Запомнился мне Север не только штормами у острова Кильдин, дядей Колей, о котором у меня есть рассказ, но и одной встречей на деревянной лестнице, которыми богат город Североморск…
    Мы, я, Володька Лобанов, Сашка Спиридонов и Коля Лёвушкин, спускались по лестнице из города, возвращаясь на корабль. На одной из лестничных площадок, облокотясь на перила стоял мужчина. Он повернулся к нам и попросил прикурить:
      - Я – кинорежиссёр Александр Митта, - он повторил раздельно – Мит-та.
    Он был слегка навеселе, а потому разговорчив:
      - Вот смотрю я на эту, - он обводит рукой бухту, - дикую красоту, и
мечтаю снять фильм о Ленине. Стоит Ленин на берегу Енисея и думает о революции…
    Но! Снял «Экипаж»!   
    А потом наступил «холерный» 1970 год, более известный 100-летним юбилеем вождя пролетарской революции, человека, о котором хотел снять фильм режиссер Александр Митта, Владимира Ильича Ленина. И в честь этого юбилея СССР проводил широкомасштабные учения военно-морского флота под названием «ОКЕАН».
    Посредине учебного года наш 132 класс сняли с занятий и отправили на эти самые учения дополнением к экипажу крейсера «Октябрьская Революция».

    Я не знаю, что послужило основанием для принятия командованием училища такого решения. Наверное, факт подачи в 1969 году нашим классом рапортов с просьбой отправить нас на Дальний Восток, на остров Даманский… Политотдел училища, видимо, посчитал, что 132 класс политически подкован и может быть отправлен на учения «Океан».
«Октябрина», как ласково называли на Балтийском флоте крейсер, как раз и принимала участие в учениях «Океан», которые были приурочены к
100-летию со дня рождения В.И.Ленина.

   После учений корабль и мы вместе с его экипажем ушли в Средиземное море на первую в нашей жизни «Боевую службу». Перед проходом Гибралтарского пролива мы сделали остановку с «Визитом вежливости» во французском городе Шербур.

   По возвращению домой, нам на грудь повесили медали «За воинскую доблесть в ознаменование…. и т.д» и знаки «За дальний поход» с подвеской «Океан».

На четвертом курсе мне пришлось совершить «деяние», о котором смешно, но не стыдно вспомнить. Сашка Колесников по английскому языку схлопотал «пару». А «пара» несла с собой неувольнение в город и прочие неудобства….

   Вот он меня и попросил пересдать за него английский. На мое возражение, что на кафедре английского меня все знают, как облупленного (у меня был роман с лаборанткой этой кафедры), он ответил, что на кафедру пришла новая начальница, Светлана Кузнецова, вот, мол, ей и сдай зачет.

   Пришел. Представился – курсант Александр Колесников. На меня смотрели очень добрые глаза очень внешне приятной женщины.

   - Как же, Вы, получили двойку? – спросила она меня после моего ответа по теме зачета, - у Вас такой богатый запас слов.
   - Да, так, - запинаясь, пролепетал я, - бывает, не выучил.

   Через неделю на уроке английского языка открывается дверь в класс и входит Светлана Кузнецова.

    - Я Ваш новый преподаватель английского языка, - беря классный журнал, произносит она, - давайте знакомиться.
   Надо отдать ей должное – чувство юмора у нее было великолепное. Когда из-за стола поднялся курсант Ильин-Колесников, она уставилась на меня своими детскими глазами, а потом рассмеялась….

   Учеба в училище занимала, к счастью, не все мое время.      

   В городе Пушкин, не без помощи мамы, судьба свела меня с великой женщиной Татьяной Григорьевной Гнедич, которая оказалась маминой пациенткой.
Кто увлекается литературой, тот должен знать, что практически все издания произведений лорда Байрона в СССР выходили под ее редакцией. А его «Дон Гуана» она перевела на русский язык по памяти, находясь в тюремной камере.

   Благодаря этой женщине, я близко познакомился с творчеством и жизнью замечательного поэта Николая Гумилева. Не просто так слова из его стихотворений я взял эпиграфами к своим книгам.

Последний семестр учебы – написание дипломного проекта. Руководитель моего проекта капитан 1-го ранга Е.Карасев предложил мне рассчитать высоконапорный котел КВН 95/64 по заданию СКБК имени Гасанова. Работа шла тяжело, так как, практически, надо было делать не два расчета, а целых девять – один котел был построен на «Балтийском заводе», а второй на «Николаевском заводе». Они имели одинаковые характеристики конструкции, но имели различную паропроизводительность. Вот и надо было обнаружить причину. Обнаружил.

   Где-то за полтора месяца до защиты дипломного проекта, в класс не вошел, а ворвался, как конармеец Буденного, руководитель моей работы капитан 1-го ранга Е.Карасев.
   С самого порога он громогласно объявил, что получено разрешение защищать проект на английском языке.
   Мне до сих пор не понятно – кто запрашивал это разрешение, т.к. для меня это было очень неожиданное сообщение.

   Затем было: «Comrade Vice-admiral. The naval cadet Alexander Iljin has come to take his diploma in English». И понеслось….

   Особенно дополнительный вопрос о диаграмме статической остойчивости корабля – я забыл, как по-английски будет звучать слово «точка заката». Подумал, и брякнул «оверкиль» - «опрокидывается».
Защитил. Вот, где сказалось моё обучение в Ленинградском Нахимовском. Кстати, защищался я не один. Вместе со мной защитил дипломную работу на английском языке мой хороший друг Коля Левушкин. Надо заметить, что ни до нас, ни после никто такого «подвига» не совершал. Правда, похудел килограмма на три, а может и на все пять. Этот «подвиг» мне потом (уже на корабле) аукнулся….      

   Дальше был выпускной вечер. После него мы, Сергей, я и Юрка собрались у Юрки на даче, и Юркин отец, Никита Ефимович, достал из подвала и откупорил двадцатилитровую бутыль домашнего вина, которое он поставил в год нашего окончания Ленинградского Нахимовского.
      
    Мой Отец всю жизнь мечтал побывать на Дальнем Востоке. По-этому, выбора места службы для меня не было – только Тихоокеанский Флот.

   09 августа 1972 года, через шесть суток и двадцать один час после выезда из города Москва, скорый поезд «Россия», покрыв расстояние в 9000 километров, вытряхнул меня, с чемоданами «мечта оккупанта», из своих вагонов на станции Владивосток.   

   Водитель такси (надо же лейтенанту прибыть к месту службы с шиком) подвез меня к гостинице поселка Тихоокеанский, который располагается между Владивостоком и Находкой. Открывая багажник, он произнес:
    - Ну, вот, лейтенант! Вы и прибыли в наш «маленький Париж».

    Проснувшись утром и посмотрев в окно гостиничного номера, я понял – «это даже не Жмеринка». Зато сейчас «Тихас», как мы называли между собой поселок, превратился в симпатичный город с многотысячным населением.
    Мои приятели Юрка Орлов, Толя Астахов, Валя Басюк, Генка Денисов прибыли на ТОФ раньше меня и быстренько распределили кораблики между собой, а мне оставили флагмана – крейсер управления «Адмирал Сенявин».
«Ты у нас толмач, а корабль ходовой. Вот тебе и карты в руки», - сказали они мне.
На нем и началась моя служба в должности командира трюмной группы. На корабле меня встретил училищный друг Валера Мальцев (выпускался на год раньше), командир турбо-моторной группы, и сразу огорошил меня фразой: «Шурик, водолазная книжка у тебя с собой? Прячь. А то твой командир дивизиона живучести Миша Ткаченко, по прозвищу «Доцент», тебя замордует подготовкой легководолазов».
И «замордовал». Но мне нравилось. Особенно в Африке.
Звонок телефона в каюте:
- Командир БЧ-5. Трюмный, приготовить мой отсек….
Далее – гудки. Это означало – в 5-м креновом отсеке зажечь и опустить в воду 1000-свечовую лампу, надуть надувной матрас и ждать, когда появится Командира БЧ-5. Он приходил, ложился на матрас и плавал в водолазном бассейне. Корабль идет по водам океана, а механик отдыхает на водах кренового отсека. Идиллия…
    Крейсер управления силами флота «Адмирал Сенявин», на котором мне предстояло ходить в моря и где мне преподавались азы офицерской службы командиром электромеханической боевой части капитаном 2 ранга Валерием Георгиевичем Пирожковым, стал моим по-настоящему первым ходовым боевым кораблем:
    - Лейтенант! А Вы сдали зачет на самостоятельное управление своим заведованием?
    - Еще нет, - отвечаю.
    - Ну, так вот, пока не сдадите лично мне все зачеты, чтобы я Вас в салоне кают-компании не видел.

    В последующем, я знал корабль, как собственную квартиру. Довелось бы сегодня снова ступить на его палубу, то … Короче, я бы не заблудился в его коридорах и трюмах.      

   Когда по телевизору показывали как «Адмирала Сенявина» разоружили и потащили «на иголки», скажу честно – я плакал. Ведь первый корабль – как первая женщина, не забывается до самой смерти, и даже после.
    Недаром в Великобритании, «царице морей», слово «корабль» относится к женскому роду.      

   «Адмирал Сенявин» много ходил в походы.

   Это был, в основном, Индийский океан – поле деятельности 10-й оперативной эскадры. Не один десяток тысяч морских миль пройдено этим кораблем и нами, его экипажем.

Накануне нашего выхода на «боевую службу» в зону Индийского океана, меня вызвал к себе Командир 10-й оперативной эскадры, в то время, контр-адмирал Виктор Сергеевич Кругляков.
    Адмирал сидел за огромным столом в своем салоне.      
    Он встретил меня вопросом: «Лейтенант! Вам дороги Ваши бакенбарды?»
    Я тогда носил нахимовские баки и фуражку, и очень этим гордился.

   - Если они Вам дороги, - продолжил он, не дождавшись моего ответа, - то тогда мне не о чем с Вами разговаривать.
   - Сбрею! – мгновенно оценив и поняв угрозу в его вопросе, ответил я.
   - Хорошо, - посмотрев мне в глаза, сказал комэск, - я ознакомился с Вашим личным делом. Будете у меня личным переводчиком.

   «Вот и аукнулось», - пронеслось у меня в голове.

    15 ноября 1972 года в 12 часов дня на 33 причале Владивостока загремел своей медью духовой оркестр. Вторя ему, загремели якорные цепи, выбирая огромные якоря, и мощный корабль с гордым именем «Адмирал Сенявин» начал свой океанский поход.
Следующее утро встретило экипаж крейсера ярким солнцем и непривычной для него ноябрьской температурой в 26 градусов… выше нуля.
Мы надели тропическую форму – шорты, курточки с короткими рукавами, пилотки с козырьком и, на ноги, «тапки с дырками» (так называют специальные тапки для тропиков).
На верхней палубе мои трюмачи устроили душевые, куда подавалась забортная вода.
И, если бы не регулярная смена вахт и периодические тревоги типа – «Боевая тревога! Слева по борту остров Окинава!», поход крейсера напоминал бы океанскую прогулку.
Погода была великолепная, море спокойное, крейсер сопровождали «стада» дельфинов и стаи летучих рыбок.
Началось эскортирование крейсера….
Через несколько дней с правого борта открылась «красная земля». Нет, я не оговорился. Земля на самом деле была бордово-красного цвета.
Это означало, что «Адмирал Сенявин» подходил к Малазийскому полуострову, за которым открывался очаровательный пейзаж Сингапура и Малаккский пролив.
Над нами кружил вертолет, с которого велась телепередача, так что наше прохождение мимо Сингапура мы смотрели по телевизору.
Местный комментатор пугал население маленького государства «советской военной угрозой». Мы потом поняли, что в этот момент в Сингапуре проходила сессия блока СЕАТО (Южно-Азиатский блок), в котором всем заправляли американцы. И прямо в зале заседаний шла телевизионная трансляция об этой «угрозе»….
Если бы эти «орлы» знали, что под нашим килем в Индийский океан мы вели советский атомоход, то, я думаю, памперсы появились бы именно в 1972 году, а не значительно позже.
    На борту корабля базировался противолодочный вертолет Ка-25 с экипажем, молодыми ребятами с лейтенантскими погонами на плечах.
И снова посетила меня мечта о голубом небе, которая после одного случая куда-то улетучилась….
    Как-то шли полеты вертолета. Вертолет зависает над кормой корабля, и летчики проводят фотосъемку для газеты «Красная Звезда». В это время появляется Командир Бч-5 крейсера в сопровождении командира Трюмной группы, т.е. меня – они ждут водолей. Вот К-5 крейсера «Адмирал Сенявин» Валерий Григорьевич Пирожков, стоя на юте и вглядываясь в небо, произносит: «Трюмный! Чего это над нами вертолет завис – керосин кончился, что ли?»...
    Отстаивались, в основном, в сомалийском городке Бербера, где были организованы аэродром, узел связи и пункт материально-технического обеспечения. У сомалийцев даже был магазин под названием «Ленин».
    От них не отставали торговцы и в Адене. Здесь были магазины «Москва», "Одесса", "Невские зори", «Одесский толчок» и тому подобное.
Мне пришлось выступать в роли переводчика не только у комэска Круглякова, но и у Командующего ТОФ адмирала Смирнова.
    Но запомнился больше всех командир «Адмирала Сенявина» капитан 2-го ранга Владимир Петрович Затула. Наша с ним «дружба» (в хорошем понимании этого слова) началась в 1972 году, когда он был еще старшим помощником командира крейсера, сменив на этом посту будущего Главкома ВМФ Феликса Громова, и носил на плечах погоны капитана 3-го ранга.
    Мы стояли у причальной стенки в порту Бомбея (ныне Мумбай). Неожиданно нас «выгнали» на рейд. Оказывается, в городе забастовали проститутки с «Леди стрит» - они требовали уравнять их в правах с «call girls» - «девочками по телефону»….
    Так вот стоим мы на рейде. На юте накрыты столы – раут.
С левого борта спущен парадный трап – на корабль прибывают гости.
В основном, это офицеры ВМС Индии с женами. Вместе с ними прибывают представители советского консульства и специально приглашенные лица из торгпредства и прочих «наших» организаций.
Борта подходящих к крейсеру катеров возвышаются над площадкой трапа, а посему, дамы должны прыгать с катера на трап, что для них мало того, что неудобно (они в сари и вечерних платьях), так еще и опасно – можно кувырнуться в бело-серые воды бомбейской бухты.
    Вот Владимир Петрович Затула и поручил мне оказывать дамам помощь – «ловить» их на площадке парадного трапа.
      «Принял», таким образом, я около десятка дам, одетых в сари.
А индийские женщины, как однажды я уже вспоминал, очень вкусно пахнут – даже в носу щекотно, и мурашки по всем частям тела бегут. Ко всему прочему, в руки мне сунулась, месяце на пятом беременности, индианка лет девятнадцати…. Ну, тут я уже на дыбы…. Кричу старпому: «Все! Больше не могу! Меняй! Утоплюсь!»
- Я тебе утоплюсь! Не мути воду – она здесь и так мутная! Держись, трюмный, держись, - отвечает Затула, - я тебе бутылку виски «Teacher’s» подарю. Еще минут десять продержись. Я тебе замену пришлю.
Потом мы с Владимиром Петровичем снова ходили в Индийский океан на крейсере «Адмирал Сенявин».
    Правда, в этот раз Петрович уже командовал кораблем, а старпомом был капитан 3 ранга Чериватый, а я был у Петровича командиром котельной группы и, одновременно, переводчиком.
А машинной группой командовал Валя Басюк. В том походе вообще состав БЧ-5 был пушкинский: К-5 Тауфик Хабибуллин, ДД- Володя Сабанцев, ТГ – Валера Фоломеев, ТМГ – Валера Мальцев, МГ и КГ - Ваши покорные слуги – Валя Басюк и Саша Ильин.
Через много лет мы встретились с командиром. Владимир Петрович находился на заслуженном отдыхе в звании контр-адмирала.
Мы вспомнили с ним наши хождения по морям и океанам, и я припомнил ему ту самую бутылку виски.
- Так я отдал тебе бутылку? – спросил он мня.
- Нет, - ответил я ему, - но мне хватило.
- Ну, значит, я козел, - прокомментировал Владимир Петрович мой ответ.
Мы рассмеялись и... в стаканы налили то самое виски "Teacher's"...
Сегодня, встречаясь и общаясь с сослуживцами, мне кажется, что Владимир Петрович Затула родился сразу с погонами офицера Военно-Морского флота. Настолько он был влюблен в море и морскую службу. К великому сожалению, Владимира Петровича уже нет среди нас…. Несколько лет назад он ушел в очередной свой, к сожалению, последний поход... А над просторами мирового океана взмахнула крыльями еще одна Чайка...
Именно на таких, как он офицерах, и держится Военно-Морской флот.      А я с тех пор предпочитаю всем сортам виски только виски «Teacher’s».
    Индийский океан запомнился своей рыбалкой, когда, сидя на пирсе в Бербере, забрасываешь лесу, с привязанными к ней 10-15 крючками без наживки, пару раз дергаешь, и… на крючках дрыгают хвостами штук пять-шесть, а когда и больше, сайр или ставридок.
    Или охота на тунцов у острова Сокотра. Объявлялся «БОЛЬШОЙ СБОР». Командир эскадры В.С.Кругляков выходил к строю моряков и: «Объявляю день рыбака! Пока не поймаем 25 тунцов – якорей не выбирать!»
А какое это блюдо было – «тунец по-сенявински»…. Пальчики оближешь. Как говорит мой друг "полковник" Митя – нальете, расскажу… рецепт.
Запомнилась еще охота океанских мант (огромный скат) – они, как огромные птицы вылетали из воды и падали на рыбные косяки, глуша рыбу и поедая ее.
    Но бывало и так. Идем по траверзу Мадагаскара. А «ОНО» как дунет… А волны как взыграют, а дневной свет как погаснет, а с неба ещё как ливанёт… И всё это называется, нет не шквал или заряд, а называется это тропический шторм… Короче, ураган.
    Ко всему этому добавляется сигнал «SOS» с рыбацкого судна. Помогли.
    Отвлекусь немного.
    Однажды меня пригласили в детский дом рассказать восьмиклассникам о «Нахимовском училище», о «Ленинградском Высшем военно-морском инженерном училище», что в городе Пушкине, о кораблях, о флотской жизни.
    Я много им рассказывал о жизни моряков, о наших педагогах, о ребятах, которые учились и служили рядом со мной, о дальних походах, о далеких и диковинных странах, о встречах с людьми, которые в этих странах живут. Я им рассказывал о штормах и тревогах...
    Вспоминал, как у острова Мадагаскар наш крейсер попал в эпицентр урагана, а мы, несмотря на это, пошли на помощь рыбакам, хотя это грозило нам «бо-о-о-ольшими неприятностями», ведь это был ураган. А еще я им рассказывал, как наш врач-хирург Костя Огнев по радио давал указания врачу, который оперировал женщину на английском сухогрузе.
    Потом ребята задавали много вопросов, из которых я очень хорошо запомнил один вопрос:
    - Вы не боялись ходить в море?
    - Боялся, - ответил я им, а потом добавил, - но не ходить в море мне было стыдно. А этого я боялся еще больше.
    Потом «кадры» Тихоокеанского флота посчитали, что мое присутствие необходимо на борту эскадренного миноносца «Блестящий», в качестве командира электромеханической боевой части.

    И стал старший лейтенант- инженер Сашка Ильин миноносником.

    Командовал этим кораблем капитан 3 ранга Борис Пленков, человек большого такта и эрудиции. Обладатель огромаднейшего чувства юмора.

    Прихожу я, как-то раз, к нему в каюту:
    - Товарищ командир, - говорю, - Вообще-то,механику не мешало бы очередное воинское звание получить. Срок выслуги уже «на носу».
    - А механик командира на пьянку пригласит? – отвечает.
    - А командир к механику придет, - спрашиваю, - на пьянку?
Он открывает ящик своего стола, вытаскивает оттуда погоны и, протягивая их мне, говорит:
    - Пошли. В доме офицеров столик уже заказан...
    В море ходили часто. Однажды пошли на мерную милю. Мерная миля – это разбег корабля на максимальные передний и задний хода.
    А теперь закройте глаза и представьте себе конный экипаж, в упряжке которого находятся 72 тысячи лошадей…
    Представили? Вот и хорошо. Эсминец «Блестящий» и разгоняли эти самые лошадки. Идем под 37 узлов, в запасе 4 форсунки. А это говорит о том, что можем и 38 узлов дать (38х1,86 = 70,68 км/час).
    Докладываю командиру о возможности включения форсунок на главных котлах, и слышу:
    - Механик, ты что, офонарел? Мы и так летим… Только крыльев не хватает. Хорош.
    Чем завершается переход с максимального переднего хода на задний ход у эскадренного миноносца проекта 56?
    Корабль встает на дыбы, проседая кормой. Волна накрывает его, словно ковром. Валит с ног, не закрепленные вещи летят, как снежинки при вьюге…
    Но! Как же это всё красиво! Недаром первый маршал Семён Будённый говаривал: «ЭСМИНЦЫ – ЭТО НАША МОРСКАЯ КАВАЛЕРИЯ!»
      
    Потом, в 1978 году, я занял место за рабочим столом одного из отделов Технического управления Тихоокеанского флота, в котором занимался судоремонтом.
      Вся моя работа проходила на орденоносном Дальзаводе, где в мои обязанности входило представлять интересы Тихоокеанского флота.

   В то время завод возглавлял Юрий Николаевич Удовиченко. А какие люди работали вместе с ним – Жора Бураченко, Сережа Новиков, Витя Патлах, Олег Данилов, Юра Мудров и многие другие достойные строители.
    Один Главный инженер Дальзавода Сергей Николаевич Кучеренко чего стоил…
    Он отличался великолепным чувством юмора. Однажды он получил поздравление с очередным съездом КПСС от одного предприятия – смежника. К сожалению, данное предприятие задерживало поставки необходимого для работ оборудования. Так вот, Сергей Михайлович лично написал ответ:
    « Дорогие други! В ответ на Ваше поздравление по случаю очередного (…) Съезда КПСС, направляем Вам подробный и согласованный с представителем заказчика перечень наших наилучших пожеланий…»
    Дальше перечислялись все «претензии» к предприятию.
    Или вот такой случай, свидетелем которого мне довелось быть…

    Олег Данилов, строитель одного из «объектов», как назывались корабли Тихоокеанского флота, пришедшие на ремонт к стенкам Дальзавода, заходит в кабинет к главному инженеру Кучеренко Сергею Михайловичу с проектом сметы на средний ремонт одного из кораблей этого самого флота. Сергей Михайлович внимательно просмотрел сей документ и наискось по первому листу начертал одно слово «ВЫХОД», и расписался.
    После чего, уткнулся в очередной из документов, которыми был завален его стол.
    Олег непонимающе смотрит на резолюцию:
    - Сергей Михайлович. Что-то я не понял. Что значит Ваше «ВЫХОД»?
    - Олег Иванович, - поднимает Кучеренко голову, - Вы знакомы с таким понятием, как НОТ – Научная Организация Труда? Так вот. Я придерживаюсь этого метода. Хотя Вы отрываете меня от работы, но принимая во внимание мое глубокое уважение к Вам, поясняю. Я дорожу своим временем. Поэтому, дабы его не тратить на длинное написание резолюции, я эту резолюцию сокращаю. «ВЫХОД» означает, Олег Иванович, только то, что «ВЫ Хреново Оформляете Документы». Понял, Олег?
    Олег понял. А у меня комок в горле – ни туда, ни сюда…

   Раз или пару раз в месяц мне надо было заступать помощником оперативного дежурного Тихоокеанского флота по технической боеготовности. Дежурство проходило в небольшом закутке большого зала Штаба флота, разделенного огромным прозрачным планшетом, за которым работали планшетистки. В вестибюле Штаба флота нас встречала охрана, проверявшая пропуска. Первое дежурство проходило довольно-таки спокойно, и ночью можно было побродить среди мозговых извилин своей черепной коробки. Так вот, сложив ширину шеи и плеч ребят, которые проверяли у нас пропуска, с высотой главного зала Штаба флота и, умножив все это на длину ног планшетисток, я понял, что наш Тихоокеанский флот очень серьезная сила. А, если такие же люди служат в штабах других флотов, то наш флот, да и вся страна, непобедимы. Я был горд, что являюсь частью этой силы.

   Прошло еще пять лет.

   И вот, 09 августа 1983 года, я вышел из рейсового автобуса № 105 и остолбенел, не понимая – куда я попал? Лес, забор, проходная, зеленого цвета здание с надписью «Клуб». Среди леса виднеются три каменных дома. И озеро. Огромное озеро, над горизонтом которого громоздились облака, и висел яркий фонарь солнца.

    Все это называлось бухтой Владимировской, куда меня занесли непредсказуемые флотские дороги. Да, дороги флотские непредсказуемы – дежурным по части оказался мой названный братец Юрка Бакшеев.

   Он меня встретил словами:
   - Семь – восемь, Шура! Ты ли это? А я гляжу на предписание – фамилия Ильин, имя Александр, отчество Петрович. Думаю – быть не может, только одного такого знаю. Откуда? За что?

   Так началось мое знакомство с Приозерьем и Нево-озером, которое сейчас называется Ладожское озеро.

    Скажу честно, не влюбиться в этот край невозможно. Сейчас мне кажется, что на Земле существует два Края – Приморский и Приозерский. Больше краев нет и быть не может, хотя в Великобритании и есть мыс, который называется «Край Земли». Но, это же англичане…
      Ну, о службе в бухте Владимировской много не напишешь... Хотелось бы, но нельзя. Занимались испытаниями образцов новых видов вооружения и средствами защиты от оружия вероятного противника. Где-то так можно.
    Чем мне еще запомнилась служба в Ленинградской военно-морской базе?
      Городом Лахденпохья и островом Кронштадт, где я преподавал в Школе Техников ВМФ.

    Последнюю в своей служебной жизни практику, но уже в качестве руководителя, я провел в 1987 году. Возил 90 практикантов (будущих мичманов) на Тихоокеанский флот.
      В 1989 году, «благодаря» оргмероприятиям Министерства обороны, закончилась моя служба в военно-морском флоте Советского Союза. И, в связи с этим фактом, с «Доски почета» 4-го Учебного отряда Балтийского флота, в который входила Школа техников ВМФ, была снята фотография лучшего преподавателя отряда - старшего преподавателя электромеханического цикла капитана 3-го ранга Ильина Александра Петровича.
      На «гражданке» работал на «Октябрьском электро-вагоноремонтном заводе», где занимался внешнеэкономической деятельностью, затем в фонде милосердия и здоровья Федорова. Был директором автозаправочной станции в Приозерском районе. Занимался внешним благоустройством Приозерска, работая в городской администрации. Довелось быть начальником аварийно-диспетчерской службы города и начальником ЖЭУ.
   Преподавал историю в Коммунарской школе. Охранял приозерские леса.      
   Сегодня, к сожалению, не работаю – говорят, что у меня возраст.

   Порой болею. Иногда даже болит в тех местах, о существовании которых
я и не подозревал. Зато написал четыре книги о своих друзьях под общим названием «ТОЖЕ ФЛОТ». Три книги изды, одна в издательстве. Издал две книжицы со сказками для своих внучек.      
    В настоящее время я военный пенсионер, у которого есть сын и две дочери. К огромному сожалению, после тяжелой болезни 7 марта 2020 года сын ушёл из жизни…      

Этот военный пенсионер не называет себя дедом, но мужчиной, у которого три внука и внучки. Это те члены моей семьи, о которых я точно знаю, что они мои.
Этот военный пенсионер переживает, как там внуки, которые, как и их дед, прадед и прапрапрадеды, служат в Армии?
    Я специально не написал о тех женщинах, которые были со мной рядом в моей многообразной жизни. Я не хочу никого из них обидеть. Я благодарен им уже за то, что они часть своего бытия отдали мне, позволив быть рядом с ними. Они навсегда остались в моей памяти и в моем сердце.

   Сегодня я живу в Приозерске и не хочу никуда отсюда уезжать. От Ленинграда я очень устаю – шуму и суеты много. Толи дело «патриархальная» красота и тишина нашего города. Извините. Есть одно место, куда меня тянет. Это – Владивосток.      

    Город, который стал для меня родным. Город, по которому я очень скучаю. Город, в котором живут мои друзья.


Послесловие:

Сегодня я разменял восьмой десяток лет. Но! Если бы мне предложили жизнь прожить заново, то я выбрал бы снова этот путь - путь моей жизни, путь военного моряка!
Жизнь, друзья, продолжается!
Мира и счастья Вашему Дому!
 

Несказка о Золотой рыбке...

(Нахимоза)
  12    2021-01-31  2  188
Предисловие:

И это было в нашей истории... Да, было...

      
      Памяти Валеры Худина

Когда построили это чудо Советской науки и техники, сами ученые и строители пришли в неописуемое удивление – что мы создали? Как это эксплуатировать?

Эта подводная лодка не подходила ни под какие каноны и законы существующего мирового кораблестроения – она была одна, такая, в стае своих систершипс. Экипаж – практически, одни офицеры. Над ними шутили: «Ребята! Пошли смотреть, как офицеры швартоваться будут!» К этому стоит добавить - когда она пришла к месту базирования, то на Флоте мало кто знал, что в составе Флота появился подводный корабль "Анчар" с небывалыми характеристиками...

Она могла такое!.. И она стоила столько много, что недаром ее называли на Флоте – «Золотая рыбка».

Вот только один эпизод из ее и ее экипажа жизни.
    Лодка шла в заданный учениями квадрат. Задача поставлена – не попасться кораблям условного противника, выйти в заданную точку этого самого квадрата, и «утопить» флагмана этого самого условного противника. Все очень просто – выйти, проскочить и «утопить».

На флагмане, большом противолодочном корабле, находится руководитель учений вице-адмирал Виктор Сергеевич Круглов. На одном из пультов управления «Золотой рыбки» несет вахту капитан 3 ранга Валера Худин.

Командир лодки к решению поставленной задачи подошел довольно-таки творчески:

- Уважаемые! А на хрена нам строить кривые и прямые уклонения. Сколько может дать наша уважаемая бригада противолодочных кораблей? У них эскадренный ход максимум 20, ну, от силы 25 узлов. И то, если поднатужатся, если пробку в одно место вставят! А как можем под водой бегать мы? Вот то-то же. Так и поступаем. Старпом поставит задачу.

- А почему старпом? – кто-то задал вопрос.

- Да потому, что мы с ним как Маркс и Энгельс на портрете в Доме офицеров. Все! До точки залпа меня не кантовать, спать хочу…

Старший помощник, усмехнувшись, поставил задачу:

- Проскакиваем на полном ходу по диагонали весь квадрат, выходим в точку залпа и ждем. И ни хрена они нас не увидят, пускай кое-что услышат, но, естественно, не поймают! А мы ихнему флагману клистир поставим и настроение испортим.

По лодке раздался гомерический хохот…

- Да, совсем забыл, - добавил старпом, - никаких уклоняющих маневров! Шпарим по прямой! И, да поможет нам Никола-Морской! Акустик! Слушать и видеть все!

И лодка, уйдя под воду и дав полный ход, пошла – пошла – пошла…

Поиски лодки, предпринятые кораблями бригады противолодочных кораблей, результатов не дали. Они слушали глубины моря, слышали под толщей воды движение объекта, несшегося с небывалой скоростью, но определить место не сумели, т.к. не успели:

- А может это подводное НЛО? Не-е-е. Они, скорее всего, запустили имитатор, а сами лежат где-нибудь на грунте за границами района и спят, - заметил Круглов, - вызывайте вертолет, пусть они поищут, пока мы будем обедать. Командир! Чем кормить будешь?

И сели обедать.

- Командный пункт! Докладывает пост акустики! - внезапно раздался истошный крик из динамика «громкой связи», - с левого борта отчетливо слышу шум винтов торпед! Идут на корабль!

- Торпеды с левого борта, дистанция… - к акустикам добавляется ор сигнальщиков.

Круглов поперхнулся. Командир, отбрасывая ложку и салфетку, разбрызгивая слюну и остатки ухи из тарелки, выскочил из-за стола и бросился на ходовой мостик. За ним, харкаясь и матерясь, несся, как чайный клипер, адмирал. Все, что они увидели на мостике, так это немую сцену из гоголевского «Ревизора» - вахтенный офицер выступал в роли городничего, тупо уставившегося на следы двух торпед прошедших прямиком под кораблем.

Это было для всех непонятным явлением – они прочесали весь район, непонятно что услышали, но никого не увидели. Ан, нет! Получили неизвестно откуда, но известно от кого…

Это был позор!

- Товарищи офицеры, - орал адмирал, - вы мне напоминаете хреновую футбольную команду! Но не это самое страшное! Самое страшное, что вратарем в этой команде играю – Я! (Удар кулаком по столу). Разбор игры мы устроим по возвращению в базу. Все! Домой! Акустик! Дайте мне связь с лодкой.

Адмирала соединили:

- Лодка!

- Лодка, - отвечают из-под воды.

- Мы идем домой, в базу. Следуйте за нами. Какую скорость хода может развить ваш корабль? – продолжает комбриг.

- 43 узла, - доносится из динамика.

- Хм, - следует небольшая пауза. Адмирал начал нервничать:

- Товарищ, как Вас там?! Вы, что там себе позволяете? Это вы так, подводники, шутите? Я еще раз спрашиваю – какую скорость хода может развить ваш корабль?

- Повторяю, - доносится из динамика, - 43 узла.

На этот раз адмиральская пауза затянулась подольше. Адмирал набрал в легкие больше воздуха, и рявкнул в микрофон что есть мочи:

- Твою ма-аа-ать! Ты..ты..ты, что там совсем ох..балдел! Да, ты, карась, для меня меньше комара! Прихлопну и не пойму - что это было.

Опять набрал воздуха и:

- С тобой, линек сушеный, вице-адмирал Круглов, твою мать… разговаривает! Отвечать, когда с тобой офицер разговаривает! Какую скорость хода может развить ваш корабль?

Из динамика раздается очень спокойный голос:

- Вахтенный на пульте связи капитан 3 ранга Худин. Еще раз повторяю – мы можем развить скорость хода в 43 узла.

И динамик замолк.

Пауза, как потом рассказывал Валера Худин, затянулась минут на 10. Выпив еще рюмашку коньяка, он продолжил:

- Сижу на пульте. Вокруг собрался народ. Все ржут. И тут доносится из динамика дрожащий и просительный голос – А 18 можете?

Послесловие:

Вот так умеют решать поставленные задачи наши прославленные подводники.

И – это хорошо, дорогие товарищи!
 

Атака...

(Нахимоза)
  13    2021-01-16  1  206
Предисловие:
Что было, то было...

Этот рассказ я посвящаю моему другу и однофамильцу Валерию Ильину и моим друзьям из 202 Бригады Противолодочных кораблей КТОФ.

АТАКА...
      

      У каждого мальчишки есть заветная мечта – кто мечтает стать космонавтом, кто великим футбольным вратарем, кто мечтает открыть неизведанную землю, кто-то мечтает стать президентом чего-то…. А у кого-то есть и две мечты, как у капитана 1-го ранга Мурашова. Одна его мечта была осуществить «мертвую петлю» на подводной лодке, а вторая – торпедировать атомный авианосец ВМС США «Энтерпрайз».
Вторую мечту он «выполнил» - торпедировал «Энтерпрайз» продуктами гальюнов своей подводной лодки.
Насчет первой неизвестно. Никому неизвестно.
Так вот. К чему это я? А, да. Насчет мечты.
Хорошо, когда мечты сбываются.
Было время, когда эти, сторожевые, кораблики посылали на «боевую службу» в Индийский океан. Там они вели наблюдение, если это можно так назвать, за авианосными соединениями американского ВМФ. Почему я сказал «если это можно так назвать»? Только по одной причине - авианосец поднимал свой самолет, отслеживал место положения сторожевого кораблика, и уходил совсем в другую сторону.
А сторожевичок метался по океанским волнам, подобно «Ноеву ковчегу», в бесплодных поисках «плавучего материка» (авианосца т.е.).
На мостике одного из таких сторожевиков чуть ли не сходит с ума его командир – капитан 3 ранга Витя Барсоев. У него был приказ отследить и сфотографировать полеты самолетов авианосца «Хэнкок» и их бомбометание по плавучей мишени.
Витя носился с одного крыла мостика на другое и клял супостата по всем этажам русского языка:
- Ну, железяка чертова, погоди! Доберусь я до тебя! Думаешь, раз аэропланы есть, так и поиздеваться можно? Я тте…
И тут до него доносится голос сигнальщика:
- По пеленгу 45 градусов правого борта на горизонте вижу дым. С правого борта самолет в направлении корабля.
- Наконец-то! Объявился! Право руля! Курс…
Голос командира заглушил рев двигателя реактивного истре***еля. На крыльях и фюзеляже в лучах солнца сверкали белые звезды.Сторожевик, кренясь, поворачивает на новый курс – в сторону авианосца.
      Надстройку, верхнюю палубу и нутро корабля разрывает звук «колоколов громкого боя» и команда: «Боевая тревога!»

      Через некоторое время, в поле зрения вахтенных сигнальщиков и командира, появился авианосец. Он шел против ветра, выпуская самолеты.

- Сигнальцы! – обратился командир к вахтенным сигнальщикам, - Усилить наблюдение. Глядеть в оба. Они тренируются в бомбометании. Штурман, - продолжил он, - курс на сближение с мишенью. Все фотоаппараты на мостик. Будем пейзажи снимать. Механик! Малый ход! А то фото плохо получатся. Московские дяденьки ругаться будут.
Его голос сошел на «нет».
      И наш кораблик тихонечко, как говорят «на мягких лапах», стал подкрадываться к мишени, качавшейся на волнах.

Американские самолеты заходили на эту мишень и сбрасывали на нее бомбы, как одиночные, так и в кассетах по пять штук.

Зрелище, я Вам скажу, неописуемое – гром авиационных турбин, свист падающих бомб, водяной фонтан, поднимающийся к н*** и грохот взрыва. Йээх!!!

И тут случилось непредвиденное.

Корабль так близко подошел к мишени (а Америкосы, видимо, вокруг этой мишени объявили двенадцатимильную зону), что внезапно один из самолетов спикировал на него и… из его брюха сыпанулись несколько бомб – прямиком на Витю Барсоева и его экипаж.

Витя Барсоев только и успел скомандовать: «Полный вперед!»

      Он потом рассказывал: « Мне показалось, что корабль совершил скачок. Так быстро он сорвался с места».

Через несколько секунд в то место, где только что находился советский сторожевой корабль, под воду нырнули американские бомбы и с шумом разорвались.

- Ах, так! Каской драться! – взвопил Витя, - Ну, мусорный ящик, держись! Штурман! Курс на авианосец! Атака! Атака! Атака! Механик, едррреннна кочерыжка! Самый полный! Выжми все, что есть в твоих железках или со своими маслопупами сам толкай наш пароход! Давай! Нажимай!

Для того чтобы продолжить я должен внести некоторую ясность. Сторожевые корабли этого проекта имели две двигательные установки – дизель, как маршевый двигатель, и газовая турбина в качестве форсажного двигателя (это, чтобы догнать подводную лодку или корабль противника).

Взревели турбины, и маленький кораблик рванул в сторону «плавучего материка».

Авианосец в это время производил прием (т.е. посадку) своих самолетов. Он шел строго по курсу. Он не имел права свернуть с этого курса или застопорить ход. Такие маневры могли стоить ему очень дорого. Например, крушение самолета…

С ходового мостика «Хэнкока» наблюдали несущийся в пене океанских волн маленький кораблик, и пришли в смятение – курс этого маленького кораблика был направлен прямиком в борт их авианосца. Американцы не понимали – чего хочет этот русский сторожевик?
И в то же самое время, они поняли – зря они сбросили на него свои, пусть и учебные (с малым тротиловым зарядом), но все-таки бомбы. И еще они поняли, что этот сумасшедший русский командир ведет свой корабль на таран их корабля.

Над авианосцем взвились сигнальные флаги: «Ваш путь ведет к опасности! Застопорить ход! Корабль принимает самолеты и ограничен в маневре!»

Но сторожевик на сигналы не реагировал, а пер полным ходом вперед...

«Американец» не знал – что делать? На его мостике замигал сигнальный прожектор:

«Прекратите маневр! Или открываю огонь!»

У Вити Барсоева не было мечты атаковать авианосец, но в его голове неожиданно промелькнула жуткая в своей лихости мыслишка: «А что? Мал клоп, а…. Могем и авианосец пугануть, скипидар ему под хвост!»

В 3 кабельтовых (556 метров) от «Хэнкока» маленький советский кораблик резко повернул вправо, в направлении носа авианосца, и на его мачте взвились сигнальные флаги: «Приветствую, желаю счастливого плавания!»
А на мостике стоял Витя Барсоев с улыбкой на губах и правой рукой, приложенной к козырьку фуражки в воинском приветствии.

Он был счастлив. Он, Витька Барсоев, на своем маленьком кораблике напугал американский авианосец. Это был его больше, чем триумф….

И вдруг в его голове родилась мысль: «А может, все-таки, была у меня детская мечта? Мечта победить этих проклятых американских янки! Наверное, была, если я их взял на испуг!»

И он захохотал…. И его хохот достиг ушей американского командира.

И американский командир тоже захохотал:

- Нет, сказал он, - умом этих русских не понять, - Нет! Не понять! Но… какие храбрецы, черт подери. Сигнальщики! Поднять сигнал с приветствием…

И два корабля разошлись, приветствуя друг друга.
 

Душ проекта 68-бис...

(Нахимоза)
  8    2021-02-02  0  183
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

      Неожиданно в Посту Энергетики и Живучести («ПЭЖ») крейсера «Адмирал Сенявин» появился командир БЧ-5 капитан 2-го ранга Валерий Георгиевич Пирожков. Он плюхнулся на диван, натянул пилотку на глаза и произнес: «Трюмный, меня ни для кого нет. Где? Не знаю. Где-то по кораблю ползает. Воду в души не давать никому. Понял?»
      Командир трюмной группы лейтенант Сашка Ильин, он же, в данный момент, Дежурный по БЧ-5, ответил коротко: «Есть!»
      И в «ПЭЖе» наступила тишина, только слышались звуки работы контрольных приборов.
      Через некоторое время в «ПЭЖе» раздается телефонный звонок.
      Трюмный представился и услышал:
      - Это командир БЧ-2 капитан 2-го ранга Терских говорит. Мы тут с помощником командира решили в моем душе помыться. Включи насос.
      Трюмный отвечает, как приказал ему командир БЧ-5:
      - Товарищ капитан 2-го ранга, воду подать не могу. Только с разрешения командира БЧ-5.
      - А где механик? – слышится в ответ.
      - Не могу знать. Пошел в обход по кораблю, - отвечает трюмный.
      - Слышь, трюмач, ну, дай водичку в душ. Хоть на пять минут, - просит того Терских.
      - Не могу, - слышит он в ответ из «ПЭЖа».
      И в трубке послышались гудки.
      Минут через десять телефон опять зазвонил.
      В трубке уже раздается голос помощника:
      - Трюмный, ну, где он бродит, этот Дед? Никто не знает. Дай водичку. Помыться хочется. Ну, дай, хоть на пять минут.
      Пирожков приподнимает пилотку и, повернув голову в сторону своего дежурного, спокойно говорит:
      - Ладно, дай им воду на пять минут. Включи насос.
      Он опять натягивает на глаза пилотку и погружается в дрему.
      Трюмный отвечает помощнику в телефонную трубку:
      - Идите в душ Командира БЧ-2. Насос включаю.
      Он кладет трубку и нажимает кнопку пуска насоса.
      Проходит какое-то время.
      И тут Дежурный по БЧ-5 слышит голос, раздающийся с дивана:
      - Трюмный. Пять минут прошло?
      - Так точно! – отвечает дежурный.
      - Так какого черта насос еще работает? Вырубай воду! – звучит тот же голос. Голос Командира БЧ-5 крейсера «Адмирал Сенявин».
      Шурик Ильин так и поступил – нажал кнопку и остановил насос.
      
      От дежурства трюмного отвлек очередной телефонный звонок.
      Из телефонной трубки несся не то рев, не то вой. Волны флотского мата накрыли Сашку, словно волны цунами:
      - Трюмный! Ты, что там….. Да я тебя….. Почему…. вода кончилась? Мы же…. все в мыле….
      Сашка спокойно ответил, что, мол, командир БЧ-5 приказал.
      В ответ услышал:
      - Как приказал? Он….. где? В вашем….. «ПЭЖе»? Так…. дай ему трубку….
      Сашка опять спокойно отвечает:
      - Командира в «ПЭЖе» нет. Находится на обходе. Позвонил по телефону.
      Из трубки несется:
      - Дед! …… за что? Дай…… воду домыться…..
      Пирожков встает с дивана, берет у Сашки трубку и произносит:
      - А волшебное слово?
      И слышит в ответ:
      - Что? ….. краб ты сушеный! …… хоть и морской, а….. волчара позорный…. Мы по коридорам…. из одежды только мочалка…. Бегаем….. его ищем…. А его…. опричники…. только и знают…..    не знаем – где….
      И дальше: «Ну, пожалуйста…»
      Механик рассмеялся и продолжил:
      - А из пушки, Тера (так на корабле звали Терских), дашь стрельнуть?
      - Дед, давай воду…. У нас уже…. отмерзли….. Да, дам!.... Дам!.... Только воду…. дай! – слышит он из трубки голос главного артиллериста.
      - Трюмный, - кладя трубку на рычаг аппарата, проговорил Пирожков, - включи им насос. Пускай домоются. А то – мы главные, мы – порядок на корабле. Да, кто они такие без нас?! Пар – вот это и есть сила! Мы и есть главные!
      Стрелял ли Валерий Георгиевич из пушки – не известно. Но отношение помощника к дежурной службе БЧ-5 изменилось в сторону наибольшего благоприятствования.

      ЧАСТЬ ВТОРАЯ

      Прошло несколько недель. Каким-то образом у помощника командира Вали Пестуна испортился характер в отношении дежурной службы БЧ-5.
      А может и механики где-то нюх потеряли, посчитав, что помощник смотрит на них сквозь пальцы после общения с их Дедом.
      Но факт – остается фактом, характер у него испортился.
      Помощник взял за моду в пять часов утра строить у рубки дежурного по кораблю всю дежурную службу и устраивать ей «разбор полетов» за ночь.      

      Рядом с ним становился помощник дежурного по кораблю (дежурный по кораблю, к этому времени, был уже снят с дежурства) и открывал журнал дежурного по кораблю, в который записывались все замечания.
      Далее начиналось представление.
      - Вентиляторная №31. Мусор, окурки, - зачитывал помощник дежурного замечание.
      - Это чей объект? – спрашивал помощник командира, - балл долой.
      - Кубрик №18, - зачитывал далее помощник дежурного….
      - Кубрик №21, коридор камбуза, тамбур… - шло перечисление корабельных помещений.
      Через полчаса половина дежурной смены корабля набирала свои баллы и снималась с дежурства.
      Механики старались на эти представления не ходить. Их, как бы негласно, охраняла тень Командира БЧ-5.
      Дежурный по БЧ-5 звонил дежурному по кораблю и сообщал, что на утреннюю встречу с помощником командира прийти не может, так как осуществляется переход с одного котла на другой или с первого эшелона на второй. Этот фортель до поры до времени сходил им с рук.
      Но в одно прекрасное утро….
      - Алло, дежурный, это дежурный по БЧ-5 Ильин. Осуществляем прием топлива с танкера. Прибыть не могу, - отрапортовал дежурному по кораблю дежурный по БЧ-5 лейтенант Сашка Ильин, ставший, к этому времени, уже командиром котельной группы.
      И услышал в ответ:
      - Немедленно прибыть в рубку дежурного к помощнику командира.
      Не прошло и десяти минут, как дежурный по БЧ-5 командир котельной группы лейтенант Сашка Ильин был снят с дежурства.
      - Я устал от отсутствия механиков на утреннем дежурном построении, - сказал ему помощник, и добавил, - Ваши переключения механизмов и, так называемая приемка топлива, для меня прочитанная книга, которая мне уже надоела. Запомните - я умею не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз. Вы меня поняли, лейтенант?
      Сашка доложил обо всем Командиру БЧ-5, который очень просто решил лейтенантскую проблему – дежурить!
      Но помощник не просто так сказал Ильину, что умеет оставлять «отзывы между глаз». Когда он увидел, что в БЧ-5 дежурный не сменился, то рассвирепел (а он был потомок даурских казаков) настолько, что готов был на самом деле засветить Сашке между глаз…. и объявил ему пять суток ареста, хотя этого делать он не имел никакого права..

      И об этом лейтенант, со смехом, и доложил Командиру БЧ-5.
      На этот раз Дед (Командир БЧ-5) отреагировал не совсем адекватно.
      - Он, что там….. совсем….. Начало его помощниковской логики в своих …. поступках…. это…. конец моей … психики…. Я, тут, топливо принимаю,… а он…. моих механиков… разгоняет! Ну, я ему…. Кочегар, ты понял, что надо делать? Дежурить! Топливо… принимать! – шумел Дед.
      Сашка ответил, что понял, и вышел из каюты Командира БЧ-5.
      Через час помощник позвонил в ПЭЖ и попросил дежурного трюмного приготовить душ – он захотел помыться после «боев» с дежурной службой.
      Отвлечемся для понимания дальнейшего.
      Душевые на крейсерах этого проекта были устроены следующим образом – в смеситель подавались не горячая и холодная вода, а пар и холодная вода.
      Зашел помощник в душевую, открыл, сначала, холодную воду….
      Потом открыл вентиль подачи пара в смеситель….
      Через мгновение он стал черным, как африканец – из душа на него брызнул флотский мазут….
      После ужина командир котельной группы лейтенант Сашка Ильин, улыбаясь, зашел в каюту помощник командира за запиской об арестовании.
      - Идите служить, лейтенант, - такими словами встретил его, слегка «загоревший», помощник, - идите. На гауптвахте сейчас нет свободных мест.

      Прошло время, и эти два офицера встретились на одном из эскадренных миноносцев - один стал старшим помощником командира этого эсминца, а второй Командиром БЧ-5 и … сдружились.
 

Не по чину дворец?..

(Соломон Ягодкин)
  12    2021-01-24  4  224

Не по чину дворец? И за этим тоже наш народ должен строго следить, кому и какой дворец он должен строить…
 

БЕЗ ЗАМЕЧАНИЙ...

(Нахимоза)
  10    2021-01-25  0  226
Предисловие:

Это было много лет назад... В городе Пушкин, Царское Село... Да, много-много лет назад...

      
      "Свиданий наших..."
      А.Тарковский

    Витя Курочкин, курсант первого курса, влюбился. Влюбился отчаянно и бесповоротно.
    Его «любовь» звали Валюша, и была она студенточкой первокурсницей. Правда, училась она в Ленинграде, а, посему, виделись влюбленные только в дни Витиных увольнений. А это бывало редко – то подготовка к зачетам, то Витино дежурство…. Что делать – первый курс….
    Но как объяснить влюбленному сердцу, что счастье любви так просто не достается – оно терпения требует, особенно, если это сердце стучит в груди защитника Отечества, тем более – будущего офицера ВМФ….
    Объяснить это трудно, особенно, если наступила весна – пора цветения северной сирени, пора расцвета листвы и пора расцвета любви….
    Весна своими флюидами очаровала и Витю Курочкина – подвигла его на «рыцарский подвиг» ради своей дамы сердца. Витя, в один из чарующих весенних дней, рванул в самоволку.
    … ранним воскресным утром Витя возвращался из своей самоволки. Одним махом он «прелетел» через забор, за его спиной проросли «крылья любви», а на месте того забора еще не построили новые учебные корпуса. Он почувствовал себя в полной безопасности, так как был на территории училища, а не на территории города, где «стаями рыщут эти проклятые патрули».
    Витя завернул за угол гаража. Ворота его были открыты. Перед воротами стояла «Волга» Начальника училища вице-адмирала-инженера Румянцева. Багажник автомашины и передние дверцы были открыты, а из-под самой «Волги» торчали чьи-то ноги.
    От избытка чувств и ощущений Вите страшно захотелось курить. И он, не найдя ничего лучшего, толкнул торчащие из-под автомашины ноги своей ногой.
    - Эй, руль, дай закурить. А то курить хочется, аж голосовые связки сводит, - обратился Витя к невидимому водителю.
      
    И услышал голос: «Одну минуту. Тольку вылезу наружу».
    Он и представить себе не мог, что в это раннее время, тем более в воскресенье, кто-то другой, кроме водителя-моряка, может копаться в адмиральском авто.
    Водитель вылез….
    Перед Витей во весь свой могучий рост выросла фигура Начальника Ленинградского Высшего Военно-Морского инженерного училища вице-адмирала-инженера Николая Румянцева.
    Что потянуло самого адмирала в гараж, покопаться в автомашине никто, а особенно Витя не знают.
    Увидев адмирала, Витя вытянулся во фрунт, приложил правую руку к бескозырке в воинском приветствии, и громогласно заявил:
    - Товарищ вице-адмирал-инженер! Курсант Курочкин прибыл из самовольной отлучки без замечаний! Разрешите следовать в роту….
    И уставился пронзительным (едящим) взглядом на адмирала.
    - Ну, что без замечаний – это хорошо, - ответил Начальник училища, вытирая руки куском ветоши, - попробовал бы с замечаниями….
    Он прищурился, его глаза напоминали смотровые прорези в боевой рубке корабля, (этот его взгляд помнят все курсанты того времени) и спокойным голосом добавил:
    - Следуйте в роту. Я разрешаю.
    Витя развернулся, щелкнул каблуками и строевым шагом отправился в ротное помещение….
    На следующий год, находясь на корабельной практике, мы встретили Витьку на одном из кораблей Северного флота.
    Прощаясь с нами, он сказал:
    - А Валюша меня ждет. Пишет регулярно. Вот оно – счастье….
    Как сложилась дальнейшая судьба героев моего рассказа, я не знаю. Но надеюсь, что хорошо.

   
Послесловие:
    Для себя же я сделал один вывод, он потом подтвердился на моем личном жизненном опыте, что замуж за моряка может выйти любая женщина – правда, не всех из этих женщин в этой должности оставляют.
 

Об учёбе и повседневной жизни... ...

(Нахимоза)
  7    2021-01-27  0  183
Моему другу Ванечке Ходоровичу

      

    Корабельный доктор Ванечка Ходорович проводит учебное занятие со своими медбратьями.
    Он им объясняет – как делать укол при качке, ведь служат они на эскадренном миноносце.
    - Главное, о чем надо помнить, мои медицинские и флотские коллеги, - обращается он к своим подчиненным, - что при волнении на море-окияне укол надо ставить стремительно и без всяких сантиментов….
    И после небольшой паузы, во время которой Ваня расчесал свои шикарные, цвета спелой ржи, гуцульские усы, он добавил с ударением: «Повторяю! Без сантиментов и, невзирая на погоны. Задница-то – не твоя!»

      Моему другу Паше Головнёву

      Паша появился на свет, наверное, с уже прикуренной папиросой, зажатой между зубами. Я, порой, сам «стрелял» у него «беломоринку» – с таким вкусом, и так смачно он закуривал свой «Беломорканал». Паша – доктор. Причем, доктор непростой.
Он – военно-морской доктор. А это говорит о многом. Нет таких заболеваний, которые не умели бы лечить флотские врачи. «Главное – не перепутать половинки, разломанной пополам таблетки. Одна половинка – от диареи, а вторая – от мигрени», - это их наставление больным.
      - Пятьдесят граммов коньяка перед ужином, - проповедует он формулу жизни, - не только полезно, но… ещё и мало, - продолжает Паша со смехом.
      Лечит Паша своих пациентов очень легко, но профессионально. Выслушав симптомы болезни, он безошибочно ставит диагноз и назначает лечение.
      Как-то пришел к нему на прием наш «начпрод» Леша Шурухин:
      - Док. Что-то меня по утрам кашель достал. Дышать не могу. Аж, до рвоты.
      Паша достает из кармана свой знаменитый «Беломорканал». Вынимает из пачки папиросу, и начинает пальцами ее разминать:
      - Леха! Так ты, сдается мне, очень много куришь?!
      - Курю-курю, - с улыбкой на лице отвечает Шурухин.
      Паша стучит папиросой по пачке, продувает ее и прикуривает. Затем, со смаком раскуривая «беломорину» и при этом, покашливая, продолжает:
      - Так, это, Леха! Кхе-кхе. Курить надо бросать.
      Леха чуть со стула, на котором сидел, не свалился:
      - Док! Паша! Но ты же сам, собака дикая, куришь!
      - Ага, курю. И давно курю. Но я же, друг мой Леша, не шляюсь, как ты, по врачам.
      Леха единственное, что смог сделать... икнул.
      Но кашель у него пропал.
 

Как стать крутым писателем!

(Андрей Блокбастер)
  9    2021-01-23  0  181
КАК СТАТЬ КРУТЫМ ПИСАТЕЛЕМ
Братья и сестры ,лохи и лошихи я научу вас стать крутым, блатным писателем. Для начала снимите цепь с дуба, помните у лукоморья дуб зеленый златая цепь на дубе том. Сняли, одели на себя. Сделали тату себе где- то например    на попе «критики вам сюда». Или   стих написали на животе Пушкина. Вообщем дело пошло, я вижу вы уже сразу же цепи одели, браслеты. Не забудьте подкачаться ибо сильную прозу и стихи пишут сильной рукой. Сделайте ручку себе весом 20 килограмм и пишите, если устали, пишите пока не упадете ибо в труде познается сила труда сказал кто-то из великих тоесть я. Во вторых изберите себе псевдоним. Например Арнольд Блокбастер литературный Джо, Вася Пушкин. Дормидонт Некрасович. Да вообще поменяйте на хрен своё имя и фамилию, берите у классиков, всё, что можно взять. Хороший псевдоним залог успеха писателя. Избрали псевдоним, только не Петя Лох иначе вас зачморят троллли и издательства. Лохов никто не издает, только сильных мира сего. А вообще назовите себя именем и фамилией презедента страны и работайте. В третьих начинаем крутиться по часвой стрелке. Это чтоб мозги вошли в орбиту мозжечка, можно при этом головой двадцать раз удариться об кирпич или бетон. Вообще если вы крутой писателть надо кирпич иметь при себе. Не пишется, стукнули себя раза, два по мозгам, вышибли лоховские мозги и пишите только уже в реанимации под кайфом антибиотиков и лекарств. Вообще настоящий крутой писатель без наркоты и водки не обходится, под кайфом наркоты пишется психологические, сюрреалистические рассказы, детективы, юмор. Под водочку что-то душевное. Конечно колоться я вам не рекомендую, курнули травки и пишите, если пробило на ха-ха во время чтения, класс это юмор, если грузит текст, да так что слеза наварачивается это драма. И вообще придумайте свой стиль например психодолетическая ликеро водочная коноплевая проза. Или стихи гонджубас. Значит если пишите под водочку включите музон и пейте и пишите, стопочку выпили написали предложение, пока не напишите сто страниц, сто стопочек это что для настоящего мужика, и крутого это нечего раз, раз и выпил. Закусь лучше использовать хрен и горчицу это вставит вас. Муза пьяных любит ибо она еще девственница, возьмите её сделайте своей бабой, вы же мужик и писатель. Если видите что гомно получается, лучше сжечь рукопись, как Гоголь, но на это надо иметь силу воли, лучше сжечь сто рукописей, чем написать сто   рассказов какойто фигни. Вообще четвертое это тема для рассказов сейчас все в веру ударились, пишите например: золотые купола ветер ядерный, этапом из храма батюшок немеряно лежит на сердце крест. Можно и другую тему про любовь до гроба, чтоб так мужик бабу любил и чтоб она ему изменяла, а он ей все прощал, таких мужиков бабы любят. Вообще можно писать про лохов, вначале он лох, но потом его кто-то кусает и он становится вундеркиндом человеком жабой или человеком тараканом или человеком червяком. И борется с несправедливостью этого мира. Главное в рассказах это борьба со злом- это все любят. Но вы может обратный ход дать течению своих рассказов, писать про зло которое борется с добром. Да ,да. Побольше сексу там в рассказах, прям описывайте порнуху с сайта порнухи можно в онлайн режиме, смотрите и описываете сцены любви. Бабы любят секс, вскоре у вас появятся прыщавые поклонницы лет семи, восьми. Много не пишите, поменьше слов, много читать не любят. Графоманы пишут по сотни страниц и их никто не читает. Как один рассказ выйгравшитй спор на самый страшный короткий рассказ. Как сидел последний человек на земле и в дверь постучали. Вот это я понимаю ,вот это рассказ. Вообще если в стихах поэты соблюдают рифму, слог. Вы соблюдайте слова. Если в первом предложении стиха два слова, то и во втором должно быть два слова и в третьем и в четвертом. Некоторые подсчитывают гласные слоги. А вы считайте согласные. Если в первом предложении 14 согласных для ритма и во втором должно быть 14 согласных.Ещё главное название ,берите известные названия например вместо Терминатор судный день Терминатор книжный день, вместо день сурка день сырка, вместо матрицы матрица алгбраическое уравнение. Вместо Халк Сралк. Название должно привлекать читателя, а не отпугивать его например роксалан вместо роксаланы роксалан муж султана сулимана в . Если пишите для европы побольше гейства и лесбиянства там такое любят. Купите ещё волыну если вас критикуют не медленно мочите критика и опишите в книги как вы это сделали. Вас полюбят, вообще лучше о чём пишите то и делать. Там быть. Пишите про тюрьму нужно там сидеть, пишите про сахару нужно идти по сахаре, пишите про акул, нужно их видеть и писать. Всё на себе испробовать, реальность писания это то что нужно читателям.Если у вас есть бабло то легко стать известным писателем, если нет грабьте банк и на все деньги издайте книги в америке миллионым тиражом . Известность прихдит если вы известны в Европе, Америке. Лучше Америке. Поэтому проведите за ваши деньги конкурс с призом в пару милионов и сами выйграйте, о вас напишут, дадут нобеля, если вы известный в америке, вас будут знать везде. Вообще начинайте со своей страны, выйграйте пару своих конкурсов проведите рекламу по телевизору и инету. Закритикуйте тех, кто по рейтингу вас выше. Купите критиков, вступите в союз писателей или придумайте свой союз с одним человеком это будете вы. Те кто по рейтингу выше, мочите в статьях, по телевиденью что он гей или лесбиянка, педофил и развратник, совратил неповнолетних . Вообщем оклеветайте конкурентов для этого есть желтая пресса. Снимите фильмы на свои рассказы за свои деньги, главное чтоб стать крутым это бабло если нет, воруйте, грабьте пока не накопите нужное средства для становления крутым писателем, а на это надо очень большие деньги не один милион, а много. Вообще купите баб писательниц, пусть они за вас пишут, а вы всё издавайте под своим именем, станьте этаким сутенером писательства.. Ну вообщем вы поняли, как раскрутиться с баблом вы спросите, а как же без бабла. А без бабла это только как лохи и графоманы на сайтах сидеть и ждать что вас заметят. И сколько бы вы не писали хоть тонну, уверяю вас,вас никто не заметит. Разве что когда умрете, чтоб на халву издать ваши тексты так, что без бабла вы останетесь графоманом и лохом. Ищите деньги мой дорогой друг не отходя от кассы, как говорил один мой знакомый колега . С вами был редактор критики всего мира, всех книг мира, многоуважаемый литератор выйгравший все домашние премии Андрей Блокбастер. До встречи на получении нобеля, если меня там увидите можете поздороваться, я давно тайный редактор нобелевской премии.
 

Отопление дали

(Николай Зубец)
  24    2020-12-13  0  297
Когда я только привёз жену с сыном из роддома, в нашей хрущёвке отопление уже дали – ноябрь месяц. Но именно в этот день, именно в нашей комнате батарея вдруг сделалась холодной.

Не сразу мы заметили, но к вечеру всё стало очевидно. Пятница, звонить куда-то бесполезно. Перевели пока кроватку сына в другую комнату.

Понятно, надо действовать. Взял газовый ключ, отправился в подвал. Живём на первом этаже, сарайчик наш в подвале под нами прямо. И труба отопления из той холодной комнаты рядом как раз. Я это понимал, но для верности постучал по трубе, сходил домой, спросить, слыхали ли мой стук – тогда мобильников ещё не знали. Но мама и жена так заняты новорождённым, что на мои постукивания робкие внимание не обратили. Договорились, что ответят условным перестуком. Ну, убедился, что это именно та самая труба. А впрочем, какие могли быть сомнения – другие трубы все горячие и только эта ледяная. Вот, дальше что?

Опять стучал ключом, конечно. Сначала осторожно, потом от всей души, но децибелы градусов не прибавляли.

А радикальный план, конечно же, имелся – не зря я прихватил серьёзный ключ.

Частенько я бывал в подвале. Мы там храним картошку. Ещё в сарае полки делал, хлам всякий помещал. Ну да, видал там стояки. Они горячие зимой, в обмотке теплоизоляционной. Местами сбита изоляция, из труб торчат отросточки такие, завинченные колпачками вроде стаканов маленьких. Наверное, латунных. Они какое-то название имели специальное, но я забыл. Надо сказать, сейчас уж нет такого – всё заменили шаровые вентили.

А план, я говорю, давно созрел. В руках ключ газовый, вроде клещей с загнутым клювом.

Отверну-ка этот колпачок – может, пойдёт вода. Опасно? В холодной трубе она не может быть сразу горячей, да и напора нет, скорей всего, – ведь явно нет протока, а воду сверху подают. А если что – колпак на место сразу.

И клещевидным газовым ключом зажав латунную заглушку, стал отворачивать. Тихонечко и нежно. Стакан пошёл легко.

Мотивация, как понимаете, серьёзная имелась. Да, холодно у нас. Сынок малюсенький замёрзнуть может. Кто осудит?

Когда потом всё рассказал приятелю сантехнику, он ужаснулся. Мы, говорит, к этим колпачкам не прикасаемся, если в стояке не спущена вода. На эту тему есть прямой запрет. Чревато потопом.

Но у меня, говорю, мотивация. И ничегошеньки не ведал о запретах. Сынок-малютка замёрзает! Решительно кручу латунный колпачок.

И вот, уж можно без ключа рукой. Когда заглушка стала отделяться, чуть зашипело.

Я рад – процесс пошёл.

Вот уже снял колпачок, снова стучу по трубе.

Шипение усилилось – мёртвый стояк оживает! Тонкой струйкой вода полилась. Холодная. Я бью по трубе тяжёлым ключом. Подстраховаться бы слегка тут, хотя бы наживить латунную заглушку.

Но резко вдруг ударил пар, и сразу же с могучим рёвом хлынул кипяток такой струёй внезапной, что я отпрянул.

Заливает подвал, заливает сараи! Рёв мощной струи, шипение адское пара. Хотел рукой зажать, но лишь ошпарился.

Ужас.

Захватил колпак рукавом куртки и снова на эту ревущую амбразуру!

Прижимаю, стаканчик трепещет в струе, жгущие брызги в лицо, во все стороны.

Бац! На лампу брызнуло – и тьма в бушующем подвале воцарилась.

Пытаюсь на ощупь попасть на резьбу но струя вышибает стаканчик из рук!

Темнота. С шумом хлещет вода ниагарским потоком.

Вот тут я очень сильно испугался.

Вдобавок сверху молотят по трубе.

Фильм ужасов какой-то!

Каюсь, была и мысль сбежать. Никто ведь не видал, как я спускался. Но чем всё кончится? Зальёт подвалы кипятком, зальёт картошку, да, может, уже и заливает – стою в воде горячей. Шипит всё в темноте, всё хлещет, и стало жарко, словно в русской бане. Сверху нервный стук.

Я в кипятке, сгибаясь под потоком, каким-то запредельным чудом нащупываю всё же несчастный колпачок. Отчаянно прижал его к взбесившейся трубе и снова чудом наживил-таки резьбу. Ошпаренными пальцами вертел свой ключ.

В подвале тишина настала.

Ура! Стояк горячий.

На ощупь отпер свой сарай, включил там свет – вода уже зашла, но не достигла ящика с картошкой.

Взорвавшуюся лампу в коридоре заменил – спасибо, был запас.

Под ногами – река. Я совершенно мокрый - до майки, до трусов и весь в разводах белых. Ведь в воду батарейную, я знаю, что-то добавляют.

Да, в очень жалком виде иду домой.

Но с доблестной победой.

Жена оторопела, меня увидев. Но так сердито:

– Где ты всё ходишь! Стучу тебе, стучу. Ведь отопление давным-давно уж дали.
 

Ремень безопасности...

(Нахимоза)
  10    2021-01-12  3  201
Предисловие:

Не бойтесь - это не ужастик... Хотя, я и пережил несколько мгновений страха...

РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ...
      
   
    Как эта дама смогла войти в салон самолета, наверное, одному Богу известно – таких огромных размеров была эта дама.
    Она никак не могла застегнуть ремень, и все сокрушалась, что «этот проклятый ремень короткий», и что же, все-таки, ей надо делать….
    - Мадам, не переживайте. А посмотрите на происходящее своим трезвым взглядом, - попытался я ее успокоить, так как сидел рядом с ней, - Что такое Ваш «проклятый ремень» по сравнению с тем количеством керосина, которым заполнены топливные баки нашего аэроплана? Ничто. Пшик. Так что, если нам придется, простите за тавтологию, падать, да, еще в наше родное Черное море, да, еще с полными баками, то ремень Вам, мадам, уже не понадобиться.
    - Да? – спросила она в ответ.
    - Точно, - ответил я, - главное в этом деле – спокойствие.
    Наш Ту-154 оторвался от взлетной полосы аэропорта города Адлер и начал набирать высоту. Под крыльями белыми барашками проплывало Черное море.
    Дама, вроде, успокоилась. Ее необъятное тело перестало колыхаться и замерло в полном морском штиле.
    В салоне же устанавливалась та обстановка, которая должна соответствовать этой обстановке – народ устраивался на своих местах, начались знакомства, кто-то пытался уйти в сон. Зашелестели странички журналов, газет и покетбуков.
    Внезапно раздался громкий треск, последовала яркая вспышка. В носовом салоне, где мы располагались, погас свет и самолет резко «клюнул» носом.
    - Ну, - думаю, - успокоил тетку. Накаркал. Как бы она тут со своего страху не обосра…милась. Уж больно не хочется пахнуть, да, еще не своим…. Эх, скорей бы уснуть…
    В кинофильмах показывают панику среди пассажиров падающего самолета.
    Все это – ерунда!
    В салоне наступила мертвая, в прямом смысле этого слова, тишина.
    Неожиданно эту гробовую тишину нарушил громкий голос: «Коля! Быстрее наливай, а то не успеем!»
    И тут самолет выровнялся, и понесся, качая крыльями, но в полной тишине к Питеру.
    В Питере выяснилось, что в самолет попала молния.
    Я же до сих пор гадаю – как поживает моя соседка по самолету?
 

О ЖЕНИТЬБЕ...

(Нахимоза)
  9  О художниках  2021-01-11  1  236
Предисловие:
Об этом мне рассказал мой названный брат Юрка...

      О ЖЕНИТЬБЕ...
      
    Случилось как-то моему названному брату и очень древнему другу Юрке и его очаровательной жене Ольге Владимировне добраться до городу Парижу. И в этом городе им довелось посетить, в культурных целях, разумеется, один знаменитый на весь мир музей. Так вот ходят они по залам этого музея и экспонаты рассматривают. В одном из залов они остановились у скульптуры «Венеры Милосской». Юрка долго ходил вокруг да около этой самой «Венеры», все присматривался и присматривался. Потом остановился и на некоторое время задумался:
    - Послушай, Оля, - обратился он к своей жене, - У них тут Венера Милосская, а в столице нашей Родины Москве есть Юрий Долгорукий. Вот бы их поженить…. А?      
    И вдруг слышит откуда-то скромный и тихий чей-то голос:
    - Юра, я бы и вышла замуж за Долгорукого, да все, как-то, руки не доходят….
 

Молчать! Место! Фас! Ко мне!

(Дед Пахом)
  8    2021-01-16  0  222

«Мой хозяин не откликается, когда я его зову». «Мой хозяин громко слушает музыку, на него даже жалуются соседи». «Моя хозяйка постоянно ест колбасу, а мне не даёт»...
Такое нередко можно услышать почти от всех моих знакомых собак в округе. Они в отчаянии меня спрашивают: «Что делать?»
В таких случаях, исходя из собственного опыта, нужно срочно заняться воспитанием своих хозяев; научить их выполнять простые команды. Конечно, лучше всего начать воспитание человека со щенячь... то есть с младенческого возраста. Но поддаются воспитанию и взрослые люди.
Вообще-то человек – это умное создание. Его можно научить делиться с вами остатками бутерброда, куриной косточкой, вовремя выводить вас на прогулку, а также не забывать вас купать и причёсывать. Но как научить его слушаться вас?

Прежде всего, вам надо знать об одной особенности поведения человека. Люди, как и волки, инстинктивно стремятся держаться в стае, в которой есть вожак. Ваша человеческая семья, в которой вы живёте (бездомные не в счёт), играет для себя роль маленькой стаи, и двуногим в этой стае необходимо понять, что вожак в ней – вы!
В волчьей, как и в человеческой стае, вожак всегда спит на самом тёплом и возвышенном месте. Так же и ест он всегда первым и самое вкусное. Поэтому вам необходимо согнать человека с кровати и занять его место, пусть даже с применением рычания и укусов. То же самое устройте ему и во время обеда; пусть ждёт, когда вы насытитесь.
Даже младенца можно научить подчиняться собаке. Как? Смотрите ему прямо в глаза, не мигая пока он не отведёт свой взгляд. Хороший приём – полизать ему животик и носик, когда он лежит на спине, поскольку такое положение человека – знак подчинения. Если ребёнок начинает проказничать и не реагирует на ваше рычание, постарайтесь не обращать на него внимания или уйдите из комнаты.
Исполняя ваши команды-желания, человек показывает, что признаёт вашу власть. А если вы, как вожак, не утвердите своё первенство в «стае», то человек посчитает себя с вами на равных или что он тут – вожак.

При воспитании человека нет особой нужды его кусать или заваливать на пол. Надо просто властно сказать «Гаввв!» и показать зубы; если он не дурак, то сразу почешет вас за ушком. Не забывайте, что люди достаточно умны, чтобы понять, довольны вы ими или нет.
Если всё же потребуются более строгие меры, укусите воспитываемого за попу, но не сильно. Наказывать человека следует в то время, когда он делает что-то «против шерсти» или сразу после того. Помните, люди, как правило, не совсем понимают, почему их укусили если прошло уже какое-то время после совершённого ими проступка. Поэтому будьте последовательны.

Одна из самых главных команд, необходимых для воспитания человека - это команда «Молчать!»
Повалите подопытного на пол, поставьте ему передние лапы на грудь, покажите свой грозный оскал и в таком положении пребывайте до вечера. Если он после этого будет молчать и делать то, что вам нужно, то это просто - «золотой» человек!
Второй основной командой, является команда «Место!»
Пригласите к себе в гости собак поздоровее, выгоните человека в туалет, оставьте дверь открытой и несколько часов не выпускайте его оттуда. Пусть знает своё место!
Третьей – команда «Фас!»
После первых двух выученных человеком команд, эта работает автоматически.
Четвёртая – «Ко мне!» Здесь тоже проблем не предвидится.

Итак, дорогие мои собаки, мы рассмотрели основные пути воспитания человека.
Как видите, не так всё и сложно. Главное – наглость и острые зубы, а остальное приложится!
 

Бег по кругу...

(Нахимоза)
  8    2021-01-12  3  209
Предисловие:

Любое совпадение - чистая случайность...

      

      Философское эссе...

      «БЕГ ПО КРУГУ ИЛИ ВОПРОС — ОТВЕТ...»

      Посвящается «народному мастеру, писателю itc.itc.» Oleg Wral

Канадский книгоиздатель получил рукопись из одного украинского городка от местного писателя Олега Врунгеля.
Издатель ознакомился с текстом присланного материала, и очень удивился.
Своё удивление он выразил в телефонном звонке украинскому писателю:
- Алло, добрый день Олег. Я ознакомился с вашим произведением и у меня возникли вопросы.
- Задавайте, сэр. Отвечу.
- Олег, с какой целью вы бомбите Донецк?
- Так ведь Россия напала на Украину! Разве непонятно?
- Не понимаю. Донецк - это Украина или это Россия?
- Сэр, Донецк - это, конечно Украина...
- Вот я и не понимаю - почему вы бомбите Украину, а не Россию?
    И тут, как это часто бывает с местным писателем Олегом Врунгелем, телефонная связь с Канадой прервалась...
Но Олег не стал унывать. У него уже выработалась привычка к подобным прерывающимся телефонным звонкам и блокировке его сообщений в инете. Он стал искать другого издателя, а заодно и, какого-никакого, мецената...
В жизни знаменитого писателя начался очередной виток его книгоиздательской опупеи...
 

Да, я не ловлю мышей!..

(Соломон Ягодкин)
  8    2021-01-15  1  196

Кто как, а я голосую за корову, у неё глаза добрые...

Я знаю только одну форму критики - "Сделай лучше!", или отойди в сторонку и восхищайся молча...

Да, я не ловлю мышей, причём по принципиальным соображениям...

Смотрю в зеркало, и вижу в нём Бога! И нигде более, при всём старании, мне его не разглядеть…

Если меня повторяют, значит, ещё не оскудела талантами Земля Русская...
 

Сюжет фильма Адреналин

(Лев Красоткин)
  16    2020-12-14  1  274
Сисян (Алексей Навальный) Чев Челиос (Джейсон Стейтем) — наёмный оппозиционер убийца, хотя от своей девушки Яры (Киры Ярмыш) Ив (Эми Смарт) он этот факт успешно скрывал, говоря, что работает программистом.

Однажды утром Сисян Чев просыпается в очень плохом самочувствии, из оставленной для него записи на DVD с весьма интригующим названием «Fuck You» он узнаёт, что ему в Кафтанчиково вкололи сильнодействующий китайский яд («российский пекинский новичок коктейль», герои фильма чаще называли его «китайским дерьмом»), и жить ему осталось всего несколько часов. За это короткое время Сисян Чев пытается успеть отомстить недоброжелателям, отравившим его, и попрощаться с Кирмыш и Певчих Ив.

Личный врач, доктор Ярослав Ашихмин Майлз, постоянно консультирует и его советы помогают Сисяну Чеву выжить. Оказывается, яд подавляет действие надпочечников, вырабатывающих адреналин, и постепенно замедляет желание нагадить собственной стране сердцебиение. Для того, чтобы жить, Сисяну Чеву требуется повышенный уровень адреналина в крови, поэтому Сисян Чев специально создаёт вокруг себя напряжённую обстановку. В числе прочих средств Сисян Чев вкалывает себе самогон эпинефрин, однако в дозе, гораздо большей, чем ему советовал доктор.

18+

 

Предвыборный пассаж

(Тарасыч)
  45  Про выборы  2020-09-11  1  868

В начале рабочего дня начальник отдела сообщил, что сегодня в 12 часов в актовом зале завода состоится встреча с кандидатом в депутаты областной Думы по списку КПРФ Пупкиным А.А. и его поручителем Председателем ЦК КПРФ Зюгановым Г.А., и поэтому обеденный перерыв смещается на час вперёд. Начальник наш – новый, молодой, кончил какие-то там курсы по менеджменту, и сразу же получил должность руководителя отдела. Не иначе как по блату.
      В одиннадцать по отделу стал распространяться кулинарный запах. Почти все работники нашего отдела, за редким исключением (моим в том числе), приносят обеды из дома. Я же, по привычке, приобретённой десятилетиями, отправился в заводскую столовую.
      По возвращению, в отделе застал только Пал Палыча, 70-летнего работающего пенсионера (кстати, бывшего начальника отдела), который сладко дремал, прислонившись к кульману. Я решил последовать его примеру. Устроившись поудобней, надел головные телефоны от плеера и „врубил“ Высоцкого. Как только закрыл глаза, почему-то всплыла картина из далёких девяностых, когда в наш городишко и на наш завод приезжал Ельцин Б.Н., тоже перед выборами. Подумал, что может и на живого Зюганова сходить посмотреть, а то всё по телевизору, да по телевизору. Выключил плеер и отправился на встречу.
      Заводской актовый зал был расположен в здании заводоуправления в пяти минутах ходьбы от нашего КБ. Во времена СССР по вечерам в нём демонстрировались кинофильмы по коллективным заявкам работников завода и бесплатным билетам, выдаваемым профкомом передовикам производства, а в фойе проводились танцевальные вечера под аккомпанемент заводского инструментального ансамбля.
      Войдя в фойе, заметил, что все двери в зал были открыты. Через них было видно, что Зюганов с Пупкиным ещё не появились, значит, я не опоздал. Вошел в зал и стал присматривать себе свободное место. Вдруг все присутствующие стали оборачиваться и смотреть на меня. Я растерялся, никогда в жизни на меня не смотрело столько глаз одновременно. Потом сообразил, что все смотрят на то, что позади меня. Я обернулся. В зал входил Зюганов со своим протеже. Поравнявшись со мной, они остановились, поздоровались за руку. Я был потрясён, как говорят „звезды“ – в шоке.
      – Товарищ, а вы член КПРФ? – неожиданно спросил Зюганов.
      – Нет, – почему-то с сожалением в голосе ответил я и как бы в оправдание добавил: – Но я и в каких-либо других партиях не состою.
      – Но вы ведь „Ударник коммунистического труда“!
      Откуда он знает, подумал я, и вслух ответил:
      – Ну, это когда было. Это звание давно уже отменили.
      – А вы, товарищ, проголосуйте за КПРФ и мы его восстановим.
      – А бесплатное жильё? Я 15 лет стоял в очереди на квартиру, да так и не дождался.
      – А мы и эту очередь восстановим, – пообещал он и, окинув лукавым взглядом окружающих, громко продолжил: – Мы, товарищ, всё очереди какие были в СССР восстановим! Голосуйте за КПРФ!
      Неожиданно для самого себя я выкрикнул:
      – Товарищи! Голосуйте за партию Зюганова! Возродим СССР помаленьку заново!
      В зале раздались бурные аплодисменты, а Зюганов стал запанибратски похлопывать меня по плечу. Мне это не понравилось. Подумал, а вдруг сейчас целоваться полезет, как в „ящике“ Брежнев целовался взасос со своими партийцами, и стал невольно отстраняться со словами:
      – Только, пожалуйста, без фамильярностей!
      – Без чего?! – переспросил строго Зюганов почему-то голосом начальника отдела и далее уже в облике самого начальника стал отчитывать: – Ну, вот что, Тарас Иванович, делаю вам последнее предупреждение. Ещё раз замечу, что вы спите на работе – уволю! И уберите с рабочего стола этот дурацкий вымпел „Ударника коммунистического труда“. Где вы его только раскопали?
      – Зачем же раскопал. Мне его торжественно вручили. У меня и удостоверение на него есть, – обиженно возразил я и, порывшись в ящике стола, нашёл красную книжицу и предъявил ему.
      – Ну, и дела! – удивился он. – А я думал, что вы так прикалываетесь. И много вас таких было в восьмидесятых?
      – Больше половины КБ.
      – Теперь понятно, почему вы коммунизм так и не построили. Проспали!
      Вернул удостоверение и зашагал в свой кабинет, отгороженный стеклопакетами угол, со словами:
      – Тоже мне работнички КомуНестиЧего куда.
 

ПАМЯТИ ЧАРЛЬЗА ДИККЕНСА

(Алик Кимры)
  32    2020-10-20  0  560
В нынешнем году исполнилось 150 лет его смерти.

В 1973 году мы с женой и 9-летним сыном отправились на отдых в Гантиади (ГДР*), прихватив 7-летнюю племянницу, будущую звезду русской и немецкой литературы XX-го и XXI-го столетий (Юлия Кисина).

А у хозяйки дома, где мы отдыхали, служил дворовым псом кавказский овчарка с погонялом Чарльз, товарищ весьма необузданный. И когда пёс в очередной раз сотворил какую-то дичь, Юля глубокомысленно заметила его хозяйке:
- Ваш Чарльз такой Диккенс!

------

* Грузинская Демократическая Республика
 

Лапша на уши!

(Дед Пахом)
  8    2021-01-05  0  246

"Опять всё рухнуло к едрене фене. Но, в следующий раз я..."
G–Torikern обхватил все три свои головы и задумался, что сделает он в следующий раз. Потом резко выключил серый электронный шкаф, прозванный кем–то компьютером, и отхлебнул из пластмассового стаканчика. Это был "Каппуччино".
"Чёрт побери! Снова наш очкарик промазал, не в тот кофе попал", - возмутилась средняя, отхлебнувшая голова, и заорала на всю комнату. – Джонни, чтоб тебя вдаром токнуло, ты что мне опять притащил? Дуй снова к автомату и принеси нам чёрного "Мокки". Не промахнись, "Асунта"! Не то я тебя съем".
Из–за кучи электронного хлама, в углу на мгновение возникли испуганно –близорукие гляделки их помощника Джонни и тут же исчезли вместе с ним в коридоре.
"Ну, неужели, опять всё придётся по–новой? – горестно, в унисон, вздохнули все головы и снова включили свой "Мэки".

... и вот, после многих горячих деньков и бессонных ночек, утопая в куче пустых стаканчиков из–под "Мокки", G–Torikern вперил последнюю точку. А вперив и работу откамилявши, умилился, бо нашёл её дюже хорошей!
- Ну, тес, братья, проведём испытание, - сонно вякнула левая справа головушка и Адамчика вызвала.
- Адам: "Ева, притащи–ка мне пива!"
- Ева: О, кей, Адамушка, уже поспешаю".
" Ну, слава создателю, - головы от смеха закашлялись. –Получилося!"

И стали Адамушка с Евочкой жить припеваючи, по саду Эдему гулять, всякие овощи –фрукты покусывать и со зверюшками в UNIX играться бо, отец их создатель, кроме этой игры других знать не велел. И ходили они целый день все обнявшись счастливые и не страшен им Garbage–Коллектор был!

Так и жили они, не тужили, многие – многие лета, под одинаковым, а может и скучным даже, User - интерфейсовым небом, что над UNIXом простиралося. Но, однажды, когда Ева с работы домой чапала, сбросил ей кто–то с дерева, прямо на голову, какой–то предмет пластмассовый. Утоп он в шевелюре шикарной Евиной и неживым прикинулся. И Ева ничего не заметила, лишь перед сном, когда волосы гребсти начала, угодила она в ту штуковину.
Компакт–диском–CD тот подброс оказался!
Что твоя жар–птица всеми цветами в переливах сиял. И надпись была на нём вразумительная: мол, возьми меня и в компьютер засунь и станет жизнь твоя серая, как моя – разноцветная!
Не поверила Ева подарку такому, подальше от себя его двинула. Как вдруг, здорово, чьих будете, мужичонка в очках и проборчике! Стоит перед ней ощеряется. "Hallo, Eva! “Where du you wont to go to day?”, - говорит.
Обалдела тут Ева, наготу прикрывать свою бросилась, засмущалась в конец. А мужик продолжает наяривать: "Возьми, дэушк, CD мою, плиз, и “everythings getting easier“!"
Вконец скукожилась девушка, взяла ту пластинку и договор длительный с ним подписала. А в залу–комнату появившись, где Адам над арбузом пыжился, сразу ему и хвальнулася.
Взял Адам тот подарок чёртов, обсмотрел его, на зуб попробовал, да и вспомнил наказ трёхголового, что должны они только в один "OS" верить, только UNIXсу подчиняться и, ни в коем случае, с "Windows" – программой знакомиться!
Плюнул муж прямо в харю виндовскую и в мусорное ведро её сунул.

А, G–Torikern, трёхголовый, всё это видел и от виденного прибалдел неслабо, типа довольным остался. Допил он свой "Мокки", вырубил шкаф электронный и спать отправился. "Never touch a running system", - уже в подушку кто то из голов заметила, да поздно было.

И Адамушка спать бубухнулся. Опрокинулся и храпу дал. А жинка его, Евочка, любопытства не выдержала, в ведро мусорное залезла, и цэдешку выловила. Светится чёртов диск всеми радугами и сам в компьютер просится. Положила его дура–девка на салазки и в комп засунула. В тот же миг заблистала комната, заиграла музыка, и пошёл процесс инсталляции. И смешное "меню" перед Евой выплыло. Дальше, дальше девушка кликала, и докликалась; зарубила программу божию...

В поту великом господь очухался, двойное сальто с кровати сделал. Рванул к компьютеру и, что ж он видит?
Гигантский света столб, да ещё и с музыкой, стирает все его потуги прежние. Адам вопит: "Что мы наделали?". А Ева, будто под гипнозом, от десктопа яркого, на "мышь" со всей силы давит; совсем шарики за ролики уехали. Не слышит криков Адамовых жинка его очумевшая, да и на мужика тот гипноз силу оказывает. Приближается он к компьютеру и слюни от удовольствия пускать начинает. И его цвета сатанинские и формы окошечек бьют–сражают, а больше всего по душе ему, что после всяческой мелочи спрошенной, ответ грандиозный даётся!

"Что ж, дурачьё, вы наделали? Вы, desktop–user, глупые?" - боженька весь в отчаяньи. Жмёт он клавиши нужные и Адама с Евой, как два объекта заразных, вон изгоняет. – Живите теперь как можете".
С тяжёлым сердцем стирает он их из памяти , жуткий Garbage–Коллектор на них выпускает.
Прячутся от него супруги несчастные, в пещеры уходят, сидят там и трусятся. Ясно им становится, что "Windows" злую шутку над ними сыграл, UNIX навсегда стал потерянным, а G–Torikern от них отвернулся...

Словом решили они сына родить. Чтобы спас он их души и мир переделал. Но, это уже другая лапша на уши!
 

Как Евгений Клифт праздновал нов ...

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-01-02  0  207
Сегодня Новый год. Снег падал всю ночь, и земля покрылась белым пухом. Прижав землю к земле. Небо синее, облака разорванные плывут по н***. В это утро, Евгений Клифт проснулся рано. Он ждал на новый год важных гостей. В городе, все знали Евгения от большого человека до маленького. Если что-то нужно достать, Евгений всё из под земли достанет.
Евгений встал. Вышел на сорокоградусный мороз, на порог своего частного дома. У него изо рта пошёл пар.
Он: «Ах, хороша зима, спасибо Богу за погоду!». Он, обтёр лицо и тело снегом. Упал на снег и стал гребсти, - ах, хорошо плыву, только на одном месте. Так Евгений, принимал утренние ванны из снега. Побыв на свежем, морозном воздухе, Евгений зашёл обратно в дом. Он прошёл на кухню, достал сигарету, поджёг и затянулся. В руках, он держал список, что нужно купить. Так, он прошёлся взглядом по списку, и сказал: «Чего-то не хватает в списке, не могу вспомнить». – Ладно, потом. Он сварил себе крепкое кофе, выпил две чашки кофе. Закусил помидоркой и огурцом со сметаной, - гурман, что тут скажешь. Он оделся и поехал на базар, при этом заказал фуру, чтобы приехала на базар.
На базаре Евгений подождал фуру, встретился со знакомым водителем и грузчиками. И пошёл с грузчиками по базару. В общем, он купил шесть бочек пива, сорок бутылок шампанского, и десять цистерн водки. Мяса - триста килограмм, салатов - двадцать килограмм, разные консервы - пятьдесят штук, шашлыка - сорок килограмм, апельсины, мандарины - сто штук. Фура постепенно наполнялась. Грузчики носили в неё товар, который Евгений по списку покупал. Так вроде всё, и денег мало осталось.
Потом, Евгений остановился, и сказал: «А икру красную, я забыл купить». Он посмотрел в кошелёк, денег кот наплакал. Тут Евгений, увидел музей исскуства. – Пойду и посмотрю, - пройдя в музей, он увидел работу Малевича «Чёрный квадрат». Так, так - подумал Евгений, без икры никуда, они, очень любят икру. Он вышел из музея, рядом с музеем продавали краски и холсты. Евгений спросил: «А чёрной краски у вас нет?».
- Нет. Пришлось купить все краски, холст, карандаш на все оставшиеся деньги.
У Евгения созрел план.
В общем, с фурой он приехал к себе, и пока её разгружали, Евгений прошёл в дом. Посмотрел в интернете, какого размера чёрный квадрат Малевича, и подпись Малевича. Затем, он набросал карандашом квадрат, и замазал его чёрной краской, подделав подпись Малевича. Он, обсушил картину вентилятором. И вышел из дома.
Пока фуру разгружали, он поехал на базар исскуства. Встал и кричит: «Квадрат Малевича, почти даром!». Сбежались коллекционеры.
- Покажи, - и Евгений, показал им квадрат Малевича. Кто-то по мобильнику сверил подпись Малевича.
- Оригинал, - сказал один исскуствовед. – Почём, продаёте?
Евгений: «Ну, думаю, десять тысяч долларов».
- Дёшево продаёте. Он стоит миллиарды. У Евгения округлились глаза.
- Миллиарды? Он: «Да, мне на хлеб не хватает с икрой». В общем, Евгений продал картину за миллион рублей.
И он опять поехал на базар, пригнали фуру, он затоварил вторую фуру - одной красной икрой, и поехал к себе. Там, ещё разгружали первую фуру.
В общем, праздновать думал Евгений на улице. Русский мужик, мороза не боится, а под водочку, на морозе хорошо сидеть.
К вечеру всё, вскоре, было готово. Гости пришли в восемь вечера.
- Икра есть? - спросили они.
- Да, еле достал, - в общем, Евгений, спас свой авторитет, достав икру. Сели пьют, а гости знатные: мер города, губернатор, генералы, полковники, депутаты, политики, известные журналисты, певцы, писатели, художники, и все, люди известные. Гуляли на славу до утра, ели, бухали конечно, всё было сьедено. А было гостей – шестьдесят человек.
Утром все, поправившись килограмм на двести, жирные такие боровы, пошли прямо через забор, проломав его. Потом, все обернулись, Евгений с улыбкой, смотрел им вслед.
- Ну, ты если что звони.
И уехали.
Евгений спас свой авторитет, достал икру. Икру всю съели, а что не сьели, то птицы доклевали.
Евгений с разбитой головой, пошёл спать. Проснувшись в обед, он включил телевизор. Конечно, первой новостью показали банкет у него, журналисты сняли, всё-таки мер был. Потом, показали вторую новость, в музей исскуства принесли чёрный квадрат Малевича, подпись такая же, как у Малевича, правда, краска свежая. И все сказали: «Что Малевич жив, гении не умирают».
Евгений открыл книгу геометрии и посмотрел, что ещё может, нарисовать Малевич. - Так конус, пирамиду, окружность, треугольник, шар, куб, паралелипипед, прямоугольник, цилиндр.
- Отлично.
Евгений поехал в магазин, покупать краски.
На этом ставлю точку.
У Егения всё хорошо, в плане денег, вообще всё хорошо. В плане любви вообще отлично, в плане здоровья тоже, вроде всё хорошо.
С наступившим вас Новым годом, всех благ!
Северный ветер
Снова ломает мой дзот,
Я в своём вечном,
Среди снега и звёзд,
Время ломает сердце
На куски серебра,
В каждом кусочке сердце,
Для тебя и меня,
Новый год подарил время,
Налить в бокалы
Пульсацию слов,
Тихо сказать тост,
За тех, кто родился в былом,
Тихо ,как море встать,
Штормом бескрайнего сердца,
Выпить за всех ребят,
Что за штурвалом мира,
Небо послать в глаза,
Чувствовать в себе силу,
Тихо смотреть вперёд,
В снежные те приливы,
Выпить за всех людей,
Что тебя   полюбили,
Выпить за старый год,
Тот, в котором мы жили,
Выпить за весь восход,
Тот, который хранили….
 

БОЛЬШИЕ КОЗНИ МАЛЫХ БУКВ -2

(Олег ЛИЕВИЧ)
  58    2020-08-31  1  834
Есть словари Даля, Ожегова...
      А у меня тоже есть.
      Словарь Лиевича:-)

омерЗрительный
воспламеМнение
любвеМобильный
поМоище
поп-корМ
Нервоклассник
жОр-птица
озадОченная
солнцелиПкий
утро вечера Пудренее
игРоукалывание
искРючение
моРожавая
поРнолуние
сРоковыжималка
упаРкованная
девушка по выСову
Трюмочная
блУднолицый
рУкомендация
Фразовый случай
алкоХолизм
Шароустойчивый
достатоШно
хрЮническое ожирение
изЯброжение

P.S. Кстати, завтра особенно актуально, чтобы в "поРнолуние Нервоклассники учили не только правила, но и искРючения")
 

ФОНАРИ

(ЮРИК)
  14    2020-12-19  0  231

Околесица-сказка
Это что такое?
Удивлённо спросил себя водитель двигающегося автомобиля, увидев в правое боковое окно два красных фонаря, которые на небольшой высоте двигались вместе с его автомобилем. Сильное желание остановиться посмотреть что это, вдруг перешло в панический страх.
Фонари не отставали и не обгоняли его, было такое ощущение, что они стоят, а он движется как спутник вокруг планеты. Почти три часа ночи, морозная зимняя степь с пустынной дорогой поблёскивающей искорками инея. Вокруг ни души, ни огонька, только замёрзшая степь и вот эти два красных фонаря, невысоко от земли движутся вместе с ним.
Дорога была скверная, старый асфальт сплошь и рядом был в глубоких выбоинах и хорошо ещё немного снежком присыпало, как бы чуточку разгладив размер этих самых выбоин.
Ужас, да что это за фонари?
Надо же и что они от меня хотят?
Фонари явно ничего не хотели, а время пути, как бы остановилось вовсе, лишь выбитый асфальт медленно ускользал под колёса. Время перешло в вечность, минута казалась часом, а сбоку фонари, как бы заглядывающие в окно автомобиля, шокируя водителя своим присутствием.
И вот тут по сути всё прояснилось, на дороге стояла женщина с поднятой рукой, весь её вид, как бы вымаливал водителя остановиться.
Ночь была очень морозная, термометр явно опустился ниже двадцати. Чувствуя панический страх, водитель не мог не остановиться у замёрзающей женщины и он остановился. Женщина уселась на переднее сидение, а на заднее положила невероятно огромную метлу.
При виде огромной метлы у водителя от страха затряслись колени, но он нашёл в себе силы и как ни в чём не бывало тронулся.
-Ядвига,- представилась женщина.
- Да уж лучше просто Яга.
- Да, вот подвела меня метла, сломалась, не долетели до дома.
Фонари чуть сверху продолжали своё преследование.
- А ты молодец, что остановился.
Вон посмотри в кювете машина валяется.
Он не остановился.
Ты не подумай, я его совсем не трогала, просто он видно от страха сильно прибавил газу и вот на тебе, авария.
Ты не останавливайся, ему уже вряд ли поможешь.
Он не послушался и остановился. Вынув ключ из замка он побежал в сторону перевёрнутой машины. Вытащив из кабины водителя и взвалив его на плечи, подтащил бедолагу к своему автомобилю. Выхватив из салона метлу, он бросил её на землю, а пострадавшего с большим трудом уложил на заднее сидение.
В его руках оказалась выброшенная им метла, которая вдруг сильно завибрировала и оказавшись между его ног быстро полетела вместе с водителем в сторону красных фонарей.
С перепугу он и не понял, что летит на метле, только вид оставшегося внизу его автомобиля, как бы прояснил всю невероятно-случившуюся оказию.
- Тырр посиневшими губами явно от холода и страха протарахтел водитель. Метла сразу резко притормозила и словно вертолёт застыла в метрах десяти выше его автомобиля.
Тырр опять протарахтел водитель, как бы научившись управлять метлой и метла опустилась прямо у передней двери его автомобиля, где выйдя из машины стояла хозяйка метлы - миловидная женщина лет около сорока, с длинными распущенными волосами.
- Эх ты какой. Ты не только смелый, ты ещё и метлу мою сумел починить.
Ой, заслужил награду, явно заслужил.
У тебя есть три желания, которые я обязательно выполню.
- Да, неужели? С какой-то недоверчивостью в голосе проговорил водитель.
- Верни всё этому бедолаге, он указал на перевёрнутую машину и водителя, который лежал на заднем сидении.
Вдруг всё закрутилось перед глазами и он вместе с машиной закрутился как в центрифуге, это длилось с минуту. Потом всё встало на место, перевёрнутая машина уже на колёсах стояла на дороге и её водитель только что лежавший на сидении, мало того что сидел в своей машине, он вдруг завёл её и быстро уехал.
- Пусть едет,- проговорила Ядвига, он нам теперь ни к чему.
Дальше давай, второе твоё желание.
К тому времени фонари исчезли и лишь лёгкая серенькая дымка, как бы оставила их следы средь морозного воздуха.
- А что это за красные фонари, уж очень бы мне хотелось узнать.
- Да всё просто, это две мои подружки, а фонари красные в мётлах горят. Вот летели мы с шабаша и заспорили.
Есть ли настоящие мужчины, или перевелись все давно.
Я выиграла, ты мне помог. Так что знай, ты настоящий мужчина, а не тот что уехал, тот так себе мусор какой-то.
Давай-ка своё последнее третье желание.
Водитель почесал затылок, задумался на несколько секунд, а потом решительно сказал:
- Хочу помочь россиянам, кто в этом сильно нуждается.
Опять всё закрутилось и через минуту встало на место.
В ясном морозном небе среди ярко горящих звёзд он увидел удаляющийся красный фонарь, в растерянности сел в машину и поехал.
Как же так, как я узнаю, что моё третье желание выполнено.
Надо же улетела и ничего не сказала, хоть бы разъяснила что и как. И тут он увидел огромный чемодан лежавший на заднем сидении.
Что это? Он остановился, открыл молнию чемодана и увидел полный чемодан валюты, а сверху лежала записка на большом белом листке.
Помоги сам, кому посчитаешь нужным.
 

Плагиат

(Дед Пахом)
  12    2020-12-04  0  302
Звыняй, народ!
Не смог удержаться от плагиата.
Люблю я Ильфа с Петровым!

Снова вечер и голубой самоварный дым стелется между дачными соснами.
Просторная, полная диковинного весеннего света городская улица запружена проходящим коровьим стадом. Пастух Лазарь Сорокин, по кличке «пешеход», важно бьёт сопли оземь не слезая с лошади. Из под штучного довоенного фурагана ярко-жёлтые, как у кота, от долговременного употребления горячительных напитков, горят неугасимым огнём чуть раскосые пастушечьи глаза.
Где-то наверху высадили со звоном стекло.
Из дома культуры вышел круглый человек в брюках интенсивно абрикосового цвета, растерянно оглянулся по сторонам и исчез в открытом канализационном люке.
В пивном ларьке, как испанцы с индейцами, шумно торговала Дарья Гуляй-День. Она была глупа, нахальна, и её преклонный возраст не позволял надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет.
В пивной очереди стоял Матвей Михайлович Любимов. Он с выражением живейшего интереса наблюдал за проходящим стадом.
Вдруг, бык-производитель по кличке Бориска шедший во главе, поравнявшись с открытым люком страстно замычал низким голосом, каким иногда среди ночной тишины вдруг горячо и хлопотливо начинает бормотать унитаз, а затем, должно быть с испугу, быстро оправился в люк. Оттуда взвыли голосом флейты постепенно переходящим в щенячий визг. Пастух Лазарь Сорокин засмеялся гадким смехом и свернул в переулок, гордо рассматривая свои самодельные лапти, на которые налипли коровьи лепёшки.
Щенячий визг из люка затих и несмелый голос нищего без квалификации стал звать на помощь. Проезжавший мимо на телеге иподромовский конюх Никита Гнуснов сбросил в люк верёвку и выудил оттуда бухгалтера столовой «Еврейские обеды» Валентина Сысоевича Бумажкина. Сысоевич был весь покрыт хлопьями Борискиного помёта и стал похож на ёлочного деда. Гнуснов при виде его судорожно перекрестился и с нервным смехом погнал коня дальше. Бумажкин, поведя вокруг себя сумасшедшим взором, глуповато хихикнул и фривольным полугалопом скрылся в дверях парикмахерской «Опопонакс», на дверях которой красовался незабываемый плакат: «Пока живы врачи-гинекологи искусство не умрёт!»
Из двора дома напротив, со звуком опускаемой железной шторы, выехал жёлтый автомобиль незаконного сына директора треста столовых. Сын был в новом резиновом плаще и от него исходил одуряющий калошный запах.

Пивная очередь оживилась.
На задней правой дверце автомобиля углём было написано нецензурное выражение поносящее районного спекулянта Агопа Минаевича Обшиашвили...
Сам Агоп в это время находился в общественной бане, достигнув седьмой степени опьянения, при которой он мог творить мелкие чудеса. Грузин томно смотрел на картину страстно мычащих голубей и что-то гундосил из Мопассана...
Банщик, устроясь в раздвижном трёхдюймовом кресле для ревматиков, тоже слушал, иногда восклицая: «Похабно.., но хорошо!» остальные молчали, как Лига Наций.
Вдруг Обшиашвили заикал с поразительной быстротой, дико огляделся и полез в окно. Спасать никто не стал, банный зал находился в подвале.
В эту напряжённую минуту молчание было прервано трубным сморканием радиоточки, и коровий голос начал: «Последняя спортивная новость. Молодой англичанин Роберт Плейтон, за шесть часов и двадцать минут переплыл Ла-Манш на металлической кровати, которую он оснастил поплавками и мотором».
«Да-а, уж!», - выдавил из себя возвратившийся с «улицы» Агоп Минаевич. На него зашикали.
Радио насморочным голосом продолжало: «Роберт Плейтон сказал: Я собираюсь проделать новый эксперимент: переплыть Ла-Манш в... гробу!»
После этой фразы зеркальный дубовый шкаф грубой рыночной работы «Гей славяне», стоявший в углу, со скрипом присел и развалился. Как потом выяснили эксперты, возраст умершего был три года. На мебельную фабрику в городе Убегайлове, постановлением местного банного профсоюза, была отписана жалоба на имя директора товарища Геморроя Диоскоровича Пищик-Заблудского. Спекулянт Обшиашвили, не растерявшись, тут же продал бане за тридцать два рубля и четыре талона на обед в «Еврейские обеды» бабушкин шкаф александровских времён, стоявший уже сто лет в чулане незаконно купленного дома разорившегося купца Паукова.

Когда поднялась на небо луна и её мятный свет озарил уставший за день посёлок, на даче несуществующего племянника великого анархиста князя Кропоткина Филиппа О.Кройца, начали собираться люди.
Бухгалтер Бумажкин появился с запада. Обшиашвили с востока, а незаконный сын директора треста столовых слез со стоявшего во дворе дуба. Также пришёл местный меценат, гинеколог Виктор Михайлович Небрежный. Огородами проник в дом заведующий «Опопонакса» Одеколон Панталонович Подбрюшкин, и на велосипеде приехали двое молодых людей, сыновья погребальной конторы товарища Геенина. Старшего звали Ромой (ему было 28 лет), младшего – Дусей (настоящего имени никто не знал). Оба были недотёпами.
Приятное исключение в этой компании составляла мать О.Кройца, восьмидесятилетняя Олимпия Генриховна, бывшая выпускница женской гимназии города Саратова. У неё были коротко остриженные алюминиевые волосы и лицо с оттенком купоросного цвета. Сидя в персональной плетёной каталке она подслеповато смотрела по сторонам и тайком поедала недельный запас сахара.
Союз старых меньшевиков был в сборе!
Появился столик с бутылочкой водки и заплесневевшим сыром – для мужчин, и нашатырный спирт с валерьянкой – для дам; собрания проходили бурно и хозяину часто приходилось отпаивать каплями свою мать, которой становилось дурно при виде плачущих в бессилии перед советской властью мужчин.
После предложения О.Крейца опрокинуть по первой, слово взял Обшиашвили именуемый в блатных кругах «Кондуктором» за умение продавать совершенно ни к чему не пригодные предметы в две цены.
- Господи! В последнее время у меня появились склонности к философии. Два дня и одну ночь я размышлял о нашем бытие и пришёл к выводу, что жить на этой планете только время терять!
- Не собираетесь ли Вы, уважаемый, покинуть нас и осчастливить своим прибытием Луну или Марс? – миролюбиво сострил О.Кройц.
Рома и Дуся, как по команде, ответили нездоровым смехом...
Агоп Минаевич не любил О.Кройца и этот очередной выпад моментально пометил карандашиком на своём манжете за номером 592, в тайне мечтая, при лучших временах, припомнить несуществующему племяннику все оскорбления сразу.
Предчувствуя надвигающуюся ссору вмешался гинеколог В.М.Небрежный с предложением опрокинуть по второй; для ясности!
Виктор Михайлович был яркой личностью и за свою сорокалетнюю жизнь повидал многое. «Я знаю всё на свете, а всем остальным интересуюсь!» - неоднократно восклицал он в пивной очереди потрясывая объёмистым портфелем яичного цвета.
Действительно, с ранних лет в нём стали проявляться всевозможные таланты.
Так, уже в три года он в совершенстве овладел всем нецензурным словарём дворника Тихона, а в шесть лет обыгрывал этого же Тихона в карты на деньги.
- Ты, барин, далеко пойдёшь! – льстя малышу, гнусавил дворник. – Меньше чем кондуктором на железной дороге тебя и не вижу!»
Сам Тихон был преисполнен глубокого страха к «железке». Когда-то, лет двадцать назад, он решился поехать на поезде в Астрахань, навестить старушку мать. В поезде у него украли казённый окопный тулуп, а на обратном пути всё остальное, и он вышел из вагона сгибаясь под тяжестью мешка с дынями, которые подарила ему мама. С тех пор он больше никогда не имел дела с железной дорогой. Дворник был суеверным человеком.
Годы шли, Витя рос, и первая его работа: подделка сторублёвой ассигнации увенчалась успехом; Витю посадили. Вышел он из тюрьмы возмужавшим и поумневшим, эдаким двадцатипятилетним художником-пушкарём!
Годы заключения не прошли даром, и через пять лет, уже, Виктор Михайлович достиг своего апогея.
Как-то в дождливую осеннюю ночь 1915-го он из трёх золотых сделал один и получил за это бессрочные каторжные работы. Только революция помогла ему сбросить каторжные оковы.
Шла война. Небрежный переехал в Москву и в трудных условиях военного времени окончил курсы фельдшеров-радистов.
Потом его отправили на Южный фронт. До окопов он не доехал, и вообще не любил освещать этот период своей жизни даже едва коптящей свечой.
«Сумасшедший дом, где все здоровы», - так записал он в своём дневнике события тех лет.
 

Ударим хорошим коньяком по катан ...

(Оleg Wral)
  7    2020-12-18  0  245

Предисловие:

Дык, огласите техологию изготовления. Пока все выглядит как разбавленный спирт с добавлением красителя и вкусовых добавок.

Желятельно всю цепочку: виноград — вино — дистилят — выдержка. А то опыта у всех жопой ешь, а пить не возможно.

(комментарий из сети)

Так как же я, уважаемые читатели, добиваюсь хорошего, нет отличного качества своего натур продукта - бальзама, конька и настоек? Какой технологический процесс я использую в своём производстве? Меня просят им поделиться. Да без проблем. Думаю, что начало этому процессу положили пришельцы, которым не подходил климат Земли и они, чтобы уравновесить своё давление, начали изготавливать спиртные напитки, которые расширяли их сосуды. Так что нам достался технологический процесс перегонки пьяных богов, который и передаётся в роду от отца к сыну. Многие технологические процессы были утеряны, а этот сохранился. Удивительно, но так оно и есть.

Таким технологическим процессом владею я и дальний родственник, который изготавливает в Европе водку «Daniloff». Владеет и ни с кем не делится. В отличии от него, я секрета из этого не делаю и всегда готов помочь тем, кто этим интересуется. Единственная проблема в том, что не всё можно передать, записав на бумаге. Невозможно передать чутье и многовековой опыт, который имеется на кончиках пальцев и некоторые компоненты входящие в состав браги. Они уникальны. Можно ли их заменить другими компонентами? Нет. Увы. Чем, допустим, можно заменить один из компонентов — слюну (она уникальна и имеется, только у мужчин рода Даниловых и то не у всех), воду из определённого источника, и виноград произрастающий, только на определённой территории? Ничем. А так в принципе, технология ничем не отличается от обычной — вода, зерно, виноград или другой компонент... в зависимости от того, какой напиток необходимо получить.

Налили воды, насыпали, запарили, подождали недельку и выгнали. Ничего сложного. Такими знаниями владеет почти каждый самогонщик. Кто из вас, уважаемые читатели, интересуется такими подробностями, каком Богу молиться во время запаривания, как и сколько раз перегонять бражку, какие хвосты рубить, а какие оставлять во время перегона, на чем настаивать сэм, как его фильтровать и что в него добавлять — может прочесть у меня на страничку «Винокурня» в Фэйсбуке.    там немало имеется полезной информации.

Добро пожаловать в мир элитных спиртных напитков.
 

Такие курочки Рябы нам не нужны! ...

(Соломон Ягодкин)
  8    2020-12-21  2  193

Если курица – дура, то никаких золотых яиц от неё не жди! А простые яйца у неё такие же дурацкие, как и она сама…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 59706