ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 2

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 2  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

НЕДОБРАЯ СКАЗКА ПРО ДОБРЫЙ ПЛЮС

(Олег ЛИЕВИЧ)
  26  Смешные истории  2021-02-10  2  124
НЕДОБРАЯ
      СКАЗКА
      ПРО ДОБРЫЙ ПЛЮС

   В одной математической точке с математической тоШностью встретились два математических знака.
   - Привет, - сказал Плюс, - он всегда был на позитиве, имел все основания, поводы и желание здороваться первым, как успешный…
   - Ну, привет, - поздоровался-согласился унылый Минус.
   - Делись, - сказал Плюс Минусу, - что новенького?
   Математика, конечно, богата парадоксами, но не настолько…
   Чтобы Минус и поделился? Хоть чем-нибудь, с кем-нибудь, когда-нибудь???!!!
… Долги, просрочки, недостачи…
Разве что ими!
- Вот Плюсу, падле, везет явно незаслуженно… Чтобы ни делал – всегда в плюсах, - про себя не про себя сокрушался Минус, когда был не в себе…
А сейчас был именно такой случай… Впрочем, как всегда…
- Вижу, дружаня, надо тебе взбодриться, - сказал Плюс вечно безденежному другу… - Может, к девочкам?!
- За какие шиши? – на мгновение просветлел и тут же потемнел Минус.
- Не в деньгах счастье, дружище, - поучительно-банально изрек Плюс.
Так всегда говорят те, у кого денег, как цифр в числе «Пи» после запятой, и чьи мечты уже перескочили с кучи денег на другие, непонятные кучи…
   И этим бесят тех, для которых отсутствие первой кучи, денежной, до сих пор актуально и вгоняет душу, тело и настроение в минусовое сальдо…
   Естественно, взбешен был и Минус!
   Мог случиться мировоззренческий конфликт, а всем известно, что Плюс – на Минус – хрень полная!
   Но Плюс вовремя умаслил убыточного друга.
   - Есть пара бесплатных знакомых знаковых подружек, Умножение и Деление! – щелкнул языком Плюс и хитро прищурился – то ли вспоминая прошедшее, то ли фантазируя о предстоящем…
   - Чур, моя Умножение,- заказал-застолбил жадный Минус, питая тайную надежду как минимум умножиться, а то и размножиться…
   - Ладно, моя Деление, - согласился добродушный Плюс, взял телефон и стал набирать нужные цифры…
   - И тут он, сука, набирает, - молча завидовал Минус.
   - Таблица Пифагора! – игриво ответил Плюсу девичий голос на той стороне…

… (Дальше – в книге))))
 

МЕЧТЫ БОМЖА (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
  32    2021-02-13  4  127
Мне б бутылочку,
Да двух девочек!!!
И – в постелечку!
Но проблемочки:
И с копеечкой –
На бутылочку,
И с виагрочкой,
Чтоб двух девочек!
И с постелечкой -
В виде лавочки…
 

Звучал булат, картечь визжала!

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  12    2021-04-02  0  45
Птицеферма
ЗВУЧАЛ БУЛАТ, картечь визжала…

      Геннадий Иванович – немолодой мужчина, вдовец, на пенсии уже много лет. Культурный во всех отношениях человек. Друзей у него много, но разве они заменят ему ушедшую жену, которая ухаживала за ним как за ребёнком. Теперь всё домашнее хозяйство легло на его плечи. Хозяйство состояло из кота и его самого. Громадный чёрный кот требовал ухода, кормёжки и ласки хозяина. Детей Геннадий не нажил и всю любовь перекинул на кота. Так и жили: хозяин и питомец.
Геннадий играл ему на аккордеоне, кот внимательно слушал его, сидя на диване. Жили - не тужили. Но стал хозяин прибаливать: то сердечко болит, то давление поднимается, возраст всё же…

- Леночка,- звонит Геннадий давней подружке, - у меня неладно с животом. Болит, а сходить на двор не могу! Уже пятый день! Что мне делать? - волнуясь сообщает подружке. – Чем я тебе могу помочь? Выпей слабительное. Помассируй живот, - отвечает Лена.
- Не помогает! Всё перепробовал. Ох, - стонет Геннадий, покрываясь потом, умираю…нет сил, приезжай.
- Вызови скорую тогда, я чем тебе могу тебе помочь?
- Я всё делал, говорю тебе, - раздражённо отвечает Геннадий, в скорую звонил. Мне ответили, что клизмы они не делают, звоните в платную скорую помощь! Приходи скорей! Ты что? Не понимаешь? Умираю!
Пришлось Леночке одеваться и, на ночь глядя, идти к умирающему. Не раз ей приходилось делать такие вояжи. Не дай бог, помрёт.
Скорая приехала довольно быстро.

- Кто больной? - любезно спросила доктор. Но, увидев бледного (от страха), покрытого потом хозяина, со спущенными штанами, вытащила клизму и прошла в ванную комнату набирать воду в кружку Эсмарха.
- Больной, вначале заплатите 5 тысяч рублей. Услуга платная.
Геннадий рассчитался, не споря. Сервис на лицо, а у него на нижнем месте. Но, влили в него на все 5 тысяч… воды!
Леночка, не дождавшись победного выхода из туалета Гены, умчалась домой.
Вновь звонок по телефону:
- Леночка, у моего кота запор! 3 дня в лоток сходить не может. Что ты мне посоветуешь? Сходи в аптеку спроси, если не знаешь. Я болею…
   Идёт Лена в ветеринарную аптеку. Спрашивает у продавца как лечить кота, но тот только плечами пожимает. Выйдя в скверик, Лена нарвала травки для кота и пришла в обычную аптеку. Продавцы удивлены вопросом о запоре у кота, но дали капли под названием «слабилен».
Объяснив хозяину кота как капать капли в еду, пошла домой.
Гена, сварив коту рыбы и, налив эти капли на рыбу пол пузырька, пошёл в спальню, предварительно закрыв двери от кота, чтобы тот не мешал ему спать.
И снится Гене сон: Битва у Бородина.

      Он на белом коне рвётся в бой! Смешались в кучу кони, люди. Звучал булат, картечь визжала…
Но, что это? Он так понять не может: картечь визжала, но почему у него картечь не визжит, а дробью дверь снимает! Такой стук в дверь, но почему в дверь? Ведь он только был в поле? Почему такая стрельба? Где он?
С трудом разлепив веки, открыл глаза.

Он дома, в спальне, за окном ночь, а дверь так и ходит ходуном!
С трудом встав с кровати, идёт по направлению к двери. Дверь не поддавалась. Но стрельба продолжалась. Бедный кот! Прижавшись задом к двери, выпустив трёхдневный запас картечи, продолжал выбивать дверь!
      Пришлось кота запереть в туалете, поставив ему миску с водой, а себе горшок в ванной, дабы не мешать коту воевать…
Полпузырька заменили коту клизму на целых три дня!
 

Жданки

(Нейрон)
  14    2021-03-30  0  44
В мире
события
дико
стремительны.
"Запасёмся
попкорном" -
при нечётком
исходе.
Мне же импорт - кургузо.
Запасусь КУКУРУЗОЙ!

ЗЫ: или
патриотично
на это времечко -
кузовом семечек.
 

СТЕКЛЯННАЯ ЛЮБ-OFF

(Олег ЛИЕВИЧ)
  34  Водка и вино  2021-02-14  2  131
С Днем Святого Валентина!

      СТЕКЛЯННАЯ ЛЮБ-OFF

Чекушка встретила Пол-литра:
Базар-вокзал, тудым-сюдым,
И между них сверкнула искра,
Аж взгляды помутила им…

И замутила стеклотара
Прозрачно (!) мутный свой роман:
Умело, смело зрела пара –
От «комплиман» - до «зажиман»!

Ликер и Водка – это сила,
И крепость чувств их всем видна,
Она по-дамски пригубила,
Он как гусар ее – до дна!

От доз – до поз! (Решили страстно),
И был контакт стеклянных тел:
Она – на позы все согласна,
Все! Кроме тех, что он хотел…

Пол-литр Чекушкой пьян по пробку,
А потому был как дебил,
И впопыхах ла(с)кая Водку,
Девичью честь ей надщербил!

На почве взрыхленной, постельной
Созрел конфликт меж двух сердец,
И в ссоре той постельной, тельной
Любви двоих пришел **здец!

И что с Чекушкой дальше стало? -
Опустошенная до дна!
Подруг в замужестве ласкали,
Одна она была одна!

ПРИГЛАШАЮ НА МОИ ПРОИЗВЕДЕНИЯ ПО СЕГОДНЯШНЕЙ ТЕМЕ!

ЛЮБОВЬ, СЕКС И КАША
Жми сюда

СКАЗКА О ЛЮБВИ РЫБАКА И РЫБКИ
Жми сюда

ТАБУРЕТКИНА ЛЮБ-OFF
Жми сюда
 

Камранг

(Нахимоза)
  14  День ВМФ  2021-01-18  0  149
Предисловие:
И это тоже было...

      Хорошему человеку и командиру Борису Пленкову

      «Самым опасным человеком на корабле является - матрос с краской».

      Утверждают, что это – древний «Корабельный устав»…

Утро выдалось теплым. Солнце освещало прекрасную панораму Камрангской бухты.

Легкий ветерок приносил неповторимые запахи океана. Небольшие волны слегка покачивали эскадренный миноносец «Неспокойный», ошвартованный к пирсу порта Камранг. В унисон ему, покачивались, ошвартованные к другой стороне пирса, вьетнамские сторожевые корабли.

На ходовом мостике принимали солнечные ванны оба командира «Неспокойного» - два Бориса. Не удивляйтесь этому. Один командир был штатный, а другой – дублер, проходивший стажировку перед поступлением в Академию Советской Армии.

Припекало.

В тени борта «Неспокойного», свесив ноги с пирса, ловили рыбу вьетнамские моряки. Это мероприятие проходило у них весьма шумно, их галдеж допекал Бориса – штатного, и, абсолютно, не волновал Бориса – дублера, все мысли которого были уже в кабинете Начальника академии на собеседовании.

- Слушай, Боря. Спустись на пирс и прикажи патрульным убрать вьетнамцев от нашего борта. Они хоть и друзья, но, черт его знает – что они могут учудить… обстановка-то – боевая! – просит «штатный» «дублера».

Боря – «дудл хоум», как он сам себя называет, кряхтя, спускается с мостика на палубу эсминца, подпрыгивая (палуба-то горячая от солнца) несется по ней к трапу.

- Хоть бы палубу поливали водой, - кричит он на вахтенных, - совсем от жары обленились, так и поджаритесь! С кем домой пойдем?!

Борис – «дудл хоум» подзывает к себе начальника патруля и, с чувством, приобретенным на горячей палубе, начинает «разнос»:

- Лейтенант! Вы где несете свою службу?

Патрульные матросы отбежали на дальний конец причала, дабы уберечь себя от «разноса», учиненного «командиром в кавычках», как они его за глаза называли.

Лейтенант стоял вытянувшись в струнку. По его лицу и спине лил пот, который стекал по молодому телу как водопад.

- Страна, в которой Вы, лейтенант, в настоящее время имеете счастье нести службу, длительное время пребывала в состоянии войны с Североамериканскими Соединенными Штатами и, черт его знает, с кем еще. Вы, едрр-рр-енна, вошь, понимаете – что это значит?

Лейтенант начинает впадать в прострацию – то ли от жары и все разъедающего, хуже ржавчины, пота, то ли от получаемого урока истории и все сокрушающей дисциплины.

- Это значит, товарищ лейтенант, что сопредельные матросы хоть и друзья, но береженого - Бог бережет. Мало ли, что у них в голове. Мало ли, что они могут подсунуть под борт нашего с Вами корабля…

Он лезет в карман своих шортов и… достает оттуда кусок мела. Затем наклоняется и рисует на пирсе меловую линию:

- За эту линию соседей не допускать! Считайте, что это граница!

«Дудл хоум» поворачивается и, напевая – «…часовым ты поставлен у во-рот…», направляется к согретому солнцем ходовому мостику, он щурится от падающих на его озаренное счастьем, от выполненного задания, лицо лучей белого светила.

Лейтенант – начальник патруля присаживается на швартовную тумбу в тени борта эсминца – ему плохо, ему хочется домой в Сибирь, где снег белее, чем вьетнамское и африканское солнце вместе взятые, где текут Енисей и Ангара, а не эта вонючая желто-водная речка со странным названием Меконг...

Следующим утром у трапа корабля останавливается автомашина советского консула. Он взбегает на борт, на лице тигриное выражение – он готов всю команду этого железного «ящика с пушками» сожрать вместе с костями:

- Вы что себе позволяете! – кричит он на обоих командиров, - Нате! Читайте! – и протягивает им какую-то бумагу.

Это была нота Вьетнама Советскому Союзу – зачем, мол, кусок территории отрезали от суверенного государства.

- Как отрезали? – хором возмутились с удивлением оба Бориса.

- А Вы поглядите на пирс, потомки Ушакова. Это Вам не остров Корфу, а дружественная нам страна! – далее шла не совсем дипломатическая речь нашего консула.

Картина, представшая перед взорами командиров и остальным корабельным «генералитетом», поразила их параличом с немотой – вдоль пирса, там, где Борис - «дудл хоум» мелом обозначил так называемую «границу», яркой красной краской была обозначена натуральная граница. С одной стороны линии сияла надпись «СССР», а с другой стороны сверкало «СРВ»...

- Что делать будем? Они требуют сатисфакции, – продолжил консул, уже сидя в командирской каюте и держа в руке стакан с коньяком. Ой, оговорился... стакан с "адмиральским чаем"...

- Что делать? Что делать? Я рисовал, мне и отвечать, – выдавил из себя «дудл хоум», чокаясь "заваркой" с консулом...

Его отправили в Союз на танкере. Двери Академии Советской Армии для Бориса-"дудл хоум" окрылись только через год, когда вся эта история позабылась, и превратилась в анекдот. Красная линия, нарисованная каким-то матросом вдоль пирса, мы потом смотрели на карте, делила порт Камранг ровно на две части и отрезала от страны неплохой и довольно-таки удобный, с точки зрения стратегии и тактики, кусок земли.
 

Случай на ферме

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  10    2021-04-02  1  48

-Люська! Подь сюда! Ты только посмотри на нашего Петьку!- зовёт птичницу, Агафья.
- И что ты там заметила такого необыкновенного в нём?- ответила Люська, полная женщина, подвязанная платочком, в резиновых сапогах. В руках она держала поднос с кормом для кур.
- Какой-то он «кволый», перья тусклые и попа как у макаки голая. Может ему витаминчиков подкинуть?- отозвалась Агафья,- молодуха в нарядном переднике, с подведёнными сурьмой бровями,- виагру ему чтоль надо? Совсем кур не топчет! Сплошные «болтушки» в яйцах. Так скоро и на мясо пойдёт. Хозяин давно грозился, что зарежет его на Новый год!,

      Переговорив, пошли в другой отсек, где ютились бледные цыплятки.
Весь разговор прослушали несушки, которые сидели на насестах. Петя опустил свой гребешок и нервно прокукарекал:
- Караул! Спасите меня! Не я ли вам правдой служил и верой? А теперь меня на холодец?- заполошно хрипел,- не мои ли цыплята такие крупные?
-Так ты ,Петька, бегаешь не шибко, молодухи жаловались на тебя. Мы уже пожилые, бегаем медленно. Ноги у нас старые. Но зато яйца исправно несём. Крупные они и золотые. А вот молодые жалуются на тебя! Яйца мелкие и все»болтушки». На рынке в цене упали.

- Вы что, девки, меня не жалеете? А эти дуры молодые с длинными ногами, разве за ними набегаешься? Тьфу, на них! Красавицы, тоже мне! На вас любо посмотреть! Задастые, полные, бегаете не как на марафоне. Справлялся же до сих пор? И что мне теперь бедному делать? Подслушал: намедни хозяин закупил в загранице голландского петуха. Говорил, что красавЕц, к Новому году привезёт его.,
российских, ему мало. Обидно мне, девки, ой как обидно!
      Пожалели его наседки. Устроили собрание с повесткой дня:
"Петя – наш рулевой!"
-Не нужно нам заграничных петухов. Отстоим своего родного Петеньку!
- И как это вы его отстоите?- кудахтали молодухи с длинными ногами. Какой с него толк? Только и косится на нас своим глазом, а с работой своей не справляется,- прихорашивались молодухи, с ехидством оглядываясь на Петю.
Совсем поник Петенька!
- Я тут подглядела в окошко к хозяину,- вступила в разговор курочка - рябушка, среднего возраста , так он корешки варил в кружке, а запах такой шёл"духмяный". А потом он бегал за Агафьей! Так шибко, что настиг её сразу! Теперь и животик у неё под фартуком «топорщится». Знать хорошие корешочки были. Остатки он выбросил в яму, что за домом. Дадим нашему Петечке, пусть клюёт. Что не сделаешь ради яйценоскости.
      Сказано – сделано.
Петя радуется, не нарадуется. Бегал как на марафоне! Приехал Голландский Петух. Красивый такой! Золотом отливают его перья. Шпорами позвякивает. Красным гребешком потряхивает. Мимо лужи спокойно пройти не может, чтоб не полюбоваться собой. На кур внимания не обращает. Те, бедные, перед ним хвостами крутят, медленно прогуливаются перед ним.
Но Петух царских кровей ! Не положено его святейшеству на холопок смотреть. Обиделись на него все курочки.
Зато Петенька доволен. Все куры нестись стали. На рынке яйца спрос имеют.
Доволен хозяин. Что делать с Голландцем? Толку нет от него никакого. Ходит по двору, стихи сочиняет. По- своему, по- Голландски. А Петенька за него отдувается.
Решил хозяин наградить Петю. Новый год скоро. Пригласит его к Новогоднему столу. Год петуха всё ж!
А что делать с иностранным петухом? Ждёт приглашения.
Желаете пригласить его? А? Клюётся больно, царская особа. Зато украсит собой всех присутсвующих за столом Новогодним.
 

Квартирный вопрос

(Анатолий Долженков)
  5    2021-04-03  0  33
Квартирный вопрос всегда живо интересовал человечество. Что и говорить, жить под открытым небом не нравилось даже нашим древним предкам, обросшим с ног до головы шерстью. Летом жара, осенью дождь, град, да еще зимние вьюги с метелями и прочие климатические неудобства, создаваемые нашей планетой, не располагают к круглосуточному существованию на территории, не защищенной естественными или искусственными укрытиями. Неуютно как-то и противно, а в пещере намного комфортнее. Кто не согласен, пусть попробует целыми днями болтаться на улице, игнорируя любое защищающее от непогоды сооружение.

Скажу больше, не только человечество остро нуждается в защите от непогоды и прочих опасностей. Вы на братьев наших меньших бросьте заинтересованный взгляд. Птицы, практически, каждую весну вьют гнезда или восстанавливают старые, дабы сделать их пригодными для жизни и размножения; зверье в берлогах и норах ютится, мало ли что? Даже рыбы, и те норовят под корягу юркнуть и при каждом удобном случае и там отоспаться в относительной безопасности.

А человеку, как говорится, сам Бог велел позаботиться об уютном и благоустроенном жилище, поскольку в противном случае жить на этой планете становится не интересно. Да, что мы, люди, продвинутые цивилизацией, когда даже недоразвитый питекантроп понимал, что пещера должна быть сухой, с кострищем в центре и располагаться в престижном районе, вблизи охотничьих угодий. Этот перечень основных требований, предъявляемых к жилью, сохранился до наших дней практически в неизменном виде, несмотря на то, что современный человек давно сменил пещеру на более уютную квартиру, как правило, в многоэтажке.

Мечта иметь собственную квартиру, а лучше всего дом, посещает каждого здравомыслящего человека, сумевшего достичь половой зрелости. Запредельный выброс первых порций гормонов, сопровождающий процесс созревания индивидуума, в свою очередь, начинает беспокоить половые органы, понуждая их к сексуальной активности. В итоге, все это безобразие воспринимается перевозбужденным организмом, как сигнал центральной нервной системы активным действиям по поиску партнера для продолжения рода человеческого. Тут же возникает логичный для ситуации вопрос, а именно: с кем продолжать этот свой род, как продолжать, и самое главное, где продолжать. Вопрос о месте размножения не праздный, как думают некоторые безответственные люди. Этот важный физиологический акт требует спокойствия и сосредоточенности при его проведении, и не приемлет суеты, ненужных советов и рекомендаций со стороны, по части манеры и техники исполнения.

Самое интересное в описанном нами процессе заключается в том, что помимо озабоченной молодежи, в него вовлечены все граждане без исключения: разных возрастов, профессий, интеллекта и так далее и тому подобное. Разница в том, что с возрастом эмоциональный окрас события несколько тускнеет и не так ярко воспринимается организмом, пришедшим в легкое возбуждение и нуждающимся, толи в эмоциональной, толи медикаментозной подпитке. Что же касается влияния профессии на этот процесс, то здесь все не так однозначно. Работники искусства, например, в силу повышенной нервозности характера, несколько болезненнее воспринимают окружающую действительность своим нестандартным воображением. А поскольку и они не бесполые, в конце концов, на свет рожаются вот такие терзающие душу строки.

Я куплю тебе дом у пруда в Подмосковье,
И тебя приведу в этот собственный дом.
Заведу голубей, и с тобой, и с любовью,
Мы посадим сирень под окном.

Вот так, просто, без излишеств, поэт Михаил Танич обрисовал свою сокровенную мечту о жене, уюте и прочих атрибутах семейной жизни. Что можно добавить к сказанному? Разве то, что каждый из нас может заменить голубей и сирень на что-то более близкое и понятное ему лично. Против подобной постановки вопроса, пожалуй, никто возражать не станет. Ради Бога. Понятна и причина огорчения почтенного Михаила Исаевича, давшая толчок к плавному течению мыслей в указанном направлении. В том же литературном произведении он прямо на нее указывает.

А пока ни кола, ни двора и ни сада,
Чтобы бы мог я за ручку тебя привести.

Вот, тут то у всех, включая поэтов и прозаиков возникает вполне логичная мысль, что привести за ручку даму лучше в отдельную квартиру с необходимым набором комнат. Это наше мнение, и мы на нем настаиваем. Нет, где-то там, в развратной Америке или обожравшейся Европе вопрос жилья так остро не стоит. И там проблема нехватки недорогого жилья, конечно же, имеется, что уж тут скрывать и передергивать факты? Но они ее решают не за счет приобретения этого самого жилья, а исключительно путем аренды. Число арендаторов квартир с низкими доходами в этих странах непомерно растет, но удовлетворяется практически полностью.

Почему растет? Все очень просто. Жители небогатых, а в некоторых случаях, откровенно нищих стран нашей планеты, толпами устремились в Европу и США, чтобы, как говорится, вкусить от изобилия. Да, и достигшие совершеннолетия американцы и европейцы, в большинстве случаев покидают дом, где они родились и выросли, пытаясь начать собственную жизнь вдалеке от родительской опеки. Обычно для этого они снимают жилье, но поскольку довольно часто на полноценное съемное жилье денег у молодежи не хватает, то снимают одну комнату на двоих и даже на троих.

Если же, в силу каких-то причин, детям приходится оставаться с родителями на одной жилплощади, то, как правило, платят последним за жилье. При этом еще за свои же деньги они выслушивают нравоучения и наставления на одну и ту же тему – как надо правильно жить. Так, что выбор очевиден. Не спешите осуждать, у них так принято. Что же касается платы, то она является, по сути, довольно символической, тем не менее, порядок есть порядок.

У нас тоже, бывает, снимает жилье молодежь в начале жизненного пути, но потом, как-то ухитряется приобрести собственное. Менталитет такой у славян - лучше иметь свой собственный угол, чем мыкаться по чужим квартирам. Так, знаете ли, надежней. Сейчас, конечно, это сделать сложнее, чем, к примеру, при развитом социализме. Тогда, вы не поверите, квартиры гражданам СССР просто давали бесплатно. Не уверен, есть ли сейчас такие льготы на территории нынешней России, думаю, что вряд ли. А в те времена, подобное явление было нормой социалистической жизни.

Сегодняшние либералы и прочий политический мусор нашей нынешней жизни, вякают что-то несуразное в отношении этой льготы. Мол, все это липа, давать давали, но какие были очереди за этим самым бесплатным жильем. Да, были, что скрывать. Особенно в крупных городах. В районных центрах с этим делом было проще. Помимо городского жилищного строительства, крупные предприятия тоже строили жилые дома за счет собственных фондов для своих работников, и там очередь за жильем двигалась намного шустрее.

Мне вспоминается один случай из жизни моего приятеля, назовем его условно Николаем, который будучи молодым специалистом, попал по распределению в крупный областной центр, на предприятие, остро нуждающееся в кадрах. Для привлечения нужного количества трудящихся масс, руководством завода было даже обещано решить квартирный вопрос в самые короткие сроки. Ну, а пока, одиноким, как говорится, предоставляется общежитие, а семейным, отдельные комнаты в малосемейках.

Для молодежи проживание в общежитие никогда не было в тягость. Организм молодой, здоровый, трудности переносит легко. Оно и понятно, инфаркт не хватает, геморрой не выпадает в неподходящее время в неудобном месте. Живи и радуйся. Пиво, водка, преферанс, шахматы – все в необходимом ассортименте по первому желанию. Это сейчас все заменяет интернет, за исключением, конечно, спиртных напитков, которые никаким прогрессом не заменишь. Для особо озабоченных продолжением рода широко практиковались любовные свидания. Хождения под ручку по аллеям парка с обязательными поцелуями в укромных уголках, широко практиковались среди влюбленных масс и поощрялись руководством города, озабоченного демографическими проблемами. А почему бы и нет, вокруг же одна разнополая молодежь. Однополые браки в те времена не приветствовались, считаясь извращением, даже мало того, резко осуждались на государственном уровне. Понятно, что комсомол и партию таких не принимали, а отправляли на лечение, считая подобные проявления сексуальной ориентации патологией.

Так в трудах и развлечениях пролетает три года и, к моему приятелю начинает приходить понимание, что жизнь в общежитии начинает приедаться. И тогда, повзрослевший и окрепший умом, он вспоминает обещания, данные при поступлении на работу администрацией предприятия о льготном предоставлении жилья молодым специалистам. К этому времени, кадровая ситуация в коллективе как-то утряслась – кто-то не прижился и уехал, кто-то оказался не ко двору, для кого-то не просматривалась перспектива. Остались те, в ком была нужда, и расставаться с ними, предприятие было не намерено. Тем более, это уже были не зеленые юнцы и девушки, а уже более, менее сложившиеся специалисты, на обучение которых были потрачены время и деньги.

Коля оказался в числе востребованных и, понимая свою нужность предприятию, ставшему родным, начал бомбить администрацию и прочие месткомы настойчивой просьбой выделить отдельное жилье, упирая на то, что при поступлении на работу, жилье ему было обещано в течение трех лет. Председатель месткома, куда Коля направил свои озабоченные стопы, отнекиваться не стал и подтвердил справедливость претензий.
- Но, видишь ли, в чем проблема, - разъяснял он настойчивому просителю, - тебе, как человеку холостому, положена однокомнатная квартира, а однушек строят мало. Был бы ты женат, тогда дело другое, там все проще.

Все очень просто, как выяснилось, хочешь быстро получить квартиру, женись, и шансы твои многократно возрастут. И вот он принялся рассуждать и прикидывать как вести себя в подобной ситуации. До сего момента с девушками налаживать серьезные отношения он откровенно опасался. Мало ли, что, окольцуют, не заметишь. Но, где локализовался основной контингент невест, знал. Общежитие было разделено на две половины – мужскую и женскую.

Собственно, туда он и направился. Причем так спешил реализовать свои задумки, что не заметил круглую подставку для флага, привинченную у края тротуара. Зацепившись острым носком модного ботинка за это сооружение, он совершил головокружительный кульбит в воздухе на предельно низкой высоте, закончившийся жестким соприкосновением с поверхностью земли. Потери для здоровья незначительные, но контакт лица с шершавым асфальтом, нанес серьезный ущерб мужской красоте, которая, к слову, и так была не очень яркой. От удара слегка пострадал костюм, в двух местах лопнули стекла очков и расстегнулись подтяжки.

Честно говоря, ничего серьезного, по сравнению глобальностью, стоящей перед ним задачи, не произошло. Слегка приведя себя в порядок, он продолжил путь, и уже через двадцать минут, бесцеремонно проник в одну из комнат женского общежития. Ему повезло, помимо четырех девиц, проживающих в этом помещении, там оказалось еще две гостьи. Не вдаваясь в ненужные детали, он прямо с порога озадачил присутствующих прямым бескомпромиссным вопросом:
- Девки, кто хочет замуж?

Вопрос, как говорится прямой и требовал такого же честного ответа. Понятно, замуж хотели все присутствующие, но, как говорится, экспромт и некоторая пикантность ситуации привела основную массу будущих невест в некоторое замешательство. Тем более, внешний вид слегка травмированного жениха вызывал легкое недоумение. Правильно оценила ситуацию лишь одна.
- Я хочу, - без лишней эмоциональности ответила та, которая накручивала бигуди перед зеркалом. – А в чем дело?
- Собирайся, пойдем в ЗАГС, - категорично заявил Коля и посмотрел часы. – На сборы десять минут. Время пошло.

Зная нравы работников ЗАГСа, больших специалистов по волоките и созданию проблем на ровном месте, он по дороге заскочил за своим приятелем, работающим в горкоме партии. В ЗАГСе, как и ожидалось, их встретили довольно неприветливо, что-то начали рассказывать про очереди, в которые должны выстраиваться брачующиеся, невнятно лепетали про обязательные формальности, затягивающие простую процедуру на полгода, и несли, с точки зрения жениха, прочую подобную чепуху. Было бы понятно подобное ускорение процесса, утверждали они, при наличии физиологической выпуклости на животе у невесты. Однако визуально ничего подобного не наблюдалось, следовательно, и причин для спешки в этом судьбоносном деле, с их точки зрения, не было.

Приятель жениха потряс перед носом бюрократов горкомовской «ксивой» и, надув щеки, принялся вещать о нетерпимом отношении чинуш к молодежи и неотвратимости наказания за это самое дело. Люди, отвечающие за оформление процедуры создания молодой семьи, увидев красную книжечку, сразу как-то сникли, потускнели лицом и осунулись. Оказалось, что процедуру бракосочетания, можно провести прямо здесь и сейчас, раз за молодых хлопочет такой важный человек.

Окрутились за час с небольшим и в ближайшем кафе отметили это знаменательное в жизни каждого человека событие. После обмывания таинства бракосочетания, Коля спровадил свою молодую жену в ее родное общежитие, сопровождая следующими словами.
- Смотри мне не балуйся, ты теперь женщина замужняя, - и исчез, пообещав первую брачную ночь при первом удобном случае.

Утром следующего дня, он предстал перед ошарашенным председателем месткома с молодой супругой в новых очках и с брачным свидетельством в дрожащих руках. Легкий перегар и тремор пальцев можно было отнести к волнению, которое испытывал молодой, после перенесенных накануне событий.

Вопрос же, когда можно идти заселяться в новую квартиру, вообще поверг бюрократа в изумление, граничащее с небольшой паникой. Оказалось, что все квартиры в сдающемся доме уже поделены, и необходимо ждать, окончания строительства другого, где-то, через полгода. Коля пришел в ярость, и праведное негодование было потрачено не впустую. В качестве компенсации, председатель обещал за пару дней решить вопрос с малосемейкой, но это все.

В малосемейке Коля прожил с молодой супругой ровно полгода и, наконец-то, заселился в замечательную двухкомнатную квартиру. Правда пришлось, время от времени, давить на председателя месткома, дабы он не нарушил данного обещания, а также исправно следить за списками жильцов будущего дома, чтобы не быть выкинутым оттуда чьей-то шкодливой рукой. Приходилось делать и массу других важных телодвижений для получения жилплощади. Но, все обошлось, как ни странно. И, что самое поразительное во всем этом действе, что со своей случайно выбранной супругой он уже прожил более сорока лет и продолжает жить дальше. Вот как в жизни бывает, случается.
 

Не птица, рух

(Нейрон)
  14    2021-03-21  0  54
РУХНУЛ
НЕ С ДУБА

Эпиграф (из детского чёрного юмора):
Маленький мальчик на грушу залез.
Старый Пахом достаёт свой обрез.
Выстрел раздался, послышался крик.
"Сорок седьмой!", - усмехнулся старик.

"Созрели вишни
в саду у дяди Вани",
и я польстился
на них по пьяни.
 

Удивительное рядом или ход конем ...

(Нахимоза)
  14    2021-03-11  0  68

Логика и причинно-следственные связи - страшная вещь...
Так ли это... пойди - проверь!
Американские космические корабли имеют диаметр 14,55 футов. Конструкторы хотели бы делать их шире, но не могут. Почему? Дело в том, что корабли перевозятся на место сборки по железной дороге. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могут делать корабли шириной только 14,55 футов, иначе их было бы невозможно перевозить.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами именно 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железные дороги в Штатах строили по английским стандартам, а в Англии расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма. Но почему? Потому что первые поезда в Англии производились на том же заводе, на котором делали вагонетки для шахт. А длина оси самой большой вагонетки составляла 4 фута 8.5 дюйма.
Но почему? Потому что такая длина оси была стандартной для английских дилижансов. Дилижансы же их делали с таким расчётом, чтобы их колёса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом, колёса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии 4 фута 8.5 дюйма.
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. А длина оси стандартной римской колесницы равняется 4 футам 8.5 дюймам. Однако непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым. Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз средний размер двух лошадиных задниц.
Следовательно, даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера… лошадиной задницы 2000 лет тому назад.
 

Николай Сибиряков Русский Робинз ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
  3    2021-04-07  0  22

(частное литературоведческое расследование)

Буду прям.
Вся эта история с самим Николаем Сибиряковым
и его романом «Русский Робинзон» —
весьма странная и сильно попахивает
(если не сказать, воняет)
мистификацией.
Начнём с того, что главный персонаж романа
(Сергей Петрович Лисицын)
уже воспринимается нынешними малограмотными россиянами
как историческая личность,
и именно так и всюду тиражируется
аки беспримерный подвиг российского исследователя
в контексте реальной истории.
Вот он -
ярчайший пример возникновения мнимой исторической документалистики
на основе откровенного беллетристического вымысла.
Но давайте по порядку.

Перед нами —
одна-единственная книга,
написанная в хорошем авантюрно-приключенческом стиле той поры,
и написанная к тому же абсолютно загадочной личностью.
Не известно даже точное время написания и издания книги.
Единственным вещественным доказательством
принадлежности романа к концу XIX века,
служит «второе издание», датированное, якобы, 1876 годом.
И здесь вопросов сразу два: «А было ли в реальности первое?», —
и: «Действительно ли второе издание было выпущено в 1876 году?»

В том самом, втором издании есть множество вопиющих ляпсусов.
Но как же можно было их допустить
при столь явной образованности автора,
а вернее, для чего он это сделал? —
Может быть в силу своего невежества, а возможно (и скорее всего),
что и для провокационной поддержки загадочности авторства,
и читательского хайпа.
Одно можно сказать точно:
несуразиц, при явном знании предмета, — масса.

От географических фантасмагорий до хронологического идиотизма.
Например, прямо сразу издание начинается толи с эпиграфа,
толи со вступительной авторской отсылки к некой заметке
Александра Сибирякова о бравом гусаре Лисицыне
в одном из номеров журнала «Русская старина» за 1882 год.
И тут же (!!!)
значится, что второе издание романа состоялось в 1876 году!
Что касаемо конкретики именно гражданина-персонажа
Сергея Лисицына,
то начало его «Одиссеи» автор сразу же завуалировал 184... годом,
а, собственно, личную встречу,
при которой дневники Лисицына, якобы, попали к автору, —
обозначил 1858 годом в неизвестном уезде неведомой губернии.
Про подробные авторские карты местности,
фигурирующие в издании, даже говорить не хочется, —
вы не найдёте обозначенных здесь топонимов ни в одном атласе России
ни той, ни нынешней поры.
На исторические же нелепицы романа указал автор предисловия к книге,
изданной и переизданной в 2005 и 2018 годах,
историк Александр Комаров.
Он же сделал очень политкорректный вывод,
что Лисицын —
персонаж собирательный, и даже допустил,
что человек с таким именем вполне мог и существовать...
Впрочем, было бы странно,
кабы старший научный сотрудник научно-исследовательской исторической группы ВМФ,
Александр Комаров,
был бы в своих оценках неосторожен —
ведь заказчиком предисловия выступало упорото-патриотическое издательство
Воениздат...
Но свою лепту в деле реконструкции истины он внёс —
Александр Комаров сделал логичное предположение
о родстве Николая Сибирякова
с кланом иркутских золотопромышленников,
действительно громких представителей фамилии Сибиряковых.

И вот тут-то и открывается поле для гипотез и версий,
которыми нужно заниматься историкам
и может быть даже автороведческим экспертам-филологам.
Итак, возвращаемся ко второму изданию.
Если представить, что каким-то образом вкралась ошибка (опечатка/описка)
и ссылка во вступлении относится к действительной заметке
в «Русской старине» не за 1882, а за 1872 год,
то это было бы понятно.
Но вот незадача, я прошерстил все номера журнала
и за 1872, и за 1882 годы (Жми сюда),
но нигде такой заметки нет!
А вот то, что она и гипотетически, и в принципе быть могла — это очень возможно.
Проверять этот факт натуральным образом, листая подшивки журнала, —
по ту пору никто бы не стал.
А между тем, Александр Сибиряков был личностью выдающейся.
И просто брошенная на него отсылочка сразу придавала роману налёт реализма.
Он и Дальний Восток с Заполярьем исследовал,
и массу научно-популярных и исторических статей по краеведению написал.
Однако в его библиографии нет ссылки на подобную статью о «Русском Робинзоне».
Более того,
активизировался богатейший купец Сибири Александр Сибиряков
на литературно-просветительском и научном поприще позже издания романа.
Но вот, что интересно, —
двое его младших братьев, равно как и он, вообще,
стали заметными фигурами после смерти отца в 1874 году,
когда получили от него огромное наследство.
И к литературе юные братцы были так же весьма склонны.
Младший, Иннокентий, практически сразу же 15-летним мальчишкой укатил в Санкт-Петербург,
где поступает в гимназию.
Почти сразу же становится он и лучшим другом многих выдающихся писателей.
Например, через год-другой,
живя на квартире у брата Кости,
он встретил Глеба Успенского,
который был в столице проездом из Сербии в Нижегородскую губернию.
Впоследствии, кстати, права на издание всех произведений Успенского Сибиряков выкупит.
Он вообще довольно быстро вслед за Константином станет крупнейшим меценатом
(хотя правильнее было бы назвать продюсером) литературных талантов.
Средний брат Константин,
также был покровителем литераторов, издателем журналов, народовольцем и толстовцем...

А вот Александр поначалу о литературщине и не помышлял.
Получив папины капиталы, пустил их на развитие бизнеса,
и в том числе изучение (исследование) всех прилегающих территорий для промышленного освоения.
Рассказывал ли он о своих изыскательских походах младшим братьям?
Да конечно, они были пропитаны байками и историческими анекдотами
про освоение Сибири и Дальнего востока,
про русских робинзонов и тяготы таёжной жизни.
К тому же пример их оборотистого отца,
сколотившего капиталы на золотых рудниках и даже основавшего таким образом целый город, —
явно прослеживается в истории Лисицына.
И тут мне вспоминаются некрасивые факты с написанием двух романов —
«Наследник из Калькутты» и «Тихий дон».
Если по авторству второго произведения филологи и историки до сих пор спорят,
то написание «Наследника» Штильмарком — случай доказанный.
Мог ли юный гимназист-сибиряк Кеша Сибиряков,
который покровительствовал литературным дарованиям,
«заказать» своим друзьям роман для своей юной души?
Да конечно же мог!
Денег было завались.
Составить техзадание,
вписать туда услышанных от брата баек и придуманных сюжетов,
добавить скалькированных с Д. Дефо и Ж. Верна поворотов,
выступить консультантом и главным редактором —
всё это Кеша мог провернуть влёт.
Но указать своё имя не мог.
По ту пору не поняли бы.
К тому же Иннокентий был из очень щепетильной богобоязненной семьи,
где такой обман был в принципе неприемлем.

И появляется «бедный родственник» —
Коля Сибиряков.
Никому не известный тогда и никем не идентифицированный по ныне автор.
И вот тут мистификация начинает плодить те самые идиотизмы,
на которые натыкаешься в этой истории на каждом шагу.
Ссылка на заметку 1882 года в издании 1876 года
не просто нелепица.
Предположим, что Роман издали не в 1876, а в тот же 1882 год или даже попозже.
Косвенным свидетельством этой версии служит и тот факт,
что в 1882 году в свет вышел роман Жюля Верна « Школа робинзонов»,
между которым и «Русским Робинзоном» можно заметить явные созвучия,
если не сказать прямой сюжетной схожести...
Мог ли к тому времени петербуржский магнат издательского дела
позволить себе такой грандиозный обман в зачуханной по ту пору Москве
(далеко не самом культурном центре Империи),
где был напечатан роман?
Да легко!
Итак, издали, выкинули на прилавок как залежавшийся товар,
или даже как изъятый когда-то цензурой в рамках «Правил о печати»,
но утративших силу за давностью лет
в виду неактуальности информации
о стратегических ресурсах Российской империи!..
И всё! —
Дурашливость Кеши ушла будоражить неокрепшие умы соотечественников.
Конечно, мог сие сотворить и Константин,
друживший с братьями Жемчужниковыми (вылепившими своего Козьму Пруткова),
или даже оба братца-Сибиряковых напару...
Но что-то мне подсказывает, что, в любом случае,
стоит искать истоки этого исторического ребуса где-то рядом.
Например, имя автора, Николая Сибирякова,
может быть зашифрованным литературным псевдонимом
«N И Ко»,
где N — это Некто (или Никто-Немо), а И Ко —
компания братушек — Иннокентия с Константином.
Кстати, стада невежд и профанов договорились сегодня до того,
что уже напрямую приписали авторство даже не умозрительному Николаю,
а реальному Александру Сибирякову.
Мол, он-то и написал, и лично из рук героя-гусара Лисицына подлинные дневники получил...
Так что персонаж этот, картонно-книжный,
воспринимается нынче на голубом глазу ура-патриотами
как абсолютно историческая личность.

Но, собственно, к чему я здесь гопака-то перед всеми давал?..
А к тому писал всё это,
что если вы хотите привить своим детям вкус
к добротной отечественной беллетристике,
и пробудить в них тягу к знаниям,
то я рекомендую дать им в руки эту книгу.
Однако стоит им разъяснить,
что к истории она имеет такое же отношение как
и роман «Три мушкетёра» Александра Дюма
или повесть «Снега, поднимитесь метелью!» Леонида Жарикова.
 

Женя - секрет

(Галина Агапова)
  24    2021-02-28  0  72

Вея потянулась и ладошкой поняла, что муж уже проснулся. Пушистые ставни раскрылись и лучезарные светлячки увидели, что телефон любимого, безмолвно лежит на тумбочке. Она спрыгнула с кровати, подбежала к ванной, прислушалась… муж там! Кошачьей мягкостью подушечек Вея подкралась к телефону и, ни минуты не раздумывая, сунула в него свой очаровательный носик. Всё давно знакомо, всё - как всегда… стоп! А это что такое … "Женя–секрет"…???
      В одну секунду пушистые ставни ощетинились, лучезарные светлячки округлились, а ладошка мёртвой хваткой сжала телефон. Ей хватило мимолётного взгляда, чтобы комбинация цифр навсегда осталась в памяти.
- Веялка моя, веялка, веешь ли ты доброе и вечное? Полотенце медленно сползало с голого торса кудрявого барашка: - А вот и я!
- Ещё нет,- томно ответила Вея,- но я развеюсь. Я обязательно всё развею!
- Правильно! Старайся! Подумай, куда пойдём вечером? Он сжал её в объятиях и внутреннюю ярость жены принял за желание.
      Лифт ещё громыхал, а ярая Вея нажала на кнопку вызова Юльки, которую терпеть не могла, но Юлька знала всё и про всех!
- Ты чего в такую рань, делать нечего?
- Прости, Юль, прости, но мне очень нужно. Ты знаешь Женьку?
- Женька, Женька, Женька… не, никого не знаю. Ты чё, влюбилась что ли?
- А с чего ты взяла, что это мужик?
- Не знаю, такая ассоциация, а что, Евгения? Я сейчас позвоню девчонкам, может, они знают. Перезвоню!
      Вея не собиралась ждать перезвона. Недолго думая, она решила позвонить секретной Жене. После первого же звонка трубка ответила "алло!" Внимательно слушая Женин голос, ревнивица не решилась вступить в диалог и отключилась.
….. Я тебе покажу "алло!" Ты меня не знаешь, но узнаешь! Кто ты такая???? Ничего, очень скоро пожалеешь об этом – кричала она в отключенную трубку.
      Вея звонила через каждые десять минут и, наконец, решилась высказать всё, что накипело:
- Предупреждаю, если ты будешь преследовать моего мужа, тварюга, я разворочаю твой секрет – запомнишь на всю жизнь… и лечиться будешь.
Придя с работы, муж увидел жену в пижаме и с отчаяньем на лице. Не спрашивая "что случилась?" понял – надо жалеть!
После полученной порции жалости веялка пришла к выводу, что надо веять любовь и прижалась к мужу.
- Хочешь послушать страшную историю? Вчера к нам пришла новая секретарша – Женя. Так сегодня какая-то идиотка её целый день мучила безмолвными звонками и звонками- угрозами. Хотела уволиться. Еле уговорили остаться. Кстати, если не дозвонишься до меня, то можешь ей позвонить и будешь знать, где я, - он протянул телефон: - Перепиши номер.
      На экране высветилось "Женя – секрет"

.Имя   Вея. Уникальный код: 3958. Пол: female. Имя Вея наоборот (ананим): Яев. Значение и происхождение имени Вея.
Существует несколько вариантов перевода для имени Вея:
1. Образовано от старославянского вея и переводится на русский как - "ветвь, прут; веточка".
2. Краткая форма имени Вивея - "крепкая, прочная, надежная; неизменная, верная".
 

СКАЗКА О ЛЮБВИ РЫБАКА И РЫБКИ

(Олег ЛИЕВИЧ)
  28    2021-02-02  4  140
НЕДОБРАЯ
      СКАЗКА
      О
      ДОБРОМ РЫБАКЕ
      И
      НЕДОБРОЙ РЫБКЕ
      (175 лет спустя)

Жил Старик со своею Старухою
У самого Синего моря.
И все у Старика со Старухою было,
Только у Старухи не было ни дня,
Когда бы у нее было настроение,
Потому, что давно у Старухи не было…
И бранила Старуха Старика
Хотя и сказочно, но не «по-детски»
Толи за то, что у нее не было,
Толи за то, что было у Старика,
Но не с нею…
Тогда выходил Старик на яхте белой
Во самое море Синее,
И там так предавался «синьке»,
Что море очень Синее казалось бледно-голубым
По сравнению с синим Стариком.
Тогда волновалось Синее море,
Да так, что чернело от зависти сказочной,
Что аж исходило пеной белою…
Прежняя сказка – ложь поведала,
Не забросил Старик невод, а выронил
Из трясущихся пьяных рук,
А когда с трудом невод «выудил» -
Удивлен был уловом мизерным…
К синим старикам-охотникам (на суше)
Обычно ходят белочки говорящие,
А к старикам-рыбакам-синякам
Рыбки приплывают поболтать по-человечьи…
- Смотри-ка, рыбешка-мелюзга попалась,-
Начал было свой монолог Старик.
Но монолог его (диво дивное)
Тут же превратился в диалог
К удивленью Старика несказанному.
- Не я, Старик, попалась, а ты попал! –
Отвечала ему Рыбка человечьим голосом…
И тут синий Старик от испуга
Дал себе твердое слово бизнесмена:
Не пить больше… Или хотя бы меньше…
Общими силами невод распутали,
И присела Рыбка на шезлонге…
С трудом сфокусировал Старик глаза свои
На Рыбке необыкновенной…
А у ней на голове корона золотая
(С конкурса «Мисс Синее Море»)
Каменьями вся усыпана,
Да в каждом жабре сережек по нескольку
Ценности необыкновенной, аукционной,
Да на каждом плавнике еще
Как не браслетик, то цепочка
Заморских Домов ювелирных,
И это не считая колец и перстней многочисленных…
Сидит-сияет, вся в золоте – пробы негде ставить!
И решил добрый Старик отпустить красавицу:
- Ступай себе с миром, Золотая Рыбка!
- Стопэ, Старик, а как же три желания?!
- Да все у меня есть, чего еще желать?! –
Удивился Старик и рассмеялся.
- Зря ты ржешь, аки конь ретивый,-
Блеснула уж не златом, а стервозностью красавица.
И так эротично закинула невероятной
Длины и стройности левый нижний плавник –
На нижний правый - логично аналогичной
Стройности и длины…
- Не тупи, Старичок, моих три желания,
У меня оплата почасовая…
Я со Стариками бесплатно не отдыхаю…
…И начала Зазноба чешуйчатая
Озвучивать по-человечески
Нечеловеческую свою первую «хотелку» -
Со скоростью акулы интимно-денежных отношений,
Превращаясь из Зазнобы в Занозу...
И выразила Старику в доступной форме то,
Что ни в сказке сказать (могут детки читать),
Ни пером описать:
Короче, весь прейскурант на все!

…. (Дальше – в книге)
 

Диалог с Евой

(Нахимоза)
  8    2021-03-27  0  42
Моя 7-летняя внучка Ева задаёт мне вопрос:
- Дедушка, а почему за нашу сборную не играет этот симпатичный футболист, как его... ? Ну, он много ещё голов забивает... А, вот, Сердар Азмун. Почему?
- Ева, он иранец и играть за Россию не может.
И тут Ева меня ошарашила своим ответом:
- Как не может? За наш "Зенит" он же играет!
 

Председатель...

(Нахимоза)
  16  Про чукчу  2021-01-18  1  190
Предисловие:
О рыбалке...

Давно это было... Да, было...
На пограничном катере, нашедшем базовый приют где-то на Чукотском полуострове, вышла из строя турбина.

Прилетела бригада, починила, испытала у причала. Потом испытали турбину на полном ходу. Все получилось прекрасно.

Ну, это дело, решили пограничники отблагодарить представителей завода местной рыбалкой.

- Не боись, мужики, - сказали работягам, - рыбалка хорошая будет, а снасти на месте раздобудем. Да, в принципе, она, эта снасть, и не нужна. Когда «феньки» (граната «Ф-1») есть.

Собрались и поехали на реку. Приехали.

Стоит на берегу чукча, одетый в малицу и трубку курит.

Поняли, что своей снастью не воспользуются….

Поздоровались. Чукча ответил.

- А что? Рыбалка хорошая нынече? – спросили его.

- Однако рыба есть, - отвечает.

- Рыбы-то много? – опять спросили.

- Много, - раскуривает трубку.

- И ловить можно? – задали еще вопрос.

- Отчего же, - покуривая, говорит, - однако можно.

- А снасти есть? – с ударением на «есть».

- И снасти есть, - выпускает дым.

- А снасти дашь – рыбку половить? - осторожно спросили того.

- Не, не дам, - сквозь зубы говорит чукча, выпуская дым через ноздри.

- Почему? – звучит естественный вопрос.

- Так, это – звучит такой же ответ, - надо, однако, у председателя колхоза спросить.

- А далеко ли председатель? – с недоумением.

- Да, не. Недалеко, - слышится в ответ.

- Так где? – уже с удивлением.

- Да, здесь, - говорит мужик в малице, вытаскивая изо рта трубку, - рядом. Однако я и есть председатель….

Однако порыбачили неслабо!..
 

Блиц

(Хм)
  18    2021-03-08  1  80
В шикарном дворце жил да был Шах,
а буквально в четырёх шагах напротив него обитал Мат. Соседи, в общем, неплохо относились друг к другу, иногда прогуливаясь вместе по злачным углам и диагоналям, несмотря на то, что у Шаха был вполне приличный гарем и королева Шахерезада, которая, правда, вечно носилась по полям и шопингам.

Мат имел свою офицерскую гвардию и обслуживающих её мелких пешек.
Он любил брать всё наскоком, для чего содержал небольшую, но быструю конницу. Выплывал и на ладьях по синему морю, хотя редко. Не любил вспоминать происшествие с персидской княжной, случившееся во время путешествия за три моря, и погибшей по недосмотру команды.
Занимаясь обычными своими плохо пахнущими кознями,
Мат построил в дальнем углу отХожее место - Пат, но сам чуть не попал в него однажды, но с помощью справочника выкарабкался.

Во дворце же у Шаха был собственный парк, в котором водились туры и слоны.
Запряжённый цугом Цугцванг поджидал наготове их обоих, правда, в самое неподходящее время.

Шагая по своим владениям, Мат задумал хитроумную многоходовую комбинацию
и послал своего разведчика за восьмую горизонталь. Ну, это как за МКАД, типа. Переодевшись Королевой, тот проник в гарем - святая святых Шаха, но бдительные евнухи окружили и заперли его. Тогда предприимчивый Мат пожертвовал гвардией и, буквой зю перепрыгнув через дувал, на своих
Горбунках напал на потерявшего бдительность в окружении ласковых гёрл Шаха. Пришла тому пушистая крышка, вроде зверька. Королева осталась с Матом, а гарем отошёл бойцу Сухову.
Запись можно найти на ютюбе и в анналах клуба Васюков.
 

Маврикий

(Нахимоза)
  10  День ВМФ  2021-01-28  0  88
F-104 СКР "Дидо", остров Маврикий, декабрь 1973 года.
Предисловие: Это не анекдот, а быль, т.к. переводчиком был автор этого рассказа...      
      
      “Сначала Бог создал Маврикий, а потом по его подобию создал рай!”
      Марк Твен

      «Если бы я не был Русским царем, то я хотел бы быть английским адмиралом»      
      Петр 1      
      Корабль стоит пришвартованный правым бортом к стенке в порту Порт-Луи, столице очаровательного острова Маврикий.
      Воздух насыщен запахом сахарной патоки, небо лазурится – в нем отражается океан и купается «белое» солнце. И вся эта картина окружена высокими пальмами, и может быть названа двумя Петровскими словами – « мон плезир ».
      Остров можно проехать вдоль и поперек за одни сутки. Но это невыполнимо, так как очень сложно оторваться от местных красот, которыми так разнообразна природа Маврикия.
      Сюда нас занес непредвиденный случай. 1973 год знаменит своими событиями в Чили. Вот нас, крейсер «Адмирал Сенявин», туда и отправили, чтобы патрулировать чилийское побережье, и в случае чего оказать помощь президенту Альенде.
      Но… Альенде уже погиб, и в Чили к власти пришёл генерал Пиночет. Вот нам и изменили район несения своей боевой службы.
      И так, мы пришвартованы правым бортом к стенке в порту Порт-Луи. К левому борту пришвартован БПК «Способный» и ПЛ проекта 641.
      По носу ошвартован английский сторожевой корабль «Дидо».
      В 18.00 англичане заканчивают «несение боевого дежурства» и отправляются на берег отдыхать…
      Они возвращаются на свой корабль где-то под утро – с шумом и гамом, в полубессознательном и полуразобранном состоянии в окружении местных девиц. Они подъезжают на такси или машинах своих новых знакомых, чуть ли не вываливаются из них, кое-как поднимаются по трапу, на секунду принимают стойку «смирно» перед флагом и… падают на руки вахтенной смене. Надо заметить – очень красивые на острове девушки! Ну, очень!
      В 18.00 англичане… и все повторяется…
      Я уже упоминал, что на экваторе регулирование понятий «день – ночь» осуществляется с помощью «выключателя», который находится в руках у Самого: бац - и уже утро, и уже на полубак корабля вынесено кресло командира бригады контр-адмирала Михаила Путинцева, который в нем удобно располагается и начинает принимать солнечные ванны. Поодаль от него расположился вахтенный офицер, который делает вид, что оберегает спокойствие своего начальника.
      «Бригадир», пригревшись на солнышке, начинает придремывать – его мысли улетают в лазоревую высь, и он парит над этим раем, название которому - остров Маврикий…
      Его ничто не тревожит – он спит, убаюканный сказочным утром и шорохом волн, которые набегают со стороны Индийского океана и плещутся у бортов корабля.      
      Внезапно, возле трапа на корабль, раздается скрип тормозов - адмиральский сон прерван.
      Путинцев открывает глаза, щурится:
      - Вахтенный!
      Подбегает вахтенный офицер:
      - Слушаю, товарищ адмирал.
      - Хтой, это, там к нам приехал в такую рань?
      Этот хтойто пытается подняться по трапу. По стенке к трапу, за ползущим по нему человеком, опрометью бегут корабельные патрульные.
      Тело, по-другому это не назвать, с трапа опрокидывается на палубу – прямиком под ноги вскочившего с кресла адмирала.
      Матросы поднимают тело – англичанин!
      Путинцев, а за ним и все находящиеся на верхней палубе оглядываются на английский сторожевик.
      На палубе «англичанина» начинается какое-то суетливой движение, вахтенные на корме указывают руками своему начальнику на наш корабль, хлопают себя по ляжкам, что-то кричат, кто-то из английских матросов начинает аплодировать, кто-то кидается к кормовому бомбомету «Бофорс»… Короче, начинается маленькая паника.
      В это время адмирал пытается вслушаться в заплетающуюся речь английского матроса, но… изо рта потомка адмирала Нельсона кроме пузырей и подобия детского лепета ничего не появляется.
      - На всякий случай, принесите обрез. Видите? Соседа штормит... ёпрст! Мало ли что он нам тут выдаст. Да, и позовите переводчика. Может он чего разберет, - скомандовал Путинцев.      
      У англичан на верхней палубе появляется караул – человек десять с карабинами.
      - Вот дают! - прокомментировал это действо вахтенный офицер, - Они чего, нас на абордаж брать будут?
      - Ща-аа-ас! - отреагировал адмирал, - Только у Королевы разрешения спросят, и возьмут…
      Англичанина качает, как камыш, который шумел, а под этот шум «деревья гнулись».
      Прибежал переводчик.
      - Чего, Ильин, ему надо? - спросил Путинцев, - Может ему, какая помощь требуется? Так мы его мигом на родной корабль донесем - матрос матросу – фрэнд!      
      Лейтенант Ильин поинтересовался.
      В ответ услышали:
      - Прошу полити-сс-кого уб-бб-бе-жища!
      Полный ступор, который длился минуты три-четыре. Все это время англичанин сидел на палубе, уставившись «прозрачными» глазами на Русского Адмирала.
      Наконец, адмирал собрался силами:
      - Ну-ка, сбегай ко мне в каюту и принеси сюда бутылку «Столичной», - обратился он к лейтенанту, которого он назначил себе переводчиком, - будет ему убежище.
      Через минуту бутылку принесли.
      Путинцев взял ее в руки и покрутил ею перед носом англичанина. Тот встрепенулся, поднялся и вроде ожил:
      - Йе-е-е-ес! – проорал он, - Совьет юнион! Йе-е-ес! Рашн водка! Хура-ааа!
      И продолжил, к нашему удивлению, на русском:
      - Стакан давай…
      Эта фраза «убила» нашего адмирала. Он хохотал минут пять:
      - Проводите его домой, – и вручил ему бутылку «Столичной».
      - Хорошо день начали, – продолжил Путинцев после того, как английского матроса приняла в свои руки «милитари полис» английского сторожевика.
      Он снова уселся в кресло и подставил свое, расписанное татуировками тело, солнцу.
      С океана подул легкий бриз.
      До подъема личного состава оставалось еще полчаса.
 

Холодильник Либиха

(Анатолий Долженков)
  4    2021-03-27  0  40
Одним из главных признаков, отличающих нас, людей, от животных – постоянное желание что-то выдумывать, изобретать, совершенствовать изобретенное не нами. Другими словами, дерзать в указанном направлении. Человечество развило это качество своей мысли до такой степени, что оно стало смыслом его существования.

Правда, к слову сказать, дерзать тоже надо аккуратно, без фанатизма. А то такое можно понапридумывать, страшно подумать, не то, что сказать. Ядерную бомбу, например, против кого придумали. Разве на земле существует кто-то кроме людей? От реализации такой свежей научной мыли, жутковато становится. Или, например, парниковый эффект от всяких там заводов и электростанций. Сколько наша хрупкая атмосфера сможет выдерживать необходимый баланс, пока не надорвется? Призадумаешься тут, благом являются для человечества, подобные открытия или совсем наоборот.

Другое дело простые бытовые изобретения. Те, что облегчают нашу жизнь на уровне семьи: посуда, одежда, транспорт. Мало ли чего нужного и полезного выдумал человек за свою эволюцию. Ненужное отвалилось, кануло в веках. Нужное прижилось и используется поныне. А бывало и так, изобреталось для одних целей, а применяется для других. Доходит до такого маразма, что первое предназначение данного предмета и забылось уже, или применяется специалистами с узкими целями, в то время, как побочное использование вошло в широкие массы.

Например, тот же холодильник Либиха. Интереснейшая, я вам скажу, история. Что такое холодильник Либиха? Две стеклянные трубки, впаянные одна в другую. По внутренней трубке возносятся пары жидкости, которые необходимо конденсировать охлаждающим веществом, журчащим по внешней трубке. Как правило, холодной водой. Изобретено это полезное стеклянное приспособление химиком по фамилии Либих, исключительно для разделения смесей жидкостей на компоненты и очистки их же перегонкой. Благородная научная задача, решаемая, как я уже отметил, узкими специалистами. Настолько важное в химии открытие, что ученый даже не постеснялся присвоить трубке свое неблагозвучное имя.

Простой народ, в данном и изобретении привлекло одно единственное слово «перегонка». Нет, никто не собирался перегонять ядовитые жидкости, разделять их на фракции и компоненты. Ни, Боже мой, никому это не надо. Перегоняли брагу, происходящую от слова бродить. Литературный парадокс, если разобраться. Причем не важно, что бродит – пшеница, сахар, виноградный жмых, дрожжи и даже старое варенье. Лишь бы получить положительный результат - самогон. А, в том, что это результат положительный, я думаю, мало, кто сомневается.

Самоучитель для алкоголиков и сочувствующих им любителей выпить, под названием «Самогонный аппарат своими руками» утверждает, что при правильном подходе, приблизительно четырелитра браги дает выход одного литра самогона. Вот так просто и незатейливо. И без холодильника Либиха при нагреве браги тут никак. Спиртовые пары, возносясь вверх по внутренней трубке и соприкасаясь с холодной проточной водой, бурлящей во внешней трубке, конденсирует исключительно ароматный «первач». Самоучитель так прямо и отмечает, что для этих целей «проще всего использовать лабораторный шариковый или прямоточный холодильник Либиха, т. к. его проще всего достать.

Он продается в любом магазине по продаже лабораторной техники и стоит не дорого. К тому же стекло химически инертно, поэтому не образует вредных соединений и запахов при контакте с горячим спиртовым паром во время перегонки браги». Другими словами не портит стратегический продукт. То есть, с гигиеной злоупотребления тоже все в порядке. По этому поводу много и содержательно написано и развивать перспективную тему самогоноварения можно бесконечно. Но мы воздержимся от продолжения обсуждения этого вопроса, чтобы он не увел нас в сторону от обсуждаемой темы.

Мне вспомнился этот замечательный стеклянный агрегат совсем по другой причине. На заре трудовой деятельности пришлось мне возглавлять химическую лабораторию экологического направления. В последние лет тридцать, экология вошла в моду. Раньше мало кого интересовали подобные глупости. Не до того было. То коммунизм строили, потом перестраивали то, что не достроили. Заняты были, в гору глянуть некогда. А тут, вдруг, народ, наконец-то, заинтересовался, а что за гадость мы выбрасываем в атмосферу, и этим потом дышим? Разве не интересно знать, можно ли купаться в речке возле трубы, сбрасывающей в ее русло канализационные стоки? Если нельзя, то почему? Прямо поставленные вопросы требуют уклончивых ответов.

Вот подобные лаборатории и трудились в указанном направлении. Приборов, помню, закупали великое множество. Химреактивов переводили на анализы немеряно. О лабораторной посуде я уже не говорю, приобретали ящиками, поскольку билась она неимоверно через свою хрупкость. Благо цены на химическое стекло были бросовые. Копейки. Особенно страдали холодильники Либиха. Не выдерживали темпов нагрузки. Списывал я их десятками в месяц. Бухгалтерия привыкла, и подмахивала акты на списание не глядя. Цена в актах, как правило, не проставлялась. Когда-никогда, общая сумма по всем позициям. И все. Какие вопросы?

Но вопросы, как оказалось впоследствии, все же возникли. Нет, не у бухгалтерии. У ОБХСС. Полное название – отдел по борьбе с расхитителями социалистической собственности. Была такая силовая структура при развитом социализме. Боролась именно с тем, о чем написано в названии. Глядя на сегодняшнюю действительность, трудно поверить, что другой собственности в то время не было. Среди народа не водилось ни миллионеров, ни миллиардеров, ни просто состоятельных людей. Есть на бутылку водки и двести грамм докторской колбаски, и ты уже себя чувствовал весьма обеспеченным человеком.

Были, конечно, спекулянты и прочая подобная сволочь, но они каждый украденный у государства рубль прятали так далеко, что иногда сами забывали куда. Чтобы, не дай Бог, не проколоться на допросе. А на показ общественности выставляли свою бедность, так сказать, язвы и рубища. Почему? Да потому, что страх перед этой могучей структурой был почти, что паническим. После встреч и бесед с представителями карающей организации, человек мог оказаться далеко за полярным кругом среди высоких толстых деревьев, в телогрейке и бензопилой «Дружба» в руках. Для интеллигентного человека это означало конец жизни.

Поэтому, когда мне позвонили из бухгалтерии и замороженным голосом сообщили, что у них проверка и у товарищей из ОБХСС возникли вопросы ко мне, можно понять мое состояние. Что-то среднее между обмороком и клинической смертью. Вопросы, как выяснилось, касались холодильников Либиха. Следователем, я был встречен, как родной человек. Восторженно, у двери бухгалтерии. Жизнерадостный молодой оперативник аккуратно усадил меня на стул и сообщил, что необычайно рад знакомству с человеком, который успел за два года работы списать более двух тысяч импортных холодильников, названия которых он до встречи со мной даже не слышал.

- То, что Вы в преступном сговоре с главным бухгалтером списали столько дефицитной техники, - радостно вещал он, - это полдела. Я не пойму, где Вы их столько достали в условиях тотального дефицита в стране?

Я бросил заинтересованный взгляд на главбуха. Она находилась в полной прострации и не реагировала на события, разворачивающиеся вокруг нее. Внимательно исследовал кипу актов на списание химпосуды, которой ОБХССник в экстазе тряс передо мной, в предчувствии громкого дела о хищении в особо крупных размерах и успокоился. Как ни странно, этот дурак в своих сладких мечтах уже видевший себя сильно продвинутым по службе, не удосужился даже разобраться, о чем идет речь. Ему привиделось, что только такой хитрый и коварный человек, как я придумал гениальный ход – укрыть ценный бытовой прибор среди дешевого химического стекла. Как выяснилось, главбух успела, что-то пискнуть на счет того, что это не совсем холодильники, в так сказать, обычном их восприятии. Но кто ее стал слушать? Следователь что-то долго толковал о раскаянии, смягчающем вину, что мол, если сам признаешься, много не дадут и нес другую прочую подобную ересь.

- Ну, так, как, - наконец, в лоб спросил он, считая, что достаточно меня запугал. – Будем признаваться?
- В чем? - деловито осведомился я.
- В списании двух тысяч холодильников Либиха.
- Будем, - согласился я. – Под актами на списание стоит моя подпись. В чем дело? Никто и не отказывается.
- Другой разговор, - весело согласился ОБХССник. – Серьезного человека видно сразу. Умеете проигрывать. Не виляете, не придумываете глупых отговорок, что, мол, не знал… . Это по-мужски. Вот Вам повесточка на завтра, в 212 кабинет, спросите Самойлова. Это я.
Я еще раз обозрел бренное тело главбуха и удалился восвояси, довольный тем, что меня не арестовали тут же, на месте.

На следующий день, как и было договорено, я с самого утра уже торчал под дверью 212 кабинет районной отдела внутренних дел. Самойлов появился минут через двадцать.
- Это хорошо, что Вы пришли пораньше, - сказал он, ковыряясь ключом в замке.
Наконец, дверь открылась. Самойлов жестом указал на стул за приставным столиком, извлек из ящика стола стопку чистых листов бумаги формата А 4, шариковую ручку и положил все это передо мной.
- Пишите, - лаконично предложил он.

Я принялся усердно трудиться, и уже практически заканчивал опус, когда в комнате появился новый персонаж – мужчина лет сорока пяти. При его появлении Самойлов торопливо вскочил и засуетился. Невооруженным глазом было видно, кто здесь главный.
- Кто это? - кивнул вошедший в мою сторону.
- Заведующий химической лабораторией, Игорь Николаевич. Специалист высокого класса. Ухитрился за два года списать около двух тысяч импортных холодильников.
- Ух ты, - поразился Игорь Николаевич. - И где же он их добыл? – недоверчиво озирая мою скромную фигуру, - проявил он первые признаки сомнения.
- Вот, пишет признание. Все расскажет, куда уж тут вилять, когда за руку схватили.

- Что за марка холодильника, - допытывался Игорь Николаевич, перекладывая бумаги на столе.
- Незнакомое название…, сейчас… у меня тут записано. Холодильник Либиха, - наконец нашел нужную запись Самойлов.
- Как? - подпрыгнул за столом начальник. – Либиха?
- Так точно, - подтвердил Самойлов. – Судя по названию, чистый импорт.
- Импорт, говоришь, - пристально глядя на подчиненного, переспросил Игорь Николаевич. – А ну, дай-ка, почитать, в чем он там признается, - приказал он, протягивая руку в мою сторону.

Он долго рассматривал написанный текст, время от времени бросая в мою сторону косые взгляды и, наконец, откинувшись на спинку кресла в упор спросил.
- По какой цене брал за штуку?
- По тридцать пять копеек, - быстро ответил я.
- А списывать стекло по получении можно до семидесяти? - уточнил он.
- Да, - подтвердил я.
Самойлов мало, что понимая, слушал наш диалог.

- Слушай, Самойлов, ты откуда к нам пришел? – наконец, Игорь Николаевич уделил внимание подчиненному.
- Из школы, - выдавил из себя тот, понимая, что все пошло как-то не так.
- Преподаватель русского языка и литературы, скорее всего? – Игорь Николаевич больше утверждал, чем спрашивал.
Молчание подчиненного было красноречивее любого ответа.
- Значит так, - наконец, принял решение начальник, методически разрывая в мелкие куски мою писанину. – Еще один подобный прокол, и ты у нас не работаешь. Понял?

Тот молча кивнул головой, поскольку, вероятнее всего утратил дар речи.
- А Вы можете быть свободны, - Игорь Николаевич указал рукой на дверь. – И очень Вас прошу, меньше распространяться об этом небольшом инциденте. А, то ведь знаете, в вашем хозяйстве, если хорошо покопаться, много чего интересного отыскать можно.

Я в самых убедительных выражениях заверил уважаемого человека, что из моих молчаливых уст никакая информация не просочится и постарался поскорее оказаться по ту сторону двери. И слово свое сдержал. Только через много лет, когда уже канули в лету, и та организация, и та страна, которая ее породила, вспомнил полузабытую историю и, как смог, рассказал ее вам.
 

Кашевар

(Нахимоза)
  10    2021-01-26  0  85
Другу Коле Фокину

Подводный атомный ракетный крейсер «привязан» швартовными канатами к пирсу. Однако, через несколько часов его «привязанность» закончится.

Ракетоносцу из гулких коридоров Главного штаба пришла «повестка» с боевой задачей, и он, «отвязавшись» от родного причала, уйдет в глубины обозначенного этой самой «повесткой» квадрата Мирового океана для ее выполнения.

Уже три дня экипаж ракетоносца находится на борту. Он производит последние проверки готовности всех частей и частиц своего «железного дома», в котором ему предстоит провести не одну неделю служебной жизни.

В этом «железном доме» действует не писанный канонический Закон – «Один за всех и все – за одного!»

Сейчас, за два часа до выхода в океан, когда у штаба дивизии уже собирался военный оркестр, на ракетоносце этот самый не писанный канонический Закон был нарушен. На его борту отсутствовал один человек. Нехватка этого человека очень ощущалась матросскими желудками, что в свою очередь нервировало командира и его заместителя по политической части.

Об отсутствии «нехватчика» командир обязан доложить командиру дивизии, который в этот момент прогуливается по пирсу, готовясь произнести напутственную речь экипажу «уходящему в глубины мирового океана». Командир медленно переходит по сходням с борта своего корабля на пирс и направляется к командиру дивизии. Тот, по выражению командирского лица, понял – «На борту не порядок. Скорее всего, кого-то нет».

- Ну? Кого нет? – задает вопросы командир дивизии.

Свернуть
- Главного кока, якорь ему… в… в…в глотку! – Отвечает командир ракетоносца. Он старается идти с дивизионным начальством в ногу.

- А ты, вообще-то, откуда его достал, этого кашевара?

- Из ку-ку-кулинарного техникума, – заикаясь, бормочет командир.

Командир дивизии остановился. Он пытается понять услышанное. К сожалению надо заметить, что с чувством юмора у него не все в порядке. Как-то дивизионный доктор обронил фразу по этому поводу: «Когда у англичан, постоянно живущих во влаге, появятся между пальцами плавательные перепонки, тогда у нашего командира дивизии и, одновременно с ним у немцев, появится чувство юмора».

- Не понял! – и после небольшой паузы, не давая командиру лодки ответить, продолжил, - Говоришь из кулинарного? Может быть, его фамилия мичман Хазанов? Ты мне тут кончай мой ум напрягать! Шутник! Шутничок! Запомни! Извилины начальника надо напрягать осторожно! Иначе, - он делает многозначительную паузу, - они могут… Что? Правильно! Выпрямиться! И не будет тогда у тебя… Кого? Правильно! Не будет тогда у тебя начальника. Понял? Не будет! Анархия будет!

Командир дивизии продолжает ходить по пирсу. За ним семенит, все еще пытаясь подстроиться под его шаг, командир подводного крейсера.

- Кок на самом деле окончил кулинарный техникум, - начал он шепотом оправдываться, - Это ему уже потом мичманские погоны на плечи нацепили.

Он хотел еще что-то добавить, но внезапно уперся носом в спину остановившегося командира дивизии. До дивизионного еще не дошел смысл сказанного командиром экипажа, а он уже начал хохотать:

- Это ж надо! Сам Хазанов при мичманских погонах! У меня в дивизии! А я и не знаю! Почему? Почему не доложили? – разговаривал он сам с собой.

Дивизионный резко поворачивается к командиру подводной лодки:

- Так Вы хотите доложить мне, что подводный ракетоносный крейсер к походу не готов? - В голосе командира дивизии «загремело железо», - По причине отсутствия главного кока? Боитесь голодной смерти? Людоедства?

- Так точно! – жестяным фальцетом проблеял командир экипажа.

В этот момент с берега на пирс сошел небольшого роста мичманенок. Он своей фигурой напоминал героя известнейшего русского народного бестселлера - Колобка.

Таких как он, обычно, называют – обтекаемый. Такой он был весь аккуратненько круглый.

В руках у мичмана была масса чем-то заполненных полиэтиленовых пакетов, за спиной топорщился, словно парашютный ранец, вещевой мешок.

Он шел неспешно, что-то насвистывая в ритме марша. По лицу мичмана гуляла блудливая улыбка. На строящийся оркестр мичман даже не обратил внимания.

Увидев эту картину, командир ракетоносца рванул к главному коку своего экипажа, напоминая в своем порыве «Супермена», летящего на спасение всего мира.

А тот идет, не ускоряя шага, насвистывая бравурный мотивчик.

Над пирсами, водой и сопками, окружавшими бухту, оглушительно разрастаясь, раздается «гул извергаемого вулкана». Естественно, с военно-морским акцентом:

- Вы! Вы что себе позволяете? – ну, тут мы включим станции глушения, - пи, пи, пи, - Где Вы шляетесь? …пи, пи, пи… Экипаж три дня на борту! …пи, пи, пи… Готовится к походу! …пи, пи, пи… А вы!?

Далее «пи, пи, пи» мы опустим, т.к. это заняло бы минимум листов пять-шесть мелким почерком.

Музыкальный свист мичмана прекратился. Мичман замер, как бандерлог перед удавом Каа. Его взгляд начал потухать, как будто его душа собиралась оставить его тело, а само его тело вот-вот упадет к ногам его командира.

- Скоро у меня не будет головы, - к мичману внезапно пришла, откуда не возьмись, шальная мысль, - и мне нечем будет думать. Его голова инстинктивно вжалась в плечи.

В этот момент к ним, чуть ли не бегом, дабы поучаствовать в экзекуции главного кока, подходит командир дивизии.

- Да, мичман!? Ваша фамилия, случаем, не Хазанов? Да, мичман!? Где, Вы, вообще? – Задал он первый пришедший в голову вопрос.

- Ах, вот где хунде граппен - собака зарыта, – быстро сообразил мичман.

Он встрепенулся и уставился своими округлыми глазами на обоих командиров:

- Вы, ошиблись, товарищ комдив. Я не мичман Хазанов. Я мичман, - он на секунду задумался, вылезая из испуга и вспоминая свою фамилию, - Мазепа! – Вдруг рявкнул он, - Да, Мазепа! Да, и родился я Мазепой! Да, и родные все Мазепы! Да, и, надеюсь, дети мои все будут Мазепами! Да, и дети моих и их детей тоже буду все Мазепа! – Голос его сошел на нет.

Командиры опешили. Их шок длился считанные секунды. Они снова пришли в себя.

- Так, все-таки, где Вы были, товарищ Мазепа? – задал вопрос командир дивизии.

- Дык, это, - начал докладывать главный кок, - дык, это, ходил по магазинам. В одном нашел йодированную соль, в другом прикупил перчик, в третьем еще приправ – кориандру, гвоздички, лаврушки. Вот разжился майораном. Трудно было, но у меня заведующая секцией в гастрономе знакомая. Команду-то кормить надо вкусно!

- И Вы три дня ходили по магазинам? – спросил удивленно Мазепу его командир.

- Да, мичман, три дня по магазинам это, по-моему, многовато, - к удивлению командира лодки добавилось удивление командира дивизии, - Вы не находите?

- А я ходил только два дня! – Уже храбро ответил мичман.

- Но Вас не было три дня! – хором продолжили удивляться оба командира.

- А в третий день, - тяжело и с грустью вздохнув, продолжает мичман, - ну, как бы это сказать? Ну, Вы должны меня понять, - он мнется, - короче, я объяснял своей молодой жене, что в кровати рядом с ней находится мое место, а не кого другого. Объяснение слегка затянулось. Она все никак этого не понимала и не понимала. А я все объяснял и объяснял. Пока до нее дошло, вот и прошли сутки.

Командир дивизии после такого объяснения заржал, словно лошадиный табун:

- Ха! Ха! Ха! Да Вам, командир, на корабле развлечения не нужны, когда у Вас есть такой главный кок, как Мазепа! Вот, командир! А ты говоришь, что крейсер к походу не готов. Так бы все готовились.

Комдив оглянулся. На пирсе выстроился оркестр, и собрались провожающие.

Он снова повернулся к командиру подводного крейсера:

- Все! Идите! Идите! Идите! Удачи Вам в походе!

Он махнул рукой. Принял строевую стойку «смирно» и приложил к фуражке правую руку в воинском приветствии. Оркестр грянул марш «Прощание Славянки». И через мгновение над пирсом прозвучала команда: «Отдать носовой и кормовой! Лево руля! Правая малый вперед!»

Поход подводного атомного крейсера-ракетоносца начался. И все были на борту.
 

Шило...

(Нахимоза)
  12  О воде  2021-01-24  0  103
Предисловие:

Всё - ПРАВДА!!!

      

      « Анекдоты хороши уже тем, что каждый их них можно рассказывать по-новому и
      каждый раз смеяться, что и делают эти джентльмены из этой старухи Англии»
      Бадя Яша Беленький
    Существует целая масса национальных напитков. Во Франции - это «Божоле», в Шотландии - джин, в Германии – шнапс, в Американских штатах – виски, в Мексике – текила. В России, Финляндии и остальных, включая и вышеперечисленные, странах мира – русская водка. На Флоте тоже есть национальный напиток – ШИЛО, или, по-русски – спирт.
    Русская народная поговорка говорит – «Шила в мешке не утаишь». Флотский народный эпос тоже богат поговорками – «Шила в воде не утаишь». Наш штурман как-то по этому поводу заметил:
    - Когда-то вода была без цвета, без вкуса, без запаха…. Пока старик Менделеев не добавил в нее наше флотское «шило». Умничка, Дмитрий Михайлович.
      Корабельное утро. Ни с чем несравнимое чувство пробуждения, особенно когда до побудки остается еще полчаса.
      Пять тридцать утра. Полчаса до подъема, можно еще понежиться на койке, подумать, что опять вставать, идти к «ненаглядному» личному составу, пинками гнать всех на утреннюю физзарядку, выслушивая дневального по кубрику, что этот после вахты спит, и этот после вахты спит, и, вообще – все после вахты…
      Стук в дверь.
      - Господи, стук в дверь в половине шестого утра ничего хорошего не сулит, что-то случилось,
а, если случилось, то, скорее всего, матрос Балтабаев решил пожарным рукавом промыть гальюн, и, естественно, пробил захлопку, и вымыл содержимым гальюна и сам гальюн, и себя самого, а заодно и корабельный коридор, - пронеслась первая мысль в моей голове.
      В каюту заходит рассыльный. На лице тупое спокойствие, дрессура помощника, значит ничего страшного.
      - Товарищ лейтенант! Вас вызывает командир корабля!
      Надо одеваться и быстро бежать, да-да, бежать, и к тому же бежать быстро! в верхние эшелоны власти.
      Командиром нашего корабля был дыухметроворостый, полуторацентнеровесный капитан 1 ранга Карпухин по кличке – «трехстворчатый».
      Сидит эта глыба у себя в каюте за огромным, под зеленым сукном, столом и пальчиком поманивает к себе. На столе перед ним стоит до краев налитый стакан с какой-то прозрачной жидкостью.
      Подхожу и докладываю о прибытии.
      - Пей! – говорит отец-командир, показывая на стакан.
      Подношу стакан к носу и принюхиваюсь:
      - Господи, да это ж шило, - мелькает в голове.
      - Дак, это, тащ командир, вообще-то, я не пьющий, да, и к тому же половина шестого утра, - пытаюсь возразить бледным голосом.
      - Трюмный! Пей! Я приказываю! – прогрохотал командирский голос, от которого сразу заложило уши, и пошла небольшая качка.
      Приказ надо выполнять точно и в срок.
      Заливаю полный стакан в себя и бегом к бачку с водой. А оттуда доносится звук испорченного, и доведенного до сумасшествия унитаза – воды нет!
      Дыхание сперло. Оно остановилось. В голове колокольный набат вперемешку с мыслями:
      - Шило, стаканами, в половине шестого утра, в каюте командира – это полный …
      И тут слышится какое-то хлюпанье, напоминающее не то смех, не то истерические рыдания.
      Оказалось командир смеется:
      - Вот, трюмач! Я так каждое утро мучаюсь!
      
Послесловие:
Приборщика каюты командира «приковали» леерной цепью к питьевому бачку, чтобы вовремя воду набирал.
Да, ребята, это был настоящий урок – командир спит, а вода должна течь куда положено и, естественно, а как же иначе, быть там, где ей и положено, т.е. на своем месте - в бачке, в графине, в стакане!..
 

А, ерунда...

(Нахимоза)
  16  День ВМФ  2021-01-17  0  104
Предисловие:
Честное слово - не вру...
А, ЕРУНДА...

Эту историю мне рассказала моя знакомая, которая в описываемое событие работала в отделе «Продовольственной программы» (были в то время такие отделы) одного из приморских райкомов.
В этот приморский город приехала на гастроли очень модная и популярная тогда певица. Так как город был приморский и у его причалов стояли военные корабли, то было принято решение покатать эту певицу по заливу и показать красоту побережья.
В «подруги» этой даме, на время экскурсии, и «назначили» мою знакомую, которую звали Людмила.
К причалу подошел адмиральский катер. На мостике, рядом с командиром катера, во весь свой рост возвышался широкоплечий старший лейтенант Женька Афанасьев, который должен был присматривать за всеми пассажирами и охранять (в случае чего спасать) дорогую гостью.
Все «погрузились» на катер, и он, с экскурсантами на борту, отчалил от стенки.
В каюте был накрыт стол.
- Людка, - обратилась певица к своей «подружке», - давай выпьем.
- Так я не пью, - ответила та.
- Не поняла, - удивилась певица, - что значит - не пью?
- То и значит, - засмеялась Люда, - вообще не пью. Ни водку, ни вино, ни коньяк. Даже пиво – и то не пью….
- И как же ты живешь? – еще больше удивилась певица, - без этого удовольствия жизнь преснеет, - сказала она и прикурила сигарету.
- Ничего, - после затяжки продолжила певица, - я тебя научу.
Но сколько не билась «модная и популярная» на «учительской» стезе, ничего путного из этого не получилось.
К концу экскурсионного похода адмиральского катера по шхерам и бухтам этого приморского залива дорогая гостья еле держалась на ногах.
А ведь надо было еще с катера на причал сойти – а никак….
- А! Х... х... Ерунда! – произнесла певица, которую мотало из стороны в сторону, как парусник в крутой шторм, - меня флотские офицеры на руках вынесут….
И пристально посмотрела в сторону Евгения.
Пришлось Женьке Афанасьеву брать эту не очень легкую ношу на руки и переносить ее на берег. Отцепилась от Женькиной шеи певчая дамочка только тогда, когда Женя «грузил» ее в автомашину.
Последнее, как рассказала Люда, что она увидела в этот день на пирсе – это рука певицы, схватившая Женьку за воротник его кремовой рубашки, и затащившая его в адмиральскую «Волгу».
Концерты очень модной и популярной тогда певицы состоялись только через три дня.
А пить Людка так и не научилась.
P.S. Уезжая, певица попросила КомФлота, чтобы её в следующий раз встречал, как она сказала - ... этот капитан. Через три месяца Женька Афанасьев получил, досрочно, звание капитан-лейтенанта...
 

Случай в подземном паркинге.

(Шулявский Саша)
  15    2021-02-27  0  80
Жирная мадам в меховой шубе, с усилием подкатила до верха набитую едой тележку к кассе
супермаркета.
- С Вас двадцать одна тысяча гривень, - исполнил улыбку кассир, - наличные, карта?
- Карта,- мадам взмахнула пластиком и окружающим послышался доносящийся отовсюду звон.

- Братан, ты видел?!
- Да...

- Тётя, дайте срочно позвонить,
та не зырь по сторонам - там никого.
И не принуждайте Вам грубить;
много кушать - вредно в одного.

Что такое, рученьки дрожат?
Ключики от лексуса - сюда!
Камеры починят попожжа -
поломали мы их, вот беда!

Слышь, на ней рыжухи килограмм,
а котлы за сорок косарей;
вот попали, где я их продам...
И в ушах немерено брюлей!

Тётя, на - пакетик с АТБ:
разгружайся быстренько в него,
мы таксярник вызвали тебе,
только не забудь же ничего!

Ой, полиция подъехала! - атас! -
под счастливою звездой ты родилась!
- Эти мальчики помогут мне сейчас,
всё нормально, едьте! - От те раз!!!

- А сейчас, пацанчики - ко мне!
То, что взяли - сходите в кабак;
муж, паскуда, месяц не в стране,
купит мне всё новое, мудак!
 

Фёдор...

(Нахимоза)
  8  Про кошек  2021-01-24  0  76
Предисловие:

Они - наши друзья... Но они, кроме дружбы, умеют еще царапаться и мстить...

      «Вызываю на дуэль!» …

      Кот Бегемот

За командиром на корабль притащился, неизвестно откуда взявшийся, кот.

Это был не кот. Это был котище – здоровенный, трехцветный, и, как потом оказалось, в большей степени умница и хам. Да – да, хам. Оказывается, коты тоже бывают хамами, да еще какими!

Он, поприветствовав флаг высоко поднятым хвостом и, не обращая внимания на вахтенных, проследовал по верхней палубе за командиром прямо в его каюту, оставшись в ней на правах «своего».

Командир перебрал кучу всяческих кошачьих и собачьих кличек и имен. Кот откликнулся только на имя – Федор.

Наверное, это был предок кота Матроскина, что у Э. Успенского, так как в описываемое время еще не существовало Простоквашино и его обитателей.

Федор слушался только командира и ходил за ним как привязанный. Видимо, он понял, что его хозяин является очень большим начальником, а это сулит независимость и регулярный флотский паек.

Сидит, это, командир на самом краешке своего кресла в своей каюте, а все остальное пространство командирского кресла занимает развалившийся Федор и, этак, по-барски, лапами отодвигает командира еще дальше.

Через некоторое время кот слезает с кресла, подходит к холодильнику и начинает стучать в его дверцу лапой – жрать хочет.

Командир поднимается с кресла, открывает холодильник и достает из него увесистый шмат мяса:

- Ну-с, неприкосновенный, чревожелательный кот, пожалуйте сюда.

Кот доволен, командир умиляется своему любимцу:

- Кушай, Федя, кушай. А там, глядишь и книга рекордов Гиннеса…

За все время пребывания на корабле, Федор поймал только одну крысу. Но, по всей вероятности, эта крыса была у крысиного сообщества «в Законе», и после ее гибели все крысы разбежались кто куда. На этот факт никто не обратил внимания, так как утопления корабля не боялись по причине нахождения его у стенки завода в ремонте.

А зря. Корабль, все-таки, потом утонул. Он утонул, как и его предок. Правда, не возле возле острова Цусима, а когда его притащили в бухту Труда, что на Русском острове, для разделки на металлолом.

Салют ему! Он умер, как и положено умирать кораблям – в море.

Но мы отвлеклись.

У помощника командира, в каюте, жила простая серая кошка, которую он ласково называл Кошарик. Это была очень ласковая кошка, она вполне соответствовала своему имени.

И вот Федор увидал Кошарика…

Все нутро Федора, включая и его кошачью душу, воспылало таким желанием Кошарика, что это резко отразилось на показателях боевой и политической подготовки корабля. Ни командир, ни вся команда не могли по ночам, да и днем, спокойно спать от Федоровых любовных серенад, плавно переходящих в истошный вой. А выл Федя, надо сказать, в четыре октавы, что та самая певица - великая Имма Сумак.

- Я не владею приемами повивальных барышень-старушек и не обладаю знаниями слесарей-гейнекологов. А еще скажите мне – что с детями делать? – жаловался, в кают – компании, помощник, - На основании изложенного, я запрещаю Кошарику выходить из дому. Он оберегал девственность Кошарика всеми известными ему способами, забывая об одном – основной инстинкт не спит, он бдит, он не подвластен замкам и запорам на воротах и дверях…

Вечер. В кают-компании офицеры пьют чай. Помощник спросил разрешения выйти из-за стола, дабы направиться в каюту кормить Кошарика.

По этому поводу механик выразился достаточно красноречиво:

- Из всех известных домашних животных, у меня приживаются только мухи. А тут – целая кошка. Это ж надо?!

Через несколько секунд из нижнего офицерского коридора раздался истошный, не то вопль, не то рев помощника.

Бежим в коридор и наблюдаем следующую картину: помощник, с отвисшей ниже пояса челюстью, застыл в позе «Богдана Хмельницкого», увидевшего на улицах Киева, приветствующих его вступление в город, детей Сиона.      
Видим и как Федор, загнавший Кошарика между трубопроводами, делает свое инстинктивное дело. Причем, морда Федора не выражала ни каких чувств, кроме требования к помощнику и всем остальным – выйти вон!

Помощник так и поступил – быстро куда-то исчез. Остальные сделали то же самое.

Федору больше никто не мешал обхаживать Кошарика – он почувствовал себя победителем, на его морде расплылась улыбка полнейшего удовлетворения. Но ретирада помощника ему дорого обошлась. Неожиданно для Федьки появился помощник и, прихватив того за шкирку, поставил ему йодный тампон под хвост.

Нам сразу стало понятно – каким образом товарищ Куклачев учит своих кошечек ходить по струнке на передних лапах…

Федор подпрыгнул, сделал в воздухе что-то напоминающее «мертвую петлю Нестерова», и на передних лапах помчался по трапу на верхнюю палубу. При этом он изрыгал такой поток кошачьего мата, что нам пришлось заткнуть уши. Выскочив на минные дорожки, Федя сообразил, что это то самое, которое может снять болевые ощущения с пятой точки. Он разбежался и покатился по минным дорожкам на своей заднице, благо дорожки были почищены и смазаны. Он скользил по ним как несся по ночным Васюкам сын турецкоподданного Остап Бендер. На его морде застыло блаженство.

Кот исчез в первый раз. Он затаил злобу и готовился мстить. И этот момент настал.

Как-то помощник, плотно пообедав, направился в свою каюту для исполнения «адмиральского часа», т.е. поспать. Но как только его лицо поравнялось со срезом люка, из-за крышки люка выскочил Федор и вцепился своими лапами в это самое лицо.

Из люка первым выскочил помощник, он зажимал на своем лице руками раны от когтей Федоровых лап, кровь и мат лились ручьями. Помощник, ничего не видя, натыкался на все, что встречалось на его пути – балки, переборки, барбеты… Его поймали возле лееров, иначе он вылетел бы за борт.

За помощником, не спеша, с видом победителя продефилировал Федор. Он шел с гордо, как боевой стеньговый флаг, поднятым хвостом. Он кораблем-победителем шел в родной порт – каюту командира.

В лазарете помощник дал клятву, замешанную на его собственной, стекающей с лица, крови:

- Я из него льва сделаю!

Корабль притаился, ожидая дальнейшего развития событий.

- Помощник, прошу Вас, меня в это дело не вмешивать. Это Ваши личные взаимоотношения с котом, - заметил мимоходом командир, проходя мимо лазарета, -

Да, вот еще что. Помощник, если Ваши, так называемые, «семейные» отношения ска-жутся на службе, я вынужден буду принять соответствующие меры воздействия…

Помощник, кривясь от боли, перебивает командира:

- На кого? На меня? Эттт-тт-оо все он, сволочь полосатая, рылллло свинячье!

Корсар хррренннов!

- Помощник, меры я приму в отношении нарушителя корабельных правил и плана боевой и, - делает паузу и поднимает вверх указательный палец, - политической подготовки, а к Феде, как Вы, помощник, можете догадаться, это не относится. Он, хоть и член мо-его экипажа, но читать не умеет. Все. Помощник, можете быть свободны.

Помощник, понурив голову, но с затаенным чувством мести, вышел из лазарета.

И тут началась скрытная, не то охота на львов, не то англо-бурская война, не то… сам черт не разберет какая война.

Помощник ставил капканы, силки, петли. Он расставлял сети, но кот был неуловим.

Все дело в том, что Федор не нуждался ни в деликатесах матросского камбуза, ни в щедротах кают-компании. А зачем? У Феди был командирский холодильник и командирский вестовой, он же приборщик каюты. Свежим воздухом можно было дышать и через иллюминатор, благо перед ним была полочка, на которой вполне вольготно могло располагаться все существо Федора.

Но… наступил роковой момент, когда кот дал промашку: Федя настолько уверовал в свою, для помощника, неуловимость, что, прогуливаясь по мостику и щурясь на солнышко, не учуял опасности с подветренного борта.

Развернулась и взвилась, брошенная помощником, японская капроновая сеть. Все, кот влип! Через час бесполезной борьбы с помощником и его боцманской командой, кот стал похож на африканского льва – ему оставили только пачки и кончик хвоста. Все остальное было острижено наголо.

Кот исчез во второй раз.

Помощник ходил победителем, словно он, а не адмирал Того, разбил русский флот у Цусимы.

- Помощник!...

- Товарищ командир! Это мои взаимоотношения с котом и вмешивать в них Вас я не желаю. По-моему, боевая и, - поднимает указательный палец вверх, - политическая подготовка не страдают. Я думаю, что заслужил уважения уже за то, что сдержал свое слово – я сделал не из мухи слона, но из кота льва!

Такое невнимание к исчезновению кота в дальнейшем вышло помощнику боком – он слишком рано почувствовал себя победителем.

На Дальний Восток пришла зима, заканчивался очередной год, наступило время годовых отчетов.

Помощник уселся за работу. Отчетов у него хоть пруд пруди – сколько съели крупы, извели кальсон и носков, сколько, сколько.... И еще много всего сколько.

Надо учесть исчезнувшие консервы и литры спирта, использованные для «промывки» офицерских и прочих глоток. Причем все это надо занести каллиграфическим почерком в специальные бланки отчетов, да, к тому же не в единственном экземпляре.

Помощник взмок и похудел. Наконец, он откинулся на спинку кресла и изрек:

- Все, дело сделано! Сей труд, - и пропел, - закон-н-н-чен!

Он еще раз внимательно просмотрел свои отчеты:

- Исключительно чистая работа, - прошептал помощник, потягиваясь, и бросая ручку с ученическим пером №11 в сторону.

С чувством исполненного долга, он отправился в гальюн, который располагался в каких-то десяти метрах от его каюты.

Он шел по коридору и напевал:

- Нам нет преград ни в море, ни на суше. Нам не страшны… и годовой отчет…

Его пение лилось плавно с постепенным усилением. Вскоре оно заполнило все коридоры офицерского отсека и перетекло в кают-компанию…

По возвращении из гальюна, помощник остолбенел, как Доротея, «увидев милого в пруду», от того, во что превращен его многодневный труд…

Корабль задрожал, как будто началось извержение вулкана. Из его недр несся рев и мат, которые изрыгал помощник.

В каюте на столе лежали жалкие остатки годового отчета, они были залиты водой и тушью, а на листах бланков, как улика, остались следы кошачьих лап.

Федор оставил свою личную «подпись» под годовым отчетом помощника командира.

Все, что смог произнести помощник в конце:

- Я… его,… эт-т-ту суку, …на рее вздерну! Падла хвостатая!

Эту клятву помощник не выполнил.

Через месяц командира перевели на другой корабль. Федор ушел с ним.

Как драгоценную дипломатическую почту, командир унес его в своем чемодане – все-таки, это был его кот, и он его по своему любил.

А что? За любовь всегда платили, платят и будут платить.

Кошарик же благополучно, на постели помощника, родила шестерых флотских, трехцветных котят. Их не утопили, а роздали на соседние корабли. Надо добавить, что за ними стояла очередь.

А Федор превратился в настоящего морского кота, т.к. корабль, на который назначили его хозяина, ушел надолго в Индийский океан.

Говорили, что в порту Бомбея корабль встречали не только официальные лица, но и большое множество индийских кошек…
 

Условности

(Анатолий Долженков)
  4    2021-03-20  0  47
Человечество, на протяжении всей своей эволюции постоянно усложняет свою и без того непростую жизнь. Посмотришь на эту нервную популяцию со стороны, вроде бы, существуют себе помаленьку, как и все прочие млекопитающие. Суетятся, правда, куда больше, а так…. Стадные инстинкты превалируют над одноособными, предпочитают питаться растительной и животной пищей, в брачный период пытаются найти себе пару и тут же начать размножаться в соответствии с физиологическими потребностями. Что еще? Дышат легкими, пищу усваивают желудочно-кишечным трактом, справляют физиологические нужды по мере потребности, и не всегда в строго отведенных для этих целей местах. Все так же, как и у других млекопитающих. Правда, есть и незначительные отличия. Например, люди предпочитают скапливаться в крупных населенных пунктах, общаются друг с другом при помощи речи, в том числе и нецензурной. А еще они читают и пишут. Вот где самый прогресс. Здесь животный мир сильно подотстал.

Впрочем, если послушать, что люди сами о себе говорят и пишут…. О-о-о! Тут, что-то невероятное. В отличие от братьев наших меньших, мы не стадо или прайд. Мы человеческое общество, единая социальная группа, «внутренняя организация которой представляется совокупностью характерных связей». Каких связей? Из всех известных связей вспоминаются только половые и нерегулярные. А так… Нет, если хорошо подумать, кое-какие связи просматриваются – производственные, национальные, социально-групповые, даже политические. Ходят слухи о духовной жизни общества. Тут следует согласиться. Искусство, наука, религия, философия – все, что входит в сферу психологических отношений, животному миру не под силу. Не тянет он ввиду отсутствия второй сигнальной системы, то бишь речи. А человечество, запросто. Нельзя не признать реальный факт.

Но, все же, согласитесь, мы весьма усложняем себе жизнь всевозможными условностями и прочими глупостями, без которых легко могли бы обойтись. Другими словами, перегибаем в этом вопросе палку. Зачем понапридумывали все это, и сами не знаем. Требуете материальных подтверждений столь категоричного заявления? Ради Бога! Сколько угодно.

Самый простой пример. Взять те же времена года. Зачем они нужны? Кто их придумал? Мы живем в созданном нами же мире условностей. Все ведь просто. Холодно, но без снега – осень, со снегом – зима. Плюнул и слюна поскакала стеклянным шариком – точно зима, но за полярным кругом. Можно же, очень даже запросто, обходиться и без этих ненужных определений. Проще надо смотреть на мир. Хотите еще проще? Пожалуйста! Потеешь - лето, мерзнешь – зима. И всем понятно. Все надо упрощать. Народ не должен задумываться над очевидным.

Поэтому не нужен нам календарь, тоже, кстати, являющийся условностью. До введения календаря в современном виде, начало года отсчитывалось в зависимости от положения Солнца и Земли. И как-то более, менее этим сносно обходились. Потом пошла путаница. Кто-то считал началом года день весеннего равноденствия, кто-то осеннего. Позже первым днем Нового Года стали считать первое января, хотя мы почему-то живем по календарю от Рождества Христова, которое не совпадает с первым числом.

Взять пример из социально-производственной жизни общества. Бюрократов, например, взять: чиновников, политиков, судей, прокуроров. Кому нужно такое разнообразие терминов. Всю эту разновидность можно обозначить одним емким словом. Каким? Подходишь к двери такого деятеля, а там, на табличке, заглавными буквами БЮРОКРАТ. И людям проще разбираться. Всем все понятно. К бюрократу с пустыми руками не войдешь, напрасная трата времени. Начинаешь рыться по карманам, шуршать купюрами. А как правильно дать взятку и что говорить при этом? Искусство!

Тут опять условностей понавыдумывали, терминов всяких. Как, мол, обозвать подобную процедуру. Дать вятку, звучит как-то некрасиво. Люди с интеллигентными замашками, отводя в сторону глаза скромно говорят:
- Надо решить вопрос.
Люди напористые, но мало воспитанные утверждают:
- Надо сунуть в лапу.
Промежуточный термин «надо подмазать», на наш взгляд наиболее реально отображает суть проблемы. Чтобы ваше дело двигалось в нужном направлении и не скрипело, надо подмазать. Что тут не понятно? Тем более подмазывать надо везде. Жизнь приучила. Куда бы ни пошел с просьбой или проблемой, за так, никто даже не шевельнется. И как этот процесс не обзови, а суть от этого не меняется.

На что уж медицина гуманна, и то... К доктору с пустыми руками ходят только самоубийцы, которых не интересует их здоровье. Что слышишь из уст медика, переступая порог кабинета?
- С чем пожаловали?
Некоторые простаки думают, что это он их недугом интересуется. Как же! Заходят и с порога давай вываливать симптомы. Мол, тут колет, там выпадает, а в этом месте немеет. Ты, не суетись с симптомами, вслушайся в вопрос. Доктор интересуется, что ты принес в кульке или кармане. Тоже условность, будь она неладна. И таких условностей в нашей беспокойной жизни превеликое множество.

Решили, к примеру, два разнополых существа стать супругами. Вполне законное желание, если рассматривать как следствие полового созревания как женского, так и мужского организмов. Чистая физиология, ничего лишнего. Пришло время, давай дерзай, не сдерживай в себе инстинкт размножения. На заре развития человечества в условиях матриархата так и было. Бегают возле пещеры детишки, воспитываемые всем племенем, знают кто мать и этого вполне достаточно. Отцом не интересуются и генетической экспертизы не требуют. Дальше – хуже. Каждой даме захотелось иметь личного супруга. У меня большие подозрения, что термин «брак» выдумали женщины. Это мы сейчас понимаем, что хорошее дело браком не назовешь, понимая его второй, более глубинный смысл. А в те времена производства продукции не было, и про технический брак никто ничего не слышал. У меня зреет большое, детально обоснованное подозрение, что мужики настолько возненавидели этот термин, что всю некачественную продукцию, в последствии, стали называть тоже словом брак.

Дальше хуже. В силу понятных причин к термину брак дамы решили пристроить еще одно слово – «законный». Таким образом, брак стал называться законным. Видимо женщин серьезно беспокоил синдром «мадам Грицацуевой», которая, как известно, пробудившись после первой брачной ночи, не обнаружила рядом с собой супруга. То есть, второе слово, в сочетании с первым, давало слабой стороне некоторые гарантии. Но и на этом перечень условностей не иссяк, поскольку законный брак требовалось подтвердить еще двумя условностями подать заявление и расписаться. И при этом должны присутствовать двое свидетелей – один со стороны жениха, другая со стороны невесты. Зачем четыре подписи под свадебным протоколом? Ведь здесь не суд и дело пока не уголовное и даже не гражданское. Как говорится, будущие конфликтующие стороны еще в начале пути.

Ладно, не будем об этих мелочах. Будем продвигаться дальше в мире свадебных условностей. Поговорим о не преодолимом стремлении брачующихся и их родственников сопровождать церемонию бракосочетания пьянкой, дракой, дарением денег молодым и прочими бестолковыми действиями, без которых процесс бракосочетания невозможно назвать свадьбой. Одна традиция похищения и последующего выкупа невесты чего стоит. В ней заложен глубокий психологический смысл – раз выкупает, значит она ему зачем-то еще нужна. А как вам благословление родителей, оно зачем на свадьбе, ведь уже все решено? Тем не менее, прийти просто расписаться в загсе и на этом завершить это тусклое мероприятие плохо и с непониманием воспринимается окружающими. Мол, и вспомнить то вам нечего будет на старости лет.

Ладно, Бог с ней, со свадьбой. Возьмем то, что ближе всем нам без исключения - деньги. Тоже, если подумать, условный продукт, на который мы меняем результаты своего собственного труда. С другой стороны, условность то они, конечно, условность, но количество их на прямую зависит от квалификации этого самого твоего труда. Это особенно ярко ощущается, когда ты приходишь в магазин и пытаешься поменять их на нужный товар, который, к сожалению, условностью не является. Без продуктов питания ты, безусловно, помрешь от голода.

На первый поверхностный взгляд жизнь кажется штукой простой. Зачем же мы ее все время усложняем? Придумываем какие-то общественные ценности, объясняя это тем, что так принято или положено исполнять. Кем, когда, зачем, введено и закреплено в сознании общества никто не разъясняет. Так надо и все, а то…, сам знаешь. Естественно понимаем, что значит плыть против течения и плевать против ветра. Осознаем, как-то надо регулировать жизнь общества, чтобы избежать неразберихи и толкотни. Законы уголовного и гражданского права не на пустом месте возникли. Ощущаешь их действие на себе буквально с момента рождения и до глубокой старости, если, конечно, доживешь при таких стрессах.

Порой, сами того не понимая, мы живем в огромном мире условностей, которые в массе своей нигде не прописаны, но тем не менее, настолько прочно вошли в нашу жизнь, что считаются само собой разумеющимися и обязательными для исполнения. Вот вам живой пример, те же границы государств. В каждой стране свои правила по их пересечению и дальнейшему проживанию, если удачно пересек. Казалось бы, все это условности, а попробуй, пересеки, особенно в наше неспокойное время, когда огромная толпа мигрантов сдвинулась с насиженных мест, в сторону более развитых стран.

Что и говорить, у них там, в Африке и частично в Азии условностей куда как меньше, потому и живут, как выяснилось, хуже. В ряде стран вообще никаких условностей, полный бардак. Результат очевиден, граждане таких стран разбежались в государства с повышенным содержанием условностей и неплохо там прижились на зависть демократически настроенным туземцам. По всему выходит, что условности не просто упорядочивают нашу жизнь, но и накладывают ограничения. Чем лучше живет общество, тем больше ограничений. Поразительный, если подумать, вывод. О какой демократии нам прожужжали уши западные болтуны, если они живут в мире столь жестких ограничений?

Причем, люди, живущие в мире условностей, верят в них безоговорочно, поскольку им с пеленок внушают, что так и надо жить, по-другому не бывает или бывает плохо. Примеров на нашей планете хоть отбавляй. Не нами, как говорится придумано, не нам и отменять. А те пришлые из стран с меньшим количеством условностей воспринимают их безоговорочно, в противном случае вышибут из зажиточной страны без всякого снисхождения. Условности, выработанные местными, священны, и пришлые играют в жизнь по их правилам. А, как известно, кто создает правила, тот имеет больше преимуществ и всегда выигрывает. По большому счету мы все живем в мире условностей, созданном немногими, с выгодой для себя, при этом все остальные принимают эти условия и часто верят в их непоколебимость. А то, во что веришь, критике не подлежит.

Так, что же такое условность в широком понимании этого слова? Если рассматривать ее как договоренность между людьми, тогда все понятно. О чем договоренность? О том, как лучше сосуществовать в обществе различным индивидам, не нанося большого ущерба друг другу. То есть живя в окружении себе подобных, условности помогают тебе выжить. А в стремлении выжить, общаться с себе подобными, дабы не стать изгоем и отщепенцем. Для этого, собственно и речь внятная нужна, как отдельные слова, так и целые фразы. Тоже, если подумать условности, призванные облегчать процесс понимания при общении друг с другом. Письменная речь и алфавит, который лежит в основе любой письменной речи, это символы, условные обозначения, хранящие и передающие информацию в символическом виде, в том числе и об условностях. А как иначе?

Вот так, уважаемые читатели я воспринимаю жизнь. Мысли, высказанные мною и представленные на ваш суд в этих рассуждениях, носят, безусловно, субъективный характер. Понятно, не все придерживаются подобных позиций. У кого-то, несомненно, есть, что возразить против обозначенных мною пониманий в рамках индивидуального восприятия учения о жизни человеческого общества. Это нормально, когда есть различные взгляды на обозначенную проблему.
 

Ох, уж эти женщины...

(Нахимоза)
  8    2021-03-11  0  59
Мой дядька Яша, точнее Бадя Яша, работая на киностудии имени Горького, вдруг безумно влюбился. Это был странно, т.к. всю свою жизнь Бадя Яша прожил холостяком, хотя мы, его родня, прекрасно знали, что он любил одну единственную женщину, которая... была женой его близкого друга.
Но, вот тут... случилось! Влюбился бесповоротно...
Она была довольно-таки известной актрисой кино, кстати, и сегодня она частенько мелькает на кино- и телеэкранах. Но я отвлекаюсь.
Короче. Бадя начал её обхаживать - и цветы ей дарил, и на всех её премьерах сидел в первом ряду, и конфеты с шоколадом преподносил, и стихи ей писал... Вообщем, ходил вокруг неё, как тот мартовский кот ходит вокруг своей кошки.
Но! Все его усилия и возжелания разбивались о холодный взгляд этой дамы.
Однако случилось им быть в одной компании по случаю юбилея одного народного артиста. Застолье проводилось на загородной даче этого юбилейного товарища. Было очень весело. Звучали тосты, песни, стихи, шутки... По полу большой комнаты кружили пары. К сожалению или для радости гостей, особенно Бади Яши, случилась гроза. Дождь полил, в сопровождении сверкания молний и грохотания грома, как из кипятильного бака (ведро отдыхает). И возник вопрос, который свербил у каждого из присутствующих - Что делать, как ехать домой?
И тут юбилейный хозяин дачи предложил своим гостям остаться у него ночевать - мол дача огромадная, местов усим хватит. Торжество пошло дальше. Но, как это часто бывает, торжества заканчиваются и гости расходятся по своим спальным местам.
Зайдя в свою комнату Бадя Яша ошалел от увиденного - в его комнате была Она, его ещё не спетая песня, его любовь....
Бадя Яша предложил своей сокомнатнице выпить шампанского, и так на радостях, что, вот ОНО, счастье, тут, рядом с ним, напился этого напитка, что, попросту, вырубился...
Утром он услышал короткий спич своей любимой:
- Яша, слушай сюда. Он у тебя ни то, что не стоял... Он у тебя даже не лежал... Он у тебя, просто, валялся!
Эта история на этом конфузе, а кто не конфузился, не окончилась.
Она стала его, и была рядом с ним 20 лет - до самой его смерти.
А красота её и сегодня остаётся такой же, какой и была почти 60 лет назад.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер