ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 36

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 36  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Самое невинное существо - прости ...

(Соломон Ягодкин)
  13  Смешные истории  2017-08-29  8  1123
Жена-дура хороша только тогда, когда вместе с мужем-дураком исполняет общую партию, не сфальшивив при этом ни одной нотой…

Кобелизм его был какой-то дежурный, и поэтому совсем неискренний. А такие кобелизмы при всём желании до ЗАГСа никогда так и не доведут, одно слово, кобель проклятый…

Самое невинное существо - проститутка, она ни мыслей, ни чувств никаких не знает, в том числе и греховных...

Она всегда чётко знала, что может дать людям, и это помогало ей каждый раз максимально сосредотачиваться на главном...

Если у античных амазонок, чтобы стрелять из лука, не было одной груди, то у нынешних амазонок нет всех этих глупостев вообще, потому как они должны уметь стрелять с обеих рук…
 

Выборы

(ЮРИК)
  38    2017-06-13  1  1254

Я уж не знаю, должен к нам приехать ревизор, или возня в городе
произошла из-за скорых перевыборов бывшего губернатора.
Областной город, как бы очнулся от тринадцати летнего сна.
Всё вокруг зашевелилось и пришло в движение, причём движение хаотичное беспорядочное, как молекулы туда-сюда с ярко выраженной попыткой вбить в голову людям, что не зря государь,
ой извините губернатор восседает в кресле правителя.
Оказывается он ещё о чём –то думает и что –то может.
Вот к примеру новая пешеходная зона, якобы строящаяся до Волги.
Зону до Волги не достроили, нет возможностей, зато бетонные шары весом в сто пятьдесят килограмм выставленные не знай для какой радости на этой самой зоне, до Волги докатились спровоцировав несколько ДТП на пересекающих улицах.

Тут народ действительно угорал, развеселили.

Уложенная осенью плитка, уже зимой начала проваливаться, её
тут же ремонтировали. Весной, якобы учения ради на новую
набережную заехала большая пожарная машина и провалилась, почти целиком
улеглась на бок. Приехавший спасать её автокран провалился рядом.
Все картинки были выложены в интернет и тут опять мы прославились,
опять народ веселился и угорал.

Дальше, больше.

Из привокзальной площади сделали какое –то чудо –чудесное,
утыкав её разноцветными столбиками.
Вот мне очень интересно и какой же придурок,до такого додумался.
Ещё один вопрос, сколько же это стоило отрицательно громадному бюджету области, и нет ли у нас в городе других проблем?
Скоро зима и наверное вновь переизбранный губернатор будет
сам между столбиков снег чистить.

А уж когда губернатор, или сейчас он врио.

Объявил во всеуслышание, что у нас лучшие федеральные
дороги, тут я и подумал, что он явно чего-то курнул.

Ну, любой здравомыслящий человек, так врать не сможет.

А ОН смог, явно что-то курнул, не иначе.

Как –то ехал по трассе Уральск –Саратов, кстати дорога соединяющие две страны, так это просто ужас, стиральная доска, а если прямо от Озинской таможни, то это место где можно проехать, а можно и не проехать.
И уж коли следовать словам нашего губернатора,про наши лучшие дороги, то тогда понятно, куда докатилась наша огромная многострадальная держава с такими вот горе управителями.
Докатилась как бетонные шары к Волге.
Я уже молчу про долги, в которые нашу область загнали два этих великих
предводителя, бывший и теперешний.
Предыдущий упорно цеплялся за место, (как тонущий за соломинку) пока
Путин ему не сказал: «Да вы придурок Павел Леонидович».

Он наверное с этим не согласился и уступил место теперешнему………(придурок тот же дурак, только едва его умнее, только не совсем дурак, некую малость, он так же дурит, тупит, но с ним ещё не всё потеряно)

А дороги наши хоть сейчас и делают, то очень плохо,
просто ужасно, спустя рукава.(на от***ись)

Пыль в глаза, при этом списывая огромные деньги.

Никто не удивляется брошенным стыкам асфальта, удары ды –дык,
ды- дык преследуют повсюду, и мы молчим, хоть бы так, что-то делали.
Бордюры не ставят, ливнёвку не делают.
Отсюда по «жёлтым горам»*, скоро поплывёт новый асфальт(ручаюсь, что вы никогда не видели как с гор во время ливня стекает асфальт, кто хочет посмотреть приезжайте) и снова будут огромные ямы, по которым дык-дык будет чаще, но к тому
времени пройдут выборы и город сладко заляжет в спячку......

Из глуши,из Саратова.

*Саратао - жёлтая гора.
 

СЧАСТЛИВОГО ПУТИ или ИДИТЕ ВЫ ВС ...

(Лена Сочи-нялкина)
  74  Про баню  2017-02-06  4  9758

- Как хорошо, друзья мои, что ёлку вы ещё не убрали... Новогодняя ночь закончилась, а атмосфера праздника осталась!


- Мы перестали делать глупости... как скучно мы живём! Мы перестали ходить в баню! У нас у всех есть ванна... мы перестали подглядывать через дырочку за моющимися в бане женщинами!


- Спойте мне что-нибудь про баню!


- Ну, спойте... пожалуйста! Ну, что вам жалко что ли?


- Ипполит! Ты с ума сошел... почему мы должны петь тебе про баню?


- Потому, что вы и баня ваша испортили мне жизнь!


- Давай споем ему... он не отстанет!
- Давай.


- Бери гитару и пой, Надя!
- А почему я?
- А почему я?
- Ну, ведь это же ты во всём виноват... не я!


- Если у вас нету бани! Исполняется впервые!


- Если у вас нету бани, то незачем и петь про это! Сразу переходим к следующему номеру программы.


- Какую же ему спеть песню?
- Ума не приложу...


- Есть одна идея!


- Будет сейчас песня про баню...


- Промочи горло, чтобы голос звучал лучше.


- Я внимательно слушаю! Прошу на сцену...


- Никого не будет в бане! Исполняется впервые...


- Если никого не будет в бане, то за кем подглядывать? То есть, я хотел сказать... зачем петь про пустую баню?!


- Он переходит все границы. Достал уже со своей песней про баню!
- Да что же это такое происходит? Какая безумная новогодняя ночь...


- У меня, кажется, родилась идея...
- Да пой уже хоть что нибудь! Пока он не подпалил дом...


- Со мною вот что происходит,
Со мною в баню друг не ходит,
С ним ходят в разной суете
Разнообразные не те.

О сколько вредных и ненужных связей,
Дружб ненужных.
Во мне уже осатаненность.
О, кто-нибудь, приди, нарушь
Чужих сердец соединенность
И разобщенность близких душ.


- Со мною вот что происходит,
Теперь мой друг не в баню ходит,
Ко мне он с веником идёт
И... спину потереть зовёт!


- Какая гадость! Какая гадость эта ваша и песня, и баня!


- Позвони моим подругам... пусть они придут и споют ему веселую песню!


- Девочки срочно выручайте! Нужна песня про баню.


- Дорогие Ипполит Георгиевич и Женя! Для вас, что хотите... исполним!


- По бокальчику перед концертом... чтобы в тональность попасть!


- Про баню... так про баню!


- Давайте нашу... "Мочалочки"!
- Три, четыре...


- На Тихорецкую состав отправится.
Вагончик тронется, перрон останется.
А две мочалочки - вагонвожатые
С флажочком беленьким, с флажочком беленьким
С флажочком беленьким уже поддатые!

Войдут мочалочки в купе курящее:
Билеты, мол, у вас не настоящие.
Наврут с три короба и улыбаются...
А безбилетные, а безбилетные
А безбилетные все удивляются!

Их угостит вином матрос в тельняшечке.
Они уснут в его купэ, бедняжечки.
Сойдет на станции, и не оглянется.
Вагончик тронется, вагончик тронется,
Мочалки едут в нем, не просыпаются!


- А при чем там баня? Я не понял, друзья мои...


- Как при чем? Да ну его в баню... с такими проводницами ездить!
- Да... обычно в таких вагонах, где пьяные мочалки, грязно и холодно!
- И чаю не допросишься!


- С Наступившим, соседи! Вам подыграть не надо? А то мы могём...
- Идите вы все в баню!
 

ИЗБУШКА

(olyapka)
  24    2017-07-21  3  1180
Расскажу я вам про случай,
что со мною приключился –
на охоте это было,
помню, что давным-давно…
Я тогда в тайге добычей
зверя долго занимался.
Не добыл, не повезло мне,
но устал, проголодался
и продрог, почти без сил
я в тот день, увы, остался…
Вышел я из чащи тёмной
на приличную полянку.
Вижу: ладная избушка
чуть ли не на курьих ножках
сбоку леса примостилась.
Дверь открыл, а там и печка,
и охапка дров, и водка,
а закуски всякой разной
и не снилось столько мне.
Заходи, мол, гость приблудный,
да согрейся и отведай,
что хозяин той избушки
для тебя не пожалел.
Отдыхай и выпей столько,
сколько сможешь, даже больше.
Вот уж я и оттянулся!
Выпил, сколько и не помню,
съел все дочиста закуски
и довольный всем уснул.
А наутро в путь собрался –
отыскать же надо зверя?
Не с пустыми же руками
возвращаться мне домой?
…В этот день, как раз к обеду,
гости прибыли к избушке
и хозяин. С ними девки.
Глядь – ни дров, ни водки нет!
Ни закусок, ни консервов,
ни конфет, ни даже чаю
совершенно нет совсем!
Стали думать, кто открытой
дверь оставил у избушки,
а потом за мной в погоню
припустилися они.
И нашли ж меня! В засаде
я на зверя притаился,
а они толпой напали:
- Признавайся, был в избушке?
- Был, чего уж отпираться…
Ох, в тот раз досталось мне…
Девки тоже развлекались,
издевались, мол, конфеты
стыдно воровать, ваще-то,
тоже пнули пару раз…
Вот сижу сейчас я дома
и залечиваю раны,
заодно хочу я, братцы,
дать полезный вам совет:
Доведётся если вдруг вам
отыскать в лесу избушку,
то бегите поскорее
вы куда глаза глядят…
 

Сам виноват

(Вит)
  13    2017-08-29  1  979
Когда у дяди Ашота утащили со двора мотыгу, он обратился к сельскому полицейскому Вазгену, тот, обследовав место происшествия, изрёк:
- Сам виноват, дядя Ашот, калитка у тебя не закрывается и любой может зайти и взять у тебя со двора всё, что захочет.
Дядя Ашот в ответ только покачал головой. На следующий день у него украли из хаты кувшин с вином, прибывший на место происшествия Вазген, сообщил:
- Опять твоя вина, дядя Ашот, дверь у тебя не замыкается и любой может взять что захочет.
Дядя Ашот только руками развёл. Ещё через день у него из тумбочки пропали деньги, и обследовавший место происшествия Вазген, констатировал:
- Опять твой косяк, дядя Ашот, тумбочка у тебя не замыкается и любой может взять у тебя деньги.
Тут дядя Ашот, уже не вытерпел:
- Я понимаю, Вазген дорогой, что я во всём виноват, а вор что вообще ни в чём не виноват?..
 

Осадок...

(Леонид Олюнин)
  8    2017-09-05  0  946
* * *
Выпил и в осадок выпал.

* * *
У свиньи отличный аппетит,
Разойдётся – съест бочонок с квасом.
Курица над хатой не взлетит, -
Кормлена хозяином на мясо.

* * *
Ах, какая жалость,
Сумма разбежалась.

* * *
Еврей в боксёры
Не пойдёт.
Помягче роль
Себе найдёт.

* * *
Ты, как в печке каравай,
Как обычный кочет.
Так что, милый, выживай
На Земле, как хочешь.

* * *
Всякая нелепица
К лохорю прилепится.

* * *
«Нагадил Миша Меченный», -
Историей отмечено.
А этот, кто его сменил,
Был карьерист
И плюс… (Рифму подбирайте сами)…
И вывод просится таков –
Мы выбираем говнюков.

* * *
Не рогатый,
А богатый.
Чёрт видать
Не виноватый

* * *
От такого борова
Рвать быстрее скорого.

* * *
Шуба – из листьев дуба.

* * *
Голода придут
Припадки,
Оближешь
И кошачьи
Ладки.

* * *
Много слов – пустой улов.

* * *
Разнятся и души, и лица,
Тот мягок, а этот сверхкрут.
Богатый обязан делиться,
А это ужаснейший труд.
 

Жить можно

(ТАК)
  24    2017-08-05  0  1056
Робинзониада Гавриловна вела хозяйство, когда ее вдруг окликнули.

- Ваши документы, мадам.
- А на брудершафт? - всего и успела возразить почти уже потерпевшая.
- Только после вас.

Бедной женщине ничего не оставалось, как принять на грудь всю тяжесть проходящего.
Но, пережив, стряхнув с себя его остатки, она снова принялась за старое. Старое было недовольно, но делать все равно нечего - в стране кризис. Поддавшись на переговоры, старое вымолило себе прощение и проценты.

А далее случилось нечто совсем непредвиденное: Робинзониада Гавриловна вдруг, неожиданно для самой себя, пришла к выводу. Но тот оказался занят. Обманутая и сломленная жизнью, она попыталась взять себя в руки. Но руки, тянувшие все хозяйство, не были рассчитаны на такую ответственность. И, запутавшись, кто из них первая - левая или правая, лишь оставили неизгладимый след внутренней борьбы Робинзониады на внешней стороне души.

Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы не одно но, которое долго плакало и просилось обратно. Перед этим устоять не смогли даже обстоятельства места и семейные, что уж говорить о бедной женщине, которой ничего не оставалось, даже когда она очень вежливо просила. Пришлось ему дать место под солнцем и напоить молоком. Старое, конечно, тотчас же взревновало - да не тут-то было. Было но. Ничего не поделаешь, старое смирилось и написало в дневнике "И это все о но..." Облегчив душу, как после исповеди, оно принялось за но с новым восторгом. Робинзониада внезапно осознала, что разбогатела очередной бедностью - и ей стало жалко себя со страшной силой, которая долго и с надрывом уходила, не попрощавшись.
Но всякой идиллии в конце концов приходит конец.

- Хороший день, - подумала Робинзониада Гавриловна, засыпая. - Ничего так, пятница. Жить можно.
 

ПОСМОТРИШЬ НА СЕБЯ В РАЗРЕЗЕ…

(Соломон Ягодкин)
  20    2017-07-23  1  1078
(На пару с Леной Пчёлкой)

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Посмотришь на себя в разрезе, а ведь какой хороший был человек…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
На себя смотреть полезно
Под каким-нибудь углом,
Всяк найдёшь мильон болезней -
Есть на каждую синдром.

Вот синдром свиного гриппа,
Вот коровий бруцеллёз,
Не могу дышать. Полипы!
Лошадиный сап!.. Вопрос,

Сколько жить мне в этом мире?
Столько хворей - просто жуть!..
... Надо сделать харакири
И в разрезик заглянуть!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Повесть рассказывала о человеке, у которого совесть была, а денег не было, вот он, бедняжка, всю жизнь и мучился...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Нет повести печальнее на свете,
Которую прочёл ты в интернете,
Что жил поэт, мечтал о пети-мети:
Жена на шее, и к тому же - дети...

Убил он ростовщицу на рассвете -
Топорик в руки... Сам и не заметил.
Теперь в семье богатства, как у Креза.
Но совесть извела... И он себя зарезал.

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Люди стараются не думать, и наивно думают, что это им поможет не думать вообще...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Пытаясь не думать о чём-то плохом,
В боязни лишиться хорошего,
Что мы получаем в остатке сухом?
Не жизнь - а бездумное прошлое.
Тут впору схватить и перо и тетрадь,
"Былое и думы" бездумно писать...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Ирония требует интеллекта, а если его нет, приходится довольствоваться юмором, из которого наша жизнь, в сущности, и состоит…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Тощий мальчонка читает Шекспира
Мимо идущим прохожим.
Оп! Полицейский в роли вампира -
Умному Ване – по роже!

Скажем, друзья, мы (вполне иронично) –
Это не юмор, - сатира!
Юмор – когда наш гарант симпатичный
Мочит кого-то в сортире.

Вся наша жизнь – комедийная лента…
Смейтесь, коль хватит на то интеллекта.

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
В мире всегда есть те, кто хуже тебя, но гордиться этим могут только дураки…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Коль муж под шпилькой у жены
(В обличье властной сатаны),
Но будете поражены -
Ей втайне крутит дули…

В пространство хмыкнет кулака:
"Родная, ты наверняка,
Смешного помнишь дурака,
Того, что звали Мулей?"

Одним движением бровей
Жена покажет: "Не робей,
Тот Самуил тебя дурней!..
В постель! И всё! Уснули!"

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Оторвал сам себе голову, а потом удивляется, что все оборачиваются вокруг…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Диковинный и странный вид
Имеет этот индивид:
То ли плывёт, то ли летит,
И голова - под мышкой.
То ль с полотна сошёл Дали,
То ль продал душу за рубли,
То ль все кругом с ума сошли...

Все поголовно? Не пыли,
Вот это, точно, слишком!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Язык, как неверная жена, уходит к тому, кто его больше любит. А сам ты остаёшься без языка, а, значит, ни с чем, даже если всего остального у тебя уже есть в достатке...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Подводит здоровье, корявится речь,
На пятки склероз наступает.
Сумел капитал сколотить и сберечь,
И власть ты имел… Но заносится меч, -
И жизнь, как сосулька, растает...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Интеллигенты никогда друг другу морды не бьют, у них для самоутверждения всегда под рукой столько умных книг!..

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Интеллигент с айкью высоким
Не водку пьёт, а воду-соки,
Не лезет в драку мой кумир,
Войне предпочитая мир.
Он не выносит хамства, лжи,
Паря над пропастью во ржи.

Но... если дама скажет про залёт,
Интеллигентно встанет - и к другой уйдёт...

***
Много лет назад многие из нас...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Много лет назад многие из нас были куда моложе, а некоторые, вообще ещё не родились, но Время брало своё...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Вот такая это вещь - Время:
Оглянулся - и годов бремя!..
А вчера ты был никто - семя,
Но сегодня как луна - темя,
Разрослась твоя семья в племя,
И у каждого своё стремя...

Вот такая это вещь - Время!
 

Страдания менеджера

(Old Hamster)
  26    2017-07-20  1  1096

Мне рассказывал старый менеджер,
Подливая в стакан вина:
«Я крушенье проекта пережил -
Программистская в том вина.

Сроки сорваны, деньги плачены,
И заказчик уже в пути…
Стойки собраны, накосячены
Только коды программ IT.

Наш IT-ишник, небритый увалень,
Обладатель больших зарплат,
В языковый высокий уровень
Он при дамах вплетает мат.

Не поставишь «железа» голого -
Ни одной в нём программы нет…
Заглянуть программисту в голову -
Там лишь игры да интернет.

Результатов нет осязаемых,
Хоть хвостом по столу ударь -
Он из касты неприкасаемых…
Что за странный их календарь?

В понедельник позвал бездельника:
- Чем обрадуешь ты меня?
- В понедельник в «ПО нет дел никак» -
Говорится в названьи дня!

- Значит, пишешь ПО по вторникам?
Тут надул он gum-овый bubble:
- И по вторникам мой «повтор – никак» -
Обнаружен в программах трабл!

- Назови хоть причину личную,
Послезавтра уже среда…
- Зазывает меня в шашлычную
Окружающая «среда».

- Ты программу мне дай удачную
До скончания четверга!
- Еду я на постройку дачную,
Мне осваивать «четверть га»!

- Обещание месяц тянется,
Сделай в пятницу, хоть взопрей…
- Ждёт меня дорогая «Пятница»
У слияния двух морей!

- Да в субботу система сложная
Не нужна будет никому!
- Да у Вас представленье ложное –
Что хотите Вы, не пойму?!»

- Так гоните его из сектора! –
Возмутился я – вот, свинья!
- Дело в том, что… он сын директора,
А уволить пришлось меня…

Примечание: ПО – программное обеспечение
 

Партнёрша

(ТАК)
  9    2017-08-26  0  965
Из сундучка.
По мотивам рассказа Олафа Сукинсона "Секретарша или экономка покойного"
Жми сюда


Мне нужна была новая партнерша. Старая меня уже не удовлетворяла.
...Вы еще спрашиваете, почему?
Я решил дать объявление в газете, а потом лично проверить всех претенденток на мое место, так как любил с глазу на глаз, а прилюдно у меня редко получалось. На седьмом списке мне надоело все, но тут появилась ОНА. Как звали-то... вспомнить бы...

- Здравствуйте, - сказал я. - Ну, займемся?

Она посмотрела мне прямо в глаза и резко произнесла:

- Вы берете меня на работу?

Мне стало не по себе, но я решил уточнить:

- Нет, я просто интересуюсь, а что Вы вообще умеете делать?

- Я Вам не Моника - четко отрезала она.

- Т.е...все? Или вообще? - я так растерялся, что не знал, о чем с ней говорить.

- Ну, если только без отрыва на производстве. Хотя отрываться вообще вредно, не только на нем.

Мое состояние напоминало лихорадку Эбола или коклюш на худой конец. Поэтому, уже не контролируя себя, я спросил:

- Ну, а если я буду платить за каждую?

- За каждую? - весьма удивилась она.

- Ну...минуту...?

- Да как бы Вы не разорились, я ж трудолюбивая.

- Послушайте, мисс, Вы не понимаете... Я пытаюсь узнать у Вас, чем Вы, в принципе, сможете меня удивить.

- А! Вы меня не так поняли. Я даже хотела бы работать внеурочно.

- Но, может быть, Вы все-таки на что-то еще способны?

- Так ведь на работе только дресс-код наденешь, а уже - обед.

Я попросил ее показать характеристики с других мест работы. Она аккуратно достала из папки все свои характеристики, каждая в отдельном файле, смысл которых сводился к одному: "Вы не пожалеете! ...Потом". Однако мне никак не удавалось рассмотреть ее фигуру, чтобы хоть какое-то представление поиметь о ее способностях. Поэтому я решил с ней... стать партнерами, чтобы выявить это на практике.

В первый же день я понял, что с компьютером она на "ты", только мне почему-то не полегчало. Она умела даже больше, чем мой пресс-секретарь. Понял я и другое: мне нужен новый компьютер, старый был весь заражен... разными вирусами... Однако через три дня я уже почувствовал свои ноги. Это образное выражение. На самом деле я почувствовал другое. На все мои попытки дать и ей это почувствовать, новая партнерша отвечала одним и тем же - показывала график роста "состояния". (А то я не знаю?!)

Например, я говорил:

- Дорогуша, может, в ресторан...?

И вместо ресторана получал переговоры с деловыми партнерами.

- А может, выпьем хотя бы кофе с коньяком, в баре? - и в ответ неизменно получал ночной рейс Москва-Питер с переговорами на пару часов и - обратно.

А просить ее связать меня... означало..., ну, вы сами понимаете, что...

Наконец я не выдержал и стал делать все сам. Все, за исключением того, что делала она. А она делала только одно, потому что "она - не Моника". Интересно, а что бы стало со мной, если бы она все-таки сделала и другое? Как бы то ни было, нервы у меня расшатались так, словно я грыз в диком исступленьи целый год один рафинированный сахар. Движения мои стали суетливыми, мысли - слащавыми. Я похудел на двенадцать с половиной фунтов. И, кажется, стал короче на дюйм. Дела фирмы шли с каждой неделей все лучше. Мне было пофиг: помереть сразу или позволить ей вытворять с моей фирмой "это" во всех мыслимых и немыслимых сделках.

Но инстинкт самосохранения взял свое, и я усилием воли заставил себя устроить хотя бы групповуху, пройдя, правда, через угрозу "позвонить маме". ...Посмотрим, как она справится с отпуском на неделю...

Она обманула все мои ожидания. Это невероятно, но ее отпуск как-то прошел, а я, с непривычки, успел открыть - лишь "пару пива". И ни одной - Мисс Америки! Зато она долго благодарила меня за предоставленную невозможность. И отказалась стать партнером/шей. Фирмы.

Я решил, что лучше бы мне с ней расстаться, иначе я расстанусь с самым естественным, что у меня есть. Я имею в виду... Уже не помню, что... Увольняя, я заплатил ей за год вперед и дал стандартную характеристику для "тех, кто потом не пожалеет". И ведь даже не врал!!!

А недавно я был на похоронах одного своего сокурсника по Оксфорду, за его гробом шла Она, одетая в белый деловой костюм с желтой шелковой отделкой, на японский манер, но как всегда - наглухо застегнутый от происходящего. Она была экономистом покойного...

Из книги новоШведского изобретателя Олафа Суки N. Сона "Эконом-практика: трахтат-лизинг".
 

Мытарства с псевдонимом

(Лев Красоткин)
  12    2017-08-18  1  348

Вчера "Аргументы недели" опубликовали материальчик о нашей игре в Уфе. Ну материальчик и материальчик. Что такого? Но посмотрите на подпись. Сергей Красоткин. С этим надо разобраться. Если псевдоним, то Лев Красоткин. Если настоящее имя, то Сергей Копин. Но такой симбиоз псевдонима и имени мною встречается впервые! Жду следующую публикацию с подписью Лев Копин!!!
 

(первоапрельская) Шуточка

(Наталия Чайкина Варгас)
  38  1 апреля  2017-04-14  1  1861
Влетаю в спальню в час рассветный
И с ходу мужу возглашаю:
«Приплыли! (Па́пик бесхребетный),
Я щас к соседу уплываю!»

«Чево?» - проснуться он не может, -
«Куда плывёшь, краса моя?
Какой сосед? Никак Серёжа?
Так умер он... блоху ловя́.»

Я в ступор, шутка провалилась.
Вчера же жил, а тут издох,
Какая новость... я с толку сбилась.
Не вижу от него подвох!

А муж молчит, и вдруг комично
Сдвигает брови и басит:
«Покончил жизнь свою трагично...
Ловить же - не траву касить...»

Я поняла... и в брюки ручки.
(Сама в нервозе, вся бела́)
«Он одолжил у нас с получки...
Я поллимона отдала!»

У мужа челюсть отвалилась
«Постой!» кричит «тушите свет!
Да ты никак оговорилась?!
У нас же денег больше нет!»

Раскис, упал мой рыжий снобик ...
(Убить так можно, пусть любя)
«Шутю я, чмоки, толстолобик...
С апрельским праздником тебя!»
 

КАК Я В СССР СМОТРЕЛ ФУТБОЛ

(Алик Кимры)
  15    2017-07-29  0  986

"Смотрите, завидуйте!"
В.Маяковский "Стихи о советском..."

Самый расцвет зрелого социализма, где-то вторая половина 70-х. У нас в семье наличествовал один телевизор "Темп", по которому можно было просматривать только две программы. И вот в прайм-тайм по одной программе показывают центральный матч первенства СССР по футболу, а по другой - новый художественный фильм типа " Бабетта идёт на войну", "Три танкиста и собака".

Я, болельщик предпочитаю футбол, а вот супруга с сыном-подростком - художественный фильм. Мне уступают как главе семьи, водружают меня на диван насупротив телека, накрывают пледом, укладывают рядом королевского пуделя белой масти Атоса Второго. Ну, там же само собой любимый чай. Печеньки. Кулебяка. Пиво. Сосиска для пуделя. Таранка...

В общем, всё для полноценного боления. Супруга мне:
- Ну, чего тебе ещё до полного счастья не хватает?
- Встаньте рядом и завидуйте!

Они так и делали, понимая: в совковой системе житейских координат мало чего там иметь, надо ещё чтоб кто-то рядом этого не имел и тебе завидовал.

Увы, мой организм, утомленный трудовым напрягом в социалистическом соревновании, подобный кайф выдерживал лишь 10-15 секунд, через которые погружался в глубокий сон. Супруга с сыном сразу переключались на свой фильм, и в своём глубоком сне я слышал не рокот стадиона и истерики комментатора, а кинозвуки, но в сонном бессилии ничего поделать не мог.

Пудель тоже крепко спал, и премиальную сосиску пожирал практически во сне, не раскрывая глаз. Нас благородно будили лишь к концу программы "Время", когда в спортивном выпуске народу являли самые острые моменты и результаты матчей тура.

.... И только теперь, не смыкая глаз из-за возрастной бессонницы и капиталитического окружения, просматриваю матчи целиком. Но вовсе не тот кайф: рядом со мной ни одной собаки. Да и никто не завидует.
 

Предводитель с Марса

(Кручко Игорь)
  8    2017-08-24  0  918

Каждый раз, когда в мое поле зрения попадает луна, начинаю закипать от злости и грозить ей кулаком: – Когда-нибудь я доберусь до вас, лунатики…

    – Эта репа, – администратор гостиницы (целых семь звездей!) вежливо бросила мое командировочное удостоверение вместе с паспортом на ресепшен и постучала ногтем по фотографии, – не соответствует вашей физиономии.
    – Тогда я еще был холостой!
    – Не знала, что от семейной жизни исчезают морщины и задумчивые складки на лбу. Ладно, вот ключ от апартаментов класса люкс! – и тетенька с грохотом опустила его на представительский стол.
      Нас, командировочных, трудно чем-то удивить, особенно сервисом на высшем уровне, поэтому, положив железную заготовку на плечо, поинтересовался у леди: – На каком этаже находится VIP-номер?
      – VIP-камера находится в самом лучшем месте нашего отеля! Вам всего лишь, необходимо спуститься по лестнице в подвальное помещение. Белл-бой в запое, поэтому багаж придется тащить самому. Чаевые можете оставить мне, я обязательно передам ваши фантики бою. Чуть позже… Когда он поправит свое здоровье! – и дама обаятельно улыбнулась.
      Я напрягся: – Скоко?
      Она назвала.
      – Скоко, скоко??? – от услышанной суммы выпустил из рук чемодан (естественно, из кожи бегемота) и чуть не уронил полуметровый ключ на пол. – Это, ни в какие ворота не лезет!
      – Не беспокойтесь и поверьте мне на слово – в ворота этого зазвезденного постоялого двора все пролезет!
      Сердито сопя, положил две замусоленные бумажки на стойку и направился к лестничному пролету. Спустившись по грязной, но зато, очень узкой лестнице в подвал, освещаемый одинокой лампочкой накаливания, остановился, пораженный увиденным. Дизайнеры этой гостиницы, по всей видимости, для еще большего привлечения постояльцев, устроили в этом месте настоящие водопады и живописные озера. Немного потоптавшись на месте, поднял чемодан над головой, чтобы хоть как-то уберечься от воды, стекающей веселыми ручьями из труб, расположенных под самым потолком, стал пробираться к люксовому номеру, временами обходя все те же живописные озера.
    Дверь подвального пентхауса, как и положено дорогостоящим апартаментам, оказалась бронированной. Железная поверхность евродвери была покрашена зеленой краской со стилизацией «под старину»: местами «зелень» красиво шелушилась, а другими местами (также красиво) на ней проступала античная ржавчина. Добротный амбарный замок был кем-то уже доброжелательно открыт и аккуратно брошен тут же на пол. Прислонив ключ к стенке, я зашел вовнутрь.
      Попав в комнату с решетчатыми окошками, из которых открывался великолепный вид на ноги проходящих мимо людей, увидел еще одну vip-персону. Эта небритая персона, в одних семейных трусах и семейной майке, сидела за столом и давилась вареными без ничего яйцами. Поздоровавшись с таким же, по всей видимости, как и я, миллионером, направился к свободному койко-месту ручной работы. «Что может быть красивее, чем кровать, сделанная не на заводе, а руками профессионального местного столяра с нетрадиционным подходом к делу!» – подумал я, рассматривая металлодеревянную конструкцию, соединенную всего лишь с помощью бельевых веревок.
      – Не бойся, на кровать можешь смотреть смело – она от этого не развалится! – предупредил меня добрый «сокамерник».
      Насмотревшись вдоволь, решил проверить наличие простыней. Чтобы не повредить кровать каким-нибудь своим неловким движением, осторожно снял одеяло, у которого с обеих сторон была не предвещающая ничего хорошего надпись «Ноги». Оказалось, что наволочка была пришита насмерть к подушке суровыми нитками. Подушка – к матрацу, но не суровыми, а прямо-таки, лютыми нитями несвободы. Слава богу, матрац обошла стороной эта швейная напасть: его просто прибили гвоздями к деревянному основанию лежака. А сама кровать была намертво привинчена к полу.
      – Это служба безопасности отеля так постаралась! – пробубнил яйцеед. – Секюрити у них знают свое дело!
      Разложив по сусекам свой нехитрый скарб, разделся и, не дыша, чтобы не вызвать катастрофу, улегся на кровать.
      Мужик, перестав давиться очередным яйцом, вдруг, ни с того ни с сего, выдал: – Предупреждаю, что я – лунатик!
    – И давно вы с нее свалились на землю?
    – Давно! Ровно сорок три года назад.
    – И как вам здесь?
    Человек с поднебесной, промямлил:
    – Пиво водой разбавляют! А вы откуда будете?
    – Я? Я с этого… С Марса. Предводителем там работаю!
    – Ого! – он рассмеялся. – Мне понравилась ваша шутка про Марс!
    – А мне, что вы – лунатик!
    – Это не шутка, это правда! Ну что, землячок, ложимся спать?
    Получив с моей стороны молчаливое согласие, представитель внеземной цивилизации загасил керосиновую лампу.
      На новом месте мне долго не удавалось уснуть. На прибитом к кровати матраце все никак не удавалось стабилизировать режим сна. Тут еще сосед стал «мочить кони»: приподнимется на кровати, вытянет руки и молчит. Потом снова на боковую. Минуты через две, опять за старое: сядет, руки протянет и ни гу-гу.
      На двадцатый раз решил поинтересоваться у него: – И чего это тебе не спиться, сомнамбул?
    – Когда я так сижу, телефон быстрее заряжается! – пошептал мужик с закрытыми глазами.
    – Наоборот, когда ты так сидишь, он начинает быстрее разряжаться вместе с моими нервами! Телефон лучше заряжается, когда ты спишь, поверь мне!
    – Надо будет это запомнить! – полуночник с поднятыми руками завалился на подушку и захрапел, как ни в чем не бывало.   
    А ко мне сон все не шел. Решил попробовать пересчитать марсианских овец – может это мне поможет найти дорогу в царство Морфея. На пять тысяч восемьсот тридцать третьем баране послышался шорох. Затем раздались шлепки босых ног по бетонному полу. Я приоткрыл глаз и увидел странную картину: лунатик, вытянув руки, направился бодрым шагом в мою сторону. Уткнувшись в стул, на котором покоилась моя одежда, он деловито стал шарить по карманом пиджака, а затем и брюк.   
    Неприятности случаются. Иногда это происходит в самый неожиданный момент и в самом неподходящем месте, отчего становится еще обиднее. Я только на одну секунду прикрыл глаза, как сразу увидал пять тысяч восемьсот тридцать четвертую марсианскую овцу и сразу за ней, дорогу, ведущую в царство сновидений…
      Утром оказалось, что лунатик стырил у меня одежду, кошелек, и чемодан из кожи бегемота. Остался, как говориться, в чем мать родила – в семейных трусах и майке. Но недолго играла Лунная Соната: открылась дверь и… в апартаменты ввалился очередной «олигарх». Очкарик вежливо поздоровался и с любопытством стал рассматривать конструкцию моей кровати.
      – Не бойся, на кровать можешь смотреть смело – она от этого не развалится! – предупредил я незнакомца, а сам стал пристально рассматривать его костюм и чемодан из крокодиловой кожи. – Вообще-то я с Марса… Предводителем там…

      ***
    На следующий день.
– Ну, марсиане, погодите!!!
 

Пейзаж, сэр

(Ицхак Скородинский)
  11    2017-08-18  4  963
Робкое, как первый солнечный луч по взбурлившей воде, недоумение от того, что ...умираешь.
И молотком по мозгам, ночью, когда ты смотришь на ту же самую, маслянисто невообразимо чёрную воду, извивающуюся бликами изображений разодранной на клочки луны в волнах, а они мелькают, мелькают, мелькают. Так близко...
Булькнуть, что ли, туда!
И нырять, нырять, нырять до изнеможенья, до немогу, до — давай, досвиданья.
 

Как сочиняется лимерик

(Игорь Мальцев)
  20    2017-07-08  3  1212
Блеснула идей: один композитор гордился тем, что он узнаваем, но все говорят, что он просто однообразен.

Лимерик должен заканчиваться ярко, на слово «однообразен». Делаю набросок:

д1 (дубль 1)
Один композитор из ...азен
-*--*--*-
-*--*-
-*--*-
-*-- однообразен.

Хм. Такого населенного пункта может и не найтись. Тогда придётся искать запасной вариант, заканчивающийся не на «однообразен»:
- однообразен -*-.

Но попробуем развить основной вариант.
Придумаем город Ясны, якобы имеющий форму родительного падежа «Ясен». Тогда получится:

д2
Один композитор из Ясен
-*--*--*-
-*--*-
-*--*-
-*-- однообразен.

Поищем рифму на «узнаваем».
«я им»? - возможно...
«всё стиль подавай им» — годится. Попробуем:

д3
Один композитор из Ясен
-*--*--*-
всё стиль подавай им.
Кричат: узнаваем!
А может, я однообразен?»

Хм. Отклонение от начальной идеи... Но тоже со смыслом. Продолжим.

д4
Один композитор из Ясен
задумался: «Хвалят меня все.
Мой стиль подавай им.
Кричат: узнаваем!
А может, я однообразен?»

Неплохо, но теперь надо уточнить населенный пункт. Есть село Разино, и не одно. Тогда такой вариант:

д5
Один композитор из Разино
задумался: «Хвалят меня все. Ах!
Мой стиль подавай им!
Кричат: узнаваем!
А может, я однообразен, а?»

Годится. Но хорошо бы также развить предыдущую версию. А этой дать отлежаться несколько часов, чтобы потом прочитать на свежую голову.
Прошло пять минут. Немного подправил.

д6
Сказал композитор из Разино:
«Творю всё — для критиков разве я?
Мой стиль подавай им!
Кричат: узнаваем!
А может быть, однообразен я?»

Ещё подшлифовал в пользу звука (удобочитаемости) во второй строке.

д7
Посетовал скульптор из Разино:
«Ваяю для критиков разве я?
Мой стиль подавай им!
Кричат: узнаваем!
А может быть, однообразен я?»

Ну, тогда уже и первую строку можно улучшить. А также четвертую, вспоминая Ухтомского, который сказал, что интеллигенция «жужжит».

д8 (окончательный вариант)

Воскликнул ваятель из Разино:
«Ваяю для критиков разве я?
Мой стиль подавай им!
Жужжат: узнаваем!
А может быть, однообразен я?»
 

ОБМОРОК

(ЮРИК)
  36    2017-05-24  3  1442

Так как я парень холостой и основное жизненное время провожу на работе,
а ночую зачастую у своей подружки, то и квартира мне вроде как, совсем ни к чему. Но иногда всё же хочется побыть в одиночестве, посидеть у компьютера,
чтобы никто не мешал и не дёргал.
Вот я и заявился домой, в пятницу, уже глубоким вечером.
Открыв дверь ключами и войдя в прихожую, я слегка опешил от целиком заставленного прохода, чьими -то громоздкими вещами.
В квартире играла музыка, в прихожей я увидел двух крепких близнецов лет шести, на кухне что-то жарилось.
Я уже хотел было перекреститься, (от такого видения своей семьи, в самых тайных мечтах моего сознания), как на меня уставились дети и один из близнецов громко спросил,
- Здравствуйте дядя, а вы кто?
-Дед мороз -загадочно улыбаясь ответил я,напрочь сражённый их присутствием.
Близнец исчез и тут же из кухни, выглянула миловидная особа лет тридцати,
по всей вероятности мать близнецов.
Своим ярко-одомашненным видом, она словно ослепила меня.
-Вы к Вале?
-Нет я домой......
-А вы кто? - удивлённо спросила она.
- А вы? - почему то бестолково вырвалось у меня.
- Вы как сюда попали?...... Валентин?      У нас гость.
Из дверей зала появился огромного вида самец, по ходу родитель
и как-то уж очень грозно, медленно приблизился ко мне.
- Ты кто......? - Совсем без любезностей грубо, спросил у меня Валентин,
он был главным на этой территории.
Ни говоря ни слова я достал из кармана паспорт и развернув на месте прописки, подал его Валентину.
Изучив паспорт от первой страницы,
Валентин тщательно начал рассматривать прописку.
- Люб, так это наш бывший хозяин, видимо за вещами?
-Как за вещами и почему бывший?- оторопело спросил я.
- Ну, у Вас здесь остались кое-какие вещи, нам сказали, что вы их заберёте.
- Тише, тише. Минуточку.... Подождите….
Я что-то совсем не вкуриваю, что здесь происходит.
Это моя квартира, я её купил три месяца назад и никому её не продаю.
И кто же, всё-таки вы?
- Мы???.... Это браток, моя хата.
Вот договор купли –продажи, так что забирай шмотки и вали.
Я стал тщательно изучать договор и тут увидел букву «б»
рядом с номером дома.
Саркастический спазм негодования вперемежку со смехом,
подкатил прямо к горлу.
Несколько домов –близнецов стояли в одном месте,
с одним номером дома и лишь различием букв.
- Ваша квартира в соседнем доме господа. Чего это вы вселились в мою.
-Как в соседнем доме?- с ужасом спросила Люба.
-Так вот у Вас 168 «б», а это 168 «в», так что Вы на моей территории.
- Да ну на х… - обескураженно вырвалось из уст Валентина
и он выбежал из квартиры, видимо смотреть табличку на доме.
- То-то у нас ключи не подошли к замку,
   а женщина из соседней квартиры нам дала Ваши.
- Это пожалуй покруче «Иронии судьбы»-саркастически улыбаясь заключил я.
Тут женщина, как-то широко открыв рот, несколько раз вдохнула и медленно по стеночке стала сползать к полу, потеряв сознание.
Я судорожно подхватил её и проволочив в сторону зала, положил на диван. Нижняя пуговица халата, то ли оторвалась, то ли расстегнулась и тут обнажились её шикарно-красивые белые ноги, до самых светло –голубых трусиков. Словно заворожённый от всего случившегося и открывшегося передо мной, не зная, что делать дальше, я склонился над женщиной
и тут сильный удар по затылку, выключил меня.
Какие-то розово-оранжевые круги медленно расплываясь, то удалялись,
то приближались, плавая вместе с моим сознанием.
- Ты зачем его убил?- сквозь туманную дрёму услышал я.
А чего это он тебя лапает, вы что знакомы?
- Чего меня?......возмущённо спросила женщина.
Плохо мне стало, он и потащил на диван, не дал упасть.
- А я выхожу из лифта, а на площадке дети говорят,
что он тебя потащил куда -то.
Ну, я и стукнул. Так ничего страшного я же кулаком, чей не на смерть.
- Твоим кулаком, быков на бойне бить можно.
Вон оно как, сами придурки, ворвались на его территорию, ещё б и убили, круто......
Я вот сама завтра риэлторше ноги повыдёргиваю.
Видите ли, на дачу ей. Дела тоже мне, пятница.
Ключи не подходят...... Возьми у соседки......
Переезжайте ради Бога, вот так переехали, чёрт возьми.
Она присела около меня и стала промачивать лоб холодной мокрой тряпкой, моё сознание медленно возвращалось.
И опять эти светло -голубые трусики и шикарные белые ляжки,
как бы вернули меня из глубокого нокаута.
 

ОНА БЫЛА ЦИРКАЧКОЙ

(olyapka)
  28    2017-06-30  2  1174
она была циркачкой
по тросику ходила
маша одновременно
ногою и рукой
он был на вид скромнягой
хотя была в нём сила
он был вотще по жизни
сноровистый такой

и вот однажды в цирк он
забрёл от страшной скуки
и в нём он ту циркачку
случайно увидал
циркачка с верхотуры
к нему простёрла руки
и прыгнула оттуда
и он её поймал

он был пригожий парень
хотя совсем не мачо
она в него влюбилась
под куполом стоЯ
она к нему летела
от счастья чуть не плача
кричала по дороге
встречайте это я

поймал её в охапку
и на руках из цирка
он бережно и нежно
домой к себе понёс
циркачка же глазами
смотрела врастопырку
попутно излучая
в его глаза гипноз

ты кто она спросила
по жизни чем ты славен
вот я эквилибристка
а ты чем знаменит
а я он отвечал ей
с тобою равноправен
мне как два пальца сделать
какой-нибудь кульбит

вот например с тобой мы
не будем думать долго
а прямо на скамейке
организуем секс
она ему сказала
да ты не балаболка
решительный и смелый
как пёс дворовый рекс

и в парке на аллее
они как акробаты
закладывали в сексе
такие фортеля
что привлекли вниманье
мигрантов-азиатов
а также полицейских
ночного патруля

она его ласкала
умелыми руками
она на нём летала
как лист на ветерке
они себе казались
небесными богами
устроившими шоу
в заштатном городке

но их арестовали
за оскорбленье нравов
и увезли в кутузку
и в суд потом в тюрьму
пусть были по закону
они увы неправы
зачем же так жестоко
никак я не пойму
 

БАШНЯ

(Алик Кимры)
  12    2017-08-06  0  952

Получил письмо от читателя из одного старинного русского городка N. И вспомнил посещение его в конце мохнатых 60-х. Когда страна уже начала избавляться от унылой одноликости, и в каждом уважающем себя городке стали появляться кафе с очень оригинальным названием «Эврика», катки «Льдинка», танцевальные залы «Троянда» («роза») на Украине.

Также вовсю строились новые жилые районы из типовых крупнопанельных хрущоб, их тоже оригинально, как в Москве, называли «Черёмушками». В каждом городе.

А в городке N. проводилось всесоюзное совещание по типовому крупнопанельному строительству всех специалистов, кто имел отношение. Я тоже имел. После завершения нам устроили экскурсию по местным достопримечательностям.

И уже в конце, когда мы с порозовевшими носами предвкушали скорую высадку на банкет, нас вдруг подвезли к совершенно неказистой башне из неотёсанных камней. Мы удивились, на хрена нам эта башня? Но хозяева успокоили: щас за этой башней в полукилометре отсель вас ждёт гвоздь программы - наши Черёмушки!

Тут мы все замахали руками аки ветряные мельницы и заорали «Только не это!» - подобно парижской проститутке, выбросившейся из окна, когда советико туристо попытался расплатиться рублями. Хозяева впали в непонятки. Мы объяснили:
- Да мы уже видали ваши гребанные «черёмушки» во многих городах!

И только заинтересовались, почему не убрали эту нелепую башню, действительно портившую вид на «черёмушки»?

Вот тут нам и поведали трагическую историю борьбы с этой старинной башней, начатой с указания персека облпайкома партии о немедленном сносе энтого безобразия. Местные патриоты во главе со старейшим профессором истории университета было взбухли против. Типо, сторожевой башне больше 7 веков, главный городской памятник архитектуры и истории.

Однако непонятливый профессор в тот же день был отправлен на заслуженную пенсию, а патриоты дружно засунули языки в жопы, пока персек ваще не распорядился снести весь их вшивый город! А на выполнение высокого приказа бросили всю наличную технику.

Увы, мощные бульдозеры обломились. Специальная стальная многотонная болванка, легко проламывавшая многометровые бетонные стены ещё немецких дотов, – раскололась, и т.д. В конце концов башню решили уничтожить силами расквартированного неподалёку авиаполка стратегической авиации. И тут – облом, мощные бомбы с лазерным наведением не причинили башне никакого ущерба. Да ещё из-за пары точных промахов разбомбили несколько домов в «черёмушках...».

Озверевшее начальство приказало башню взорвать, пригласили сапёров, выстроили мощную железобетонную защитную стену, чтоб новостройка больше не пострадала, заложили многотонный заряд, эвакуировали электорат - и прогремел взрыв.

Увы, защитная стена не устояла. Обрушилась и половина «черёмушек». Стёкла в самом городке N. повылетали даже в горпайкоме партии. Чуткие к этому японцы зафиксировали землетрясение силой в 2,9 балла в России. А от башни откололся лишь небольшой камень, и обнажилась плита с надписью:
«Строил Федька Босой. Бит за нерадивость».

... Крупнопанельные хрущобы отслужили свой срок, рассыпаются, и их уже сносят по всей стране ещё с середины 90-х. Башня же как стояла, так и стоит. А чего ей сделается?

------

В тему

"Историческое открытие" - Жми сюда
 

Несостоявшаяся покупка

(Садистка-Пародистка)
  48    2017-05-06  2  1479

* * *

Позавчера в моей пенсионерской жизни произошло обалденное событие. Я была приглашена на одно концертное фуршетно- литературное мероприятие в честь майских праздников в один очень красивый и очень известный дом в самом центре Москвы.

Вжавшись в уголок за белым роялем с фуршетной тарелкой на коленях, я   в предвкушении концерта наслаждалась изысканными воздушными канапе с семгой, оливками, кусочками дыни и созерцанием огромного количества живых настоящих членов союза писателей, среди которых увидела даже мою любимую известную писательницу Т.

Вдруг ко мне подошел седой мелкий незнакомый дедуля , взял из моих рук тарелку, поставил ее на рояль и положил мне на колени увесистую яркую книжку в красивом золотистом переплете   площадью чуть меньше моей ванной комнаты.

-Хотите приобрести такую книжку? -   строго спросил дедушка.

- Не знаю,- растерялась я, -а зачем?

-Это моя книжка,- разъяснил дедушка, - мои повести, мои стихи, мои фото, моя трудовая биография. Вот- видите - это моя первая поездка к морю, а вот – первое путешествие на Таймыр. А вот мне жмет руку сам Горбачев.

- А вы вообще кто? - приподнялась я из-за рояля.

- Я член союза писателей России,- строго сказал дедушка, - я написал про себя автобиографический роман. Это очень интересно!

Вот что бы вы сделали на моем месте? Правильно: то же, что и я. Поэтому, вежливо начав перелистывать страницы с умным видом, я для приличия даже задержалась на некоторых местах, несмотря на   мое растущее внутреннее сопротивление и антипатию к дедушке: я с первой секунды не люблю товар, который мне активно навязывают против моей воли, и вообще ненавижу тех, кто преднамеренно ставит меня в неловкое положение.

   - Ну так и что?- заволновался дедушка, - вы еще долго будете крутить мне голову? Покупаете книгу?

-Нет, - по-хамски вздохнула я.

-Почему?- возмутился дедушка, - что вам не нравится?

-Я не поклонница этого жанра,- нахамила я дедушке во второй раз,- простите меня.

И встала .И решила поскорее уйти. А что бы вы сделали на моем месте?

Но дедушка забежал вперед меня , преградил мне дорогу и зацокал языком, качая головой:

-Так-так-так. Ну и ну. Вот это да. Ну ладно. Я вас запомню. Как ваша фамилия?

-Не скажу! - звенящим голосом пионерки-героини выпалила я и отважно
припустилась от дедушки на дрожащих ногах из зала. А что бы вы сделали на моем месте?!

Сейчас, спустя сутки, я почти отдышалась, но тоненький червь сомнения нет- нет, да продолжает ворочаться на донышке моей души: а вдруг тот дедушка и вправду меня запомнил и найдет?! Что тогда со мной будет, а?

Вот что бы вы сделали сейчас на моем месте?!
 

Компьютерные пословицы

(Old Hamster)
  40  Компьютеры и Интернет  2017-05-16  2  2093

"Коль система DOS - тупа,
      Значит, нету доступа..."
      IT-ишная мудрость


Приятель мой – вполне нормальный хлопец,
Но лень его, увы, большое зло…
Слыл знатоком компьютерных пословиц -
С IT-образованьем повезло.

Своей мне тайны хакерской не выдав,
Умел взломать любой враждебный сайт,
И точно знал, что «восемь ваххабитов,
Конечно, образуют ваххабайт».

Был для общенья с гуру не доступным
Порою оскайплённый интернет:
Он над программой тряс шаманским бубном
И говорил: «Семь бед – один reset!»

Прошу его уже четыре года
На ноутбуке Vistу обновить,
А он мне в скайп: «В Винде – не без урода»,
И вновь, как Гамлет: «Бит или не бит?»

Он отрастил себе «пивной» животик,
И чипсы нынче – главная еда…
А мне сказал: «Комп борозды не портит,
Пока в нём пашет старая Винда».

Дождался я и Vistу слопал вирус -
Придётся друга брать на абордаж…
А он даёт советы мне: «Зри в BIOS!»,
«Таланта по сети не передашь!»

«С нуля поставить новую систему
Легко, ну как «два байта отослать»» -
Пословицей он мне ответил в тему…
Ну, как теперь приятеля назвать?!

Системный диск купил я на базаре -
Пиратский диск, поскольку небогат…
Не запустился – видно, брак в товаре:
«Паршивый бит весь портит гигабайт».

Живу, как в докомпьютерной эпохе:
Гуляю в парке, дни мои плывут…
«Кто в лог, кто по дрова». ««Дровами» лохи, -
Сказал приятель, - драйверы зовут».
 

Жмурька-бурька – морда с тряпок

(Ицхак Скородинский)
  22    2017-07-12  1  1022
А уркаганчик наш полупустынный, ещё не появившись на горизонте, хрипит, задыхаясь, каурым жеребцом вскипает навстречу городу, тычется тёплой мордой в крыши домов, гремит рекламой, смотрит грозно звёздным своим глазом прямо в душу…
- Хрр! Хрр!
И дует, дует из поднебесных своих ноздрей песчаной пылью во все щели, тарабанит по стеклу, сбивает всё, что плохо лежит или не привязано…
- Хыыр! Хырр! Хырр!
И так, не переставая ни на минуту, день и ночь, день и ночь, день… Хмырь чёртов.
Сушит, сушит мозги, заставляя стариков глотать бесполезные таблетки и стенать, схватившись за горло, за грудь, за рукиноги…
А потом, всегда неожиданно и вопреки всем прогнозам, мы, все и разом, чувствуем, вот, вот, сейчас, сломается, лопнет, лопнет, лопнет!!!
- А-а-а-ххх!
И молнии, молнии сухие по горизонту, а потом приближаясь и жаря всё вокруг.
- У-х-ррр!
…Упал, пропал, ускакал, наш Бурька - бешена каурка, жмурик ты наш, недотёпаный…
И тут же, как отпустило, тишина сознанья и пустота в ошалевшей башке, полная и окончательная пустота…
И…
Спасть, спать, спать…
Чтоб тут же, на этом самом месте, не подохнуть ни за что…
 

ДЕРЕВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ

(olyapka)
  26    2017-07-01  3  1090
Надоело мне матом ругаться…
      Жизнь моя стала вялой и пресной.
Перестал я к жене придираться –
      К бабе в нашей деревне известной.

А она и опешила сразу:
      - Что-то в доме у нас стало тихо…
Может быть, подхватил ты заразу?
      Не случилось с тобою вдруг лиха?

Что стряслося с тобою, ответь мне! -
      Строгим тоном она вопрошала.
В непонятках остались и дети,
      Во дворе даже лошадь заржала.

Никогда не бывало такого,
      Чтоб заржала вдруг наша кобыла.
Всполошила чтоб деда глухого.
      Заорал он: - А что это было?

Я сказал очень вежливым тоном:
      - Всё! Отныне я стану аскетом.
Вместо пьянки займусь бадминтоном,
      Буду жить по христовым заветам.

Знаю-знаю, что жить нам без мата
      Непривычно и в целом хреново.
Но крыть матом с утра до заката
      Я не буду! И деда глухого

Материть – обязуюсь – не буду!
      Хоть не слышит меня старичина.
Даже ту, что подвержена блуду,
      Я не стану гонять без причины.

Тут супруга с невиданной силой
      Трёхэтажным меня обложила!
Я схватил трёхрожковые вилы,
      Закричал: - Ах, ты пневмобацилла!

И погнал я её огородом,
      (Соблюдал речевую культуру!)
Перед всем деревенским народом
      Гнал я эту блудливую дуру!
 

ПРУХА. 3.7.9.11.

(ЮРИК)
  52    2017-04-07  0  1459

-Ну, наконец-то, да что же вы так долго, вечно вас не дождёшься,
- громко проговорил очередной пассажир в открывшуюся дверь такси.
Какой-то помято-скомканный вид мужчины в крупной шляпе с волнисто-опущенными полями.
Его странно-загнанный вид, как-то уж очень развеселил водителя.
Закинув чемодан на заднее сидение, тот несколько раз оглянулся во все стороны, будто за ним следили,
и с тяжёлым вздохом-всхлипом
водрузился на переднее сидение.
- Бежишь, что ли от кого?- спросил водитель
- Бегу…. Конечно бегу, черти вас всех подери.
Ты, давай-ка по-быстрому, рули на вокзал.
- А чего ты так со мной,чей не запрёг, черти то здесь причём?
Ишь командир, какой выискался.
- Да поезжайте уже,-проговорил пассажир и положил пятисотенную на панель.
- А чего так мало даёшь? Чтоб так командовать, надо и платить по-царски.
Тоже мне тут, рули. Когда к нам по-человечески, так и мы к вам всей душой.
- А если вот так? Вместо пятисотки на панель легла пятитысячная.
- Вот теперь вижу, что человек ты хороший,
враз до вокзала довезу.
- А до Самары сможешь?
- А что же не смочь, все удовольствия за ваш счёт.
- А сколь же ты, до Самары хочешь?
- Да ты отсчитай, чтоб моя душа возрадовалась и мчим.
- Хватит?- пассажир отсчитал штук шесть пятёрок.
У таксиста от предложенной суммы, аж рот открылся, но он не сдавался.
- Да если ещё парочку прибавишь, так и за глаза будет.
- Круто конечно, но не вопрос,- и пассажир добавил ещё четыре.
- Во! Вот это по - царски. Полтинник, эх прокачу.
Водитель круто развернувшись, резко помчался в другую сторону города.
- Сейчас вот только заправимся и вперёд.
На заправке проверив пятёрку, заправщица включила колонку и отсчитала сдачу.
Вот так пруха, подумал водитель, и деньги настоящие.
- Давай –ка, дружище, в аптеку заедем, что-то у меня сердечко прихватило, просто дух вон.
-Может тебе лучше в скорую, я договорюсь, тебя там кольнут за деньги.
- Ну, давай в скорую, - согласился пассажир и начал сильно задыхаться.
Машина неслась по городу в сторону станции скорой помощи.
- Слышишь, дружище, мне что-то совсем плохо.
Ты меня довези и жди не уезжай, чемодан мой, пусть у тебя……
- после этих слов, пассажир потерял сознание.
Ровно через минуту такси влетело во двор неотложки.
Пассажира вынули из машины и погрузили в реанимацию.
Включив мигалку, скорая стартанула по ночному городу в сторону больницы. Такси последовало за ней.
- Вот горе какое, думал таксист, во как не повезло, не мог уж до Самары потерпеть.
Во дворе больницы санитары быстро выкатили носилки и увезли странного пассажира в здание больницы.
- Жди здесь, тебя позовут, - проговорил вышедший из больницы фельдшер скорой.
Прошло около часа, из дверей больницы вышел врач.
- Умер ваш пассажир, обширный инфаркт.
- Как умер?
- Как умирают? Взял и умер.
- И чего мне теперь?
- А ничего. Он же Вам никто, а документы у него при себе.
Вы сделали всё, что смогли, так что поезжайте.
Растерянный водитель медленно выехал из двора больницы.
Вон оно как, да всё равно повезло и в Самару ехать не надо,
жалко конечно мужика, мог бы пожить ещё.
Эх ты, а чемодан?
Остановившись на остановке, он открыл молнию замка.
Чемодан был полон денег, запечатанных в банковские упаковки.
Не знай от испуга, не знай от счастья, он быстро застегнул молнию и ошарашено помчался по городу в сторону своего дома.
Мысли судорожно скакали от привалившего счастья.
Вот это ни хрена себе, полный чемодан.
Вот это да, вот так привалило, одним словом пруха.
От радости он и не заметил, как светящийся жезл перегородил ему дорогу.
Он как бы очнулся, только тогда, как увидел сзади мигающую канарейку. Включив поворот, он принял вправо и остановился.
- Пьяный, что ли? Давай документы.
- Да ради бога. Говорю, не пьяный.
- А чего убегал?
- Так я и не видел, что вы останавливали.
- Дыхни. Да нет, вроде трезвый.
- Да отпустите, я же ничего не нарушил.
Таксист достал из кармана пятёрку. Вот возьмите, ей богу не заметил.
- Что ты одну суёшь, нас двое, как мы её делить будем?
Осмотри машину, здесь что-то не так, щедрый больно, - проговорил старший, заметив, что водитель с готовностью достал вторую пятёрку.
- Ни хрена себе,- громко проговорил гаишник, увидев полный чемодан денег. Иди-ка глянь.
- Твой?
- Да мой.
- Откуда у тебя столько, никак бабушкино наследство?
Таксист рассказал им о странном пассажире, который скончался в больнице.
- Брешешь ведь.
- Ну, сбреши лучше, мой чемодан, он мне его отдал.
- А что же ты, и с нами поделиться не хочешь?
Полицейский приставил пистолет к груди водителя и мерзко так зашипел.
А не хочешь ли ты трупом за городом оказаться.
Ты ведь нам теперь совсем не нужен, да и убегал, вот и застрелим нечаянно.
Это ты у меня должен просить, чтобы мы с тобой поделились.
Так что давай на троих, или за город.
Я сегодня добрый, так что у тебя есть выбор.
Он с силой ткнул пистолетом в грудь.
- Ну ладно, давай на троих, - согнувшись от боли, проговорил водитель.
Гаишники принесли два пакета и быстренько раздербанили чемодан, по - честному на троих.
- Ну, вот и ладненько, всё по чесноку, свободен дружище.
Вот гады и тут обобрали, обиженно размышлял таксист, подъезжая к своему дому.
Войдя в дом, он открыл холодильник достал бутылку водки,
налил себе полный гранчак и залпом выпил.
-Ты чего это среди ночи?- спросила проснувшаяся супруга.
- Да вот привалило, завтра тебе шубу самую дорогую купим, а потом на Кубу рванём по путёвке. Ты погляди, сколько я бабок привёз.
Он открыл чемодан, открыл одну пачку и подкинул над обалдевшей супругой.
Она долго рассматривала купюру......
- Ты дурак, что ли? Это не деньги вовсе.
- Как не деньги?- он схватил одну из купюр.
Ни фига себе, три тысячи.
Он раскрыл другую пачку, там были купюры номиналом в семь тысяч.
В следующей пачке были купюры достоинством в девять тысяч.
Он раскупорил ещё, там были с цифрой одиннадцать.
Упав перед чемоданом на колени, он стал разрывать пачки.
Вот это да, ни хрена себе, вот так пруха.
С видом полного сумасшествия он закатился истерическим хохотом.
Вот так повезло, он с саркастическим злорадством угорал над ментами, которые его чуть на тот свет не отправили, из-за этих вот фантиков.

А на календаре, начиналось утро первого апреля……….
 

С взвизгом

(Ицхак Скородинский)
  9    2017-07-30  0  954
Слезливость дня на запотевшем небе...
Автоэпиграф

Я уже даже …глаза закрываю, чтобы не читать тексты, написанный мною в молодости, потому что...
Потому что, то что я пишу сейчас — это сморщенный, заплесневевший колобок, который ни волк, ни заяц, а тем более лиса...
Да, что там говорить, а тем более, спорить, даже запрещённая к поеданию в наших краях хрю-хрю, обнюхает, поморщится розовым пятаком и...
Как избушка на бывших своих тираннозаврских ножках, повернётся ко мне задом и с взвизгом — прочь...
Но-о-о...

«Было же, было!»

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 100683