ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 29

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 29  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Не судьба-5

(Мелисса)
 62  Про женщин  2018-01-24  5  4928
Как-то раз у Марь-Иванны унитаз (пардон!) сломался,
К ней сантехник Пётр Семёныч (в целом трезвый) прискакал.
Оглядел он Марь-Иванну, тихо крякнул в восхищеньи
И в глубины унитаза погрузился (миль пардон!)

Час молился Пётр Семёныч сантехническому богу -
Тот услышал наконец-то, и исчерпан был вопрос.
Но в процессе исчерпанья раз двенадцать Пётр Семёныч
В направленьи Марь-Иванны
Взгляды томные кидал.

Навострила Марь-Иванна
(Вот и нет, не лыжи - ушки!):
Экземпляр почти пригодный (если вымыть и побрить),
И к тому же обладает, несомненно, тонким вкусом,
Если формы Марь-Иванны аж от двери оценил.

Сделав дело, Пётр Семёныч уходить не торопился,
И решила Марь-Иванна пригласить его к столу:
Холодец, блины, селёдка, оливье, жульен, солянка,
Ветчина, грибы, цыплёнок и в графине коньячок.

Ущипнув себя за попу (уж не спит ли под забором?),
Очумело озирая кулинарный беспредел,
Пётр Семёныч, поломавшись ровно семь восьмых секунды,
Бросил вантуз, ухватившись за спасительный графин...

... Марь-Иванна розовела, как фламинго в час заката,
Пётр Семёныч комплименты ей хмельные отпускал,
Звал "Мари" на лад французский,
Целовать пытался ручку,
Постоянно попадая вместо ручки в декольте...

В голове у Марь-Иванны плыли дивные картины:
Как она с Петром отмытым личной жизнью заживёт,
"Обаятельный мужчина, хоть и ростом с той-терьера,
Оценить зато умеет шесть... роскошный мой размер".

...Но коньяк - такая штука: вот он есть, и сразу нету,
Загрустивший Петр Семёныч Марь-Иванне говорит:
"Слышь, Мари, скажи, как брату -
Поделись со мной секретом:
Как такие вот запасы на фигуре нарастить?

Я ж любимую супругу откормить всю жизнь пытаюсь,
Вроде кушает изрядно, а худая, как хамса.
Может, есть какой рецептик? Я ж Валюшку обожаю,
Только сил уж нету биться мне об ейные углы...".

Щёлк! Огни у Марь-Иванны в голове потухли разом,
И, жульен убрав подальше, наглецу она в ответ:
"Что ж вы кушали продукты, если вы весьма женаты?
Пусть вам личная супруга наливает коньяки!"

Пётр Семёныч сразу понял: больше здесь ему не рады,
В чем конкретно провинился, выяснять уже не стал,
И, нетвёрдою походкой обогнувши Марь-Иванну,
Он свалил1, забрав на память два
несъеденных блина...

В тот же вечер Марь-Иванна испекла себе шарлотку,
Чтобы горечь неудачи хоть немного подсластить,
И подруге позвонила - мол, сегодня был сантехник.
"Приставал? Ну, как обычно, еле-еле прогнала".

А любимая подруга ей в огонь цистерну масла
Вероломною рукою, не жалея, подлила:
"А ко мне сегодня мастер приходил чинить компьютер!
Весь в очках, интеллигентный, чуть в кафе не пригласил...".

Очень быстро распрощавшись с нетактичною подружкой,
Марь-Иванна поломала шкаф, компьютер и утюг,
Миксер, фен, микроволновку, пылесос и телевизор -
Ведь на то и служба быта, чтобы гражданам помочь...

А сантехник Пётр Семёныч с угловатою Валюшкой
Рядом спал и отчего-то
Сладко чмокал и вздыхал:
Может, снился бедолаге бюст бескрайний Марь-Иваннин,
Ну, а может, полцыпленка, что докушать не успел...
 

КРЫЛЕЧКО

(Алик Кимры)
 18  Смешные истории  2018-06-06  0  692

Где-то в конце 80-х, на издыхании горбачёвской ПЕРЕСТРОЙКИ ко мне в НИИ пришёл коллега и товарищ, начальник отдела киевского филиала союзного института "Проектстальконструкция", некто В.К. Из-за каких-то неточностей в пропуске его не пропустили, предложив покурить на крылечке, пока я лично его ни заберу.

В.К. предложением сразу воспользовался, поскольку был заядлым курильщиком, да ещё трубки. Он курил какой-то ядрёный табак. Видать, из-за крепости и горечи этого табака он всё время сплёвывал. И вот он с полчаса курил на крылечке 9-этажной башни нашего НИИ. Курил да сплёвывал на это самое крылечко. А крылечко то было не простое, а золотое (по стоимости). Поначалу его сделали из пошлого серого бетона, но директор где-то за большие деньги приобрёл лезниковский гранит - материал, из которого сделан мавзолей Ленина. То есть, если бы гроб с мумией Вождя всяческие либералы вынесли из мавзолея, мы бы приютили Ильича на нашем крылечке, Он почувствовал бы себя как дома.

Козырное крылечко было гордостью директора института, алтарём организации. А В.К. за каких-то полчаса курения этот алтарь осквернил, изрядно заплевав. Разразился дикий скандал, В.К. чуть ни побили. Громче всех негодовала комендантша здания, профессорская вдова Любовь Леонидовна (светлая ей память). Позвали уборщицу, я предложил ей трояк, но она, оценив фронт работ, запросила больше, дескать, "наплювано на всю пятёрку". Инцидент был исчерпан. Я, никогда не куривший, ещё раз убедился в своей правоте по поводу этой вредной привычке.

А сразу после обретения Украиной нэзалэжности послом России на Украине назначили начальника одного из отделов упомянутого киевского филиала "Проектстальконструкции". Ответ Украины был симметричным - послом в Москву предложили другого такого же начальника отдела этого филиала, и этим послом оказался В.К. Возможно, главную роль в этом выборе сыграли его прокуренные запорожские усы.

Вот тут я и попрекнул комендантшу Любовь Леонидовну, припомнив ей, какую историческую личность она обругала. Но та вместо покаяния обрадовалась своей догадке:
- О, это его послали к москалям заплевать Красную площадь!
 

СОН ПОД УТРО

(Тамара Кошевая)
 38    2018-04-23  3  845
Под утро приснился мне сегодня сон. Абсолютно яркий и конкретный.
Как будто врачи обнаружили что-то в моём сердце и говорят между собой:
– А чего гадать? Давайте разрежем и посмотрим!
И вот лежу это я на столе, вокруг четыре Айболита с пилой, в белых халатах и в марлевых масках. Типа пилить собираются.
Я им: – Мужики, вы часом не из подручных доктора Менгеле? Наркоз-то будет, или как?
А они мне: – Ну, ты темнота! Не боись! Медицина у нас продвинутая, сейчас уже наркоз сразу в пилу заправляют. Больно не будет.
И правда, начали пилить – ни боли, ни крови. Пилят-пилят, уже всю грудную клетку пропилили, смотрю, увлеклись, дальше пилят по животу…
– Сердце, наверно, ищут, – как-то невпопад подумала я.
Но вдруг меня всполошила мысль: а как же я теперь буду загорать с таким длиннющим шрамом?! Как-никак, я ж девочка, мне надо, чтоб красиво было!
Эй, – говорю им, – вы что творите, изверги? Что вы в животе забыли? У меня сердце в грудной клетке! А теперь по вашей милости мне на пляж не выйти!
Они что-то там ещё поманипулировали и говорят:
– Да уймись ты, не будет у тебя никакого шрама. И вообще, иди уже отсюда.
Собрались, подхватили свою пилу, и вышли из операционной.
Я подрываюсь со стола, спрыгиваю на пол, смотрю на себя… А они огромным куском пластыря телесного цвета залепили всё, что распилили. Ни крови, ни боли. Как обещали.
Тут я и проснулась окончательно. Как обычно, заварила кофейку, взяла сигаретку, включила комп и залезла в сонник.

Говорят, к таким отчётливым снам надо прислушиваться.
В общем и целом, многие толкования свелись к следующему:

– Делают операцию вам — в трудную минуту вы можете рассчитывать на помощь друзей; для больных такой сон сулит выздоровление.

– оказаться на операционном столе самому – такой сон предвещает выздоровление и укрепление здоровья.

– Если вам приснится, что оперируют вас – вы обретёте здоровье очень скоро.
– Если вы во сне переживаете операцию – вы обретёте свободу духовную после длительного периода застоя и тяжёлых моментов.

– В соннике Кананита сказано, что во сне быть оперированным – это к выздоровлению. Ваш организм даёт вам сигнал, что выход из ситуации найден и скоро вы сможете восстановить свои прежние силы.

– В соннике Цветкова сказано, что видеть, как вас оперируют – сон благоприятный и сулит перемены именно к лучшему. Опасаться за своё здоровье уже не стоит, как и за будущее в целом.

И поскольку я во сне наблюдала весь процесс и даже пыталась каким-то образом влиять на него, то вывод напросился сам собой:

ВСЁ БУДЕТ ОФИГЕННО!!!
Чего и вам всем желаю!

хххххх

P.S.

Я, рыбяты, залетела в Галландею,
Во, сижу и с чашкой кофика балдею,
А вчерась была жарища здесь такая,
Что взопрела в майке с шортами, гуляя!
 

В магазине. Дети как взрослые

(Наташа П.)
 8  Про детей  2018-06-30  0  775
Отдел женской одежды.
Мамочка с двумя девочками: одной лет шесть, второй - года два (в коляске).
Очутившись среди новых платьев и юбок, старшая из девочек выдала фразу:
- Мама, у тебя куча всего. А у меня, ничего, ну НИЧЕГО нет! Гхм-хм (это были как-бы всхлипы). Привыкшая мама не обратила на слова дочери никакого внимания.
Рыданий не последовало. 
Бродя по залу, я слышала, как старшая уговаривала младшую "не есть это! Это карточки!"
Младшая все равно ела, процедура повторялась. Мама не реагировала.
Далее был вопль старшего ребенка: "Ты что, что-то собираешься купить?!" 
И флегматичный ответ мамы: "А что, нельзя?"
Чуть позже, из соседней примерочной донеслось:
- Мама, ты будешь это покупать?
- Да, а что, тебе не нравится?
- Да нет, нравится. Оно закрывает тебе живот! У тебя будет одна вещь, которая закрывает живот.
И немного позже:
- Мама, я ТАК рада, что ты что-то купишь, тебе ТАК идет!
И это был очевидный сарказм. Напомню, ребенку не более шести.

Вот сразу видно
1) кто в доме хозяин;
2) однако, какие вундеркинды растут)
 

Перед вечной мезлотой

(Кассилий Пёркин)
 28  Про слонов  2018-05-23  2  1314

Мама мамонту грозила,
Тыча хоботом в зарю:
Хоть и вырос ты верзилой,
Но, по-прежнему - "тундрюк"!
Ты зачем скакал с оленем
Ночью наперегонки,
Чуть не затоптал тюленя
У излучины реки?
Бегать в холод разве можно,
На бегу забыв про всё?!
Зря растратил жир подкожный!
Мамонт ты, или осёл?
Мамонтёнок спрятал хобот
В шерсть густую от стыда.
Был тогда ещё не холод,
Грянут позже холода.
 

Социализм, это несвобода всех во ...

(Соломон Ягодкин)
 6    2018-07-06  1  551

Всех «несогласных», согласно всем новым Законам, как в старые добрые времена, отправляли за решётку. А не помогало, то те доказывали своё принципиальное несогласие уже червям…

Образование обязано было гарантировать монолитное единство общества и государства. Вот почему оно давало как можно меньше знаний и как можно больше объединяющих идей, когда все по первому же свисту строем – в последний и решительный бой!..

Социализм, это несвобода всех во всём, а всё остальное, это если разрешат, да и то не всем, а только тем, кому что-то разрешать можно, потому как извилина в голове только одна, да и та, правильно безопасная…

Главный Вождь в стране был всего один, и тогда народ поневоле считать умел только до одного, чтобы никакие чуждые мысли в народную голову часом не забредали, а лучше вообще никаких…

Со Временем договориться нельзя, поэтому его надо просто остановить, а всё, что в стране и мире в это время происходит, вдалбливать по программе «Время»…

Фото Алексея Кузнецова
 

Жаба

(Ринат)
 12    2018-06-18  1  744

Во время обеденного перерыва у пельменной, где обычно собирались местные работяги-сантехники, произошел необычный спор. Инициаторами, как всегда выступили два непримиримых спорщика: Толя Кусакин и Ширинкин Коля. Казалось бы, вполне безобидная тема – полное превосходство русской кухни (в частности пельменей) над европейской - из легкой дискуссии перешла в яростную полемику.
      - И как это только эти французы жрут лягушек, - заявил Колян, - я никогда в рот не возьму эту гадость, даже если буду подыхать с голода.
      - Подумаешь, лягушки. Ничего особенного. Жрать захочешь и червей начнешь есть, - вставил Толик.
      - Да никогда! - взвился Коля. - Да и тебе слабо.
      - Мне слабо?! – тут уже разгорячился Толя. - Да легко. Давай на спор.
      - Давай, на литр, - и Колян с Толяном ударили по рукам, а один из свидетелей спора разбил их.
      Далее спорщики обговорили условия поедания лягушки Толяном. Во-первых, лягушка должна быть сваренной. Во-вторых, съесть её Толик может под стакан водки. Достигнув компромисса, любители пари в сопровождении нескольких свидетелей направились во двор дома, где ватага местных ребятишек гоняла мяч. Свистом остановив игру, Колян подозвал Боцмана - местного предводителя шпаны и поставил боевую задачу - к шести часам вечера принести сваренную живьём лягушку.
      - А что мне будет с того? – даже не удивившись, ответил Боцман.
      Немного поторговавшись, он в итоге согласился на это «преступление» за небольшую мзду, так как не видел в нём ничего сложного.
      - Да! И посолить не забудь, - ехидно добавил кто-то из свидетелей.
      Для выполнения этой задачи, Боцман быстро собрал необходимую команду, в которую вошли: Жирный, Цыпа и на всякий случай мелкий Казлевич. Когда шайка-лейка приблизилась к озеру, самые примитивные наземные позвоночные, каким-то непостижимым чутьём почувствовав угрозу, быстро попрыгали в воду. Отплыв на безопасное расстояние, они высовывали острые мордочки из воды, с любопытством ожидая, что против этого маневра сможет предпринять банда мародёров. Боцман изменил тактику и команда стала крадучись пробираться вдоль берега. Но и это не помогло. Амфибии, быстро сообразив, что на них идёт наглая охота, как мячики плюхались в воду. И когда Боцман уже хотел признать поражение, ситуацию спас мелкий Казлевич. Запрыгнув в воду, он отсёк дорогу одной из лягушек, которая к тому же замешкалась в высокой траве. Жирный навалился на неё и Цыпа победно положил изрядно помятую тушку амфибии в заранее приготовленный пакет.
      Распустив за ненадобностью команду и весело насвистывая, Боцман отправился домой для совершения второго акта «преступления». Дома никого не было. Боцман достал любимую мамину кастрюльку и вскипятил в ней воду. Далее, взяв лягушку за заднюю лапку, быстро опустил её в кипяток. Амфибия не сопротивлялась, так как благодаря Жирному и так доживала последние минуты жизни.
      В тот момент, когда увлеченный готовкой Боцман тряс над лягухой солонкой, на пороге кухни неожиданно вырос мамкин силуэт с сумками. Жалкая попытка Боцмана загородить плиту не увенчалась успехом. Терпеть конкурентов на собственной кухне – не в правилах любой домохозяйки. Решительно шагнув к плите, она отстранила растерянного Боцмана и заглянула в кастрюлю.
      - Это что?! Ах ты паршивец! – завизжала она и первым, что попалось под руку, начала хлестать Боцмана. Слава богу, что это была кухонная тряпка.
      Изгнав с позором поварёнка из кухни, она выплеснула все его труды в унитаз, а также выбросила на помойку любимую кастрюльку, осквернённую французским деликатесом.
      Время уже приближалось к шести. Задание было провалено и Боцман лихорадочно соображал : что делать? И тут опять выручил мелкий Казлевич. Этот пройдоха, чтобы попасть в ближайшее окружение Боцмана, был готов на всё. Из какого террариума, у кого и как стырил он огромную жабу – выяснять было некогда. Боцман торопился к пельменной. Его, как и любого настоящего руководителя, интересовал только результат, а не всякие нюансы.
      У пельменной уже собралась целая толпа зевак, в ожидании бесплатного представления.
      - Ну что, давай посмотрим, - Колян забрал пакет у Боцмана и раскрыл его.
Бугристая серобурозелёная кожица жабы вызвала такое отвращение у всех присутствующих, что интерес к дальнейшему представлению возрос многократно. К несчастью для Толика, он не знал чем отличаются жабы от обычных озёрных лягушек. Иначе, шоу с поеданием не состоялось бы ни при каких условиях.
      - Какая - то больная, что ли. И где вы такую откопали,- проворчал он недовольно, разглядывая жабу.
      - Да там на озере все такие, - не моргнув соврал Боцман.
      - Так она же не варенная, - попытался отмазаться Толян.
      - Да мы просто не успели, - опять соврал Боцман.
      - Ничего не знаю. Уговор есть уговор. Не буду есть, пока не приготовите,- заупрямился Кусакин.
      Почувствовав, что шоу может не состояться, толпа заволновалась и хором начала давить на Толика. В итоге, после непродолжительных уговоров, тот согласился есть «лягушку» живьём, но только голову и лапки. Ставка при этом возросла еще на пол-литра. Толян дал уговорить себя только потому, что обладал тайным оружием. Он умел пальцами искусственно вызывать рвоту, освобождая желудок от нежелательного содержимого. Таким образом, он выиграл уже не один спор и надеялся выиграть и сейчас.
      «Лягушку» торжественно занесли в пельменную. Зрители сделали круг и Толян со стаканом водки в руках, вышел на эту импровизированную арену. Туда же в центр круга Колян вытряхнул из пакета жабу. Дальнейшее поведение «лягушки» несколько озадачило окружающих. Вместо того, чтобы запрыгать, та приподнялась на все четыре лапы и свирепо набычилась на Толика. Отступать было некуда. Толян залпом опорожнил стакан, стараясь не глядеть на амфибию представил, что перед ним большой зеленый огурец, схватил «лягушку» и откусил ей голову. Мёртвую тишину помещения, как гром разорвало предсмертное возмущение жабы, напоминающее нечто среднее между хрюканьем поросёнка и кваканьем. Опять же, к несчастью для Толика, жаба тоже обладала тайным оружием. В тот момент, когда нежные косточки амфибии хрустнули в зубах спорщика, у жабы сработали ядовитые железы. В результате чего, токсины - белая жидкость, вызывающая рвотный рефлекс у хищников, щедро оросила ротовую полость Толика. Месть жабы была ужасной. Толян заревел, как взбесившийся бык, швырнул обезглавленную тушку на пол и, выплюнув жабью голову на Коляна, бросился к умывальнику. Следом за ним, на ходу освобождаясь от лапши и пельменей, выбежали практически все посетители заведения. Толян, матерно ругаясь и проклиная всё на свете, долго полоскал рот, склонившись над раковиной.
      Когда всё успокоилось, толпа медленно отправилась к озеру. Впереди шел Колян с пакетом, в котором весело позвякивал выигрыш. Чуть поодаль – «шайка-лейка», с наслаждением облизывая мороженное. Замыкал процессию несчастный Толик. Расположившись на берегу и освобождая по очереди дежурный стакан, работяги наслаждались прекрасным видом на озеро. В закатных лучах солнца особо выделялось уверенное лицо мелкого Казлевича, ставшего полноценным членом «банды». Всем было хорошо. Радостный хор лягушек возвестил о тёплой погоде на завтра и Толян, сидевший в стороне, вскочив, бросился в кусты под неудержимый гогот толпы.
      P.S. Прошли годы. Девяностые и нулевые круто изменили судьбу героев этой истории: Боцмана зарезали там же у озера, Цыпа спился, а Жирный подался в менты, где и работает по сей день сотрудником ГИБДД. Казлевич крышует местный рынок, а Колян так и работает сантехником. Толю Кусакина после того случая словно подменили. Он закончил вечернюю школу и институт заочно. А потом, Анатолий Владимирович сделал быструю карьеру до начальника управления ЖКХ, потому что больше никогда и ни с кем не спорил.
 

Афористичный спич

(Александр Шнеур (Трибуле))
 4    2018-06-21  1  643
Лучшие умы России продолжают биться над загадкой заводного апельсина Людмилы Зубковой и Джозефа Келла:
Как его поделить, чтобы и волки были сыты, и овцы с другими равными животными доживали до пенсии?

Однако древняя армянская поговорка гласит, что:
Лимон лучше делить одному. А насколько "на сколько"? - Ситуация покажет.

А евреи с высоты Синая утверждают Торой Заветной, что:
Яблоко вообще срывать не надо было. И тогда вообще делить ничего не надо было бы.

А кабы да кабы да во рту росли грибы, - то это был бы не рот, а Нидерландское королевство.

А принц датский был мудак и, кроме шекспировских слов, ничего конкретно внятного - не говорил...

А неандертальское племя уже ничего не скажет. -
У него племена России в конкурентной борьбе выиграли на выборах в
"Самый странный вид на планете Земля"
и применили сталинскую статью "Поражение в правах".
И всё здесь чудо и всё чуднО...

Поэтому и думают великие российские умы:
Как победить голод, как поделить заводной апельсин, пока падёж не шандарахнул весь крупнорогатый скот и молчаливых ягнят до кучи...
И ягнята тоже о чём-то своём думают и молчат испокон веку из полей маркиза Карабаса доносимой печалью вековечной.

Толи ещё будет!
Впереди - космическая гонка за обладание брендами
#МарсНаш, #Массаракш и #МазеРаша.
 

РЫЖИЙ ЧЕРНОВ

(Test-pilot Владимир Город)
 79  День авиации  2017-12-14  6  2168
На самой заре своей жизни в авиации пришлось мне служить в полку на самолетах Ан-12. Транспортник этот после нашей подготовки в училище на легкие фронтовые бомбардировщики казался мне похожим на корову – неуклюжий, толстобрюхий и вдобавок взлетал спиной вперед. Какое-то аэродинамическое безобразие, да и только! Про экипаж Ан-12, помню, даже частушка была: слева-справа два барана крутят влево, крутят вправо – это, понятно про летчиков. Между ними пес-барбос, выпускатель всех колес – борттехник. У переднего окошка в тубус смотрит…. – в общем, штурман это, уткнувшийся в прицел радиолокатора. Был в экипаже еще и бортрадист – на ключе стучит уныло какой-то там радиочудило. Про стрелка уж совсем неприлично, а про борттехника по авиационному и десантному оборудования так: за шпангоутом девятым… чудака везут куда-то – намек на то, что в полете, если нет десантирования или выброски груза, делать-то ему особо нечего.   
Экипаж у нас был колоритный. Командир казался мне стариком, что было абсолютной правдой, потому как был он старше меня двадцатидвухлетнего буквально вдвое. При заходе на посадку он истошно орал: «Илья!!!» - и борттехник, такой же старик, как и командир, напяливал ему на нос очки. - Илья! - очки долой, - Илья!! ... А Илья, налетав тысяч шесть часов, и дослужившись к сорока пяти годам аж до старшего лейтенанта, в полку между тем был известен, как знаток Петровских указов, озвучивал которые почти всегда к месту и под неизменный гогот окружающих.
Особенно доставалось от него нашему штурману, толстому холостяку, с удивительной быстротой уминавшего пирожки, испеченные для меня моей молодой женой. Перед поглощением этой вкуснятины штурман, играя на публику, артистично восклицал: «Эх, пропадай фигура!» Эту его присказку знала не одна семья в нашем военном городке. Посещая по вечерам своих женатых сослуживцев с целью исключительно безобидной – всё ли в порядке, все ли здоровы и счастливы, гость неизменно и предсказуемо нарывался на банальный и приземленный вопрос об ужине, после чего интеллигентно и, я бы сказал, мастерски выдерживал паузу, и, хлопнув себя по пузу, произносил свою коронку.
      Илья всё время подшучивал, что наш самолет клюет носом, так как штурман своим весом нарушает центровку, и однажды во время какого-то празднества выдал очередной «петровский» указ: «Штурмана - отродье хамское, но дело своё знают, а посему в кают-компанию пускать и чарку водки подносить». Сконфузил, и не был бит исключительно из-за своего возраста и присутствия высокого начальства. Указ понравился всем, кроме штурманов, которые с сердцем приняли там, где про чарку водки, но против первой половины указа отчаянно возражали.
Бортрадистом у нас был прапорщик по фамилии Сирота. Редкий хитрец, наглец, на дуде не игрец, но зато большой ленивец! Для него у Ильи было свое определение: «Сирота у нас - сирота круглый: ни отца, ни матери, ни стыда, ни совести».
Перепадало от Ильи и нашему «чудаку за девятым шпангоутом». Фамилия его была Чернов, но по иронии судьбы был он рыжим от головы до пят – от пылающих огнем волос на голове до ярких в любое время года веснушек в самых непредсказуемых местах. Фамилия не спасла. Однажды, получая благодарность за высокий профессионализм при возникновении нештатной ситуации в воздухе, Илья перед строем эскадрильи решился на ответное слово и, видимо, вспомнив действия Чернова в той же ситуации, выдал очередной указ Петра Первого: «Рыжих во флот не брать, дабы мерзким видом своим не срамили флота Российского». Рыжий Чернов был обидчив, но отходчив и в «душе грубость не таил».
Историй с этим Черновым было множество, но об одной из них хотелось бы поведать особо. Аэродром наш находился на окраине села Сеща, что на границе Брянской и Смоленской областей. Во время войны это был тот самый партизанский край, в котором «шумел сурово брянский лес». Опасаясь (и не зря) партизан, леса вокруг аэродрома немцы повырубили. Однако это не помогло, и их бомбардировщики, не долетая до Москвы, иногда взрывались в воздухе. Так что многие москвичи, сами того не зная, жизнью своей обязаны тем самым сещенским партизанам. На дочери одного из них и был женат наш рыжий Чернов, поэтому из офицерского общежития перебрался в большой деревенский дом, «где резной полисад», черноземный огород и полно всякой живности. Чтобы встретить свою смуглянку-партизанку, Чернов палец о палец не ударил. Работала она в нашей летной столовой официанткой и никогда не отказывала ему в добавке. Дома пиво из хмеля варила – черное, тягучее, сладковатое слегка. Вот и приворожила. Потом детишки, девчонки и мальчишки… И хотя корова у Черновых была, но для детишек, поговаривали, козье молоко полезней. Чернов «спиногрызов» своих любил, но с козой как-то не складывалось - в Сеще купить не у кого, а съездить куда подальше - времени нет. Однако реальный шанс попить козьего молочка у рыжих детишек Чернова всё же появился. Застряли мы как-то на одном из аэродромов в Белоруссии на несколько дней. На местном рынке Чернов увидел козу, продавала которую древняя старуха. Продавала дорого, а потому и безуспешно. На третий день торгов бабка пошла на понижение. Ударили по рукам и уже бывшая владелица козы, послюнявив пальцы, пересчитала деньги и, картинно всплакнув о потере кормилицы, вручила Чернову веревку с привязанной за рога козой. На сэкономленные в итоге торговых баталий деньги Чернов купил двух пестрых куриц, которых вместе с блеющим животным на выделенной нам машине мы и привезли к самолету.
Погодка - шепчет! Солнце, птички щебечут, кузнечики стрекочут. Командир со штурманом на командно-диспетчерском пункте (КДП), самолет к вылету готов, экипаж валяется на травке, кто-то играет в шахматы (для молодых: это такой деревянный развивающий гаджет). Коза, привязанная к антенне самолетного ответчика, мирно пасется, но глаза у нее отчего-то печальные-печальные. То ли расставание с бабкой на нее так подействовало, то ли неопределенность будущего, а может у коз глаза просто такие и есть.
КДП недалеко и видно, как от него в нашу сторону спешно двинулись две фигурки. Ага! Наши. Характерный взмах рукой – добро есть. Чернов одним движением опытного птицевода забросил куриц в парашютную сумку, взлетел по стремянке в самолет, бросив на ходу: «Мужики, козу мою погрузите!». Пытливый читатель вправе спросить, а почему он сам этого не сделал? Здесь следует пояснить, что для запуска двигателей в полевых условиях или зачастую на чужом аэродроме используется бортовой турбогенератор ТГ-16, а вот он-то находился в епархии Чернова. Вот и поспешил он, болезный, к исполнению того, что предписано ему инструкцией. Убрана стремянка, закрыта дверь , запущены двигатели, прочитана «молитва», диспетчер дает добро, рулим, взлетаем … Легли на курс. Лету-то всего - полтора часа. В наушниках голос Чернова: «Мужики, козу мою погрузили?» А в ответ тишина. Тот же вопрос с нотками отчаяния и, как в «Бриллиантовой руке», с «непереводимой игрой слов на местном диалекте»…
Иногда и сейчас я вспоминаю этот печальный и одновременно забавный случай и представляю, как коза бежит на привязи за разбегающимся самолетом, как взмывает в небо без всяких крыльев, и все наземные козы ей безусловно завидуют, так как она первая и, я думаю, до сих пор единственная из парнокопытных, которой довелось «прянуть в небо и узкой лентой блеснуть на солнце».
А козу мы Чернову купили. Сбросились и купили. Так что маленькие рыжие Черновы без молока не остались.

13 декабря 2017 г.

ОТВЕТ АВТОРА НА ТРЕБОВАНИЯ ЧИТАТЕЛЕЙ
СОХРАНИТЬ ЖИЗНЬ КОЗЕ
Судьба козы сложилась круто –
И так и эдак посмотреть.
Подумав, раз без парашюта,
Решила вовсе не лететь.
И на хрена ей перемены?
И этот, как его, Чернов?
Рогами узел сняв с антенны.
Пустилась вскачь без лишних слов.
Замечу, алчная старуха
Козу толкает не впервой,
Но возвращалась – вот везуха,
Она всегда к себе домой.
Зайдет в ворота, а старуха
Поставит медный самовар,
Потреплет блудную за ухо…
И завтра снова на базар.
Финал рассказа, хоть убейся,
Не мог таким счастливым стать,
И сколь веревочка не вейся,
Настало время отвечать.
Оставим сплетни, кривотолки -
Здесь правда вся или на треть…
Козу в лесу сожрали волки,
И лучше было ей лететь!
17 декабря 2017 г.
 

НИРВАНА

(Александр Шнеур (Трибуле))
 2    2018-06-26  1  596
Сегодня минуло 16 лет,
как меня принесло в эту,
забытую даже Сатаной, деревню.
Почти тыща дворов...
Тогда ещё.
Помню, как меня сразу объелозили
и достали из порток свёртки газет...
И тут же допрос с пристрастиями...
Мол, кто будешь, милок?..
Чать, и грамоте обучен?..
И всё такое с подвыподвертом...
Я так струхнул,
что рефлексом психическим выдал бездумно:
Мол, смилуйтесь, православные чада!..
Святой я, посланник Пречистого Ярослава Заступника,
и к вам для проповеди слова праведного направлен
с Самого Верху!
Короче, - приняли с хлебом, солью, баней и ****ьями раболепными.

Так теперь и учу детишков своего Всея Городища "НИРВАНА"
(название сам придумал такое прогрессивное!) -
уму разуму да грамоте.
Все эти 16 лет.
И в церквушке самостройной
про Благодать пастве своей мирволю.
Капитализму их-супостатов туземных обучаю, -
промышленность свою, какую-ни какую - запустил;
валюту свою ввёл;
оброки-ясаки всякие полезные;
льготы-пенсии-и прочую халяву;
нормированный рабочий день;
всякие сопутствующие соцгарантии и божьи блага -
право на достойную смерть, там...
...место на кладбище...

Новое племя моих адептов
уже сплавляет в ближайшие веси наш товар,
мессионерствует ненавязчиво,
планы прилегающих территорий собирает...
Пару перебежчиков своих - уже к нижним б-гам отправили на выселки...
Соседи сразу зауважали, обматерили страшенно и стали на нас ровняться...
Дескать, Городище "НИРВАНА" проволокой надобно колючей обнести,
а лучше забором каменным,
а ещё лучше - изжечь Нас со Свету Белого -
на счастье, удачу, вечное поругание и бесконечную эйфорию Богу Ложному...
Но это они глупую политику завели, антигуманную и педерастическую.
Скоро мы всей Республикой Нашей,
всей Нашей "НИРВАНОЙ"
из тайги выйдем да на губернскую, да на столбовую...
А там уж и на всю мировую арену выйдем всею Ратиею Нашенской ...
В лапту боевую соревноваться станем,
в гарпастум инородный покулачничаем...
А там, гладишь, под шумок, -
и Грамматику возьмём,
и Тетраграмматоном овладеем,
и Тетрагидроканнабинол надыбаем,
и Telegram похерим!..

И будет НИРВАНА всем, каждому, и Нам, и Мне, и ВАЩЕ, и НУНАХ!..
И Б-Г Отразится в Нашей КРАСОТЕ!!!!!!

НИРВАНА
 

ОЧЕРЕДНОЙ МОЛДАВСКИЙ АНЕКДОТ

(павел (лукьяненко))
 68    2018-01-14  5  1175
В Молдове противостояние между пророссийским президентом и проевропейским парламентским большинством стало главным сюжетом политической жизни. Президент Игорь Додон периодически отказывается подписывать законы и решения парламента и правительства. Конституционный суд по запросу правящей Демпартии «выключает» президента из политического процесса, а обязанности главы государства в нужные моменты исполняет спикер. Так уже Додона отключали трижды.
Можно ли представить Путина и Трампа на его месте?

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Электронщик, электрик - в отключку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Молдавский президент Додон - до отключки.

Молдавские анекдоты-
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
 

УТРО НОВОГО ДНЯ

(Александр Шнеур (Трибуле))
 3    2018-06-23  1  593
Проснувшись, я включил телевизор.
Шоу "Пятеро на одного" радовало наличием клоунов
во главе с Сергеем Зверевым в короне.
Похмелье будет весёлым, подумалось мне.
И я налил пива и, закурив,
пошёл в сортир потужить о Вечном.
Загружать мозг сразу чем-то многобайтным
сил ещё не было, и я взял в руки томик
"Правдивого комического жизнеописания Франсиона"
Шарля Сореля.
Сочинение было писано во времена
правления патриарха Филарета,
внук коего начисто снесёт дедке фаберже,
и приведёт святую русскую распальцовку к расколу,
а правнук, вообще, -
отменит институт патриаршества на Императорской Руси на хер...
Так что я понадеялся,
что сразу найду первую подсказку на сегодняшний день именно здесь.
И, открыв "нерусскую правду" наугад, стал читать:

— Я хочу рассказать вам коротенькую басню, вышедшую исключительно из передней мастерской моего мозга, — продолжал он, — чудак Эзоп не принимал тут никакого участия. Орел, более жадный до добычи, нежели до славы, покинул однажды перуны, которые хромоногий Вулкан выковал для всемогущего Юпитера так уродливо, словно делал их по своему образцу. Очевидно, орел был дураком неповитым, коль скоро совершил такое безумство, ибо перед тем всякий чтил его, как носителя оружия, коим великий победитель карал злодеяния; ему же больше нравилось быть свободным и охотиться за обитателями воздуха; тем временем Юпитер, пренебрегши им, назначил на его место двух голубок. Этим, господа, я хочу сказать следующее: двор, коли ему будет благоугодно, признает, что дружба вполне законна, когда основана на ипотеке. Сам Сатурн наложил запрещение на мою долю в те времена, когда был судебным приставом. Грянул превеликий гром, от коего все полетело вверх тормашками. Солнце плюхнулось в море вместе с пятьюдесятью звездами, служившими ему пажами; столько было выпито, что во мгновение ока они оказались сухенькими на песке, и из этого-то места с той поры исходит свет. А на сем и сказке конец, и я не знаю, что сталось со Вселенной.

И тут борхесовский Дон КиЖе
промчался по моему сознанию
кромешной мыслью:
«…этот французский п***р
заложил в мой головной компьютер
весьма интересный алгоритм
написания ближайших страниц
моей истории…»
Пришла пора подтереться и слить воду.
День предвещал
множество забавных приключений.
 

Вуаля!

(Борис Гуревич)
 6    2018-06-19  1  608
Что и говорить, с возрастом наше тело дряхлеет.
Выходишь погулять или делаешь что-то, так только появляется возможность присесть - садимся. А сидя, начинаешь вспоминать, что в молодости мы были ещё дряхлее. Как только появлялась возможность прилечь - ложились...
 

Чем ниже достижения…

(Соломон Ягодкин)
 6    2018-06-18  0  610

Когда человеку нечего сказать, ему уже никакой язык не поможет, даже самый заграничный, и уж тем более свой, посконный…

Человечество критиковать легко, в случае чего всегда можно сказать, что ему до тебя ещё расти и расти...

Чем ниже достижения, тем выше их значение, чтобы уже никто не мог эти достижения принижать…

Мракобесом не был, но всё равно всегда всё знал и понимал, а для всех тех, кто с ним не соглашался, у него был только один аргумент - костры…

Человек, способный на насилие, это – дикарь. А теперь подойдите к зеркалу, и честно спросите себя: «Кто я?»…

Фото Алексея Кузнецова
 

МОСКВА СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ

(Алик Кимры)
 52  Про студентов  2018-01-17  2  1347

«Неожиданный стресс.
Я тебя... не узнал.
Извини! Ты была
Без косметики...»
В.Сахарцев «Без лица» Жми сюда

Такой у девки макияж,
что до мурашек страшно аж.


Женщина может выплакать себе всё: шубу, мужа, машину, квартиру, ****юлей... Казалось, знал все случаи. Ан нет - копилка пополнилась ещё одним выплакиванием - диплома...

У меня на курсе строительных конструкций в Киевском ИСИ училась студентка обалденной красоты, ну, чиста фотомодель. И вот приходит она как-то на экзамен - я с трудом узнал в этом бледном убоище с мёртвыми глазами без ресниц прежнюю красотку. Даже перепугался:
- Что с вами? Заболели?
- Нет, на экзамены не крашусь.
- !?!?!?
- А я стану плакать, и макияж очень некрасиво размажется.

Я, чтобы не доводить девушку до слёз, сразу поставил ей "государственную" и отправил от греха подальше. А сам подумал:
- Вот за 5 лет учёбы она раз 50 заплачет на экзаменах и в конце концов получит диплом инженера-строителя. Так у неё дома будут падать при землетрясении уже в 0,01 балла по 10-бальной шкале Рихтера.
 

Если Ад назвать нижним этажом Ра ...

(Соломон Ягодкин)
 7    2018-06-15  1  590

Каждый, кто хоть что-то делает, порой ошибается, и тем самым подаёт дурной пример всем остальным…

В человеке так много всего, что для всего человеческого в нём часто места не хватает, и ему поневоле без всего этого приходится обходиться...

Если Ад назвать нижним этажом Рая, то тогда райская жизнь обеспечена всем нам без исключения...

Злоба всегда от слабости, но зато она придаёт такому слабаку силу и уверенность в себе, её надо только в течение всей жизни не растерять…

Если на каждом шагу не приставать к Человечеству со всякими глупостями, тогда ещё одним личным врагом в вашей жизни будет меньше…

Фото Алексея Кузнецова
 

Сладко-тоскливый финал…

(Соломон Ягодкин)
 6    2018-06-13  1  600

В никаком фильме и герои должны быть никакие. А никакое другое кино нам не нужно, потому что таких как мы, никаких, всегда очень даже большое большинство…

С точки зрения нашего киноначальства нашему широкому зрителю кино как искусство вообще не нужнО. Так что тратить на него святые народные деньги, это преступление, пускай все эти кинопридурки снимают своё киноискусство на свои, а мы их ещё за это и посадим, всегда найдётся за что…

Все фильмы всегда заканчивались сладко-тоскливым хэппи-эндом: идеологическая Охранка всех киностудий страны строго следила за тем, чтобы в отечественном киноискусстве всё заканчивалось именно так, дабы ей свои тёплые кабинеты с тёплыми клозетами не потерять…

Нет ничего более обличительного, чем официальное документальное кино, которое любую Власть со временем подаёт во всей её красе и убожестве…

Герои фильма послушно говорили тексты своих героев. А другого от актёров и не требовалось, чтобы их кино было понятно, как учил Вождь, «каждой кухарке»…

Фото Алексея Кузнецова
 

Когда в основе Власти лежит стра ...

(Соломон Ягодкин)
 7    2018-06-07  1  616

"Пущать или не пущать? Вот в чём вопрос...", хотя ответ ясен, и он только один: "Не пущать!", или мы не Власть?..

Гопники у власти, а почему бы и нет? Ведь эта власть, по сути своей, куда более народная, чем власть людей…

Когда в основе Власти лежит страх, тогда получается, что это страшная власть. А раз так, ей её ангельские крылышки надо бы пообломать, чтобы ей уже ничего не мешало быть самой собой…

Чем бессмысленней власть, тем она грозней, а иначе по достоинству её уже не оценит никто, а потом, что ещё страшней, перестанет перед ней рабски трепетать и холуйски извиваться…

Ненависть к власти, что может быть омерзительней её? Только любовь к ней…

Фото Алексея Кузнецова
 

С места события

(Алексей Назаров)
 8    2018-05-29  1  644
В городе N проходит ставший уже традиционным грандиозный поэтический форум. Ведущий представляет присутствующим и приглашает к выступлению очередного автора. Этот очередной автор, которому на озвучивание своего творчества предоставляется одинаковый для всех выступающих десятиминутный отрезок времени, выходит к микрофону, здоровается с участниками и поздравляет их с этим замечательным праздником, желает всем здоровья, счастья и благополучия, а форуму – процветания, затем немного рассказывает о себе и о своих друзьях-поэтах, после чего делится информацией о ближайшей презентации нового альманаха литературного объединения, в котором он состоит, и приглашает всех на эту презентацию, далее выплёскивает свои впечатления и эмоции от недавно прошедшего поэтического фестиваля в городе L, откуда он только что вернулся, потом слегка сетует на ненастную погоду и пробки на дорогах, которые едва не помешали ему вовремя прибыть на сегодняшнее мероприятие, и вот, наконец-то добравшись до своего первого приготовленного стихотворения, принимается рассказывать предысторию его создания – при каких обстоятельствах оно было написано и что послужило толчком к его написанию, затем начинает читать, собственно, само стихотворение – наизусть, но, прочтя несколько строк, забывает текст и возвращается в зал, к стулу, где он сидел, и роется в объёмистом портфеле, разыскивая там среди прочих бумаг сборник стихов; затем, найдя и вытащив этот сборник, снова выходит к микрофону и начинает листать книжку, ища страницу с забытыми строчками. Пролистав своё печатное издание до половины и найдя нужное место, он с облегчением выдыхает и, вновь набрав в грудь воздуха, собирается было продолжать, но внезапно слышит властный голос ведущего: «Время!» Это означает, что десять минут прошло и нужно передавать слово другому человеку. Автор с сожалением разводит руками и покорно идёт к пустующему стулу, в душе надеясь на своё следующее, более удачное, выступление, которое состоится опять здесь же ровно через год...
 

В мир Прекрасного тоже надо идти ...

(Соломон Ягодкин)
 8    2018-05-24  1  620

Новое искусство, это хорошо забытое старое искусство, которое когда-то тоже изо всех идеологических сил запрещали. Но об этом важно напрочь забыть, чтобы извечная госзапрещаловка, не дай бог, не отсохла и не отвалилась, как у сифилитика нос…

Искусство – не шоу, а шоу – не искусство, вот художнику и приходится каждый раз смертельно выбирать, чтобы и народ был сыт, и искусство цело…

В мир Прекрасного тоже надо идти строем и с овчарки по бокам, чтобы народ по дороге кто куда не разбежался, дабы его в очередной соцреализм опять торжественно не ввели…

По сути своей шоумен, это тот же шут, только шут на службе не у тирана, а у толпы. А любая толпа по дикости и злобе своей, как известно, любому тирану даст сто очков вперёд…

Всю жизнь хотел быть в искусстве кем-то настоящим. Но так и не стал, потому что при этом оставался порядочным человеком, и поэтому ещё одним художественным халтурщиком быть не захотел...

Фото Алексея Кузнецова
 

Если девушка рычит…

(Соломон Ягодкин)
 8    2018-05-21  2  629

В семье у каждого тоже должна быть своя жизнь, иначе жизни нет ни у кого, а есть один на всех пожизненный срок…

Когда убеждаешься, что жена твоя – дура, приходится любить её ещё сильней, чтобы не разлюбить совсем…

Если девушка рычит, значит, она уже замужем, а всё человеческое ей теперь не нужно, и можно наконец-то становится самой собой…

Женщина, как известно, существо слабое. И поэтому в слабости своей не знает пощады, а иначе кто её, кроме неё самой, в этом жестоком мире защитит?..

Никто так быстро не стареет, как смазливая дура, а почему, ей этого не понять, просто нечем…

Фото Алексея Кузнецова
 

Трудная задача

(Malyutka)
 10    2018-05-20  1  660
Время у нас сейчас, надо сказать, паршивое – куда ни глянь, кругом враги. Это я на собственной шкуре убедился.
Иду, значит, по улице. Иду себе, спокойно, как обычно, и вдруг вижу: навстречу мне шпион. Да, да, именно он, и никто другой! Я чуть не опешил. Ведь где это видано, чтоб так запросто по городу шпионы разгуливали? И не боится гадина, что рассекретят, совсем обнаглел! Не иначе, пакость задумал в городе совершить. Но я этого типа сразу раскусил, потому что с такой подозрительной рожей как у него, законопослушные граждане ходить не могут.
И, назло, рядом ни одного полицейского, чтоб указать на засланного казачка. Вот так всегда, когда нужно, днём с огнём не сыщешь. Я, понятное дело, решил проследить за шпионом, дабы узнать все его злые замыслы, а затем сообщить куда следует. А он, знать, не дурак, заподозрив неладное, шасть в ближайшую пивную, видать решил скрыться в ней. Ну я, стало быть следом тоже в пивную нырнул.
Смотрю - уселся мой шпион за столик и пьёт с несколькими забулдыгами, и о чём-то языком с ними чешет. Точно, агитацию разводит, тут и к бабке не ходи. Я примостился за соседний столик и заказал себе пиво, дабы не вызвать подозрения, а сам всё на их компанию поглядываю, пытаясь понять о чём разговор.
А шпион всё пьёт, да пьёт, то бишь тренированный, сволочь. Он бокал, и я бокал. Он второй, и я следом. Так просто меня не возьмёшь, и чего только не приходиться вынести ради благого дела. Через какое-то время захотелось по-маленькому. Сильно так захотелось, ну слов не хватает. А туалет-то далече. Вот же горе горькое, ума не приложу, что делать. Пока значит отлучусь, шпион враз улизнёт, и это как пить дать! А он, собака, всё чешет языком, пьёт пиво и в туалет не идёт. Полагаю, что такому терпению его за бугром обучили.
Не выдержал я, выскочил на улицу, но до уборной не добежал. Покрутил головой по сторонам – похоже никого, и примостился за углом здания. Тут меня полиция и застукала. Больно так застукала, до сих пор синяки да ссадины не сошли. Сколько не пытался объяснить, что это из-за проклятого шпиона – всё без толку.
Вот теперь гадаю – стоит ли ещё раз шпиона выслеживать, когда он снова на глаза попадётся? Задача-то не из лёгких!
 

ЗМЕЙ

(Test-pilot Владимир Город)
 65  Про армию  2018-01-16  1  1284
Вдохновленный первым опытом и Вашими отзывами на мой первый рассказ, написал и публикую второй.

Авиационный транспортный полк, назначение в который я получил после окончания училища, базировался на окраине областного центра неподалеку от Москвы, поэтому место моей будущей службы заслуженно считалось привилегированным. На здании штаба полка висела мемориальная табличка, извещавшая, что именно здесь во время войны была сформирована французская эскадрилья «Нормандия», ставшая впоследствии знаменитым полком «Нормандия-Неман». Штаб так и называли – «Нормандия».
- Куда идешь?
- В Нормандию!
Командир полка, начитавшись, видимо, хороших книжек, и решив возродить традиции русского офицерства, в честь молодого пополнения устроил прием. Нигде более за все последующие годы я такого не встречал. А жаль! Огромного роста, седой, в парадном мундире при боевых орденах он вместе с супругой встречал молодых лейтенантов, которые, если были женаты, тоже должны были прибыть с женами. Дом офицеров, оркестр, знамя полка, поздравления, цветы лейтенантским половинкам, концерт, банкет…. – в общем, по полной программе!   Там же нам зачитали приказ о распределении по эскадрильям и представили командирам.
Подполковник Якимовский, командир нашей второй, носил прозвище Змей. Знал об этом и даже гордился. Я не знаю, сколько раз в день он повторял это слово. Оно могло быть добрым и злым, оскорбительным и ласковым… в общем, по ситуации. Огромный пес, помесь дворняги с чем-то благородным, прибившийся к эскадрильскому домику и считавший его своим, получил кличку … угадайте с трех раз!   Слово «змей» было повсюду: в самолете, на построении, на разборе полетов, в летной столовой, в штабе…   У нас же не как в пехоте – лейтенант Петров, выйти из строя! Нет, у нас это звучало примерно так.
– Петров! Ну ка, выходи ка сюда, змей! Расскажи ка, змей, своим боевым товарищам о своих художествах на вчерашнем разводе. У, змей!!! Пока Петров вразвалочку выходит из строя, рядом с командиром пристраивается его четвероногий тёзка. А как же! Звали!
Тут надо сказать, что речь шла не о каком-то там известном любому военному разводе караулов. Разводом назывался процесс покидания офицерами ресторана Упа, который нередко сопровождался выяснением отношений – кто, куда, с кем и почему не со мной. Наш замполит, один из немногих приличных людей из общей массы политработников, эти разводы называл боями местного значения! Так перед строем и говорил:
- Товарищи офицеры! За истекшие сутки на всех фронтах без перемен, за исключением боев местного значения!
И тут уже Змей надевал страшное лицо и сквозь зубы рычал:
- Петров, змей (Иванов, Сидоров – возможны варианты), выходи! Э-эх! У тебя же теперь рожа в тубус не поместится!
Петров – штурман, и как он теперь со своей распухшей мордой лица и заплывшим глазом будет смотреть в прицел – действительно непонятно.
- Николай Егорыч! – это Змей начальнику штаба – У тебя еще бодяга осталась?
Вопрос по адресу. Еще в молодости молодой летчик Коля Хоменко, небольшого роста, невзрачный, с белесыми ресницами увел любимую девушку у своего однокашника и друга, красавца и щеголя. Что она нашла в Коле – понять не мог никто, в том числе и тот самый бывший друг майора Хоменко, а ныне подполковник Родионов, переведшийся недавно в наш полк откуда-то с Дальнего Востока и назначенный командиром третьей эскадрильи. После этого Хоменко стал периодически приходить на службу в черных очках. Даже в мрачную погоду. Так что в бодяге Николай Егорыч толк знал.
- Отсыпь этому половому гиганту немного! И дежурным по стоянке. На неделю! У, змей!
Говорил командир, всегда не разжимая зубов – вот попробуйте! Желваки ходили ходуном, виски пульсировали… А голос! Когда много лет спустя я в телевизоре увидел генерала Лебедя, буквально подскочил со стула! Во, какой голос был у Змея! Один в один! С полкового построения к самолетным стоянкам летчиков развозил старенький ПАЗик. Эскадрильский домик слева, а справа от дороги метрах в ста свинарник отдельного батальона технического обеспечения (ОБАТО). Если ветерок с запада, то впору было надевать противогазы. С легкой руки Змея остановка напротив нашей эскадрильи носила поросячье название, а когда раздавался рык командира «Скотобаза!!!», то казалось, что пугались не только дремавшие в автобусе офицеры, но и обитатели свинарника. Постепенно название остановки приклеилось и к самой эскадрилье и к её командиру, с чем он был, естественно, категорически не согласен. Это он-то, получивший из рук самого маршала Гречко боевой орден Красного знамени за оказание помощи братьям-египтянам – командир скотобазы?! А так хотелось, чтобы его называли «маэстро» - как Леонида Быкова, сыгравшего командира «второй поющей» в только что вышедшем фильме «В бой идут одни старики». Между тем слуха у командира не было. Это выяснилось при подготовке к юбилею полка, когда Змей выразил желание поучаствовать в эскадрильском хоре. В «досье» командира после «характер нордический, безгранично предан лётному делу, чемпион полка по шахматам» следовало было бы написать «Петь не умеет, но очень любит». Замполит Змея защищал и сетовавших на отсутствие у него слуха решительно пресекал: «Хорошо поет! Громко!» Тем не менее, консенсус был достигнут: делегация офицеров предложила Змею стать дирижером нашего хора. Без права голоса! Ах, как мы пели со сцены «Кожаные куртки, брошенные в угол…» Городницкого!

Командир со штурманом мотив припомнят старый,
Голову рукою подопрет второй пилот,
Подтянувши струны старенькой гитары,
Следом бортмеханик им тихо подпоёт.

Но настоящие овации мы сорвали после вахнюковской «Аннушки» с перевранными и досочиненными из-за незнания словами, но оригинальным, однако, припевом, в исполнение которого в нарушение всех высоких договоренностей внезапно включился громовой бас командира.

«Полоса на взлете гудит бетоном,
Над аэродромом погода звенит,   
Не угнаться «Аннушке» за «Антоном»,
Ты уж меня, «Аннушка», извини.

И хотя после того памятного концерта от своего змеиного прозвища командир не избавился, дирижерство его часто вспоминали, непременно добавляя перед Змеем «маэстро». А вы говорите «Скотобаза»!!!

А первый рассказ "РЫЖИЙ ЧЕРНОВ" здесь: Жми сюда
 

В МЕСТЕ ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ

(Олег Индейкин)
 42    2018-03-04  1  919


4 мартаДЕНЬ ЗАКЛЮЧЁННОГО

«Вор должен сидеть в тюрьме!» (Глеб Жеглов)

В МЕСТЕ ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ

(пародия на эпизод из народного сериала братьев по разуму Вайнеров «Место встречи изменить нельзя»)

МУРовский автобус «Фердинанд» скрипя выруливал к ресторану «Астория».

—Значица так-с, братцы-кролики, операция по задержанию Фокса начинается! — скомандовал капитан Жеглов и вынул из кармана пачку казённых денег. —Выдаю всем по сотне, пейте, ешьте сколько хотите. Вычтем потом из зарплаты.

—А на девочек? — робко спросил Гриша Ушибин. —А на вас это не распространяется, — отрезал Жеглов. —Копытин и Ушибин остаются в автобусе. И сидеть тихо, а то копыта поушибаю! Ясно? Кстати, Ваня Пасюк! Если ещё раз узнаю, что ты свою жену от МУРовцев в заначке прячешь, погоню из органов к чёртовой матери!

—Як же ж. От вас заховаешь, Глеб Егорыч!— улыбнулся Пасюк. —Це ви ж швидкие, як тот хвейерверк!

Ресторан «Астория» гудел, словно улей. МУРовцы в ожидании Фокса, расселись по местам. Капитан Жеглов тут же обнял жену какого-то майора и налил себе водки. Ваня Пасюк вынул из-под пиджака шмат сала и налил прихваченной из дома горилки. Лейтенант Шарапов напряжённо изучал буфетный прейскурант. И только Коля Тараскин, не зная шести правил Глеба Жеглова, сидел трезвый, как стёклышко.

—Желаете кофе? — спросила Шарапова буфетчица, оглядев его вместе с сотней сверху донизу.

—Вы мне лучше в кофе налейте!—не растерялся Шарапов. —Водки, коньяка, пива, шампанского, ликёра.

—Это может не понравиться вашей девушке!—мягко спрогнозировала подошедшая официантка.

—Да катись, ты, со своей тележкой!—покатил телегу на официантку Шарапов и увидел вошедшего в зал ресторана Фокса, после чего, поправив галстук, подал знак Пасюку. Пасюк тут же передал условный сигнал дальше и затянул свой галстук так, что придушил себя и рухнул под стол. Кто-то крикнул: —Работнику МУРа плохо стало!

—МУРовца так просто не задушить!—заорал Пасюк и, держась рукой за горло, попытался положить под язык кусок сала. После слов Пасюка к Фоксу подкралось странное предчувствие. Капитан Жеглов, мысленно прокручивая все возможные пути отхода Фокса, понял, что тот будет уходить через окно. —Ну, и рожа скоро будет у тебя, Володь!—подумал Жеглов, глядя на Шарапова.

—Марианна! Откуда в приличном ресторане МУРовцы?—спросил Фокс подбежавшую официантку.

—По ресторану ходят слухи, Евгений Петрович, что они здесь какого-то Фокса дожидаются!—объяснила официантка. Подозрения Фокса начали усиливаться. Он даже почуял что-то неладное, когда к нему подошёл Шарапов, схватил на его груди орден Отечественной войны и, с треском сорвав, громко выкрикнул: —Люди за этот орден свою кровь проливали, а ты под него чужую! —Зря я тебя, щенка, тогда не шлёпнул!—посетовал Фокс и заказал шампанское.

—Евгений Петрович!—прошептала официантка, — вам лучше уходить через окно. Потанцуем?

—Нет, я не могу. Вам же официанткам нельзя!—застеснялся Фокс. —В последний раз!—настояла Марианна. —Нет, нет, я не могу!—покраснев, отстранился Фокс, но Марианна крепко схватила его в свои объятья и закружилась в танце. Пасюк, наблюдая за этой сценой, последний раз смазал своё оружие салом и поставил на предохранитель. Жеглов громко крикнул:—Вор должен сидеть в тюрьме!— после чего достал кошелёк с казёнными деньгами и по привычке сунул его в первый попавшийся карман. Коля Тараскин, не зная шести правил Глеба Жеглова, не обращал на Марианино декольте никакого внимания. И только лейтенант Шарапов, вспомнив наставление Васи Векшина, что языки нам без надобности, вооружился вилкой и принялся уничтожать говяжий язык с чужого стола.

—Товарищи! Освободите дорогу к окну!—проголосила Мариана.—Что же вы медлите, Евгений Петрович! Фокс посмотрел в Марианино декольте и задумался. —Да разбейте же вы это чёртово стекло!—выпалила официантка, вырвалась, сиганула в окно и грохнулась под звон стекла на тротуар.

МУРовцы как по команде сорвались с насиженных мест и бросились оказывать Мариане первую и последнюю неотложную помощь. Фокс едва успел прижаться к стене в ресторане, чтоб его ненароком не сбили озверевшие сотрудники по борьбе с бандитизмом. Шарапов, предчувствуя провал операции, схватил кусок стекла и попытался сделать себе харакири, но промахнулся шесть раз и только поцарапал лицо. Коля Тараскин, не зная шести правил Глеба Жеглова, робко спросил: —Товарищи! Вы Фокса не видели?

—Да выплюнь ты, Пасюк, своё сало!—крикнул Жеглов и вывалился на улицу, после чего с первого же выстрела завалил какого-то прохожего.

—Есть один!—радостно констатировал Жеглов, выпучив глаза. Машина, на которой приехал Фокс, рванула от ресторана, обдав МУРовцев грязью. С досады МУРовцы открыли огонь по своему автобусу «Фердинанду», который был к ним ближе и в который попадать было, конечно же, легче.

Из автобуса испуганно выбросился Копытин и, чтоб не отбросить копыта раньше времени, бросился бежать за бандитской машиной, на ходу крича:

—Стреляйте, Глеб Егорыч! Уйдут, проклятые! —Пасюк! Держи меня!—прохрипел Жеглов, усаживаясь на урну. —Як же ж держать?—спросил Пасюк. — Нежно!—намекнул Жеглов.

—Что значит, нежно?! — не зная шести правил Глеба Жеглова, возмутился Коля Тараскин. — Здесь МУР, а не институт благородных девиц!

Тем временем Жеглов расстрелял всю обойму и закричал убегающему Копытину: —Куда, куда, ты?!

—В кабинете у себя командуй, а тут я!—неудержался Копытин. —Потеряем, потеряем, Копытин! — раздосадовался Жеглов. —Никуда не денется!—прибавил ходу Копытин. —В Сокольники он, гад, рвётся!

—Давай, старик, не отставай! — разглядывая спину Копытина в бинокль и ёрзая на урне, кричал Жеглов.

—Как же Глеб Егорыч, не отставай! «Студер» мотор! Втрое! У меня подошвы не сдюжат! Просил же прибавить зарплату! Не могу купить новые ботинки!

—Давай, отец! Потом поговорим!— махнул рукой Жеглов в сторону растворившегося в городских переулках Копытина и достал папиросу. Из-за угла со своим фотоаппаратом вынырнул Гриша Ушибин. — Шарапов!— зашлёпал губами Ушибин. — Вынь голову из плеч. Я в нашу многотиражку фотографию твою сделаю. Девять на двенадцать. Или шесть на девять. А лучше два с половиной на полтора. Миллиметра. Чтоб такую рожу не сразу разглядели. Внимание! Сейчас вылетит птичка!

Тут откуда-то вылетела Манька-Облигация и полетела заканчивать консерваторию.

—Птичку-то оставьте в покое, стрелки ворошиловские!—урезонил МУРовцев Гриша Ушибин.

Тем временем из ресторана, озираясь по сторонам, вышел Фокс. К нему сразу же подбежал Шарапов и, тяжело дыша, спросил:

—Офицер?

—Не видно что ль?—обиделся Фокс. —Красной Армии?—уточняя, переспросил Шарапов. —А какой же ещё?!—возмутился Фокс. —Той, что от тайги до британских морей.

—Оружие есть?—снова спросил Шарапов.

—Есть! Наградной!— гордо похвастался Фокс и указал на надпись: «ФОКСУ ОТ ГОРБАТОГО».

—С ошибками?—рассматривая надпись, ухмыльнулся Шарапов. —Это мы ещё поглядим, кто с ошибками!—вконец оскорбился Фокс и отвернулся.

—Ну, ладно, прикрой нас, —попросил Шарапов и протянул Фоксу одеяло.

Из разбитого окна ресторана доносилась музыка. В стороне медленно догорал МУРовский «Фердинанд», над пламенем которого жарил сало Ваня Пасюк.

—Кому повезёт, у того и петух снесёт!—подумал Фокс и, взвалив на плечи мешок с прихваченными из ресторана «Астория» продуктами, не спеша исчез за углом.
 

На Фонтанке

(Олег Сибирёв)
 5    2018-05-19  1  634

Как-то на набережной Фонтанки Лев Толстой случайно увидел Достоевского. Подбежал, начал Фёдора Михайловича обнимать, целовать, по груди ладонью хлопать. Будучи в шоке от происходящего, Фёдор Михайлович так расчувствовался, что аж прям расплакался.
      Приходит Достоевский домой – хвать, а бумажника то ан и нет!

© Сибирёв О.А.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер