ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 29

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 29  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ДЕТИ ГОР

(Ременюк Валерий)
  18  Смешные истории  2018-08-26  0  852
Жил да был в нашем городке духанщик Ахмет. Он держал на местном базарчике небольшую кафешку под названием «Духан». Всем, желающим пообщаться, рассказывал, что оставил южные горы из-за большой любви. Объектом его чувств оказалась одна наша поселянка по имени Стеша, которая как-то залетела… в смысле, прилетела в южные горы по месткомовской путевке нарзану попить. Ахмет бросил дом, родню, большой виноградник и стадо баранов в сорок голов и приехал в наш городок свататься к Стеше. А та, надо сказать, девка была, хоть и симпатичная, но с гонором. А может, потому и с гонором, что симпатичная. С завышенной самооценкой, как сейчас любят говорить. Привыкла над парнями верховодить, нервы им мотать. В общем, та еще цаца. Понял бы сразу Ахмет, с кем связывается, еще подумал бы, надо ли горы, виноград и баранов бросать ради этой. Но никого из нашего городка, кто ему на Стешку глаза бы открыл, он при принятии решения еще не знал, вот и попал по самое не балуй.

Посватался Ахмет чин-чинарем, со сватами и экипажем на резиновом ходу, тут ему в упрек ничего не поставишь. А девка эта и говорит, мол, мне надо подумать, жди ответа. Ладно. Неделю Ахмет ждет, другую. Уже месяц прошел. А Стешка ни гу-гу. Только усмехается при встрече да глазищами поводит (с этими у нее было – будь здоров!). Ни нет, ни да, ни тпру, ни ну. Мол, думаю еще, силу твоего чувства проверить хочу. Тогда Ахмет смекает, что дело пахнет керосином. То есть, процесс затягивается и пора всерьез обустраиваться. Жить-то на что-то надо! А домой возвращаться с пустыми руками ему гордость джигитская не позволяет.

И пустил Ахмет припасенные к свадьбе авуары на то, чтобы поставить павильон на городском базарчике и завести духан. Там стал печь лаваш и пирожки с курагой, готовить плов, манты и всякие прочие чехохбили. Хорошо готовил, грех жаловаться. И народ к нему потянулся. Пошла коммерция в гору. Через полгода Ахмет уже и на домишко накопил. Снова Стешку пытает, мол, созрела ли уже? А та: «Еще чуток осталось. Дозреваю!» Ладно. Еще через полгода Ахмет на «Волгу» новую надуханил. Приезжает под окна зазнобы в белом авто, дудит в клаксон мелодию «Где же ты, моё Сулико?». Мол, определилась, наконец?

А дело в том, что к Степаниде один доцент из губернского Университета культуры всё клинья подбивал. Параллельно Ахмету. Стешка там заочно на библиотекаря училась, вот ее доцент и заприметил во время сессии. И родители Стешкины нос в ту сторону поворотили. Оченно им загорелось сменить провинциальное ПМЖ на губернско-столичную прописку. И дочь к тому подзуживать стали. Но вот закавыка: доцент перья-то распустил, а предложение все не делает. И Стеша в очередной раз перед Ахметом и развела свое «Ах, это такой ответственный шаг! Ах, я все еще не готова!» Страху ноль, думает Ахмет, я эту крепость осадой возьму. Дело принципа! И выписал из своего аула, с южных гор, двух братьев и сестру двоюродную с детьми. В помощь по развитию бизнеса, понятное дело.

Еще через полгода Стеша привезла из губернской столицы красивую зачетку с пятерками за очередную сессию и не менее красивую справку из женской консультации о трехмесячной беременности. А предложения руки и сердца от своего доцентишки – увы! И собрался тогда у них дома семейный совет, на котором для начала папаша Стешку за волосья оттаскал, а после стали они думу-думать, как горю помочь. Мамаша на картах судьбу дочери раскинула. И выпал Стешке пиковый валет. Ну, точь-в-точь личностью на Ахмета смахивает! На Ахмете и порешили счастье дочери строить. Но самое смешное, что Стеша оттеперя уж все глаза в окошко проглядела, а милый-то нейдет и нейдет за ее крайним ответом! Уж она и в ум не возьмет, что думать. А-ну, как тот успел остыть, пока она кочевряжилась? Да другу кралю себе сыскал? Вот где страх божий!

И наступила Стешка на горло своей девичьей гордости, и пошла сама на разведку. На базарчик городской, значит. Вроде как за полушалком новым мамане к 8 марта, ага. Ну, попутно и в духан заглянула, чего ж не зайти! А вокруг духана уже целая деловая деревня обустроилась. Магазинчик восточной мануфактуры, москательный салон, швейная мастерская да библиотека для детей «Сказки народов мира». Это Ахмет со своими братьями, сестрой да племянниками развернулись. Стеша аж ахнула, так ее эта картина поразила! А тут и Ахмет из пекарни духанской выходит, руки от муки отряхивает и хитро так щурится. Ждет ответа, улыбаясь в гуталиновые усы. В общем, на Пасху сыграли они-таки свадьбу. Добился своего Ахмет, черт нерусский!

Стеша наотрез отказалась родину покидать и от родителей уезжать к Ахмету в горы. Не беда! Молодые взяли землицы на окраине городка, отстроились там, как водится. И Ахметова родня рядком отстроилась, это уж у них так заведено, гуртом жить. Местные то место так и стали звать: «Наш аул». А муж ее, чтоб ностальгия сердце ему окончательно не выела, договорился на соседнем щебеночном карьере и рядом с участком насыпали агромадную гору отсева – мелких отходов щебеночного производства. Ахмет покрыл гору черноземом и дерном, насадил травы и саженцев всяких. А главное, провел на макушку холодильную установку и устроил там настоящий ледник. Вскоре эта гора стала напоминать ему очертаниями любимый Казбек. Ледничок летом подтаивал и с горы к дому потек ручей чистейшей ледниковой воды. Предприимчивый Ахмет стал воду из ручья бутилировать и продавать у себя в духане под маркой «Горный ручей». Нарасхват шла водица!

Пролетело несколько лет. Стеша родила сперва мальчика, а потом еще двух девочек и снова парня. И рулит теперь библиотекой «Сказки народов мира», и вполне счастлива. А Ахмет по вечерам садится во дворе на лавочку и увлажнившимися глазами долго смотрит на рукотворные горные склоны, на которых качают густыми ветвями лиственные и хвойные деревья, жужжат шмели над чабрецом и родиолой розовой, бродят несколько коз да овец, а в гранях ледника на вершине красиво преломляются лучи закатного солнца…
 

САБЛЕЗУБЫЙ СВИНОРАК

(Ременюк Валерий)
  12    2018-08-29  0  887
Жил да был в нашем городке сантехник Ёршиков. В смысле, сантехником он лишь значился в местном жэке. А так-то Ёршиков был мастер на все руки. Когда работы не было или выдавалась свободная минутка, любил помечтать, сидя на лавке у входа в жэк и болтая в воздухе ногами. Потому что ноги до земли не доставали. Ёршиков был ростом, как говорится, метр-с-кепкой. Мечтая, он с благостной улыбкой смотрел на небо, на облака, и воображал в их завитках и калачиках разных животных – от кошки до крокодила. А то и до саблезубого свинорака, по преданиям старожилов, процветавшего в местном озере в эпоху доледникового материализма.

В тот солнечный июньский день время шло к обеду. Ёршиков закончил нарезать резьбу на водопроводной трубе и вышел на лавку передохнуть и поболтать ногами. И тут на крыльцо выскакивает всклокоченная нарядчица Зойка и верещит:
- Ёршиков! Ёршиков, хорошо, что ты свободен! Срочно на выезд! В Бульбашевском переулке, около Жухаревского дома, грунт просел на обочине дороги. Экскаватор с ремонтниками только через час-два прибудут, так что, быстро дуй туда, поставь пока ограждение и подежурь, чтоб никто в яму не влетел. Давай, Санёк, продержись до подхода главных сил! Не подведи!

Делать нечего, Ёршиков вздохнул по поводу скомканного обеда и сел на дежурный жэковский велосипед. Упомянутый Зойкой Жухарев работал в местной прокуратуре, тут реагировать надо было резво - во избежание.

По пути к месту назначения Ёршиков тормознул у ларька и прикупил бутылку кефира и пару беляшей, надеясь совместить перекус с дежурством у провала. Но, когда прибыл к глубокой яме с отвесными краями, забыл и про обед, и про как его зовут. Яма заставляла себя уважать. Глубины в ней было уже метра полтора, да и размером удалась – камаз как раз целиком бы в нее и поместился, не дай бог, конечно. Ёршиков почесал в затылке, снял с велика дежурную связку вешек и моток красно-белой ленты, быстро наладил ограждение объекта, повесил знак «Ремонтные работы» и сел на край ямы, на горячий асфальт, свесив ноги. Делать больше, в сущности, ему тут было нечего, кроме как маячить и отсвечивать. И он снова стал болтать ногами, поскольку явно недоболтал у жэка, Зойка помешала.

Успокоился немного, про обед вспомнил. Достал кефир и беляши, разложил снедь на газетке рядом. Болтает, значит, башмаками, жует беляш и яму рассматривает. Ишь, как ее расколбасило, думает Ёршиков. А с чего бы? Карст или промоина от протечек с магистрали? Так тут, вроде, ничего магистрального и нет… И вдруг, глаз пытливого сантехника зацепился за странный предмет, торчащий у дна ямы из глинистой стенки. Что-то вроде острия копья или рога животного. А ведь начнут ремонтники ковшом махать, и поминай как звали этот артефакт. Интересно, что там? Вдруг, ценная археологическая штуковина какая? Может, еще и премию дадут, если добуду и сдам в музей! Так подумал Ёршиков и решил, что второй беляш доест позже, сунул его в карман. Взял лопату, входившую в тревожный комплект жэковского велика, спрыгнул в яму.

На дне провала стояла приятная прохладца. Ёршиков осторожно потопал ногой по обломкам асфальта – вроде, дно устойчивое, не шатается. Поплевал на руки и взялся за инструмент. Сначала удалил грунт вокруг тонкой части предмета и тот превратился в явное острие с шипастыми зазубринами на внутренней стороне. Странный рог, подумал народный археолог Ёршиков и обкопал его со всех сторон. Взору открылась зеленовато-черная окаменевшая… клешня какого-то древнего ракообразного. В ней было около метра длины и с полметра ширины. Вот это находка! - ахнул Ёршиков, - Надо бы извлечь ее всю, да постараться не обло…

Однако, завершить мысль он не успел, так как произошло страшное. Грунт под ногами Ёршикова дрогнул, пошел вбок, и наш копатель древностей почувствовал, что валится куда-то вниз, причем, поверх него, закрывая вид красивых кучевых облаков в синем небе, валится стенка провала… Приехавшие ремонтники по торчащим из-под грунта башмакам нашли и откопали Ёршикова. Его лицо имело землисто-серый цвет, пульс не прощупывался. Несчастного отправили в городскую больницу, но надежд на то, что он останется жив, было мало.

Три дня медицина боролась за жизнь Ёршикова и все же победила! Но, видимо, длительная асфиксия в завале не прошла бесследно для его разума. Потому что, выйдя из больницы, Ёршиков теперь рассказывает следующее:

«Когда меня завалило, я почувствовал, что сползаю и выкатываюсь в какое-то свободное пространство – то ли подвал, то ли пещеру. По крайней мере, ощущение первоначальной стиснутости исчезло и стало можно дышать. Темнота, конечно, была адская, глаз коли. Я стал ощупывать пространство вокруг и, неожиданно, наткнулся на странный предмет. Вскоре понял, что это та самая клешня, из-за которой и полез в яму. Я продолжил ощупывать находку и обнаружил шершавую твердую поверхность туши окаменевшего зверя, полностью охватить которую моих рук оказалось недостаточно. Попытался ощупать голову монстра и вдруг (тут Ёршиков всегда бледнеет и расширяет глаза, вспоминая пережитый ужас) каменное чудище начало шевелиться! А потом случилось и вообще невероятное: в темноте загорелись два красных глаза и осветили свинообразную морду чудища с огромными клыками и пятаком носа.
- Ну что, Ёршиков, допрыгался? Докувыркался? Думать надо было, когда в ямы сигаешь! – вдруг произнес сиплый голос. Тут монстр поднял лапу и легонько постучал мне по лбу. И я четко увидел, что на лапе – копыто! И сейчас же понял: передо мною тот самый легендарный саблезубый свинорак, собственной персоной! Не врали, значит, старожилы!
- А что это у тебя так вкусно пахнет из кармана? – спросил свинорак и, не спрашивая разрешения, запустил в карман клешню. Вытащил оттуда второй беляш и жизнерадостно его умял, чавкая и жмурясь от удовольствия. Ну, точь-в- точь, как наша свинья Нюшка!
- Больше нет? – спросил с явным сожалением. – Ну, ладно, Ёршиков, скоро тебя откапывать будут, так что, мне пора. Не поминай лихом!
И заработал клешнями, роя себе ход куда-то вбок. А перед тем, как совсем скрыться в земляной толще, повернулся и сказал:
- Ты заходи, если что!»

Из последней фразы Ёршикова мы можем сделать вывод, что у того в бедной голове явно смешались реальность и бредовый вымысел, и что он своего воображаемого свинорака уже путает с волком из замечательного мультфильма «Жил-был пёс».

Да, кстати: в том провале потом специально копались археологи и палеонтологи (ну, так, чисто на всякий случай). И, конечно, никаких клешней или, упаси боже, цельного свинорака не обнаружили.
 

ЗНАНИЕ - СИЛА

(Ременюк Валерий)
  10    2018-09-06  1  867
Он был всего лишь младший почтмейстер. И роста невыдающегося, и внешности обыденной, тщедушный и сутулый. Но имя носил под стать былинному богатырю: Кузьма Полуяров. В нашем городке Кузьму знали и любили все. Из его рук получали газеты и журналы, красивые праздничные письма и открытки, тревожные или радостные телеграммы, а главное - пенсии. Прозывали Кузьму (естественно, за глаза, но по-доброму) «Кузя». И была у него жена Лизавета, языкастая, рыжая, как ведьма, громогласная особа, на голову выше и вдвое шире мужа. Люди, по ее мнению, делились на две категории: на тех, кто вытирает мокрые руки о ягодицы, и на тех, кто вытирает о живот. Но Кузя напрочь выбивался из этой системы и это постоянно нервировало Лизку. Он вытирал руки о голову, что казалось ему удобным и практичным, так как голову покрывала густая шапка курчавых, бесом завитых смолисто-черных волос. Их Кузя постоянно приглаживал и подравнивал ладонями, чтоб на голове хотя бы условно-прилично сидела форменная почтарская фуражка. Стригся Кузя редко, он по-детски не любил этого насилия над организмом. И на пике заволошенности Кузю издали вполне можно было принять за легендарную Анжелу Дэвис, случайно запорхнувшую в наш богоугодный городок.

В тот воскресный день у Кузи, как заведено меж приличных людей, был выходной. Почтмейстер не спеша и с аппетитом пообедал и в самом благодушном настроении сел во дворе на лавочку полистать свежий журнал «Знание – сила», который назавтра следовало доставить учителю физики Дроссельсону. «Свет Солнца идет до Земли восемь минут» - прочел Кузьма в одной из заметок. Ему представилась световая волна-корпускула как своеобразная телеграмма-молния, отправленная Солнцем в направлении Земли и целых восемь минут не могущая достичь заданной цели. И это – от Солнца! Чьи воля и сила, казалось бы, должны в мгновение ока ощущаться на нашей планете, болтающейся вокруг светила на крепком аркане гравитации. Что уж тогда говорить о задержке в доставке писем или телеграмм, случающейся иногда у Кузи! За это, кстати, его регулярно поругивала главный почтмейстер городка Матильда Платоновна Перемётная. «Надо бы во время очередной взбучки привести Матильде этот аргумент! - подумал Кузьма. - Если даже Солнце не сразу доставляет свои послания нам, землянам, то мне и подавно простительно иногда не укладываться в норматив!»

И тут на кухне раздался страшный грохот – это у жены лопнуло терпение. Лизавета еще с утра просила мужа сходить в гастроном за мукой и яйцами к шанежкам, тот обещал, да вот незадача – зачитался. «Иду-иду, Лизунчик, уже в пути!» – Кузя заскочил в сени, схватил с гвоздя кожимитовую хозяйственную сумку и бросился за калитку. До гастронома чигирями, то есть, через дворы, напрямки, ходу было минут десять, не о чем говорить. Но этот путь пролегал мимо дома Дроссельсона и Кузя подумал: «А-ну, как он мне там встретится и спросит, чего это «Знание-сила» нынче запаздывает?» И что тогда, врать, изворачиваться?»

Врать и лицемерить Кузя на дух не переносил. Вот и пошел в обход, мимо своей работы, сиречь, почтового отделения. А в это время Матильда Платоновна, несмотря на воскресенье, сводила на почте квартальный отчет по доставке корреспонденции – сроки поджимали. Увидела в окно идущего Кузьму, выскочила на крыльцо и говорит:
- О, Кузьма, здорово! Очень кстати я тебя засекла! По твоей вине у нас три «Мурзилки», пять «Веселых картинок», два «Коневодства», одни «Проблемы мировой философии» и шесть «Работниц» недопоставлены подписчикам. Ты помнишь об этом?
- Да, Матильда Платоновна, виноват! – вздохнул Кузьма, вспомнив косячки в работе.
- И сегодня последний день квартала, улавливаешь диалектическую связь?
- Не очень… - прикинулся чайником Кузьма.
- Если ты сегодня доставишь эти издания, я включу их в отчет, и нам будет премия за выполнение плана. Теперь в голове прояснилось, надеюсь?
- Начинает помаленьку… светать.
- Короче, шутник, зайди, возьми журналы и чтоб до вечера разнес. Всё. Не подведи!

Делать нечего. Квартальная премия всей почте на дороге не валяется! Кузя вздохнул, взял указанные издания, пробежался взглядом по адресам и прикинул оптимальный маршрут разноски. Как ни крути, но получался крюк по пути в гастроном километра на три с половиной – четыре. «Лизка, конечно, печень выклюет за задержку, но не беда, в час уложусь» - подумал младший почтмейстер и широким шагом двинулся в направлении, перпендикулярном прежнему.

Когда на третьем адресе он засовывал в почтовый ящик квартиры №12 «Коневодство», дверь резко распахнулась и перед Кузьмой явился шкафоподобный небритый мужик с цигаркой в углу рта и мутным взглядом из-под насупленных бровей.
- Оба-на! – воскликнул мутноглазый через пару секунд. – Никак, Кузя, кудрить тебя через коромысло!
- З-здрасьте! – робко улыбнулся Кузьма, постепенно узнавая в собеседнике Мартына Кобылкина, своего бывшего одноклассника, с которым не виделись пятнадцать лет после выпуска, так как тот сразу завербовался куда-то на севера и с глаз пропал. – Да, Мартышка, это я…
- А я слышу – кто-то шебуршится у двери, дай, думаю, пымаю грабителя! А это Кузя – от свезло! И главное, даже кликуху мою школьную вспомнил! Ну, заходи, у меня день рождение, щаз вспрыснем, как положено!
Мартын стальным рычагом правой руки захватил Кузю за шею и, не слушая лепета его жалких возражений, вовлек старинного дружка в недра квартиры.

Примерно через час радужных воспоминаний о прекрасной школьной поре, активированных Мартышкиными коньяком, метаксой и текилой, Кузя все же убедил гостеприимного хозяина, что надо до конца дня разнести оставшиеся журналы – залог квартальной премии коллектива. И Мартын, как настоящий друг, подставил плечо почтмейстеру. И они двинулись по витиеватым улочкам городка, подпирая друг друга.

Смеркалось. На шестом адресе, где следовало оставить «Веселые картинки» и «Работницу», у дверей квартиры они встретили молодую симпатичную женщину, с которой Мартышка радостно обнялся и расцеловался.
- Знакомься! – сказал он Кузе. – Это Анфиса, вот такая девка! – и поднял большой палец. – Умеет всё!
Дальнейшие события память Кузьмы Полуярова сохранила в дискретно-фрагментарной форме.

Вот они у Анфисы в квартире еще что-то пьют и закусывают маринованными патиссонами прямо из трехлитровой банки.

Вот откуда-то появилась пухленькая и улыбчивая подруга Анфисы по имени Изольда и вся компания села играть в подкидного дурака на раздевание.

Вот они сидят вокруг стола абсолютно голые, потому как проигрались все в равной степени. Ничья! Причем, Изольда прикрывает первичные признаки «Работницей», Анфиса «Веселыми картинками», Мартын журналом «Коневодство», а сам Кузя – «Проблемами мировой философии».

Следующая картина – Кузя в другой квартире, в постели с обнаженной Изольдой, спрашивает ее:
- А почему ты голая?
- Так ты ж у меня выиграл всю одежду в дурака!
- Но я ж ее тебе потом отдал!
- Так а я ведь все равно уже разделась. Какой смысл снова одеваться, подумай сам!
- Логично, черт…

Потом снова провал в памяти. Затем Кузя проснулся от десяти кукуков кукушки в настенных часах. И подумал: «Интересно, а это десять вечера или уже утра? За окном темно. Значит, еще вечер…»
- Изольда, - сказал Кузя, - а до скольки работает гастроном?
- До одиннадцати, - ответила удивленная неожиданным вопросом Изольда.
- Спасибо. Мне надо купить муки и яиц жене. Я пойду.
- Ты уверен, что мука и яйца тебе важнее этого? – Изольда откинула одеяло и провела рукой по своему соблазнительному крутому бедру.
- Не уверен! – честно ответил Кузя. – Но мне надо идти.
- Ну ладно, - вздохнула Изольда и тоже стала одеваться. – Я схожу с тобой, а то ты тут заблукаешь. Заодно и сама подкуплю еды на неделю…
После закупки продуктов они вышли на прохладный воздух. Кузя глянул на наручные часы: без четверти одиннадцать.
- Всё. Пока. Я пошел, - и чмокнул новую знакомую в ароматную щечку.
- Пока, кавалер! – усмехнулась Изольда. – Заглядывай, если не забудешь дорогу…

Домой Кузя ломанул чигирями, через дворы. Этот путь ноги знали сами. Сумку оттягивала приятная тяжесть исполненного долга в виде пакета пшеничной муки и упаковки из десятка яиц. Шел и грустно размышлял: «Как же могло случиться, что так прекрасно начавшийся воскресный день превратился в сплошное безумие и полный раскардаш? Да, определенно, всё началось с журнала «Знание-сила», который я оставил себе на выходные. Вот в чем корень зла!»

- Полуяров? Кузьма? – услышал Кузя голос за спиной и обернулся. Перед ним стоял учитель физики Дроссельсон, выведший на вечернюю прогулку собачонку ростом чуть больше папиросной коробки. – И когда же вы, наконец, принесете мне мои «Знание-сила»?
- Черт бы побрал ваши знание и вашу силу! – в сердцах буркнул почтмейстер, обычно не склонный к конфликтам с клиентами. – Из-за них все мои беды! Но - завтра. Всё завтра. А пока, - он порылся в сумке и извлек слегка помятый журнал «Проблемы мировой философии», протянул Дроссельсону, - почитайте вот это. Очень успокаивает!
 

РОЗОВЫЕ ОЧКИ

(Ременюк Валерий)
  8    2018-09-03  0  836
Жил да был в нашем городке художник Пахом Заливайко. Творил в манере то ли раннего Брейгеля, то ли позднего Врубеля. Популярный был автор, с большим творческим диапазоном. Полотна писал и доски расписывал, фресками не гнушался, скульптуркой баловался по выходным. И даже карикатуры почеркивал в «Губернские ведомости» под псевдонимом Хухрыниксы. Его любили за оптимизм и жизнерадостность взгляда на жизнь.

Но постепенно фанаты Заливайко стали замечать тревожные метаморфозы в творчестве кумира. На смену светлым, жизнеутверждающим полотнам пошли все более и более мрачные сюжеты. То еловый лес с висельником на фоне зловещего заката под названием «Ёлки-палки, лес густой». То аллегорическое полотно «Самсон разрывает пасть вождю филистимлян», где главный герой подозрительно напоминал самого Пахома, а вождь - главу городской управы товарища Мухоморова, недавно отказавшего художнику в расширении мастерской. То абстрактная роспись стены нового кирпичного забора городского ЦПКО, в которой доминировали мотивы распада всего сущего и краха иллюзий, а тона красок варьировали от трупно-зеленоватого до гнилостно-сизого.

В общем, видя столь драматические перемены в творчестве Заливайко, его верный друг Лука Цедищев подговорил местную целительницу Берту Гопсосмыкову поглядеть болезного и найти способ восстановить пошатнувшееся мировоззрение творца. Напросившись в гости по случаю Дня бульдозеристов, Цедищев привел Гопсосмыкову к Пахому. Во время застолья под наливки и настойки народной целительницы та глубоко проникла во внутренний мир художника. И на прощание подарила ему… розовые светозащитные очки. Говорит, мол, я только что из Парижу, была там по обмену опытом, и на Монмартре сейчас все художники такие носят. Очень, мол, это винтажно! Заливайко поблагодарил гостью, нацепил, значит, подарок на нос и пошло-поехало! С того дня снова стали Пахомовы работы наполняться радостью жизни, солнечным и лунным светом, любовью красивых девушек к изящным юношам и цветением садов.

А слава Берты Гопсосмыковой как целителя и глубокого психолога достигла еще больших высот в местных кругах почитателей нетрадиционных методов. И товарищ Мухоморов, собравшийся баллотироваться на ближайших выборах в депутаты губернской Думы, пригласил Берту для консультаций на предмет планирования избирательной кампании. Мадам Гопсосмыкова не стала искать добра от добра и пошла проверенным путем – посоветовала товарищу Мухоморову приобрести у нее в качестве подарков избирателям, жителям городка, розовые очки того же типа, что излечили нашего художника. Сказано-сделано. Вскоре все поселяне стали щеголять в прекрасных розовых гаджетах и эффект не заставил себя ждать! Сразу же резко упало количество жалоб населения на качество местных дорог, грязь во дворах и парадных, ветхость крыш и балконов, захламленность пригородных парков и лесов, отвратное амбре от местного рыбокомбината и городской свалки при северном, южном, западном и восточном ветрах. Всем вдруг стало жить лучше и веселей! И, заметьте, без единого рубля дополнительных затрат из местной казны!

Товарищ Мухоморов, конечно, победил конкурентов на выборах с большим перевесом и вскоре уехал в губернскую Думу руководить комитетом по развитию очковтирательства. И Берту Гопсосмыкову не забыл – взял к себе в помощники, на ставку.

Говорят, в администрации президента, прознав про передовые методы Мухоморова и Гопсосмысковой, сейчас закупают для всех избирателей очки в подарок. Сами понимаете, какого цвета. Потому что на следующих выборах вряд ли что-нибудь иное поможет.
 

Москва моя

(Uri Pech)
  9    2018-09-04  1  794

Однажды на зимнимих студенческих каникулах я гостил в столице Советского Союза. Со своими лучшими друзьями-одноклассниками Колей и Юрой, как и заранее договаривались, мы встретились утром у памятника Минину и Пожарскому. Хоть мы и поступили в разные ВУЗы, но продолжали активно дружить и не ограничивались приветствиями на бегу, а могли без напряга сутками не расставаться, иногда прогуливая лекции и забывая о мелких домашних обязанностях. Фраза "Ничего себе за хлебушком сходил!" - вполне про нас.
    Хочу отметить, что благодаря Николаю я подробнее познакомился с записями местного сиделого министреля Комара (Александра Спиридонова), брутальный голос которого в 70-е гулял по всей стране, по иронии судьбы Коля в соответствии со своей фамилией с первого класса стал Комаром; Юрик же во время наших юношеских попоек любил наигрывать на гитаре старшего брата задиристые песенки Юза Алешковского. Песни Юза перепевались из уст в уста по кухням и подворотням, фильм "Кыш и Два Портфеля" посмотрели все, но о барде и сценаристе никто из нас ничего не знал, что он конкретно чалился, потом писал киносценарии и угарные повести смачным нецензурным сленгом, до сих пор недосягаемым даже отвязным Шнуром. И вообще, Алешковский уже, не дожидаясь нашего совершеннолетия, навсегда покинул Советскую Родину. А "Пасхальная", "Товарищ Сталин", "Окурочек" считались приблатнённым народным фольклором. Нет награды более значимой автору, если при жизни его песня становится народной.
    Ранее каждый из нас был в Москве сам по себе неоднократно. Перекантоваться несколько незабываемых дней и ночей в стольном граде не составляло никаких проблем. На этот случай запросто находился столичный родственник или друг семьи. Вместе наша троица, Каравай, Комар и Пичур, оказалась на Красной площади впервые. Крепкий морозец и начало ясного дня стимулировали без волокиты проголосовать, куда податься в поисках нестандартных впечатлений. Вопрос о спиртном не стоял, он легко решался по ходу маршрута. Комар без паузы предложил махнуть на какую-то «толпу». На его нелепую инициативу я мгновенно наложил вето. В моём понимании толкучка, по определению, не могла быть незабываемой культурной достопримечательностью, исключением для меня был легендарный Одесский Привоз, на котором я ни разу не был и до сих пор не мечтаю побывать. На ура было принято парадоксальное предложение Юрки по прозвищу Каравай (в ультросокращении – Кара). Глаза Юрца озорно загорелись: «А пошли купаться в открытый бассейн «Москва»?! Юрик был кмс по спортивной гимнастике, глубоко в душе мы, конечно, завидовали этому достижению. И это не мешало стройному Караваю, если не было тренировки, с нами на равных употреблять портвейн и смачно затягиваться стрельнутым «Опалом» или «Ростовом». Предложение Кары нас завело. Нам тоже захотелось мгновенно стать спортсменами – моржами. Ведь бассейн «Москва» был в буквальном смысле открытым – зимой под открытым небом. Его гигантское зеркало парило за противоположными стенами Кремля, на другом берегу , скованной январским льдом Москва-реки. Густой пар лениво расстилался, потому что температура подогретой воды в бассейне была выше плюс двадцати, а над головой многочисленных купальщиков и купальщиц – минус 15. Проблемы с плавками не было, одноразовые чёрные плавки на тесёмочках выдавали всем за символическую плату. Раздевалку и бассейн разделяли массивные прорезиненные шторы, погружённые прямо в тёплую хлорированную воду. Мы поднырнули под шторку и долго резвились в необычном водоёме. Тело в тепле, а голова в холоде. Впечатление ни с чем несравнимое. Юрка и Комар периодически вылезали на заснеженный край бассейна и устраивали шутливые потасовки, я за ними блаженно наблюдал сквозь искусственный туман. И что самое интересное, никто из нас не заболел, даже ни чихнул ни разу.
    Через много лет я вновь побывал в этом необычном месте. Но повторить зимний заплыв мне не удалось. На месте открытого бассейна «Москва» возродился Храм Христа Спасителя.
 

КОНТАКТ

(Ременюк Валерий)
  10    2018-08-25  0  857
Однажды наш скромный городок прославился на весь мир. Ничто в тот тихий октябрьский вечер, как говорится, не предвещало. С мягким шорохом опадали с деревьев желтые листья, с грустным гагаканьем и курлыканьем тянулись на юг пернатые. В общем, осень как осень, ничего особенного. И вот, в самый разгар программы «Время», прямо сквозь густые стаи крылатой живности, заполонившей небо, нечто сверкнуло, громыхнуло и ухнуло. Причем, ухнуло прямо-таки в ближайшее к городку болото, подняв кучу жижи и тучу пара. Нашлись, конечно, безответственные парочки влюбленных, прогульщики программы «Время», которые, вместо усваивания державных новостей, по улицам шарохаются в обнимку да на закат пялятся, романтики. Они-то и сообщили местному полицмейстеру Тюлькину и внештатному собкору «Губернских ведомостей» Шпаргалкину об огненном следе в небе и болотном фиаско пришельца из космоса.

Тюлькин тут же организовал оцепление ямы на болоте со все еще клубящимся паром, послал депешу в губернский центр об уникальном явлении и все стали ждать комиссию из Академии наук, которая и должна была прояснить природу феномена. А Шпаргалкин настрочил заметку в «Ведомости», отстучал текст телеграфом и пошел к местной самогонщице бабе Глаше, жившей на окраине городка со стороны болотца, чтобы взять в долг поллитру. Под залог будущего гонорара за заметку.

Но баба Глаша в долг не дала. Более того, она даже дверь не открыла настырному собкору и говорила с ним через замочную скважину, чего раньше и в заводе не было. Это внештатной акуле пера показалось странным. И очень подозрительным. Шпаргалкин сделал вид, что ушел восвояси, а сам на цыпочках за угол и к окну Глашкиному – шасть! И затаился там, подглядывая в щелочку меж неплотных занавесок. Дальнейшее развитие событий мы даем слово в слово в изложении Шпаргалкина, взятом из его объяснительной записки полицмейстеру Тюлькину:

«Я подсмотрел через щелку, что на обеденном столе, перевернув и приспособив стаканы в качестве тубареток, сидят перед Глашкой два голеньких, фиолетово флюорисцирующих субъекта с ветвистыми оранжевыми рожками и носами-пятачками. Каждый ростом с котенка. Болтают в воздухе трехпалыми лапками и о чем-то живо чирикают с хозяйкой. Но тут один из них заметил меня в окне и пыхнул из глаз изумрудными лучами. В голове всё завращалось и я лишился чувств. Очнулся уже в избе бабы Глаши наутро, потому что за окном уже рассвело. Я лежал на полу, на спине, и не мог двинуть ни рукой, ни ногой, как парализованный. А на груди моей сидели вчерашние фиолетовые человечки и внимательно смотрели на меня большими, как у лемуров, глазами. В доме сильно и приятно пахло брагой. И тут в моей голове прозвучали слова одного из фиолетовых, причем, губ он не размыкал: «Привет, землянин! Ты нас не бойся. Мы тебе зла не сделаем и, вообще, скоро улетим обратно». Я говорю: «А вы кто?» «Мы, - отвечает второй более писклявым голоском, - Представители цивилизации Ась из звездной системы Вась. У нас на корабле случилась поломка, ремонтный блок отвалился от перегрузок и ветхости, мы ведь уже миллион ваших лет путешествуем по космосу. А мы с братом как раз в блоке этом были. Вот и свалились к вам на Землю. При ударе о болото нас выбросило из капсулы. Слава богу, баба Глаша нас подобрала, обогрела, накормила и приютила». Тут и сама Глафира входит в избу, приносит из сельпо корзину с сахаром и дрожжами. И сразу же новую брагу замешивает в большом молочном бидоне литров на тридцать. А человечкам этим по наперстку самогона подает. Те – хлоп! – и потребили. Я только облизнулся.
Первый человечек снова зазвучал в моей голове: «На нашей планете атмосфера состоит из густых паров этилового спирта, и нам очень повезло, что мы оказались у вас именно в доме доброй женщины Глафиры. В чистом земном воздухе мы бы не выжили, а тут нам хорошо!» Второй добавляет: «Мы твой мозг, уж извини, ночью просканировали до дна и всё поняли про вашу планету. К сожалению, вы находитесь на слишком низкой ступени развития и не готовы к полноценному контакту с цивилизацией Ась».

Тут мне стало обидно за державу, в смысле, за нас всех, землян, и я спрашиваю, отчего же, мол, мы такие отсталые? Рожей не вышли? «Нет, - отвечают, - рожи ваши мы еще кое-как перенести смогли бы. А вот низкий процент этанола в атмосфере для нас гибелен. Конечно, мы видим усилия землян в направлении постепенного увеличения содержания паров этилового спирта в атмосфере. Но такими темпами вам еще пару миллиончиков лет надо поработать. А там поглядим…»

В общем, к обеду за ними прилетела тарелка. Причем, как сказали фиолетовые, видели ее только мы с бабой Глашей, и то в честь наших заслуг в установлении первого контакта. Каким-то образом летающая тарелка прошла прямо через дымоход бабкиной избы. Забрала фиолетовых и так же, через печную трубу, усвистала в неизвестном мне направлении. А посему, учитывая то, что «Губернские ведомости» мою заметку так и не опубликовали и даже вшивого гонораришка за мой подвиг я не получил, а также принимая во внимание, что над повышением процента этанола в атмосфере Земли нам еще трудиться и трудиться, прошу содействия в назначении мне пособия по регулярному приобретению у бабки Глаши ее изделия в объеме 0,5 л ежесуточно. А то в долг она мне больше не дает».
 

Проект Фифафилова

(Валерий Таиров)
  30    2018-07-01  0  4369

Проект Фифафилова

Фанат футбола Коля Фифафилов, насмотревшись матчей ЧМ-2018, не спал всю ночь – переживал, что проигравшие команды уезжают от нас. Вот и Роналдо, и Месси покидают нашу страну... Всем приехавшим игрокам и болельщикам так у нас всё в России понравилось – и гостеприимство, и приветливые улыбки местных фанатов и простых людей...
К утру у Коляна возникла мысль, скорее предложение: а почему бы все приехавшие сборные по футболу не оставить у нас ещё на годик или два, и не включить в чемпионат нашей страны? Пусть играют у нас летом и зимой, каждый день! Тогда ведь больше не надо будет нам за рубежом покупать дорогих иноземных наёмников-футболистов. Конечно, есть вопрос – а кто им будет денежки платить? Ведь говорят, что у нас теперь «денег нет»... Но ведь выход-то есть: найти спонсеров-олигархов (в том числе беглых), подключить Газпром, цены на ЖКХ и бензин ещё повысить, увеличить до ста лет сроки выхода на пенсию, зарплаты депутатам сократить до двух МРОТ...
Множество способов есть профинансировать участие в чемпионате России хотя бы 16 (из 32 двух) приехавших сборных всех стран. Николая эти размышления воодушевили, и он быстро написал стихотворение, которое назвал «Проект Фифафилова»:

«...Командам проигравшим - не надо рвать назад:
Пускай живут у нас и здесь в футбол играют!
Включить их надо в НАШ родной чемпионат:
У нас пускай они зарплату получают!

Включить все сборные – бразильцев, Уругвай,
И Аргентину, Португалию – так просто:
На первенстве России – беги и забивай!
(Оставим там «Локомотив», «Зенит» и «Тосно»)...

Пускай играют все в футбол у нас с Добром!
Прочь нашу неуверенность в игре со страхом!
Заплатят за такой футбол бюджет, Газпром,
И олигархи... Мы: - «Спасибо олигархам!...»

Заканчивалось стихотворение-проект Толяна оптимистично:

«...Пусть вырастают очень резко цены ЖеКеХа,
Еды, питья, одежды! Пусть хожу я голым...
На пенсию – в 100 лет? Согласен! – Чепуха:
      Зато мы классно будем сыты – лишь ФУТБОЛОМ!»

Фифафилов послал стихи-проект в «Литературную газету» и ждёт, когда напечатают...
 

Уж если у девушки куриные мозги… ...

(Соломон Ягодкин)
  12    2018-08-12  0  866

Женщина знала, что она – красивая. А вот понять, что этого мало, ума ей явно не хватало…

Женщина обязана быть женщиной, потому что два мужика в одной семье, причём мужика разнополых, это считай что ни одного...

Уж если у девушки куриные мозги, она должна быть до конца последовательной, и для пользы дела хотя бы нести яйца...

Когда он однажды решил узнать, о чём думает его любимая, очень быстро понял, что она не думает вообще, и тогда облегчённо вздохнул...

Ладно, каждой дуре по дураку, с этим проблемы нет. А вот как быть умным, у них вечный недокомплект...

Фото Алексея Кузнецова
 

Пап-пап, пап-падаба... Замечател ...

(Иванка)
  40    2018-06-01  3  1122
1. Раннее утро.

      Квартиру надо мной сдают. Полтора года назад заселился парень лет 20-ти, ой, весь такой лапушка, натуральный блондин (правда-правда), вежливый, маникюр делает, наверняка...
      О том, что он заселился, дом узнал в ночь заселения, потому что праздновал новоселье всем подъездом до 8-ми утра. Некоторые особо нетерпеливые соседи периодически в течение ночи хотели присоединиться к столу. Но им каждый раз отвечали, что уже всё, пьянка заканчивается.
      Слышимость в доме - слышно, как за стеной вилками по тарелке скребут во время ужина.
      Тихих ночей за эти полтора года можно сосчитать по пальцам рук, ну, может, ещё и ног.
      Придёшь бывалычи с претензией часа в 2 ночи, а он выйдет такой, блондинчик, такой весь полуголубой, аккуратненький, поднакаченный, своими глазками голубенькими: ой, извините, не знали, всё-всё... И продолжают, как ни в чём не бывало.
      Ну, раз "всё-всё", ну, два, ну, пять...
      И просила, и объясняла, и в шутку, и ругалась... Полицию вызывала. Без толку.
      Сегодня заявились откуда-то в пять утра: ржание, вопли, чёта там у них падает всё время, потом музыку врубили, прямо мне под ухо.
Ну, я не выдержала, пошла и...
      Теперь они мне в дверь стучат, соседей подняли. А соседка говорит: да, правильно всё она сделала, вы её достали потому что, она защищалась, она не спит, и мы не спим.
      А я дверь не открываю. Зачем? Все, кого я хочу видеть, уже дома. Да, и что я - сама себе враг, компании пьяных парней открывать?
      Не дождавшись моего выхода из квартиры, вернулись к себе и, как козлы скачут по потолку, долбят, орут, восторгаются, наверное, моим поступком.
Ну, дебилы...
      Полицию, кстати, вызвали. Они. А я полиции дверь тоже не открыла. Слышу соседка и полиции говорит: да, они её достали, и нас достали.
      Парни:
      - Как? Мы же такие, прям, белые и пушистые, с нами же просто поговорить можно, и мы всё поймём.
      -А сколько раз она с вами разговаривала? И другие соседи?
      - Да, эта сумасшедшая девушка...
      - Не правда, она женщина очень умная и адекватная. Вы сами её довели. Так себя вести, как вы, нельзя...
      А полиция:
      - Да, мы так и поняли...

2. Вечер.

      После ухода полиции эти придурки наверху весь день скакали, топали, стучали мне в потолок (у них это - пол), орали...
      А я потом уехала машину ремонтировать и ТО проходить, вечером только вернулась.
      А из-за чего ко мне столько гостей с утра пораньше?
      Ну, в общем, полседьмого утра, разбуженная и злая я пошла на очередные разборки к соседу. Обычно он со мной через порог переругивался, а тут вышел в коридор и закрыл дверь. И начал опять ломаться, кривляться, мол, мы хотим отдохнуть и т.п., ржать мне в лицо...
      Совершенно случайно у меня оказался с собой баллончик. Перцовый. Купленный пятьсот лет назад (ну, так... мало ли...) и девственно пролежавший в сумочке все эти годы.
      Ну, в какой-то момент я и... Пшшшшшш...
      А он, как девочка: "Дура!" - личико ручками прикрыл и домой побежал быстрее.



P.S. Ночи теперь проходят тихо. А днём поначалу они топали ещё пару дней. Ну, козлы так...
Полиция, кстати, уходя сказала: готовьте, парни, штраф 5 тыщ за ложный вызов.
 

Умному человеку ничего лишнего н ...

(Соломон Ягодкин)
  10    2018-08-22  3  803

Чем меньше у человека всего есть, тем больше свободных извилин у него в голове остаётся. Но извилины эти обязательно надо чем-то разумным занять, а иначе они от безделья сдуру опять побегут всё что ни попадя покупать...

Ходили по магазинам, как ходят в последний и решительный бой. Но каждый раз его предусмотрительно проигрывали, чтобы наутро в последний и решительный ринуться вновь…

Умному человеку ничего лишнего не надо, вот он, гад, этим и пользуется на все сто потому как – не дурак...

Когда ничего нет, всё надо, а когда всё есть, ничего не надо. Но если вот так между двумя окопами в нерешительности болтаться, и те и другие могут застрелить...

Глагол "иметь" не имеет никаких других значений, кроме как - иметь. Но для этого надо, чтобы всё было, и тогда это его загадочно-божественное значение пропадает само собой...

Фото Алексея Кузнецова
 

ТОНКИЙ ХОД

(Алик Кимры)
  10    2018-08-03  1  861

В суровое послевоенное детство моё поколение не увлекалось гаджетами, интернетом, электронными играми, американскими боевиками. Просто потому, что их тогда не было. Телевидение было представлено черно-белым КВНом с экраном примерно как у современного смартфона. Перед экраном ставили водяную линзу, чтобы рассмотреть изображение.

В СССР перед человеком действительно были открыты все пути к воплощению самых разных мечт. Начинались они, как правило, в школьных кружках по интересам или в таких же кружках во дворцах пионеров. И моя кипучая пионерская энергия уходила в эти самые кружки. В них я прокладывал свой путь к сбыче мечт, и все они таки сбылись.

Например, в мотоциклетном кружке мечтал стать мотоциклистом - и стал им, на некоторое время даже байкером. Мечтал стать водолазом - вышел в дайверы. Мечтал стать беспартийным (под влиянием отца) - получилось, дадьше комсомола не прошёл.. После авимодельного кружка уже во взрослой жизни участвовал в разработке конструкций летательных аппаратов и космических систем, а также налетал пару миллионов километров. Правда, на пассажирском кресле.

Хотел выйти в писатели - ходил в литературный кружок. Вышел в писатели, Мои стихи о товарище Сталине и Родине опубликовала в "Пионерская правда", и сам Маршак погладил меня по уже тогда лысой головке - всех мальчиков стригли под ноль, тобы учитель во время урока смог увидеть вошь и пришибить её линейкой сразу по месту дислокации. Может, потому послевоенные поколения советских людей выросли пришибленными. Но вшей таки выбили - с педикулёзом было покончено. Я же взял реванш в стиляжничестве - в 9-м классе запустил над головой огромный кок.

А профессиональным писателем я стал уже в 50 лет, поднакопив жизненный опыт в разных ипостасях, балуясь лишь миниатюрами и короткими рассказами. Да оттачивая умение излагать свои измышления в научных публикациях,лекциях от общества "Знание", педагогической практике.

Но первым местом, где ко мне пришли слава и гонорары, был кружок лепки. Слава - занимал первые места на районных и городских выставках, гонорары - когда килограмм муки, когда пачка сахара-рафинада или небольшой мешок картошки. А во взрослом возрасте переквалифицировался в резчики по дереву, и подхалтуривал деревянными скульптурами для парков, садов или подворий частников. Получал неплохие гонорары, а заведя семью, блатовал на курорты и пансионаты, где за путёвки облагораживал их территории деревянными химерами.

И вот в 1948 году на ближайшую пионерскую выставку я слепил Ленина. Сходство было точным, если не с Вождём, то уж с его многочиленными памятниками и портретами. Это признали мои руководители, но выставлять не разрешили: вырасти, стань скульптором, коммунистом, членом Союза художников и получи специальное разрешение партийных органов. Вот тогда и лепи горбатого!

Я на перспективу работать не стал, а ничтоже сумняшеся за пару часов трансформировал Ленина в Дзержинского - обжал лик, удлинил бородку, приделал чекистскую фуражку. Получилось. Однако закатила истерику моя бабушка, в прошлом владелица лучшей дамской шляпной мастерской в Козатине (Винницкая область). Тогда шляпки были целыми художественными произведениями. У бабушки работало 5 швей, художник, столяр и пара сторожей с берданками. Но после ВОСРы её причислили к буржуйству, экспроприировали мастерскую, конфисковали накопленное посильными трудом и едва не расстреляли в подвале местного ЧК. Спасла жена комиссара ЧК, которой она всю жизнь была благодарна и благодарила шляпками.

Уважив бабушку, я ещё более удлинил волевое лицо Феликса Эдмундовича, вытянул бородку, надел рыцарский шлем идальго. Мне выдали ещё пластилина, и я приделал к нему Россинанта.Выдали б ещё, приделал бы и Санчо Пансу с ишаком. Но пластилина больше не дали, и мой прекрасный Дон Кихот на Россинанте был готов к выставке.

Увы, к моей славе решила примазаться сестра, младше меня на 2,5 года. Она прилепила бумажную полоску с названием братского произведения, чтоб всем было понятно. Грамматикой она ещё не была обременена, а пользовалась более универсальным правилом: как слышыццо, так и пишыццо. Получилось:

"ТОНКИЙ ХОД"
 

Ямайка - груз-200

(Алексей Березин)
  87  Про болезни  2017-12-10  7  2176
Лет десять назад, когда мы с женой отдыхали на Ямайке, у меня вдруг открылась астма.

Почти пятьдесят лет её не было, и вот нате вам - опись-прОтокол-сдал-принЯл.
Мы оказались совершенно не готовы к такому подарку судьбы, и просто надеялись тупо дотянуть до конца срока.
Но за два дня до отъезда мне стало настолько плохо, что дышать более-менее успешно я мог, только стоя на локтях и коленях.

Жена, устав слушать мои постоянные ну-может-ещё-рассосётся, оставив меня в моей элгэбэтэшной позе, прямо посреди ночи рванула на вахту менять билеты, и этим же утром мы улетели.

***

В аэропорту Кеннеди до выхода меня везли в кресле, но даже так я еле дышал, время действия моего ингалятора сокращалось до нескольких минут.
Вести нашу машину домой жене пришлось самой, по дороге она позвонила в ближайший к дому госпиталь, чтобы машина скорой помощи ждала нас у дома.

Был глубокий вечер, поэтому домчались мы быстро, причём приехали все одновременно - прямо за нами во двор въехала скорая, за ней - небольшая пожарка и полицейский седан - здесь такие правила - службы друг друга страхуют, и если, к примеру, скорая где-то застряла, то пожарники или менты довезли бы меня до госпиталя.
Мигалки на всех машинах работали на полную катушку, и визуально наш двор напоминал ночную дискотеку.

Меня уже успели положить на высокую каталку и вкатывали в кузов скорой, когда во двор выбежал перепуганный тесть.
В сполохах мигалок его всклокоченные эйнштейновские седины переливались, как в лазерном шоу.
- А чой-то?.. Вы же послезавтра должны были?..
- Юрасик, груз-200 заказывали?! - я выдохнул это с высоты своего ложа так бодро и весело, что это чуть не стало моим последним выдохом.
- Ни хера се!.. Шуточки, ***!.. Возле сраки с голым ****!... - Тесть, когда волнуется, говорит очень короткими и ёмкими фразами.
- Лёша заболел. - сказала жена.
- Чем заболел-то?!
- Надеемся узнать в больнице.
- Не, ну ни хера се!.. - повторил тесть свою главную мысль.

***

На мой второй день в госпитале весь Лонг-Айленд завалило каким-то рекордным количеством снега, и госпиталь оказался отрезанным от мира.
Как у Агаты Кристи.

В каждом меню администрация огромными буквами извинялась перед пациентами, что из-за перебоев в доставке провианта наш рацион будет скуднее обычного.
Но кормили нас не хуже, чем на том курорте, откуда меня только что привезли, и мне очень хотелось долежать до окончания блокады и посмотреть, чем же кормят в госпитале Стони Брук в обычные дни.

***

Перед самой выпиской, ночью, меня разбудили две медсестры.
Чёрная и индуска, обеим лет по тридцать пять на вид.
Правда, работало только ночное освещение и я не шибко всматривался.
Надо сказать, что за ночь нас будили в среднем по два-три раза - витамины-уколы-стероиды - кому что - и к этим ночным полупробудкам я уже привык.
Но обычно сёстры ходят по одной, а тут - сразу две.
И никаких шприцов-баночек у них в руках не было.
Индуска держала блокнот и что-то в нём чиркала на ходу.
Я спал, лёжа на спине, и, как только я приоткрыл глаз, чёрная говорит, что им надо, чтобы я спустил трусы.

Если бы дело было в Москве, я бы спросил, с кого, но здесь не знаешь наперёд, как иная шутка может обернуться.

К тому же я только что заснул после визита предыдущей сестры, и так хотелось спать, что я, как был, лёжа, спустил трусы и попытался снова заснуть.
После уважительной паузы чёрная сказала, что вообще-то им нужно осмотреть мою задницу.
Я так же молча перевернулся на живот.
С минуту они тихо пер****тывались между собой, периодически водя пальцами туда-сюда по моему заду, потом сказали спасибо спокойной ночи и ушли, напоследок ткнув меня в то же место, но посильнее, видимо, чтобы я не заснул со спущенными трусами.

Утром ко мне приходила уже другая сестра.

А днём меня выписали, поэтому я так и не узнал, какой же диагноз поставил мне международный консилиум ночных медсестёр.

***

PS:

После первой публикации этого рассказа одна из читательниц пояснила, что те медсёстры "... проверяли качество сделанных уколов, чтобы не было претензий. Бывает, люди умирают или их парализует от сделанного не в то место укола впоследствии.".

Проза жизни!

***
 

Униженный человек в ответ не мож ...

(Соломон Ягодкин)
  10    2018-07-27  0  898

Если все станут говорить друг с другом по-человечески, как тогда можно будет понять, кто где?..

Жить самому и давать жить другим, а какой тогда смысл жить вообще?..

Униженный человек в ответ не может не унижать, а иначе все подумают, что он - слабак...

Когда у людей нет своей жизни, они с ногами лезут в чужие, чтобы их собственные ошибки уже не повторял никто…

Пока человек живой, он должен быть человечным. А для всего звериного с лихвой хватит времени потом…

Фото Алексея Кузнецов
 

Дураков надо злить…

(Соломон Ягодкин)
  8    2018-07-25  0  893

Человеку наконец-то пришили крылья, но нитки как всегда оказались нечистые, и человек умер от заражения крови, так никуда не полетев…

Дряхлеет человек, а вместе с ним дряхлеет и его душа, и тогда она готова убить каждого, кто ей окажется не по душе...

Дураков надо злить, это единственный шанс им хоть как-то помочь от их дурацкого альтер эго избавиться..

В сословном обществе нельзя не быть жлобом, если ты хочешь стать в нём уважаемым человеком, иначе говоря, стать как все...

Дуракам и подонкам, как правило, нечего сказать. Вот они на всех углах и орут, как сумасшедшие, что знают всё, и уже поэтому готовы повести всех остальных...

Фото Алексея Кузнецова
 

Одному жить страшно, а вместе не ...

(Соломон Ягодкин)
  10    2018-07-17  2  994

Умная женщина и одевается так умно, что сразу и не поймёшь, кого хочет она, а кто хочет её…

Так как говорить друг с другом супругом было не о чем, ели они молча, но ели всегда вместе, так как жить друг без друга уже не могли…

Одному жить страшно, а вместе не на что, это и была типичная советская семья...

На следующее утро молодые проснулись уже совсем старыми, и у них началась нормальная семейная жизнь...

Когда женоподобные мужчины женятся на мужеподобных женщинах, Природа окончательно машет на них рукой, потому что сама уже не в силах понять, кто из них кто, и чья теперь очередь рожать...

Фото Алексея Кузнецова
 

Знай наших!

(Борис Гуревич)
  42    2018-04-22  2  1190
Есть у нас знакомая ещё по Кишинёву. Сейчас живёт в Сан-Франциско. Недавно пожаловалась, что на работе нечаянно подслушала разговор двух её коллег. Обсуждали тему сексуальных домогательств со стороны руководства. И услышала она, что ходит слух, мол из всех сотрудниц фирмы только к ней (нашей знакомой) никто никогда не приставал. Я возьми и ляпни:
- А ты в суд подай на начальников! Да заломи солидную компенсацию за моральный ущерб.
И что вы думаете!? Подала! Больше того - выиграла!
С формулировкой: "За сексуальную дискриминацию!"
 

3-ХЛЕТНЯЯ ИСПОЛНИТЕЛЬНИЦА

(Алик Кимры)
  26  Музыка  2018-04-26  0  1430
Юлечка бегает и прыгает по клавишам пианино, то резко на них приседая, то бухаясь на колени. Сюр! Возмущённая бабушка:
- Ну, разве так играют на пианино?
- Я не играю, я играюсь.
 

МОКРЫЙ КОНЕЦ

(Лягушка 蛙)
  7    2018-07-22  1  902

ТВОИ МОКРЫЕ ВОЛОСЫ НАЧИНАЮТ СВОДИТЬ МЕНЯ С УМА.
Я ОТКРЫВАЮ ДВЕРЦУ ДУШЕВОЙ КАБИНЫ БЕРУ ДУШ И СТРУЯ БЬЕТ ТЕБЯ В ЛИЦО.
ХЛОПАЕШЬ МОКРЫМИ РЕСНИЦАМИ.
МОИ БРЮКИ НАМОКЛИ.
Я СМОТРЮ НА ТВОЕ ЛИЦО И ТЫ НАЧИНАЕШЬО ГОВОРИТЬ ЧТО ТО ПО ЛИТОВСКИ, ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО Я МОГУ РАЗОБРАТЬ: NEDABAR, VALE, NEDABAR*,
Я ВЫКЛЮЧАЮ ВОДУ СНИМАЮ РУБАШКУ ТЫ ЗАПРОКИДЫВАЕШЬ ГОЛОВУ: - ВАЛЯ, ИЗВИНИ!
ХОЛОДНЫЕ КАПЛИ С ВОЛОС, ТЫ ЗАМЕРЗЛА.
Я ПОДАЮ ТЕБЕ ПОЛОТЕНЦЕ И ТЫ СУШИШЬ ВОЛОСЫ, Я ОТВЕРНУЛСЯ.
ПЕРЕОДЕНЬСЯ ГОВОРИШЬ ТЫ И ВЫХОДИШЬ ИЗ ВАННЫ.
ИДЕШЬ НА КУХНЮ ЗАВАРИВАЕШЬ ЧАЙ И ИДЕШЬ В ГОСТИННУЮ.
Я СИЖУ В КРЕСЛЕ.
ТЫ САДИШЬСЯ КО МНЕ НА МОКРЫЕ БРЮКИ: БУДЕШЬ ЧАЙ?
Я ЩИПАЮ ТЕБЯ ЗА ЛОПАТКУ И ТЫ УБЕГАЕШЬ. Я ПЛЕТУСЬ СЛЕДОМ.
НА КУХНЕ СВЕТЛО. ТЫ СИДИШЬ В ХАЛАТЕ СЛЕГКА ОБНАЖИВ КОЛЕНИ. ЗАМЕТИВ МОЙ ВЗГЛЯД ТЫ ПРЫСКАЕШЬ ЧАЕМ. ЧАСЫ БЬЮТ ПОЛНОЧЬ. В КВАРТИРЕ МОКРО. ВАЛЯЮТСЯ БРЮКИ, РЕМЕНЬ И НЕБРЕЖНО ВИСИТ ТВОЙ ХАЛАТ НА СТУЛЕ.
THE WET WET END

______
НЕ СЕЙЧАС, ВАЛЯ, НЕ СЕЙЧАС
 

Гвоздь сезона – каркающий солове ...

(Соломон Ягодкин)
  9    2018-07-14  1  904

С корешами были вчера на концерте классической музыки. Ржали не переставая, до того всем было весело и хорошо…

Есть такие песни, в которых есть что петь, и тогда люди их просто слушают, и больше ничего...

Гвоздь сезона – каркающий соловей! И тогда всем остальным соловьям пришлось срочно переучиваться, чтобы своими соловьиными трелями не заглушать Главного Соловья…

Хороший певец под музыку должен рот не только открывать, но и закрывать, даже если ему очень хочется петь ни на секунду не переставая…

Попса, это та же самая мафия, но только, музыкальная. А для любой другой музыки у неё есть только одна форма критики – отстрел…

Фото Алексея Кузнецова
 

СССР - Швеция

(Алексей Березин)
  82  О родине  2017-10-20  14  8970
В четыре года я впервые почувствовал себя несчастным.
Может быть, подобное чувство я испытывал и раньше, но самый ранний в памяти - именно тот случай, о котором пойдёт рассказ ниже.

А несчастным я себя ощутил потому, что жил в Швеции.
Причём жил, как коренной житель, то есть был самым последним, обыкновенным, беспросветным и законченным шведом.

Я это понял, одиноко сидя перед маленьким чёрно-белым телевизором, внутри которого заканчивался хоккейный матч между нашими и сборной Советского Союза.
Наши разгромно проигрывали 0:4.
Сейчас уже не помню, как я догадался о том, что такой счёт считается разгромным.
Но мне в тот момент он казался нереально, фантастически огромным!

У телевизора я сидел в одиночестве - отец куда-то вышел.
Мама на кухне что-то готовила и тоже иногда успевала одним глазом поглядывать на экран.
Для этого ей не нужно было быть сильно дальнозоркой, поскольку, говоря "на кухне", я имею в виду часть нашей комнаты, где находится печка.
Вся комната, логически состоящая из кухни и спальни, имела не более шести метров в длину, поэтому даже от печки мама была в курсе происходящего в нашем крошечном "Рекорде".

Только что наши пропустили четвёртую шайбу, и я, грустно поникнув головой, исподлобья смотрел, как крупным планом показывают радостных, улыбающихся советских болельщиков.
Я думаю, оператор выбирал людей посимпатичнее, в основном молодых женщин, и я с обидой и завистью смотрел на их красивые улыбающиеся лица...

В какой-то момент я так громко вздохнул под тяжестью своих тоскливых и безысходных шведских мыслей, что мама обратила внимание на моё подавленное состояние.

- Ты чего вздыхаешь?

Я попытался подражать интонации отца в аналогичной ситуации:

- Да... (горестный выдох)... Наши опять проигрывают...

Мама, уже с интересом:

- Какие наши?

- (ещё более горестный выдох)... Да Швеция...

- Да мы же - не Швеция!

Мама рассмеялась, и за те несколько секунд, пока она переводила дыхание, я окончательно пал духом.
К этому моменту у меня было настолько пессимистичное настроение, что внезапно открывшийся факт, что мы живём не в Швеции, добил меня окончательно - я понял, что на самом деле мы живём в ещё более плохой стране, чем эта дурацкая Швеция.
И морально готовил себя к самой страшной фразе, которая, как мне казалось, должна была через мгновение сорваться с маминых уст.
Фраза о том, что мы живём в Америке!

Америка в то время была для меня самой ненавистной страной.
Возможно потому, что моё знание о ней заключалось всего в двух популярных отрывках детского фольклора - "американская вонючка" и "один американец засунул в жопу палец...".
Подлить масло в огонь могли и часто повторяющиеся карикатурные изображения пузатых и слюнявых (из-за постоянного курения сигар) американских империалистов в "Крокодиле", который мы тогда выписывали, и я любил рассматривать его номера из-за обилия в них забавных рисунков.
В итоге собирательный образ обаяшки-американца изображал заплывшее жиром, плохо пахнущее и нечистоплотное со всех сторон животное, для пущего смеха наряженное в ярко-пёструю звёздно-полосатую одежду.

Когда мама отсмеялась, я уже сильно завидовал себе тому, каким я был всего несколько минут назад - ощущать себя шведом, даже проигрывающим в хоккей с разгромным счётом 0:4, было неизмеримо приятнее, чем американцем.
Помню, с каким невыносимым ужасом я ожидал окончательного приговора матери.
И вдруг слышу:

- Мы же в Советском Союзе живём!

Я с недоверием уставился на неё.
Мой ошарашенный вид совсем её развеселил:

- Мы же - русские!

И вот тут я понял, что она говорит правду.
Потому что как-то уже слышал раньше, что мы - русские.
Только не знал, в какой стране живём.

Вряд ли мне удастся подыскать подходящее слово к тому состоянию души, в которое меня так неожиданно ввергли мамины слова!
По сравнению с тем, что я тогда испытывал, такие выражения, как гордость, эйфория, счастье означают смертельную скуку и тоску.
Помню, я на всякий случай ещё позаглядывал маме в глаза, пытаясь уличить её в шутке, но после того, как она ещё раз повторила, что, мол, да, наша страна - это и есть Советский Союз, я окончательно разрешил себе расслабиться и почувствовать себя баловнем судьбы.
Это было настолько здОрово, ошеломительно и торжественно, что я не прыгал и не кричал от радости, а снова молча, но уже с неописуемым восторгом, смотрел на экран телевизора, где матч уже закончился и опять ближний план медленно скользил по красивым лицам улыбающихся людей, которые оказались нашими!

Больше никогда в жизни у меня, пожалуй, не было такого контраста настроения - меньше, чем за минуту перейти от ощущения полной пропащести, обиды на судьбу и безысходной, обездоленной бессмысленности существования к полнейшему, всеобъемлющему и безграничному счастью.

***

В процессе написания этих строк я пробежался по интернету в поисках информации о той памятной для меня игре.
Оказалось, что в те далëкие времена наши (как мы теперь знаем, это - сборная СССР) с завидной (особенно в последнее время) регулярностью - каждые два года - обыгрывали шведов с одинаковым счётом 4:0.
В 1960, 1962 и 1964 годах.

Судя по всему, историческим для меня матчем оказалась товарищеская встреча в феврале 1962 года в Стокгольме.
Из этого я и заключил, что мне тогда было почти четыре года.
Шайбы в той игре забросили Николай Снетков и Вячеслав Старшинов - по одной и две - Александр Альметов.

***
 

Не судьба-5

(Мелисса)
  62  Про женщин  2018-01-24  5  5835
Как-то раз у Марь-Иванны унитаз (пардон!) сломался,
К ней сантехник Пётр Семёныч (в целом трезвый) прискакал.
Оглядел он Марь-Иванну, тихо крякнул в восхищеньи
И в глубины унитаза погрузился (миль пардон!)

Час молился Пётр Семёныч сантехническому богу -
Тот услышал наконец-то, и исчерпан был вопрос.
Но в процессе исчерпанья раз двенадцать Пётр Семёныч
В направленьи Марь-Иванны
Взгляды томные кидал.

Навострила Марь-Иванна
(Вот и нет, не лыжи - ушки!):
Экземпляр почти пригодный (если вымыть и побрить),
И к тому же обладает, несомненно, тонким вкусом,
Если формы Марь-Иванны аж от двери оценил.

Сделав дело, Пётр Семёныч уходить не торопился,
И решила Марь-Иванна пригласить его к столу:
Холодец, блины, селёдка, оливье, жульен, солянка,
Ветчина, грибы, цыплёнок и в графине коньячок.

Ущипнув себя за попу (уж не спит ли под забором?),
Очумело озирая кулинарный беспредел,
Пётр Семёныч, поломавшись ровно семь восьмых секунды,
Бросил вантуз, ухватившись за спасительный графин...

... Марь-Иванна розовела, как фламинго в час заката,
Пётр Семёныч комплименты ей хмельные отпускал,
Звал "Мари" на лад французский,
Целовать пытался ручку,
Постоянно попадая вместо ручки в декольте...

В голове у Марь-Иванны плыли дивные картины:
Как она с Петром отмытым личной жизнью заживёт,
"Обаятельный мужчина, хоть и ростом с той-терьера,
Оценить зато умеет шесть... роскошный мой размер".

...Но коньяк - такая штука: вот он есть, и сразу нету,
Загрустивший Петр Семёныч Марь-Иванне говорит:
"Слышь, Мари, скажи, как брату -
Поделись со мной секретом:
Как такие вот запасы на фигуре нарастить?

Я ж любимую супругу откормить всю жизнь пытаюсь,
Вроде кушает изрядно, а худая, как хамса.
Может, есть какой рецептик? Я ж Валюшку обожаю,
Только сил уж нету биться мне об ейные углы...".

Щёлк! Огни у Марь-Иванны в голове потухли разом,
И, жульен убрав подальше, наглецу она в ответ:
"Что ж вы кушали продукты, если вы весьма женаты?
Пусть вам личная супруга наливает коньяки!"

Пётр Семёныч сразу понял: больше здесь ему не рады,
В чем конкретно провинился, выяснять уже не стал,
И, нетвёрдою походкой обогнувши Марь-Иванну,
Он свалил1, забрав на память два
несъеденных блина...

В тот же вечер Марь-Иванна испекла себе шарлотку,
Чтобы горечь неудачи хоть немного подсластить,
И подруге позвонила - мол, сегодня был сантехник.
"Приставал? Ну, как обычно, еле-еле прогнала".

А любимая подруга ей в огонь цистерну масла
Вероломною рукою, не жалея, подлила:
"А ко мне сегодня мастер приходил чинить компьютер!
Весь в очках, интеллигентный, чуть в кафе не пригласил...".

Очень быстро распрощавшись с нетактичною подружкой,
Марь-Иванна поломала шкаф, компьютер и утюг,
Миксер, фен, микроволновку, пылесос и телевизор -
Ведь на то и служба быта, чтобы гражданам помочь...

А сантехник Пётр Семёныч с угловатою Валюшкой
Рядом спал и отчего-то
Сладко чмокал и вздыхал:
Может, снился бедолаге бюст бескрайний Марь-Иваннин,
Ну, а может, полцыпленка, что докушать не успел...
 

КРЫЛЕЧКО

(Алик Кимры)
  18    2018-06-06  0  993

Где-то в конце 80-х, на издыхании горбачёвской ПЕРЕСТРОЙКИ ко мне в НИИ пришёл коллега и товарищ, начальник отдела киевского филиала союзного института "Проектстальконструкция", некто В.К. Из-за каких-то неточностей в пропуске его не пропустили, предложив покурить на крылечке, пока я лично его ни заберу.

В.К. предложением сразу воспользовался, поскольку был заядлым курильщиком, да ещё трубки. Он курил какой-то ядрёный табак. Видать, из-за крепости и горечи этого табака он всё время сплёвывал. И вот он с полчаса курил на крылечке 9-этажной башни нашего НИИ. Курил да сплёвывал на это самое крылечко. А крылечко то было не простое, а золотое (по стоимости). Поначалу его сделали из пошлого серого бетона, но директор где-то за большие деньги приобрёл лезниковский гранит - материал, из которого сделан мавзолей Ленина. То есть, если бы гроб с мумией Вождя всяческие либералы вынесли из мавзолея, мы бы приютили Ильича на нашем крылечке, Он почувствовал бы себя как дома.

Козырное крылечко было гордостью директора института, алтарём организации. А В.К. за каких-то полчаса курения этот алтарь осквернил, изрядно заплевав. Разразился дикий скандал, В.К. чуть ни побили. Громче всех негодовала комендантша здания, профессорская вдова Любовь Леонидовна (светлая ей память). Позвали уборщицу, я предложил ей трояк, но она, оценив фронт работ, запросила больше, дескать, "наплювано на всю пятёрку". Инцидент был исчерпан. Я, никогда не куривший, ещё раз убедился в своей правоте по поводу этой вредной привычке.

А сразу после обретения Украиной нэзалэжности послом России на Украине назначили начальника одного из отделов упомянутого киевского филиала "Проектстальконструкции". Ответ Украины был симметричным - послом в Москву предложили другого такого же начальника отдела этого филиала, и этим послом оказался В.К. Возможно, главную роль в этом выборе сыграли его прокуренные запорожские усы.

Вот тут я и попрекнул комендантшу Любовь Леонидовну, припомнив ей, какую историческую личность она обругала. Но та вместо покаяния обрадовалась своей догадке:
- О, это его послали к москалям заплевать Красную площадь!
 

СОН ПОД УТРО

(Тамара Кошевая)
  38    2018-04-23  3  1174
Под утро приснился мне сегодня сон. Абсолютно яркий и конкретный.
Как будто врачи обнаружили что-то в моём сердце и говорят между собой:
– А чего гадать? Давайте разрежем и посмотрим!
И вот лежу это я на столе, вокруг четыре Айболита с пилой, в белых халатах и в марлевых масках. Типа пилить собираются.
Я им: – Мужики, вы часом не из подручных доктора Менгеле? Наркоз-то будет, или как?
А они мне: – Ну, ты темнота! Не боись! Медицина у нас продвинутая, сейчас уже наркоз сразу в пилу заправляют. Больно не будет.
И правда, начали пилить – ни боли, ни крови. Пилят-пилят, уже всю грудную клетку пропилили, смотрю, увлеклись, дальше пилят по животу…
– Сердце, наверно, ищут, – как-то невпопад подумала я.
Но вдруг меня всполошила мысль: а как же я теперь буду загорать с таким длиннющим шрамом?! Как-никак, я ж девочка, мне надо, чтоб красиво было!
Эй, – говорю им, – вы что творите, изверги? Что вы в животе забыли? У меня сердце в грудной клетке! А теперь по вашей милости мне на пляж не выйти!
Они что-то там ещё поманипулировали и говорят:
– Да уймись ты, не будет у тебя никакого шрама. И вообще, иди уже отсюда.
Собрались, подхватили свою пилу, и вышли из операционной.
Я подрываюсь со стола, спрыгиваю на пол, смотрю на себя… А они огромным куском пластыря телесного цвета залепили всё, что распилили. Ни крови, ни боли. Как обещали.
Тут я и проснулась окончательно. Как обычно, заварила кофейку, взяла сигаретку, включила комп и залезла в сонник.

Говорят, к таким отчётливым снам надо прислушиваться.
В общем и целом, многие толкования свелись к следующему:

– Делают операцию вам — в трудную минуту вы можете рассчитывать на помощь друзей; для больных такой сон сулит выздоровление.

– оказаться на операционном столе самому – такой сон предвещает выздоровление и укрепление здоровья.

– Если вам приснится, что оперируют вас – вы обретёте здоровье очень скоро.
– Если вы во сне переживаете операцию – вы обретёте свободу духовную после длительного периода застоя и тяжёлых моментов.

– В соннике Кананита сказано, что во сне быть оперированным – это к выздоровлению. Ваш организм даёт вам сигнал, что выход из ситуации найден и скоро вы сможете восстановить свои прежние силы.

– В соннике Цветкова сказано, что видеть, как вас оперируют – сон благоприятный и сулит перемены именно к лучшему. Опасаться за своё здоровье уже не стоит, как и за будущее в целом.

И поскольку я во сне наблюдала весь процесс и даже пыталась каким-то образом влиять на него, то вывод напросился сам собой:

ВСЁ БУДЕТ ОФИГЕННО!!!
Чего и вам всем желаю!

хххххх

P.S.

Я, рыбяты, залетела в Галландею,
Во, сижу и с чашкой кофика балдею,
А вчерась была жарища здесь такая,
Что взопрела в майке с шортами, гуляя!
 

В магазине. Дети как взрослые

(Наташа П.)
  8  Про детей  2018-06-30  0  1175
Отдел женской одежды.
Мамочка с двумя девочками: одной лет шесть, второй - года два (в коляске).
Очутившись среди новых платьев и юбок, старшая из девочек выдала фразу:
- Мама, у тебя куча всего. А у меня, ничего, ну НИЧЕГО нет! Гхм-хм (это были как-бы всхлипы). Привыкшая мама не обратила на слова дочери никакого внимания.
Рыданий не последовало. 
Бродя по залу, я слышала, как старшая уговаривала младшую "не есть это! Это карточки!"
Младшая все равно ела, процедура повторялась. Мама не реагировала.
Далее был вопль старшего ребенка: "Ты что, что-то собираешься купить?!" 
И флегматичный ответ мамы: "А что, нельзя?"
Чуть позже, из соседней примерочной донеслось:
- Мама, ты будешь это покупать?
- Да, а что, тебе не нравится?
- Да нет, нравится. Оно закрывает тебе живот! У тебя будет одна вещь, которая закрывает живот.
И немного позже:
- Мама, я ТАК рада, что ты что-то купишь, тебе ТАК идет!
И это был очевидный сарказм. Напомню, ребенку не более шести.

Вот сразу видно
1) кто в доме хозяин;
2) однако, какие вундеркинды растут)
 

Перед вечной мезлотой

(Кассилий Пёркин)
  26  Про слонов  2018-05-23  2  2072

Мама мамонту грозила,
Тыча хоботом в зарю:
Хоть и вырос ты верзилой,
Но, по-прежнему - "тундрюк"!
Ты зачем скакал с оленем
Ночью наперегонки,
Чуть не затоптал тюленя
У излучины реки?
Бегать в холод разве можно,
На бегу забыв про всё?!
Зря растратил жир подкожный!
Мамонт ты, или осёл?
Мамонтёнок спрятал хобот
В шерсть густую от стыда.
Был тогда ещё не холод,
Грянут позже холода.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 178606