ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 21

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 21  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК ВСЕ…

(Соломон Ягодкин)
  8  Смешные истории  2019-07-08  1  651

Каждый должен быть как все, а иначе все разбегутся кто куда, и их уже никакими собаками, даже самыми сторожевыми, опять вместе не собрать. Поди их потом в монолитное народное единство обратно сгони.

Нет души, нет ничего, а всё что есть, это всегда легко заменимо...

Если человек что и делает, он это делает исключительно для себя, в том числе и гадости другим…

Талантливых людей потом ещё очень долго помнят, так почему же мы, бездарные, о себе ещё при жизни должны напрочь забывать? Пусть это тоже будет пускай и маленький, но тоже талантик, который, как та самая синица, лучше в нашем супе, чем этот ваш журавль в небе...

Очень жалко, когда к пониманию того, как надо жить, приходишь только тогда, когда это становится уже практически не актуально...

Чувствовать не умел и другим не давал, не хотел, чтобы они мучились, уж лучше все живут такой же счастливой биологической жизнью, как живёт он сам...

Когда «хозяева жизни» наконец-то поняли, что, оказывается, есть другая жизнь, жизнь без шерсти и клыков, то озверели ещё больше...

Не все способны на подлость, потому что каждая подлость должна оплачиваться по первому разряду, и желательно, из первых рук. А мараться за копейки, это значит себя не уважать, ищите тогда кого попроще, чтобы это нелёгкое дело с жалких грошей начинать.

Одно дело, когда в твою душу лезут грязными руками, и совсем другое, когда чистыми, значит, уважают!..

Большинство смертных смертельно ненавидит умных людей хотя бы уже потому, что тогда получается, что те умные, а они – дураки. А как, скажите люди добрые, такую несправедливость можно прощать?..

Ничего не знал и ничего не умел, и это развязывало ему не только голову, но и руки, точнее, их наиболее весомую часть, кулаки...

При желании можно остановиться в своём умственном развитии и впасть в анабиоз. А вот "вечная молодость", здесь годы всё равно своё возьмут, сколько бы денег ты в эту прорву ни кидал...

Серьёзными могут быть или просто дураки, или серьёзные дураки, но только те тогда, это уже дураки в квадрате!..

Если тебе всё более и более не по уму умные мысли и вещи, значит мир хотя бы на одного человека, а ещё больше поглупел...

Есть бездонные океаны, а есть бездонные болота: и эта жизнь, жизнь большинства из нас, где кроме быта и пищеварения нет ничего...

Жизнь как праздник! А что делать, когда наступают суровые будни, не жить вообще?..

Фото Алексея Кузнецова
 

БУМЕРАНГ

(Алик Кимры)
  14    2019-06-05  0  632
С какой ноги ты утром встанешь? Только
Важнее лишь бы не с больничной койки.


История первая. В старшую группу козырного садика вместе с моим сыном ходила Катенька - дочь народной артистки СССР Беллы Руденко. Впрочем, не ходила – хроменькая, болезненная сидела дома. Зато на утренниках – «весь вечер на манеже»: воспитателка объявляла типо «Катенька болела, но приготовила нам… Детки, аплодируйте!» И большую часть времени утренника Катенька пела нежным голоском, музицировала, плясала, декламировала.

История вторая. Во время производственной командировки в Москву заскакиваю в редакцию «Литературки», отдел «12 стульев», где «пеклась» 16-я страница. Заношу порцию новых «Рогов», и вижу – на диване возлегает огромная туша.

Туша оказалась великим режиссёром Эльдаром Александровичем Рязановым. Он плохо себя чувствовал после длительного лечения в Боткинской больнице. Но там он времени не терял, а накропал немерянное количество виршей, которые и принёс в «Литературку» для опубликования.

… Повергнув в ужас редакторов: великий режиссёр мнил себя и великим поэтом, хотя на самом деле был кондовым графоманом. Если б эти вирши занёс рядовой «чайник», ему бы отечески рекомендовали какое-нибудь полезное занятие. Ну, там, к примеру, ассенизация. Или ремонт обуви. Но это был Сам Рязанов!

К моменту моего появления он закончил чтение своих нетленок, скрипнул диваном, пукнул и ушёл. Оставив редакторов перед жуткой дилеммой: напечатать такое было просто невозможно. Но не печатать – тоже: Эльдар Александрович был бы очень огорчён в своей графоманской ипостаси, а человеком он был влиятельным и мог бы сурово наказать виновных в укрывательстве его стихотворного искусства от народа.

Мне и говорят: - Профессор, придумайте выход!
- Легко! Публикуйте. Но дайте коротенькое предисловие. Типа того, что Эльдар Александрович, пока лечился в Боткинской больнице, с творчеством не порывал - и вот нате-с-извольте. Насладитесь! Детки, аплодируйте! А весь массив виршей озаглавьте: БОТКИНСКАЯ ОСЕНЬ.

Так они и сделали, а когда Рязанов пришёл в ярость, перевели стрелки на меня. Он пригрозил мне карами небесными, но я был далёк и безнаказан…

История третья. А наказала меня за некоторое ёрничество над Катенькой Руденко и Эльдаром Рязановым жизнь. Бумеранг вернулся. Когда я оказался в госпитале. В их положении – и тоже стал готовить и материалы для выступлений на ТВ, и прозу, и – как же без – вирши для Хохмодрома. Но не угрожаю – представлю в очень умеренном количестве. Памятуя о печальной судьбе Катеньки и Эльдара.

Нельзя грузить народ продуктами духа больного тела.
 

Шутка

(Ринат)
  11    2019-06-18  0  644

Гуля была женщиной слабонервной и очень мнительной. Шуток она не понимала и её реакция на них всегда была неадекватной и непредсказуемой. Это я понял давно, когда однажды имел неосторожность подшутить над ней. Гуля стояла в очереди за бананами. Я подошел сзади и нарочито возмущенно произнёс:
      - А что это вы в нашем районе фрукты покупаете!? У нас итак их не хватает!
      Гуля вздрогнула, затем покрылась пятнами и пугливо озираясь, как пойманная за руку воровка, стала кричать на всю очередь, что она имеет право покупать бананы там, где захочет.
      После этого случая, я свои приколы по отношению к ней больше не применял.
      Виталик, к несчастью, об этих странностях Гульнары ничего не знал, будучи по жизни неисправимым шутником и приколистом.
      Цех, в котором мы работали, находился за городом. К нему примыкал тепличный комплекс, где выращивались огурцы, помидоры и различная зелень для столовой нашего предприятия. Как-то раз, Виталик позвонил в химлабораторию и представившись работником теплицы сообщил, что образовались излишки огурцов и что необходимо составить списки для их бесплатной раздачи. Бедные женщины целый день делили 70кг на 30 человек. В ход пошли все аргументы - семейный статус, количество детей и даже стаж работы на предприятии. В конце концов, вдрызг переругавшись, они составили многострадальный список и дружной толпой направились в теплицу.
      Начальник тепличного комплекса долго глядел на список и никак не мог понять – с какой стати он должен выдать этим женщинам заявленное количество овощей и чье это распоряжение. Но поскольку ему, как назло, так и не удалось дозвониться до руководства, а разгневанные женщины стали обвинять его в присвоении чужих огурцов, то он решил не рисковать. Требуемое количество зеленых овощей было всем выдано.
      Кабинет Виталика находился на втором этаже в середине здания. В одном конце по коридору было женское подразделение, в другом – кухня. Поскольку в здании всегда было жарко, женщины надевали рабочие халатики прямо на нижнее бельё. Любимой забавой Виталика было звонить в женский отсек, когда те занимались чаепитием на кухне. Кому то из работниц приходилось стремглав нестись по коридору к телефону. При этом, халатик на бегунье, развеваясь, неожиданно оголял самые интимные места. Виталик с секундомером выходил в коридор, чтобы насладиться бесплатным стриптизом. После того, как эта спартакиада ему надоела, он вывесил результаты забегов на стенд и перешел к следующему розыгрышу.
      Собственно говоря, эти приколы от Виталика можно было бы перечислять бесконечно. Но мы этого делать не будем, а сразу перейдем к его последней шутке.
      Итак, теплым августовским днем мне понадобилось срочно в город. До служебного автобуса было еще около часа и я вышел на дорогу в надежде поймать попутку. Там уже стояла Гуля. И тут на трассу выехал Виталик на новенькой ауди, которому тоже внезапно понадобилось в город. Гуля села на переднее сидение, я расположился сзади. Виталик включил музыку. Машина легко понеслась по безлюдной трассе через лес к городу.
      Приглушив музыку, Виталик обернулся ко мне:
      - Ну что Гибатыч, заедем в лесок на полчасика? А? Время есть.
      Предчувствуя, что эта шутка может плохо кончится, я стал возражать:
      - Нет. Давай как-нибудь в другой раз.
      Гуля напряглась как кошка и почему то схватилась за сумку. И тут Виталик совершил фатальную ошибку.
      - Да ладно, все мы успеем, - произнёс он развязно и положил руку на колено Гули. При этом он начал сбрасывать скорость, имитируя съезд на проселочную дорогу. Гуля дико завизжала и начала яростно колотить Виталика, невесть откуда взявшимся зонтиком. Виталик от неожиданности потерял управление. Далее все произошло в одно мгновение. Я схватил Гулю за руку, пытаясь вырвать из её рук зонт, за что также получил несколько ударов по голове.
      - Да успокойся ты! – заорал Виталик, тщетно пытаясь восстановить управление. Гуля вырвала своё оружие из моих рук и мушкетёрским выпадом кольнула водителя в бок. Виталик охнул и машина, как спичечный коробок, несколько раз перевернулась на обочине.
      Первой из помятой машины выскочила Гуля. Оправив одежду, она как лань понеслась в сторону города. Следом вылез я, хотя и пострадал больше всех, так как не был пристёгнут. Последним из машины выполз Виталик. Смотреть на это жалкое зрелище было некогда. Несмотря на многочисленные ушибы и порезы, я побежал за Гулей. Кто его знает, что на уме у этой дуры. Возьмёт да и напишет заявление в полицию. И тогда попробуй докажи, что это была просто шутка. Гуля оглянулась и, увидев моё окровавленное лицо, заорала:
      - Помогите!
      Но поскольку на дороге никого не было, юркнула в лес. Там я её и нашел плачущей под деревом. На каблуках в лесу далеко не убежишь. Пришлось применить весь свой дар красноречия, чтобы успокоить даму. Когда мы вышли на дорогу, трасса уже оживилась – все спешили домой. И только один внедорожник медленно катил по асфальту, волоча за собой какой-то блин на колёсах, за рулём которого торчало несчастное лицо Виталика, самого заядлого шутника нашего города.
 

Заваруха

(Кассилий Пёркин)
  23    2019-06-06  0  615
В литобъединении царила
Атмосфера творческой борьбы.
Лирику сатирик чистил рыло
За поэму "Прибыльная быль".

Малообразованный прозаик
Был оплёван в область головы
За новеллу "Смерть от пармезана",
И роман "Щербина синевы".

Памфлетист недюжинного роста
В тесном затрапезном армяке
Мимо застеклённых окон РОСТА
Критикана вёл на поводке.

Стой! - орал орясине Торшеров
(летописец без пяти минут)
- Рецензента отпусти, лишенец,
Не позорь зоила седину!

Глух был от рожденья литератор,
И, вдобавок, откровенно нем.
Дылда, молча выругавшись матом,
Критика размазал по стене.

Долго не стихала потасовка
В литобъединении "Хомут".
Ливень до утра, без минусовки,
А капелла отпевал Муму...
 

ВОЖДЬ МОЖЕТ ВСЁ…

(Соломон Ягодкин)
  8    2019-06-20  0  620

Вождь может всё, например, ударить женщину...

Не верить в Вождя, это значит - не верить и в Народ. Но тогда остаётся один только, верить в Человека, который, как писали придурки прошлого, якобы есть «мера всех вещей». А не жирно ли будет всё это ему одному?..

За Вождей можно пить, а кушать за них, это никакой еды не хватит...

По ночам не спят только Вожди и Поэты, а все нормальные люди - спят...

Вождь задумчиво слушал классическую музыку, и с тихим наслаждением представлял себе, что он сделал бы с этим придурком-композитором, если бы тот жил не тогда, а теперь...

Если каждый станет говорить только от своего имени, возможно, монолитного единства в народе и поубавится. Но зато умных людей в стране поприбавится, что будет очень даже неплохо и для людей, и для всей страны…

Голосовать "против" когда все остальные - "за", это какой-то зловредный индивидуализм, которому История давно уже вынесла свой суровый приговор...

Богатый уголовный опыт, полученный Вождём ещё на заре его революционной деятельности, позволил ему потом без особого труда экспроприировать и всю страну в целом...

Тот, кто не хочет кормить своего, уже привычного Вождя, будет кормить чужого Вождя. И поэтому никакими Выборами лучше всё же не рисковать, потому что «Меню» старого «самого-самого» всё же уже известно, а вдруг новый окажется гурманом, да ещё, как говорится», за троих…

Когда видишь, как народ страдает, никакой чай на ум не идёт. А выпить тот же чай или чего покрепче можно и потом, когда твой несчастный народ в своих конурах наконец-то отойдёт ко сну...

Вождь, он всегда плоть от плоти народа, и поэтому такой же непогрешимый, как и его народ, пока этому самому народу есть что кинуть с барского стола…

Если людей можно согнать в стадо, значит они есть - стадо, и теперь этому стаду не хватает только достойного пастыря-Вождя с божественным нимбом над головой и хорошим кнутом в руке...

Каков Вождь, таков и народ, тем более, если ничего более приличного во всей своей многовековой Истории оба они не знали…

Если Вожди отличаются друг от друга только формой усов, война между ними неминуема, и к парикмахеру ходить не надо...

Самодержавие как оспа, следы от него остаются надолго, если не навсегда, И что самое ужасное, оно до сих пор уродует лица и души всех верноподданных нашей извечно рабской страны...

Вождя и на этот раз выбрали самого лучшего, во всяком случает, он это сам постановил...

Пахан рос-рос, рос-рос, и, наконец-то стал Вождём. Правда, как паханом он был, так паханом и остался, но только теперь уже паханом самым главным, а значит, и самым любимым для своего окончательно запаханенного своим паханом народа…

Ещё один Вождь, и Россия окончательно пойдёт по миру, так может быть хватит Вождей?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Хотите верьте, хотите нет или пр ...

(Юра Харьковский)
  20    2019-06-12  1  687

Воспитанный в духе атеизма в советской системе образования и в семье атеистов, я, априори, не имел права верить ни в Бога, ни, тем более, в какую либо мистику. Леший, домовой и прочая нечисть для меня были персонажи сказок, не более того. Поэтому, когда в первый раз прозвучало из уст моей матери серьёзное заявление о его существовании, я подумал, что она или шутит, или с головой у неё не всё в порядке. На мой вопрос в детстве, почему мы съехали с хорошей новой квартиры, она сказала мне следующее: "Мы не сами съехали, нас домовой выгнал." Уже будучи взрослым я уточнил детали, мать сказала, что домовой открывал воду и газ, а по ночам качал и даже переворачивал их кровать. И опять я со скепсисом отнёсся к её словам, ведь я в то время жил на Чукотке и ничего подобного, ни у меня, ни у кого либо из знакомых, не происходило. Ну, вот не было домового на Чукотке. То ли он не добрался до тех краёв, то ли не прижился. Всё изменилось с тех пор, как мы купили свой дом и переехали жить в Украину. Время от времени у нас стали пропадать вещи и документы, а потом находиться в самых неожиданных местах, там, куда их положить мы просто не могли. Пропавшие паспорта, причём сразу два, моё и жены, нашлись через месяц в автомобильной аптечке в гараже. Видеокассета в морозилке, а фонарь в духовке и т.д. Но мы упорно принимали всё или за нашу рассеянность или за шутки членов семьи. И вот настал переломный момент, когда я, всё-таки был вынужден поверить в его существование. Где-то в районе 2000-х плюс – минус два года, точнее, хоть убей, не помню, у нас во флигеле собралась наша дружная компания, где-то человек десять. Уж и не помню, по какому поводу. Мы веселились, пели, танцевали, а в конце вечера, для разнообразия, решили провести конкурс - "Угадай по руке". Ну, завязывают парню или девушке глаза и он или она по руке, на ощупь, должны определить, кто перед ним стоит. Кто больше угадает – тот и победил. Чтобы парням усложнить задачу, девушки поснимали все украшения с рук, перстни, кольца, браслеты и положили эти золотые украшения в одну кучу, на самый край стола, на видное место. Весёлый конкурс завершился, девушки подошли к столу, чтобы надеть свои украшения, а их не было - ни одного. Все вопросительно посмотрели друг на друга, чья это неуместная шутка? Никто не признавался. Все божились и клялись, что не прятали золото. Стали искать, подозревая случайность. Переставили всю посуду на столе, подняли скатерть. Все вывернули карманы и вытряхнули сумочки. Нигде, ничего. Прошло полчаса - девочки в панике, парни в трансе. Одна девушка из нашей компании, отошла к окну и что-то чуть слышно прошептала. Потом повернувшись, сказала: "Девочки, вон наше золото, разбирайте." На столе, на том же самом месте, лежало утерянное золото, всё до последнего кольца. Наши челюсти отвисли. Мы все стояли и видели, что к столу никто не подходил, а оно возникло ниоткуда. Стали спрашивать у Наташи, что такое она сказала. Можете мне не верить, но я знала, что это проделки домового, отвернулась и сказала, как меня учила бабушка: "Домовой домовой, верни, что взял." Вот и все дела. Свидетели этой сцены, по крайней мере, шесть человек и сейчас живут рядом в посёлке и могут подтвердить мой рассказ. Были и потом его мелкие проделки, но мы уже знали, как действовать, просили и он отдавал.
Я вышел на пенсию и в феврале 2008 года получил долгожданное пенсионное удостоверение(ПУ), которое изредка помогало бесплатно ездить в городском транспорте и получать услуги со скидкой. Через полгода, накануне дня рождения жены 6 августа, я решил съездить на рынок в город и прикупить продуктов на оптовом рынке. Стал собираться и не смог найти своё ПУ. Оно всегда лежало в шкатулке с документами под обложкой паспорта и исчезло. На всякий случай спросил у жены Тани. Нет, не брала, да и зачем оно ей. Поискали и дружно решили, что это опять работа домового. Я попросил его вернуть документ, а сам поехал на рынок. Вернувшись, встретил радостную жену, она вертела моим ПУ и говорила, что спасибо домовому, вернул. Я взял ПУ и открыв паспорт, собрался положить его на место под обложку, но …. Оно уже лежало там! Я посмотрел на руку – оно в руке, опять в паспорт оно на месте. Я думал, что тронулся. Позвал жену: "Смотри, - говорю, - то ни одного, а то целых два. Ты просила домового вернуть? – Да, просила. – и я просил, вот он и перестарался." Стали сверять ПУ. Фото и все данные совпадают Номер, совпадает, а вот дата выдачи на первом 19.02.2008, а на втором 06.08.2008, т.е. сегодня. - Гля, молодец какой, - только и сказал я, - чтоб запомнили, дату на сегодняшнюю поменял. Про это я рассказал, только близким друзьям и показал им эти два ПУ, чтобы не сомневались в правдивости моих слов. С тех пор эти ПУ, уже 10 лет и лежат вместе в шкатулке, но больше не теряются. Последней каплей, подвигнувшей меня рассказать о нашем домовом широкой общественности, стал случай произошедший на днях, в аккурат на "День домового", 10 февраля сего года. На ночь, чтоб задобрить домового, я положил на полку мандаринку, так надо делать пишется везде. Жена с утра затеяла стирку. Собрала грязные вещи и закинула их в стиральную машину. Я сидел у компа и что-то творил. Через полчаса мне понадобился телефон. Я потянулся к карману куртки, которая обычно висит на спинке стула у компа и не нашёл её: "Таня, где моя куртка? – спросил я у жены. – Так я её стираю, ответила жена, - она у тебя грязная. – А карманы проверила, там, в нагрудном, мой телефон лежал. Жена побледнела, - Нет забыла. – Блин, давай открывай быстрее свою машинку, закричал я – может ещё спасём. – Да поздно, ответила жена, уже отжим идёт, сейчас достанем." Через пять минут, открыв люк стиралки, я достал свой телефон. Свой, но не тот, каким я пользовался, а старый, который всегда лежал, как запасной в коробке, в ящике стола. Я его уже лет пять не трогал, но и не выкидывал, вдруг новый сломается. Мы с женой обалдели! – А новый, тогда где? Ну-ка набери, - сказал я жене. Таня сделала мне вызов, приглушённый звонок раздался из ящика стола. Я открыл стол, звук шёл из коробки, где раньше лежал старый телефон. Я открыл её и говорю жене: "Ну вот, кто кроме домового, мог такое сделать? Если бы он не подменил телефон на старый, кранты бы ему были." Зато теперь я точно знаю, что мой домовой и на добрые дела способен. Хотите верьте, хотите нет.
 

Петрович вышел со двора...

(Ирина Зуенкова)
  54    2019-01-02  8  1308
Петрович вышел со двора.
А если честно, то прогнали!
Единым росчерком пера
Громаду чувств освежевали.

Успел Петрович полюбить
Не в меру полную брюнетку,
Да вот беда: привычка пить
Так не устраивала Светку.

Она Петровича нашла
По объявлению в газете.
Мол, росл, красив и все дела,
И сайт имеет в интернете...

Пришёл он к Светке через час.
В руке пакет и чемоданчик.
В пакете водка, пиво, квас,
Лимон, салфетка и стаканчик.

Что в чемодане, не берусь
Сказать, но видно, был тяжёлый.
И сам такой весь важный гусь,
Но быстро сделался весёлым.

Лимон всё Светке предлагал
(не первой свежести конечно),
Потом котёнка напугал,
Тот, бедный, час пищал за печкой.

Потом, когда уже допил
Всё содержимое пакета,
Романс какой-то завопил,
А помнил только два куплета.

Но не беда, он их раз шесть
Пропел по замкнутому кругу.
Сказала Светка: "Это жесть!
Вас не роняли в детстве с дуба?"

Петрович, вынув гордый нрав,
Предпринял странные маневры.
Схватив Светлану за рукав,
Вскричал: «Не капайте на нервы!

«Тут вам не здесь, и вы не там!» (с)
Пою не хуже Лепса Гриши,
Хотя я петь учился сам,
И мне в ютюбе «Браво» пишут!

Стерпеть такое не смогла
Достопочтимая Светлана.
Она поклонницей была
Не Гриши. Дмитрия Билана!

И тут же выдворила вон
«Певца» с вещами и лимоном.
Он прихватить успел бекон,
Ну, и…флакон одеколона.
 

ЧЕРЕМША

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
  11    2019-06-14  1  621
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

      ЧЕРЕМША

В том году, припоминатса, где-т между мартом и апрелем не совсем поздним вечером, когда мы со старухою моею как очумелые на всяку-разну валюту в карманную рулетку игроманилися, чё-то над нашею Черемшанкою ракетно прогудело, присвистнуло, и ка-а-ак(!!!) баба-а-ахнет(!) хлеще бомбы где-т аккурат по направленью к Чернопузовке.
– От нам и ёперный театер! – вынимая из кармана рулетку, озадачилса я, – От нам и третья мировая!
– А с чево й ты енто взял, што вот сразу и война? – выпучила зенки моя-та и обличьем, и повадками шибко смахивающая на покойнова Майкла Джексона Черемша Николаевна, – Коли б война, поди, загодя б по телевизеру объявили.
– И чё теперь? – будто бы и всурьез интересуюсь ее мнением.
– А и ничё. Давай еще поиграм, – предлагат.
Ну чё ж делать-та? Сунул я рулетку обратно в карман своих шароваров, раскрутил, запустил шарик и... И давай свою куклу надувную сызнова втемную надувать на остатки ее валютной наличности...
А поутру намылилися было местные археологи Чубайс с Абрамовичем по направлению к Чернопузовке, штобы, значитса, прощупать местность по поводу надыбать чево-нибудь ценнова из небесей громко брякнувшевося... Ан из телевизора-та объявили, што в окрестностях, мол, нашей Черемшанки ничегошеньки летательнова вовсе и не падало, а радиактивный фон офигенно нормальный; и, дескать, в связи с энтой хорошестью, курс рубля по отношению к евро и доллару охренительно попер в гору... Едри-и-ит коленко-ор в пим дыря-я-явы-ый!!!..
Ломанулса я, было, повдоль деревни обменивать на рубли выигранную-та вчерась в карманную рулетку у своей хрычевки падающую-та валюту, ан... Морды от меня все высокомерно воротят и нивкакую менятьса не желают! Даже местный дурачок Вовка Рокфеллер со своею придурковатою мамкою не повелися... Трындец! Полный трындец!.. О кака катаклизма-та!..
Где-та через месяц (как сейчас помню, аккурат между апрелем и маем) археологи-та нашенские Чубайс с Абрамовичем все-таки стаскалися со своими железякоискателями в экспедицию в сторону Чернопузовки, ан нифига целесообразнова не обнаружили. Нашли только у Резиновова болота глубоченную свежую дырищу в земной тверди да всяк по медному пятаку хрущевской чеканки и по алюминиевому презервативу...

Вскорости и мы с моею престарелою Черемшою к Резиновому болоту намылилися: зарядили аккумуляторы переносной светомузыкальной радиолы, плотно позавтракали синтетическими пельменями, затарились генетически поганою колбасою и хреновидными бананами, напялили по плащу-макинтошу, обули по паре блестящих калош и... И айда мелким шагом краеведением увлекатьса...
По ориентирам Чубайса и Абрамовича доковыляли до той дыры. Ничегошеньки особеннова – дыра как дыра. С пяток метров в поперечнике. Только вот наискось просверлена и на приличную глубину. Но што все-таки поразило: вблизи от болота, а без воды.
Я еще тогда заметил: «Надобно бы вызвать МЧС. Штобы, значитса, бетоном законопатили и огородили. А то, господи упаси, еще чья-нибудь буренка либо какой-нибудь глупый лось упадет ненароком и копыта откинет...»
Надо признатьса, около той дыры мы нашли именной алюминиевый портсигар Чубайса и именную алюминиевую ложку Абрамовича, за возврат коих впоследствии в качестве вознаграждения получили по алюминиевому презервативу...
А под вечер из всех доступных нам с Черемшою каналов сообщали и сообщали, што в связи с катастрофически хреновой-прехреновой урожайностью черемши цены на нее в сушеном виде взлетели аж до тыщи долларов за пучок!
Моя-та карга, впервые услыхав этакое, свела выпучившиеся зенки-та к переносице и завопила:
– Тепе-ерь, Израи-иль Ива-анович, на-ам с тобо-ою пенсия и на-а-ахрен не нужна-а-а!!!
– Подыхать собралася? – опешиваю, – Твоя воля, но токо без меня – токо не коллективно!
– Дура-а-ак!!! – орет, – Ты чё, и даж не заметил(?), што всё окрест той дыры как ковром черемшою затянуто!.. Не иначе как инопланетная фура с семенами да рассадою черемши потерпела крушение и ту дыру продыроватила, а выпавшее-та прижилося и поперло в рост охренительно!
– А не ошибашься ли? – засумлевалса я.
– Да ты чё-ё-ё?!!! – базлат, – У меня ж на родине-та энтой самой черемши хоть задницей жуй! Я ее хоть с чем сызмальства не перепутаю! Не зазря же меня папка окрестил Черемшою!

И ломанулися мы втихаря от деревенских черемшу заготавливать...
Была бы картинка, я б показал каковская она – черемша-та. А ежели без картинки... Лук и лук дико растущий, токо луковка помельче домашней, а перо плоское. Похож на ландыш. Медведи на нём апосля зимней спячки ажно так толстеют, што ажно шкура на пузах лопатса... Вот из-за страшеннова на нее медвежьева аппетита черемша еще и медвежьим луком промеж людей называтса...
Так вот, днями напролет мы с моею-та фифою добывали энту самую драгоценную черемшу, а ночами развешивали ее для просушки по чердаку и в сарае. А еще укладывали в морозильную камору и мариновали...
Где-т сутки на пятые выдохлися окончательно и бесповоротно. И пришлося призвать на подмогу за пятьсот рублей ежедневно придурковатова Вовку Рокфеллера; не посвятив ево, конечно же, в суть и взяв, конечно же, с нево фиктивную подписку о неразглашении.
Дело пошло шибче: мы с Вовкою при моем мотоблоке с телегою на заготовке, а Черемша дома на сушке-мариновке...
Вскорости же объявилса на нашей плантации медведь. Мы, значитса, заготавливам, а он жрет и жрет. Да не стоко сожрет, скоко вытопчет! Правда, совсем не хищный зверюга: питатса да нам с Вовкою улыбатса, да этак приветливо лапою-та помахиват. Вовка тоже ответно помахиват. Токо, и ишаку ясно, не лапою, а рукою...
Мы к тому времени тоже на черемшу да еще на каку-та мохнату и сладковатую травку, коя попутно букетилась, крепко подсели. И пошла веселуха похлеще чем с самогона!..
Ближе к потемкам медведей была уже уймища! Как на митинге! Жрут, на балалайках наяривают да как ужаленные бесятса! Ажно пылища столбом!.. Мы тоже с имя резвимся да перед ихними телефонами для селфи придурковато позируем, в жмурки гонямса, козла в домино забивам да анекдоты похабные травим, да в дурака подкиднова на шелбаны хлещемса... Правда, в карты-та я до первова медвежьева шелбана сдюжил, придя в сознание после которова дальше играть наотрез отказалса. Но... Предложил альтернативу – свою карманную-та рулетку. Топтыги попробовали и загорелися ярким-преярким азартом!..
Тыщ под пять я насымал с них лохотронски до тово момента, когда Рокфеллер – скотина – вдруг раздухарилса как конь в публичном доме и принялса за Клавкою – супружницею Жорика – по-взрослому ухлестывать! И нахрен ему сдалася лохматая да косолапая?..
Так вот.., когда, значитца, Жорик взревел матершинно, вздыбился задравши лапищи и попер буром драть Рокфеллера насмерть, и нагрянул толпою наркотический контроль под командованием капитанши Анны Павловны Несъедобной. Скрутили нас с Вовкою-та в морские узлы и наручниками обраслетили, а медведей... А и не было их уже ни единова! Как испарилася тусня косолапая!..

Помурыжили, значитса, нас в райцентре, помурыжили... Да и отпустили, строго-настрого наказав, штобы больше не пробовали орально всяку неизвестну траву-мураву...
А телевизор тут же вскорости и сообщил, што мировые цены на черемшу почему-та катастрофически обвалилися. И пришлось нам с моею Черемшою заготовки самим жрать да мед на них у медведей выменивать. И этак до сей поры...
О каковский беспонтовый бизнес получилса. А черемшу в нашей местности сразу после нашева с Вовкою задержания как гильотиною обрубило! Ни перышка, ни луковки. И травка та мохнатая да мозгокрутная пропала. А дыра вроде как бы от аварийнова космическова драндулета сама собою скорехонько затянулася до абсолютной бесследности. Как было всё раньше, так и само собою стало опять...
Правда, наш с малолетства хмельной пастух Василий Христофорович Мигалкин трепалса, што в ходе поисков отбившевося от стада барана собственноглазно видел заметание космическими инепланетянцами следов той аварии:
«Просыпаюся, значитса, я средь полуночи у Резиновова болота.., – начинал он завсегда одинаково, – Луна аж слепит! Комары загрызают как волки позорные! Опохмелитьса нечем! Баран так и без вести пропавший! Мышцы ажно до костей от земли прозябли...
Повернул башку, а та-а-ам-м!!!.. Каки-та сплошь лысые алюминиевые и мужики, и бабы траву косами косят да к дыре, што в земле образовавшаяся, стаскивают!..
С перепугу-та я аж сызнова уснул... А когда сызнова проснулса, они уж яму-та с бугром завалили и алюминиевым бульдозером утрамбовывают. А потом метелками подмели, пропылесосили, струмент на бульдозер поклали, сами на нево да на алюминиевые велосипеды уселися и покатили по направленью к Чернопузовке. Да.., у Беломорканальскова-та лога бульдозер забуксовал. Так эти-та алюминиевые черти долго ево выталкивали да по-мужицки и по-бабски громко материлися...
А когда они сызнова в путь-дорожку-та наладилися, ктой-то меня в ухо поцеловал! Я-та, грешным делом, от неожиданности чуть было... почти... по полной программе... в штаны не наклал.., – а вот на энтом самом месте Василий Христофорович начинал багроветь мордуленцией, трепыхатьса, бегать глазенками и подкашливать; отчево все без исключенья делали одинаковый вывод, што в штаны он все-таки наклал и к тому же не скупердяйски, – А я, кхе-кхе-кхе.., значит, в штаны так и не наклал! – подмигивая нервным тиком, дальше трепался Мигалкин, – А вот кто б другой на моем месте, кхе-кхе.., наверняка бы наклал!.. А я – нет и нет!.. Ну, ни в каку-у-ую!.. А у ково тонка кишка, тот бы, кхе-кхе.., стопудово наклал!»
На энтом самом месте многие обычно интересовалися толщиною выхлопной кишки самово Христофоровича; и он, матерно поогрызавшись, подпрыгивал как в кишку ломом ужаленный и скакал до дому без оглядки...
А все от хохоту вдогонку подыхали и знали, што поцеловал Мигалкина в ухо пропавший баран. Поцеловал и проблеял:
– Айда-а-а-к, Христофо-о-орови-ич, домо-о-ой! – а Мигалкин ответил токо:
– Ме-е-е-е-е-е-е!..
А где-т аккурат между маем и июнем нагрянул в нашу Черемшанку табор бродячих уфологов – ну, тех, кои до инепланетянцев научно дюже охочие.
С пару-тройку недель они Мигалкина-та в свой палаточный лагерь у Резиновова болота таскали, водкою поили и допрашивали...
А когда деньги-та на выпивку для Мигалкина кончилися, снялса табор и подалса куда-та на заработки...

А наркотический контроль к нам с Вовкою-та Рокфеллером все-таки нет-нет да и наведаетса (для, так сказать, профилактики нашей закононепослушности)... А иногда и сама капитанша Анна Павловна Несъедобная навещат (хрен пельменей на нее напасешьса!)...

 

УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ДОЛЖЕН ЗЛОУПОТР ...

(Соломон Ягодкин)
  10    2019-06-15  3  594

Умный человек не должен злоупотреблять своим умом, если он хочет, чтобы ум его как можно дольше служил ему и дальше…

Если тебе всё более не по уму умные мысли и вещи, значит мир хотя бы на одного человека, а поглупел…

Для умного человека другой умный человек всегда - перший враг. Но это если кроме ума Природа ему в дополнение ничего приличного не дала, например, таланта…

Одного умного вот так размажешь по стенке, и все остальные начинают всё понимать, если только они не дураки…

Как ни стараются люди, у них всё равно всё было как и у всех, за исключением, разве что, головы. Но редко какая голова в силах это понять…

Задумался человек, и никто его вовремя не остановил. Поэтому судить за такое вольномыслие надо не только его, но и всех нас…

От каждого человека лишь в малой степени зависит, сколько ему прожить, зато в немалой степени зависит, как ему прожить. И наша задача всех этих шибко умных придурков вовремя остановить вплоть до «высшей меры», раз уж им никакие срока никак впрок не идут…   

Человек, это не только его дела, но часто и «Дело», на него заведённое, за все его, с точки зрения власти, неправедные дела…

Главное, чтобы жиром заплыли, прежде всего, мозги каждого из нас. Тогда они успешно прокормят и остальное тело, потому что не будут отвлекаться на всякую там интеллигентскую чепуху, типа мыслей и чувств…

Вздохнул полной грудью, а потом пошёл дышать для всех не так вызывающе, в полдыха, а потом и вообще, в его четвертинку…

Когда наш человек учится, ничто не должно отвлекать его от главного, вовремя кивать преподавателю головой…

Стать как все, это значит перестать быть самим собой, а иначе ни в один здоровый коллектив тебе хода нет…

Каждый человек живёт своей жизнью, ан нет, чтобы подумать и обо всех тех, у кого из-за этого твоего эгоизма нет жизни вообще никакой…

Жизнь – не сдельщина, тем более что ТАМ этого всё равно по достоинству никто не оценит, и все, что в Раю, что в Аду, будут вечно над тобой смеяться и крутить пальцем у виска…

Наше мясо если кого и интересует, так только врачей и людоедов. А вот всем остальным, гурманам хреновым, им, видите ли, ещё и нашу божественную душу подавай…

Есть чтобы жить, или жить чтобы есть? Если у тебя нет аппетита, живи так…

Фото Алексея Кузнецова
 

Колобок

(Залихватов-Тяньшанский)
  16  Колобок  2019-06-04  3  1238
 

(пятьсотрублевая сказка на деньги спонсора Кассисуалия Пёркина) 

  

Глава первая. Происхождение Колобка. 

  

Жил-был на свете  бухгалтер  Васиссуалий Федькин, тридцати с хвостиком лет, неженатый, несудимый, в партиях не состоящий. 

В детстве он потерял в лесу родителей и был на воспитании у своих бабушек, которым  помогали его  многочисленные тетушки. Добрые женщины души не чаяли в Васиссуалии и пичкали его конфетами, пирожными, пирожками, булочками, шанежками и плюшками, причем постоянно. Одна заканчивала, тут же начинала пичкать другая. 

Поэтому с ранних лет Вассисуалий страдал от повышенного веса, и к нему прилипла не очень обидная, но малоприятная кличка «Колобок». Так его звали и во дворе, и в садике, и в школе, и в институте. На работе его все тоже так звали, но уже за глаза. 

  

Глава  вторая. «Я от бабушки ушел». 

В одно прекрасное утро Федькин получил премию,  решился и съехал от своих бабушек на съемную квартиру, скрыв адрес и ограничив общение с родней в основном по телефону и по семейным торжествам, а также иногда по выходным дням. 

А чтобы привести себя в форму, он сел на жесткую диету и записался в фитнес-клуб, который посещал четыре раза в неделю. 

Долго ли, коротко ли, но наш Колобок постройнел, похорошел, и на него стали засматриваться скучающие домохозяйки средних лет, поддерживающие свою форму в этом же фитнес-клубе, а также коллеги женского рода из бухгалтерии. 

  

Глава вторая. «Я от зайца ушел». 

После волшебного преображения Колобка, на него положила глаз тренерша фитнесс-клуба, приехавшая в столицу на заработки из Полтавы, Ангелина Заец. Ей импонировали его пресс кубиками и столичная прописка. Открыв Колобку мир изощренного секса  с элементами БДСМ, Ангелина надеялась в скором времени окончательно приручить его и окольцевать. Но Колобок, после умопомрачительных постельных утех с Ангелиной,  становился  задумчивым и выпадал из окружающей действительности. Однажды он из-за этого в период подготовки квартального отчета перепутал дебет с кредитом, получил жуткий разнос от главбухши, и порвал с Ангелиной навсегда. 

  

  

Глава третья. «Я от волка ушел». 

Главбухша Дарья Андреевна Волк была одинокая женщина  бальзаковского возраста, симпатичная блондиночка с голубыми глазами.  После преображения Колобка из пухлого тихони в брутального мачо, она ночами начала видеть сны с его участием, где Колобок был то сантехником, то плотником, то ее начальником, который подвергал ее сексуальным домогательствам в извращенной форме. Долго это продолжаться не могло. Поэтому после роковой ошибки в отчете и разрыва Колобка с его фитнесс-тренершей, Дарья взяла инициативу в свои руки и воспользовалась служебным положением. Она заставила Колобка допоздна переделывать отчет, а потом привезти его ночью к ней домой для проверки. Когда усталый, но счастливый Колобок приехал к Волку, она набросилась на него прямо с порога и они предались утехам сначала на полу, потом продолжили на столе, потом наконец перебрались в спальню. Когда спустя многочасового секс-марафона, истомленная ласками Волк заснула, Колобок тихо выбрался из ее постели и незаметно сбежал. 

  

  

Глава четвертая. «Я от медведя ушел». 

Великолепно подготовленный отчет заметило высокое начальство компании и Колобка перевели в головной офис на повышение, в непосредственное подчинение финансового директора Александры Ивановны Медведевой, которая любила молодых накачанных людей и пыталась быть похожей в этом на Екатерину Великую. Воспользовавшись ее поддержкой, Колобок сделал головокружительную карьеру и стал руководителем финансово-экономического отдела одного из филиалов, расставшись с Медведевой хорошими друзьями. 

  

  

Глава пятая. Заключительная. «Колобок и Лиса». 

Там он придумал много хитрых схем для увода денег компании в свой карман и стал жить-поживать, да добра наживать. Но не купил большую квартиру в центре, не приобрел автомобиль «ягуар», не завел дорогую содержанку, не ездил отдыхать в Куршавель и на Бали, а  отправил своих  тетушек и бабушек жить  в Канны, обеспечив им достойную старость. 

Однако вскоре заграничное руководство обеспокоилось снижением прибыльности российского отделения фирмы. Из Лондона приехала команда маститых аудиторов под руководством молодой, но очень многообещающей финансистки Саманты Фокс. 

Она с трудом, но распутала почти все схемы Колобка и уличила его в хищении денег капиталистов. 

Когда Фокс потребовала у Колобка  предъявить номера тайных счетов в офшорах и шифры банковских ячеек с драгоценностями и наличкой, он вывернул пустые карманы, отдал ей кошелек с небольшим количеством рублей и зарплатной картой, а затем подробно объяснил ей, куда делись недостающие финансовые потоки. При этом он заверил, что денег этих аудиторам и их хозяевам не видать как своих ушей, у его бабушек и тетушек  их теперь никак не отжать, даже не стоит пытаться. А сам он готов пойти под суд и ответить за свои уголовно наказуемые деяния. 

Фокс была в душе идеалисткой и бунтаркой. Ей не нравилась ее работа, но это был семейный бизнес. Ее прадедушка был аудитором, ее дедушка был аудитором, ее папа был аудитором, и когда вместо сына у него родилась дочь, то она тоже стала аудитором, чтобы продолжить дело ее отца. 

Пока она расследовала махинации Колобка, она успела попасть под обаяние Васиссуалия, а узнав о том, куда ушли деньги, увидев, как скромно живет этот криминальный финансовый гений, она еще больше прониклась к нему симпатиями. 

Короче, Фокс помогла ему бежать от уголовного наказания и сбежала с ним сама. 

Теперь они живут дружной семьей в Каннах  с родней Колобка, растят троих замечательных детей и не дают их закармливать бабушкам и тетушкам.  
 

Этим летом я...

(Кручко Игорь)
  18    2019-05-26  1  685
Музыка к произведению: Tony Anderson - Finding Your Heart
    Жми сюда

      Это удивительное чувство: учащенный стук сердца, и слабость в ногах при виде ЕЕ… Это бессонные ночи и торопливые звонки Ей по утрам… Это наспех сорванные цветы в городском саду… Это часы ожиданий, чтобы ЕЕ всего лишь увидеть мельком… Это желание прикоснуться к ЕЕ губам… Это… Это… Это все… моя первая и… единственная любовь!

      Лидия Ивановна, учитель литературы в старших классах и по совместительству – наша классная, стояла возле окна, скрестив руки на груди.
Мы сидели за партами и писали первое в этом году сочинение о том, как провели лето. Было душно, не спасали даже открытые настежь окна. Тишину иногда нарушал лишь шелест переворачиваемых тетрадных листков и шум проезжающих по улице, машин.

      – Странно, что класуха выбрала эту тему для сочинения, ведь обычно ее пишут в начальных классах, – размышлял я, задумчиво покусывая колпачок от шариковой ручки. Прошло минут двадцать урока, а листок оставался чистым – я так и не написал ни одной строки.

      – Демьянов! – Лидия Ивановна строго смотрела на меня: – Хватит мечтать!

      – Думаю, с чего лучше начать.

      – Начни с самого главного!

      Взял ручку и написал в тетради: « Этим летом я…»

      Моя рука замерла, так и не закончив начатое предложение. Я опять задумался…

      ***

      – Ты собрал свои вещи?

      – Еще нет. Мам, я позже соберу. Сейчас мне надо сгонять к Юрику.

      – Никаких «Юриков»! Поезд через два часа!

      – Хочу взять у него ласты и маску. Я быстро!

      – Чтобы через десять минут был дома!

      – Ладно! – и хлопнув дверью, выскочил на лестничную площадку.

      ***

      Крым нас встретил нас ярким южным солнцем, свежим морским ветром и запахом персиков. Поселившись в санатории, мы сразу пошли на пляж, который был буквально рядом. Я быстро разделся, и, не дожидаясь родителей, побежал к воде. Накупавшись вдоволь, я расстелил на лежаке полотенце и рухнул на него.

      – Как же хорошо… Девятый класс уже за спиной… Еще один год «мучений» и для меня начнется по настоящему взрослая жизнь, – размышлял я.

      – Мам, а где папа?

      – За квасом пошел… – она стоя принимала солнечные ванны. – Нанеси крем, а то обгоришь!

      – Да ну его…

      – Смотри, а то будешь спать только на макушке и пятках! Потом, не жалуйся!

      Крики чаек и шум моря убаюкивали меня. Перевернувшись на живот я, от нечего делать, стал рассматривать немногочисленных людей на небольшом пляже.

      Метрах в двадцати от нас под грибком сидел мужчина и читал газету. Женщина, по всей видимости, его жена, в это время что-то искала в большой пляжной сумке. Рядом с ними на раскладном кресле сидела девчонка.

      – Их не было раньше… Наверное пришли, когда я купался…

      Никак не удавалось рассмотреть ее лицо – мешала соломенная шляпка с большими, загнутыми к низу, полями. На ее плечи, волнами, спадали огненно-рыжие волосы.

      – Терпеть не могу рыжих девчонок! Они такие вредные! У меня остались нехорошие воспоминания об обладательницах таких вот волос. Один раз имел неосторожность познакомиться, теперь ни за что на свете! В руках она держала плотный лист ватмана и что-то рисовала на нем.

      – Кто будет квас?

      Я поднял руку. Папа открыл небольшой алюминиевый бидончик, налил в пластмассовый раздвижной стакан янтарную жидкость и протянул маме.

      – Валя?

      – Коль, я сейчас не хочу.

      – Потом будет теплый, – ответил папа и поднес мне стакан.

      Я с удовольствием выпил. Отец стал снимать рубашку, как тут увидел наших соседей.

      – Так это же… Виктор Федорович! – удивленно произнес он.

      – Кто это? – мама заинтересовано посмотрела в сторону мужчины.

      – Друг юности! Пойду, поздороваюсь. Вот это сюрприз! Отец улыбаясь, направился к своему старинному другу. Они тепло обнялись и стали разговаривать. Потом папа махнул нам рукой и прокричал:

      – Валя! Саша! Идите сюда!

      – Наверное, сейчас знакомить будет с ними, – недовольно подумал я.

      Пока они знакомились, я тихонечко стоял в сторонке. Из-за листка ватмана за мной зорко следили зеленые глаза девчонки.

      – Валечка, это Рая! – представил папа женщину.

      – Очень приятно, – протянула руку мама и они тепло поздоровались.

      – Это Саша, мой сын. Подойди поближе, что ты там стоишь в сторонке как сирота казанская! – позвал меня отец. – А это Виктор! Когда-то вместе учились в одном институте. Были друзья – не разлей вода!!! Сколько же времени с тех пор прошло?

      – Много! Улыбаясь, ответил мужчина. Потом он представил нам свою дочь. Ее, как и меня, звали Сашей. Эта зазнайка даже не встала со своего места, только помахала нам в знак приветствия рукой. Немного поговорив со своим старинным другом, и договорившись о новой встрече, мы попрощались.

      ***

      Я шел по аллее мимо спального корпуса и ел персики.

      – Если бы моя мама сейчас увидела, что я ем их немытыми и что стало с моей новой футболкой, то влетело бы мне по первое число!
      Из открытого окна на первом этаже нашего спального корпуса доносилась музыка: кто-то играл на гитаре. Это была «Лестница в Рай» Цеппелинов*. Я остановился, и стал с интересом слушать мелодию моей любимой группы. Заинтересовавшись, кто это так хорошо их копирует, я подкрался к самому окну и, положив футболку с фруктами на землю, уцепившись за подоконник, заглянул внутрь.

      Увидав сидящую на стуле Сашу с гитарой в руках и, встретившись с ней взглядом, от неожиданности, что это была она, разжал руки и полетел вниз.

      – Не ушибся? – донесся до меня ее звонкий смех.

      Поднявшись с земли и, отряхнув руки, неохотно ответил: – Нет, все в порядке!

      – Заходи в гости! – опять послышался Сашин голос.

      Я положил футболку с персиками на подоконник, потом, подтянувшись на руках, забрался и сам.

      – Привет! Классно играешь! Персиков хочешь?

      Девочка улыбаясь. – Привет! Конечно! Где ты их взял?

      – Тут садов полно. Нарвал в одном из них.

      – Смотри, а то поймают, потом не оберешься неприятностей.

      – Я быстро бегаю!

      – Иди, лучше умойся, бегун! Ванная комната там, – и она указала мне рукой на дверь.

      – Ты сама, что ли?

      – Да.

      – А родоки где?

      – В город уехали.

      – Ладно, пойду, умоюсь, а то к рукам все липнет.

      Приведя себя в порядок, вернулся в комнату. – Пошли на пляж. Жара такая… Искупаемся… – и тут же добавил, – если есть желание.

      Саша покраснела: – Желание есть, но я… не могу.

      – Занята, что ли?

      – Нет… Просто я… не могу ходить, – и она, опустив голову, начала перебирать струны гитары.

      – В смысле? – я опустился на стул. – Ногу подвернула?

      Она не поднимая головы, тихо произнесла: – Я попала в автомобильную аварию. После нее у меня проблемы с позвоночником… Нужна операция.

      У меня сжалось сердце: – А как же ты… передвигаешься?

      – На коляске.

      Покрутил головой в поисках средства передвижения для инвалидов: – Я тебе помогу… Прогуляемся набережной.

      – Родители повезли ее в мастерскую. Там что-то с колесами случилось.

      – Понятно. Ну… тогда я… зайду завтра. Договорились?

      – Хорошо, заходи.

      Я поднялся: – Да, эти персики – подарок тебе, – и высыпал их из футболки на стол.

      – Подожди, не уходи. Для тебя у меня есть тоже кое-что. Видишь, там, на кресле, лежит синяя папка. Подай мне ее, пожалуйста!

      Выполнив Сашину просьбу, с любопытством стал ждать, что произойдет дальше.

      Она открыла папку и достала оттуда листок ватмана и протянула его мне.

      Взглянул на рисунок и оторопел – это был мой портрет, выполненный простым карандашом. – Вооот это да!

      – Похож?

      – Еще как! Ух, как здорово! Когда ты успела нарисовать меня?

      – На пляже. Когда наши родители знакомились.

      – Спасибо за подарок. До завтра!

      – Пока. До завтра. Я буду ждать…

      Я сел на подоконник, оглянулся на девочку и прыгнул вниз…

      ***


      Время отпуска пролетело очень быстро. Завтра я с родителями уезжал домой, а Саша оставалась… Мы сидели с ней на набережной и смотрели на море. Смотрели молча – было очень грустно. Это была наша последняя встреча... Солнце стало заходить за горизонт. Хоть на набережной и зажглись огни, ласковое угасающее солнце все еще продолжало играть бликами на воде.

      Я вскочил на ноги.

      – Ты куда?

      – Сейчас приду! – и быстрым шагом направился в сторону городского парка.

      Минут через десять, я, исколотыми острыми шипами, руками, протянул девушке букет белых роз. – Завтра меня здесь уже не будет, но я буду помнить о тебе. Буду звонить и писать… На прощанье, я хотел бы подарить тебе еще вот это, – и я направился к морю. Зайдя в воду, направился в сторону оставленной солнцем, дорожки. Зачерпнул из нее немного воды. Пока дошел к Саше, она вытекла через пальцы, но на моей ладони осталось золотистое сияние. Солнце зашло, но таинственный огонь продолжал гореть на моей ладони…

      – Вот, держи. Это тебе… – и наши руки коснулись друг друга…

      ***

      Я очнулся от воспоминаний и украдкой посмотрел на часы: до окончания урока осталось ровно пять минут. После минутного размышления, дописал: «влюбился», – и поставил точку. «Этим летом я… влюбился».

      – Точно получу двойку. Ну и пускай! Я написал главное, что произошло со мной этим летом.

      ***

      Лидия Ивановна зачитывала оценки, выставленные за сочинение.

      – Демьянов, за содержание – пять, а за неполное раскрытие темы – двойка, – и, взглянув из-под очков в мою сторону, улыбнулась. – Хотя… Я изменила свое мнение… Пожалуй, за тему, тоже пять.

      Ps. Саше сделали операцию. Она прошла удачно. Просто не подсчитывал, сколько я «намотал» тысяч километров между нашими городами, ради встреч с ней… Каждый раз, беря ее за руку, я отчетливо вижу золотистое сияние на ее ладони, которое зажгла… любовь.

* – Led Zeppelin

12.07.2013
 

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ… Ва ...

(Соломон Ягодкин)
  12    2019-06-11  0  561

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, они умрут с голоду, а если людям не надо будет есть, они умрут с тоски…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, то тут же начнут думать, и тогда у них обязательно появится что поесть…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, они наконец-то разломают свою рабскую клетку, и тогда нечего будет есть их хозяевам, которые умеют только в три горла жрать, а всё остальное в их головах никак не задействовано…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, они жадно возьмутся за книги, но только не книги «О вкусной и полезной пищи», а совсем другие, не для брюха, а для головы…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, начнётся бунт, и бунт, как всегда «жестокий и бессмысленный». А всё остальное в этом жестоком и бессмысленном мире надо ещё уметь…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, они всегда найдут тех, кто в этом виноват, и съедят для начала его, а потом и всех остальных по списку, на кого им начальство укажет…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, они по рабской своей привычке согласятся, что так и надо. А то еды не хватит на всех тех, кто еду эту заслужил куда больше, чем они…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, они задумаются с голодухи, а потом их будет уже и не остановить. А думающий человек, он на свою корочку хлеба надумает завсегда…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, значит это и есть – народ. И единственное спасение для него, это «слуги народа», которые всегда горазды трескать и за себя, и за свой народ, чтобы он, чего недоброго, не отдал концы по случаю ожирения…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, надо будет срочно создать комиссию по откормке людей, как-никак, а как-никак тоже - люди, да и жалко их будет, дураков…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, выходит, такова их планида, в голоде да холоде божественную духовность свою и дальше блюсти…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, значит, кто-то всю их еду съел. И съел потому, что он был на этом празднике жизни, а всем другим остались её нелёгкие трудовые будни…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, тогда остаётся только одно: впасть в спасительный анабиоз, и терпеливо ждать обещанного Светлого Будущего, имя которому – Коммунизм!..

Фото Алексея Кузнецова
 

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ… Вариац ...

(Соломон Ягодкин)
  14    2019-06-08  0  585

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и я скажу тебе, кто ты, потому как у порядочных людей враги, это всегда подонки, и наоборот……

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и тогда я уже сам решу, станешь ли ты мне другом или врагом, чтобы опять не ошибиться…

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и он, по всей вероятности, станет и моим врагом тоже, чтобы тебе не было так одиноко от него убегать…

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и я помогу тебе сохранить его как врага на всю жизнь, потому как хороший враг стоит многих друзей, которые тебя всегда могут предать, а враг, если он враг настоящий, то уже враг навсегда!..

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, при этом объяснив, почему. И тогда у тебя окажется одним врагом меньше, и одним другом больше, потому что люди чаще всего сами придумывают себе врагов, вместо того, чтобы лишний раз подойти к зеркалу…

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и вместе мы уже сами решим, кому от дури этой надо избавляться первым, а кому следует брать с него пример…

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и мне тогда ясно станет, как к тебе относиться, раз тебе на этом свете так тесно, что ты без врагов не можешь никак жить…

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и затем скажи мне, кто твой друг. А потом мы их помирим, и все вместе отметим это дело хорошей дружеской попойкой…

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, а потом весело посмеёмся и над ним и над тобой. Ведь там, на погосте, времени хватит для любой вражды, а здесь, под ясным солнышком, зачем тратить годы, а то и целую жизнь, впустую?..

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и если он тоже, как и ты, «враг народа», то тогда враг у вас общий. Это тот самый Народ, от имени которого и совершаются все преступления, а какие же мы после этого враги?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Пионерлагерь Таёжный-2

(Юра Харьковский)
  22    2019-05-16  0  666

В нашем лагере, впрочем, как и во всех других в советское время, проводились различные мероприятия и отмечались праздники. Вот только до сих пор не пойму, почему один из них "День ВМФ" 24 июля, у нас отмечался особенно широко. Ведь мы были не дети моряков и лагерь никакого отношения к ним не имел. Сам лагерь принадлежал Норильскому горно-металлургическому комбинату и, логичнее было бы, отмечать день металлурга, но ведь это совсем не романтично, не то что, день ВМФ. К нему, готовились долго и тщательно. Территория лагеря тщательно убиралась. К спальным корпусам приделывались корабельные носы из плотной белой парусины, устанавливались мачты. На уровне второго этажа делался капитанский мостик с рулём и, скромные корпуса, превращались в романтические шхуны, которым присваивались имена. Наша звалась "Буревестник". В этот день, с утра, весь лагерь переодевался в военно-морскую форму – воспитатели в офицерскую, мы, дети, в матросскую. Проводились концерты, игры, конкурсы. Хором пели "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг". В общем, умели тогда, несмотря на бедность, сделать детям праздник! Один раз мы даже сходили в поход, правда ненадолго. Со всего лагеря физрук отобрал человек 20 крепких ребят, готовых к нагрузкам. В их число, к моей радости, попал и я, видно в награду за то, что я всегда был участником всех игр и соревнований. И вот мы пошли в поход, вдоль живописного берега Енисея. К обеду, пройдя километров 10, мы нашли место, где можно сделать привал и искупаться. От небольшой поляны к воде шёл спуск, заканчивающийся небольшим песчаным пляжем, в тихой заводи, где не было течения. То, что надо. Мы перекусили и, под присмотром взрослых начали купаться. Вдруг один мальчик, лет 12, вскрикнул и выбрался из воды. На его бедре зияла огромная, резаная рана, сантиметров 20 в длину, из которой потоком шла кровь. Было видно, что рана очень глубокая и ровная, сантиметров семь в глубину. Физрук крикнул, чтобы все немедленно вышли на берег, моментально выдернул из своих штанов ремень и перетянул им бедро мальчика выше раны. – Так, Коля, - сказал он второму воспитателю, - мы тут мы сами ничего не сделаем. Нужна помощь хирурга. Я побегу в Курейку (а до неё 15км.), они по воде пришлют моторку, а ты осторожно посмотри, что там, на дне и достань. Пацану, каждые полчаса ослабляйте жгут, чтоб нога не умерла, а потом опять затягивайте." И он быстро побежал обратно. Воспитатель Коля осторожно залез в воду и палкой начал обшаривать дно. Через 15 минут он нырнул и в его руке мы увидели половинку расколотой трёхлитровой банки, с острыми, как бритва краями. Ну, вот какая сволочь, её туда бросила? Часа через три на реке послышался звук мотора и причалившая лодка, высадив физрука, забрала раненого пацана с собой. Мы надели рюкзаки, и уже было собрались идти дальше, как из леса вывалило человек десять солдат внутренних войск, с собаками и автоматами. Командир краснопогонников (охрана зоны), подошёл к нам и сказал, что из соседнего лагеря сбежала большая группа заключённых и по их расчётам, она должна быть где-то рядом. Он раздал нам с десяток фотографий, с которых на нас глядели худые, озлобленные лица зэков. – Посмотрите, возможно, видели случайно, кого-нибудь из них в лесу, - продолжил он, - Но в любом случае, разворачивайтесь и топайте обратно в лагерь. С этими людьми шутки плохи, они мать родную не пожалеют, чтобы выжить в тайге, а уж ребёнка запросто могут съесть." По нашей коже побежали холодные мурашки и мы, недолго думая, собрались и быстро пошли в обратном направлении к лагерю, в сопровождении одного из солдат. Вот так быстро и неудачно закончился наш поход в тайгу.
Летнее время бежало быстро, но неумолимо. Мы уже стали забывать всё плохое, что нам подкинула судьба, как тут ещё один весьма неприятный случай подпортил впечатление от отдыха. В один из дней над лагерем разразилась страшная гроза. Ливень лил, как из ведра, дул сильный, порывистый ветер, гремел гром, сверкала молния. Мы, попрятавшись в спальные корпуса, из окон наблюдали за разгулом стихии. Гроза кончилась внезапно, стих ветер, выглянуло солнышко. Ребятня, и я в том числе, вывалила на улицу и стала бегать по свежим лужам. Мы начали играть в догонялки. А посередине лагеря, у соседнего корпуса поперёк улицы лежал, оборванный ветром, электрический провод. Я погнался по улице за одним из пацанов и он рванул от меня, как раз туда, где лежал этот провод. Добежав до него, он упал, как подкошенный и начал конвульсивно дёргаться. Я ничего не понял, но остановился и со страхом смотрел на своего товарища. Мимо меня, со смехом, ничего не поняв, пробежала ещё одна девчонка лет десяти.      - Стой, стой, раздался громкий крик физрука, убьёт, остановись. – Но девочка, продолжала бежать, не слыша его и тоже упала в конвульсиях, рядом с пацаном. С криком, - Всем стоять и не двигаться, - физрук подбежал к пожарному щиту, сорвал с него топор и, на ходу намотав свою куртку на руку, подскочил к столбу электропередачи, прижал курткой оборванный провод и рубанул по нему топором. Упавшие дети перестали дёргаться и девочка, тут же пришла в себя и закатилась рёвом. Пацан же, лежал не двигаясь. К ним подбежали взрослые и девочку увели в санчасть, а пацану, физрук начал делать массаж сердца и искусственное дыхание. Через пару минут и мальчишка очухался, но не плакал, а просто обводил всех вопросительным взглядом, не понимая, что происходит. Его подхватил на руки ангел-спаситель, в лице физрука и бегом понёс в медсанчасть. Слава Богу, это было последнее плохое событие, свидетелем которого, я стал. Закончился лагерный сезон и, мы все, вернулись в Норильск, полные ярких впечатлений от летнего отдыха. А вы бы хотели так отдохнуть?
 

Стриптиз

(Uri Pech)
  16    2019-06-04  0  617

(Анекдот из времён развитого социализма)

Передовика производства, члена партии и прекрасного семьянина в одном лице наградили путёвкой в Париж.
Через неделю вернулся он домой. Привёз жене заграничные подарки: духи "Шанель", бутылку французского шампанского и джинсовую юбку.
Жена обрадовалась, юбчёнку натянула, надушилась. Пьют они из гранёных стаканов шампанское. Жена целует мужа и про Париж расспрашивает, что, мол, там её любимый видал кроме магазинов. Мужик отвечает:
- Ну, есть там шикарная улица, Елисейские поля называется. На той улице полно магазинов, я там все подарки и приобрёл. Прогулялся я по этим "полям", влез на Эйфелеву башню. Передо мной Париж, как на ладони!
- А что в Париже самое интересное, кроме башни?
- Ну, Лувр. Там Джоконда, как живая...
- А что в Париже самое-самое интересное? - сгорает от любопытства супруга.
- А самое-самое интересное - это стриптиз-бар. Правда, я там не был. Денег не осталось, всё на юбку, шампусик и духи потратил. А остальные мужики из нашей делегации и КГБэшик были. Говорят, классная штуковина. Там бабы под музыку до гола раздеваются! Наши товарищи на этот стриптиз всю валюту спустили.
- Фу, ерунда какая! - фыркнула раскрасневшаяся жена - Я так и за бесплатно могу!
Хлебнула баба шампанского из горла, врубила магнитофон и стала под пение Пугачёвой приплясывать и раздеваться.
Муж вытаращил глаза, плюнул и прошептал:
- Правду говорил парторг, омерзительная штука.
 

Бога нет, но есть человек…

(Соломон Ягодкин)
  8    2019-06-12  3  571

Чем сильней религия, тем слабей человек, чтобы не дать людям впасть в соблазнительную греховность уважения к самому себе...

Бог, это те шоры, которые позволяют сначала не думать, а затем не думать лишнее, а потом не думать вообще, потому что за тебя думает Он!..

Бога нет, но есть человек, угодить которому ещё трудней, а часто и вообще невозможно...

Для первобытного человека вера в Бога стала гигантским шагом в его развитии. А вот сегодня это для одних благостная глупость, а для других - гнусный расчёт, в зависимости от того, платишь за веру ты, или платят тебе…

Наконец-то наша Святая Церковь добралась и до бань, в каждом предбаннике установив по алтарю, чтобы народ наш в процессе помывки мог очищать не только своё богомерзкое тело, но и свою грешную душу...

Фото Алексея Кузнецова
 

Первый троллейбус

(Uri Pech)
  21    2019-05-12  1  711

Это произошло в ту, ещё не совсем забытую эпоху, когда городской электротранспорт в Воронеже был суперпопулярен и демократичен. Мизерная цена проезда дифференцировалась прямо-пропорционально скорости и манёвренности горэлектротранса: трамвай - 3 коп., троллейбус - 4 коп., метро, которого в нашем городе до сих пор нет, - пятачок.
Ранним майским утром я отправился, по давно забытой причине, к какому-то бюрократу среднего звена. Оделся соответственно жизненной ситуации - строго: светлый верх, тёмный низ. Усы и очки от настроения (ни моего, ни начальства) не зависели, но придавали солидности в комплекте с актуальным кожаным дипломатом.
Жил я на расстоянии прямой видимости с балкона на троллейбусную остановку. Бывалый "рогатый" № 1 в час пик подрулил, набитый на все 300%. Я, по-товарищески немного поднажав, оказался по стойке смирно на задней подножке. Двери захлопнулись, и троллейбус продолжил свой путь из пункта А к пункту Б. Пассажиры, привыкшие к давке, ехали молча. Суровое молчание ненавязчиво нарушало лёгкое постукивание разболтанного поручня.
На следующей остановке стало чуть-чуть посвободнее, у техникума выскочило несколько пацанов. Вместо мальчишек вдруг прыгнула на подножку трогающегося троллика щупленькая, скромно одетая женщина и ухватилась за этот открученный поручень. На ходу двери защёлкнулись, троллейбус вильнул и ...
И на меня испуганными глазами выставилась загнанная бытом пассажирка с вырванным с корнем поручнем в худеньких ручонках. Моя накрахмаленная сорочка вместе с однотонным галстуком, усами, очками и прижатым к груди строгим дипломатом произвели на попутчицу гипнотическое воздействие. То, что кто-то оторвал старый поручень, всем пассажирам было наплевать. Женщина торопливо оглянулась, покраснела и вдруг стала передо мной громко оправдываться:
- Я не виновата! Он сам оторвался!
Решив сердобольно успокоить шокированную "вандалку" , я чётко и уверенно сказал:
- Не волнуйтесь. Да, я такого отродясь не видал, чтобы хрупкая женщина и на раз вырвала увесистый поручень...
Она, приняв меня за незнакомого начальника, робко промямлила:
- Он сам...
- Да успокойтесь вы! Я же пошутил. Сам заметил при входе, что поручень держится на соплях. Если что, я подтвержу, что вы ни при чём.
Гражданка смущённо улыбнулась. На переезде троллейбус остановился, пропуская заводской локомотив. Пассажиры терпеливо застыли в ожидании. На наш диалог никто не обращал внимания. И тут меня понесло, я продолжил шутливое собеседование:
- Женщина, если бы у меня в дипломате вместо документов лежал разводной ключ с гайками, то мы бы прям сейчас прикрутили эту проклятую кочергу намертво. И есть ещё один нюанс…
Улыбка снова исчезла с её безмакияжного лица. А я продолжил развивать фантастическую легенду:
- Дело в том, что я не один год регулярно езжу этим троллейбусом и великолепно знаю водителя. Он прекрасный многодетный семьянин. И если такой уважаемый водитель вернётся в депо без поручня, то его лишат премии, а, возможно, и хуже... По статье уволят человека с работы.
- Что же мне делать?!
- Как что? Всё элементарно. На следующей остановке отдадите водителю поручень, он его прикрутит, законтрогаит. И всё будет хо-ро-шо.
Шлагбаум не спешил подниматься. Локомотив запаздывал. Троллейбус стоял. Всем всё было всё равно.
И тут, почувствовав в моём лице уверенную поддержку, женщина приосанилась и стала проявлять неожиданную инициативу. «Зачем дожидаться следующей остановки, коли мы и так стоим», - решила она и обратилась к рядомстоящему :
- Мужчина, передайте пожалуйста водителю! – и сунула недоумевающему товарищу в руки несчастный поручень.
- Зачем??? - промычал потревоженный, приподняв седоватые брови.
Моя «протеже» с завышенной самооценкой стала пересказывать чушь про многодетного водителя, премию и т.д и т.п. Удовлетворённый подробной пояснительной седобровый деловито кивнул и стал рекомендовать поручень дальше.
Просвистел локомотив. Троллейбус тронулся. Кочерга медленно, но уверенно стала приближаться к водительской кабине. У остановки «Цирк» я вышел из троллейбуса и с любопытством подбежал к передней двери. В это время меланхоличный здоровяк настойчиво постучал в стекло водительской кабины. Водила раздражённо заорал: «Чё надо?!» Верзила пробубнил: «Это вам!» Взбешённый троллейбусник высунулся в салон, схватил поручень и треснул им по лбу молодого человека.
Я прервал наблюдение финала троллейбусной эстафеты. И продолжил свой путь пешком.
С той поры стараюсь никого не разыгрывать даже 1 апреля.
 

Кормушка-игрушка

(Uri Pech)
  14    2019-05-23  0  610

У подъезда бабуля поставила пластиковую круглую крышку от торта, наполненную на четверть хлебными крошками и измельчёнными свежими объедками. Птички тоже любят покушать и прилетают к нашему дому по расписанию. На бабушкино лакомство первыми накинулись несколько проголодавшихся голубей. На подхвате тут же завертелись шустрые воробьи. А под финал традиционной трапезы у опустевшей прозрачной кормушки приземлились три вороны. Зачищенная крышка вкусно пахла. Вороны по разу её клюнули и убедились, что пластик абсолютно не съедобен. Но важные птички не поспешили улетать в иное потенциально хлебное место, а немного посоветовавшись решили сыграть в футбол. Правила игры были просты. Первая подходит к одноразовой кормушке, на всякий случай раз клюёт по донышку и лапкой отдаёт точный пас второй подруге. Вторая ворона выставленной вперёд лапкой притормаживает крышку и перепасовывает третьей вороне. Игра продолжалась с неподдельным азартом минут пятнадцать. Матч оборвал безобидный лай выскочившего на прогулку шпица. Футболистки недовольно каркнули и улетели встречать лето.
______
Белая Ворона Жми сюда
 

МИСТИКА

(павел (лукьяненко))
  62  Эзотерика  2019-01-22  1  1138

Ми́стика (от греч. μυστικός «скрытый, тайный») — вера в существование сверхъестественных сил, с которыми таинственным образом связан и способен общаться человек; также — сакральная религиозная практика, имеющая целью переживание непосредственного единения с Богом (или богами, духами, другими нематериальными сущностями). Совокупность теологических и философских доктрин, посвящённых оправданию и осмыслению этой практики, называется мистицизмом[1].
Жми сюда

В моей жизни произошёл случай после которого я стал верить в Бога, хотя АТЕИЗМ нам преподавали в те годы в мединституте.

После окончания медина я получил распределение в с. Жванец, Каменец- Подольского района Хмельницкой обл. в участковую больницу стоматологом.
Жми сюда

Арендовал половину дома у знахарки, сделал ремонт и преспокойно жил до приезда жены и дочери. По приезду несколько суток прошли нормально. И одной ночью я просыпаюсь от страшного крика. КТО кричит? Да я кричу и какой- то вурдалак душит меня за горло. Задыхаюсь, пытаюсь оторвать чьи- то толстые волосатые руки. Так было до крика первых петухов.
Самое интересное ни жена ни дочь моих криков не слышали. Я их не стал пугать своим рассказом. День прошёл обычно.
Вторую ночь я с ужасом ждал и будучи атеистом решил бороться. Долго не мог уснуть и проснулся по той же причине. Страха не было, появилась злость. я стал боксировать, но все удары были по воздуху. Вот тут- то я стал молиться- БОЖЕ ПОМОГИ. Пропели петухи знахарки и всё закончилось.
На третью ночь та же история, махание кулаками, молитвы.

После третьей ночи вурдалак пропал и кошмары прекратились, только у старухи появился бланш на лице, которого она крайне смущалась.

Через неделю мою жену спросили как мы там можем жить, там никто не задерживался более двух недель. На что жена ответила- Мы победили.

Вот так я пришёл к Богу. Бог очень помогает мне в жизни.

Мне легка Его дорога,
Все Его открыты двери.
Очень важно верить в Бога,
НО ВАЖНЕЕ БОГУ ВЕРИТЬ.

БОЖЕ ПОМОГИ...
 

Одной рукой, затем второй.

(ЮРИК)
  29    2019-05-02  3  644
По мотивам произведения
"Совет Полине"   Дмитрий Васильевич.



+2 тебе
Но загадка для меня,
Как тут ценится ***ня?
А.Н.Чаров, 2019-05-02 10:01:37
      Оценка: 0      Ваша оценка:
      

    Re: Сове ...   
Не моя поверь вина,
мы пока не измеряли
как тут ценится ***ня,
но я к ней вполне лоялен.
______
      
Дмитрий Васильевич, 2019-05-02 10:34:57
      Оценка: +6      Ваша:
      

Рядом со мною на пассажирском сидела крепко поддатая женщина среднего возраста. Про таких говорят, что она как лошадь, да нет больше, как конь. Её огромно-натруженные руки почему то не находили себе места, скорее это была женщина - труженица. Разговор был совсем ни о чём, я уже точно и не помню, но в употреблении почему то несколько раз мелькнуло слово «***ня». Не удивляйтесь, но мы с ней были не в Эрмитаже, весь разговор происходил ночью в такси.
Вдруг она как-то загадочно посмотрела на меня и напрочь ошеломила вопросом. А ты можешь сказать, что такое ***ня.
Так то я вообще бывалый парень, но от неожиданности вопроса я чуть не встал в ступор, но тут же собрался с мыслями и ответил. Ну скажем к примеру это что-то совсем незначительное. Может быть ответила она, но в моём понимании ***ня, это вот когда я одной рукой взялась(имеется ввиду мужской половой орган), потом второй, а вот что сверху осталось, это и есть эта самая ***ня. Я посмотрел на её огромные ладони и чуть не заржал. Вот такая вот, она самая. Ещё мне подумалось, вот это аппетиты и как такое отрастить.
 

История тринадцатой песни

(Александр Шнеур (Трибуле))
  7    2019-06-04  0  581
Борис-Борисыч - человек грассированно-жеманный, но и богемный в хорошем смысле. Снеся себе Нирвану на почве портвейна и ганджи, он начинал свою творческую деятельность с громкой самиздатовской сказки «Посадил дед Конопку». По ту пору полушабашной юности, он страшно собой гордился, но молчал, когда при нём читали этот шедевр на подпольных творческих междусобойчиках. А с годами он проветрил свой чердак какими-то не идентифицированными отечественным законодательством эфирами и стал молчать про авторство из-за стыда. Но зато сколько он песен к тому времени напридумывал!.. Тьму! И кругом полунамёки и ссылки к полузапрещённым практикам постижения Истины!.. Кругом лица и переклички с бардами ушедшей эпохи трагических судеб… В общем, харизмой Борис-Борисыч обзавёлся жирной как тамбовский окорок.
Впрочем, в тот день что-то с харизмой у нашего героя не задалось. Ныла она, надсадно и горестно. Борис-Борисыч ехал куда-то в сторону Калуги и уныло слушал завывания Александра Вертинского про бананово-лимонный Сингапур, лилового негра и прочие эти виньеточно-опереточные построения смыслов. Доехав до поворота в какое-то Краснознамённое село и до плача по Вере Холодной с её мёртвыми пальцами, Великий гуру-рок заметил придорожный трактир, за которым раскинулась шишкинская берёзовая роща. Борис-Борисыч припарковался у обочины, взял свой рюкзак со стразиками, плеер с наушниками, и вошёл в заведение. Стиль скорее напомнил музыканту его полушабашную юность. Но это и вдохновляло.
- А «Три топора» есть? – вкрадчиво спросил он.
- Чернушка-то? – ответил на чистом русском чистый Акутагава Рюнеско. – А как же? – Имеется в наличии.
А ещё в наличие был отличный шашлык, домашние пироги и прочие ничтяки. Оказались в трактире и комнаты для постояльцев. Борис-Борисыч твёрдо вознамерился умыкнуть себя на недельку от общества в этом Кришнаугодном месте, и заплатил потомку великого Басё (впрочем, скорее всё же, Хайяма) вперёд. Спать ему, хотя и крепко разомлевшему от винных паров, положительно, не хотелось. Так, и завалился в китайском гостиничном халате на металлическую кровать под войлочным ковром с набивной картинкой «Петя и волк ведут политический разговор о Ленине». И включил плеер, куда ещё месяц назад накачал аудиокниг какого-то Пепси-Колова. Их ему на почту Вадимыч прислал. Слушай, мол, любезный друг и наслаждайся. Там, дескать, и про тебя писано. А про что книга-то, спрашивал у кореша Борис-Борисыч. Но тот лишь смайлик прислал в ответ и грозное имя Чапаев добавил после ЗЫ.
«Занятно!», - подумал наш герой, погружаясь в мир Пустоты…
Шесть дней он возливался дешёвым портвейном, слушал Глас Новый в озвучке некоего DrLutz, и возводил свой очередной Многоярусный Мир. Временами Борис-Борисыч рыбачил у поленовского прудика с окунями. Благо, у азиата нашлись две простые русские удочки. А вечерами трудился над новым альбомом «Great Усть-УГ». Он успел написать все 12 песен, куда вошли и такие, как с ног пронзительная композиция «Емельян Кутузов пришёл с войны» и душенагибающая тема «Эдемская зона ВАЛААМ». А на день седьмой, понял Борисыч, что утомился он от браги государевой и охота ему что-то совсем уж для души. И он обратился к хозяину трактира с прямым вопросом: «Есть?». Наследник Авесты улыбнулся и вручил постояльцу увесистый камень по сходной цене. В общем, потянул наш дед конопку и айда опять Пепси-Колову внимать через голос докторский. А надо сказать, новые грани воздвигнутого Града Вавилонского внутри сознания борискиного были барду приятны и угодны. И услышал он притчу небывалую, да соцреалистическую про Ultima Тулеева – новейший симулякр борхесовского поручика Ки-Хота. И проникнувшись благодарностью написал пронзительный привет хорошему чуваку Вите Пепси-Колову. Песню так и назвал «Человек из Кемерова» или «В Петушках моя любовь». Впрочем, второй вариант не прижился. А песня Витьке понравилась потом, когда он её на каком-то закрытом тусняке услышал из динамиков. Ну ещё бы, кроме него, Витьки-то, никто и не понял смысл сакрального послания. Это ж, как в контексте древнерусской тоски, - Пароль: "Ultima Тулеев!". Ответ: "Воистину из Кемерова!".
А Борис-Борисыч, опять наполнился небесным эфиром и писал новые альбомы, словно хотел перебрать все известные религиозно-философские доктрины. Харизма его расправилась и тучнела день ото дня. «Жизнь прекрасна», - вздыхал он, утомлённый Солнцем Парижа и заказывал бокал армянского коньяка.
ЗЫ:
А песен из сборника «Great Усть-УГ» Борис-Борисыч не пел никому, кроме двойника Харуки Мураками, в трактире которого теперь бывал на каждый День Победы.
 

ДМБ- 6 – Ловись рыбка…

(Юра Харьковский)
  13  Про армию  2019-04-07  0  1146
В нашей хозроте, где я служил, каждое утро, после подъёма, вся рота шла к коровнику и таскала сено, в качестве утренней зарядки. Таскали в любую погоду, так как коровы кушать хотят каждый день. Процесс был организован так: На большой рыбацкий невод, 10Х10 м. грузились прессованные тюки сена со стога и вся рота, за лямки тянула её волоком по снегу на коровник. Бурлаки на тундре, не дать, не взять. До коровника от стога было метров 200 по снежной целине. В тот день, о котором пойдёт речь, дула пурга. Не то чтоб сильная, но снежная. Не видно было на три метра вперёд. Всё было как всегда: Пришли, загрузили, приволокли. Только почему-то в этот раз тащилась сетка по снегу особенно тяжело и мы выбились из сил, пока достигли цели. Причина стала ясна, когда мы сняли последний тюк и подняли сетку. Под ней лежал какой-то мужик с пропитой красной рожей. Судя по тому, что его рот издавал какие-то нечленораздельные звуки, мужик был жив. Как мы потом узнали с его слов, он шёл с хорошей гулянки, из гостей домой, но так сильно устал, что решил передохнуть возле стожка, который показался ему уютным. Мужик непременно бы замерз, если бы мы случайно не зацепили сеткой его за ногу и не приволокли с собой. Идти он не мог и мы оттащили его в комнату доярок, где сердобольные женщины растёрли его спиртом и дали парного молока для восстановления сил. Мужик очухался, обвел всех мутным взглядом и спросил: "Где я?" Ему объяснили, но вместо слов благодарности, он пошарив по карманам заявил, что его обокрали. У него мол в кармане была бутылка и её спёрли наглые солдаты. Мы у мужика ничего не брали, он её видно потерял, но доказать ему это было невозможно. Он кричал: "Да вы знаете салаги, что я лётчик, майор Чалый, уважаемый и боевой офицер! Я вас всех сгною! На "губу" отправлю! Вы мне сапоги целовать будете и т.д. Слушать его бред у нас не было времени, подходило время завтрака, а опаздывать было нельзя. Поэтому мы просто ушли, бурно и обиженно обсуждая всю дорогу скотскую реакцию офицера на своё спасение. На утреннем разводе дежурный по роте доложил командиру роты майору Лысенко об утреннем происшествии. "Чалый? - удивился майор, - да какой он к чёрту лётчик и боевой офицер. Это зам. по тылу в нашей части, тот ещё алкаш. Он ещё на коровнике? Ну, я ему устрою!" И майор, не долго думая, поднял трубку телефона и направил на коровник дежурный патруль. Как мы потом узнали, "боевого лётчика" посадили на гауптвахту на 10 суток, за "низкий моральный облик, позорящий звание Советского офицера". Как говориться - "не плюй в колодец"!
 

ДМБ-3 - Новогодний сквозняк

(Юра Харьковский)
  17  Про армию  2019-03-21  0  1387

Армия – Вечер 31 декабря 1973г. На пороге новый 1974 год, в мае которого - дембель, а у меня настроение паршивое. В 23 часа заступать на смену в кочегарку при столовой и встречать там Н.Г. в одиночестве. А на улице дуёт со страшной силой пурга, ветер более 50 м/сек. Просто сбивает с ног. Как я буду добираться, даже не представляю. Но идти надо, иначе посадят на "губу" (гауптвахта), за срыв кормёжки личного состава. В 10 вечера я оделся и, согнувшись чуть ли не до земли, пошёл, нет, пополз против ветра. До кочегарки идти метров 200. Вроде и немного, но когда буквально ползёшь по земле по сантиметру, цепляясь всеми четырьмя конечностями, то эти метры кажутся бесконечными. Эх, думал я, мне бы только через укатанную дорогу перебраться, до ресторана, а там я по сугробам доскребусь. Тем не менее, как только я добрался до скользкой дороги, где буквально не за что было зацепиться, меня тут же сдуло обратно, на исходные рубежи. Через дорогу, прямо перед казармой находился ресторан "Север", где любили скрашивать нудную гарнизонную жизнь молодые офицерские семьи, геологи и старатели. Канализации, по причине вечной мерзлоты, в посёлке не было и даже в пятиэтажках, где жили офицерские семьи, стояли на улице "скворечники", куда по утрам с ночными горшками тянулись заспанные жильцы. А вот в ресторане, даже "скворечника" не было и все посетители справляли малую нужду прямо за стенами этого заведения – девочки налево, мальчики направо. По этой причине, когда наша рота проходила на ужин мимо ресторана, направляясь в столовую, мы непременно огибали ресторан слева, где были девочки, чтобы хоть мельком увидеть манящую запретную часть женского тела. Офицерские жены на нас не обращали никакого внимания, продолжая справлять нужду, как будто нас не было вовсе. Солдаты гарнизона для них были бесполые существа, просто окружающий ландшафт. Вот и сегодня, даже в такую пургу, тем, кому приспичило, приходилось, держась за стену выходить "до ветра". Тем временем, когда я предпринимал уже пятую попытку перелезть через дорогу, справить нужду вышел какой-то мужичок и, как культурный посетитель не сделал это возле входа, а пошёл за угол. Как только он вышел из-за стены ресторана, сильнейший порыв ветра сбил его с ног и потащил через дорогу, прямо в мои объятия. Я выловил мужика, не дав ему улететь дальше и объяснил ситуацию. Мы начали вместе, подпирая друг друга, пытаться преодолеть скользкую полосу препятствий. Но ничего не получалось. Тут из кабака, видно хватившись пропавшего приятеля, вывалила толпа мужиков, человек шесть. Мы стали им кричать и махать руками. Они нас заметили, сгрудились и видно стали совещаться, что делать. Потом, выстроившись в цепочку и, взяв друг друга за руки, стали постепенно растягиваться в нашем направлении. Последним, держаться за ручку двери, поставили самого хилого. В принципе до нас было метров шесть и теоретически размаха рук спасателей, должно было хватить. И ведь почти хватило. Протянутая рука, первого приятеля была буквально в полуметре от нас, но даже эти пол метра, мы, выбиваясь из сил, не могли преодолеть. Но мы старались и боролись. И вот, наконец-то, когда я уже уцепился за протянутую руку и нас стали тянуть, пальцы хилого не выдержали нагрузки восьми тел, которые ещё к тому же грузились дополнительной силой шквального ветра и расцепились. Вся цепочка из пяти человек моментально оказалась с нами за дорогой. Остался только хилый возле дверей. Крик боли и отчаяния разнёсся по холодным снежным просторам. Ведь до наступления Нового Года оставалось буквально 20 минут, а спасения ждать неоткуда. Всем было ясно, что вернуться в ресторан, нереально и я предложил пойти в нашу казарму, ведь не замерзать же на ветру. Мужики были не против. Мы скатились к дверям казармы и вошли туда, как побитые собаки. Я завёл товарищей по несчастью в "Красный уголок" и они, пригорюнившись, молча расселись по стульям. Мужики представились, это были старатели с прииска "Отрожный", прибывшие во время отпуска встретить Н.Г. по-человечески в ресторане. Хотели как лучше, а вышло вот так! Через 10 минут на входе послышался какой-то шум и к нам в комнату с широкой улыбкой ввалил, кто бы вы думали, оставшийся товарищ. Он, проявив смекалку, собрал с праздничного стола все припасы в два рюкзака и скатился к казарме вслед за нами. Крики радости и восторга сотрясли воздух. Был срочно сервирован праздничный стол и приглашен узкий круг "дедов" – из тех, кому весной уже ехать домой. Мы включили телевизор и, как раз, успели поднять тост за Новый 1974 год. Было весело, травили анекдоты, солдатские и старательские байки. Наши ребята принесли гитару и мы душевно попели. Но тут нежданно с проверкой нагрянул дежурный по части, молодой старлей. Мужики ему не дали рта раскрыть, налили штрафную и он, забыв зачем сюда пришёл, гулял вместе с нами до упаду. Через час чрезмерно "уставшего" лейтенанта отнесли в каптёрку отдыхать. Но вскоре за пропавшим лейтенантом пришёл дежурный по штабу, майор. Но и его старатели быстро уговорили присесть с нами. Время пролетело незаметно и тут, как гром с ясного неба, на пороге комнаты появился сам командир части, полковник Шестак, ветеран Отечественной войны, строгий, но справедливый командир. Обведя пьяную компанию грозным взглядом, он трёхэтажным матом обложил майора и сказал, что всех отправит на гауптвахту, за нарушение воинской дисциплины и потерю бдительности. Он кричал: "А может это никакие не старатели, а американские шпионы, ***, вас тут спаивают, чтоб узнать секреты базы дальней авиации, охраняющей священные рубежи нашей Родины?" Мы, солдаты срочники, испуганно молчали, но бравые парни с прииска, только звонко хохотали и кричали: "Штрафную полкану, за Новый год, за новое воинское счастье." Полковник оттаял и благосклонно позволив снять с себя белый полушубок, сел за общий стол. Праздник продолжался, но уже без нас – солдат. Нам не по чину было сидеть за одним столом с таким большим авторитетом. На утреннем построении в роте, Шестак таки объявил нам по трое суток гауптвахты, чтоб другим неповадно было, но уходя, шепнул старшине на ухо, что он об этом забыл. Ясный пень, посади кочегара и поваров, вся часть голодной будет. Отслужив, мы всей компанией остались работать грузчиками в местном смешторге. Один наш товарищ, сразу же женился на девушке, к которой бегал в самоволки. На свадьбу, почётным гостем пригласили и нашего полковника и он с гордым видом рассказывал гостям, какой он "родной отец" всем солдатам и даже встречает с ними в казарме Новый Год. "Ведь правда пацаны, я не вру?"
 

Дружба за деньги. Часть шестая.

(Кручко Игорь)
  8    2019-05-28  1  645

Часть шестая. Марихуана, кони, люди


      Уперев лоб в оконное стекло, лениво рассматривал двор. Местные мужики, поставив бидончик с пивом на столик, хлестко резались в домино. Тетя Роза за что-то отчитывала мастера точного удара молотком – великого и неповторимого сапожника Малевича. Детвора резвилась, поджигая тополиный пух… Огромная лохматая собака выгуливала худенькую девочку-подростка…
      Настроение было так себе: за эти дни, прошедшие после посещения дома Рона и знакомства с его сестрой, мне пришлось отбить несколько «атак» со стороны Рамоны – она, во что бы то ни стало, решила устроить мою личную жизнь! Пару раз навестил соседку Лену, но на мои настойчивые звонки творческая личность не отвечала. Понаблюдав еще несколько минут за внешним миром, решил заняться неотложными домашними делами. Полил вечно колючие кактусы, а в персональную тарелку черепахи положил ломтики яблока и вздохнул с облегчением – с домашними делами на сегодня было покончено!
      Летучий Голландец был обнаружен в своем любимом логове – под моей кроватью. Судя по внешнему виду, он пребывал в философском настроении: голова была втянута в панцирь. Я, не смотря на активное сопротивление рептилии, протер ее от пыли и опустил на пол.
      – Знаешь, а тебя ждет вкуснятина! – для большей убедительности облизал губы.
      Услышав о еде, черепаха, не медля ни секунды, помчалась в сторону кухни.
Заложив руки за спину, от нечего делать, прошелся по квартире, особенно обращая внимание на «потаенные» углы комнат. Остановился возле зеркала, пытаясь рассмотреть в нем свою физиономию. Когда это не удалось, то на припавшей пылью, зеркальной поверхности, нарисовал смешного человечка. Находившись вдоволь, лег на кровать и стал созерцать паутину на светильнике. Она подтолкнула меня к решительным действиям: я взял телефон и набрал номер.
      – О-о-о… Ты, наконец, позвонил! – томный голос девушки приятно «мурлыкал» мне в ухо. – Что, пришло время для свидания со мной?
      – Я понял, что мы просто созданы друг для друга, аленький цветочек! Скажу честно, крепился, как мог… все эти недели после нашей последней встречи!
      – Бедняжка!
      – Кстати, у тебя очень сексуальный голос, Оля!
      – Неужели? Никогда не замечала!
      – Слушая его, я пришел к выводу, что тебе необходимо…
      – Пожалуйста, без намеков! Иначе, квартиру будешь убирать сам, а фирма «Аленький цветочек» больше никогда не будет производить влажную уборку для такого неотесанного буратины, коим ты являешься! – засмеялась моя старая знакомая. – Ладно, пошутили и хватит! Когда можно начинать наводить блеск в берлоге?
      – Хоть, через час! Да, забыл тебе сказать, что кактусы уже политы и черепаха накормлена!
      – У меня сразу от сердца отлегло! Прямо гора с плеч! Вся работа, требующая неимоверных физических усилий, уже проделана!
      – Видишь, какой я работящий мужчина!
      – Да, это истинная правда! За тобой трутням просто не угнаться!
      Пообщавшись еще пару минут в таком духе с Олей, я только положил трубку, как сразу раздался телефонный звонок. «Наверное, Оля!» – решил я и принялся снова дурачиться в трубку: – Але! Со мной опять будет мурлыкать породистая киска Оля?
      – С тобой будет разговаривать Рон обыкновенный. Без роду и племени! – грустно добавил он. – Чем занимаешься?
      – Паутину рассматриваю.
      – Долго будешь рассматривать?
      – Нет, через час приедет знакомая наводить порядок в квартире.
      – Давай, прогуляемся. Например, в приморский парк…
      – Да чего там делать – сплошные деревья, трава и скамейки… Люди с собаками.
      – Там таблички есть о запрете выгула собак! Сам видел!
      Я немного подумал и решил, что пока Оля будет наводить порядок, можно принять предложение Рона и подышать свежим воздухом.

***


      Мы молча сидели на скамейке и, от нечего делать, разглядывали мимо проходящих граждан. В основном это были пожилые люди, неспешным шагом прогуливающиеся аллеями парка. Одна группка, очень смахивающая на «любителей ночных скверов и разбитых фонарей» примостилась прямо напротив нас. Через некоторое время, в воздухе, насыщенном озоном, мой нос уловил острый специфический запах, похожий на запах горящей веревки. Легкий летний ветерок распространял в округе терпко-тошнотворно-сладковатое амбре марихуаны. Раз за разом вдыхая, и через раз выдыхая, я сначала размечтался о заморских странах. Затем, мысли, словно сорвавшиеся с привязи дикие лошади, поскакали в совершенно другую сторону. У меня начались интересные видения. Вроде бы я зашел в огромный дом и стал бродить по его пустым коридорам…

      Открыв двери, ведущие в очередной коридор, я чуть было не попал под разгоряченного коня! На нем сидел всадник с головой! Он спрыгнул с лошадки и, звеня шпорами, подошел ко мне.
      – Ковбой Рон! – представился он, пожав крепко мою руку.
      – Очень приятно! А меня зову…
      – Мне не до фамилий! Сейчас просто нет времени! Надо спешить! Садись на коня и скачи быстро в актовый зал. Там живет один человек. Его нужно предупредить о том, что враг не дремлет! Вот, возьми этот маленький мешочек. Тебе пригодиться! – и он проложил мне его на ладонь.
      – Что это? – ничего не понимая, спросил я у хозяина лошади.
      – Это овес! Путь неблизкий, подкормишь его, да и сам перекусишь по дороге! Смотри, конь дикий, необъезженный! К тому же нет седла, и лошак постоянно косит лиловым глазом! – предупредил коровий пастух меня об опасностях.
      Но я смело ему заявил: – Нас, мустангинеров… Мустангисистов! Карамба! Как-то не так! Может быть, мустангистов? Скорей всего – мустангэров? Наверное, правильней будет – мустангманнов! Или все же – мустангльеров? Черт с ним, с названием! Так вот, нас, какой-то дикой кобылой не запугать! – и бодро вскочил на коня. – Рон, а ты сам откуда будешь, если что?
      – Если что, то я из Магадана! – подкручивая ковбойские усы, ответил владелец мустанга.
      Я чуть не свалился с коняки:
      – Ты, беглый каторжник? Как же тебе удалось проскакать через всю эту территорию? Вообще-то я тебя понимаю. Это сладкое слово «Свобода»… Оно, кого угодно и куда угодно может завести!
      Реакция на мою словесную тираду у мистера Рона была довольно неожиданной:
      – Неоткуда я не убегал! Живу там!
      Услышав ответ, я не удержался и, все-таки, свалился с дикого сына прерий.
      – Тебе что, адреналина не хватает? Прыгнул бы пару раз с парашютом и продолжал бы себе жить спокойно на побережье какого-нибудь теплого моря. Или ты, может, не можешь обходиться без вечной мерзлоты?
      Коровий пастух задумчиво проговорил:
      – Родину не выбирают! И вообще, нечего тут сусоли рассусоливать! Садись и скачи! Время не терпит!
      – А как же ты? – спросил я, опять взбираясь на палку с лошадиной головой. Мой вопрос повис без ответа в воздухе, весь пропитанный конским потом. Рон ударил мустанга по крупу и тот, выпучив глаза и издав страшное ржание «и-го-го», рванул с места галопом.

      Я несся по прерии, еле уклоняясь от колючек кактусов из которых гонят текилу (мне могут закинуть упрек в том, что в прерии эти кактусы не растут. Не правда! Просто надо знать текильные места!) Завидев меня, огромные животные, поджав хвосты и испуганно мукая (бизонихи), и недовольно мыча (бизоны) бросились врассыпную (тактика у них такая, чтобы не поймали!).
      Свежий ветер с запахом марихуаны бил приятно в лицо. Одно беспокоило, что я не знал, когда появиться этот актовый зал, и вообще, в правильном ли направлении скакало это обезумевшее деревянное животное. Но нас, мустанганисистов… Бли-и-и-ин! Объездников? Святая Магдалена! Объездисистов? Объездистов? Объездонов? Боже, спаси и сохрани! Как же, все-таки, правильно будет? Может, объездманнов? Мама мия! Объездунов? Просто можно свихнуться! Объездителей? Или будет правильней – объездельгильеров? Еле выговоревел это слово. Ладно, нас объездолошар ничем не испугаешь, ешкин кот!
      Видение исчезло и оказалось, что я, на всех парах, мчусь по коридору барака. Люди, испугано жались к стенке и крутили у виска пальцем. Наверное, таким образом, они хотели предупредить меня о том, что мой конь сошел с ума.
      Я кивал им головой и кричал:
      – Знаю, знаю!
      Впереди показались какие-то огоньки. Мустанг перешел на шаг и дружелюбно заржал.
      – Ага! – подумал я, – он, наконец, понял и смирился с тем, что из селюка сделали элегантную лошадь. Соскочив с палочки, которая заканчивалась лошадиной головой, я привязал ее к вбитому в стенку, кольцу. Достал из кармана мешочек с овсом, высыпал его перед присмиревшей лошадкой и, стряхнув дорожную пыль, открыл дверь в актовый зал… и сразу упал на пол: сильный запах чеснока прямо сбил меня с ног!
      Затем, послышался голос: – Чего это вы тут хухры-мухры разводите?

/продолжение следует/
 

Прославился.

(ЮРИК)
  38    2019-04-01  2  695
Сижу я на лавке, смотрю на ледоход.
Льдины по Волге медленно плывут, степенно.
Как- никак, а в последний путь, весна наступила.
Сижу значит смотрю и так задумался, прямо и не заметил, как ко мне на лавочку дама подсела, лет тридцати и в шубе заячьей. Я как увидел её, так сразу сердечко ёкнуло, дама странная какая в шубе, весна а она в шубе, да таких шуб заячьих, я уже лет двадцать не видывал.
Посмотрел на неё, а она повернулась ко мне и долго так в глаза мои смотрит, а глаза у неё синие, синие, а глубина в них такая что затонуть можно.
Я даже смутился от глаз её.
Красиво- то как льдины плывут, - проговорила дама.
Да красиво, - согласился я.
А вы не хотите прославиться?
Это как? От неожиданности заданного вопроса спросил я.
Тут дама распахнула шубу, а под шубой ничего, а кожа белая, белая и колени округлые, красивые очень.
Тут я прямо в эротический транс впал.
Что вы сказали, не отрывая глаз, глуповато спросил я.
Прославиться не хотите? - опять проговорила она.
И опять эти сине - голубые бездонные глаза, напрочь выбили меня из разума.
А слава здесь причём, может вы мне расслабиться предлагаете.
Так это можно, а прославиться это как.
Она заманчиво, как –то уж очень нежно проговорила.
Вот сейчас мы с вами расслабимся, а там и слава придёт, я вам обещаю.
Так что идёмте же, или как?
Тут уж я не смог устоять, как тут устоишь, такие глаза, колени и груди, глаз не оторвать, аж слюна потекла, только шуба смущала.
А где?- опять задал я бестолковый вопрос.
Ну конечно не здесь, пойдёмте, тут совсем недалеко, только что-то купить надо. Мы зашли в магазин и я как истинный джентльмен предложил даме выбирать, а сам шёл сзади и катил тележку, в которую дама складывала всякую снедь и выпивку, расплачивался конечно же я.
Потом мы вошли в подъезд и лифтом поднялись на один из этажей.
В лифте она опять распахнула шубу и с каким –то заманчивым вожделением прижалась ко мне.
Губы наши сомкнулись в страстном поцелуе.
И вот мы в квартире.
Я как истинный мачо по быстрому открыл бутылку, она же сбросила шубу и я практически ослеп от вида её молодого, шикарного тела.
Мы выпили и тут же вошли в спальню, где нас ждала огромная кровать.
Она повалилась на спину и стала приглашать меня к себе.
Быстро раздевшись, я прилёг рядом.
И тут в дверь постучали.
Дама вскочила и накинув халатик проговорила,- а вот и Слава пришёл.
Я же вам говорила, что Слава придёт.
В дверях стоял огромный самец, как мне показалось чемпион по боям без правил.
Ну, кто тут Славу хотел?
Что будем пробовать, или ты так просто свалишь.
Он подошёл ко мне вплотную и каким-то неуловимым движением двинул по печени.
Адская боль пронзила всё моё тело.
Я начал падать куда-то далеко, далеко и не знай от боли, не знай от предчувствия безрадостной экзекуции, проснулся весь в испарине.
Господи, так это сон.
Вот так прославился, во приплелось и надо же, слава богу во сне.
А на дворе начиналось утро нового дня, и этот день был первое апреля.
С праздником!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 176032