ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 19

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 19  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Ой, внучек, я тебя узнала…

(Юра Харьковский)
  27  Смешные истории  2019-08-28  0  700

В 1977 году я с женой приехал в гости в г. Красный Сулин, проведать дедушку и бабушку, у которых прошло всё моё детство. Они уже были почтенного возраста, под 80 лет и хотелось повидать стариков, которые мне в детстве были за мать и отца. Был май месяц и мы вызвались посадить для них картошку на огороде, который был далеко от дома. Самим старикам это уже было очень тяжело. Сосед на машине отвёз нас с картошкой на участок, который показал дед и, забрав деда Колю, уехал. Через полчаса на соседний огород приковыляла, какая-то древняя старушка и тяпочкой начала что-то полоть. Мы, весело переговариваясь, быстро сажали, думая управиться к обеду. Бабушка часто поворачивалась в нашу сторону и, облокотившись на тяпку, пристально глядела на меня. Я понял это по-своему и крикнул: "Бабуль, может вам помочь чего надо?" Бабушка, отложила тяпку и не торопясь заковыляла ко мне. Подойдя, она ещё раз прищурившись, загородив ладошкой глаза от солнца, спросила: "Ты не Юра ли будешь, Мотин? – Да, он самый! – Ой, внучек, а я тебя узнала. Ты меня, конечно, не помнишь, а я нянечкой была у тебя в садике, баба Нюра меня зовут. – Бабушка, - удивился я, - больше 20 лет прошло, мне тогда лет 5- 6 лет было, как вы меня узнали? – Да как тебя не узнать, ответила бабушка, ты у нас столько крови попил, что я тебя до смерти помнить буду!" И, вытирая краешком платка нахлынувшие слёзы, собралась уходить. – Постойте бабушка, - остановил я её, - я, ей богу, ничего не помню из той поры, может расскажете. Мне очень интересно, что я такого плохого мог наделать? – Ну, не совсем плохого, повернулась баба Нюра, - ты был таким дёрганым, таким верченым, таким необузданным дитём, что мы просто не знали, что с тобой делать. Играть другим детишкам ты не давал, то кидался, то дрался. Мы тебя частенько в шкаф с игрушками запирали, потому что, в углу ты не мог и минуты устоять. Когда кушали, то и сам не ел и другим не давал, Мы тебя втроем на кухне кормили, двое держали, один в рот запихивал. Если был тихий час, все детки из-за тебя не спали, ты вечно кривлялся и прыгал по койкам. Так мы тебя потом, всегда отдельно клали, в кабинет заведующей на диван, чтоб спал под её присмотром. А для прогулок на улице тебе всегда отдельную нянечку давали, чтоб следила. Ты мог и убежать и в грязи вываляться и других деток обидеть. А на новогоднем утреннике, что ты нам учудил. Тебе стишок надо читать деду Морозу, а ты пропал! Всем садиком тебя искали, не нашли, думали ты домой убежал, ты уже так делал. Но потом, когда дед Мороз полез в свой мешок, чтоб деткам подарки раздать, ты оттуда и вылез. Как мы все тогда ругались! Когда, ты пошёл в школу, мы, на радостях, вечеринку закатили. Тебя не только я, весь наш персонал навсегда запомнил." И, повернувшись спиной, баба Нюра, тихонько побрела обратно. Мне было стыдно, но вот, клянусь, не помню я этого. Сын мой, Максим, тоже был не подарок в детстве, но теперь я понял, до меня ему далеко.
 

Муха с усмешкой посмотрела на лю ...

(Соломон Ягодкин)
  8    2019-10-01  1  621

Клыки, конечно же, очень помогают жевать. Но они же часто мешают говорить, им так и хочется этот излишне болтливый язычок к едрене-фене напрочь откусить, чтобы во рту и дальше клыки занимать достойное первое место...

Если бы все люди были такие, какими они есть на самом деле, тогда не только число суперменов заметно поубавилось бы, но и суперпавлинов тоже...

Муха с усмешкой посмотрела на людей, и полетела себе дальше...

Мы тоже можем высоко летать, но не станем, потому что потом будем долго и больно возвращаться...

Ночью, как известно, все кошки серы, а днём, все люди, за исключением тех немногих счастливцев, окрас которых не зависит от времени суток...

Фото Алексея Кузнецова
 

Морской обычай

(Ashmedai)
  7    2019-10-07  0  568
Есть такой обычай: при спуске судна на воду разбивать о борт бутылку, в настоящее время – шампанское. Пижонство? Нет, таки обычай. Раньше, правда, разбивали бутылку с красным вином. Почему именно красное вино? Типичная подмена понятий. Красное вино обозначало кровь. Викинги, в свое время для спуска драккаров на воду подкладывали под них рабов и пленников, смазывали корабли их кровью. Англичане сублимировали этот обычай, заменив кровь на вино. Многие моряки и в наше время уверенны, что судно, не познавшее вкус вина – познает вкус крови.
 

НАУКА УМЕЕТ МНОГО ГИТИК

(Алик Кимры)
  12  Про споры  2019-08-11  0  1009
«Зачем душа тебе, мадонна,
Отдал свои все сантиметры»
Бениамин, 2019-08-07, рецка к

Donata «Мексиканская быль»
Жми сюда

1968 лохматый год. Научно-проектный сектор крупнопанельного домостроения КиевЗНИИЭП в составе 12 инженеров, архитекторов и программистов размещался в помещении в 20 кв.м. 12 столов, 4 «кульмана». Да ещё помещение было перегорожено посредине книжными шкафами с технической литературой, архивом и чертежами. Может быть, из-за этой тесноты мы и проектировали «хрущобы»? Типа, пусть люди живут в такой же тесноте, в какой мы трудимся!

Сотрудников мужеска пола было 5 человек, в возрасте от 19 до 33 лет. Великолепную женскую «семёрку» составляли замужние и незамужние дамы от 22 до 42 лет. Сектор возглавлял Дмитрий Нилович Яблонский, доктор архитектуры. Прекрасный чел, земля ему пухом. В миру он был знаменит больше как брат народной художницы СССР Татьяны Яблонской, но даже в её тени он выделялся как незаурядная личность. А за сообразительность приобрёл погоняло «кмітлывый Мытя» («сообразительный - укр.) Мытя».

Самым старшим по возрасту, после шефа был у нас математик-программист Юра Боримский. В нём странности, положенные математику, сливались с бзыками старого холостяка. Из-за этого букета он был объектом розыгрышей и приколов. Например, сидя за своим столом, он вытягивал ноги под стул впередисидящей сотрудницы Эллы. Её достало амбре от нестиранных носков, и она слёзно попросила меня как-то деликатно намекнуть Юре. Я сразу принялся восхищаться его носками. Поинтересовался, где купил.
- А за сколько?
- 3 рубля,- гордо ответил Юра.
- Да,- восхитился я,- а воняют как на 25!

… В общем, Юра как-то не выдержал наших насмешек и приколов:
- Вы меня гнобите из зависти – у меня член больше, чем у любого из вас!

Вестимо, будучи задетыми за самое живое, мы сразу предложили Юре померяться писюнами. Женщин прогнали за загородку, а сами взяли линейку и лабораторный журнал, куда вносили результаты измерений. Увы, замеры проводились весьма азартно, раздавались крики «Дрочишь!», «Оттягиваешь!» И т.д. Дамы за перегородкой, зажав руками рты, шёпотом глумливо хихикали.

И вдруг в самый разгар замеров вошёл Дмитрий Нилович! Картина маслом: мы застыли от неожиданности с обнаженными, так сказать, клинками. И, застуканные на горячем, честно признались шефу, чем занимались. Он всердцах воскликнул:
- Эх, молодо-зелено! Не важно, какой Он: длинный или короткий, толстый или тонкий. Главное, чтобы весёленький.

Дамы прыснули за перегородкой. Дмитрий Нилович, не подозревавший их присутствия, схватился за голову, убежал и неделю не показывался.

Юра обвинил нас в подтасовке и уволился, несмотря на наши уговоры, извинения и корректировку списка в его пользу. Листок с результами измерений мы вроде уничтожили. Но возникло подозрение, что он попал к дамам, поскольку мы заметили: их внимание к каждому из нас сделалось прямопропорциональным данным из списка.
 

Пятница, тринадцатое...

(Кручко Игорь)
  15  Пятница 13  2019-09-13  1  943

Я проснулся, сладко потянулся и опустил левую ногу прямо на… спящую на полу, кошку. Черную. Та, выругавшись по котячьи, метнулась прямо под ноги жене, стоящую в дверях с пустыми ведрами. Привычка у нее такая: каждое утро ходит к колодцу по воду. От неожиданности, супруга махнула ведром и разбила зеркало. Кошка с перепугу прыгнула на стол и уронила солонку. Соль по всему полу… Солонка, брызнув осколками, разлетелась вдребезги. Естественно, тоже по всему полу… Узнав вчера, что к нам приезжает теща, я от радости (ну, чтобы забыться), принял на посошок. Итог: из-за похмелья проспал на работу…
      Взглянул на календарь и понял, почему день так не заладился: оказывается, сегодня пятница, тринадцатое…

Пс. Только в этот день скидки на бензопилы и косы на 30%. Кому надо, звоните по тел.: три-два-два- два-два-три.
 

Плохая примета

(Malyutka)
  7    2019-10-07  0  593

Не скажу, что жизнь – сахар, а вчерась под вечер ещё и в носу засвистело. Точно знаю, что не к добру, тут и к бабке не ходи. Свистеть, потом перестало, а предчувствие чего-то пакостного осталось. Вот же горе горькое! Я ночь толком не спал, всё гадал: что же такое вредное должно произойти, и как поступить, дабы, избежать неприятности, а по возможности свести их к минимуму? Эх, знал бы, где упасть, соломки подослал. От назойливых мыслей голова кругом пошла, а под утро разболелась, хорошо, хоть выходной и на работу идти не надобно.
Однако утром жена не дала долго валяться в постели. Как ни старался, как ни прикидывался, что ещё сплю, не помогло. Она сразу догадалась о моём притворстве и заворчала:
- Так и намерен весь выходной, как в прошлый раз, дурака валять? Самому-то не стыдно? Сводил бы лучше дочурку в зоопарк, ты же ей обещал.
Я рассудил: «Оно, конечно, можно, почему нет? От зоопарка убытка мало, ведь моя Маринка ещё маленькая, может, билетик с неё не возьмут. В крайнем случае детский заплачу. Ну, а я уж как-нибудь… там видно будет». Поразмыслив, согласился сходить с дочкой посмотреть на зверюшек.
Встал, значит, с кровати и включил телевизор. А как же иначе? Нужно ведь новости узнать, особенно местные. Мало ли что случилось? Вдруг в зоопарке зверь какой хищный из клетки убёг, тогда уж лучше дома переждать безобразие. Да и о прогнозе погоды не помешает осведомиться, чтобы одеться как следует. А ну ливень грянет, а мы без зонта – скверно выйдет. У меня накануне в носу свистело, а после сырости насморк могу вполне заполучить. Кому от этого станет легче?
В новостях про беглых зверей ни словом не обмолвились, стало быть, в этом плане всё чин чином, а вот погода зараза… Короче погода, как я понял, неопределённая, то бишь возможен дождь. И что в таком случае прикажете делать? Вот незадача! Посудите сами: возьму зонт, а дождь не пойдёт. Таскать с собой ненужную вещь совершенно ни к чему, потому как со стороны буду выглядеть глупо. А коль попаду без зонта под ливень, заработаю простуду. В общем, как ни крути, а всё неладно, и ничего тут не попишешь.
Решил Маринку в зоопарк в следующий раз сводить. Ничего страшного, она зверушек может и по телевизору посмотреть. По субботам, как раз после футбола, про них обычно фильмы разные показывают. Я-то знаю, много раз видал. Так и сказал жене, а она ещё больше ворчать стала, а потом дело до ругани дошло.
Вот и случилась неприятность, из-за которой плохо спал. Свист в носу – плохая примета, запомните. Пригодится!
 

Чтобы стать светской львицей…

(Соломон Ягодкин)
  11    2019-09-23  0  620

Девушка была с ног до головы вооружена своей очаровательной молодостью. Но с каждым годом это оружие давало всё больше и больше осечек, а никакого другого оружия в её арсенал не завезли...

В ней было всё кроме души, но она это так и не заметила, просто нечем было замечать...

Чтобы стать светской львицей, надо сначала дорасти до светской кошки, ну а дальше, уж как повезёт...

Когда начальница приходили на работу недотраханная, здесь она уже до конца навёрстывала упущенное ночью, а ещё говорили, что в СССР секса не было...

Девичья красота отличается от женской настолько, насколько девушка отличается от женщины, если только ей этот путь удаётся успешно пройти, и при этом ещё в юности вконец не обабиться...

Фото Алексея Кузнецова
 

Кирпич на голову упал

(Тарасыч)
  23    2019-08-20  1  740

Дождь застал меня на территории завода, когда я возвращался из сборочного цеха (где был по вопросу сопровождения производства) к себе в КБ. Оставалось всего каких-то метров пятьдесят и я, укрыв голову пиджаком, спешно продолжил путь вдоль стены цеха. И вдруг – сильнейший удар по голове, “из глаз посыпались искры”, потом потемнело, земля закачалась, схватившись за голову, присел, чтобы не упасть. Последняя мысль была, что падение кирпича с крыши на голову не такая уж и аллегория…
      Очнулся в заводской машине “скорой помощи”, от нашатыря. Молоденькая врачиха спросила:
      – Как Вы себя чувствуете?
      Наверное, я ещё плохо соображал, и на её вопрос ответил вопросом, в продолжение своей последней мысли:
      – Кирпич большой был?
      – Какой кирпич? – с недоумением переспросила она.
      – Ну, который с крыши мне на голову упал.
      Сдерживая улыбку, врачиха ответила:
      – Не было никакого кирпича, Вы ударились о пожарную лестницу.
      С пробитой головой пробюллетенил две недели. Выйдя на работу, первым делом пошёл посчитаться со злодейкой. Подойдя к лестнице, удивился, … она была много выше моей головы. Подпрыгнул – не достал. Как же я ударился об неё? Присмотревшись повнимательней, заметил на ней свежие следы газовой резки. Укоротили, значит! Тоже выходит, пострадала!
 

Осторожно, шахматы!

(Malyutka)
  10    2019-09-16  1  623

Вы не подумайте, что я какой-нибудь балбес! Совсем нет! Однажды случилось даже выиграть городской турнир по шахматам и получить разряд. Мне очень нравится этот вид спорта, но, чтобы в нём достичь определённых успехов, нужно много времени проводить за шахматной доской. Соперники, правда, пошли какие-то никудышные, и приходится частенько играть одному. Расставляю, значит, фигуры и начинаю партию. Со стороны может показаться, что играю сам с собой, но это далеко не так. Вы не поверите, но фигуры воображаемого соперника передвигаются сами! Да, да, именно сами! Я в начале не понимал в чём, собственно, дело, но потом догадался, что это всё из-за шахматной доски, которую мне вручили в качестве приза на турнире. Во всяком случае, когда играю на другой доске, обычно проигрываю. Думаю, что она с каким-то секретом. Как такое получается с фигурами, не знаю, но что характерно - я всегда выигрываю. Через пару недель, состоятся соревнования и на меня друзья возлагают большие надежды. Подвести нельзя, приходится каждый день готовиться: играть, играть и ещё раз играть. Кажется, так говорил классик, в этом он совершенно прав. Игра может длиться довольно долго и тут главное не заснуть. В противном случае можно упасть, больно ударившись головой о фигуры и выколоть глаз.
Сегодня вечером, что-то пошло не так: я проиграл! Ужас! Неужели форму потерял? Сделав анализ сыгранной партии, понял – это всё доска подстроила. Не подав вида, снова сел за шахматы, но через десять минут заметил, что моя ладья, просто исчезла. Это что, значит, доска стала жульничать? Я высказал ей всё, что думаю по этому поводу:
- Совесть у тебя есть, или нет!? Что ты себе позволяешь? Это же, интеллектуальная игра, разве можно обманывать!
Доска, казалось, вняла наставлениям, но когда началась новая партия, чужой слон стал передвигаться совсем не по правилам и вскоре объявил мне «шах!» До этого моя позиция была выигрышной. Я не выдержал и вспылил: «Да что такое, до каких пор это будет продолжаться?» Если бы у меня был соперник, то надел бы ему на голову шахматную доску, но сдержавшись, просто ударил по ней кулаком. Фигуры разлетелись в стороны, а злополучный слон вонзился в мою руку и сильно её поранил. Пришлось наложить повязку. А ещё говорят, что шахматы – безобидный вид спорта! Врут сволочи!
Теперь понимаю, почему у гроссмейстеров такие высокие требования к организаторам шахматных турниров. Перед началом соревнований сделаю пару заявлений и добьюсь, чтобы всё было чин-чином, как говорится, по справедливости. Почему я должен играть одновременно с двумя соперниками – доской и человеком? А доску, кстати, мне могут подсунуть какую угодно. Но я так просто не собираюсь сдаваться и победы добьюсь любой ценой!
 

Петрович и Зося

(Ирина Зуенкова)
  22    2019-08-18  4  679

В объятиях рябиновых костров
Сжигала жизнь простуженная осень.
Петрович гнал на пастбище коров.
Последней шла пеструха с кличкой Зося.

Петрович эту Зосю не любил.
Вредней в округе не было коровы!
Была б пастушья воля, то убил.
Пускай на суд подали бы Петровы.

Всю ночь жевала Зося комбикорм
И, видимо, наелась до отвала;
Лепёх летело выше всяких норм.
Одна из них в Петровича попала.

Собрав весь мат, который только знал,
Огрел по полной вредную корову.
Проснулся даже тот, кто крепко спал,
И каждый нёс Петровичу обнову.

Пастух, переодевшись, подобрел,
Решил ещё на месяц задержаться.
И если б Зоськин бык не околел,
Бугай по кличке громкой «доктор Ватсон»,

Ему бы до сих пор пасти коров.
Уволило колхозное собранье.
Петрович шёл, согнувшись, вдоль дворов,
А Зося вслед мычала: «До свида-а-анья…»
 

Обогнали по свинству...

(Соломон Ягодкин)
  12    2019-09-12  1  624

Когда сварганили отчётность, то оказалось, что всё само собой давно уже построилось, причём построилось самым лучшим образом, а теперь братцы, шабаш...

Мы с большим удовольствием нанимали бы на работу только непьющих. Но, сами понимаете, не один Отдел кадров такое безобразия не допустит, если их окажется опасный перебор…

Обогнали по свинству, а в Рапорте, естественно, прописали: „По свинине!“, и захрюкали от удовольствия…

Сначала коров в колхозе было больше, чем колхозников, но потом колхозники всё же взяли вверх...

От людей исходил тот, ни с чем не сравнимый запах труда, который всегда так нравился начальству!..

Фото Алексея Кузнецова
 

Футе-нате-миль-пардон

(Ирина Зуенкова)
  26    2019-08-07  3  796

Двум бомжам жильё ссудили,
Небольшое, на Бали.
И сказали: "Или-или!".
Задарив пузырь, ушли.

Оба счастливы, куда там!
Море рыбы, моря ширь,
Не Россия и не Штаты.
Солнце, пальма и...пузыыырь.

Смаковали по глоточку,
Солнце грело не щадя.
Бог послал к ним ангелочка,
С час, наверно, погодя.

Тот Амуром оказался.
Захватив колчан и лук,
Напугать бомжей собрался.
Вдруг получится? Ну, вдруг!

Но не лаптем щи хлебали
Филимошка и Андрон.
Фиги с пальцев скомковали:
" Футе-нате-миль-пардон!"

Ангел целился в бутылку,
Но попасть в неё не смог.
Солнцем вдарил по затылкам!
Год не пьют. Помог урок.

Пожалели... Подобрали...
(кто конец желает знать)
Филимон женат на Вале;
Дом, хозяйство, благодать...

Но Андрон твердил:"Не троньте!
В ЗАГС я больше ни ногой!"
Где-то, вроде бы, в Торонте,
Так и ходит холостой.
 

Везде, где нет конкуренции людей ...

(Соломон Ягодкин)
  8    2019-09-07  2  632

Бороться надо прежде всего только с самим собой, тогда и всех остальных не придётся побеждать...

Когда все твои мысли уходит в мышцы, тогда-то эти несчастные мысли тоже начинают по чему-то другому, а не только по мясному, тосковать...

Везде, где нет конкуренции людей, царит конкуренция хамов, в которой кроме хамства победителей нет и ничего быть не может...

Радостно похвалил человека, а он и уши развесил. Не знает, дурашка, что за похвалой всегда следуют такие же искренние кулаки...

Если человек фанатично качает мышцы, они неизбежно заполняют собой и его мозг, чтобы уже ничто не мешало ему качковаться дальше...

Фото Алексея Кузнецова
 

Общий язык

(Malyutka)
  13    2019-08-25  0  631

У меня есть хороший знакомый, который любит собак. Насколько знаю, в его семье всегда кто-то имелся из этих четвероногих, и про каждого мужчина готов рассказывать очень долго. Как-то вечером я засиделся у него дома, где с интересом выслушал множество интересных историй. Забавный случай, произошедший с одной собакой, особенно запомнился. К слову сказать, вы об этом, возможно, слышали, пусть даже в несколько изменённом виде. Я напишу так, как поведал первоисточник, изменив лишь имена героев.

После выхода на пенсию, Петрович всё лето проводил за городом и лишь изредка наведывался в квартиру. На дачном участке работы хватало с головой, только не ленись, а в награду земля одаривала обильным урожаем овощей и фруктов. Посреди участка, обнесённого забором, стоял небольшой садовый домик, где имелось всё необходимое для времяпрепровождения и ночлега. В то лето, о котором пойдёт речь, человек приехал на дачу с собакой по кличке Джек. Пёс впервые оказался в сельской местности, и жизнь вне города ему пришлась по нраву. Петрович считал своего питомца умным: тот понимал хозяина с полуслова и, как правило, выполнял все команды. Собаке не нравилось ночевать в домике, поэтому пришлось смастерить конуру. Пёс бегал свободно по садовому участку, и, если чужак подходил к забору с внешней стороны, Джек громким лаем давал знать об этом хозяину. В общем охранник из собаки получался хороший: вор не рисковал перелезть через ограду, дабы не попасть в лапы грозного зверя.
Как-то раз Петровича навестили бывшие коллеги. Он обрадовался гостям, тем более давно звал людей приехать, чтобы показать им своё хозяйство, да и просто отдохнуть от городской суеты.
— Это свои, успокойся, – крикнул он Джеку, который встретил незнакомцев громким лаем. - Подходите, не бойтесь, пёс вас не тронет.
Собака действительно перестала лаять и дружелюбно завиляла хвостом. Несколько мужчин поочерёдно стали подходили к Джеку. Они гладили его по голове, приговаривая      
- Хороший, хороший пёсик.
Всё шло нормально, пока к Джеку не приблизился молодой паренёк Володька. Пёс сразу ощетинился и зарычал. Если бы не Петрович, который вовремя удержал собаку, та наверняка бросилась на паренька.
- Фу! Нельзя! Да что случилось? – закричал хозяин. А затем обратился к приезжим, чтобы те зашли в дом.
- А ты побудь-ка пока на привязи, коль не умеешь себя вести, - бросил он Джеку и посадил его на цепь.
В домике уже стоял накрытый стол, и гости вместе с хозяином сразу уселись за него.
- Ваш приезд нужно отметить, а потом, как и обещал, покажу свой участок, - объявил Петрович, наливая гостям самогон. После рюмки-другой завязалась беседа, а Володьке захотелось покурить, и он вышел во двор.
- Смотри, чтобы собака не покусала, - выпалил вслед кто-то из приятелей.
- Ничего не случиться, Джек на цепи, - успокоил Петрович, - Володька чай не дурак, близко не подойдёт.
За разговорами с рюмками самогона время пролетело незаметно. Люди только через добрый час вспомнили о пареньке.
- Что-то долго наш курильщик не возвращается. Пойду гляну, где застрял, - сказал один из мужчин и вышел из домика, однако через минуту вернулся, надрываясь от смеха. - Давайте быстрее вставайте. Это нужно увидеть…
Все выбрались из-за стола и вышли на двор. Взору открылась картина достойная внимания. Зрелище действительно оказалось бесподобным: перед будкой, позвякивая цепью, взад-вперёд ходил Джек. Завидев своего хозяина, он жалобно заскулил. А в самой будке лежал Володька, высунув голову на улицу. Паренёк громко храпел, погрузившись в царство Морфея.
- Ну вот они и нашли общий язык, - сказал Петрович.
 

Футбалласты

(Ashmedai)
  8    2019-09-08  0  617
Ну вот, таки свершилось: Алексеевский районный суд Белгородской области 6 сентября удовлетворил ходатайство футболистов Александра Кокорина и Павла Мамаева об условно-досрочном освобождении. Если обвинение не обжалует это решение, то 17 сентября спортсмены выйдут на свободу. Спасибо и на том, что не освободили в зале суда в нарушение уголовно-исполнительного и уголовно-процессуального законодательства, как это было с Васильевой, которая любовница бывшего министра обороны Сердюкова. Хотя, вообще-то и с футболлюгами не все так однозначно. Все трио: прокурор, адвокат и представитель администрации пели на один мотив о том, какие это замечательные и героические ребята. Ну еще-бы, с такими то бабками. Вообще-то, для оценки степени исправления осужденного пары месяцев в колонии явно недостаточно, это мне известно по собственному опыту – 10 лет работы как раз в воспитательной службе колонии строгого режима. «Герои дня» за это время успели взять в лагерной библиотеке по одной книге, разок 10 августа, сыграли в матче с местным провинциальным футбольным клубом. И это при том, что по правилам, первые 14 дней в ИК – карантин. Особое умиление вызывает отношение Заместителя директора Федеральной службы исполнения наказаний Валерия Максименко к футбольным хулиганам: «Наказание возымело действие, они давно исправились, и сейчас это совсем другие люди. Конечно, пора их отпускать», – приводит слова Максименко «Интерфакс». По словам Максименко, Кокорин и Мамаев внесли большой вклад в пропаганду здорового образа жизни, достойно себя зарекомендовали с точки зрения ФСИН и администрации колонии. Это и объясняет безусловную поддержку Кокорина с Мамаевым сотрудниками колонии: Сам Большой Пахан дал отмашку. Интересно только, является ли пенитенциарный генерал поклонником футбола или, все-таки, Мамонны?
 

Давай поиграем в ништяк?

(Александр Шнеур (Трибуле))
  10    2019-09-05  3  609
Владимир Путин заявил,
      что предлагал президенту США
      купить у России
      гиперзвуковое оружие.

      РИА Новости от 5.09.2019
      «И чо?»
      реплика из читальни   
      
Альфа-путуин Стада почесал то место,
где должен был быть подбородок, пригладил плешь, и озвучил:
- Давай поиграем в ништяк?
Домен-трампуил Общности сощурил глаз,
прикрывшись хохолком,
и сделал жест:
- Типа?
Ответные звуки Альфы были много-уровневыми в своих обертонах,
и представляли набор странностей,
начисто лишённых коннотационного смысла
вне рамках сколько-нибудь прослеживаемого контекста,
если бы не межвидовой тренд
на аббревиатуристический бренд сосуществования:
КСППН в СУТГ.
Бывалый футуристический лингво-проктолог, усмотрел бы в этом
прямую расшифровку последствий:
«Кризис среднего пальца пятой ноги в среднем ухе третьего глаза.».
Домен, хоть и врубался через своих халдеев в некий подобный цимес,
но в окончательном номенклатурном термине латентного психокинеза
не рубил ни контентной фичи, ни контентного бага.
А посему перешёл на дополнительные к жестам
эссенциальные ощущения амбре,
которые и дал Альфе
в реальности поглощений вместе с пуком
переходного дубль-смысла,
искусством коего владел
вместе с молоком сюрреалистической Матери-Природы.
Перевести на наш с тобой, читатель, язык,
всё Это, хлюпнувшее в сознании Домена
оттиском чистейшего вербального месседжа Альфы, -
почти невозможно...
Но если ты инициируешь функционирование шишковидной железы
в регрессивном эманировании своего ЭГО,
и положишь на одр инфернальной жизни
всю эзотерическую магамбу внутриутробного зашквара, -
ты сможешь разобрать тот умозрительный узор
симплеотических глюков, который лично я переведу так:

«...а как Машину времени-то построили,
сразу запатентовали Её
и ввели новое юридическое понятие Мирового Права.
И в частности, - Суверенное право:
На четырёхмерную государственность,
а равно как и коммерческую регистрацию патента
на использование словосочетания
"Государственное Федеративное Пространство-Время"
или ГФПВ.
С тех пор ГФПВ-Россия-1
сколотило под этим "Сколковским стартапом"
элиту Всемирового Содружества Независимых Государств.
Особенно добавляют массовости
этому блоку высокотехнологической политики
брэнды франшизы - Россия-297 и Россия-Манчжурия.
И если упростить нынешнюю ситуацию на многомерном общем фоне Бытия,
то консолидированная доля всей корпорации ГФПВ-РОССИЯ
составляет сегодня более 3/4
всего Мирового ВВП ПВ
вплоть до ПВО и прочих ВО.».


- Заратустра? – Взволновано прожестикулировал Домен.
- Вселенский Биткоин, - придал своему аргументу дополнительный смысл Альфа,
салютовав артиллеристскому гению Сальвадора Дали,
как звёздному тотему несбыточных мечт,
потерянному где-то в центре Циклона
ортопедических хвостов, рогов и копыт.
Домен завис над кропотливым изучением гамма-потока вселенского смысла,
полученного в беспредельщине поли-полярного космизма…
и отключился.
Перезагрузившись с пятого Эона,
Верховный трампуил Общности перешёл на жесть:
- Вау-фактор?! – визуализировал он свой совокупный аргумент
в мультикультурном пространстве дипломатических твиттов фигуральности.
- А то? – расхохотался Самодержавный путуин Стада,
и поманил Домена пальцем.
Поддавшись в своей эректильной прото-дисфункции
в сторону ректального поглощения Капитальной аксиомы,
Домен встал в позу…
Для упрощения процесса,
оба опустили долгое пыхтение
(просто пыхнули, не парясь),
и пришли к паритету…
Но никому об этом ничего не сказали.
Они поняли друг друга ментально, как и положено –
на высшем уровне божественных монад,
игнорируя неопределённость синантропной троичности бытия.
Выглядело это очень эклектично и дискурсивно:
Взвившиеся к звёздным ебеням,
зенитные циркули плуобобковившегося Альфа-путуина
скрежетали грозовым эхом
в гиперпространстве умозрительного понятия репрезентативности
внутри эгонутого Домен-трампуила.
Весь этот конченный газенваген, по итогу,
был спущен в новую сетевую модель OCI
до такого уровня дискретного состояния,
где понятие купли-продажи тихо померкло
на фоне всесветного символа Булыжника,
пролетающего над аурой Трансцендентальности,
как гаранта кармической безопасности всего Эйдоса
в рамках бинарной системы
гиперонимного Мужеложства в межквантовой биометрии
Сущего и Рущего.
И был ништяк, и игра в ништяк, и ништяки, и после…
______
ЗЫ:
- …Что вы читаете, мой принц?
- Слова, слова, слова...
 

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ… ...

(Соломон Ягодкин)
  8    2019-08-26  1  625

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ им просто нельзя в полной мере насладиться, родного дефицита для окончательного счастья не хватает, хоть со всех ног в родной социализм назад беги…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ люди совсем перестали ценить всё то, чего у них нет. Им, видите ли, и всего того, что у них уже есть, за глаза хватает…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ привычно под прилавок ничего не положишь. А какой же ты после этого король прилавка, самое большее, его жалкий чернорабочий…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ покупатель начинает больше думать и меньше покупать. Но для знатного гешефта нужно всё как раз наоборот, весь сотни лет так торговали, и никто на нас и не обижался, а вот счастливы были все…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ народ сам не знает, что он хочет, а ведь раньше он страстно хотел именно того, чего в продаже нет. И это, почитай что всё, так что выбор желаний был у нашего человека всегда огромный…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ теперь если что не продал, то считай что – прогорел. А каково это после стольких десятилетий подприлавочной торговли, когда всё, что не продал, прямиком текло в твой трудовой карман?..

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ лучшие люди совсем перестали быть лучшими людьми, а стали как и все – смертные. Не то что как в лучшие времена всеобщего дефицита, когда они почитались бессмертными, а извечный вопрос: „Who is who?“ был ясен и без ответа на него…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ продавцов оказалось ничуть не меньше, чем покупателей. И разобрать, кто из них кто, стало совсем невозможно, потому что исчез тот божественный нимб, который так украшал голову каждого святого труженика прилавка…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ любая покупка перестала быть праздником души и тела, а превращалась в заурядные будни твоего донельзя измученного жизнью кошелька…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ всё смешалось не только в доме Облонских, но и в любом другом доме, где, казалось бы, уже всё есть, а чего-то главного, чем можно утереть нос всем твоим друзьям и знакомым, уже больше нет…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ люди поневоле пошли вперёд, но на этот раз практически налегке, оставив всё им ненужное на шикарных прилавках многочисленных торговых дворцов и палат для всех тех, кто если и может куда идти, так только в святое дефицитное прошлое…

Фото Алексея Кузнецова
 

16. На четырёх колёсах

(Станислав Абрамов)
  52    2019-05-18  5  775
Известный политолог, не нуждающийся в представлении, раскрывает народную суть на примере Автопрома.

Две тачки я имею разом
И обе марки АвтоВАЗа.
Пусть у друзей "Тойоты", "Форды",
А я на нашенском, не гордый.

Притом по-своему в резоне:
Никто, во-первых, не угонит
И, во-вторых, заглохнет "Лада",
Не слишком велика досада,

Приноровились мужики,
Есть ключ, отвёртка, две руки.
Конечно, шарабан не модный,
Однако ремонтно-пригодный!

Пусть мало качества, дизайна,
Да разве в этом наша тайна!
Топорно, ржаво, устарело?
Возможно, но не п этом дело!

Мне говорят, патриотизм
Переношу в идиотизм.
Вот именно! Кому нелепо,
А для другого – наша скрепа!

Жду с нетерпением Указ –
Вернуть "Москвич" и ГАЗ для нас.
Но Лидер в тряпочку молчит,
Спортивный сохраняя вид.
 

Люди не обманывают, обманывает б ...

(Соломон Ягодкин)
  9    2019-08-31  2  631

Не надо такой высокий дар Природы, как человеческие эмоции, тратить на повседневный быт, для которого вполне хватит и всех наших условно-коммунальных рефлексов...

Злые слова - непозволительная роскошь для живого человека: ими или убиваешь ты, или за них убивают тебя. И это ещё вопрос, что хуже...

Люди не обманывают, обманывает быдло, а иначе как его заметят и по достоинству оценят ещё?..

Умный дурака понять ещё может, а вот дурак умному его ум никогда не простит…

Всё живое не терпит никаких ритуалов, другое дело, когда слово берёт Её Величество Смерть!..

Фото Алексея Кузнецова
 

Чемодан

(Дед Пахом)
  7    2019-08-29  0  672

Я, в начале 80-х, часто в командировки ездил, побывал в разных гостиницах, кафе, столовых, ресторанах, от Ташкента до Лиепаи.
Никакого негатива не помню, только весёлые моменты!
Один раз в доме Колхозника ночевал, в комнате на 20 человек, рядом со старым цыганом, который перед сном подушку себе под ноги положил, а на её место свои сапоги, шоб, значит, ночью не спёрли!
Сапоги-то у него не спёрли, а мой фанерный чемодан 50-х годов, в котором я приборы и инструменты, для замера химического анализа почвы носил, пропал.
Приборы с инструментами в углу лежат, а чемодана нет!
Сижу в тоске - печали, думаю из простыни мешок сгондобить и туда свои вещи засунуть как, дверь открывается и входят два весёлых колхозника с моим чемоданом.
Блин, они в нём пустые бутылки ходили сдавать!
В общем, извинились, выпили и остались друзьями!
 

Пять, шесть и четыре

(Ринат)
  13    2019-08-18  0  615

В этом небольшом селении, неподалёку от черноморского побережья, я с семьёй остановился, чтобы немножко перевести дух от красот местной природы. Как раз наступил сезон мандаринов – середина ноября. На рынок мы решили не заезжать, тем более, что заметили на окраине посёлка человека, занимающегося сбором цитрусовых. Подъехав к усадьбе, я криком подозвал хозяина. Пожилой абхаз, вытаращив на меня не моргающие выпуклые глаза, спросил:
      - Чего хотэл?
      Я поздоровался и попросил продать немного мандаринов. Старик, не говоря ни слова, скрылся за домом и через пару минут вынес целое ведро оранжевых плодов.
      - Сколько с меня? – поинтересовался я.
      - Эээ… Чэтырэста шэстдэсят пят, - произнёс пожилой абхаз.
      Меня несколько озадачила такая точность. Тем не менее, я отсчитал необходимую сумму и вручил хозяину. Тот небрежно бросил деньги в пустое ведро и, не говоря ни слова, гордо удалился. Не знаю почему, но этот случай хорошо врезался в мою память.
      Через пять лет, я с семьёй повторил вояж по черноморскому побережью и опять заехал в тот же самый посёлочек. Местный рынок щедро ломился от даров субтропиков, правда цены несколько кусались. И тут я вспомнил про ведро мандаринов за 465 рублей и направил машину на окраину селения. Пожилой абхаз за эти годы нисколько не изменился. На этот раз, фрукты он взвешивал на совдеповских весах с тарелочками и двумя птичками, тыкая при этом натруженными пальцами в калькулятор. Наконец, закончив в уме свои подсчеты, он посмотрел на меня мутными не моргающими глазами и произнёс:
      - Эээ… Пятсот сорок шэст.
      Через несколько дней, мы опять заехали к знакомому абхазу. Набрали ягод и ананасовых дынек. Старик опять долго что-то считал на калькуляторе, а затем посмотрел на меня выпуклыми глазами:
      - Эээ… Пятсот сорок шэст.
      Я, даже не подав вида, что несколько озадачен, быстро отсчитал требуемую сумму, тем более, что она меня вполне устраивала.
      Через два дня, на обратном пути домой, я опять посетил знакомого старика, заранее приготовив 546 рублей. На этот раз мы набрали орехов, а также лаврового листа и овощей. Хозяина, на этот раз, несколько застопорило при подсчете. Я решил помочь ему:
      - Пятьсот сорок шесть?
      - Эээ… Нэ путай мэня, - ответил старик.
      Наконец, закончив вычисления, он поднял на меня мутные не моргающие глаза:
      - Шэстсот сорок пят.
 

как раздуть из мухи слона или - ...

(Клип)
  10    2019-08-23  1  626
Когда Союз Советский был -
вопрос стоял и всех манил:-
А, есть ли секс в эСССР ?
Я приведу тому пример :-
------

Однажды группа офицеров
с командировки возвратилась
У одного из них, тихонько
жена в вещах его порылась....

Нашла г****нов упаковку..!
Крик ! Шум ! Скандал !... Ему - неловко
И, что бы дело всё замять
тот офицер решил сказать :

Начальство всем дало г****ны
(в командировке - ведь не дома)
Но, я свои привёз назад
Тебе я верен ! Вот расклад....

Другие жены враз узнали
и мужиков своих сношали :-
У, вас г****нов не осталось..?!
(неделю часть вся сотрясалась)

А, выше -слухи уж идут :
Мужьям там жены не дают...
Что б офицерам скинуть "жар"
их к шлюхам командир послал...

В штабах повыше разговоры :
что в дальней части переборы....
Там, офицеров целый полк -
"имел" весь город..! Это - толк !

Уж, генералы обсуждают -
что жёны скромности не знают...
Но, лишь солдатам отдаются...
Мужьям - отказ ! (пусть не суются.)

И, в армию пошёл поток...
солдат...( на двухгодичный срок)
Военкоматы сна не знают...
всё отправляют, отправляют...
------

С, чего начАл - уже забыл
Был в СССР - секс ? Иль, не бЫл..?
 

КАК Я ВЛЕЗ В ПИОНЕРЫ И ВЫЛЕЗ ИЗ ...

(Алик Кимры)
  32  Про пионеров  2019-05-19  2  4164
Гальванизировал на воспоминание ЮРИК опусом "Всегда готов"
Жми сюда

"Не расстанусь с Комсомолом –
Буду вечно молодым!"

Н. Добронравов

Вот уже 72 года испытываю угрызения совести: проник в пионеры вроде как с чёрного хода: вместе с классом меня не приняли за какую-то провинность, а когда приехал в пионерлагерь, старшая вожатая рявкнула:
- Почему без галстука?
Я объяснил, но она рявкнула ещё громче:
- Дали путёвку в пионерлагерь - значит, пионер! Пусть мать привезёт галстук!

В школу вернулся в галстуке, пионером, дрожа от страха изобличения, но никто и не заметил вплоть до вступления в комсомол, куда вошёл с парадного хода, честно вызубрив все ордена, которые Партия скрупулёзно отстёгивала своему ВЛКСМ за каждый подвиг. А вот вышел из комсомола столь же позорно, сколь и вступил в пионеры.

… Это произошло 20 лет спустя, когда в Шестидневную войну израильские агрессоры вероломно напали на Египет, Сирию и прочие арабские страны, но в первый же день войны, согласно советским СМИ, потерпели сокрушительное поражение. Потеряв 80% армии. На второй день они потеряли ещё 60%, итого 140%, из чего мы поняли, что всё брехня и воспрянули духом.

… На 3-4 день в советских СМИ наступило гробовое молчание, лишь на 5-й день в "Правде" появилась коротенькая заметка типа, по сообщению Франспресс, на берегу Суэцкого канала замечены 2 израильских солдата. Подумалось: во куда добежали со страху!

А на 6-й день - гром среди ясного неба: руки прочь от миролюбивых арабских стран! И весь коллектив института погнали в актовый зал на митинг протеста "Руки прочь...!" от известно кого.

Народ потянулся в зал, а вот евреи, коих в составе учреждения оказалось, несмотря на все фильтры, процентов чуть ли не 30, входить не спешили, толпясь у входа.

И тут по радиотрансляции прозвучало грозное предупреждение: кто не пойдёт немедленно на митинг, положит партийный или комсомольский билет.

Коммунисты уныло побрели в зал. Вслед им неслось: "Верною дорогой идёте, товарищи!"

Оставшиеся же, комсомольцы выбросили комсомольские ксивы в мусорную урну, подпалили её, и в зал так и не пошли.

А зря: один из выступивших, еврей, ветеран Войны, Герой Советского Союза толкнул такой спич, что высокое собрание едва не приняло резолюцию не с осуждением израильских агрессоров, а о привлечении к ответственности советских деятелей, ответственных за такой позор. Вероятно, это был один из первых в совдепии призывов к суду над КПСС.

... Так я вышел из комсомола и больше ни разу в него не вернулся. Возможно, из-за расставания с комсомолом так и не удалось остаться "вечно молодым".

Позднее выявилась и главная причина победы Израиля: в составе Цахал воевало 29 Героев Советского Союза, а в арабской коалиции только один. Да и тот - Гамаль Абдель Насер.
 

Пушкин в Воронеже

(Uri Pech)
  40  Про Пушкина  2019-06-06  1  813

Сегодня 220 лет со Дня рождения Великого ПОЭТА

(6-я глава из задуманной повести "КОЛЬЦО")

Про Воронеж Пушкин, увы, не написал,
Ночью ехал на Кавказ и в коляске спал.

У нас в центре города справа к театру оперы и балета примыкает крошечный скверик. В сквере декоративная беседка с бронзовым Полупушкиным. Кудрявая голова, руки и туловище в сюртуке есть, а вместо ног каменная тумба. Такой странный вариант пушкинского памятника, говорят, от недофинансирования культуры. Мимо протянулась Пушкинская улица, она пересекает бывшую Новомосковскую, которую наш гений миновал майской ночью 1829-го года. И конечно, строго в пушкинские знаменательные даты (рождения и ухода в вечность) у воронежского полупамятника тусуются местные литераторы и школьники возлагают цветы. Ведь средняя школа № 11 Центрального р-на носин имя А.С.Пушкина.
Конечно, если Пушкин промчался сквозь наш город во сне, то ни одна его нога не ступала на воронежскую землю. Тогда вполне логично, что памятник таким безногим и задуман самой судьбой))
Как сказал мой земляк, Чемпион мира по афористике Аркадий Давидович:
Если Пушкин - наше всё, то мы - всё остальное.
      ______
Полную версию повести "КОЛЬЦО" читайте на Жми сюда
 

Тапочки-рутоходы на 1 апреля

(Дейтерий)
  56  1 апреля  2019-03-31  3  1071
Откопал из старой рабочей переписки. Может, понравится кому.


 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 147599