ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 18

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 18  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ДА, ШОБ Я, ТАК ЖИЛ В СЛЕДУЮЩЕЙ Ж ...

(Оleg Wral)
  12  Смешные истории  2019-10-30  0  667

"Одесса, мне не пить твое вино И клешем не утюжить мостовые..."

Имея богатый жизненный опыт я, уважаемые читатели, имею вам сказать, что несмотря на то, что мой несовершенный земной биоскафандр (тело) постоянно подвержен травмам и операциям, смело смею утверждать, что своей земной жизнью я вполне удовлетворён. Как я и обещал, тем кто меня сюда сослал - мне удалось многого на Земле добиться, о чем можно прочесть в моих книгах Жми сюда и увидеть в моих картинах на сайте Жми сюда
    Вы имеете у меня спросить, причем здесь Одесса, какое она имеет отношение ко мне и к моему творчеству? Имею право удовлетворить ваше любопытство - без сочного одесского колорита я бы возможно, что и не состоялся, как писатель, скульптор и живописец, и не было бы моего творчества. Как видите всё просто.

И если бы у меня был выбор - следующую жизнь я хотел бы прожить в Одессе.


БЕЗАЛКОГОЛЬНАЯ СВАДЬБА


Решил поразвлечь я тебя, уважаемый читатель, написанием небольшого, нового рассказа. Действие в моём рассказе происходит в Одессе, в одном тихом дворике, что находится в провулке деда Тараса, и то не во всём, а только в той его части, где стоит под большой абрикосиной, вкопанный самим Мишей Япончиком, железный столик. Так говорят старожилы, у которых родители помнили за его подвиги.
Скажу тебе, уважаемый читатель, только тебе и то по большому секрету — врут. Врут, таки самым беспардонным образом. Столик закопал во дворе, сразу после румын дед Сани Синего, закрыв им вход до катакомб, что вели в одно тихое местечко, которое находилось в самой Турции. Где именно я не скажу, не потому, что не знаю, просто секрет не мой. А чужие секреты я хранить умею. Да и не в катакомбах дело, хотя куда в Одессе без них. За катакомбы я расскажу в следующем рассказе, а сейчас я порадую тебя уважаемый читатель, историей за безалкогольную свадьбу, за женитьбу Сани Синего, внука того самого Синего, который носил на себе контрабанду в Одессу с самой Турции. Так как он со двора съехал сдав свою комнату мне и не взяв с меня слово не рассказывать, истории за наш двор, я и пользуюсь предоставленной мне возможностью, рассказываю за всё. что вижу и слышу, на собственные уши. Меняя, правда адреса, клички и имена. Надеюсь зачем, объяснять не надо? Итак, уважаемый читатель, я приступаю к своему повествованию.

Представьте себе, для начала, вечернюю Одессу, наш небольшой, но уютный дворик, посреди двухэтажный домов налепленных в перевулке кое-как и картина маслом готова. Пардон поспешил, не представил тебе наших героев сидящих за железным столиком и пьющих пиво с бичками. В тот жаркий летний вечер, пить пиво в тени шикарного дерева, было не самое плохое занятие, я таки даже подозреваю, что четырем людям, которые этим занимались, было хорошо.
   Почему не знаю, а подозреваю? — имеете вы право спросить. Я на это имею ответить, что пиво я не пью, по причине ответной и взаимной любви к другому культурному напитку — коньяку под копчёную ставридку. Скажу тебе, уважаемый читатель, положа руку на сердце — свой домашний коньяк, под копченку — это, таки весчь. Но оставим мои гастрономические вкусы в сторону и перейдём к нашим любителям пива.

Из четырёх сидящих за железным столом, трое Жорик, Толик и Сэмэнчик, были совсем ещё молодыми людьми, жильцами домов прилегающих к этому дворику и по всей видимости, с детства ведущую трудовую деятельность, на обширных полу-криминальных одесских полях. Четвёртым был всеми уважаемый, в молодости человек большого риска, фарта и удачи, друг и подельник Сани Синего, а теперь пенсионер и смотрящий за базаром что Книжке, Петрович — большой любитель, до игры в домино.
   Вот и теперь, кроме смакования пива они стучали костяшками в высокоинтеллектуальную игру «козёл». Счёт шел до десяти партий. Проигравшая пара бежала за пивом. После каждой партии, Петрович наливал пиво с трёх литровой банки пацанам и угощал сигаретой — одной на троих. Пиво с пластиковой посуды Петрович, в силу своего воспитания не признавал, а сигарета по кругу учила пацанов доверять друг другу и отшивала чужаков. Простые жизненные законы, проверенные годами.

Когда уже были рассказаны все свежие анекдоты и пошло уже повторение, Петрович, отодвинул доминошные камни и закурив свою сигарету произнёс:
— А шо, хлопчики, хотите послухать одну любопытную историю, за свадьбу моего кореша Сани Синего, случившуюся во дворе этого дома, если меня не подводит память, в году эдак восемьдесят шестом?
— Конечно, хотим, — ответила местная шпана, понимая, что с этой истории можно вынести для себя полезные знания.
— Ну, тогда распушите свои локаторы, слухайте сюда меня босяки внимательно и не перебивайте. Случилась эта история, как я уже имел удовольствие вам сказать в восьмидесятых годах, во время правления Меченого, который хотел, перестроить нашу страну, ввести сухой закон и попутно найти какой-то консенсус. Видите, босяки, как много человек хотел сразу сделать? Наверное, неограниченная ничем власть плохо отразилась на его неокрепшей голове и он, перепутав себя с господом Богом, затеял в стране гармыдер. Получилось у него в итоге, как обычно то, что и должно было получиться, когда кто-то много на себя берёт — пшик. Ничего. Зерро. Дырка от бублика. Ухо от селёдки… и безалкогольная Одесская свадьба моего друга.

Услышав за такое многообещающее начало, меня как ветром сдуло с моего видавшего виды дивана и, прихватив бутылочку своего домашнего коньячка, я присоединился к рассказчику и его слушателям.

— Так вот, — продолжил свой рассказ Петрович, после того как выпил с удовольствием предложенную мной рюмаху коньяка. — С него-то, с этого Меченого или Горбатого, кому как нравиться, всё и началось. Объявили у нас в городе, за эту свадьбу и за подарок, якобы причитающийся молодожёнам — черный автомобиль ГАЗ-24. Желающих было много, но авторитетные деловые люди постановили — жениться должен Синий, подарок надо будет потом продать, а деньги вырученные с продажи заслать на грев одной северной зоне. Остальным желающим брачеваться и играть свадьбы по старому. Как положено, с водкой и мордобоем. Нам новые безалкогольные обычаи в Одессе не нужны. В начале двадцатого века уже был сухой закон и чем, это таки кончилось? Войной, революциями и развалом российской империи. К слову сказать, почти тем же, что случилось чуть позже и у нас в лихих девяностых. Практически все молодожены подтвердили своё согласие с таким решением, против выступила только семья одного жениха — племянника председателя райисполкома, резонные доводы, что всё решено авторитетными людьми, на них не подействовали. Видно, сильно молодой семье была нужна машинка, наверное, сильнее, чем усиленное питание бродяг на золотых приисках Колымы.

Первую безалкогольную свадьбу по плану городских властей планировалось отмечать торжественно с чаепитием и концертом, во дворце культуры, куда уже свозились продукты с треста столовых и ресторанов. Главным украшением стола был найденный в местном краеведческом музее, двадцати ведёрный самовар с чаем. Другой десяти ведёрный самовар с коньяком было решено на главный стол, не ставить. Хозяева решили наливать с него коньяк, особо избранным, в буфете.

Председатель райисполкома согласился быть посаженным отцом, не посторонний ведь человек женится, а родной племянник. Наивный человек, думал что он, до скончания века будет солью земли, а может машинка приглянулась и ему. Кто их поймёт. К нему подошли, как к человеку, дали выиграть в подпольном казино в рулетку денег и попросили пойти общественности навстречу. Не согласился. А зря. Фортуна тут же повернулась к нему своим роскошным задом и к утру, он умудрился, таки проиграл не только всё что до этого выиграл, но и свой дом с машиной и женой. Удивительно, до чего невезучий человек. После своего проигрыша он стал намного демократичнее. Оказалось, что произошла путаница с датами и его племянник жениться только на следующей неделе. И свадьба должна быть простой, как у всех нормальных людей. После этого разговора, председатель умудрился за час полностью отыграться. Вот только на свою проигранную жену играть не хотел, ссылаясь на долг чести, но уговорили, отыграл, таки и её. Удивительно, до чего везучим человеком оказался.

Дальнейшие события покатились по накатанной колее. На другой день, ближе до обеда, стоя на крыльце дворца культуры, всю ночь бухавший жених, Саня Синий принимал поздравления. Приглашенные гости, чинно, мирно, благородно поздравляли новобрачных и проходили в банкетный зал, который разместился в большом фойе, на первом этаже. Телевизионщики городского телеканала подогнали свой автобус и раскрутив телекабеля, настроив аппаратуру, снимали. запечатлевая на века это знаменательное событие. Мероприятие было, даже по Одесским меркам, таки сногсшибающим. К десяти ведёрному самовару, залитому по самую корону лучшим шустовским коньяком, выстроилась длинная очередь, измученного перестройкой и талонами на спиртное, народа. Конец очереди терялся где-то в туманной дымке Молдованки.

Коньяка не жалели, наливали всем. Музыканты подзаправившись коньячком неожиданно, без команды куда-то потерявшегося дирижёра, ушкварили попури из вальса Мэндельсона и песни Семь сорок. Народ возликовал, подхватив мотив знакомый с детства песни. Кто пел, кто пил, но всем было весело и всё очень нравилось. В десятый раз украли невесту и с тамады стали требовать денег на её выкуп. Все его отговорки, за то, что невесту выкупает боярин, не возымели на людей никакого действия. Его подняли вверх ногами и вытрясли с него весь полученный им за эту свадьбу гонорар. Больше всех старались невеста с похитившей её дружкой. Тут же был отправлен гонец за домашним коньяком, благо всё было рядом.

Директор дворца культуры, два часа тщетно пытался попасть к себе в кабинет. Оттуда слышалась музыка и игривый женский смех. Вызваный на помощь милицейский наряд застрял на уровне второго этажа, не преодолев риф в виде бюста пятого размера буфетчицы мадам Раи и волнолома в виде барной стойку буфета. Бороться с разбушевавшейся стихией в лице означенной мадам им так понравилось, что они и думать забыли, зачем их вызывали.

Наконец-то дверь кабинета открылась и поправляя прическу из кабинета выпорхнула смазливая блондинистая штучка, лет двадцати, а за ней вальяжно выкатился председатель исполкома. Погрозив директору пальцем, он попрыгал шаловливым козликом за своей подружкой.

Люди радостно отмечали Одесскую безалкогольную свадьбу. Кто имел право их попрекнуть? Не каждый же день бывает, такая шара.

К вечеру подъехало подкрепление — две пивные бочки. «За счет заведения, — гордо сказал порядочно подвыпивший, но ещё крепко стоящий на своих ногах директор промторга. — Гуляй босота, от рубля и выше». Наш народ упрашивать, таки не надо. Пили долго и со смаком. Свадьба гуляла до утра. Всё было музыкально, весело и вкусно. Как обычно.

Если бы не название — безалкогольная свадьба, то этот обычай, когда власть имущие дарят молодожёнам машину, мог в Одессе и прижиться.

Пришедшая утром на работу уборщица тётя Глаша была приятно удивлена количеством пустой стеклотары, выбитых золотых зубов и другой потерянной мелочёвки. Коньяк и пиво, правда, допили всё под чистую.

— А у нас, что-то ещё осталось? — спросил Петрович, явно адресуя свой вопрос мне.
— Ты, Петрович, — сказал я, наливая ему очередню рюмаху, — не отвлекайся от рассказа. Что было дальше? Машинку подарили или как?
— Машинку? — переспросил уже совёлый Петрович. — Подарили, попробовали бы не подарить. Много та машинка спасла жизней на Колыме. Всё, босяки, на сегодня всё, устал. Остальное будет завтра. Пока, босота. Пошёл я домой спать.
 

Упражнения для голоса

(Ринат)
  17    2019-10-15  0  690

Мой друг, а также наставник по бардовскому песнопению, Александр Конопелькин (Великий и Мудрый Капа) решил на будущий год взять меня с собой на Грушу. Для этого он провел со мной несколько уроков вокала, включая упражнения для голоса. Дело в том, что его абсолютно не устраивал мой «писклявый тенорок» и он хотел добавить к нему хрипотцу и рычание. То есть исполнение должно быть громче, мужественнее и ниже, с добавлением соответствующих обертонов. Помимо обычных звукоизвлечений, в этот набор входили звуки издаваемые различными животными – от мычания коровы до рёва слона (ноу-хау Великого и Мудрого). Я пообещал ему постоянно делать эти упражнения в течении года.
      Дома у меня с этим ничего не вышло, ибо нервов у соседей хватило только на двое суток. На третий день они все дружно стали колотить по батареям. Тогда я стал искать уединенные места. Благо, что мой дом располагался на окраине города, а за окном простиралась бескрайняя тайга. Каждое утро, выходя на работу, мне нужно было пройти к рейсовому автобусу через лесной массив. Это был более короткий путь, чем дорога по тротуару. Что бы с пользой использовать это время, заходя в лес, я начинал издавать эти «ааа…», «ммм…», «ууу…» и т.д. с рычанием, согласно наставлениям Капы. Однажды, особенно увлекшись, я случайно повернул голову назад. Позади на меня по тропинке шло человек пятнадцать. Они тут же остановились, в ужасе поглядывая меня.
      После этого случая, я стал более осторожен и начинал свои упражнения только убедившись, что никого нет в радиусе трех километров. Для этого, я в выходные дни выезжал в лес, обычно за грибами или ягодами. Оставив машину у дороги, углублялся в лесную глушь минимум на пять километров и там начинал свои упражнения, совмещая приятное с полезным. Обычно, это происходило за болотом на островках. Там, как правило, никого не было.
      Однажды, собирая рядовки, я услышал треск сучьев и боковым зрением почувствовал, как что-то огромное несется на меня. Сердце ойкнуло. Как назло, ничего отпугивающего с собой не было. Вся жизнь, в одно мгновение, пронеслась перед глазами. Я встал и повернулся лицом к «медведю», лихорадочно вспоминая, что нужно делать в такой ситуации.
      «Медведем» оказалась большая полная женщина в синем спортивном костюме. Она заключила меня в свои объятия и поливая слезами начала рыдать:
      - Миленький! Родненький! Выведи меня отсюда. Я уже целый день хожу по лесу и никак не могу выйти. Я все грибы выбросила. Будь они прокляты!
      Мне пришлось повести несчастную даму к трассе. По дороге она спросила:
      - А вы слышали как мужик орал? Ведь его точно медведь задрал. Я от страха чуть не умерла.
      Я быстро сообразил, кого на самом деле слышала женщина и ответил, что ей просто показалось.
      - Да нет, точно говорю. Нужно заехать на ДНС-ку и позвонить в службу спасения, - возразила она.
      Тут мне пришлось признаться, что это мой «грех» и что это я сам так отпугивал медведей. Дама успокоилась и даже повеселела, когда услышала шум проезжающих по трассе машин. Неподалеку от дороги, по земле ползал какой-то плюгавенький мужичок, собирая рядовки. Баба покрылась пятнами:
      - Ах, ты гад! Сволочь! Я там кричу, надрываюсь, а он тут спокойно грибы собирает!
      Мужичок втянул голову в плечи, по-видимому приготовившись к экзекуции, так что мне пришлось срочно вмешаться. Я предложил им довести их до города, так как они оказались безлошадными. По дороге мы познакомились. Василий, так звали мужичка, в знак благодарности, рассказал мне про одну старицу и как туда доехать. С его слов, там всегда была «сказочная рыбалка». Он также пообещал к следующим выходным сделать свою шестерочку и показать мне это место. Собственно говоря, я понял что и сам смогу туда доехать. Условившись о месте встречи, мы расстались .
      В следующую субботу я приехал на это заветное место, но подъезда к берегу нигде не было. Пришлось оставить машину в метрах ста от старицы. Надев болотники и взяв удочки, я спустился к воде. Сделав первый заброс, оглянулся в сторону машины. Возле неё тёрся медведь. Он обнюхивал машину и вставая на задние лапы заглядывал внутрь. Я понял, что этот зверь из тех непуганых мишек, которых сердобольные идиоты прикармливают с машин. Косолапый явно учуял пакет с продуктами. Что делать? Отпугнуть нечем. Мысленно выругал себя за то, что опять не озаботился отпугивающими средствами.
      - Эй! – крикнул я, - а ну пошел отсюда.
      Медведь прекратил свою возню возле машины и вопрошающе уставился на меня. Затем, по-видимому неверно истолковав мой окрик, неспешно двинулся в мою сторону. Я закричал и затопал ногами. Топтыгин остановился, но не ушел. И тут неожиданно для самого себя от страха я начал петь, причем все подряд, что приходило в голову – Высоцкого, Розенбаума, свои песенки и даже классику. Мишка внимательно слушал, но не уходил, правда и не приближался. Тогда я пошел вдоль берега, исполняя арию мистера Икса, намереваясь сделав полукруг добежать до машины. Однако Косолапый быстро раскусил этот маневр и пошел параллельным курсом, отсекая меня от машины. А поскольку, страдания мистера Икса не впечатлили его, он стал сокращать дистанцию. Пришлось резко поменять репертуар. Помогла ария Тореодора, которая восстановила статус-кво.
      Через два часа голос окончательно подсел и медведь опять стал сокращать дистанцию. Истощив свой репертуар, я перешел на упражнения для голоса. Это и спасло меня. Мишка больше не приближался. Сил уже больше не было. В ту минуту, когда я последними усилиями хриплым голосом издавал очередное «гыы...», к берегу наконец подъехал Василий. Он резко засигналил и Потапыч, отскочив от меня, бросился к лесу. Там он остановился, оценивая ситуацию. Но тут из машины выскочила большая полная женщина в синем спортивном костюме и замахав руками завизжала как пилорама. Косолапый вздрогнул и окончательно скрылся в лесу.
      - Спасибо, - поблагодарил я семейную пару осипшим голосом волка – Джигарханяна из знаменитого мультика «Жил был пёс»…
      Дома, осознав всю комичность и трагичность этой ситуации, я трясущимися руками накатил два стакана водки и уснул. На этом мои упражнения для голоса закончились. В лес я больше один не ходил.
      В следующем году Великий и Мудрый Капа, как и обещал, взял меня на Грушу. Он договорился с мэром города, который выделил нам целый микроавтобус. Помимо водителя, нас сопровождали – журналистка, кинооператор и охранник. На фестиваль мы опоздали, поэтому в конкурсе принять участие не смогли. Тем не менее, Ланцберг дал нам возможность выступить вне конкурса. Несмотря на огромный наплыв народа, на полянке сидело всего человек тридцать. Мимо, по дороге проходили толпы людей, но послушать бардов никто не останавливался. Да и те немногочисленные слушатели потихоньку разбредались. Исполняя свою песенку, я почему то вспомнил тот случай с медведем. Более благодарного и внимательного слушателя у меня никогда не было. Ни до, ни после.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
  17    2019-10-14  1  594
С визой в кармане, сборы в дорогу приобретают смысл. Мама обычно начинает собираться за месяц: что-то приносит, относит, складывает, перекладывает, упаковывает - в общем, заделье. Потом, уже на месте, она занимает у меня все нужные вещи, которые забыла положить. Я собираюсь в последние дни: сначала стаскиваю в одну большую кучу всё, что теоретически может понадобиться в течение месяца, потом начинаю прореживать и выбрасывать через одно, а то и чаще, так как на самом деле нужны только деньги, билеты и документы, всё остальное можно недорого купить там. Опять же, есть авоська - надо наполнить! Волоку с собой почти всё, что имею.

Мамин чемодан наполовину забит тульскими пряниками, их в Германии острая нехватка, остальное не входит. Поползновения в свою сумку я пресекаю, там лежат книги, художественные материалы и всё то, без чего долгий месяц во Фрайбурге может показаться «ну о-о-о-очень длинным». Из каких-то соображений, родители свой большой чемодан разменяли на два маленьких, решили, что три чемодана на двоих нести гораздо легче и удобней, чем два. Я не вмешиваюсь, так как ничего в этой жизни не понимаю. Со мной мой проверенный гроб на колёсиках цвета хаки.

Морально и интеллектуально я тоже подготовилась к поездке: освоила прожиточный минимум на немецком языке. Результат превзошёл самые смелые мои ожидания: я уже могу доверительным тоном сообщить своему собеседнику, что я хочу есть, пить, спать, могу пожаловаться на головную боль, если кто-то будет сильно меня донимать, знаю где вход, выход, здрасьте, пожалуйста, спасибо. Могу что-нибудь попросить в магазине: «Битте, два булочка!» Об умном, конечно, не поговоришь, но это и с хорошим знанием немецкого получается не всегда. Да, ещё прочитала две немецкие сказки. Не запомнила. А то бы могла пересказывать их своим немецким попутчикам…

Осталось три дня до вылета, в это время обычно появляется практически неуловимое и неосознанное чувство беспокойства, что впрочем не мешает много есть, долго спать и оттягивать сбор вещей до последнего. Впору поставить часы, которые показывают обратный отсчет: три-два-один - пуск!

До Москвы нас сопровождала большая группа подростков - Красноярский детский хор - одетых в одинаковую красную униформу с птичками. Шествовали они на какой-то фестиваль. Втайне я надеялась, что в самолёте они споют, для разминки, но они не пели, а только шумели, болтали и носились в проходе. И правильно, нечего профессионалам разбрасываться на каких-то случайных попутчиков!

В Шереметьево мне приглянулись капсулы для сна: закрываешься изнутри в небольшой ячейке, в человеческий рост длинной и спишь из расчёта 550 р в час. Хочу сказать, что если захочешь спать, отдашь и пять тысяч, если они у тебя есть. Когда-нибудь, я обязательно там посплю, а пока рейс без задержки.

Пока ждали посадку на Франкфурт, отметились в Бургер-Кинге, это единственное, что было поблизости, зашли взять колу, воду и кофе. Всё там было автоматизировано, кроме краников с напитками. Сначала долго тыкаешь непослушными пальцами в большое светлое электронное табло, отвечаешь на вопрос «Чего желаете отведать?» потом всё оплачиваешь (оплату с мобилки почему-то не пропускает) и получаешь свой заказ у бойких мальчиков за прилавком. А вот напитки, по какой-то странной логике, ты разливаешь сам. Бармен я никудышный, не обученный: кока-кола без сахара отказалась течь совсем, зато пол-рукава оказались залиты спрайтом. Послушался меня совсем не тот напиток, который мы заказали, но этого никто не заметил. Интересно, зачем они это делают?!

До Франкфурта добрались почти без приключений, почти без папиных истерик ( у него никотиновая ломка) и почти вовремя. В аэропорту нас встретила девушка, не пойми какой национальности, сносно говорившая по-русски, отвезла нас и багаж на электрокаре и любезно предложила помочь в переговорах по аренде машины. Любезность состояла в том, что мне не пришлось делать это самой. Приехали мы за два часа до назначенного времени, нашей машины ещё не было. Прокатная компания тоже очень радушно предложила другую, немного побольше, немного подороже, но зато сейчас и мы согласились, чтобы лишних три часа не маяться в аэропорту. Сэкономить опять не получилось, зато у нас теперь нормальный четырёхдверочный салон и мне не придётся всё время крутиться, как на насесте.
Папа наконец-то выбрался на улицу и добрался до сигарет, сутки без табака, с одной сигареты торкнуло «мама не горюй»: закружилась голова, всё поплыло перед глазами, едва смог вернуться назад. В общем, ноу-хау для курильщиков со стажем: сутки терпишь, а потом и дёшево и сердито, с одной сигареты вставляет так, как в первый раз. А нам снова в дорогу, уже на авто - «крепче за шофёрку держись, баран!»
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
  7    2019-10-28  1  582
Мало кто знал, что мы уехали. Идея моя: меньше знают - лучше спишь. Не хотелось советов, которых никто не спрашивал, и идей, которых никто не просил высказывать, так как мама в сложных ситуациях и так слишком мнительна и нерешительна. Удивляет также реакция российских врачей на наши поездки: скептицизм, негативизм, открытое пренебрежение. Все в один голос твердят, что ездим сюда мы зря. То ли профессиональная ревность - клиент уплывает из рук- то ли люди просто ни разу не высовывали нос из своего колхоза и не осознают, что наша медицина в глыбокой ж..., даже среди развивающихся стран. И если не натащить импортных лекарств и старой бэушной рухляди из той же Германии, лечить и оперировать нечем. В эпоху микрохирургии одним скальпелем не отделаешься. Что интересно, немцы своих российских коллег никогда не хают, хотя и перепроверяют все анализы и обследования сделанные в России. Видимо, они им не интересны и конкуренции не представляют. А я обращаюсь и к тем и к другим, в зависимости от степени тяжести усугубившейся проблемы. Сама я в Германии не лечусь, душит жаба из-за цен, наверное, ещё не сильно припекло. Что касается родителей, то я лицо эмоционально и психологически заинтересованное в успешном исходе, так как всё это кряхтение, ворчание и брюзжание обрушивается на меня, а я категорически не способна всё это выслушивать и выносить. Проще болеть самой, чем часами выслушивать чьё-то многострадальное нытьё.

В стационаре больше пяти дней не держат, однако умным людям везёт и нас продержали аж семь. Кормят как на убой. Приходят в обед и спрашивают какую рыбу желаете на ужин. Сказали какую. На ужин принесли большую тарелку мелко нарезанной колбасы. Лучшая рыба - это колбаса! (С) Мама стонет, что хочет щей и каши. Этого нет, а деликатесами сыт не будешь.

У мамы есть свои любимчики среди медсестёр, они тоже, по-моему, ей довольны, мама работать не мешает, так как боится лишний раз побеспокоить. В конце концов, есть мы с папой, привычнее, когда ухаживают близкие. Опять нашли земляка, медбрата из Узбекистана, брат которого живет и работает в Красноярске. Какая всё- таки маленькая и тесная у нас планетка. Едешь за тридевять земель, а там - наши!

На седьмой день вытурили из палаты, дальше нужно топать на новых ножках в реабилитационное отделение самостоятельно. Дома лежать легче, там и стены помогают, а тут даже стены на съёмной квартире не свои. Взяла таки отпуск на пол-дня, голова уже идёт кругом от обилия новых лиц и разговоров. Когда сидишь в номере один, много думаешь - и это хорошо. Думаешь всякую хрень - это плохо. Второй жизни у меня нет, а энергия на нуле - нужно перезарядить батарейки. Маме хуже, чем мне, но я тоже не робот, а ведь и стальные механизмы тоже ломаются и изнашиваются. Какое счастье, запереться в комнате и никуда не выходить и ни с кем не разговаривать! Жаль, что счастье долго не длится… Папа сам сходил в супермаркет, а то всё прикидывается, что ничего там не знает, не видит и не понимает. Хлеб понял, копченую рыбу тоже осознал. Звал меня на ужин, но я забаррикадировалась в своей комнате для восстановления душевного равновесия. Вечером всё же съезжу к маме. Она меня ждёт, а кроме неё меня не ждёт никто. Да и я никого не жду. Таки я не Ждун!
 

Веселый гном

(Ashmedai)
  14    2019-10-11  2  618
Самым знаменитым персонажем чешского писателя-сатирика Ярослава Гашека, конечно же является Бравый солдат Швейк. Однако, кроме похождений бесстрашного и бестолкового воина, у талантливого чеха есть много не менее интересных и смешных произведений. Например «Повесть о портрете Франца-Иосифа». Не буду пересказывать сюжет – если кто заинтересуется и прочитает, то, уверен, не пожалеет. Приведу просто пример из современной истории нашего сказочного государства:
В феврале 2010 года, Д.А. Медведев посетил бывшую столицу Колчака – Омск. Этот немаленький сибирский город и в наши дни представляет собой очаг культуры на бескрайних просторах азиатской части России. На пути следования кортежа бдительные чинуши провели рекогносцировку, и, как оказалось – отнюдь не зря: У театра-студии Любови Ермоловой была афиша спектакля для детей «Ждем тебя, веселый гном». Жаль, что афишу заметили и моментально сорвали за час до проезда президентского лимузина.
 

Жила Тамарка на девятом...

(Ирина Зуенкова)
  29    2019-09-16  6  682

Жила Тамарка на девятом,
А Верка только на шестом.
Ну, разве Верка виновата,
Что мужиков пускала в дом?

Она им жизни всем спасала!
Не каждый мог спуститься вниз.
И Верка с ними "зависала"
Со всею пылкостью подлиз.

Потом являлась сверху Тома,
Вносила ясность в инцидент;
Удар. Фингал. Неделя дома.
Сюжет достоен кинолент

Да не хватает режиссёра,
Одни водители такси.
Но Верка ловит до упора;
Такие бабы на Руси!
 

Вероятный противник

(Ashmedai)
  7    2019-10-27  3  615
Как то принято считать основным противником России США. Непонятно, правда, почему. Когда это, еще совсем молодое государство объявило о независимости от Великобритании, одним из немногих государств, поддержавших мятежных американцев, была Россия.. И это при том, что у руля была императрица Екатерина II. Та самая, которая, кроме прочих достижений, рискнула ввести в обращение бумажные деньги, которым все пророчили крах, но просчитались. Российские ассигнации стали одной из самых твердых валют того времени. Хитрые американцы тут же ввели в обращение свою бумажную валюту по образцу российской. В отличие от «катеринок», доллар и по сию пору живее всех живых. В помощь Америке было отправлено несколько военных кораблей, один из которых назывался «Варяг». В честь того, парусного корабля был впоследствии назван, ставший знаменитым, построенный на американской верфи крейсер «Варяг». Россия не только одерживала победы, которыми мы так любим гордиться – были и поражения, в частности, относительно недавно, в XIX веке было несколько проигранных «Крымских войн». И, что интересно, единственная супердержава того времени во время войны 1853–1856г.г., поддержавшая Россию опять же оказалась США. В Крыму трудились сотни американских инженеров, врачей, медсестер. После того, как союзники (англичане и французы) взяли Севастополь, в Сан-Франциско ими был организован грандиозный банкет, который был полностью проигнорирован американцами. Более того, толпа туземцев разнесла банкетный зал. Была и помощь по ленд-лизу в годы II-й мировой войны. Многие знают и гордятся советским летчиком-асом Покрышкиным, но немногие знают, что он не изменял любимому истре***елю «Аэрокобра» американского производства. Полярные конвои доставляли самолеты, танки, грузовики, пушки, продукты… И, тем не менее, по какой то непонятной логике, главным «вероятным противником» остается государство, лежащее на противоположной стороне земного шара.
 

БЫЛ ЛАКЕЕМ - 1

(Соломон Ягодкин)
  8    2019-10-28  0  615

Был лакеем. Успешно закончил Институт Международных Отношений. Стал гарсоном, и стал гарсонить, как говорится, от всей своей лакейской души...

Человечек он был ещё, прямо скажем совсем малюсенький, но орал уже – что твой начальник, чтобы его было если не видно, то хотя бы слышно всем тем, кто прозябал где-то там, в самом низу человеческой вертикали...

Он был хотя и небольшим начальником, но всё же уже – начальником(!), и поэтому в любую минуту был готов умереть спокойно, потому что главное у него было в его безразмерном, как у всех начальников, кармане...

Если у просителя не хватало денег, соглашался и на косвенные варианты, главное, при этом, ни копеечки не прогадать...

Никогда в себе не сомневался, и другим не позволял, ведь много сомнений, много и вопросов. А вопросительные знаки никогда не входили в его лексикон, только восклицательные!..

Интеллектом обладал невысоким, но зато правильным, и поэтому всех этих, с высоким интеллектом, бил прямёхонько но головам, чтобы хотя бы так с ними интеллектуально сравняться...

Все его мысли были написаны на его лбу, так что читать было недолго, да и немного, одним словом, явно не Сократ...

В своей первобытности не сомневался, тем более что все вокруг ему так и говорили, что он – подлинное дитя Природы, которое надо в зоопарке за деньги показывать, что он в конце концов и организовал! Спасибо умные люди подсказали, как следует свой маленький гешефт сподобить...

Когда кто-то из его подчинённых начинал думать самостоятельно, он по привычке хотел тут же куда следует сообщить. Но куда теперь следует, при нынешней-то неразберихе – не знал, и просто бил вольнодумцу его нахальный взгляд...

Стучал долго и нудно, но те, в своих красивых фуражках, обленились вконец, и окончательно перестали ловить мышей. Пришлось настучать и на них тоже, не надо было от своих прямых обязанностей своими красивыми правоохранительными хвостами отмахиваться...

Бдил везде, где только возможно, и этим запомнился. Все о нём так и говорили: «Наш Вечный Бдун!», а если и уважали его за это, то старались при этом не оставлять на его бдящей роже синяков...

По долгу службы начитался столько криминала, что, в конце концов, сам на себя и настучал, не хотел оставаться в стороне в самый разгар классовой борьбы...

Фото Алексея Кузнецова
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
  8  Про Европу  2019-10-24  0  640
Днём я без Интернета и не пытаюсь его подключить. От интернет-зависимости сейчас не страдают только те, кто ни разу в жизни не видел компьютера. Поэтому я периодически устраиваю себе детокс-программу. На западе человеку положена отдельная палата, психотерапевт и путёвка на Мальдивы. Мой метод лечения прост и бесплатен - вынуть штепсель из розетки. Нет интернета, нет зависимости от него. Сначала, правда, ощущаешь легкое беспокойство, вкупе с ощущением, что ты напрочь отрезан от мира. Потом начинаешь понимать, что миру нет до тебя никакого дела и успокаиваешься - мир подождёт. Виртуальное общение я тоже свела к минимуму: Большой Брат следит, правда, непонятно за кем и зачем. Заговоров против правительства я не взращиваю, в тайных пороках никому не признаюсь, задушевных разговоров не веду, потому как само существование души пока ещё под вопросом. Просто не люблю, когда роются в грязном белье или подглядывают в замочную скважину. К тому же появилась мода репостить диалоги из частной переписки. Никогда не знаешь когда и с кем проколешься и твоя беседа станет достоянием общественности. Не то чтобы общественность сильно интересовалась моими беседами, однако теоретическая возможность есть и мне это не нравится, при том, что я ни разу не параноик.

На второй день в палату приходит доктор и учит пациента правильно сидеть, вставать и ходить на костылях. Дали три круга по палате. Устали. Мама начала жалиться, что у неё одна нога стала длиннее другой - часто встречающееся субъективное ощущение в первые дни после операции, пока организм привыкает к протезу. Жалобы не утихали, пришлось пригрозить, что если она не перестанет фантазировать, её опять повезут в операционную и будут подравнивать. Теперь смотрит злыми глазками и молчит - так-то лучше! Отец с семи утра уже торчит в клинике: я сплю, ему скучно, собирается и уезжает сам. Причём, когда мама дома, он с ней не разговаривает, смотрит телевизор, копается в телефоне, щёлкает семечки, но «шоб оно було» где-то рядом. Я приезжаю попозже, потому как если не выспалась, не функционирую вообще. Делать там особенно нечего, весь уход и лечение они берут на себя, а я вспоминаю молодость и играюсь в переводчика. Хочу сказать, что за три года, с того момента как мы в первый раз приехали в Германию, мама могла бы уже хорошо освоить немецкий и свободно болтать на бытовые и больничные темы, с учетом, что она учила этот язык в школе. Однако мозги нам напрягать лень, поэтому на все вопросы мы улыбаемся и отвечаем что-то вроде: «Спасыба, дарагой!» А я как немецкая собака, много что понимаю, читаю, но сказать ничего не могу.

Сегодня встретила на улице бабульку в шляпке, ярком цветастом брючном костюме и босоножками на платформе и со стразами. От неё разило духами в радиусе пяти метров и она просто выпирала на километр из окружающей серо- коричневой массы. Меня так и подмывало подойти и спросить этого одуванчика: «Вы русская?!»
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
  12    2019-10-13  0  620
Так говорят немцы. И не хорошее тоже. Третий раз мы отправляемся в путешествие: собираем мамин опорно-двигательный аппарат (далее ОПД) по кусочкам. Отец всё время ворчит и стонет, что «бабу надо целиком менять, а не по частям», а на деле пока ещё реставрирует свою старушку, невзирая на ожесточённую конкуренцию со стороны новых молодых, длинноногих, спортивных моделей. Любовь - или нет её, или она на всю жизнь! Правда, он никогда не говорит нам с мамой, что нас любит, говорит, что «не может спрыгнуть с подводной лодки». Мы тоже. Так и плывем всю жизнь вместе, переплыли уже не одну лужу, может когда-нибудь замахнёмся и на океан.

Операция назначена на 17 сентября - мамин ДР и юбилей одновременно. Кто-то праздничный стол накрывает, кто-то операционный… Сюрпри-и-и-из! Приятный или нет, будет ясно на месте. В общем, пора собираться в дорогу! Надо сказать, что за нами в клинику потянулась целая вереница знакомых, маме трудно не похвастаться и не доложить о результатах успешного лечения. Мы же, как настоящие подопытные кролики, всё проверили и испытали на себе. Чем медицина в Германии отличается от российской: нет денег, никто и не будет заморачиваться по твоему поводу. Если нет денег в России, то тебя положат в гроб с весьма участливым видом.

Срок нашей визы уже истёк, а это значит, что впереди опять долгий и мучительный сбор документов и проверка на надёжность, профпригодность, лояльность, финансовую состоятельность и бог знает, что их интересует ещё. Клиника нам доверяет и готова выслать приглашение без предоплаты, так как мы перешли в разряд постоянных клиентов. Мы не торопимся: чек производит на таможенника более яркое впечатление. Помимо обязательных требований, добавилась ещё и справка, что вам на всё время посещения Германии предоставлен отпуск. Интересно, зачем это?! Чтобы усложнить и без того непростую процедуру получения визы?! Отпуск мы себе можем предоставить на любое время и справку тоже. Радует то, что визовый центр сейчас располагается в нашем городе, ещё не так давно, людям приходилось со всеми бумажками топать в Новосибирск. И вообще германский визовый центр сейчас располагается в отдельном здании, вылупился из общеевропейского. Совершенно новое помещение, где есть всё, кроме туалета. Уезжающим из России он не нужен.

Родители проявили недюжинную самостоятельность, сами общаются с клиникой, пересылают снимки, бронируют жильё, билеты, собирают документы на визу и говорят, что я им теперь не нужна, но на всякий случай возьмут. Баба с возу, мне легче! А бронируется сейчас всё онлайн, лёгким движением руки. Правда цены на авиабилеты и жильё выросли в полтора раза - сезон российско-германского обмена родственниками, да и туристов в тёплое время года хоть отбавляй! Люди как-то умудряются пользоваться скидками, акциями, спецпредложениями, горящими путёвками. У нас, если обмен валюты, то по невыгодному курсу, если отель, то в сезонный пик. В турфирме нас тоже уже знают, поэтому дешёвых вариантов не рассматривают. Вот и сейчас, пытались дождаться скидку на авиабилеты, дождались, что они подорожали на 15 тысяч каждый, тогда уже и купили. Мы всегда летим втридорога. Ещё бы в три раза лучше, но это уже несбыточная мечта!

В визовый центр мы ворвались первыми и доверчиво протянули какому-то миловидному созданию три толстенных папки с доказательствами, что мы не твари дрожащие, а право имеем несколько месяцев прожить в Европе. Документы приняли, но девичью фамилию мамы записали неправильно. Не хорошо это, под чужой фамилией пытаться проникнуть в иностранное государство, поэтому пришлось лишний час подежурить на лавочке, пока служащая переоформляла наше заявление. Первым пришёл - последним ушел, зато вместо трёх виз с нас взяли деньги только за одну: пациент, сопровождающий и третий лишний. Ждём-с!
 

Из жизни птиц...

(Кручко Игорь)
  20    2019-09-16  1  642

Символ ночи и лесной глуши – Сова, решила заняться собственным бизнесом. Ей надоело быть спутницей местной колдуньи: ни тебе премиальных, ни тебе выходных, ни мышей, ни жучков, ни паучков. Даже молока за вредность на работе старая карга ни разу не предложила. Только ворчала: «Давай, лети и пугай людей своим ухугукиванием, да так пугай, чтобы у них мурашки начинали бегать по коже». Как-то раз решила подработать чучелом на вечеринке на Хэллоуин. Птичьего терпения хватило ненадолго: перья ободрали, сигарет в клюв натолкали, и еще пытались глаза из круглых в узкие переделать!
      – Да ну их всех к глухарям! – решила мудрая птица и основала первую в чаще, лесную библиотеку. Постепенно жизнь у нее наладилась. Появились постоянные клиенты…

      Как-то зашел потрепанный жизнью, Аист. – Больше не буду доставлять детей! – заявил он с порога. – В «AliExpress» устроился. Сама знаешь, хуже нету, чем работа с людьми. То подавай им кареглазых шатенов, то блондинок с голубыми или зелеными глазами… То черных с синим отливом, то отмороженных белых, то осенне-желтых… Недавно инопланетяне шабашку предлагали… Устал я от всех их желаний-пожеланий. Пусть, вон поля с капустой больше разводят. А тут, работа спокойная, не пыльная… Дайка мне, что-нибудь из китайского эроса… Буду изучать по ней грамматику… Говорят, что чудная она у них…
      Уличную трещалку Сороку интересовала исключительно желтая пресса и местный журнал «Лестные сплетни». – Кар-кар, Сова! Слышала новость? Нет? Об этом вся чаща уже неделю гудит, кар! Ты сейчас с этого дуба упадешь! Долбодятел влюбился в кукушку! Уже начал даже долбить апартаменты в самом злачном месте в нашем лесу – в старом бору. Долботряс наверное все свои мозги вытряс, кар! Видно, эта гулящая курица напрочь его укукукала! Кар-кар-кар-тина маслом. Полная, твою кар!
      Ворон себя считал мудрой птицей. Для усиления этого эффекта носил очки, хоть со зрением было все очень даже ок-ок. Еще он ставил своих крылатых сородичей в тупик своей витиеватой формой разговора. «Скажите, а вы из принципа игнорируете здравый смысл, или у вас к нему личная неприязнь»? Чтобы прекратить его словесные безобразия в него обычно кидали шишкой. Это помогало. Но, ненадолго. Носатый зануда, через время, опять принимался за старое. В библиотеке он никогда ничего не брал. Приходил для того, чтобы лишний раз ткнуть Сову своей мудростью. Та в долгу не оставалась. Итог этих мирных посиделок между мудрыми птицами обычно заканчивался разбитыми очками и выдранными перьями.
      Иногда в избу-читальню захаживал самовлюбленный павлин. Этому дураку приходилось каждый раз говорить одно и то же: – Чтобы попасть внутрь помещения, необходимо сложить хвост. Тебе все понятно, птичка?
Символ величия и бессмертия, как обычно, через порог, начинал кричать хозяйке библиотеки, что никогда в жизни не поступится своей красотой. И так повторялось каждый раз. При очередном появлении сего чуда в перьях, Сова чуть не снесла яйцо от злости, и, не вытерпев, сказала мавину, что под самым красивым в мире его хвостом скрывается самая обычная куриная жопа…
      Самым серьезным читателем оказался воинствующий голубь. Зная его страсть к боевым искусствам, Сова сразу протягивала читателю, рвавшемуся к углубленным знаниям, том №9 пошаговой инструкции «Как об…ать с головы до ног человека».

Пс. Вроде бы писал о птицах, а получилась про людей. Или мне это только кажется?
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
  11    2019-10-16  1  570
В свободный день толкались в магазине. Возле нас их два, один подороже, другой дискаунтер. Охотились за продуктами, изучали местные товары. Конечно, положа руку на сердце, мы не охотники, а собиратели, просто очень хочется себя похвалить. Если можешь хоть немного читать по немецки, найдёшь много вкусняшек в этом квесте, если нет, придётся довольствоваться тем, что понятно без слов. В прошлый раз давилась сырым фокаччо, который, как оказалось, надо было предварительно испечь. В этот раз слопала сырую рыбу для гриль. Кто бы знал, что сырая рыба может быть подсоленной с запахом дыма, я ещё радовалась какая малосольная. Впрочем и без слов голодным не останешься. Картошка, она и в Германии картошка, лук тоже с виду похож. Бесит, что в супермаркете всё съедобное! У нас, если съедобное, то дорого, а если дёшево - отдай обратно немцам! Отец сказал, что без меня он бы умер с голоду, так как незнакомую пищу он не ест, а этикетку прочитать не может. Я уже поднаторела на этикетках и способах приготовления, могу проводить русским туристам платные экскурсии по магазинам. На кафе и рестораны я забила: просидишь на троих сотку, а через три часа опять захочешь есть. Из дискаунтера на сотку сразу всё не упрёшь, надо перетаскивать по частям. Времени много, делать нечего, можем сварить и сами, чай не барчуки: надо себя как-то занимать и развлекать.

Папа занят поиском инструментов чтобы починить замок - как бы вообще не остаться без замка... А мастерскую, которая может изготовить дубликат ключа, нашли только одну, в пятистах километрах от нас. Они, видите ли, ключи не меняют, меняют замки. С одной стороны, и правильно, зачем тебе замок, который каждый может открыть?! А нам- то как быть?!

Век живи в Германии, век учись как жить надо! Безуспешно пыталась закрыть дверь в подъезде, она долго сопротивлялась, а потом неожиданно захлопнулась сама - спецвариант для велосипедистов, коих здесь в изобилии и тех, кто волочёт тяжелые сумки из супермаркета. И пластиковые бутылки, которые мы так щедро разбрасывали на радость немецким бомжам, оказывается можно сдавать из расчета 25 центов за штуку. Теперь сдаём сами, и деньги немалые и сам процесс увлекает: подходишь к автомату, у него в центре большая чёрная дыра, засовываешь туда бутылку, неважно каким концом, он её заглатывает, потом другую, потом нажимаешь на кнопку и получаешь чек. Можно компенсировать, можно пожертвовать. Когда я разбогатею, я обязательно что-нибудь пожертвую Германии, может даже крупную сумму, а пока выгребаю всю мелочь без остатка. Эта страна и так меня обдирает как липку. Не то чтобы я ропщу, просто денег не печатаю, приходится честно отнимать их у населения, а это процесс трудоемкий и энергозатратный. Без денег можно жить только если манна небесная всё время валится , да ещё если ты молод и здоров впридачу. Но это я отвлеклась, речь ведь шла о таре, а не сдавала я её с советских времён, перестройка меня разбаловала: из товарищей мы превратились в господ, со всеми вытекающими, да и такого шикарного пункта для сбора бутылок поблизости не было.

Где бы я ни жила, через пару суток у меня возникает иллюзия, что я живу здесь уже месяц, а месяц ещё впереди. Ещё мы ходим в турецкую лавку, которая приютилась в нашем доме, там лежит отборная клубника по смешным ценам в «не сезон» и большие пакеты с жареными семечками. Какая-то женщина рассмеялась, увидев что отец тащит аж шесть штук. Продавец стал ей объяснять, что мы приехали из России, а « эти русские только семечки и жрут» Я семечки не жру, зубы нынче дороги, отцу уже терять нечего, поплёвывает сквозь щели в зубном ряду. Он больше всего любит кашку и молочный супчик, ему не критично.

Тут и там встречаешь людей говорящих по-русски. Они не замечают нас, мы их. Как приятно, оказывается, слышать за границей родную речь. Дома я всё время затыкаю уши, а тут даже музыкальный плеер включать не надо. Родители нашли в кафе русскоязычную мороженщицу, теперь годовая выручка ей обеспечена. Сами они покупать не любят, привлекают меня на помощь, лень им махать крыльями и изображать курицу- гриль. Папа не склонен к гастрономическим экспериментам, нашла ему борщ, солянку и гуляш в больших железных банках. Раньше всё это можно было купить только в отделе русских товаров, пока мы отсутствовали полтора года, немцы всё стали выпускать сами и поставили это дело на поток. Сам отдел русских товаров изрядно обнищал, даже проколотых пельменей, которыми нас потчевали в прошлый раз не завезли - пустые полки среди всеобщего изобилия, как в славные советские времена. Видимо контрсанкции, а то бы мы всю Германию пельменями завалили, сгущёнкой залили, семечками засыпали.

Наблюдаю за местными. Немцы покупают колбаску кусочками сантиметра два- три, продавец им нарезает тонкими ломтиками, заворачивает и подаёт- совсем обнаглели, даже колбасы им нарубить лень. Мы хотим по-русски, точнее по-советски, взять целую палку и от неё откусывать. Поэтому нас всё время переспрашивают всё мы хотим взять или не всё. Всё! Почему-то самая плохая немецкая колбаса гораздо лучше наших самых лучших сосисок. Может потому что делают из мяса, а не из туалетной бумаги и соевого белка. Дома я колбасные изделия не ем, а тут ничем не брезгую.

Вообще, тут мало что поменялось за время нашего отсутствия, разве что выкладка товаров в магазине. Такое ощущение, что мы никуда и не уезжали. Пишу отчасти для самоуспокоения, отчасти потому, что я не любитель всё пересказывать много раз, а меня обязательно спросят как съездила. Пересказывать не интересно, а когда тебя не слушают, потому как спрашивают из вежливости, не интересно вдвойне. Если проигнорируют письменный текст, я этого не замечу.
 

В СССР – секса нет!

(Юра Харьковский)
  24  Про секс  2019-09-19  1  758
В восьмом классе, когда нам было по 14-15 лет, мы уже начали интересоваться девочками.
В СССР, где, как известно секса не было, не было и полового воспитания в школах. Разговоры на эту тему были запретными и стыдными, поэтому всю информацию по этому поводу, мы получали или от старших друзей во дворе или на примере таких случаев, о котором речь ниже.
Напротив нашей школы была больница, а дальше, развалины старой котельной. Однажды, на большой перемене, кто то из пацанов прибежал со стороны котельной вот с такими глазами, - Там, в котельной е....!!! Чуть ли не пол школы сорвалось смотреть представление. В развалинах, прямо на битых кирпичах совокуплялись... э-э-э... трудно назвать их людьми. Женщина была в полной отключке, а мужик работал не покладая... В общем... Не покладая. Либидо у него было - ого-го!
Он, то вставал и осколками кирпичей отгонял любопытных школьников, то снова продолжал свое трудное и почетное дело - производство в послевоенной стране умственных и физических уродов.
Слегка устав, он широким жестом приглашал пацанов, - Че вылупились? Хотите попробовать? Давайте! Я разрешаю!
Потом прибежали учителя, приехала на козлике милиция и нас разогнали. Пацаны шли к школе и тихонько переговаривались: - А ты смог бы? - А че. Запросто. Если б учителя не приперлись...
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
  8    2019-10-18  0  603
На консультацию прибыли заранее, сказали, что мы чересчур пунктуальные, даже для немцев. Это, конечно, была ирония, раньше они тоже не приходят, приходят вовремя. Пока мы были в пути, больница смогла подрасти: запустили пристройку, вытеснили банк с первого этажа. Куда уехал банк, одному богу известно. Строят отдельный корпус с двумя новыми операционными, принимают на работу новых врачей. Плохие клиники, наверное, не разрастаются, а медленно загнивают в отсутствие пациентов. Когда мои суставы созреют для ремонта, здесь уже наверное будет стоять не маленькое специализированное заведение, а большой многопрофильный центр. Правда я надеюсь, что лет через двадцать научатся делать и у нас и мне не придётся пролетать пол России и пол Европы, чтобы заполучить новые работающие конечности. Доктор опросил, осмотрел, сам сделал УЗИ, просмотрел МРТ-снимки. Объяснил суть операции, сказал, что в её необходимости сомнений не осталось. У нас их тоже нет, раз уж приехали. Дал папе поиграться с муляжами суставов и протезами. Крутить- вертеть можно, разбирать- собирать нельзя - папа поэтому остался консультацией недоволен: не дали самому докопаться до истины как тут всё устроено и как всё работает.

До операции четыре дня, можно гулять, путешествовать, шариться по магазинам. Мама стонет, что ей скучно. Нашла увеселительную поездку! Мне скучать некогда, рисую, штудирую медицинскую литературу. Дома эту нудятину читать неохота, тут деваться некуда. К медицине я, слава богу, никакого отношения не имею, но по своим болячкам могла бы уже, наверно, сдать, если не на врача, то на фельдшера точно. А всё почему? Исцели себя сам! Спасение утопающих дело рук самих утопающих.
По вечерам брожу по окрестным улицам, они почти не освещены, да и зачем, когда светит полная Луна! Возьму от людей выходной, пообщаться с чертями и оборотнями. На удивление много рисую, видимо смена обстановки стимулирует, так как чувствую себя достаточно бодро - время от времени нужно выползать из своей норы, чтобы хоть не надолго почувствовать себя живой. В комнатенке тоже сумерки, свет тусклый, еле дышит. Два ночничка у кровати, больше для украшения, да тусклая лампочка посредине потолка. Неудивительно, что по вечерам одолевает куриная слепота. Вот так и привыкаешь к солнечному ритму, с петухами встаёшь (это не то, что вы подумали), на закате ложишься. Расходы-с! Богатая страна Германия, но прижимистая.

Упаковками таскаю из супермаркета безалкогольное пиво, нашла свой любимый сорт. Почему безалкогольное?! Мне нравится вкус пива вкупе с ясной головой: пьёшь и работаешь, работаешь и пьёшь. Среди писателей таких извращенцев мало, обычно все пьют, а в светлые промежутки работают. Но и такие особи, как я, тоже встречаются! Просыпаюсь в два-три ночи и не знаю чем себя занять, пока вся Германия спит. От скуки стучишь дверкой холодильника. Только от скуки, потому как уже давно и безвозвратно сыт. Если меня спросят, чем я здесь занимаюсь, отвечу - ем. Точнее жру! Ем круглые сутки, сначала по местному времени, потом по Красноярскому, потом опять по местному, а там глядишь и опять в Сибири завтрак. Заприте себя один на один с холодильником и вам тоже будет трудно себя обуздать. В перерывах между едой, изучаю этикетки на продуктах, там всё красочно, ярко и вкусно. А о том, что невкусно, пишется в уголке, мелкими буквами.

Час Х! Вставать надо было в 6, я проснулась в 2:30 и уже устала ждать когда зазвенит будильник. Кто рано встаёт, тот не выспался. Впереди ещё целый день. Сидеть в клинике мы не будем, нет смысла. Сдадим на каталку, а потом приедем, когда уже готовенькую доставят в палату. Я в таких ситуациях вообще запрещаю себя навещать: энергия на нуле, общаться не хочется, всё раздражает, а тут ещё и мама смотрит на тебя слезливо- жалостливыми глазами. Но она всё равно приходит, чтобы услышать « Чо пришла?!» Сама же любит, когда с ней сидят, навещают, ухаживают и проявляют внимание. Человеку нужен человек! (С) Мне он тоже нужен, но в гораздо меньших количествах.

Суть операции, на первый взгляд, проста: отпилить старый сустав и вставить новый, то ли титановый, то ли керамический, то ли и то и другое вместе. Трудно сделать это, не повредив мышц, связок и нервов - в этом и состоит мастерство хирурга. И если всё ок, на следующий день уже можно вставать и давать на новую ножку полную нагрузку. Сутки человек лежит, потому что добросердечный анестезиолог всё обезболил и обездвижил, чтобы человек не передумал и не удрал в горячке из операционной.
Юбилей прошёл на славу, все звонили, поздравляли, мама никому не отвечала. От клиники ей новая нога, наш подарок скромнее, небольшой круглый букетик с белыми розами и декоративными подсолнухами. Выбирала я, дарил папа, а в цветочный магазин мы ходили вместе. Привезли в палату, шутит, улыбается, на лице все признаки эйфории. Я , старая циничная женщина, решила, что вставил наркоз. Папа решил, что она просто счастлива, что все закончилось. Это тоже нельзя сбрасывать со счетов. Операция шла в течение двух часов, потом они всегда докладывают доволен доктор своей работой или нет. Мы тоже вполне искренне и серьезно хотим быть довольными его работой. Улыбается, шевелит раскрасневшимися, опухшими пальчиками на ноге, значит, ничего лишнего не отпилили. Завтра на прогулку!
 

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ… Вариац ...

(Соломон Ягодкин)
  9    2019-10-21  2  621

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, получается милый французский шалунишка…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, то кусаться и гадить он тоже начнёт с хорошим французским прононсом. А лягушек для него мы у нас наловим, они ещё и по-французски квакать начнут…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, то все соседи от зависти поудавятся. И тогда любые вопросы с ними отпадут сами собой…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, останется только свою деревенскую халупу назвать «Версаль»! Пускай знают все, что нашему человеку всё самое невозможное под силу, ему надо только наконец-то с печки слезть, и тогда его будет буквально не остановить…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, а потом и всех домашних по-заморски поназывать, то тогда на кой нам эта ваша Франция нужна, от своей не знаем куда деваться, хоть в ту же Америку беги…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, а нашу суку Мотьку – в Моти, и вот вам ещё одна французская семья получается. А французские щенки сейчас, как известно, у нас в большой цене, как и всё заграничное…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, то он потом нас всех на свою историческую Родину перетащит. Так что и ему, и нас всем остаётся только французскую мову одолеть, и билеты купить, причём только в один конец…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, то тогда с ним не стыдно будет не только по бульвару променад совершить, но и за один стол с ним сесть, сначала мы в гости к нему, а потом и он к нам…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, язык потом не повернётся его обратно Тузиком обозвать, да и к чему нам ещё один международный скандал?..

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, уже ни одна собака не сможет сказать, что у нас с проклятым Западом опять «железный занавес» возведён…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, его уже придётся и кормить соответствующе, чтобы он, гад шелудивый, часом не проговорился, что он родом не из Тулузы, а из родной российской подворотни…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, ну и для нас тоже звучные имена легко подобрать можно, чтобы нам хотя бы чуточку побывать там, где мы никогда не были, и боюсь, что уже никогда не будем. А теперь подымите лапу все те, кто бы хотел с нашим Тузи по его родной Франции побродить?..

Фото Алексея Кузнецова
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ

(Алик Кимры)
  10    2019-10-15  0  597
Навеяно тремя сериями "Ёжика в тумане"
Александра Шнеура (Трибуле))


      Посвящается Ю.Норштейну

"Бежал ёжик по лесу. Забыл дышать и умер".

Детская сказочка с печалькой

В Сан-Франциско только одно время года – весна. Иногда – ранняя. Например, в конце ноября, в преддверии календарной зимы днём температура градусов 16ºС, ночью и утром колотун градусов 6-7, а над Великим океаном стелется густой туман.

Такой же туман стелется и над нашим маленьким открытым бассейном фитнес-клуба. Как всё-таки все рвутся подражать великим! А в итоге – необычный феномен: в воздухе видимость 2-3 метра, а под водой – на все длину бассейна, все 20 метров!

И если б в нашем бассейне завёлся ёжик, пока бы он плавал на поверхности, никто б его в тумане не заметил. А вот как только бы он утонул, его б сразу стало видно хоть из другого конца бассейна. И было бы очень жаль ёжика!
 

Перепись 2010

(Ashmedai)
  7    2019-10-23  0  601
То что, если не большинство, то многие сотрудники уголовно-исполнительной системы любят алкоголь, думаю ни для кого секретом не является. Естественно, не только в нерабочее время – а как быть, если работа нервная, ненормированная, зачастую – непредсказуемая? А еще приходится постоянно выполнять дополнительно неоплачиваемую работу, не включенную в должностные инструкции, но, тем не менее, вроде как по профилю. Так было и в тот раз. Осень 2010 года. На страну свалилась очередная перепись населения. В нашей колонии строгого режима эту обязаловку спихнули целиком и полностью на воспитательный отдел. Старшим был назначен начальник отдела – Иваныч и еще двое самых ответственных начальников отряда Саныч и я. Сразу поясню, почему по отчеству. Не знаю, как в других учреждениях подобного типа, но в нашей колонии, еще со времен СССР установилось правило между сотрудниками обращаться друг к другу по отчеству, а к особо большому начальству – по имени отчеству. В общем, был назначен день, когда мы втроем должны были выехать в райцентр для прослушивания вводного курса о порядке проведения переписи спецконтингента и получения специальных чемоданчиков с бланками, карточками и особыми гелевыми ручками для заполнения этих бланков. День с самого начала не особо задался. УАЗ, который был выделен для нашей поездки задержали по причине того, что на вахтовом участке осужденному-поселенцу на голову неудачно свалилась небольшая ель. Начальство решило совместить приятное с полезным, а именно отправить в город пострадавшего с нами (зачем лишнюю машину гонять?). Вот мы и ждали, когда из леса привезут контуженного, хотя понимали, что слегка опоздаем. Несколько отягчало ожидание то, что двое из нас слегка страдали после вчерашнего. Что интересно – пили втроем, но болели двое. Дело в том, что у меня уже лет 10-15 похмелья не бывает. Своего рода иммунитет, что-ли, выработался, чему я нисколько не огорчаюсь, однако окружающих это слегка раздражает. Наконец к штабу доставили страдальца, пересадили в нашу машину и мы отправились в командировку. Дорога была достаточно долгой, хотя расстояние всего километров 80 – а что бы Вы хотели – российская глубинка. Проехав ориентировочно 2/3 расстояния наш старшой предложил взять лекарства в виде пива. Саныч возражал, ибо у него на подходе было первое офицерское звание, однако я поддержал начальника, водителю, дяде Саше было фиолетово – он не пил за рулем по пути туда, где есть гаишники, а мнение поселенца вообще не учитывалось. В итоге кворум состоялся, консенсус был достигнут. Пива взяли на троих и поехали дальше. Так как Саныч упорно отказывался рисковать офицерскими погонами, мы не без удовольствия выпили за его здоровье. Приехав в город отправили единственного трезвого сотрудника, то есть Саныча сдавать травмированного в МСЧ, с чем он отлично справился, после чего отправились в нашу верховную контору, где Иваныч благополучно спалился не очень свежим дыханием начальнику отдела кадров, естественно отбросив тень подозрения на остальной экипаж. Отсидев лекцию пошли получать чемоданчики в отдел по воспитательной работе с осужденными (ОВРО), где узнали о себе порядочно информации, не всегда позитивной. Начальство даже усомнилось: а стоит ли доверять таким «трезвенникам» вообще такое ответственное дело, однако мы тоже не пальцем деланы: Не доверяете нам – ищите других идиотов, либо езжайте и переписывайте сами. Этот козырь управленцам бить было нечем. Саныч, правда пытался доказать начальству, что он трезв как стеклышко, однако был подвергнут еще большей обструкции: Самый нахальный. Так не бывает – в одном отделе служат, вместе в одной машине едут – двое бухают, а третий нет? Не поверили в общем. Естественно, получив чемоданчики, заехали за горючим. Взяли, естественно водку. Нормально взяли, с расчетом на дядю Сашу. На обратной дороге пили уже по человечески – вчетвером. Настолько по человечески, что утром следующего дня ко мне в квартиру постучался Иваныч. Пришел он в расстроенных чувствах, ибо был с похмелья и в состоянии легкой тревоги:
– По ходу мы вчера чемоданчики про****и!
– Да ну нах!
– Реально! Ты не помнишь, где мы вчера останавливались? Дядя Саша тоже ничего не помнит и Саныч тоже.
Пока мы решали проблему вселенского масштаба, вышла моя жена и успокоила нас, сказав что вчера, увидев в каком мы вернулись состоянии, она забрала наши чемоданчики и поставила в кладовку. Убедившись, что проблемы больше нет, мы с чистой совестью отправились лечить Саныча.
P.S. Перепись более чем тысячи осужденных провели за три дня, успешно сдали в управление заполненные бланки, однако, медали и поощрения зато, как обычно, получили сотрудники управления. Это Россия!
 

Путёвка

(Кассилий Пёркин)
  29  Лето и отпуск  2019-07-22  0  1062
На жарком “Sunny beach” Никита
Лежал ничком и тихо плакал,
Тоской по родине убитый.
Корову вспоминал , собаку,
Бригаду, развалюху-трактор,
Поросший терном косогор,
Газету “Сомовские факты”,
Картошку с луком, самогон.
За три недели на Гавайях
Успел, как негр загореть.
Ел киви, манго и папайю,
И в языках поднаторел.
(Путёвкой наградила область
За многолетние труды,
Значком “ Ударник”, пудом воблы
В честь завершения страды).
Знал три американских фразы:
Плиз”, “сэнкью”, “хау ду ю ду”.
Ночами не заснул ни разу -
“Кондишен” в поясницу дул.
Дремал, на унитазе сидя,
Уткнувшись в кафель потным лбом.
В тревожных снах Никита видел
Бревенчатый отцовский дом,
Законную жену Марусю,
Здоровьем пышущую грудь,
На ней пластмассовые бусы.
А в ресторане поутру
Пил “фрэш”, съедал грибную пиццу.
На пляже усыплял прибой.
Смущали голые девицы
В журналах глянцевых “Playboy”
В киосках прессы вечерами,
Когда бродил по авеню.
Не видывал такого сраму
Никита сроду в стиле “ню”.
Домой безудержно тянуло,
И всё сильней, день ото дня.
Путан ночного Гонолулу
Мужик боялся, как огня,
Хотя отнюдь и не был трусом,
Но знал о плате за грехи.
Он верность сохранял Марусе,
И тридцать баксов на духи.
 

Тартюф и ханжа одновременно…

(Соломон Ягодкин)
  9    2019-10-15  0  581

Когда запретили казалось бы уже всё можно и нельзя, совсем не подумали о своих детях и внуках, которым потом при всём желании уже нечего будет запрещать…

Всегда брал только то, что ему было положено по чину, и со спокойной совестью всё это грузовиками оттаскивал по всем своим дворцам и резиденциям...

Тартюф и ханжа одновременно, а почему бы и нет, тем более, если за это платят хорошие депутатские…

Они очень тяжело переносили свою тяжкую номенклатурную судьбину. Но особые мучения им доставляли их многочисленные должности со всеми этими привилегиями и прочей социальной несправедливостью, которые напрочь отрывали их от их горячо любимого народа...

Чем выше в князи, тем больше грязи, и на грязевые курорты ездить не надо, можно сказать, прямо с доставкой в кабинет…

Фото Алексея Кузнецова
 

Шаман

(Ashmedai)
  17    2019-09-23  1  664
В Бурятии сотрудники МВД задержали Якутского шамана Александра Габышева, который уже шесть месяцев идет вдоль дальневосточных трасс в сторону Москвы, откуда в 2021 году намерен изгнать Владимира Путина. Он считает президента России порождением темных сил, с которым под силу справиться только шаману. Все бы ничего, но налицо конфликт двух статей УК РФ: 319 – «Об оскорблении представителя власти» и 148 – «Об оскорблении религиозных чувств верующих». Ведь в нашем многонациональном государстве, как ни странно, граждане исповедуют не только православие. А крамольнее всего то, что право исповедовать не только православие, но и любую другую религию, а также вообще не исповедовать никакой – прописано в конституции, на которую при вступлении в должность кладет (официально – руку) первое лицо государства. К тому же, лично я уверен, что свои танцы с бубном духовный отец малой народности не собирался исполнять на танцполе Pussy Riot, расположенном на месте бассейна «Москва». В общем, это чем-то напоминает старый анекдот:
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих: Его – за изнасилование, а ее – за сопротивление органам власти.
 

Быть умным человеком в высшей ст ...

(Соломон Ягодкин)
  9    2019-10-10  0  621

Ничего не делали по идейным соображениям, а потом уже из-за страха хоть что-то делать не так...

Каждое общение с умными людьми вызывало в нём тревожные судороги: а вдруг именно он, в отличие от них, дурак?..

Быть умным человеком в высшей степени глупо, или ты - неизлечимый мазохист...

Дураку обязательно нужны враги, и это делает его невероятно сильным. Тем более, что теперь уже никто не сможет его назвать дураком, раз он сильный такой теперь...

Ты можешь быть кем угодно, но лучше всё-таки начать с Человека, а дальше покатится уже само…

Фото Алексея Кузнецова
 

Пернатый полковник

(Ashmedai)
  9    2019-10-02  0  625
Человек всю свою историю сосуществует и взаимодействует с животными. Во многих мифологиях различные «братья наши меньшие» занимают значительные позиции, как например кошка Бастет или корова Хатхор в Египте, Капитолийская Волчица в Древнем Риме, Галльский Петух во Франции. Собственно к чему я веду речь:
Животные долгое время состояли на службе у высшего звена эволюции, и это не только собаки и кошки. Во время Первой мировой войны радиосвязь находилась в очень зачаточном состоянии. Для наблюдения за театром боевых действий уже применялись такие достижения научно-технической мысли как аэростаты и аэропланы, а вот для передачи информации использовались, в том числе, и почтовые голуби. Особо отличившимся птичкам присваивались воинские звания. Например, за исключительные заслуги перед британской короной, почтовому голубю №888 было присвоено звание полковника английской армии. Птицы живут значительно меньше людей. После того, как пернатый полковник околел, он был похоронен со всеми воинскими почестями.
 

Цензура

(Ashmedai)
  8    2019-10-06  2  635
Ну вот и дожили. Цензура потихоньку возвращается. Пример? Легко. Помните такой замечательный фильм: «Тот самый Мюнхгаузен» Марка Захарова? У Захарова, правда все фильмы очень хорошие. Ироничные, смешные, с ярко выраженными характерами и множеством крылатых фраз. Так вот, в фильме про Мюнхгаузена на одну фразу, как минимум, стало меньше. До развала СССР в первом разговоре пастора с Мюнхгаузеном была фраза пастора: «Я читал … вашу книжку… Что за чушь вы там насочиняли!». Барон отвечает: «Я читал вашу – она не лучше». Пастор: «Какую?» Барон: «Библию». В настоящее время этот диалог изъят из фильма. А еще говорят: Из песни слова не выкинешь… Еще как выкинешь, особенно по церковно-политическим соображениям. В свое время на полном серьезе рпцшники требовали запретить Пушкинскую «Сказку о попе и и работнике его Балде», или, как минимум, заменить попа на купца. К счастью, пока здравый смысл не совсем выветрился из правящих голов нашего государства, а то, не ровен час… У Пушкина ведь, кроме прочего, есть и «Гаврилиада». При жизни ему за эту пародию на «священное писание» светили очень большие неприятности, вплоть до отлучения и тюрьмы. Слава Разуму – спас Вяземский, «отмазавший» гениального другана. Однако, история циклична. То ли еще будет в нашем сказочном государстве.
 

Плагиатор Казимир

(Ashmedai)
  13    2019-10-01  2  642
Многие знают об одном из самых дорогостоящих фейков в мире искусства – «Черном квадрате» Малевича. Причем это не только фейк, но и плагиат. Первым эту «картину», за 20 с лишним лет до Казимира, изобразил французский юморист Альфонс Алле. В 1893 году он опубликовал эту картину под названием «Битва негров в пещере глубокой ночью». После этого был чистый лист бумаги под названием «Первое причастие страдающих хлорозом девушек в снежную пору» и красный прямоугольник «Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами». Самым его знаменитым произведением, однако стал музыкальный шедевр: «Траурный марш для похорон великого глухого» – несколько минут тишины.
 

Хватит неба синевы

(Уралочка🎀)
  63  Лето и отпуск  2019-06-02  6  956

Картинка из Интернета

Лето, зелень - весело,
Созерцаю прелести!
Вот бы времени назло
По колено в зелени -
Босиком, да по траве,
К серебристой реченьке.
Только годики не те
Коль дела сердечные.
Хоть в панамочке простой,
Во дворе на лавочке ,
Я не стану "золотой"
Средь сидящих дамочек.
Спрятавшись в тенёчке мы.
Не грустим с товарками -
Хватит неба синевы
Днями лета жаркого!

02.06.19

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер