ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 17

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 17  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Искусство, это – исповедь…

(Соломон Ягодкин)
 10  Смешные истории  2019-05-10  3  219

Художественный талант в художнике обязательно должен сочетаться с талантом человеческим, без которого всё его искусство будет напоминать пустую бутылку: из неё сколько ни пей, словно и не прикладывался совсем...

Называть в искусстве всё своими именами? Но тогда все эти имена надо искать и находить, даже если в художественном лексиконе их пока что и нет...

Искусство, это – исповедь! Но исповедь, которая мало кому нужна: от своих бзиков не знаешь куда деться, так ещё и чужие переживания пережёвывай...

Бизнес хорош для всего массового, а во всё индивидуальное его допускать никак нельзя, иначе мы получим откровенно омерзительный художественный ширпотреб и окончательно мёртвое искусство...

Чем выше станет уровень культуры, тем меньше в стране будут воровать. Так что есть полный смысл хотя бы ещё разок попробовать...

Фото Алексея Кузнецова
 

Пожарный инспектор

(Юра Харьковский)
 18    2019-05-01  2  211

После окончания мною Усть-Каменогорского индустриального техникума в 1974г., я отслужил на Чукотке, остался там жить, устроился работать и женился. С тех пор прошло 10 лет. За эти годы я поддерживал связь из числа бывших однокашников, только с Вадимом Качаловым, который по прежнему жил в Усть-Каменогорске. И в очередной отпуск я решил к нему заехать в гости с семьёй. За эти годы я сильно изменился и из худого юноши, превратился в такого коренастого северного мужичка с бородой, в котором трудно было узнать прежнего студента. После приятной встречи с семьёй Вадика, я поинтересовался, нет ли ещё кого из бывших однокурсников в городе. Оказалось, был, мой хороший товарищ Вова Шушаков, который тоже к этому времени женился и жил в своей квартире в городе. Я предложил к нему съездить, но поскольку я люблю розыгрыши, то предложил это сделать по моему сценарию. Возражений не было. Жил Вова на первом этаже 5-этажки. Вся кампания поднялась на второй этаж, чтоб не светиться(Вадика, то он знал), а я в строгом костюме с портфелем и красными "корочками" члена группы народного контроля, позвонил ему в дверь. Была суббота и Вова с женой были, на наше счастье, дома. Открыл дверь сам хозяин и вопросительно посмотрел на меня: "Вам кого?". "Если я не ошибаюсь, это ул. Ленина 103 кв.2, Шушаков Владимир Сергеевич? Так?" – спросил я, и заглянул в блокнот, как бы сверяясь с записью.      "Да, всё верно" – ответил Вова. "Пожарная инспекция, проверка счетчика, проводки и бытовых приборов" – сказал я и показал ему развёрнутое удостоверение и быстро его спрятал, чтоб он не успел ничего разглядеть. И я начал свою "инспекцию". "Так, начнём с эл.щитка, он ближе всех у входа. Пробочки выкручиваем и смотрим. Оба-на, вместо предохранителей проволочки стоят. Грубейшее нарушение правил. Тихо! Не надо закатывать глазки и говорить, что вы не знали. Всё вы знали и экономили. Пишем в блокнотик. Проходим на кухню, смотрим что у нас здесь. Ай-я яй! Розеточка вывалилась, проводочки́ голые под напряжением торчат. Полное безобразие! Пишем пунктик номер два. Проходим в комнату, что у нас здесь? А здесь у нас из стены проводочка чёрная горелая торчит. Утюжок на столе без специальной подставки стоит, электороплиточка с голой спиралью в уголку пылиться. Зимой говорите холодно и греетесь. Ну, скоро вам жарко станет, мы вас взгреем, как следует. Это ж надо, сколько нарушений в такой маленькой квартирке." Вова понуро стоял, виновато опустив голову, всем своим видом показывая, полное признание вины и глубокое раскаяние. У его жены был вид на грани истерики и она, молча, вытирала слёзы. Мне их было искренне жаль, но я не мог прекратить, так удачно проходивший спектакль, в надежде сорвать аплодисменты благодарных зрителей. "Ну, я сейчас сяду актик о нарушениях составлять, - продолжил я - а вы, если успеете сбегать в магазин, до того, как я закончу писать, возможно отделаетесь лёгким испугом. Брать чего? Ну, я думаю, коньячка, бутылочки сухого вина и коробки конфет, будет достаточно. А хозяюшка пока, пусть закусончик сварганит какой-никакой. С утра ничего не ел. Время пошло." Вова, с завидной резвостью, схватив кошелёк и сумку, рванул в направлении ближайшего гастронома, жена шмыгая носом, поплелась на кухню. Через пол часа, прилично сервированный стол, манил к себе ароматными запахами. Запыхавшийся Вова, водрузил на него купленное спиртное и любезно пригласил меня к нему. Я прошёл, но не к столу, а к входной двери и зычно крикнул в подъезд: "Ребята заходи, стол готов." Вернувшись, я нагло сказал: "Надеюсь вы не против, что со мной погуляют мои друзья?" Это было уже слишком! Глаза Вовы медленно наливались кровью и он уже был готов броситься на меня с кулаками, но тут вошел его однокашник Вадик с женой и он непонимающе на них уставился: "А вы тут какого рожна делаете?" – спросил Вова. "Ребята со мной, сказал я, - а тебе, Вова, стыдно не узнавать старых друзей." Тут до Вовы стал доходить смысл происходящего и он, пристально посмотрев на меня сказал: "Юрка? Мотин?" - Ну вот, молодец, сообразил наконец. А теперь наливай дорогим гостям за встречу! И он налил и, думаю, запомнил этот розыгрыш надолго, но не держит на меня зла. На следующий день мы договорились все вместе сходить в ресторан, отметить нашу встречу по настоящему. Но и этот поход не обошёлся без приключений. Но об этом завтра, в следующем рассказе -    "Дэвушка, хочу тебя танцевать!"
 

Замполит

(Ashmedai)
 9    2019-05-01  2  227
Еще одна история из суровых будней сотрудников уголовно-исполнительной системы. Как бы то ни было, но кому-то нужно заниматься не самой приятной и престижной работой. Специфика – соответственная.
Как то раз выехали на сборы сотрудники воспитательной службы нашей колонии. Выехали автомобилем УАЗ, в просторечии именуемый буханкой. Машина не шикарная, грубоватая, но проходимая, что крайне важно для диких подобий дорог, что за Соликамском. Немаловажным бонусом является откидной столик в салоне. Впереди роль столика неплохо исполняет крышка моторного отсека. Стояла зима. Экипаж буханки боевой состоял из начальников отряда, возглавляемых замполитом Иваном Дмитриевичем. Так как коллектив был дружный, можно даже сказать, спитый через несколько километров решили выпить за отъезд. Хоть была и зима, на качестве автодороги это сказалось мало, поэтому наливали без церемоний в один стакан по очереди. Естественно, начали со старшего по званию и должности. Только налили в стакан замполиту, как машину закусило на снежной бровке, понесло боком, и, затем опрокинуло почти идеально на крышу, немного под углом. Несмотря на то, что все сотрудники были воспитателями, от мата, просачивавшегося через выдавленные стекла осыпалась хвоя с заснеженных елок у дороги. А потом грянул хохот. Наш командир был прирожденным замполитом. Несмотря на карусель с машиной, он каким-то непостижимым образом не только сохранил непролитым содержимое своего стакана, но еще и спас бутылку свободной рукой. Обведя офицеров торжествующим взглядом, он залпом выпил свой трофей и занюхал рукавом кителя…
 

Если из раба по капле всё же выд ...

(Соломон Ягодкин)
 6    2019-05-17  1  210

Время от времени рабам нужен Хозяин, а точней, он нужен всегда(!), чтобы они никогда не забывали, что они - рабы, и спокойно и счастливо жили себе дальше...

Давно известно, что за свободу не платят, платят за рабство. Вот почему во все века от рабов буквально нет отбоя, только плати...

Если из раба по капле выдавить раба, раб в нём всё равно генетически остаётся. И тогда ноги сами приведут его обратно в родную клетку, на звон родимых цепей…

Чтобы так никогда и не стать свободными людьми, рабы придумали себе ещё одну религию - Социализм, чтобы им наконец-то было и дальше за что жизнь свою рабскую отдавать...

Главная заслуга рабства в том, что оно делает рабами практически всех, во всяком случае, среди живых, а кого не делает, того убивает...

Фото Алексея Кузнецова
 

ДМБ-1 – Наколка

(Юра Харьковский)
 24  Про армию  2019-03-11  0  591

Мои не выдуманные истории

Когда я первый раз посмотрел комедию ДМБ, то подумал, смешно! Но те, кто служил, могут рассказать истории и похлеще и посмешнее, причём всё это, чистая правда, произошедшая в жизни. Не была исключение и моя служба, хотя подозреваю, мне особенно повезло на смешные истории. Ну, такой уж я по жизни, что мне на "приключения" везёт. Жалко будет, если эти истории умрут вместе со мной, поэтому я решил поделиться ими с вами. Итак – история первая:

      Меня призвали из г.Алма-Ата и вместе с другими призывниками из нашей команды, получившими направление на Чукотку в г. Анадырь, привезли на ж.д. вокзал. К перрону подогнали пассажирский состав, следующий по маршруту Ташкент-Фрунзе-Алма-Ата в Серышево(Амурская обл.), откуда самолётом нас должны были доставить в Анадырь. Мы были последними в списке, поэтому поезд уже на две трети был заполнен призывниками из регионов Чуйской долины, славящейся, как известно, своими необъятными полями дикой конопли. Состав гудел, как потревоженный улей, из вагонов раздавался заливистый смех, песни под гитару и другие звуки, больше напоминающие свадьбу, чем команду призывников. Причина этого веселья стала ясна в первые же часы нашего пути. Ушлые ребята из региона Чуйской долины по уши были упакованы коноплёй и гашишем, которые и давали им оптимизм и прекрасное настроение. И такими ребятами вагоны были набиты, как сельди в бочке. С целью экономии, в каждое отделение плацкартного вагона селили по 10 человек. Кто не успел занять пассажирские полки спали на багажных. То есть ехали по 100 парней в каждом вагоне, коих было всего 15. Итого полторы тысячи обдолбаных и бесшабашных пацанов, которые решили, что время в пути – это их последний шанс пожить весело, до принятия присяги. И если до прибытия в Алма-Ату сопровождающие командиры хоть как-то поддерживали видимость дисциплины, то после уже справиться не могли. На первой же станции Актогай, где поезд сделал плановую остановку, неконтролируемая толпа молодых, буйных и голодных призывников просто смела с перрона все продуктовые товары, экспроприаровав их у местных бабушек и с прилавков торговых лотков. После этого наш поезд останавливался только в чистом поле, куда на грузовиках подвозились продукты питания под усиленной охраной.
Через месяц мы были на месте в гарнизоне Серышево, Амурской обл., где была крупная авиабаза "Украинка". Большую часть призывников отправили дальше в гарнизоны Дальнего Востока, а сотню счастливчиков оставили на месте. Отсюда нас должны были самолётом доставить в пос.Угольные Копи под Анадырем, на базу дальней авиации – место нашей службы. Но то ли погода была нелётной, то ли самолёта не было, но мы ещё целый месяц торчали в этом медвежьем углу. Поселили нас в здании старой полуразрушенной школы, где не было даже туалета. В память о нём осталась только полная дерьма заросшая травой, выгребная яма на улице, куда, время от времени ночью, проваливались, выходящие "до ветра" будущие защитники Родины. "Травка" давно закончилась и от безделья народ стал заниматься всякими глупостями, типа а не сделать ли мне "наколку" в память о службе на Крайнем севере, благо нашёлся "крупный специалист" в этой области - Вася, который заверял, что его клиентами, были чуть ли не воры в "законе". Где-то в военторге были куплены иголки и чернила. Дело оставалось за малым - найти художника и тему, поскольку "мастер" тату заявил, что он только "набивает", а рисовать не умеет, что уже вызвало смутные подозрения у будущих потенциальных жертв. Первым испытательным полигоном, по причине своей сельской дремучести стал Жолан Кунанбаев, здоровый, под два метра ростом казах, плохо говорящий по-русски, с забытого богом аула. Жолан с гордостью заявил, что его имя с казахского переводится, как "удачливый"! Но мы его, для простоты, просто звали Жора.
Жора, ну очень хотел наколку на северную тематику. Просматривая валявшиеся в углу старые учебники, я наткнулся на картинку, где был нарисован белый медведь на льдине. Картинка Жоре, очень понравилась и он начал слёзно просить меня её нарисовать на его предплечье. Рисовать я умел только по клеточкам, но Жора был на всё согласен и пообещал мне с первого денежного перевода десятку за труды. Работа закипела и через час, была признана удачной, всеми зрителями, наблюдавшими от безделья за процессом. "Мастер" нанёс тату и все стали с нетерпением ждать результата, составив список очерёдности на наколку. Через 10 дней опухоль у Жоры спала и дружный хохот зрителей вызвал подозрение у Жоры, что с его медведем что-то не так. В осколке старого зеркала, куда он посмотрел, вместо белого медведя на льдине, отражалась жирная, волосатая свинья, стоящая в луже. Я, тут же, отчётливо увидел, как моя честно заработанная за рисунок десятка, тонет в луже вместе со свиньёй. Жора был в шоке! Он бегал и кричал, что он мусульманин, что грязная свинья оскорбляет его религиозные чувства и требовал привести "мастера" для удаления этого позора. Васю еле нашли под одной из кроватей, куда он забился от страха перед грозным двухметровым Жорой. На его счастье, Жора был очень добродушным человеком, он не хотел никого бить, а просто просил убрать наколку. Вася, понурив голову, честно признался, что сделать это не сможет и вообще наколки не выводятся. Всё, что мог сделать Жора, это замотать тряпкой руку, чтоб никто больше не видел его позор. Но худшее для него ещё было впереди. Через две недели нас, наконец-то, доставили к месту службы и после карантина и принятия присяги, стали распределять по ротам. Командиры старались брать к себе солдат по профилю. Когда настала очередь командира хоз.части, он спросил есть ли повара, сантехники, электрики? Были и те и другие. По котлам я был единственный специалист и был определён в кочегарку при столовой, повезло. А вот специалистов животноводов на коровник и свинарник не нашлось. Всем оставшимся солдатам командир приказал раздеться до пояса. Он пояснил, что свинарник и коровник снабжают молоком и мясом офицерскую столовую и поэтому надо быть особо бдительным в плане здоровья и в частности кожных болезней, при выборе кандидата на эту должность. Обведя задумчивым взглядом оставшихся в строю солдат, он остановил его на Жоре: "В принципе вот такой бугай мне и нужен, потому как работа тяжёлая. А что это у тебя рука замотана, не язва там какая-нибудь? Ну-ка размотай." Жора с грустью в глазах снял повязку с руки. "Оба-на. – воскликнул командир, да тебя мне сам Бог послал, вон и свинья у тебя на плече наколота." Так Жорес - "удачливый", стал свинарём. От судьбы, как говорится, не уйдёшь!
 

Санта Барбара

(Ashmedai)
 10    2019-05-06  0  213
Не знаю, как кому, мне история смешной кажется.
Есть один персонаж, стоит на учете в Уголовно исполнительной инспекции. За нанесение побоев сожительнице. За то, что та ему изменяет с мужиком, с которым официально расписана. Расписалась после того, как стала жить с нашим Отелло. От Отелло не уходила, просто расписалась с другим. И, периодически с законным мужем изменяет сожителю. А еще у нее есть два ребенка от предыдущего мужа, с которым также расписалась живя с сожителем. А недавно в Инспекцию пришел становиться на учет с приговором к ограничению свободы ее законный муж, за нанесение побоев любовнику. Теперь у них не только общая женщина, но и одинаковый вид учета. Создатели Санта-Барбары жалкие лузеры...
 

Математика

(Ashmedai)
 7    2019-05-02  2  241
Не знаю, прокатит ли за историю, в смысле "букафф не много", да и не смешно:
Дочка сидит за столом и делает уроки по математике. В процессе задает вопрос, делится ли двузначное число 26 на 3.
Автоматически отвечаю ей нет, а потом спрашиваю, неужели учительница в школе (4-й класс) не обучила простому правилу, что 2-х, 3-х и более значные числа делятся на 3 в том случае, если сумма чисел из которых состоит число делится на 3 без остатка...
Пример 1: 275; 2+7+5=14, на 3 не делится, значит и 275 также не делится на 3 без остатка.
Пример 2: 171; 1+7+1=9, на 3 делится, значит 171 на 3 делится без остатка, получается 57...
Жена, которая была рядом удивилась, и сказала, что их в свое время этому тоже не учили...
Почему решил описать этот случай? Просто учила нас математике уже немолодая на то время женщина, Александра Афанасьевна, которая, несмотря на наше раздолбайство сумела привить нам знания, которые и через 30 лет не выветрились и продолжают помогать нам развиваться и продвигаться вперед. Одним из главных ее требований было: не спешите бить в стену лбом, проанализируйте, ведь всегда можно найти более простое и красивое решение...
 

Четыре Нивы

(Ashmedai)
 5    2019-05-16  1  200
Их было четыре. Четыре «Нивы» 1991 года выпуска. Необычные, карбюраторные двигатели, объемом 1600 кубических см, но с пятиступенчатыми коробками передач. Первые «Нивы» с такими КПП. Предназначены были для экспорта в Италию, соответственно и инструкции по эксплуатации, и техталлоны были на итальянском. Видимо, из-за экспортного исполнения, кроме обязательных домкрата и запаски, эти машины были укомплектованы полным набором инструментов. Попасть в Италию этим четырем красавицам, однако, было не судьба.
В августе 1991 года, после неудавшегося «переворота», инициативу взял в свои руки ЕБН, который успешно добил «Колосса на глиняных ногах». СССР перестал существовать. «Нивы» застряли на таможне, и, в итоге было решено реализовать их несуществующем пока официально государстве, которое медленно, но верно превращалось в современную Россию. Валюта этого государства была уже в глубоком «штопоре», все более-менее серьезные расчеты проводились посредством «бартерных сделок» – обмен товар на товар. Этими машинами рассчитались за партию доски, изготовленной нашим леспромхозом, а затем «Нивы» были выданы в счет задолженности по зарплате четверым работникам леспромхоза. Так как рубль обесценивался «не по дням, а по часам», то моему отцу эта машина досталась примерно за 3 месячных зарплаты.
Судьба всей партии была не очень завидной. Первая же из машин попала в аварию через 2 недели после того, как была пригнана в наш поселок – сын автовладельца по пьянке решил прокатиться и въехал в поленницу дров, превратив радиатор, помпу и другое оборудование в цветмет, а капот и передние крылья «Нивы» обычный металлолом. Машина, однако, ремонту подлежала, правда, с учетом инфляции, восстановление обошлось дороже покупки самой техники.
Еще через пару недель, владелец следующей «итальянки» с приятелем поехали на охоту. Оба были с глубокого похмелья, причем пассажир был еще и в некоторой депрессии, поэтому решил ехать на заднем сидении. Выехав за поселок, водитель услышал очень громкий хлопок. Решив, что колесо «выстрелило», он вышел из «Нивы» и осмотрел колеса. Осмотр колес его вполне удовлетворил, но когда он поднял взгляд, то несколько расстроился: задние стекла «Нивы» были затонированы мутной розоватой кашей – смурной пассажир застрелился. Неприятности с милицией, которая хотя и не нашла криминала, но нервов, как водится, вымотала изрядно. Да, к тому же, отмыть кровь с мозгами довольно непросто, да и само занятие это не из приятных. Реально это выглядело так: Стоит машина возле дома, хозяин с ведром и тряпкой оттирает внутренности машины. Проходящие мимо спрашивают:
– Федорыч, чем занят?
– Да, мозги, ***, отмываю…
Третьей повезло не намного больше. Хозяин припарковал ее не совсем удачно. Как так случилось – непонятно, но ее просто, как копьем рыцаря на турнире проткнул через заднее стекло насквозь своей стрелой небольшой автокран на базе ЗИЛ-130 и слегка поднял над дорогой. Естественно и крыша и стойки в хлам, но, опять же, ремонту подлежала, хотя и дорогому.
Ну и, собственно, наша «Нива», наверное, самая везучая. На третьем месяце эксплуатации, брат неудачно оставил ее возле поворота и выезжающий «КрАЗ»-лесовоз задел хлыстами переднюю левую стойку. Естественно, помял ее и левая часть лобового стекла пошла трещинами.
Такая вот нелегкая судьба досталась машинам-призракам, созданным для солнечной Италии, но не увидевшим ее…
 

Болельщик

(Ashmedai)
 2    2019-05-22  0  204
Болельщики. Странное и надуманное явление. Люди, которые смотрят на то, как две команды высокооплачиваемых бездельников крадут их время, делая вид, что занимаются крайне важным делом. Болеть за игроков могут многие, а вот поболеть за друзей – талант нужен.
Есть у меня один старый, еще школьный друг, Андрюха. В студенческие годы переболел гепатитом «А» - самая распространенная и заразная форма, в народе называемая «желтуха». Болезнь несмертельная, но не самая приятная. Одним из ее последствий является то, что после выздоровления нельзя употреблять алкоголь в течение довольно продолжительного времени. А тут, и Андрюхин «день рождения» – святое дело. Собралась компашка, собрали выпить, закусить… Сидим, киряем, пьем за именинника – он сам попивает сок. Хорошо посидели, утром просыпаемся кто где попадал. Всем хорошо, все хотят продолжения банкета… Плохо лишь одному Андрюхе: башка трещит, тошнит – все симптомы классического бодуна, бессмысленного и беспощадного, хотя ни капли спиртного не употребил. Вот это и есть настоящий БОЛЕЛЬЩИК.
 

Зачем припёрся?..

(Соломон Ягодкин)
 5    2019-05-20  0  209

Никакой Божий храм не должен мешать людям жить, и тогда никто не скажет Богу: «Зачем припёрся?»…

Фото Алексея Кузнецова
 

Остапа всё время куда-то несло.. ...

(Ирина Зуенкова)
 23    2019-04-04  3  284
Остапа всё время куда-то несло.
По жизни летел необузданным мачо.
Он даже "любимой" супруге назло
Тринадцатый год жил у друга на даче.

Домой приходил поменять свой «прикид»
Да в праздники слопать с полсотни пельмешек.
И чувствовал: скоро жена отомстит
В альковах уютных, заветных кафешек.

Он даже готов был поспорить, в каком!
Но с кем и когда - не узнать без прослушки.
И что оставалось? Идти напролом;
Раздался звонок в коридорчике "двушки":

- Алло, дорогая?
- Любимый, привет!
У бедного Оси вспотели ладони;
Сейчас он узнает о встрече секрет!
Но понял, что в собственной ревности тонет.

Домой прибежал он, не чувствуя ног,
И месяц в любви признавался супруге!
Про то, что сосед обнаружил " жучок",
Супругу призналась потом на досуге.

Про то, как решили его разыграть,
Вернуть "летуна" в родовые пенаты.
Гулёна Остап семьянином смог стать,
А всё остальное - пустые дебаты!
 

Корвалол

(Ashmedai)
 4    2019-05-16  1  216
История не смешная, но, все-таки реальная. На учете в нашей уголовно исполнительной инспекции до очень недавнего времени состоял один персонаж. Точная копия наркомана Павлика. Такая же несвязная речь, подторможенность. Апатия ко всему. Правда стоял не как наркоман, а по обычной краже. Он не употреблял общеизвестные официальные наркотики. Его нереально «перло» от обычного… корвалола. Формально этот «друг сердечника» наркотиком не является, но, если жрать его пузырьками, оказывается дает эффект очень даже неслабый. А почему стоял до недавнего времени, так все очень просто: позавчера он умер. Нет, не от остановки сердца. Молодой человек 1990 года рождения сердце свое конечно ушатал, но умер от обычной асфиксии. Лежало чадушко на спинке и захлебнулось своими же рвотными массами. Если честно – не особенно и жалко. Его. А вот его маму – очень жалко. Которую он в грош не ставил: хамил, обворовывал, даже руку на нее поднимал. И которая сейчас очень сильно переживает смерть единственного сына.
К чему эта история? Да просто нужно думать не только о том, как поймать личный кайф, найдя лазейку в родной фармакологии, а, хотя бы немного и о тех близких, кто несмотря ни на что тебя любит и в тебя верит…
 

Джигит

(Ashmedai)
 4    2019-05-20  0  195
То, что наше государство порядочно прогнило, думаю, ни для кого секретом не является. Я имею ввиду государство, а не саму занимаемую им территорию. Как писал Е. Евтушенко: «Я Родину свою люблю, но государство – ненавижу». Отдельно взятая история отдельно взятого офицера УИС.

Прибыл к нам в колонию за 80 километров от районного центра на равнозначную должность. Странно, не правда ли? Из города в тайгу, без всяких обещанных ему на новом месте ништяков? Была, правда информация, что в прежней колонии он за толику малую проносил осужденным запрещенные в местах лишения свободы предметы, был пойман с поличным и без огласки отправлен дослуживать в «жопу мира». Да, забыл уточнить, залетчик был из солнечного Дагестана, видимо поэтому обошлось без уголовного дела, мы ведь трепетно относимся к населению дотационных республик. В общем прибыл он к нам капитаном, через несколько месяцев получил майора… Жизнь вошла в свою колею. Ни шатко, ни валко продолжалась служба, нарабатывался стаж, пока… Правильно, через пару-тройку лет новое ЧП с нашим везучим горцем. Выдали ему из «общака» блатные некоторую сумму для покупки необходимых им не вполне легальных вещей, а наш персонаж ее вполне себе утратил. В итоге был бит по морде одним из подопечных, прямо в своем кабинете. Скандал? Вроде бы да, но у нас в системе не очень любят скандалы. Однако что то делать нужно? Сделали. Перевели с должности начальника отряда на должность старшего оперуполномоченного. Оклад тот же, «потолок» по званию тот же, однако появилась надбавка «за секретность». В общем битая морда окупилась. А со временем, почтенный джигит вышел на пенсию, встречал его в райцентре, таксует. Жизнь удалась.
 

Самозванец

(Ashmedai)
 4    2019-05-20  2  202
О самозванцах. Они всегда были, есть и будут. Пусть не такие масштабные, как серия Лжедмитриев или Емельян Пугачев, но все равно есть персонажи, которые желают приписать себе несвойственные им качества и заслуги.
В начале девяностых жил в нашем районе один пожилой мужчина. Числился ветераном ВОВ, имел даже несколько орденов и медалей. Цеплял их на пиджак по праздникам, даже рассказывал подрастающему поколению о своих боевых подвигах. Но, несмотря на количество лет, прошедших с 1945 года, неплохо сохранился. Мой отец, 1935 года рождения, например, выглядел несколько старше «ветерана». В отличие от «орденоносца» войну он видел еще ребенком – их деревня несколько месяцев была занята немцами, одного из его братьев застрелили просто за то, что взял кусок сала - очень хотел кушать...
Будучи человеком любознательным, да, к тому же, депутатом районного совета депутатов, отец просто проверил паспортные данные нашего «бойца, не видевшего фронта», чему был несказанно удивлен: Гражданин П. родился в 1942 году, и единственный ущерб, который он мог нанести войскам Вермахта, мог заключаться в триппере, которым его мама «наградила» оккупанта в процессе зачатия «героя».
Миф был развенчан, «ветеран» - разоблачен и расстроен, справедливость восторжествовала. А осадок остался… У всех. Непонятно, только, зачем было пожилому человеку цеплять на себя «павлиньи перья»?
 

Производственная травма

(Ashmedai)
 4    2019-05-08  0  211
История начала двухтысячных. Зима с 2001 на 2002. Колония особого режима, расположенная в восьмидесяти километрах севернее Соликамска. Морозы для того региона не особо лютые, примерно 30-36 ниже нуля. Сталь, конечно становится хрупковата, но люди наши покрепче будут, не говоря уже о зеках, коих в то время уже было принято называть политкорректно – осужденные.
Наша, 9-я колония – «особисты», как и большинство исправительных учреждений «Усоллага», плотно занималась лесопереработкой. За лесопокос отвечали «восьмерка» – колония строгого режима и две колонии с поселенцами: 21-я и 22-я, а за вывозку – «четверка», еще одна колония-поселение, расположенная ближе остальных к вольному поселку.
Одним бодрым, декабрьским утром, на «лесобирже» – разновидность нижнего склада, начиналась разгрузка прибывших за ночь лесовозов с хлыстовым лесом. Сам процесс заключался в следующем: Автопоезд подходил бортом к разгрузочной площадке, затем, хлысты, лежащие на нем захлестывались двумя петлями из тросов, после чего откидывались «коники» – устройства, фиксирующие древесные стволы на подвижном составе. С другой стороны площадки петли через блочок с металлическим «пальцем» цеплялись к лебедке трелевочного трактора. Трелевочник упирался щитом и лебедкой стягивал длинномер с лесовозов, при необходимости протягивал его по площадке поближе к транспортеру, для удобства рабочих – все меньше катать бревна вручную.
Ничто в тот день не предвещало неприятностей. Как обычно подошел «Урал» к отбойнику, чокеровщик привычно накинул петли, зафиксировал блочок стальным «пальцем» и отошел подальше. Бригадир разделочной бригады, Киселев, по кличке «Веревка», имевший репутацию балагура и острослова, но при этом пользовавшийся большим авторитетом среди работяг как знающий и опытный во многом арестант пошел проверить преобразователь – устройство, обеспечивающее работу ЭПЧ-шек (электропил). Трактор начал свою часть «Марлезонского Балета». Началась разгрузка. Троса натянулись, хлысты неспешно поползли на площадку. Внезапно, в морозном воздухе прозвучал выстрел и «Веревка» резко, с довольно экзотичным набором ненормативной лексики сначала подпрыгнул, а затем присел. Товарищи по бригаде кинулись к своему бригадиру, который повторял:
– Ой. Ой, ***. Ой, твою же ж мать. На правом полужопии немолодого зэка медленно набухало мокрое темно красное пятно.
Перекаленый «палец» не выдержал нагрузки в сочетании с морозом под сорок градусов и переломился. Один кусок, подобно пуле пробил штаны и подштанники бригадира и вошел в правую ягодицу примерно на пять сантиметров. Не смертельно, но достаточно чувствительно. А «Веревка» все повторял:
– Вот, ***, тюрьма – козел. На ладошку бы левее, и стал бы «производственным петухом»…

P.S. В тот раз все закончилось благополучно. Осужденного доставили в жилую зону, обломок пальца извлекли, рану промыли. Уже через месяц он снова был полностью здоров, даже не прихрамывал.
 

Общество анонимных переводчиков

(Ковальчук Ан)
 13    2019-04-23  1  260
Уважаемый Ковальчук Ан, после прочтения вашего "перевода", я поняла, простите, вы можете переводить только бабушку через дорогу.

"Друзья, прекрасен наш союз!" -
Сказал однажды А.С.Пушкин.
За ним еще раз повторюсь:
Прекрасен. Снизу до верхушки.
Никто не слезет к вам, едва
Перевели одно лишь слово.
Ну я, согласен. Не со зла,
Произведение чуть хреново.
Но, идеалы, в этом суть,
Не могут быть для всех едины.
Вот стоит чуть перевернуть,
И сразу крикнут: -" Ты, дубина!
Да, как же можешь называть
Тех статуй виды - изваянием,
Вот так творения искажать,
Что появляется желание :
Послать немедленно в расход
Тебе подобных рифмоплетов,
За этот мерзкий перевод
По ним строчить из пулеметов."
Жестокий век - жестокий нрав,
И нетерпимость во все щели.
Ну, ладно, чуточку не прав,
Но, не настолько, в самом деле...
Теперь путем иду иным,
Всему на свете есть пределы:
Перевожу, как аноним,
Зато и руки, ноги - целы...
 

Под крылом двуглавой птицы...

(Лев Красоткин)
 30    2019-04-04  0  260
Наконец-то в нашем футболе ввели видеоповторы!!! И в первый же день их применения (вчера) ФК "Ростов" получил возможность пробить пенальти в ворота "Локомотива", которой бы не было без видеоповтора.

Вспомнилось, что два года назад писал я по этому поводу петицию. Естественно в стихах)))))) Вот она, собственно:

Судейские скандалы сотрясают российский футбол не первый год. С каждым сезоном их становится больше. С каждым сезоном их влияние на итоговую турнирную таблицу весомее. Наводить порядок надо. И чем скорее это сделать, тем лучше. Многие предложения требуют больших затрат, непосильных для многих клубов. Однако, введение дозированных видеоповторов больших затрат не потребует, но оздоровить систему способно. Давайте попросим власти предержащие перейти рубикон и ввести наконец этот механизм. Пусть по одному видеоповтору на команду за матч. Этого может оказаться вполне достаточно. Сделайте это для всех нас!

Я скажу, чего же боле,
каково судье в футболе.
Нелегко в зелёном поле
два часа - тудыть-сюдыть.
Да, бывает им непросто,
да, сильна судьбы короста.
Это всё - болезни роста.
Это можно победить.

Хитрых подковёрных змеев
победить куда сложнее.
Ими прах игры развеян
по футбольной по Руси.
Фан-зарядов канонада
не несёт в рядах разлада.
Удалим троих, коль надо.
Только правильно проси!

Фану, кузьмичу и глору
будет пожеланье впору -
дать командам по повтору
сыздавна пришла пора.
Трудно будет плесть интриги
и крутить фанатам фиги.
Сбросив выдумок вериги,
выйдет в лидеры игра!

Мы, увы, на стадионе
как синицы на ладони,
а блюститель на газоне
словно в эмпиреях стерх.
Чтоб ногомячом гордиться
под крылом двуглавой птицы,
дух болельщицких петиций
направляем снизу вверх!

Жми сюда
 

Народная медицина

(Ashmedai)
 1    2019-05-19  0  239
Много было анекдотов про сбор валежника, про лечение корой дуба… Про священников с кадилами на космодромах, искренними молитвами и «святой водой» обеспечивающими хотя бы 50% успешный запуск российских спутников. Это были анекдоты, хотя в них просвечивала проза современной российской жизни. А сегодня я сам стал очевидцем похожей ситуации.
В уголовно исполнительную систему я попал случайно, по распределению, получив гражданскую специальность «инженер леса». Получил лейтенантские погоны. Сначала занимал должность начальника производственного участка, затем заместителя начальника колонии по производству. В настоящее время прохожу службу в должности начальника отряда в колонии-поселении. Поселок находится в 80 километрах от районного центра, дорога, мягко говоря, никакая, но УАЗы и «Нивы» как-то проскакивают. Автобус-кишкотряс на базе КАМАЗа ходит только два раза в неделю в 18-00 по пятницам и воскресеньям.
Один осужденный обратился с просьбой сводить его в санчасть по причине того, что у него третий день болит живот и, в придачу, понос. Фельдшер медчасти, осмотрев страдальца, выписала ему ряд таблеток, которые можно было найти только в райцентре. Когда страждущий жулик поинтересовался, как ему добыть вожделенные закрепители стула, он получил вполне современный рецепт:
– В поселке есть черемуха. Обдирай кору, заваривай и пей.
Да здравствуют реформа здравоохранения и «Концепция развития УИС до 2020 года». С наступившим XXI веком, дорогие сограждане!
 

Скотокрады

(Ashmedai)
 4    2019-05-06  0  204
История из жизни.
Служил я в одной исправительной колонии строгого режима. По должности приходилось работать и с приговорами, просматривать судимости, наличие рецидива и тому подобное.
Иногда читал. Такое забыть трудно:
По этическим соображениям не буду называть Ф.И.О, пусть будет просто Тувинец.
Тувинцу предъявлено обвинение в том, что он с двумя "коллегами" украл у "пожилых людей" 4 коровы 1 теленка и 2 лошадей. Их довольно быстро вычислили, задержали, всех кроме 1 коровы успели спасти и вернуть хозяевам. Когда допрашивали Тувинца зачем он совершил указанное преступление он дал потрясающий ответ:
- У друга есть автомобиль "Москвич". Мы хотели скот забить на мясо, мясо продать, на вырученные деньги отремонтировать "Москвич" и покататься.
Ну разве не дети природы???
 

Сломать систему

(Ashmedai)
 1    2019-05-18  0  226
Обилие российских законов компенсируется необязательностью их исполнения. В крайнем случае, обилием путей их обхода. В том числе, и закон о всеобщей воинской повинности. И совсем необязательно быть для этого Остапом Бендером.
Собственно, сама история:
Есть у меня друзья: Люба и Саша. На рубеже девяностых–нулевых они учились в одной академии. Расписались, родилась дочка Катя, на горизонте Саши, как водится, замаячили две новости: хорошая – диплом, и не очень – армия. В то время немногие мечтали, получив высшее образование, вычеркнуть два года молодого специалиста из жизни, приобщаясь к особенностям армейского цирка. Незадолго до дипломов, Люба и Саша подают на развод, причем Катя остается с Сашей, он становится отцом-одиночкой. На протяжении нескольких лет к нему приходили «письма счастья» из военкомата, посещали курьеры из того же заведения, иногда даже с участковыми, а что поделать? Жена-кукушка бросила мужа с ребенком. Как можно забрать отца и на два года сделать девочку сироткой?
Когда Саше исполнилось 27 лет и он получил на руки военный билет, они вновь расписались с Любой и живут, как впрочем, и в период развода, вместе.
 

Трудности перевода

(Ashmedai)
 2    2019-05-13  0  203
Советский Союз, 1989 год. Прибалтика собирается выйти из состава «Великого и Могучего», но Кремль вяло протестует. С целью шантажа, литовцы выкрали Раису Горбачеву. Грустно Мише Меченому. День грустит, два… Неделя, на горизонте замаячил Призрак Онанизма. Звонит в Литву:
– Мужики, все понял, все осознал, верните Райку!
Ему отвечают:
– Говорите по литовски…
Как ни грустно, а учить язык «под старую жопу» не комильфо… Надо думать. Надумал. Советские ученые наладили связь с загробным миром и Михаил Сергеевич звонит Л.И. Брежневу:
– Дорогой Леонид Ильич, простите меня пожалуйста за все мои нехорошие слова о Вас, я искренне раскаиваюсь, понимаю, что еще не дорос до Вашей Необычайной Мудрости, прошу, договоритесь с Литвой, чтобы жену вернули…
Брежнев – мужик с понятиями, звонит в Прибалтику:
– Здравствуйте, дорогие товарищи. Красть женщин – это не наш метод, срочно верните Мишке его супругу.
– Говорите по литовски…
Горбачев дозванивается до Хрущева, снова куча дифирамбов, Хрущев дозванивается до Ландбергиса, тот ему в ответ:
– Говорите по литовски…
Неутомимый Горби звонит Сталину:
– Иосиф Виссарионович, на Вас вся надежда, помогите!
Сталин набирает Литву и говорит:
– Товарищи, нехорошо поступаете, нужно исправить допущенные вами перегибы на местах и вернуть человеку бабу!
– Говорите по литовски…
– Через два дня Вся Колыма заговорит по литовски…
 

Клуб по интересам

(Ashmedai)
 2    2019-05-12  0  203
Думаю, ни для кого не секрет, что современные религии для исповедующих их граждан – скорее клуб по интересам, чем вера. Доказать? Легко: Опросите наугад несколько сограждан, верят ли они в бога. В случае положительного ответа, задайте следующий вопрос: что такое «символ веры». Буду искренне удивлен, если из сотни «верующих» 15 (пятнадцать) даст правильный ответ (определение), или, хотя-бы, не скажет, что это крест. При этом, не менее 30% православных искренне верят в славянское происхождение младшего из троицы, а процентов 10 – проявят агрессию, если им сказать, что православные на полном серьезе отмечают праздник «обрезания господня». В итоге на выхлопе получаем клуб. В котором есть модные тусы (храмы), прикольные диджеи (священники), ну и хозяева – иереи всех мастей. Служители господа выполняют божьи заветы примерно так же честно, как и слуги народные наказы своих избирателей и предвыборную программу. Долго расписывать писаные и неписанные правила, заветы и заповеди (например о нестяжании, милосердии и т.п.), в лучшем случае, просто игнорируемые пастырями. Не стоит забывать, что пастыри окормляют (пасут) паству (стадо). А что для пастуха стадо? Верно – друг, товарищ и корм. Овечка – это шерсть, брынза, мясо и каракуль для папах лучших друзей генералов от церкви – генералов силовых структур. Да еще и баранина на шашлычок и плов для замиренных дотациями горцев. Да, кстати, то, насколько верховенство духовенства искренне верит в источник своих немаленьких доходов показывает тот факт, что облака на пасху разгоняли не молитвами патриарха со свитой, а по светски (пиротехникой), за счет, естественно, государственного бюджета. Верно подмечено: Никто не сделал столько для перековки православных в атеистов, как православные священники.
 

Чтобы помочь своей любимой жене ...

(Соломон Ягодкин)
 14    2019-04-25  2  231

Наша звериная старость, это расплата за "бесцельно прожитые нами годы", такое свинство по отношению к себе она не прощает никому из нас...

Самыми серьёзными в этой жизни бывают только дураки и покойники, уж и не знаю, кто кому из них в этом даёт сто очков вперёд...

Чтобы помочь своей любимой жене прославиться, бык самолично выдоил весь свой гарем до последней бурёнки, и всё молоко записал на счёт будущей рекордистки...

Пожила немного "сладкой жизнью", а потом потянуло на солёненькое, и так, каждый раз...

Когда всю жизнь притворяешься дураком, это, как правило, бесследно не проходит, даже если всё остальное у тебя - о`кей...

Фото Алексея Кузнецова
 

Смена личности

(Ashmedai)
 3    2019-05-08  0  211
История из семидесятых годов. В то время контроль государства за гражданами был несколько сильнее, чем теперь. Были такие понятия как паспортный режим, нарушение которого каралось хоть и административно, но довольно серьезно. Фамилию сменить было очень сложно, самым простым и естественным способом было только вступление в брак.
Был у моего отца в то время один коллега с фамилией Козел (не опечатка). Жилось ему, прямо скажем с такой фамилией, несколько грустнее, чем окружающим. Наконец он нашел девушку, женился и взял ее фамилию, поблагозвучнее. Небольшая ирония судьбы заключалась в том, что фамилия девушки – Дуракова.
 

МФЦ

(Ashmedai)
 1    2019-05-15  1  257
МФЦ. Для чего они были созданы? Вероятно, для удобства граждан. Почему вероятно? Да просто я имел сомнительное удовольствие обратиться в один из МФЦ в одном маленьком городке Пермского края по вопросу, связанному с спектаклем одного актера под названием «выборы». Нужно было открепиться с одного участка по месту регистрации, чтобы не подводить местную администрацию, с которой у меня очень хорошие, можно сказать приятельские, отношения. Как оказалось, в нашем «демократическом» государстве за слабую явку избирателей вполне могут снять с должности главу местной администрации, прецеденты уже были. Естественно, при откреплении с одного участка для завершения процесса прикрепляют к другому, но мне это «фиолетово», хоть на Камчатку. Игнор выборов – мое жизненное кредо.
Это, собственно была преамбула, теперь к самому визиту в МФЦ: Ощущение, что очутился на небольшом вокзале времен заката перестройки. Стоят похожие сиденья, почти все заняты скучающими «пассажирами». Время от времени кто-нибудь печально спрашивает девушку, выдающую талончики «электронной очереди»:
– Сколько еще ждать? Два часа уже сижу! – На что девушка почти спокойно отвечает:
– Запишитесь и приходите потом, или ждите, у нас программа не работает.
Несмотря на то, что «выборы», согласно легенде МФЦ приоритетны, мне пришлось прождать своей очереди к «окну» 40 минут, затем еще в течение 10 минут довольно корректный молодой человек оформил мое открепление с места регистрации и прикрепил по месту временного проживания. Бессмысленно прошли 50 минут моего времени. Рабочего времени. 50 минут моей жизни. Если кто то думает, что я потрачу еще сколько-нибудь на поход к урне, то это наивная ошибка. Купите себе петуха, граждане кандидаты и крутите ему бейцы…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер