ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 17

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 17  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ВОЛНА

(Алик Кимры)
  14  Смешные истории  2019-11-20  0  636

«Им под тентом хорошо!»
Народная пословица

Навеяно опусом Игоря Мальцева
«Из книжки Врунгель ускользнул»
Жми сюда

В середине 70-х «Казанка» режиссёра-мультипликатора "Капитана Врунгеля" (и многих других знаменитых анимаций) Давида Черкасского, земля ему пухом, чалилась в 5-6 метрах от моего «Прогресса-2». В самом козырном месте Киевского РОП-2 (ремонтно-отстойного пункта): между берегом и служебным дебаркадером, поставленным здесь на якорь отслужившим двухпалубным теплоходом.

Почему козырном? Сюда не доходило ни какое волнение с Днепра. Воры не насмеливались «чистить» лодки под носом у начальства и охраны РОПа. А близость ко входу сильно облегчала путь к лодке судовладельцам, гружёным канистрами с бензином, бухлом, закусом и другими семейными ценностями.

Давид или для своих – Додик, испытывал агромадный дефицит времени. И когда влюблялся в очередную даму, он назначал ей свидание в лодке. Но вместо того, чтобы как все нормальные люди, стояльцы РОПа, врубить мотор и за 5 минут долететь до острова Нетерпения с его гостеприимными кущами, Додик подобной дурью не заморачивался. Он просто поднимал тент, убеждал себя и даму, что их никто не видит, не слышит - и принимался физически с ней изнуряться.

Однако на пике их экстаза утлый челн так раскачивался, что подле дебаркадера поднималась целая буря, его нехило мотало, и ветеран-бухгалтер РОПа Антонина Антоновна недовольно бурчала:

- ДОДИК ОПЯТЬ ГОНИТ ВОЛНУ!
 

ЗНАМЕНАТЕЛЬНЫЙ ЭКСПОНАТ

(Алик Кимры)
  14    2019-11-22  2  648

Навеяно опусом ruenni «Какой корабль без унитаза» Жми сюда

В 1996 году был приглашён для чтения курса лекций по моей специальности в Мюнхенскую политехническую школу. «Школой» именовали мощнейший и древнейший в Европе университет с десятками тысяч студентов..

В отличие от Украины, тяжко страдающей комплексом неполноценности, где в струе этого комплекса начальные школы назвали лицеями, средние – гимназиями, бывшие ПТУ – колледжами, институты – университетами, университеты – академиями.

При Мюнхенской политехнической школе открыт крупнейший в Европе
Политехнический музей, один из экспонатов которого - немецкая субмарина U1 времён Второй мировой войны. В разрезе. А в помещении гальюна – обычный домашний фаянсовый унитаз со стульчаком, крышкой, сливным бачком «эврика» и прочими бытовыми причиндалами

... И тут меня осенило, почему Германия проиграла войну! То же послужило причиной позорной капитуляции украинских моряков в керченской провокации Порошенка. Настоящий суровый матрос-воин должен в определённые моменты боевой службы Отечеству сидеть орлом над дыркой в полу и ощущать себя оным всё остальное время.
 

Надо подумать за любовь...к иску ...

(Оleg Wral)
  12    2019-11-17  1  609
Солнце на следующее утро встало жизнерадостное и умиротворённое, казалось, что и оно ночью расслабилось и теперь готово с удовольствием нести свою трудовую вахту. Расчистив небосвод от туч, оно разлило свои лучи по Земле, принеся в Москву долгожданное тепло. Оставшись довольным результатом своих трудов, солнечный диск, радостно улыбаясь, начал свой ежедневный путь.
Не так всё радостно и жизнерадостно было у наших героев. По крайней мере у одного из них.
Сёма сидел на крыльце бани в одном халате и держа на голове мокрое полотенце одной рукой, второй вливал в неё живительную минеральную воду. Казалось, что из ушей у него идёт пар. Жора подойдя к нему сел рядом, закурил сигарету и спросил:
-Что голова болит, может соточку для опохмела?
-Сто грамм, не стоп кран - дернешь, не остановишься. Финиш. На сегодня пока хватит, - с юмором ответил Сёма. - Тем более у нас назначена встреча в банке на десять часов утра. А там опаздунов не любят. Так что сейчас не до этого. Кстати об этом... А где наши гостьи? Если не спят, то я мог бы их подвезти на такси до белокаменной.
- Вы, коллега, что ничего не помните? Гостьи наши убыли ещё вчера, согласно прейскуранта, получив с меня двойной тариф.
-А двойной тариф за что?
-За Вашу любознательность, коллега. Это же надо было придумать попробовать повторить с ними все позы Камасутры.
-Так вот почему у меня так болят ноги, - недовольно протянул Сёма. - А Ваша гостья, приехала?
-Представьте себе, что таки да. Сейчас отдыхает у меня в комнате. И в отличии от ваших она мне не стала в такую сумму. Риска никакого , а польза немалая.
-Какая ещё может быть польза от шлюхи? - удивился Сёма.
-Не путайте праведное с грешным, коллега, - поправил его Жора. - Вика не шлюха, а моя бывшая сокурсница, честная давалка, озабоченная нимфоманка, и к тому же дочь всеми уважаемого Петра Васильевича - крупного собирателя живописи, эксперта и галлерииста.
-Был не прав, приношу Вам свои искренние извинения, коллега, - извинился Сёма искренне недоумевая, какая может быть разница, между шлюхой и нимфоманкой. - А как бы нам с ним познакомиться поближе? - тут же задал он вопрос по делу.
-Да вы бы сначала с ней познакомились, а потом уже в гости к её батеньке напрашивались.
-Согласен, но только после поездки в банк. Собирайтесь, Жора, по-скорому и в банк, да не забудьте взять свой паспорт. Заодно заедем к нотариусу и оформим документы.
-Какие ещё документы?
-Какие документы? А что я Вам не сказал вчера? - искренне удивился Сема,-Небольшие инвестиции и с этого дня Вы являетесь соучредителем общественной организации и президентом культурного центра, который существует при ней. Поздравляю Вас, коллега.
-Сёма, у Вас всё или ещё есть что-то такое, чего я не знаю?
-Пока всё. Будите вашу нимфоманку, а я пошёл вызову такси.
-Я думаю, что будить её не стоит. Такие девочки, как она обычно спят до вечера. А так как она на машине, которая стоит за воротами, то и такси нам не потребуется.
-Как скажете. Но вот только водить машину я не умею.
-Собирайтесь Сёма и не забивайте дурным свою голову. Положитесь на меня. Кроме паспорта, с прошлой жизни, у меня ещё сохранились и права.

Ухоженная Мазда завелась с пол-оборота. Жора прогазовался, прогревая движок и выжал сцепление. Умная коробка-автомат сама сделала всё что нужно и машина плавно тронулась с места. Жора проверил ход руля и нажал на педаль газа, отпуская машину в свободный полёт.
-Не забудьте, коллега, поставить управление этим зверем на автопилот, а то такими темпами Вы нас до банка не довезёте, - сквозь зубы пошутил Сёма, вжимаясь в кресло.
-А я смотрю Вы мне не доверяете, коллега? Не переживайте здесь стоит автоматический ограничитель скорости, свыше восьмидесяти эта жестянка не поедет.
-А этого, что мало, если на встречной, да в КАМАЗ? - не успокаивался Сёма.
-Так, коллега, мне надоело Ваше бурчание, Вы меня отвлекаете. Говорите мне адрес банка, а сами пересаживайтесь на заднее сиденье, закрывайте глазки и баеньки, - не выдержал Жора.
-Нам надо в головной офис Трахвасинвест банка, что на Кутузовском. Знаете?
-Разберусь по месту. Как Вы там сзади?
-Вы были правы, здесь гораздо лучше, - укладываясь спать на заднем сиденье удовлетворённо хмыкнул Сёма,
-Вот и ладненько, если не будет пробок, то успеем вовремя. Отдыхайте.

Сёма проснулся от тишины. Машина стояла возле здания высотки, на фасаде которого красовался логотип Трахвасинвест банка. Жора сидел за рулём пил пиво и курил в открытое окно.
-Приехали? - протирая глаза, спросил Сёма.
-Похоже что, таки да. Не страшно? - затягиваясь дымом, спросил Жора.
-Не страшнее, чем с Вами ехать. Пошли.
-Идите, я поставлю машину на противоугонку и Вас догоню.
Сёма взял свой дипломат и вылез из машины. Постоял разминая кости и пошёл к центральному входу, творя про себя молитву. В вестибюле банка было немноголюдно. Они прошли мимо охранника в кабинет где их уже ждала с нетерпением менеджер по кредитам.
Менеджером оказалась не многословная молодая женщина с запудренным засосом на шее. Жоре показалось, что он её вчера уже видел у себя в Жуково. Женщина с постным лицом монашки взяла у Жоры документы и сверив с кем то по телефону его данные о прописке, приступила к оформлению кредита залога под его жильё.

В пять часов вечера, уставший и голодный Жора, сидя в кресле своего временного жилища в Жукове и взвешивая в руках пачки денег, с грустью понял, что теперь он окончательно лишился своего жилья. Что будет с женой. которая в своё время ловко выставила его за порог, и с её новой семьёй, его не интересовало. А вот квартиру, профессорскому сыну Жоре, на Арбате было жалко до зубовного скрежета.
-Верьте мне коллега, нам ещё улыбнётся фортуна, - поняв его настроение, сказал Сема, разливая шампанское по фужерам. – Вы купите себе ещё лучшую хавиру.
-У меня, что есть выбор? Отвалите.
-За Ваш успех, мальчики, - сказала тост, выспавшаяся и повеселевшая при виде денег и шампанского Вика.

Все выпили, закусили, опять налили и опять выпили, и когда уже после третьего фужера настроение за столом так и не поменялась, Жора наконец понял, что им так не хватает - музыки. Он сел за рояль и начал наяривать свой любимый собачий вальс. Из-за стола поднялась Вика сняла с себя платье и туфли, вскарабкалась на рояль и с бокалом в руке стала отплясывать канкан. А если учесть, что лифчики она не носила принципиально, ещё со студенческой скамьи, а вместо обычных трусов на ней было стринги жопорезы, то картина было весьма и весьма соблазнительной. Жора почувствовал лёгкое жжение в области паха. Он оглянулся назад и увидел, что Сема не обращая никакого внимания на Викин зажигательный танец, молча, накачивается своим любимым коньяком. Увидав, что Жора на него смотрит, он помахал ему рукой, приглашая к себе за стол. Распаренная танцем Вика, легко спрыгнула с рояля и, подбежав к столу, уселась к нему на колени, стала его тормошить и целовать.

-А не выпить ли нам за родителей, - предложил свой тост Сема. – Кстати, а чем сейчас Вика занят Ваш папа? - спросил он с намёком.
-Мой папа, тот старый жлоб и мудак? Думаю, что ничем или лучше сказать продумывает очередную схему по отмыванию денег. Я Вам Сёма скажу, как родному, - наклонившись к его уху пьяно зашептала Вика,- без денег, больших денег он вам ничем не поможет. У него, видите ли авторитет. Жлоб, - и, промурлыкав на прощание, лизнула его в ухо.
-Я пойду, схожу в туалет, - вставая из-за стола и пьяно покачиваясь, сказал Жора. - Скоро приду. Не скучайте.
-А Вы знаете, Сема, я кажется потеряла под столом свою серёжку, - сказала вдруг Вика, после того как за Жорой закрылась дверь, и задрав скатерть полезла под стол.
-Может Вам помочь? - решил подсуетиться Сема.
-Вы знаете, - расстегивая ему ширинку на брюках, сказала Вика, - хотелось бы на это посмотреть. Честно скажу, хотелось бы, но отложим эти эксперименты на потом. Сидите и не шевелитесь, я быстро.
Вика оказалась человеком умеющим держать своё слово и не только его. Не прошло и пяти минут, как Сёма был ею основательно высосан. И серёжка нашлась - вот совпадение-то.
Она вылезла из под стола, затянула её в своё ухо и, как ни в чем ни бывало, стала пить шампанское. Маленький невинный каприз взбалмошной девицы.
«Вот же сука»,- только и смог подумать Сёма, устало отправляясь отдыхать в свою спальню.
 

Комиссионка

(Тарасыч)
  38    2019-10-24  1  683

В далёкие советские времена в нашем городе был комиссионный магазин „Электроника и бытовая техника“. Состоял он из двух отделов, в одном – всё наше, в другом – всё из-за бугра. Электронику тогда ещё не импортировали в нашу страну, и как она появлялась в комиссионке, можно было только догадываться. Поговаривали даже, что это конфискат правоохранительных органов, выложенный на продажу для выявления лиц с нетрудовыми доходами, что купившие заграничные вещи сразу же брались органами в разработку.
      В магазине было всегда многолюдно, особенно по выходным дням. Приходили, в основном, поглазеть на зарубежную радиоэлектронику, как на выставку достижений загнивающего капитализма.
      И вот как-то раз мы с другом, будучи радиолюбителями, стояли у прилавка и рассматривали зарубежные диковинки, с целью позаимствовать у них какие-нибудь конструктивные решения, как он возьми да и спроси у продавца:
      – Скажите, пожалуйста, а вот на японские звуковые колонки указана цена 5000 рублей, это за одну штуку или за пару?
      Продавец был непростым продавцом, занимаемое престижное место обязывало быть ещё и психологом, и потенциальных покупателей он, как говорится, нутром чуял. Окинув оценивающим взглядом моего друга, заодно почему-то и меня, ответил:
      – А тебе какая разница?
      Друг начал было возмущаться, мол, что вы мне тыкаете, вы обязаны отвечать на вопросы покупателей, дайте жалобную книгу, но я его успокоил, вывел из магазина и объяснил, что продавец по существу прав. Инженерный оклад друга составлял 120 рублей. С вычетом подоходного налога, налога на бездетность, профсоюзного и комсомольского взноса оставалось чуть больше 100 рублей. Если половину из этого ежемесячно откладывать, то нужную сумму можно было бы собрать лет за 10 (если бы цена колонок была бы 5000 руб. за пару) или за 20 лет (если – 5000 руб. за одну). Собирать деньги на покупку в течение 10 или 20 лет – это одинаково, как определил цинично продавец, было бы без разницы.
 

Любовь и диета

(Ирина Зуенкова)
  33  Диеты и пост  2019-08-26  3  1043

- Всё! – сказал нам Димка Вялов,
Тощей Светки ухажёр,
- Прекращаю кушать сало,
Покупаю тренажёр.
И с тех пор он кушал редко,
Всё висел на турниках.
Стал таким же, как и Светка,
Не держался на ногах.
В понедельник в зал спортивный
Заявилась Натали.
Весела, мила, активна,
(отдыхала на Бали)
Загорелся Димка Вялов –
Сто страстей в одной груди!
А замашки генерала,
Хоть совсем не подходи.
Натали была пампушкой.
Всё при ней: животик, грудь…
И была в Мытищах двушка -
Для Димона в этом суть.
Он в любви признался Нате,
Еле стоя на ногах.
И сказал:
- Диеты хватит!
Откормлюсь на пирогах!
 

В услуженье к Мельпомене от 18+

(Оleg Wral)
  7    2019-11-28  0  583
Пьеса.

В одном действии.

Действующие лица:


Режиссер Гоша Безродный
Ведущий актер Семен Безродный
Ведущая актриса Софа Безродная
Породистая собачка ведущей актрисы Матильда
Театральный художник Лева Безродный
Радист Аркадий Безродный
Осветитель сцены Вовчик
Работники сцены Васёк и Петрович
Кордебалет
Человек из массовки

Действие первое.

Картина первая.


Действие происходит на сцене экспериментальной студии-театра «Путь до Мельпомены». Молодой, но уже талантливый театральный режиссер Гоша Безродный ставит свой очередной шедевр по трагедийной пьесе Шекспира «Отелло, венецианский мавр». Яркое пятно света софита выхватывает на сцене картонные ящики, именуемые народом бананками, на которых лежит обнаженная ведущая актриса Софа Безродная. Она делает вид, что крепко спит. Возле нее крутится её собачка Матильда. На сцену из-за кулис, пошатываясь, выходит работник сцены Петрович. Он что-то ищет…

Петрович. (недовольно.) Васек я его не нахожу. Куда ты его поставил?

Васек. (из-за сцены.) Да тот стакан стоит где-то в бананках, посмотри внимательно.

Петрович. (начинает копаться в бананках.) Пардон, дорогая Софочка, но вы не видели здеся, среди вас тут, нашего стакана?

Режиссер.(возмущено из зала.)Петрович, вы же работаете в театре и по сути являетесь культурным человеком… Надо говорить не здеся, среди вас тут, а тут здесь и среди вас там… И вообще, кто-нибудь - уберите этого пьяного шлимазла со сцены иначе я за себя не ручаюсь. Я, таки, сейчас выйду из берегов приличия и благопристойности и лишу вас всех премиальных.

Тут же на сцену выскакивает Васек и художник Лева, они сообща уводят сопротивляющегося Петровича со сцены. Свет софита провожает это шествие.

Режиссер.(грозно из зала.) Вовчик, прекратите заниматься отсебятиной, придерживайтесь написанного вам сценария по освещению нашей песы.

Вовчик.(откуда-то из-под сцены). Сам знаю, что делаю. Тоже мне Виктюк доморощенный нашелся.

Софочка.(голосом полного негодования.) Боже, до чего я, таки, дожила - на меня уже никто не обращает внимания. Что за мужики пошли - стакан им дороже женщины.

Режиссер.(успокаивающе.) Софочка, вай змир, целую ваши белоснежные ручки - как вы прекрасны в этой одежде Евы… Но запомните – мужики пашут в поле, а мы работники театра, слуги Мельпомены – делаем искусство, нужное народу… И стараемся заработать народный кусочек масла на свой кусочек хдеба.

Человек из массовки.(философски из зала.)Глубоко копает… Я и сам смог бы поставить такой спектакль.

Режиссер.(создавая рабочую обстановку.)Поправьте Софочке грим и начинаем репетировать. Отелло вы где? Сема, вас с большим нетерпением ждет вся труппа…

Семен Безродный.(откуда-то из-за сцены.)Пока без меня… Пардон - прикрутило.

Режиссер.(нервно.)Внимание кордебалет. Пока нет ведущего актера, репетируем ваш номер. Попрошу всех на сцену. Аркадий, попрошу от вас музыку.

Аркадий.(из-за музыкального пульта.)За ваши деньги, Гоша я сделаю, хоть Шульберта.

Режиссер.(поучительно.) Не будьте таким меркантильным, Аркадий. Любите не себя в искусстве, а искусство в себе. И не стройте себе памятник нерукотворный у нас в театре. Включайте фонограмму.

Звучит музыка танца Канкан и на сцену выбегают почти голые участницы кордебалета. Они обмахиваются страусиными перьями и начинают высоко задирать свои ноги. Хорошо видны их выбритые половые органы. Музыкальное сопровождение заканчивается и кордебалет закончив своё выступление уходит со сцены.

Режиссер.(удовлетворенно.)Все хорошо. Но есть небольшое замечание – некоторые балерины плохо выбриты в зоне бикини, пожалуйста, устраните недостатки. Продолжаем репетицию. Сема, вы уже просрались или как, можете репетировать?

Сема.(отрыгивая перегаром пива, прожевывает и вытирает рукавом свой рот.)Таки, да. уже могу. Что надо делать?

Софа.(гневно.) Меня трахать. Если дома не в состоянии, то может хоть тут справишься со своими семейными обязанностями…

Сема.( возмущенно.)У меня такого нет в контракте, да и в пьесе Шекспира тоже такого безобразия не наблюдается. Шо за херня, Гоша? Трахай сам свою кузину.

Режиссер.(примирительно.) Холоднокровней, Сема, холоднокровней… Мы не в коммуналке… Мы всё-таки делаем новое искусство. Поваляйтесь на ней для вида минут десять и идите дальше спокойно кушать вареных раков и пить своё пиво. Делов-то на пятак.

Софа.(в трансе.)Нет вы послушайте, добрые люди, шо говорят эти шлимазлы. Один совсем охренел от счастья - продал наш семейный дом, теперь ставит какую-то авангардную пьеску и он ещё клятвенно мне обещал, шо меня будет трахать, чуть ли не вся труппа… А шо, таки, в итоге? Даже мой муж не хочет меня трахать…

Режиссер.(ещё более примирительно.) Софочка, моё золотце, успокойся, я обещаю тебе лучшие европейские подмостки.. А тебе, Сема, я скажу так – или ты идешь и играешь не за страх, а за совесть, или я прекращаю выплачивать зарплату и лишаю тебя спиртного. У тебя минута, чтобы подготовиться…

Сема.(вопрошающе.)Можно привести на репетицию дублера, а там дальше на премере я сам справлюсь?

Режиссер.(решительно.)Нет. Иди репетируй сам и, пожалуйста, все по тексту.

Сема.(зло смотрит в другую сторону от жены.)Как же я люблю тебя моя Дездемона. Дай мне насладиться твоим лоном. Раздвинь ноги, сучка…

Софа.(в экстазе.)Нет, я не такая. Я верна своему Горацию… Я обещала хранить верность своему любовнику. Я тебе не дам. Иди, мавр, в портовый бордель.

Человек из массовки.(философски из зала.)Глубоко копает… Я и сам мог бы такой вставить.

Сема.(нервно.)***... не стоит...упал...

Софа.(с сарказмом.)И шо, таки разбился на смерть?

Вовчик.(зло.)У меня тут написано, чтобы я постепенно тушил свет… Он будет в конце-то концов её трахать? Мне свет тушить или как!?

Человек из массовки.(с любопытством.)Мне это тоже интересно. Может все-таки помочь мавру?

Режиссер.(задумчиво.)А ведь это интересная находка. Простой человек из народа, доведенный до отчаянья притеснениями мавра, мстит разнузданым сексом его жене. Софочка, ты как на это?

Софа.(в отчаянье.)Да трахайте, хоть кто-нибудь, я уже не могу терпеть…Достало меня ваше искусство.

Человек из народа торопливо поднимается на сцену. Тухнет свет и опускается занавес.

Конец пьесы.
 

Вы видите в этой хохме смысл?

(Оleg Wral)
  7    2019-11-21  2  610
Предисловие:

Вы публикуете свои книги бесплатно? Вы, что действительно публикуете их бесплатно??

Анекдот от автора.

-Сема, к нам в Одессу сегодня приезжает Шульберт.
-И шо-то имеет быть за поц?
-Один большой - то ли писатель, то ли музыкант, что хочет нам шо-то сказать своим творчеством за наши деньги.
-Шо я вам Боря, хочу сказать за это: за свои деньги я готов послушать себе и вас за бесплатно.
-Логично. Тогда в Гамбринус?
-А таки да.

Классика жанра. Я считаю, что публиковать свои книги, чтобы их бесплатно читали - моветон. Это ни уважать ни себя, ни своих читателей. Все в мире стоит денег. Даже читательское время потраченое на чтение наших книг.
 

Его жена ветеринар или кому и ко ...

(Оleg Wral)
  13    2019-11-13  1  579
Предисловие:
-Соня, я таки вчера неожиданно пришла к выводу - я падшая, аморальная женщина.
-Нате вам наше здрасьте...С чего это у тебя Икуся, за такие страсти?
-Я интеллигентная женщина, врач, а таки вчера изменила своему мужу. Этому полуинтеллигенту, который мнит себя, как минимум; то ли за писателя, то ли за издателя, я, таки, пока в литературе плохо разбираюсь.
-Та тю на тебя...наплюй и разотри. Мужьям в наше время изменяют даже глав.врачи...В чём проблема?
-Проблема в том, что я ветеринар и изменила мужу с его кобелём...Боюсь, как бы он не проболтался.
-Так кастрируй его...
-Кого мужа!?
-Кобеля, дура.

-Приезжайте к нам на Колыму...
-Нет, спасибо, уж лучше Вы к нам...


***
Так или примерно так, как вы помните, уважаемые читатели, приглашал один подвыпивший киношный герой, второго подвыпившего киношного героя, к себе в гости, в места, довольно таки отдалённые от моей любимой солнечной Одессы. Чем всё это у них там в кинокомедии закончилось мы все прекрасно помним - сели усе. Сменили костюм с отливом на лагерную робишку с номерком и получили, так сказать кайло в нетруженые руки и в рудник, а возможно, что и пилу "Дружбу 2",... и по холодочку на лесосеку на лесопавал, сосны шатать или пересчитывать, кому что больше по нраву.
Меня лично никогда не прельщало; ни одно, ни другое. Было бы по нраву ещё по молодости, соответствующие внутренние органы, упаковали бы и отправили туда, а так - ангел хранитель сберёг для более важных дел, или просто повезло - не попал - не судьба в общем. Да и не видел я в то время в этом никакой особой романтики.

Ночное фосфорицирующее Средиземное море или штормовой Атлантический океан из глубин которого вылетали огненные диски или переливающиеся всеми цветами радуги шары - это я скажу вам таки вещь. Это уже по-взрослому и серьёзно , таки, есть хоть за что вспомнить и с умным выражением на лице подумать - за жизнь во Вселенной.

А ночные набережные приморских городов, на свет которых слетаются бабочки со всего мира...и поверьте мне не для того чтобы ткать шёлк со своей куколки. С некоторыми этими особями, после определённой дозы определённого напитка, тоже можно было подискутировать о возвышенных чувствах и материях. Типа, как раньше люди жили и любили, как так сказать, тонко чувствовали ...Ну, а потом и практические занятия из области продажной любви, не избегали своей участи. С определённым натягом в этом, таки был свой романтизм.

А в тайге что - надо ждать случая с шалашовкой, ну или грезить о возвышенных чувствах, уединившись в укромном уголке с безотказной "дунькой кулаковой". Опять же - кому что по нраву. Или, как раньше шутили - кто на что учился.

Мне в определённой мере повезло, что я попал в эти места на старости лет. Есть что-то неплохое и в преклонном возрасте - можно отдаваться воспоминаниям, сравнивать и философствовать...да и на лесоповал уже не погонят. А это для культурного человека, народного мастера и члена СП, коим я стал на склоне лет, немаловажно. Всё же лучше проводить дни в тёплой комнате офиса, подсчитывая дебит-кредит, чем быть на прииске мастером БСЛ* и полируя её ручку грезить за фемину.

У меня сегодня утром выдался свободный день и я, взяв с собой ружьё и своего дратхара, пошёл прогуляться по тайге. Меня поразили неимоверной красоты, пронзённые утренним светом, сосны.Казалось, что он, переламываясь в спектре света, струится сквозь призрачные деревья, маня за собой в глубь тайги, туда куда убегала небольшая лесная речушка, навстречу опасностям и приключениям.
Идя на встречу зову предков, я свернул с тропинки и пробравшись сквозь кустарник вышел на лесную поляну. Неожиданно на другом её конце мелькнула, как мне показалось издалека, голова лося. Повинуясь инстинкту охотника я вскинул ружьё и выстрелили. Не целясь, так от скуки, приключения для. И они не заставили, таки себя долго ждать. Как говориться в моей любимой Одессе: Если Вам, таки скучно, возьмите со стройки каменюку, и таки вдарьте ею по лобовому стеклу нового Мерса. Необычные приключения Вам будут гарантированы.

А в моём случае - на поляну выкатился небольшого росточка старичок-лесовичок и заёёойкал:
-Оёёёёёёй!!!!Что же ты добрый молодец наделал!?
-А что я такого наделал? - удивлённый культурными оборотами его речи спросил я.
-Ты же застрелил кобылу, нашу жену, овдовил нас, лесных жителей, аспид. Кому мы теперь вдовые сироты будем нужны? - продолжал причитать старичок.
-Прости, старина, ошибочка вышла, - принялся извинться я перед старичком, после того, как рассмотрел более внимательно свой трофей. Точно кобыла, и все зубы в её пасти золотые. Вот незадача-то. - Ну и что теперь делать, может можно, как-то решить финансово эту проблему? - старался я найти выход их создавшейся ситуации.
-А точно, - вдруг обрадовался старичок, - парень, ты ещё крепкий и зубы я смотрю тебе не помешало бы золотые ставить, займёшь её место. Будешь с нами жить на поселении вместо нашей жены. Ну или давай нам новую кобылу, только чур помоложе.
-Проси две, - послышалось из лесу.
-Да не вопрос, будет вам лесные жители две кобылки, а хотите я вам привезу сюда падших женщин из города? Могу аж из самой Москвы.
-Неееет, - проблеял шаловливым козликом старичок,- не надо - балованные оне суки. Хлопотно с ними.
-Ну, не надо, так не надо, - ответил я и пошёл выполнять данное старичку слово.

Как было сказано классиками в другом фильме: "Кому и кобыла невеста."
 

Горящая путёвка

(Ирина Зуенкова)
  44  Про туристов  2019-07-25  2  976
В отдел горящую путёвку
Принес агент из тур-бюро.
Сначала жребий пал на Вовку .
Он, отложив "де Монсоро" *,
Сказал:
- К французам не поеду!
Вот если к туркам, был бы рад,
Но Юбилей у тёщи в среду.
Не появлюсь, так буду гад!

Путёвку выдали Федоту.
Федот от радости сплясал,
Глотнул водичку (снять икоту)
И собираться побежал.

Пока добрался, из Федота
Переродился в НиколЯ.
Зря что ль с французом анекдоты
Всю ночь травили? Ву а ля!

На чисто-ломаном французском
Знал Николя лишь пару фраз,
Но их сказать при свете тусклом
Любой мамзеле мог "на раз".

И вот ему представлен случай
Одной красоткой Натали.
Была она брюнеткой жгучей,
Но, видно, сильно "на мели".

Стрела любовного Амура
Пронзила сердце НиколЯ.
Его спортивная фигура
Ласкала взоры дам не зря.

Наш Николя, горя от страсти,
Сказал:
- Мамзель, ланфрен ланфра!
(Не понимает, вот напасти...)
А не пойти ли в номера?

- О! Так бы сразу и сказали! -
Вдруг оживилась Натали,
- Спать надоело на вокзале.
Ну, что, богатенький, пошли?

Федот проснулся утром рано.
Ни Натали, ни кошелька,
Башка болит, во рту погано,
Ещё Россия далека.

И так ему тоскливо стало;
Любимый вспомнился отдел,
Жена покладистая...Гала...
Вот так бы к ней и улетел,

Поел вареники "от пуза",
Потом с газетой на диван...
И на черта мне те французы?
Домой! В родимый Абакан!
 

Разрыхлитель текста

(Ицхак Скородинский)
  13    2019-11-04  2  632
И что это такое, сякое да и всякое заключается в названии опуса сего...
Не знаю, как в других станах, а у нас, в Средиземноморье, простые разрыхлители теста продаются в маленьких таких пачечках. Там и повар нарисован околпаченный и надпись на одном из древнейших языков переизбранного дважды в этом году народа...
А вот, насчёт текста, непонятка!
И приходится действовать по проверенному бабушкиному рецепту, только вместо соды и уксуса берём щепотку истёртых в порошок от неразделённых страстей сердец престарелых героев - любовников и вливаем в них ложку горючих слёз брошенных ими же наилиричнейших героинь, бальзаковского опять же, возраста из современных мелодрам.
Это всё прошипит, попенившись... И, сразу же, в текст для успешного запекания и раздувания по виртуальной странице. С надеждой, что читатель таки проглотит, не подавится.
Опять же, если это сценарий сериала, то можно из пары, тройки серий соорудить десять сезонов по двадцать непонятно чего, смотреть не пересмотреть.
А если роман, то очень даже пухленький он у нас получится.
И стихи, как блины, круглые такие, один от другого не отличишь.
И очень, очень много всякого этакого. И с надрывом!
Вот так...
Но, не более того.
И не менее, никак не менее, я Вас уверяю!
 

Надо подумать за любовь...к иску ...

(Оleg Wral)
  12    2019-11-16  0  594
Небольшой отрывок из моего рассказа «Надо подумать за любовь...к искусству»      ***

    Наступил долгожданный день открытия новой галереи «Путь к прекрасному, через духовное?... обогащение». День , на который рассчитывало столько людей, начался суматошно. Организаторы подгоняли последние пазлы мозаики; художники дописывали последние мазки на картинах, расставленных на мольбертах, по мере освещения, приглашенный музыкальный квартет опробывал аккустику зала и свои инструменты, обслуга суетилась, накрывая столы для фуршета, Сёма подгонял на себя грим и вживался в роль, праведника отца Симеона. Процесс явления художественному мира столицы, новой мега звезды арт-бизнеса близился к своему завершению. Рабочему ритму мешала, неизвестно как попавшая в дом журналисточка-стажер модного женского журнала «Искусство совращения». Отцу Симеону она так надоела своими дурацкими вопросами за бытие и сознание, что он взял её крепко за руку и отвел в гараж, где стояла кровать инсталляция, на которой Вика доделывала последние штрихи - отдавалась какому-то солидному десяти пудовому арт-диллеру. Бедолага сопел, пыхтел, но работал над инсталляцией на совесть. Приковав журналисточку к быльцу кровати, он оставив ключ Вике. Ретировался - дабы не мешать процессу взятия интервью.

Чувствуя душевный подъём отец Симеон (мы его теперь будем так называть), забрёл на кухню, где под видом дегустации блюд, утолил заодно и жажду, выпив тройку другую фужеров спиртного. Компанию ему составил ведущий сегодняшнее мероприятие, модный музыкальный шоумен, ведущий на каком-то телеканале своё музыкальное ток-шоу.
-Спорим , что я угадаю состав этого коктейля с трёх глотков, - стал он приставать к праведнику отцу Симеону.
-А я с двух, - парировал праведник.
-А я с одного.
-А я, только по запаху, - не сдавался праведник.
-Да ты что? - удивился шоумен. - Действительно сможешь или дуришь?
-На что спорим, что смогу?
-На мою Тойоту.
-А я ставлю антикварный рояль « Bluthner « . Согласен?
-Идёт. Начали. Это что?
-Этот коктейль сделанный на основе купленного пойла под маркой коньяка "NAPOLI", является закрашенным йодом и лимонным соком самогоном.
-Чем докажешь?
-Сам бодяжил, - ухмыльнулся праведник отец Симеон. - Позволь, сударик, ключики и документы от моей новой машины.
-Не по правилам. Не в счёт, - не сдавался шоумен.
-Да иди ты к чёрту со своими правилами. Шуруй веди мероприятие, отрабатывай свои деньги, - разнервничался отец Симеон.
-Да рано ещё. Может переиграем или пойдём проведаем наших дам?
-А действительно, пошли по бабам...

В гараже ситуация к лучшему кардинально не изменилась. В воздухе витал крепкий запах анаши и плавали клубы дыма. Десяти пудовый арт-диллер исчез. Его место заняла журналисточка стажер, которая удобно расположившись на четвереньках на кровати-инсталляции, что-то строчила в своём блокноте, стараясь не отстать от умничавшей Вики и казалось не замечала того, что к её заду пристроился какой-то бородач. С полным отсутствием эмоций, на своём заросшем лице, тот курил папироску с травкой, нимало не заботясь о том, что пепел падал на голую женскую задницу.
-Не будем мешать людям давать интервью, - осклабился отец Симеон. - Пойдём встречать гостей.
-Иди, святой отец, я подойду через пять минут. Мне кажется, что я могу чему-то научить молодёжь.
-Не надорвись. Если провалишь дело, оштрафуем, - предупредил шоумена, отец Симеон.

-Где Вас всех только нелёгкая носит!? - наскочил на отца Симеона , взмыленный Жора, поймав его в комнате где стояли фуршетные столы. - Меня журналисты и телевизионшики уже достали. Перетащите, хоть часть на себя, где наша Вика, почему она ничего не делает?
-Вы, сын мой, не правы. Наш пресс-секретарь сейчас напрямую занят своими обязаностями. Мало того, что она даёт интервью, она ещё и презентует вашу инсталляцию. Вы не поверите, но народу нравиться. Так, что коллега, - отец Симеон наклонился к уху художника и зашептал, - всех зануд отправляйте за интервью к ней в гараж. Я думаю, что «дури», там хватит до утра. А ее вульва обладает колоссальной проходимостью. Хватит на всех. Вы не делали обход наших гостей? Все приехали или ещё кого-то ждём?
-Да вроде все, а где наш ведущий?
-Ведущий? - стал осматриваться отец Симеон. - Да вон он стоит на своём месте аукциониста. Похоже, что начинается аукцион. Пойдёмте, сын мой, и мы приобщимся к миру прекрасного.

Но уйти далеко отцу Симеону не дал известный тележурналист. По всей видимости он заскочил побыстрому перехватить, что-то поесть и тут такая удача сам духовный учитель праведник отец Симеон.
Тележурналист махнув рукой оператору, заскользил навстречу отцу Симеону, расчехляя свой микрофон.
-Здравствуйте уважаемый, отец Симеон, телеканал «Задушевный мир». Разрешите мне задать Вам пару вопросов, - затарахтел он и не ожидая ответа продолжил. - Где Вы познакомились с Вашим учеником и правда ли то о чём Вы говорите на своём сайте, в своих проповедях о грехе и бренности нашей Вселенной.
-Вы знакомы с моим учением и моими проповедями? Приятная неожиданность, встретить здесь такого умного и любознательного молодого человека, - начал выкручиваться отец Симеон, для которого новость о том, что у него есть свой сайт, со своим учением, и проповедями была полной неожиданностью.
-Приходиться знакомиться по долгу своих профессиональных обязаностей, - пережевывая трюфель подтвердил тележурналист, и тут же снова озадачил отца Симеона . - В принципе у Вас всё перекликается с христианским учением - это понятно. Не понятно другое - у Вас есть интересная теза за многогранность паралельно-перпендикулярных шестимерных Вселенных, в которые Вы призываете нас переселяться. Складывается впечатление, что Вы там были не единожды. Как Вы это прокомментируете?

-Мне понравился Ваш вопрос, своей искренней честностью. Проблема заключается в том, что на него надо ответить так же честно. Но чем честнее я на него отвечу, тем большим лжецом я Вам покажусь. Скажу только одно; Там мы перейдем в состояние плазмы и все будем счастливы, безгреховны и бессмертны. Да Вы внимательно присмотритесь к картинам моего ученика: многие сюжеты на них навеяны теми реальностями, в которых мы с ним побывали, - перевёл дух отец Симеон. - Пройдём в зал, там, кажется, уже начинается аукцион. Советую вам приобрести одну из его картин, Скажу Вам по секрету, владельцы его картин будут иметь преимущество в переселении, перед другими людьми. Билет в вечность. Хотя, если Вам это не интересно - забудьте. Возьмите ещё вон тот стэйк, удивительное сочетание прожаренной свежести с пряностями и кровью.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
  16    2019-11-05  0  613
Утром и вечером раздаётся запись колокольного звона: серое бетонное здание модерновой церкви приглашает на службу и заманивает свою паству. Сходить и посмотреть хоть одним глазком хочется, но этот радушный перезвон почему-то всегда застаёт меня немытой нечесаной и неодетой - так в церковь не ходят, а в больнице и на войне атеистов не бывает.

Странно, но мы общаемся с местными жителями подчёркнуто вежливо и все кажутся такими же в ответ, подчёркнуто вежливыми. А может, для них это норма, а мы просто невоспитанные твари? И это не исключено. Не исключено   также, что нас кроют на немецком почем зря, а я им только улыбаюсь, непонимаючи: Vielen Dank! Vielen Dank! Надо бы обзавестись словариком немецких ругательств, не пользования для, а чтобы отличать комплимент от оскорбления.

Как только на моём этаже на неопределенный срок появились русские я стала запирать свой отдельно стоящий туалет и перестала оставлять номер без присмотра. До этого ходила как непуганый лох- дверь нараспашку. Может потому, что от чужих я ещё не знаю что ожидать, а от соотечественников вполне. Днём все время хочется спать и не спится, ночью атакуют какие-то странные сны. Вообще-то, они всегда у меня странные, просто здесь, на фоне подчёркнуто нормальной жизни это ощущается особенно остро.

Смольный на проводе, но звонить дорого, поэтому мама отвечает своим многочисленным друзьям в мессенджере. Мы с папой полковники, нам никто не пишет, зато мы пишем друг другу: вместе нам тесно, врозь скучно, а в чате - самое-то. Каждый день получаю от мамы фото обедов и ужинов, есть чем заполнять новоиспеченный профиль в Инстаграмме, однако я не заполняю, боюсь, что исчезнут те немногие люди, что с таким трудом на меня подписались. Сайтов с полутора десятками читателей мне хватает и так.

В воскресенье в клинике пусто, только дежурный персонал отбывает повинность, так как послеоперационных больных на уикенд не вытуришь. Пусто и на парковке, горит красный свет, никто не въезжает. Нам закон неписан, мы въезжаем везде, где нет видимых препятствий и гордо стоим одни. Через два дня они стали закрывать подземный гараж железными воротами, персонально для нас. Сегодня дежурил словоохотливый медбрат, сказал, что я должно быть дочь, так как у нас абсолютно одинаковые лица. Мама обрадовалась и воодушевилась. Конечно одинаковые, если не считать, что я на 20 лет моложе и копия отца. Отец все время стонет, как дёшево и хитро он мог бы тут всё починить, отладить и усовершенствовать. Однако «сделай сам» тут не в моде и если мужчина врач или юрист, то это не значит, что он и дома может гвоздь забить, как мечтает наша российская баба, он в таких случаях вызывает квалифицированного специалиста по гвоздям и платит бабло, а если нужно вкрутить лампочку- даже я это могу- приглашает высококлассного электрика. Нет тут у них орды инженеров, оставшихся без работы в девяностые и не знающих куда силушку приложить и мозги задействовать. Поэтому в магазине, к папиной печали, не найдёшь даже огрызка проволоки.

Здесь тоже есть любители погонять по ночному городу, а днём ездить медленно, но с музлом на всю катушку. Сначала думала, что это наша гопническая специфика, а теперь уже и не знаю кто у кого перенял. Окна выходят на трамвайную линию, но шум от трамвая, это цветочки, точнее детские песенки, в сравнении с рёвом, который местные рокеры издают по ночам. Шпана, она и в Германии шпана.

Мама восседает в комнате аки царица, папа бегает по свистку: подай, принеси, накорми. Что происходит в клинике, я не знаю, уговорила отца пройти консервативное лечение и теперь сладкая парочка ездит на приемы вместе, пока я отсиживаюсь в номере. Весь день они друг на друга шипят, ворчат и брюзжат, но как-то друг от друга не устают, как ещё выразить свою любовь. Я могу это принимать только в гомеопатических дозах, хотя стала замечать, что и сама стала старая и ворчливая. Правда, если меня не кантовать, то я никакой агрессии не проявляю, ни вербальной ни физической - дружите со мной на расстоянии!
 

Если вы перейдёте на молоко…

(Соломон Ягодкин)
  10    2019-11-18  3  593

Единственная возможность наконец-то покончить с пьянством, это запаять к чёрту все бутылки, и пить тогда только на расстоянии...

Если вы после хорошего стакана вы упали на землю, она, матушка, вас не выдаст, и поддержит всегда, потому что сама в молодости тоже была не без греха, раз до сих пор всю эту пьющую мерзоту на себе держит...

Если вы перейдёте на молоко, у вас тогда будет больше оставаться на водку! А коктейль «водка с молоком», это вообще идеальный вариант, ещё никто не пробовал, но все советуют попробовать. А наш брат-алкаш, известное дело, плохого не посоветует...

К ихним омарам пойдёт только ихнее «Жигулёвское», а к нашему «Жигулёвскому» - только наши омары! Только опять ничего не перепутайте, а то будет снова как всегда...

По какой бы причине человек ни пил, от него всегда потом уморительно несёт перегаром. Тот-то всех вокруг разбирает весёлый смех, и люди бессознательно катаются по полу...

Фото Алексея Кузнецова
 

И я смеюсь, и вторят бубенцы

(Ирина Зуенкова)
  32  Про зоопарк  2019-09-25  2  1786
Смеяться над собой – удел не слабых,
И я смеюсь, и вторят бубенцы.
Боюсь, потом не говорили кабы,
Что был в мужья не годен и в отцы.

Сегодня я проснулся в зоопарке,
А как попал, не помню, вот те крест!
Всего-то с Лешим выпили по чарке,
И вот лежу, и нет свободных мест.

Со мною рядом два орангутанга
И пять мартышек сбились в уголок.
А Леший оборону держит с фланга,
Чтоб грозный шимпанзе не уволок.

Чего-то видно в чарку подмешали…
Башка трещит и дёргает десна,
Но в камере меня зауважали,
Уж лучше мир, чем глупая война.

Когда нас выпускали, Леший плакал!
А я смеялся громко над собой.
И где-то сильно муж лягушки квакал,
Видать разборки тоже не впервой…
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
  14    2019-10-15  0  615
Дорога до Фрайбурга бежала гладко, ровно, со средней для Германии скоростью. Если появлялись пробки, наша заботливая навигаторша - у неё действительно был женский голос - пускала нас в объезд. Обошлось без неожиданностей, и детских и взрослых.

Сюрприз нас ждал во фрайбургских Апартаментах. Селились мы там уже второй раз, примерно представляли себе как всё это выглядит, не ожидали только, что нас безжалостно разлучат и поселят в разных зданиях. Теперь, чтобы попасть друг к другу надо предварительно пробежаться по улице. Пробежаться я не против, бешеной собаке семь вёрст не крюк, но попасть в чужой подьезд я тоже не могу, нет ключа. По их разумению, если квартира небольшая, то и ключ нужен только один и неважно сколько жильцов они запихали в одну комнату. В общем, идея такая: надо всем выходить на улицу, собираться толпой и по очереди ходить друг к другу в гости. А ходить придётся часто, так как нужно будет ухаживать за мамой после того как ей заменят ногу. Попытка договориться, чтобы нас переселили, не удалась: сказали, что гостиница заполнена до отказа. Для вида, девушка с ключами что-то покричала в телефонную трубку, подозреваю, что никуда не позвонив, на этом дело и кончилось. Решили приноравливаться к ситуации.

В моей квартире был сюрприз поменьше: они вынесли мою душевую с туалетом в отдельное помещение, через коридор. Надо одеться, выйти из квартиры, запереть её, дойти до туалета, отпереть его, потом запереться изнутри, сделать своё грязное дело и обратно в обратном порядке. Сначала я честно переодевалась перед выходом в душ, потом плюнула и стала дефилировать через все Апартаменты в труселях. Кто не спрятался, я не виноват! Если на меня будут жаловаться постояльцы, пусть предъявляют все претензии к хозяину гостиницы, устроившему нам бесплатную фитнес-программу, а соседям мини-шоу без переодевания. Туалет я тоже перестала запирать, очень не интересно по ночам выплясывать с ключиком, при заедающем-то замке. Вот если заест совсем, куда мне бежать?! Придётся пережить, если кто-то зайдёт, нагадит и украдёт мою зубную пасту. Колхозный фен мне не жалко. В отеле за 30 тысяч в сутки, наверное, всё зашибись! А вот у меня не всё зашибись с финансами, значительную часть которых сожрет клиника. Апартаменты предоставили маленькую бутылочку вина, как презент новоприбывшим, впору напиться с горя! В общем, отсыпаемся, разгребаем привезённые с собой шмотки. Послезавтра на предоперационную консультацию к доктору.
 

Пил и пить буду!..

(Соломон Ягодкин)
  7    2019-11-19  2  613

Как известно, пьяницам и дуракам море по колено! Но если и то и другое удачно сочетается в одном лице, то им тогда по щиколотку целый океан, даже такой большой, как Тихий, а во всех остальных океанах им при всём желании тем более не получится утонуть...

Те, которые не пьют, это или непьющие, или масоны, одним словом, собаки, и уже поэтому они никакие не друзья человека, а его смертельные враги!..

- Пил и пить буду! - сказал он решительно, и при этом поставил себе ещё один стакан, чтобы было из чего пить вторую бутылку...

Слуги народа пили крепко и настойчиво, не хотели терять своё реноме. Тем более что на них с завистью смотрел весь народ, которому тоже хотелось вот так от души выпить, только вот беда, не на что, все народные деньги у народа ушли на содержание своих слуг...

Непьющий человек хочет - пьёт, хочет - не пьёт, поэтому-то он, Иуда, и не пьёт. Знает гад, что всё им не выпитое возьмём на себя мы, патриоты святого пьющего братства. А этот   святоотступник пускай повесится как тот Иуда, который тоже предал своего Христа...
 

Шефская помощь

(Тарасыч)
  33    2019-10-03  1  687

Товарищи учёные, доценты с кандидатами!
Замучились вы с иксами, запутались в нулях,
Сидите, разлагаете молекулы на атомы,
Забыв, что разлагается картофель на полях…
      В. С. Высоцкий


      В далёкие советские времена наш НИИ шефствовал над совхозом „Путь Ильича“. С июля по ноябрь наши работники ездили в совхоз на прополку и уборку урожая. Взамен совхоз поставлял в столовую НИИ овощи. Мне особенно запомнилась самая первая поездка. Я тогда, после окончания школы, только что поступил в НИИ работать лаборантом.
      Накануне поездки Григорий Петрович, наш начальник лаборатории, объявил:
      – Товарищи! Завтра, в соответствии с графиком, всем составом едем в совхоз на уборку картошки. С собой брать вёдра. Кто придёт без ведра, тот уедет без картошки. Сбор в восемь у проходной.
      После объявления инженер Петренко стал собирать со всех по рублю. Я тоже сдал, на что спрашивать не стал, догадался.
      На следующий день в восемь все уже сидели в автобусе, кроме Петренко.
      – Вечно этот хохол опаздывает, – возмутился старший инженер Лифшиц. – Ну, ничего нельзя ему поручить!
      – А Вы, Борис Исаакович, вечно к нему придираетесь! А поручают ему потому, что у него мама заведующая Гастронома, – заступилась за Петренко комплектовщица Зина.
      Наконец явился Петренко, с ведром. По тому, как он бережно его поставил на сидение, было ясно, что в ведре, прикрытом газетой, находится что-то бьющиеся.
      – Товарищ Петренко! За опоздание делаю вам замечание, это у вас уже второе за месяц. Напоминаю, что по условиям соцсоревнования за каждое опоздание снижается премия на десять процентов, – отчитал Петренко Григорий Петрович, и скомандовал водителю: – Поехали!
      Как только автобус тронулся, включили кассетный магнитофон. Зазвучал Высоцкий: „Товарищи учёные, доценты с кандидатами!..“.
      Из города выбрались быстро. Пробок в те времена не было и в помине. Проехав по шоссе километров пятьдесят, свернули на грунтовку. И тут оказалось, что она размыта после ливня, который в этих местах прошел накануне. В городе дождя, как не странно, не было. Шофер сказал, что по такой дороге автобус не пройдёт. До совхоза было километров пять.
      – Ну что, товарищи, дальше идём пешком или возвращаемся в город и с обеда выходим на работу? – предложил Григорий Петрович.
      Ни то, ни другое коллективу не понравилось. Как это, мол, с ведрами мы выйдем на работу, да так нас на проходной не пропустят. Старейший работник лаборатории, ведущий инженер Сергеев, замещающий начальника в его отсутствие, предложил:
      – А давайте устроим пикник, зря что ль по рублю сбрасывались. Потом, Григорий Петрович, у вас же на следующей неделе намечается юбилей, полтинник – это ведь событие.
      – Вы, товарищ Сергеев, как всегда правы, пикник – так пикник! – согласился Григорий Петрович.
      До леса было недалеко, метров сто. До него добрались пешком и расположились на опушке. Насобирали сухих веток, развели костёр. Расстелили брезент, выложили на него напитки и закуску. Расселись кругом на перевёрнутые вверх дном вёдра. В пластмассовые стаканчики разлили мужчинам водку, а женщинам вино. Сергеев произнёс тост за здравие юбиляра. Выпили. Кто-то заметил, что водитель остался в автобусе. За ним послали меня. Когда он пришёл ему тоже налили, штрафную. Он не отказался, выпил. Заметив моё беспокойство по этому поводу, сидящий рядом инженер Васьков успокоил:
      – Да ты не волнуйся, водитель наш опытный, не впервой – справится. Всё выветрится до того, как поедем.
      После вторых стаканчиков затянули „Катюшу“ и другие всеми любимые песни, а после третьих включили кассетник и устроили танцы. Потом пошли гулять по лесу и обнаружили, что он буквально усыпан маслятами. Захватив вёдра, стали собирать грибы. Почти каждый набрал их, чуть ли не по полному ведру.
      Наконец решили возвращаться. Сели в автобус, разбудили шофёра. И тут кто-то заметил:
      – А Петренко-то нету!
      – Опять этот хохол опаздывает, – как всегда возмутился Лифшиц.
      На этот раз заступиться за Петренко было некому. Зины тоже не было. Водитель посигналил несколько раз. Ждали минут пятнадцать-двадцать, и когда они показались на опушке, Григорий Петрович сказал шофёру:
      – Поехали, пусть они подумают, что мы решили без них уехать. Пусть побегают в назидание.
      Петренко и Зина, увидев, что автобус тронулся, закричали, замахали руками и побежали вслед за автобусом. Григорий Петрович скомандовал водителю остановиться. Опоздавшие, с раскрасневшимися лицами, то ли от бега, то ли ещё от чего, сели в автобус.
      Лифшиц, как бы размышляя, отметил:
      – Так, Петренко, схлопотал третье опоздание. Это уже минус тридцать процентов из премии.
      Как только автобус тронулся, включили кассетник и под песни Высоцкого благополучно добрались до города.
      Через полгода Петренко и Зина поженились. На свадьбе был весь коллектив лаборатории, правда, Лифшиц пришёл с опозданием. Григорий Петрович, как положено в таких случаях, сделал ему замечание и напомнил об условиях соцсоревнования.
      Да, ещё запомнилось то, что самой востребованной закуской на свадебном столе были маринованные маслята.
 

Новая жизнь

(Тарасыч)
  42    2019-09-08  5  710

„Всё, с завтрашнего дня начну новую жизнь. Подъём в шесть, пробежка в парке, холодный душ. На работу пешком. Сразу с утра скажу своему начальнику всё, что о нём думаю (сколько можно терпеть его ехидные замечания). Задерживаться на работе не буду, сразу домой, тоже пешком. Не забуду купить цветы для жены. И вообще, буду помогать ей по хозяйству (ну, там мусор вынести, в магазин сходить или ещё что там – не знаю). Вечером с женой в кино или на концерт (кинотеатр напротив дома, а не были там лет десять), потом вечерняя прогулка, и никаких телевизоров, компьютеров …“, – вот так всегда думаю, когда засыпаю. Помогает!
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
  14    2019-10-21  0  598
Сначала бегала по залу со всевозможными баночками, скляночками, тюбиками, альбомами, папками, стеллажами с холстами и бумагой и плакала. Европейскими материалами я работаю больше 10 лет, а в супермаркете для художников- оказалась в первый раз. Потом, больше трёх часов я вышагивала, уже медленно, вдоль разноцветных стендов, разглядывала, обнюхивала, тестировала и просто глазела на всё зачарованными глазами. Лозунг магазина - «Рай для художников», а цены в 3 раза дешевле, чем в московских интернет-магазинах, откуда я годами таскала всякие живописные «няшки» в огромных количествах. На те деньги, что я спустила за все эти годы, можно было спокойно ездить в Европу и всё покупать там - расстояния, будь они неладны, да лимит багажа! Специально не попрешься, а при случае, сам бог велел тряхнуть кошельком. Мелочиться я не стала, взяла профессиональные серии от Schminke в самых больших тубах. Тащу домой 17 килограммов краски и маленький кейс со всякими графическими примочками и кистями. Взяла бы больше, но чемодан не резиновый! Грузчики тоже протестуют. От одного вида красок , у меня вожделенно трясутся руки. Если не буду рисовать, буду просто протирать тряпочкой и перекладывать с места на место. То ли мания, то ли фетишизм, то ли художественная эйфория - диагноз не ясен. Ещё бывает шопоголия, но там человек гребёт всё подряд, а я только книги и краски, видимо, какой-то частный случай. На кассе спросили аусвайс и выдали персональную карту клиента. А ведь это не самое крупное заведение подобного рода - небольшой сетевой магазинчик в небольшом городке, оказавшееся всего в километре от моего временного обиталища. Буду ходить пешком на экскурсию, просто полюбоваться лишний раз. Если не арестуют на таможне, буду обеспечена художественными материалами высшего качества, боюсь, что до конца жизни! А жизнь я себе загадала долгую и творческую.
 

Таки, немножечко от женского сча ...

(Оleg Wral)
  10    2019-11-02  0  629

Предисловие:
Эх Одесса, бандитские малины,
И новых украинцев лимузины...

Старый тихий Одесский дворик на Молдаванке. Время уже пришло к вечеру, спала жара и где-то даже уже пыталось смеркаться.Возле старой груши, помнящей ещё за молодого Пушкина и его даму сердца Керн, которой он читал свой стих: "Как широко, и глубоко, и как не кстати...", неторопливо беседуют две соседки, старые подруги мадам Песя и мадам Циля.Беседа, как обычно в Одессе, идёт обо всём и ни о чём:

-Мадам Циля Вас таки можно поздравить с Вашим счастьем? Я слышала Ваша дочь Софа, завтра наконец-то. таки выходит замуж. И кто же тот счастливчик, кому выпал такой приз, кто тот баловень судьбы, что тронет в первую брачную ночь тот целомудренный бутон, который после этого разовьётся, таки в пышную розу.?
-Мадам Песя, оставьте Вы, таки в покое свои рыночные пад***ки. Вы прекрасно знаете, что в том месте где должен быть у моей Софы, целомудренный пион, уже лет пять такой сквозняк свищет, шо все порядочные шлимазены, боясь простуды, таки обходят её уже давно стороной. Дай бог здоровья Яше, тот хоть и подслеповатый старый хрыч, но морж такой, шо ни одна зараза к ему не пристаёт. Он-то нашу Софочку и осчастливил - предложением руки и сердца.
-Мадам Циля, Вы таки делаете, своей новостью, мне больно. Всем ведь известно, шо тот старый, как Вы выразились, хрен моржовый, ничего не имеет за душой, кроме своего виду сурьёзного, семьи в Черноморске и кучи сопливой ребятни. И скажите мне намилость, за чем Вам с Софой такое счастье?
-Нам с моей Софой - это не помеха.Мой ребёнок хочет немножко семейного счастья и он таки его будет иметь. Здесь другая проблемка организовалась, тот старый козёл взял с моей Софы честное слово. шо она девственница.Ходит коло неё, как тот кот коло масла облизывается, но фасон держит - никакого секса до свадьбы. Ждёт падлюка первой брачной ночи, чтобы нас опозорить. Шо нам делать?
-Ты ба яка падлюка. А с виду такой приличный человек. А шо по этому поводу говорит медицина?
-Кто мой брат Зяма? Я Вас, мадам Песя, умоляю - не делайте мне нервы. Кроме, как заштопать, на скорую руку, её "марианскую" впадину, он ничего нового, таки не предложил. Вот и имей таких родственников, от которых польза только и того, что аборт за недорого.
-Я с Вас, мадам Циля, просто, удивляюсь:Ну и чем Вам не вариант? У него же золотые руки, он мою Раечку так перед свадьбой подштопал, шо её муж Вася, трое суток ей целку ломал.Была, как с железобетона.
-Да знаю я за вашу историю, слышала как она ночью орала, как резанная. Так орала, шо весь двор сбежался под ваши окна, спасать Вашу Раю. Думали шо он её убивает, а когда поняли в чём дело, стали давать ему советы. Твой зять мужчина молодой крепкий и то не смог совладать, с Зяминой халтурой, а наш Яша, человек субтильный интеллигентный, в чем только душа держится - не осилит. Шо тогда, подмогу вызывать? Да и время поджимает свадьба-то завтра. Не успеет зажить. Будет лежать в кровати, как старый штопаный носок.Халтура.
-Ну тогда я не знаю. Может спросить разве у мадам Луцикер. Она хоть и глуха, как стена, но из ума ещё не выжила. Может, шо путное и подсоветует. Кстати вон она и сама сунется.
-Доброго дня Вам, мадам Луцикер. Как у Вас со здоровьем? Не поможете мне советом, как из честной давалки сделать целомудренного ангелочка?
-Не надо так кричать, деточка, ты не у себя на Привозе, я вставило в ухо свой чудо прибор и прекрасно тебя слышу.Так ты шо, хочешь таки из себя сделать недотрогу? У тебя. таки шо опять появился шанс выскочит замуж? Не поздновато ли, Циля деточка?
-Мадам Луцикер, оставьте свои шуточки, я Вас умоляю, дело, таки серьёзное. Мне нужна ваша помощь. Моя дочь Софа, таки нашла порядочного человека и выходит за него замуж. Он же, хочет видеть ей девственницей. Ну и шо Вы прикажете сделать с такой падлюкой?
-Ну, то шо Ваша дочь редкая падлюка. ни для кого в Одессе не секрет. Но даже она заслуживает немножечко от женского счастья. Приходи деточка ко мне домой, со своей дочкой, я немножко её подправлю и через час она будет, невинной, как с колыбельки. Всё счастливо. Жду Вас вечером.

-Ну и шо ты скажешь, ей можно верить?- спросила мадам Циля свою подругу, после того как старуха проскрипев своими ревматическими коленями, поднялась по лестнице на второй этаж и скрылась у себя в комнате.
-Ну, меня же она выдала замуж девственницей, после двух абортов.
-После двух абортов...Интересно сколько же их было у моей Софы? - задумалась мадам Циля, но ответить ей уже было не кому. Её собеседница, в предчувствии завтрашней шаровой пьянки, тоже пошла на боковую, набираться сил.
 

Не все врачи одинаково полезны

(Оleg Wral)
  10    2019-11-01  1  598


Предисловие:
    «Что -то мерещится Дяде, что пациэнтов на сайте воз и маленькая тележка навалена перманентно на разный вкус и цвет ...:)»
      автор некто Дядя Петя

ДАЁШЬ ДУРИКОВ - МНОГО И РАЗНЫХ!! КАЖДОМУ ПИСАТЕЛЮ ПО САНИТАРУ!! ДАЁШЬ КАНИКУЛЫ В ДУРДОМЕ!! УДАРИМ АНТАБУСОМ, СЕРОЙ И ГАЛОПЕРИДОЛОМ ПО САМОДЕЯТЕЛЬНЫМ ГЕНИЯМ!!

А ТЫ ЗАПИСАЛСЯ В ПАЦИЕНТЫ ГЕНИИ?!

Анекдот в тему:

Однажды, пришедших утром на работу работников психоневрологического диспансера на дверях встретило такое объявление:
-В связи с большой текучкой руководящих кадров, я принял решение - помочь правительству - выписать всех пациентов, так как они практически здоровы - пусть идут работать, им всё равно где балду бить.
Моё решение не распространяется на больных: женщин, которые зачем-то притворяясь здоровыми, пишут всякую хрень, публикуя её в интернете под мужскими фамилиями (они должны оставаться самими собой), мемуаристов бредящих совком, администраторов и модераторов сайтов, которые возомнили себя богами, коллег психиатров повредившихся умом на работе, универсальных строителей, с манией величия, возомнивших о себе, что они гении издатели и всевозможных троллей и клонов.

Всем, вышеперечисленным лицам, еще предстоит пройти курс пожизненного принудительного лечения - аминозиновая и сульфазиновая блокада*, электро шок, ударная доза серы - вертолёт, лошадиная доза седуксена и галоперидола...Не поможет - трудотерапия - чистить сортиры. После чего, всем без исключения, на ночь - ведёрная клизма. А если и это не поможет - усыпить. Рисковать не стоит.


Спасибо за понимание, главный врач психоневрологического диспансера -
      император Наполеон.

*Аминозиновая и сульфазиновая блокада. - Сульфазин вызывает сильные мышечные боли и фиксирует больных в агрессивной фазе. Аминозин, даётся буйным,как профилактика. Все больные, через какое-то время становятся похожими на одно лицо, постепенно превращаясь в овощ.
Жми сюда

       Извините, но полноценно секса, таки, не будет - будет оплодотворение мозга.

    Увы, уважаемые читатели, не все врачи психиатры, могут оказывать качественную медицинскую помощь своим пациентам. Есть такое психическое заболевание - внушаемый индуцированный психоз (его также называют ассоциативным) он может возникнуть у человека, не страдающего психическими заболеваниями, но являющегося патологически внушаемым и психологически зависимым. Такие психотические состояния индуцируются другим лицом, страдающим подобным бредовым расстройством. Индуцированный психоз возникает у лица, в значительной степени зависимого от индуктора. Чаще всего возникает у членов одной семьи или у врачей психиатров, вынужденных ежедневно контактировать со своими больными пациентами.

Во многих странах мира, принята практика не позволяющая врачу психиатру, работать более пяти лет по своей профессии. Иначе он сам рискует занять место в отделении острых психозов. У нас же - врачи работают до пенсии, периодически проходя лечение у своих же коллег в соседнем отделении.

    Если немолодой врач психиатр, хвастаясь своей докторской диссертацией, пытается вас "лечить" от нервного расстройства и бессонницы, лошадиной дозой седуксена или галоперидола, и при этом давит на вас своим авторитетом - пошлите его...самого подлечиться.

    Из моих личных наблюдений и наблюдений моих друзей медработников - врачи-психиатры все в таком лечении нуждаются. Кто большей мере, кто в меньшей, но все.

    Вы, уважаемые читатели, можете у меня спросить, а при чем здесь администраторы и модераторы сайтов, каким боком относится к ним это психическое заболевание? Спешу удовлетворить ваше любопытство - таким же, как и к врачам-психиатрам. Они, как и врачи-психиатры вынуждены общаться, но только в интернете, со многими психически больными людьми, которые зачем-то именуют себя авторами. Но если врач всё же, знает, что к нему на приём пришёл больной, то администратор или модератор этого не знает...И получает свою дозу индуцированного психоза. Не удивительно, что со временем, некоторые из них начинают себя причислять к небожителям.
 

Непотопляемый

(Ashmedai)
  7    2019-11-03  0  585
Скандально известный благодаря истории с «божественной шаурмой» и оскорблением сторонников Навального секретарь Пермской епархии Андрей Литовка получил новую работу. Он назначен настоятелем храма "всех святых" в Перми. Ну что можно сказать по этому поводу? По воде он, скорее всего, ходить не умеет, зато всегда всплывет.
 

Киса

(Ashmedai)
  8    2019-11-08  1  579
Начало ноября. Глубокий вечер, почти ночь. После потепления снег сошел. Темно. Со второго этажа виден слабый огонек мобильного телефона, оттуда же раздается голос пожилой женщины:
- Киса, киса, киса, киса... Киса, киса, киса, киса...
И так, монотонно, примерно минут 5-7. Уже даже захотелось услышать ответ кошки:
- Бабка, бабка, бабка, бабка...
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
  10    2019-10-22  0  605
Не успели прикатить в палату, как за дело взялась реабилитационная бригада. В ход идёт всё, что теоретически или практически может помочь быстрее встать на ноги: гомеопатия (привет, РАН!), акупунктура, массажи, физиопроцедуры, гимнастика и какие-то хитроумные механические приспособления из области современной медицины. И помогает, потому как срок реабилитации и период, когда нужно всех распугивать костылями сокращён до трёх недель. А вообще костыли можно выбросить и раньше, как только надоест изображать из себя бабку с клюкой. Сустав обрастает костной тканью и служит 25 лет. Мама сказала, что ей хватит, на что доктор возразил, что через 25 лет, он ей поставит новый, ещё более совершенный и усовершенствованный. Видимо, самоходный.

Тут ещё все в зелени, цветут розы, 22-24 тепла по Цельсию, а в Красноярске уже около ноля- привет, Сибирь! Только отдельные листья уже начали менять цвет лета на цвет осени. Каждый день я рисую, правда вместо предполагаемого пленэра, вычерчиваю бессмысленные узоры и черточки, успокаиваю нервы. Ещё в ход идёт мороженое и сладкие булки. Размерчик, не успеешь оглянуться, уже мал. Хотя, я не против и понервничать. Главное, чтобы торкнуло, от спокойной жизни креатив не прет!

Мама освоила электронный переводчик, но без меня пока ещё не обходится, медбратья и медсестры категорически отказываются что-то выкрикивать ей в телефон, им проще молча сделать и уйти, либо объяснить на пальцах. Поэтому, она с раннего утра уже поджидает, когда я приду, а я бессовестно сплю. Я, в отличие, от маминого сустава, не из титана, организм изношен старостью и нарзаном.

По дому совсем не скучаю: я живу в Интернете, а он глобальный. Жить в Германии можно, пока деньги не кончились, работать здесь уже не смогу, отвыкла так быстро бегать, как продавцы, медсёстры и офисные работники, и мой немецкий, не то чтобы не айс, а прямо скажем около ноля, как температура в Красноярске, хотя я честно, каждый день прочитываю по две страницы немецкого триллера. Беда в том, что уже ничего не запоминаю. По вечерам гуляю по нашему околотку, разглядываю местное население. Вот парочка афроамериканцев за которыми шествует целый выводок негритят - будущие жители Германии… К нам они никогда не приедут, слишком холодно и для них и для нас. Решила фотографиями текст не сопровождать, так как все всё видели по телевизору и знают больше меня. Я телевизор не смотрю, для меня и германская деревня - путешествие! И вообще, по третьему кругу одно и тоже писать трудно, а читать ещё труднее, нет той свежести восприятия и остроты впечатлений, всё уже стало привычным, обыденным, и изрядно намозолило глаз. Интересно, что уезжая куда-либо, я никогда ничего не собираюсь писать, однако, то ли от стресса, то ли от смены обстановки, то ли ещё по какой неведомой мне причине, в голове словно нажимается какая-то кнопочка и зажигается какая-то лампочка.

Где я тут ещё не была?! В голой бане! Сказали ехать туда на трамвае, на машине не повезут и сами не поедут. На трамвайчике я обязательно прокачусь, он призывно громыхает за окном круглые сутки, днём почаще, ночью пореже. Сначала меня это раздражало, потом я перестала это замечать и закрывать окна. Теперь я понимаю, как живут люди, у которых окна выходят на шумный, многолюдный, многомашинный проспект. Человек не свинья, он ко всему привыкает: они перестают воспринимать этот шум, как раздражитель, он идёт только слабым фоном.

Люди приезжают во Фрайбург на несколько дней, потом уезжают, никто так долго, как мы, в этих апартаментах не живет. Комнаты убираются и подготавливаются для следующих постояльцев. Горничными часто работают мужчины, оно и правильно, так как меня любая домашняя работа приводит в состояние истерики. Баба гребёт, мужик думает, а думать лучше всего, когда моешь посуду или стираешь бельё. То ли глаза у меня завидущие, то ли квартира, где я живу, уже примелькалась, но мне кажется, что в соседних квартирах всё гораздо симпатичнее, и чище и просторнее, а мне выдали самую маленькую и худшую из них. Просчитали, что если человек приехал и заплатил за аренду за месяц вперёд, то никуда уже не денется. Никуда и не делась!
 

О пользе высшего образования

(Ashmedai)
  10    2019-10-30  1  604
Высшее образование в наше суровое время просто необходимо. Вот например какое объявление прислал сын-пятикурсник:
«Вопрос по актуальной теме: может у кого-то из Вас есть знакомые, которые ищут работу? Есть вакансия: Вахтер общежития N 7. Требования к кандидату: высшее образование, желательно педагогическое. Опыт работы, сан. Книжка с полным Мед. осмотром + справки псих., наркодиспансеров, + справка об отсутствии судимости. А главное, иметь стальные нервы, т. к. за смену пройдёт от 1000 чел народу. Быть вежливым, даже в случаях проявления хамства и при этом добросовестно выполнять должностные обязанности по обеспечению безопасности проживающих: контроль за работой АПС, видео наблюдения, тревожный кнопки, лифта, ведение учёта посетителей, документов, приёма-выдачи ключей, вноса и выноса имущества, подсчёт и передача информации о количестве людей в здании (4 раза) в пожарную службу. Чёткие действия, согласно инструкции, в чрезвычайной ситуации, в т. ч по эвакуации людей в любое время суток. Зар. Плата 11400 (+, - от отработанных часов)»
Вахтер в студенческое общежитие, имеющий высшее педагогическое образование на астрономическую зарплату 11 400 рублей. Это не Африка, это Россия!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 259715