ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 12

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 12  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ШИЗОФРЕНИЯ, или Мама, не горюй!

(Олег ЛИЕВИЧ)
  24  Смешные истории  2020-07-08  1  766
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я")

    Встретились три хронические подружки. Одна просто нервная – Эпилепсия, и две совсем психические – Шизофрения и Белая Горячка.
    Давненько не виделись… Расцеловались по-девичьи…
    – Отметить надо, – сказала Белая Горячка.
    – Надо! Или не надо! – по-своему согласилась Шизофрения.
    – Девки, решайте быстрее, – затрясло самую нетерпеливую, Эпилепсию, – Тут открылась новая Творческая Голова неподалеку, – издалека начала она.
    – Тронулись! – скомандовала Шизофрения.
    Подружки тут же тронулись. Где Шизофрения – там всегда трогаются оперативно. Там всегда движение. У одной только Шизофрении, как минимум, двустороннее. Так, каждая своей стороной, а Шизофрения сразу двумя противоположными, направились в сторону Творческой Головы…
    С переменным успехом чередуя пешие задержки со словесным недержанием, подруги добрались.
    С легкостью пройдя откровенно слабенький дресс-код, зашли вовнутрь.
    Шизофрения с Белой Горячкой даже психанули, что обошлось без скандала.
    Состояться яркому красочному конфликту помешала Эпилепсия. Указывая на лучшие и пока свободные места кивком головы, она от усердия прикусила язык, поэтому молча дернула подружек под локотки в нужном направлении.
    Облюбовали большую извилину – с перспективой расширения компании.
    Недалеко от входа – чтобы первыми фильтровать входящих мужчин.
    И недалеко от бара – чтобы, когда от выпитого начнет двоиться-троиться-множиться в глазах, не так трудно было выбирать напитки.
    Уселись. Осматриваются.
    В извилистых зеркалах бара видно, как благородные и не очень напитки благородно играют своими цветами и не очень благородно чужими судьбами.
    Вокруг самой прямой извилины на шпильках выкаблучивается стриптизерша, дразня хмельных посетителей модельными параметрами и раздражая жирных посетительниц своей анорексией…
    Но наши три подруги стриптизерше ничуть не завидуют, с фигурами у всех троих так сложилось, что «разложить» любую из наших дам готов любой из не наших кавалеров…
    – Серого вещества многовато, – оценила интерьер вся такая Белая Горячка. – Впрочем, на его фоне я выгляжу еще белее, – тут же оценила преимущества «серости»…
    – Красота! – поддержала Эпилепсия. – Арт-директор со вкусом! Познакомиться бы…
    – По уму сделано! – резюмировала Шизофрения, как ведущий специалист по уму…
    – Даже обидно, что я тут раньше не была, – посетовала Белая Горячка.
    – Ты же все по «тошниловкам», с алкашами, – поддернула Эпилепсия Белую Горячку. – А тут – элита! Мозги! Таланты!
    – Теперь буду, – решила Белая Горячка.
    Стабильно нестабильной походкой к не святой троице подошел официант с неразборчиво длинной надписью на бейджике.
    – Добрый вечер, дамы! Меня зовут Алкоголизм, – попытался он заплетающимся языком расшифровать неразборчивую надпись.
    Но, кажется, зашифровал ее еще сильнее.
    – Сегодня я буду обслуживать вашу извилину! – наконец то словесно облегчился он.
    И невинно протянул винную карту.
    Благо, девушки имели соответствующую языковую подготовку, а пьяные диалекты вообще понимали с полуслова… Тем более, что в пьяных языках полные слова – редкие исключения…
    А вот Белой Горячке с Алкоголизмом не понадобились даже полуслова. Они сразу установили невербальный контакт – обменялись интимно-многозначительными взглядами.
    Ему достался ее – горячий. (Или горячительный).
    А ей – его мутный. (Без «или»).
    Белая Горячка повеселела. Ведь мутный взгляд Алкоголизма обещал замутить по полной!
      Причем, не по одной! (Это если про бокальный звон).
      И не раз! (Это если про интимный стон).
      Да, пусть мутный взгляд и не гарантировал отношений крепких, но, как минимум, крепленые были явно неизбежны!
      Сидели… Заказывали по кругу. Или по треугольнику…Ну, по барабану! В общем, отдыхали…
      Душевненько так.
      Больно душевно.
      Или душевно больно.
      – Девочки, а давайте в этой Голове устроим нашу базу, «точку сборки» – блеснула Эпилепсия инженерным термином, чтобы подруги не считали ее ограниченной и тупой «гумманитарией». – Будем здесь по-девичьи сплетничать, не по-девичьи «дурковать»…
      – Я «за»! – обрадовалась Белая Горячка (так она будет ближе к приглянувшемуся Алкоголизму).
Окончательное решение было за Шизофренией, как обладательницей никому не известного количества голосов…
      Шизофрения в своих подсчетах часто сбивалась, так как ее многочисленные голоса постоянно меняли свое мнение.
      – Мы все «за», – порадовала подруг Шизофрения, пересчитав все свои голоса «за» с минимальной погрешностью и максимальной пользой для общего вреда. – Обмыть бы решение!? – подмигнула она подругам.
      Об этом даже единогласно не стали голосовать. Чтобы зря времени не терять на ненужный пересчет нужных голосов. Ну, понимаете, чьих именно голосов.
      – Пришло время, девочки, перейти к сложной геометрии, – хитровато улыбнулась Шизофрения.
      У ее гуманитарных подруг, Эпилепсии и Белой Горячки, от ужаса глаза выпучились недопустимо дальше предначертанных природой границ.
      – Пора наш дружный, но простой треугольник преобразовать в более сложную геометрическую фигуру, например, пятиугольник, – поспешила Шизофрения вернуть глаза подруг в места, предусмотренные для этих целей природой. – Видите, возле Гипоталамуса две телки скучают?!
      – Так они же не из наших! Не из психических! – раскалилась добела от возмущения Белая Горячка.
      – И даже не из наших, нервных, – занервничала и Эпилепсия.
      – Правильно, а зачем нам конкурентки? – резонно (по ее мнению) спросила Шизофрения.
    Спорить с Шизофренией бесполезно. Не хватит ни «голосов». Ни надлежащих связей среди нужных голосов.
      – Девочки, идите к нам, будет веселее, позвала Шизофрения.
      Девочки подошли, стали знакомиться…
      Сначала представились наши три:
      – Шизофрения!
      – Эпилепсия!
      – Белая Горячка! Для подружек просто – Белочка!
      – Импотенция! – улыбнулась гостья.
      – Почечная Недостаточность! – представилась вторая.
      С легкой руки тяжело-характерной Шизофрении их треугольник благополучно трансформировался в пятиугольник неблагополучных.
      Градус подняли – планку запросов опустили. Гульба пошла полным ходом, да таким, что Творческая Голова пошла кругом. Даже башню снесло…
      К «обезбашенным» красоткам робко подошел Ум:
      – Девочки, а можно тише? Мы тут с Талантом друг друга не слышим…
      – Не дури, умник! Не дома! – побелела от бешенства Белая Горячка.
      И Ум робко ушел…
      – Смотрите, девки, какие мальчики вошли, – просветлела от помутнения Шизофрения.
      – Надо брать! – насколько это возможно разгорячилась Белая Горячка.
      – Как раз, нас пять и их пять! – радостно задергалась Эпилепсия в предвкушении, но тут же «вкусила» собственный язык…
      – Ну, не совсем как раз, – задумчиво сказала Шизофрения. Разве кто из вас не участвует, – жестко пошутила она. Такой противоречивой двойственно-тройственно-множественной девушке как я и двоих мало… Но для разминки…
      Навстречу вошедшим мальчикам двинулась самая подвижная подружка, Эпилепсия.
      – Мальчики, идите к нам, у нас не хватает кавалеров…
      Мальчики подошли, стали знакомиться…
      – Шизофрения, – представилась главная гулена.
      – Эпилепсия, – сексуально дернула плечиком.
      – Белая Горячка, – обожгла горячим взглядом Белая Горячка. – Для друзей просто – Белочка!
      – Импотенция, – скромно представилась новенькая.
      И в тихой скромности была права. Чего кричать? Чем хвастать?
      – Почечная Недостаточность, – закончила презентацию пятая.
      Настал черед мальчиков. Чтобы придать знакомству налет изысканной интеллектуальности вперед выступил самый умный из кавалеров:
      – Инсульт! – т попытался соблазнительно улыбнуться пока еще не парализованной половиной лица.
      – А-а-а, Склероз, – вспомнил свое имя второй. Он, как и Инсульт, был тоже с головой, но в отличие от него дружил с ней не так крепко…
      – Инфаркт! – сердечно выпятил грудь вперед третий. Сразу видно, еще тот сердцеед.
      – Псориаз, – смущенно почесался четвертый кавалер, из всей мужской компании заметно самый поверхностный для отношений. И подруги это заметили.
      Последний был самым примитивным из кавалеров, жил лишь животными инстинктами и по животу это было видно…
      – Цирроз, – гордо выпятил он живот, распухший от печени…
      Для семьи, конечно, никогда, но для досуга дамы таких и любят.
      Компания сдружилась до такой степени, что стали собираться «на базе» все чаще и чаще!
      И так кутить, что «мама, не горюй!»
      Но мама почему-то горюет…
 

ТО ЛИ ЕЩЁ БУДЕТ 😊

(Дмитрий Свиридов)
  18    2020-07-29  0  734
Сегодня, друзья, отмечаю день рождения, и захотелось опубликовать небольшую заметку про непредсказуемый 2020 год, в котором нам предстоит ещё прожить целых 5 месяцев.))



В выходные отдыхал у друзей на даче и увидел журнал «Антенна» за прошлый декабрь. Новогодний номер.

Открываю – читаю: год Крысы по восточному календарю наступает 25 января, в первое новолуние 2020 года, тем самым начинается новый 12-ЛЕТНИЙ жизненный цикл, поэтому все ближайшие события могут иметь решающее значение и носить затяжной характер.

Ёлки-палки, так это что теперь 12 лет будет продолжаться?!

Читаю дальше: крыса наделена внутренней агрессией, обидчива, легко впадает в гнев. Править Крыса будет жёстко. Её важные качества – бережливость и склонность к накоплению запасов.

Вот, оказывается, почему население скупало гречку и туалетную бумагу.))

Порадовало только то, что с августа по октябрь отдельных людей ждёт удачный период, в который значительно улучшится их материальное положение.

И как говорил известный сатирик: «Всех этих людей мы знаем в лицо».)))😊

 

Софийка - деревенщина

(Галина Агапова)
  12    2020-08-01  0  679

Софийка пришла в гости к Гоше, а дома его нет. Гошина мама сказала, что он где-то в саду. Софийка никогда не ходила в Гошин сад одна – страшно! Деревья большие, кусты колючие, а ещё там есть территория!
Однажды Софийка пришла домой с прогулки, а бабушка-прабабушка так и ахнула:
    - Господи Иисусе! Где ты лазила? Что теперь с тобой делать? Весь репей на себя посадила! Неси расчёску, будем сначала из волос выбирать.
    Софийка сопротивлялась: убегала, кричала "не хочу!", хныкала, но снова и снова подходила к зубастой расчёске.
    - Ты зачем в репейник залезла? Это не твоя территория – она не любит, когда по ней ходят маленькие девочки, а теперь хнычешь – терпи!
    - Бабуля, я больше никогда, никогда не буду ходить на территорию! – пообещала тогда Софийка, а сейчас смело шла к ней.
    Издалека послышался Гошин голос:
    - Раз! Раз! Раз!
    Софийка прибавила шаг и если бы не растянулась на земле, запнувшись за ветку, то за одну минуту была уже возле Гоши. Ветка сильно поцарапала ногу и немножко выступила кровь. Было не очень больно, но если кровь, то плакать надо обязательно и Софийка заплакала.
    - Это ты пришла, Софийка? А я – деревенщина! Видишь, я на дереве сижу,- он стал махать прутом по листьям – раз, раз!
    Обрубленные прутом листочки падали к ногам подружки.
    - Что ты делаешь?!Не видишь, что ли, у меня кровь.
    - Не вижу! Я деревенщина! Знаешь, как хорошо на дереве – всё видно! Никакой крови не вижу, сейчас слезу и вылечу твою кровь.
    Гоша слез с дерева, сбегал к забору и вернулся с широким листиком в руке.
    - Где кровь? Вижу… ты, Софийка, не дёргайся, я буду сидеть на форточках. –
    Гоша присел, потёр в ладошках листочек, потом плюнул на него и прилепил к царапине. – Теперь заживёт! Я сегодня с тобой играть не буду, я сегодня деревенщина!
    Слегка прихрамывая и хныча, Софийка пошла домой. Возле калитки её встретила бабушка-прабабушка и, не нарушая внучкиного настроения, сказала:
    - Беднушка ты моя!
    Софийка заплакала ещё громче:
    - Бабуля, почему я не деревенщина? Я очень хочу быть деревенщиной!
    - А кто деревенщина? - Бабуля взяла внучку за руку и повела к крыльцу. - Давай, посидим, ты успокоишься и всё мне расскажешь.
    - Гоша сидит на дереве, он деревенщина, ему видно всё! А мне ничего не видно.
    Софийка рассказывала, хныкала, но не забывала закрывать прилепленный листок, рукой. Знала, что Гошиного лечения для бабушки не хватит – будет мазать зелёнкой!
    - Уговорила! Пойдём к дереву!
    Софийка сидит на нижней яблоневой ветке и громко кричит:
    - Я деревенщина!
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

СЕСТРЫ ПО КРОВИ

(Олег ЛИЕВИЧ)
  24    2020-07-02  3  724
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я")

      (Этюд в багровых тонах)

      – Прощай, Оружие, – сказала Пуля
      и вылетела из Ствола в чье-то Сердце…
      Автор.

      Врожденная дурь вырождающегося человека разумного превратила город в поле боя. Летят «в поле» пули, две оказались рядом, как им и положено – дуры на всю голову, вернее, на весь калибр. Одна дура, самая крупная, 7/72, другая – чуть меньше, 7/62. Навстречу им третья, мелкая, на дуру не тянет, так – дурочка, всего 5/45.
      – Привет, мелкая, – свысока просвистели две крупные. – Куда летишь – метишь?
      – Я к вашим, – уважительно ответила младшая по калибру…
      – Дура мелкая, – перемигнулись старшие. – Мы оттуда, ничего интересного, тупость и скука. Давай с нами?
      – Не могу, дела, – робко запротестовала мелкая.
      – Слышишь, дела у нее! – возмутилась 7/72 к 7/62. – А мы с тобой, оказывается, дуры, от не хрен делать летаем!
      – Не свисти, – авторитетно просвистела старшая мелкой. – Кидай это мокрое дело.
      – Сколько той жизни! – поддержала главную пулю средняя.
      – Как можно, траектория же?! – робко противилась мелкая крупнокалиберной идее.
      – Не будь дурой, малая, – по-матерински сказала старшая. – Или ты возомнила себя снайперской?
      – Что вы? – испугалась мелкая подозрений статусных больших пуль.
      – Прикинемся шальными и пошалим, – проинструктировала крупная.
      – А не залетим? – почти сдалась мелкая.
      – Залетим! – весело блеснула стальной улыбкой средняя. – За угол!
      Пули, прикинувшись шальными, дружно залетели за угол. Это был их день! За углом был бар. Бар был полон людей, и ни одной живой души.
      – Нам здесь делать нечего – остаемся, – решила крупнокалиберная за всех. – Видите, как хорошо поработали дуры ответственные, можем бездельничать с чистой незапятнанной совестью.
      На полу, стойке, столиках и лавках лежали трупы, багровые пятна украшали интерьер.
      Незапятнанные работой шальные подруги увидели чистый незапятнанный уголок:
      – Падаем! – распорядилась крупнокалиберная.
      – А бухло? – спросила средняя.
      – Мелкая, слетай, пока не попадали, – велела старшая.
      – Я мигом! – исполнительно сверкнула мелкая.
      – Пулей! – поправила средняя.
      – А сколько брать?
      – По гильзе на брата! – определила дозу средняя.
      – На сестру! – заискивающе осмелела мелкая и исчезла.
      Летала недолго, нашла гильзы соответствующих калибров, наполнила, и, балансирую вокруг условной траектории с допустимой погрешностью, чтобы не пролить, подала новым подругам.
      Начали культурно, с «Кровавой Мэри».
      – Ну, дуры, за что выпьем? – подняла свою не свою гильзу старшая по калибру.
      – Логично за встречу трех поколений! И трех калибров… – рискнула предложить осмелевшая до дерзости мелкая.
      – А ты не такая уж и дура, – поощрила мелкую средняя…
      Не такая уж и дура и две дуры выпили…
      Логичным был и второй тост – за вторую половинку: чтобы каждая пуля встретила любящее сердце.
      Дальше логика еще кое-как сохранялась, но масштабы менялись в сторону роста: третий тост – за третью мировую войну, вот где можно развернуться!
      О дальнейших полетах к барной стойке после того, как пули попадали уже от выпитого, не могло быть и речи.
      Но когда это желанию выпить мешала невозможность летать?
      Сначала способом перекатывания нектар смерти поставляла мелкая. А когда выяснилось, что она спьяну неправильно рассчитала объем на свой вес, в процесс из полной "отключки" включились старшие по калибру, то есть, старшие по дури…
 

Софийка и Гоша идут на Прямки (3 ...

(Галина Агапова)
  8    2020-08-08  0  626

1 глава Жми сюда
      2 глава Жми сюда
   
Гоша с Софийкой сразу поверили отцу Егору и вместе с ним пошли в деревню. Мальчик почувствовал себя настоящим мужчиной, ведь отец Егор поздоровался с ним за руку. Гоша-Кабутьта осмелился спросить старшего товарища:
- Отец Егор,а какой дорогой надо идти на … как это? Чуть-чуть забыл, а – вспомнил! Где дорога на Прямки? Мы в другой раз пойдём.
- Есть такая деревня, я там бывал! Это очень далеко – деревня Прямки в Ярославской области, а вам-то она зачем?
- Бабушка сказала, что если идти на Прямки, то будет много чего. Можно даже удивиться. Кабутьта счастье будет!
- Мне тоже надо много чего! - выкрикнула Софийка, - у бабушки только кукушка в часах и цыплята, а мне хочется много чего, хоть немножечко. Я могу даже в кармашки положить.
- Ах ты, боже мой, - засмеялся отец Егор, - я не так понял, прошу прощения.
Отец Егор пошёл по дороге прямо, потом стал сворачивать то в одну сторону, то в другую, а потом вернулся и спросил:
- Ну, как я шёл?
- Как пьяный мотался, - сказала Софийка и прикрыла рот обеими руками.
- Кабутьта обходил лужи. Я люблю так на велике ездить. Гоша сорвался с места, поднял руки перед грудью, словно держится за руль, и, петляя, помчался по дороге. Софийка побежала за ним, но догнать Гошу было невозможно. Отец Егор и Софийка решили, что велосипедист к ним не вернётся, но послышалось тарахтенье. "Подъехавший" Гоша объявил, что он шофёр.
Пока Гоша рассказывал Софийке о том, как он заводил машину, отец Егор палочкой нарисовал на дороге длинную прямую линию.
- Что я нарисовал?
- Это линия! – сразу крикнули путешественники.
- Правильно! А какая это линия, кто скажет?
- Это такая линия, это такая линия, – запрыгала на одной ножке Софийка, - я тоже могу нарисовать такую линию. Она такая тоненькая, такая длинная–предлинная и ровная. Линия всегда ровная.
- Она прямая! Как столб! Я давно ехал-ехал, так разогнался, а потом как врезался в столб! Большущий шишак был на лбу! А мамка ещё и отругала.
- Правильно, Гоша, это прямая линия. Прямая! А теперь иди по прямой линии, наступать нужно только на линию!
Гоша старался. Следом за ним шла Софийка и тоже старалась. Но идти по линии трудно, и они несколько раз наступали просто на дорогу.
- А теперь самое главное: что это такое НАПЕРЕГОНКИ!?
- Это так бегать! Мы бегаем наперегонки – гоняемся - перегоняемся.
- Молодцы! А когда вы шли по прямой линии, это называется - НАПРЯМКИ. Значит – прямо и вперёд! Счастливых вам дорог! Бегите напрямки и наперегонки к своим бабушкам! Отец Егор пошёл быстро, а его одежда была похожа на церковный колокол.
- У-у-у! Я хотела много чего и счастья, а у меня нет ничего, - заныла Софийка.
- Не плачь, Софийка, давай,положим в твои карманы немножко песка с прямой линии   - кабутьта это наше счастье и радость! Мы же с тобой по-правдышному ходили напрямки!      
______
    "Маленькие истории про Софийку":
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Софийка и Гоша идут на Прямки (1 ...

(Галина Агапова)
  10    2020-08-05  0  680

Софийка сидит на подоконнике открытого окна и болтает ногами. Бабушка-прабабушка ушла кормить цыплят, а то бы ей влетело - на подоконнике сидеть нельзя, можно упасть и что нибудь сломать. Дом у бабушки маленький, можно прямо с земли рукой достать до окошка, но бабушка говорит, что привычка дело опасное. А ещё бабушка считает, что Софийка безмозглая – забудет, что не в деревне и в городской квартире высунется в окно. Сегодня Софийка грустная, у неё нет настроения, а ноги болтаются потому, что у них есть настроение. Она много раз приказывала им успокоиться, но они не слышат, у них же нет ушей.
Как- то уж очень неожиданно в дырке забора появился Гоша-Кабутьта. В руке он держал самодельную удочку с большим крючком.
    - Иди в калитку! Почему ты в дырку лезешь? – не переставая болтать ногами, спросила Софийка.
    - Кабутьта ты не знаешь, я люблю везде лазить. Выходи гулять!
    - Я не могу выходить! Видишь, какая я вся согнутая - у меня нет настроения. Знаешь что, я сегодня ещё даже не причёсывалась. Видишь, бантик прямо на ухе лежит, наверное, скоро свалится.
    - Кабутьта ты вчера причёсывалась, выходи! Гоша замахнулся удочкой и зацепил бантик крючком.
    - А-а-ай, больно, - закричала Софийка, - что ты наделал? Убирай свой
противный крючок, он мне всю причёску растрепал.
    Она наклонила голову и не заметила, как очутилась на земле. Гоша очень аккуратно отцеплял от бантика крючок, но несколько волосков пришлось выдрать. Софийка долго обижалась на Гошу – за это время можно даже сосчитать до пяти и простила.
    - Знаешь, Софийка, я не просто так гуляю, я иду на Прямки. Моя бабушка сказала, что там очень хорошо, много всего удивительного. Она так и сказала: "Хочешь удивиться – иди на Прямки и никуда не сворачивай!" Пойдём вместе?! Я в дырку пролез потому, что нельзя было сворачивать, а так я вообще шёл не к тебе. Знаешь, как я хочу найти эти Прямки! А ты знаешь где они?
    - Нет, не знаю. Даже никогда про них не слышала.
    Гоша почесал затылок и посмотрел на софийкин дом:
    - Только я не знаю, как пройти через твой дом, может, его обойти?
    - За домом бабушка кормит цыплят, она нас увидит. Давай, кабутьта, никакого дома нет, а мы с тобой идём на Прямки прямо по дороге. Давай?
Софийка сделала причёску Хвостик, Гоша обмотал леску вокруг уды, крепко – накрепко зацепил крючок, просунув его под леску и, взявшись за руки, друзья пошли искать Прямки.
      
      Продолжение:
2 глава Жми сюда
 

Софийка замоталась

(Галина Агапова)
  12    2020-07-28  0  701

У Софийки День рождения. Илюшка, выпятив свой «авторитет», сказал, что подарит собачку. Правда, не живую, а игрушечную. Его мама просто вся замоталась, пока купила подарок. Если бы дома был папа, то у него есть в магазине знакомая, но он сегодня в наряде. Папа у Илюши военный, он часто бывает нарядный.
    - Знаешь, мамочка, у Илюшки папа сегодня в наряде и не пошёл к знакомой, а его мама вся замоталась.
    - Я чувствую, что тоже сегодня замотаюсь, - она подняла Софийку и поцеловала, - у моей доченьки – День рождения!
    Чего только не было на столе: и конфеты, и пряники, и торт, и лимонад. Вот-вот должны были прийти гости. И они пришли почти одновременно. Все с подарками, а Софийка закрылась в своей комнате и кричит: "Ещё минуточку!" Потом она вышла… и все ахнули. С головы до ног Софийка была замотана шарфами.
    - Я совсем замоталась,- День рождения!
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Софийка и Лиса

(Галина Агапова)
  7    2020-08-04  0  683

"Солнышко лучистое улыбнулось весело,
    Потому, что мамочке мы запели песенку.
    Песенку такую: ля-ля-ля!
    Песенку простую: ля-ля-ля!"- Софийка сидит под кустом смородины и поёт любимую песенку. Громче всего у неё получается "ля-ля-ля". Софийка старательно вытягивает губы и покачивает головой.
    - Молодец, Софийка, хорошая песенка, про маму! А почему про меня не поёшь? – бабушка-прабабушка достаёт из кармана передника сушку-баранку и протягивает правнучке: - На вот! Лиса прислала!
    Софийка прикладывает подарок к глазу и недоумевает:
    - Почему только одна? Бабуля, я тебя вижу. Одним глазом! Смотри, какой у меня глаз!
    Сушка-баранка падает на землю.
    - Всё, теперь нет подарка, - захныкала Софийка, - что я скажу лисе?
    - Да ничего не скажешь, она и не спросит, - бабуля взяла корзинку, похлопала по ней, приговаривая: - Пойду рвать траву для цыплят!
    - Придумала! Я её помою, а когда лиса придёт, то покажу её подарок и скажу: Спасибо тебе, лиса!
    - Если она к нам придёт, не сдобровать нашим цыпляткам! Всех передушит, а некоторых и съест. Она любит курятинку!
    Софийка положила подарок на ступеньку крыльца и подошла к бабуле.
    - Зачем ты с ней дружишься? Она плохая, я боюсь, - девочка заплакала и обняла бабулины ноги: - Пусть она к нам больше не приходит!
    - Не реви, не придёт! А если придёт, то я её веником, веником и прогоню!
    - Ба-буш-ка!? А почему ты у неё взяла подарок? Надо же было веником, веником!!! Софийка взяла веник и стала, размахивая им, бегать по двору.
    В бабушкином заборе большая дыра – в три доски. Их специально не приколотили, чтобы соседям можно было быстро навещать друг друга – старенькие, всякое может случиться. В этой самой дыре Софийка и увидела соседку. И давай лупить её веником!
    - Ты что, Софийка, не узнала меня или заболела?! – отнимая веник, спросила соседка.
    - Ты всех наших цыплят передушить хочешь!
    - Кто тебе такую ерунду сказал?
    - Бабуля! Софийка стояла перед соседкой и накручивала подол платья на руку.
    - Не знаю, что тебе и сказать, Мария? - Прабабушка разводила руки в стороны и приподнимала плечи: - Софийка, когда я тебе такое говорила?
    - Только сейчас.
    - Так я тебе рассказывала про лису, а ты про кого поняла?
    - Помнишь, бабуля, она у нас была завтра? Потом ты сказала: Вот она - настоящая лиса!
    Две бабули улыбнулись и пошли в сарай, смотреть на цыплят, а Софийка села на ступеньку, возле помытой сушки-баранки и стала думать, кому сказать спасибо.
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
 

Софийка и Гоша идут на Прямки (2 ...

(Галина Агапова)
  7    2020-08-06  0  641

(Начало: 1 глава Жми сюда )      

Дорога приняла путешественников тёплым песком вперемешку с камешками. Босиком очень трудно – не разбежишься, камешки так и впиваются в подошвы. Софийка выдернула руку из Гошиной ладони и побежала. Красный сарафанчик с белыми мячиками раздулся и летел за её спиной парашютом.
    – Я вся бегу, я вся бегу, - кричала Софийка, - Гоша, я вся бегу!
    - Правда, Софийка, мы с тобой, кабутьта, машины!? - Он протащил удочку через шорты, и она оказалась за спиной. - Р-р-р-р! – зарычал мотор. Гоша крутил руль то вправо, то влево: - Цепляйся за меня, Софийка, я тебя везу на машине. Мы едем на Прямки!
    И Софийка вцепилась в Гошину майку, да так, что он споткнулся и чуть не упал.
    - Ты что, отцепись, не щипайся, я так не играю! - Гоша стал отталкивать от себя Софийку, а она ещё сильнее цеплялась за майку. - Отцепись, а то сейчас вдарю!
    - Гоша, смотри, там дед какой–то идёт. Я боюсь! Хочу домой, – захныкала путешественница, - не хочу на Прямки.
    - Не бойся, это не дед, это отец Егор – он давно спустился с гор!
    - А что он там делал и почему он в чёрном платье?
    - Папка говорит, что он божий человек, а платье у него совсем не платье, это одежда такая у отцов.
    Софийка отцепилась от Гоши и они снова пошли дальше, взявшись за руки.
    - Доброго вам утречка, пострелята! Куда путь держите? – Отец Егор остановился и подал руку Гоше: - Давай поздороваемся по–мужски.
    - Отец Егор, я не охотник. У меня нет ружья, у меня удочка. Мы идём не стрелять и не на рыбалку. - Гоша сделал очень серьёзное лицо: - Идём на Прямки!
    - Напрямки ходить – это правильно! А вы знаете, что сворачивать никуда нельзя?!
    - Знаем! Только не знаем, как идти, если нельзя пройти. Что делать-то, отец Егор?
    - Это очень серьёзный вопрос, ребятки. На него просто и не ответишь. Я давно живу и скажу вам честно – у меня не всегда получается идти напрямки, а вам открою маленький секрет: если нельзя пройти прямо – значит вы не по той дороге пошли. Надо вернуться и начать свой путь по другой дороге. Бабушки-то ваши знают ли, что вы пошли напрямки?
    - Моя бабушка цыплят кормит, она не знает, а я даже не причёсывалась. Мне Гоша все волосы выдрал своим крючком, – Софийка посмотрела на Гошу, а Гоша показал ей кулак.
    - Знаете что, мои хорошие, так дело не пойдёт! Мало того, что ты не причёсывалась, так тебе Гоша ещё и клок выдрал – такие напрямки не ходят. Ничего у вас сегодня не получится – не той дорогой пошли.
      Продолжение следует. Глава 3: Жми сюда
______
    "Маленькие истории про Софийку":
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Софийка и Баба-Пугало

(Галина Агапова)
  8    2020-08-02  0  651

Софийка приоткрыла глаза, а мир уже проснулся. Солнечные лучи никак не могли пробиться сквозь тяжёлые тёмные шторы и только в узенькое пространство между двух половинок, было видно, что лучистая тарелка висит над прабабушкиным домом.
    Софийка прислушалась и услышала тишину. Она надела на ножки ушастые тапочки и отправилась искать бабушку-прабабушку.
    В сенях девочку напугал сундук – он вырос! Софийка на цыпочках подошла к выросшему сундуку и увидела, что половина бабушки – прабабушки в сундуке! Софийка постучала ладошкой по её спине, и она, от неожиданности, дёрнулась. Крышка музыкального сундука со звоном упала на прабабушкину голову.
    - Ты что? Приготовилась плакать? Мне не больно. Вот смотри, - галифе твоего прадедушки. Это такие брюки, облегающие колени. Видишь, с боков расширяется кверху. Их носят с сапогами. Новенькое, ни разу не надёванное… теперь уж некому надевать. Так, где-то тут у меня был кусок мешковины? Вот он, на-ка, подержи. Будем шить рубаху, но сначала позавтракаем.
Через час рубаха из мешковины лежала на столе!
    - А я когда буду шить? – робко спросила Софийка.
    - Сейчас. Ты будешь делать заплатки. Иди, выбери из своих лоскутков самые красивые и неси сюда. Я покажу тебе, как их пришивать.
    Иголка легко входила в мешковину, а яркие лоскуточки, крепко-накрепко пришитые Софийкиной рукой, украшали и украшали новую рубаху.
    - Бабуля, а кому мы её подарим?
    - Дарить никому не будем, мы приоденем одного деда. Сейчас он раздетый стоит в сарайке. Мы его нарядим – пусть ворон пугает, а то повадились вытаптывать грядки, да семена выклёвывать.
    - А галифе ты тоже деду отдашь? Оно же прадедушкино…
    - Было прадедушкино, будет пугалово!
    Прабабушка вынесла из сарая сколоченные сикось-накось палки, обвешанные рваными тряпками:
    - Вот, видишь, как истрепалась одёжка, весь прошлый год моталась на ветру. Ни одной вороны не было. Она сняла остатки одёжки и натянула на палки галифе. – Помогай, отнесём на огород, остальное наденем там.
Прабабушка несла пугало и старые пыльные сапоги, а Софийка прижимала к себе новую рубаху с заплатками.
    - Бабушка! А у деда будет голова?
    - Голова? Она долго думала и ответила: - а зачем деду голова? Шляпу наденем, и никто не узнает, что он безголовый.
Длинную палку бабушка воткнула в землю, а на две передние в галифе надела сапоги.
    - Давай надевать рубаху. Хочешь, я тебя подниму.
    Софийка отказалась, почему-то было не очень весело.
    Дед, без головы, а в шляпе стоял среди грядок, вороны прилетали и улетели, а Софийка с прабабушкой сидели на крыльце – отдыхали.
    - У тебя сапоги с галошами. Зачем тебе, бабуля, галоши?
    - Так в огороде бывает сыро, грязно, вот для этого они и нужны. Для грязи. Что это тебя мои сапоги заинтересовали, внученька? – она придвинулась к девочке и обняла.
    - Я потом, когда вырасту, буду делать пугало без тебя и надену на него эти сапоги с галошами. Будет баба - пугало как ты.

    После обеда прабабушка ходила с мокрыми глазами и носовым платком.
    Софийка обнимала бабушку-прабабушку, гладила её руки, называла голубушкой, но от этого слёзы из её глаз лились ещё быстрее. И тут заплакала Софийка:
    - Я хочу к маме, я хочу к маме!
    Бабушка сразу повеселела и сказала: - Знаешь, Софийка, а давай мы с тобой переделаем пугало! Сделаем его бабой, а галифе положим в сундук!
    Софийка обрадовалась, побежала за красивыми лоскуточками, а бабушка сняла юбку и гордо произнесла:
    - Пора менять на новую! Правда, внученька?
    Палки, на которые были надеты сапоги и галифе были отбиты молотком и поставлены возле сарая.
    Прабабушкина юбка надувалась колокольчиком. Со старой шапки, набитой сухой травой, улыбался рот до ушей. Софийка прыгала, кружилась и повизгивала. Потом она сбегала в избу и вынесла сумочку с любимыми бусиками.      
    - Можно, я подарю пугалу? – спросила радостная Софийка.
    - Конечно, внученька! Можно! Баба-пугало настоящая красавица!      
    День прошёл очень хорошо – Софийка с бабушкой-прабабушкой болтали до самой ночи.
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Часы

(Malyutka)
  9    2020-08-01  3  677

Сегодня у меня удачный день, ведь наконец-то удалось приобрести то, о чём давно мечтал – настенные часы с кукушкой и гирями. Я без сожаления выбросил свой старенький будильник, у которого поломалась минутная стрелка, и поэтому уже не представлялось возможным определить точное время. Новые ходики повесил напротив кровати, они удачно вписались в общий интерьер комнаты. Около восьми часов вечера, почему-то захотелось спать, наверное, это всё из-за тяжёлой работы, которую пришлось в течение дня выполнить, а потом ещё хождение по магазинам в поисках часов… Я разделся, лёг в кровать и почти сразу уснул.
«Ку-ку, ку-ку», - разбудила кукушка. Посмотрел на циферблат - семь часов. Неужели ночь так быстро пролетела? Странно, что ни разу я не просыпался, ведь кукушка даёт о себе знать каждый час. И потом, с годами выработалась привычка вставать в шесть утра, без всякого будильника. Нет, нельзя так много работать, это до добра не доведёт. Поскорее бы отпуск, хорошенько отдохнуть и привести себя в норму.
Я подскочил с кровати, быстренько умылся и, на скорую руку позавтракав, поспешил на службу. Хорошо ещё, что здание, где приходилось работать, находилось в десяти минутах ходьбы от моего дома.
Входная дверь офиса почему-то оказалась закрыта. Я постучался, дверь приоткрылась, и высунулся охранник.
- Вы что-нибудь забыли?
- Не понял вопроса! Я, по-моему, здесь работаю.
- Знаете, не припомню, чтобы у нас сотрудники работали по вечерам.
- Что значит по вечерам?
- То и значит, шли бы вы лучше домой.
Дверь захлопнулась, и ничего не оставалось, как отправиться восвояси. «Так, стало быть сейчас вечер! То-то думаю, что так плохо выспался».
Вернувшись домой, посмотрел на ходики – половина девятого. Недолго думая, снова лёг спать. Разбудил телефонный звонок, часы на стене показывали девять. Я снял трубку:
- Алло, слушаю.
- Вы что заболели? Почему вас нет на рабочем месте? – раздался голос моего начальника.
Я стал извиняться и пообещал, что скоро буду на рабочем месте.
- Нет, уже никуда идти не надо, мы на сегодня нашли вам замену. Но в следующий раз, если с вами что-либо случится, обязательно предупреждайте.
Я был в полном недоумении. Что же это со мной происходит? Ведь совсем не выспался, а уже успел, и сходить на работу и прогулять её одновременно! Тогда подумал, что раз уж не нужно сейчас никуда идти, то можно проваляться целый день на кровати, то есть хорошенько поспать. Собственно, это я и сделал.
Проснулся из-за кукушки в шесть часов. Я никак не мог понять: вечер сейчас или утро? Посмотрев в окошко, с удивлением понял, что солнышко совсем недавно поднялось над горизонтом – значит, утро. Собрался и пошёл на службу.
Двери офиса опять почему-то были закрыты.
- Ну и что вам снова нужно? – спросил охранник с недовольным видом.
- Как это что?! На работу я пришёл! Сейчас-то, по-моему, утро!
- Знаю, что утро, но с каких пор у нас стали работать по воскресеньям?
Я был ошарашен таким ответом. Ничего не оставалось, как вернуться домой. Зайдя в комнату, бросил взгляд на часы: начало девятого. Но отчего опять так захотелось спать?
 

НЕДОБРАЯ СКАЗКА ПРО ДОБРЫЙ РОТ ( ...

(Олег ЛИЕВИЧ)
  18    2020-07-02  4  691
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я")

      (несерьезная поэма
      о
      серьезной прозе жизни)

Адаму Ева мерзкий плод
Соблазном подлым ткнула в Рот,
А Рот возьми, как идиот,
Взял грех в себя, а плод – в Живот,
Ведь Рот задуман как «проглот»!
С тех пор уже который год,
Как проклят весь «ротастый» род,
В поту лица обязан Рот
Жевать в Живот жизнь напролет,
И каждый Рот, что в мир придет,
Обязан содержать Живот!
И между них конфликт грядет!

Давайте же услышим Рот,
Ведь этот Рот почти не врет,
Когда вещает, что не пьет,
Ну, разве кто-нибудь нальет,
А так – совсем наоборот!
Кто дружит с Мозгом – тот поймет,
Ну, не в себя ведь пьет наш Рот,
Весь алкоголь в Живот он льет,
А сам потом как идиот –
Бараном блеет и блюет,
Над унитазом как живет,
Его туда нагнул Живот!

И вот кармический наш Рот
Всеядный чтоб кормить Живот
На Божий Промысел идет –
За хлеб насущный в мир невзгод!
И тут такой вот поворот:
У Паваротти Рот поет,
Рот – господин октав и нот,
На сцену первым прет Живот!
Рот миллионы соберет,
Но гонорар прожрет в Живот,
Дай Бог их Рот пережует,
Пока еще с зубами Рот!

А вот боксер на бой идет,
Не в ринг идет – на эшафот,
Он много денег зашибет,
Ну, коль второго зашибет,
А сам не сильно отгребет!
И вот спортсмен-мордоворот
В азарте подставляет Рот,
Хотя и рубит тему тот,
Что по зубам получит Рот,
Нацепят пояс на Живот!

Потом такой вот эпизод –
Лишь бы насытился Живот
Рискует Рот сходить на фронт,
Там бабки платят, а не болт!
Казалось бы, при чем тут Рот?
А растолкуем эпизод:
- В атаку! – крикнул роте Рот,
Хотя солдат остался взвод,
Но если очень повезет,
Заменит роту даже Рот!
Ведь слово чести Рот дает,
И слово с честью держит Рот,
А недержание – Живот!
Живот за жизнь жирком трясет
Так, аж стучит зубами Рот,
Но вдруг геройски Рот падет –
Медаль положат на Живот!
…Остался жив, лишь ранен Рот,
Но комиссован был Живот!

Геройски карму Рот несет,
Сытнее чтоб кормить Живот,
Придумал Рот – не на завод
В ночную смену – в кухню прет!
Тут холодильник всех зовет,
Нутром разболтанным орет:
- Ты посмотри, честной народ,
Что выдает рабочий Рот! –
На нормативы все плюет,
Тройные нормы в Рот берет!
Берет! Берет! Берет! Берет!
Жует, глотает, вновь жует,
Борщец, холодчик, антрекот,
Колбаска, сыр на бутерброд,
Конфетки, плюшки и компот –
Все перемалывает Рот,
А польза вся идет в Живот!
И вот Живот на всю живет,
А Рот едой лишь зубы трет!

...Но время все вперед идет,
И части нас у нас берет,
У Рта зубов недостает,
И все труднее Рот жует,
На то плевать хотел Живот,
Но плюнуть может только Рот…
Забот всегда ведь полон Рот,
А на тахте лежит Живот!

На пешеходный переход
Себя Живот безмозглый прет,
На красный свет разинул Рот,
И под колесами Живот,
(Хотя глотал колеса Рот)…
Живот до свадьбы заживет,
И еще лучше заживет,
А Рот поставят на учет,
Всю жизнь виновен будет Рот!

Про секс вообще расклад не тот,
Ведь соблазнял мужчину Рот,
А забеременел Живот,
Теперь Живот растет и прет,
Его то вспучит, то зажмет,
То «грешный плод» его толкнет,
А стоном раздражает Рот!
И все вниманье на Живот:
Животик в Животе растет,
Живот ребеночка несет,
Все поцелуйчики в Живот,
И Животу везде почет,
А Рот теперь совсем не в счет!
Слеза обиды в Рот течет,
Да массу токсикозных рвот
Живот наверх обильно шлет!

Быстрее дней круговорот
Известно всем - куда ведет,
Мозг мысли путает и рвет,
И рот - неврот, и псих Живот,
Весь организЬм уже не тот,
Не органично он живет,
Лишь неорганику он жрет,
Таблетки ест, микстуры пьет,
Чтобы спасти дурной Живот!

Безрадостен уж дней черед,
К финалу организЬм ведет,
Под Животом уж не встает,
Живот вину всю прет на Рот,
Причем, не просто прет, а жжет!
Мол, этот жвачный идиот,
И жрет не то, и много пьет,
А вред направлен под Живот,
И кто такое воспримет?!

Рот Мозгу по ушам все трет,
Мозг эта тема не (гр)****,
Мозг от скандалов устает,
Тогда и сам херню несет,
(Ее озвучивает Рот)…

Так дальше дело не пойдет, -
Решился заикнуться Рот,
Но, как животное, Живот
Животных масс отправил в Рот,
Рот не успел икнуть и вот…
Вдруг мерзко так как отрыгнет!
Подлец Живот – мерзавец тот,
Но оконфузился наш Рот,
И тут «прохавал» тему Рот,
Что он не раз дерьма хлебнет,
Коль на него так щедр Живот!
******
Не будет нам тут всякий сброд
Втыкать лапшу в открытый Рот,
У Соломона был Живот,
Но он давно уж не живет,
А мыслями прославлен Рот:
Спешите жить, ведь «все пройдет!».

*Авторская цензура для массового читателя, с сокращениями.
 

Дедушка Софийки с моржоваными ус ...

(Галина Агапова)
  10    2020-07-27  0  648

Дедушка у Софийки с «моржоваными» усами, в полосатых брюках, которыми очень гордится. Он надевает их только по выходным. Дедушка Софийкиного друга Илюшки часто становится на четвереньки и катает их, как лошадка. Софийкин дедушка лошадкой быть не хочет. А так хочется покататься на лошадке!
    Если дедушка приходит к Софийке в гости, то с ним всегда что-нибудь случается. Вот и сегодня дедушку постигла неудача. Он сел на стул и стал давать Софийке разные полезные советы. Софийка его не слушала, но дедушка об этом не знал, потому что она пристально смотрела на него. Софийке очень нравились «моржованые» усы. Они были густые, седые, толстые, как прутики, и смешно шевелились. Софийка верила, что раньше, давным-давно дедушка жил на Севере и был моржом. Когда дедушка собрался уходить, то обнаружил, что сидит на «жувачке». Она прилипла на самом интересном месте и была не шариком, а лепёшкой. Для дедушки это большой удар.
    Мама поила его лекарством, а он хватался за сердце, топал ногами, восклицая «безобразие» и ещё всякие разные слова. Дедушке пришлось снять брюки и надеть папины спортивные штаны. Мама отскабливала «жувачку» ножом и выпаривала горячим утюгом через марлю.
    Дедушка сказал, что больше никогда не придёт в этот дом.
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

История одной женитьбы

(Ирина Зуенкова)
  21    2020-07-01  3  699

Он:

Разрешите приколоцца?
Я отвязанный хожу.
Прогуляцца до колодца,
И потрогать неглижу…
Аль вам мама не велела?
Али папа ввёл запрет?
Я тихонько, я умело,
Соглашайтесь тэт на тэт.
Не стращайте сковородкой!
Ах, забудьте кочергу!
(ну и девка, пёс ей в глотку,
Домогнуться не могу!)

Она:

Мне от ваших тэтатэтов,
Так скажу: резону нет.
Чать не сало жрём, котлетов,
И включаем интернет…
Правда он ничо не кажет,
Баловство одно и жуть,
А однажды я в ём даже
Увидала с вымя грудь.
Это чё ж это такое?
Пересаживают, что ль?
А ещё спрошу, доколе
Будет питься алкоголь?
Мужиков не сыщешь трезвых,
В лёжку все, как тятькин хряк.
Стариков пяток облезлых,
Аки с крейсера «Варяг»
Да вот вы ишшо, проказник,
Понаехали сюда.
А, плевать! Пошли в заказник!
Все запреты – юрунда!

Он

Дык, о то ж другое дело!
А с тырнетов что за прок?
На меня ложитесь смело,
Чать, надёжный я пирог!
( уболтал таки, девчонку!
Ну и ну, сноровка есть)

Тут с весёлой песней звонкой
Вышел будущий мой тесть:
- Это что за панорама?
Разъедрить твою кудрить!
Брысь домой, задаст там мама!
А тебе, «жених» - не жить!

Долго с ним мы пили вместе,
Но сначала подралИсь.
Так и стал мужик мне тестем…
И детишки завелись…
 

Софийка и Волк

(Галина Агапова)
  9    2020-07-25  0  659

Софийкина мама работает «колдовщицей»* из-за необходимости. Она библиотекарь, но Софийка часто болеет, и маме пришлось временно оставить работу в библиотеке.
    Склад рядом с домом, и если маму вызывают, то Софийка остаётся одна. Она к этому привыкла и совсем не боится. Мама строго-настрого запрещает открывать дверь. Но Софийка и сама это знает, ей уже читали "Сказку про волка и козлят".
    Сегодня мама дольше обычного не приходила домой. Софийка стала волноваться. Она подтащила большой стул к двери и стала подглядывать в глазок. Вдруг зазвенел звонок – Софийка - замерла – у мамы есть ключ. В её голове появилось много мыслей, а звонок всё звенел.
    Это волк, - решила Софийка, но посмотреть на него всё равно хотелось, хоть чуть-чуть. Она потихоньку залезла на стул и в глазок увидела дедушку. Он давил пальцем на кнопку звонка и поглаживал "моржованые» усы.
Конечно же, это не дедушка. Дедушка сказал, что больше не придёт в этот дом. Это волк! –решила Софийка,но всё же спросила: «Кто там?»
      Волк ответил дедушкиным голосом. Софийка немножко посомневалась, но ответила твёрдо: «Нет, ты не дедушка, а волк. Я тебя вижу!».
    - Софийка, открой! – настаивал дедушка.
    Но Софийку не обманешь. - Зачем ты содрал шкуру с моего дедушки и говоришь его голосом?
    Дедушка звонил очень долго. Но, ни звонки, ни уговоры не помогли. Софийка дверь не открывала. Он попал в квартиру только вместе с мамой.
    - Софийка, ты же видела, что это дедушка? – спрашивала мама.
    - Видела, мамочка, но как только я говорила ему, что он волк, то у него вставали уши, шевелились усы и горели глаза, как у волка.
    Дедушка не обиделся на Софийку, но в зеркало посмотрелся. Наверное, искал волчьи приметы.
______
*1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Софийка набивает руки

(Галина Агапова)
  11    2020-07-29  0  659

У Софийки есть старенькая-старенькая бабушка. Она живёт в маленьком домике в деревне. Софийка ездит к ней только летом. Старенькая бабушка живёт одна, но ей не скучно.
    - Это тебе, Софийка, кажется, что я одна, а в моём доме много всяких жителей. Видишь, на стене часы висят? Они не простые – это кукушкин домик. Подожди ещё немножко. Она тебе покажется и прокукует.
    - А сейчас почему не кукует? - Софийка залезает на длинную лавку и пытается дотянуться до кукушкиного домика.
    - Спит. Спит моя труженица. Она сегодня рано встала, меня разбудила. А ты трудиться любишь?
    - Люблю, только мне не разрешают. Мама говорит, что после моего труда полдня надо, чтобы квартиру в порядок привести. А где их взять, эти полдня?
Бабуля, покукуй ты, пожалуйста!
    - Ты что, Софийка, я не кукушка. Я – говорушка.
    - А мама сказала папе, что ты кукушка.
    - Когда это она сказала?
    - Когда меня привезла, по телефону. Она сказала, что всё хорошо, бабушка тут кукует.
    - Ну, да, ну, да! - Бабушка села в кресло и в её руках запрыгали спицы.
    - Ку-ку, ку-ку… - кукушка выглянула из открытого окошечка и закивала носиком.
    - А можно мне с ней поиграть? Я хочу её погладить, ну, бабушка?
    - Нельзя, Софийка, она погибнет, а ты уедешь, кто меня будить будет?
    - А ты спи и спи, потом, когда-нибудь, проснёшься.
    - А если не проснусь?- бабушка строго посмотрела из-под очков: - Носочки тебе кто будет вязать? Любишь в носочках ходить? То-то!
    - Бабуль, а ты научи меня, я сама буду вязать.
    - Ладно, научу, вот в магазин сходим, и будем потихоньку твои ручки набивать.
    - Я не хочу в магазин, я с Муркой поиграю. - Софийка побежала за кошкой, а та через открытое окно выпрыгнула в сад. Софийка быстро её нашла своими глазами. Мурка сидела на заборе.
    - Мурка, Мурка, быстро слезай! Иди ко мне, я тебя буду гладить!
Мурка не слушалась. Тогда Софийка стала ладошками стучать по забору, сначала тихонько, а потом всё сильнее и сильнее. Мурка убежала, а Софийка продолжала лупить забор. Она не заметила, как к ней подошла бабушка:
    - Что ты делаешь, внученька?
    - Я руки набиваю, вязать хочу, бабушка.
    - Ах ты, моя хорошая, ладно, пойдём. Я тебе спицы подберу. А заноз - то сколько! Вытаскивать надо, ничего у нас с тобой сегодня с вязанием не получится, но руки ты уже набила.
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Софийкина парикмахерская

(Галина Агапова)
  12    2020-07-24  0  662

Сегодня у Софийки гости. Пришла мамина подруга с дочкой Олей. Оля старше Софийки, она ходит в старшую группу детского сада.
    Девочки решили поиграть в «парикмахерскую» У Софийки есть такая игра. Ножницы там не настоящие, а пластмассовые. Подстригать ими можно только «понарошку». Софийка причёсывала куклу, а Оля старалась изо всех сил – стригла другой кукле волосы. Но ничего не получалось. Она попросила у Софийки настоящие ножницы.
    - Ты не бойся, Софийка, я тебя только чуть-чуть подстригу. Садись! – Она поставила стул перед зеркалом. – Какая ты красавица, сейчас ещё красивеннее будешь.
    Оля взяла на макушке пучок волос и хотела стригануть, но передумала.
    - Софийка, неси веник. Ну, веник у вас есть? Чем подметают?
    То, чем подметают, у Софийки было, только звали по-другому – подметалкой.
    Девочки по очереди стригли подметалку, пока не осталась одна держалка.
    Потом мама бегала за Софийкой, а Олина мама за Олей, вырывая друг у друга держалку.
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Кладоискатель

(Malyutka)
  9    2020-07-26  0  667
Из супермаркета Кузьмич вышел вполне довольный своими покупками, но, взглянув на близлежащую остановку, тяжело вздохнул. И было от чего: в ожидании автобуса, скопилось приличное количество людей, изнемогающих от палящего солнца. Неудивительно, что толочься в транспорте, набитом пассажирами до отказа, Кузьмичу вовсе не хотелось. Сумка с небольшим набором продуктов не казалась столь тяжёлой, и он решил пройтись пешком, к тому же путь лежал через небольшой парк, а там всегда можно отдохнуть на лавочке. Вдобавок в тени раскидистых деревьев стояла приятная прохлада, которой так не хватало пыльным улицам города особенно сейчас, летним знойным днём. Мужчина любил этот парк, здесь в детстве с мальчишками частенько проводил время.
Как-то раз в первом классе он с друзьями посмотрел приключенческий фильм про пиратов. В картине злодеи зарыли на далёком острове сундук с золотыми монетами. Затем составили карту и отметили на ней место, куда спрятали сокровища, дабы, вернувшись на остров через многие годы, могли без труда их отыскать. После просмотра фильма мальчишки загорелись желанием стать пиратами, конечно не взаправду, а понарошку. Подражая, героям кинофильма, они придумали игру, в которой каждому досталась своя роль. Но плыть на остров, разумеется, не могли, поэтому самым подходящим местом для игры стал городской парк. Только в карту, которая рисовалась на тетрадном листе, мальчишки даже не заглядывали, так как небольшую коробку с несколькими монетами выкапывали уже на следующий день после того, как зарывали.
Всё это вспоминал Кузьмич, идя по широкой аллее, и, как будто разговаривая сам собой, произнёс:      
- Да, быстро летят годы. Сейчас уже мой внучек начнёт осенью ходить в школу.
Приближаясь к выходу из парка, он посмотрел на высокую старую ель, растущую шагах в двадцати от аллеи. Именно под этим деревом он с ребятами в детстве прятал и находил клад. Сейчас рядом с деревом лежала приличная куча земли, обнесённая небольшой металлической оградой в виде нескольких решёток.
- Ничего себе! И что бы это значило? – невольно вырвалось из груди.
Мужчина свернул с аллеи и подошёл ближе к ограде. За ней возле кучи земли оказалась свежевырытая яма. Возбуждённый любопытством, он оставил сумку у дерева, не заметив лежащую рядом деревянную лестницу, которая в дальнейшем пригодилась бы и помогла избежать неприятности, если не сказать больше. Он отодвинул одну из решёток, протиснулся за ограждение и осторожно заглянул в яму. На самом дне сверкал какой-то фиолетовый предмет, отражая проникающие вглубь ямы редкие солнечные лучи. А что именно отражало свет - разглядеть не удавалось. Впрочем, зрение у человека, откровенно говоря, оставляло желать лучшего, всё-таки возраст давал о себе знать.
Невольно возникла мысль о кладе. В начале она показалась наивной детской фантазией. Однако, чем дольше Кузьмич пытался рассматривать непонятный блестящий предмет, тем навязчивее та становилась, постепенно заставляя человека принимать воображаемое за правду. Он не заметил, как вскоре назойливая мысль о сокровище овладела им полностью. Пришло в голову: вроде бы слышал, о том, что до революции на месте парка стояла барская усадьба. Дворяне, как известно, народ не бедный, и вполне могли оставить после себя драгоценности, ведь таких случаев сколько угодно. И вот сейчас кто-то нашёл клад на месте, где ранее стояла усадьбы.   
«Уверен, что на дне лежит драгоценность, ведь простые предметы не могут так светиться, – стал размышлять Кузьмич, - кладоискатель, видно, что-то обронил, вытаскивая из ямы найденное. Надо бы обязательно проверить».
Яма казалась не столь глубокой, во всяком случае, спуститься вниз без лестницы, как считал мужчина, не составит особого труда. В голове застучало: «Надо поспешить! Возможно, землекоп вернётся, чтобы продолжить поиски. Вон, даже оградку поставил, словно боится свидетелей».
Только с лёгким спуском человек просчитался. Случилось непредвиденное: край ямы, под тяжестью мужчины начал осыпаться, и, последний, не удержавшись на ногах, полетел кубарем вниз.
Кузьмичу повезло, что упал на мягкую пушистую землю, в противном случае он не отделался бы лишь лёгкими ушибами. Каково же было разочарование, когда он обнаружил рядом трубу. Узнал позже - водопроводную. Место, где в ней образовалась дыра, заварили. Именно сварочный шов и блестел на солнце фиолетовым цветом. Трубу рабочие ещё не успели до конца засыпать землёй. Они ушли на обед, предварительно оградив место проведения работ.
Человек недолго просидел в яме. Ему помогли выбраться на верх ещё до прихода рабочих случайные прохожие, услышавшие крики о помощи.
Не зря существует поговорка: «Что старый, что малый».
 

Софийка - дочь колдовщицы любит ...

(Галина Агапова)
  8    2020-07-21  0  631

Маленькая Софийка живёт с мамой и папой. У неё много разных игрушек, две бабушки и один дедушка. Одна бабушка старенькая, а другая молодая. Софийка их любит, но старенькую бабушку немножко боится, а молодой бабушке однажды даже сказала: «Как дам!» и подняла вверх кулачок.    Потом она почувствовала себя виноватой, прижималась к бабушке в парке на лавочке, и даже помогла съесть мороженое, чтобы спасти бабушку от простуды. Бабушка простила Софийку.
    Софийкина мама работает на складе – «колдовщицей». Она ни разу не видела, как мама колдует, дома мама не колдовала. Своим подругам Софийкина мама говорила, что сделает всё, но дочка будет человеком.   
    Софийка подходила к зеркалу и тоже видела себя человеком. Кем она была раньше, Софийка не знала, но маме верила. Не зря же мама – КОЛДОВЩИЦА!

    Однажды папа на работе что-то "обмывал". Он пришел домой грустный и усталый. Папа не стал ужинать, а ушёл в свою комнату и улёгся прямо на пол. Мама сказала, что папе жарко.
    Софийка любит рисовать. У неё много красок и кисточек. О чём думала в ту минуту Софийка – никто не знает. Она взяла краски и, пока мама что-то делала на кухне, нарисовала на папе чёрные усы, румяные щёчки, оранжевые губы почти до ушей, и сине-зелёный крест на лбу. Папа лежал спокойно. Софийка закончила работу, устала и, не дождавшись «спокоек», легла спать. Мама легла спать в Софийкиной комнате на диван. Она не захотела беспокоить папу.
    На другой день папа пришёл с работы такой сердитый, что закрылся с мамой на кухне и там они долго кричали друг на друга.
    - Почему ты не следишь за ребёнком? – возмущался папа. Софийка испугалась, но продолжала подслушивать.
    - Доиграешься, она сядет нам обоим на шею, - стучал папа пальцем по столу.
    Софийка стала вспоминать, когда мама играла, и где в это время была она, но так и не вспомнила. А на шее она сидела много раз и у папы, и у мамы. Но они сами её сажали, даже спрашивали, на чьей шее ей хочется посидеть. Теперь уж Софийка никогда-никогда   не сядет к папе на шею, пусть даже не просит.
    Тут родители позвали Софийку спросили: -Зачем ты это сделала? Софийка ничего не поняла.
    Утром папа встал, и, не заходя в ванную комнату (он же спал одетый), ушёл на работу.
    По дороге все смотрели на него, но папа, ни на кого не обращал внимания. У него была тяжёлая голова и ему "было только до себя".
    На работе папа заподозрил неладное. Там на него не только смотрели, а перешептывались и качали головами. Потом папе всё это надоело, он посмотрел в зеркало… и… чуть не провалился сквозь землю.
    Мама заступалась за Софийку и говорила, что надо не "обмываться", а умываться утром и вечером.
______
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Сквозь линзы розовых очков

(Ирина Зуенкова)
  45  Компьютеры и Интернет  2020-03-21  4  1058
Сквозь линзы розовых очков
Казалась жизнь красивой сказкой;
Как ствол берёзы без сучков,
Как механизм с надёжной смазкой.

А кто захочет снять очки
Живя в беспечном виртуале,
Где засоряются мозги
Везде, куда бы ни попали?

Петро попал на сайт знакомств.
В кого ни ткни - все королевы!
К нему согласны ехать в Омск
Высокопробной масти девы.

Что в Омске у него дворец
Петр написал в своей анкете.
Он в этом деле лучший спец!
И врать прикольно в интернете.

Конееечно фото не своё,
А загорелого артиста.
Что началось тут, ё-моё!
Его желающих - штук триста!

Ажиотаж как на курорт;
На Омск раскуплены билеты
Несут багаж в аэропорт.
Снежаны, Яны, Стеллы, Светы...

Живя от Омска далеко
В любви поклялся Петя каждой.
Ведь жить без шуток нелегко,
А он шутил так не однажды.
 

Кто бы мог подумать

(Malyutka)
  15    2020-07-12  2  659
У меня муж помер, думала сума сойду. Выла ночью благим матом, соседи не дадут соврать. А утром проснулась в холодном поту и с облегчением вздохнула. Вот, ёлки-палки, присниться чёрт-те что, и, потом, какой, нафиг, муж, ведь я живу одна! Его отродясь у меня не существовало. Кот когда-то был, не отрицаю. Собачка, помню, прибилась. Кормила её полгода пока та не загуляла, да так и не вернулась. Попугая в детстве родители подарили, ну а, чтобы муж? Никогда! А сон, пропади он пропадом, как въелся в башку, так и держится в ней – вот зараза! И мысли лишь о нём, как будто не о чем больше думать. Напасть, да и только!
Пришлось кланяться соседке, хоть с ней не очень лажу. Вредная она, но люди говорят в сновидениях хорошо разбирается и подсказать может, что да как. Пришла, значит, к ней пожаловалась о своём горе-горюшке, а та мне в ответ, мол, к замужеству сон. После её слов я чуть в обморок не упала, еле до порога дошла - плохо стало. И за что такое наказание, ведь даже на полверсты мужиков к себе не подпускала. Всегда считала их кобелями, а здесь такое услышала…
Решила, что брешет соседка, как пить дать. И зачем, спрашивается, к ней ходила? Одни расстройства и никакого утешения! Часа три бродила по городу, всё никак места не находила. От беспокойства есть захотелось, на сладенькое потянуло, ну ещё бы – с утра маковой соломинки во рту не держала. Гляжу, а за тортиками в кондитерскую очередь длиннющая-предлиннющая, ну прямо, как в старые добрые времена. А продавщица еле телится, и поэтому народ медленно продвигается. Я по наивности, попыталась поближе к прилавку пристроится, и оно понятно - трудно же, в самом деле, при душевном расстройстве ещё такую вереницу отстоять. А вдруг товар закончится, что тогда делать? Но люди у нас, сами знаете, вредные, ворчать стали и указали на конец очереди.
Встала за каким-то мужиком. А он здоровенный, как слон, да ещё и с прыщами на роже. Боже упаси с таким встретиться в тёмном переулке. И вот, представьте себе, стоит этот слон и не продвигается к прилавку. Это же кошмар: очередь движется, а мужичок на месте стоит! От того и я не могу приблизиться к сладенькому. Не выдержала и приголубила слегка впереди стоящего по спине ладошкой. А он хоть бы что – стоит и лыбится, одним словом, бестолочь! Оно и понятно – мужик, есть мужик, слов нет! Вспылила и заругалась хлёсткими словцами, и, что вы себе думаете? Он даже шагу вперёд не сделал, ни словом ни обмолвился, точно глухой. Зато очередь роптать стала и полицию вызвала, вот же народ пакостный!
Появился тут один плюгавенький, да вы его знаете, он у нас в участке работает и звёздочки на погонах носит. Стал грозить штрафом, за непристойное поведение. А людишки, значит, ему поддакивают, и пальцами на меня тычут, словно на преступницу. Уж не знаю, чем бы всё закончилось, но видать есть в жизни счастье. Мужичок-то, кого, сперва, лаяла и пыталась всячески сдвинуть с места, вдруг встал на мою защиту. О как! Он достал книжечку из-за пазухи и показал её плюгавенькому полицейскому, после чего тот вытянулся по стойки смирно, отдал честь и убрался восвояси. И народу властным голосом сказал успокоиться и перестать бухтеть попусту.
А как-же обрадовалась, когда мужчина отдал мне свой тортик, ведь ему достался последний. В общем, скажу так: никаких прыщей у него на лице нет, ошиблась, такое иногда случается. Имелся, правда, один, совсем маленький за ухом, да и то я его выдавила потом. Между прочем, мужчина на самом деле очень даже… Но, что это я такое сказала? Хотя, что тут скрывать – три дня назад мы с ним подали заявление в загс. Вот так вот!
 

О трудностях борьбы с пьянством

(Неуважай-Корыто Варвара)
  60  День юриста  2020-04-01  0  1197
Этот анекдот рассказал Андрей Норкин в передаче Место встречи

Как у тёти Маши приключилась горе -
С обыском нагрянул участковый к ней.
Аппарат в сортире был замаскирован,
Но нашёл чертяка, ирод и злодей!

Тетя Маша плачет: аппарат негодный,
Ничего не гонит, старый, не у дел.
Раньше, было дело, гнал он самогонку,
А теперь давно уж  ржавый раритет.

Участковый тычет уголовный кодекс-
Я статью могу вам из него прочесть.
Самогонку гнать он, может, и не может,
Но ведь, согласитесь- аппарат-то есть!

И гарант закона непоколебимо
Послюнявив ручку пишет протокол.
Понятые стонут неопохмелимо,
Плачут и стенают- как суров закон!

Тётя Маша тучей встала, руки в боки,
Мысль проскочила в голове у ней.
Вот и пусть послужит уголовный Кодекс
Не для участковых, а для всех людей!

Встречный иск подам я- тетя Маша молвит -
Напишу заяву, что средь бела дня,
Пьяный участковый, потерявши совесть,
Как кобель дворовый сильничал меня.

Что ты, тетя Маша! -Охнул участковый-
Даже в мыслях нету посягать на честь.
Я забыл как это... заржавел давно уж,
И совсем негодный в ножнах старый меч.

Понятые сразу что к чему смекнули,
Чуя долгожданный, верный опохмел.
На защиту смело, дружно встали грудью,
И предотвратили страшный беспредел:

Логика простая, как велит ваш кодекс -
Вовсе и не надо посягать  на честь.
Не было насилья (аппарат негодный),
Но ведь согласитесь- аппарат-то есть!
 

ГЕНКА - ПОГРАНИЧНИК.

(ЮРИК)
  26    2020-05-28  0  747
С ПРАЗДНИКОМ!!!

Генка Одзеляев служил на границе.
Вроде вот так не повезло парню, что целых два года, безвыездно, он охранял один из малых Курильских островов, обходя его по полному кругу, охраняя границу, тогда ещё Советского Союза. Из всех развлечений на заставе был клуб, в котором изредка примерно раз в неделю демонстрировали какой-нибудь новый фильм завезённый с большой земли, но в фильмотеке клуба были и своих два фильма, которые значились собственностью заставы. Сорок раз за службу Генка просмотрел фильм «Чапаев» и почти ровно столько же «Свадьбу в Малиновке». Но служба на границе, так торкнула Генку, что после армии, он частенько в крепком подпитии рассказывал столько всяческих приключений, что мы порой слушали его рассказы с открытым ртом, поражаясь способности Генки выдумывать невероятные истории-сказки.
Многого я конечно не запомнил из его рассказов, но как говорится навсегда врезались в память несколько сказочных историй.
Как-то выпивали мы в гараже, на закусь была икра кабачковая, тут эта икра и толкнула Генку к воспоминаниям, о своей пограничной службе.
- Икры у нас на заставе в столовой всё время целые бочки стояли, красная в основном, но и чёрную ложкой ел.
Речушка на острове была, так небольшенькая, а вот рыбы в ней больше чем воды было. Так вот и посылал нас начальник заставы в нерест за икрой. Мало кто её ел, так бочка в столовой в углу стояла, вдруг кому захотелось, так подходишь ложкой из бочки, в тарелку и на стол.
А мы вот сейчас кабачковой закусываем, что за страна такая?
Там девать некуда, а здесь цена ужас космический.
Поварихи на заставе у нас две было, щедрые бабы, на секс не скупились, всем безотказно давали. Видно приказ у них такой был, а как забеременеет её на большую землю увозили, а присылали другую, такую же добрую.
Говорят они детей потом в детдом сдавали, пограничников из них выращивали, а из девочек поварих готовили. Вот от меня одна повариха и родила.
Долго мне письма писала. Пацан точно был мой, как две капли воды похож, даже наколка на руке, вот такая точно и Генка показывал руку с надписью его имени. Сейчас уж большой наверное, на границе где-нибудь служит.
Начальник заставы у нас из того же детдома был, вот от него я и узнал про это.
- Ну, ты про наколку брось брехать. - проговорил недавно подошедший Василий.
- А ты фару у мотоцикла потуши.
- Какую фару? Недоумённо спросил Васька.
И тут Генка анекдот выдал.
«Сидят рыбаки, хвалятся друг другу, кто какую рыбину поймал, размеры конечно невероятные (от метра примерно). Тут один и говорит, а я вот как-то тяну сил нет, привязал леску за уазик, вытаскиваю, а там немецкий мотоцикл и фара горит. Тут другой ему и говорит, ну ты насчёт фары брось.
А первый отвечает, ты размер у щуки убавь, а я фару потушу».
Ты же вот Васька жизнь прожил, а не знаешь, что киты взрываются.
- Как это взрываются?
А всё просто, выйдет кит в берег при приливе и лежит на берегу подыхает. Гнить начинает, в океане бы его сожрали конечно, а на берегу некому, вот он раздувается весь, раза в три больше становится, а потом раз и взорвался. Ошмётки от кита по всему берегу, вонища.
А японцы хитрые гады, так они прибор в кита прямо в тело вживляют, или в желудок вставляют, точно не знаю. А как кит взорвётся на берегу, так вот эта самая птичка от взрыва включается и летает над островом и видео всё японцам передаёт, что у нас на острове творится.
Вот такую фиговину я прямо из карабина одним выстрелом.
Если бы при мне война случись, точно бы снайпером был, стрелял без промаха. Командир тогда наградить меня хотел, а тут оказия произошла со мной, чуть до суда дело не довели, кое –как от дисбата спасся, хоть и не виноват был ни в чём.
Идём мы как-то по берегу. Обход берега, гляжу кит на берегу.
Я как положено вызываю катер-сторожевик по рации, цепляем кита и сторожевик его в океан тянет, а тут у них мотор забарахлил.
Кит оказывается не дохлый был, вот он и потащил наш сторожевик в Японию. Пока мотор починили, уже в Японии.
Японцы как увидели сторожевик Советский, так в панику.
Международный скандал, а крайним меня сделать хотели, нашли стрелочника. Хорошо начальник заставы в обиду не дал. Золотой человек.
Так вот и остался я без награды.
А пираты, ой да те часто нападали, сокровища им девать некуда, так они и норовили у нас на острове их прикопать.
Так смотришь плывут, Дегтяря ставлю на ножки и пару очередей, иногда уходят, а иной раз знамя белое выбрасывают и шлюпку присылают, на берег просятся, мы не пускали.
А вот на соседнем острове проморгали, недоглядели, так они там бочек тридцать с сокровищами оставили.
Оказалось в бочках отходы радиоактивные, а в воду нельзя их, реакция какая-то. Так вот они и искали берег, чтоб прикопать.
Пираты, они сейчас не те, что на одной ноге, теперешние на таких кораблях, что ни в жизнь не догонишь. Сторожевики и не гонялись, как дадут залп, так они сразу ко дну. Так вот и прибило к нам бабёнку пиратскую, чёрная такая, мулатка по ихнему, мы её Пятницей назвали. Так она целый месяц всю заставу веселила, только нет, наши поварихи завсегда лучше были.
-Так, куда же вы Пятницу дели?- опять спросил Васька.
-Как куда, японцам продали, у них баб там маловато вот начальник и продал.
- Ну ладно пацаны, пойду я, день пограничника завтра, подготовиться надо,- Сказал Генка и вышел из гаража.
 

Добрая ложка дёгтя…

(Соломон Ягодкин)
  7    2020-07-22  1  664

Добрая ложка дёгтя, она никакую бочку мёда не испортит! И даже более того, придаст ему особый, ни с чем несравнимый вкус. А ещё, всех наших пчёл пометит, чтобы те не вздумали от своего родного улья никуда улетать…
 

День третий. Утренний дневник ве ...

(Хохмодрил))
  44    2020-04-13  0  884

День первый тут: - Жми сюда

День второй тут: - Жми сюда

Альтернативная вселенная Хохмодрила.
Утренний дневник вечернего ленивца!
Самоизоляция как путь, который нам, не рекомендуют проходить, а, сука, придётся!

День третий, гнетущий, но вдохновляющий!

8.00 – Ну и какого хрена я так рано проснулся?? Ладно, уделю 5 минут новостям…
8.50 - СУКА! СУКА!! СУКА!!!
09.00 – я, на работе и вовремя. Это просто абстракционизм с импрессионизмом на пару!
09.01 – ну, и нахрена я сюда пришел???
09.30 – шеф с остервенением воткнул мне под мышку термометр и обозвав хлюздапёром подрейтузным, вручил для заполнения три журнала: замер температуры сотрудников, мониторинг дезинфекции поверхностей, и влажная уборка помещения.
12.00 – Оказывается, если перед сном провести дезинфекцию в закрытом помещении, то сон снимает, как рукой! Правда с шефа тоже… Он клятвенно пообещал, что я не дождусь оттёка лёгких, от отравления хлором. И знаете почему? Потому что он сам меня придушит, чем испортит короновирусу всю статистику! И ощерившись как неврастеник, побежал, открывать форточки, что-то рыча про Бибу и Бобу в одном флаконе…
12.30 - чтобы отвлечься от горестных мыслей, пытаюсь «гуглить» в YAHОО превосходство противовирусных антисептиков над грибковыми. Говорят, что-то в этом есть такое, завораживающее…
13.50 - YAHООйегознает – поисковая система, которая нихрена не может найти!
14.00 – На запрос «Антисептик и обогащение урана с помощью похищенного ученного» - выдаёт какую-то ахинею про центробежную силу, жидкую тепловую диффузию и 4%-ный изотоп 235U. Не по Эйнштейновски как-то…
15.00 – Специально одел перед сном маску, потому что «должен страдать»!!
15.10 – Шеф интересуется, почему я больше утробно не урчу, а стону как грязная сучка, когда трусь лицом о свою клавиатуру.
15.15 – я объяснил.
15.16 – он не понял.
15.17 – смотрю на него с издёвкой.
15.18 – так больше продолжаться не может.
15.19 – синхронно застонав, опускаем глаза. Ничья!
16.00 – ни одного клиента за весь день.
16.01 – ни одного влажномозгого, ноздреглазого и косопупого… - «О! Здравствуйте! Да, у нас всё есть! Мы заблаговременно позаботились о наличии товара! Естественно! Только лучший производитель! Почему на стеллажах строительного магазина только гречка??? Дмитрий Николаевич можно я выкину этого ублюдка за дверь? Вы сами? Ну ладно, уступлю конечно!»
17.00 – Почему-то никто к нам не приходит…
17.45 – «Дмитрий Николаевич, а можно мне уйти пораньше с работы? Еще в первой половине дня в неоплачиваемом отпуске? Ну, я тогда пошёл? А, через пятнадцать минут? Вот спасибо!!»
18.35 – «А проверяющие точно будут через пять минут? А то просто получается, что я хотел уйти раньше, а уйду позже… Пох@й? Ну, вам то пох@й…»
19.40 – Зато теперь у меня нет работы! Да здравствует самоизоляция!!!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 2137274