ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 11

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 11  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ОДНАЖДЫ ЕЛИЗАВЕТА ПЕРВАЯ...

(Тамара Кошевая)
  10  Смешные истории  2020-09-29  9  592

Однажды королева Елизавета Первая сказала в палате лордов: «Господа, видите обручальное кольцо на моей руке? Я вышла замуж за Англию!» После этого заявления она успешно правила страной до самой своей кончины.
   Попытка Луки Первого в шестой раз жениться на Беларуси и править вечно не получилась. Страна воспротивилась и потребовала окончательного развода с возмещением физического и морального ущерба, а также выплатой алиментов, набежавших за 26 лет.
      Сейчас идёт всенародный бракоразводный процесс, в котором обвиняемый орёт «Любимую не отдают!», а белорусское общество отстаивает права, честь и достоинство своей матери-родины.
      Заявление обвиняемого о том, что даже мёртвый, он не отдаст Беларусь её законным детям, вызывает недоумение: в своём ли уме пациент? Не желает ли он убить страну и похоронить её вместе с собой?

      Первый китайский император династии Цинь – Ши Хуан-ди с 14-ти лет начал строить себе гробницу, в которой была размещена армия из 7000 терракотовых воинов. По его замыслу, статуи должны были сопровождать его после смерти, и, вероятно, предоставить ему возможность удовлетворять свои властные амбиции в потустороннем мире так же, как он делал это при жизни. Строительство потребовало усилий более чем 700 тыс. рабочих и ремесленников и длилось 38 лет. Периметр внешней стены захоронения равен 6 км. Хотя вместо живых воинов — вопреки традиции — вместе с императором были похоронены их глиняные копии, также были закопаны, по различным оценкам, до 70 тысяч рабочих вместе с их семьями.

      Конечно, переплюнуть китайского императора и похоронить вместе с собой полторы тысячи омоновцев, 6000 десантников, полтысячи ныне ещё преданных чиновников и тем более «70 тысяч рабочих вместе с их семьями» определённо не получится из-за ст. 24 Конституции Республики Беларусь, которая гласит:
«Право на жизнь является главным, основным правом каждого человека. Это право относится к категории неотчуждаемых прав.»
      Впрочем, право на самоубийство в той же Конституции никак не оговорено. А значит, можно воспользоваться этой лазейкой и действовать по принципу: если нельзя, но очень хочется, то можно. Но без страны.
       ЖЫВЕ БЕЛАРУСЬ!
 

Спасительная неизвестность…

(Соломон Ягодкин)
  7    2020-10-17  1  438

Что такое Искусство, никто толком не знает. И это остаётся главным залогом того, что Искусство будет жить Вечно!..
 

Я пришёл к тебе с рассветом

(Ирина Зуенкова)
  27    2020-09-04  5  651
Я пришёл к тебе с рассветом,
С пузырём и шматом сала.
Ты меня прости за это,
Жизнь паскудная достала!

Думал, выпьем, потолкуем,
Чтобы души не скучали...
Ты ж меня назвАла буем,
Только с буквы "хэ" в начале.

У тебя на грубость хобби,
Откровенно дорогое.
А меня, прикинь, коробит
Отношение такое!

От обиды места мало;
Сердце выскочить готово.
Ты вертай назад мне сало,
Я тебя прощу за слово.
 

Боевая подруга

(Галина Агапова)
  14    2020-09-17  0  571

Провинциальная умница и красавица вышла замуж за офицера ВВС! Она знать не знала, что её муж вовсе и не офицер, а прапорщик. Приехала гордая «офицерская» жена в гарнизон, и … оказалась на вторых ролях. Единственное место, где есть равноправие – кухня, коридор и душевые кабинки в гостинице. В ней живут вновь прибывшие военные с семьями и холостяки. Холостяки ничего не ждут – радуются свободной жизни, а семейные ждут квартиры, как и все граждане России.
Руфина, с башней волос на голове, как у буфетчицы из фильмов «о прошлом», решила, что это не про неё и не для неё! Под башней зародились и вызревали, прямо скажем, наполеоновские мысли. Она была полностью согласна с Бонапартом, сказавшем, что «счастье есть наибольшее развитие своих способностей». Способности у Руфины были!
Семейные жили на втором этаже, холостяки на третьем. Короче, всё предусмотрено для сохранения крепких брачных уз. Холостяки-то, один другого лучше, где гарантии, что не захочется завести роман на стороне? Попасть на третий этаж можно по лестнице, но это опасно: лестница широкая, окна в пролётах огромные – даже с улицы видно кто по ней идёт и куда.
Офицерские жёны по очереди мыли газовые плиты, выносили мусорные вёдра, драили полы и мечтали о собственных апортаментах!
За несколько дней Руфина узнала распорядки дня всех жителей гостиницы: с двенадцати до часу офицеры приходили на обед. К этому времени провинциальная красавица была готова к встрече счастья: в шёлковом халатике она стояла возле лестницы и вальяжно крутила башней направо и налево. На ступеньках появился Федя – скромный и не общительный правый лётчик. Поговаривали, что Федя – «девственник». Руфина поспешила к нему навстречу и… распахнула халатик… Фёдор покраснел, надвинул фуражку с кокардой до самого подбородка, и перепрыгивая через две – три ступеньки, поскакал на третий этаж, а несостоявшаяся офицерша стала поджидать следующую жертву НЮ.
Видимо Феде крепко запала в душу неожиданная встреча, он грезил об ожидаемой. Неожиданно, а скорее всего специально, они встретились возле магазина, и смутившись, он поздоровался. Руфина взглядом измерила рост не целованного холостяка и с безразличным видом прошла мимо.
Показ женских прелестей длился целую неделю, но вслух никто ничего не говорил. Муж обольстительницы был хорошим прапорщиком и уважаемым человеком. Когда его видели вместе с женой, то это была идеальная пара, достойная подражаний. Каждый зритель считал, что раскрывалась Руфина только для него, поэтому и молчали, не хотелось быть сплетниками.
Однажды на лестнице появился солидный офицер с большими звёздами… Тут-то Руфина не упустила своего звёздного часа. Томно пролепетав комэску на ухо "Здравия желаю!" наглая бестия взлетела на три ступеньки, резко развернулась и, максимально задрав крылья халатика, на мгновение продемонстрировала ошарашенному командиру аппетитный белоснежный тыл. Короче говоря, поп-показ хвостовой части прошёл идеально.
Через неделю прапорщику с его подиумной женой, дали однокомнатную квартиру. Руфина ликовала и хвалила мужа за то, что он лучше офицеров.
Если честно, то многие прапорщику стали завидовать и часто говорили, что Руфина – настоящая боевая подруга.
 

Женя-секрет

(Галина Агапова)
  10  День секретаря  2020-09-17  0  659

Вея потянулась и ладошкой поняла, что муж уже проснулся. Пушистые ставни раскрылись и лучезарные светлячки увидели, что телефон любимого, безмолвно лежит на тумбочке. Она спрыгнула с кровати, подбежала к ванной, прислушалась… муж там! Кошачьей мягкостью подушечек Вея подкралась к телефону и, ни минуты не раздумывая, сунула в него свой очаровательный носик. Всё давно знакомо, всё - как всегда… стоп! А это что такое … "Женя–секрет"…???
      В одну секунду пушистые ставни ощетинились, лучезарные светлячки округлились, а ладошка мёртвой хваткой сжала телефон. Ей хватило мимолётного взгляда, чтобы комбинация цифр навсегда осталась в памяти.
- Веялка моя, веялка, веешь ли ты доброе и вечное? Полотенце медленно сползало с голого торса кудрявого барашка: - А вот и я!
- Ещё нет,- томно ответила Вея,- но я развеюсь. Я обязательно всё развею!
- Правильно! Старайся! Подумай, куда пойдём вечером? Он сжал её в объятиях и внутреннюю ярость жены принял за желание.
      Лифт ещё громыхал, а ярая Вея нажала на кнопку вызова Юльки, которую терпеть не могла, но Юлька знала всё и про всех!
- Ты чего в такую рань, делать нечего?
- Прости, Юль, прости, но мне очень нужно. Ты знаешь Женьку?
- Женька, Женька, Женька… не, никого не знаю. Ты чё, влюбилась что ли?
- А с чего ты взяла, что это мужик?
- Не знаю, такая ассоциация, а что, Евгения? Я сейчас позвоню девчонкам, может, они знают. Перезвоню!
      Вея не собиралась ждать перезвона. Недолго думая, она решила позвонить секретной Жене. После первого же звонка трубка ответила "алло!" Внимательно слушая Женин голос, ревнивица не решилась вступить в диалог и отключилась.
….. Я тебе покажу "алло!" Ты меня не знаешь, но узнаешь! Кто ты такая???? Ничего, очень скоро пожалеешь об этом – кричала она в отключенную трубку.
      Вея звонила через каждые десять минут и, наконец, решилась высказать всё, что накипело:
- Предупреждаю, если ты будешь преследовать моего мужа, тварюга, я разворочаю твой секрет – запомнишь на всю жизнь… и лечиться будешь.
Придя с работы, муж увидел жену в пижаме и с отчаяньем на лице. Не спрашивая "что случилась?" понял – надо жалеть!
После полученной порции жалости веялка пришла к выводу, что надо веять любовь и прижалась к мужу.
- Хочешь послушать страшную историю? Вчера к нам пришла новая секретарша – Женя. Так сегодня какая-то идиотка её целый день мучила безмолвными звонками и звонками- угрозами. Хотела уволиться. Еле уговорили остаться. Кстати, если не дозвонишься до меня, то можешь ей позвонить и будешь знать, где я, - он протянул телефон: - Перепиши номер.
      На экране высветилось "Женя – секрет".
 

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ...

(Соломон Ягодкин)
  9    2020-09-13  0  549

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», это ещё и мастерская глупостей, только успевай заказы от публики-дуры ударно выполнять!..

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», потому что на одних грёзах не выживешь! Для этого надо, чтобы все зрители лишились своих последних извилин, а здесь ещё снимать и снимать...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», а ведь как всё красиво началось! Но об этом лучше не вспоминать, чтобы не впасть в опасный для всего художественного бизнес-конвейера художественный ренессанс...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», это теперь целый промышленный гигант, под тяжестью которого гибнет всё, что болезненным гигантизмом не страдает, а снимает свои фильмы не для мёртвых «широких народных масс», а для маленьких, но зато живых людей...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», но и фабрика всего того, что бедному кинозрителю по бедности его ума вполне можно втюхать. А на всё остальное, не фабричное, благодаря всё тому же Голливуду, у него давно уже стойкая аллергия...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ»! Это ещё и тяжёлая артиллерия против всех тех, кому всё массовое в искусстве противопоказано, как любая идеологическая заказуха и плебейский художественный ширпотреб...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», но и всё то, что гарантирует главное в искусстве, Её Величество – ПРИБЫЛЬ! А кто-нибудь видел, чтобы на тот же высокохудожественный фильм ломилась толпа? Лишь скромный ручеёк тонко чувствующих придурков...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», это и изготовление таких же кинозрителей, которым кроме этих самым «грёз» ничего другого не нужно! А иначе сначала затопают, потом затопчут, и будут совершенно правы…...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», бери выше, целый Университет, выпускающий высокопрофессиональных лакеев от искусства, без которых вся эта фабрика быстро вылетит в трубу, а всё её цеха придётся сдавать уже кинохудожникам для выпуска не киногрёз, а киноискусства...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», но и фабрика всего того, что помогает рядовому обывателю убежать от самого себя, и хотя бы на время стать частью армии таких же, как и он, никаких людей...

ГОЛЛИВУД, ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ФАБРИКА ГРЁЗ», но и зеркало того, что есть массовый человек! Смотришь в него, и в ужасе смеёшься и ужасаешься одновременно. А потом бежишь от всего массового, как любой уважающий себя чёрт от любого фальшивого ладана...
 

Козел - предводитель (басня)

(Вадо)
  50    2020-05-01  2  2034
Один козел (бородка клином)
Собрал зверей. И в речи длинной
Призвал идти вслед за собой.
Никто и не спросил: «На кой?»
Собрались все без разговоров
И за козлом поперлись в горы.
Но на скалистой на дороге
Ломал кто шею, а кто ноги…
В итоге, до конца пути
Никто так и не смог дойти.
      
Мораль понятна и без слов –
Не стоит слушаться козлов   


Разбирал старые бумаги и наткнулся на свой «шедевр» десятилетней давности. Знал бы я тогда о существовании «Хохмодрома» – наверняка бы опубликовал. Делаю это сейчас с «небольшим» опозданием. Не менее интересно, при каких обстоятельствах сие творение появилось на свет …
    В школе, на уроке литературы моему сыну задали сочинить басню на произвольную тему. Надо заметить, что учился он тогда в шестом (!) классе. Это было не просто задание – лучший автор среди учеников параллели, в качестве приза, получал «отлично» по предмету за весь год. Стоит ли говорить, что такого шанса я не мог упустить. Мой «балбес» на тот момент не часто ходил в школу, регулярно пропадая на спортивных соревнованиях и сборах. В победе я не сомневался, поскольку рифмовать всегда умел неплохо, и предполагал, что моего уровня вполне будет достаточно для победы в конкурсе шестиклассников. За вечер родились необходимые двенадцать строк. Сын переписал басню в тетрадь своим корявым почерком, и на следующий день отнес в школу. «Ну что?» -- нарочито безразлично спросил я его, заранее предполагая, как малой передаст мне восторженную тираду учительницы. «Пока никак. Читать будет. Много у нас баснописцев оказалось», -- так же безразлично ответил сын и поспешил на тренировку. Позже я узнал, что больше ста учеников четырех классов параллели представили свеженаписанные басни…
    В итоге заняли мы тогда вместе сыном обидное второе место, пролетев мимо главного приза. Кто стал лучшим? Это уже совсем другая история….
 

Писатели по вызову...

(Соломон Ягодкин)
  8    2020-09-22  0  531

Одно дело, девочки по вызову, и совсем другое, писатели по вызову, Сони Мармеладовой среди них нет…
 

ОТЧЕГО ТАК ТЯНЕТ ХУЛИГАНИТЬ?

(Олег ЛИЕВИЧ)
  22    2020-08-18  1  686
А пришедшие к нам с мечом – от жесткого секса и погибнут!

Белый флаг врагов до неприличия был помечен желтым и коричневым!

Дайте мне точку опоры и я подыму свою пятую точку!

Для полного счастья мне не хватает стройного счастья!

Друг познается в бидэ!

Из всех религий предпочел мудизм!

И жили они душа в душу, так как любили тело в тело!

Меняю скатерть-самобранку на простынь-самодавалку!

Дорогая моя Удача, если уж ты от меня отвернулась, так хотя бы наклонись!

Нашли общий язык – ищите общую задницу!

От растягивания удовольствия случаются растяжки на органах удовольствия!

«По синьке» голубым все фиолетово!

У плохого танцора есть два больших шанса стать хорошим любовником!

Хорошо дружить домами, а приятно дамами!
 

Крещение

(Ковальчук Ан)
  13    2020-09-13  1  589
Так в середине января берут сомнения:
Каким же будет для меня обряд Крещения.
Омою шею и лицо водой из крана?
А может в прорубь окунусь? Наверно, рано!
Решил что я возьму ведро. Одену плавки.
Там во дворе совсем темно. Да и не жарко!
Мороз под тридцать. Побыстрей потом одеться!
Я взял с собой еще пакет. В нем полотенце.
Пришел. Разделся до трусов. Собрался с духом.
И окатил себя водой, по всем заслугам.
Еще чуть-чуть и можно стать совсем ледышкой.
Засунул руку я в пакет и вынул... с книжкой.
В моём мозгу из ёмких слов возник глоссарий.
Я осознал в конце концов - не тот сценарий.
Ну, может книга для других и светоч знания,
Но, не зашел он в этот миг в моё сознание.
Стуча зубами рок-н-ролл бежал в квартиру.
Что это всё переборол - спасибо жиру!
Там незаметно у двери, злым отщепенцем,
Стоял еще один пакет. Но, с полотенцем.
 

Муж на час

(ЮРИК)
  34    2020-07-19  2  849
Вот блин, что же это такое, просто сплошная невезуха.
В руках Светланы был шнур, за который она в сердцах дёрнула, выключая швейную машинку. Розетка вылезла из стены и повисла на проводах.
Как не пыталась она вставить её обратно, так ничего и не получилось.
Вот же зараза. Оставлять так повисшую розетку было не в её характере и она отключив пакетник на счётчике взяла в руки отвёртку и сняв с розетки наружную крышку, попыталась опять приладить на место злополучную розетку. Женскому разуму был понятен процесс закрепления розетки в стене, но как только она её не крепила, розетка вновь вылезала из стены, свисая на проводах.
Завтра должны привезти внуков, а тут вот такая оказия. Заставлять сына, что-то сделать по дому, ей совсем не хотелось. Ей казалось, что у него и так забот невпроворот, а тут она со своими горестями. Её повышенное чувство гордости, не давало по мелочам о чём-то просить сына. Хотя сын со снохой частенько привозили своих малолетних детей, оставляя их на попечение бабушки. Светлана радовалась внукам, но они доставляли ей столько хлопот, что она грозилась отвезти их обратно к родителям. Непоседливые внуки чуть успокаивались, а потом вновь продолжали доставлять хлопоты.
Так три года назад старший внук, прыгнув с дивана на спину бабушки вывел из строя Светлану Валентиновну на целых полгода, сместив с места один из позвонков . Целых полгода она была практически не ходячей, но всё удачно срослось, и она встала на ноги.
Светлана прошла в свою комнату и включив интернет нашла номер телефона услуг «муж на час». Тут надо сказать, что в свои пятьдесят три года она была очень симпатичной женщиной, её красивое лицо, почти совсем не тронула старость. Фигура довольно таки полной женщины пониже спины, как бы заканчивалась аппетитной задницей которая на некоторых мужчин производила шокирующее впечатление.
В прихожей раздался длинный звонок.
По привычке поглядев в глазок, она увидела плюгавенького мужичонку с большим чемоданом в руке.
Светлана открыла дверь.
От её домашнего вида у мужичонки отвалилась челюсть, и он как-то сконфуженно спросил,
- Вызывали? «муж на час».
В её голове вдруг отчаянно пробежала мысль, это….
И это мне «муж на час», ей почему то вдруг стало весело и она улыбнувшись отошла в сторону призывая мастера войти.
Вот тебе на, подумала она, не могли уж кого-то позавиднее прислать.
В последние годы в её жизни, порой появлялись мужчины проявлявшие интерес, но это были такие кадры, от которых ей начинало поташнивать, и она мужественно отвергала их ухаживания.
Был у неё и любовник, который появлялся на её горизонте, через пень колоду, зачастую долго совсем не звонивший, к тому же женатый, и всё происходило как –то так, по старой памяти.
- Ну и что у вас случилось? Вкрадчиво прозвучал вопрос от плюгавенького.
Она с удивлением вздрогнула и сразу выключила все свои раздумья.
- Вот посмотрите, она показала ему выскочившую из стены розетку.
- Ну, это мы в момент,- с видом победителя проговорил мужичонка и тут же представился
- Вячеслав, -незамедлительно открывая свой чемодан.
- Света, - выговорила она и тут же поправилась,
- Светлана Валентиновна, как бы выставляя заслон, между ними.
Она тут же увидела, как неприятно дёрнулось лицо мужичонки, от произнесённого имени отчества и он тут же ничего не откладывая занялся починкой розетки.
Сначала он сделал то же самое, что и хозяйка, но розетка вновь вылезла из стены.
- Вы бы рукой придерживали крышку.
- А нельзя сделать так, чтобы не придерживать? - раздражённо спросила она и замолчала.
Из чемодана появился перфоратор и пробурив два отверстия, мужичонка вставил пластмассовые штифты и при помощи шурупов намертво закрепил розетку.
- Всё что могу, но поверьте это намертво.
- Сколько я вам должна? - спросила Светлана.
- Да для такой женщины я бы мог и бесплатно, с какой-то надеждой в голосе проговорил мужичонка.
- Так что же вас удерживает, саркастически улыбаясь вопросила Светлана и с готовностью раскрыла свой кошелёк.
- А может мы для начала, чаю попьём? - Совсем неуверенно спросил мастер.
- А что случится после этого начала?- съехидничала Светка.
- Так значит с вас триста рублей, - выговорил мастер и решительно направился к двери.
Светлана достала пятисотку и проговорила, - а сдачи не надо.
Как показалось Светлане в лице мужичонки пронеслась гримаса гордости, ну а потом произошла страшная борьба во всём организме, но всё же пятисотка вот она, а эта женщина, как журавль в небе.
Взяв в руки купюру, мастер надавил на ручку и открыл дверь.
Нет, он не ушёл хлопнув дверью, он повернулся к ней и как-то совсем неподобающе по-лакейски поблагодарил, при этом аж два раза повторяя, спасибо Вам.
Светлана с глубоким огорчением закрыла дверь и усевшись на балконе, долго курила осмысливая случившееся.
Вот она суть.
Услышал, что сдачи не надо и почти что из жениха -ловеласа, тут же превратился в подобострастного лакея.
 

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУД ...

(Соломон Ягодкин)
  7    2020-09-18  1  523

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, а иначе вся водка стечёт вниз! И тогда для глубинного народного большинства жизнь остановится вообще...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, или всю жизнь придётся ходить по кругу! А это у кого хотишь голова закружится, если верить всем этим придуркам-учёным что земля, что твой футбольный мяч, который кто хочет, тот его и пинает. Но тогда кто на воротах, Бог?..

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, тем более, если все горы срыть к чёртовой матери! И тогда уже ничто не помешает нашим трудовым колоннам маршировать из конца в конец, пока не придёт приказ проверить плоскостность и всех остальных миров тоже...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, а большинство ошибаться не может! А всему остальному позорному меньшинству мы докажем что Земля плоская, но уже на лесоповале, где это видно лучше всего...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, как тарелка! А с такой тарелки, не в пример круглой, ничто никуда не свалится. Так что всё плоское, это как-то спокойней и для каждого из нам в отдельности, и для всей страны в целом...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ! А кто думает не так, тех будем отправлять космонавтами в Космос, но только в один конец, чтобы открытиями своими бесполезными они не разрушали святое народное единство и первозданное народного невежества...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, а шарики в голове круглые, а не наоборот! А иначе всё на земле должно быть круглое, но так могут считать только круглые дураки...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ! И кто думает иначе, того мы заставим пешком пройти всю нашу планету, чтобы он лично показал, где она закругляется...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ хотя бы потому, что так на ней проще жить! А что проще, то всегда и лучше, и мы никому не позволим жизнь нашего народа всякими научными глупостями усложнять...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ! Ну это пока это самое большинство не начнёт бухать настолько, что ему уже будет всё равно, на какую плоскость оно, в конечном счёте, упадёт, чтобы потом сладко отключиться...

ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА ЗЕМЛЯ ВСЕГДА БУДЕТ ОСТАВАТЬСЯ ПЛОСКОЙ, это ещё тогда Святая Инквизиция раз и навсегда постановила! И никакой Бог её ещё ни разу не опроверг, чтобы за подобную ересь самому не оказаться на костре чуток поджаренным...
 

Учёные шутят

(Тарасыч)
  32    2020-07-28  4  783

В далёкие советские времена в нашем НИИ вечно проводились какие-нибудь реорганизации. Лаборатории и отделы, то создавались новые, то упразднялись, то объединялись, то разъединялись. Следствием этого были вечные переезды из одного помещения в другое. Рабочие столы, шкафы, оборудование, приборы приходилось переносить, как говорится, на собственном горбу.
      И вот во время одного из таких переселений, когда почти всё уже перетащили, во время молчаливого отдыха, Григорий Петрович, наш начальник лаборатории, взяв в руки молоток, произнёс:
      – Товарищи! Как считаете, попаду я молотком в телефон, стоящий на стуле у противоположенной стены?
      Коллектив оживился. Большинство посчитали, что нет. Стали задавать вопросы:
      – А с какого раза?
      – С первого, – ответил Григорий Петрович.
      – А вы что городошник?
      – Да, в студенческие годы увлекался городками.
      К.т.н. Гусев, пошаманив на своём неразлучном карманном калькуляторе, доложил, что вероятность попадания составляет одна сотая. А старейший наш работник, ведущий инженер Сергеев, который замещал начальника в его отсутствие, сказал:
      – Да будет вам ребячится, Григорий Петрович.
      – Это не ребячество, а как бы задачка на сообразительность, – возразил Григорий Петрович.
      – А что тут попадать! Я тоже запросто попаду! – к удивлению всех заявил техник Володя.
      – Ну, давай, попадай! – согласился Григорий Петрович.
      Володя подошёл к начальнику, взял у него молоток, потом подошёл к стулу и со всей силы трахнул по телефону. Телефон разлетелся вдребезги. Все засмеялись, а кто-то заметил, что так нечестно, что так и дурак сможет.
      – В условии задачи ведь ничего не было сказано, с какого расстояния надо попасть. А один из приемов ТРИЗа („Теория решения изобретательских задач“ автор Г. Альтшуллер) гласит, что если решение нет в привычных размерах, то их надо, или увеличить, или уменьшить, – объяснил свои действия Володя.
      – Вы, Володя, молодец! Видно пора вас переводить в старшие техники, – похвалил его Григорий Петрович. – Потом достал из портмоне четвертной, вручил его Володе и продолжил: – а теперь сходите в „Электронику“ и купите новый телефон.
      Вот такой был забавный случай.
 

ХУЛИГАНСКИЕ РИФМЫ И РИТМЫ

(Олег ЛИЕВИЧ)
  21    2020-08-14  1  689
А
А в «шоу-бизе» снова акция: сначала в рот, потом – в ротацию!
Б
Без страха жить можно, без «траха» сложно!
В
В мире так много хороших девчонок, что «целок» хватает не всем!
Г
Где ты моя, черноглазая, где? Жду ответ твой, желательно прозой…
Д
Давно побит «рекордик» Казановы, а чтобы новый ставить – не стоит!
З
Зачем красивой дуре интеллект, когда и так всяк «джип» дудит «респект»!?
И
Имел я Веру, и Надежду, и Любовь, но так, чтоб сразу…
М
Мечтал тебя я заманить в постель, а ты дала мне прямо в туалете…
Н
Неприлично прикрывать неприличные места, коль они приличного размера!
О
Он так достал, опять не встал, опять я зря его достал…
П
Пока один мужчина ищет к женщине подход, тем временем другой уже ее все входы…
Р
Разок случалось, что не раз, не раз случалось, что ни разу!
С
Сюрпризы делают и ртом, запомни милая о том!
Т
Ты была и нежной, и бесплатной!
Ч
Чем меньше душонка, тем больше мошонка!
Э
Эротика без ротика – это экзотика!
 

Я ХУЛИГАНЮ В СТИЛЕ НЮ!

(Олег ЛИЕВИЧ)
  36    2020-07-08  4  764
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

Я хулигаНЮ в стиле «НЮ»,
Себя я Аполлоном мНЮ,
Но здесь «ФИО» я измеНЮ,
Чтоб не светить свою родНЮ!
Хотя своим бесстыжим «НЮ»
Я каждый вечер в каждом дНЮ
Не пристаю на авеНЮ,
В кустах не строю западНЮ,
Ничем туда я не маНЮ,
И в подворотнях не темНЮ,
В подъездах-лифтах не воНЮ –
Я так «дуркую», «НЮ», «гоНЮ»!
Но мыслю мысль себе одНЮ:
Вот кто-то за мою возНЮ
Напишет на меня мазНЮ,
Другой возьмет меня за «НЮ»,
И – под стражНЮ, и – под судНЮ,
Чтоб доказать мою виНЮ,
И препроводить в отсидНЮ,
Где все сидят и ждут лишь мНЮ –
Свое чтоб сдобрить секс-меНЮ
Моим вполне невинным «НЮ»!
Но, может, зря себя казНЮ,
«Найдя» сюжет на всю «гузНЮ»?
Ведь прочитав сию херНЮ,
От Корешка и до корНЮ,
Читатель взропщет: «НЮ, где «НЮ»?
Я вас, читатель, не браНЮ.
И вкусы ваши не виНЮ,
Я целомудрие храНЮ,
Стреляя шутками в броНЮ,
Свой лейтмотив здесь объясНЮ,
Я вас намеками дразНЮ,
И лишь играл со слогом «НЮ».
А вы подумали фигНЮ!
И кто из нас пошлее? НЮ?!
 

КРУГЛЫЙ ЖИВОЙ УГОЛОК

(Олег ЛИЕВИЧ)
  24    2020-08-05  3  742
ЗООПАРК, или Круглый живой уголок

      (Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

   
    Сижу в парке, жду Ее!
    К лавочке подходят три девочки: маленькие, как горошинки, красивые, как принцесски. Старшей, наверное, скоро в школу, те – еще младше, и еще младше. Старшая обращается:
    – Здравствуйте, мужчина!
    Не «здрасьте», а полная форма, отчетливо – «Здравствуйте».
    И не «дядя», что было бы естественнее для ребенка, а «Мужчина»!
    – Можно мы сядем возле Вас на одну минуточку, пока Ваша дама не пришла?!
    (Откуда ребенок знает, что я жду даму, я без цветов…).
    – Мы только гольфики подтянем.
    Ах, эта милая детская непосредственность! Ну, разве возможно представить, чтобы взрослая женщина подошла к Мужчине (а не дяде) и попросилась присесть рядом, чтобы подтянуть чулки?
    А ребенок, девочка, ощущающая себя девушкой, а может и женщиной(!) так наивно, доверчиво, доверительно посвящает Мужчину в подробности и секретики женской красоты и тайны девичьего прихорашивания!
    Ну, почему эта прелесть не моя дочь?
    – Заиньки, – говорю, – вы такие красивые, нарядные и вежливые (две младшие не садились, пока «старшая» спрашивала моего разрешения сесть). Вы сестрички?
    Старшая (уже сидя):
    – Они сестрички, а я ее подружка, – указывает на среднюю.
    И делает существенное замечание.
    – Заинька только она, – показывает подружку, среднюю. – А я Кисонька, а она (кивает на младшенькую) Бельчонок.
    В разговор вступает младшая, Бельчонок.
    – А нам мама не разрешает разговаривать с незнакомыми Серыми Волками! Вот!
    Это «вот» – как приговор о прекращении беседы.
    И, продолжая рассматривать мой черный – а не серый (!) костюм растерянно спрашивает у старшей, Кисоньки:
    – А с черными можно?
 

Пётр Первый из села Хреново

(Устин Бугров)
  10    2020-09-01  4  584

(сказка)

      Их царское величество восседало на троне и сияло как отшлифованный алтын. По субботам, перед тем, как предаться омовению чресел, царь-батюшка заслушивал доклад своих холуёв о том, что подданные стали жить ещё лучше и потому всякие там немцы и французы стоят в очереди, в надежде получить, хотя бы, вид на сожительство, что держава стала ещё крепче, потому как тырить в войске больше нечего, а царь-пушку так и не смогли сдвинуть с места, что коррупции больше нет, потому как вся челядь теперь сама несёт мзду мздюкам, что с питиём сивухи покончено, потому как один грамм этого пойла сравнялся с унцией золота, что балет наш, по-прежнему, впереди планеты всей, а спорт на подъёме, потому как никто теперь не знает как его оттуда снять. По их царским жилам растекалось блаженное тепло и царь-батюшка, повесив медальку какому-нибудь Тришке, шествовал в баню, чтобы окрепнуть духом перед трудовой неделей.
      Так продолжалось не год и не два, а целые десятилетия. Царь млел от счастья, народ млел от несчастья и жил сам по себе, а холуи растаскивали всё по оффшорным норам, дороги латали, шуты потешали, иноземные умельцы мяч гоняли.
      Было у царя-батюшки и чадо малое неразумное, осемнадцати годков отроду по прозванию Петрушка Второй, потому как сам царь-государь по историческому обычаю прозывался Петром Первым.
      И вот, когда холуйские доклады по перечислению всех заслуг царя-батюшки и повышению благосостояния жизни подданных стали затягиваться, влияя тем самым на сокращение помывочного процесса с дворовыми девками, решил царь-государь, что пора ужо отдать энтую самую царскую власть преемнику Петрушке Второму. А пуще всего оченно возжелало их царское величество обозреть просторы бескрайние и поглядеть на плоды своего многолетнего радения, ожидая всеобщего лобызания и ликования челяди.
      Холуёв это известие не опечалило, ибо давно они заприметили в Петрушке Втором наследственные черты своего батюшки и продолжали с усиленной энергией рассказывать их новому царскому величеству о семимильном подъёме жизни подданных и десятимильном развитии нанохозяйства. Петрушка Второй, как и их батюшка, принимали все сказки с гордо задранной головой и продолжали играть в солдатики.
      Вот как сдал Пётр Первый царство-государство по описи царевичу Петрушке Второму, сел в карету самоходную и поехал по полям-лесам с обозрением. Вот приехал Пётр Первый в село Хреново, пособрал народ малочисленный, да давай пытать-спрашивать про житьё-бытьё их счастливое.
- Покажите-ка, мне, хреновцы, где поля у вас колосятся золотым колосом, да где животина жареная да пареная на лугах пасётся, да где реки текут молочные, да карась в прудах так и плещется?
      Усмехнулись тут все хреновцы, выступил на круг Стёпка-синий нос, да так ответствовал царю-батюшке.
- Это вы чё, ваше царское величество, прикалываетесь али как? Да у нас ужо годков сколь не ведомо, как не сеялось, реки молочные все повысохли, а Любка, председательша наша давешная, животину всю как повывела, так до Парижу подалась со своим полюбовником.
      Услыхал царь-батюшка речи странные, решил, что не в тот край, где его счастливые подданные живут, занесла нелёгкая. Покрутил башкой во все стороны, увидал трубы фабричные и подался к пролетариату гутарить про житьё-бытьё. Да заприметил царь-батюшка ещё на подступах, что не гудят гудки заводские, что не дымят трубы фабричные, не снуёт пролетариат, а токо жужжит как пчёлы в улье, того и гляди – революцию учинит.
      Поехал Пётр Первый куда глаза глядят, много разных сторонушек попроведал, а счастливых подданных так и не приметил. Токо путаны вдоль тракта за мантию хватают, да урядники, как столбы верстовые кругом стоят да мзду с проезжего люда собирают.
Помрачнел царь-батюшка, как туча чёрная, повернул карету самоходную да подался в столичный град разнос учинять. Да токо – кто ж ему такое буйство чинить дозволит? Постучал он в ворота крепостные, выглянул оттуда боярин и спрашивает:
- Ты пошто стучишь, ты пошто шумишь, коли молодой царь думу думает, как ещё больше осчастливить подданных, как облагодетельствовать люд свой? Не велено никого пущать! Ступай себе восвояси.
      Хлопнул засовом да и был таков.
      День Пётр Первый сидит у ворот, второй стучит в калиточку, третий домагается. Токо ветер гуляет по полю да доносит из-за стен высоких дифирамбы да оды хвалебные. Спасибо, мол, Петрушка Второй, народ в счастье-радости тонет ужо, избыток да изобилие ужо и девать некуда, богатство из земли-матушки так и прёт, так и прёт. Сел Пётр Первый у стены высокой, думу думает – как же так? Вечером гастарбайтеры да сельчане из села Хреново выпорхнут из калиточки, потолкуют с ним о том о сём, да бегом в хаты хреновские. Сидел, сидел царь-государь, даже с лица спал без кормёжки-то. Вот однажды и говорит ему Спиридоновна – кухарка боярская.
- Что жа тута, милай, фигуру-то теряешь? Пойдём в избу – пирогами да картошечкой попотчую.
      Пришёл царь Пётр к Спиридоновне, глянул на её хозяйство некудышнее, а назавтра встал чуть свет и давай всё ладить да возделывать. Повеселела Спиридоновна, сельчанам сказывает про житьё-бытьё своё счастливое. И животину завели, и поле засеяли, и хату подравняли. А сельчане, глядя на него, и себе давай хозяйство поднимать. И потекла жизнь в Хренове в согласии и счастии. А царь Пётр ходит да народ похваливает.
 

Случайное действие по Фрейду

(Тарасыч)
  44    2020-06-22  4  862

Однажды был невольным свидетелем такой сцены. За рабочим столом сидит молодая женщина, рядом стоит молодой мужчина и что-то ей негромко говорит, наклонившись к ней и положив руку на спинку её стула. Судя по тому, что она продолжает работать, ей его присутствие не нравится. Но вот она приподнимается со стула, чтобы взять папку с документами со стеллажа, расположенного перед её столом, а мужчина в этот момент отодвигает стул в сторону. Не успела в моей голове закончиться мысль: „Ну и шуточки у него! Она же сейчас… “, как она начинает садиться на пустое место, падая, пронзительно визжит, а мужчина ловко подхватывает её на лету, но не удерживает и они кубарем падают на пол, при этом содержимое папки высыпается на них.
      На шум сбежались все сотрудники отдела и увидели, что на полу среди вороха бумаг лежит парочка в камасутровой позе – он снизу, она сверху. Все покатываются со смеху, не ведая, что этому предшествовало. Она, не слезая с него, начинает колотить его со словами:
      – Дурак! Что ты делаешь? Ты же мог меня так покалечить!
      – А что я такого сделал?
      – Как что? А кто убрал из-под меня стул? – возмутилась она.
      – Кто, я?! – удивился он, а потом добавил не с меньшим, чем у неё возмущением, – да ты сама отодвинула его в сторону!
      Поднявшись с пола, они препирались так ещё минут пять. Потом, не сговариваясь, вдруг уставились на меня, как к единственному, кто был поблизости, мог бы что-то заметить и рассудить их. К этому моменту они вроде как уже успокоились и, чтобы не „разжигать“ их вновь, я сказал, что не видел, кто отодвинул стул.
      Хотя поначалу я хотел было это сделать, но уверенные, правдоподобные, даже искренние, слова мужчины, остановили меня и побудили к мысли, что мужчина сделал это непреднамеренно, совершил так называемое „случайное симптоматическое действие“ по определению психоанализа Фрейда. Оно производится „чисто случайно“, „ни о чём при этом не думая“, в виде симптома скрытого в глубинах психики намерения, о котором субъект действия не подозревает и отрицает его существование. Но это скрытое намерение полно смысла и его можно толковать.
      Очевидно, что она ему нравится, он за ней ухаживает, но она его отвергает. Тогда его „бессознательное“ рассуждает так: „Если отодвинуть стул, она будет падать, я её поймаю, обниму, ощупаю, получу удовольствие … и она, оценив мой „героический поступок“ (спасение от падения), будет тогда ко мне благосклонна“.

      P.S. После этого случая его долго не было видно в нашем отделе, потом зачастил, подсаживался к ней и они о чем-то там подолгу шушукались. А когда стала заметна её беременность, он смылся. Добился-таки своего, сукин сын!
 

БЕЛЫЙ СТИХ ПРО ЧЕРНЫЙ ОПТИМИЗМ ( ...

(Олег ЛИЕВИЧ)
  23    2020-07-22  3  753
Верю в жизнь после смерти,
Верю в Орбит после еды,
Верю в крем после бритья!
Верю в печень после водки,
Верю в рассол после вчера,
Верю в завтра после сегодня!
Верю в секс:
      После чашечки кофе,
      После букетика цветов,
      После брака,
      После 40 лет,
      После литра натощак
      (символически за знакомство)!
Верю в любовь после секса!
Верю в объяснения после того, как застал,
Верю в выздоровление после того, как остыл,
Верю в дружбу после развода,
Верю в работу после обеда!
Верю в Украину после выборов,
Верю в украинцев после выезда,
Верю в аплодисменты после шутки,
Верю в фразу «Деньги потом»!
Ну, верю, что потом отдам!
 

Я НЕ АЛЬФА-САМЕЦ + автопародия

(Олег ЛИЕВИЧ)
  30    2020-06-30  4  784
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

      
      Примечание:
      В психологии «Альфа-самец» - главный,
      доминирующий, лидер, все самки «его». 

      В греческом алфавите 24 буквы:
      1. Альфа
      2. Бэта
      4. Дельта
      6. Дзэта
      7. Эта
      8. Тэта
      24. Омега

      
      Я
      НЕ
      АЛЬФА-САМЕЦ

Пусть я самец – не Альфа! И не Бэта!
Но не Омега – посрединке где-то,
Дождусь, когда весна приблизит лето –
Красавиц выведет едва одетых,
Не буду я им говорить «про это»,
Не на словах, не пальцах, а «предметно»
Им докажу, что песенка не спета –
«Класть» на самца-поэта(!?) рано вето!
За это – на три буквы их куплетом!
Какие буквы вспомнили при этом?
Нет! Это буквы Дельта, Дзета, Тэта!
Я ведь сказал – я посрединке где-то…

      Я
      НЕ
      АЛЬФА-САМЕЦ
      (авто-пародия)

Как юморист он – Альфа! Может, Бета!
Омега от Олега – слишком где-то…
Ему весною не хватает лета,
Когда красотки искренне раздеты,
Он озабочен и поет «про это»,
Ему трех букв хватает для куплета,
Он одинок – не спал вот до рассвета:
Наковырял не пальцем чуть сюжета,
Так не судите строго здесь и где-то,
Не то он слабой силою поэта
Ворвется в ваши сны совсем раздетый –
И в позе Дельты Тэтой вашу Эту!
Три буквы не помогут вам при этом!
 

Жар-птица

(Галина Агапова)
  14    2020-08-11  1  659

Петр I прорубил окно в Европу, а мне ничего не оставалось делать, как прорубить окно в угловой однокомнатной квартире пятиэтажного дома. Надоело постоянно лицезреть себя в огромном зеркале, доставшемся по наследству от тети Нюши, внучатой племянницы моей прабабушки.
Расплатившись с шабашниками, содравшими с меня три шкуры, я расширила полезную площадь ещё путем развала кладовки. Крепостная стена, построенная по моему проекту, разделила законные метры на две маленькие клетушки. Огромное зеркало с двумя ангелами, летящими навстречу друг другу, поселились в новорожденной комнатке и напомнили о том, что на моей спине нет даже маленьких перышек.
Моя университетская подруга Зуля, красавица, краснодипломница, читающая в подлиннике Байрона и Гамзатова, объездившая почти все ближнее и дальнее зарубежье, бойко торговала на центральном рынке нижним мужским бельем. За время учебы она не пропустила ни одной лекции по психологии и применяла все формы и методы индивидуального подхода для «разогрева» покупателя.
      « Я – Земля! Я своих одеваю питомцев для невест и б – дей»,-пела Зуля для близких знакомых.
Её торговый центр, сделанный из алюминиевых трубочек, обтянутых клеенкой и бязью, имел крохотную примерочную. Примерочной назывался угол, отделенный от окружающего мира великолепными шторами. Зуля привлекала мужчин своей внешностью, аккуратностью, эрудицией и тем, что приглашала пройти в примерочную.
- Так, давайте посмотрим, какой у вас размер? Плавочки должны сидеть без единой морщинки!
Она растягивала свою изящную ручку от большого пальца до мизинца, измеряя размер « мужского достоинства». «Достоинство» никогда не помещалось в Зулиной руке:
- Вот это да! Кому-то здорово повезло! Уж и не знаю, есть ли у меня такой редкий размер!? Сейчас посмотрим.
Довольный обладатель такого редкого «достоинства» не решался предлагать его даже во временное пользование и ограничивался вопросом: «По каким дням вы работаете?»
Процветающий бизнес приносил хороший доход, но забирал Зулину индивидуальность. Она все больше походила на женщин, изначально выбравших своей профессией торговлю.
- Как я рада тебя видеть! Ты даже не представляешь! Если бы не ты, я вообще бы не вспомнила, что училась в универе, была студенткой. Кстати, неплохой студенткой! Как все это далеко! Ну, рассказывай! Наших видишь?
- Вижу, но интересного ничего не могу рассказать. Все серо, буднично. У всех проблемы, по большей части неразрешимые.
- Проблемы, проблемы! Я вот тут поработала и пришла к выводу, что проблем не бывает. Это все придумано и названо кем – то проблемами, а на самом деле люди стараются запугать друг друга, обмануть, вывести из себя ради собственного благополучия. У тебя тоже проблемы?
- К сожалению – да! Но моя проблема разрешима. Мне нужны шторы, приблизительно такие, я показала на примерочную.
- Замуж собралась....
- Нет, нет, нет! Как тебе такое могло прийти в голову? - засмеялась я .- Ты же знаешь, Зулечка, я – последний романтик, ожидающий «манны небесной» или херувима на крепких крыльях.
- Насчет хер-у-вима, это хорошо. Только вот не знаю, зачем его ждать? Хочешь, я подберу? Какой размер нужен? Тьфу! Какой тебя устроит? Молодой, старый, высокий, низкий?
- Ну ты даешь!
- Да! Я вас слушаю? - Зуля мило улыбнулась подошедшему покупателю. -Примерочку будем делать?
- Можно. Мне с надписью.Молодой человек уверенно шагнул в примерочную.
Я не слышала, о чем они говорили, но парень вышел довольный, долго благодарил и обещал зайти еще раз недельки через две.
- Зулька! Я не верю своим глазам! Что ты с ним сделала? Он не не вышел, а вылетел!
- А я что тебе говорю? Заказывай! Такую птицу подберу, благодарить будешь! Слышала ?
С надписью! - Мое изобретение!
Она достала из коробочки полосатые плавки. Самые обыкновенные, лежащие на всех прилавках:
- Смотри!
- Смотрю!
- Каков товар?
- Обычные плавки. Зуля держала плавки двумя руками и показывала то одну, то другую сторону.
- Зулька, вот чувствую какой-то подвох, но сама додуматься не могу. Сдаюсь!
Зуля еще раз крутанула плавки и положила на прилавок: - Вот оно, мое изобретение!
Мне пришлось перечитать два раза - с одного я не поверила собственным глазам. «Самец» - было вышито шелком чуть пониже резинки.
- Что? Никак не можешь взгляд оторвать? Многообещающе?! Так-то! Обалденным спросом пользуются, но я их продаю не всем. Это особые мужики! Я их за версту вижу! Свое «достоинство» они ценят.
- Зуля! Я так рада, что увидела тебя! Просто жить хочется! Я в восторге! Нет, правда. Ничего подобного в жизни не встречала! Поверь!
- Как не поверить? Сама придумала! Не зря университет на красные корочки закончила?
- Не зря!
- Ну, рассказывай, зачем тебе шторы? На подарок или себе?
- Себе.
- Я рассказала Зуле о реконструкции моей хрущевской квартирешки.
-Подожди! Я сейчас.

      Очередной покупатель скрылся за шторами вместе с Зулей, а я с удивлением отметила, что от таких штор, как у Зули, я бы действительно не отказалась. На каждой из половинок темно-синего шелка было вышито по птице. Как только половинки соединялись – птицы клювиками касались друг друга. Чем больше я на них смотрела, тем больше они мне нравились.
Я стояла около товара, смущаясь под каждым взглядом проходивших мимо мужчин, а Зуля подозрительно долго делала примерку. - Еще минуточку, ладно?- Высунув голову из-за штор, попросила она, и жар-птицы снова замерли в поцелуе.
Красивый мужчина в дорогой рубашке вышел из примерочной и скрылся в толпе рыночных прихожан.
- Извини, - Зуля взяла мою руку и крепко сжала в своих,- друг. Понимаешь? Завкафедрой в институте…
- Ты ему тоже делала примерку?
- Нет! Ему я примерку не делала. Замуж, что ли пойти? Зовет! Только вот как жить на его ученую зарплату? Мужик хорош!..
- Зуля! Неужели рынок навсегда? Ты хотела в аспирантуру…
- Хотела! Хотела, да расхотела. Вот так, подружка. Так что с твоими шторами будем делать?
- Мне твои понравились. - Я показала на примерочную.
- Да ты что? Слушай!.. Это судьба! Я надеюсь, ты не на окна их хочешь повесить?
- Нет. Вместо двери. Не хочу дверью место занимать, и так его мало.
- Да! Точно! Это – судьба! Но сразу скажу, примерки не было! Слушай, остановился как-то около меня один молодой, симпатишный, - Зуля достала из сумки записную книжку.- Стоял долго. Сначала я не поняла, куда он смотрит, а потом вижу – на шторы. По большому счету, это же вчерашний день. Ничего хорошего в них нет. Сельхозпродукт! Может, они ему что-то напомнили, может.., ну не знаю, может, правда понравились. И вдруг он мне говорит:
- Великолепные шторы!
- Жар-птицы, - поддакиваю я.
- У меня к вам будет большая просьба. Можно?
- Конечно!
- Если вдруг попадется девушка, заинтересовавшаяся этими шторами, дайте ей мой номер телефона…
- Вот! Записывай! Вот его номер.
-Ты что? Я так не могу.
- Чего ты не можешь? Позвонить?
- Неудобно как-то.
- Неудобно штаны через голову надевать! Пиши! Он тебя в трубке не увидит. Я сама напишу.
Зуля написала номер телефона неизвестного мужчины и сунула бумажку в мою сумку.
- А такие шторы я тебе привезу!
- Зуля, дорогая, а что я ему скажу? Мне понравились шторы, а продавщица дала ваш номер , и вот я звоню. Так, да?
- Можно и так. Придумай что-нибудь. Про жар-птиц скажи…
Я так давно не чувствовала себя свободной! Зуля права, нет никаких проблем!
      Дома я посмотрела на своих ангелов, они, как мне показалось, стали ближе друг к другу, и я набрала номер.
- Алло! Слушаю вас! – мягкий баритон влетел прямым попаданием в сердце.
- Я…- у меня запершило в горле.
- Алло! Я слушаю! Кто это?
- Я… я… я Жар-птица!
 

МАЛЕНЬКИЕ ГИГАНТЫ БОЛЬШОЙ НАУКИ

(Олег ЛИЕВИЧ)
  30    2020-07-08  2  720
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

      ЭВРИКА,
      или
      Маленькие
      гиганты
      большой
      науки

    Старенький профессор был не столь старенький, как бывал столь пьяненький. Наука его давно и искренне не интересовала. Не только прикладная, но и теоретическая.
    Наука давно уступила свое место красивым аспиранткам. Вот ими профессор интересовался еще искренне. Но, к сожалению, уже только теоретически.
    Но красивые аспирантки даже теоретически уступали свои места прикладным интересам профессора.
    Прикладывался профессор к водочке. Регулярно.
    Но и водочка уступала свое место без боя, когда в бой вступал хороший коньячок. Желательно такого же возраста, как и сам профессор.
    С ровесником профессору было о чем поговорить в начале научных прений. Или побулькать в конце.
    Этой ночью у профессора дома красивая аспирантка защищалась, как могла…
    Нет, профессор не насильничал…
    Поэтому аспирантке было вдвойне тяжело. Она должна была первой атаковать профессора, и, если у того что-нибудь получится, быстренько защищаться…
    Из нескольких ее яростных атак одна профессору блестяще удалась…
    Соответственно, к утру, блестяще удалась и аспирантская защита.
    С маленьким ущербом для маленькой девичей гордости.
    И с большим ущербом для большой науки.
    Впрочем, на маленькую гордость и на большую науку обоим было и по-маленькому, и по большому…
    С малых и больших высот…
    В этот момент в глазах у светила науки погасли свет науки, блеск мысли, и даже – искра знаний…
    Светило уткнулось в подушку, и захрапело, как обычное пьяное быдло.
    Утром, с большущего бодуна, профессор приподнял (!) голову. Половинкой с трудом расклеенного глаза обнаружил почти голенькую красотку.
    – А-а-а, – как ни странно, но у профессора получилось подумать. – Уже голенькая…
    Это была ошибочная гипотеза великого ученого.
    Аспирантка была не уже почти голая, а еще почти голая!
    И не аспирантка.
    Аспиранткой она была до голой!
    А сейчас, почти голая, новоиспеченный, а точнее, «нововжаренный» кандидат наук!
    И тут «нововжаренная» кандидатка наук сообразила, что ей, молодому ученому, неприлично ходить почти голой при старшем по званию коллеге.
    И надела стринги.
    В памяти профессора, лежавшего мертвым грузом, мертвым грузом лежали сотни тысяч слов из различных европейских и не очень языков. Но как из этого хлама взять на язык пару нужных сейчас он не мог приложить ума!
    Хотя лучшей половиной ума, естественно левой, все еще был приложен к подушке…
    Казалось, поставленная научная проблема является неподъемной, как и сам профессор.
    Только произнося слова вслух, профессор смутно понимал, что из кучи чужих языков его собственный язык озвучивает не то…
    Самое страшное, что в голове этих языков было намного больше, чем возможностей ворочать одним, пересохшим…
    – Маятник, десантник, – перебирал слова профессор, примеряя их к ситуации и в ужасе понимая, что они не те. – Это я издалека зашел, – подумал перепуганный профессор.
    – Бредит, – испугалась еще разгоряченная кандидатка, – сдохнет, не дай Бог, а мне потом еще раз защищаться?!
    – Напильник, рубильник, паяльник, будильник, – продолжал лингвистические изыскания профессор…
    – Кипятильник, профессор?! – осенило юную кандидатку разнообразных постельных наук. – Кипятильник, чайник! Вам чайку?!
    – Д-а-а-а, – простонал профессор.
    Хлебнув чайку, он ожил:
    – Вот оно, научное прозрение… Да что там, – расщедрился он. – Озарение! Далеко пойдешь!
    Кандидатка наук даже немного покраснела. Впервые за всю ночь. И это не смотря на то, что кандидатом наук стала, как пишут бестолковые сексологи консервативного толка, неестественным способом…
    И тут профессор решил усугубить свой комплимент, сделать более весомым:
    – Может, даже станешь такой, как я!
    Резко погрустнела кандидатка, мечтавшая о профессорской мантии:
    – Зачем же такой?!
 

ДВЕ ПОСЛЕДНИЕ ВСТРЕЧИ (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
  24    2020-07-01  5  706
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

      
      МЕТАМОРФОЗЫ,
      или
      Две последние встречи

      (ироническая проза)

    Жили – не дружили два разных одноклассника.
    Один – двоечник, хулиган. Именно с такими мальчиками девочки целуются, а то и позволяют большее…
    А второй – читает, пишет, мечтает – скромный, сам на девочку если и посмотрит, то вместо нее тут же и покраснеет. Именно таким мальчикам не «улыбаются» даже девичьи поцелуи, а тем более – большее. У таких мальчиков девочки только списывают и уже этим делают их счастливыми и несчастными…
    Прошли годы, случилось многое, изменилась мода.
    Хулиган ничего не добился в жизни. Сначала прекратились согласия повзрослевших девочек «на большее», потом на поцелуи, потом даже на меньшее.
    А читатель-писатель-мечтатель стал, как говорят, подыматься. Чем вертикальнее по социальной лестнице, тем чаще оказывался горизонтально с очередной красавицей, а то и с внеочередной…
    Однажды автомобиль с успешным мечтателем остановился на красный. К переднему пассажирскому окошку подбежал продавец газет, бывший хулиган.
    Окошко опустилось, оба узнали друг друга, обменялись дежурными «приветами».
    – Вот, хорошая газета, продаю… – как бы объясняется хулиган.
    – Хорошая, я ее издаю, – как бы оправдывается мечтатель. – А живешь как? – спрашивает у хулигана.
    – Потихоньку, – отвечает хулиган. – А ты?
    – Ну, уж нет! – развеселился мечтатель. – Жить надо громко! Потихоньку я только пукаю!
    И под веселый девичий хохот на задних сидениях машина на зеленый тронулась с места.
    Следующая встреча, вторая и последняя, случилась через год. И снова один – за рулем, а второй – пешком. Но теперь пешком – успешный мечтатель, а за рулем – хулиган.
    За рулем поломоечной машины, ведь встретились в супермаркете.
    – Смотрю, у тебя все налаживается, – язвит мечтатель, до сих пор помнящий свои подростковые душевные травмы. – Решил тоже жить громко?! Едешь высоко! «Дудишь» далеко!
    Водитель «поломойки» старается не остаться в долгу, и злобно:
    – А у тебя вроде тоже налаживается, женщина появилась… Красавица! Небось, в кредит брал?!
    – Ну, что я, дурак?! Это же не поломоечная машина! В лизинг!
    Откуда неучу-хулигану знать, что такое «лизинг»?
    – Какой лизинг?! – переспросил он растерянно.
    Красивая спутница успешного мечтателя, польщенная ранее хулиганским комплиментом – «Красавица», решила отблагодарить благородного всадника поломоечной машины мощностью аккурат в одну лошадиную силу.
    – Какой лизинг? О-о-о-о-о, волшебный! Ни одна женщина не устоит!
    И, предприняв похвальную попытку подумать, красавица добавила:
    – И не улежит! Лизинг божественный!
    Тут благородный всадник не стерпел, пришпорил своего поломоечного коня, и громко «дудя» клаксоном, «ускакал» вдаль, похоже – навсегда.
 

Неуч

(Вадо)
  39    2020-06-05  6  909
Хочу рассказать вам, ребята, одну историю. Рискую, конечно, сильно, поскольку есть шанс упасть в ваших глазах ниже уровня пола. Но, как говорится, уже начал…. Было это чуть более 30 лет назад, когда я, в, статусе серого троечника, закончил восьмой класс. Идти учиться в техникум, а тем более в ПТУ желания не наблюдалось, поэтому оставалась одна дорога – поступить в девятый, чтобы хоть как-то получить среднее образование. Этого, в свою очередь, совсем не хотела директриса, мотивируя тем, что для зачисления должен быть высокий средний балл, чем я, как вы понимаете, похвастаться не мог. Мой отец более часа пробыл в директорском кабинете, после чего туда вызвали меня: «Садись – пиши». На белоснежном листе бумаги я под диктовку написал фразу, которую до сих пор помню дословно: «Обязуюсь в девятом классе учиться без троек».
    В следующий раз я оказался в кабинете директора уже после окончания первой четверти. Мне ставилось в вину, что я не сдержал данное обещание. Я же, наоборот, доказывал обратное. Ситуация выглядела так: троек действительно не было, но, так любимые хохмодромовцами, двойки, стояли у меня, в качестве четвертых отметок, по целому ряду предметов… Вы не верите? К сожалению, это – чистая правда.
    Школу мне все-таки удалось закончить. Правда матушка моя, как бывшая отличница, игнорировала все родительские собрания, поскольку факт осознания того, что единственный сын абсолютно не желает учиться, давался ей очень тяжело… А потом, после выпускного, началась взрослая жизнь, где я себя чувствовал уже намного более уверенно…
    Почему я вспомнил вдруг эту историю? Сегодня позвонила учительница по физике младшей дочери. Суть ее звонка сводилась к тому, чтобы я летом проконтролировал, как дочь на каникулах будет решать заданные задачки на закон Ома. Я очень вежливо попросил преподавателя начать с того, чтобы напомнить мне, кто такой Ом? Вместо ответа, после непродолжительной паузы, в трубке раздалось робкое «Извините» и короткие гудки...
    Вспомнились школьные годы… Тот самый кабинет директора… Открыл Хохмодром, чтобы как-то поднять настроение, но почему-то в голову лезли мысли о том, как мне неоднократно разные авторы указывали на грамматические ошибки в стихах. И так вообще тоскливо стало… Написался простенький, но искренний стишок:

      Маме так легко давались знания
      (До сих пор медаль хранится дома)
      Сын мой получил образование –      
      Обладатель красного диплома.

      Фактам я не придавал значения,
      А сегодня -- словно клемануло.
      И не покидает ощущение,
      Что на мне природа отдохнула…
 

ДЕВУШКА СО ВЗРЫВЧАТКОЙ

(Владимир Корман)
  9    2020-08-13  0  626
      Из цикла "Любовные истории будущего"
      Конкурсный вариант




– Давайте я вам помогу, – обратился Владимир к девушке, которая безуспешно пыталась затащить большой чемодан на колёсиках в тамбур. Ручка, похоже, у него была сломана и не задвигалась. Незнакомка посмотрела на него сверху вниз:

– Спасибо! Не надо. – Буркнула она.

Но Владимир уже приподнял чемодан на уровень груди и втолкнул его в тамбур.

– Что у вас там такое тяжёлое? – Шутливым тоном поинтересовался он.

– Взрывчатка. 50 кг. – Фыркнула девушка и, не поблагодарив за помощь, скрылась за дверью.

В вагоне было полутемно. Владимир прошёл до своего места и увидел эту девушку – которой помог пару минут назад. Та стояла и смотрела вверх.

– Помочь закинуть взрывчатку? – с улыбкой поинтересовался он и буквально ощутил спиной, напряжённый взгляд соседей.

Очевидно, девушка хотела ответить какой-нибудь хлёсткой язвительной фразой, но чемодан оказался важнее настроения, и она сменила тон:

– Да, пожалуйста... – И, сделав небольшую паузу, добавила: – Если вас не затруднит.

Чемодан вошёл на верхнюю полку впритык.

– Это ваше место? – спросил Владимир.

Девушка замешкалась с ответом, достала билет, проверила номер и ответила:

– Да.

– Ясно, значит – соседи. А у меня – 13-е, – он закинул рюкзак к её чемодану и сел на своё место. – Интересное число, несмотря на то, что взрывчатка у вас, а не у меня. – Краем глаза он заметил, что соседи напротив действительно слегка напряглись.

Девушка окинула его хмурым взглядом и ответила:

– У меня нет настроения для беседы с попутчиками.

Поезд тронулся. Владимир «ушёл» в игру, но в пол-уха слушал, о чём соседка разговаривает по телефону. Сначала речь велась о каком-то молодом человеке, который, всё-таки, уехал в экспедицию на место падения тунгусского метеорита. «Вот повезло! – подумал Владимир. – Они тут, в Вятке, за оборотнем гоняются, а её м/ч... – или уже бывший?.. Не понятно… – уехал на «тунгусску». Потом зашла речь о гадалке, о судьбе, которая свершится… сегодня? И… – очевидно, дальше связь прервалась.

Девушка возмущённо вздохнула, отложила смартфон и уставилась в окно. В темноте проносились светящиеся огоньки домов и фонарей.

Доиграв партию, Владимир снова обратился к девушке:

– Играете в реверси? – и пододвинул планшет на середину столика.

Девушка посмотрела на игру и холодно ответила:

– Нет, не умею. Даже ни разу не слышала о такой.

– Могу научить.

– Не хочу! – отрезала попутчица и снова уставилась в окно.

– У меня недавно тоже разбились мечты о личном счастье, поэтому в чём-то мы с вами схожи. – Глядя в окно, произнёс Владимир и перевёл взгляд на попутчицу.

– Что??? – девушка была удивлена и хотела возмутиться такому беспардонному поведению, начала составлять тираду...

– Может, чаю? – прервал он её мысли.

– Чаю?.. – растерявшись, спросила она.

– Я бы не против бокала вина, – не давал он ей опомниться, – но здесь нет вагона-ресторана. Да мы и не знакомы даже.

– Вот именно!.. – язвительно заметила она, явно пытаясь составить какой-нибудь хлёсткий ответ, чтобы незнакомец, наконец, отстал.

– Меня зовут Владимир. Не беспокойтесь, Маша, о вашем чемодане со взрывчаткой я никому не скажу.

– Откуда… – она запнулась. – Откуда…

– У вас громкий телефон, – улыбнувшись, пояснил он.

С минуту она молчала, вспоминая всё, что успела наговорить по телефону, пока была связь. На мгновение её взгляд осенился какой-то мыслью, но, видимо, не удержалась, и глаза заблестели под выступившими слезами.

– Чаю, – согласилась попутчица.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер