ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 2

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 2  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Софийкина парикмахерская

(Галина Агапова)
 12  Смешные истории  2020-07-24  0  66

Сегодня у Софийки гости. Пришла мамина подруга с дочкой Олей. Оля старше Софийки, она ходит в старшую группу детского сада.
    Девочки решили поиграть в «парикмахерскую» У Софийки есть такая игра. Ножницы там не настоящие, а пластмассовые. Подстригать ими можно только «понарошку». Софийка причёсывала куклу, а Оля старалась изо всех сил – стригла другой кукле волосы. Но ничего не получалось. Она попросила у Софийки настоящие ножницы.
    - Ты не бойся, Софийка, я тебя только чуть-чуть подстригу. Садись! – Она поставила стул перед зеркалом. – Какая ты красавица, сейчас ещё красивеннее будешь.
    Оля взяла на макушке пучок волос и хотела стригануть, но передумала.
    - Софийка, неси веник. Ну, веник у вас есть? Чем подметают?
    То, чем подметают, у Софийки было, только звали по-другому – подметалкой.
    Девочки по очереди стригли подметалку, пока не осталась одна держалка.
    Потом мама бегала за Софийкой, а Олина мама за Олей, вырывая друг у друга держалку.
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
 

Кладоискатель

(Malyutka)
 9    2020-07-26  0  65
Из супермаркета Кузьмич вышел вполне довольный своими покупками, но, взглянув на близлежащую остановку, тяжело вздохнул. И было от чего: в ожидании автобуса, скопилось приличное количество людей, изнемогающих от палящего солнца. Неудивительно, что толочься в транспорте, набитом пассажирами до отказа, Кузьмичу вовсе не хотелось. Сумка с небольшим набором продуктов не казалась столь тяжёлой, и он решил пройтись пешком, к тому же путь лежал через небольшой парк, а там всегда можно отдохнуть на лавочке. Вдобавок в тени раскидистых деревьев стояла приятная прохлада, которой так не хватало пыльным улицам города особенно сейчас, летним знойным днём. Мужчина любил этот парк, здесь в детстве с мальчишками частенько проводил время.
Как-то раз в первом классе он с друзьями посмотрел приключенческий фильм про пиратов. В картине злодеи зарыли на далёком острове сундук с золотыми монетами. Затем составили карту и отметили на ней место, куда спрятали сокровища, дабы, вернувшись на остров через многие годы, могли без труда их отыскать. После просмотра фильма мальчишки загорелись желанием стать пиратами, конечно не взаправду, а понарошку. Подражая, героям кинофильма, они придумали игру, в которой каждому досталась своя роль. Но плыть на остров, разумеется, не могли, поэтому самым подходящим местом для игры стал городской парк. Только в карту, которая рисовалась на тетрадном листе, мальчишки даже не заглядывали, так как небольшую коробку с несколькими монетами выкапывали уже на следующий день после того, как зарывали.
Всё это вспоминал Кузьмич, идя по широкой аллее, и, как будто разговаривая сам собой, произнёс:      
- Да, быстро летят годы. Сейчас уже мой внучек начнёт осенью ходить в школу.
Приближаясь к выходу из парка, он посмотрел на высокую старую ель, растущую шагах в двадцати от аллеи. Именно под этим деревом он с ребятами в детстве прятал и находил клад. Сейчас рядом с деревом лежала приличная куча земли, обнесённая небольшой металлической оградой в виде нескольких решёток.
- Ничего себе! И что бы это значило? – невольно вырвалось из груди.
Мужчина свернул с аллеи и подошёл ближе к ограде. За ней возле кучи земли оказалась свежевырытая яма. Возбуждённый любопытством, он оставил сумку у дерева, не заметив лежащую рядом деревянную лестницу, которая в дальнейшем пригодилась бы и помогла избежать неприятности, если не сказать больше. Он отодвинул одну из решёток, протиснулся за ограждение и осторожно заглянул в яму. На самом дне сверкал какой-то фиолетовый предмет, отражая проникающие вглубь ямы редкие солнечные лучи. А что именно отражало свет - разглядеть не удавалось. Впрочем, зрение у человека, откровенно говоря, оставляло желать лучшего, всё-таки возраст давал о себе знать.
Невольно возникла мысль о кладе. В начале она показалась наивной детской фантазией. Однако, чем дольше Кузьмич пытался рассматривать непонятный блестящий предмет, тем навязчивее та становилась, постепенно заставляя человека принимать воображаемое за правду. Он не заметил, как вскоре назойливая мысль о сокровище овладела им полностью. Пришло в голову: вроде бы слышал, о том, что до революции на месте парка стояла барская усадьба. Дворяне, как известно, народ не бедный, и вполне могли оставить после себя драгоценности, ведь таких случаев сколько угодно. И вот сейчас кто-то нашёл клад на месте, где ранее стояла усадьбы.   
«Уверен, что на дне лежит драгоценность, ведь простые предметы не могут так светиться, – стал размышлять Кузьмич, - кладоискатель, видно, что-то обронил, вытаскивая из ямы найденное. Надо бы обязательно проверить».
Яма казалась не столь глубокой, во всяком случае, спуститься вниз без лестницы, как считал мужчина, не составит особого труда. В голове застучало: «Надо поспешить! Возможно, землекоп вернётся, чтобы продолжить поиски. Вон, даже оградку поставил, словно боится свидетелей».
Только с лёгким спуском человек просчитался. Случилось непредвиденное: край ямы, под тяжестью мужчины начал осыпаться, и, последний, не удержавшись на ногах, полетел кубарем вниз.
Кузьмичу повезло, что упал на мягкую пушистую землю, в противном случае он не отделался бы лишь лёгкими ушибами. Каково же было разочарование, когда он обнаружил рядом трубу. Узнал позже - водопроводную. Место, где в ней образовалась дыра, заварили. Именно сварочный шов и блестел на солнце фиолетовым цветом. Трубу рабочие ещё не успели до конца засыпать землёй. Они ушли на обед, предварительно оградив место проведения работ.
Человек недолго просидел в яме. Ему помогли выбраться на верх ещё до прихода рабочих случайные прохожие, услышавшие крики о помощи.
Не зря существует поговорка: «Что старый, что малый».
 

Когда Софийке свистнет рак

(Галина Агапова)
 6    2020-07-27  0  59

Софийка заболела, у неё ангина. Если вы думаете, что Софийка долго болела, то ошибаетесь. Она регулярно пила таблетки, полоскала горло, сидела над горячей картошкой, соблюдала постельный режим, и через три дня мама разрешила ей поиграть с любимыми игрушками.
    Самая любимая Софийкина кукла – Матрёна. Мама сказала, что как только рак на горе свистнет, так Матрёне исполнится сто лет.
И когда только он свистнет, этот рак? Софийка замучилась его ждать.   Почему так долго не лезет на гору? - Мамочка, а пусть свистнет кто-нибудь другой? Не хочу, чтоб рак. Пусть папа.
    - Он не умеет свистеть
    - Умеет! Ты забыла. Помнишь, он говорил, что привезли инструменты – надо "свиснуть".
    Мама обняла Софийку:
    - Не будем торопиться, подождём, когда рак свистнет.
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
 

Софийка - дочь колдовщицы любит ...

(Галина Агапова)
 8    2020-07-21  0  76

Маленькая Софийка живёт с мамой и папой. У неё много разных игрушек, две бабушки и один дедушка. Одна бабушка старенькая, а другая молодая. Софийка их любит, но старенькую бабушку немножко боится, а молодой бабушке однажды даже сказала: «Как дам!» и подняла вверх кулачок.    Потом она почувствовала себя виноватой, прижималась к бабушке в парке на лавочке, и даже помогла съесть мороженое, чтобы спасти бабушку от простуды. Бабушка простила Софийку.
    Софийкина мама работает на складе – «колдовщицей». Она ни разу не видела, как мама колдует, дома мама не колдовала. Своим подругам Софийкина мама говорила, что сделает всё, но дочка будет человеком.   
    Софийка подходила к зеркалу и тоже видела себя человеком. Кем она была раньше, Софийка не знала, но маме верила. Не зря же мама – КОЛДОВЩИЦА!

    Однажды папа на работе что-то "обмывал". Он пришел домой грустный и усталый. Папа не стал ужинать, а ушёл в свою комнату и улёгся прямо на пол. Мама сказала, что папе жарко.
    Софийка любит рисовать. У неё много красок и кисточек. О чём думала в ту минуту Софийка – никто не знает. Она взяла краски и, пока мама что-то делала на кухне, нарисовала на папе чёрные усы, румяные щёчки, оранжевые губы почти до ушей, и сине-зелёный крест на лбу. Папа лежал спокойно. Софийка закончила работу, устала и, не дождавшись «спокоек», легла спать. Мама легла спать в Софийкиной комнате на диван. Она не захотела беспокоить папу.
    На другой день папа пришёл с работы такой сердитый, что закрылся с мамой на кухне и там они долго кричали друг на друга.
    - Почему ты не следишь за ребёнком? – возмущался папа. Софийка испугалась, но продолжала подслушивать.
    - Доиграешься, она сядет нам обоим на шею, - стучал папа пальцем по столу.
    Софийка стала вспоминать, когда мама играла, и где в это время была она, но так и не вспомнила. А на шее она сидела много раз и у папы, и у мамы. Но они сами её сажали, даже спрашивали, на чьей шее ей хочется посидеть. Теперь уж Софийка никогда-никогда   не сядет к папе на шею, пусть даже не просит.
    Тут родители позвали Софийку спросили: -Зачем ты это сделала? Софийка ничего не поняла.
    Утром папа встал, и, не заходя в ванную комнату (он же спал одетый), ушёл на работу.
    По дороге все смотрели на него, но папа, ни на кого не обращал внимания. У него была тяжёлая голова и ему "было только до себя".
    На работе папа заподозрил неладное. Там на него не только смотрели, а перешептывались и качали головами. Потом папе всё это надоело, он посмотрел в зеркало… и… чуть не провалился сквозь землю.
    Мама заступалась за Софийку и говорила, что надо не "обмываться", а умываться утром и вечером.
______
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
 

МЕЧТЫ БОМЖА (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
 7  Про бомжей  2020-07-23  1  73
Мне б бутылочку,
Да двух девочек!!!
И – в постелечку!
Но проблемочки:
И с копеечкой –
На бутылочку,
И с виагрочкой,
Чтоб двух девочек!
И с постелечкой -
В виде лавочки…
 

Анекдот за интеллектуала

(Оleg Wral)
 3    2020-07-29  0  50
Поймали как-то канибалы трёх человек: немца, россиянина и русского проживающего в Украине. И решили принести их в жертву Сфинксу. Привели, привязали к столбам и отошли в сторону. Сфинкс вылез из своей пещеры и от скуки решил поиграть в благородство:
-Кто из вас ответит мне на вопрос, того я отпущу. Итак вопрос: Что такое гаплотип и к какой гаплогруппе он относится?

Первым решился отвечать немец. Он долго рассуждал о каких-то сверх людях ариях, и о их предназначении в развитие человечества.
Надоело сфинксу слушать тот бред и он сожрал немца.
Россиянин был менее говорлив и более лаконичен. "Боже - царя храни"... выдохнул он с перегаром... и тут же был сожран.

Пока Сфинкс управлялся с россияниным, русский развязался и подкравшись сзади, огрел здоровенной каменюкой Сфинкса по башке... Тот тут же окаменел.

- Гаплотип, гаплотип... глушить надо таких любопытных.
 

РОТ (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
 14    2020-07-02  3  121
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я")

(несерьезная поэма
о
серьезной прозе жизни)

Адаму Ева мерзкий плод
Соблазном подлым ткнула в Рот,
А Рот возьми, как идиот,
Взял грех в себя, а плод – в Живот,
Ведь Рот задуман как «проглот»!
С тех пор уже который год,
Как проклят весь «ротастый» род,
В поту лица обязан Рот
Жевать в Живот жизнь напролет,
И каждый Рот, что в мир придет,
Обязан содержать Живот!
И между них конфликт грядет!

Давайте же услышим Рот,
Ведь этот Рот почти не врет,
Когда вещает, что не пьет,
Ну, разве кто-нибудь нальет,
А так – совсем наоборот!
Кто дружит с Мозгом – тот поймет,
Ну, не в себя ведь пьет наш Рот,
Весь алкоголь в Живот он льет,
А сам потом как идиот –
Бараном блеет и блюет,
Над унитазом как живет,
Его туда нагнул Живот!

И вот кармический наш Рот
Всеядный чтоб кормить Живот
На Божий Промысел идет –
За хлеб насущный в мир невзгод!
И тут такой вот поворот:
У Паваротти Рот поет,
Рот – господин октав и нот,
На сцену первым прет Живот!
Рот миллионы соберет,
Но гонорар прожрет в Живот,
Дай Бог их Рот пережует,
Пока еще с зубами Рот!

А вот боксер на бой идет,
Не в ринг идет – на эшафот,
Он много денег зашибет,
Ну, коль второго зашибет,
А сам не сильно отгребет!
И вот спортсмен-мордоворот
В азарте подставляет Рот,
Хотя и рубит тему тот,
Что по зубам получит Рот,
Нацепят пояс на Живот!

Потом такой вот эпизод –
Лишь бы насытился Живот
Рискует Рот сходить на фронт,
Там бабки платят, а не болт!
Казалось бы, при чем тут Рот?
А растолкуем эпизод:
- В атаку! – крикнул роте Рот,
Хотя солдат остался взвод,
Но если очень повезет,
Заменит роту даже Рот!
Ведь слово чести Рот дает,
И слово с честью держит Рот,
А недержание – Живот!
Живот за жизнь жирком трясет
Так, аж стучит зубами Рот,
Но вдруг геройски Рот падет –
Медаль положат на Живот!
…Остался жив, лишь ранен Рот,
Но комиссован был Живот!

Геройски карму Рот несет,
Сытнее чтоб кормить Живот,
Придумал Рот – не на завод
В ночную смену – в кухню прет!
Тут холодильник всех зовет,
Нутром разболтанным орет:
- Ты посмотри, честной народ,
Что выдает рабочий Рот! –
На нормативы все плюет,
Тройные нормы в Рот берет!
Берет! Берет! Берет! Берет!
Жует, глотает, вновь жует,
Борщец, холодчик, антрекот,
Колбаска, сыр на бутерброд,
Конфетки, плюшки и компот –
Все перемалывает Рот,
А польза вся идет в Живот!
И вот Живот на всю живет,
А Рот едой лишь зубы трет!

...Но время все вперед идет,
И части нас у нас берет,
У Рта зубов недостает,
И все труднее Рот жует,
На то плевать хотел Живот,
Но плюнуть может только Рот…
Забот всегда ведь полон Рот,
А на тахте лежит Живот!

На пешеходный переход
Себя Живот безмозглый прет,
На красный свет разинул Рот,
И под колесами Живот,
(Хотя глотал колеса Рот)…
Живот до свадьбы заживет,
И еще лучше заживет,
А Рот поставят на учет,
Всю жизнь виновен будет Рот!

Про секс вообще расклад не тот,
Ведь соблазнял мужчину Рот,
А забеременел Живот,
Теперь Живот растет и прет,
Его то вспучит, то зажмет,
То «грешный плод» его толкнет,
А стоном раздражает Рот!
И все вниманье на Живот:
Животик в Животе растет,
Живот ребеночка несет,
Все поцелуйчики в Живот,
И Животу везде почет,
А Рот теперь совсем не в счет!
Слеза обиды в Рот течет,
Да массу токсикозных рвот
Живот наверх обильно шлет!

Быстрее дней круговорот
Известно всем - куда ведет,
Мозг мысли путает и рвет,
И рот - неврот, и псих Живот,
Весь организЬм уже не тот,
Не органично он живет,
Лишь неорганику он жрет,
Таблетки ест, микстуры пьет,
Чтобы спасти дурной Живот!

Безрадостен уж дней черед,
К финалу организЬм ведет,
Под Животом уж не встает,
Живот вину всю прет на Рот,
Причем, не просто прет, а жжет!
Мол, этот жвачный идиот,
И жрет не то, и много пьет,
А вред направлен под Живот,
И кто такое воспримет?!

Рот Мозгу по ушам все трет,
Мозг эта тема не (гр)****,
Мозг от скандалов устает,
Тогда и сам херню несет,
(Ее озвучивает Рот)…

Так дальше дело не пойдет, -
Решился заикнуться Рот,
Но, как животное, Живот
Животных масс отправил в Рот,
Рот не успел икнуть и вот…
Вдруг мерзко так как отрыгнет!
Подлец Живот – мерзавец тот,
Но оконфузился наш Рот,
И тут «прохавал» тему Рот,
Что он не раз дерьма хлебнет,
Коль на него так щедр Живот!
******
Не будет нам тут всякий сброд
Втыкать лапшу в открытый Рот,
У Соломона был Живот,
Но он давно уж не живет,
А мыслями прославлен Рот:
Спешите жить, ведь «все пройдет!».

*Авторская цензура для массового читателя, с сокращениями.
 

Сквозь линзы розовых очков

(Ирина Зуенкова)
 45  Компьютеры и Интернет  2020-03-21  4  423
Сквозь линзы розовых очков
Казалась жизнь красивой сказкой;
Как ствол берёзы без сучков,
Как механизм с надёжной смазкой.

А кто захочет снять очки
Живя в беспечном виртуале,
Где засоряются мозги
Везде, куда бы ни попали?

Петро попал на сайт знакомств.
В кого ни ткни - все королевы!
К нему согласны ехать в Омск
Высокопробной масти девы.

Что в Омске у него дворец
Петр написал в своей анкете.
Он в этом деле лучший спец!
И врать прикольно в интернете.

Конееечно фото не своё,
А загорелого артиста.
Что началось тут, ё-моё!
Его желающих - штук триста!

Ажиотаж как на курорт;
На Омск раскуплены билеты
Несут багаж в аэропорт.
Снежаны, Яны, Стеллы, Светы...

Живя от Омска далеко
В любви поклялся Петя каждой.
Ведь жить без шуток нелегко,
А он шутил так не однажды.
 

Софийка и папины воротнички

(Галина Агапова)
 5    2020-07-23  0  58

Софийка любит гулять с девочками постарше. Они такие умные, всё-всё знают! Света сказала, что её папа часто закладывает за воротник, а мама, как слепая, ничего не видит.
    Софийка решила проверить все папины воротнички. Она достала с вешалки рубашку и стала прощупывать. В самых уголках, с обеих сторон, Софийка обнаружила тоненькие, прозрачные полосочки. Они легко гнулись, но не ломались. Софийка положила полосочки в карман и долго не решалась рассказать маме, наверное, целых пять минут.
    - Мамочка! Ты не слепая, нет?
    Мама посмотрела на девочку и засмеялась: - Да, вроде, нет. Не слепая.
    - Мамочка, а ты что, совсем не знаешь, что наш папа закладывает за воротник?
    Софийкина мама побледнела и присела перед девочкой:
    - Кто тебе это сказал?
    Софийка сразу призналась и отдала прозрачные полосочки.
    - Вот, мамочка, папа закладывает, а ты, как слепая.
    Вечером дома было по - разному: то кричали, то молчали, Софийка даже не подслушивала. Если начинался крик, то было слышно и в её комнате.
    Мама сказала, что с неё хватит и, что делать из Софийки урода она не собирается. Вообще в этот раз больше кричала мама.
    Папа сказал, что такое с ним бывает редко, и дал слово, что даже редко не будет.
    Потом, почему-то, папа с мамой стали смеяться, а мама сама заложила папе за воротник прозрачные гибкие полосочки.
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
 

Психология.

(Анатолий Долженков)
 6    2020-07-25  0  53
Разговаривают двое мужчин: первый - суетливый человек с хозяйственной сумкой в руке, второй - мужчина с расстроенным лицом.

Первый(жизнерадостно). Здорово, сосед! Что такой грустный? Выглядишь, будто тебя молдавского гражданства лишили.

Второй (печально). Семейная драма у меня. Жена ушла, с работы выгоняют….

Первый. Тоже мне новость. У меня по нескольку раз на день драма с уходами и приходами. И ничего, как видишь. Сегодня вот тоже, небольшая утренняя разминка с супругой с применением нецензурных выражений и оскорблений действием.

Первый. Это как?

Второй (злобно). Жена прямо с утра взяла так прямо меня и послала…. (спохватившись) за хлебушком.

Первый (упавшим голосом.) А от меня жена ушла. Совсем. Безвозвратно.

Первый. Да ты что? Вот везет людям – от того жена ушла, у того теща скончалась. Двери на все замки закрыли, сидят, наследство делят. А у меня никакого прогресса в этом направлении. И что теперь делать думаешь?

Второй (трагичным голосом). Найду дом повыше, и с крыши ласточкой вниз головой. Сведу счеты с жизнью.

Первый. Надо же, как с утра не задалось. Да ты не переживай ты, мужик, все пройдет вместе с жизнью. Просто у тебя сейчас переходный период.

Второй. Какой?

Первый. Переходный. С этого света на тот. Надо же, тут такие дела, а мне в магазин за хлебушком бежать надо. Ты вот что, стой тут и ничего не предпринимай. Я быстро обернусь….

Второй. Тебе это зачем? (с надеждой) Вместе со мной прыгнуть хочешь?

Первый (испуганно отстраняется и крестится.). Сохрани Господь. Скажешь такое. Я ведь как размышляю. Ну, прыгнешь ты. Кто такой? Зачем сиганул? Никто ж не в курсе. А тут живой свидетель. Пресса, телевидение. Понимаешь, слабость у меня. Обожаю публичность.

Второй презрительно смотрит на первого и с негодованием отворачивается.

Первый (покладисто). Ладно, не обижайся. Нет, значит, нет. Потом хлебушка куплю. Не будем отвлекаться. Я слышал, что когда человек падает с большой высоты, перед его глазами вся жизнь пролетает. Так сказать, ретроспективный просмотр, начиная с момента зарождения вплоть до соприкосновения с землей.

Второй. От кого слышал, от того кто падал? После соприкосновения с почвой?

Первый. Логично. В последнем полете много не увидишь. Фильм получается уж больно короткометражный и с трагическим концом. Но все равно, в этот момент надо вспомнить что-то радостное, жизнеутверждающее.

Второй. Зачем?

Первый. Подумай, ну как ты с таким скучнымлицом (показывает пальцем вверх) перед Создателем предстанешь? Сам видишь, это ускорение свободного падения тебе не подходит. Не готов ты к последнему полету.

Второй. Так что делать, удавиться, что ли?

Первый. Думаешь, будешь выглядеть лучше? (делает гримасу и высовывает на бок язык).

Второй (с надрывом). Так куда же мне теперь с таким горем?

Первый. Извечный вопрос русской интеллигенции. А если мы на эту проблему взглянет по-иному. С точки зрения психологии.

Второй. Это как?

Первый. Критически. Вопрос первый. К кому ушла жена?

Второй. К сослуживцу. Двадцать лет мы с ней прожили душа в душу и на тебе….

Первый (сочувственно). Надо же какое неподъемное горе у человека.

Второй (отрешенно). Да-а-а.….

Первый. Я говорю, сослуживец несчастный человек.

Второй (обиженно). Это еще почему?

Первый. В силу законов математики. Будем считать так. Ты со своей женой лет двадцать прожил?

Второй. Двадцать лет, четыре месяца, два дня и восемь часов семейного счастья.

Первый. Да и замуж за тебя она выскочила в двадцать с гаком.

Второй. В двадцать пять.

Первый (радостно). Вот и выходит, что жалеть-то тебе не о чем, потому, что по всем расчетам, амортизация у твоей супруги не менее восьмидесяти процентов.

Второй. Не понял!

Первый. Износ организма, говорю, у нее большой. Так что не потеря это для твоей жизни.

Второй (неопределенно). Ну, не знаю.

Первый. Не знает он. Эксплуатировал супруженницу на семейном и личном фронте без пощады и снисхождения?

Второй. Как же без этого? На то она и вторая половина, что бы первой легче жилось.

Первый. Что и требовалось доказать. Ты пойми, такой агрегат как женщина без профилактики и ремонта больше двадцати лет бесперебойно работать не будет. Так что, извини, свой гарантийный срок она выходила. И, как не крути, сослуживец получил товар, бывший в употреблении.

Второй. Какая еще гарантия? Это же жена, а не стиральная машина. Понимать надо разницу.

Первый. Не стиральная, но крутится в аналогичном режиме. Это принеси, то подай, туда сбегай…. Детей рожай, корми, воспитывай, опять же. Даже импортная стиралка ломается по окончании гарантии. Кстати, жена у тебя импортная или отечественного производства?

Второй. Продукт двух отечественных производителей – Василия Львовича и Виолетты Карповны.

Первый. Львовича, говоришь? Не исключаю, что здесь задействовано процентов пятнадцать зарубежного капитала. С этим разобрались. Второй вопрос. Где нынче обретаются счастливые молодожены?

Второй. Жена к сослуживцу переехала и тещу с собой забрала.

Первый (пораженно). И даже Виолетту Карповну прихватила? Да ты просто везунчик! Ему в один день столько счастья привалило, а он с крыши прыгать собрался. Ну, человек!

Второй (жалобно). Все-таки переживаю я. Мечусь из угла в угол, места себе не нахожу.

Первый (рассудительно). Не проблема. Придадим твоему телу нужное направление.

Второй. Какое направление?

Первый. Срочно беги в ЖЭК и выпиши с жилплощади бывшую супругу и мамашу ее преподобную. Вдруг спохватятся и захотят вернуться. Или сослуживец одумается. А уже все, поезд ушел, ракета улетела.

Второй. И то дело.

Первый. С этим разобрались. Какие еще проблемы?

Второй. Я же говорю, начальник придирается. С работы грозится уволить.

Первый. Найдем и на него управу. Бери ручку, бумагу, садись вот сюда на лавочку и пиши.

Второй. Что писать-то?

Первый. Компромат. У любого гражданина есть, что скрывать от широкой общественности и правоохранительных органов. Давай, выкладывай грешки своего начальника.

Второй. Ну, с секретаршей у него шуры-муры….

Первый. Это раньше считалось большим недостатком, а нынче достоинство и не малое. Сплачивает коллектив на сексуальной почве. Повышает производительность труда. Взятки берет?

Второй. Уже два дня как не берет. У нас месячник борьбы с коррупцией. Вот и президент говорит, что это негативное явление надо искоренять.

Первый. Это гарант погорячился.

Второй. Не понял.

Первый. Это явление искоренить нельзя, потому, что оно закреплено на генетическом уровне.

Второй. Это как?

Первый. Объясняю. У новорожденного ребенка есть всего два рефлекса – сосательный и хватательный.

Второй. Сосательный – это понятно. Кормиться дитю надо? Вот и пыхтит этот маленький насосик по выкачке молока из материнской груди.

Первый. Логично. С возрастом этот примитивный детский рефлекс преобразовывается в два взрослых - жевательный и выпивательный. Разумеешь?

Второй. Еще бы!

Первый. А вот хватательный рефлекс, он не исчезает. Он совершенствуется. Ребенок что? Схватил игрушку, зажал кулачке и в кармашку спрятал. А то, что сегодня хватают бизнесмены, слуги народа и прочие олигархи, в кармашку не засунешь. В сундук не запихнешь.

Второй. Вот и президент говорит, хватают все, что плохо лежит.

Первый. Вот тут он заблуждается. Отстал от жизни. Это раньше хватали все, что плохо лежит. Сегодня хватают и то, что хорошо стоит, и даже то, что высоко летит. Подпрыгивают, хватают и, в кармашку. Так что пиши…. Как звать начальника.

Второй. Потаскухин Иван Сергеевич.

Первый. Ты смотри, как в масть. Так и пиши, Потаскухин Иван Сергеевич, несмотря на месячник борьбы с коррупцией…. Написал?

Второй. Да.

Первый. Продолжает требовать с граждан мзду. Подпишись.

Второй. Подписаться?

Первый. Да. Псевдонимом. Доброжелатель.

Второй. А если не поверят.

Первый. Жалобе на человека с такой фамилией поверят безоговорочно
 

Бесхвостые мы

(Ицхак Скородинский)
 2    2020-07-26  0  48
«В копилку вОрдовского файла
Стишной чеширский хвост добавлю«

Ольга М.

Бесхвостые мы... С кривой улыбкой на физиономиях.
Из чеширского, в конце спектакля, тоже одна ухмылка и остаётся, да и та. Тает, тает...
О ней, о ней, дикий лай удода из библейской нашей, забытой миром, пустыни.

Абсолютная тишина и тьма тьмутараканская, как-то по особенному, сгущается в сердце библейской пустыни...
Перед рассветом.
Моветон?
Но, помилуйте!
Именно в это время, когда вездесущие горлицы ещё не проснулись и не разбудили раненько, раненько, взранив горожан, больных чутким сном. А ты клюёшь своим курносым...
Из какой-то дырки в стене,обязательно, высовывается выдающийся нос символа нашей страны и, совершенно неожиданно, пространство на сотни метров вокруг взрывется хриплым лаем? Диким хрипом? Храпом Голиафа?!
Этому не придумаешь определения, единственное, что ты чувствушь — превращаешься в гуся, ментально и в момент покрывшись его же кожей.
Так, наверное, орали бы черти в аду, если бы я верил во всевышнего. Или суперпуперметаллисты на своих концертах. Или...
А потом, мои родные и близкие, когда я, отоспавшись от своего ночного шомерства (шомер, по нашему — ночной сторож), выхожу в полдень к ним с надеждой позавтракать, смеются над моей ухмылкой и говорят, что рот мой ...перекосило.
А всё этот чеширский дьяволёнок виноват, напялил на меня, напоследок, свою истинно веницианскую маску.
Но...
Всё тебе по жизни твоей, из-гой.
И никогда - иначе.
 

Наследие

(Оleg Wral)
 5    2020-07-21  1  67
***
-Вы слышали - Килькин утверждает, что он доводится Ленину внучатым племянником?      
   -Что в этом странного, если бы ваша бабушка работала помощницей у секретаря Ленина, возможно, что и вы бы им были. А если углубиться в историю и вспомнить, что мать Ленина была фрейлиной и родила от царя, то получается, что Килькин, хоть и не прямой, но наследник престола.

***
-Килькин, это правда, что вы возобновляете в Приозерске вашу кают-компанию, в которой будут встречатся преданные морю и флотской чести люди?
      
-Так точно. Ваши сведения верны. У нас там и гарсунщики будут и коки. Всё, как на настоящем корабле.
      
-Что вы планируете там делать? Может, вы купите списанный военный корабль и устроите в нём музей?
      
-Да, конечно, вы ещё скажите, что мы за свои деньги будем строить яхту, чтобы на ней ходить в моря.... Нет! Мы будем там зарабатывать деньги - переписывать историю и троллить украинских ветеранов флота... Хотя, какие там ветераны, если у них нет своего флота. Самозванцы.

***
Ахтунг!! Ахтунг!!      
В возрождающуюся в голове у партайгеносе Килькина   кают-компанию требуются гарсунщики и прибиральщики. Ветераны флота - не упустите свой шанс снова окунуться в «совок». Сори, адреса той кают-компании Килькин почему-то не оставил.
 

Кто бы мог подумать

(Malyutka)
 15    2020-07-12  2  124
У меня муж помер, думала сума сойду. Выла ночью благим матом, соседи не дадут соврать. А утром проснулась в холодном поту и с облегчением вздохнула. Вот, ёлки-палки, присниться чёрт-те что, и, потом, какой, нафиг, муж, ведь я живу одна! Его отродясь у меня не существовало. Кот когда-то был, не отрицаю. Собачка, помню, прибилась. Кормила её полгода пока та не загуляла, да так и не вернулась. Попугая в детстве родители подарили, ну а, чтобы муж? Никогда! А сон, пропади он пропадом, как въелся в башку, так и держится в ней – вот зараза! И мысли лишь о нём, как будто не о чем больше думать. Напасть, да и только!
Пришлось кланяться соседке, хоть с ней не очень лажу. Вредная она, но люди говорят в сновидениях хорошо разбирается и подсказать может, что да как. Пришла, значит, к ней пожаловалась о своём горе-горюшке, а та мне в ответ, мол, к замужеству сон. После её слов я чуть в обморок не упала, еле до порога дошла - плохо стало. И за что такое наказание, ведь даже на полверсты мужиков к себе не подпускала. Всегда считала их кобелями, а здесь такое услышала…
Решила, что брешет соседка, как пить дать. И зачем, спрашивается, к ней ходила? Одни расстройства и никакого утешения! Часа три бродила по городу, всё никак места не находила. От беспокойства есть захотелось, на сладенькое потянуло, ну ещё бы – с утра маковой соломинки во рту не держала. Гляжу, а за тортиками в кондитерскую очередь длиннющая-предлиннющая, ну прямо, как в старые добрые времена. А продавщица еле телится, и поэтому народ медленно продвигается. Я по наивности, попыталась поближе к прилавку пристроится, и оно понятно - трудно же, в самом деле, при душевном расстройстве ещё такую вереницу отстоять. А вдруг товар закончится, что тогда делать? Но люди у нас, сами знаете, вредные, ворчать стали и указали на конец очереди.
Встала за каким-то мужиком. А он здоровенный, как слон, да ещё и с прыщами на роже. Боже упаси с таким встретиться в тёмном переулке. И вот, представьте себе, стоит этот слон и не продвигается к прилавку. Это же кошмар: очередь движется, а мужичок на месте стоит! От того и я не могу приблизиться к сладенькому. Не выдержала и приголубила слегка впереди стоящего по спине ладошкой. А он хоть бы что – стоит и лыбится, одним словом, бестолочь! Оно и понятно – мужик, есть мужик, слов нет! Вспылила и заругалась хлёсткими словцами, и, что вы себе думаете? Он даже шагу вперёд не сделал, ни словом ни обмолвился, точно глухой. Зато очередь роптать стала и полицию вызвала, вот же народ пакостный!
Появился тут один плюгавенький, да вы его знаете, он у нас в участке работает и звёздочки на погонах носит. Стал грозить штрафом, за непристойное поведение. А людишки, значит, ему поддакивают, и пальцами на меня тычут, словно на преступницу. Уж не знаю, чем бы всё закончилось, но видать есть в жизни счастье. Мужичок-то, кого, сперва, лаяла и пыталась всячески сдвинуть с места, вдруг встал на мою защиту. О как! Он достал книжечку из-за пазухи и показал её плюгавенькому полицейскому, после чего тот вытянулся по стойки смирно, отдал честь и убрался восвояси. И народу властным голосом сказал успокоиться и перестать бухтеть попусту.
А как-же обрадовалась, когда мужчина отдал мне свой тортик, ведь ему достался последний. В общем, скажу так: никаких прыщей у него на лице нет, ошиблась, такое иногда случается. Имелся, правда, один, совсем маленький за ухом, да и то я его выдавила потом. Между прочем, мужчина на самом деле очень даже… Но, что это я такое сказала? Хотя, что тут скрывать – три дня назад мы с ним подали заявление в загс. Вот так вот!
 

ГЕНКА - ПОГРАНИЧНИК.

(ЮРИК)
 26    2020-05-28  0  224
С ПРАЗДНИКОМ!!!

Генка Одзеляев служил на границе.
Вроде вот так не повезло парню, что целых два года, безвыездно, он охранял один из малых Курильских островов, обходя его по полному кругу, охраняя границу, тогда ещё Советского Союза. Из всех развлечений на заставе был клуб, в котором изредка примерно раз в неделю демонстрировали какой-нибудь новый фильм завезённый с большой земли, но в фильмотеке клуба были и своих два фильма, которые значились собственностью заставы. Сорок раз за службу Генка просмотрел фильм «Чапаев» и почти ровно столько же «Свадьбу в Малиновке». Но служба на границе, так торкнула Генку, что после армии, он частенько в крепком подпитии рассказывал столько всяческих приключений, что мы порой слушали его рассказы с открытым ртом, поражаясь способности Генки выдумывать невероятные истории-сказки.
Многого я конечно не запомнил из Генкиных рассказов, но как говорится навсегда врезались в память несколько сказочных историй.
Как-то выпивали мы в гараже, на закусь была икра кабачковая, тут эта икра и толкнула Генку к воспоминаниям, о своей пограничной службе.
- Икры у нас на заставе в столовой всё время целые бочки стояли, красная в основном, но и чёрную ложкой ел.
Речушка на острове была, так небольшенькая, а вот рыбы в ней больше чем воды было. Так вот и посылал нас начальник заставы в нерест за икрой. Мало кто её ел, так бочка в столовой в углу стояла, вдруг кому захотелось, так подходишь ложкой из бочки, в тарелку и на стол.
А мы вот сейчас кабачковой закусываем, что за страна такая?
Там девать некуда, а здесь цена ужас космический.
Поварихи на заставе у нас две было, щедрые бабы, на секс не скупились, всем безотказно давали. Видно приказ у них такой был, а как забеременеет её на большую землю увозили, а присылали другую, такую же добрую.
Говорят они детей потом в детдом сдавали, пограничников из них выращивали, а из девочек поварих готовили. Вот от меня одна повариха и родила.
Долго мне письма писала. Пацан точно был мой, как две капли воды похож, даже наколка на руке, вот такая точно и Генка показывал руку с надписью его имени. Сейчас уж большой наверное, на границе где-нибудь служит.
Начальник заставы у нас из того же детдома был, вот от него я и узнал про это.
- Ну, ты про наколку брось брехать. - проговорил недавно подошедший Василий.
- А ты фару у мотоцикла потуши.
- Какую фару? Недоумённо спросил Васька.
И тут Генка анекдот выдал.
«Сидят рыбаки, хвалятся друг другу, кто какую рыбину поймал, размеры конечно невероятные (от метра примерно). Тут один и говорит, а я вот как-то тяну сил нет, привязал леску за уазик, вытаскиваю, а там немецкий мотоцикл и фара горит. Тут другой ему и говорит, ну ты насчёт фары брось.
А первый отвечает, ты размер у щуки убавь, а я фару потушу».
Ты же вот Васька жизнь прожил, а не знаешь, что киты взрываются.
- Как это взрываются?
А всё просто, выйдет кит в берег при приливе и лежит на берегу подыхает. Гнить начинает, в океане бы его сожрали конечно, а на берегу некому, вот он раздувается весь, раза в три больше становится, а потом раз и взорвался. Ошмётки от кита по всему берегу, вонища.
А японцы хитрые гады, так они прибор в кита прямо в тело вживляют, или в желудок вставляют, точно не знаю. А как кит взорвётся на берегу, так вот эта самая птичка от взрыва включается и летает над островом и видео всё японцам передаёт, что у нас на острове творится.
Вот такую фиговину я прямо из карабина одним выстрелом.
Если бы при мне война случись, точно бы снайпером был, стрелял без промаха. Командир тогда наградить меня хотел, а тут оказия произошла со мной, чуть до суда дело не довели, кое –как от дисбата спасся, хоть и не виноват был ни в чём.
Идём мы как-то по берегу. Обход берега, гляжу кит на берегу.
Я как положено вызываю катер-сторожевик по рации, цепляем кита и сторожевик его в океан тянет, а тут у них мотор забарахлил.
Кит оказывается не дохлый был, вот он и потащил наш сторожевик в Японию. Пока мотор починили, уже в Японии.
Японцы как увидели сторожевик Советский, так в панику.
Международный скандал, а крайним меня сделать хотели, нашли стрелочника. Хорошо начальник заставы в обиду не дал. Золотой человек.
Так вот и остался я без награды.
А пираты, ой да те часто нападали, сокровища им девать некуда, так они и норовили у нас на острове их прикопать.
Так смотришь плывут, Дегтяря ставлю на ножки и пару очередей, иногда уходят, а иной раз знамя белое выбрасывают и шлюпку присылают, на берег просятся, мы не пускали.
А вот на соседнем острове проморгали, недоглядели, так они там бочек тридцать с сокровищами оставили.
Оказалось в бочках отходы радиоактивные, а в воду нельзя их, реакция какая-то. Так вот они и искали берег, чтоб прикопать.
Пираты, они сейчас не те, что на одной ноге, теперешние на таких кораблях, что ни в жизнь не догонишь. Сторожевики и не гонялись, как дадут залп, так они сразу ко дну. Так вот и прибило к нам бабёнку пиратскую, чёрная такая, мулатка по ихнему, мы её Пятницей назвали. Так она целый месяц всю заставу веселила, только нет, наши поварихи завсегда лучше были.
-Так, куда же вы Пятницу дели?- опять спросил Васька.
-Как куда, японцам продали, у них баб там маловато вот начальник и продал.
- Ну ладно пацаны, пойду я, день пограничника завтра, подготовиться надо,- Сказал Генка и вышел из гаража.
 

Не пройдут

(Оleg Wral)
 1    2020-07-23  0  53
Товарищи... товарищи тролли! Ваше родное отечество очень переживает... переживает кризис .. И это имеет место быть везде и на... конечно же на местах. Поэтому вы не просто должны, а обязаны организовать отряды мобильных ликбезов и не только научить местных аборигенов складывать буквы в слова, но и понимать смысл написанного. В помощь возьмите эроическую азбук советского скульптора Меркулова.      И под мудрым руководством олигархов-феодалов: через троллинг, - вперед к светлому будущему! Ура, товарищи!!
 

Добрая ложка дёгтя…

(Соломон Ягодкин)
 7    2020-07-22  1  80

Добрая ложка дёгтя, она никакую бочку мёда не испортит! И даже более того, придаст ему особый, ни с чем несравнимый вкус. А ещё, всех наших пчёл пометит, чтобы те не вздумали от своего родного улья никуда улетать…
 

О трудностях борьбы с пьянством

(Неуважай-Корыто Варвара)
 60  День юриста  2020-04-01  0  431
Этот анекдот рассказал Андрей Норкин в передаче Место встречи

Как у тёти Маши приключилась горе -
С обыском нагрянул участковый к ней.
Аппарат в сортире был замаскирован,
Но нашёл чертяка, ирод и злодей!

Тетя Маша плачет: аппарат негодный,
Ничего не гонит, старый, не у дел.
Раньше, было дело, гнал он самогонку,
А теперь давно уж  ржавый раритет.

Участковый тычет уголовный кодекс-
Я статью могу вам из него прочесть.
Самогонку гнать он, может, и не может,
Но ведь, согласитесь- аппарат-то есть!

И гарант закона непоколебимо
Послюнявив ручку пишет протокол.
Понятые стонут неопохмелимо,
Плачут и стенают- как суров закон!

Встала тётя Маша тучей, руки в боки,
Мысль проскочила в голове у ней.
Вот и пусть послужит уголовный Кодекс
Не для участковых, а для всех людей!

Встречный иск подам я- тетя Маша молвит -
Напишу заяву, что средь бела дня,
Пьяный участковый, потерявши совесть,
Как кобель дворовый сильничал меня.

Что ты, тетя Маша! -Охнул участковый-
Даже в мыслях нету посягать на честь.
Я забыл как это... заржавел давно уж,
И совсем негодный в ножнах старый меч.

Понятые сразу что к чему смекнули,
Чуя долгожданный, верный опохмел.
На защиту смело, дружно встали грудью,
И предотвратили страшный беспредел:

Логика простая, как велит ваш кодекс -
Вовсе и не надо посягать  на честь.
Не было насилья (аппарат негодный),
Но ведь согласитесь- аппарат-то есть!
 

ПОЛНЫЙ АБЗАЦ! (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
 14    2020-07-03  1  142
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

      ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ
* В результате повторных и тщательно проведенных анализов слюны, крови, мочи и кала был установлен окончательный диагноз: человек – дерьмо!

      
      1000 И ОДНА НОЧЬ
* Всего тысячи и одной ночи хватило мудрейшему падишаху, чтобы он смутно стал догадываться, что Шахерезада ему так и не даст…

      
      СТАРИК ХОТТАБЫЧ
* Могущественный волшебник старик Хоттабыч выдернул из своей волшебной бороды седую волосинку и на одну седую волосинку стал моложе…

      
      ПОЧТИ "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
* Шел. Подскользнулся. Помогли упасть. Сплошной закрытый перелом. Потерял сознание, кошелек, телефон. Очнулся – полиэтиленовый мешок!

      
      ВОЗРАСТНОЙ БАЛАНС
* Когда человека подводят старческие зрение, слух и дикция, его выручают старческие маразм, склероз и обидчивость…

      
      ГОРЬКО!
* Снял Колобок проститутку и горько заплакал: заплатить за услугу есть чем, а получить услугу нечем…

      
      ЧЕРНЫЙ ДЕНЬ
* Моча – в голову, пыль – в глаза, седина – в бороду, плевок – в душу, бес – в ребро, колено – в пах: вот, что значит «не задался денек»…

      
      ДЕМОКРАТИЧНЫЙ ВЫБОР
* Все Извилины прямым голосованием избрали Президентом Организма – Кишечник!

      
      ОБИДНАЯ ИДЕНТИФИКАЦИЯ
* Лучший из двухсот миллионов, Сперматозоид-победитель, спустя тридцать лет после брака с Яйцеклеткой узнал от нее, что он лох, неудачник и козел…

      
      В АКТИВНОМ ПОИСКЕ
* Одинокий, одноглазый, одноногий однолюб…

      
      МЕРЗАВКА ЖИЗНЬ
*Жизнь дала очередную трещину – подходящие уж не подходят женщины...
 

День третий. Утренний дневник ве ...

(Хохмодрил))
 46    2020-04-13  0  349

День первый тут: - Жми сюда

День второй тут: - Жми сюда

Альтернативная вселенная Хохмодрила.
Утренний дневник вечернего ленивца!
Самоизоляция как путь, который нам, не рекомендуют проходить, а, сука, придётся!

День третий, гнетущий, но вдохновляющий!

8.00 – Ну и какого хрена я так рано проснулся?? Ладно, уделю 5 минут новостям…
8.50 - СУКА! СУКА!! СУКА!!!
09.00 – я, на работе и вовремя. Это просто абстракционизм с импрессионизмом на пару!
09.01 – ну, и нахрена я сюда пришел???
09.30 – шеф с остервенением воткнул мне под мышку термометр и обозвав хлюздапёром подрейтузным, вручил для заполнения три журнала: замер температуры сотрудников, мониторинг дезинфекции поверхностей, и влажная уборка помещения.
12.00 – Оказывается, если перед сном провести дезинфекцию в закрытом помещении, то сон снимает, как рукой! Правда с шефа тоже… Он клятвенно пообещал, что я не дождусь оттёка лёгких, от отравления хлором. И знаете почему? Потому что он сам меня придушит, чем испортит короновирусу всю статистику! И ощерившись как неврастеник, побежал, открывать форточки, что-то рыча про Бибу и Бобу в одном флаконе…
12.30 - чтобы отвлечься от горестных мыслей, пытаюсь «гуглить» в YAHОО превосходство противовирусных антисептиков над грибковыми. Говорят, что-то в этом есть такое, завораживающее…
13.50 - YAHООйегознает – поисковая система, которая нихрена не может найти!
14.00 – На запрос «Антисептик и обогащение урана с помощью похищенного ученного» - выдаёт какую-то ахинею про центробежную силу, жидкую тепловую диффузию и 4%-ный изотоп 235U. Не по Эйнштейновски как-то…
15.00 – Специально одел перед сном маску, потому что «должен страдать»!!
15.10 – Шеф интересуется, почему я больше утробно не урчу, а стону как грязная сучка, когда трусь лицом о свою клавиатуру.
15.15 – я объяснил.
15.16 – он не понял.
15.17 – смотрю на него с издёвкой.
15.18 – так больше продолжаться не может.
15.19 – синхронно застонав, опускаем глаза. Ничья!
16.00 – ни одного клиента за весь день.
16.01 – ни одного влажномозгого, ноздреглазого и косопупого… - «О! Здравствуйте! Да, у нас всё есть! Мы заблаговременно позаботились о наличии товара! Естественно! Только лучший производитель! Почему на стеллажах строительного магазина только гречка??? Дмитрий Николаевич можно я выкину этого ублюдка за дверь? Вы сами? Ну ладно, уступлю конечно!»
17.00 – Почему-то никто к нам не приходит…
17.45 – «Дмитрий Николаевич, а можно мне уйти пораньше с работы? Еще в первой половине дня в неоплачиваемом отпуске? Ну, я тогда пошёл? А, через пятнадцать минут? Вот спасибо!!»
18.35 – «А проверяющие точно будут через пять минут? А то просто получается, что я хотел уйти раньше, а уйду позже… Пох@й? Ну, вам то пох@й…»
19.40 – Зато теперь у меня нет работы! Да здравствует самоизоляция!!!
 

ПРЕДПОЧТЕН-И-Я (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
 9    2020-07-03  1  145
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

* Лучше черный юмор, чем белые тапочки!

* Лучше кризис среднего возраста, чем бескризисный следующий возраст!

* Лучше ранний маразм, чем поздний онанизм!

* Лучше 40 лет, чем 40 дней!

* Лучше зубы в стакане, чем «член» под подушкой!

* Лучше синица в руке, чем курица в постели!

* Лучше умереть под женщиной, чем жить под капельницей!

* Лучше быть в шаге от беды, чем в ползке от счастья!

* Лучше дать, чем страдать!

* Лучше синица в руке, чем синий в кулаке!

* Лучше маленький гонорар, чем большая гонорея!

* Лучше б ты разбила сердце, а не яйца!
 

В чём-то Киса был прав...

(Лев Красоткин)
 30  День банкира  2020-05-28  0  219

Получил налоговое уведомление и вспомнилась сцена из "Двенадцати стульев". Причём попадание суммы комиссионного сбора стопроцентное! Правда базовая сумма немного иная... Помните, когда на аукционе Остап заявил цену 200 рублей и выиграл торги в одну калитку? А дальше что происходило помните? Так я вам напомню.
______

— А почему же двести тридцать, а не двести? — услышал Ипполит Матвеевич. Это говорил Остап, вертя в руках квитанцию.
— Это включается пятнадцать процентов комиссионного сбора, — ответила барышня.
— Ну, что же делать. Берите.
Остап вытащил бумажник, отсчитал двести рублей и повернулся к главному директору предприятия.
— Гоните тридцать рублей, дражайший, да поживее, не видите — дамочка ждет. Ну?
Ипполит Матвеевич не сделал ни малейшей попытки достать деньги.
— Ну? Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?
— У меня нет денег, — пробормотал наконец Ипполит Матвеевич.
— У кого нет? — спросил Остап очень тихо.
— У меня.
— А двести рублей?!
— Я… м-м-м… п-потерял.

Остап посмотрел на Воробьянинова, быстро оценил помятость его лица, зелень щек и раздувшиеся мешки под глазами.
— Дайте деньги! — прошептал он с ненавистью. — Старая сволочь.
— Так вы будете платить? — спросила барышня.
— Одну минуточку, — сказал Остап, чарующе улыбаясь, — маленькая заминка.

Тут очнувшийся Ипполит Матвеевич, разбрызгивая слюну, ворвался в разговор.
— Позвольте! — завопил он. — Почему комиссионный сбор? Мы ничего не знаем о таком сборе! Надо предупреждать. Я отказываюсь платить эти тридцать рублей!
______

Теперь сижу и думаю - а не пойти ли путём Кисы Воробьянинова в отказ? Тем более, что с него брали 15% от суммы, а с меня 7143% )))))

[Видео]
 

БОЛЬШОЕ ВИДИТСЯ ИЗДАЛЕКА

(Алик Кимры)
 11    2020-06-30  0  126
Потомки русских царей живут за бугром.
Потомки революционеров живут за бугром.
Потомки советских генсеков живут за бугром.
Беглые олигархи живут за бугром.
Видные опозиционеры живут за бугром.
Семьи крупных чиновников живут за бугром.

...И это забугорное засилье
Рвёт жопу – обустроить как Россию
?
 

Мечта Акакия

(Ирина Зуенкова)
 14    2020-07-01  1  120
Как мечтал Акакий ФИО
Подчистую заменить!
И звучало чтоб красиво,
И удобно было жить.

Не Акакий Зафуфырин,
А, к примеру, Глеб Жеглов!
Мало, что ль красивых в мире?
А его? Да нету слов!

Эх, зачем его мамаша
Зафуфыриной была?
Назвала хотя б, Аркаша...
Не хватает просто зла.

И решил Акакий: завтра
Непременно в ЗАГС пойду!
Хватит в жизни быть за кадром!
Надо, чтобы на виду.

Сам себе придумал ФИО.
Верил, сбудется мечта!
Владислав Петрович Кио!
Там сказали:
- Вам куда?

Для замены основанья
Очень веские нужны.
Вам, Акакий, для заданья,
Иль для бега со страны?

Зафуфырин прослезился:
- Как мне с этим ФИО жить!?
Хорошо, что хоть не спился,
Хоть и начал с детства пить.

Не сбылась мечта. Акакий
Взял фамилию жены.
Только имя...просто мраки...
У него росли сыны...
 

Программа

(Камикадзе)
 17    2020-05-26  1  187
…Голос в наушнике звучал нарочито бодро:
– Программа новая, экспериментальная, её возможности до конца не изучены, но первые тесты показали очень неплохие результаты. Поскольку наша компания испытывает э… временные трудности с доставкой посылок на вашу планету… В общем, мы думаем, что Вы останетесь довольны. Главное – чётко и правильно формулировать свои желания. Удачи!

Алекс потёр переносицу. Да уж… Как всегда, обещали золотые горы. Ещё бы! Быть первопроходчиком на новой, недавно открытой планете – дело рискованное и непростое! А в итоге опять какие-то заморочки. Он уже третий месяц здесь, до смерти надоели консервы, не хватало инструментов и приборов для полноценного изучения и освоения Целесты. Планета-невидимка словно пряталась от человеческого внимания, но учёным удалось просчитать всё, включая условия, позволяющие человеку здесь существовать. Не хватало информации о флоре и фауне, опасных неожиданностях, которые могли подстерегать Алекса, но он привык рисковать. Не первая трудность на его пути. Вот только новый способ доставки… Что ещё за программа?
      Алекс открыл письмо с полученными файлами. Вроде всё просто… Загрузить, подключить микрофон… Для большего комфорта – соединить с датчиком на запястье, чтобы не зависеть от главного компьютера.

– Так… Для начала я хотел бы просто поесть. До смерти соскучился по барбекю. Слона бы съел! – Пробормотал Алекс и тут же прикусил себе язык, но было уже поздно – в комнате исследовательской станции, заняв собою всё свободное пространство, возникло небывалых размеров блюдо. В огромной зажаренной туше угадывался слон.
– Ох ты, мать честная… Что ж мне с этим всем делать? Чтобы осилить такую гору мяса, нужна целая стая голодных котов, не иначе…
… Десятки орущих животных заполонили станцию. Проклиная свою бестолковость, Алекс пулей вылетел наружу – благо атмосфера и температура планеты позволяли такое легкомыслие.

Собраться с мыслями – вот что главное. Кошки рано или поздно закончат трапезу, нужно выгнать их на волю – пусть осваивают новые территории. Надеюсь, им тут будет на кого охотиться… Если только кто-то не станет ловить их. Местная фауна… Он же для этого здесь? Изучать и вести записи, собирать пробы, образцы. За всё время, пока велась работа, Алекс еще толком никого не видел, если не считать мелких насекомых и маленьких земноводных, похожих на помесь цыплёнка и ящерицы. Эти «крокоцыпы», как мысленно окрестил их Алекс, очень смешно и быстро бегали на двух задних лапах и виртуозно ловили всё, что летало и ползало вокруг. Но с кошками им не справиться. Вот если бы они были крупнее… Алекс хмыкнул:

– При такой ловкости и прожорливости! Эти твари превзошли бы тираннозавров! Хотел бы я посмотреть на эту картину!

      * * *

– Алекс, Алекс! Вы не выходите на связь уже неделю! У Вас проблемы? Алекс, отзовитесь! Мы высылаем спасательную экспедицию. Нам поступили сведения из других источников о проблемах с программой… У Вас всё хорошо? Алекс????

… Монитор, обвитый стеблями местных лиан, жалобно мерцал сквозь густую зелень, и голос звучал всё глуше и неувереннее. Неплотно прикрытая дверь станции медленно качалась от ветра. И только где-то вдали затихал торопливый топот какого-то стада…
 

ЧЕРНУХА

(Александр Шнеур (Трибуле))
 4    2020-07-02  0  110

Оно, конечно, может Ленин и Гриб…
      Но, по всем понятиям, Гриб Чёрный.
      Эвон сколько вокруг него плесени-то развелось…


Я тут тихо шизею от цирка вокруг дегенеративных выходок на Западе
и повального кретинизма вокруг этого в нашем Отечестве.
Люди совершенно всерьёз и глубоко обсуждают
несусветные космические глупости
и даже гневно что-то вопиют о наших скрепах, разгуле их либерастии
и о чём-то ещё таком же богомерзком и плохо пахнущем…
Нет, мне это всё не параллельно, даже совсем не параллельно.
Меня это всё очень даже будоражит, и очень даже веселит.
Вот, наткнулся на одной из этих веток,
расплёскивающих физиологизмы и прочие миазмы,
на абсолютно серьёзное обсуждение расовой принадлежности
товарища Иисуса Христа и прям обомлел,
после чего долго не мог остановиться от гомерического хохота.
Сразу вспомнилась лубковая комедия Меньшова «Ширли-Мырли»:
«А ты как думал, если папа еврей, мама - еврейка, то ребеночек русский?
- Папа у него голубь!!!».
Смешно особенно, когда подумаешь, что Папа у него, действительно, голубь.
Белый голубь!
И мама – явно не из фалаша (эфиопских евреев).
В общем, по всем параметрам – белый парень-то был.
Но это же как тогда быть?
Во-первых, надо срочно перекрасить голубя в чёрный толерантный цвет,
а во-вторых, там уж и Библию рассадником расизма обвинять пора))))
Вот и Сатана у них, а вернее в нашем кино про арапа, «ликом черен»…
И вообще, почему белый цвет – это признак чистоты и целомудрия? –
Это расизм махровый!
Надо Рай срочно чёрным сделать!!!
Я так понимаю, что самая наикрутейшая картина,
с точки зрения расовой приязни, -
это «Чёрный квадрат» Кази Малевича.
Он явно был провидцем и толерантным парнем.
Даже название поменял у полотна.
Изначально-то это была «Битва негров в пещере глубокой ночью».
Одно слово, культура!..
А как узнал я про то, что классическая музыка объявлена тоже расисткой,
аж взвился и сразу полез смотреть аргументацию.
О ужас, - её писали белые!!!
Но главное - среди музыкантов, играющих эту расистскую какофонию, очень мало чернокожих!!!
Я вот думаю, а стоит ли так уж ждать сериала по ВК Толкина?
Это пока ещё в касте фигурируют две-три физиономии с толерантными лицами чёрной масти
(что уже наводит на мысли),
а потом их станет много больше,
и половина чернокрылых эльфов окажется нетрадиционной ориентации,
а другая - дефективными карликами ради равенства возможностей…
А добьёт это творение музыка, специально написанная по законам толерантности –
то есть, самый наичернейший рэп.
Кстати, что-то там такое в расширенной версии
Джексон сделать уже попытался с королём гоблинов.
Теперь я понимаю – почему вырезал.
Это же расизм, чтобы какой-то отрицательный красномордый персонаж
исполнял божественную музыку высококультурных афроамериканцев!!!
Нет, это, конечно, их западные ценности, которые надо уважать…
Мне, например, очень даже понравилось,
что на Оскар обязательно надо выставлять чёрных представителей индустрии.
Потом, видимо, станет обязательно их награждать,
потом к ним присоединятся все прочие,
кого надо считать достойными наград, чтобы не ущемлять их чувств…
А уже потом этот почин пойдёт в широкие слои культурных и научных сообществ.
Вот, те же оркестры симфонические, -
набирать из униженных и оскорблённых австралопитеков начнут
(правда, что они играть будут, видимо, одному чернокожему Христу известно)))
Нобелевскую тоже обязательно чтоб какой-нибудь потомок Таманго получал каждый год.
А что? – Весело же.
Вы чего так вспучились, ребята?
Не всё ли равно: с какого конца яйца разбивать?
Нам так вообще, страшенно повезло с Пушкиным!!!
Его у нас даже эфиопцы не отнимут))))))

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер