ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 10

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 10  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Куда смотрел Создатель?..

(Соломон Ягодкин)
  7  Смешные истории  2020-12-21  0  183

Трагедия Горыныча была в том, что на три головы всё остальное было у него только в одном экземпляре!..
 

Вода любовi

(Дед Пахом)
  12    2020-12-06  3  301

Вода любовi
(украинская народная сказка)

Случилось это в Украине, в староримские времена.
Вбивал один чоловик свою жинку.
Вбивал почти до смерти, до домовыны; ну, не люба она ему за свой язык вострый была, ну, не люба. Хто б то що порадив! Хто б допомиг!

Вот, как-то раз, вхопила жинка гуску и до попа Валентина побигла.
- Так и так, батюшко Валентин, несчастна я, поможи. Чоловик мий миня бье, з синцив не вилазю!
А батюшка Валентин ея пытае:
- Може ти вредная? Може перечишь йому?
- Та шо ви, отче! Я зроду тиха в соби.
- Так за што ж вин тебе бье? Как увиде так и бье?
- Та шо ви? Спочатку почне лаяти. Лае, лае, а тоди и бье...
- Белла донна! Поможу тоби, жинка. На ж тоби, краля, пляшку води. Це вода не проста, а любовная! Амур-тужур, типа! Как почне чоловик твий лаяти - набери в рот цей води и держи. Пока "амур-тужур" в роти - не будешь бита.
Прийшла жинка до дому, не уйспела на порог ступити, как чоловик уже и лае: де вона турбуется, та чого бариться?
А вона води в рот и мовчит.
Вин лае, а вона и рада б отозватись, та не можна води из рота выливати.
Чоловик погаркал трохи, бачит, що краля мовчит и замовк соби.
Не бив сьогодни.
С тих пор так и повелось: как тильки муж лаять починает, жинка води в рот и держит воду! Держит, пока чоловик не стихнет. А чоловик видит, што жинка мовчит, и не бье кралю и не лае.
От як та любовна вода помогае!
Но, когда-нить, всьому и кинец приходит.
Настав кинец и води любовной. Не стало води!
Хватае жинка гусака, и бежить знову до батюшки Валентина.
- Помилуй и пожалуй, отче Валент!
Дай мине знову той любовной води!
Пока була та вода, любо в хати било; яко анделы к нам прилетели. А не стало води - ще лютящий чоловик став, яки вовк.
- Жинка, добра тоби пожилаю! Таже сама вода у теби и в колодце!
Набери знову в рот и не лайся, тогда и муж тоби бити не станет!
 

Пролетарский Корпоратив

(Uri Pech)
  24    2020-11-03  0  482

(анекдот из жизни).

    В конце рабочего дня слесарь, токарь и сварщик встретились в раздевалке. Для выпивки повод был железный – день рождения сварщика. Проставлялся "новорожденный". Полтора литра деревенского первача опытные товарищи оперативно раскушали, быстренько приняли душ, впопыхах переоделись. Маски напялили, чтоб менты по дороге не принюхались. Короновирус! И разлетелись работяги по домам. Пока в голову хмель не шандарахнул. Одно дело - набраться, а другое дело – добраться без приключений.
На утренней планёрке бошки закалённые привычно потрескивают. Бригадир, он же сварщик, недоумевает:
- Что за треск, дятлы?! До дома нормально добрались?!
Слесарь отвечат:
- Нормалёк! Как добрался не помню. Жена скандал не закатывала – привыкла к моим выкрутасам. Я быстренько в прихожей разулся и на коврике вырубился. Просыпаюсь… спецовка на мне… Не могу второй сапог найти. Шарил-шарил - ноль на массу. А дочка на меня посматривает ехидно. Я ей: "Брысь в школу!" Она: "Опомнись, трудоголик! Я на домашке!" Я ей: "Отдай сапог, дылда!" А зря обидел. Я ведь в одном сапоге припёрся, а на другой ноге - заводской башмак. Спасибо дочурке – освежила память. Благодаря ей, врождённой памяти, понимаете-ли, на работу не опоздал.
Отчёт о вчерашней посиделке продолжил токарь:
- У меня тоже всё в норме. Как добрался не помню. Помню, что жена чуть в обморок от хохота не рухнула. Она раздела меня до трусов, а под ними ещё парочка… трусов. Ха-ха!
Бригадир нахмурился и пробурчал:
- Как добрался не помню. Помню, что жена меня чуть не убила. Представляете, стала раздевать, а я уже… без трусов!!
______
Текст читает Галина АГАПОВА (слушайте прикреплённый аудио файл)):
 

Театр теней

(Дед Пахом)
  8    2020-12-01  0  325

"Во, мля, опять прутся!", - бывший вертухай, а ныне пляжный сторож, алкаш Сергейка, бросил собирать мусор и затих за огромной облупленной урной, наблюдая процессию "притюкнутых", как он их называл, питерских дачников, почти безодёжных и страшно весёлых людей.

   Солнце садилось в море,
   Люди пришли на пляж.
   С днём они были в ссоре,
   День для них - камуфляж.

Их было шестеро.
Три пары седеющих и полнеющих фантазёров - артистов, драматургов - сценаристов, днём спящих, а ночью бдящих, сорвавшихся с цепи цивильной жизни знаменитостей, пришедших на берег поиграть с заходящим солнцем.

   Один из людей качнулся,
   Прыгнул, присел, нагнулся.
   Тут же, забыв про лень,
   Всё повторила тень.

"Хиппи мятые, фраеры тряпичные", - ругал их тихо Сергейка, абсолютно не понимающий им виденное. "Во, пля, и толстый туда же. Срамота..."

   Толстун, закатавши брюки,
   Встал на свои вдруг руки,
   И за ступенью ступень,
   Пошла по лестнице тень.

Шлындающая по пляжу шайка бездомных собак и кошек сбилась в кучку и стала обеспечивать музыкальное сопровождение бессловестному действу людей.
Порождая нелепые тени, догорающее светило исчезало в водах.

   Сценой предстал весь берег.
   Зрители - солнце и море.
   Тени не брали денег,
   Деньги приносят горе.

Осмелевший сторож Сергейка сделал марш-ползок в сторону "притюкнутых", упёрся военной фуражкой во что-то непонятное, а поднявши слепаки тут же их и зажмурил.

   Руками обняв колени,
   Сидел на верхней ступени
   Ветер, морской воитель,
   Большой театрал-любитель.

"Всё, сегодня больше ни капли!" - скатываясь с лестницы обратно под урну, поклялся Серёга.
Вертаясь взад, он больно тюкнулся носом об угол пляжной раздевалки и озлобился.
А озлобившись, выудил из левой штанины милицейский именной свисток и пужанул им всю Вселенную.

   Солнце нырнуло в море.
   И тени пропали вскоре.
   С эхом метнулся ветер.
   Тьма воцарилась на свете.

   Всё.
 

Я - ПРОНСТИТУТКА

(Алик Кимры)
  34    2020-10-10  2  633
На лето-1984 года мы с супругой получили "подарок" - внучатого племянника, 8-летнего выпускника первого класса Олежека. Хорошего мальчика, но уже с нелёгкой судьбой: его молодые, красивые родители, сразу получив квартиру, мебель, хорошие работы и т.д. сбесились с жиру, принялись ссориться, драться, разводиться. Олежек большую часть времени жил с нами в спокойствии, внимании, ласке.

Лето мы провели на моторке под Киевом. Наш сын ошивался на спортивных сборах, а нам выдал магнитофон с кучей записей уже проникавших сквозь железный занавес Шуфутинского, Звездинского, Токарева, Бичевской… Малой ставил нам эти записи, заодно слушал сам и как выяснилось, запоминал наизусть, о чём мы и не ведали.

Оказалось, на лето после 1-о класса ученикам задали выучить какую-нибудь октябрятско-пионерсую песню. Ну, типа "Взвейтесь кострами тёмные ночи, мы, пионеры, дети рабочих...", и т.п.

Олежек об этом задании нам ничего не сказал, оправдываясь потом "а вы не спрашивали". Но песню, да и не одну, выучил по своему выбору из нашего магнитофонного репертуара. И когда уже во 2-м классе пришло время явить выученную за лето песню, он выдал:
"Я пронститутка, я - фея из бара... вино и мужчины - вот моя атмосфЭра… приют эмигрантов - свободный Париж".

Вестимо, учителя ****ли, вызвали родителей, те перевели стрелки на нас. Мне в КИСИ, где я имел полставки штатного совместителя, в партбюро пришла подобающая телега. Поскольку я был беспартийным, телегу переправили на мою кафедру САПР и АСУ, но завкафедрой отбрыкнулся, типо, в обязанности штатного совместителя воспитательная работа не входит.

Другую телегу кинули в мой НИИ, но директор только посмеялся. Однако заинтересовался песней, и я притащил малого. Я аккомпанировал ему на гитаре, директор, прослушав вдохновенное выступление, тут же собрал внеочередную оперативку, и мы выступили в расширенном репертуаре. Кстати, Олежек пел вовсе неплохо, подобной ржачки не было в институте ни до, ни после.

Слухами земля полнится, Олежек тогда стал не менее популярным, чем Стас Михайлов - сегодня. Нас наперебой приглашали на вечера, с нехилым гонораром, я получал бабки, а Олежек - конфеты и игрушки... И лишь спустя неколько лет, когда песни упомянутых артистов зазвучали из каждого утюга, наша концертная деятельность сошла на нет.

… Sic transit gloria mundi (с лат. — «Так проходит мирская слава»).
 

высказывания очень умного челове ...

(Андрей Блокбастер)
  8    2020-11-28  0  339

[img]Жми сюда[/img]
1.Захожу в магазин, вижу продают крабовые палочки, думаю:- зачем мне палочки крабов я что на барабане буду играть…
2.страной Украиной управляют или алкоголики или наркоманы ибо такой страной могут управлять только они…
3. Саша помой руки перед мытьем рук…
4. похоже все валят из Украины, сейчас тоже уеду ,пару таблеток демедрола выпью и уеду…
5. работал я дворником ,изобрел электро метлу, если не машешь метлой минуту ,она тебя током бьет, повысил производительность, как меня благодарили дворники , неделю отходил в реанимации…
6. птицы улетают на юг на зиму, а мне куда улететь, батареи всю зиму не топят.
7. если рыба не клюет, ори на берегу:- червяк в воде можно его сожрать ,рыба услышит поплывет и сожрет ,только не червяка…
8. полиции надо отпускать малолетних преступников, растить, вскармливать ,а когда он пойдет на крупное дело, арестовать получить премию, медаль..
9. почему бабы в селе носят красные трусы потому что все бабы коровы, а все мужики быки…
10. не нравится мне это слово в желудке пусто ,надо говорить в желудке густо, а то как по фрейду   о чем говоришь то и случится и желудок живот останется пустым без кишечника, печени, поджелудочной, толстой и тонкой кишки..
11. сел я на велосипед еду медленно, думаю что такое ,ах да колеса забыл от велосипеда дома..
12. все люди умирают это я понял, когда убил таракана…
13. стою на морозе принюхался и унюхал разговор двух баб, говорили о колбасе…
14.боялся я закрытого помещения, боялся консерву открыть, вдруг там килька живая ,а это так страшно.Это всё равно что гроб открыть ,а там живой человек
 

ПОРТФЕЛЬ

(ЮРИК)
  17    2020-11-10  2  427
Недавно умер великий Михаил Жванецкий.
Жаль конечно, мог бы ещё пожить, но кстати так говорится «все мы там будем».

Так –то мне очень далеко до великого, так далеко, что даже не видно на горизонте, но вот тут я всё же решил чуть приблизиться к мастеру. Да так вот взял и приблизился.

Всё просто до невозможности, взял портфель, разложил из него свои листы и читаю, вроде и память о великом человеке, так с портфелем я конечно ближе, просто копия.
Всё равно как Печкин с велосипедом, не было велосипеда один человек, а вот появился велик, так сразу совершенно другой, так вот и я с портфелем, всё ближе и ближе.
Без портфеля всё как –то не так, а вот с портфелем, а если со сцены, волей неволей становишься чуточку похожим, а далее дело написанного, хоть написанное мной вряд ли так получится, но с портфелем, знать очень похож. Дык до того дело дошло, что с портфелем –то лучше пишется.
Есть портфель рядом и из-под клавы прямо за строкой строка вылетает и складывается в исписанные странички.
Вот что с нами делает небольшой нюанс.
Есть рядом вещь и это уже хорошо, прямо за строкой строка вылетает и думать не приходится, так и вылетает околесица. А прикинь, если бы мне его портфель достался. С этим-то со своим и то вон чего и сколько, а если бы его «волшебный», попросить.
Да нет не отдадут, да чей кто-то слямзил уже в свою коллекцию, вот мол портфель Жванецкого, а мне нет кто же мне его отдаст. Не поймут сути, да ещё дураком назовут, скажут, что крыша поехала, ещё и в дурку затискают, а оттуда всё выхода нет, погибель просто. Пусть лучше околесица, но на свободе, пишешь что угодно и сам любуешься, очень похож.

А вот ещё розу в портфель засунул, как вроде бы мне подарили благодарные слушатели. Слушателей нет, а роза есть, дышится сразу легче и строчки ещё быстрее вылетают. Мелочь вроде какая-то, а все руки исцарапал, колючая гадина.
Но вкупе с портфелем прямо таки шедевры вылетать стали, осталось ещё сцену найти со слушателями, вот тогда точно попрёт не остановишь.
Буду, как Михаил Веллер вообще без бумажки читать.
Завтра вот возьму и попробую, свято место пустым быть не должно, авось получится. А если и не получится, так мало потеряю, но портфель всё равно не выброшу, везде с портфелем ходить буду, вдруг попрёт.
 

Семейный подряд

(ЮРИК)
  13    2020-11-16  0  382
Чем, чем, а вот беспамятством Серёга никогда не страдал, память как автомат всегда выдавала желаемое, хоть с годами и притупилась немного, но часто вспоминались места из далёкого детства с душещипательными мелочами и ведь это действительно было. Когда ещё не было сотовых телефонов, то он практически никогда никуда не записывал нужные телефонные номера. Почему-то всегда забывались не нужные, если не вспомнил, так и звонить больше туда не нужно.
А вот нужные в течении нескольких минут обязательно вспоминались.
А вся эта история случилась лет двенадцать назад. Трудное время было, от Серёги ушла жена, он нисколько не держал её, а ушла к общему знакомому, у которого год назад умерла своя. На прощание и спросил только, - следующей стать хочешь.
-Да уж лучше так, хоть немного пожить в достатке, чем на тебя спину гнуть.
Ты вспомни, когда последний раз зарплату в дом приносил.
Серёга не помнил. Да и вообще за последний год он почему-то слетел с катушек, не сказать, что пил беспробудно, нет, но и трезвым бывал редко. Делить им было нечего, и остался Серёга в съёмной квартире, без какого-либо дохода.
Утром поднялся и совершенно трезвый пошёл к Валентину, который ещё месяц назад предлагал ему машину в аренду. От безвыходности Серёге пришлось согласиться с жёсткими условиями аренды, да и машину Валентин ему доверил хорошую синенькая, свежая Волга, как бы вся искрилась, притягивая Серёгу.
-Ты попробуй один поработай, присмотрись, не будешь вытягивать, тогда извини, дам напарника. Валентин со школы знал Серёгу, да и начинали вместе на одной «копейке» бомбить, только разошлись пути дороги, а Валентин остался в этом бизнесе и уже десяток его личных машин бороздили город.
Серёга был удачливым таксистом, как ни крути, а аренду один вытягивал, да и на квартплату хватало. В этом бизнесе только и хватает, чтобы дыры затыкать, говорил Серёга подельникам, а сам практически жил в машине, решив для себя, что без личного автомобиля дело дрянь. Время шло, синенькая Волга,практически не съезжала с маршрута, он уже два раза съездил на базар, присматривая себе тачку.
И вот однажды возвращаясь с базара, он увидел высокую, очень светлую женщину, которая небрежным взмахом приказала остановиться.
Какие ноги, вот дал Бог. Ох, хороша,- про себя подумал Серёга.
Ни о чем не докладывая женщина присела рядом.
-Куда Вас доставить симпатишная?
-Не поверишь, но у меня ещё много достоинств, бархатно-нежным голосом проговорила женщина.
-А вообще-то мне нужно в роддом, внучка у меня вчера родилась. А иду я с базара, там зять мою машину продаёт. Меня лишили, а он ездить не умеет, что же ей гнить, да и деньги им срочно понадобились, а тут полный авто базар, и недорого прошу, а вот не берут.
- А хозяин где?
- Нет его больше, разбился два года назад.
-Извините, ради Бога.
-Да всё уже, притупилось. Дальнобойщик был, жила как за стеной каменной, а вот уехал и не вернулся. Привёз адвокат фотографии, кабина всмятку.
Да и Андрея привезли, тоже всмятку,смотреть страшно было.
Вот дочь от него осталась, я в семнадцать родила, и она вот тоже поторопилась.
Синенькая Волга упёрлась в ворота роддома.
Она, не спрашивая, сунула в его руки сто пятьдесят рублей.
Если можешь, подожди, я недолго.
Серёга, как завороженный, молча кивнул.
Подожду, чего ж, такую, грех не подождать.
Да и про машину спрошу, вдруг сторгуемся.
-Что же ты симпатишная имя-то своё скрываешь, спросил Серёга вернувшуюся
-А ты и не спрашивал, если мы уже на ты.
Да и сам мог представиться, джентльмен тоже мне.
- Серёга я. Вы уж меня извините, если что не так.
-Марина, если что Анатольевна, если мы опять на Вы.
Серёга галантно взял её руку и нежно поцеловал.
-Ну вот, так-то гораздо лучше, она взглянула на него своими красивыми голубыми глазами и улыбнулась.
-На её семёрку денег у него не хватало. Но всё-таки он решил посмотреть, они вернулись обратно на базар и он тщательно осмотрел машину.
Семёрка была свежая, но битая.
Стрёмная работа мастера не скрывала изъяна.
-Вот за это меня и лишили, углом столб сбить хотела.
Вот тут гаишники и подъехали.
Да вот три месяца чинил мастер, все мозги пропарил, а все видят его работу и не берут.
- Давай, я возьму.
-Бери.
И всё так сложилось, что она уступила ему не только цену на машину, но и сама осталась ночевать у Серёги.
Весь месяц они встречались почти каждый день. У этой женщины действительно было много достоинств. На его холостяцкой кухне, она была просто виртуозом, да и в постели с ней было всё интересно. Если говорить покороче, то этот человек ко всякому делу подходил с душой, так что Серёга просто взлетал, обладая этой женщиной. Деньги он ей отдал полностью, возмещая ей и то, что она ему уступила.
-Но всё почему-то кончается.
-Серёж, ты прости меня, но завтра из тюрьмы Алик выходит, я должна разобраться, не звони мне больше. Я сама, скорее всего, вернусь к тебе.
Он сел из-за меня, ты прости, но я не могу его на улицу выставить.
Прости меня, что раньше не предупредила.
Только тут Серёга стал вспоминать, что она всегда ему порывалась что-то рассказать, а он чувствуя нехорошее переводил тему.
Опять он остался один в своей хибаре, но как говорят свято место, пусто не бывает, так и у него в один момент появились подружки, и всё как бы ушло в прошлое. Часто он вспоминал Марину, но звонить не пытался, то ли обиделся, то ли ждал, когда придёт, то ли нужды не было. К своей радости через полгода он удачно продал семёрку и купил девяносто девятую. В конторе появилась влюблённая диспетчер, и заработки резко взмыли в гору.      
Прошло ровно два года его холостяцкой жизни.В этот день Серёга вышел на линию и призадумался, кого бы завтра после смены привлечь к влажной уборке дома.
Он заехал к знакомой, чтобы она ночью пока он работает, всё сделала, но та устроилась на работу в больницу и утром вышла в смену. Позвонил в общагу к другой, но и та запела какую-то тягомотину с деньгами, которые кому-то нужно отдать. Он плюнул на всё и решил, что нужно зарабатывать деньги, а к утру всё выровняется.
В середине ночи работа закончилась, и Серёга хотел уже встать подремать, как увидел двух девушек вышедших на дорогу.
Одна высокая красивая с длинными от ушей ногами, вторая непонятная маленькая,с грубоватым голосом и каким-то устрашающим лицом.
-Вам куда? Заученной фразой задал вопрос Серёга.
-С тобой хоть куда,- ответила красивая.
Да я и сам с тобой хоть на край света. Девчата были в явном подпитии.
-Нам на дачу в Шумейку,-проговорила маленькая
-Да нет проблем, все желания за ваш счёт.
-Сколько,- конкретизировала страшненькая.
-Не всё деньгами меряется, - проговорил Серёга, почувствовав на колене руку красивой.
-Ты дружочек мозги не парь,- не унималась задняя.
-С вас двести, повернувшись к задней, проговорил Серёга..
-Едем, проговорила всё та же.
-Какой праздник у вас девчата?
-Доченьке моей сегодня два года,-ответила красивая.
-Юля не приставай к водителю, почти выкрикнула страшная и убрала руку красивой с колена.
- А как Вас зовут девчата,-постарался снять напряжение, Серёга.
-Нас не зовут, мы сами приходим.
-Юль, а ну-ка пересядь ко мне.
-Ты чего с дуба рухнула, мне и тут хорошо, да и водитель у нас красавчик.
Сзади раздалось какое-то животное рычание без человеческих слов.
И тут Серёгу осенило, да ведь это лесбиянка.
-Так мадам, кто у нас платит, а то что–то я расплаты не вижу.
-Ты не довёз ещё.
-Так я не понял Юль, она платит, или мы уезжаем.
-Нет, никуда она с тобой не поедет,-выкрикнула задняя и передала деньги.
-Я чего-то не пойму, это что за делёж, я может, сама решу, с кем и куда мне ехать.
-Но нас же, мать твоя, только на дачу отпустила.
Да и пива вот сейчас сбегаю, возьму.
Серёга остановился. Маленькая выскочила и побежала в магазин.
-Она тебе кто?
-Никто. В школе вместе учились, а сегодня прилепилась, уже и в любви признавалась.
Мне это вообще не нравится. Мы на дачу приедем, ты подожди меня,как будто сломался.Я мужчин вообще-то люблю. Тут вернулась из магазина страшненькая
-Ну, вот видишь, я совсем не долго. Поехали.
Серёга послушно тронулся.
Подъехав к даче, девчата вышли. Серёга развернулся и подъехав, остановился возле калитки.
- Нет, нет, нет, он без меня никуда не поедет,- быстро говорила Юлька.
-Ну, Юль, ну я тебя умоляю,- услышал Серёга почти мужской голос страшненькой.
Он не повезёт тебя без денег.
-Это тебя он вряд ли возьмёт, даже с деньгами,-зло проговорила Юлька
-Что же ты здесь меня одну бросишь?
-Нет, не брошу, ну и с тобой не останусь. Так что всё поехали.
Назад ехали, молча, страшненькая достала и заплатила деньги.
Летняя ночь подходила к концу. Он их подвёз к Маринкиному дому, высадил и поехал к любимому диспетчеру.
А через несколько дней он повстречал Юльку утром на остановке.
-Присаживайтесь, здравствуйте.
-Ой, здравствуйте. Как-то хлопотно Юлька забралась в автомобиль, шурша какими-то огромными пакетами.
Серёжа, а не могли бы мы с вами развести эти пакеты, только у меня нет денежек.
-А куда? В какой-то растерянности спросил он. Всё шло в лучшем варианте, прямо можно сказать, что гора сама двинулась к Магомеду.
-Юлька назвала три адреса в разных концах города.
После смены этого делать совсем не хотелось. Серёга замешкался.
-Моей благодарности не будет границ,-быстро проговорила Юлька и хлопнула ладошкой по колену.
Вместе им стало весело и они мило болтая быстро выполнили Юлькино задание.
-А теперь поедем купаться.
-Согласна, но у меня нет купальника.
Они заехали на базар и купили купальник.
Он увёз её далеко за город на канал.
Искупавшись, они остервенело, занялись сексом.
Серёге даже показалось, что это близко знакомая женщина.
Ему казалось, что они просто не виделись много лет.
А потом он спросил её домашний телефон.
Цифры знакомым порядком сложились в его памяти.
-Юль, у тебя мать блондинка.
-Да.
-А зовут Марина?
-Да. Юлька удивлённо смотрела на него.
-Ну, тогда поздравляю. У нас как бы это выразить, семейный подряд получился.
Я с твоей матерью к тебе в роддом приезжал, да и машину твоего отца я купил.
Как похожи, на обратном пути думал Серёга. А ведь правда говорят, что яблоко от яблони, недалеко падает.
Вот видишь, взяло и упало, да какое, он влюблено взглянул на задремавшую Юльку.
      07.01.12г.
 

Пёрлы Виталика Кличка

(Андрей Блокбастер)
  8    2020-11-29  0  317
Виталий Кличко шутит
Перлы Кличка выдуманные мной
55. Дороги в Украине - это вам не американские, их надо объезжать.
56. Сидит Кличко на передаче какой-то, звонит кто-то:
- Алло кто говорит?
- Брат.
- Сергей Бодров, ты что ли? - А это ты Владимир. Ты воспользовался помощью друга и позвонил мне, чтобы узнать ответ на вопрос. - Слушай Владимир, чё ты, мне звонишь, другу бы и звонил, Виталик положил трубку. Опять звонок.
- Кто это, всё время мне звонит. Кто звонит? Брат. Сергей Бодров, ты? – А, это опять ты Владимир. - Как к другу позвонил, хочешь знать ответ какое животное самое быстрое в мире, выигрыш миллион. Не бойся Владимир, сейчас брата наберу, и он мне скажет ответ. Смех в зале: «Ха, ха».
56. Виталик звонит подруге. - Привет Наташа, кто там у тебя гавкает? - Собака.
- А какой марки собака?
- Не поняла вопрос?
- Ну, вот например, на водке - написано водка, на вине - вино, а у тебя, какой марки собака?
- Лорд.
- Он ещё и дворянин, ну передавай ему привет, и пусть на меня не гавкает, а то морду набью.
57. сидит Кличко в кабинете. Заходит секретарша: - к вам президент.
- Который?
- Не поняла вопрос?
- Вот тупая, который по счёту первый, второй, третий.
- Шестой.
- Температура у него есть или нет, измеряйте.
- Нет вроде.
- Мне сифилитики, в кресле не нужны. Проведите все анализы у него, и кал возьмите на рассмотрение, а то задолбали эти глисты меня, от них все беды в стране. Последнее время одни гавнюки ко мне ходят, что-то просят, просят. Допросите, не болен ли он. И на подпись протокол к заму - Владимиру брату, пусть завизирует. Он всё-таки дурак, но у него, всё быстрей решается. Помнится, задачу мы решали, так я год решал, а он за день решил и то неправильно. Как анализы сдаст, проверьте, нет ли у него при себе оружия, и пусть справку из дурдома принесёт, а то вдруг он спятил, войдёт и убьёт меня. Думаю, через недельку пусть заходит.
58. Я очень умный - как этот ферштейн, но, не умнее себя.
59. Сел я сегодня в машину, а она не едет, час чинил, потом понял, что бензина нет в ней.
60. Алле, кто говорит?
- Брат Владимир я заболел.
- Не брат ты мне больше, вирусо-инфикованный.
61. Бил бы по морде всех, да морда, потом болеть будет.
62. Собаки и коты, тоже будут проверяться на короновирус, не бойтесь граждане, это я вам говорю, как собака.
63. Бывало, смотрю я на брата, и мне кажется, я его знаю.
64. Когда я качаюсь, мне кажется, что качаюсь не я, а мой брат.
65. Еду я на машине, вижу, в масках стоят возле магазина, бандиты думаю, вышел, дал бамбулей, а оказалось - это маски от короновируса.
66. Курицы несут яйца, а я что несу, похоже, я несу на брата.
67. Позвонил президент Зеленский и сказал: «Разберитесь там в Киеве с короновирусом». Звоню шефу полиции и спрашиваю: - что за бандит там, завёлся в Киеве по фамилии Короновирус.
68. Э–э, что я хотел сказать, забыл, позвоню брату, спрошу, что я хотел сказать.
69. А этот в зеркале, похож на моего брата.
70. Позвонил шеф полиции и сказал: «Пробки на дорогах, я сказал: «Выньте уже эти пробки, и напейтесь, как следует за моё здоровье, я разрешаю».
71. Когда я пошёл в храм, батюшка говорит: - Здравствуй брат. Я присмотрелся, может это брат уже в батюшки нарядился. Нет, не брат, мой батюшка.
72. Вышел на улицу, и помог инвалиду перевести машину через дорогу.
73. Разгадывал я как то кроссворд, слово из трёх букв, мужской орган, и я сразу допёр - это ног, от слова нога.
74. Мне сказали, что хотят поставить памятник брату, я сказал хорошо, только подпишите памятник «Виталик».
75. Брат позвонил и сказал: «Что у него украли машину», - вышёл я на улицу, вижу, стоит моя машина, обманул брат.
76. Я попросил Зеленского ввести в бокс звания: «боксёр первого ранга, второго ранга, третьего». Он сказал, что мы не на море, и я понял, что этот вопрос надо решать на море, и пригласил Зеленского на море, в Одессу.
77. Кличко сказал: «Что от короновируса поможет клизма, он сам уже исцелил так, пять котов и собак.
78. Я когда понял, что я боксер, стал боксировать.
79. Я всегда хотел, быть братом брата.
80. Сегодня я решил сказать пару слов, я позже скажу, когда вспомню, что хотел сказать.
 

Бедная Маша

(Дед Пахом)
  12    2020-11-10  1  426

Бедная Маша

Долго ждал Машу Вася.
Целый день, затаившись, просидел он в кустах смородины, что возле старого омшаника. Целый день угрохал на то, чтобы хоть одним глазком взглянуть на красавицу жившую там. Ох, как хотел он с ней порезвиться!
Вот уже и солнышко пошло на пруд после жаркого дня ополоснуться. И корова Зорька с телёнком Борькой с работы в хлев заявились, и мычали довольно. И воробей Сашка полез спать под стреху... А Маши всё нет и нет.
Хотел уж было Василий на эту затею плюнуть и до хаты податься, как, чу, в омшанике кто-то зашуршал, и с визгом спускавшего ниппеля выкатился во двор. Это была мышь Маша.
Кот Васька мявкнул от радости и припустил за Машей.
Испуганная вусмерть мышь, ракетой, влетела в хлев и запросила Зорьку о помощи.
- Спрячь меня куда-нибудь, да поскорее! – пропищала гонимая.
Зорька у нас очень добрая и всегда готова в беде помочь. Повернулась она к дверям передом, а к Машке задом, подняла хвост трубой и... прикрыла мышку огромной полужидкой лепёхой. Правда, кончик Маньктного хвостика на улице остался.
Только Манюшка таким манером сховалась, как в хлев Василий нарисовался.
- Куда Маньку запрятала? – рычит.
- Пшёл вон, маньяк сексуальный. Не было здесь никого! – ему Зорька лапшу на уши вешает и второй лепёхой теперь уже в кота, палит. Отскакнул с мявом Васька, увернулся от выстрела и ажник до потолка подпрыгнул. А в полёте, сверху, Манькин хвост увидел.
Махнул Василий лапами, будто стропы у парашюта подобрал, и приземлился. Точно в середину первой лепёхи попал! Запустил морду лица в гущу и выудил оттуда бедную Маню. Облизал её, придушил чуток, чтоб дуром по двору не бегала, а потом с ней и позабавился...
Ох, и смеялись мы тогда!
Не зря же пословица есть: «Не тот враг, кто тебя обсирает, а тот, кто из дерьма вынимает!»
 

Программист из службы доставки

(Ковальчук Ан)
  15  День торговли  2020-09-18  2  759
Сижу за компом вечерком
И шпарю коды.
Все остальное зачеркнем.
Мы все уроды!
Подходит босс и говорит,
Как раз под руку:
- Ну может хватит, сибарит,
Смотреть порнуху!
Вот ты когда-нибудь держал
В руках напильник?
Тогда запишешь в арсенал
И холодильник.
На фирме кажется аврал.
Найду доставку.
Тебя, чтоб ты тут не торчал,
Беру в охапку.
Закинем парочку в "Газель"
Свезем клиентам.
С тобой достигнем эту цель
Одним моментом.
Сегодня некогда скучать
С такой работой,
А дальше можешь подышать
Своей свободой.

Был ночью сильный снегопад
С утра пораньше
Мы с ним поехали на склад
К нему на ранчо.
Забуксовали по пути.
Толкали авто.
Могли бы и перенести
Шабаш на завтра.
Один клиент уже звонил
И отказался
Конечно, сэкономил сил.
Второй остался.
На поле высится ангар.
Один коробки.
Видать большой репертуар.
Возьмем за скобки.
На этом складе с боссом мы
Искали дружно
В потёмках серой темноты
Лишь ту, что нужно.
Толкали в кузов, на корму
Параллепипед
Мы мчались по пурге к тому
Кто на отшибе
В высотном доме проживал,
Где лифт был сломан.
Мой босс наверное не знал
И был обломан.
Тащили в муках эту хрень
- Этаж последний
Так, за ступенечкой ступень
Пот всё заметней.
Одышка. Валится из рук
Ярмо и бремя.
Глаза вылазят от натуг
В такой системе.

Ну вот пришли. Закрыта дверь
Стучим. Доставка
Нам открывают.
- Мужики,
Не эта, марка!
 

Альтернативщина 2 - Чапаев

(Константин Джамбульский)
  34    2020-09-23  1  587

В иной Вселенной за Урал
Чапай доплыл на диво,
В конце гражданской даже стал
Он танковым комдивом.

И посидеть пришлось ему
Как честному вояке,
Но отпустили на войну,
Нужны герои в драке.

Начальник штаба всем знаком-
То - Петька, угадали,
Теперь солиднее, с брюшком,
И нахватал регалий.

Он академию прошёл
На пару, вместе с Анкой,
Всем доказал, что не осёл,
Влюбился Петька в танки.

Чапай заходит на совет
С усами, сбоку - шашка,
При нём - трофейный пистолет,
К началу дал отмашку.

Картошки высыпан мешок
На стол в штабной землянке,
Охватит немцев завтра шок,
Как он расставил танки.

Умел учиться у врагов,-
Психическим ударом,
Под Пештом, в туче матюгов,
Сломал он фронт мадьярам.

Чапай не будет брать Берлин,
Там Жукову виднее,
Париж возмём, решил Грузин,
Омоем ноги в Сене!

Пустили аглицкий десант
Отметиться в Бретани,
И вместо Эльбы будет Нант,
Привет, островитяне!

Закончил наш герой войну
В Париже в сорок третьем,
Завёл интрижку там одну
Творец победы Петька.

А вдруг в каком-то из миров
Я - физик знаменитый?
Зато в другом пасу коров,
Босой, с лицом небритым.
 

Волшебный колодец

(Дед Пахом)
  8    2020-11-11  2  436

Где-то, на середине пути, между Москвой и Питером прячутся две деревни: Петровка и Сергеевка. Спросите наугад любого жителя Сергеевки, - и он вам доложит, что Сергеевка замечательная деревня, только за водой ходить далеко. То же самое вам скажет и любой петровец. И это будет сущая правда!
Солнце в том году было жаркое. Посушило все холмы, все колодцы и сухари. Копали всем обществом наскрось; не докопались. За каждой капелькой воды спускались сергеевцы с петровцами в долину.
А в долине был колодец. Да такой глубокий преглубокий, что воды в нём на всех хватало.
Но особо не в жилу было народу переться в такую даль. Туда – порожняком, а взад с водой. Лошади ржали, а люди... люди терпели, и даже охочи до этих походов были. Всякому ведь интересно знать, что за новости у соседей!
Даже самая ленивая девушка с глиняным кувшином обреталась у колодца. Даже самый сопливый парень отдыхал невдалеке. Сколько свадеб затевалось там. Сколько драк там было – и пересчитать трудно! А для ребячьих игр и не сыскать лучшего места.

Однажды рано утром петровцы первыми спустились к колодцу.
И что же? Стая ворон сидела на колодце! Они даже и какали туда...
Что только не делали петровцы – стыдили ворон и грозились... Но наглые птицы и не думали улетать.
Тогда кто-то из бывалых предложил поставить у колодца чучело.
Сказано –сделано. Народ не пожалел ни соломы, ни тряпок, ни жердей. Ну и чучело получилось. Огромное, высокое, страшное!
Вороны все разом испугались и улетели. А петровцы набрали воды и уехали.

А дальше что? Думаете, на этом и закончилось! Нет, с этого только и началось.
Едва уехали петровцы, с противоположного холма появились сергеевцы. Они увидели чучело! Голова как бочка, туловище в три бочки, руки –крюки, и ноги, что дубы! Как тут не испугаться?!
Совестить сергеевцы чучело начали:
- Эй, ты! Великан. Отлынь от колодца. Дай людям воды набрать!
А чучело молчало и только им угрожало.
Гнев вдарил в головы сергеевским смельчакам. Смазали они проржавевшие ружья и пальнули по вражине.
Какой переполох поднялся в Петровке! Неужто враги напали на Сергеевку? Грабят, разор чинят! Не миновать и нам, петровцам, беды. Полундра, пока не поздно!
- Вяжите бебехи, уводите скотину! Уходим в лес! – стоял гомон над деревней...

И поднялся тут вой и плач. Всего не унесёшь, а бросать жалко.
Бабы в крик, мужики в мат, и вдруг кто –то сообразил.
- Пошто всё бросать? Давайте отъедем. С деревней вместе.
Обвязали холм веревьём вместе с деревней, и потянули его в сторону моря.

А в это время сергеевцы устали из ружей палить. Да и пули у них кончились. А великану хучь бы что!
- Надо соседей на помощь звать! – смекнул дед Сергей. – Колодец-то общий!
Трое самых отважных парубков двинули в Петровку. Вернулись они бледные и обречённые.
- Капут! – гаркнули парни хором. – Никого в Петровке нема. Село обвязано верёвкой, а за ним токи и слышно: «Тяни дружней. Тащи сильней!» Уходят петровцы на новое место. Видать энтого великана победить бесполезно. Надо и нам сматываться!
Взялись и сергеевцы за дело. Ухватили верёвку и потянули свою деревню в другую сторону.

Чем бы всё это кончилось, неизвестно, если бы не Алёша с Мишей. Оба прожили на свете, считая на двоих, двадцать лет, и были парни хоть куда! Алёша жил в Сергеевке, а Миша в Петровке. Но это не мешало им быть друзьями.
Если кто-то нападал на Алёшу, то вступался Миша. А когда нападали на Мишу, то вступался Алёша. Ну, а если никто не нападал, друзья дрались между собой.

Дня за два до этих страшных событий Алёша и Миша нашли бесценное сокровище – старый обруч от бочки. Ох, и гоняли они его по лугам и полям!.. А под вечер зарыли хлопцы обруч в песке у колодца.
А тут, нате, деревни переезжают! Вспомнили друзья об обруче и побежали к колодцу.
Сошлись они у сруба и заспорили, кому железяка достанется. Спорили, спорили и конечно подрались. Да так моськи друг дружке наквасили, что никогда и не было.
В общем обруч они поломали и с рёвом по матерям разбежались.
- Ты, где ж это был, когда оглобли сворачиваем? – спросили Мишу родители.
- У колодца! – отхлипнул Миша.
- Как у колодца? И великан тебя не схавал?- изумились родители.
- Какой такой великан? Там чучело из соломы. Сами же поставили ворон отгонять...
Верёвки выпали из рук петровцев...

- Ты, где пропадал? – спросили у Алексея.
- У колодца.
- Не может быть. И остался в живых? И враги тебя в плен не взяли?
- Какие враги? Это чучело во всём виновато...
Сергеевцы тихо переглянулись, также тихо заулыбались и разошлись по домам.

Так всё и осталось на своих местах: и Петровка и Сергеевка и колодец.
 

Ушлый старик

(Дед Пахом)
  16    2020-10-23  3  526

Ушлый старик.

Сегодня у нас во дворе новый, старый концерт.
Иван Данилыч, хозяин хутора, опять на базаре петуха купил...

И вот подходит наш Петя к новенькому и с поклоном ему говорит: «Я очень рад, брат, что мне замена подоспела... Умучился я уже со своим гаремом. Сам понимаешь. И с надеждой на это понимание, прошу тебя: оставь мне несколько самых любимых курочек. На старческие типа радости».
- Ни в коем разе! – кукарекает молодой. – Я теперь здесь хозяин и все куры мои!
- Ну, хорошо, - отвечает тогда Петя. – А так ли ты уж и силён для курочек?
- Ко-ко-ко? – возмущается здоровяк. – Давай силами меряться!
- Давай, брат! – соглашается Петя. – Вот я сейчас от тебя побегу, и если ты меня догонишь, то все куры твои. Согласен?
И пока новенький обдумывает это простое предложение, Петя пускается наутёк.
Гребень багровеет на холке новоприбывшего, и он, со страшной силой, устремляется вдогонку за стариком.
Но тут: Бабах! Раздаётся выстрел, и после него возмущённый глас Иван Данилыча: «С ума сойти! Это уже пятый петух-гомосек, что я купил в этом месяце...»
 

Хроники попаданца

(Константин Джамбульский)
  38  Фантастика  2020-08-29  3  678
Мирно ехали мы в танке
Возле речки Лимпопо,
Заглянули взять полбанки
В африканское сельпо.

На привале стало мутно,
Подлечившись, в танк залез,
Провалился я наутро
В мезозойской эры лес.

Шарик обернулся бодро
За четырнадцать часов,
Протирает глаз природа,
Кто не сожран, будь здоров!

Тероподы гвалт подняли,
Я в их видах не силён,
Кто есть who, пойму едва ли,
Ну и морда... Выйди вон!

Выбегает чудо-юдо,
Не открытое пока,
Два горба, как у верблюда,
И лосиные рога.

Тут есть фауна помельче,
Не крупнее воробья,
Микрорапторы щебечут
Странно глядя на меня...

Слух тревожит ночью лунной
Мезозойский кряк и рык,
Но сумел поджарить чудный
Цератопсовый шашлык.

Высекаю для потомков
Я на камне свой рассказ,
Кто-то с клювом крякнул громко,
Больше утки в сотни раз.

Сочиняет вирши в танке
Ископаемый поэт,
Вдруг найдут мои останки-
Конспирологам сюжет!

Есть немного чудо-водки,
Залпом влил в себя и вот
Хоть стреляй прямой наводкой-
В перископе - самолёт!

Был возврат слегка неточным-
В шестьдесят шестом году,
Что бы им тут напророчить?
Как бы не попасть в беду...

Рассказать им про Чернобыль,
СССРовский развал?
Вновь майор пытает - что бы
Документ мой означал?

На Армату - вся надежда,
В ней - к свободе мой билет,
Но не буду жить, как прежде,
Мне сюда бы интернет...
 

Как дядя Вася ходил в библиотеку ...

(Наташа П.)
  15    2020-10-29  1  482
Утром воскресенья дядя Вася, местный алкоголик, был бодр, сосредоточен и даже почти трезв. Своего друга Петровича он принял в гостиной (она же спальня, она же кабинет). Петрович выставил две бутылки пива, на что дядя Вася с легким сожалением изъявил отказ. Петрович не удивился, такое уже бывало. Это означало, что дядя Вася имеет планы на сегодняшний день. Осталось только выяснить – какие, и присоединится, если, конечно, оно того стоит.
- Ну, рассказывай, - дружески похлопывая Васю по плечу, проворковал Петрович.
- Чего рассказывать, - застеснялся дядя Вася.
- Что задумал, рассказывай.
- Ничего я не задумал, - промямли дядя Вася и уставился на свои шлепанцы.
- Хмм, - усомнился Петрович и окинул жаждущим откровений взглядом комнату.
Откровений не последовало. Ни-че-го… Хотя нет, постойте, на древнем колченогом столе лежала… книга. Старая, в треснувшей обложке.
КНИГА?! У дяди Васи!
Петрович картинно вытянул палец в сторону стола, выпучил глаза в сторону дяди Васи и высоко поднял одну бровь, выражая как-бы вопрос. Станиславский заплакал бы, и не от восторга.
Дядя Вася слегка ошарашено обернулся к столу, открыл и закрыл рот, и наконец-то осознал, о чем идет речь.
- А, это, - радостно сказал он. – Это книжка. Вчера нашел. Рядом с помойкой лежала.
- Да зачем она тебе? – удивился Петрович.
- Она библиотечная. Там штамп есть. С адресом библиотеки.
- Кто-то выбросил старую книгу, - констатировал Петрович. – Может быть, сама библиотека и выбросила. Вон, обложка-то испорченная.
И с надеждой добавил:
- Выпьем?
Дядя Вася только руками замахал. И стал объяснять, что хотел вернуть книгу в библиотеку.
- Думал, денег дадут, - все больше смущаясь, заявил он.
- Ну ты, брат, даешь! – удивился Петрович. – Ну, откуда в библиотеке деньги!
-А, - махнул рукой Василий. – меня все равно туда не впустили.- И томно вздохнул.
Петрович покосился на товарища, вид у того был непривычно мечтательный.
- Ну да, библиотека-то детская, - заметил он. - Взрослых туда не пускают.
- Вот и она так сказала, - грустно ответствовал дядя Вся.
ОНА?! Просто сюрприз за сюрпризом.
Тонкий дипломат и талантливый тактик, Петрович за пять минут выудил из товарища подробности. Оказалось, в библиотеке на выдаче книжек работает девушка. Такая! (восхищенный вздох, закатывание глаз). Описание цвета волос, роста и возраста было немного путанным. Василий и раньше не был мастером художественного слова, а в этот раз и вовсе стал косноязычным.
- Так ты спросил, как ее зовут? – поинтересовался Петрович.
- Нет, - горестно вздохнул дядя Вася. – Она так строго на меня посмотрела и сказала, чтобы я вышел.
- И что ты?
- Вышел… – развел руками дядя Вася.
- Но ты что-то придумал? – спросил Петрович, яростно изображая проницательность.
И дядя Вася поделился с другом идеей, снизошедшей на него в минуту отчаяния.
- Я отдам книгу бесплатно! – гордо заявил он.
- Ааа… - ответствовал товарищ, силясь проникнуть в самые глубины гениального замысла.
- Положу потихоньку и напишу записку, что это я вернул. Вот.
Петровичу очень хотелось крикнуть пресловутое «гениально!», но язык как-то не хотел поворачиваться. Дядя Вася с тревогой посмотрел на друга. Петрович ободряюще покивал головой и предложил написать записку. Дядя Вася радостно побежал на кухню и притащил старый пожелтевший листик в клеточку.
- Другого нет? - с сомнением спросил Петрович.
Другого не было. Текст составили быстро: «Возвращаю вашу книгу». Дядя Вася хотел написать «красивую книгу», но Петрович заявил, что краткость – сестра таланта, и оставили как есть.
Сомнения и разногласия у соавторов начались из-за подписи. Сначала Петрович решил создать романтическое настроение и предложил написать «С любовью. Вася». Услышав это, дядя Вася покраснел, как маков цвет, и устроил молчаливый протест. За протестом последовал вариант «С уважением. Василий», который тоже был отвергнут. Потом Петрович предложил молодежный вариант «Чмоки. Васян», от которого дядю Васю слегка передернуло. В конце концов сошлись на слогане из далекой юности: «С пионерским приветом. Вася». Это все-таки детская библиотека, подумал Петрович и успокоился.
Выпили пива, и настроение у Петровича стало праздничным.
- Когда идем на дело? – с энтузиазмом потирая руки, спросил он.
- Я хотел завтра, если она выйдет на минутку… подложу на стол и убегу…
Это была длинная фраза, и под конец она сникла, потухла и завяла, как и уверенность дяди Васи в успехе мероприятия.
- Нет! Так не пойдет!– заявил Петрович, подогретый пивом и чувством долга. И взял дело в свои руки.
Воображение Петровича развернуло передним картину выдающегося супергеройства. Двое таинственных незнакомцев в масках и плащах пробираются в ночной тиши по безлюдным улицам города. Их шаги беззвучны, движения точны, ум ясен, помыслы чисты. Их глаза горят в прорезях масок. При их приближении собаки скулят, злодеи отползают в кусты, а русалки падают с ветвей.
- Пойдем сегодня ночью! – постановил Петрович. И добавил, глядя на ошарашенного Василия – Днем она может тебя застукать, сам понимаешь.
Дядя Вася не хотел быть застуканным и согласился.
План был гениален и прост. Районная детская библиотека располагалась на первом этаже трехэтажного здания послевоенной постройки. Стеклопакетов не было («Ну какие в библиотеке стеклопакеты!»), что значительно упрощало дело. Про сигнализацию даже не подумали.
После одиннадцати вечера, Петрович нарядился в темно-синий спортивный костюм, сказал жене, что метнется на полчасика к Васе, и метнулся-таки, прихватив большую стамеску из набора инструментов, подаренного женой на 23-е февраля.
Дядя Вася ждал Петровича внизу у подъезда и сильно нервничал. В руках он лихорадочно сжимал книжку с заложенной между страниц запиской. Петрович ободряюще улыбнулся ему и крепко прихватил за локоть, чтобы не сбежал. И вот такой дружеской сцепкой они направились к библиотеке, до которой было ходу от силы минут десять.
И только через пять минут Петрович заметил большой желтый блин луны посреди темного ночного неба. «Полнолуние, - подумал он. – Обойдемся без фонаря, значит».
Время было не очень позднее, но улицы были на диво безлюдны. Библиотека имела вид таинственный и даже немного мрачный. Разросшиеся кусты сквера вокруг здания утопали в вечернем тумане. В окнах верхних этажей света не было. «Рано же здесь ложатся спать»,- подумал Петрович и потащил дядю Васю за угол библиотеки подальше от уличных фонарей. Здесь было совсем темно. Полная луна с трудом пробивалась сквозь ветви деревьев.
Петрович достал стамеску и приладился уже было отжать оконную раму, как вдруг какой-то звук внутри за стеклом заставил его поднять глаза… На него из-за стекла уставились два больших желтых глаза. Ничего кроме этих желтых горящих кружочков видно не было. Они смотрели, не мигая, несколько секунд, затем под глазами появились два больших белых клыка, а рот чудовища начал расплываться в широкой жуткой улыбке. Петрович выронил стамеску, и она с громким звяканьем отскочила от отлива и врезалась ему в кроссовку. Неудавшийся взломщик выкрикнул матерное слово, чудовище исчезло.
Дядя Вася стоял, не шевелясь, уставившись в зиявшую черноту заоконья. Он не реагировал на окрики Петровича до тех пор, пока тот не начал трясти его за шиворот. После этого дядя Вася пару секунд хватал ртом воздух, как рыба на льду, а потом тихо заскулил.
-Эй! – закричал Петрович. – Не стой столбом! Надо сматываться! Давай, ходу…
И дядя Вася начал было уже медленное, но верное движение по направлению к улице, как вдруг окно с треском распахнулось, будто от порыва ветра, и застыло в ожидании гостей.
Где-то очень далеко часы пробили полночь.
Вот тут-то Петрович на собственной шкуре ощутил, что такое раздвоение личности. Одна из его личностей вопила и умоляла бежать подальше от этого странного места. Но другая, азартная и бесшабашная, шептала «Влезь, посмотри, что там! Потом жалеть будешь, что не влез». Решающую точку в этом споре поставил дядя Вася, который свалился на четвереньки и попытался уползти на улицу. Петрович, видя сие торжество страха и бессилия, устыдился, рывком вернул Василия в вертикальное положение и стал запихивать его в открытое окно.
Что удалось не сразу. Дядя Вася упирался всеми четырьмя конечностями, поэтому Петровичу пришлось применить силу, и они наконец ввалились в комнату, больно ударившись о старый паркет на полу. Как только их тела тяжело брякнулись об пол, створки окна захлопнулись, и воцарилась полная тишина. «Как и должно быть в библиотеке», - как-то машинально подумал Петрович.
Он осторожно поднялся, поставил на ноги дядю Васю и прислушался. Потрескивал рассохшийся паркет, где-то тикали часы, шелестели высохшие страницы старых книг. В воздухе витал запах библиотечной пыли, древней как мир. Никаких чудовищ в поле зрения не было. Петрович приободрился, расправил плечи и стал продвигаться в сторону выхода из здания. Где-то там должны были выдавать книги посетителям.
Где-то там их, действительно, выдавали. Днем. А сейчас там посреди комнаты стояло кресло с высокой спинкой, и в нем, освещенная лунным светом из окна, сидела молодая женщина с длинными черными волосами.
Петрович застыл в дверях, разглядывая барышню. За спиной что-то невнятное бормотал дядя Вася. Барышня поначалу их не замечала, как-то не фокусировала взгляд. И вообще, вся была как-то не в фокусе, расплываясь и переливаясь в лунном свете.
Петрович прочистил горло и сказал приветственное:
- Ааа…
И тут, о чудо, девица воплотилась в более привычное и материальное естество, подскочила к гостям, втащила их в комнату и захлопнула дверь. Потом нервным движением поднесла палец к губам и быстро прошептала:
- Тихо! Эта подлая морда шпионит. Всюду вынюхивает, выведывает…
- Кто? – оторопело спросил Петрович.
- Котяра драный! Это я не вам!
Последнюю реплику она произнесла, резко повернувшись к Петровичу, буравя его взглядом. Глаза у нее были разноцветные. Зрачки все время сужались и снова расширялись.
«Наркоманка», - резонно решил Петрович.
- Э…- начал он. – Рады были познакомиться… И, пожалуй, нам пора…
Не слушая его, дамочка резко развернулась на каблуках и уставилась на дядю Васю. Дядя Вася и так почти не проявлял признаков жизни, а тут впал в ступор окончательно.
Барышня еще немножко погипнотизировала его взглядом и потом вдруг улыбнулась. Улыбка у нее была, примерно, как у чудовища в окне, только без клыков. Дядя Вася резко вернулся к жизни и ощутил дикий ужас.
Ты принес мне книгу, – ласково проворковала девушка. – Так где же она?
Как ни странно, несмотря на все перипетии вечера, дядя Вася не утратил книгу, как можно было бы ожидать. Непослушными рукам он достал ее из-за пазухи и протянул барышне.
Она выхватила ее из трясущихся рук, провела пальцами по обложке, задержавшись на трещине, стала лихорадочно листать страницы, что-то бормоча себе под нос.
Видя, что девушка занята, Петрович решил ретироваться по-тихому. Он сделал осторожный шажок в сторону дяди Васи, потянул товарища на себя и уже было начал двигаться к выходу, когда барышня резко опустила книгу и одним прыжком отрезала им путь к отступлению. Цвет радужки и зрачки ее глаз стали совсем не управляемыми. Наклонив голову набок и снова ужасно улыбнувшись, она обратилась к соляному столпу, когда-то бывшему дядей Васей:
- От чего же ты не спрашиваешь, как меня зовут? Ты же хотел знать, как меня зовут.
Даже электрошок не смог бы вернуть дядю Васю к осознанному существованию. И Петрович решил броситься на амбразуру за друга:
- Он… Мы хотели бы знать, как вас зовут…
Глаза барышни победно блеснули:
- Рита! Меня зовут РИТА! А ты думал, Аннушка?! Аннушка, ты думал!!!
И она зашлась в истерическом хохоте. И вдруг резко оборвав смех, стала метаться по комнате, бормоча уже совсем несусветное: «Все против меня. ВСЕ! Ненавижу масло… И в книге вранье. ВРАНЬЕ! Надо все сжечь, сжечь… Все - в огонь!»
Она кружила по комнате все быстрее и быстрее, и Петрович вдруг заметил на кончиках ее разметавшихся волос языки пламени. Он мотнул головой, но пламя не исчезло. Хуже. От волос загорелась портьера, огонь быстро полез вверх до потолка, перепрыгнул на стеллаж.
И тут очнулся дядя Вася. С криком «Мы все умрем!» он подбежал к двери и резко распахнул ее. В комнату ввалился огромный черны кот величиной с полуторагодовалого ребенка. Кот перемещался на двух задних лапах, так как передние были заняты каким-то круглым предметом. Этим предметом животное попыталось запустить в мечущуюся девушку, но промазало. Огонь уже охватил половину стеллажей. Стало жарко.
Кот досадливо плюнул на пол, с интересом посмотрел, как пузырится и испаряется плевок на паркете, и повернулся к гостям. Что-то прикинув и просчитав в своей мохнатой голове, он с шумом втянул в себя воздух, раздулся до страшных размеров и вдруг резко дунул в сторону гостей. Петрович и дядя Вася были подхвачены ураганным ветром и вынесены на улицу, сметая на своем пути стулья, книги и стекла. Последнее, что увидел Петрович перед тем, как потерять сознание, была библиотека, охваченная огнем, что было понятно, и особу женского пола, вылетающую из трубы на чем-то похожем на метлу, что точно было галлюцинацией.
Петрович очнулся в предрассветном тумане. Было холодно и сыро. Дядя Вася валялся рядом и громко храпел. Голова у Петровича раскалывалась. На затылке вспухла большая шишка.
«Госпади, что же мы вчера пили?» - подумал он, ощупывая шишку. И тут же все вспомнил.
Он резко обернулся к зданию библиотеки, ожидая увидеть дымящиеся развалины, и… ничего такого не увидел. Картина была мирной. Здание библиотеки невредимым.
«Вот бред!» - подумал Петрович и пошел расталкивать дядю Васю.
Вместе они поплелись из сквера на улицу мимо входа в библиотеку и уже было прошли мимо, но тут Петрович заметил пожелтевший листок бумаги в клеточку, пришпиленный канцелярской кнопкой к дверному косяку. Дядя Вася судорожно сдернул листок и прочитал кривые строчки, приписанные к первоначальному тексту внизу листка: «Рукописи не горят, ребята. Чмоки».
Вечером понедельника товарищи сидели в квартире дяди Васи и наслаждались покоем, реальностью окружающего мира и литром водки.
- Слушай, - сказал Петрович, внезапно что-то вспомнив. – А что это была за книга-то?
Дядя Вася наморщил лоб и покачал головой:
- Не помню названия, хоть тресни. Я же ее не читал.
- А автора помнишь?
Дядя Вася попытался вспомнить, и даже покраснел от усилий:
- Бол… Бал… Бул-га-ков. Ну точно. Он.
 

Город русалок или особенности со ...

(Ирина Зуенкова)
  32  Про русалок  2020-09-11  1  821

Пылал закат над приозёрной тиной,
Лягушки завершали променад.
А я сидел, обвешанный рутиной,
И пил противный, тёплый лимонад.

А что ещё? Закончилось спиртное.
Всего-то ящик взяли, ерунда!
Петро, Серёга …это сколько? Трое…
Промашки не прощу им никогда!

И только выпил, слышу всплеск. Похоже
Сверкнула перламутром чешуя.
Неужто, крокодил!? Да нет…а кто же?
Наверх фонтаном брызнула струя.

И тут за ней как вынырнет русалка!
Потом другая, что ты, ёшкин кот!
И первая вторую кличет: «Галка,
Чегой-то, на мужчинков нам везёт…»

Хвостами бьют по тине и хохочут,
Зовут с собой на сумрачное дно.
Мне стало жутко, да и дело к ночи,
А им, чертовкам, видно всё одно.

Как я орал, описывать не буду.
Они от крика, шасть и в камыши.
А утром Серый с Петькою…зануды,
Сказали, чтоб не вешал им лапши…

А дома мне приснился целый город
Молоденьких русалок в глубине.
У каждой был цветок к хвосту приколот
И каждая мечтала обо мне.
 

ТАБУРЕТКИНА ЛЮБ-OFF (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
  31  Про мебель  2020-07-03  6  1886
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я")

    Стояли в одной гостиной двое.
    Он – мягкий Стул, она – жесткая Табуретка.
    Короче, оба из разных миров и разных гарнитуров.
    Но было между ними и общее.
    Оба в своей жизни ничего, кроме жоп, не видели.
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    Вскоре и Стулу и Табуретке надоело с мечтательной надеждой закатывать глаза вверх – на жопы, и они чаще стали опускать взгляды на ровню себе.
    Табуретка оценила его высокий рост и широкую спину.
    Стул оценил ее стройные ножки, причем, четыре штуки! Не каждый Стул признается, что каждый Стул мечтает о четырех стройных ножках в своей спальне!
    И между ними началась химия!
    Не между ножками, а между Стулом и Табуреткой.
    Хотя, между ножками тоже не исключено!
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    Дальше отношения развивались, как по клею.
    Ночами в гостиной мог померещиться любовный скрип мебельной пары. Как будто они не Стул и Табуретка, а двуспальная кровать как минимум на троих!
    Романтический Стул по ночам, когда на его мягкое и податливое воображение не давила ничья жопа, начинал грезить о более тесных отношениях с Табуреткой. Он обнаружил такую возможность в их конструкциях. Достаточно было его болт ввернуть Табуретке в гайку! По самую головку!
    Юная Табуретка тоже поскрипывала томно, как и положено даме, чей клей еще не высох…
    В одну из ночей между деревянными влюбленными запахло опилками. Это пылкий стул предпринял попытку контакта. Но юная особа, с еще не расшатанными устоями, устояла, хотя уже и была на четвереньках!
    На следующее утро податливое воображение Стула было потревожено и впечатлено!
    На него села аккуратненькая, кругленькая, мягкая девичья попка со стройными ножками.
    Мягкая часть страстного Стула отреагировала не так, как обычно. Вместо того, чтобы прогнуться под весом чьей-нибудь жопы, она воспрянула попке навстречу всеми своими пружинами, особенно главной!
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    Попка посидела, сделала свое дело, встала и красивыми ножками ушла.
    – Успел!!! – радостно подумал Стул, и вопреки законам физики (или физиологии) обмяк всеми пружинами, особенно главной!
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    А может, и позавидует!
    Посмотрел Стул на Табуретку с угрызениями совести. Потом угрызения переросли в «огрызения». Стул оценил свою деревянную подругу критическим взглядом: жесткая, ножки, конечно, стройные, но слишком геометрические.
    Да и вообще, они – разные!
    Не ножки разные, а Стул и Табуретка.
    И Стул начал грезить о новой своей любви.
    Вскоре рука судьбы вообще разбросала их по разным помещениям.
    Стул остался в гостиной.
    Табуретка попала на кухню, где стала постепенно покрываться жирком от брызг разных блюд.
    С тех пор Табуретка каждую красивую попку иначе, как задницей, не называет.
    И ненавидит всех стульев!
 

ЛЮБОВЬ, СЕКС И КАША (18+)*

(Олег ЛИЕВИЧ)
  42  Про детей  2020-06-26  5  1250
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")      

      
      (ироническая проза)

      Пути в секс неиспо...едимы…

      Некоторые мальчики приходят в большой секс в маленьком возрасте.      
      Лично я в него пришел еще не умея ходить. Причем, сразу начал со случайных сексуальных связей.
      Сначала я натянул бублик, случайно обнаруженный у себя в коляске. Это был первый, но надеюсь, единственный сексуальный казус в моей жизни. Как тайно надеюсь и на то, что тогда это все же был не бублик, а «бубличка», то есть, бублик женского рода.
      А то если мужского!!! То это уже не просто единичный казус, а двукратный полный «каказус»!
      Следующие годы неосознанного воздержания тянулись как вечность! Ходить хорошо и ходить налево я начал почти одновременно. Прямо-ходящий мальчик прямо шел к цели!
      И второй раз у меня было по-взрослому уже с настоящей девочкой. Именно Верочка была этой девочкой, причем, самой красивой в детском садике. Так считали все мальчики и некрасивые девочки, то есть, тоже почти все.
      Мне скоро пять, ей слегка за три… Разница в возрасте придавала мне мужественности и уверенности.
      В детских садах и школах формально были запрещены телесные наказания и пытки. Но разрешалось кормить детей манной кашей. Никто не в состоянии объяснить, как три отличных продукта – крупа, сахар и молоко, в результате таинственной кулинарной алхимии превращались в комья-грудки молочной пенки – лучшее рвотное средство в мире!
      Но в стране моего детства не только была манная каша, но и не было секса. Две параллельные прямые, которые никогда не должны были пересечься.
      Я не знал, что секса нет, и родился от него, родимого. Так, с моей помощью две параллельные пересеклись.
      Налюбовавшись прекрасным личиком Верочки, я решил, что хватит созерцать только открытые ее части – пора увидеть и те, что скрыты от любопытных мальчишеских взглядов. Не имея опыта долгих ухаживаний, впрочем, и каких-либо ухаживаний тоже, я подошел к Верочке и попросил показать…
      А что, в любви я уже признался еще во вторник, жениться поклялся в четверг, а сегодня уже пятница! Пора!
      Как ни странно, Верочка просьбе не удивилась. Но женитьбы потом ей было мало. Как истинная женщина она потребовала немедленных доказательств моей любви.
      – Хорошо, – сказала она, – а ты съешь мою манную кашу?
      Взрослая сделка была тут же скреплена детским поцелуем.
      За все свои детсадовские годы я никогда с таким нетерпением не ожидал манной каши. Как назло, в меню, видимо, внесли изменения и я мучился без каши всю следующую неделю. То есть, без эротики…
      Наконец, кашу подали.
      С неудержимым рвением, но удерживая рвоту, я набросился ложкой на тарелку, как на врага: надо было успеть съесть две порции – ненавистную свою, и дважды ненавистную моей возлюбленной!
      Нянечка заметила дно моей тарелки и решила сделать доброе дело для проголодавшегося мальчика. Через мое плечо в мою тарелку опустился половник! Меня настигла добавка! Давясь то ли манкой с пенкой, то ли слезами с манкой, я осилил все три порции: основную, добавочную, Верочкину…
      Делая очередной обход вокруг нашего стола, нянечка с восторгом подняла мою тарелку вверх тормашками, демонстрируя всем детям:
      – Смотрите, какой Олежка молодец! Он вырастет быстрее всех и самый первый станет мужчиной!
      Нянечка сама не предполагала, что мужчиной Олежка станет уже через несколько минут.
      После обеда мы с Верочкой уединились в деревянном паровозике.
      Сцена в купе из фильма «Вокзал для двоих» содрана с нашей истории один в один.
      Помните знаменитое михалковское: «Веруня, сама-сама!»?
      Веруня сама – не «продинамила», оказалась девочкой порядочной, что просил-обещала – показала и даже сама разрешила (без слов) потрогать, что я (тоже молча), но с удовольствием и сделал!
      Сам!!!
      В игровую комнату я возвращался совершенно другим мальчиком. Да что мальчиком – Мужчиной!
      Ко мне бросились дружки с дурацкими малолетними вопросиками.
      Но я, как настоящий мужчина, ничего не рассказал.
      О чем мне говорить с этими сопляками?!
      Мало каши съели!

   Прим* В оригинале рассказ называется "СЕКС И КАША, или Паровозик для двоих", но на сайте название не помещается! :-(
 

БОЛЬШИЕ КОЗНИ МАЛЫХ БУКВ -3

(Олег ЛИЕВИЧ)
  37    2020-09-02  1  685
Есть словари Даля, Ожегова...
      А у меня тоже есть.
      Словарь Лиевича:-)

      БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ О.ЛИЕВИЧА

А
ипохАндрик
подшАвка газет

Б
Бешеход
соБревнование

В
бутерВрот
маскуВинная женщина

Г
беГлый флаг

Д
поДручительство

Ж
на Жлобу дня

З
соЗванец

К
испуКанный

Л
вырубЛился

М
аМборт

О
сОПлезубый тигр

П
железноПорожний вагон

Р
Ржанр
соРдержание

С
веСучий

Т
альтруТизм

У
библиУтечка

Ф
миФостыня

Х
тиХр

Ш
голубь Шизокрылый
политический реШим

Я
старик ХотЯбыч
 

Лучше бы Ленку любил

(Елена Богданова)
  29    2020-09-05  4  711
Рассказ на букву "л"
От мужского лица

Люблю лениться! Лежать, лакомиться летом с лимонадом и лимоном, на льняном ложе.
Ладошкой лапать любовницу – Людку по лицу, по лону, и….
Людка ластится, любезничает, лжет и лезет с лобзаниями.
Лисица ласковая…
Лиловел, лечился, лысел…
Лучше бы Ленку любил...
 

Солнцепашцы!..

(Соломон Ягодкин)
  9    2020-10-28  0  424

Поднятие целины на Луне ожидаемых результатов не дало, посевные площади оказались маловаты! Теперь вся надежда на Солнце…
 

КТО ХОДИТ НА МИТИНГИ?

(Тамара Кошевая)
  22  Беларусь  2020-09-09  4  973
ВОЛКОВЫСК. АКЦИЯ СОЛИДАРНОСТИ У ИСПОЛКОМА
ВОЛКОВЫСК. АКЦИЯ СОЛИДАРНОСТИ У ИСПОЛКОМА

Как-то, выступая по телеку, Лукашенко сказал примерно так: «Вы же понимаете, кто ходит на эти митинги протеста! Там одни наркоманы, тунеядцы, проститутки и прочие асоциальные элементы».
С ума сойти… Более двухсот тысяч «ассоциальных элементов» в одном только Минске вышли на улицы и площади города, чтобы выразить свой протест против тотального насилия режима одного человека над всем народом. А сколько людей выходит в областных и прочих крупных городах!
У меня город сравнительно маленький, но люди креативят по-чёрному.
Недавно в чёрных одёжках, с чёрными надувными шариками, цветами и лампадками пошли по городу отмечать днюху нашего «пламенного борца с народом». Менты, само собой, на каждом углу в брехальники орут:
Граждане, разойдитесь! Вы находитесь на несанкционированном митинге!
Люди идут мимо, скандируя:
Мы гу-ля-ем! Мы гу-ля-ем! – и идут себе дальше.
В другом месте менты перегородили дорогу. Люди остановились и устроили перекличку:
Наркоманы все собрались?
Все-е-е!!!
Проститутки здесь?
Зде-е-е-сь!!!
Тунеядцы здесь?
Зде-е-е-сь!!!
Что мы делаем?
Мы гу-ля-ем!
И так вот прогулялись по городу. Машины бибикали, из них люди махали флажками в поддержку, люди на обочинах аплодировали, некоторые присоединялись к «прогулке». Менты особо не приставали, но тщательно снимали на видеокамеры, особенно тех, кто был без маски. Наверно, для того, чтобы потом штрафов себе на премии настричь.
Я тут вбросила в народ новый прикол: «А давайте в другой раз накрасим поярче губы, маленькими группками окружим ментов поодиночке и зацелуем до́ смерти»! Девки вроде вдохновились. Свои ж менты, не чужие... Прикольно будет смотреть, как они от объятий и поцелуев отбрыкиваться станут, а потом помаду с лиц стирать. А если это ещё и заснять на видео – весь город оборжётся. Да что там город – весь интернет! Так что живём, братцы. Мирно сопротивляемся.
 

НЕДОБРАЯ СКАЗКА О ДОБРОМ МОЛОДЦЕ ...

(Олег ЛИЕВИЧ)
  38    2020-07-30  4  870
Из цикла "НЕДОБРЫЕ СКАЗКИ ДОБРОГО МОЛОДЦА"

    Жил-был на свете Добрый Молодец.
    А точнее, на темной стороне света.
    По молодости он регулярно пользовался своей добротой.
    А по доброте частенько делился молодостью…
    Ничто не вечно под луной…
    От регулярного употребления убывала молодость.
    От частого пользования обозлялась доброта.
    И задумался напоследок уже вконец не добрый, да и не молодец, про свой конец…
    … Дерево я посадил, оно само выросло.
    … Сына я вырастил. Он сам сел…
    … А третье важное дело – книгу!? Книгу-то я и не написал! Хотя прочитал почти две!
    ... Почти до середины!
    И пока не забыл (склероз все-таки) – не стал откладывать идею в долгий ящик. Тем более, до ящика уже недолго…
    Сел Добрый Молодец за мемуары. Прикинул сюжет к носу, и взгрустнул…
    - Эх, не дал мне Бог таланту рисования… Мою бы жизнь - да с соответствующими картинками! Ведь такая молодость была! – с неким упреком подумал Добрый Молодец.
    Упрек касался   толи того, что молодость ушла, толи того, что она вообще приходила…
    Мемуары писались на одном дыхании.
    Потом пришло второе дыхание. Оно было целиком истрачено на редактирование результатов первого дыхания.
    На третьем автор задумался об авторстве.
    - Какой уж я Добрый Молодец? – поймал автор за вымя последнюю в своей жизни умную мысль.
    А может, и первую…
    И тут Добрый Молодец зачеркнул на рукописи свое доброе имя и надписал – Старый Паршивец.
    Законченную рукопись на последнем дыхании бывший Добрый Молодец отправил в ящик.
    А Старый Паршивец отправился в другой…
 

Про бомжа

(Скромный Гений)
  9  Про бомжей  2020-10-07  0  580

Бомж стоял на перекрёстке
Ждал зелёный светофор,
Сотню мял он в грязной горстке,
На ларёк, направив взор…

Был ларёк такой убогий,
Не один стерпел поджог.
И бегом через дорогу
Бомж бежал, не чуя ног…

Постучав в окно костяшкой,
Громко он сглотнул слюну.
Из-под ворота рубашки
Лезла вошь, как в старину…

Из окошка голос грубый:
-Куда лезешь, грязный пёс?
Убирайся вон отсюда,
Ишь, заразу мне принёс!

Оскорбления такого,
Даже бомж стерпеть не мог!
Продавца назвал коровой,
Плюнул в морду и убёг!

       * * * * * * *

Да, плеваться не прилично,
И о чём тут говорить?
Только знаю я отлично,-
Не красиво и хамить!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер