ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 7

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 7  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Платок Камилы де Буа Траси...

(Нахимоза)
  18  Моряки  2021-01-20  0  641
Предисловие:

Это было на самом деле. Особо на ругайте автора за этот рассказик.... Что было, то и было. В реальной жизни и не такое бывает...

      

    Корабль ошвартован к стенке завода.
    Он, как и любой человек, попросту устал.
    Этот корабль очень долго ходил по морям и океанам, преодолевал штормы, решал флотские, очень специфические, задачи. Порой маялся без движения месяцами у родного причала…
      И вот он пришвартован к стенке завода для большого ремонта.
      Надо сказать, что рядом с ним к стенке завода для ремонта пришвартованы еще и, так называемые, рыбоконсервные заводы, а проще говоря, – «рыбаки», основой экипажа которых являются женщины-рыбачки.
      Однако продолжим.
      Всякий ремонт начинается с того, что строители объекта (так на заводском языке значатся корабли), на берегу, рядом с кораблем, ставят домик, в котором решаются все ремонтные вопросы.
      Эти строительные домики имели в своем нутре все необходимое для нормального функционирования человека: диван, столы, холодильник, телевизор, телефон и многое другое…
      Но главным достоинством такого домика было наличие второго ключа, который хранился у механика. В 17.00 заводские закрывали «море» и «ремонт» на замок, и механик становился полновластным хозяином этого оазиса спокойствия и отдыха.
      А что гласит основной Закон жизни на Флоте? Правильно, он гласит - Если хочешь спать в уюте, спи всегда в чужой каюте...   
      И вот, в один из чудесных вечеров, которыми так славен Дальний Восток, подходит к механику помощник командира корабля Сашка Лукин и просит ключ от домика, дабы угомонить свою плоть, которая возжелала одну из рыбачек с соседнего рыбоконсервного завода.
      Механик, мужик добрый и сообразительный, естественно отдает ключ помощнику, но при этом говорит:
      - Шурик, не забудь, в 21 час командир собирает всех в кают-компании.
      Помощник отвечает, что помнит и просит механика, если его хватятся, позвонить по телефону в домик.
      Сашку, естественно, хватились.
      Механик звонит ему, Шурик, пыхтя, отвечает:
      - Мех, осталось совсем чуть-чуть, застегнуть брюки. Скажи, что я уже бегу… уфф…
      В кают-компанию помощник влетает слегка помятый, но довольный и, садясь за стол, кончиками пальцев вытирает уголки рта...      
      Командир мог простить помощнику опоздание к столу, но нарушение правил этикета за столом стерпеть не смог:
      - Помощник! Я закрыл глаза на тот факт, что Вы, помощник, соизволили опоздать к вечернему табльдоту. Но позвольте Вас, помощник, спросить – у Вас, что кончились носовые платки, или Вы, помощник, ими дорожите, будто это подарок Камиллы де Буа Траси, что боитесь их испачкать?
      Командир лезет в карман кителя и достает оттуда 5 рублей:
      - Возьмите, помощник, эти деньги и купите себе носовых платков, а лучше всего сопливчиков.… Ха-ха-ха!
      Помощник, еще не до конца отошедший от приятных тягот общения, начинает извиняться – мол, слегка забылся, платок, естественно, у меня имеется. Ну, и так далее...
      Вытаскивает из кармана носовой платок, подносит его к лицу и начинает вытирать рот.      
      Через секунду кают-компания, да, и весь корабль сотрясались от гомерического хохота.
      Командир, появившись из-под стола:
      - Помощник! Это, что новая платочная мода? Я был не прав, помощник. Вы не дорожите подарками мадам Камиллы. Арамис, я думаю, вы знакомы с этим мушкетером, вызвал бы вас, помощник, на дуэль. В полдень у Люксембургского дворца.
      Помощник в недоумении отнимает платок от своего лица и смотрит на него.
      Из озадаченного выражения лицо постепенно переходит в выражение абсолютно тупое.
      В руках помощника были шелковые, в цветочках, трусики бедовой рыбачки. Причем довольно-таки дорогие.
      

Послесловие:
      И корабельная жизнь потекла дальше...
      Только иногда офицеры спрашивали у Сашки - не забыл ли кто у него свой носовой платочек...
 

СКАЗКА О ЛЮБВИ РЫБАКА И РЫБКИ

(Олег ЛИЕВИЧ)
  40  Смешные истории  2021-02-02  4  367
НЕДОБРАЯ
      СКАЗКА
      О
      ДОБРОМ РЫБАКЕ
      И
      НЕДОБРОЙ РЫБКЕ
      (175 лет спустя)

Жил Старик со своею Старухою
У самого Синего моря.
И все у Старика со Старухою было,
Только у Старухи не было ни дня,
Когда бы у нее было настроение,
Потому, что давно у Старухи не было…
И бранила Старуха Старика
Хотя и сказочно, но не «по-детски»
Толи за то, что у нее не было,
Толи за то, что было у Старика,
Но не с нею…
Тогда выходил Старик на яхте белой
Во самое море Синее,
И там так предавался «синьке»,
Что море очень Синее казалось бледно-голубым
По сравнению с синим Стариком.
Тогда волновалось Синее море,
Да так, что чернело от зависти сказочной,
Что аж исходило пеной белою…
Прежняя сказка – ложь поведала,
Не забросил Старик невод, а выронил
Из трясущихся пьяных рук,
А когда с трудом невод «выудил» -
Удивлен был уловом мизерным…
К синим старикам-охотникам (на суше)
Обычно ходят белочки говорящие,
А к старикам-рыбакам-синякам
Рыбки приплывают поболтать по-человечьи…
- Смотри-ка, рыбешка-мелюзга попалась,-
Начал было свой монолог Старик.
Но монолог его (диво дивное)
Тут же превратился в диалог
К удивленью Старика несказанному.
- Не я, Старик, попалась, а ты попал! –
Отвечала ему Рыбка человечьим голосом…
И тут синий Старик от испуга
Дал себе твердое слово бизнесмена:
Не пить больше… Или хотя бы меньше…
Общими силами невод распутали,
И присела Рыбка на шезлонге…
С трудом сфокусировал Старик глаза свои
На Рыбке необыкновенной…
А у ней на голове корона золотая
(С конкурса «Мисс Синее Море»)
Каменьями вся усыпана,
Да в каждом жабре сережек по нескольку
Ценности необыкновенной, аукционной,
Да на каждом плавнике еще
Как не браслетик, то цепочка
Заморских Домов ювелирных,
И это не считая колец и перстней многочисленных…
Сидит-сияет, вся в золоте – пробы негде ставить!
И решил добрый Старик отпустить красавицу:
- Ступай себе с миром, Золотая Рыбка!
- Стопэ, Старик, а как же три желания?!
- Да все у меня есть, чего еще желать?! –
Удивился Старик и рассмеялся.
- Зря ты ржешь, аки конь ретивый,-
Блеснула уж не златом, а стервозностью красавица.
И так эротично закинула невероятной
Длины и стройности левый нижний плавник –
На нижний правый - логично аналогичной
Стройности и длины…
- Не тупи, Старичок, моих три желания,
У меня оплата почасовая…
Я со Стариками бесплатно не отдыхаю…
…И начала Зазноба чешуйчатая
Озвучивать по-человечески
Нечеловеческую свою первую «хотелку» -
Со скоростью акулы интимно-денежных отношений,
Превращаясь из Зазнобы в Занозу...
И выразила Старику в доступной форме то,
Что ни в сказке сказать (могут детки читать),
Ни пером описать:
Короче, весь прейскурант на все!

…. (Дальше – в книге)
 

НЕДОБРАЯ СКАЗКА ПРО ДОБРЫЙ ПЛЮС

(Олег ЛИЕВИЧ)
  35    2021-02-10  2  279
НЕДОБРАЯ
      СКАЗКА
      ПРО ДОБРЫЙ ПЛЮС

   В одной математической точке с математической тоШностью встретились два математических знака.
   - Привет, - сказал Плюс, - он всегда был на позитиве, имел все основания, поводы и желание здороваться первым, как успешный…
   - Ну, привет, - поздоровался-согласился унылый Минус.
   - Делись, - сказал Плюс Минусу, - что новенького?
   Математика, конечно, богата парадоксами, но не настолько…
   Чтобы Минус и поделился? Хоть чем-нибудь, с кем-нибудь, когда-нибудь???!!!
… Долги, просрочки, недостачи…
Разве что ими!
- Вот Плюсу, падле, везет явно незаслуженно… Чтобы ни делал – всегда в плюсах, - про себя не про себя сокрушался Минус, когда был не в себе…
А сейчас был именно такой случай… Впрочем, как всегда…
- Вижу, дружаня, надо тебе взбодриться, - сказал Плюс вечно безденежному другу… - Может, к девочкам?!
- За какие шиши? – на мгновение просветлел и тут же потемнел Минус.
- Не в деньгах счастье, дружище, - поучительно-банально изрек Плюс.
Так всегда говорят те, у кого денег, как цифр в числе «Пи» после запятой, и чьи мечты уже перескочили с кучи денег на другие, непонятные кучи…
   И этим бесят тех, для которых отсутствие первой кучи, денежной, до сих пор актуально и вгоняет душу, тело и настроение в минусовое сальдо…
   Естественно, взбешен был и Минус!
   Мог случиться мировоззренческий конфликт, а всем известно, что Плюс – на Минус – хрень полная!
   Но Плюс вовремя умаслил убыточного друга.
   - Есть пара бесплатных знакомых знаковых подружек, Умножение и Деление! – щелкнул языком Плюс и хитро прищурился – то ли вспоминая прошедшее, то ли фантазируя о предстоящем…
   - Чур, моя Умножение,- заказал-застолбил жадный Минус, питая тайную надежду как минимум умножиться, а то и размножиться…
   - Ладно, моя Деление, - согласился добродушный Плюс, взял телефон и стал набирать нужные цифры…
   - И тут он, сука, набирает, - молча завидовал Минус.
   - Таблица Пифагора! – игриво ответил Плюсу девичий голос на той стороне…

… (Дальше – в книге))))
 

Гавана

(Ирина Зуенкова)
  36    2021-03-15  3  265
Встретилась с ним по прилёту в Гавану;
Тонкость парфюма, харизма и лоск.
Он обещал ей небесную манну,
Всё, что желает - вообще не вопрос!

Женщины любят, известно, ушами.
"Пачка лапши"- и принцесса твоя.
Если ещё сотворить оригами
Пышных восторгов для нужд бытия,

То ни на миг сомневаться не стоит,
Будет согласна на рай в шалаше.
Он же, наврал, что имеет свой Боинг,
И, соответственно, чин атташе.

Ночью красотке он пел дифирамбы,
Чувствуя фальшь, дохли птицы в саду.
Если могли бы хореи и ямбы,
То "атташе" утопили в пруду.

Днём отсыпался, а дальше сценарий
Не выливался в гламурный изыск.
Наглость с ворюгой работала в паре,
И погружала в субстанцию "риск".

Плакался ей, мол, "обчистили" номер,
Денег оталось на разовый чай.
Только случайно от страха не помер.
Слёзно прошу, из беды выручай!

Сколько историй таких в интернете,
Вот бы "на удочку" не попадать!
Только дурёх ещё больше на свете,
Всё птицу-счастья мечтают поймать.

Что, если счастье от вас где-то рядом?
Может в соседней квартире живёт?
То и лететь до Гаваны не надо.
Я не права? Ну скажите, народ!
 

МЕЧТЫ БОМЖА (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
  40    2021-02-13  4  303
Мне б бутылочку,
Да двух девочек!!!
И – в постелечку!
Но проблемочки:
И с копеечкой –
На бутылочку,
И с виагрочкой,
Чтоб двух девочек!
И с постелечкой -
В виде лавочки…
 

Рыбуны и Человечецы

(Сергей Мадей)
  12    2021-04-17  0  219
Это вот очень редко, но все же случается - как пустячный выигрыш в лотерее, когда банальная пьянка исподволь перетекает чуть ли не в лингвистический диспут.
    Иван Иванович Кислое со своим другом Петрухой после трудовой недели отдыхали в культурном месте - в закоулочке за гаражами. Место отличалось от других поразительной уединенностью - забрести сюда специально смог бы разве что пьяный слепой.
    Выпили приятели не так, чтоб очень много, можно даже сказать чисто символически - по бутылке водки и по два пива на брата, когда Петино внимание привлекла свора бродячих собак.
    - Глянь, - ткнул он пальцем в их направлении, - псы и псицы! Гуляют, собаки!
    Иван Иванович, как более интеллигентный человек - по его словам, он даже второй том "Мертвых душ" прочитал, - возразил:
    - Неправильно говоришь, Петруха. Надо употреблять выражения "псы и ..."
    Тут Кислое задумался. Петя снова перехватил инициативу:
    - Как употреблять - я и сам с понятиями. Но вот объясни мне, а то я еще с глубокого детства голову ломаю: если можно говорить "зайчиха" и "зайчица", "волчиха" и "волчица", "ослиха" и "ослица", то почему нельзя "жирафица", "носорожица", "слоница" или "тюленица"?
    Пока Иван Иванович пребывал в прострации то ли от выпитого, то ли от сказанного, Петруха продолжал:
    - Почему мы говорим "курица", а не "куриха", "лисица", а не "лисиха", как ты думаешь?
    Здесь-то, наверное, и произошло превращение вялотекущей пьянки в лингвистический диспут. Кислое так и сказал:
      - Да ну тебя на фиг с твоими заморочками!
    Но, подумав, произнес:
    - А ведь действительно - ерунда получается! Ведь если он, к примеру, зубр, то она должна быть зубрихой или зубрицей, если он удав, то она удавиха или удавица...
    - Это про мою тещу, - почему-то обрадовался тщедушный Петя.
    - При чем здесь твоя теща? - удивился Иван Иванович.
    - Так она ж за копейку удавится! А душит мою свободу знаешь как? Еще та удавица!
    Но Кислое уже не прислушивался, а продолжал размышлять:
    - Вот взять кота. Почему у него не котиха или не котица, а кошка? Но, если она кошка, то почему он не котих или не котец? Или кошак? Тогда она - кошачка или кошачиха?
    - А еще, - подлил подло масла в огонь диспута Петя, - я засек, что домашние животные имеют собственные названия! Если, к примеру, волк, то он и есть волк, зато у собак - пес, у овец - баран, у кур - петух, у лошадей - конь.
    - Это, Петруха, - глубокомысленно изрек Иван Иванович, - по моему мнению, свидетельствует о некоей близости наших предков к своим домашним любимцам...
    - Не понял! Так наши предки выходит того... зоофилами были?
    - Это ты уже загнул! Может, некоторые и были - в семье ж не без урода, но в основной массе люди любили животных еще той любовью... духовной такой. Вот коровка, например. Она ж кормилица... или кормыльница... А, неважно. Словом, она молоко давала, сыр давала, масло давала, сметану давала. Все пожрать и выпить давала. А ее муж в поле - поле пахал! Поэтому его называли не коровом, а быком. Но ее тоже не называли бычихой или бы-чицей!
    - А еще ж волы были. Так их самок как звали?
    Иван Иванович внимательно посмотрел на съехавшие по переносице Петины очки и сказал:
    - Дурак ты, Петруха. У волов жен не было!
    - Как не было? Они чего ж - сплошь гомосексуалисты были?
    - Еще раз - дурак! Они ж животные! Коровосексуалистами они были… То есть, волы совсем сексуалистами не были. Им в детстве обрезание делали.
    - Как евреям?
    - Если бы евреям делали обрезание как волам, то евреев бы пришлось искусственно производить от других народов. А волам делали обрезание как евнухам. Поэтому у евнухов не было евнухинь или евнухиц, а только одалиски.
    - Какие еще отдалиски?
    - Отстань, - уже увлекшись, отмахнулся от него Кислое. - Ты вот лучше о лошадях подумай. У них и лошадь есть, и конь, и жеребец...
    - Так это и ежу понятно, - подключился к процессу Петя. - Конь - он же пашет как лошадь, а жеребец размножается как амеба. Но ведь самку коня можно также назвать конихой или коницей, а самец лошади - лошадец! И еще у них есть жеребенки - это у которых гормоны играют ламбаду...
    - Ламбада сто лет как из моды вышла.
    - А гормоны до сих пор резвятся, - резонно заметил Петруха. - Я когда без жены, у меня знаешь, какие гормоны случаются!
    Но Ивана Ивановича уже было не свернуть на скользкую тему о женщинах, он гнул свое:
    - Или взять вот собаку...
    - Пожирнее...
    - У тебя чего - по пятницам мозги на выходные уходят? Или ты дружбан Ким Ир Сена? Так вот, самец у них - пес. Значит, самка - психа или псица...
    - Сука она! А дети у них - сученки и сучата.
    - А у пса - псенки и псята.
    - Стоп, - тормознул Петруха. - А чьих будут щенята? Ведь говорят же - сука ощенилась... или ощетинилась... Чего-то я совсем запутался.
    - Запутался - это хорошо. Это лексический диспут называется.
    Заметив недоуменный, немного даже обиженный взгляд Пети, Иван Иванович расшифровал:
    - Ну, это когда двое ученых, ну, вроде нас с тобой, собираются и говорят разные умные вещи о словах - синтаксис там, глагол, подлежащее с синонимами всякими... Понял?
   - Так это все, что мы тут про собак несли - и есть синтаксисы эти? А чего, неплохо у нас получается,- воодушевился он. - Я и еще могу! Вот я про птиц думал. Они ж не только гадят, они ж полезные. О чем это я? Вспомнил, о голубях! Вот если он - голубь, то она должна быть голубихой или голубицей, а он тогда - голубцом!
   - Или вон ласточка. Значит муж ее - ласточек.
   - Может, лучше просто - ласт!
   - Да нет, - засомневался Иван Иванович. - Ласт - это в котором плавают. От воды отталкиваются.
   - Он от воздуха ногами отталкивается, потому и ласт! А в кукушки муж кукушок, у синицы - синец или синяк, у аистихи - аистец...
   - В аистихи - аист, - попробовал утихомирить его Кислое, но Петю уже понесло:
   - А еще вот мухи, - он жестом фокусника взмахнул кистью руки над газетой, расстеленной на траве и уставленной недожратой снедью, отчего над ней сразу же взвился рой потревоженных серых точек. - Мужчина у них, стало быть, мух! А она - мухица или мухиха! Кыш, противная!
   - Но может быть и мухиня. Вон в гусей - гусь и гусыня,- добавил Кислое.
   Петин взгляд наткнулся на останки тюльки, и его осенила свежая мысль:
   - А у рыб как? Рыбец или рыбак? Или рыб?
   - Я думаю - рыбун. Хорошее слово. Смачное, сочное такое. Вот приходишь ты с рыбалки, говоришь жене: вот такой рыбун сегодня сорвался!
   - Откуда ж мне знать - рыбун то был или рыбиха?
   Иван Иванович задумался, но все же нашелся с ответом:
   - Мне кажется, именно поэтому люди и говорят нейтральное "рыба", поскольку не могут определиться с ее полом, статью то есть. Не могут понять, кого поймали. Вот и говорят - просто рыба.
   - Кстати, о людях. Это если мы все люди, и если я сам - то я самец? - спросил Петруха. - Или людец?
   - Наверное, правильно - человечец. А если нас много, то это уже многец, а не самец! Жена мужа - мужчиниха или мужчиница, а муж жены - женец или жнец.
    Петруха же никак не мог переключиться со зверей на людей.
    - А вот такие зверюги, как кенгуру и фламинго как будут? Они ж отвечают на вопрос "оно"? - попытался блеснуть своими познаниями родной речи Петя.
    - Будем считать, что это их дети. А правильно надо называть кенгур и кенгурица, или кенгуриха, или кенгуриня, или кенгурша... Ну, и соответственно, фламинг и фламингица, или фламингиха, или фламингиня, или фламингша! А вот уже их маленькие дети - кенгуру и фламинго!
   - Кенгуру - они в Австрии водятся? Или в Австралии? Я их вечно путаю.
   - В Австралии. Там еще ехидны есть и утконосы. Будем их сразу правильно называть - ехиднец и ехидница, или ехиднихиха, или ехиднихиня, а также утконосец и утконосица...
   - Утконосица - это санитарка в больничке, которая утки носит, - попытался поправить приятеля Петя.
   - Это уже не суть важно!- Кислое значительно воздел средний палец правой руки к н***. - Главное, что мы обогатили родную речь!
   - Здорово! - Петя разлил остатки водки по пластиковым стаканам и свою долю сразу же употребил. - Жалко, что у меня при себе ручки не было отродясь, а то бы я все эти умные слова запи...
    Иван Иванович осторожно согнал муха или мухиху с лица уснувшего друга и со словами: "За тебя, человечец!", не спеша допил свою порцию и медленно повалился рядом.
 

Агенство Разлука

(Кручко Игорь)
  17    2021-03-30  0  223

Передо мной сидела женщина – это была миловидная блондинка, которой было далеко за сорок. Она мяла в руках дорогущий батистовый платочек, которым иногда вытирала заплаканные глаза. От нее исходил не только великолепный запах духов, но и стойкий запах денег, что было немаловажно. Этот запах я уловил сразу, как только она подъехала к нашему офису на последней модели Porsche.
      Наконец, решил прервать затянувшуюся паузу: – Как могу к вам обращаться?
      – Мадам Ани.
      Я привстал и сделал еле уловимый кивок: – Кевин Лойд. Директор аген…,– но договорить так и не успел – меня на полуслове прервали.
      – Знаю. Мне агентство «Разлука» рекомендовала одна близкая подруга. Она – бывший ваш клиент и сейчас очень довольна жизнью… Наслаждается ею на данный момент уже без проблем. Но это стало возможным, только после вашей работы...
      – Благодарю вас, мадам Ани за комплимент. Недаром девиз нашей фирмы звучит: «Возвращение к истокам». Иногда мы прибегаем к… так сказать, не совсем законным методам, но результат, как вы уже знаете, налицо. С другой стороны, слишком много факторов, которые просто невозможно контролировать, поэтому один процент неудач все же случается… Что вас привело к нам?
      – У Джорджа, моего мужа, появилась любовница…
      – Это как раз наш конек: мы разлучаем женатых мужчин с любовницами и возвращаем их обратно к женам. Способы, которыми мы пользуемся для возвращения мужа в лоно семьи, очень сложные и дорогостоящие…
      – Речь о деньгах не идет, главное, чтобы эта кикимора, эта вертихвостка исчезла с его горизонта!
      – Отлично! У нас тут создан целый аналитический отдел именно по таким вот случаям. Скажу откровенно, что мужчинам, этим животным рода человеческого, совершенно нельзя доверять! Над ними нужен ежесекундный контроль. Говоря поэтическим языком, только контроль может держать мужчину в стойле!
      Дама, услышав мои утешительные слова, перестала всхлипывать и подняла на меня глаза. – Так вы… извините, тоже… мужчина.
      – Вы правы, но на меня сказанное выше совершенно не распространяется и мне полностью можно доверять. Потому что, я… – в этом месте наступила звенящая тишина.
      Мадам Ани не вытерпев, подвинулась ближе к столу. – Потому что, вы…
      – То самое, единственное исключение из правил! Поверьте, такое бывает! Ладно, хватит лирики, перейдем к делу. Давайте рассмотрим смету расходов и обсудим с вами детали предстоящей операции. Позже, к ней присоединится ситуационный аналитик, менеджер по работе с клиентами, актеры и режиссеры, которые будут задействованы при постановке определенных сценариев, необходимых для разрыва между любовниками…

***

      Выпив первую за сегодня чашку кофе и закурив сигарету, расслабленно откинулся на спинку кресла и стал просматривать газету «Скандалы». Возле офиса остановился уже знакомый мне розовый Porsche. Из него выпорхнула сияющая мадам Ани.
      – Даже не знаю, как благодарить! – произнесла она, усаживаясь напротив моего стола.
      – Вижу, что у вас все наладилось. Это радует. Можете поделиться подробностями?
      – О, да! Еще и как! Все прошло как по маслу… Я его все-таки «догрызла» и мы отправились в короткое путешествие. В отель, где мы остановились, ему доставили заказное письмо от «незнакомца». В конверте были фото его любовницы с вашими актерами. Ну, те, что мы с вами отобрали вместе.
      Я кивнул головой. – Помню, помню. Немного откровенные, но что поделать…
      – Сказать по правде, все-таки его любовница мне дороговато обошлась.… Но, фото!!! Они произвели на мужа неизгладимое впечатление, и он расстался с этой мымрой!
      Развел руками в стороны: – Наша жизнь так устроена, что за все приходится платить. Особенно… за душевное спокойствие. Случайно взглянув в окно, я обратил внимание на желтое такси, которое приткнулось возле дорогущей розовой машинки. Из него показалась моя жена с элегантной, тоже розового цвета, битой в руках. Затем тайфун с ласковым именем Мари, ворвался в мой кабинет. Быстро подойдя к моему месту сосредоточения, любовь всей моей жизни достала из сумочки пачку фотографий и швырнула на стол.
      – Это.. Что… Такое!!!
      – Милая, я сейчас занят… – выдавил я из себя, теряясь в догадках, что такого могло произойти из ряда вон выходящее. Терялся я в догадках до того момента, пока краем глаза не «просканировал» пару фото и… сразу покрылся испариной.
      – Я тебя спрашиваю, кто эти девицы? – и она ткнула пальцем в одну из фотографий.
      – Это… Ситуационный аналитик.
      – Мне все равно, ситуационный она или нет! Ты зачем ее лапаешь?
      – У меня даже в мыслях такого не было, майский цветочек! Просто помог ей удерживать равновесие, пока она книгу с полки доставала.
      – Пока она книгу с полки доставала? Полка в метре от пола! Посмотри, за какое место ты поддерживаешь «аналитика».
      Я скосил глаза на фотокарточку и снова покрылся испариной. – За… спину.
      – С каких пор это место «спиной» стало называться? – А это кто? – и Мари ткнула в лицо еще одну фотку.
      Пока мы с женой нежно ворковали, мадам Ани с нескрываемым интересом присоединилась к рассмотрению фотографий, лежавших веером на столе.
      – Это менеджер по работе с клиентами…
      – Ты же ее бессовестно целуешь!
      – Присмотрись лучше, это я ей на ухо секреты рассказываю.
      – Секреты, говоришь?
      – Они самые. Тайные, не подлежащие разглашению, секреты.
      – Это кто? – спросила жена, имитируя полицейского дознавателя.
      – Режиссер-постановщик…
      – Что это ты с ней, там, в углу, режиссируешь?
      – Сценарий!
      Мари нежно провела рукой по бите. – Где эта сценаристка…
      – Вчера в декретный отпуск ушла.
      – Что!!! А ну-ка признавайся, это твоя работа?
      – Да как ты могла такое подумать обо мне? И вообще, то тебе подсунул эту, наспех сделанную, фальшивку, этот второсортный монтаж?
      – Я давно стала замечать за тобой неладное, поэтому обратилась к частному детективу из агентства «Что не свяжется, то развяжется», чтобы он присмотрел за тобой, как надо.
      – И…?
      – Как видишь, присмотрел!
      – Это все происки моих конкурентов! – проблеял я и вскочил с кресла. Хочу заметить, что реакция меня не подвела: ровно через секунду, после того, как я покинул нагретое моим телом рабочее место, туда, со свистом, опустилась розовая бита. Затем мы начали играть с женой в детскую игру «Догонялки», бегая вокруг стола. Завершая очередной круг спринтерской гонки на выживание, я случайно взглянул на лицо моей клиентки. Мадам Ани ехидно улыбнулась и подмигнула мне, как бы напоминая слова, сказанные недавно в разговоре с ней о мужчинах: «Скажу откровенно, что мужчинам, этим животным рода человеческого, совершенно нельзя доверять! Над ними нужен ежесекундный контроль. Говоря поэтическим языком, только контроль может держать мужчину в стойле!»
 

ХИ,ХИ!

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  14    2021-04-02  2  251

Хи-хи…
      Сеть магазинов "Магнит у дома". Так и тянет туда зайти покупателей, так и тянет. Никак не пройти мимо. Рядом маленькие продуктовые магазины полупустые, так нет же! Надо идти в этот самый магнит! Всегда полон магазин покупателями. Красиво оформлены полки с товаром, тележечки рядком стоят у стеночки – бери, не стесняйся, нагружайся!
      Вот и нагружаются, порой ненужным товаром. Бабусеньки со списком в руках, останавливаются перед товаром, одевая очки, разглядывают, но так мелко написано буковками…не разглядеть никак, но акция! И как не взять по этой акции? Берут, берут…Так заманчиво звучит это слово АКЦИЯ. Два товара по одной цене, ну как не взять? А? И только дома, видя, что обман, горько вздыхают. В акции одна цена, а чек пробит по другой цене, но гораздо выше . Вот и сегодня в магните акция на куриные яйца. Одна из бабушек подошла к полке, где продавались яйца. Столько коробок и все по разной цене. Конечно, бабушка приценивается к той, которая дешевле. Открыв коробку, разглядывает в ячейках яйца, но такие там мелкие. Есть и крупнее, но там и цена побольше. Вздохнув, бабушка пошла к другой полке. Её догоняет женщина со словами:
-бабушка, так берите дедушкины яйца, они крупнее и дешевле!
- Так мне нужны куриные яйца! Что вы мне предлагаете? Мне уже за 80 лет, какие такие дедушкины? Не нужны мне они! Тьфу! И как у вас язык поворачивается мне такое предлагать! - с гневом ответила старушка:
- мне куриные нужны!
В зале начинается смешок, переходящий в хохот!
      Полки с ячейками с яйцами вмиг опустели! И цена приемлемая и коробка, подписанная «Дедушкины яйца». Кассиры только успевали пробивать чеки, крича через весь зал:
- Зина, принеси в зал дедушкины яйца. Дедушки закончились!
Так и выходили люди из магазина с улыбками. Новый год настал! С Новым годом! То ли ещё будет! Год свиньи наступил!
 

Мужик и его совесть

(Фигароша)
  14    2021-04-01  0  213
Мужик с бодуна утром смотрится в зеркало в прихожей. Видит, а там старуха какая-то.
- Ты, кто?
- Я, совесть твоя.
- А что такая старая, помятая?
- Так не налил ещё.
- Сейчас поправим.
Пошёл на кухню, выпил полстакана водки. И опять к зеркалу. Смотрит, а там уже женщина за сорок.
- Ну как?
- Лучше, но мало.
- Не вопрос.
Опять на кухню. Налил уже стакан водки, выпил. Побежал к зеркалу. Там на него смотрит молодая, красивая. Улыбается ему.
- О, да ты у меня красавица.
- Есть маленько, но, ещё бы, чуть-чуть.
Мужик опять на кухню. С радости хлопает один стакан, за ним второй. Ползёт к зеркалу смотреть.
- Ну, всё,- думает про себя - сейчас, такая краля меня посетит.
Глянул. А в зеркале, не бритая харя, со свинячьим рылом, гундосит.
- Ну, что? Опять нажрался? СКОТИНА!
 

Звучал булат, картечь визжала!

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  12    2021-04-02  0  218
Птицеферма
ЗВУЧАЛ БУЛАТ, картечь визжала…

      Геннадий Иванович – немолодой мужчина, вдовец, на пенсии уже много лет. Культурный во всех отношениях человек. Друзей у него много, но разве они заменят ему ушедшую жену, которая ухаживала за ним как за ребёнком. Теперь всё домашнее хозяйство легло на его плечи. Хозяйство состояло из кота и его самого. Громадный чёрный кот требовал ухода, кормёжки и ласки хозяина. Детей Геннадий не нажил и всю любовь перекинул на кота. Так и жили: хозяин и питомец.
Геннадий играл ему на аккордеоне, кот внимательно слушал его, сидя на диване. Жили - не тужили. Но стал хозяин прибаливать: то сердечко болит, то давление поднимается, возраст всё же…

- Леночка,- звонит Геннадий давней подружке, - у меня неладно с животом. Болит, а сходить на двор не могу! Уже пятый день! Что мне делать? - волнуясь сообщает подружке. – Чем я тебе могу помочь? Выпей слабительное. Помассируй живот, - отвечает Лена.
- Не помогает! Всё перепробовал. Ох, - стонет Геннадий, покрываясь потом, умираю…нет сил, приезжай.
- Вызови скорую тогда, я чем тебе могу тебе помочь?
- Я всё делал, говорю тебе, - раздражённо отвечает Геннадий, в скорую звонил. Мне ответили, что клизмы они не делают, звоните в платную скорую помощь! Приходи скорей! Ты что? Не понимаешь? Умираю!
Пришлось Леночке одеваться и, на ночь глядя, идти к умирающему. Не раз ей приходилось делать такие вояжи. Не дай бог, помрёт.
Скорая приехала довольно быстро.

- Кто больной? - любезно спросила доктор. Но, увидев бледного (от страха), покрытого потом хозяина, со спущенными штанами, вытащила клизму и прошла в ванную комнату набирать воду в кружку Эсмарха.
- Больной, вначале заплатите 5 тысяч рублей. Услуга платная.
Геннадий рассчитался, не споря. Сервис на лицо, а у него на нижнем месте. Но, влили в него на все 5 тысяч… воды!
Леночка, не дождавшись победного выхода из туалета Гены, умчалась домой.
Вновь звонок по телефону:
- Леночка, у моего кота запор! 3 дня в лоток сходить не может. Что ты мне посоветуешь? Сходи в аптеку спроси, если не знаешь. Я болею…
   Идёт Лена в ветеринарную аптеку. Спрашивает у продавца как лечить кота, но тот только плечами пожимает. Выйдя в скверик, Лена нарвала травки для кота и пришла в обычную аптеку. Продавцы удивлены вопросом о запоре у кота, но дали капли под названием «слабилен».
Объяснив хозяину кота как капать капли в еду, пошла домой.
Гена, сварив коту рыбы и, налив эти капли на рыбу пол пузырька, пошёл в спальню, предварительно закрыв двери от кота, чтобы тот не мешал ему спать.
И снится Гене сон: Битва у Бородина.

      Он на белом коне рвётся в бой! Смешались в кучу кони, люди. Звучал булат, картечь визжала…
Но, что это? Он так понять не может: картечь визжала, но почему у него картечь не визжит, а дробью дверь снимает! Такой стук в дверь, но почему в дверь? Ведь он только был в поле? Почему такая стрельба? Где он?
С трудом разлепив веки, открыл глаза.

Он дома, в спальне, за окном ночь, а дверь так и ходит ходуном!
С трудом встав с кровати, идёт по направлению к двери. Дверь не поддавалась. Но стрельба продолжалась. Бедный кот! Прижавшись задом к двери, выпустив трёхдневный запас картечи, продолжал выбивать дверь!
      Пришлось кота запереть в туалете, поставив ему миску с водой, а себе горшок в ванной, дабы не мешать коту воевать…
Полпузырька заменили коту клизму на целых три дня!
 

Камранг

(Нахимоза)
  14  День ВМФ  2021-01-18  0  618
Предисловие:
И это тоже было...

      Хорошему человеку и командиру Борису Пленкову

      «Самым опасным человеком на корабле является - матрос с краской».

      Утверждают, что это – древний «Корабельный устав»…

Утро выдалось теплым. Солнце освещало прекрасную панораму Камрангской бухты.

Легкий ветерок приносил неповторимые запахи океана. Небольшие волны слегка покачивали эскадренный миноносец «Неспокойный», ошвартованный к пирсу порта Камранг. В унисон ему, покачивались, ошвартованные к другой стороне пирса, вьетнамские сторожевые корабли.

На ходовом мостике принимали солнечные ванны оба командира «Неспокойного» - два Бориса. Не удивляйтесь этому. Один командир был штатный, а другой – дублер, проходивший стажировку перед поступлением в Академию Советской Армии.

Припекало.

В тени борта «Неспокойного», свесив ноги с пирса, ловили рыбу вьетнамские моряки. Это мероприятие проходило у них весьма шумно, их галдеж допекал Бориса – штатного, и, абсолютно, не волновал Бориса – дублера, все мысли которого были уже в кабинете Начальника академии на собеседовании.

- Слушай, Боря. Спустись на пирс и прикажи патрульным убрать вьетнамцев от нашего борта. Они хоть и друзья, но, черт его знает – что они могут учудить… обстановка-то – боевая! – просит «штатный» «дублера».

Боря – «дудл хоум», как он сам себя называет, кряхтя, спускается с мостика на палубу эсминца, подпрыгивая (палуба-то горячая от солнца) несется по ней к трапу.

- Хоть бы палубу поливали водой, - кричит он на вахтенных, - совсем от жары обленились, так и поджаритесь! С кем домой пойдем?!

Борис – «дудл хоум» подзывает к себе начальника патруля и, с чувством, приобретенным на горячей палубе, начинает «разнос»:

- Лейтенант! Вы где несете свою службу?

Патрульные матросы отбежали на дальний конец причала, дабы уберечь себя от «разноса», учиненного «командиром в кавычках», как они его за глаза называли.

Лейтенант стоял вытянувшись в струнку. По его лицу и спине лил пот, который стекал по молодому телу как водопад.

- Страна, в которой Вы, лейтенант, в настоящее время имеете счастье нести службу, длительное время пребывала в состоянии войны с Североамериканскими Соединенными Штатами и, черт его знает, с кем еще. Вы, едрр-рр-енна, вошь, понимаете – что это значит?

Лейтенант начинает впадать в прострацию – то ли от жары и все разъедающего, хуже ржавчины, пота, то ли от получаемого урока истории и все сокрушающей дисциплины.

- Это значит, товарищ лейтенант, что сопредельные матросы хоть и друзья, но береженого - Бог бережет. Мало ли, что у них в голове. Мало ли, что они могут подсунуть под борт нашего с Вами корабля…

Он лезет в карман своих шортов и… достает оттуда кусок мела. Затем наклоняется и рисует на пирсе меловую линию:

- За эту линию соседей не допускать! Считайте, что это граница!

«Дудл хоум» поворачивается и, напевая – «…часовым ты поставлен у во-рот…», направляется к согретому солнцем ходовому мостику, он щурится от падающих на его озаренное счастьем, от выполненного задания, лицо лучей белого светила.

Лейтенант – начальник патруля присаживается на швартовную тумбу в тени борта эсминца – ему плохо, ему хочется домой в Сибирь, где снег белее, чем вьетнамское и африканское солнце вместе взятые, где текут Енисей и Ангара, а не эта вонючая желто-водная речка со странным названием Меконг...

Следующим утром у трапа корабля останавливается автомашина советского консула. Он взбегает на борт, на лице тигриное выражение – он готов всю команду этого железного «ящика с пушками» сожрать вместе с костями:

- Вы что себе позволяете! – кричит он на обоих командиров, - Нате! Читайте! – и протягивает им какую-то бумагу.

Это была нота Вьетнама Советскому Союзу – зачем, мол, кусок территории отрезали от суверенного государства.

- Как отрезали? – хором возмутились с удивлением оба Бориса.

- А Вы поглядите на пирс, потомки Ушакова. Это Вам не остров Корфу, а дружественная нам страна! – далее шла не совсем дипломатическая речь нашего консула.

Картина, представшая перед взорами командиров и остальным корабельным «генералитетом», поразила их параличом с немотой – вдоль пирса, там, где Борис - «дудл хоум» мелом обозначил так называемую «границу», яркой красной краской была обозначена натуральная граница. С одной стороны линии сияла надпись «СССР», а с другой стороны сверкало «СРВ»...

- Что делать будем? Они требуют сатисфакции, – продолжил консул, уже сидя в командирской каюте и держа в руке стакан с коньяком. Ой, оговорился... стакан с "адмиральским чаем"...

- Что делать? Что делать? Я рисовал, мне и отвечать, – выдавил из себя «дудл хоум», чокаясь "заваркой" с консулом...

Его отправили в Союз на танкере. Двери Академии Советской Армии для Бориса-"дудл хоум" окрылись только через год, когда вся эта история позабылась, и превратилась в анекдот. Красная линия, нарисованная каким-то матросом вдоль пирса, мы потом смотрели на карте, делила порт Камранг ровно на две части и отрезала от страны неплохой и довольно-таки удобный, с точки зрения стратегии и тактики, кусок земли.
 

Женя - секрет

(Галина Агапова)
  27    2021-02-28  1  241

Вея потянулась и ладошкой поняла, что муж уже проснулся. Пушистые ставни раскрылись и лучезарные светлячки увидели, что телефон любимого, безмолвно лежит на тумбочке. Она спрыгнула с кровати, подбежала к ванной, прислушалась… муж там! Кошачьей мягкостью подушечек Вея подкралась к телефону и, ни минуты не раздумывая, сунула в него свой очаровательный носик. Всё давно знакомо, всё - как всегда… стоп! А это что такое … "Женя–секрет"…???
      В одну секунду пушистые ставни ощетинились, лучезарные светлячки округлились, а ладошка мёртвой хваткой сжала телефон. Ей хватило мимолётного взгляда, чтобы комбинация цифр навсегда осталась в памяти.
- Веялка моя, веялка, веешь ли ты доброе и вечное? Полотенце медленно сползало с голого торса кудрявого барашка: - А вот и я!
- Ещё нет,- томно ответила Вея,- но я развеюсь. Я обязательно всё развею!
- Правильно! Старайся! Подумай, куда пойдём вечером? Он сжал её в объятиях и внутреннюю ярость жены принял за желание.
      Лифт ещё громыхал, а ярая Вея нажала на кнопку вызова Юльки, которую терпеть не могла, но Юлька знала всё и про всех!
- Ты чего в такую рань, делать нечего?
- Прости, Юль, прости, но мне очень нужно. Ты знаешь Женьку?
- Женька, Женька, Женька… не, никого не знаю. Ты чё, влюбилась что ли?
- А с чего ты взяла, что это мужик?
- Не знаю, такая ассоциация, а что, Евгения? Я сейчас позвоню девчонкам, может, они знают. Перезвоню!
      Вея не собиралась ждать перезвона. Недолго думая, она решила позвонить секретной Жене. После первого же звонка трубка ответила "алло!" Внимательно слушая Женин голос, ревнивица не решилась вступить в диалог и отключилась.
….. Я тебе покажу "алло!" Ты меня не знаешь, но узнаешь! Кто ты такая???? Ничего, очень скоро пожалеешь об этом – кричала она в отключенную трубку.
      Вея звонила через каждые десять минут и, наконец, решилась высказать всё, что накипело:
- Предупреждаю, если ты будешь преследовать моего мужа, тварюга, я разворочаю твой секрет – запомнишь на всю жизнь… и лечиться будешь.
Придя с работы, муж увидел жену в пижаме и с отчаяньем на лице. Не спрашивая "что случилась?" понял – надо жалеть!
После полученной порции жалости веялка пришла к выводу, что надо веять любовь и прижалась к мужу.
- Хочешь послушать страшную историю? Вчера к нам пришла новая секретарша – Женя. Так сегодня какая-то идиотка её целый день мучила безмолвными звонками и звонками- угрозами. Хотела уволиться. Еле уговорили остаться. Кстати, если не дозвонишься до меня, то можешь ей позвонить и будешь знать, где я, - он протянул телефон: - Перепиши номер.
      На экране высветилось "Женя – секрет"

.Имя   Вея. Уникальный код: 3958. Пол: female. Имя Вея наоборот (ананим): Яев. Значение и происхождение имени Вея.
Существует несколько вариантов перевода для имени Вея:
1. Образовано от старославянского вея и переводится на русский как - "ветвь, прут; веточка".
2. Краткая форма имени Вивея - "крепкая, прочная, надежная; неизменная, верная".
 

Случай на ферме

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  11    2021-04-02  1  216

-Люська! Подь сюда! Ты только посмотри на нашего Петьку!- зовёт птичницу, Агафья.
- И что ты там заметила такого необыкновенного в нём?- ответила Люська, полная женщина, подвязанная платочком, в резиновых сапогах. В руках она держала поднос с кормом для кур.
- Какой-то он «кволый», перья тусклые и попа как у макаки голая. Может ему витаминчиков подкинуть?- отозвалась Агафья,- молодуха в нарядном переднике, с подведёнными сурьмой бровями,- виагру ему чтоль надо? Совсем кур не топчет! Сплошные «болтушки» в яйцах. Так скоро и на мясо пойдёт. Хозяин давно грозился, что зарежет его на Новый год!,

      Переговорив, пошли в другой отсек, где ютились бледные цыплятки.
Весь разговор прослушали несушки, которые сидели на насестах. Петя опустил свой гребешок и нервно прокукарекал:
- Караул! Спасите меня! Не я ли вам правдой служил и верой? А теперь меня на холодец?- заполошно хрипел,- не мои ли цыплята такие крупные?
-Так ты ,Петька, бегаешь не шибко, молодухи жаловались на тебя. Мы уже пожилые, бегаем медленно. Ноги у нас старые. Но зато яйца исправно несём. Крупные они и золотые. А вот молодые жалуются на тебя! Яйца мелкие и все»болтушки». На рынке в цене упали.

- Вы что, девки, меня не жалеете? А эти дуры молодые с длинными ногами, разве за ними набегаешься? Тьфу, на них! Красавицы, тоже мне! На вас любо посмотреть! Задастые, полные, бегаете не как на марафоне. Справлялся же до сих пор? И что мне теперь бедному делать? Подслушал: намедни хозяин закупил в загранице голландского петуха. Говорил, что красавЕц, к Новому году привезёт его.,
российских, ему мало. Обидно мне, девки, ой как обидно!
      Пожалели его наседки. Устроили собрание с повесткой дня:
"Петя – наш рулевой!"
-Не нужно нам заграничных петухов. Отстоим своего родного Петеньку!
- И как это вы его отстоите?- кудахтали молодухи с длинными ногами. Какой с него толк? Только и косится на нас своим глазом, а с работой своей не справляется,- прихорашивались молодухи, с ехидством оглядываясь на Петю.
Совсем поник Петенька!
- Я тут подглядела в окошко к хозяину,- вступила в разговор курочка - рябушка, среднего возраста , так он корешки варил в кружке, а запах такой шёл"духмяный". А потом он бегал за Агафьей! Так шибко, что настиг её сразу! Теперь и животик у неё под фартуком «топорщится». Знать хорошие корешочки были. Остатки он выбросил в яму, что за домом. Дадим нашему Петечке, пусть клюёт. Что не сделаешь ради яйценоскости.
      Сказано – сделано.
Петя радуется, не нарадуется. Бегал как на марафоне! Приехал Голландский Петух. Красивый такой! Золотом отливают его перья. Шпорами позвякивает. Красным гребешком потряхивает. Мимо лужи спокойно пройти не может, чтоб не полюбоваться собой. На кур внимания не обращает. Те, бедные, перед ним хвостами крутят, медленно прогуливаются перед ним.
Но Петух царских кровей ! Не положено его святейшеству на холопок смотреть. Обиделись на него все курочки.
Зато Петенька доволен. Все куры нестись стали. На рынке яйца спрос имеют.
Доволен хозяин. Что делать с Голландцем? Толку нет от него никакого. Ходит по двору, стихи сочиняет. По- своему, по- Голландски. А Петенька за него отдувается.
Решил хозяин наградить Петю. Новый год скоро. Пригласит его к Новогоднему столу. Год петуха всё ж!
А что делать с иностранным петухом? Ждёт приглашения.
Желаете пригласить его? А? Клюётся больно, царская особа. Зато украсит собой всех присутсвующих за столом Новогодним.
 

Фотограф с блошиного

(Алекс Гриин)
  7    2021-04-02  0  268
Одесса 1924 год
- Сегодня все сходят с ума. После пошлой статьи в этой
газетёнке, всех интересует одно, есть ли жизнь после смерти?
Скажу вам, таки да! Но только если жизнь твоя, а смерть чужая.
Хорошо сказал? И они нашли кому верить! Он не писатель, а
писюк. Только и умеет, что строчить доносы в ГэПэУ. И был бы
от этого толк, таки нет. Он все время продаёт не тех, кого нужно.
С его легкой руки культурный слой Одессы уменьшился вдвое.

- Ойц, а это что за рыцарь помятого образа. Ну-ка дайте мне   
лицо. Я не Роден, чтоб в этой куче унылой глины разглядеть
Мыслителя. А то я скажу "Ша!" и уйду из вашей жизни навеки.
- Вы спрашиваете, какие новости в Одессе?
Идите к Бене и не мурыжте меня за этот истерзанный город!
В Одессе все новости делают торговки на Привозе, местные
старухи и большевики. Ступайте к ним и пудрите им мозги.

- В Одессе есть только одна красавица, глядя на которую ты
поверишь, что аппарат времени существует на самом деле.
Это Хаечка! Год от года она становится всё краше и ярче, в то
время, как ее сверстницы стали похожи на рваные сапоги
ревалюционэров. Время, к счастью, про нее забыло. Не делайте
работу дантисту, скрипите зубами про себя! Умейте завидовать
молча.
- Дорогуша, если вы думаете, что вот из этого аппарата
вылетит птичка, то вы ошибаетесь. Птички оттуда вылетали
раньше. Еще до переворота. А сейчас оттуда вылетает разная
дрянь, как из курятника!
- Ну-ка, гражданочка, нарисуйте мне на лице немножечко
большевицкого счастья и цыц на две минуты, я запечатлю вас,
как живую. И дайте по башке своему маленькому обалдую,
пусть он тоже будет счастлив в аппарат. Сейчас я отправлю вас
в вечность.
Не давите на фальцет, а то удавитесь насовсем.
Что, уже не хотите? Как вам будет угодно.
- Лучше посмотрите, чем торгует этот потерпевший! И
сколько, к примеру, будет стоить эта ваша "птица счастья"?
- Да, мы тоже не все выглядим привлекательно! Но часто
именно невзрачные люди имеют богатый внутренний мир.
- Кажется, при жизни, она была голубых кровей. Надеюсь,
дворянское происхождение этой павы не отразится на её цене?
- Не переживайте, мы с вами сторгуемся, как родные.
- И сколько вы хотите за этот шедевр птичьего двора?
- Не думайте за цену и этот небесный отлив кожи. Под ним
таится гора благородной, нежной плоти, которая не оставит
вас равнодушным.
- Да, я и так уже вдохновлен этой могучей кучкой.
- Я понимаю - сбить цену, это прямая обязанность клиента, но
эта птица дорога мне, как память. Это любимая питомица моей
почившей тетушки и низко пасть в цене - не уважать память к
покойной. Поверьте, она прожила красивую жизнь. Да, не курица,
а тетя!
- У меня есть время подумать? Таки я подумаю.

- Скажу вам, как родному, товарисч, на блошином рынке, в наше
время, вы кроме блох, ничего путевого не найдете!
Пожалте в объектив!
 

Не птица, рух

(Нейрон)
  14    2021-03-21  0  197
РУХНУЛ
НЕ С ДУБА

Эпиграф (из детского чёрного юмора):
Маленький мальчик на грушу залез.
Старый Пахом достаёт свой обрез.
Выстрел раздался, послышался крик.
"Сорок седьмой!", - усмехнулся старик.

"Созрели вишни
в саду у дяди Вани",
и я польстился
на них по пьяни.
 

Диалог с Евой

(Нахимоза)
  9    2021-03-27  0  201
Моя 7-летняя внучка Ева задаёт мне вопрос:
- Дедушка, а почему за нашу сборную не играет этот симпатичный футболист, как его... ? Ну, он много ещё голов забивает... А, вот, Сердар Азмун. Почему?
- Ева, он иранец и играть за Россию не может.
И тут Ева меня ошарашила своим ответом:
- Как не может? За наш "Зенит" он же играет!
 

Удивительное рядом или ход конем ...

(Нахимоза)
  16    2021-03-11  0  224

Логика и причинно-следственные связи - страшная вещь...
Так ли это... пойди - проверь!
Американские космические корабли имеют диаметр 14,55 футов. Конструкторы хотели бы делать их шире, но не могут. Почему? Дело в том, что корабли перевозятся на место сборки по железной дороге. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могут делать корабли шириной только 14,55 футов, иначе их было бы невозможно перевозить.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами именно 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железные дороги в Штатах строили по английским стандартам, а в Англии расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма. Но почему? Потому что первые поезда в Англии производились на том же заводе, на котором делали вагонетки для шахт. А длина оси самой большой вагонетки составляла 4 фута 8.5 дюйма.
Но почему? Потому что такая длина оси была стандартной для английских дилижансов. Дилижансы же их делали с таким расчётом, чтобы их колёса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом, колёса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии 4 фута 8.5 дюйма.
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. А длина оси стандартной римской колесницы равняется 4 футам 8.5 дюймам. Однако непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым. Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз средний размер двух лошадиных задниц.
Следовательно, даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера… лошадиной задницы 2000 лет тому назад.
 

Председатель...

(Нахимоза)
  15  Про чукчу  2021-01-18  1  754
Предисловие:
О рыбалке...

Давно это было... Да, было...
На пограничном катере, нашедшем базовый приют где-то на Чукотском полуострове, вышла из строя турбина.

Прилетела бригада, починила, испытала у причала. Потом испытали турбину на полном ходу. Все получилось прекрасно.

Ну, это дело, решили пограничники отблагодарить представителей завода местной рыбалкой.

- Не боись, мужики, - сказали работягам, - рыбалка хорошая будет, а снасти на месте раздобудем. Да, в принципе, она, эта снасть, и не нужна. Когда «феньки» (граната «Ф-1») есть.

Собрались и поехали на реку. Приехали.

Стоит на берегу чукча, одетый в малицу и трубку курит.

Поняли, что своей снастью не воспользуются….

Поздоровались. Чукча ответил.

- А что? Рыбалка хорошая нынече? – спросили его.

- Однако рыба есть, - отвечает.

- Рыбы-то много? – опять спросили.

- Много, - раскуривает трубку.

- И ловить можно? – задали еще вопрос.

- Отчего же, - покуривая, говорит, - однако можно.

- А снасти есть? – с ударением на «есть».

- И снасти есть, - выпускает дым.

- А снасти дашь – рыбку половить? - осторожно спросили того.

- Не, не дам, - сквозь зубы говорит чукча, выпуская дым через ноздри.

- Почему? – звучит естественный вопрос.

- Так, это – звучит такой же ответ, - надо, однако, у председателя колхоза спросить.

- А далеко ли председатель? – с недоумением.

- Да, не. Недалеко, - слышится в ответ.

- Так где? – уже с удивлением.

- Да, здесь, - говорит мужик в малице, вытаскивая изо рта трубку, - рядом. Однако я и есть председатель….

Однако порыбачили неслабо!..
 

Блиц

(Хм)
  20    2021-03-08  1  221
В шикарном дворце жил да был Шах,
а буквально в четырёх шагах напротив него обитал Мат. Соседи, в общем, неплохо относились друг к другу, иногда прогуливаясь вместе по злачным углам и диагоналям, несмотря на то, что у Шаха был вполне приличный гарем и королева Шахерезада, которая, правда, вечно носилась по полям и шопингам.

Мат имел свою офицерскую гвардию и обслуживающих её мелких пешек.
Он любил брать всё наскоком, для чего содержал небольшую, но быструю конницу. Выплывал и на ладьях по синему морю, хотя редко. Не любил вспоминать происшествие с персидской княжной, случившееся во время путешествия за три моря, и погибшей по недосмотру вперёд смотрящего.
Занимаясь обычными своими плохо пахнущими кознями,
Мат построил в дальнем углу отХожее место - Пат и сам чуть не попал в него однажды, но с помощью неповторяемых ходов выкарабкался.

Во дворце же у Шаха был собственный парк, в котором водились туры и слоны.
Запряжённый цугом Цугцванг поджидал наготове их обоих, правда, в самое неподходящее время.

Шагая по своим владениям, Мат задумал хитроумную многоходовую комбинацию
и послал своего разведчика за восьмую горизонталь. Ну, это как за МКАД, типа. Переодевшись Королевой, тот проник в гарем - святая святых Шаха, но бдительные евнухи окружили и заперли его. Тогда предприимчивый Мат пожертвовал гвардией и, буквой зю перепрыгнув через дувал, на своих
Горбунках напал на потерявшего бдительность в окружении ласковых гёрл Шаха. Пришла тому пушистая крышка, вроде зверька. Королева осталась с Матом, а гарем отошёл бойцу Сухову.
Запись партии можно найти на ютюбе и в анналах клуба Васюков.
 

Маврикий

(Нахимоза)
  10  День ВМФ  2021-01-28  0  285
F-104 СКР "Дидо", остров Маврикий, декабрь 1973 года.
Предисловие: Это не анекдот, а быль, т.к. переводчиком был автор этого рассказа...      
      
      “Сначала Бог создал Маврикий, а потом по его подобию создал рай!”
      Марк Твен

      «Если бы я не был Русским царем, то я хотел бы быть английским адмиралом»      
      Петр 1      
      Корабль стоит пришвартованный правым бортом к стенке в порту Порт-Луи, столице очаровательного острова Маврикий.
      Воздух насыщен запахом сахарной патоки, небо лазурится – в нем отражается океан и купается «белое» солнце. И вся эта картина окружена высокими пальмами, и может быть названа двумя Петровскими словами – « мон плезир ».
      Остров можно проехать вдоль и поперек за одни сутки. Но это невыполнимо, так как очень сложно оторваться от местных красот, которыми так разнообразна природа Маврикия.
      Сюда нас занес непредвиденный случай. 1973 год знаменит своими событиями в Чили. Вот нас, крейсер «Адмирал Сенявин», туда и отправили, чтобы патрулировать чилийское побережье, и в случае чего оказать помощь президенту Альенде.
      Но… Альенде уже погиб, и в Чили к власти пришёл генерал Пиночет. Вот нам и изменили район несения своей боевой службы.
      И так, мы пришвартованы правым бортом к стенке в порту Порт-Луи. К левому борту пришвартован БПК «Способный» и ПЛ проекта 641.
      По носу ошвартован английский сторожевой корабль «Дидо».
      В 18.00 англичане заканчивают «несение боевого дежурства» и отправляются на берег отдыхать…
      Они возвращаются на свой корабль где-то под утро – с шумом и гамом, в полубессознательном и полуразобранном состоянии в окружении местных девиц. Они подъезжают на такси или машинах своих новых знакомых, чуть ли не вываливаются из них, кое-как поднимаются по трапу, на секунду принимают стойку «смирно» перед флагом и… падают на руки вахтенной смене. Надо заметить – очень красивые на острове девушки! Ну, очень!
      В 18.00 англичане… и все повторяется…
      Я уже упоминал, что на экваторе регулирование понятий «день – ночь» осуществляется с помощью «выключателя», который находится в руках у Самого: бац - и уже утро, и уже на полубак корабля вынесено кресло командира бригады контр-адмирала Михаила Путинцева, который в нем удобно располагается и начинает принимать солнечные ванны. Поодаль от него расположился вахтенный офицер, который делает вид, что оберегает спокойствие своего начальника.
      «Бригадир», пригревшись на солнышке, начинает придремывать – его мысли улетают в лазоревую высь, и он парит над этим раем, название которому - остров Маврикий…
      Его ничто не тревожит – он спит, убаюканный сказочным утром и шорохом волн, которые набегают со стороны Индийского океана и плещутся у бортов корабля.      
      Внезапно, возле трапа на корабль, раздается скрип тормозов - адмиральский сон прерван.
      Путинцев открывает глаза, щурится:
      - Вахтенный!
      Подбегает вахтенный офицер:
      - Слушаю, товарищ адмирал.
      - Хтой, это, там к нам приехал в такую рань?
      Этот хтойто пытается подняться по трапу. По стенке к трапу, за ползущим по нему человеком, опрометью бегут корабельные патрульные.
      Тело, по-другому это не назвать, с трапа опрокидывается на палубу – прямиком под ноги вскочившего с кресла адмирала.
      Матросы поднимают тело – англичанин!
      Путинцев, а за ним и все находящиеся на верхней палубе оглядываются на английский сторожевик.
      На палубе «англичанина» начинается какое-то суетливой движение, вахтенные на корме указывают руками своему начальнику на наш корабль, хлопают себя по ляжкам, что-то кричат, кто-то из английских матросов начинает аплодировать, кто-то кидается к кормовому бомбомету «Бофорс»… Короче, начинается маленькая паника.
      В это время адмирал пытается вслушаться в заплетающуюся речь английского матроса, но… изо рта потомка адмирала Нельсона кроме пузырей и подобия детского лепета ничего не появляется.
      - На всякий случай, принесите обрез. Видите? Соседа штормит... ёпрст! Мало ли что он нам тут выдаст. Да, и позовите переводчика. Может он чего разберет, - скомандовал Путинцев.      
      У англичан на верхней палубе появляется караул – человек десять с карабинами.
      - Вот дают! - прокомментировал это действо вахтенный офицер, - Они чего, нас на абордаж брать будут?
      - Ща-аа-ас! - отреагировал адмирал, - Только у Королевы разрешения спросят, и возьмут…
      Англичанина качает, как камыш, который шумел, а под этот шум «деревья гнулись».
      Прибежал переводчик.
      - Чего, Ильин, ему надо? - спросил Путинцев, - Может ему, какая помощь требуется? Так мы его мигом на родной корабль донесем - матрос матросу – фрэнд!      
      Лейтенант Ильин поинтересовался.
      В ответ услышали:
      - Прошу полити-сс-кого уб-бб-бе-жища!
      Полный ступор, который длился минуты три-четыре. Все это время англичанин сидел на палубе, уставившись «прозрачными» глазами на Русского Адмирала.
      Наконец, адмирал собрался силами:
      - Ну-ка, сбегай ко мне в каюту и принеси сюда бутылку «Столичной», - обратился он к лейтенанту, которого он назначил себе переводчиком, - будет ему убежище.
      Через минуту бутылку принесли.
      Путинцев взял ее в руки и покрутил ею перед носом англичанина. Тот встрепенулся, поднялся и вроде ожил:
      - Йе-е-е-ес! – проорал он, - Совьет юнион! Йе-е-ес! Рашн водка! Хура-ааа!
      И продолжил, к нашему удивлению, на русском:
      - Стакан давай…
      Эта фраза «убила» нашего адмирала. Он хохотал минут пять:
      - Проводите его домой, – и вручил ему бутылку «Столичной».
      - Хорошо день начали, – продолжил Путинцев после того, как английского матроса приняла в свои руки «милитари полис» английского сторожевика.
      Он снова уселся в кресло и подставил свое, расписанное татуировками тело, солнцу.
      С океана подул легкий бриз.
      До подъема личного состава оставалось еще полчаса.
 

Кашевар

(Нахимоза)
  10    2021-01-26  0  232
Другу Коле Фокину

Подводный атомный ракетный крейсер «привязан» швартовными канатами к пирсу. Однако, через несколько часов его «привязанность» закончится.

Ракетоносцу из гулких коридоров Главного штаба пришла «повестка» с боевой задачей, и он, «отвязавшись» от родного причала, уйдет в глубины обозначенного этой самой «повесткой» квадрата Мирового океана для ее выполнения.

Уже три дня экипаж ракетоносца находится на борту. Он производит последние проверки готовности всех частей и частиц своего «железного дома», в котором ему предстоит провести не одну неделю служебной жизни.

В этом «железном доме» действует не писанный канонический Закон – «Один за всех и все – за одного!»

Сейчас, за два часа до выхода в океан, когда у штаба дивизии уже собирался военный оркестр, на ракетоносце этот самый не писанный канонический Закон был нарушен. На его борту отсутствовал один человек. Нехватка этого человека очень ощущалась матросскими желудками, что в свою очередь нервировало командира и его заместителя по политической части.

Об отсутствии «нехватчика» командир обязан доложить командиру дивизии, который в этот момент прогуливается по пирсу, готовясь произнести напутственную речь экипажу «уходящему в глубины мирового океана». Командир медленно переходит по сходням с борта своего корабля на пирс и направляется к командиру дивизии. Тот, по выражению командирского лица, понял – «На борту не порядок. Скорее всего, кого-то нет».

- Ну? Кого нет? – задает вопросы командир дивизии.

Свернуть
- Главного кока, якорь ему… в… в…в глотку! – Отвечает командир ракетоносца. Он старается идти с дивизионным начальством в ногу.

- А ты, вообще-то, откуда его достал, этого кашевара?

- Из ку-ку-кулинарного техникума, – заикаясь, бормочет командир.

Командир дивизии остановился. Он пытается понять услышанное. К сожалению надо заметить, что с чувством юмора у него не все в порядке. Как-то дивизионный доктор обронил фразу по этому поводу: «Когда у англичан, постоянно живущих во влаге, появятся между пальцами плавательные перепонки, тогда у нашего командира дивизии и, одновременно с ним у немцев, появится чувство юмора».

- Не понял! – и после небольшой паузы, не давая командиру лодки ответить, продолжил, - Говоришь из кулинарного? Может быть, его фамилия мичман Хазанов? Ты мне тут кончай мой ум напрягать! Шутник! Шутничок! Запомни! Извилины начальника надо напрягать осторожно! Иначе, - он делает многозначительную паузу, - они могут… Что? Правильно! Выпрямиться! И не будет тогда у тебя… Кого? Правильно! Не будет тогда у тебя начальника. Понял? Не будет! Анархия будет!

Командир дивизии продолжает ходить по пирсу. За ним семенит, все еще пытаясь подстроиться под его шаг, командир подводного крейсера.

- Кок на самом деле окончил кулинарный техникум, - начал он шепотом оправдываться, - Это ему уже потом мичманские погоны на плечи нацепили.

Он хотел еще что-то добавить, но внезапно уперся носом в спину остановившегося командира дивизии. До дивизионного еще не дошел смысл сказанного командиром экипажа, а он уже начал хохотать:

- Это ж надо! Сам Хазанов при мичманских погонах! У меня в дивизии! А я и не знаю! Почему? Почему не доложили? – разговаривал он сам с собой.

Дивизионный резко поворачивается к командиру подводной лодки:

- Так Вы хотите доложить мне, что подводный ракетоносный крейсер к походу не готов? - В голосе командира дивизии «загремело железо», - По причине отсутствия главного кока? Боитесь голодной смерти? Людоедства?

- Так точно! – жестяным фальцетом проблеял командир экипажа.

В этот момент с берега на пирс сошел небольшого роста мичманенок. Он своей фигурой напоминал героя известнейшего русского народного бестселлера - Колобка.

Таких как он, обычно, называют – обтекаемый. Такой он был весь аккуратненько круглый.

В руках у мичмана была масса чем-то заполненных полиэтиленовых пакетов, за спиной топорщился, словно парашютный ранец, вещевой мешок.

Он шел неспешно, что-то насвистывая в ритме марша. По лицу мичмана гуляла блудливая улыбка. На строящийся оркестр мичман даже не обратил внимания.

Увидев эту картину, командир ракетоносца рванул к главному коку своего экипажа, напоминая в своем порыве «Супермена», летящего на спасение всего мира.

А тот идет, не ускоряя шага, насвистывая бравурный мотивчик.

Над пирсами, водой и сопками, окружавшими бухту, оглушительно разрастаясь, раздается «гул извергаемого вулкана». Естественно, с военно-морским акцентом:

- Вы! Вы что себе позволяете? – ну, тут мы включим станции глушения, - пи, пи, пи, - Где Вы шляетесь? …пи, пи, пи… Экипаж три дня на борту! …пи, пи, пи… Готовится к походу! …пи, пи, пи… А вы!?

Далее «пи, пи, пи» мы опустим, т.к. это заняло бы минимум листов пять-шесть мелким почерком.

Музыкальный свист мичмана прекратился. Мичман замер, как бандерлог перед удавом Каа. Его взгляд начал потухать, как будто его душа собиралась оставить его тело, а само его тело вот-вот упадет к ногам его командира.

- Скоро у меня не будет головы, - к мичману внезапно пришла, откуда не возьмись, шальная мысль, - и мне нечем будет думать. Его голова инстинктивно вжалась в плечи.

В этот момент к ним, чуть ли не бегом, дабы поучаствовать в экзекуции главного кока, подходит командир дивизии.

- Да, мичман!? Ваша фамилия, случаем, не Хазанов? Да, мичман!? Где, Вы, вообще? – Задал он первый пришедший в голову вопрос.

- Ах, вот где хунде граппен - собака зарыта, – быстро сообразил мичман.

Он встрепенулся и уставился своими округлыми глазами на обоих командиров:

- Вы, ошиблись, товарищ комдив. Я не мичман Хазанов. Я мичман, - он на секунду задумался, вылезая из испуга и вспоминая свою фамилию, - Мазепа! – Вдруг рявкнул он, - Да, Мазепа! Да, и родился я Мазепой! Да, и родные все Мазепы! Да, и, надеюсь, дети мои все будут Мазепами! Да, и дети моих и их детей тоже буду все Мазепа! – Голос его сошел на нет.

Командиры опешили. Их шок длился считанные секунды. Они снова пришли в себя.

- Так, все-таки, где Вы были, товарищ Мазепа? – задал вопрос командир дивизии.

- Дык, это, - начал докладывать главный кок, - дык, это, ходил по магазинам. В одном нашел йодированную соль, в другом прикупил перчик, в третьем еще приправ – кориандру, гвоздички, лаврушки. Вот разжился майораном. Трудно было, но у меня заведующая секцией в гастрономе знакомая. Команду-то кормить надо вкусно!

- И Вы три дня ходили по магазинам? – спросил удивленно Мазепу его командир.

- Да, мичман, три дня по магазинам это, по-моему, многовато, - к удивлению командира лодки добавилось удивление командира дивизии, - Вы не находите?

- А я ходил только два дня! – Уже храбро ответил мичман.

- Но Вас не было три дня! – хором продолжили удивляться оба командира.

- А в третий день, - тяжело и с грустью вздохнув, продолжает мичман, - ну, как бы это сказать? Ну, Вы должны меня понять, - он мнется, - короче, я объяснял своей молодой жене, что в кровати рядом с ней находится мое место, а не кого другого. Объяснение слегка затянулось. Она все никак этого не понимала и не понимала. А я все объяснял и объяснял. Пока до нее дошло, вот и прошли сутки.

Командир дивизии после такого объяснения заржал, словно лошадиный табун:

- Ха! Ха! Ха! Да Вам, командир, на корабле развлечения не нужны, когда у Вас есть такой главный кок, как Мазепа! Вот, командир! А ты говоришь, что крейсер к походу не готов. Так бы все готовились.

Комдив оглянулся. На пирсе выстроился оркестр, и собрались провожающие.

Он снова повернулся к командиру подводного крейсера:

- Все! Идите! Идите! Идите! Удачи Вам в походе!

Он махнул рукой. Принял строевую стойку «смирно» и приложил к фуражке правую руку в воинском приветствии. Оркестр грянул марш «Прощание Славянки». И через мгновение над пирсом прозвучала команда: «Отдать носовой и кормовой! Лево руля! Правая малый вперед!»

Поход подводного атомного крейсера-ракетоносца начался. И все были на борту.
 

Шило...

(Нахимоза)
  12  О воде  2021-01-24  0  397
Предисловие:

Всё - ПРАВДА!!!

      

      « Анекдоты хороши уже тем, что каждый их них можно рассказывать по-новому и
      каждый раз смеяться, что и делают эти джентльмены из этой старухи Англии»
      Бадя Яша Беленький
    Существует целая масса национальных напитков. Во Франции - это «Божоле», в Шотландии - джин, в Германии – шнапс, в Американских штатах – виски, в Мексике – текила. В России, Финляндии и остальных, включая и вышеперечисленные, странах мира – русская водка. На Флоте тоже есть национальный напиток – ШИЛО, или, по-русски – спирт.
    Русская народная поговорка говорит – «Шила в мешке не утаишь». Флотский народный эпос тоже богат поговорками – «Шила в воде не утаишь». Наш штурман как-то по этому поводу заметил:
    - Когда-то вода была без цвета, без вкуса, без запаха…. Пока старик Менделеев не добавил в нее наше флотское «шило». Умничка, Дмитрий Михайлович.
      Корабельное утро. Ни с чем несравнимое чувство пробуждения, особенно когда до побудки остается еще полчаса.
      Пять тридцать утра. Полчаса до подъема, можно еще понежиться на койке, подумать, что опять вставать, идти к «ненаглядному» личному составу, пинками гнать всех на утреннюю физзарядку, выслушивая дневального по кубрику, что этот после вахты спит, и этот после вахты спит, и, вообще – все после вахты…
      Стук в дверь.
      - Господи, стук в дверь в половине шестого утра ничего хорошего не сулит, что-то случилось,
а, если случилось, то, скорее всего, матрос Балтабаев решил пожарным рукавом промыть гальюн, и, естественно, пробил захлопку, и вымыл содержимым гальюна и сам гальюн, и себя самого, а заодно и корабельный коридор, - пронеслась первая мысль в моей голове.
      В каюту заходит рассыльный. На лице тупое спокойствие, дрессура помощника, значит ничего страшного.
      - Товарищ лейтенант! Вас вызывает командир корабля!
      Надо одеваться и быстро бежать, да-да, бежать, и к тому же бежать быстро! в верхние эшелоны власти.
      Командиром нашего корабля был дыухметроворостый, полуторацентнеровесный капитан 1 ранга Карпухин по кличке – «трехстворчатый».
      Сидит эта глыба у себя в каюте за огромным, под зеленым сукном, столом и пальчиком поманивает к себе. На столе перед ним стоит до краев налитый стакан с какой-то прозрачной жидкостью.
      Подхожу и докладываю о прибытии.
      - Пей! – говорит отец-командир, показывая на стакан.
      Подношу стакан к носу и принюхиваюсь:
      - Господи, да это ж шило, - мелькает в голове.
      - Дак, это, тащ командир, вообще-то, я не пьющий, да, и к тому же половина шестого утра, - пытаюсь возразить бледным голосом.
      - Трюмный! Пей! Я приказываю! – прогрохотал командирский голос, от которого сразу заложило уши, и пошла небольшая качка.
      Приказ надо выполнять точно и в срок.
      Заливаю полный стакан в себя и бегом к бачку с водой. А оттуда доносится звук испорченного, и доведенного до сумасшествия унитаза – воды нет!
      Дыхание сперло. Оно остановилось. В голове колокольный набат вперемешку с мыслями:
      - Шило, стаканами, в половине шестого утра, в каюте командира – это полный …
      И тут слышится какое-то хлюпанье, напоминающее не то смех, не то истерические рыдания.
      Оказалось командир смеется:
      - Вот, трюмач! Я так каждое утро мучаюсь!
      
Послесловие:
Приборщика каюты командира «приковали» леерной цепью к питьевому бачку, чтобы вовремя воду набирал.
Да, ребята, это был настоящий урок – командир спит, а вода должна течь куда положено и, естественно, а как же иначе, быть там, где ей и положено, т.е. на своем месте - в бачке, в графине, в стакане!..
 

Фёдор...

(Нахимоза)
  9  Про кошек  2021-01-24  0  308
Предисловие:

Они - наши друзья... Но они, кроме дружбы, умеют еще царапаться и мстить...

      «Вызываю на дуэль!» …

      Кот Бегемот

За командиром на корабль притащился, неизвестно откуда взявшийся, кот.

Это был не кот. Это был котище – здоровенный, трехцветный, и, как потом оказалось, в большей степени умница и хам. Да – да, хам. Оказывается, коты тоже бывают хамами, да еще какими!

Он, поприветствовав флаг высоко поднятым хвостом и, не обращая внимания на вахтенных, проследовал по верхней палубе за командиром прямо в его каюту, оставшись в ней на правах «своего».

Командир перебрал кучу всяческих кошачьих и собачьих кличек и имен. Кот откликнулся только на имя – Федор.

Наверное, это был предок кота Матроскина, что у Э. Успенского, так как в описываемое время еще не существовало Простоквашино и его обитателей.

Федор слушался только командира и ходил за ним как привязанный. Видимо, он понял, что его хозяин является очень большим начальником, а это сулит независимость и регулярный флотский паек.

Сидит, это, командир на самом краешке своего кресла в своей каюте, а все остальное пространство командирского кресла занимает развалившийся Федор и, этак, по-барски, лапами отодвигает командира еще дальше.

Через некоторое время кот слезает с кресла, подходит к холодильнику и начинает стучать в его дверцу лапой – жрать хочет.

Командир поднимается с кресла, открывает холодильник и достает из него увесистый шмат мяса:

- Ну-с, неприкосновенный, чревожелательный кот, пожалуйте сюда.

Кот доволен, командир умиляется своему любимцу:

- Кушай, Федя, кушай. А там, глядишь и книга рекордов Гиннеса…

За все время пребывания на корабле, Федор поймал только одну крысу. Но, по всей вероятности, эта крыса была у крысиного сообщества «в Законе», и после ее гибели все крысы разбежались кто куда. На этот факт никто не обратил внимания, так как утопления корабля не боялись по причине нахождения его у стенки завода в ремонте.

А зря. Корабль, все-таки, потом утонул. Он утонул, как и его предок. Правда, не возле возле острова Цусима, а когда его притащили в бухту Труда, что на Русском острове, для разделки на металлолом.

Салют ему! Он умер, как и положено умирать кораблям – в море.

Но мы отвлеклись.

У помощника командира, в каюте, жила простая серая кошка, которую он ласково называл Кошарик. Это была очень ласковая кошка, она вполне соответствовала своему имени.

И вот Федор увидал Кошарика…

Все нутро Федора, включая и его кошачью душу, воспылало таким желанием Кошарика, что это резко отразилось на показателях боевой и политической подготовки корабля. Ни командир, ни вся команда не могли по ночам, да и днем, спокойно спать от Федоровых любовных серенад, плавно переходящих в истошный вой. А выл Федя, надо сказать, в четыре октавы, что та самая певица - великая Имма Сумак.

- Я не владею приемами повивальных барышень-старушек и не обладаю знаниями слесарей-гейнекологов. А еще скажите мне – что с детями делать? – жаловался, в кают – компании, помощник, - На основании изложенного, я запрещаю Кошарику выходить из дому. Он оберегал девственность Кошарика всеми известными ему способами, забывая об одном – основной инстинкт не спит, он бдит, он не подвластен замкам и запорам на воротах и дверях…

Вечер. В кают-компании офицеры пьют чай. Помощник спросил разрешения выйти из-за стола, дабы направиться в каюту кормить Кошарика.

По этому поводу механик выразился достаточно красноречиво:

- Из всех известных домашних животных, у меня приживаются только мухи. А тут – целая кошка. Это ж надо?!

Через несколько секунд из нижнего офицерского коридора раздался истошный, не то вопль, не то рев помощника.

Бежим в коридор и наблюдаем следующую картину: помощник, с отвисшей ниже пояса челюстью, застыл в позе «Богдана Хмельницкого», увидевшего на улицах Киева, приветствующих его вступление в город, детей Сиона.      
Видим и как Федор, загнавший Кошарика между трубопроводами, делает свое инстинктивное дело. Причем, морда Федора не выражала ни каких чувств, кроме требования к помощнику и всем остальным – выйти вон!

Помощник так и поступил – быстро куда-то исчез. Остальные сделали то же самое.

Федору больше никто не мешал обхаживать Кошарика – он почувствовал себя победителем, на его морде расплылась улыбка полнейшего удовлетворения. Но ретирада помощника ему дорого обошлась. Неожиданно для Федьки появился помощник и, прихватив того за шкирку, поставил ему йодный тампон под хвост.

Нам сразу стало понятно – каким образом товарищ Куклачев учит своих кошечек ходить по струнке на передних лапах…

Федор подпрыгнул, сделал в воздухе что-то напоминающее «мертвую петлю Нестерова», и на передних лапах помчался по трапу на верхнюю палубу. При этом он изрыгал такой поток кошачьего мата, что нам пришлось заткнуть уши. Выскочив на минные дорожки, Федя сообразил, что это то самое, которое может снять болевые ощущения с пятой точки. Он разбежался и покатился по минным дорожкам на своей заднице, благо дорожки были почищены и смазаны. Он скользил по ним как несся по ночным Васюкам сын турецкоподданного Остап Бендер. На его морде застыло блаженство.

Кот исчез в первый раз. Он затаил злобу и готовился мстить. И этот момент настал.

Как-то помощник, плотно пообедав, направился в свою каюту для исполнения «адмиральского часа», т.е. поспать. Но как только его лицо поравнялось со срезом люка, из-за крышки люка выскочил Федор и вцепился своими лапами в это самое лицо.

Из люка первым выскочил помощник, он зажимал на своем лице руками раны от когтей Федоровых лап, кровь и мат лились ручьями. Помощник, ничего не видя, натыкался на все, что встречалось на его пути – балки, переборки, барбеты… Его поймали возле лееров, иначе он вылетел бы за борт.

За помощником, не спеша, с видом победителя продефилировал Федор. Он шел с гордо, как боевой стеньговый флаг, поднятым хвостом. Он кораблем-победителем шел в родной порт – каюту командира.

В лазарете помощник дал клятву, замешанную на его собственной, стекающей с лица, крови:

- Я из него льва сделаю!

Корабль притаился, ожидая дальнейшего развития событий.

- Помощник, прошу Вас, меня в это дело не вмешивать. Это Ваши личные взаимоотношения с котом, - заметил мимоходом командир, проходя мимо лазарета, -

Да, вот еще что. Помощник, если Ваши, так называемые, «семейные» отношения ска-жутся на службе, я вынужден буду принять соответствующие меры воздействия…

Помощник, кривясь от боли, перебивает командира:

- На кого? На меня? Эттт-тт-оо все он, сволочь полосатая, рылллло свинячье!

Корсар хррренннов!

- Помощник, меры я приму в отношении нарушителя корабельных правил и плана боевой и, - делает паузу и поднимает вверх указательный палец, - политической подготовки, а к Феде, как Вы, помощник, можете догадаться, это не относится. Он, хоть и член мо-его экипажа, но читать не умеет. Все. Помощник, можете быть свободны.

Помощник, понурив голову, но с затаенным чувством мести, вышел из лазарета.

И тут началась скрытная, не то охота на львов, не то англо-бурская война, не то… сам черт не разберет какая война.

Помощник ставил капканы, силки, петли. Он расставлял сети, но кот был неуловим.

Все дело в том, что Федор не нуждался ни в деликатесах матросского камбуза, ни в щедротах кают-компании. А зачем? У Феди был командирский холодильник и командирский вестовой, он же приборщик каюты. Свежим воздухом можно было дышать и через иллюминатор, благо перед ним была полочка, на которой вполне вольготно могло располагаться все существо Федора.

Но… наступил роковой момент, когда кот дал промашку: Федя настолько уверовал в свою, для помощника, неуловимость, что, прогуливаясь по мостику и щурясь на солнышко, не учуял опасности с подветренного борта.

Развернулась и взвилась, брошенная помощником, японская капроновая сеть. Все, кот влип! Через час бесполезной борьбы с помощником и его боцманской командой, кот стал похож на африканского льва – ему оставили только пачки и кончик хвоста. Все остальное было острижено наголо.

Кот исчез во второй раз.

Помощник ходил победителем, словно он, а не адмирал Того, разбил русский флот у Цусимы.

- Помощник!...

- Товарищ командир! Это мои взаимоотношения с котом и вмешивать в них Вас я не желаю. По-моему, боевая и, - поднимает указательный палец вверх, - политическая подготовка не страдают. Я думаю, что заслужил уважения уже за то, что сдержал свое слово – я сделал не из мухи слона, но из кота льва!

Такое невнимание к исчезновению кота в дальнейшем вышло помощнику боком – он слишком рано почувствовал себя победителем.

На Дальний Восток пришла зима, заканчивался очередной год, наступило время годовых отчетов.

Помощник уселся за работу. Отчетов у него хоть пруд пруди – сколько съели крупы, извели кальсон и носков, сколько, сколько.... И еще много всего сколько.

Надо учесть исчезнувшие консервы и литры спирта, использованные для «промывки» офицерских и прочих глоток. Причем все это надо занести каллиграфическим почерком в специальные бланки отчетов, да, к тому же не в единственном экземпляре.

Помощник взмок и похудел. Наконец, он откинулся на спинку кресла и изрек:

- Все, дело сделано! Сей труд, - и пропел, - закон-н-н-чен!

Он еще раз внимательно просмотрел свои отчеты:

- Исключительно чистая работа, - прошептал помощник, потягиваясь, и бросая ручку с ученическим пером №11 в сторону.

С чувством исполненного долга, он отправился в гальюн, который располагался в каких-то десяти метрах от его каюты.

Он шел по коридору и напевал:

- Нам нет преград ни в море, ни на суше. Нам не страшны… и годовой отчет…

Его пение лилось плавно с постепенным усилением. Вскоре оно заполнило все коридоры офицерского отсека и перетекло в кают-компанию…

По возвращении из гальюна, помощник остолбенел, как Доротея, «увидев милого в пруду», от того, во что превращен его многодневный труд…

Корабль задрожал, как будто началось извержение вулкана. Из его недр несся рев и мат, которые изрыгал помощник.

В каюте на столе лежали жалкие остатки годового отчета, они были залиты водой и тушью, а на листах бланков, как улика, остались следы кошачьих лап.

Федор оставил свою личную «подпись» под годовым отчетом помощника командира.

Все, что смог произнести помощник в конце:

- Я… его,… эт-т-ту суку, …на рее вздерну! Падла хвостатая!

Эту клятву помощник не выполнил.

Через месяц командира перевели на другой корабль. Федор ушел с ним.

Как драгоценную дипломатическую почту, командир унес его в своем чемодане – все-таки, это был его кот, и он его по своему любил.

А что? За любовь всегда платили, платят и будут платить.

Кошарик же благополучно, на постели помощника, родила шестерых флотских, трехцветных котят. Их не утопили, а роздали на соседние корабли. Надо добавить, что за ними стояла очередь.

А Федор превратился в настоящего морского кота, т.к. корабль, на который назначили его хозяина, ушел надолго в Индийский океан.

Говорили, что в порту Бомбея корабль встречали не только официальные лица, но и большое множество индийских кошек…
 

А, ерунда...

(Нахимоза)
  14  День ВМФ  2021-01-17  0  333
Предисловие:
Честное слово - не вру...
А, ЕРУНДА...

Эту историю мне рассказала моя знакомая, которая в описываемое событие работала в отделе «Продовольственной программы» (были в то время такие отделы) одного из приморских райкомов.
В этот приморский город приехала на гастроли очень модная и популярная тогда певица. Так как город был приморский и у его причалов стояли военные корабли, то было принято решение покатать эту певицу по заливу и показать красоту побережья.
В «подруги» этой даме, на время экскурсии, и «назначили» мою знакомую, которую звали Людмила.
К причалу подошел адмиральский катер. На мостике, рядом с командиром катера, во весь свой рост возвышался широкоплечий старший лейтенант Женька Афанасьев, который должен был присматривать за всеми пассажирами и охранять (в случае чего спасать) дорогую гостью.
Все «погрузились» на катер, и он, с экскурсантами на борту, отчалил от стенки.
В каюте был накрыт стол.
- Людка, - обратилась певица к своей «подружке», - давай выпьем.
- Так я не пью, - ответила та.
- Не поняла, - удивилась певица, - что значит - не пью?
- То и значит, - засмеялась Люда, - вообще не пью. Ни водку, ни вино, ни коньяк. Даже пиво – и то не пью….
- И как же ты живешь? – еще больше удивилась певица, - без этого удовольствия жизнь преснеет, - сказала она и прикурила сигарету.
- Ничего, - после затяжки продолжила певица, - я тебя научу.
Но сколько не билась «модная и популярная» на «учительской» стезе, ничего путного из этого не получилось.
К концу экскурсионного похода адмиральского катера по шхерам и бухтам этого приморского залива дорогая гостья еле держалась на ногах.
А ведь надо было еще с катера на причал сойти – а никак….
- А! Х... х... Ерунда! – произнесла певица, которую мотало из стороны в сторону, как парусник в крутой шторм, - меня флотские офицеры на руках вынесут….
И пристально посмотрела в сторону Евгения.
Пришлось Женьке Афанасьеву брать эту не очень легкую ношу на руки и переносить ее на берег. Отцепилась от Женькиной шеи певчая дамочка только тогда, когда Женя «грузил» ее в автомашину.
Последнее, как рассказала Люда, что она увидела в этот день на пирсе – это рука певицы, схватившая Женьку за воротник его кремовой рубашки, и затащившая его в адмиральскую «Волгу».
Концерты очень модной и популярной тогда певицы состоялись только через три дня.
А пить Людка так и не научилась.
P.S. Уезжая, певица попросила КомФлота, чтобы её в следующий раз встречал, как она сказала - ... этот капитан. Через три месяца Женька Афанасьев получил, досрочно, звание капитан-лейтенанта...
 

Случай в подземном паркинге.

(Шулявский Саша)
  16    2021-02-27  0  215
Жирная мадам в меховой шубе, с усилием подкатила до верха набитую едой тележку к кассе
супермаркета.
- С Вас двадцать одна тысяча гривень, - исполнил улыбку кассир, - наличные, карта?
- Карта,- мадам взмахнула пластиком и окружающим послышался доносящийся отовсюду звон.

- Братан, ты видел?!
- Да...

- Тётя, дайте срочно позвонить,
та не зырь по сторонам - там никого.
И не принуждайте Вам грубить;
много кушать - вредно в одного.

Что такое, рученьки дрожат?
Ключики от лексуса - сюда!
Камеры починят попожжа -
поломали мы их, вот беда!

Слышь, на ней рыжухи килограмм,
а котлы за сорок косарей;
вот попали, где я их продам...
И в ушах немерено брюлей!

Тётя, на - пакетик с АТБ:
разгружайся быстренько в него,
мы таксярник вызвали тебе,
только не забудь же ничего!

Ой, полиция подъехала! - атас! -
под счастливою звездой ты родилась!
- Эти мальчики помогут мне сейчас,
всё нормально, едьте! - От те раз!!!

- А сейчас, пацанчики - ко мне!
То, что взяли - сходите в кабак;
муж, паскуда, месяц не в стране,
купит мне всё новое, мудак!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер