ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 6

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 6  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Забастовка закончилась мирно

(Галина Агапова)
  45  Политика  2021-03-18  0  423

Секретарша Ульяна Николаевна получила телефонограмму, и не дожидаясь директора, собрала коллектив в приёмной.
- Значит так, нужны пять человек для забастовки на площади. При себе иметь плакаты с вашими требованиями.
- У нас одно требование – зарплату увеличить! - Нина Ивановна посмотрела по сторонам и получила одобрение кивками педагогических голов: - А на пикет я не пойду.
- Как это вы не пойдёте? Уроки у вас закончились.
- Не пойду и всё, болею! У меня недержание.
- Что вы выдумываете? От вас я такого не ожидала, вон - все смеются, идите и нарисуйте плакат. Если нет бумаги, то я дам куски от обоев.
- Долго думала, Ульяна Николаевна? Мы пойдём с кусками обоев голосить против несправедливости! Видите-ли, нашего двоечника не внесли в список избирательной компании… Я честно говорю – у меня недержание, особенно при борьбе за наших выпускников.
- Что вы, Нина Ивановна, он такой красивый, у него такая машина!!! - Наталья Николаевна расплылась в очаровательной улыбке: - Его, вообще-то, все хвалят, он бедным помогает.
- Записываю, Наталья Николаевна – вы идёте!
Секретарша взяла карандаш, но попала в объятие к Наталье Николаевне, и пишущий инструмент оказался в её музыкальных пальчиках:
- Ни в коем случае! Что вы, что вы?! Я не могу пойти, я же беременная, там меня могут растолкать или стиснуть, да и не хочу я, чтобы мой, ещё не родившийся малыш, участвовал в забастовках. Он и так без конца бастует – живот ходуном ходит! У нас что, пенсионеров нет? Им нечего делать – пусть сходят, прогуляются.
- Получается, что мы бездельники: - включилась в разговор Зоя Семёновна, как куда идти, так – пенсионеры! А мне, ну никак нельзя - дома бастую, выдвигаю требования – всё бесполезно – муж вторую неделю пьёт, а дочка внуков привезла. Представляете, он сейчас с ними сидит и ждёт меня, как ворон крови. Бутылку в шесть утра купил… А ваши слова, Наталья Николаевна, я не забуду. Так что постарайтесь не просыпать первые уроки, прикрывать не буду.

- Ладно! - сказала секретарша Ульяна Николаевна: - За отгулы!
- Никаких отгулов не надо, мы и так бездельники на фоне работящей Натальи Николаевны.
- Ой, обиделись, простите, как-то так получилось, я совсем так не считаю. Простите, Зоя Семёновна, я расстроюсь, а мне нельзя.
- Обещали заплатить! Не хотела говорить, не стерпела, - сказала секретарша, - кто пойдёт?

В приёмную влетела запыханная завхоз:
- Заплатят? Это вы про забастовку? Никто вам ничего не заплатит. Может, и выделят деньги… так они пойдут директору и… Ульяне Николаевне!
- Не выдумывай, кто мне даст? Ничего мне не дадут, я вообще не учитель. Вечно ты, Полина, какую-то ерунду придумываешь, баламутишь коллектив. Хочешь сходить – иди, только переоденься, не в халате-же пойдёшь, учительский коллектив нашей школы будешь представлять.
- Всё знаю, на все забастовки и пикеты хожу. А вы почему не ходите? У меня теперь все кастрюли новые, кстати, очень хорошие из импортных китайских наборов. Только бы ложку не позабыть, я кастрюлю на голову надеваю и стучу по ней ложкой.

Забастовка в учительской закончилась перемирием.
Бастовать на площадь отправились пять представителей: слесарь, электрик, сторож, живущий рядом, уборщица и завхоз с протестными словами, написанными на кусках обоев.
 

Фэн-шуй или плохие люди

(Malyutka)
  13  Смешные истории  2021-06-21  0  186
Люди нынче пошли недоброжелательные и вредные. Я бы даже ещё больше сказал, да выражаться не хочется. Посудите сами: вернулся как-то раз с рынка, шасть рукой в карман, а тот, зараза, пустой, то бишь кошелька нет. Подумал, что спёрли, сволочи! Правда, денег в кошельке оставалось кот наплакал - одна мелочь, а всё же жалко, потому как свои.
Я бегом обратно на рынок, стал торгашей расспрашивать о пропаже, а они лишь плечами пожимают да отнекиваются. Нутром чую, что знают о краже, но вида не подают. Я к ним и так и сяк, и по-хорошему и по-плохому – не признаются, мерзавцы. А самое ужасное: упрекать стали, мол, сам, виноват, нечего рот разевать. Вот вам и отношение к приличным покупателям! Сочувствия ни на грош, одно сплошное хамство и обман.   
Кошелёк-то, будь неладен, в скором времени нашёлся в другом кармане – много у меня их в куртке. Я, конечно, быстренько копеечки пересчитал – все целёхоньки, но успокоиться не получилось, поскольку нервишки расшатались и совсем ни к чёрту стали. Сами понимаете: потрепали их здорово торгаши. Слов нет, одни эмоции!
И такое напало расстройство, что от переживаний голова заболела, тошно стало и никакой гармонии с окружающим миром. Боялся помереть с горя, но увидал по телевизору, что в моём случае имеется спасение в фэн-шуй. Слово-то какое выдумали нерусское, будто ругательство. Язык сломать можно пока выговоришь. Понял, что требуется враз отказаться от всего старого и ненужного. Так и сделал: сменил носки, рубашку и в другой город жить перебрался. А там и зазнобой обзавёлся новой, чтобы, так сказать, всё чин чинарём вышло.
Поселился, значит, на новое место, и на какое-то время жизнь наладилась. Зазноба оказалась, между прочим, не под стать бывшей, а очень даже хорошенькой. В квартиру к себе поселила, разрешила пользоваться старенькими своими Жигулями, выписав мне доверенность на машину. Мне ничего не оставалось, как в её квартире обитать да в ус не дуть. Казалось, вот оно настоящее счастье - всё ладненько, а телевизору спасибо, что правильный совет дал. Но недолго радость длилась. Через какое-то время зазноба на меня косо поглядывать стала, а в чём, собственно, дело – непонятно. Поди разбери. Решил воспользоваться старым добрым способом - подарочек сделать. Скажем, шоколадку купить или другую какую сладость, ведь женщины это любят. Жаль деньжат маловато.
Но, как говорится: «Где наше не пропадало!» Рассудил, что ничего страшного не случится, ежели я в отсутствии зазнобы немного потаксую в городе на её автомобиле. Здесь для меня двойная выгода: развеюсь немного да и денежку заработаю. А там, глядишь, куплю, как задумал, сладости, и всё станет на свои места.   
Приехал в самый что ни наесть центр города. Стал расспрашивать таксистов, где лучше пассажиров себе набрать, дабы больше заработать. А водители словно взбесились и стали ругаться, обзывая меня бранными словами. Потом пригрозили, гады, что если я не уберусь по-хорошему, то они мне колёса на машине проткнут и морду набьют. Пришлось быстренько убираться подальше от этих придурков. Не люди, а звери!
Заехал я в один переулок и стал таксовать там. Час стою, два – никто не подходит. И что за народ такой? Можно подумать, никому никуда ехать не надобно. Вернее, может и нужно, да только все люди норовят в автобус садиться, а тот, как назло, шастает туда-сюда каждые пять минут.
Я совсем приуныл, но подошёл один старичок и попросил подвезти до вокзала. Я ответил, мол, с удовольствием, лишь бы мне дорогу показывали. Старик оказался не местным, сплюнул, и побрёл в сторону автобусной остановки.
Не знаю сколько бы ещё времени пришлось таксовать, как тут подъехала дорожная инспекция и оштрафовали меня за стоянку в неположенном месте. Штраф выписали на имя зазнобы. Опосля этого душевный покой для меня окончательно закончился.
 

Толерантность на дорогах

(Скромный Гений)
  29    2021-05-20  1  293
Случай, о котором я хочу рассказать произошёл на кольцевой развязке, я до сих пор его вспоминаю с улыбкой, хоть и минуло с тех пор лет двадцать. Безусловно, увидеть смешной эпизод вживую всегда интересней, чем потом попытаться пересказать его.
   Стоял солнечный летний день, приближался час пик, и дороги в городской черте были сильно загружены. Я двигался в своей старенькой десятке в общем потоке в сторону кольцевой развязки между районами города. В те годы светофоры на кольцевых развязках ещё только начинали появляться, и зачастую они не были до конца продуманы. Я медленно приближался именно к такому кольцу, на котором регулировка осуществлялась только на важных направлениях, а с моей стороны светофора не было и нужно было ловить момент, что бы успеть втиснуться в текущий транспортный поток, рискуя попасть в ДТП.
Чем ближе подползало моё авто к стоп линии, тем большее скопление транспорта я наблюдал. Подобные пробки на дорогах случаются не редко, как правило, либо из-за ремонта на дороге или…да мало ли этих или. Моё «или» было несколько необычным.
    Скоро я увидел перед собой автомобиль отечественного производства «восьмёрку» или «девятку», точно не вспомню, запомнил лишь приклеенный треугольник с изображением женской туфельки на заднем стекле оповещающий, что за рулём женщина. Машина стояла неподвижно, и лишь аварийная сигнализация непрерывно мигала жёлтыми огоньками. Водители, высовывая головы из огромных фур и легковушек, смеялись и что-то выкрикивали, весело жестикулируя в сторону легковушки с туфелькой. Когда я поравнялся с ними, то смог наблюдать следующую картинку.
   В салоне полулежали две симпатичные молоденькие девушки и хохотали гомерическим хохотом, при этом они то наваливались друг на дружку, то сгибались пополам, у них случился истерический приступ. Машина у них по какой-то причине заглохла, а что делать в таком потоке в подобной ситуации они просто не знали. По всему было видно, что девчонки смеются давненько. Интересно было наблюдать, что никто даже не ругался на них и не показывал своего недовольства.
   В 2010 году довелось отдохнуть в Греции на о.Крит. Я обратил внимание на уважительное взаимоотношение между участниками дорожного движения. Я ни разу не встретил случая хамства на дорогах, даже если ты не прав, тебе улыбнуться и жестом покажут: «Проезжайте, пожалуйста». Или легковой автомобиль с места парковки будет выезжать задним ходом, а большая колонна машин и автобусов будут терпеливо наблюдать и ждать. Мне тогда и вспомнился тот забавный случай со смеющимися девчонками, значит и наши водители способны на толерантность к окружающим участникам дорожного движения!
   Многие могут сказать, что в России на дорогах нет порядка, мол, одни треноги и фотоаппараты и ещё много чего. Ан нет! Пешеходов-то научились мы пропускать и за стоп линию больше не заезжаем, научились говорить спасибо габаритными огоньками на дороге за вежливое отношение к нам. Так что «большой корабль» медленно, но верно поворачивается в нужном направлении. А большому кораблю, как известно большое плавание!
 

Тоже Флот или чаепитие в доме на ...

(Нахимоза)
  20  День ВМФ  2021-01-18  2  796
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

      «SKOLARIS…»

      «СИСТЕМА» ИЛИ НАЧАЛО СЛАВНЫХ ДЕЛ…

      «Обратите внимание, мальчики, вот это здание Военно-Морского

      Училища. Учат пять лет. Одевают и кормят».

      Дядя Юра из Ленинграда

      Сашка хотел стать летчиком, но… пути Господни неисповедимы, и привели эти пути Сашку в город Пушкин, а там, в Ленинградское Высшее военно-морское инженерное училище. И началась для Саши жизнь, одетая в морскую форму– он стал курсантом паросилового факультета на целых пять лет….

      А этому предшествовало предъявление своих умственных способностей, которые надо предъявлять целой умственно-способной комиссии.

      - Итак, начались экзамены в «систему» (мы так называли училище), - рассказывает Сашка, - Столы в спортзале одиночные и их много.

      Подготовка у меня была нормальная, особо не мандражировал, присматривался к абитуре….

      Запомнились ему две личности: один чернявый парень, одетый в модный френч по моде 60х годов "а ля Битлз". Второй - в жутких клешах с выстроченной складкой и огромными зелёными пуговицами на клапанах задних карманов. Впоследствии, они, все трое, оказались в одной роте. Модявого парня звали Вин (как героя из «Великолепной семерки»), а второго, во фраерских штанах, звали Лёха Одинец. Один из них, это который Вин, он же Витя Тюленев, впоследствии стал командиромБЧ-5, а второй, которого звали Леха Одинец, стал почетным курсантом 15 роты – не сподобила судьба-судьбинушка примерить ему лейтенантский китель. Но это все в будущем….

      Короче, молодая поросль будущих военных инженер-механиков прибыла, как говориться, "с вещами», на ближайшие 5 лет к месту расквартирования - казарму для абитуриентов.

      Поселили будущих механиков на 1-м этаже, где-то рядом с проходной.

      И стали использовать, по назначению, на всю катушку, т.е. на всякие хозяйственные работы и, естественно, уборку территории.

      Позднее, когда экзамены подошли к концу, сформировали роты нового набора по факультетам и тех, кто «шагал в первых рядах», отправили на Паросиловой Факультет. А в «первых рядах шагали» иногородние.

      Местные, в это время, ещё жили по домам, и наслаждались мамиными пирожками.

      В роте «паросят» (так звались курсантики паросилового факультета) старшиной роты назначен был ветеран всех мыслимых и немыслимых военно-морских служб, обществ и сообществ мичман Серяков.

      Это был настоящий «сундук» (так на флоте издревле называли кондукторов и унтеров, которые потом стали мичманами в советском ВМФ),еще старой школы. На таких, как он, говорили, Флот держался.

      Ну, что ж, старшина роты был, а вот старшин взводов не было.

      Встал вопрос– кого назначать? Не мичманов же?

      Вот Сашке во взвод и избрали «всеобщим голосованием», самого крупного и, как казалось, самого крутого «паросенка» Леву Атояна.

      А Левка кроме сухумского пляжа, обезьяньего питомника и школьной пионерской линейки ничего подобного командованию взводом и не видел.

      Вот Левка и подъехал к Сашке – как-никак, а отпрыск офицера, и, стало быть, армейский порядок знает. Он и спрашивает того: "Шурик, а что надо делать?"

      А Сашка, уж больно есть хотел, возьми да и ляпни тому: «Лева, а делать, ничего особенного и не надо. Ты это - води строй на обед, да, командуй - "ать-два!"      

      И кто бы мог подумать, что это поучение воспримется дословно, как инструкция.

      И вот идет строй будущих курсантов в сторону курсантской столовой, а навстречу ему будущий начальник факультета Иосиф Давыдович Земляк, человек во всех отношениях порядочный, благовоспитанный и почитающий военную науку, аки святцы.

      Вот он идет и слышит: «Ать-два, левой! Ать-два, правой! Ать-два! Ать-два!»….

      Ну, офицерская душа Иосифа Давыдовича и взбрыкнула:

      - Строй, стой! Старший – ко мне!

      Строй, естественно остановился, а Левка продолжает идти, лицо-то вперед – ведь командир, и продолжает свои «ать-два»….

      Так он и дошел до звания капитан 1-го ранга и должности Начальника факультета Высшего военно-морского инженерного училища имени Ф.Э.Дзержинского, а, попутно, Начальника лагеря этого самого училища.

      Но об этом потом, чуть позже….

      Вот так оно все и начиналось…. Во всяком случае, для Сашки Спиридонова.

      УЧЕНЬЕ– СВЕТ…      

      МАРК

      Марк Шлемович Фрадкин. Нахимовцам моего поколения это имя внушало громаднейшее уважение и такой же страх. Мужчина небольшого роста с большой лысиной, на которой лежала длинная, заколотая невидимкой, прядь остатков былой шевелюры. Он не умел медленно или неспешно ходить. Он летел по коридорам училища, словно фрегат в полном ветре. А над его головой, как вымпел, развивалась эта самая прядь волос. В свое время Марк Шлемович носил военно-морскую форму и был переводчиком-синхронистом. Причем, лучшим в этой тяжелой профессии.

      В описываемое мной время Марк преподавал нам экономическую географию на английском языке.
      Первое, что мы видели в начале урока, это открываемая дверь и из неё влетает в класс... большой потрёпанный портфель, который с грохотом падает на учительский стол. Следом за портфелем в классе появлялся Марк, на ходу произнося свою дежурную фразу: "Good morning comrade nakhimovaites!"...
      Мы вскакивали, а потом, с дрожью в коленях, садились за парты, и с немым благоговением пытались понять – чем отличается экономика США от экономики СССР, если территория США в три раза меньше территории СССР.

      На первые парты мы старались не садиться, так как «эмоции» Марка Шлемовича, а человеком он был очень эмоциональным, вылетали из его рта очень далеко, и накрывали тех, кто сидел на этих партах, словно бомбы при «ковровом бомбометании».

      Он вызывает к карте очередного нахимовца. Тот поднимается из-за парты и следует к доске, на которой укреплена экономическая карта нашей планеты. Он идет, как каторжанин на этапе. Как каторжанин, у которого ноги закованы в кандалы. Он прекрасно понимает, что сейчас почувствует себя «летчиком камикадзе».

      Через некоторое время слышится эмоциональная, но резкая отрывистая речь Марка Шлемовича:

      - Нет, ты посмотри, как они над тобой смеются.…Как они над тобой смеются! У тебя в голове абсолютный вакуум! Абсолютный вакуум! You make me crazy! (Ты сводишь меня с ума) Садись, экономист. Два!

      Но бывало, что и сам Марк Шлемович заходился в хохоте:

      - Нет, ты посмотри, каков молодец! Карл Маркс собственной персоной мог бы у тебя

консультироваться. Я уж не говорю об Адаме Смите. Садись, экономист. Три!

      Сегодня я благодарен Марку Шлемовичу за то, что благодаря его эмоциональным урокам стал, да и не только я, знающим и грамотным офицером.   

      КРАФТ

      Что такое кафедра английского языка в Ленинградском Нахимовском военно-морском училище в шестидесятые годы? Это, собственно, английский, это экономическая география на английском языке, и – это военный перевод.

На уроке военного перевода, который ведет майор Федор Кравченко, у доски «летает» Йося Кучинский.

      Да, Йося «летает», а Крафт, мы так называли между собой нашего преподавателя, скучает. Наконец, Кравченко не выдерживает:

      -Sit down, Yosya! I will put you a big TWO! (Садись, Йося! Я поставлю тебе большую двойку!)

      Он закатывает рукав кителя, сгибает руку в виде лебедя, символизирующего Йосину двойку, и слышит в ответ:

      - But the craft is the airplane! А «КРАФТ» - это самолет!

      Преподаватель смеется:

      - Иди на посадку, самолет…

      В журнале у Йоси появляется тройка.

      ОТЕЦ АНАТОЛИЙ

      - Анатолий Тимофеевич (это вместо «Товарищ преподаватель!»)! Одиннадцатый класс для урока готов, – рапортует преподавателю дежурный по классу.

      На преподавательском лице, «обрамленном» сверкающими очками, появляется улыбка, и он произносит свое приветствие: «Гип! Гип!»

      Класс унисонным хором в двадцать глоток рычит: «Здравия желаем, отец Анатолий!»

      Анатолий Тимофеевич – учитель рисования и черчения. Надо заметить, что очень хороший преподаватель. Человек-преподаватель, влюбленный не только в свою профессию учителя, но любящий и сердцем, и душой строгую линию чертежа и цвет рисунка.

      Мы были в него просто влюблены, воспринимая его, как своего близкого товарища.

      А еще он обладает феноменальной памятью:

      - Что-то мне этот чертеж знаком, - говорит Анатолий Тимофеевич Сережке Полянскому, разглядывая его работу.

      Сереге было лень чертить. У него в этот период был роман с балериной. И он удалил со старого чертежа фамилию бывшего исполнителя и роспись учителя.

      - Да-а-а, -продолжает он, - и, что мы будем делать? А делать мы будем, уважаемый, следующее. В течение месяца Вы, товарищ Полянский, свои чертежи будете мне под дверь кабинета подсовывать. А сегодня Вы получаете «морковку» (единицу, значит).

      Он открывает ящик стола, достает оттуда муляж морковки и предъявляет его Полянскому.

      И Серега подсовывал. Ровно месяц.

      ШКАФ

      Получены экзаменационные билеты по математике. Они хранятся в кабинете «Математики», в папке, которая начальником кафедры«Математики» подполковником Блошкиным положена в шкаф. Шкаф закрыли на замок, а возле кабинета поставили вахтенного матроса из кадровой роты для охраны экзаменационных билетов.      

      Для чего нужны были такие действия? Только по одной причине – как бы ни раскладывали на столе преподаватели эти билеты, нахимовцы все равно определяли систему их раскладки, даже если этой системы и не было. А еще они умудрялись «светить»,т.е. метить, билеты. После таких действий у каждого нахимовца был «свой билет» для ответа.

      Итак, билеты в папке. Папка в шкафу. Шкаф в кабинете. У двери кабинета вахтенный матрос.

      Вечер. Подлинному коридору три нахимовца волокут огромных размеров шкаф. Они подтаскивают этого деревянного монстра к кабинету «Математики».

      Вахтенный насторожился и встал в проеме кабинетной двери в позу – «последняя граната и два танка врага».

      - Открывай дверь, служивый. Подполковник Блошкин приказал в кабинет шкаф поставить.

      Матрос несказанно удивился, но дверь открыл. Видимо, ему никогда не приходилось испытывать то необычайное и неописуемое чувство, охватывающее экзаменуемого перед дверью, ведущей в класс, где его ждут разложенные на столе билеты и сонм преподавателей, жаждущих покопаться в ученических мозгах.

      Нахимовцы затащили в кабинет шкаф и медленно удалились, попрощавшись с вахтенным матросом. При этом на губах у них «блуждала» хитрая ухмылка.

      Через час вахтенный сдал свой пост другому матросу. А еще через пятнадцать минут перед ним появились три нахимовца.

      - Открывай дверь, служивый. Нам надо шкаф забрать. Мы его не в тот кабинет поставили. Подполковник Блошкин рассердится,накажет. Так что надо его переставить в другой кабинет.

      И этот матрос несказанно удивился, но дверь открыл. Нахимовцы впряглись в шкаф и потащили его прочь из кабинета.

      На лестничной площадке двери шкафа открылись, и оттуда появился слегка вспотевший нахимовец. В руках у него была тетрадка.

      - Ну, как? Удалось? – хором спросили его приятели.

      - А то! Конечно! Главное, чтобы эти вахтенные чего-либо не брякнули, - ответил тот, который был из шкафа.

      И они принялись изучать порядок размещения экзаменационных билетов в основной пачке.

      На следующий день экзаменующиеся бесстрашно стали заходить в класс и брать каждый «свой» билет. Экзамен по математике сдали все. С хорошими оценками.

      Надо заметить, что вахтенные матросы ничего не брякнули, т.е. не доложили, про шкаф. Впрочем, их никто и не спрашивал.

      ТАМАРА ПАВЛОВНА

      Учителем истории у нас была Тамара Павловна Булгакова. Невысокого роста, с приятным лицом и детским взглядом своих глаз,она напоминала домашнюю кошку.

      Но первое впечатление обманчиво. Это была женщина с юношеской душой и прекрасным чувством юмора.

      Тамара Павловна заходила неслышно в класс, открывала журнал и произносила свою дежурную фразу: «Ну, кто хочет поговорить со мною?»

      Если добровольцев не находилось, то Тамара Павловна низко склонялась над журналом и: «Поговори со мною, Печников…»

      Андрей Печников поднимался из-за стола и шел на «лобное место».

      Некоторое время назад, когда я преподавал историю в школе, то с улыбкой вспоминал уроки Тамары Павловны: «Ну, девятый класс! Кто хочет поговорить со мной?»

      

      ПОБОИЩЕ

      Математику нам преподавала худая, высокого роста женщина, увлекающаяся лыжными гонками. А фамилия у нее была не простая, а вызывающая у курсантов дрожь не только в коленках, а во всем теле. Фамилия ее была... Мамай.

      - Пять двоек в классе на экзамене по математике? Да это, вполне, нормально, - говаривала она нам.

      И мы ей верили. И шли на экзамен, как бандерлоги навстречу к удаву Каа.

      … Перед кабинетом ходит, мучаясь сомнениями о своих знаниях, Сережа Ушаков. Он ходит, а мы слышим стук его зубов.

      К нему подходит Николаша Левушкин:

      - Чего? Страшно?

      - Ага! –отвечает Серега, - Это ж не экзамен, а «мамаево побоище» какое-то. Помнишь, как она нам про «нормально» втолковывала? У меня полные прогары адреналина, чуть ли не в штаны лезет….

      - Не боись, -успокаивает того Левушкин, - У меня таблетки успокоительные есть. Съел таблетку, и – спокоен, как слон. «Триоксазин» называются.

      - Ага! Дай штучку, - просит Ушаков, - а то, чувствую, сердце выскакивает из пятки.

      - На, держи. Но только полтаблетки съешь, иначе будет тебе «полный ступор и компресс». И будешь ты свое сердце искать долго-долго и неизвестно где.

      Однако Сережка не послушался рекомендации «знающего» человека и заглотил таблетку целиком, как щука карася. И через пять минут предстал перед очами мадам Мамай.

      Он взял билет. Прочитал вопросы и обрадовался, что зря волновался, т.к. знал эти вопросы довольно-таки прилично. Он написал на доске ответы и приготовился отвечать экзаменационный материал.

      Говорят, что, если человек лежит на полу и ни за что не держится, значит, он еще не пьян.

Сергей, внезапно, испытал такое чувство, как-будто именно он и лежит на полу.

      Голова вдруг опустела – все мысли улетели из нее за дверь кабинета и возвращаться не собирались. Тело сковало по рукам и ногам полное и тупое спокойствие. На Сережкином лице расплылась улыбка пациента «палаты №6».

      И ему стало очень хорошо и покойно.

      - Курсант Ушаков! Вы готовы отвечать на вопросы билета. Я вижу, что Вы кое-что даже изобразили на доске. Ну, так давайте пояснения к написанному, - прозвучал в ушах Сергея голос преподавателя с парализующей фамилией Мамай.

      - Ага, -отозвался тот.

      - Я слушаю Вас, - продолжила мадам преподаватель.

      - Ага,- повторил Сережа.

      - Товарищ курсант! – начала потихоньку злится Мамай, - Что значит Ваше «Ага»? Вы собираетесь отвечать на поставленные вопросы? Время идет. Вас ждут.

      Кто и где ждет Серегу, он так и не понял. По-моему, и никто не понял.

      - Ага,- продолжал мямлить Ушаков.

      - Ну, что ж, курсант Ушаков, - проговорила Мамай, -мне придется поставить Вам неудовлетворительную оценку.

      - Ага, -согласился с ней курсант Ушаков. И деревянной походкой вышел из кабинета.

      Через некоторое время мысли к нему вернулись. Они расселись в его мозгу каждая на своей извилине, и на Сергея снизошло прозрение.

      - Что это? Где это я? Что произошло, в конце концов? –схватился он за снова заполнившуюся работающим мозгом голову.

      Он посмотрел в ведомость очередности экзаменуемых и их отметок, которая была прикреплена к двери кабинета, и ужаснулся. Против его фамилии стояла «пара».

      Серега кинулся с кулаками на Николашу Левушкина, обвиняя того во всех смертных грехах, включая и дискриминацию американских негров в купе с индейцами.

      - Ты!– орал он, - Ты дал мне эту треклятую таблетку…. Ты зачем мне дал эту таблетку? Сук!!!

      Ну, и так далее. В том же духе.      

      Затем Серега Ушаков рванулся в кабинет, представляя себя Дмитрием Донским на Куликовом поле и адмиралом Федором Ушаковым при острове Корфу.

      К великому его сожалению, он был изгнан из кабинета.

      Экзамен Сергей пересдал, проведя три отпускных дня в стенах родного училища. Добавлю– пересдал он экзамен по математике хорошо.

      И без всякого «Мамаева побоища».

      УЧИТЕЛЬНИЦЫ СВЕТЛАНА И ЛЮДМИЛА…

      Четвертый курс – это одна из значимых вех в жизни курсанта.

      Во-первых, он меняет головной убор – вместо бескозырки, на его голове появляется фуражка, или, как ее называли в прошлых морских кадетских корпусах, «мичманка», и он… становится сверхсрочником, что позволяет ему выходить в город ежедневно.После часов самоподготовки. Правда, до 24 часов.

      Во-вторых, четвертый курс – это момент, когда ты начинаешь понимать смысл того, чему тебя учили твои педагоги. И свое понимание ты должен показать и грамотно объяснить на государственных экзаменах, которые завершают обучение четверокурсника и предваряют собой пятый курс с его дипломным проектом.

      На четвертом курсе Сашке Ильину пришлось совершить «деяние», о котором смешно, но не стыдно вспомнить. Сашка Колесников по английскому языку схлопотал «пару». А «пара» несла с собой неувольнение в город и прочие неудобства, связанные с допуском к государственным экзаменам….

      Вот он тезку и попросил пересдать за него английский. На Сашкино возражение, что на кафедре английского его все знают, как облупленного, он ответил, что на кафедру пришла новая начальница, Светлана Кузнецова, вот, мол, ей и сдай зачет.

      Ну, друга надо выручать. Ильин снял с груди нахимовский значок, и пошел это делать. Пришел. Представился – курсант Александр Колесников. На Саню смотрели очень добрые глаза очень внешне приятной женщины.

      - Как же, Вы, получили двойку? – спросила она Шурку после его ответа по теме зачета, - у Вас такой богатый запас слов.

      - Да, так, -запинаясь, пролепетал Шурка, - бывает, не выучил. И, пятясь задом, выскочил из кабинета.

      Через неделю на уроке английского языка открывается дверь в класс и входит Светлана Кузнецова.      

      - Я Ваш новый преподаватель английского языка, - беря классный журнал, произносит она, - давайте знакомиться.

      Надо отдать ей должное – чувство юмора у нее было великолепное. Когда из-за стола поднялся курсант Ильин-Колесников, она уставилась на того своими широко раскрытыми добрыми глазами, а потом рассмеялась, произнеся при этом - Надеюсь Колесников не придет ко мне сдавать зачет за Ильина.….      

      Вместе со Светланой курсантам Паросилового факультета английский язык преподавала очаровательная женщина с детским выражением лица и очень добрыми, такими же детскими, глазами.

      И имя у нее было ласковое – Людмила, и фамилия –Милованович.      

      А в 142 классе учился бывший танкист, уроженец Казахстана, Леша Блюм. Он своим одноклассникам, порой, жаловался: «Ну, что это такое? В одной школе я учил немецкий язык, в другой школе –французский, здесь, в училище, меня заставляют учить английский. Да, я даже думаю по-казахски. А тут – английский».

      И вот сдают четверокурсники 142 класса государственный экзамен по английскому языку. Принимают его, естественно, Светлана Кузнецова и Людочка Милованович.

      Лешка Блюм «плавает» перед Милованович, аки парусная лодка в штормовом море. У нее на глаза наворачиваются слезы (класс очень хорошо сдает экзамен, ведь дежурным на экзамене в классе Шурик Ильин).

      - Леша, -говорит она, обращаясь к нему, - ну, скажи хотя бы одно слово на английском, и я поставлю тебе четверку.

      И Леша сказал это одно слово. Он сказал: «GOOD»(хорошо).

      И Людмила Милованович, утирая слезы на лице, поставила Лешке четверку. И класс получил высший балл в истории училища – 4,95!

    ИСТИНА…

      Когда мы пришли в Ленинградское Высшее военно-морское инженерное училище, то осознание, насколько все серьезно и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как старший преподаватель кафедры паровых турбин капитан 3 ранга Стас Казеннов предложил нам рассчитать паровую турбину, назвав эту работу«Курсовой проект». И тут перед нами открылась истина….

      НЕПОНЯТКИ

    Старший преподаватель кафедры капитан 3 ранга Станислав Казеннов проводит с курсантами разбор курсовых проектов по теме «Паровые турбины».

    Он очень интересный человек - грамотный, обладающий великолепным чувством юмора. С курсантами он держится, как старший брат, который передает свой богатый жизненный опыт неоперившемуся птенцу. Ему лень полностью произносить свое имя (он время экономит),и, по этому, он всегда представляется, как Стас.

      - Что за жизнь?– жалуется он, - Как везти на практику курсантиков или в нашу славную столицу на парад, так Стас. Как разработку тематическую или проектик очередной для нашей подрастающей смены подготовить и рассчитать, так опять Стас. А как звание очередное получить, так Стасу, - он ищет благозвучное ругательство, его умный лоб волнуется морщинами, - Ну, в общем,- отыскав нужное, продолжает он, - Стасу сплошные иксы и игреки.

      Сейчас его голова возвышается над трибуной кафедры. Вид его благоговеен. Он, проповедуя знаменитый тезис об учении, учит:

      - Рассчитать паровую турбину очень просто, - говорит он, - Берешь цифирь, ставишь ее в формул,и… погнал. Просто. Не понимаю, что в этом непонятного. Ну, не понимаю. Это не требует большого или сверх большого понимания. Берешь, вставляешь. И… погнал.Не понимаю, что тут непонятного…

      Через полгода его принесли домой, поставили перед дверью и позвонили в квартиру. Когда дверь открылась, в квартиру упало бесчувственное тело… уже капитана второго ранга.

      Да, были люди в наше время. Кремень!

      О ЗДОРОВЬЕ КАПИТАНА ПЕРВОГО РАНГА…

      Защитные поля корабля, или, как мы называли этот предмет «Контрацепция корабля», нам читал капитан 1-го ранга Грановский. Огромных размеров со смоляными волосами и усами, он возвышался над кафедрой, как горный орел над обрывом.

      Однажды Колька Левушкин, уставший от изучения курсовых и батоксовых обмоток корабельного размагничивающего устройства, посетовал:

      - Вам хорошо. Вы капитан 1-го ранга….

      И услышал в ответ:

      - Левушкин, да я бы с огромным удовольствием поменял свои погоны капитана 1-го ранга на…х… хм… хм…. О! Здоровье молодого лейтенанта!

      БУДНИ…

      БАЛЛАДЫ О КАПИТАНЕ КЛОССЕ

      Когда я прибыл в училище, на погонах у меня сверкали три лычки – старшины первой статьи. С таким багажом я вошел под своды Ленинградского Высшего военно-морского инженерного училища из-под сводов Ленинградского Нахимовского военно-морского училища.

      Вы правильно меня поняли - в училище появился этакий борзый (все повидал, все знает, на английском, как родном бухтит…) уже не питон и товарищ курсант, а старшина первой статьи.

      Каково же было мое удивление, когда вернувшись из отпуска (пока молодое пополнение проходило курс молодого бойца), меня встретил плотный, выше среднего роста, курсант с погонами главного старшины.

      У него было открытое лицо с добрыми, и в то же самое время хитрыми, глазами. Он представился– главный старшина Виктор Кулаков.

      И понял я, что в роте появился, как заявил ротному командиру Георгию Вячеславовичу Степанову, на одной из наших встреч, Славка Кононов – «самый главный начальник».

      Так состоялось мое знакомство с известным среди курсантов, впрочем, и среди «некоторой» части жителей города Пушкина, «капитаном Клоссом».

      НЕ КАПИТАН, НО КАПИТАН-ЛЕЙТЕНАНТ…

      Прибыл Витя на паросиловой факультет Ленинградского Высшего военно-морского инженерного училища отслужив срочную службу на Северном флоте. На плечах, как я уже говорил, сияли погоны главного старшины. Учеба и служба шли у него хорошо, а посему, будучи уже курсантом третьего курса, был он направлен старшиной роты на младший курс – в роту капитан-лейтенанта Горохова. Надо заметить, что старшина роты Кулаков, по результатам строевой проверки его подразделения, был поощрен проверяющим из Москвы полковником Пузачевым. А у Пузачева получить поощрение было оч-чч-чч-чень непросто (сам знаю). Вот такой служака (в хорошем смысле этого слова) был Виктор.      

      Но ничто человеческое не чуждо даже «самым главным».

      Как-то один раз наступила суббота. А, как всемизвестно, раз суббота – значит увольнение курсантов в город.

      Отправив своих подчиненных в увольнение, вернулся Витя в ротную канцелярию, подошел к окну, и стало ему очч-чч-ень тоскливо.

      За окном во всей своей красе серебрились белые ночи, по аллеям «Катькиного сада» гуляли молодые барышни, в «Белом зале» начинались танцы…. А тут настоящая тоска – сиди и обеспечивай уставной порядок в роте.

      Но флот недаром славится своей дружбой.

      Внезапно за окном мелькнули две тени, и за оконной решеткой показались физиономии Витиных приятелей Вовки Зотова и Витьки Ерина.

      - Ну, что? Сидишь? – прозвучали их слова, - Может, ударим алкогольной зависимостью по театрально-развлекательной?

      И передали через решетку в канцелярию бутылку водки и закуску:

      - Не скучай. А мы в «Белый зал». Мы уж там – за тебя…..

      Витя смотрел на бутылку и закуску, как запорожский казак на синагогу – в одиночку пить не хотелось.

      Он позвонил в роту….

      Через пару минут в канцелярии, где Виктор «обеспечивал» ротный порядок, появились его друзья Саша Шишков и Лешка Горелов.

      Они разлили водку по стаканам, благо канцелярия предназначалась для командира роты и старшины роты, и была обеспечена предметами первой необходимости, выпилии закусили. Помолчали.

      А за окном-то белые ночи…. А где-то там же «Садом и Гамымры»….

      Решение пришло внезапно. Витя открыл шкаф командира роты. В нем на плечиках висел белого цвета китель с погонами капитан-лейтенанта, рядом на полке лежали снаряжение и красные повязки с надписью «ПАТРУЛЬ».

      Следом за решением пришло действо.

      Витя напяливает на себя каплейский китель, Сашка и Лешка нацепили повязки. Поглядели друг на друга - ну, просто настоящий «ПАТРУЛЬ»!

      Через проходную не пошли. Пошли через строительную площадку мимо первокурсника из дежурного взвода. Тот, с перепугу, «чуть ли не виляя хвостом», как позже заметил Шурка Шишков, представился начальнику патруля и доложил, что «на посту происшествий не случилось».

      Через мгновение вся троица очутилась на улице и направилась в «Белый зал», где во всю уже шли танцы.

      Они шли через «Катькин сад» и радовались тому, что впереди их ждут музыка и веселые барышни.

      За ними увязалась собака. Она шла за «патрульными», словно ее вели на поводке.

      - Во! И сторожевой пес вышел на патрулирование, - заметил Леша Горелов.

      - Собака – друг человека, - отозвался Саша Шишков.

      - Какой же собака друг? - рассмеялся «начальник патруля» Витя Кулаков, - Она же не пьет.

      Его смех подхватили приятели.      

      У входа в «Белый зал», эдакое подковообразное здание, в котором во времена А.С.Пушкина и позже размещался конный манеж, они встретили молодого милицейского лейтенанта.

      - Как обстановка, лейтенант? – сразу ошарашил того Кулаков.

      - Да, все спокойно, - ответил лейтенант, - А вас, что, на усиление прислали, даже с собакой? – тут же задал он вопрос, - В зале уже один патруль есть.

      - Это хорошо. Свободен, лейтенант, - проговорил в ответ Кулаков.

      - Тээкс, -заговорил Витя, когда милиционер ушел,- два патруля в одном помещении очень много. Особенно, если принять во внимание, что в комендатуре патрульные видят друг друга. Какие предложения, господа?

- Осталось нам одно, - неожиданно шекспировским стихом заговорил Шишков, - разоблачиться и простыми мирианами явиться в свет. Доспехи боевые пусть пес наш охраняет….

      Остальные уставились на него с открытыми ртами.

      Вскоре снаряжение начальника патруля и красные повязки с надписью «ПАТРУЛЬ» лежали в кустах.

      - Охранять!– скомандовал Кулаков собаке. Пес удивительно легко послушался ему.

      Они вошли в зал. На Виктора сразу было обращено внимание присутствовавших здесь девушек.

А как же – молодой, белый китель, погоны капитан-лейтенанта, на груди наградные планки, взгляд завораживающий….

      Когда объявили «Белый танец», к капитан-лейтенанту Кулакову выстроилась очередь. А он стоял посредине зала, как «Фаянсовая киса» – «Руками не трогать!»….

      Каким образом Витька оказался с какой-то блондинкой в Ленинграде, и куда делись его патрульные Сашка и Лешка, он, наверное, и сам уже не помнит. Появился «капитан-лейтенант» в училище где-то под утро в хорошем настроении.

      Но, сняв белый китель, Витя слегка расстроился. Китель-то, если так можно выразиться, оказался не несколько, а изрядно помят и загрязнен.

      И опять Виктора выручили друзья. Дежурным по роте стоял Сержа Колпашников, который взялся вычистить командирский китель.

      Он его взял и… постирал. Спохватившись, что китель будет очень долго сохнуть и до прихода командира роты Горохова не высохнет, Сережка его высушил утюгом, а заодно этим же утюгом и погладил. Посмотрев на свою работу, остался доволен результатом и повесил китель на плечиках в шкаф.

      Витя же радовался, что сегодня воскресенье и можно отдохнуть от белоночных прогулок…. Плотно пообедав, улегся Кулаков на коечку, которая стояла в канцелярии за шкафом, и отправился отдыхать в царство Морфея.

      Его разбудила команда дневального: «Рота! Смирно! Дежурный по роте на выход!» Это прибыл командир роты капитан-лейтенант Горохов.      

      - Виктор Иванович, Вы отдыхаете? А мне вот,заступать помощником дежурного по училищу, - проговорил Горохов, зайдя в канцелярию, - ну, отдыхайте, отдыхайте.

      Он открыл шкаф, снял с плечиков свой китель и попытался его одеть на свое тело. Китель, однако, оказался ему тесноват….

      - Что такое?– удивился Горохов, - Только же в пятницу я его получил, и он был мне в самый раз, а сегодня? Ничего не понимаю….

      - Может за субботу пп-пп-поправились, товарищ капитан-лейтенант? – попытался из-за шкафа заикаясь пошутить Витя.

      Он прекрасно понял, что после Колпашниковской стирки кителек командира роты банально сел!..

      В понедельник вечером, после самостоятельных занятий,Кулаков был вызван в канцелярию к капитан-лейтенанту Горохову.

      Первое, что Витя увидел в помещении, были разложенные на командирском столе китель, снаряжение и повязки с надписью «ПАТРУЛЬ».

      - Что это? –прямо в лоб Кулакову задал вопрос Горохов.

      Витя только пожал плечами. О чем думал он в этот момент, я думаю, все поняли – грозит отставка от блондинок и брюнеток недели на две, как минимум….

      - Это, дорогой мой Виктор Иванович, самые настоящие атрибуты самовольщика, - произнес командир роты и добавил, - Вы хороший старшина роты, товарищ Кулаков, имеете богатый жизненный и служебный опыт. Но Вам следует запомнить – каким бы крутым ни был бык, а на банке все же пишут «Тушенка». Так, что две недели без берега,товарищ главный старшина.

      - Ох, не прост ты, товарищ Горохов, - промолвил про себя Витя, выйдя из канцелярии, - окружил себя опричниками да чекистами. А я-то сам? Мог бы и подумать об этих ребятах…. А как хорошо было…. Правда, вчера казалось,что суббота прошла великолепно. Но судя по утреннему в воскресенье состоянию души, это, все-таки, были Шишков, Горелов и водка….

      Но… две недели он без берега не отсидел – не усидел….

      НЕ КАПИТАН, НО ВСЕ ЖЕ СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ…

      1970 год. Этот год известен, как холерный год. Четверокурсников на практику на Черноморский флот не отправляют – карантин. Начинается учебный год.

      Карантин. Выход в город запрещен. А хочется. За заборами и стенами учебных корпусов училища кипит жизнь. Там по улицам города и аллеям парков, которыми так богат Пушкин, гуляют наши дорогие, любимые и просто девушки.

      Ох, как сердце и вся душа рвутся туда – за ограду, к ним, к этим небесным созданиям, которые стоят под окнами училища, всматриваясь в лица своих дорогих мальчиков….

      Но… карантин.      

      И, все-таки, выход был найден.

      В училище на экзаменационную сессию приезжали офицеры-заочники. В основном, это были молодые ребята с погонами старших лейтенантов. Получили они офицерские звания после завершения обучения на краткосрочных офицерских курсах. Или имея в кармане диплом о

среднем техническом образовании.

Эти парни частенько обращались к нам за помощью. Мы им делали различные расчеты или выполняли за них курсовые проекты. Благодарность их была безгранична в пределах коньячной бутылки или другого подобного рода напитка.

      И Витя Кулаков понял: «Выход на волю - это офицерская форма»!!!

      Сделав как-то курсовую работу по хитрому предмету под названием

«Теория машин и механизмов и деталей машин» («ТММиДМ»,мы эту аббревиатуру расшифровывали так– «Тут Моя Могила и Друзей Моих»), Витя и его закадычный приятель Шурка Шишков, вместо коньяка, выпросили у заочников их офицерские тужурки.

      Переодевшись в старлейтскую форму, благо фуражки у парней были офицерские (как-никак, а уже 4-й курс), Витя с Шуркой, благополучно миновали курсантика из дежурного взвода (опыт уже был), который, в свою очередь, поприветствовал их воинским приветствием, и рванули в город.

      Приобретя в магазине «Густерин» малый и большой «джентльменский наборы», парни направили свои стопы в Красное село к своим пассиям.

      Однако барышень дома не оказалось. Кулаков с Шишковым, приняв, с горя, слегка «на грудь», направились к автобусной остановке.

      Подошел автобус. Два старших лейтенанта залезли в него, и автобус повез их в сторону родного города Пушкина. У комендатуры, улица Красной Звезды, автобус остановился. Его двери открылись и, о, ужас, в переднюю дверь заходит мама их сокурсника Димки Ласкова Валентина Александровна, а в заднюю дверь заходит патруль во главес майором (как оказалось – патрульные были из Пушкинского ракетно-технического училища, вечные соперники нашего училища).

      - Витя! Что это значит? Что за маскарад? – удивленно воскликнула она, увидев обоих друзей при офицерских погонах.

      Витя, мигом подскочив к ней, дыша на нее перегаром, тихо прошептал в ухо: «ВалентинаАлександровна, ради Бога, замолчите. Потом все объясню».

      Та, ошарашено, посмотрела на Витю, потом на Сашу и медленно опустила свое тело на пассажирское сиденье. Выражение ее лица ничего не выражало….

      В это время начальник патруля, симпатичный, этакий подтянутый офицер, обратил свой взгляд на Кулакова и поманил его пальчиком к себе:

      - Товарищ старший лейтенант. Приведите себя в порядок – застегните, пожалуйста, тужурку. И товарищу своему скажите, чтобы сделал то же самое. Вы поняли?

      - Так точно! – ответил Витя и посмотрел в сторону Шишкова.

      Шурка стал застегиваться. Он поторопился выполнить «просьбу» майора, и от этой торопливости неожиданно из кармана его тужурки вывалилась бутылка вина. Она с грохотом упала на пол автобуса и подкатилась к ногам начальника патруля.

      Майор подобрал бутылку и, обращаясь к Вите, постучал бутылкой по карману его тужурки. Раздался приглушенный стук.

      - У вас тоже вино? – не удивившись, спросил начальник патруля, - А, вообще-то, вы, ребята, откуда такие будете? – продолжил он.

      - Из Ленинграда,- ответил Кулаков.

      - Значит так, товарищи офицеры, - проговорил майор, отдавая Вите бутылку, - сейчас вы выходите из автобуса, берете такси, и исчезаете из гарнизона. Ни мне, ни Вам, я так думаю, проблемы не нужны. Особенно, если учесть кто у нас помощник коменданта и кто такой начальник гауптвахты (он намекал на двух старлеев, двух «строевых зверей»– Борю Логинова и Мишу Розенблата).

      Парни вышли из автобуса, переглянулись, и … сели в следующий автобус.

      - Ну, что? На Ленинградскую? К моей Ирине? – обратился Витя к Шурику.

    Встретили их без удивления. Весело. Было много народу – какие-то студенты, курсанты училища, девушки. Много танцевали, пели песни, произносили тосты….

      Но… наступил момент, когда остались на столе одни бутылки, а в них ничего не было.

      Естественно, все присутствующие скинулись (у кого сколько было), и отправили старшего лейтенанта Кулакова и его даму, Ирину, в магазин, сунув Вите в карман авоську.

      Молодые люди зашли в магазин, купили полную авоську портвейна «777», более известный в народе, как «Три кочерги». К этому прикупили еще одну авоську закуски – спелых, и от того черносиних слив. И вышли из магазина. Они, эта пара влюбленных, присели на скамейку, выпили «на брудершафт», смачно поцеловались, покурили, и пошли дальше.

      Но наша страна, а тем более городок Пушкин, всегда славились своей истеричной непредсказуемостью.

      Внезапно Виктор услышал позади себя топот ног, и чья-то рука коснулась его плеча.

      Витя обернулся, и… с ним чуть не случилась истерика – перед его глазами стоял тот же самый патруль из автобуса. Взгляд майора не выражал никаких эмоций, кроме злости. Кулаков отдал авоську с портвейном Ирине, а сам строевым шагом подошел к начальнику патруля.      

      - Товарищ старший лейтенант, почему Вы не уехали из города? – зло проговорил майор, обращаясь к Виктору, - А ну-ка, покажите Ваше удостоверение личности, а я решу, что с Вами делать дальше. Кстати, а где второй? Вроде, он попьянее Вас был….

      И снова потребовал предъявить Кулакова удостоверение личности.

      Витя в душе выматерился, потом перекрестился – в карманах у него кроме магазинной сдачи,и то в монетках, больше ничего не было.

      Да, русские женщины непредсказуемы.

      Пока Витька в душе матерился, к майору подошла, со слезами на глазах (и когда успела) Ирина.

      - Това-аа-рищ майор, - хлюпая носом, запричитала она,- зачем Вы забираете моего жениха? Мы же никому не мешаем. Нас ждут. Дяденька майор, отпустите нас.

      От услышанного майор обалдел:

      - Это Ваш жених?

      - Да, мой жених, - ответила девушка.

      - Вы, девушка, очень красивая пара. Но, по-моему, Ваш жених очень злоупотребляет спиртным,- проговорил начальник патруля, показывая на авоську с портвейном.

      - Это мой будущий тесть так пьет, - неожиданно брякнул Кулаков.

      - Не трогай моего папу, - взвизгнула в его сторону Ира.

      Начальник патруля, видя, что назревает семейная разборка, подозвал Виктора к себе:

      - Ладно, иди. Но, - он протянул тому руку для рукопожатия,- больше не пей.

      - Почему? –спросил Виктор, отвечая на рукопожатие.

      - Эта девушка слишком умна, чтобы иметь такую… хм,попу. Не справишься…

      - Не извольте беспокоиться, товарищ майор! – ответил Кулаков.

      Офицеры козырнули друг другу, и разошлись в разные стороны.

      Около трех часов ночи два старших лейтенанта Кулаков и Шишков тихонечко поднимались в помещение своей роты.

      Каково же было их удивление, когда дневальный по роте направил эту пару прямиком в ротную канцелярию, в которой, по его словам, проходило офицерское собрание.

      Открыв дверь, они застыли в недоумении – во главе стола сидел их командир роты капитан третьего ранга Георгий (он же Жора) Вячеславович Степанов, а перед ним стояли семь таких же, как и они «офицеров»….

      Все было ясно без слов….

      ФИНАЛ…

      Карантин, как и маскарадные вылазки курсантов, несмотря на запреты и наказания продолжились. Лето, тепло, травка зеленеет, девицы в прозрачных платьицах и сарафанах, чуть ли не топлесс, фланируют….

      Ну, как здесь усидишь? И не сидели….

      В один из солнечных дней Витя Кулаков, при погонах старшего лейтенанта, в сопровождении очаровательной Ирины направлялись в сторону училища.

      Недалеко от училища располагалась закусочная под интересным названием «Три ступеньки вниз». Вот, как раз, эта парочка возле этой самой забегаловки и столкнулась с начальником паросилового факультета капитаном первого ранга Земляк Иосифом Давыдовичем.

      Витя натянул на глаза фуражку и быстро козырнул. Земляк же ответил на приветствие строго по уставу, с поворотом головы в сторону поприветствовавшего его офицера.

      От увиденного начальник факультета, нет, не опешил, он остолбенел – его рука машинально стала опускаться вниз, а лицо из нормального принимало удивленно-возмущенное выражение.

      - Кулаков! – вскричал Земляк, - Ко мне!

      Витя вздохнул и направился к начальнику факультета:

      - Товарищ капитан первого ранга, главный старшина Кулаков по Вашему приказанию прибыл.

      - Нет, нет, нет, - пророкотал Земляк, - Вы какие погоны на плечах носите? А? Какие? Я тебя, Кулаков спрашиваю….

      Витя посмотрел на свои плечи и ответил:

      - Прошу прощения, товарищ капитан первого ранга. Конечно, старший лейтенант Кулаков по Вашему приказанию прибыл.

      - Немедленно в училище! – приказал начальник факультета.

      И опять на выручку Вите пришла Ира, вмешавшись в разговор двух офицеров:

      - Товарищ капитан первого ранга! Разве офицеры флота бросают своих дам посредине улицы?

      Иосиф Давыдович Земляк был очень тактичным и воспитанным офицером, как уже говорилось ранее.

      Немного оторопев, он взял себя в руки и, обращаясь к Ирине, произнес:

      - Вообще-то, этот субъект, по фамилии Кулаков, являетсякурсантом 4-го курса. Но, все же, Вы правы.

      Он остановил такси, и они отвезли Иру домой. Земляк не стал препятствовать молодым людям прощаться, но предупредил Ирину, что ее разлука с любимым Витей Кулаковым продлится как минимум три недели.

      В училище, бросив дежурному на КПП мичману фразу: «Этот со мной!», - Земляк и Кулаков направились на факультет.

      - Переодеться и ко мне, за пряниками! – только и сказал Иосиф Давыдович Кулакову.

      Переодевшись в робу, Кулаков вошел, с низко опущенной головой, в кабинет начальника факультета. Начальник сидел за столом. Спиной к двери сидел Витин командир роты капитан третьего ранга Жора Степанов.

      Витя, как положено, представился, и снова опустил голову.

      - Ну, и как Вас, Кулаков, теперь называть? – спросил начфак.

      Вместо Вити, не поворачивая в сторону последнего головы, ответил командир роты:

      - А зовут его, товарищ капитан первого ранга, «Капитан Клосс».

      - Не понял, - встрепенулся начфак, - что значит «Капитан Клосс»? Это еще кто такой?

      Георгий Вячеславович объяснил, что «Капитан Клосс» герой модного в то время польского сериала о разведчике, который для выполнения задания переодевался в немецкий мундир.

      - Ну, что ж, «Капитан Клосс» - это хорошо. Пусть будет Клосс, - произнес Иосиф Давыдович, и объявил Вите, как и обещал Ирине, три недели без берега.

      Если откровенно, то начальник факультета очень уважал и, по-своему, любил Витю за его незаурядные знания и хорошую службу. В одном из разговоров он даже пообещал выпустить Виктора из училища сразу старшим лейтенантом.

      Не выпустил.

      А «Капитан Клосс» отслужил на Северном флоте, много лет занимаясь судоремонтом, нося на груди Приказ ГК ВМФ №195 1973 года (О судоремонте).

      Он носил погоны и старшего лейтенанта, и капитан-лейтенанта….

      Сегодня он живет в Подмосковье. Воспитывает внуков.

      Но навсегда он остался, с легкой руки Георгия Вячеславовича Степанова, «Капитаном Клоссом», готовым вспомнить годы учебы и службы, поделиться своим опытом, а,если потребуется, то и прийти на помощь.

ДЯДЯ КОЛЯ ИЛИ КАКОЙ БЫВАЕТ ПРАКТИКА…

      Приехали на корабельную практику в Североморск. Разместили нас

в 21-м тамбуре Гвардейского Большого ракетного корабля «Гремящий», ошвартованного к

Первому-А причалу. Спали на матрасах, положив их прямо на палубу тамбура, а через переборку от нас спали зенитные ракеты. Только через несколько дней нас перевели во второй кубрик.   

      После нескольких выходов в море мы получили увольнительные записки и отправились в город Североморск.

      На деревянной лестнице, ведущей в северную цивилизацию, собралась небольшая группа из Феликса Витковского, Кольки Левушкина, Генки Денисова и Сашки Ильина.

      - Что-то уменя голова раскалывается, - вдруг проговорил Феликс.

      - Это, наверное, от вчерашней качки у Кильдина, - попытался того утешить Генка Денисов.

      - Нет, Гена,- грустно отозвался Феликс, - это от сегодняшней трезвости.

      Они поднялись по лестнице и увидели невдалеке вывеску«Гастроном».

      - Вот и блага северной цивилизации, ребята, - рассмеялся Левушкин, - все за мной.

      Они зашли в магазин и образовали очередь в отдел, хотя перед ними и стояли человека три, в том числе и моряк с погонами старшего матроса.

      Этот матросик попросил у продавщицы бутылку водки. Та, в ответ, попросила его подождать пару минут и упорхнула в подсобку.      

      Через эти пару минут она вышла к прилавку и поставила перед военмором требуемую бутылку водки. Матрос протянул продавщице деньги, запихнул бутылку во внутренний карман своего бушлата и собрался, было, уходить.

      Но в этот момент в магазин заходит военный патруль во главе с командиром трюмной группы

БРК «Гремящий» лейтенантом Шиц.

      Патруль подходит к отделу, и начальник патруля обращается к продавщице: «Где?» Та показала на матроса….

      - Все. У меня больше нет друзей, - прошептал Сашка Ильин.

      - Почему? -также шепотом спросил его Колька Левушкин.

      - Я не пью, -с сожалением прохрипел Сашка.

      - Нам, пожалуйста, 200 граммов конфет «Мишка на Севере», - протягивая продавщице деньги, попросил Гена, глядя на патрульных.

      Друзья вышли из магазина и остановились, переваривая увиденное. Они закурили и, молча,уставились друг на друга.

      - Да, ребята, «добрая» продавщица – главная причина выполнения плана гарнизонной комендатурой, - иронично засмеялся Феликс и показал пальцем в направлении здания ресторана, сияющего своими окнами, - может туда? – добавил он, уже хохоча.

      И все повернули головы в сторону ресторана.

      - Давно прибыли? – вдруг раздался незнакомый голос, - Откуда прибыли, ребята? – продолжил ласково этот же голос.

      Все обернулись.Перед ними стоял невысокий, в непонятномвозрасте, с приятным лицом мужчина - этакий домашний мужичок.

      Он улыбнулся:

      - Давайте деньги, я схожу. А вам туда нельзя, - промолвил домашний мужичок.

      Минут через десять он вернулся, неся в руках большую бутылку ямайского рома «Негро».

      Мы предложили ему выпить, но он сослался на то, что здесь многолюдно, что гуляет патруль, и предложил идти за ним.      

      Он привел нас к двухэтажному деревянному дому, в котором подъезды были по бокам фасада дома. Причем у подъездов были устроены, если так можно сказать, беседки, опутанные какими-то «северными лианами», закрывающими внутренность беседки от постороннего взгляда. Внутри оборудован столик и скамейки вдоль ограды беседки.

      Вот сюда нас и привел дядя Коля, как он нам представился.

      Он забежал на второй этаж к себе в квартиру, и через пять минут на столе в беседке появились моченые яблоки, соленые грибочки и куски копченого палтуса.      

      - Ну, дядя Коля, мы всякого повидали, но такого гостеприимства… - проговорил Коля Левушкин и развел руки, одновременно выставляя левую ногу вперед в средневековом поклоне.

      Выпили по первой. Закусили. Закурили. Вспомнили продавщицу из магазина. Налили по второй.

      - Эх, видел бы нас в данный момент начальник патруля лейтенант Шиц, - начал, было, Генка Денисов.

      Его перебил Феликс.

      - Ага! И препроводил бы нас, с огромным своим удовольствием, в комендатуру, - закончил он фразу, начатую Генкой.

      - Эт-то точно, - подал свой голос Саша Ильин и продолжил сквозь, внезапно начавшийся смех, - он кинулся бы к рыжему Феликсу на грудь (потому что он рыжий, высокий – самый из нас заметный) и прошептал бы:

«Не соизволите ли, уважаемые товарищи курсанты, проследовать, тэсэзэть, в гарнизонную комендатуру, где и пройдет некоторая часть вашей, тэсэзэть, практики…» И прослезится.

      И все подхватили Сашкин гомерический смех.

      - А чего далеко ходить? – вдруг подал голос дядя Коля, - Да, вот она – эта самая гарнизонная комендатура и гауптвахта при ней здесь же.

      Он раздвинул «северные лианы» и мы разом замолкли – метрах в пятидесяти от беседки, в которой курсанты Ленинградского Высшего военно-морского инженерного училища, в компании домашнего мужичка дяди Коли, пили ямайский ром «Негро», располагалось здание гарнизонной комендатуры.

      - Не боись, мужики, - с каким-то хриплым смехом проговорил дядя Коля, - Они здесь не ходят, туточки им не интересно. У них маршруты туточки не определены. Они там ходят, где народу много….

      С тех пор в увольнение мы ходили только к дяде Коле. Изредка, правда, посещая улицу Сафонова….

      Мы сдружились с семьей дяди Коли. Помогали делать уроки «Маленькому оболтусу», как называл своего сына дядя Коля, кололи дрова, застольничали уже не в беседке, а за семейным столом, и хохотали, слушая по радио прогноз погоды….

      - Сегодня в нашем городе минус пять градусов тепла, - комментировал его Сашка Ильин.

      Жаль только, что быстрее сроков практики закончились курсантские деньги…. А потом поезд умчал нас в Северную Пальмиру.

      КТО КУДА ИЛИ КОГО КУДА…

      «Флоту нужны не только грамотные, но и исполнительные офицеры»

      И.Д.Земляк      

      Многие из выпускников мечтали попасть служить на Северный флот.

      Посудите сами: час лёту до Питера, полуторный оклад и прочие бонусы. Да, желающих было много, а мест на том самом Северном флоте было мало. Вот ротный командир и ввел систему поощрительных баллов, которую вел на огромных размеров простыне. Это была хитрая система учета полученных средних баллов на экзаменах, всевозможных зачетах и прочих игровых моментах, которые должны были служить объективным поводом для распределения выпускников по флотам.

      Вроде, как демократия, открытость и гласность.

      Но как-то по весне, как раз при решении вопросов по распределению среди выпускников флотов, в роту прибег посыльный от дежурного по училищу, и, трясущимися губами, сообщает ротному, что его к прямому проводу требует Главнокомандующий Вооруженными силами стран Варшавского Договора маршал Советского Союза Куликов.

      Тот, естественно, мухой вылетел из канцелярии, полетел и влетел в рубку дежурного по училищу, где имел место интересный диалог:

      - Товарищ маршал Советского Союза, капитан 3 ранга Готальский по Вашему приказанию к телефону прибыл! (все это по стойке смирно)      

      - Товарищ Готальский, у вас служит курсант ……?      

      - Так точно, товарищ, маршал Советского Союза!!! (стойка – еще смирнее)

    - Куда он у Вас едет служить?      
      - На Тихоокеанский флот, товарищ маршал Советского Союза!!! (ротный – растущая вверх струна)      
      - Нет, товарищ Готальский! Это Вы едете служить на Тихоокеанский флот, а курсант….. едет служить на Север. Вам всё понятно?      

    - Так точно, товарищ маршал Советского Союза! На Северный флот за отличные показатели в БП, ПП, ФП и пр.пр.пр. (смирнее стоять невозможно, но ротный умудряется это сделать – маяк «Александрийский»)      

      - Вы всё правильно поняли, товарищ Готальский. До свидания.      

      Трубка на том конце была повешена еще до того, как ротный успел выдохнуть.

      И курсант …поехал служить на Северный флот, а ротный принял под свое командование очередную порцию будущих лейтенантов….

Продолжение следует...

Аннотация Части Второй - ФЛОТ И ОКОЛО НЕГО…

   Лейтенанты флота…

      На флоте не было бы адмиралов, если не было бы лейтенантов......
 

Кто последний?

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  29  1 апреля  2021-03-31  0  487
Очередь в поликлинике
Кто последний?

Очередь у кабинета флюорографии. На табличке крупными буквами написано:
Приём с 14 до 20. – вторая смена
с 8- до 20 –первая смена Заходить в кабинет по одному человеку, в бахилах и маске.

      Время 13 часов, но коридор заполнен людьми, жаждущих попасть в кабинет и. так сказать, «просветиться». Большинство сидящих на стульях - бабушки. Народ терпеливый, готовый сидеть долго. А за разговорами время летит незаметно. Следят зорко за входящими, направляют в «русло» нетерпеливых, желающих дёрнуть за ручку двери заветного кабинета. Дедушек приветливо встречая, указывают номер очереди. Так ручейком тянется беседа: о болезнях, дороговизне продуктов и, конечно, о неблагодарной молодёжи. Ребята, стоящие рядом, нервно переглядываются и часто бегают покурить…
      Стрелка часов медленно подходит к заветной цифре. Заволновался народ! Неожиданно со стороны уличной двери, забегает мужчина в халате:
- Граждане посетители! Сегодня в поликлинике акция! Трое, стоящие в очереди, пропускают четвёртого, который проходит в кабинет! Кто последний?
Очередь загудела разными голосами…
- Ничего себе акция! Будем жаловаться!
Последний в очереди, довольно улыбаясь, добавил:
- Делимся на две шеренги. Слева садятся мужчины, а справа от них: женщины. Вперёд пойдут мужчины: им раздеваться, что раз плюнуть, а женщинам много снимать с себя, начиная с рейтуз и, кончая шиньонами, шляпками и прочим…
Женщины перешли на крик! Гул нарастал!
Мужчина в халате добавил, подлив огонь в масло:
- Курочки-наседки, с правой стороны, уступите петушкам с левой стороны! Петушки взбодрились, расправив своё оперение:
Согласны мы с акцией!
      Что тут началось! Настоящая птицеферма! Пока выясняли, кто первый, а кто последний , мужчина и, тот, что в халате, проскользнули в заветный кабинет. Народ замер от невиданной наглости! Все затихли, ожидая выхода наглецов!
Наконец дождались петухов! Но, те, улыбаясь, ответили:
- Граждане не волнуйтесь! Всех примут согласно очереди! Посмотрите: какой сегодня день? С первым апрелем вас! Не болейте! Всем здоровья! Делайте прививки от ковида!
 

НИХРЕНЯТИНА

(ЮРИК)
  43    2021-03-18  0  369

Вот решил всё-таки про доходы написать.
Ой, да про какие доходы, какие доходы у доходяг могут быть. Да, да я себя именно доходягой считаю, т.е. как бы ещё не дошёл, но готов к этому, вот и просыпаюсь каждое утро и душа радуется тому, что проснулся, что вот опять передо мною красоты мирозданья и я ещё не дошёл, слаб в ходу, так и есть доходяга.
К примеру я так думаю начать с себя надо.
Конечно сначала о себе, потом уж о других.
Всю жизнь работал и нажил.
Так подумал, а чего же таки я нажил.
Детей нажил, право главное богатство, но так –то они вроде мне изначально и не нужны были вовсе, т.е. сам я не решал рожать или нет, за меня и со мной решали, а я нет.
Только вот сам процесс изготовления всю жизнь завораживал, он мне и сейчас покою не даёт, просто как говорят идея навязчивая, вроде уже всё и дети есть и повырастали уже, а вот процесс всё не даёт покоя. Прямо зависимость, как наркоман вроде того.
А ещё эти самые, ну как их, да эти самые участницы процесса, будь они не ладны, накрасятся, ляжки оголят и проходят мимо вроде не у дел, а тут душа закипает, бес в ребре на дыбы встаёт, так бы и отдал всё. Предлагаешь им, так что ты нос воротят, как будто я только о своих удовольствиях беспокоюсь.
Больше же о них, а они нос воротят, или постарел я уже до такой степени, что они в моём лице вовсе самца не видят.
Да вообще-то так всегда было, нос воротили.
Туда- сюда с горем пополам уговоришь какую- либо, так потом прилепятся оторвать невозможно, так и приходится с корнем рвать.
Ой, ну о чём вы сейчас подумали, не с тем же корнем конечно, корни они всякие бывают, приходилось так и говорить, чего прилипла вали отседова, так плакать начинают, а сразу –то вон как нос воротила, а видно понравился процесс, хотя с виду –то я и не красавец вовсе, а всё вот так вот не слава Богу.
Сейчас конечно немного попроще стало, мало прилипают, да мне сейчас и не надо многого, так только одну, две в неделю и то если есть на что посмотреть.
Ой что –то я из борозды выехал, я же вам про доходы написать собирался, а тут всё туда же основной инстинкт.
Так вот работал всю жизнь вроде не сидел сложа руки, деньги я вам скажу немалые зарабатывал. Годы шли, сейчас дело к пенсии, смотрю, а из нажитого всего ничего и посмотреть не на что - голытьба. Ни счёта в банке, думал что может что в афшоры отправил, как некоторые, так и там ни хрена, жизнь прошла, а куда ни глянь везде ни хрена, да и только.
Слава Богу жильё хоть есть, под забором жить не приходится. Эко думаю, как же так меня угораздило, вроде всю жизнь спины не разгибал, а вокруг всё те же ни хрена, вот оно как оказывается. Ни хрена, да ещё этот как его чёрт возьми, ну где эти самые с голыми ляжками, ах да основной инстинкт, но от него –то толку мало, раньше хоть после этого дела накормить могли, а сейчас вот вам и там ни хрена.
Или мир перевернулся, или что-то где –то нарушилось, так прямо из борозды вышибает нихренятиной этакой. Всё-таки не порядок думаю, а где доходы взять, прямо с чего-то и в башку не лезет, там ни хрена и тут ни хрена. Пахать так уже лемех затупился и не та уже борозда, толку мало стало, как есть выдохся. Так –то вроде плюнь на эти доходы, да рад бы плюнуть на доходы, так других нету и ещё эти какие есть обидятся. Пенсию и ту отказались платить вовремя, вроде молод ещё, пока документы собирают, дадут наверно через годок, а может и нет скорее всего.
Баллы какие-то им потребовались, вроде как с баллами много дадут, а без баллов всё те же ни хрена.
Да и с баллами смотрю товарищам выдали так себе, но хоть что то. «С паршивой овцы, хоть шерсти клок»
Правда это грубо как –то про овцу, вот прочитают и вообще не дадут, что это мол скажут, ты родное государство с паршивой овцой сравниваешь, какая такая тебе пенсия, живёшь же не сдох, так вот и живи в нихренятине своей.
 

За рулем

(Хм)
  34    2021-04-16  0  274
Воспоминания Б.Я.
на Жми сюда Елены Богдановой

    Новая ступа приятно пахла свежей обивкой, поскрипывала, как настоящий юфтевый сапог, и заводилась с любого поворота метелки. Каждое утро Баба Яга посылала кота Котофея облизывать ее до блеска. А после завтрака уже сама не спеша выходила во двор, огибала ступу, любуясь обтекаемыми разворотами, и легко вспрыгивала на борт. Поправив на рукояти безделушку, которую привез ей из командировки на Кудыкину Гору давний ее поклонник Недыхайло Горыныч Змиев, она резко брала со старта.
    Вертикальным взлетом Яга владела в совершенстве, отработав его ещё на старой модели, к тому же здесь совсем не надо было поплевывать на руки и пришептывать от сглазу ГБДД.
    Закончив разгон, она на хорошей скорости шла над проплывающими лугами и лесами, почти не прислушиваясь к работе многосильной ступы с автоматическим поддувом. Конечно, топлива аппарат жрал уйму, но комфорт и масса всяких мелких приспособлений с лихвой перекрывали этот недостаток.
    Внезапный «нутряной» стук заставил её в недоумении завертеть метлой, а затем и вовсе остановиться.
    После вынужденной посадки прошло уже с полчаса, сама баба разобраться в сложной технике не могла да и не считала это женским делом. Она уже хотела бросить ступу и добираться с обычной самоходной клюкой, когда на горизонте появилось все увеличивающееся пятнышко, оказавшееся при приближении немолодым, солидным Блюдцевым в очках.
      Уверенно затормозив свой транспорт, незнакомец спросил, что случилось. Ведьма принялась с жаром крестить завод-изготовитель и бракоделов, призывая на их головы всех чертей и "японсккую"приемку.
      Поток её нелогичной речи добровольный помощник не прерывал, внимательно осматривая метелку, чего-то подворачивая, подтягивая, закручивая и мурлыча про себя слова знаменитого шлягера: «и все мои подружки - пиявки да лягушки»...
    Баба Яга все с большим интересом посматривала на проезжего.
    - Из каких краев будете? – наконец спросила она, как бы приглашая к разговору.
    - Я из системы Большого Внутреннего Кольца, - ответил, обтирая руки, незнакомец. – А вы?
    - Я местная, меня тут каждый Леший знает, - сказала Яга и
поняла,что сморозила глупость. А ну скажет, ветреная какая.   
Прикармливаюсь тут...русским духом.
    - Одним-то духом сыт не будешь,- заметил Блюдцев.
Яга покраснела, представив и его самого жареным.
«Кто знает, как он относится к нашей простой деревенской пище, лучше промолчать», - подумалось ей.
    Блюдцев усмехнулся:
    –Я, извините, читаю мысли на расстоянии, так что можете думать как угодно.
    Яга окончательно скисла. К счастью, после легкого нажатия метла зачихала, завертелась, ступа дернулась и заходила мелким бесом, ожидая седока.
    - Спасибо, - ляпнула Баба и поняла, что в мыслях у неё то же самое.
«Когда-нибудь и я вам пригожусь», - тепло подумала она вдогонку идущему к своей посуде чужестранцу.
      Все же, не утерпев, ведьма вытащила из бардачка волшебное зеркальце и, делая вид, что подкрашивает губы, навела его на пришельца. Точно, тот не соврал, что был из Внутреннего Кольца, которое когда-то давным-давно потеряла её прабабка где-то на краю Вселенной. Из-за чего растроилась тогда ее свадьба с молодым Космосом, предложившим сразу же после этого руку и сердце красивой, но глупой, да еще с темным прошлым Галактике.
    - Эх, упустила я такого красавца, - чертыхнулась Яга и прыгнула в ступу. Только ветер засвистел в ушах.
    – Цыц! – цыкнула она на Ветра.
      Домой Баба Яга возвратилась «не в своей тарелке». Пнув со зла Котофея, завалилась на лежанку.
      ...А утром на горке с хрусталем свистнул Рак, прогнал сон, и вчерашнее приключение показалось далеким и призрачным, как созвездие Гончих Псов.
 

Случай на даче

(Скромный Гений)
  29    2021-05-04  0  283
Этот случай произошёл на даче моих хороших знакомых летом в начале двухтысячных. Дни были длинными и тёплыми , погода стояла хорошая. Всё цвело и благоухало на дачном участке Ерохиных, урожай обещал быть знатным! Участок у хозяев был как обычно аккуратно ухожен и обработан, кроме того Валентина-жена Николая Ерохина любила украшать территорию всякими фигурками: глиняными гномиками, собачками и котиками. В общем, любила во всём оригинальность. С соседями они поддерживали добрые отношения, и было у них, как говориться, всё как у людей.
    В тот субботний тихий вечер Ерохины истопили баню. Баня была не Бог весть какая, но пар держала хорошо. Супруги, помытые и раскрасневшиеся от пара, попив чаю в летней беседке, накрытой москитной сеткой, направились в дом на отдых после трудового дня. Из-за соседского забора, где сплетались кусты малины, показалась взъерошенная голова соседа Лёхи. Он второй год занимался ремонтом дачного домика и всё никак не мог его закончить.
- Соседи, я видел, вы баню истопили, можно я у вас помоюсь?
- Да мойся, не жалко, вода горячая есть, только калитку не забудь на засов закрыть, когда уходить будешь, - и супруги отправились в дом на второй этаж смотреть телепрограммы. По телевизору шёл какой-то детектив вперемешку с назойливой рекламой.
    Лёха, захватив махровое полотенце и всё необходимое для посещения бани, направился прямиком к соседям смывать трудовую грязь.
    Мылся он с удовольствием, намылился с ног до головы приятным шампунем и уже начал набирать воду в тазик, что бы окатиться. Алексей открыл кран с горячей водой и взялся за вентиль холодной воды, но тот неожиданно слетел с крана, потому что винтик фиксации отсутствовал и, выскользнув из скользкой ладони, «барашек» провалился в щель между половицами. Лёха проводил его одним прищуренным глазом, пена разъедала глаза до слёз. Первое мгновение его охватила паника, ведь смыть пену кипятком было невозможно! Что делать? Он знал, что в сарайчике у Николая лежат инструменты, но сарайчик находился в метрах пятнадцати от бани около противоположного забора. Он приоткрыл дверь и выглянул на улицу. Кричать, не стал. Николай – хозяин дачи был глуховат на одно ухо из-за контузии полученной в Афганистане, кроме того в доме со стороны бани не было окон.   Было ещё совсем светло, лишь солнце спряталось за деревьями. Лёха высунул сквозь дверной проём голову и осмотрел участок, но никого не увидел, за забором тоже никого не заметил, лишь собака где-то на соседних дачах лениво брехала.
    Алексей решительно помчался через грядки, стараясь не помять плети от огурцов. Забежав в сарай, он быстро схватил пассатижи в ящике для инструментов, и так же сгибаясь, как можно ниже на полусогнутых ногах вернулся на исходную позицию.
- Фуух…пронесло, - выдохнул он и закончил свою водную процедуру.
   А наутро вся прилегающая улица вдоль дачного кооператива гудела новостью, что у Ерохиных вчера вечером по участку бегал какой-то голый мужик весь в мыле!
   Правильно Мюллер в знаменитом фильме режиссёра Лиозновой сказал: «Что знают двое, то знает свинья!»
 

тёща

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-06-12  1  183
ТЕЩА
Лена говорит Вове, - мама приедет с Кипра, надо как-то подготовиться.
- О, да, надо ружье, есть, пойду, посмотрю. Чёрт Лена.
- Что Вова?
- Ружье есть, а патронов нет.
- Зачем, тебе Вова патроны и ружье, ты, что в маму стрелять будешь?
- Нет, на охоту поведу, и там, или отдам волкам на растерзание или случайно пристрелю.
- Но, Вова так нельзя.
- А как можно, твоя мама истратила все мои сбережения за день. Мы, уже переехали с частного дома в однокомнатную хрущёвку.
- Там, нам неудобно было Вова, мы друг друга, целый день искали в доме, а здесь раз и понял, ты или в туалете или на кухне, или где Лена?
- Или, со мной в постели.
- Да, но ты маме всё о нас рассказываешь, даже сколько раз ты получаешь оргазм за сутки.
- Да, но ведь это мама, она должна всё знать. Даже сколько фрикций, я тебе делаю в секунду.
- Да, она ведь старенькая, пусть порадуется за нас на старости лет.
- А за меня, кто порадуется?
- Твой кот.
- Какой кот, Лена?
- Мама твоя, когда у нас ночевала, сделала из него шарфик себе.
- Ну, ладно, мы это переживём.
- Да, мы это переживём.
- А вот, тёща нет.
- Почему?
- Потому что, у кота были блохи, они искусают её за убийство донора.
- Мне, нужна бита.
- Ты, хочешь маму ударить битой.
- Нет, я хочу прокачать в её мозг бит информации, я её так нагружу.
- У неё, больное сердце.
- А вот, пить водку у неё не больное сердце.
- Да, это на сердце не влияет.
- Да, на сердце не влияет, а вот на маму, твою влияет, она потом, такое несёт.
- Что Вова?
- Все наши деньги, несёт из дома. И ещё, она хватает меня там.
- Да, Вова, а почему?
- Она говорит, ну, что кобель, изменил моей дочке или нет, признавайся, а то хуже будет.
- А ты, что ответить не можешь.
- Как, у меня от её захвата ниже пояса, всё горло перехватило и дыхание. Она, когда выпьет, матерится. Я хочу ей что-то сказать, она, закрывает мой рот своей рукой и говорит, - гнида, узнаю, что изменил моей дочери, изнасилую.
- Вова, она шутит, ты же знаешь.
- Какой шутит, два раза, когда ты была на работе она приходила голая.
- Ты, наговариваешь на маму.
- У меня, есть фото её обнаженное.
- Так, это она на Мальдивах, тут же море, это она наверно, на нудистком пляже.
- Да, ещё твоя мама, портит воздух за столом.
- Ой, как будто ты не портишь, сама слышала в постели.
- Так, я всего три раза, а мама твоя беспрерывно.
- Вова, так и я порчу воздух.
- Тебя, я не слушаю.
- Значит, твоя прослушка на маму работает, а на меня нет, я о тебе была высокого мнения.
- Ладно, Лена, слышал я, как ты портила воздух, но у тебя запах как от духов Коко Шанель, можно нюхать и нюхать тысячи раз.
- Вот и маму будешь нюхать, у неё вообще запах как от Версачи.
- Лена, Версаче одежду делал.
- Какая разница.
- Если мама, явится сюда, я наложу на себя руки.
- Ты что, ради мамы наложишь на себя руки, чтобы уступить ей эту квартиру, а купить новую, какой ты Вова молодец, всё-таки, есть в тебе еще болт.
- Какой болт?
- Тот, что висит. Мама, больной человек Вова.
- И не лечится.
- Как, не лечится Вова, она ездит в Америку, Германию, Израиль, Францию. Она, везде лечится.
- За мои кровные.
- Ты что, кого-то убил?
- Нет.
- А че сказал кровные, они, что в крови твои деньги, так и знала Вова, ты бандит. Если умрёт мама, умру и я.
Вова: «Это жаба, не умрёт».
- Откуда ты знал, что у неё болезнь грудная жаба, она скрывала это?
- Да, чё, её это жаба грудная не задушит, смотрел я, на её груди, нет там жабы.
- Ты что Вова, смотрел на её груди, ну и у кого лучше, у меня или у неё?
- У Наташи, моей секретарши. И вообще, твоя мама всех нас переживёт.
- Вова, ведь это хорошо.
- Для мамы да, для меня нет, для меня плохо.
- Что плохо Вова.
- Для моих денег очень плохо, посмотри, в чём я хожу.
- В чём?
- В трусах.
- Да, ты ведь дома.
- Да, я и на работу в трусах хожу.
- Ну и что, говори всем, что это Версаче.
- Какой Версаче, Версаче трусы не делает.
- А что, он делает?
- Презервативы в штанах.
- А, понятно. Мама, лучше всех. Значит, эти все хуже меня.
- Вова хватит, мама это всё, она, для нас столько делает.
- Что она делает?
- Как что, не сидит с нами, а ездит.
- За мои деньги, вот бы ухватиться за её горло.
- А я не знала, что ты жлоб.
- Да, она у меня всё забирает.
- Чтобы ты, на проституток не потратился, и правильно делает. А ты, что хочешь, чтобы она сидела с нами, а так, она каждый месяц летает на курорты.
- Я хочу, чтобы у неё был запор, чтобы она сидела на унитазе всю свою жизнь.
- Вова, это самое жестокое, что ты мог ей пожелать.
- Пожелай ей, лучше счастья.
Вова: «Загробного?». Всё, я побежал за мышьяком. Вова побежал, а тут стоит сискастая тётка, Вова ударился об её груди.
- Ты, куда зятёк собрался?
- О, моя ненаглядная мама, вы приехали?
- Ты урод, у меня всю жизнь на унитазе будешь сидеть, если узнаю, что моей доченьке изменил. На вот, пирожки вам купила, а тебе Вова с мышьяком. - Зарплату получил? - спросила она Лену.
- Да, мама.
- Давай скотина, небось уже хотел проститутку сволочь снять. Вова дал.
- В носках ещё. Вова достал из носков деньги, дал маме. Так, будешь бухать, уши оторву, понял.
- Так, - тёща считает деньги. Не хватает трёх тысяч.
- Мама, он мне серёжки купил.
- Смотри кабель, сутенёром сделаю, не отмажешься. Доченька, про меня ничего плохого не говорил, ружьём не пугал, пристрелить, повесить не хотел.
- Нет, мама, он хороший.
- Так, понятно, вижу, пошёл на исправление, держи зятёк, купишь себе другие трусы, заработал, а то в этих, ты уже год ходишь.
- Спасибо мама.
- Ну, целуй ручку. Вова, стал нежно целовать ручку. И чтобы доченьке, сорок оргазмов в день делал, как мне, один азиат в Дубаях. Всё, я поехала на курорт, буду через месяц.
- Ну, зачем так скоро мама?
- У тебя, через месяц зарплата, узнаю, что потратил на себя, сгною. Всё доченька, пока.
- Пока мама.
- Удачи вам, мама с акулами.
- Ты, что сказал?
- Мама не надо.
- Ладно, прощаю. Всё целую, поехала. Конец.
 

Боевая подруга

(Галина Агапова)
  37  Про женщин  2021-02-15  3  522

Провинциальная умница и красавица, вышла замуж за офицера! Она знать не знала, что её муж вовсе и не офицер, а прапорщик. Приехала гордая «офицерская» жена в гарнизон, и … оказалась на вторых ролях. Единственное место, где есть равноправие – кухня коридор и душевые кабинки в гостинице. В ней живут вновь прибывшие военные с семьями и холостяки. Холостяки ничего не ждут – радуются свободной жизни, а семейные ждут квартиры, как и все граждане России.

Руфина, с башней волос на голое, как у буфетчицы из фильмов «о прошлом», решила, что это не про неё и не для неё! Под башней зародились и вызревали, прямо скажем, наполеоновские мысли. Она была полностью согласна с Бонапартом, сказавшем, что «счастье есть наибольшее развитие своих способностей». Способности у Руфины были!

Семейные жили на втором этаже, холостяки на третьем. Короче, всё предусмотрено для сохранения крепких брачных уз. Холостяки-то, один другого лучше, где гарантии, что не захочется завести роман на стороне? Попасть на третий этаж можно по лестнице, но это опасно: лестница широкая, окна в пролётах огромные – даже с улицы видно кто по ней идёт и куда.

За несколько дней Руфина узнала распорядки дня всех жителей гостиницы: с двенадцати до часу офицеры приходили на обед. К этому времени провинциальная красавица была готова к встрече счастья: в шёлковом халатике она стояла возле лестницы, и вальяжно крутила башней направо и налево. На ступеньках появился Федя – скромный и не общительный правый лётчик. Поговаривали, что Федя – «девственник». Руфина поспешила к нему навстречу и… распахнула халатик… Фёдор покраснел, надвинул фуражку с кокардой до самого подбородка, и перепрыгивая через две – три ступеньки, поскакал на третий этаж, а несостоявшаяся офицерша стала поджидать следующую жертву НЮ.

Видимо Феде крепко запала в душу неожиданная встреча, он грезил об ожидаемой. Неожиданно, а скорее всего специально, они встретились возле магазина, и смутившись, он поздоровался. Руфина взглядом измерила рост не целованного холостяка и с безразличным видом прошла мимо.

Показ женских прелестей длился целую неделю, но вслух никто ничего не говорил. Муж обольстительницы был хорошим прапорщиком и уважаемым человеком, когда его видели вместе с женой, то перед ними была идеальная пара, достойная подражаний. Каждый зритель считал, что раскрывалась Руфина только для него, поэтому и молчали, не хотелось быть сплетниками.

Однажды на лестнице появился солидный офицер с большими звёздами…это был командир эскадрильи. Показ прошёл идеально, а после обеда был разбор полётов на тему «НРАВИТСЯ?!»

Короче говоря, прапорщику с его подиумной женой, дали однокомнатную квартиру. Руфина ликовала и хвалила мужа за то, что он лучше офицеров.
Офицерские семьи жили в офицерской гостинице: по очереди мыли газовые плиты, выносили мусорные вёдра, драили полы и стояли в очереди на получение квартиры!
Если честно, то многие и часто говорили, что Руфина – настоящая боевая подруга.
 

Полыныч

(Дед Пахом)
  7    2021-05-30  0  205

Случилось это давным-давно, в незапамятные времена, когда человеком ещё на земле и не пахло, а жили одни лишь динозавры с иегуадонами, да летающие ящеры на Змеев Горынычей похожие.
Попробовал, как-то, их главный динозавр-тирозавр обгоревшего на молнии игуадона, и так ему это жаркое понравилось, что решил он большее сырое мясо не есть!
Ходит по планете, бродит. Нос по ветру держит. Как где чего загорится - он первый там. Но всё напрасно - нигде жареным не пахнет...
И вот, однажды, надоело ему таким простым быть, и решил он хитрым стать. А что такое кровожадный, да ещё и хитрый? Это же стопроцентный террорист!
В общем, прикинул этот террорист-одиночка, откуда молнии падают, и кто ещё в небесах летает, и взял он в заложники семью одного ящера-птеродактиля: маму и с ней трое яиц! А когда их муж-отец с охоты в гнездо спикировал, то тут же ультиматум и получил: или ты мне огонь-молнию добудешь, или вдовцом станешь.
Делать нечего. Пригорюнился папа-ящер, взмыл опять в небо. И к Богу, огня просить подался.
Очень удивился Бог-отец, увидав у себя в саду папу-ящера. А беду его выслушав кумекать начал, как горю помочь, как огнём змея снабдить, чтобы тот его по дороге домой ветром затушить не смог.
«Если хвост ему посильней зажечь, может и донесёт, но без хвоста останется, - семью больше кормить не сможет. Если крылья подпалить - убьётся, блин, раньше времени, - тоже не дело. Если к лапам по факелу привязать, - то ангелы охраны за вражий самолёт примут, и, как пить дать, ещё в чертогах собьют... Что делать?» - думает.
Одно остаётся - внутрь, болезному, огонь засунуть!
Заставил он тут папу-ящера песка наесться и бензином неразведёным запить. И получилось у папы внутри, что-то среднее между желудком и кирпичём огнеупорным. А глотку ему Создатель медью пролудил, а меж зубов серные камешки вставил.
«Ты, - говорит, - Тиридактиль, перед тем как огонь создавать, зубами поскрежещи, а потом отрыгивай помаленьку, всё у тебя и получится».
Потом они немного поупражнялись, и после трёх сожжённых до тла садовых скамеек, отпустил его Бог восвояси.
А взад, восвояси пробираясь, папа-ящер охотиться по привычке начал, и столько всякой крылатой мелкоты позаглатывал, что еле-еле до гнезда дотащился.

- Ну, принёс огонь, ты, змей позорный? - террорист уже тут как тут, в лапах освежёванного игуадона держит, на папу-ящера снизу вверх нагло смотрит.
Как увидал птеродактиль столько новой пищи, так оченно ему дурственно стало. Полезла из него вся крылатая мелочь вон, и отрыгнул он её, в динозавра-тирана со страшной силой...
В общем, только когти стоять и остались!

А кто видел это, тот в невероятный страх пришёл...
И не стало «тиридактилю» с того дня равных на планете. И выбрали его все звери своим царём. И нарёкся он Змей Полынычем.
От слова «полыхать», значит!
 

Сауна.

(ЮРИК)
  25    2021-04-14  1  275
«Ой где был я вчера, не найду хоть убей»
      В.В.Высоцкий
Эх и угораздило меня попасть, так -то вообщем не самостоятельно, а всё как бы чин по чину, по письменному приглашению, грех отказываться. Пригласили меня с творческими людьми встретиться, каким -никаким своим творчеством блеснуть, поговорить о том о сём, так сказать пообщаться, вроде отдушина от повседневности, да так чтобы не на голой кочке, а в сауне, с тёплым бассейном. (сейчас вроде как модно в сауне, а почему бы и нет)
Сам -то я давно уже в саунах не бывал, да и зачем мне, когда у меня баня своя. Так что в сауну вроде и ни к чему, хотя порой мыслишка озорная проскакивала, похулиганить хотелось, встряхнуться на старости лет.
Но помнится мне, что там в этих самых саунах, не только общаются, а ещё даже моются и парятся на удивление. Даже выпивают, а ещё грех об этом конечно говорить, но и так бывает, что туда девок приглашают.
Не знаю для полного угара от сауны, или может для того чтобы малость остужали напрочь угоревшие головы страждущих. А может для успокоения беса в ребре, он говорят после выпаривания организма сдобренного всяческими алкогольными напитками, беспокойства разные проявляет, вот девки на это вроде, как и требуются.
Будто они, девки эти самые в психологии того самого беса в ребре сильно разбираются, прямо как доктора в болезнях.
Прямо и не знаю где и учат такому девок этих.
Двадцать с небольшим, а уже психолог, чуть ли не профессор- дока.
Одна из таких, говорят люди, сам я точно не знаю, врать не буду, в двадцать восемь лет генерал-лейтенантом стала. Жаль вот не знаю ещё дипломы им какие дают, или по успокоенным душам, как бы их статус обозначается, но суть здесь явно не в том.
Вот я и думаю, как же мне в эту самую сауну идти с пустыми руками, неудобно с пустыми-то руками, грех как бы вроде. Тут я взял, и веник купил, это не считая того, что в сумке моей две полторашки самогона и канистра десятилитровая с пивом.
Так на всякий случай, а то вдруг люди об этом не подумали, или забыли так сказать наспех. Мне вообще - то там ещё шашлыки обещали, но не тащить же барана в сауну, да и понятно не зря приглашали ведь, как никак юбилей. Шестьдесят лет прошло с того времени, как Гагарин в космос полетел, да и приземлился он кстати прямо около нашего города.
К этому самому алкогольному грузу, я с собою рассказ взял про бывшую любовницу Германа Титова, да и стишков несколько про космонавтов, и про Юрия Алексеевича в частности.
Праздник всё таки, вдруг кому-то послушать приспичит, вот и взял с собою, места –то много не занимают не канистра же, а читать вот по памяти не могу, старый стал уже, всё по бумажке.
Вот и поехал я, не сам, видно поехал, от скуки что ли, а может черти понесли.
Едем мы стало быть с таксистом, хороший вижу парень, а надо сказать, что сауна та аккурат по направлению в сторону приземления Ю. А. Гагарина.
Тут меня что-то тревогой какой то сердце настораживать стало, с обоих сторон экипажи ДПС с палочками, вон оно как.
«Поналетели тут птицы с кокардами»
Да ладно думаю, не моя это проблема, я не за рулём, пусть таксист и разбирается.
Только подумал, прямо таки раз и жезл нам дорогу перекрыл, однако.
Таксист высунулся из окна и заговорчищески спросил у владельца палочки полисмена то бишь, - «это не вы ли продаёте славянский шкаф»*.
Тут же опустив жезл полицейский улыбнулся и разрешил нам продолжить движение. Так случилось раз, второй, третий, ну я так понял, что таксист их парень и мне как бы повезло.
Но нет, в одном месте всё же заинтересовались моей, как им показалось странной личностью и в лёгкую совсем не нагрубив, по доброму предложили вещи к осмотру.
Тут надо сказать, что в этот день к нам очень важный человек приехать должен был и видно мой вид с веником, с канистрой и сумкой совсем не внушал доверия. Вот тут-то меня и захотели проверить, не шифруюсь ли, уж не террорист ли я какой, не шпион ли, а может ещё какие мысли влезли в их недоверчивые головы. В голове даже фраза мелькнула из Неуловимых: «Мнительный, ты Сидор стал, ой мнительный».
Но ничего не поделаешь, я мужественно предъявил вещи к осмотру, достал российский паспорт и зачем то, даже не знаю к чему взял и брякнул ни с того ни с сего,- «Слоны идут на север».
У полисмена из рук выскользнула полторашка с самогонкой и упала на землю.
Сам полицейский вытянулся в струнку, а потом быстро сообразив, собрал и упаковал мои вещи, с каким-то ярко выраженным раболепием разрешил двигаться дальше.
Отчего-то таксист тут же прямо таки проникся ко мне всей душой, наотрез отказавшись от денежных знаков в уплату за поездку.
Попёрло, отчего то подумал я, прямо на удивление попёрло.
В сауне нас собралось, как на грех больше трёх.
А так как у нас полная демократия, то больше трёх собираться не рекомендовано, но видно проблему эту, власть имущие решили по своему, ничего не попишешь, спецы.
Нас не разгоняли, т.е. не били дубинками усаживая в воронок.
Они нам совсем не помешали достойно отметить, согласно регалиям нашей демократии юбилейный праздник дня космонавтики.
В наш неблагонадёжный с их точки зрения круг, внедрили девок, явно из каких-то органов, представляете пятерых, одна прямо в форменной пилотке и вошла, в простыне и в пилотке, забылась видимо впопыхах, что ж всё по срочному, может и сорвалась откуда-то, что ж удивляться, служба.
Все сделали вид, что ничего не заметили, а по сути нам –то какая разница, откуда эти девки-психологи и кому так преданно служат.
Около шашлыка во дворе сауны орудовал бородатый парень с Кавказа, периодически буквально каждые десять минут, бравший в руки свой телефон и вытянувшись докладывал на другой конец, что у нас всё идёт по плану.
Пили все.
Да и правильно радость –то какая, праздник же, юбилей. Кстати наверное всего двое, трое посетителей сауны были рождены до того самого мгновенья, когда Гагарин в космос летал, остальные были гораздо моложе, но гордость за ту давно почившую страну была у всех.
Мы первые в космос, какие мы молодцы и вновь всем наливали и все дружно пили.
Своё пиво на стол я выставил сразу, а вот две полторашки самогона решил пока не показывать, неудобно как-то, на столах итак было полное коньячно-водочное изобилие, плюс ещё чудесный шашлык из баранины, приготовленный тем самым кавказским парнем.
По поводу славного шашлыка из баранины был произнесён тост, который это уж точно не все поняли, но все закричали ура и выпили стоя, рьяно закусывая всё той же бараниной. Тост был произнесён великим художником, таковым он сам и представился. Он поднял рюмку, и свободной рукой успокоив аудиторию сказал:
«В незапамятные далёкие времена, у некоторых народов было такое поверье, съел глаз врага -лучше видишь, съел мозг врага-становишься мудрее, а нас видно с детства бараниной кормили, да вот и сейчас много её едим кстати»
В парной было очень жарко, да ещё девка, кстати та самая что пилотку снять забыла, нещадно хлестала меня по разгорячённому телу, как розгами, моим же пушисто распаренным дубовым веником, как бы выколачивая всю политическую незрелость и всяческую непотр****ю хворобу моего политически заблуждающегося разума.
Потом мы с нею купались в прохладном бассейне и она почему то называла меня, - мой генерал.
Я так и не понял это от любезности, или от озвученного пароля типа «слоны идут на север»,* чёрт её знает, но я всячески поощрял её действия, разрешая всякие вольности по отношению к моему распаренному организму.
Опять пили все.
Совершенно никому были не интересны никакие рассказы, тем более стишки. Все радостно, можно сказать с головой погрузились, скорее всего в тот план, о котором постоянно докладывал тот самый парень с Кавказа, чудеснейшим образом колдовавший около мангала.
И опять пили все.
Мой бес в ребре, почему то сразу успокоился и затих, это наверное оттого, что мне досталась опытная девка-психолог, та самая, которая в самом начале забыла снять форменную пилотку.
Всё то что я отчётливо запомнил в раздевалке по окончанию экзекуции, это были слова одного из яростных журналистов.
«И никаких вам революций господа, а всего -то выпивка, девки и сауна»

*- пароль из советского кинофильма.
*- пароль из анекдота. «На четвёртый этаж дома поднимается мрачный гражданин в шляпе. Нажав на звонок одной из квартир, в открывшуюся дверь он увидел женщину лет пятидесяти.- «Слоны идут на север» заговорщически шёпотом проговорил мужчина. Уперев руки в бока, женщина сказала, что слоны идут в задницу, а шпион Иванов проживает на пятом этаже».

13042021г.
 

Медвежатники

(Нахимоза)
  28  Про водолазов  2021-01-20  0  1645
Андрюше Блинову посвящаю
      «Повторение – мать мучения».
      Почти народная поговорка (во всяком случае, так утверждают на флоте).

На пирсе царит приятная суета. Команда атомного подводного ракетного крейсера готовится к послепоходовому отдыху. Экипаж весело носится по палубам и отсекам, вытаскивая из огромного, черного цвета крейсерского корпуса свой скарб, а также корабельную документацию. Старший матрос Бельский, призванный на флот из казахского города Джамбул, забирает из каюты старшего помощника небольшого размера сейф и, покряхтывая от предвкушения скорого отпуска, полного свежих фруктов, бабушкиных пирожков с вишней и шашлыка из молодого барашка, тащит его на верхнюю палубу. Душа Бельского уже мчится в белокрылом самолете домой!

Внезапно чей-то голос возвращает матроса на палубу ракетоносца:
- Бельский! А, Бельский! Ты вообще-то казахский язык знаешь?
- Знаю, раз живу в Джамбуле, - отвечает Бельский, пытаясь перешагнуть через трос, растянутый по верхней палубе подводной лодки.

Кто растянул этот трос и зачем, сейчас уже и неважно. Главное, что в тот день стальной удав тянулся вдоль всей верхней палубы и блестел на солнце каплями воды, которой поливали палубу во время утренней приборки.

- Бельский! А, Бельский! А как по-казахски будет слово «зебра»? - продолжает доставать матроса всё тот же голос.
- «Ишак-моряк», - не задумываясь, отвечает Бельский. В этот момент он ставит правую ногу на мокрую палубу, а левую переносит через трос. Не надо забывать, что в руках у него старпомовский сейф с совершенно секретной документацией. Так что сейчас переход Бельского через трос можно приравнять к переходу фельдмаршала Суворова через Альпы.

Мокрая палуба – в принципе, то же самое, что ледяные склоны Альп, и нога молодого джамбульца предательски заскользила по этой самой палубе в направлении «за борт». Но лететь вниз, за борт, о-очень высоко! Можно и шею сломать, не говоря уже о том, что есть шанс и просто утонуть.

Дальше события развиваются, как в басне Ивана Крылова – «сыр выпал». Только вместо сыра у Бельского сейф. И Бельский, чтобы не свалиться за борт, выпускает сейф из рук. Руками он хватается за леерное ограждение верхней палубы. А за борт летит сейф, полный совершенно секретной документации...

Да-а-а… Вряд ли старший матрос Бельский задумывается в этот момент, что потеря данной документации может стоить не только карьеры старпому, но и горячо любимой всеми, включая старпома, свободы. Это как путевка на бесплатную длительную экскурсию «по ленинским местам», в вечно зеленую Сибирь. И для старпома, и для командира, и для матроса Бельского.

- Ишак-моряк, ты плавать-то умеешь? – спрашивает старший помощник внезапно охрипшим голосом Бельского, стоящего с протянутой рукой в позе всемирно известного одессита дюка Ришелье. Старпом идет на Бельского, как боец с последней противотанковой гранатой на вражеский танк. На его лице – непередаваемая словами гамма чувств. Эта гамма мгновенно передается и лицу Бельского. Ужас наполняет молодое тело матроса, а из его мозга мгновенно улетает белокрылый самолет на пути в родной Джамбул - к фруктам, шашлыку из молодого барашка и бабушкиным пирожкам с вишней.

Вместо самолета в голове матроса, как молния, сверкает мысль: «Он меня сразу утопит?». Потом в голове Бельского молнии, видения и вообще мысли исчезают. Остается вакуум. А тело начинает трястись.

… В этот момент на верхнюю палубу из рубки выходит командир подводного крейсера. Всю вышеописанную картину он наблюдал, покуривая на мостике. Как и положено командиру, он сохраняет внешнее спокойствие. Первой мыслью капитана было: «Если от тебя отвернулась Фортуна, нужно, чтобы тобой не заинтересовалась Фемида». Вторая мысль была еще более конструктивной: «Ситуация похожа на Паниковского и гуся. А раз есть и Паниковский, и гусь, значит, будет и убийство. Мне это надо - встреча с представителями особого отдела из всемогущей организации КГБ?».

- Нет, не надо, - последние слова командир произносит уже вслух. Причем решительно! Фраза, не обращенная ни к кому, зачаровывает весь личный состав, находящийся на палубе.

- Нет, не надо! – Еще более строго произносит командир и громко командует: - Старпом! Ко мне!

Командир уже знает, как спасти сразу три жизни…

- Старший помощник, водолаза на верхнюю палубу! – рявкает он подбежавшему старпому, приводя того в чувство.

По отсекам подводного ракетоносца разнеслось: «Командиру трюмной группы старшему лейтенанту Андреево-Блинкову прибыть с водолазным снаряжением к командиру корабля!»…

… Командир трюмной группы старший лейтенант Миша Андреево-Блинков принадлежал к когорте «вечных лейтенантов» - офицеров, ответственных за всё и вся, и редко достигающих наименования «старший офицер» по причине бегства со службы на «гражданку» из-за хронической усталости. Усталость эта приобретена была Мишей потому, что он постоянно использовался. Использовался и по назначению, а чаще не по назначению совсем. Но на тяготы и лишения военной службы Миша никогда не жаловался.

Сейчас, услышав команду, призывающую его к командиру, Миша чертыхнулся:
- Ну, ёлы-палы, что за дребедень?! Он что, не знает? Все ящики с аквалангами уже упакованы и подготовлены к передаче. Черт знает, что творится…

Миша медленно собирается. И только новая команда - «Трюмный! Пи-пи-пи… Бегом наверх!» - заставляет его вытащить из ящика акваланг. Спотыкаясь, но все равно быстрее ветра Миша вылетает из отсека на верхнюю палубу. Перед командиром он предстает уже в «полной боевой готовности»: акваланг за плечами, маска на лице.

- Вот что, наитрюмнейший из всех трюмных… - начинает ставить Мише задачу командир. - Один му-му-му… чудак на букву «м» уронил за борт сейф с совершенно секретными документами. Ну, не мне Вам, Миша, объяснять, что Вас, да, в принципе, и меня, ожидает… - Командир делает небольшую паузу, смотрит куда-то вверх и с глубоким вздохом продолжает: - … если Вы, Миша, не отыщете на дне этот хренов железный ящик!

«Ну что я за человек!? Как появляется где-нибудь какое-нибудь дерьмо, так меня туда тянет, как кота на валерьянку. Обязательно мне надо пойти и вляпаться», - ругается про себя Миша, направляясь к трапу.

Он спускается под воду и начинает свои поиски. На борту лодки и на пирсе время остановилось. Все замерли в ожидании. Все гадают: найдет трюмный сейф или не найдет? Кто-то даже произносит:
- Вообще-то, трюмного не мешало бы привязать не страховочным концом, а леерной цепью, дабы трюмач, найдя сейф, не ушел «за бугор»...

… Сейф Миша не нашел. Зато он нашел какие-то доисторические черепки, монетки, а также большое количество утопленной стеклотары и консервных банок. Но сейфа на дне не было!

Командир со старшим помощником, как только Миша появился на палубе, напялили на него новый акваланг и снова вытолкнули за борт.
- Миша! – крикнул трюмному вслед старпом. - Найди эту железяку, а то с меня кожу сдерут! Выручай!
- Да кому нужна твоя кожа? - успокаивающим голосом произнес командир. - Разве что на барабан… Вот что, старпом! - уже более решительно продолжил он, - что делать будем, если наш «водяной» эту хренотень не найдет?
- Что делать, что делать? Изучать уголовный кодекс! Обычно за буквой закона стоят цифры срока. Вот и будем вспоминать арифметику. Хотя… Есть одна идейка! Если успеем сообразить до того, как наши «стукачи» стуканут особистам, то можем обойтись без кодекса.
- Не понял… - откликнулся командир.

Старпом, кажется, полностью успокоился. Иначе речь его сейчас не была бы столь красноречивой. Да и вообще, обычно из его рта неслись только флотские междометия, среди которых изредка проскакивали понятные русские слова. Сейчас же старпом обходился исключительно нормативной лексикой.
- На пульте у механика есть точно такой же сейф. Точно таких же размеров и веса. Мы его берем, тащим сюда и аккуратненько кидаем за борт! На дне сидит наш «водяной» и смотрит, куда сейф утонет. Вот там, где он коснется дна, там мы и найдем мой сейф. Понял? – в запале старпом перешел с командиром на «ты».

Но командиру не до нарушений служебной субординации. Размышляя над только что услышанным, он машинально отвечает:
- Ага!
- Счастье, когда тебя понимают! – резюмирует старший помощник.
- А несчастье – когда тебя забирают?
- Куда? Несчастье, кэп, это, когда тебя поминают!

В этот момент над поверхностью воды появляется голова трюмного Миши. Он освобождается от загубника и кричит обоим офицерам:
- Эй, начальники! А может, его там вообще нет? Вы точно знаете, что сейф уронили именно в этом месте и именно за борт?
- Слушай, Тортилла! – отвечает решительно командир. - Ныряй опять и внимательно следи за подводными кульбитами еще одного сейфа. Мы его сейчас кувырнем в воду. Там, где он приземлится, ищи и первый. Понял?

Миша чуть ко дну не пошел от услышанного:
- Вы вдвоем это придумали? Или как?
- Конечно, вдвоем! – продолжает веселиться старший помощник. Миша пытается ухватиться за ступеньку спущенного за борт трапа.
- Ну, конечно, - приговаривает он, качаясь на легких волнах, которые не дают ему ухватиться за ступеньку трапа, - я понимаю, что одна голова – это хорошо. А две ваши головы? Нет, товарищи командиры! Две ваши головы - не лучше, а экспонат для кунсткамеры.

Однако с пульта управления реакторами уже притащили сейф командира электромеханической боевой части. Это точно такой же по размерам стальной ящик. И даже покрашен так же. Старший помощник берет его в руки и поднимает над головой.
- Миша! – Орет старпом голосом извергаемого вулкана. - Пьяный тюлень тебе в глотку! Если ты сейчас же не скроешься под водой и не усилишь наблюдение за подводной обстановкой в месте погружения вот этого сейфика, то он упадет на твою трюмную голову. И ты, Миша, ляжешь на дно рядом с ним. А со мной потом пусть делают все, что угодно.

Миша с криком «Едят меня мухи! Бежать! Бежать! В нархоз! В деревню!» включается в акваланг и ныряет под воду. Старпом вслед за ним кидает сейф в воду.

Внезапно старпом слышит:
- Ты чего, охренел!? Старпом! Твою через редуктор! Ты что сделал?! На кой винт ты мой сейф за борт спустил? Там же документы совершенно секретные лежат! - к старшему помощнику несется главный механик подводного ракетного монстра.

Командир отчего-то впадает в прострацию.
- Я чувствую, скоро мне придется жить в предлагаемых обстоятельствах, и довольно-таки долгий срок. Ты, акула плоскостопная, что, не проверил содержимое сейфа? – обращается он к старпому.

Прострация командира переросла, как коммунисты всего за одну ночь - в демократов, в истерию. Истерия распространилась по верхней палубе таким извержением такого запаса слов из командирского лексикона, что вдоль бортов ракетоносца пошла волна. Ракетоносец закачался.

Видимо, командирский голос сквозь толщу морской воды достиг ушей трюмного, который искал на дне гавани уже два сейфа. Миша всплыл на поверхность и попытался доложить, что не смог обнаружить проклятые сейфы. Но, увидев лица командира и механика, у которого в правой руке был зажат неизвестно откуда взявшийся гаечный ключ, счел нужным снова уйти на глубину. «Лучше лежать на дне. В синей прохладной мгле…» - крутится в его голове песня рыбака из кинофильма «Человек-амфибия».

… Миша обшарил все дно под подводной лодкой, но сейфов не было.

Сейфов не было и на второй, и на третий день. Их не было и на пятый. Сейфы, набитые совершенно секретной документацией, искали две недели. И, к великому счастью всех участников этого «спектакля», все-таки нашли. Они, как и предполагал старший помощник, лежали рядышком, укрытые листьями подводных водорослей.

Миша Андреево-Блинков, после встречи с представителями «особого отдела» КГБ, потерял всякий интерес к военной службе. В рапорте, поданном на имя Главнокомандующего Военно-морским флотом СССР, он написал: «Прошу меня уволить от службы в ВМФ по желанию КГБ». Но уволен из Вооруженных сил он был благодаря врачам, которые написали в своем заключении: «Полный идиот». Скорее всего, эту запись вызвала беседа главного врача психиатрического отделения госпиталя с «наитрюмнейшим» из всех трюмных.

- Михаил, - задал ему тогда вопрос доктор, - вы в каком году родились?
- В 1956-м.
- Сколько Вам лет? – продолжал доктор.
- 24 года, - четко произнес Миша.
- Как же 24? – удивился доктор. - Ведь у нас на дворе 1981 год. Вам уже 25 лет.
- Нет, доктор, - спокойно ответил Миша, - именно 24. Я не ошибся.
- Но почему?
- Все очень просто, док, - тихим голосом произнес Миша и подмигнул врачу. - Я в 1979 году не отмечал свой день рождения. Так что мне 24!
 

жил был писатель

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-05-29  1  211

ЖИЛ БЫЛ ПИСАТЕЛЬ
Человек этот был бездомный и все его знали под кличкой писатель. Потому что он бывало читал стихи   возле храма и люди давали ему денег и поесть. Но не только возле храма читал стихи писатель, а в трактирах и возле магазинов. Писатель обожал писать стихи. Но негде их было складывать поэтому он сочинял стихи в мыслях и запоминал . Ночевал он в подвалах или в лесу ,когда было лето. А однажды проходил мимо писателя известный в мире критик и услышал стихи писателя. Ему очень понравились, он не нашел в них никаких огрехов. И пригласил писателя к себе жить. Стал писатель жить у критика, тот в нем души не чаял, писатель писал стихи, критик издавал. И пять процентов от прибыли давал писателю. Писатель человек не алчный, не злой ,принимал то что давали. Ещё много работал он у критика, подметал, есть готовил, сено косил. Жил он в чулане. Помимо критика, в доме еще жили тёща и жена критика. Критик полюбил писателя тот и тапочки принесет и в магазин за продуктами сходит, а самому нечего не надо ,только бы стихи писать. Вообщем хороший был пёс, ой простите человек. Прошло лет тридцать постарел писатель, критик та молодой ещё, а писатель уже старый, забываться стал, работу по дому не выполняет. Только пить стал много писатель, смотреть на звезды ночью и мечтать. Плохо стал писать стихи, продаваемость упала, а в это время у критика ребенок родился. Он подумал не прокормить мне нас всех, надо увольнять писателя и выгнал его из дому. Пошёл писатель ,куда глаза глядят, нашёл веревку, видит сук, закинул веревку, сделал петлю, только хотел повеситься ,как тут бездомный из лесу вышел : «Бог в помощь, ты что это по деревьям лазаешь»,- спросил он писателя.
-Да я это,- оправдывался писатель.
-Что выгнали?
-Да.
-Нечего есть у меня план, потом отблагодаришь.
Вообщем критик косит сено, теща и жена тоже, а ребенок вдалеке сидит на простыне. Тут подкрался бездомный, хвать ребенка и бежать в лес. Теща увидела, как заорёт:- Спасите! Жена в обморок, критик за бездомным побежал. Но не догнал, тот в лес юркнул. Не видит, где бездомный критик. Тут вдалеке голос из лесу: « Стой отдай ребенка».
-Шиш тебе.
Потом услышал удары. И выходи т из лесу писатель с ребенком. Обрадовался критик, опять писателя взял к себе и стала у него жизнь лучше прежнего, коморку расширили, самогон теперь часто давал критик писателю. А потом настала зима, был праздник у критика, собралось народу, гуляют пьют. Тут писатель вышел во двор и слышит, как кто-то по человечески воет в лесу. Вспомнил про   бездомного. Прибегает в лес. Сидит бездомный на пеньке и воет, увидел писателя и закричал: « Шо опять!»
-Да, нет, ты это есть хочешь.
И вот писатель и бездомный пробрались под стол. Бездомный под юбки заглядывает. А писатель еду со стола ворует и бездомному всё дает ,вот курица во рту у бездомного. Он съел её и говорит:- Пить хочу. Писатель бутылку вина со стола спер ,наливает бездомному в рюмочку, тот выхватил у писателя бутылку и залпом выпил.
-Сейчас спою,- сказал бездомный. Писатель: « Не надо!» Бездомный: « Надо». Оперся он рукой- в бок и стал выть. Все подумали волк где-то, бабы заорали в окна стали выпрыгивать, мужики их обратно тянуть. Шум поднялся, гамм. Писатель с бездомным под шумок, ели уползли из дома. Стоит писатель, а бездомный так нажрался, что поправился килограмм на сто и говорит :-Спасибо тебе писатель, жирка теперь на всю зиму хватит. И пошёл сквозь забор, проломив его. Писатель:- А это?.. Бездомный обернулся и сказал: «Ну ты если, что заходи». И ушёл в лес.
 

О курящих. Суждение старика

(Тарасыч)
  45    2021-03-10  4  339

Когда вижу курящих женщин, вспоминается суждение о них одного старика, услышанное лет тридцать назад при следующих обстоятельствах.
      Однажды в небольшом скверике присел отдохнуть на лавочку, на которой уже сидел старик. В руках у него была газета, но он её не столько читал, сколько поверх неё наблюдал за двумя молодыми женщинами, расположившимися на противоположенной лавочке. Женщины были модно одеты, ухожены, сидели в эффектных позах, громко говорили, не стесняясь в выражениях, и курили.
      Когда женщины докурили свои тоненькие сигареты, бросив окурки прямо на тротуар, встали и ушли, старик проводил их осуждающим взглядом, опустил газету и произнес:      
      – В наше время, если женщина курила, то её считали проституткой, – потом он отложил газету в сторону, к моему удивлению достал пачку „Беломора“, закурил, посмотрел на меня оценивающим взглядом (наверное, я у него вызвал доверие) и добавил:
      – А если мужчина не курил, то его считали баптистом.
      – Почему так категорично о курящих женщинах? – поинтересовался я.
      На что получил ответ, достойный психоаналитика:
      – Курить, как и материться – это признаки „мужественности“, свойственные мужчинам, которые все по своей природе „кобели“. Курящая женщина на какую-то часть является мужчиной, вот эта часть её и проституирует.
      После этих слов старик аккуратно сложил газету, положил её в карман старомодного плаща, встал, бросил недокуренную папиросу в урну и удалился, да так стремительно, словно исчез, что невольно вспомнилось выражение: „А был ли мальчик“?
 

Шербур... но без зонтиков.

(Нахимоза)
  23  День ВМФ  2021-01-19  0  852

Предисловие:

Любовь подобна птичке в клетке...

      "Уезжаешь, милый,
      Вспоминай меня.
      Пролетят столетья
      Вроде птичьих стай.
      Пролетят столетья,
      Вспоминай меня.
      Где бы ни был ты,
      Я тебя жду..."
      Песня о Шербуре

- Не уйду! Ни за что отсюда не уйду! Хочу от русского Ивана ребенка! - разносится по кораблю женский крик.

Корабль пришел с дружественным визитом в один из французских портов.

Французы с интересом осматривали его помещения, оружие, общались с Советскими моряками. Иногда их чрезмерный интерес выходил им же боком…

Мужчина средних лет очень долго ходит вокруг артиллерийской башни, он обстукивает ее, присматривается, пытается ногтем отковырнуть кусочек краски.

- Мон синьор, что Вас так заинтересовало? – спрашиваю его.

- Видите ли, в наших газетах написано, что у Русских корабли деревянные и под железо покрашены, - отвечает он и протягивает местную газету, - а еще, до Вас тут были американцы. Так они нас предупредили, что Русские еще круче, чем они, пьют. И еще круче дерутся. Наши власти даже наших «пютенок» из города вывезли.

- Ну, и каким Вы находите наш корабль и, в частности, вот эту башню с пушками? – спрашиваю его.

- Понимаете ли, рукой на ощупь не понять, - пытается оправдаться он.

- А Вы попробуйте головой, – с пониманием предлагаю я...

И, о, ужас! Он так и поступает...

Некоторым матросам начальство разрешает, по приглашению местных жителей, посетить их дома, пообщаться в домашней обстановке. Они с удовольствием пользуются возможностью поближе узнать жизнь и быт французов.

Утро. К трапу подъезжает белый «Мерседес». Из автомобиля выходит, одетый в шикарный белый костюм, статный, высокого роста, господин. Он направляется к трапу и просит вахтенного офицера проводить его к командиру.

- Добро пожаловать на наш корабль, - приветствует его командир, - Что Вас интересует? Какова причина нашей с Вами встречи?

- Понимаете ли, мон колонель, - начинает издалека посетитель, - у меня есть дочь Наташа, а у Вас есть старшина с трудно произносимым именем.… По-французски его имя звучит Валери. Он был у нас в гостях…

Командир, усмехнувшись, перебивает его:

- Я все понял. Сколько я Вам должен за удовольствие своего моряка? – и лезет в карман тужурки.

- Мон колонель, Вы меня не совсем правильно поняли, - возражает господин в белом костюме, - Вспомните: Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда, - задумывается, - Бонни и Клайд, - добавляет он.

- Не понял, - ошарашен командир.

- Понимаете, встретились двое молодых людей. Возникла любовь. Наташа теперь себе не представляет жизнь без Валери, - еле лепечет француз, - Надо их поженить.

Командир слушает его, раскрыв рот. Он мог себе представить все, что угодно, но только не это. Это не вписывалось ни в какие документы, начиная от Петровского «Устава» 1709 года, «Уложений о прохождении государевой военной службы» и заканчивая «Уставом внутренней службы Вооруженных сил СССР» и Приказом Министра обороны СССР от 1965 года «О противопожарной безопасности в Вооруженных силах Союза ССР».

- Встретились два сердца, - продолжал говорить гость, - Я человек богатый, готов оплатить все расходы, связанные со свадебными торжествами, тем более, что у нас большие праздники – День освобождения Франции и День Жанны Д’Арк. А у Вас, мон колонель, по-моему, День Победы? Вы будете посаженным папа, - с ударением на окончание этого слова, завершил он свой монолог.

Командир очухался. За то время пока он находился в ступоре, он успел просчитать все варианты и перспективы того, что происходило сейчас, прямо на его глазах. Перед его взором промчалась галопом его безупречная жизнь и служба, впереди сияли огнями маяков и были расцвечены сигнальными флагами стены Питерских «Крестов» - они звали к себе, они манили, обещая тихую и спокойную жизнь в одиночной камере за написанием мемуаров…

- Это, конечно хорошо, что встретились два молодых сердца, милорд, - начал ответный монолог командир, - Но в данный момент это просто невозможно. Корабль выполняет очень важную боевую задачу и не может задерживаться в иностранном порту более установленного протоколом визита срока. Тем более, что я не вправе оставить своего матроса во Франции, это, понимаете ли, называется иммиграция, даже хуже – дезертирство. А это, мин херц, карается в нашей стране …. Хм, расстрелом это, понимаете ли, карается. Да, вот так. Никак нельзя огорчить Вашу дочь смертью ее Валери. Так, что пардон, мин херц…

Господин в белом костюме, в огорчительных чувствах, откланялся.

- Не переживайте так сильно, - успокаивает его командир, - Корабль вернется в дружественный Франции Советский Союз и они обязательно встретятся и поженятся. А мы с Вами еще на крестинах дербалызнем водочки. Да, кстати, не желаете ли?

- Сталина на Вас нет! Сталин даже самолеты в 45-ом нам подарил, а Вы…

Француз хлопнул дверью командирской каюты. По броневой палубе застучали каблуки его сапожек.

- Особиста ко мне, - прокричал командир.

- Вот что, «дитя Дзержинского и Лубянки», только что у меня был французский сват…- и командир рассказал представителю особого отдела все, что произошло в течение последнего часа, - Что делать будем? Он ведь, мудак, и сбежать может…

- Что делать? Что делать? Изолировать надо!

И изолировали.

А по кораблю продолжает разноситься истошный крик:

- Хочу! Хочу! Хочу от русского Ивана иметь ребенка!

Молодая девица, во время экскурсии по кораблю, залезла в матросский кубрик, уселась на матросскую койку и, вцепившись в матросский матрас, истошным голосом начала орать:

- Хочу от русского Ивана ребенка! Дайте мне родить от русского Ивана!

И ничто не могло ее успокоить, а тем более никто…

- Мадемуазель, - на чистом французском языке обратился к француженке командир артиллерийского дивизиона капитан-лейтенант Коля Артюхов, - прежде всего, успокойтесь. Давайте выйдем на свежий воздух…

Крик прекратился, на Колю уставились два широко раскрытых глаза, от которых по щекам стекали две капельки туши. Эти глаза расширялись от удивления, но в зрачках играли «бесенята».

- Вы мне подарите ребенка на свежем воздухе и на глазах всего города? – глаза откровенно смеялись, - Это, шер ами, просто великолепно…

Она улыбнулась, встала с койки, припудрила носик и пошла вслед за Колей.

Когда корабль уходил от стенки французского порта, то с берега, заглушая все звуки, неслось ему вслед:

- Валери!

- Колья!

На этом можно было бы и закончить, если бы эта история не имела своего продолжения.

Прошло несколько лет.

Снова в один из портов Франции пришел с визитом Советский военный корабль.

Среди гостей, поднявшихся по трапу на его палубу, выделялась своей изысканностью одна француженка. Держась за ее руку, рядом с ней топал мальчишка лет девяти. В руках у женщины была фотография морского офицера.

- Вы не знаете, где мне найти Колью? - с мягким акцентом, но по-русски, она обращалась к русским морякам и показывала им фотографию офицера.

Такое поведение женщины быстро доложили «кому следует» и «кому следует» быстро появился на верхней палубе корабля среди посетителей.

- Мадам, - начал он...

Его прервали:

- Не мадам, а мадемуазель, - француженка обняла мальчугана и прижала к себе, - Вы знаете Колью? Где он?

«Кому следует» быстро сообразил, что знание неведомого Коли может принести ему, если не внеочередную звездочку, то некоторые блага и карьерный рост.

- Конечно, знаю, - отрапортовал он, - В данный момент он выполняет другую задачу, и присутствовать здесь не смог. Вы можете написать ему, ну, хотя бы вот на этой фотографии, - и показывает на фотографию, которая была у француженки в руках.

- Да, да, очень хорошо. Я напишу ему мой, нет наш, - показывает на мальчика, - адрес и телефоны.

- А Вы давно видели Николая? - начинает «допрос» «кому следует».

- К сожалению, около десяти лет назад, - с грустью отвечает мадемуазель.

- А зачем Вы сейчас его разыскиваете? – продолжается «допрос».

- Да, вот, хочу Колью с его сыном познакомить. Его, кстати, тоже Николя зовут, - последовал великолепный ответ.

Капитан 1 ранга Николай Артюхов был неожиданно вызван в политотдел...

Оттуда он вышел без партийного билета, но с приказом об увольнении со службы.

Отчаянный век, отчаянные нравы!
 

Весенние шуточки

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  30    2021-04-01  0  261
Рыжее солнышко!
Весенние шутки.

-Валечка, ты только представь, что вычудил мой Владька в автобусе!- взволнованно рассказывает Ольга, соседка, живущая на одном этаже с Валентиной.
- А что может такое начудить твой пятилетний малыш? Хотя…могу себе представить. Он у тебя не по годам развитый,- ответила Валентина,- до сих пор у меня колено болит, когда он, изображая самосвал наехал на меня на своём мопедике, крича:
Разойтись! С дороги! Ходят тут толстые тётки и сорят мусор!
- Ну вот, ты вспомнила его маленькую шалость!- отозвалась на упрёк соседка, Ольга.
- Ничего себе шалость! Я бы выдрала его, а ты: Владенька, нельзя тёте делать больно!
И какая я толстая?- оскорбилась Валя.

- Да ладно, успокойся! Маленький он ещё!
-Ну так ,что он опять натворил?- перебила соседку Валя.
- Едем мы с ним в автобусе. Владька у меня на руках, смотрит в окно:
- Мама, смотри, какие деревья! Вчера были голые ветки, а сегодня на них появились маленькие шарики. И уже лопаются, видны из них зелёные лоскуточки.
-Владенька,- поясняю ему,- смотри: большое дерево, а на нём сучья, на которых распустились почки. Это их мама - дерево, а они её детки.
-Понятно!- закричал громко на весь автобус Владька,- я твой сучонок, а ты моя сучка!
- Я чуть со стыда не сгорела, когда пассажиры стали хохотать!
- Ольга! Это ещё что! Посмотри на мою руку,- закатила рукав блузки. На руке, выше запястья виднелся синяк и ясно угадывались отпечатки зубов!
- О господи! Кто так тебя укусил?- лукаво спросила Валентина.
- Ехала я после работы в час пик в автобусе, нагруженная как всегда сумками. Стою значит, в одной руке сумка с провизией, а другой держусь за поручень. Со всех сторон меня сдавили люди. Автобус резко затормозил! Естественно, на меня вся толпа покатилась, я еле на ногах устояла! Передо мной, на сиденье, сидела старушка- божий одуванчик. Всё время бурчала:
-И куда эй- то все прутся? Покоя нет, едуть и едуть. Покоя нет! Толкаются, норовят локтями пихануть.
Моя рука оказалась перед её лицом. Не поняла я в начале, почему она схватила мою руку и поднесла к своему рту. Но когда она вцепилась зубами в неё, тут уж и я заорала от боли!
Еле вырвала руку из её рта! Нижняя её челюсть вцепилась так крепко в моё запястье!
Так и кричали вдвоём: я от боли, а она кричала:
Отдай мои зубы! С…кА!
Люди покатились от смеха! Мне было не до него! Так и вышли мы с
ней на остановке вдвоём!
Ольга, схватившись за живот, хохотала до слёз!
Солнышко ярко светило и улыбалось нам вслед.. Весна!
 

СТЕКЛЯННАЯ ЛЮБ-OFF

(Олег ЛИЕВИЧ)
  48  Водка и вино  2021-02-14  2  386
С Днем Святого Валентина!

      СТЕКЛЯННАЯ ЛЮБ-OFF

Чекушка встретила Пол-литра:
Базар-вокзал, тудым-сюдым,
И между них сверкнула искра,
Аж взгляды помутила им…

И замутила стеклотара
Прозрачно (!) мутный свой роман:
Умело, смело зрела пара –
От «комплиман» - до «зажиман»!

Ликер и Водка – это сила,
И крепость чувств их всем видна,
Она по-дамски пригубила,
Он как гусар ее – до дна!

От доз – до поз! (Решили страстно),
И был контакт стеклянных тел:
Она – на позы все согласна,
Все! Кроме тех, что он хотел…

Пол-литр Чекушкой пьян по пробку,
А потому был как дебил,
И впопыхах ла(с)кая Водку,
Девичью честь ей надщербил!

На почве взрыхленной, постельной
Созрел конфликт меж двух сердец,
И в ссоре той постельной, тельной
Любви двоих пришел **здец!

И что с Чекушкой дальше стало? -
Опустошенная до дна!
Подруг в замужестве ласкали,
Одна она была одна!

ПРИГЛАШАЮ НА МОИ ПРОИЗВЕДЕНИЯ ПО СЕГОДНЯШНЕЙ ТЕМЕ!

ЛЮБОВЬ, СЕКС И КАША
Жми сюда

СКАЗКА О ЛЮБВИ РЫБАКА И РЫБКИ
Жми сюда

ТАБУРЕТКИНА ЛЮБ-OFF
Жми сюда
 

ПАРАД ПОРОД

(Олег ЛИЕВИЧ)
  42    2021-02-21  4  306
(серая повесть
      о
      белой кости,
      голубой крови,
      зелёной жабе
      и
      чёрной неблагодарности)

      (часть I)

    Собирались как-то титулы и звания на всеобщее элитное собрание: навести порядок в иерархии, может, даже создать свою партию…
    И поскольку, большинство из них – мужчины, чтоб потом отметить чин по чину…
    Так как в средствах нечего «щемиться», выбрали, конечно, заграницу, а точнее, заграничную столицу!
    В общем, скоро сказка говорится, а читателю чтоб долго не томиться, обратим скорей свои зеницы на околицы излюбленной столицы.
    Здесь носители завышенных амбиций на столицу выдвигались из провинций: по воде, по воздуху, по суше…
    Ну, по суше – у кого с деньгами «туже», не имея самолетов-пароходов сообразно совокупности доходов…
    Впрочем, «туже» очень относительно: «Порши», «Майбахи» и «Лексусы» простительны!
    Ведь известно, «бедность – не порок!», положение исправить будет срок!
    (Если прокурор чего просек)…
    Ехали, конечно, и «отпетые» - транспортом избравшие кареты… Но ценой кареты, правда, в полпланеты (без шести коней в упряжке, верно) плюс шесть грив по два лимона евро…
    Под колесами у каждой колесницы пыль столбом клубится и дымится. Тут ведь даже пыль вовсю стремится хоть размерами нечистыми сравниться с «безразмерностью» породистых амбиций.
    На сиденьях в дорогущих колесницах восседают попы VIP-ов под VIP-лица!
    Все съезжаются к отелю «Аж пять звезд», хотя звезд, желавших внутрь, здесь аж обоз!
    Кто с коронами, конечно, впереди, потому здесь «бескоронных» стража бдит. Только доказавшие породу, размещаются по виду и по роду. Ну, и с родом уточнение последнее: чем больше род их наследил – тем принц наследнее!
    Прибыли на форум и духовные особы, скажем честно, что духовны не особо. Принято считать их представителями Бога, только странно, что у Бога их так много…
    Были тут спортсмены и писатели, были и актеры, и старатели, с титулами крупными и мелкими, кто какой сумел купить своими сделками…
    Потихоньку - с шумом-пылью, чтоб идея стала былью, разместились в презент-холле, не видавшему дотоле столько звезд больших и малых, подраставших на скандалах.
    …Трудно описать красоты зала беспородным, что привыкли по вокзалам…
    Умостились в мягких креслах, кто к каким привык, «естесно»…
    ...

    (Продолжение следует)
 

НЕДОБРАЯ СКАЗКА О ДОБРОЙ РОДОСЛ ...

(Олег ЛИЕВИЧ)
  41    2021-02-12  4  306
(КРОВНО-
      КРОВАВЫЙ
      ЭТЮД,
      или
      Кто я есть?)

    Во мне пенится русская, течет украинская и петляет еврейская кровь…
    Русская кровь разливается по артериям, венам, капиллярам и даже туда, куда ей и не положено. Щедро. Для русских.
    Украинская течет поскупее – куму, свату, брату… Причем, как видите, именно брату в последнюю очередь…
    Еврейская вообще себя экономит: не пенится, не течет – капает, она на вес золота и отпускается в каратах. И только своим. И то – под проценты. Но проценты для своих, видит Всевышний, божеские…
    Я-Русский, Я-украинец, Я-еврей. В равных пропорциях, по 33,333%.
    Я как равнобедренный треугольник, как ни крути, а Я-еврей сверху…
    А к остальным нациям Я-русский, Я-украинец, Я-еврей отношусь равнобедренно.
    И это меня со мной роднит и объединяет!
    Я-русский, Я-украинец, Я-еврей родились в один день, час, минуту, секунду в триедином лице.
    Это значительно позже лицо назовут «Кацапская рожа», «Хохлятская харя», «Жидовская морда»…
    В Украине я "кацапская рожа" и "жидовская морда".
    В России - "хохлятская харя" и "жидовская морда".
    "Жидовская морда", как видите, проявляет стабильность...
    В Израиле - не знаю, кем буду, еще не ездил.
    Но предполагаю, что традиция с "жидовской мордой" будет прервана! :-)
    С тех пор живем вместе. Конечно, как во всякой коммуналке, всякое бывает.
    Терпим…
    Я-русский, сжав кулаки, высокомерно терплю Я-хохла и Я-жида.
    Я-украинец, прищурив глаз, завистливо терплю Я-кацапа и Я-жида.
    Я-еврей, сцепив зубы, трусливо терплю Я-кацапа и Я-хохла.
    Вот такая дружная семья народов в одном отдельно взятом «незалежном» организме…
   
   
    (Продолжение следует с очередным «гумконвоем»).
    (Продолжение будет, если кто-то напишет).
    (Продолжение таки накапает, если не побьют).
 

Коронобесие

(Uri Pech)
  12    2021-05-02  1  239

Недавно делал противоковидные прививки. В коридоре прививочного отсека висела нелепая табличка с призывом "Соблюдайте тишину". Бардак был грандиозный. Прихожан посылали из одного кабинета в другой. И так четыре раза сознательные россияне выстаивали, возмущаясь, в четырёх очередях. В такой экстремальной обстановке ни о каких социальных дистанциях никто, разумеется, не задумывается, человек - единица коллективная. Сначала надо было зарегистрироваться и проанкетироваться в первом кабинете; во втором - делали замеры температуры и давления; в третьем - беседовал терапевт и направлял на прививку в долгожданный четвёртый кабинет. Народ был в привычном возбуждённо-возмущённом состоянии. Многие ни сразу врубались в алгоритм, навязанный самоотверженными тружениками минздрава, и занимали очередь в не те кабинеты. Несчастные, потеряв внушительный промежуток времени, вынуждены были возвращаться на унизительные стартовые позиции. На моих глазах у двух впечатлительных гражданок от этой взвинченной неразберихи так подскочило давление, что их во втором кабинете сняли с дистанции и отправили успокаиваться по домам, В таком состоянии врачи побоялись вакцинировать "истеричек".
Когда я явился на повторную вакцинацию через три недели, то добровольно испытал классическое доморощенное дежавю. Но я уже прекрасно ориентировался в этом замкнутом пространстве, набитом соотечественниками. И нервы не растрепал, и лишнего времени не потратил.
Не болейте и относитесь к нашим ментальным чудачествам со здоровым юмором!
 

Письмо в редакцию

(Актёр (Александр Окр.))
  30    2021-03-03  3  356
Работая редактором на лит. портале, недавно я получил письмо от автора длинного, практически нечитабельного стихотворения (но, видимо, крупного теоретика от стихосложения) и встал перед проблемой ответа. После раздумий родился некий текст. Однако, соратники мне посоветовали "притормозить коней" во избежание разборок.

Тем не менее текст письма мне показался столь неординарным, что очень захотелось поделиться им, а заодно ответом. Естественно без имён и цитат из произведения.

Итак, ситуация: автор неудовлетворён оценкой своего стихотворения в 5 баллов (из 10) неизвестного ему члена редколлегии.
______

ПИСЬМО РЕДАКТОРУ:

Здравствуйте!
Обращаюсь не к Вам лично!
Данное письмо я разослал всей Вашей редколлегии.
По причине того, что другой связи не нашёл.
И вторая причина заключается в том, что Ваша редколлегия
ходит в опущенных забралах, к кому лично обращаться - не знаю.    [оценки редколегии анонимны - авт.]
Итак, по сути:

Оценка к произведению *****: 5 (технически очень слабо).

Кто поставил- не знаю.

Как я понимаю - все вопросы к размеру.
Вот и разъясните ему или ей.
На этот вопрос, как разъяснить, я и отвечу.
Стихотворение состоит из 14 четверостиший.
Первое, второе и третье - размер амфибрахий.
Четвёртое - Логаэд (амфибрахий - хорей,амфибрахий - хорей с пропущенным во всех 4 строчках в
центре (сужение) безударного слога)
Пятое, шестое,седьмое - амфибрахий
Восьмое - переходное с размера амфибрахий на дактиль
Девятое и десятое - Дактиль
Одиннадцатое (ударение флигелей на последний слог) - дактиль
и двенадцатое - амфибрахий.
Стихотворения со смешанными размерами можете сами найти
в классической поэзии, начиная с 19 века и далее.
Как правило, это не нонсенс, тем более для поэм или лирических стихов больших размеров.

Размеры дактиль и амфибрахий одного ритма,
каждый третий слог ударный.
Разница только в том, что первый начинает с первого слога,
а второй со второго.
Надо читать стихотворение, а не бегать вокруг него
с логарифмической линейкой.
Прочитали бы, то увидели
плавный переход от одного размера к другому.
Это стихотворение без запинок прочитает даже пятиклассник.
Переход от одного размера к другому обусловлен тем, что философская
часть (в размере амфибрахий) перешла к перечислению "***** ***" (дактиль)

И, насчёт, забрал - опущенных, кого боимся (заходим, как аноним или гость), меня не надо- я автомат давно сдал и не кусаюсь. Себя боимся, своего мнения. Я только так понимаю. Мне, лично, на оценку наплевать, но с кем спорить или объяснять - не пойму.

С уважением Иван
______

ОТВЕТ РЕДАКТОРА:

Начну с конца, чтобы закончить началом, пройдя при этом середину начала конца, взятую за середину середины в первом, пятом и одиннадцатом, начиная со второго и шестого.

Я понял, что вначале идет дактилический амфибрахий с ямбическим постукиванием в районе ступицы правого переднего трибрахия, который плавно сменяется скрежетанием логаэда, состоящим из амфибрахия с пропущенным постукиванием хорея во всех четырёх строчках в центре, в начале и конце начала тормозного поэтического пути. Понял, что Ваш логаед состоит из трёх четверостиший, состоящих из логаеда в четвертом и пятом четверостишии, плавно переходящего в седьмое и девятое. Понял, что надо читать стихотворение простым литературным языком, а не бегать с логарифмической линейкой, циркулем, транспортиром, ватманом формата А2 и двумя карандашами HB фабрики Кох-и-Нор.

Прошу почтеннейшего извинения за то, что приходится изъясняться с Вами на высокопрофессиональном наречии, почерпнутом мною из грузинских былин 16-го века с послевкусием поздних ненормативных песен сумеречных Сибирских зон, которое без запинок понимает даже пятиклассник.

По поводу забрал сообщаю, что я их не забрал и более того, готов Вам продать их по сниженной цене в 100 долларов, конвертированных в гондурасские рубли, за штуку ручной работы. Поверьте, что на Вашу оценку нам тоже наплевать, но мы боимся своего мнения о Ваших стихах, выраженного одной вожделенной фразой: "ни уму, ни сердцу".

За сим направляем это ответное письмо Вам, Вашей маме, Вашим мед.сёстрам, двоюродным братьям по разуму, далёким потомкам, а так же в московское бюро переводов с языка вымерших танзанийских пилигримов на доступный русский.

С Уважением, Александр
 

Шутка к первому апреля

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  23  1 апреля  2021-03-31  1  1961

-- Привет, соседка! - здоровается Василий Иванович, сосед Лидии Михайловны по лестничной площадке.
- Куда путь держишь? Небось, за скидками в магазин? Неужели ты ещё веришь, что тебя не обманывают? Лучше возьми подороже, но немного - хоть не отравишься, - пошутил Василий, но, зная жадность и злой норов соседки, быстро захлопнул дверь своей квартиры.

      
      Побурчав, Лидия пошла к лифту. Пенсия у Лидии, по сравнению с прожиточным минимум, была высокой. Недаром, проработав на Севере, заработала на всю оставшуюся жизнь. Подруг не заимела, да и не хотела. Хотя сама любила в гости ходить, особенно на дармовщинку…
   Подшучивали соседи над ней. Такого «экономного» человека редко встретишь. На всём Лидия экономила: за месяц у неё выходило полкуба воды, свет по минимуму. Да что и говорить! Сама Лидия делилась своей хозяйственностью:
- Воду я экономлю так: вечером ставлю под кран 3-х литровую банку, открываю слегка кран, чтобы капал и до утра набирается целая банка воды, а счётчик не включается! Воду вскипячу, немного оставив на умывание. Заварю чай в термосе и наслаждаюсь им весь день! Пельмени леплю из готовых котлет. Дёшево и сердито! Хотите попробовать? Ночью варю суп. Свет не зажигаю, на улице горит ярко фонарь, освещает мою квартиру. Зачем лишние траты?
- А как вы стираете? – интересуется народ.
- Стираю раз в неделю, слив сделала в ванну и пользуюсь водой этой для мытья посуды и для слива в туалет.
- А когда купаетесь? Тогда где воду берёте?
- Раз в неделю, но под душем, пробкой закрываю слив и этой водой мою полы, ставлю воду в туалете для смывания. Мыло из обмылков варю и такая польза и экономия! Вместо крема пользуюсь зубной пастой – не выплёвываю, а на щёки мажу - двойная экономия!
   Соседи только диву давались. Это сколько надо экономить? И куда деньги копить? Не старая ещё! Не ездит на отдых никуда. Ходит на местный пляж, купается в грязной воде, но и там ухитряется помыться! Запаса еды «просроченной» у неё на весь подъезд хватит. Говорит, что на случай войны… Так и прозвище ей дали «Мешок с деньгами». Занятие - просеивание через сито круп и муки, для неё обычная работа. Просеянные жучки идут в суп.

      Решили соседи на первого апреля подшутить над Лидией. Позвонили ей по домофону.
- С вами говорит жилищное управление. Завтра будет отключена холодная и горячая вода на трое суток. Ремонт на трассе. Набирайте воду сейчас.
- Что? Вы почему заранее не предупредили? Где я столько воды наберу?
- Воду подвезут, но по десять рублей за банку.
   Лидия Михайловна вошла в ступор! В ужасе заметалась по квартире. Что ей банка за ночь? Схватив ведро, рванула к соседям! Но там ей ответили, что им самим надо набрать много воды, а счётчик не капает, берёт по максимуму.
И деньги жалко платить, аж по десять рублей. А тут как на грех и фонарь на улице перегорел! Одни убытки!
Вздыхая и охая, включила лампу, со слезами набрала целую ванну воды, мысленно подсчитав убытки…
Утром позвонив в ЖЭУ. Начала отсчитывать работников. Но те сами были в недоумении!
- Женщина! А вам не сказали,что слона ведут к вам купать? С первым апрелем вас, мадам! Ищите сами шутников!
 

«Жду весну»

(ЮРИК)
  37    2021-02-18  0  364
На одной из очищенных от снега стоянок города, совсем невдалеке от основной, очень интенсивной дороги, стоял Камаз с высоко торчащей над бортами остроконечной кучей нагруженного снега.
Камаз или сломался, или просто стоял по какой либо причине несколько дней.
И вот тогда кто-то взял и написал белой краской на борту кузова. «Жду весну».
Мимо проезжающие водители видели надпись и улыбались.
Сильные морозы февраля, как-то не наводили на весенние мысли, а вот надпись радовала, со всей своей каверзностью она напоминала о приближении весны.
 

СЕРАСКЕР ИЛИ КОТ, КОТОРЫЙ ГУЛЯЛ ...

(Нахимоза)
  14  Про кошек  2021-01-23  1  658
«Все люди стремятся к счастью, но у них абсолютно отсутствует понимание того, что и мы, их любимцы, тоже к нему стремимся», - думал, лежа на диване, больших размеров ангорский кот Сераскер, - «Скоро хозяин отправится со своими школярами в летние лагери, и что будет со мной? Я привык к теплому туалету, и гулять по квартире там, где мне заблагорассудится. И мне, коту со звучным янычарским именем Сераскер, придется мочить лапы о росу и лужи. Нет, это полный нонсенс – Сераскер будет ходить в туалет по холодному. И они говорят, что меня любят. А ведь я с хозяином из одной породы – породы львиных. Какая-то бессмыслица получается. Ничего не понимаю».

И так он думал и думал. Переворачивался на другой бок и снова думал: «Хотя, если я пытаюсь понять смысл того, что я осмысливаю бессмысленность чего-либо, то этот самый смысл приобретает определенную смысловую осмысленность бессмысленности того, что я пытаюсь понять. Во! Ну, ничего себе я подумал. Впрочем, летние лагери – это все-таки не так плохо. Хозяин их возглавляет, и хозяйка будет рядом. И, честно говоря, по-моему, меня везут не в лагери со школярами, а на дачу. Интересно, а есть ли там музыкальный инструмент с таким странным названием – фортепиано?»

Вскоре Сераскера погрузили в «кошачий паланкин», и он отправился в Приветнинское. На дачу.

Приветнинское. Очаровательный уголок природы, расположенный в сосновых дюнах на берегу Финского залива. Здесь располагались летние лагери Высшего военно-морского инженерного училища имени Ф.Э.Дзержинского и Военно-медицинской академии имени С.М.Кирова.

Начальником военно-морского лагеря и был хозяин Сераскера, представитель, как считал Сераскер, и, как я уже упоминал, одного с ним львиного рода.

У хозяина Сераскера и, одновременно, начальника лагеря было звучное имя. Этим именем кот очень гордился. Звали хозяина Левон Грантович.

Что еще радовало ангорского кота так это присутствие горячо им любимой хозяйки Людочки, как он ее про себя называл.

Светило солнце, легкий бриз с залива приносил приятную прохладу. Сераскер, развалившись в тени, придавался послеобеденному сну и радовался своей удавшейся, с точки зрения кошачьих, жизни. Кот гулял среди цветов, валялся на зеленой травке, гонял птиц и бабочек, мурлыкал под аккомпанемент своей хозяйки. Короче говоря, он чувствовал себя тем самым предводителем янычаров – хозяином жизни, который может делать все, что его душе угодно и гулять где угодно. И даже «холодный туалет» ему не докучал. Главное, что лето было сухим, и легкие облачка не превращались в грозовые тучи.

Но погода в нашем «гнилом углу» непредсказуема. Наступил день, когда солнце закрыли эти самые грозовые тучи, и из них потекло, словно из ведра.

И тут голубых кровей коту приспичило туда, куда и цари, аки простой солдат, пешком ходят.

Сераскер заметался по комнатам. Как «потомок янычаров» он не мог пачкать помещение, в котором жил. Но и выйти под дождь он не желал, так как не переносил сырости.

Левон Грантович, недолго думая, взял протянутый его женой Людмилой зонт, прихватил семейного любимца под мышку, и выскочил под дождь на улицу.

Ах, как красиво смотрелась эта пара – огромных размеров кот осуществляет «туалетное дело» под зонтиком, который над ним раскрыл не просто его хозяин, а начальник военно-морского лагеря. И все это действо с немым выражением на лицах наблюдают товарищи курсанты, для которых дождь не является препятствием для исполнения распорядка дня лагеря. Строй курсантов ждал своего командира.

Устав - есть Устав! Он остается и останется Уставом в любой ситуации, пусть даже весь мир перевернется.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер