ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 5

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 5  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Мы все учились понемногу...

(Дмитрий Свиридов)
  28  Смешные истории  2021-10-05  1  344


5 октября отмечается – День учителя. Вспомнилась коротенькая история, связанная со школой.

(Не анекдот))

7 класс.

Возвращаюсь из школы расстроенный и грустный.

Бабушка (98 лет):

- И чего ты такой хмурый, как день в школе прошёл? Что-то случилось?..

- Да училка биологии сегодня с дуба рухнула!

- Ой, батюшки, расшиблась?!

😊

P.S. Бабушка, я к ней так обращался, а по факту это моя прабабушка, была в чём-то легендарная. Любила шутить. Зависть, злоба, раздражение – абсолютно были ей несвойственны. Награждена медалью в Великую Отечественную войну. Даже в своём почтенном возрасте никогда не пила никаких лекарств, признавала лишь профилактику и лечение травами. Прожила 103 года, ни разу не слышал, чтобы повышала голос, была всегда на позитиве .Один из рассказов, где вспоминаю её и приключение из детства, опубликованных ранее: Жми сюда



Снимки из серии "кот учёный"🐈 с сайта: pinterest. ru

Текст на снимках: Дмитрий Свиридов

Всех учителей и преподавателей от души с праздником!
 

Письмо редактора издательства ав ...

(Андрей Блокбастер)
  14    2021-10-30  1  258

"Дорогой Поликарп Поликарпович,
ваше произведение мы не читали,
но сделали вывод, что написано хорошо,
не читали почему, вы спросите,
потому что десять тысяч страниц,
не каждый прочтет,
вы перещеголяли роман "Война и мир"
пишите покороче,
ваш редактор Сергей Крюков"...

второе письмо от редактора
"Ваше произведение мы не опубликуем,
оно состоит из одной строки,
там мат и непонятно, кого вы там посылаете в жопу,
напишите кого именно, продолжите сюжет,
удлините так сказать произведение, углубите в корне,
ваш редактор Сергей Крюков".
 

Испорченный телефон

(Семён)
  16    2021-10-26  2  503
В детстве мы любили играть в "испорченный телефон". Человек пять или больше садились на скамейку, водящий наклонялся и быстро шептал крайнему на ухо короткую фразу, тот так же быстро шептал услышанное следующему и т.д. Последний вставал и громко говорил то, что услышал, затем водящий озвучивал изначальную фразу. Все смеялись, поскольку из "Распили дощечку" получалось "Пошли на речку", а бывало - и вообще что-то непохожее.

Игра так называлсь, поскольку в те времена телефонная связь была не слишком хорошей, особенно в сельской местности, где и аппараты были допотопные, и искажений на линии больше.

Будучи на даче, мы ходили в сельский клуб смотреть новые фильмы, которые шли в пригородах раньше, чем в городе. Кассеты с киноплёнкой и названием фильма привозили в последний день, а по телефону за пару дней сообщали в сельсовет название, чтобы написать афишу. Подошедший к телефону записывал название и передавал художнику. Иногда при этом получался юмор не хуже, чем в детской игре. Вот несколько примеров:

Гроб небесный (Гром небесный);

Убить пересменщика (Убить пересмешника);

Эта недоенная старая дама (Эта недостойная старая дама);

В снегах или в маджарах (Снега Килиманджаро).

Впрочем, подобные казусы случались и в городах, и в более поздние времена. В НИИ, где я работал, директорм был немец, его отчество было Оствальдович. Как-то он получил письмо, начинавшееся: "Уважаемый Вальтер Асфальтович!"

Однако директор был человеком умным и отнёсся к этому с юмором. Но когда молодой начальник отдела с отчеством "Абович" прочитал "Хоттабович" - он страшно разозлился и орал на весь НИИ, что это неуважение и он так этого не оставит. В результате в последующие лет пять все называли его за глаза Хоттабычем.

В общем, как пелось в одной песне, "Телефонная связь - ненадёжная связь..."
 

С Трёх аккордов

(Алик Кимры)
  9    2021-10-24  0  261
Очередной выпуск "Трёх аккордов" на Первом канале РосТВ.

В качестве почётного приглашённого гостя выпуск открывает еврейка
Тамара Гверцители с песней еврея Розенбаума "Еврейский портной".
Жюри тоже еврейское - Шуфутинский, Успенская, Розенбаум и
объевреевшийся в российском шоубизнесе Александр Новиков.

Аккомпанирует же этому еврейскому шабашу оркестр под
управлением Константина Горбатенко, он же солирует на фортепьяно...

... А вот его мама об этом знает?
 

В тихом омуте

(ОЪ)
  33    2021-09-16  3  276
В тихом омуте поймали девки чёрта.
Да подумаешь, вы скажете, и что?
Их повсюду рядом столько понапёрто
что поймать их может даже решето!
Вероятно, этот чёрт девчонкам нужен.
Может, зря он отпирался и орал,
зря брыкался он и плакал, что недужен?
Кто бы знал, зачем он девкам, кто бы знал…
 

Бумеранг

(Сергей Мадей)
  28    2021-09-23  0  286
Недавно скончался мой друг. Старенький уже был, в последнее время все больше хрипел, надсадно кашлял, и голос у него совсем подсел. Да и то сказать: мой "Горизонт" наверняка ровесник первых граммофонов.

   Словом, решил я купить новый телевизор. Но такой, чтобы он под мой характер подстроиться сумел.

   Выхожу на улицу. Красота! Погодка – самая что ни на есть телевизоры покупать. Подкатывает сосед.

   - Куда ты, - спрашивает, - такой весь из себя воодушевленный собрался? У тебя такой вид, будто ты телевизор собираешься покупать.

   - Так оно и есть, - бросаю с чувством превосходства, словно я эти телевизоры по три раза на дню покупаю.

   - Обмочить бы это дело, - предлагает он. - А то ж на "сухую" плохо показывать будет. Так что – по маленькой с этой радости?

   - Нет, - строго отказываюсь. - Телевизор покупать – не тещу хоронить. Тут радость неуместна. Мне ведь с ним жить да жить, дай Бог ему здоровья.

   Прихожу в магазин. Продавец спрашивает:

   - Вы с какой диагональю хотите?

   - Не нужна мне твоя диагональ. Ты мне квадратный телевизор давай, а не подсовывай какой-то кривой, диагональный. Знаю я эти ваши новомодные штучки.

   Парень, видно, хоть и полный профан в телевизорах, но принес мне хороший, квадратный. Да еще и с пультом. От пульта я сначала хотел отказаться:

   - Спасибо, - благодарю продавца вежливо. – Но мобильный телефон у меня уже есть. Ты лучше мне покажи, куда его бить надо, чтобы изображение улучшилось. Больно он уж плоский – сверху ударять даже несподручно.

   Тут продавец объяснил мне, что по пульту от телевизора звонить довольно таки затруднительно. Но я возразил: дескать, характер у меня строгий, и не таких разговорить смогу.

   Вернулся домой. Поставил покупку на место упокоившегося в Бозе друга, подключил и спрашиваю, пристально и с прищурью вглядываясь в него:

   - Ну что, будем работать? Только ты учти - у меня не забалуешь. Что скажу, то и будешь показывать.

   Телевизор, видно, еще не понял, с кем дело имеет. Ставит мне свои принципы.

   - Я, - говорит, - не против, хозяин. Только ж показываю лишь то, что по спутнику транслируют.

   - Ты мне брось перечить. Знаю я вас, молодых – капризные, как бабы в критические дни. Будешь показывать, что скажу. А не то я у тебя живо все лампы из гнезд повыдергиваю!

   - Хозяин, - удивился телевизор, - какие лампы? Я ж жидкокристаллический!

   - А вот я сейчас найду паяльник, сниму с тебя заднюю крышку, так ты у меня обделаешься своими жидкими кристаллами! Вон у соседа компьютер тоже поначалу гонор свой показывать вздумал. А как Федька взял его зубилом да стамеской в оборот – сразу присмирел. Сейчас Федька в дисковод наждачные диски от болгарки впихивает, так компьютер с них такую порнуху считывает – слюнями умоешься!

   - Да как же так, хозяин, - проскользнула безысходность в голосе телевизора. – Я не могу иначе. Сигнал со спутника поступает на ретрансляционную вышку, а оттуда...

   - Ты мне поговори еще! Больно уж словоохотлив! Как моя покойная бабка, царствие ей небесное! Во время войны партизанила и попала в плен к немцам. Три дня пытали ее фашисты - но так и не смогли вставить ни одного слова. Славная была старушка! Жила бы и до сих пор, если бы не умерла.

   Я достал из ящика стола паяльник и положил его рядом с телевизором.

   - Вы пока тут пообщайтесь, ребята, а я перекурю.

   Когда я возвратился, в комнате висела унылая тишина. Видно, паяльник успел поделиться воспоминанием, как я им шурупы в прихожей завинчивал. И то сказать – не нашлось отвертки под руками.

   - Так что показывать, хозяин? – с надрывом выдавил из себя телевизор. – Могу новый фильм предложить. "Аватар" называется. Со спецэффектами.

   - Это про голубых, что ли? Ты учти, я голубых не того...

   - Нет, что вы, хозяин. Это про синих.

   - Синие мне тоже по барабану.

   - Я могу их черными сделать... Настройки вот подрегулирую...

   - Неграми?

   - Хозяин! Так выражаться неполиткорректно! Надо говорить – афро-американцы!

   - Ты меня будешь учить водку чистым спиртом разводить? А если негр в Африке живет, то кто он тогда? Афро-африканец, да? Или лицо африканской национальности? Негр – он и в Африке негр.

   - Что тогда показывать, хозяин?

   - Мультики давай. Про Чебурашку я очень люблю. Больно уши у него большие – выкручивать удобно.

   Довольный собой, выхожу на балкон. Настроение приподнятое. Так и приподнял бы кого-то. Вдруг слышу – на спину плюнули. Телевизор – больше некому. "Вот, стервец, - думаю. – Я его воспитываю-воспитываю, а он на спину гадит! Точно, как мои ученики в школе".
 

Кто мы есть хохмачи

(раб Божий-прохожий)
  40    2021-08-25  3  340
Природа - мать её,не перестаёт удивлять.В ней существует персонаж,который как нельзя более точно определяет суть и натуру хохмодромовцев.Ну, мне так кажется.А в прочем судите сами...

Смеющаяся Кукабара
"Особенность птицы в звуках которые они издают,их общение похоже на человеческий хохот.Таким образом они не только разговаривают друг с другом,но и обозначают границы своей территории.Крик птицы начинается с икающего звука,который переходит в заразительный смех.Стоит одной птице подать голос,как все остальные тет же присоеденяются к ней .Невольному слушателю может показаться что он попал в окружение злых духов,которые своими маниакальными криками и не гармоничным хохотом желают завлечь его в чащу"(с)Питаться Кукабары предпочитают пресмыкающимися и насекомыми,а также пресноводными и ракообразными так же ловит мелких грызунов и молодых птиц.Добычу(особенно ядовитых змей) они убивают сбрасывая её с высоты на землю.

Если это не про хохмачей ,то тогда про кого?!

Ты остряк,паяц,насмешник?
Раб ты Божий или грешник ?
Может просто хрен на блюде?
Не томи ,поведай людям

Все скажу как на духу
Харя гарна,не в пуху
Не дурак,по жизни скромен
Сам живу на хохмодроме
Не лошёк,не суперстар
Кукабар я,КУ-КА-БАР...
 

Без ріски в роті

(Ицхак Скородинский)
  10    2021-10-09  3  217
Звичайно, ти не почуєш те, про що я думаю вголос, тобі й зараз, лякаючи красунь, які проходять повз мене ...
Добре, ось, ти висадила мене зі своєї машини у метро та зникла  ...назавжди.
Але, пихата ти така, мене ж жментка, марно радієш.
До кінця життя…
Ти!
Так і будеш сидіти абсолютно нерухомо у своїй бляшанці під назвою Гелік, судомно вчепившись в кермо і посмикуючи ногами та ухиляючись від Лад, які мчать назустріч та й від дідусів і бабусь, які ...таки перебігають вулицю, ігноруючи рик твого авто монстра
І ти, абсолютно млява, цієї ж ніччю, будеш марити, що біжиш вперед і вперед по життю без мене, коли, в повній самоті й без ріски в роті, просидиш до ранку, втупившись в цей, проклятий свій, гад жжет і пускаючи порожню воду з брехливих очниць своїх.

А коли бажаєш знати усю правду...
Твоє життя назавжди зупинилася, коли ти висадила мене зі свого банківського рахунку, зміюка!!!

А я!
Я реально йду від тебе, хоч і припадаючи на ліву ногу і спираючись на єдине своє майно, на фамільну тростину, інкрустовану сріблом і яшмою, але ...
Іду!
Гордий і по твердій землі ...
Правда, теж не знаю, куди ...
Але, йду же !!!
 

Галиматья

(Кассилий Пёркин)
  56  Сказки  2021-06-14  0  501

В понедельник ближе к ночи
Из-под спуда многоточий
Вылезали тамагочи,
Крохоборы и хрычи.

В арсенале их: булавки,
Гвозди, гайки, томагавки,
Дозы травки для затравки,
И кошерные харчи.

Мракобесы-крохоборы
От пивного перебора
Оборзели, на заборах
Ересь принялись строчить.

Камарилья тамагочи,
Избежав кругов порочных,
Стала головы морочить
Всем охочим спать в ночи.

Очмоневшие от травки
Рыскали хрычи в прилавке,
Томагавки и булавки
Грызли, время улучив.

Явственно запахло шмоном,
Чёрным чаем с кардамоном.
По мобильным телефонам
Растрепали трепачи,

Что у резвых покемонов
Резкий выброс феромонов.
Вызван был наряд ОМОНа,
Неотложные рвачи.

Стало жутко, между прочим.
Дыбом мох болотных кочек
Встал, и вылупили очи
Очумелые сычи.

Вальс-чарльстон плясала мавка
С вурдалаком в модных плавках,
И с кикиморой-мерзавкой
В пеньюаре из парчи.

За окном луна - лимоном.
Шёпот листьев за балконом.
Микс абсента с самогоном
Чувству чуши научил.
 

«На Тихорецкую состав отправится ...

(ЮРИК)
  36    2021-07-29  0  372
Много лет езжу к морю на собственной машине и как-то всегда не получалось посетить город Тихорецк, а тут как говорится волею случая пришлось заехать. Не доезжая до Тихорецка на дороге стояла пожилая женщина, можно даже сказать бабушка и с полной безнадёгой махала рукой проезжавшим мимо автомобилям. Невзирая на то, что на заднем сидении дремал мой сын, двенадцатилетний Юрик, я всё же остановился.
-До Тихорецка возьмёте?- спросила пожилая женщина.
- Присаживайтесь, предложил я.
- А вы далёко едете?
Да вот с моря возвращаемся, домой в Энгельс.
-Так вам же не по пути, вам же на объездную уходить надо, зачем же вам заезжать, мне так оно в город надо.
- А что через город нельзя проехать?
- Да можно конечно, если вас это не затруднит, пробок-то у нас нет конечно, но всё же к чему вам неудобства из-за меня.
- Да ничего заедем, сколько езжу, а всё в Тихорецке не был, название города у вас красивое, да и песня есть знаменитая.
- Название города нашего ничего удивительного, от реки Тихой. Да вот только и всего, правда у нас город чистенький и весь в зелени.
Бабушка вышла в самом начале города, а мы продолжили свой путь через центр. В центре я так и не понял что строится, но по всей видимости парк отдыха. Аккуратно разложенные бордюры в пачках, местами огромные кучи щебёнки, а прямо посередине этого самого парка у края дороги стояли несколько дорогостоящих автомобилей и полтора десятка человек в белых рубашках с галстуками, скорее всего получали нагоняй от крупного мужчины, который что-то кому-то доказывал размахивая руками, или таким вот образом воспитывал нерадивых чиновников, скорее всего делал психологическое воздействие на своих подчинённых и только в самом конце этого грандиозного городского строительства работали всего двое сильно загорелых работников с лопатами, с удручённо-тоскливым видом раскидывая всё теми же лопатами щебёнку из огромной кучи. Тут –то мне и вспомнилось, «двое пашут, а семеро руками машут».
Вот такая печальная драма,
Пролетают года и века.
А в России всё больше дурмана,
И работа, с руки и пупка.
И в ходу тот же лом и лопата,
Та же кирка, топор и пила.
И как водится мизер зарплата,
Вот такие вот, братцы, дела.
 

Дачные поэты

(Мелисса)
  60  Про дачу  2021-05-16  5  539
Источник вдохновения - здесь (спасибо!) :
Жми сюда

Поэт лежал с радикулитом - не мог, бедняга, встать с дивана,
Ему подмигивали дружно из сотен банок кабачки,
Компот клубничный ухмылялся (все триста тридцать восемь банок)
И огурцы из-под рассола поэту слали свой привет.

Второй поэт (с соседней дачи), сраженный солнечным ударом,
Взирал на тушки баклажанов, едва в сознание придя,
И гордо, будто их папаша, врачу со "Скорой" он хвалился,
Что вся семья зимой суровой икрою будет снабжена.

Ещё один под старой тачкой лежал, заваленный морковью,
И думал мозгом сотрясенным, зачем так мало посадил
В сезоне этом помидоров - теперь позор не смоешь за год,
Всего-то двести литров сока (соседи, гады, засмеют).

Четвёртый в зарослях укропа на личных сотках заблудился,
Потом закрыл могучей грудью от колорадского жука
Сто пятьдесят кустов картошки, а у кротов отнял свеколку -
Теперь лишатся землекопы и винегрета, и борща.

А пятый, самый непутевый, позор товарищества "Лира",
Лежал под елкой кверху попой в уютном старом гамаке,
Вокруг цвели и пахли розы, на грядке зрела горсть клубники
И ровный бархатный газончик ласкал его ленивый глаз.

Чулан от банок не ломился, зато спина была в порядке -
Не в сладком перце, видно, счастье и не в количестве его,
И он стишок вот этот самый (пускай без рифмы, ну и ладно)
Всем посвятил поэтам, павшим в боях за дачный урожай.
 

Сахарная история

(Татьяна Жихарева)
  20    2021-08-31  0  267
– Сёма, глянь, торгашка купила новый холодильник! – возмутилась Ангелина Ивановна. – Семён! Ты что – оглох?! Иди посмотри! Камера морозильная какая большая!
Семён Петрович Овечкин отложил газету и нехотя поплёлся на кухню, где супруга, глядя в окно, продолжала возмущаться:
– Конечно! Наворовала в магазине столько, что в старый холодильник не помещается! Новый купила!
Семён посмотрел в окно:
– Да… Холодильничек ничего. Тыщ на пятьдесят, наверное.
– Какие пятьдесят тысяч?! Все шестьдесят! – Ангелина Ивановна завелась ещё больше: – Того обвесит, тому сдачу недодаст… Вот тебе и новый холодильник. А ты ишачишь-ишачишь на работе – и что? Холодильнику нашему уже скоро десять лет!
– Линочка, да ему всего лет шесть. И он у нас тоже с хорошей камерой, и морозит хорошо… – попытался оправдаться Семён Петрович.
– И что?! – не унималась супруга. – Но мы же не можем себе сейчас позволить купить новый холодильник?!
– Ну да, не можем, – почесал затылок Овечкин.

Если бы соседка Елена Мельникова купила этот холодильник полгода назад, то такой реакции, скорее всего, и не было бы. Но она имела неосторожность сделать замечание Ангелине Овечкиной, что, мол, уже как месяц она не соизволит убрать в подъезде согласно графику дежурства жильцов. Ангелина Ивановна оскорбилась, высказала всё, что она думает о торгашке и не убирала ещё месяц. За это время Овечкина своему мужу столько нарассказывала о Елене, что Семён и сам перестал с ней здороваться и начал подсознательно недолюбливать.

– Нет, эту торгашку надо проучить. А то жирует за деньги покупателей! – заключила Ангелина Ивановна.
***
До закрытия магазина оставалось полчаса. Посетителей уже не было. Елена Мельникова представляла, как она придёт домой, быстренько поужинает и наконец-то приляжет. Впереди выходные. Ах да, ещё же пересменка… Пересменка в магазине, позвольте уточнить, – это пересчёт и перевес всего товара продавцу, который заступает на смену.
Еленины мысли прервал запоздалый покупатель. Это был сосед – Семён Овечкин. Он прошёлся по магазину, посмотрел на товар.
– Дайте мне один батон и полкилограмма гречки.
– У нас нет гречки на развес, поэтому могу предложить только килограмм в упаковке, – ответила Елена.
– Нет, не надо. Взвесьте мне килограмм яблок.
Елена набрала в пакет яблок. К счастью, получилось ровно один килограмм.
– Я что-то не вижу сахара на витрине, – заметил Овечкин.
– Да, сахар закончился. Но есть рафинированный.
– Мне нужен сахар-песок.
– Приходите завтра. Утром сахар будет.
– Что значит – утром? Значит, сахар есть?!
– Сахара нет, – замялась Елена и подумала, что сказала лишнее.
– А не сахар ли в мешке, который стоит на полу? – ехидно заулыбался Семён Петрович.
– Нет… – Елена отошла назад, как бы пытаясь прикрыть своей тоненькой фигурой мешок.
– Значит, всё-таки сахар! – радостно воскликнул Овечкин.
– Семён Петрович, я не буду распаковывать мешок. До закрытия магазина осталось всего лишь двадцать минут, а мне потом надо будет расфасовать все пятьдесят килограмм.
– Ну, голубушка, – улыбнулся Овечкин, – скажем, не пятьдесят, а сорок девять и пятьсот грамм. Взвесьте мне полкилограмма.
– Во-первых, мы расфасовываем по одному килограмму, а во-вторых, я не буду распечатывать мешок.
– Ах вот как! Вы не исполняете своих должностных обязанностей!
– Семён Петрович, ведь напротив другой магазин, купите там.
– Да что вы себе позволяете?! Вы ещё будете мне указывать, в какой магазин мне ходить за покупками?!
– Я просто…
– Да как вы обращаетесь с покупателем?! – тут Овечкин достал телефон, включил камеру и направил на Елену: – Будьте любезны, взвесьте мне сахар.
Елена растерялась:
–Уберите камеру, пожалуйста.
– Нет, это я Вас прошу, взвесьте мне полкилограмма сахара!
– Хватит… Не надо… – продавец пыталась ладошкой закрыть камеру.
– Я ещё раз повторяю: взвесьте мне полкилограмма сахара!
– Где Вы видите у меня на прилавке сахар? У меня нет сахара.
– Как это нет? – продолжал вести репортаж Семён Петрович. – Вон стоит мешок сахара.
– Я не буду его открывать. Он по другой цене.
– Как это по другой цене? Мне по любой цене! Взвесьте мне полкило сахара! Сейчас! Мне чай надо пить! Мне нужен сахар!
– Я не буду этого делать! – Елена перестала увёртываться от камеры.
– То есть вы отказываетесь? Объясните тогда: на основании чего вы отказываетесь обслужить покупателя?
– На основании того, что в конце смены я не буду перевешивать пятьдесят килограмм сахара.
– Вы слышали? Вы это видели? Продавец отказывается отпустить товар, который есть в наличии! – и Овечкин выключил камеру. – Всё, это видео я выложу в соцсети! – он схватил батон, яблоки и побежал к выходу.
– Стойте! А расплатиться?!
Семён Петрович вернулся, швырнул всё на прилавок:
– Ничего мне не надо из вашего магазина!
Когда дверь за Овечкиным закрылась, обессилевшая Елена села на злосчастный мешок и заплакала.
– Линусик! – запыхавшийся Семён Петрович спешно снимал ботинки. – Я тебе сейчас ТАКОЕ покажу!
Овечкин вбежал в комнату, достал телефон и включил видео.
Ангелина Ивановна с горящими глазами смотрела ролик.
– Ну, Сёма, ты просто молодец! Журналист! А ну-ка ещё раз включи.
– Смотри! – и довольный супруг опять поставил на просмотр свой репортаж.
– Сёмочка! Это нужно срочно загрузить в группу нашего города! Подпишем видео так: «Смотреть всем! Вот, пришёл сегодня в магазин «У Клима» купить сахару. Меня без оснований отказались обслуживать. Не ходите в этот магазин! Там не ценят покупателей!» Представляешь, Сёма, как ей влетит от директора! Даже уволить могут.
– А может не надо, Линочка? Попугали – и хватит…
– Надо, Сёмочка, ещё как надо! Её после такой славы ни в один магазин не возьмут. Пусть в дворники идёт метлой махать.
***
Клим Артурович уже видел красочный сон, как вдруг зазвонил телефон.
– Алло! Что-то случилось, Катя? – сонным, но встревоженным голосом спросил Клим продавщицу, которая работала в его магазине.
– Клим Артурович, простите, что так поздно Вам звоню. Я подумала, что это важно и Вам надо знать…
– Катя, не томи! Говори без обиняков!
– В интернете, в соцсетях, кто-то выставил ролик. Там показывают Ваш магазин и Елену. Я ссылку сейчас сброшу. Сами посмотрите. Ещё раз простите. Доброй ночи…
Видео уже вовсю обсуждалось. Клим Артурович просмотрел ролик, затем начал читать комментарии.

Ваня Солнечный: «У Клима ничего нельзя покупать. Мой товарищ чуть не сдох в лесу, когда съел консервы, купленные в этом магазине!»
Рыбак: «Ваня Солнечный, а вы уверенны, что причина в консервах? Может, он в лесу волчьи ягоды попробовал?»
Ваня Солнечный: «Уверен! У него с собой только консервы и были!»
Витёк: «И литр палёной водки! Ха-ха-ха!»
Анжелика Добродушная: «ДОЛОЙ ПРОДАВЦА!»
Анжелика Добродушная: «Не ходите в этот магазин! Пусть туда ходят те, кто покупают сахар мешками!»

Ваня Солнечный: «Анжелика Добродушная, правильно! Поддерживаю!»

У Клима Артуровича сон пропал окончательно. Он дрожащими пальцами набрал номер Елены:
– Елена Витальевна! Вам что, тяжело было продать тому придурку полкило сахара?! Сейчас в интернете такая антиреклама моему магазину! Завтра же пишите заявление по собственному желанию!
Затем он пошёл на кухню, выпил стопочку коньяка, закурил.
– Чёрт знает что!
Опять открыл ссылку, чтобы почитать комментарии.

Кристина: «Автору мешает сам магазин? Очевидно, что конец рабочего дня. При сдаче смены продавцы перевешивают весь распакованный весовой товар. Взял бы рафинад к чаю или конфеты, репортёр...»
Маша Кукла: «Кристина, а если ему именно сахар-песок нужен? Вы в тесто тоже рафинад добавляете или толчёте его сами, если надо?»
Кристина: «Ваш «пекарь» сам сказал, что к чаю».
Маша Кукла: «И что?»
Кристина: «И ничего».
Викуська: «Право на съёмки получил? Сам может быть наказан!»
Админ: «Магазин - это общественное место, разрешение на съёмку не требуется».
Викуська: «Пусть бы и снимал магазин, а не человека. Туалет, кстати, тоже общественное место, но я сомневаюсь, что там кто-то рад был бы позировать на камеру».
Маша Кукла: «Викуська, видимо, тоже продавцом работает и законов не знает».
Викуська: «Я не работаю продавцом. Просто покупатель хам. Работнику магазина (женщине) пришлось бы перевешивать 50 кг сахара».
Светик: «Я тоже считаю, что покупатель нахомил!»
Рыбак: «Хомяк, поэтому и нахомил »
Семён Орлов: «Да не хамил я. Просто попросил сахарку к чаю…»
Витёк: «Народ! Давайте скинемся по чайной ложке сахара горе-орлу!»
Кристина: «Ещё сахарный диабет заработает…»
Викуська: «Всем, у кого есть сахар, спокойной ночи. Поздно. Завтра почитаю эту «сахарную историю» »
Алла Сом: «Магазин «У Клима» хороший. И продавца Лену я знаю. Очень вежливая. Никогда не обвешивает и не обсчитывает. Мне кажется, я догадываюсь, кто автор ролика. Но он вовсе не «орёл»…»
***
Клим Артурович, читая комментарии, уже пожалел, что погорячился и сказал Елене об увольнении.

В это время Елена Мельникова ворочалась в кровати, тщетно пытаясь уснуть. Хотя она приняла успокаивающие капли, но, на самом деле, успокоиться не могла. Она уже смирилась с тем, что ей придётся уволиться, даже Семён Овечкин, на которого она была и обижена, и рассержена, стал пустым местом. Елене не давала покоя мысль о кредите, который она оформила при покупке холодильника. Вот чем ей платить в следующем месяце, если не устроится на работу? В добавок коммунальные услуги, продукты… А ещё где-то далеко забрезжил образ новых красных туфелек и тут же погас…
Елена потянулась рукой к смартфону: «Всё равно не усну, посмотрю, что там «орёл» Овечкин ещё написал. Дал же Бог такого соседа…»
***

Света Котик: «Семён Орлов, вы повели себя недостойно и неподобающе мужчине! Вы должны извиниться перед продавцом! Я за справедливость!»
Семён Орлов: «Да я же только сахарку попросил. А она мне отказала…»
Витёк: «Да… Некоторым проще дать, чем объяснять…»
Света Котик: «Я бы такому всё равно не дала   »
ЛисА: «Света Котик, зато моему парню дала и увела! Правдоискательница!»
Света Котик: «ЛисА, опаньки! Я тебя везде уже заблокировала, так ты меня в комментариях нашла! Тебе надо не анализы принимать в лаборатории, а в ЦРУ работать. Кстати, у Семёна Орлова прими мочу без очереди. На сахар проверь».
Рыбак: «Э каких оборотов набирает сахарная история »
ЛисА: «Ты поступила подло и даже сейчас пытаешься меня уколоть!»
Света Котик: «Отнюдь, я своего мужа ни от кого не уводила. А тебя, Лариска или, как ты себя величаешь, ЛисА, он бросил, потому что не любил, а просто пользовался твоей «безотказностью» »
Витёк: «ЛисА, вам слово. Нам очень интересно. Прям, передача «Большая стирка» Андрея Малахова».
Рыбак: «Пусть говорят!»
ЛисА: «Нет, он меня любил и любит до сих пор! И доказывает это, пока ты в командировках! Просто тебе боится сказать!»
Света Котик: «Шалавой была – шалавой и осталась!»
***
Игорь Кот посмотрел по телевизору бокс и теперь спокойно курил на балконе, стряхивая пепел и любуясь оконными и фонарными огнями города. Он услышал шаги супруги, но не оглядывался, надеясь, что та уже насиделась в соцсетях и сейчас нежно взъерошит ему волосы, намекнув, что пора в постель.
Вдруг Игорь ощутил резкий удар по затылку – сигарета выпала изо рта и полетела вниз, мигая красной искоркой.
– Кобель! Скотина! Ненавижу! – визжала Светлана и барабанила супруга кулаками по спине.
Игорь развернулся и схватил в охапку взбесившеюся жену:
– У тебя что – крыша съехала? Что на тебя нашло?
–Ты до сих пор таскаешься с этой шлюхой Лариской! А я тебе верила…
– Да с чего ты взяла? Я её сто лет не видел! Зачем она мне нужна? Кто тебе такую ересь сказал?
– Она сама написала в группе нашего города! Теперь в меня будут все пальцами тыкать! – и Светлана заревела, как маленькая девочка.
Игорь растерялся, затем схватил жену за руку и потащил в комнату:
– Все вы бабы ненормальные! Лучше бы на кухне делом занялись! Пирожки жарили. А ну-ка показывай, что у вас там за переписка.
Игорь сел за компьютер, а всхлипывающая Светлана склонилась и смотрела на монитор из-за плеча мужа.
Комментариев прибавилось.

Витёк: «Жаль, что мы ещё не умеем телепортироваться: сейчас такой бы бабский реслинг посмотрели!»
Людмила Осипова: «ЛисА, ну ты и сучка! Интересно, а мой брат в курсе твоей «любви»?»
ЛисА: «Людочка, я пошутила. Просто Светку хотела подразнить. Ты же знаешь, что я люблю только Артёма! Мне никто другой не нужен!»
Людмила Осипова: «Я Артёма предупреждала, что ты уж очень похожа на «любвеобильную», но он, наивный, меня не слушал… Сейчас ему ссылочку скину».
Рыбак: «Ничего себе Семён Орлов сахарку попросил…»
Семён Орлов: «А я что? Не я эту тему поднял. Девки сами начудили».

Игорь Кот обернулся к жене:
– Вот видишь, а ты мне не верила. Давай я сейчас напишу в комментариях, что это всё неправда.
– Нет уж, дорогой, ничего писать не надо. Пусть теперь Лариска сама и выкручивается, – ехидно заулыбалась Светлана.

Артём Осипов: «ЛисА, я ведь уже кольцо купил, хотел тебе предложение сделать, а ты…»
ЛисА: «Тёмочка, я тебе сейчас всё объясню по телефону».
Артём Осипов: «Не надо мне ничего объяснять. Уже объяснилась на весь город! Прощай».
ЛисА: «Семён Орлов, чтоб ты подавился своим сахаром, козёл!»
***
Семён Петрович пришёл на работу, опоздав минут на пятнадцать. Мешки под глазами свидетельствовали о бессонной ночи, которую он провёл за чтением комментариев к своей публикации. Овечкин включил чайник, достал чашку, кофе. А вот сахара, как назло, не оказалось. Он направился в кабинет к сотрудницам.
– Доброе утро, девочки! – поздоровался Овечкин, приоткрыв дверь соседнего кабинета. – Хотел у вас сахарку попросить, а то у меня закончился.
Одна из сотрудниц достала сахарницу из шкафчика:
– Ой, у нас тоже закончился… Хотя нет, должен быть рафинад.
Семёна Петровича почему-то кинуло в жар.
– Не утруждайтесь, я так выпью, без сахара, – и Овечкин быстро закрыл дверь. В голове пронеслось: «Совпадение или издеваются?»
Настроение у Семёна Овечкина испортилось окончательно.

***
У Елены Мельниковой был выходной. Она возвращалась с магазина «Мир обуви» счастливой. На премию, выданную Климом Артуровичем как возмещение «морального ущерба», Елена купила туфли своей мечты.
У подъезда сидели старушки.
– Здравствуйте, – улыбнулась им Мельникова.
– Здравствуй, Леночка! Ты не волнуйся: мы тебя в обиду не дадим. Климу так и сказали: «Уволишь Елену – и коробки спичек у тебя не купим! Будем в другой магазин ходить».
– Спасибо. Мне, право, даже неловко… – засмущалась Елена. – Не надо было…
– Как это не надо? Ни за что, ни про что человека опорочили! Ладно Катьку бы. Она то сдачу неправильно даст, то конфеты смешает свежие и такие, что зубы сломаешь…
– А вы что, тоже видео в интернете видели? – удивилась Елена.
– Спасибо внукам, кое-что понимаем в этих гадах.
– Гаджетах?
– Ну да, я почти так и сказала…
Елена зашла в подъезд. Когда она поднималась по ступенькам, почувствовала хруст под своими новыми красными туфлями. Это был сахар.
Елена подсознательно направилась к графику дежурств. В этот день выпала очередь убирать в подъезде Ангелине Овечкиной.
 

Не судьба-6

(Мелисса)
  44  Про женщин  2021-05-11  2  558
Предыдущие "Не судьбы":

Жми сюда

Жми сюда

Жми сюда

Жми сюда

Жми сюда

Как-то раз у Марь-Иванны (вы еще не позабыли
Нашу старую подругу?) день с утра не задалсЯ –
Тостер, хрюкнув, поломался, и оладьи подгорели,
А халатик вероломный почему-то не налез.

Но не стала Марь-Иванна слишком долго сокрушаться –
Приближался час прогулки, ежедневный моцион.
Рюкзачок собрав с едою (к лесопарку путь неблизкий!),
Устремилась Марь-Иванна атмосферой подышать…

В лесопарке на скамейке разложила Марь-Иванна
Небольшой запас продуктов, что с собою принесла:
Три румяных антрекота, сыр, котлеты, помидоры,
Колбасу, зефир, бананы и по мелочи чуть-чуть.

…А погода – шики-блески! Повылазили народы –
Кто с собачкой, кто с коляской, кто с женой наперевес,
Только вот для Марь-Иванны контингент неинтересный –
Два плешивых шахматиста, разумеется, не в счет.

И сидит она, скучая, и кидает в прудик уткам
Подгоревшие оладьи, что с утра не задались…
Вдруг порывом урагана (вот синоптики-гадалки!)
Марь-Иваннину беретку на березу унесло!

Не желая расставаться с головным своим убором,
Марь-Иванна под березкой заметалась колобком
(Но, конечно, забираться на нее она не стала –
Несолидно даме в теле экологию губить!).

Вдруг один из шахматистов (тот, что менее плешивый),
Мат поставив оппоненту, резко с лавочки вскочил
И окинув добрым взглядом Марь-Иваннины угодья,
На березку небольшую за береткою полез!

Снявши с деревца беретку (вместе с веткой, ну так что же),
Марь-Иванне изумленной он вручает свой трофей –
Мол, такой прекрасной даме в людном месте не пристало
С неодетой головою за природой наблюдать.

«Сразу видно тилигента, – про себя она вздохнула –
Вон, и в шахматы играет, и плешивый не везде.
Нет, довольно симпатичный, хоть и ростом мне по пояс…
И зачем я энтим утром нацепила каблуки?!»

А береточный спасатель что-то долго не отходит
И глазами Марь-Иванну поедает, как халву.
(«Ой, недаром в гороскопе мне сегодня обещали
И потерю, и находку… Может, это знак судьбы?»).   

Так и вьется он над нею, аки шмель над конфитюром,
То заглянет робко в глазки, то возьмет под локоток,
Проводил аж до подъезда… «Всё! - решилась Марь-Иванна, -
Кавалерчик из приличных; можно в гости пригласить!»

А приличный кавалерчик говорит, слегка тушуясь:
«Я, конечно, извиняюсь, не могли бы вы, мадам,
За спасение беретки пару тысяч нам подбросить –
Мы с приятелем в цейтноте – доску б новую купить!

Этой уж лет тридцать с гаком, все фигуры поистерлись –
Я уже ферзя от пешки затрудняюсь отличить,
Так что с пары жалких тысяч ваш бюджет не оскуднеет –
Мне ж задаром несолидно на березы залезать».

Марь-Иванна поперхнулась недоеденным зефиром
И сказала: «Ах ты, морда! За беретку пару тыщ?!
Брысь отсюда, вымогатель, лесопарковый Ботвинник!
Вон, смотри-ка, участковый!» - и запрыгнула в подъезд.

…Позвонив подруге Клаве, сообщила Марь-Иванна:
«В лесопарковую зону не советую ходить –
Там мужчин достойных нету - хоть и спас один беретку,
Я его отвергла сразу – больно с виду неказист».

В тот же день подруга Клава, не послушав Марь-Иванну,
В лесопарковую зону мелкой рысью понеслась,
И закинув на березу шапку, шарфик и перчатки,
Села рядом на скамейку – вдруг, и правда повезет!..
 

Господи, конечно же, камертон

(Ицхак Скородинский)
  7    2021-08-23  1  256
Я никак не мог понять, зачем, Алексей наш Максимович, почти каждое утро писал, вдруг, стих, причём это у него происходило с мучениями адскими, потом рвал листок с написанным, облегчённо вздыхал и принимался за настоящую работу, за Клима Самгина, например.
А тут, на сайте Литсеть, в котором я недавно запутался, начал читать прозу Джона Маверика, удивился, насколько она поэтична, прочёл его поэзию на Стихи ру, понял, что это очень хорошо, но не понял, зачем он это занятие бросил довольно давно.
И пристал к автору с идиотскими вопросами. Со мной это бывает. Меня даже не смутило, что Маверик написал в ответе на один из комментариев, что он это сделал, так как хорошая проза лучше плохих стихов. По Борис Леонидычу, ну, не смог отличить. Да, и не должен...
А сегодня утром мне, сам собой, а всё этот встроенный уже ИИ в Майкрософт, явился анонимнй текст, я его начал читать, и...
Осенило осиянное!!!
Я сразу понял, что это текст Джона. Включил ещё несколько его миниатюр, да, Товарищ Горький, Вы использовали стихи до завтрака в качестве камертона, чтобы читатель, прочитав даже пару Ваших строк понял.
Он!!!!
Со старухой своей, которая Изергиль.
Именно он.
Вот, такой со мной велес и пед приключился сегодня утром.
А Вам, слабо, как Максимович!
 

Чего не бывает в жизни

(Лягушка 蛙)
  8    2021-08-11  0  238
Посвящается Бригите Никитиной

Я пишу о том чего не бывает в жизни. А чего не бывает в жизни? А того, что любимая девушка выходит замуж. Как ты не старался, а она выходит. Год дружил, два дружил, а она выходит. Цветы дарил, любовные письма писал. Все зря! Что же делать? А ничего не попишешь. Девушка сказала – девушка сделала! Как отрезала. Но все-таки можно позвонить или написать, если ещё не слишком поздно. Пишу. «Ты меня не любишь!» - был от неё ответ. Люблю милая, люблю! Ночами не сплю – о тебе мечтаю. Из угла в угол хожу, да в окно гляжу. Все надеюсь, что ты изменишь своё решение выйти замуж, да в гости придёшь. А на радостях мы бы с тобой пирушку бы закатили. Набрали бы пива, да вина и сидели бы целовались. А через месяц-другой глядишь бы и поженились. Обзавелись бы квартирой, машиной, детьми. В отпуск бы в Гагры ездили. И так дожили бы до сорока лет. А там глядишь детки бы в школу пошли. Учились бы на отлично и закончили бы школу с золотой медалью. А к этому времени у нас уже и пенсия подошла бы. И жили бы не тужили так до девяноста лет. А там глядишь бы и померли в один день – как настоящие влюблённые. Дети похоронили бы нас вместе в одной могиле и поставили бы нам памятник – «Они жили душа в душу». Рядом с памятником выросло бы дерево и с него по утрам раздавались бы трели соловья. Ничего не может быть лучше чем отдохнуть под таким деревом. И зимой и летом. И вот однажды прогуливалась бы мимо этого дерева парочка влюблённых. «Ты меня не любишь!» - заявила бы она ему. «Люблю милая, люблю!» - запротестовал бы он.
Так и я. Люблю до изнеможения тебя! Люблю не могу!!! Что может быть лучше любви? Только любовь! Что может быть сильнее страсти? Только любовная страсть. Кто правит миром? Эрос! Влюблен ли ты день или целый год, любовь не увядает, а становится сильнее. Вот уже девять месяцев Бригитта замужем, а я решил свести её с ума. Нашёл её на Фейсбук и пишу в Вильнюс короткие любовные письма. Мы познакомились в Рязани, когда она была на миссии здесь, представляя церковь Мормонов. Затем она уехала в Литву и живёт там и по сей день. Пятнадцать лет мы уже не виделись. Ей тридцать пять лет, мне пятьдесят. У нас не сложилось, но я не теряю надежды.
 

Forever Young

(Кручко Игорь)
  14    2021-08-01  0  247
Музыкальное сопровождение: Жми сюда

Alphaville " Forever Young " - Dream Image Cover Chilloutversion 2021 with Lyrics

      Времена моего студенчества... Проснулся с опухшей щекой. Пошел к зубнику. Сел на стульчик. Спокойно жду, когда подойдет моя очередь. В коридоре радио. Наверное, для успокоения клиентов. «Сейчас прозвучит для вас песня группы Alphaville «Forever Young*». Открывается дверь кабинета и выходит доктор. Под два метра ростом, лысый, очки как у Берии. Рукава у халата закатаны, поэтому можно было спокойно лицезреть его огромные волосатые руки... Но никогда не забуду его фартук (мясники ему и в подметки не годятся): весь в каких-то красных пятнах вперемешку с пятнами от зеленки. Я так понимаю, что его он применял вместо обезболивающего препарата. Прежде, чем свалиться в обморок от увиденного, услышал его тонкий, похожий на женский, голос: «Проходи, мальчик». Дальше… Все… Как… В… Замедленном… Кино… Кресло, мой открытый рот, клещи…
      Очнулся в коридоре. С опухшей щекой, но уже без боли. За спиной слышится знакомый, ставший чуть ли не родным, писклявый голос: «Следующий, проходите»!
      Засунув руки в карманы, я шагал по Васильковской в сторону общаги. Легкий ветер, синее небо, ласковое солнце… А в голове крутится мелодия песни… Forever Young… Forever Young…

    * – Forever Young (анг). «Вечно молодой».
 

Бессимптомный ковид. Жизнь после ...

(Камикадзе)
  24  Коронавирус  2021-06-23  3  307

В разгар массовой истерии и поголовной принудительной вакцинации и мне пришлось топать в поликлинику чтобы испытать на себе эффективность отечественной вакцины - во-первых начальство требует в угрожающей форме, во-вторых как-то боязно: а ну как не привитых граждан вообще никуда не будут пущать - ни тебе в кафе-рестораны (как это уже происходит в Москве), ни в самолеты, ни на курорты? Перед вакцинацией пришла мысль сделать тест на анти-тела. Так, из детского любопытства - а вдруг их там видимо-невидимо и прививаться нельзя? Были в декабре подозрения на ковид ( полная потеря запахов ), но терапевт на голубом глазу уверила меня, что это у меня "гормональное". Ну разумеется: ни кашля, ни температуры, никаких других симптомов, более того: прекрасное самочувствие, прилив сил, даже какая-то эйфория (я сейчас думаю - от кислородного голодания меня так вштырило). Тест на антитела показал симпатичный такой индекс, означающий, что от прививки мне не отвертеться, но тогда в декабре моя персона таки являлась активным переносчиком ковида. И благодаря "бдительности" нашей медицины никакая самоизоляция мне не обломилась. Неизвестно, сколько людей получили от меня бесплатную заразу, подозреваю, что много - круг моих контактов на работе и в жизни чрезвычайно широк.
Болезнь прошла легко и приятно - незамеченная мною (были даже приятные моменты - кошачий лоток наконец-то утратил свой феерический запах), но потом началось самое интересное. Впервые в жизни мне выпала возможность понять, что термин "высокое давление" это вам не фигушки, а просто, извиняюсь, жопа какая-то. Накрыло по полной уже в марте - первый гипертонический криз был так непривычен для организма, что на фиг отнялись ноги (до дома пришлось ползти на полусогнутых), пульс зашкаливало, до кучи добавился озноб и паническая атака. Отправили на больничный, назначили пилюли. Второй раз - в мае - цифры верхнего и нижнего давления были уже 175 на 108 (мне, как бывшему гипотонику, такое ни снилось ни в каком кошмаре). Никакие сильно-действующие пилюли не помогали от слова совсем. Стали приходить мысли о ненаписанном завещании и о бренности нашей жизни в целом, причём в каком-то даже умиротворённом варианте - типа "всё там будем, чево уж там, фигли жаловаться, индусы вон реинкарнацию обещают, да и в раю тепло и мухи не кусают, а в аду, если что, отличная компания". От этих благодушных мыслей отвлёк курс уколов, который мне теперь придётся проводить два раза в год. И таблеточки от давления пить каждый день, а приборчик для измерения оного я с собой и на курорт возьму, это теперь самая нужная в хозяйстве вещь.
А терапевт и гипертонические кризы тоже объяснила просто и гениально своей любимой фразой "это у Вас гормональное". И ковид здесь вообще ни при чём - а кто бы сомневался? Одно обидно - запахи не просто вернулись, они вернулись с утроенной силой, и кошачий лоток это уже не просто лоток, это химическое оружие. Только моя бесконечная любовь к коту заставляет меня регулярно совершать подвиг и менять наполнитель. Зато новый индийский штамм запахов не лишает (как пишут в прессе), но вызывает диарею. Так что готовьте памперсы, господа! Хотя... Да минует вас чаша сия!

P.S, После прививки чувствую себя хреново, не то что во время ковида - тогда было прикольно и весело даже - как-будто весь день штырит. А сейчас температура, слабость и депрессняк. Самое отвратительное, что и давление (которое вроде после таблеток и уколов нормализовалось) опять скакануло офигеть как. Твою ж мать....
 

Сднём рыбака. ( Шутка)

(Фигароша)
  12    2021-07-29  0  226
Вышел. Старик на берег моря
Закинул первый раз сеть.
Вытащил кошель с золотыми монетами.
- Вот это клёв.
Закинул второй раз свой невод.
Вытащил сумку набитую баксами да бриллиантами в непромокаемых мешках.
- Вот это поперло- радуется старик.
Закинул в третий раз невод и вытащил девицу красавицу.

Пока шел домой с добычей зашли в бутик, деваху приодели, сам прибарахлился. Потом в ресторан, казино. Ну все и спустил. Деваху, принц на белом шестисотом коне увез. Хорошо, в сумке невод со старой рубахой сохранился. Пришел домой.
Старуха ворчит, где шлялся, где рыба, где деньги, где бриллианты, кошель пустой да сумка драная.
- Эх старая, такой рыбалки больше не будет. Да если бы тебя, сорок лет назад не спас, не вытащил бы из моря, да домой к себе не принес, да не женился на тебе, как честный человек, может и жил бы сейчас по другому.
 

Аж, до слёз

(Ицхак Скородинский)
  9    2021-08-06  0  236
Как Вы, мои немногочисленные читатели, знаете, а может быть и нет, на Олимпиаде в Токио произошло чудо.
Израильский спортсмен, гимнаст и простой герой наш, Артём Долгопят, добыл таки для страны первую золотую медаль за целых тридцать лет участия её в такого рода соревнованиях.
И тут же, как это всегда у нас происходит, разразился типичный для такого рода событий кипеш, которого мы касаться не будем, так как наша хата с самого, самого краю... В библейской пустыне.
В общем, желаю я ему поскорее пожениться со своей суженой, а маме Анжеле, через некоторое время после этого, двойню, внука и внучку.
И представим, себе, а что же будет после этого.
За свою золотую, золотее не бывает, медаль Артем должен получить приз от государства, целую половину миллиона в нашей валюте, под названием - шекель.
И что?!
А то!
Знаете, сколько таких Олимпиад наш герой должен выиграть, чтобы купить своей любимой скромную трёхкомнатную квартиру с ещё одной бронированной на случай обстрела, в том городе, где он сейчас живёт?
Три!!!
И это очень смешно. Аж, до слёз.
 

Рассказ о южной зиме

(Шустрая)
  66  О зиме  2021-01-17  0  794

Город на юге, имеющий три сезона:
"Лето", " Холодная осень", "Ни то ни сё",
После полудня почувствовал удивлённо,
Что он снегами по уши занесён.

Шубы, дублёнки, расправив меха и плечики,
О променаде подумали в снегопад,
Ведь на прогулках бывали давно замечены -
Может быть пять, а может лет семь назад.

Стали поэты раздумывать над поэмами,
А ЖКХ о спасении тысяч крыш;
Те, кто считаются классными бизнесменами,
О конвертации снега в большой барыш.

Город ворочался, в снежных мечтах засыпанный,
А на рассвете, как самый прозрачный сон,
Снег неожиданно так же растаял, как выпал и
С ним и сезон закончился,
      вот и всё...
 

Неписуха

(Ицхак Скородинский)
  10    2021-07-29  0  251
Неписучка - "самая лучшая из них", удавка, которую ты сам же и пригрел на своёй же груди, а она...
Свивается кольцами на сердце твоём и давит, давит. Чтоб ни строчки!
И она так же неотвратима, как смерть.
А попробуй, положи руки на клавиатуру.
Укусит!!!
И копец тебе, коллега. Единственное, что сможешь, сидеть, втупясь в экран, и смотреть всю оставшуюся жизнь драмачичиковские сериалы по романам неутомимой и всеобщей нашей, не побоимся прошипеть это слово, госпожи Устиновой.
 

Секретный совет сборной России – ...

(Тарасыч)
  36    2021-06-15  6  264

Когда прицельно, в угол ворот, бьёт высококлассный футболист (к примеру, Роналду, Месси), то вероятность того, что он туда попадет, составляет процентов 90. У футболистов менее классных (таких, как Суарес, Мюллер) этот показатель – 50 на 50, а у футболистов ещё меньшего класса, из каких и состоит сборная России, всего процентов 10, а то и того меньше.
      С учётом этого, советую нашим игрокам бить по воротам, целясь во вратаря, который обычно располагается посередине ворот. Что мяч попадёт в него вероятность не более 10%, и более 90%, что полетит мимо него, в левый или правый угол ворот и будет… Г-О-О-О-Л !!!

PS. Перед чемпионатом Европы 2016г. тогдашнему тренеру сборной Л.Слуцкому было направлено письмо с аналогичным содержанием, который его видно проигнорировал. В результате наша сборная одну игру свела вничью, две проиграла, 2 гола забила, 6 пропустила, и не вышла из группы, заняв последнее место. Надеюсь, что нынешний тренер сборной С.Черчесов, который также оповещён подобным образом, после проигрыша нашей сборной бельгийцам с крупным счётом 0:3, в преддверии матча с финнами, научит наших игроков секретому приёму – как забивать голы. Если нет, то вынужден буду обратиться в СПОРТЛОТО…
 

ЛЮБ-OFF ДО ПОЯСА

(Олег ЛИЕВИЧ)
  45    2021-05-22  0  284
В Прихожей, на Вешалке, разнокалиберных Вещей висело немерено…
    Нет, возможно, некоторых из них и мерили, но потом брали или по размеру, или по моде, или по доходам, или по наглости…
    Дай бог, если совпадал хотя бы один критерий…
    И как в каждой публичной давке, у каждой Вещи была возможность невзначай, типа случайно, потереться плотно (или плотью) ТОЙ Вещью, у которой ТА Вещь была достойна другой Вещи!
    На вешалке висела Курточка…
    Обратите внимание, Курточка рода женского, но мужская!
    То есть, гетеросексуальной ориентации – на мужчин! Или наоборот?
    Рядом висел Пиджак.
    Обратите внимание, Пиджак рода мужского, но женский!
    То есть, гетеросексуальной ориентации – на женщин! Или наоборот?
    Именно они, суки, не определившиеся со своей половой ориентацией, ввергли мир в сексуальную дезориентацию и сексуальную путаницу!
    А может, даже, и сексуальных путаниц или путАниц!
    Кто прослезился – спешу обрадовать…
    Наши Вещи,   Курточка и Пиджак, пока висели, успели так хорошо «отвиснуть», возможно даже, с контактами третьего рода…
    Это в мире людей только, если хотя бы один из партнеров висит, то контакт невозможен, во всяком случае, такой, как положено… Или повешено…
    Впрочем, по этой или другой причине, контакт между Курточкой и Пиджаком состоялся только до пояса…
    И у Курточки, и у Пиджака контакт ниже пояса ограничен покроем… Или обрезан…
    Ну, кроме случаев с моделями «удлиненная талия»!
    Но ведь все удлинения только после 18!
    Хотя, по логике, удлинять надо после 50! (если по возрасту)…
    Или после 10! (если по длине)…
    Какая то крашеная сучка, говорят (но не пишут), преимущественно женского рода, напялила мужскую Курточку…
    А какой-то провожающий козлина нес на руке женский Пиджак, отбивая от холода дробь своими зубами, а не кулаками по зубам любимой…
    А ведь и Курточка, и Пиджак столько сил вложили (выше пояса) в развитие невозможных, но желанных отношений ниже пояса...
    На любовно-крючочном ристалище они победили всех: и Плащ, и Ветровку, и Кардиган, и даже звезду сельских дискотек Олимпийку Адидас, три полоски!
    Хотя обычно, для радости одних, бывает достаточно и одной полоски!
    А для радости других - полосок достаточно и две))).
    А могла состояться такая пара…
 

Гой я

(Ицхак Скородинский)
  7    2021-07-22  2  229
Это самая смешная история в моей жизни.
Я иногда составляю из свои текстОв циклы. В украинской семантике это цикл - Чудасії.
Название это появилось не сразу и менялось несколько раз.
Так вот, один из заклятых друзей из страны моего дожувания, прислал мне неожиданное такое послание...
Слушай, ты кем себя возомнил, ты что, Гойя?
И действительно,    к гениальному нашему, не побоимся этого слова, живописцу эти текстЫ имели отношение изначально. А он разгадал эту историю, гад же - то, он.
Тогда я не знал, что ему ответить.
А тут вдруг...
- Да нет, Арончик, я гой, простой израильский гой я.
Написал бы я ему быбыбыбы в ответ...
В свете последних событий моего неудавшегося гораля.
 

Любой народ можно …

(Тарасыч)
  45    2021-04-19  4  313

Любой народ можно охарактеризовать своей национальной чертой, и почему-то, в большинстве случаев, получается – негативной.
Например:
Американцы – „Ну, тупые“ (по М.Задорному);
Англичане – чопорные педанты;
Французы – фривольные эротоманы;
Немцы – дотошные прагматики;
Итальянцы – макаронники;
Прибалты – заторможенные;
Евреи - … ну, от этих вообще все беды;
. . . и т.д.
А про своих рука не поднимается писать!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер