ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое обсуждаемое

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
Спрятать все тексты
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое обсуждаемое  Раздел   Дата    Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Традиция ведения дневников (пере ...

(сноб Марья Иванова)
 Смешные истории  2007-11-19  37  38  1089
Алан Александр Милн
("The Diary Habit", A.A. Milne)

Одна газета посетовала на угасание традиции ведения дневников, что, естественно, привело к получению писем от некоторых корреспондентов, сообщающих, что они пишут дневники всю жизнь. Нет сомнений, все их дневники содержат теперь такое вступление: «Написал в Дейли ----, чтобы опровергнуть утверждение об угасании традиции ведения дневников». Вот из таких мелочей дневники и состоят.
Полагаю, причина того, что в наши дни дневники ведут так редко, одна – ни с кем ничего не происходит вообще. Дневник стоило бы вести, если бы там можно было записать что-то вроде: -
Понедельник. – «Ещё один волнующий день. Застрелил парочку хулиганов по дороге на работу и вынужден был оставить свою карточку полиции. Прибыв на работу, обнаружил, что здание объято пламенем, но успел как раз вовремя, чтобы спасти конфиденциальный договор между Англией и Швейцарией. Стань он достоянием общественности, война была бы неминуемой. Вышел на ланч и увидел, как по Стрэнду бежит слон. В тот момент не придал этому особого значения, но вечером упомянул об этом жене. Она согласилась, что это стоит занести в дневник».
Вторник. – «Письмо от адвоката, извещающее, что я получил в наследство 1 000 000 000 фунтов стерлингов согласно завещанию австралийского золотоискателя по имени Томкинс. Справившись в дневнике, обнаружил, что спас ему жизнь два года назад, отважно бросившись в пруд в Гайд-парке. Очень мило с его стороны. Хотя на работу пришёл поздно, поскольку по пути пришлось заглянуть в королевский дворец, где меня посвятили в рыцари, успел переделать уйму дел до момента, когда меня прервал сумасшедший с бритвой в руках и потребовал 100 фунтов. Застрелил его после отчаянной борьбы. В кондитерской за чаем встречался с герцогом ------ . Упал в Темзу по дороге домой, но выплыл на берег без затруднений».
Увы! Мы не можем этого написать. Наши дневники в высшей степени прозаичны и невероятно скучны. В них излагают что-то вроде: -
Понедельник. – «Утром почувствовал желание остаться в постели и отправить записку на работу, однако пришёл в себя после ванны и завтрака. Работал до 1.30, съел ланч. Потом работал до пяти, а по дороге домой подстригся. После ужина читал «Страсть мужчины» Теодоры Попгуд. Дрянь. В одиннадцать лёг спать».
Вторник. – «Получил письмо от Джейн. Утром хорошенько поработал, за ланчем встретился с Генри, который пригласил меня сыграть с ним в гольф в субботу. Сказал ему, что играю с Питером, но после этого буду рад сыграть гейм с ним. Однако выяснилось, что он в это время играет с Уильямом, поэтому мы не смогли ни до чего договориться. По дороге домой купил пару ботинок, но кажется, они мне будут малы. Хотя, продавец сказал, что разносятся».
Среда. – «Во время ланча играл в домино и выиграл пять пенсов».
Если сегодня именно этот тип дневника приходит в упадок, мир не много потеряет. Но кое для кого ежевечернее возвращение к проделанным делам является, по крайней мере, безобидным удовольствием, а с годами, возможно, для писателя дневника будет иметь значение то, что он подстригся именно в понедельник 27 апреля. Кроме того, если в будущем возникнут какие-либо вопросы по поводу даты заболевания Генри, мы выясним в таком дневнике, что как бы то ни было, а до вторника 28 апреля он был вполне жив. Это может иметь огромную важность, хотя, скорее всего не будет иметь никакой. Но существует и другой тип дневника, который никогда не имеет какого-либо значения. Извинений за третий выбранный фрагмент не приношу.
Понедельник. – «Поднялась в девять, спустилась вниз и увидела письмо от Мэри. Как плохо мы знаем своих близких друзей! Под личиной внешней привязанности может таиться неизвестное доныне ядовитое змеиное жало зависти. Мэри пишет, что ничем не может помочь на благотворительном базаре в моём киоске, поскольку ей придётся присматривать за своим собственным. Механически ела завтрак, а мысли витали далеко от него. Ну и что, после всего этого, являет собою жизнь? Глубоко медитировала с внутренним космосом до самого ланча. После него прилегла на часок и привела мысли в равновесие. Утром я была зла на Мэри. Ах, как это всё мелко! Неужто я никогда не освобожусь от оков собственной натуры? Неужто моё лучшее, внутреннее я никогда не сможет возвыситься до величественных высот самоотверженности, которые ему доступны? Поднялась в четыре и написала Мэри, простив её. Это был замечательный день в моей духовной жизни».
Да; подозреваю, что изрядное число дневников регистрирует приключения ума и души за отсутствием волнующих приключений тела. Если в них нельзя написать: «На Бонд-Стрит на меня напал лев», то можно, по меньшей мере, сказать: «В соборе Св. Павла на меня напали сомнения». Большинство людей за неимением льва предпочитают не говорить ничего, или ничего более важного, чем «Набросился парикмахер с жёсткой щёткой»; но есть и другие, которые как-то должны соединить перо с бумагой, и которые полагают, что могут сказать что-либо необыкновенное только в связи со своими чувствами.
Но в груди всех писателей дневников, несомненно, живёт надежда, что однажды их дневники откроются миру. Может, их обнаружит будущее поколение, изумлённое простыми делами двадцатого столетия; или их публикации может потребовать следующее поколение, жаждущее постичь внутреннюю жизнь только что ушедшего великого человека. Лучше всего, если бы их сделали доступными для общественности сами писатели в своих автобиографиях.
Да - писатель дневника всегда должен держать на прицеле возможную автобиографию. «Помню», напишет он в этой великой книге, причём, напрочь всё позабыв, «Отчётливо помню» – тут он обратится к дневнику – «что мы встретились с Икс за ланчем как-то в воскресенье, и я ему сказал…»
Что он сказал, особого значения не имеет, зато вам будет ясно, что у выдающегося автора в его преклонные годы сохранилась поразительная память.
 

Не виноватая я, он сам - 2

(Гюльчатай Сухова)
   2006-12-17  24  26  1139
Чем больше вчитываюсь в данного автора, тем больше проникаюсь чувством дикого веселья. За очередной порцией пришлось сходить на Стихи.ру - там он себе ни в чём не отказывает, благо инфантильных дурочек там в избытке. Ну и славно! Итак -
......

Видимо ассонанс вроде надсон-признаться а может ждаже передняя как контраст задней рифме Полурифмой вроде abcb abca ведь не назовешь

Кстрюли ообще оновоположники целого муз направления.

А у нас зима и волки к дому жмуться. Вот и сейчас котов загоняю чуть стемнеет, а в прошлом году Муську сожрали. У волка очень толстая шея, пошел вечером как обычно неделю назад за зайцем и в поле стая загнала на яблоню,

Остальные куры грустные сидят по жердочкам в курятнике - Новый год близко. Перечитываю Ваши произведения за прошлый год в это время - Вы очень изменились Нора. Какое-то отчаянье даже проглядывает.

"То кто люди мирового масштаба. Это Дипапл - что урони кастрюлю на пол

Иисус христос был личностью мирового масштабаю Ну там Омар Хаям еще.

Битлс это английская новокрестьянская поэзия,

Я лично после физтеха и мгу другил личностей способствующих удержанию планетарного равновесия кроме солнца не признаю

Сколько народу и как быстро сгорело при прямом попадании в пассажирский автобус. А я в него чуть не сел в Леване - буквально на 30 секунд опоздал. И откуда эта дикая идея византийская о том, что не нам решатьб когда кому и куда приходить. Мы и так не решаем уже ничего

Вы сами замечательная поэтесса и кастрюлям сто очков вперед дадите

Gkmymnt пока не поздно - жизнь одна.

Циганок гоните проч, если Вы сами коненчо не одна из них

Не понравилось но все равно очень красивое стохотворение и хорошее.

Честно говоря я просто потрясен, что Вы мне ответили. Сегодняшний закат и туман на лугу - ничто не предвещало мне, что я так скоро буду счастлив читать строки, написаные Вами. Вот и верь после этого разным приметам

Смело восхищаюсь Вами. Да я и не прочел все

Все же приятно что Хармс не забыт и вообще за классическую литературу не обидно. Это надоже, я думал Тютчева уже и не читают. Я и сам не слишком его знаю если не сказать что совсем не знаю

Думать надобно вообще о чем думается

С тех пор как вместо бухаринской модели Сталин выбрал троцкисткую и решил обирать крестьян ради индустриализации крестьян быть перестало.

Что до священников, их и ранее ненавидели люто и жгли во все времена, потому как у нас византийская модел симфонии

Мне когда в дом залезля и Вы звал милицию, они походили кругами я им остатки трубы медной на антену отдал и уехали

Он поставил на ниву от семерки и обин болт вместо двух воткнул - у меня все масло на радиатор выдуло и голова перегрелась

Вы такая сильная чувственная женщина, и слово "убогих" плохо сочетаетесь

Барышни вообще свою репку так нежно и изящно выдергивают, что это просто восхитительно, а таким как Вы достаточно пройти мимо огорода, и все репки бегут за вами

Даже Бог должен где-то хранить свои инструменты.
Осталось только их найти.

Вообще нет ничего плохого в том, чтобы печатать все что Вам на ум придет, словом, жить не оглядываясью

Рассуждения отнимают у нас желания

Я давно научился быстро начинать чтобы раньше окончить

Пушкин олицетворяет одновременно и европеизм и глубочайшую самобытность
этот несомненно одаренный ученый непрерывно работал в библиотеках а не пропадал на балах и пирушках.

Любое дело может быть сделано, если человек действует регулдярно и с любезной Господу Богу бодростью. Тому пример евреи

Как сказал Теодор Герцель в 97, не прошло и ста лет, а земля обетованная налицо. Зачем унывать.

Замечательное стихотворение, но какое-то обиженное или обидное,
хотя скзано очень обидительно и даже я бы сказал обийственно.

Вот какое стихотворение замечательное.
Стиль такой свежий легкий ясный, и язык богатый.
Кстати о языках, давно пора к мониторам ванночки
для сбора слюны приделывать, или подставки для
выпавшей челюсти.

Замечательное произведение. За женщину которая каждый вечер складывает свои ушки в шкалку из орехового дерева ни в одном из тысячи
храмов не горит ни одна свеча. Она складывает свое тело в постель для тела и закрывает глазки

А вот Есенин:

Я вернусь когда расправит ветви
За окошком наш старинный сад,

Блок открыл кран выпустил джина и джин этот поступил с ним как и должен был поступить. Можно было открыть немного а можно было на всю. И Блок открыл на всю.

В чем Вы сильно прибавили за последние 9 месяцев - в словестной эквилибристике

Я не поклонник соцреализма, но сами понимаете надобно поэту иметь самую широкую аудиторию. Потому хочешь или нет надобно писать так, что бы как можно более людей могли на себя примерить Ваше стихотворение как костюм

Я собираю фольклер в деревнях Калужской области - Вы даже себе не представляете, насколько эти произведения отличаются от топа стихиры

Вы женщина и тут все доводы бессмысленны. Женская поэзия вообще самая настояшая. Что бы женщина не писала, а выходит у нее всегда колыбельная

Один предок у меня построил себе дом с прудом в Москве - теперь это Ботанический сад

У меня приятель без ноги - ему как раз оторвало ногу, где мне спину сломало в очередной раз,

Мне женщин не понять да и теперь уже и не нужно - возраст не тот

Женская поэзия в Российской империи несравненно богаче, нежели мужская. Цветаева-Ахматова-Ахмадулина. А что же мужская: Есенин и все.

У меня живет в Сирии замечательный товарищ - поэт. Учился в России, никак издаться не может -считается антисемитом. Хотели в Вене тираж 12 млн сделать - напечатали 7 тысяч

Я теперь сижу Вам письмо пишу а у меня кровь из гордла идет с детства хроническое воспаление легких, fz что бы заработать на этот интернет что Вам пишу напилил машину сырой осины и простудился под дождем к чертовой матери. И еще я турбину построил чтоб ток был - уже месяц провода украли и свету нет во всей деревне и еще я тарелку смастерил из проволоки!!! спутниковую, протому как я физтех закончил с красным дипом,
 

Кавказская пленница

(Зиночка Скромневич)
 Про женщин  2006-03-28  24  26  2144
Вот не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Моя подруга Сюзи, например, нашла в интернете, а потеряла в туалете. Обманутые клиенты утопили ее нежного олигарха сетевого маркетинга в унитазе. Фирма лопнула, как китайский презерватив, и Сюзанна Писюк снова пошла по рукам широкими шагами. Подрабатывала в дешевом бубнистанском ресторане при караван-сарае в глухом тупичке за Черкизовским. Клиент шел в основном базарный, среднего звена, не наш уровень.

И вот звонит подруга, задыхаясь от волненья. Мол, вечером ждут дорогого гостя, который тащится от танца живота и сует зеленые купюры в трусы кому не попадя, а танцовщица захворала, как на грех. Мол, Зиночка, озолотишься! А я когда-то на «химии» показывала чудеса самодеятельности местному начальству за пачку чаю. Сюзи вспомнила и ну уговаривать. Я глядь в зеркало: под глазами уже не мешки, а авоськи со стеклотарой. На попе чирий в придачу выскочил. Ох, не в форме, но ведь же на мели совсем. Решилась по принципу: «прикинься старухой и сделай проруху». Пошла, короче, навстречу судьбе и просьбам трудящихся.

Бикини надела с висюльками, на голову башню вавилонскую с бисером, бижу обвесилась, как рождественская елка. Гипюром чирий кое-как прикрыла, а на трусики повесила замок с торчащим спереди ключиком – для интриги и романтики. Сюзанке показались мелкими мои сережки, так в уши вставили номерки из гардероба. На сцену вышла на цыпочках, с зажатым между ног кальяном. Полтанца раскуривала и строила всем глазки, пока не вычислила главного падишаха. Тогда и крутанула бедрами неслабо. Пусть знает, кто здесь Шемаханская царица.

Поплыыыл касатик, как курдючное сало в казане. Ладошки отбил, пока слюни капали из глаз. «Вах-вах, красавица!» Похотливая улыбка расплылась, как гранатовый нар-шараб по ветхой баранине. Я подошла, не гордая, резинку трусов для купюр оттянула. А он за столик пригласил.

Пока халдей заискивающе наливал шампанское, я жажду утолила коньяком с горла. И не преминула сказать правду в морду: армянский на порядок лучше. На чело гостя из солнечного Бубнистана легла было тень межнациональной розни, но он мужественно превозмог себя и умоляющим голосом предложил шашлик-машлик из осетринки и плов из молодого барашка. Тогда я снова ненароком оттянула резинку трусов.

- О, ярчайший циветок, распустившийся в зажигательном танце… О, брильант, затмивший солнце и луну …

При слове «бриллиант» я шумно вздохнула и срыгнула плохой коньяк. Моя левая грудь выжидательно приподнялась, и я бросила исподлобья взрывоопасный взгляд. Не выдержав моего суворовского взгляда, падишах сдался без сопротивления. Он достал из кармана не белый флаг, но бархатную шкатулку, и извлек роскошное колье. Количество каратов повысило мою авансовую самооценку. Я машинально наклонила головку и позволила застегнуть подарок на шее. Из нестойкого чувства материальной благодарности дала поцеловать ручку. Лучшие друзья девушек – это бриллианты!

- Мерси, мой эфенди.

Разговор принимал другой оборот, довольно крупный. А я не какая-нибудь зухра-замухра, чтобы долго размазывать и дешево кокетничать. Клиент созрел – подставляй корзину! И тут я позволила себе маленькую импровизацию: когда закинула ногу на ногу, ключ из моего «сезама» грохнулся на пол; я подняла его, положила в бархатный футляр от брильянтов и торжественно протянула умиленному визави.

- Эльчин Гасанов, - представился огорошенный олигарх.

У них там все ханы - гасановы или алиевы, остальные – сплошное бюль-бюль. Вся мимика и телодвижения паши источали приторную медовую сладость, так что у меня уже слипалось между ног. В сто сорок солнц пылали его золотые коронки, будто взошла звезда пленительного счастья. Да, такой мед, решила я, надо пользовать, пока не засахарился.

- О, я самий счастливый мужчина Бубнистана! Получить ключ от сердца такой красавиц!
- А то! - неуверенно подтвердила я. А сама подумала: за ключик отдашь мне краник, от трубочки. Ну не может быть, чтоб у такого упакованного господина не было кусочка нефтепровода…

Так завертелся очередной виток моей светской жизни. Каждый вечер в новом ресторане со смуглым женихом. Через неделю он пригласил меня на историческую родину, чтобы представить невесту родне. Я честно обегала все бутики в поисках паранджи и скромного бубнистанского национального платья, но накупила только миниюбок (такой голяк в московских бутиках!). И вот, в один прекрасный осенний день я завернулась в белую шелковую простыню, и мы вылетели на родину нефти и базаров.

Из аэропорта мерин понес нас по долинам и по взгорьям, пока не остановился в центре горного аула. Средь бескрайних блеющих полей овец стояла большая сакля, утопающая в саду. Оттуда навстречу вышла мешковатая старушка, до глаз замотанная в черный платок.

- Это твоя мама, Эльчинчик?
- Нэт, это мой старшая жена Бибигюль.
- Какой сюрприз, мой эфенди! И много их у тебя?
- Ты будэшь четвертой, лубимой, - и самодовольно захихикал.

Старшая жена приоткрыла усатое личико и затарахтела по-бубнистански. Два кислых евнуха неопределенного возраста отвели меня в мрачную камору на женской половине. Бибигюль принесла на ужин горсть урюка, и при этом так зыркнула и шевельнула усами, что я поняла без перевода: объявление войны. Вокруг поблеивали овцы, а с мужской половины доносились заунывные звуки бубна и запах шашлыка. Если б не припасенные коньяк и сервелат, а также шматок шмали, к утру б я протянула ноги от голода и тоски по Родине.

Утром явились те же евнухи с кувшином козлиного молока. Их упитанные попки кокетливо и вызывающе выпирали, так что я не смогла удержаться и инстинктивно их погладила. Они взвизгнули и уронили кувшин. На мой колокольчиковый хохот прибежала сердитая Бибигюль и, поскользнувшись в луже, растянулась так, что носом достала до пустой коньячной бутылки под столом.

О, как она повела своим шнобелем и зашевелила усами! Такой мимики я не видела даже у моськи Луи де Фюнеса. Она разоралась по-бубнистански (я поняла только «пираститутка»), а евнух перевел: завтра пойдешь раком на хлопковое поле.

- Щас! – ответила я честно.

Евнухи забубнили со старшей женой.

- Нет, на хлопок - завтра, - назидательно заявил евнух. - А сейчас будешь мыть полы.

Что за тон? Было б что оторвать – оторвала б тушканчику.

- Щас! – я подняла бутылку и запустила в Бибигюль.

На крик несчастной прибежал эфенди, вошедший в роль доминирующего самца референтной группы. Как был в национальном суконном пальтишке с патронташем для папирос и папахе, так и поскользнулся в своих джурабах. Когда он поднялся, ноздри раздувались, как у ишака, тянущего арбу. Из дальнейшей скоропалительной бубнилогии я поняла только слово «зиндан».

Вскоре прибежали два телохранителя-абрека и заволокли меня в яму. Там не было коньяка, колбасы и дури, только кизяки в углу и холодно. Я протрезвела, а потом озверела. Рабство в двадцать первом веке! Мракобесы, я научу вас уважать скромных девушек и бога правильно любить! Поскольку отару отправили на высокогорную прогулку, я заполнила собой музыкальную паузу. От «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» в окрестных саклях попадали медные тазы, а с деревьев – фруктовый урожай. Перелетные птицы немедленно собрались в стаи и в испуге приняли положение низкого старта.

Первой просунулась в яму любопытная мордашка ханского отпрыска с прыщавыми следами нагрянувшего полового созревания, такая упитанная харя поросенка, недавно прозревшего, что кроме ишака в сексуальной жизни бывают и другие удовольствия. Я расправила грудь, задрала юбку и кивком пригласила к себе на солому, но он помотал головой и убежал.

Через пять минут вернулся, теребя мотню, и спустил лестницу. Я было зажала в зубах туфли и полезла. Но сверху навстречу мне уже пятилась толстая задница. Когда мы сблизились, я достала заколку и воткнула со всей силы в курдюк отпрыска. Он завизжал, я посторонилась, и тюфяк с яростным хрипом рухнул на солому.

Когда я добралась до края ямы, то углядела пару борзых телохранителей на пороге ханского дома. Тогда ползком через хурмовый сад – к воротам. С балкона меня заметили и раскудахтались Бибигюль со сворой местных самок. Янычары бросились и нагнали меня у ворот. Но я была вооружена и готова к отпору и нанесению телесных средней тяжести. Один получил шпилькой в глаз, другой – коленкой по яйцам. Вот вам, завистливые шакалы бусурманские, за нью-йоркские небоскребы, мадридские взрывы и поджоги парижских бутиков! Вот, я вырвалась из плена!

Полдня ковыляла садами и полями - направление чувствовала интуитивно – вниз, в долину. Вдруг на каком-то проселке выныривает немытая пятитонка времен совнархоза. Я – в позу потерянной девственницы, даже юбку приподняла, будто ищу там что-то ценное. В кузове – дыни, в кабине – усатый хач.

- Вай, куда красавиц дарога дэржит?
- С таким джигитом хоть на край света, - сказала я, облизывая губы, и залезла в кабину.

Тронулись. Только он лапу на коленку, я предупредила:

- Не торопись, касатик. Вези в Агдам, на родину лучшего портвейна, расчет по полной на месте, - сложила я губы восьмеркой и многообещающе закатила глаза.
- Так его ж армяны оккупировали!
- Надеюсь, портвейн от этого хуже не стал. Вези на ближайший к Агдаму блок-пост… - и для убедительности я вытянула ноги на лобовое стекло.

К вечеру мы прибыли на заставу. Первым делом я оторвалась от пятитонного хача, ворвалась в офицерскую столовку и заорала:

- О, доблестные воины-победоносцы! Спецгруз с дынями от бубнистанского народа в дар непобедимой армии прибыл по назначению. А ну разгружать!
- Аллах акбар!
- Воистину акбар, - заметила я.

Все ринулись во двор. Пытавшемуся возражать водиле быстро набили морду как непатриоту. Из оставшихся в столовке я выбрала самого жирного, откровенно коррумпированного вида, майора с немигающими птичьими глазками, и элегантно подсела. Достав из пояса бриллиантовый подарок падишаха, я поставила вопрос ребрышком:

- Зайчик мой сладкий, нравится безделушка?

Пока он пучил свои немигающие и пробовал на зуб брюлики, я прокомментировала:

- Все твои, касатик, если ночью перекинешь меня на ту сторону, к оккупантам, у меня срочное разведзадание.
- Вай, красавица, это как?!
- А как контрабанду с арами туда-суда, так и меня, понял?
- Ой, ну все вы, русские, знаете, - а сам сияет ярче брюликов.

До конца вечера я хлестала коньяк с офицерами и флиртовала с комсоставом, но предпочтение отдавала немигающему майору. Ночью он уволок меня в красный уголок со штабными картами, где мы надели маскхалаты и при свечах спланировали самую блестящую операцию в истории бубнистанской армии. До утра я петляла за ним по бесконечным окопам, переходила вброд ручей и ползала под колючкой, пока вдруг на три зеленых свистка из кустов не появился …такой же толстый немигающий майор, только вражеской армии.

- Гагик, от нашего стола к вашему, забирай! – поклонился на прощанье мой проводник и растворился в утреннем тумане.
- Вай, красавица, какими судьбами? – расплылся золотым ртом Гагик.
- Беженка я, от бусурманского ига.

Когда меня привели в местный штаб, я потребовала коньяку и портвейну на запивку. Принесли настоящий пятизвездочный и ностальгический «Агдам». Цивилизация! От полноты чувств я по-союзнически поцеловала ару в шнобель и попросила телефон.

- Алло, Сюзанка? Записывай адрес, куда высылать бабки на дорогу. Вольная птица вылетает на Родину… Что, а? Дать серию концертов в прифронтовой полосе?... Эт я не тебе, Сюзи… А портвейну хватит?… Сюзи, денег пока не высылай… Отвали, чернявенький, а то нос откушу… Эт я не тебе, Сюзи. Ась? Не, не польку и не танго, тошнякцутюн какой-то. А я знаю? Приезжай лучше, выступим дуэтом... Во, козел, такой коньяк расплескать…
 

Эпиграмма (Ф.М.Достоевский)

(Kurskiy)
   2008-05-11  23  -1  581
Здоров душой, лишь, Разумихин - больше никого,
у остальных героев с духом плохоньки дела;
в трудах его всегда вели софизмов удила,
но Фёдора Михайловича Достоевского
российская интеллигенция заездила.
***
 

Письмо будущему любовнику жены

(Стасюлевич)
 Про измены  2015-08-27  22  97  1849
Ты еще не знаешь о Татьяне,
Хрупкий пародист или поэт,
Ландыши весенние в стакане
Подсказали тему и сюжет.
Вдоль Невы гуляешь вдохновенно,
Рифмой заполняя этот мир,
Сочиняешь глупость непременно
Про туман и питерский ампир.
Может, ты водитель бензовоза
И соляркой пахнут сапоги,
Вспоминаешь девок из колхоза,
Сытные от мамки пироги.
Ты не депутат и, слава Богу,
ФСБ не будет кантовать...
...Не ломай простую недотрогу*,
Не ложись нахально на кровать.
Я сначала раздроблю все пальцы
На ногах и, может быть, руке.
Плакать буду. Не они, страдальцы,
Виноваты, что беда в башке.
Дам тебе попить. Возможно, виски.
Джаз включу. Негромко. Для души.
Положу поесть немного киске.
Не ори. Не надо. Не спеши.
Для гонад сниму с гитары струны,
Затяну потуже. На морской.
"Пробужу в себе судьбы перуны" (с)**
И прольюсь красивою строкой.
Вот, тогда проси у нас прощенье,
У мужей обманутых Земли,
Я ж покину молча помещенье,
Не оставив, даже, костыли.

*Недотрога обыкновенная - однолетнее растение высотой до 120 см с прямостоячным голым сочным стеблем, утолщающимся в сочленениях. :-)
** Баратынский
 

В размышлении о том, что отчаянн ...

(Gapon)
   2013-03-09  20  35  674

См. 1) Жми сюда
      2) Жми сюда

   Вместо вступления – общеизвестные банальности: «сколько голов – столько умов» и «о вкусах не спорят» (при этом подразумевается наличие ЛЮБОГО вкуса) и т.п. Одновременно с Пушкиным были граф Хвостов и Бенедиктов; Надсон – современник Бальмонта. Совковый период еще выразительнее: Исаев, Щипачев, Асадов и, напр., Высоцкий… Ну и что?

«Строгая рифма»?.. Мэй би. А пастернаковы корявости куды девать?

1) Любить иных тяжелый крест,
А ты прекрасна без извилин,
И прелести твоей секрет
Разгадке жизни равносилен.


«Крест-секрет» - совершеннейшая лажа ведь!

2) Когда строку диктует чувство,
Оно на сцену шлет раба,
И тут кончается искусство,
И дышат почва и судьба.


Последняя строка – загадочна и случайна как костыль, если только не считать, что жизнь вечно жива, а искусство – так себе при ней, картиночка. Но такое допущение противоречит известному (и П.) нармуду «аrs longa vita brevis (искусство вечно, а жизнь — коротка)»! Значит что: халтура или вольность мастера? А пофигу, критерий оценки один – «нравится - не нравится».

Огорчаться тому, что отражено в древнем «баяне» ( Жми сюда )? Полагаю, что огорчаться не стоит. Каждому – каждое в каждое время, на том мир и стоит.

Что остается в итоге? В одном из кусков «мира» - Хохмодроме: продолжать «зоилить» бездарей и наслаждаться удачными строчками не-бездарей, сохраняя свой внутренний мир в гармонии. А до внешнего мира и дела быть не должно – опять же по нармуду «делай свое дело и пусть весь мир катится в тартарары».

Удачи эстетам с тонкой организацией души!
 

Толкователю снов

(Кузьма Швеллер)
   2008-10-16  20  113  1089
Надев фуфайку и ушанку,
Со страшным скрыпом сапоги,
Я вышел в ночь искать подранка
На берегах Саров-реки…
***
Засев на кухне при луне,
Я в уток выстрелил дуплетом,
Держа значок в руке при этом,
Где «Будь готов!» сияло мне.
По-пионерски вскинул руку
И заорал с балкона: «Пли!»
Спугнув залаявшую суку,
И журавлей летящих клин.
Тут утка с грохотом упала,
Пробито правое крыло.
Теперь охотнику назло
В кустах прибрежных точит жало…
Ружье растаяло во тьме,
В руках лопата и веревка…
Мне шепчет на ухо портье:
«Я помогу, я – самый ловкий!»
Бежим по улицам вдвоем
Под флагом поднятым имперским,
На шее галстук пионерский,
В глазах тоска былых времен…
***
Гулял полгода, день за днем,
Был начисто лишен покоя.
На берегу стою с ружьем…
Вот, блин… Приснится же такое!
 

Исповедь ЗОИЛА. Пособие начинающ ...

(Gameboy)
 О поэтах  2013-02-28  19  52  1137
3 марта – Всемирный день писателя!

Часть вторая. Рифма.
Жми сюда
Часть третья про размер: Жми сюда

Обычно я не пишу так много, но раз уж сам PEN International Club (сокращённо PENIC) повелел в этот день не выпускать пера из рук, то отмахнуться парочкой четверостиший будет как-то даже неудобно перед почётными пенисами… т.е. членами… Тьфу ты! Хрен клубня не слаще… Короче!..
«Приказано метать, и я мечý» © ВВС

Дорогой Поэт!
Если ты читаешь эти строки, то тебе страшно повезло. Помню, как когда-то где-то написала чья-то пресса, что на каждого поэта есть по два-по три Дантеса. Шучу. Повезло не только поэтому, но и потому, что такого ты больше нигде не прочтёшь. Естественно, дорогой Поэт, у тебя возник резонный вопрос: На кой мне – дорогому Поэту слушать какие-то зоильские бредни? А я с удовольствием отвечу. Дело в том, что если ты внимательно выслушаешь и (Более того!) ПРИСЛУШАЕШЬСЯ… и даже попробуешь сам попробовать… то ты, вполне возможно, понравишься мне. А если ты понравишься мне, то ты обязательно понравишься и многим другим, кому до этого нравился не особо. И ты уже не будешь дорогим Поэтом, ты будешь… очень дорогим!

Предвижу твой второй вопрос, дорогой Поэт: На кой это тебе?.. Мо-ло-дец! Задаёшь умные вопросы! Также с удовольствием отвечаю. Тут как нельзя кстати будет перечитать книгу «Скорбь сатаны». Автора не помню, но, при сегодняшнем развитии интернета, выяснить это не составит никакого труда. Согласен, глупо было бы сейчас отпускать тебя, дорогой Поэт, если ты сумел дочитать до этого места, поэтому ниже вкратце изложу содержание этой книги, выделив его курсивом. Конечно, есть ещё более быстрый вариант продолжить наше общение – поверить мне на слово. В этом случае пропускай курсив и читай дальше.

[i]Итак, «Скорбь сатаны», краткое содержание. Сатана
Читать дальше >>
 

Как поиметь успех (для милых дам ...

(Ормига Кисьера)
   2006-04-08  19  20  1176
Эти нехитрые советы написаны для сетевых поэтесс (да и прозаичек), не сильно обремененных литературной одаренностью.
Этих милых дам одолевает то же, что и других гармонично недоразвитых сапиенсов – ЖЕЛАНИЕ ПОНРАВИТСЯ ВСЕМ.
И пусть кто-то скажет, что это невозможно!
Вот описание пути, пройдя по которому, можно добиться популярности в кратчайшие сроки.

НИК
Первое, что необходимо для вступления в ряды соискательниц /поэтической славы, настоящей дружбы, простого женского счастья, всего перечисленного…./ - это, конечно, правильный творческий псевдоним.
Нет никакого смысла называться своих настоящим именем. Ну, скажите – кого может заинтересовать например Мария Кравченко или Татьяна Петрова?
Псевдоним должен говорить о вас многое. Например, если вы хотите показать, что вы просты в общении, не приемлете условности и прочую этикетную фигню - смело называйтесь: Ксюха, Танюха, Масянчик, Лапуля, Красотуля и т.п.
Ежели хотите намекнуть на свою изысканность, назовитесь - Изольдой, Дульсинеей, Марией-Антуанеттой. Не гнушайтесь ранее опробированными именами – Мерилин Монро, Эвита, Жорж Санд, Фанни Каплан, Маргарет Тетчер, да хоть Кондолизза Райз!
Но так как наша задача понравится всем, необходимо комбинировать душевную простоту с изысканностью. Назовитесь, например, Нифиртити, Пинелопа, Монсерат. Либо – камсамолка, Экибана, Эндульгенция….
Употребленное слово будет говорить о вашей высокой культуре и эрудиции, а небольшие, совершенно незаметные ошибки в написании – о простоте и близости к плебсу.
Возможно достичь того же эффекта, комбинируя слова. Например - Ксюха Монро,
Изольда-красотуля и т.д.

ФОТО
Тут два основных правила:
Фото должно быть.
Фото должно быть с ногами.
То есть личико тоже немаловажно. Но наличие ног увеличит шансы на успех.
Сфотографируйтесь дома, на фоне персидского ковра. Лучше всего – возлежащей на кровати, среди подушек, рюшей и прочего розового безобразия. Пусть все знают, как красиво в вашей спальне!
Если личико на всех фотографиях оказывается неудачным – попробуйте его накрасить как можно более выразительно. Это скроет недостатки.

ОБЩЕНИЕ.
Выберете себе образ, в котором будете существовать на просторах поэтического сайта.

- Для молоденькой девушки, пишушей душераздирающую, суицидальную, чернушно-любовную и глубоко философскую лирику, подойдет амплуа «инженю-пипи». Все что нужно делать – это вести себя максимально естественно, а главное не сдерживать себя в порывах.

-Если вам только вчера исполнилось 20 ( а сегодня уже - хлобысь и 45), не отчаивайтесь. Помните, что вы теперь взрослая, уверенная в себе дама. Не побоюсь этих слов - раскрепощенная львица (фото можно разместить вчерашнее) . Ведите себя раскованно, не ограничивайтесь простым написанием рецензий. Как можно чаще заигрывайте с молодыми мужчинами, говорите с ними страстными полунамеками. Не бойтесь показаться навязчивой! Им очень приятно ваше внимание. Подписываясь, не забывайте писать «с любовью»! Пусть радуются, что смогли завоевать Ваше сердце!

А теперь советы для соискательниц всех возрастов:

- Не будьте прикольной – это несексуально
- Не материтесь – это ранит и без того воспаленные глаза сетевых поэтов.
- Не будьте манерной – это неприкольно
- Изредка материтесь – это пикантно
- Оставляйте в качестве рецензий ссылки на свои стихи – людям очень интересно знать, что вы пишете.

- Обязательно напишите во вступительном слове фразу «Пожалуйста, пишите мне побольше рецензий» - а-то вдруг кто-то подумает, что вам рецензии не нужны…

- Следуя правилу «простота и изысканность» рекомендуется написать что-то вроде:
«Мое творчество – смысл моего существования, поэтому я вкладываю в него всю душу. Надеюсь вы, дорогие читатели, не плюнете в нее. Я понимаю, что стишки так себе, но они искренние!»

- Плетите интриги, затевайте склоки – без этого жизнь сайта превратиться в гнилое болото.

- мелькайте в списках читателей как можно чаще. Не страшно, если у вас нет времени и сил читать все, что публикуется на сайте - вполне достаточно просто прощелкать все ссылки по-очереди.

КАК ПИСАТЬ РЕЦЕНЗИИ

- Кокетничайте – это никогда не помешает. Даже если рецензируемые стихи про войну, напишите что-то вроде: я балдею! Но эротические в вашем исполнении еще балдежней!

- Если вас раскритиковали – знайте, этот хам просто не нашел лучшего способа с вами познакомится. Так ему и скажите. Ежели это был вовсе не хам, а хамка – то она наверняка вам завидует (возможно у нее в спальне не так красиво)

- Не грузите людей, пишите короткие отзывы: обожаю! Мяу-мяу! Ухтышка! Хихик! Гы:) и т.п.

- хвалите всех и вся. Если сказать нечего, то просто скопируйте в окно рецензии любую строку произведения и добавьте парочку восклицательных знаков или смайликов.

- Главное в правильной рецензии – мурашки. Без них сложно передать свой восторг, ибо если мурашки тучным стадом не пронеслись по вашей спинке, то поэт может подумать, что вам не понравилось его стихо.

- На хорошие рецензии отвечайте с восторгом, многократно целуйте, обнимайте и благодарите рецензента. Дай бог не в последний раз он к вам зашел…

- Обязательно пишите ответные рецензии. Даже стихи там окажутся феерически дебильными, то воспользуйтесь методом копирования любой строки. Или напишите:
«больно», «тепло», «пробежали мурашки» - короче любое физиологическое замечание будет уместно.
- Если пишете ответную рецензию хаму, то незачем читать его стихи – про напишите ему, что сам бездарь и дурак.

КАК ПИСАТЬ СТИХИ

- Абсолютно неважно как вы их пишете. Ведь в стихах главное - мысль. Лучше о вечном: почему он не пришел, почему он ушел, почему не позвонил, зачем звонит каждый день 20 раз (козел), меня никто не любит (и не понимает), отдалась, а он не оценил (отдалась не тому). Также неплохо смотрится описание природы – солнышко, травка, кошечки-собачки.
- Помните, что придраться с глупой критикой может только бездушный гадкий человек, не разглядевший за вашими строками (пусть и корявыми) вашу душу и глубину мысли.

- Пишите как можно больше. Если не получается - старайтесь.
- Стихи лучше выкладывать небольшими порциями – по 10-20.

Вот и все, по крайней мере, самое важное.
Короче говоря – дорогие дамы, все очень просто. Главное - верить в свои силы и быть настойчивыми. Ненастойчивых могут не заметить.

Всем удачи!
 

Почему украли «мел судьбы» у пер ...

(Олаф Сукинсон)
 1 сентября  2007-09-03  17  40  4761
Прошедший в День знаний конкурс детского рисунка на асфальте не обошелся без подкупа, фальсификаций и разворовывания бюджетных денег. Радостный праздник рисунков на асфальте был омрачен алчными воротилами околообразовательного бизнеса и оборотнями с чиновными портфелями. Кто остановит беспредел в системе дополнительного образования школьников?

Ничто не предвещало грозу, когда первого сентября обуваевские первоклашки присели на корточки возле мэрии, чтобы нарисовать цветными мелками солнечный круг, небо вокруг и прочие детские радости. Но в это время «за кулисами» празднества, по сведениям нашего источника из комитета по образованию города Обуваевска, пожелавшего остаться неизвестным, шел грязный торг за первое место.

Как сообщает наш источник, в мероприятии приняли участие сразу три vip-недоросля, из-за которых у кучки организаторов конкурса и развернулся грязный торг, в котором имели место угрозы, подкуп и шантаж. Сын директора треста школьных столовых, дочь заместителя начальника отдела по капитальному строительству, благоустройству и дорогам администрации города и племянница известного бизнесмена Солутана Бисептолова, принадлежащего к той самой диаспоре… - каждая партия предлагала своего кандидата на первое место.

Наш источник в компетентных органах озвучил цифру – 10 тысяч рублей (!) – столько предлагали организаторам охранники бизнесмена в начале торга за первое место. Но звонок из комитета по образованию за дочку директора треста столовых моментально поднял ставку Бисептолова до угрозы взрыва «Запорожца» председателя жюри и поджога всего садоводческого товарищества «Пимокатчик», в котором состоит секретарь жюри.

Однако мэрия тоже не дремала! И стараниями заместителя начальника отдела по капитальному строительству, благоустройству и дорогам администрации города Солутану Диареевичу было отказано в поставках тетрадей в клеточку для всех пяти школ Обуваевска, тендер на которые он выиграл в безальтернативном аукционе, о чем уже сообщала наша газета в июле этого года.

Впрочем, у директора треста столовых оказалась мохнатая рука в областном комитете природопользования, которая, сжимая в своих пальцах бумажки, разрешающие строить коттеджи в еловом лесу под Обуваевском, настучала этими бумажками мэру по физиономии, что не могло не привести к передвижке дочки столовского начальника на первое место.

Только Солутан Бисептолов тоже не хотел сдаваться и пообещал подтянуть в город на ПМЖ еще два десятка родственников. Тут уже не выдержал начальник городской милиции, и звонок от его однокашника, служащего в министерстве внутренних дел РФ, заставил мэра поволноваться не только за место под коттедж, но и за свою свободу.

Но! Помня о своей учебе в Ленинградском автодорожном техникуме, заместитель начальника отдела по капитальному строительству, благоустройству и дорогам администрации города тоже пообещал звякнуть кой-кому из питерских одногруппников и даже вступил в партию…

Ночная перестрелка в кафе «Сказка» между славянской и этнической группировками города, по данным нашего источника в прокуратуре города, не имеет отношения к данному мероприятию. Но жителей Обуваевска в который раз «обули» бездушные чинуши и зарвавшиеся нувориши, отдавшие предпочтение бесталанному, но обладающему связями отпрыску высокопоставленного бюрократа.

Александр Петров, обозревать культуры газеты «За облака».
 

О ЮМОРЕ

(WLINA)
   2007-11-19  16  9  961
Хотел назвать эту заметку "Что такое юмор", но обнаружил на сайте призведение уже так названное (хотя более точное ему название - "Что такое НЕ юмор").
Сначала несколько общеизвестных (надеюсь, - большинству) истин.
Юмор - однa из форм общения. Чувством юмора обладает каждый человек (хотя и в очень разной степени). По известному класическому определению:
Юмор — способность или качество людей, объектов, ситуаций доставлять
радость, вызывать смех.
Такое определение не случайно: смех и юмор - далко не одно и тоже.
Существуют различные виды и литературные формы юмора: ирония, игра
слов, остроумие, пародия, парадокс, сатира. сарказм и т.д., Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор. Пример: К траурной процессии подходит прохожий и спрашивает - кого хоронят. Ему сообщают. Он кивает головой: -
- Хороший человек. Чтоб он был здоров.
Смешно?- Полагаю, что участникам похорон - нет. Но юмор присутствует.
Думается, ясно, что не все виды юмора вызывают смех и не всякий смех связан с юмором. Можно выйти на сцену, повернутся к публике задом и снять штаны (с трусами). Смех а зале гарантирован, но юмор ли это?
Существуют группы людей (и отдельные экземпляры), по разному понимающие и оценивающие юмор.Например, китайцы не склонны (такскажем) к конкретному юмору...Советский анекдот: Косыгин говорит Брежневу: - У тебя разные ботинки на ногах, поезжай домой смени обувь. Брежнев отвечает: Уже ездил. Там тоже самое". Китаец оценить такой анекдот полностью не способен. В лучшем случае он передаст его так: Один человек шёл в разных ботинках. Ему говорят : - У вас ботинки на ногах разные, идите домой смените обувь ...и т.д. Тот юмор, что "зарыт" в фамилиях действующих лиц китайцу недоступен.
Одной из разновидностей юмора являются басни, зачастую. - не очень весёлые.
Например, знаменитая крыловская "Волк на псарне" вовсе не смешна.
Что уж тогда говорить о сатире (тоже вид юмора) или сарказме? Прочтите
пушкинские эпиграммы, например, про полуподлеца , полуневежду ...
Особый разговор о вызванной юмором улыбке. Она (внутрення или внешняя)
обычно (но далеко не всегда)- знак присутствия чувства юмора . Часто она
появляется после хорошего и ТОНКОГО анекдота. Например, анекдот-
рассказ о путешествии Афанасия Никитина, Юрия Сенкевича и Чапаева.
Перессорившись они пошли порознь. Дальнейшее излагается так. Афанасий
Никитин вдруг натыкается в лесу на Чапаева, обжаривающего на костре тушу.
«Не нравится мне этот Сенкевич», — говорит Афанасий Никитин, на что
Чапаев отвечает: «Не нравится — не ешь!».
О юморе можно сказать ещё многое. Но некоторые не переносят большого
количества букв. Думаю,Чапаев бы им сказал "Не нравится - не читай".
 

ПРО ПРОХОРА

(Банифатов Вячеслав)
   2007-03-05  16  24  961
(Прозаическое произведение)

      Простолюдин пролетарского происхождения Прохор Прошкин прослыл пропойцей. Профессия прокатчика профилей противоречила прожектам Прохора. Продолжая прогуливать, пробавлялся продажей проводов. Прокололся, пронося проволоку – продукцию производства. В проходной, проверяя пропуск, просекли: протокол, процесс. Профсоюз просил простить противоправные проступки прогульщика, прокурор проигнорировал просьбу. Просидел продолжительный промежуток, прорубая просеки.
      Прохора прописала простая продавщица продмага Проня. Проживали, прозябая. Прошкин продолжил проказы, пропивая продукты. Проделки проворовавшегося прожигателя провоцировали протест продавщицы. Прозорливая Проня прочила проспиртованному прохиндею пропажу в пропасти. Прохор противился проведению противоалкогольной пропаганды. Проспавшись, протрезвев, просил прощения. Проня, проанализировав пролёты проходимца, прорабатывала:
      - Проклятый прохвост! Пролил прокисшую простоквашу! Прокладка прохудилась, протекает – проверь. Проблем прорва!
Прослезившись, пронзительно прокричала:
      - Пропади пропадом! Проваливай прочь!
Прокуренный Прохор, прокашлявшись, проворчал:
      - Пробросаешься, профурсетка, профукаешь!
Прогнала Проня проштрафившегося Прошкина.
      Промозглая, пронизывающая прохлада пробирала Прохора, простудился. Пробивали прострелы, прогрессировал простатит.   
      … Пронырливый проктолог Пробиркин произвёл проникновение в проход Прошкина, прощупав, прошепелявил с прононсом:
      - Протянешь, пропащий!
Прописал профилактические процедуры, простамол.
      Прохор просто пропадал. Проклиная проктолога, Проню, в прострации продвигался проулками, просёлками к простиравшейся протоке. Прошкин прочувствованно произнёс:
      -Прощайте!
Прожитое промелькнуло, прокрутилось. Провалившись в продолговатую прорубь, прогадал – провидение противилось. Проходившая проститутка, прозванная Прозерпиной, проворно протянула Прохору протёртую простиранную простыню, проволокла. Промокший, продрогший проследовал за проституткой. Проголодавшись, проглотил противень профитролей с провансалем, прочее продовольствие. Пропустили против простуды. Продефилировав, просительно прогибаясь, продажная протяжно прошептала:
      - Пробуй …, проще простого!
Прошкин проявил простодушие провинциального простака. Продвинутая Прозерпина, просвещая, продемонстрировала профессионализм. Простейшая произвольная программа прожженной проститутки проняла Прохора. Просохший, прогревшийся, провоцируемый Прошкин прорычал, продавливая проказницу у простенка.
      - Проткнёшь, противный! - проворковала прохорова протеже. У Прошкина промелькнуло: «Проня прознает про Прозерпину – прогневается?.. Пронесёт! Продавщица простецкая – простит».
      Проститутка, провожая, произнесла:
      - Проведывай, Прошенька!
      Произошедшее проявилось проседью пробора, пробудило просветление. Прозревший Прошкин пробрался проплешинами проталин, пропеченных прозрачными протуберанцами, пробившими пространство. Проходя проспектом к Проне, проникновенно пропел:
      - Прорвёмся! Пробьёмся!
 

Скажи-ка,дядя

(123)
   2006-01-10  16  14  946
Я на сайте опубликовал не очень много произведений (одно)и получил за него всего лишь 8 баллов.Произведение, если сказать честно,великолепное и такая низкая оценка
поразила меня.Но потом добрые люди объяснили мне,в чем дело.
Замора не поставил мне +2 исключительно потому,
что я как-то недоброжелательно отозвался о его родном городе-колыбели русской революции.
С,так называемой, госпожой Суховой дело обстоит еще проще.Шахидка есть шахидка!
Дейтерий -вообще самозанец, влез на наш сайт
и выпендривается.Я бы его   выкинул отсюда.Пусть администратор сайта считает мою просьбу официальным указанием.
HINO -это клон Лизки и Виталия и из себя много строит.
Natashap живет в своем вонючем Колорадо и пишет гадости про Ленина.У людей, ей подобных,
не должно быть права голоса на сайте.А то она,
видите ли не ставит оценок.Пусть себе голосует за Буша.
Актер не поставил мне +2 потому, что не читал мой шедевр и вообще он неграмотный, а может только рисовать картинки.Ван Гоген хренов.
Дядя Шалико принципиально не ставит оценок тем,
кто его не читает.
Список можно продолжить.
По моим весьма скромным оценкам, за это произведение я должен был бы получить 437-439 баллов.
Если у администрации сайта есть хоть капля порядочности и литературного вкуса, он должна восстановить справедливость!!!!!!
 

Хохмодромовский водитель

(Имя)
 Про водителей  2007-09-15  15  16  2946
Мигает хохмодромовскому водителю задняя машина, тот останавливается:
Водитель зм:
- У Вас заднее колесо спустило, багажник открылся
и вещи вываливаются на дорогу.
Хохмодромовскому водитель:
- А ты на себя-то посмотри, я тут глянул
пару раз в зеркало заднего вида, просто для смеха,
как ты водишь. Уж чья бы корова мычала.
Второй хохмодромовский водитель (взявшийся неизвестно откуда) первому хв:
- Я вообще удивляюсь, и как ты его еще слушаешь, я бы на твоем месте, таких как он, игнорировал.
Хохмодромовский водитель:
- Спасибо тебе за дружескую поддержку и верное плечо.
Хор Хохмодромовских водителей (с кассеты в автомагнитоле):
- Нам нравиться, как ты ездишь со спущенным колесом.
Водитель зм
- Простите, я больше никогда не сяду за руль.
В смущении удаляется пешком.
 

Кривой репортаж с КОНЦЕРТА ХОХМО ...

(Олаф Сукинсон)
 Про Хохмодром  2007-08-27  15  56  1791
За неимением другого корреспондента от новостийной ленты Хохмодрома на концерт вышезаявленного Хохмодрома (Жми сюда) был отправлен спортивный подозреватель Хохмодрома Олаф Сукинсон.

- Мы ведем репортаж из зала поэтов музея Маяковского. Работают все радиостанции Советского Союза Михаила Архангела Z. Через несколько минут начнется первый в истории хохмоспорта публичный массовый забег, простите, загон рифм в рамках открытого первенства Москвы и Московской области.

Участники соревнований выходят из раздевалки и занимают места вокруг ринга согласно жеребьевке.

Вот показался единственный иностранный гость состязаний Людмилочка по прозвищу Американский Лоу-кик, еще недавно совсем немного выступавшая за клуб профессионалов «Колорадо Жукс». Именно благодаря заокеанскому атлету первенству присвоен статус Международных соревнований. Огромная свита Массажисток окружает иностранную гостью. Она выходит на ринг, поигрывая мускулами губ, снимает халат, опасный момент… Штанга! Под халатом оказались спортивные майка и трусы.

По левому краю поэтической арены пробирается полузащитник животных Сова, обводит вокруг пальца Алису Серебряные Бутсы Дееву и вокруг стола Елену Звенящий Кед(р) Кабардину, передает пас Алексею Садовое Кольцо Бересклетову. Алексей опасно играет головой в партере. Звучит свисток бокового Шиз Лонга. Стих не защитан. Елена Кабардина и Алиса Деева пропьют штафной.

На середину площадки врывается капитан сборной страны по хоккею с лопатой Марли Грандиозный Клок, делает виртуозную передачу шмата сала в сторону ветерана отечественного стиходриблинга Бо Ло Громоподобного Тина, но их искрометную атаку прерывают сумоисты-лирики Кукан Крадущийся Модест и Хино Летящий Дракон.

Команды уходят на перерыв.

Перервав все, что можно, команды выходят на поле. Произошла замена. Легионер Марья Ивановна пытается отработать бабки, вложенные в ее покупку из питерского СКА. Игра рукой – это Тест-пилот, не выдержав напряжения, берет со стола первый аккорд. У Тест-пилота есть всего три попытки, побьет ли он собственный рекорд в третьем аккорде?

ТАК и Таня Грозящая К. идут к финишу нозря в нозрю, простите, пирсинг в ноздрю. ТАК вырывается вперед из рук Ржавого Ржавого Ю. и на последних метрах сбивает удачной рифмой все кегли. Кегли, звеня и разливая портвейн, падают в сектор стрельбы, откуда раздается дружное Хи-хи.

В добавленное время спортсмены вяло перепинывают мяч в «Квадратных балалайках». Матч заканчивается ничьей барсеткой, забытой на столе.

Спасибо за внимание.
 

СКАЗОЧКИ.

(Александр Свинарчук)
 Сказки  2007-04-27  15  19  7793
О КРАСНЫХ ДЕВИЦАХ.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.

ЦАРЕВНА – ЛЯГУШКА (на французский лад).

-Ты кто?
-Я лягушка. Царевна, стало быть. А ты кто?
-А я Жанн. Стало быть, повар французского ресторана.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА.

Жила-была девочка. А звали её Красная Шапочка. Потому что глаза у неё были красные, и нос был красный, и щёки были красные, и губы были красные. Вот она и носила красную шапочку, которая была ей очень к лицу.

МАЛЬЧИК – СПАЛЬЧИК.

Жил-был мальчик, который очень любил девочек. Встретит, он бывало одну из них, так только под утро от неё и уйдёт. Поэтому и прозвали его Мальчик – Спальчик.

ИВАНУШКА И ВАСИЛИСА.

Повстречались Иванушка и Василиса.Иванушка и спрашивает:
- А умеешь ли ты готовить, Распрекрасная?
- А скатерть-самобранка на что? – отвечает Василиса. И сама тут же интересуется:
- А вот ты дурачок, умеешь с дамами обращаться?
- А на кой они мне? У меня палочка-выручалочка есть.
Тут и полюбили они друг друга с первого взгляда.

РЕПКА.

Посадил дед репку. И выросла репка большая-пребольшая. Взялся дед за репку, тянет, потянет, а вытянуть не может.
Приходит тут бабка из районной администрации, а за бабкой внучка из налоговой инспекции, а за внучкой Жучка от местной братвы, а за Жучкой кошка из санэпидемстанции, а за кошкой Мышка, которая кредит давала. Взялись они за деда и давай тянуть. И репку вытянули, и картошку вытянули, и морковку вытянули, и предупредили деда, что бы он к следующему приходу капусту приготовил, а не то хуже будет.

ПРО АЛЁНУШКУ И ИВАНУШКУ.

Взглянул Иванушка утром на себя в зеркало и спрашивает у жены своей, Алёнушки:
-Что же ты со мной сотворила, неверная?
А она ему в ответ:
-А я же тебя предупреждала: - Не пей Иванушка. Козлёночком станешь.

***
Жил-был Мальчик с пальчик. И вот однажды он женился. С той поры стали его звать Мужичок с ноготок.

СКАЗОЧКА.
Жил-был Болт. Повстречался он как-то с Молотком. И решили они больше на работу не ходить.

ОБЬЯВЛЕНИЕ.
Избушка на курьих ножках убедительно просит откликнуться джигита кавказской национальности, который недавно уговорил её повернуться к лесу передом, а к нему задом.

ВЕЩИЙ ОЛЕГ.
Хаживал Олег к хазарам за вещами. И подсунули они ему вместо хороших вещей фуфель. И решил отомстить Олег ненавистным хазарам за такие вещи. И обозвали хазары князя. И стал он с той поры зваться Вещим Олегом.

ПРЕОБРАЖЕНСКИЙ.
Полк гвардейцев, однажды ставший на постой в монастыре, существенно преобразил жизнь оного. А так, как монастырь оказался женским, то и имя полку было дадено – Преображенский.

ПЁТР I .
Часто бегал Пётр на немецкую слободу к красавице тамошней. Прибежит он, бывало, а у неё уже кавалер какой-нибудь в спальне. Изловчился однажды Пётр, да и прибежал раньше всех. На что немочка сказала: - О, Питер, вы сегодня первый.
Вот с той самой поры и стал он зваться Петром Первым.

КУТУЗОВ.
Мишанька с измальства был непоседой. А потому даже семь нянек не смогли углядеть за подрастающим графом Кутузовым.

***
-Порублю! – Заорал Василий Иванович, обнаружив на сеновале Петьку с Анкой.
-По рублю, так по рублю, - ответил Петька, - но за водкой бежать ваша очередь, Василий Иванович.

***
-Нас огромная орда, - грозил хан Мамай русским богатырям.
-А нас рать, - отвечали они ему.
Испугалось мамаево войско такого ответа и ускакало восвояси.

ДЕД МАЗАЙ.

Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось всё тем, что ему контролёры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.

МЕЖДУ СТРОК.

***
...весь день дед Мазай зайчиков спасал, а когда солнце зашло, стало ясно, что у деда «белочка».

***
...дедка за репку, бабка за дедку, а внучка за здоровье бабки и дедки.

***
… и пошёл тогда Колобок бродить по свету. Видно ещё тестом не добродил…

***
… попил Иванушка из лужи, а когда полегчало, говорит: - Чего только эти козлы в водку не подмешивают…

***
…лишь, после того, как всей свите надоело смотреть на обнажённую королеву, все в один голос воскликнули: - А король то голый!
 

Песнь о Сигизмунде

(Мелисса)
   2013-02-19  14  72  782
Жил да был Сигизмунд Бронтозаврыч.
Он трудился в районной аптеке -
Скромен был и тактичен на редкость,
Деликатен и крайне воспитан.

Вот, к примеру, идёт он с работы –
У подъезда - большая собака.
Сигизмунд Бронтозаврыч с почтеньем
Перед нею беретку снимает:

«Разрешите, гражданка собака,
Мне проникнуть в родные пенаты,
Обещайте, товарищ животный,
Брюк моих сохранить первозданность».

Но собака сегодня в миноре –
Нечувствительна к мирным призывам,
И филейную часть Сигизмунда
Укушенью она подвергает…

Или очередь в кассу, допустим.
Говорит Сигизмунд Бронтозаврыч:
«Извините, милейшая дама,
Отлучусь я на пару мгновений:

Что-то с хреном моим не в порядке!
(Без него в холостяцком хозяйстве
Всё равно, что без рук, согласитесь!)
Не забудьте же - я перед вами!..

«Извращенец!!! – милейшая дама
Бьёт его продуктовой корзиной
(Невдомёк ей, что баночка с хреном
Протекла из-за крышки негодной…).

И в метро Сигизмунд Бронтозаврыч
Неизменно учтив и галантен:
«Извините, любезный мужчина,
За мою, так сказать, суетливость -

Не откажете ль в малой услуге –
Развернуться буквально на градус,
Дабы мог я, до вас не касаясь,
Организм свой извлечь из вагона…»

Но покуда "любезный мужчина"
Переваривал умные речи,
Уезжал Сигизмунд Бронтозаврыч
Далеко от родимых пенатов...

Уважал он соседей по дому:
«Дорогая Прасковья Петровна!
Вам не сложно ваш мусор душистый
Под моей не складировать дверью?..

Досточтимый Кузьма Поликарпыч,
Наших стен эфемерность известна –
Не могли бы дружить вы с супругой
Хоть на два децибела потише?..»

Политесам сосед не обучен:
«Ах, ты, морда, аптечная клизма!
Как меня, трудового народа,
Оскорбить ты посмел «децибелом»?!..»

И в любимой районной аптеке
С ним случались конфузы нередко:
Ну, не мог он ректальные свечи
Называть их названием гнусным!

Говорил: "Канделябру такому
Не пристало пустым оставаться!.."
Покупатели, в частности, дамы
Иногда убегали в смущеньи...

А с «Виагрой» вообще наказанье –
Сигизмунд Бронтозаврыч стеснялся
Объяснять популярно народу,
В чём волшебное свойство лекарства.

«Если ваш – говорил он – будильник
В половину шестого упёрся,
Сей продукт заржавевшие стрелки
Непременно взметнёт на вершину».

Или так: «Если кран ваш подъёмный   
Заскоруз в положении «майна»,
Съешьте наш препарат, и – о чудо! –
Будет вам неизменное «вира»!..»

Но дремучий народ недалёкий
Не желал понимать аллегорий…
И страдал Сигизмунд Бронтозаврыч
От реалий сурового века…

…Нелегко утончённым натурам
Жить среди толстокожих тапиров…
Вот и всё о святом Сигизмунде -
Холостом Бронтозавровом сыне…
 

Россия ШВЕЦИЯ короткая зарисовка ...

(ХИТ)
   2008-07-03  14  2  728
Пока я смотрел эту игру, я время от времени выбегал на балкон и пунктирно наблюдал за другой игрой. Разнообразной, надо сказать. Интересной. Неровной.

Сначала под балконом прошли три юноши среднеазиатской наружности и с не очень трезвой пластикой, неся российский флаг и крича "Россия, вперед". Когда они скрылись за углом (думаю, что очень вовремя), появились пятеро в тельняшках, выкликающих оптимистичный слоган "Всех порвем на х..!" Когда они поравнялись с выходящей из магазина теткой с двумя пакетами в руках, один из них ласково поприветствовал ее: "Бабка, не ссы! Мы впереди всех! Оле-е-е-! Оле-оле-оле-ее!" Не знаю, насколько удалось тетке выполнить такого рода сыновний наказ, но, если судить по их не вполне ангелическому облику и стилю социального поведения, легко предположить, что она вполне могла бы и не сдержаться.

Потом, сдирая с себя на ходу всяческие одежды, появилась весьма возбужденная группа вполне взрослого вида мужиков мясницкого типа. Один из них, подбежав к машине, послушно стоявшей на светофоре, с размаху треснул кулаком по ее капоту. Из машины вышел флегматичный водитель, оказавшийся еще раза в полтора крупнее владельца кулака, и своим кулаком деловито и абсолютно молча двинул того по кумполу. "Шведы - лохи и п***расы!" - удержавшись каким-то образом на ногах, проорал в сторону отъезжающей машины обиженный в своих лучших чувствах ушибленный.

Ну и петарды само собой. Одним словом, как сообщили наутро многие средства массовой информации, происходило стихийное народное ликование. Именно оно и происходило. Как умело, так и происходило.

Отрывок взят из статьи Льва Рубинштейна "Битва над Полтавой"
 

Как индейцы из состава США выход ...

(Олаф Сукинсон)
 Про америку  2007-12-21  14  42  3030
Индейцы заявили о выходе из состава США.
      Это не прикол. Информация тут:
      Жми сюда

- Слушай, а Буш - он вообще за красных или за белых?

- За белых.

- Значит, он вождь белых?

- Нет, он не вождь. Он президент.

- А кто вождь?

- Ленин.

- А он за красных или за белых?

- За красных.

- Тогда почему мы – красные, а наш вождь – не вождь, и он за белых?

- Огненная вода…

- А у Ленина есть огненная вода?

- Огненная вода есть, только Ленина нет.

- А кто вместо Ленина?

- Путин.

- А у него есть огненная вода?

- Есть. Cтарейшины говорят, что очень дешевая.

- А Путин – вождь?

- Да!

- А какого племени?

- Шестидесятитрехпроцентных медведей.

- Медведь – это хороший тотем.

- Хороший.

- И огненная вода у них дешевая…

- Дешевая.

- А зачем нам Буш?

- У меня есть план.

- Какой?

- План – к Путину.

- Но как?

- Мы переименуемся в абхазов.

- А это кто?

- Теперь – это мы…
 

Противоположный пол - это... .

(Ицхак Скородинский)
   2007-05-25  14  3  863
"Противоположный пол - это потолок" *, который каждую минуту может свалиться вам на голову.

Но тут пришёл Пришелец и сказал:
- Соблюдайте Правила Сексуальной Техники Безопасности.

И тогда, что пол, что потолок - Вам всё будет до булды.

* (эту шутку мне рассказали во времена, когда ещё жив был И.В.Сталин)
 

Он сказал: ПОЕХАЛИ!

(Саратовская гармонька)
 День космонавтики  2014-04-11  13  119  4058

Луна мерцает, как золотая.
Созвездий ярких на небе оттиски.
А мы всё с мужем лежим, мечтаем,
Скорей уснули бы наши отпрыски.
Будильник нам намекает грозно,
Что н
Читать дальше >>
 

Может быть...

(Шустрая)
 Загадки  2013-06-18  13  108  4393
Недавно мы с дочкой играли в «Может быть». Один загадывает что-нибудь или кого-нибудь, а другой задает вопрос-предположение. Отвечать можно только- Да, или-Нет.

Я задумала Карлсона. Не буду перечислять все её вопросы, оставлю только конечные:

-Может быть, этот мужчина живет в городе?- Да. (Во-от, -думаю,-уже теплее…)
-Может быть, он высокий и стройный? –Нет. ( Снова не туда…)
-Может быть, он очень скромный? – Нет. (Интересно, кого она имеет в виду?)
-Может быть, он совсем нескромный? (Судя по интонации, она догадывается…) – Да.
-Может быть, он любит пошутить? - (Ага, игрок на верном пути..) – Да.
-Может быть, он всегда обманывает?   - Нет…(Нет, часто Карлсон вполне правдив.)
-Может быть, он обманывает, когда ему это нужно?- ( Хорошая постановка вопроса!) – Да.
-Может быт он очень любит сладкое? – Да!!! (Ну вот же! Ну конечно же! Всё, по сияющей мордашке вижу – догадалась... Давай, Ксюша, жми!..)

-Может быть это мой папа?!....
 

Не смешно ? Мне почему-то тоже.. ...

(Бай-бай!!!)
   2009-10-17  13  -2  658
Почему человек устроен так, что хочет видеть вокруг себя не просто себе подобных, а максимально подобных? Потому что со временем, из поколения в поколение у него создается какой-то уклад жизни, который он не хочет нарушать, свои привычки, предпочтения, стандарты поведения. Простые вещи - разговаривай так, что бы тебя слышал только тот, к кому ты обращаешься (мелочь - но какая определяющая мелочь! ). Высыпай мусорное ведро внутрь бака, а не на крышку ( и тем более не рядом, и тем более не из окна...). Включай любимую музыку - но так, что бы и твой сосед без раздражения мог смотреть свою любимую телепередачу.   
      Это мелочи - но сложенные воедино - составляют нашу с вами жизнь. Почему цены на квартиры в домах, где поселилась хотя бы одна семья выходцев из мест, где плевали на вышеприведенные мною "мелочи" катастрофически падают? И жильцы всеми правдами и неправдами стараются переселиться подальше от ставшего непригодным, по их мнению, для дальнейшего проживания места? Что - все поголовно ксенофобы? Далеко нет. Спроси почти каждого- вполне либерал, и относится ко всем вне замисимости от цвета кожи и вероисповедания. Так почему же? Потому что ни один вам не скажет, то что он думает на самом деле. Что цвет кожи и вероисповедание не всегда, - но очень часто определяет манеру поведения. Почему он вам этого не скажет? Потому что это крамола - так говорить неполиткорректно.      
А я плевал на это слово - политкорректность. Мне надоело врать. Идиот придумал это определение и сделал его знаменем одной части человечества для того, что бы другая часть покорно выносила хамство, грубость и скотское поведение первой.
 

О нанотехнологиях

(Олаф Сукинсон)
 Машиностроение  2007-10-22  13  34  2280
Говорить о нанотехнологиях в культурной среде уже не считается дурным тоном, но все делают вид, будто бы ничего в этом не понимают и о нанотехнологиями не занимаются. Но в недрах нашего ВПК тайно еще и не такое делали!

В настоящие время о нанотехнологии в нашей стране представлены следующими передовыми направлениями:

- бананотехнологии;
- мананотехнологии;
- нанахтехнологии.

В рамках развития нацпроекта «Бананотехнологии на службу человечеству» были предприняты попытки научить обезьян есть траву и не зариться на человеческий корм. В ходе долгих работ по изменению ДНК приматов при помощи тока высокого напряжения у подопытных мартышек была искоренена эта пагубная привычка – совать грязные лапы в бананники, что позволило увеличить завоз в северные районы нашей страны бананов на 20-30%. В настоящее время сделан гигантский прорыв в области бананотехнологий – получены первые результаты по аналогичному изменению ДНК у гондурасцев и гватемальцев!

Федеральная корпорация «Мананотехнолгии» была основана как асиметричный, паритетный и транспарентный ответ американским микробиологам, вырастивших в пробирках Михаила Саакашвили. В настоящий момент с конвейера предприятия 1267/94 сходят первые мананотехнички, которые внедряются в мозг Саакашвили криками «Сидите, сидите, вы мне не мешаете» или «Ноги поднимите, и звоните себе, сколько надо. А то, как четверг, так и сорют, так и сорют». При помощи технологии низкочастотных заколебаний эти фразы способны вернуть взбесившегося клона в лоно пробирок, а Грузию – на рынок азартных игр России.

С 1947 года началась история отечественных нанахтехнологий. В настоящий момент нанахтехнологичный зонтик надежно прикрывает рубежи нашей родины и может сделать многомегатонный «Нанах!» в любую точку земного шара.
 

Негритёнок

(Анатолий ЯНИ)
 Про негров  2007-09-26  13  -2  1547
Ещё не выйдя из пелёнок,
Спросил у мамы негритёнок:
– Ох, отчего ж такой я чёрный?
Я, что же, мама, беспризорный?
Ответь! Никак я не пойму,
Я чернокожий почему?
Черней, чем перец на столе? –
Свои вопросы мальчик множит. –
Скажи, нашли меня в смоле,
Когда смолили крышу, может?..
– В том, что ты – негр, моя ль вина?
Ну, просто ночь была черна.
К тому же, в сумраке смолистом
Работал папа трубочистом.

ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ ДОПОЛНЕНИЕ
В ВИДЕ ВЕСЁЛОГО КОММЕНТАРИЯ
"Ответ мамаши простодушен,
Но память в генах знать сильна,
Известно - так родился Пушкин!, -
И им гордится вся страна..."
      Емеля, 2007-09-27 10:41:09

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер